Feinsinn vertuscht ǀ Amoklauf

Wer war gleich nochmal Christopher Street?!

Die Pille für den Mann ǀ Studenten & Hartz IV
Der Unterschied bei Bären ǀ In Rekordzeit fit werden
Heft 6 ǀ Ausgabe 07/09 ǀ www.meins-magazin.de
meins

{
Hetero als Nische?
Liebe Freunde von meins-magazin,
Ausgabe drei präsentiert sich im Licht des Christopher-Street-Days in Köln.
Was ist das eigentlich, der CSD? Wer ist dieser Christopher? Findet es heraus in

Inhalt ZeitGeist auf Seite 29.

Wir haben in dieser Ausgabe in jedem Ressort etwas über den CSD. Aber warum
machen wir dann kein komplett schwullesbisches Heft? Das wäre etwas übertrie-
ben, die armen Heteros! Trotzdem bieten wir euch ein paar Tipps, Insiderinfos
und Kuriosita aber wir machen auch meins-magazin wie immer - spannend und
künstlerisch.
LebensEcht 06 Amoklauf Dazu starten wir eine neue Reihe mit diesem Heft, wir nehmen euch mit auf eine
08 Kolumne: Zeit für Kirschen
10 Sex-ABC Reise durch Köln. Unsere Autoren und Fotografen stellen jedes mal einen neuen
12 Was hat es mit der Regenbogenfahne auf sich?
Stadtteil vor, und zum Anfang geht es gleich nach Kalk. Nicht die schönste Ecke
FernSicht 16 Eine Reise durch Namibia
von Köln? Lies selbst!
20 Tokyo – Gay and Lesbian Parade
20 London Bites Diese Ausgabe ist die erste, die wir in nur 4 Wochen produziert haben, mit dem
ErkenntnisReich 24 Ranga Yogeshwar ist Ehrendoktor selben Anspruch wie immer. Leider hat sich dabei der Virenteufel in die Redakti-
24 Hormonelle Verhütung für den Mann
24 Gesundheitsrisiken bei Tattoos und Permanent Make-up on eingeschlichen, weswegen das Ressort Körperkultur diesmal gar nicht kräftig
aussieht, aber es erholt sich bis zur nächsten Ausgabe, versprochen! Ich freue
ZeitGeist 29 Wer war noch gleich Christopher Street?!
30 Nachwehen mich auch, dass wir wieder neue Mitglieder an Bord haben, die sich in dieser
31 Der Unterschied bei den Bären
31 Sonderschule der Ästhetik: Düsing Ausgabe das erste Mal ausprobieren.

FeinSinn Einige von euch haben vielleicht auch in den letzten Wochen unsere Plakate
36 vertuscht... mal philosophisch
38 Playlist in der Stadt gesehen oder eine Flyer von uns in die Hand bekommen. Durch
39 Die große Verschwörung
40 FeinSinn vertuscht unsere erste kleine Marketingkampagne haben wir unsere Leserschaft um 300%
42 SMS
ausbauen können. Darüber freue ich mich ganz besonders, aber damit heißt
StaatsKunst 46 Studenten & Hartz IV es auch: Die Pflicht ruft! Um besser und schöner zu werden, suchen wir neue
48 Homo-Ehe – Ehe 2. Klasse?
49 Mehr Frauen im Vorstand Autoren für meins-magazin. Hast du Lust mitzumachen? Dann klick auf unsere
49 Damenwahl
Webseite auf „mitmachen“ und wir sehen uns schon bald!

{
49 Politik
Aber jetzt erstmal viel Freude und Vergnügen beim Lesen!
StaatsKunst
KörperKultur 52 In Rekordzeit fit werden
53 Gender Trouble vom Feinsten Aus und für die Redaktion,
53 Dos and Don'ts zum CSD
 Niels Walker, Chefredakteur

2 Inhaltliches Editorial
3
LebensEcht Foto: Alexander Graeff
Fotos: Alexander Graeff Angedrohter Amoklauf an
der Universität zu Köln -
Ein Kommentar.
Um halb zwölf klingelte das
Handy. Eine SMS. „Hej! Morgen
ist angeblich ein Terroranschlag
an der Uni geplant. Hab
jedenfalls gerade eine SMS
bekommen! Schick mal weiter!
Gehst Du hin?“
Vermutlich jedes zweite Handy der
Studierenden der Uni Köln empfing
diese oder eine ähnliche Nachricht am
Sonntagabend den 26. April. Ein Anruf
bei der Polizei half nicht unbedingt zur
Aufklärung bei: (Wortlaut) „Es gibt in der
Tat eine Amokandrohung. Wir stufen die
Gefahr allerdings als nicht ernsthaft ein.
Die Entscheidung, die Veranstaltungen zu
besuchen, liegt bei den Studierenden selbst.
Schönen Abend noch. Auf der Homepage
der Uni findet man überhaupt nichts.
„Ameisen sind die besseren Autofahrer.“,
steht da nur. Lediglich durch einige Blogs im
Internet geistert die Nachricht. „In mehreren
SMS wurde ich davor gewarnt, morgen in
die Uni zu gehen. Angeblich ist ein Amoklauf
angekündigt worden. Einige Vorlesungen
fallen bereits aus. Was ist dran?“, steht auf
www.andreasmatthies.de.
Angsterfüllt gingen viele Studierenden
schlafen. Wirklich wohl fühlte sich in dieser
Nacht wohl niemand, der von der Drohung
wusste. Erst am nächsten Morgen wurde
auf der Uni Homepage Aufklärung geleistet.
Bereits am 23. April sei ein Fax im Dekanat
eingegangen, am Freitag sei es gelesen
und direkt an die Polizei weiter geleitet
worden. In gebrochenem Deutsch wurde
die Ermordung von 100 Menschen mit einer
AK 47, besser bekannt als Kalaschnikow,
angedroht. Die Polizei schätzte die Lage
als unbedenklich ein. „Derzeit gibt es
keinerlei Hinweise darauf (sic), die auf
eine Ernsthaftigkeit der Ankündigung und
eine gegenwärtige Bedrohung schließen
lassen.“, steht in der Pressemitteilung,
die ebenfalls erst am Montag um 11:10
AMokLAUF
veröffentlicht wurde.
Um etwa 11 Uhr am Montag ging die
Nachricht durch die Hörsäle, dass
LebensEcht
der Absender des Faxes gefasst; die
Geschichte ein übler Scherz gewesen sei.
Um 14 Uhr wussten einige Professoren
immer noch nichts von der Drohung. Am
Mittwoch war der Täter wiederum doch
nicht gefasst. Die Meldung vom Vortag: eine
Ente. Die Faxnummer, von der die Drohung
geschickt worden war, führe nach Bayern,
der Besitzer wäre aber, so die Polizei, als
lupenreiner „Nicht-Amokläufer“ identifiziert.
Was aber wäre nun passiert, wenn doch ein
Mensch Amok gelaufen wäre? Um 8 Uhr
befand sich am Montag eine große Menge
von Polizistinnen und Polizisten an der Uni,
um mit scharfem Auge die Studierenden
zu beobachten. Einige Leute wurden
durchsucht... Um 12 Uhr stand nur noch ein
einziger, unbesetzter Polizeiwagen herum.
Ein Anschlag, der für zwei Tage angekündigt
wurde, war nach polizeilicher Ansicht also
bereits am ersten Tag um 12 Uhr gegessene
Sache.
Stellt man sich das Blutbad vor, das
beispielsweise den Eingang des
Hauptgebäudes um 11:32 Uhr fluten würde,
ballerte jemand mit einer Automatikwaffe
auf die hinausströmenden Studierenden,
kann die Reaktion auf die Aufklärungsarbeit
von Polizei und Universitätsleitung keine
positive sein. Geschätzte 50 Prozent
der anwesenden Studierenden gingen
in dem Bewusstsein zur Uni, dass ein
Amoklauf statt finden könnte. Sie wollten
keine Fehlstunden riskieren. Sie glaubten
tatsächlich an die Drohung, da weder
von Universitätsseite noch von Seiten der
Polizei aus bekannt gegeben wurde, dass
es sich wohl um einen schlechten Scherz
handele. Die anderen 50 Prozent der
Anwesenden wussten, dank mangelnder
Berichterstattung, überhaupt nichts von der
Drohung.
Selbst wenn das Fax zu 99 Prozent als
Fake erkannt werden konnte (wovon man
aufgrund des hohen Polizeiaufgebots
am Montagmorgen wiederum nicht
schließen konnte), bestände immer
noch eine einprozentige Chance, dass
tatsächlich jemand Amok laufen hätte
können. Gleichzeitig verkündete die
Universitätsleitung am Montagmorgen, dass
ein Ausfall im Ermessen der Lehrenden
liege. Viele der Professoren und Dozenten
wussten zu diesem Zeitpunkt allerdings
nichts von der Drohung. In unserer
Gesellschaft ist es durch vielfältige und
schnelle Medien sehr einfach die 40.000
Studierenden auch am Wochenende zu
erreichen. Eine Berichterstattung hätte dem
Drohenden natürlich die mediale Plattform
gegeben, die er sich höchstwahrscheinlich
wünschte. Jedoch fühlten sich viele von der
Drohung dermaßen eingeschüchtert, dass
eine Pressemitteilung zu einem früheren
Zeitpunkt vermutlich von Vorteil gewesen
wäre. Ein einfaches: „Die Polizei schätzt die
Amokandrohung als nicht ernsthaft ein!“
am Sonntag oder Samstagabend hätte
der Panik, die definitiv vorhanden war,
entgegengewirkt. Die zum Teil ausgefallenen
Veranstaltungen hätten statt gefunden
und die Studierenden, die aufgrund der
Drohung zu Hause blieben, hätten ruhigen
Gewissens kommen können.Die Polizei
stufte die Bedrohung zwar als nicht
ernsthaft ein, trotzdem befanden sich am
Montagmorgen eine Menge Polizistinnen
und Polizisten an der Uni. Das Aufgebot
trug, in Kombination mit der geringen
Berichterstattung, nicht zur Beruhigung der
Studierenden bei. Später scheint dafür das
leere Polizeiauto, das geradezu symbolisch
herumstand und tatenlos den Studierenden
auf dem Albertus-Magnus-Platz zusah, in
Relation völlig irrsinnig. Vergleicht man das
Polizeiaufgebot beispielsweise mit dem,
das ein Minister Pinkwarth bei seinem
Besuch an der Universität bekam, fühlt man
sich, auf gut Deutsch, verarscht. Damals
waren zwei Hundertschaften zum Schutz
des Ministers abgestellt worden, hatten
den Albertus-Magnus-Platz bevölkert und
Jura-Studierenden, die eine Klausur im
Hörsaalgebäude schreiben mussten, fast
den Eintritt verweigert. Die Studierenden
hatten nicht Bescheid gewusst und sich
auch überhaupt nicht darum gekümmert,
dass Herr Pinkwarth die Universität
besuchte. Das Polizeiaufgebot war also so
unnütz wie ein Kropf. Auch andere, nicht
politische Beispiele fallen ins Auge. Das
Polizeiaufgebot bei Fußballspielen, das
hinter jedem Betrunkenen, der eine Fahne
und einen Schal schwenkt (der Autor gehört
nicht dazu) einenTerroristen vermuten
muss oder auch die Streifen auf Rädern
und in Autos, die bösen Fahrradfahrern,
die die falsche Straßenseite benutzen,
eine zwanzigminütige Strafpredigt halten
und Bußsummen in ungemeiner Höhe
aufbrummen (Nein, dem Autor ist auch dies
noch nicht passiert) sind eine hämische
Parodie des Leitsatzes: „Dein Freund und
Helfer“.
Wenn es also genug Polizisten für solche
Aufgaben gibt, wieso war es dann nicht
möglich, die Uni zwei Tage lang unter
polizeilichen Schutz zu stellen? Oder aber
von Beginn an davon auszugehen, dass
keine Gefahr bestand und die Studierenden
nicht durch unnötige Einsätze zusätzlich
nervös zu machen?
Zusammengefasst: Entweder muss ein
Polizeieinsatz durchgezogen werden oder
aber die Universitätsleitung sollte bereits
am Samstag oder Sonntag eine Panik
verhindern, indem sie die Studierenden
hinreichend darüber aufklärt, dass
keine wirkliche Gefahr besteht. Mediale
Aufmerksamkeit, die sich irgendein
anonymer Idiot wünscht, muss man wohl in
Kauf nehmen, um einen optimalen Schutz
und einen reibungslosen Ablauf solcher
„Ereignisse“ zu gewährleisten. Wenn es
tatsächlich in Zukunft einmal mehr, selbst
bei einem richtigen Amoklauf, ohne Opfer zu
gehen soll, so ist der informierte und damit
für mündig erachtete Studierende, derjenige
der überleben kann. Jede Gesellschaft
bekommt die Menschen, die sie verdient.
Eine nicht informierende Gesellschaft muss
beim nächsten Mal also damit leben, bei
weniger positivem Ausgang der Situation,
die Schuld zu tragen.
Der mit dem Amoklauf Drohende ist nach
heutigem Stand übrigens noch nicht
gefasst. Ein übler Scherz wird es wohl
trotzdem gewesen sein. Hoffen wir, dass es
dabei bleibt.
Simeon Buß
LebensEcht
Die
Die Zeit
Zeit für
für Kirschen
Kirschen
Die Zeit für Kirschen
Die Zeit für Kirschen
Die Zeit für Kirschen
Ich persönlich beobachte diese Spezies
sehr gern und bin ganz ehrfürchtig ob ihre
Zurückhaltung aus dem ohnehin schon
beschwingten Gang kein schlumpfiges
Hüpfen macht. Anders als andere Singles,
die wie ich kein übergroßes Stofftier für den
Spaziergang unter kirschblütenregenden
Alleen haben, bin ich nicht von Neid
erfüllt wenn ich auf zwei Paar errötete
Wangen blicke. Im Gegenteil: Pünktlich zur
Bikinisaison sind die meisten eh wieder
solo oder aber in Beziehungen gefangen,
die irgendeinen Frühling später am Neid auf
viel glücklicher wirkende Paare zerbrechen.
Ein schönes Beispiel lieferte mir jüngst erst
wieder die Scheidung einer guten Freundin.
Nach ein paar Jahren Ehe war die Luft raus,
doch anders als bei einer stinknormalen
Trennung, wo es allenfalls um die Rückgabe
der Lieblingsfilme geht, stellen sich nach der
Auflösung einer Verbindung mit Trauschein
deutlich existenziellere Fragen. Letzten
Montag traf ich sie morgens um zehn Uhr
in einem Café, um mit einem Glas Sekt auf
das Ende ihrer Ehe - und knapp 50 Euro
Rentenzuschuss, den ihr Ex ihr dann
in 30 Jahren monatlich abstottern
muss, - anzustoßen.
Die Stimmung
war recht gelöst,
kurzweilig hatte
sie dann einen
nachdenklichen
Moment und
meinte: „Manchmal
dachte ich mir:
Schade. Wenn mein Ex vor
LebensEcht
der Scheidung gestorben wäre, hätte ich
jetzt sofort Anspruch auf Witwenrente.“ Wir
lachten herzlich, sie zahlte die Rechnung,
und wir gingen dann beide wieder zu
unserem Singletagesgeschäft über: Noch
mehr Alkohol konsumieren, dünn bleiben
und mit dem Zynismus Gassi gehen.
Dem für mich wohl unverständlichsten
Modell einer Beziehung, nämlich der
„offenen“ Variante, begegnete ich erstmalig
bewusst vor ein paar Jahren. In der Regel
ist dieses Konstrukt hauptsächlich in
der homosexuellen Männerwelt wieder
zu finden, da, meiner Theorie nach,
gepaartes Testosteron eine sexuell freilebige
Verbindung begünstigt. Ich für meinen
Teil, halte so etwas für kontraproduktiv
und im höchsten Maße gefährlich. Vor
Monaten bat mich in einem Club erst
jemand, mit wässrigen Augen und
vollständig alkoholisiert, mit ihm die Nacht
zu verbringen. Diese Art der Anmache war
mir zwar neu, aber es soll ja noch Männer
geben, die unter Geilheitsaspekten zu
kreativer und verzweifelter Höchstleistung
auflaufen. Ich verkniff mir ausnahmsweise
das müde Lächeln und stellte ihm als
Antwort die Frage, ob es ihm gut ginge.
Er schüttelte den Kopf und wimmerte,
dass sein Schnucki ihm ein paar Tage
zuvor unterbreitete, dass er ein Bedürfnis
nach Fremdvögelei hätte, seinen Freund
allerdings nicht betrügen wolle, und in einer
offenen Beziehung eine Chance sähe, die
Bindung zu retten. Um ihn nicht zu verlieren,
willigte der andere ein. So bleiben eben
manchmal Menschen auf der Strecke und,
Es ist Frühling und überall sind sie, wo auch immer Du hinschaust, entdeckst
Du ihre ineinander klebenden Patschehändchen, gegenseitig befühlen sie sich
in ihren Gesäßtaschen und halten ihre Köpfe schief wie Katzen auf diesen
Fotos in kitschigen Tierkalendern: frischverliebte Pärchen.
nein, ich denke niemand hat genügend
Pflaster um solche Wunden verarzten zu
können. Natürlich muss das nicht die Regel
sein, aber ganz ehrlich: mein Stil ist das
nicht.
Ein für mich ebenso verwirrendes
Phänomen ist die Begegnung mit über-
glücklichen Paaren. Ich schließe in der
Definition die „Wir haben Hunger, wir sind
müde, wir müssen kacken“ - Pärchen
natürlich aus. Wenn aus zwei Menschen ein
Dixiklo wird, hat man die Geschichte mit
der Symbiose irgendwie missverstanden.
Überglückliche Paare sind diese sehr
erwachsenen Beziehungen, wo beide als
Individuen so verstörend trittsicher und
perfekt miteinander harmonieren, dass
man schon wieder an Disney-Märchen
glauben möchte und gar nicht anders
kann, als neidisch zu werden. Klar, allzu
häufig sind die nicht zu finden, aber
wenn Du dann sonntags eine Einladung
zum Picknick eben jener Exemplare
annimmst, der Teil, wo alle essen,
schließlich vorbei ist, die Luft langsam
abkühlt, das Kuscheln allgegenwärtig und
Verbundensein unerträglich wird, sowie
selbst die leicht überzogenen Details Deines
Sexuallebens auf kein offenes Ohr mehr
stoßen, wirst Du Dir der Kluft zwischen
Zusammengehörigkeit und Einsamkeit ganz
anders bewusst. Wir sitzen unter Bäumen,
der Wind weht Kirschblüten zwischen die
Gesichter und für einen Moment schließt
sich der weiße Regen wie ein Vorhang vor
unser Gelächter. In diesem Augenblick
ruhe ich endlich mein Lächeln aus. Der
Frühling ist noch jung und in Wahrheit
habe ich jetzt schon schlimmen
Heuschnupfen, schnappe
sehr häufig nach Luft und
bin einfach mit jeder Faser
meines Körpers auf diese
Jahreszeit allergisch.
Mehrfach nieste ich schon
viel zu laut und öffentlich,
schleuderte aus mir heraus,
dass mich der Anblick von
Liebe, sogar nur einem Teil
von ihr, viel zu häufig an die süße
Schwere des Alleinseins denken lässt.
Und dann erinnerst Du Dich an Deine
eigenen beschissenen fünf Minuten Glück
und obwohl es Winter war, die Bäume karg
und die Strasse glatt geleckt vom Regen,
fühlen sich die Kirschblüten heute wie
Steine auf meiner Haut an. Nach Schmerz.
Das ist dann wohl ein guter Grund
den Sommer nicht mehr abwarten zu
können… und endlich einen neuen
Gesellschaftssport für Singles einzuführen:
Kirschkernwettspucken auf Paare.
Marcel Doganci
LebensEcht
Flatus Vaginalis

