Rettung der Alternativlosigkeit

http://www.michaelwinkler.de/Pranger/Pranger.html

Liebe Politiker, ich sehe es mit persnlicher Genugtuung, wenn Sie sich immer wieder an meinen Kolumnen bedienen. Aber wie Sie inzwischen einsehen muten, helfen Ihnen geklaute Ideen nicht weiter. Beachten Sie bitte in Zukunft das Copyright - oder, noch besser, sichern Sie sich das Expertenwissen des Autors.

Wollen Sie sich an dem Kampf um ein besseres Deutschland beteiligen? Per Untersttzerkonto, ganz bequem, vom Sessel aus? .ING-DIBA, Konto: * 5501098287***** BLZ: 50010517 Swift (BIC):* INGDDEFF* * * * IBAN:*DE46500105175501098287
,

Oder mittels PayPal:

Aus dem dunklen Sklavenschlaf der Gegenwart durch opfervollen, blutigen Kampf erringen wir eine neue, eine goldene Zukunft!
*

Rettung der Alternativlosigkeit (12.12.2012)

Am besten, wir beginnen mit einem groen Krieg. Damit will ich nicht behaupten, da ein Krieg das Beste ist, was passieren kann, sondern nur den Satz aufnehmen, da der Krieg der Vater aller Dinge sei. Mathematisch gesehen, ist ein Krieg eine Bruchstelle. Nehmen wir Reicheland, das Sie vielleicht unter einem anderen Namen wiedererkennen wrden. Reicheland durchlebt eine Depression, zahlreiche Menschen sind arbeitslos, es geht immer weiter bergab. Bis eben der Krieg ausbricht. Reicheland ist erst einmal weit weg davon, aber da nun die ganze Welt Waffen und Munition braucht, wirkt dieser Krieg viel besser als das neue Kartenverteilen des Prsidenten Tulpenfeldt. Waffen und Munition sind im Krieg kurzlebige Verbrauchsgter, also gibt es viel Arbeit fr die gerade noch Arbeitslosen in Reicheland. Noch besser ist es, wenn diese Arbeiter als Soldaten an der Front ebenfalls verbraucht werden, deshalb hat Herr Tulpenfeldt alles getan, damit Reicheland bei diesem Krieg aktiv mitspielen darf. Reicheland ist zwar recht gro und mchtig, gehrt aber eher zur Gattung der Aasfresser, der lieber abstaubt, was echte Raubtiere gerissen haben. Oder eben eingreift, wenn die Kmpfer schon ein wenig ausgeblutet sind. Dann lt sich viel besser absehen, wer gewinnen wird, und diesem Gewinner hilft Reicheland so entschieden, da mglichst viel Beute abfllt. Reicheland ist deshalb beutestrahlend Richtung Arbeitsland marschiert. Dort gab es zwar auch physische Beute - wie die arbeitslndischen Goldbestnde -, doch wirklich wertvoll waren die Patente und wissenschaftlichen Entwicklungen, von denen Reicheland die nchsten 50 Jahre profitiert hat. Eine eigene Erfindung hat Reicheland mitgebracht, die Ultrazentrifuge, auch bekannt als hochrasantes Hamsterrad. Da setzt man tausend Menschen hinein und lt die Zentrifuge mit 100.000 Umdrehungen pro Minute rotieren. Durch die enormen Fliehkrfte werden die Menschen alle entsaftet, zurck bleibt nur ein Pulver, das sich unauffllig zu Seife verarbeiten oder als Dnger unterpflgen lt. Das hochrasante Hamsterrad ist zwar physikalisch unmglich, es lt sich allerdings gut beschreiben, und besonders eindrucksvoll lesen sich Geschichten von kleinen Kindern, die sechsmal in die Zentrifuge gesteckt worden sind und jedes Mal auf wundersame Weise als Einzige berlebt haben. Jedenfalls wird berall erzhlt, da die bsen Menschen des besiegten Arbeitslandes ihre Mitbrger in solchen nicht vorhandenen