Albert Hauser

Das
SitzpinkeI-
Manifest
Hier sitzt MANN
Fr Cordula, meine Frau
und allen Freunden, die mir Mut und Ideen geschenkt haben, beson-
ders Christoph und Anette.
Ich saz uf eime steine und
dahte bein mit beine. dar uf
satzt ich den eiIenbogen, ich
hete in mine hant gesmogen daz
kinne und ein min wange. do
dahte ich mir viI ange, wie man
zer weite soIte Ieben: sizenth
uff em kIo.
Walther van den Baumenwiesen
Wuerzborough, 1170-1220
Smtliche Namen sind frei erfunden.
hnlichkeiten wren rein zufllig.
Die Deutsche Bibliothek - CIP-Einheitsaufnahme
Hauser, AIbert:
Das Sitzpinkel-Manifest: hier sitzt MANN / Albert Hauser. -
ISBN 3-8218-3050-6
Vito von Eichborn GmbH & Co. Verlag KG, Frankfurt am Main, Januar 1997
Umschlaggestaltung: Stefanie Welscher unter Verwendung einer Zeichnung von Moni Port.
Gesamtproduktion: Fuldaer Verlagsanstalt GmbH, Fulda ISBN 3-8218-3050-6
Verlagsverzeichnis schickt gern:
Eichborn Verlag, Kaiserstrae 66, 60329 Frankfurt am Main
I can't get no Desinfection!
And I try, and I try, and I try...
Aus einem englischen Volkslied ber den Putzdienst
in einer Mnnerwohngemeinschaft.
Vorwort
Ich bin gelutert!
Mein Leben hat endlich einen Sinn bekommen!
Ich sehe Land!
Frei, endlich frei!
Viele solcher Dankschreiben erhalte ich fast tglich. Hier schreiben
Mnner, die es begriffen, und Frauen die es verstanden haben, wie
sehr sich ein Leben verndern kann.
Sie verstehen, da ich aus Grnden der Diskretion keine Namen
nennen kann.
So schreibt zum Beispiel Dr. H. K. aus O.:
Ohne Ihr Buch wre mein Leben unerfllt geblieben. Ich habe zwar
die deutsche Einheit geschaffen, diese Republik nach bestem Wissen
und Gewissen regiert - aber den wirklichen Sinn hat mir erst Ihr Buch
erschlossen. Das Wort aussitzen hat fr mich eine neue Bedeutung
bekommen.
Dank, vielen Dank.
In einer Zuschrift aus dem sdlichen Teil von Europa
(P.P. II. aus R.) kam vor lngerer Zeit folgende Zuschrift: Es gibt viele
Bcher auf der Welt - aber keines hat mich so tief berhrt wie das
Ihre. Wer als Mann die Grundlagen des Mannseins nicht erkennt, der
stiehlt sich sein eigenes Leben. Sobald ich am Ostersonntag wieder
am Petersplatz arbeite, denke ich an Sie.
Die Bewohnerin einer Wohngemeinschaft bedankte sich dafr, da
dieses Buch Diskussionen anregte, die sie seit den 68er Zeiten nicht
mehr erlebte.
Ein anonymer Schreiber aus Deutschland meint: Ich habe eine Fu-
ballnationalmannschaft zu trainieren. Nachdem ich Ihr Buch als
Pflichtlektre in der Mannschaftsbesprechung durchnahm, weinten
manche Spieler. Vor allem Klinsmann und Hler bekannten, da sie
jahrelang Stehpisser gewesen sind und erst nach der groen Wende
in ihrem Leben zu der heutigen Leistung im Sport gelangten. Jeden
Sieg unserer Mannschaft widme ich Ihnen und Ihrem Buch.
Ein Herr G. bekennt: Ich sitze wegen der von meiner Tochter verdien-
ten und von mir hinterzogenen Steuer.
Das fiel mir sehr schwer. Unser Gefngnispsychologe empfahl mir Ihr
Buch. Jetzt sitze ich gern - nicht immer, aber dafr immer lieber!
Das sind nur einige Auszge aus den Briefen, die mich nach wie vor
fast tglich erreichen. Ich kann leider nicht alle beantworten. Deshalb
auf diesem Wege: Danke fr jede positive und ermutigende Zuschrift.
Kritische Schreiben nehme ich ebenfalls gerne zur Kenntnis - beachte
sie aber nicht.
Viel Mut gab mir eine Zuschrift einer weiblichen Leserin. Durch ihr
Buch habe ich zu ersten Mal verstanden, welche komplizierten Vor-
gnge sich in einem Mann abspielen. Ich hatte ein total falsches Bild
vom anderen Geschlecht. Nie htte ich es fr mglich gehalten, da
es Mnner schaffen, einen Klodeckel zu reparieren. Ihr Buch hat mir
die Augen geffnet.
So etwas macht Mut, so etwas hilft auch, viele negative Stimmen
wegzustecken.
Zum Abschlu mchte ich Ihnen folgenden Vers von Herrmann Flapp-
Celvelat aus einem Grundschullesebuch nicht vorenthalten:
Ist es ein Traum, ist es Fiktion?
Des Lebens Sinn - es ist der Thron!
Sitzen, drcken,
gie es aus den Lcken!
Mensch, wenn du den Thron besteigst,
mut zuerst dich bcken!
Am Fronleichnamstag 1996
Albert Hauser
Das ErIebnis
Angemeldeter Besuch hing fr Samstag-Abend unheilschwanger ber
mir. Der Vergngungsausschu der rtlichen Feuerwehr, dessen pas-
sives Mitglied ich seit langem bin, suchte unsere Lokalitt aus, um
den Familienwandertag fr Freunde und Frderer zu planen. Meine
schlimmsten Befrchtungen wurden noch bertroffen, als mich meine
Frau fragte, ob es nicht mglich sei, diesen Termin alleine wahrzuneh-
men. Sie htte eine kurzfristige Mglichkeit an einer Schulung teilzu-
nehmen, genau an diesem Wochenende - und da die Leute sowieso
nur zu mir kmen, wre das doch kein Problem. Ohne zu wissen, auf
was ich mich da einlassen wrde, sagte ich zu. So geschah es, da ich
am Freitag Abend, verlassen fr fast drei Tage mit einem halbwchsi-
gem Sohn und einer 15 Monate alten Tochter allein und einsam, allen
Katastrophen dieser Welt ausgesetzt war.
Natrlich lie ich mir nichts anmerken. Ganz locker schaffte ich es,
die beiden in die Koje zu bekommen, und genoss den Abend mit ei-
nem exzellenten Rotwein und meinem so lange nicht mehr besuchten
Freund, dem Computer. Nein, es war noch keine wirkliche Schwierig-
keit, die Kinder schliefen ruhig durch, ich freute mich schon auf den
nchsten Morgen und irgendwie auch auf den angekndigten Besuch.
Es wurde ein reiner Herrenabend. Die einzige Dame mute leider
kurzfristig absagen.
Die Kinder lagen schon im Bett, als gegen 20 Uhr die ersten Gste
erschienen. Alle kamen ohne Auto - das versprach mit Sicherheit eine
feuchte und vielleicht auch frhliche Sitzung.
Jetzt, da ich mich damit abgefunden hatte, freute ich mich auf die
Leute. Natrlich hatte ich vorgesorgt, der Vorrat an gepflegten Getrn-
ken durfte und konnte an dem Wochenende nicht zur Neige gehen.
Es wurde tatschlich ein gelungener Abend. Wenig wurde bespro-
chen, viel getrunken. Als die letzten schwankend gegen 2.30 Uhr das
Haus verlieen, war ich allerdings auch wieder froh, da diese schwe-
re Sitzung zu Ende war. Im direkten Anschlu an eine sehr kurze
Nacht wurde ich von meinem Sohn gegen 7.30 Uhr geweckt. Er tat das
so sensibel, da meine Tochter augenblicklich lautstark auf ihre nah-
rungslose Situation hinwies. Mit erschwertem Kopf begann ein Sonn-
tag, der sicher nicht zu den besten in meinem Leben gerechnet wer-
den konnte. Nachdem ich die Treppen herunter kam und die Besche-
rung im Wohnzimmer sah, wute ich, da unsere Ehe auf eine harte
Probe gestellt wrde, sollte ich die Wohnung bis zum Sptnachmittag
nicht wieder blitzblank in den Ursprungszustand zurcksetzen.
Notgedrungen bereitete ich mich auf die schwere Aufgabe vor. Die
Kinder entsorgte ich kurzerhand zu meinen Eltern. Das Wohnzimmer
war relativ schnell in Ordnung, die Kche dauerte schon etwas lnger.
Ein Hoch auf die Technik, eine Splmaschine wurde mit Sicherheit
auch nach einem durchzechten Abend erfunden. Das Ezimmer strahl-
te gegen 14 Uhr wieder in neuem Glanz, ja, ich war mir sicher, meine
Gattin, meine Beste, sie mute einfach zufrieden mit mir sein.
Die ganz Zeit jedoch hatte ich das Gefhl, etwas vergessen zu ha-
ben, die Vorahnung besttigte sich, als ich notgedrungen die Toilette
aufsuchen mute und dabei wieder etwas klarer sehen und leider
auch riechen konnte. Mir fiel das vorher nicht auf, aber jetzt, nachdem
sich der Duft der Feier entfernt hatte, ja da war was, irgend etwas roch
seltsam.
Diesen Geruch bemerkte ich noch nie. Bei Besuchen wunderte es
mich zwar immer wieder, da meine Frau als erstes mit einem Putzei-
mer in unserer Toiletten-Bad-Kombination verschwand. Aber mu
mann sich immer sofort Gedanken machen, wenn er leichte Auffllig-
keiten bei nahestehenden Personen bemerkt? Ist es nicht besser,
Kompetenzen zu belassen, anstatt sie zu beschneiden? Beginnt nicht
schon hier die Unterdrckung der Frau, wenn sie ber jeden Schritt
Rechenschaft ablegen mu? Fragen ber Fragen - und mir war immer
noch nicht klar, wo dieser seltsame Geruch herkam. Ein heruntergefal-
lener Kamm brachte mich ein kleines Stckchen weiter. Was waren
das fr Kleinstfarbvernderungen auf den zuvor strahlend weien Bo-
denkacheln? Mein detektivischer Sprsinn lie mich angestrengt und
konzentriert weitersuchen. Diese dunklen beigen bis gelblichen
Flecken, konnten von mir fast im gesamten Toiletten/Badezimmerbe-
reich nachgewiesen werden. Und richtig: Ein Test zeigte schnell, da
hier auch die Ursache der Duftstoffe lag.
Sollte es.... Mein Herz begann wie wild zu klopfen.
Ist es...? Nein, ich weigerte mich, die Lsung der berlegungen wei-
terzudenken.
Das bedeutete im Klartext doch...
Zuerst mute das Hygienezimmer gereinigt werden. Ich erledigte
das mit einem wrgenden Gefhl im Hals, was daran lag, da ich hier
etwas bereinigte, vor dem ich mich immer schon, sagen wir mal fern-
gehalten habe.
berall waren diese eingetrockneten Spritzer. Mindestens fnf Mal
wechselte ich das Wasser, schrubbte mit Domestos, Dan Clorix und
anderen scharfen Sachen, bis meine Hnde stark gertet waren.
Blitzblank war alles, als endlich meine Frau eintraf. Nachdem die
Kinder wieder von der Oma geholt und kurze Zeit spter ins Bett
gebracht wurden, berraschte ich meine Liebste mit der Frage nach
einer baulichen Vernderung. Man knnte doch Badezimmer und Toi-
lette trennen - und wenn man ein Stck von der Kche abschneiden
wrde, wre sogar noch Platz fr ein separates Gsteklo.
Mild lchelnd meinte meine Frau darauf: War gestern viel Besuch
da?
8
Das Experiment
Nichts darf behauptet werden, bevor es nicht bewiesen ist.
Um meine berlegungen nicht innerhalb der Familie zu publizie-
ren, erzhlte ich sthnend meiner Frau, da ich jetzt beschlossen ht-
te, endlich Ordnung auf unserem Dachboden zu schaffen. Da ich
das noch erleben darf, entgegnete sie und freute sich ber meine un-
verhoffte Bereitschaft und meinen Ordnungssinn. Ich wute natrlich
genau, da die reinen Aufrumarbeiten nicht so lange ausfallen wr-
den, obwohl der Umfang der notwendigen Ttigkeit sehr unbersicht-
lich war. Nach einer knappen Stunde war das schlimmste erledigt und
jetzt war Zeit und Raum fr die eigentlich wichtigen Dinge des Lebens.
Eine Rolle briggebliebener weier Rauhfasertapete schnitt ich in Tei-
le von je drei Metern und klebte die Bahnen mit einem dieser farblo-
sen Klebestreifen auf den Holzboden. Dadurch entstand eine Flche,
zwei auf drei Meter. In die Mitte legte ich ein altes Waschbecken. Das
Teil fristete bereits seit mehr als acht Jahren sein Gnadenbrot unter
unserem Dachgiebel. Jetzt wurde die Schssel zum Schlssel in einer
der wichtigsten Testreihen der Menschheit.
Vom bereits sehr mitgenommenen Wasserfarbkasten meines Soh-
nes besorgte ich mir rote Farbe, von meiner Tochter entlieh ich die
kleine Kindergiekanne. Aus ca. 1,20 m Hhe lie ich nun rosa ge-
frbtes Wasser auf das Waschbecken pltschern. Der Feldversuch,
der praktisch die menschliche Abwasserstrahlfunktion nachbilden
sollte, wurde zugegebenerweise nicht in einem genormten Umfeld
durchgefhrt. Ich wollte nur fr mich erkennen, in welchem Umkreis
sich rote Farbflecken nachweisen lassen - und ging von einem Radius
von zirka einem Meter aus.
Weit gefehlt.
Gedanklich teilte ich die Tapetenflche in 10-qcm-Segmente ein.
Keines dieser Vierecke blieb von den Spritzern verschont. Darber hin-
aus fand ich rote Farbanteile auf dem weien Lampenschirm (einem
Hochzeitsgeschenk von Tante Gerda - nie wirklich benutzt, aber im-
mer greifbar...falls sie mal doch berraschend zu Besuch kommen
sollte) in ca. 4,2 m Entfernung. Ja, selbst die weie Dachkammertr
hatte bei nherer Betrachtung mindestens einen Farbbeleg und zeig-
te, wie sehr sich flssige Masse beschleunigt, wenn sie aus 1,20 m
Hhe auf steinhartes Porzellan auftrifft.
Unbemerkt stand pltzlich meine Frau neben mir. Es schien, als
habe sie alles mit angesehen.
Lchelnd meinte sie: Bekommst du wieder Besuch von deiner
Herrencrew?
10
Beobachtungen
Mnner: Befreit Euch!

