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Meine ruhelose Seele: Die Geschichte einer bipolaren Störung
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Meine ruhelose Seele: Die Geschichte einer bipolaren Störung
eBook250 Seiten4 Stunden

Meine ruhelose Seele: Die Geschichte einer bipolaren Störung

Bewertung: 3 von 5 Sternen



Über dieses E-Book

Dr. Jamison ist eine der führenden Experten auf dem Fachgebiet der bipolaren Störung – und kennt diese aus eigener Erfahrung. Zu Beginn ihrer Karriere als akademische Medizinerin erkannte sie, dass sie selbst die gleichen rauschhaften Höhenflüge und depressiven Tiefen durchlebte wie viele ihrer Patienten. Diese Krankheit trieb sie mal in den ruinösen Kaufrausch, mal in gewalttätige Phasen und schließlich in einen Selbstmordversuch. In diesem Buch beschreibt Jamison die bipolare Störung aus zwei Sichtweisen – der der Heilerin und der Geheilten. Meine ruhelose Seele besticht durch Offenheit, Ehrlichkeit und Weisheit. Ein kraftvolles Buch mit dem Potenzial, Leben zu retten und zu verändern.
Herausgebermvg Verlag
Erscheinungsdatum15. Aug. 2014
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Rezensionen für Meine ruhelose Seele

Bewertung: 3.030065359477124 von 5 Sternen

765 Bewertungen25 Rezensionen

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  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    Psychiatrist Kay Jamison details the mind of a manic/depressive patient from the concurrent lenses of patient and practitioner. Informative, compassionate, insightful. How to translate this book to the classroom? Biology, pharmacology? I would love to have highschool students be able to pinpoint the pathology and possibly the pharmacological mechanism of lithium. This book simultaneously humanizes and medicalizes bipolar disorder, and in my opinion needed to be written in order to keep destigmatizing mental illness
  • Bewertung: 3 von 5 Sternen
    I had a very hard time with this book. It was a mix between a very dry birth of clinical mental health studies and a very vague, pretentious personal story.

    The first few chapters were very promising, I felt there was passion infused in the pages as she spoke about her father, her military upbringing, her mother..her general early life. But as the story continued forward, it became more disjointed, dried out and read as if she used a thesaurus on every word humanly possible. It was overkill.

    I admire Ms. Jamison for the strong, obviously intelligent psychologist that she is and for the great studies and growth she has brought to her field. On a personal level, I do not feel that her story was as honest and clear as it could've been. I didn't connect with her struggle, as it wasn't descriptive or deep.

    It reads more as a clinical study and I would recommend this book only to those studying the field; not to the typical memoir lover.
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    I read this book to better understand the complexities of mania and depression and to learn more about it from the perspective of not only someone with the disease, but from someone who is also a professional and academic in the field. Perhaps what I find most compelling about this book is the openness through which she discusses the topics of bipolar, mental illness, and suicide. These topics are still considered socially taboo, and she does a great job of bringing to light why they’re so important to talk about (with friends and family, as well as in academia).However, I unfortunately think her case is truly extraordinary. I was surprised by how supportive virtually everyone she encountered was of her and of her illness. Then again, she was surrounded by incredibly well-informed individuals (and some of the best researchers and practitioners in the field). Not everyone with bipolar has a such a strong support system or has the luxury of being surrounded by people who know and understand the disease, which is also part of the problem. Further, it doesn’t even begin to describe to the socioeconomic problems faced by lower or middle-class individuals who have the disease. It can be hard for people with this disease to hold a job (or even get a job), which can seriously limit their access to healthcare. People less fortunate than her often end up institutionalized in one form or another, and lack access to healthcare and other resources they need to function. I think this book does a great job of explaining the highs and lows of bipolar and how it truly affects all aspects of life. It answers many of the ongoing questions friends and family of people with bipolar have: how and why bipolar is a disease and should be treated as such, how even the most intelligent people can become suicidal, and why people with bipolar so often stop and then resume taking medication (and the often-horrible side effects of such medication). Overall, it’s a very insightful book that gives interesting, thought-provoking insights into bipolar illness.
  • Bewertung: 2 von 5 Sternen
    I was very disappointed by this book. I hoped to gain new insight into what it's like for someone with bipolar disorder, but this book didn't tell me anything I didn't already know just from researching on the Internet and being around the mental health community. Plus, it was almost too happy of a story -- "I had a lot of bad symptoms, but let me gloss over them, 'cause I took a pill, and hey, first pill I tried made me all better!" Maybe I'm exaggerating a tiny bit, but seriously, it seemed so easy for her, just take one pill and it all becomes much better and totally manageable. I know for a fact that for a lot of people with bipolar disorder (and any other mental illness, in fact), it's not that simple -- it takes a lot of tinkering, trying one pill after another, first this combination of medications, then that one, dosage up, dosage down, awful side effects, hey, let's try this one now instead, and you still might not be much better. By not mentioning that fact in her book, the author grossly oversimplifies the treatment of mental illnesses and how difficult of a process it can be.
  • Bewertung: 2 von 5 Sternen
    I took the grace of reading this book without reading any reviews on it to prevent bias. I fucking hated it anyways.

    I felt the presence of men all over the book. Kay rarely mentioned women and the only ones who showed up were her mother and older sister. It was overly suffocating and I felt condescended to when Kay mentioned her achievements and the oppression she felt when her mental illness prevented her from accomplishing what her WASP/Ivy status allowed her to do.

