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Trauerbegleitung

lebenszeit
Zeitung fr Diskurs & Ethik am Lebensende
Ausgabe #4 Frhling 2012

Wieder bei Trost sein von Monika Mller Seite 3

Meilenstein

Ricam Hospiz Stiftung: Grndungsfeier im Schloss Britz Seite 7

Danach...

Mit Nachricht en aus dem Ricam Hos piz

Editorial

Epikurs Erbe
Liebe Leserin, lieber Leser, vor ein paar Wochen lehnten sich einige Bewohner eines kleinen Stadtteils im Sden Hamburgs gegen den Bau eines Hospizes in der Nachbarschaft auf. Sie frchteten einen Wertverlust ihrer Grundstcke und forderten einen Sichtschutz, der den Blick auf die Sterbenden verdecke. Prompt sprach der SPIEGEL von fehlender Nchstenliebe in dieser Siedlung. Innerhalb der Hospizbewegung reichten die Reaktionen von Kopfschtteln bis zu scharfer Kritik. Selbst Immobilienmakler hielten die Befrchtung eines Werteverlusts fr Nonsens. Der wahre Grund des Protestes gegen das knftige Hospiz, so war zu vermuten, sei die mangelnde Bereitschaft, sich tagtglich mit dem Tod auseinanderzusetzen. Sicherlich erscheint die Debatte um diese Anwohnerproteste hysterisch. Und sicher ist auch, dass es in dieser Siedlung auch dann noch Kinderlachen und Grillabende im Garten geben wird, wenn die ersten Bestattungswagen vorfahren werden. ber 95 Prozent der Anwohner sind ohnehin fr den Bau des Hospizes, lediglich zwei von ihnen schalteten einen Anwalt ein. Das eigentlich Interessante an diesem Sturm im Wasserglas sind wohl eher die beiden Prinzipien, die sich hier offenbaren. Auf der einen Seite stehen jene, die sich der politisch korrekten Zustimmung sicher sind und immer wieder betonen, dass der Tod zum Leben gehre. Auf der anderen Seite stehen jene, die sich nicht dazu zwingen lassen wollen, sich mit dem Tod auseinanderzusetzen. Denn solange wir leben, ist der Tod nicht da, wenn aber der Tod da ist, dann leben wir nicht mehr. Diese Haltung hat eine lange Tradition und reicht zurck bis in die Antike. Ihr prominentester Vertreter ist der griechische Philosoph Epikur, dem auch das Zitat zugeschrieben wird. Die andere Haltung, die das Leben vom Tod her denkt, ist noch wesentlich lter. Im GilgameschEpos, der ltesten erhaltenen Dichtung, heit es: Gilgamesch weint bitterlich um seinen Freund Enkidu und streift umher in der Wste. Wenn ich sterbe, werde ich wie Enkidu sein? Sorge hat mein Herz befallen, ich frchte mich vor dem Tod und streife durch die Wste. Die altgyptische Kultur basierte auf einer Orientierung zum Tode. Und das Barock propagierte den Wahlspruch: Memento mori (Erinnere Dich, dass Du stirbst). Aber es kannte auch das Carpe diem (Nutze den Tag). So unbekmmert mchten wir unser Leben genieen knnen und unsere Sterblichkeit vergessen. Doch sptestens dann, wenn uns ein geliebter Mensch jh entrissen wird oder wir nach langer Krankheit von ihm Abschied nehmen mssen, wird der Tod zum einschneidenden Ereignis im Leben der Hinterbliebenen. Der Tod ist pltzlich kein abstrakter Gedanke mehr. In der Trauer um einen geliebten Menschen erfahren wir unweigerlich den Tod. Er wird zur Erfahrung, die den ganzen Menschen bestimmt. Die Kulturwissenschaft betrachtet den Tod daher auch als das Zentrum jeder Kultur. Fr die aktuelle Ausgabe der lebenszeit sprachen wir mit Hinterbliebenen und darber, wie sie den Verlust eines nahen Angehrigen erlebt, durchlitten und verschmerzt haben. In diesen Gesprchen ist von Trauer die Rede und Schmerz, aber eben auch von der Zuversicht, wieder ins eigene Leben zurck zu finden. Dazu brauchen Trauernde Untersttzung. Wie Trauerbegleitung wirkt, darber schreibt unsere Gastautorin, die Herausgeberin des Fachmagazins Leidfaden, Monika Mller, in ihrem Fachartikel. Es gilt immer als Herausforderung, die Balance zu halten zwischen Lebensbejahung und Gedanken an den Tod. Die von den Medien zum Aufruhr erklrte Diskussion an der Elbe wird diese beiden Prinzipien am Ende sicher in Einklang bringen. Den beiden Klgern ist sogar zu danken, haben sie doch mit ihren Bedenken die Frage in die ffentlichkeit getragen, wie wir leben und wie wir sterben wollen. Maik Turni Ricam Hospiz ffentlichkeitsarbeit

Illustration Elke R. Steiner

Gesprche mit Hinterbliebenen

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lebenszeit

quergelesen

Ausgabe #4 Frhling 2012

In dieser Ausgabe kommen Hinterbliebene zu Wort. Obwohl jede Trauer einzigartig ist und ihre eigene Geschichte hat, so scheint ein Merkmal universell: Trauer teilt sich mit. Meist untersttzen dann Familie und Freunde die Trauernden. Manchmal brauchen Trauernde aber auch professionelle Trauerbegleitung. ber die Wirkung von Trauerbegleitung schreibt unsere Gastautorin, Monika Mller, Mitherausgeberin des neuen Fachmagazins Leidfaden

Wieder bei Trost sein


von Monika Mller, M.A. Fallbeispiel Die 16jhrige Tochter von Herrn B. war zu Weihnachten beim Musikben durch ein geplatztes Blutgef (Aneurysma) gestorben und vom Vater aufgefunden worden. Das Ehepaar B. war dann ber ein Jahr in meiner Begleitung. Heute 4 Jahre danach - fhren sie ein gutes Leben, wenngleich es immer noch heftige Trauerschbe gibt.
Als meine Tochter tot war, bin ich Monate lang von Pontius zu Pilatus gelaufen, um irgendwo Hilfe zu bekommen. Aber alle waren berfordert oder hatten keinen Platz, oder keine Ahnung. Niemand konnte mir helfen. Ich war meinen Gefhlen ausgeliefert. Mein Arbeitgeber hat mir erst gesagt, ich soll zuhause bleibe, solange ich wollte. Aber ich wollte ja gar nicht, ich wollte arbeiten, mich ablenken. Ich fhlte mich mitschuldig, weil ich mein Kind nicht habe beschtzen knnen. Weil ich es zum Trompete ben gedrngt hatte. Vielleicht war der Druck beim Blasen zu gro. Als es mir dann nach einem Jahr besser ging, brach meine Frau fast zusammen, und meine andere Tochter. Um denen beizustehen, habe ich mich 5 Wochen krankschreiben lassen. Irgendwann spter waren wir alle drei nicht mehr zu gebrauchen, nur Weinen, Angst, dass noch mal so etwas passiert, aggressiv waren wir auch. Die Ehe ist beinahe gekracht. Ich kannte mich nicht wieder, fand mich nicht mehr zurecht. Und dann tauchten wie aus heiterem Himmel noch die anderen Toten auf: meine Mutter vor vier Jahren, mein Bruder vor 18, gerade so, als sei es erst ein paar Wochen her. Ich konnte nicht mehr schlafen und mich bei der Arbeit nicht mehr konzentrieren und auch am Bau nichts mehr leisten. Meine Kollegen meinten, nun msse es aber doch langsam mal gut sein. Mein Hausarzt hat mir starke Beruhigungstabletten verschrieben, weil er meine Trauer bertrieben fand und dass es schon chronisch wre so hat er das gesagt. Aber dadurch wurde ich erst richtig einsam und ohne irgendwelche Energie, traute mir nichts mehr zu und versackte richtig.

