CAPITULO

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Apoiar e separar: duas fun~6es do pai
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do pai como esteio emocional COnfusao de papeis nos tempos modernos E quem apoia 0 pai? a papel do pai como separador emocional Outros separadores a caso Pablo Manter 0 lugar do pai mesmo que esteja ausente Criar Osfilhos sem pai As crianfas que acordam a node: a importancia da figura paterna Funfoes feminina e masculina na familia.

a papel

~~'--:5",

o PAPEL

DO PAl COMO ESTEIO EMOCIONAL

A fun~ao do pai se desenvolve em dois tempos: 0 primeiro diz respeito ao apoio entre 0 e 2 an os, e 0 segundo, a separa~ao, depois que a crian~a completa 2 anos e come~a a se separar emocionalmente da mae e a construir 0 proprio eu.

o apoio
Nos tempos modern os, as maes e os pais tern dificuldade de compreender essa atitude. Refere-se a prote~ao e ao cui dado que 0 pai deve destinar a mae para que ela possa desempenhar seu papel materno. Requer uma atitude muito ativa. que significa apoiar a maternidade? 1. Facilitar a fusao mae-bebe, permiti-Ia e defende-Ia. Para estar ( m condi~oes de submergir na fusao, a mae precisa se despojar de \odas as preocupa~oes materia is e mundanas. Deve delegar todas as t.lrefas que nao sejam imprescindiveis a sobrevivencia da crian~a: (Ill seja, tudo que nao se refira a amamentar, ninar, acalmar, higieIlIzar, alimentar e apoiar 0 recem-nascido. As tarefas domesticas, a lI('n~ao aos filhos maio res, a organiza~ao do lar, a administra~ao III dinheiro, os conflitos com outras pessoas, as rela~oes intrafamiI,.lr's, 0 reconhecimento do mundo e as decisoes mentais devem I ,mibuidos ao homem, que deve tomar decisoes pertinentes para Id\l'I"ara mae do reino do terrestre. Para a mulher puerpera, esse e 1111 p'rfodo celestial, no qual sua consciencia opera mais alem da I 1~'ll a e da causalidade. E necessario que se despoje dos pensamenI I ,lCionais e admita que atrav ~ssa lima realidade milagrosa e sem

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sentido aparente. A vida cotidiana continua com suas exigencias e ritmos, e a tarefa do homem e justamente a de se encarregar de organizar e administrar a rotina domestica. 2. Defender a fusao do mundo exterior, massacrado pelos pal pites, crfticas e sermoes que circulam acerca do que "deve ser feito". Resguardar 0 ninho. Ser urn intermediario, constituir-se em muralha entre 0 mundo interno e 0 mundo externo. Quase tudo 0 que chega do mundo exterior parece hostil a mae, porque funciona em uma frequencia muito elevada e veloz para a sutileza do recemnascido e desequilibra 0 mundo emocional da mulher puerpera. As maes fusionadas precisam de urn defensor aguerrido que lhes possibilite se retrair em sua fun~ao espedfica sem precisar se armar contra 0 que esta do lado de fora. Toda energia usada para se defender e energia subtraida do processo de cria~ao do filho. Concretamente, 0 homem deve zelar para que a mae e a crian~a disponham de silencio e intimidade, para que circulem p.ela casa poucas pessoas ou apenas aquelas requeridas pela mulher, e prover 0 ninho s6 do alimento, do conforto e da tranquilidade necessarios. E interessante observar como a maio ria das aves age em seus ninhos: o macho entra e sai trazendo alimentos e evitando que algum intruso se aproxime, enquanto a femea nao se afasta dele. 3. Apoiar ativamente a introspec~ao, ou seja, permitir que. mae explore a abertura de sua sombra vivenciando com liberdad e intimidade a experiencia do florescimento de sua mae interior. ) apoio e 0 acompanhamento afetuoso permitirao a mae que nao s ' assuste com suas partes ocultas, que confie no processo e saiba qu ha uma mao estendida que podera segurar nos momentos rnais du ros. Nao importa se 0 homem compreende ou nao do que se trat importa apenas saber que algo acontece e que talvez a compre II sao racional apare~a mais tarde. Nao ha muito a compreendcr, tempo de fazer a travcssia. 4. Proteger. Ha muitos meios de proteger. Em nossa socied d isso se refere principalmente aos aspectos economicos: e 0 p II quem consegue, ganha, administra e organiza 0 dinheiro neces III I
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para cobrir as necessidades basicas da diade mae-filho. Liberar a mae dessas preocupa~oes the permite sustentar a fusao e a maternidade no periodo inicial. 0 homem deve manter 0 espa~o p~iquico dis.ponivel para tamar decisoes, procurar ajuda, orgalllzar 0 funclOnamento familiar e resolver as questoes do mundo material. 5. Aceitar e amar sua mulher. Neste periodo, 0 essencial e nao questionar as decisoes ou intui~oes sutis da mae, que surgem como r~demoinhos incontrolaveis, pois respondem a uma viagem intenor na qual ela esta embarcada e sobre a qual nao tern controle. Ponanto, nao tern elementos para justificar suas sensa~oes, uma vez que passa por uma transfigura~ao de sua existencia e por urn desdobramento indescritfvel de recorda~oes, necessarias a fusao e a seu devir consciente. 0 pai nao pode constituir-se em urn inimigo das sensa~oes il6gicas, dando conselhos, discutindo as mais infimas decisoes a respeito de como erguer 0 bebe, alimenta-Io ou a~ormece-Io, denegrindo 0 processo de regressao psiquica, nem tmpondo suas ideias sobre a educa~ao correta do filho de ambos. ~ao e tempo de discus sao. E tempo de aceita~ao e observa~ao: E tempo de contempla~ao sobre como as coisas acontecern. Eo Tao. CONFusAo DE PAPEIS NOS TEMPOS MODERNOS

11:1uma grande confusao acerca do papel dos pais nessa fase de pl'rda de identidade. Nao e fundamental que urn pai troque fraldas I HI p~nha 0 bebe para dormir, embora sejam atitudes sempre bern I ( cebtdas pela mae esgotada. No entanto, quando urn pai que nao I 'Ill condi~oes de sustentar emocionalmente a mulher se ocupa de II (lCar fraldas, 0 desequilibrio familiar e imenso. Qualquer mulher pode trocar as fraldas de seu bebe, mas esta ou qualquer outra taI ( 1.1 se torna incomensuravel quando nao conta com apoio emocio1,,11 suficicnt '.
III

