Liaba frech g'lacht wia grantig g'storb'n!: Caffehausg'schicht'n

Wie oder was ist eine Dame? (von 1968?)

Sie lacht nie laut, setzt sich mit geschlossenen Beinen auf den Stuhl, widerspricht nicht- weder dem Verlobten noch den Eltern, raucht nicht auf dem Bahnsteig, hat keine Laufmaschen, lässt alten Menschen immer den Vorrang und spricht von sich aus nie einen Mann an.

Die Fingernägel sollten immer gepflegt sein, nicht zu rot lackiert, und sie trägt für den Stadtbummel und auf Festen immer einen hübschen Hut und die passenden Handschuhe.

Sie flirtet nicht in der Öffentlichkeit und hält sich dezent den Mund zu auch wenn sie Schluckauf hat und sie daran ersticken könnte.

Schwiegermutter hat grundsätzlich immer Recht und den Vorrang bei allen Gesprächen. Im Haushalt hat sie viel Verantwortung und der Ehemann die Koordination.

Die Dame von heute ist aufgewacht und passt sich den Umständen an, das heißt wenn sie beleidigt wird ist sie keine Dame, spricht schon mal ein befreiendes ja, ja ist schon recht! und setzt sich erst einmal selber gedanklich befreit auf einen bequemen Stuhl.

Sie freut sich über fast jedes Kompliment (wenn es ehrlich gemeint ist) empfindet es aber sehr normal weil sie selbst weiß dass sie attraktiv und klug ist.

Wenn sich beim Einkaufen ein männliches Wesen vor drängeln will, setzt sie ihren Fuß ganz unabsichtlich kräftig zurück auf den Schuh ihres Peinigers und entschuldigt sich dann ganz höflich …

Sollte sie belächelt werden von einem angestaubten Verehrer im Stamm Kaffee ob ihrem Outfit und Alter, so atmet sie dreimal kräftig tief ein und sagt dann ganz lässig:

Passt dir vielleicht irgend etwas nicht?

Und als Nachsatz noch ganz dezent:

Du kannst von Glück sagen, wenn du so alt wirst wie du ausschaust …

Ja, sehr verehrte Damen und Herren, das nennt man eine Dame von 2011!

Die Bundestagsdebatte

Vor einiger Zeit war ich Mitglied in einem deutschen Partnerclub via Internet.

Dieser Club hatte natürlich auch ein Forum wo man auch selbst ein Thema einstellen konnte. Die Interessen waren breit gefächert, also auch für Jeden etwas dabei. Aus reinem Zeitvertreib und auch um meinen eigenen Schreibstil zu verbessern stellte ich auch so Einiges ein.

Etwas Psychologie wurde von mir auch betrieben, machte auch viel Spaß … .

Unglaublich was sich hinter Nick Namen so Alles verbirgt.

Nimmt man nur die Aussagen im Profil der einsamen Geplagten, da tun sich wahre Fundgruben auf. Zum Beispiel lustige Geschichten, aber auch ernste und satirische. Dabei entstand auch die folgende BUNDESTAGSDEBATTE.

Es lohnt sich ja doch, wenn man regelmäßig die Nachrichten guckt …

Ein wie ich meine gelungener und sehr spontaner Beitrag, sehr amüsant und kreativ in seiner Ausdrucksweise.

Die Autoren:

Dr. Psycho, Anna, und ich (Olivia)

Dieser Gesprächsverlauf entstand spontan und wie ich meine, sehr kreativ, spontan und amüsant in seiner Ausdrucksweise …

BUNDESTAGSDEBATTE

Es spricht die 1. Vorsitzende der Führungspartei im deutschen Bundestag.

Heute steht zur Tagesordnung: Haushalt

Thema: WARUM IST DIE BANANE KRUMM?

Sehr geehrter Herr Bundestagspräsident, meine Damen und Herren!

Diese Frage wurde schon einmal gestellt und zwar am 11.11.2009!

Inzwischen wurde von der Opposition beraten aber kein erfolgreiches Ergebnis erzielt, heißt dass sie immer noch nicht imstande ist real und vorausschauend zu denken geschweige denn zu handeln.

