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Strategien gegen Trennungsschmerz

BY G R E N Z W A N D L E R ON 7 . A U G U S T 2 0 1 2 L E A V E A C O M M E N T

Borderline: Strategien gegen Trennungsschmerz

Es gibt verschiedene Strategien gegen Trennungsschmerz und zum verarbeiten gescheiterter Borderline-Beziehungen. Da eine Beziehung eine sehr individuelle Angelegenheit ist und es weder den typischen Borderliner noch den typischen Angehrigen gibt, muss man seinen eigenen Weg finden mit seinem Schmerz umzugehen. Die unten aufgefhrten Mglichkeiten haben sich bei verschiedenen Angehrigen bewhrt. Es gibt sicherlich noch mehr Mglichkeiten mit Trennungen umzugehen, die ich vielleicht noch nicht kenne. Es gibt im Internet noch viele andere erfolgsversprechende Lsungen.

Die Null Kontakt-Strategie gegen Trennungsschmerz:


Die Betrachtung der Liebesbeziehung als schtiges Verhalten. Die Null-Kontakt-Strategie wird am hufigsten von Selbsthilfeforen und Experten als Strategie gegen Trennungsschmerz empfohlen. Muss deswegen jedoch nicht die sinnvollste Strategie sein. Sie ist durchaus effektiv, verursacht jedoch auch viel Schmerz.

Da man sich in Borderline-Beziehungen und der damit verbundenen, symbiotischen Verbindung sehr leicht selbst verliert, betrachtet man sich selbst bei dieser Trennungs-Strategie als schtig nach der Beziehung. Durch die Trennung fhlt man sich wie ein Drogenschtiger auf Entzug.

Wenn ein Schtiger seine Sucht bekmpfen will, ist der erste und wichtigste Schritt, sich von der Droge zu befreien. Bei einer Beziehungssucht bedeutet das, ich muss jede Verbindung zum Betroffenen kappen. Wichtig ist alles, was einen an den Borderliner erinnert zu entfernen. Ebenso muss es unterbunden werden, dass es zu weiteren Kontakt mit ihm kommt. Dies kann erreicht werden indem man alle Kontaktdaten lscht, sich selbst neue Telefonnummern anschafft um auf Kontaktversuche des Betroffenen nicht mehr zu reagieren.

Dies wird anfangs sehr schwer fallen, doch wie bei jeder Sucht werden die Entzugserscheinungen mit der Zeit abnehmen.

Die Gefahr in dieser Strategie ist: Durch den heftigen Kontaktabbruch lsst man sein Gegenber so schmerzhaft alleine, dass in ihm erst recht der Wunsch nach Kontaktaufnahme um sich zu erklren/rechtfertigen entsteht. Es kann also zu einer vermehrten Aufmerksamkeit durch den Borderliner kommen, obwohl man genau das Gegenteil erreichen will.

Zentrale Botschaft dieser Strategie ist: Jeder Kontakt zum geliebten Borderliner ist verboten und schdlich. Wer auf Entzug ist, sollte sich von seiner berauschenden Droge fernhalten.

Die kognitive Lsungs-Strategie gegen Trennungsschmerz:


Die rationale Erkenntnis, dass die Borderline-Persnlichkeitsstrung es den Partner unmglich macht, mit dem Betroffenen, eine glckliche Beziehung zu fhren. Wenn wir uns in einen Menschen verlieben, werden in uns eigene Wnsche und Bedrfnisse erweckt. Wir trumen von einer gemeinsamen Zukunft, suchen im Gegenber Verstndnis, Nhe und Bestndigkeit. Alles dies war jedoch in der Beziehung mit dem Borderliner nicht vorhanden.

Bei der kognitiven Lsungs-Strategie wird versucht sich mit der Borderline-Strung intensiv auseinander zu setzen. Dabei ist es wichtig die Auseinandersetzung von einer mglichst neutralen Warte aus zu betrachten. Es geht erst mal nicht um den geliebten Partner, sondern darum die Borderline-Persnlichkeitsstrung zu verstehen. Wie macht sich die Krankheit bemerkbar? Welchen Mechanismen sind Borderlinern unterworfen?