AS pais acreditam, entao, que nao tern nada de importante a

fazer se a mae e a unica pessoa que se ocupa do bebe. No entanto, se apoiar ativamente sua mulher, fica completamente envolvido na trfade. Nao e necessario que 0 pai esteja dentro do redemoinho emocional, porque esta nao e sua fun~ao. Ao contrario, e necessario alguem que mantenha sua estrutura emocional intacta e sustente 0 mundo material para que a mae nao se veja obrigada a abandonar 0 mundo emocional em que esta submersa. a pai nao tern de exercer a maternidade; tern de apoiar a mae em seu papel na maternidade. as papeis familiares sao estabelecidos inconscientemente a partir da forma~ao do casal. Em minha experiencia profissional, constato dois esquemas muito frequentes: Mulher ----~Homem

ambos: 0 pai se sente so, enciumado, abando'nado e inutil. A mae ~e sente desamparada, so, esgotada e ocupada com afazeres que nao sao proprios do puerperio. Tambem se estabelece em alguns casos Mae
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seguinte esquema:

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Pai Filho au seja, uma mae que e esteio tanto do pai como do filho. Urn pai infantil pedindo atenS;ao. Urn filho as vezes deslocado do lugar em que receberia atenCSao. Em urn esquema equilibrado e harmonico, 0 casal deveria constituir-se com urn funcionamento similar ao seguinte: Mulher -~~---~ Homem

Durante 0 namoro ou a convivencia sem filhos, tanto 0 homem como a mulher conservam urn espa~o proprio (estudo, trabalho, rela~6es pessoais afetivas), embora, habitualmente, a mulher escor emocionalmente 0 homem (ajuda-o a estudar para ser admitido n. faculdade, estabelece com seus pais uma rela~ao mais amavel do que a que ele proprio mantem, cuida dos filhos de seu primeiro casamento, acomoda seus horarios de acordo com os dele etc.). Isto e forjado com total espontaneidade e amor, conservando espa ~os proprios, afetos e interesses pessoais. Quando nasce 0 primeiro filho, a mulher retira 0 apoio qu . dava ao homem para dol-Io primordialmente ao bebe. a esquem que estabelecem sem se dar conta e 0 seguinte: Pai ---. Mae ---. Filho

Trata-se de urn apoio emocional com ida e volta. Cada membro do casal se ocupa e satisfaz as necessidades e os desejos do outro; eles estao voltados ao bem-estar e ao equilibrio de ambos. Nestes casos, quando 0 filho nasce, estabelece-se 0 seguinte intercambio: Pai ----~ Mae ----.. Filho

A mulher, habituada a dar afeto e a apoiar alguem, retira 0 apoio ao homem, dirigindo-o ao filho que deve criar. Assim, 0 pai e elufdo da dfade e a mae acaba nao tendo esteio para a criacsao lil I filho. Este funcionamento leva a insatisfacsao e a infelicidad' I
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Trata-se de urn pai que sustenta emocionalmente a mae, que sustenta emocionalmente a criancsa. A flecha que vai do homem . mulher ja estava em funcionamento antes da apari~ao do filho real, portanto 0 fato de 0 pai apoiar a mulher nao se transforma I m urn problema. A flecha que apontava da mulher para 0 holIlem muda temporariamente de rumo e se dirige ao recem-nasido, garantindo uma cadeia de apoios a urn feliz exercfcio da Illaternidade. Lamentavelmente, as mulheres estao tao perdidas de si mesmas, onhecem tao pou 0 e estao t:o infantilizadas que costumam
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formular pedidos deslocados. A questao dos pedidos deslocados e aprofundada no capitulo "Os limites e a comunicae;ao". De qualquer forma, darei urn exemplo: a mae precisa ser abra~ada pelo marido, mas, em vez de fazer 0 pedido c1aramente, pede ao homem que banhe a crian~a. 0 pai responde com exatidao ao pedido explicitado. No entanto, a mae fica insatisfeita (0 banheiro ficou molhado, a temperatura nao foi adequada, a criane;a chorou etc.). Na realidade, sua necessidade original (0 abrae;o) nao foi explicitada, portanto nao pade ser satisfeita. Fae;o este esc1arecimento porque costumamos confundir apoio a mae com ajuda na criae;ao do filho. E sao duas situae;oes bern distintas. Uma mae apoiada (neste caso, bern abrae;ada) pode banhar a criane;a sem maiores problemas. Na criae;ao dos filhos nao sao fundamentais as decisoes intelectuais; so atuam as alternativas emocionais. Quando 0 pai esta unido a diade por meio do apoio emocional a mae, fica envolvido, constituindo, assim, a triade. Hoje em dia, uma infinidadede pais ignora quase tudo sobre 0 funcionamento e 0 papel paterno. Eles desembarcam nesta realidade no mesmo nivel de orfandade com que muitas mulheres chegam a maternidade. Emocionalmente falando, quanto mais "orfa" se tenha constituido a psique do pai, mais dificuldades ele encontrara para proteger e sustentar 0 lar. Frequentemente, fiead fora do palco, deslocado no amor, pedindo atene;ao com uma atitude infantil e so (estou me referindo a solidao primaria do pai interior). 0 homem e a mulher so conseguem se transformar em urn casal de pai quando ha apoio mutuo. E QUEM APOlA 0 PAl? 1. Prioritariamente, 0 homem e apoiado pela propria estrutUl'l emocional, que nao foi devastada pela erupe;ao do vulcao intericlI depois do parto. Sem feridas f1sicas ou psiquicas, equilibrado II
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tegro, emocionado e comovido pela presen~a da crian~a, conserva intactas suas capacidades intelectuais e sua conexao com 0 mundo. Essa estrutura emocional, que pode ser mais ou menos solida, foi construida a partir da infancia e e seu principal bastiao para enfrentar as crises vitais. Em sintese, conta com 0 que conseguiu construir dentro de si, que se mantem inalterado. 2. E apoiado pelo trabalho, seu espa~o de identidade e posie;ao social. 0 ambito no qual gera dinheiro, mantem urn posta fixo diante dos olhos dos demais, e reconhecido por suas aptidoes ffsicas e intelectuais. E uma esfera pessoal por meio da qual reconhece a si mesmo, e seu ponto de contato seguro com 0 mundo exterior. 3. Tambem e apoiado pela posi~ao profissional, 0 prestfgio, 0 poder conferido pelo dinheiro, a avalia~ao social de seu lugar no mundo, seu crescimento pessoal ou profissional, suas inquietae;oes, sua autonomia nos movimentos e na disponibilidade do proprio tempo. 4. Apoia-o, alem disso, urn fato pequeno, mas poderoso: 0 tempo de lazer! Aqueles dez minutos que usa para ler com tranquilidade 0 jornal e sao tao invejados pela puerpera, que ainda nao teve a chance de ir ao banheiro! A meia hora de que dispoe para jogar sua partida de tenis, 0 tempo rigoroso que dedica ao asseio pessoal, sua sesta (que po de levar ao divorcio no perfodo puerperal), enfim, a autonomia e a liberdade que concede a si mesmo, independentemente do nascimento da crian~a, que alterou substancialmente 0 ritmo cotidiano da mae, mas mal incomoda 0 homem nas noites i merrompidas pelo choro do recem-nascido. 0 lazer e urn apoio fundamental para 0 equilibrio emocional do homem, e e indispen:lvellembrar que ele e 0 unico credor de tao apreciado beneficio IIll familia. Quando os homens se queixam dos pedidos desmedidos das llIulheres (que, em geral, sao pedidos deslocados), e importante ( ';lminar se 0 homem e capaz de apoiar emocional e economica1I1l'IIte sua mulher ou se est,i localizado em urn espae;o infantil no qll,d acr .dita star sozinho e s III comar om a ajllda de ningllem.
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Alem do mais, e pertinente ter consclencia da abundancia de apoios sociais que os homens recebem pelo simples fato de serem o que sao: homens em urn mundo masculino.

