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mayanan pramada

Angst & Liebe


Wie das Leben einen Menschen formt

mayanan pramada wurde 1981 als Tochter einer Chemiefacharbeiterin und eines Maurers in Naumburg an der Saale geboren. Ihre Eltern gaben ihr den Namen Melanie Kbke. Ihre Kindheit und Jugend waren vorrangig geprgt von Angst und einer starken Sehnsucht nach Liebe. Nachdem sie das Abitur mit 1 abgeschlossen hatte, ging sie fr eine Krankenschwester-Ausbildung nach Frankfurt am Main, die sie jedoch wegen eines Bandscheibenvorfalls im Alter von 19 Jahren vorzeitig abbrechen musste. Sie wechselte somit im Jahr 2001 im selben Jahr starb ihre Gromutter, kurz darauf geriet sie in eine 9monatige Wohnungslosigkeit in die IT-Branche, schloss 2004 eine Ausbildung zur IT-Systemkauffrau mit Auszeichnung ab und begann im Anschluss ein Studium an der FH Wiesbaden. Im selben Jahr wendete sie sich aufgrund ihres seelischen Leides an eine groe Tageszeitung mit dem Ziel, eine Selbsthilfegruppe fr Betroffene mit Borderline zu grnden. Sie war damit erfolgreich und die Selbsthilfegruppe existierte zwei Jahre. 2005, nach drei Semestern an der FH, erlitt sie einen psychischen Zusammenbruch, ein Jahr darauf entkam sie nur knapp dem Freitod, verbrachte zwlf Wochen in einer Psychiatrie und war danach erneut fr sechs Monate wohnungslos. Diese gravierenden Erfahrungen beeinussten ihr Innenleben mageblich. Sie legte ihren Geburtsnamen ab, lie Wiesbaden und viele ihrer Freunde hinter sich und widmete sich mehrere Jahre der Aufarbeitung ihrer traumatischen Kindheit und Jugend. Seit dem Tod ihrer Mutter im Jahr 2010 im selben Jahr schloss sie auch erfolgreich eine Umschulung zur Digitaldruckerin ab gibt sie sich voll und ganz ihrer Berufung hin: dem Schreiben, dem Mitteilen ihrer Erfahrungen und Erkenntnisse, dem Heilen mit Worten. Dieses Buch ist ihre Lebensgeschichte, erzhlt mit ber 200 Schwarz-Wei-Photos und Zeichnungen, ber 70 Gedichten und mehr als 320 Originalauszgen aus ihren Tagebchern, die sie im Alter von elf Jahren zu schreiben begann. Es ist das schonungslose Zeugnis eines Menschen, der nahezu zwei Jahrzehnte auf der Suche nach sich selbst war sich dabei fast verlor doch dadurch letztlich zu sich selbst nden durfte. Es ist nicht einfach nur die Geschichte einer BorderlinePersnlichkeit. Es ist die Schilderung dessen, was Leben ist: intensiv, unvorhersehbar, komplex, gewaltig, unbeugsam, kraftvoll, mutig, mystisch ... ein einmaliges und wertvolles Geschenk.

mayanan pramada

Angst & Liebe


Wie das Leben einen Menschen formt

seelenwissen

2012 mayanan pramada Umschlaggestaltung: Melanie Kbke Satz: Melanie Kbke Lektorat, Korrektorat: Ilona Stahl, Melanie Kbke Verlag: tredition GmbH, Hamburg Printed in Germany ISBN: 978-3-8491-2018-4 Das Werk, einschlielich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschtzt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages und des Autors unzulssig. Dies gilt insbesondere fr die elektronische oder sonstige Vervielfltigung, bersetzung, Verbreitung und ffentliche Zugnglichmachung. Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet ber http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Meine Reise ins Leben begann mit einer Reise in die abgrndige Dunkelheit meines Ichs, getrieben von einer starken Sehnsucht nach dem Tod, von einer unbndigen Sucht nach der Auflsung dieses menschlichen Ichs, das ich glaubte, sein zu mssen. Ich frchtete mich davor, irgendwann am Ende meiner Reise zu erkennen, dass dieses Ich entweder nicht existiert oder ein Monster ist. Als ich dann nach 25 Jahren die dunkelste Dsternis in mir selbst erreicht hatte, erkannte ich pltzlich, dass dort tatschlich kein Ich ist. Ich frchtete mich jedoch nicht, denn an seiner Stelle war kein Monster, sondern Licht. Viele Jahre frchtete ich mich vor der Welt und dem Leben. Heute wei ich, ich frchtete mich vor mir selbst - vor dem leuchtenden Leben im kleinen leuchtenden Universum, gefhrt von einem leuchtenden Gottesfunke, der ich bin. Ich frchtete mich vor der Liebe zu mir selbst. Ich frchtete mich davor, dem Leben nicht wrdig zu sein.

Ich wei, dass meine Lebensgeschichte in seinen groben Zgen der vieler anderer Lebensgeschichten gleicht. Aber trotzdem oder gerade deswegen will ich sie detailreich erzhlen. Ich liebe das Leben und seine vielen Milliarden Geschichten, die wie viele Milliarden Fden das eine groe Gemlde aller Schpfung gemeinsam flechten. Meine Geschichte ist die Geschichte eines Fadens unter vielen. Er berhrte andere Fden und wurde ebenso von vielen anderen Fden berhrt. So wird es auch immer bleiben. Denn wir alle sind unsterblich und ewiglich miteinander verbunden.

Ich sage Danke 0 6 Jahre / Vorschulzeit 6 10 Jahre / Grundschulzeit 10 14 Jahre / Gymnasialzeit I


Krieg Gottes Meisterstck Wir Das Nichts Ich sah es Bizarr Verschlossene Tore Maskentrger Zwei Sekunden Mahnung Sommernacht Stille ICH Abschiedsbrief Sein Sommertagstrume Ruhelos

13 17 33 51
57 77

15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

101
105 111 113 120 139 142 159 162 163 168 170 177 199 203 208 229 230 233 236 237 244 247 250 262 267 268 272
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18 20 Jahre / Ausbildungszeit I
Einsame Trauertrnen Leer Heimweh Die Pusteblume EKSTASE Grenzgnger Ichverzicht Doch ich Oma Was ist Liebe ? Glas Wohin

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20 24 Jahre / Ausbildungszeit II

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Kelch der Leidenschaft Am Ende Eine Leinwand und zwei Farben hand an mich gelegt Durchgeknallt ich bin nicht meine schuld unfrsorglich Wenn ich ... bin Alles gelogen Akutchaos hier und gleich Hilferuf Welt sein in der leere Zeitlos schweigen fhlen Weg(ent)scheid gejagt KIND meine schreie Die gezhlten Minuten

273 275 276 283 295 297 298 306 307 314 317 331 333 336 340 354 357 361 374 385 391 392

Wahnsinn oder Wahrheit? 24 26 Jahre / Auszeit


nchte mit mutter unfhig erbstcke gefngnis nicht so abgelegt fremd mitleben kopflos unterm zirkuszelt alles legal nur show ein versuch schiffbruch kriegsopfer

395 403
409 410 411 412 413 415 420 421 426 428 446 451 453 455

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26 31 Jahre / Heilzeit

ich bin liebe eckige herzen der erste blickkontakt Danke fr diese Chance Wer bist du? vorgefertigt frohes fest mutters liebe morgen-symphonie verwundeter baum spiegelung leben trauertraum lebenstrume angeboren ver(w)irrt trumende und ertrumtes Gefallene Engel Jesus und Cosma Der Schmerz der Suizidalitt Leben auf dem NEUEN WEG Ode an meine Freunde, die mir Familie sind Ich bin nicht mein Krper Nach Hause gehen Gern mchte ich dir etwas ber Vergebung erzhlen Fgungen des Lebens Der rote Faden Warum du durch deinen eigenen Schmerz musst Warum Liebe wehtut Die Wahrheiten des Lebens Du bist dran

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482 487 507 510 520 521 522 525 527 529 533 535 536 544 551 551 552 555 562 564 566 568 570 579 586 595 601 603 607 613 615

Anhang 1

553

Anhang 2

593

Perfekt

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Wenn ich in diesem Buch das Wort Gott verwende, meine ich damit nicht den Gott in den Kirchen bzw. die Gtter der von Menschen konstruierten Religionen. Das Wort Gott dient mir als Synonym fr die geheimnisvolle, zeitlose, ordnende Energie hinter all dem Sicht- und Hrbaren unserer irdischen Realitt; eine bewusste Energie, die immerwhrend alles durchstrmt, formt und lenkt.

Einige mir wichtige Menschen, Momente und Ereignisse sind in diesem Buch nicht erwhnt. Das liegt zum Einen daran, weil mir viele Photos und genaue Erinnerungen verloren gegangen sind und zum Anderen, weil ich die Seitenzahl dieses Buches begrenzen wollte. Ihr, all meine vielen lieben unerwhnten Wegbegleiter, knnt euch trotzdem sicher sein, dass ihr fr immer einen festen Platz in meinem Herzen habt, denn ihr habt mich berhrt und damit meinen Lebensweg beeinflusst. Wenn nur eine Begegnung mit einem von euch nicht stattgefunden htte, wrde es heute dieses Buch in dieser Art und Weise vielleicht nicht geben.
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Ich sage Danke


Geliebtes Leben, ich danke dir. Ich danke meinen Eltern. Ich danke meinen Groeltern. Ich danke den Eltern meiner Groeltern. Ich danke den Eltern der Eltern meiner Groeltern. Ich danke den Eltern der Eltern der Eltern meiner Groeltern. Ich danke euch fr mein Leben. Ich danke meinen Freunden, die mich lieben. Ich danke meinen Freunden, die ich liebe. Ich danke meinen Freunden, die mich verlieen. Ich danke meinen Freunden, die ich verlie. Ich danke meinen Lehrern, die mich frderten. Ich danke meinen Lehrern, die mich forderten. Ich danke meinen Lehrern, die an mich glaubten. Ich danke meinen Lehrern, die nicht an mich glaubten. Ich danke all meinen Wegbegleitern, die mich ermutigten. Ich danke all meinen Wegbegleitern, die mich entmutigten. Ich danke euch, dass ich werden durfte, wer ich heute bin. IchdankedemLebendafr,dassesmichempfing. Ich danke dem Leben dafr, dass es mich nicht gehen lie. Ich danke dem Leben dafr, dass es mich immer wieder empfngt. Ich danke dem Leben dafr, dass es mich belebt. Ich danke dem Leben in mir. Ich danke dem Mut, der mich trgt. Ich danke dem Zweifel, der mich lenkt. Ich danke den Visionen, die mich strken.
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Ich danke den ngsten, die mich schtzen. Ich danke den Erinnerungen, die mich lehren. Ich danke der Freude, die mich lockt. Ich danke der Liebe, die mich fhrt. Ich danke jedem Tag, der mich begrt. Ich sage heute an meinem 30. Geburtstag DANKE Danke, dass ich dich erleben darf. Danke, dass ich mich erleben darf. Danke fr bereits fast 11.000 gelebte Tage. Danke, dass ich lebe. Ich bin da bleibe da und werde nie vergehen dank mir und allen Wesen und Welten, die mich untersttzen, lehren und fhren. DANKE! (verffentlicht auf http://seelenwissen.wordpress.com am 09.03.2011)