Schon bei diesem Namen kann man sich

denken, dass dieser Begriff irgendwas
mit dem weiblichen Geschlechtsorgan
zu tun hat. Flatus Vaginalis ist nämlich
der Austritt von Luft aus der Vagina. Vor
allem beim Geschlechtsverkehr, aber
auch bei sportlicher Betätigung entstehen
Geräusche, die ähnlich wie ein Pups
klingen, jedoch stets geruchlos sind.
Infertilität

Oft werden Sterilität und Infertilität

Gleitmittel
Gleitmittel erleichtern das Eindringen
des Gliedes in die Vagina bzw. den Anus.
Damit wird eine trockene Schleimhaut
ausgeglichen und mögliche Schmerzen
verhindert. Bei Safer Sex sollte man
fälschlicherweise gleichgesetzt. Während
die Unfruchtbarkeit einer Frau medizinisch
als Sterilität bezeichnet wird, ist Infertilität,
die Unfähigkeit einer Frau ein Kind lebend
auszutragen. Dieser Begriff wird allerdings
nur nach dem Auftreten von mehreren
Fehlgeburten verwendet

F-J
definitiv nicht zu alternativen Gleitmittel wie
Margarine, Butter, Öl oder Vaseline greifen,
da bei der Reibung kleine Risse im Kondom
entstehen können. Jungfernhäutchen
Das Zeichen sexueller Unberührtheit in
vielen Kulturen. Nicht unbedingt zu Recht,
da das Jungfernhäutchen z. B. auch
beim Sport reißen kann. Es ist ein dünnes
Hermaphrodit Hautgewebe, das den Scheideneingang
umringt. Bei jedem Mädchen ist die Form,
Größe und Stärke dieses Geweberinges
Hermaphroditen, oder intersexuelle unterschiedlich. Ein Mädchen kann ohne
Menschen sind, was allgemein als „Zwitter“ Jungfernhäutchen geboren werden, es
bekannt ist. Genauer: Menschen, die kann aber auch so groß sein, dass es sich
sowohl männliche als auch weibliche um den größten Teil der Scheidenöffnung
Geschlechtsausprägungen besitzen und ausdehnt.
die sowohl männliche als auch weibliche
Keimzellen ausbilden. Bei knapp jeder Veronika Czerniewicz
5000. Geburt herrscht Verwirrung, ob es
sich um ein Mädchen oder einen Jungen
handelt. Wenn der Penis bei der Geburt gut
entwickelt ist, kommt das Problem in der
Pubertät des Kindes zum Vorschein, sobald
Brüste zu wachsen beginnen.

Foto: Sven Albrecht

LebensEcht LebensEcht
 Rot, Orange, Gelb, Grün, Blau, Lila – die
Regenbogenfahne ist ein internationales
Symbol für die Schwulen- und
Lesbenbewegung, das weiß man gerade in
Köln. Aber wo kommt sie eigentlich her und
was bedeutet sie für Homosexuelle?
Rot steht für das Leben.
Orange für die Gesundheit.
Gelb kommt dem Sonnenlicht
gleich.

Entworfen wurde die Fahne in den Grün repräsentiert die Natur.

späten 70ern von einem amerikanischen
Künstler namens Gilbert Baker und soll Türkis stellt die Kunst dar.
den Stolz und die Vielfalt homosexueller
Lebensweisen verkörpern. Ganz Königsblau die Harmonie.
offensichtlich wurde Baker von der
Beerdigung der Schauspielerin Judy Und Violett den Geist.
Garland 1969 beeinflusst, zu der viele
Schwule statt dem traditionellen schwarz Die schwarzen Streifen zwischen
Regenbogenfarben trugen und somit den Farben gemahnen an die AIDS-
auf den Song der Schauspielerin „Over Problematik.
the Rainbow“ anspielten. Der Song aus
dem Film „Der Zauberer von Oz“ handelt Veronika Czerniewicz
vom Traum von einem besseren und
gerechteren Ort.

Foto: Sven Albrecht

Ursprünglich bestand die Fahne aus acht
Farbstreifen. Für die Produktion und den
Verkauf wurden die Farben „Hot Pink“
und Türkis in den 70ern ausgelassen.
Heute überlegt man die Flagge zur
Bekenntnis der gleichgeschlechtlichen
Liebe wieder zu vervollständigen, da jede
Farbe etwas symbolisiert:

12 LebensEcht LebensEcht
13
FernSicht

Eine Reise durch Namibia
Namibia. Ein Land, das doppelt
so groß ist wie Deutschland, aber
nur 1/40 der Einwohner hat. Das
bedeutet so viel wie: 2.031.000
Einwohner auf 824.292 km²
Fläche. 2,5 Menschen pro km².
Ich habe drei Monate in diesem Land
gelebt und in einer Tagesstätte für
behinderte Kinder aus dem ärmsten Viertel
der Hauptstadt (Windhoek) gearbeitet.
Zwischendurch bin ich mit einem kleinen
Auto durch das Land gereist. Ein paar der
Eindrücke, die ich damals gewonnen habe,
versuche ich hier fest zu halten.
FernSicht
Zunächst Grundsätzliches: Es gibt drei
verschiedene Arten von Straßen in
Namibia: Asphalt-, Sand- und Steinstraßen.
Asphaltstraßen sind wie einspurige
Autobahnen in Deutschland. Man fährt bis
zu 200 Stundenkilometer ohne Probleme
(erlaubt sind natürlich nur 120km/h). Die
Sandstraßen sind anstrengender und
unberechenbarer. Wenn man überholt wird
oder auch nur Gegenverkehr hat, muss
man eigentlich anhalten, weil man kaum
noch etwas sieht: Staubig. Alle drei bis vier
Kilometer kommen ausgetrocknete (oder
matschige) Bodenwellen, durch die in der
Regenzeit wahre Ströme fluten. Wenn man
diese Wellen übersieht, geht es schon mal
mit 100 km/h in die Tiefe und man springt
auf der anderen Seite ein paar Meter
weiter wieder heraus und verliert dabei ein
Nummernschild. Aber dazu später. Die
Steinstraßen sind schrecklich. Man läuft
ständig in Gefahr, dass ein Reifen oder
gleich mehrere Hops gehen, es holpert und
poltert die ganze Zeit. Steine fliegen in alle
Richtungen. Weiterhin gibt es außerhalb der
Städte kaum Gegenverkehr. Von Leuten die
in die gleiche Richtung fahren, kriegt man
nur etwas mit, wenn man sie überholt oder
überholt wird, lange hintereinander her fährt
man eigentlich nie. Und wenn man lange
Zeit auf einer einsamen Strasse gefahren ist,
grüsst man die Entgegenkommenden auch
schon mal.
Das Wichtigste aber ist: Fahren
in Namibia ist wie Autokino:
Man fährt durch wunderschöne
Landschaften, die faszinieren,
beschäftigen und einen auch in den
Träumen nicht loslassen. Ständig
steht einem der Mund offen, weil
man eine neue Felsformation,
eine neue Farbe oder eine völlig
wunderliche Landschaft entdeckt
hat. Aber lest selbst:
30.4.2008 Windhoek - Fish River Canyon
Es begann schrecklich. Nach einem
Schleuderausflug in den Seitengraben, einer
Irrfahrt, einem Platten, einmal den Schlüssel
im Auto eingeschlossen haben und 650 km
Fahrt von Windhoek aus, bin ich endlich
am Fish River Canyon angekommen. Der
Sternenhimmel hier über der Steppe, etwa
20 km vom Canyon entfernt, ist unglaublich.
Nicht nur ganz oben sind die Sterne glühend
und funkelnd, auch am Horizont kann man
sie deutlich erkennen. Sie liegen fast auf
der Erde, egal in welche Richtung ich sehe.
Ich liege auf dem Rücken, trinke Bier und
denke noch ein wenig an den großartigen
Sonnenuntergang vorhin. Sonnenunterlauf
eigentlich fast schon: Innerhalb von
einer Minute war die Sonne komplett
verschwunden, nur orange-rote Wolken
zurücklassend. Der schlimmste Tag meines
Lebens hat unerwartet ein wunderschönes
Ende gefunden. Ich brauche mir nur noch
eine Mütze Schlaf aufzusetzen und freue
mich auf den nächsten Tag.
1.5.2008 Fish River Canyon - Schloss
Duwisib
Langsam kriecht das Auto auf das Ende der
Welt zu. Ich wage kaum Gas zu geben, um
auf der steinigen Straße keinen Platten zu
riskieren. Vor mir breitet sich nur Himmel
aus. Ich lasse das Auto weiter kriechen,
bis ich bei einer Aussichtsplattform
angekommen bin. Toll, denke ich dann,
als ich oben stehe und hinab sehe. Das ist
wie auf einen Berg zu klettern und runter
zu schauen. Nur, dass ich nicht klettern
musste. Der Canyon ist groß, der Abgrund,
der sich mir eröffnet, erschreckend.
Lustige Vögel, die ein paar Worte sprechen
können, fliegen umher und picken auf alles
ein, was essbar erscheint. Der Himmel
ist, wie fast immer, strahlend blau, nicht
einmal Schäfchenwolken schmücken das
Firmament und alles, worüber ich mir
Gedanken machen kann, ist, dass ich jetzt
bloß nicht da hinunter fallen möchte. Ich
lege mich ganz nah an den Rand auf den
Bauch und werfe, nur zur Probe, einen
Stein. Er fällt die knapp 200 Meter und
zerspringt am Boden in tausend Stücke.
Vor Jahrmillionen, war das hier alles eben,
wurde mir erklärt. Doch mit der Zeit hat sich
der Fish River durch das Gestein gefressen.
Und wie er sich gefressen hat, denke ich.
Nach einem kurzen Stopp beim „Canyon
Road House“, das eiskaltes Bier serviert
und Männer in Lederjacke in einem dunklen
Thekenraum sitzen lässt, aber auch ein
sehr leckeres und preiswertes Mittagessen
zu bieten hat, mache ich mich auf den
Weg zum Schloss Duwisib. Vor Beginn
des ersten Weltkrieges ließ ein deutscher,
adliger Leutnant die kleine Burg (rechteckig
und vier Türme) für seine amerikanische
Frau mitten in die Wüste bauen. Sie lebten
dort nur einige Jahre, dann begann der
Krieg. Der Leutnant wurde einberufen und
fiel. Sie verschwand zusammen mit einem
amerikanischen Schiff, dass sie zurück
nach Amerika hatte bringen sollen. Das
Haus wurde zum Museum ausgebaut, die
angrenzenden Farmer bieten Unterkünfte.
Wieder bringe ich einen Horrortrip hinter
mich. Dieses Mal sind es 450 km. Ich
mache auf Sandpisten wilde Luftsprünge,
verliere ein Nummernschild und muss einen
toten Vogel aus der Halterung pulen, in der
zuvor das Schild war. Dann bleibe ich in
einem Wasserloch stecken, bekomme aber
bald Hilfe angeboten, die leider ebenfalls
stecken bleibt. Bekannte der Hilfskräfte
versuchen eine Stunde lang vergeblich, erst
den Bulli meiner Helfer aus dem Morast zu
holen, bevor sie endlich mich retten können.
Es ist dunkel, ich fahre das Auto erst seit
zwei Tagen (und etwa 1100 km) und habe
keine Ahnung wie das Fernlicht angeht.
Ständig stehen Tiere am Straßenrand,
Mücken verkleben die Frontscheibe, ich
habe nur noch ein kleines Sichtfenster,
beuge mich vor, um ja keines dieser
Miniatur-Schilder zu verpassen, die mir
sagen, welche dieser Straßen verflucht noch
mal die ist, die ich brauche. Immer wieder
muss ich hupen, damit die Tiere nicht auf
das Licht zugelaufen kommen, ich sehe
die reflektierenden Augen in der Dunkelheit
verschwinden. Ich will nicht jammern, denn
schließlich schaffe ich es und lebe noch,
als ich schließlich ankomme. Der zweite
Horrortrip in zwei Tagen lässt mich dennoch
erst einmal nicht los und nicht einmal meine
Eltern kann ich anrufen, weil es hier, mitten
im öden Land, keinen Handyempfang gibt.
Der Farmer, der mir das Zimmer vermietet,
ist nett und ein Abendessen scheitert nur
mangels der vegetarischen Alternative.
Aber ich habe noch genug dabei, um selbst
zu kochen, lege mich später in die heiße
Badewanne und kann nachts schlafen wie
ein Kind.
2.5.2008 - Schloss Duwisib - Soussousvlei
Das Frühstück zusammen mit dem Farmer
am nächsten Tag schmeckt doppelt so gut
mit dem Horror von Gestern im Rücken.
Er spricht fließend deutsch und erzählt wie
schwer das Leben als Farmer geworden
ist. Um in Namibia Tiere zu ernähren,
braucht man die vier bis fünffache Fläche
wie z.B. in Deutschland. Die Vermietung
der Räume nebenher bringt ihn gerade so
über die Runden. Außerdem hat er noch
einen kleinen Souvenirladen und, ich bin
ein wenig erstaunt, eine Straußenfarm. Ich
verabschiede mich herzlich von meinem
Gastgeber und mache eine kleine Tour
durch das Museums-Schloss. Die Räume
sind herunter gekommen, rissig. Geweihe,
Degen und Gewehre - Bilder der einstigen
Bewohner hängen an den Wänden und
verleihen den Räumen eine düstere
Atmosphäre. Niemand außer mir scheint
anwesend zu sein, wie ein Gespenst fühle
ich mich, als ich durch das Gebäude
wandle. Der Innenhof ist der schönste
Teil. Ein richtiger kleiner Pool, von Palmen
umgeben, bildet das Herzstück. Ich werfe
ein paar Dollars in die Spendenbox und
fahre weiter zur Soussousvlei, der größten
Düne der Welt. Nach drei Stunden bzw.
200 km komme ich am teuersten Camping
Platz der Welt an, der immer noch 60
Kilometer von meinem eigentlich Ziel, der
Soussousvlei, entfernt ist. Umgerechnet
40 Euro pro Person ist der Preis, den ich
dem mürrischen Kerl in Bermuda Shorts
übergeben muss, bevor ich mein Zelt
aufbauen darf. Bevor es dunkel wird,
möchte ich schnell noch einmal zu den
Dünen. Die 60 Kilometer schaffe ich zwar
nicht, aber ich finde eine wunderhübsche
Düne auf halbem Wege, die ich ohne Erfolg
zu erklimmen versuche. Immer wieder
rutscht mir der Sand unter den Füßen weg
und raubt mir den Stand. Völlig entkräftet,
die Sonne brennt hämisch auf mich nieder,
gebe ich schließlich auf und lasse mich
fallen. Der Ausblick ist nichtsdestotrotz
gigantisch. Riesige Sandhügel zieren den
Horizont und werfen farbige Schatten. Der
Sand ist nicht nur gelb, sondern orange,
ocker, braun. Einfach unbeschreiblich bunt.
Ich rutsche die Düne hinunter, setze mich in
mein Auto und sehe Sträuße in der Ferne.
FernSicht