    Her writing was good but it was not enough to distract me from her abysmal egocentricity about her sex life, her list of lovers, and all those men who were her friends. I don't understand why she doesn't talk about any female friends...maybe she doesn't have any? I understand that's reasonable since to each their own but I'm still baffled.

    There was so much centralization on SEX and MEN. what the actual fuck
    Like if I wanted to read about romance, I would've searched out a love story! (and I love romance, by the way; it adds a lot of fun to an otherwise tragic book that takes itself too seriously with its sad, gory, and fantastical elements)

    Sorry, I read this book expecting a book on mood disorder and that's what it was marketed as but I now want my money back. I didn't EVEN BUY THE DAMN BOOK. never mind I actually want my time back. This book wasted my time and it wasn't even about how unlikable Kay was. I'm sick and tired of this book, it's only 228 pages and it's saturated with achievements, her rise to prestigious job positions, and the amount of support she received from men. Okay, yeah, you garnered a lot of attention from men and you also have a lot of handsome friends.

    Your two best friends in high school were handsome, sardonic and super popular GUYS in high school. Thanks for describing that, did it contribute to your story, influence your illness or even impact your life?!!! Because you briefly drop them and then talk about other guys you meet in college, husbands (yes, husbandS), and turbulent love affairs.

    Keep in mind I have a 8-page paper due in a few hours and all of it to be written by referring to this book. And yet, wa-la! I am writing about how much cock and bull I read wastefully. And surprisingly, I wrote so much and infinitely quickly on my subjective review of this book than my actual assignment essay!

    A lot of the aforementioned male friends and people who supported you need not be included because Kay did not show their long-term support. She would talk about them for a few pages and then it would all revert back to her. They are then dropped and I never hear about them again (except for maybe the psychiatrist and her family). Nearly every men she comes into contact with was always first and foremost described physically and usually as devastatingly handsome and/or charming.

    Her self-centeredness and grandiosity is beyond belief.
  • Bewertung: 1 von 5 Sternen
    I'm bipolar and this book was infuriating. This woman is just full of herself and acts like being bipolar is like having a cold or something. When her doctor dared to suggest that, given the severity of her case, she not have biological children, she blew up on him. I chose not to have children because I do not want to pass this on and I don't have half the issues this chick has. It's not like giving your kids an ugly nose or making them acne-prone. This disorder is very real and can be horrifying, and this woman seems to have no idea, even when she's floating in the middle of it. I shudder to think of other people reading this and a) thinking that's how we all are, or (b) adopting her selfish, irate attitude.
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    A great memoir of her life with bipolar disorder by Dr. Jamison. Insightful and powerful, this book, and the author, are inspiring.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    Fascinating and engrossing!
  • Bewertung: 2 von 5 Sternen
    This was overrated. I learned very little about what it's like to actually have manic-depression; Dr. Jamison preferred to write about her love life and her visits to England. She glossed over her suicide attempt and the only description of hospitalization is that of one of her patients. Also, the memoir skips back and forth in time and it's irritating. There are better books out there.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    It's both a relief and a worry to hear about how long in your life you can go successfully hiding and self-managing your mental illness. Really nicely written.
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    An Unquiet Mind: A Memoir of Moods and Madness by: Kay Redfield Jamison I had a good friend that was diagnosed with Manic Depressive Disorder and he's the biggest reason this book called out to me when I saw it. I always wondered what was going on in there and what the manias and depressions felt like. I always thought that understanding would help me interact with him in those states and not agitate him or exacerbate problems. I don't really know, though, he went off the grid after a particularly bad struggle with the whole evolution, of which I was in his circle, and then returned suddenly to social media, having moved away and found a better way to deal with it all then we could have hoped for.
    I thought of him as I listened to the audiobook and Dr. Jamison explain her experience with this same disorder. I worked through all the behaviors that had been mania and depression and the way he never understood the way the medicine was improving his ability to deal with it.
    As audiobooks go, this is a rather short one. It's just under three hours and eloquently describes the ups and downs that go with this disorder and the way that it progresses during her lifetime. This isn't remembering just one evolution but several as well as the fears that accompany letting others know that she has it, that she might pass it on to children, having dealt with a parent with this disorder. She includes the feeling of the mania and the aftermath, which is more than the depression that follows it. There are inevitable consequences in life for those things that are done in both manic and depressed states. She doesn't shy away from sharing those. But there is also healing and more to healing than medication and more to taking medication than simply being prescribed it.
    Above all, I appreciate that she shared it all and helped the rest of us understand what it is like to be the one that lives with the disorder. It's a beautiful book.
  • Bewertung: 3 von 5 Sternen
    Interesting. Surprisingly quiet, ironically, as there's no dialogue - it's just a this happened and this is how I felt about and then I made this choice and then that happened" for 200 pp. No bibliography or notes, virtually no outside perspective.

    I found it amazing that Jamison had so much support, so much love, and still fought not to take her meds. A reader is made to realize that it's not surprising that so many people effectively resist treatment, because they really do feel best when manic, as they don't have the support she did to help them feel better at other times. And she makes it abundantly clear that it's meds psychotherapy that is necessary and best for most sufferers.

    I found it disturbing that she feels that her low moods are comparable to being old. Granted, I am less passionate as I age, and less athletic, but I wouldn't have to be. Even the very infirm might very well feel ecstasies - and young, healthy people get clinically, chronically depressed, too. I want to know how she views the comparison that she made here, now that she herself is older.