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0 6 Jahre / Vorschulzeit

In meinem ursprnglichen Zustand der Einheit und Ganzheit wusste ich nicht einmal, dass ich existiere. Und eines Tages sagte man mir, ich sei geboren worden, ein bestimmter Krper sei ich und ein bestimmtes Paar seien meine Eltern. Ramesh S. Balsekar

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0 6 Jahre / Vorschulzeit

Mitte der 70er Jahre lernten sich ein Junge und ein Mdchen beide etwa 14jhrig in einem Lebensmittelgeschft kennen und verliebten sich ineinander. 1980 heirateten sie mit groen Plnen und hoffnungsvollen Trumen im Gepck. Das waren meine wundervollen Eltern Evelin Christiane Geiler und Lutz Martin Kbke. Ich war zum Zeitpunkt ihrer Vermhlung bereits im Bauch meiner Mama mit dabei.
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0 6 Jahre / Vorschulzeit

Am Montag, den 09.03.1981, um 00:10 Uhr wurde ich in Naumburg an der Saale im schnen Burgenland in Sachsen-Anhalt geboren. Meine Mutter war an diesem Tag hoffnungsvolle 20 jahre jung, mein Vater 22. Ich war ein Wunschkind von Herzen fr beide.
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0 6 Jahre / Vorschulzeit

Meine Eltern gaben mir den Namen Melanie. Er bedeutet die Dunkle, die Schwarze, die abseits Stehende, die Beobachtende, die Nachdenkliche, die Melancholische und weist damit auf das dstere nachdenkliche Wesen der Namenstrgerin hin. Es war der perfekte Name fr meine persnliche Reise ins Leben! Mit der Vergabe meines Namens, aber vor allem durch meinen festen Geburtszeitpunkt (als meine Seele im Krper inkarnierte) davon bin ich berzeugt war das grundlegende Muster meines zuknftigen Menschseins (mein Denken / Fhlen / Verhalten / Strken & Schwchen / Fhigkeiten & Talente / Aufgaben im Leben) festgelegt. Niemand von uns ist zufllig und ohne Sinn (ohne Aufgabe/Auftrag) auf der Welt. Wir sind ebenso wie die Erde, die Galaxis, das Universum durch und durch strukturierte und organisierte Energie, die wir als materiell und mit einem Ich ausgestattet erleben. Unsere Aufgabe / unseren Auftrag mssen wir nicht unbedingt verstehen oder formulieren knnen. Wichtig ist, dass wir im Laufe unseres Lebens erkennen, wer und wie wir wirklich sind (unsere Strken frdern) dass wir lernen, uns zu lieben (unsere Schwchen annehmen und zu handhaben wissen) dass wir lernen, uns so zu leben, wie wir nun einmal sind und sein wollen! Dann sind wir in unserer Kraft, in unserer Mitte, in unserem Element, in unserem Auftrag. Dann nehmen wir bewusst und aktiv an Gottes phnomenal gigantischem Meisterwerk teil. Im Indianischen Horoskop bin ich ein Puma. Im Chinesischen Horoskop bin ich ein Hahn. In der Astrologie bin ich ein Fisch mit Aszendent Skorpion. Im Human Design System bin ich ein Projektor,habedasProfil2/4,meineInnereAutorittistEmotional Solar Plexus und mein Inkarnationskreuz lautet Das rechte KreuzdesRegierens.InalldiesenHoroskopenfindeichdiemir sehr wichtigen und liebgewonnenen (starken und schwachen) Eigenschaften meines Wesens wieder.

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0 6 Jahre / Vorschulzeit

1986, ich war fnf Jahre alt, wurde mir ein Brderchen geschenkt. Seinen Namen Sebastian erhielt er von mir darauf war ich mchtig stolz. Ich liebte ihn fr immer gleich auf den ersten Blick. Ende des Jahres 1987 schon verlie uns leider unser Vater. Und damit brach die Tragik in voller Gewalt ber mein (unser) Leben herein, da es fr unsere noch sehr junge Mutter unmglich war, den Verlust ihrer groen Liebe und ihre Wut, allein gelassen worden zu sein zu bewltigen, ohne dabei ihren Kindern psychischen und krperlichen Schaden zuzufgen. Fr ein Kind ist seine Familie / seine Umgebung die ganze Welt. Daraus entwickelt es seinen Blick auf die Welt, sein Verstehen der Welt und seine Position in der Welt. Ich erfuhr ab diesem Zeitpunkt, dass die (ganze) Welt gefhrlich, bedrohlich, gewaltttig, unberechenbar und ein Leben in ihr leidvoll ist.
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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Einsamkeit Ich gehe durch leere Straen. Ich bin allein. Allein an diesem Abend. Der Mond verschwindet hinter den Wolken. Die Straenlampen flackern. Sie erlschen. Ich stehe im Dunkeln. Ich habe Angst. Angst vor dem ewigen Dunkel. Angst vor der Einsamkeit. 1994

Whrend der Grundschulzeit hatte ich viel Zeit damit verbracht, Geschichten und Mrchen zu schreiben, die aber leider alle verloren gegangen sind. Das nderte sich Anfang der 90er Jahre: Dies ist das lteste Gedicht von mir, was ich noch habe. Ich war zwlf Jahre jung, als ich es schrieb.
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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Die 90er Jahre waren der Beginn meines Schreibens von Gedichten (manchmal 30 Stck pro Monat) und (vorerst) das Ende des Schreiben von Geschichten und Mrchen. Die Gefhle in mir mussten raus zunehmend mehr in verschlsselter, heimlicher, metaphorischer Form, denn ihr direkter Ausdruck htte mich zu sehr geqult. Ich schrieb vor allem auch selbst, weil ich in den dicken Gedichtbnden, die ich mir in der Bibliothek ausgeliehen hatte, keine Gedichte fand, zu denen ich htte sagen knnen: Ja, so geht es mir auch. Ja, in diesen Worten fhle ich mich erkannt. Damals ahnte ich noch nicht, dass das Schreiben eine groe Bedeutung in meinem Leben einnehmen wrde dass es mich bis heute begleiten und fr viele befreiende Glcksmomente sorgen wrde.

Samstag, 08.01.1994 Es ist Sonnabend und am Montag ist schon wieder Schule. Ich habe schreckliche Angst, es eines Tages nicht mehr zu schaffen und meine Familie zu enttuschen. Am Dienstag schreiben wir eine Franzsischarbeit. Ich habe noch nicht gelernt. Die letzten Tage hatte es andauernd geregnet und viele Stdte wurden berflutet. [...] In Sydney, Australien, ist es sehr hei. Viele Huser brennen, auch der Regenwald. Ich hoffe, dass die Menschen bald vernnftig werden und aufhren, die Welt zu zerstren. Wer leidet sind ja meistens die Kinder, die gar nichts damit zu tun haben.

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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Krieg geschrieben 1994 Traurig sitze ich am Fenster und schaue zu, wie die Regentropfen an mein Fenster schlagen und langsam hinabflieen. Ich hre das Pltschern nicht, sondern die Schreie von Kindern und die lauten Schsse der Kanonen. Ich schliee meine Augen. Sekundenlang sehe ich schwarz. Als ich meine Augen wieder ffne, zeigt sich vor mir ein Bild des Grauens. Ich sehe Kinder, die vor einer Horde bewaffneter Mnner davon laufen. Blindlings schieen diese in die Kindermenge. Die Kugeln zerfetzen den Krper eines Kindes. Tot bleibt es liegen.
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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

In panischer Angst versuchen die anderen Kinder zu entkommen. Aber aus dieser Hlle gibt es kein Entkommen. Die angsterfllten Schreie der Kinder lassen mir das Blut in den Adern gefrieren. Doch die Soldaten schieen weiter. Mit zerschossenen Beinen bleibt wieder ein Kind liegen. Ohne Erbarmen schieen sie ihm in den Kopf, bis keine Kugel mehr hineinpasst. Pltzlich ein Knall. Ein blutverschmierter Oberkrper ohne Arme und ohne Kopf fliegt an mein Fenster, rutscht hinab und lsst eine Blutspur an der Scheibe zurck. Die Kinder sind verschwunden, stattdessen liegen berall Menschenteile auf der Strae. Trnen laufen mir ber die Wangen. Diese Kinder waren noch nicht einmal zehn Jahre alt und trotzdem mussten sie sterben. Die Straen frben sich rot. Rot mit dem Blut der Unschuldigen. Ich kann es nicht mehr ansehen und halte mir die Hnde vor die Augen. Sekundenlang hre ich nichts. Doch dann vernehme ich das Pltschern der Regentropfen. Ich bin wieder zu Hause. Ich ffne meine Augen und laufe nach drauen. Khl und erfrischend luft mir das Wasser ber das Gesicht und vermischt sich mit meinen Trnen. Warum? Warum tut ihr das?, schreie ich so laut, dass mir die Stimmbnder wehtun. Weinend breche ich zusammen und bleibe auf der Erde liegen. Mein letzter Gedanke: Wenn ich doch nur helfen knnte!

