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ein Ullstein Buch

BER DAS BUCH:


Viele Menschen, manchmal gerade besonders kluge, meinen, da Geld alles ist. Sie haben
recht. Diese und andere satirische Einsichten und Ansichten aus der internationalen Welt des
Geldes erwarten den Leser dieses Kishon-Bandes, der die besten Geschichten, Pointen und
Aphorismen zum Thema vereint. Ephraim Kishon erzahlt von Glubigem, Versicherungen,
Konkursverwaltern, von Sozialpolitik, den Finessen der Marktpsychologie, wie man den
Wohnungsmarkt in den GriII bekommt, was Kunst und WirtschaIt miteinander zu tun haben
und vieles mehr. Ephraim Kishon als WirtschaItsexperte - diese satirische Verkleidung wird
nicht nur Leser begeistern, die auI diesem Gebiet Fachleute sind.
DER AUTOR:
Ephraim Kishon, am 23. August 1924 als Ferenc (Franz) HoIImann in Budapest geboren.
Studium der Kunstgeschichte und Besuch der Kunstakademie. 1949 Auswanderung nach
Israel, wo er von einem Einwanderungsbeamten den Namen erhielt, unter dem er weltberhmt
wurde. Er arbeitete zunchst in einem Kibbuz und publizierte seit 1952 politisch-satirische
Glossen in verschiedenen Tageszeitungen. Ephraim Kishon lebt als Ireier SchriItsteller in Tel
Aviv.
(s) Scanned in 2002 bv Zoobesucher
Ephraim Kishon
Ir Manager
Satirische Tips und Tricks
Er alle WirtschaItslagen
Ein Ullstein Buch
ein Ullstein Buch Nr.22276
im Verlag Ullstein GmbH,
FrankIurt/M - Berlin Ins Deutsche
bertragen von Friedrich Torberg,
Gerhard Bronner und Ephraim Kishon
Ungekrzte Ausgabe
Umschlagillustration:
RudolI Angerer
Alle Rechte vorbehalten
Taschenbuchausgabe
mit Genehmigung des
Albert Langen - Georg Mller Verlags
1987 Alle Rechte Ir die deutsche
Sprache by Albert Langen - Georg Mller
Verlag GmbH, Mnchen Wien
Printed in Germany 1990
Gesamtherstellung:
Ebner Ulm ISBN 3 548
22276 5
2. AuIlage Juni 1990
Vom selben Autor
in der Reihe der
Ullstein Bcher:
Drehn Sie sich um, Frau Lot! (3427)
Der seekranke WalIisch (3428)
Wie unIair, David! (3429)
Pardon, wir haben gewonnen (3430)
Der Fuchs im Hhnerstall (3431)
Kishons beste Familiengeschichten (20001)
Der quergestreiIte Kaugummi (20013)
In Sachen Kain & Abel (20025)
Es war die Lerche (20033)
Mein Freund Jossele (20053)
Kishon Ir Kenner (20065)
Wenn das Auto SchnupIen hat (20137)
Schokolade auI Reisen (20158)
Kishons beste Reisegeschichten (20333)
Paradies neu zu vermieten (20471)
Kishons beste Tiergeschichten (20527)
Kein l, Moses? (20569)
Abraham kann nichts daIr (20723)
Beinahe die Wahrheit (20766)
Picasso war kein Scharlatan (20898)
Im neuen Jahr wird alles anders (20981)
Kein Applaus Fr Podmanitzki (20982)
Kishon Ir alle Flle (22114)
Der Hund, der KnpIe Ira (40012)
CIP-TitelauInahme der
Deutschen Bibliothek
Kishon, Ephraim:
Ephraim Kishon Ir Manager: satirische
Tips und Tricks Ir alle WirtschaItslagen /
|ins Dt. bertr. von Friedrich Torberg ...|.-
Ungekrzte Ausg., 2. AuIl. - FrankIurt/M;
Berlin: Ullstein, 1990
(Ullstein-Buch; Nr. 22276)
ISBN 3-548-22276-5
NE:GT
Vw: HoIImann, Ferenc |Wirkl. Name| -~
Kishon, Ephraim
Inhalt
Karriere 7
Profekte 10
Inflationskrise 14
Kork in Nachtschicht 16
Der lange Arm der Stadtverwaltung 22
UnverhoffterAlltageinesMinisters 24
Poker 29
13 ist eine Glcks:ahl 31
Der Fall des Groindustriellen K. 35
Wie man sich die Jersicherung sichert 38
Jolksvertrauen 41
Agententerror 45
Made in Japan 47
Keine Gnade fr Glubiger 52
Buchmarkt 56
Marktpsvchologie 58
Bargeldloser Jerkehr 60
Der Wundergrtel 64
Tagebuch eines Budget-Gestalters 66
Probleme der Kollegialitt 70
Anleihe als Risikofaktor 72
Der Tag, an dem Mammon verblich 77
Wohnungsmarkt 81
Ein Jersager 83
Kleingedrucktes 88
Ehrlich, aber nicht offen 90
Die Jagd nach dem Yen 93
Der Kampf um den Lebensstandard 97
Eine historische Begegnung 101
Opfer der Inflation 104
Die Gummi:ulage 107
Elefantiasis als Wirtschaftsindex 111
Wirtschaftskunst 114
Der Eindringling und der Wohltter 117
So:ialpolitik 122
Familienplanung 124
Das Land der Betrger 127
Der verwaltete Konkurs 132
Kleines Wirtschafts-ABC 135
Karriere
Aaron Weinreb war das schwarze SchaI in der Familie. Seinem Vater, einem
angesehenen Inhaber einer blhenden Wechselstube, kamen die ersten Bedenken in
bezug auIseinen Sohn, als dieser nicht wie alle anderen kleinen Buben mit Murmeln
spielte, sondern sich im zarten Alter von InI Jahren in die Kche begab und den
Mixer auseinandernahm, um zu sehen, woraus er gemixt war. Auch die liebende
Mutter zeigte Besorgnis.
Das Kind ist zu intelligent, drngte sie ihren Gatten, unternimm irgend etwas.
Papa Weinreb besorgte seinem Kind in Windeseile eine Raketenpistole mit
Supermankleidung und nahm ihn zu Fuballspielen mit, jedoch ohne ErIolg. Aaron
war ein unverbesserlicher kleiner Intellektueller. In der Schule Ihlte er sich wohl
wie ein Fisch im Wasser, war stndig der Klassenerste und verbrachte die Tage
damit, seine Nase in dicke Bcher zu stecken. Die ZukunIt schien dster,
wahrhaItig. Eines Tages setzte sich Papa Weinreb hin, um mit seinem Sohn ein
Gesprch zu Ihren.
Mein Junge, begann er, es ist eines Vaters PIlicht, seinen Sohn zu warnen. Wenn
du dich nicht bald nderst, wird es ein schlimmes Ende mit dir nehmen. Du gehrst
einer guten und angesehenen Familie an, deren Mitglieder durchwegs respektable
Positionen erreicht haben. Dein Onkel Moses ist ein prominenter
Grundstcksmakler, Onkel Avigdor ein berdurchschnittlicher Steuerberater, und
was mich betriIIt, so bin ich, wie du wohl weit, ein allseits geschtzter Wucherer.
Auch deine Brder zeigen vielversprechende Anlagen: Amitai wird demnchst
Teilhaber des Nachtlokals, in dem er derzeit als Barmixer arbeitet, und Micky hat als
diplomierter Tierstimmenimitator einen groen politischen AuIstieg vor sich. Nur
du, mein Junge, verschwendest deine Zeit mit Bchern. Willst du, Gott behte.
Gelehrter werden? Du? Ein Sohn Weinrebs - Gelehrter?
Aaron senkte schweigend sein Haupt und berlie seine Eltern ihrer
VerzweiIlung.
Seine Mutter weinte nachts in ihre Kissen. Er wird noch als Bettler
enden, schluchzte die untrstliche Frau. Mein armer Aaron wird
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sich mit einem Hungerlohn durchschlagen mssen. Er wird weniger verdienen als
eine PutzIrau.
Das kann man nicht so genau wissen, versuchte ihr Gatte sie zu beschwichtigen.
Vielleicht wird er einmal eine groe Familie haben und mehr staatliche KinderhilIe
beziehen als jede ledige RaumpIlegerin. Mama Weinreb startete ihren letzten
Versuch. Also gut, sagte sie zu ihrem miratenen Sohn. Wenn du schon un-
bedingt studieren mut, dann tu mir den GeIallen und werde wenigstens
Gynkologe.
Aaron aber war an diesem Metier gar nicht interessiert. Was er schon immer werden
wollte - und zwar seit dem Tag, da er zum ersten Mal mit dem Mixer in Fhlung
kam -, war Physiker. Es ist alles deine Schuld, warI Mama Weinreb ihrem Gatten
vor. Du hast ihm damals erklrt, wie der Motor in deinem Wagen Iunktioniert.
Einmal hast du ihn sogar die Kerzen reinigen lassen. Ich habe doch gehoIIt, aus
ihm einen TaxiIahrer mit regelmigem, steuerIreiem Trinkgeldeinkommen zu
machen, gestand der alte Weinreb mit gebrochener Stimme. Wie htte ich je
ahnen sollen, da der Lmmel studieren will?
Die Weinrebs trsteten sich inzwischen mit den brillanten Karrieren seiner Brder.
Amitai hatte das Nachtlokal verkauIt und grndete eben einen exklusiven
Massagesalon, whrend Micky, der diplomierte Tierstimmenimitator, mit groem
ErIolg die ideologische Kampagne seiner Partei leitete und im BegriII war, Ir das
Parlament zu kandidieren.
Die alten Weinrebs hoIIten immer noch, da Aaron vielleicht bei der SchluprIung
durchIallen wrde, aber Wunder sind heutzutage eine Sache der Vergangenheit.
Aaron absolvierte summa cum laude, sank auI den Status eines Iix besoldeten
LehrbeauItragten herab und Iiel seiner Familie zur Last. Auch seine Heirat nderte
nichts an der Misere, denn er brachte nur zwei Kinder zustande, und die ihm zuste-
hende staatliche KinderbeihilIe war nicht der Rede wert. Wenn sein Onkel Avigdor,
der zum Millionr avancierte Steuerexperte, ihm nicht eine kleine Wohnung gekauIt
htte, wrde er vermutlich immer noch bei den Eltern leben.
Und hier knnte unsere traurige Geschichte enden, wenn nicht eines Tages die
ProIessoren des Landes in einen Hungerstreik getreten wren. Auch unser Aaron
Iolgte dem StreikauIruI, obwohl dies eine persnli-
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che KonIrontation mit seinem Bruder Micky brachte, da der brillante
Tierstimmenimitator inzwischen als stellvertretender Kultusminister amtierte.
Der ProIessorenstreik zog sich endlos hin, und eines Tages erblickte der alte
Weinreb die groe Chance: Er empIahl seinem arbeitslos gewordenen Sohn, eine
Auslandsreise anzutreten. Der weitblickende Alte besorgte ihm sogar auI eigene
Kosten ein Flugticket. Aaron stieg aus dem Flugzeug und mute die traurige
ErIahrung machen, da sein Physikerdiplom im Ausland nicht anerkannt wurde. So
blieb ihm also nichts anderes brig, als die LauIbahn eines Ireien Handwerkers, ge-
nauer gesagt Installateurs, anzustreben. Heute ist er ein wohlhabender Mann, der mit
seinem Schicksal uerst zuIrieden ist. Die Moral der Geschichte: Man sollte die
HoIInung nie auIgeben.
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Profekte
Direktor Schulthei, bevor wir mit dem Verhr beginnen, mchten wir Sie darauI
hinweisen, da Sie nicht aussagen mssen. Der parlamentarische Finanzausschu,
vor dem Sie stehen, kann Sie nicht dazu zwingen.
Vielen Dank Ir den Hinweis, Herr Vorsitzender. Bitte.
Kann ich jetzt gehen?
Gewi. Wir htten uns allerdings sehr gerne mit Ihnen ber die Verluste Ihrer
InvestitionsgesellschaIt unterhalten, die ja schlielich von der Regierung untersttzt
wird, also gewissermaen eine oIIizise KrperschaIt ist.
Woher wissen Sie, da wir Verluste hatten? Aus den Zeitungen, Herr
Schulthei. Sie glauben, was in den Zeitungen steht? Die haben zuerst geschrie-
ben, da sich unsere Verluste auI 20 Millionen belauIen, dann waren es 40
Millionen, und jetzt halten wir bei 70. ber eine solche Berichterstattung kann man
nur lachen. Und wie hoch sind Ihre Verluste wirklich? Mindestens doppelt so
hoch. Da sehen Sie selbst, was von Zeitungsmeldungen zu halten ist.
Wie sind Ihre Verluste zustande gekommen? Das werden wir erst Ieststellen
knnen, wenn wir alle Initiativsubventionen von der Regierung kassiert haben. Ich
wre daIr, da wir vorluIig von einem kontrollierten ProIitmangel sprechen.
Aber Ir einen ProIitmangel mu es doch Ursachen geben? Natrlich.
Also? Woran liegt's?
Zumeist an den Umstnden. Gelegentlich auch daran, wie sich die Dinge
entwickeln. Es ist eine sehr komplizierte Angelegenheit, meine Herren.
Knnten Sie uns das vielleicht an einem Beispiel erklren? Mit Vergngen.
Nehmen wir zum Beispiel das Staudammprojekt in Sansibar. Ein vielversprechender
AuItrag. Wir hatten gigantische Bauvorrichtungen installiert, hatten die
waghalsigsten Konstruktionspro-
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bleme gelst, hatten sogar die bestehenden Sprachschwierigkeiten berwunden - und
dann kam eine SpringIlut, die alle unsere Berechnungen wegschwemmte.
Bauvorrichtungen welcher Art?
Abwehrdmme und Ablenkungskanle Ir SpringIluten. Es war ein
hochinteressantes Projekt.
AuIweiche Weise haben Sie den AuItrag bekommen? Wir arbeiten mit
Vermittlern, wie die anderen regierungsnahen KrperschaIten. Unsere Kalkulationen
sind immer sehr konservativ. Von den Gesamtkosten des Projekts ziehen wir
zunchst die voraussichtlichen Verluste unserer GesellschaIt ab... In welcher
Hhe?
In mglichst geringer Hhe. Gewhnlich veranschlagen wir 15 bis 30 Prozent
Verlust. Da sind aber die Bestechungsgelder noch nicht inbegriIIen.
Warum nicht?
Weil wir es vermeiden mchten, zwischenmenschliche Beziehungen mit harten
GeschItspraktiken zu belasten. Deshalb werden die Bestechungen in unseren
Bchern gesondert geIhrt. Wo genau?
In meinem kleinen schwarzen Notizbuch. Hier, sehen Sie: ~An Muki 750000 Ir
KIigzug. Steht alles drin. Was heit KIigzug?
Das wei ich nicht mehr. Aber es war ein hochinteressantes Projekt. Oder hier: Aga
Khan 903 705 - nein, das ist seine TeleIonnummer, entschuldigen Sie.
Stimmt es, da Sie ber zwanzig Millionen Ir Bestechungen ausgegeben haben?
Das ist eine besonders komplizierte Angelegenheit. Immerhin mchten wir
hren, wie das vor sich geht. Sehr diskret. Unser Vertrauensmann begibt sich mit
einem schwarzen KIIerchen voller Banknoten ins Ausland, zahlt an irgend
jemanden irgendeine Summe, kommt zurck und meldet: ~Alles in Ordnung. Das
wichtigste ist, da es keine Zeugen gibt, da die ganze Sache still und taktvoll
abgewickelt wird. In den meisten Fllen wissen wir nicht einmal, wer das Geld
bekommen hat und wo. Nehmen wir den Fall des aIghanischen Innenministers. In
einer dunklen Nacht haben wir ihm zwei Millionen durch das oIIene Fenster
zugeworIen, damit er uns den AuItrag Ir den Bau des aIghanischen
Kanalisationssystems erteilt.
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Und das hat geklappt?
Nein. Wir entdeckten zu spt, da an der betreIIenden Adresse nicht der
Innenminister wohnte, sondern ein Innenarchitekt, der einige Monate zuvor
gestorben war. Wer kennt sich schon in einem aIghanischen TeleIonbuch aus?
Wie wurde der Verlust abgebucht?
Unter dem Kennwort ~Hhere Gewalt. Unsere GesellschaIt hat eine sogenannte
Mono-Balance-Buchhaltung entwickelt. AuI der einen Seite werden die Ausgaben
verbucht, und Ir die Einnahmen-Seite haben wir einen Stempel ~Keine Sorge !
Das System hat sich sehr bewhrt.
Bleibt immer noch zu klren, wen oder was Sie Ir Ihr DeIizit verantwortlich
machen.
Das Schicksal. Es hat viele unserer Plne vereitelt. Vielleicht nicht mit Absicht,
aber doch. Ich denke da etwa an die AuIIllung der nicaraguanischen Kste. Was
war das?
Ein hochinteressantes Projekt. Wir hatten uns mit der Regierung von Nicaragua auI
60 Millionen Cordobas geeinigt, zu einem Umrechnungsschlssel von l Cordoba l
Shekel. Warum haben Sie keine Abwertungsklausel in Ihrem Vertrag gehabt?
Das war die Bedingung der nicaraguanischen Regierung. Sonst htten wir den
AuItrag Ir dieses Projekt nicht bekommen. Bitte sagen Sie nicht immer
~Projekt, Herr Schulthei. Der Ausdruck macht uns nervs.
Wie Sie wnschen. Es ist jedenIalls eine sehr komplizierte Angelegenheit.
Wurden Sie von der Regierung nie ber Ihre Verluste beIragt? Ununterbrochen.
Mindestens einmal im Monat erkundigte sich das WirtschaItsministerium nach dem
Stand der Dinge, und meine Antwort lautete immer: ~KlopIen Sie auI Holz! Ich
habe diesen Vorschlag auch mehrmals schriItlich gemacht. Aber auI die Dauer
mu es doch zwischen den Regierungsbehrden und Ihnen zu Reibereien gekommen
sein? Und ob. Als wir den Dalai Lama bestachen, um an der tibetanischen
AgrarreIorm beteiligt zu werden, luden wir ihn nachher zum Mittagessen ein, und
das Finanzministerium weigerte sich, die Rechnung zu bernehmen. Sie bewilligte
uns nur acht Shekel, und auch das nur un-
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ter der Voraussetzung, da das Restaurant nicht weiter als acht Kilometer vom
Palast des Lama entIernt wre. Es kam zu einer Auseinandersetzung. Schlielich
appellierten wir an den Obersten GerichtshoI und erreichten eine Vergtung in der
Hhe von 9,50. Ich Irage Sie, meine Herren, wie man unter solchen Umstnden
arbeiten soll. Das ist in der Tat nicht ganz leicht.
Sie mssen sich auerdem vor Augen halten, da wir weder Reprsentationsgelder
noch Diten bekommen. Was bleibt uns brig, als Darlehen auIzunehmen? Allein
die Zinsen Ir diese Darlehen belauIen sich auI eine Viertelmillion in der Woche.
Seit Beginn dieses Gesprchs haben wir bereits 20000 Shekel verplaudert. Ich
beantrage Schlu der Debatte.
Noch eine Frage, Herr Schulthei. Wer bezahlt das alles? Ich, meine Herren. Ich
und die anderen Brger unseres Landes. Ich komme meinen BrgerpIlichten nach.
Ich zahle meine Steuern, um das Schatzamt mit dem Geld zu versorgen, das zur
Deckung der uns zugestandenen Garantien bentigt wird. Wer, Herr Schulthei,
hat Ihrer GesellschaIt diese Garantien zugestanden? Sie. Wir?
Jawohl, Sie. Der parlamentarische Finanzausschu.Es ist spt geworden, Iinden
Sie nicht? Allerdings. Und das Ganze ist eine sehr komplizierte Angelegenheit.
Wir danken Ihnen Ir Ihre Mhe, Herr Schulthei. Nach den Wahlen reden wir
weiter. Ein hochinteressantes Projekt.
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Inflationskrise
Also, wandte sich der Finanzminister an diesem denkwrdigen Abend an seinen
KabinettcheI, was wurde heute teurer? Mmh, der KabinettcheI wich dem Blick
des Ministers aus, heute... mmh... nichts. Heute nichts.
Hr zu, KC, der Minister wurde ungeduldig, Ir billige Witze ist meine Zeit zu
kostbar.
Es ist kein Witz, erwiderte der KC. Heute ist kein einziger Preis gestiegen. Ich
habe keine Ahnung, wie das passieren konnte. Die Preise sind seit gestern
eingeIroren. Das ist ein unumstliches Faktum. Irgendwo mu Sand ins Getriebe
gekommen sein. Aber wenn es sein mu, bin ich bereit, die persnliche
Verantwortung daIr zu bernehmen. Deshalb mchte ich den Herrn Minister bitten,
hiermit meinen Rcktritt zu akzeptieren.
Der Minister wurde bla. Einen Moment lang sa er regungslos da, erstarrte wie der
Preisindex, dann schlug er mit der Faust auI die Schreibtischplatte:
Verdammt noch mal! Und das sagen Sie mir erst jetzt, kurz vor Feierabend?
Wir haben alle bis zur letzten Minute gehoIIt, da irgendein Preis steigen wrde,
wand sich der KabinettcheI. Der Minister hob mit zittriger Hand den TeleIonhrer
ab. Hallo, Handelsministerium? Was ist mit den Zigaretten? Wir bedauern,
wurde ihm bedeutet, die Erhhungen kommen immer am Wochenende. Was ist
mit dem Salz? Morgen. KartoIIeln?
Wurden vorgestern erhht.
HhneraugenpIlaster ? Vor InI Tagen.
Schwimmunterricht?
Der Minister wartete die Antwort gar nicht mehr ab. In panischem Schrecken sah er
auI die Uhr und schrie: Nur noch eine halbe Stunde Zeit!
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Er strzte aus dem Haus, warI sich in seinen Dienstwagen und raste mit Blaulicht ins
Postministerium.
Ich Ilehe euch an, erhht mir irgend etwas. TeleIongesprche, BrieIporto, was
immer euch einIllt. Es geht um Leben und Tod. Gerne, sagte man ihm, aber
Ir heute ist es leider schon zu spt. Der Minister raste zum Elektrizittswerk.
Heute leider nicht, lautete das Urteil. Der lpreis wurde eben um acht Cent
gesenkt.
Er raste ins Textilmuseum, wo man einhellig die KpIe schttelte. Nichts zu
machen, Exzellenz. Aber wenn Sie nach dem nchsten Monatsersten kommen,
werden wir weitersehen. Der Minister war in dieser halben Stunde um Wochen
gealtert. Er Iuhr zurck in sein Bro und lie den KabinettcheI antreten. Melden
Sie soIort der Presse, beIahl er, da in Anbetracht der steigenden RohstoIIpreise
einerseits und inIolge der Auswirkungen auI die Produktionskosten andererseits wir
uns gezwungen sehen, die Preise irgendeines Produktes um 14'/2 Prozent zu
erhhen. Nheres wird in Krze bekanntgegeben.
Der KabinettcheI eilte in sein Bro, um die Presse zu verstndigen, whrend der
Minister sich erleichtert in seinem Sessel zurcklehnte:
GeschaIIt, atmete er erleichtert auI. Wenigstens haben wir eine Panik in der
Bevlkerung verhindert.
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Kork in Nachtschicht
Die Israelische Kork GmbH, erst vor wenigen Jahren gegrndet, zhlt heute zu
den erIolgreichsten Unternehmungen unseres prosperierenden WirtschaItslebens. Sie
deckt nicht nur den heimischen KorkbedarI, sondern hat beispielsweise auch in
Zypern Fu geIat und den dortigen Markt erobert.
Gewi, die Firma erIreut sich besonderen Entgegenkommens seitens der israelischen
Behrden und erhlt Ir jeden Export-Dollar eine Subvention von 165 . Aber man
mu bedenken, da die von ihr verwendeten Rohmaterialien aus der Schweiz
kommen und die von ihr beschItigten Arbeiter aus der GewerkschaIt. JedenIalls gilt
die Israeli Kork als ein hervorragend geIhrtes und hchst rentables
Unternehmen, dessen Gewinne sich noch ganz gewaltig steigern werden, wenn wir
erst einmal den lang ersehnten Anschlu an die Europische
WirtschaItsgemeinschaIt geIunden haben. Der Beginn der Krise steht auI den Tag
genau Iest. Es war der 27. September.
An diesem Tag lie Herr Steiner, der Grnder der GesellschaIt und Vorsitzender des
Verwaltungsrats, den von der GewerkschaIt eingesetzten Betriebsobmann ruIen,
einen gewissen Joseph Ginzberg, und sprach zu ihm wie Iolgt:
Die Fabrikanlage ist in der Nacht vollkommen unbeauIsichtigt, Ginzberg. Es Illt
zwar nicht in Ihre Kompetenz, aber der Ordnung halber teile ich Ihnen mit, da wir
beschlossen haben, einen Nachtwchter anzustellen.
Wieso Illt das nicht in meine Kompetenz? Iragte Joseph Ginzberg. Natrlich
Iallt das in meine Kompetenz, Steiner. Der Betriebsrat mu ja eine solche
Manahme erst bewilligen. Ich brauche keine Bewilligung von Ihnen, Ginzberg,
sagte Steiner. Aber wenn Sie Wert darauI legen - bitte sehr. Die Kontroverse
erwies sich als berIlssig. Der Betriebsrat bewilligte ohne Gegenstimme die
Einstellung eines lteren Fabrikarbeiters namens Trebitsch als Nachtwchter,
vorausgesetzt, da er eine angemessene Nachtzulage bekme und ein Drittel seines
Gehalts steuerIrei, da sollen die Zeitungen schreiben, was sie wollen. Der
Verwaltungsrat
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ging auI diese Bedingungen ein, und der alte Trebitsch begann seine Nachtwache.
Am nchsten Tag erschien er beim Betriebsobmann: Ginzberg, sagte er, ich habe
Angst. Wenn ich die ganze Nacht so allein bin, habe ich Angst.
Der Betriebsobmann verstndigte unverzglich den Firmeninhaber, der prompt
einen neuen Beweis seiner arbeiterIeindlichen Haltung lieIerte: Er verlangte, da
Trebitsch, wenn er Ir den Posten eines Nachtwchters zu alt, zu Ieig oder aus
anderen Grnden ungeeignet sei, wieder auI seinen Irheren Posten zurckkehre.
DarauIhin bekam er aber von Joseph Ginzberg einiges zu hren:
Was glauben Sie eigentlich, Steiner? Mit einem Menschen knnen Sie nicht
herumwerIen wie mit einem Stck Kork! Auerdem haben wir Ir Trebitsch bereits
einen neuen Mann eingestellt - und den werden wir nicht wieder wegschicken, nur
weil Sie unsozial sind. Im Interesse Ihrer guten Beziehungen zu den Arbeitnehmern
lege ich Ihnen nahe, den alten Mann in der Nacht nicht allein zu lassen und einen
zweiten Nachtwchter anzustellen.
Steiners Produktionskosten waren verhltnismig niedrig, etwa 30 Piaster pro
Kork, und er hatte kein Interesse an einer Verschlechterung des Arbeitsklimas. In
der Iolgenden Nacht saen in dem kleinen Vorraum, der bei Tag zur Ablage
versandbereiter DetaillieIerungen diente, zwei Nachtwchter.
Ginzberg erkundigte sich bei Trebitsch, ob jetzt alles in Ordnung wre. So weit, so
gut, antwortete Trebitsch. Aber wenn wir die ganze Nacht dasitzen, bekommen
wir natrlich Hunger. Wir brauchen ein BIIet.
Diesmal erreichte der Zusammensto zwischen Steiner und seinem Betriebsobmann
grere Ausmae.
Zur Anstellung einer Kchin und zur Versorgung der beiden Nachtwchter mit
KaIIee und heier Suppe wre der Verwaltungsrat noch bereit gewesen. Aber da
Ginzberg obendrein die Anstellung eines Elektrikers verlangte, der das Licht am
Abend andrehen und beim Morgengrauen abdrehen sollte - das war zuviel. Was
denn noch alles?! ereiIerte sich Steiner. Knnen die beiden Nachtwchter nicht
mit einem Lichtschalter umgehen?! Erstens, Steiner, schreien Sie nicht mit mir,
weil mich das kalt lt, erwiderte Ginzberg mit der Ir ihn typischen Gelassenheit.
Und zweitens knnen die beiden Nachtwchter natrlich sehr gut mit
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einem Lichtschalter umgehen, denn sie sind keine kleinen Kinder. Jedoch! Die In-
und Auerbetriebsetzung elektrischer Schaltvorrichtungen stellt eine zustzliche
Arbeitsleistung dar und erscheint geeignet, einer hierIr geschulten ArbeitskraIt die
Arbeitsstelle vorzuenthalten, Steiner. Wenn die Direktion zwei Nachtwchter
beschItigen will, hat der Betriebsrat nichts dagegen einzuwenden. Aber ein
Nachtwchter ist nicht verpIlichtet, auch noch als Elektriker zu arbeiten.
Ginzberg, sagte Steiner, darber zu entscheiden ist ausschlielich Sache der
Direktion.
Steiner, sagte Ginzberg, dann mssen wir den Fall vor die Schlich-
tungskommission bringen.
Das geschah. Wie zu erwarten, berieIen sich beide Teile auI 27 Abs. I des
Kollektivvertrags, der da lautet: ... dem Arbeitgeber steht das Recht zu, innerhalb
des Betriebes alle technischen Manahmen zu treIIen, soweit dadurch keine
Vernderung in den Arbeitsbedingungen eintritt.
Da haben Sie's, sagte Ginzberg. Es tritt eine Vernderung ein, Steiner.
Es tritt keine Vernderung ein, Ginzberg. Es tritt! Es
tritt nicht!
Nachdem die Auseinandersetzung 36 Stunden gedauert hatte, schlug der Sekretr
der zustndigen GewerkschaIt einen Kompromi vor, der dem Standpunkt der
ArbeiterschaIt Rechnung trug und zugleich der Israeli Kork die Mglichkeit gab,
ihr Gesicht zu wahren. Mit anderen Worten: Es wurden sowohl eine Kchin Ir das
NachtbuIIet als auch ein hochqualiIizierter Elektriker Ir die Beleuchtung angestellt,
aber in Wahrheit wrde nicht der Elektriker das Licht an- und abdrehen, sondern die
Kchin, wobei dem Elektriker lediglich die technische OberauIsicht vorbehalten
bliebe. Es ist, sagte der Sekretr nach der Ieierlichen Unterzeichnung der
Vertragsdokumente, meine auIrichtige HoIInung und berzeugung, da es Iortan
auI diesem wichtigen Sektor unserer heimischen Industrie zu keinen
Miverstndnissen mehr kommen wird, so da alle auIbauwilligen KrIte sich
knItighin den groen Zielen unserer neuen WirtschaItspolitik widmen knnen, der
Wachstumsrate unserer Produktion, dem EinIrieren der Gehlter - An dieser Stelle
wurde er von Ginzberg unterbrochen, und die Zeremonie war beendet. Die nchsten
zwei Tage verlieIen ohne Strung.
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Am dritten Tag wurde der Obmann des Betriebsrats neuerlich zum Vorsitzenden des
Verwaltungsrats geruIen, der ihm ein groes Blatt Papier entgegenschwenkte.
Was ist das schon wieder? zischte er. Was bedeutet das?! Ein Ultimatum,
antwortete Ginzberg. Das Papier in Steiners Hand enthielt die Forderung der vier
Nachtarbeiter, die den rangltesten Nachtwchter Trebitsch zu ihrem Vertreter
gewhlt hatten. Die wichtigsten Punkte waren:
1. Einstellung eines qualiIizierten Portiers, der Ir die NachtbelegschaIt das Tor zu
IInen und zu schlieen htte;
2. 15 ige Erhhung jenes Teils der Gehlter, der nicht zur Kenntnis der
Steuerbehrde gelangt, wobei die Bilanzverschleierung der Direktion berlassen
bliebe;
3. AnkauI eines jungen, krItigen Wachhundes;
4. Pensionen und Versicherungen;
5. AnschaIIung einer ausreichenden Menge von Decken und Matratzen.
Diese Forderungen wurden von ihren Urhebern als absolutes Minimum
bezeichnet. Fr den Fall einer unbeIriedigenden Antwort wurden scharIe
Gegenmanahmen in Aussicht gestellt. Ginzberg, rchelte Steiner, auI diese
Unverschmtheiten gehe ich nicht ein. Lieber schliee ich die Fabrik, mein
Ehrenwort. Das wre eine Aussperrung der kollektivvertraglich geschtzten Ar-
beiter. Das wrde die GewerkschaIt nie zulassen. Und wer sind Sie berhaupt,
Steiner, da Sie uns immer drohen? Wer ich bin?! Der Inhaber dieser Firma bin
ich! Ihr Grnder! Ihr Leiter!
ber so kindische Bemerkungen kann ich nicht einmal lachen. Die Fabrik gehrt
denen, die hier arbeiten. Wer arbeitet denn hier? Das nennen Sie arbeiten? Wo uns
die Herstellung eines einzigen Flaschenkorks schon 55 Piaster kostet? Joseph
Ginzberg ging eine Weile im Zimmer auI und ab, ehe er vor Steiner stehen blieb.
Steiner, sagte er traurig, Sie sind entlassen. Holen Sie sich Ihr letztes
Monatsgehalt ab und verschwinden Sie...
Indessen wartete auI Ginzberg ein harter Rckschlag: Die Fachgruppe Korkarbeiter
der GewerkschaIt erklrte sich mit Steiners Entlassung nicht einverstanden.
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Gensse Ginzberg, sagten die Vertrauensmnner gleich zu Beginn der
improvisierten Sitzung, einen Mann, der ber eine InIzehnjhrige ErIahrung als
CheI verIgt, kann man nicht hinauswerIen, ohne ihm eine grere AbIindung zu
zahlen. Deshalb wrden wir dir nahelegen, auI den einen oder anderen Punkt des
Ultimatums zu verzichten. Wozu, beispielsweise, brauchst du einen jungen
Wachhund? Genossen, antwortete Ginzberg trocken, ihr seid Knechte des Mo-
nopolkapitalismus, Lakaien der herrschenden Klasse und Verrter an den Interessen
der ArbeiterschaIt. Bei den nchsten Wahlen werdet ihr die Quittung bekommen,
Genossen! Und er warI drhnend die Tr hinter sich zu.
Die Gruppe Trebitsch beIand sich nun schon seit drei Tagen in passiver Resistenz.
Die beiden Nachtwchter machten ihre Runde mit langsamen, schleppenden
Schritten, die Kchin kochte die Suppe auI kleiner Flamme und servierte sie mit
TeelIIeln. Als es zu Sympathiekundgebungen verwandter Fachgruppen kam und
die Brauerei- und Nachtklubarbeiter einen zwei Minuten langen Warnstreik
veranstalteten, griII das Zentralkomitee der GewerkschaIt ein. Der Grokapitalist,
der diese ganze Entwicklung verursacht hatte, wurde zu einer Besprechung ins
GewerkschaItshaus geladen, wo man ihm zusprach:
Im Grunde geht es ja nur um eine Lappalie, Gensse Steiner. Haben Sie doch ein
Herz Ir den alten Genossen Trebitsch! Erhhen Sie einen Teil seines Gehalts, ohne
da es die Genossen von der Einkommensteuer erIahren. Matratzen und Decken
knnen Sie aus unserem FerienIonds haben, Ir den Portier und den Hund lassen
sich vielleicht Gelder aus dem Entwicklungsbudget Ilssig machen. Und was die
Pensionen betriIIt - bevor die Mitglieder der Gruppe Trebitsch pensionsreiI werden,
haben Sie sowieso schon alle Eigentumsrechte an Ihrer Fabrik verloren, und das
Ganze geht Sie nichts mehr an. Seien Sie vernnItig. Steiner blieb hart.
Nichts zu machen, meine Herren. SchaIIen Sie mir die Trebitsch-Bande vom Hals,
dann reden wir weiter. Ein letzter Vorschlag zur Gte, Gensse Steiner. Wir
erlassen Ihnen den AnkauI eines Wachhundes, wenn Sie einwandIrei nachweisen,
da er berIlssig ist. Aber dazu mten Sie Ihre gesamte Produktion auI
Nachtschicht umstellen.
20
So kam es, da die Israelische Kork GmbH zur Nachtarbeit berging. Die
BelegschaIt bestand aus einer einzigen Schicht und umIate alle sechs Arbeiter, die
Sekretrin und Herrn Steiner selbst. AnIangs ergaben sich berschneidungen mit
bestimmten Abendkursen der Volkshochschule oder mit kulturellen Ereignissen,
aber die Schwierigkeiten wurden mit HilIe technischer Verbesserungen und eines
langIristigen Regierungsdarlehens berwunden. Es gelang dem Unternehmen sogar,
den Preis exportIhiger Korke auI ein Shekel pro Stck zu Iixieren. Die Gemter
beruhigten sich, die Produktion normalisierte sich.
Eines Nachts lie der Vorsitzende des Verwaltungsrats den Obmann des Betriebsrats
kommen und sprach zu ihm wie Iolgt:
Die Fabrikanlage ist den ganzen Tag unbeauIsichtigt, Ginzberg. Es Illt zwar nicht
in Ihre Kompetenz, aber der Ordnung halber teile ich Ihnen mit, da wir beschlossen
haben, einen Wchter anzustellen...
21
Der lange Arm der Stadtverwaltung
Wieder einmal schlenderte ich mit meinem Freund Jossele, dem erIindungsreichen
Weltmeister im Nichtstun, von einem KaIIeehaus zum ndern, wieder einmal
wuten wir nicht, was wir mit dem angebrochenen Nachmittag beginnen sollten.
Schon wollten wir mangels einer wrdigen Zerstreuung auseinandergehen, als
Jossele pltzlich einen EinIall hatte.
Weit du was? La uns das ~Wir kommen von der Stadtverwaltung-Spiel
spielen!
Damit zog er mich ins nchste Haus und lutete an der nchsten Tr. Als uns
geIInet wurde, schob er mich voran und trat ein. Schalom, sagte er. Wir
kommen von der Stadtverwaltung. Der Wohnungsinhaber wurde bla, umarmte
seine Frau und Iragte nach dem Grund unseres Besuchs.
Sie haben versumt, die Anzahl der Sthle in Ihrer Wohnung anzugeben, sagte
Jossele und zog aus seiner Brusttasche einige Papiere hervor, BrieIe, nicht erIllte
ZahlungsauIIorderungen und dergleichen. Ihre Erklrung ist seit langem berIllig,
mein Herr! Welche Erklrung?
Ihre Steuererklrung Ir die in Ihren Wohnrumen vorhandene Bestuhlung. Jede
Sitzgelegenheit mu angegeben werden. Lesen Sie keine Zeitungen?
Ich ... ja..., stotterte der Schuldige. Ich habe ... irgend etwas habe ich schon
gelesen ... Aber ich dachte, das bezieht sich nur auI Brorume.
DrIen wir eine BestandsauInahme durchIhren? Iragte Jossele mit ausgewhlter
HIlichkeit.
Wir gingen durch die Wohnung und notierten vier Fauteuils im Wohnzimmer, je
zwei Sthle in den beiden SchlaIzimmern und einen unter dem Kchentisch
versteckten Schemel. Das Ehepaar Iolgte uns zitternd.