Wir leben in einer Welt, in der es fast schon zum guten Ton gehrt, ein
Outingspezialist zu sein. Talkshows unserer modernen Medienland-
schaft sind voll von bekennenden Fetischisten, die ffentlich schil-
dern, wie sie ihre Marmelade zum Frhstck ausschlielich auf
gebrauchte Damenunterwsche streichen. Oft sind es ganz normale
Menschen, die sich zu diesen wichtigen Themen uern. Bankange-
stellte, Verwaltungsbeamte, Lehrer, Metallfacharbeiter.
Tabuisiert wird jedoch eines der wichtigsten emanzipatorischen
Themen. Niemand traut sich, ffentlich darber zu sprechen. Fast
knnte man annehmen, das Darber-Reden wrde mit einem soforti-
gen Blitzschlag von oben bestraft. Was verursacht unsere Schweig-
samkeit?
Liegt es daran, da die deutsche Reinigungsmittelindustrie gefhr-
liche Umsatzverluste hinnehmen mte, setzten sich manche, fr die-
se Branche uerst gefhrlichen, Gedanken durch? Besteht ein
Kartell der Mchtigen, haben die Chemieunternehmen der Welt derar-
tigen Einflu auf die Meinungsbildung der Menschheit, da es unmg-
lich ist, neues, wichtiges Gedankengut zu verbreiten?
Trotzdem bekenne ich furchtlos: Es wird Zeit zur ultimativen Eman-
zipation des Mannes!
Was bedeutet das? Ein Blick in das Lexikon zeigt es.
Emanzipation: Die rechtliche und faktische Befreiung einer
Klasse oder Gruppe aus einem Abhngigkeitsverhltnis
Berteismann Universallexikon 1995.
12
Sie knnen es selbst genau beobachten: In der ffentlichkeit finden
Sie kaum Bilder von Mnnern, die sitzen. Ja, wirklich, fast alle Mnner
stehen oder liegen. Gruppenbilder von Politikern, Fototermine mit
groem Hndeschtteln, alles im Stehen. Die Hohepriester der moder-
nen Kulturbetriebe, Rockmusiker, Theatergren, Operngren,
Avantgardeknstler - alle stehen.
Wird hier dem Mann suggeriert, da er alles im Stehen erledigen
mu? Ist Stehen in der Werteskala unserer modernen Zivilisation ganz
oben?
Sitzende Mnner finden Sie als Mafiabosse, grimmig den Mordbe-
fehl erteilend. Im Auto entdecken Sie sitzende Mnner, ja, aber da nur
sichtbar bis zu den Schultern.
Die guten Politiker stehen. Der amerikanische Prsident spricht zu
seinem Volk nur von einem Stehpult aus, der Papst bringt das Urbi et
Orbi selbst im weit berzogenen Nachruhestand noch aufrecht an die
Weltffentlichkeit - selbst wenn siebzehn Jesuiten ihn von hinten stt-
zen mssen. Lenin wird auf Bildern stehend gezeigt - damals wurde
er noch als gut eingeschtzt, Stalin wurde dann nur noch auf seinem
Divan lssig sitzend dargestellt.
Knnen Sie sich vorstellen, da eine Siegerehrung bei einem sport-
lichen Groereignis sitzend durchgefhrt wird? Niemals. Die Assoziati-
on Macht, Erfolg, Gre wird immer mit einer aufrechten Haltung
verbunden. Sitzend meint dagegen schwach, unterlegen, schlecht,
bse.
Was knnen wir aus heutiger Sicht dagegen tun? Fordern Sie eine
anteilsmige gleiche Verteilung von Fernsehbildern mit stehenden
und sitzenden Mnnern.
Damit wre ein erster Schritt getan hin zu einer Vernderung des
ffentlichen Denkens. Der Gang durch die Institutionen kann ver-
dammt hart sein - aber er lohnt sich. Das hehre Ziel einer Befreiung
des Mannes von seiner Stehpflicht ist ein Grund, sich voll und ganz
einzubringen.
Die nachfolgenden Generationen werden uns anklagen, sollten wir
hier versagen.
13
Die Erkenntnis
Darum:
Mnner, pinkelt nur noch im Sitzen!
Schreibt es in groen Lettern an Hauswnde:
Sitzpflicht - spritzt nicht!
Nur ein sitzender Mann ist ein guter Mann!
Spritzpinkler sind Schuld an Allergien und Umwelt-Krankheiten.
Denn durch sie werden zuviel chemische Reinigungsmittel
verbraucht!
Wer im Stehen pinkelt ist schuld an der nchsten
Chemiekatastrophe!
Stopp den Hunger in der Dritten Welt - pinkelt
im Sitzen!
Emanzipiert euch! berlasst das Vorrecht des Thrones
und Herrschens nicht nur dem weiblichen Geschlecht! Wer sitzt,
sndigt nicht! Wer sitzt, liebt besser!
Wer sitzt, erzielt auch im Dunkeln eine brauchbare
Trefferquote!
Grndet Betroffenheitssolidaritten. Tauscht euch aus in
Diskussionsrunden und Mnnergruppen. Lat euch nicht von
den Bossen der Chemiekonzerne beeinflussen, irgendwann wird
Meister Propper ffentlich kundgeben: Ich sitze nicht nur beim
Autofahren!
Sie erinnern sich noch an mein Experiment. Die Ergebnisse meiner
Forschungen begann ich nun rechnerisch aufzuarbeiten. Eine Compu-
tersimulation auf einem 3-D-Bild unserer Hygienezelle belegte es deut-
lich: Theoretisch wre es sogar mglich, da meine Zahnbrste von
einem dieser mikrofeinen Trpfchen getroffen wurde. Der Gedanke
erzeugte ein Schaudern. Aber warum nicht, die Umsetzung des Kin-
dergiekannentests lie nichts anderes zu, bedenkt man, da zustz-
licher krpereigener Druck die Fallgeschwindigkeit eher noch erhht.
Der KIodeckeI
Ich erinnerte mich an eine Begebenheit, die mich an den Rand des To-
talekels gebracht hatte. Es war so: Meine Frau wnschte sich seit lan-
gem einen neuen Toilettendeckel. Obwohl ich immer wieder betonte,
da der alte Verschlu noch lange gut genug wre, konnte ich mich
den Wnschen meiner Gattin nicht entziehen.
Zuerst mute man das alte Stck demontieren. Eigentlich kein Pro-
blem - nur die Schrauben waren an Stellen, an die man ohne Einwir-
kung von Zwang nicht hingreift. Und das alles in einem Abstand von
ca. 80 mm von der Oberflche des humanen Fkalienentleerungs-
beckens!
Ich stlpte mir also die Anti-Aids-Handschuhe aus meinem Fahr-
zeugverbandskasten ber, darber noch die Gartenhandschuhe und
zu guter Letzt die alten Schutzhandschuhe, die ich in der Garage noch
von unserem Umbau ber hatte. So hielt ich endlich das Ergebnis in
der Hand und entsorgte es sofort.

Dort, wo der Rand des Klodeckels aufsitzt und man bei Reinigungs-
arbeiten nicht hinkommt, hatte sich eine seltsam gefrbte Schicht an-
gesammelt. Ich schrie nach meiner Gefhrtin, die schnell mit einem
Blick, der selbst gestandene Mannsbilder in den Suizid treiben knn-
te, den Belag fachkundig entfernte.
Nachdem dieser Schritt vollzogen war, konnte ich mich um die End-
montage der neuen Sitzgelegenheit kmmern. Ein Klodeckel mu in
den richtigen Abstnden aufgesetzt werden. Dazu wurden vom Her-
steller ca. 2000 Schrauben (vielleicht sind es auch ein paar weniger)
in unterschiedlicher Gre, Distanzscheiben, Abstandhalter, Konter-
muttern und weiterer hochtechnischer Krimskrams beigefgt.
Die vom Hersteller beigefgten Hilfskonstruktionen mssen nun
nach Anleitung (Halten Sie mit einer Hand die Schraube A, mit der an-
deren die Distanzhlse Cl und schrauben die Auflagengegenhalte-
rung - beachte die korrekte Einfhrung von C/B1- dagegen...). Da die
Endbefestigung erst dann erledigt werden kann, wenn der Deckel und
die dafr inzwischen lose eingesteckten Halterungen auf den in der
Porzellanschssel dafr speziell vorgesehenen ffnungen einhebam-
misiert sind, kann das ganze Gebilde bis zur endgltigen Verschrau-
bung mehr als labil genannt werden. Irgendwann hatte ich es
geschafft, alle Teile mit je einem Finger festzuhalten. Als ich den Klo-
deckel in die beiden Bohrungen einbringen wollte, machte es genau
ber der Schssel Plumps.
Plumps?
Plumps!
Ein Gerusch, halb metallisch, aber durchaus so zu identifizieren,
da ein kleines, aber doch schweres Teil in eine Flssigkeit gefallen
sein mute. Richtig, ein paar kleine Blasen markierten die Eintrittstelle
auf der Oberflche des Wasserspiegels.
Es war die Kontermutter der Distanzscheibe auf dem Abstandhal-
ter Bl - das Teil, das nach der Festverankerung der Gesamtkonstruk-
tion der Sitzauflage die ntige Stabilitt verleihen sollte.
Ich schrie nach meiner Frau, die aus der Kche zurckrief: Wenn
ich dauernd dabei sein mu, htte ich es doch gleich selbst machen
knnen.
Nachdem ich ihr die Dringlichkeit der Situation plausibel machen
konnte, kam sie, die Hnde voller Teig, und meinte: Und jetzt? Ich
schlug vor, einen neuen Klodeckel zu kaufen.
Was, nochmal sechzig Mark? Na, das merke ich mir aber, wenn es
wieder um andere Dinge geht. Hol das Teil doch raus!
So entschwand sie wieder in die Kche und lie mich allein mit
meiner verlorenen Kontermutter.
Zuerst holte ich ein paar Stbe und versuchte eine Rettungsaktion
aus der Distanz. Ohne Erfolg. Ich probierte es mit einem Draht, mit ei-
nem Schpfer und dachte sogar kurz ber den Einsatz meiner Angel-
garnitur nach. Zu guter Letzt blieb mir nur der Weg ber den Direktgriff
ins nasse Element. Also, ich wieder Aidshandschuhe, Gartenhand-
schuhe, Arbeitshandschuhe, darber zwei Plastikbeutel und griff
gaaaanz vorsichtig in die Flssigkeit. Das Kinn war nur ca. 10 mm von
der Kante des ungedeckelten Klos entfernt, so mute ich einerseits
aufpassen, da ich nicht aus Versehen ins Porzellan bi und anderer-
seits konzentrierte ich mich auf das durch die vielen Schichten stark
gedmpfte Tastgefhl. Da, endlich sprte ich inmitten des Aqua-Kloa-
ca einen Gegenstand. Leider rutschte er nach der Berhrung um wei-
tere wichtige Zentimeter in die Tiefe. Ich gab meinen Fingern den
Befehl zu folgen, und wie ich endlich die Klodeckelkomponente er-
reichte und nach oben ziehen wollte, berwand der unappetitliche
Wasserrand die Plastikbeutelbarriere, die sich sofort mit der Flssig-
keit fllte. Ich zog blitzschnell die Hand (mit der Mutter!) zurck und
go damit den Inhalt der Tten ber meine Hose.
Was fr eine Sauerei!
Als mein Schrei meine Frau erreichte, dachte sie sofort an einen
Notfall - und sie hatte damit nicht unrecht. Es war einfach ekelhaft.
Der Boden klatschna, ich stand mit meinen Gesundheitssandalen
und feuchten Hosen inmitten des Eau de Toilette.
Genau dieses Gefhl des Abscheus hatte ich jetzt wieder, als ich
feststellte, was fr eine Sau ich bis zu diesem Tag gewesen war.

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SeIbsterkenntnis
Natrlich, ist doch alles gar nicht so schlimm. Ich hre sie jetzt schon,
die Verrter aus den eigenen Reihen, die Hand zum Dolchsto erho-
ben, verblendet durch ffentliche Aufrufe, zuknftig statt Kaffee mor-
gens eine Tasse Urin zu trinken. Da machen doch kleine Spritzer auf
der Zahnbrste den Kohl auch nicht mehr fett.
Hier erkennt der Leser leicht die Zusammenhnge einer unfreien
Presse- und Literaturlandschaft. Denn eine Untersuchung der kleinen
Trpfchen brachte berraschende Ergebnisse.
Urin ist ein flssiges Ausscheidungsprodukt der Nieren. Er besteht
aus Wasser, Salzen und Abfallprodukten des Krpers. ber die Harn-
blase wird ca. 0,3 - 0,4 l dieses Stoffes angesammelt und dann ber
den Harnweg ausgeschieden. Vergiftungen werden ausgeschwemmt,
zuviel Salz und sonstiges schdliches Zeug wird abgesondert.
Sicher, eine uerliche Anwendung von sterilem Harnstoff auf
Wunden hat in schweren Zeiten teilweise antiseptische Medikamente
ersetzt. Aber Trinken - oder auch nur Spritzer auf der Zahnbrste...?
Wieviele Liter hatte ich bereits in meinem Leben neben das Porzel-
lan gesetzt?
Ich rechnete sofort.
Bei einer Spritzquote von nur 5 ml pro Stehpiss, giet ein Mann im
Jahr fast 10 Liter Krpersaft neben die Schsseln dieser Welt. Es ad-
diert sich auf 700 Liter stinkenden Urins bei einer Durchschnittsle-
benszeit von 70 Jahren.
200 Millionen Liter Pipi werden in Deutschland Jahr fr Jahr auf
diese schreckliche Weise entsorgt.
Und ich war dabei.
Ich war ein Tter!
Ja, ich bereute mein Stehpinkeln ber all die Jahre!
Ein schreckliches Bild stand vor meinen Augen: Meine kleine Tochter
krabbelt in die Klo/Badezimmerkombination, Ihr Schnulli fllt ihr vor
lauter Anstrengung aus dem Mund - und raten Sie mal, wo er hinfllt?
Eben, auf einen dieser eingetrockneten Spritzer!
Sie nimmt ihn, kindlich arglos, wieder in den Mund! Ihr unverdorbe-
nes Wesen kann noch nicht die Erbrmlichkeit des Vaters erahnen,
der die Bodenkacheln kurz davor verpinkelt hat.
Ich denke daran, wie ich barfu aufs Klo gegangen bin - und mit
diesen Fen bin ich unter meine Bettdecke zurckgekehrt. Mir
schaudert, allein der Gedanke an die in die Toilettenatmosphre abge-
geben Feinsttrpfchen, die in der Thermik der Zentralheizung nach ei-
nem langen Weg irgendwo eine neue Heimat fanden. Besonders
unappetitlich ist der Gedanke an eine Frotteeumrandung rund um die
Kloschssel. Gut, man sieht dann die Spritzer nicht - aber berlegen
Sie mal, wieviele Millionen Trpfchen Platz gefunden haben!
Und dann noch die Kleidung. Jeder, der in kurzen Hosen aufrecht
pinkelt, sprt das Auftreffen der feinen Tropfen, und wenn Sie eine un-
geschickte Farbe fr eine lange Hose whlen, ist das Ergebnis oft
auch fr Auenstehende sichtbar. Natrlich nur fr den engen Kreis
der Wissenden - aber er vergrert sich mit Garantie nach diesem
Buch.
Ich persnlich dachte an all die Dinge mit einem Schlag.
So fate ich einen Entschlu: Ich werde zuknftig nur noch im Sit-
zen meine flssigen Abwsser ausscheiden! Nie wieder werde ich
mich zum Steher zurckentwickeln, ich habe mich emanzipiert. Sitzen
ist Macht.
Keine Urinspritzer mehr!
Ich bin bekehrt!
Ich bin geheilt!
Feierlich sprach ich zu mir selbst:
In unserm Klo gibt es nur noch Wasser und CD!

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Schwere Zeiten
Ich kenne Menschen, die sich das Rauchen abgewhnt haben.
Und ich habe mir das Stehpinkeln abgewhnt.
Das erste Mal war komisch. Sich bewut zu setzen - ohne die in-
nerliche Ankndigung, da mehr kommt.
Also, ich rein ins Klo, sofort hingesetzt in Erwartung der flssigen Din-
ge, die da kommen sollten. Und es geschah nichts. Ich war wie
blockiert. Ehrlich.
Ich wieder runter vom Klo, Hose hoch, und raus. Kaum drauen,
stellte ich fest, der innerliche Fllstandszeiger hatte bereits die rote
Marke berschritten.
Gut, irgendwann wird es schon klappen - vielleicht mu man ein-
fach mehr pressen.
Tr zu, Konzentration - wieder nichts. Inzwischen fragte meine
Frau an der Toilettentr, ob alles in Ordnung sei. Von meinem Ent-
schlu und meinen berlegungen hatte ich niemandem etwas erzhlt.
Sie kennen das - wenn eine so wichtige Aktion zu gro angekndigt
wird, klappt gar nichts.
Jetzt klappte ebenfalls nichts.
Hose wieder hoch, der Schwimmerschalter zwischen meinen beiden
Beckenknochen ging langsam auf das Signal zur Notentleerung ber.
Die Versuchung, das alte System wieder anzuwenden war da.
Schon wollte ich - nein, es ist wie bei einem Alkoholiker, eine Schnap-
spraline reicht aus, um die Sucht wieder so intensiv zu spren wie zu-
vor. Diese Ble wollte ich mir nicht geben, nicht vor mir und nicht vor
meinen Angehrigen - obwohl sie ja gar nicht wuten, welche lebens-
entscheidenden Gedanken gerade durch meinen Kopf gingen. Aber
die berschssige Flssigkeit mute raus, schweren Herzens rannte
ich zum Auto, fuhr ein Stck aus dem Ort und erreichte mit letzter
Kraft einen rettenden Baum.
Wie ein Hund, schoss es mir durch den Kopf, wie ein Hund... Mein
Problem war nur temporr gelst. Ich wute, nach einer Zeit-
spanne, die ich selbst wenig beeinflussen konnte, wrde ich wieder
genauso dastehen - oder besser gesagt - sitzen. Natrlich schrnkte
ich sofort meine Flssigkeitszufuhr bis auf einen Notbetrieb ein. Kaf-
fee, Bier, Tee, alles Sachen die besonders wasseranregend schienen,
wurden gestrichen.
Natrlich werden Sie jetzt einwenden, jeder Mann sitzt doch. Denn
die festen unverdaulichen Bestandteile mssen auch von Mnnern im
Sitzen ausgeschieden werden.
Ja, ja, ich wei, da in sdlichen und orientalischen Lndern auch
sitzfreie Lsungen angeboten werden.
So hat sich in Frankreich die berhmte Toilette d'Acrobatic allen
mediterranen Campingplatzbesuchern ins Gedchtnis geschrieben.
Ungebte Mittel- und Nordeuroper trauen sich in die Einrichtun-
gen entweder nur mit Gummistiefeln oder mit Badepantoletten, die
dann unter flieendem Wasser einer Tiefenreinigung unterzogen wer-
den.
Die Sagrotanische Verse, eine allergische Hautkrankheit der unte-
ren Bewegungsapparate, hervorgerufen durch die Benutzung von Des-
infektionsmitteln nach Toilettenbesuchen, ist auf mangelnde bung
auf diesem Gebiet zurckzufhren. Sie bemerken richtigerweise auch
hier die Gefahren eines Stehfkalismusses.
Mnner sind also auch gezwungen, sich hin und wieder zu setzen. Denn
nur 0,2 % der mnnlichen Deutschen haben einen knstlichen Darm-
ausgang, der sie von diesem Gang befreit. Diese schwere Sitzung wird
in der Regel einmal tglich, meistens zwischen 6.30 und 9.00 Uhr,
durchgefhrt. Die flssige Entsorgungspraxis dagegen wird im Durch-
schnitt je nach Stand der Prostata zwei- bis dreistndig vollzogen.
Das bedeutet, da mindestens drei oder vier Gnge pro Tag fest-
stofffrei ausgefhrt werden. Zu 95 % wird diese Ttigkeit vom Mann im-
mer noch im Stehen ausgefhrt. Nur 5% setzen sich beim Pinkeln auf
die Schssel.
Gerade die reine Flssigkeitsentsorgung schaffte ich nicht sitzend.
Nein, wirklich, ich gab mir alle erdenkliche Mhe - aber ich bekam
es nicht hin.
Nur wenn sich die berreste der ballaststoffreichen Ernhrung an-
meldeten, ffnete sich hockend auch mein Wasserrckhalteschlie-
muskel.
Es war eine innerliche Blockade, mental, rein mental.
Was war zu tun?

