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Mario Pereyra

FAMILIAS FELICES
LA PAREJA

CONSTRUYENDO

Montemorelos Publicaciones Universidad de Montemorelos

CONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES I LA PAREJA Autor: Mario Pereyra Primera edicin: Universidad de Montemorelos, Montemorelos, N.L., Mxico, julio de 2008 Pgina web: www.mpereyra.com E-mail: pereyram@um.edu.mx Editor: Luis Alberto del Pozo Moras Diseo de cartula: Mayana Salguero S. Diseo de interiores: Eliseo Vergara M. Queda prohibida la reproduccin total o parcial por cualquier medio de impresin en forma idntica, extractada o modificada en castellano o en cualquier idioma. Esto incluye fotoduplicacin, fotocopia o escaneado, ya sea para fines de lucro o por encargo directo de estudiantes; no puede ser memorizado con sistemas de archivo ni transmitido por cualquier forma o medio electrnico o mecnico. La reproduccin no autorizada por el editor viola los derechos reservados. Cualquier utilizacin debe ser previamente solicitada. Copyright de todas las ediciones por Publicaciones Universitarias de la Universidad de Montemorelos, Ave. Libertad 1300 Pte.,Apdo. 16 Mxico 67530, Tel. 52-826-2630900 Impreso en los talleres de Editorial Montemorelos, S.A. de C.V. Montemorelos, N .L., Mxico Impreso en Mxico I Printed in Mexico

NDICE
INTRODUCCIN CAPTULO 1 Hacia un hogar sin sombras Del amor al desprecio. La virtud del agradecimiento. Un testimonio de gratitud. CAPTULO 2 - El arte de amar El mimetismo conyugal. Aceptacin y estmulo. El arte de amar. Conjuro Sioux. CAPTULO 3 El secreto encanto del amor Adentrando en la niebla. El virus de la desesperanza. La esencia del amor. CAPTULO 4 Etapas y estilos conyugales El amor en tiempos de divorcio. En qu etapa del matrimonio me encuentro? Estilos de relacin conyugal CAPTULO 5 Cmo estn las relaciones en casa? Ambivalencia. Conflicto. Cmo ser ms solidario. CAPTULO 6 El compromiso matrimonial Ante el altar. Los primeros principios. CAPTULO 7 - El terror detrs de la puerta: La violencia domstica El lmite de la infamia. El circuito de la violencia. Hacia una sana convivencia. 5 15

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CAPTULO 8 - Hay solucin para el adulterio? Radiografa de la traicin. Los mitos de la infidelidad. La terapia del adulterio. CAPTULO 9 Cmo liberarse de los celos? El monstruo de ojos verdes. Tipos de celos. Cmo controlar los celos? CAPTULO 10 -La frmula de la felicidad conyugal: 5 x 1 Mitos y realidades. Predictores del divorcio. Estilos matrimonial. La frmula 5 x 1. CAPTULO 11 Qu dicen las investigaciones? Matrimonio y bienestar. Cmo duermen los casados?. Felicidad, pero con anillo. Matrimonio feliz, corazn contento. CAPTULO 12 -Cul es el grado de su satisfaccin conyugal? La evaluacin de la satisfaccin conyugal. Evaluacin del ESM. Interpretacin. BIBLIOGRAFA

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Introduccin

INTRODUCCIN
Mejores son dos que uno; Porque tienen mejor paga de su trabajo. Porque si cayeren, el uno levantar a su compaero; pero ay del solo! que cuando cayere, no habr segundo que lo levante. Tambin si dos durmieren juntos, se calentarn mutuamente; mas cmo se calentar uno solo? y si alguno prevaleciere contra uno, dos le resistirn; y cordn de tres dobleces no se rompe pronto. Eclesiasts 4: 9-12.

En las crnicas del suplemento social del diario Milenio de Monterrey, hey!, aparece la noticia del divorcio de la periodista Carmen Dominicci y el regiomontano Fernando del Rincn. El ttulo de la informacin es: Slo 10 meses de matrimonio, ya que ese fue todo el tiempo que dur la pareja. Agrega que la causa de la ruptura es diferencias irreconciliables y lo que origin la debacle conyugal fue un suceso de violencia domstica ocurrido el pasado fin de semana. Un dato llamativo que incluye la informacin periodstica es que la Dominicci estuvo casada antes con el actor puertorriqueo Oswaldo Ros, con quien vivi una relacin en la que tambin hubo violencia fsica y psicolgica.
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Introduccin

Despus de leer estas noticias que cada vez son ms frecuentes, uno se pregunta, dnde ha quedado el ideal matrimonial de hasta que la muerte nos separe? Acaso Carmen y Fernando no hicieron un compromiso, ante el juez y quizs ante Dios, de consumar el matrimonio hasta el fin de sus vidas? Por qu en tan breve plazo ahora deciden terminar con esa promesa? Parece que Carmen fue quien dio por finiquitado el matrimonio al sufrir un acto de violencia de su esposo. Es cierto que esas situaciones son graves y pueden ser razones apropiadas para terminar una relacin que se ha convertido en daina o peligrosa. Pero no es la primera vez que le sucede, cmo se cas otra vez con un hombre violento? Han hecho algn tratamiento de pareja para superar la violencia? No hay que luchar para vencer las diferencias? No resulta muy apresurado etiquetar los desacuerdos como irreconciliables? Estas y otras preguntas quedan suspendidas en el espacio ante el anuncio de un divorcio, especialmente ante matrimonios estables. Queda la sensacin que no se hizo todo lo posible por sobreponerse y vencer la desavenencia. Por lo general, las parejas ms fuertes y exitosas son aquellas que han derrotado las discrepancias y lucharon por sostener el vnculo. Por qu todos no lo hacen? Les falt informacin de que hay tratamientos efectivos para triunfar sobre las divergencias y disputas y poder alcanzar una relacin feliz y satisfactoria? Uno de los objetivos de este libro es intentar hacer un aporte en esa direccin.
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Introduccin

Uno de los investigadores sobre parejas ms reconocido a nivel mundial que ha estudiado miles de matrimonios durante ms de veinte aos seguidos, es el Dr. John M. Gottman de la Universidad de Washington. Sintetizando su vasta experiencia en el tema, ha propuesto siete reglas de oro para vivir en pareja (Gottman y Silver, 2000). El primer principio se titula: mejora tus mapas de amor. Qu significa tal cosa? El mapa de amor es esa parte de la mente donde almacenamos toda la informacin relevante sobre la vida de nuestra pareja (dem, 66). Se trata de conocer bien al otro, recordar los eventos importantes de la vida de nuestro compaero, saber cules son sus preocupaciones, intereses, deseos, esperanzas, temores, lo ms posible. Si ella trabaja hasta tarde, l le graba en el vdeo su programa favorito porque sabe cul es y cundo lo emiten. l sabe lo que ella piensa de su jefe y sabe cmo llegar a su despacho desde el ascensor. Sabe que para ella la religin es importante Ella sabe que a l le da miedo parecerse demasiado a su padre y que se considera un espritu libre (bid). Ser que Carmen y Fernando el caso que mencionamos al principio llegaron a conocer sus respectivos mapas de amor para alcanzar esa compenetracin profunda que debe existir en todo matrimonio? Aunque la informacin periodstica no lo menciona, nos queda muchsimas dudas que ello haya acontecido, ms bien, dan la impresin que no llegaron a conocerse, al punto que CarMARIO PEREYRA