    Overall, well-written, and valuable, especially as an advocacy to convince people to get good help and to follow through with prescribed treatment plans. But not the first book I'd recommend to people looking for help."
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    This memoir is compelling reading. I have found it to be frank and honest as well as informative. I had a friend, sadly no longer with us, who was manic depressive and I found reading this a way of understanding who he was. Kay Jamison writes about her life from seventeen - when she had her first attack of manic depression - through to her life now as an adult over twenty years later. It is an extremely well written account and whilst it is factual and often distressing to read I actually enjoyed it. It shows not only her courage but her determination to succeed at life with an illness that almost killed her. I couldn't actually put this book down and read it in the course of one day, over a series of sittings. This book must be of help for people who don't know how to deal with their own turmoil at the hands of this illness and likewise for those whose lives are affected by it. It doesn't have a text book feel about it but nor does it feel lightweight. I can't recommend this book enough!
  • Bewertung: 3 von 5 Sternen
    A fairly quick overview of one person's unquiet mind. Doesn't get into depth about mental illness - this is more of a history lesson of Kay's life. Leaves a LOT of questions unanswered and I guess that is the author's prerogative but it didn't help the book. It *is* interesting and Kay is a fine narrator but left me wanting a whole lot more about some areas in her life... (and, conversely, was way too much info about her love life and boyfriends. It's nice that she's found some good men but the spiels about how great so-n-so was and how brilliant and witty etc... just wasn't that interesting. Would have loved to hear more about the unquiet illness than how good some guy was at cooking or cleaning or talking...
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    Pretty good stuff, but the personal details were a little excessive. It's one thing to hear "I self-medicated using sex" and it's another to hear it twenty times with rather more detail than necessary. The author didn't do the best of jobs separating out the uniqueness of her experience from what bipolar disorder is generally like at times.
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    This is an extremely well written memoir of a person who suffers from bipolar disorder. Not just a person, but a professor of psychiatry. Jamison is an amazing person in many ways, and that is perhaps the books most glaring weakness. Most people who suffer from bipolar disorder don't have her intellect, talents or resources. Still this is a good book to help someone understand the basic ins and outs of bipolar disorder. I recommend to spouses of people recently diagnosed as bipolar. It gives them some understanding, but also some hope that they can have something of a normal life (whatever THAT is.) Even if you are not interested in mental health, the book is entertaining and extremely well written.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    A coworker gave me An Unquiet Mind after reading it for a work book club. It's a memoir published in 1995 chronicling Kay Redfield Jamison's struggle with bipolar/manic depression that began in the 70s. The unique part about this book is that Kay is a well-renowned psychiatrist yet she constantly battled staying on her medication, while at the same time doing everything she could to keep her patients taking theirs. Her writing is raw and poetic.The beginning of the book was very chronological but once her illness sets in it jumps around a lot. She mentioned her family having a big part, both negative and positive, in her dealing with her illness but they are rarely mentioned. I'd like to know what happened to her dad and sister. I would definitely read her other books, but they are on other heavy topics so I might put some space between them.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    Clinical, yet easy enough for the layman to understand. Goes through both the experiences of the trained and obviously very intelligent psychatrist(logist? Can't remember) who is dealing with bi-polar, otherwise known as manic-depressive disorder. Fascinating, but I think it might be especially helpful for individuals with the disorder, or people who have family members with the disorder, as in my case. A great read.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    I can't believe the author's tenacity (and stubbornness and denial). A brilliant psychologist stricken with on-going serious mental illness, she simply put her head down and persevered whilst suffering. Fairly well-written and with good descriptions of the symptoms and effects, the history of morphology and treatment, as well as decent biography. I worried that I would be reading a lucid trainwreck or a surgeon performing on themselves, but that did not in fact play out. Worth reading.
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    I really enjoyed this book and recommend this read for anyone suffering from bipolar or mental illness in general. Because I typically suffer from depression and low grade mania's her success seemed like a load of crap as did her romantic love life; I have to agree with Arctic-stranger on this one, I don't think her success and unbelievably supportive romances are typical for most who suffer with this illness.The book however, minus her personal life, was a very adequate description of what a manic-depressive goes through. I only wish families and friends who have relationships with people who suffer with this illness can read this book and relate to it the way a manic-depressive does. It's all right there, they just can't see it because they don't experience it . It really is all in your head and if it's not even the most educated phychiatrist can never really relate. That is how I know it was real for her.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    A cathartic and expressive memoir by someone who has dealt with bipolar disorder. The all-consuming, tireless highs struggle with the dark, depressive, sickly lows. An excellent means of understanding this mental turmoil, how one can achieve the most stunning of successes, while grappling with the base desire to stay alive.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    For Kay Jamison, madness was a lightning bolt. But it doesn't usually strike like that. There was a great vacuum in this book at the psychotherapeutic level.