Haben Sie vielleicht Eimer im Haus? Iragte Jossele als nchstes. Ja. Einen.
Kann umgedreht werden und gilt als Notsitz. Jossele notierte
den Zuwachs.
22
Jetzt wurde der Mann wtend. Das geht zu weit! Als ob ich nicht schon genug
Steuern zu zahlen
htte!
Was wollen Sie von mir? replizierte Jossele mit beleidigter Unschuldsmiene. Ich
bin nur ein kleiner Beamter, der seine Instruktionen beIolgt. Dann sah er dem
Objekt seiner Instruktionen Iest in die Augen und sagte: Das Ganze wird sich auI
ungeIhr 270 Shekel belauIen.
Die HausIrau, oIIenbar der ngstlichere Teil des Ehepaars, wollte den Betrag soIort
in bar erlegen. Jossele verweigerte die Annahme des Geldes ; er wisse ja nicht, wie
hoch die Zusatzsumme Ir das Zahlungsversumnis sein wrde. Damit
verabschiedeten wir uns.
In der nchsten Wohnung registrierten wir die Schlssellcher und belegten sie mit
einer jhrlichen Steuer von 390 Shekel. In der bernchsten Wohnung waren die
Glhbirnen dran. Nach einer Stunde hatten wir das ganze Haus mit namhaIten
Steuer-vorschreibungen versorgt.
Was immer man gegen die Stadtverwaltung vorbringen mag - manchmal sorgt sie
auch Ir einen unterhaltsamen Nachmittag.
23
Unverhoffter Alltag eines Ministers
Die Limousine des Ministers blieb unterwegs pltzlich stehen. Gabi, der Fahrer,
stellte den Motor ab und wandte sich um. Tut mir leid, CheI - aber Sie haben ja den
RundIunk gehrt. Das bezog sich auI die Neun-Uhr-Nachrichten, die den Streik der
KraItIahrgewerkschaIt angekndigt hatten. Die KraItIahrgewerkschaIt wollte sich
mit der GewerkschaIt der Chemie-Ingenieure Iusionieren, oder wollte die Fusion mit
der TransportarbeitergewerkschaIt rckgngig machen, oder vielleicht wollte sie
etwas anderes. JedenIalls streikte sie.
Gabi verlie den Wagen und begab sich ins GewerkschaItshaus, um Instruktionen
einzuholen.
Der Minister sa mitten auI der Strae. Er konnte nicht Auto Iahren. ErIindungen,
die auI einen KnopIdruck hin laute Gerusche erzeugen, Ilten ihm seit jeher Angst
ein. Soweit seine Erinnerung zurckreichte, hatte er nur ein einziges Mal ein Auto
gesteuert. Das war vor vierzig Jahren, in einem Vergngungspark, wo der Minister -
damals noch jung und ehrgeizig - sich einem Autodrom anvertraut hatte. Spter war
er dann der Ihrenden Partei beigetreten, hatte Karriere gemacht und jederzeit einen
Fahrer zur VerIgung gehabt. Jetzt werde ich wohl einen Helikopter bestellen
mssen, dachte der Minister. Man erwartete ihn zu einer dringlichen
Kabinettsitzung. AuI dem Programm stand die Krise der Zementindustrie. Um elI
Uhr.
Der Minister begann, die Passanten zu beobachten, die an seinem Wagen
vorbeihasteten. Ein merkwrdiges, Iast abenteuerliches GeIhl berkam ihn: Er war
auI der Strae. Mit VerblIIung stellte er Iest, wie viele Iremde Menschen es im
Lande gab. Er kannte nur die immer gleichen Gesichter, die er tglich in seinem
Ministerium sah. Fremde bekam er hchstens in anonymen Massen zu Gesicht, am
Unabhngigkeitstag oder im Fuballstadion bei... wie hie doch das Ding... beim
KupIerIinale.
Der Minister stieg aus und ging die Strae entlang. Allmhlich wuchs sein Vertrauen
in diese Art der Fortbewegung. Er dachte nach, wann er zuletzt etwas dergleichen
getan hatte. Richtig: 1951.
24
Damals hatte ein Fernlaster seinen Wagen gerammt, und er war zu Fu nach Hause
gegangen, quer durch die Stadt zu Fu. Die Blicke des Ministers richteten sich
abwrts, dorthin, wo unterhalb der Bauchwlbung seine Fe sichtbar wurden, seine
eigenen Fe, die sich rhythmisch bewegten, tapp-tapp, tapp-tapp, linker Fu, rech-
ter Fu - jawohl, er wute seine Fe noch zu gebrauchen. Er wute noch, wie man
auI der Strae geht. Ein gutes GeIhl. Nur die Schuhe sahen ein wenig Iremdartig
aus. Wo kamen sie her? Er hat sich doch noch niemals Schuhe gekauIt, oder?
Genaueres Nachdenken ergibt, da er selbst berhaupt keineEinkuIe ttigt. Was
ist's mit diesen Schuhen? Er bleibt vor dem SchauIenster stehen und starrt hinein.
Seltsam. Ein vllig neuartiges Phnomen. Schuhe, viele Schuhe, Herren-, Damen-
und Kinderschuhe, paarweise arrangiert, auI Sockeln, auI langsam rotierenden
Drehscheiben oder nur so.
In pltzlichem Entschlu betritt der Minister den Laden, einen hohen,
langgestreckten Raum mit Reihen bequemer Fauteuils und mit Regalen an den
Wnden, und in den Regalen Schuhe, nichts als Schuhe. Der Minister schttelt die
Hand eines ihm entgegenkommenden Mannes.
ZuIrieden mit dem ExportgeschIt? Mich drIen Sie nicht Iragen, lautet die
Antwort. Ich suche Smischlederschuhe mit Gummisohlen. Der Minister sieht
sich um. Wie geht's hier eigentlich zu? Nehmen die LeuteeinIach Schuhe an sich,
oder warten sie, bis der Kellner kommt? Eine Gestalt in weiem Kittel, vielleicht ein
Arzt, tritt an den Minister heran und Iragt ihn, was man Ir ihn tun knne. Schicken
Sie mir ein paar Muster, sagt der Minister leutselig und verlt den Laden.
Drauen auI der Strae Illt ihm ein, da er sich nicht zu erkennen gegeben hat. Und
da er nicht von selbst erkannt wurde. Ich mu Iters im Fernsehen auItreten, denkt
der Minister. Es wird spt. Vielleicht sollte er in seinem Bro anruIen, damit man
ihm irgendein Transportmittel schickt oder ihn abholt. AnruIen. Aber wie ruIt man
an? Und wenn ja: wo? Er sieht weit und breit kein TeleIon. Und she er eines, wte
er's nicht zu handhaben. Das macht ja immer seine Sekretrin, die gerade heute nach
HaiIa geIahren ist, in irgendeiner Familienangelegenheit. Auerdem wre sie ja
sonst in seinem Bro und nicht hier, wo es kein TeleIon gibt.
25
Da - ein Glasverschlag - ein schwarzer Kasten darin - kein ZweiIel:
ein TeleIon.
Der Minister IInet die Zellentr und hebt den Hrer ab: Eine Leitung, bitte.
Nichts geschieht. Der Apparat scheint gestrt zu sein. Von drauen macht ihm ein
kleiner Junge anschauliche Zeichen, da man zuerst etwas in den Kasten werIen
mu. Natrlich, jetzt erinnert er sich. Er ist ja Vorsitzender des Parlaments-
ausschusses Ir das Mnz- und Markenwesen. Er kennt sich aus. Der Minister betritt
den nchsten Laden und bittet um eine TeleIonmarke. Das hier ist eine Wscherei,
wird ihm mitgeteilt. TeleIonmarken bekommen Sie auI dem Postamt.
Eine verwirrende Welt Irwahr. Der Minister hlt nach einem Postamt Ausschau
und erspht auI der jenseitigen Straenseite einen roten Kasten an einer Hausmauer.
Er wei soIort, was das ist. In solche Ksten tun die Menschen BrieIe hinein, die sie
vorher zu Hause geschrieben haben.
Entschuldigen Sie, wendet er sich an eine Dame, die neben ihm an der
Straenkreuzung wartet, bei welcher Farbe darI man hinbergehen, bei Grn oder
Rot?
Er ist ziemlich sicher, da sein Wagen immer bei grnem Licht losIhrt. Aber gilt
das auch Ir Fugnger? Der Menschenstrom, der sich jetzt in Bewegung setzt,
schwemmt ihn auI die gegenberliegende Straenseite mit. Dort, gleich neben dem
roten Kasten, entdeckt er ein Postamt, tritt ein und wendet sich an den nchsten
Schalterbeamten:
Bitte schicken Sie ein Telegramm an mein Ministerium, da man mich soIort hier
abholen soll.
Mit einem Flugzeug oder mit einem Unterseeboot? Iragt der Schalterbeamte und
lt zur Sicherheit die Milchglasscheibe herunter. Der Mann scheint verrckt zu
sein, denkt der Minister und geht achselzuckend ab.
Nahe dem Postamt beIindet sich ein Zeitungsstand. Wie sich zeigt, hat der Minister
groe Schwierigkeiten, unmarkierte Zeitungen zu entziIIern. In den Zeitungen auI
seinem Schreibtisch sind die Artikel, die er lesen soll, immer eingerahmt.
Ein Glas OrangensaIt? Iragt eine Stimme aus dem ErIrischungskiosk, vor dem er
stehengeblieben ist. Der Minister nickt. Er ist durstig geworden und leert das Glas
bis auI
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den letzten TropIen. Welch wunderbares Erlebnis: Allein auI der Strae ein Glas
OrangensaIt zu trinken und erIrischt weiterzugehen. Der Kioskbesitzer kommt ihm
nachgerannt. 45 Agorot, wenn ich bitten darI!
Der Minister starrt ihn an. Es dauert sekundenlang, ehe er begreiIt, was gemeint ist.
Dann greiIt er in seine Tasche. Sie ist leer. Natrlich. Solche Sachen werden ja
immer von seiner Sekretrin erledigt. Warum mute sie gerade heute nach HaiIa
Iahren? Schicken Sie mir die Rechnung, bitte, sagt er dem gierigen Inkassanten
und entIlieht.
Als er endlich innehlt, steht er vor einem in Bau beIindlichen Haus. Die emsigen
Menschen, die rundum beschItigt sind, beeindrucken ihn tieI. Nur der Lrm strt
ihn ein wenig. Und was ist das Ir eine graue Masse, die sie dort in dem Bottich
zusammenmischen? Einen schnen guten Tag wnsche ich! Ein alter Mann,
wahrscheinlich ein Sammler Ir irgendwelche neu auIgelegten Anleihen, hlt ihm
die Hand hin. Auch ihn verweist er an sein Bro.
Immer neue berraschungen: Dort, in einer Reihe von Glasksten, hngen Bilder
halbnackter Mdchen! Der Minister blickt auI - jawohl, er hat's erraten: ein Kino. So
sieht das also aus. Er empIindet heItige Lust, hineinzugehen und endlich einmal
einen Film zu sehen. Sonst kommt er ja nie dazu.
Der Minister klopIt an die versperrte Eisentre. Er mu mehrmals klopIen, ehe eine
verhutzelte Frauensperson den KopI herausstreckt. Was los?
Ich mchte einen Film sehen.
Jetzt? Die erste Vorstellung beginnt um vier Uhr nachmittag. Nachmittag
habe ich zu tun. Dann sprechen Sie mit Herrn Weiss. Und die Eisentr Illt
ins Schlo.
An der nchsten Straenecke steht ein ungewhnlich groer, lnglicher,
blaulackierter Wagen, der eine Menge wartender Leute in sich auInimmt. Ein Bus!
schiet es dem Minister durch den KopI. Erst vorige Woche haben wir ihnen das
Budget erhht. Um 11,5 Prozent. Da kann ich ja einsteigen.
Hajarkonstrae, sagt er dem Fahrer. Nummer 71. Welcher Stock?
Wie bitte?
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Machen Sie, da Sie vom Trittbrett herunterkommen! Der Fahrer bettigt die
automatische Tr und saust los. Eine merkwrdige Welt mit merkwrdigen
Spielregeln. Der Minister versucht sich zu orientieren, kann jedoch mangels
irgendwelcher Wahrzeichen - Hilton-Hotel oder griechisches Restaurant - nicht Iest-
stellen, wo er sich beIindet.
Menschen Iluten an ihm vorbei, als wre nichts geschehen. Dies also ist die Nation,
das Volk, die Masse der Whler. Den jngsten MeinungsumIragen zuIolge wird im
Oktober jeder dritte dieser Iremden Menschen Ir ihn stimmen. Der Minister liebt
sie alle. Er ist seit seiner Irhesten Jugend ein berzeugter Sozialist. Endlich, auI
vielIach verschlungenen Wegen, hat er zu seiner Limousine zurckgeIunden;
gerade rechtzeitig, um den Fahrer Gabi herankommen zu sehen.
Zwei Sonderzahlungen jhrlich und erhhtes Urlaubsgeld, sagt Gabi.
Der Streik ist beendet. Sie steigen ein. Gabi lt den Motor anspringen.
Und der Minister kehrt von seinen Abenteuern auI einemIremden Planeten in die
Welt seines Alltags zurck.
28
Poker
Herr Sulzbaum war ein bescheidener Mann, der still und Iriedlich dahinlebte, ohne
mit seinem Erdenlos zu hadern. Er nannte eine kleine Familie sein eigen: eine
liebende Frau wie eure Mutti und zwei schlimme Buben wie ihr selbst, haha. Herr
Sulzbaum war ein kleiner Angestellter in einem groen Betrieb. Sein Einkommen
war karg, aber die Seinen brauchten niemals zu hungern. Eines Abends hatte Herr
Sulzbaum Gste bei sich, und als sie so beisammensaen, schlug er ihnen
spaeshalber vor, Karten zu spielen. Gewi, liebe Kinder, habt ihr schon von einem
Kartenspiel gehrt, welches Poker heit. Erst vor kurzem haben unsere Gerichte
entschieden, da es zu den verbotenen Spielen gehrt. Herr Sulzbaum aber sagte:
Warum nicht? Wir sind doch unter Freunden. Es wird ein Ireundliches kleines
Spielchen werden. Um es kurz zu machen: Herr Sulzbaum gewann an diesem
Abend sechs Shekel. Das war sehr viel Geld Ir ihn, und deshalb spielte er am
nchsten Abend wieder. Und am bernchsten. Und dann Nacht Ir Nacht. Und
meistens gewann er. Das Leben war sehr schn.
Wen das Laster des Kartenspiels einmal in den Klauen hat, den lt es so geschwind
nicht wieder los. Herr Sulzbaum gab sich mit Ireundlichen kleinen Spielchen nicht
lnger zuIrieden. Er wurde Stammgast in den Spielklubs.
Ein Spielklub, liebe Kinder, ist ein bses, Iinsteres Haus, das von der Polizei
geschlossen wird, kaum, da sie von seiner WiedererIInung erIhrt. Vielleicht habt
ihr davon schon in den Zeitungen gelesen. AnIangs blieb das Glck Herrn Sulzbaum
treu. Er gewann auch in den Spielklubs, er gewann sogar recht ansehnlicheBetrge
und kauIte Ir seine kleine Familie eine groe Wohnung mit Waschmaschine und
allem Zubehr.
Sein treues Weib wurde nicht mde, ihn zu warnen: Sulzbaum, Sulzbaum, sagte
sie, mit dir wird es ein schlimmes Ende nehmen. Aber Sulzbaum lachte sie aus:
Wo steht es denn geschrieben, da jeder Mensch beim Kartenspiel verlieren mu?
Da die meisten Menschen verlieren, mu es ja auch welche geben, die gewinnen.
29
Immer hher wurden die Einstze, um die Herr Sulzbaum spielte, und dazu
brauchte er immer mehr Geld. Was aber tat Herr Sulzbaum, um sich dieses Geld zu
verschaIIen? Nun, liebe Kinder? Was tat er wohl? Er nahm es aus der Kasse des
Betriebs, in dem er angestellt war.
Morgen gebe ich es wieder zurck, beruhigte er sein Gewissen. Niemand wird
etwas merken.
Wahrscheinlich wit ihr schon, liebe Kinder, wie die Geschichte weitergeht. Wenn
man einmal auI die schieIe Bahn geraten ist, gibt es kein Halten mehr. Nacht Ir
Nacht spielte Herr Sulzbaum Poker mit Iremdem Geld, Nacht Ir Nacht wurden die
Einstze hher, und als er sich eines Morgens bleich und bernchtigt vom
Spieltisch erhob, war er ein steinreicher Mann. (Ich mu aus Gerechtigkeitsgrnden
zugeben, da Herr Sulzbaum wirklich sehr gut Poker spielt.) In knappen sechs
Monaten hatte er ein gewaltiges Vermgen gewonnen. Das veruntreute Geld gab er
nicht mehr in die Betriebskasse zurck, denn in der Zwischenzeit hatte er den
ganzen Betrieb erworben und dazu noch eine Privatvilla, zwei Autos und eine
gesellschaItliche Position. Heute ist Herr Sulzbaum einer der angesehensten Brger
unseres Landes. Seine beiden Shne genieen eine hervorragende Erziehung und be-
kommen ganze Wagenladungen von Spielzeug geschenkt.
Moral: Geht schlaIen, liebe Kinder, und krnkt euch nicht zu sehr, da euer Papi ein
schlechter Pokerspieler ist.
30
13 ist eine Glcks:ahl
Amir, mein zweitgeborener und, wie man wei, rothaariger Sohn, hatte ziemlich
mhelos das Alter von dreizehn Jahren und damit nach jdischem Gesetz seine
oIIizielle Mannbarkeit erreicht. Dies uerte sich u. a. darin, da er - am ersten
Sabbat nach seinem Geburtstag - in der Synagoge zur Verlesung des Illigen
Thoraabschnitts an die Bundeslade geruIen wurde.
Es uerte sich Ierner in einer abendlichen Feier, die wir nach Elternsitte Ir ihn
veranstalteten und zu der wir zahlreiche Freunde sowie, vor allem, wohlhabende
Bekannte einluden. Kurz vor Beginn des EmpIangs trat ich an meinen zum Manne
gewordenen Sohn heran, um ihm die Gewichtigkeit des Anlasses klarzumachen:
Generationen deiner VorIahren, mein Junge, blicken heute stolz auI dich nieder.
Du bernimmst mit dem heutigen Tag die Verantwortung eines volljhrigen Brgers
dieses Landes, das nach zweitausend Jahren endlich wieder-
Apropos zweitausend, unterbrach mich mein verantwortungsbewuter NachIahre.
Glaubst du, da wir so viel zusammenbekommen?
Wer spricht von Geld? wies ich ihn zurecht. Wer spricht von Schecks und von
Geschenken? Was zhlt, ist das Ereignis als solches, ist sein spiritueller Gehalt, ist-
Ich werde ein Bankkonto auI meinen Namen erIInen, vollendete Amir laut und
deutlich seinen Gedankengang. Dennoch zeigte er sich ein wenig unsicher und
verlegen, als die ersten Gste erschienen. Er wute nicht recht, wo sein Platz war, er
begann zu schwitzen und Iragte mich immer wieder, was er sagen sollte. Geduldig
brachte ich es ihm bei:
Sag: Ich Ireue mich, da Sie gekommen sind.
Und wenn man mir das Geschenk berreicht?
Dann sag: Danke vielmals, aber das war wirklich nicht notwendig.
Solcherart instruiert, bezog Amir Posten nahe der Tre. Schon von
weitem rieI er jedem Neuankmmling entgegen: Danke, das war
nicht notwendig und hielt ihm begehrlich die Hand hin. Als er den
31
ersten Scheck bekam, lautend auI 50 Shekel, mute ich ihn zurckhalten, sonst htte
er seinem Wohltter die Hand gekt. ber die erste FllIeder geriet er beinahe in
Ekstase, und beim Anblick eines Expanders brach er in Freudentrnen aus. Ein
empIindsames Kind, bemerkte seine Mutter. Und so begeisterungsIhig!
Die Sammelstelle Ir Geschenke wurde im Zimmer meiner jngsten Tochter Renana
eingerichtet, und mein ltester Sohn Raphael bernahm es, die Beute zu ordnen.
Eine Trbung der Iestlichen Atmosphre ergab sich, als ein zur Prunksucht
neigender GeschItsmann sich mit einem Scheck in der exhibitionistischen Hhe
von 250 Shekel einstellte. Neben solcher Grozgigkeit verblaten smtliche
Kompasse und Enzyklopdien. Immer nachlssiger murmelte von da an der junge
Vollbrger sein Danke ... nicht notwendig ..., und bald darauI beklagte er sich bei
mir ber zwei soeben eingetroIIene Gste, von denen er nichts weiter bekommen
hatte als einen Hndedruck, was wirklich nicht notwendig war. Ich behielt die
beiden schamlosen Geizkragen scharI im Auge und sah mit hilIloser Emprung, wie
sie sich am BIIet gtlich taten. Nur Geduld, trstete ich meinen zornbebenden
neben mir stehenden Sohn. Die kriegen wir noch. Geh auI deinen Kontrollposten.
Im allgemeinen durIte man jedoch mit den Geschenken zuIrieden sein, obwohl sie
von wenig Phantasie zeugten und zahlreiche Duplikate auIwiesen. Es wimmelte von
FeldIlaschen, Fernglsern, Kompassen und FllIedern, und die Expander vermehrten
sich wie die Kaninchen. Wer htte gedacht, da diese Instrumente so billig sind.
Wir empIanden es geradezu als Erlsung, als die Seeligs mit dem Minimodell eines
zusammenlegbaren Plastikboots ankamen. Amir verga sich und sagte statt des
blichen Danke, nicht ntig mit anerkennendem KopInicken: Nicht schlecht.
Ich selbst schlpIte von Zeit zu Zeit aus meiner Rolle als Ireundlicher Gastgeber, um
Inventur zu machen. Die Bcher hatten sich mittlerweile zu Trmen
hochgeschichtet: wohlIeile Ausgaben der Bibel, Reisebeschreibungen, Bildbnde
mit schlechten Reproduktionen und ein Bndchen mit dem zunchst rtselhaIten
Titel Hinter dem Feigenblatt, das sich als Anleitung zum Geschlechtsverkehr Ir
Minderjhrige entpuppte. Und irgendein Idiot hatte sich nicht entbldet, meinem
Sohn ein Lexikon des Humors zu schenken, in dem der Name seines Vaters nicht
erwhnt war. Ich gab AuItrag, dem Kerl keine Getrnke anzubieten.
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In einer KampIpause versuchte ich mich an dem Expander und stellte beIriedigt Iest,
da ich ihn ber zwei StuIen spannen konnte. Auerdem beschlagnahmte ich eine
FllIeder. Es waren ihrer sowieso schon zu viele. Amir sollte sich nach der Feier
eine aussuchen, meinetwegen sogar zwei, und den Rest wrden wir
umIunktionieren. Im brigen vernderte sich der Charakter meines rothaarigen
Sohnes gewissermaen unter meinen Augen. Er hatte lngst auIgehrt, die an-
kommenden Gste zu begren. Die stumme Gebrde, mit der er ihnen entgegensah,
bedeutete unverkennbar: Wo ist das Geschenk?, und die Stimme, mit der er sich
bedankte, klang je nach den gegebenen Umstnden von herzlich bis khl. Auch
sonst benahm er sich wie ein Erwachsener.
Bei meinem nchsten Besuch im Lagerraum stie ich auI zwei Flakons
Toilettenwasser, Ir die der Junge keine Verwendung hatte. Die Leute knnten
wirklich ein wenig nachdenken, bevor sie Geschenke machen. Auch einen goldenen
Kugelschreiber und eine Mundharmonika nahm ich an mich.
Dann wurde ich in meinen Ordnungsbemhungen gestrt. Um Himmels willen,
zischte die beste EheIrau von allen. Kmmere dich doch um unsere Gste!
Ich postierte mich neben Amir, der den jetzt schon etwas sprlicher eintreIIenden
Gsten mit dem lsternen Blick eines Wegelagerers entgegensah und sie erstaunlich
richtig einzuschtzen wute. Hchstens achtzig, Ilsterte er mir zu; oder,
verchtlich: Taschenmesser.
Gegen zehn Uhr vertrieb er alle Familienmitglieder aus dem Abstellmagazin und
versperrte die Tre. Hinaus! rieI er. Das gehrt mir!
Als er auI Seeligs Plastikboot ein Preisschildchen mit der AuIschriIt Shekel 7.25
entdeckte, lie er sich's nicht verdrieen, den Spender in der Menge ausIindig zu
machen, und spuckte ihm zielsicher zwischen die Augen.
RtselhaIt blieb uns allein ein Transistor mit Unterwasser-KopIhrern, der keinen
HerkunItsvermerk trug. Von wem stammte er? Wir gingen rasch das von meiner
Tochter Renana angelegte Namensverzeichnis der Anwesenden durch. Es kamen nur
zwei in Betracht, die auI der Geschenkliste nicht erschienen: unser Zahnarzt und ein
Unbekannter mit knallroter Krawatte. Aber welcher von beiden war es ? Die
Ungewiheit wurde um so qulender, als wir uns bei dem einen be-
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danken und den anderen maregeln muten. Da bewhrte sich Amirs Instinkt auIs
neue. Er machte sich an den Zahnarzt heran und trat ihm ans Schienbein. Der
Zahnarzt nahm das widerstandslos hin. Kein ZweiIel: Die edle Spende stammte vom
Krawattentrger. HeItigen Unmut rieI bei uns allen die Festgabe eines FrankIurter
Juden namens Jakob Sinsheimer hervor, die aus einer Holzschnittansicht seiner
Geburtsstadt bestand. Was uns erbitterte, war nicht die Wertlosigkeit des Blattes,
sondern die auI der Rckseite angebrachte Widmung: Meinem lieben Kobi zur Bar
Mizwah von seinem Onkel Samuel. Wir gssen ein wenig HimbeersaIt ber Herrn
Sinsheimers Anzug und entschuldigten uns. Inzwischen begrte Amir die letzten
Gste. He! rieI er. Wieviel?
Er hatte sich zu einem richtigen Monstrum ausgewachsen, seine blutunterlauIenen
Augen lagen tieI in den Hhlen, seine Krallenhnde zitterten vor Gier, sein ganzer
Anblick war so abscheulich, da ich mich abwandte und in den Lagerraum Ilchtete,
wo ich die beste EheIrau von allen in Ilagranti erwischte, wie sie sich mit Golda
Meirs Lebenserinnerungen aus dem Staub machte. Allein geblieben, beIeuchtete ich
Daumen und ZeigeIinger und begann die Schecks zu zhlen. Guter Gott, welch eine
Verschwendung! Soviel Geld in einem so armen Land wie dem unsern! Der
Gedanke, da mein miratener Sohn ber all diese Summen verIgen knnte, hatte
etwas hchst Beunruhigendes an sich. Ich lie ihm ein paar auI kleinere Betrge
lautende Schecks zurck und barg die anderen an meiner vterlichen Brust.
Nein, ich hatte kein schlechtes Gewissen. Es war nur recht und billig, was ich tat.
Hatte ich nicht in seine Erziehung eine Menge Geld investiert? Und wer hatte Ir
diesen kostspieligen FestempIang gezahlt? Ich oder er? Na also. Er soll arbeiten
gehen und Geld verdienen. Schlielich ist er heute zum Mann geworden.
34
Der Fall des Groindustriellen K.
(sehr Irei nach Franz KaIka)
Als der Groindustrielle K eines Morgens erwachte, Iand er sich in ein riesiges
Insekt verwandelt.
Was ist da passiert? Iragte er sich entsetzt. Dann rieI er sich die Ereignisse des
vorangegangenen Tages, die zweiIellos an seiner peinlichen Lage schuld waren, ins
Gedchtnis zurck.
Er erinnerte sich genau an die sachliche, unbeteiligte Stimme, mit der ihm sein
Buchhalter am Vortag mitgeteilt hatte, da sein, K-'s, Unternehmen - eine
Ilorierende Import-Export-GesellschaIt - das lauIende GeschItsjahr mit einem
Gewinn von einer halben Million Shekel, in ZiIIern 500000, abgeschlossen hatte.
Das bedeutete nach den geltenden Steuergesetzen, da die Firma bzw. Herr K. nach
Bezahlung der KrperschaItsteuer, der Investitionsanleihe, der
Krankenversicherung, der Pensionsversicherung und einer Reihe anderer Abgaben
dem Staat eine Gesamtsumme von 106,3 des erwirtschaIteten ProIits schuldete, in
ZiIIern 531 500, ein ansehnlicher Betrag, ber den K. nicht verIgte.
Das darI nicht wahr sein, stellte K. in Gedanken Iest. Es wollte ihm nicht in den
KopI, da die Steuer, die er zahlen sollte, die Hhe seiner Einnahmen berstieg.
Mittlerweile hatte er sich wieder in den loyalen, Iurchtsamen Brger
zurckverwandelt, der er war. Er erhob sich von der Lagerstatt seines
alptraumgeschttelten SchlaIs, kleidete sich an und verlie das Haus, um der
Angelegenheit nachzugehen. Sein Weg Ihrte ihn in die Kanzlei einer renommierten
Steuerberatungsstelle, die sich in den Geheimnissen des Steuerwesens um so besser
auskannte, als sie von zwei ehemaligen Beamten des Finanzministeriums geleitet
wurde. Die beiden Herren lauschten ihm mit gelangweilter Miene, denn sie bekamen
solche oder hnliche Geschichten beinahe tglich zu hren. Als er geendet hatte und
sie um Rat Iragte, rieten sie ihm, sein Steuerbekenntnis zu Ialschen.
Wenn Sie es halbwegs geschickt anstellen, sagten sie, wird Ihnen weder das
Finanzamt dahinterkommen, noch riskieren Sie, da Sie wegen der zehnprozentigen
Belohnung, die das Finanzamt Ir Hinweise auI Steuerhinterziehungen auszahlt, von
einem Spitzel denunziert werden.
35
Ich habe Angst, sagte K. Gibt es keinen anderen Weg? Doch. Es gibt
einen. Nmlich?
Zahlen, sagten die Steuerberater und geleiteten ihn zur Tre. Der eine von ihnen,
ein elegant gekleideter Mann in dunklem Anzug mit diskret gestreiIter Krawatte,
Ilog am Nachmittag nach Vaduz, der Hauptstadt des Frstentums Liechtenstein, um
eine grere Finanztransaktion abzuschlieen.
Als K- nach Hause kam, Iand er eine Vorladung zur Steuerbehrde. Er ging sogleich
hin und wurde von einem untergeordneten Beamten empIangen, der seit jeher die
Steuerangelegenheiten der Firma K. behandelte.
Ich habe einige Fragen an Sie zu richten, begann der Beamte. Wie ich sehe,
schulden Sie uns erheblich mehr, als Sie in diesem Jahr verdient haben. Es wrde
mich interessieren, aus welchen Iragwrdigen Quellen Sie die DiIIerenz begleichen
wollen? Er heItete einen durchdringenden Blick auI K. und wartete auI Antwort.
K. versuchte den gegen ihn gerichteten Verdacht durch die Angabe zu zerstreuen,
da er gengend Geld erspart htte, um die zustzliche Steuer zahlen zu knnen. Der
Beamte runzelte die Brauen: Nach den ihm vorliegenden GeheiminIormationen habe
K, - wie brigens auch andere geIinkelte Groverdiener - seine gesamten
Ersparnisse in eine Ireiwillige Staatsanleihe investiert, die einen nicht
unbetrchtlichen Zinssatz abwerIen wrde, zahlbar am Ende des Jahrhunderts. In
tieIen Gedanken verlie K, das Steueramt. Seine Unterlippe zitterte ein wenig, und
er berlegte, ob er sich den entstandenen Komplikationen nicht durch Abreise
entziehen sollte. Dann Iiel ihm ein Ausweg ein, ganz pltzlich, ein so naheliegender
und simpler Ausweg, da er sich wundem mute, wieso er ihm nicht schon Irher
eingeIallen war.
Zu Hause angelangt, nahm K. das Ir seine Steuererklrung vorgesehene Formular
zur Hand und erklrte, da seine Firma im abgelauIenen GeschItsjahr keinen ProIit
zu verzeichnen hatte, nicht einen einzigen Shekel. HierauI kehrte er zum Finanzamt
zurck und richtete an den Beamten, whrend er ihm das Formular bergab, die
hIliche Frage:
Bitte, darI ich Sie auI einen Fall von Steuerhinterziehung hinweisen, der zuIllig zu
meiner Kenntnis gelangt ist?
36
Selbstverstndlich, antwortete der Beamte. Das ist das mindeste, was ein
ehrlicher Brger tun kann. Und bekomme ich dann auch die ausgesetzte
Belohnung? Selbstverstndlich, antwortete abermals der Beamte, dessen Wort-
schatz nicht bermig gro war.
Gut, sagte K. Hiermit inIormiere ich Sie, da ich im Steuerbekenntnis meiner
Firma einen Jahresgewinn von 500000 Shekel verheimlicht habe. Ich bitte um
Auszahlung der blichen Belohnung von zehn Prozent, das sind 50000 Shekel,
steuerIrei. Der Beamte tat, was Beamte immer tun, wenn sie mit einem originellen
EinIall konIrontiert werden: er glotzte. Nachdem er ungeIhr eine Minute lang
geglotzt hatte, verlie er den Raum und begab sich zu seinen Vorgesetzten, um ihren
Rat einzuholen.
Hheren Orts machte man sich unverzglich an das Studium der einschlgigen
Verordnungen und Erlsse, konnte jedoch keine einzige Klausel entdecken, die es
Ir ungesetzlich erklrt htte, da jemand sich selbst denunziert. Alle Versuche, K.
von seiner Forderung abzubringen, blieben erIolglos, und als er drohte, notIalls bis
zum Obersten GerichtshoI zu gehen, gab die Steuerbehrde nach. Man wollte den
Fall unter keinen Umstnden an die IIentlichkeit gelangen lassen; er knnte, so
beIrchtete man. Schule machen. K. erhielt bald darauI einen Scheck des
Finanzministeriums auI Shekel 350 000, liquidierte seine Firma und suchte in
Begleitung einer ihm beIreundeten Dame einen beliebten Badeort im Sden des
Landes auI.
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Wie man sich die Versicherung sichert
Als ich gestern nacht mit meinem Wagen den Parkplatz verlassen wollte, trat ein
gutgekleideter Brger auI mich zu und sprach:
Entschuldigen Sie - aber wenn Sie nur ein ganz klein wenig rckwrts Iahren,
beschdigen Sie meinen KotIlgel. In Ordnung, sagte ich mit einem
respektvollen Blick auI den amerikanischen Straenkreuzer, dem der KotIlgel
gehrte.Ich werde auIpassen.
Der gutgekleidete Brger schttelte den KopI. Im Gegenteil, es wre mir sehr
recht, wenn Sie meinen KotIlgel beschdigten. Ich sammle Blechschden. Das
klang so interessant, da ich ausstieg und mir die Sache genauer erklren lie.
Mein Partner deutete zunchst auI eine waschbeckenartige VertieIung in seinem
Wagendach.
Ich hatte einen Zusammensto mit einer Verkehrsampel. Es war windig, und sie ist
heruntergeIallen. Max, der Inhaber meiner Reparaturwerksttte, den ich soIort
auIsuchte, zeigte sich skeptisch. ~Herr Doktor Wechslen, sagte er, ~eine solche
Kleinigkeit zu reparieren ist nicht der Mhe wert. DaIr zahlt Ihnen die
Versicherung nichts. Holen Sie sich noch ein paar Blechschden und kommen Sie
dann wieder zu mir. Soweit Max. Er wute, wovon er sprach. Wir nahmen auI
dem vorluIig noch intakten Khler seines Wagens Platz, und Wechsler Iuhr Iort:
Jede Versicherungspolice enthlt eine Klausel, die den Versicherungsnehmer
verpIlichtet, Schden bis zu einer bestimmten Summe selbst zu bezahlen. Bei uns
beluIt sich diese Selbstbehaltsklausel in der Regel auI 230 Shekel. Da die Reparatur
meines Wagens nur etwa 200 Shekel kosten wrde, wre es sinnlos, den Schaden
anzumelden. Wenn ich aber der VersicherungsgesellschaIt noch ein paar andere
Schden prsentieren kann-
Einen Augenblick, Doktor Wechsler, unterbrach ich. Auch wenn Sie alle Ihre
KotIlgel zertrmmern, mssen Sie die ersten 230 Shekel immer noch selbst
bezahlen. Herr, entgegnete Wechsler, berlassen Sie das meinem Max.
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So wurde ich mit einer Lehre vertraut gemacht, die ich als Maximalismus
bezeichnen mchte. Anscheinend besteht zwischen der Internationalen GesellschaIt
der Karosseriespengler (Hauptsitz New York) und dem Weltverband der Pkw-Fahrer
in Kopenhagen ein Geheimabkommen, demzuIolge die Spengler den
VersicherungsgesellschaIten sogenannte Irisierte Rechnungen vorlegen, in denen
die Selbstbehaltssumme nur scheinbar bercksichtigt wird. In Wahrheit lt sie der
Spengler unter den brigen Posten seiner Rechnung unauIIllig verschwinden -
allerdings nur unter der Voraussetzung, da diese Rechnung eine Gesamthhe von
mindestens 1500 Shekel erreicht. Und dazu bedarI es natrlich mehrerer Schden.
Wie sich im VerlauI des Gesprchs herausstellte, war mein Partner ein alter
Routinier auI diesem Gebiet. Einmal hatte er es innerhalb weniger Tage auI eine
Schadenssumme von 2800 Shekel gebracht. Aber diesmal - aus seiner Stimme
klang tieIe VerzweiIlung -komme ich ber die lcherliche Schramme auI meinem
Wagendach nicht hinaus. Seit Wochen versuche ich, mir noch andere Beschdi-
gungen zuzuziehen - vergebens. Ich bremse dicht vor einem Fernlaster, ich berhole
stdtische Autobusse, ich parke neben MilitrIahrzeugen - es hilIt nichts. Niemand
lt sich herbei, meinen Wagen auch nur zu streiIen. Was soll ich nur tun? Deshalb
wende ich mich jetzt an Sie. Wenn Sie vielleicht die Gte htten... Aber
selbstverstndlich, antwortete ich bereitwillig. Man mu seinen Mitmenschen
behilIlich sein, wo man kann. Damit setzte ich mich ans Lenkrad, schaltete den
Rckwrtsgang ein und begann vorsichtig zu reversieren.
Halt, halt! rieI Wechsler. Was soll das? Steigen Sie anstndig auIs Gas, sonst
machen Sie hchstens sechzig PIund! Ich nahm mich zusammen und rammte mit
voller Wucht seinen KotIlgel. Es klang durchaus zuIriedenstellend. In Ordnung?
Iragte ich. Wechsler wiegte bedchtig den KopI.
Nicht schlecht. Aber mehr als 600 Shekel sind da nicht drin. Frher einmal, als der
Selbstbehalt nur 110 Shekel betrug, gengte ein anstndig zertrmmerter KotIlgel.
Heute mu man praktisch den ganzen Wagen demolieren, um berhaupt etwas zu
erreichen. Wren Sie so Ireundlich, meine Tre einzudrcken? Gerne.