3.5.2008 Soussousvlei - Walvisbaii
Am nächsten Morgen um halb Fünf klingelt
mein Wecker. Wer den Sonnenaufgang
von der höchsten Düne aus sehen will,
muss sich beeilen. Bei der Katzenwäsche
im Waschcontainer lerne ich Eddie, seines
Zeichens Schweizer, kennen. Später, bei
einem Trampelpfad,treffe ich ihn samt seiner
Freundin Christine wieder. Sie nehmen
mich im ihrem 4*4 Landcruiser mit und
gerade so schaffen wir es rechtzeitig zum
Sonnenaufgang auf der Soussousvlei zu
sein. Jedenfalls hätten wir es rechtzeitig
geschafft, hätte es einen Aufgang gegeben.
Doch mitten in der Wüste hängen graue
Wolken wie nasser Tee im Teebeutel.
Die Sonne schafft es nur mit größter
Anstrengung ein paar Strahlen zwischen
den Dingern durch zu quetschen. Ich habe
mich noch nie glücklicher gefühlt.
Alle Besucher kommen, um den
Sonnenaufgang zu sehen und
wir, wir sehen Wolken über der
Wüste, die mühsam und teilwei-
se erfolgreich ein Aufgehen der
Sonne verhindern.
Ich bin so lange glücklich, bis mir einfällt,
dass ich bei der Hetze am Morgen
vergessen habe, das Fernlicht am Wagen
aus zu knipsen. Das Schweizer Pärchen
lädt mich auf ein Frühstück aus Joghurt
und Knäckebrot ein und ich beschließe,
dass es jetzt auch zu spät ist das Licht
aus zu machen. Also fahre ich weiter mit
den Beiden zur Deathvlei. Ein ganzer Wald
18 FernSicht
uralter, toter Bäume steht im Tal neben
der zweitgrößten Düne der Wüste. Früher
war hier einmal Meerwasser, das durch
den Sand versickerte und eine kräftige,
heute durch Temperaturwechsel rissige
Salzkruste zurück ließ. Darauf stehen
Bäume, konserviert vom Salz, blattlos,
schwarz im ureigenen Kontrast zur
gelb-braunen Farbenpracht der Wüste.
Später nehmen die Beiden mich noch mit
zurück, leisten mir Starthilfe und lachen
mich ein wenig für meine Dummheit
aus. Ich fahre weiter zu Walvisbaii, einer
Stadt, so deutsch wie Bremen. Der
Weg nach Walvisbaii ist wieder einmal
ereignisreich. Christine und Eddie hatten
mir einen berühmten Apfelkuchen ans Herz
gelegt, der in Solitaire (einer vier Häuser
Siedlung) zu bekommen war. Ich komme
gleichzeitig mit zwei Bussen voller Touristen
(ausnahmsweise Engländer und keine
Deutschen) an und muss zähnefletschend
um das Stückchen Apfelkuchen kämpfen,
das erwartungsgemäß doch nicht besser
schmeckt, als zu Hause bei Mama. Kurz
darauf fahre ich durch das Auenland. Ich
kann es wirklich kaum anders beschreiben.
Die Straße schlängelt sich wie ein
braungebrannter Wurm durch grüne Hügel.
Jeden Moment rechne ich damit, dass
ein Hobbit den Kopf aus seiner Höhle
steckt und mir den Mittelfinger zeigt, weil
das Auto so einen Lärm macht. Es ist
eine Landschaft, von der man sonst nur
in Büchern liest. Wie aus einem Traum
gerissen werde ich, als die Hügel abrupt
aufhören und gelbe Felder die Landschaft
dominieren. Nach insgesamt wieder
einmal 350 Kilometern Fahrt komme ich in
Walvisbaii an und schlafe abends im Bed &
Breakfast bei Indiana Jones 1 ein.
4.5.2008 Walvisbaii - Swakopmund
Eine Viertelstunde vor meinem Wecker, wie
eigentlich immer in meiner gesamten Zeit,
piepst mein Hirn und weckt mich. Ich habe
Glück: Die meisten Bootstouren auf das
Meer hinaus sind zwar schon ausgebucht,
doch das Wetter ist so schön, dass ein
Anbieter eine zweite Tour plant bei der
ich teilnehmen kann. In der Zwischenzeit
genieße ich endlich wieder richtigen
Espresso in einem kleinen Cafè trinken zu
können. Die Bootstour selbst ist wieder
ein unvergessliches Ereignis. Neben den
kostenlosen Getränken, die mir auf Dauer
ziemlich Schlagseite verpassen, kommen
immer wieder Seehunde an Bord, werden
dafür mit Fisch und Streicheleinheiten
entlohnt. Ein Pelikan fängt Fische im Flug,
Delphine sehen wir leider keine, dafür
aber einige schöne Punkte der Stadt.
Nach der Bootstour fahre ich ziemlich
angetrunken die 30 Kilometer nach
Swakopmund. Der wirklich deutschesten
Stadt Namibias. Häuser, die aussehen wie
in Deutschland, Kaiser-Wilhelm Strassen,
deutsche Werbung, deutsches Bier und ein
holländisches Bed & Breakfast in dem ich
einkehre.
5.5.2008 Swakopmund - Uis
Wie eine Achterbahn durch die Wüste fühlt
es sich an, wenn man auf einem Quad Bike
die Dünen hoch und runter rast. Leider
muss ich einen Helm tragen, meine Haare
wehen also nicht im Wind. Später fahre ich
noch einmal ans Meer und fühle mich bei
Wind und Strand haargenau wie in Friesland
auf einem Deich. Hier wehen die Haare
auch. Immerhin. Der Tag führt mich weiter
ins 300 km entfernte Uis, einem Dorf nahe
der White Lady, der ältesten Höhlenmalerei,
die in Namibia zugänglich ist; etwa 16.000
Jahre alt. Der Campingplatz ist klasse. Pool,
Grill, Ruhe und Duschen. Das Abendessen
fällt zwar karg aus, aber immerhin entdecke
ich, warum der Brandberg (der Berg an
dem unter anderem die White Lady ist)
Brandberg heißt. Die Sonne lässt es beim
Untergang aus sehen, als würde die Spitze
brennen.
6.5.2008 White Lady und Outjo
Die Wanderung zur White Lady (5 km hin
und zurück) muss man mit einem Guide
absolvieren. Ich habe ein älteres Ehepaar
umsonst dazu bekommen. Wieder einmal
Deutschsprachige, die den wunderschönen,
grünen Weg zur Malerei zu einer Probe für
mein Nervenkostüm machen. Den Pavianen
scheinen die beiden schon von Weitem so
sehr auf den Senkel zu steigen, dass sie
glücklicherweise nicht näher kommen, um
uns anzugreifen. So hat alles seine positive
Seite. Bald kommen wir dann doch zur
White Lady. Den Biowaffen Angriff (Gelaber)
der älteren Dame habe ich erfolgreich
überlebt. Die White Lady selbst ist schon
verblasst, weil viele Fotografen sie mit
Flüssigkeit besprenkelten, um möglichst
gute Aufnahmen machen zu können. Die
Künstler der längst vergangenen Zeit
benutzen Vogelurin, um die Farbe haltbar
zu machen und mischten sie mit Gift, damit
die Tiere sie nicht von der Wand leckten.
Gegen die Witterung wurde das Gemälde
unter einen Vorsprung gemalt, und: Es hält
16.000 Jahre. Davon könnte Microsoft sich
mal eine Scheibe abschneiden. Laut dem
Guide ist es nicht möglich andere Malereien
zu sehen, weil diese zu tief im Berg liegen,
und man Tage braucht um sie zu erreichen.
Also beschließe ich, weiter zum Etosha
Nationalpark, einem Game Drive Park
(So etwas wie Safari) zu fahren. In Outjo
finde ich ein angenehmes, nicht zu teures
Quartier.
7.5.2008 Outjo - Etosha Nationalpark &
8.5.2008
Wieder einmal früh man nächsten Morgen
breche ich müde, nach kaltem Kaffee, zum
Etosha Nationalpark auf. Nach kurzem
Check-In auf einem Camping Platz, fahre
ich direkt weiter in den Park. Schon nach
knapp 10 Kilometern muss ich anhalten,
weil eine ganze Herde von Zebras und
Springböcken die Strasse überquert. Ich
halte das noch für großes Glück, doch
spätestens nach drei Stunden öden mich
Zebras und Springböcke dermaßen an,
dass ich sie kaum noch beachte. Ich habe
sehr viel Pech und vermutlich auch zu viel
Ungeduld im Etosha Park bewiesen. Laufen
Elefanten und Nashörner normalerweise
jedem Besucher über den Weg, kann
ich nur von einer Löwin, Erdmännchen,
Vögeln, Antilopen, Gnus, Straußen, einem
Leguan, einem Schakal, Giraffen und einem
Bein berichten. Das Bein lag übrigens
seelenruhig und fein säuberlich abgekaut in
der Sonne und störte sich nicht weiter an
den Fliegen oder an mir.
9.5.2008 Etosha, Baobabbaum und
Grootfontein
Insgesamt bin ich drei Tage lang im Etosha
Park. Die Nacht vom 8.5. auf den 9.5.
hält jedoch etwas Besonderes für mich
bereit: Ein Gewitter. Riesige Pfützen zieren
die schlecht gebauten Parkstrassen.
Mit meinem kleinen Stadtauto rolle ich
plätschernd durch das edle Nass, gehe
fast unter, komme aber immer durch.
Hinterher ist das Auto so weiß und starr vor
Dreck, dass ich den Kofferraum nicht mehr
aufbekomme. Ich verlasse den Park heute
relativ früh, Tiere habe ich kaum welche
gesehen. Auf meine nächste Reisestation
freue ich mich jedoch mehr, als auf jede
andere. „The giant Baobab“ steht mitten
im Nirgendwo, zwischen afrikanischen
Dörfern, deren Mittelpunkt ein Fußballplatz
ist, von dem kleine Kinder mir freudig zu
winken. Ein Trampelpfad führt auf den
immensen Alten zu. Es ist so still, wie nur
Natur still sein kann. Vögel zwitschern,
wilde Tiere schreien, der Wind lässt die
Blätter rascheln und trotzdem herrscht
allgemeine Ruhe vor. Der Stamm des
Baumes ist dick wie eine Buschmannhütte.
Ich frage mich unwillkürlich, was so ein
Baum wohl denken mag, ob er überhaupt
noch denkt, wenn er denn jemals gedacht
hat, oder ob er das Denken längst aufgeben
hat und zum Summen übergegangen
ist. Obwohl es verboten ist, haben 1978
Menschen das Datum in den Baum geritzt.
30 Jahre sind ohne Spur an Stamm und
Baum vorbei gegangen. Ich möchte
die unvergleichliche Atmosphäre, diese
Zufriedenheit und Ruhe, die hier herrscht,
am liebsten in meine Tasche stecken und
mitnehmen. Doch andere Menschen sollen
sie auch noch genießen, also lasse ich sie
da. Mein nächstes Ziel ist Grootfontein.
Ein Städtchen, das auf meinem Weg zu
Waterberg liegt.
10.5.2008 Grootfontein - Waterberg
Eine Schildkröte will auf meinem Weg zum
Berg die Straße überqueren. Gar nicht
ängstlich schaut sie mich an, als ich ihr ein
wenig des Weges abnehme und sie trage.
Die Tour über den Waterberg selbst ist ein
schöner Abschluss meiner Reise. Tiere, wie
vom Veranstalter versprochen, sehen wir
zwar keine, aber die Aussicht vom gut 200
Meter hohen Berg auf einen großen, grünen
Urwald ist trotzdem klasse. Entkräftet
mache ich mich am nächsten Tag auf den
Weg nach Windhoek.
Ich kann jedem, der die Möglichkeit hat
nach Namibia zu fahren und eine Reise
zu machen, eine große Empfehlung
aussprechen. Das Land ist facettenreich,
bunt und steckt voller Überraschungen. Ich
habe mich noch nie so klein und einsam
und gleichzeitig so geborgen und beschützt
gefühlt, wie in diesem wunderschönen
Land.
Text + Fotos: Simeon Buß
FernSicht
19
Tokyo
Gay and Lesbian Parade
Seit August 2005 gibt es in
Tokyo wieder die Tokyo
Gay and Lesbian Parade.
Bunte Wagen, laute Musik,
andächtige Zuschauer und
Fotografierverbot.
Es war die erste Parade seit 3 Jahren und
sie war fantastisch, für einen Mitteleuropäer
aber auch sehr lustig anzusehen. Es
besteht absolut kein Vergleich zu einem
westlichen Straßenfest, da es hier um
einiges geordneter zuging. Auch wenn
mehrere tausend schwule/lesbische/etc.
Japaner auf der Straße sind um sich zu
freuen, zu demonstrieren und die Parade
zu feiern, haben sie keine Ambitionen auf
der Straße auch zu tanzen. Es beginnt
damit, dass man zunächst eine Stunde
aufwendet, damit sich alle Teilnehmenden
fein säuberlich in Reihen aufstellen (kann ja
nicht sein, dass hier so eine Masse einfach
lostürmt!). Dann geht es auf Kommando
los, jeweils in einzelnen Blöcken, die einige
Dutzend Köpfe groß sind. Dazu kommt
noch – Ordnung muss sein -, dass man ein
Teilnehmerbändchen benötigt, sonst könnte
da ja jeder Hinz und Kunz mitlaufen. Als
jedoch der Zug - die Straße ist wohlgemerkt
von vielen Polizisten abgesperrt worden
- bei jeder roten Ampel stoppt, frage ich
mich doch, wer sich hier wem anpasst und
für was eigentlich demonstriert wird. Mein
Teil des Zuges sieht dann wie folgt aus: Ein
Wagen mit DJ, Tänzern, Lautsprechern und
Housemusik. Dazu ein Haufen Schwuler
und Lesben. Dazu die Polizei. Dazu eine
rote Ampel. Und eine leer gefegte Kreuzung.
Es traut sich einfach keiner hinüber! Eine
rote Ampel geht in Japan vor, auch wenn
ich auf einer Straßenparade bin. Je auf eine
Ampelphase abgestimmt, läuft der Zug
in verschiedenen Trupps hintereinander
weiter. Für den letzten Abschnitt des Zuges
besteht aber ein Fotografierverbot. Hier
werden alle Journalisten, Zuschauer und
Teilnehmer aufgerufen keine Fotos zu
machen, damit auch ungeoutete Personen
hier mitlaufen können. Dies ist eine
japanische Besonderheit, denn es hält sich
auch jeder an dieses Verbot. So kann man
demonstrieren ohne gesehen zu werden.
Aber der Wille zählt, und da es in Japan
keine Gesetze gibt, die Homosexualität
verbieten, aber auch keine, die sie schützen
oder die Toleranz vorschreiben, geschieht
mit der Parade das, was generell für die
Homosexuellenszene in Tokyo gilt: es gibt
sie und jeder weiß es, aber offiziell gibt es
sie nicht.
Text + Foto: Niels Walker
mehr als verwirrt schaut, als wir ihr sechs
gesammelte Flaschen vor die Nase stellen
und Pfand verlangen. „We don’t have
anything like this“, erklärt sie schmunzelnd,
bedankt sich aber und fragt „So you’re from
Germany, right?“ Witzig. Die Deutschen
und ihr Drang alles zu „verpfänden“ sind
hier also nichts Ungewöhnliches. So schön
die Musik und der Club auch sind, um
drei gehen die Lichter an und wir werden
hinausgefegt. In London gang und gäbe.
Um vier ist spätestens Partyschluss.
Danach geht man auf private Feiern oder
eben ins Bett.
Immer am Kanal entlang und der Nase nach
Einen der wenigen Sonnentage verbringen
wir mit einem Spaziergang am Regents
Canal entlang. Wenn man mal keine Lust
auf allzu viele Menschen hat genau das
Richtige. Es ist unglaublich ruhig und
entspannend. Am Kanalufer ankern die
schönsten bunten Hausboote. Maximal 15
Meter lange, selbst angemalte oder auch
zusammen geschreinerte Dinger mit kleinen
Gärten auf dem Dach und Stühlen, ab und
zu auch einem Grill oder einem Haustier
auf dem Vordeck. Und wenn mal keine
Boote zu begutachten sind, dann herrliche
alte Fabrikgebäude und halb zerfallene
Ruinen. Die Kanaloberfläche spiegelt sich
bei Windstille derart, dass man glaubt
zwei Gebäude vor sich zu sehen: Eines
richtig herum, das andere auf dem Kopf.
Die gehören zu London wie
Ketchup auf Pommes. Beefeater
vor dem Buckingham palace.
Gerne hätten wir den jungen Der schönste verwrackte Bus der Welt. Zu finden am
Herrn gekitzelt. Regents Canal
Weitere zu empfehlende Leckerbissen:
Musiktechnisch:
- Borderline – für alle die Indie Musik mögen. Hier spielen öfter bekannte Bands unter
anderem Namen.
- Koka – der Szene Club in Camden. Ein altes Theater in dem jetzt gefeiert werden darf. Sehr
schön.
Einkaufstechnisch:
- Camden Market – bis halb 6 abends bekommt man hier alles, was irgendwie cool und hip
ist. Von der Lederjacke bis zur Schallplatte.
- Brick Lane Market – immer sonntags bis zwei findet man hier die ausgefallensten Sachen
- Notting Hill – hier sind jede Menge kleine Designerläden mit den schönsten Sachen.
- Top Shop – Ist zwar ein riesiger Laden, der einen stark überfordert, aber schöne Sachen
haben sie.
- Rough Trade Plattenläden – für jeden, der Platten mag und sucht ein Muss. In den
„Wühlkisten“ (5 CD’s für 3 Pfund) findet man kleine Musikschätze und ansonsten gibt es
jede Menge Schallplatten, die das Musikfreakherz höher schlagen lassen.
Zora Beer