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    An Unquiet Mind: A Memoir of Moods and Madness by Kay Redfield Jamison is an intimate look into the havoc that bipolar disorder can wreak. The book captures her journey with bipolar disorder, from its emergence in her late teens to the effects it has had on her accomplished career as a clinical psychologist and university professor.The book contains rich descriptions, and is searingly honest with no attempt to gloss over the messy and downright ugly bits of mental illness. The author is extremely insightful, and does an excellent job of capturing in words what mental illness feels like. She described the “particular kind of pain, elation, loneliness, and terror involved in this kind of madness… You are irritable, angry, frightened, uncontrollable, and totally enmeshed in the blackest caves of the mind.”Many of the challenges Jamison has faced will sound very familiar to anyone living with a mood disorder. She is very open about her struggle to accept her diagnosis and the attached stigma. Even once she did recognize that she was struggling with her mental health, fear and shame initially stopped her from seeking treatment. It took a long time for her to accept that she needed to remain on medication, and there were multiple occasions when she stopped her meds and then experienced a relapse of mania. There were several factors that played into her reluctance to take medication, including a wish not to be brought down from the highs of mania. She thought of medications as something that “might be indicated for psychiatric patients, for those of weaker stock, but not for us”. She was placed on high doses of lithium, which caused considerable side effects including nausea and impaired coordination, and at times she ended up with toxic blood levels.Her work as a psychologist impacted how she experienced and managed her illness and its treatment. When she first met with a psychiatrist, “the questions were familiar, I had asked them of others a hundred times, but I found it unnerving to have to answer them, unnerving not to know where it was all going, and unnerving not to realize how confusing it was to be a patient.”When she was highly depressed, her psychiatrist tried to persuade her to go to hospital, but she refused. The idea terrified her and she didn’t want to have to “put up with all of the indignities and invasions of privacy that go into being on a psychiatric ward”. She also worried that if it became known she’d been hospitalized “my clinical work and privileges at best would be suspended; at worst, they would be revoked on a permanent basis.” This resonated strongly with me, as I have similar fears about the loss of my nursing license if I were to be hospitalized again.As Jamison was recovering from a long period of suicidal depression, she began a romantic relationship with a man. He asked her to come to stay with him in London, and she states that although she was “still recovering… and my thoughts were so halting and my feelings so gray I could scarcely bear it I somehow knew that things would be made better by being with him. They were. Immeasurably.” Love helped her replace the awfulness of illness with beauty and vitality, which I found this interesting, as in the past love has made a big difference in my own recovery,She writes about the issue of language choices when it comes to mental illness. She prefers the term manic-depressive illness to bipolar disorder, as she finds it more accurate. She also questioned whether in the end destigmatization can possibly come from simple language changes, or whether it will instead come from things like public education and improvements in diagnosis and treatment. She touches on stigma within the health professions, giving the example of one doctor who told her she shouldn’t have children due to her illness. She warns that stigma may prevent clinicians with mental illness from seeking treatment because of concerns about their professional license or privileges. She has been careful to create a safety net of colleagues who are aware of her illness and who will step in to keep her from practice should her mental health start to deteriorate. This reminds me of the safety net I had in place several years ago when I was getting outpatient ECT. I knew from past experience that ECT adversely affected my memory and I was often unaware of the full extent of this impairment, so I had spoken to each of the physicians I worked with and asked them to let me know if I was slipping in my management of our shared patients so that I would know if I needed to take time off.I found the conclusion of the book very powerful. The author stated that as a result of her illness, “I have felt more things, more deeply; had more experiences, more intensely; loved more, and been more loved; laughed more often for having cried more often; appreciated more the springs, for all the winters; worn death ‘as close as dungarees’, appreciated it–and life–more; seen the finest and the most terrible in people, and slowly learned the values of caring, loyalty, and seeing things through.” It’s a good reminder to all of us that as dark as mental illness can be, it does not entirely shut out the light. I would definitely recommend this book.
  • Bewertung: 4 von 5 Sternen
    My first acquaintance with the author of this book was in an article of The Washington Post Magazine quite a few years ago. I remember reading about a woman who was suffering from manic-depression. I was horrified to find out from that article that she was also a practicing clinical psychologist. Now, many years later, I finally have had the chance to read her memoir. I am so glad that the field of psychiatry has evolved as much as it has during the intervening years and look foward to yet more progress in the treatment of what is now called bipolar disporder. Sadly, I know of people who have successfuly ended their young lives after having suffered with this disorder. My feeling is that anything the general public can do to help these individuals is a step in the right direction. Most of all, though, it's to the credit of Dr. Kay Redfield Jamison that the public has become more aware of this genetic disorder and its implications in an individual's life.I took from this book the need for the public to accept each person affected with bipolar disorder with warmth and understanding and reject the stigmas that have been part of this mental illness in the past. I also expect that no one should assume to understand the demons of living with bipolar disorder, although the author does a magnificent job of putting her experiences into words. My hope is that I'll be able to use what I've learned from this book in a positive manner to help others and continue to read works by Dr. Jamison and others in an effort to expand my knowledge of this devastating illness.
  • Bewertung: 5 von 5 Sternen
    An Unquite Mind is one of the premiere illustrations of the life of an individual gripped in manic depression. Kay Redfield Jamison, a top psyciatric researcher and patient, puts forward a powerful account of her struggle to control her affliction while rising to the top of her field. A must-read for patients, family and public policy makers.