o PAPEL

DO PAl COMO SEPARADOR EMOCIONAL

Entre 0 vigesimo e 0 trigesimo meses, a crian'5a come'5a a se desprender da fusao emocional com a mae, anunciando a si mesma como urn ser separado: eu. E 0 momento ideal para que 0 pai intervenha interrompendo a fusao no tempo adequado, liberando, assim, tanto a mae como a crian'5a. A tendencia feminina e para a fusao. A tendencia masculina assinala a separa~ao. Por isso, uma mae nao pode produzir sozinha a separa'5ao necessaria quando e chegada a hora. Convivem no pai dois interesses genuinos: por urn lado, recuperar sua mulher como sujeito sexual e de amor; e, por outro, relacionar-se diretamente com 0 filho, agora que este virou uma coisa mais parecida com uma pessoa. 1. Recuperar a mulher amada: tendo este desejo como motor basi co, 0 pai cumpre seu papel de separador, dirigindo sua energia a recupera'5ao do casal. Prevalece acima de tudo 0 genuino desejo de recuperar sua companheira, po is sente que ja e tempo de voltar a normalidade. A crian'5a nao parece precisar da presen'5a tao apreen- . siva da mae e a deixa disponivel para recuperar uma parte da vida normal. Este perfodo de aproxima'5ao entre 0 homem e a mulher coincide com 0 processo de separa'5ao da fusao vivida simultaneamente por mae e filho. A crian'5a vai se transformando em "eu sou" e a mae tambem vai recuperando seu "eu sou separada da crian'5a", reconquistando a maneira original - e provisoriamente perdida - de transitar pelo mundo terreno. Para realizar a separa'5ao emocional, reclame.
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, Durante este processo de reconquista do espa'50 ffsico dISpomyel, costuma acontecer a segunda gravidez! De fato, quase todos os irma os nascem com uma diferen'5a de dois e tres anos, porque, quando uma mae come'5a a emergir da fusao, fica em condi'56es de recome'5ar. o pai separa quando detem a crian'5a the dizendo: "Esta mulher e minha", "Agora eu e a mamae estamos conversando e voce tern de ~sperar" ou entao "Este passeio e so para nos dois; quero passear sozmho com mamae". Esse perfodo se caracteriza por uma volta a normalidade na vida do casal. Em uma famflia, e representado pelo seguinte esquema: Mae .. --.. ~. Pai

Filho . Os pais r~tomam urn vinculo recfproco de apoio, e ambos particlpam da cna'5ao do filho. 2. Relacionar-se diretamente com 0 filho e possivel, pois 0 homem agora tern urn interesse genufno. Muitos homens afirmam que conseguem se relacionar bern com as crian'5as quando e possivel conversar. 0 infcio da linguagem verbal coincide, justamente, lorn 0 perfodo de separa'5ao emocional, entre os 2 e os 3 anos. 0 pai passa a ter uma rela'5ao direta com a crian'5a, levando-a ao lIlundo social, ao que esta fora: 0 esporre, as atividades, 0 traba11~0,0 escritorio, a aventura etc. 0 pai e quem senta a crian'5a (kllue do volante do carro, leva-a para pescar, ensina-Ihe alguns t ruques. Definitivamente, sao os pais que colocam as crian'5as no mundo .dutto. Essa tarefa e contraditoria para as maes. De fato, a adapta.10 ao jardim de infancia ou a qualquer situa'5ao nova se torna mais 1H'IlI-S11Cedida quando e 0 pai quem acompanha 0 desprendimento. (para ao masculina, enqU:lnro a fllsao e feminina. Pretender
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e urn aHvio para a mae que 0 homem a