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men se sorprendi ante ese acto de violencia de la semana anterior y llena de indignacin descubri que Fernando era un hombre violento igual que Oswaldo. Probablemente si Carmen hubiera conocido bien a Fernando no se habra casado con l. Cuntas parejas fracasan por falta de conocimiento mutuo? Afirma bellamente Khalil Gibrn: Vuestro prjimo es vuestro otro ego que vive detrs de un muro. Con el conocimiento todos los muros caern. Es cierto, el conocimiento mutuo derrumba muchos muros de separacin, aun aquellos que parecen irreconciliables. Si bien las estadsticas proclaman estrepitosamente la debacle conyugal con el incremento incesante de separaciones y divorcios, tambin es cierto que no es la institucin matrimonial la que est en crisis, sino las parejas que no logran armonizar y prefieren transitar el camino de la ruptura que persistir en la concordia. La prueba de esta afirmacin es que la gente contina casndose, aun aquellos que fracasan persisten en volver a casarse, como ocurri con Carmen Dominicci. Pero tambin las estadsticas se empean en pregonar que son los casados quienes gozan de mayor felicidad, en comparacin con los solteros, los divorciados o los separados. Un solo ejemplo es suficiente. En un estudio realizado sobre 35.024 casos, el porcentaje de aquellos que reportaron sentirse muy feliz fueron los casados en casi el 40%, en relacin a los solteros, divorciados y separados que puntuaron en menos del 20% (Myers, 2000). Quizs una explicacin para
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sentirse as pueda ser que el matrimonio ofrece intimidad psicolgica y fsica, un contexto en el que tener hijos y crear un hogar, un rol social como cnyuge y progenitor y un contexto en el que afirmar la propia identidad y crear una posteridad (Carr, 2007, 44). Esto significa que el matrimonio proporciona un soporte social mayor que otras organizaciones, como lo ha comprobado la investigacin (v.gr., Mueller, 2006; North et al., 2008). Si la institucin conyugal monogmica, fiel y permanente es el mejor tipo de convivencia existente, ya que la invent el mismo Dios (ver Gnesis 1:27-28; 2:18-25), por qu no estudiar, conocer, investigar y poner toda la energa en saber ms de cmo vivir la comunidad matrimonial? Hay muchos buenos libros (tambin regulares y malos) sobre el matrimonio. Este intenta proveer un aporte positivo al conocimiento de la conyugalidad e incrementar la satisfaccin marital. Al recorrer las libreras y observar los libros sobre matrimonios se encuentran una enorme cantidad de obras que ensean cmo hacer el amor: Tcnicas sexuales modernas, Yoga sexual, La pareja multiorgsmica, Nuevo informe Kinsey sobre sexo, Sexo, ecologa y espiritualidad, Tantra, espiritualidad y sexo... Qu es lo que la gente busca en esos manuales del placer? Acrecentar la satisfaccin conyugal o el placer sexual? La satisfaccin de la vida matrimonial se obtiene con ejerMARIO PEREYRA

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cicios sexuales, con nuevas y mejores tcnicas de obtener placer? Es necesario erotizar el cuarto, con luces, sbanas nuevas, ubicacin estratgica de algn espejo, como aconseja uno de esos libros? Dnde se encuentra la verdad, tanto de la mujer como del hombre, que buscan un matrimonio dichoso y satisfactorio? Deca el filsofo francs Jean Guitton: El sexo se sirve del otro, el amor sirve al otro. Es cierto que el sexo es un componente importante en la vida matrimonial feliz, pero no es el nico ni forzosamente exclusivo. Conozco muchos matrimonios que me han confesado que tienen muy buen sexo, pero no pueden congeniar la mayor parte del tiempo, alentando ideas de separacin. Actualmente hay espacios suficientes para catar las mieles y tambin las hieles del sexo, televisin ertica, videos y CDs erticos, sexo de la Internet, sin embargo, toda esa informacin no ha mejorado los matrimonios, que continan su curva descendente en las estadsticas de separacin y divorcios. Hay otros que sostienen que la base de todas las parejas es el enamoramiento. El enamoramiento es una emocin y tiene un fuerte componente de pasin, afecto, ternura y sexo. Para ello es preciso desarrollar la intimidad y la validacin. Intimidad supone abrirse y contar cosas y recibir aceptacin por parte del otro. Cuando estamos enamorados nos ponemos completamente en manos de nuestra pareja y de esta forma construimos la intimidad.
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Pero una emocin es pasajera, est sometida a la ley de la habituacin. Por lo general, el enamoramiento se pasa y muchas parejas, basadas solamente en esa emocin, se disuelven. Otros aseguran que para convivir es preciso saber comunicarse, escucharse y respetarse. La capacidad de comunicarse y de resolver los conflictos es fundamental para la continuidad de la pareja. Tambin otro aspecto muy importante es el apoyo mutuo. Se materializa en la frmula de estar juntos en la salud y en enfermedad, en las alegras y en las tristezas. As, pues, el cnyuge es el principal sostn en las dificultades, el mejor medio para enfrentar las amenazas de la vida y el apoyo en el desarrollo personal y social, como asegura el proverbio del sabio Salomn que transcribimos en el epgrafe. Por otra parte, en la vida matrimonial hay convergencias y divergencias, momentos de encuentros y desencuentros, acuerdos y desacuerdos, situaciones de armona y de discordia. No es anormal tal cosa ni tampoco necesariamente malo. Lo malo es cuando frecuentemente hay desavenencias y disconformidades e incluso cuando nunca ocurre una diferencia, porque probablemente es un indicador de sometimiento y autoritarismo; alguien siempre impone su voluntad y el otro siempre dice que s. Pero si bien son normales las afinidades y las disparidades, lo ideal es que incrementemos las primeras y aprendamos
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a aceptar las segundas. Es importante crecer en las coincidencias y en los acuerdos, desarrollar la armona y la satisfaccin del uno hacia el otro. A medida que se avanza en la experiencia conyugal es muy bueno compartir ideales y valores, concordar, por ejemplo, en cmo manejar el dinero y educar a los hijos. Qu hermoso es cuando los esposos pueden orar juntos por los mismos motivos y con idnticos propsitos! El matrimonio es un trabajo en equipo que requiere luchar juntos para alcanzar los objetivos y las metas que como pareja se han propuesto. Seguramente el amor crece y fructifica cuando domina un espritu de concordia y colaboracin. De estos temas tratamos en este libro. En l vuelco mi experiencia de 30 aos de terapeuta asistiendo a miles de parejas en el consultorio y de casi una dcada como educador familiar, dirigiendo talleres, seminarios, conferencias y otros eventos de enriquecimiento conyugal. Tambin incluyo los conocimientos que trasmito como profesor universitario del posgrado de la maestra de Relaciones Familiares de la Universidad de Montemorelos y como profesor visitante en diversos pases, como Argentina, Chile, Per, El Salvador, Hait, Espaa y Francia de ultramar (Martinica, Guadalupe y Guyana francesa). Finalmente, otra fuente de conocimientos son los reportes de las investigaciones sobre los matrimonios que da a da se multiplican y nos presenta hallazgos novedosos sobre

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las variables que los estudios cientficos demuestran que estn asociadas con los matrimonios felices. Esperamos que este libro responda a las expectativas que ha generado y pueda ofrecer un aporte til para construir familias y matrimonios de xito. Dr. Mario Pereyra Ciudad de Montemorelos, Nuevo Len, Mxico 30 de junio de 2008

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CAPTULO 1

HACIA UN HOGAR SIN SOMBRAS

De la admiracin al desprecio
Por qu ya no me amaba Emilia? Cmo haba llegado a esa indiferencia? Alberto Moravia

El novelista italiano Alberto Moravia escribi acerca de las desventuras de la vida matrimonial en un clebre libro, titulado: El desprecio; que fue llevado al cine por Jean-Luc Godard. Narra las vicisitudes de la pareja de Ricardo, un guionista de cine, y su esposa Emilia. Los dos primeros aos del matrimonio fueron perfectos, segn reconoci Ricardo, quien relata la historia. Fueron aos de dificultades econmicas ya que apenas se las arreglaban con el precario trabajo de Ricardo como crtico de cine. Las condiciones mejoraron cuando un productor cinematogrfico le ofreci trabajo como guionista. Sin embargo,

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Hacia un hogar sin sombras

de alguna manera, la mejora financiera trajo el empeoramiento progresivo de las relaciones matrimoniales. Ricardo observ, al principio, sin darse claramente cuenta, que Emilia fue perdiendo su amor. En aquellos momentos, nicamente adverta que el comportamiento de Emilia para conmigo era cada vez ms tenso, por ms que yo no le encontraba explicacin alguna y me resultaba imposible de comprender; era como cuando, en un cielo todava despejado y sereno, uno nota, por un cambio en el aire, que se hace ms espeso, que se acerca una tormenta(p.14). Varios indicios exhiban el deterioro progresivo del matrimonio: Emilia ya no le disgustaban sus ausencias, incluso pareca alegrarse cuando l se iba, se fue a dormir a la sala porque no soportaba que el marido tuviera abierta la ventana y, especialmente, el cario de otrora se converta en indiferencia y rechazo. Con dolor, Riccardo tuvo que reconocer que el sentimiento de unidad y amor que antes le una a su esposa, ahora ya no exista y para peor, tena la horrible sensacin que haba desaparecido para siempre. Invadido por un agudo sentimiento de impotencia, intent hablar varias veces con Emilia para aclarar la situacin, sin que ella diera una respuesta satisfactoria. Esa etapa fue fatal para Ricardo. Acept, pues, vivir como un hombre que lleva dentro de s el malestar de una enfermedad amenazadora, pero que no acaba de decidirse a ir al mdico; es decir, intentando no reflexionar demasiado ni sobre el comportamiento
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de Emilia respecto a m, ni sobre mi trabajo(p.40). Sin embargo, no poda dejar de sentirse intensamente desdichado. De pronto me pregunt: Por qu me siento tan desgraciado? Y entonces record que la primera punzada de dolor vino cuando escuch, haca poco, la voz de Emilia por telfono, una voz tan fra, tan cuerda (p.48). En esas circunstancias ocurre una escena clave donde Ricardo toma conciencia de la importancia del amor conyugal. Aconteci cuando visit la casa de un empresario que lo haba contratado. Estaban comiendo cuando Ricardo observ algo que le llam profundamente la atencin y le hizo reflexionar en la trascendencia de la mirada del amor. As describe el protagonista el caso: Luego la criada cambi los platos y yo, por romper el silencio, le formul una vaga pregunta a Pasetti (el empresario) sobre sus proyectos inmediatos. El me contest con su voz fra, precisa y mezquina, en la que la falta de imaginacin y la modestia parecan inspirar no slo la eleccin de las palabras, sino tambin la de las ms leves entonaciones. Yo callaba, porque los proyectos de Pasetti no me interesaban y porque, aunque me hubieran interesado, su voz montona y descolorida hubiera conseguido que los aborreciera. Como sea que mis ojos fastidiados erraban de un objeto a otro sin hallar nada que retuviera mi atencin, se detuvieron en el rostro de la mujer de Pasetti que, con la mano en el mentn, estaba escuchando tambin a su marido, la mirada fija en l, como de costumbre. Fue enMARIO PEREYRA