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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Donnerstag, 07.07.1994 Im Moment verstehe ich mich selbst nicht. Ich raste schnell aus, ich kann mich nicht bndigen, ich trotze oft, ich widerspreche, ich knnte meinen Bruder erwrgen, ich knnte immer weinen. Ich bin am Boden zerstrt. Ich mchte weg, weg von meiner Familie, weg von meinen Freunden, raus aus dieser Stadt. Ich bin, wie jedes Kind, dazu verdammt, meine nchsten fnf Jahre auf der Schulbank zu verbringen. Ich will aber nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich komme jetzt schon in die 8. Klasse. Die Zeit, ich hasse sie. Warum kann ich nicht ein siebenjhriges, unschuldiges Kind sein und fr immer bleiben? Ohne Schule, ohne Krieg, ohne Elend und ohne Armut? Ich mag die Erde nicht. Ich will nicht erwachsen werden. Die Erwachsenen zerstren die Erde. Wenn ich auch erwachsen bin, zhlt man mich zu ihnen. Kinder sind die Weisesten dieser Erde. Ich zhle nicht mehr zu ihnen. Ich bin schon zu erfahren und zu alt. Die Kleinen wissen nichts von Elend, Krieg oder Armut auer rund 1 Million Kinder. Sie wurden verdammt, dafr zu leiden, was die Erwachsenen fr Fehler gemacht haben, die sie sich aber nicht eingestehen wollen. Die Kinder wussten nichts von Elend, bis sie es selber am eigenen Leib gesprt hatten. Wir Kinder unter 14 Jahren wrden niemals auf die Idee kommen, andere fr Geld umzubringen, eine Atombombe ber ihnen abzuwerfen oder einen Krieg gegen sie zu fhren. Aber nur, wenn die Erwachsenen nicht wren. Sie zerstren das Leben von vielen Kindern, die ein normales Leben htten fhren knnen. Aber jetzt mssen sie betteln, schuften fr die Erwachsenen oder mit in den Krieg ziehen. Whrend ich dies jetzt alles schrieb, habe ich geweint, denn es ist die Wirklichkeit. Was ich geschrieben habe, ist die Realitt. Und das schockt mich. Denn in dieser Welt ist niemand mehr sicher!

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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Samstag, 08.10.1994 Ich hatte andauernd Streit mit meiner Mutter. Sie ist grauenvoll. Ich wnschte, sie wre tot und Sebastian auch. Andauernd muss man nach ihren Launen leben. Ich wnschte, sie wrde versuchen, mich zu schlagen, dann wrde ich mich wehren, aber richtig. Es wird immer unertrglicher mit ihr. Ich habe schon dran gedacht, abzuhauen aber wo soll ich hin? Krzlich, da wollte sie mir eine Ohrfeige geben, da habe ich sie abgewehrt, richtig hart. Sie sagte: Wage es ja nicht, deine Hand gegen deine Mutter zu erheben! Aber sie darf es!? Ich htte am liebsten geantwortet: Wage es ja nicht, deine Hand gegen deine Tochter zu erheben! Aber stattdessen hatte ich mich entschuldigt und einen Rckzieher gemacht. Elternteil gewonnen, Kind verloren. So geht es bei uns immer aus. Und danach will sie sich wieder einschmeicheln. Keine Entschuldigung von ihr. Sie tut ganz einfach so, als wre nichts passiert. Das hasse ich an ihr. [...] Mutter will ja nicht einmal darber reden. Und wenn sie es tut, komme ich nicht zu Wort, denn sie wrde dann sagen: Widersprich deiner Mutter nicht! Wie soll ich das nur aushalten?!

Freitag, 14.10.1994 Im Moment verstehe ich mich mit meiner Mutter wieder etwas besser. Ich glaube auch nicht, dass jedes Kind seine Mutter immer durchweg liebt.

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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

1995 50 Jahre nach Ende des zweiten Weltkrieges. In diesem Jahr liefen viele Reportagen und Dokumentationen im Fernsehen. Ich habe mir fast alle angesehen oft bis in die frhen Morgenstunden. Ich sah Berichte ber die KZs Auschwitz, Buchenwald und Treblinka (auch in franzsischer Sprache) zu allen machte ich mir
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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Notizen. Ich sah stundenlang die halbtoten, fast komplett verbrannten berlebenden der Atombomben-Abwrfe von Hiroshima und Nagasaki. Ich sah die Zerstrung und das Leid der Bombenabwrfe berdeutschenStdten.IchsahHorrorfilme! Ich habe geweint, so viel geweint, so unendlich viel geweint, bis mein Krper schmerzte. Ich konnte nicht verstehen, dass ich in einer Welt lebte, in der es so etwas (dafr fehlten mir die Worte) gab. Ich fragte mich: Wie konnten / knnen Menschen dazu fhig sein? Warum wurde und wird das zugelassen? Mssten nicht alle Menschen schreiend aufspringen, tglich darin bestrebt, solche Verbrechen zu beenden? Warum aber schwiegen alle? Ich war schockiert, in was fr eine Welt ich da blo hineingeboren worden war. Ich sprte innerlich, dass die Menschheit diese Welt und damit sich selbst zerstrte! Was fr ein Wahnsinn! und ich mittendrin, denn ich war ebenso Mensch und damit logischerweise ebenso gefhrdet, diese Krankheit namens kollektiv-suizidalen Wahnsinn in mir zu tragen. Die Schule weiterhin ernst zu nehmen, mich auf den Lernstoff, die Prfungen und meine kleine persnliche Berufs-Zukunft vorbereiten zu mssen, war wohl das absurdeste, was man von mir die den Untergangsschmerz dieser Welt fast krperlich zu spren glaubte verlangen konnte. Doch ich meisterte es noch denn ich lernte langsam die Vorzge des Verdrngens kennen. Doch fragte ich mich stets: Wozu persnliches Glck anstreben, wenn die Welt unterging?

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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Gottes Meisterstck geschrieben 1995 Im Weltall gab es eine wunderbare Welt, entstanden aus Staub durch Gottes Hand, dem Allmchtigen. Er erschuf diese Welt als Paradies fr die Lebewesen, die in ihr lebten. Diese Lebewesen erschuf auch er und sie sollten sein Meisterstck werden. Doch gedachte er nicht der Hand des Bsen, die seine Kreaturen zu Unheil und Gewalt verleiten wrden.
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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Geistige Individuen erschuf er und sie waren ihm treu und untertan. Darauf erschuf er krperliche Individuen, welche die geistigen Erschaffungen nicht sehen oder hren konnten. Ihnen schenkte er einen der schnsten Planeten, die er je geschaffen hatte, damit sie sich unter seiner Regierung entfalten konnten. Doch das Bse verleitete sie, ihre eigene Regierung zu sein und auf das Wort Gottes nicht zu hren. In ihre Gefhlswelt kamen Hass, Neid, Egoismus, Wut und Streitsucht dazu, Dinge, die Gott ihnen nicht gab. Auch in ihrem Verhalten vernderte sich einiges: Habsucht, Gewalt, Zerstrung und Feindseligkeiten verbreiteten sich unter ihnen. Leiden mussten deswegen nicht nur sie, sondern auch ihr von Gott geschaffenes Paradies. Es wurde Stck fr Stck zerstrt. brig blieben Kriege, Hungerepidemien und Seuchen. Unbeschreibliche Qualen musste ihre Natur durchstehen, doch es dauerte nicht lange, bis sie sich wehrte. Sie schickte riesige Flutwellen auf Gottes Geschpfe, Erdbeben kostete Millionen das Leben, Vulkanausbrche zerstrten Hunderte von Drfern und Stdten, Drre verbreitete sich auf groen Weiten dieser Welt, Orkane machten des Menschen Bauwerke dem Erdboden gleich und Hitze lie ihre Huser brennen. Viele Tierarten, die auf dieser Erde lebten, wurden ausgerottet wegen ihres Felles oder anderen Teilen ihres Krpers, welche dem Menschen viel Geld einbrachten. Auch vor ihren Regenwldern machten sie nicht Halt. Erbarmungslos fllten sie die gigantischen Bume, welche schon Hunderte von Jahren auf dieser Welt weilten. Respekt vor anderen hatte die Menschheit nicht, nicht einmal vor dem Allmchtigen Gott und sich selbst. Da wurde Gott bewusst, dass es nicht so weiter gehen konnte und er musste dem Tun seiner Kreaturen ein Ende bereiten. Viele Engel schickte er zu ihnen, um ihnen die Augen zu ffnen ber ihr falsches Handeln. Doch sie reagierten nicht, und ihm war klar, er musste sein Meisterstck vernichten und nochmal von vorn beginnen.

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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Dienstag, 31.10.1995 Mit Mutti habe ich meine Sorgen. Ich sage schon nichts mehr oder nur das, was sie hren will, damit es nicht zum Streit kommt. Sie fllt so schnell Vorurteile, gibt immer anderen die Schuld und hasst Menschen, die sie gar nicht persnlich kennt. Sie ist unheimlich gehssig und verletzend. Ich habe es nur nie so gesprt, weil ich ihre Tochter bin da verhlt sie sich anders. Sie hat schlechte Charaktereigenschaften, aber ich bin ja auch nicht gerade ein Engel. Ich kann ihr immer verzeihen, weil sie meine Mutter ist und ich ihre Liebe brauche. Heute war sie wieder sehr gereizt und da war ich am Nachmittag zu Oma geflchtet. Mutti war schon sehr berrascht, als ich mich von ihr verabschiedete und ihr sagte, dass ich mit dem Fahrrad herumfahren will. Sie wei ja, dass ich keine Freunde hier habe. [] So fuhr ich allein herum und sprte erst so richtig, wie einsam ich bin. Kein Schwein, auer Verwandten vielleicht, wrde es auffallen, wenn ich eines Tages nicht mehr da wre. Es ist schlimm. Ich war noch nie so einsam. Schlielich fuhr ich zu Oma und trank Tee mit ihr. [] Die Einsamkeit gefllt mir im Moment gar nicht und sie treibt mich noch an den Rand des Wahnsinns, ich spre es.