Dieses Fallbeispiel fhrt in eine Reihe von Fragen ein. Warum musste dieser Mann so lange nach Hilfe suchen? Wurde seine Trauer nicht vielleicht erst behandlungsbedrftig, nachdem ihm in der akuten Trauerphase niemand half? Was ist denn mit Hilfe, die bereitgestellt werden msste, gemeint? Seit sich auch die Forschung mit Trauer befasst, wei man besser, wie wirksam Trauerbegleitung ist. Es gibt Theorien, die die Wirksamkeit in Frage stellen, und wiederum andere, die behaupten, alles helfe, wenn die Beziehung zwischen der Trauernden und der Begleiterin nur stimme. Was bedeutet Hilfe in der Trauer fr einen trauernden Menschen? Sicher nicht, dass die Trauer zgig durchgearbeitet und beendet wird und der Trauernde in einem hohen Mae den Verstorbenen hinter sich lsst und sich von den Gefhlen an ihn lst, wie es Freud verlangte. Sicher auch nicht, dass sehr schnell alle Symptome ein fr allemal verschwinden, wie Schlafstrungen, Verspannungen, Konzentrationsschwierigkeiten, starke Sehnsucht, Niedergeschlagenheit etc. Eine Begleitung mit dieser Zielsetzung wre tatschlich wirkungslos. Was knnen Beratung und Begleitung bewirken? Eine reprsentative nichtklinische Studie mit 73 Personen nach dem Tod eines nahen Angehrigen von ALPHA Rheinland (2001 2007) hat ergeben, dass allerdings sehr wohl eine nderung durch Begleitung geschieht, nmlich in der Einstellung und in persnlichen Glaubensstzen. 58% der Befragten, von denen die meisten Frauen zwischen zwischen 59 und 69 Jahren waren, gaben an, dass sich bereits nach 12 Wochen der Begleitung ihrer Trauer das dauernde Grbeln, die stndige Vorstellung des eigenen Versagens, die Apathie und der soziale Rckzug, der zu Beginn des Trauerprozesses einen tiefen Sinn hatte, deutlich weniger geworden sei. Besonders wichtig war ihnen die Feststellung, dass sie auffallend weniger hart mit sich ins Gericht gingen und nicht mehr glaubten, die Kontrolle wahren zu mssen und sich an niemanden wenden zu drfen. Das fhrte dazu, dass sie sich wieder wichtiger nahmen, ein hheres Selbstwertgefhl beschrieben und zum Beispiel wieder sorgfltiger waren beim Aussuchen und Zubereiten von Nahrungsmitteln, bei der Einnahme von Medikamenten und Arztbesuchen und ihre Diten seltener vernachlssigten. Und dass ihre Scham abgenommen habe, dass ihnen dieser Verlust widerfahren sei. Auch nhmen sie nicht mehr solch groe Rcksicht auf andere, das heit, dass ihr Ich strker

wurde. ber zwei Drittel der Befragten betonte, dass sie im Laufe der Gesprche einen Zugang zu ihrer Trauerreaktion bekmen[]Eine Teilnehmerin der Befragung schrieb: F. war die Schlsselfigur in meinem Leben, um die sich alles drehte. In den Gesprchen nach seinem Tod setzte ich mich selber wieder neu zusammen, meinen Charakter, meine Rollen, meine Biographie, meine Identitten, mein Selbstvertrauen und meinen Selbstwert. Diese Bewegungen und Vernderungen in den Einstellungen frderten auch die Bereitschaft, nach vorne zu schauen und sich um die Zukunft zu kmmern, statt nur zurck und ausschlielich auf den erlittenen Verlust. Das mitfhlende Zuhren und Nachfragen, die Erlaubnis und der Respekt, die Vorgabe sttzender Strukturen und Regeln und der Austausch von Erfahrungen (in der Gruppe) haben nachweislich diese Bewegung gefrdert und die Sicherheit im mhsamen Prozess der Reorganisation gestrkt. Beratung und Begleitung verhindern, dass die Trauer erstarrt, noch strker wird und krperliche Beschwerden auftreten. Gerade das Zulassen von Wut, Aggression, Schuld, Zweifel und Angst im eigenen Aussprechen und Annehmen der Reaktion der Begleiterin verkrzen den Ablauf und lsen Blockaden zugunsten der Weiterentwicklung. Es gilt zu verhindern, dass nicht nur die Welt der Trauernden arm und leer geworden ist (Freud), sondern auch das Ich der Trauernden selbst. Dazu braucht es in der Regel keine Therapie, wohl aber gut befhigte und vor allem in der Praxis begleitete und kompetente Personen. Beratung und Begleitung sollte solange stattfinden, bis der Prozess in Gang gekommen und seine Stabilitt absehbar ist. Wichtig ist, dass die Berater in der Lage sind, das Trauererleben ggf. von bereits vorhandenen affektiven Strungen, zu unterscheiden und in befugtere Hnde zu bergeben. Das obige Beispiel macht deutlich, dass Menschen, Patienten und Angehrige und Freunde, nicht nur in der Zeit des Sterbens Begleitung bentigen, sondern auch danach eigene Untersttzungsangebote erhalten mssen. Meine Phantasien und schlimmen Gedanken lsten Gefhle aus, die sich auch ganz stark im Krper zeigten. Ich vermisse meine Tochter immer noch heftig, aber jetzt bin ich wieder bei Trost so der trauernde Vater aus dem Anfangsbeispiel zum Ende der Begleitung.

Monika Mller, M.A. ist Mitherausgeberin des Fachmagazins Leidfaden und leitet seit 20 Jahren die Ansprechstelle im Land Nordrhein-Westfalen zur Palliativversorgung, Hospizarbeit und Angehrigenbegleitung (ALPHA Rheinland) Neben dem Studium der Philosophie, Pdagogik, Literaturwissenschaften ist sie ausgebildet in Integrativer Therapie, (Supervision Pastoral and Clinical Field University of Jerusalem) und in Neurolinguistischer Programmierung (Aptos Kalifornien)

Ausgabe #4 Frhling 2012

Gesprche mit Hinterbliebenen

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Renate Siebecke fotografiert leidenschaftlich gern. Als ihr Mann an einem Hirntumor erkrankte, erschien es ihr selbstverstndlich, alles mit der Kamera zu dokumentieren. Die Fotos haben ihr geholfen zu trauern. Renate und Gnter Siebecke waren 52 Jahre verheiratet. Er starb im Januar 2011.