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tonces, mirando aquel rostro, cuando me impresion la expresin de sus ojos: amorosa, lnguida, con una mezcla de admiracin sumisa, de gratitud sin reservas, de enamoramiento fsico y timidez casi melanclica. La expresin me dej intrigado, quiz porque el sentimiento que transmita era para m un completo misterio: Pasetti, tan descolorido, tan canijo, tan mediocre, tan visiblemente privado de las cualidades que pueden gustar a una mujer, pareca un objeto indigno de atencin semejante. Luego me dije que todo hombre acaba por encontrar a la mujer que le quiere y le aprecia, y que juzgar los sentimientos de los dems partiendo de los propios es un error. Sent simpata por ella, tan devota de su hombre, y complacencia por Pasetti, hacia el que, como ya he dicho senta una especie de amistad irnica. Y, de pronto, cuando empezaba a distraerme y a dirigir los ojos hacia otra parte, un pensamiento o, mejor dicho, una sbita percepcin venida de no s dnde me conmovi: En estos ojos se halla todo el amor de esta mujer por su marido Y l est contento de s mismo y de su trabajo porque ella le quiere Pero en los ojos de Emilia hace ya mucho tiempo que no luce un sentimiento semejante: Emilia no me quiere y ya no me querr jams. Ricardo comprendi que la confianza de un hombre en s mismo, su xito y su felicidad dependen de tener una mujer que lo admire y lo quiera. Cuando se carece de ese sentimiento, de ser objeto de una mirada de amor por una
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mujer afectuosa, la vida del hombre se torna rida, vaca y desgraciada. Esa fue la experiencia de Ricardo, que por su incapacidad para corresponder al amor de Emilia, hizo que esta se fuera alejando, hasta la indiferencia y an peor, hasta llegar a despreciarlo. Esta es la verdad! Te desprecio y me das asco!, finalmente le confiesa.

Cmo conservar el amor


La triste historia de Ricardo y Emilia es un modelo de lo que ocurre en muchos matrimonios. El relato de Ricardo presenta evidencias que l tena una concepcin equivocada de lo que es amar y ser amado y lo ms grave es que a pesar del fracaso y la tragedia de su matrimonio (Emilia muere en un accidente automovilstico probablemente queriendo escapar a su desgracia) no queda claro si finalmente se dio cuenta de su error. Ricardo tena un alto concepto de s mismo y en realidad consideraba en menos a su esposa, quien provena de una familia humilde y haba sido una simple mecangrafa antes de conocerlo. No se interesaba mucho en Emilia hasta que sta se decepcion de su marido. l crea que el amor era algo mecnico, natural, como respirar, que Emilia deba amarlo incondicionalmente sin que l tuviera que hacer algo para cultivar ese amor. Ricardo crea poseer cualidades superiores, ya que era muy inteligente, creativo, un intelectual sobresaliente, un escritor agudo destina-

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do a grandes triunfos. Si la mujer de Pasetti admiraba y amaba a su esposo siendo tan inferior a l, cmo poda ser posible que Emilia no lo amara? Eso era algo que no poda entender, un profundo misterio para l. Al contrario, supona que siendo l tan grandioso, Emilia deba estar agradecida a Dios por tener junto a ella un hombre tan excelente. Es cierto, que eso nunca lleg a decirlo; al ser tan inteligente jams caera en una vulgaridad, sin embargo, da evidencias para creer que ese era su pensamiento ntimo. Lo cierto es que no protegi a su esposa cuando ella esperaba que actuara como un hombre que la quiere, cuando la dej viajar junto a un seductor y mujeriego como Battista, uno de los empresarios que lo contrat. Tambin Emilia se cans de soportar las imposiciones de su esposo (tena que dormir con la ventana abierta todas las noches porque l se asfixiaba y no poda descansar bien porque l se acostaba muy tarde) y el hecho que fuera tan engredo y que la subestimara. Por eso, el amor se transform en indiferencia y finalmente en desprecio. Qu hacer para mantener el amor conyugal siempre activo y fragante? Cmo evitar el desgaste del tiempo y el deterioro de la rutina? A lo largo de este libro estaremos dando muchas orientaciones y sugerencias para conservar y an incrementar el vnculo del cario, aqu solamente queremos enfatizar una virtud muy importante para la buena salud matrimonial: el agradecimiento. Ricardo nunca le reconoci a Emilia lo importante que
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era para su vida; nunca le dijo que ella era su principal motivacin, que sin ella su talento era estril y que era ella quien le haca sentir dichoso. Realmente ella era la esencia de su vida, quien le daba energa para salir adelante y quien le haca experimentar la alegra para vivir. Por qu nunca se lo dijo? Ernesto Sbato declar una vez: Gozos verdaderos son aquellos que embargan el alma de gratitud y nos predisponen al amor (2000, 81). La gratitud es una expresin del amor y fomenta el amor. Cun agradecidos somos con los que amamos? Se lo decimos? No deberamos cultivar ms el agradecimiento en el matrimonio? De qu sirven las flores despus de muerto el cnyuge? No es el testimonio del amor pstumo lo que ayuda, sino cuando ambos gozan de vida y de oportunidades para gratificar la relacin. En nuestro libro Sea feliz (Pereyra y Mussi, 2005), proponamos un ejercicio de gratitud siguiendo la sugerencia de Martn Seligman (2003). A esos fines, indicbamos seguir las pautas que aparecen el Cuadro 1, que sigue a continuacin. Lo que ahora agregamos es realizarlo con su cnyuge. Qu le parece si lo lleva a la prctica? Yo me decid hacerlo y mi esposa se emocion mucho. Qued muy satisfecha. En la siguiente seccin comparto mi experiencia.

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Cuadro 1 - Ejercicio de agradecimiento

1. Escoja a una persona importante de su pasado


(esposa o esposo) que haya marcado una gran diferencia positiva en su vida y a la que nunca ha expresado su agradecimiento por completo. para llenar una pgina.

2. Escriba un testimonio lo suficientemente largo 3. Tmese su tiempo para redactarlo. 4. Invite a esa persona a su casa, o viaje hasta
donde ella vive. Es importante que lo exprese en forma personal, no por telfono o por escrito. No informe previamente a la persona del propsito de su visita. Un sencillo quiero verte bastar. como regalo.

5. Lleve una versin plastificada de su discurso 6. Cuando llegue el momento adecuado, lea su testimonio lentamente, de forma expresiva y manteniendo el contacto visual con la otra persona.

7. Luego, deje que sta responda sin prisas. Re-

cuerden juntos los acontecimientos concretos por los cuales esa persona es importante para usted.

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Un testimonio de gratitud

Pues no hay otra propiedad del hombre que sea tan adecuada para conocer su estado de salud interior, espiritual y moral como la capacidad de sentir gratitud Otto F. Bollnow (1962).