London Bites
Kehle sitzen zu haben. Dafür sind hier zu
viele Menschen. Vor allem zu viele hippe
Menschen. Pub, Konzert oder einfach nur
Die besten Häppchen Londons – ein Bericht aus Erfahrung. ein Bier kaufen, spazieren gehen und die
Atmosphäre genießen: Wir entscheiden uns
Zum Glück kann man in der Hauptstadt der Musik mit ein bisschen Glück und dem erst einmal für Letzteres. Dass wir unter
richtigen Mangel an Orientierungssinn noch Abenteuer erleben und schöne Ecken weit ab zahllosen Leuten auf der Straße die einzigen
von Touristenfallen und Sightseeingattraktionen entdecken. Alles, was man sonst noch mit Dosen in der Hand sind, erklärt sich
braucht, passt in einen Rucksack. Die gute Oystercard zum Beispiel, mit der man innerhalb wenige Minuten später, als ein Polizist uns
Londons zu jeder Tages- und Nachtzeit Tube und Bus benutzen kann, erspart lästiges furchtbar zuvorkommend darauf hinweist:
Fahrscheinkaufen. Nicht zu vergessen eine ordentliche Portion Sandwiches und einen „I’m sorry. I have to take this. Drinking on
Regenschirm, so wie der „Lonely Planet London“, um doch zumindest eine Richtungsangabe the street is not allowed“. „Ich verstehe
zu haben. So starten Corri und ich also unsere kleine Reise. Zugegeben, den Regenschirm sie nicht“, antworte ich und nehme einen
lassen wir aus Optimismus zu Hause, werden aber nach den ersten 10 Minuten vom Wetter letzten Schluck, bevor der Herr freundlich
eines Besseren belehrt. Hier regnet es nicht nur einfach, nein, hier öffnet der Himmel noch lächelnd die Dose an sich nimmt. So landen
seine Schleusen. Zum Glück sind in London die meisten Museen für lau und so beschäftigen wir Minuten später auf einem Konzert in
wir uns zur Regenzeit mit Bildern und Objekten von Im- und Expressionisten aus aller Welt in der Proud’s Gallery. Tagsüber kann man
der Tate Modern oder bestaunen die Ausstellung in der Photographers Gallery. Den Abend hier Fotoausstellungen zu Musikern und
verbringen wir in Camden, dem Londoner Stadtteil, der nicht großartiger und abgefuckter Musikgeschichte bestaunen, abends
sein könnte. Nur interessante Menschen gibt es hier zu sehen und „Indiefashion“ wird werden die Partybeleuchtung an und
nicht nur getragen sondern gelebt. Jeder Zweite sieht aus, als könnte er irgendwann mal die Musik aufgedreht. Wer auf tanzbare
bei den Libertines oder doch zumindest Maximo Park gespielt haben. „D’you wanna buy Beats und Gitarren steht, ist hier genau
cocain“, wird man alle 10 Meter gefragt und auch wenn das ganze Viertel ein bisschen richtig. Auch wenn ein Bier drei Pfund
zwielichtig erscheint, hat man keine Angst davor im nächsten Moment ein Messer an der kostet und das Mädchen hinter der Bar
Stundenlang folgen wir dem Kanallauf und
finden immer wieder neue wundervolle
Häuser und kleine Parks Irgendwann
werden wir hungrig und beschließen bei der
nächsten Möglichkeit das Wasser hinter uns
zu lassen, um mal zu schauen, wo der Lauf
uns hingeführt hat. Wir landen auf einer mit
Kopfsteinen gepflasterten Straße mit lauter
kleinen Läden und Pubs. Junge Leute sitzen Sich zwischen Platten verstecken und
vor eben diesen auf Stühlen, an Tischen kleine Schätze entdecken kann man
oder einfach auf dem Bürgersteig, trinken im rough Trade store...
Bier, essen Fish and Chips und genießen
die Sonne: 17 Grad gelten schon als T-Shirt
Wetter. Die Straße führt uns zu einem
überschaubaren Park über dem ein uns
vertrauter Rauch hängt. Auch hier unzählige
Leute mit Decken, Gitarren, Kartenspielen
oder Grillausrüstung. Es ist zwar viel
los, wirkt aber nicht voll. Die gesamte ...so wie stundenlang Platten
Atmosphäre erinnert an ein Festival, nur durchblättern.
ohne Bands. Hier, weiß ich, habe ich meinen
Lieblingsplatz gefunden und als ich den ...warum auch immer?!
Jungen, der uns um Feuer bittet, frage wo Eine Blumenverkäuferin in Notting Hill
wir hier wären, antwortet er: „London Fields.
Great place to hang out in the sun, eh?“ Fotos: Corinna Kern