Nicht gesucht, aber gefunden


ein Gesprch mit Renate Siebecke

Foto: Sibylle Baier

lz: Frau Siebecke, was waren die ersten Anzeichen der Krankheit Ihres Mannes? Mein Mann war 41 Jahre lang Sportlehrer und entsprechend beweglich und fit. Eines Tages blieb er bei uns zu Hause mit dem Fu an den Teppichfliesen hngen. Da merkte ich, dass sein rechter Fu nicht mehr so beweglich war. Nach vielen Untersuchungen im Krankenhaus bekamen wir die Diagnose: Glioblastom. Als er dann nach dem langen Krankenhausaufenthalt nach Hause kam, war das Schlafzimmer in der ersten Etage unseres Huschens fr ihn unerreichbar. Diesen Abbau seiner Beweglichkeit hat er noch ganz bewusst erlebt. Wir haben die Essecke leer gerumt, stellten dort das Pflegebett und den Toilettenstuhl hin. Dann haben wir einen Treppenlift ber drei Ebenen eingebaut,- und dass er noch einmal in die oberen Stockwerke konnte, das war fr ihn das Grte! An der Wand, an der er hoch fuhr, hingen viele Fotos von den Lndern, in die wir gereist sind, - das hat er sich stundenlang angeschaut. lz: Das klingt ein bisschen so, als htte er auf diesem Treppenlift sitzend sein Leben Revue passieren lassen. Haben Sie in dieser Zeit begonnen, voneinander Abschied zu nehmen? Damit habe ich schon im Krankenhaus begonnen. Wir sind fast 52 Jahre glcklich verheiratet gewesen. Er war neun Monate krank, und ich war jeden Tag bei ihm; habe nicht einen Tag aussetzen knnen. Whrend dieser ganzen Zeit habe ich immer Fotos gemacht. Ich habe sie mir nie angeschaut, ich wei nicht warum, aber ich habe immer weiter fotografiert. Manchmal habe ich gar nicht mitbekommen, wie schlimm es mit ihm bergab ging. Nachdem er verstorben war, habe ich mir die Fotos ausdrucken lassen und sie angeschaut; ich war erschttert. So hinfllig hatte ich meinen Mann nie wahrgenommen. lz: Einer groen Gefahr schaut man nicht direkt ins Auge, heit es. Aus der griechischen Mythologie kennen wir die Erzhlung von Medusa. Der Held Perseus blickt beim Kampf in den spiegelblanken Schild und schaut nicht direkt auf die Medusa, denn er wrde ja sonst versteinern. Sie haben offenbar etwas ganz hnliches getan: Sie haben durch die Kamera geschaut und die Bilder erst in dem Moment angesehen, als sie Ihren Mann betrauern konnten, in einer Situation, in der Sie nicht mehr fr ihn sorgen mussten. Ja, ein wenig war es so. Als er dann verstorben war, da hab ich sein Foto bei mir zu Hause in jeden Raum mitnehmen mssen. Ich hab mit ihm gesprochen, das war ganz eigenartig. Durch dieses Bild war er irgendwie bei mir. Das hat mir unheimlich geholfen. Und wenn ich allein war, hab ich ihn auch nach seiner Meinung gefragt. Wissen Sie, wenn man ber 50 Jahre lang

mit einem Menschen gelebt hat, dann hat man so vieles geteilt. Ich kam mir nur noch wie ein halber Mensch vor. Gerade was Technik oder das Haus betraf, ich hab zum ersten Mal unsere Rollos programmiert, und ich hatte auch gar keine Geduld, mich mit dieser Technik zu beschftigen. Daraus entstanden dann solche ngste, dass ich das allein nicht schaffe. Und da hab ich dann einfach mit ihm gesprochen und ihn gefragt, wie er das gemacht hat. lz: Und das Fragen hat Sie ein wenig entlastet? Ja. lz: Was sagte denn Ihr Umfeld dazu, dass Sie mit einem Foto sprechen? Wenn meine Freundin und ihr Mann da waren, die haben das so geduldet, aber andere Freunde wollten das nicht. Im letzten Sommer habe ich unseren Enkelsohn eine ganze Woche bei uns gehabt, und der hat genau gesehen, dass ich das Bild immer mitnahm, in die Kche, ins Arbeitszimmer, und er hat nichts gesagt. Am letzten Tag, als ich ihn dann wieder zu seinen Eltern fuhr, da sagte er Omi, musst du das Foto von Opi immer mitnehmen? und ich sagte, Ja, das tut mir gut, der ist immer dabei. Und da sagte er Aber Opi ist doch in deinem Herzen. Er hatte recht. Und dann hab ich das einfach gelassen. lz: Sie haben Ihren Mann lange zu Hause gepflegt, gestorben ist er aber im stationren Hospiz Wissen Sie, ich hatte keine Ahnung von den vielen Dingen, die man zur Pflege braucht. Da hat mir Karla Fest vom ambulanten Hospiz sehr geholfen. Wenn ich manchmal verzweifelt war, dann sagte mein Mann: Renate, frag Karla Fest, die wei Rat. Aber dann wurden die epileptischen Anflle immer schlimmer. Dann sagten alle, unser Hausarzt, die Home-Care-rztin und Karla Fest: Frau Siebecke, das schaffen Sie nicht mehr, da gehen Sie eher zugrunde als Ihr Mann. Ich hatte deutlich abgenommen und konnte nicht mehr schlafen, weil die Nchte das Schlimmste waren. Die Tage habe ich wirklich gut gepackt, aber die Nchte waren schrecklich. lz: Waren Sie in der Sterbestunde bei ihm? Ja, es war am 12. Januar 2011. Er hatte an diesem Tag zwei epileptische Anflle. Nach dem zweiten Anfall beschloss ich, bei ihm zu bleiben. Ich habe ihn dann gestreichelt und ihm was erzhlt, und dann merkte ich, dass er immer schwcher atmete. Fortsetzung S. 6

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Gesprche mit Hinterbliebenen

Ausgabe #4 Frhling 2012

Gtz Richter und Dieter Schulz haben 18 Jahre zusammen gelebt. Beide kamen aus einer Ehe. Jeder hatte seine Wohnung. Dieter lebte in Potsdam. Gtz in Berlin. Die Wochenenden und die Urlaube verbrachten sie zusammen. Dieter Schulz starb im Dezember 2009.

