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    Robin
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    Ebook134 pages1 hour

    Robin

    By Mirjam Richner

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    About this ebook

    Robin krankt am Menschsein, schon seit der Kindheit. Um der Depression zu entfliehen, unternimmt sie eine Reise in die Bretagne, wo sie auf die selbstsichere Estelle und den stets höflichen Louis trifft. Beide Beziehungen heilen und verletzen die Protagonistin zugleich.
    Erfüllt von Suizidgedanken zieht sich Robin schliesslich zurück, campiert zwischen Ginster und Felsen und betrachtet die bretonischen Landschaften und das unwegsame Gelände in ihrem Inneren.
    LanguageDeutsch
    PublisherBooks on Demand
    Release dateMay 2, 2022
    ISBN9783755713098
    Robin
    Author

    Mirjam Richner

    Mirjam Richner (*1988) schreibt seit dem 14. Lebensjahr. 2009 veröffentlichte sie erstmals Kurzgeschichten, 2012 las sie in Klagenfurt an den Literaturtagen. Ihr erstes Buch Bettlägerige Geheimnisse erschien im Januar 2016 im Ver-lag Collection Montagnola, 2019 und 2021 folgten Das Kind und Am Denken habe ich mich geschnitten bei Lulu Press.

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      Robin - Mirjam Richner

      Kapitel 1

      Der Wind zerrt an Haaren und Kleidern.

      Würden Sie mir eine Landkarte vorlegen, so könnte ich Ihnen darauf nicht zeigen, wo ich mich befinde, zumindest nicht ohne längeres Suchen. Wissen Sie, ich erkenne so etwas nicht auf Karten.

      Wie gerne würde ich Ihnen erzählen, ich hätte mein Handy in den Atlantik geworfen; ich möchte in Ihren Augen tollkühn erscheinen. Oder wahnsinnig; das wäre mir auch recht.

      Ich heisse Robin. Wäre ich als Junge zur Welt gekommen, würde ich Pascal heissen. Verrückt, nicht wahr? Als Jugendliche habe ich mich immer mit den Worten »Ich heisse Robin – und man schreibt’s, wie man’s sagt: mit Doppel-N und H« vorgestellt. Oder mit »Robin, wie das Gemüse«.

      Nein, das stimmt nicht, bitte entschuldigen Sie. Das ist mir spontan eingefallen; ich weiss nicht, warum ich Ihnen das erzählt habe. Ich möchte nicht den Eindruck erwecken, ein humorvolles Kind gewesen zu sein – obwohl: Ein humorvolles Kind war ich; es mangelte an genuiner Fröhlichkeit. Wahrscheinlich hat da schon alles begonnen. Oder noch früher, vielleicht schon im Mutterleib oder noch vor meiner Zeugung, möglicherweise gar Generationen zurück in eine Zeit, in der Krokodile noch Fische gewesen waren.

      Sie ahnen es; ich bin eine von denen, die plappert, um Nervosität zu überspielen; ich kann Ihnen nicht ohne Weiteres sagen, was mich bedrückt.

      Die vier Personen und das konturlose Ich in meinem Verstand sind immerzu am Erzählen.

      Mr. Greedy hat mir täglich gesagt, was ich noch alles bräuchte. Zum Beispiel Kleider. Oder noch ein Stück Schokolade und noch eines. Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich überborde nicht; ich bin beispielsweise nicht dick – schlanker geht natürlich immer, aber dick bin ich wirklich nicht – und habe auch keinen begehbaren Kleiderschrank. Aber ich habe von allem mehr, als ich brauche.

      Das konturlose Ich hat Mr. Greedy zurückgedrängt.

      Mr. Worried ist nach wie vor sehr präsent. Ständig erzählt er, was in der Vergangenheit alles schiefgelaufen ist und welche Kleinigkeiten zu existenzbedrohenden Problemen auswachsen könnten.

      Mr. Worried ist mir ans Herz gewachsen, trotz allem. Natürlich nervt er, aber er will mich ja nur schützen, will vorbeugen und vorwegnehmen, indem er zuverlässig warnt. Immerzu muss er Daten auswerten, kommt nicht zur Ruhe – kein Wunder, ist er stets angespannt. Verletzend, wie wenig er mir zutraut; manchmal verliert er sich in Nörgeleien und Geschimpfe über meine scheinbare Unfähigkeit. Er ist die Mutter meines Verstandes und zugleich sein Sorgenkind.

      Das Helferlein ist mein Favorit. Es ist klein, drahtig, androgyn und besticht durch Verlässlichkeit und Rationalität. Eine gewisse Kälte ist ihm eigen, doch nicht zu seinen (oder meinen?) Ungunsten, steuert es doch wichtige Prozesse mit der angemessenen Nüchternheit. Nicht selten nimmt es Mr. Worried den Wind aus den Segeln, indem es wortlos das Ruder übernimmt. Entschuldigen Sie – diese Wortbilder passen nicht zueinander. Aber Sie wissen natürlich, was ich meine. Und wenn nicht, so ist das auch in Ordnung. Ich darf nicht erwarten, dass mich jemand versteht, schon gar nicht heutzutage. Ich meine natürlich: schon gar nicht mich.

