Chistes picantes 102

Un hombre va al registro civil para cambiarse el apellido. El del registro pregunta: En que puedo ayudarlo? quiero cambiar mi apellido. y cul es su apellido? mi apellido es Melchocho. y cul es el problema? El problema no lo tengo yo lo tienen mis hijas. Cmo se llaman sus hijas? Rosa y Deborah. Rosa Melchocho y Debora Melchocho. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro: -Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro: -Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Esta pepito sentado en una banco llorando, pasa una seora y le pregunta: -Que te pasa pepito? -Pepito responde que perdi la mochila y que su papa lo va a matar!!! -La seora le dice que el perder la mochila no es una cosa como para llorar y estar tan preocupado. -Pepito responde, No??? Mi hermana perdi la regla y mi papa casi la mata! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un to entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebindose a sorbitos su octavo cubata. - Qu te pasa, Fernando? - Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te habl? La que tanto me gusta y que me provoca una ereccin cada vez que la veo? - S! Qu pasa con ella? -Pues que ayer me atrev por fin a proponerle salir conmigo, le envi un e-mail proponindole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contest que s! - Estupendo, to! Enhorabuena! Y qu? - Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decid pegarme la polla a una pierna con celofn por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, no? - Si, claro...muy atento de tu parte! Y qu? - Pues que cuando llame al timbre de su casa y abri la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado... - Y qu? -.....pues que le arre una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

EN EL VETERINARIO En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de ellos, un pastor alemn y el otro un doberman. El pastor le pregunta al doberman: Porque estas aqu? a lo que el otro le contesta: Bueno, a mi me van a sacrificar ... Carajo! y porque? Bueno, el caso es que le mord la manita a la bebita de mi dueo... Oye, eso no es motivo...no te pueden perdonar? Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano.... Dios mo! y porque hiciste eso? No se, sent provocacin... Pero dime, y porque estas tu aqu? Bueno, lo mo fue tambin cosa de provocacin. Me estaba baando con mi dueo, en eso El se agacho para recoger el jabn y no me aguante, me le fui por detrs, lo sujete con mis patas y me lo cogi... Pa'su madre!, segurito que a ti tambi te van a sacrificar!!! No, a mi me trajeron para cortarme las uas...!!!!!????? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas? -no se hijo, por que lo dices? -es que cada vez que viene el butanero mama dice: "mas, mas, mas, que me hace mucha falta". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Hola, hablo con la Secretaria de Cultura y Educacin? - Siii!!!, QUE COO QUIERE?!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Haba un to cagando entre dos coches y llega un polica y dice: -Que haces cagando ah, tendre que dar parte al comisario. A lo que responde: -Por mi dsela entera.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados. Su jefe le pregunta qu le sucedi, y el hombre respondi: - El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie not que a la seora que yo tena enfrente, la falda se le haba metido entre las nalgas, as que lo saqu. Ella se volvi y me dio un puetazo en un ojo. - Ah, ya veo, pero y el otro ojo? - Bueno, es que como ella se haba enojado, puse la falda donde estaba... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jaimito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mam cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estacin terminal y Jaimito, actuando como el inspector del tren dice: -!Estacin terminaaaaal! !Todos los coos de madre que viajan hasta aqu tomen todas sus vergas de equipaje y se bajan como botellazo de puta del tren, cuerda de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus malditas maletas, antes que los agarre a coazos!! Al or esto, su madre -espantada- sali rpidamente de la cocina y le dice a Jaimito: - ! Pero que vocabulario es ese, hijo! !Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recmara! ! Quedas castigado por DOS horas! Al cabo de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: - Estacin terminal, los pasajeros deben descender. En nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir. Su madre, con una sonrisa, ya ms tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente despus, Jaimito agrega: - Y si algn hijo de puta est cabreado por las 2 horas de retraso que llevamos, que le reclame al coo de la vieja que est en la cocina... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ UN DOCTOR SE ENCONTRABA SENTADO EN EL SILLN DE SU CONSULTORIO, DESPUS DE HACER EL AMOR SALVAJEMENTE CON SU PACIENTE. PENSANDO EN LO QUE HABA HECHO, SU CONCIENCIA REPETA "PERO COMO HE LLEGADO A ESTO... QUE VERGENZA... HE PERDIDO LA TICA PROFESIONAL... ETC, ETC. CONTINUABA CULPANDOSE DE SUS ACTOS, Y OBSERVA QUE SOBRE SU HOMBRO DERECHO APARECE UN DIABLILLO QUE LE DICE: -"PERO ESCUCHAME... NO SEAS TONTO... SABES LA CANTIDAD DE MDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES??? CREES QUE ERES EL NICO... PERO HAZME CASO, SI ES LO MAS NATURAL DEL MUNDO" EL MEDICO CONVENCIDO ASIENTE -"TIENES RAZN.... SI, YO NO HICE NADA MALO" AL TERMINAR DE DECIR ESO, EN SU HOMBRO IZQUIERDO APARECE UN ANGELITO Y LE REPLICA AL ODO -"NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO.... NO TE OLVIDEEEES...." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el mdico le dice que ha desarrollado un nuevo mtodo para combatir la calvicie. El hombre muy interesado le pregunta que cual es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer. El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico tambin era clavo y muy enojado le dice al mdico: "Usted me quiere engaar, me est recetando un remedio para la calvicie y usted es tambin calvo. Cmo voy a confiar en su tratamiento?" Y el mdico le responde: "Un momento, es cierto que soy calvo, pero mire qu barba!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Unos monjes se encontraban recludos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que tambin estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurri perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales. A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco inters que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semn en la pared, el padre superior decidi instalar unas gillotinas en los agujeros y as cada vez que un monje metiera la polla para follar se quedara sin miembro para siempre. Transcurrida una semana el padre superior reuni a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes haban quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenan o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenan pene excepto el ltimo de la fila al que le pregunt: "Y t cmo es que an tienes pene?" A lo que ste le contest: "Ezque do metia da dengua." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Una seora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta : * ?Cuantos hijos tiene, seora? * Diez. * ?Como se llaman? * Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. * ?Todos se llaman Bernardo? * ?Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estn jugando todos afuera? * Muy simple, grito Bernardo y todos entran. * ?Y si quiere que vayan a comer? * Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. * Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ?cmo le hace? * Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Padre, confieso que me la chupo. - Hijo, eso ms que pecado, es habilidad... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Un torero reciba las ltimas instrucciones de su maestro, antes de salir por primera vez al ruedo. Le fue recomendado que el secreto estaba en colocar el capote a la altura de "las pelotas" y dejar que el toro pase por el capote. El torero novato espera en la mitad de la plaza y de pronto sale un toro de 500 kg. y en la primera embestida, con el capote puesto a la altura del cuello, lo arroja violentamente por los aires. Su maestro, consternado y en camino hacia el hospital, le reclama el porqu no cumpli con haber colocado el capote a la altura de "las pelotas", respondindole el torero: "Con la salida de ese animal, dnde crees que las tena..." http://agustiXiste.iespana.es