Ultrazentrifugen zu Staub zermahlen haben, bis auf jene, die auf wundersame Weise berlebten. Die berlebenden haben deshalb Plnderland gegrndet und empfangen seither Wiedergutmachung, Opferrenten und Tribute aus Arbeitsland. Aber ich wollte ja mit einem Krieg anfangen. Bei diesem Krieg wurde Arbeitsland nicht nur besiegt, besetzt, beraubt, zerstckelt und zerstrt, es hat auch noch eine Gouverneursregierung bekommen, deren Angehrige allesamt gegenber Reicheland und Plnderland hrig sind. Nur ihren Amtseid, ihr Gehalt und ihre Pensionen beziehen sie aus dem Arbeitsland. Damit war Reicheland soweit zufrieden, jedoch wollten die Nachbarn von Arbeitsland auch davon profitieren. Die Bewohner von Protzeland schlossen als erstes eine Bergwerksunion mit Arbeitsland. Weil das so schn funktioniert hat und die Arbeitslnder vor allem arbeiten wollten, hat man eine Freihandelszone errichtet, in der die Arbeitslnder ihre Produkte zollfrei verkaufen durften. Dafr muten sie den Landwirten des Protzelandes eine Leibrente bezahlen, damit diese Milchseen fllen und Butterberge aufrichten konnten, ohne auf Einkommen zu verzichten. So war alles zum Besten bestellt, Plnderland fhrte seine Kriege und stellte sie dem Arbeitsland als Wiedergutmachung in Rechnung. Reicheland fhrte auch ein paar Kriege, doch da es diesmal versumte, als Aasfresser die bereits Besiegten anzufallen, blieb die erhoffte Beute diesmal aus. Aber man hatte ja noch genug brig aus dem Krieg gegen Arbeitsland, um auf dem Mond zu landen und ganz schicke neue Bombenflugzeuge zu bauen. Damit die Arbeitslnder in aller Ruhe arbeiten konnten, sie muten ja Reicheland, Plnderland, Protzeland und die anderen Mitglieder in der Grandiosen Vereinigung untersttzen, schickte man ihnen Helfer aus aller Welt, um jene Ttigkeiten zu bernehmen, fr welche die Arbeitslnder keine Zeit hatten: Herumsitzen im Kaffeehaus, Verprgeln der Ehefrau, Zwangsverheiratung der Tchter, Messerstechereien, Beschimpfen der Lehrerinnen, Beschwerden ber das Wetter, das Christentum, zu geringe Sozialhilfestze, unzchtige Bekleidung der Einheimischen, religise Intoleranz gegenber Selbstmordattentter und das hartnckige Festhalten an der einstigen Landessprache. Viele dieser Helfer sind nach Arbeitsland gekommen, weil sie in ihrer Heimat derart an Leib und Leben bedroht sind, da sie sich dort hchstens zweimal im Jahr fr jeweils sechs Wochen Urlaub hintrauen. Soweit ging alles ganz gut, deshalb entschlo man sich, die Arbeitslnder zu vermehren, indem man Ost-Arbeitsland mit West-Arbeitsland vereinigte. Das grere Arbeitsland sollte auch gleich zehn neue Staaten untersttzen, die im Rahmen der Osterweiterung in die Grandiose Vereinigung aufgenommen worden sind. Htte man es dabei belassen, wre sehr bald alles in die NWO, die Noch Wichtigere Organisation, eingemndet. Allerdings hingen die Lnder der Grandiosen Vereinigung einer Regierungsform an, die sich Demokratie nennt. Diese besteht in der Diktatur einer speziellen Adelskaste, des Dienstwagenadels. Eine gute, griffige Beschreibung lautet: Kanzler-Luftbus auf Zeit. Dabei findet in regelmigem Abstand - zumeist vier Jahre eine Lotterie statt, deren Hauptgewinner mit hchsten Ehren berhuft werden, eine horrende Pension erhalten und zahlreiche eintrgliche

