Vom Leben gefickt

Impressum 2013 Sandra Kakanowski-Rei Printed in Germany

Die Geschichte unserer Kultur ist heute mehr denn je von jenen erfllt, die sich in der Vorzeit Moloch oder Nero nannten und die unablssig Opfer forderten. Ihre Namen sind lngst unserer Zeit angepasst. Heute nennen wir sie Mobbing, Selbstherrlichkeit, Verachtung und Lieblosigkeit.
Peter E. Schumacher, Publizist (*1941)

Vom Leben Leben gefickt

Sandra KakanowskiKakanowski - Rei

Wie zahlreiche Metaphern fr den Geschlechtsverkehr wird ficken heute (von Mnnern und Frauen) als zwar vulgres, aber nicht unbedingt negativ besetztes Wort im persnlichen Umgang verwendet. Darber hinaus wird das Wort auch verwendet, wenn eine besondere Intensitt betont werden soll. Von jemandem gefickt werden, kann bedeuten: von jemandem erwischt werden von jemandem verprgelt werden von jemandem bestraft werden von jemandem betrogen werden von jemandem einen bsen Streich gespielt bekommen oder bers Ohr gehauen zu werden von jemandem besiegt werden

(Quelle: Wikipedia)

Der Anfang vom Ende

Ich wei noch ganz genau, wie das Ende seinen Anfang genommen hat Meine Mutter war gerade eben mit mir nach Dortmund gezogen. Es hat mir nicht viel ausgemacht. Ich hatte nicht viele Freunde in meinem Heimatdorf. War meistens allein. Ich hatte gehofft, dass es in einer Grostadt anders werden wrde. Wir kamen aus Hallenberg, einem winzig kleinen Kaff im Hochsauerlandkreis. Knapp 4300 Einwohner, jeder kennt jeden, jeder quatscht blde ber jeden und jeder wusste, dass ich das kleine, dicke Mdchen bin, ein Kind mit Alkoholikermutter, Vater unbekannt. Anstatt zu helfen, zog man lieber ber uns her. Ganz prchtig die netten Drfler. Meine Mutter ist in Hallenberg geboren worden. Wir haben mit meinen Groeltern in einem Haus gewohnt. Aber 1999 ist mein Opa Karl an einem Herzinfarkt gestorben. Meine Oma, Winnifred, schlimmer Name, ich wei, ist 2005 gestorben. Wenn man es denn Sterben nennen kann, dieses Dahinsiechen, das Zerfressen werden des Krpers vom sich ausbreitenden Krebs. Es hatte mit Brustkrebs angefangen, dann Amputation, Chemo, ein Jahr Ruhe, dann ein Rezidiv, aggressiv, Chemo erfolglos, Bestrahlung erfolglos. Vom Arzt nach Hause geschickt zum Sterben. Meine Oma war immer eine lebenslustige, tolle Frau, sie hatte sich energisch auf die Drfler gestrzt, verbal, logisch, wenn die ihre dummen Sprche gemacht hatten ber das uneheliche Kind ihrer jugendlichen Tochter. Meine Oma war eine Lwin. Sie hat ihre Brut verteidigt. Mit Haaren auf den Zhnen, wie man so schn sagt.

Mir kam sie immer so gro vor, so lebendig, voller Energie. Ich sehe sie heute noch in der Kche stehen und mit ihren Hnden energisch Teig kneten fr ihren leckeren Mrbeteigobstboden, den es jeden Sonntag gegeben hat. Ich war acht Jahre alt, als meine Oma gestorben ist. Am Ende hatte ich sie kaum noch wieder erkannt, ich hatte mir fast schon gewnscht, dass sie endlich stirbt, dass das Sthnen und Schreien aufhrt. Ich schmte mich unendlich wegen dieser Gedanken. Aber irgendwo ist es ja doch nur menschlich, wenn man so viel Leid und Elend nicht mehr ertragen kann. Verdammt, ich war acht Jahre alt. Ich hatte solche Angst. Diese klapperdrre Knochengestalt, ohne Haare, ausgemergelt und mit schmerzverzerrtem Gesicht, das war irgendwie nicht mehr meine Oma. Das war sie nicht. Das war sie einfach nicht. Dann ist sie gestorben. Von einem Tag auf den anderen vernderte sich mein ganzes Leben. Meine Mutter hatte schon vor einiger Zeit mit dem Trinken angefangen. Erst immer nur ein Glas Wein am Abend Schatz, ich muss einfach mal Pause machen!, hie es dann immer, wenn sie meine Oma am Abend das letzte Mal gewaschen und gewickelt hatte. Ich habe mir nichts dabei gedacht, klar, mit acht denkt man noch, ist schon alles richtig, was die Mutter so macht. Es wurde immer mehr. Der Verfall kam schleichend, aber eben stetig. Und irgendwann war ich alt genug, um zu verstehen, was da mit meiner Mutter passierte. Ich habe versucht sie zum Aufhren zu berreden, ich habe getobt, ich habe geweint, ich habe gebettelt und gefleht, doch meist gab es dann nur eine schallende Backpfeife und den gekrchzten Spruch, dass der Krmel zu schweigen habe. Ich hatte das Gefhl, dass es mich fr meine Mutter nicht mehr wirklich gab.

Die Leute haben das alle mitbekommen. Jeder in unserer Strae, genug Menschen, doch es hat keinen interessiert. Meine Mutter ist sturzbetrunken zur Beerdigung meiner Oma gegangen, ist vor dem Loch im Boden so getorkelt, dass sie fast hinterher geflogen ist, aber trotzdem haben alle weggeschaut. Da muss ich echt verbittert lachen, ehrlich, denn hinterher will es immer keiner gewusst haben. Immer dann, wenn irgendwas Schlimmes passiert. Bescheuert! Echt bescheuert. Ich bin immer dicker geworden, fetter sagen einige hinter meinem Rcken, aber immer so, dass ich es auch noch gut hren kann. Aus dem stillen, ngstlichen, dicken Kind ist eine pickelige, dicke, verbitterte Jugendliche geworden. Bestimmt zeigen sie Bilder von mir im Fernsehen wenn ich fertig bin. Ja, ja, dann heit es wieder sie war so ein liebes Mdchen, sie war so unauffllig, blablabla. Dann will es wieder niemand gewusst haben, will niemand es kommen gesehen haben. So sind sie eben, die Menschen an sich. Wegschauer. Hinnehmer. Am liebsten htte ich die alle abgeknallt. Ehrlich! Aber so viel Zeit hatte ich nicht. Ich wollte mich nie umbringen. Nein, ich habe drber nachgedacht, aber ich habe es nie wirklich geplant. Nein. Ich nicht. Ich habe mir irgendwann vorgenommen, wenn ich abtrete, dann mit einem groen Knall. Und jeden, der es verdient hatte, wollte ich mitnehmen.

Mirco
Nachdem meine Mutter das Haus meiner Groeltern endgltig verkauft hatte und die Kohle mit Typen versoffen hatte, die ich nicht einmal an meinen beiden Hnden abzhlen kann, sind wir nach Dortmund gezogen. Sie hatte einen Typen kennengelernt, der von dort gekommen war und wieder zurck wollte. Sie zog ihm hinterher. Die Beziehung hielt nicht lange. Aber wir sind geblieben. Wir sind in die Nordstadt gezogen. Dreieinhalb kleine, schbige Zimmer in einem schbigen, ungepflegten Altbau. Aber billig. Billig genug fr die Arge. Sozialleistungen beantragen, das war etwas, was meine Mutter besonders gut konnte. Eine kleine Kneipe gab es direkt eine Strae weiter. Vllig verqualmt, ich habe mich mehr als einmal gefragt, wer sich da um die Nichtraucherschutzgesetze kmmert, oder galten die damals noch nicht? Kein Plan. Meine Mutter war da jedenfalls Stammgast. Ich war damals 15. Musste mitten im Schuljahr wechseln. Immerhin innerhalb desselben Bundeslandes, sonst hat man ja mchtig Papierkrieg, das htte meine Mutter nicht auf die Reihe bekommen. Ich bin immer gut in der Schule gewesen. Der Vorteil, den ich in Hallenberg gehabt habe, ist, dass die Leute meine Mutter kannten und ich von Grund auf gemieden worden bin. Ist nicht angenehm, aber immerhin besser, als wenn mit dem Finger auf einen gezeigt wird. Ich habe immer meinen Vorteil daraus gezogen, habe mich in meinen Schulbchern vergraben. Ich habe gelernt. Das war bis dahin mein Leben. Lernen, fernsehen, essen vor dem Fernseher, die komatse Mutter auf dem Sofa daneben.

Ich bin immer stolz darauf gewesen, dass ich gute Noten mit nach Hause brachte, auch wenn es niemanden mehr interessierte, seit meine Oma tot war. Ich muss noch heute liebevoll lcheln, wenn ich daran denke, was sie immer fr einen tollen Zirkus getrieben hat, wenn ich mit meinem Zeugnis voller Einser und Zweier nach Hause gekommen bin. Dann gab es Schokomuffins, die habe ich am liebsten gegessen. Leider schmecken die Penny Markt Backmischungen nicht so wie die von Oma. Nach Omas Tod gab es keine Muffins mehr fr gute Noten. Ich htte meiner Mutter alles hinlegen knnen, sie htte ihren Namen drunter geklatscht, mit ihren zittrigen, drren Fingern. Immer, wenn ich meine Mutter ansah, wurde ich traurig. Meine Mutter ist gerade mal 16 Jahre lter als ich und sieht aus wie ein wandelnder Zombie mit ihren strohdnnen Armen und Beinen, den strhnigen braunen Haaren, dem stets glasigen Blick und der bleichen Haut. Im Gymnasium, ein paar Straen weiter von unserer neuen Gammelbude gab es eines, habe auch eher ich mich angemeldet als sie. Sie hat immerzu genickt, aber ich glaube kaum, dass sie richtig zugehrt hat. Der Direx htte ihr was vom toten Pferd erzhlen knnen, wie man so schn sagt. Sie htte stupide weitergenickt. Naja, wie dem auch sei, ich hatte meinen ersten Schultag am 22.Oktober 2012. Meine neue Klasse war die 9c. Ich war vllig aufgedreht an diesem Morgen. Ich hatte die Hoffnung, dass ich an einer greren Schule vielleicht doch endlich Freunde finden wrde. Nicht mehr die gleichen 15 ignoranten, von der Familie manipulierten Mitschler, sondern 30 neue Menschen, die ich kennenlernen wrde.

Ich hatte mich fr unauffllige Klamotten entschieden, schwarze Jeans, weies T-Shirt, Chucks, Fleecejacke von Bench, fr die ich den ganzen letzten Sommer Zeitungen ausgetragen hatte. Ich lie meine Haare offen. Ich hatte schulterlange, kastanienbraune Locken, ich fand immer, dass sie mich irgendwie hbsch machten, meine Haare mochte ich immer. Und so ein bisschen lenken Locken von Hautunreinheiten ab, redete ich mir jedenfalls immer ein. Ich war so aufgeregt. Aber ich bemhte mich dennoch leise zu sein. Meine Mutter schlief im Wohnzimmer auf dem Sofa. Ein kurzer Blick ins Wohnzimmer besttigte meinen Verdacht, dass sie am Abend mal wieder mit zu viel Paderborner Pils vor der Glotze eingeschlafen war. Seufzend verdrehte ich die Augen. Wre auch zu viel verlangt gewesen, wenn sie an meinem ersten Tag in der neuen Schule ein bisschen Interesse an ihrem Kind gezeigt htte. Ich machte mir hastig ein paar Brote, packte noch eine Banane und eine Flasche Mineralwasser in meinen Rucksack, trank ein Glas Kakao und stiefelte dann los. Halb acht, ich wrde pnktlich da sein. Der sandsteinfarbene, alte Bau des Gymnasiums beeindruckte mich ziemlich. Im Gegensatz zu der Schule, die ich in Medebach besucht hatte, einer Nachbarstadt von Hallenberg, wo alle Gymnasiasten aus unserem Dorf zur Schule gingen, richtig gro. Monstrs riesig. Ich erreichte die Schule viel zu frh, war schon um zwanzig vor acht auf dem Schulhof und versuchte mich mglichst unauffllig in der Nhe des Eingangs zu postieren. Ich war froh, dass ich schon vorher eine Fhrung bekommen hatte und zumindest wusste, wo sich mein neuer Klassenraum befand. Ich starrte betreten auf den Boden des Schulhofs und versuchte die Namen zu entziffern, die letzten berreste des abgegangenen Abiturjahrgangs. Manche Namen konnte man immer noch lesen. Bianca, Maik, Zeynep, Thomas, Ercan, wei-

ter kam ich nicht, jemand rempelte mich an und stie mir dabei unsanft einen Ellenbogen in die Rippen. Ich drehte mich um. Na, Presswurst, auch mal aufgewacht? Der Junge lachte hmisch. Ich sprte, wie ich rot wurde und schaute schnell wieder zu Boden. Oh, schau mal, die Presswurst ist eine schchterne Rotwurst! Der groe blonde Junge und einige seiner Freunde lachten schallend ber den bescheuerten Witz. Aber wie immer, wenn ich mich besonders rgerte oder wtend wurde, versagte mein Sprachzentrum und mein VorWut-Heul-Zentrum schaltete sich ein. Betreten scharrte ich mit der Spitze meines Schuhs an einem getrockneten Kaugummifleck auf dem Boden und hoffte, dass sich die Jungs verziehen wrden. Ich bekam noch ein paar Sprche ber halb verhungert Kaugummi vom Boden kratzen mit, als es endlich klingelte und ich so schnell wie mglich ins Gebude strzte. Ich lief so schnell ich konnte die Treppe in den ersten Stock hoch. Oben blieb ich kurz keuchend stehen, meine Kondition war nicht die beste, im Gelrm der vielen Schler erkannte ich dennoch das Lachen der Jungs, die sich unaufhaltsam nherten und Witze auf meine Kosten machten. Ey, guck mal, Jumbo kann nicht mehr!, Konditionsprobleme an der Fettfront!, Ich preschte den Gang entlang, um in den Seitenflgel der Schule zu gelangen, wo mein Klassenraum sich befand. Der Lehrer, ein groer Mann, mittleren Alters mit einer Halbglatze, die umkrnzt wurde von roten Haaren, stand schon am Pult. Herr Mahr, mein neuer Klassenlehrer. Ich rusperte mich schchtern und ging langsam nher, als er aufblickte. Guten Morgen, begrte er mich freundlich mit drhnender Stimme, du bist wohl Paulina Anders, richtig?

Ein freundliches Lcheln lag auf seinem rotwangigen Gesicht, aber ich nickte nur schchtern. Die Jungs hatten mich wirklich verunsichert. Na, nicht so schchtern. Ich bin der Herr Mahr, dein Klassenlehrer. Der letzte Tisch am Fenster ist noch frei. Setz dich erst mal dorthin, in Ordnung? Wieder nickte ich und ging dann zum Tisch. Die Tische standen in einer U-Form in dem groen Klassenraum, in der Mitte links und rechts jeweils ein Tisch an den Schenkeln des U. Eine groe Tafel vor Kopf und eine lange Tafel an der Seitenwand. Ich lie den Blick durch den Raum schweifen. Topographische Karten hingen an den Wnden, an der Tafel an der Seitenwand standen die Namen fr Tafeldienst und Klassendienst. Meine neuen Mitschler strmten langsam in die Klasse. Sich lautstrak unterhaltend setzten sie sich auf ihre Pltze. Am Tisch neben mir nahmen ein trkisches Mdchen mit einem hbschen bunten Kopftuch und eine schlanke, groe Blondine Platz. An dem Tisch, der den Boden des U bildete und an meinen Tisch angrenzte setzten sich zwei Jungen hin. Einer eindeutig asiatischer Abstammung, der andere ein unaufflliger, braunhaariger Junge, ziemlich schlaksig. Und dann rutschte mir das Herz in die Hose. Sich gegenseitig lachend in die Rippen stoend kam der groe Blonde mit seinen Freunden in die Klasse. Die drei saen an der Tischreihe an der Seitenwand. Meinem Fensterplatz direkt gegenber. Ich sprte, wie mein Magen sich zusammenzog. Sie erblickten mich im selben Moment. Der groe Blonde starrte mich an, grinste blde und fuhr sich mit der Hand am Hals entlang. Ich wollte keine Angst haben, ehrlich nicht, was htte schon geschehen sollen, im vollbesetzten Klassenraum, mit Lehrer vorne am Pult, der zwar in seinen Unterlagen bltterte, den ich aber sofort htte rufen knnen. Das war mir alles deutlich bewusst und ich war auch fest entschlossen mich nicht zu

frchten, aber dennoch rutschte ich ein paar Zentimeter tiefer auf meinem Stuhl und versuchte das verdammte Gekrampfe meines Magens zu ignorieren. Es klingelte. Der Mahr packte die Unterlagen beiseite und stellte sich vor den Pult, lehnte sich lssig dort an. So, Ruhe jetzt, rief er und das Gemurmel um mich herum erstarb langsam, wir haben heute Zuwachs bekommen. Ab heute gehrt Paulina mit zu unserer Klasse. Ich erwarte von euch, dass ihr euch um sie kmmert und sie hier ordentlich willkommen heit. Das trkische Mdchen nebenan lchelte schchtern in meine Richtung, ich traute mich ihr die Andeutung eines Lchelns zu schenken. Die meisten ignorierten mich einfach, was ich nicht weiter schlimm fand. Mit Ignoranz konnte ich umgehen, das war gewohntes Terrain. Doch der Blonde und seine beiden Freunde grinsten wieder so tzend in meine Richtung und das gute Gefhl, das sich in mir gebildet hatte, als das Mdchen mich angelchelt hatte, verschwand augenblicklich und lie meinem Krampfmagen wieder den Vortritt. Der restliche Tag war echt mies. Einer der miesesten in meinem Leben. Bis dahin jedenfalls. Die zweite Pause wurde zur Regenpause erklrt und Mirco, so hie der groe Blonde, und seine Freunde Jonas, ein groer, dunkelhaariger Junge und Phillip, der mir allein mit seinem massigen Krper schon Angst einzujagen vermochte, hatten es sich scheinbar zur Hautbeschftigung in der Regenpause gemacht, mich zu beschimpfen. Die meisten der flachen Witze kannte ich zwar schon, aber dennoch tat es weh. Du bist so fett, dein Abschlussfoto mssen die bestimmt aus der Luft aufnehmen.

Steht Paulina vorm Spiegel. Sie sagt: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schnste im ganzen Land? Sagt der Spiegel: geh mal zur Seite, ich seh nix! Du bist so fett, deine Grtellnge ist der quator! An deinem Arsch knnte sich ganz China satt essen! Das ging so in einem fort. Bis mich das Klingeln vorerst erlste. Ich sprte, wie die Trnen in meinen Augenwinkeln brannten. Scheie, dachte ich nur, denn beim Heulen bekomme ich gleich immer hssliche, rote Flecken im Gesicht. Ich atmete tief ein und aus, zhlte die einzelnen Atemzge und versuchte mich zu beruhigen. Ich kann gar nicht genau beschreiben, wie mies ich mich in diesem Moment gefhlt habe. Ich war so unendlich tief verletzt, ich war wtend, richtig bel sauer, ich fhlte mich verwirrt, ich meine, ich bin ein bisschen mollig, aber ich bin kein gestrandeter Wal! Ich wollte auf keinen Fall vor der ganzen Klasse losheulen. Immerhin das schaffte ich. Ich heulte nicht. Aber ich fhlte mich hundeelend und wnschte nur noch, dass die sieben Stunden endlich vorbei sein wrden. Mirco lie es sich nicht nehmen ein paar obszne Gesten in meine Richtung zu machen, bevor er sich hinsetzte. Ich lie mir meine Haare wie einen Vorhang ins Gesicht hngen und starrte auf die bemalte Tischplatte. Als es endlich nach der siebten Stunde klingelte, lie ich mir viel Zeit meine Sachen einzupacken. Fast schon meditativ langsam packte ich die einzelnen Stifte in mein Etui, die Hefte in den Rucksack. Aus den Augenwinkeln beobachtete ich Mirco, Jonas und Phillip und erst als die drei aus dem Klassenraum waren, entspannten sich meine Schultern. Ich seufzte unwillkrlich.

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Pltzlich sprte ich, wie mich jemand sacht an der Schulter berhrte. Ich fuhr zusammen und mein Magen krampfte augenblicklich, weil ich befrchtete, dass die drei wieder da stnden. Unsicher sah ich durch den Vorhang meiner Haare. Aber da standen nicht die drei, sondern das trkische Mdchen. Nesrin, den Namen wusste ich inzwischen. Alles okay bei dir? Unsicher sah sie mir ins Gesicht, mit fragendem Blick aus ihren dunkelbraunen Augen. Ich nickte nur schwach. Die drei sind Arschlcher. Echt. Tut mir leid, dass die dich so behandelt haben. Und naja, tut mir leid, dass keiner, naja, dass ich nichts gesagt habe. Aber Weiter kam Nesrin nicht, denn im Trrahmen lehnten die drei Jungs und johlten. Oh Mann, schau mal, die Moslembraut gibt sich mit Schweinen ab! Wenn das blo Baba wsste! Schande! Mirco lachte selbst am lautesten ber seinen Witz, die anderen hielten sich den Bauch vor Lachen. Verschissene Arschlcher, dachte ich grimmig, traute mich aber nicht etwas zu sagen. Boah, komm jetzt endlich, ja?, sagte Sarah, ein groes, hbsches Mdchen aus unserer Klasse mit langen blonden Haaren, genervt und zog Mirco am Arm. Er drehte sich zu Sarah um, legte lssig den Arm um ihre Schulter, zeigte Nesrin und mir den Mittelfinger und verzog sich dann. Phillip und Jonas latschten hinter ihnen her. Ich atmete geruschvoll aus. Mir war gar nicht aufgefallen, dass ich die Luft angehalten hatte. Nesrin stand da, den Blick immer noch zur Tr gerichtet, ihre Wangen hatten sich rot gefrbt. Ich sah Trnen in ihren Augen schimmern, aber sie straffte die Schultern und verbarg ihre Gefhle sehr schnell wieder. Wo wohnst du?, fragte sie mich stattdessen, mglichst beilufig, doch ich hrte das leichte Zittern in ihrer Stimme raus. Kleiststrae.

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Klasse, dann haben wir den gleichen Weg. Ich wohne in der Boldtstrae. Okay., sagte ich gedehnt. Der Straenname sagte mir nichts, aber ich war froh, dass ich jemanden gefunden hatte, der mit mir sprach. Einfach jemanden, der grundlos nett zu mir war und nicht nur grundlos fies und tzend. Wir lieen uns Zeit auf dem Weg nach unten. Ich glaube, dass Nesrin genauso viel Sorge hatte, dass die Jungs uns auflauern wrden, wie ich. Stndig huschte mein Blick hin und her. Ich befrchtete, dass sie urpltzlich hinter einer Ecke auf uns zuspringen wrden. Aber sie kamen nicht. Wir traten auf den Schulhof, der Regen hatte aufgehrt und an manchen Stellen hatten die grauen Wolken sich verzogen und gaben den Blick auf Stcke blauen Himmels frei. Ich schpfte Hoffnung. Klar, die drei Jungs waren die kompletten Oberasis, aber immerhin gab es einen Menschen in der Klasse, der nett zu mir war. Auf dem Weg nach Hause unterhielt ich mich mit Nesrin. Erst ein bisschen schleppend, vermutlich steckte uns beiden noch der Schrecken und auch Wut in den Knochen, doch das Gesprch wurde immer lockerer. Es war angenehm sich mit Nesrin zu unterhalten. Sie wohnte gerade mal ein paar Straen von mir entfernt. Sie versprach mir am nchsten Morgen an der Ecke zur Hauptstrae auf mich zu warten, dann wrden wir zusammen zur Schule gehen. Ich freute mich. Meine Schritte wurden beschwingter. Fnf Minuten spter kam ich Zuhause an. Ich stiefelte keuchend durch das Treppenhaus, verdammte Kondition, und steckte dann ein bisschen auer Puste den Schlssel in unsere Wohnungstr im vierten Stock.

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Ich warf die Tr hinter mir ins Schloss und wollte in mein Zimmer gehen, als meine Mutter mir, leicht torkelnd entgegenkam. Hey, Pauli, lallte sie, schnen Tag gehabt? Sie lehnte sich an den Trrahmen vom Wohnzimmer, einen Arm ber dem Kopf, in einer Hand eine Zigarette, an der sie mit schrg gelegtem Kopf, zog. Ihr Anblick machte mich so unendlich traurig. Und so wtend. Ich schttelte unwillkrlich den Kopf. Und doch sagte ich nur: Ja, na klar. War gut! Sie bemerkte nichts, oder vielleicht wollte sie auch nichts bemerken. Ich verzog mich in mein Zimmer. Wie immer. Ich schaltete den Fernseher an. Irgendeinen DokutainmentMist auf RTL. Wie schon so oft zuvor. Ich machte meine Hausaufgaben vor dem Fernseher. Als ich fertig war damit, ging ich die Kche, holte mir eine Schssel mit Kelloggs Smacks, eine Flasche Cola, zwei Bifi und eine Banane, nahm sie mit in mein Zimmer und a allein mein Mittagessen. Wie immer.

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Sarah
Der Dienstag begann freundlich. Sowohl vor meinem Fenster, als auch in der Wohnung. Mein Wecker klingelte um sechs Uhr. Ich schnappte mir meine Anziehsachen und tappte leise zum Bad. Doch meine Mutter schlief nicht mehr wie sonst. Sie hielt einen Besen in der Hand, fegte die Kche. Ihre Haare waren noch feucht, der Duft nach Pfirsichshampoo drang in meine Nase. Sie trug eine Jeans, ein T-Shirt, ihre Fe steckten in bunten Flip-Flops. Ich blieb im Trrahmen stehen und beobachtete sie. Das war meine Mutter. Franziska Anders, wie sie sein sollte. Wunderbar duftend, lchelnd, nchtern. Sie bemerkte mich, lehnte den Besen an die Wand und kam mir mit offenen Armen entgegen. Sie nahm mich in den Arm und drckte mir einen Kuss auf die Stirn. Guten Morgen, meine Se! Sie lchelte mich an. Ich htte sie gerne festgehalten, solche Momente waren so selten. Immer wieder gab es Tage, die so anfingen, an denen ich die Hoffnung schpfte, sie wrde ihre verdammten Scheialkoholflaschen in die Sple kippen und wieder meine Mama sein, aber solche Tage hrten dann doch nur wieder genauso auf wie alle anderen. Geh schnell duschen, ich hab uns Frhstck gemacht! Und Schulbrote fr dich. Ich nickte und verzog mich ins Bad. Als ich unter der Dusche stand, schloss ich die Augen und stellte mir vor, wie schn es wre, wenn sie immer so wre. Wenn ich nach Hause kme und wir zusammen am Tisch

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sitzen und ber die Schule sprechen wrden. Wie im Fernsehen. Ich glaube, dass ich mir deshalb auch immer diese ganzen Serien reingezogen habe. Gilmore Girls, eine himmlische Familie. Die kamen immer in einer endlosen Wiederholungsschleife auf VOX. Ich habe mir so oft gewnscht, wir beide wren wie Lorelai und Rory Gilmore. In der heilen Scheinwelt amerikanischer Familienserien funktionieren solche Sachen. Da bekommen 16jhrige ihr Kind und leben dann ein supertolles Leben mit der Tochter. Da wird sich interessiert fr alles, was das Kind betrifft, da leidet die Mutter mit, die Mutter freut sich mit. Die Mutter ist die beste Freundin fr Rory. Rory und Lorelai unzertrennlich. Wir sind nun mal nicht die Gilmore Girls, wir sind die Hallenberg-Dortmund Girls, dachte ich verbittert und beeilte mich mit dem Abtrocknen und Anziehen, um noch ein bisschen heile Welt mit meiner noch nchternen Mutter spielen zu knnen. Es war schn. Die Sonne schien durch das Kchenfenster, die gelb-wei gestreifte Tapete leuchtete, die alten Kchenschrnke, noch aus der alten Kche meiner Oma, glnzten, weil sie ausnahmsweise sauber gemacht worden waren und meine Mutter sa am Tisch, vor sich eine Tasse mit dampfendem Kaffee. Sie hatte Eier gekocht und Orangensaft aus dem Tetrapak eingeschenkt. Toastbrotscheiben lagen hbsch angeordnet in einem kleinen Krbchen, daneben Salzstreuer und der Becher mit Nusspli. Nichts Groartiges, aber fr mich eine Seltenheit, etwas so wunderbar Wertvolles, dass ich den Moment am liebsten eingefroren htte. Meine Mutter zndete sich eine Zigarette an und nippte an ihrem Kaffee. Wie lange hast du heute Schule? Wir knnten nachher doch zusammen was machen.

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Ich seufzte innerlich. Sie wollte so oft etwas mit mir machen, versprach so vieles, doch sptestens ab zwei Uhr nachmittags waren alle guten Vorstze ber den Haufen geworfen und sie sa wieder mit Bier oder Wein vor der Glotze oder hing in der Eckkneipe ab, was aber meistens nur vom 1. bis zum 15. eines Monats der Fall war. Aber weil ich mir selbst den Moment nicht verderben wollte, spielte ich einfach mit. Sechs Stunden heute. Ich bin so halb zwei oder zwanzig vor zwei Zuhause. Wre schn etwas zusammen zu machen. Oh ja, dachte ich, wre wirklich schn, aber bis dahin wirst du es vergessen haben. Toll. Dann haben wir genug Zeit heute, sie grinste mich an und stellte ihren Kaffeebecher auf den Tisch. Ich sah, dass ihre Hnde leicht zitterten. Tremor. Entzugserscheinung. Der Blutalkoholpegel war zu niedrig. Sie brauchte Nachschub. Ich kenne mich aus mit Alkoholismus. Google und Franziska Anders sei Dank Noch bevor ich um halb acht aus dem Haus ging, hatte meine Mutter einen Tetrapak mit Wein am Mund. Ich vermute, dass sie dachte ich sehe es nicht. Aber ich hatte nicht lange gebraucht, um Jacke und Rucksack aus meinem Zimmer zu holen. Ich war enttuscht. Und diese Enttuschung machte mich wtend. Ich habe es doch gewusst, ich habe es kommen sehen. Jeder tolle Morgen endete bei uns so. Und immer noch enttuschte es mich jedes Mal aufs Neue. Dumm, dumm, dumm, wirklich dumm!! Meine Mutter gab mir einen Kuss auf die Wange und wnschte mir einen schnen Tag. Aber der suerliche Weingeruch in ihrem Atem zerstrte meine Illusion der heilen Welt. Mit hngenden Schultern machte ich mich auf den Weg zur Schule.

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Nesrin wartete, wie versprochen, an der Straenecke auf mich. Ihre Anwesenheit stimmte mich ein wenig vershnlicher. Hey, grte sie mich mit einem Nicken. Morgen Nesrin. Alles klar bei dir? Ich zuckte mit den Schultern. Nesrin schaute mich fragend an, sagte dann aber nichts weiter dazu. Stattdessen erzhlte sie mir vom Sportunterricht, den wir in den ersten beiden Stunden durchstehen mussten. Die Lehrerin ist ein bisschen sonderbar. Frau Inkmann. Die hockt meistens in der Hausmeisterkabine und trinkt ihren Kaffee. Keine Ahnung, warum die sich berhaupt Sportkleidung anzieht. Um den Schein zu wahren, sagte ich und wir beide grinsten. Das tat unglaublich gut. Wir plauderten noch ein wenig ber die verschiedenen Lehrer und kamen fr meinen Geschmack viel zu schnell bei der Schule an. Am Tor standen Mirco, Phillip, Jonas, Sarah und noch ein Mdchen. Eine kleine, mit dunklen Haaren. Nesrin sagte mir, dass es Sarahs beste Freundin Anna-Lena war. Sarah drckte Mirco einen Kuss auf die Wange und lehnte sich bei ihm an. Sie unterhielten sich mit den anderen. Sehr angeregt. Sie lachten. Ich schpfte Hoffnung, dass wir unbemerkt an ihnen vorbei durch das Tor schlpfen knnten. Doch ich wurde enttuscht. Wen haben wir denn da?, rief Mirco tzend. Hey, hey, kennt ihr den schon?, Jonas sah uns provozierend an. Was passiert, wenn man einen Trken mit dem Kopf ins Meer steckt? Na, na, wer wei es? Jonas grinste breit in die Runde, Sarah und Anna-Lena kicherten, die Jungs standen breit grinsend da.

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Ist doch logisch, rief Jonas, lpest! Dann brllte er laut vor Lachen. Ich zog Nesrin am Arm, wollte mit ihr weiter gehen, doch Mirco stellte sich uns in den Weg. Ist ne Schule hier. Das Schlachthaus ist woanders. Hast du deinen LKW verpasst? Halt doch deinen Mund Mirco!, rief Nesrin aufgebracht. Er schttelte Sarah von seinem Arm ab, machte einen Schritt nach vorne und spuckte Nesrin direkt vor die Fe. Ich sprte wieder, wie mein Magen sich zusammen zog. Hast du was gesagt du Trkenbratze? Hat dir Baba nicht beigebracht, dass du den Mund halten sollst? Er baute sich drohend vor ihr auf. Nesrin blickte stur zu Boden und wollte sich an ihm vorbeischieben, doch er packte sie grob am Arm und hielt sie fest. Ich wollte dazwischen gehen. Ich hob die Hand, doch noch in der Bewegung verlie mich mein Mut. Wut und Scham kmpften in mir. Pass mal auf du Kuffnucke, du gehst erst weiter, wenn ich dir das erlaube, kapiert? Er schttelte Nesrin. Sie schwieg. Dann riss er mit einer schnellen Handbewegung an ihrem dunklen Kopftuch, zerrte es mitsamt den Nadeln von ihrem Kopf und schmiss es auf den Boden. Nesrin stand da, die Augen vor Schreck weitaufgerissen, scheinbar unfhig sich zu rhren. Die Wut packte mich. Ich schubste ihn grob von ihr weg, schnappte mir das Tuch und zerrte Nesrin in die Toiletten auf dem Schulhof. Ich hrte noch, wie Mirco mir wutentbrannt hinterherschrie. Das wirst du noch bereuen Schlachtschwein! Du Fettgondel und die Kanakennutte! Ich zerrte die weinende Nesrin in einer der Toilettenkabinen und drckte die Tr zu. Nesrin lie sich auf den Toilettendeckel sinken und weinte. Ich stand unsicher daneben und wusste nicht, was ich tun sollte. Nervs drehte ich ihr Tuch zwischen meinen Hnden.

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Es hatte einen Fleck von Mircos Spucke. Igitt, durchfuhr es mich. Dann schaute ich zu Nesrin. Sie tat mir so leid. Ich fragte mich, ob Mirco sie immer schon geqult hatte, oder ob er das jetzt nur tat, weil sie nett zu mir gewesen war. Ich ging langsam in die Hocke, was gar nicht so einfach ist, wenn man sich zu zweit in einer Toilettenkabine befindet, vor allem dann nicht, wenn einer der beiden ein bisschen mehr Platz beansprucht. Aber ich schaffte es. Ich griff nach Nesrins Hnden. Sie schaute nicht auf. Ich hab dein Tuch aufgehoben. Ich hob es hoch und hielt es ihr schchtern entgegen. Danke, sie schniefte und nahm es zwischen die Hnde. Ihr Blick fiel auf den nassen Fleck, dort wo das Tuch in Mircos Spucke gelandet war. Sie fing erneut an zu weinen. Hr mal, vielleicht sollte ich das dem Mahr sagen gehen. Oder dem Direx Nesrin schttelte energisch den Kopf. Nein, nein blo nicht. Die werden dann doch nur umso schlimmer. Okay, ja, vielleicht hast du Recht. Tut mir leid, dass die so sind. Sie schaute mich an, ein wenig emprt. Warum entschuldigst du dich? Du hast nichts gemacht! Vielleicht sind die so Scheie zu dir, weil du nett zu mir warst Na und?, sie richtete sich auf, straffte die Schultern und steckte ihr Tuch in den Rucksack, du hast nichts getan. Ich kann nett sein zu wem ich will. Ist es ein Verbrechen dicker zu sein? Ist es ein Verbrechen eine Trkin zu sein? Ich schttelte unsicher den Kopf. Eben. Ist es nicht. Ich kann nett sein zu wem ich will. Und jetzt komm, wir mssen in den Unterricht. Nesrin griff nach meiner Hand und wir rannten gemeinsam Richtung Turnhalle.

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In der Umkleidekabine waren die anderen Mdchen schon alle fast umgezogen. Ich verzog mich mit Nesrin in die Ecke der Umkleide und teilte mir mit ihr einen Schrank. Frau Inkmann stand schon in der Sporthalle, die Mdchen im Halbkreis um sich versammelt, als wir endlich dazu stieen. Sie warf uns einen strafenden Blick zu. Na wunderbar, liebe Paulina. Erste Sportstunde und gleich zu spt! Ich wurde rot, als die anderen Mdchen mich anstarrten. Pltzlich fhlte ich mich in meinen Shorts und dem T-Shirt fett und nackt. Ich schaute zu Boden. Da du und Nesrin jetzt auch endlich mal hier seid, knnen wir ja anfangen. Zehn Minuten Aufwrmtrainig. Runden laufen! Los! Los! Die Mdchen sprangen auf und begannen im Kreis durch die Halle zu laufen. Ich erhob mich langsam und lief hinterher. Nicht so schnell wie die anderen. Sarah flitzte an mir vorbei und raunte im Vorbeigehen: Sport fr Schweine! in mein Ohr. Den Blick stur zu Boden gerichtet, rannte ich weiter. Whrend jeder Runde, die ich lief, wurde ich von Sarah und Anna-Lena berholt. Jedes Mal, wenn sie an mir vorbei liefen, wisperten sie Gemeinheiten in mein Ohr, die ich stoisch versuchte auszublenden, doch sie drangen dennoch zu mir vor und verletzten mich. Pommespanzer. Schnitzelbomber. Fettgewchs. Die Worte verschwammen in meinem Hirn. Vermischten sich. Bildeten ewig lange Ketten aneinander gereihter Beleidigungen. Die zehn Minuten Aufwrmen fhlten sich an wie eine Ewigkeit. Endlich pfiff die Inkmann schrill mit einer Trillerpfeife und beendete das Aufwrmtrainig.

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Ich sttze die Hnde auf die Knie und keuchte. So, jetzt bitte zwei Teams bilden. Sarah, Jessica, ihr seid Kapitninnen, ihr whlt eure Teams. Dann wird Vlkerball gespielt. Sie warf einen Ball in die Luft, den Sarah geschickt auffing. Dann whlten sie. Nesrin und ich blieben am Ende brig. Sarah tauschte einen Blick mit Anna-Lena, die sie in ihr Team gewhlt hatte, schaute sich dann blitzschnell um, vermutlich um zu prfen, wo sich Frau Inkmann befand, doch die hockte schon hinter einer dicken Glasscheibe im Hausmeisterkabuff und konnte nur sehen, nicht hren, was sich in der Halle abspielte. Ich nehme Kopftuch-Nesrin, sagte Sarah verchtlich. Nesrin stand auf und ging hinber. Blieb nur noch ich, langsam stand ich auf und stellte mich auf die Seite von Jessicas Team. Dann ging es los. Die Blle flogen hin und her. Sarah hatte es auf mich abgesehen. Sie schmetterte den Ball voller Wucht auf mich, immer wieder. Schon nach kurzer Zeit bildeten sich auf meinen Beinen knallrote Flecken. Hilfe suchend sah ich mich nach Nesrin um. Sie hatte mehr Glck gehabt. Sie wurde nur ignoriert. Ich wurde gejagt. Am Ende der Doppelstunde Sport war ich durchgeschwitzt, mein Krper schmerzte berall, wo die harten Wrfe mich getroffen hatten. Beim Umziehen lie ich mir Zeit. Nesrin wartete geduldig auf mich und verzog ihr Gesicht, als sie die ersten blauen Flecken entdeckte, die sich auf meiner blassen Haut bildeten. Scheie, sind das fiese Miststcke, flsterte sie leise. Ich zuckte mit den Schultern und sagte leise: Ich wei. Und ich dachte, ich htte zwei Stunden Frieden ohne die Jungs. Von wegen, murmelte Nesrin. Dann gingen wir.

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Der Rest des Tages war ein reiner Spierutenlauf fr Nesrin und mich. Die anderen machten ihre blden, gemeinen Sprche, wann immer sie es vom Lehrer unbemerkt tun konnten. In den Pausen schlossen wir uns in der Toilette auf dem Gang ein und hatten wenigstens ein paar Minuten Ruhe. Der zweite Tag in der Schule war schlimmer gewesen als der erste und als es nach der sechsten Stunde klingelte, fhlte ich mich unendlich erleichtert. Doch gleichzeitig hatte ich Angst, dass es am nchsten Tag noch viel schlimmer werden wrde.

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Erinnerung
Es wurde schlimmer. Alles. Zuerst das Heimkommen Nesrin und ich waren schweigend nach Hause gelaufen. Jede damit beschftigt den Tag irgendwie zu verkraften. Es hinter sich zu bringen. Ich beneidete Nesrin als sie sagte, sie werde gleich mit ihrer Mutter zu ihren Groeltern fahren. Sie wrde sich ablenken knnen. Auf mich wartete vermutlich eine angesuselte Mutter. Sicher, ich htte ihr erzhlen knnen, wie die anderen mich gepiesackt haben, aber was htte es genutzt? Sie htte sich vermutlich irre aufgeregt, htte noch ein Bier oder einen Wein mehr gekippt und wre ohnehin nicht fhig gewesen etwas Sinnvolles zu unternehmen. Und bis zur Ausnchterung am nchsten Morgen, htte sie es vermutlich schon vergessen. So wie meinen letzten Geburtstag. Mann, war das ein Scheitag gewesen. Es tut mir heute noch weh, wenn ich daran denke. Ich habe mit meiner Mutter schon viel erlebt. Ich war es gewhnt, dass ich sie morgens meist vor dem laufenden Fernseher auf dem Sofa vorfand, wo sie ihren Rausch ausschlief. Ich war es gewohnt, dass von Zeit zu Zeit irgendwelche schmierigen Typen in Unterwsche durch unsere Wohnung stiefelten, weil sie meinte, sie habe im Vollrausch den Mann ihres Lebens in der Kneipe getroffen. Ich war es gewhnt, dass sie sich mit diesen Mnnern laut vergngte, mehr trank als gewhnlich,

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dass sie sich dann meist mit den Kerlen stritt und die Mnner brllend rauswarf. Scheie, ich hatte schon so viel mit meiner Mutter erlebt, aber meinen Geburtstag hatte sie in diesem Jahr das erste Mal vergessen. Nesrin verabschiedete sich an der Ecke von mir, lief schnell nach Hause. Zu ihrer Mutter, ihrem Vater, ihren Groeltern. Ich schlurfte langsam weiter, mit hngenden Schultern und konnte an nichts anderes denken als an meinen letzten Geburtstag. Der 20.Mrz 2012 ist ein Dienstag gewesen. Damals haben wir noch in Hallenberg im Haus meiner Groeltern gelebt, das aber inzwischen zu einer wahren Bruchbude verkommen war. Am Vorabend hatte meine Mutter noch angetrunken von meiner Geburt erzhlt. Von den zwanzig Stunden Wehen und wie schlimm das als junges Mdchen fr sie gewesen war und dass sie sich dann aber unbeschreiblich gefreut hat, als sie mich das erste Mal in ihren Armen hielt, dass der Moment etwas so besonderes fr sie gewesen sei. Sie wurde gefhlsduselig. Wie immer, wenn es mehr Wein als Bier gegeben hatte. Ich wei immer ganz genau, welcher Alkohol bei ihr welche Stimmung hervorruft. Sie erzhlte von dem berwltigenden Muttergefhl, von der Liebe, die sie damals durchstrmt hatte. Dann wuschelte sie mir durch die Haare, sprang auf, schwankte wie immer leicht, stellte sich Putzeimer, Putzzeug und Staubsauger bereit und versprach mir lallend, dass sie sofort am nchsten Morgen aufrumen und dann einen tollen Geburtstagskuchen fr mich backen wrde. Und vielleicht knnten wir ja noch ins Kino gehen nach dem Essen und danach zu McDonalds. Ich habe sie nicht gefragt, wovon sie das bezahlen wollte. Ich habe mir in dem Moment einfach nur so sehr gewnscht, dass es wahr werden wrde.