20 21
Jedesmal in die freie Natur? Nun, das war es dann sicher auch
nicht, zumal ich immer daran denken mute, was ich tun sollte, wenn
pltzlich, mitten in der Nacht...
Ich wartete bis zum nchsten Harndrang. Diesmal versuchte ich es
wie ein Skirennfahrer, der vorher gedanklich die Piste abfhrt. Konzen-
tration und Entspannung, jeden Schritt genau berlegen... aber Vor-
sicht! Nicht im Stehen - und nicht zu intensiv. Hier besteht die Gefahr,
da die Vorbereitung schnell zur ungewollten, schlecht kontrollierba-
ren spontanen Ausfhrung kommt - vor allem dann, wenn der Bedarf
an Entsorgung bermig gro ist und der bungsteilnehmer noch
steht. Fast wre die Sache im wahrsten Sinn des Wortes in die Hose
gegangen - ein rettender Sprint auf den Porzellanstuhl - und vorbei,
nichts ging mehr.
Also, die gleiche Prozedur wie vor drei Stunden. Ich wieder rein ins
Fahrzeug, einen Baum am Ortsrand ausgesucht und los. Zum Glck
war es inzwischen dunkel geworden, ich konnte davon ausgehen, da
mich niemand beobachtete.
Gegen 23 Uhr ging ich schlafen. Meine zu einem Viertel gefllte
Blase machte zwar darauf aufmerksam, da gesunder Schlaf nur
dann garantiert ist, wenn keine im Krper befindlichen flssigen Ab-
fallstoffe diese Anzeige im Kleinhirn bettigen - aber jetzt nochmal an
den Ortsrand? Nein, danke. Und morgen frh, so hoffte ich, wre si-
cher das Abendessen verdaut, so da ich der Sitzung gefahrlos entge-
gensehen konnte.
Am nchsten Morgen wachte ich wesentlich frher auf als sonst,
und als ich von meiner Flssigdngeraktion von der gemeindeeigenen
Obstbaumplantage zurckkam, das Abendessen war anscheinend
noch nicht so weit gediehen, erzhlte ich meiner Familie, da Joggen
Geist und Seele erneuert.
Meine Frau lchelte.
Die Fahrt ins Bro dauerte ungefhr zwanzig Minuten. Da gab es
eine Einrichtung, die ich nie zuvor so zu schtzen gelernt hatte. Zwar
hatten wir auf dem Stockwerk der leitenden Angestellten eigene Toilet-
teneinrichtungen, aber eben nur die ganz normalen Sitzklos. Sicher,
frher htte ich keinen Gedanken daran verschwendet, meine Trpf-
chen zu verteilen, aber seit gestern war ja alles anders. Deswegen
bte ich Solidaritt mit der restlichen Belegschaft und suchte das Pis-
soir neben dem Groraumbro auf.
Endlich konnte ich wieder normal trinken, meine Nieren atmeten
frmlich durch, als die erste Flasche Mineralwasser in der krpereige-
nen Reinigungsanstalt eintraf. Ich rechnete. Es dauert ungefhr 2,5
Stunden, bis die Flssigkeit im Krper verarbeitet ist. Wenn ich also
gegen 18 Uhr das Bro verlasse, dann darf die letzte Betankung ge-
gen 15.30 Uhr erfolgen.
So mogelte ich mich durch die Woche - tagsber Bro, abends
meine mir immer mehr ans Herz wachsende Obstbaumplantage.
22
Das Gestndnis
Meine Frau wunderte sich zwar, da ich auf ein gutes Bier am Abend
verzichtete, noch mehr, da ich eigentlich allem entsagte, was zwi-
schen Eheleuten durchgefhrt werden darf. Wir hatten bis jetzt immer
ein interessantes, entspanntes und gefhlvolles Sexualleben, Pausen
der Enthaltsamkeit waren nicht so unser Fall.
Meine morgendlichen Dauerlufe und meine abendlichen Spazier-
fahrten taten ein briges: Es entstand bei meiner treuen Gefhrtin ein
furchtbarer Verdacht. Gut, alles wies darauf hin. In jeder Frauenzeit-
schrift ist es nachlesbar.
Die Anzeichen, wenn ein Mann eine auereheliche Beziehung
pflegt: Desinteresse im heimischen Bett, Gesundheitswahn, vernder-
te Gewohnheiten - meiner Frau war klar: Ich habe eine Freundin.
Als ich dann zu einem seit langem angekndigten geschftlichen
Kurzbesuch nach Paris aufbrechen wollte, stellte sie mich zur Rede:
Wer ist es?
Zuerst konnte ich der Frage nicht folgen. Ich war (und bin es heute
noch) sehr glcklich verheiratet. Meine Frau bedeutet mir alles.
Deswegen fiel ich aus allen Wolken, als sie mir sagte, wie sie mich
beobachtet htte, ob ich wirklich so naiv sei, da eine Frau nicht mer-
ke, wenn sie betrogen wird.
Ist es deine neue Sekretrin?
Ich war total von der Rolle. Die Person, die seit eineinhalb Jahr-
zehnten mir das Liebste war, stand da und gab mir unmiverstndlich
die rote Karte.
Noch schlimmer wurde es, als ich versuchte, mit Ausreden die Dis-
kussion zu entkrampfen. Nein, das ist nicht so, ich habe keine Freun-
din, wie kommst du nur darauf, es ist alles ganz harm (harn?) los.
Bevor meine Frau den Koffer holen wollte, schrie ich:
Gut, gebe mir drei Minuten, dann gebe ich alles zu.
Das wirkte. Ein gutes Mittel brigens fr derartige Gesprche, die
Androhung eines Gestndnisses.
Noch hatte ich es nicht richtig ausgesprochen, da berlegte ich mir,
wie ich irgendwie aus dieser Situation herauskommen knnte, ohne
zuzugeben, was wirklich in mir vorging. Aber ich bin ein schlechter, un-
24
trainierter Lgner und deswegen versuchte ich es einfach mit der
Wahrheit.
Mitrauisch hrte mir meine Liebste zu.
Ich schilderte ihr meine Erfahrungen whrend meiner Toiletten-
putzpremiere, meine Gedanken zu diesem Thema und meine Proble-
me in der Umsetzung.
Skeptisch zuerst, aber mit der Zeit erkannte sie immer mehr den
Wahrheitsgehalt meiner Worte. Ich glaube nicht, da ihr Verdacht voll-
kommen beseitigt war - zumindest lie sie aber die Koffer dort, wo sie
waren.
Jetzt weit du alles.
So beendete ich mein Gestndnis.
Und nun?
Ich glaube, Frauen wissen nicht, was in diesem Fall in einer Mn-
nerseele vor sich geht. Hier sind die beiden Psychen einfach zu unter-
schiedlich. Es bedeutet einer Frau nichts, in Sitzstellung ihr Wasser zu
lassen. Es sind die Mnner, die hier noch viel lernen mssen.
Zugegeben, ein Mann kann sich schlecht in die Psyche und Gedan-
kenwelt einer Frau einfhlen, eines ist klar: Die weiblichen Mitglieder
unserer Weltgesellschaft sind uns hier einen gewaltigen Schritt vor-
aus.
Wem fllt es schon leicht, sich so seinem intimen Sozialpartner zu
offenbaren? Fast wre ein Gestndnis ber eine Affre (und kurz habe
ich mir sogar berlegt, ob ich eine erfinden soll) einfacher gewesen als
zuzugeben, wie sehr mich das Thema Pinkeln im Stehen betroffen ge-
macht hat.
Ich sagte ihr alles.
Wie es mich wrgte, als ich unsere Hygienezelle sauber machte,
wie ich mir schbig vorkam, weil ich daran denken mute, da ich die
Person, an der mir in diesem Leben am meisten liegt, zur Klofrau deg-
radiert habe.
Ich erzhlte ihr ber das Experiment auf unserem Dachboden und
sogar ber meine Entzugsprobleme.
Sie sagte nichts - und lchelte nur. Ich schlo mein Outing mit
dem flammenden Appell an eine nicht anwesende Menschenmenge,
da es Zeit sei, total umzudenken - wenn sich Mnner wirklich eman-
zipieren wollten, denn dann wre das Platznehmen ein wichtiger
Schritt fr die gesamte maskuline Menschheit.
25
Und zu guter Letzt fgte ich hinzu, da ich es selbst aber noch
nicht so im Griff htte, und deswegen eben auswrts die Reste der Ge-
trnkezunahme ausscheiden mute.
Immer noch lchelnd - mir kam es fast wie ein Grinsen vor - mein-
te sie, ob ich es nicht einmal mit einer Therapie versuchen wollte..
SoII und Haben
Rechnen Sie doch mal selbst. Wenn man pro Jahr fr die groflchige -
Verteilung von Urintrpfchen in Toiletten nur drei Flaschen Reinigungs-
mittel und ein Reinigungsgert einsetzt, dann stellt sich die Rechnung
pro Jahr wie folgt dar:

TooIs
Reinigungsmittel
Reinigungsgert
Gesamt:
AnteiIige Kosten fr After-CIean-UtiIities
Seife
Ant. Nagellack
Handcreme
Gesamt:
Sekundr-MitteI
Warmwasserenergieaufwand Ant.
Fahrkosten fr Einkauf
Beruhigungsmittel, bzw. div.
Ersatzstoffe, wenn Sie sich ber das
verpinkelte Klo rgern, Spirituosen,
Schokolade, sonstige Mittel
Gesamt
DM 22,50
DM 6,00
DM 28,60
DM 8,50
DM 5,00
DM 4,00
DM 17,50
DM 9,00
DM 3,50
DM 12,60
DM 9,00
DM 22,60
DM 45,70
27
DM 7,50 x 3 =
DM 6,00 x I
FoIgekosten
Eingesparte Seife, wenn Mann ihn nicht mehr in
die Hand nehmen mu, eingesparte Seife, wenn
man einem Mann die Hand gegeben hat, von dem
man ausgehen mute, da er ihn gerade in
der Hand gehabt hat und sich nicht dieselbe
gewaschen hat. Gesamt:
Endbetrag:
Bei ca. 60 Mio. HaushaIten in Westeuropa macht
das fast 7 MiIIiarden DM!
Zhlen wir jetzt noch die Arbeitszeit hinzu, bei einem Stundensatz
von niedrig angesetzt DM 20,00, bei einem Aufwand von 10 Stun-
den/Jahr, dann kommen wir nur fr den Arbeitsaufwand auf 12 Milli-
arden DM pro Jahr. Was fr eine Zahl! Zusammen macht das fast 19
Milliarden DM verschwendetes Bruttosozialprodukt - nur weil es die
Mnner nicht schaffen, sich zu setzen!
Allein die Milliarden fr Putzmittel zeigen, um welchen Markt es
sich handelt. Fr das Kartell um Meister Propper & Co. lohnt es sich
also alles erdenkliche zu tun, um die Mnner in ihrer stehenden Positi-
on zu belassen.
Die Folgekosten wie Umweltverschmutzung durch erhhten Ener-
gieverbrauch, Zerstrung der Ozonschicht, weil die Putzmittel ver-
schiedene Atmosphrekiller enthalten, sowie die Rehakosten fr
Hauterkrankungen sind hier nicht einmal eingerechnet.
Mnner und ihre KIos
Es wre ja mglich, da die Mnner die Toilette generell selbst reini-
gen.
Fr viele ein revolutionrer Gedanke.
Denn was tun meine Geschlechtsgenossen heute nicht schon alles -
und das mit einem groen Selbstverstndnis?
Wir haben es gelernt, unsere Schuhe selbst zu binden.
Wir wissen, wie eine Raviolidose geffnet wird.
Wir haben keinerlei Probleme mit Gesichtsmasken.
Den Anschaltknopf fr einen Staubsauger knnen wir klar und
deutlich identifizieren.
Ist das nichts?
Ich kenne Mnner, die haben bereits mehrfach den Kchenherd
sauber gemacht. Als die Ehe auseinanderging, besuchten sie eine Wo-
che lang die Hauswirtschaftsschule - und wenn heute ihre Mtter
mehr als sechs Wochen krank oder im Urlaub sind, knnen sie vollkom-
men selbstndig die Kochstelle reinigen.
Das ist doch eine gigantische Leistung, oder?
Freiwillig, ohne staatliche Frderung bringen sich heute viele Mn-
ner positiv in die Gesellschaft ein.
Aber es fehlt noch viel.
Kein Lehrer zeigt seinen Schlern den echten Gebrauch einer Toi-
lette.
Ein Skandal!
Das Sitzpinkeln mu in der Schule zum Pflichtfach werden. Unsere
Jungen brauchen diese Ausbildung. Wie sagten schon unsere Vter
der Demokratie: Wes Bier ich trink, des Klo ich sitz. Der Gemein-
schaftskundeunterricht bentigt neue Impulse. Aber das alles htte
doch schon lngst geschehen knnen!