1 von 4

12.12.12 18:09

Rettung der Alternativlosigkeit

http://www.michaelwinkler.de/Pranger/Pranger.html

Posten annehmen drfen. Die Kleingewinner behalten Dienstwagen und Kanzler-Luftbus, die Verlierer drfen knftig so tun, als wrden sie dazugehren. Die Kleingewinner bei der Demokraten-Lotterie tun alles, um als knftige Hauptgewinner noch eintrglichere Posten zu erhalten. Dafr gibt es zwei Strategien. Die eine, die eine Frau in bunten Hosenanzgen praktiziert, ist die Vermeidung aller Fehler. Leider begeht jeder, der arbeitet, unweigerlich Fehler, deshalb gibt es nur einen Weg, wirklich alle Fehler zu vermeiden: nicht arbeiten. Auf diese Weise sichert sie sich ihren Kanzler-Luftbus und ihre Zugehrigkeit zum Dienstwagenadel. Die andere Strategie erfordert hyperaktives Handeln. Dabei mssen die Volldemokraten in ihren vier Jahren mglichst beachtenswerte Dinge tun, also Atomraketen aufstellen oder Atomreaktoren abschalten. Den Volldemokraten, die zur Zeit der Arbeitsland-Vereinigung die jeweiligen Kanzler-Luftbusse innegehabt haben, ist etwas ganz Besonderes, ja Grandioses eingefallen: Die Ersetzung der Landeswhrungen durch den Einheits-Misto, der es ermglicht, die Bestechungsgelder fr alle Volldemokraten innerhalb der Grandiosen Vereinigung in derselben Whrung zu bezahlen. Damit haben wir den Krieg als Vater aller Dinge abgehandelt, denn ohne den Krieg htte es keine Ultrazentrifugen und kein Plnderland gegeben, Arbeitsland wre nie geteilt worden, kein Mensch wre auf die Grandiose Vereinigung gekommen und den Einheits-Misto htte auch keiner gewollt. Ja, es wren nicht einmal die internationalen Helfer nach Arbeitsland gekommen, um dort ihre Ehefrauen zu verprgeln und die Schullehrerinnen zu beschimpfen. Aber es hat diesen Krieg nun mal gegeben und fr Reicheland war das ganz gut so. Nun werfen wir einmal einen Blick ins Bankwesen. Vor langer Zeit funktionierte das so: Der Bankster erhielt ein Pfund Kauri-Muscheln zur sorgfltigen Verwahrung. Letzteres tat er freilich nicht, sondern gab diese schleunigst an einen Dritten weiter, der nach einem Jahr anderthalb Pfund Kauri-Muscheln zurckgeben mute. Die nunmehr abgenutzten und verkratzten Muscheln erhielt der ursprngliche Sparer zurck, und wenn er sich keulenschwingend beschweren wollte, machte der Bankster mit ihm halbe-halbe, berlie ihm also ein Achtelpfund der gewonnenen zustzlichen Muscheln. Wenn Sie sich nun fragen, wieso ich halbe-halbe geschrieben habe, obwohl der Bankster doch drei Achtel eingesteckt hat: so sieht das halbe-halbe bei Bankstern eben aus, schlielich haben die Damen und Herren Bankster so horrend hohe Kosten, die erst abgezogen werden mssen, bevor der Gewinn verteilt werden kann. In diesem Fall handelt es sich um ein Achtel Pfund Gehalt fr den Bankster und ein weiteres Achtel Pfund Bonus fr