Je mehr man ber die Borderline-Strung wei, wird man erkennen, dass diese Strung eine Beziehung, wie man es sich von einem Partner wnscht, nicht mglich macht. Man wird erkennen, dass eine kurzfristige Lsung fr die Probleme, die zum Scheitern der Beziehung fhrten, nicht mglich ist und man als Angehriger/Partner an dieser Situation nichts ndern kann.

Durch dieses Verstndnis ist es mglich den geliebten Betroffenen als Menschen zu sehen der zwar weiterhin liebenswert ist, aber dessen Krankheit es unmglich macht eine glckliche Beziehung mit ihm zu fhren.

Die Gefahr bei dieser Strategie ist, dass man es nicht einsehen will machtlos gegen diese Strung zu sein. Das man an einer Retterrolle festhalten will.

Zentrale Botschaft dieser Strategie ist: Ich liebe mein Gegenber als Menschen immer noch, aber eine Fortfhrung der Liebesbeziehung wrde fr beide Seiten nur unntig Schmerz bedeuten.

Die Anti-Idealisierungs -Strategie gegen Trennungsschmerz:


Gezielte nderung des Idealbildes das man von der geliebten Person hat. Wenn man verliebt ist, neigt man dazu, das Gegenber als etwas Greres, Besonderes wahrzunehmen als es eigentlich sein sollte. Wir stellen die geliebte Person auf einen Sockel und beten sie abgttisch an. Die positiven Eigenschaften berwiegen in unserem Bewusstsein, wir idealisieren. Genau das macht ein Borderliner im brigen in der danach benannten Idealisierungsphase ebenfalls.

Auf die Phase der Idealisierung folgt beim Borderliner hufig der Abwehrmechanismus Spaltung. Dies erreicht er, indem er sich die negativen Eigenschaften des Partners bewusst macht. In seiner Wahrnehmung besteht der Partner nun nur noch ausschlielich als bsen Eigenschaften.

In der Anti-Idealisierungs-Strategie greift man auf genau diesen Mechanismus zurck. Borderliner haben darauf keinen Monopolanspruch. Whrend Borderliner diesem Abwehrmechanismus jedoch meist unbewusst und automatisch unterworfen sind, kann ein Angehriger/Partner dies bewusst herbei fhren.

Ziel dieser Strategie ist es sich der negativen Eigenschaften der Betroffenen bewusst zu machen und sich an die Schmerzen zu erinnern, die ihr Verhalten in einem selbst ausgelst haben. Machen sie sich diesen Schmerz bewusst und machen sie sich klar, dass dies sicher nicht das ist, was sie von einer glcklichen Liebesbeziehung wnschen. Auf diese Weise knnen sie sich von der idealisierten Wahrnehmung des geliebten Menschen lsen.

Die Gefahr bei dieser Strategie ist: Man verliert sich leicht in Hass auf sein Gegenber. Hass ist eine fast ebenso starke Emotion wie Liebe und bindet mindestens ebenso stark, was kontraproduktiv ist. Ziel ist es ja Loslassen zu knnen.

Zentrale Botschaft dieser Strategie ist: Es gibt wenig Liebenswertes in meinem Gegenber und eine Fortfhrung der Beziehung bedeutet nur unntigen Schmerz fr mich!

Die Scheibchenweise-Lsungs-Strategie gegen Trennungsschmerz:


Das langsame Auslaufenlassen der Beziehung durch sanfte Entwhnung. Diese Strategie kann dann sinnvoll sein wenn eine klare Trennung, bedingt durch uere Umstnde nicht mglich ist (z.B. bei gemeinsamen Kindern).