Wenigstens die Partei der Grünen hat es sich zur Aufgabe gemacht die genaue Position und das richtige Maß zu dokumentieren. Die Banane ist ein Naturprodukt und man kann sie nur biologisch einordnen und als solches verstehen. Dazu ist es sehr nötig eine kleine INFORMATIONSREISE in die Bananenrepublik zu unternehmen um eventuelle Unklarheiten auszuschließen.

Ich frage sie meine Damen und Herren – wollen sie die Gelder sprich Spesen einsparen um die Wissenschaft aufzuhalten? Eine krumme Banane hatten wir doch schon immer! Und hat es uns Glück gebracht? Sehen sie!

Es ist nahezu eine große Herausforderung ALS VORBILD IN DER EUROPÄISCHEN ELITE den Anfang zu machen!

Darum stelle ich hiermit den Antrag auf Dienstreise mit Butler, Chauffeur, Coiffeur. Selbstverständlich sollen auch die jeweiligen Lebensgefährten mitreisen, denn sind wir uns doch ehrlich:

Das Seelenheil unserer Politiker sollte uns wirklich am Herzen liegen, für unsere berechtigten Gefühle müssen wir uns nicht schämen! Im Übrigen dürften es – im Dienste der Wissenschaft – für den Steuerzahler nur Peanuts sein. Darum bitte ich sie, befürworten sie unseren Antrag meine Damen und Herren! Ich danke ihnen!

Frau Dr. Biermeier

Dr. Psycho:

Es spricht als 2. Redner Dr. Psycho, 1. Hinterbänkler der Oppositionspartei DUDAU – Deutsche Union der abhängigen Unwilligen

Meine Damen und Herren,

In dieser Sache muss ich grundsätzlich widersprechen. Es ist im Einzelnen und Gesamten nicht zu verantworten. Obwohl bei näherer Betrachtung manches dagegen aber auch dafür spricht.

Mit Nachdruck muss ich darauf hin weisen und im Übrigen verbitte ich mir jeden Zwischenruf, denn die Sache duldet keinen Aufschub! Schon vor zwanzig Jahren haben es die anderen Parteien beantragt und ich war schon vorher dagegen. Nein, kommen Sie mir nicht mit solchen Ausreden, denn nur ICH habe den konkreten Hinweis, den wir alleine in Anspruch nehmen können.

Nein und nochmals nein, es wird kein Referendum geben indem wir die Bananenrepublik ausrufen. Wenn auch nicht in diesem oder einem anderen Land. Mit uns wird es jedenfalls nicht gehen, denn dafür wir keine Mehrheit. Damit gehen wir bis zum Verfassungsgericht um an der dortigen Bushaltestelle einzusteigen.

Das werden wir so lange tun bis auch der letzte Bürger in unserem Lande einen Sitzplatz erhält. Denken sie daran oder vergessen sie es lieber gleich – unter der Berücksichtigung der demographischen Entwicklung – es unseren Kindern zumuten zu müssen.

Ich beantrage deshalb den Ausschluss und die Einfuhr jeglicher Bananen!

Wir sind doch keine Bananenrepublik in diesem hohen Hause! Ich danke Ihnen aufs Schärfste …

Dr. Psycho

Olivia:

Sehr geehrter Herr Dr. Psycho,

Ich kann ich nicht erinnern Ihnen das Wort erteilt zu haben! Also bitte mäßigen Sie sich. Es kann nicht angehen dass jeder Hinterbänkler seine eigene Meinung hier vertritt, wo kämen wir denn da hin?

Ich hatte gerade Opposition mit Opossum verdrechselt, da tragen Sie und nur Sie ganz allein die Schuld!

Es sollte doch ein einheitlicher Ton in diesem Hause herrschen. Was die Bushaltestelle betrifft – so wird sie bis auf Weiteres geschlossen. Die Gründe dafür sind nachzulesen unter BGB § 999,99 / Absatz 51/2. Nur für langjährige Mitglieder zu denen Sie offensichtlich gehören, zu meiner Verwunderung. Denn Bundestagsabgeordnete mit scharfer Munition werden hier in der Regel nicht geduldet. Diesmal drücke ich noch mal ein Auge zu, aber nur weil heute Donnerstag ist!

