Sobreviv

El sol volvi a salir Amaneci a pesar de m, Mi dolor no fue suficiente para detener su brillo, Ni para que los pjaros dejaran de cantar. Todos siguen su vida, yo sigo mi vida. Nada se detuvo. Cuando ya todos me olvidaron, conmemoro el da que romp mi silencio y decid sobrevivir. Mi nombre es Natalia Valiente Martnez y fui victima de abuso sexual infantil. Abro mi corazn y muestro mi rostro como smbolo de liberacin, como un homenaje a todos aquellos que siguen amarrados al miedo, al dolor y al silencio, hablo por aquellos que an no se han dado cuenta que la vergenza y la culpa son propiedad exclusiva del victimario, abro mi corazn y muestro mi rostro porque entend que hay verdades que no me pertenecen. Muchas veces me preguntaron por que calle tanto tiempo, pero solo los que hemos vivido el abuso podemos entender el horror de enfrentarse a un estimulo negativo repetitivo y el caer en una desesperanza aprendida donde solo queda espacio para la angustia y el miedo y a que se haga realidad la amenaza que nadie te va creer.

El abuso
Tena cinco aos cuando empez mi tormento. An me despierto aterrorizada en las noches, por un momento se me olvida que ya estoy a salvo. Vicente Concha Ziga no me dio oportunidad de escoger, no me dio la oportunidad de protegerme, me arrebato en un segundo la inocencia, la alegra y las ganas de vivir. Cuando estaba sucediendo el abuso senta como si me saliera de mi, como si mi espritu se fuera a volar en ese momento y quedara all solo mi cuerpo de nia maltratado, pero Vicente Concha Ziga no solo haba maltratado mi cuerpo, me haba disparado al alma y de un disparo al alma es muy difcil sobrevivir. Pase noches enteras rogndole a Dios que me llevara con El para no tener que ser yo quien acabara con mi vida, la fantasa de morir me persegua, me despertaba en las maanas y segua viva. Nunca me suicid pensando en mis hermanos y en mi mama. Una cosa era que yo amaneciera muerta por voluntad de Dios y otra que yo acabara con mi vida para que mis hermanos tuvieran que vivir con eso, yo no quera causarles ningn dao. Tuve un intento de suicidio en la adolescencia despus de un paseo en familia en el cual fui constantemente abusada. Inger dos cajas de pastillas pero al ver

lo que haba hecho me induje el vomito. Soaba con que alguien iba a llegar a salvarme de todo este martirio pero nadie llegaba, nadie se daba cuenta. Romp con la familia de mi papa para evitar al abusador y protegerme. Pero mantener distancia fsica no fue suficiente, el recuerdo de mi verdugo me persegua y no me dejaba vivir. Nunca pude amar mi cuerpo, me estorbaba. Hoy entiendo mi sobrepeso, siempre evite ser normal, busque la manera de no ser atractiva para no sufrir ms abusos, y an hoy, cada vez que estoy angustiada me atraganto de comida tratando de llenar mis vacos emocionales, consecuencia de aos de amenazas constantes y de sentirme muerta en vida. Jos Francisco Castillo, mi abogado, me dijo que contar fue mi grito de independencia, ltimo paso para la recuperacin de mi misma, pero el ms difcil de todos. Hoy s que hay personas que nunca cuentan y adultos que siguen siendo nios abusados eternamente, por el miedo a enfrentarse a la segunda y ms profunda revictimizacin: Que pongan en duda sus palabras o les pidan callar por lo que pueda pensar la gente, como si por el hecho de no saberse no existiera y pudiramos borrar lo que paso. Cuando estaba en noveno semestre de psicologa y empezamos a estudiar todos los casos clnicos de abuso, entend muchas de mis dificultades y caigo en una depresin profunda una vez ms, en ese momento decido hablar con mi mama. El dolor es indescriptible, no era la nica, el abuso sexual infantil es una epidemia oculta, el abusador no para, no tiene cura y no siente remordimiento. Mi mama me abraza y me protege. Decide enfrentar a mis victimarios, busca apoyo emocional, se prepara. Me dice que la vergenza, el miedo y el estigma le pertenecen solo a ellos, estoy tan asustada que no lo entiendo. Me dice que va a respetar mi tiempo, me escribe correos, que no le puedo pedir silencio porque el silencio es cmplice, que cuando el vuelva a abusar de un nio ella estara con su silencio abusando con el, que tiene una responsabilidad con la sociedad en que vive, que como vuelve a mirar la cara de sus amigos si no les cuenta para protegerlos, que nadie se lo va perdonar. La escucho, pero estoy paralizada, tengo miedo, recuerdo las amenazas, estoy confundida, no se que hacer. Pide una reunin con mi abusador y con su esposa, Jimmy mi padrastro le mete una grabadora en la cartera, ella le dice que para que, el le contesta que uno nunca sabe lo que pueden decir. Va a la reunin con mi papa, mira a mi agresor y le dice: Estoy aqu porque se lo que le hiciste a mi hija, Vicente Concha confiesa, mi papa mira a su prima Mara Lucia Fernndez de Castro y le pregunta Tutti, tu sabias?, ella dice: Si. Mi papa se desmorona.