Nach Abschtzung der Distanz startete ich einen FlankenangriII mit Vollgas. Meine
hintere Stostange schien daIr wie geschaIIen. Es gab
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einen dumpIen Knall, Glassplitter Ilogen umher, Wechslers Tre Iiel aus den Angeln
- wirklich, es ist etwas Erhebendes um die Solidaritt der AutoIahrer. Soll ich noch
einmal?
Danke, sagte er. Das gengt. Mehr brauche ich nicht. Seine Ablehnung
enttuschte mich ein wenig, aber schlielich war er der Schadennehmer. Ich stieg
aus und betrachtete die von mir geleistete Arbeit. Sie konnte sich sehen lassen. Nicht
nur die Tre, die ganze Lngsseite des Wagens war verwstet. Das wrde eine
saItige Reparatur erIordern!
Als ich zu meinem Wagen zurckkehrte, mute ich Ieststellen, da meine eigene
Stostange wesentliche Krmmungen auIwies. Typisch Ir einen AnInger,
bemerkte Dr. Wechsler mitleidig. Sie drIen nie in schrgem Winkel auIIahren,
merken Sie sich das Ir die ZukunIt. Die Stostange wird Sie leider nicht mehr als
50 Shekel kosten ... Warten Sie. Ich verschaIIe Ihnen noch 400 Shekel. Dr.
Wechsler brachte seinen Straenkreuzer in Position und steuerte ihn geIhlvoll
gegen meine linke Seitentre. Und jetzt bekommen Sie von mir noch einen neuen
ScheinwerIer. Er machte es genau richtig: mit einem Mindestma an Einsatz ein
Hchstma an Wirkung.
Nichts zu danken, wehrte er ab. Gehen Sie morgen zu Max - hier seine Adresse -
und gren Sie ihn von mir. Sie werden keinen PIennig zu zahlen haben.
Ungeahnte Perspektiven IIneten sich vor meinem geistigen Auge. Oder war es nur
die Zerstrungswut aus lang zurckliegenden Kindertagen, die mich berkam? Ich
schlug Wechsler vor, jetzt gleich, an Ort und Stelle, einen Frontalzusammensto
unserer KraItIahrzeuge zu veranstalten, aber er winkte ab:
Nicht bertreiben, lieber Freund. So etwas kann leicht zur Gewohnheit werden.
Jetzt lassen Sie erst einmal die Versicherung zahlen. Dann knnen Sie berlegen,
was Sie weiter machen wollen. Wir verabschiedeten uns mit einem krItigen
Hndedruck. Wechsler ging zu Max und ich zu einem Autohndler, um einen neuen
Wagen zu kauIen.
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Volksvertrauen
Ministerprsident. Also ich wei wirklich nicht mehr, was ich tun soll, liebe
Kabinettskollegen. Irgendwie beginnen schon wieder Gerchte zu kursieren, da
eine Abwertung unserer Whrung bevorstehen soll.
Finan:minister. Pbel.
Ministerprsident. Die Leute strmen die GeschIte wie irr, um gutes Geld
loszuwerden. Es ist wie eine Massenhysterie. Finan:minister. Vllig unverstndlich.
Ministerprsident. Gerade vor einer Woche habe ich im Fernsehen ausdrcklich
verkndet, da derzeit nicht der geringste Grund Ir eine Geldabwertung vorliegt.
Und eine Stunde danach begann schon der Run auI die Banken...
Justi:minister. Haben die Leute denn gar kein Vertrauen mehr zur Regierung?
Ministerprsident. Nein. Ich kann mich noch gut erinnern, wie ich vor der letzten
Geldabwertung immer wieder gesagt habe, da es keine geben wird, und es war, als
ob man zu einer Wand sprche. Ich glaube, die Leute genieen die Panik.
Finan:minister. Pbel.
Unterrichtsminister. Manchmal Irage ich mich allen Ernstes, ob diese verwahrloste
Generation jemals imstande sein wird, in unserem Land eine Iunktionierende
WirtschaIt zu errichten. Informationsminister. Unter uns gesagt, wird es eine
Abwertung geben?
Ministerprsident. Was ist das Ir eine blde Frage? Ich habe tausendmal gesagt,
da es keine Abwertung geben wird. Informationsminister. Ich wei. Aber so ganz
unter uns ... Ministerprsident. Es gibt keine Abwertung! Informationsminister. Der
Finanzminister soll das auch sagen. Finan:minister. Es gibt... keine ...
Informationsminister. DarI ich mal kurz daheim anruIen? Ministerprsident.
Kommt berhaupt nicht in Frage! Hiergeblieben! Also wirklich, Kollegen, wenn wir
nicht einmal einander vertrauen, wie knnen wir dann von der Bevlkerung
Vertrauen erwarten?
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Justi:minister. Ja, das ist ein echtes Problem. Das wollte ich schon lngst einmal
zur Sprache bringen ...
Finan:minister. Zunchst einmal mu man den Pbel da drauen beruhigen. Das
hat absolute Prioritt. Sonst wird der angerichtete Schaden irreparabel.
Ministerprsident. Schon, schon, aber wie soll man das machen? Ich Irchte, da
man uns nicht glauben wird. Es gibt kein Vertrauen mehr. Informationsminister.
Wenn es aber dann doch eine Abwertung geben sollte...
Ministerprsident. Machen Sie mich doch nicht verrckt! Lppisch! Wer wird
schon so unvorsichtig sein, vor den Wahlen das Geld zu entwerten?
Justi:minister. Das knnte sich unter Umstnden als unser strkstes moralisches
Argument erweisen. Ich schlage vor, da das Parteiprsidium eine
Volksversammlung einberuIt und Ieierlich erklrt: Verehrte Damen und Herren,
wie Sie alle wissen, Iinden in einem Jahr Parlamentswahlen statt. Glauben Sie
wirklich, da wir so bld sind, uns zu allen anderen Schwierigkeiten, die wir haben,
auch noch eine Geldentwertung an den Hals zu hngen? Oder so hnlich...
Finan:minister. Sie werden uns das nicht abnehmen. Die Whler werden sagen:
Wenn sie noch ein ganzes Jahr wirtschaIten knnen, sind diese Verbrecher glatt
imstande, noch drei Geldabwertungen zu machen!
Ministerprsident. Das klingt plausibel. Also was tun wir? Unterrichtsminister.
Meine Bedeutungslosigkeit in diesem Kabinett verbietet es mir, Ratschlge zu
erteilen. Aber ich knnte mir vorstellen, da wir ganz einIach ein Gesetz erlassen,
das der Regierung verbietet, innerhalb dieser oder der nchsten Legislaturperiode
die Whrung abzuwerten.
(Allgemeines Schweigen. Jeder sieht den Unterrichtsminister an wie ein Wesen aus
einer anderen Welt.)
Finan:minister. Wohl meschugge geworden? Wie sollen wir dann jemals eine
Geldabwertung vornehmen knnen? Informationsminister. Also doch ...
Ministerprsident. Es gibt keine Abwertung, wie oIt soll ich das noch sagen? Wir
haben nicht die geringste Absicht! Erst gestern sagte ich anllich meiner
PressekonIerenz den versammelten Redakteuren:
Wenn es zu diesem Zeitpunkt eine Abwertung gibt, dann heie ich Zwiebelring!
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Informationsminister ;(sotto voce) Menachem B. Zwiebelring ... Ministerprsident-.
Was nuscheln Sie da? Informationsminister. Ich? Nichts, gar nichts. Ich mchte nur
meine Frau anruIen, bevor sie einkauIen geht... Ministerprsident. Kommt nicht in
Frage! Sie bleiben so lange sitzen, bis wir einen Weg geIunden haben, das Volk zu
beruhigen. Justi:minister. Ich schlage vor, da wir einen Ausschu bilden, der
Ieierlich in der IIentlichkeit erklrt, da eine Abwertung nicht in Frage kommt. Als
Ausschumitglieder knnte ich mir drei angesehene Menschen vorstellen, denen
man vertraut. Zum Beispiel den GeneralstabscheI, den Vorsitzenden des Obersten
GerichtshoIes und irgendeinen Fuballer.
Finan:minister. Das habe ich schon versucht. Ich habe mich oIIiziell an die drei
gewandt. Justi:minister. Und?
Finan:minister. Sie sind unauIIindbar, treiben sich in irgendwelchen Warenhusern
herum ...
Informationsminister. Knnte ich kurz anruIen? Ministerprsident. Nein! Es ist zum
VerzweiIeln. Kein Mensch in diesem Land vertraut einem anderen.
Finan:minister. Wir knnten uns vielleicht an eine auslndische Persnlichkeit
wenden...
Ministerprsident. Das ist eine gute Idee. Wenn etwa der Prsident der Vereinigten
Staaten von Amerika Ieierlich erklren wrde, da bei uns keine Geldabwertung
geplant ist... Finan:minister. Wir knnten gemeinsam im amerikanischenFernsehen
auItreten, der Prsident und ich.
Informationsminister. Sehr gut! Ich werde dem Reagan gleich ein Telegramm
schicken...
Ministerprsident. Sie bleiben hier! Sie werden gemeinsam mit uns die kollektive
Verantwortung tragen, und zwar bis zum bitteren Ende. Finan:minister. Pbel.
Unterrichtsminister. Also Freunde, ich glaube ja nach wie vor, da unser Volk den
Lenkern seines StaatsschiIIes vertraut. Wenn sich das gesamte Kabinett Iestlich
schwarz gekleidet ins Fuballstadion begibt und dort im Schatten des Staatsemblems
und zu den Klngen der Nationalhymne auI die Bibel im Chor schwrt, da es keine
Abwertung geben wird ... Justi:minister. Man wird uns nicht ein Wort glauben.
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Ministerprsident. Natrlich nicht. Also was tun wir? Finan:minister. Ich schlage
vor, da wir abwarten. Ministerprsident. Gut. Der Pbel lt uns sowieso keine
andere Wahl.
44
Agententerror
Liegt das nun an der sprunghaIten Verbesserung unserer WirtschaItslage oder am
schnen Wetter - gleichviel, ich stehe in der letzten Zeit unter stndigem Druck von
seilen angelschsischer Versicherungsagenten.
Warum es immer angelschsische sind, ahne ich nicht, aber wenn am Irhen
Vormittag mein TeleIon geht, meldet sich todsicher ein unverkennbarer Gentleman
in unverkennbarem OxIord-Englisch:
Guten Morgen, Sir. Ich spreche im AuItrag der Allgemeinen SdaIrikanischen
VersicherungsgesellschaIt. DarI ich Sie um zehn Minuten Ihrer kostbaren Zeit
bitten, Sir? Ich mchte Sie mit einer vllig neuen Art von Lebensversicherung
bekannt machen. DarauIhin geIriere ich in Sekundenschnelle. Erstens bin ich gegen
Lebensversicherungen, weil ich sie Ir unmoralisch halte. Zweitens habe ich nicht
die Absicht, jemals zu sterben. Drittens sollen die Mitglieder meiner Familie, wenn
ich trotzdem einmal gestorben sein sollte, selbst Ir ihr Fortkommen sorgen. Und
viertens bin ich lngst im Besitz einer Lebensversicherung.
Ich lasse also Mr. OxIord wissen, da er sein gutes Englisch an mich verschwendet
und da mein Leichnam bereits 170 000 Shekel wert ist. Was sind heutzutage
170000 Shekel? hre ich aus OxIord. Die Allgemeine SdaIrikanische hlt Ir
den beklagenswerten Fall Ihres Hinscheidens eine doppelt so hohe Summe bereit.
Gewhren Sie mir zehn Minuten, Sir.
Im Prinzip recht gerne. Die Sache ist nur die, da ich in einer Stunde nach Europa
abIliege. Fr lngere Zeit. Vielleicht Ir zwlI Jahre. Ausgezeichnet. Ich erwarte
Sie am FlughaIen. Dazu wird die Zeit nicht ausreichen, weil ich noch nicht
geIrhstckt habe.
Ich bringe ein paar Sandwiches mit. Auerdem mchte ich mich von meiner
Familie verabschieden. Nicht ntig. Wir schicken sie Ihnen mit dem nchsten
Flugzeug nach. Die Tickets gehen selbstverstndlich zu unseren Lasten. Ich warte
im FlughaIen-Restaurant, Sir. AuI diese Weise bin ich schon dreimal
hintereinander nach Europa
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geIlogen, aber der Andrang lt nicht nach. Erst vor wenigen Tagen versuchte ich
den Gentleman von der Neuseeland International Ltd. damit abzuschrecken, da
mein Leben auI eine Million Dollar versichert sei. Was ist denn schon eine Million
Dollar! erwiderte er geringschtzig und wollte mir innerhalb von zehn Minuten
einen einzigartigen Lebensversicherungsplan entwickeln, demzuIolge der Versi-
cherungsnehmer gar nicht zu sterben braucht, es gengt, wenn er in Ohnmacht Illt,
absolut inIlationssicher, mit Abwertungsklausel und FarbIernsehen.
Als er nicht lockerlie, gestand ich ihm, da ich zahlungsunIhig war. Pleite.
Vollkommen pleite.
Macht nichts, trstete er mich. Wir verschaIIen Ihnen ein Darlehen von der
Regierung. Ich bin krank.
Wir schicken Ihnen einen Arzt. Aber ich will keine Lebensversicherung
abschlieen. Das glauben Sie nur, Sir. Sie wollen. Gegen irgendeinen
levantinischen Schwarzhndler wte ich mir zu helIen. Aber gegen OxIord-
Englisch bin ich machtlos. Heute vormittag war die Wechselseitige Australische am
TeleIon und bat um zehn Minuten. Geistesgegenwrtig schaltete ich auI schrillen
Sopran:
Hier PutzIrau von Herr Kishon sprechen. Armer Herr gestern gestorben.
In diesem Fall, Madame, sagte die Wechselseitige, mchten wir der Familie des
Verstorbenen einen revolutionren Versicherungsvorschlag unterbreiten. Es dauert
nur zehn Minuten. Ich sterbe vor Neugier, ihn zu erIahren.
46
Made in Japan
In jener primren Phase des an empIindliche Mikroprozessoren angekoppelten
nationalen Erwachens trug dieses begabte Volk auI seiner Stirn noch das Kainsmal
des Besiegten. Es berschlug sich Irmlich, um mit den Amerikanern gemeinsame
Unternehmen zu grnden, wobei die Japaner Talent und Mittel, die Amerikaner den
Namen des Unternehmens beisteuerten. So entstanden Panasonic, Sony, Sharp,
Canon, National und die restlichen Geheimcodes aus Texas. Manchmal ging es auch
zu weit. Das Riesenunternehmen, das etwa 100000 schlitzugige Arbeiter,
Ingenieure und Direktoren beschItigt und etwa ein Drittel der weltweiten
Produktion an Bromaschinen lieIert, heit bis heute Brother. Ein Name, der sich
beim besten Willen nicht auI Harakiri reimt.
Sie wollten schlicht und einIach von der Welt als Sieger, als Amerikaner betrachtet
werden. Das ist letzten Endes nicht verboten. Eines Tages beschlo Japan, den
Uhrenweltmarkt unter die Lupe zu nehmen, und es begann Schweizer Uhren
herzustellen, die genauso aussahen, genauso exakt lieIen und genauso glnzten,
allerdings nur die HlIte kosteten. Die Fabrik wurde natrlich Citizen genannt, um
die gelblichen Elemente des Mechanismus zu vertuschen. Danach entdeckten die
Japaner Taschenrechner und Videogerte. Und die Welt wurde im Einheitsrhythmus
eines selbstverstndlich ebenIalls in Japan hergestellten Metronoms mit diesen
elektronischen Wundem berIlutet, die sich im Vergleich mit europischen
Erzeugnissen als ebenbrtig erwiesen. Vielleicht deshalb, weil auch die
europischen Erzeugnisse in Japan hergestellt werden. Zumindest ihre Innereien, der
Mechanismus innerhalb der schneeweien Hlle.
Und dennoch wurde der Westen allmhlich etwas nervs angesichts dieser
Eindringlinge, die alles ein wenig besser, ein wenig Irher und sehr viel preiswerter
machen. Was mag wohl ihr Geheimnis sein, Iragte sich die Ireie Welt in berechtigter
Panik, gengt es denn, einen Krieg zu verlieren, um so einen industriellen
AuIschwung zu erleben, oder
47
braucht man noch etwas darber hinaus? Ist etwa, wie beim Fernsehen, die Farbe
ausschlaggebend: schwarzwei nein, Iarbig ja? Einige westliche GesellschaIten,
deren Bankrott unmittelbar bevorstand, legten mit letzten KrIten RechenschaIt vor
sich selbst ab und griIIen zur Statistik. Dabei erreichten sie Zahlen, die das
Geheimnis in grellem Licht, wie das eines HeliumscheinwerIers, erscheinen lieen.
Im hollndischen Riesenwerk Philips beispielsweise stellen 1200 gut ausgebildete
ArbeitskrIte rund 320000 Fernsehrhren jhrlich her. In dem vergleichbaren
japanischen Werk wird im gleichen Zeitraum eine Viertelmillion Femsehrhren von
nur 168 Arbeitern hergestellt. In Worten: einhundertachtundsechzig.
Darin besteht also der grte Vorsprung dieser asiatischen Hundeshne. Sie Ihren
einen unlauteren Wettbewerb, sie arbeiten whrend der Arbeitszeit. Das ist so eine
Art blder Tradition bei ihnen, das Erbe Ianatischer VorIahren, Iossiler religiser
Gesetze. Diese japanischen Eindringlinge haben nicht soviel Freizeit oder Feiertage
wie wir. Bei ihnen werden an Wochenenden keine zwischen zwei Feiertagen lie-
gende Werktage berbrckt. Bei ihnen werden Brcken gebaut. Furchtbar - rauIt
sich der Westen die Haare - wie kann man mit einem Land konkurrieren, dessen
GewerkschaIten so schwach sind?
Der Wildwest hat recht. Mit ihnen ist kein Wettbewerb mglich. Langsam, aber
sicher zeichnet sich Japan in den Augen der Menschen als eine gehobene Rasse ab,
und nicht unbedingt im Einklang mit den Kolonialgesetzen des weien Mannes. Bei
den Japanern ist alles nur eine Frage des Beschlusses. Des Beschlusses nmlich,
welcher Markt im kommenden Jahr erobert werden soll.
Eines trben Abends beschlo beispielsweise der Besitzer einer armseligen
Werkstatt auI einer kleinen Insel, das bereits verstorbene Zweiradvehikel - zu
Lebzeiten Motorrad genannt - zu neuem Leben zu erwecken. Er vernderte die
Welt gleich in zweiIacher Hinsicht. Zunchst brachte er diese lauten Monster auI die
Straen zurck, zweitens borgte er sich nicht wie blich eine amerikanische
Tarnung, sondern riskierte den eigenen Namen. Honda. Der Rest ist Historie. Oder
Hysterie, je nach Standpunkt. Seit einem Jahrdutzend gelten die internationalen
Motorradrennen als interner japanischer WettkampI. Wird nun Suzukis Maschine
gewinnen, oder wird es Kawasaki oder Ya-
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maha sein, das ist die Frage. In den letzten Jahren begann sich das Werk Yamaha
auch Ir andere Artikel zu interessieren und wurde nebenbei zu einem der Ihrenden
Orgel- und Klavierhersteller der Welt. Eine Frage des Beschlusses, wie gesagt. Der
Pianist Arthur Rubinstein erzhlte mir, das Philharmonische Orchester Tokio sei
eines der besten der Musikwelt. Eines Tages beschlo es schlicht und einIach, eben
wunderbar zu spielen, und da wird eben wunderbar gespielt. Auch ihre Filme sind
vernichtend geworden. Vor ca. 50 Jahren kopierten sie die Hollywood-Schnulzen,
heute luIt es in umgekehrter Richtung. Von dem berhmten Rashomon
produzierten die Amerikaner bisher drei eigene Imitationen. Die sieben Samurai
bernahm man in Hollywood mit stammelnden Dankesworten und verwandelte sie
in Die glorreichen Sieben ... Jetzt kam Subaru anstelle des Samurai. Das war der
Augenblick, in dem den westlichen Imperien der Atem stockte und die Augen zu
zwinkern begannen. Die Japaner hatten beschlossen, von zwei auI vier Rder
umzusteigen und eigene Automobile herzustellen. Wir haben gut zehn Jahre
Vorsprung, trsteten sich die Produktionsspezialisten in Detroit, Autos sind weder
Transistorgerte noch Kameras, nicht einmal Kopiergerte. Es dauerte ganze zwei
Jahre. Dann erschienen die Inserate mit den unmglichen Namen wie Datsun,
Toyota, Mazda und so Iort. Heute beIinden sich alle anderen Autohersteller in einer
schweren psychologischen Krise. Volkswagen entlt Arbeiter am lauIenden Band,
Chrysler versinkt in Schulden, Ford weist zum Jahresschlu ein DeIizit von 1,5
Milliarden Dollar auI - und Mitsubishi kommt erst jetzt in Schwung. Das japanische
Auto ist hbscher, schneller, besser, preiswerter und und und. Sie sind der
Konkurrenz stets einen kleinen Schritt voraus. Honda hat vor kurzem den ersten
Kleinstwagen mit Servolenkung herausgebracht, Mazda stellt die revolutionren
Wankelmotoren her...
Wie kommt es - Iragt man sich in Industriellenklubs und auI sozialistischen
Kongressen - wie kommt es, zum TeuIel noch mal, da sie so erIolgreich sind,
whrend wir doch grer und weier sind? Vor 80 Jahren wuten diese armen
Schlucker nicht einmal, wie eine Flachzange aussieht, und heute produzieren sie
automatisch Automaten Ir die automatische Produktion...
Was tun? Wirklich! Mehr arbeiten kommt wegen Marx und Spencer nicht in Frage,
die Produktionskosten senken kann man wegen der GewerkschaIten nicht. brig
bleiben Schutzzlle, das heit, Japan zu
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verbieten, smtliche Lokalmrkte durch die hohe Qualitt seiner Produkte zu
zerstren. Allerdings ist es etwas peinlich, sich vor diese lchelnden Gelben zu
stellen und ihnen zu sagen: Hrt mal zu, aus Iamiliren Grnden sind wir leicht in
Verzug geraten... Vorerst versucht jedoch der Westen noch, sein Gesicht zu wahren.
Ein wenig Verstndnis, bitte - Ilstern sie diesen anderthalb Meter groen Riesen ins
Ohr -, beherrscht euch, in Gottes Namen. Beschrnkt von euch aus eure AusIuhren,
sonst bricht bei uns mit ohrenbetubendem Lrm alles zusammen. Wir haben
Familie, Kinder, erbarmet euch unser, bitte...
Japan besitzt nicht ein einziges Krnchen an Naturschtzen, alles mu im Ausland
gegen harte Devisen erworben werden. Bald werden sie den ersten Platz unter den
Stahlproduzenten der Welt einnehmen. rgerlich, nicht? Gerchten zuIolge erwgen
die Fhrer der Ireien Welt, bei verzweiIelten Manahmen HilIe zu suchen. hnlich
wie die Deutschen vor Ende des Ersten Weltkrieges Lenin in einem geschlossenen
Waggon in das zaristische Ruland schmuggelten, beabsichtigen sie angeblich,
einige Streikexperten des israelischen GewerkschaItsverbandes nach Japan
einzuschleusen, um dort wirksame Betriebsrte zu organisieren. Anders seien sie
nicht zu bremsen, lautet die allgemeine Ansicht.
*
Inzwischen Ilattern die Nerven. BeruIt der Generaldirektor von Toshiba oder Sanyo
das Direktorium zur Besprechung der Programme Ir das Iolgende Jahr ein, bleibt in
den Apotheken Europas nicht eine einzige Beruhigungstablette brig. Der
verschleierte Blick wandert ber die Mrkte: Nein! schreien die
Kaugummihersteller berall auI. Bitte, Kaugummi nicht, keinen Kaugummi
herstellen! Denn man wei, wie es weitergehen wrde. Der japanische Kaugummi
kommt in einem Papier verpackt, das an dem Gummi nicht kleben bleibt, und er
enthlt Vitamine. Er behlt seinen Geschmack ber zwlI Stunden lang und spuckt
sich dann von selbst aus. HilIe! Es hngt lediglich von einem Beschlu ab.
Widerstand ist aussichtslos. Wird heute in Italien eine neue Badewanne auI den
Markt gebracht, die Badel ausscheidet und mittels eines Thermostats die
Wasserwrme konstant hlt, so erscheinen morgen in Italien die Badewannen von
Mitsubishi, die alle diese Funktionen auch haben, darber hinaus eine
Reisegeschwindig-
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keit von dreiig Stundenkilometern bieten und Puccinis Opern in Quadrophonie
spielen ... Angeblich soll eine kleine Fabrik in Nagasaki krzlich mit der Herstellung
von Sacher-Torten begonnen haben, die nach Wien exportiert werden. Sie sollen
schmackhaIter sein, sagt man.
Die Welt ist vllig entsetzt, beschmt und verzweiIelt. Im LauIe der Jahre haben
sich die Menschen daran gewhnt, da an der Unterseite eines jeden hbschen,
ausgeklgelten und preiswerten Artikels Made in Japan steht, manchmal auch in
Hongkong oder Taiwan, soIern hier eine Zusammenarbeit mit Japan vorliegt.
Es geht noch weiter. In den letzten Jahren schmuggelte sich ein neues Modell der
deutschen Opel-Werke namens Manta in den Automarkt hinein. Merkwrdiger
Name, was? Er klingt so exotisch. Und das ist wahrlich die Endphase der
technologischen Entwicklung im Westen. Man borgt sich bereits japanische Namen,
um das Vertrauen der KuIer zu gewinnen. Bald bringt Volvo sein Modell
Coyotta auI den Markt, und General Motors bereitet insgeheim den Schlager der
nchsten Saison vor, den typischen amerikanischen Sportwagen mit dem Namen
Pishimishi ...
Der VerIasser dieser Zeilen nimmt seine in Tokio gedruckten Bcher in die Hand
und betrachtet seine Humoresken, die in jenen merkwrdigen SchriItzeichen von
oben nach unten lauIen. Groer Gott, sagt er in seinem Innersten, ich Irchte, da es
in japanisch besser ist, es mu in japanisch besser sein.
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Keine Gnade fr Glubiger
7. September. TraI heute zuIllig ManIred Toscanini (keine VerwandtschaIt) auI der
Strae. Er war sehr auIgeregt. Wie aus seinem von Flchen unterbrochenen Bericht
hervorging, hatte er sich von Jascha Obemik hundert Shekel ausborgen wollen, und
dieser Lump, dieser Strauchdieb, dieses elende Stinktier hatte sich nicht entbldet,
ihm zu antworten: Ich habe sie, aber ich borge sie dir nicht! Der kann lange
warten, bis ManIred wieder mit ihm spricht! Ob wir denn wirklich schon so tieI
gesunken wren, Iragte mich ManIred. Ob es denn auI dieser Welt keinen Funken
Anstndigkeit mehr gbe, keine FreundschaIt, keine HilIsbereitschaIt? Aber
ManIred! beruhigte ich ihn. Wozu die AuIregung? Und ich hndigte ihm lssig
eine Hundertshekelnote ein. Endlich ein Mensch, stammelte ManIred und kmpIte
tapIer seine Trnen nieder. In sptestens zwei Wochen hast du das Geld zurck, du
kannst dich hundertprozentig darauI verlassen! Wenn ich meine Frau richtig
verstanden habe, bin ich ein Idiot. Aber ich wollte ManIred Toscanini den Glauben
an die Menschheit wiedergeben. Und ich will ihn nicht zum Feind haben.
18. September. Als ich das CaIe Rio verlie, stie ich in ManIred Toscanini hinein.
Wir setzten unseren Weg gemeinsam Iort. Ich vermied es sorgIltig, das Darlehen zu
erwhnen, doch schien gerade diese SorgIalt ManIreds Zorn zu erregen. Nur keine
Angst, zischte er. Ich habe dir versprochen, da du dein Geld in vierzehn Tagen
zurckbekommst, und diese vierzehn Tage sind noch nicht um. Was willst du
eigentlich? Ich verteidigte mich mit dem Hinweis darauI, da ich kein Wort von
Geld gesprochen htte. ManIred meinte, ich sei nicht besser als alle anderen, und
lie mich stehen.
3. Oktober. Peinlicher ZwischenIall auI der KaIIeehausterrasse. ManIred Toscanini
sa mit Jascha Obemik an einem Tisch und Iixierte mich. Er war sichtlich verrgert.
Ich sah mglichst unverInglich vor mich hin, aber das machte es nur noch
schlimmer. Er stand auI, trat drohend an mich heran und sagte so laut, da man es
noch drin im
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KaIIeehaus hren konnte: Also gut, ich bin mit ein paar Tagen in Verzug. Na,
wenn schon. Deshalb wird die Welt nicht einstrzen. Und deshalb brauchst du mich
nicht so vorwurIsvoll anzuschauen! Ich htte nichts dergleichen getan, replizierte
ich. DarauIhin nannte mich ManIred einen Lgner und noch einiges mehr, was sich
der Wiedergabe entzieht.
Meine Frau sagte, was Frauen in solchen Fllen immer sagen: Hab' ich's dir nicht
gleich gesagt? sagte sie und lchelte sardonisch.
l]. Oktober. Wie ich hre, erzhlt ManIred Toscanini berall herum, da ich ein
hoIInungsloser Morphinist sei und da auerdem zwei bekannte weibliche
Rechtsanwlte VaterschaItsklagen gegen mich eingebracht htten. Natrlich ist an
alledem kein wahres Wort. Morphium! Ich rauche nicht einmal.
Meine Frau ist trotzdem der Meinung, da ich um meiner inneren Ruhe willen auI
die hundert Shekel verzichten soll.
14. Oktober. Sah Toscanini heute vor einem Kino Schlange stehen. Bei meinem
Anblick wurden seine Augen starr, seine Stirnadern schwollen an, und seine
Nackenmuskeln verkrampIten sich. Ich sprach ihn an: ManIred, sagte ich
gutmtig, ich mchte dir einen Vorschlag machen. Vergessen wir die Geschichte
mit dem Geld. Das Ganze war ohnehin nur eine Lappalie. Du bist mir nichts mehr
schuldig. In Ordnung? Toscanini zitterte vor Wut. Gar nichts ist in Ordnung!
Iauchte er. Ich pIeiIe auI deine Grozgigkeit. Hltst du mich vielleicht Ir einen
Schnorrer? Er war auer Rand und Band. So habe ich ihn noch nie gesehen.
Obemik, mit dem er das Kino besuchte, mute ihn zurckhalten, sonst htte er sich
auI mich geworIen. Meine Frau sagte zu mir: Hab' ich's dir nicht gleich gesagt?
29. Oktober. Immer wieder werde ich geIragt, ob es wahr ist, da ich mich Ireiwillig
zum Vietkong gemeldet habe und wegen allgemeiner Krperschwche
zurckgewiesen wurde. Ich wei natrlich, wer hinter diesen Gerchten steckt. Es
drIte derselbe sein, der mir in der Nacht mit Iaustgroen Steinen die Fenster
einwirIt. Als ich gestern das CaIe Rio betrat, sprang er auI und brllte: DarI denn
heute schon jeder Vagabund hier hereinkommen? Ist das ein KaIIeehaus oder ein
Asyl Ir Obdachlose? Um Komplikationen zu vermeiden, drngte mich der
CaIetier zur Tr hinaus. Meine Frau hatte es gleich gesagt.
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8. November. Heute kam mein Lieblingsvetter Aladar zu mir und bat mich, ihm zehn
Shekel zu leihen. Ich habe sie, aber ich borge sie dir nicht, antwortete ich. Aladar
ist mein Lieblingsvetter, und ich mchte unsere FreundschaIt nicht zerstren. Ich
habe ohnehin schon genug Schwierigkeiten. Das Innenministerium hat meinen Pa
eingezogen. Wir erwarten Nachricht aus Nordvietnam, lautete die kryptische
Antwort auI meine Frage, wann ich den Pa wiederbekme. Soviel zu meinem Plan,
ins Ausland zu Iliehen.
Meine Frau - deren Warnungen ich in den Wind geschlagen hatte, als es noch Zeit
war - lt mich nicht mehr allein ausgehen. In ihrer Begleitung suchte ich einen
Psychiater auI. Toscanini hat Sie, weil Sie ihm SchuldgeIhle verursachen,
erklrte er mir. Er leidet Ihnen gegenber an einem verschobenen Vaterkomplex.
Sie knnten ihm zum Abreagieren verhelIen, wenn Sie sich Ir einen Vatermord zur
VerIgung stellen. Aber das ist wohl zuviel verlangt? Ich bejahte. Dann gbe es,
vielleicht, noch eine andere Mglichkeit. Toscaninis mrderischer Ha wird Sie so
lange verIolgen, als er Ihnen das Geld nicht zurckzahlen kann. Vielleicht sollten
Sie ihn durch eine anonyme Zuwendung dazu in die Lage setzen.
Ich dankte dem SeelenIorscher berschwenglich, sauste zur Bank, hob InIhundert
Shekel ab und warI sie durch den BrieIschlitz in Toscaninis Wohnung.
l]. November. AuI der DizengoIIstrae kam mir heute Toscanini entgegen, spuckte
aus und ging weiter. Ich erstattete dem Psychiater Bericht. Probieren geht ber
studieren, sagte er. Jetzt wissen wir wenigstens, da es auI diese Weise nicht
geht. Eine verlliche Quelle inIormierte mich, da ManIred eine groe StoIIpuppe
gekauIt hat, die mir hnlich sieht. Jeden Abend vor dem SchlaIengehn, manchmal
auch whrend des Tages, sticht er ihr Ieine Nadeln in die Herzgegend.
20. November. Unangenehmes GeIhl im Rcken, wie von kleinen Nadelstichen. In
der Nacht wachte ich schweigebadet auI und begann zu beten. Ich habe geIehlt, o
Herr! rieI ich aus. Ich habe einem Nchsten in Israel Geld geliehen! Werde ich die
Folgen meines Aberwitzes bis ans Lebensende tragen mssen? Gibt es keinen Aus-
weg? Von oben hrte ich eine tieIe, vterliche Stimme: Nein!
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l. De:ember. Nadelstiche in den HIten und zwischen den Rippen, Vaterkomplexe
berall. AuI einen Stock und auI meine Frau gesttzt, suchte ich einen praktischen
Arzt auI. Unterwegs sahen wir auI der gegenberliegenden Straenseite Obemik.
Ephraim, Ilsterte meine Frau, schau ihn dir einmal ganz genau an! Das
rundliche Gesicht ... die leuchtende Glatze ... eine ideale VaterIigur! Sollte es noch
HoIInung Ir mich geben?
3. De:ember. Begegnete Toscanini vor dem KaIIeehaus und hielt ihn an. Danke Ir
das Geld, sagte ich rasch, bevor er mich niederschlagen konnte. Obemik hat deine
Schuld auI Heller und PIennig an mich zurckgezahlt. Er hat mich zwar gebeten, dir
nichts davon zu sagen, aber du sollst wissen, was Ir einen guten Freund du an ihm
hast. Von jetzt an schuldest du also die hundert Shekel nicht mir, sondern Obemik.
ManIreds Gesicht entspannte sich. Endlich ein Mensch, stammelte er und kmpIte
tapIer seine Trnen nieder. In sptestens zwei Wochen hat er das Geld zurck.
22. Januar. Als wir heute Arm in Arm durch die DizengoIIstrae gingen, sagte mir
ManIred: Obemik, diese erbrmliche Kreatur, sieht mich in der letzten Zeit so
unverschmt an, da ich ihm demnchst ein paar OhrIeigen herunterhauen werde.
Gut, ich schulde ihm Geld. Aber das gibt ihm nicht das Recht, mich wie einen
Schnorrer zu behandeln. Er wird sich wundem, verla dich darauI! Ich verlasse
mich darauI.
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Buchmarkt
Neulich war ich leichtIertig genug, in einem LiteratencaIe eine kleine Strkung zu
mir zu nehmen. Nicht etwa, weil ich ein kleines Stndchen in der erhebenden
Atmosphre der Literatur verweilen wollte, sondern eher deshalb, weil mir der Sinn
nach einem KaIIee und einem Nuhrnchen stand.
Am Nebentisch saen zwei stadtbekannte Literaturagenten, deren lebhaIte
Konversation ich, ohne dies zu beabsichtigen, mit hchstem Interesse verIolgte.
Na, sagte der eine, was hast du anzubieten? Ich habe drei
tolle Norman Mailer. Spannend?
Keine Ahnung. Ich lese keine Bcher. Eines drIte eine Liebesgeschichte sein, die
beiden anderen gehren wohl eher zur Protestliteratur.
Was verlangst du? 60 000 pro
Stck.
Zu teuer. Fr das Geld bekomme ich 400 Seiten Solschenizyn. Was tut sich bei
Bellow?
Bellow Ihre ich nicht. Aber ich kann dir jede Menge Sagan besorgen, wenn du
mir daIr Sex beschaIIst. Kein Problem. Ich habe 690 Seiten Hartporno, illustriert
mit Gebrauchsanweisung.
Hast du irgendwas von Erica Jong auI Lager? Ja, den letzten Schlager. Knapp
280 Seiten Schweinereien. Wie heit das Zeugs?
Egal. AuI dem Umschlag leckt eine nackte Puppe eine Banane. Kostet dich 81
500. Warum soviel?
Der Bananenpreis ist gestiegen. Aber wenn dir das zu teuer ist, kannst du einen
neuen Updike Ir circa 20 000 haben. brigens, Philip Roth oder Proust stehen im
Augenblick auI 100 000 pro Zentner. Hast du etwas in Science Iiction?
Soviel du willst. RaumIahrt mit Zeitmaschine einschlielich 80 FarbIotos, 15 000
pro Kilogramm.
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In Ordnung. Ich nehme ein Viertel Kilo. Und was ist jetzt mit Mailer. Willst du
ihn?
Nur die halbe Liebesgeschichte. Das gengt mir im Augenblick. Dazu vielleicht
noch 100 Gramm Hemingway oder Xaviera Hollander. Geht in Ordnung. Schick
einen Lastwagen.
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Marktpsvchologie
An einem besonders heien Sommertag lag ich Ilach in der Badewanne und trumte
von Eisbren. Die Trglocke beendete meine Polarexpedition. Da die beste EheIrau
von allen wieder einmal im vollklimatisierten Supermarkt einkauIen war, sah ich
mich gentigt, meine subtropische Trgheit zu berwinden und selbst zu IInen. Vor
meiner Tr bot sich mir ein unerwarteter Anblick: ein berdimensionaler
SchilIscontainer. Daneben stand ein kleiner, ausgemergelter Mann, der auch schon
bessere Tage gesehen hatte, der arme TeuIel. Guten Tag, sagte der arme TeuIel,
wnschen Sie eine Tomate? Davon war nmlich der Container randvoll. Mit
wunderschnen, reiIen Tomaten. Das heit, dem Geruch nach waren sie sogar schon
ein bichen berreiI.
Sie sind sicher berrascht, da ich Ihnen Tomaten anbiete, reagierte der arme
TeuIel auI meine germpIte Nase, noch dazu zu einem Zeitpunkt, wo Tomaten
tonnenweise auI den Mlldeponien verIaulen. Aber damit beweisen Sie nur, da Sie
unsere Marktpolitik nicht begriIIen haben.