Du bist ein treuer Freund


ein Gesprch mit Gtz Richter
lz: Herr Richter, spielte in Ihrer Partnerschaft die Frage eine Rolle: Was machen wir, wenn jemand von uns beiden ernsthaft krank wird und es darum gehen wird, wichtige Entscheidungen zu treffen? Explizit nicht. Das kam erst zur Sprache, als er krank wurde. Einmal sind wir in Stahnsdorf spazieren gewesen und haben so vor uns hin gesagt: Hier knnen wir uns ja anonym verscharren lassen. Nach dem Motto: Wenn wir tot sind, sind wir tot. Aber als es konkret wurde, entschied er sich doch fr einen Urnenplatz auf dem Potsdamer Friedhof. Noch heute sehe ich uns beide zu Hause auf dem Sofa sitzen, der Bestatter zu Besuch, und dann ging es darum, wie Dieter sich die Trauerfeier vorstellte, welches Sargmodell er haben wollte, und so sind wir da alles durchgegangen, das hat vielleicht zwei Stunden gedauert. Und dann ging der Bestatter und da haben wir uns beide schweigend angeguckt, und wir wussten, nur Autokauf ist schner. Die Patientenverfgung haben wir dann natrlich auch aufgesetzt. Dieter hat auch einen Sohn, aber fr ihn war es wichtig, dass ich die Entscheidungen treffe, bis zu seinem Tod. Dann hatte er eine CD aufgenommen fr die Beerdigungsmusik und in dieser Zeit, da war keine Trauer lz: So wie Sie es schildern, klingt es auch eher wie eine Reisevorbereitung... Ja, genau, so war es! Die ganzen Fragen mussten ja erst einmal geklrt werden: Was brauchen wir noch an Dokumenten? So leicht kommt man ja nicht unter die Erde. zu berhren. Ich wollte ihm seine Ruhe lassen und ihn nicht immer wieder zurck holen. Ich hatte das Gefhl, er knne dann nicht gehen, weil ich ihn nicht lasse. lz: Unter welchen Umstnden ist Ihr Partner gestorben? Den Abend bevor er starb, war ich nach Hause gefahren, um mich auszuruhen. Morgens gegen halb sechs Uhr kam dann ein Anruf, dass ich doch bitte kommen sollte, und ich bin hingefahren. Da war er wieder so unruhig. Er bekam eine Morphinspritze und schlief dann wieder ein. Ich schlief auch noch eine Stunde. Dann setzte ich mich neben ihn und es war eine ganz friedliche Stimmung. Er atmete ruhig, ich war nochmal kurz drauen, kam zurck und mit einem Mal setzte die Atmung aus. Dann kam so ein tiefer Seufzer. Und ich war froh, dass es nicht in der Nacht passiert ist, sondern ich wirklich bis zum letzten Atemzug dabei sein konnte und auch sehen konnte, wie ruhig er hinbergeglitten ist. Ohne Krmpfe und Kmpfe. lz: Wie lange sind Sie bei ihm geblieben? Ich blieb eine Weile sitzen... eine gefhlte halbe Stunde. Dann bin ich auf den Flur gegangen. Ich hatte das Angebot, so lange zu bleiben, wie ich wollte. Bis abends, bis der Bestatter ihn abgeholt hat, bin ich geblieben. Ich habe eigentlich den ganzen Tag noch mit ihm verbracht, bin zwischendurch immer mal raus aus dem Zimmer, habe Kaffee getrunken und kam wieder rein. Das fand ich sehr wichtig fr mich: diese Zeit zum Begreifen... auch noch mal Anfassen, zu merken, jetzt wird er kalt... das fand ich ganz wichtig. lz: Wann kam die Trauer zu Ihnen? Am Tag nach seinem Tod musste ich die Beerdigung vorbereiten, die Karten schreiben... man war stndig am Rotieren. Die Trauer kam das erste Mal massiv bei der Beerdigung. Wirkliches Abschiednehmen! Im Hospiz konnte ich ja immer wieder rein gucken und er war da noch da. Nach der Beerdigung im Januar bin ich gleich mit Freunden in den Skiurlaub gefahren. Und auch danach habe ich sehr viel unternommen, manchmal zu viel. Freunde meinten, ich solle mir doch Zeit fr mich lassen. Das hat mir aber Angst gemacht. Es war fr mich auch wichtig, selbst wieder Leute einzuladen. Einkaufen, kochen... Es war nur immer komisch, wenn die Gste wieder weg waren. Mit ihm konnte man damals eben noch mal ber den Abend reden, ein wenig lstern. Ich habe keine neue Partnerschaft... Ob sich das je ergeben wird, wei ich nicht. lz: Was hat Ihnen Kraft gegeben? Ich denke, im Groen und Ganzen hat es mir weitergeholfen, gemeinsame Dinge mit Freunden zu unternehmen, in der Natur zu sein, mit dem Boot, das wir gemeinsam hatten, herumzufahren und auch mal Rotz und Wasser zu heulen. Die Trauer, sie ist heute noch da, aber nicht mehr ganz so scharf. Ich vergleiche das immer mit einer Wunde. Am Anfang blutest du, und dann fangen die Schmerzen richtig an und dann pocht es noch und irgendwann ist nur noch die Narbe da und bei Wetterumsprngen fngt es noch mal an, weh zu tun. lz: Vielen Dank fr dieses Gesprch, Herr Richter.

Gtz Richter nach dem Gesprch im ambulanten Ricam Hospiz

lz: Welche Erinnerungen haben Sie an die letzte Zeit, die Sie gemeinsam verbracht haben? Der Bauchspeicheldrsenkrebs wurde spt festgestellt. Und wie er es immer gemacht hatte, wenn er krank war, wollte er alles allein bewltigen. Aber irgendwann kam er zu Hause allein einfach nicht mehr zurecht und da willigte er ein, ins Hospiz zu gehen. Als ich ihn da das erste Mal besuchte und ins Zimmer trat, lag er da und strahlte die Leute an und in dem Moment wusste ich: Gott, ja, das war die richtige Entscheidung, auch fr ihn. Es bedeutete nicht nur eine Entlastung fr mich, sondern er sprte, dass ihm hier geholfen wird. Ich selber konnte im Hospiz bleiben, solange ich wollte, auch nachts. In der Kche bekam ich auch immer etwas zu essen und immer meinen Kaffee, konnte mich auch mal in den Wintergarten setzen, mich mit anderen unterhalten, immer mal raus auf die Terrasse gehen. Oder ich nahm mir eine Decke, legte mich bei Dieter im Zimmer hin und dste. Dann wurde es langsam immer schlechter. Er konnte nicht mehr aus dem Stuhl raus, wollte nicht mehr viel. lz: Haben Sie sich bewusst voneinander verabschiedet? Wir haben es immer ein wenig flapsig gehalten, mit viel Humor. Aber drei Tage vor seinem Tod, da sagte er zu mir: Du bist ein treuer Freund! Und das war schon viel fr ihn! Und dann an einem Tag, er konnte schon nicht mehr sprechen, hat er immer seinen Arm so seltsam hochgehoben. Ich wusste nicht, was er von mir wollte. Ich bin zu ihm hingegangen und dann hat er mich umarmt. Einen ganzen Moment. Das war der Abschied. Dann war es auch gut und er musste sich wieder mit sich selbst beschftigen. Ich habe es danach auch vermieden, ihn

Ausgabe #4 Frhling 2012

Gesprche mit Hinterbliebenen

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Marion Fehrmann und Michael Fge lebten 25 Jahre zusammen, bevor er an einem Hirntumor erkrankte und sie im Krankenhaus heirateten. Michael Fge war Vorsitzender des Allgemeinen Deutschen FahrradClubs (ADFC) und Fahrradbeauftragter des Berliner Senats. Er starb 2003.