Mis abusadores piden perdn. Mi mama me hace escuchar la grabacin, me dice que es bueno para mi, pero en ese momento se me revuelve el dolor Y porque tiene que ser verdad? Por qu simplemente no me lo imagine todo y estoy loca? Prefera haber estado loca y cada recuerdo solo fuera producto de mi imaginacin. Por recomendacin de la psicloga, en bsqueda de mi reparacin, mi mama exige un perdn pblico ante la familia y un acuerdo privado de restriccin, adems de la lista de los nios abusados de la familia. Me preparo para enfrentar a mi victimario, llega el da, me muerdo los labios hasta reventarlos, tiemblo de pies a cabeza, lo escucho pedir perdn, no puedo creer su imperturbabilidad y su indiferencia, pienso en mi infancia rota, en todas las cosas que perd en mi adolescencia. Mi mama me dice: Mralo, ya no tiene poder sobre ti. El nos dice que no se va a defender, que el nico culpable es el, que si acudimos a la Fiscala, no se va a defender. Que tengo derecho a hacer con el lo que quiera, penalmente, humanamente, que se merece el castigo. Hoy estoy convencida que mi abusador y su esposa en esa reunin estaban seguros que todava me podan manipular, nunca se imaginaron que yo ya estaba liberada, que si iba a denunciarlos. Tras mi denuncia, busc abogado y se defendi, el arrepentimiento le alcanzo hasta el momento de la indagatoria. Mi mama pidi autorizacin a Vicente Concha Ziga para grabar, graba cada palabra, yo tengo las pruebas. Cuando Vicente Concha y su abogado posteriormente alegaron prescripcin, como nica defensa posible, yo tuve la tranquilidad de sentir que prescrito o no, sucedi y yo tenia su confesin. Pienso en las victimas de este pas, lloro por todos aquellos que se deben enfrentar a la justicia solo con su palabra.

La ley
La ley es la ley y respetarla nuestro deber. Nuestros jueces y nuestros fiscales solo pueden fallar en derecho, pero enfrentarme al sistema judicial fue mi ms profunda frustracin. Yo pensaba que tener una confesin explicita grabada, otra firmada y tener por testigos a todos los miembros de la familia, era motivo suficiente para dejar a mi agresor permanentemente en la crcel, me tropec de pronto con una ley imperfecta, ni cercanamente ajustada al rigor que deba tener. Mientras en otros pases no aplica la prescripcin para estos delitos porque entienden que el que cuenta es el adulto, la cadena perpetua existe, a los hombres con este trastorno despus de cumplir su condena no les permiten vivir

cerca de colegios o guarderas y les hacen seguimiento estricto informando su delito a su comunidad, siento que en Colombia se campea la impunidad.