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Ich habe es mir in diesem Moment mehr gewnscht als alles andere. Einen ganz normalen Nachmittag mit meiner Mutter. Ich wre bereit gewesen fr den Rest meines Lebens auf alle Geburtstags- und Weihnachtsgeschenke zu verzichten, wenn der Traum von einem tollen Geburtstagsnachmittag sich nur erfllen wrde. Ich blieb an dem Abend lnger auf als gewhnlich. Sa bei meiner Mutter im Wohnzimmer, hrte ihr zu, wie sie, immer undeutlicher, mit vom Alkohol schwerer Zunge, von meiner Kindheit erzhlte. Von meiner Geburt, von Oma, von Opa. Ich sa da, beobachtete sie und lauschte ihr aufmerksam. Ich ignorierte die fahrigen Bewegungen ihrer Hnde ebenso wie den immer glasiger werdenden Blick. Ich versuchte nicht darauf zu achten, wie ihre geweiteten Pupillen hin und her zuckten und sich nirgendwo mehr festhalten konnten. Ich achtete nicht darauf, dass ihr eine brennende Zigarette aus den wild gestikulierenden Hnden fiel und ein neues Brandloch in den Teppich schmorte, so wie viele andere Zigaretten zuvor. Ich schob auch den Ekel fort, der unwillkrlich in mir aufstieg, als sie sich schwankend nach der Zigarette bckte und ber das Brandloch kicherte wie ber den besten Scherz der Welt. Ich schob das alles von mir, stellte mir vor, sie wre nchtern und wir wrden nebeneinander auf dem Sofa sitzen, vielleicht noch den Arm meiner Mutter um meine Schultern gelegt, gemeinsam in Erinnerungen schwelgend. Ich bin immer schon gut darin gewesen mir etwas vorzustellen und die Realitt auszublenden. Man lernt sehr schnell Unangenehmes von sich zu schieben, wenn die Mutter trinkt und man niemand anderen hat auer ihr. Im Wegschieben bin ich ganz groe Klasse. Allererste Sahne sozusagen. Ich ging erst gegen halb eins schlafen. Auch den Gedanken daran, dass andere Eltern ihr 14jhriges Kind sicherlich schon viel frher ins Bett geschickt htten, schob ich weit fort.

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Bevor ich hoch ging, in den ersten Stock, wo die kleinen Schlafzimmer sich befanden, blieb mein Blick an dem Putzzeug hngen. Ich wei noch, dass ich daran dachte, wie schn es sein wrde, wenn ich am nchsten Tag aus der Schule kme und tatschlich alles sauber wre. Sauber. Und ein gedeckter Tisch. Eine frhliche Mutter. Ein schner Geburtstag. Mit dem Bild meiner Mutter und mir, frhlich lachend, eine perfekte Geburtstagstorte zwischen uns auf dem Tisch, schlief ich ein. Am nchsten Morgen riss mich das Gebrll meiner Mutter um vier Uhr aus dem Schlaf. Ich hrte es laut poltern und scheppern, dann brllte sie wieder. Verdammte Schei-heie. W-was soll der gottver-verdammte Mist? Sie hickste laut. W-wer hat den Schei hier h-hin gestellt? Ich sprang aus dem Bett, rannte nach unten und kam gerade rechtzeitig um zu sehen, wie meine Mutter den Putzeimer durch den Flur kickte. Laut scheppernd knallte er in die Glastr einer Vitrine im Flur, das Glas zersprang laut klirrend und zerfiel in tausend kleinen Scherben, die sich ber den ganzen Boden verteilten. Scheie!!!, schrie sie und taumelte durch den Flur. Ich wollte etwas sagen, doch da war sie schon barfu in eine der Scherben getreten. Sie schrie kurz auf vor Schmerz, riss ihren Fu hoch, wollte nach der Scherbe sehen, doch auf einem Bein stehen konnte sie in ihrem Zustand nicht mehr. Sie klatschte der Lnge nach auf den Boden, zerschnitt sich die Arme an den Scherben und schrie. Ich strzte zu ihr hin, hielt ihr die Hand entgegen, wollte ihr helfen. Sie griff nach meiner Hand, zog sich an mir hoch, schaute mich dann wtend an.

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Schwankend stand sie vor mir, mit funkelndem Blick, dann holte sie aus und ihre Hand klatschte laut drhnend auf meine rechte Wange. Ich riss geschockt die Augen auf, unfhig etwas zu sagen. Sie holte erneut aus, traf dieselbe Wange mit der Rckseite derselben Hand. Ein scharfer Schmerz durchzuckte mich und trotzdem war ich unfhig etwas zu sagen. Sie sttzte sich mit der Hand an der Wand ab und schaute mich bse an. Das war dafr, dass du die Scheie hier in den Weg gestellt hast! Ich verstand sie kaum, so sehr nuschelte sie. Dann schubste sie mich zur Seite, schrie, als sie schon wieder in die Scherben trat. Sie ging dennoch weiter. Ich hrte die Wohnzimmertr zu knallen, dann das Zischen einer Bierflasche, dann Geraschel, Gepolter und schlielich sprang der Fernseher laut an. Ich blieb noch einige Minuten im Flur stehen, unfhig mich zu bewegen. Irgendwann ging ich langsam in die Kche, suchte in dem dort herrschenden Chaos nach Besen, Schaufel und Handfeger und fing an die Scherben im Flur zusammenzukehren. Happy Birthday, dachte ich verbittert. Ich putze noch das Blut vom Boden, wollte eigentlich noch nach meiner Mutter sehen, aber irgendetwas hielt mich ab davon, ich traute mich nicht. Stattdessen ging ich auf mein Zimmer, zog mich an. Ich stellte mich vor den Spiegel und betrachtete mein Gesicht. Unter dem Auge hatte ich eine leuchtend rote Schwellung. Das wird ein Veilchen, dachte ich, schnes Geburtstagsgeschenk. In der Schule haben einige gefragt, was mit meinem Gesicht passiert sei, auch Lehrer. Ich murmelte jedes Mal dieselbe

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Antwort, von wegen unglcklich ausgerutscht und mit dem Gesicht gegen den Treppenpfosten geknallt. Selbst in meinen Ohren klang die Erklrung lahm und unglaubwrdig, aber nachgehakt hat niemand. Klar, warum auch? Dann htte man sich ja eventuell mit Problemen befassen mssen. Ich mchte eigentlich gar nicht wissen, wie vielen Kindern in dieser beschissenen Gesellschaft nicht geholfen wird, weil niemand nachhakt, weil niemand sich die Mhe macht tiefer zu bohren, zu hinterfragen. Wegschauen ist echt alles. Hauptsache das eigene Leben wird nicht gestrt durch die Probleme anderer. Das macht mich so wtend. Es ist doch einfach nur zum Kotzen. Alles. Als ich nach der Schule nach Hause gekommen bin, hing meine Mutter mit ihrem neuen Freund im Wohnzimmer, mehrere leere Flaschen auf dem Tisch, beide mchtig betrunken. Sie beachteten mich nicht weiter. Das war brigens der Typ, mit dem wir nach Dortmund gezogen sind. Ich grte die beiden nicht einmal, ich stiefelte direkt in die Kche, belud mich mit so vielen Fressalien, dass ich sie kaum noch tragen konnte und verzog mich in mein Zimmer. Mampfend hockte ich vor der Glotze, zog mir Serien und Dokutainment-Quatsch rein. Das war mein 15. Geburtstag

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Abgrund
Immer noch in Gedanken lief ich heim. Dachte kurz an Nesrin, die sicher schon Zuhause mit ihren Eltern am Tisch sa und zu Mittag a. Ich seufzte und stieg schwer atmend die letzten Stufen hoch. Schon eine Etage tiefer hrte ich laute Musik. Ich zog die Augenbrauen hoch und schloss die Tr auf. Hmmernde Bsse, irgendein Dancefloorschei schallte mir drhnend entgegen. Mama?, schrie ich gegen den Lrm an. Keine Antwort. Ich lie die Tr absichtlich fest ins Schloss krachen. Immer noch nichts. Ich ging langsam durch den Flur, eigentlich kletterte ich durch den Flur. ber Pfandflaschen hinweg, schmutzige Klamotten, einen umgefallen Mllsack. Ich hrte meine Mutter in Wohnzimmer hysterisch lachen. Na prima, dachte ich, soviel von wegen was zusammen machen. Ich lachte bitter. Langsam schob ich die Tr zum Wohnzimmer auf. Mich traf der Schlag. Meine Mutter hockte, halbnackt, auf einem Kerl, den ich noch nie in meinem Leben gesehen hatte. In der Hand eine Zigarette, in der anderen eine Flasche Bier. Sie bemerkten mich gar nicht. Mein Blick fiel auf den Tisch. Reste weien Pulvers, eine Rasierklinge. Das darf nicht wahr sein!, kreischte es in meinem Kopf. Ich riss die Tr ganz auf, strmte ins Zimmer uns schrie sie an: Hast du sie noch alle? Scheie Mann, seit wann ziehst du dir Drogen rein?

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Mit einer einzigen Handbewegung wischte ich das Zeug vom Tisch, wo es sich zu den leeren Flaschen auf dem Teppich gesellte. Meine Mutter drehte sich zu mir um, die Augen gro aufgerissen, aber unfhig mich zu fixieren und lachte. Der Kerl unter ihr schielte an ihrem Rcken vorbei uns grinste mich debil an. Ich drehte mich wtend um, knallte die Tr zu. Ich schnappte mir meinen Rucksack, mein letztes bisschen Geld, das ich noch von meinem letzten Job brig hatte und verschwand aus der Wohnung. Trnen schossen mir in die Augen, ich konnte kaum die Treppe erkennen, fast wre ich gestolpert, im letzten Moment fing ich mich und konnte mich am Gelnder festhalten. Kurz schoss mir verbittert durch den Kopf, dass ich doch besser runtergefallen und mir das Genick gebrochen htte. Ich riss die Haustr auf und rannte raus. Einfach los, ohne zu wissen wohin eigentlich. Irgendwann konnte ich nicht mehr und blieb keuchend stehen. Ich schaute mich um. Keine Ahnung, wo ich war. Ich schaute mich suchend um, blinzelte durch den nicht versiegen wollenden Trnenschleier. Ein Krankenhaus. Die Unfallklinik am Fredenbaum. Langsam ging ich weiter. In Richtung Park. Ich hoffte dort irgendwo einen Platz fr mich zu finden, wo ich meine Ruhe haben knnte. Ich wollte niemanden mehr sehen, niemanden mehr hren. Ich wollte einfach nur allein sein. Nur ich und meine verbitterten Gedanken. Ich war so enttuscht von ihr. Mit dem Saufen hatte ich mich abgefunden, aber jetzt auch noch Drogen? Ich war so wtend. Am liebsten wre ich zurck nach Hause gerannt und htte beide geschlagen. Meine Mutter und diesen dummen Pisser, der ihr den Dreck mitgebracht hatte. Von ihr konnte das kaum kommen, dazu hatte sie in diesem Monat schon zu viel Geld in die Kneipe getragen.

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Ich knnte sie umbringen, dachte ich. Und so fhlte es sich auch an. Ich hatte das Gefhl nicht mehr richtig denken zu knnen. Ich wollte irgendwen schlagen, einfach nur draufhauen. Etwas kaputt machen. Heulend rannte ich durch den fast leeren Park und lie mich dann unter eine groe Trauerweide am Teich fallen. Ich lehnte mich gegen den Baumstamm, umklammerte meine Knie zitternd und hatte das Gefhl ich msste in tausend kleine Teile zerspringen. Ich wei nicht mehr, wie lange ich weinend unter dem Baum gesessen habe. Irgendwann wurde es dunkel. Also vermutlich ein paar Stunden. Ich fhlte mich vllig leer und hohl. Ausgebrannt. Kaputt. Kaputt trifft es am besten, denn irgendetwas tief in mir drin fhlte sich absolut kaputt an, irgendetwas war zerbrochen in mir. In dem Moment, als ich die glasigen Augen meiner Mutter mit dem weien Pulver in Verbindung gebracht hatte. Ich vermutete, dass ich sie nun komplett verlieren wrde. Ich schlug mit der Faust gegen den Baumstamm und schrie auf, als ich den Schmerz sprte, der mir durch den gesamten Arm schoss. Aber es tat gut. Richtig gut. Ich drehte meine Hand, sah Blut aus meinen aufgeplatzten Kncheln sickern. Es tat sauweh. Aber es tat gut. In dem Moment konnte ich pltzlich die ganzen Ritzer verstehen. Es hat etwas unglaublich beruhigendes, wenn man beobachtet, wie das eigene Blut aus einem raussickert. Ich hatte das Gefhl, als wrde es den Dreck aus mir raussplen. Meinen inneren Schmerz aus mir raustransportieren. Ich seufzte und lehnte den Kopf an den Stamm der Weide. Schloss meine Augen und genoss den Schmerz in meiner Hand, der mich ablenkte vom Chaos in meinem Inneren. Ich versprte Lust noch einmal gegen das raue Holz zu schlagen. Bisschen krank, was Mdchen?

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Erschrocken riss ich die Augen auf. Vor mir stand ein Mann. Keine Ahnung, vielleicht mittelalt. So um die vierzig vielleicht. Dunkle Anziehsachen. Mit widerlichem Schnauzbart. Igitt, ich hasse Schnauzbrte. Ich zog eine Augenbraue hoch und funkelte ihn wtend an. Er grinste. Ich hab dich beobachtet. Ein kalter Schauer lief mir ber den Rcken, er schaute mich so sonderbar an. Und, wars interessant?, fragte ich pampig und stand auf. Meine Knie knackten. Der Typ glotzt mich an und grinste weiter. Ich verdrehte genervt die Augen und wollte weg gehen, aber im selben Moment schoss sein Arm nach vorne und hielt mich fest. Seine Finger gruben sich so heftig in meinen Arm, dass der Druck selbst durch meine Jacke schmerzte. Gehts noch?, fuhr ich ihn an und boxte ihm mit der anderen Hand gegen seinen Arm. Er lachte blo, dann holte er aus und schlug mir gegen den Hinterkopf. Ich sah einen Lichtblitz vor meinen Augen, dann versank ich in schwarze Tiefe. Irgendwann sprte ich mich wieder. Ich hatte ble Kopfschmerzen, ich fror entsetzlich. Und es war kalt, dunkel und nass um mich herum. Ich zitterte. Ich schlug die Augen auf. Ich sah lauter Gestrpp um mich herum. Lauter kleine ste. Ich bemerkte, dass meine Anziehsachen neben mir im Dreck lagen. Hektisch glitt mein Blick ber meinen Krper. Bis auf Pullover und Jacke war ich nackt. Ich schrie auf. Langsam kehrte meine Erinnerung an den widerlichen Typen zurck. Oh mein Gott! Der hat doch nicht etwa? Nein! Nein! Oh Gott!

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Die Gedanken jagten durch meinen Kopf. Ich richtete mich auf, sttzte mich mit Hnden und Knien auf dem kalten Boden ab. Kleine abgebrochene Zweige bohrten sich in meine Haut, doch ich sprte den Schmerz nicht. Ich konnte mich kaum bewegen, so sehr zitterte ich. Ich streckte eine Hand aus, griff nach meinen Anziehsachen. Langsam sank ich auf den erdigen Boden und krempelte meine Hose um. Im Sitzen sprte ich, wie etwas aus mir herauslief. Zitternd griff ich mir mit der Hand zwischen die Schenkel. Ich starrte auf die Flssigkeit an meinen Fingern. Ich begriff. Dann kotzte ich. Ich kotzte mir in diesem verdammten Busch die Seele aus dem Leib. Ich heulte, jaulte, wie ein verwundetes Tier, niemand kam. Ich schrie um Hilfe. Niemand hrte mich. Ich weinte, ich kotzte und weinte weiter. Irgendwann brach ich zitternd zusammen. Mein Gesicht landete im Schmutz, ich sprte, wie mir Erde in den Mund rieselte. Es kmmerte mich nicht. Ich wollte sterben.

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Unerwartet
Ich wei nicht mehr, wann ich nach Hause gekommen bin an diesem Abend. Ich wei, dass meine Mutter mit ihrem Drogenfreund auf dem Sofa lag. Beide schnarchten. Die Musik war aus, der Fernseher lief. Ich hatte Magenschmerzen von der ganzen Kotzerei. Ich fhlte mich elend, dreckig, ich zitterte immer wieder unwillkrlich. Mein Kopf hmmerte und mir wurde bel von dem Schmerz im Kopf. Ich fhlte mich so unwirklich. So, als wre ich nicht ich selbst. So, als wrde ich mich selbst beobachten. Ich sah mich selbst, wie ich mich die Treppen hochschleppte. Ich sah mich die Tr aufschlieen. Ins Wohnzimmer starren. Ich sah mich ins Badezimmer gehen. Ich riss mir die Klamotten vom Leib und warf sie auf den Boden. Ich stellte mich unter die Dusche. Ich lie das heie Wasser ber meinen Krper laufen, sprte, wie meine Haut prickelte und brannte. Ich schloss die Augen, stand einfach nur da. Irgendwann stellte ich das Wasser ab. Das kleine Bad war voller Dampf. Ich wickelte mich in ein Handtuch, griff mit spitzen Fingern nach meinen Anziehsachen und stopfte sie in den Mllsack, der immer noch im Flur stand. In meinem Zimmer whlte ich meine liebsten Anziehsachen aus dem Schrank, verkroch mich unter meiner Bettdecke und weinte mich in den Schlaf. Am nchsten Morgen klingelte mein Wecker wie gewohnt um sechs Uhr.

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Wehmtig dachte ich den vergangenen Morgen, als die Welt noch gut gewesen war. Naja, nicht gut, aber lngst nicht so beschissen wie heute. Ich fhlte mich einfach nur beschissen. Ich hatte Schmerzen zwischen den Beinen, mein Schdel brummte immer noch, mir war bel. Ich lie mich zurck auf mein Kissen sinken und schloss fr einen Moment die Augen. Welche Alternativen hatte ich? Sterben. Mglichkeit eins. Zur Schule gehen. Mglichkeit zwei. Zuhause bleiben. Mglichkeit drei. So tun, als ob ich zur Schule ginge und irgendwas anderes machen. Mglichkeit vier. Ich dachte nach. Sterben erschien mir sehr attraktiv, aber sobald ich ber die verschiedenen Mglichkeiten nachdachte, bekam ich Angst. Mglichkeit zwei kam nicht in Frage. Ich wusste, dass ich die Attacken meiner beschissenen Mitschler nicht ertragen wrde an diesem Tag. Zuhause bleiben? Meiner Mutter beim Saufen und Koksen zusehen? Nein, absolutes No-Go! Also blieb nur noch Mglichkeit vier. Ich hievte mich aus dem Bett, zog mich an und schlurfte in die Kche. Ich fra. Ich frhstckte nicht, ich fra. Ich stopfte wahllos Essen in mich rein, bis mein Bauch schmerzte und ich es nur noch knapp zum Klo schaffte, wo ich mich wrgend bergeben musste. Kalter Schwei stand auf meiner Stirn. Ich zitterte. Meine Arme umklammerten die Toilette und fhlten sich einfach nur schwach an. Ich schloss die Augen und lie Kopf und Arme sinken. Ich hrte lautes Schnarchen aus dem Wohnzimmer. Langsam stand ich auf, sah auf die Uhr. Endlich, dachte ich erleichtert. Zeit zu gehen. Halb acht.

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Es wre ihr auch nicht aufgefallen, wenn ich um sechs abgehauen wre, dachte ich traurig. Ich zog mir eine Jacke an, nahm meinen Rucksack und ging. Ich wusste nicht genau, wo ich hingehen sollte. In den Park wollte ich nicht wieder. Nie wieder. Mein Krper begann unkontrolliert zu zucken, sich zu verkrampfen vor Panik, wenn ich nur an den Park dachte. Mir blieb die Luft weg. Irgendwann spter, Wochen danach, habe ich mich selbst gefragt, warum ich nie daran gedacht hatte zur Polizei zu gehen. Ganz ehrlich? Ich wei es nicht. Ich konnte mir keine Antwort darauf geben. Was htte ich denen auch sagen sollen? Ich bin abends im Park rumgehangen, allein, weil ich keine Freunde habe, weil ich meiner Mutter und ihrem Arschfreund nicht beim Koksen und Saufen zusehen wollte? Was htte es mir gebracht? Den Typen htte ich nicht beschreiben knnen, was er gemacht hatte, als ich bewusstlos gewesen bin, htte ich nicht sagen knnen. Vermutlich htten die Bullen blo das Jugendamt angerufen, man htte mich Zuhause weggeholt und in ein Heim oder so gesteckt. Am besten noch in so ein verkacktes, katholisches Heim, wo sich angeblich zlibatre Priester an mir vergehen wrden? Nein danke. Ich hatte schon genug Dreck in meinem Leben. Polizei war keine Mglichkeit. Never. Schweigen. Das war mein Weg. Ist er immer gewesen. Ich schwieg also und mied die Schule. Aber aus Angst vor dem Alleinsein und dem, was dann womglich wieder passieren wrde, wollte ich auch die Einsamkeit meiden. Ziemlich blde, wenn man eigentlich keine Lust hat irgendeinen Menschen um sich herum zu haben und es gleichzeitig doch so sehr will.

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Ich lief durch die Strae, hielt an der Ecke an. Ich wollte mich heute nicht mit Nesrin treffen. Was htte ich ihr sagen sollen? Also lief ich in die andere Richtung. Die Strae runter, Richtung Schtzenstrae, eine breite Hauptstrae, die direkt an die Kleiststrae grenzt. Ich stand an der Ampel, nahm meine Umgebung kaum wahr und vermied es meinen Kopf nach rechts zu wenden, denn dann wre mein Blick unweigerlich auf einen Eingang zum Fredenbaumpark gefallen. Stur geradeaus blickend berquerte ich die Strae. Lief weiter, bis ins Hafenviertel. Die groen Frachtschiffe auf dem Kanal zogen meinen Blick magisch an. Wie gern wre ich einfach auf so einen groen Pott gestiegen und weggefahren. Irgendwohin, wo es keine Menschen gab, deren Hauptinteresse darin zu bestehen schien mein Leben noch schlechter zu machen. Meine Trnen liefen ber, als ich sehnschtig den Frachtschiffen nachsah. Warum gab es keinen Ort auf der Welt fr mich? Warum nicht? Ich erinnerte mich an Oma Winnifred, wie schn es gewesen war, als sie noch gesund gewesen ist. Da hatte ich einen Platz. Eine Mutter. Verfickter Scheikrebs. Die Krankheit hatte mir alles genommen. Meine Oma, meine Mutter, dann mein Zuhause, meine Wrde. Wre Oma nicht krank geworden, wrde ich bestimmt immer noch in Hallenberg wohnen und meine Nachmittage mit meiner Oma und meiner Mutter verbringen. Schei was auf Freunde, die hatte ich nie vermisst, ich hatte wenigstens eine Familie. Jetzt hatte ich nichts mehr. Gar nichts. Langsam lief ich weiter. Eine U-Bahn Haltestelle.

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Ich stieg in die Bahn ein, ohne Fahrkarte, wre eh egal, wenn man mich erwischen wrde, dachte ich. Was htte denn Schlimmeres passieren sollen? Schlimmer ging doch ohnehin nicht mehr. Es kontrollierte niemand. Ich stieg an der Haltestelle Kampstrae aus. Das ist direkt in der Innenstadt. Wo kann man besser allein sein, als unter vielen Menschen, die sich ohnehin nicht interessieren fr die Geschicke ihrer Mitmenschen? Ich glaubte mich in der Innenstadt sicher. Viele Menschen, also wrde ich da wohl kaum berfallen werden und genug Menschen, um unbemerkt in der Masse untergehen zu knnen. Es war erst kurz nach acht. Die Stadt war recht leer, die Menschen, die mir entgegen kamen, liefen stur geradeaus schauend an mir vorbei und schienen es ziemlich eilig zu haben. Ich lief ber die Hauptgeschftsstrae, sah auf den Boden und versank in meinen eigenen trben Gedanken. Auer McDonalds hatten die Geschfte noch zu. Gegenber vom McDonalds hockte ein Punk mit seinem Hund auf einer Bank. Er wre mir nicht aufgefallen, wenn mich das Bellen eines Hundes nicht aus den Gedanken gerissen htte. Ich sah mich um und entdeckte die beiden. Der Hund war ein Mischling, ich konnte beim besten Willen keine Rasse bestimmen, die da mitgemischt hatte, aber er wedelte mich freundlich an, die Zunge hing ihm seitlich aus dem Maul. Ich lchelte leicht. Tiere sind die besseren Menschen, dachte ich. Ich hatte immer einen Hund haben wollen, aber meine Mutter hatte sich beharrlich quer gestellt. Zu teuer, zu viel Aufwand, blablabla. Vermutlich ging es ihr dabei immer nur um weniger Geld fr Bier. Hund htte bedeutet weniger Kohle, um sich die Birne vollzuballern. Schade. Mit Hund htte ich zumindest einen treuen Freund gehabt. Ich lchelte den Hund noch an, als er sich gemchlich in Be-

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wegung setzte und frhlich wedelnd auf mich zu getrottet kam. Er stupste mich mit seiner kalten, feuchten Nase an, schnupperte an meiner Hand und leckte sie dann schmatzend. Ich fuhr mit meinen Fingern durch sein dichtes Fell. Wuschelte ihm ber den Kopf. Er legte seinen Kopf schrg und schaute mich treudoof an. Ich grinste. Ser Kerl. Du bist ein feiner Kerl., murmelte ich. Smoky! Hierhin! Ein Pfiff ertnte und der Hund lief zurck zu seinem Herrchen. Traurig sah ich dem Hund hinterher, der sich inzwischen neben der Bank auf den Boden gelegt hatte, den Kopf auf seine Pfoten gelegt. Komm doch rber!, rief der Junge freundlich und klopfte neben sich auf die Bank. Htte der Hund nicht den Kopf gehoben und mich mit auf den Boden klopfenden Schwanz angeschaut, wre ich sicher verngstigt weitergehuscht. So aber ging ich hinber und setzte mich neben den Jungen auf die Bank. Ich schaute ihn kurz an. Bunte, stachelig gegelte Haare, mehrere Ohrringe in beiden Ohren, gepiercte Nase, gepiercte Augenbrauen und Lippe. Von Nahem sah er lter aus, als sein schmchtiger Krper in der bunten, irren Kleidung vermuten lie. Hey, ich bin Mcke, sagte er freundlich grinsend und hielt mir eine Hand entgegen. Ich ergriff sie, schttelte sie kurz. Mir fiel auf, dass seine Finger vergilbt waren vom Rauchen. Paulina, sagte ich nur. Er nickte und zog ein blaues Pckchen Tabak raus. Er nestelte in der Packung und fischte eine gelbe Packung Zigarettenpapier heraus. Mit den Fingern klopfte er Tabakreste von der Packung. Dann zog er drei Blttchen heraus, fuhr mit der Zunge fix ber jedes einzelne und klebte sie geschickt nach einem mir unbekannten Muster zusammen.

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Smoky, der Hund, hatte seinen Kopf auf mein Knie gelegt und ich streichelte seinen groen Kopf, whrend ich den Mann, der sich Mcke nannte, beobachtete. Er zuppelte und zupfte am Tabak und verteilte ihn gleichmig auf den Blttern. Dann fischte er mit einer Hand eine durchsichtige kleine Tte aus seiner Jackentasche. Als ich die kleinen grnen Krmel sah, die ein bisschen wie Tee aussahen, begriff ich. Er drehte sich eine Tte. Du willst nicht ernsthaft jetzt hier kiffen, oder? Er zuckte blo mit den Schultern, grinste mich augenzwinkernd an und verteilte einige groe Krmel auf dem Tabak. Geschickt rollte er das Ganze zusammen, bis es die typische Jointform hatte. Er zckte ein Feuerzeug, fackelte das zusammengerollte Papier am Ende ab und steckte sich dann den Joint zwischen die Lippen. Er zwinkerte mir zu, als er ihn anzndete und einen tiefen Zug inhalierte. Langsam blies er die Rauchwolke aus. Dann streckte er mir den Joint entgegen. Ich stutze kurz, dann berlegte ich, dass es nun auch egal wre, ob ich kiffe oder nicht. Ich ergriff den qualmenden Joint, steckte ihn in den Mund, zog tief, atmete ein und hustete. Mcke lachte heiser. Erstes Mal? Ich nickte und schttelte mich vom Husten. Dann zog ich ein zweites Mal, ein bisschen weniger tief und inhalierte langsamer. Diesmal kratzte es schon weniger in meinen Atemwegen. Ich zog noch einmal, reichte dann Mcke den Joint und lehnte mich mit geschlossenen Augen an die Rckenlehne der Bank an. Gut, oder?, fragte Mcke mich leise. Ich nickte nur und genoss das wattige Gefhl im Kopf. Es fhlte sich an, als wrde mein Kopf pltzlich leer gefegt und keine miesen Gedanken qulten mich mehr. Frieden im Kopf, murmelte ich. Mcke lachte leise.

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Mcke
Von diesem Tag an fuhr ich jeden Morgen mit der Straenbahn in die Innenstadt und traf mich mit Mcke und Smoky. Wir unterhielten uns nicht viel, meist suchten wir uns einen gemtlichen Platz und kifften gemeinsam. Manchmal setzte ich mich neben Smoky auf den Boden und beobachtete Mcke beim Schnorren. Viel kam dabei nicht zusammen. Ein paar Euro immer nur. An manchen Tagen mehr, an manchen weniger. Ein paarmal klaute ich meiner Mutter Kleingeld aus der Haushaltskasse, sie bemerkte es nicht. Ihr neuer Freund war jeden Tag bei uns und sie tranken und koksten gemeinsam. Ich lachte verbittert in mich hinein beim Gedanken daran, dass ich ja auch gemeinsam mit Mcke Drogen nahm. Manchmal aen wir bei McDonalds oder schlenderten durch die Stadt. Mcke wurde oft angepbelt, doch er blieb immer ruhig und verzog sich einfach. Manchmal fuhren wir mit der Straenbahn durch die Gegend. Er zeigte mir seine Lieblingspltze in der Umgebung. Oft hockten wir auch einfach auf irgendwelchen verkommenen Spielpltzen, auf denen sicher schon lange kein Kind mehr gespielt hatte und kifften schweigend. Es war eine gute Zeit. Ich hatte zum ersten Mal seit langem das Gefhl angekommen zu sein. Ich fhlte mich Zuhause. Und das war seit dem Absturz meiner Mutter nicht mehr so gewesen. Es tat gut mit Mcke und Smoky zusammen zu sein. Er nahm mich ein paarmal mit in eine Einrichtung fr Obdachlose, wo wir gemeinsam mit vielen anderen eine warme Mahlzeit aen.

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Ich war erstaunt, aber auch schockiert darber, wie viele obdachlose Menschen sich dort versammelt hatten. Mcke bemerkte meinen Blick. Denkt man gar nicht, dass es so viele sind, hm? Nein, flsterte ich und lie meinen Blick durch den Raum wandern. Ich frage mich, was ihnen passiert ist, flsterte ich, whrend ich meinen Blick ber die vielen Gesichter wandern lie. Mcke lachte kurz auf. Den meisten nix Gutes, er wies mit einem Finger auf einen alten Mann in schmutziger Kleidung, der da zum Beispiel. Hab schon oft mit ihm geredet. Er heit Harald und war mal Banker. Workaholic. Seine Frau hat sich und die zwei Kinder umgebracht. Da ist er durchgedreht. Arbeit verloren, Haus verloren, Geld versoffen, ab auf die Strae. Der lebt schon seit 19 Jahren auf der Strae. Schweigend lffelte ich meine warme Suppe. Und du?, fragte ich ihn unsicher. Wir hatten uns bisher noch nie ber Privates unterhalten. Willste das echt wissen?, er zog seine Augenbraue hoch und der silberne Ring blitzte kurz auf. Ich nickte. Okay, sagte er und schwieg dann. Sein Blick ging ins Leere. Ich schaute ihn an und wartete. Eigentlich heie ich Robert. Robert Bergmann. Ich lachte kurz auf. So ein Name passte nun wirklich nicht zu ihm. Ich wurde am 23.08.1987 geboren. Bin ein waschechter Dortmunder. Ich komme aus Dorstfeld. Da kannste dich jetzt nicht mehr sehen lassen. Jedenfalls nicht wenn man ist wie ich. Ich wartete. Mein Vater ist ein Sufer. Der hat meine Mutter stndig geprgelt. Manchmal hab ich echt Schiss gehabt, der schlgt sie tot. Als ich alt genug war, bin ich auf ihn los. Hab zurck geschlagen. Ich hab ihn vertrimmt. Der hat sein Fett weg gekriegt. Und was macht meine Alte? Schnappt sich den Besen und wirft sich dazwischen, um ihren beschissenen Kerl zu verteidigen. Guck mal, er zog den rmel hoch und zeigte mir

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eine lange, schlecht verheilte Narbe, die ist von meiner Mutter, weil sie lieber ihrem Scheikerl geholfen hat, als mir. Er schnaubte wtend und ich hrte all die Bitterkeit aus diesem einen Gerusch, die er mit sich herumtrug. Da hab ich mich verpisst. Da war ich 14. Seit 2001 schlag ich mich allein durch. Muss man ganz schn aufpassen anfangs, wegen der Bullen. Die htten mich ja glatt eingesammelt und zu denen zurck transportiert. Ich hab mich ein paar anderen Leuten angeschlossen. Aber das waren Pisser. Nur aufs Klauen aus. Da schnorr ich lieber, ist ehrlicher. Ich hab auch zwei Jahre mit nem Kerl zusammengelebt. Der hatte ordentlich Kohle und hat gern kleine Jungs gefickt. Aber mit 18 hatte ich die Schnauze voll, bin da abgehauen. Wennste 18 bist, dann knnen die Bullen dir nix mehr. Guck nicht so geschockt. Wenn man nix zu fressen hat und Schiss hat vor den Bullen und nicht mehr nach Hause will, dann ist so was nicht schlecht. Der Typ war fast den ganzen Tag weg und abends ein bisschen pimpern, dafr immer Dach berm Kopf und was auf der Gabel. Er zuckte gleichgltig mit den Schultern und lffelte weiter seine Suppe. Dann sah er mir direkt in die Augen. Und du? Ich riss die Augen auf und starrte ihn an. Der erwartete doch nicht ernsthaft, dass ich ihm von meinem Leben erzhlen wrde, oder? Aber dann dachte ich mir nur, was solls. Irgendwie war Mcke ja mein Freund. Und dann erzhlte ich ihm alles. Erst leise, stammelnd, doch bald schon flossen die Wrter nur aus mir heraus. Ich erzhlte ihm von meiner Oma, vom Krebs und wie meine Mutter mit dem Trinken angefangen hatte, von den vielen namenlosen Kerlen, die sie immer wieder anschleppte. Ich erzhlte ihm, dass ich nie Freunde gehabt hatte, immer allein gewesen war, dass man mich ignoriert hatte, ich erzhlte ihm vom Umzug nach Dortmund, von der neuen Schule, von den

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Leuten, die mich qulten und piesackten, ich erzhlte von Nesrin, dem einzigen Menschen bisher, den man wenigstens halbwegs als Freund bezeichnen konnte. Oder als Leidensgenossin. Ich erzhlte ihm sogar von der Nacht im Park. Und es tat unendlich gut das alles auszusprechen. Es fhlte sich gleichzeitig furchtbar und gut an das alles rauszulassen. Und Mcke war ein verdammt guter Zuhrer. Er unterbrach mich nicht, stellte keine Fragen, gab keine dummen Kommentare ab, er hrte nur zu und schaute mich aufmerksam an. Dann war ich fertig. Mcke atmete hrbar aus. Puh, dein Leben ist ja noch beschissener als meins. Irgendwie. Alles beschissen. Ist doch kein Wettbewerb. Er grinste. Jo, da haste Recht. Beides beschissen. Dann schwieg er und schien nachzudenken. Warum haste dich gegen die Spacken nie gewehrt? Du bist so ein nettes, hbsches Mdel. Kannste dich doch nicht so fertig machen lassen. Keiner sollte sich so fertig machen lassen. Was soll ich denn machen?, Hilfe suchend sah ich ihn an. Was wei ich. Gib ihnen eins auf die Nase. Vielleicht ist dann Ruhe. Ich zuckte unwillkrlich zusammen, als ich daran denken musste dem stmmigen Kraftprotz Phillip eins auf die Nase zu geben. Der wrde sofort Hackfleisch aus mir machen. Und das vermutlich jeden Tag bis zum Ende meiner Schullaufbahn. Oder die Schule wechseln? Wohl kaum. Wie soll meine Mutter das auf die Reihe kriegen? Und wenn ich ihr sag warum, dann kommt sie eh nur an mit wehr dich doch Mdel, oder so. Er zuckte die Schulter und dachte wieder nach.

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Oder bleib hier. Kannst mit mir und Smoky leben. Drauen ist auch nicht schlimmer als den ganzen Schei mitzumachen. Ich wei nicht, sagte ich gedehnt und dachte mit Schaudern daran, wie es sein musste bei der Klte drauen zu schlafen. Schon gut. Ist nicht jedermanns Sache. Aber weit du was? Ich bin dein Freund, okay? Wann immer du willst, kannst du kommen. Okay? Ich lchelte ihn dankbar an. Ein Freund. Das hrte sich gut an. Am Nachmittag ging ich heim, wie jeden Tag, damit die Schwnzerei nicht auffallen konnte, auch wenn ich bezweifelte, dass meine Mutter noch viel mitbekommen wrde. Ich steckte gerade meinen Schlssel in das Schloss, als die Tr aufgerissen wurde. Meine Mutter stand vor mir, starrte mich wtend an, in der Hand einen Brief. Dann holte sie aus und schlug mir mit voller Wucht ins Gesicht. Ich zuckte zusammen. Meine Wange brannte. Bist du bescheuert?, brllte sie mich an und zerrte mich grob in die Wohnung. Krachend schlug die Tr zu. Ey, das ist von der Schule! Wenn du weiter schwnzt, muss ich mit dir zum Jugendamt! Ich glaub das nicht! Wie bescheuert bist du Mdchen? Ich stand da und lie mich niederbrllen, wusste nicht, was ich sagen sollte. Kannst du mir mal verraten, wo du herkommst? Das ist echt nicht wahr! Ich glaub es nicht, wie bekloppt du bist! Damit ist Schluss jetzt, kapiert? Sie packte mich grob an den Armen und schttelte mich krftig durch. Brllte weiter, mit wutverzerrtem Gesicht, Speichel spritzte mir ins Gesicht. Damit ist jetzt Ende! Der Thorsten bringt dich ab jetzt zur Schule und holt dich ab!

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Thorsten? Ja, brauchst gar nicht so zu gucken. Der Thorsten wohnt jetzt hier und bleibt auch hier. Sie klatschte mir den Brief an die Brust, den ich aus purem Reflex festhielt, drehte sich um und stiefelte ins Wohnzimmer. Sie warf die Tr hinter sich zu, dass ich meinte die Vibration zu spren. Wie benommen stand ich im Flur. Thorsten. Wer war Thorsten?

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Thorsten
Wie sehr ich das Zusammensein mit Mcke genossen hatte, merkte ich erst dann wirklich, als es nicht mehr mglich war. Am 6.November 2012 war ich aufgeflogen. Verdammte Schule! Warum hatten die blo einen Brief geschrieben? Vermutlich hatten sie vorher zigmal angerufen, aber nachdem wir mehrere Monate nicht bezahlt hatten, hat die Telekom unsere Leitung komplett gesperrt. Keine ausgehenden, keine eingehenden Anrufe mehr. Aber das fiel eigentlich nicht auf, bei uns rief ohnehin nie jemand an. Auer die Schule vermutlich. Nach der Schimpftirade meiner Mutter verzog ich mich in mein Zimmer, warf mich auf mein Bett und heulte. Morgen wieder in die Schule. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. Ich wollte da nicht hin. Ich wollte Mirco und seine bekloppten Freunde nicht sehen. Ich wollte in die Stadt, wollte Mcke treffen, wie jeden Tag in den letzten Wochen. Wollte mit ihm und Smoky abhngen, durch die Gegend fahren, in alten, leerstehenden Husern zusammensitzen. Scheie verdammt, ich wollte nicht in die Schule! Ich richtete mich auf, stemmte meine Beine in den Boden, schnappte meine Jacke, meine Tasche und schlich zur Wohnungstr. Langsam griff ich nach der Klinke. Abgeschlossen. Scheie! Ich zog vorsichtig am Reiverschluss meines Rucksacks und suchte in der Vordertasche meinen Schlssel. Meine Bewegungen wurden immer unkontrollierter, je lnger ich erfolglos suchte. Pltzlich klimperte es hinter mir. Ich fuhr herum.