Wir heirateten im Krankenhaus.


ein Gesprch mit Marion Fehrmann
lz: Frau Fehrmann, der neunte Todestag Ihres Mannes war Anfang des Jahres. Was haben Sie an diesem Tag getan? Mein kleiner Enkel hat meinen Mann noch kennengelernt, und als er vielleicht drei Jahre alt war, da meinte er: Der Opa Micha hat doch immer so gerne Bier getrunken. Wollen wir ihm nicht eine Flasche Bier zum Friedhof mitnehmen? Und seitdem gieen wir immer eine Flasche Bier auf die Wiese. lz: Das klingt ja eher heiter... Wir sind Atheisten. Er war ja Physiker, ich Mathe- und Physiklehrerin. Fr mich ist es einfach praktisch zu wissen, diese Urne, diese Asche liegt da eben auf dieser Wiese und ich brauche mich darum, nicht zu kmmern. lz: Was haben Sie getan, als Sie und Ihr Mann wussten, wie es um ihn steht? Als wir erfuhren, dass es keine Heilung mehr gibt, sind wir von Prenzlauer Berg, wo wir wohnten, nach Mahlsdorf zu Freunden gezogen. Dort gibt es ein Haus und einen Garten, wo man sich vom Grostadttrubel verabschieden konnte und in der Natur einen Halt fand. Wir haben versucht, noch so viel wie mglich gemeinsam zu erleben. Teilweise war es problematisch fr mich, weil er nicht ber das sprechen wollte, was kommen wrde. lz: Sie haben vor der ersten Hirn-OP im Krankenhaus geheiratet. Das war sicher eine spontane Entscheidung, oder? Wir hatten immer gesagt, dass wir im Alter heiraten wrden. Dann kam die OP und da war mir klar, jetzt mssen wir heiraten. Und das mglichst noch heute. Sie haben sich im Krankenhaus sehr bemht, noch einen Standesbeamten zu finden, der Sonntagnachmittag ins Krankenhaus kommt und die Trauung vornimmt. Das Kuriose geschah dann am nchsten Tag, als mein Mann von der OP erwacht war Ich kam mit meiner Tochter ans Bett, und das erste, was er sagte, war: Marion, wir mssen die Ehe annullieren! Ihm ging es nach der OP wesentlich besser und er dachte, er sei nun wieder gesund. lz: Das hat Ihnen wahrscheinlich auch noch mal ganz viel Hoffnung gegeben? Man hofft immer irgendwie auf ein Wunder und erst einmal haben wir die Zeit nach der OP genossen, wo alles wieder so halbwegs normal war. Doch dann wuchs ja der Tumor auch wieder. Wir haben seinen 50. Geburtstag noch mal ganz gro hier im Garten gefeiert. Er war ja noch bis zum Schluss Fahrradbeauftragter und auch ADFC-Vorsitzender. Alle haben sich sehr liebevoll um ihn gekmmert. Und danach ging es eben wirklich bergab und auch relativ schnell. lz: Waren Sie bei ihm, als er ging? Ja. Das war ganz schn, meine Tochter war mit meinem Schwiegersohn da und dann war noch seine rztin mit dabei, mit der wir schon jahrelang befreundet sind. Die Mitarbeiterinnen im Hospiz hatten das alles schn hergerichtet. Es war so friedlich. Das Fenster war auf, die Gardine wehte im Wind. Noch in der gleichen Nacht habe ich seinen Stellvertreter angerufen, und der hat Rund-Mails geschickt, das fand ich sehr beachtlich. Und dann kamen am nchsten Tag tatschlich die jungen Leute vom ADFC und auch die Parteigenossen von der SPD ans Totenbett und haben sich von ihm verabschiedet. Dann habe ich noch einen guten Freund von ihm angerufen und hab ihm gesagt: Wenn du ihn noch mal sehen willst... Er war mir auch ganz dankbar, dass er so etwas erleben konnte.

Foto: Sibylle Baier

lz: Was fhlten Sie, nachdem er gestorben war? Nach anderthalb Jahre des Auf und Ab der Krankheit habe ich den letzten Atemzug eigentlich auch als Erleichterung empfunden, muss ich sagen. Weil es ja keine Hoffnung mehr gab, keine Zukunft mehr. Ich hab mich ja selber auch so aufgegeben. Ich habe ihn bis zum Schluss begleitet. Das habe ich auch gerne gemacht, aber als es vorbei war, wusste ich, dass ich wieder ins Leben zurckkehren kann. Ich hab es als Chance gesehen, jetzt mein Leben irgendwie weiter zu fhren. lz: Wenn Sie zurckblicken, was ist Ihnen besonders in Erinnerung? Am 12.Februar 2003 ist mein Mann im Ricam Hospiz verstorben, nachdem er dort 6 Wochen

seine letzten Tage verbracht hat. Zu dieser Zeit wurden auch Aufnahmen von Patienten ge macht im Rahmen eines Fotoprojektes von Walter Schels* wwund Beate Lakotta, die im Buch Noch mal leben vor dem Tod verffentlicht wurden. Und genau das empfand ich immer wieder als wertvolle Erinnerung. Ich kann mir die Bilder immer wieder ansehen und sie auch anderen zeigen. Dieses Projekt war mir auch immer wieder eine groe Hilfe. Vom Lebenden hat man ja solche Fotos, aber wenn jemand gestorben ist, dann macht man in der Regel keine Fotos mehr. Und dass sie es wirklich so getroffen haben, dass er aussah, wie ich ihn die letzten Jahre kannte, so ein Bild, als wenn er schlafen wrde. Das war etwas ganz Besonderes. lz: Frau Fehrmann, herzlichen Dank fr dieses Gesprch. *Die Fotos von Walter Schels wurden rund um den Globus in Galerien ausgestellt.

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Gesprche mit Hinterbliebenen

Ausgabe #4 Frhling 2012

Hans Joachim Max Kunze wurde 1921 geboren. Mit seiner Ehefrau Ursula Kunze war er 50 Jahre zusammen, davon 45 Jahre verheiratet. Sie starb 2005.

Eine grosse Sttze waren meine Bcher


dort verbringen konnte. lz: Wie haben Sie diese Zeit in Erinnerung? Der Tumor hatte schon Metastasen im Gehirn gebildet. Und meine Frau war schon recht verwirrt. Sie uerte Dinge, die zum Teil sogar in Schmhungen ausfielen. Das war fr mich sehr schwer zu ertragen. lz: Waren Sie dabei, als sie starb? Am Abend davor riet mir die Schwester, nach Hause zu fahren, um mich auszuruhen, und sagte: Wir rufen Sie an, wenn sich etwas ndert. Morgens gegen 5 Uhr schwester geschenkt: Die Irrungen des Dr. Stefan T. Daraus habe ich ziemlich viel Kraft geschpft. Ich hab inzwischen schon viele andere Bcher mit ganz anderen Augen gelesen und mich gefragt, warum ich frher an ihnen vorbei gehen konnte. Zum Beispiel lese ich jetzt gerade von Gogol die Petersburger Erzhlungen. Ein Buch, das ich frher nicht in die Hand genommen htte. Jetzt verschlinge ich es geradezu. lz: Wer war fr Sie da, wenn es Ihnen schlecht ging? In erster Linie mein Neffe und seiAnzeige

Tag der Offenen Tr


im Ricam Hospiz am 15. Juni 2012!
Von 14:00 bis 19:00 Uhr finden Fhrungen durch das stationre Ricam Hospiz statt. Wir freuen uns ber Ihr Interesse! Sie mchten die lebenszeit gern per Post erhalten? Bestellung unter 030-628880-0 oder per E-Mail an lebenszeit@ricam-hospiz.de