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10 14 Jahre / Gymnasialzeit I

Ich fhlte mich in meiner Kindheit und Jugend unsglich einsam, verstoen, verlassen, verkannt, missbraucht und hungrig nach Liebe wie dieser Teddy, an dem ich tagelang weinend zeichnete. Ich erinnere mich, wie ich oft abends im Bett lag und nicht einschlafen konnte. Ich weinte mir die Augen wund ich weinte, bis mein ganzer Krper schmerzte. Ich glaubte tatschlich, an diesem Gefhl, nicht geliebt zu werden, nicht in den Arm genommen zu werden, eines Tages zu sterben.
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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Samstag, 09.03.1996 Nun bin ich wieder ein Jahr lter. 15 Jahre ist schon der Wahnsinn, wie die Zeit verfliegt. Dieses Jahr komme ich schon in die 10. Klasse. [] Ich habe noch keine Ahnung, was ich spter mal werden will. Ich habe Angst, mich festzulegen. Es ist alles so trostlos. Wenn ich das Abitur nicht schaffe, ist mein ganzes Leben versaut. In SachsenAnhalt ist die hchste Arbeitslosenquote. Es ist schrecklich. [] Ich hasse diesen Staat. Wie soll man mit 1000,- DM im Monat auskommen, wenn man geschieden ist, zwei Kinder hat, Telefon, Strom, Gas, GEZ, Miete, Wasser und Mll manchmal insgesamt bis zu 600,- DM zahlen muss? Man verhungert und keiner fragt danach. Muttis Konto ist immer im Minus. Man kann sich nichts kaufen. Man sieht so viele schne Dinge und denkt darber nach, warum es so viel Ungerechtigkeit gibt. [] Soll nicht jeder Mensch auf Erden gleich sein? Die Einen leben in riesigen Villen mit Gold und Marmor, die Anderen leben auf der Strae mit Kartons als Decken. Nennen sie das gleich sein? Es ist verrckt es ist falsch. Htte ich die Macht, wre jeder gleich vor dem Leben und vor dem Gesetz. [] Das ist keine schne Welt. Ich glaube, das ist die Hlle. Ja, wir befinden uns in der Hlle. Gibt es irgendwo mehr Gefahren, Angst, Schrecken, Hass, Neid und Gewalt als in unserer Welt? Diese Welt, in der wir leben, ist noch schlimmer als die Hlle doch der Mensch begreift es einfach nicht. Hier wieder dafr ein Beispiel: Es sind 70.000 Tonnen l vor der Kste Wales ausgelaufen (Bilder auf der nchsten Seite). Zehntausende Vgel und Meerestiere sind schon gestorben. Doch es kommt noch schlimmer: Im Mrz und April kommen ber eine Million Vgel zum Brten dorthin. Ein Massensterben ist vorprogrammiert. Und das nur, weil sie immer billige, alte Tanker benutzen. In den letzten Jahren ist so viel l ins Meer ausgelaufen. Der Schaden wird noch ber 100 Jahre bleiben. Und niemand tut was! Sie sollten neue

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Tanker bauen, aber nein, das ist zu teuer. Da lassen wir lieber ein Paradies nach dem anderen sterben. PS: Bitte, lieber Gott, lass das vorprogrammierte Massensterben nicht zu! Bitte!

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Mittwoch, 17.04.1996 Ich bezweifle, dass ich das ganze Lernen tagein, tagaus noch lange durchhalte. Aber bald sind Ferien. Ich sage mir, das Wichtigste im Moment ist die Schule. Mach erstmal einen guten Abschluss, danach hast du genug Zeit zum Ausruhen.

Samstag, 27.04.1996 Mutti macht mich traurig. Sie tut mir leid und doch hasse ich sie manchmal. Die Liebe, die ich fr sie empfinde, entschwindet immer mehr. Jedes Wochenende, wenn Robert von der Montage kommt, betrinken sich beide, bis sie bewusstlos ins Bett fallen. Am nchsten Morgen, wie auch heute, muss ich mir Muttis Gejammere anhren. Immer sagt sie, es wre ihr eine Lehre, aber dann trinkt sie doch wieder. Manchmal trinkt sie auch unter der Woche eine ganze Flasche Wein. Und frh, wenn wir in die Schule mssen, sind wir allein in der Kche. Ich habe, da sie sowas tut, den Respekt vor ihr verloren. Ich bin unsagbar enttuscht und beschmt, wenn ich sie immer sehe, wie sie am Morgen nicht aus dem Bett kommt, sich beim Frhstck den vllig zerzausten Kopf hlt und sie mich mit den geschwollenen, roten und glasigen Augen anschaut. Wenn sie lacht, als wre sie verrckt; wie sie sich bewegt in ihrer Trunkenheit. All das macht mir Angst und ich strze ins Bad und weine mir die Augen aus, bis sie schmerzen. Wenn ich Mutti darauf anspreche, sagt sie nur, dass sie doch auch ein bisschen leben will. Doch das ist doch kein Leben, oder? Ich frage mich, ob ich berhaupt lebe, ob ich glcklich bin. Alle anderen Jugendlichen gehen in die Disko bis spt in die Nacht, treffen sich irgendwo und unternehmen was zusammen. Jeder ist in irgendeiner Clique. Ich bin in keiner Clique. Ich meide die Gegenwart von anderen Jugendlichen. Ein Stubenhocker bin ich. Krank sehe ich aus, weil ich den Rest des Tages immer in der Bude hocke. Ich habe keine Freunde. Ich knnte mir welche suchen, aber auch dagegen strubt

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

sich etwas in mir. berall, immerfort geht es nur um Willst du mit mir gehen?. Schwrmen, flirten und sagen Ich liebe dich! steht ganz oben auf der Hobbyliste. Doch knnen wir schon wissen, was Liebe ist? Ich meide Jungs, die mir gefallen. Ich schaue weg. Nicht, weil ich schchtern bin, sondern weil ich kein Interesse habe an einer Beziehung, die in ein paar Monaten wieder zerplatzt. Ich suche richtige Liebe und Geborgenheit, doch das kann ich jetzt noch nicht finden. Die coolen Typen nerven mich. Ich will keinen Sex, nein, ich sehne mich nur nach jemandem, der mich in den Arm nimmt und es mit der Liebe ernst meint. Ich bin kein Cliquentyp. [] Es ist wie eine erschreckende andere Welt fr mich. Oberflchlich und verletzend, ohne Verstndnis fr echte Gefhle. Nun frage ich mich, wer besser lebt die Anderen oder ich? Denn ich kann nicht sagen, dass ich glcklich bin. Schrecklich allein bin ich, jeden Tag.

Sonntag, 05.05.1996 Mutti und Robert haben sich wieder verkracht. Es knnte sein, dass nun fr immer Schluss ist. Doch ich mache mir keine Gedanken darber. Ich habe wieder Gedichte geschrieben. Es ist toll, dass ich meine Gedanken und Gefhle so frei in Reim und Prosa ausdrcken kann. Das macht mich glcklich. Die Worte sind schon in meinem Kopf, ich muss sie immer nur noch aufschreiben. Es ist einfach toll.

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Bizarr Whrend Lwen und Hynen sich bekmpfen und die Flut die Ebbe ablst, whrend ein Mensch Millionen gewinnt und die Vgel ihre Nester bauen, schlgt der Tod zu. Whrend das Eis an den Polen schmilzt und das Ozonloch sich weiter ausbreitet, whrend die groen Wlder verschwinden und die Atomkraft steigt, wird die Erde mit neuem Leben gefllt. Whrend das Blatt eines Baumes hinabfllt und der Wind die Windmhlen antreibt, whrend die Kontinente sich bewegen und der Blitz den Himmel erhellt, leben wir. Doch wenn das Blatt die Erde berhrt und der Blitz am Himmel vergessen ist, leben viele nicht mehr. Trotzdem treibt der Wind die Windmhlen weiter an und stets bewegen sich die Kontinente. November 1996

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Trotz all der widrigen Umstnde meines Lebens und trotz all der Not auf dem ganzen Planeten glaubte ich an eine hhere, vor allem gute (!) Macht, was ich durch diese Abzeichnung zeigte. Ich betete jeden Abend zu Gott und bat um seinen Schutz nicht nur fr mich, sondern fr die gesamte Menschheit. Und ich dankte ihm dafr, dass ich nicht wie so viele andere Menschen unter Hunger, schwerer Krankheit, Obdachlosigkeit, Familienlosigkeit und Krieg litt.
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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Mein Bruder und ich, wir stritten uns zeitweise sogar so heftig, dass wir uns mit Messern gegenseitig durch die Wohnung jagten, wenn unsere Mutter nicht da war. Aber in der grten gemeinsamen Not hielten wir zusammen. Ihn zu beschtzen und vor Prgelstrafen zu bewahren, sah ich schon frh als meine Aufgabe an. Ab dem Zeitpunkt, als mein Bruder im Alter von drei oder vier Jahren mehrmals von zuhause weggelaufen war und ich ihn jedes Mal von Mutter beauftragt suchen gehen musste mit der Androhung, ja nicht ohne ihn zurck zu kommen, wusste ich: Auch mein kleiner Bruder, der innerhalb unserer kleinen Familie von Anfang an den Clown und Kasper spielte und sich nie beklagte, litt ebenso sehr wie ich, auch wenn wir nicht darber sprachen. Ich als seine groe Schwester musste einfach alles tun, um ihn zu beschtzen, auch wenn mir das oft nicht gelang. Aber es gab ja niemand anderen sonst, der das getan htte. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich beispielsweise die Unterschrift unserer Mutter flschen lernte, damit sie die Eintrge der Lehrer im Hausaufgabenheft meines Bruders nicht zu sehen bekam. Denn das htte fr ihn Prgel bedeutet. Ihn und mich verbindet bis heute ein ganz besonders inniges Geschwister-Band.
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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Dienstag, 20.05.1997 22:22 Uhr Ich habe mir mehrmals mit einer Rasierklinge in den Daumen geritzt. Ich wei auch nicht warum. Es tut nicht weh. Das Blut gefllt mir. Warum?

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Heute kann ich rckblickend zu diesem Ereignis sagen: Der dauerhafte seelische Schockzustand, in dem ich mich bereits fast mein ganzes Leben lang befand plus die zustzliche innere Qual wegen der nicht vernderbaren katastrophalen Zustnde in unserer Welt (Hunger, Elend, Verschmutzung, Krieg, Krankheiten) hatten einfach seinen Hhepunkt erreicht und das Fass zum berlaufen gebracht. Ich hatte ein Ventil gebraucht, um nicht vollends durchzudrehen. Das Selbstverletzende Verhalten (SVV) sollte zu einem fr mich sehr belastenden Geheimnis werden fr meine etwa zehn darauf folgenden Lebensjahre.

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Sonntag, 25.05.1997 Am Freitag waren wir im Freizeitland Geiselwind. Wir waren zu acht: Papa, seine Lebensgefhrtin, Bastian, unsere Halbschwester (4), ihre Halbschwester (9), deren Freundin (9), der Halbbruder von Papas Lebensgefhrtin (12) und ich. Frh um 6 Uhr fuhren wir los. Ca 10 Uhr waren wir da. [] Die Lebensgefhrtin von Papa ist nett, aber ich kann nicht sagen, ob sie immer so ist oder ob es nur gespielt war. Ich wei es wirklich nicht und ich will auch nicht darber nachdenken. Ich wollte Papa sagen, wie sehr ich ihn liebe und brauche, aber ich kam nicht dazu. Mutti tat mir leid, weil sie nicht hatte mitfahren knnen. Sie trank ein paar Glser Schnaps am Abend, weil sie sich Sorgen gemacht hatte. 21 Uhr waren wir wieder zuhause und Mutti hat sich sehr gefreut. Gestern erzhlte sie mir noch, sie htte am Freitag Abend geweint und gedacht, wir wren wirklich tot, denn in den Nachrichten kam ein Bericht ber einen Busunfall, in dem auch Kinder waren. Ursprnglich sollten bei uns auch noch mehr Kinder mitfahren und so wusste Mutti nicht, dass wir statt mit einem Bus mit einem kleinen Transporter gefahren waren. Ich glaube, sie wrde sterben ohne uns.