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In den Trrahmen des Wohnzimmers gelehnt, stand der Typ, auf dem ich meine Mutter halbnackt erwischt hatte. Thorsten, schoss es mir durch den Kopf. Und in Thorstens groer Hand baumelte, unverkennbar, mein Schlssel. Na, Frulein, suchen wir den hier?, er grinste mich an. Ich sprang auf ihn zu und wollte meinen Schlssel greifen, doch er war viel grer als ich, noch bevor ich den Schlssel auch nur annhernd berhren konnte, zog er den Arm hoch und der Schlssel war unerreichbar fr mich. Was soll die Scheie?, fuhr ich ihn an. Er schttelte den Kopf und lchelte sffisant. Na, na, junge Lady. In dem Ton nicht. Den Schlssel behalten wir. Mit einem siegessicheren Grinsen schob er sich meinen Schlssel in die Hosentasche. Mama!, brllte ich, weil mir nichts anderes einfiel. Meine Mutter kam aus dem Wohnzimmer getorkelt, lehnte sich an Thorsten an und schaute benommen von ihm zu mir. Was los?, nuschelte sie. Deine saubere Tochter wollte stiften gehen. Sie will ihren Schlssel wiederhaben. Thorsten lachte und legte seinen Arm um meine wankende Mutter. Franzi?, fragte er sie in aufforderndem Tonfall. Nein. Den behlt der Thorsten. Damit drehte sie sich um und verschwand wieder im Wohnzimmer. Thorsten folgte ihr und ich blieb mit offen stehendem Mund allein zurck. Ich hrte, wie sie sich unterhielten, hrte meine Mutter debil kichern, dann seine Lache, drhnend laut in meinen Ohren. Unfassbar, dachte ich, die sperren mich ein! Ich verzog mich in mein Zimmer und knallte die Tr hinter mir zu. Und wieder endete ich heulend auf meinem Bett. Noch bevor mein Wecker am nchsten Tag klingelte, wurde ich durch schwere Schritte in meinem Zimmer geweckt. Die

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Bodendielen knarzten und ich riss erschrocken die Augen auf. Vor meinem Bett stand Thorsten und grinste mich an. Hopp hopp, aufstehen!, suselte er und klopfte mit der Hand auf meinen Hintern. Tickst du noch ganz sauber?, brllte ich ihn an und sprang auf. Thorsten grinste noch breiter. Probleme? Mach dich lieber mal fertig, damit ich dich zur Schule bringen kann. Er drehte sich um und lie mich stehen. Ich schlug mir mit der flachen Hand gegen die Stirn. Schule, oh mein GottDas allerletzte, wonach ich mich in dem Augenblick sehnte. Ich stand auf und schlich wie ein geprgelter Hund ins Bad. Ich schloss die Tr hinter mir und rgerte mich zum ersten Mal wirklich darber, dass der Schlssel fr das Bad schon lange verloren gegangen war im allgegenwrtigen Chaos unserer Wohnung. Unsere Wohnung, dachte ich, dazu zhlt jetzt auch der Widerling Ich schttelte mich vor Ekel. Langsam zog ich mich aus und stellte mich unter die Dusche. Immerhin das tat gut. Heies, dampfendes Wasser. Ich schloss die Augen und hielt mein Gesicht in den Wasserstrahl. Du solltest dich mal beeilen! Erschrocken riss ich die Augen auf und keuchte. Da stand tatschlich Thorsten vor dem Klo und pinkelte im Stehen. Ey spinnst du?, schrie ich, raus hier! Warte bis ich fertig bin! Ich versuchte mich bestmglich mit meinen Hnden zu bedecken und fhlte mich unendlich gedemtigt, weil es mir nicht gelingen wollte und ich seine gaffenden Blicke brennend auf mir sprte. Er lachte blo, schttelte sein ekelhaftes Ding ab und drehte sich zu mir herum.

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Ich sprte, wie mir Magensure in den Mund stieg, so sehr ekelte mich, dass er betont langsam seinen Riesenpenis vor mir einpackte. Er lachte, griff sich in den Schritt und ging raus. Ich zitterte. Vor Ekel, vor Wut. Ich stellte das Wasser ab, sprang aus der Dusche und wickelte mich in mein Handtuch. Ich wollte mich anziehen, so schnell wie mglich, doch mein Krper zitterte unkontrolliert. Ich klappte den Toilettendeckel zu, nicht ohne dass das Bild vom pinkelnden Thorsten durch mein Gehirn huschte und mir belkeit verursachte, und lie mich auf die Toilette sinken. Ich zhlte in Gedanken bis zehn und atmete betont langsam und gleichmig, um mein aufgeregt pochendes Herz zu beruhigen. Es half. Zumindest ein bisschen. Langsam kam mein Herz zur Ruhe. Ich schaffte es mich anzuziehen. Ich wollte nicht lnger im Bad bleiben. Schnell flocht ich meine Haare zu einem Zopf, zog mir hektisch die Klamotten ber und sprintete fast aus dem Bad. Ich lie meine Zimmertr hinter mir ins Schloss fallen und atmete auf. Nur kurz, denn schon kurze Zeit spter rief Thorsten nach mir. Frhstck! Genervt verdrehte ich die Augen, schnappte meinen Rucksack und marschierte ich die Kche. Blo vermeiden, dass der Typ wieder in mein Zimmer stolziert kam. In der Kche sa meine Mutter mit angezogenen Knien auf dem Stuhl, lediglich in ein bergroes T-Shirt und Mnnershorts gehllt, die Haare wirr, die Augen verquollen, die Nase rot. In ihrer bebenden Hand hielt sie eine Zigarette, deren Asche auf den Tisch zu fallen drohte. Vor ihr stand eine Tasse mit dampfendem Kaffee, doch meine Nase nahm mehr als einen Geruch wahr. Eindeutig nicht blo Kaffee. Sie sah noch nicht einmal auf, als ich in die Kche kam, auch nicht als ich meinen Rucksack absichtlich laut auf den Boden fallen lie.

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Thorsten sa ihr gegenber, eine Tasse in der Hand und grinste mich blde an. Mein Blick fiel auf den leeren Tisch. Tolles Frhstck, dachte ich. Ich seufzte, ging zur Anrichte, holte eine Schssel aus dem Schrank und schttete Cornflakes in die Schssel. Ich griff gerade nach der Verpackung Milch, als ich hrte, wie ein Stuhl ber den Dielenboden scharrte. Eine Sekunde spter stand Thorsten hinter mir und schob sich an mir vorbei zur Kaffeemaschine. Er drckte seinen Krper viel zu dicht an mich. Ich erschauderte, als ich sprte, wie er seinen harten Penis gegen meinen Hintern drckte. Ich drckte mich an ihm vorbei und lie mich auf meinen Stuhl fallen. Thorsten setzte sich wieder auf seinen Stuhl, meiner Mutter gegenber, neben meinem und ich rckte ein Stck von ihm ab. Er lachte leise. Meine Mutter sagte nichts. Die hockte blo wie ein Zombie auf ihrem Stuhl und lie die Kippe zwischen ihren Fingern verglhen. Ich schaufelte so schnell wie mglich meine Cornflakes in mich rein. Pltzlich kniff Thorsten mich in den Bauch. Ich zuckte zusammen. Wenn du so viel isst, musst du dich ber deine Speckrolle nicht wundern. Ich fhlte mich so vor den Kopf gestoen! Ich war so sauer, so wtend, ich htte ihm am liebsten den Kopf abgerissen, aber dennoch schwieg ich und sprte, wie mir das Blut in die Wangen schoss. Na na, brauchst nicht gleich rot werden. Boah, was regte der mich auf! Mama, sag doch mal was!, Hilfe suchend starrte ich die lebende Franziska-Leiche neben mir an. Sie hob trge den Kopf und sah mich aus mden Augen an. Wasn los?, nuschelte sie. Boah nix. Echt Mama. Nix. Penn weiter. Ich sprang auf, schnappte meinen Rucksack und warf kopfschttelnd einen letzten Blick auf meine Mutter.

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Gehen wir, sagte Thorsten und stand auf. Er drckte meiner Mutter einen Kuss auf die Stirn, aber ich bin mir nicht sicher, ob sie das berhaupt merkte. Thorsten legte die Hand auf meine Schulter und schob mich aus der Kche. Genervt schttelte ich seine Hand ab. Ich wei, wo die Tr ist! Thorsten grinste. Ich lie den Kopf hngen und folgte ihm die Treppe runter. SchuleMein Magen tat weh, richtig weh, wenn ich nur an Mirco dachte. Oder SarahOder PhillipOder Jonas Unten angekommen zckte Thorsten seinen Schlssel und drckte den Knopf fr die Zentralverriegelung. Ich sah die Lichter eines protzigen, dunkelblauen BMW aufleuchten. Keine Ahnung welcher Typ, BMW halt, auf jeden Fall wunderte es mich, dass er einen so teuren und vor allem blitzblanken Karren fuhr. Einsteigen Schtzchen. Ich bin nicht dein Schtzchen, kapiert?, entgegnete ich zickig, stieg aber dennoch brav ein. Thorsten lie sich auf den Fahrersitz sinken. Das Auto roch innen richtig neu. Schade, dass ich mit dem Ekel im Auto hockte, denn eigentlich liebe ich den Geruch von Neuwagen. Mit dem Geruch sollten die mal Wunderbumchen verkaufen, gibt im Auto nichts Besseres finde ich persnlich. Thorsten lie den Motor an, fummelte irgendwo an der Fahrerseite rum und ich hrte ein leises knackendes Gerusch. Kindersicherung, murmelte er mit einem Unterton, den ich nicht wirklich einordnen konnte. Eine Mischung aus Siegesgewissheit, Gehssigkeit, aber noch etwas anderem. Ich lie mich ins Polster sinken. Was htte ich auch machen sollen? Etwas ber den drber greifen, Tren entriegeln und dann rausspringen und einen filmreifen Sprint zur Schule hinlegen? Das lag nicht im Bereich des Mglichen.

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Nichts lag im Bereich des Mglichen. Nichts auer sitzen bleiben und es stillschweigend ertragen. Als wir auf die Hauptstrae einbogen, sah ich Nesrin an der Straenecke stehen. Es rhrte mich. Wartete sie etwa auf mich? Ich wollte Thorsten erst spontan bitten anzuhalten, berlegte es mir aber sofort anders. Ich wollte nicht, dass Nesrin, der einzige Mensch, der nett zu mir war in dieser verdammten Schule, auch nur eine Ahnung von meinem miserablen Familienleben bekam. Blo nicht. Thorsten hielt direkt vor dem Tor der Schule. Na prima, die andere Straenseite htte es auch getan, dachte ich grimmig. Ziel erreicht, fltete er betont heiter, beugte sich dann rber, schob seinen Krper ber mich, ich konnte nicht mehr atmen, versuchte mich im Sitz so klein zu machen wie mglich, dennoch konnte ich ihm nicht ausweichen. Er drckte mit der anderen Hand den Schalter fr die Zentralverriegelung, es knackte, dann ffnete er die Beifahrertr. Beim nchsten Mal mach ich das selber, murmelte ich keuchend und stieg mit wackeligen Knien aus dem Auto. Wir sehen uns nach der Schule. Hier, sagte er, zog die Tr zu und brauste davon. Ich fhlte mich erleichtert und atmete tief durch. Es fhlte sich an, als ob ich aus einem luftleeren Raum endlich wieder in die Freiheit kommen wrde und Sauerstoff in meine Lungen saugen konnte. Das gute Gefhl hielt nicht lange. Noch bevor ich berhaupt einen Schritt gemacht, oder mich umgedreht hatte, ertnten gehssige Stimmen hinter mir. Hey, die Venus von Kilo beehrt uns wieder! Haben sie dich aus der Dnerbude rausgelassen? Bist wohl zu schwer, der Spie kann sich nicht mehr drehen! Arschbulette, was haben wir dich vermisst! Die Luft war so fettfrei ohne dich! Schallendes Gelchter.

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Ich sprte Trnen der Wut und der Demtigung in meine Augen schieen. Ich kmpfte dagegen an, wollte ihnen die Genugtuung nicht geben, aber ich verlor den Kampf. Dicke Trnen kullerten mir aus den Augen. Mit gesenktem Blick drehte ich mich um und wollte an ihnen vorbei durch das Tor gehen. Sie grlten und konnten sich kaum Halten vor Lachen. Mirco rief hinter mir her: Schweinsbacke, heul nicht so viel, gibt Fettflecken, wenn dir die Trnen auf die Klamotten laufen. Am liebsten htte ich mich umgedreht, ihm eins auf die Nase gegeben. Die Vorstellung vom krachenden Gerusch seiner brechenden Nase hatte etwas ungemein genugtuendes, aber ich lief stoisch geradeaus. Den Gedanken aus der Schule abzuhauen verwarf ich schnell. Vielleicht hockte Thorsten irgendwo um die Ecke in seinem Auto. Oder vielleicht riefen er und meine Mutter die Schule an. Wer einen BMW fahren kann, hat bestimmt auch ein Handy. Nein, ich wrde das irgendwie durchstehen mssen, soviel stand fest. Ich ignorierte das Gejohle hinter mir, ging einfach weiter und hoffte, dass es bald klingeln und der Hausmeister die Tr ffnen wrde. Hallo, hrte ich eine weiche Stimme leise hinter mir. Nesrin! Nesrin, hallo! Wo warst du solange? Ich hab mir Sorgen gemacht. Mein erster Impuls war es mich in ihre Arme zu werfen und ihr schluchzend alles zu erzhlen, aber ich wollte nicht, dass sie mich nicht mehr mochte. Wie htte man mich mgen knnen bei der ganzen Scheie? Schon schlimm genug, dass sie die Hnseleien in der Schule mitbekam. Nein, mehr Mist wollte ich ihr echt nicht ber mich preisgeben. Ich zuckte also nur leicht die Schultern und antwortete lahm: Krank.

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Ich sah ihr an, dass sie mir das nicht glaubte, aber sie stocherte nicht weiter, wofr ich ihr unendlich dankbar war. Wenn du magst, setze ich mich mit an deinen Tisch. Dann bist du da nicht so alleine. Sie lchelte. Ich nickte. Es war schn, endlich eine Banknachbarin zu haben. Da musste ich erst in die neunte Klasse kommen, um nicht mehr wie eine Ausstzige an einem Einzeltisch zu hocken. Leider gab das Mirco und Co. noch mehr Anlass zu dummen Sprchen. Schweine und Moslems so dicht beieinander, etc. Ich fragte mich langsam ernsthaft, ob er ein Buch Fette und Moslems beleidigen fr Dummies unter seinem Tisch hatte. Es konnte doch nicht sein, dass einem Menschen von ganz allein so viele Gemeinheiten einfielen. Wie war der Zuhause blo? Ein vorbildlicher Supersohn oder beleidigte der auch seine Eltern vollautomatisch, weil es ihm in den Genen lag? Oder vielleicht kamen die Sprche auch von seinen Eltern? Bis auf die Tatsache, dass ich es wirklich toll fand neben Nesrin zu sitzen, war der Schultag eine einzige Qual. In jeder aufsichtslosen Minute kam Mirco, mal allein, mal mit einem der anderen im Schlepptau, zu unserem Tisch geschlendert und lie fies grinsend seine Sprche vom Stapel. Ey Nesrin, warum gibts bei den Trken immer nur zwei Sargtrger? Weil ne Mlltonne nur zwei Griffe hat. Ey, Fettarsch, bist wohl eher Bffelhfte, als ne Schweinerolle, sonst knnte die Paselackenbraut es ja nicht neben dir aushalten! In einer Tour. Mir drhnte der Schdel und ich sehnte mich unendlich nach Mcke. Es war so schn mit jemandem zusammen zu sein und einfach nur zu reden oder rumzulaufen, ohne dumme Witze, ohne Beleidigungen. Ich war innerlich total aufgewhlt, es brodelte in mir. Diese Wut war neu, so intensiv hatte ich das noch nie gefhlt. Am

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liebsten wre ich aufgestanden und htte die gepackt und ihre Schdel auf den Tisch geschlagen, aber etwas hielt mich zurck. Angst vielleicht. Gewohnheit vielleicht. Oder beides. Was sollte ich schon ausrichten? Vermutlich wrde ich einen packen und htte dann sofort die anderen auf mir drauf. Ich schttelte mich, der Gedanken widerte mich an. Ich musste an den Typen im Park und an Thorsten denken. Nee, ich konnte nicht angreifen, denn wenn die mehr waren als ich, wrde unweigerlich ich unterlegen sein. Also schweigen. Alte Gewohnheiten lassen sich auch nur schwer abschtteln. Ich bewunderte Nesrin fr die Fhigkeit die Beleidigungen meistens einfach an sich abperlen zu lassen. Sie schwieg und ihr Gesicht blieb vllig ausdruckslos. Sie reagierte nicht auf das Gerede der Jungen. Ich wnschte mir, dass ich nach auen hin auch so unbeteiligt wirken knnte, aber irgendwas stimmte mit meinen Trnendrsen nicht mehr. Sie liefen mir permanent ber. Die meiste Zeit starrte ich auf den Tisch oder auf den Boden. Die zwei groen Pausen habe ich mit Nesrin auf dem Klo verbracht. Stinkt zwar, aber dafr hatten wir da zumindest unsere Ruhe. Und irgendwie ist der Tag dann doch noch rumgegangen. Beim Klingeln nach der letzten Stunde habe ich mich erst gefreut, aber dann musste ich an Thorsten denken, der mich ja abholen wollte und die kurze Freude lste sich prompt in Luft auf. Ich werde abgeholt, sagte ich Nesrin, als sie mich fragte, ob wir wieder zusammen nach Hause laufen. Warum das? Meine Mutter hat nen neuen Freund. Der wollte mich unbedingt fahren. Vielleicht will er sich einschleimen.

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Oh Mann, es war verdammt schwer sich immer schnell Ausreden einfallen zu lassen. Zu lgen. Nesrin sah enttuscht aus. Treffen wir uns morgen frh? Geht leider nicht, er fhrt mich. Keine Ahnung, wie lange er das durchziehen will. Dann sag doch einfach, dass du lieber laufen willst. Hmm, ja, mal sehen. Ich winkte ihr schnell zu und lief dann zum Tor hinaus, weil ich den BMW schon dort stehen sah.

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Franziska
Die Zeit bis zu den Ferien war furchtbar. Nicht nur, weil Thorsten wirklich daran festhielt, mich jeden Morgen zur Schule zu fahren und mittags wieder abzuholen, sondern auch weil sich Nesrin von mir distanzierte. Sie nahm mir die Ausrede von wegen potenzieller Stiefvater will sich per Fahrdienst einschleimen nicht mehr ab, vor allem, weil ich mehr als einmal abgelehnt hatte, dass wir sie mitnehmen. Sie hatte mich gefragt, als es regnete wie aus Kbeln. Aber ich wollte das einfach nicht. Ich sagte nur, dass wir noch weg mussten. Es klang so verdammt lahm und hohl, kein Wunder, dass sie sauer wurde. Aber ich konnte den Gedanken einfach nicht ertragen das einzig Gute, was ich hatte mit dem Dreck zu vermischen, der mein restliches Leben bestimmte. Seit ich quasi Geisel von Thorsten war, hatte ich nur noch die Schule und Zuhause. Mcke hatte ich seit dem 6. November nicht mehr gesehen. Es gab nur noch Nesrin als Punkt auf der Positivseite der Liste meines Lebens. Mein Wunsch sie sauber zu halten, brachte mir allerdings nur ein, dass sie sich mir gegenber khler verhielt. Immer fter verbrachte ich die Pausen allein auf der Toilette, weil sie sich mit Zeynep, Lisa und Melanie aus der 9a zusammen getan hatte. Zumindest hatte Nesrin jetzt wirkliche Pausen. Sie musste nicht mehr auf dem stinkenden Schulklo abhngen mit mir. Mirco und seine Freunde piesackten mich weiter, wo immer es ging. Sie schienen einen eingebauten Lehrerradar zu besitzen, so dass sie immer genau jene Momente abpassten, in denen keiner der Lehrer sie erwischen konnte. Und petzen? Ich und petzen? Wohl kaum. Ich denke, sie hatten sehr schnell gemerkt, dass ich der schweigsame Typ war.

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Meine Angst davor es noch schlimmer zu machen, hatte mich voll im Griff. Das wussten sie. Da bin ich mir sicher. Ich hatte anfangs die Hoffnung gehegt, dass sie sich irgendwann ein neues Opfer suchen wrden, dass es ihnen langweilig werden wrde mich zu qulen, aber ich hatte mich getuscht. Sie besaen einen schier unerschpflichen Einfallsreichtum was mich betraf. In den Sportstunden hatte ich zumindest noch Nesrin an meiner Seite. Vielleicht, weil sie mit den Leuten in unserer Klasse nicht klar kam, vielleicht hatte sie auch Mitleid mit mir, weil Sarah fast noch schlimmer und fieser attackierte als Mirco. Zumindest fr eine Doppelstunde pro Woche hatte ich noch eine Freundin. Immerhin. Immer noch mehr als zuvor. Wobei ich freundloses ignoriert werden vorgezogen htte. Lieber allein sein, ignoriert werden, aber auch nicht geqult werden. Mir ging es mit jedem Tag mieser. Thorsten nervte mich unheimlich und war mir zuwider. Stndig wiederholte sich die Duschszene. Ich wei nicht, wie oft er gerade dann auf die Toilette musste, wenn ich im Bad war. Morgens tatschte er beim Fahren stndig an mein Bein, egal wie oft ich seine Hand wegschob oder ihm auf die Hand schlug. Er schien das eher noch witzig zu finden. Meine Mutter war gar nicht mehr wirklich anwesend. Immer hufiger zog sie sich Koks durch die Nase, mehr als einmal sogar direkt am Frhstckstisch. Mein Heulen lie sie unberhrt. Einmal wischte ich den Dreck vom Tisch und schttelte sie an den Schultern, wollte sie so sehr wieder zur Vernunft bringen. Ja, ich war so weit zu denken, dass eine besoffene Mutter vernnftiger und besser war als eine koksende UND saufende Mutter. Sie fiel in sich zusammen wie ein nasser Sack und heulte auf wie ein geprgelter Hundewelpe. Thorsten sprang auf, schrie

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mich an, was mir einfiele, ob ich wsste, wie viel das kostet, blablabla. Dann schlug er mir mit der Hand ins Gesicht. Meine Mutter jammerte und jaulte weiter. Aber nicht wegen mir. Nicht wegen ihrer Tochter, die von ihrem Scheifreund eine verpasst bekommen hatte. Nein, sie heulte wegen ihrer beschissenen Droge. Sie fiel fast vom Stuhl beim Versuch sich zu bcken und den Mist vom Boden zu fegen. Es htte mich nicht gewundert, wenn sie es direkt vom Boden geschnupft htte. Ich entwickelte einen gewissen Ekel gegenber dieser drren, ungepflegten Frau mit dem seelenlosen Blick. Ich fhlte mich so unendlich allein. So allein. Ich sehnte mich so sehr nach Mcke und Smoky, dass es mir krperliche Schmerzen bereitete. Sobald ich nach der letzten Stunde die Schule verlie, endete meine Freiheit. Thorstens BMW stand immer pnktlich bereit. Direkt vor dem Tor. Auch darber machten Mirco & Co. ihre dummen Witze. Sie fragten mich, ob das mein Zuhlter sei. Ob ich mit ihm vgeln wrde fr etwas zu Essen. Mein Leben war so armselig. Morgens aufstehen, begafft werden, begrapscht werden, gedisst werden in der Schule, nach Hause kommen, alles Scheie. Mein Leben fhlte sich an, als msste ich durch einen monstrs groen, stinkenden Haufen Scheie waten. Ich begann zu hassen. Mich, meine Mutter, Thorsten, Mirco, all die anderen. Und mit jedem Tag, der verging fhlte ich mich schlechter. Ich sah keinen Sinn mehr in meinem Leben. Ich fing an mir Gedanken ber Selbstmord zu machen. Aber wann? Wie? Im Bad hatte ich keine Ruhe mehr, weil stndig Thorsten reinplatzte, in der Schule wollte ich es nicht tun. Ich wei auch nicht, ob ich wirklich sterben wollte, denn dann

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htte ich sicherlich einen Weg gefunden und mich nicht immer so schnell davon abgebracht. Ich fand einen anderen Weg meinen Schmerz zu betuben. Um all die miesen Gefhle zu betuben. Ich fing an mich zu ritzen. Ich wei nicht mehr wann genau ich damit anfing. Die Tage waren zu einem qulenden, seelenfressenden Einerlei geworden. Irgendwann, ich lag auf meinem Bett und fhlte mich zu schwach zu heulen, musste ich daran denken, wie befriedigend es gewesen war, damals im Park, als ich gegen den Baum geschlagen hatte und mir das Blut aus der geplatzten Haut gesickert war. Der Gedanken an sickerndes Blut schickte einen Stromsto durch mein Gehirn. So, als wrde ein Schalter in meinem Hirn umgelegt werden. Ich rannte fast ins Bad und whlte hektisch im Schrank nach einem Einmalrasierer. Als ich das kleine, rosafarbene Plastikding in der Hand hielt, sprte ich, wie mein Herz aufgeregt zu rasen begann. Es war so elektrisierend. Ich verschwand wieder in meinem Zimmer und brach das Plastik auseinander. Jetzt hatte ich Kopf und Griff. Den Griff warf ich in meinen Papierkorb. Ich bentigte ihn nicht. Eine erregende Aufregung packte mich und ich wurde ungeduldig. Ich nahm eine Schere zu Hilfe, um das Plastik um die Klinge herum weg zu brechen. Irgendwann schaffte ich es. Was fr ein Gefhl. Die schmale, glitzernde Klinge lag in meiner Handflche und ich starrte sie an wie ein Wunder. Ich hatte das Gefhl, als wrde sie mit mir sprechen. Mich auffordern sie zu benutzen. Ich schob den rmel meines Pullovers hoch, betrachtete meinen blassen Arm, als wre es nicht meiner. Er sah so fremd aus. Gehrte irgendwie nicht zu mir. Dann nahm ich die Klinge fest zwischen die Fingerspitzen und fuhr mir damit ber

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den Arm. Sie war scharf. Der Schmerz war s. Es fhlte sich gut an. Die Haut teilte sich augenblicklich, Blut quoll aus der Wunde. Ich sa da, starrte auf das tropfende Blut und fhlte mich erleichtert. Das Ritzen wurde mein Ventil. Mein Ausgleich. Mein Vergessen. Jeden Tag schnitt ich mir allen Schmerz und Kummer aus den Armen. Nach ein paar Wochen waren meine Arme so berst von verheilten und entzndeten Schnitten, dass ich auf meine Beine ausweichen musste. Ich starrte auf meine blasse Haut, meine dicken Oberschenkel und es ekelte mich ein wenig, doch sobald ich den ersten Schnitt gemacht hatte, war alles gut. Ich berstand die Tage. Die Wochen. Ich berstand es sogar, dass Nesrin die Klasse wechselte und von nun an mit ihren Freundinnen zusammen und ich allein in der 9c war. Wenn wir uns auf dem Flur oder dem Schulhof begegneten, grte sie mich freundlich, nickte mir zu oder winkte, doch sie verbrachte die Pausen nicht mehr mit mir zusammen. Ich war allein in meiner beschissenen Welt. Einem ewigen Kreislauf aus Aufstehen, begafft werden, begrapscht werden, gehnselt und geqult werden, einsam sein, aufschneiden. Ich fhlte mich so beschissen, so voller Hass, ich war mir sicher, es knnte nicht mehr schlimmer werden. Doch es war wie immer, wenn ich dachte, dass ich am absoluten Tiefpunkt angekommen warDas Leben setzte noch eins drauf, fickte mich wieder und wieder. Es wurde schlimmer. Viel schlimmer. Am Ende des letzten Schultages vor den Ferien fhlte ich mich erleichtert, dachte noch, dass nun drei Wochen vor mir lagen, in denen ich nicht mit Thorsten im Auto hocken und von meinen Mitschlern gepeinigt werden knnte.

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Ich freute mich richtig, als der Klingelton nach der letzten Stunde durch die Schule hallte. Drei Wochen Frieden. Jedenfalls halbwegs. Wunderbar, dachte ich. Htte ich geahnt, was kommen wrde, ich htte mich wohl freiwillig Mirco und seinen Freunden als Punchingball zur Verfgung gestellt. Der letzte Schultag war der 20.Dezember 2012. Natrlich holte Thorsten mich auch an diesem Tag von der Schule ab. Die Hoffnung darauf, dass er irgendwann genug davon haben wrde, hatte ich lngst aufgegeben. Aber an diesem Tag stieg ich zum ersten Mal mit einem Gefhl der Erleichterung in den dunkelblauen BMW. Drei Wochen ohne Auto und Thorsten lagen vor mir, ich freute mich wirklich. Sofern man dieses kleinen Glimmen in meinem Inneren noch als Freude bezeichnen konnte, in der endlos wabernden Scheie meiner Existenz. Zunchst war auch alles gut. Ich stiefelte wie immer vor Thorsten die Treppe hoch und ignorierte die Klapse auf meinen Hintern und dachte nur an die Einsamkeit in meinem Zimmer. Sehnte mich danach die Tr hinter mir zu schlieen und mich im Bett zu verkriechen, Fernseher an und Dauerberieselung. Das machte ich dann auch. Natrlich sammelte ich vorher noch einiges an Essbarem aus dem Khlschrank. Der einzige Vorteil, den es gab, seit Thorsten bei uns wohnte. Der Khlschrank war stets gut gefllt. Ich fragte mich gelegentlich, was der fr einen Job hatte. BMW, teures iPhone, Khlschrank immer voll, und das obwohl ich den nie hatte arbeiten sehen. Schon sonderbar. Aber letztendlich war es mir auch egal. Was interessierte der mich denn? Ich stopfte mich ordentlich voll und zog mir meine Lieblingsserien und Sendungen im Fernsehen rein. Irgendwann schlief ich ein.

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Irgendwann weckte mich ein seltsames Gerusch. Ich schreckte auf. Hastig suchend sah ich mich um. Der Fernseher lief immer noch. Schnell griff ich nach der Fernbedienung, schaltete ihn aus und lauschte in die Dunkelheit. Ich sah auf meine Armbanduhr. 2:34 Uhr. Da hrte ich es wieder. Ein komisches, klatschendes Gerusch. Ein leiser Aufschrei. Leise schlpfte ich aus dem Bett und schlich auf Zehenspitzen zur Tr. Langsam zog ich sie auf und horchte in den Flur. Da war es schon wieder. Klatschen. Murmeln. Mehrere Stimmen. Ich war verwirrt. Das hrte sich nach mehr als zwei Stimmen an. Thorsten, Mama, und wer noch, fragte ich mich selbst. Auf Zehenspitzen schlich ich zum Wohnzimmer. Die Tr war nur angelehnt und ich hrte leise Musik. Ich schob die Tr auf. Niemand zu sehen, nur die Anlage war eingeschaltet und leise Musik lief. Zurck. Richtung Schlafzimmer. Klatschen. Gelchter. Mein Magen krampfte sich zusammen. Mehr als eine Mnnerstimme. Mir wurde bel und schwindelig. Meine Hand zitterte, als ich den Arm ausstreckte und die Klinke umfasste. Ich schob die Tr einen Spalt weit auf. Sie bemerkten mich nicht. Kein Wunder. Thorsten sa mit einem Typen, den ich noch nie zuvor gesehen hatte auf zwei unserer Kchensthle schrg vor dem Bett, den Rcken zur Tr. Und auf dem Bett, oh mein Gott, ich konnte es kaum glauben, mir wurde so schlecht

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Meine Mutter kniete auf dem Bett, whrend irgendein Fremder in sie eindrang und sie fickte. Magensure lief mir in den Mund und ich wrgte leise. Ich wollte weg. Nur noch weg. Wollte das nicht sehen. Aber meine Beine wollten sich nicht bewegen. Meine Fe schienen am Boden festgewachsen, meine Augen unfhig sich von diesem schrecklichen Bild zu lsen. Der Kerl stie immer wilder zu, der andere, neben Thorsten nickte und lachte. Sieht aus, als wre sie ihr Geld wert, Thorsten., sagte er und Thorsten nickte zustimmend. Ich wrgte erneut. Scheie. Was sollte das heien? Ihr Geld wert? Ich sprte, wie mir der Magen berlief. Immer mehr Magensure lief mir in den Mund, brannte auf der Mundschleimhaut. Ich hustete. Thorsten sprang auf, fuhr herum und schaute mich an, sein Gesicht wutverzerrt. Was willst du hier, Paulina? Raus hier, brllte er. Der Typ auf dem Bett hielt kurz inne. Der Kopf meiner Mutter drehte sich zu mir herum, ihre Augen waren glasig, ein leerer, toter Blick. Thorsten kam auf mich zu, schob mich grob aus dem Zimmer, raunte ein Verschwinde, dann knallte er die Tr hinter mir zu. Ich lie mich gegen die Wand sinken, rutschte an ihr herab, kauerte mich auf dem Fuboden, ein schwabbeliges, gebrochenes Hufchen Elend, ich wrgte und weinte.

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Frohe Weihnachten
Ich kann mich nicht mehr erinnern, wie lange ich auf dem Boden im Flur vor dem Schlafzimmer gehockt und geweint habe. Ich wollte so gern weglaufen, aber ich konnte nicht. Ich konnte weder aufstehen, geschweige denn wegrennen. Irgendwann, ich hatte jegliches Zeitgefhl verloren, ffnete sich die Tr neben mir und die beiden Mnner kamen mit Thorsten aus dem Schlafzimmer. Sie beglckwnschten Thorsten zu seinem guten Pferd und versprachen, bald wieder zu kommen. Ich bekam es nur am Rande mit, die Wortfetzen drangen undeutlich zu mir vor, es fhlte sich an, als htte ich Watte in den Ohren, nein, eher noch als htte ich Watte im Kopf. Leider nicht so ein friedliches Wattegefhl, wie ich es beim Kiffen mit Mcke gehabt hatte. Thorsten schloss die Tr auf, verabschiedete sich von den Mnnern, schloss ab und steckte sich den Schlssel, vermutlich immer noch meinen Schlsselbund wieder in die Hosentasche. Direkt vor mir blieb er stehen. Ich schaute nicht auf, starrte auf seine berdimensionalen Quadratlatschen und hoffte nur, dass er mglichst bald verschwinden wrde. Na, Schtzchen?! Wie lange willst du hier hocken bleiben und plrren? Ich schniefte und rieb mir mit dem rmel ber die tropfende Nase. Lass mich in Ruhe, erwiderte ich halbherzig mit kraftloser Stimme.

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Thorsten beugte sich zu mir herunter und packte meinen Oberarm. Grob riss er mich hoch und zerrte mich in mein Zimmer. Dort angekommen schleuderte er mich auf mein Bett. Ich hrte, wie der alte Lattenrost unter dem Aufprall krachte. Pass mal auf du fettes Schwein, sagte er leise, ich erschrak ber den drohenden Unterton in seiner Stimme und verzog mich ngstlich in die hinterste Ecke meines Bettes, den Rcken direkt an die Wand gedrckt, deine unntze Frau Mama muss ihren Konsum ja irgendwie finanzieren. Oder mchtest du vielleicht fr ihren Koks arbeiten gehen? Ich hab auch ein paar Kunden, die auf fette Brute stehen, die es anmacht, wenn schwabbelige Massen ordentlich durchgevgelt werden knnen. Ich hielt mir die Ohren zu, ich wollte das nicht hren, doch jedes einzelne Wort drang an meine Ohren, jedes einzelne Wort ein verbaler Schlag. Thorsten lachte schallend, drehte sich um und schlug die Tr hinter sich zu. Zitternd blieb ich in der Ecke hocken. Meine Gedanken rasten, jagten sich selbst im Kreis und dennoch konnte ich keinen einzigen vernnftigen Gedanken fassen. Trnen flossen mir ber die Wangen, durchnssten meine rmel. Was war blo mit uns geschehen? Mit meiner Mutter geschehen? Ich wurde das Bild einfach nicht mehr los, wie sie auf dem Bett gekniet hatte, so klapperdrr, so kaputt, der fette Typ, der hinter ihr kniete. Ich wrgte wieder, mir lief der Magen ber, ich rang nach Luft, doch es fhlte sich an, als msste ich ersticken, noch ein Wrgen, dann erbrach ich mich im Schwall. Erbrochenes landete auf meinen Armen, meinen Beinen, durchtrnkte meine Kleidung, mein Bett, tropfte auf den Fuboden. Es stank suerlich. Doch rhren konnte ich mich immer noch nicht. Mir wurde bel von dem Gestank, dennoch blieb ich dort in die Ecke

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gequetscht sitzen. Nass von Trnen und Kotze. Salzig und sauer. Irgendwann lie ich mich zur Seite kippen. Mein Magen schmerzte so sehr. Es fhlte sich an, als ob jemand von innen ein Messer in meinen Bauch rammen und hin und her drehen wrde. Ich sprte, dass mein Gesicht in meinem eigenen Erbrochenen lag, doch es kmmerte mich nicht. Nichts kmmerte mich mehr. Wieder einmal war ich an einem Punkt angelangt, an dem ich sterben wollte. Einfach nur sterben. Nichts mehr sehen. Nichts mehr hren. Nichts mehr spren. Ich schloss die Augen und betete zum ersten Mal in meinem Leben inbrnstig zu Gott, ich bat ihn er mge mich sterben lassen. Jetzt, sofort. Ich starb natrlich nicht. Kein 15jhriges Mdchen stirbt mal eben so. Und natrlich hat Gott mein Gebet nicht erhrt. Warum auch, dachte ich bitter. Ich war berzeugt davon, dass es entweder gar keinen Gott geben konnte, so beschissen wie die Menschen und das Leben waren, oder aber Gott selbst war ein perverser Drecksack, dem es Spa machte die Leben von Menschen zerfallen zu sehen. Zuzuschauen, wie Menschen zerstrt werden. Wie ein Kleinkind, dem es Freude bereitet Spielzeugautos gegeneinander fahren zu lassen und sich an jedem neuen Crash zu erfreuen. Wie sollte ICH noch an einen Gott glauben? Wenn es einen gab, dann jedenfalls nicht fr mich. Nicht in meinem Leben. Schei auf Gott. Fuck you, Gott! Leck mich an meinem fetten Arsch, Gott! Leck mich einfach, kreuzweise! Ich schloss die Augen. Ein Schluchzen, das nicht mehr menschlich klang und mich zutiefst erschtterte, drang aus meiner Kehle.

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Als ich wieder erwacht bin, klebte getrocknete Kotze an meiner Wange. Ich stank unfassbar. Ich fror. Mein Krper fhlte sich an, als gehre er nicht mir, mein Kopf fhlte sich an, als wre er nicht meiner. Frstelnd stand ich auf. Schleppte mich ins Bad, die Fe fhlten sich schwer an, wie mit Blei ausgegossen. Ich zog mich aus. Mir war scheiegal, ob Thorsten nun reinkommen und mit seinem hsslichen, groen Penis vor meinen Augen rumwedeln wrde oder nicht. Ich stieg in die Dusche, langsam, wie eine alte Frau, stellte das Wasser ein und stellte mich unter den heien, dampfenden Strahl. Er kam nicht. Irgendwann schlurfte ich zurck in mein Zimmer, zog mir frische Klamotten ber, die vollgekotzten hatte ich einfach auf dem Fuboden im Bad liegen gelassen. Ich zog mein Bett ab, warf die schmutzigen Bezge auf den Fuboden, stellte den Fernseher ein und verkroch mich unter der nicht bezogenen Decke. Ich lie mich vom Fernseher berieseln, bis ich endlich einschlief. Ich wachte erst spt am nchsten Morgen auf. Ich fhlte mich elend und wollte am liebsten in meinem Bett liegen bleiben. Mhsam schleppte ich mich ins Bad. Ich ging auf die Toilette und putze mir anschlieend die Zhne so lange, bis mein Zahnfleisch zu bluten anfing. Und trotzdem blieb der ekelhafte, saure Geschmack von Erbrochenem in meinem Mund. Oder ich bildete es mir nur ein. Mag sein. In der Wohnung war alles still. Kein Fernseher, keine Musik, keine Stimmen. Ich ging in die Kche, stopfte in schnell drei Schsseln Frosties in mich rein, garnierte die Fllung meines Magens mit zwei Bechern Schokopudding und obendrauf noch drei Riegel Schokolade. Ich a so lange, bis ich die Dehnung meines Magens schmerzhaft spren konnte.

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Danach wollte ich zurck in mein Zimmer, aber ich konnte gegen die Neugier nicht an. Ich ffnete das Wohnzimmer und sphte hinein. Niemand da. Vor der Schlafzimmertr blieb ich stehen. Ich berlegte hin und her, ob ich sie ffnen sollte oder nicht. Letztendlich siegte die Neugier. Leise drckte ich die Trklinke hinunter und ffnete die Tr. Ich schob sie gerade weit genug auf, um meinen Kopf ins Zimmer schieben zu knnen. Die Rollos waren noch unten, das Zimmer war halbdunkel. Doch im Bett konnte ich eine Gestalt erkennen. Eine nur! Langsam ffnete ich die Tr ganz und schlich ins Zimmer. Vor dem Doppelbett blieb ich stehen. Meine Mutter. Sie atmete unregelmig und schnaufte seltsam. Sie schlief. Ihr Gesicht sah friedlich aus. Ich blieb einige Zeit stehen und lie meinen Blick schweifen. Betrachtete ihre gruliche Haut, ihre dnnen Arme, die ber der Bettdecke lagen. Sie lag zusammengerollt wie ein Embryo im Bett. Aber wo war der Pisser? Ein leises Gefhl der Freude nahm mich in Besitz. Vielleicht hatte er sich endgltig verpisst und wrde nie wieder kommen! Aber noch bevor mein Hirn mir vorspielen konnte, wie toll es sein knnte, wenn der fr immer weg blieb, hrte ich, wie sich der Schlssel im Schloss drehte. Ich seufzte. Bin wieder da, brllte er drhnend in die Wohnung. Ich fragte mich, wem er sein Kommen ankndigen wollte. Mir? Mich interessierte der nicht. Meiner Mutter? Glaubte er denn ernsthaft, dass diese Zombiefrau noch etwas mitbekam?

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Ich blieb unschlssig stehen. Ich wollte ihm nicht direkt in die Arme laufen. Aber um zurck in mein Zimmer zu kommen, musste ich durch den kleinen Flur. Teuflisch diese Verteilerflure. Jedenfalls dann, wenn man am liebsten ungesehen an jemandem vorbei huschen mchte. Ich lie mich auf das Bett sinken, setzte mich ans Fuende. Ich horchte, versuchte herauszuhren, was Thorsten gerade machte. Es klang sonderbar. Irgendetwas schleifte ber den Boden. Ich hrte es kurze Zeit spter Poltern. Etwas klirrte. Thorsten fluchte vor sich hin. Was machte der da blo? Mein Krper verkrampfte sich. Ich frchtete mich. Die Ungewissheit darber, was er da machte, lie meine Gedanken Karussell fahren. Ich knetete meine Finger, begann an den Ngeln zu kauen, doch die Anspannung wich nicht. Ich sehnte mich nach der Rasierklinge, die in meinem Nachtschrank lag und mich zu rufen schien. Die Anspannung sollte weg. Langsam erhob ich mich. Ich musste in mein Zimmer! Jetzt! Sofort! Mein Krper fhlte sich gespannt an wie eine Bogensehne kurz vorm Zerreien. Der Druck musste weg. Blo weg. Ich trat aus dem Schlafzimmer und rannte direkt in Thorsten hinein. Er packte meine Schultern und lachte. Paulina, Se! Suchst du mich? Lass mich los Thorsten, fuhr ich ihn an und wand mich unter seinem Griff. Er lie nicht locker. Wie Schraubstcke hielten seine groen Hnde meine Schultern fest. Er lachte. Ach Paulina! Immer so zickig! Komm mal mit, ich hab ne berraschung fr dich und deine Mutter! Er packte mich am Oberarm, quetschte meine Haut ein mit seinem Griff und zerrte mich Richtung Wohnzimmer.