28
29
DM 22,50
DM 12,60
DM 35,10
DM 126,90
Das KompIott
Es liegt auch hier an einer gnadenlosen Infiltration der Chemiegigan-
ten. Jeder Impuls fr mehr wasserlassende Gleichberechtigung wird
von den Lobbyisten der Reinigungsmittelkonzerne im Keim erstickt.
Dies kann bewiesen werden.
Hier ein paar Fakten.
Sicher haben Sie bereits von den einen oder anderen Vorgngen
aus den Medien erfahren.
Der Einflu der Wirtschaft geht so weit, da gute Anstze in Sach-
sen-Anhalt bereits in Vorwendezeiten durch Interventionen der Che-
mieindustrie verhindert wurden.
Ja, Fachleute gehen davon aus, da die Wende in Deutschland -
und vielleicht sogar im gesamten Ostblock - ein Ergebnis von ge-
schickt eingefdelten Machenschaften der Reinigungsmittelindustrie
war. Denn es gab Planungen, die geringen Ressourcen der Commec-
on-lndustrie zu schonen, indem Toiletten nur noch in einer Hhe von
1,55 m gebaut werden durften. Damit wre jeder Mann gezwungen
gewesen, sitzenderweise die Dinge abzufhren, die ihn zum Gang an
diesen Ort gezwungen haben.
Gorbatschow griff dieses Thema auf und wollte ein Pflichtsitzen im
gesamten Warschauer Pakt einfhren. Mute er deshalb gehen?
Watergate. Ein Begriff fr das Abtreten eines abgehalfterten Politi-
kers. So kommt es bei uns an.
Wurde die amerikanische ffentlichkeit gezielt falsch unterrichtet,
lag es daran, da Nixon im Falle eines Wahlsieges und einer wieder-
holten Prsidentschaft ein Gesetz zur Einsparung von Putzmitteln ver-
abschieden wollte? Allein das Wort Water-Gate knnte da ein
wichtiger Hinweis sein. Oder frchteten sich die Chemiegiganten
davor, da zustzlich zu den atomaren Abrstungsvereinbarungen ein
bilaterales Memorandum fr eine allgemeine Mnnersitzpflicht
verabschiedet htte werden knnen?
Eingeweihte und gut unterrichtete Kreise glauben sogar den Grund
hierfr zu kennen. Sitzendes Pinkeln hemmt den Aggressionstrieb des
Mannes - der kalte Krieg wre wahrscheinlich viel frher beendet ge-
wesen.
Dies beweist auch eine geheime Untersuchung des Instituts fr an-
gewandte Urinalforschung (IfaU). Darin wird dargelegt, da die R-
stungsindustrie gemeinsam mit den Putzmittelherstellern den
Abschu von Nixon herbeigefhrt hat.
30
Frei!
Therapiebedarf

Eine ganze Welt als Geisel.
Es wird Zeit fr eine Revolution!
Mnner aller Lnder vereinigt euch!
Zeigt den Mchtigen dieser Welt neben einer kalten Schulter auch
noch einen nackten Hintern - und setzt euch beim Pinkeln auf die
Toilette!
Es gibt keine Alternative.
Das berleben der Menschheit hngt von der persnlichen Bereit-
schaft jedes Einzelnen ab.
Frage nicht, was die Gesellschaft fr dich tun kann - tue etwas fr
die Gesellschaft und setz dich!
Denn gemeinsam sind wir stark!
Singt das Lied der internationalen Bewegung der Pissitter:
Vlker hret die Signale, sitzend
auf der Urinale. Eine Welt wird
neu und frei, jeder Mann ist mit
dabei!
Ich sehe schon als Vision, wie von der Knechtschaft des Stehpin-
kelns befreite Mnner in gemeinsamen Pinkelhusern, einer Sttte
der Begegnung und Kultur, zusammensitzen. Hier werden politische
Entscheidungen getroffen, die Welt wird gelenkt von Persnlichkeiten,
die es geschafft haben, in sich selbst eine Revolution durchzufhren.
Was fr eine Zeit.
Und wir drfen mit dabei sein.
Dem Rat meiner Frau nachgebend, dachte ich immer positiver ber
eine Hilfe von auerhalb. Mein Zustand wurde aber auch immer uner-
trglicher. Ich trank daheim fast nichts mehr, die Wochenenden wur-
den zur Tortur, und jeder Rckfall in eine aufrechte Pinkulative brachte
mich dazu, einen externen Berater aufzusuchen.
Das Gefhl des Versagens ist kaum zu beschreiben. Jedesmal,
wenn ich mich selbst dabei erwischte, wieder einmal aufrecht im eige-
nen Klo zu stehen, fhlte ich mich so unendlich schlecht. Danach
kompensierte ich mein Gewissen, indem ich die Toilette, das Bad und
die angrenzenden Rume klinisch sauber putzte.
Hautausschlge von immer aggressiveren Reinigungmitteln waren
nur eine periphere Folge. Allerdings, sicher bin ich mir da auch nicht,
ob der Hautausschlag vielleicht sogar psychosomatisch bedingt war.
Tatsache war jedoch, da bei mir nichts mehr richtig lief. Meine Akti-
vitten im Ehebett waren schon lange auf den Nullpunkt gesunken.
Allein schon der Gedanke an eine Ttigkeit, die mit meinem speziel-
len Krperteil zu tun hatte, erzeugte mir Panik - tdlich fr eine zrtli-
che Zweierbeziehung. Mir ging es nicht gut. Ich fhlte mich hunde-
elend. Wen wundert's, wenn ich morgens schon frh meine wichtigen
Gnge in der freien Natur erledigte, traf ich ja alle mir inzwischen per-
snlich bekannten Vierbeiner - entweder mit Herrchen/Frauchen
oder ohne.
Es half einfach nichts, entweder ich wrde Zeit meines Lebens ei-
nen Baum in unserer Nachbarschaft hundegleich benutzen - oder an-
dere Dinge muten sich verndern.


Sitzung bei Dr. Jakob
Dr. Jakob wurde mir als der Beste fr Sondersituationen empfohlen.
Ich htte jeden Preis bezahlt - obwohl ich von einer Heilung meiner
geschlagenen Seele nicht so ganz berzeugt war.
Meine Frau war so nett, mich dort anzumelden. Sie gab als Grund
meines Kommens eine typische Manneskrise an.
Um eine Therapie auszuarbeiten, so sagte mir meine Frau, wrde
die erste Sitzung mit einem leichten Gesprch beginnen. Ich brauchte
mich also nicht zu frchten.
Gespannt betrat ich die Praxis.
Guten Tag, ich war fr heute angemeldet bei Dr. Jakob.
Die Vorzimmerdame musterte mich diagnostisch.
Ah, ja, stimmt. Moment, Dr. Jakob kommt gleich.
Drei Minuten vergingen, Dr. Jakob betrat den Empfang. So hatte ich
mir immer einen Therapeuten vorgestellt. Eine groe, etwa 45 Jahre
alte Person kam auf mich zu. Er blickte ber seine fast unsichtbare
Brille, als ob er mir sofort sagen wollte, was in meinem Leben auf der
Stelle gendert werden mte.
Schn, da Sie da sind, sagte er. Ihre Frau hat mir am Telefon
mitgeteilt, da es gut sei, wenn wir miteinander ins Gesprch kom-
men.
Aha, anscheinend gibt es Worte, die bei Todesstrafe in dieser Pra-
xis nie ausgesprochen werden drfen. Dazu gehren Worte wie Thera-
pie, Behandlung, Probleme.
Ja, h, ich, h, eigentlich ist es gar nicht so schlimm - ich h...
Was sagt man so als erstes?
Sollte ich ihm sagen, da es mir nicht gelingt, im Sitzen mein Was-
ser abzugeben?
Wrde der hochbezahlte Spezialist nicht vor Lachen vom Sofa sei-
nes grnen Zimmers kippen?
Auf der anderen Seite kam natrlich wieder mein Geiz an die Ober-
flche.
Bei einem Stundensatz von 280 Mark kostete mich jede Minute
fast fnf Mark. Zeit ist Geld, dachte ich und sagte: Ich kann nicht im
Sitzen pinkeln!
Jetzt war es heraus. Endlich. Nach dem Gesprch mit meiner Frau
sprach ich es zum ersten Mal laut und deutlich aus.
Irgendwie fhlte ich mich jetzt schon viel besser.
Dr. Jakob schaute mich fragend an.
Ah ja, meinte er.
Noch hatte er anscheinend nicht erfat, welche tieferen Gedan-
kenwelten sich dahinter verbargen.
Gibt es einen besonderen Grund, warum Sie, h, immer im Sit-
zen...?
Die Situation schien ihm nicht so zu gefallen.
Sie knnten doch wie alle anderen Mnner auch, im Stehen -
und, na ja, also ich zum Beispiel, h...
Ein Stehpinkler! Ich hatte es befrchtet. Meine Frau meldete mich
bei einem Stehpinkler an!
Es war mir sofort klar, da es ihm unmglich war, meine Situation
zu verstehen. Zumindest weckte er meinen missionarischen Eifer, die
gerechteste Sache der Welt zum ersten Mal einem Auenstehenden
zu verknden.
Ich begann bei der Verschwrung der Chemiegiganten, erzhlte
ihm ber die wahre Emanzipation des Mannes und endete mit meinen
ganz persnlichen Erfahrungen und Experimenten. Schlielich gab ich
etwas kleinlaut zu, wie schwer es mir fiel, mich zum Sitzer zu transfor-
mieren.
Dr. Jakob machte sich viele Notizen. Inzwischen waren 90 Minuten
vergangen (DM 420!!). Nun begann er, Fragen zu stellen.
Er wollte wissen, wie ich wohne, welchen Beruf ich ausbe, Fami-
lienstand, die allgemeinen Dinge eben. Nachdem ich alle Fragen
schnell beantworten konnte, schien Dr. Jakob mit bedeutendem und
ersten Gesicht sofort zur wichtigsten Frage zu kommen:
Knnen Sie wirklich beweisen, da die Spritzer mehr als 3 m weit
- zum Beispiel bis zu einer Zahnbrste - gelangen knnen?
Irgendwie schien mir der promovierte Psychologe und Allgemein-
mediziner unsicher zu werden. Er erzhlte mir, da seine Haushaltshil-
fe das Bad immer tip top in Schu halte. Seine Frau habe ein Lehramt
an der Uni - und da lge es auf der Hand, da externe Hilfe in An-
spruch genommen werde.
Aber, da sogar die Zahnbrste.. Unglubig blickte er zu mir, im-
mer noch ber seine fast unsichtbaren gestellfreien Augenglser. Nach

34 35
kurzen Augenblicken des Nachdenkens kehrte der alte Therapeuten-
geist wieder zu ihm zurck.
Wir mssen darber reden, was Sie empfinden, wenn Sie auf der
Toilette sitzen. Sprechen wir doch einmal ber die Gefhle, die Sie da-
bei bewegen.
Aha, endlich, dachte ich, jetzt geht wieder etwas, hat ja lange ge-
nug gedauert, fr mein Geld.
Er fragte mich nach meiner Kindheit, nach der Beziehung zu mei-
ner Mutter, ber frhe, lngst zurckliegende sexuelle Erfahrungen -
und ich erzhlte ihm alles.
Irgendwann, ich hatte aufgehrt auf die Uhr zu sehen, stellte er mir
die Frage: Knnten wir das Experiment mit der Kindergiekanne und
dem gefrbten Wasser wiederholen? Es interessiert mich sehr.
Fast schien es mir, als ob ihm diese Frage wichtiger wre als meine
Behandlung.
Er versprach mir, die Zeit nicht zu berechnen - er wre eher aus
wissenschaftlichen Grnden daran interessiert.
Auf meine Frage, was ich nun tun sollte, antwortete er auswei-
chend, da das alles seine Zeit brauchte - aber, so meinte er, das
wird schon, das wird schon.
Als ich mich von ihm verabschiedete und meinen Mantel von der
Gardarobe holte, ging ich zu dem kleinen Empfangsdesk, um mir ei-
nen neuen Termin geben zu lassen. Die Mitarbeiterin suchte nach
meiner Akte.
Das Therapiegesprch schien seine Spuren hinterlassen zu haben,
denn einer dieser grellgelben Klebezettel war an der Sprechanlage an-
gebracht.
Darauf stand: Bitte neue Zahnbrste besorgen.
Ich habe Dr. Jakob noch ein paar Mal aufgesucht. Der gewnschte
Erfolg stellte sich nicht ein.
Wir haben brigens das Experiment mit meinem alten Wasch-
becken auf unserem Dachboden - diesmal mit blauer Farbe - ge-
meinsam wiederholt. Er war tief beeindruckt von der kinetischen
Energiefreisetzung und machte sich dabei eifrig Notizen in ein kleines
Heft mit Ledereinband. Immer wieder murmelte er: Das sind doch
mehrere Meter.
Und: Das trifft ja sogar mein Badetuch und meine Kmme. Als er
den roten Spritzer auf Tante Gerdas Lampenschirm bemerkte, zog er
ein Maband aus seiner Jackentasche und schrieb etwas bla in sein
Heft: Neue Munddusche!
Der weitere Kontakt wurde dann von meiner Seite aus eingestellt,
weil er diesen Test entgegen unseren Absprachen als Therapiestunde
in Rechnung stellte.
36
Grndung einer SeIbsthiIfegruppe
Eine Selbsterfahrungsgruppe hat schon vielen Menschen geholfen.
Warum nicht auch mir - und wenn es das nicht geben sollte, dann
mu so ein Teil eben ins Leben gerufen werden. Dadurch hatte ich die
groe Ehre, die Gruppe der Mensitter e.V. mit ins Leben zu rufen.
Vielleicht haben Sie schon ein Seminar in der rtlichen Volkshoch-
schule besucht. Oft werden unsere Kurse auch von der Gesellschaft
fr humanes Pinkeln angeboten. Bis dahin war es aber noch ein wei-
ter Weg.
Die ersten Kontakte fand ich durch eine Sendeanstalt. Es gibt eine
tgliche Sendung, die sich Um Antwort wird gebeten nennt. Hier be-
steht die Mglichkeit, Dinge die man selbst nicht mehr so richtig
braucht, wildfremden Leuten ber die Anonymitt des Radios anzubie-
ten, die sie auch nicht so richtig bentigen. Irgendwann gehen die Sa-
chen in einen Kreislauf, der letztendlich die Sendung am Leben hlt.
Eben aus dieser Sendung erhielt ich einen wichtigen Impuls. Ein
Mann rief an und fragte, ob sich nicht andere Mnner melden knn-
ten, die sich gemeinsam ber das Reinigen von privathuslichen Hy-
gieneeinrichtungen austauschen knnten.
Ich war wie elektrisiert.
Da war doch tatschlich jemand, der so wie ich empfinden mute.
Nicht allein auf der Welt zu sein - es gibt da noch mehr Menschen,
mir war sofort klar, da diese Botschaft codiert war, um gezielt nach
Leuten wie mir Ausschau zu halten.
Welcher Mann will sich schon freiwillig mit anderen Mnnern ber
so ein Thema unterhalten.
Gut, es gibt Personenkreise mit einem Faible fr das Extreme - ich
kenne da jemanden, der reinigt wirklich Toiletten freiwillig. Aber nur,
wenn es ihm seine Freundin mit schwarzen Netzstrmpfen und hoch-
hackigen Lederstiefeln im knallengen Gummioutfit befiehlt. Wenn das
Vergngen besonders gro sein soll, findet sie noch eine unreine Stel-
le, und er mu diese mit seiner Zu....nein, ich denke das geht ent-
schieden zu weit.
Ich notierte mir die Telefonnummer und rief an. Wie ich spter erfuhr,
erhielt der Anfrager neben meinem Anruf noch 239 weitere Anfragen,
unter den ernstgemeinten Reaktionen waren vier Mnner und 178 Da-
men, die unbedingt wissen wollten, was einen Mann bewegt, diese
Ttigkeit auszufhren.
Der Rest waren Scherzanfragen oder Hrer, die sich die falsche
Rufnummer gemerkt hatten.
Nach mehreren Wahlversuchen, es war immer besetzt, nahm ich
mir vor, es am nchsten Tag wieder zu versuchen.
Am nchsten Tag, machte mich meine Mitarbeiterin auf einen Ein-
trag in meinem Kalender aufmerksam. Hier steht Sitzklo GmbH, 10
Uhr und eine Telefonnummer, soll ich dort anrufen?
Nein, danke, sagte ich, ich mach das selbst.
Beim ersten Wahlversuch kam ich durch. Ein Anrufbeantworter
meldete sich:
Guten Tag, hier spricht ein Anrufbeantworter. Jawohl, ich putze
mein Klo selbst, ja ich bin sonst ganz normal, nein, ich bentige keine
Therapie. Welcher Mann ernsthaft mit mir reden will, soll bitte nach
dem Signalton seine Telefonnummer hinterlassen - vielleicht rufe ich
zurck.
Ich hinterlie meine Privatnummer und hoffte auf den Rckruf.
Es geschah nichts. Mehr als drei Tage geschah berhaupt nichts. Dann,
an einem Freitag gegen 19 Uhr - ich war gerade wieder auf meiner
Baumwiese, nahm meine Frau den langerwarteten Anruf entgegen.
Kaum daheim, rief sie mir entgegen:
Er hat zurckgerufen! Er hat eine neue geheime Nummer. Ich
habe sie aufgeschrieben
Ich rief sofort an. Am anderen Ende meldete sich eine ruhige Mnner-
stimme.
Schock, Uwe Schock, guten Tag.
h, guten Tag, haben Sie sich in der Sendung gemeldet, h, ich
meine, waren Sie das mit der Toilette, wissen Sie, ich htte da auch In-
teresse an einem Gesprch - und da dachte ich, h, ich rufe mal...
Wie war Ihr Name?
Ich wei auch nicht, warum ich so aufgeregt war, da ich entgegen
meiner sonstigen Gewohnheit einfach meinen Namen vergessen hat-