Das mssen Sie mir nher erklren. Gerne, mein Herr. Sehen Sie, Sie sind durch
die Tatsache irregeIhrt, da man in diesem Jahr unbegrenzte Mengen Tomaten
kauIen kann, weil die Bauern viel zu viele angebaut haben. Doch jeder, der Ihig ist
zu denken, mu vor dem nchsten Jahr erschauern. Wieso?
Knnen Sie sich auch nur einen einzigen Bauern vorstellen, der nach dieser
katastrophalen berproduktion in der nchsten Saison Tomaten anpIlanzen wird?
Ich nicht. Nicht Ir Geld und nicht Ir gute Worte wird es im kommenden Jahr
Tomaten geben. Fr eine einzige dieser herrlichen Frchte wird Bruder gegen
Bruder die Hand erheben. Aber Sie, mein Herr, Sie und Ihre kleine Familie werden
in beneidenswertem Glck und persnlicher ZuIriedenheit schwelgen, sozusagen in
Noahs Vitamin-Arche, denn Sie, mein Herr, Sie haben gengend Vorrte des roten
Goldes auI die Seite gelegt! Mensch, kapieren Sie nicht, was Fortuna Ihnen
anbietet? Sicherheit! Ein Leben in berIlu! Das reinste Paradies. Ihre werte Frau
Gemahlin wird Ihnen
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bis zu Ihrem letzten Atemzug dankbar sein. Also, was ist? KauIen Sie,
ja oder nein?
Nun gut, besann ich mich noch rechtzeitig, geben Sie mir ein Kilo, aber von den
schnsten.
Tut mir leid, antwortete der arme TeuIel, ich kann Ihnen nur ein halbes Kilo
geben. Ich mu auch an meine anderen Kunden denken. In diesem schicksalhaIten
Augenblick ging mein Selbsterhaltungstrieb mit mir durch. Die Zeiten der
Nchstenliebe sind vorbei. Sollen doch die anderen sehen, wo sie bleiben. Mir geht
meine Familie ber alles. Ich kauIe den ganzen Container, stie ich heiser hervor.
Geld spielt keine Rolle.
Macht 200 000 Shekel, sagte der arme TeuIel und kippte den ganzen SchiIIsinhalt
in den Rosengarten vor unserem Haus. Die obersten Tomaten erreichten gerade den
ersten Stock. Ich zahlte bar, und der Marktpsychologe Iuhr mit dem leeren Container
davon. Kurz darauI kam meine Frau nach Hause und lie sich scheiden.
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Bargeldloser Jerkehr
Es begann, wie schon manches Unglck begonnen hat: mit Zahnschmerzen. Der
Zahnarzt entdeckte in einem meiner Zhne ein Loch, verabIolgte mir eine Injektion,
griII zum Bohrer, bohrte - und stellte mittendrin den Bohrer wieder ab. Bedaure,
sagte er, whrend er aus seinem Kittel schlpIte. Eine weitere Behandlung ist Ir
mich nicht der Mhe wert. Ich lag hilIlos im Operationssessel, eine Klammer im
Mund, unIhig zu sprechen.
Mein Nettoeinkommen hat bereits die Hhe von 1000 Shekel monatlich erreicht,
sagte der Zahnarzt und Iing an, seine Instrumente zu versorgen. Von jedem
weiteren PIund, das ich jetzt noch verdiene, mu ich 80 Prozent Steuer zahlen. Es ist
nicht der Mhe wert.
Ich gab ihm durch verzweiIelte Gebrden zu verstehen, da es mir trotzdem lieber
wre, wenn er die Behandlung Iortsetzte. Es ist auch Ir Sie nicht der Mhe wert.
Mit diesen Worten erlste er mich von der Klammer. Sie mssen 3000 Shekel
verdienen, um 600 zu behalten und meine Rechnung zahlen zu knnen. Mir bleiben
dann, nach Versteuerung dieser Summe, noch 120 Shekel, mit denen ich den
Fahrlehrer meiner Frau bezahlen wollte. Anders ausgedrckt: Von den 3000 Shekel,
die Sie verdienen, bekommt der Fahrlehrer 120, von denen ihm 24 bleiben.
Immerhin netto, entgegnete ich zaghaIt. Das stimmt. Besser gesagt: Es wrde
stimmen, wenn der Fahrlehrer sein Stundenhonorar nicht auI 48 Shekel netto
verdoppelt htte. Das bedeutet, da ich Ihre Zahnarztrechnung verdoppeln mte,
um den Fahrlehrer bezahlen zu knnen. Und jetzt Irage ich Sie nochmals: Ist das Ir
Sie der Mhe wert?
Ich antwortete mit einer GegenIrage, die zum stndigen Wortschatz des
durchschnittlichen israelischen Brgers gehrt:
Habe ich von Ihnen eine EmpIangsbesttigung verlangt? PIiIIig, pIiIIig. Der
Zahnarzt wiegte anerkennend den KopI. Aber ich will keine Scherereien haben. Ich
gebe der Steuerbehrde mein ganzes Einkommen an.
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Dann haben Sie ein gutes Gewissen und ich ein Loch im Zahn. Nicht unbedingt.
Sie knnen die 48 Shekel direkt an den Fahrlehrer meiner Frau auszahlen. Damit
wren wir beide gedeckt. Und was soll ich den Leuten von der Steuer sagen, wenn
sie in den Bchern des Fahrlehrers entdecken, da ich die Stunden Ihrer Frau
bezahle?
Sagen Sie ihnen, da meine Frau Ihre Geliebte ist. Kann ich ein
Foto von ihr sehen? Ich dachte lediglich an die Steuer.
Nach einigem Hin und Her berredete ich ihn, die Bohrarbeiten in der Iolgenden
Woche Iortzusetzen. Leider ergaben sich Schwierigkeiten mit dem Fahrlehrer. Bis
Ende August, teilte er mir mit, rhre ich kein Geld mehr an, sonst komme ich in
eine hhere Steuerklasse. Nichts zu machen.
Knnte ich vielleicht Ihre Rechnung beim Lebensmittelhndler bernehmen?
Die zahlt schon der MbelIabrikant, dem ich Fahrunterricht gebe. Ich bin sehr gut
organisiert, mssen Sie wissen. Der Anstreicher, der bei mir MotorradIahren lernt,
hat anstelle eines Honorars die Wohnung meiner Schwester ausgemalt. Meine
Garagenrechnung zahlt ein Modezeichner. Knnen Sie singen? Nicht sehr gut.
Schade. Sonst htte ich bei Ihnen Gesangsstunden genommen. Sammeln Sie
BrieImarken? Nicht der Rede wert.
Hm. Warten Sie. Wenn Sie Ir den Fahrunterricht, den ich der Frau Ihres Zahnarzts
gebe, unseren Babysitter bezahlen - wie wre das? Ich hielt das Ir eine gute
Lsung, aber die junge Dame, die bei Fahrlehrers als Babysitter engagiert war, hatte
Bedenken. Sie nhme von Iremden Mnnern kein Geld, sagte sie und gab ihren
Widerstand auch dann nicht auI, als ich ihr EmpIehlungsschreiben von meinem
Installateur, meinem Grtner, dem Schnheitssalon meiner Frau und von meinem
Rechtsanwalt vorlegte, die alle bezeugten, da ich meine Rechnungen immer
pnktlich, immer in bar, immer ohne EmpIangsbesttigung beglich.
Nein, ich will mich niemandem in die Hand geben, beharrte sie. Tut Ihnen der
Zahn sehr weh? Es wird jeden Tag schlimmer. Dann kauIen Sie mir
Kontaktlinsen.
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Gem. Aber was soll ich der Steuerbehrde sagen, wenn sie in den Bchern des
Optikers entdeckt - Sagen Sie ganz einIach, da ich Ihre Geliebte bin. Bedaure,
die Stelle ist schon besetzt. Brauchen Sie vielleicht einen Regenmantel?
Noch vor ein paar Wochen htte ich einen gebraucht. Aber jetzt hat das junge
Ehepaar in unserem Haus ein Baby bekommen, auI das ich auIpassen mu ... Wissen
Sie was? Sie zahlen mir ein Wochenende in Tiberias mit voller Pension!
Der Vorschlag sagte mir zu. Spter erIuhr ich, da es auch mit den Kontaktlinsen
geklappt htte. Es gibt in Tel Aviv bereits mehrere Optiker, die zustzlich
BrobedarIsartikel verkauIen und Ir die Gesamtsumme eine Besttigung ausstellen,
die der KuIer als BeruIsspesen von der Steuer absetzen kann.
Es gibt auch Antiquittenhndler, die ihre geIlschten Tonkrge mit
Schreibmaschinen koppeln, und Schnheitssalons, in denen man statt der
Massagerechnung eine Quittung Ir bersetzungsarbeiten bekommt. Die Anrainer
des Mittelmeers sind uerst Ilexibel und Iinden sich in den Winkelzgen des
Daseins rasch zurecht. Das zeigte sich auch in Tiberias.
Ein Wochenendzimmer Ir den Babysitter des Fahrlehrers wre unter Umstnden
noch Irei, sagte der Hotelbesitzer. Aber nicht teleIonisch.
Ich setzte mich in den Wagen und Iuhr nach Tiberias, um die Angelegenheit ins
reine zu bringen.
Lassen Sie mich sehen. Der Hotelbesitzer bltterte in seinen geheimen
AuIzeichnungen. Der erste Stock ist bereits ausgebucht. Da wohnt der Musiklehrer
meiner Tochter, der Besitzer unserer Wscherei und in der groen Suite unser
Steuerberater. Bei uns wird nur noch in Sach- und Tauschwerten bezahlt. Geld
nehmen wir nicht, weil wir sonst 80 Prozent -
Ich wei, ich wei. Aber wie soll ich dann meine Rechnung Ir den Babysitter
zahlen? Haben Sie ein Kleinkind zur VerIgung? Nein.
Kann ich bei Ihnen Teller waschen? Im Augenblick nichts Irei. Aber da Iallt mir
etwas ein: Sie knnen meinen Zahnarzt bezahlen.
Und so schlo sich der Kreis. Der Zahnarzt des Hotelbesitzers nahm kein Geld an,
um nicht in eine hhere Steuerklasse zu kommen.
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Er verlangte statt dessen ein Flugticket nach Uruguay Ir seine Schwiegermutter,
das ich gegen Erlag von 3000 Eiern erstand, mit denen die Redaktion einer
Ihrenden Wochenzeitung mein Honorar abgegolten hatte. Der Zahn wurde mir von
einem PIuscher bar gezogen. Was immer man gegen unsere Regierung einwenden
mag, und das ist eine ganze Menge - eines mu man ihr lassen: Sie ist auI dem
besten Weg, uns durch ihre weise Steuerpolitik vom Fluch des Geldes zu erlsen.
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Der Wundergrtel
Meine ganz spezielle Verehrung, Herr Ministerialrat. Womit kann ich dienen?
Ich brauchte Ir meine Hose einen Grtel, um sie enger zu schnallen. Wenn ich
Sie richtig verstehe, dann haben Sie die Absicht, Ihren Lebensstandard zu senken.
Ganz richtig. Dieser Tage hrte ich eine Rede des Finanzministers, worauI ich zu
mir sagte: ~0h, wie recht er doch hat! Wenn wir Staatsdiener nicht mit gutem
Beispiel vorangehen und unseren Grtel enger schnallen, wer sollte es dann tun?
Nur so knnen wir unsere konomische Unabhngigkeit bewahren, beziehungsweise
erreichen ! Und deshalb sehe ich mich jetzt nach einem passenden Grtel um.
Goldene Worte, Herr Ministerialrat, goldene Worte. Hier wre zum Beispiel ein
Grtel, den ich Ihnen mit bestem Gewissen empIehlen kann. Es handelt sich um ein
Modell aus handgenhtem Ziegenleder, welches original-mexikanische Ornamente
auIweist. Sehr hbsch, aber haben Sie nichts Besseres? Selbstverstndlich. Wie
wrde Ihnen dieses prachtvolle italienische Export-Modell aus waschechtem Tapir-
Leder geIallen? Die Schnalle ist aus echtem Silber mit eingelegten Halbedelsteinen.
Es handelt sich um einen hundertprozentigen Sicherheitsverschlu, absolut reiIest,
besonders geeignet Ir Bankette und Tanzveranstaltungen aller Art. Nein, so was
trgt heute schon jeder. Ich htte gerne etwas Besonderes.
Ich glaube, dann htte ich hier das Richtige Ir Sie, Herr Ministerialrat. Dieser
beidseitig verzierte amerikanische Luxusgrtel aus Nashornleder kommt auch dem
verwhntesten Geschmack entgegen. Hier, an der Innenseite, Iinden Sie
achtzehnkartige Goldhaken zum BeIestigen Ihrer Dienstwagenschlssel. Dieser
exklusive KnopI hingegen kontrolliert den eingebauten Mikrocomputer, und hier
wre noch eine Vorrichtung zur Fernsteuerung Ihres FarbIernsehgertes. Gibt es
dieses Modell auch mit eingebauter Weckvorrichtung? Ja natrlich, mit neun
handgeschnitzten Transistoren. Aber zu meinem grten Bedauern hat sich die
LieIerung aus der Schweiz verzgert. Ich erwarte sie erst gegen AnIang August.
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Peinlich. . . . Ich bitte Sie, zur Kenntnis zu nehmen,
verehrter Herr Ministerialrat,
da die Schuld nicht bei uns liegt. Es waren Mitarbeiter Ihrer werten Dienststelle,
welche die Genehmigung der Import-Lizenzen mutwillig
verzgert haben.
Ich werde mich persnlich dieser Sache annehmen. Sehr liebenswrdig, Herr
Ministerialrat. Also dann reservieren Sie mir ein Dutzend von diesen beidseitig
verzierten amerikanischen Grteln. Mit grtem Vergngen. Was den Preis
betriIIt... Der Preis spielt keine Rolle.
Natrlich. Also dann auI ein Irohes Grtelengerschnallen, Herr Ministerialrat.
Danke, lieber Freund, Ihnen, als einIachem Brger, ebenIalls.
Tagebuch eines Budget-Gestalters
15. De:ember. Heute wieder bei Finanzminister Ehrlich wegen des Budgets Ir das
kommende GeschItsjahr. Verlangte Ir meine Abteilung 3 785 000 Shekel, das ist
um eine Million mehr als zuletzt. Ehrlich blieb bei seiner Ablehnung und
bezeichnete weitere Vorsprachen als nutzlos.
Ohne ein Wort zu sagen, strzte ich mich auI ihn und packte ihn an der Kehle. Mein
Plan war, ihn zu erwrgen und mich dann soIort der Polizei zu stellen: Ich habe
den Finanzminister umgebracht, machen Sie mit mir, was Sie wollen, es ist mir
gleichgltig, ein Leben ohne ausreichendes Budget ist Ir mich nicht lebenswert.
Leider kam es nicht soweit Ehrlich war strker als ich und schleuderte mich nach
kurzem RingkampI zu Boden. Blutberstrmt, aber ungebrochen wurde ich von
seinen Schergen abgeschleppt. Ich komme wieder! rieI ich noch in der Tr. Ich
werde scharI trainieren und komme wieder!
Kommen Sie nur, schnarrte Ehrlich. Dann krze ich Ihr Budget um eine halbe
Million.
17. De:ember. Ziegler macht mir Sorgen. Schleicht geduckt durch die Amtsrume.
Verschwindet in sein Zimmer, sobald er mich sieht, und sperrt sich ein. Heute ist es
mir endlich gelungen, ihn zu stellen. berschu? Iragte ich. Schon wieder?
AschIahl lehnte sich Ziegler gegen die Wand. Seine Stimme klang heiser.
Es ist nicht meine Schuld ... Nach allen Berechnungen mten wir das Budget
lngst berschritten haben... Ich wei nicht, was da passiert ist...
Zornbebend pIlanzte ich mich vor ihm auI. Wollen Sie damit sagen. Ziegler, da
unsere Abteilung kein DeIizit hat?!
Ja, das stimmt... Das heit, nein, noch nicht... Idiot! Ich konnte mich nicht
lnger beherrschen. Wie sollen wir Ir nchstes Jahr ein hheres Budget
bekommen, wenn Sie nicht einmal imstande sind, das alte Budget auIzubrauchen?
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Ziegler zitterte am ganzen Krper: Noch ist nichts verloren... Glauben Sie mir, da
ich mein Bestes tue... Wir haben ja noch ein paar Monate Zeit... Ich hielt ihm die
Faust unter die Nase. Wenn Ihnen auch nur ein einziges PIund brig bleibt, drehe
ich Ihnen das Genick um. Verstanden?
23. De:ember. Kann nicht schlaIen. Der Tag der Abrechnung rckt nher. In allen
Regierungsmtern das gleiche Bild: Angespannte Nerven und IieberhaIte Aktivitt,
um das letzte Geld bis zum Stichtag loszuwerden. Sonst streicht die Regierung nicht
nur ein, was noch da ist, sondern das nchste Budget wird bis zur Unkenntlichkeit
reduziert. Und welcher Anblick wre erbrmlicher als der eines Abteilungsleiters,
dessen Budget keine InIlation auIzuweisen hat? So ein Mann mag weiter
umhergehen und umhersitzen, mag sprechen und schwitzen, wie ein Mensch - in
Wirklichkeit ist er ein Geist, ein Gespenst, ein Frankenstein.
28. De:ember. Habe noch einmal die Bcher kontrolliert. HoIIte, irgendwo einen
Fehler zu entdecken. Vergebens. Wir haben beinahe 900 000 Shekel in der Kasse.
Drei Monate vor Abschlu der Bilanz! Nur mit Mhe hielt ich mich vor
Ttlichkeiten zurck, als Ziegler mir gegenberstand.
Die Ausstellung..., murmelte er. Die hat alles ber den HauIen geworIen...
Diese verdammte Ausstellung. Im November, als wir merken muten, da unsere
Geldbestnde sich nicht im erIorderlichen Tempo verringerten, hatten wir es mit ein
paar aussichtsreichen Projekten versucht: einem gastronomischen Zentrum, einer
Subvention Ir die Neugruppierung von Fernsehantennen und einer Ausstellung
internationaler Straenkreuzungen. Das htte uns weit ber eine Million kosten
mssen. Es lie sich auch recht gut an. Wir bestellten zum Preis von 100 000 Shekel
ein japanisches Teleskop Ir das Gastronomische Institut, bewilligten jedem
Besitzer eines Fernsehapparates 875 Shekel Ir eine neue Antenne, und was die
Ausstellung betraI, so ging das Geld weg wie die warmen Semmeln. Das war aber
auch ein groartiger EinIall: AuI den Ausstellungsgrnden alle Straenkreuzungen
der Welt nachzubilden! Und dann, im letzten Augenblick ...
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Nie werde ich Zieglers Gesicht vergessen, als er an jenem Tag in mein Bro gestrzt
kam.
Wir sind verloren! Das Ministerium Ir Religise Angelegenheiten will sich an
dem Projekt beteiligen!
Ein TieIschlag von ungeheuerlicher Tcke. Irgend jemand bei den Religisen mute
dahintergekommen sein, da es Straenkreuzungen auch bei Nichtjuden gibt - und
jetzt teilen sie uns den ursprnglich Ir die Orthodox-Chinesische Gemeinde
bestimmten Subventionsbetrag zu, volle 800 000 Shekel. OIIenbar hatten auch sie
ihre Budgetprobleme und wollten Ende Mrz nicht bei Kasse erwischt werden, eine
GeIahr, die um so grer war, als sich in ganz Israel kein einziger Angehriger der
chinesischen Orthodoxie auItreiben lie. Aber warum sollte ich daIr ben? Ich
retournierte den klerikalen Opportunisten ihr Geld, mit einem scharIen ProtestbrieI
und einem Frderungsscheck auI 50 000 Shekel. Sie verweigerten die Annahme.
Der BrieI kam mit dem Vermerk EmpInger unbekannt an mich zurck. Die
Sache wird ein gerichtliches Nachspiel haben. Aber vorluIig stehe ich mit meinem
Millionenberschu da, und die Zeit vergeht, die Zeit vergeht.
3. Januar. Einer von Finanzminister Ehrlichs Assistenten kam in diplomatischer
Mission zu mir.
Der Minister, teilte er mir vertraulich mit, hat den Eindruck, da Sie nicht
gengend Druck auIwenden, um eine Erhhung Ihres Budgets durchzusetzen.
Ich? Nicht gengend Druck? Emprt sprang ich auI. Ich habe ihn ttlich
attackiert! Gengt das nicht? Wir haben gebrllt wie die Stiere!
Leider hat man das nicht bis auI die Strae gehrt. Unmglich.
Es wurde durch NachprIungen einwandIrei Iestgestellt. Der Minister beIindet sich
in einer schwierigen Lage. Er mu der IIentlichkeit beweisen, da er aus
budgetren Grnden die Steuern nicht senken kann und da er andererseits den
bertriebenen Forderungen der einzelnen Ministerien nicht nachgibt. Das ist doch
nicht so schwer zu verstehen, oder?
Nein, gewi nicht. Aber was soll ich tun? Das mssen Sie selbst wissen. Ich
wei es nicht. Ich wei nur, da wir immer weniger Zeit haben und
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immer mehr Geld. Es hat sich nmlich herausgestellt, da Gastronomie nichts mit
Sternen zu tun hat, weshalb wir das Gastronomische Zentrum in ein Steakrestaurant
umwandeln muten - und dieses Restaurant wirIt lauIend ProIit ab!
Wir nennen es Steakhaus zum Teleskop und wissen nicht, wohin mit dem
Reingewinn. Ein Versuch, ihn in eine tansanische Eisenbahn zu investieren,
scheiterte klglich. Das Ministerium Ir EntwicklungshilIe war uns
zuvorgekommen.
12. Januar. Ging zu meinem Arzt und sagte:
Herr Doktor, Sie mssen mich raschest in einen Zustand klinischer
Hysterie versetzen. Zitternde Hnde, hervorquellende Augen und was
sonst noch dazugehrt.
Budget?
Ja. Es geht gegen Ehrlich.
Er verschrieb mir mit Rum versetzten rohen Tabak. Angeblich hat sich
das in Budgetangelegenheiten immer bestens bewhrt.
25. Januar. Habe Ehrlich berrumpelt. Er beIand sich gerade in einer KonIerenz mit
dem Interessenverband der beiden israelischen TieIseetaucher, die eine steuerIreie
HaiIisch-Zulage verlangten. Ehrlich lehnte ab. Neun Shekel hier, neun Shekel dort -
und die ganze WirtschaIt bricht zusammen, sagte er. DarauIhin IIneten die
Interessenvertreter das Fenster und drohten hinauszuspringen. Ehrlich rieI seinen
Rechtsberater und erkundigte sich, ob er Ir ihren Tod verantwortlich wre. Um
diese Zeit hatte die Sitzung bereits acht Stunden gedauert.
Jetzt war der richtige Augenblick Ir mich gekommen. Ich stie die Tr auI. Der
Minister lag erschpIt ber seinem Schreibtisch. Ehrlich! brllte ich hysterisch,
mit zitternden Hnden und hervorquellenden Augen. Vier Millionen! Das ist mein
letztes OIIert! In Ordnung, Ilsterte er. Abgemacht.
27. Januar. Eine Katastrophe. Ehrlich hat mir viereinhalb Millionen bewilligt. Wie,
um des Himmels willen, wie und woIr soll ich soviel Geld ausgeben? Es wird mir
nichts anderes brigbleiben, als meinen Posten zur VerIgung zu stellen. FnI
Millionen, oder ich trete zurck.
69
Probleme der Kollegialitt
Vor kurzem besuchte mich ein Unbekannter. Er stellte sich vor, bat mich jedoch
instndig, seine Anonymitt zu wahren.
Ich bin am Ende meiner Weisheit, sagte Amnon Zuckermann. Als
Regierungsbeamter verdiene ich 43 650 Shekel im Monat einschlielich
InIlationszuschlag und Hitzezulage. Mein Freund Imanuel Opatouski arbeitet im
selben Ministerium, in der Inspektions- und Rechnungsabteilung. Er verdient
genausoviel wie ich, und doch schaIIt er sich von diesem Gehalt ein neues
Videogert an, drei FarbIernseher, einen Heimcomputer Ir sich und zwei Ir die
Zwillinge, einen Helikopter, drei Huser, zwei Grundstcke, ein Bergwerk, einige
RennpIerde, eine WaIIenIabrik, ein Stck Urwald und die gesammelten Werke von
Agatha Christie. Ganz zu schweigen von dem Marmormausoleum, das er vor seiner
Villa bauen lt. Jetzt Irage ich Sie, kann ein Mensch all das mit einem
Beamtengehalt erstehen?
Ich wrde das verneinen, antwortete ich, es sei denn, er macht berstunden.
Macht er nicht. Er betreibt irgendwelche dunklen GeschIte. Jeder wei das. Vor
einiger Zeit lie dieser Opatouski vor dem Haupteingang seinen AktenkoIIer Iallen,
und was glauben Sie, purzelte heraus? Etwa zwanzig Millionen Shekel in kleinen
Noten. Geschmacklos, nicht wahr? Whrend ich meine Familie notdrItig mit 43
650 Shekel ernhre, schleppt Opatouski das Geld koIIerweise nach Hause.
Warum melden Sie das nicht Ihrem Vorgesetzten? Das ist ja eben das Problem.
Natrlich wre ich Iroh, wenn unsere Vorgesetzten ber Opatouski Bescheid
wten. Andererseits wre es mir peinlich, wenn sich herumspricht, da ich ihn
verraten habe. Schlielich ist er mein bester Freund. Sie wissen doch, wie die Leute
tratschen. Man kann also verstehen, da ich keine andere Wahl hatte, als unserem
Abteilungsleiter einen anonymen BrieI zu schreiben. Und was glauben Sie, was
dann geschah? Der Abteilungsleiter beauItragte mich, den Schreiber des BrieIes zu
ermitteln. Ich begann mit einer sorgIltigen Untersuchung, aber alle Indizien wiesen
auI mich. Also blieb mir nichts anderes brig, als die ganze Sache unter den Teppich
zu kehren.
70
Und damit haben Sie den Skandal auI sieh beruhen lassen? Aber wo. Ich ging
zur Polizei und spuckte aus, was ich wute. Es wurde protokolliert, und dann sollte
ich das Protokoll unterschreiben. Als ich den Polizisten erklrte, das ginge nicht, da
Opatouski mein bester Freund sei, sagten sie, so etwas nenne man Verleumdung,
und ich wrde noch von ihnen hren.
Warum haben Sie sich nicht an das staatliche Kontrollamt gewandt?
Habe ich doch. Ich habe unzhlige Male angeruIen und gebeten, man mge mich
anonym empIangen. Ich wurde nicht empIangen. DaIr verIIentlichte der Leiter
des staatlichen Kontrollamtes seinen inzwischen stadtbekannten Report mit der
berschriIt: ~ Verleumdung:
tdliche Epidemie im System der Stadtverwaltung` Wie peinlich.
Ich gab trotzdem nicht auI. Ich schrieb einen BrieI an den Minister persnlich. Ich
Iragte ihn, wie man die blen MachenschaIten seines besten Freundes auIdecken
kann, ohne da irgend jemand - Gott behte - erIhrt, wer dahintersteckt. Der
Minister leitete den BrieI weiter an die Inspektions- und Rechnungsabteilung.
DarauI bat mich der Leiter dieser Abteilung, Imanuel Opatouski, in sein Bro und
erklrte mir, in einem solchen Fall zhle persnliche FreundschaIt nichts, und ich sei
moralisch verpIlichtet, mit meiner Anklage an die IIentlichkeit zu gehen. Er selbst
stnde mir voll und ganz zur VerIgung. Ich knne seiner persnlichen
Untersttzung und seiner absoluten Verschwiegenheit sicher sein. Was tun Sie
jetzt?
Was ich tue? Ich nage immer noch am Hungertuch, whrend sich mein Freund
Opatouski in Reichtmern wlzt. Warum, Iragte ich, arbeiten Sie eigentlich
nicht mit Opatouski zusammen?
Daran habe ich auch schon gedacht, erwiderte Amnon Zuckermann, aber ich
Irchte die alte Regel: Zusammenarbeit im selben Bro zerstrt auch die schnste
FreundschaIt.
71
Anleihe als Risikofaktor
In der Regel habe ich immer einen Vorrat von Zehnpiastermnzen bei mir. An
jenem Morgen hatte ich keine. Ratlos stand ich vor dem grausamsten Instrument
unseres technischen Zeitalters: dem Parkometer. Sollte ein stdtisches Amtsorgan
des Weges kommen, dann knnte mich der Mangel eines Zehnpiasterstcks InI
Shekel kosten. Ich versuchte, ein FnIundzwanzigpiasterstck in den Schlitz zu
zwngen, aber das Parkometer weigerte sich.
Zehn Piaster? Iragte eine Stimme in meinem Rcken. Werden wir gleich haben.
Ich Iuhr herum und erkannte Ingenieur Glick, der eiIrig in seinen Hosentaschen
stberte.
Hier! Und damit warI er selbst die erlsende Mnze in den geIrigen Schlitz.
Ich wute nicht, wie ich ihm danken sollte. Die von mir soIort angebotene
FnIundzwanzigermnze wies er von sich:
Lassen Sie. Es ist nicht der Rede wert. Wenn Sie einen Augenblick warten, gehe
ich wechseln, beharrte ich.
Machen Sie sich nicht lcherlich. Sie werden schon einen Weg Iinden, sich zu
revanchieren.
Damit wandte er sich zum Gehen und lie mich in schweren, bedrckenden
Gedanken zurck. Schulden sind mir zuwider. Ich mag das nicht. Sie werden schon
einen Weg Iinden - was heit das? Was Ir einen Weg? Wieso?
Um sicherzugehen, suchte ich auI dem Heimweg einen Blumenladen auI und
schickte Frau Glick zehn rote Nelken. So benimmt sich ein Kavalier, wenn ich
richtig inIormiert bin. Warum es leugnen: Ich htte zumindest einen TeleIonanruI
vom Hause Glick erwartet. Nicht, als ob mein Blumenarrangement besondere
Dankesbezeigungen erIordert htte, aber trotzdem ... Als bis zum Einbruch der
Dmmerung noch nichts geschehen war, erkundigte ich mich teleIonisch im
Blumenladen nach dem Schicksal meiner Nelken. Ja, alles in Ordnung, die Nelken
wurden um 16 Uhr 30 durch Boten beIrdert.
72
Ich wartete noch eine Stunde. Als meine Nerven zu zerreien drohten, rieI ich bei
Glicks an.
Glick selbst war am TeleIon. Wir unterhielten uns ber die neuen HaIenanlagen, die
neue Einkommensteuer und dies und jenes. Schlielich konnte ich nicht lnger an
mich halten. Da Iallt mir ein, sagte ich. Hat Ihre Gattin die Blumen bekommen?
Ja. Meiner Meinung nach sollte Eschkol dem Druck der Religisen nicht
nachgeben. Er hat gengend Rckhalt, um ... Und so weiter, und so weiter. Was
war da los? Kein ZweiIel, mit meinen Blumen stimmte etwas nicht.
Nachdem die lppische Konversation zu Ende war, berichtete ich den VorIall meiner
EheIrau. Sie wunderte sich berhaupt nicht. Natrlich, sagte sie. Auch ich htte
mich beleidigt geIhlt. Wer schickt heute noch Nelken? Die billigsten Blumen, die
es berhaupt gibt.
Aber ich habe zehn Stck geschickt!
Na wenn schon. Es mu einen Irchterlichen Eindruck auI die Glicks gemacht
haben. Jetzt werden sie uns Ir Geizhlse halten. Ich prete die Lippen zusammen.
Alles darI man mich nennen, nur keinen Geizhals. Am Iolgenden Morgen ging ich in
die nchste Buchhandlung, erstand Winston Churchills vierbndige Geschichte des
Zweiten Weltkriegs und lie sie Ingenieur Glick schicken. Der Abend kam. Ein
AnruI kam nicht. Zweimal whlte ich Glicks Nummer, zweimal legte ich im letzten
Augenblick den Hrer wieder
auI. Vielleicht hatte Glick bersehen, da es sich um ein Geschenk von mir
handelte?
Unmglich, versicherte mir der Buchhndler. Ich habe auI einer Begleitkarte
ganz deutlich Ihren Namen angegeben. Zwei Tage verstrichen, zwei Irchterliche,
zermrbende Tage. Am dritten Tag wurden mir die vier Bnde Churchill
zurckgestellt, in einem mangelhaIt verschnrten Paket, dem Iolgender BrieI beilag:
Mein lieber Freund, begreiIen Sie doch, da ich Ir die HilIe, die ich Ihnen am 15.
November um 9 Uhr geleistet habe, weder Dank noch Belohnung verlange. Was ich
tat, tat ich aus gutem Willen und aus dem BedrInis, einem Mitmenschen, der in
eine schwierige Situation geraten war, meine brderliche Hand hinzustrecken. Das
ist alles. Ich bin sicher. Sie an meiner Stelle htten ebenso gehandelt. Mein schn-
73
ster Lohn liegt in dem Bewutsein, da ich unter schwierigsten Bedingungen, in
einem Dschungel von Eigensucht und Grausamkeit, ein menschliches Wesen bleibe.
Herzlichst Ihr Glick. P. S.: Den Churchill habe ich schon.
Abermals wunderte sich meine Gattin nicht im geringsten, als ich ihr den BrieI
vorlas:
Ganz klar. Es gibt eben Dinge, die sich mit schndem Mammon nicht abgelten
lassen. Manchmal ist eine kleine AuImerksamkeit mehr wert als das teuerste
Geschenk. Aber ich Irchte, das wirst du nie verstehen, du BIIel.
Was werde ich nie verstehen, was? Noch am selben Tag bekam Ingenieur Glick ein
Geschenkabonnement Ir die Vorzugsserie der Philharmoniekonzerte.
Am Abend des ersten Konzerts lag ich an der Ecke der Hubermanstrae im
Hinterhalt. Wrde er kommen? Er kam. Beide kamen. Ingenieur Glick und Gattin
wohnten dem von mir gestiIteten Vorzugskonzert bei. AuIatmend ging ich nach
Hause. Zum erstenmal seit vielen Tagen Ihlte ich mich von schwerem Druck
beIreit, zum erstenmal war ich wieder ich selbst. Pnktlich um zehn Uhr abends
lutete das TeleIon.
Wir sind in der Pause weggegangen, sagte Glick, und seine Stimme klang sauer.
Ein miserables Konzert. Ein miserables Programm. Ein miserabler Dirigent.
Ich... ich bin verzweiIelt, stotterte ich. Knnen Sie mir je verzeihen? Ich hab's
gut gemeint, wirklich. Ich wollte mich ja nur Ir Ihre HilIe von damals erkenntlich
zeigen... Hoho, alter Junge, unterbrach mich Glick. Das ist es ja. Geben ist eine
Kunst. Mancher lernt's nie. Man darI nicht nachdenken und nicht nachrechnen, man
gibt aus vollem Herzen oder gar nicht. Wenn ich mich selbst als Beispiel anIhren
darI - Sie erinnern sich. Als ich Sie damals in hoIInungsloser VerzweiIlung vor dem
Parkometer stehen sah, htte ich mir ebensogut sagen knnen: ~Was kmmert's
dich, du bist kein Autobesitzer und brauchst dich mit einem Autobesitzer nicht
solidarisch zu Ihlen. Tu, als httest du ihn nicht gesehen. Er wird es nie erIahrene
Aber so zu handeln wre eben nicht meine Art. ~Hier ist ein Mensch in Not, sagte
ich mir. ~Er braucht dich. Und schon - Sie erinnern sich - schon war das
Zehnpiasterstck im Schlitz Ihres Parkometers. Eine kleine Geste, weiter nichts.
Und doch ... Ich glaubte buchstblich in die Erde zu versinken vor soviel Humanis-
74
mus. Eine kleine Geste. Warum, lieber Gott, ermangle ich so vllig der Fhigkeit zu
kleinen Gesten? Nicht nachdenken, nicht nachrechnen, nur geben, aus vollem
Herzen geben... Glick hat vollkommen recht, konstatierte die beste EheIrau von
allen. Und jetzt ist der Karren natrlich vllig verIahren. Jetzt kann uns nur noch
eine spektakulre Aktion retten. Die ganze Nacht berlegten wir, was wir tun
sollten. Den Glicks eine Eigentumswohnung kauIen? Mndelsichere Wertpapiere?
Sie zu unseren Universalerben einsetzen? Wir zermarterten uns die KpIe ...
Schlielich brachte uns eine beiluIige Bemerkung des Ingenieurs auI den rettenden
EinIall. Wie hatte er doch in seinem ausIhrlichen Monolog gesagt? Ich habe keinen
Wagen, hatte er gesagt. Das ist die Lsung, stellte die beste EheIrau von allen
beIriedigt Iest. Du weit, was du zu tun hast.
Aber ich kann auI meinen Wagen schon aus BeruIsgrnden nicht verzichten,
wimmerte ich. Ich brauche ihn. Das ist wieder einmal typisch Ir dich. Du bist
und bleibst eine levantinische Krmerseele.
Der Wagen wurde mit einer ganz kurzen Begleitnote zu den Glicks beIrdert: Gute
Fahrt, schrieb ich, und: Nochmals Dank. Diesmal reagierte Glick positiv. Gleich
am nchsten Morgen rieI er
mich an:
Entschuldigen Sie, da ich Sie schon zu so Irher Stunde auIwecke. Aber ich kann
den Wagenheber nirgends Iinden. Das Blut scho mir zu KopI. Vor mehr als einem
Jahr war der Wagenheber gestohlen worden, und ich hatte noch immer keinen neuen
gekauIt. Jetzt wird Glick womglich auI einer einsamen Landstrae einen
PneudeIekt haben und mich bis an sein Lebensende verIluchen. Ich komme! rieI
ich ins TeleIon, kleidete mich in sausender Eile an, nahm ein Taxi und kauIte einen
Wagenheber, den ich soIort bei Glick ablieIern wollte.
Am Rothschild-Boulevard, auI den vom Magistrat zugelassenen Parkpltzen, deren
Zulassung durch Parkometer kenntlich ist, sah ich einen Wagen stehen, der mir
bekannt vorkam. Er war es. Mein Wagen stand vor einem Parkometer, vor dem
Parkometer stand Ingenieur Glick und kramte verzweiIelt in seinen Taschen. Ich lie
das Taxi anhalten und strzte mit einem heiseren AuIschrei auI Glick zu.
75
Zehn Piaster? Werden wir gleich haben!
Glick wandte sich um und erbleichte.
Danke! Ich brauche keine. Ich habe sie selbst! Ich habe sie selbst!
Er setzte die IieberhaIte Suche Iort. Ich nahm die meine auI. Wir
keuchten beide vor Anstrengung. Denn uns beiden war klar, was auI
dem Spiel stand. Glick stlpte eine Tasche nach der anderen um, ohne
ein Zehnpiasterstck zu Iinden.
Nie werde ich das schreckensbleiche Gesicht vergessen, mit dem er
zusah, wie ich mein Zehnpiasterstck langsam und genieerisch in
den Schlitz des Parkometers versenkte.
Hier, bitte!