20 FernSicht FernSicht
21
ErkenntnisReich Quelle: http://www.yogeshwar.de
 Wenn Männer mit Tattoos verhüten und Doktor werden?
Ranga Yogeshwar ist
Ehrendoktor
Das Vorbild eines jeden
Wissenschaftsjournalisten Ranga
Yogeshwar hat die Ehrendoktorwürde
des Fachbereichs Elektrotechnik,
Informationstechnik, Medientechnik
der Bergischen Universität Wuppertal
erhalten. Der ehemalige Physikstudent
Yogeshwar ist einer der erfolgreichsten
Fernsehwissenschaftler. Er erklärt uns
die verblüffenden Phänomene aus dem
Alltag und der Umwelt z. B „Wie kommt
der Strom in die Steckdose?“ und „Was
passiert bei einem Gewitter?“ Jeder kennt
ihn aus den zahlreichen Fernsehformaten,
wie „Kopfball“, „Quarks und Co“ und „W
wie Wissen“. Die Ingenieurwissenschaftler
der Wuppertaler Universität würdigen damit
die herausragenden Verdienste Yogeshwars
um die Vermittlung wissenschaftlicher
Themen für ein breites Publikum. Damit
leistet er einen wichtigen Beitrag gegen die
mutmaßliche Verdummung des deutschen
Volkes im schnelllebigen Zeitalter von
Internet-Halbwissen und Desinteresse.
Yogeshwar hat bereits zahlreiche Ehrungen
erhalten, darunter den Grimme-Preis,
den SWR-Medienpreis, den Preis für
Wissenschaftsjournalismus der RWTH
Aachen und das Bundesverdienstkreuz. Im
vergangenen Jahr war er für den Deutschen
Fernsehpreis nominiert. Christine Willen
24 ErkenntnisReich
Quelle: http://www.yogeshwar.de
Gesundheitsrisiken bei Tattoo und Permanent Make-up
Feuerball- und Totenkopf-Tätowierungen
wirken ziemlich gefährlich. Schmetterling
und Schnörkelblume sehen dagegen völlig
harmlos aus. Der Schein kann trügen.
Tätowierfarben können ein gesundheitliches
Risiko bergen und allergische Reaktionen
sowie Hautentzündungen hervorrufen,
wenn der Farbstoff die Blutbahn gerät. Egal
welches Motiv man sich unter die Haut
stechen lässt, auf die Qualität der Farben
kommt es an.
Seit dem 1. Mai 2009 gibt es eine
Verordnung für Tätowiermittel und
Permanent Make-up, die die Verwendung
vieler bedenklicher Stoffe verbietet. So
dürfen beispielsweise krebserzeugende
Azofarbstoffe und das allergene
p-Phenylendiamin nicht enthalten sein.
Hormonelle Verhütung für den die Eigen-Produktion von Testosteron Keine Angst, die Spritzen bedeuten kein
Mann im Hoden eingestellt und damit auch endgültiges Aus für die Zeugungsfähigkeit
die Spermienproduktion. "Bereits nach des Mannes. "Wird die Spritze abgesetzt,
drei Monaten ist die Spermienproduktion setzt nach zwei bis drei Monaten wieder
Neben der Pille für die Frau scheint bald komplett vorbei. Weil die Männer dann keine die normale Spermienproduktion ein.",
eine hormonelle Verhütung auch bei Spermien mehr haben, ist die Sicherheit weiß Zitzmann. Interessant ist außerdem:
Männern möglich zu sein. Eine Studie des der Wirkung deutlich höher als bei der Pille „Wir haben viele Anfragen direkt von
Universitätsklinikums Münster untersucht für die Frau, zudem wir ständig Kontrollen Frauen erhalten, die sich sehr für die Studie
gerade die „Pille für den Mann“ an 20 der Wirksamkeit durchführen", erklärt interessieren. Aber selbstverständlich
Probanden. Alle zwei Monate wird den Prof. Michael Zitzmann vom Centrum für müssen beide Partner mit einer Teilnahme
Männern eine Testosteron- Spritze Reproduktionsmedizin und Andrologie einverstanden sein" berichtet Zitzmann. Tja,
verabreicht. Durch die Zugabe von (CeRA) des Universitätsklinikums Münster vielleicht haben Frauen einfach nur keine
natürlichem Testosteron ins Blut wird (UKM). Lust mehr ständig Hormone einnehmen zu
müssen. Christine Willen
Foto: "meppol" on www.deviantart.com
Foto: Sven Albrecht
Allerdings gibt es noch mehr als
genügend Forschungsbedarf: häufig
ist immer noch unklar, welche genauen
Inhaltstoffe die Tätowierfarben überhaupt
enthalten. Außerdem gibt es noch keine
Forschungsansätze darüber, wie sich die
Stoffe im Körper verteilen und wie sie dort
wirken. "Um langfristig gesundheitlich
unbedenkliche Tätowiermittel zu
bekommen, müssen wissenschaftliche
Prüfkriterien erarbeitet werden", sagt
der Präsident des Bundesinstitutes für
Risikobewertung, Andreas Hensel. Da bleibt
nur zu hoffen, dass dieses möglichst bald
geschieht. Christine Willen
ErkenntnisReich
25
ZeitGeist
 Wer war noch gleich Christo
Wer war noch gleich Christopher Street?!
28.06.1969, Greenwich Village,
New York City
Die von der Mafia betriebene
Kneipe "Stonewall Inn", gilt vielen
als die Gay Bar in New York. Kein
Wunder, sie ist die einzige in der
man tanzen darf. Das Publikum
besteht größtenteils aus Schwulen,
Transsexuellen und einigen Lesben.
Die Türpolitik ist tolerant. Jeder
der irgendwie queer aussieht
kommt rein. Rasse, Herkunft,
sozialer Status spielen keine Rolle.
Auch die Straßenjungs aus dem
nahegelegenen Park lassen sich hier
gerne auf den ein oder anderen
Drink einladen.
An diesem Abend vergnügen sich wieder an
die 200 Gäste.
1.20 Uhr, plötzlich fliegt die Tür auf.
Das Licht geht an, Uniformierte
stürmen ins Innere. Mal wieder eine
Razzia. Das "Stonewall Inn" hat keine
Konzession für den Alkoholausschank,
wie die meisten schwulen Bars damals.
Homosexualität ist kriminell, das Tanzen mit
gleichgeschlechtlichen Partnern verboten.
Die Cops nutzen die Situation aus und
erpressen regelmäßige Zahlungen von
den Barbesitzern. Im Gegenzug warnen
sie bei bevorstehenden Razzien. Auch das
"Stonewall" zahlt. Doch heute hat es keinen
Tipp gegeben.
Also das alte Spielchen. Der Alkohol
wird beschlagnahmt, das Management
festgenommen. Alle weiblich aussehenden
Gäste werden von Polizistinnen auf die
Toilette begleitet, um dort ihr Geschlecht
fest zu stellen. Die offensichtlich männlichen
Gäste werden aufgereiht und müssen
28 ZeitGeist
- Ein Lehrstück -
sich ausweisen. Doch diese Nacht
verweigern die vermeintlichen Damen den
Toilettengang. In der Herrenreihe äußert
sich ebenfalls Unmut. Die Cops beschließen
kurzerhand alle, die sich widersetzen,
festzunehmen und auf dem Revier zu
kontrollieren. Als sie die Verhafteten
abführen wollen, erwartet sie vor dem
"Stonewall" eine Überraschung.
Völlig unerwarteterweise sehen sie sich
einer beachtlichen Menschenmenge
gegenüber. Entkommene, Freigelassene und
Schaulustige beobachten, wie ein Gast nach
dem anderen unsanft in die Streifenwägen
bugsiert wird. Schon bald macht sich ob der
brutalen Behandlung der Verhafteten Unmut
breit. Erste "Gay Power!" Rufe werden
laut, jemand singt "We shall overcome!".
Dann kippt die Stimmung. Flaschen und
Geldstücke - eine Anspielung auf die
Erpressungspraxis - fliegen den Cops
entgegen. Die Menge macht sich daran
die Streifenwägen zu zerstören. Mangels
Verstärkung bleibt den Polizisten nur eines
- Rückzug! Die Streifenwagen brausen
mit zerstochenen Reifen ab, der Rest der
Truppe zerrt einige der Verhafteten zurück
ins "Stonewall" und verbarrikadiert sich.
Die Menge wird sich ihrer Überlegenheit
bewusst. Wurfgeschosse aller Art prasseln
auf die Fassade des "Stonewall" ein. Mit
einer ausgerissenen Parkuhr als Rammbock
wird die Tür zertrümmert. Plötzlich steigt
den Cops Benzingeruch in die Nasen. Sie
ziehen ihre Waffen, um sich den Weg nach
draußen frei zu schießen.
Da quietschen Reifen. Auftritt der "Tactical
Police Force". Eine Spezialeinheit die zur
Zerschlagung von Demonstrationen von
Studenten und Bürgerrechtsbewegung
eingesetzt wurde. Die Cops sind blamiert.
Sie wollen Blut sehen. Von Schwulen,
Lesben und Tunten niedergemacht -
was kann es schlimmeres geben für
einen amerikanischen Polizisten Ende
der Sechziger, der an Vaterland und
Bibel glaubt. Nun soll der Mob vor dem
"Stonewall" die Gummiknüppel zu spüren
kriegen. Doch die Menge denkt nicht daran
klein bei zu geben. Sie weicht vor der in
Reih und Glied marschierenden Phalanx
zurück, nur um sich hinter ihr wieder zu
formieren. Es kommt zu unglaublichen
Szenen. Hier die knüppelnden Cops, ihnen
gegenüber eine Reihe von Menschen, die
alles sind außer heterosexuell und sich
gegenseitig die Arme um die Schulter gelegt
haben und gleich einem Can Can synchron
die Beine in die Lüfte schwingen. Auf ihren
Lippen eine Parodie auf einen berühmrne
Fernsehsong:
"We are the Stonewall Girls / We
wear our hair in curls / We don't
wear underwear / We show our
pubic hairs."
Wer erwischt wird kriegt böse Schläge,
doch in den engen Gassen von Greenwich
Village sind die Demonstranten der Polizei
überlegen. Noch bis zum Morgengrauen
geht die Straßenschlacht und auch in den
nächsten vier Tagen brechen immer wieder
Krawalle aus. Beat Poet Allen Ginsburg,
selbst ein Bewohner von Greenwich Village
und Augenzeuge, berichtet:
" You know the guys there were
so beautiful - they've lost that
wounded look that fags all had
ten years ago."
ZeitGeist
29
 Nachwehen
Es war das erste mal, dass Homosexuelle
offen, radikal und militant gegen ihre
Diskriminierung aufbegehrt hatten. Zwar
waren homophile Organisationen wie die
Mattachine Society und die Daughters
of Bilitis bereits zuvor verdienstvoll für
die Gleichberechtigung von Lesben
und Schwulen eingetreten. Doch ihr
Protest beschränkte sich meist auf das
Herumtragen von Schildern und die
Argumentation, das Homosexuelle nicht
anders seien als "normale Menschen".
Offenes Zurschaustellen der eigenen
Sexualität war bei ihren Aktionen
verpönt, da man befürchtete es könne zu
Abwehrreaktionen führen.
Nun wurde alles anders. Schon bald nach
den "Stonewall riots" kam es zur Gründung
der Gay Liberation Front (GLF), der ersten
Organisation, die das Wort "Gay" im
Titel trug. Als diese kurz darauf zerbrach
entstand die Gay Activists Alliance (GAA).
Schon die Namen der Organisationen
machten klar, dass der Ton sich geändert
hatte. Ein früher Flyer der GLF, lies
unmissverständlich verlauten:
LESESTOFF
Gay Pride Chronologie
30 ZeitGeist
"Do you think Homosexuals are
revolting? You bet your sweet ass
we are!"
Inspiration holte man sich bei der
Bürgerrechtsbewegung und den schwarzen
Militanten von den Black Panthers.
Hatten die mit ihrem Slogan "Black is
Beautiful!" das Schwarzsein als positiven
Wert und identitätsstiftendes Merkmal
hervorgehoben, so hieß es nun:
"Gay is Good!"
Am 28.06.1970, dem Jahrestag der
"Stonewall riots" fand in New York der erste
Gay Pride Protestmarsch der Geschichte
statt. Das Motto: Christopher Street
Foto: Corinna Kern
Liberation Day. Die Adresse des "Stonewall
Inn" war 51-53 Christopher Street.
Felix Grosser
Sonderschule der Ästhetik: Düsing
Die Anzeichen mehren sich: was schon
in der letzen Ausgabe auf diesen Seiten
angezweifelt werden musste, bleibt
weiterhin prekär. Der Status des Menschen
als intelligente Spezies. Aktuelle Ereignisse
werfen ein unvorteilhaftes Licht. Ereignisse
direkt aus den betongrauen Hallen jener
Institution in die wir jeden morgen unsere
müden Körper schleppen um - so heißt
es - unsere finsteren Geister vom Wissen
erhellen zu lassen.
Dieses sogenannte Wissen wurde kürzlich
ganz offensichtlich um eine Weisheit von
besonderem Kaliber (wieder) angereichert.
Homosexualität sei eine Krankheit und
könne, ja müsse, geheilt werden, ist
aus dem Munde einer Professorin des
philosophischen Seminars der Universität
zu Köln zu vernehmen. Die Einzelheiten
des Falles sind hier nicht weiter zu
verhandeln. Einschlägige Medien haben
dies bereits zu Genüge getan. Auch
die Behauptung an sich scheint kaum
einer ernsthaften Auseinandersetzung
würdig. Zu durchsichtig und altbekannt
Der Unterschied bei den Bären
Ein Bär ist groß, stark, ziemlich haarig und grobe Einordnung erlauben: So sind
von angsteinflößender Statur. Meist aber ergraute Bären „Eisbären“; behaarte aber
zahm wie ein Lamm, er kann ja nichts für nicht so kräftige Männer sind ein „Cub“
seine breiten Schultern. Bären, also große und unbehaarte, aber sonst allen Kriterien
behaarte Männer mit Bart und irgendwie entsprechende Männer nennt man ab und
stämmiger oder kräftiger Figur, bilden eine zu „Skinbear“, nicht zu verwechseln mit
große Subkultur innerhalb der Schwulen stark übergewichtigen Personen, die heißen
Szene. In Köln repräsentiert sich dies „Chub“, abgeleitet von „Chubby“. Wer
am stärksten durch die Kneipen, Bars aber jetzt denkt, dass sei eine nur in sich
und Clubs der Bärenszene rund um den verquickte Szene, der irrt. Jeder, der nicht
Heumarkt sowie durch die stärke Präsenz einer der obigen Definitionen entspricht,
auf allen großen öffentlichen schwulen aber eine Vorliebe für solche Kerle hat nennt
Veranstaltungen. Das Highlight ist jedes sich „Chaser“. Einen Chaser erkennt man
Jahr das Bärenwochenende im November, daran, dass er ganz allein unter Bären ist
zu dem Bären aus der ganzen Welt und sich wohl fühlt.
angereist kommen.
Aber nicht jeder ist ein Bär. Es gibt auch
hier feine Unterschiede, die eine weitere Niels Walker
die Strategie, persönliche Vorurteile
religiöser, ideologischer oder ästhetischer
Couleur, ins Deckmäntelchen angeblicher
Wissenschaftlichkeit gekleidet, als
objektive Wahrheiten ausgeben zu wollen.
Festzuhalten bleibt trotzdem zweierlei. Zum
einen verwundert es doch erheblich, dass
in einem Seminar, in dem beispielsweise die
neuere französische Philosophie praktisch
nicht vorkommt, da sie von tonangebenden
Lehrkräften als unwissenschaftlich erachtet
wird, Aussagen von obigem Kaliber
unkommentiert geduldet werden. Zum
anderen erinnert der Fall daran, wie mit
derlei Wissenschaftlichkeitsanmaßungen
vernünftig umzugehen ist. Es besteht
keinerlei Grund sich vor der angeblichen
Autorität eines akademischen Titels
wegzuducken. Jede Position kann
hinterfragt werden, ganz besonders eine
solche, die sich in totalitärer Weise gegen
Einwände zu immunisieren sucht. Wir halten
fest: Wissenschaft macht noch lange nicht
klug.
 Felix Grosser
ZeitGeist
31
 Kalk Post bleibt dreckig. Und nazifrei.
Eine Ode an den schönsten Stadtteil Kölns. Quatsch, der Welt!
Wo gibt es schon so etwas:
sonntagmorgens um 10 Uhr
von Straßenmusikanten geweckt
werden? Außerhalb von Karneval
versteht sich. Ausgelacht werden,
wenn man halbnackt aus dem
Fenster lehnend den Musikanten
einen Vogel zeigt, die einfach
munter weiter spielen und die
Straße auf und ab laufen.
Auch wenn man am Anfang noch empört
ist, sich gestört fühlt - nach kurzer Zeit
bekommt man doch gute Laune, geht runter
zum türkischen Bäcker und kauft - egal
wann, schließlich hat er 24 Stunden geöffnet
- frisches Fladenbrot zum Frühstück.
Mittags steigt man dann einfach in eine der
nahen Bahnen und fährt zum Rhein. Ist ja
nicht weit aus Kalk und auf der schöneren
Seite wohnt man sowieso. Abends geht`s
dann ins Trash Chic, Kickern und Bier
trinken.
Aber eigentlich sollte das hier nicht nur ein
Loblied auf Kalk sein. Die Vorurteile, denen
man in Köln überall entgegentreten muss,
wohnt man in diesem schönen Stadtteil,
müssen endlich beseitigt werden.
Am Besten geht das wohl anhand eines
Bildes. Ein großer, grimmig dreinschauender
Kerl, grobschlächtig und vermutlich
mit Migrationshintergrund in der dritten
Generation, kommt auf den geneigten
Leser zu. Seine Schritte sind weitläufig,
aber sicher. Er hat ein breites Kreuz, die
Arme schwenken beim Gehen nicht aus,
sondern hängen steif, wenn auch mit ein
wenig Abstand an den Seiten, wie bei einem
32 ZeitGeist
Boxer. Schweiß bricht beim geneigten
Leser aus. Gibt es jetzt Ärger? Wird man
verprügelt, weil man so aussieht als hätte
man fünf Euro in der Tasche? Es gibt keinen
Ausweg mehr. Da muss man jetzt durch:
Der Kerl ist angekommen und stiert den L.
an. „Weißt Du zufällig wie spät es ist?“, fragt
er und fügt in bestem Deutsch hinzu: „Mein
Handy hat gerade den Geist aufgegeben
und ich muss zu ner Verabredung...
deshalb.“ Peinlich berührt gibt der geneigte
Leser die Uhrzeit heraus. Nicht bestätigte
Vorurteile rutschen den Hals hinunter wie
eine zu heiße Kartoffel.
Genau so ist Kalk. Es wirkt grobschlächtig,
gefährlich - bedrohlich gar. Graffitis
sind überall zu finden, alles wird illegal
mit Plakaten zugepflastert, aber ich
glaube in ganz Köln gibt es kein so
gut funktionierendes Miteinander der
emigrierten und integrierten Kulturen
wie in Köln-Kalk. Auch die Vielfalt von
Speisen ist damit verbunden. Ob man zum
Dönerladen geht, der 24 Stunden geöffnet
hat, oder zum italienischen Bäcker. Eine
Straße weiter findet sich ein Laden für
asiatische Spezialitäten und der türkische
Gemüsehandel ist nicht nur billiger, sondern
auch besser und frischer als der Großmarkt.
Die meisten Wohnungen in Kalk sind
altgebaute. Drei Meter hohe Decken,
stuckverziert. Es ist zwar nicht schick, aber
schön.
Hier stört sich niemand daran, wenn der
Leser verrückt herum laufen würde. Mit
Cowboy Hut im Supermarkt trifft man
Das Beste der Stadt!
Foto: Simeon Buß
ziemlich sicher sowieso jemanden, der
verrückter ist als man selbst. Wer auf solche
Dinge steht (nicht nackter Kerl mit Cowboy
Hut, sondern nur das Kalker-Feeling), der
sollte einfach mal vorbei kommen.
Für solche Kalk-Besucher kann man so
einiges empfehlen. Begonnen mit einem
oder mehreren Bieren im Trash Chic an
der Kalker Kapelle, muss man wenigstens
einmal im Leben um 4 Uhr Nachts eine
Pommestasche bei Nimet an der Kalker
Post gegessen haben. Für den Fall
von Kinderbesuch oder des plötzlichen
Elternwerdens bietet sich das Odysseum
an, dass aber auch ohne Kinder sehr viel
Spaß machen kann. In unregelmäßigen
Abständen findet auch die „Kalk-Calling“
Party statt, die für dicke Beats und lange
Nächte bekannt ist. Ansonsten lohnt sich
an einem sonnigen Nachmittag auch ein
Spaziergang durch das alt-ehrwürdige Kalk.
Es fehlt so manchem zwar an Möglichkeiten
zu tanzen oder zu trinken, doch dafür
laufen in Kalk nicht die ganzen Betrunkenen
herum und grölen schönheitsschlafende
Studierende aus dem Schlaf. Um zu
grölen, fahren wir Kalker nämlich in andere
Stadtteile.
Am Besten ist es allerdings sowieso in Kalk
zu wohnen und alles selbst nach und nach
zu entdecken. Selbst einmal morgens von
Straßenmusikanten geweckt zu werden. Das
Lebensgefühl, das einem auf den Straßen
entgegen schlägt, ist unbeschreiblich, stellt
sich aber erst nach einiger Zeit ein. Also:
herkommen und ausprobieren!
Simeon Buß
Zum CSD:
Altstadt
Die Altstadt ist das Zentrum der CSD-
Feierlichkeiten. Dabei sind nicht so sehr die
Bars und Clubs gemeint, sondern der Alter
Markt mit seiner anstrengenden schwul-
lesbisch-trans-Folklore, der Rathausplatz
mit seiner Open-Air House und Technoparty
(kostenpflichtig, buh!) aber vor allem die
vielen Stände überall drumherum und
dazwischen. Hellseher, politische Parteien,
Hilfsorganisationen und schwul-lesbische
Kleinkunst und Kleinkommerz. Der Bummel
lohnt sich, auch wenn es brechend
voll sein wird. Es erinnert ein wenig an
Weihnachtsmarkt, nur ohne den Kitsch und
bei besserem Wetter. Ein Bummel gehört
zum Pflichtprogramm, allerdings sollte man
sich vorher von allen Ansprüchen seiner
selbst befreien und es ganz auf sich wirken
lassen.
Alternativ am CSD:
Die heimliche Geliebte
Der CSD lockt mit unzähligen
Mainstreampartys (Club+Chartsmusik+
House), aber auch mit allerhand
alternativen Veranstaltungen, je nach
Szene. So gibt es neben der großen
Dolce&Gabbana-Glitzerhemden Party auch
die Bären Party(s), die Indie Rock Party, die
Technoparty, die Nacktparty, die SM-Party,
aber auch die junge Elektroclash Party oder
den Karaokeabend. Die „Backstagediaries“,
die sich unter dem jungen Indie-Tanzvolk
schon einen Namen gemacht hat, lockt
zum CSD mit einer Sonderausgabe auf der
Bühne am Gürzenich und noch am gleichen
Abend dann später im Blumengold. Dem
Dauermotto „Queer/Straight/not sure/
rock’n’roll“ ist nicht mehr viel hinzuzufügen.
Zum CSD kann man gespannt sein, wie
Indie die Party zum CSD sein wird und
ob sich um Mitternacht auch wieder ein
kompletter Besucherwechsel vollzieht,
nämlich dann wenn die Sperrstunde die
Kleinen wieder nach Hause schickt und der
Altersdurchschnitt von unter 20 auf Mitte
20 hochschnellt. Besonders wenn man mal
seinen Heterofreunden den Kopf waschen
will, was schwule Partys angeht, lohnt sich
der Besuch definitiv.
„Die heimliche Geliebte“, Freitag 3.7. im
Blumengold, die “Backstagediaries“ wieder
am 12.7 in Odonien.
Niels Walker
ZeitGeist
33
Feinsinn vertuscht
Foto: Maiko Henning
 Kompost
Als Mark auf den Hof der Gärtnerei
einbog, war es gerade mal kurz vor
sechs. Trotzdem wartete sein Kollege
Vitali bereits neben dem Lieferwagen,
den er mit mehreren Säcken
Muttererde beladen hatte.
„So früh heute?“ fragte Mark, als
er sein Fahrrad abschloss. „Ja, der
Chef hat gestern Abend noch einen
Auftrag rein bekommen. Müssen
heute sowieso zum Kindergarten
um die Blumenbeete umzugraben.
Da bringen wir’s hin“ antwortete der
Ältere.
Mark rieb sich die Augen. Es war
gestern eindeutig zu spät geworden,
als dass er jetzt aus dem Stand mit
der Arbeit anfangen könnte.„Aber
vorher trinken wir noch einen Kaffee,
oder?“ fragte er seinen Kollegen
hoffnungsvoll. Dieser schnippte
seinen Zigarettenstummel weg und
zündete sich die nächste Zigarette
an.
„Klar. Im Kindergarten ist sowieso
noch niemand. Es reicht, wenn wir in
einer halben Stunde da sind.“
Sie setzten sich in den kargen,
ungeheizten Pausenraum der
Gärtnerei; Kaffee hatte Vitali bereits
aufgesetzt. Schweigend rauchten
sie, tranken hin und wieder aus den
dampfenden Tassen und sahen
durch das Fenster dabei zu, wie die
Straßenbeleuchtung erlosch.
Mark hatte Mühe die Augen
aufzuhalten. Die Arbeitszeiten waren
definitiv der große Nachteil an dem
Job. Natürlich gab es für angehende
Landschaftsarchitekten keine
bessere Arbeit. Im Betrieb lernte er
mindestens genauso viel wie in den
Vorlesungen. Er hatte vor zwei Jahren
als Praktikant angefangen, und weil
er so gut mit dem Chef auskam,
war er danach einfach dageblieben.
Der Chef war wirklich anständig und
er bezahlte sehr gut… verdammt
gut sogar. Trotzdem glaubte Mark,
dass er sich wohl bald nach etwas
anderem umschauen würde.
„Was haben wir denn heute?“ fragte
er Vitali, um das Schweigen zu
brechen.
Dieser kratzte sich gähnend hinter
dem Ohr. „Kam gestern Abend noch
eine ganze Truppe an, aus der Stadt.
Aufgeregt wie ein Hühnerhaufen.
36 FeinSinn
Musste natürlich alles schnell, schnell
gehen. Der Chef kannte wohl ein paar,
hat ihnen einen Freundschaftspreis
gemacht und die Maschine über
Nacht laufen lassen. Chef sagte, die
Saison geht wohl wieder los.“ Mark
biss sich auf die Lippe. Das kam
seinen Plänen ziemlich in die Quere.
In der Saison brauchten sie jeden
Mann, und er war nicht sicher, ob der
Chef ihn dann gehen lassen würde.
Eine laut schnatternde und für Marks
Geschmack viel zu gut gelaunte
Kindergärtnerin schloss ihnen auf
und führte sie zu den Beeten, die sie
umgraben sollten. „Sehen sie, hier
vorne die zwei, und dann da hinten
die Reihe bis zu den Klettergerüsten“
zählte sie ihnen auf. Mark und Vitali,
die nicht zum ersten Mal in diesem
Kindergarten arbeiteten, nickten
ergeben.
Die Kindergärtnerin strahlte die beiden
an. „Ich muss ihnen wirklich einmal
sagen, wie begeistert wir letztes Jahr
von Ihrer Arbeit waren. Den ganzen
Sommer über sind unsere Blumen
gewachsen wie sonst was, und mit
Blattläusen hatten wir auch keine
Probleme. Was ist ihr Geheimnis?
Könnten Sie mir da nicht ein paar
Tipps geben?“ - „Leider nein“, Vitali
grinste sie an und zeigte dabei seine
Zahnlücke. „Das liegt an unserem
Humus, den machen wir selbst. Ist ein
Spezialrezept, Betriebsgeheimnis.“
Sie stand noch eine Weile daneben
und stellte ihnen dumme Fragen, aber
die morgendliche Kälte jagte sie bald
wieder ins Haus. Für zwei friedliche
Stunden arbeiteten sie schweigend
nebeneinander.
Kurz vor elf waren sie soweit, dass
sie die Säcke mit dem Humus von
der Ladefläche holten. Als sie gerade
angefangen hatten, ihn auf den
Beeten zu verteilen, begann die Pause
der Kinder, die auf den Spielplatz
gestürmt kamen und sofort einen
Heidenlärm veranstalteten.
Viele stellten sich auch an die
Begrenzung des Beetes und sahen
ihnen bei der Arbeit zu, wobei sie sie
mit immer neuen Fragen löcherten.
„Was macht ihr da?“
„Sind das eure Schaufeln?“
„Könnt ihr uns einen Tunnel graben?“
„Warum stinkt das so?“
Mark war immer noch nicht ganz auf
der Höhe, weswegen die quiekenden
Kinderstimmen ganz schön an seinen
Nerven zerrten. Glücklicherweise
konnten sie Vitali, der selbst drei
Kinder hatte, nicht aus der Ruhe
bringen, und dieser antwortete ihnen
geduldig auf jede Frage. „Was ist das
da?“ wollte eines der Kinder wissen
und zeigte auf einen glitzernden
Goldzahn, der zwischen den
Humuskrumen glänzte.
Vitali warf einen Blick darauf und tat
so, als würde er erstaunt die Hände
über den Kopf zusammen schlagen.
„Oh Kinder, da habt ihr aber Glück.
Das sieht so aus, als wäre da ein
Bonbonsamen in unserer neuen Erde
gewesen. Da werdet ihr bald einen
neuen Bonbonbaum in eurem Garten
stehen haben.“
„Eeeeecht?!?“ krähte die Meute
begeistert.
„Ja genau, ganz in echt“ bekräftigte
Mark, und stellte sich unauffällig
auf den Fingerknochen, den er
versehentlich ausgeharkt hatte.
Gegen Mittag packten sie
ihre Sachen zusammen und
verschwanden. Im Laufe des
Vormittags war die Sonne
hervorgekommen und jetzt zur
Mittagszeit war es schon ziemlich
warm. Bevor sie zurück zur
Gärtnerei fuhren, machten sie bei
einem Fastfood-Laden an der
Autobahnausfahrt Mittagspause.
„Ich finde das gut hier, dass man
immer so viel Getränke nehmen
kann, wie man will“ sagte Vitali, „Das
ist anständig. Ich glaube, ich komme
beim nächsten Mal mit ein paar
leeren Flaschen und nehme noch
was für zuhause mit.“ Mark arbeitete
inzwischen lange genug mit ihm um
zu wissen, dass er so etwas ernst
meinte.
„So ein Quatsch, Vitali! Wenn die
dich hier mit den Flaschen hantieren
sehen, schmeißen sie dich raus“
warf er ein.
„Aber ich hab kein Schild gesehen,
wo „Flaschen verboten“ drauf steht“,
gab Vitali zurück. „Wenn sie es nicht
hinschreiben, woher soll ich es dann
wissen? Einfach versuchen, vielleicht
klappt es ja.“ Er sah versonnen zu
der Softdrink-Zapfanlage herüber.
Dann fiel ihm etwas ein, und seine
Miene wurde ernst:„Wir müssen dem
Chef sagen, dass das Sieb wohl
wieder kaputt ist“ meinte er. Mark
stutzte kurz, er hatte die Sache fast
schon wieder vergessen. Er rollte
mit den Augen; wahrscheinlich war
er dann wieder derjenige, der in die
Maschine kriechen durfte.
„Von diesen Kleinteilen kommt doch
irgendwie immer was durch. Da kann
man am Sieb herumflicken, so viel
man will“ meinte Mark missmutig.
„Ja, aber trotzdem, so was kann
größer werden und vielleicht gucken
wir mal nicht so genau hin. Darf nicht
passieren, so was. Den Kindern
kannst du was erzählen, die glauben
alles, aber…“
Mark verdrehte die Augen angesichts
der trüben Aussichten für den
weiteren Tag; aber Vitali hatte schon
recht, eigentlich war es ganz schön
knapp gewesen heute Morgen.
„Aber du sagst es ihm“ forderte Mark
seinen Kollegen auf. „Ich hab mir erst
letzte Woche sein Gemecker anhören
müssen, weil ich den Dünger fallen
gelassen habe. Wenn ich ihm jetzt
schon wieder mit so was komme,
könnte er richtig sauer werden.“
Das wollte er unbedingt vermeiden.
Wenn dem Chef etwas nicht in
den Kram passte, dann fiel die
barsche Gemütlichkeit, die er sonst
verbreitete, ganz schnell von ihm ab.
Und was darunter zum Vorschein
kam, war nicht so angenehm.
„Ja schon gut“, seufzte Vitali,
„Gottchen, er reißt dir schon nicht
den Kopf ab. Er macht gerne mal viel
Wind und schreit rum, aber danach
ist er ganz schnell wieder nett.“
„Mir egal. Du erzählst es ihm. Ich
mach’s jedenfalls nicht.“ Mark wich
Vitalis Blick aus und zog an seinem
Strohhalm. „Du hör mal, Vitali…“
druckste er herum.
„Hhmm?“ Der Ältere kaute an einer
Fritte und sah ihn fragend an.
Mark holte Luft „Du, ich hab mir
überlegt, dass ich demnächst
kündigen werde. Weil ich nämlich
bald ein Auslandssemester mache.
Da braucht ihr dann sowieso einen
Neuen.“ Das hatte er sich während
der Fahrt überlegt, um einen
plausibleren Grund zu haben. Es war
gut für seine Zukunft, dem würde
sich der Chef bestimmt nicht in den
Weg stellen wollen. „Was meinst du,
wann wäre der richtige Zeitpunkt, ihm
das zu sagen?“
Vitali kratzte sich die Stoppeln am
Hals und spielte nervös mit dem
Salzstreuer. Dann zuckte er ratlos die
Achseln. „Kommst du grade zu einer
schlechten Zeit mit… Wenn der Chef
recht hat, dann gibt es bald einen
Haufen Arbeit… Er nimmt so was
ziemlich persönlich… Wo gehst du
denn denn hin?“
„Äh… nach England.“ Das hatte er
sich gerade erst einfallen lassen. Ihm
wurde auf einmal sehr warm. Wenn
Geschrieben von Christopher Dröge | Bild von Meiko Henning
er vor dem Chef stand, musste er
besser vorbereitet sein.
Vitali nickte betrübt und sah mit
einem abwesenden Ausdruck aus
dem Fenster. Dann rang er hilflos die
Hände und murmelte: „Vielleicht…
vielleicht überlegst du es dir noch
mal. Das mit dem Ausland. Lass das
lieber, ist besser. Glaub mir.“ In die
Augen sehen konnte er Mark nicht
mehr. Der nickte langsam. So war
das also. Mitgefangen, mitgehangen.
Den Rest der Pause verfielen sie
wieder in Schweigen und jeder hing
seinen Gedanken nach. Sehnsüchtig
sah Mark zur Autobahnausfahrt
herüber.
FeinSinn
37
 n da
y M ornin
g meins-Playlist Die große Verschwörung
Wer sagt eigentlich, dass alle großen, wichtigen Handlungen immer von Staatsoberhäuptern vollzogen werden? Menschen,
die Verschwörungstheorien anhängen, jedenfalls nicht. Der Großteil der Menschheit glaubt, dass die Ereignisse so gelaufen
sind, wie es in den Medien dargestellt wurde. Verschwörungstheoretiker allerdings sind immer wieder sehr gut bei der Suche
Su nach Unstimmigkeiten in den kleinsten Details – man denke nur an das Foto der Amerikaner auf dem Mond. Da spiegelt sich