Sonntag, 01.06.1997 Papa war am Freitag da, spt am Abend. Er war aber nicht wegen uns da, nein. Er kam, weil er es nicht lassen kann, fremd zu gehen. Er ist wirklich hierher gekommen, um mit Mutti Sex zu machen. Ich verstehe das nicht. Wie kann er sich das trauen, wenn Bastian und ich da sind (Bastian hat ihn gar nicht bemerkt). Wie soll ich ihn noch lieben knnen? Wollte Mutti mir wieder einmal zeigen, wie schlecht Papa ist? Aber ich kann ihn nicht hassen. Ich hatte mit dem Gedanken gespielt, wenn sie es gerade treiben, mit aufgeritzten Armen

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

ins Zimmer zu kommen und zu sehen, wie Papa reagiert. Aber ich knnte es nie, ich wrde ihn verlieren (oder habe ich ihn schon verloren?). Er lgt so viel, warum? Er betrgt so viel, warum? Wie soll ich es denn glauben, wenn er sagt, er liebe uns? Ich glaube, ich werde mein ganzes Leben lang nur Bastian wirklich lieben knnen.

Samstag, 07.06.1997 Mutti hat eben Bastian verprgelt (oh Gott, er hat soo geschrien!). Mich hat sie nur angeschrien, ich solle nicht die Mutter von Bastian spielen und warf Straen- und Hausschuhe nach mir. Ich wei nicht, wie es Bastian geht. Er soll im Schlafzimmer bleiben und ich hier im Kinderzimmer. Am schlimmsten ist, dass ich Mutti verstehen kann, zumindest ein bisschen. Aber ich will es nicht verstehen. Ich will sie hassen. Ich will ihr abends nicht mehr beim Putzjob helfen, nicht mehr mit ihr einkaufen oder auf mter gehen mssen (wegen ihrer ngste braucht sie mich dafr). Ich will sie nie wieder sehen. Ich will, dass sie aus meinem Leben verschwindet. Hinzu kommt, dass ich mich schuldig fhle. Zu einem Streit gehren immer zwei, aber Bastian hat alles abgekriegt. Hoffentlich hasst er mich nicht, denn ich liebe ihn mehr, als ich irgend jemand anderen je geliebt habe.

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Maskentrger Was bringt Menschen dazu, Lgen als Wahrheiten zu verkaufen? Sie verschleiern die Wahrheit mit einem Schwall an Worten; Worten, die fr ihre Lgen missbraucht werden. Der Redner msste dabei rot im Gesicht werden, aber er wird es nicht. Eine Maske kann sich nicht verfrben. Juli 1997

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Zwei Sekunden Einst ich glaubte zu trumen fr den Bruchteil einer Sekunde entschwand ich dem irdischen Denken der irdischen Realitt verlie diese Dimension und sah und fhlte wie ich es in meinem irdischen Leben noch nie erfahren durfte Unendlicher Friede verbreitet ber eine Welt ohne Zeit Ruhe in solch betrchtlichem Mae dass mein Herz vor Sehnsucht aufschrie und sich sogleich auch der Liebe bemchtigen wollte deren innige Tiefe mir eine Trne erzwang ohne die ich nicht mehr glaubte leben zu knnen Alles Existierende in meinen Erinnerungen lste sich auf und schien nie existent gewesen zu sein Erleichterung und Zufriedenheit schenkten mir ein Lcheln die groe Last auf meinen Schultern schien entfernt Aber am Ende dieser einen Sekunde folgte die nchste und mit Entsetzen wurde mir bewusst dass dieser Traum nur getrumt sein konnte Und wieder sprte ich das schwere Erbe auf meinen Schultern und aus meiner Freudentrne wurde ein Trauerstrom der mich in dunkle Bitterkeit fhrte aus der ich mich nur mit Mhen befreien konnte Ich sprte wieder die Enge dieser Welt und ihre Fesseln, ihren Horror Ihre Klte vereiste meine Trnen Ihr Wahnsinn vernichtete alle Erinnerungen an meinen Traum Ihre Hartherzigkeit vernichtete mein Lcheln Panik ergriff mein Denken da es diese rationale Welt ist
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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

in der ich leben muss und nicht meine Welt ohne Zeit gebettet in allumfassende Liebe Aber noch regte sich Hoffnung in mir und ich fragte mich ob es wirklich nur ein Traum war und nicht gar das wahre Leben nach unserem derzeitigen Leben wenn wir aus diesen Erden-Alptraum erwachen Februar 1998 Mit diesem Gedicht versuchte ich einen Traum festzuhalten, den ich mit14Jahrengetrumthatte.IndiesemTraumflogichberunseren Planeten, sah die Kriege, die brennenden Wlder, die verschmutzten Flsse und Meere, die Verhungernden, die Slums, uvm. Dann erwachte ich aber nur im Traum und befand mich pltzlich in einer Welt des absoluten Friedens. Ich sprte sofort: Das ist mein Zuhause und ich war unendlich dankbar, aus diesem Alptraum (dem Leben auf der Erde) erwacht zu sein. Dort waren zwei strahlend weie Gestalten. Die eine sa, die andere stand etwas seitlich dahinter. Ich kniete mich vor das sitzende strahlende Wesen, legte meinen Kopf in seinen leuchtenden Scho und weinte bitterlich ber das, was ich in unserer Welt gesehen hatte. Das leuchtende Wesen streichelte mir die ganze Zeit sanft ber den Kopf und beruhigte mich, dass es ja nur ein Traum gewesen sei und nun wieder alles in Ordnung war. Bis dahin hatte ich in meinem Leben noch niemals solch ein Gefhl von Liebe, Geborgenheit und Sicherheit versprt, wie in diesem Moment, in diesem Traum. Tja, und dann wachte ich auf und musste erkennen: Ich lebte in diesem Alptraum (auf der Erde) und aus diesem wrde ich so bald nicht erwachen erst durch den Tod. Das war solch ein Schock fr mich, dass ich den ganzen Tag dann nur geweint hatte. Ab diesem Moment aber war ich fest davon berzeugt, im Traum tatschlich zuhause gewesen zu sein, dort, wo ich hinkomme, wenn ich sterbe. Es nahm mir ein wenig die Angst vor dem Tod machte mich sogar neugierig auf den Tod.
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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Sonntag, 26.07.1998 Mutti geht es sehr schlecht. Sie hat heute eine halbe Flasche Schnaps getrunken (aus der Tasse!) und ihre Lieblingsmusik (Moviestar, Horoscope) gehrt. Sie hat geweint aus vielen Grnden. Sie ist allein (Christoph (Name gendert) ist weg, Robert ist weg), sie ist arbeitslos, sie zieht sich zurck und ihre ngste steigen. Sie hat kein Geld und kann uns somit keine schnen Ferien bieten (Eisessen, Kino, Urlaub). Sie hat niemanden zum reden (Ich bin zu jung. Und wenn ich versuche, mich in ihre hoffnungslose Lage zu versetzen, dann ist es unertrglich. Darum tue ich es nicht mehr. Verzeih bitte meinen Egoismus!). Wie kann ich ihr nur helfen? Sie hat so viel Kraft, trotz all der Sorgen (die Rechnungen stapeln sich). Ich will ihr helfen, aber wie? Sie tut mir so leid. Sie hatte nur Pech im Leben. Womit soll ich sie aufbauen? Am Tag ist sie immer so stark. Da lsst sie sich nichts anmerken. Ich wusste ja nicht einmal, dass sie Schlaftabletten nimmt, ohne die sie nicht schlafen kann. So schlecht ist sie doch nicht, dass sie so bestraft werden muss. Sie soll endlich wieder glcklich sein. Es war so ungaublich schn anzusehen, wie sie strahlte, als sie in unseren Nachbarn Christoph verliebt war. Ich hatte sie vorher noch nie so glcklich gesehen. Sie wirkte kraftvoll, schn, stark, zuversichtlich, zufrieden. So mchte ich sie gern wieder erleben. Bitte, meine Mutti soll endlich wieder das Leben genieen knnen.

Montag, 27.07.1998 Ich habe mich oft gefragt, warum ich mich mit der Rasierklinge selbst verletzt habe. Fhlte ich wirklich so starken seelischen Schmerz? Wollte ich vielleicht nur anders sein als normale Menschen? Wollte ich einfach nur aus dem Rahmen fallen? Vielleicht dachte ich, endlich ein Geheimnis haben zu mssen, von dem niemand wei, nicht einmal meine Mutter, die meint, mich doch so gut zu kennen?

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Vielleicht brauchte ich etwas, um mich nicht mehr seelisch nackt zu fhlen? Auf alle Flle hatte der kleine Schmerz oder das Blut (oder meine Einbildung?) irgend etwas in mir gelindert. Ein beruhigendes Gefhl durchdrang mich, wenn ich nur an die Wunden dachte, die ich fr die nchsten Tage und Wochen verstecken musste. Deshalb tue ich es jetzt auch nicht mehr. Wir haben Sommer, es ist hei. Aber ich verspre auch nicht mehr den Drang, mich selbst verletzen zu mssen. Vielleicht werde ich schon bald darber lachen ich meine, wenn ich die Pubertt endlich hinter mich gebracht habe.

Dienstag, 25.08.1998 Mit Sebastian verstehe ich mich ganz schlecht. Ich komme nicht mehr mit ihm zurecht. Er ist schrecklich trotzig, aggressiv, rebellisch, faul, respektlos und auch sonst anders. Er muss ja so werden, wenn er nur auf der Strae herum hngt. Seit Tagen knnte ich nur weinen.[...] Es ist so schrecklich, dass ich mit ansehen muss, wie die Welt aus allen Fugen gert (Hochwasser in China, Russlands Whrungsabsturz und Regierungszerfall, Bedrohung durch Afghanistan, []). Ich habe Angst. Die Menschen sind so krank im Kopf. Es knnte so schn auf der Welt sein, aber nein, berall sind Gefahren, nirgendwo ist man sicher.[...] Ich mchte doch nur in Ruhe leben. Aber ich glaube, es gab noch nie eine Generation, der das Leid des Krieges erspart geblieben ist im Laufe ihres Lebens. Ich habe Angst. Und die Angst wchst. PS: Onkel Richard hatte einen Herzinfarkt und liegt noch auf der Intensivstation zur Beobachtung.