Mi querida esposa: Desde aquel glorioso 28 de septiembre cuando nos prometimos, ante el trono de Dios, amarnos hasta que la muerte nos separe, en la Iglesia Central de Montevideo, hasta el da de hoy ha transcurrido mucho tiempo (no voy a decir cunto, porque a ti no te gusta contar las edades). Sin duda, hemos recorrido ms de la mitad del camino que iniciamos en aquella feliz ocasin. Y en todo este tiempo tengo que reconocer, un tanto avergonzado, que no te he agradecido suficientemente lo que has significado para m. Ahora trato de remediar esa falta. Pienso que durante mucho tiempo no me he dado cuenta de todo tu valor. Qu horrible ceguera! Cmo uno puede creerse inteligente y no darse cuenta de la trascendencia que tiene una esposa?
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Me siento un poco (debera decir mucho) identificado con Riccardo, el personaje de la novela de Moravia. Gracias a Dios me tuviste ms paciencia que la que tuvo Emilia con su esposo. Ese es otro motivo que debo reconocer y agradecerte. Uno de los hechos que me hizo tomar conciencia de tu funcin protectora fue cuando sufr aquel accidente automovilstico, al dormirme en la ruta. No estabas a mi lado y por eso casi perezco. Fueron los ngeles de Dios quienes me salvaron y seguramente tus oraciones a la distancia. Mi compaero de ruta vena durmiendo y no tena ni una pizca de tu cautela y cuidado. Comprend que habas sido mi ngel de la guarda durante muchsimo tiempo sin que lo notara. Tu compaa a mi lado, en la infinidad de viajes que hemos realizado en auto, fue mi seguro de vida. Reconozco que muchas veces me fastidiaban tus constantes advertencias y tus reclamos exaltados a manejar ms lento; pero desde aquella ocasin comprend que ellos me libraron de muchos posibles accidentes. Muchas gracias por tu cuidado protector durante tantos aos de servicio no reconocido! Perdona mi inconsciencia y mis reacciones destempladas! Ahora lo entiendo y como habrs observado en los ltimos tiempos, ya no me molestan tanto tus exhortaciones y amonestaciones, an cuando sean reiteradas y dichas con esa impaciencia que a veces gana tu nimo. Hace poco comprend otra dimensin increble de tu inters por m, que cada vez que lo recuerdo me emoCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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ciona hasta las lgrimas (te lo digo en serio). Fue un hecho que termin siendo cmico, pero que en el fondo es enternecedor. Tiene que ver con tus temores por la inseguridad que domina en Mxico ante tanta gente muerta por criminales a sueldo. Seguro que te acuerdas cuando aquella noche sentiste ruidos como de disparos y viste fogonazos en el patio, junto a nuestra recmara. No s cmo hiciste para pegar ese salto prodigioso, sacarme de la cama y tirarme al piso en el bao. Fue una proeza increble. Yo sent que me levantaban en vilo y me llevaban por el aire hasta aterrizar en el suelo del bao, vindote encima de m en forma amparadora. Recuerdo que me dijiste que andaban matones a los balazos. Cuando escuch bien, descubr que el ruido que pareca de metralla y los fogonazos, provenan del cortocircuito del transformador de la esquina. Efectivamente haba muchos chispazos producidos por la electricidad chirriante del aparato. Al concluir los mismos todo qued a oscuras y entonces entendiste que mi explicacin era correcta. Terminamos a las risas por tu temor exagerado. Pero lo que nunca te agradec fue tu gesto asombroso de amor protector. Toda ese acto audaz y heroico fue para defenderme de un posible intento de asesinato, y te echaste encima de m para salvaguardarme con tu propio cuerpo. Estabas salvando mi vida, cuando era yo quien debera protegerte! Mil gracias. Eres increble, aun mientras duermes!

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Hacia un hogar sin sombras

Son tantas las cosas que debera agradecerte y pedirte perdn por mi insensibilidad que todo el libro no me alcanzara. Slo quiero agradecerte profundamente por tu cario, tu inters en m y en todo lo que yo hago, el seguirme aun a lugares que s que no son de tu agrado. Tambin, muchas gracias, porque me has librado de ir a sitios que hubieran sido arriesgados y peligrosos, como cuando quise ir a estudiar a aquel pas tan precario (te acuerdas?). Gracias por tu fe en Dios, tan intensa, sentida y sincera. Me ha ayudado mucho en mi propia experiencia religiosa. Me asombra cmo Dios te escucha y responde tus oraciones, tanto en cosas pequeas (por ejemplo, cuando habamos perdido los tickets de avin y despus de orar el ngel te dijo dnde estaban) como en cosas grandes. Me acuerdo cuando aquel funcionario de inmigracin de los Estados Unidos no te quera dejar pasar la frontera, ponindonos en una situacin desesperante. Vamos a orar a Dios para que solucione este problema, dijiste con esa conviccin tan segura que te caracteriza. No lo poda creer cuando vino el jefe de la seccin y te dijo: Seora, puede pasar. Eso fue un milagro increble. Estoy seguro, que si finalmente llego a ir al cielo, te lo voy a deber en un noventa, sino en el ciento por ciento. Si no fuera por ti, yo ni estara en la iglesia. Fueron tu fe, tus oraciones y tus palabras tan emotivas las que me trajeron a Dios. Nunca

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olvidar cuando te confes mis dudas y mi incredulidad, y me respondiste emocionada: Mario, quiero entrar contigo en el Reino de los Cielos. Eso me conmovi tanto que el castillo de dudas que haba construido con tantas lecturas de filsofos ateos, se desmoronaron al instante. As que, como puedes ver, este agradecimiento es una simple introduccin insuficiente, del agradecimiento que tendr que seguir dndote en el cielo por toda la eternidad. Espero que no te canse. Un beso de quien mucho te quiere, Mario

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CAPTULO 2

EL ARTE DE AMAR
MIMETISMO CONYUGAL
Dos que duermen sobre el mismo colchn acaban siendo de la misma condicin. Aforismo espaol

Una investigacin ha demostrado la veracidad del refrn del epgrafe. Se trata de un estudio efectuado por Robert Zajonc, psiclogo de la Universidad de Michigan, Estados Unidos, quien present a distintos observadores fotografas de frente de hombres y mujeres, pidindoles que emparejaran cada varn con la mujer a la que ms se pareciera. Veinticuatro fotografas correspondan a parejas de recin casados y otras veinticuatro a parejas retratadas 25 aos despus de casados. Los observadores pudieron descubrir las parejas de fotografas que correspondan a los matrimonios de 25 aos de existencia en una proporcin altamente significativa con relacin a los matrimonios recin casados. Segn la interpretacin de Zajonc, eso fue posible porque los cnyuges tienden a