t/
doch tatsächlich im Sichtfenster des Astronauten eine Studiokulisse! Oder Bielefeld. Das gibt’s zum Beispiel gar nicht wirklich.

g h
own Aber halt, wir kommen vom Thema ab, hier handelt es sich um eine beispielhafte Parodie der wasserdichten Argumente von

urday Ni
Verschwörungstheoretikern. Von der Bielefeld-Theorie kann man wirklich viel über eine gelungene Rhetorik lernen, ähnlich wie
bei Gottesbeweisen.
Can‘t slow d

Ich persönlich glaube auch an Verschwörungen, allerdings eher im kleineren Bereich. Ich habe auch deutliche Beweise dafür,

- Sat
denn ich habe es selber erlebt; nicht nur einmal. Ich glaube an eine kleine Gruppe von Außerirdischen, die sich in die gesamte
e
om

Erd-Infrastruktur eingeschlichen haben und deren Ziel es ist, die Menschheit zu zermürben. Ein Beispiel: Neulich musste ich
ar F r o m H

früh zur Uni. Obwohl ich meinen Wecker abends gestellt hatte, hat er am nächsten Morgen einfach nicht geklingelt. Dann ist
n
on
o-

sto
mir die KVB vor der Nase weggefahren (das passiert sonst nie in Köln, ehrlich!). Meinen Kaffe habe ich mir in der Bahn, die

B o at
h
DJ P
ou

dann nach 20 Minuten kam, übers T-Shirt gekippt: Ein Mann im grauen Anzug (sehr verdächtig!) hatte mich angerempelt. Als
ich bekleckert, abgehetzt und bereits um neun Uhr morgens mit den Nerven am Ende vor dem Seminarraum stand, war nie-
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the Sun

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Die Zeichen sind eindeutig: Es handelt sich um eine riesige Verschwörung, die die gesamte Menschheit betrifft! Es kann jeden
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treffen, zu jeder Zeit. Oder kann jemand von euch etwa behaupten, so etwas wäre ihm noch nie passiert?!
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Johanna Regenhard

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Goldfrapp - P

Sava

38 FeinSInn FeinSinn
39
 Feinsinn vertuscht....
Vertuschen in Theorie und Praxis
Vertuschen kommt nicht von Tusche!
Vertuschen bedeutet, dass man einen
peinlichen Vorfall nicht öffentlich bekannt
werden lässt, oder man etwas geflissentlich
verbirgt. So der Duden Nr. 7. Ob man nun
vor der besten Freundin verheimlicht, dass
man seinem Freund das Hemd gebügelt hat,
oder im Seminar lieber schweigt, weil man
nicht belesen genug zur Sitzung erschienen
ist: Vertuschen kann jeder.
Für Freud ist das Vertuschte, also
Versteckte, Verborgene, mit dem Heimlichen
gleichzusetzen, andererseits aber auch
mit dem Vertrauten und Behaglichen.
Gegenteil beider zueinander gehörenden
Vorstellungsfelder ist das Unheimliche. Kein
Wunder also, dass wir zum Vertuschen
neigen. Wer will schon Unheimliches im
Alltag erleben, wenn es sich nicht gerade
um einen gepflegten Gruselfilm handelt.
Doch Vorsicht! Verdrängt man etwas nur
lange genug, kann sogar Altbekanntes bei
seiner Wiederkehr unheimlich wirken. Der
Urheber der Psychoanalyse bezieht sich
hier zwar auf das Innenleben einer einzelnen
Person, und wer gekonnt vertuscht, tut dies
normalerweise einem Anderen gegenüber.
Doch ein Fehler oder etwas Peinliches
kann noch negativer oder peinlicher wirken,
wenn es nach vollzogener Vertuschung ans
Tageslicht tritt.
Wer etwas verschweigen will, kann das auf
kommunikativer Ebene durch Verschweigen
oder durch Lügen erreichen. Entweder ich
lasse den Dozenten im Unklaren darüber, ob
40 FeinSInn
ich mich auf die Sitzung vorbereitet habe
oder nicht, oder ich sage, mein Freund
habe sein Hemd selbst gebügelt, obwohl es
nicht stimmt. Jeanette Schmid bezeichnet
eine Lüge als „die Kommunikation einer
subjektiven Unwahrheit mit dem Ziel,
im Gegenüber einen falschen Eindruck
hervorzurufen oder aufrecht zu erhalten“.
Diese Kommunikation kann explizit (durch
sprechen) oder durch Implikation (durch
die Schlussfolgerung des Gegenübers
aus dem Gesagten oder nicht Gesagten)
geschehen und trifft auch auf die Handlung
des Vertuschens zu. Ist „vertuschen“ ein
Euphemismus für lügen, also sogar als
Wort eine Vertuschung? Referiert das Wort
„vertuschen“ auf das gleiche Konzept wie
das Wort „lügen“? Andreas Gardt definiert
das Vertuschen implizit negativ, da für
ihn Referenz und kommunikativer Ethos
fordern, dass jedes Sprechen zuverlässig
die Welt erkennen lassen soll, auf die es
sich bezieht, und zuverlässig die Absichten
des Sprechers erkennen lassen soll.
Wenn wir vertuschen, versuchen wir diese
Ergebnisse zu vermeiden. Denn unser
Gegenüber soll nicht erkennen, wie die Welt
wirklich aussieht, und wenn wir z.B. etwas
verschweigen, soll er nicht wissen, ob wir
dies als Vertuschungstaktik schweigen
oder weil das, was wir nicht erwähnen,
wirklich nie passiert ist. Also ist Vertuschen
ein Verstoß gegen das kommunikative
Ethos sowie außer Kraft gesetzte Referenz.
In der Sprachkritik des 17. Jahrhunderts
wurden sogar Komplimente als Vertuschung
diffamiert: Georg Philipp Harsdörffer
schreibt 1659, sie seien „Der Schminck/
welcher die natürlich-schöne Wahrheit
beflecket“. Was ist also nötig, um in der
alltäglichen Kommunikation gekonnt zu
vertuschen?
1. Verschweige das, was Du vertuschen
willst, Deinem Gegenüber oder sage anstatt
dessen etwas anderes, das nicht stimmt.
Verdränge, was Du vertuschen willst, am
besten auch vor Dir selbst.
2. Befreie Dich von Referenz und
kommunikativem Ethos. Lass Dein
Gegenüber nicht Erkennen, wie die Welt
wirklich aussieht.
3. Benutze Komplimente.
4. Halte das Vertuschte aber nicht zu lange
im Geheimen! Wenn zumindest zeitlich Gras
über die Sache gewachsen ist, könnte man
sie im Gewand eines lockeren Spruchs oder
Witzes im Nebensatz erwähnen. Erstaunen
oder Empörung des Gegenübers kann dann
im Lachen untergehen (toi, toi, toi).
Iris Sygulla
Foto: Maiko Henning
FeinSinn
41
 Natüüuerlich wueürde
ich mich freuen,
wenn du deine
beste Freundin
mitbringst! Bis
spaeäter.