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Freitag, 11.12.1998 Mutti ist seit gestern im Krankenhaus. Heute wurde ihr der Polyp in der Gebrmutter ausgeschabt. Sie will morgen schon wieder nach Hause. Robert hat heute Abend angerufen, er war angetrunken, wenn nicht gar total betrunken. Ich wimmelte ihn schnell ab, weil ich mich mit Menschen in so einem Zustand nicht unterhalten kann. Mich rgert, dass er erst jetzt angerufen hat. Mutti hatte ihn vor zwei Wochen gebeten, uns zu Hans zu fahren, der morgen wieder ins Krankenhaus muss. Aber wer sich nicht gemeldet hat, war Robert. Dafr hasse ich ihn. Er htte ja wenigstens absagen knnen.

Sonntag, 03.01.1999 Wir sind zur Zeit ziemlich arm. Diesen Monat htten wir drei nach Abzug von Miete, Strom, Versicherung etc. nur 370,- DM zum Leben. Das wrde nie reichen, da Mutti ins Krankenhaus muss wegen ihrer Schilddrse, weil ich nach Halle, Frankfurt und Magdeburg fahren muss (Vorstellungsgesprche fr eine Ausbildung zur Krankenschwester) und weil jetzt auch noch die Waschmaschine kaputt ist. Deshalb waren wir heute betteln bei Onkel Max. Es war so demtigend. Ich hatte mich ins andere Zimmer verkrochen und hrte zu, wie Mutti weinend alles vorrechnete. Max ist total lieb und gab uns, ich meine lieh uns, 600,- DM. Davon mssen wir aber auch noch Rechnungen bezahlen, die wir seit Monaten schon vor uns herschieben. Mutti und ich, wir knnen schon seit Wochen (sie) bzw. Tagen (ich) nicht schlafen deswegen. Ich hoffe, sie kann jetzt besser schlafen. Ich werde wohl das ganze Jahr nicht gut schlafen knnen, weil ich so viele Prfungen bestehen muss, vor denen ich groe Angst habe: Vorstellungsgesprche, Referate, Vorabitur, Abitur schriftlich und mndlich, Fahrschule, Ausbildung in einer fremden Stadt. Das hrt jetzt wohl mein ganzes Leben lang nicht mehr auf.

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Dienstag, 09.03.1999 Heute bin ich 18 Jahre alt geworden. Komisches Gefhl ist das. Die nchsten Geburtstage werden nicht mehr so bedeutsam sein, weil ich dann einfach nur noch lter werde.

Nicht wegen der wenigen Geschenke, sondern wegen dem, was das Erwachsensein nun von mir fordern wrde, war ich unglcklich und verzweifelt. Ich wollte raus in die Welt, doch frchtete ich mich gleichzeitig so sehr davor, dass ich an dieser Angst fast zerbrach. Aber es ging kein Weg daran vorbei: Ich musste ins Berufsleben, so wie das alle mussten.
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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

09.07.1999 Abiball Ich (in beiden Bildern ganz links) war die Drittbeste von ber 100 Schlern in meinem Jahrgang (nur 1 Berechnungspunkt an der Abschlussnote 1,2 vorbei geschlittert, was mich damals sehr rgerte). Natrlich war ich stolz, aber ich konnte mich nicht lange darber freuen. Ich sprte, gute Noten wrden mir nicht helfen knnen bei dem, was mich nun erwartete. Karriere war das wenigste, an was ich dachte. Ich fragte mich eher: Werde ich das Kommende berleben?Werdeichwiederfinden,wasichwhrend meiner ersten 18 Lebensjahre verloren habe? MICH? Zu diesem groen Ereignis hatte mich meine Mutter nicht begleitet. Mein Vater aber war anwesend.
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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Ruhelos Bin gefangen eingesperrt angekettet im Kerker der Zeit Stille doch sie luft weiter und zerschneidet wie ein Blitz die Ruhe in der Luft Meine Ketten glhen rasseln schleifen auf dem Boden meines Lebens folgen mir unendlich lang Flucht unmglich unsichtbare Ketten fesseln nur die Phantasie die Angst sind nicht abzuwerfen fesseln fester Ewige Strae ohne Ende ohne Horizont ber das Leben ber den Tod Schritt fr Schritt unendlich gegen meinen Willen muss ihr folgen laufen ohne Rast und die Uhr tickt mit mir gegen mich

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

Stunden um Stunden Tage zu Jahren Leben zur Ewigkeit Hoffnung ein Ziel August 1999

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15 18 Jahre / Gymnasialzeit II

18 20 Jahre / Ausbildungszeit I

Immer weiter fliehen wir vor unserer inneren Wste, unserer Leere, da wir ohne liebende Beziehung zu uns und anderen sind, und fliehen damit vor unserer eigenen Vergangenheit. Arno Grn

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18 20 Jahre / Ausbildungszeit I

So verlie ich im September 1999, 18 Jahre jung im Nachhinein betrachtet vllig verwirrt, vertrumt, verngstigt, naiv, menschenscheu, unvorbereitet, orientierungslos und auf mich allein gestellt (ohne Untersttzung von den Eltern, was mir damals nicht fehlte, weil ich das einfach nicht kannte) meine Heimatstadt und zog ber 350km weit in die ferne Grostadt Frankfurt am Main fr meine Berufsausbildung zur Krankenschwester. Meine Angst unterdrckte ich vor anderen Menschen, immerhin war ich ja nicht die Einzige, die fr nen Job ihre Heimat aufgeben musste.
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18 20 Jahre / Ausbildungszeit I

Ich wollte vllig neu beginnen. Ich wollte nicht das Landei sein, nicht die Introvertierte, nicht die Schwache und Verrckte, auch nicht die Streberin. Ich wollte mein Leben in Naumburg vergessen und einfach nur endlich leben. Und da war ich nun unter vielen jungen Menschen, die nur so vor Lebenskraft, Humor, Plnen, Selbstbewusstsein und Begeisterung strotzten. Ich fhlte mich wie ein schwarzes Schaf unter ihnen, in dem ein schlimmen Geheimnis ruhte mein bisheriges Leben von dem sie nichts erfahren sollten. Parties, Zigaretten, Alkohol und Sex (fr mich bis dahin kaum Teil meinesLebens)warenpltzlichPflicht,wennichdazugehren wollte (Es gab oft Flur-Parties, und da das Schwesternwohnheim etwa 11 Stockwerke hatte, gab es eine Menge Parties). Im Grunde berrollte mich ab diesem Moment das (Erwachsenen-/ Berufs-)Leben mit voller Wucht und ich rollte in den darauf folgenden Jahren einfach mit, ohne etwas dagegen tun zu knnen und ohne zu wissen, was mir da eigentlich geschah.
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18 20 Jahre / Ausbildungszeit I

Nach acht Monaten in der KrankenschwesterAusbildung (und einem Loch im Kopf, das genht werden musste, deswegen die sehr kurzen Haare) sprte ich bereits: Ich schaffe das niemals bis zum Ende. Ich schaffe das nicht, jeden Tag fremdbestimmt arbeiten zu gehen. Das war mir einfach zu wenig, so sinnlos, denn mit dem verdienten Geld konnte ich mir Glck und Zufriedenheit nicht kaufen. Es diente nur dem berleben. Aber ich biss die Zhne zusammen, passte mich an, tat, was alle taten. Noch hatte ich die Kraft dazu.
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18 20 Jahre / Ausbildungszeit I

Dienstag, 30.01.2001 Gestern war ich nochmal beim Arzt wegen meinem Rcken. Diagnose: Chondrosen der Disci BWK12/L1 bis L2/L3, Discusprolaps L4/L5, Hyperlordose im LWS-Bereich, bilaterale Spondylolyse L5/S1 mit Spondylolisthese Grad 2, Ventralversatz betrgt 12mm, mit Impression der Nervenwurzeln beidseits bei linksseitiger Dominanz. Auf deutsch: degenerativ bedingte Vernderungen der Knorpel BWK12/L1 bis L2/L3 (Abnutzungserscheinungen der Bandscheiben), Bandscheibenvorfall L4/L5, Hohlkreuz im LWS-Bereich, Erkrankung der Wirbelsule mit Defektbildung im Bereich der Wirbelbgen, Verschiebung eines Wirbels (Wirbelgleiten L5/S1) um 12mm, mit Einengung der Nervenwurzeln beidseits bei linksseitiger Dominanz. Therapie: Krankengymnastik und bei neurologischen Ausfllen OP. Das heit, ich muss meinen Beruf wechseln. Und ich brauche alle meine Rntgenbilder der Wirbelsule von den vorigen Jahren. Mutti will mich anrufen und mir sagen, ob sie meinen frheren Orthopden ausfindig machen konnte. Auerdem habe ich heute erfahren, dass Oma einen Herzinfarkt hatte und seit Samstag Nacht im Krankenhaus liegt, zustzlich mit Pneumonie und Wasser in der Lunge. Ich habe sie gleich angerufen. Sie klang optimistisch. Das Jahr fngt gut an. Meine Gefhle kann ich nicht aufschreiben, weil ich wie betubt bin.