gute Leistungen. Und die verbliebenen zwei Achtel hat er doch ganz ehrlich und gerecht aufgeteilt, oder etwa nicht? Inzwischen hat man die Kauri-Muscheln durch etwas Grundsolides ersetzt, durch Papiergeld. Obwohl, nein, das ist ein historischer Ausdruck. Das wahrhaft moderne Geld besteht aus Computerdaten. Geld sind Bits und Bytes, was Sie als Mnzen und Scheine in der Tasche haben, sind sogenannte Zahlungsmittel, mobile Datentrger, die zahlungshalber entgegengenommen werden. Wenn Sie an den Geldautomaten gehen, ldt dieser einen Teil Ihres Guthabens auf diese mobilen Datentrger, mit denen Sie sich alles kaufen, was Sie so brauchen, und fr die gute Laune nehmen Sie noch eine Flasche Cognac mit. Die Krmerseele von Verkufer, damit ist nicht die Dame an der Registrierkasse gemeint, bringt Ihre mobilen Datentrger auf die Bank, die deren Inhalt auf das Konto des Verkufers hochldt. Damit ist der Datentransfer abgeschlossen. Damit wren wir beim Faschismus angelangt. Das ist jene Regierungsform, bei der Dienstwagenadel und Bankster gemeinsam das Volk ausplndern. Wobei, da der Dienstwagenadel eine Kaste in der Demokratie ist, die wiederum Kanzlerluftbus auf Zeit bedeutet, in Wahrheit die Bankster das Sagen haben, denen es egal ist, wer in ihrem Auftrag die Gesetze verabschiedet. Eines dieser Gesetze besagt, da die Bankster das Geld mehrfach verleihen drfen. Nehmen wir den Bankster und nennen ihn Joschka Bauersmann. Eigentlich heit er ja Solomon Betrg-den-Goy, aber das kann niemand aussprechen, deshalb eben Bauersmann. Herr Bauersmann ist Chef der Arbeitslnder Bank und verkndet, er wolle auf das Eigenkapital 25% Rendite erwirtschaften. Darber staunen alle Umstehenden ehrfrchtig und halten den guten Herrn Bauersmann fr ein Finanzgenie. Herr Bauersmann bentigt vier Millionen Misto Eigenkapital und 96 Millionen Misto Fremdkapital, sogenannte Spareinlagen, von Leuten wie Oma Tttelbek. Auf jene 96 Millionen zahlt er grozgige drei Prozent Zinsen, also 2,88 Millionen Misto. Die 100 Millionen verleiht er zu bescheidenen sechs Prozent, damit erzielt er 6,00 Millionen Misto Ertrag. Er hat nun also 3,12 Millionen Misto eingenommen. Eine Million zahlt er sich als Gehalt aus, eine weitere Million als Bonus und satte 1,12 Millionen sind der Bankgewinn. Auf die vier Millionen Eigenkapital hat das sagenhafte Finanzgenie also volle 28% Rendite erwirtschaftet und die Aktionre sind des Lobes voll. Nun sollten wir daran denken, da auch Bankster nur Menschen sind, also arbeitsscheu und faul. Der Faschismus erleichtert ihnen die Arbeit, denn fr Staatsanleihen, also Schuldscheine eines Staates, bentigen Bankster keinerlei Eigenkapital. Ein Herr Betrg-den-Goy kann also 100 Millionen an Spareinlagen zu 100% fr Staatsanleihen ausgeben, ohne einen einzigen Misto Eigenkapital. 