Dieses
Empfangsgeraeät
zerstoert sich
innerhalb von 10
Sekunden nach
Erhalt dieser
Nachricht.

Hallo Schatz, es
dauert heute laeänger

StaatsKunst
auf der Arbeit. Warte
nicht auf mich.
Kuss, L.

FeinSInn
Studenten &
Hartz IV
Studium erfolgreich
abgeschlossen, Zeugnis in
den Händen, frei für den
Arbeitsmarkt. Doch was
geschieht eigentlich, wenn man
nach seinem Abschluss nicht
sofort einen Job findet? Wie geht
man mit der Situation um und
wie kann man überhaupt den
Lebensunterhalt bestreiten?
Kurz nach dem Abschluss ist die Motivation
noch recht hoch. Die schweren Prüfungen
sind überstanden und die Phase des
Lernens und Bangens vorbei. Mit dem
lang ersehnten Diplom in den Händen und
voller Hoffnung beginnt die Phase des
Bewerbens. Auf die ersten Absagen folgt
noch eine gelassene Reaktion. Nach einem
längeren Zeitraum kommen die ersten
Zweifel über die eigenen Fähigkeiten und
Jobchancen auf.
Zu dem stärker werdenden Wunsch
Berufserfahrungen zu sammeln, gesellt
sich der: endlich richtig Geld verdienen zu
wollen. Mit Sicherheit ist Arbeitslosigkeit für
alle Betroffenen eine Belastung, aber unter
Akademikern kommt die Frage auf, ob sich
StaatsKunst
ein Studium, wohlmöglich noch im Ausland,
überhaupt gelohnt hat. Auf der einen Seite
steht die Hoffnung auf eine –dem Studium
entsprechende– Stelle und auf der anderen
Seite taucht die praktische Frage nach der
Sicherung des Lebensunterhaltes auf.
Die meisten Studenten haben neben dem
Studium gearbeitet- oftmals bis zu 20
Stunden pro Woche und kommen damit,
wenn man die Seminarzeiten und das
Schreiben von Hausarbeiten mit einbezieht-
auf eine wöchentlich Arbeitszeit von
mindestens 40 Stunden pro Woche, also
vergleichbar mit einer Vollzeitbeschäftigung.
Doch was geschieht eigentlich,
wenn man das Studium beendet
hat und in seinem Beruf arbeiten
möchte?
Falls sich nach dem Abschluss keine
Anstellung ergeben hat, ist ein Gang
zur Arbeitsagentur oft unerlässlich.
Doch wer hat überhaupt Anspruch
auf Arbeitslosengeld? „Handelte es
sich bei ihrem Nebenjob um eine
versicherungspflichtige Beschäftigung?“,
fragte die nette Vermittlerin bei der
Arbeitsagentur.
Was ist überhaupt eine
versicherungspflichtige
Beschäftigung?
Die Versicherungspflicht bezieht sich auf
die Sozial-, Renten-, Kranken-, Pflege-
und die Arbeitslosenversicherung. Wenn
man allerdings als Student beschäftigt
ist, bezahlt man in der Regel keine
Beiträge zur Arbeitslosenversicherung,
was später dazu führen kann, dass man
keinen Anspruch auf Arbeitslosengeld
I hat. „Nicht das dies das oberste Ziel
eines Universitätsabsolventen wäre-
Arbeitslosengeld zu beziehen. Aber ganz
sicher steht auch nicht Hartz IV ganz oben
auf der Prioritätenliste“, sagt Katharina, die
nach ihrem geisteswissenschaftlichen Ab-
schluss keinen Job gefunden hat und somit,
wie viele andere auch, auf die staatliche
Unterstützung angewiesen ist. Wer nach
dem Studium keine Stelle und keinen
Anspruch auf Arbeitslosengeld hat, der wird
Hartz IV–wie es in der Umgangssprache
heißt– beantragen müssen, es sei denn,
es sind genügend Ersparnisse vorhanden,
die einem über die Jobflaute hin-weghelfen
und ohnehin bei der Beantragung des
Arbeitslosengeldes angerechnet werden.
Abgesehen von der Frage, wie der
Lebensunterhalt finanziert werden soll,
geht es auch darum, der Arbeitslosigkeit
zu entfliehen. Viele Absolventen tappen
dabei erfolgreich in die Praktikumsfalle
und absolvieren ein freiwilliges Praktikum
nach dem anderen, in der Hoffnung auf
eine feste Anstellung –nur weil sie in den
Bewerbungsratgebern gelesen haben, dass
solche Dinge passieren.
Was bleibt aber denen, die
kein Jobangebot bekommen
haben, sondern nur als „billige
Aushilfskräfte“ irgendwo
gearbeitet haben und
später außer eines feuchten
Händedrucks gerade mal ein
Zeugnis bekommen, auf das sie
noch Monate warten müssen?
Das klingt alles sehr pessimistisch. Aber es
entspricht der Wirklichkeit wenn man nicht
gerade zu den „begehrten Absolventen“
gehört, die bereits während des Studiums
von Firmen abgeworben wurden oder einen
Headhunter haben, der sie weiter vermittelt.
Es hagelt Absagen, immer und immer
wieder. In jedem Brief taucht der Satz.
„…bitte werten Sie diese Absage nicht als
eine Abwertung ihrer persönlichen oder
beruflichen Qualifikation.“ Menschlich, wer
mit der 50. Absage an sich zu zweifeln
beginnt. Auch Katharina hat genügend
solcher Absagen bekommen: „bei jedem
Gang zum Briefkasten kam die Angst
nach einer neuen Absage auf“, erklärt sie
resignierend.
Mit diesen Ängsten ist sie nicht allein.
Trotzdem bleibt die Scham, ein schlechtes
Gefühl, der Eindruck wertlos zu sein, nichts
zu können, Zeit während des Studiums
verschwendet zu haben und die Angst vor
den Fragen der Bekannten und Freunde
„Und, was machst du jetzt so
beruflich?“
Und diese Angst wird wohl bleiben, bis die
Bewerbung um einen lang ersehnten Job
Erfolg hat. Dann ist auch der Wegfall aus
der Statistik der arbeitslosen Akademiker
sicher.
Jasmin Dienstel
StaatsKunst

