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G O O D TO K N O W

5 goldene Regeln fr bessere Facebook-Posts


Text: Frank Richter, frank@mannschaft-magazin.ch

ehen wir der Wahrheit ins Auge: 80 Prozent der Statusupdates auf Facebook sind Schrott. Und vom Rest ist ein Grossteil Werbung. Viele User sind sich nicht bewusst, dass sie mit ihren Posts dem Umfeld tierisch auf den Keks gehen. Und das Umfeld hat nicht genug Mumm in den Knochen, den Verursacher auf die digitalen Peinlichkeiten anzusprechen. Mglicherweise produzierst ja auch du nervende Facebook-Posts, fernab von Farmville-Updates und Seles aus dem Bad. Zeit es herauszunden: 1. Und in China fllt ein Sack Reis um Facebook-Posts kommen in zwei Fllen gut an: Wenn sie informativ oder unterhaltsam sind. Deine Freunde erwartet einen Nutzen von den Meldungen, die du ins digitale Universum schickst. Das ist im Grunde genommen gleich wie beim Blick. Die Artikel von denen liest auch keiner, wenn sie weder informativ noch unterhaltsam sind. Ausser sie wurden mit Titten bebildert. Wie dem auch sei. Wer in deinen Posts erfahren muss, dass du am Abend ins Fitness gehst oder dass dein Httenkse mit Aromat lecker war, der langweilt sich. Und wird dir frher oder spter die Freundschaft knden. Poste statt diesen Banalitten doch lieber mal einen Reisetipp oder was vom Zukkihund. Die Likes sind dir auf sicher. 2. Alle sollens wissen, mir gehts heute so beschissen Es gibt Tage an denen luft einfach alles schief. Der Toast brennt an, die Chen ist mit der Arbeit unzufrieden und im Radio laufen Songs von Adele. Da hilft nur eines: Augen zu und durch. Und vielleicht ein wenig Alkohol. Was hingegen auf keinen Fall hilft, ist der Frustabbau via Facebook. Denn mit deinem digitalen Gejammer ziehst du deine Freunde gleich mit runter. Stell dir einen Suppenteller vor. Der Teller steht fr alle deine Freunde auf Facebook. In der Mitte des Tellers liegt eine winzige Erbse. Das ist der Prozentsatz an Freunden, der wirklich an deinen

Problemen interessiert ist. Mach dem Rest des Tellers also eine Freude und geh bei Problemen direkt zur Erbse. Oder ruf deine Mutter an. 3. OMG, ich glaub das nicht ... Ich auch nicht! Was fr ein billiger Schrei nach Aufmerksamkeit. Ominse Statusmeldungen sind so cool wie die Musik von Hansi Hinterseer. Wer Bldsinn postet wie Janu, so ist das Leben, der nervt. Keiner hat Bock unten hinzuschreiben Oh Mausi, was ist denn los? Falls man es trotzdem tut, verucht man sich schon kurz darauf. In der Regel war der Grund fr die nicht ausformulierte Meldung ein verpasstes Tram. 4. Der Prada-Prahler Wie oft hast du deinen Brokollegen schon dein ausgedrucktes Flugticket unter die Nase gehalten? Wohl nie. Warum macht dus dann auf Facebook? Wir alle wissen, wie ein Economy-Ticket nach Paris aussieht. Wir alle haben schon mal auf einem trkischen Bazar eine Louis Vuitton Tasche in den Hnden gehalten. Die Kunst ist es, seine Erfolgserlebnisse und Statussymbole anderen nur dezent anzupreisen. Anstatt auf Facebook grosskotzig zu verknden, dass du gleich nach Miami iegst, ieg im Stillen und schick nach der Ankunft deinen Freuden eine Postkarte. Auf diese Art kannst du prahlen, wie toll deine Ferien sind, und gleichzeitig den Zurckgebliebenen eine Freude machen. 5. Schicks privat, du Primat Hey Bello, das Weekend mit dir war der Hammer! ber solche SMS freut man sich. Muss man den Satz hingegen auf seiner Wall lesen, schwingt etwas Fremdscham mit. Alle rtseln jetzt, was man am Wochenende wohl mit XY getrieben hat. Lschen kann man die Liebesbekundung nicht, damit wrde man den Absender verrgern. Den Text stehen lassen ist aber auch doof. Darum folgende Grundregel: Liebesbekundungen sowie bse Worte immer in einer Privatnachricht schicken.

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M A N N SCH A F T