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te. Irgendwann legte sich die Nervositt, logisch, man ruft ja nicht je-
den Tag wildfremde Menschen an, um einen Termin fr ein Gesprch
ber Toilettenreinigungsfragen auszumachen.
Vielleicht htte ich den Beginn des Telefonates vorher trainieren
sollen. Zielgerichtet, offene Fragen stellend.
Schlielich klappte eine Terminvereinbarung, Herr Schock hatte
bereits mit drei anderen gesprochen und ein Treffen zur gleichen Zeit
arrangiert, das bedeutete, da sich am Donnerstag der nchsten Wo-
che fnf Menschen zu einem Austausch ber Hygienefragen im weite-
sten Sinn treffen wrden.
Ich konnte den Termin kaum erwarten. Endlich kam der ersehnte
Tag. Wir trafen uns im Wohnzimmer von Uwe Schock, einem pensio-
nierten Lehrer mit bayrischem Akzent. Er war seit mehr als 20 Jahren
geschieden und lebte seitdem allein in einer Drei-Zimmer-Wohnung
am Rande unserer Kreisstadt. Ich war der erste, nach und nach trafen
die weiteren Gesprchsinteressenten ein.
Stefan Tischler, ein arbeitsloser evangelischer Theologe, ca. 30
Jahre alt, er lebte in einer Wohngemeinschaft, erschien mitsamt sei-
nem Fahrrad, einer sndteuren Rennmaschine, die er unmglich allei-
ne im Hof des Wohnkomplexes stehenlassen wollte. Ungefhr eine
Viertelstunde spter kam Kjell Kleppa, ein hnenhafter Norweger, der
hier Maschinenbau studierte, seine Frau kennenlernte und seitdem
mit seinen beiden Kindern ganz in der Nhe unseres Ortes wohnte.
Schlielich erschien etwas auer Atem Andreas Jakob. Als wir uns be-
kannt machten, fragte ich ihn, ob er einen Psychotherapeuten gleichen
Namens kenne. Es war tatschlich sein jngerer Bruder, und spter
erfuhr ich von ihm, welche Folgen das therapeutische Gesprch nach
sich gezogen hatte.
Im Anschlu an den Test auf meinem Dachboden fhrte er eine
Schreitherapie in Eigenregie durch. Fast eine Stunde brllte er: Ich
bin ein Mann! Ich bin ein Schwein! Ich bin ein Mann... Seine Frau,
ebenfalls mit medizinischer Ausbildung konnte ihn nur mit der Injekti-
on eines hochdosierten Tranquilizers beruhigen.
Bald darauf zog Dr. Jakob nach Java und lebt mit seiner Frau dort
zufrieden und glcklich. Er geniet einen hervorragenden Ruf als
weier Medizinmann auf mehr als 200 Inseln, ein Gebiet, das so gro
ist wie Baden-Wrttemberg und Bayern zusammen.
In der Eingeborenensprache heit er Sitting Doc.
Andreas Jakob war ebenfalls verheiratet und lebte mit seiner Frau und
seinen beiden Shnen in einer Firmenwohnung eines greren Bau-
unternehmens in der benachbarten Kreisgemeinde.
Da saen wir nun, und keiner wute, womit er beginnen sollte. Der
Theologe schlug etwas verlegen ein Kennenlernspiel vor - er htte da-
mit in der Jugendgruppe immer die besten Erfahrungen gemacht -
stie damit aber auf wenig Interesse. Die Situation blieb gespannt -
aber ruhig.
In diese Stille hinein sprach der Wohnungseigentmer:
Wir sind doch alle nur wegen einem Problem hier. Wir ertragen es
nicht lnger, da unsere Toiletten verspritzt werden.
Keiner sagte etwas. Ich selbst dachte sogar, wenn ich jetzt atme,
dann gebe ich zu, da genau das mein Problem ist.
Die Blicke auf den Boden gerichtet, wartete jeder darauf, da der
andere zu sprechen beginnt. Da, endlich, nach endlosen Minuten, sag-
te Andreas Jakob: Und wenn es so ist, dann ist es doch gut, wenn wir
darber reden knnen, oder? Als htte die Verwandtschaft zu seinem
Bruder abgefrbt. Aber wir gaben ihm innerlich recht.
Ja, sagte ich, es stimmt schon. Als ich zum ersten Mal die Toilet-
te bei uns zu Hause putzte, fate ich Entschlsse, die mein Leben ver-
ndert haben.
Ehrlich?
Stefan Tischler hrte mit offenem Mund zu.
Haben Sie etwa die gleiche Entscheidung gefat wie ich?
Andreas Jakob mischte sich ein. Und die wre?
Nach 10 Sekunden sagte der Wohnungseigentmer:
Nie wieder im Stehen zu pinkeln !
Stimmung kam auf.
Genau, wir haben uns emanzipiert, fgte ich hinzu.
Mehr noch, sagte der riesige Norweger, wir haben die Spitze
der mnnlichen Evolution erklommen. Wir sind nicht mehr Sklave
unserer gestandenen Dominanz.
Und, nicht zu vergessen, hrte man eine Theologenstimme, wir
machen uns frei von der Bevormundung der Reinigungsmittelindu-
strie.
Wer sitzt - spart Gift.
Der Versuch eines drittklassigen Reimes kam von mir - wurde aber
in der allgemeinen Euphorie fast unter Beifall angenommen.

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Das Eis war gebrochen. Endlich, nach Wochen, konnte ich mich
Menschen ffnen, die auerhalb meines kleinen Universums lebten.
Hier wurde ich verstanden, hier hatte jeder das gleiche Problem. Ich
erfuhr, da es einige schon ganz gut im Griff hatten. Der Norweger pin-
kelte bereits in seinem Heimatland im Sitzen, anerkennend bemerk-
ten wir, wie weit voraus uns auch in diesem Fall die Skandinavier
waren. Stefan Tischler hatte erst einen Entschlu gefat, aber, wie er
zugab, ihn noch nie umgesetzt. Uwe Schock war bereits ein erfahrener
Hockpinkler, logisch, dem Alleinstehenden fallen die verteilten Tropfen
besonders auf. Nur der Bruder meines Therapeuten sagte wenig. Er
hatte sich vorgestellt, da er Informationen erhalten wrde, wie eine
Toilette schneller sauber gemacht werden kann. Er wollte seiner Frau
damit helfen und suchte jetzt allen Ernstes so einen Weg der Lsung.
Im Laufe des Gesprchs wurde ihm klar, welchen abscheulichen Weg
er gehen wrde, wenn er hier auf der niedrigen Entwicklungsstufe des
Mannes verharren wrde.
Er war dann auch der Erste, der nach reichlich Kaffee auf den Ort der
Erkenntnis mute. Fast weihevoll stellten wir uns vor die geschlossene
Klotr und feuerten ihn an. Allen voraus natrlich Uwe Schock, logisch, es
war ja auch seine Toilette.
Sie schaffen es!
Jakob, Jakob, hock, hock, hock!
Der Reim kam wieder von mir, inzwischen schienen alle anzuerken-
nen, welche Fhigkeiten in mir schlummerten.
Hinter der Klotr hrte man ein zaghaftes Es kommt nichts. Das
fhrte nur dazu, ihn noch mehr anzufeuern. Drcke, drcke, es war
ein Gejohle und Gekreische, hnlich einer Boxkampf-bertragung, bei
der eine zuschauende Mnnergruppe die Akteure anfeuert
Und endlich, wir hrten es alle, ein sanftes Gerusch, wie eine
Quelle im Gebirge, etwas gurgelnd, nicht unangenehm, und ein er-
leichtertes Sthnen.
Er hatte es geschafft. Nein - wir hatten es geschafft!
Als er die Nazelle verlie, fielen wir uns gegenseitig in die Arme, ja
ich mchte fast schwren, da seine Augen ein bichen feucht gewor-
den waren.
Vielleicht war es auch nur die Anstrengung - auf jeden Fall war es
ein erhebender Moment.
Wir nahmen wieder Platz - der Damm zwischen uns war gebro-
chen. Hier entstand die Keimzelle einer neuen Mnnergeneration.
Nachdem wir uns alle das Du anboten, zog der Norweger eine chi-
nesische Zeitung aus seiner bastgefertigten Umwelthngetasche. Sie
war englischsprachig - was uns sehr entgegenkam, da keiner von uns
auch nur einen Hauch von Ahnung ber die fernstlichen Schriftzei-
chen hatte.
Irgendwo, in der Mitte der Zeitung, er hatte es mit einem Marker
grellgelb angestrichen, wurde von einem geheimen Mnnerbund be-
richtet. Kjell, (sprich Chiell) dessen Sprachkenntnisse von uns allen
am besten waren, las bersetzend vor.
Geheimer Mnnerbund in Songg.
Eigentlich hie es Chongg, aber trotz jahrelangem Aufenthalt in
Deutschland waren ihm manche Zischlaute nach wie vor nicht so
gelufig.
Laut dem bersetzten Bericht gab es anscheinend im Sdwesten
von Taiwan eine Verbindung, die es sich zum Ziel gesetzt hatte, die
Entleerung der Blase als meditativen Mittelpunkt des Lebens zu erfas-
sen. Die Zeitung sprach von einer Weiterentwicklung des Zen, auf der
Basis des Fkularurinismus der Schule der neunten Dynastie, was im-
mer das auch heien mochte.
Na und? Diese Bemerkung unterbrach die nachdenkliche Stille.
Unwissend umherblickend fgte Andreas hinzu: Was hilft uns das?
Unser Theologe konnte soviel Unwissenheit nicht fassen. Es sei
schon lange bekannt, da die Entleerung von Blase und Darm eine be-
sondere Anregung direkt in die Nervenenden des Kreativsektors im
Grohirn bewirke. Hier gbe es klare wissenschaftliche Aufstze, er
selbst habe sich da schon mehrfach mit verschiedenen Spezialisten
auseinandergesetzt. Da schaltete sich Kjell ein. Natrlich.
In Norwegen gab es bis ins hohe Mittelalter gemeinsame Toiletten.
Ausgrabungen besttigten, da die finnische Sauna ihre Vorgnger in
Gruppenklos hatte. Als man begann, in eiskalten Winternchten die
Sttten der Kommunikation zu stark zu beheizen, entwickelte sich
eine, zuerst den Mnnern vorbehaltene Gesundschwitzeinrichtung.
Diese alten Traditionen mssen nur neu belebt werden.
Stefan begeisterte sich an einer Vision, in der Mnner gemeinsa-
me Stuhlgnge zur Wiederfindung der eigenen Identitt benutzen.
Und warum nur Mnner?

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Uwes Frage konnte spontan auch niemand beantworten. Aber ei-
nes war klar: Die Chance einer Eigenemanzipation durfte nicht durch
die Verwsserung einer beidgeschlechtlichen Toilettenbenutzung ver-
tan werden.
Es wurde noch viel diskutiert und geredet. Als sich bei mir end-
lich der Blasenschliemuskel meldete, er war inzwischen schon so
trainiert, da mindestens das Doppelte des Inhaltes in die Blase
hineinpate als noch Wochen zuvor, fhlte ich so etwas wie Lampen-
fieber.
Ich wute, da ich mich auf meine neuen Freunde verlassen konn-
te - trotzdem, irgendwie war es komisch.
Ein gewisser Erfolgsdruck entstand in mir - gepaart mit einem
ganz anderen Druck blockierte er fast, gleichsam bertnend, die pin-
kulativ-kreativen Gedanken.
Doch auch das Fassungsvermgen einer noch so konditionierten Ur-
inzwischenlagerung war endlich - fr mich gab es nur zwei Mglichkei-
ten: Entweder hier, in Gemeinschaft, sitzenderweise, oder nach einer
blitzschnellen Verabschiedung in der freien Natur an einem x-beliebigen
Baum. Noch versuchte ich die Entscheidung hinauszuzgern. Ich hatte
mir im Laufe der Wochen verschiedene Techniken angeeignet. Ein Teil
des Problemes war natrlich mental. Wer permanent nur an das eine
denkt, hat bereits verloren, ehe der Kampf richtig aufgenommen wurde.
Also kommt es darauf an, sich andere Dinge in seine Gedankenwelt zu
rufen.
So helfen zum Beispiel komplizierte Rechenaufgaben ber beson-
ders heikle Situationen hinweg. Erschwerend kommt hier leider hinzu,
da die Umgebung ungewollt daran Anteil nimmt.
Nur ein ganz gebter Personenkreis - zu dem ich mich zum Glck
inzwischen zhlen konnte - schaffte es mit zusammengebissenen Zh-
nen, die Quadratwurzel aus 28561 zu ziehen, ohne da Auenstehen-
de in irgend einer Form etwas mitbekamen.
Das dachte ich zumindest.
Fehlt dir etwas? Geht es dir nicht gut? Uwe Schock ri mich aus
meinen mathematischen Gedankenwelten.
h, nh, alles klar, ich bin nur etwas mde. Es war einfach ein lan-
ger Tag. Vielleicht sollte ich sowieso besser gehen..
Ist es soweit?
Stefans analytischem Verstand schien nichts zu entgehen.
h, wieso, wie meinst du das?
Na, du bist doch der einzige, der hier noch nicht - du weit
schon...
Stefan schien die Situation auszukosten. Aha, dachte ich, das ist
also die Kehrseite einer verbindlichen Gemeinschaft dieser Art, Grup-
penzwang, Kontrolle, eigentlich nicht der Weg, den ich mir vorstellte.
Mach schon, wir steh'n hinter dir! Du mut es nur wollen. Dann
geht das schon.
Die tiefe Bastimme des Norwegers hatte etwas berzeugendes.
Gruppendynamische Effekte mit positiven Auswirkungen. Nicht aus
Zwang - nein aus einer Verbundenheit zu den Freunden wollte und
mute ich es tun, bevor eine Diskussion ber Vertrauen und Ehrlich-
keit aufkommen konnte, bei der ich mich aus den bereits beschriebe-
nen Grnden sowieso nicht mehr richtig beteiligen konnte.
Also gut. Mit feuchten Achseln stand ich auf, stets darauf bedacht,
nicht noch viel mehr na werden zu lassen. Der Super-GAU stand un-
mittelbar bevor. Fnf Freunde auf dem Weg von der gemtlichen Sit-
zecke zur Toilette. Ein Weg wie auf das Schaffot.
Vor der Tr wurde ich noch einmal mit ermunternden Worten ver-
abschiedet. Ich wollte etwas passendes sagen, ein Zitat kam mir in
den Sinn: Es ist nur ein kleiner Schritt fr mich...
Besser nicht, dachte ich.
Wortlos betrat ich die Toilette.
Stille.
Nur in der absoluten Ruhe ist der Erfolg der Aktion bei Auenste-
henden mebar.
Achtung... acht... sieben...sechs...fnf...vier...drei...
Schliemuskeln ffnen...zwei...Druck erhhen... eins... null: Go!
Wie erwartet, es geschah nichts. Ich wiederholte den Vorgang.
Diesmal begann ich mit dem SMB (Schliemuskelffnungsbefehl)
bereits bei fnf.
Wieder kein Ergebnis. Ein erneuter Versuch, SMB bei acht, dann
nochmal bei null.
Es war zum Verzweifeln. Ermunternde Worte von Auen. Sie beka-
men meine Schwierigkeiten natrlich voll mit. Ich machte den Fehler,
den alle in dieser Situation begehen. Ich versuchte es mit Druck.
Gngngngngng!