fazer 0 que cabe ao outro por natureza nos submete a pessimas experiencias. Quero esclarecer que e indispensavel conhecer os tempos reais de amadurecimento do ser humano para adaptar nossos desejos a esfera do possive!. Nesse sentido, se urn pai pretender "recuperar" sua mulher tres meses de po is de ela ter pari do, simplesmente ira submete-Ia a seu desejo ou necessidade pessoal em franca oposi~ao as possibilidades sensatas da dfade. OUTROS SEPARADORES Quando nao ha urn pai presente ou entao 0 pai nao consegue agir como separador, a mae precisa permitir que algo ou alguem desempenhe esse papel. o ideal para uma mulher e responder ao chama do da pessoa amada, que a obriga a se separar lentamente do filho fundido a ela. Por isso, depois que a crian~a completa 2 anos, e recomendavel procurar urn homem de que gostemos e com quem tenhamos vontade de compartilhar situa~6es de adultos. Esta procura de espa~os pessoais libera 0 filho da mae, for~ando-o a explorar outros vfnculos. papel de separador tambem pode ser desempenhado por urn avo ou urn amigo da mae que esteja relativamente presente na vida cotidiana. E uma pessoa que merece a confian~a da mae e por quem se sente apoiada. 0 ideal e que seja urn homem. Nao se trata de outra mulher que ajude na cria~ao, porque, neste caso, se estabelece uma fusao a tres. Falando de separa~ao, e necessaria a presen~a de urn homem. Na ausencia de urn indivfduo que possa exercer 0 papel de divisor, ele pode, eventualmente, ser substitufdo por urn trabalho pel qual a mae se interesse de cora~ao, ou uma tarefa criativa, ou atividades poHticas, que frequentemente sao fontes de energia. E tam bern por interesses artisticos, culturais e sociais que a mae as u rna conscientemente, sabendo que produzirao a adrenalina de III