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El arte de amar

imitar las expresiones del marido o de la esposa en una especie de fenmeno de entendimiento silencioso. Durante la vida en comn se llega a compartir expresiones anlogas que terminan por dar una configuracin parecida a la cara. De acuerdo a la hiptesis de los psiclogos que han estudiado el tema, un matrimonio comparte a lo largo de 25 aos numerosas experiencias alegres y tristes, que por un fenmeno de imitacin gradual y en forma imperceptible imprimen su huella en los rasgos faciales hasta darle un aspecto parecido. El psiclogo sueco Olaf Dimberg, confirm esta idea en un interesante experimento donde midi las tensiones de los msculos faciales cuando una persona miraba una fotografa de una cara con expresin de disgusto. Por medio de una serie de aparatos se encontr que los msculos del rostro del observador imitaban, en un grado invisible pero mensurable, los gestos de la persona de la fotografa. Se ha dado en llamar mimetismo conyugal a ese fenmeno de compenetracin emptica fsica, aludiendo al conocido mecanismo que tienen algunos animales, como el camalen, para camuflarse y pasar inadvertidos, reproduciendo el color del lugar en que se encuentra. El propsito de estas reflexiones es mostrar que si este mecanismo de identificacin fsica pudiera conseguirse tambin en el plano emocional y espiritual, en una forma positiva y mutuamente satisfactoria, descubriramos la naturaleCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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za ltima del amor conyugal y la razn bsica que dara consistencia a los matrimonios para que no fracasen y puedan cumplir con el mentado ideal cada da ms lejano hasta que la muerte nos separe. De acuerdo, con el psiquiatra espaol Enrique Rojas, padecemos una suerte de analfabetismo sentimental que nos incapacita para el uso adecuado de nuestras emociones. La educacin se ha ocupado casi exclusivamente de lo intelectual y la razn abstracta, desdeando lo concerniente a la vida afectiva. Por eso fracasan las parejas, debido a la ignorancia para entender las leyes que rigen los sentimientos, especialmente aquellas relacionadas con el trato interpersonal. El remedio que propone Rojas es cultivar el amor inteligente. En su obra que lleva precisamente ese nombre, convertida en best seller, propone una serie de pautas, consejos y reglas destinadas a lograr la convivencia armoniosa y alcanzar el mimetismo en el sentir y en hacer de la pareja. Cules son esas normas de compenetracin conyugal? Son las conocidas desde siempre, pero igualmente difcil de practicarlas. La necesidad de fomentar lo positivo, utilizar palabras amables, poner buena cara, tratar a la pareja de forma casi excepcional, ser diplomtico con ella o con l, elogiar al cnyuge y admirarlo, con alguna frecuencia en pblico, ser espontneo, natural, desarrollar la ternura en el trato y mantenerse siempre enamorado. Cmo puede hacerse eso posible?
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Aceptacin y estmulo
El Dr.Robert Lauer y su equipo de la U.S. International University de San Diego, California, estudiaron a 351 parejas que llevaban por lo menos 15 aos de casadas. Descubrieron que una de las caractersticas de la mayora de los matrimonios felices era la capacidad de reconocer y fomentar las cualidades ocultas del cnyuge. Es decir, darse cuenta de las cosas que gustan e interesan al otro para brindrselas o favorecerlas, lo que podramos llamar el arte de estimularse mutuamente a mejorar y crecer. Colaborar para que nuestro cnyuge se supere no es lo mismo que tratar de cambiarlo. Cuando uno intenta cambiar al otro, inevitablemente ejerce presin, manipula y promueve una lucha de poder por someter. Se quiere imponer el criterio de perfeccin propio, cmo debe actuar el cnyuge, corregirlo si lo hace mal, provocando un estado de descontento y malestar continuo. Es absolutamente distinto el hecho de aceptar al otro tal cual es y alentarlo a descubrir por s mismo sus dones y condiciones que quiera desarrollar. Procurar que el otro llegue a ser todo lo que puede ser. En cierta ocasin me invitaron a dictar una serie de conferencias en Miami y tomar algunas horas para el aconsejamiento matrimonial. Entre quienes atend estaba una pareja joven. Despus de ocho aos de matrimonio feliz y dos hijos, descubrieron que no podan vivir juntos.
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Los ltimos seis meses los pasaron separados. Me result muy curioso cuando ambos reconocieron virtudes excelentes en el otro y lamentaron profundamente la separacin, vivindolo con dolor, como una desgracia. Si haba tantas cosas que los unan, por qu estaban separados? Despus de dos consultas pude esclarecer varios desacuerdos. El esposo finalmente me confes la razn principal de la discordia. Su rostro airado daba evidencia de un gran disgusto. Cont lo siguiente: Juzgue usted, doctor. Durante ocho aos de convivencia me cans de decirle a esta mujer (sealando a la esposa) que no me lavara mi ropa. A m me gusta tener la ropa bien planchada, doblada, ubicada en su lugar en el closet. Ella lava toda la ropa junta y la deja entreverada, sin doblarla, en un recipiente. Eso me pone frentico. Ver mis camisas hechas un nudo con sus polleras y la ropa de los chicos no lo soporto. Le he pedido de mil maneras, que al sacarla del secarropa, la doble y me la deje separada, incluso le ped que no lave mi ropa, que yo lo hara, as la ordeno a mi gusto. Pero nunca consegu que me hiciera caso. No entiende, no me explico cmo alguien tan inteligente como ella no pueda entender algo tan simple. Cmo cree usted que pueda vivir con una mujer as? Me qued sorprendido mirndolo. No poda creer que un matrimonio promisorio, de personas cultas, de profesionales exitosos y sensatos, con dos hijos chicos, que decan quererse y valorarse, estuviesen separados por esa
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tontera. Le pregunt: Durante ocho aos estuvo dicindole que no lave su ropa junto a la de ella? S, doctor respondi con nfasis. Y siempre fracas? S, doctor. Y an as continu insistiendo en el fracaso durante todos estos aos? S, volvi a responder sin tanto entusiasmo. No puedo creerlo S, es increble, no es cierto? l pensaba que estaba reconociendo la insensatez de la seora, pero yo no me refera a ella sino a l. No, es su actitud lo que no entiendo Por qu? pregunt intrigado. Porque si a usted le produce tanto fastidio este asunto, por qu estuvo insistiendo tanto tiempo si no funcionaba? Si se dio cuenta que no lograba cambiarla, por qu persisti? Es como dar un puntapi descalzo a un clavo con el propsito de doblarlo. Es usted quien se daa.
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Me miraba con los ojos bien abiertos, sorprendido, como quien escucha una revelacin inslita. Continu. Siempre hay cosas que podemos cambiar y otras que no podemos hacerlo, qu hacer? Pues, aceptar al otro como es. Si ella tiene tantas virtudes por qu no tolerar un defecto? Y si no pudiera hacerlo, mande su ropa al lavadero. Qued mirndome un rato en silencio, como si estuviera ante un prodigio, hasta que contesto: Nunca lo haba pensado de esa forma. Desde ese momento cambi totalmente su actitud. A la prxima entrevista parecan novios. Me comunicaron que haban solucionado el problema de la ropa y del matrimonio. Haban acordado mandar la ropa al lavadero y el esposo haba decidido volver al hogar. Estaban de fiesta. Indudablemente, la reconciliacin es una experiencia maravillosa que recupera la alegra de vivir y descubre el arte de la convivencia.

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Vivimos la hora del desencanto. Despus de la cada del muro de Berln, el derrumbe del marxismo, el fin de las utopas y de todas las ideologas hay un vaco flotando por doquier. Hoy se ha perdido la fe. Las creencias es-

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tn en crisis. La desconfianza y la sospecha ensombrecen la cotidianidad. La incertidumbre gana espacio. El matrimonio no es ajeno a este panorama. Muchas veces un signo de duda pende sobre la fidelidad y el amor del cnyuge. Cmo salvaguardar la pareja del recelo erosivo y destructivo? Qu hacer para recuperar la fe en el otro? Cmo puede un matrimonio sobrevivir a la decepcin? Entre la fugacidad de la dicha y la continuidad del desencanto, se puede eliminar toda disonancia? S, se puede, la respuesta es el amor, la eterna frmula del amor. Pero, qu es el amor?, cmo desarrollar el arte de amar? Amar no es ir a refugiarse en casa de mam o pap cuando surgen las dificultades sino buscar juntos la solucin. Amar no es comparar con quien realmente sabe hacer las cosas, sino callar y decir: No importa querido o querida, ya saldr mejor. Amar es ir juntos al gineclogo y tranquilizar al cnyuge que teme la aparicin del hijo; es ayudarse mutuamente a asumir el rol de padre o madre y todos los dems roles. Amar es planear juntos, no imponer sino elegir de comn acuerdo, es satisfacer los antojos (no todos, por cierto), acompaar en el parto, levantarse de noche a pasear el beb para que el cnyuge descanse, cambiar los paales sucios, colaborar con las tareas del hogar, jugar con los hijos. Amar no es desaparecer a la hora de los compromisos, sino ser responsable, tener una actitud de cuidado y apoCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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yo permanente. Amar es dejar de decir yo y aprender a decir nosotros. Amar de verdad significa, te respetar como persona. Implica lealtad, valoracin y reconocimiento de la individualidad del cnyuge. Esta idea de unidad y aceptacin de las diferencias en el matrimonio, la expresa bellamente una poesa de Khalil Gibrn, que recita estas palabras: Nacisteis juntos y juntos permaneceris para siempre. Estaris juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros das. S; estaris juntos aun en la memoria silenciosa de Dios. Pero dejad que haya espacios en vuestra unin, y dejad que los vientos dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagis del amor una cadena; que sea, mejor un mar movindose entre las orillas de vuestras almas. Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebis de una misma copa. Compartid vuestro pan, pero, no comis del mismo trozo. Cantad y bailad juntos, y estad felices, pero que cada uno de vosotros sea independiente. Las cuerdas de un lad, estn solas, aunque palpiten con la misma msica. Dad vuestro corazn, pero no para que vuestro compaero lo tenga, porque nicamente la mano de la Vida puede contener los corazones. Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo estn separados. Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprs, ni el ciprs bajo la del roble.
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Se dice que a los veinte aos todo se ve brillar esplendorosamente bajo los clidos rayos del sol. A los treinta empieza a aparecer la luna y luego deviene la hora del desencanto. Es un hecho irrefutable que la vida matrimonial y familiar es una escuela, quizs la ms importante, donde nos desarrollamos, crecemos, maduramos y realizamos el aprendizaje del arte de las relaciones humanos, en su forma ms ardua, el arte de amar. Aprenderlo, ejercitarlo cada da y cada noche, mantenerlo siempre fresco y lozano, he ah el secreto del xito conyugal.