      Die vierte Person nenne ich Imaginary Friend. Der Imaginary Friend erfindet permanent Gespräche. Zum Soundso hätte man noch Diesunddas sagen können. Kennen Sie das? Er baut ganze Dialoge auf – selbstverständlich in Abwesenheit einer weiteren Partei (es sei denn, er spricht mit dem konturlosen Ich). Ein Schachspieler, der sowohl Weiss als auch Schwarz so listig wie möglich zu bewegen versucht und sich in schier unlösbaren Konstellationen verliert. Völlig sinnlos; ich wage zu behaupten, dass sich noch nie ein reales Gespräch an das Drehbuch des Imaginary Friends gehalten hat. Dazu sind die anderen Menschen wohl zu eigensinnige Schauspieler – ich meine: Schachspieler.

      Manchmal gleitet das Ich zum Imaginary Friend, blickt hoch und hält einen zeigefingerartigen Klumpen an die lippenartigen Ränder (Ränder, die stets im Fluss sind; unfassbar). Das hilft für ein paar Minuten, dann geht das innere Geplapper wieder los.

      Das Ich schwimmt durch eine warm-gelbe, dickflüssige Ursuppe, in der die anderen Personen stehen. Die Flüssigkeit reicht ihnen etwa bis zu den Knien, einzig das Helferlein steht bis zur Hüfte darin.

      Mr. Greedy befindet sich ganz hinten am Rand (an welchem Rand?), Mr. Worried nicht ganz mittig (leicht links) hinten. Das Helferlein ist eher im Vordergrund, auch links. Der Imaginary Friend ist ganz vorn, zentral, direkt am Rand.

      Wenn ich Ihnen das so schildere, fällt mir auf, dass ich, abgesehen vom geschlechtsneutralen Helferlein und dem konturlosen Ich, drei Herren in meinem Verstand beherberge. Droht mir ein Abrutschen in den Wahnsinn?

      Ich glaube, dass das Ich – in seiner ganzen Unfassbarkeit – gut ist. Ich glaube, es könnte vieles und möchte das Beste. Zumindest für andere, an manchen Tagen vielleicht auch für sich selbst. Aber ich kann das nicht abschliessend beurteilen, ist es doch nur eines von insgesamt sechs Elementen meines Verstandes (sofern man die Ursuppe ebenfalls als Element betrachtet).

      Ich habe das noch nie jemandem erzählt; das ist ja auch nichts, das man jemandem erzählt.

      Die Touristen plaudern und schiessen Fotos (Hemingway hat sich in den Kopf geschossen). Ich möchte alleine sein, auch im Kopf – ausser vielleicht noch mit Ihnen; Ihr Schweigen beruhigt mich.

      Das Leben ist mit einem riesigen Magneten an mein Denken getreten und hat sensible Daten gelöscht. Und viele fehlerhafte Dateien, die sich oft nicht mehr öffnen lassen – und auch nicht komplett entfernen, ein Hohn! – finden sich auf dem Laufwerk R; die Liste ist endlos. Administratorrechte fehlen mir. Ich weiss, das sollte nicht sein, bin ich doch der Superuser, aber so ist es nun mal, schon seit der Geburt.

      Ich bin verzweifelt, ich kann so nicht weitermachen; ich verstricke mich in Fachsimpeleien, obwohl es so simpel wäre.

      Kapitel 2

      Er sagte mit ernstem Blick, ich nähme alles viel zu ernst, und ich lächelte die Worte weg, zumindest die Hülle. Den Kern nahm ich auf und verglich ihn mit anderen Kernen, etwa mit »Ich liebe deinen Humor« oder mit »Wenn du einmal in derselben Menge weinen musst, in der du bisher gelacht hast...«.

      Ich stelle nun den neuen Kern aufs Regal zu ähnlichen Kernen, direkt unter »Ich liebe deinen Humor«. Oder soll ich umräumen? Die Ernst-Kerne über den Humor-Kernen einordnen? Und was ist mit »Du denkst zu viel«? Möglicherweise gehört dies in die Kategorie Ernst. Oder doch zum Humor, der ja nichts anderes ist als ein Posieren mit dem Intellekt?

      Vor meiner Abreise räumte ich alles gründlich auf. Ich muss nicht zurückkehren; alles ist sortiert und angeschrieben, und diese Ordnung würde im Falle meines Ablebens Bewunderung hervorrufen, würde mir als bezeichnende Charaktereigenschaft zugeschrieben werden, obwohl gerade dieses penible Aufräumen Ausdruck von Konturlosigkeit ist.

      Mir fiel die Aufgabe zu, die Trauerkarte zu schreiben, da ich das Personalwesen innehatte. Sofern man ein Personalwesen innehaben kann. Nein, verzeihen Sie, ich muss mich

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