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18 20 Jahre / Ausbildungszeit I

Ich war berglcklich, mit meinem kleinen mittlerweile gro gewordenen Bruder zu tanzen. Und er (auch meine Mutter) war sehr stolz, dass seine groe Schwester extra aus Frankfurt angereist war. Was beide nicht wissen konnten, da ich es sie nicht wissen lie: Ich war unglcklich, ich war verzweifelt, ich hatte starke Rckenschmerzen, ich verletztemichhufigselbstundhattenunauchnoch den Weg in eine Esstrung (Bulimarexie), die mich ber Jahre besitzen sollte, eingeschlagen, ohne dass ich es wusste.
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18 20 Jahre / Ausbildungszeit I

20 24 Jahre / Ausbildungszeit II

Es interessiert mich nicht, wo oder was du gelernt hast. Ich will wissen, was dich von innen hlt, wenn sonst alles wegfllt. The Invitation von Oriah

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20 24 Jahre / Ausbildungszeit II

Samstag, 27.07.2002 Ich fhle mich gar nicht gut. Tief in meinem Inneren ist etwas zerstrt worden, eingebrochen oder verloren gegangen. Ich spre es, wie ich stndig unglcklich bin trotz eines Lchelns auf meinen Lippen. Ich wei nicht, ob es die derzeitigen Sorgen und Nte sind, die mich so qulen. Das wrde ja irgendwann wieder vergehen. Aber manchmal spre ich, dass es ist so schwer zu beschreiben, dass alles, was diese Welt mir zu bieten hat, mich nicht zufrieden oder glcklich machen kann, als htte ich schon in einer besseren Welt gelebt. All die Fehler des menschlichen Charakters, die auch mich immer mehr zerfressen und wertlos werden lassen, sind nie allumfassend zu bereinigen. Auch wenn ich noch so perfekt und weise werden knnte: An meiner Umwelt so verstndnislos und egoistisch werde ich immer eine nahe Grenze finden. Wie in einem Gefngnis. Entfaltung ist nicht mglich. Ich frage mich: Wozu noch leben, wenn ich eine fr mich wichtige Grenze nie werde berschreiten knnen? Wenn mein ganzes Leben nur daraus besteht, weiter im Sud der Falschentscheidungen anderer um mein Leben und meine Erfllung kmpfen zu mssen? Dafr mchte ich meine ganze Lebenskraft nicht aufbringen mssen. Mutti hat Bastian (16 Jahre) diese Woche raus geworfen. Er wohnt bei einer Freundin. Sascha und ich machen uns das Leben schwerer, als es sein muss. Ich wrde dies alles gern beenden, bin aber zu feige. Ich habe so viel Angst in und vor dieser Welt, dass ich sie nicht einmal verlassen kann.

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20 24 Jahre / Ausbildungszeit II

Durchgeknallt Heute Nacht will ich leiden will ich schreien will ich bluten ich will Fenster und Tren verschlieen dem Schmerz und mir jegliche Fluchtmglichkeiten verwehren ich will die Musik voll aufdrehen und meine Gedanken aus meinem Kopf schleudern ich will die Klinge zrtlich liebkosen und dem Schmerz Gesicht und Stimme herausschneiden Heute Nacht will ich fhlen will ich weinen will ich sein Januar 2003

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20 24 Jahre / Ausbildungszeit II

Montag, 03.02.2003 Gewicht 48,2kg Es geht mir nicht gut. Ich arbeite an meinem Kokon und kann es selbst nicht mehr beeinflussen. Sascha hat es seit Wochen recht schwer mit mir. Ich werde immer verschlossener und merke, wie schwer es mir fllt, etwas von meinen Gedanken preiszugeben. Nichts. Ich knnte dann nur weinen und mich in den Arsch beien, weil ich mich nicht zusammenreien kann. Daher war der Besuch bei der Psychotherapeutin letzten Freitag die reine Qual. Von den angesetzten 50 Minuten fand vielleicht hchstens zehn Minuten so etwas wie Konversation statt, ansonsten ber 40 Minuten Schweigen. Es war im Nachhinein furchtbar und sehr kraftraubend. Daraus zog ich folgende Konsequenz: Den Termin kommenden Freitag habe ich heute abgesagt, vielleicht sage ich auch noch den Termin nchste Woche ab. Ich wei, Flucht ist keine Lsung, aber ich kann mich diesen Terminen nur mit gengend Kraft stellen, ber die ich im Moment aber nicht verfge. Heute war ich nach zwei Wochen Krankschreibung wieder zum ersten Mal auf Arbeit. Ich hatte riesige Angst davor. Am meisten vor den Menschen, mit denen ich mich befassen muss (einen Neuen musste ich einweisen). Die Angst drohte, mich aufzufressen. Aber kaum auf Arbeit war ich locker, cool, keck, witzig, ., leer. Jetzt bin ich nur noch leer. Ich kann nicht weinen, kann nicht lachen, nicht nachdenken. Wenn ich es zu sehr versuche, knnte ich abstrzen in die schwarzen Tiefen meiner kindlichen, blutenden, ngstlichen Seele. Gestern wollte ich mich selbst verletzen. Jetzt bin ich vor lauter Leere in mir auch dazu nicht fhig und sitze vor meinem dritten Glas Wodka Blutorange. Das warm gemachte Essen habe ich schon wieder erbrochen, weil ich wie an meinem Gewicht ersichtlich ist sehr inkonsequent gewesen bin die letzten Tage. Das stimmt mich sehr unzufrieden. Mutti hat Bastian (16 Jahre) vorige Woche schon wieder rausgeschmissen. Ich konnte sie nicht davon abbringen. Seitdem hat sich keiner von beiden bei mir gemeldet. Ich merke, wie froh ich bin, dass ich so weit weg lebe. Damit will ich nichts mehr zu tun haben.

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20 24 Jahre / Ausbildungszeit II

Die Narben auf meiner Seele waren von Jahr zu Jahr mehr in die Sichtbarkeit vorgedrungen. Ich fhrte ein Doppellleben: Auf der Arbeit versteckte ich die Wunden und Narben unter langrmeligen Oberteilen (auch im Sommer) und im Privatleben hoffte ich stets, dass mir niemand von der Arbeit begegnete und meine Verrcktheit entdeckte.
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20 24 Jahre / Ausbildungszeit II

Sonntag, 09.05.2004 Gewicht 46,6kg Das war kein gutes Wochenende. Sascha war da und so vieles lief schief (sein Auto sprang nicht mehr an, wir mussten es verschrotten lassen). [] Ich war weiterhin gut drauf, aber ich musste von Sascha krperlich und psychisch heute frhzeitig Abschied nehmen, weil das Wochenende so enttuschend war und ich beim Abschied nicht weinen wollte. Als ich eben nach Hause kam, wog ich 46,6kg. Als ich gestern ging, waren es 45,7kg. Es rgert mich, dass ich bers Wochenende immer zunehme, nur weil ich bei Saschas Familie essen muss. Ich war so wtend deswegen, weil das Wochenende so schlecht gelaufen war, dass ich alles Essbare (aus Khlschrank, Tiefkhlfach, Schrnke) in Tten packte und dann die vier Tten in die Mlltonne warf. Jetzt fhle ich mich besser und sicher. Vorher hatte ich mich aber noch mal vollgefressen und es erbrochen. Da mir alles so sinnlos scheint mit unserer Wochenendbeziehung, meine Eltern sich einen Scheidreck um mich kmmern, ich mich verloren und verlassen fhle und nur auf mich allein gestellt sehe, ist es mir nicht so wichtig, ob ich gesund bleibe. Da kann ich auch hungern, kotzen, ritzen mich heimlich davon stehlen. So allein mit mir ist das Leben nichts fr mich wert auer zur selbst gewhlten Zerstrung. Ich bin so einsam und es kostet mich so wahnsinnig viel Kraft, es zu verdrngen und nicht in Weinkrmpfen zusammen zu brechen. Was soll ich noch schreiben? Ich kenne das Ende nicht, habe keine Ziele. Hatte ich schon mal bessere Zeiten?

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Wahnsinn oder Wahrheit?

24 26 Jahre / Auszeit

Ein erstes Zeichen beginnender Erkenntnis ist der Wunsch zu sterben. Dieses Leben scheint unertrglich, ein anderes unerreichbar. Man schmt sich nicht mehr, sterben zu wollen; man bittet aus der alten Zelle, die man hasst, in eine neue gebracht zu werden, die man erst hassen lernen wird. Ein Rest von Glauben wirkt dabei mit, whrend des Transportes werde zufllig Gott durch den Gang kommen, den Gefangenen ansehen und sagen: Diesen sollt ihr nicht wieder einsperren. Er kommt zu mir! Franz Kafka

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24 26 Jahre / Auszeit

Am 20.07.2005 war mein Aufnahmetag in einer bayerischen Klinik der Beginn meiner ersten stationren Psychotherapie. Die Diagnosen lauteten:  Emotional instabile Persnlichkeitsstrung vom BorderlineTypus  Bulimia Nervosa  Schdlicher Gebrauch von Alkohol  Muskulotendinses Schmerzsyndrom 99 Tage blieb ich dort. Ich beschreibe jeden einzelnen Tag in meinem Online-Roman Glasglockenleben 99 Tage Wahnsinn(s)Leben.
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24 26 Jahre / Auszeit

So beschrieb ich ein paar Jahre spter meine Erfahrungen in der geschlossenen Psychiatrie: unterm zirkuszelt getragen von psychedelischen leidensgebilden durchstreifen wir sonnenvergessene flure von deren leergelebten wnden die wirklichkeit schamlos abblttert und im ticken der uhr zu einem normlosen takt aufruft zusammengepfercht unterm zirkuszelt umringt von weibekittelten ahnungslosen unseren hrtesten kritikern und heimlichen profiteuren verlieren wir uns in narrenfreien gesngen entblen uns als seelenartisten und todesbndiger versteckt hinter clownsmaskeraden weie plastiknasen, rotgerahmte augen einem aufgemalten, breiten grinsen im gesicht balancieren wir angekettet in reih und glied tablettenausgabe! der nchste! versuche, normalitt geschmack zu verleihen schluck fr schluck tagein tagaus versiegt die quelle unseres freigeistigen spiels zu stigmatisierten hohlkrpern entstellt treten wir hinaus auf die sinnberaubte bhne einer berhmt verwahnwitzigten leerlaufwelt Februar 2010

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26 31 Jahre / Heilzeit

Am 30.04.2007 war mein Aufnahmetag im Zentralinstitut Mannheim, der dritten und letzten Klinik. Die Diagnosen lauteten:  Emotional instabile Persnlichkeitsstrung vom BorderlineTypus  Bulimia Nervosa  Generalisierte Angststrung  Schdlicher Gebrauch von Alkohol 12 Wochen war ich dort.
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26 31 Jahre / Heilzeit

Das ist das letzte Photo mit meiner Mutter (August 2007).
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26 31 Jahre / Heilzeit

mutters liebe weit verstreut liegt deine asche auf den wunden unserer trauer, trbt unsere blicke und der himmel fllt hinein in deine abwesenheit deine stimme wandert durch unsere erinnerungen, wir sehen im grn des grases die spuren zu dir, schpfen den tau und schmecken unsere trnen ein kuss, ein hauch von dir liegt in der luft, begleitet vom klang der vgel trgt das leben uns weiter, lehrt uns liebe April 2010