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Was ist los, Schwierigkeiten? Knnen wir helfen? Ich konnte die
Stimmen mit Ausnahme des Norwegers (Sswierigkeiten) nicht eindeu-
tig identifizieren. Mir war das jetzt auch vllig egal - ich wollte den Er-
folg - und ich wollte ihn jetzt.
Die Druckerhhung vernderte die Rottne in meinem Gesicht.
Du schaffst es! Es ist eine Frage der Ehre!
Medizinisch gesehen, war die Erhhung des Druckes so stark, da
eine Bruchgefahr unmittelbar bevorstand. Doch zum Glck entschied
mein Krper vorsichtshalber notbremsenderweise, das Sicherheits-
ventil meines zweiten krpereigenen Unterleibsausganges zu ffnen.
Im Zusammenwirken mit feststofflichen Ausscheidungen war nun
die flssige Entschlackung kein Problem mehr. Was fr eine Wohl-
tat - aber eben nur ein Phyrrus-Sieg. Gewonnen ja - aber nicht rich-
tig-
Die Freunde gratulierten. Schulterklopfen, Anerkennung. Trotzdem
wute ich es besser. Es hatte wieder nicht geklappt.
Die Enttuschung versuchte ich mir nicht anmerken zu lassen.
Deswegen, wiederholte ich noch einmal meine Mdigkeitsaussage
und empfahl mich - nicht ohne einen neuen Termin auszumachen.
Meine Frau hrte, wie ich das Fahrzeug in die Garage stellte.
Na, wie war's?
Interessant sagte ich.
Und meine Frau wute nun, da sie mich alleine lassen mute.
Wortlos ging ich ins Wohnzimmer und schttete meine Sorgen in ein
paar Glser von diesem verdammt guten knochentrockenen schwbi-
schen Rotwein...
Ich fhlte mich schlecht.
Und schuldig - wute aber nicht genau warum.
Wir trafen uns dann in unregelmigen Abstnden. Man sollte in
seiner Unerfahrenheit nicht den Anspruch erheben, einfach so eine
Selbsterfahrungsgruppe zu grnden.
Jeder von uns mute auf seine Weise selbst den Weg zur konse-
quenten Sitzung finden.
Das war schade, weil wir das Gemeinschaftsgefhl nicht intensiv
genug erleben konnten. Gut ist es natrlich jetzt in der Beratungspra-
xis.
Wir wissen, wie es ist, ein Stehpinkler zu sein.
Wir wissen, wie man sich dabei fhlt, welche Schuldkomplexe auf
einem Menschen lasten.
Jeder von uns hat es selbst erlebt, wenn nach einem Toilettenbe-
such auf die Lackschuhspitzen geschaut wird - und sich die Menge
wissend von einem aufrechten Urinator abwendet.
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Wichtige Hinweise Der Besuch

Diese unsere Erfahrung geben wir im inzwischen im Interessenver-
band Mensitter International e.V. an Mnner weiter, die ebenfalls an
der wichtigsten Wende ihres Lebens stehen.
Jeden Kurs bieten wir nur zum reinen Selbstkostenpreis an, gegen
eine geringe Tagespauschale von DM 3.800 weisen wir gerne Mnner
in die Kunst der eigenen Vernderung ein. Kommunikationsseminare
fr Frauen bilden dazu aus, wie Partnerinnen eine dringend notwendi-
ge Wandlung an den Partner weitergeben - ohne da Selbstzweifel,
Depressionen oder wilde unkontrollierte Aggression eintritt. Leider
sind die Kurse bis in KW 38 bernchstes Jahr ausgebucht. Vielleicht
knnen Sie bis dahin mit einem unserer Lehrvideos vorlieb nehmen.
Titel: Die Qualen des Strahles (DM 288,00 zzgl. Versand)
Unser befreundetes Institut DESP (Der ehemalige Spritz-Pisser) In-
ternational e. V. hat vielleicht noch Paarberatungstermine frei. Paare
erhalten hier die Mglichkeit, unter Anleitung gemeinsam Wasser zu
lassen. Eine schne bung, die das Zusammenleben wesentlich berei-
chert.
Der Vergngungsausschu der rtlichen Feuerwehr stand wieder an.
Natrlich wollten sie alle schon allein wegen des netten Abends Wo-
chen zuvor die Sitzung wieder bei uns abhalten. Keinem der Teilneh-
mer war klar, welche Welten sich seitdem bei mir verndert hatten.
Welcher dieser erbrmlichen Erdlinge konnte schon nachvollziehen,
wenn sich ein Mensch vom normalen Dasein des Homo Saphiens zu
einer neuen Spezies entwickelt.
Diese Kleingeister des Vergngungsausschusses waren ohne Aus-
nahme noch ganz normale Stehurinatoren, mit der naturbedingten
Ausnahme der einzigen Dame, die aber auch diesmal nicht dabei sein
konnte.
Ich durfte nicht undankbar sein. War nicht dieser Herrenabend der
Auslser fr meine menschliche Weiterentwicklung?
Hat nicht letztlich dieser wichtige Abend meine mnnliche Totale-
manzipation bewirkt?
Auf der anderen Seite war mir natrlich klar, was da wieder auf unser
Klo zukam. Mir graute vor diesen Harnsteinspritzern, und je mehr ich
darber nachdachte, desto weniger wollte ich den Zustand akzeptieren.
Nein, nein, und nochmals nein, die Sauerei in unserem Klo - ich
mute immer an meine Zahnbrste denken - durfte nicht mehr vor-
kommen.
Ich mu es hier nochmals wiederholen. Niemals darf ein Mensch
in meinem Klo aus einer Hhe von ca. 120 cm auf den harten Stein
des Porzellanbeckens herunterpinkeln und dabei seine Trpfchen im
ganzen Raum verteilen.
Die Revolution luft und darf vor allem in meinem Haus nicht un-
terbrochen werden.
Aber wie sag ich's meinem Kinde? Ein Vortrag vor versammelter
Mannschaft schien mir zwar am angebrachtesten - leider mute ich
dabei immer wieder an meine eigene Unvollkommenheit denken. Zu-
erst dachte ich an eine technische Lsung.
Wenn ich die Decke so abhngen wrde, da jeder Entsorgungs-
gang zwangslufig zu einer Zwangssitzung wrde...? Meine Frau
schaute mich vielsagend an und ging aus dem Zimmer.
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Ich deutete es nicht als Zustimmung. Trotzdem halte ich diese L-
sung nach wie vor als bergangseinrichtung als sehr praktikabel. In
unserem Gesprchskreis wurde inzwischen von hnlichen Einrichtun-
gen mit groem Erfolg gesprochen - allerdings sind Verletzungen
nicht ganz auszuschlieen, je nachdem, wo die Deckenabhngung an-
gebracht ist.
Eine weitere Idee wre eine Fotozelle. Sobald das Klo betreten
wird, beginnt ein Warnton, der erst dann wieder endet, wenn sich die
betreffende Person aus dem berwachten Bereich entfernt hat. Das
wre dann nur sitzenderweise mglich. Ohne es mit meiner Frau abzu-
sprechen, installierte ich diese technische Einrichtung. Inzwischen
habe fr diese Idee den goldenen Hocker, eine Auszeichnung der in-
ternationalen Vereinigung der vorbildlichen Toilettenbenutzer (IWT) In-
ternatioal e. V. fr besondere innovative Entwicklungen erhalten.
Als nach der Endmontage meine Frau zum ersten Mal das bis da-
hin noch stille rtchen aufsuchte - und pltzlich lautstark eine 105
Dezibel-Hupe auf die geforderte Hockstellung aufmerksam machte -
fand sie es, sagen wir mal, nicht so toll. Sie erschien ca. 1,2 Sekunden
nach Auslsung des Tongenerators vor mir, leichenbla und etwas zit-
ternd, und sagte nach Atem ringend nur wenige Worte: Das da - oder
ich.
Nach reiflicher berlegung entschlo ich mich, ein Schild an unse-
rer Toilettentr anzubringen. ber den Inhalt machte ich mir lange Ge-
danken und entschied mich fr folgende Aussage:
HINWEIS ZUR TOILETTENBENUTZUNG
Hiermit machen wir darauf aufmerksam, da diese ToiIette
nur sitzend benutzt werden darf. Besucher bitten wir, diese
Betriebsordnung einzuhaIten. Fr Fragen steht der
FamIIienvorstand zur Verfgung.
Und welche Strafe hast du dir ausgedacht?
Welche Strafe? fragte ich meine Frau zurck.
Na ist doch logisch, ohne Strafandrohung beachtet das doch kei-
ner.
Was soll ich jetzt als Strafe androhen - es ist doch eher eine Bitte
Na ja, so hast du es aber nicht formuliert.
Vielleicht hatte meine ber alles geliebte Gattin recht - trotzdem,
ich lie den Zettel an der Tr hngen.
Wie kontrolliert der Herr Groinquisitor die Einhaltung? Es schien
mir, als wrde meine angetraute Hlfte die sehr ernst gemeinten Be-
weggrnde berhaupt nicht fr voll zu nehmen.
Und vor allem, wer kontrolliert die Kontrolleure?
Was soll man tun, wenn in der nchsten Umgebung ein Zentrum fr
angewandte Ignoranz und Destruktivitt erffnet hat? Ein alter Pdago-
giklehrsatz lautet: Unerwnschtes Verhalten lscht man durch Nichtbe-
achten. Konsequent dran bleiben, nicht aufgeben, nichts anmerken
lassen.
Kolumbus wre nie in Amerika gelandet, htte er auf die Stimmen
seiner Umgebung gehrt.
Oder Einstein.
Knnen sie sich vorstellen, da seine Frau nach der familieninter-
nen Premiere seiner Relativittstheorie sagte: So, so, aber jetzt sollte
relativ dringend der Rasen gemht werden.
Na also!
Jedenfalls hing das besagte Schild an der Klotr, und der lang-
erwartete Besuch betrat unsere Wohnung. Die Besprechung begann
mit einem Getrnk - es wollte dann nicht alleine bleiben, und weitere
Flssigkeitsaufnahmen erfolgten in kurzen Abstnden. Dann mute
der erste auf die Toilette.
Als er zurckkam, grinste er. Nun ja, jeder hat so seine Macke,
dachte ich. Der nchste Besucher suchte das rtchen auf, kam
zurck und wollte meine Frau sprechen.
Was willst du von meiner Frau?
Nun, sie ist doch der Familienvorstand, ich htte da ein paar Fra-
gen an sie.
Sehr witzig, wirklich sehr witzig, was habe ich wieder gelacht. Der
Familienvorstand wird mindestens zu 50% immer noch von mir verkr-
pert. Also, was ist los?
Woher habt ihr denn das tolle Schild?
Welches Schild? Die noch nicht Entleerten wuten natrlich nicht
worum es ging.
Das am Klo, das mt ihr unbedingt ansehen.
Zwei Personen standen sofort auf und wurden vom Wortfhrer zur
Toilettentr gebracht.

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Gelchter.
Ich sa da und wute genau, da jetzt wieder etwas verkehrt lief.
Mittlerweile hatten alle das Schild gesehen. Die Vorbereitung zu dem
Fest war nicht mehr das Thema, jetzt ging es nur noch um die Sitzord-
nung beim Pinkeln.
Ja, ja, macht nur eure Scherze, sagte ich, mir ist es sehr ernst.
Lwengleicher Mut stieg in mir hoch.
Ihr versaut also nach wie vor eure Klos daheim?
N, sagte einer, wir gehen zum Nachbarn.
Oder an einen Baum, sagte ein anderer und wute nicht, in wel-
che Wunde er da gerade griff.
Bei uns soll es ja einen geben, der nur an die Bume macht - der
hat wahrscheinlich kein Klo daheim.
Oder so ein Schild an der Tr.
Der Wortwechsel wurde immer wieder vom lauten Gewieher der
dummschwtzenden Anwesenden unterbrochen.
Der macht das immer sptabends, meine Frau meint, das sei viel-
leicht ein Abartiger, der sich so auch den Kindern zeigen will.
Dann wrde er es doch nicht nachts machen - sondern tagsber.
Nachts sind ja kaum Leute unterwegs
Ja, vor allen Dingen dort nicht. Mein Nachbar erzhlte mir, da es
auf der Baumwiese wie auf einer Bahnhofstoilette riecht. Da will
schon keiner mehr hin.
Aber Hunde drfen hinmachen, wo sie wollen, da sagt keiner was.
Der Abend sollte mir nicht kampflos aus den Hnden gleiten.
Ich knnte euch da Rechnungen aufstellen, da tonnenweise
Hundekot in der Landschaft verteilt wird.
Irgendwie kam das nicht so ernsthaft heraus, wie ich es geplant
hatte.
Ja, aber morgen wird zurckgeschissen!
Der Vergngungsauschu machte seinem Namen alle Ehre. Die
Mnner bogen sich vor Lachen.
Kleingeister, bedauerliche Kleingeister.
Es ist mir nach wie vor sehr fremd, wie sich ansonsten ganz norma-
le Menschen derart verndern knnen.
Es ging hier um eine Sache, die das Verstndnis des modernen
Mannseins gewaltig verndern knnte - und was passierte? Unqualifi-
ziertes Scherzen.
An diesem Abend ging wieder nichts. Auch heute wrde die lngst
berfllige Planung der Familienwanderung unerledigt bleiben, das
war mir sonnenklar. Ich hatte auch keine Lust mehr, auf diesem Ni-
veau weiterzureden.
Immer wieder brach diese belste Stimmung auf, jedesmal wenn
einer der Sitzungsteilnehmer die Toilette benutzte.
Kann ich eine Kopie haben? fragte mich einer der Prustmeister.
Die zeige ich meiner Frau, damit sie sich endlich auch einmal hin-
setzt.
Mnner sind in Gruppen furchtbar, einfach furchtbar.
Ich lege mir jetzt ein Gebsch im Garten an, dann spare ich jede
Menge Wassergebhren - und dnge noch mein Grundstck.
Wieder kam einer zurck und kommentierte das Hinweisschild.
Wie der Perverse in der Baumwiese!
Vielleicht will er nur Dnger sparen.
Die Gste bogen sich vor Vergngen - um nicht den geringsten Ver-
dacht zu erwecken, lchelte ich mit.
Irgendwann gegen spter wurde unser Haus von der versammelten
Dekadenz verlassen. Nicht ohne im Hof noch einige Sprche ber das
Thema zu verlieren. Einer wollte sogar zu der Baumwiese fahren, um
herauszufinden, wer da immer...
Ich fhlte mich elend.
Meine Frau stand im Trrahmen und sah mich an. Den grten Teil
der Gesprche hatte sie mit angehrt. Sie wute um meine Ernsthaf-
tigkeit. Auch wenn sie nicht alle meiner Ideen mittragen wollte, so -
glaube ich zumindest - dankte sie mir doch meine Sitzentscheidung.
Denn es war eine groe Erleichterung fr sie, hoffte ich wenigstens.

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Mein Sohn
Auf Biegen und Brechen

berraschenderweise hatte mein Sohn die vernderte Toilettenhal-
tung sofort akzeptiert. Wir fhrten ein Gesprch, ich drohte ihm mit
verschrftem Fernsehverbot fr den Fall, da ich auch nur einen Sprit-
zer auf dem Boden vorfinden sollte.
Was regst du dich auf, Papa? Ich pinkle immer im Sitzen. Das hat
mir Mami nie anders gezeigt. Hast du das nicht gewut?
Das grenzenlos schlechte Gewissen kam wieder ber mich, jedes-
mal, wenn ich feststellen mute, da ich mich um die Erziehung
meiner Kinder zu wenig gekmmert habe.
Sonst verspritzt doch das ganze Bad. Also, wer das im Stehen
macht, ist eine Sau. Das sagte schon unsere Kindergrtnerin.
Oft helfen die einfachen Dinge einfach nicht mehr. Manchmal ms-
sen harte Manahmen eingeleitet werden.
Der Gedanke daran, da ich beobachtet wurde, da sich die Men-
schen in meiner Umgebung bereits lustig machten, schockierte mich. In
meinen Alptrumen jagten sie mich, den Baumpinkler, durch die Felder,
ich, nur in Unterhosen bekleidet, mute mich vor dem Ansturm der w-
tenden Menge verstecken. Ich konnte ihnen entkommen, doch pltzlich
wurden in unserem Ort Kontrollen eingefhrt. In meiner Einbildung wur-
den Pinkulations-Kommissariate eingerichtet, jeder Brger hatte sich zu
einem Test einzufinden, ob er es schafft, im Sitzen zu urinieren.
Ich floh, man jagte mir nach, ich rannte immer schneller, strzte ei-
nen Abhang hinab, direkt auf meine bearbeitete Baumwiese. Dort
standen sie alle: Meine Selbsthilfegruppe, der Therapeut, meine Se-
kretrin, der Vergngungsausschu der Feuerwehr. Sie glotzen mich
an. Hnde griffen nach mir, einer rief nach dem Strick. Ein Polizist ver-
urteilte mich zu drei Jahren Dauerwasserlassen - im Stehen, von ei-
nem Sprungbrett eines ffentlichen Freibades. Ein Schild wurde
aufgestellt: Mnneken Piss vom Nordbad.
Endlich wachte ich schweigebadet auf. Diese Nacht konnte ich
nicht mehr schlafen. Schlechtgelaunt berbrckte ich meinen Bro-
aufenthalt mit Spielereien am Computer. Meiner Mitarbeiterin sagte
ich, da ich einen Vorgang in aller Ruhe vorbereiten msse - und des-
wegen knne ich keine Strung akzeptieren.
Von Napprischk, der Vorstand unserer Firma, kam trotzdem - ich
konnte gerade noch das Bild von den zerborstenen Raumschiffen
wegschalten in der Hoffnung, da mein Chef die letzten Detonationen
nicht gehrt hatte.
Ersah mich prfend an.
Was ist los mit Ihnen? Sie wirken in der letzten Zeit so unkonzen-
triert. Fehlt Ihnen etwas? Sie wissen, in den heutigen Zeiten knnen
wir uns keine Schwche leisten.
Herr von Napprischk, danke fr Ihre Nachfrage, aber mir geht es
gut, ja sogar sehr gut. Eigentlich mchte ich sagen - mir ging es noch
nie besser.
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So, so.
Er machte ein nachdenklich wissendes Gesicht.
Sie sind in der letzten Zeit sonderbar. Haben Sie private Proble-
me?
Das wirklich Gute an unserem Vorstand war, da er es ernst mein-
te. Er war noch ein Unternehmer einer lngst vergangenen Epoche,
dem wirklich etwas an seinen Mitarbeitern lag. Er mute also eine Ver-
nderung an mir bemerkt haben, und das gerade jetzt, wo sich meine
Krise sowieso zuspitze.
Sie knnen jederzeit zu mir kommen. Sie wissen das.
Ja, das war mir klar. Aber wer kann erwarten, da der oberste Vor-
stand einer Firma mit ber tausend Beschftigten Verstndnis fr das
Problem eines Hauptabteilungsleiters zeigt, der es nicht schafft - ach
was sage ich, Sie kennen ja mein Problem.
Ich wei, Herr von Napprischk, aber es ist nichts, wirklich nichts.
Ehrlich?
Ja, ehrlich. Ich arbeite vielleicht in der letzten Zeit nur etwas zu-
viel, einige Sachen dulden leider keinen Aufschub, aber das bekomme
ich hin.
Sie werden eben auch nicht jnger.
Oh, damit hatte er unwissentlich eine meiner weiteren offenen
Flanken getroffen. Natrlich, es stimmte schon, da die Leistungs-
fhigkeit geringer geworden ist. Und der runde Geburtstag mit einer
Vier voran, der belegte schon, da man mit den jungen fnfundzwan-
zigjhrigen Hochschulabgngern nicht mehr so mithalten konnte. Ich
sagte darauf jedenfalls nichts. Da es sich aber schon bis in die Chef-
etagen meines Arbeitgebers herumgesprochen hatte, verringerte mei-
ne Alptrume nicht gerade. Irgendwie gelang es mir, meinen Chef aus
dem Bro zu wimmeln - dann traf ich eine Entscheidung: Heute wird
es gemacht.
Zwischenbetrachtungen
Ich gebe natrlich zu, da ich oft ans Aufgeben gedacht habe. Einfach
wieder zum Status Quo der Vergangenheit zurck.
Es ging doch jahrelang gut. Die Familie und der Freundeskreis hat-
ten Frieden, die Leistung am Arbeitsplatz stimmte, und niemand ver-
dchtigte mich, einer der heimlichen Perversen in unserer Gegend zu
sein.
Ein Bild gab mir Kraft durchzuhalten. In einer Vision sah ich meine
kleine Tochter, ein Kind, fr die ein Vater noch ein Gott ist, ein Kind,
das tiefglubig von der Rechtschaffenheit des obersten Haushaltsvor-
standes berzeugt ist, diese kleine Person kroch durch unsere Toilet-
te.
Die externe, knstlich aus lebensmittelechtem Kunststoff herge-
stellte weibliche Ersatzbrustwarze schleifte an einem rosa Baumwoll-
band hinter ihr her - auf den Fubodenkacheln, die bei einem
eventuellen Rckfall von mir mit belsten Feinrckstnden berst
gewesen wren.
Nein, niemals zurck. Lieber tot als der Sklave meiner eigenen Un-
fhigkeit.