Bei dieser Strategie gibt es keinen klaren Schnitt in der Beziehung, sondern man distanziert sich langsam von seinem Gegenber. Man trifft sich nicht mehr, unternimmt keine gemeinsamen Aktivitten mehr, geht sich jedoch auch nicht aus dem Weg. Man telefoniert vielleicht miteinander, spricht wichtige Dinge ab, aber versucht die emotionale Verbindung dabei so gering wie mglich zu halten. Dazu gehrt das man auf Liebesbekundungen wie Ich liebe dich! oder ich vermisse dich! verzichtet und ignoriert wenn sie einem entgegen gebracht werden. Wenn es zu emotionalen Momenten kommt, lst man sich aus der Situation. Wenn zum Beispiel ein Streit entsteht, sagt man: So mag ich nicht weiter reden, ich beende fr heute das Gesprch!, steht jedoch weiteren, wohlwollenden Kontakt offen gegenber.

Man erzhlt sich alles was man erzhlen will, lsst den geliebten Menschen weiter an seinem Leben teilhaben, verzichtet jedoch darauf die Beziehung als Liebesbeziehung fortzufhren. Diese Strategie ist mit einem Borderliner nur sehr schwer durchfhrbar, doch man ist dem Gegenber weitaus weniger ausgeliefert als man glaubt.

Die Gefahr bei dieser Strategie ist: Man fllt leicht wieder in alte Muster zurck, da man die Vertrautheit der Verbindung noch sehr intensiv in sich trgt. Diese Strategie erfordert viel Selbstdisziplin und Willen.

Zentrale Botschaft dieser Strategie ist: Mein Gegenber bleibt eine wichtige Person in meinem Leben, aber eine Liebesbeziehung wnsche ich nicht mehr!

Die radikales Akzeptieren-Strategie gegen Trennungsschmerz:


Das radikale Akzeptieren das die Liebesbeziehung zu Ende ist. Diese Strategie ist vielleicht die vernnftigste und gesndeste fr einen selbst. Doch ist sie auch sehr schwer umzusetzen und setzt ein hohes Ma an Selbstbewusstsein und Abgrenzungsfhigkeit voraus.

Zurckblickend kann man die Beziehung als etwas Schnes betrachten, oder als einen wichtigen Abschnitt im Leben der im Hier und Jetzt vorber ist. Durch das radikale Akzeptieren, das im brigen auch ein Modul im DBT -Programm der dialektisch behavioralen Therapie ist, akzeptiere ich das Ende der Beziehung als Tatsache, die nicht zu ndern ist. Man lsst die Emotionen und schnen Erinnerungen in der Vergangenheit und richtet seine Aufmerksamkeit auf die Gegenwart. Es gab Grnde warum die Beziehung kaputt gegangen ist und diese Grnde lsst man im Raum stehen, ohne Analysen und Rechtfertigungen zu suchen, warum sie vielleicht nicht richtig sind. Man akzeptiert zustzlich, dass man diese Grnde nicht beseitigen kann und versucht sie nicht in richtig oder falsch zu werten, oder sich selbst oder anderen zuzuschreiben. Durch diese Betrachtung richtet man seine Aufmerksamkeit nach vorne. Vielleicht sucht man sich eine Aufgabe, oder trifft sich mit Menschen mit denen man gerne zusammen ist. Die Aufmerksamkeit liegt nur in der Gegenwart. Gedanken an Vergangenes oder Zuknftiges sind nicht zielfhrend und werden deswegen bei Seite geschoben. Nur in der Gegenwart ist und bleibt man handlungsfhig.

Die Gefahr bei dieser Strategie ist: Radikales Akzeptieren ist fr Menschen die sich bisher nie mit dieser Technik auseinander gesetzt haben sehr schwer umsetzbar und erfordert ein wenig bung, ist dann jedoch in allen Lebensbereichen eine wirkungsvolle Hilfe.

Zentrale Botschaft dieser Strategie ist: Es ist wie es ist! Ich bewerte nicht mehr sondern akzeptiere, dass etwas das schn war auch ein Ende finden kann!