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Unsanft stie er mich in den Raum. Mein Blick fiel auf einen groen, gutgewachsenen Tannenbaum, der neben dem Fernsehtisch stand. Was soll das? Weihnachten! Paulina, in drei Tagen ist Heiligabend! Wir sind eine Familie, da muss man doch Weihnachten feiern! Er lachte schallend. Mein Blick fiel auf mehrere groe Plastiktten von Karstadt. Er bemerkte meinen Blick. Weihnachtsdeko, sagte er leichthin, dann lie er mich los und begann die Tten auszupacken. Ich sah nur noch rot und gold und grn. Kugeln, Engel, Sterne. Kitschig. Lichterketten. Meterweise. Thorsten hockte da wie vermutlich Millionen anderer Menschen in diesem Moment und tat so, als wre es hier, bei uns, vollkommen natrlich sich auf Weihnachten vorzubereiten. Ich schttelte sprachlos den Kopf. Der erwartete doch nicht ernsthaft, dass ich mit dem zusammen untern Weihnachtsbaum sitzen wrde? Am besten noch betont frhlich Weihnachtslieder zusammen singen oder so. Ich schnaubte verchtlich und wollte gehen. Paulina, rief Thorsten, ich blieb stehen, geh mal in die Kche und pack die Sachen in den Khlschrank! Warum sollte ich?, fragte ich pampig. Thorsten sprang auf, mit einem Satz stand er vor mir. Wtend starrte er zu mir herunter. Du machst das jetzt! Weil ich es sage, kapiert? Und wenn nicht? Mach deinen Schei doch selber! Seine Faust traf mich unerwartet. Ich sprte, wie meine Lippe aufplatzte. Der Schmerz traf mich nur Bruchteile von Sekunden spter. Ich taumelte. Ich starrte ihn entsetzt an. Sein Gesicht war rot angelaufen, seine Augen schossen Blitze auf mich ab. Ich begann zu zittern. Thorsten beugte sich ber mich, starrte mir drohend ins Gesicht und hob mir seine Faust vor das Gesicht.

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Darum, liebe Paulina, wirst du machen, was ich sage. Haben wir uns verstanden? Seine Stimme war leise, klang zuckers, doch ich hrte die Drohung hinter seinen Worten, starrte gebannt auf die Faust. Langsam nickte ich und verzog mich in die Kche. Dort standen noch mehr Tten. Unzhlige Lebensmittel, die eilig in Khlschrank und Vorratskammer verstaute. Blut tropfte mir von der Lippe auf mein T-Shirt, doch ich traute mich nicht ins Bad zu gehen bevor ich fertig war mit Ausrumen. Mein Kopf schmerzte. Kein Wunder bei dem Dampfhammer gegen die Fresse. Jedes Mal wenn ich mich bckte, um etwas aus den, scheinbar nie leer werdenden, Tten zu holen, wurde mir schwindelig. Trnen liefen mir ber das Gesicht. Vermischten sich mit dem Blut und tropften auf den Boden. Den Dreck wischst du gleich noch weg! Ich fuhr herum. Thorsten stand an den Trrahmen gelehnt da und beobachtete mich, sein Finger zeigte auf den Blutstropfen auf dem Kchenboden. Ich nickte stumm. Thorsten blieb stehen und sah mir grinsend beim Ausrumen der Tten zu. Innerlich kochte ich vor Wut und fhlte mich gleichzeitig elend. Kurz durchzuckte mich die Vorstellung mir ein Messer aus der Schublade zu greifen und es ihm zwischen die Rippen zu jagen. Ich faltete die endlich leeren Tten zusammen und packte sie in die oberste Schublade neben der Sple. Dann griff ich mir ein paar Bltter Kchenpapier, machte sie nass und bckte mich, um mein Blut vom Boden zu wischen. So schnell, dass ich nicht reagieren konnte, stand Thorsten pltzlich hinter mir und legte mir die Hnde auf den Hintern. Ich fuhr herum und versuchte ihn durch einen Trnenschleier bse anzufunkeln. Lass es sein! Es sollte erbost klingen, hrte sich aber eher an wie das Gejammer eines dreijhrigen Kindes. Thorsten lachte schallend.

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Lass mich doch auch mal! Ich will mal was zum Greifen in der Hand haben! Er grinste, packte mich grob am Arm, schleuderte mich herum, zog mich an seinen Krper und legte mir den Arm um den Hals. Ich keuchte erschrocken auf. Wand mich hin und her wie ein Wurm, doch Thorsten verstrkte seinen Griff. Ich bekam kaum noch Luft und japste wie ein Fisch auf dem Trockenen. Thorsten schob seine Hand unter mein Shirt und umfasste grob meine Brust. Er drckte fest und kniff mich in die Brustwarze. Ein Schrei formte sich in meiner zugedrckten Kehle, doch er fand nicht genug Sauerstoff, um nach auen zu dringen. Lachend stie er mich von sich. Ich knallte mit dem Knie gegen den Kchentisch. Der heftige Schmerz lie mich taumeln, ich sank zu Boden. Thorsten lachte noch lauter. Er grunzte wie ein Schwein und hielt sich den Bauch vor Lachen. Keine Panik Paulina! So ne Fette wie dich will ich nicht. Brauchst keine Panik zu schieben! Er prustete laut und drehte sich um. Ich fhlte mich so schmutzig. So gedemtigt. So verletzt. Ich schluchzte laut und sank auf dem Boden zusammen. Wimmerte. Zitterte. Ich hrte, wie Thorsten ins Schlafzimmer ging, hrte seine drhnende Stimme frhlich rufen: Aufwachen Schneeknigin! Nachschub! Ich musste kein Genie sein, um zu verstehen, was er damit meinte. Nachschub. Damit sie sich eine neue Portion durch die Nase ziehen und sich und mich noch mehr vergessen konnte. Stumm weinte ich. Um mich. Um meine Mutter. Um uns. Ich rappelte mich mhsam hoch, sthnte kurz auf, als ich mein Knie belastete und humpelte in mein Zimmer.

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Die folgenden Tage zogen an mir vorbei. Ein schwarzes, qulendes Einerlei. Immer dasselbe. Immer dieselbe Scheie. Ich lief Thorsten nicht noch einmal ber den Weg. Ich stahl mich heimlich aus meinem Zimmer, versorgte mich mit Essensnachschub, schlich mich zur Toilette, wenn ich hrte, dass er sich im Schlafzimmer befand. Jeden Abend klingelte es von nun an an unserer Tr. Ich hrte viele verschiedene Mnnerstimmen. Hrte die Schlafzimmertr auf und zu schlagen, hrte das Quietschen des Bettes, das Gesthne der Kerle. Ich vergrub meinen Kopf unter dem Kissen, ich presste meine Hnde an die Ohren und schaffte es dennoch nicht, die Gerusche aus meinem Bewusstsein zu verscheuchen. Erst recht nicht die Bilder, die sich in meinem Kopf bildeten. Ich schlug meinen Hinterkopf immer und immer wieder gegen die Wand, doch ich schaffte es nicht bewusstlos zu werden. Versagerin, schalt ich mich selbst. Nicht einmal das bekam ich hin. Meine Beine und Arme htten nach kurzer Zeit in jedem guten Horrorfilm mitspielen knnen, so widerlich zerfetzt sahen sie aus. Inzwischen nutzte ich die Klinge immer hufiger. Mehr und mehr Druck baute sich in mir auf. Ich trug nur noch langrmlige Shirts und lange Hosen. Der Stoff kratzte an den unzhligen Krusten, riss sie immer wieder auf. Es kmmerte mich nicht. Der Fernseher lief Tag und Nacht in meinem Zimmer. Ich lie mich berieseln, ohne berhaupt noch zu wissen, was ich mir ansah. Dann kam Heiligabend. Der 24.12.2012. Wenn ich jetzt zurckdenke, dann sehe ich diesen Tag als DEN Tag, an dem mein Leben endgltig zerbrach. ICH zerbrach. Frohe Weihnachten

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Ich hockte in meinem Zimmer vor der Glotze. Weihnachten kann man immerhin 24 Stunden am Tag irgendwelche Filme sehen. Vermutlich ein Geschenk der TV-Bosse an solche Lebensloser wie mich, die allein in einem dunklen, miefigen Zimmer hocken und sich selbst bedauern. Thorsten hantierte in der Kche. Ich hrte Geschirr klappern, Wasser rauschen. Kurze Zeit spter zogen Dfte durch die Wohnung, von denen mir das Wasser im Mund zusammenlief. Aber ich wollte nicht mit Thorsten essen. Leider zhlte mehr, was er wollte. Er zerrte mich in die Kche, stie mich grob auf meinen Stuhl. Meine Mutter hockte schon zusammengesunken auf ihrem Stuhl. Sie schaute kaum auf, als ich auf meinen Stuhl plumpste. Der Tisch war festlich gedeckt. Thorsten hatte an alles gedacht. Weihnachtsdeko, Kerzen, Braten, Erbsen und Mhren, Soe, Kle, Weinglser fr sich und meine Mutter, etc. Von auen betrachtet ein festlich gedeckter Weihnachtstisch einer x-beliebigen deutschen Familie an Heiligabend. Mit sonderbaren Akteuren, die nicht ins Bhnenbild passten. Eine zitternde, drre Frau, mit fahrigen Bewegungen und unstetem Blick, ein aufgesetzt frhlicher Riese, der den Familienvater spielte und die Unterhaltung allein bestritt und ein dickes, in sich zusammengesunkenes Hufchen Elend mit geschwollener Lippe und blauem Kiefer. SO sollte es nicht aussehen. Thorsten faselte und faselte. Ich hrte ihm nicht zu. Stumm schaufelte ich mein Essen in mich hinein und hoffte einfach nur, dieser Mist mge schnell vorbei sein. Ich sehnte mich nach der miefigen Dunkelheit in meinem Zimmer. Aber ich musste weiter durchhalten. Nach dem Essen sprang Thorsten auf und grlte: Bescherung!, er zog meine Mutter vom Stuhl hoch, sie torkelte von ihm gesttzt ins Wohnzimmer. Der Blick, den Thorsten mir ber die Schulter zuwarf, duldete keinen Widerspruch. Seufzend folgte ich ihm und meiner Mutter ins Wohnzimmer.

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Der Baum stand beleuchtet von unzhligen kleinen Lichtern in der Ecke. Schn sah er aus. Die Kugeln glnzten, das Licht spielte auf ihrer spiegelnden Oberflche und warf Lichtpunkte an Decke und Wnde. Meine Gedanken schweiften ab. Ich war wieder klein. Sah meine Oma vor mir. Hbsch herausgeputzt fr das Weihnachtsfest. Ich sah uns in der kleinen Kirche in Hallenberg sitzen und mit lauter frhlichen Menschen um uns herum Weihnachtslieder singen. Ich sah uns am festlich gedeckten Tisch Omas Kuchen essen, sah uns vor dem Baum sitzen und singen. Trnen schossen mir in die Augen. Es tat so weh an Oma zu denken, an mein Leben zu denken, als es noch ein Leben gewesen ist und nicht nur ein groer Haufen Scheie. Ich vermisste Oma in diesem Moment so sehr! Sie htte Thorsten rausgeworfen. Der htte sie nicht klein gekriegt! Nicht meine Oma! Sie htte den achtkantig durch die Bude gejagt, so lange, bis er sich trollen wrde. Sie htte meine Mutter ins Krankenhaus geschleppt. Htte dafr gesorgt, dass ihr Kind wieder auf den rechten Weg kme, wie sie immer gesagt hat. Meine Oma htte all das geschafft. Meine Oma htte die Welt wieder heil gemacht. Thorsten unterbrach meine Erinnerungen, als er mir ein kleines Pckchen auf den Scho legte. Meine Finger spielten gedankenverloren mit der silbernen Schleife. Mach auf!, sagte er leise in einem Ton, der keinen Widerspruch duldete. Langsam lste ich die Schleife. In der Schachtel war ein silbernes Armband. Schlicht, aber schn. Dennoch hasste ich es. Es war von dem. Von dem wollte ich nichts haben. Doch er bat mich es anzulegen, wobei seine Bitte eher wie ein Befehl klang. Das Armband war mir ein wenig zu eng, schnitt mir in die Haut, doch ich belie es besser an meinem Handgelenk. Meiner Mutter schenkte er mehrere Schachteln, in denen sich Dessous befanden, die sogar noch jeder Nutte die Schamesrte

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ins Gesicht getrieben htten. Peinlich unanstndige schwarze und rote Fetzen Stoff. Ich versuchte den Gedanken an die kranke Gestalt meiner Mutter in diesen Peinlichkeiten zu verscheuchen, doch es gelang mir nicht. Magensure stieg mir durch die Kehle. Ich hustete. Genervt starrte Thorsten mich an. Paulina! Wenn es dich so nervt mit deinen Eltern Weihnachten zu feiern, verpiss dich auf dein Zimmer! Der Kopf meiner Mutter erhob sich langsam, sie schenkte mir einen leeren Blick aus ihrem leblosen Gesicht. Hastig sprang ich auf und verlie das Wohnzimmer. In meinem Zimmer warf ich mich auf mein Bett, weinte vor dem Fernseher. Irgendwann spter hrte ich wieder die Trklingel. Wieder hrte ich irgendwelche Kerle durch unsere Wohnung poltern. Ich stellte die Lautstrke meines Fernsehers auf Maximum. Meine Trommelfelle vibrierten von dem blechernen Klang. Es war mir egal. Hauptsache nichts mitbekommen von dem Dreck, der sich abspielte. Ich war vorm Fernseher eingeschlafen. Es war dunkel in meinem Zimmer, nur der Fernseher lief noch immer, als mich laute Stimmen, Gebrll, aus dem Schlaf riss. Scheie! Scheie!, schrie einer. Verdammt! Die Nutte krepiert!, ein anderer. Thorsten, die geht hopps!, kreischte ein anderer. Ich hrte schnelle Schritte. Leute rannten weg, die Haustr wurde krachend ins Schloss geworfen. Stille. Dann zerriss ein unmenschlicher Schrei die Stille. Ein hohes, gellendes Kreischen. Dann wieder Stille. Mama! Ich sprang aus dem Bett und hechtete ins Schlafzimmer. Im Trrahmen blieb ich wie angewurzelt stehen. Thorsten hockte neben dem Bett, winselte leise. Brabbelte unverstndliches vor sich hin.

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Meine Mutter! Sie lag auf dem Bett, ihr Krper bog sich unnatrlich durch, krampfte, ihre Augen waren weit aufgerissen, Speichel rann ihr schaumig aus dem Mund. Sie keuchte. Dann fiel ihr Krper ins sich zusammen und begann zu zucken, als wrden Stromste durch ihren Krper jagen. Ihre Augen rollten hin und her. Sie stie laute, angestrengte viel zu kurze Atemzge aus. Ich schoss nach vorn, schubste Thorsten vom Bett weg. Er fiel zu Boden. Es kmmerte mich nicht. Ich griff nach der Hand meiner Mutter. Sie war kalt und nass und zuckte in meiner hin und her im selben Rhythmus wie ihr Krper. Mama! Mama!, flsterte ich weinerlich, doch ihre aufgerissenen, rollenden Augen sahen mich nicht. Ich brllte sie an! Schrie! Dann fiel mein Blick auf die vielen kleinen weien Pulverhufchen auf dem Nachttisch. Scheie! Ich sprang auf, rannte in den Flur, zum Telefon. Immer noch tot! War klar, warum htte der Wichser auch unsere Rechnungen bezahlen sollen Ich rannte zurck ins Schlafzimmer, strzte mich auf Thorsten, packte ihn an den Schultern und schttelte ihn. Ich schrie unermdlich auf ihn ein. Thorsten!!! Mann, ruf nen Rettungswagen! Thorsten! Thorsten! Mama stirbt! Mama! Thorsten! Bitte! Irgendwann kam Leben in ihn, er sah mich an, verstand. Er zckte sein Handy und whlte den Notruf. Ich kniete neben dem Bett, sprach mit meiner Mutter, die mich nicht mehr verstehen konnte. Sie wurde hin und her geschttelt. Wie eine Schlenkerpuppe in der Hand eines Kleinkindes flogen ihre Arme und Beine hin und her. Dann lag sie still. Durch einen undurchdringlichen Trnenschleier sah ich sie an. Ich wischte mir hektisch die Trnen aus den Augen. Sprang

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auf. Mama! Mama!, schrie ich und rttelte an ihrem drren Krper. Nichts. Mama! Bitte! Mama!, ich schrie und schrie. Nichts. Scheie, die ist tot!, keuchte Thorsten, der pltzlich neben mir stand. Was? Was hatte der gesagt? Ich verstand nicht! Tot? Thorsten schaute sich panisch um, sein Kopf zuckte hin und her. Dann geschah alles so schnell, dass ich es kaum wahrnehmen konnte. Er griff sich eine Tasche, rannte wie ein Irrer durch die Wohnung, dann kurze Zeit spter hrte ich die Tr ins Schloss fallen. Stille. Dann klingelte es. Wer ist da? Ich begriff nicht sofort. Der Rettungswagen! Ich sprang auf und rannte zur Tr, mir war so schlecht, mir war schwindelig. Zitternd wartete ich an der Wohnungstr. Ich hrte wie jemand eilig die Treppen hochrannte. Zwei Sanitter drngten sich an mir vorbei. Wo?, rief einer mir zu. Ich deutete wortlos zum Schlafzimmer. Sie rannten los. Ich hrte wie sie sich gegenseitig Begriffe zuriefen. Hrte es rascheln, knistern, hrte die Geschftigkeit. Mama, Mama, Mama, Mama, Mama, Mama, in Gedanken rief ich sie, weinte nach ihr. Ich rutschte am Trrahmen hinab zu Boden. Irgendwann nahm ich wahr, dass einer der Sanitter langsam auf mich zu kam. Er ging in die Hocke und legte mir seine Hand auf das Knie. Er sagte irgendwas. Sprach auf mich ein. Leise. Sanft. Was sagte er blo? Ich konnte ihn nicht hren. Ich hrte ihn einfach nicht. Was sagte er blo?

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Der andere kam ebenfalls. Dann hrte ich ein Gerusch. Die zwei Gesichter vor mir waren pltzlich zu dritt. Eine Frau hatte sich dazwischen geschlichen. War sie echt? Sie redete mit melodiser Stimme sacht auf mich ein. Was sagte sie? Oder war sie gar nicht wirklich da? Pltzlich fhlte ich einen Stich am Arm. Dann wurde es schwarz um mich herum.

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Immer neue Ideen

Meine Mutter starb am frhen Morgen des 25.12.2012 an einer berdosis Kokain. Eine Woche spter wurde sie beerdigt. Ich wei nicht, wer sich darum gekmmert hat. Irgendwelche Sozialarbeiter vielleicht? Ich stand mit zwei Krankenpflegern in Zivilkleidung vor ihrem Sarg. Ich war der einzige Mensch, der sich von Franziska Anders verabschiedet hat. Der einzige Mensch, der den Sargtrgern ber den Friedhof folgte und der einzige Mensch, der wirklich um sie trauerte. Die beiden Pfleger, die mit mir gemeinsam hergekommen waren, warfen eine rote Rose auf ihren Sarg. Die beiden fielen neben meine. Drei einsame Rosen fr Franziska Anders. Mama, leb wohl, flsterte ich leise. Dann verstummte ich wieder. Die beiden jungen Mnner fuhren mit mir zurck in die Klinik. Hier wohnte ich. Bis zum 1.Mrz 2013. Ich versuchte den rzten nach dem Mund zu reden. Ich bin nicht dumm, ich wusste, was sie erwarteten und Pltze in der Psychiatrie sind rar. Man kann nicht auf Ewigkeiten Waisenkinder in der Psychiatrie behalten. Ins Heim wollte man mich allerdings vorerst nicht stecken. Ich wurde zu einer Pflegefamilie gebracht. Ein Ehepaar, um die 50, deren einziges Kind, eine Tochter, inzwischen in Hannover Medizin studierte. Sie hieen Winkler. Roswitha und Herbert Winkler. Nette Menschen. Aber ich hatte kein Interesse an ihnen. Ich wollte in Ruhe gelassen werden. Sie lebten in einem kleinen Einfamilienhaus in Brechten. Was fr ein Unterschied zur versifften Nordstadt!

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Ich bezog ein kleines Zimmer im ersten Stock ihres Hauses. 15 Quadratmeter. Klein, aber hell und freundlich. Meinetwegen htte es aber auch der Keller sein knnen. Interessierte mich nicht mehr wirklich. Sie waren sehr freundlich zu mir. Zum Geburtstag schenkten sie mir Bcher und Klamotten. Sie gingen auch mit mir einkaufen. Eine neue Garderobe. Ich hatte inzwischen abgenommen. Die erste Zeit nach Mamas Tod hatte ich nichts mehr gegessen, wurde irgendwann in der Klinik zwangsernhrt. Von meinen 96 Kilo waren nur noch knapp 70 Kilo brig. Stand mir ganz gut, interessierte mich aber nur sekundr. Ich versuchte Roswitha und Herbert gegenber freundlich zu sein, auch wenn ich nicht viel mit ihnen sprach. Sie fuhren mich regelmig zu einem Kindertherapeuten. Auch bei ihm versuchte ich ein Bild der Genesung zu erzeugen. Spielte ihm die erwartete Paulina Anders vor. Am 31.Mrz teilten Roswitha und Herbert mir mit, dass ich wieder zur Schule gehen msse. Auflage der Klinik und des Jugendamtes. Na toll, dachte ich, genau das, was ich brauche. Ich schwieg. Roswitha lchelte mich freundlich an. Sie sa mir in der hellen Kche gegenber. Ich wich ihrem aufmunternden Blick aus, betrachtete die hellen Bauernschrnke und wartete. Wird bestimmt schn, wenn du deine Freunde wiedersiehst, hmm?, Roswitha sprach sanft, so freundlich. Wenn du wsstest, dachte ich bitter. Ich rgerte mich, vielleicht htte ich den ganzen blden rzten doch von der Schule erzhlen sollenMeine Arme und Beine hatte ich der Kokserei meiner Mutter in die Schuhe geschoben. Den bergriff im Park hatte ich verschwiegen, Thorstens Verhalten, die Qulereien in der Schule hatte ich verschwiegen, ebenso wie den Hass, der sich in jeder Zelle meines Krpers eingenistet hatte. Keiner der rzte hatte gemerkt, dass ich ihnen etwas verschwieg. Vermutlich, weil sie einfach berbeschftigt sind in

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diesen kranken Zeiten. Es gab gar nicht gengend Zeit fr jeden einzelnen. Auf der Station, wo ich untergebracht gewesen bin, gab es allein 45 psychisch kranke Kinder. So viele Psychos. Kranke Welt irgendwie! Deine Freunde haben dich bestimmt schon vermisst, durchbrach Herbert freundlich das Schweigen. Ich nickte blo. Was htte ich auch tun sollen? Mich auflehnen und womglich zurck in die Klinik? Aber da war sicher kein Platz mehr fr mich. Wenn ich hier nicht klar kommen wrde, wrde man mich sicher in ein Heim stecken. Das wollte ich auf jeden Fall vermeiden. Roswitha und Herbert waren freundlich und lieen mich in Frieden. Das wollte ich beibehalten. Also Augen zu und durch. Sechs bis sieben Stunde Schule pro Tag mussten doch auszuhalten sein. Noch zwei Jahre, dann wrde ich ohnehin 18 werden und dann knnte die Schule, die ganze Welt mich mal am Arsch lecken. Das sagte ich natrlich nicht. Ich nickte blo und murmelte dann etwas davon, dass ich meine Schulsachen ordnen wollte fr den nchsten Tag. Ich verzog mich auf mein Zimmer. Immerhin hatte ich hier einen Rckzugort. Keiner der beiden war jemals hinter mir her gestiegen, hatte ungefragt oder ohne Klopfen mein Zimmer betreten. Niemand lauerte mir im Bad auf. Aber es wre mir vermutlich ohnehin egal gewesen. Ich empfand nicht mehr vieles. Meist nur Hass. Htten mich Roswitha und Herbert bedrngt, wren ihre Namen vermutlich ebenfalls auf meiner Liste gelandet. In Gedanken malte ich mir stndig aus, was ich mit all den verhassten Dreckskreaturen anstellen wrde, wenn sich mir die Gelegenheit bte. Ich hatte mir eine Kladde gekauft. Ich zeichnete und schrieb Gedichte. Meist drehte sich alles darum, wie man eine Person am besten tten kann. Nicht am schnellsten! Auf keinen Fall! Es beruhigte mich. Es machte mir Freude. Immer, wenn ich

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zeichnete oder schrieb, fhlte ich mich wieder lebendig. Das tat gut. In diesen Tagen hatte ich noch nicht wirklich die Absicht irgendwem etwas anzutun, auch wenn ich so sehr voll Hass war. Aber ich bin mir sicher, ich wre dennoch nicht fhig gewesen einem anderen Menschen das Leben zu nehmen. Nein, so kaputt war ich dann zu der Zeit wirklich nicht. Noch nicht. Am Montag, dem 1.April, fuhr Roswitha mich mit dem Auto, einem blitzblanken, sauberen, neuen, roten Golf zur Schule. Ich starrte aus dem Fenster. Roswitha schwieg ebenfalls, das war eine ihrer besten Eigenschaften finde ich. Sie quetschte nicht permanent verbal an mir herum. Sie lie mich in Frieden und blieb dennoch immer freundlich zu mir. Roswitha und Herbert waren echt nette Menschen. Sie hielt auf der gegenberliegenden Straenseite vor der Schule und versprach mir, dass sie mich pnktlich wieder abholen werde. Ich nickte knapp und versuchte ein Lcheln. Roswitha nickte und lchelte aufmunternd. Dann fuhr sie winkend davon. Ich stand auf dem Brgersteig und starrte die Schule an. Das Gebude wirkte auf mich bedrohlich und abstoend. Ein dunkler Ort. Fr mich jedenfalls. Es fhlte sich so an, als wolle es mich einsaugen und verschlingen. Ich schttelte mich unwillkrlich. Pltzlich entdeckte ich Mirco und Konsorten vor dem Tor. Sie unterhielten sich angeregt. Wie immer. Sie frotzelten andere Schler an, die an ihnen vorbei gingen. Keiner wehrte sich. Mirco schubste einige kleinere Kinder. Fnftklssler. Ein Mdchen fiel hin und schlug sich das Knie auf. Als sie weinend ber den Schulhof rannte, brllten die vor Lachen.

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Verpisste Arschgeigen, dachte ich hasserfllt. Ich atmete tief durch, straffte meine Schultern und ging erhobenen Kopfes ber die Strae. Ich wollte mich von denen nicht mehr fertig machen lassen. Guck mal einer an, grlte Mirco, das Fettmonster ist wieder da! Aber wo hast du denn dein ganzes Fett gelassen? Selbstverdauung?, er lachte schallend. Gibt bestimmt nix mehr zu fressen, seit die Alte unterm Torf ist, rief Jonas prustend. Die anderen lachten sich halb kaputt ber seinen miesen Scherz. Ich blieb stehen, starrte Jonas ins Gesicht. Wie sehr ich ihn hasste in dem Moment! Halt dein dummes Maul du behinderter Schwachmat!, zischte ich ihn an. Die Jungs lachten nur noch lauter. Wtend starrte ich ihm in die Augen. Er lachte. ALLE lachten. Ich sah rot. Ich holte aus und meine Faust traf unerwartet schnell und unerwartet hart Jonas Nase. Es gab ein knackendes Gerusch, dann schoss ihm das Blut aus der Nase. Kurze Zeit fhlte ich mich stolz. Doch nicht lange. Jonas Faustschlag in meinen Magen raubte mir den Atem, keuchend ging ich zu Boden. Er holte aus und trat mich gegen das Bein. Er spuckte mir ins Gesicht, dann zog er mich grob am Arm hoch, zerrte mich zur Mauer und drckte mich gegen die harte Wand. Du dummes Stck Scheie! Das wirst du bereuen! Jeden Tag! Das verspreche ich dir! Er schleuderte mich mit einer einzigen schnellen Bewegung zu Boden. Ich rappelte mich auf und rannte ber den Schulhof. Scheie, Scheie, Scheie, war alles, was ich denken konnte! Ich hatte mir doch so sehr vorgenommen mich nicht mehr von denen fertig machen zu lassen und jetzt DAS. Ich war wtend. So unfassbar wtend. Auf mich selbst, in erster Linie, aber auch auf diese absoluten Vollspacken. Wie widerlich, wie

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herzlos und asozial kann man denn sein?? Anscheinend hatte sie der Mahr doch auf meine Rckkehr vorbereitet, ihnen erzhlt, dass meine Mutter gestorben war, warum also machten sie darber auch noch ihre dummen Scherze? Ich begriff das einfach nicht. Und ich begreife es auch heute noch nicht. Ich kann einfach nicht verstehen, wie man so sein kann. Gibt es Menschen, die einfach abgrundtief gemein und widerwrtig zu anderen sein knnen? Ohne jedes Mitgefhl? Ohne jeden Anstand? Ich denke schon. An diesem 1. April erkannte ich es. Es gibt sie, die abgrundtief gemeinen, widerlichen Menschen, deren antisoziales Wesen vor nichts zurckschreckt. Unfassbar. Absolut unfassbar. Und meine guten Vorstze waren alle dahin. Ich htte mich am liebsten selbst noch geschlagen, weil ich so dumm gewesen war mich einzumischen und die Jungs anzubrllen. Htte ich mein bldes Maul gehalten, wre ich vielleicht unbemerkt an ihnen vorbeigekommen. Aber ich musste ja das Maul aufreien. Dumm, dumm, dumm, dumm. Ich verzog mich so schnell es ging in die Klasse, huschte auf meinen Platz. Traurig starrte ich auf den leeren Stuhl neben mir und wnschte, dass Nesrin wieder bei uns in der Klasse wre, dass sie immer noch meine Freundin wre und ich nicht so unendlich allein unter diesen ganzen Vollhonks. Ich grub in meiner Tasche nach Heft, Etui und Buch und vermied es aufzusehen. Besser, sich hinter einem Vorhang aus Haaren zu verstecken und so zu tun, als wre man gar nicht anwesend. Ich hrte die brllenden Stimmen von Mirco und Phillip noch bevor sie berhaupt den Klassenraum betraten. Man konnte sie nicht berhren, so laut wie sie miteinander stritten. Ich lauschte. Das war etwas vollkommen Neues, dass die sich untereinander in die Haare bekamen. Leider kam kurze Zeit spter der Lehrer, sie verstummten und ich fand nicht heraus, worber sie gestritten hatten.

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Ich folgte dem Unterricht nicht wirklich, kein Wunder also, dass ich beide Male, die ich aufgerufen wurde die falsche Antwort gab. Mirco kicherte hinter vorgehaltener Hand. Der Rest der Klasse, auch der Lehrer ignorierten sein hmisches Kichern, ich nicht. Fr mich fhlte es sich an wie ein erneuter Schlag in die Magengrube. Irgendwie aber berstand ich den ersten Schultag. Ich schwieg, wenn Mirco kicherte, ich schwieg jedes Mal, wenn er mich auf dem Gang schubste und seine dummen Sprche machte, ich schwieg auch, als er mir meine Tasche aus der Hand schlug und ich inmitten von nach drauen strmenden Schlern meine Sachen aus dem Staub am Boden aufklauben musste. Blo nicht mehr aufmucken, mein Magen tat immer noch weh vom Schlag am Morgen. Genauso wie meine Schulter, die dummerweise direkt gegen die Haken fr Jacken an der Wand geprallt war, als Mirco mich in der ersten groen Pause geschubst hatte. Es fhlte sich Stunden spter noch so an, als wre der Haken immer noch in meine Schulter gebohrt. Jede noch so kleine Bewegung schmerzte. Drauen auf dem Schulhof huschten meine Augen hektisch hin und her, scannten die Umgebung ab. Kein Mirco, kein Jonas. Ich atmete erleichtert auf. Die Erleichterung potenzierte sich, als ich auf der anderen Straenseite Roswithas Golf entdeckte. Schnell rannte ich ber die Strae, riss die Tr auf und lie mich auf den Sitz fallen. Ich seufzte. Alles okay bei dir?, fragte Roswitha mich besorgt. Ich rgerte mich, dass sie sprte, dass es mir nicht gut ging, aber ich wollte nicht mit ihr darber reden, daher winkte ich nur ab und murmelte: Alles gut. War nur ein bisschen anstrengend. Sie drang nicht weiter in mich. Im Nachhinein denke ich, es htte vielleicht Sinn gemacht, wenn sie nicht die verstndnisvolle Pflegemutter gewesen wre, sondern eher wie ein Bluthund die Spur verfolgt htte, gnadenlos, bis sie die Ursache gefunden htte. Vielleicht wre alles anders gekommen, wenn

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irgendein Mensch sich jemals die Mhe gemacht htte zu bohren und zu stochern, auch wenn das immer der unbequemere Weg ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Roswitha nicht aus bser Absicht so gehandelt hat. Vielmehr glaube ich, dass sie sich gedacht haben muss, wir htten alle Zeit der Welt. Vermutlich wollte sie warten, bis ich von selbst ankam und mich ihr ffnete. Doch dazu kam es nie. Nicht an diesem beschissenen 1.April und auch spter nicht. Schade eigentlich, im Nachhinein betrachtet. In dem Moment war es mir allerdings nur zu recht. Ich hatte ohnehin keine Lust zu reden und vergrub mich tief in mir selbst whrend der knapp halbstndigen Autofahrt. In Brechten angekommen, verzog ich mich bis zum Essen auf mein Zimmer und schrieb meine Gedanken in meiner Hasskladde nieder. Es half nicht so gut, wie gewhnlich. Irgendwie wollten der Druck und die innere Anspannung nicht von mir abfallen. Ich berlegte gerade, ob ich genug Zeit haben wrde, um mir anderweitig Abhilfe zu verschaffen, als Roswithas helle Stimme durch das Haus nach mir rief. Paulina, Essen ist fertig! Ich seufzte und machte mich schlurfenden Schrittes auf den Weg nach unten. Roswitha war eine gute Kchin. Sie zauberte tagtglich ausgewogene, gesunde Gerichte, die sogar schmeckten. Kein sonderbarer Gemsepampbrei, sondern wirklich leckere Sachen. Vor allem nahm ich nicht wieder zu, obwohl ich fast jeden Tag mindestens zwei Portionen verputzte. Vermutlich kochte sie fr mich kalorienarm. Ich gehe mal davon aus, dass ihr meine Krankengeschichte bekannt gewesen sein muss. Immerhin trugen sie und Herbert ja jetzt die Verantwortung fr mich, da mussten sie schlielich ber mich Bescheid wissen. Genau wei ich das allerdings nicht. Wir hockten in der hellen, freundlichen Kche und aen. Roswitha und Herbert bestritten die Unterhaltung grtenteils allein. Wenn sie mich etwas fragten, antwortete ich knapp, aber nicht unfreundlich und sie lieen mich in Ruhe.

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Wie jeden Tag glotzte uns der Kopf des jungen Hirsches, der auf einem Brett befestigt, ausgestopft neben der Tr hing, uns an. Mich schttelte es immer, wenn ich in diese schwarzen Augen aus Glas starrte. Dass Herbert ausgestopfte Tiere an den Wnden hngen hatte und dass er einige von ihnen selbst geschossen hatte, war das Einzige, was ich an ihm nicht mochte. Auch an Roswitha nicht, denn immerhin hockte sie ja auch zwischen den ganzen ausgestopften Viechern und lie ihren Mann jagen gehen. Ich verabscheute so Etwas. Wie konnte man es als Hobby betrachten irgendein Tier einfach abzuknallen? Aus Spa! Unfassbar. Ich fand das einfach nur widerlich. Die Tiere hatten doch keinem etwas getan. Mir wrden ein paar Gestalten einfallen, deren Kpfe viel eher auf Holzbretter geklebt an Wnden htten hngen sollen. Ich grinste unwillkrlich, als ich mir vorstellte, wie Mircos Kopf an der Wand wohl aussehen wrde. Roswitha warf mir sofort ein freundliches Lcheln zu. Vermutlich dachte sie, ich grinste wegen des Witzes von Herbert, ber den sie selbst sich kaputt lachte. Naja, ich hatte den Witz zwar nicht gehrt, aber sollte sie das doch ruhig glauben. Es schadete ja keinem von uns. Nach dem Essen schlugen die beiden vor etwas zusammen zu spielen, aber ich schob Hausaufgaben vor und verzog mich wieder auf mein Zimmer. Es war nicht viel, ich bentigte gerade einmal zwanzig Minuten, um die Aufgaben zu erledigen. Ich htte sie locker am Abend machen knnen, aber es war mir lieber allein zu sein. Ich konnte es irgendwie immer schlechter ertragen irgendwen um mich zu haben. In Gesellschaft wuchs die Anspannung. Ich begann mich sehr schnell unwohl und elend zu fhlen. Mit mir allein zu sein war besser. Viel besser. Die nchsten Tage verliefen im immer gleichbleibenden Einerlei.

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Roswitha brachte mich morgens zur Schule. In der Schule ertrug ich schweigend die Hnseleien, die Schubsereien. Von dem herrlichen Gefhl der Unangreifbarkeit, das ich am Tag empfunden hatte, an dem ich Jonas geschlagen hatte, war nichts mehr brig. Innerhalb weniger Tage hatten es Mirco und seine Freunde geschafft mich wieder klein zu machen, mich zu ngstigen. Wieder ging ich jeden Morgen mit Magenschmerzen zur Schule. Die Omeprazoltabletten, die ich aus dem Arzneischrank im Badezimmer genommen hatte, brachten nicht viel. Ich hatte dennoch einen permanenten Sureberschuss und Magenschmerzen. Ich fand es ungeheuer schade, dass Roswitha und Herbert sich so guter geistiger Gesundheit erfreuten, abgesehen von der Perversion kleine Tiere abzuknallen. Nicht, weil ich ihnen irgendwelche Krankheiten oder Sorgen wnschte, nein, ich htte nur gern die Mglichkeit gehabt, mir was anderes aus dem Medizinschrnkchen im Badezimmer zu stibitzen als blo ein paar nutzlose Magentabletten. Nach zwei Wochen stndiger Qulerei in der Schule geriet ich in Versuchung mich an den Weinreserven im Keller zu bedienen. Aber immer dann, wenn ich mir vorstellte, wie gut es sein wrde sich bis zur Besinnungslosigkeit zu betrinken, sah ich meine Mutter vor mir. So wollte ich nicht enden. Sie war zum Ende hin ja kaum noch menschlich gewesen. Natrlich hatte das Kokain ihr den Rest gegeben, das wei ich, aber sie wre niemals so tief gesunken, wenn sie nicht getrunken htte. Mit dem Wein hatte alles angefangen. Nein, saufen wollte ich nun wirklich nicht. Inzwischen zhlte ich nur noch die Tage bis zu den Sommerferien. Sechs Wochen Ruhe vor all den dummen Spacken, keiner mehr, der mich schubsen, boxen oder mir Beinchen stellen wrde, niemand, der mir dumme, verletzende, demtigende Sprche drcken wrde. Ich richtete alle meine Gedanken auf die Ferien. Am 22. Juli wrden die Ferien in NRW anfangen, bis zum 4. September

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wrde ich meine Ruhe haben. Hier bei Roswitha und Herbert wrde ich, da war ich mir ganz sicher, meine Ruhe haben. Der Mai, der vor mir lag, erschien mir ebenfalls wie eine Verheiung. Fnf freie Tage allein durch Feiertage oder bewegliche Ferientage. Ich rechnete es mir genau aus. 18 Tage Schule im Mai, dann noch 21 im Juni und 15 im Juli. Plus die paar restlichen jetzt im April. Irgendwie musste ich das schaffen und dann wrde erst einmal Ruhe sein. Jedes Mal, wenn Mirco oder Jonas mich in die Seite, den Rcken oder gegen den Arm boxten, wiederholte ich die exakte Anzahl an Schultagen wie ein Mantra in meinem Kopf. Auch wenn Sarah und Anna-Lena, denen immer neue Mglichkeiten einfielen, mir im Sportunterricht weh zu tun, indem sie mir die Blle gegen den Kopf warfen, mich aus Versehen, haha, mit ihren Badmintonschlgern am Kopf trafen, mich qulten, wiederholte ich mein Mantra. Es wunderte mich, dass ich nie einfach irgendeine Zahl in den Klassenraum schrie, wenn man mich aufrief, denn das einzige, was ich im Kopf hatte, waren Zahlen. Die Anzahl der Tage, die ich noch durchhalten musste bis zu den Ferien. Was mir jedoch immer hufiger auffiel und mich, um ehrlich zu sein, ziemlich verwirrte, war die Tatsache, dass Phillip sich von den anderen zurckzuziehen schien. Erst beteiligte er sich nicht mehr an den Sprchen oder den krperlichen Gewaltttigkeiten, sondern stand nur schweigend dabei, dann berraschte er mich umso mehr, als er Mirco anschrie, als der mir mal wieder ein Bein gestellt hatte und ich der Lnge nach auf dem Boden knallte und mir dabei meine Arme und das Kinn am Steinboden aufschrfte. Ey, Mirco! Lass es endlich sein, du Vollspasti!, brllte er ihn an, schubste Mirco zur Seite, wie ich aus dem Augenwinkel erkennen konnte und dann kam Phillip, ich glaubte es kaum, PHILLIP!, auf mich zu und streckte mir seine Hand entgegen. Komm, ich helf dir hoch, sagte er leise zu mir. Ich hob den Kopf und wusste nicht, was ich davon halten sollte, dennoch griff ich nach seiner Hand und lie mich hoch-

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ziehen. Einfach blo aus Angst, dass er mich womglich doch noch treten oder schlagen wrde, wenn ich nicht tte, was er von mir verlangt. Danke, murmelte ich kaum hrbar und klopfte mir den Schmutz von der Kleidung. Der ist echt ein Arsch, emprte sich Phillip. Ich zog die Augenbrauen hoch, traute mich aber nicht ihm ins Gesicht zu sehen und nach Anzeichen fr Wahrheit oder Verarsche zu suchen. Stattdessen zuckte ich nur mit den Schultern, hob meine Bcher auf und lief mit gesenktem Kopf zurck in das Schulgebude. In den nchsten Tagen mischte sich Phillip immer dann ein, wenn Mirco krperlich aggressiv wurde mir gegenber. Bei verbalen Angriffen schwieg er, er stand auch nicht mehr mit Mirco, Jonas, Anna-Lena und Sarah zusammen, sondern hatte sich abgesondert. Meist verbrachte Phillip die Pausen jetzt allein, irgendwo in meiner Nhe herumlungernd, mich beobachtend. Es jagte mir irgendwie kalte Schauer ber den Rcken, weil ich sein neues, freundliches, verteidigendes Verhalten einfach nicht einordnen konnte, aber andererseits war ich auch erleichtert darber, dass ich zumindest auerhalb des Sportunterrichtes keine krperlichen Blessuren mehr davon trug. Der Sportunterricht hingegen gehrte Sarah und Anna-Lena. Ich zitterte vor jeder gottverdammten Sportstunde und berlegte mehr als einmal, ob ich Roswitha nicht bitten sollte mir eine Entschuldigung zu schreiben, aber dann htte sie hundertprozentig wissen wollen, warum und mich zu einem Arzt geschleppt. Mit Roswitha war diesbezglich nicht zu spaen, da bin ich mir sicher. Sie warf auch stndig Kontrollblicke auf meine Arme und Beine, ob ich neue Wunden htte, denn dann htte sie es melden und mich zur Klinik zurckbringen mssen. So hatte sie es mir jedenfalls gesagt und weil ich auf keinen Fall zurck in dieses elende Krankenhaus wollte, musste

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ich eben damit leben, dass ich den Druck nicht loswerden konnte. Manchmal kniff ich mich, so lange, bis sich blaue Flecken bildeten. Aber erstens konnte ich das nicht so hufig machen, denn auch das wre Roswitha sicher nicht entgangen, sie wunderte sich ohnehin schon ber die blauen Flecken und so langsam klang die Entschuldigung ber meine sportliche Unfhigkeit ziemlich hohl, selbst in meinen Ohren und zweitens baute es auch nicht annhernd soviel Druck ab, wie das Ritzen es konnte. Darum fhlte ich mich langsam aber sicher wie ein Fass kurz vorm berlaufen, wie eine Gasflasche mit berdruck kurz vor dem Explodieren. Stndig heulte ich, konnte nicht mehr nur schweigend alles hinnehmen, sondern heulte bei jeder Gelegenheit los und stachelte sie damit nur noch mehr an. Besonders schlimm ist mir der zweite Dienstag im Mai in Erinnerung geblieben. Warum ich mich so genau erinnere? Weil sich in meinem Kopf eine genaue Auflistung jeder einzelnen Attacke befand, ich hatte sie fein suberlich in meinem Hirn archiviert und jede Nacht kramte mein Unterbewusstsein selbst hervor, um mich zu qulen, jede Nacht weinte ich mich, ins Kissen beiend, in den Schlaf. An diesem zweiten Dienstag im Mai ging ich vor dem Umziehen noch zur Toilette in der Sporthalle. Auf dem Weg zum Sportunterricht hatte Mirco einen Moment abgepasst, in dem mein neuer persnlicher Krperschtzer Phillip nicht da war, um mir mit der Faust in den Unterleib zu boxen. Er lachte sich halb kaputt darber, dass ich vor Schmerz laut aufsthnte und mich am Treppengelnder festhalten musste um nicht umzufallen. Sarah klammerte sich lachend an ihren Freund, beugte sich dann zu mir und zischte mir leise ins Ohr: Ist doch nicht tragisch, wenn er dich dahin boxt. In so ein fettes, widerliches Ritzerschwein will ohnehin keiner reinficken! Sie kicherte

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gehssig ber ihren dummen Spruch und ich sprte auch schon wieder die Trnen in meinen Augen brennen. Ich htte sie gern angeschrien, htte ihr am liebsten mit meiner Faust das dmliche Lachen aus dem Gesicht geschlagen, doch der Schmerz raubte mir zum Einen den Atem und zum Anderen htte ich mich ohnehin nicht getraut, weil Mirco direkt neben ihr stand. Den ganzen Weg zur Sporthalle schlurfte ich mehr als dass ich lief. Ich humpelte gebeugt, eine Hand gegen den Leib gepresst, weinend vor Schmerz. In der Umkleidekabine angekommen, stellte ich meine Taschen, Sporttasche und Rucksack, auf die Bank an meinem gewohnten Platz in der hintersten Ecke der Umkleide und schleppte mich zum Klo. Es zog so sehr, ich hatte einfach tierisch Panik, dass irgendetwas ernsthaft verletzt sein knnte. Ich zog die Hose runter, entdeckte kein Blut in meinem Slip und atmete erleichtert auf, dann lie ich mich chzend auf die Toilettenbrille sinken, ich wrgte vor Ekel, eigentlich berhrte ich nicht einmal ansatzweise diese vollgepinkelten, widerlichen Klobrillen, aber der Schmerz war einfach zu extrem, um im Stehen zu pinkeln. Trpfchenweise pltscherte Urin in die Keramik, ich richtete mich auf, entdeckte aber nichts Beunruhigendes. Schwein gehabt, dachte ich erleichtert und zog mich wieder an. Sobald ich aus der Kabine trat, hrte ich schon das debile Gekicher von Sarah und Anna-Lena. Ich schob die Toilettentr auf und trat in die Umkleidekabine. Die beiden standen in der Nhe meines Platzes, hielten sich die Nase zu und wedelten mit ihren perfekt manikrten Hnden in der Luft herum. Puh, stinkt ganz schn, was?, sie kicherte und Anna-Lena wedelte noch wilder. Mir lag eine bissige Erwiderung auf der Zunge, aber ich schluckte sie herunter, teils, weil ich ohnehin zu viel Schiss hatte etwas zu sagen, sie wrden es sicher sofort an Mirco

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weitertratschen und von dessen Schlgen hatte ich nun wirklich die Schnauze voll, teils aber auch, weil ich selbst den Geruch von Scheie in der Nase hatte. Panisch schaute ich auf meine Fe, hatte Angst, dass ich in der Toilette vielleicht irgendwo reingetreten war, aber meine Schuhe waren sauber. Ich kontrollierte meine Klamotten, nichts. Die beiden kicherten. Viel Spa beim Anziehen, du dummes Stck Psychoscheie! Lachend gingen die beiden davon. Ich blieb allein zurck in der Umkleide. Ihre Worte hallten noch lange in meinem Kopf nach, beschimpften mich wieder und wieder, whrend der Kotgeruch in meiner Nase zu beien begann. Verdammte Scheie!, entfuhr es mir panisch, als ich mich meiner Tasche nherte und der Gestank sich ins Unertrgliche steigerte. Meine Hnde zitterten, als ich mit spitzen Fingern den Reiverschluss ffnete. Diese gottverdammten Scheihuren!, schimpfte ich leise vor mich hin, whrend meine Augen sich die Bescherung ansahen, die mein Hirn sich zu glauben weigerte. Mehrere Haufen Scheie, ich vermutete Hundescheie, lagen in meiner Tasche, meine Hose, mein T-Shirt, die Schuhe, Handtuch, alles voll mit Hundescheie. Alles beschmiert. Ich lie mich auf die Bank plumpsen, schluchzte verzweifelt auf und wischte die Tasche samt Inhalt mit einer einzigen Bewegung von der Bank. Ich warf mein Gesicht in meine Hnde und weinte. Was soll das? Paulina, wir warten auf dich! Ich riss den Kopf hoch, die Inkmann stand in der Tr der Umkleidekabine und musterte mich streng. Ich, ich, , stotterte ich und wollte ihr gerade die Wahrheit sagen, als ich Sarah hinter Frau Inkmann entdeckte.