necessita para continuar ativa mais aIem dos cuidados com a crian~a. Isto ocorre, por exemplo, quando a mae consegue se separar do filho, desculpando-se cheia de felicidade: "Nao vou brincar agora porque vou trabalhar ou tenho que ir a minha aula de teatro." Quando 0 trabalho e gratificante, conectar-se com espa~os pessoais e adultos torna-se libertador para a mae. Nos cas os em que nao ha pessoas nem situa~6es que possam desempenhar a fun~ao separadora, e necessario inventa-Ias depois que a crian~a tiver completado 2 anos. Caso contrario, a relac;ao fusional, estendida no tempo, podera ser abusiva para a crianc;a: atendera as necessidades afetivas da mae (que retem a crianc;a para nao ficar sozinha), em vez de resolver seus problemas pendentes como adulta, liberar 0 filho e permitir que trilhe 0 proprio caminho. Nestes casos, a mae devera realizar as duas fun~6es: apoiar a si mesma e apoiar a si mesma no que se refere a separa~ao. Por ultimo, costumamos confundir separa~ao com autoritarismo. 0 pai - ou a figura paterna - nao precisa ser rfgido nem autoritario para dizer "nao". Nem as maes devem fazer amea~as usando a figura do pai para obter resultados. "Voce vai ver quando seu pai chegar", esse e urn pessimo recurso e a leva a perder a autoridade. 0 pai po de separar amorosamente. Ter autoridade e manter-se sobre 0 proprio eixo. Quem desempenha 0 papel que Ihe cabe adquire autoridade. Ora, urn pai violento que precisa bater para ser ouvido perde a confian~a dos filhos e fica sem condi~6es de realizar a separac;ao. Por outro lado, 0 pai que tern lonsciencia de sua posic;ao de divisor emocional e con segue decidir amorosamente conserva sua autoridade. "Mamae e minha e l'lI vou levar voce para a cama porque ela esta muito cansada e quer dormir." Qualquer urn dos membros do casal pode esclarecer 0 p,lpcI do outro para conseguir funcionalidade. E conveniente conhel ('r 0 papel do outro; e conveniente que 0 outro conhe~a 0 nosso p.'p 'I.
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Na manifesta<;ao de doen<;as ou comportamentos incomodos das crian<;as, quando elas tern mais de 2 anos e ha urn pai que cumpre seu papel de divisor emocional, a sombra do pai tambem costuma se manifestar. Vou contar urn caso comovente: OCASOPABLO Pablo e urn pai que frequentava as reunioes da Crianza destin ad as aos homens. Muito comprometido com 0 funcionamento familiar, urn dia revelou sua preocupa<;ao com Francisco, seu filho menor, de 4 anos. Francisco se acidentava com frequencia e sempre machucava a boca, partindo os labios. Como eu conhecia Pablo ha varios anos, ani me i-me a perguntar se havia algo que ele nao estava podendo contar, algo oculto, secreto ou doloroso, pois Francisco pare cia tentar se machucar a ponto de nao poder falar. Pablo ficou comovido e contou ao grupo de pais que sua irma falecera ha poucos meses, em consequencia da AIDS. Pablo era o unico membro da famflia que sabia que ela fora vitima da terrfvel enfermidade. Foi 0 deposltario do segredo, dos pedido explfcitos de sua irma para que nao revelasse que ela sofria dessa doen<;a e 0 responsavel pelas decisoes futuras sobre um sobrinho que ficaria orfao. Ele havia atravessado a agonia e 0 falecimento de sua irma guardando segredo a respeito da enfer midade inominavel. Relacionamos logo esse relata com a insistencia de Francisco elll "se calar", machucando, volta e meia, a boca. Sugeri entao qu conversasse com Francisco e que se permitisse the dar outras expli ca<;oes, alem daquelas que circulavam sobre 0 desaparecimento d I tia. Que falasse explicitamente sobre a AIDS, sobre como e Will mitida, sobre 0 que acontecera especificamente com sua irma, S( I bre como a amava. Que Ihe contasse sua dor, sua angustia e qu 1\( chorasse diante de Francisco. Isso iria permitir que Francis ()
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liberasse da propria sombra, de seus dragoes ocultos. Permitindo-se viver em paz, deixaria seu filho em paz. Para 0 espanto de Pablo, depois de algumas conversas interessantissimas com seu filho, que nao yOU descrever aqui, Francisco parou de se machucar. MANTER 0 LUGAR DO PAl MESMO QUE ESTEJA AUSENTE que acontece nos casos em que 0 pai esta ausente? Como vimos, isso e complexo para a mae, que se vera na obriga<;ao de construir 0 lugar de algo ou de alguem que a reclame e que interfira na rela<;ao fusional. Podem ser outras rela<;oes afetivas, 0 trabalho, interesses artisticos ou sociais, objetivos pessoais, pensamentos ou necessidades intimas que pression em a partir de urn "Iado de fora" - ate mesmo fictfcio, mas que permitam que se l'stabele<;a a separa<;ao minima necessaria ao desenvolvimento psicoafetivo saudavel da crian<;a. Quero destacar que, com frequencia, as maes se queixam da falta de interesse que alguns homens manifestam em rela<;ao aos hebes. E isso e assim porque 0 homem se aproxima de seu filho pequeno durante urn processo que e sustentado pelo am or que ente pela mulher que se transformou em mae da crian~a. Acontet' de fora para dentro. Por sua vez, as maes fazem 0 processo inI'rso: de dentro para fora, da fusao a separa<;ao, tanto ffsica quant .spiritual.
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Ila outro elemento fundamental na constitui<;ao dos papeis in1,IL1miliares:as crian<;as constroem seu entendimento peia paIavra Illl'diadora da mae. No caso da fun<;ao paterna, e de se esperar que 1 1I1:1C nomeie e reconhe<;a as fun~oes do pai. Isto e imprescindfvel nos casos de pais biologicos ausentes, PI,II1do 0 habitual e descarregar as frustra<;oes e dores pessoais (ao II< Ihor .stilo "seu pai e um des'ra ado"), que correspondem a
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opini6es discutfveis, e nao a construir urn relato a partir de pequenas verdades (por exemplo: houve urn momento de amor entre mim e seu pai que possibilitou sua concep~ao; ele resolveu nao cuidar de nos, mas eu decidi levar adiante esta gravidez e cria-Io e ama-Io, e em algum lugar do meu cora~ao sou-Ihe agradecida por ter me ajudado a dar a vida a voce. Tambem me sinto sozinha, desamparada, gostaria de ter urn homem ao meu lado que nos protegesse etc.). Esta verda de constroi 0 pensamento autonomo da crian~a, e, sobretudo, constroi urn pai interior sustentado pelo discurso da mae. Em situa~6es opostas - 0 pai e presente, mas 0 discurso da mae o desautoriza constantemente -, 0 dano a crian~a durante 0 processo de constitui~ao de seu pai interno pode ser grave. Seria conveniente que as guerras dos adultos fossem travadas entre adultos, sem colocar as crian~as no campo de batalha. Ha maes que transferem todos os seus interesses pessoais para 0 filho. A consequencia disso e uma crian~a sobrecarregada pelo campo emocional da mae. Deverfamos aceitar que ninguem veio a este mundo para preencher as expectativas de outro. Os homens sao pe~as valiosfssimas neste perfodo de cria~ao, embora sua simples presen~a nao baste para que sejam eficazes na tarefa da separa~ao. E verdade que os pais nao contam com uma ajuda precisa para saber se posicionar no triangulo amoroso. A ati. tude do homem e mais eficaz quando corresponde a seus desejo fntimos, que, em geral, tern a ver com 0 desejo de recuperar a mu lher, de reconquistar a vida sexual. Esse impulso 0 obriga a interferir nas exigencias constantes da crian~a em rela~ao a mae, instalan do uma dinamica compatfvel com sua capacidade de enfrentar 0 . d" mun d 0 a partir 0 seu eu separa d 0 " . Nesse sentido, as maes deveriam estar mais atentas as suas re, i necessidades, pedindo 0 que, na verdade, querem obter (carinho amor, aten~ao, olhar etc.), em vez de pedir que 0 outro brinqu com a crian~a. Naturalmente, esta e uma atitude bem-vinda, m I nao realiza a separa~ao emocional.
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Por outro lado, as maes deveriam tolerar a incursao do homem no terreno da cria~ao, no qual se sentem donas e poderosas. Depois dos dois primeiros an os, 0 reino come~a a fraquejar. A separa~ao emocional e urn processo lento (como qualquer cria~ao). ereio que 0 ser humano se erige total mente em "pessoa separada" na adolescencia. Quando se rebel a, quando enfrenta os parametros soeiais dos pais e proeura fervorosamente urn eaminho pessoal. Os professores e as pessoas que trabalham com erian~as em escolas primarias sabem que 0 funeionamento e 0 rendimento das erian~as estao subordinados ao equilfbrio afetivo do lar. A separa~ao dos pais, uma doen~a, uma perda familiar, eonflitos de casal, sao todos fatores que alteram a emoeionalidade da erian~a, pois ela continua, em parte, em fusao com sua mae, seu pai e as figuras maternas. Quero deixar claro que 0 processo de separa~ao emoeional so come~a ao redor dos 2 anos e culmina na adoleseencia. Aos 14, pode haver uma situa~ao traumarica na famflia, 0 jovem a sofre, mas ja nao a sente como propria. E uma grande diferen~a. CRlAR OS FlLHOS SEM PAl As maes que eriam seus filhos sozinhas sao muitas, aqui na Argentina e no mundo inteiro. E uma realidade que nao podemos desconheeer. E vale a pena refletir sobre as eondi~6es em que essas maes e suas crian~as se eneontram. Gostaria de distinguir duas situa~6es: 1. A das maes que foram abandonadas pelo homem ou entao partiram de uma rela~ao muito fragil, fantasiando que 0 homem llcaria a seu lado por amor ao filho que iria naseer. 2. A das mulheres que decidiram levar adiante uma gravidez (lIlseientemenre e com vonrade de eriar 0 filho sozinhas. No easo das primeiras, que, lamentavelmente, formam a maio11.1, sao rc orrcnt's, prim iro, a f, n 'lsi, l, dl'pois, a raiva, quando
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constatam que nao recuperaram 0 homem e que 0 bebe tambem nao conta com urn pai que cuide dele. Sao muitas as maes que aparecem em meu con~ultorio irritadfssimas porque "0 pai nao telefona ha urn mes". E necessario compreender como funcionam os homens e mulheres em rela~ao ao amor que destinam aos filhos. No caso das mulheres, e obvio que amam seus filhos acima de todas as coisas. Os homens, por sua vez, constroem seu amor pelos filhos atraves do amor pela mulher. Isto significa que urn homem que ama uma mulher pode amar e se relacionar com seus filhos por intermedio dela. Quando essa ponte nao existe, 0 homem simplesmente nao consegue construir uma rela~ao com seus filhos pequenos. Essa situa~ao e modificada quando os filhos atingem a adolescencia. A partir de entao, pais e filhos podem se relacionar sem intermedia!fao. homem que nao convive com a mae de seus filhos tern condi-