Vor meinen Augen begann Glick um mehrere Jahre zu altem. Er
schrumpIte sichtbar zusammen, whrend er in die Hosentasche griII
und mir die Schlssel zu meinem Wagen aushndigte. Aus seiner
Brusttasche zog er das Abonnement Ir die Philharmonie und bergab
es mir unter leisem Schluchzen. Gegen Abend kamen Blumen Ir
meine Frau. Man mu es ihm lassen: Er ist ein guter Verlierer.
76
Der Tag, an dem Mammon verblich
Dr. Steinher:. Es ist mir eine Ehre, in meiner EigenschaIt als Vorsitzender des
Obersten Beirates Ir Finanzgerechtigkeit die heutige, als wahrhaIt historisch zu
betrachtende Sitzung zu erIInen. Laut Tagesordnung bergebe ich das Wort dem
ReIerenten unseres Beirates, Herrn Direktor Schulthei.
Schulthei. Herr Vorsitzender, verehrte Beirte! Wir sind hier und heute
zusammengekommen, um der in unserem Lande herrschenden Anarchie auI dem
Sektor ErbschaItsrecht ein Ir allemal Einhalt zu gebieten. Die hierzulande gltigen
diesbezglichen Gesetze sind zum Teil noch aus der Trkenzeit in KraIt, sie tragen
demnach in keiner Weise den modernen ErIordernissen eines sozialistischen Staates
Rechnung.
Glck. Sind wir ein sozialistischer Staat? Schulthei. Was denn sonst? Glck.
Pardon, man wird doch noch Iragen drIen. Schulthei. 'Wir stehen sogar ziemlich
weit links von der Mitte, da gibt es keine Frage. Und deshalb strubt sich mein
ganzes Wesen gegen das beralterte Gesetz, demzuIolge ein Mensch, nur weil er
zuIllig begabter und Ileiiger ist als seine Mitbrger, in die Lage versetzt wird,
Vermgenswerte an seine Nachkommen zu vererben. Glck .Wo bleibt denn hier
die Gleichheit vor dem Gesetz? Slutschkowski. Da gibt es nur eins: an die Wand mit
diesen Parasiten, Kugel durch den KopI und Feierabend. Dr. Steinher:. Ich Irchte,
das knnte unter Umstnden gewisse Auslandsinvestoren verschrecken. Unsere
AuIgabe ist es, ein neues, subtiles ErbschaItssteuergesetz zu erarbeiten, nach dessen
InkraIttreten die derzeit herrschende Anarchie beendet sein mu. Dieses Gesetz wird
Mammons HerrschaIt ein abruptes Ende setzen. Es soll gewhrleisten, da alle
Brger dieses Landes ihren Lebensweg unter den gleichen Voraussetzungen
beginnen knnen. Slutschkowski. Am Nullpunkt, verdammt noch einmal! Dr.
Steinher:. Das soll nicht heien, da ein hoher Lebensstandard unerreichbar sein
wird. Wenn einer diesbezgliche Ambitionen hat, warum nicht? Die Tore der
Parteiorganisationen stehen jedermann oI-
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Ien. Dienstwagen, Dienstwohnung, Auslandsreisen, Spesen, Diten und
Entschdigungen, all das steht im Bereich des Mglichen. Aber nur Ir den, der, so
wie einst wir, bereit ist, als gewhnlicher Speichellecker in unserer Bewegung ganz
unten anzuIangen. Sul:baum. (singt) Wacht auI. Verdammte dieser Erde, die stets
man noch zum Hungern zwingt... Dr. Steinher:. Noch nicht.
Schulthei. Ich kann Ihnen versichern, meine Genossen, da das neue
ErbschaItsrecht in HinkunIt smtliche Erben mit der ganzen Hrte des Gesetzes
bestraIen wird. Bisher war es doch so, da der Erbe eines Hauses angesichts der
unertrglich hohen ErbschaItssteuervorschreibung sagen konnte: Ich nehme die
ErbschaIt nicht an. Holt euch das verdammte Haus und lat mich damit in Ruhe!
Mit solch simplen Tricks konnte man sich bisher seinen staatsbrgerlichen PIlichten
der IIentlichkeit gegenber entziehen. Das, meine Herren, soll nun anders werden.
In HinkunIt mu er zahlen, egal, ob er das Erbe annimmt oder nicht.
Slutschkowski. So ist es richtig. Genossen! Ohne Federlesen an die Wand mit ihnen,
Kugel durch den KopI und Feierabend. Sul:baum. Einen Augenblick, meine Herren.
Bei allem Verstndnis Ir die soziologische Umwlzung, die das neue
ErbschaItsrecht herbeiIhren wird - nein, mu! -, gibt es da noch einen weiteren
Aspekt, der mich ernsthaIt beschItigt.
Dr. Steinher: .-Fasse dich krzer, Sulzi. Worum geht's? Sul:baum. Mein
Onkel hat ein Haus. Schulthei. Ein groes Haus? Sul:baum. Mittelgro.
Glck. Und?
Sul:baum. Ich bin der Alleinerbe. Glck. Maseltow,
herzlichen Glckwunsch! Sul:baum. Danke.
Dr. Steinher:. Mir scheint. Genossen, da hier ein klarer GrenzIall vorliegt. Wieviel
mag das Haus des Onkels wert sein? Sul:baum. Vielleicht eine halbe Million. Dr.
Steinher: .-Wie wir alle wissen, meine Herren, mu ein Gesetz Ilexibel sein. Wir
werden also eine zustzliche Novelle erarbeiten, derzuIolge mittelgroe Huser bis
zum Wert einer halben Million von der ErbschaItssteuer beIreit sind. Irgendwelche
Gegenstimmen? Gensse. Keine.
78
Schulthei. Aber darber hinaus darI es kein Erbannen geben. Fr jedes einzelne
Schmuckstck mu bezahlt werden! Sul:baum. Lnge mal Breite!
Glck. Langsam, langsam. Genossen! Meine Frau besitzt zwei Ohrringe ...
Dr. Steinher:: Kein Problem. Sie soll die Ohrringe einIach dem Dachverband der
GewerkschaIt vermachen. Der GesetzentwurI sieht vor, da Vermgenswerte, die
vom Erblasser an die GewerkschaIt beziehungsweise an die Koalitionsparteien
vermacht werden, von der ErbschaItssteuer beIreit sind.
Glck. Schn und gut, aber meine Frau sagt, da sie nicht bereit ist, die Ohrringe an
die IIentlichkeit zu vererben. Dr. Steinher: .Warum nicht?
Glck. Was wei ich? Weiber sind seltsam. Sie will diese Ohrringe ausgerechnet
ihrer Tochter vermachen. Dr. Steinher:. Merkwrdig. Schulthei. GrenzIall?
Dr. Steinher:. Eher schon. Also bitte, Ohrringe bleiben steuerIrei. Aber was
Teppiche betriIIt...
Glck. Das ist geIhrlich. Wir alle haben Teppiche zu Hause. Dr. Steinher:. Darm
also Bilder. Sul:baum. Sind auch vorhanden. Dr. Steinher:. FllIederhalter!
Slutschkowski. Sogar zwei. Dr. Steinher:. Elektrische Toaster! Schulthei. Gestern
habe ich einen gekauIt. Dr. Steinher:. Aber irgend etwas mu es doch geben, was
wir nicht haben. Also denken Sie nach. Genossen, was Iehlt uns? Slutschkowski.
Warum soll uns etwas Iehlen? Sul:baum. Weil es einen Unterschied geben mu
zwischen uns und den widerlichen Reaktionren. Glck. Ich hab's! Wir haben keine
Krawatten. Dr. Steinher:. Das ist es!
Slutschkowski. Genial! Wir, als alte KmpIer gegen die Bourgeoisie, tragen seit eh
und je keine Krawatten, sondern Ausschlaghemden. Schulthei. Bitte notieren:
Erben von Luxuskrawatten jedweder Art entrichten eine einmalige und retroaktive
ErbschaItsstraIe in der Hhe von 200 Prozent der amtlich Iestzustellenden
Kragenweite. Dr. Steinher:. Ausgezeichnet! Und was BrieImarken betriIIt...
79
Slutschkowski. BrieImarken? Ganz schlecht, ich habe welche. Schulthei. Wieso?
Slutschkowski. Mein Sohn, der rothaarige, hat mich gebeten, Ir ihn BrieImarken zu
sammeln. Vor einigen Wochen, als er Bar-Mitzwah Ieierte, hab' ich sie ihm
geschenkt. Dr. Steinher: :Was Ir BrieImarken, Gensse? Slutschkowski.
AIrikanische. Dr. Steinher:. Hmmm...
Schulthei. Wenn Sie gestatten, Herr Vorsitzender, mir schwebt da eine
Formulierung Ir Grenzwerte vor. Wie beIreien Sammlungen aIrikanischer
BrieImarken von der ErbschaItssteuer, vorausgesetzt, da der Erbe rothaarig ist.
Slutschkowski. Das ist ein Bldsinn, Schulthei. Was ist, wenn sich im LauIe der
Jahre die HaarIarbe meines Sohnes ndern sollte? Dr. Steinher:. Keine Probleme.
Von der ErbschaItssteuer beIreit sind Sammlungen aIrikanischer BrieImarken,
wenn der Erbe zum Zeitpunkt seiner Bar-Mitzwah rothaarig war und er gleichzeitig
der Sohn eines Mitglieds des Obersten Beirates Ir Finanzgerechtigkeit ist.
Slutschkowski. Dieser GesetzentwurI scheint mir unklar Iormuliert zu sein. Was ist,
wenn ich zum Zeitpunkt meines Ablebens nicht mehr Mitglied des Obersten
Beirates Ir Finanzgerechtigkeit bin? Schulthei. Ein berechtigter Einwand. Ich
schlage daher Iolgenden endgltigen Wortlaut vor: Von der ErbschaItssteuer
beIreit sind alle Sammlungen aIrikanischer BrieImarken zur Zeit der Bar-Mitzwah
von rothaarigen Erben, wenn der Erblasser Jehiel Slutschkowski heit.
Slutschkowski. Das scheint mir annehmbar zu sein. Dr. Steinher:. Ich stelle mit
Freude und Genugtuung Iest. Genossen, da wir bei unserer verantwortungsvollen
Arbeit im Dienste der IIentlichkeit gute Fortschritte zu verzeichnen haben. Wir
haben nur noch die endgltige Fassung der Gesetzesvorlage zu Iormulieren und
knnen dann mit Stolz im Geschichtsbuch unseres Landes vermerken, da wir der
Verwirklichung des Sozialismus einen groen Schritt nher gekommen sind.
Schulthei. Vorsicht, ich besitze ein Geschichtsbuch.
80
Wohnungsmarkt
Drauen regnete es, und auch unser beharrliches Schweigen hatte etwas
Winterliches. Es war Freitag nachmittag, und unseren KaIIee hatten wir
ausgetrunken. Wir saen in unserem StammcaIe, Jossele und ich, und warteten auI
ein Naturereignis. Wir mssen irgend etwas unternehmen, meinte Jossele nach
lngerem Nachdenken. Das Leben ist schwer genug. Und jetzt kommt noch diese
Wohnungsnot hinzu. Die Baukosten werden von Tag zu Tag hher, die Wohnungen
sind teuer, und kein Mensch ist bereit, etwas dagegen zu tun.
Willst du vielleicht Maurer werden? Iragte ich verstimmt. Das nicht, erklrte
Jossele, aber ich knnte mich eventuell als Wohnungsvermittler versuchen.
Sprach's und winkte den Kellner an unseren Tisch. Er inIormierte ihn Ilugs, da er
vor InI Minuten eine renommierte WohnungsmaklerIirma gegrndet habe und
bereit sei, Ir jeden Kunden, den ihm der Kellner brchte, InIzig Shekel in bar als
Provision zu zahlen. Wenige Minuten spter erschien der erste hoIInungsvolle
Klient. Nehmen Sie Platz, sagte Jossele, was Ir eine Wohnung stellen Sie sich
vor?
Zwei Zimmer und ein Atelier, strahlte der Interessent, mit einem groen
Kchenbalkon, im Zentrum der Stadt. Ich glaube, ich habe das Richtige Ir Sie,
meinte Jossele, aber lassen Sie mich vorerst meine Bedingungen nennen. Ich stelle
Ihnen eine Liste von entsprechenden Wohnungen zur VerIgung, Sie schauen sich
das Angebot an und sprechen mit den Eigentmern. Ich verlange keine
Vorauszahlung. Aber wenn das GeschIt zustande kommt, zahlen Sie mir drei
Prozent Vermittlungsgebhr. Natrlich, sagte der Klient, das klingt Iair. Herr
Ober, rieI Jossele den Kellner. Bringen Sie mir die Zeitungen.
Der Kellner brachte einen ganzen Sto. Jossele wies unseren Klienten an, Zettel und
BleistiIt zu nehmen und alle Adressen abzuschreiben. In den Zeitungen waren
Unmengen von Wohnungen angeboten. Es war Freitag, und die
Wochenendausgaben platzten vor Inseraten. Unser
81
Kundenerstling notierte sich an die dreiig Adressen, unterschrieb den eilig
improvisierten Vertrag und machte dem nchsten Klienten Platz. Sehr schn,
bemerkte Jossele, das GeschIt luIt. Inzwischen hatte sich vor unserem Tisch
eine Menschenschlange gebildet. Wir leisteten 28 hoIInungsvollen Wohnungsjgern
proIessionellen Beistand, und pnktlich um InI Uhr schlssen wir unser Bro.
Whrend der letzten Stunde hatte Jossele hauptschlich Vertrge auIgesetzt, die er
sich unterschreiben lie, whrend ich die Zeitungen durchkmmte.
Nun, ein Unternehmen wie dieses birgt natrlich Risiken. Bis zum Abend kamen nur
drei Klienten von 28 (!) zurck und zahlten 65 072 Shekel Vermittlungsgebhren.
Zugegeben, wir waren etwas enttuscht. Verstimmt zahlten wir dem Ober sechs
KaIIee und drei Provisionen.
Da tut man sein Bestes, um seinen Mitmenschen zu helIen, und was ist der Dank
daIr? Ich bin berzeugt, da wesentlich mehr Klienten durch unsere Bemhungen
zu einem Dach ber dem KopI gelangt sind, als jetzt gezahlt haben, bemerkte
Jossele stocksauer und zog die Rollden des CaIes herunter. Lauter Betrger!
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Ein Jersager
Sarah, schlIst du? Ja.
Ich kann nicht einschlaIen. Ich habe eine SchlaItablette genommen.
Was ist denn los?
Ich habe ein ungutes GeIhl. Es sieht so aus, als ob ich der einzige Beamte meiner
Abteilung wre, der vom AutoIabrikanten Schubinski nichts bekommen hat. Ist das
nicht merkwrdig? Hr auI, dich zu qulen, Joram, das mu keiner erIahren.
Das glaubst du! Im Bro spielen sie ununterbrochen darauI an. Zum Beispiel heute
morgen, als ich durch die Tr kam, sagte Schulthei mit hmischem Grinsen: ~Ha,
da kommt die Primadonna! Hat denn Schulthei etwas bekommen? Da Iragst
du noch? Er hat von Schubinski einen speziellen Winterrabatt in Hhe von 17 350
Shekel auI ein herrliches Coupe herausgeholt. Wobei der Wagen selbst nur 14200
Shekel gekostet hat. Wie ist ihm das gelungen?
Es war ein VorIhrmodell. Es ist zum VerzweiIeln. Alle haben sich an Schubinski
herangemacht. Alle, nur ich nicht. Mit welcher Begrndung haben sie das getan?
AuIgrund der Regierungsvereinbarungen mit Autocars. Das verstehe ich nicht.
Dann werde ich versuchen, es dir zu erklren. Eine Arbeiterregierung wie die
unsere kann nicht ohne weiteres vom Volk die Steuern einheben, um sie dann auI
die einzelnen Brokraten zu verteilen. Man braucht einen VertuschungsIaktor
dazwischen. Also bedient man sich des Schubinski, der als eine Art Kontokorrent
zwischen den verschiedensten Beteiligten Iungiert hat. Ich verstehe es noch
immer nicht.
Es ist doch ganz einIach. Schubi bekommt IIentliche Mittel in Form von
staatlichen Anleihen, Zuschssen und Schutzzllen, und diese Gelder lt er dann
wieder in Form von Rabatten, Geschenken, Stipendien, Diten und hnlichem an die
Staatsdiener zurckIlieen.
83
Nennt man das LiquidittskreislauI? UngeIhr. Der volle terminus technicus
lautet: ~Der Zahlungsmittelumschlag von der Tasche des Steuerzahlers an die
Spitzengremien ber Katalysator Schubinski.
Ach so. Jetzt erklr mir noch, warum hast ausgerechnet du an dieser nationalen
Aktion nicht teilgenommen? Wei der Kuckuck! Das ist ja der Grund, warum ich
nicht schlaIen kann. Eben gestern abend habe ich in der vierten Fortsetzung der
EmpIngerliste von Autocar-Begnstigten geblttert und war sprachlos. Die Liste
glich einem ~Who is Who in Israel. Da gibt es ParteiIunktionre, Generle,
Direktoren, Journalisten, GewerkschaItsIhrer, hohe Beamte...
Jetzt kann ich auch nicht mehr schlaIen. Ein Direktor der staatlichen
Eisenbahnen erhielt zum Geburtstag seines Enkels einen Autobus, und der
HausgehilIin des Verkehrsministers ersetzte Schubinski den veralteten Khlschrank
durch einen Lastwagen.
Mir scheint, Joram, du bist wirklich bld. Wem sagst du das? Einem Beamten
der Importabteilung schenkte Schubinski ein SegelIlugzeug, und einem Direktor der
SteuerIahndung Iinanzierte er den Scheidungsproze. Diese Grozgigkeit ehrt
ihn.
Das ist noch nicht alles. Dem Generalsekretr der HaIenarbeitergewerkschaIt
schenkte er eine Troika mit drei weien PIerden. Bist du sicher?
Das wei ich genau, weil damals der Zolloberinspektor von der HaIenbehrde
dagegen protestiert hat. Warum denn?
Weil er von Schubinski nicht mehr bekam als ein Aquarium mit einigen schbigen
ZierIischen und eine Flugreise nach thiopien Ir seine Schwiegermutter.
Da hat er aber zu Recht protestiert. Das ist kein Vergleich mit einer Troika.
Das war ja auch der Grund, warum der Mann damals beim Finanzamt die
bodenlose Verschwendung in Schubinskis Unternehmungen denunziert hat. Schon
damals hat er den baldigen Konkurs von Auto-cars prophezeit. So ein SchuIt.
Unter uns gesagt, das war zu erwarten. Es hat sich nmlich herausge-
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stellt, da schon zu Beginn dieses Steuerjahres allein die an Regierungsbeamte
gewhrten Vergnstigungen die Hhe von 840 Millionen erreicht hatten.
Wie hat er das verbucht, der Schubinski? Zum Teil unter ~Sonstiges, zum Teil
unter ~Verschiedenes, den Rest unter ~Bagatellbetrge. Als der Finanzminister
davon hrte, mute er natrlich soIort aktiv werden, um die AIIre beizulegen.
Wie?
Mit eiserner Hand. Durch Erhhung der Schutzzlle auI Importautos um 315
Prozent. Ferner verordnete er eine grndlichere Besteuerung der HausgehilIinnen.
Achtzehn von ihnen wurden von der SteuerIahndung soIort Iestgenommen und einer
polizeilichen Untersuchung zugeIhrt. FnI HausgehilIinnen wurden damals zu
FreiheitsstraIen zwischen 2 und 16 Monaten verurteilt. Ja, ich erinnere mich an
den groen ~PutzIrauen-Skandal. Damals wurde auch der Petroleumpreis Ir
HeizIen um 210 Prozent erhht, wenn ich nicht irre.
Aber nein, Sarah, du bringst alles durcheinander. Der Petroleumpreis wurde erhht,
als die staatliche Feinsandmhle bei Versuchen mit knstlichem Regen eine
Viertelmilliarde verwirtschaItet hat. Wieso? Fiel denn kein Regen? Schon, aber
er wurde gestohlen.
Ich bin ein bichen verwirrt, Joram. Hat auch ein Minister irgendwelche
Vergnstigungen von Schubinski bekommen? Gott bewahre, Sarah, wo denkst du
hin? Vom Minister auIwrts sind die Staatsdiener bei uns ehrlich und unbestechlich.
Das wei jedes Kind. Nur was ParteiIinanzierungen betriIIt, mute mein Minister
manchmal ein bichen intervenieren. ZumBeispiel hat er krzlich dem Schubinski
eine Zigarettenschachtel geschickt, auI deren Innenseite mit einem abgebrannten
Streichholz notiert war: ~Schubi, sei so lieb und schicke Ir die Bewegung eine
halbe Million herber. Na und? Hat er herbergeschickt?
Schubi lie soIort 350000 hinberbringen. Mehr Bargeld hat er damals nicht bei
sich gehabt. Der RechnungsprIer des Handelsministeriums entdeckte den Fall in
den Bchern unter der Bezeichnung ~A11-gemeine Zigarettenversorgung, und er
Iand das durchaus in Ordnung.
Was ergab sich Ir ihn daraus? Ein Wagen mit 1500 ccm Hubraum zu gnstigen
Ratenzahlungen.
85
Ein gutes Auto?
Nicht schlecht. Es war eine britisch-japanisch-israelische Co-Produktion. Die
Karosserie war aus England, der Motor aus Japan, der Rabatt aus Israel.
Jetzt erklr mir endlich, Joram, wieso du als einziger in deiner Abteilung keinen
Wagen von Schubinski bekommen hast? Ich bin zu spt gekommen, Sarah,
einIach zu spt. Zuerst habe ich gedacht, man soll sich nicht von der Menge
mitreien lassen. Ich wollte abwarten... Warum?
Weil die erste Serie einer Autoproduktion meist IehlerhaIt ist. Und vielleicht hatte
ich auch ein bichen Mitleid mit Schubinski. Immerhin hatten sichja Tausende von
Beamten auI einen einzigen Menschen gestrzt.
Das Leben hier war immer schon hart, Joram. Natrlich. Aber als ich dann in der
Zeitung eine Warnung des NationaIbank-Prsidenten las: ~Wenn der Strom der
Bestechungsgelder nicht eingedmmt wird, mu mit einem rapiden Ansteigen der
InIlation gerechnet werden, da hatte ich pltzlich Angst brigzubleiben und
versuchte, Kontakt zu Schubinski auIzunehmen. Na endlich.
Ich ging zum Betriebsrat meines Ministeriums und ersuchte ihn um ein Autocar-
ErmigungsIormular Ir Kleinwagen. Er sagte mir:
~Das kann nur mndlich erledigt werden. Also rieI ich bei Schubinski zu Hause
an. Es meldete sich der TeleIonanruIbeantworter: ~Guten Tag. Zur Zeit sind alle
Zuwendungsposten besetzt. Bitte warten. Sie werden in der ReihenIolge Ihres
AnruIes bedient.. . Und?
Ein halbes Jahr habe ich gewartet. Inzwischen sind die Iremden GeschItspartner
aus dem KleinwagengeschIt ausgestiegen und haben den armen Schubi ohne einen
Bestechungsgroschen zurckgelassen. Den Rest weit du aus der Presse. Als ich
endlich drankommen sollte, war Schubinski schon ausgeleert und entlarvt. Heute ist
kein Mensch im ganzen Land einsamer als er. Alle Wrdentrger, die im vergange-
nen Jahrzehnt um seine FreundschaIt gebuhlt haben, wrden heute keinen lchrigen
Piaster mehr von ihm annehmen. Das ist vielleicht eine Massenpsychose, Joram.
In Regierungskreisen wird jetzt Schubinski regelrecht verteuIelt. ~So etwas von
einer untauglichen BetriebsIhrung hat es noch nie gege-
86
ben, sagte Schulthei erst heute beim zweiten Frhstck, ~wenn einmal der ganze
UmIang seiner Iinsteren GeschIte ans Tageslicht gezerrt wird, kann es ihm noch
passieren, da er im GeIngnis landet. Alle sind so Iurchtbar bse auI
Schubinski... La sie schimpIen, Joram, sie tun es ja nur, weil sie ein schlechtes
Gewissen haben. Du aber hast eine reine Weste. Ich wei, Sarah. Drum kann ich
ja nicht schlaIen. Ich bin schn hereingelegt worden. Was soll ich nur tun?
Streiken, Joram, streiken.
87
Kleingedrucktes
Vorigen Mittwoch wurde ich durch heItiges KlopIen an meiner Wohnungstr
geweckt, das von noch heItigeren Futritten begleitet war. Von Neugier gepackt,
IInete ich die Tr und Iand ein bebrilltes Individuum, in dessen Windschatten zwei
krItige Mbelpacker herumlungerten.
Guten Morgen, sagte der Bebrillte, wir kommen von der Immobilien-Bank, um
Ihr Mobiliar wegzuschaIIen. Ich Iragte naturgem, warum, worauI der Bebrillte
mir ein Dutzend bedruckter Bltter unter die Nase hielt und mich Iragte, ob die
UnterschriIt auI der gestrichelten Linie die meine wre. Ich erkannte soIort die
Formulare, die ich vor zwei Monaten als Brge Ir meinen Nachbarn Felix Selig
unterschrieben hatte, weil er einen Kredit auInehmen wollte. Leugnen halI nichts,
ich gestand. Na also, verkndete der Bebrillte. Hier auI Seite 9 unter der Klausel
B 5, ZiIIer 138 steht, ich zitiere: ~Ich, der Unterzeichnete, im Iolgenden Brge
genannt, verpIlichte mich, meinen gesamten Hausrat der Immobilien-Bank zu
berlassen, wann immer die Direktion der obenerwhnten Bank den geeigneten
Zeitpunkt daIr bestimmt. Mir brach der kalte Schwei aus. Ich versuchte, die
Vorgnge zu rekonstruieren. Ja, ich war zu irgendeinem Beamten in Felix Seligs
Hausbank gegangen, um ihm zu sagen, da es mein Wunsch wre -Wunsch? -, Ir
Seligs Kredit zu brgen, worauI der Beamte etwa ein Kilogramm eng bedruckter
Formulare auI den Tisch legte und beIahl:
Unterschreiben Sie hier bitte ... und hier... und jetzt da... und da und danke schn.
Ob ich den Text gelesen habe?
Haben Sie, verehrte Leser, schon jemals an einem Bankschalter Krieg und Frieden
gelesen?
Also tun Sie Ihre PIlicht, sagte ich dem Bebrillten mit belegter Stimme. Die
beiden Gewalttter strzten sich auI meine Mbel, und wenige Minuten spter war
meine Wohnung vllig leer. Sie waren gerade dabei, meinen allerletzten Lehnstuhl
hinauszutragen, als ein hakennasiger Mensch mit einem Polizisten im Schlepptau
des Weges kam.
88
Ist das Ihre UnterschriIt? Iragte mich der Ordnungshter, whrend er auI ein
seris wirkendes Papier hinwies, das ich nach einer berquerung des Rothschild-
Boulevards bei Rotlicht unterschrieben hatte. Ich identiIizierte meine UnterschriIt.
Dann mu ich Sie bitten, mich zum GerichtshoI zu begleiten, sagte der Polizist,
damit Ihr Todesurteil verkndet werden kann. Ich blickte noch einmal auI das
Papier. Er hatte vollkommen recht.
AuI dem Rothschild-Zettel stand:
Der Angeklagte gesteht, in Tiberias einen Doppelmord begangen zu
haben, und wnscht, gehngt zu werden. Natrlich hatte ich widerspruchslos auI
der punktierten Linie unterschrieben.
Wohlan denn, Ilsterte ich, ich bin bereit. Einen Moment noch, sagte die
Hakennase, ich komme in Sachen Herz und Nieren, und zeigte mir meine
UnterschriIt auI meiner Lebensversicherungspolice, Seite 12, Absatz 2 65/d: Der
Versicherte ist verpIlichtet, sowohl sein Herz als auch seine Nieren Ir jeden belie-
bigen Zweck zu spenden, den die VersicherungsgesellschaIt bestimmt. Ich sagte:
Gut, meine Herren, lat uns gehen, mge ich in Frieden
ruhen.
Das ist alles.
Mein Begrbnis ist morgen mittag.
89
Ehrlich, aber nicht offen
Jossele sa, wie blich, im KaIIeehaus. Ihm gegenber kauerte unser alter Freund
Stockler, Besitzer eines gutgehenden ParImerieladens und eines weithin sichtbaren
Nervenzusammenbruchs. Jedes Jahr dasselbe, sthnte er. Im Juli werde ich zum
Wrack. Jossele nickte verstndnisvoll.
Ich wei. Die Einkommensteuererklrung. Schwindeln Sie, Herr Stockler?
Leider nicht. Ich mu gestehen, da ich ein erbrmlicher Feigling bin. Und was
mich am meisten deprimiert: Es hilIt mir nichts. Meine Bcher sind korrekt geIhrt,
jeder einzelne Posten ist nachprIbar richtig -und jedes Jahr werden meine
AuIstellungen zurckgewiesen, weil sie angeblich Ialsch, unvollstndig und Irisiert
sind. Was soll ich machen? Jossele schttelte unglubig den KopI, und seine
Stimme klang vorwurIsvoll:
Sagen Sie, Herr Stockler: Sind Sie ein kleines Kind? Oder sind Sie vom Mond
heruntergeIallen? Sie nehmen Ihre Bcher, legen sie dem SteuerprIer vor - und
erwarten allen Ernstes, da er Ihnen glaubt? Sie tun mir wirklich leid.
Stockler schluchzte leise vor sich hin. Seine Trnen rhrten nach einer Weile
Josseles Herz.
Haben Sie Bettcher zu Hause, Herr Stockler? Gut. Und jetzt hren Sie zu...
Nicht lange danach, an einem regnerischen Vormittag, begab sich Stockler auI sein
zustndiges Finanzamt, betrat das Zimmer seines zustndigen SteuerreIerenten,
nahm auI dessen AuIIorderung ihm gegenber Platz und senkte den KopI.
Herr ReIerent, sagte er, ich mu Ihnen ein Gestndnis machen. Ich habe im
abgelauIenen Steuerjahr keine Bcher geIhrt. Stehlen Sie mir nicht meine Zeit
mit dummen Witzen, erwiderte der Beamte suerlich. Was wnschen Sie? Es
sind keine Witze. Es ist die Wahrheit. Ich habe keine Bcher geIhrt.
Einen Augenblick. Sie wollen doch nicht sagen, da Sie keine Bcher geIhrt
haben?
90
Doch. Genau das will ich sagen. Das heit: Ich habe sie geIhrt, aber ich habe sie
nicht.
Jetzt war es mit der Selbstbeherrschung des Beamten zu Ende. Sein bisher ruhiger
Ba berschlug sich zu jhem Falsett:
Was heit das: Ich habe sie - ich habe sie nicht? Wieso haben Sie sie nicht?!
Ich habe sie verloren. Verloren?! Wieso? Wie? Wann? Wo? Ja, wenn ich das
wte. Eines Tages konnte ich sie nicht mehr Iinden. Sie waren weg. Vielleicht
verbrannt, ohne da ich es bemerkt hatte. Oder gestohlen. JedenIalls sind sie
verschwunden. Es tut mir leid, aber so ist es. Vielleicht knnte ich mein Einkommen
ausnahmsweise aus dem Gedchtnis angeben, das wre am einIachsten. Es war
ohnehin ein sehr schwaches Jahr. Ich habe praktisch so gut wie nichts verdient ...
Warten Sie ...
Der Steuerbeamte klappte ein paarmal den Mund auI und zu. Ein unartikuliertes
Krchzen entrang sich seiner Kehle und ging erst nach mehreren Versuchen in
verstndliche Worte ber:
EntIernen Sie sich, Herr Stockler. Sie hren noch von uns ... Die Leute von der
SteuerIahndung erschienen am Irhen Morgen, wiesen einen
HausdurchsuchungsbeIehl vor, verteilten sich auI die einzelnen Zimmer und
begannen ihr Werk. Nach ungeIhr einer Stunde drang aus dem SchlaIzimmer ein
heiserer Jubelschrei:
Da sind sie!
Einer der Fahnder, ein Dnner mit randloser Brille, stand vor dem Wscheschrank
und hielt triumphierend drei umIangreiche Faszikel hoch...
Die Verhandlung nherte sich dem Ende. Mit ungewhnlich scharIen Worten
resmierte der Anwalt der Steuerbehrde:
Hier, hohes Gericht, liegen die versteckten Bilanzen des ParImeurs Stockler. Herr
Stockler hatte sich HoIInungen gemacht, da wir eine ~aus dem Gedchtnis
abgegebene Steuererklrung akzeptieren und keine Nachschau nach seinen Bchern
halten wrden. Er war im Irrtum. Hohes Gericht, die Steuerbehrde verlangt, da
das Einkommen des Beklagten auIgrund der von uns auIgeIundenen Bcher
bewertet wird. Aus ihnen, und nur aus ihnen, geht sein wahres Einkommen hervor
...
AuI der Anklagebank sa ein bleicher, glcklicher Stockler und mur-
91
melte ein bers andere Mal vor sich hin: Sie glauben mir... endlich
glauben sie mir...
Dankbar umarmte er Jossele auI der KaIIeehausterrasse.
Und nchstes Jahr Iatiere ich nur noch mein halbes Einkommen. Ich
habe auch schon ein herrliches Versteck. Unter der Matratze ...
92
Die Jagd nach dem Yen
Als ich vor ein paar Tagen beim Frhstck sa, und zwar dort, wo ich am liebsten
sitze, nmlich im Scho der Familie, Iiel mein Blick pltzlich auI den Blick der
besten EheIrau von allen. Sie lie ihn durch mich hindurch und ber mindestens
zwei Wnde unseres Frhstckszimmers schweiIen, dann zur Decke hinauI und
wieder zurck, ohne mich nochmals einzubeziehen. Ich kenne diesen Blick. Er
bedeutet, da jeder Mensch wei, was er zu tun hat, nur ich sitze da wie eine
SchiebudenIigur und rhre mich nicht. Jetzt traI mich ein zweiter Blick. Er war das
ziemlich genaue Gegenteil eines wohlgeIlligen.
Jeder Mensch wei, was er zu tun hat, Ephraim, sagte die beste EheIrau von allen.
Nur du sitzt da wie eine SchiebudenIigur und rhrst dich nicht. Liest du keine
Zeitungen?
Doch, doch, beeilte ich mich zu erwidern. Sogar grndlich. Auch von der
Whrungskrise habe ich gelesen. Was soll ich tun, Liebling? Du sollst Yen
kauIen.
Merkwrdigerweise war ich schon selbst auI diesen Gedanken verIallen, als das
Fernsehen die melancholischen AuInahmen der geschlossenen Brse von Tokio
gezeigt hatte. Der Gedanke beschItigte mich seither so intensiv, da ich einen
leichten AnIall von Gelbsucht bekam. Gewi, ich habe einen guten Posten bei einer
guten Zeitung, und der GeschItsIhrer hat mir schon mehrmals mndlich eine
Steigerung meines Gehalts um monatlich18.50 Shekel in Aussicht gestellt, wirksam
ab l. Dezember des kommenden Jahres nach Abzug aller Steuern. Andererseits
knnte ich bei soIortigem AnkauI von 100 Yen die gleiche Summe innerhalb eines
Tages verdienen. Die einzige Schwierigkeit liegt darin, da ich ber kein Ilssiges
Kapital verIge. Mit behutsamen Worten deutete ich der besten EheIrau von allen
den Sachverhalt an.
Du brauchst kein Bargeld, wies sie mich zurecht. Du brauchst nur einen Agenten
anzuruIen und ihm zu sagen: Wertheimer, kauIen Sie Ir mich 100 Yen. Zu
welchem Kurs? Frag nicht so bld. Zum heutigen Tageskurs natrlich.
93
Eine neue Schwierigkeit. Niemand im ganzen Lande wei, wie der Yen heute steht
oder wie er berhaupt aussieht. Der einzige Wertheimer, den ich im TeleIonbuch
Iand, war eine Wscherei und wute es auch nicht.
Ich ging zu meiner Bank.
Guten Morgen, sagte ich dem Kassier. Ich mchte Yen kauIen. Viele Yen.
Sie Iahren nach Japan? Nein. Ich
spekuliere.
Das ist vollkommen legal. Man spekuliert, indem man zu einem auI den mittleren
Dollarstandard abgestimmten Kurs eine bestimmte Summe Yen kauIt, verkauIt sie
zu einem etwas hheren Kurs und ist ein gemachter Mann.
Leider bekundete die Bank einen beklagenswerten Mangel an Spekulationsgeist.
Wir Ihren keine Yen, erklrte mir der Direktor. In unserer Zentrale haben wir
ein Musterexemplar unter Glas. Wenn Sie wnschen, kann ich mich danach
erkundigen. Vielleicht kommen Sie morgen wieder.
Morgen? Morgen hat der Yen einen neuen Kurs, und was wird dann aus mir? Um
ein Beispiel zu nehmen: Vorige Woche lste sich die norwegische Krone aus dem
europischen Whrungsverbund und scho in die Hhe. Wieso? Was sucht
Norwegen - ein Land, das den Krieg gar nicht verloren hat - unter den reichen
Nationen der Welt? Da ich keine Erklrung Iand, rieI ich den Gouverneur der
Nationalbank an:
Hren Sie, Gouv. Ich will Yen kauIen. Alle Leute werden ununterbrochen reich,
nur ich schaue durch die Finger. KauIen Sie Staatsanleihen, sagte der
Gouverneur. Eine sehr gute Kapitalanlage.
Mir geht es um eine Anlage meines Kapitals in Yen. RuIen Sie
mich morgen an.
Schon wieder morgen. Die Zeitungen sind voll mit Nachrichten ber die
Bewegungen auI dem Geldmarkt, selbst der Finanzminister spricht von den zu
erwartenden Vorteilen Ir unseren Auenhandel, Ialls das Israelische PIund wieder
abgewertet wird, aber es wird nicht abgewertet - und ich soll bis morgen warten?
Die Lage wurde undurchsichtig. Als ich nach Hause kam, hielt mir meine Frau das
Abendblatt unter die Nase.
94
Hier. In FrankIurt steht der Dollar auI 292.178031 Ir eine Unze Gold. Mchtest
du mir vielleicht sagen, was eine Unze wert ist? UngeIhr ein halbes PIund,
sagte ich. Sterling. Die vielen ZiIIern hinter dem Punkt hatten mich verwirrt. Und
die Wscherei Wertheimer konnte mir noch immer nicht helIen. Es war zum
VerzweiIeln.
In der Nacht trumte ich, da ich ganz allein die InIlation bekmpIen mute.
Komm her! brllte ich. Komm her, und ich geb dir einen Tritt, da du bis in die
Mitte der nchsten Woche Iliegst! Die beste Frau von allen rttelte mich wach.
AuIstehen, Ephraim. Die Seeligs sind gerade nach Hause gekommen. Mit einem
KoIIer. Du kannst dir denken, was in dem KoIIer drin war. Was? Yen.
Sie hatte es aus bester Quelle: Die Regierung wute vor Yen nicht ein noch aus und
verkauIte sie auI dem schwarzen Markt, um den Schwarzhandel auszuschalten.