Conjuro Sioux
Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux, que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el ms valiente y honorable de los jvenes guerreros, y Nube Azul, la hija del cacique y una de las ms hermosas mujeres de la tribu. Nos amamos empez el joven. Y nos vamos a casar dijo ella. Y nos queremos tanto que tenemos miedo, queremos un hechizo, un conjuro, o un talismn, algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos, que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar la muerte.
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Por favor repitieron, hay algo que podamos hacer? El viejo los mir y se emocion al verlos tan jvenes, tan enamorados y tan anhelantes esperando su palabra. Hay algo.... dijo el viejo pero no s, es una tarea muy difcil y sacrificada. Nube Azul... dijo el brujo ves el monte al norte de nuestra aldea? Debers escalarlo sola y sin ms armas que una red y tus manos. Debers cazar el halcn ms hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, debers traerlo aqu con vida el tercer da despus de luna llena. Comprendiste? Y t, Toro Bravo sigui el brujo, debers escalar la montaa del trueno, cuando llegues a la cima, encontrars la ms brava de todas las guilas, y solamente con tus manos y una red, debers atraparla sin heridas y traerla ante m, viva, el mismo da en que vendr Nube Azul. Salgan ahora! Los jvenes se abrazaron con ternura y luego partieron a cumplir la misin encomendada... ella hacia el norte y l hacia el sur. El da establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jvenes esperaban con las bolsas que contenan las aves solicitadas.

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El viejo les pidi que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Eran verdaderamente hermosos ejemplares. Y, ahora, qu haremos? pregunt el joven los mataremos y beberemos el honor de su sangre? No, dijo el viejo. Los cocinaremos y comeremos el valor en su carne? propuso la joven. No repiti el viejo. Harn lo que les digo: tomen las aves y tenlas entre s por las patas con estas tiras de cuero. Cuando las hayan anudado, sultenlas y que vuelen libres. El guerrero y la joven hicieron lo que se les peda y soltaron los pjaros. El guila y el halcn intentaron levantar vuelo pero slo consiguieron revolcarse por el piso. Unos minutos despus, irritados por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre s hasta lastimarse. Este es el conjuro. Jams olviden lo que han visto. Son ustedes como un guila y un halcn. Si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no slo vivirn arrastrndose. Sino que adems, tarde o temprano, empezarn a lastimarse el uno al otro. Si quieren que el amor entre ustedes perdure... Vuelen juntos!, pero jams atados.
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CAPTULO 3

EL SECRETO ENCANTO DEL AMOR


Adentrando en la niebla
Vuestro amor sea sin fingimiento; detestando el mal, adhirindoos al bien; amndoos cordialmente los unos a los otros; estimando en ms cada uno a los otros; con un celo sin negligencia; con espritu fervoroso... con la alegra de la esperanza... San Pablo (Rom.12:9 12)

Como evitar las desdichas monogmicas? Slo es posible alcanzar la aleacin de cuerpo y alma ms que en rfagas fugaces? Hay alguna clave que permita preservar las alianzas matrimoniales sin que el tiempo las dae? Quizs una respuesta posible pueda extraerse de un esplndido poema escrito por Mario Benedetti que lleva como ttulo: La culpa es de uno. Describe el drama de un hombre que sufre la prdida de su amor. En primera persona, narra la vivencia atroz de padecer una hecatombe de esperanzas, a partir de la decisin de su amante de ponerle fin a la relacin, considerado como una manera
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tierna y a la vez implacable de desahuciar mi amor. El protagonista est meditando en sus lbregos cuarteles de invierno, con los ojos bien secos, por si acaso, recordando las palabras de despedida, envuelto en nostalgia, mirando como te vas adentrando en la niebla. Qu pas en el ltimo encuentro? No lo dice explcitamente, pero fue cuando se concret la separacin y se hizo evidente el fracaso. El protagonista tena muchas ilusiones depositadas en el futuro de la relacin (hasta aqu haba hecho y rehecho mis trayectos contigo, hasta aqu haba apostado a inventar la verdad), por eso fue terrible cuando conoci el pronstico fatdico, de ser dejado en los suburbios de tu vida posible. Entonces, en la soledad de su desgracia, mirndose al espejo, descubre que l es el nico culpable. Confiesa: Creo que tens razn, la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos, ni del tiempo. Esa fue la causa principal de la ruptura, su incapacidad para despertar amor y trasmitir la certidumbre de estar frente al ser de la vida. Cuando se enamora siente que no hay otro, que nadie ms que el ser amado puede proporcionar la felicidad. La culpa es de uno cuando no se consigue germinar el apego apasionado, la exaltacin anmica y fsica, cuando no se logra despertar la esperanza de la dicha compartida. La parte ms trgica del poema es el final, cuando todas mis intuiciones se asomaron para descubrir, un deCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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rrumbe de algn modo previsto. Por qu? Si saba que la relacin estaba destinada al fracaso, por qu solamente intent forzar la realidad, inventando otra verdad, en lugar de ejercer el autntico arte de amar? Si en su fuero ntimo saba que su incapacidad para enamorar era la razn que llevara al fracaso, no intent alguna otra cosa que cambiara el desenlace final. Hay que pensar, que en ltima instancia, fue su pesimismo el que lo hundi en el ruina; fue su desesperanza lo que impuso inexorablemente el destino adverso, la ineptitud para construir un nuevo futuro iluminado por la fuerza de la esperanza. Por eso sucumbi en el abismo de la soledad, quedando condenado a escuchar el eco repetido de su desgracia, frente al espejo de su cobarda.

El virus de la desesperanza
El apstol Pablo ensea en el texto que aparece encabezando el captulo, que el amor debe ser sin fingimiento, es decir, sin sospechas, ni vaciado de contenidos. Ahora, pues, con qu llenarlo? El Apstol prescribe una serie de componentes esenciales. Ellos son la cordialidad, la actitud clida y condescendiente; debe sobrestimar las excelencias del ser amado no las propias, manifestando una entrega total, sin negligencias, con un nimo ferviente. Pero hay otro rasgo, quizs el ms importante, el amor debe contener la alegra de la esperanza. En el clebre himno al amor de la primera carta a los Corintios,
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captulo 13, Pablo enfatiza que el amor... todo lo espera (vers. 7). As, pues el amor debe estar imbuido o impregnado totalmente de esperanza. Pero, qu significa esperar con alegra? Qu tipo de espera es esa cuando la esperanza acerca del ser amado es jubilosa o exulta de contento? Para ilustrarlo, vemos un caso por contraste. Norma, una seora de 33 aos, internada en tratamiento psicolgico, lloraba, al confesar su decepcin con el marido: Me dej sola; cuando ms necesitaba de l, no estuvo. No estuvo al nacer mis hijos y ahora que me enferm, tampoco est; me intern en el hospital y se fue. Ella esperaba la compaa del esposo en esas circunstancias crtica en que se encontraba, anhelaba or su palabra de afecto y consuelo, pero sus expectativas se frustraron por su ausencia. Le pregunt si era apropiado esperar eso del esposo. Ser que est capacitado para ayudarla en su angustia? Conozco ese hombre sencillo, trabajador incansable, que jams le haba dejado faltar nada, pero a quien las tristezas y aflicciones lo paralizan, no sabiendo otra cosa que salir corriendo. Es forzoso diferenciar la esperanza de la ilusin o la utopa. Se nos pide que pongamos esperanza en el amor no fantasas irrealizables. La esperanza es realista, espera y cree en lo posible, no en lo quimrico. Entendemos que el texto paulino indica que debemos esperar del otro todo lo que pueda dar, lo mejor de s, lo que surge con alegra no en forma forzada, que escapa a sus posibilidades.
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En muchas parejas se percibe una suerte de resignacin, donde el amor aparece congelado por actitudes fras y rutinarias, donde se ha apagado la pasin y la esperanza. Cuando no se espera nada del otro, el amor muere fatalmente. Aparece ese desolado paisaje de prdida de la fe en las construcciones del futuro, donde slo perviven las huellas gastadas del pasado. Esas parejas que carecen de la alegra de la esperanza son seres obligados a transitar por la marchita geografa de la convivencia en una atmsfera de esfuerzo y, quizs, de doloroso suplicio. Podran incluirse dentro de aquella sombra declaracin de Borges: no nos une el amor sino el espanto. Matrimonios que padecen del sndrome de inmunodeficiencia conyugal, vctimas del virus letal de la desesperanza.