Die Homo-Ehe -
Heirat 2. Klasse?
von Niels Walker und Klaas van der Blumenwiese
Der Terminus „Homo-Ehe“
ist der Öffentlichkeit längst
kein Fremdwort mehr. Von
der Medienlandschaft als
Toleranzsymbol zelebriert,
hat auch die homosexuelle
Gemeinschaft allen Grund
zu feiern. Doch was genau
verbirgt sich hinter diesem
Begriff? Haben lesbische und
schwule Ehen wirklich dieselben
gesetzlich festgelegten Rechte
wie Heterosexuelle?
Tabuisiert wird Homosexualität in unseren
Breitengraden schon lange nicht mehr.
Ganz im Gegenteil: sie ist bisweilen sogar
zur Mode-Erscheinung geworden und zum
Trend avanciert. Das eigene Geschlecht
zumindest ausprobiert zu haben, gehört
beinahe zum guten Ton, weswegen es
auch, gerade in Köln, niemanden mehr
schockiert, wenn ein homosexuelles
Paar Händchen haltend durch die
Fußgängerzone schlendert. Im Jahr 2001
wurde dann endlich auch von Staatsseiten
ein entscheidender Schritt in Richtung
Gleichberechtigung getan: Das Gesetz über
die eingetragene Lebenspartnerschaft,
gesellschaftlich besser bekannt unter
dem Begriff „Homo-Ehe“, trat in Kraft.
Seither gab es einige prominente,
vornehmlich ausländische Vorreiter, die
sich medienwirksam trauen ließen. Elton
John tat es, ebenso wie die amerikanische
Talkmasterin Ellen Degenerees. Als
„Otto-Normalschwuler“, zu dem ich mich
zähle, und „Uta-Normallesbe“ gibt das
natürlich Anlass zur Vorfreude auf die
eigene Vermählung. Wenn dann allerdings
entschieden ist, wer das Kleid tragen
darf und wie viele regenbogenfarbene
Platzdeckchen bestellt werden müssen,
bleiben doch noch ein paar weniger
romantische Fragen übrig. Hier hilft mir
unser Experte:
Wo melde ich mich und meinen Herzbuben
eigentlich an?
- Beim Standesamt.
46 StaatsKunst
Und heiraten wir dann?
- Nein, ihr geht eine Lebenspartnerschaft
ein. Im Gegensatz zu einer Ehe,
ist die Lebenspartnerschaft nicht
vom Grundgesetz geschützt, das
hat das Bundesverfassungsgericht
entschieden. Deswegen heißt es auch nur
umgangssprachlich „Homo-Ehe“.
Also gehen wir doch nicht wie alle anderen
zum Standesamt?
- Doch. Aber den Spruch „Hiermit erkläre
ich sie zu Mann und Mann“, bzw. zu Frau
und Frau, wird man leider nicht hören.
Ansonsten ist das feierliche Prozedere beim
Standesamt dem einer heterosexuellen
Eheschließung sehr ähnlich. Du darfst auch
den Namen deines Liebsten annehmen oder
einen Doppelnamen tragen.
Hat eine eingetragene Partnerschaft in
Deutschland wirklich denselben Stellenwert
wie eine heterosexuelle Ehe?
- Steuerrechtlich nein, ansonsten fast immer
ja. Aber gehen wir doch lieber ins Detail.
Ok, genießen auch wir steuerliche Vorteile
bei einer Lebenspartnerschaft wie bei einer
Ehe?
- Nein, überhaupt nicht. Das
Ehegattensplitting zum Beispiel ist auf
Lebenspartnerschaften nicht anwendbar,
man kann also keine Einkommenssteuer
sparen und bleibt somit in einer hohen
Steuerklasse. (Ehegattensplitting bedeutet
vereinfacht gesagt, dass ein Ehepaar
eventuell weniger Einkommen versteuern
muss als zwei unverheiratete Menschen mit
gleichem Einkommen. Weitere Details dazu
kennt dein Steuerberater für heterosexuelle
Paare.)
- Auch das Erbrecht unterscheidet
zwischen Lebenspartnerschaft und Heirat,
hier ist der Unterschied, dass bei einer
Lebenspartnerschaft der Freibetrag,
also das Vermögen, das man steuerfrei
erben kann, erheblich geringer ist als bei
verheirateten Paaren. Du zahlst also auch
hier mehr Steuern.
- Es gibt noch viele weitere
Unterscheidungen, allerdings sind diese
teilweise sehr speziell. Wichtig ist zum
Beispiel noch das Beamtenrecht, das
Lebenspartner nicht anerkennt. So können
verheiratete Beamte allerhand Zuschläge
auf ihr Gehalt bekommen, verpartnerte
nicht.
Vielleicht möchte ich irgendwann mal Kinder
haben, wie sieht es da aus?
- Zunächst gehen wir mal davon aus, dass
einer von euch schon ein Kind hat, für die er
(oder sie) auch das Sorgerecht trägt. In dem
Fall bedeutet die Lebenspart
nerschaft, dass du im Einvernehmen
mit deinem Partner die Befugnis zur
Mitentscheidung in Angelegenheiten
des täglichen Lebens des Kindes
hast. Betreuung, Schulbesuch und
kleine Arztbesuche zum Beispiel. Eine
Lebenspartnerschaft bedeutet aber nicht,
dass ihr euch das Sorgerecht nun teilt,
das bleibt ganz bei den leiblichen Eltern.
Ein Ausweg ist es hier, wenn du das Kind
adoptierst und somit zu deinem Stiefkind
machst, dann hast auch du das volle
Sorgerecht.
- Wenn ihr zusammen ein Kind adoptieren
wollt, könnt ihr euch das in Deutschland
gleich wieder aus dem Kopf schlagen, das
ist nicht erlaubt. Es ist nur möglich, dass
einer von euch ein Kind adoptiert. Der
bürokratische Hürdenlauf ist hierbei sehr
nervenaufreibend. Wenn einer von euch ein
Kind adoptiert und das Sorgerecht erhält, ist
der andere für dieses Kind allerdings nicht
sorgerechtsberechtigt.
Sicherheitshalber, schließlich geht fast
die Hälfte aller Ehen in die Brüche,
würde ich auch gern wissen, was im
Falle einer Scheidung geschieht: ist
der Eine dem Anderen beispielsweise
unterhaltsverpflichtet?
- Ja. Aber nur, wenn der eine aufgrund
seines Alters oder einer Krankheit selber
nicht erwerbsfähig ist. Der Unterhalt
richtet sich dann nach dem vergangenen
gemeinsamen Lebensstandard.
Was ist, wenn ich wegen etwas angeklagt
werde wovon mein Prinz etwas weiß, muss
er dann gegen mich aussagen?
- Nein, bei einer Lebenspartnerschaft
greift das Zeugnisverweigerungsrecht,
genauso wie bei Ehegatten.
Mehr Frauen im Vorstand- Mehr Gewinne fürs Unternehmen
Gesetzlich vorgeschriebene Frauen-Quoten stehen für mehr Erfolg und Wohlstand
In Unternehmen scheint nachweislich ein höherer Frauenanteil im Top-Management zu einer wesentlich höheren Rendite zu führen. Head-
hunter Heiner Thorborg ruft dazu auf: „dass die Herren erkennen sollten, was ihnen entgeht. Vielfalt in Unternehmen ist nicht nur betriebswirt-
Damenwahl Politik
Frauen, Politik und der Feminis-
mus der "Mädchenmannschaft"
Eine Kanzlerin, ein Gleichstellungsgesetz
plus Beauftragte und dann Charlotte
Roche, die Autobiographisches zu ihrer
Vagina veröffentlicht - sind wir Deutschen
nicht endlich emanzipiert genug um im
Wahljahr Frauenthemen und Frauenquoten
endlich sein zu lassen? Ja, sagen einige
und erklären den Feminismus für tot, er
habe sein Werk vollbracht und all die
Frauen, die sich hinter Alice Schwarzer
aufstellen und "PorNo!" rufen, seien selbst
so sexistisch wie die Macho-Männer.
Nein - ruft eine Gruppe junger Frauen, die
in ihrem Politblog "maedchenmannschaft.
net" zu einem neuem Feminismus aufrufen
und wenn es sein muss, auch mal der
Über-Schwarzer Paroli bieten. So sehr sie
Alice Schwarzer für ihre Standhaftigkeit
und Arbeit dankbar sei, schreibt
beispielsweise Mannschaftsmitglied
Anna Berg in einem offenen Brief, ist die
strikte Haltung gegenüber einem neuen
Feminismus enttäuschend. Zwar schreien
nicht alle Neofeministinnen "PornYa!",
aber dank eines erstarkten weiblichen
Selbstbewusstseins darf Feminismus auch
sexy sein. Und das Leben schöner machen
- das erklären weitere Autorinnen des Blogs
- Meredith Haaf, Susanne Klingner, Barbara
Streidl - in ihrem Buch "Wir Alphamädchen".
Dort vertiefen und diskutieren sie über den
Feminismus ähnlich dem Blog und dem
dazugehörigen Feministischem Lexikon,
das fachkundige Definitionen rund um
den politischen, ideologischen, sexuellen
und kulturellen Feminismus bietet und
ihn als Gleichstellung der Geschlechter
begreift. Nicht mehr und nicht weniger -
und deshalb hat die Mädchenmannschaft
auch Werner an Bord, der als moderner
Mann und erklärter Feminist genauso das
Recht hat über den alltäglichen Wahnsinn
des Krieg und Frieden der Geschlechter
zu schreiben – die nicht mit ein paar
Gleichstellungsbeauftragten endet, sondern
erst beginnt.
 Maxi Koschyk
Wählst du noch oder
follow-st du?
Wohin man auch sieht - nein, wohin man
auch klickt, der deutsche Bundeswahlkampf
sprießt im Internet auf allen Seiten.
2008 als Obama für sein Onlineaufgebot
glühend bewundert wurde, trauten sich die
Deutschen eine Netzfestigkeit in Sachen
Politik noch nicht zu. Die Twitterversuche
des SPD-Generalsekretärs Hubertus
Heil beim Demokraten-Parteitag in
Denver noch müde belächelt. Auch das
Rollmops-Geräusper der hessischen
Grünen-Vorsitzenden Kordula Schulz-
Asche zum Politischen Aschermittwoch
diesen Jahres - er lag ihr schwer im
Magen, so ihr Twitter - waren noch
nichts im Vergleich zum überraschenden
Spatzenkrieg der Bundespräsidentenwahl,
als mehrere Abgeordnete vor der offiziellen
Verkündung das Auszählungsergebnis
ergo die Wiederwahl Horst Köhlers zum
Bundespräsidenten twitterten. Prompt
wurde mit medialen Kanonen auf die
Geschwätzigen geschossen und Panik
ge(t)wittert, welch einen Eklat ein solches
Verhalten für die Wahlnacht im Herbst
haben könnte. Keinen, denn dort wird
kein Hahn nach den Hochrechnungsfeeds
und wirren Statements krähen, die schon
vor Twitter üblich waren. Aber zu erwarten
wäre, dass der Onlinewahlkampf und
allseitige Beschuss der Kandidaten auf
Youtube, Myspace, Facebook etc. nicht
nur für mediale Aufmerksamkeit, sondern
auch mehr Demokratiebewusstsein bei der
Generation der Netzeingeborenen schafft.
Paradebeispiel war hierfür die Online-
Petition gegen die Internetsperren von
Familienministerin Ursula von der Leyen,
die binnen Tagen Tausende Internetnutzer
gegen das angestrebte Gesetz Einspruch
erheben ließ. Der Clou der Politik im Internet
- so auch der schwedischen Stimmen
die Piratenpartei ins EU-Parlament zu
wählen - ist jener, dass man sich für den
Online-Wahlkampf nicht von seinem Hintern
erheben muss - für den Wahlsonntag aber
leider dann doch.  Maxi Koschyk
schaftlich höchst sinnvoll!" Er stützt sich
dabei auf die McKinsey Studie „Woman
matter“ von 2008. Diese von der US Frauen-
Organisation Catalyst unterstützte Studie
belegt, dass Führungsgremien mit Frauen
sowohl ökonomisch als auch von der Unter-
nehmenskultur her signifikant erfolgreicher
sind. McKinsey kommt zu dem Schluss:
Unternehmen mit mehr als drei Frauen im
Vorstand erwirtschaften eine bis zu 53 Pro-
zent höhere Eigenkapitalrendite.
Ein wesentlicher Grund wird in der „Ge-
nder Diversity“ (Vielfalt sozialer, kultureller,
ethnischer Herkunft, sowie von Geschlecht
und Alter) gesehen. Sie verbessere das
Unternehmensklima und das Image. Der EU
zufolge investieren Kapitalmärkte und Inve-
storen auch eher in ein Unternehmen, dass
sich der „Gender Diversity“ verpflichtet fühlt.
Obwohl in Osteuropa dieses Problem fast
gar nicht zu existieren scheint, die Allianz
wirbt mit weiblichen Aufsichtsratsmitglie-
dern in Bukarest, Warschau, Prag und
Budapest, wollen nach einer Forsa-Studie
von 2007, nur 16 Prozent der Deutschen
die Einführung der Frauenquote. Die Frage:
Kinder oder Karriere? spielt eine immens
große Rolle: „wer beides parallel mache,
gelte als Rabenmutter“ meint Thorborg. In
Norwegen hingegen ist man überzeugt, der
Netzwerkgedanke sei am wichtigsten.
Aber auch hierzulande tut sich etwas.
Inzwischen fordern SPD und Grüne eine
Frauenquote in Aufsichtsräten von 40 Pro-
zent bis 2013. Politisch hätte die Frauen-
quote von 1988 sich in der SPD auf allen
Ebenen bewährt: „Ohne geht das nicht“ so
Müntefering.
In Norwegen gilt seit 2008 für knapp
500 Aktiengesellschaften die 40 Prozent
Frauenquote in Aufsichtsräten. Firmen die
dagegen verstoßen drohen Strafen bis hin
zum Entzug der Börsenzulassung.
In deutschen Dax-Unternehmen ist man da
zurückhaltender. Die Allianz zum Beispiel
bemüht sich zwar um mehr Vielfalt im
„Diversity Council“, jedoch sagt Clement
Booth, Vorstandsmitglied der Allianz: „Wir
haben und wollen keine Frauenquote“. 2,4
Milliarden Euro Verluste scheinen nicht zu
überzeugen, schade aber für die Frauen,
denen man Chancen verwehrt.
Vivien Weigt
StaatsKunst
47
Foto: Maiko Henning
 In Rekordzeit fit werden?
In Rekordzeit fit werden? Das
verspricht die neue Wunderwaffe
PowerPlate. Stefan Fuchs,
Power Plate-Studio- Besitzer,
stand unseren Fragen Rede und
Antwort.
Was ist die PP?
PP ist ein Sport- und Therapiegerät mit
einer dreidimensional schwingenden
Plattform, die durch 30-50 Vibrationen pro
Sekunde bis zu 3.000 Kontraktionen der
gesamten Körpermuskulatur pro Minute
im Körper auslöst und den Muskel zu einer
deutlich besseren Durchblutung anregt.
Wofür ist sie gut bzw. wie wirkt die PP?
Die PP erreicht fast 100 % der Muskulatur.
Sie führt zu höheren Zuwächsen bei
Kraft und Muskelmasse im Vergleich
zu konventionellem Training, da die
Muskeln und Sehnen Schwerstarbeit zum
Ausgleich der Vibrationen leisten. Die
Knochendichte wird erhöht und die Haltung
verbessert. Die Power Plate massiert
zudem das Bindegewebe und fördert den
Lymphfluss, so dass z.B. Cellulitis bei
regelmäßigem Training deutlich reduziert
werden kann. Auch die Beweglichkeit
wird gegenüber konventionellen Methoden
massiv gesteigert. Es sind zudem positive
hormonelle Effekte wie der Abbau von
Cortisol (=Stresshormon) nachweisbar.
Was sind die Vorteile?
Die Vorteile gegenüber konventionellen
Methoden sind umfassendere Wirkungen,
schnellere Ergebnisse und ein wesentlich
geringerer zeitlicher Aufwand. Im Gegensatz
zur verbreiteten Meinung sind die Trainings
zwar kurz, aber sehr intensiv und durchaus
recht anstrengend.
Wie oft muss man trainieren, um Erfolge zu
erzielen?
Grundsätzlich werden alle wesentlichen
Muskulaturgruppen in bis zu 6
verschiedenen Übungen etwa 2-3-mal die
Woche für ca. 10 Minuten trainiert. Der
Zeitpunkt des Erfolgs aber ist individuell
Fotos: Alexander Graeff
50 KörperKultur
verschieden, da die Grundvoraussetzungen
anders sind. Untrainierte werden schnell
nach 7-8 Trainings ein verbessertes Gefühl
feststellen und nach vielleicht 15 Einheiten
auch äußerliche Veränderungen aufweisen.
Problematisch ist, dass bei Übergewichtigen
die Erfolge nicht unmittelbar sichtbar
werden können, da das Fett die Muskulatur
häufig überlagert. So ist man schon gut
trainiert und hat eine bessere Haltung,
sieht aber evtl. noch nichts davon. Dieses
Problem ist aber nicht PP-spezifisch,
sondern gilt auch für konventionelle
Methoden.
Gibt es Power Plate Regeln?
Es gibt Kontraindikationen wie akute
Entzündungen, bei denen entweder
gar nicht oder nur bestimmte
Muskulaturgruppen trainiert werden dürfen.
PP soll das Sporttraining ergänzen, nicht
ersetzen. Insbesondere zusätzliches Herz-/
Kreislauftraining wird empfohlen. Bis zu 24
Stunden vor dem PP-Training sollten keine
größeren Muskelbeanspruchungen erfolgen,
da jedes Training in der Erholungsphase,
also auch PP-Training, die Leistung eher
verschlechtert. Während des Trainings oder
danach sollte ca. ½ Liter Wasser getrunken
werden. Zwischen den PP-Trainings
selbst sollten immer 48 -72 Stunden
Erholung liegen. Das Training mit einem
Personal Coach ist wesentlich effektiver,
da die Übungen gezielter, intensiver, in der
optimalen Körperhaltung und vielleicht
auch etwas disziplinierter und motivierter
ablaufen. Innere Organe oder das Gesicht
sollten möglichst keinen dauerhaften
Kontakt mit der Plattform haben. Die
Belastung steigt mit geringeren Frequenzen
in Richtung körpereigene Schwingungen
(8-20 Hz). Veronika Czerniewicz
Interesse geweckt?
Dann meldet euch für ein kostenloses
Probetraining an:
Lighter Life
Stefan Fuchs
Web: www.lighterlife.de
Die Menschheit wird ja nie müde, Klischees meistens, dem ihnen entgegengesetzten der weiblichen Attraktivität ähnlich der
zu bemühen. Zu schön ist es, alles fein Geschlecht zu ähneln. Sie tun das, indem Körbchengröße! Muss ich deutlicher
säuberlich in Schubladen zu packen. sie sich Berge von Muskeln anschaffen, werden? Von jetzt an sind Muskeln die
Kein „dazwischen“, kein „gemischt“, die ja, wie wir alle wissen, das Attribut neuen femininen Rundungen. Aus ist es
alles exakt getrennt. Man könnte meinen, des starken Geschlechts sind. Dann mit dem Mannsweib-Klischee. Ich sehe
diese Art zu denken sei mit dem digitalen kommen noch andere Sachen dazu, wie: schon die Titelseite eines Teenie-Mädchen-
Zeitalter entstanden. Analog? Igitt, da Lesben haben nie Röcke an und arbeiten Magazins vor mir: Beeindrucke deinen
gibt es unendlich viele Zwischenstufen! vornehmlich in Ingenieursberufen. Das Schwarm beim Armdrücken!
Nein, wir haben lieber ein klares EINS oder Coming-out von Anne Will kam einem
NULL. Doch weit gefehlt. Die Eigenart, Schock gleich, lieber denkt man bei Promi- Johanna Regenhard
Kategorien zu bilden, ist so alt wie der Lesben an Hella von Sinnen. So sieht eine
Homo sapiens. Es gehört zur Ausstattung Lesbe aus.
des menschlichen Gehirns, Ähnliches Tatsächlich sind lesbische Frauen angeblich
zusammenzufassen. Die Welt wird ehrgeiziger, wenn sie im Tempel des
einfacher zu handhaben, das ist der simple modernen Körperkults trainieren (so eine
Grund. Und einfacher zu handhaben sind Trainerin). Sie haben auch keine Scheu,
Menschen auch, wenn man sie in Klischees dass sich an ihrem Körper die Folgen von
packt. Das liegt nun mal in unserer Natur. Krafttraining abzeichnen könnten. Doch was
Nachdem ich mir nun auf diese geschieht, seit die USA einen schwarzen
umständliche Art ein wenig Mut zugeredet Präsidenten haben? Alle Welt schaut auf
habe, wage ich es, ein Klischee in den die Oberarme seiner Frau! Das Werte- und
Raum zu werfen: Lesben sind Mannsweiber! Klischee-System ändert sich, es werden
Na, war ja gar nicht so schwer. Ich führe ästhetische Gleichsetzungen vorgenommen:
aus: frauenliebende Frauen versuchen Bizeps, Trizeps & Co. sind jetzt ein Maß
+ als Hetero mit auf den CSD gehen
+ zum CSD schön aussehen
+ das vielfältige Programm der CSD-Woche nutzen, mehr als Party und Parade!
+ “schwul“ nicht als Schimpfwort gebrauchen
+ Heten umarmen
- den CSD mit einer Zirkusparade verwechseln
- bauchfrei zum CSD
- die Vielfalt präsentierter sexueller Eigenartigkeit als homosexuellen Mainstream interpretieren
- sich zum CSD nur mit Gayromeo-Dates verabreden
- Heten anzicken
Niels Walker
KörperKultur
51
Vorschau
BMX Worlds in Köln
KörperKultur auf dem BMX. Im Juli trifft sich in Köln das who is who der BMX-
Szene. Am Start sind auch unzählige Kölner Fahrer, können sie es mit der
weltweiten Elite aufnehmen? Überhaupt, wie cool muss man eigentlich bei BMX
sein? meins-magazin ist dabei. Wir berichten vom Pneu bis zum Sattel, Stunts
inklusive.

Der geheimnisvolle Gärtner

Linie 9, Haltestelle Universität. Hunderte Pappbecher mit frisch aufgekeimten
Pflanzen stehen am Wegesrand. Guerilla-Marketing der KVB? Ökologische
Offensive der Uni? Alles Quatsch! Wir haben es rausgefunden.
Nur ein Tipp: Die Pflanzen sind für alle da und sollen allen helfen.

Außerdem:
- Doping, warum eigentlich nicht? ErkenntnisReich forscht
- Mit FeinSinn ist nicht gut Kirschen essen
- Der beste Platz in China. FernSicht war schon da
- Piratenpartei, wie jetzt? StaatsKunst erklärt
- 5 to 9, days of Porn; ZeitGeist geht ins Kino

© by: Agentur Spieltrieb, Düsseldorf

Impressum


Herausgeber: Verein zur Förderung studentischen Journalismus Köln e.V.

www.vfsjk.de

ViSdP Niels Walker

Chefredaktion: Niels Walker

Art Direction: Sebastian Herscheid

Bildredaktion: Corinna Kern

Redaktion/Lektorat: Simeon Buß, Veronika Czerniwiecz, Jasmin Dienstel, Marcel Doganci, Christopher Dröge,
Felix Grosser, Maximiliane Koschyk, Annika Kruse, Christiane Mehling, Kathrin Mohr, Lara Petri,
Johanna Regenhard, Holger Rainermann, Alexandra Roth, Iris Sygulla, Niels Walker, Vivian Weigt,
Christine Willen

Gestaltung/Layout: Sven Albrecht , Sara Copray, Kerstin Fuderholz, Elisa Hapke, Sebastian Herscheid, Nina Schäfer

Online-Gestaltung: Henrik Greger, Christian Klassen

Programmierung: Karin Hoehne

Fotografie: Sven Albrecht, Alexander Graeff, Maiko Henning, Corinna Kern, Fabian Stürtz

Leitung d. Ausbildung: Kathrin Mohr

Website: www.meins-magazin.de

Erscheinungsweise: monatlich

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