Die nchste lebenszeit erscheint zum

ein Gesprch mit Hans-Joachim Kunze


lz: Herr Kunze, wie haben Sie damals erfahren, dass Ihre Frau unheilbar krank ist? Ursula hat immer mal gehstelt, vielleicht einmal am Abend, so dass man weiter nichts darauf gegeben hat, und dann sagte sie: Ach weit du, ich mchte gern nochmal an die Ostsee. Wir sind dann nach Heringsdorf gefahren und haben dort ihren Geburtstag gefeiert. Als wir wieder heimkamen, ging das Hsteln wieder los, und ihr behandelnder Arzt sagte Ich schicke Sie mal zum Spezialisten. Und dann sind wir nach Neuklln zum Spezialisten gefahren, der uns ins Kran-

Nicht gesucht, aber gefunden. Fortsetzung von S.3


Und dann hrte pltzlich die Atmung auf. Und ich schrie: Gnter, hol Luft, hol Luft, du musst atmen! Die Schwestern waren dann gleich da, und ich schrie immer noch, obwohl es doch eigentlich eine Erlsung fr ihn war. Aber ich hab das nicht begriffen. Mein Sohn kam spter dazu und schrie mich an: Mutti, hr auf zu schreien, Vati ist tot, er kommt nicht zurck! Da erst habe ich das richtig mitgekriegt, und dann habe ich aufgehrt. Das war, als ob ich aus einem Traum wach werde. Die Schwestern fragten, was sie ihm anziehen sollten. Seit Wochen hatte ich seine Lieblingskleidung schon im Schrank. Wir warteten vor dem Zimmer und wurden dann hinein gebeten. Wissen Sie, wie herrlich das war? Kerzen ber Kerzen brannten, er lag ganz ruhig flach im Bett, und die Schwester hatte Rosenbltter verstreut und unsere Bilder auf ihn gelegt. So was Schnes! Das hat so gut getan. Mein Sohn hat dann noch fotografiert. Ich habe mir die Bilder jetzt lange nicht angeguckt, aber so wie ich den Raum wahrgenommen habe, war es wie Balsam fr meine Seele, das war eine Erlsung. Dass er nun endlich die Ruhe hatte, die er verdiente. lz: Fr seine letzte Ruhesttte haben Sie ein einzigartiges Grabmal gesetzt Nach seinem Tod nahmen mich meine Kinder eine Woche lang mit in den Winterurlaub. Sie sagten Mutti, du kommst mit. Du sitzt zu Hause nur rum und heulst; das hilft nichts. Du musst raus Das Hotel, in dem wir waren, kenne ich, seitdem es gebaut worden ist, und mein Mann sagte immer: Das Gasteinertal ist unsere zweite Heimat. Ich wollte so gern etwas von dort haben fr sein Grab. Wir kennen dort eine Knstlerin, die Steine bemalt. Und als ich zu ihr kam, sagte sie: Ich hab vier Steine vom Gletscher, und ich habe mir einen davon ausgesucht. Das ist Gletschergranit, den sie im Sommer von dort herunter geholt hat, der sieht aus wie der Groglockner, und in der Spitze ist eine Quarzader, wei wie Schnee. Ich hatte Fotos von den Hnden meines Mannes mit und diese Hnde hat sie auf den Stein gemalt; dazu seinen Namen und sein Geburts- und Sterbedatum. Und am letzten Tag haben wir den Stein bei ihr abgeholt und gleich mitgenommen. lz: Dieser Grabstein fllt bestimmt auf? Ja (lacht), der ist schon vielen aufgefallen. lz: Dann sind Sie oft auf dem Friedhof? Am Anfang oft, jetzt eigentlich weniger, meist einmal in der Woche. Knapp 7 Monate nach dem Tod meines Mannes habe ich am bernchsten Grab einen Mann trauern gesehen. Er betete und war sehr traurig Drei Wochen spter war er wieder da, und dann haben wir uns fast jede Woche gesehen und ber unsere beiden Ehepartner gesprochen, und ber Reisen, und was wir so miteinander unternommen haben. Und als ich mal wieder meiner Schwiegertochter erzhlte, dass wir uns dreieinhalb Stunden auf dem Friedhof unterhalten haben, fragte sie, Msst Ihr Euch ausgerechnet auf dem Friedhof unterhalten, habt Ihr wenigstens eine Bank gefunden? N, sagte ich, wir stehen immer an den Grbern. Und meine Schwiegertochter sagte dann, dass man durchaus auch bei einer Tasse Kaffee oder einem Glschen Wein ber frhere Zeiten reden knne. Das haben wir dann auch getan, und so sind wir uns dann immer nher gekommen, und inzwischen wohnen wir zusammen. lz: Sie haben also ber die Trauer um ihren Mannes einen neuen Lebensgefhrten gefunden... Ja. Und wir sagen immer: Unsere beiden da oben und der liebe Gott, die wollen jetzt, dass es uns gut geht. Er hat drei Jahre seine Frau gepflegt und auch Schlimmes durchgemacht. Jeder hat mal einen Tiefpunkt, und wir knnen uns da so ungemein gut trsten. Ich htte das niemals geglaubt,- ich war so glcklich mit meinem Mann. Aber wissen Sie, die Zeit ist vorbei; ich habs begriffen. Nach dem Tod meines Mannes hatte ich keinen Mut mehr zum Leben. Ich habe krampfhaft berlegt, wie ich meinem Leben ein Ende mache. Dass ich nun einen Lebensgefhrten gefunden habe, das ist ein Geschenk. Das ist ein unglaublicher Zufall: nicht gesucht, aber gefunden. lz: Vielen Dank fr dieses Gesprch, Frau Siebecke.

kenhaus berwies. Dort wurde der Tumor festgestellt, zwischen Herz und Lunge - nicht erreichbar. lz: Das war sicher ein groer Schock Ja. Der Stationsarzt im Krankenhaus sprach von hchstens einem Jahr als Lebenserwartung. Und der Arzt, der zu Hause meine Frau behandelte, sagte, es wrde nicht mal mehr einen Monat dauern. Ich habe mich dann mit den ganzen Folgen dieser Krankheit befasst, und ich habe mir gesagt, wenn ihr tatschlich nur noch ein Monat bleibt, dann soll sie ganz in Ruhe und ohne Schmerzen sterben. lz: Ihre Frau wusste also, dass die rzte nichts mehr fr sie tun knnen? Ja, sie kannte den Verlauf von ihrer Mutter, bei der die Krankheit auch ziemlich rasch zum Tode gefhrt hatte. Und als meine Frau ins Hospiz kam, wusste sie auch, wie es um sie stand. Sie bekam dort ein Einzelzimmer, was mich sehr gefreut hat. Man sagte mir, dass ich auch dort bernachten knne. Sie wrden mir dann ein Bett in ihr Zimmer stellen, ich knne aber auch im Gstezimmer bernachten, ich knne sogar dort mit essen... Alle waren sehr warmherzig. Etwas Besseres htte mir in meiner Lage gar nicht passieren knnen. Ich war froh, dass ich die letzte Zeit mit meiner Frau