Die Arztrechnung für die Behandlung meines Schluckauf`s geht Ihnen gesondert zu mit der Kurierpost.

Hochachtungsvollst

Frau Dr. Biermeier

Dr. Psycho

Sehr geehrte Frau Bundestagspräsidentin Biermeier-Olivia,

Gestatten Sie eine Zwischenfrage? Danke!

Könnte es sein dass Sie in den Ausführungsbestimmungen zum BGB § 999,999 Ihr Pausenbrot eingepackt haben? Ja wo kommen wir denn dahin wenn jeder seine Brotzeit mitbringt?

Wo, frage ich Sie, ist mein Pausenbrot geblieben? Man braucht sich also nicht zu wundern wenn mit der Zeit die ganze Wirtschaft pleite geht.

Zuerst möchte ich noch darauf hinweisen dass ich meine Schuhe erst am vergangenen Parteitag mit dem Absatz 5 1/2 besohlen ließ! Ja und mit der Behandlung Ihres Schluckauf`s sollten Sie lieber meinen Arzt oder Apotheker fragen und nicht mich.

Ich fordere Sie noch einmal eindringlich auf mir keine Antwort auf dies brennenden Fragen zu geben.

Dr. Psycho

Olivia:

Sehr geehrter Herr Dr. Psycho,

Dieser Bitte kann ich leider nicht entsprechen umso mehr als Sie mir verheimlichten dass Sie selbst gegen die Vorschriften verstießen, indem Sie Ihre Brotzeit in die Bildzeitung einwickelten. Sie hätten zumindest pro Forma eine INFOBROSCHÜRE des Bundestags verwenden können. Aber das rationale Denken scheint nicht Ihr Wissensgebiet zu sein, ich betone außerdem: Ich habe Ihre Brotzeit nicht entwendet. Meinen Sie mir graust vor gar nichts? Was Ihre Schuhsohlen betrifft so werden Sie noch Gelegenheit haben hier Ihr Veto einzubringen.

Es wäre noch von Ihrer Seite, mein Verehrter Dr. Psycho, zu beweisen dass diese Ihre Sohlen wirklich besohlt wurden.

Unsere Spesenabteilung ist derzeit im Gemeinschaftsurlaub in der Karibik. Sie werden sich also gedulden müssen zwecks Erstattung Ihrer Ausgaben. Den Einspruch geben Sie bitte beim Saaldiener ab. Hiermit schließe ich die Anhörung und verbleibe inzwischen im Sonnenstudio.

Bundestagspräsidentin Dr. Dr. Biermeier

Anna:

Hier spricht Ihre Bundeskanzlerin!

Meine Damen und Herren, ich muss doch sehr bitten!

Wie Sie wissen bin ich von Kopf bis Fuß auf Banane eingestellt. Unser Volk besteht nun einmal aus reifen und unreifen Bananen, Bürgern meinte ich. Die Banane ist die beliebteste Frucht in unserer Republik, ein Zeichen von Kraft und Stärke. Alle Affen im Zoo gehen meilenweit für dieses gelbe Teil – und unser Volk geht ihnen voran. Das nenne ich BANANENPOWER!

Und wir können unendlich stolz darauf sein. Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort: Bananen sind krumme Dinger, aber sie machen keine krummen Dinger, Dinger so wie wir – äh …

Ohne unsere kostbare Banane hätte es auch keine wunderbare Wiedervereinigung gegeben. Die Kommunen müssen sparen, da beißt die Maus keinen Faden ab. In Zukunft werden die Straßen mit Bananenschalen gepflastert und wer ausrutscht hat selber Schuld!

Auch der Konzern „Trug und Co." soll in Zukunft nur noch mit seinen Preisen bestechen. Was wir also als Bestechung auslegen ist doch oft nichts weiter als gute Absicht. Sehen Sie, auch Herr Schreiber hatte doch nur die Absicht sein Geld anzulegen. Auch die Diäten Erhöhung ist nicht auf meinem Mist gewachsen meine Damen und Herren! Der Druck war einfach zu groß – und – so ist mir alles BANANE!