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No Way, ich durfte es nicht sagen. Sarahs Gesichtsausdruck sprach Bnde und versprach mir nichts Gutes, sollte ich den Mund aufmachen. Stattdessen grbelte ich hektisch nach einer Entschuldigung fr mein Verhalten. Mir wollte partout nichts einfallen. Ich hab mein Sportzeug vergessen, sagte ich deshalb blo. Leise, unsicher. Mit zittriger Stimme. Tja, dann musst du wohl in Straenkleidung und barfu mitmachen! Fr so was befreie ich dich nicht vom Sport. Los jetzt! Frau Inkmann winkte mich genervt zu sich heran. Mit hngenden Schultern folgte ich ihr. Gut, dass du nicht mehr ganz so fett bist, dann schwitzt du nicht so viel, raunte Sarah mir ins Ohr. Ich presste meine Lippen aufeinander und schwieg. Frau Inkmann verzog sich whrend des Aufwrmtrainings wie immer in das Hausmeisterkabuff, wo sie mit einer dampfenden Kaffeetasse in der Hand durch die Glasscheibe die Halle beobachtete. Ich versucht immer mglichst weit weg von Sarah und AnnaLena zu laufen. Bis auf ihr dmliches Gekicher, immer wenn sie an mir vorbei liefen, lieen sie mich allerdings in Ruhe. Aber nicht so beim Zirkeltraining. Man msste es den beiden schon fast als Kunst anrechnen, weil ich mir kaum erklren kann, wie geschickt sie es immer wieder schafften mit ihren schwingenden Springseilen wie zufllig meine Arme oder Beine zu treffen. Ich zuckte jedes Mal zusammen, als der stechende Schmerz durch mein Rckenmark schoss. Ups, tut mir leid, flteten sie dann und kicherten. Nichts tut euch leid, ihr dummen Schlampen, dachte ich, schwieg aber weiterhin mit zusammen gebissenen Zhnen. Nach dem 10. Treffer hielt ich es nicht mehr aus und postierte mich mit meinem Seil direkt vor das Fenster des Glaskabuffs. Das half. Direkt vor der Nase von der Inkmann passierte

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nichts. So entwrdigend ich es auch fand, in Straenkleidung schwitzend wie in der Sauna direkt vor der Nase meiner Lehrerin auf und ab zu hopsen, so sehr genoss ich es aber auch unbehelligt zu bleiben. Ich nahm mir vor ab jetzt jede Sportstunde direkt vorn zu bleiben. Dann bliebe nur noch die Zeit in der Umkleide. Aber zur Toilette wrde ich garantiert nicht noch einmal gehen, oder aber ich wrde lieber alle meine Sachen mitnehmen. Wer wei, was denen sonst noch alles einfallen wrde. Nach dem Sportunterricht mussten wir uns beeilen. Frau Inkmann hatte noch eine biestige Ansprach ber das Mitfhren von angemessener Sportkleidung gehalten und bis in die Pause hin berzogen. Ich sprte, wie ich rot anlief, so als ob sie mit dem Finger auf mich zeigen oder ich nackt vor allen stehen wrde. Kein Wunder, ich war das einzige Mdchen in Straenkleidung in der Halle. Diese Ansprache galt nur mir. Da ich mich nicht umziehen musste, war ich immerhin die erste, die verschwinden konnte. Immerhin etwas. Ich ging in die Umkleide, schnappte mir meine Schultasche, die Sporttasche kickte ich mit dem Fu unter eine Bank und lie sie liegen, dann verschwand ich so schnell ich konnte und lief ber den Schulhof. Ich steuerte zielstrebig die Schultoilette auf dem Hof an, als jemand sich mir in den Weg stellte. Urpltzlich stand er vor mir, ich prallte mit dem Gesicht gegen seine breite Brust. Hoppla, Phillip lachte und entblte dabei seine weien, perfekten Zhne. Ich sprte wieder diese elenden Krmpfe im Magen und trat schnell einen Schritt zurck. Tut mir leid, murmelte ich und wollte mich an ihm vorbeistehlen.

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Warte doch!, rief er und ich blieb stehen. Ich rgerte mich, dass die mich schon so weit gebracht hatten, dass ich aufs Kommando hrte wie ein dmlicher Hund. Ich drehte mich um und starrte auf den Boden. Ich bereitete mich innerlich auf irgendeine neue Gemeinheit oder einen Schlag vor. Wenigstens wrde es mich diesmal nicht aus dem Nichts treffen. Ich sah die Schuhe von Phillip immer nher kommen. Alles klar bei dir? Du bist so ber den Hof gerast Ich traute meinen Ohren nicht. Was sollte das denn jetzt? Pltzliches Interesse an meinem Wohlergehen? Was willst du Phillip? Bring es hinter dich und lass mich dann gehen, ja?, stie ich mit bebender Stimme hervor. Trotzig hob ich den Kopf und fhlte mich nicht mal ansatzweise so sicher, wie ich auszusehen versuchte. Meine schlotternden Knie drften diesen Eindruck allerdings ziemlich kaputt gemacht haben Phillips Stimme war angenehm weich, als er antwortete, niemals htte ich damit gerechnet, dass dieses Kraftpaket so sanft klingen knnte. Hr mal Paulina, es tut mir echt leid. Ich meine, was wir immer gesagt haben und so. Ehrlich. Ich horchte auf. Hrte ich tatschlich so etwas wie Zerknirschtheit aus ihm heraus? Ich starrte ihn an und wartete. Immer noch sicher, dass bald sicherlich die tolle Pointe in Form eines Schlages, eines Spruches oder eines Schubsers folgen wrde, auch wenn Phillip mich in der letzten Zeit in Frieden und sogar verteidigt hatte. Die Angst sa einfach zu tief, war zu fest verankert in mir. Es kam nichts. Er sprach lediglich mit mir. Ich wrde das alles gerne irgendwie gut machen. Verstehst du? Es tut mir so leid. Ich sah, dass sein Fu unruhig am Boden hin und her scharrte. Kann ich das irgendwie gut machen? Gibst du mir eine Chance?

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Ich schwieg noch immer, wusste nicht, was ich darauf antworten sollte. Mit Allem hatte ich gerechnet, damit allerdings nicht. Was soll das?, murmelte ich verunsichert. Es tut mir halt wirklich leid. Ehrlich. Ich mchte das wieder gut machen, okay? Lass uns doch zusammen hoch gehen. Ich wei nicht warum, aber ich nickte blo und lie mich von ihm nach oben begleiten. Vor dem Klassenraum hielt er mich kurz zurck, er fasste meinen Arm an, allerdings ungewohnt sachte. Hast du was dagegen, wenn ich auf den freien Platz neben dir umziehe? Ich hab keinen Bock mehr auf Mirco. Ehrlich nicht. Ich zuckte mit den Schultern und schwieg. In meinem Kopf berschlugen sich die Fragen nach dem Warum, Wie und Weshalb und berhauptIch konnte diesen pltzlichen Wandel einfach nicht verstehen, auch wenn ich die ersten Anzeichen schon seit geraumer Zeit selbst beobachtet hatte. Ich ging zu meinem Platz und setzte mich hin. Whrend ich meine Unterlagen aus der Tasche kramte, sah ich aus dem Augenwinkel, dass Phillip sich tatschlich neben mich gesetzt hatte und ebenfalls alles Ntige aus seiner Tasche zog. Hast du die Matheaufgaben gecheckt?, fragte er mich leise. Ich nickte und schob mein Heft ber den Tisch. Er bltterte darin, bis er die richtigen Aufgaben gefunden hatte. Darf ich?, fragte er und ich zuckte blo mit den Schultern. Schnell kritzelte er die richtigen Ergebnisse in sein Heft. Gerade noch rechtzeitig, bevor Herr Mahr ins Klassenzimmer kam. Ich muss zugeben, dass der Rest des Schultages fr meine Verhltnisse recht friedlich verging. Phillip hielt sich wie ein Schatten in meiner Nhe auf und solange er da war, schwiegen Mirco und seine Freunde und lieen mich in Frieden. Sowohl verbal, als auch krperlich. Langsam fand ich es sogar gut, dass er sich neben mich gesetzt hatte.

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Es war angenehm in der 5-Minuten-Pause mal nicht beleidigt und gedemtigt zu werden, sondern einfach nur still dazusitzen, zu lesen oder etwas zu trinken. Die zweite groe Pause verbrachte ich ebenfalls mit Phillip und entging so Mircos Attacken. Auch Jonas, Sarah und Anna-Lena lieen mich in Ruhe. Ich bemerkte nur, dass sie immer wieder zu uns rber schielten, sich etwas zu flsterten. Aber letztendlich war mir das egal, solange man mich in Frieden lie. Nach der letzten Stunde begleitete mich Phillip ber den Schulhof zum Tor. Auf der anderen Straenseite entdeckte ich Roswitha, die mir freundlich zuwinkte. Glaubst du mir jetzt, dass ich es gut machen will?, fragte mich Phillip freundlich. Ich zuckte mit den Schultern, hob die Hand zum wortlosen Abschied und ging zum Auto. Na, hast du einen neuen Freund gefunden?, ich hrte die unverhohlene Neugier aus Roswithas Worten. Ich zuckte wieder mit den Schultern und murmelte: So recht wei ich das selber noch nicht. Sie ttschelte leicht mein Knie, zog die Hand aber sofort wieder weg, als ich zusammen zuckte und sagte nur: Das wird sich finden, Paulina. Ganz bestimmt. Ein freundliches Lcheln in meine Richtung, dann startete sie den Motor und fuhr los. Ich schaute kurz zurck und sah, dass Phillip immer noch vor dem Tor stand und uns hinterher winkte. Check ich nicht, dachte ich verwirrt und lehnte mich seufzend in den Sitz zurck. Mein Leben besserte sich durch Phillip allerdings drastisch und langsam begann ich ihm seine Reue abzukaufen. Warum auch nicht? Ich bin auch nur ein Mensch

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Ich neigte dazu, zu glauben, dass Menschen sich durchaus ndern knnen, jedenfalls hoffte ich das, denn der Unterschied war deutlich sprbar. Phillip wartete morgens am Tor auf mich. Mirco und die Anderen beobachteten uns, aber keiner von ihnen sagte oder tat etwas. Ich sprte, wie ich mich innerlich allmhlich entspannte und die neue Situation genoss. Auch Roswitha und Herbert merkten die Vernderung und freuten sich, dass ich mich endlich etwas mehr an den Gesprchen zuhause beteiligte. Im Unterricht traute ich mich wieder aufzuzeigen und mitzumachen, weil ich wusste, dass Mirco nicht mehr lachen oder dumme Sprche machen wrde, solange ich Phillip neben mir hatte. Ich hoffte instndig, dass seine Gesundheit so robust war, wie sein Krper glauben lie, denn ich frchtete, dass ich es doppelt und dreifach zu spren bekme, sollte Phillip einmal nicht zur Schule kommen. Glcklicherweise geschah das nicht und bis auf die Sorge, dass doch noch etwas passieren knnte, hatte ich ein relativ normales Leben. Weil er mir so geholfen hatte, weil sich durch ihn mein Leben in der Schule entspannt hatte, abgesehen vom Sportunterricht, denn Sarah und Anna-Lena nutzten weiterhin jede Gelegenheit, in der sie mich philliplos erwischen konnten, sagte ich ja, als Phillip mich einlud mit ihm ins Kino zu gehen am Wochenende. Ich hatte eigentlich keine Lust und war schon relativ zufrieden damit nach der Schule einfach nach Hause zu gehen und meine Ruhe zu haben, aber ich hatte Angst, er knnte sich den Anderen wieder anschlieen, wenn ich nein sagte. Also verabredeten wir uns fr Samstag, den 1. Juni. Wir wollten uns abends um sieben vor dem Cinestar am Hauptbahnhof treffen.

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Roswitha freute sich sichtlich, als ich ihr am Freitag davon erzhlte als sie mich mittags abholte.

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Fassadenbruch

Roswitha war aufgeregt wie eine Entenmutter, die ihre Kken zum ersten Freischwimmen auf den Teich fhrt. Kaum waren wir Zuhause, da plapperte sie munter drauflos und erzhlte Herbert von meiner Verabredung am nchsten Abend. Ich war Herbert wirklich dankbar dafr, dass er das Ganze nicht genauso aufbauschte wie seine Frau. Es war mir fast schon unangenehm. Vor allem, weil fr mich der Hauptgrund mitzugehen war, dass ich mich vor den Folgen einer Absage frchtete. Aber das konnte ich Roswitha schlecht sagen, also ertrug ich ihre anstrengende Vorfreude und machte gute Miene zum bsen Spiel. Immer noch besser als lange Erklrungen geben zu mssen Am Abend ging ich direkt nach dem Essen hoch, entschuldigte mich mit Hausaufgaben, blo um Roswithas berschwang zu entgehen. Ich vermute, sie betrachtete es als Zeichen meiner Heilung, dass ich vermeintlich, oder auch nicht, ich wusste es ja selbst nicht genau, Freunde gefunden hatte. Ich vermutete, dass sie sich meine Heilung auf die eigene Fahne schrieb und deshalb so abdrehte. Ein Stck weit war ich traurig, dass ich mich an ihrer Anteilnahme nicht freuen konnte. Verdammt, ich hatte mir immer gewnscht, dass meine Mutter sich fr mich interessiert, dass sie Anteil nimmt an meinem Leben, fr mich da ist, mich fragt, was in meinem Leben passiert, was mich bewegt. Sie hat es nie getanNun hatte ich Roswitha, die mir all das gab, was ich bei meiner Mutter so sehr vermisst und herbei gewnscht hatte, doch nun war ich eine andere und empfand nicht mehr so wie vorher. Es wre schn gewesen, wenn ich fhig gewesen wre mit Roswitha und Herbert einen neuen Anfang zu

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machen, mit ihnen zu leben, als Familie. Ich htte glcklich sein knnen. Aber Alles, was mir bisher geschehen war, hatte mich verndert. Abstumpfen lassen, nur sehr selten noch war Platz fr gute Gefhle in mir. Hass und Verzweiflung lassen sich nicht einfach durch ein paar gute Tage verdrngen. Ich musste wieder einmal an Mcke denken. Bei ihm war es anders gewesen. Bei ihm und bei Nesrin. In beiden hatte ich einen Freund gefunden, in Mcke noch mehr als in Nesrin. Nesrin war mein Anker fr die Schule gewesen. Bis mein Leben sie vergrault hatte. Mcke hatte mich gekannt. Mich verstanden. Ihn und Smoky vermisste ich immer noch. Aber bis mich Roswitha und Herbert allein durch die Stadt fahren lassen wrden, musste sicher noch einige Zeit vergehen. Pltzlich fand ich es gar nicht mehr so unpraktisch, dass ich am nchsten Abend mit Phillip ins Kino gehen wrde. Wenn ich Roswitha und Herbert beweisen konnte, dass ich ein normales Leben fhrte, wrden sie mir vielleicht auch irgendwann, hoffentlich bald, erlauben auch wieder allein unterwegs zu sein. Mein Herz klopfte vor Aufregung beim Gedanken daran endlich wieder Mcke und Smoky sehen zu knnen, auch wenn es blo eine vage Mglichkeit in der Zukunft war, der Gedanke erfllte mich dennoch mit Etwas wie Freude. Also, auf gehts, leb ein normales Leben, Paulina, redete ich mir selbst gut zu, bevor ich mich ins Bett legte und lange nicht einschlafen konnte. Wie fast jede Nacht Am Samstagabend fuhr mich Roswitha zum Kino. Wir waren etwas frher als sieben Uhr da und ich sprte, dass sie mich nicht gern allein lie. Sie versprach mir mehrfach, dass sie pnktlich um halb elf wieder am Kino sein werde, um mich abzuholen. Ich sollte am besten drinnen auf sie warten. Ich nickte, jedes Mal. Und dennoch fiel es ihr sichtlich schwer wieder zu fahren.

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Ich selbst fhlte mich nicht aufgeregt. Es war fr mich eher eine Pflichtbung, eine bung, die mir als Lohn Schutz in der Schule und vielleicht ein Treffen mit meinem wirklichen Freund in Aussicht stellte. Phillip kam pnktlich um sieben. Er kam mit groen, ausladenden Schritten aus der U-Bahn Haltestelle in Richtung Kino gelaufen. Sein Gesicht verriet nicht, was er selbst empfand. Ich fragte mich, ob er aufgeregt war, ob er sich freute. Ich analysierte die ausdruckslosen Zge seines kantigen Gesichts. Aber lesen konnte ich nicht in ihnen. Als er mich entdeckte, halb hinter der immens groen Leuchtreklame versteckt, zog ein Lcheln ber sein Gesicht. Von weitem konnte ich nicht sehen, ob es bis zu seinen Augen reichte oder nicht. Ich bedauerte diesen Umstand. Ich persnlich finde, dass man daran erkennen kann, ob das Lcheln eines Menschen echt ist oder eben nicht. Aber letztendlich interessierte mich auch nicht wirklich, ob sein Lcheln echt war oder nicht, ich wollte diese lstige Pflicht einfach nur hinter mich bringen. Ich war zu misstrauisch geworden, ich vermutete irgendwie immer noch etwas Mieses hinter der sorgsam gepflegten Fassade des reumtigen Jungen. Ich wartete, bis er sich bis auf wenige Schritte genhert hatte, dann nickte ich im kurz zu und fragte: Sollen wir reingehen? Das Lcheln reichte ihm tatschlich bis zu den Augen. Vorfreudig grinste er mich an. Ja klar, mssen ja auch noch was zu knabbern kaufen, oder? Ich nickte blo und ging voran. Der Vorraum unten im Kino war voll und laut. Es nervte mich. Ich versuchte mich daran zu erinnern, wann ich das letzte Mal im Kino gewesen war. Irgendwann mit meiner Oma, aber ich wusste nicht mehr welcher Film. Schade, jede verlorene Erinnerung an meine Oma ist ein Verlust. Vieles aus

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meinem Leben wrde ich gerne vergessen, aber an meine Oma erinnerte ich mich gerne. Lass stecken, sagte Phillip, als ich an der Kasse mein Portemonnaie zckte, ich lade dich ein, schweigsame Lady! Er grinste mich breit an und zahlte dann. Zweimal Hangover 3, Loge. Die schweigsame Lady schwieg weiterhin und trottete neben ihm her Richtung Kinosaal. Ein Typ in der gleichen Uniform wie der an der Kasse stand neben einer Absperrung und riss die Karten ab. So was hatte es in dem kleinen Kino in Medebach nicht gegeben. Daran htte ich mich sicher erinnert. Phillip reichte ihm die Karten, der Typ, vermutlich auch noch Schler oder Student, nickte uns freundlich zu und winkte uns durch. Der Anblick des langen breiten Flures mit den vielen Kinos auf beiden Seiten raubte mir einen Moment den Atem. So gro hatte ich es mir nicht vorgestellt, auch wenn es von auen schon riesig wirkte. Wir gingen zu dem langen Verkaufsstand, an dem man von beiden Seiten bedient wurde. Trotz der eifrigen fnf Angestellten, die geschftig hin und her huschten, mussten wir einige Minuten in der Schlange stehen bleiben und warten. Phillip erzhlte mir von den ersten beiden Teilen von Hangover. Ich hatte keine Ahnung, hatte weder den einen, noch den anderen gesehen. Endlich bezahlte er und wir marschierten ins schwach erleuchtete Kino. Die berdimensionale Leinwand war noch nicht erleuchtet und nahm eine ganze Wand des groen Saals ein. Ich starrte auf die leuchtenden Ziffern auf den Treppen, die uns den Weg zu unserer Reihe fhrten. Wir saen ganz oben, entsetzt stellte ich fest, dass sich zwischen den beiden Sitzen, die unsere Nummern trugen, keine Armlehne befand. Fragend sah ich zu Phillip, der hinter mir stand und mich im Halbdunkel strahlend anlchelte. Seine Zhne blitzten hell.

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Ein Prchensitz. Macht dir doch nichts aus, oder? Oh doch! Es machte mir sehr wohl etwas aus, aber ich zuckte wieder einmal nur mit den Schultern und lie mich auf den Sitz fallen, der erstaunlich gemtlich war. Ein Blick auf Phillips lange Beine, die direkt an den Stuhl des Vordermanns stieen, zeigte mir, dass die Sitze vermutlich nur fr kleine Menschen sehr bequem sind. Bei ihm sah es eher ein wenig verknotet aus. Die leise Musik brach abrupt ab und die restlichen schwachen Lampen erloschen. Die Werbung begann, die Lautstrke lie meine Trommelfelle vibrieren und ich vermutete, dass man sptestens nach ein paar Kinobesuchen vermutlich einen guten HNO brauchen wrde. Zwischendurch griff ich in den Pocorneimer, den Phillip mir auffordernd entgegen hielt und nahm mir eine Handvoll des warmen Popcorns raus. Sie schmeckten sehr lecker, aber ich hielt mich bei Skram immer noch zurck. Ich wollte auf keinen Fall, dass aus leichtem bergewicht wieder ein Moppel, eine Fettgondel, eine Bffelhfte oder sonst was wurde. Mir fielen lngst nicht mehr alle Beleidigungen ein, die ich von Mirco und Konsorten an den Kopf geschmissen bekommen hatte bisher. Nach einer gefhlten Ewigkeit begann endlich der Film. Entgegen meiner Erwartungen fand ich ihn ziemlich komisch. Ich stellte erstaunt fest, dass ich an einigen Stellen herzlich lachen musste, einmal so heftig, dass mir die Cola light, die ich gerade geschlrft hatte zur Nase wieder herauskam, was Phillip zum losprusten brachte. Hektisch suchte ich in meiner kleinen Tasche nach einem Taschentuch und kicherte. Der Ton lie mich zusammen fahren, aber nur kurz. Es war lange her, seit ich das letzte Mal wirklich gelacht hatte, aber es war gut. Wirklich gut. Ich genoss den Rest dieses aberwitzigen Films mit seinen zotigen, derben Witzen. Hirnloser Humor, aber wunderbar. Ich fhlte, dass mein Gesicht immer noch gertet war vom vielen Lachen, als der Abspann lief und die Leute langsam aus dem Saal strmten.

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Es dauerte, bis wir endlich zur Tr gelangten. Um uns herum wurde geplaudert und gelacht, Szenen aus dem Film wiedergegeben und noch lauter gelacht. So ein normaler Abend, dachte ich erstaunt und fand es pltzlich gar nicht mehr so schlecht. Phillip legte mir seine schwere Hand auf die Schulter und schob mich durch das dichte Gedrnge an der Doppeltr. Die vielen Menschen so dicht bei mir, raubten mir den Atem. Ich hatte noch nie gern viele Menschen um mich gehabt, aber jetzt so dicht an mich gedrngt, schwindelte mir, deshalb war ich ein bisschen froh, dass ich Phillips Hand auf meiner Schulter fhlte. Was mich wiederum verwirrte. Drauen wartete Roswitha bereits auf mich, sie begrte uns beide herzlich und fragte nach, wie uns der Film gefallen habe. Phillip erzhlte ihr lachend von dem Film und gab ein paar Wiederholungen der besten Szenen zum Besten. Roswitha amsierte sich kstlich und bot ihm an, ihn nach Hause zu fahren. Phillip nahm das Angebot an. Whrend der Fahrt sprachen die beiden ber den Film, nachdem Phillip gesagt hatte, wo er wohnte. Den Straennamen kannte ich nicht, Roswitha aber. Erstaunt stellte ich fest, dass er gar nicht weit weg wohnte von uns. Roswitha setzte ihn vor einem groen Einfamilienhaus ab und zwei Minuten spter parkte sie den Wagen schon vor ihrem Haus. Ein netter Junge, sagte sie freundlich. Ich nickte ihr zu und versuchte ein Lcheln, das nicht allzu verkrampft wirkte. Ich musste an den Plan denken. Normalitt vorspielen, alles gut und vielleicht bald wieder Mcke sehen. Den Sonntag machte ich Hausaufgaben und half Roswitha im Garten. Ich zupfte Unkraut aus den Beeten, bis mir vom stndigen Bcken der Rcken schmerzte.

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Die neue Woche in der Schule startete wie gewohnt, mein Aufpasser wartete am Tor auf mich und begleitete mich durch den Tag. Sport war wie immer wirklich beschissen, allerdings fand ich Klasse, dass Anna-Lena richtig Stress mit der Inkmann bekommen hatte, als ihr Badmintonschlger eine Platzwunde ber meinem Augen hinterlassen hatte. Ich freute mich fast, weil ich damit rechnete, dass die Inkmann mich jetzt nach Hause schicken wrde, aber Fehlanzeige. Sie kam mit einem Verbandskasten und fing an an meinem Gesicht herumzufummeln. Ich seufzte, es war zwar nicht ganz das Erhoffte, aber immer noch besser als weiter mit den beiden in der Halle Sport machen zu mssen. Den Rest der Stunde blieb ich mit Frau Inkmann in dem Hausmeisterkabuff sitzen. Wenn ich den Dienstag hinter mich gebracht hatte, hatte ich das Schlimmste hinter mir. Zwei Stunden Sport pro Woche, im Gegensatz zu meinem Start in der neuen Schule fast schon vernachlssigbar. Am Dienstag nach der Schule begleitete mich Phillip zum Auto und fragte Roswitha, ob er am Nachmittag vorbeikommen drfe, natrlich nur, wenn ich auch wollte, fgte er mit einem schiefen Grinsen zu mir, hinzu. Raffiniert. Er muss gewusst haben, dass ich vor Roswitha garantiert nicht nein sagen wrde. Also hatte ich nun fr den Nachmittag ein Date. Jedenfalls in Roswithas Augen. Sie wurde whrend der ganzen Heimfahrt nicht mde mir von ihren ersten Dates zu erzhlen. Ich heuchelte Interesse, indem ich an den richtigen Stellen nickte und hmmhmm und ehrlich? sagte. Sie schien nicht zu bemerken, dass ich ihr gar nicht wirklich zuhrte. Roswitha und Herbert saen im Garten, als es am Nachmittag an der Tr klingelte. Seufzend stieg ich die Treppe runter und ffnete die Tr. Phillip grinste mich an. Hallo Paulina!

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Hey, murmelte ich. Phillip schob sich an mir vorbei in den Flur. Ich lie die Haustr zufallen und deutete auf die Treppe. Sollen wir in mein Zimmer gehen? Klar! Ich folge dir unauffllig! Ich ging vor und Phillip folgte mir. In meinem Zimmer angekommen, setzte ich mich auf meinen Schreibtischstuhl und wartete angespannt ab, was er nun wollte. Phillip setzte sich an das Fuende meines Bettes und schaute mich stumm an. Was willst du hier? Ich musste einfach etwas sagen, ertrug die Stille nicht mehr. Auerdem brachte es mich durcheinander, dass er hier hockte und ich nicht wusste, was das sollte. Er grinste breit. Ich wollte dich nur mal besuchen. Einfach so. Als Freund. Ich zog die Augenbrauen hoch und wunderte mich. Eine leise Stimme in meinem Kopf wollte mich drngen ihm zu glauben, immerhin war er nun schon seit geraumer Zeit wirklich freundlich zu mir und hatte mich jeden Tag vor Mirco beschtzt. Eine andere Stimme wollte mich berreden ihm kein Wort zu glauben. Ich schwankte hin und her. Was mchtest du machen? Was machst du sonst den ganzen Nachmittag? Ich zuckte als Antwort unsicher mit den Schultern. Wie, du machst sonst den ganzen Tag nichts oder du weit nicht, was du machst? Oder wie soll ich das jetzt verstehen? Kein Plan. Mal das, mal das. Hausaufgaben, Fernsehen oder im Garten abhngen halt. Okay, sagte er gedehnt, dann schlage ich vor, wir schauen ein bisschen fern zusammen, okay? Auf Garten hab ich keine Lust und Hausaufgaben erst Recht nicht. Er lachte. Ich stand auf, holte die Fernbedienung vom Fernsehtisch, Phillip klopfte neben sich und ich lie mich neben ihm auf der Kante meines Bettes nieder. Ich schaltete den Fernseher ein, es lief nur irgendein Dokutainmentmist, wie immer im diese Uhrzeit, aber Phillip kommentierte die einzelnen Szenen witzig und irgendwann musste ich einfach lachen ber den Quatsch, den er von sich gab.

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Er war wirklich witzig. Ich hielt mir den Bauch vor Lachen. Phillip liefen schon die Trnen bers Gesicht, weil er sich kaum mehr einkriegte vor Lachen. Der Nachmittag verging schnell. Irgendwann ging er nach Hause und ich fand, dass es eigentlich sogar ganz lustig gewesen war. Vielleicht hatte ja doch Stimme eins recht gehabtDie Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Wir trafen uns von da an jeden Nachmittag. Einmal machten wir sogar Hausaufgaben zusammen, ich kann ganz gut erklren denke ich, immerhin checkte er es schon, nach einem Mal erklren. Danach sahen wir uns Hangover 1 und 2 auf DVD an, er hatte die Filme gebrannt fr mich, weil ich beide ja noch nicht kannte. Ich muss zugeben, dass ich selten, naja, eigentlich noch nie, so viel gelacht habe, wie an diesem Tag. Am Freitag nach der Schule fragte Phillip Roswitha, ob ich am Samstag zu ihm kommen drfte. Roswitha berlegte nur kurz und sagte dann ja. Ich sprang nicht in die Luft vor Freude, garantiert nicht, ich war innerlich irgendwie zu kaputt um mich richtig ber etwas zu freuen, glaube ich, aber es verkrampfte sich auch nicht mein Magen beim Gedanken daran. Vielleicht hatte Roswitha ja Recht und mein Leben ordnete sich endlich? Am Samstag war ich das erste Mal seit langer Zeit wieder allein unterwegs drauen. Roswitha hatte mir gesagt, das kurze Stckchen brauche sie mich doch nicht zu fahren und ich hatte ihr zugestimmt. Sie hielt mich scheinbar fr stabil genug, um nicht irgendeinen Schei zu machen. Ich brauchte zu Fu nicht mal fnf Minuten. Roswitha und Herbert wohnten in der Luerwaldstrae, Phillip im Buddenhofweg, vielleicht zweihundert Meter zu Fu, vielleicht auch dreihundert, keine Ahnung, aber definitiv nicht weit.

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Seine Familie wohnte in einem dieser Einfamilienhuser, bei denen ich sofort meine Fresse haben die Geld denken musste. Der Anstrich, oder der Verputz sah so wei aus wie neu, der Vorgarten war akkurat gepflegt, die Auffahrt zur Doppelgarage war mit hbschen, unregelmigen Steinen gepflastert und zu beiden Seiten begrnt. Drei groe Stufen fhrten zur Haustr. Ich stieg hoch und drckte den Messingknopf. Familie Brandt stand auf einem Schild ber der Klingel. Ich musste nicht lange warten, bis Phillip mir ffnete. Wir standen in einem wei gefliesten Flur, geradeaus eine Garderobe, links eine Tr mit Gste-WC Aufschrift. Phillip legte mir die Hand auf die Schulter und fhrte mich durch den Flur. Die Kche, sagte er und wies in den Raum rechts vom Flur. Im Vorbeigehen musterte ich die Hochglanzfronten der Schrnke und fragte mich, ob hier jemals gekocht wurde, so sehr blitzen sie vor Sauberkeit. Er schob mich vorwrts in ein riesengroes, offenes Wohnzimmer. Rechts eine Essecke mit Kamin, Tisch und Sthle aus teurem Holz, drei kleine Stufen fhrten in ein Wohnzimmer, die Wand komplett verglast, mit einer Doppeltr, die in den Garten fhrte. Phillips Eltern mussten einiges verdienen, die Sessel und das Sofa sahen teuer aus, der riesengroe Flachbildfernseher an der Wand ebenfalls. Die groe Musikanlage, die ich nicht anrhren wrde, aus Angst etwas kaputt zu machen, sah aus wie ein futuristisches Wunderwerk. Bang & Olufsen, ich wusste, dass das teuer war. Nicht wie teuer, aber eben ziemlich teuer. Mein Blick fiel auf die Terrasse vor dem Wohnzimmer, doch bevor ich alles genau ansehen konnte, zog Phillip mich die Treppe hoch, die links von der Essecke war. Eine Wendeltreppe aus dunklem Holz, mit glnzendem Stahlgelnder fhrte in den ersten Stock. Ich zhlte vier geschlossene Tren.

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Badezimmer, Schlafzimmer, Arbeitszimmer und das Zimmer von Patrick, meinem kleinen Bruder. Wir gingen den Flur entlang und kamen zu noch einer Treppe. Ich wohn oben, sagte er und zog mich die etwas schmalere Treppe hoch. Sein Zimmer verschlug mir die Sprache. Es sah aus, wie von Tine Wittler selbst ausgestattet. Alles sah neu, teuer und sauber aus. Ein groer Schreibtisch mit einem Computer, der manche Menschen sicher ein halbes Monatsgehalt kosten wrde, der Arbeitsbereich wurde getrennt durch schwarze Hochglanzregale, die vollgestopft waren mit Bchern. Das fand ich sympathisch. Ich habe immer Menschen, die viel lesen fr intelligenter gehalten als andere. Das breite schwarze Bett hatte einen schwarzen berwurf, am Fuende stand eine niedrige Kommode, ber der ein groer Fernseher an der Wand hing. Eine kleine Tr in der Schrge war geschlossen. Vielleicht ein Wandschrank, berlegte ich, denn ich konnte keine Kleiderschrank entdecken. Dafr entdeckte ich eine E-Gitarre und einen Verstrker neben dem Bett. Du spielst? Phillip nickte. Ja, paar Jahre schon. Er bckte sich, griff unter das Bett und zog eine Konzertgitarre hervor. Komm, setz dich, ich spiel dir was vor. Ich lie mich neben ihm auf das Bett sinken und lauschte. Er spielte verdammt gut. Was hrst du am liebsten? Ich berlegte. Hmm, wei nicht. Leonard Cohen mag ich. Ich schloss die Augen, als er das Halleluja von Cohen fr mich spielte und dazu sang. Seine Stimme hatte einen angenehmen Klang. Warm, tief, sie fllte meinen Kopf aus. Ich lie mich ganz in der Musik fallen. Erst als Phillips Hand pltzlich

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auf meiner lag, stellte ich erschrocken fest, dass er aufgehrt hatte zu spielen. Ich war vollkommen versunken gewesen. Oh, entfuhr es mir unwillkrlich. Phillip grinste. Hat es dir gefallen?, fragte er mich leise. Ich nickte. Langsam legte er die Gitarre auf den Boden, seine Hand lie er auf meiner liegen. Ich wusste nicht genau, was ich denken oder fhlen solle. Ich war so verunsichert. Unwillkrlich schoben sich Bilder von dem Typen im Park und den widerlichen Typen, die meine Mutter bedient hatte vor mein geistiges Auge. Ich begann zu zittern, wie immer, wenn ich mir solche Erinnerungen erlaubte. Phillip legte seinen Arm um mich und flsterte mir heiser ins Ohr: Hey, alles gut. Alles gut. Ich lie mich gegen ihn sinken. Fhlte mich schwach. Ich erspare mir an dieser Stelle mal die Ausfhrlichkeit. Es fhrte eines zum Anderen. Es war nicht so schlimm, wie ich erwartet hatte, auch nicht ekelhaft, wie ich gedacht hatte. Aber eben auch nicht so toll, dass es sich lohnen wrde darber zu berichten. Ich glaube, er gab sich schon Mhe. Er hatte per Fernbedienung Musik angemacht, leise, ein angenehmes Nebengerusch. Er hatte meine Hnde gefhrt, um seinen Krper zu berhren, hatte mich berhrt. Es tat nicht weh, ich ging davon aus, dass ich nicht wieder tagelang Probleme beim Sitzen haben wrde. Nicht so wie damals eben. Vielleicht ja auch schon das Beste, was einem Menschen wie mir passieren konnte. Keine Ahnung, was ich in dem Moment dachte. Mein Kopf war ziemlich wirr und wattig. Wir lagen noch lange nebeneinander, lauschten der Musik. Irgendwann fiel mein Blick auf die Uhr, es wurde spt, ich musste gehen.