kam dann ein Anruf: Ihre Frau ist verstorben. Im Hospiz fragten sie mich, was sie anziehen solle. Das fand ich gut. Alle haben sich anschlieend diskret zurckgezogen. Ich war dann mit meiner Frau allein. Und dann merkte ich, dass sie verstorben war, dass ich sie nicht mehr in den Arm nehmen konnte. Und dann kam Schwester Gerlinde, die sagte: Junge, komm mal her, dann hat sie mich in den Arm genommen, und da kamen zum ersten Mal Trnen. lz: Wie haben Sie die Trauer erfahren? Als ich in der Wohnung sa, fragte ich mich: Wie solls denn jetzt weiter gehen? Jedes Stck, das man in die Hand nimmt, erinnert daran, dass man es zusammen geschaffen hat: die Schrankwand, der Fernseher, die Waschmaschine... Das sind alles Erinnerungen. Ganz oft dachte ich mir: Tank das Auto nochmal voll, und der nchste Pfeiler von der Brcke ist deiner... Ich hatte starke Depressionen. lz: Waren Sie denn beim Arzt wegen der Depressionen? Ich habe das selber geschafft, aber ich war auch nah dran, zum Alkoholiker zu werden. Es war wirklich schlimm. Eine groe Sttze waren meine Bcher. In meinem Bcherregal stehen viele Bcher von Stanislaw Lem. Eines hat mir meine Stief-

ne Frau. Im Nebenblock wohnt eine ehemalige Arbeitskollegin meiner Frau, die sich auch jetzt noch um mich kmmert, die mir mal Essen bringt, wenn sie meint, sie htte zu viel gekocht. Aber dennoch ist das Bett neben mir leer. Die Betten stehen ja noch zusammen, und man denkt: Wars das nun wirklich? Was wird nun werden? lz: Haben Sie sich denn eine neue Partnerschaft gewnscht? Vor ein paar Jahren htte ich gerne eine neue Frau finden wollen, aber jetzt mchte ich lediglich noch einmal einen Menschen haben, mit dem ich mich gut verstndigen kann. Nun wage ich den Schritt, auch das Schlafzimmer zu verndern. Das muss jetzt sein. Ich hatte auch eine andere Frau kennengelernt. Als sie zum ersten Mal bei mir war, da habe ich mich gefragt: Willst Du es wirklich? Sie knnte meine Tochter sein. Sie ist 63 Jahre alt und ich werde 91! In meinem Alter kann jeder Tag der letzte sein, und dann habe ich mich gefragt, ob ich dem anderen diese Trauer, diese Last noch aufbrden muss? Inzwischen sind wir gute Freunde und haben ein gegenseitiges Vertrauensverhltnis aufgebaut. Und das ist auch ganz gut so. So lebt jeder sein Leben. lz: Herr Kunze, vielen Dank fr dieses Gesprch.

Ausgabe #4 Frhling 2012

Nachrichten aus dem Ricam Hospiz

lebenszeit

07

Druckhaus Spandau engagiert sich weiter


Vor gut einem Jahr startete ein ganz auergewhnliches Projekt:. Das Druckhaus Spandau erklrte sich bereit, den Druck der lebenszeit zu produzieren. Auszubildende konnten auf diese Weise erste Erfahrungen machen. Begrenzt war das Projekt ursprnglich auf 5 Ausgaben und wrde mit der Sommerausgabe enden. Nun hat das Druckhaus Spandau das Projekt bis Jahresende verlngert. Damit wird es auch 2012 mglich sein, einen breiten Leserkreis anzusprechen und das Anliegen der Hospizarbeit bekannt zu machen. Herzlichen Dank fr dieses Engagement!

In Krze
11 Apotheken in Rudow und Buckow beteiligten sich an einer Spendensammlung fr das Ricam Hospiz. Zahlreiche Menschen erfuhren auf diese Weise zum ersten Mal vom Ricam Hospiz in ihrem Bezirk. Insgesamt wurden 5566,51 Euro gespendet! Wir danken allen beteiligten Apotheken und selbstverstndlich allen Kunden der Apotheken fr ihre Spende.

Apotheken sammeln fr Patienten

M.A.R.T.E.L.L. frdert Ricam Hospiz

s Auszubildende prfen die Farbqualitt der ersten Exemplare der lebenszeit aus dem Druck

Einladung zu groen Taten

Eine groe berraschung war die Spende des Unternehmers Clausjrgen Martini am Jahresende 2011. Als Geschftsfhrer der M.A.R.T.E.L.L. Grundstcksgesellschaft engagiert er sich jedes Jahr fr ein soziales Projekt. In diesem Jahr wollte er ein Projekt in Neuklln frdern. ber eine Empfehlung wurde er auf das Ricam Hospiz aufmerksam gemacht. Wir danken ganz herzlich fr die grozgige Spende.

Grndungsfeier und Grundsteinlegung der Ricam Hospiz Stiftung

Die AG Hospiz des Gabriele-von-Blow-Gymnasiums in Reinickendorf spendete dem Ricam Hospiz den Erls der Kuchenbasare, die sie whrend des letzten Jahres im Hospiz veranstaltet hatten. Insgesamt kamen fast 300 Euro zusammen. Wir danken allen SchlerInnen der AG und wnschen ein erfolgreiches Abitur!

Schlerinnen untersttzen Hospiz

Neue Ausstellung im Ricam Hospiz

Ab 30.Mrz bis Mitte Juni sind im Ricam Hospiz Bilder der Seniorenmalgruppe des HOPE-Seniorenzentrums in Neuklln zu sehen. Die Malgruppe wird von Annette Djamschidpur geleitet. Viele Teilnehmer ihrer Kurse malen zum ersten Mal in ihrem Leben mit l. Mittlerweile sind die Bilder bereits auf mehreren erfolgreichen Ausstellungen gezeigt worden. Die Arbeit des Seniorenzentrums wird vom Verein HOPE worldwide Deutschland untersttzt. Weitere Infos: www.hopeww.de Tel 030 61303366

s Whrend der Grndungsfeier werden die Gste einen symbolischen Grundstein fr das weitere Engagement legen. Glaskunstwerks des Foto: Cathrin Bach - Konzept und Bild Knstlers Egidius Knops im stationren Hospiz
Sterbende nicht allein zu lassen diese Idee trat in England ihre Reise um die Welt an. Die Krankenschwester, Sozialarbeiterin und rztin Cicely Saunders grndete Ende der sechziger Jahre das erste Hospiz der Welt in London, das St. Christophers Hospice. ber 30 Jahre spter ffnete das Ricam Hospiz als erstes stationres Hospiz in Berlin seine Tren. Mit der Grndung der Ricam Hospiz Stiftung ist nun ein weiterer Meilenstein in der Berliner Hospizbewegung gelegt. Seit Anfang des Jahres setzt sich die Ricam Hospiz Stiftung dafr ein, die Arbeit des Ricam langfristig zu sichern. Sie ist die erste Stiftung in Berlin, die aus der Hospizbewegung heraus gegrndet wurde. Zu den Gremienmitgliedern der jungen Stiftung gehren u.a. der ehemalige Prsident der Berliner rztekammer, Dr. Ellis Huber, sowie der Bezirksbrgermeister Neukllns, Heinz Buschkowsky. In einer feierlichen Grndungszeremonie stellt sich die Ricam Hospiz Stiftung im Rahmen der 3. Berliner Stiftungswoche am 20. April erstmals der breiten ffentlichkeit vor. Vor geladenen Gsten werden im Schloss Britz u.a. der Britische Botschafter, Simon McDonald, und der rztliche Leiter des St. Christophers Hospice, Dr. Nigel Sykes, sprechen. Ermglicht wurde die Stiftung durch ein Vermchtnis und die Mitstifter der Stiftung, den Lions Club Berlin-Kurfrstendamm und die Gesellschaft der Freunde des Ricam Hospizes. Die Stiftung konnte mit einem Vermgensstock von 80.000 Euro ausgestattet werden. Durch Zustiftungen von Brgerinnen und Brgern soll das Kapital langfristig erhht werden, um auch zuknftig die vielfltigen Angebote des Ricam Hospizes fr Patienten und deren Familien zu erhalten und weiter zu entwickeln. Wie Sie die Stiftung untersttzen knnen, erfahren Sie im Netz und selbstverstndlich auch in einem persnlichen Gesprch. www.ricam-hospiz.de/stiftung