Meine ruhelose Seele - Kay Redfield Jamison


Vorwort zur Neuauflage


TEIL I - Die wilde blaue Ferne

Der Sonne entgegen

Lernen fürs Leben

TEIL II - Kein schöner Wahn

Fluchten der Seele

Saturn, du fehlst mir

Die Leichenhalle

Die Professur

TEIL III - Die Liebe – eine Medizin

Ein Offizier und ein Gentleman

Es soll geregnet haben

Die Liebe über Wahnsinn wacht

TEIL IV - Eine ruhelose Seele

Die Sprache des Wahnsinns

Gestörte Helix

Die klinische Zulassung

Ein Leben mit wechselnden Stimmungen



Uber die Autorin

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der

Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über abrufbar.

Für Fragen und Anregungen:

4. Auflage 2021

© 2014 by mvg Verlag, ein Imprint der Münchner Verlagsgruppe GmbH,

Türkenstraße 89

80799 München

Tel.: 089 651285-0

Fax: 089 652096

© der Originalausgabe 1995 by Kay Redfield Jamison

© des Vorworts 2011 by Kay Redfield Jamison

Die Rechte an der deutschen Übersetzung von Kirsten Sonntag liegen beim

C. Bertelsmann Verlag, München, in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Die englische Originalausgabe erschien 1995 bei Vintage Books unter dem Titel An unquiet mind.

This translation published by arrangement with Alfred A. Knopf, an imprint of The Knopf Doubleday Group, a division of Random House, LLC.

Alle Rechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung und Verbreitung sowie der Übersetzung, vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (durch Fotokopie, Mikrofilm oder ein anderes Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme gespeichert, verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

Übersetzung: Kirsten Sonntag

Übersetzung Vorwort: Christa Trautner-Suder

Umschlaggestaltung: Kristin Hoffmann, München

Umschlagabbildung: unter Verwendung von Shutterstock

Satz: Georg Stadler, München

Druck: GGP Media GmbH, Pößneck

Printed in Germany

ISBN Print 978-3-86882-504-6

ISBN E-Book (PDF) 978-3-86415-652-6

ISBN E-Book (EPUB, Mobi) 978-3-86415-653-3

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Vorwort zur Neuauflage

Vor fünfzehn Jahren schrieb ich ein Buch über meinen Kampf gegen Manie und Depression, meinen beinahe erfolgreichen Suizidversuch und die jeder Vernunft widersprechende Weigerung, die Medikamente zum Schutz meiner Gesundheit einzunehmen. In vielerlei Hinsicht war es ein düsteres Buch, das die düstere Wirklichkeit einer schweren bipolaren Störung beschrieb, es war zugleich aber auch ein Buch über die rettende Gnade der Liebe, des Lachens, der Freunde und der Familie und über die großen therapeutischen Fähigkeiten eines ausgezeichneten Arztes.

Meine ruhelose Seele wurde mit Herzblut geschrieben. Seit meinem siebzehnten Lebensjahr litt ich an manisch-depressiven (bipolaren) Störungen; sehr viel später, als ich endlich behandelt wurde, kämpfte ich mit vielen Problemen, die ich mit zahlreichen anderen Menschen teilte, die an psychischen Krankheiten leiden. Ich hoffte, es könnte diesen Menschen helfen, wenn ich ein Buch darüber schrieb. Da ich die Krankheit, an der ich litt, auch selbst studierte und behandelte, dachte ich, mein Bericht über Manie und Depression könnte für eine etwas andere Sichtweise auf eine Krankheit sorgen, die bereits von so vielen ausführlich beschrieben worden war, darunter von Hippokrates 500 Jahre vor Christi Geburt.

Ich wusste nicht, welche persönlichen und beruflichen Auswirkungen die Veröffentlichung von Meine ruhelose Seele nach sich ziehen würde. Mir war klar, dass bei mir als Psychiatrieprofessorin an einer bedeutenden medizinischen Fakultät die Messlatte für ein so eindeutiges Buch noch ein oder zwei Stufen höher liegen würde. Und so war es natürlich auch, in vorhersehbarer und weniger vorhersehbarer Weise.

Auf die Vielzahl und Bandbreite der Reaktionen nach der Veröffentlichung von Meine ruhelose Seele war ich in keiner Weise vorbereitet. Meine Kollegen am Johns Hopkins Hospital und der Präsident des Johns Hopkins Hospital hätten mich jedoch gar nicht besser unterstützen können. Uneingeschränkt standen sie hinter meinem Entschluss, meine psychische Erkrankung öffentlich zu machen, und viele scheuten keine Mühe zu verdeutlichen, dass sie diese Offenheit für erforderlich hielten, wenn man stigmatisierendes Verhalten ändern wollte.

Die Freundlichkeit und Großzügigkeit der meisten Menschen war ermutigend, die Boshaftigkeit und Irrationalität anderer verstörend. Das Thema psychische Erkrankung scheint in vielen eine komplexe Menschlichkeit zu wecken; bei anderen rührt es tiefe Ängste und Vorurteile an. Viel mehr Menschen, als ich bisher realisiert hatte, begreifen eine psychische Krankheit als einen seelischen Defekt oder ein charakterliches Defizit. Das öffentliche Bewusstsein hinkt hinter unserem klinischen und wissenschaftlichen Verständnis von Depressionen und bipolaren Störungen hinterher. Es war erschreckend und teilweise beängstigend, mit Haltungen konfrontiert zu werden, die eher ins Mittelalter als ins 21. Jahrhundert passten.

Die nachhaltigsten Eindrücke nach der Veröffentlichung des Buches waren jedoch schmerzlicher Natur. Abend für Abend kamen nach den Signierstunden für meine Bücher Menschen zu mir und zeigten mir Fotos von Kindern, Elternteilen oder Ehepartnern, die als Folge von Depressionen oder bipolaren Störungen Suizid begangen hatten. Ich wäre selbst beinahe durch einen Selbstmordversuch gestorben, hatte Suizid und die am engsten mit ihm in Verbindung stehenden Krankheiten über Jahre hinweg studiert und viele Freunde und Kollegen auf diese Weise verloren. Dennoch traf mich der pure Schmerz der Hinterbliebenen unvorbereitet; ich hatte die nackte Zahl derer noch nicht ausgelotet, die durch den Verlust, die Schuldgefühle und die Verwirrung zerstört werden, die ein Suizid hinterlässt. Bevor ich öffentlich über meine eigene psychische Erkrankung und meinen Suizidversuch sprach, hatte ich mich am Rande dieses Schmerzes bewegt, nun war ich mittendrin. Ich wählte Suizid als Thema für mein nächstes Buch und schrieb Wenn es dunkel wird als klinischen Aufschrei. Es war schwierig, dieses Buch zu schreiben, aber es war unmöglich, es nicht zu schreiben. Die vielen Fotos der Toten gingen mir nicht aus dem Kopf.