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Ich muss jetzt gehen, sagte ich und suchte meine Sachen zusammen. Okay, sagte Phillip ruhig. Ich wartete einen Moment, ob er noch etwas sagen wollte, aber er schwieg und schaute lchelnd an die Decke. Ich zog mich schnell an. Phillip setzte sich auf. Findest du allein raus? Ich wunderte mich wieder, aber nickte blo. Klar, bin ja nicht bld, murmelte ich. Okay, dann mal bis Montag. Mehr sagte er nicht, er griff sich seine Shorts und ging zum Schreibtisch rber, setzte sich auf den Drehsessel, schaltete den Rechner an und wandte mir den Rcken zu. Ich fhlte mich irgendwie total verarscht. Und verunsichert. Schweigend verlie ich sein Zimmer, rannte fast die Treppen runter und wurde erst wieder langsamer, als ich auf der Strae stand. Ich atmete ein paar Mal tief durch, befahl mir selbst mit der Denkerei aufzuhren. Ich schttelte den Kopf und zwang mich, mich nicht lnger zu fragen, was das alles zu bedeuten hatte. Vielleicht wrde er auch am nchsten Tag vorbeikommen. Sptestens Montag wrde ich Gelegenheit bekommen es zu hinterfragen. Zur Not musste ich eben doch mal mein Maul aufmachen und sprechen. Langsam lief ich die paar hundert Meter zurck zum Haus meiner Pflegeltern. Ich verzichtete auf das Abendessen, schob vor schon bei Phillip gegessen zu haben und verzog mich auf mein Zimmer. Ich nahm eine der geklauten Magenpillen, weil ich merkte, wie ich Sodbrennen bekam, dann schaltete ich den Fernseher an, zog mich um und stieg ins Bett. Irgendwann schlief ich ein.

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Der Sonntag verlief ereignislos. Das Wetter war ganz nett, zu kalt fr Juni, der Frhling war irgendwie ausgefallen dieses Jahr, es fhlte sich eher an wie ein endloser Herbst. Roswitha jammerte jeden Tag halbherzig ber das miese Wetter. Immerhin reichte es, um ein bisschen im Garten zu sitzen und zu arbeiten. Ich war froh, dass Herbert ber ein breites Arsenal an Gartengerten verfgte, dass er gern und hufig benutzte. Es gab immer viel zu tun im Garten meinte er. Mich lenkte an diesem Sonntag die Arbeit ab von meiner Grbelei ber den Samstag Wie jeder Tag, egal ob gut oder hundsmiserabel, ging auch dieser zu Ende. Beim Abendessen klingelte das Telefon. Ich hrte, dass Roswitha sich ber irgendetwas zu rgern schien, ihre Stimme war bissig, ein bisschen zickig. Sie hatte rote Flecken auf den Wangen und am Hals, als sie zurck in die Kche kam. Wir haben ein Problem, sagte sie dramatisch. Herbert und ich sahen von unseren Tellern auf. Was ist los mein Herz?, fragte Herbert sorgenvoll. Ich muss morgen frh im Krankenhaus einspringen. Es sind einige krank geworden mit Magen-Darm, ich muss um sechs anfangen, statt um neun, wie immer. Ja und?, fragte ich. Das heit, dass ich dich morgen nicht fahren kann. Kannst du die Bahn nehmen? Ich wei nicht, ob ich Dienstag auch noch einspringen muss, sie verstummte kurz und schien nachzudenken, vielleicht ist es auch gar nicht so verkehrt, wenn du mit der Bahn fhrst. Oder? Was meinst du, Herbert? Herbert zuckte mit den Schultern und sagte mit vollem Mund: Das schafft Paulina bestimmt. Ich nickte. Mit der Bahn! Endlich! Vielleicht konnte ich bald doch endlich wieder in die Innenstadt fahren! Endlich! Nimm bitte einen Schlssel mit, ja? Ich wei nicht, ob ich ein bisschen lnger machen muss, okay?, unsicher schaute Roswitha mich an.

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Ja, klar, mache ich. Kein Thema. Es schien ihr nicht zu gefallen, dass ich mit der Bahn wrde fahren mssen, aber letztendlich blieb ihr nichts anderes brig. Ich hingegen fand es groartig und zerbrach mir den Kopf, wie ich es schaffen konnte, aus der Schule zu entkommen, welche Ausrede konnte ich benutzen, um einen Abstecher in die Innenstadt zu machen? Endlich lenkte mich etwas ab von der dummen Grbelei ber Phillip. Am nchsten Morgen stand ich pnktlich um zwanzig nach sieben an der Bahn Haltestelle. Einige Menschen standen dort schon wartend. Schler, jngere und ltere, es war laut, berall wurde durcheinander geredet, gekichert, Witze gerissen. Mnner in Anzgen klemmten sich ihre Aktentaschen unter den Arm, als sorgten sie sich darum, dass eines der Schulkinder pltzlich vorspringen und die Tasche an sich reien knnte. Ich lehnte mich etwas abseits vom Gewusel an ein Gelnder und starrte in die Richtung, aus der die Bahn kommen musste. Mein Ticket hatte ich lngst gestempelt, fehlte also nur noch die Bahn zum Einsteigen. Pltzlich entdeckte ich Phillip. Ich sah nur den Rcken und die Tasche, aber auch von hinten sah ich genug, um ihn erkennen zu knnen. Ich berlegte immer noch fieberhaft, ob ich rufen und auf mich aufmerksam machen sollte, als er sich mit einem breiten Grinsen im Gesicht zu mir umdrehte. Erschrocken stellte ich fest, dass Mirco und Sarah neben ihm standen, ebenfalls mit einem breiten Grinsen im Gesicht. Er musste sie vorher mit seinem Rcken verdeckt haben, sie waren mir nicht aufgefallen, sonst wre ich vermutlich sofort nach Hause gelaufen, anstatt zu berlegen, ob ich Phillip rufen sollte oder nicht.

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Meine Gedanken berschlugen sich und versuchten das, was ich sah mit den Erlebnissen der letzten Wochen in Einklang zu bringen. Es misslang mir gehrig. Es passt nicht zusammen! Phillip hatte sich doch von ihnen abgewendet! Er war doch irgendwie mein Freund geworden! Oder nicht? Etwa nicht? Grinsend kamen die drei auf mich zu geschlendert. Mensch, da knnen wir Miss Salami-ich-schneid-mich-infeine-Scheiben, ja sofort unseren geilen Film zeigen!, sagte Mirco mit einem abflligen Grinsen in meine Richtung. Sie standen nur noch einen Meter von mir entfernt. Eindeutig zu nah! Mir wurde schummerig, mein Magen begann zu schmerzen, mein Hirn befahl meinen Beinen sich rasch in Bewegung zu setzen, ich ahnte, dass nichts Gutes passieren konnte, wenn sie mich so blde angrinsten, aber meine Beine gehorchten nicht. Sie waren gefhllos und schienen am Boden festzukleben. Hektisch warf ich den Kopf herum, wnschte mir die Straenbahn herbei, aber sie war nicht zu sehen. Ja, schnittige Lady, willst du nicht mal sehen, was wir gestern extra zusammengestellt haben?, Sarah lachte gehssig und Phillip grinste mich boshaft an. Na, willst du nun oder willst du warten, bis die ersten Leute dich heute drauf ansprechen? Ich hab den Film einigen meiner Freunde per Mail geschickt! Mein Hirn arbeitete wie wild und dennoch konnte ich keinen klaren Gedanken fassen. Was faselten die von einem Film? Was fr einen Film? Ich verstand nicht. Mirco und Phillip postierten sich pltzlich neben mich, einer links, eine recht, beide griffen beinah synchron nach meinen Oberarmen und hielten sie fest. Ich berlegte, ob ich um Hilfe rufen sollte, berlegte es mir aber schnell anders, als Sarah mit finsterem Blick vor mich trat und mir ihr Tablet vor die Nase hielt.

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So, jetzt pass mal gut auf, Hackbrett, zischte sie und drckte mit dem Finger auf das Play-Symbol. Meine Augen sahen die Bilder, doch mein Hirn brauchte einiges an Zeit, um zu verarbeiten, WAS meine Augen da sahen. Ich im Kino, eine Endlosschleife, scheinbar stopfte ich mir eine Hand nach der anderen voll mit Popcorn in den Mund. Wie man sich schnell wieder eine Bffelhfte anfressen kann, schob sich in leuchtend roten Buchstaben durch das Bild, langsam genug, dass jeder Buchstabe sich mir ins Hirn brannte. Ich sprte, wie mir der Kiefer aufklappte, doch ich war unfhig den Mund wieder zu schlieen, unfhig etwas zu sagen, unfhig wegzuschauen. Szenenwechsel. Ich in Phillips Zimmer, alberne Musik, whrend ich mich Stck fr Stck auszog, Scheie, immer wieder wurde auf die vernarbten Arme und Beine gezoomt. Schnittig oder?! lief als Buchstabenband durch das Bild. Meine Hand, die ber Phillips Krper fuhr. Wie hatte er es geschafft, dass man seine nicht mehr sah? Der einzige klare Gedanke, den ich fassen konnte. Schnitt auf Phillip, wie er scheinbar gelangweilt an die Decke starrte. Schneller Schnittwechsel, Zoom auf besonders groe Narben. Dann schwarzer Bildschirm. Leuchtend rote Buchstaben fragten Httet ihr mit der schnittigen Ritzer-Lady gepennt??? Dann Ende. Meine Augen waren trocken, weil ich sie die ganze Zeit weit aufgerissen gehalten hatte, unfhig wegzusehen. Das Video hatte vielleicht eine Minute, vielleicht auch weniger, gedauert. Es kam mir vor wie eine Ewigkeit. Die drei lachten, schttelten sich vor Lachen. Quietschend bog die Bahn um die Ecke. Bin mal gespannt, was die anderen zu dem Filmchen sagen! Du bist so ne elende Lachnummer Paulina, spie mir Phillip ins Gesicht und sah mich abfllig an. Schlge htten nicht schlimmer sein knnen.

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Sie lieen mich los und stiegen, immer noch laut lachend, in die Bahn ein. Ich hielt mich an das Gelnde geklammert, wie versteinert sah ich ihnen hinterher. Entsetzen lhmte mich. Die Bahn fuhr ab. Der Bahnsteig war wie leergefegt. Hinter mir auf dem Schulhof der Grundschule quietschen kleine Kinder vergngt beim Spielen. Es hrte sich an wie weit weit weg. Meine Arme und Beine begannen zu zittern. Unkontrolliert. Mein Magen zog sich zusammen, bis er sich anfhlte wie ein schwerer Stein, der kalt in meinem Krper lag. Es gurgelte in meinem Hals. Dann brach ein Schluchzen aus mir hervor, das selbst in meinen eigenen Augen nicht mehr menschlich klang. Der Schmerz dieser unglaublichen Demtigung, der in seichten Wellen an mich heran gesplt worden war, brach mit der Macht einer Flutwelle ber mich herein, umsplte mich urpltzlich, jeden Zentimeter meines Krpers, jeden Winkel meiner Seele. Bittere Trnen rannen mir hei brennend ber das Gesicht. Menschen liefen an mir vorbei. Eine weitere Bahn hielt an. Menschen stiegen aus, Menschen stiegen ein. Ich sah sie durch einen Trnenschleier, doch ich nahm sie nicht wahr. Auge und Hirn hatten keine direkte Verbindung mehr. Meine Kehle fhlte sich an wie zugeschnrt, vor meinem geistigen Auge spielte der Film in einer Endlosschleife. Sie wrden ihn rumzeigen! Sie hatten ihn per Mail verschickt! JEDER wrde das zu sehen bekommen! Pltzlich fhlte ich, wie die Starre meinen Krper verlie. Ich biss die Kiefer so fest aufeinander, dass meine Zhne laut knirschten. Ich hrte mein eigenes Blut laut in meinen Ohren rauschen. Meine Augen verengten sich zu Schlitzen, schrnkten mein Sichtfeld ein. Meine Hnde umklammerten nicht mehr lnger

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das Gelnder, sondern ballten sich zu Fusten. Ich sprte, wie sich jeder meiner Muskeln im Krper anspannte. Ich sah die Welt nicht mehr durch einen flieenden Trnenschleier. Pltzlich sah ich alles scharfkonturiert. Leicht rotstichig, aber unheimlich klar. Ich wusste, was ich zu tun hatte. Ich musste denen zeigen, dass sie nicht alles mit mir machen konnten! Meine Erinnerung schickte mir das Bild des ausgestopften Hirschkopfes in der Kche. Und dann war alles ganz klar. Meine Hnde entspannten sich, meine Schritte waren ausholend, fest. Ich lief zurck nach Hause. In das leere Haus von Roswitha und Herbert. Er bewahrte seine Waffen im Keller auf. Das wusste ich. Es war alles so klar! So unendlich klar!

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Wahnsinn
In meinem Kopf hatte ich einen festen Plan. Zurck ins Haus, ab in den Keller, Waffe holen und Mirco, Phillip und Sarah den Kopf von den Schultern pusten. Nicht mehr und nicht weniger. Seit mir klar geworden war, was ich zu tun hatte, fhlte ich mich entspannt und zuversichtlich, freute mich fast schon auf das, was vor mir lag. Bei jedem Schritt stemmte ich meine Fe in den Boden, trat so fest auf, als ob ich die Erde selbst zertreten wollte. Aber es tat gut. So unendlich gut diese Energie zu spren. Die sind doch selber schuld! Diese dummen Vollspacken! Asoziales Dreckspack! Gib ihnen einfach das, was sie verdienen! Ich nickte, meinen Gedanken zustimmend. Das war der richtige Weg! Ich lachte leise, als ich die Haustr hinter mir zuschlug und schnurstracks Richtung Kellertreppe marschierte. Ich schaltete das Licht ein, stiefelte die krumme Treppe hinunter und stand vor einer verschlossenen Tr. Fuck!, brllte ich und berlegte hektisch, was ich tun konnte. Bleib ruhig, such dir irgendwas, womit du die verdammte Tr einschlagen kannst. Herbert hat Werkzeug, vergiss das nicht! Stimmt! Eilig rannte ich nach oben, durch das Wohnzimmer, hinaus in den Garten. Am Schlsselbund, den mir Roswitha heute gegeben hatte, waren auch die Schlssel fr Schuppen und Gartenlaube. Wunderbar! Ich kicherte aufgeregt, als mein Blick auf die gut sortierte Werkbank im Schuppen fiel.

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Herbert hatte wirklich Alles, was man brauchen knnte. Hektisch lie ich meine Augen durch den Schuppen gleiten auf der Suche nach einem Werkzeug, das mir bei der vermaledeiten Kellertr behilflich sein knnte. Die Axt! Ich streckte die Hand aus und ergriff die lange Spaltaxt, Marke Fiskers, knapp 3 Kilo schwer, lag definitiv gut in der Hand. Ich wollte gerade den Schuppen verlassen, als mein Blick auf ein kleines Handbeil fiel. Ohne wirklich zu wissen, oder zu ahnen warum, packte ich auch das Beil, bevor ich wieder zurck zur Kellertr ging. Das Beil lie ich auf dem Weg nach oben am Fu der Treppe liegen. Unten angekommen hob ich die Axt, genauso, wie Herbert es mir beim Holzhacken gezeigt hatte und lie sie auf die helle Holztr niedersausen. Das krachende Gerusch, die fliegenden Holzteile, all das bereitete mir eine unsgliche Freude. Ich lachte laut auf, erschrak kurz ber dieses irre Gerusch, dann lachte ich nur noch lauter und schlug wie von Sinne mit der Axt auf die Tr ein. Welch ein glcklicher Zufall, dass ich ausgerechnet heute mit der Bahn hatte fahren sollen! Endlich DIE Gelegenheit! Fr ALLES! So gefllst du mir Paulina! Weiter so! Wunderbar! Danke, rief ich kichernd in das leere Haus und kletterte behnde durch das Loch, das ich in die Tr geschlagen hatte. Diese dnne Tr aus Sperrholz htte ich vermutlich sogar mit dem Fu durchtreten knnen, wie im Fernsehen, in den Krimiserien aus dem Amiland. Ich kicherte erneut. Die Axt hatte aber definitiv mehr Freude gemacht. Kurz gab ich mich der Vorstellung hin, sie auf Mircos Schdel hinab krachen zu lassen. Ich stellte mir vor, wie sie sein dummes Gesicht spaltete, das hmische Grinsen direkt in der Mitte zerteilte, whrend Blut und Hirnmasse gegen die Wnde klatschte.

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Was fr eine Vorstellung! Ich zitterte vor Erregung und beschloss, dass ich einen Rucksack packen musste, das kleine Handbeil wrde Platz darin haben. Vielleicht konnte es seinen Kopf nicht mit einem Schlag teilen, allerdings wre es vielleicht auch witziger, wenn ich seinen Kopf nur halb durchschlug und er dabei noch bei Bewusstsein wre. Das Lachen, das aus meiner Kehle schallte, hallte von den nackten Steinwnden des Kellers wider. Da sind sie Baby! Groartig! Mein Blick fiel auf den Tresor in dem die Waffen gelagert waren, die Tr stand offen, ein Gewehr lag auseinandergebaut auf einem langen Tisch in der Mitte des Kellers. Albern, dachte ich mir, Gartenwerkzeug in einem Schuppen mit Stahltr zu verstauen und Waffen hinter einer Tr aus Presspappe. Ich lachte. Komm schon! Pack ein Paulina! Greif zu! Gelegenheit macht Diebe Ich ging hinber zum geffneten Tresor und sah mir die verschiedenen Waffen an. Ich hatte keine Ahnung von Schusswaffen, weder im Allgemeinen, noch im Besonderen. Woher auch? Im Tresor lagen auch verschieden groe Pappkartons in verschiedenen Farben. Neugierig ffnete ich den obersten. Patronen. Htte ich mir auch denken knnen. Unentschlossen stand ich vor dem Schrank. Die Gewehre waren eindrucksvoll, vor allem in ihrem edlen Design, mit den Griffen aus teuren Hlzern, allerdings schob ich den Gedanken ein Gewehr zu benutzen schnell zur Seite, als ich aus dem Tresor hob und feststellte, wie unhandlich es war. Mein Blick glitt ber die verschiedenen Pistolen. Auf jeden Fall alle mit einem normalen Magazin. Ich nahm eine der schwarzen Pistolen in die Hand. Sie lag gut in der Hand. Etwas schwer, aber immer noch besser als ein Gewehr. Ich bin Fernsehjunkie, also hatte ich schon tausendmal gesehen, wie die Supercops aus den Hochglanzserien die Magazi-

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ne rausschnacken lassen und dennoch brauchte ich einen Moment, bis ich herausgefunden hatte, wie es funktionierte. Mit einem leisen Gerusch glitt das Magazin heraus. Ich nahm es in die Hand und betrachtete es genau. Die goldenen Patronenhlsen, die ich durch den durchgehenden kleinen Schlitz sehen konnte, glnzten verheiungsvoll. Ich drckte eine der Patronen aus dem Magazin und verglich sie mit den Pckchen im Schrank. Sie passten zu denen, die mit 9mm gekennzeichnet waren. Ich legte die Waffe auf den Tisch in der Mitte des Kellers, rannte die Treppe hoch in die Kche, wo immer noch mein Schulrucksack auf dem Boden lag, wo ich ihn achtlos hingeworfen hatte. Ich ffnete ihn und schttete ungeduldig den gesamten Inhalt auf den Fuboden. Schei drauf, dachte ich, hechtete zum Kchenschrank und schttete den Inhalt von Roswithas Haushaltsgelddose ebenfalls in den Rucksack. Einige Scheine purzelten in meinen Rucksack. Wunderbar, dachte ich und rannte schnell wieder in den Keller. Auf dem Weg nach unten packte ich das Handbeil in den Rucksack, im Keller die Waffe, brigens eine Glock17, wie ich spter auf dem Griff hatte erkennen knnen, ich schttete eine ganze Packung mit Munition in meinen Rucksack und rannte atemlos wieder nach oben. Inzwischen war der Rucksack recht schwer geworden, aber das Gewicht fhlte sich gut an, wusste ich doch, was da so schwer auf meinem Rcken lastete. Diesmal waren es nicht die imaginren Pckchen, die ich mit mir herumtragen musste, angefllt mit Beleidigungen und Qulereien meiner Mitschler. Ich lachte leise, nein, diesmal kam das Gewicht von meinen Problemlsern. Die Endlsung gibts fr jedes Problem! Ich berlegte, woher die Stimme in meinem Kopf diesen Spruch wohl hatte, aber es fiel mir nicht ein. Drauf geschissen, Hauptsache alles Ntige in der Tasche.

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In der Kche stopfte ich mir noch ein paar Snacks aus dem Khlschrank und zwei Flaschen Cola in die Tasche. Man konnte ja nicht wissen. Vielleicht wrde ich sie brauchen. Fertig. Ich konnte aufbrechen. Ich blieb noch einige Minuten in der Kche stehen, zumindest solange, bis ich in meinem Ohren nicht mehr das Pulsieren meines eigenen Blutes hrte und mein Gesicht sich wieder normal temperiert anfhlte. Von der Garderobe im Flur zog ich schnell eine Jacke, die ich mir locker um die Hften binden konnte. Prfend schaute ich mich im Spiegel an. Ich konnte nichts Aufflliges entdecken. Jeder, dem ich begegnen wrde, musste mich fr ein vollkommen durchschnittliches Mdchen mit Rucksack auf dem Rcken halten. Nicht mehr und nicht weniger. Den Schlsselbund lie ich auf dem Kchentisch liegen. Ich machte mir nicht die Mhe einen Abschiedsbrief oder eine Entschuldigung zu verfassen. Ich ging davon aus, dass es Roswitha und Herbert zwar schwer treffen wrde, dass sie es aber sicher verkraften wrden, wenn sie irgendwann in den Nachrichten davon hrten, was ihre Pflegetochter mit ihrer Waffe und ihrem Geld angestellt hatte. Ich sah auf die Uhr. Acht Uhr dreiig. Mir blieb also noch einiges an Zeit, bis Herbert und Roswitha nach Hause kommen und vermutlich die Polizei anrufen wrden. Mit wenig Glck mindestens bis um halb zwei, mit viel Glck, wenn Roswitha lnger machen musste, auch mehr Zeit. ber die Schule machte ich mir keine Gedanken. Ich war einmal krank gewesen, seit ich wieder zur Schule ging und Roswitha hatte mich zum Arzt geschleppt und vergessen im Sekretariat anzurufen. Als wir nach Hause kamen, war es schon nachmittags, weil wir stundenlang hatten warten mssen. Das Licht des Anrufbeantworters hatte nicht geblinkt. Daraus schloss ich also, dass die Schule sich beim ersten unentschuldigten Fehltag nicht hier melden wrde. Und auch nicht per Handy, denn das hatte damals in der Praxis auch nicht geklingelt. Mir blieben also mit ziemlicher Sicherheit

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einige Stunden. Ich dachte nach. Anfangen wrde ich mit Phillip. Erstens, weil ich wusste, wo er wohnte, zweitens, weil er mir den letzten Rest von Boden unter den Fen weg gezogen hatte und drittens, weil er mir am Samstag noch erzhlt hatte, dass seine Eltern und der kleine Bruder bis zum Ende der Woche in Holland sein wrden. Keine Zeugen also. Ich rieb mir voller Vorfreude die Hnde. Seinen beschissenen Film und die wochenlange Verarsche wrde er bitter bereuen, davon war ich berzeugt. Und ich freute mich darauf! Und wie! Und ich mich erst! Schnauze, ich denke nach, schimpfte ich meinen eigenen Kopf an. Mindestens fnf Stunden bis zum Auffliegen also. Genug Zeit, um noch in die Innenstadt zu fahren und ein letztes Mal einen wirklichen Freund zu besuchen. Vermutlich den einzigen, den ich je gehabt habe. Die einzigen, fgte ich in Gedanken hinzu, Smoky musste man mitzhlen. Ich lste mein Ticket am Automaten, stempelte es ab und stieg unbehelligt in die Bahn ein. Mein Rucksack klimperte etwas, als ich ihn mir auf den Scho stellte, doch es schien niemandem aufzufallen. Oder es interessierte niemanden. Kann man ja nie so genau sagen, bei diesem antisozialen, selbstherrlichen Dreckspack, aus dem zu 90% unsere Gesellschaft besteht Die Fahrt bis zur Kampstrae dauerte wie immer eine knappe halbe Stunde. Eher weniger, denke ich, aber das war mir eigentlich auch recht egal. Noch hatte ich ein gutes Zeitfenster, bis ich auffliegen wrde. Ich stieg an der Kampstrae hoch und zum ersten Mal in meinem Leben verunsicherten mich die Menschen, die dicht an mich gedrngt auf der Rolltreppe standen, nicht. Auch sie waren mir ziemlich egal. Ein unbekanntes Hochgefhl trieb mich vorwrts, lie meine Beine wie selbstverstndlich durch die City laufen, hin zu unserem eigentlichen Treffpunkt, der

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Bank vor der Kirche, wo wir unseren ersten gemeinsamen Joint geraucht hatten. Ich grinste. Vielleicht hatte Mcke ein bisschen was dabei und wir knnten uns eine Abschiedstte genehmigen. Auch wenn ich ihm natrlich nicht verraten wollte, was ich vorhatte. Ich wollte ihm sagen, dass ich ihn nur endlich mal wiedersehen wollte. Man wei ja nie, wie viel Rechtschaffenheit in einem Straenpunk steckt. Ich frchtete, dass Mcke womglich die Polizei anrufen oder irgendwie ran holen wrde, wenn ich ihm meine wirklichen Plne offenbaren wrde. Wenn auch nur zu meinem Schutz, dessen war ich mir sicher, Mcke mochte mich wirklich. Mich. Und das vollkommen bedingungslos. Im Nachhinein stimmt es mich mehr als traurig, dass ich die Zuneigung, die ich brauchte, die mir die Gesellschaft eigentlich htte geben mssen, jedem Kind geben muss, nur von einem Auenseiter, einem aus der Gesellschaft ausgestoenen Individuum bekommen hatte. Aber gedankliche Analysen meines Verhaltens und meines Lebens hatte ich erst viel spter auf dem Schirm. Warum sagt man das eigentlich? Auf dem Schirm! Wie bekloppt. Als ich um die Ecke bog, erkannte ich eines der Mdchen, die einmal mit mir und Mcke in einem leerstehenden Haus gekifft hatten. An ihren Namen erinnerte ich mich nicht mehr. Aber an Smoky! Ich htte ihn vermutlich unter tausend Hunden erkannt, seinen groen Schdel mit dem hellen strubbeligen Fell, seinen muskulsen, schlanken Krper, die groen Pfoten, die dunkler waren als der Rest seines Fells. Eine Welle der Freude schwappte ber mich hinweg, als er mich erkannte und mir aufgeregt mit dem Schwanz wedelnd entgegen gelaufen kam. Ich beugte mich zu ihm runter und kraulte ihn hinter seinen Ohren, strubbelte durch sein Zottelfell.

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Smoky, flsterte ich, den Kopf in seinem Fell vergraben, du guter, toller Junge! Ich stand auf und ging zur Bank. Mcke konnte ja nicht weit weg sein, also wrde ich mich zu der bekannten Unbekannten setzen und abwarten. Sie hatte den typisch glasigen Blick, den auch Mcke immer nach dem Kiffen gehabt hatte. Langsam hob sie ihre Hand, als ich mit Smoky im Schlepptau nher kam. Hey!, rief sie, du auch wieder da? Lange nicht gesehen! Ich nickte ihr zu und setzte mich im Schneidersitz neben sie. Wie beim allerersten Mal, als ich auf dieser Bank gesessen hatte, legte Smoky auch jetzt wieder seinen massigen Kopf auf meinen Schenkel und sah mich aus seinen groen Augen treudoof an. Wo ist Mcke?, fragte ich sie. Ihre Augen weiteten sich und ich sah etwas ber ihr Gesicht huschen, das mir gar nicht gefiel. Doch bevor ich den Ausdruck htte deuten knnen, war er auch wieder verschwunden. Du weit es nicht? Was denn? Nein, sag schon, wann kommt er wieder? Oh Mann, du liest keine Zeitung, oder? Sie schttelte den Kopf und sah mich traurig an. Mcke kommt nicht mehr. Heute nicht, morgen nicht, nie mehr! Der ist da oben! Mit ihrem dnnen Finger zeigte sie Richtung Himmel. Wie da oben? Was meinst du? Scheie Mann, der ist tot. Kapierst du nicht? Es dauerte einige Zeit, bis mein Verstand die Bedeutung des Gesagten erfasste. Tot? Ich hrte, wie meine Stimme zitterte, der erbrmliche Klang, den sie schon zu oft gehabt hatte. Wie oft noch? Sie nickte. Vor ein paar Wochen schon. Solche beschissenen Scheinazis haben ihn aufgemischt. So was von zusammengeschlagen. Und dann liegen gelassen. Hab ich gefunden. Smoky hat so gejault und gebellt. Ist kein Arsch gucken gegangen. Verfickte Leute!

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Ich schttelte den Kopf. Das konnte doch nicht wahr sein. Verarsch mich nicht. Bitte! Ich hrte mich jmmerlich an. Mann, Scheie, ich verarsch dich nicht! Ist wahr. Mcke ist ins Krankenhaus, aber aufgewacht ist er nicht mehr. Sogar seine Alten sind dahin gekommen. Gerte aus, Unterschrift und Tschss. Dumme Wichser! Und Smoky? Den behalte ich. Ich nickte. Ich fhlte mich betubt. Das Hochgefhl war verschwunden. Das Zeitfenster, das mich eigentlich zur Eile htte drngen sollen, war mir scheiegal. Es gab eine kleine Plannderung. Musste es geben. Einfach ausgeschaltet? Ihr eigenes Kind haben die sterben lassen? Meinen Freund? Meinen einzigen Freund?! Verdammte Scheie! Nun komm schon, beeil dich. Haben nicht alle Zeit der Welt! Wortlos nickte ich der Stimme in meinem Kopf zu und machte mich auf den Weg in ein Internetcaf. Ich hatte zwar keinen PC Zuhause, nie einen besessen, aber zum googlen war ich nicht zu bld. Ich musste herausfinden, wo seine gottverdammte, verschissene Erzeugerfraktion wohnte. Bergmann war ein beschissen hufiger Vorname. Laut Wikipedia sogar einer der hundert hufigsten in Deutschland. Warum ich mich mit so einem Mist aufgehalten habe, mir Zeit genommen habe so etwas durchzulesen, wei ich nicht. Ich rief das Onlineverzeichnis der Telekom auf. Das Ergebnis stimmte mich etwas vershnlicher. Ganze sechs Bergmanns nur in Dorstfeld. Wenn ich Glck hatte, wohnten die immer noch dort, ich war mir sogar ziemlich sicher, der Alte war ein Alki, die ziehen nicht gern um. Zu anstrengend, zu wenig Zeit zum Saufen Jetzt noch fix bei Google nach einer Mglichkeit suchen dort hinzukommen, die Bahnverbindung war sogar recht gut. Wunderbar, dann ab dafr. Fr Mcke!

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Ja, fr Mcke, dachte ich, schloss die Seiten, zahlte und machte mich auf den Weg zur Bahnhaltestelle. Sieben Minuten dauerte die Bahnfahrt. Und das, obwohl eine alte Frau mit ihrem Rollator kaum in die Bahn einsteigen konnte und den ganzen Betrieb aufhielt. Frher wre ich vielleicht hingegangen und htte ihr geholfen. Jetzt stand sie mir nur im Weg. Einen Moment lang dachte ich an die Glock, die schwer in meinem Rucksack lag. Aber wenn ich die Omi jetzt abballern wrde, wre alles zu Ende, bevor es richtig angefangen hatte. Nein, das durfte nicht sein. Ich hatte einen Plan, verdammt nochmal! Dennoch, der Gedanke an spritzende Hirnmasse, wenn ich ihr das Gesicht unter dem widerlich blausilbern gefrbten Haaren wegschoss, erheiterte mich. Mehr noch, der Gedanke erregte mich. Mehr als Phillip es getan hatte. Dieses verdammte Stck Dreck wird heute auch noch dran glauben! Natrlich, antwortete ich mir lautlos. Und wie er dran glauben wrde. Aber zuerst das illustre Ehepaar Bergmann. Ich berlegte, wie ich es anstellen sollte und entschied mich, mir eine Telefonzelle zu suchen und die sechs Bergmanns der Reihe nach anzurufen. Nach sieben Minuten stieg ich aus und bentigte weitere dreiig, bis ich eine funktionierende Telefonzelle fand. Ich rgerte mich, dass ich mir von Roswitha nicht das nette Smartphone hatte schenken lassen. Aber damals dachte ich nur, was ich denn damit sollte. Ich hatte weder einen Account bei Facebook, noch sonst irgendwelche Kontakte, die ich htte anrufen oder anschreiben wollen. Deshalb hatte ich mich fr den Fernseher und nicht das Smartphone entschieden. Whrend der tzenden Suche nach einer Telefonzelle wurde mir deutlich klar, dass ein Handy mehr Sinn gemacht htte als ein Fernseher. Aber drauf geschissen, wer suchet, der findet. Hat meine Oma damals immer gesagt. Und sie behielt Recht. Ich fand eine Zelle. Oder hieen die heute gar nicht mehr Telefonzelle? Im-

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merhin konnte man keine Tr mehr hinter sich schlieen, sondern musste, von allen Leuten begafft, in der ffentlichkeit telefonieren. Interesse hat niemand am Schicksal seiner Mitmenschen, aber geil aufs Lauschen sind sie doch alle. Ich beschloss es so kurz wie mglich zu halten. Das Tuten in der Leitung strapazierte meine Nerven. Und ich fhlte mich so beobachtet. Ich pass schon auf, dass keiner guckt! Bergmann, antwortete endlich eine helle Frauenstimme am anderen Ende der Leitung. Hallo, Alexandra hier. Ich wrde gerne mit Robert sprechen. Robert? Ich kenne keinen Robert. Sie haben sich wohl verwhlt! Okay, erst mal schlucken. Probier den nchsten! Beim zweiten Anschluss ging niemand dran. Ich lie es mehr als zwanzig Mal klingeln, lange genug, dass auch ein scheintoter Alki zum Telefon htte torkeln knnen. Beim dritten Anschluss hatte ich mehr Glck. Schon nach dem vierten Klingeln wurde abgenommen und es meldete sich eine heisere Frauenstimme. Bergmann. Hallo? Hallo, Alexandra hier. Ich wrde gerne mit ihrem Sohn sprechen. Ist der Robert da? Tut mir leid Alexandra, sie hustete, Robert ist gestorben. Er hat auch schon lange nicht mehr hier gewohnt! Dann legte sie auf. Bingo!!! Jackpot, dachte ich, Arminiusstrae 10, ich komme. Ich fragte einen alten Mann, der gerade aus einer Apotheke kam nach dem Weg. Wunderbar, ich war so nah, ich htte fast hinspucken knnen. Hier hast du also mal gewohnt, Mcke, dachte ich, als ich vor dem dreckig-weien Haus stand. Ein zweistckiger Altbau, der bestimmt irgendwann einmal schn gewesen war, jetzt jedoch nur noch vllig verkommen aussah. Unten drin war

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eine Pommesbude, die selbst bei geschlossener Tr so viel Gestank nach ranzigem Fett verstrmte, dass sich mir der Magen umdrehte. Eddies Fritten. Ja geil, da geht doch keiner rein, dachte ich abfllig. Die Fenster der darber liegenden Wohnung starrten vor Schmutz. Vermutlich konnte man nicht mal auf die Strae gucken, so dreckig waren die. Die Hauswand war beschmiert mit Graffitis, die ich nicht entziffern konnte. Wegen Eddies Fritten musste man um das Gebude herum auf einen Hinterhof gehen, um zu der Haustr zu gelangen. Zwei Klingeln, vllig verdreckt, kaum leserlich. Ich kniff die Augen zusammen, um sie zu entziffern. Unten stand Heise, darber Bergmann. Aber ich musste ohnehin nicht luten, die Haustr, deren Glas unten komplett zersplittert war, stand einen Spalt weit offen. Ich schob sie langsam auf und stand in einem schmutzigen Flur mit den hsslichsten Bodenfliesen, die ich in meinem ganzen Leben je gesehen hatte, zumindest sah es so aus. Knnte aber auch ein Muster aus verkrustetem Dreck sein. Aber letztendlich war mir das egal. Die Stufen der ehemals rotlackierten Treppe waren gesplittert, in der Mitte ausgetreten, das gelbliche Gelnder schmutzig. Ich blieb am oberen Absatz stehen, kramte die Glock aus meinem Rucksack und schob das volle Magazin in die Waffe. So ist es gut. Immer gut vorbereitet sein! Ich setzte den Rucksack wieder auf, das Schlenkern, wenn man ihn nur auf einer Schulter trgt, nervte mich. Die Wohnungstr war identisch mit der im ersten Stock. Ehemals wei, jetzt eher grau. Aus Holz, mit einem Fenster aus Milchglas in der Mitte. Schwarze Spuren, die sich im Laufe der Jahre von schweiigen Hnden rund um den Trgriff gebildet hatten und nie weggeputzt worden waren, ekelten mich an. Ich drckte mit dem Lauf der Waffe auf den Klingelknopf und versteckte den Arm dann hinter meinem Rcken. Nach einer gefhlten Ewigkeit sah ich endlich einen Schatten, der sich der Tr nherte.

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Eine Frau ffnete. Etwas grer als ich, mit fettigen, strhnigen braunen Haaren, die von grauen Strhnen durchzogen zu einem unordentlichen Zopf ber ihre Schultern hingen. Ich schaute nicht, was sie fr Kleidung trug, mein Gesicht blieb auf ihrem zerschlagenen Gesicht haften. Ihr linkes Auge war lilablau verfrbt und so zugeschwollen, dass sie den Kopf schrg hielt, um mich mit dem anderen anzusehen. Ihre Nase war blau und leicht schief, unter der Lippe hatte sie eine langsam abheilende Platzwunde. Bingo!!! Ja?, fragte sie mich heiser mit brchiger Stimme. Ich lie die Glock vorschnellen und hielt sie ihr vors Gesicht. Einen Mucks und ich drcke ab, kapiert? Sie nickte und trat bebend einige Schritte zurck. Ich hielt ihren Blick fest. Wo ist dein verschissener Kerl? Sie antwortete nicht, ich zog am Hahn, die Waffe gab ein klackendes Gerusch von sich, ich trat einen Schritt auf sie zu. Ich frage zum letzten Mal, wo ist dein verschissener Alkikerl? Antworte, oder ich puste dir deine zerschlagene Fresse weg! Sie fing an zu weinen. Zitterte am ganzen Krper unkontrolliert. Jmmerlich! Im, im, im, Wohnzimmer. Er, er, er, schlft, stammelte sie. Gut. Geh vor. In die Kche! Ich kickte die Tr mit meinem Fu zu und folgte ihr mit erhobener Waffe. Meine Nerven waren zum Zerreien angespannt. Ich lauschte, tatschlich hrte ich lautes Schnarchen aus dem Zimmer links von mir. Wir gingen an einer verschlossenen Tr und an einem schmutzigen Bad vorbei, dann betrat sie die Kche. Ich folgte ihr. Bibbernd stand sie an der Sple und starrte mich mit einem weit aufgerissenen Auge an.