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26 31 Jahre / Heilzeit

trumende und ertrumtes in der sekunde meiner geburt trete ich aus mir selbst heraus und erschaffe die welt im moment meiner geburt begebe ich mich ins vergessen und begegne mir im leben im augenblick meiner geburt spaltet sich das eine in das viele und die trennung bestimmt meine reise in der sekunde meines abschieds begre ich die ewigkeit und umarme mich im moment meines abschieds erinnere ich den sinn meiner reise und bestaune die wege meines lebens im augenblick meines abschieds wird aus vielheit wieder einheit und der ganze traum bin ich Juni 2012

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Anhang 1

Der Schmerz der Suizidalitt Alles Leben auf diesem Planeten strebt nach Entfaltung, solange es vonLebendigkeitdurchstrmtwird.JedePflanzestrebtimFrhjahr danach, in all seiner einzigartigen Pracht zu erblhen. Wie eine Explosion erwacht das Leben in unseren Breitengraden, wenn die Wrme und die Sonne mit ihrer Lebenskraft die Luft und den Bodenkssen.KeinePflanzekmeaufdiefreiwillige Idee, dass sie ab diesem Moment keine Triebe, keine Bltter und keine Blten hervorbringen will. SichnichtindiesemStromderflieendenundstetigerneuernden Lebenskraftzubefinden,istmitnichteneinealleinigeundschon gar keine freiwillige, spontane Entscheidung nur desjenigen, der an den Selbstmord denkt und ihn gar ausfhrt. Nicht mehr Teil dieser flieendenEnergiezusein,sichvonihrabgetrenntzufhlenaufgrund von Umstnden, die im Umfeld der betreffenden Person zu suchen sind, ist ein zerreiender Schmerz, der mit Worten kaum zu beschreiben ist. Sich vom Leben nicht mehr geliebt zu fhlen, sich vom Leben selbst ausgestoen zu fhlen, sich vom Leben verraten und hintergangen zu fhlen, kann die Seele und den Verstand eines Menschen in solch hohem Mae zermartern und zerlchern, dass ihm jede Lsung Recht ist, um diesem Schmerz und dieser inneren Einsamkeit und Isolation zu entkommen. Dieses radikale Abgetrenntsein vom Leben erfahren jene Menschen wie ein qualvolles Sterben wie ein Leben auerhalb des Lebens und innerhalb der absoluten Nichtexistenz. Es gleicht einem langsamen Verhungern. Dieses Verhungern wird um so qulender fr all jene Menschen, die einfach nicht verstehen und auch nicht akzeptieren wollen, dass sie durch vorangegangene Entscheidungen in solch ein Gefngnis hinein geraten sind und Hilfe brauchen. Es sind Menschen, die eigentlich auch noch viele Ziele im Leben haben, die fr das Leben durchausnochLiebeempfindenundinnerlichverzweifeltnach einer Erwiderung dieser Liebe schreien. In ihrem Lebensumfeld aber findensieausvielerleiGrndendieseLiebenicht,ihreHoffnungen sterben und sie trennen sich immer weiter selbst vom Leben ab. Sie verwerfen ihre Ziele und ergeben sich dem Schmerz, nicht mehr Teil des Lebens zu sein, keine Chance mehr auf die Erfllung eines glcklichen Lebens zu haben. Sie verbarrikadieren sich im Schmerz.
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Anhang 1

Hinter dem Wort Suizid verbirgt sich aber nicht nur allein dieser Schmerz, denn Mord bleibt letztlich Mord, auch wenn das Wort Selbstmord lautet. Jene, die sich daher im Teufelskreis suizidaler Gedankenbefinden,tragenauchbereitseinetiefeSchuldmitsich,weil sie an sich selbst ein Verbrechen verben wollen, weil sie Plne fr ihre eigene Vernichtung ausarbeiten, weil sie ihre Mitmenschen belgen und ausgrenzen. Einen Groteil ihrer geistigen Krfte mssen diese Menschen fr den Verdrngungsmechanismus aufbringen, der sie davor schtzen soll, sich vor sich selbst bereits vorab zu Mrdern zu erklren und sich selbst damit des Mutes zu berauben, den sie brauchen werden, um die eigentliche suizidale Tat vollbringen zu knnen. Denn zu Mrdern werden sie unweigerlich, sobald sie ihr Leid tatschlich durch Suizid erfolgreich beenden. In den Erinnerungen der Hinterbliebenen sind sie dann fr immer als Selbst-Mrder verhaftet. Manch Hinterbliebener wird wohl erst dann erkennen, dass der Gestorbene viele Hilferufe ausgesendet hatte, die seiner Tat vorangegangen waren; Hilferufe, die nicht von Egoismus, sondern von Schmerz,VerzweiflungundIsolationzeugten. (ein berarbeiteter Auszug aus einem Artikel, den ich am 25.06.2009 (dem 23. Geburtstag meines Bruders) auf http://seelenwissen.wordpress.com verffentlichte)

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Anhang 2

Die Wahrheiten des Lebens Die Person, die dir begegnet, ist die Richtige. Das heit, niemand tritt rein zufllig in dein Leben. Alle Menschen, die dich umgeben, die sich mit dir austauschen, sind Symbole fr etwas, das mit dir in Resonanz geht: entweder um dich etwas zu lehren oder um dich in deiner momentanen Lebenssituation voranzubringen. Die Menschen, die dir besonders hilfreich sind fr deinen Weg, sind dir zumeist die Wichtigsten in deinem Leben Es sind diejenigen, die du am strksten liebst, am strksten frchtest, am strksten brauchst und am strksten abwehrst. Sie sind deine Meister so wie auch du ihr Meister bist. Das, was passiert, ist das Einzige, was passieren soll. Nichts, absolut nichts von dem, was dir widerfhrt, htte anders geschehen sollen. Nicht einmal das unbedeutendste erst recht nicht das schmerzlichste Ereignis in deinem Leben geschah ohne einen berechtigten und dringlichen Grund. Es gibt kein: Wenn ich dies oder das anders gemacht htte, dann wre dieses oder jenes anders geschehen! Nein! Das, was passiert, ist das Einzige, was passieren konnte und passieren musste, damit du deine Lektionen lernst damit du erkennst und erinnerst, wer du wirklich bist. Jede einzelne Situation, die dir im Leben begegnet, ist absolut perfekt und angemessen, auch wenn dein menschlicher Verstand dein Ego sich widersetzt und es nicht akzeptieren will, dich sogar zu Scham, Reue, Schuld, Neid oder gar Rache zu verfhren versucht. Die Akzeptanz ist in deinem Herz, lange bevor dein Verstand sie (be)greifen kann. Denn du selbst hast all die Mglichkeiten und Gelegenheiten, die sich dir in deinem Leben bieten, vor deiner Geburt selbst erdacht, damit du dich weiter entwickelst. Du allein bist verantwortlich fr alles, was in dein Leben tritt. Jeder Moment, in dem etwas beginnt, ist der richtige Moment. Alles beginnt genau im richtigen Moment, nicht frher und nicht spter somit auch niemals zu frh und niemals zu spt. Wenn du innerlich bereit bist, etwas Neues in deinem Leben zu empfangen, macht es sich bereits auf den Weg zu dir, lange bevor du es antriffst. Alles beginnt bereits mit einer deiner innersten Entscheidungen ob du dir dieser nun bewusst bist oder nicht. Alles geschieht fr dich, fr die Erfllung der Wnsche deiner Seele. Alles beginnt und endet durch dich.
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Anhang 2

Was zu Ende ist, ist zu Ende. So einfach ist das. Wenn etwas in deinem Leben endet, dient es deiner Entwicklung und geschieht durch einen deiner innersten Wnsche. Deshalb ist es gut, loszulassen und vorwrts zu gehen, beschenkt und erfllt mit neuen Erfahrungen, die du brauchst fr deinen weiteren Weg. Ich liebe dich. Ich wei, dass es kein Zufall ist, dass du das hier jetzt liest. Wenn dieser Text dir heute begegnet, dann deshalb, weil du in der Liebe bist und emotional verstehst, dass kein einziger Regentropfen irgendwo auf dieser Welt aus Versehen auf einen Ort fllt, sondern dass die ganze Welt vielmehr ein Ozean ist und du bist ein Tropfen darin, der sich der anderen Tropfen und ihrer gemeinsamen Quelle und Gre bewusst wird. Du als einzelner Tropfen trgst die Kraft und die Strke des ganzen Ozeans in dir. So lass es dir also gutgehen. Geh deinen Weg! Lebe und liebe mit deinem ganzen Sein und ffne dich dem Glck, das du in Wahrheit bist. Damit erfllst du den Grund deiner Reise ins Leben und verbindest dich mit all der Weisheit deines Lebens und all dem Wissen deiner Gttlichkeit hingebungsvoll mit der Erde und der Schpfung, die dich dafr immerwhrend behtet und unermesslich ehrt. (Verffentlicht auf http://seelenwissen.wordpress.com am 11.02.2011. Als Vorlage fr diesen Text dienten mir Die vier Gesetze der indischen Spiritualitt.)

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Anhang 2

Der rote Faden Es gibt in deinem Leben einen roten Faden. Alles, was geschehen ist, reiht sich an diesen roten Faden. Alles, was geschehen wird, reiht sich an diesen roten Faden. Dein Leben ist logisch, auch wenn du dir dem nicht bewusst bist. Schau zurck und finde die Gemeinsamkeiten in allen Geschehnissen deines Lebens! Erkenne die Wegweiser und die Hinweise, die Mahnungen und die Einbahnstraen, die Kreuzungen und die Wiederholungen! Entdecke die Essenz, die dir durch alles Vergangene offenbart wird! Du bist der einzige Zeuge deines Lebens, bist alleiniger Beobachter darber, wie du (re)agiert (gefhlt) hast und noch immer (re)agierst (fhlst). Niemand erlebt die Welt so wie du. Du erfhrst sie aus deiner ganz eigenen Perspektive. Das macht dich einzigartig und bedeutend. Jeder Wandel in deinem Leben war und ist eine Preisgabe dessen, wer du bist und wo du hingehst.
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Anhang 2

Jeder Wandel ist aber nur ein uerer Wandel. In dir bewirkt er die Entwicklung / die Offenbarung deines Selbstes. Denn dein Selbst bleibt sich immer treu. Es kennt den roten Faden deines Lebens und fhrt dich. (verffentlicht auf http://seelenwissen.wordpress.com am 27.04.2011)

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