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Es geht um aIIes oder nichts!
Entgegen kam mir, da an diesem Mittwochabend meine Frau zum
Squash-Training enteilte. Ich konnte mich deshalb auf eine strmfreie
Bude verlassen. Sobald sie aus dem Haus war, tat ich das, was ich
seit ein paar Wochen strengstens vermieden hatte: Ich trank, was ge-
rade nur so hineinging.
Und ich schloss mich ein, nachdem die Kinder im Bett waren. Jetzt
oder nie. Ich reihte die Glser vor mir auf. Mindestens zwei Liter wollte
ich zu mir nehmen. Da standen nun die Dinge, die ich vorher so um-
gangen hatte. Hefeweibier, Mineralwasser, sogar eine Tasse Kaffee
go ich in mich hinein, quasi als Katalysator zur Blasenanregung. In
ca. 45 Minuten hatte ich mein mir selbst auferlegtes Plansoll erfllt -
nach ca. 60 Minuten machte meine innere Zhluhr auf die Prsenz
der angesammelten Flssigkeit aufmerksam. Diesmal, so hatte ich
mir vorgenommen, wollte ich keinen Baum dngen, diesmal mute
unsere Kanalisation bedient werden - und zwar im Sitzen! Gegen 21
Uhr machte ich mich auf, um meine Sitzung zu beginnen. Um den Ef-
fekt noch zu verstrken nahm ich eine Flasche Mineralwasser mit auf
die Toilette, als Nachlademglichkeit fr Fehlschsse.
Die ersten zehn Minuten versuchte ich mich zu entspannen. Ei-
gens dazu hatte ich ein Poster von einem Wasserfall auf die Klotr ge-
genber von meiner Sitzposition geklebt. Das beruhigende Bild, es
verkrperte die Reinheit des Wassers, aber auch fast hrbar das
Gerusch von der gischtichen Flssigkeit, die von oben auf die Steine
prasselte.
Ich stellte mir vor, wie ich einen eigenen Wasserfall produzierte. Ich
malte mir aus, wie meine aus meinem Krper flieende Wassermenge
den Weg der Schwerkraft folgend, durch die rtliche Klranlage gesu-
bert und nach Wochen des Dahinflieens im groen Ozean Ruhe und
Frieden finden wrde.
Nur nicht verkrampfen. Ruhig bleiben. Entspannen. Schade, da
es in unserer Toilette keine Musikeinspielmglichkeit gab. Nach zwan-
zig Minuten wurde der Druck strker, mutig fllte ich eine weitere Fla-
sche Wasser nach. Langsam wagte ich ein vorsichtiges Pressen. Ich
konnte das gefahrlos tun, da ich vorsichtshalber keine feststoffliche
Nahrung zu mir genommen hatte und ich vollkommen sicher sein
konnte, da durch die Druckausbung der Schu nach menschlichem
Ermessen nicht nach hinten losgehen konnte. Nach dreiig Minuten
versprte ich den Druck fast schmerzhnlich. Nach vierzig Minuten
verschob sich der Harndrang in eine fast unaushaltbare Qual.
Rote Schlieren tanzten vor meinen Augen, in meinen Ohren brau-
ste es, fast als wrde der mchtige Druck akustisch nach oben ber-
tragen. Wieviel Platz hatte eine menschlich Blase? 1 Liter, 1,5 Liter,
2 Liter? Fast fhlte ich einen Rckstau bis unter die Achseln. Der
Schwei tropfte mir vom Gesicht - oder waren das die Auswirkungen
einer Notredundanz meines Krpers, der jetzt andere Wege suchte,
seine berschssige Flssigkeit abzugeben? Nach sechzig Minuten
wollte ich schreien, nur noch schreien. Es war, als ob ein Messer zwi-
schen meinen Schenkeln steckte. Mein Wasserhahn hatte sich etwas
vergrert, was mute dieses arme Teil erleiden!
Drauen begann es zu regnen. Durch das schrg gestellte Fenster
drang das Gerusch eines Sommergewitters zu mir. Der Regen be-
gann erst zgerlich, dann mit dicken Tropfen - so geschah auch pltz-
lich bei mir die wunderbare Wendung. Zuerst trpfchenweise, dann
immer strker. Es war so, als ob die Flssigkeit der vergangenen Wo-
chen und Monate aus mir herausplatze.
Ich blieb noch sitzen, still und dankbar. Ich trank noch etwas, pin-
kelte noch etwas, trank noch etwas, pinkelte noch etwas, ich war wie
verwandelt. Die Toilette wurde mir zu einem Raum der Erkenntnis.
Als gegen Mitternacht meine Frau aus dem Training und Apres-Trai-
ning zurckkam, fand sie einen Ehemann vor, der mit sich und der
Welt sehr zufrieden war. Eine Flasche Sekt stand auf dem
Wohnzimmertisch, endlich konnte ich mich wieder den sehr
angenehmen Pflichten eines Ehemannes widmen, die ich lange Zeit
so vernachlssigt hatte.
Meine Frau lchelte - wissend.

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59
The Day After
Die SchuId und ihre FoIgen

Aus verschiedenen Grnden wurde es eine kurze Nacht. Am nchsten
Morgen stand ich auf, und mein erster Weg fhrte mich in die Arena
meines Triumphes. Zwar stellte sich der gewnschte Erfolg nicht sofort
ein, aber die Erinnerung an den gestrigen Erfolg schaffte auch heute
die Wiederholung.
Das empfand ich schon als Kr. Ich traute mich, wieder einen Kaf-
fee zu trinken, geno einen Schluck Orangensaft obendrein und freute
mich auf mein Bro. Dort angekommen, besuchte ich die Toilette der
Hauptabteilungsleiter und stellte sitzenderweise fest, da die anderen
Be-Sitzer eher in der Minderzahl sein muten. Den kleinen vertrockne-
ten Rckstnden am Boden nach zu urteilen, hatte sich in der aus-
schlielich von Mnnern dominierten Fhrungsetage das neue
Denken noch nicht durchgesetzt.
Aber sie wuten es ja auch nicht besser.
Wie auch?
Die armen Mnner, die immer noch verblendet die echte Emanzipati-
on nicht sehen konnten! Ich hatte groes Mitleid mit ihnen, sie waren
noch Sklaven ihrer Tradition. Oder sie hatten ihre frhe Kindheit noch
nicht verarbeitet, in der ein junger Mensch von einer fremden Person
gefhrt, von der ersten Minute an zum aufrechten Gang gerade beim
Wasserlassen gezwungen wird.
Mit wieviel Schuld haben sich Mtter und Vter beladen, ihre Kna-
ben so fahrlssig zu konditionieren!
Denn die logische Weiterentwicklung vom Tpfchen weg ist nicht
der aufrechte Gang, sondern die Evolution hin zum groen Topf, quasi
als Belohnung oder Befrderung. Aber das Erlebnis wurde den jungen
Mnnern vorenthalten. Stattdessen wurde der bei Knaben intimste
und sensibelste Krperteil von fremden Hnden gefhrt und zu einer
Handlung gezwungen, an deren Folgen der restliche Krper bis zu sei-
nem Tode zu leiden hat.
Dieser traumatische Konflikt hat seine Folgen bis ins hohe Alter;
serise Forschungen belegen es: Das Kraftfahrzeug wurde zum Er-
satzklo des Mannes. Hier kann er sitzen und niemand, wirklich nie-
mand zwingt ihn zu stehen.
Deshalb ist ein Mann gezwungen, sich immer schnellere, grere
Fahrzeuge anzuschaffen, kann er doch nur hier seine frhkindliche
Frustrationsquelle abbauen.
Nicht von ungefhr erinnern die Formen von archaischen Fahrzeu-
gen wie VW-Kfer, Isetta, aber auch Saab oder Renault Dauphin an die
Rundungen einer Kloschssel. So darf man sich fragen, ob mann ei-
nen Porsche nicht zuletzt deshalb als sehr sthetisch beurteilt, weil un-
ser mnnliches Einschtzungsvermgen durch den frhen Entzug der
Kloschssel das Verlangen nach technischen Rundungen erzeugt hat.
Ergo: Wer groe Autos fhrt, pinkelt auch im Stehen. Das ist alles
sehr leicht nachzuprfen. Mnnliche Zuschauer von Autorennen sind
eine geballte Ladung sich selbst therapierender Psychoinvaliden. Diese
Zusammenhnge drfen einfach nicht auer acht gelassen werden.
Natrlich, sie werden ignoriert, sie werden von ffentlichen Orga-

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61
nen nicht wahrgenommen oder bewut unterdrckt. Aber wer wrde
es schon gerne zugeben, da die Schaltstellen der Macht Klosetts
nachempfunden wurden. Die Beweise sind nicht schwer zu finden. Die
Stadien und Theater der Antike und natrlich die Sportarenen der
Neuzeit belegen diese Theorie eindeutig. Die runde Form, nach innen
eine ffnung andeutend, was braucht es da noch mehr. Es sind gigan-
tische Wahrzeichen von Klos, mehr nicht.
Sind nicht die olympischen Ringe auch nur ein Symbol von fnf sti-
lisierten Aborten?
berall, wo geballte Mnnlichkeit zugegen ist, finden wir die glei-
chen gerundeten Zeichen: Der deutsche Bundestag, das Capitol, der
Kreml, der Vatikan und das Vereinsheim der Schtzengilde von Bad
Bergzabern.
Mnner knnen einfach nicht anders. Sie mssen dieses Erlebnis
verarbeiten. Das ist schon so, seit der Mensch feste Wohnungen
nutzt. Da dieses Verhalten die besten Voraussetzungen fr eine voll-
kommen patriarchalische Gesellschaftsstruktur bot, ist klar. So sind
die eher von Frauen dominierten Gesellschaftsexperimente vorwie-
gend bei Vlkern entstanden, die ohne feste Toiletten auskommen
muten.
Der AufkIeber
Was sagen denn Sie als aufgeklrter Klosett-Sitzer, wenn Besuch
kommt?
Sie haben sich jetzt vielleicht schon wochenlang an den klinisch
reinen Zustand gewhnt - und jetzt steht ein Geburtstag an. Sie wis-
sen genau: zwlf Mnner kommen, davon werden sich maximal 0,6
Personen sitzend bettigen.
Sie feiern den Geburtstag in einem Restaurationsbertrieb.
Das ist natrlich eine Mglichkeit. Auf Dauer ist sie aber aus finan-
ziellen Grnden nicht durchhaltbar. Es kommt eine Taufe oder eine
Konfirmation, die Einschulung der Tochter, oder der Besuch der Ver-
wandtschaft.
Oder sagen Sie dem knftigen Schwiegervater beim ersten Treffen
kurz nach dem Du:
Du Heinz, bitte setz dich beim Pinkeln.
Die Gefahr ist sehr gro, das Lebensglck Ihres Sohnes/Ihrer Toch-
ter aufs Spiel zu setzen. Zwanglose Diskussionen ber dieses Thema
knnen von Mnnern nur mit sehr nachsichtigen Ehefrauen begonnen
werden.
Ein Schild, wie bereits beschrieben, hat moralisierenden Charakter.
Wie alles in Deutschland ist jetzt auch der Gang auf die Toilette regle-
mentiert, so denkt dann vielleicht der eine oder andere. Anarchisten
unter den Klosettbenutzern knnten auf die Idee kommen, jetzt erst
recht gezielte Fehlschsse zu landen. Das Ergebnis wre katastrophal
und fhrt nur bei sehr gefestigten Sitties nicht zu Rckfllen.
Auerdem, wie beweisen Sie es einem schlechten Zieler, und - wie
ahnden Sie krasses Fehlverhalten?
Es wurden Versuche mit einer automatischen Ansage gemacht:
Achtung, Achtung! Wenn Sie ein Mann sind, bitten wir Sie, sich zu
setzen!
Sptestens, wenn Sie selbst das vierte oder fnfte Mal auf die Toi-
lette gegangen sind, werden Sie das Gert entnervt abschalten. Sie
knnen die Toilette so hoch installieren, da stehend keinerlei Verrich-
tungen ausgefhrt werden knnen. Fr diese gute Idee hat Jrgen
Spindler, das Ortsvorstandsmitglied der Mensitter e.V. Kln, den Preis