~6es de construir uma rela~ao com eles, na medida em que alguma mulher funcione como ponte. Pode ser sua proxima companheira ou ate mesmo sua propria mae, desde que deseje ocupar 0 papel de propiciadora do encontro entre esse pai e seus filhos. Sem uma mulher por tras, urn homem sozinho nao consegue tomar conta de crian~as pequenas. Dizendo de outro modo, e inutil pretender qu o pai cuide de urn be be - mesmo se tratando de seu filho biologico sem a intermedia~ao de uma mulher. que as mulheres que criam seus filhos sozinha compreendam este processo. Caso contrario, ficarao presas em uma desilusao que recai sobre aquele homem que nunca prometeu nada e nao corresponde a qualquer das fantasias que ela criou em

E indispensavel

torno de uma familia un ida. Tambem e importante diferenciar, por urn lado, 0 desejo de t I uma rela~ao de casal com 0 pai da crian~a; e, por outro, 0 de io de que esse homem se constitua no pai do filho comum. A uni .1 coisa certa e que nao e POSSIVe! reter 0 homcm Tra~:lS ao nascim 1110
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da crian~a. Quando 0 interesse prioritario e '0 de que a crian~a conte com a presen~a do pai, 0 ideal e permitir generosamente que ele reorganize sua vida com outra mulher, em vez de brigar e dificui tar essas possfveis rela~6es. Entao, 0 que as mulheres podem fazer com a solidao e a dificuldade adicional de ter urn filho pequeno para criar? Bern, procurar outros recursos, outros homens, outras amizades, outra famflia em que se apOlar. Por outro lado, e bern provavel que as mulheres que decidiram, conscientemente, criar seus filhos por conta propria admitam de ante mao que estao sozinhas, que ninguem tern uma obriga~ao para com elas ou seus filhos e que estao necessitadas. Diferencia-as, especialmente, 0 fato de que fazem pedidos em espa!fos possiveis ou a pessoas adequadas. A cria~ao nao e men os dura, mas estas mulheres costumam ser aquelas que construfram apoios emocionais mais solidos e, as vezes, contam com melhor inser~ao social ou profissional, com bons amigos e redes de apoio. Sao mulheres que nao esperam que 0 pai biologico tome conta da crian~a nem de sua paternidade; entao, acomodam-se como maes solteiras, sem pretender 0 impossfve!. A situa~ao especffica que umas e outras compartilham e a necessidade de encontrar divisores emocionais que Ihes permitam romper de forma paulatina a fusao mae-filho. Essa separa~ao pode ser realizada com a presen~a de urn novo companheiro, de urn trabalho interessante, de uma atividade social, artfstica ou esportiva, na medida em que fa~am vibrar 0 cora~ao da mae e que a obriguem a optar em algumas circunstancias a favor do desprendimento da rela<;ao. Talvez este seja urn dos desafios mais importantes para as maes solteiras: procurar e encontrar conscientemente, a partir do segundo ana da crian~a, pessoas ou circunstancias que atuem como sepaI adores emocionais, para que a crian~a nao se converta em objeto de consumo ou de satisfa~ao da mae e para permitir 0 cresci mento harmonioso de ambas.
1/

que a sensa~ao de solidao no cotidiano nao seja exclusiva das maes solteiras. Muitas mulheres se sentem igualmente sozinhas, nao tanto pelas horas durante as quais de fato cuidam das crian~as, mas, sobretudo, nos casos em que 0 homem nao exerce sua fun~ao de separador emocional, concretamente reclamando-a como sujeito do amor e zelando pelo conforto tanto da mae quanto do filho. Ha uma maneira relativamente facil de aliviar a solidao: construindo redes de ajuda, apoio, encontro e intercambio entre maes de nenes pequenos. Nao temos a cultura nem 0 habito das redes sociais; no entanto, vale a pena tentar. Os grupos da Crianza funcionam, em certa medida, tambem com esse objetivo. As maes precisam se manter em contato com suas semelhantes, sobretudo se a vida cotidiana se desenvolve em urn ambito muito pequeno (fisica ou socialmente). E no exterior, nas rela~6es afetivas, nos interesses pessoais que encontrarao apoio para que 0 processo da fusao e da separa~ao possa ser realizado de mane ira saudavel. AS CRIANGAS QUE ACORDAM A NOlTE: A IMPORTANCIA DA FIGURA PATERNA Quando os filhos aparecem, as mulheres perdem a liberdade de entre gar plenamente ao descanso e tern a sensa~ao de que jamai voltarao a ter noites de sono profundo e reparador. Desejam a e curidao que lhes permite 0 encontro e 0 recolhimento com seu ell, aquele instante de entrega e de confian~a que abre as portas 'HI sono prazeroso Todos os pais compartilham esse "estar destruidos" por call ., de crian~as que acordam varias vezes durante a noite, reclamand( I sua presen~a de diversas formas. A questao do funcionamento das necessidades basicas relativas ao sono de bebes e crian~as nUll to pequenas sera desenvolvida no capitulo "Comportamt:1l10