Im April wechseln die Krankenschwestern Ruth Pinggera, Sybille Snger und Lydia Glckner aus dem Ricam Hospiz in andere Arbeitsbereiche. Ruth Pinggera war Mitarbeiterin der ersten Stunde des Ricam Hospizes. Grnde wie Umzug und neue berufliche Mglichkeiten gaben den Ausschlag fr den Wechsel. Zum Redaktionsschluss standen die Namen der Mitarbeiterinnen, die ihnen folgen, noch nicht fest.

Team verabschiedet Kolleginnen

impressum
lebenszeit - Zeitung fr Diskurs & Ethik am Lebensende Herausgeber Ricam gemeinntzige Gesellschaft fr Lebenshilfe und Sterbebegleitung mbH Geschftsfhrung: Dorothea Becker Delbrckstrae 22 12051 Berlin Tel: 030-6288800 www.ricam-hospiz.de Grafik und Redaktion Maik Turni (verantw.) Lektorat Dieter Zahn Druck Axel Springer AG, Druckhaus Spandau www.axelspringer.de/druckhaus-spandau Auflage 2.500 Spendenkonto GLS Gemeinschaftsbank eG BLZ 430 609 67 Kto 44004901 Bildnachweis soweit nicht anders angegeben Ricam Hospiz Titelseite Die Titel-Illustration stammt von Elke R. Steiner. Elke R. Steiner lebt als Comiczeichnerin und Illustratorin in Berlin. Aufgewachsen in Bremen, studierte sie an der Kunstakademie sowie an der Fachhochschule Mnster/ Westfalen und nahm an internationalen Comicseminaren in Erlangen und Luzern teil. Sie hat mehrere Bcher verffentlicht und ihre Comics im In- und Ausland ausgestellt. Gelegentlich gibt sie ihre Erfahrungen in ComicWorkshops weiter. Seit 2004 fhlt sie sich dem Ricam Hospiz verbunden. www.steinercomix.de

Vergiss mein nicht - Gedenktag des Ricam Hospizes


Es ist ein besonderer Tag im Jahr, der Gedenktag des Ricam Hospizes. Dieses Jahr lud das Ricam Hospiz am 25. Mrz Hinterbliebene der Menschen ein, die im vergangenen Jahr von den Mitarbeiterinnen des ambulanten oder stationren Hospizes begleitet wurden. Mittlerweile ist es Tradition, diese Gedenkfeier in der Philipp-Melanchton-Kirche in Neuklln stattfinden zu lassen. Die halbkreisfrmige Anordnung der Stuhlreihen in der eindrucksvollen Jugendstilkirche ldt zur Begegnung und zum Gesprch nach der Feierstunde ein. Trauernde und Mitarbeiterinnen des Ricam Hospizes kommen miteinander ins Gesprch und gedenken der schweren Tage, die sie auch gemeinsam erlebt haben. Nicht wenigen fllt es zunchst schwer, die Einladung anzunehmen, manche schaffen es nicht und gedenken lieber still fr sich allein. Diejenigen, die dabei waren, erzhlen nach der Feier, dass sie gern dabei waren und Kraft geschpft haben, mit dem erwachenden Frhling die Zukunft zu wagen.

Foto: Cathrin Bach - Konzept und Bild

Vorhang auf fr den

Ball unter Sternen


7. R i c a m - H o s p i z - C h a r i t y - G a l a am 13. Oktober 2012 im Estrel Berlin

Jetzt Karten bestellen!


unter der Schirmherrschaft des Bezirksbrgermeisters von Berlin-Neuklln, Heinz Buschkowsky
Sektempfang prominente Gste erlesenes 3-Gnge-Men Showprogramm fr Jung & Reif Groer Galaball mit dem Damenorchester Salome

Karten: 030 628880-0 www.ball-unter-sternen.de


untersttzt von

mit dem DAMENORCHESTER SALOME

Das Ricam Hospiz begleitet sterbenskranke Menschen und deren Angehrige zu Hause, im Pflegeheim, im Krankenhaus und im eigenen stationren Hospiz. 1998 von zwei Krankenschwestern mit der Hilfe vieler Berlinerinnen und Berliner gegrndet, war es das erste vollstationre Hospiz in Berlin. Mit seinem Palliativen Hilfsdienst d.E.L.P.H.i.N. untersttzt das ambulante Ricam Hospiz Menschen in ihrem Wunsch, trotz schwerer Krankheit daheim zu bleiben. Das Ricam Hospiz arbeitet eng mit Haus- und Fachrzten, Psychologen und Physiotherapeuten zusammen. Ein besonderes Angebot ist die Musiktherapie, die hilft, auch ohne Worte krperliche Beschwerden und emotionale Not zu lindern. Die laufenden Kosten des stationren Hospizes tragen nur zu 90 Prozent die Krankenkassen. Ein Zehntel muss aus Spenden finanziert werden. Das ambulante Hospiz erhlt lediglich Zuschsse zu den Personalkosten. Daher kann vieles von dem, was die Mitarbeiterinnen des Ricam Hospizes fr Patienten und deren Familien tun, nur durch Spenden ermglicht werden. Die Grnderin und Geschftsfhrerin, Dorothea Becker, erhielt im Jahr 2008 das Bundesverdienstkreuz fr ihr Engagement in der Hospizbewegung. Das Ricam Hospiz ist eine Einrichtung der Ricam Hospiz Stiftung und engagiertes Mitglied im Deutschen Hospiz- und PalliativVerband (DHPV) und im Hospiz- und Palliativverband Berlin (HPV) .

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RCKANTWORT
m Hiermit bestelle ich ................. Ballkarten zum Einzelpreis von 99,00 Euro zur 7. Ricam-Hospiz-Charity-Gala am 13.10.2012 im Ballsaal ESTREL Berlin. m Hiermit bestelle ich einen Tisch (10 Karten) zum Preis von 900,00 Euro. m Ich berweise fr die Ballkarten den Betrag von .................... Euro auf das Konto 44 000 600; BLZ 430 609 67 bei der GLS-Bank Hamburg. oder: m Ziehen Sie per Lastschrift von meinem Konto den Betrag von .................... Euro ein. m Ich will Frdermitglied der Gesellschaft der Freunde des Ricam Hospizes e.V. werden. Bitte ziehen Sie bis auf Widerruf jhrlich von meinem unten angegebenen Konto den Beitrag von .......................... Euro ein.
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