100 Millionen an einen Staat sind zudem viel einfacher zu verwalten, als 1.000 Hypotheken zu jeweils 100.000 Misto an Privatpersonen. Da ist sogar ein Herr Bauersmann mit nur 5,5% Zinsen zufrieden, da er diese ohne Arbeit und ohne Risiko vereinnahmen kann. Nach Krieg und Banken ist nun die Zeit der Staaten angebrochen, und da nehmen wir am besten gleich Armeland. Armeland hatte zunchst einen Monarchen und danach ein paar Obristen als Regierung. Letztere haben zwar gerne Spielzeug gekauft, das um sich schieen konnte (Merkspruch der Waffenhndler: Wirst du deinen Kram nicht los, geh zu Papaichbinsblos), aber sonst recht solide gewirtschaftet. Danach brach die Demokratie ber Armeland herein. Deren spezielle Spielart bestand aus zwei Familien, die sich gegenseitig ablsten und vor und nach jedem Wechsel vor allem Freunden einen guten Posten in der Brokratie verschafften. Das ging alles ein paar Jahre gut, solange Armeland die Drachen als Whrung hatten. Die Drachen lieen sich gegenber der arbeitslndischen Grenzmark und dem reichelndischen Imperial jederzeit abwerten, so da, gem der Theorie von Lorentz und Poincar, alles nur relativ war. Dann wurde Armeland in die Grandiose Vereinigung aufgenommen und ab da flossen viele, viele Grenzmark nach Armeland, so da die Armelnder gar nicht so schnell Straen bauen konnten, wie GV-Hilfen ins Land strmten. Jedenfalls hatten alle Arbeit, die Taschen voller Drachenherden und die regierenden Dynastien schufen viele neue Verwaltungsposten, um das Geld aus der Grandiosen Vereinigung eintrglich zu verteilen. Die armelndischen Drachen hatten jedoch ein Problem, ihre Blhungen. Da es unfein ist, ber Blhungen zu schreiben, spricht die Bankenwelt lieber von der Inflation. Die wiederum lt sich ganz einfach mit einer Torte erklren: eine solche kann man in sechs, acht, zwlf oder vierundzwanzig Stck unterteilen. Und wenn man fr einen Drachen ein Stck Torte kaufen kann, dann braucht man immer mehr Drachen, um die ganze Torte zu erwerben. Eben das nennt man Inflation, whrend die Volldemokraten, da jeder Drache nach wie vor gegen ein ganzes Stck der Torte eingetauscht werden kann, von Geldwertstabilitt sprechen. Da die Bankster natrlich auf ihre schwer zu verdienende Eigenkapitalrendite, ihr Gehalt und ihre Bonuszahlungen achten mssen, mu jeder, der sich ein paar Drachen leihen will, die ganze Inflation mit begleichen, also hohe Zinsen bezahlen. Deshalb konnte sich keiner Drachenkredite leisten, noch nicht mal die herrschenden Dynastien. Dem konnte durch die Grandiose Vereinigung mit ihrem genialen Einheits-Misto abgeholfen werden. Fortan konnte sich jeder in Armeland Mistos leihen und die Regierigen nutzten dies gerne aus. Vorher muten die Bankster noch ein wenig mithelfen, nicht Joschka Bauersmann, dafr seine Glaubensbrder von Geldher Grabsch, einer