La esencia del amor


Cuando estalla la magia del amor con sus dulces arrebatos emocionales, se experimenta el encanto de las excelencias del ser amado y el corazn se llena de entusiastas ilusiones, ms que de una esperanza autntica. En ese momento se espera todo del otro. El futuro aparece iluminado por un optimismo exacerbado. En esa etapa, estremecida por las oleadas de la pasin, domina la ficcin idealista, los espejismos del ensueo y la fantasa en una quimera erigida por la imagen soada del ser amado. A esto se llama enamoramiento. Por lo general, se mantiene durante el noviazgo y la luna de miel, despus suele
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sobrevenir la luna de hiel. Es la hora de la desilusin (a veces, sobreviene despus de varios aos de matrimonio), cuando la clarividencia de la dura realidad resquebraja los sueos romnticos. En los casos en que el amor persiste ms all del desencanto, es frecuente encontrar que se mantiene el apasionado apego a la imagen del amor idealizado. Entonces se somete al cnyuge al acoso permanente para forzarlo a desempear ese modelo de fantasas; se espera que lo cumpla en todo, que se ajuste plenamente a l. Tienes que adelgazar, te ests poniendo gordo(a), vstete mejor, no hagas eso, quiero que seas ms ordenado(a) y otras exigencias por el estilo. Es la dictadura del ideal conyugal, una suerte de servicio militar obligatorio que impone el aprendizaje del ideal del otro, la lucha por conservar la ilusin. Esta es una etapa de prueba y desgaste del matrimonio. Inevitablemente suceden las crisis. Muchas parejas sucumben en ella y se separan. Es el fracaso de no poder responder a lo esperado del amor romntico. Si el amor sobrevive a esa difcil prueba, entonces, puede aparecer la autntica esperanza. En que consiste? En abandonar el ideal del amor y aceptar la realidad de la persona amada. En renunciar al terrorismo conyugal, aceptando la libertad de conciencia, no exigiendo nada, respetando la personalidad de la pareja. Cuando se reconoce al otro en su forma de ser y de querer, se abre la
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posibilidad de experimentar la alegra de la esperanza. Consiste en esperar todo lo que el otro realmente puede dar, sin exigirlo, asumiendo una actitud comprensiva, de confianza, creyendo en sus virtudes, estimulando las excelencias de su carcter y expresando continuamente el amor en el mejor de los lenguajes posibles. Erich Fromm, en su famosa obra El arte de Amar, defini el amor maduro como la actitud de dar ms que de recibir. No es dar cosas meramente sino darse a s mismo. Dar aquello que uno tiene de vivo, las alegras y tristezas, los intereses y todas las expresiones de aquello que palpitan en uno. Este tipo de amor que da, no para recibir sino por el acto mismo de dar, segn Fromm, tiene cuatro componentes bsicos. Ellos son: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento. Cuidado es la preocupacin activa por la vida y el crecimiento de quien amamos. La responsabilidad es la capacidad de responder, el deber de estar a disposicin del amor. Respeto es reconocer al otro en la realidad de su persona no en funcin de mis deseos. Por ltimo, el conocimiento es un saber del interior del otro, un responder sin que haya un pedido sino porque se conoce sus necesidades. Pero a esta lista le falta otro componente, como hemos visto, la esperanza. El amor no consiste solamente en conocer y reconocer a la pareja, valorarla, cuidarla y respetarla, tambin implica verla en todas sus posibilidades futuras, no como es sino como podra llegar a ser en la medida que crezca como persona, en todos sus valores humanos y espirituales.
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Elena de White, describe con notable claridad cmo Jess vea a la gente. El ejemplo del gran Maestro cristiano de todos los tiempos, puede constituirse en modelo de aplicacin matrimonial, con respecto a la actitud de esperanza que debera dominar en el hogar. Jess, en cada ser humano, perciba posibilidades infinitas. Vea a los hombres segn podran ser transformados por su gracia... Al mirarlos con esperanza, inspiraba esperanza. Al saludarlos con confianza, inspiraba confianza. Al revelar en s mismo el verdadero ideal del hombre, despertaba el deseo y la fe de obtenerlo. En su presencia, las almas despreciadas y cadas se percataban de que an eran seres humanos, y anhelaban demostrar que eran dignas de su consideracin. En ms de un corazn que pareca muerto a todas las cosas santas, se despertaron nuevos impulsos. A ms de un desesperado se present la posibilidad de una nueva vida (1978, 80). Este ejemplo y modelo es la mejor definicin del amor, la expresin tangible de la alegra de la esperanza operando en el vnculo de las relaciones humanas, particularmente en el mbito de la intimidad de la vida matrimonial.

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CAPTULO 4

ETAPAS Y ESTILOS CONYUGALES


El amor en tiempos de divorcio
Si yo hablase lenguas humanas y anglicas, y no tengo amor, vengo a ser como metal que resuena, o cmbalo que retie. Y si tuviese profeca, y entendiese todos los misterios y toda ciencia, y si tuviese toda la fe, de tal manera que trasladase los montes, y no tengo amor, nada soy 1 Corintios 13:1-2

Se ha roto la postal del amor. La foto de la felicidad que retrataba la pareja abrazada, con una amplia sonrisa de ilusiones, duerme amarillenta en algn lbum empolvado del desvn. El sueo del hogar feliz hoy es, para muchos, la pesadilla de padres separados y de hijos que sufren el abandono o el maltrato. La familia tradicional, constituida por el padre, la madre y los hijos, est siendo sustituida por la familia monoparental madre o padre
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Etapas y estilos conyugales

solos con sus hijos; la familia ensamblada la de los tuyos, los mos y los nuestros, pareja con hijos de matrimonios anteriores; la familia extendida quienes viven con parientes u otros integrantes; la pareja con cama afuera cada uno pernocta en su casa; los desacompaados o solos, y otras frmulas de asociaciones exticas y a veces perversas, como las parejas de tres, de gays y de lesbianas. La crisis que vivimos es colosal y desestabilizadora. Pero lo abrumador no es que estemos en crisis, porque hace mucho que vivimos en este estado de cosas, lo nuevo es el tamao de la crisis. Nunca nuestra sociedad ha vivido una crisis como la actual. Jams el dulce hogar de antao ha pasado por un proceso de disolucin de tanta envergadura, que para peor, aparece con la siniestra sensacin de algo irreversible. Hace mucho tiempo existan las familias ampliadas, integradas por los parientes que se reunan y compartan frecuentes encuentros llenos de algaraba y risa. Luego el matrimonio y sus hijos impusieron la modalidad cpsula o nuclear, abandonndose aquellas apoteticas jornadas de la parentela para ocuparse exclusivamente cada cual en su cnyuge e hijos. Hoy, este proceso de disgregacin alcanz el matrimonio, haciendo que los padres funcionen en los turnos indicados por el juez, en el rincn infantil de una plaza, del shopping o un cine.

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Etapas y estilos conyugales

Vivimos tiempos de cambio. Ha desaparecido la figura del to, convertido en un mito del pasado, igual que el padrino o la madrina. Tambin el abuelo o la nona, que antes vivan en casa, en el centro de las reuniones familiares de los domingos, ahora hay que visitarlos en el geritrico. Las nuevas figuras del escenario familiar actual son el tercero, el novio de mam o la novia de pap, el novio-esposo o la novia-esposa del hijo adolescente, que frecuentemente pasa la noche en casa, el padre ausente o el esposo de fin de semana. Prevalece el sistema de amor-negociacin, es decir, la relacin de pareja como algo transaccional y de conveniencia. En este contexto, las escenas que se despliegan suelen exhibir espectculos dramticos y novelescos, cuando no trgicos, como el maltrato, los abusos, el incesto y la violencia. Otros permanecen enzarzados en pleitos y disputas, alimentando odios y resentimientos por aos. El hogar, cada vez ms, dej de ser aquel refugio idlico, placentero, el espacio ntimo de tregua y refrigerio. En muchos casos es un buen hotel. Cada vez son menos los que cumplen las funciones para la cual Dios destin al hogar. En sntesis, las sombras de la crisis estn apagando las risas y alegras del firmamento familiar. Los romnticos das del amor y de la dicha compartida ha devenido en desencanto y frustracin.

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Etapas y estilos conyugales

Las estadsticas proclaman elocuentemente los signos del deterioro. Informan que cada vez la gente se casa menos, se divorcia ms y tiene menos hijos. Adems, es ms probable nacer de una relacin extramatrimonial que en el seno de un hogar bien constituido que espera al nio. Las evidencias de la desorganizacin familiar son slidas y preocupantes. Por ejemplo, en Estados Unidos los ndices de divorcio durante la dcada del 80 oscilaban en torno al 50%, es decir, fracasaban la mitad de los matrimonios. En cambio, durante los aos de esta dcada la informacin establece que se divorcian el 67% de los que se casan, esto es, casi dos de cada tres matrimonios. Con posterioridad a 1990, el nmero anual de matrimonios y de nacimientos aceler bruscamente su cada. La progresin del porcentaje de los hijos extramatrimoniales ha aumentado sensiblemente en los ltimos aos. Otro dato significativo indica que las uniones consensuales han aumentado su tendencia ascendente. Segn los especialistas las causas principales de los trastornos familiares son los problemas econmicos, la desocupacin, la salida de la mujer del hogar y la falta de insercin laboral estable. Esto conduce a posponer la formacin de uniones legales (ms difciles de romper) y la llegada de los hijos. A nuestro criterio este proceso de desestructuracin obedece a razones ms profundas que una cuestin econmica o laboral. Denuncia una crisis de valores. Son responsables la actitud hedonista, autocomCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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placiente, egosta, la falta de solidaridad y altruismo, la superficialidad o actitud light y especialmente, la prdida de la fe, el haber olvidado de mirar hacia el cielo, lo trascendente o los valores eternos. Sin embargo, ms que explicaciones necesitamos soluciones, ms que buenos diagnsticos lo importante son los buenos tratamientos. Por eso hay que preguntarse, cmo recuperar lo recuperable? Cmo alcanzar un hogar sin sombras? Un medio es conocer los procesos de la vida conyugal y familiar, entender que la existencia transita por etapas y estilos determinados; eso nos permitir comprender y optimizar nuestro funcionamiento, de acuerdo al rol que desempeemos en la familia. Estudiaremos estos desarrollos y transformaciones que vivimos a lo largo del ciclo vital de la familia.