Inzwischen habe ich mehrere Bücher geschrieben, jedes in seiner Art über die komplexe und zwingende Natur von Gemütslagen: Stimmungen, die das Leben unglaublich bereichern, andere, die lahmlegen oder zerstören. Exuberance, The Passion for Life, das ich nach Wenn es dunkel wird schrieb, konzentriert sich auf die wichtige Rolle von starker Energie und großem Enthusiasmus in der Lehre und im Führungsverhalten sowie in der wissenschaftlichen und künstlerischen Vorstellungskraft. Aus naheliegenden Gründen liebte ich die Arbeit an dem Buch Exuberance; es war ein Lebenselixier, das mir half, meine mehrjährige intensive Beschäftigung mit dem Thema Suizid auszugleichen. Damals empfand ich genau wie heute, dass vitalisierende Stimmungen nur kurz abgefertigt werden, verglichen mit pathologischen Zuständen wie Depression und Angst.

Mein neuestes Buch, Nothing Was the Same, entstand als Fortsetzung zu Meine ruhelose Seele. Ich schrieb es nach dem Tod meines Mannes, als ich mir kaum vorstellen konnte, wie ich ohne ihn weiterleben sollte. Dabei entdeckte ich wie viele andere Menschen auch, dass verwirrende Ähnlichkeiten, aber auch wesentliche Unterschiede zwischen Trauer und einer Depression bestehen. Diese Unterschiede sind das Herzstück des Buches, das in erster Linie eine Elegie ist. In Nothing Was the Same geht es um Krankheit und Tod, Liebe und die stärkende Kraft der Trauer. Darin kulminiert in vielerlei Hinsicht meine persönliche Sichtweise von Freude, Verzweiflung und der menschlichen Natur. Es ist von allen Büchern, die ich geschrieben habe, mein Lieblingsbuch und ich bin froh, es geschrieben zu haben, möchte dies aber nicht noch einmal tun müssen.

Mit Meine ruhelose Seele ergeht es mir anders. Gewiss bedauere ich gelegentlich, es geschrieben zu haben. Wenn es jedoch zusammen mit den Büchern und der Arbeit vieler anderer ein wenig dazu beigetragen hat, das Verständnis für psychische Erkrankungen zu verbessern, bin ich froh, meine private Erfahrung mit dem Wahnsinn öffentlich gemacht zu haben.

Dr. Kay Redfield Jamison

Professorin für affektive Störungen, Dalio Family Foundation


Johns Hopkins School of Medicine

Januar 2011


Wenn es zwei Uhr morgens ist und du manisch bist, hat sogar das UCLA Medical Center einen gewissen Reiz. Das Krankenhaus – eigentlich eine kalte Ansammlung langweiliger Gebäude – wurde für mich an jenem frühen Herbstmorgen vor beinahe zwanzig Jahren zum Brennpunkt meines bis in die feinsten Fasern empfänglichen Nervensystems. Die Sinne schmerzhaft gereizt, alle Antennen voll ausgefahren, mit hastendem Blick, die Augen facettiert wie die einer Fliege, nahm ich alles um mich herum auf. Ich war auf der Flucht. Nicht einfach nur auf der Flucht, sondern auf einer gehetzten, wilden Flucht. Ich schoss vorwärts und wieder zurück, kreuz und quer über den Parkplatz des Krankenhauses und versuchte, eine unendliche, rastlose manische Energie aufzubrauchen. Ich rannte schnell, aber ich wurde langsam wahnsinnig.

Mein Begleiter, ein Kollege von der medizinischen Fakultät, hatte eine Stunde zuvor mit dem Rennen aufgehört und war, wie er ungeduldig bemerkte, nun erschöpft. Einen Menschen mit gesünderem Geist hätte das nicht weiter überrascht, aber für uns beide existierte die gewöhnliche Unterscheidung zwischen Tag und Nacht damals schon längst nicht mehr, und die endlosen, mit Scotch, Streitereien und anschließenden Lachanfällen angefüllten Stunden hatten ihren sichtlichen, wenn nicht endgültigen Tribut gefordert. Wir hätten schlafen oder arbeiten, etwas publizieren sollen, anstatt zugrunde zu gehen, hätten Fachzeitschriften lesen, Tabellen schreiben oder wissenschaftliche Diagramme zeichnen sollen, die nun niemand mehr zu Gesicht bekommen würde.

Plötzlich bog ein Streifenwagen um die Ecke. Selbst in meinem alles andere als klaren Geisteszustand bemerkte ich, dass der Polizist beim Aussteigen die Hand an seiner Waffe hatte. »Warum, zum Teufel, rennen Sie in aller Herrgottsfrühe hier auf dem Parkplatz herum?«, wollte er wissen. Eine nicht ganz unberechtigte Frage. Die wenigen mir verbliebenen Inseln gesunden Urteilsvermögens näherten sich einander und formierten sich auf eine Weise, die es mir zumindest ermöglichte zu begreifen, dass diese Situation schwer zu erklären sei. Mein Kollege war glücklicherweise weitaus geistesgegenwärtiger als ich; ihm gelang es, in einen intuitiven Bereich hinabzusteigen, der seinem individuellen und dem kollektiven Unbewussten gemein war, und sagte: »Wir gehören zur Abteilung für Psychiatrie.« Der Polizist sah uns an, lächelte, ging zu seinem Streifenwagen zurück und fuhr davon.