2 von 4

12.12.12 18:09

Rettung der Alternativlosigkeit

http://www.michaelwinkler.de/Pranger/Pranger.html

Grobank aus Reicheland. Die halfen Armeland grozgig, ein paar optische Fehler in der Bilanz zu kosmetisieren, damit Armeland auch ja die Drachen gegen die Mistos eintauschen durfte. Geldher Grabsch hatte gewut, da es mit armelndischen Mistos viel mehr kassieren wrde als zuvor mit den aufgeblhten Drachen. Jetzt drfen Sie ganz kurz selbst mitspielen. Sie haben 100 Millionen Mistos und sind ein Bankster. Keine Sorge nur fr diese eine Minute, danach drfen Sie wieder in Ihren ehrenhaften Beruf zurckkehren. Sie sollen das Geld sicher fr zehn Jahre anlegen. Sicher heit Staatspapiere, denn sonst mten Sie ja das kostbare Eigenkapital Ihrer Bank zwecks Absicherung angreifen. Sie knnen sich natrlich fr Mistos-Papiere aus Arbeitsland entscheiden, doch dafr gibt es drei Prozent Zinsen und eine Chefzigarre, die Ihren Bonus gefhrdet. MistosPapiere aus Armeland, in derselben sicheren Whrung, bringen sechs oder gar sieben Prozent und Ihnen ein dickes Lob ein, also investieren Sie lieber dort. Was mit Armeland so gut klappt, gelingt auch mit den anderen Lndern der Schweinebande. Die hatten zuvor allesamt Schwundwhrungen und deshalb keine Kredite, doch dank der Einheits-Mistos hat sich das alles gendert. Das Welsche Pfund, das im Lauf der Zeit zum Welschen Milligramm geworden ist, verschwand vom Markt und wurde durch den Misto ersetzt, womit Prsident Csarsconi wuchern konnte. Aber bleiben wir bei Armeland, weil dort alles so wunderbar schnell zum Zuschauen voranschritt. Eines Tages hatte Papachancenlos die Idee, der Grandiosen Vereinigung mitzuteilen, da Armeland leider nicht so solide wirtschaftete, wie es der Begriff "Staatsanleihen" suggerierte. Armeland sei bankrott, falls man nicht die Schulden in ein hochrasantes Hamsterrad stecken wrde. Letzteres deutete an, da Arbeitsland vor drei Generationen ein gut erzhltes aber nicht nachzuweisendes Kriegsverbrechen begangen hatte und folglich fr den Misto geradezustehen habe. Das betonte Helmut Schlot immer wieder, der vor vielen Jahren reichelndische Atomraketen nach Arbeitsland geholt hatte, um bei einem mglichen Weltkrieg wieder in der ersten Reihe zu sitzen. Jedenfalls wurde damals der Begriff "alternativlos" erfunden, nicht von Helmut Schlot, sondern von Angela Mdchen, der entgeisterten Ziehtochter jenes Kanzlers, der einst dem Misto zugestimmt hatte. Der Hintergrund wurde bislang nur sprlich beleuchtet, doch dank unserer jetzt erlangten Kenntnisse ber Krieg, Banken, Demokratie und Faschismus knnen wir uns ins Hinterzimmer vorwagen, in dem womglich Joschka Bauersmann dem Angela Mdchen gesagt hat, wie die Dinge liegen. Oma Tttelbek zahlt ihre Rente aufs Sparbuch ein, bei der Arbeitslndischen Bank. Diese nimmt das Geld und kauft damit armelndische Staatsanleihen. Geht Armeland ganz offiziell bankrott, dann mu Angela Mdchen der rstigen Oma mitteilen, da deren Ersparnisse zwar nicht weg sind, das Geld aber nun einem Anderen gehrt, nmlich Geldher Grabsch. Und das sei gar nicht gut bei der nchsten Lotterie, Frau Mdchen liefe Gefahr, sowohl den Kanzler-Luftbus als auch den Hauptgewinn, die millionenschweren Austragsposten, fr immer zu verlieren. Ihr drohe somit die Armut bei gerade einmal 150.000 Mistos Jahrespension. Nun kann man ber die Geistesgaben einer Angela Mdchen urteilen, wie man es als Lohnschreiber tun mu, eine hinterhltige Bauernschlue wird ihr jedoch niemand absprechen. Sie hat sogleich begriffen, da die Rettung des Armelandes und ihrer Karriere absolut alternativlos seien, ganz ohne Hinweise auf die Ultrazentrifugen des uralten Herrn Schlot. Jeder Hypothekenschuldner kennt das Verfahren: Kurz bevor seine Hypothek fllig wird, erhlt er ein Schreiben der Bank, zu welchen Konditionen die Hypothek verlngert wird. Er braucht also nicht zu bezahlen, er fhrt das Darlehen einfach zu einem neuen Zinssatz weiter. Es sei denn, er ist inzwischen arbeitslos geworden, dann kann es passieren, da die Bank zustzliche Sicherheiten verlangt. Eine solche Sicherheit kann beispielsweise ein Brge sein, ein Ersatzzahler, der einspringt, wenn der