Entdecken, wer ich bin

Elkie Kammer

Entdecken, wer ich bin

Mein Leben mit dem Asperger Syndrom

Copyright © 2018 Verlag Rad und Soziales

www.autismus-buecher.de

Covergestaltung: © Michael Schmitz

unter Verwendung der Bilder von darksouls1,

Wolfgang Eckert und Michael Schmitz

ISBN 978-3-945668-47-4 (eBook)

ISBN 978-3-945668-48-1 (Buch)

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie

Alle Rechte vorbehalten

E-Book Distribution: XinXii

www.xinxii.com

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

Kapitel 1: Frühe Kindheit

Kapitel 2: Integriert und isoliert

Kapitel 3: Chaos und Ordnung

Kapitel 4: Die Familie bricht auseinander

Kapitel 5: Außer Kontrolle

Kapitel 6: Der Alptraum geht weiter

Kapitel 7: Hunde und Kinder

Kapitel 8: In der Klinik

Kapitel 9: Auf neuen Wegen

Kapitel 10: Die Suche geht weiter

Kapitel 11: An der Universität

Kapitel 12: Ein Mensch, der mich versteht

Kapitel 13: Der Start einer Karriere

Kapitel 14: Die Antwort

Nachwort

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Vorwort

Ich weiß, dass es nicht mal eine Minute dauern wird. Ich brauche nur den Telefonhörer abzuheben, die Nummer zu wählen, und der Person am anderen Ende zu sagen, dass ich nicht zu ihrer Party kommen kann. Ich hätte das bereits letzte Woche erledigen sollen, als ich ihre Einladung auf meinem Anrufbeantworter abhörte. Seitdem sieht mich die kleine Notiz vorwurfsvoll an, zeigt auf das Telefon, und ich fühle mich schuldbewusst und unfähig. Zweimal habe ich es versucht. Ich hob den Hörer ab, blickte auf die Nummer, und legte den Hörer wieder auf. Warum konnte ich das nicht einfach so? Andere Leute telefonieren täglich. Sie haben sogar Spaß beim Telefonieren. Für mich ist es jedes Mal ein Kampf. Mein Körper versteift sich, und das Atmen wird schwer. Ich muss abwarten, bis ich mich richtig mutig fühle, und selbst dann schwirren Fragen in meinem Kopf herum: „Wer geht ans Telefon? Werde ich die Stimme erkennen? Was mache ich, wenn ich sie nicht verstehe? Oder wenn sie Dinge fragen, die ich nicht sofort beantworten kann? Beim Telefonieren gibt es keine Bedenkzeit." Und so weiter.

Schließlich mache ich es, einfach um es hinter mich zu bringen. Ich lasse das Telefon klingeln, bis der Anrufbeantworter am anderen Ende sagt, dass sie nicht da ist. Ich könne nach dem Piepton eine Nachricht hinterlassen. Also, ich hatte eigentlich nicht mit einem Anrufbeantworter gerechnet, aber er macht die Sache irgendwie einfacher. Keine unerwarteten Kommentare und Fragen. Ich sage meinen Namen, und dass ich nicht zur Party kommen kann, dann lege ich auf. Puh! Ich habe es erledigt. Einen Moment lang bin ich erleichtert. Dann kommen die Zweifel. Habe ich alles richtig gesagt? Ich habe Jahre gebraucht, bis ich gelernt hatte, dass die erste Frage beim Sprechen oder Telefonieren mit Anderen „Wie geht es dir?" zu sein hat. Vorher hatte ich immer sofort gesagt, was ich wollte. Aber ich kann einen Anrufbeantworter nicht nach seinem Befinden fragen, oder? Vielleicht hätte ich erklären sollen, warum ich nicht zur Party kommen kann, aber das ist wieder ein anderes Problem.