Zwei Psychiater – das erklärte alles.

Einen Monat nachdem ich meinen Anstellungsvertrag als Lehrbeauftragte der University of California in Los Angeles unterschrieben hatte, war ich schon auf dem besten Weg, wahnsinnig zu werden; das war 1974, und ich war achtundzwanzig. Drei Monate später hatte mich die Manie bereits bis zur Unkenntlichkeit verändert und ich nahm einen langen, kostspieligen persönlichen Kampf gegen eine Behandlung auf, die ich einige Jahre später anderen Menschen dringend empfehlen sollte. Meine Krankheit und die Widerstände gegen das Medikament, das mir letztlich das Leben gerettet und mich wieder gesund gemacht hat, hatten sich über viele Jahre hinweg entwickelt.

Solange ich denken kann, war ich auf erschreckende, wenngleich oft auch auf wunderbare Weise Stimmungen unterworfen. Nachdem ich als Kind äußerst emotional und als junges Mädchen quirlig und lebhaft gewesen war, wurde ich in der späteren Adoleszenz zunächst schwer depressiv und verfing mich dann, mit meinem Eintritt ins Berufsleben, heillos in den Zyklen der manisch-depressiven Krankheit. So begann ich aus Not, aber auch aus intellektueller Neigung, Stimmungsschwankungen zu erforschen. Das war für mich die einzige Möglichkeit, meine Krankheit zu verstehen oder vielmehr zu akzeptieren; es war auch der einzige mir bekannte Weg, anderen zu helfen, die ebenfalls an dieser Art von Stimmungsschwankungen litten. Die Krankheit, die mich selbst mehr als einmal beinahe umgebracht hätte, kostet jährlich Zehntausende das Leben: Die meisten von ihnen sind jung, die meisten von ihnen sterben einen unnötigen Tod, und viele von ihnen gehören zu den Fantasievollsten und Begabtesten unserer Gesellschaft.

Nach dem chinesischen Volksglauben kann man ein wildes Tier erst dann besiegen, wenn man es zuvor schön gemacht hat. In gewisser Weise habe ich versucht, genau dies mit der manisch-depressiven Krankheit zu tun. Sie war eine faszinierende, obwohl lebensbedrohliche Feindin und Gefährtin für mich. Ich fand sie verführerisch vielschichtig, sah in ihr eine Quintessenz des Reinsten und Schönsten, aber zugleich auch des Gefährlichsten unserer menschlichen Natur. Um den Kampf mit diesem wilden Tier aufzunehmen, musste ich es zuerst in all seinen Stimmungen, in all seinen zahllosen Masken kennenlernen, seine wahren und eingebildeten Kräfte begreifen. Da mir meine Krankheit anfangs als bloße Erweiterung meiner selbst – das heißt meiner üblicherweise wechselhaften Stimmungen, Energien und Euphorien – erschien, habe ich ihr vielleicht manchmal zu sehr nachgegeben. Und weil ich glaubte, ich müsste mit meinen immer heftigeren Stimmungsumschwüngen selbst zurechtkommen, habe ich mich während der ersten zehn Jahre um keinerlei Behandlung bemüht. Selbst nachdem mein Zustand schon als medizinischer Notfall einzustufen war, wehrte ich mich zeitweilig immer noch gegen eine Medikation, die, wie mir meine Ausbildung und meine klinische Sachkenntnis sagten, die einzig vernünftige Methode darstellte, meine Krankheit zu bekämpfen.

Meine Manien waren, zumindest in ihren frühen und milden Formen, Rauschzustände, die ein enormes persönliches Wohlbefinden, einen unvergleichlichen Gedankenreichtum und unerschöpfliche Energien zur Folge hatten, die mir die Entwicklung neuer Ideen und deren Umsetzung in Projekte ermöglichten. Die Medikamentenbehandlung beendete diese schnelllebigen, umtriebigen Phasen nicht nur, sie brachte auch scheinbar unerträgliche Nebenwirkungen mit sich. Ich habe viel zu lange gebraucht, um zu erkennen, dass verlorene Jahre nicht mehr einzuholen sind und zerbrochene Beziehungen nicht mehr gekittet werden können, dass sich Schaden, den man sich selbst und anderen zugefügt hat, nicht immer wiedergutmachen lässt und dass die Befreiung aus einer von Medikamenten aufgezwungenen Kontrolle ihre Bedeutung verliert, wenn die einzigen Alternativen Tod und Krankheit heißen.

Der Kampf, den ich gegen mich selbst geführt habe, ist nicht ungewöhnlich. Das größte klinische Problem bei der Behandlung der manisch-depressiven Krankheit ist nicht etwa das Fehlen wirksamer Medikamente – denn die gibt es –, sondern die Tatsache, dass die Patienten sich sehr oft weigern, sie einzunehmen. Aber was noch schlimmer ist: Aufgrund mangelnder Information, unzureichender ärztlicher Beratung, des Krankheitsstigmas oder auch aus Angst vor Nachteilen im Privat- oder Berufsleben unterziehen sich viele erst gar nicht einer Behandlung. Die manisch-depressive Krankheit verzerrt Gemütszustände und Gedanken, löst schreckliche Verhaltensweisen aus, zerstört die Grundlagen rationalen Denkens und unterhöhlt nur allzu oft Lebensfreude und Lebenswillen. Manisch-depressive Störungen sind eine Krankheit, deren Ursprünge biologischer Natur sind, auch wenn sie als psychische Krankheit erlebt wird; es handelt sich um eine Krankheit, die wie keine andere ein Gefühl der Überlegenheit und des Wohlbefindens suggeriert, auch wenn sie in der Folge zu fast unerträglichem Leid und nicht selten sogar zum Selbstmord führt.

