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Arzt Witze

Arzt Witze

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Arzt Witze

Länge:
113 Seiten
4 Stunden
Herausgeber:
Freigegeben:
Jul 22, 2014
ISBN:
9781310995125
Format:
Buch

Beschreibung

Lachen kann Schmerzen, indem der Körper seine eigenen natürlichen Schmerzmittel produzieren zu erleichtern. Lachen kann auch den Schmerz-Spasmus-Zyklus üblich, einige Muskelerkrankungen zu brechen und persönliche Zufriedenheit erhöhen. Lachen kann es auch einfacher, mit schwierigen Situationen fertig zu werden. Es hilft Ihnen auch mit anderen Menschen zu verbinden.

Herausgeber:
Freigegeben:
Jul 22, 2014
ISBN:
9781310995125
Format:
Buch

Über den Autor

A prestigious author and journalist. Written more than 250 books. A freelance writer and writing is his passion.


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Buchvorschau

Arzt Witze - Billy Gomes

Kapitel 1

Als der Arzt absolvierte eine Untersuchung des Patienten, sagte er, Ich kann nicht finden, eine Ursache für Ihre Beschwerde. Ehrlich gesagt denke ich, dass es durch das Trinken.

In diesem Fall, sagte der Patient: Ich werde wiederkommen, wenn du nüchtern bist.

******

Ein Arzt wird zu einem Kfz-Mechaniker sprechen: Dein Lastschrift ist mehrfach mehr pro Stunde, dann bekommen wir für die medizinische Versorgung bezahlt.

Ja, aber sehen Sie, Herr Arzt, haben Sie immer das gleiche Modell, es hat sich seit Adam verändert, aber wir haben auf dem Laufenden halten mit neuen Modellen kommen jeden Monat.

******

Arzt, Arzt Ich denke immer ich bin eine Spinne.

Was für ein Netz von Lügen!

******

Arzt, Arzt mein Baby ist das Bild seines Vaters.

Never mind nur so lange, wie er gesund ist!

******

Arzt, Arzt Ich glaube, ich bin ein Gummiband.

Warum gehst du nicht strecken Sie sich auf der Couch und erzählen Sie mir alles!

******

Chico Marx, ein Mitglied der berühmten Marx Brothers, sagte einmal die Geschichte, wie ein Kampf von Magenbeschwerden hatte ihn zum Arzt geschickt.

Der Arzt verschrieb viel Milch und gab Chico eine Flasche Pillen.Ich werde heute abend zu stoppen und sehen, wie du tust, sagte der Arzt.In der Zwischenzeit trinken mindestens vier Gläser Milch. Milch ist das Ticket für die Heilung Ihre Mühe. So trinken Sie viel davon.

An diesem Abend, der Arzt kam, untersuchte Chico und sagte ihm: Du bist viel besser an diesem Abend. Nur sicher sein, Sie trinken nicht jede Milch. Nicht ein Glas. Es ist nicht für dich.

Aber, Herr Arzt, Chico rief: erst heute Morgen sagten Sie mir, dass war die Milch, was ich brauchte und dass ich vier Gläser zu trinken.

Na, was meinst du? Antwortete der Arzt.Es geht sicher um zu zeigen, dass wir enorme Fortschritte in der Medizin seit dem letzten Mal sah ich dich gemacht.

******

Wie ist es? Passieren, fragte der Arzt den mittleren Alters Knecht, als er des Mannes gebrochenes Bein gesetzt.

Nun, Arzt, vor 25 Jahren ...

Vergiß die Vergangenheit. Sag mir, wie Sie Ihr Bein brach an diesem Morgen.

Wie ich schon sagte...Vor 25 Jahren, als ich anfing, Arbeit auf dem Bauernhof, in dieser Nacht, gleich nachdem ich hatte zu Bett gegangen, kam der Bauer die schöne Tochter in mein Zimmer. Sie fragte mich, ob es etwas, was ich wollte. Ich sagte nein, alles in Ordnung ist. ‘Sind Sie sicher?, Fragte sie.Ich bin sicher, sagte ich.Gibt es nicht etwas, was ich für Sie tun kann? Wollte sie wissen.Ich rechne damit nicht, antwortete ich.

Entschuldigen Sie, sagte der Arzt: Was bedeutet diese Geschichte haben mit Ihrem Bein zu tun?

Nun, an diesem Morgen, der Knecht erklärte, wenn es dämmerte mir, was sie meinte, ich fiel vom Dach!

******

Ein Kind hatte offen einen Golfball geschnitten und gegessen hatte die Flüssigkeit entfernt. Das Zeug war in diesem Fall eine dicke, dunkle Flüssigkeit, und die Mutter des Kindes natürlich davon ausgegangen, dass es einige Erdölprodukt war. Sie verzweifelt rief den Hausarzt, und als sie die Arztpraxis hatte es eilig mit der scheinbar vergiftet Kind, der Hausarzt wurde schnell Durchblättern des Common Household Gifte Buch. Es gab keine Erwähnung von Golfbällen in ihm. Der Arzt rief einen Golfball Hersteller und erklärte die Situation, aber sie sagten, dass ihre Golfbälle einen festen Kern hatte.

