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    O colecionador de baleias
    O colecionador de baleias
    O colecionador de baleias
    Ebook104 pages1 hour

    O colecionador de baleias

    By Rômulo César Melo

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    About this ebook

    Um mergulho em maremotos humanos, baleias de misérias e contradições. Dezessete contos navegam em linguagem direta e poética, servem tanto o perfume do prato quanto a crueza da pesca. Mazelas sociais, solidão, loucura e violência. Morte e dor se contrapõem ao tema da maternidade, retratado em diferentes perspectivas. A impossibilidade no conto A penúltima arte, o aborto no forte Só pode ser o nosso filho, a adoção discriminada em A três, a perda dilacerante de Ao lado do guarda-chuva. Aqui não se coleciona a calma, mas a inquietação, nem se pesca apenas a beleza, muito mais o espanto.
    LanguagePortuguês
    PublisherCepe editora
    Release dateNov 20, 2018
    ISBN9788578587185
    O colecionador de baleias

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      O colecionador de baleias - Rômulo César Melo

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      Há os que acreditam no acaso, outros em coincidências. Prefiro pensar que são pedidos de desculpas do destino, chegando com atraso, na tentativa de compensar o que foi tomado. Essas coisas acontecem no final de uma tarde sem qualquer pretensão, num dia absolutamente comum. Hora de guardar as agulhas e linhas, desligar a máquina de costura, organizar os retalhos, pegar o guarda-chuva, a caixa de sapato, me acompanha aonde quer que vá, e atravessar a rua até a padaria. Dois pães, presunto e queijo suficientes para a ceia e o desjejum, um café quente com leite e bolinhos de goma à mesa, toda as tardes.

      Abro a porta de casa e já é possível ouvir um barulho diferente do silêncio costumeiro. Lá no começo da rua, alguém pedala um monociclo. Em seguida, uma Kombi com alto-falante anuncia, ao respeitável público, a chegada do espetáculo. Palhaços fazem a alegria dos moleques de rua, malabaristas, mulheres acima do peso vestem collants e meias arrastão cuspindo fogo, sem dúvidas, o circo. Disso conheço.

      Posso me ver ali, a contorcionista dentro de um baú, a mulher que será cerrada, a assistente do mágico, e ainda vendo pipocas antes do início da sessão. Era tanta coisa quando jovem, vejam o que me tornei, alguém cuja memória vive do passado. Não me engano, nem tenho esperanças idiotas, logo mais precisarei da boa vontade dos outros para pôr os dentes dentro de um copo de água, outros que são miseravelmente pagos pelo governo para me suportar. Não tenho filho, não mais o tenho, embora a contorcionista descendo a rua, no meio da poeira, espere um bebê, sem ter conhecimento.

      Na mesa de sempre, da mesma padaria, degusto, um a um, os bolinhos de goma, esperando a xícara de café com leite. Abro a caixa de sapatos, ponho sua foto à mesa, de frente à cadeira ao lado da minha, faz companhia todas as tardes, há quase quarenta anos. É a única foto do menino, o que sobrou de lembrança concreta, além do casaquinho azul de crochê. Ficamos os dois conversando, conto como foi meu dia, como foi minha vida, como gostaria que tivesse sido a sua, tudo projetado desde a gravidez.

      De início, desejava que fosse um homem de bem e de sucesso, casaria com uma moça direita e me daria três netos; escreveria um livro, viajaria a Paris tantas vezes quanto quisesse; depois, quando tive de encarar a realidade e o seu probleminha, bastava que conseguisse se curar, dar a volta por cima, ser um adulto independente e sociável, já seria uma grande vitória. Fé em Deus, ainda sorriríamos juntos dessas dores, eu velhinha e você me dando o remédio para afinar o sangue, no intervalo do filme do Chaplin.

      Peço que vá mais vezes lá em casa e revelo o sofrimento de saber do seu desaparecimento físico. Compreendo o vazio, deve ser difícil aparecer sem mais existir, coisas de fantasma. E pensar que minha mania era assistir a casamentos na igreja perto do sítio. Ficava ali, no sereno, como diziam, junto a um bando de velhas e mulheres no caritó, esperando a noiva chegar para ver o vestido, imaginando a minha vez. Naquela noite, o circo passou e o mágico fez um truque que, de tão envolvente, ganhou o meu corpo; e, depois, o coração. Fugimos. O casamento foi num cartoriozinho de beira de estrada. Nada de vestido branco, usava calça jeans e camisa de malha, além dos óculos de aro de tartaruga; nada de véu ou buquê.

      No início, uma vida boa, mas a mão dele passou a ficar pesada quando bebia. Tiveram de usar linha para suturar o supercílio, e me desencantei daquela relação costurada. Às vezes, como seria bom ter o tabuleiro da vida nas mãos, ver as opções de portas, escolhas a serem feitas. Com o tabuleiro debaixo do braço, poderia, enfim, refazê-las; identificados os erros, simples assim, abriria a outra porta; mas quem garante que não poderia ter sido pior? Logo me apaixonei por outro artista da trupe, foi sem querer, juro, apenas aconteceu, como um arroto que pula da garganta no meio do almoço, trazendo a vergonha, o constrangimento, não foi premeditado, puxa vida, aconteceu.

      Enfim, ex-mulher do mágico, passei a ser a companheira do equilibrista, um homem que nunca me deu ilusões ou fantasias, nem tirava coelhos da cartola, embora passasse a segurança de viver sem freios, em cima da corda bamba, com admirável equilíbrio. Se também bebia muito, fazer o quê, todos bebiam nas noites de folga do circo, jamais encostou um dedo e eu agradecia, sensibilizada, esse respeito todo por mim. Engravidei de você.

      Ao nascer, parecia diferente. Quando cresceu um pouco, confirmei, havia algo de errado, um desequilíbrio, filho de peixe nem sempre é peixinho. Sem andar, falar, passava o dia deitado no berço, salivava demais, pouco se alimentava. Quantas noites em claro pensando que poderia ser a última, respirava com dificuldade, mas continuava acordando pela manhã, apesar dos episódios de convulsão.

      Abria os olhos, torcia para que sua doença fosse um pesadelo e seguia até o berço para te ver são. Não era um pesadelo, desses de sonho, realidade. Aceitei. Sem dinheiro para o tratamento, as pessoas aconselhavam, mande o menino para a adoção, um lar abastado, maiores possibilidades de se desenvolver e ganhar certa autonomia, talvez a cura. Como deixar ir embora se já o amava tanto?

      Naquela noite de sábado, seriam dois espetáculos seguidos e o circo estava uma loucura, corre-corre, cenários, figurino, tudo mais cansativo. Teu pai tinha ido à cidade depositar o dinheiro da bilheteria do dia anterior, junto com o mágico, haviam superado a disputa por mim, eram amigos. Demoraram para voltar e o espetáculo teve início sem eles. Dei a tua comida e fechei o nosso trailer, minha vez de me contorcer, ser cerrada, substituir a mulher do atirador de facas.

      Quando voltei, só havia sangue sobre o colchão e o casaquinho azul de crochê, que passou a ser lavado e passado todos os dias; e até hoje o faço esperando teu retorno. Roubaram você de mim. Na manhã seguinte, teu pai foi encontrado morto, no rio, com a corda do número de equilíbrio ao redor do pescoço. Ninguém mais viu o mágico, fez desaparecer também o dinheiro do circo na própria cartola.

      Abandonei o palco e me apeguei à costura. Nem me pergunte o porquê de me tornar costureira, imagino um simbolismo, criar o novo em cima de

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