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des Jahres, eine sitzende Buddha-Gipsfigur, erhalten. Meine Sache
wre es nicht, sind doch trotzdem Reinigungsttigkeiten immer wieder
notwendig. Auerdem wird einem Raum die Anmut genommen, der ar-
chitektonische Gesamteindruck macht reiner Funktionalitt Platz. An
weiteren Wettbewerbsvorschlgen hat es nicht gemangelt. Rene Win-
zel, ein Pfarrer aus Albertville, inzwischen Leiter der franzsischen Sek-
tion, machte den fr mich nicht nachvollziehbaren Vorschlag,
familienfremde Mnner nicht allein im Familienklo urinieren zu las-
sen. Seine Erfahrungen sind die allerbesten, sagt er, seitdem ist sein
Klo absolut spritzfrei.
Der Nachteil ist dabei, da seine Besucherrate gegen Null tendiert.
Da ich Mitglied der Jury war, durfte ich selbst keinerlei Vorschlge
einreichen. Das fand ich schade - aber verstndlich.
Mein Beitrag zur absoluten Sauberhaltung meiner Kacheln ist ein
lustiger - aber bestimmter Aufkleber.
Hier sitzt Mann - auch beim PinkeIn!
Graphische Darstellungen zeigen auch Mnnern mit einer langsa-
men Auffassungsgabe die Ergebnisse ihres Tuns.
Nach dem Besuch der Toilette wird es viel Gesprchsstoff geben,
ohne da der Impuls vom Gastgeber aus eingeleitet werden mu.
Auch Frauen, denen es vielleicht peinlich ist, derartige Themen an-
zuschneiden, kommen so ganz zwanglos in den Genu eines urinfrei-
en Toilettenbodens nach einem Herrenbesuch.
Der Kloaufkleber gehrt in jede Wohung und sollte als Gastge-
schenk bei keiner Wohnungseinweihungsfeier fehlen.
Sehr passend ist die feierliche Anbringung des Klebers, um eine
Wohngemeinschaft als gegrndet zu betrachten.
Mnnliche Neuzugnge oder (stndige) Gste werden so bereits
beim ersten Kontakt auf die Sauberhaltung hingewiesen.
Vielleicht wird es irgendwann einmal zu einer kultischen Handlung,
wenn die erste eigene Wohnung symbolisch mit der Anbringung des
Kloaufklebers bergeben wird.
Standesbeamte werden das Buch mitsamt dem Aufkleber als
staatstragendes Werk nach der Trauung dem vermhlten Paar berge-
ben.
Paare, die den Weg zur etablierten Zweierbeziehung nicht einschla-
gen wollen, werden vor Zeugen feierlich ihre Hnde auf den Aufkleber
legen und damit die Lebensabschnittspartnerschaft bekrftigen.
Denken Sie an meine Worte. Man wird Sie irgendwann einmal fra-
gen:
Du, wo ist denn dein Kloaufkleber?
Ja, was sagen Sie dann, welche Antworten haben Sie sich zurecht-
gelegt?
Ihre Aussage: Ich/meine Frau/mein Mann putzt gern glaubt Ih-
nen doch wirklich kein Mensch.
Auch die Entscheidung, generell keinen Auenstehenden auf die
Toilette zu lassen, ist in der Praxis kaum durchfhrbar.
Auch hier gilt der dem Reformator Martin Lutzger zugeschriebene
Satz: Wenn ich wte, da morgen die Welt untergeht - wrde ich
heute noch meine Toilette putzen und einen Kloaufkleber anbringen!
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Deswegen unser Rat: Ein Kloaufkleber gehrt in jedes Haus.
Diesem Buch liegt er gratis bei. Schenken Sie Freude, verschenken
Sie dieses Buch, bringen Sie Glck in jede Wohnung.
Tragen Sie den Kampf mit diesen Aufkleber in jede Wohngemein-
schaft!
Freuen Sie sich auf hochinteressante Diskussionsabende.
Anhang
Mnner: Lebt 10 Jahre Inger!
Die Statistik belegt es eindeutig: Frauen leben ca. 10 Jahre lnger als
Mnner.
Warum leben aber Frauen lnger? Sicher, es gab und gibt be-
reits unserise Einzelstudien. Manche gehen davon aus, da bei Mn-
nern durch erhhten Genu von sogenannten Zivilisationsdrogen und
der Benutzung von Fahrzeugen und/oder dem Gebrauch von form-
aldehydhaltigen Schachfiguren eine zu frhzeitige Auslsung ihrer
physischen Sollbruchstellen zum Tragen kommt. Diese Arbeiten kann
man aber getrost in den Bereich der Spekulation, der Phantaste-
rei und der amateurhaften Anwendung von statistischen Daten able-
gen.
Andere Behauptungen wollen belegen, da Mnner einfach natur-
bedingt, praktisch genetisch codiert, schneller sterben mssen, weil
sonst die Erhaltung der menschlichen Art durch die berstrapzierung
der internationalen Rentenversicherungskassen nicht mehr garantiert
wre. Das sind die gleichen Studien die davon ausgehen, da der
Mensch vom Planeten Urinus stammt. Bei dieser Gelegenheit mchte
ich darauf aufmerksam machen, da diese Arbeiten durch Gelder aus
dem Forschungsministerium finanziert wurden.
Die Forschungen haben zu Tage gebracht, da unsere weiblichen
Testpersonen bei einer geheimen Befragung zu 65% angaben, nur im
Sitzen ihr Wasser zu lassen.
Eine Gegenprobe unter Mnnern brachte nur ein Ergebnis von
55%.
Es ist fast zu einfach.
Genau die 10% Differenz erhhen die statistische Lebenserwar-
tung unserer weiblichen Mitbrgerinnen.
In einem Satz: Sitzpinkler leben lnger! Das ist eindeutig belegt.
Im Umkehrschlu heit das aber auch, da unsere toilettenver-
spritzenden Artgenossen sich mit jedem One-Pi-Stand ihr Leben ver-
krzen. Ein Mathematiker hat errechnet, da ein Mann mit einem
Hochstrahl die Lebenserwartung der Mnner - und wir sprechen hier
von allen Mnnern wohlgemerkt - um 0,83 Minuten verkrzt. Das be-
67
deutet, auch Mnner, die sich sitzenderweise unserer tiefenemanzipa-
torischen Bewegung bereits angeschlossen haben, werden durch die
unhygienischen Stehspritzer in ihrer zu erwartenden statistischen Ge-
samtlebensdauer eingeschrnkt.
Dieses Ergebnis hat selbst uns erschreckt. Stellen Sie sich vor, Ihr
Nachbar pinkelt im Stehen - und Sie leben um fast eine Minute weni-
ger.
An was liegt es also, da die sitzende Bevlkerungsgruppe lnger
auf diesem Planeten verweilen darf?
Unser Institut hat zehn Grnde als Ursache herausgefunden. Ich
weise darauf hin, da die Ergebnisse von Breitentests noch ausste-
hen. Jedoch das seit drei Monaten andauernde Experiment mit dem
Mnnerstammtisch HZV International e.V. aus Kleinglattbach deutet
eine Besttigung unserer Hypothese an, da alle Beteiligten noch mehr
oder weniger am Leben sind.
1. Mnner, die im Sitzen pinkeIn, kommen mehrmaIs am Tag in
eine Ruhe/Meditationsphase.
Es sind kostbare Minuten. Es ist ein Geschenk. Wer das Vorrecht fr
sich in Anspruch nehmen darf, kurz ber dem Treiben der Welt zu sit-
zen, entgeht der Gefahr einer vorzeitigen Besteckabgabe durch einen
Herzinfarkt. Ja, es heit ja stilles rtchen, und genau das soll es blei-
ben. Hier knnen die Dinge berdacht werden, wo gehe ich hin, wo
komme ich her, wie komme ich wieder heraus, wenn das Toiletten-
schlo klemmt. Unser Puls entspannt sich, unsere Sinne werden wie-
der neu auf das Leben fixiert.
2. Mnner, die im Sitzen pinkeIn,
haben ein geringeres Darmkrebsrisiko.
Es stimmt schon, wenn unser Krper unter sich eine einladende Klo-
settschssel wahrnimmt, werden weitere Output-Mglichkeiten ange-
regt. So entleert sich unser Darm sitzend fter, denn im Stehurinieren
verhindern gesellschaftliche und textile Barrieren eine hnliche Situa-
tion. Zugegeben, es ist nur ein Erbe unserer Erziehung, da stehend
festere Krperausscheidungen nicht in unsere Unterhose entsorgt
werden - trotzdem tun wir uns schwer, diese Mauern zu berwinden.
Warum also nicht gleich Platz nehmen? Eine gebckte Haltung ent-
spannt die Darmttigkeit, die offenen Arme des unter sich liegenden
Porzellans laden zur entspannten Darmentleerung ein. So bleiben die
Nahrungsberreste nicht lnger als ntig in unserem Krper, die Wis-
senschaft weist schon seit langem auf die Zusammenhnge von Nah-
rungsverweildauer und Darmkrebs hin.
Das Sorgenkind des Mannes, der Bauchansatz, wird positiv regu-
liert - ein entleerter Darm liebt besser, das wute schon der rmische
Arzt Ballisto.
3. Mnner, die im Sitzen pinkeIn,
werden weniger von BIitzen und Meteoriten getroffen.
Wieviele Menschen wurden schon dahingerafft, weil sie es nicht
schafften, sich zu setzen? Ein stehender Mann bietet eine grere
Trefferflche.
Unserer Recherche nach wurde noch kein Mann whrend einer Sit-
zung auf der Toilette von einem Meteoriten oder von einem Blitzschlag
heimgesucht.
4. Mnner, die im Sitzen pinkeIn,
bekommen keine aIIergischen Hautreaktionen.
Scharfe Putzmittel schaden der Haut. Diese These ist eine Binsen-
wahrheit. Wer also im Sitzen pinkelt, kann teilweise ganz auf Desinfek-
tionsmittel verzichten. Neben dem umweltschonenden Aspekt
schtzen Sie Ihr grtes Sinnesorgan.
5. Mnner, die im Sitzen pinkeIn,
haben wengier Partnerdifferenzen.
Frauen verachten oft ihre Ehemnner. Ich kann es verstehen, schauen Sie
sich doch einmal diese erbrmlichen Wrstchen an, die es immer noch
nicht geschafft haben, auf dem schnsten Thron der Welt Platz zu neh-
men. Schwchlich und dumm verpinkelt die selbsternannte Krone der
Schpfung immer noch die Kacheln rund um das Klo. Wer glaubt, da
eine Frau, die das stinkende Ergebnis aus dem primren Geschlechts-
merkmal eines Mannes aufgewischt hat, dann langfristig scharf auf andere
Ergsse dieses Teiles ist, der irrt. So ist schon seit 1955 nachgewiesen,
da die Unterwschewechselhufigkeit des Mannes direkt proportionale
Auswirkungen auf die gemeinsame Geschlechtsttigkeitsfrequenz hat.

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Meinen Sie, der Geruch einer alten Unterhose ist besser als die
eingetrockneten Spritzer auf dem Toilettenumfeld? Aber, auch das ist
belegbar, eine harmonische Partnerschaft ist die beste Voraussetzung
eines langen Lebens. Und wer von seiner Partnerin ge- und nicht ver-
achtet wird, kommt automatisch auf ein paar Jhrchen mehr.
6. Mnner, die im Sitzen pinkeIn, knnen bei
heruntergeIassener Hose ihre Haut besser kontroIIieren.
Alle reden von karzinogenen Schenkelhauterkrankungen. Alle re-
den davon, da ein sich vergrerndes Ozonloch das Hautkrebsrisiko
um ein Vielfaches erhht.
Alle reden - keiner tut was. Wir fordern das Pflichtsitzen fr alle
Mnner. Ihr Blick auf die von den Beinkleidern befreiten Fortbewe-
gungsorgane kann somit tglich mehrmals frhe Krankheitsstadien
erkennen.
7. Mnner, die im Sitzen pinkeIn, sind bessere Liebhaber.
Das ist logisch. Da nicht berall gesessen werden kann, mu der
Rckhaltemuskel automatisch intensiver trainiert werden, um unkon-
trollierte Ausschttungen zu vermeiden. Als nicht unangenehmer Ne-
beneffekt wirkt sich das auf die Standfestigkeit im Liebesakt sehr
positiv aus. Fr langjhrige Sitzpinkler sind verfrhter Ergu oder Po-
tenzprobleme Fremdwrter.
8. Mnner, die im Sitzen pinkeIn,
finden schneIIer eine Partnerin.
Die Zeit, ein Journal das hauptschlich wegen der darin enthaltenen
Heiratsanzeigen gekauft wird, beweist es.
Frauen achten auf den Zusatz: Erfahrener Sitzpinkler (erf. Si-Pi).
Die spannende Frage innerhalb einer Paarbeziehung lautet schon
lngst nicht mehr: Gehen wir zu dir oder zu mir?
Nein, die Partnerin fragt den Herren: Sitzt du beim Wasserlassen.
Und wenn er es verneint, was immer seltener vorkommt, dann werden
weitere Eskalationsschritte in dieser Beziehung nie eingeleitet werden.
Dies lt uns die Hoffnung, da der Mann damit auch seine un-
beugsamen degenerierten Gene fr sich behalten mu, das Ausster-
ben der Stehpinkler ist nur eine Frage einer Generation.
9. Mnner die im Sitzen pinkeIn, haben einen berdurchschnittIi-
chen InteIIigenzquotienten.
Logisch. Kluge Mnner sehen sofort den Vorteil, den eine konsequen-
te Sitzentscheidung mit sich bringt. Wir alle knnen das besttigen.
Sitzpinkler sind belesener - oder knnen Sie sich vorstellen, literari-
sche Werke im Stehen zu lesen? Es wrde Ihnen auch technisch nicht
gelingen, Sie htten nicht einmal eine Hand zum Umblttern frei.
10. Mnner, die im Sitzen pinkeIn, werden seItener durch Auerir-
dische entfhrt.
Das Klo-Hearing 1994 hat es uns doch allen bewiesen. Es kann doch
keiner sagen, die Ergebnisse htten die ffentlichkeit nicht erreicht.
Von ber 10.000 befragten mnnlichen permanent hockenden Toilet-
tenusern wurde nicht einer, ich wiederhole, nicht einer, jemals von ei-
nem Auerirdischen entfhrt!
Wer sitzt, bleibt auf der Erde - das ist wirklich wrtlich zu nehmen.
Was, liebe Freunde, bentigen wir mehr? Welche Beweise oder
auch Gegenbeweise liegen sonst noch vor? Mu erst eine unsichtbare
Hand die nur streng wissenschaftlich nachprfbaren
Forschungsergebnisse an die Wand schreiben? Soll ein Blitz von oben
die Auswchse mnnlicher Ignoranz vom Erdboden tilgen!
Ich wiederhole meine Feststellung: Mnner, aller Lnder! Wollt ihr
lnger in guter Gesundheit leben? Wollt ihr ein Leben vor dem Tod?
Dann setzt euch zum Wasser lassen.
Fazit: So wie es immer noch Raucher und bekennende Essigessenztrin-
ker gibt, die doch um die Gefhrlichkeit ihrer Vorliebe wissen - man
sagt, da der Anteil an rzten unverhltnismig hoch ist - so gibt es
immer noch stehende Hardcore-Harnlasser. Nein, sie knnen sich sp-
ter bei einer bergeordneten Gerichtigkeit nicht herausreden, sie ht-
ten nicht gewut, da sie frher als die hockenden maskulinen Wesen
abgerufen werden. Jeder wei es, sptestens mit diesem Buch gibt es
keine Entschuldigung fr ein vorzeitiges urinbedingtes Ableben mehr.
Ich rufe euch auf, Mnner aller Nationen und Generationen: Setzt
euch! Schenkt der Rentenversicherung und euren Erben keinen Pfen-
nig!

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SchIubetrachtung
Dies gilt auch fr Menschen, die jemanden kennen, der davon
gehrt hat, da es dieses Buch zu kaufen gibt. Bitte senden Sie mir
ebenfalls eine Packung Jaffa-Kekse.
Ich habe es geschafft. Mit Hilfe meiner Frau und mit Freunden.
Ich darf es laut sagen: Ich bin ein Sitzer! Ich habe die wahre Eman-
zipation kennengelernt. Ich bin frei, ich bin geheilt! Ich darf leben! Ich
werde nie von einem Auerirdischen entfhrt!
Ich darf Sie auffordern,
wenn sie als Mann immer noch mit ihrem ekligen Harnstrahl Ihr
Klo und die Toilette anderer Leute bakteriologisch infizieren, verfrben
und geruchsmig negativ verndern, tun Sie etwas dagegen. Suchen
Sie eine Beratungsstelle auf. Die Kosten bernimmt auf Antrag die
Krankenkasse.
Wenn Sie als Frau immer noch mit einem dieser Pisser mit Breiten-
wirkung zusammen sind. Verlassen Sie ihn, er ist es nicht wert! Geben
Sie ihm ultimativ drei Monate Zeit. Wenn er sich dann nicht gendert
hat, schmeien Sie ihn raus.
Wenn Sie als Mann bereits die so positiven Auswirkungen der per-
snlichen Sitzungen versprt haben, zeigen Sie anderen Leuten, wie
Sie sich verndert haben.
Kaufen Sie dieses Buch, mitsamt dem wertvollen Aufkleber und
verschenken Sie es. Ihr Leben ist wertvoll geworden - das Dasein vie-
ler anderer wartet noch darauf.
Wenn Sie als Mann bemerken, da andere Mnner ihr Klo versprit-
zen, sprechen Sie mit den Urhebern zuerst unter vier Augen.
Im Wiederholungsfall mssen Sie eine ffentliche Diskussion anre-
gen. Sollte auch hier kein befriedigendes Ergebnis erzielt werden, ja
dann haben sie das Recht, sein Bild zur Abschreckung an die Toilet-
tentr zu hngen.
Wenn Sie durch dieses Buch zu einer persnlichen Lebensent-
scheidung gefunden haben oder jemand, der das Buch von Ihnen er-
halten hat, oder Sie haben das Buch irgendwo gekauft, gesehen oder
davon gehrt, da es dieses Buch zu kaufen gibt, dann bitte ich Sie,
senden Sie mir eine Packung Jaffa-Kekse ber den Verlag. Persnli-
che Beziehungen gehen ber den Magen, ich brauche diese Kekse,
um weitere Bcher zu schreiben.
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Mnner, wenn Ihr euch
nicht zum PinkeIn auf die
ToiIette setzt, dann knnt Ihr
euch auch gIeich mit der
gebrauchten KIobrste die
Zhne putzen.
Zehn Original-Sitzpinkel-Aufkleber
erhalten Sie fr DM 8,- (inkl. Versandkosten)
Bestellnummer 10883
Bitte legen Sie den Betrag als Verrechnungsscheck
bei
Eichborn VerIag
Kaiserstrae 66
60329 Frankfurt/Main

Gisberth von Waldhoff-Zeulenbach, MdB/ DSP

(Deutsche Sitzpinkelnde Partei)
in einer Debatte ber staatliche Subventionen von
Sitzpinkelberatungsstellen.