Hypothekenschuldner zahlungsunfhig wird. Genau diesen Trick hat nun Angela Mdchen genutzt: Arbeitsland gibt eine Brgschaft fr Armeland ab. So kann Armeland seine Hypothek verlngern. Ein gewhnlicher Mensch ist ziemlich sterblich, deshalb hofft eine Bank darauf, da die Hypothek nach 30 Jahren getilgt ist. Ein Staat, solange er nicht massenweise Helfer bei sich unterbringt wie Arbeitsland, ist relativ unsterblich, falls kein Krieg mit Reicheland dazwischenkommt. Deshalb tun die Banken nur so, als wollten sie die Kredite zurckbezahlt bekommen, denn wenn das wirklich passieren wrde, wre dies das Ende des Faschismus'. Dann htten die Bankster keinerlei Macht mehr ber die Demokraten und Chaos brche aus, weil der Dienstwagenadel auf echte Herrschaft gar nicht vorbereitet ist. Aber keine Sorge, das passiert nicht. Der Demokrat legt einen Scheck ber 100 Milliarden auf den Tisch, der Bankster nimmt einen Eintrag in seinem Schuldbuch vor, dann darf der Demokrat den Scheck vernichten und alles geht weiter wie bisher, nur die Zinsen haben sich gendert. Im Zuge des Umweltschutzes und weil das Spiel seit Jahrzehnten so wundervoll funktioniert hat, verzichtet man mittlerweile darauf, den Scheck wirklich auszustellen. Bei Armeland sind nun die Herrschaften aus Arbeitsland und der Grandiosen Vereinigung mit zu den Bankstern gegangen und haben gebrgt, damit Armeland seine Kredite weiterhin bekommt. Nur mute Armeland dafr ein wenig bei seiner Bevlkerung einsparen. Zwar wissen alle Beteiligten, da dieses Einsparen nichts bringen wird, auer vielleicht einen neuen Weltkrieg, aber man fngt eben damit an. So wissen die Armelnder, da sie ganz arme Hunde sind und die Mitglieder der Schweinebande knnen studieren, wie weit man die eigene Bevlkerung schikanieren darf. Fr die Schweinebande hat sich das Politbro der Grandiosen Vereinigung etwas Neues ausgedacht: den GSFS, die Grandiose Science-Fiction Sanierung, bei der alle fr alle brgten. Das funktioniert so: Wenn Sie und ich mangels Besitz keinen Bankkredit bekommen, treten wir gegenseitig als Brgen ein, und dank dieser Brgschaft bekommen wir beide Geld. Ja, das ist genial, und man mu jahrelang die Parteihochschule besucht haben, um auf solche Ideen zu kommen. Die Quadratur des Kreises ist dagegen eine Fingerbung fr Grundschulabbrecher. Der GSFS sollte die Probleme lsen, deshalb war er zeitlich begrenzt. Leider haben sich die Probleme nicht an die Lsungsvorschlge des Politbros gehalten, deshalb wurde ein neuer Rettungsschirm als Alternative der Alternativlosigkeit aus der Traufe gehoben, also dort, wo der Regen gesammelt auf einen herunterstrmt. Dieser neue Rettungsschirm, GSM (Grandioses Selbstentmndigungs-Management) sollte das Recht haben, neben Brgschaften auch jederzeit echtes Geld von den Staaten der Grandiosen Vereinigung einzufordern. Neben dem Bankkredit, den Sie und ich nur bekommen, wenn wir gegenseitig freinander brgen, mssen wir jetzt auch noch Schutzgeld bezahlen, damit eine Mafia damit Monopoly spielen kann. Damit sind wir endgltig in die hchsten Sphren der Regierungskunst aufgestiegen. Das mit den Brgschaften hat allerdings nur bedingt geholfen, deshalb hat Armeland einen Schuldenschnitt bekommen. So ein Schuldenschnitt ist eine ziemlich einschneidende Manahme, denn da mssen die Glubiger auf ihre Forderungen verzichten, sie verlieren also einen Teil ihres Guthabens. Sie wissen ja schon, da den Bankstern und der Kanzlerin der Krckstock der Oma Tttelbek droht, deshalb wurden bei dem Schuldenschnitt nicht die institutionellen Anleger beschnitten, sondern die privaten. Private Anleger sind solche, die von ihren Bankberatern sichere und hochrentierliche armelndische Staatsanleihen aufgeschwatzt bekommen haben, anstatt ihr Geld ganz unvernnftig in Gold und Silber anzulegen. Denen hat man nun dieses Geld abgenommen, alternativlos, natrlich. Aber nicht ganz, fr einen gewissen Restbetrag hat man ihnen sichere und hochrentierliche armelndische Staatsanleihen gegeben. Da haben sich alle darber sehr gefreut. Anders als Reicheland knnen die Brger nicht einfach einem Staat den Krieg erklren, wenn dieser ihnen Geld schuldet. Seit dieses Geld aus