Die meisten Leute verstehen nicht, wie schwierig ich inoffizielle Zusammenkünfte finde, besonders wenn eine Menge Menschen dabei sind, die ich nicht kenne. Ich habe niemals nachvollziehen können, wie andere Leute das machen, ich meine das Sozialisieren in einer zwanglosen, angeregten Unterhaltung. Ich kann nicht einmal akustisch verstehen, was jemand zu mir sagt, wenn zu viele Stimmen herumschwirren. Namen und Gesichter kann ich mir überhaupt nicht merken, sogar die von Personen, die ich jeden Tag treffe. Mir fallen nie passende Gesprächsthemen für den Small Talk ein. Stattdessen achte ich auf Dinge, die andere Leute nicht bemerken, zum Beispiel der Lichteinfall der Sonnenstrahlen auf dem Teppich, oder ein künstlicher Gummibaum in der Ecke. Tatsächlich fühle ich mich manchmal mehr verbunden mit den Sonnenstrahlen oder dem Gummibaum, als mit den Menschen im Raum. Aber die vielen Stimmen und Geräusche werden dann so unerträglich, dass ich am liebsten meine Ohren zuhalten und schreien möchte.

Und dann das Essen auf Partys. Die meisten Leute naschen und mischen gern verschiedene exotische Spezialitäten. Ich nicht. Ich esse gern jeden Tag zur gleichen Zeit die gleichen einfachen Gerichte. Ich benutze immer dieselbe Pfanne für meine Kartoffeln und Gemüse, und zum Schluss schlage ich ein Ei darüber. So habe ich mein ganzes Leben lang gegessen. Es ist einfach zu kauen, herunterzuschlucken und zu verdauen, und mein Körper weiß, was er bekommt.

Und dann gibt es meine abendlichen Rituale. Partys dauern meistens bis spät in den Abend. Ich kann nicht sehr lang aufbleiben. Wenn ich müde bin, ist es noch schwieriger für mich, „normal" zu funktionieren, als in frischem und wachem Zustand. Normalerweise ist halb Zehn die richtige Zeit für den Beginn meiner abendlichen Tätigkeiten – Duschen, gymnastische Übungen, eine Tasse Kräutertee, meine Abendgebete, und der Übergang in meine Gedankenwelt – sodass ich gegen elf Uhr einschlafe.

Gut, dass es den Anrufbeantworter gibt. Vielleicht war es besser, so lange zu warten. Ich seufze. Warum muss das Leben so kompliziert sein? Oder bin ich kompliziert? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass es keinen Zweck hat, gegen mich selbst zu kämpfen oder mich zu bemühen, anders zu sein. Im Gegenteil: Je besser ich gelernt habe mich selbst zu verstehen und anzunehmen, desto besser kann ich Verständnis und Akzeptanz bei anderen Menschen finden, und den richtigen Platz für mich in dieser Welt.

Kapitel 1: Frühe Kindheit

Ich wurde in den 60er Jahren in Norddeutschland geboren als drittes von vier Kindern. Meine Eltern kamen aus dem Osten und hatten nicht viel Besitz. Mein Vater hatte gerade erst fertig Mathematik und Informatik (bzw. die Anfänge derselben) studiert, und meine Mutter versuchte mit den drei kleinen Kindern in einer winzigen Dachwohnung fertig zu werden, alle noch in Stoffwindeln, die in einem großen Kessel auf dem Kohleherd ausgekocht und gewaschen wurden. Oft blieb sie selbst hungrig, damit ihr Mann und die Kinder satt werden konnten, und sie litt unter Krampfanfällen aufgrund von Kalziummangel. Besonders schlimm war dies, als sie mit mir schwanger war, und nach meiner Geburt. Auch ich habe später ähnliche Krämpfe bekommen.

Ich war nicht geplant, aber damals, vor Einführung der Geburtenkontrolle, kamen die Babys einfach, außer bei Frauen, die mit einem besonders zurückhaltenden und verständnisvollen Ehemann gesegnet waren. Weil unsere Wohnung so klein und überfüllt war, verbrachten wir viele Wochen in unserer „Leinwand-Villa am Meer, zunächst in Holland, das nur einen Steinwurf entfernt war, und später an der Ostsee. Dort hatten wir viel Platz im Freien, konnten den ganzen Tag im Sand graben, in den Wellen toben und die Dünen hinab kullern. Laut meiner Mutter war das die schönste Zeit mit uns, an die sie sich erinnern kann, „bevor ich Dich verlor, wie sie mir später schrieb. Auch dieses Leben war nicht leicht für sie: Selbst stricken, weil es billiger war, als fertige Kleidung zu kaufen, Kochen auf einem Campingkocher, und die Körperhygiene in öffentlichen sanitären Anlagen, wobei sie immer wieder die Krampfanfälle bekam.