E possivel

familiares na hora de dormir". Neste capit'ulo, quero me referir especificamente as crian~as com mais de 2 anos que acordam a noite e a fun~ao dos pais nestes casos. Os leitores compreenderao que situo esta idade como a do inicio da separa~ao emocional entre mae e filho. Tentarei dividir os casos de acordo com problematicas semelhantes. 1. As crian~as que buscam 0 tempo perdido. Sao as crian~as que tern pouca presen~a de uma mae interna, ou porque a mae trabalha muitas horas fora de casa ou entao porque durante 0 dia nao se coneeta com a erian~a a partir do ponto de vista infantil. As maes que trabalham muitas horas fora do lar chegam em easa desejando ficar com seus filhos, mas tambem tern suas neeessidades pessoais, telefonemas a fazer ou com pressa de preparar 0 jantar em urn ritmo e uma ferocidade eompativeis com seu dia de trabalho. Nao se produz urn encontro sutil porque mae e filho vibram em duas frequencias de onda descasadas, embora a mae banhe a crian~a, eoloque-a sentada no colo, Ihe de 0 jantar e a leve para dormir nao sem antes ler 15 livrinhos. Isso tambem acontece com maes que nao trabalham fora de casa, mas vivem terrivelmente ocupadas com 0 trabalho domestico e tern a sensa~ao de haver passado todo 0 dia com 0 filho, mas, na realidade, "nao se conect:uam". Para completar, aquela pessoinha a incomoda a noite. Acaba que a noite a mae esta quieta. A crian~a a procura e a Ilcontra. Ela nao tern nada mais urgente para fazer. A mae se irri\.1, mas esta presente, e esta muito pertinho, as vezes e ate mesmo .Irinhosa, oferece seu corpo quente, inunda tudo com sua respira,10 profunda, e ai 0 pequeno se acomoda na caminha minuscula e Idormeee. Sao crian~as inteligentes, que nao se eonformam quando nao IIbl rill 0 que sabem que e imprescindivel para, sua vida. Porque eslillO, falando de necessidades basicas de uma crian~a humana. ). As crian~as que livram a mae de ter de responder sexualmenI
,Ill hOI11

111.

II

Disso, nao se fala. Falta tanta informa~ao adequada sobre as mudan~as do comportamento sexual das mulheres depois do parto e durante a cria~ao dos filhos que elas fazem 0 que acham que e correto ou normal ou mentalmente saudavel. Porque, em alguma medida, suspeitam que ficaram loucas, que padecem de dificuldades "anormais" ou pelo menos muito malvistas ou indignas de pessoas tao inteligentes quanto elas. o problema e que elas tern pendente uma montanha de conversas com 0 companheiro sobre 0 que esta acontecendo com 0 casal, sobre suas necessidades, sobre mudan~as na libido que nao compreendem, sobre 0 fato de nao se sentirem confortaveis com 0 pr6prio corpo, sobre a falta de vontade de ter rela~6es sexuais com penetra~ao obrigat6ria inclufda etc. Estas e tantas outras experiencias se embaralham em seu amago sem que consigam encontrar a forma, as palavras ou 0 momento adequados para provocar dialogos de aproxima~ao, de conhecimento e de intercambio com a pessoa amada. E entao pedem socorro atraves do fio invisfvel que as une ao filho. A conexao fusional entre uma mae e urn filho pequeno e infalfvel, funciona sempre. A crian~a acode ao chamado e chora antes que ocorra ao homem tentar uma aproxima~ao com inten~6es especificamente sexuais. Os homens, nestes casos, intuem que ficaram de fora de algum acordo, mas nao compreendem exatamente de que trata 0 acordo e nem sabem 0 que estao perdendo. Esta claro que 0 pedido foi deslocado. Em vez de conversar sobre as necessidades ou os desejo pessoais de urn e outro, acabam falando dos caprichos do nenem ou do cha de tflia que nao surtiu efeito. E evidente que a crian~a usada inconscientemente pela mae. Nao e a crian~a quem incomo da; na verda de, ela e incomodada. 3 As crian~as que protegem a mae da solidao. Mencionei, de forma breve, situa~6es presentes ou passadas qu afloram com a presen~a do filho. Afloram a fragilidade, a orfand,\ de, 0 abandono, as situa~6es tralllmiticas. A.svezes, trata-se de 111,
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solteiras. Ou de maes que sofrem ou sofreram na infancia e adolescencia algum tipo de violencia emocional (esses conceitos serao desenvolvidos mais extensamente no capftulo "Crian~as violentas ou crian~as violentadas?"). Nestes casos, as crian~as se tornam protetoras ou defensoras da mae emocionalmente fragil. Acordam para the dizer: "Nao se preocupe, eu estou aqui e yOU cuidar de voce." 4. As crian~as que precisam de urn "separador emocional". (Para ler com 0 homem) Se descartarmos por completo as hip6teses antes enumeradas (espero que se leve em conta que foram apresentadas de forma muito esquematica e que e preciso considerar cada caso em particular), e as crian~as continuam pedindo aten~ao durante a noite, talvez isso se deva a uma disfun~ao familiar previa. Sao os casos em que 0 pai "nao se mete" nas quest6es relativas as crian~as. Ou porque delegou por inteiro a sua mulher tudo 0 que esta relacionado a cria~ao dos filhos ou nao esta de acordo com a forma como ela lida com eles ou destinou toda sua energia ao mundo exterior (trabalho, realiza~ao pessoal etc.). Tambem e 0 caso de pais muito frageis (nao sabem, nao podem, nao decidem) ou entao de casais distanciados que nao conseguem fazer acordos basicos a respeito da forma de se relacionar. Bern ... Chegou a hora de 0 pai colocat as coisas em ordem, e para isso sera necessaria sua interven~ao efetiva. Isso significa, dcpois do segundo ano da crian~a, que se torna imprescindfvel que 0 pai atue em prol da separa~ao emocional relativa a fusao original em que mae e filho se encontram. E isso nao tern aver lom colocar limites, gritar mais alto ou aplicar castigos. Pelo lo11trario, refere-se ao fato de recuperar a mulher para si. (i\lcn~ao! Nao se trata apenas de boa vontade, mas de reconheI I I' com sinceridade 0 quanto lhe importa se envolver na rela.Ill amorosa com sua mulher, que importancia este vfnculo tern p.\I':\ cle, 0 quanto a deseja e quanto esta disposto a arriscar II( 10 casal.)
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Quando deseja, mais do que tudo no mundo, recuperar a mulher, e sua tarefa fazer com que a crianlSa aprenda a dormir na propria cama, durante toda a noite. A mae pode ter boas intenlS6es, mas a fusao emocional a impede de suportar 0 choro do filho. Naturalmente, e imprescindivel urn acerto basico entre os pais sobre a necessidade compartilhada de recuperar a posse das noites. Caso contrario, todas as tentativas serao em vao. Nesses casos, as maes terao de se esforlSar para permitir que 0 pai entre em alSao, sem desqualificar a maneira masculina de desempenhar 0 papel. Dito de outro modo: uma crianlSa com mais de 2 anos so conseguira dormir em paz se 0 casal tiver 0 desejo sincero e profundo de recuperar seu tempo exclusivo. Nao e preciso dizer que aquilo que uma crianlSa mais merece ter e uma mae feliz e urn pai feliz, que, alem do mais, se sentem felizes por estarem juntos. Recordemos que os desencontros amorosos dos adultos nao deixam as q'ian~as dormir. FUN<;OES FEMININA E MASCULINA NA FAMILIA