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Hast du Wscheleine? Klebeband oder hnliches?, fragte ich in einem Ton, der ihr mitteilte, dass es bel wre, wenn sie nichts dergleichen htte. Sie nickte und kramte in einer Schublade. Mit zitternder Hand hielt sie mir eine Rolle Klebeband entgegen. Das braune, fr Pakete. Dein Glck, Schlampe! Jetzt gehen wir ins Wohnzimmer und du wirst deinen Alten fesseln damit. An Hnden und Fen. Verstanden? Sonst ich sprach nicht weiter, sondern bewegte die Waffe eindeutig vor ihrem Gesicht. Sie nickte und ging langsam mit dem Klebeband Richtung Wohnzimmer. Der Zustand des Wohnzimmers wre jeder RTL II Doku ber Messies gerecht geworden. berall stapelte sich schmutziges Geschirr, teilweise voller Schimmel und berresten verdorbener Nahrung, bei denen man nicht einmal im Ansatz mehr erkennen konnte, um was es sich dabei einst gehandelt hatte. Ekelhaft! Einfach nur ekelhaft! Ich nickte stumm vor mich hin. Die Mbel waren staubig, alt und an Ecken und Kanten abgestoen, das Sofa, ein langes 3er Sofa und ein kurzes 2er Sofa, war mit dunkelbraunem Cordstoff bezogen, der vollkommen zerschlissen war. Auf dem 3er Sofa lag ein Mann in dunkler Jeans und fleckigem Unterhemd und schnarchte. Ich starrte ihn an. Ich starrte sie an. Ich konnte nicht die Spur einer hnlichkeit zwischen meinem Freund Mcke und diesen jmmerlichen Gestalten erkennen. An der Wand hingen gerahmte Bilder, die von einer dicken Staubschicht bedeckt waren. Mcke. Eindeutig. An seinem ersten Schultag, dann ein paar Fotos, die eindeutig nach Schulfotograf aussahen. Los, fessle ihm Hnde und Fe. Zack Zack! Ich wedelte mit der Waffe, Mckes Mutter nickte devot und schickte sich an die Handgelenke ihres schlafenden Gatten fest

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mit Klebeband zu verschnren. Ich war bereit, sollte er wach werden, er htte sofort die Waffe vor seiner Nase gehabt, aber scheinbar schlief er einen viel zu krassen Rausch aus. Er bekam nicht mit, wie sie die Hnde verklebte und rhrte sich auch nicht, als sie mit seinen Fugelenken ebenso verfuhr. Hinsetzen, kommandierte ich, als sie fertig war. Ich schaute auf meine Uhr. Kurz nach elf. Ich hatte nicht mehr allzu viel Zeit. Dann quatsch nicht so viel, sondern sieh endlich zu! Erzhl mir von deinem Sohn! Robert?, sie schnappte nach Luft und ich sah, dass ein gequlter Ausdruck ber ihr geschundenes Gesicht huschte, nur kurz, aber lang genug, um mir aufzufallen. Robert ist tot, sagte sie weinerlich und ich sah Trnen in ihren Augenwinkeln glitzern. Ich wei. Robert war mein Freund. Oder besser gesagt, Mcke war mein Freund. So hat er sich selbst genannt. Wusstest du das? Sie schttelte stumm mit ihrem Kopf. Die ungewaschenen Haare flogen hin und her, ich roch diese widerliche Mischung aus ungewaschenem Haar, Schwei und Talg. Mir wurde bel. Sein Hund heit Smoky. Wusstest du das? Wieder wehte der Gestank zu mir, als sie wie wild den Kopf schttelte. Was weit du berhaupt von deinem Sohn? Ich blitzte sie hasserfllt an. Weit du, wo er am liebsten gewesen ist? Wo er seinen Schlafplatz gehabt hat? Weit du, was er in den letzten Jahren gemacht hat, Tag fr Tag? Wie schwer er es manchmal auf der Strae gehabt hat? Sie schttelte ununterbrochen den Kopf. Ja, ich lachte verbittert, du weit gar nichts ber ihn. Warum also mat du dir an ihn sterben zu lassen? Am Ende brllte ich fast und ich sprte, wie mir die Trnen hei ber

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die Wangen liefen. Mit zitternder Hand wischte ich sie ungeduldig weg. Gar nichts weit du. Gar nichts. Und trotzdem hast du ihn umgebracht! Er war mein Freund! Verdammt nochmal! Ich schluchzte. Sie starrte mich aus groen Augen an. Bewegungslos. Schweigend. Langsam trat ich nher, ich griff mir ein Kissen vom kleinen Sofa und hoffte, dass es wirklich funktionierte wie in den ganzen Serien und Filmen. Auf den Boden!, zischte ich sie an. Mckes Mutter, nein, seine Erzeugerin, lie sich am ganzen Krper zitternd auf den Boden sinken. Vor mir kniend starrte sie zu Boden und wimmerte. Jmmerlich! Weit du, was du bist?, ich stand direkt hinter ihr, drckte ihr das harte Kissen gegen den Hinterkopf. Sie bewegte den Kopf kaum merklich von rechts nach links. Du bist ein gottverdammtes Stck Scheie! Du hast es nicht verdient, Mutter genannt zu werden! Eine Mutter passt auf ihr Kind auf. Eine Mutter beschtzt ihr Kind. Tut alles fr ihr Kind. Du hast deinen eigenen Sohn verraten. Fr deinen beschissenen Mann. Du bist ein dummes, widerliches Stck Scheie und ich hoffe, dass du in der Hlle schmoren wirst! Die Trnen liefen wie stumme, salzige Flsse ber mein Gesicht. Ich drckte die Waffe gegen das Kissen, dann drckte ich ab. Es dauerte nur Bruchteile von Sekunden, dann schlug sie vornber auf den Boden auf. Und blieb liegen. Ich zitterte am ganzen Krper. Konnte mich nicht bewegen. Und man hatte es gehrt. Von wegen Kissen als SchalldmpferIch hatte das Schussgerusch ziemlich deutlich gehrt. Mckes Vater nicht. Er schnarchte weiterhin, whrend seine Frau tot auf dem Boden vor dem Sofa lag. Zitternd stand ich

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da, starrte auf ihren reglosen Krper und lauschte in die Wohnung hinein, ich rechnete damit, dass jede Sekunde die Polizei die Tr eintreten wrde. Nichts geschah. Langsam hrte mein Krper auf zu beben. Ich sprte die Luft in meine Lungen strmen, ich japste. Es war mir nicht aufgefallen, dass ich die Luft angehalten hatte. Mir wurde schwindelig. Ich lie mich auf das schmuddelige 2er Sofa sinken und schloss die Augen, atmete langsam, tief ein und aus. Zhlte meine Atemzge. Bei 21 schlug ich die Augen wieder auf. Besser, dachte ich und fhlte mich mit einem Mal vollkommen ruhig. Na siehst du, war doch gar nicht so schwer! Jetzt beeil dich! Die Zeit wird knapp! Ich fhlte, wie mich eine noch nie zuvor empfundene Gewissheit das Richtige zu tun, durchstrmte. Ich sprte die Gewissheit in jeder Faser meines Krpers, in jeder einzelnen Zelle. Es war richtig so. Es war gut so. Jaja, richtig, gut, und berhauptNun mach schon! Ich stand auf. Kein Zittern mehr, kein unkontrolliertes Beben. Ich berlegte. Noch ein Schuss? Es war mir zu laut gewesen. Ich befrchtete, dass ich nicht noch ein zweites Mal so viel Glck haben wrde, dass niemand darauf achtete. Nein, kein weiterer Schuss, nicht jetzt, entschied ich und ging mit festem Schritt zurck in die Kche. Im Vorbeigehen fiel mein Blick auf Mckes Mutter. Ich wunderte mich, dass sich keine Blutlache im Teppich ausbreitete. Ich hatte fest damit gerechnet. Oder Gehirnmasse an den Wnden, an der Decke. Was auch immer. CSI hatte eine Erwartungshaltung in mir erzeugt. In der Kche angekommen, zog ich die Schubladen der Schrnke eine nach der anderen auf. So lange, bis ich endlich gefunden hatte, was ich suchte. Ein gewhnliches Kochmesser, 26 cm lange Klinge. Ich kannte mich aus mit Messern. Meine Oma hatte ein sndhaft teures

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Messerset gehabt und mir irgendwann einmal erklrt, welches Messer wofr verwendet wird. Seltsam, wie manche Dinge im Gehirn gespeichert werden. Mit dem Messer in der Hand ging ich zurck ins Wohnzimmer. Er lag immer noch schnarchend auf dem Sofa. Unfassbar, dachte ich und schttelte den Kopf. Wie viel muss ein Mensch gesoffen haben, um so komats zu sein, dass er verpasst wie jemand neben ihm abgeknallt wird?? Ich wog das Messer in der Hand hin und her. berlegte. Ich musste schon tief genug schneiden, sonst wrde der ganze Schlamassel nur mit unntig viel Druck berall herumspritzen und vermutlich mich von oben bis unten einsauen. Ha, dachte ich, Fernsehen bildet vielleicht doch. Ich kicherte. Genau! Tief genug! Er lag auf der Seite, den Rcken zu mir gewandt und schnarchte unregelmig. Wie tief ist tief genug, fragte ich mich. Ich hatte keine Ahnung. Kurz berlegte ich, woher diese neue Kaltbltigkeit kam. Ich stand da, sinnierte ber die geeignete Schnitttiefe am Hals eines Menschen und fhlte nicht die Spur von Mitleid in mir. Kein bisschen. Es fhlte sich so an, als wrde ich berlegen ein Paar rote oder schwarze Schuhe zu kaufen. Oder lieber den einen oder den anderen Film gucken. Es fhlte sich nicht so an, als ob es um Leben ging. Leben oder Tod. Meine Hand zitterte nicht, als ich die Klinge ansetzte. Er wurde immer noch nicht wach. Ein bisschen rgerte es mich. Ich htte ihm noch einiges zu sagen gehabt, andererseits war es gut so. Allzu viel Zeit blieb mir nicht, bis Roswitha die Bescherung Zuhause entdecken wrde. Stumm betete ich, dass das Messer scharf genug wre. Ich atmete tief durch, dann zog ich es mit viel Druck ber seinen Hals. Von der Mitte, die ich noch hatte erreichen knnen, bis fast zum Rcken.

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Das Messer war scharf. Fasziniert beobachtete ich, wie es mhelos durch das Fleisch schnitt. Fast augenblicklich klaffte eine Wunde an seinem Hals, aus der das Blut quoll. Nicht spritzte. Es sah aus, als wre ein Wasserhahn aufgedreht worden, so schnell floss das Blut aus ihm heraus. Und immer noch blieben seine Augen geschlossen. Schade, dachte ich, lie das Messer fallen und ging zurck in den Flur. Mir blieb nicht mehr viel Zeit. Ich hatte doch noch so viel zu tun. Ich drckte auf den Lichtschalter, stand im nun erleuchteten Flur und betrachtete mich von oben bis unten. Drehte mich vor dem Garderobenspiegel hin und her und suchte. Ich lachte leise. Von wegen er muss von oben bis unten voll mit Blut gewesen sein Finn! Ich kicherte und dachte daran, wie oft ich diesen Satz in den CSI Folgen gehrt hatte. Von wegen Ich steckte die Waffe zurck in den Rucksack, setzte ihn auf und verlie die Wohnung. Leise zog ich die Tr hinter mir zu. Erster Abschnitt geschafft. Frohen Mutes marschierte ich zurck zur Haltestelle.

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Thorsten - die zweite

Ich studierte die Fahrplne an der Haltestelle und informierte mich sicherheitshalber noch bei einer lteren Dame, die mit mir an der Haltestelle stand und mich freundlich anlchelte. Es klappte wie geschmiert. Eine knappe halbe Stunde spter stieg ich an der Haltestelle Immermannstrae aus. Mitten in der Nordstadt. Welcome home, dachte ich und machte mich auf den Weg zu der gammeligen kleinen Eckkneipe, wo meine Mutter immer den Groteil unseres Geldes versoffen hatte. Ich drckte die schmierige Tr auf und starrte angestrengt in den halbdunklen, mit Rauchschwaden durchzogenen Raum. Es stank nach Schwei, altem Zigarettenrauch und Bier. Niemand beachtete mich, als ich auf eine Gestalt zuging, die an der Seite des Tresens auf einem Barhocker sa, ein halbleeres Glas Bier vor sich. Ein Lcheln zog ber mein Gesicht. Thorsten. Wie schn! Die Wirtin, eine fette Frau mit roten Wangen und roter Nase, vermutlich weil sie selbst seit Jahren zu tief ins Glas schaute, sah kurz auf, als ich mich neben Thorsten auf einen Barhocker sinken lie. Thorsten sah mir direkt ins Gesicht. Seine blutunterlaufenen Augen musterten mich. Ich sah, dass er versuchte mich einzuordnen. Pltzlich huschte ein Ausdruck des Erkennens ber seine Miene. Paulina?

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Unwillkrlich rckte ich ein Stck von ihm ab, so sehr stank sein Atem nach Zigaretten und Bier. Eine widerliche Mischung. Sein Kopf bewegte sich leicht hin und her, stumm sah er mich an. Er sah so debil aus, wie er mich mit seinem halboffenen Mund so stumm anglotzte. Ich grinste. Ja, ich. Hallo Thorsten. Was treibt dich her, se Paulina?, fragte er mich lallend. Ich zwang mich zu lcheln. Du. Was sonst. Er glotzte mich nachdenklich an, jedenfalls glaube ich, dass er versuchte nachzudenken, anders konnte ich diesen unfassbar debilen Ausdruck in seinem Gesicht nicht deuten. Und das war noch arg freundlich gedeutet Ich dachte mir, ich schaue mal, wie es dir so geht. Haben uns ja lange nicht gesehen Er nickte und glotzte. Ich fand es schade, dass du abgehauen bist. Und du warst nicht bei Mamas Beerdigung. Wir waren doch eine Familie. Ich hoffte auf ausreichende Alkoholisierung seines Gehirns, damit er mir mein hohles Gefasel glauben wrde. Aber meine Nervositt und Sorge waren unbegrndet. Entweder war Thorsten einfach wirklich zu dmlich, oder aber zu besoffenen, um irgendwas anderes in meine Worte hineinzuinterpretieren. Er schluckte sie anstandslos, wie ein Fisch den Kder. Ja, das ist nett von dir. Ist ja nicht gut gelaufen damals. In Gedanken schlug ich ihm ins Gesicht, immer wieder, und diesmal mit spritzender Hirnmasse, meine Phantasie schiss mal ganz einfach gesagt auf Realittsansprche. Ich zwang mich weiterzulcheln. Ja, war doof irgendwie. Aber jetzt habe ich dich ja gefunden. Sollen wir eine Runde fahren? Bisschen quatschen? Ich schenkte ihm ein, wie ich hoffte, aufmunterndes Lcheln. Er nickte. Wunderbar! Gut gemacht Paulina!

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Schwankend stand er vor dem Tresen und whlte ein paar 5 Euroscheine aus seiner Hosentasche. Er legte die zerknitterten Scheine auf den Tisch und folgte mir nach drauen. Wo willst du hin?, lallte er. Ich berlegte hin und her. Hier wrde nichts laufen knnen, nicht so, wie ich es geplant hatte. Zu viele Leute, zu belebt, zu hell. Fahren in alkoholisiertem Zustand? Ob er das noch hinbekommen wrde? Die Fragen schossen durch meinen Kopf, jagten sich in meinen Gedanken, dennoch entschloss ich auf mein Glck zu vertrauen und mich mit ihm ins Auto zu setzen. Knnen doch zu dir, oder nicht?, schlug ich beilufig vor. Hmm hmm, klar. Er grinste blde und schlurfte zu seinem Auto. In Gedanken betete ich instndig zu allen Gttern dieser Welt, dass uns nichts passieren mge. Ich glaubte an keinen einzigen, aber man wei ja nie. Ich lie mich auf den Beifahrersitz fallen und schwieg. Ich war gespannt, wo er mit mir hinfahren wrde. Sicherlich nicht in die kleine heruntergekommene Wohnung, die wir mit meiner Mutter geteilt hatten. Ich war mir immer sicher gewesen, dass er irgendwo noch eine Bleibe haben musste. Ganz sicher. Und ich behielt Recht. Die Fahrt dauerte eine Weile, wir fuhren durch Stadtteile, deren Namen ich noch nie gehrt hatte. Aber wo auch? Ich hatte mich fr meine neue Heimat nie wirklich interessiert. Tatsache war aber, dass es ein Stadtteil fr die Besserverdiener sein musste. Die Huser, meist Einfamilienhuser, standen, meist umzunt, auf groen Grundstcken. Man hockte nicht Wand an Wand mit seinen Nachbarn. Wenn Autos vor den Husern parkten, dann blitzblanke teure Modelle. Kein Wunder also, dass Thorsten diesen BMW fuhr. Mit einer rostigen Karre wre er hier aufgefallen wie ein bunter Hund. Nobel, nobel, murmelte ich. Thorsten lachte schallend.

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Hast du geglaubt, dass ich ernsthaft in der Nordstadt wohne? Er kicherte. Es klang vollkommen beschrnkt, vermutlich lag es am Promillepegel, dass er so albern kicherte wie eine sechsjhrige. Wie heit der Stadtteil?, fragte ich, um dieses Gekicher zu stoppen. Lcklemberg. Aha. Kurze Zeit spter fuhr er langsamer. Ich sah ein groes, neues Haus, das ziemlich einsam in der Botanik stand. Besser gesagt, es thronte. Es war ein prchtiger Bau, so viel Geld htte ich dann doch nicht bei Thorsten vermutet. Ich begann zu ahnen, dass er nicht nur mit meiner Mutter Geld verdiente, sondern noch mit einigen anderen Frauen. Dreckiges Arschloch! Ich nickte stumm vor mich hin. Er schien eine Menge Geld mit Frauen zu verdienen. Aber das Haus war fr mich perfekt. Keine direkten Nachbarn, ergo auch niemand, der uns hren konnte. Ich grinste. Es lief besser, als ich erwartet hatte. Thorsten fuhr den BMW in eine groe Doppelgarage, deren Tor er per Fernbedienung geffnet hatte. Er parkte den Wagen neben einem silbernen Nobelschlitten, dessen Marke ich nicht einmal kannte. Sah aber verdammt teuer aus. Wir stiegen aus. Nahezu geruschlos glitt das Tor der Garage zu, was mir nicht viel ausmachte, denn es war hell genug, es gab genug Deckenleuchten, die sich automatisch eingeschaltet hatten, als wir in die Garage gefahren sind. Thorsten tippte ein paar Zahlen in ein weies Kstchen, das neben einer Tr an der Rckseite der Garage hing. Eine Alarmanlage vermutete ich. Thorsten ffnete die Tr. Im Vorbeigehen musterte ich den kleinen, weien Kasten eingehend. Keine blinkenden Lichter, ich schloss daraus, dass er sie komplett ausgeschaltet hatte.

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Thorsten fhrte mich durch einen grau gefliesten Flur in sein groes, protzig eingerichtetes Wohnzimmer. Ich sah mich nur kurz um. Die Einrichtung interessierte mich nicht wirklich. Er warf achtlos seine Jacke auf das schwarze Ledersofa und lie sich hineinsinken. Er wirkte sichtlich erschpft. Man soll ja auch nicht besoffen Autofahren, dachte ich schnippisch. Ich musste unwillkrlich grinsen. Thorsten klopfte mit seiner groen Hand neben sich auf das Sofa. Setz dich doch, Paulina, er grinste mich an. Ich schttelte den Kopf. Ich msste erst mal auf die Toilette. Okay. chzend erhob er sich und zeigte auf eine weie Tr am Ende des Flurs. Bin gleich wieder da, murmelte ich und ging zum Bad. Ich schloss die Tr hinter mir ab und whlte im Rucksack nach der Pistole. Hastig lie ich das Magazin in meine Hand gleiten. Natrlich wusste ich, dass ich nur einmal geschossen hatte, aber ich wollte dennoch sicher gehen, dass ich genug Patronen im Magazin hatte. Genau. Immer gut vorbereitet sein. Ich lud nicht nach. 32 Schuss wrden fr Thorsten immer noch reichen. Grinsend stellte ich mich vor den deckenhohen Spiegel und streckte meinem Spiegelbild die Waffe entgegen. Kurz durchzuckte mich der Gedanke, dass ich gar nicht mehr wie ich selbst wirkte, aber ich schob den Gedanken schnell beiseite, sperrte ihn in die dunkelste Kammer meines Hirns ein und hoffte, dass er dort bleiben wrde. Fr so was hatte ich keine Zeit. Ich lie den Rucksack im Bad. Vorsichtig drehte ich den Schlssel um und schob die Tr einen Spalt breit auf. Ich linste in den Flur, konnte Thorsten aber nicht entdecken.

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Gut so, dachte ich. Also musste er wohl noch im Wohnzimmer sein, aus dem mir leise Musik entgegenschallte, je nher ich kam. Im Trrahmen blieb ich stehen. Thorsten hatte sich ein Glas Wein eingeschttet und ein zweites, leeres Glas stand noch auf dem Glastisch. Er selbst sa mit dem Glas in der Hand auf dem Sofa und musterte mich abschtzig. Du dummes Dreckschwein, dachte ich und lie meinen Arm mit der Waffe nach vorne schnellen. Sein schockierter Gesichtsausdruck war Gold wert. Ich wnschte, ich htte ein Bild von diesem Gesicht machen knnen. Ich muss heute noch grinsen, wenn ich daran denke, wie innerhalb einiger Sekunden jegliche Farbe aus seinem Gesicht gewichen war, wie sein Mund aufklappte und er mich mit weit aufgerissenen Augen anstarrte. Mich, oder die Waffe in meiner Hand. Die Angst, die ich in seinem Gesicht sah, war ein befriedigender Anblick. Ich lachte leise und trat nher. Oh, hast du etwa Angst Thorsten?, meine Stimme klang s und sanft, ich lchelte. Ich konnte sehen, wie er nach Worten rang, sich innerlich wand vor Angst wie ein Wurm, der versucht sich aus dem Schnabel eines Vogels zu winden. Ich lachte. Damit hast du nicht gerechnet, oder? Er starrte mich mit groen Augen an und stammelte irgendetwas Unverstndliches vor sich hin. Tut mir leid, liebster Thorsten, dein Gestammel verstehe ich nicht, sagte ich sffisant und grinste ihn hmisch an. Pau-Pa-Paulina, was soll das?, stotterte er. Tja, lass mich berlegenwas soll das? Hmm, dreimal darfst du raten

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Ich lachte. Langsam begann Thorstens Krper zu zittern, ich sah, wie er seinen Blick hektisch durch den Raum schweifen lie, vermutlich auf der Suche nach etwas, dass er als Waffe gegen mich verwenden konnte, vielleicht hatte er auch irgendwo eine Waffe versteckt, ich hatte keine Ahnung, aber ich war bereit ihm den Kopf wegzupusten, sollte er sich auch nur einen Millimeter bewegen. Denk nicht einmal dran aufzustehen, zischte ich ihm leise zu. Ich konnte seine innerliche Zerrissenheit in seinem Gesicht lesen. Aufstehen, sitzen bleiben, Aufstehen, sitzen bleiben, Ich hatte, glaube ich, eine ziemlich genaue Vorstellung davon, was sich in dem Moment in seinem Kopf abspielte. Thorsten, Thorsten, Thorsten, murmelte ich, muss ich dir etwa erst beweisen, dass ich es ernst meine? Ich richtete die Waffe auf ihn. Langsam hob er seine Hnde in einer abwehrenden Geste. Paulina, bitte, ich, was, Paulina, was willst du denn? Sein Ton war so jmmerlich. Was ist in der Dose auf dem Tisch?, fragte ich ihn khl und deutete mit der Waffe auf eine silberne, groe Dose, die in der Mitte des Glastisches stand. Er schwieg und starrte mich an. Was.Ist.In.Der.Dose.Auf.Dem.Tisch. Ich spie ihm jedes einzelne Wort entgegen. Er zuckte jedes Mal wie unter einem Schlag zusammen. D-D-Da-Das weit du doch, brachte er schlielich hervor. Ich nickte wissend. Ich hatte es mir schon gedacht. Koks?, fragte ich dennoch. Er nickte langsam. In Ordnung. Zieh es dir rein, befahl ich. Er sah mich fragend an und schttelte den Kopf. Du ziehst es dir jetzt rein, Thorsten!, schnauzte ich ihn an. Er rhrte sich immer noch nicht, sondern starrte mich nur an

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wie ein geistig Behinderter, der die an ihn gerichteten Worte nicht verstand. Ich zielte mit der Waffe auf sein Bein und drckte ab. Meine Ohren klingelten vom lauten Knall, oder vielleicht auch von Thorstens Gebrll. Er schrie und hielt sein Bein oberhalb des Knies. Upswelches Knie??? Dort, wo sein Knie gewesen war, war ein blutiges Loch, aus dem das Blut zwischen einzelnen Knochensplittern hervorsickerte. Der Saum seiner Shorts sog sich langsam mit Blut voll, verfrbte sich rot. Thorsten, muss ich es dir nun nochmal sagen?, ich sah ihn an mit dem Blick einer verzweifelten Lehrerin, die einem Erstklssler zum zwanzigsten Mal erklren muss, wie man ein A schreibt. Er schttelte den Kopf und griff sthnend, mit zitternden Hnden nach der silbernen Dose. So ists richtig, lobte ich ihn gehssig. Thorsten breitete sich eine Linie von Pulver auf dem Tisch aus. Trotz der zittrigen Hnde ging es schnell. Er sthnte immer wieder leise und ich beobachtete, wie er mit weit aufgerissenen Augen auf sein Knie schielte, besser gesagt, auf den Rest seines Knies. Er hatte eine breite Linie Pulver auf den Tisch gestreut und sah mich an, fast schon flehend. Bitte, flsterte er mit rauer Stimme, vor Schmerz keuchend, bitte, Paulina. Lass mich Weiter kam er nicht, denn ich sprang vor, blieb einen knappen Meter vor ihm stehen und zielte auf seinen Kopf. Kein Wort Thorsten. Tu was ich dir sage. Verstanden!, mein Ton duldete keinen Widerspruch. Im Nachhinein habe ich mich oft gefragt, warum er nicht versucht hatte aufzuspringen und mir die Pistole aus der Hand zu reien. Die Serienhelden tun das alle naselang. Mit den schlimmsten Schussverletzungen hpfen die heldenhaft durch die Gegend

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und nehmen noch die bsen Jungs fest. Zusammenbrechen gibt es bei Hollywoodhelden erst nach Ausfhrung aller notwendigen Aktionen. Vielleicht war Thorsten zu betrunken, um irgendetwas zu tun, wobei er nach dem Schuss ins Knie fast schon erstaunlich nchtern wirkte, was allerdings auch an der Blsse in seinem Gesicht gelegen haben mochte. Letztendlich war es mir egal. Ich fand es im Gegenteil eher angenehm, dass er so schnell klein beigab und sich gehorsam ber den Tisch beugte und mit der Nase das Koks aufsog. Es sah so jmmerlich aus, dass ich lachen musste. Mit vorgehaltener Waffe zwang ich ihn immer mehr und mehr zu schnupfen. Irgendwann verebbte sein Schmerzgesthne, vielleicht betubte ihn die Droge. Als er nicht mehr sthnte und jammerte, fing er an zu betteln, flehte mich an zu verschwinden, er wrde auch nicht die Polizei rufen. Blablablabla Ich hrte ihm nicht richtig zu. Als er sich zum zehnten Mal ber den Tisch beugte, trat ich vor und schlug ihm mit der Pistole so fest ich konnte gegen den Hinterkopf. Ein kurzes Aufsthnen, dann sank er vornber und schlug mit dem Kopf auf die Tischplatte und blieb regungslos liegen. Ich trat einen Schritt zurck und betrachtete ihn. Aus der Verletzung am Knie sickerte immer noch dunkles Blut, tropfte auf den dicken beigefarbenen Teppich, der die dunklen Fliesen bedeckte. Aus seinem Mundwinkel liefen schaumige Speichfden und bildeten langsam einen kleinen See unter seinem Kinn. Es ekelte mich. Er ekelte mich an. Ich ging wieder nher, hob mein Bein und trat mit voller Wucht auf seinen Kopf. Die Glasplatte brach, sein Gesicht wurde zerschnitten von unzhligen Glasscherben. Er kam nicht wieder zu Bewusstsein, hatte nicht gemerkt, wie ich seine gottverdammte, ekel-

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hafte Drecksvisage durch seinen berteuerten Designerglastisch getreten hatte. Ich warf noch einen letzten Blick auf seine jmmerliche, widerwrtige Gestalt, dann ging ich schnellen Schrittes ins Bad und holte meinen Rucksack. Auf dem Rckweg fiel mein Blick in die Kche. Das Bild von Mckes nutzlosem Erzeuger schoss mir in den Kopf. Zielstrebig ging ich in die Kche, griff aus einem Messerblock aus Edelstahl ein Tranchiermesser mit blitzender Klinge. Ein letztes Mal ging ich ins Wohnzimmer. Er lag immer noch halb auf dem Sofa, halb auf dem Boden, mit dem Gesicht auf der Ablage, die sich unter der Glasscheibe befunden hatte. Ich spuckte ihm ins Gesicht und hob das Messer hoch ber meinen Kopf. Das ist fr meine Mutter, du verdammtes Stck Scheie!, flsterte ich hasserfllt, bevor ich ihm das Messer in den Rcken rammte. Genugtuung erfllte mich. Ich sah nicht noch einmal zurck, sondern verlie das Haus auf demselben Weg, den ich mit Thorsten gekommen war. In der Garage setzte ich mich in den BMW, der Schlssel lag in der Ablage neben dem Fahrersitz. Ich steckte ihn ein, drehte ihn herum, das leise Surren des Motors ertnte, ich probierte ein bisschen an den Schaltern herum, bis die Scheinwerfer aufleuchteten. Ich sah zum Schalthebel. R muss fr Rckwrts stehen, dachte ich. Es stimmte. Ich drckte auf die Fernbedienung, das Garagentor ffnete sich leise und ich lie den Wagen Richtung Strae rollen. Phillip, ich komme, dachte ich und grinste in mich hinein.

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Phillip - die zweite

Einen Wagen mit Automatikschaltung zu fahren, ist nicht sonderlich schwierig. Ich bin mir sicher, jedes Kind knnte das, sofern es gro genug ist, um an die Pedale zu kommen. Anfangs fuhr ich noch unsicher, umklammerte das Lenkrad, als ob es der letzte Halt vor dem Absturz in unendliche Tiefen wre, doch mit der Zeit entspannte ich mich. Es war frher Nachmittag. Inzwischen musste Roswitha entdeckt haben, was ich angerichtet hatte. Ich mied die B54, zu voll und lenkte den Wagen durch eine schier endlose Aneinanderreihung von Nebenstraen. Ich berlegte, ob es sinnvoll wre jetzt nach Brechten zu fahren, oder ob ich besser warten sollte. Bestimmt wrde die Polizei in Roswithas und Herberts Haus sein. Ich stellte mir vor, wie die Umgebung mit rotweiem Flatterband abgesperrt wre, wie die Transporter der Spurensicherung mitten auf der Strae parkten und Polizisten und Kriminalisten eifrig hin und her liefen. Inmitten des ganzen Chaos Roswitha und Herbert. Der Gedanke an die beiden stach mich ins Herz. Ein bisschen tat es mir doch leid, was ich ihnen angetan hatte. Ob sie sich um mich sorgten? Ich glaubte schon. Vor allem Roswitha wrde es nicht leicht wegstecken knnen. Dessen war ich mir sicher. Ich meine, die beiden sind immer gut zu mir gewesenIch hoffte und betete, schon wieder, ich betete ziemlich oft, wenn man bedenkt, dass ich nie glubig gewesen bin, aber naja, ich betete jedenfalls, dass Roswitha sich nicht die Schuld an all dem geben wrde. Sie sollte nicht denken, dass sie versagt hatte. Das hatte sie nicht. Sie war immer gut und lieb zu mir.

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Es war nicht ihre Schuld, dass mein Leben so zerstrt worden ist, dass ich zerstrt worden bin. Nein, Roswitha trifft keine Schuld. Auch Herbert nicht. Vielleicht, wenn ich schon viel frher bei ihnen gelebt htte, vielleicht wre dann alles anders gekommen. Vielleicht htte ich dann ein richtiges Leben haben knnen. Aber solche Gedanken sind mig. Sie waren immer mig und werden es auch immer bleiben. Meine Oma Winnifred hat immer gesagt Htt der Hund nicht hinter den Busch geschissen, htte er das Kaninchen gefangen!. Ja, htte und wenn und wenn und dann. Alles mig. In diesem Moment war einzig und allein die berlegung sinnvoll, ob ich nach Brechten fahren sollte oder ob es besser wre ein paar Stunden zu warten. Ich lauschte in meinen Kopf hinein, hoffte, dass die Stimme mir einen Rat geben wrde, aber sie schwieg. Schade. Ich hatte mich bereits daran gewhnt, dass jemand in meinem Kopf mit mir sprach. Ich fuhr den BMW an den Straenrand und berlegte hin und her, konnte mich einfach nicht entscheiden. Sag doch mal was du doofe Stimme!, schimpfte ich leise vor mich hin, doch die Stimme schwieg beharrlich. Ich rgerte mich. Selbst auf die eigenen Stimmen im Kopf ist kein Verlass, dachte ich mrrisch und konnte mich immer noch nicht entscheiden. Nach langem Hin und Her und nervttendem Abwgen entschied ich mich, dass es das Beste sein wrde mit dem Auto Richtung Grvingholz zu fahren, ihn irgendwo zu parken, wo er erst einmal niemanden stren knnte oder auffallen knnte und dann zu Fu in den Wald und erst am Abend, wenn es dunkel wre zu Fu zurck nach Brechten. Aber hinten rum, ber die Felder. Ich ging davon aus, dass die Polizei mich nicht direkt hier im Wald suchen wrde. Das zumindest hoffte ich.

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Ich steuerte den Wagen wieder auf die Strae und fuhr Richtung Holthausen. Einem winzig kleinen, sehr lndlichen Stadtteil von Dortmund. Auer ein paar Husern, die sehr weit auseinander standen, ein oder zwei Bauernhfen und einem Reitstall gab es dort weit und breit nichts anderes als Felder und Zugang zum Grvingholzwald. Optimal fr mich, entschied ich, wo mir schon meine Stimme keinen Rat mehr geben wollte. Mitten in Holthausen, im schieren Nirgendwo gibt es eine kleine Zufahrtsstrae zum Kanal. Dort lenkte ich den BMW hinein. Ich fuhr so weit wie mglich den holprigen Trampelpfad entlang, bis der Weg fr den Wagen zu schmal wurde. Ich steuerte den Wagen auf ein dichtes Gebsch zu und scherte mich einen Teufel um das Gnsehaut verursachende Kratzgerusch der feinen, kleinen Zweige im glnzenden Lack. Ich stellte den Motor aus und stieg aus. Ich ging ein paar Schritte zurck und betrachtete mein Werk. Ich war weit genug gefahren und der Wagen war jetzt halb vom Gebsch versteckt, in das ich ihn hineingefahren hatte. Ich war mir sicher, dass er niemandem auffallen konnte, der an der Einfahrt zu diesem Trampelpfad vorbei fahren wrde. Ich war ziemlich zufrieden mit mir selbst. Ich war nie zuvor dort gewesen, aber ich wusste aus Herberts seltenen Erzhlungen, gegen seine Plaudertaschen-Ehefrau kam er meist nicht an, dass er als Jugendlicher oft durch Holthausen gestromert war und dass die Jungs am Kanal von den Brcken gesprungen waren, als Mutprobe und weil es im Sommer Spa gemacht hatte. Ich war also recht zuversichtlich, dass ich eine der vielen Brcken finden wrde, wenn ich einfach drauf los lief. Ich musste schon eine Weile laufen, vor allem, weil ich querfeldein lief und mich durch grere und kleine Bsche schlagen musste, aber letztendlich fand ich eine der Brcken, von denen Herbert erzhlt hatte. Sie war gro, alt und rostig. Die Graffitis an den brckelnden Mauern unter der Brcke verrie-

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ten mir, dass sich scheinbar auch heute noch Jugendliche hier trafen und abhingen. Im Wildwuchs am Kanalufer lag genug Mll und genug leere Bierflaschen, um meine Annahme zu besttigen. Mit Jugendlichen, die hier trinken und abhngen wollten, rechnete ich am Nachmittag allerdings nicht. Ich vermutete, dass sie sich erst gegen Abend hier treffen wrden, wenn berhaupt bei dem Wetter. Fr Juni war es extrem kalt. Aber es wunderte mich nicht. Wir hatten schon den kltesten Mai seit knapp 40 Jahren gehabt. An einen Sommer glaubte ich fr dieses Jahr nicht. Aber letztendlich war mir auch das herzlich egal, um nicht zu sagen, dass es mir einfach nur am Arsch vorbeiging. Ich setzte mich unter die Brcke und holte die Cola, einen Apfel und eine Packung Kse aus meinem Rucksack. Langsam sprte ich meinen Magen grummeln. Und ich wrde noch genug Energie brauchen fr das, was mir bevorstand. Ich bedauerte, dass ich mir am Morgen nicht die Zeit gelassen hatte darauf zu achten, was ich einpackte, aber egal, nun musste ich eben mit dem auskommen, was ich mir in der Eile in die Tasche gestopft hatte. Nachdem ich gegessen und die halbe Flasche Cola in ein paar Zgen ausgetrunken hatte, lehnte ich meinen Kopf gegen den kalten Stein und schloss die Augen. Ich frstelte, als ich wieder aufwachte. Ich hatte nicht schlafen wollen, aber ich muss so erschpft gewesen sein, dass mein Krper seinen Tribut gefordert hatte. Es war bereits dunkel geworden. Ich stand langsam auf, streckte mich und reckte meine steif gewordenen Arme und Beine. Meine Gelenke knackten erschreckend laut in der nchtlichen Stille. Auf gehts Paulina! Da bist du ja wieder, freute ich mich, als ich die vertraute Stimme in meinem Kopf hrte.

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Jaja, ich bin nie weg gewesen und nun halt den Mund und schwing die Hufe! Ich nickte eifrig, schulterte meinen Rucksack und begann zu marschieren. Ich hatte Glck, dass es in dieser Nacht nicht regnete. Der Frhling war eindeutig zu nass gewesen, Teile Deutschlands waren berschwemmt worden durch Flsse, die einen historischen Pegelstand erreicht hatten, doch in dieser Nacht kam ausnahmsweise mal kein Wasser vom Himmel. Ich wertete dies als gutes Omen fr mich. Fr meine Mission. Am liebsten htte ich leise vor mich hin gepfiffen, so beschwingt fhlte ich mich beim Gedanken an den Besuch, den ich Phillip gleich abstatten wrde, doch ich vermied es laute Gerusche zu machen und schlich verstohlen durch das Unterholz in Richtung Strae. Ich rannte ber die Strae, um auf der anderen Seite wieder querfeldein in Richtung Wald zu laufen. Ich hatte eine grobe Ahnung, in welche Richtung ich gehen musste. Immer dann, wenn ich Scheinwerfer ber die Strae huschen sah, warf ich mich flach auf den Boden und blieb liegen, obwohl ich mir sicher war, dass niemand mich sehen wrde. Vorsicht ist besser als Nachsicht. Auch das hatte meine Oma oft gesagt. Mein Marsch dauerte lnger als erwartet. Vor allem, weil ich blindlings durch den Wald stolperte und mein Plan mich nur in eine Richtung zu bewegen nicht aufging. Ich hatte eher das Gefhl im Kreis zu laufen, ich begann zu verzweifeln, doch die Stimme in meinem Kopf sprach mir Mut zu. Du schaffst das schon! Immer weiter Paulina! Los jetzt! Und ich schaffte es. Irgendwann sah ich die Lichter der Straenlaternen durch das Unterholz aufleuchten, hrte vereinzelt das Brummen von Motoren, sehr selten nur. Es war mitten in der Nacht. Die Strae wirkte beinahe ausgestorben.

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Ich hielt mich nah am Waldrand, hoffte, dass mich niemand entdecken wrde. Und ich hatte Glck. Ich erreichte Brechten recht schnell nachdem ich erst einmal den Wald verlassen hatte. Mein Herz begann schneller zu klopfen, ich atmete krzer und abgehackter. Ich fhlte, wie das Adrenalin durch meine Adern strmte. Ich sah mich stndig hektisch suchend um, ob mir jemand folgte, suchte die menschenleeren Seitenstraen nach Polizeiautos ab, doch ich sah niemanden und niemand sah mich. Vollkommen unentdeckt erreichte ich Phillips Haus. Die Fenster, die zur Strae lagen, waren alle dunkel. Vermutlich schlief er schon und dachte sich im Traum neue Gemeinheiten aus, die er mir am nchsten Tag antun knnte. Ich kicherte leise. Genau, der wird morgen niemandem mehr etwas antun knnen! Sehr richtig, stimmte ich mir selbst in Gedanken zu. Ich wollte ungern klingeln, ich freute mich auf das berraschungsmoment, wenn ich mit geladener Waffe in der Hand vor seinem Bett auftauchte, also schlich ich ums Haus herum und hatte schon wieder Glck. Ich fand ein Doppelfenster, das in Kippstellung geffnet war. Perfekt! Ich stellte mich auf die Zehenspitzen und quetschte meinen Arm durch den schmalen Spalt des gekippten Fensters. Ich erreichte gerade eben mit den Fingerspitzen den Griff des Fensters daneben. Ich drckte es zu, achtete nicht auf den Schmerz im Handgelenk, weil ich mir das Fleisch in dem schmalen Spalt einklemmte, ich drckte den Hebel nach unten und dann zog ich ihn wieder hoch, bis zur Hlfte. Das Fenster schwang auf. Einen Moment blieb ich schwer atmend stehen und lauschte in die Dunkelheit. Nichts rhrte sich, ich hrte kein Gerusch. Langsam kletterte ich durch das geffnete Fenster und landete mit einem dumpfen Gerusch auf dem Boden.

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Noch whrend ich unter dem Fenster hockte kramte ich leise die Pistole aus meinem Rucksack und lud sie durch. Geh auch in die Kche. Ich schlich so leise wie mglich Richtung Kche. Volltreffer, dachte ich begeistert, als mein Blick auf einen Messerblock fiel, der auf der Marmorarbeitsflche in der Mitte der Kche stand. Ich entschied mich fr ein glnzendes Ausbeinmesser, es wrde besser sein, wenn es keine allzu lange Klinge hatte. Besser fr mich, dachte ich, als sich der Plan in meinem Kopf formte. Ich vibrierte innerlich vor Aufregung, sprte, wie das Blut durch meine Adern rauschte, hrte es in meinen Ohren pulsieren. Das Messer in der linken Hand, die Pistole in der rechten schlich ich mich nach oben. Es war kein Ton zu hren im gesamten Haus. Langsam drckte ich die Klinke von Phillips Zimmertr herunter und schob die Tr auf. Lauschend stand ich in der geffneten Tr. Ich hrte sein leises, gleichmiges Atmen. Er schlft Nicht mehr lange, antwortete ich und ein Grinsen breitete sich ber meinem Gesicht aus. Im Schlaf wirkte sein Krper nicht so massig wie sonst, seine Gesichtszge waren entspannt und er sah jnger aus als gewhnlich. Auf Zehenspitzen schlich ich um das Bett, den Blick immer zu Phillip gewandt, legte das Messer auf den Nachtschrank und stellte mich dann wieder an das Fuende des Bettes. Los jetzt! Phillip! Er grummelte im Schlaf und wlzte sich auf die andere Seite. Ich hob den Fu und trat ihm gegen das Bein, rief noch einmal seinen Namen. Etwas lauter diesmal. Phillip! Los, wach auf du dummes Stck Scheie!

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Er ffnete langsam die Augen und nuschelte etwas Unverstndliches, dann sah er mich am Fuende des Bettes stehen. Die Fe schulterweit auseinander, die Beine durchgedrckt und fest auf dem Boden stehend, die Waffe mit beiden Hnden auf ihn gerichtet, Hass in meinem Blick. Entsetzen zeigte sich in seinem Gesicht, er riss die Augen so weit auf, dass ihm die Augpfel rausgefallen wren, wenn sie nicht festgewachsen wren. Er ffnete den Mund, schloss ihn, ffnete ihn wieder. Wie ein Fisch auf dem Trockenen japste er nach Luft. Hallo Phillip. Pa-Pa-Pa-Paulina, w-w-was?, stotterte er. Ich kicherte. Phillip, halt die Klappe. Hastig klappte er seinen Mund wieder zu und starrte auf die Waffe in meinen Hnden. Eine Welle der Erregung lief mir durch den Krper. Ihn dort hocken zu sehen, ngstlich wie eine Maus, die vor der Katze hockt und wei, dass ihr letztes Stndlein geschlagen hat, war einfach nur erhebend. Ein wunderbares Gefhl. Ich genoss es, mit jeder Faser meines Krpers. Ich weidete mich an seiner Angst. Los jetzt! Du hast nicht ewig Zeit! Ich glaube, du hast verstanden, dass ich es ernst meine, richtig? Er nickte. Dir ist klar, dass ich dir in deine dmliche Visage schiee, sobald du nicht tust, was ich dir sage? Er nickte erneut. Sehr gut, zischte ich. Auf dem Nachttisch neben dir liegt ein kleines Messer. Nimm es! Er sah zum Nachttisch, blickte zum Messer, dann zu mir. Du sollst es nehmen!, sagte ich streng. Er ergriff das Messer und starrte mich an. Weit du, was du nun damit machst?

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Er schttelte den Kopf, ich sah, wie ihm der Angstschwei ber die Stirn lief. Jmmerlich. Einfach nur jmmerlich. Denk mal nach, PhillipSalamitaktikSchnitzladyWas sagt dir das? Der Horror, den die Erkenntnis in ihm wachrief, spiegelte sich in seinem Gesicht. Die Hand, die das Messer hielt zitterte unkontrolliert. Mit weit aufgerissenen Augen starrte er mich an. Paulina, krchzte er ngstlich, doch ich schnitt ihm jedes weitere Wort ab. Halt den Rand Phillip. Ich sag dir, wie es ist, du wirst heute Nacht sterben. Punkt. So ist es. Nicht anders. Entweder, indem du tust, was ich dir sage, oder aber ich muss dich erschieen, aber dann musst du wissen, dass ich wiederkommen werde. Vielleicht nicht sofort, aber ich werde wiederkommen. Und dann werde ich deinem hbschen kleinen Bruder ebenfalls den Kopf von den Schultern pusten. Kannst du mir folgen? Er nickte und schttelte gleichzeitig den Kopf. Abgefahren, ich wusste gar nicht, dass so etwas mglich ist! Ich lachte grimmig. Hast du mich verstanden? Ich mchte dich hren!, fuhr ich ihn an. Er stockte mitten in der Bewegung, starrte mich an und nickte mit vor Schreck aufgerissenen Augen. Gut. Dann nimm jetzt das Messer und schneide dir die Pulsadern auf. Paulina, bitte, es tut mir alles so leid, bitte, bitte, bitte Paulina. Es war doch alles nicht meine Idee, ich, ich, Ich trat einen Schritt vor und hielt ihm die Waffe entgegen. Schnauze. Denk an deinen Bruder. Ich meine es ernst. Verdammt ernst. Entweder du tust es oder ich. Tu ich es stirbst nicht nur du! Er begann zu weinen. Die Trnen liefen ihm ber das Gesicht, er bibberte und schluchzte. Du bist so jmmerlich Phillip, sagte ich angewidert. Nun mach schon, ich zhle bis zehn, dann schiee ich!