Mach schon, Ephraim. Rhr dich. Bevor du dich in Bewegung setzt, gibt's weit und
breit keinen Yen mehr. Prompt setzte ich mich in Bewegung. Richtung
Schwarzmarkt. An einer der vielen Marktlcken Iiel mir ein Iinsterer Geselle auI,
dem ich mich unverzglich nherte. Hinter vorgehaltener Hand erkundigte ich mich
nach einer Mglichkeit, Yen zu erwerben. Im dritten Haustor links von hier steht
ein Blatternarbiger, lautete die entgegenkommende AuskunIt. Geh zu ihm hin und
sag: Jankel schickt mich.
Ich tat, wie mir geheien, und beauItragte den Blatternarbigen hinter vorgehaltener
BrieItasche, mir jede erreichbare Menge Yen zu verschaIIen. In kleinen Noten. Er
verschwand hinter einer angelehnten Wohnungstr und begann mit einer dicken
Frau auI jiddisch zu verhandeln. Da es eine dicke Frau war, merkte ich, als sie
herausgestrzt kam und mich anschrie, ich sollte geIlligst Schweizer Franken
kauIen wie jeder anstndige Mensch, oder sie rieIe die Polizei... Als ich in einer
Nebengasse meine Flucht beendete, war der Yen schon wieder gestiegen und unser
Export nach Europa gesunken. DarauIhin betrat ich ein nahe gelegenes Warenhaus
und kauIte 107 tragbare Transistorgerte made in Japan, deren Preis sich nur um 22
erhht hatte.
95
Jetzt sind alle Rumlichkeiten unseres Hauses dicht mit RundIunkverlautbarungen
geIllt. Das hat etwas enorm Beruhigendes an sich. Unser eigenes Haushaltbudget
beruht auI der japanischen Transistorwhrung, die allen Strmen trotzt.
Gestern habe ich die Rechnung unseres MilchlieIeranten mit einem solchen Gert
beglichen. Als Wechselgeld bekam ich eine Taschenlampe zurck. Made in Japan.
Der Kampf um den Lebensstandard
Wenn ich nicht irre, begann der KampI um den Lebensstandard zwischen den
Behrden und dem Mann auI der Strae bereits am Tag der Staatsgrndung.
Diejenigen, die dem historischen Ereignis beiwohnen durIten, werden sich vielleicht
erinnern, da whrend der Ieierlichen Proklamation unserer staatlichen
Unabhngigkeit ein Ihrender Politiker den Saal verlie und erst nach einigen
Minuten zurckkehrte. Heute kann enthllt werden, was er drauen getan hat:
Er erkundigte sich teleIonisch nach den Preisen der neuesten amerikanischen
Automodelle Ir Mitglieder der provisorischen Regierung. Kurz darauI wurde
einstimmig beschlossen, die Angehrigen des Konstitutionsrates von den
Postgebhren zu beIreien. Die neuen StaatsIhrer richteten unverzglich einen
bewegten Appell an die Bevlkerung, den Lebensstandard zu senken:
Die jetzt bevorstehende Masseneinwanderung, Ihrte der Minister Ir
Volksernhrung aus, wird von uns allen groe OpIer Iordern. Wir mssen das
wenige, das wir haben, mglichst gerecht unter die Schwarzhndler verteilen...
Wie sich zeigte, war die Bevlkerung keineswegs auI eine Minderung ihres
Wohlergehens erpicht, sondern im Gegenteil auI dessen Steigerung. Und die neu
einwandernden Brger Ianden sich in der Atmosphre des Mittelmeeres erstaunlich
schnell zurecht. Sie schmuggelten Waren durch die Schluchten des Libanon und
durch den Zoll, entwickelten blhende industrielle Beziehungen zu Verwandten in
New York, bersten das Land mit Realittenbros und vermieteten nichtexistente
Wohnungen.
Die Knesset, unser neugewhltes Parlament, berieI eine dringende Sitzung ein,
erhhte die Reprsentationsspesen Ir die Abgeordneten und entschlo sich zu einer
strengen Warnung an die IIentlichkeit:
Wenn der Lebensstandard weiterhin in diesem Ma ansteigt, droht unserem jungen
Staatswesen der Bankrott. Wir drIen unsere eigene ZukunIt, wir drIen die ZukunIt
unserer Kinder nicht konsumieren!
Kaum hatten die Leute etwas von konsumieren gehrt, eilten sie in die
Restaurants, bestellten Doppelportionen GeIilte Fisch, kauIten
97
Mbel und Schallplattenspieler und elektrische Rasierapparate und was es sonst
noch zu kauIen gab. Die Kabinettsmitglieder gerieten in Rage, rieIen nach ihren
Fahrern, begaben sich nach Hause und Iormulierten auI den Dachgrten ihrer Villen
einen neuerlichen, zornbebenden Appell:
Es ist nicht genug von allem da! schleuderten sie der Bevlkerung ins Gesicht.
Versteht ihr denn nicht? Es ist nicht genug da! Was? Iragte Weinreb. Wovon
ist nicht genug da? Wir haben keine Bodenschtze, wir haben keine Industrie, wir
haben keinen Export, wir haben keine wie immer geartete Basis Ir einen hohen
Lebensstandard!
Das ist nicht mein Problem, lautete Weinrebs Antwort. Ich brauche einen
Khlschrank.
Und er kauIte einen groen Khlschrank mit automatischem EntIroster, eine
zusammenklappbare Couch mit belgischen Gummimatratzen und eine
Nhmaschine, die man auch als Aquarium verwenden konnte.
Die Regierung merkte, da eine Politik der starken Hand not tat, bewilligte den
Abgeordneten hhere Diten und wandte sich nochmals gebieterisch an die
konsumgierige Plebs:
Herunter mit dem Lebensstandard! SoIort herunter damit! Selbst herunter, sagte
Weinreb. Ich will ein Auto haben. Was blieb der Legislative brig, als nicht nur
die EinIuhrzlle Ir PersonenkraItwagen, sondern auch die Einkommensteuer auI
das Doppelte zu erhhen, um solcherart wenigstens die HlIte des in UmlauI
gesetzten Nationalvermgens an sich zu reien. DarauIhin begannen die
starrkpIigen Juden doppelt soviel zu arbeiten wie bisher, und alles blieb beim alten.
Als die auIs Doppelte erhhten Steuern nochmals verdoppelt wurden, arbeiteten die
Juden viermal soviel, und als die Zollgebhren Ir importierte Wagen auI 560
Prozent im Schatten anstiegen, kauIte Weinreb noch einen Zweitwagen Ir seine
Frau, weil das eine gute Investition war.
Die Regierung mute zu neuen Gegenmanahmen greiIen. Es galt, den Grtel enger
zu schnallen. Mahlzeiten in Luxusrestaurants durIten hinIort nur von aktiven
Parlamentsmitgliedern auI Spesenkonto abgesetzt werden. Gegen die Normalbrger
wurde mit neuen Steuern vorgegangen, mit neuen EinIuhrzllen, Zwangsanleihen,
Zusatzgebhren, Schlangen und Skorpionen.
98
Um diese Zeit arbeiteten die Juden bereits in drei Nachtschichten, nahmen
NebenbeschItigungen an, Iungierten als Babysitter und Zeugen vor dem Rabbinat,
entIernten die Schutzmarken von den Halsbndern aller erreichbaren Hunde und
spielten Poker mit AnIngern.
AuI diese Weise gelang es ihnen, ihr Budget auszugleichen, Wohnungen zu
erwerben und GruppenIlge nach Hongkong zu veranstalten, wo sie billige Kameras
einkauIten.
Die Regierung antwortete mit einer radikalen Erhhung der Gebhren Ir
Auslandsreisen und setzte eine Kommission ein, die das Phnomen des stndigen
Steigens eines sinkenden Lebensstandards untersuchen sollte.
Nach wochenlangen Sitzungen am Swimmingpool des Sharon-Hotels legte die
Kommission das Ergebnis ihrer Untersuchung vor. Es analysierte den Ausgaben-
Etat des Durchschnittsbrgers Weinreb, dessen deklariertes Monatseinkommen 1590
Shekel brutto oder 610 Shekel netto betrug und sich auI Iolgende Posten verteilte:
Hypothek ........
Kanalisation.......
Pkw ...........
DevisenankauI .....
HaushaltshilIe......
Versicherung ......
Bcher, Theater, Museen Steaks ..........
Kleidung ........
Urlaub ..........
Verschiedenes ......
Summe .........
Gleichzeitig mit dem Bericht gab die Kommission ihren Rcktritt bekannt, worauI
die Regierung unverzglich zuschlug. Die Einkommensteuer wurde um 65 Prozent
erhht, die EinIuhrzlle um 92Prozent, die Postgebhren um 108 Prozent.
Jetzt gewhnten sich die Juden das SchlaIen ab, arbeiteten in InI Nachtschichten,
stahlen MilchIlaschen am Morgen und elektrische Birnen aus den Toilettenrumen
der IIentlichen mter, ihre Frauen verschaIIten sich einen kleinen Nebenverdienst,
indem sie an Stelle
560
80
140
1050
400
92 3
510
100
350
2010
610
99
verschmter Brute ins rituelle Bad stiegen, aber der Lebensstandard senkte sich um
keinen Millimeter.
Fhrende Persnlichkeiten aus Politik und WirtschaIt erhoben warnend die Stimme:
Unsere Produktionsrate ist nur um 0,3 Prozent gestiegen. Unsere internationale
Verschuldung beluIt sich auI mehr als 5 Milliarden Dollar. Brger, ihr spielt mit
dem Feuer!
Im Gegenzug lie sich Weinreb einen Kamin in sein EmpIangszimmer einbauen und
tauschte seinen Wagen gegen ein neues Modell um. Die Regierung, nicht Iaul,
bewilligte den Parlamentariern eine noch nicht dagewesene Gehaltserhhung und
traI eine Reihe von Manahmen zur Senkung des Lebensstandards, darunter eine
102prozentige Einkommensteuer unverheirateter Vter mit zwei Kindern.
Tatschlich kam es zu einer vorbergehenden Standard-Stabilisierung, aber nach
einigen Tagen wurden neue Steigerungen registriert, die sich besonders in der
Lederwarenbranche und im EinkauI importierter Delikatessen geltend machten.
Warum? schluchzte die Regierung. Warum senkt ihr nicht... den Lebensstandard
... warum?
Weinreb zog die Regierung beiseite und Ilsterte ihr ins Ohr, so da es kein
UnbeIugter hren konnte:
Wir schtzen einen hohen Lebensstandard genauso wie ihr.
Wirklich?
Ja.
Ach so, machte die Regierung. Warum haben Sie das nicht gleich gesagt?
Und das war die Einleitung zur Debatte ber die InIlation.
100
Eine historische Begegnung
Unlngst hatte ich in HaiIa zu tun und machte auI der RckIahrt in einem
Einkehrgasthaus halt, um einen kleinen Imbi zu nehmen. Am Nebentisch sah ich
einen lteren Juden in kurzen Khakihosen sitzen. Ein nicht alltglicher, aber noch
kein besonders auIregender Anblick. Erst der buschige graue Vollbart machte mich
stutzig. berhaupt kam mir die ganze Erscheinung sonderbar bekannt vor. Immer
sonderbarer und immer bekannter. Wre es mglich...? Entschuldigen Sie. Ich trat
an seinen Tisch. Sind wir einander
nicht irgendwo begegnet? Kann sein, antwortete der ltere Jude in den kurzen
Khakihosen.
Wahrscheinlich bei irgendeinem ideologischen Seminar. Da stt
man manchmal auI mich. Mein Name ist Marx. Karl Marx.
Doch nicht... also doch! Der Vater des Marxismus?
Das Gesicht des Alten leuchtete auI.
Sie kennen mich? Iragte er errtend. Ich dachte schon, da mich
alle vergessen htten. Vergessen? Aber keine Spur! Proletarier aller Lnder,
vereinigt
euch!
Wie bitte?
Ich meine - wissen Sie nicht - Proletarier aller Lnder -
Ach ja, richtig. Irgend so etwas habe ich einmal... ja, ich erinnere
mich. Kam damals bei den Massen ganz gut an. Aber das ist schon
lange her. Nehmen Sie Platz.
Ich setzte mich zu Karl Marx. Vor Jahren, drben in der alten Heimat, hatte ich ihn
studiert. Besonders gut wute ich ber den Zyklen-Charakter konomischer
Krisen und ber das Ende des Monopolkapitalismus Bescheid. Es war ein
unverhoIItes Erlebnis, dem SchpIer dieser groartigen Theorien jetzt persnlich zu
begegnen. Er sah zerknittert und verIallen aus, viel lter, als es seinen 130 Jahren
entsprochen htte. Ich wollte etwas zur Hebung seiner Laune tun. Vorige Woche
war in der Wochenschau Ihr Bild zu sehen, sagte ich. Ja, man hat mirdavon
erzhlt. In China, nicht wahr? Beim MaiauImarsch in Peking. Mindestens eine
halbe Million Menschen. Sie trugen groe Bilder von Ihnen und Mao Tse-tung.
101
Mao ist ein netter Junge, nickte mein Gegenber. Vor ein paar Wochen hat er
mir sein Foto geschickt. Behutsam holte der Patriarch ein Foto im
PostkartenIormat hervor. Es zeigte Maos KopI und eine handschriItliche Widmung:
Lekowed mein groissen Rebbe, Chawer Karl Marx, mit groisser Achting - Mao.
Schade, da ich nicht chinesisch verstehe, sagte Marx, whrend er das Bild
wieder in die Tasche steckte. Mit den Chinesen ist alles in Ordnung. Aber die
anderen ... Sie meinen die Russen?
Bitte den Namen dieser Leute in meiner Gegenwart nicht zu erwhnen! Sie sind
meine bitterste Enttuschung, ~Pioniere der Weltrevolution - da ich nicht lache!
ber kurz oder lang wird man sie von den Amerikanern nicht mehr unterscheiden
knnen. Meister, wagte ich zu widersprechen. Sie haben doch selbst in Ihrem ~
Kommunistischen ManiIest das Verschwinden aller nationalen Gegenstze als eines
der Endziele der gesellschaItlichen Entwicklung bezeichnet. Ich? Das htte ich
gesagt?
Jawohl, Sie. Ganz deutlich. Das Endziel der gesellschaItlichen Entwicklung ist -
Eben. Das Endziel. Aber die Entwicklung steht ja erst am AnIang. Zuerst mu man
die Kapitalisten mit allen Mitteln bekmpIen und vernichten.
Und was ist mit der Iriedlichen Koexistenz? Gibt's nicht. Von Iriedlicher
Koexistenz habe ich niemals gesprochen, das wei ich zuIllig ganz genau. Mu
eine ErIindung der Kreml-Banditen sein. Die wollen den Kapitalismus dadurch
berwinden, da sie mehr Fernsehapparate erzeugen. Mao hat ganz recht. In Moskau
wei man nicht mehr, was Marxismus ist. Und das Moskauer Marx-Lenin-
Institut? Ein Schwindel. Dort lesen sie Gedichte ber die Schnheit von Mt-
terchen Ruland. Als ein Student einmal Iragte, wie der Sturz des kapitalistischen
Systems schlielich zustande kommen wrde, antwortete ihm der Instruktor: durch
die Einkommensteuer! Vielleicht ist das gar nicht so Ialsch.
Und der KlassenkampI? Und die Diktatur des Proletariats? Warum ist man von
alledem abgekommen? Es ist eine Schande. Trotzdem wurden einige Ihrer Ideen
verwirklicht, versuchte ich den altenHerrn zu trsten. Die Menschheit macht
Fortschritte.
102
DarauI kommt es nicht an! Das ist purer Revisionismus! Nur die Chinesen wissen,
um was es geht. Die werden der Welt den Kommunismus schon beibringen. Die
werden Proletarier aus euch machen, da euch eure eigenen Mtter nicht mehr
erkennen. Das wird noch einige Zeit dauern.
Die haben Zeit genug. Zeit und eine Milliarde Menschen. Eine Milliarde
Marxisten. Eine Milliarde Beweise Ir meine im ~ Dialektischen Materialismus
auIgestellte These, da der Umschlag der Quantitt in Qualitt... einerseits durch den
ideologischen berbau... andererseits durch den konomischen Unterbau ...
regulative Funktion... oIIengestanden: mir ist niemals klargeworden, was ich da
sagen wollte. Aber die Chinesen haben die Atombombe. Das ist die Hauptsache,
oder?
Er erhob sich ein wenig mhsam und wandte sich zum Gehen. Ich mu zu meinem
Kibbuz zurck. Man hat mir dort eine leichte Arbeit in der HhnerIarm zugewiesen.
Sie benehmen sich berhaupt ganz anstndig. Ja, ja. Das ist alles, was von mir
briggeblieben ist: die Chinesen und der Kibbuz. Gut Schabbes!
103
Opfer der Inflation
Also, Sie wollen mit Ihrem Unternehmen Konkurs anmelden, ist das richtig?
Ja, Herr Konkursverwalter, wir haben keine andere Wahl. Was Ir ein
Unternehmen war das, sagten Sie? Falschgeld.
Israelisches Geld, nehme ich an.
Ja. Wir waren spezialisiert auI die schne Hundertshekelnote mit dem KopI
unseres Staatsgrnders Theodor Herzi darauI. Warum haben Sie nicht klein
angeIangen? Haben wir ja. Zuerst stellten wir kleinere Noten her. Aber es hat sich
nicht mehr gelohnt. InIlation, was?
Natrlich. Es triIIt eben immer zuerst den kleinen Flscher von der Strae. Wissen
Sie, wir haben grundsolide angeIangen - sozusagen in Heimarbeit. Ein kleiner
Keller, eine einIache Druckerpresse, nichts Groes, nichts Luxurises. Meine Frau
halI hin und wieder aus beim Farbenmischen und anderem. Damals, was glauben
Sie, da habe ich noch leicht meine tausend Shekel am Tag gemacht. Nicht bel.
Danke. Leider hat man mir letztes Jahr eingeredet, ich mte unbedingt den
Betrieb umstellen auI Fotodruck mit einer riesigen OIIsetmaschine, um meine
Produktion erhhen zu knnen. Ich bestellte also eine moderne Druckereianlage aus
den USA, die mich glatte 150 000 Dollar gekostet hat. Und dann kam die
Geldentwertung, stimmt's? Genau! Meine Frau und ich, wir haben Tag und Nacht
geschuItet, wir haben berstunden gemacht, um den Wertausgleich Ir den sin-
kenden Shekel zu schaIIen. Bis es nicht mehr anders ging und ich gezwungen war,
mir Leute vom Arbeitsamt zu holen und denen auch noch bldsinnige Lhne zu
zahlen. Was bekommt denn so einer heutzutage? Ein erstklassiger Flscher
bringt seine 6000 Shekel jeden Monat nach Hause, drunter ist heute nichts mehr zu
machen. Noch dazu weigern sich die meisten, in betriebseigener Ware bezahlt zu
werden. Und
104
dann drIen Sie nicht vergessen, da man unterdessen wieder einmal die Beitrge
Ir die Sozialversicherung erhht hat, Ir die Altersversorgung, die
Krankenversicherung und alle anderen Sozialbeitrge. Da kommt unsereins nicht
mehr mit.
Haben Sie es einmal mit Akkordlohn probiert? Lohn entsprechend der Leistung?
Selbstverstndlich. Ich habe meinen Leuten 700 von jeden 2000 Shekel angeboten,
die sie herstellen. Was haben sie getan? Sie haben es glatt abgelehnt. Nicht nur das,
im letzten Jahr haben sie durch den Betriebsrat dreimal Sanktionen gegen mich
eingeleitet. Was soll das heien?
Das soll heien, da sie die Geldscheine nur auI der einen Seite bedruckt haben.
Ich mute einen Bankkredit auInehmen, um die Forderungen erIllen zu knnen.
AuI den Kredit konnte ich dann 28 Prozent Zinsen zahlen. Stellen Sie sich meine
Situation vor, Herr Konkursverwalter: ein GeldIalscher mit stndigen
Liquidittsproblemen.
Haben Sie sich denn nicht an die Behrden gewandt? Natrlich. Ich habe zum
Beispiel einen Exportkredit beantragt, aber das hat man immer wieder
hinausgezgert. Es hie, unser Shekel habe drauen im Ausland keine Marktchance.
Leute vom Schatzamt gaben mir den Rat, ich sollte umsteigen auI Schweizer
Franken. Das zeigt wieder einmal, was die schon vom Geld verstehen. Immerhin
sind die Geldscheine in der Schweiz doppelt so gro wie unsere Herzls. darum habe
ich zu denen gesagt, alles schn und gut, habe ich gesagt, aber wer zahlt Ir das
Papier? Im Jahre 1966 kostete eine Rolle Papier 430 Shekel, und heute kommt sie
auI 52100 Shekel. Im Grohandel. Vor kurzem hat man auch noch die Zollgebhren
verdoppelt und die Luxussteuer Ir Farben. Nun Irage ich Sie, wie Iinden Sie das?
Wie wre es mit Subventionen? Haben Sie deswegen bei den Behrden einmal
vorgeIhlt?
Sie belieben zu scherzen. Die Gelddrucker der Regierung bekommen rund zweimal
wchentlich staatliche Untersttzungen, aber wir von den Privatunternehmen -
nichts, keinen roten Heller! Ich habe zu denen gesagt: Hrt mal, habe ich gesagt, das
knnt ihr mit mir nicht machen, ich sorge Ir den Unterhalt von zwlI Familien und
schaIIe es kaum, gengend Geld zu Flschen, um die StraIe zu zahlen, die ihr mir
auIgebrummt habt. Moment. Was Ir eine StraIe?
105
Wegen nicht gemeldetem Warenbestand. Eines schnen Tages sind die bei mir
reingeplatzt und haben einen Bericht abgeschickt, da ich 600 Herzls gebndelt und
zur AuslieIerung bereit am Lager gehabt htte. Was blieb mir brig. Ich habe mir
soIort einen Anwalt genommen, und das allein hat mich schon den halben
Lagerbestand gekostet. Kaum war das erledigt, da kamen diese neuen
Druckmaschinen aus Amerika an, und jeder Tag im HaIen kostete mich den
Produktionsaussto einer ganzen Stunde. Unterdessen gingen die Stromkosten rauI,
dann die Steuer, schlielich die Bankzinsen. Die InIlation hat mich erledigt, Herr
Konkursverwalter. Wir sind jetzt soweit, da wir in drei Schichten arbeiten und
trotzdem nicht mehr mit den Preissteigerungen Schritt halten knnen ...
Schlimm, schlimm. Unser Land braucht solchen Unternehmergeist, wie Sie ihn
gezeigt haben.
Ich wei. Aber gestern habe ich mich hingesetzt und ein bichen nachgerechnet.
Der Preis von einem amtlichen Herzi betrgt auI dem Schwarzmarkt augenblicklich
rund 9 Dollar 55, und mich kostet die Herstellung von einem geIlschten Herzi
bereits 14 Dollar 70, unversteuert. Soll ich mir die Finger blutig arbeiten, nur um
tieIer und tieIer in Schulden zu geraten? Nein, Herr Konkursverwalter, hiermit
erklre ich mich Ir bankrott. Sollen doch die Glubiger zu mir kommen und sich
selber drucken, was ich ihnen schulde. Was meinen Lagerbestand anbetriIIt, nun, da
sind noch 8000 Shekel in Herzls vorhanden. Sie knnen von mir aus herzlich gerne
die Herzls beschlagnahmen und IIentlich versteigern. Was werden Sie daIr
kriegen? Vielleicht 1000 bis 1500 Shekel.
Wir werden die geeigneten Manahmen treIIen. Und was, wenn ich Iragen darI,
werden Sie nun tun? Ich spiele Lotto.
106
Die Gummi:ulage
Jeder beliebige BeruIszweig bringt seinen eigenen Ginzburg hervor. Vor einigen
Jahren, zu Beginn seiner LauIbahn, war Ginzburg ein einIacher Arbeiter wie alle
anderen auch, wenn wir davon absehen wollen, da er eine etwas lautere Stimme
hatte. Heute verIgt er ber ein vollklimatisiertes Bro sowie eine wohltemperierte
Sekretrin und verdient, ohne einen Finger krumm zu machen, dreimal soviel wie
ein Arbeiter. Und woIr verdient er das DreiIache? Um Streiks zu organisieren.
Wir werden jedoch niemals erIahren, was im KopI des Engels mit dem
Flammenschwert vorging, ehe er sich entschlo, ausgerechnet bei Ginzburg
leibhaItig zu erscheinen. Ginzburg, erhebe dich. Was ist los?
Ginzburg hatte an sich gegen Engel nichts einzuwenden. Im Gegenteil, manchmal
sehnte er sich einen herbei, zum Beispiel vorgestern, bei der stundenlangen Debatte
im Finanzministerium. Es ging wieder einmal um nderungen im TariIvertrag, und
im Brennpunkt standen natrlich die Gummiprobleme, auI denen Ginzburg
energisch beharren mute. Diese branchenspeziIlsche Sonderzulage galt als die we-
sentlichste ErrungenschaIt der Arbeiter in der Autobus-Kooperativ-Werksttte und
stellte gewissermaen Ginzburgs Lebenswerk dar. Es hatte einen jahrelangen
ArbeitskampI mit stndigen Streikdrohungen gekostet, ehe es Ginzburg gelang, das
Finanzministerium davon zu berzeugen, da das Gummiband in den Unterhosen
der von ihm betreuten Arbeitnehmer mit der Zeit an Spannung verliere. In Katastro-
phenIllen, so schrieb er in zahllosen Exposes, wre es unbedingt notwendig, ein
ausgedehntes Gummiband gegen ein neues auszutauschen. DemzuIolge sei es
unerllich, den verdienten Arbeitern eine Gummiabnutzungs-Sonderzulage zu
gewhren. Genossen, brllte Ginzburg vorgestern bei der Urabstimmung des
auerordentlichen GewerkschaItstages, kann man von uns verlangen, mit
heruntergerutschten Unterhosen zu schtten? Und nun stand ein echter Engel mit
einem Ilammenden Schwert vor ihm.
107
Ginzburg, so sprach er mit sanIter Stimme, du mut dich zwischen der
Gummizulage und der Existenz des Staates entscheiden.
Nimm Platz, antwortete Ginzburg, warum stehst du. Gensse Engel?
Bedenke doch, Ginzburg: Der TeuIelskreis aus Gehaltserhhungen einerseits und
steigenden Preisen andererseits droht den Staat in den Bankrott zu Ihren. Eine
einzige weitere Gehaltserhhung, und die galoppierende InIlation wird euch alle in
den Abgrund stoen.
Wem sagst du das, seuIzte Ginzburg, glaubst du, ich wei das nicht?
Er knpIte seine Hose auI, um dem Engel zu zeigen, wie schlaII das Gummiband
um seine HIten bereits geworden war. Der Engel sah verlegen weg.
Du mut dich entscheiden, Ginzburg, entweder Staat oder Gummiband.
Der Betriebsratsvorsitzende wand sich hin und her. Ich mu das Problem von einer
hheren Warte aus betrachten. Weintraub hat seinen Leuten eine SauerstoII-
GratiIikation erkmpIt. Fr alle, die sich an die Details nicht mehr erinnern, sei hier
kurz vermerkt, da Weintraub Zentralbetriebsrat der Spitler ist. Es war ihm
seinerzeit gelungen, dem Finanzministerium eine Sonderentschdigung zu entreien,
nachdem er die SauerstoIIzuIuhr Ir Asthmatiker in drei groen Krankenhusern
eingestellt hatte. Ich Irage dich, Ginzburg, was dir wichtiger ist, der Engel reckte
sich
auI und erhob sein Ilammendes Schwert, die Gummizulage oder Israel?
Ginzburg versank in tieIe Gedanken.
Mir ist beides wichtig, Iate er zusammen. Einerseits will ich in diesem Land
keine rutschenden Unterhosen tolerieren, andererseits gehen meine Forderungen
betreIIs ordnungsgem gespanntem Gummi nicht ber die Landesgrenzen hinaus.
Fr mich bildet die Problematik eine einzige Einheit. Ich mchte sowohl den Staat
als auch die Gummisonderzulage.
Und wenn es darum geht, zwischen beiden zu whlen? Hast du
Weintraub geIragt, was er erzhlen wrde? Der Engel beugte sich ber ihn.
Nur grundlegendes Umdenken der IIentlich Bediensteten in bezug auI Leistung
und Ertrag kann das Land in dieser schweren Stunde retten. Wie wollt ihr dem Urteil
der Geschichte standhalten, wie wollt ihr
108
unsere gespannte Lage erleichtern, wenn ihr nicht bereit seid, hin und wieder ein
OpIer zu bringen?
Die gespannte Lage zu erwhnen war ein Fehler. Ginzburg steckte soIort wieder
seinen Finger unter das Gummiband. Ich lasse mir von niemandem erzhlen, was
AuIopIerung bedeutet, protestierte er. Ich habe an drei Kriegen teilgenommen, bin
zweimal verwundet und einmal ausgezeichnet worden. Wer mich kennt, wei, da
ich bereit bin, Ir die Heimat mein Leben herzugeben. Und der Gummi? Das ist
ganz etwas anderes.
Der Engel lie Ermdungserscheinungen erkennen. Er steckte sein Ilammendes
Schwert ein, setzte sich neben Ginzburg und begann auI einem Schreibblock
Kalkulationen vorzunehmen. Hr zu, Ginzburg, deine verdammte
Gummibandabnutzungssonderzulage betrgt 8,21 Prozent des dreijhrigen
Kohlendioxyd-berschusses, mit anderen Worten, 42,35 Shekel monatlich. Die
Zulage betrgt 52,65 Shekel.
Wie dem auch sei, von dieser Summe werden dir Steuern in Hhe von 34,20
Shekel abgezogen. Rein netto bleiben dir immerhin 18,45. Was willst du mit diesem
Geld tun? Ich werde mir eine Sonnenbrille kauIen. Was kostet die? 72
Shekel.
Ich Irage dich, Ginzburg, bist du bereit und willens, Ir ein Viertel Sonnenbrille
dein Land zu verkauIen? Weintraub hat eine neue italienische Sonnenbrille. Der
Engel begann schwer zu atmen.
Wenn du auI diese Zulage nicht verzichtest, warnte er, kann das Verkehrswesen
des ganzen Landes lahmgelegt werden. Der WirtschaItszusammenbruch wird
unauIhaltsam, das Geld keinen Wert mehr haben. Was wirst du dann tun?
Ich werde vermutlich zwei ltere Familienangehrige entlassen, Opa und noch
jemand. Der Engel brach in Trnen aus.
Du willst also dein Heim, deine Familie, kurz alles, was du ein Leben lang
auIgebaut hast, zerstren? Warum, Ginzburg, warum? Auch Ginzburg begann zu
weinen.
Was wei ich? heulte er. Verstehst du denn nicht, da ich unter ErIolgszwang
stehe?
109
Der Engel kniete sich vor Ginzburg nieder.
Ich bitte dich, um Gottes willen zu berlegen, was man dereinst in
den Geschichtsbchern schreiben wird. Unser erster Tempel wurde
587 v. Chr. von den Babyloniern zerstrt, der zweite Tempel im Jahre
70 n. Chr. von den Rmern, und den dritten Tempel zerstrte Jossel
Ginzburg heute nachmittag um vier Uhr.
Ginzburg schwieg. Von Zeit zu Zeit steckte er einen nachdenklichen
Finger in die Hose und prIte die Spannung des Gummibandes.
Der Engel wlzte sich vor Ginzburgs Fen im Staub. Rette doch
den jdischen Staat, Ginzburg. Zerstre ihn nicht mutwillig. Verzichte
endlich auI die Gummizulage.
Ginzburg schwieg weiter. An seiner Stirn schwollen die Adern an, und
seine Kinnbacken zuckten bedrohlich. Es ist nicht zu beschreiben, was
der Mann in diesen Minuten durchmachte. Dann entschied er: Ich
mu den Betriebsrat anruIen.
Nach einigen Minuten war er wieder da und Iragte kleinlaut:
Wre nicht ein Pauschalabkommen mglich? Ich meine, das Bestehen des Staates
mit dem gestraIIten Gummiband zu vereinen?Nein!
Ginzburg ging betreten von dannen und kam erst zweieinhalb Stunden spter
taumelnden Schrittes zurck. Seine Augen waren verweint, seine Mundwinkel
zitterten.
Es tut mir wirklich leid, aber es bleibt beim Gummi. Der Engel strzte sich in sein
Ilammendes Schwert. Der Erdboden IInete sich und verschlang den ganzen Staat.
Alles, was zurckblieb, war ein riesiger Krater, ber dem sonore arabische Musik zu
hren war. Mit einem verzweiIelten Schrei, mit der verkrampIten Hand Weintraubs
Hals umklammernd, strzte sich Ginzburg in den Abgrund. Das neue Gummiband in
seiner Unterhose hielt.
110
Elefantiasis als Wirtschaftsindex
Das Parlament trat zu einer auerordentlichen Sitzung zusammen. Gegenstand der
hitzigen Debatte war - wie knnte es anders sein - die Frage, ob die Klagemauer
Klagemauer heien sollte oder Sdliche Mauer.
Jetzt, bemerkte Frau Kalaniot, wre eine gute Zeit, EleIanten zu kauIen.
Warum gerade jetzt? Iragte ich.
Weil, antwortete Frau Kalaniot, der Preis noch unverndert ist. Sechs PIund das
Kilo, dazu 72 Umsatzsteuer und 85 Zoll. Wenn ich Geld htte, wrde ich soIort
einen EleIanten kauIen. Ich versuchte zu widersprechen, aber Felix Seelig Iiel mir
ins Wort. Und dann wundert man sich, warum die NachIrage nach EleIanten den
Lebenskostenindex in die Hhe treibt. Nur weil das Kilo EleIant noch immer soviel
kostet wie vor der Abwertung, mssen wir ber kurz oder lang Ir alles andere
doppelt soviel bezahlen. Ziegler stie ein gellendes Lachen aus.
EleIanten kauIen! Was Ir ein Unsinn. Wirklich, Kinder, manchmal habe ich das
GeIhl, da ihr alle verrckt seid. EleIanten! Welcher vernnItige Mensch kauIt
heute irgend etwas, das nicht aus einem der Lnder mit harter Whrung kommt? Die
EleIanten sind bekanntlich nicht mit der Dollarzone assoziiert, und deshalb besteht
keine Aussicht, da ihr Preis jemals steigen wird. Und wenn er trotzdem steigt?
Iragte ich. Man mu bedenken, da ein EleIant nur so lange eine gnstige
Investition darstellt, als er wenig kostet. Wenn er teurer wird, ist er wertlos, weil
man ihn nicht mehr verkauIen kann, sobald keine Aussicht besteht, da sein Preis
steigen wird.
Ich hatte das GeIhl, da man meine lichtvollen AusIhrungen nicht ganz verstand.
Die Runde zerstreute sich. Zu Hause berichtete ich meiner Frau ber das
EleIantenproblem. KauIen wir einen, sagte sie. Nur um sicherzugehen. Ich
suchte Lubliners Tierhandlung auI und verlangte einen EleIanten. AusverkauIt,
antwortete Lubliner, ohne mit der Wimper zu zucken. Ich lie mich nicht so leicht
abweisen und hielt unauIIllig Nach-
111
schau. Richtig: In einer dunklen Ecke, hinter einem PapageienkIig, stand ein
EleIant.
Und was ist das? Iragte ich anzglich. Lubliner errtete und versuchte sich darauI
auszureden, da es zu seinen GeschItsprinzipien gehre, immer mindestens ein
Exemplar von jeder Gattung verIgbar zu haben. Wenn ich heute verkauIe - wer
wei, was ich morgen Ir die NachlieIerung zahlen mu. Zwei EleIanten warten auI
mich unter Zollverschlu, und ich kann sie nicht herausbekommen. Die Regierung
verlangt einen Zollzuschlag, weil der EleIantenpreis in die Hhe gehen wird, wenn
sie einen Zollzuschlag verlangt. Ich verlie Lubliner mit leeren Hnden. OIIen
gestanden: Es tat mir nicht besonders leid. Ich habe bisher ohne einen EleIanten
gelebt und werde auch weiter ohne einen EleIanten leben knnen. Und was sehe ich
pltzlich in einer Seitenstrae des Rothschild-Boulevards? Wer kommt mir da
entgegen? Ziegler mit einem EleIanten an der Leine. Ich trete auI ihn zu.
Woher hast du den EleIanten? Irage ich. Welchen
EleIanten? Iragt Ziegler. Den hinter dir.
Ach den. Ziegler beginnt zu stottern. Der gehrt nicht mir. Mein Cousin ist auI
WaIIenbung und hat mich gebeten, das arme Tier spazierenzuIhren.
Das klang hchst unglaubwrdig. Seit wann Ihrt man einen EleIanten spazieren?
Ein EleIant ist ja kein Hund. Die beste EheIrau von allen war der gleichen Ansicht,
als ich ihr davon erzhlte. Auch bei uns imHaus stimmt etwas nicht, Igte sie
hinzu. Seit gestern hre ich aus der Wohnung der Kalaniots ein merkwrdiges
Gerusch. Klingt wie Trompeten. Die haben sicherlich in der Zeitung gelesen, da
die EinIuhrgebhr Ir EleIanten erhht werden soll.
Ich nickte betreten und betrbt. Es ist nicht angenehm zu wissen, da jedermann im
Umkreis etwas unternimmt, und nur man selbst steht da und lt sich von der
Entwicklung berrennen.
In der Nacht hrten wir gedmpItes Trampeln im Treppenhaus. Wir lugten durch
den Gucker. Erna Seelig und ihr Mann stiegen auI Zehenspitzen zu ihrer Wohnung
hinauI, zwei EleIanten im Schlepptau. Als wir am nchsten Morgen die Zeitung
IIneten, wurde uns alles
112
klar: Regierung untersucht Preiskartellbildung Ir EleIantenstozhne, lautete
eine balkendicke berschriIt. Das also war's. Die beste EheIrau von allen nahm sich
erst gar nicht die Mhe, ihren Zorn zu verhehlen.
Geh und mach was! rieI sie mir zu. Und da du mir ja nicht ohne einen EleIanten
nach Hause kommst! Jeder Idiot wei, was er zu tun
hat, nur du nicht...
Gegen Abend gelang es mir tatschlich, einen preisgnstigen EleIanten zu erstehen.
Ich kauIte ihn einem Neueinwanderer ab, der noch
SteuerIreiheit geno.
Der EleIant konnte sich nur mit Mhe durch das Haustor zwngen, das in den letzten
Tagen merklich niedriger geworden war. Vermutlich lag das an den EleIanten. Fast
jedes Stockwerk hatte mindestens einen auIzuweisen, und alle zusammen drckten
das Mauerwerk nach unten. Im brigen muten wir sehr behutsam vorgehen, um den
VerkuIer nicht noch nachtrglich zu geIhrden. Neueinwanderer drIen ihre
EleIanten Irhestens nach AblauI eines Jahres verkauIen. Wir gingen zu Bett,
Irhlich wie noch nie seit der Abwertung der israelischen Whrung.
Am nchsten Morgen strzte das Haus ein. Aus den Trmmern arbeiteten sich elI
EleIanten hervor und rasten in wildem Galopp durch die Straen. Die Experten
behaupten, dies htte sich vermeiden lassen, wenn die EleIanten an den Index
gebunden wren. Alles auI der Welt hat seinen Preis. Auch die wirtschaItliche
Unabhngigkeit eines Landes.