entre 0 homem e sua famllia, entre 0 homem e os filhos de seu primeiro casamento, entre 0 homem e sua ex-mulher etc. Isso lhes e facil e, alem do mais, e 0 que tern para oferecer na relalSao de amor. Simultaneamente, elas disp6em de tempo suficiente para 0 est~do ou trabalho e seus proprios vinculos com parentes e amigos. E nesta etapa que deverfamos fazer com que a relalSao se construfsse da mane ira mais equilibrada possfvel no que diz respeito ao apoio emocional. Em minha experiencia profissional, constato, vez ou outra, que raramente este aspecto e cui dado. Ao contrario, disfarlSado sob diferentes formas, 0 apoio emocional fica delegado a mulher, e com frequencia a questao economica fica nas rnaos do hom em. Ate aqui, estamos profundamente apaixonados. Nasce 0 primeiro filho. Parto. Amamenta~ao. Visitas pediatricas. Impacto. CansalSo. Quebra. Primeiro esbo~o de famflia. A mae destina toda sua energia aos cuidados da crian~a. Nao the sobra nada, pois a cria~ao de seu pequeno filho consome toda sua energia. Perde sua identidade, seus espa~os de referencia, as vezes seu trabalho, seu tempo de lazer, algumas amizades, sua liberdade pessoal. Sente-se esgotada, mas, .1C0stumada a cuidar sozinha de seu campo emocional, nao lhe ocorre pedir ajuda nesse sentido. Sempre autoabasteceu seu equilfhrio afetivo, mas agora, a beira do abismo, descobre que 0 bebe alem do leite - suga algo mais intangfvel. Neste ponto, a mulher puerpera se ve diante de uma sensa~ao de '1 ande desamparo afetivo. Sabe que e amada, mas experimenta urn .lzio indescritivel que a impede de se sustentar. Percebe-se imensaIIH'Ilte s6; seu estado de espfrito e fragil, embora aparentemente I( IIlCa felicidade na familia. () homem, por sua vez, se esfor~a para satisfaze-Ia, mas a abordaIII Ilao e frutifera, uma vez que 0 apoio emocional do homem a 1lI1hernao foi previamente construido. De uma hora para outra, essa 1II1.IIllica fica evidente: e quando a mulher nao tern sobras emocionais III possa colocar a servi~o de si propria e precisa, imperiosamente, I ,lpoio el110 ional do hOI11 'Ill (v 'r esquemas ante dcscritos).
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Quando nos apaixonamos, costumamos construir a relalSao de acor do com padr6es que correspondem a nossa hist6ria emocional, ocupamos espalSosque aprendemos a exercer no seio de nossa fam lia de origem. Podem ser espalSos de receber ou de dar cuidado, til amparo ou desamparo, de confianlSa ou de medo, de companhia Oil de solidao, de alegria ou de tristeza, de paz ou de violencia. Na relalSao de casal, e relativamente facil sobrelevar dificuld . des, uma vez que, se algo falta, e possivel procura-Io dentro dl' I mesmo. Por exemplo, se gosto de ter uma vida social e meu )Ill panheiro nao e sociavel, simplesmente organizo encontros ami III sos em horarios disponiveis e nao fico achando que este jeito 011 tario de ser do homem seja urn peso para mim. Em geral, as mulheres costumam se encarregar de apoiar VIII emocional dos homens. Talvez seja urn habito cultural ou um.' III cumbencia bern ancorada em nossa sociedad . Facilitam as r -\ I
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Aqui entra em jogo uma das articula~6es imprescindiveis a urn funcionamento familiar harmonico (e pouco frequente): precisamos compreender que a fun~ao primordial masculina na constitui~ao da familia e a de sustentar emocionalmente a mulher. E a fun~ao feminina e de sustentar emocionalmente os filhos, sobretudo nos primeiros anos (que sao muitos, e mais ainda se ha varias crian~as). E assim que se equilibra 0 circuito familiar. Naturalmente, os sustentaculos estao apoiados no vinculo do casal, que deveria estar ancorado na generosidade e no amor. Neste sentido, creio que ha tres aspectos que devem ser levados em conta quando compreendemos que so urn casal harmonioso pode sustentar a estabilidade emocional da familia, a saber: 1. 0 apoio ao outro. 2. A liberdade (caso contrario, 0 apoio se transforma rapidamente em controle). 3.0 desejo de acompanhar 0 outro em seu proprio desenvolvimento pessoal e espiritual. E vice-versa! Somente na medida em que esses compromissos mutuos forem sendo cumpridos tanto 0 homem como a mulher ficam em condi ~6es de sair dos espa~os primarios (os que se manifestam como res posta direta ao conflito original da infancia). Caso contrario, quando os filhos aparecem, sao surpreendidos pel a "demoli~ao", que exp rimentam com espanto e com cara de "nao me avisaram que ter Ulll filho era isto". Os papeis sao construidos, mas e necessario afina-Ios com Ulll interesse maximo pelo outro quando os filhos aparecem, porqul' ficamos todos mais fragilizados, mais expostos, mais cansados perdidos na dificuldade de viver. A melhor pergunta que nos, h(, mens e mulheres, podemos nos apresentar para facilitar 0 encontl e: 0 que voce precisa de mim hoje? Devemos procurar oferecer 0 melhor de nos mesmos a p SS( I I amada, em vez de gerar expectativas em torno do que 0 outro Ill!
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oferece. Embarcar em urn projeto familiar' requer 0 maximo de generosidade e a convic~ao de que e necessario construir uma cadeia de apoios para possibilitar a cria~ao dos filhos. Este conjunto de virtudes que aciona 0 melhor de cada urn se chama familia.