3 von 4

12.12.12 18:09

Rettung der Alternativlosigkeit

http://www.michaelwinkler.de/Pranger/Pranger.html

Bits und Bytes besteht, ist es beliebig vermehrbar, ohne da, wie 1923, zahlreiche Druckereien bentigt werden. 500.000-Mistos-Scheine werden nicht gedruckt, dafr gibt es die praktischen Geldkarten. Man knnte sogar die Ideen der Freigeld-Propagandisten aufgreifen: 100 Mistos bleiben immer 100 Mistos, nur sind 100 Mistos, die Sie heute auf dem Konto haben, schon morgen nur noch 80 Mistos. Ihr Geld altert dahin, bei 0% Inflation. Scheine und Mnzen, die bisherigen mobilen Datentrger, werden durch praktische Karten ersetzt. Und werden die geklaut, ist das nicht schlimm, weil der Betrag darauf schnell entschwindet. Jetzt wird es noch einmal ein wenig kompliziert. Solange der Mistos der Grandiosen Vereinigung fortbesteht, existiert auch der Imperial des Reichelandes. Deshalb wnscht Reicheland, da Arbeitsland den Mistos bis zum letzten Sparkonto der Oma Tttelbek verteidigt. Die von Reicheland abhngige Regierung des Arbeitslandes mchte weiterhin im Dienstwagen und im Kanzler-Luftbus sitzen, deshalb wird sie den Mistos aus eigenem Interesse retten, solange es geht. Mit ein paar neuen Steuern hier, ein paar Zugestndnissen da, geht das sehr lange. Wir haben es schlielich nicht mit ehrbaren Kaufleuten zu tun, sondern mit Geldher Grabsch, einer nach plnderlndischen Religionsvorstellungen gefhrten Bank, deren Chef nach eigenen Aussagen Gottes Werke tut, indem er die Gter der Welt ihren rechtmigen Besitzern wegnimmt. Der vernnftige Weg wre selbstverstndlich, Armeland die Drachen wiederzugeben, das welschlndische Milligramm wieder einzufhren und natrlich die arbeitslndische Grenzmark. Aber da wrden viele Demokraten bei der nchsten Lotterie verlieren, deshalb mchten sie das vermeiden. Deshalb mssen wir unbedingt den Faschismus retten, denn ohne die Bankster, die ber allem stehen und deshalb unbedingt gerettet werden mssen, sind die Demokraten kopf- und fhrungslos. Ohne den Misto mte das Politbro der Grandiosen Vereinigung abtreten und 45.000 Beamte, die bisher Gurkenkrmmungsradien vorgegeben und Verordnungen fr die Einfuhr von Karamelbonbons verfat haben, stnden auf der Strae. Am Ende wrden die Vlker gar versuchen, sich selbst zu regieren, sogar wieder Monarchen einsetzen... Dann wren die grten Kriege Reichelands ihrer Vaterschaft beraubt und vollkommen vergebens gefochten worden.

Michael Winkler

Hauptseite
Dieser Text ist der 411. Pranger. Seine Kollegen stehen im geschtzten Archiv nur einige sind frei zugnglich. Was Ihnen entgeht, sehen Sie in dieser Liste. Falls Sie das berzeugt - hier lesen Sie, was Sie ein Pawort kostet. Aber vielleicht kann ich Sie ja auch fr meine Bcher begeistern:

Erschienen 2005 100 Seiten 5,95 Euro

Erschienen 2007 112 Seiten 8,90 Euro

Erschienen 2007 108 Seiten 8,90 Euro

Erschienen 2008 240 Seiten 19,95 Euro

Erschienen 2009 320 Seiten 9,90 Euro

Erschienen 2010 240 Seiten 18,- Euro Zweite Auflage!

Erschienen 2009 220 Seiten 14,95 Euro

Erschienen 2009 236 Seiten 14,95 Euro

Erschienen 2010 208 Seiten 14,95 Euro

Erschienen 2010 232 Seiten 14,95 Euro

Erschienen 2012 228 Seiten 14,95 Euro

Erscheint 2012 244 Seiten 14,95 Euro

4 von 4

12.12.12 18:09