Hoy mi agresor es cristiano, miembro de la Iglesia Cristiana del Centro Bblico Internacional, el afirma que Dios ya lo perdono. Su situacin jurdica esta en suspenso mientras la honorable fiscala delegada ante el tribunal de la cuidad de Barranquilla desate el recurso de apelacin que se interpuso desde junio de 2007. Solo le pido a Dios que ningn otro nio deba vivir mi dolor y mi experiencia, que ningn otro nio sea abusado, mi responsabilidad fue entregar la informacin, esta en manos de la justicia y de la sociedad que hacer con ella. Yo duermo en paz.

Mi Familia
Mi mama es el motor de mi vida, hoy le doy gracias por haberme sacado de ese hueco oscuro en el cual estuve metida por muchos aos, desde el momento en que se entero fue la cara de todas las ideas y las cosas que yo hubiera querido hacer o decir. Cuando habl ante los medios y dijo que mostrar el rostro de un abusador era un acto de responsabilidad social ineludible, que el nombre de las victimas no era el importante, solo el nombre del victimario, fueron los primeros momentos en que empec a sentir que lo que me haba sucedido no era mi culpa, que yo no me lo haba buscado y desgraciadamente yo haba sido una vctima ms en el camino de Vicente Concha Ziga, el nico responsable era el. Mucha gente dijo que ella me influenciaba a m, pero lo que no saben es que yo soy la gran influenciadora en la vida de ella. Mi papa, cuanto dolor e impotencia en sus ojos, cuantos gritos ahogados, lleva en sus hombros mi dolor, su dolor, el de su familia. Nada para el volvi a ser igual, las prdidas son muy grandes. Papa-amigo, desde su intimidad me apoya, me abraza y me impulsa a que sea feliz. Mi prima Mara Lucia Fernndez de Castro, inconformidad de inconformidades, la mujer, la madre, mi sangre, smbolo del silencio cmplice, de los que tienen en sus manos el poder de sanar y no lo utilizan, de los que prefieren inexplicablemente ocultar, no liberar, de los que no ven que cuando encubrimos a un pedfilo, estamos consintiendo y patrocinando el abuso. Cinco aos de silencio, cinco aos.

Mi mensaje
Denunciar vali pena, el silencio solo consigue que se perpetu la infamia y el dolor de vctimas inocentes y al nico que protege es al delincuente, la gran victoria es haberlo roto, tenemos la obligacin de denunciar y debemos seguir atrevindonos. Denunciar, vali la pena si consegu mostrar el rostro solo de uno, porque ese ya no va poder hacer ms dao. Vali la pena en la medida que hicimos conciencia que las preguntas no son Cuantas veces fue? Donde fue? o Cuantos aos tenias? Las preguntas importantes van relacionadas con: cmo te sientes? y Qu vamos a hacer para que no se repita? Necesito decirle a las vctimas que la reparacin no est en la condena, en un fallo judicial, la reparacin la hace la sociedad cuando se une para protegerse y repudiar estos hechos. Reconstruir es una obligacin y no una opcin, nadie nos puede quitar esa opcin, ni tiene el poder para hacerlo. Soy una privilegiada, tengo el sostn de una familia sana y amorosa, los recursos econmicos para pagar mis terapias y un amigo-abogado comprometido y luchador. Yo no soy parte de las estadsticas, este pas est lleno casos estremecedores, de nios sin recursos emocionales y econmicos, de madres que no saben que hacer. Mis privilegios me hacen responsable, la diferencia entre los estratos bajos y el estrato seis, es que el seis no denuncia. Yo denuncie en nombre de todos, si con mi testimonio consigo un solo cambio, mi experiencia vali la pena. Trabajar desde el amor es el nico medio posible para sembrar esperanza. Me llego el momento de ser feliz, estoy reconstruyendo mi vida, denunciando hice lo correcto. Quienes me hicieron mal me fortalecieron, segu adelante a pesar de ellos. El camino se abre ante mi, mi sonrisa, mis sueos y mi alegra, los pongo al servicio de la vida. El camino se abre ante mi, porque yo vengo abriendo caminos.