113
Wirtschaftskunst
Der Finan:minister. Sonst noch etwas? Die Ratgeber. Das Unterrichtsministerium
wiederholt seinen seit zwei Jahren unerledigten Antrag, dem unter Leitung von
Josua Bertini stehenden Kammerorchester eine einmalige Subvention von 75 000
Shekel zu gewhren. In der Antragsbegrndung heit es, wie schon seit zwei Jahren,
da die Ttigkeit dieser Musikvereinigung einen wertvollen Beitrag Ir das
kulturelle Leben unseres Landes leistet und -
Der Finan:minister. Sonst noch was? Wenn ich nicht irre, ist hier das
Finanzministerium und kein Kulturausschu. Die Ratgeber. Das Kammerorchester
hat dem Finanzministerium bisher insgesamt sieben Subventionsansuchen
unterbreitet. Der Finan:minister. Meinetwegen knnen sie noch ein Dutzend un-
terbreiten. Die scheinen uns Ir einen Goldesel zu halten, der sich von jeder
hergelauIenen Artistentruppe... also melken kann man nicht gut sagen, aber
jedenIalls lt. Was bilden die sich eigentlich ein? Die Ratgeber.
Kammermusikalische Darbietungen knnen erIahrungsgem nur mit einem
begrenzten Publikum rechnen und sind auI Subventionen angewiesen.
Der Finan:minister. Meine Herren, lassen wir Zahlen sprechen. Wie oIt treten die
mit ihrer Kammermusik auI? Ich meine: wie viele Vorstellungen geben sie? Die
Ratgeber. UngeIhr 40 im Jahr.
Der Finan:minister. Eine Schnittberechnung der in Betracht kommenden Sle ergibt
483 Sitze. Die Ratgeber. Aber es ist nicht immer ausverkauIt. Der Finan:minister.
Danke. So habe ich's mir vorgestellt. 40 mal 483 macht 19 320, und davon mu man
noch die leeren Sitze abziehen. Fr diese klglichen ZiIIern sollen wir eine
Subvention Ilssigmachen? Auerdem mssen wir schon Ir die Opersorgen. Ist
dieser Herr Bretoni, oder wie er heit, einmal auI den Gedanken gekommen, sich
mit dem Institut zur Frderung von ProduktionsziIIem zu beraten? Die Ratgeber.
Wahrscheinlich nicht. Der Finan:minister. Das dachte ich mir! Es ist ja auch viel
leichter
114
und bequemer, zur Regierung zu rennen und eine Subvention zu verlangen, nicht
wahr. Nein, meine Herren, so baut man keinen Staat auI. Dieses bankrotte
Unternehmen soll geIalligst ein vernnItiges Produktionssystem einIhren. Senkung
der Kosten bei gleichzeitiger Steigerung des Ausstoes. Abzge von den Gehltern,
Zuschlge zu den Eintrittskarten. GestaIIelte Provisionen. Und berhaupt. Dann
werden sie konkurrenzIhig sein.
Die Ratgeber. Wir mchten darauI hinweisen, da unser Kammerorchester von
Kritikern und Sachverstndigen als eines der besten seiner Art bezeichnet wird und
internationales Ansehen geniet. Der Finan:minister. Internationales Ansehen!
Wieviel macht das in Shekel? Und was sind das Ir Fachleute, die nicht wissen, da
ein mit Verlust arbeitendes Unternehmen nicht lebensIhig ist? Die Ratgeber. Aber
vom knstlerischen Standpunkt -Der Finan:minister. Ich bin kein Knstler, meine
Herren, ich bin VolkswirtschaItler. Bitte den nchsten Punkt! Was gibt es sonst
noch? Die Ratgeber. Das OIIert eines italienischen TextilIabrikanten, in Israel eine
KunststoIIabrik zu errichten.
Der Finan:minister. Groartig! Die erste israelische KunststoIIabrik! Die Ratgeber.
Nicht ganz die erste. Wir haben schon drei. Der Finan:minister. Dann sollte auch
noch Platz Ir eine vierte sein. Die Ratgeber. Im vergangenen Monat haben zwei
von den drei Fabriken mit einem Gesamtverlust von 4,6 Millionen den Betrieb
eingestellt.
Der Finan:minister. Ich bitte Sie, meine Herren! Manche Dinge stehen ber der
trockenen Statistik.
Die Ratgeber. Wir mssen trotzdem noch einige Zahlen nennen. Der italienische
Textilmann verlangt einen Kredit von neun Millionen, woIr er sich bereit erklrt,
InI Millionen in die Fabrik zu investieren. Der Finan:minister. Bringt er neue
Maschinen? Die Ratgeber. Es ist anzunehmen. Der Finan:minister. Groe, schne
Maschinen, ja? Die Ratgeber. Soviel wir wissen, sind sie eher klein. Der
Finan:minister. Aber sie haben schne, groe Hebel. Sie werden unsere Industrie
ankurbeln. Hebrischer KunststoII wird den Weltmarkt erobern. Mit eingewebtem
Staatswappen. Made in Israel. Was ist KunststoII?
Die Ratgeber. Ein StoII aus knstlichem Material. Der Finan:minister. Macht
nichts. Sollen wir uns ber Details den
115
KopIzerbrechen, wenn vor unserem geistigen Auge ein Markstein auI unserem Weg
zur wirtschaItlichen Unabhngigkeit neue Blten treibt? Die Ratgeber. Wozu
brauchen wir -
Der Finan:minister. Meine Herren, ich hre vor meinen geistigen Ohren das
Summen der Maschinen, wie sie sich in den Produktionsproze einschalten, ich sehe
Hunderte geschulter Facharbeiter, wie sie -Die Ratgeber. - zwei Fabriken zusperren
-Der Finan:minister. Und aus den Maschinen strmt in nicht enden wollendem
Strom das unvergleichlich zarte Webprodukt, glitzernd und blinkend im
Sonnenschein wie ein goldenes Vlies, dessen heller Klang unserer Nation auI dem
Weg zu neuen Hhen voranweht... KunststoII! KunststoII!
Die Ratgeber. Aber gleich neun Millionen... Der Finan:minister. Hren Sie mir mit
den ewigen Zahlen auI! Haben Sie denn kein Verstndnis Ir die erhabene Musik,
die in dem allen liegt? Neue, zukunItweisende Musik, schpIerische Kunst... Die
Ratgeber .-Jom wirtschaItlichen Standpunkt -Der Finan:minister. Ich bin kein
VolkswirtschaItler, meine Herren, ich bin Knstler.
116
Der Eindringling und der Wohltter
An irgendeinem dieser seltsamen Tage hatte ich eine Iolgenschwere Idee. Ich
entschlo mich, meinen Wohnsitz aus der Vorstadt ins Zentrum Tel Avivs zu
verlegen, um mir die Parkplatzsuche bei den Kinos zu ersparen.
Ich bin ein Mann des schnellen Handelns. Noch ehe meine Idee ganz ausgegoren
war, verIIentlichte ich einige Inserate in mehreren Zeitungen, und schon nach
wenigen Wochen hatte ich Glck. In einem Kino traI ich zuIllig meinen alten
Freund und Schulkollegen Bummi Bar-GoldIisch, der mir unter dem Siegel der
Verschwiegenheit mitteilte, da er die Absicht habe, seine Drei-Zimmer-Wohnung
im Herzen von Tel Aviv Ir die Dauer eines Jahres gegen eine Monatsmiete von
5000 Shekel zu vermieten. Er hatte nmlich irrtmlicherweise ein Staatsstipendium
erhalten, das ihm die Mglichkeit geben sollte, an einer Iinnischen Hochschule das
Design von Skisprungschanzen zu studieren.
Ich erklrte mich zu unserer beiderseitigen Freude spontan bereit, seine Wohnung zu
mieten. Ein Handschlag besiegelte die Abmachung, und schon wollte ich Irhlich
trllernd nach Hause gehen, um zu packen, als mich Bummi am RockzipIel
zurckhielt. Ich bitte dich um alles in der Welt, es nicht als Zeichen meines Mi-
trauens auIzuIassen, sagte mein Freund, aber ich glaube, es wre Ir alle
Beteiligten klger, die Formalitten von einem Anwalt regeln zu lassen. Ich mchte
nmlich nicht, da es nachher irgendwelche Mitne gibt. Unsere alte FreundschaIt
soll unbeIleckt bleiben wie eh und je, verstehst du?
Natrlich verstand ich. Wir verabredeten uns Ir den Iolgenden Tag beim
Rechtsanwalt Dr. Avigdor Wichtig. Wie gesagt gilt in unserem schnen
orientalischen Land, noch aus der Zeit der TrkenherrschaIt, ein altertmliches
Gesetz, welches besagt, da man aus einer unbewohnten Behausung unter keinen
Umstnden entIernt werden darI, sobald man darin ein Bett auIgestellt hat. Daher
rhrt die nahezu animalische Angst jedes heutigen Wohnungseigentmers, da sein
Mieter sich weigern knnte, die Wohnung zum vereinbarten Termin zu rumen. Das
Leben im Orient ist eben voller Tcken und Fhrnisse, auch ohne Trken.
117
Als ich tags darauI beim Anwalt eintraI, war mir soIort klar, da mein Freund Bar-
GoldIisch von diesem schon einige juristische Hinweise erhalten haben mute. Er
war schreckensbleich und zitterte am ganzen Krper.
Dr. Wichtig setzte, sobald er mich erblickte, seine wichtigste Miene auI.
Die Lage ist ernst, begann der erIahrene Jurist. Ihr Freund Bar-GoldIisch hat
mich bereits inIormiert, worum es sich handelt. Die monatliche Miete von 7500
Shekel scheint mir etwas zu niedrig, doch darber hat ausschlielich mein Klient zu
beIinden. Ich mu Sie nun Iragen, mein Herr, welche Sicherheit haben Sie
anzubieten, da Sie in einem Jahr, wenn Herr Bar-GoldIisch als der erste israelische
Skisprungschanzendesigner aus Finnland zurckkehrt, die besagte Wohnung auch
tatschlich rumen werden? Aber das ist doch kein Problem unter alten
Freunden, sagte ich Ireundlich lchelnd, nicht wahr, Bummi? Bummi wollte
vermutlich Ja sagen, aber ein strenger Blick des Anwalts versiegelte ihm den
Mund.
Wohnungsangelegenheiten haben nichts mit FreundschaIt zu tun, stellte Dr.
Wichtig nachdrcklich Iest. Zumal es unsere Gesetze nicht zulassen. Sie, mein
Herr, auI die Strae zu setzen, wenn Sie, mein Herr, nicht damit einverstanden sind,
auI der Strae zu sitzen. Ich mu Sie daher um Hinterlegung einer Bankgarantie in
Hhe von 800 000 Shekel ersuchen, damit eine zeitgerechte Rumung der Iraglichen
Wohnung gesichert ist.
Wieso so viel? Iragte ich. Diese Wohnung ist doch allerhchstens halb soviel
wert.
Richtig, konzedierte mir Dr. Wichtig, eben deshalb mu ich auI 800000 Shekel
bestehen, damit es sich Ir Sie, mein Herr, keinesIalls lohnen kann, nach
Vertragsende in der Wohnung zu bleiben. Fassen Sie es bitte nicht als Mitrauen
gegen Ihre Person auI, wenn ich darauI bestehe, die Bankgarantie bei mir in Bargeld
zu hinterlegen. Bitte.
Weiters mu ich darauI bestehen, die vereinbarte Summe ein ganzes Jahr nach
Ihrem Iristgerechten Auszug bei mir zu behalten, als Sicherheit daIr, da Sie
keinesIalls beabsichtigen, sich eine Rckkehr in dieWohnung zu erschleichen.
Selbstverstndlich. Sobald diese Kleinigkeiten geregelt sind, werde ich
veranlassen, da
118
die Wohnungsschlssel Ihnen, mein Herr, zu treuen Hnden ausgeIolgt werden.
Wie erwhnt, war es niemals meine GepIlogenheit, Probleme auI lange Bnke zu
schieben. Ich verkauIte anderntags meine Villa und ging schnurstracks zum Anwalt.
Als ich ihm den KoIIer voller Geldscheine bergab, entIuhr meinem
eingeschchterten Freund Bummi ein markerschtternder Schrei, worauI er
kollabierte und unterm Schreibtisch des Dr. Wichtig verschwand.
Die Bankgarantie scheint in Ordnung, sagte der Rechtsgelehrte, nachdem er mit
Untersttzung zweier SchreibkrIte mein Geld gezhlt hatte, aber da wre noch ein
Punkt, welcher der Klrung bedarI. Was geschieht, wenn die InIlation in diesem
Lande weiterhin anhlt und wenn nach AblauI der vereinbarten Zeit Ihr Geld nicht
einmal mehr den Wert einer Streichholzschachtel haben sollte? Dann schwre ich
hier vor Zeugen, da ich die Wohnung dennoch rumen werde.
Bei Wohnungsangelegenheiten werden Schwre nicht anerkannt, verkndete der
Fachmann. Daher mu ich Sie, mein Herr, hIlichst ersuchen, uns Ihre
Genehmigung Ir gewisse Vorsichtsmanahmen zu erteilen. Sehr gem.
Zunchst einmal mssen Sie Herrn Bar-GoldIisch als Sohn adoptieren. Sodann
werden Sie, Zug um Zug, ein neues Testament bei mir deponieren, aus dem
hervorgeht, da Sie Herrn Bar-GoldIisch Ihr gesamtes bewegliches und
unbewegliches Vermgen hinterlassen, einschlielich und insbesondere der
Nutzungsrechte der von Herrn Bar-GoldIisch Ihnen berlassenen Wohnung, und
zwar rckwirkend zum Tag des Vertragsabschlusses. Ich hab auch schon daran
gedacht.
Sie verstehen vollkommen richtig, es handelt sich natrlich nur um eine Formsache
mit juristischen Folgen. Nachdem diese kleinen, aber ntigen Formalitten erledigt
waren, ersuchte mich Dr. Wichtig, die ErbschaItssteuer im voraus zu hinterlegen,
worauI ich ihm den Familienschmuck bergab, den ich sicherheitshalber gleich
mitgebracht hatte. Es Iolgte ein kurzes Zeremoniell, danach wurde mir bedeutet, da
ich am Iolgenden Tag die Wohnungsschlssel erhalten sollte. Mein Adoptivsohn sa
indessen ngelbeiend in der Ecke des An-
119
waltsbros und wandte nicht eine Sekunde seinen haerIllten Blick von mir.
Der nchste Tag kam und ging vorbei, ohne da ich die Wohnungsschlssel
bekommen sollte.
Dr. Wichtig erklrte in Ireundlichem Ton, es knnte ja auch der Fall eintreten, da
sein Klient sterbe, und dann wrden die Erben von Herrn Bar-GoldIisch durch die
unverantwortlichen Transaktionen ihres Erblassers einen Verlust erleiden. Daher
mte ich mir auch noch einige moralische Brden Ireiwillig auIerlegen, etwa das
Ober-Rabbinat darum bitten, einen schweren Bann gegen mich auszuruIen, Ir den
Fall, da ich nach einem Jahr noch immer in der bewuten Wohnung anzutreIIen
wre.
Widerspruchslos unterzeichnete ich das Formular den Bann betreIIend, whrend
mein Freund Bummi einen schweren Nervenzusammenbruch erlitt.
Er begann um sich zu schlagen und brllte, da Dr. Wichtig viel zu leichtIertig mit
Iremdem Eigentum umgehe, da ich nicht orthodox wre, jederzeit auI den
rabbinischen Bann pIeiIen wrde, und berhaupt Ihle er es in seinem tieIsten
Innern, da ich nie im Leben seine Wohnung auIgeben wrde, schon gar nicht nach
einem Jahr. Dann Iiel er zu Boden. Aus seinem Mund quoll gelblicher Schaum
hervor.
Dr. Wichtig versank in tieIes Brten. Dann teilte er mir Iolgendes mit:
Bei allem Respekt vor Ihrer Integritt, mein Herr, kann ich mich nicht dazu
bringen, die gerechten BeIrchtungen meines Mandanten zu bergehen. Ich sehe
mich daher leider gezwungen, zustzlich eine Garantie von einer auslndischen
Gromacht zu verlangen, die sich verpIlichtet, sogleich den Krieg zu erklren, wenn
Sie, mein Herr, im Folgenden ~Der Eindringling genannt, nach AblauI eines Jahres
nicht dazu bereit sein sollten, die Wohnung zu verlassen. Sobald Sie diese
unwiderruIliche Garantie vorlegen, wird man Ihnen die Schlssel unverzglich
aushndigen.
Die Interventionsmacht, auI die wir uns einigten, war Frankreich. Durch
Vermittlung eines aus Algier stammenden Teppichhndlers erhielt ich am Iolgenden
Tag die beglaubigte UnterschriIt des Iranzsischen BotschaIters.
Nun bedurIte es nur noch einer Kleinigkeit. Ich hatte mich nmlich verpIlichtet, im
Zentrum von Tel Aviv eine standesgeme Drei-Zimmer-Wohnung zu kauIen und
sie als Sicherheit Ir die von Herrn Bar-
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GoldIisch gemietete Wohnung dem Rechtsanwalt Dr. Wichtig Ir die Dauer eines
Jahres zur VerIgung zu stellen. Ferner mute ich ein Formular unterzeichnen,
wonach eine KammerjgerIirma beauItragt wurde, die von mir gemietete Wohnung
genau ein Jahr nach Vertragsabschlu mit Zyan-Gas auszuruchern, um meinen
zeitgerechten Auszug zu gewhrleisten. Dann kam es endlich zum Vertragsabschlu
zwischen mir einerseits und Herrn Bar-GoldIisch andererseits. Das 128 Seiten starke
Aktenwerk legte Iest, da besagte Wohnung dem Eindringling lediglich Ir die
Dauer eines einzigen Jahres (bestehend aus maximal 365 Tagen) berlassen werde.
Die Transaktion sei als Wohlttigkeit seitens Herrn Bar-GoldIischs zu werten, im
Folgenden Der Wohltter genannt, woIr der Eindringling je Monatsersten
10000 Shekel bei sonstiger Exekution zu begleichen htte. Ich hatte zwei Tage lang
Zeit, den Vertrag zu studieren, und als ich auI Seite 72 angelangt war, kam der groe
Moment, da wir beide zu gleichen Teilen und zu treuen Hnden die Urkunde
unterzeichnen durIten.
Bar-GoldIisch stand kurz von seiner Bahre auI und bergab mir leise Iluchend mit
zitternden Hnden die Wohnungsschlssel. Dann sank er wortlos zu Boden.
Meine erste Vermutung war, da er vor Angst, seine Wohnung nie wieder betreten
zu drIen, gestorben wre. Doch der schnell herbeigeholte Notarzt stellte nur einen
SchlaganIall mit zerebralen Lhmungserscheinungen Iest.
Und so kam ich zu einer Wohnung im Zentrum von Tel Aviv. Bedauerlich ist nur,
da ich nicht berechtigt bin, in diese Wohnung einzuziehen. Der Artikel 397 unseres
Vertrages besagt nmlich in aller Klarheit: Der Eindringling verpIlichtet sich
hiermit unwiderruIlich, whrend der Mietdauer unter keinen Umstnden in besagte
Wohnung
einzuziehen.
Dr. Wichtig erklrte mir auI BeIragen, da dieser Paragraph nur eine reine
Formalitt wre, die mir berdies das kostspielige Ein- und Ausziehen ersparen
wrde. Vielleicht hat er recht. Mich strt nur, da ich nach wie vor bei jedem
Kinobesuch stundenlang einen Parkplatz Ir meinen Wagen suchen mu.
Anscheinend hatten die alten Trken keine Parkprobleme.
121
So:ialpolitik
Fr die Nachwelt mu Iestgehalten werden, da der Stadtverwaltung von Tel AIib
die Palme gebhrt. Sie war unbestritten die erste Behrde des Landes, der esgelang,
die Iinanziellen Belastungen der rmeren Teile der Bevlkerung auI revolutionrem
Wege zu erleichtern.
Meine Herren, sprach der Brgermeister zum versammelten Gemeinderat, ich
Iinde, der Zeitpunkt ist gekommen, irgend etwas hchst Soziales zu unternehmen.
Es ist mir nmlich zu Ohren gekommen, da die begriIIsstutzigen Bewohner unserer
geliebten Stadt uns die 26 verschiedenen Gemeindesteuern belnehmen. Ich
beantrage daher eine demonstrative sozialpolitische Gegenmanahme, wie zum
Beispiel die Abgabe einer Gratisbanane an jedes Kind, das noch nicht das achte
Lebensjahr berschritten hat.
Der Vorschlag wurde mit allgemeinem Applaus angenommen. Die Gemeinderte
umarmten einander und drckten anhaltend des Brgermeisters Hand. Aus einer
entsprechenden RundIrage ging nmlich hervor, da jedes Elternhaus mindestens
InIzig Shekel monatlich allein Ir Bananen ausgab.
Die Stadtverwaltung ging soIort daran, den Entschlu in die Tat umzusetzen. Bereits
nach sechs Monaten hatte eine Volkszhlung smtliche Kinder unter acht Jahren
erIat. Ganz Tel AIib war berzeugt davon, da das Unternehmen Sozialbanane
als revolutionre Idee in Sachen KinderIrsorge in die Geschichte des Nahen Ostens
eingehen wrde.
Die Vorbereitungen standen kurz vor dem Abschlu, als pltzlich jemand einen
Punkt zur Sprache brachte, der im Trubel der allgemeinen Begeisterung irgendwie
bersehen worden war. Nmlich: Woher sollte das Geld Ir diese bedeutende soziale
Aktion kommen? Der Gemeinderat trat umgehend zur blichen Notstandssitzung
zusammen. Groe Worte wurden gesprochen, aber letzten Endes waren sich alle
einig, da die Gratisbananen aus propagandistischen Grnden nicht mehr vom Tisch
gewischt werden konnten. Schlielich ging es um das Prestige der gesamten
Stadtverwaltung. Der Iinanzielle Aspekt, so einigten sich die Stadtrte, war in
engster Zusammenarbeit mit der Bevlkerung zu lsen.
122
Gleich am darauIIolgenden Morgen wurde eine groe Bananenlotterie ins Leben
geruIen. Jedes Los kostete InIzig Shekel. Die Aktion erwies sich jedoch als nicht
kostendeckend, da man verga, eventuelle Lottogewinne ins Kalkl zu ziehen. Man
wandte sich daher direkt an die unverschmten Nutznieer der Aktion, nmlich an
die Eltern der bananenschtigen Kinder.
Der Plan war ganz einIach. Jedes Familienoberhaupt sollte laut Gesetz pro Monat
ein Gratis-Bananen-ZertiIikat zum Preis von 75 Shekel erwerben, das dem
zugehrigen Kind das Recht auI seine tgliche Gratisbanane gab.
Unglckseligerweise erwiesen sich die angesprochenen Eltern als kurzsichtige
Querulanten. Sie teilten der Stadtverwaltung kategorisch mit, sie knne sich ihre
stinkenden Bananen an den Hut
stecken.
Den Stadtvtern blieb nichts anderes brig, als per Sozialgesetz zu erlassen, da die
Entgegennahme der tglichen Gratisbanane ab soIort obligatorisch wre. Schlielich
handelte es sich um nichts Geringeres als um die Gesundheit der lieben Kinder, ja,
die ZukunIt unseres Landes.
Alles Weitere ist bekannt. Sowohl die Bananenlotterie als auch das Gratis-Bananen-
ZertiIikat wurden einIachheitshalber in eine allgemeine stdtische Bananenbue in
Hhe von rund 100 Shekel monatlich umgewandelt. Damit wurde automatisch die
27. Gemeindesteuer geschaIIen, wobei Zuwiderhandelnde mit Beschlagnahme ihres
Eigentums, in besonders drastischen Fllen auch mit hohen GeIngnisstraIen zu
rechnen hatten.
Die Kriminalpolizei stand in AlarmbereitschaIt. Die ersten VerhaItungen wurden
bereits vorgenommen. Die Aktion luIt. Leider ist der Brgermeister, der Initiator
des Bananenprojekts, auI dem Hhepunkt der Krise auI einer Bananenschale
ausgerutscht und hat sich das Bein gebrochen. Man munkelt, es sei die Rache einiger
extremer Bananen gewesen. Sozialpolitik Iordert nun mal ihre OpIer.
123
Familienplanung
Ich hatte einen schrecklichen Traum. Einen Alptraum. Mir trumte, da ich mit der
Regierung verheiratet war. Die Regierung war meine Frau. Ich nannte sie Regi und
wunderte mich ber ihren schtteren Haarwuchs, der an manchen Stellen bereits
einer Glatze nahekam. Sie kochte gerade ein Abendessen Ir 26 Personen. Ich
beobachtete sie unauIIllig.
Liebling, sagte ich nach einer Weile, auer uns beiden sind ja nur noch die drei
Kinder da... Und wenn pltzlich Gste kommen? Sie hat auI alles eine Antwort.
Vor ein paar Tagen schlug ich Krach, weil ich entdeckt hatte, da wir dem
Delikatessenhndler acht Millionen PIund schuldig sind. DarauIhin schrie sie mich
an, sie gbe keinen berIlssigen Groschen aus, die Leute wunderten sich ohnehin,
wie sie mit dem WirtschaItsgeld auskme, auerdem htte sie nichts zum Anziehen,
und ihre Freunde sagten ihr immer: ~Regi, dein Mann wei ja gar nicht, was Ir eine
Perle er an dir hat. Dann begann sie zu weinen. Mir brachselbst im Traum der
Schwei aus, ich sprte es ganz deutlich.
Liebling, trstete ich sie, erst gestern hast du zwei Millionen von mir bekommen,
Liebling. Wo zum TeuIel sind sie? Weg. Ausgegeben. Oder glaubst du vielleicht,
ich habe sie gestohlen? Der Spinat ist teurer geworden, ich mute die
TeleIonrechnung zahlen, und die Wscherei hat 30 Shekel gekostet.
Schn und gut - aber da Iehlt noch immer etwas auI zwei Millionen.
La mich in Ruh', du ekelhaIter Pedant. Soll ich dir ber jedes einzelne Shekel eine
detaillierte Rechnung vorlegen? Verlangst du das von deiner eigenen Frau, die sich
bei Tag und Nacht Ir ihre Familie auIopIert?
Ich mchte nur wissen, was mit meinem Geld geschieht.
Bitte. Ich erwarte deine Vorschlge. Wo soll ich mit demEinsparen
beginnen?
Vielleicht brauchst du nicht unbedingt drei Wagen ... Aha. Du willst,
da ich zu Fu gehe.
124
Und die Konditorei. Mut du in der teuersten Konditorei der Stadt
Irhstcken?
Das bin ich deinem Status schuldig.
Meinem Status?! brllte ich. Wir sind Bettler. Ich verdiene 460
Shekel im Monat. Sei nicht hysterisch, Ephraim, sagte Regi. Trag lieber den
Mll
hinaus. In unseren Mlleimern hatten sich ungeIhr zwlI Tonnen AbIall
gesammelt, darunter betrchtliche Mengen von Phosphaten und Textilien. Ich
schleppte alles den AbIallhgel hinauI, der vor unserem Haus emporragte. Es ist
kein angenehmes GeIhl, wie ein Tier zu schuIten, berstunden zu machen,
todmde nach Hause zu kommen und von der eigenen Frau nicht einmal zu
erIahren, woIr sie
das Geld ausgibt.
Als die Bank letzte Woche 80 Millionen Zinsen Ir das uns gewhrte
Darlehen verlangte, wurde es mir zuviel.
Was Ir ein Darlehen ist das? begehrte ich zu wissen. Ich habe
keines auIgenommen.
Aber ich, antwortete Regi khl. Fr die Lebensversicherung unserer Kinder.
Oder willst du sie als arme Waisen zurcklassen? Wenn die Kinder dir so viel
Geld wert sind, mut du eben deine brigen Ausgaben einschrnken - oder ich
verlasse dich.
Aber warum?
Weil du mehr Geld ausgibst, als ich verdiene. Darum. Ich habe noch nie eine
HausIrau gesehen, die zuerst beschliet, was sie ausgeben will, und dann von ihrem
Mann erwartet, da er die entsprechende Summe verdient. In einem ordentlichen
Haushalt mte es genau umgekehrt sein. Ich brauche -
Jetzt rede ich, Regi! unterbrach ich sie schroII. Ich bringe 460 Shekel im Monat
nach Hause - und damit wirst du geIlligst auskommen.
Wie soll ich das machen?
Das ist deine Sache. Von mir aus kannst du mindestens InI Diener entlassen und
mindestens zwei Wagen verkauIen. Auch die silbernen Kerzenhalter brauchen wir
nicht. Und wo steht es geschrieben, da wir zweimal am Tag warme Mahlzeiten
haben mssen? Schrnken wir uns ein wenig ein, wie es meinem Einkommen
entspricht. Ich will's versuchen, sagte Regi berraschend kleinlaut. Komm,
125
gib mir einen Ku. Wir sind ja schlielich auIeinander angewiesen...
Ich streichelte ihr Haar und kte sie auI eine der kahlen Stellen Der eheliche Eriede
war gesichert. Bis zur nchsten Steuererklrung.
Das Land der Betrger
... und als es endlich soweit war, da man keine Gelder mehr herauspressen konnte
und die Staatsverschuldung schon dreimal so hoch war wie das Bruttosozialprodukt,
waren sich alle WirtschaItsexperten darber im klaren, da etwas Einschneidendes
unternommen werden mte.
Also ging der Finanzminister in sich und kam nach einigen Tagen des intensiven
Nachdenkens mit einem neuen GesetzentwurI wieder hervor, der in hchst lapidarer
Form Iolgendes besagte:
Ab kommenden Montag ist es allen Brgern des Staates, ebenso wie allen
nichtansssigen Bewohnern, deren AuIenthalt im Land zehn Minuten berschreitet,
gesetzlich untersagt, die LuIt des Heiligen Landes ein- bzw. auszuatmen, egal ob auI
dem Weg durch die Nase, den Mund oder irgendwelche anderen IInungen des
Krpers. Ausgenommen von dieser gesetzlichen Regelung sind auslndische Diplo-
maten, oIIizielle Gste der Regierung sowie die Gesetzgeber des Landes. Bei
Zuwiderhandeln gegen das Gesetz des nationalen Atemanhaltens wird eine
GeldstraIe bis zu 10 000 Shekel bzw. Freiheitsentzug bis zu drei Jahren bzw. beides
verhngt.
Begrndet wurde diese Gesetzesvorlage des Finanzministers mit dem Hinweis, da
auI dem Weg ber die zu erwartenden GeldstraIen ein Betrag von 60 Milliarden
Shekel pro Jahr auIgebracht werden konnte, ohne dabei gegen das Prinzip zu
verstoen, die Steuerlast im lauIenden Haushaltsjahr nicht weiter zu erhhen.
Doch die Abgeordneten des Parlaments hatten schwerwiegende Bedenken.
Der Sprecher der Arbeiterpartei wies darauI hin, da es den Werkttigen,
insbesondere jenen, die mit manueller Arbeit beIat seien, nicht mglich wre,
whrend der Produktion gnzlich auI das Atmen zu verzichten, und schlug daher
vor, dem Gesetz eine diesbezgliche Novelle hinzuzuIgen.
Die Linkssozialisten beantragten, da auch die Bewohner der Kibbuz-Siedlungen
einen Ausnahmestatus erhalten mten, da sie ihre landwirtschaItliche Ttigkeit
vornehmlich im Freien ausbten, wo die verbrauchten Ozonmengen den nationalen
Bestand an LuIt nur unwe-
127
sentlich verringern wrden. An dieser Stelle erIolgte im Parlament ein ZwischenruI
von Abg. Singer (Liberale):
Warum sollen ausgerechnet die Kibbuzim nicht bezahlen? DarauI der Abg.
Eeinholz (Er ethische Sauberkeit): Arschloch! Der Sprecher der religisen
Splitterparteien verlieh der HoIInung Ausdruck, da das Atemanhalten endlich zur
Eolge haben knnte, die Euballspiele am Sabbat einzustellen. Der Vertreter der
kommunistischen Partei steuerte hingegen eine vernichtende Kritik am amerikani-
schen Geheimdienst bei. Nach ihm meldeten sich noch 18 weitere Sprecher von 18
Ablehnung des neuen Gesetzes Ausdruck verliehen.
Dann erst konnte man zur Abstimmung schreiten. Das Gesetz des nationalen
Atemanhaltens wurde mit berwltigender Mehrheit angenommen und
verabschiedet. Dennoch war nicht zu bersehen, da innerhalb der Bevlkerung die
BeIrworter des neuen Gesetzes eher in der Minderzahl waren. In Regierungskreisen
schrieb man es der Nachlssigkeit des Propagandadienstes zu, da nicht rechtzeitig
hochwertiges InIormationsmaterial an das Publikum verteilt wurde. Auch die
Protestaktionen und brachten berall Plakate an, in denen sie die Bevlkerung
zynisch auIrieIen, auch weiterhin zu atmen.
Die Eachpresse erhob ebenIalls ihre Stimme gegen das Gesetz:
... wie dem auch sei, warnte der Leitartikel einer einIlureichen
WirtschaItszeitung, und egal, wie hoch das DeIizit im Haushalt auch sein mag, ein
vorzeitiges Atemverbot wird es nicht verringern. Es wird lediglich die inIlationre
KauIkraIt von der einen GesellschaItsschicht in die andere verlagern, ohne die
wachsende Arbeitslosigkeit zu beseitigen ...
Das GewerkschaItsorgan reagierte hart auI die mitrauischen brgerlichen Stimmen.
Es stellte Iest, da das Gesetz zwar noch nicht den erwnschten Stand erreicht habe,
in dem smtliche wirtschaItlichen und biologischen Eaktoren optimal auIeinander
abgestimmt seien, dennoch sei es unverantwortlich, eine dermaen harte Kritik an
einem Gesetz zu ben, das im wesentlichen der sozialen Entwicklung des Landes
dient.
Der Einanzminister selbst zog die ntigen Konsequenzen und installierte in
smtlichen Slen des nationalen Museums eine grozgig di-
128
Oppositionsparteien nutzten den unpopulren Charakter des Gesetzes, veranstalteten
weiteren Parteien zu Wort, die, wie alle anderen auch, ihrer entschiedenen
mensionierte Zentralstelle Ir Atmungsdelikte mit einer Snderkartei und
dazugehrigem Riesencomputer. Ferner stellte er 1800 neue Beamte ein sowie rund
2000 ZivilIahnder zur Entlarvung aller, die nach InkraIttreten des Gesetzes immer
noch atmeten. Das erste OpIer, das der Strenge des neuen Gesetzes anheimIiel, war
ein Apotheker aus HaiIa. Es ging in der Zentralstelle ein anonymes Schreiben ein,
welches den Behrden mitteilte, da besagter Apotheker in aller IIentlichkeit beim
regelmigen Atmen angetroIIen wurde. Unterzeichnet war das Schreiben mit Ein
Patriot. Zwei der gewiegtesten Fahnder wurden zwecks berprIung des Be-
schuldigten an den Tatort entsandt. Sie muten Ieststellen, da die Angaben des
Patrioten auI Wahrheit beruhten. Der auImpIige Apotheker wurde unverzglich in
das Bro des Fahndungsdirektors zitiert und einem eingehenden Verhr unterzogen.
Nachstehend das wortgetreue Vernehmungsprotokoll:
Direktor. Sie wissen hoIIentlich, weshalb Sie hier sind? Apotheker. Nein. Ich habe
keine Ahnung. Direktor. Sie wollen also den Unschuldigen spielen? Nun, mir liegen
Berichte vor, denen zuIolge Sie den Bestimmungen des Gesetzes auI unverIrorenste
Weise zuwiderhandeln und weiteratmen, wann immer Ihnen der Sinn danach steht.
Apotheker. Ich? Ich habe das Atmen pnktlich am vorigen Montag eingestellt, so
wie das Gesetz es vorschreibt. Direktor. Sie leugnen also? Na schn! (Er konsultiert
seine Unterlagen.) Sie wurden vorgestern sowie gestern von zuverlssigen Zeugen
dabei beobachtet, wie Sie sowohl ein- als auch ausgeatmet haben. Im ersteren Fall
geschah dies in Ihrer Apotheke und das zweite Mal im Autobus Nr. 7 um 12.35 Uhr
mittag.
Apotheker. Bitte, das ist unmglich. Hier mu ein Irrtum vorliegen. Direktor.
Knnen Sie beweisen, da Sie an diesen beiden Tagen nicht geatmet haben?
Apotheker. Natrlich verIge ich ber keine Zeugen. Aber ich gebe Ihnen mein
Ehrenwort, da ich mir das Atmen vollkommen abgewhnt habe.
Direktor. Sie, halten mich wohl Ir einen Trottel, was? Wenn Sie tatschlich, so wie
Sie hartnckig behaupten, seit einer Woche nicht atmen, dann Irage ich Sie, wieso
sind Sie berhaupt noch am Leben? Apotheker. Ich hatte LuItreserven in der Lunge.
Direktor. Mit so plumpen Mitteln wollen Sie mich irreIhren? Glau-
129
ben Sie, ich sehe nicht, da Sie sogar jetzt, in diesem Augenblick, atmen?
Apotheker7 Ich? Atmen? Niemals! Das ist doch lcherlich ... Direktor. Ihnen wird
das Lachen noch vergehen! (Er beIestigt eine rote Plastik-Wscheklammer an des
Apothekers Nase und stopIt ihm ein imprgniertes Taschentuch in den Mund. Dann
setzt er sich wieder hinter seinen Schreibtisch.) Wir werden ja sehen. Ich habe Zeit!
(Er beginnt Zeitung zu lesen.)
Apotheker. (hlt etwa zwei Minuten den Atem an, dann verIrbt sich sein Gesicht,
erst rot, dann blau. Er spuckt das Taschentuch aus und holt tieI LuIt.) Aaaahhhh...
Direktor. (blickt von der Zeitung auI, zornig, aber wrdevoll) Sie sind ein elender
Betrger, Freundchen! Der erwischte Atemhinterzieher bekam eine GeldstraIe von
9462 Shekel auIgebrummt. Die Behrde lernte aus diesem VorIall, da sie ihre
Wachsamkeit um etliches verschrIen msse. AuI der Strae erschienen Plakate mit
dem Slogan: Wer das Heilige Land liebt, hlt die heilige LuIt an! Die
Bevlkerung aber legte eine unerschtterliche Gleichgltigkeit an den Tag. Man
setzte allerorten die LuItveratmung Iort. Zuweilen sogar ganz schamlos, in aller
IIentlichkeit. Die Zentralstelle Ir Atmungsdelikte sah sich gezwungen, die Zahl
der ZivilIahnder auI 5000 zu erhhen. Diese erarbeiteten sich verIeinerte Methoden
der Kontrolle. Zum Beispiel hielten sie bei einem verdchtigen Atemsnder beide
Nasenlcher mit den Fingern zu und setzten ihm so lange eine TrillerpIeiIe an den
Mund, bis der Gesetzesbrecher sein Vergehen gestehen mute. In schwierigen
Fllen wurde der Verdchtige einer Untersuchung mit dem Lgendetektor
unterworIen, Kronzeugen gegenbergestellt oder von Agenten berIhrt, die, als
Fahrer oder HausgehilIin getarnt, den Missetter entlarvten. Die Auenbros der
Zentralstelle Ir Atmungsdelikte Iunktionierten munter und Ihrten in den
verschiedenen Bezirken systematische Razzien durch.