Ich kann von Glück sagen, dass ich meine Krankheit überlebt und die bestmögliche Behandlung erfahren habe und dass ich solche Freunde und Kollegen und eine solche Familie habe, wie ich sie besitze. Deshalb habe ich auch, so gut ich konnte, versucht, meine eigenen Erfahrungen mit dieser Krankheit zu nutzen und in meine Forschung und Lehrtätigkeit, meine klinische Arbeit und meine Beratungen und Empfehlungen einzubringen. Durch mein Schreiben und meine Lehrtätigkeit wollte ich meine Kollegen von dem paradoxen Wesenskern dieser »Quecksilberkrankheit« überzeugen, die sowohl töten als auch kreativ wirken kann; und gemeinsam mit vielen anderen versuchte ich, die öffentliche Einstellung zu psychischen Erkrankungen im Allgemeinen und zur manisch-depressiven im Besonderen zu verändern. Es war manchmal sehr schwer, die wissenschaftliche Disziplin meines Fachgebietes und die unabweisbare Realität meiner eigenen emotionalen Erfahrungen miteinander in Einklang zu bringen. Und doch war es ebendiese Verbindung von ungefilterten Emotionen und dem distanzierteren Blick der analysierenden Wissenschaft, die mir das Gefühl gab, nun endlich die Freiheit gewonnen zu haben, das Leben zu führen, das ich führen möchte, sowie die menschlichen Erfahrungen, die notwendig sind, um Veränderungen sowohl im öffentlichen Bewusstsein als auch in der klinischen Praxis zu bewirken.

Ich hatte große Bedenken, ein Buch zu schreiben, das sowohl meine eigenen manischen Attacken, meine Depressionen und Psychosen als auch meine Schwierigkeit, die notwendige ständige Medikamentenbehandlung zu akzeptieren, so unverhüllt darstellt. Klinikangestellte sind bisher – wegen ihrer Approbation oder ihrer privilegierten Stellung im Krankenhaus – davor zurückgeschreckt, anderen von ihren eigenen psychischen Problemen zu berichten. Diese Bedenken sind oft genug gerechtfertigt. Ich weiß nicht, welche Auswirkungen die offene Diskussion über solche Fragen langfristig auf mein Privat- und mein Berufsleben haben wird. Aber wie auch immer die Konsequenzen aussehen mögen – sie sind sicher leichter zu ertragen, als weiter zu schweigen. Ich habe genug von dem Versteckspiel, von der Vergeudung und Einschränkung meiner Energie, ich habe die Heuchelei satt und bin es leid, mich so zu verhalten, als hätte ich etwas zu verbergen. Man ist, was man ist, und das unehrliche Sichverschanzen hinter einem Diplom, einem Titel oder einer bestimmten Haltung und Wortwahl bleibt eben immer unehrlich. Notwendig vielleicht, aber unehrlich. Meine Entscheidung, öffentlich über meine Krankheit zu sprechen, bereitet mir immer noch Sorgen, aber einer der Vorteile, die man hat, wenn man wie ich seit über dreißig Jahren an der manisch-depressiven Krankheit leidet, besteht darin, dass einem nur noch sehr weniges unüberwindlich schwer erscheint. Es ist so, als würde man die Bay Bridge überqueren, während sich über der Bucht von Chesapeake gerade ein Sturm zusammenbraut: Man hat Angst weiterzufahren, aber es führt auch kein Weg zurück. Ich merke, dass ich fast nicht anders kann, als mich mit Robert Lowells lebenswichtiger Frage zu trösten: Warum denn nicht aussprechen, was geschehen ist?


Die wilde blaue Ferne

Der Sonne entgegen

Mit weit zurückgelegtem Kopf, einen meiner Zöpfe zwischen den Zähnen, lauschte ich dem Düsenflugzeug. Es machte ungewöhnlich viel Lärm, war also ganz nah. Meine Grundschule lag in der Nähe der Andrews Air Force Base etwas außerhalb von Washington. Viele von uns waren Kinder von Piloten, und der Lärm war für uns nichts Ungewohntes. Aber auch wenn er nichts Ungewohntes war, behielt er doch seine magische Anziehungskraft, und ich schaute vom Pausenhof instinktiv nach oben und winkte. Natürlich war mir bewusst, dass der Pilot mich nicht sehen konnte, ebenso wie ich wusste, dass er, selbst wenn er mich hätte sehen können, höchstwahrscheinlich nicht mein Vater war. Aber das Winken gehörte zu den Dingen, die man einfach tat, und auf jeden Fall begrüßte ich jeden Vorwand, um in den Himmel blicken zu können. Mein Vater, Berufsoffizier bei der Air Force, war an allererster Stelle Wissenschaftler und erst an zweiter Pilot. Aber er liebte das Fliegen, und weil er Meteorologe war, lebte er mit Kopf und Herz in den Gefilden des Himmels. Wie mein Vater steckte auch ich meine Nase

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