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Er sthnte auf, jaulte leise wie ein geprgelter Hund und glotzte mich mit trnennassem Gesicht an. Seine Hand bebte, als er die Klinge an seinen Unterarm fhrte. Eins. Er japste. Zwei. Er ritzte sich die Haut auf und ein spitzer Schrei entfuhr ihm. Drei. So ein feiger Sack. Unfassbar. Erbrmlich! Vier. Ein weiterer Schnitt, gefhrt von zitternder Hand. Paulina, bitte, , schluchzte er erstickt. Fnf. Sechs. Sieben. Acht. Paulina! Er zog sich das Messer ber den Unterarm. Geht doch. Ich lachte leise. Seine Haut teilte sich augenblicklich, das Blut strmte aus dem langen Schnitt. Phillip heulte wie ein Baby. Den anderen Arm!, befahl ich ihm. Er schttelte den Kopf. Neun! Schon gut, schon gut, sagte er weinerlich und schnitt sich auch den anderen Arm auf. Jetzt legst du das Messer ans Fuende und legst dich hin. Er tat was ich ihm befohlen hatte, mit dem Fu kickte ich das Messer zur Seite, mit der Pistole weiterhin auf seinen Kopf zielend. Ich hoffe, du musst nicht schieen. Viel zu laut jetzt! Ich nickte. Phillip lag auf dem Bett, Blut floss aus seinen aufgeschnittenen Armen, er zitterte am ganzen Krper. Ich blieb am Fuende des Bettes stehen und beobachtete ihn, bereit ihn zu tten, sollte er eine falsche Bewegung machen. Er sthnte leise, zitterte, dann schlug er die Augen zu.

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Ich wartete einen Moment, beobachtete ihn aufmerksam. Die Minuten verstrichen, mein Blick war fest auf sein blasses Gesicht geheftet. Er ffnete die Augen nicht mehr. Sein Atem kam unregelmig, nur noch flache Zge. Ich griff nach dem Messer auf dem Teppich und ging langsam Richtung Kopfende. Er bewegte sich nicht mehr. Sein Brustkorb hob sich kaum noch. Mit einer schnellen Bewegung schnitt ich ihm die Kehle durch. Es floss nicht viel Blut. Ich hrte ein leises, gurgelndes Gerusch. Dann war es still. Er war still. Das war der vierte StreichDer fnfte folgt sogleich Ich lachte leise und schlich mich aus dem Haus.

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Der Rest
Von einem irren Hochgefhl getragen marschierte ich zurck zum Wald, Richtung Holthausen. Ich fhlte mich frisch und ausgeruht wie lange nicht mehr, oder aber einfach nur aufgedreht, was auch immer, es war krass. Einfach nur krass, elektrisierend, antreibend. Es muss Schicksal gewesen sein, dass niemand mich entdeckte, oder beachtete, als ich zurck zu Thorstens Auto schlich. Ich fhlte mich so aufgepeitscht, dass ich mich nicht mehr stndig suchend umschaute, ich lief einfach zielstrebig los, die Fe fest auf den Boden stampfend, wie ein Soldat beim Marschieren. Fast schon ein Stechschritt. Ich kicherte. Vollkommen berdreht. Ausgeflippt. Ich wei nicht mehr, wann ich zurck beim Auto war. Keine Ahnung, ich habe nicht auf die Uhr geschaut. Solche Nebenschlichkeiten interessierten mich in meinem Zustand nicht mehr. Ich wurde getragen von einem Hochgefhl, ich fhlte mich wie ein Rcher, wie ein Racheengel, unbesiegbar. Ich whlte im Rucksack nach der Colaflasche und einem Schokoriegel, trank und a und spielte an den Knpfen fr das Radio. die Polizei bittet weiterhin um Ihre Mithilfe. Gesucht wird die 15jhrige Paulina Anders aus Dortmund-Brechten. Das Mdchen ist einenmeterfnfundsechzig gro und wiegt knapp siebzig Kilogramm. Sie hat rotbraune, schulterlange Haare, trgt unauffllige Kleidung. Sie ist bewaffnet. Die Polizei vermutet suizidale Absichten. Hinweise nimmt jede Polizeidienststelle entgegen. So weit zu den lokalen Nachrichten. Weiter geht es mit

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Ich schaltete das Radio hektisch wieder aus. Das kann ja nicht wahr sein, dachte ich. Womit hast du gerechnet? Dass die dich nicht suchen? Nein, das ist mir scheiegal! Aber dass die das im Radio bringen Und wenn schon. Jetzt fahr einfach! Na los, mach schon! Die Stimme in meinem Kopf hatte Recht. Was hatte ich denn erwartet? Ich hatte doch selbst drber nachgedacht, wie das Haus von Roswitha und Herbert mit Flatterband abgesperrt wrde und wie die Spurensicherungstransporter kreuz und quer auf der Strae parktenAber trotzdem. Eine Suchmeldung im Radio zu hren, war doch irgendwie anders als sich alles nur vorzustellen. Das Gefhl der Unbesiegbarkeit verflog. Pltzlich fhlte ich mich getrieben, gejagt. Hektisch fummelte ich am Autoschlssel und startete den Wagen. Ich starrte angestrengt auf die Schaltung, stellte den Hebel auf R und gab Gas. Der Motor heulte auf, ich sprte, wie das Auto unter mir vibrierte, doch der Wagen rhrte sich nicht vom Fleck. Ich trat das Gaspedal wieder durch, bis aufs Bodenblech, doch der Motor rhrte und jaulte blo, ich kam dennoch nicht vom Fleck. Trnen schossen mir in die Augen. Ich wurde wtend, gleichzeitig verzweifelt. Scheie! Scheie! Scheie!, schrie ich ins Dunkel. Du Idiotin hast die Karre festgefahren! Schne Scheie! Ich hrte ein kreischendes Gerusch, das mir in den Ohren wehtat und brauchte einige Sekunden, bis ich kapierte, dass ICH dieses Gerusch von mir gab. Erschrocken schnappte ich nach Luft. Zitternd sa ich im Auto, stellte den Motor aus. Scheie, jammerte ich und heulte. Hr auf so armselig zu plrren. Beweg deinen Arsch und laufe!

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Mit zittrigen Fingern wischte ich mir die Trnen aus dem Gesicht. Ich atmete ein paar Mal tief durch, zhlte in Gedanken bis zehn, solange, bis mein Atem sich wieder beruhigt hatte. So ist es richtig. Nur eine kleine Unbequemlichkeit! Kein Grund zur Panik! Ich nickte und stieg mit wackeligen Knien aus. Scheie Mann! Es ist so gut gelaufen! Ich darf mich jetzt nicht unterkriegen lassen!, versuchte ich mir selbst Mut zuzusprechen. Ja, genau. Einfach weitermachen! Und jetzt geh! Los! Die ersten Schritte waren wackelig, meine Beine fhlten sich an, als wren sie aus Pudding. Dann langsam begann ich mich zu rgern, ber mich selbst, weil diese dmliche Meldung im Radio mich so aus dem Konzept gebracht hatte. Entschlossen marschierte ich weiter. Allmhlich beruhigte ich mich, meine Beine fhlten sich wieder wie ein Teil von mir und nicht wie zwei nutzlose Puddingteile am Stil an. Doch das Gefhl der Unbesiegbarkeit stellte sich nicht wieder ein. Du bist auch nicht unbesiegbar! Das weit du! Du weit, wie das alles enden wird! Ja, ja, das wei ich, hauchte ich in die Dunkelheit. Ich lief am Kanal entlang Richtung Stadtmitte. Ich wei nicht mehr, wie lange ich gelaufen bin, ich wei nur, dass ich unendlich erschpft gewesen bin und meine Beine schmerzten, als ich am Hafen angelangt war. Ich zwang mich weiterzugehen, denn ich wusste, dass ich fr die nchsten paar Stunden nicht mehr aufstehen wrde, wenn ich mich erst einmal hingesetzt htte. Ich machte nur eine kurze Pause, um mich im Busch zu erleichtern und sthnte, weil es mich so viel Kraft kostete mich aus der Hocke wieder hoch zu stemmen.

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Natrlich sah ich mit Freude dem entgegen, was ich vorhatte, aber die krperliche Erschpfung berschattete in dem Moment einfach alles. Ich schleppte mich mehr durch die Nordstadt, als das ich ging und als ich das Schulgebude vor mir aufragen sah, fhlte ich mich einfach nur noch erleichtert. Komm schon, nur noch da rein, dann kannst du dich erst mal ausruhen! Ich nickte mde. Ja, nur noch da rein und dann ausruhen. Das waren meine einzigen Gedanken in dem Moment. Im Nachhinein frage ich mich manchmal, was geschehen wre, wenn ich nicht das geffnete Toilettenfenster entdeckt htte. Was wre dann aus meinem Plan geworden? Was wre aus mir geworden? Wren es drei Tote geblieben oder htte ich es anders versucht? Ich wei es nicht. Es ist auch mig. Ja, wirklich einfach nur mig darber nachzudenken. Denn das Toilettenfenster war geffnet. Ich quetschte mich durch die schmale ffnung und landete unsanft auf den schmierigen Fliesen. Ich chzte laut auf und sthnte, als ich meinen linken Fu mit meinem Gewicht belastete. Der Schmerz schoss mir in Sekundenbruchteilen vom Fu bis ins Hirn und lhmte mich einen Moment. Geh einfach weiter! Achte nicht darauf! Ich biss die Zhne so fest aufeinander, dass ich hrte wie sie knirschten und humpelte aus dem Toilettenraum. Kurze Zeit spter stand ich im dunklen Schulflur und berlegte, wo ich hin gehen knnte. Sollte ich mich in meinem Klassenraum verstecken? Fr gewhnlich waren die Klassenrume abgeschlossen Fr gewhnlich sind auch die Toilettenfenster zuAber Klassenzimmer ist trotzdem nicht so gut. Versuch es auf dem Dachboden! Los jetzt!

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Ich schleppte mich die vier Etagen bis nach oben. Ich konnte kaum noch atmen, als ich endlich oben angekommen war. Die Trnen liefen mir ber die Wangen, der Schmerz im Knchel war kaum auszuhalten. Doch ich zwang mich weiterzugehen. Direkt auf die alte Tr zum Dachboden zu. Ich wei nicht, was ich getan htte, wenn sie verschlossen gewesen wre. Aber ich hatte Glck. Der Dachboden wurde eigentlich kaum benutzt, ich hatte noch nie irgendwen dort hinein gehen sehen und vermutlich hatte man schon vor langer Zeit einfach vergessen die Tr abzusperren, aber es war mir auch egal. Ich ffnete sie, sie quietschte leise und schleppte mich in den hintersten Winkel des verstaubten Dachbodens. Hinter einem hohen Stapel alter, schmutziger Pappkartons lie ich mich auf den Boden sinken. Ich trank den Rest der Cola aus und lie mich dann der Lnge nach auf den Boden sinken und schlief fast sofort ein. Ich fhlte mich vollkommen steif als ich erwachte. Durch die staubblinden Dachfenster fiel schwaches Licht. Ich schaute auf meine Uhr. Mir fiel auf, wie dreckig mein Arm aussah. Voller Staub, der sich mit dem Schwei vermischt hatte. 7.47 Uhr. Bald wrde der Unterricht beginnen. Los, bereite dich vor! Vorbereiten, ja, ich muss mich vorbereiten, berlegte ich. So leise wie mglich erhob ich mich. Wenn sie es gekonnt htten, htten meine Gelenke vor Protest laut geschrien. Es knackte mehrfach laut. Ich reckte und streckte mich vorsichtig. Als ich meinen verletzten Fu belastete, war der Schmerz, der mir durch den Krper schoss nicht mehr ganz so extrem. Ein Blick in den Schuh zeigte mir aber, dass der Knchel stark geschwollen war. Ich schnrte die Chucks wieder so fest zu, wie ich es aushalten konnte. Wenigstens eins kleine Sttze, dachte ich.

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Ich hockte mich in einen Winkel des Dachbodens und erleichterte mich. Mein Urin stank furchtbar konzentriert, kein Wunder, so staubtrocken wie sich meine Kehle anfhlte. Definitiv ein Mangel an Flssigkeit. Ich ging zurck zu meinem Schlafplatz, whlte die zweite Flasche Cola raus und trank gierig. Zu Essen hatte ich nur noch weichen, angematschten Kse in Scheiben. Hau rein! Du wirst deine Energie brauchen! Wie die unersttliche Raupe Nimmersatt stopfte ich die weichen, vor Fett glnzenden Ksescheiben in meinen Mund. Ich a alle Scheiben aus der Packung und rlpste laut. Erschrocken schlug ich mir die Hand vor den Mund, mein Blick schnellte zur Uhr. 7.59 Uhr. Ich sollte mich ab jetzt still verhalten. Richtig! Blo nicht vorzeitig entdeckt werden! Ich lehnte mich gegen einen Sttzbalken und wartete auf das Klingeln. Klingeln. Getrampel. Laute Stimmen. Gewusel. Hektik. Stille. Dann wieder Klingeln. Die Abfolge von lauten Geruschen und Stille wiederholte sich. Ich wurde ungeduldig. Ich wollte endlich raus aus dem staubigen Dachboden. Meine Lunge kratzte schon von dem ganzen verfluchten Staub. Doch zwei Stunden musste ich ausharren. Zwei Schulstunden. Dienstags in den ersten zwei Stunden hatten wir Sport. Ich wollte warten, bis sie alle gemeinsam in der Klasse hockten. Ich malte mir aus, wie ich in die Klasse strmen und die dummen Gesichter von Mirco, Sarah und Anna-Lena einfach wegschieen wrde. Wie ihre geschockten Mienen in einer explodierenden Wolke aus Blut und Knochensplittern fr immer verschwinden wrden. Eins, zwei, drei.

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Nur dreimal abdrcken. Ich lchelte und lehnte den Kopf gegen das morsche Holz des Dachbalkens. Mit geschlossenen Augen wartete ich. Das fnfte Klingeln an diesem Morgen kndigte den Beginn der groen Pause an. Wieder Lrm, Getrampel. Dann wurde es still im Schulhaus. Nur ab und zu hrte ich ein paar Stimmen. Dann wieder Stille. Ich fhlte mich aufgewhlt. Bald wrde es zum Ende der Pause klingeln. Dann wrden sie in die Klasse gehen. Nicht mehr lange, dann sitzen sie alle vor dir! Wie auf einem Silbertablett serviert! Ein Lcheln umspielte meine Lippen und ein Hauch des Hochgefhls kehrte zurck. Nicht mehr lange. Nicht mehr lange. Nicht mehr lange. Die Stimme in meinem Kopf wiederholte diese drei Worte wie ein Mantra. Ein endloser Singsang. Nicht mehr lange, nein, nicht mehr lange, dachte ich und grinste. Dann klingelte es zum Ende der Pause. Ich stellte mir vor, wie die drei die Treppe hoch marschierten. Mit ihren arroganten Mienen kleine Kinder beiseite schubsten. Lachten. Die lachen nicht mehr lange! Nein, murmelte ich in den leeren Raum, die lachen nicht mehr lange. Ich kicherte. Ich holte die Glock aus dem Rucksack, 33 Schuss im Magazin und stopfte mir eine weitere Hand voll Patronen in die Hosentasche. Ich war mir sicher sie nicht zu bentigen. Drei Schsse nur. Nein, vier Schsse, oder hast du dich selbst vergessen, Paulina? Ich seufzte. Nein, das hatte ich nicht. Ich war mir also sicher, dass ich nur vier Schsse abfeuern wrde.

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Und trotzdem stopfte ich mir die Hosentaschen voll. Man wei ja nie, dachte ich. Um 11.03 Uhr ffnete ich die Tr und trat hinaus auf den Flur. Niemand begegnete mir. Alle waren in ihren Klassenrumen. Nur meine Schritte hallten leise durch den Flur. Doch niemand kam, um nachzusehen, wer ber den Flur lief. Du musst jetzt zum letzten Mal durch diese Flure laufen. Die Stimme in meinem Kopf lachte frhlich und ich grinste. Richtig. Nie wieder. Nur noch einmal. Das Hochgefhl gewann an Strke zurck. Vor der Tr zum Klassenzimmer blieb ich stehen. Ich atmete tief ein und klopfte dann, die andere Hand umklammerte fest den Griff der Pistole. Ich hrte Schritte. Herr Mahr zog die Tr auf. Paulina, sagte er erfreut, als er mich erblickte. Kein Ton!, warnte ich scharf, hielt ihm die Waffe vors Gesicht. Die Freude verschwand aus seinen Zgen, Entsetzten spiegelte sich in seinem Gesicht. Langsam wich er nach hinten aus, langsam, Schritt fr Schritt, die Arme erhoben, wie in einem schlechten Western. Er starrte mich an und schwieg. Ich folgte ihm, die Waffe immer auf sein Gesicht gerichtet, mit dem Fu kickte ich die Tr zum Klassenzimmer zu. Ein Raunen ging durch die Reihen, als die anderen mich mit der Waffe in der Hand erblickten. Einige begannen zu schluchzen. Ein Mdchen schrie unwillkrlich auf. Schnauze!, bellte ich, ohne den Mahr aus den Augen zu lassen. Das Mdchen verstummte. Ich hrte nur noch vereinzeltes, leises Wimmern, unterdrckt, dennoch hrbar.

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Hinsetzen! Herr Mahr ging zum Pult und lie sich auf den Stuhl fallen. Ich schttelte den Kopf und wies ungeduldig mit der Pistole auf einen freien Stuhl in der hintersten Reihe. Dem Boden vom U. Blde Tischordnung. Ich hatte das so noch nie gemocht. Mit zittrigen Beinen und erneut mit erhobenen Hnden ging er langsam zur letzten Tischreihe. Ich lie mich auf das Pult sinken, schlug die Beine lssig bereinander und zielte mit der Waffe grinsend abwechselnd auf die Gesichter meiner Mitschler. Ich kicherte, wenn sie zusammenzuckten, sobald die Waffe in ihre Richtung wies. Paulina, bitte sei vernnftig, versuchte der Mahr es aus der letzten Reihe mit leiser, sanfter Stimme. Vernnftig? Ich lachte laut auf. Vernnftig? Dass ich nicht lache. Ich knnte kotzen! Paulina, versuchte er es ein zweites Mal, doch ich fiel ihm ins Wort. Ich meine es ernst! Halten sie den Mund. Bitte. Es muss hier nicht jedem etwas passieren! Verstanden? Ich lie den Blick ber die einzelnen Gesichter schweifen. Ich sah sie nicken, mit verweinten Gesichtern, einige bleich wie eine Leiche, andere starrten mich aus schreckgeweiteten Augen an. Der Mahr nickte und beobachtete mich. Ich rutschte nach vorn an die Tischkante und lie meine Beine baumeln. Warum bin ich hier? Hmm, Mirco, er zuckte zusammen, als ich seinen Namen aussprach, Mirco, erklre uns doch bitte allen, warum ich wohl hier bin. Meine Stimme klang zuckers, beinahe zum Wrgen fand ich selbst, doch Mirco duckte sich, als htte ich ihm einen Schlag verpasst. Ich sah, dass er unwillkrlich zitterte, sah wie ihm die Schweitropfen vom Haaransatz ber die Stirn liefen. Oh, jetzt hat er Angst. Das tut mir aber leid Mirco, wir warten

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Ich lie mich langsam von der Tischplatte gleiten und machte einen langsamen Schritt nach vorn. Mirco I-i-ich, ich, also, ich, i-ich, Warum.Bin.Ich.Wohl.Hier.Mirco! Ich, ich, ich wei es nicht, stammelte er rotgesichtig, bibbernd. Ich verengte meine Augen zu schmalen Schlitzen und starrte ihn an. Er wei es nicht? Er wei es nicht? Ich schwre, in dem Moment konnte ich die Wut schmecken. Wirklich schmecken, sie fllte meinen gesamten Mund aus, verursachte mir belkeit. Meine Sicht engte sich ein, ich sah nur noch Mirco. Sein dmliches Gesicht, verschwitzt, rot angelaufen, die schreckgeweiteten, bettelnden Augen. Du weit es NICHT?, brllte ich ihn an. Einige der anderen zuckten zusammen, machten sich ganz klein, rutschten so tief es ging auf ihren Sthlen nach unten, starrten mich an. Ich konnte ihre Angst riechen. Du weit es nicht?, fragte ich ihn noch einmal, leise dieses Mal. Er schttelte den stumm den Kopf und sah mich flehend an. Dann wei ICH nicht mehr, warum du eigentlich noch hier bist! Ich ging ein paar Schritte in seine Richtung, zielte und drckte ab. Dann geschah pltzlich alles irgendwie gleichzeitig und dennoch konnte ich jede Einzelheit ganz klar erkennen. Es war ein Wunder, dass ich seinen beschissenen Schdel berhaupt getroffen hatte. Der Knall im geschlossenen Klassenzimmer war ohrenbetubend, Mirco glotzte mich vollkommen geschockt an, die Augen weit aufgerissen, der Mund stand offen, wie zu einem Schrei, doch er blieb stumm.

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Die Patrone traf ihn in der Mitte seiner Stirn, ein einsamer Blutstropfen vermischte sich mit seinem Schwei, bevor er mit einem dumpfen Knall auf die Tischplatte klatschte. Hinter ihm an der Wand Blutspritzer und Gewebeteile. Whoohoo, endlich Hirnmasse!!! Ich sah, wie Sarah aufsprang und schrie wie am Spie, ich sah ein Mdchen kotzen, hrte Wimmern und Jaulen, alle brllten durcheinander. Dann sah ich aus dem Augenwinkel, wie die Tr zum Klassenzimmer aufgerissen wurde. Eine Lehrerin stand in der Tr, erfasste die Szenerie und hatte keine Gelegenheit mehr etwas zu sagen. Ich traf sie in die Brust und sie fiel der Lnge nach rcklings auf den Boden. Seid still!, brllte ich so laut ich konnte. Endlich Stille. Danke. Haltet eure verdammten Schnauzen! Der nchste, der kreischt, liegt neben Mirco! Das Wimmern wurde leiser. Endlich! Herr Mahr, los, schlieen sie die Tr ab! Er bewegte sich nicht. Wirds bald! Abschlieen!, schrie ich und er setzte sich endlich in Bewegung. Die Lehrerin lag mitten in der Tr, durch die geffnete Tr sah ich andere Schler, die bleich an der Wand standen und auf die sthnende Frau am Boden starrten. Einige weinten. Der Mahr musste sich anstrengen, um ihren Krper in die Klasse zu ziehen. Geht in eure Klasse zurck, wies er die Schler auf dem Flur atemlos an. Dann schloss er die Tr ab und blieb keuchend neben der Lehrerin hocken. Er hielt ihre Hand, sie sah ihn Hilfe suchend an und hechelte wie ein altersschwacher Hund. Paulina, der Mahr flsterte beinahe, ich musste mich anstrengen, um ihn zu hren, um zu hren, was er sagte.

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Paulina, bitte, sie braucht einen Arzt. Lass mich sie rausbringen. Nur auf den Flur. Bitte. Bitte Paulina. Er sah mich bittend an. Nein! Nein, keiner geht jetzt hier raus! Nein! Ich wurde unsicher. Fhlte mich hin und her gerissen. Die Stimme in meinem Kopf brllte mich an. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, Immer wieder nein. Und nein. Und nein. Nein, keiner geht jetzt hier raus! Paulina, Nein! Ich holte tief Luft. Setzen sie sich wieder hin! Los! Jetzt! Sofort! Langsam erhob er sich, doch sie lie seine Hand nicht los. Er kniete neben ihr. Sie klammerte sich an ihn, wollte etwas sagen, doch es gab nur ein blubberndes Gerusch und ein Schwall von Blut spritzte aus ihrem Mund. Sie hustete, wrgte. Paulina, bat der Mahr mich mit schwacher Stimme, doch ich schttelte nur den Kopf. Behalt die Kontrolle! DAS ist dein Spiel hier! Der Mahr zerrte beinahe an seiner Hand, doch er selbst schien hin und her gerissen, konnte sie nicht loslassen. Vielleicht waren sie Freunde? Ich trat langsam auf die andere Seite der Frau. Kalt schaute ich ihr ins Gesicht. Dummes Stck. Htte ja in ihrer Klasse bleiben knnen! Ich schloss einen kurzen Augenblick die Augen, beugte mich dann zu ihr herunter, setzte die Pistole auf ihre Stirn und drckte ab. Diesmal brllte keiner. Der Mahr lie sich neben die Frau auf den Hintern sinken und schttelte in stummem Entsetzen den Kopf. Ich gab ihm einen leichten Stups mit dem Fu. Hinsetzen!

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Langsam stand er auf und schritt langsam, mit gesenktem Kopf zurck auf seinen Platz. Sehr gut. Du hast die Kontrolle! Ich seufzte schwer und lie mich wieder auf den Tisch sinken. So hatte ich das nicht geplant. Wer ist sie? Niemand antwortete. Ich schwenkte die Waffe durch den Raum und wiederholte meine Frage lauter, drngender. Sabine Puhlmann, Refrendarin, antwortete der Mahr leise. Das tut mir leid, flsterte ich. Was tut dir leid? Hallo? Gehts noch? Nichts muss dir leid tun. Doch so ganz stimmte nicht, was die Stimme mir zubrllte. Es tat mir wirklich leid. Sabine Puhlmann. Ich kannte sie gar nicht. Ich wusste nicht, ob sie nett gewesen war. Ich wusste gar nichts ber sie. Sie wusste nichts ber mich. Es tat mir leid, auch wenn die Stimme mich ununterbrochen anschrie, dass es mir nicht leid tat. Verdammt, murmelte ich. Langsam lie ich meinen Blick ber die einzelnen Gesichter schweifen. Die meisten starrten auf ihren Tisch, sobald ich sie ansah. Nur der Mahr traute sich mir direkt in die Augen zu sehen. Er schaute mich traurig an. Ich konnte weder Hass, noch Angst sehen in seinem Blick. Nur eine unendlich tiefe Trauer. Ich wandte meinen Blick ab. Er fiel auf den leblosen Krper von Sabine Puhlmann. Ihre helle Bluse hatte sich dunkelrot verfrbt. Blut verklebte ihre linke Gesichtshlfte und ihre blonden Haare. Ihre toten Augen starrten an die Decke. Der Mund stand offen. Auf ihrem Rock breitete sich ein dunkler Fleck aus. Ich berlegte kurz, ich hatte sie doch nicht dort getroffen. Dann wurde mir klar, dass sich ihre Blase entleert haben musste. Unwrdig. Bah. Ekelhaft.

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Halt den Mund, fuhr ich die Stimme in meinem Kopf an und stand langsam auf. Ich beugte mich zu Sabine Puhlmann hinunter und legte meine Hand auf ihre Augen. Ihr Gesicht war immer noch warm. So nah bei ihr konnte ich das Blut riechen. Metallisch. Eisen. Und ich roch den scharfen Geruch vom Urin. Ich schob ihre Lider nach unten und stand wieder auf. Einen Augenblick blieb ich stehen. Mit hngenden Schultern. Die Waffe in der Hand fhlte sich an, als wrde sie tonnenschwer meinen Arm zu Boden ziehen. Rei dich zusammen verdammt nochmal! Ich straffte die Schultern. Ich atmete mehrmals tief ein und aus. Zhlte in Gedanken meine Atemzge. 23 Atemzge spter fhlte ich mich etwas ruhiger. So ists richtig. Jammern nutzt dir auch nichts!! Ich lehnte mich an den Pult an. Ich rusperte mich kurz und sprach dann mit fester, ruhiger Stimme zu ihnen allen. Einige von euch fragen sich, was ich hier mache. Ihr habt Angst. Ich sehe das. Ich kann es fast schon riechen. Ihr msst nicht alle Angst haben. Ich habe nicht vor jedem von euch etwas zu tun. Ich mchte hier nur eins, ich mchte euch zwingen euch zu frchten. Ihr sollt alle Angst haben. Jeder von euch. Jeder von euch soll wissen, wie es sich anfhlt ausgeliefert zu sein. Sich nicht wehren zu knnen. Stumm erdulden zu mssen. Und einige von euch, ich lie meinen Blick auf Sarah ruhen, einige von euch mchte ich zwingen meinen Schmerz zu fhlen. Mirco. Sarah. Anna-Lena. Phillip. Ein Kichern bahnte sich den Weg durch meine Kehle. Um Phillip msst ihr euch nicht mehr sorgen. Der liegt tot in seinem Bett. Ich hrte, wie einige scharf die Luft einsogen. Womit haben die denn sonst gerechnet? Ihr alle habt immer wieder zugesehen. Oder weggesehen. Und so getan, als wrdet ihr nichts merken. Nichts wissen.

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Keiner von euch hat sich auch nur ein einziges Mal eingemischt. Kein Wunder, dass Nesrin die Klasse gewechselt hat. Sie war nicht wie ihr alle. Wieder lie ich den Blick durch die Klasse schweifen. Hat sich einer von euch die Mhe gemacht mich kennenzulernen? Nein! Keiner von euch! Ich bin Paulina! Paulina Anders, fr alle, die es vielleicht noch nicht wussten. Ich lachte bitter auf. Ich komme aus Hallenberg. Einem winzig kleinen Kaff im Hochsauerlandkreis. Ich bin sechszehn Jahre alt. Wie ihr. Meine Mutter ist tot. Sie hat ne berdosis Koks geschnupft, whrend irgendein Freier auf ihr gelegen und sie gefickt hat. Sie hat sich das Hirn weggesoffen nachdem meine Oma am Krebs krepiert ist, dann hat sie sich von ihren Freiern vgeln lassen, um sich immer mehr Koks durch die Nase zu ziehen! Ich brllte ihnen die Worte entgegen, einige weinten, einige sahen mich mitleidig an. Die traurige Miene vom Mahr vernderte sich nicht eine Sekunde lang. Ja klar, jetzt tut es ihnen allen leid. Vorher hat es auch niemanden gekmmert. Pah! Ich hatte gehofft hier Anschluss zu finden. Nicht mehr die Ausgestoene zu sein! In Hallenberg hat man mich gemieden. Die guten Katholiken knnen nichts mit den unehelichen Kindern von Alkimttern anfangen, ich holte tief Luft und verkniff mir die Trnen, die in meinen Augenwinkeln brannten. Ich hatte Hoffnungen, als ich hier her gekommen bin. Doch keinen von euch hat es interessiert. Keiner hat sich fr mich interessiert. Ihr kmmert euch einen Scheidreck um andere Leute. Was habt ihr gedacht, wenn Mirco und seine beschissenen Freunde mich beschimpft haben? Was? Was ist euch durch den Kopf gegangen, wenn Sarah und Anna-Lena mich im Sportunterricht geqult haben? Was? Was? Ich schluchzte, ich hatte es nicht geschafft, die verdammten Trnen liefen mir die Wangen hinab.

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Meine Mutter ist tot. Mein bester Freund ist tot, zu Tode geprgelt von irgendwelchen beschissenen, hirnlosen Nazis. Und ich? Ich bin auch tot! Wegen euch! Ihr habt mich gettet! Ihr habt alle nur zugesehen, wie man mich Stck fr Stck mehr und mehr kaputt gemacht habt! Hastig wischte ich den Schnodder weg, der mir aus der Nase lief. Ihr habt mich beschimpft. Ihr habt mich geschubst. Ihr habt mich geschlagen. Ihr habt meine Sachen mit Scheie beschmiert. Ihr habt euch einen Spa draus gemacht, dass Phillip mich gefickt hat und ein beschissenes Video draus gemacht hat. Wie viele von euch haben den Drecksfilm gesehen gestern? Hmm? Alle? Einige starrten zu Boden, andere schttelten den Kopf. Vielleicht hatten sie es wirklich nicht gewusst. Scheiegal! Mitgefangen, mitgehangen! Verdammt nochmal!!! Ich hasse euch alle so sehr. Ich hasse euch. Ich hasse euch alle! Durch einen Trnenschleier sah ich sie an. Jeden einzelnen. Bei Sarah blieb mein Blick hngen. Sarah, sagte ich leise. Sie sah mich nicht an. Die ganze Zeit schon hockte sie zitternd und wimmernd auf ihrem Stuhl und starrte auf die Tischplatte. Pltzlich klingelte ein Handy. Mein Kopf fuhr herum. Ich starrte den Mahr an, aus dessen Richtung das elende Gebimmel kam. Ihr Scheihandy klingelt!, fuhr ich ihn an. Er nickte langsam und beobachtete mich weiter mit seinem traurigen Blick, ohne sich zu rhren. Holen sie das verdammte Scheiding endlich raus und gehen sie dran. Es nervt! Langsam schob er die Hand in die Hosentasche und holte sein Handy hervor. Kurz nur sah er auf das Display, dann hielt er sich das Gert ans Ohr ohne mich aus den Augen zu lassen. Mahr.

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Er lauschte schweigend dem Anrufer, dann hielt er mir das Handy entgegen. Es ist fr dich Paulina. Ich schttelte den Kopf. Ich mchte mit niemandem sprechen. Er teilte es dem Anrufer mit und lauschte. Sie sollen auflegen!, brllte ich ihn an. Sie hren sie. Ich muss auflegen, sagte er hastig, dann drckte er irgendeine Taste, es piepte und er legte das Handy vor sich auf den Tisch. Wer war dran? Jemand von der Polizei. Ich hastete zum Fenster und schaute hinaus. Auf dem Schulhof standen mehrere Einsatzwagen. Wow, habe ich gar nicht mitbekommen. Uniformierte liefen geschftig hin und her. Ich lie den Blick schweifen. Irgendwo hocken bestimmt Scharfschtzen! Ich konnte sie nicht sehen. Aber das war ja Sinn der Sache, oder? Man soll sie ja auch nicht sehen, oder? Hastig zog ich mich vom Fenster zurck. Gut, dass wir keine Amerikaner sind! Die htten dir jetzt den Kopf weggepustet du Idiotin! Scheint so, als htte ich ein Problem. Verschwinden werden die wohl nicht? Oder? Ich lachte laut. Hysterisch. Sarah, steh auf und zieh die Vorhnge zu! Sie glotzte immer noch auf den Tisch und bibberte. Sie schien mich nicht gehrt zu haben. Ich gab einen Schuss auf die Wand ab. Putz flog auf den Boden, einige schrien auf. Sarah!, brllte ich. Da sah sie mich endlich an. Mit leerem Blick. Mach die gottverdammten Vorhnge zu!

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Sie erhob sich langsam, wie eine Marionette und schlurfte langsam, mit hngenden Schultern und wackligen Knien zur Fensterfront des Klassenzimmers. Sie hatte sich in die Hose gemacht. Ihre Jeans war nass. Ich lachte laut und gehssig. Sarah zog die Vorhnge zu und beachtete mich nicht. Sie zog an den dunkelgrnen Stoffvorhngen wie ein Roboter. Dann drehte sie sich um. Pltzlich hob sie ihren Kopf und sah mich an. Schaute mir direkt in die Augen. Dann sagte sie etwas, so leise, dass ich es kaum hren konnte. In ein paar Minuten sind die Bullen hier drin und knallen dich ab Paulina! Ich strzte auf sie zu und schoss ihr ins Gesicht. Meine Ohren piepten. Ihr Gesicht verwandelte sich in eine blutige Masse, aus der Knochensplitter und Gewebeteile stachen. Dann fiel sie zu Boden. Mein Gesicht war nass. Ich wischte mit der Hand durch mein Gesicht und sah, dass es Sarahs Blut war. Sie hat Recht! Ich habe keine Zeit mehr!, flsterte ich. Ich machte ein paar Schritte nach hinten, in Richtung Klassentr. Den Blick zur Klasse gerichtet, drckte ich mein Gesicht gegen die Tr. Drauen auf dem Flur hrte ich Schritte, leises Gemurmel. Vermutlich die anderen Schler und Lehrer. Innerhalb von ein paar Minuten wre die Schule leer und ein Sondereinsatzkommando der Polizei wre im Gebude. Sie wrden bald hier sein. Das wusste ich. Dann mach schon! Los! Eine noch! Dann ist es vorbei! Hektisch suchend blickte ich mich um. Einige meiner Mitschler hockten unter ihren Tischen. Auch Anna-Lena. Ich konnte sie sehen, wie sie sich zitternd auf den Boden drckte. Mit drei Schritten hastete ich durch den Raum, griff unter den Tisch und riss an ihren Haaren. Sie schrie laut auf. Pltzlich

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hatte ich nur noch ein Bschel Haare mit blutigen Kopfhautresten in der Hand. Ich brllte. Ich wei nicht mehr was. Ich war wie von Sinnen und doch ganz klar. Ich sah, dass jemand sich mir von hinten nherte. Ich fuhr herum und drckte ab. Ein Keuchen rang sich aus Tobias Kehle, bevor er rchelnd zu Boden ging. Anna-Lena wimmerte und kroch auf allen Vieren unter den Tischen hindurch. Ich schoss. Einmal, zweimal. Alle kreischten wie wild durcheinander. Sie rissen die Arme hoch, als knnte sie das schtzen. Die Stimme feuerte mich an. Schie Paulina! Schie! Ich sah schon lngst nicht mehr, wo Anna-Lena krabbelte, ich schoss unter die Tische. Holzsplitter flogen durch die Luft. Ich sah sie entsetzlich klar an mir vorbei durch die Luft zischen. Dann hrte ich sie. Trotz des Gekreischs und des Tumults im Klassenzimmer. Ich hrte die drhnenden Stimmen durch die Schule hallen. Polizei! Dann Trenschlagen. Ich hielt die Waffe in der Hand. Meine Hand zitterte. Trnen liefen mir ber die Wangen. Um mich herum Stille. Gleich ist es vorbei. Sie kommen. Ich hrte ein sonderbares Jaulen. Es klang kaum menschlich. Es verwirrte mich. Polizei! Wieder Trenschlagen. Sie sind hier auf dem Flur!

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Das Jaulen war ich, wurde mir pltzlich klar. Es kam aus meinem Mund. Alle starrten mich an. Warteten auf die Polizei. Es wrde gleich zu Ende sein. Ein paar Sekunden noch. Ich hrte die schweren Stiefel ber den Flur donnern. Habe ich Anna-Lena getroffen? Das war die letzte Frage, die mir durch die Gedanken schoss. Mit zittriger Hand hob ich die Waffe, drckte sie unter mein Kinn und drckte ab.

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Heute
Ich erinnere mich nicht an die Zeit im Krankenhaus. Ich wei nur, dass ich zu unfhig gewesen bin mich zu tten. Ich habe mir den halben Unterkiefer weggeschossen. Wenn ich jetzt in den Spiegel sehe, was nur selten vorkommt, denn ich vermeide es, sehe ich ein Monster. Ich habe lange Zeit im Krankenhaus gelegen. Ich erinnere mich kaum. Seit ein paar Monaten bin ich in der Klinik. Ich habe lebenslnglich. Ich sitze in der Psychiatrie und ich wei, dass man mich nie wieder rauslassen wird. Ich habe sieben Menschen gettet. Mckes Mutter, seinen Vater, Thorsten, Phillip, Mirco, Sarah und Sabine Puhlmann. Um Sabine Puhlmann tut es mir leid. Wirklich. Ich habe ihrer Familie einen Brief geschrieben. Mein Anwalt wollte ihnen den geben. Bisher habe ich aber nichts weiter darber gehrt. Fr ihn ist diese Sache sicher beendet. Ich sitze nun hier. Die ganze Sache mit der Verhandlung ist beendet. Kein Gericht mehr. Was sollte er also noch hier? Anna-Lena habe ich nicht gettet. Ich habe sie getroffen, ich wei inzwischen, dass sie nicht mehr richtig laufen kann, weil ich ihre Beine mehrfach getroffen habe. Ich habe dreizehn weitere Menschen, auch Herrn Mahr, getroffen und verletzt. Keinen lebensgefhrlich, aber dennoch verletzt. Ebenso wie mich selbst. Mein Gesicht ist nur noch halb. Ich kann nicht mehr sprechen. Das bedaure ich.

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Ich bin mehr als bereit mich endlich zu ffnen, ich habe eine nette Psychiaterin hier. Dr. Martina Uhlstein. Ich mag sie. Ich habe alles aufgeschrieben fr sie. Alles. Ich halte nichts mehr zurck. Vielleicht wre das alles nicht passiert, wenn ich mich frher schon geffnet htte. Ich wei es nicht. Aber ich habe immer Angst gehabt mich zu ffnen. Ich knnte mich zurcklehnen und alles auf mein beschissenes Leben schieben, auf die anderen, auf alle, die mich geqult haben. Aber letztendlich habe ich mich entschieden so zu handeln. Ob ich es noch einmal tun wrde? Ich wei es nicht. Vielleicht wei ich es in ein paar Jahren. Mag sein. Manchmal denke ich ber das Leben nach, dass ich htte haben knnen. Wenn vielleicht frher jemand im Dorf meiner Mutter geholfen htte. Wenn man statt zu lstern, hinter dem Rcken und hinter vorgehaltener Hand und doch laut genug, um es zu hren, einfach eine Hand gereicht htte. Oder zumindest das Jugendamt angerufen htte. Heute wei ich, dass man den Eltern so schnell die Kinder nicht wegnimmt. Nicht in diesem Land, auch wenn es vielleicht bei einigen Eltern das Beste fr die Kinder wre. Aber ich mae mir nicht an das zu beurteilen. Ich wnschte nur, dass jemand damals das Jugendamt geschickt htte. Vielleicht htte meine Mutter mit dem Trinken aufhren knnen. Vielleicht wrden wir dann immer noch zusammen sein. Nicht ganz die Gilmore Girls, aber eine Mutter und eine Tochter mit einem vielleicht nicht ganz perfekten Leben. Ich habe auch Roswitha und Herbert einen Brief geschrieben. Roswitha hat mich hier besucht. Schon oft. So oft es erlaubt ist eben.

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Sie hat geweint. Bitterlich geweint. Sie hat mir gesagt, dass sie mich gern hat, trotz allem. Sie hat gesagt, dass sie wusste, dass mich etwas bedrckt, dass sie mir Zeit lassen wollte, dass sie gewartet hat, dass ich mich ihr ffne. Sie wollte fr mich da sein. Jetzt kann sie nur noch fr mich da sein, indem sie mich besucht. Auch ber diese Mglichkeit denke ich oft nach. Was fr ein Leben ich htte haben knnen, wenn ich mit Roswitha gesprochen htte. Sie htte mir helfen knnen. Und sie htte mir auch helfen knnen. Das wei ich heute. Ich habe den Menschen nie vertraut. Ich habe mich kaputt machen lassen. Heute tut es mir leid. Es tut mir fr mich leid. Und ja, es tut mir auch fr alle Menschen leid, die ich verletzt habe. Ich dummes Mdchen habe immer geschwiegen. Ich habe zu oft geschwiegen, kein Vertrauen mehr geschenkt. Jetzt mchte ich mich ffnen, mchte sprechen, mchte alles, was ich fhle und denke und je gefhlt und gedacht habe in die Welt hinaus brllen. Doch jetzt habe ich mich selbst zum Schweigen verdammt. Ich bleibe stumm. Ich kann nicht sprechen. Ich sitze hier. Ich schweige, weil meinem Monsterkopf die Anatomie zum Sprechen fehlt. Ich schreibe. Und trume mich immer wieder fort in ein Leben, wie ich es htte haben knnen.

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Wie ich es htte haben knnen, wenn ein einziger Mensch nicht weggeschaut oder geschwiegen htte. Ich war doch nur ein Kind

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