Mit acht Monaten wurde ich zu meiner baltendeutschen Großmutter in ein Dorf nördlich von Frankfurt gebracht, wo auch einige meiner Cousins und Cousinen wohnten, und wo ich einen Monat später laufen lernte. Ich war kein schweres Kind, obwohl ich zwei Wochen übertragen war und einen robusteren Körperbau als meine Geschwister hatte. An meinem ersten Geburtstag, so wurde mir berichtet, kletterte ich über den Zaun des Spielplatzes, wobei mein Pullover hängen blieb und ich auf der anderen Seite auf und ab schaukelte, bis ich gerettet wurde. Inzwischen war ich zurück bei der übrigen Familie. Ich schaute mir viel von meinen beiden älteren Schwestern ab, die mit ihrem Altersunterschied von eineinhalb Jahren fest zusammen hielten, und mich gelegentlich mitspielen ließen. Allerdings war meine zweite Schwester sehr eifersüchtig und unvorsichtig, und nachdem sie mich einmal fast erwürgt hätte, ließ unsere Mutter uns nicht mehr unbeaufsichtigt spielen.

Im Alter von etwa 18 Monaten verlief ich mich in unserem Wohnort. Ich war wieder über den Zaun geklettert, diesmal mit Erfolg, und ging einfach drauflos, die Umgebung zu erkunden. Als meine Abwesenheit bemerkt wurde, war ich längst außer Sichtweite. Meine Mutter und einige Nachbarinnen gingen auf die Suche. Nach einer Weile riefen sie sogar die Polizei an. Nach drei Stunden tauchte ich wieder auf, offensichtlich ohne Schaden und nicht übermäßig beunruhigt, und niemand weiß bis heute, wo ich die ganze Zeit war, denn ich war noch zu klein, um es in Worte zu fassen.

Das war nicht das letzte Mal, dass ich mich verirrt habe. Es passierte noch einmal am Strand, als ich unser Zelt nicht finden konnte und immer weiter ging, bis irgendjemand mich fand und zurück brachte. Dieses Mal war ich ziemlich verstört, und ich begann mich davor zu fürchten mich zu verlaufen, wodurch ich sehr anhänglich wurde. Mein Orientierungssinn ist niemals gut gewesen, und glücklicherweise lernte ich früh Landkarten und Stadtpläne zu lesen, sonst wäre ich wahrscheinlich irgendwann über den Rand des Planeten gewandert.

Die zweite Sache, vor der ich in meinen ersten Lebensjahren Angst hatte, waren plötzliche laute Geräusche. Wenn ich einen Traktor oder Laster herankommen sah, hielt ich meine Ohren zu, bis er vorbei war. Bevor meine Mutter den elektrischen Mixer oder den Staubsauger anstellte, brachte sie mich auf den Balkon und schloss die Tür, damit ich nicht in Panik ausbrach. Geräusche haben mich immer sehr stark beeinflusst. Sie erzeugen bei mir nicht nur Gedanken und Gefühle, sondern auch körperliche Reaktionen. Mein Leben lang habe ich Geräusche deutlicher und differenzierter wahrgenommen als andere Menschen, die dasselbe hörten. Deshalb sind meine Ohren später einmal sehr gründlich untersucht worden, aber medizinisch war keine Ursache feststellbar.

Mit zwei Jahren erkrankte ich plötzlich schwer an einem mysteriösen Magenleiden. Einen vollen Monat lang verweigerte ich die Nahrungsaufnahme, und meine Eltern mussten mich zum Trinken zwingen, um ein Austrocknen zu verhindern. Schließlich hätten sie mich fast ins Krankenhaus gebracht, um mich künstlich ernähren zu lassen, obwohl meine Mutter eigentlich dagegen war. Meine Krankheit hatte anscheinend gerade den Tiefpunkt überschritten, und ich begann mich zu erholen. Ich hatte viel abgenommen, und aus einem pummeligen Baby wurde ein mageres Kleinkind. Seitdem vertrage ich nicht jedes Essen, was damals nicht so schlimm war, denn wir bekamen immer die gleichen Grundnahrungsmittel, und ich war nie scharf auf unbekannte Geschmacksrichtungen.

Meine Eltern konnten keine Probleme bei meiner Sprachentwicklung