In guter Absicht Ihre

KANZLERIN BANANA CHIQUITA (Anna)

Olivia:

Ähem, räusper,

Guten Abend Frau Bananenkanzlerin Banana Chiquita,

Sie waren zwar hier nicht vorgesehen auf der Redner Liste, erst käme Herr Prof. Klugmann da Sie nun einmal hier sind können Sie Ihre vermeintlichen Geistesblitze gerne los werden.

Diese gute Absicht – die Sie so leichtfertig darstellen, kann und will ich mir nicht vorstellen.

Die Straßen mit Bananenschalen zu pflastern erscheint mir ein wenig übertrieben als Sparmaßnahme. Aber bitte, wir sind ein tolerantes Gremium und sperren uns nicht gegen den Fortschritt. Ich möchte Sie allerdings bitten zuerst die Auffahrt des Bundestagsgebäudes pflastern zu lassen. Die Mitglieder sind gezwungenermaßen sehr wendig aber vollkommen antriebslos. Also kann auch der mögliche Schaden bei einem Sturz gering gehalten werden.

Zumal die Gehirnzellen bei leichten Beinverstauchungen nicht beeinträchtigt werden können.

(Siehe Google-Bericht: Eine hohle Nuss kann auch nichtbrechen!) Anlagen: Bildzeitung

Bundestagspräsidentin Dr. Dr. Biermeier i. R.

Dr. Psycho:

Zwischenruf! Ich protestiere gegen die Diskriminierung der Affen! Der Redner der Opposition war wohl zu vorgerückter Stunde etwas übermüdet und unkonzentriert? Sollte heißen Diskriminierung …

Olivia

Ja, das scheint so mein Lieber!

Und Ihre Partei möchte Vorbild sein für Kinder und Jugendliche was die Erwachsenenbildung betrifft? Sie sollten doch die Kirche beim Dorf lassen bitte! Im Übrigen wird die Debatte bis nach den Sommerferien vertagt, brauche erst mal Urlaub.

Es grüßt völlig überarbeitet Dr. Dr. Biermeier (Olivia)

Die biologische Artenvielfalt

So klang es wieder mal an einem Sonntag Nachmittag aus dem Radiosender WDR 4 in Dortmund.

Wir hörten diesen übersinnlichen Beitrag im Auto, da wir gerade in den 30 Kilometer Dörfern entlang kurvten um nicht auf die Autobahn zu müssen. Dabei kamen uns so hoch geistige Gedanken. Sie vereinten sich an diesem sonnigen Herbsttag und so entstanden lustige Stilblüten.

Wir stellten z.B. fest dass es keine KASTRIERTEN OCHSEN gibt, und WEISSE SCHIMMEL sind eben weiß, also fehlt hier schon die Artenvielfalt.

Da es Sonntag Nachmittag war hatten wir auch Gelegenheit über die Sonntagsfahrer zu lästern, zu denen wir natürlich nicht gehörten! Gibt es eigentlich die BIOLOGISCHE ARTENVIELFALT auch bei ZWEIBEINERN? Das vermute ich fast, da man oft lange raten muss zu welchem verblichenen Volksstamm die Vorbeieilenden gehören. Obwohl es eindeutig ist dass wir Deutschen von den Kelten und Neandertalern abstammen, u. Anderem …

Haben Sie schon einmal einen Franken mit Stups-Nase gesehen? Oder einen schwäbischen Schullehrer mit Papiertaschentuch? Eben, und das ist nur ein kleiner Teil der Besonderheiten.

In Bayern gab es früher viele mit Kropf. Was das ist? Ja, ein dicker Hals natürlich! Weil sie sich falsch ernährt haben die Bergbauern. Das kommt vom Jodmangel. Nicht den Jod zum Desinfizieren, den meine ich nicht! Im Laufe des Ausflugs kamen wir an eine ganz verzwickte Kreuzung an der es sicher schon öfters gekracht hat. Aber wir sahen da kein Problem, den vor uns