Ich wünschte, ich hätte fragte nach dem Namen des Herstellers! Der Arzt beklagt.

Der Ball Hersteller freundlicherweise ihre einzige Wettbewerber, Kugeln mit flüssigem Zentren gebildet benannt.

Ein weiterer kurzer Anruf und die Antwort: Das Zentrum wurde von Lebertran hergestellt.

******

Ein Tierarzt wurde krank fühlen und ging zu ihrem Arzt. Der Arzt fragte sie, all die üblichen Fragen, über die Symptome, wie lange waren sie auftritt, etc., als sie ihn unterbrach: Hey look, ich bin ein Tierarzt bin, ich weiß nicht, um meine Patienten fragen diese Art von Fragen . Ich kann sagen, was einfach durch einen Blick falsch. Warum kannst du nicht?

Der Arzt nickte, schaute sie auf und ab, schrieb ein Rezept, und reichte es ihr und sagte: Da bist du ja. Natürlich, wenn das nicht funktioniert, müssen wir haben Sie legte.

******

Ein Anästhesist ist ein Arzt, der in den OP-Saal arbeitet, um Ihre Schmerzen so lange zu verzögern, wie Sie seine Rechnung bekommen.

******

Der Bewohner begann seine Prüfung eines älteren Mannes, indem er ihn, was brachte ihn ins Krankenhaus.

Der Mann antwortete: Ein Krankenwagen.

******

Arzt, ein Patient sagte: Ich kann nicht schmecken nichts, kann ich nicht die Wahrheit sagen, und ich kann mich nicht erinnern, nichts außer.

Nun, die alte Arzt dachte darüber für eine Minute und ging zurück in die Apotheke, und aus zwei Kapseln voll mit Kuh hooey und gab sie beide zu dem Mann und sagte ihm, um ein sofort, Kauen gut.

Na ja, der Mann, wie ihm geheißen, etwas nach unten und begann Kauen, dann schrie, Yeachhhh...Das Zeug schmeckt wie Scheiße.

Uh huh, sagte der Arzt: Nun sehe ich, dass man schmeckt, und du bist sicher die Wahrheit zu sagen jetzt. Und das nächste Mal, dass Sie Ihr Gedächtnis handelt sich, nehmen Sie nur die andere Pille.

Und der alte Arzt berechnet die man 500 Rupien und schickte ihn auf seinem Weg, und hat nie irgendwelche Probleme von ihm hören viel später.

******

Ein Neuankömmling, etwa in ein Krankenhaus betreten, sah zwei weiß beschichtete Ärzten durchsucht den Blumenbeeten.

Entschuldigen Sie, sagte er, Sie haben etwas verloren?

Nein, antwortete einer der Ärzte.Wir tun eine Herztransplantation für eine Einkommensteuer-Inspektor und wollen einen geeigneten Stein zu finden.

******

Arzt: Ich bedauere, Ihnen sagen, dass Sie einen Gehirntumor haben.

Mr. Bean: Yesss! (Jumps in Freude)

Arzt: Haben Sie verstanden, was ich gerade gesagt?

Mr. Bean: Ja, natürlich, glaubst du, ich bin blöd?

Arzt: Und warum bist du so glücklich?

Mr. Bean: Weil das beweist, dass ich ein Gehirn haben!

******

 Ich möchte eine Frau Zahnarzt, sagte der erste Mensch.

Warum, fragte sein Freund.

Denn es wäre ein Vergnügen zu haben, sagt eine Frau, öffnen Sie den Mund, anstatt den Mund sein.

******

Es war ein Geschäftsmann, und er fühlte sich nicht gut, also ging er zum Arzt zu sehen. Der Arzt sagt zu ihm: Nun, es muss Ihrer Ernährung sein, welche Art von Gemüse essen Sie?

Der Mann antwortet: Na ja, eigentlich, Ich esse nur Erbsen, habe ich alle anderen grünen Lebensmitteln zu hassen.

Der Arzt war ziemlich an dieser schockiert und sagt: Nun Mann, das Ihr Problem ist, all diese Erbsen werden verstopfen Ihrem System, müssen Sie sie aufgeben!

Der Mann sagt: Aber wie lange, ich meine, Ich mag Erbsen!

Der Arzt antwortet: Forever, fürchte ich.

Der Mann recht ist schockiert, aber er gibt es zu gehen und sicher genug, sein Zustand verbessert, so erkennt er, dass er nie essen eine Erbse wieder.

Wie auch immer, eine Nacht, Jahre

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