Aber auch das halI nicht. Die Zahl der Betrger wuchs von Tag zu Tag. Ganz
besonders nahm ihre Zahl unter den Selbstndigen zu, die, wenn man der Statistik
glauben durIte, nicht weniger als 65 aller Atemsnder ausmachten. Unter den
GehaltsempIngern wurden viel weniger beim Atmen ertappt, und sie wurden eher
milde bestraIt, indem ihre Gehlter von der verhngten StraIsumme abgezogen
wurden.
130
Sechs Wochen nach InkraIttreten des Gesetzes konnte das erste Resmee gezogen
werden. Alle Fachleute stimmten darin berein, da die Bevlkerung des Landes
einen noch nie dagewesenen moralischen TieIstand erreicht habe. Selbst jene
Menschen, die Jahre hindurch als Symbol der RechtschaIIenheit angesehen werden
konnten, die alten Pioniere und Erbauer des Landes, selbst sie miachteten das
Gesetz und atmeten hemmungslos weiter, als wre nichts geschehen.
Nicht einmal auI die Elite ist noch Verla, seuIzte erbittert der Finanzminister.
Tatschlich, mit Ausnahme einiger weniger Staatsgetreuen, konspirierte Iast jeder
Bewohner des Landes bei Tag und bei Nacht, wie er das Gesetz umgehen und
geheime Atmungshinterziehung begehen
konnte. Der Finanzminister wurde immer trauriger angesichts dieses Volkes,
das die Gesetze so kaltbltig miachtete. Soziologen Ihrten die Ursache dieses
Mistandes auI die alte Ghetto-Mentalitt zurck, die den kleinen Mann ber
Jahrhunderte hinweg dazu gebracht habe, in VerIgungen der Obrigkeit automatisch
Raub und Unterdrckung zu erblicken, der es um jeden Preis zu entkommen gilt.
Andere wiederum erklrten die Disziplinlosigkeit der Bevlkerung mit dem
jahrelangen Leben in der Levante. Wie dem auch sei, smtliche enttuschte Regie-
rungsnutglieder wurden sich darber einig, da nicht Iestzustellen sei, wer die
Schuld daran trgt, da die Bewohner des Heiligen Landes zu einem Volk von
Drckebergern degeneriert sind.
131
Der verwaltete Konkurs
Gestatten, da ich mich vorstelle, mein Herr. Ich bin der internationale
Konkursverwalter.
Sehr angenehm, ich bin der Staat persnlich. Wollen Sie nicht vielleicht Platz
nehmen?
Danke. Wie Ihnen bekannt sein drIte, wurde ich entsandt, um Ihre gegenwrtige
Iinanzielle Lage in Augenschein nehmen zu knnen. Ihr gtiges Einverstndnis
vorausgesetzt. Sie haben mein gtiges Einverstndnis. Also, wenn ich beginnen
darI, aus dem Bericht Ihres RechnungshoIes geht hervor, da Ihre Auslandsschulden
an die verschiedensten internationalen Institutionen den horrenden Betrag von 24
Milliarden Dollar erreicht haben. Wie sehen Sie Ihre Finanzlage? Ausgeglichen.
Wie bitte?
Wenn Sie mir erlauben, werde ich Ihnen mein Konzept erlutern, Herr
Konkursverwalter. Ich bitte darum.
Also, jedes neugeborene Kind hat im landesweiten Durchschnitt schon am Tage
seiner Geburt eine Auslandsschuld von 5000 Dollar. Gleichzeitig schuldet unser
Fiskus jedem dieser Neugeborenen im Moment seines ersten Schreis
Inlandsschulden in Hhe von 6500 Dollar. Sie sehen also, unsere Zahlungsbilanz ist
sorgIltig ausbalanciert. Das ist eine Frage des Standpunktes. Soweit ich die
Sachlage berblicke, betragen Ihre Gesamtschulden gegenwrtig 52 Milliarden Dol-
lar.
Sie sind nicht auI dem lauIenden, mein Herr. Das war der Stand zu Beginn der
Woche. Seit Donnerstag sind es bereits 53 Milliarden. Mein Gott!
Nicht nervs werden. Bei mir ist alles bis ins letzte Detail vorprogrammiert. Zum
gegenwrtigen Zeitpunkt wird lediglich ein Drittel das Staatshaushaltes zur
Schuldentilgung auIgewendet. In drei Jahren werden es schon zwei Drittel sein,
sptestens in zehn Jahren wird das gesamte Bruttosozialprodukt der Tilgung von
Schulden umgewidmet.
132
Und was geschieht dann? Wann?
Wenn die Schulden das Bruttosozialprodukt berholt haben. Ach, da wird uns
schon irgend etwas einIallen, oder nicht? Was, zum Beispiel? Wir werden
Anleihen auInehmen. Und wovon wollen Sie diese Anleihen zurckzahlen?
Aus Anleihen.
Und wenn niemand mehr Anleihen zeichnen wird? Dann nehmen
wir Kredite auI.
Und wenn Ihnen niemand mehr Kredite gewhrt, was dann? Warum sollte
man uns keine Kredite gewhren? Aus einer Laune heraus.
Dann nehme ich bei der sizilianischen MaIia einen Kredit zu Wucherzinsen auI.
Und wenn Ihnen nicht einmal mehr Kredite zu Wucherzinsen gewhrt werden?
Dann eben zu Wucher-Wucher-Zinsen. Und wenn...
Dann eben zu Wucher-Wucher-Wucher-Zinsen. Aber es knnte doch der Tag
kommen, an dem Sie nirgends auI der Welt mehr Kredite erhalten, nicht einmal zu
den allerhchsten Wucherzinsen.
Dann werde ich eben die TreibstoIIpreise erhhen. Wenn ich zum Beispiel ab
nchster Woche den Literpreis Ir Benzin auI drei Dollar ansetze, bedeutet das pro
Jahr eine Milliarde mehr Ir den Staatssckel. Wenn ich aber den Benzinpreis auI 30
Dollar pro Liter erhhe, dann sind es gleich 10 Milliarden. Verstehen Sie? Ein
Literpreis von 300 Dollar wrde pro Jahr...
Wenn ich kurz unterbrechen darI: Was passiert, wenn das Volk dann nicht mehr
Auto Ihrt?
Warum soll das Volk nicht mehr Auto Iahren? Wozu, glauben Sie, kauIen sich die
Leute Autos, wenn nicht zum Fahren. Gewi, aber wre es nicht wesentlich
einIacher und logischer, wenn sie sich berwinden knnten, mehr zu leisten und
weniger zu verbrauchen?
So primitiv kann auch nur ein Konkursverwalter denken. Wenn ich mich einmal
der stndigen Erhhung des Lebensstandards in den Weg stellen wrde, so knnte
meine Partei die nchsten Wahlen verlieren.
133
Ich Irage Sie, was ist wichtiger: die Wahlen oder das Schicksal der Nation? Die
Wahlen.
Dieser Standpunkt kommt einem Scheitern der Demokratie gleich. Mag sein,
aber es gibt keine Alternative. Mchten Sie denn in diesem Land lieber eine Diktatur
nach dem Muster der Roten Khmer in Kambodscha sehen? Ziehen Sie es vor, wenn
Menschen in Plastikbeutel gesteckt und ihre Schdel mit rostigen Hmmern
eingeschlagen werden? Ist es wirklich das, was Sie hier erreichen wollen, mein
Herr? Natrlich nicht.
Dann mischen Sie sich geIlligst nicht in mein Finanzgebaren, ja? Mein Motto
lautet: Die Sanierung der WirtschaIt hat Vorrang, aber nicht auI Kosten des
Whlers.
AuI wessen Kosten denn, wenn ich mir die Frage erlauben darI? AuI Kosten
meiner Glubiger.
Wie dem auch sei, ich habe die AuIgabe, gemeinsam mit Ihnen das Datum Ihres
wirtschaItlichen Bankrottes Iestzulegen. Wenn Ihnen das so wichtig ist, bitte
schn. Was halten Sie vom 15. Mai nchsten Jahres? Einen Augenblick, lassen
Sie mich meinen Terminkalender konsultieren. Nein, zu diesem Zeitpunkt wird sich
mein Finanzminister in San Flamingo auIhalten, um diesem armen Land eine
grere EntwicklungshilIe zur VerIgung zu stellen. Sie wollen
EntwicklungshilIe geben? Natrlich, das bin ich meinem internationalen Ansehen
schuldig. Was halten Sie vom 17. April um 11 Uhr 30? Ausgezeichnet. Ich
erlaube mir zu notieren. ~Allgemeiner Zusammenbruch der StaatsIinanzen, 11 Uhr
30. Ich danke Ir das Gesprch.
Keine Ursache. brigens, bevor Sie gehen, knnten Sie mir vielleicht ein bichen
Kleingeld borgen? Ich habe meine Geldbrse daheim vergessen ...
134
Abzahlung
Was eine Frau wert ist, merken die Mnner erst, wenn sie ihr die ersten Alimente
zahlen.
Alkoholismus
Die Schweizer haben die menschenunwrdige GepIlogenheit, den TaxiIahrer durch
Trinkgelder zu erniedrigen, so grndlich abgeschaIIt, da der TaxiIahrer seinen
Gram darber im Alkohol ertrnken mu. Daher auch der Name Trinkgeld.
Alternative
Es gibt Ir jede Regierung zahlreiche Mglichkeiten, aus ihren Staatsbrgern
potentielle Betrger zu machen: etwa stndige Geldentwertung, die den
Spargroschen des Brgers auIIrit, oder astronomische Einkommensteuern als StraIe
Ir harte Arbeit und Talent. Im Arsenal der Regierungen beIindet sich eine weitere
unIehlbare WaIIe: die Devisenkontrolle.
Aufschwung
Die Frage des Jahrhunderts lautet: Gengt es, einen Krieg zu verlieren, um einen
industriellen AuIschwung zu erleben, oder braucht man noch etwas darber hinaus?
Ausnahmezustand
Die blhende japanische WirtschaIt basiert nicht auI bedeutenden Naturschtzen,
sondern auI schwachen GewerkschaIten.
137
Bankrott
Wie in allen Lndern mit sprunghaIter WirtschaItsentwicklung brechen auch in
Israel Banken aller Grenordnungen zusammen. Manchmal kommt das
Finanzministerium auI dem Weg ber die Nationalbank einem in Schwierigkeiten
geratenen Privatunternehmen zu HilIe, teils um eine Kettenreaktion auI dem
Geldmarkt hintanzuhalten und die wtende IIentlichkeit zu beruhigen, teils um
andere Banken zum Zusammenbruch zu ermutigen.
Besitz
Das Symbol des 19. Jahrhunderts war die goldene Taschenuhr, komplett mit dicker
Kette und sinnlosem Anhnger. Unser eigenes Jahrhundert erIInete seine
segensreiche Ttigkeit im Zeichen des Aspirins, ging dann zum Bolschewismus ber
und entschied sich in den InIziger Jahren Ir das Fernsehen. Aus den Statistiken
berentwickelter Lnder geht hervor, da heutzutage je drei Fernsehapparate einen
Menschen besitzen.
Brgerkrieg
Herr Minister, sagte ich ehrerbietig, es gibt hierzulande Brger, die mehr Steuern
zahlen, als sie verdienen. Es mag sich um eine DiIIerenz von hchstens 2 bis 3
handeln, erwiderte seine Exzellenz, das bedeutet noch lange keinen Weltunter-
gang.
Ja, aber wenn das so ist, wozu soll man dann berhaupt noch arbeiten? Um die
Familie zu ernhren.
138
Buchhaltung
Das Sozialministerium analysierte krzlich den Ausgaben-Etat eines
Durchschnittsbrgers, dessen deklariertes Monatseinkommen 1590 Mark brutto
oder 610 Mark netto betrug und sich so verteilte:
Hypothek ........
Fernsehgebhr .....
Pkw ...........
TeleIonrechnung ....
HaushaltshilIe ......
Versicherung ......
Bcher, Theater, Museen Schnitzel .........
Kleidung ........
Urlaub ..........
Verschiedenes ......
Summe .........
Cash
Seien Sie nur ja vorsichtig, mein Herr, warnte mich ein TaxichauIIeur in
Budapest, wenn man hier jemanden im Besitz illegal erworbener Devisen erwischt,
so landet er glatt Ir InI Jahre hinter Gittern ... Gesetz ist Gesetz, stimmte ich zu
und Iragte, was schulde ich Ihnen
Ir die Fahrt? Sechzig Forint, antwortete der TaxiIahrer, aber wenn Sie in
schwarzen Devisen zahlen, so berechne ich Ihnen einen phantastischen Wechselkurs
von 21 Forint pro Mark...
Chinesisch
UngeIhr die HlIte der Menschheit besteht aus Frauen, und wenn es ihnen eines
Tages einIallen sollte, sich hnlich wie die Volksrepublik China auI sich selbst zu
560
80
140
1050
400
92 3
510
100
350
2010
610
besinnen und eine Schwerindustrie ins Leben zu ruIen, wrden sie ber kurz oder
lang die Welt beherrschen.
139
Clever
Er klettert alle Stiegen hinauI, lutet an allen Wohnungstren und hebt, wenn eine
Tr sich IInet, seinen kleinen HandkoIIer ein wenig vom Boden ab:
Zahnbrsten? Danke, nein. Kmme? Nein!
Toilettenpapier? SeiIe? Rasierklingen? Ja. Geben Sie
mir eine Rasierklinge. Zahnbrsten?
Ich wollte eine Rasierklinge haben. Kmme?
Verstehen Sie nicht? Sie sollen mir eine Rasierklinge geben! Warum?
Ich ri ihm den KoIIer aus der Hand und IInete ihn. Der KoIIer warleer.
Was heit das?
Noch nie hat jemand etwas von mir gekauIt. Wozu soll ich das ganze Zeug mit mir
herumschleppen?
Aber warum steigen Sie denn dann die vielen Stiegen hinauI und luten an jeder
Tr? Weil man sich irgendwie sein Brot verdienen mu, Herr!
Darlehen
Um zu Geld zu kommen, gibt es zwei Mglichkeiten: Entweder man berIllt eine
Bank, oder man nimmt ein Darlehen auI. In Israel mu man eine Bank berIallen,
um ein Darlehen auIzunehmen.
Egalitt
Soziale Gerechtigkeit bedeutet, dadie Armen Groschen hinterziehen und die
Reichen Millionen.
140
Eiserne Logik
Wenn 10000 Steuerbeamte pro Jahr 10 Milliarden einheben knnen, sagten die
Haushaltsplaner, so mten 20000 Steuerbeamte 20 Milliarden einheben knnen.
200000 Beamte kassieren demnach mit Gottes HilIe...
Endziel
Unter allgemeinem Wohlstand verstehe ich, da sich auch HausgehilIinnen
HausgehilIinnen halten.
Entwicklungshilfe
Das Kolchosensystem Iunktioniert noch immer nicht ganz makellos. Nach den
letzten 68 Jahren zu urteilen, Iunktioniert es eigentlich nur dann, wenn die
krisengeschttelten amerikanischen GeschItemacher der UdSSR pro Jahr zehn
Millionen Tonnen Getreide verkauIen.
Erfahrung
Es hat sich eine schne Tradition ergeben, derzuIolge Iast jeder ehemalige
Steuerinspektor soIort nach seiner Pensionierung, unter Umstnden sogar schon
lange davor - aus Grnden der Ausgewogenheit natrlich -, eine private
Steuerberatungskanzlei erIInet. Da er sich eines groen ZulauIs erIreut, ist ganz
klar, weil jedermann zu Recht annehmen mu, da niemand die edle Kunst des
Betrgens besser beherrscht als er.
Evolution
Der Sturz des kapitalistischen Systems ist unvermeidlich. Er wird durch die
Einkommensteuer erreicht werden.
141
^
Finanzgenies
In der Schweiz sind vorluIig keine greren WirtschaItskrisen zu erwarten, denn
die menschenscheuen Lenker dieses Landes vermeiden die Zusammenarbeit mit den
Finanzleuten anderer Lnder. Dank dieser Hemmungen beIindet sich nahezu die
HlIte des internationalen Kapitals in den Tresoren von Schweizer Banken.
Freiwilliger
Der heutige Steuerzahler arbeitet zwei Monate und eine Woche im Jahr Ir sich und
seine Familie. Whrend der restlichen neun Monate und drei Wochen, ab 7. Mrz
also, arbeitet er Ir wildIremde Menschen.
Geld
Viele Menschen, manchmal gerade besonders kluge, meinen, da Geld alles ist. Sie
haben recht.
Gesellschaft, klassenlose
Das Trinkgeld Irdert die soziale Gleichstellung. Der Kellner, der am Morgen den
gegenberliegenden Frisiersalon auIsucht, verabschiedet sich dort mit einem
reichlichen Trinkgeld, und wenn der Friseur am Mittag im gegenberliegenden
Restaurant seine Mahlzeit eingenommen hat, gibt er dem Kellner das reichliche
Trinkgeld wieder zurck. Das beweist ein vollkommenes Gleichgewicht zwischen
zwei verschiedenen Klassen und stellt einen wichtigen Schritt in Richtung klassen-
lose GesellschaIt dar.
142
Gewerkschaft
Die GewerkschaIt ist ein typisch sozialistisches Phnomen. Als Sozialist ist man von
den hervorragend organisierten GewerkschaIten begeistert, als Mensch kann man sie
nicht ausstehen, weil sie einen zwingen, sich zu organisieren.
Handel
Zu den altehrwrdigen jdischen BeschItigungen gehrt das KauIen und VerkauIen
von alten, vllig unbrauchbaren Gegenstnden, vorzugsweise aus dem Haushalt, und
von alten Kleidern. Die HausIrau ist Iroh, den Plunder loszuwerden, aber die
wirkliche Freude besteht natrlich im Handeln. Man verlangt zum Beispiel die runde
Summe von hundert PIund. Der blutsaugerische Hndler antwortet mit einem Ge-
genangebot von InIundzwanzig Piastern. Zum Schlu triIIt man sich auI halbem
Weg und verkauIt das Zeug um InIundzwanzig Piaster.
Handelsspanne
Dem privaten Unternehmertum IInet sich in unserem winzig kleinen Land ein
unabsehbar weites und Iruchtbares Feld.
Wenn es zum Beispiel ruchbar wird, da ein Neueinwanderer die Ein-
Iuhrgenehmigung Ir eine Schachtel Nhnadeln bekommen hat, verIallt der
Nhnadelmarkt soIort in wilde Panik, weil eine Schachtel Nhnadeln die
BedrInisse des Landes auI InI Jahre hinaus deckt. In solchen Fllen werden unsere
Finanzgenies mit Sicherheit irgendeine geniale Lsung Iinden; etwa indem sie alle
vorhandenen Nhnadelvorrte Ir einen Pappenstiel auIkauIen, die Schachtel des
Neueinwanderers ins Meer werIen und Unsummen aus der ProIitspanne verdienen.
Es ist nicht einmal unbedingt ntig, da in der betreIIenden Schachtel auch wirklich
Nhnadeln sind. Hauptsache, da eine Schachtel oder ein schachtelhnlicher
Gegenstand ins Meer geworIen wird.
143
^
Hochindustrialisierung
Was den technischen Fortschritt betriIIt, so hlt der winzige Fleck, der auI der
Landkarte des Nahen Ostens den Staat Israel reprsentiert, natrlich keinen
Vergleich mit dem hochindustrialisierten Westen aus. Man wird somit den Stolz
ermessen knnen, der uns alle durchdrang, als eine israelische ElektronikIirma das
ausgeIeilteste Diebstahlsicherungsalarmsystem entwickelte, das jemals auI dem
Weltmarkt angeboten wurde. Kurz darauI Iielen die Konstruktionsplne direkt unter
der Nase des Alarmsystems nchtlichen Einbrechern in die Hnde. Die Fabrik
zgerte keinen Augenblick, alle ntigen Konsequenzen zu ziehen, stellte einen alten
Beduinen als Nachtwchter ein und verkauIt seither ihr ausgeIeiltes Produkt nur
noch auI dem israelischen Markt.
Hochstapelei
Eine an stndigem DeIizit krankende Regierung hat eine auI der Hand liegende
Lsung, ihr Budget in Ordnung zu bringen: Sie druckt mehrere Milliarden kleiner
Papierzettel mit den Portrts verstorbener Staatsmnner.
Inflation
Also, Sie wollen mit Ihrem Unternehmen Konkurs anmelden. Ja, Herr
Konkursverwalter, wir haben keine andere Wahl. Was Ir ein Unternehmen
war das? Falschgeld.
Koinzidenz
Ein hchst berraschendes ZusammentreIIen war, da die blhende sterreichische
WirtschaIt exakt in jener Sekunde, da der WirtschaItsvirtuose Bruno Kreisky sich
pensionieren lie, unter dem bergewicht ihrer IIentlichen Schulden einIach
zusammengebrochen ist.
144
Kommunismus
Der Kommunismus ist eine groartige Theorie. Das Unglck besteht darin, da er
sich in die Praxis umsetzen lt.
Kompensation
Die Hhe des Trinkgelds richtet sich nach der Festigkeit des Charakters. Je
unsicherer man sich Ihlt, desto hher wird die Bestechungssumme sein, die man Ir
ein paar Ilchtige Augenblicke der Selbstbesttigung zu zahlen bereit ist.
Korrekt
Niemals werde ich jenen Schuhmacher in der Bronx vergessen, der in seinem
Fenster ein groes Plakat mit der AuIschriIt hngen hatte:
Hier werden Ihre Schuhe repariert, whrend Sie warten. Er brauchte zur Reparatur
meiner Schuhe drei volle Wochen, aber es lt sich nicht leugnen, da ich whrend
dieser drei Wochen tatschlich auI die Reparatur gewartet habe.
Landwirtschaft
Unsere Kibbuzim, die ursprnglich als rein landwirtschaItliche Siedlungen gedacht
waren, haben ihre Ttigkeit mittlerweile auch auI andere Gebiete der
VolkswirtschaIt ausgedehnt. Einige begannen ihre Traktoren selbst herzustellen und
warIen sich dann aus purer ProIitgier auI den Brckenbau, andere verbessern ihre
EinknIte durch die Erzeugung kosmetischer Gebrauchsartikel, und im Sden des
Landes gibt es einen Kibbuz, der sich nach einer Miernte durch psychoanalytische
Traumdeutungen vor dem Bankrott retten konnte.
145
Lebensweisheit
Alles in der Welt kann dem Menschen genommen werden, nur das eine nicht: was er
gegessen hat.
Marxismus
Das BedrInis, die Menschheit zu retten, notIalls auch gegen ihren Willen.
Massenpsychologie
Man kann viele Leute einige Zeit und einige Leute lange Zeit betrgen, aber alle
lassen sich ewig zum Narren halten.
Monetarische Krise
Es ist nicht berraschend, da es Leute gibt, die behaupten, da das Geld die Wurzel
allen bels sei. Man mag zu diesem Ausspruch stehen, wie man will, aber in Zeiten
der Geldabwertung ist viel Wahres daran. Denken wir doch an die bedeutenden
Worte, die der groe Sokrates seinen Schlern auI den Weg gab:
Fr den Weisen, der um die wahren Werte des Lebens wei, ist Geld wertlos,
sagte der griechische Philosoph. Der Weise hortet Gold und Brillanten.
Wenn mich die Erinnerung nicht tuscht, so wurde Sokrates von der Athener
Regierung wenige Stunden vor einer Drachmen-Abwertung IIentlich vergiItet.
Nebenbeschftigung
Angesichts der herrschenden berproduktion von Steuern, Zllen, Darlehenszinsen,
Abzgen, Zuschlgen, AuIschlgen und neuen Zllen - mssen die Israeli mehr
arbeiten, um sich zustzliche Einnahmequellen zu schaIIen.
146
Hier ein Querschnitt durch die Recherchen eines privaten MarktIorschungsinstitutes:
R. L. HauptberuI: stdtischer Ingenieur. VerkauIt in seiner Freizeit
Lotterielose. Seine Frau stopIt beruIsmig StrmpIe. Whrend der Mittagspause
singt er im gemischten Unterhaltungsprogramm des
RundIunks. K. N. HauptberuI: Kassier. Seit siebenunddreiig Jahren in derselben
Firma beschItigt. Arbeitet bis Mittemacht als Akrobat, von Mitternacht bis 8 Uhr
Irh als Nachtwchter. Entschuldigt sich von Zeit zu Zeit mit MagenkrmpIen von
seiner Broarbeit und nht zu Hause
Hemden. A. P. HauptberuI: Bibelexperte. Arbeitet nachmittags als Testpilot.
Hat zwei Shne und eine Tochter an Missionare verkauIt. Tanzt bei
Hochzeiten. Studiert Panzerschrankknacken. T. A. bekleidet eine hohe Stelle im
Schatzamt (Gehaltsklasse VIII). Ist an den Abenden als LiItboy beschItigt.
Unterrichtet an Sonn- und Feiertagen Hula-Hula. Schraubt in seinen Amtsrumen
elektrische Birnen aus und verkauIt sie. UrlaubsbeschItigung: Spionage Ir eine
Iremde Macht.
Nostalgie
Die innige Sehnsucht nach jenen Iernen Tagen, in denen alles so viel besser und
schner war, mit Ausnahme der zahlreichen Dinge, die ebenso beschissen waren,
wie sie heute sind.
Optimal
In Amerika wurde eine landwirtschaItliche Maschine erIunden, die allerdings noch
verbessert werden mu, weil sie zuviel Raum einnimmt. Sie pIlanzt KartoIIeln,
bewssert sie, erntet sie ab, wscht sie, kocht sie
und it sie auI.
147
Patent
ErIahrene Flugpassagiere begegnen dem bergewichtsproblem durch die
sogenannte Kstchenstrategie. Sie besteht darin, da man in einem
Garderobekstchen, wie es gegen geringes Mnzentgelt auI jedem FlughaIen
gemietet werden kann, den Inhalt der Handtasche verstaut und mit der leeren
Handtasche zum Schalter geht, wo man sie bereitwillig auI die Waage stellt und das
unentbehrliche Etikett ausgeIolgt bekommt. Zurck zum Kstchen - hinein mit dem
bergewicht in die Handtasche und zum Flugzeug - und das Leben ist wieder
lebenswert.
Portofrei
Statt meiner Adresse schreibe deine auf den BrieIumschlag, und links unten, wo der
Absender steht, kommt meine Adresse hin. Was geschieht? AuI dem Postamt sehen
sie, da der BrieI nicht Irankiert ist, und schicken ihn mit einem Stempel, der dich
zur Bezahlung des Portos auIIordert, an mich als den vermeintlichen Absender
zurck. Kapiert?
Produktionsmethode
Jedes Land hat bestimmte Produktionsmethoden, die bestimmte Charakteristika
auIweisen. Zweckmige Verpackung kennzeichnet die amerikanischen Produkte,
Przisionsarbeit ist typisch Ir die Schweiz, am niedrigen Preis erkennt man die
japanische HerkunIt einer Ware. In Israel gibt es eine Produktionsmethode, die sich
- rein technologisch - wie Iolgt Iormulieren liee:
Der israelische Handwerker ist physisch und geistig auerstande, jene Anzahl von
Schrauben anzubringen, die mit der Anzahl der Lcher bereinstimmt, welche zur
Anbringung von Schrauben vorgesehen sind.
148
Provokation
Die berhmten israelischen Kibbuzim sind ein Unikum in der Geschichte: die
einzigen landwirtschaItlichen Kollektive, die auI Ireiwilliger Basis errichtet wurden
und die ohne Geheimpolizei, Schnellgerichte und Hinrichtungskommandos
weiterbestehen. Die Sowjetunion hat gegen diese Provokation wiederholt Einspruch
erhoben.
Rationell
Israelische Frauen verabscheuen nichts so sehr wie ihre HaushaltspIlichten - aus
Grnden der Hitze, der Plackerei und berhaupt. Selbst Mtter ziehen es vor,
schlechtbezahlte, anstrengende Posten zu bernehmen und Ir das so verdiente Geld
eine Haushlterin zu engagieren, nur damit sie selbst mit ihrem Haushalt nichts zu
tun haben. Die beste Lsung wre natrlich, wenn immer je zwei EheIrauen ber-
einkmen, Ir ein identisches Salr ihre Haushalte gegenseitig zu betreuen.
Reizwort
Wenn der Durchschnittsbrger das Wort Einkommensteuer hrt, beginnt er am
Himmel nach unbekannten Flugobjekten zu suchen und benimmt sich wie ein
kleiner Gangster, der von der Polizei ber die sizilianische MaIia verhrt wird.
Ruhekissen
Schwerarbeiter schlaIen gut. Spekulanten schlaIen besser.
Schuldkomplex
Nichts auI der Welt ist so schwer zu ertragen wie eine moralische Schuld. Auer
einer Iinanziellen Schuld. Eine Kombination dieser beiden ist absolut mrderisch.
149
l
Schweiz
Der Reisende, der in Mailand einen Zug in nrdlicher Richtung besteigt, wird nach
einigen Stunden Fahrt eine seltsame Verwandlung beobachten knnen: Die
Waggons haben pltzlich zu quietschen auIgehrt, die Fahrgste bringen IieberhaIt
ihr ueres in Ordnung und klauben alle Papierschnitzel vom Boden weg, das
Gerusch der Rder lt einen klaren Rhythmus erkennen, und sogar die Fenster
werden wie durch Zauberschlag durchsichtig. Dann durchIhrt der Zug einen dieser
unvermeidlichen, endlos langen Tunnels - und wenn er wieder ins Freie kommt, ist
man in der Schweiz. Die Schweiz ist der Traum des Kleinbrgers. Und des
Grobrgers. Und der Sozialisten. Und der Revolutionre und Konservativen und
Nihilisten. Die Schweiz, kurzum, ist der InbegriII aller menschlichen Sehnschte.
Wohin man blickt, herrscht Ruhe, Ordnung, Disziplin, Hygiene, Flei und Moral. Ist
das nicht Iurchtbar?
Sekretrin
Die Sekretrin ist eine zu den Geieln der Menschheit gehrende anmutige
Schlange, die Ir ein monatliches Gehalt ihre zerstrerischen KrIte entIaltet.
Selbstlos
Liebe deinen Nchsten wie dich selbst, lautet ein altes hebrisches Gebot, das, wie
man wei, allgemein respektiert und beIolgt wird. Seine etwas vulgre Fassung ist
das Sprichwort: Was du nicht willst, das man dir tu, das Ig auch keinem ndern
zu. JedenIalls empIiehlt es sich, seinem Nchsten kein Geld zu borgen. Denn wer
mchte selbst in die Lage geraten, seinem Nchsten Geld schuldig zu sein?
150
Sozialarbeit
Ein gewhnlicher GewerkschaItsbo verIgt heutzutage ber ein vollklimatisiertes
Bro sowie eine wohltemperierte Sekretrin und verdient, ohne einen Finger krumm
zu machen, dreimal soviel wie ein Arbeiter. Und woIr verdient er das DreiIache?
Um Streiks zu organisieren. Er ist eine von der Finnenleitung berbezahlte Zeit-
bombe. Etwa sechs Wochen nach seiner Neuwahl beginnt er zu ticken, nach drei
Monaten kndigt er einen wilden Streik an, und innerhalb von einem Jahr sprengt er
das Unternehmen in die LuIt.
Sport
Es geht im Sport nicht nur ums GeschIt. Es geht auch darum, da die Fans nichts
davon merken.
Steuer
Jedes Volk bekmpIt die Steuerbehrde entsprechend seinem Nationalcharakter. Die
Italiener hren ganz einIach zu arbeiten auI und lassen sich am Meeresstrand
brunen. Die Amerikaner ergehen sich in steuerIreien Spenden und StiItungen und
lassen sich daIr als Philanthropen Ieiern. Die Englnder berauben Postzge, ohne
die Beute zu versteuern. Der Israeli denunziert sich selbst als Steuerbetrger, um die
daIr ausgesetzte hohe Belohnung zu bekommen.
Streik
Jeder Industrielle wei, da es zu seinen vornehmsten PIlichten gehrt, mindestens
einmal vierteljhrlich seinen Arbeitern einen halbwegs brauchbaren Vorwand Ir
einen Streik zu lieIern. Verstt er gegen diese PIlicht, dann gibt es nur noch eins:
streiken.
151
Sndig
Heute knnte sich Frau Lot getrost umwenden. Wo einst die sndigen Stdte Sodom
und Gomorrha standen, wrde sie die neuen israelischen Pottasche-Werke
erblicken, deren einzige Snde darin besteht, da sie mit Verlust arbeiten.
Supermen
Die USA sind das Land der unbegrenzten Mglichkeiten, sich wirtschaItlich
zugrunde zu richten.
Tarif
In den Restaurants gibt man Ir gewhnlich zehn Prozent vom Gesamtbetrag, im
Theater InIzehn Prozent von der Kragenweite des Billeteurs, und Ir eine
AuskunIt, wo die gesuchte Strae liegt, InI Prozent vom Alter des AuskunItgebers.
Wer sichergehen will, gibt das Trinkgeld in kleinen Mnzen, und zwar so lange, bis
der EmpInger zu lcheln beginnt. Bei TaxichauIIeuren kann das leicht ruins wer-
den, denn TaxichauIIeure lcheln nie. Hier zahlt man so lange, bis der Mann zu
schimpIen auIhrt.
Teilerfolg
Eine Industrie, die blhen und gedeihen will, braucht ein groes Reservoir
organisierter, tchtiger, geschickter, Iachkundiger, leistungsIhiger ArbeitskrIte.
Organisiert sind sie schon.
Understatement
Ich verlange 65 vom VerkauI meiner Bilder. Die vollen Kosten Ir Rahmen,
Versicherung und PR gehen zu Ihren Lasten, ebenso wie 70 der
Reproduktionskosten. Auerdem will ich Ihre Buchhaltung regelmig
kontrollieren.
152
Wer war das? Iragte ich die Galeriebesitzerin. Ein naiver
Maler.
Unverschmtheit
Der berraschende Vorsprung der sdkoreanischen Industrie beruht auI einem
unIairen Wettbewerb: Es wird gearbeitet whrend der Arbeitszeit.
Verdienstgrenze
In der egalitren GesellschaIt bedeutet progressive Besteuerung, da kein Mensch
mehr verdienen darI als sein zustndiger SteuerreIerent.
Versicherung
Der Brger hat eine ganz einIache Mglichkeit, die unerbittlichen Steuergesetze auI
legale Weise zu umgehen. Den Kinderwagen lt er als FirmenIahrzeug registrieren
und die Firma auI den Namen seiner Frau eintragen, dann versichert er seine Gattin
gegen Feuer und zndet sie an.
Volkswirtschaft
Es gibt ein Urgesetz, welches besagt, da jeder demokratisch gewhlte Politiker
bestrebt ist, bis zu seinem Tode - oder wenn mglich auch darber hinaus - immer
wieder gewhlt zu werden. Daher mu er in seiner Amtszeit jeden unpopulren
Schritt vermeiden. So ein Schritt knnte zwar die WirtschaIt gesunden lassen, aber
sie knnte den Whler irritieren. Vom Standpunkt des Politikers aus ist es
bedeutend zielIhrender, die WirtschaIt zu irritieren und daIr den Whler gesund-
zustoen.
153
Whrungsfonds
Der Dollar beruht auI dem Goldstandard, der Rubel auI der Geheimpolizei, das
Israelische PIund auI den Arabern. Das heit: es beruht auI der Tatsache, da unser
Finanzminister, solange die Araber auI uns schieen, nichts dergleichen tut. Wenn
es sich ab und zu ergibt, da die KampIhandlungen eine Zeitlang ruhen, erscheint
am Horizont sogleich das Gespenst der InIlation.
Ware, auslndische
Wir in Israel haben eine unwiderstehliche Zuneigung zu auslndischen Waren, und
zwar aus zwei Grnden. Erstens ist der Respekt vor allem Fremden noch ein Erbteil
unserer jahrhundertelangen Unterdrckung in der Diaspora, und zweitens sind die
auslndischen Produkte besser.
Wettbewerbswidrig
Wird heute in Italien eine neue Badewanne auI den Markt gebracht, die Badel
ausscheidet und mittels eines Thermostats die Wasserwrme konstant hlt, so
erscheinen morgen in Italien die Badewannen von Mitsubishi, die alle diese
Funktionen auch haben, darber hinaus eine Reisegeschwindigkeit von dreiig
Stundenkilometern bieten und Puccinis Opern in Quadrophonie spielen.
Wirtschaftswunder
Eines Tages beschlo Japan, den Uhrenweltmarkt unter die Lupe zu nehmen, und
begann Schweizer Uhren herzustellen, die genauso aussahen, genauso exakt lieIen
und genauso glnzten, jedoch nur die HlIte kosteten. Danach entdeckten die
Japaner Taschenrechner und Videogerte, und die Welt wurde im Einheitsrhythmus
eines selbstverstndlich ebenIalls in Japan hergestellten Metronoms mit elektrischen
Wundem berIlutet, die sich im Vergleich mit europischen Erzeugnissen als
ebenbrtig erwiesen. Vielleicht deshalb, weil auch die europischen Erzeugnisse in
Japan hergestellt werden.
154
Wunder
Wenn der Finanzminister irgendeines anderen Landes in einer Kabinettsitzung
verkndet: Meine Herren, nur ein Wunder kann uns retten, so bedeutet das, da
die betreIIende Regierung, oder vielleicht das ganze Land, vor einer Katastrophe
steht. In Israel bedeutet es nichts weiter, als da das betreIIende Wunder in den
nchsten zwei, drei Tagen geschehen wird.
Zahlungsbilanz
Jedes neugeborene Kind in Israel hat im landesweiten Durchschnitt schon am Tage
seiner Geburt eine Auslandsschuld von 5000 Dollar. Gleichzeitig schuldet unser
Fiskus jedem dieser Neugeborenen im Moment seines ersten Schreis
Inlandsschulden in Hhe von 6500 Dollar. Unsere Zahlungsbilanz ist also beinahe
ausgeglichen.
Zirkusakt
So ziemlich auI der ganzen Welt, im Nacken jedes produktiven Menschen, sitzen
gemtlich dreieinhalb vom Staat besoldete AuIseher. Der erste Beamte registriert
seine Existenz, der zweite sorgt Ir seine hchstmgliche Besteuerung, der dritte
macht aus ihm einen organisierten Arbeitnehmer, und der halbe ist voll damit
ausgelastet, seine Nackenmuskeln zu massieren.
Zweckmig
Was immer man gegen unsere Politiker einwenden mag - und das ist eine ganze
Menge -, eines mu man ihnen lassen: Sie sind auI dem besten Weg, uns durch ihre
weise Steuerpolitik vom Fluch des Geldes
zu erlsen.
155
ein Ullstein Buch
Satirische Tips und Tricks fr alle Wirtschafts-
lagen, Einsichten und Ansichten aus der inter -
nationalen Welt des Geldes. Ephraim Kishon
als Wirtschaftsexperte - diese satirische Ver-
kleidung wird nicht nur Leser begeistern, die
auf diesem Gebiet Fachleute sind.