En qu etapa de la vida matrimonial se encuentra?


Las etapas son fases predecibles y necesarias en el proceso normal del desarrollo que involucran componentes fsicos, emocionales, relacionales y espirituales. Un ejemplo de ellas son los niveles de maduracin que atraviesa el nio, desde su nacimiento hasta la edad adulta. En forma similar, el matrimonio avanza normalmente de etapa en etapa en su desarrollo, de acuerdo al nmero de aos que lleva desde su inicio. La importancia de estudiar las etapas se debe a que stas son indicadoras de crecimiento y permiten evaluar una pareja, en un moMARIO PEREYRA

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mento determinado. Por ejemplo, un nio de cinco aos debe tener todas las caractersticas correspondientes a su edad, si un nio especfico le faltara algunas de esas caractersticas, tendra un dficit (v.gr., que todava no haya aprendido a hablar) que requerir un tratamiento para superarlo. Lo mismo ocurre con las etapas del matrimonio, ellas nos informan si la pareja est creciendo o ha quedado estancada en su maduracin. Si el matrimonio no crece, como ocurre con cualquier organismo vivo, est mostrando alguna perturbacin o est en proceso de enfermarse. Como decamos, cada vez son ms los matrimonios que fracasan en completar el ciclo completo, y fallan en lograr superar las dificultades que encuentran en cada etapa que tienen que atravesar. Entonces, cules son las etapas que transitan los matrimonios a lo largo de la vida? Qu tipos de problemas aparecen en cada una de ellas? Aunque no hay pleno acuerdo entre los expertos de cules son las etapas y sus respectivas dificultades, consideramos los planteamientos de los doctores Minirth, Newman y Hemfelt (1994) son los que tienen bases ms slidas y resultan ms instructivos. Ellos sugieren la existencia de cinco etapas, con sus problemas y desafos. En forma sinttica, las mismas son las siguientes:
Primera etapa. Se denomina Amor joven. Comprende

los primeros dos aos de vida matrimonial. La tarea prinCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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cipal de esta etapa es lograr el acople o la unidad entre los dos miembros de la pareja, que son independientes y diferentes. Es necesario dejar atrs los patrones familiares de origen, construir nuevas ideas y comportamientos, determinar quin manda y cmo hacer para sobreponerse a la tendencia de luchar por el control e imponerse. Hay que decidir en forma realista y responsable entre las diferentes opciones, edificar la unin sexual y lograr un compromiso de unidad de propsito y de accin, para crecer en todos los aspectos, como pareja y como individuos.
Segunda etapa. Es la del Amor realista. Va del terce-

ro al dcimo aos. Los desafos son persistir en el amor aunque la realidad golpee, reconocer los contratos ocultos (v.gr., expectativas, mensajes, conductas e ideas que cada uno tiene con respecto al otro, no siempre conscientes) que maneja el matrimonio, para crear nuevos acuerdos. Es la etapa cuando frecuentemente aparecen los hijos, donde hay que desarrollar la paternidad y reforzar la pareja para que pueda soportar la prueba de mantener la unidad del vnculo y acordar los criterios educativos y su aplicacin.
Tercera etapa. Va desde el decimoprimero al vigsimo

quinto aos y es distinguida como Amor confortable. Aqu la cuestin es saber mantener la individualidad propia y una interdependencia saludable, sin caer en dependencias o independencias exageradas. Suelen aparecer
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los desencantos producidos por la ilusin del sexo y del compaero perfecto. Muchas veces surgen los adulterios, que exigen un adecuado tratamiento, y la prctica del verdadero perdn. Es un perodo de crisis y cambios, donde hay que aceptar las prdidas inevitables (por ejemplo, la prdida de la juventud, de la buena salud, de los sueos financieros, de los padres, etc.) y lidiar con los hijos adolescentes para ayudarlos a conseguir la autonoma. El matrimonio debe aprender a trabajar como equipo y adquirir nuevas formas de satisfaccin mutua en compaerismo y en intimidad.
Cuarta etapa. Es la del Amor renovado. Va desde el vigsimo sexto al trigsimo quinto aos. Es la etapa que atraviesa por el nido vaco (cuando se van los hijos), la menopausia y la andropausia, la jubilacin, los efectos negativos de los cambios psicofsicos y se sufren prdidas importantes (por ejemplo, de los padres, amigos, finanzas y otras). Todava persiste la amenaza de la infidelidad. Por lo tanto, hay que combatir las crisis generadas por todos estos factores. Segn los autores, la tarea principal del matrimonio en esta etapa es la renovacin de la intimidad, el compaerismo y la unidad. Quinta etapa. Es la del Amor trascendente. Del trigsimo sexto ao en adelante. Es cuando hay que aprender a vivir como jubilado, lo cual no significa pasividad. Al contrario, es importantsimo la actividad fsica e inteCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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lectual, mantener una red de relaciones amplia y hacer nuevos planes de vida. Como dice el dicho, tiburn que se duerme se lo lleva la corriente. La pareja debe continuar renovando su amor e intimidad. Sin embargo, la tarea principal para la etapa es desarrollar una perspectiva trascendente de vida, que les permita crecer espiritualmente y enfrentar la muerte como una culminacin de la vida y un paso hacia la eternidad. Seguramente, esta descripcin no abarca todos los aspectos de la compleja e inmensa variedad de la vida conyugal, pero es importante para que cada uno pueda evaluarse en si ha completado exitosamente las etapas del matrimonio. Para los especialistas, la raz del desastre es cuando se atasca en una etapa y no se avanza. En esos casos hay que investigar las razones y luchar por superarlas. El hogar puede llegar a ser un pedazo de cielo en la tierra, pero es necesario trabajar diligentemente para disfrutar los frutos de un matrimonio maduro y realizado.

Estilos de relacin conyugal


Todas las parejas adoptan una manera caracterstica de relacionarse con el otro, una modalidad principal que constituye su impronta personal, durante cualquier etapa del ciclo matrimonial, aunque puede variar en situaciones especiales. La calidad de la interaccin marital
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depender de esta modalidad peculiar de la pareja; ella establece una relacin nica, determinada por su contrato interaccional, ya sea explcito o tcito. Segn Clifford Sager (1977), hay siete modos principales de reaccionar ante el compaero, los que denomin perfiles de conducta. Cada uno de estos tipos de cnyuge representa una modalidad de relacin con amplias caractersticas generales. No son categoras rgidas; la mayora de las personas manifiestan rasgos correspondientes a diferentes perfiles, o pueden pasar de uno a otro en un mismo da. Personalmente, al aconsejar a parejas, procuro descubrir cual es el perfil que utilizan con mayor frecuencia en sus interacciones decisivas, el que mejor refleja el estilo y la calidad de la relacin. Resulta muy til para identificar los patrones disfuncionales con los cuales estn operando. Toda pareja constituye un sistema dotado de sus propias reglas, convenciones, costumbres, prohibiciones, obligaciones y maneras de hacer o no hacer las cosas, las cuales pueden coincidir o no con las creencias personales de uno o ambos esposos, o con su forma de actuar con otras personas. Conforman un sistema determinado, por la suma de la herencia y de las experiencias vitales de cada uno, independiente y distinto de otras dadas, que es como las impresiones digitales de cada persona.

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Al considerar los siete patrones de Seger, hay que tener presente tres puntos importantes. Primero: ellos no comprenden todos los tipos posibles, sino aquellos ms comunes y generales. Segundo: el individuo puede elegir pareja guindose por su percepcin de pertenecer a un tipo determinado, aunque no es igual para todos. Tercero: uno y otro cnyuge pueden comportarse (repentina o gradualmente) en forma distinta a la tpica de la relacin, ya que las experiencias y las circunstancias pueden alterar la dinmica individual y la del sistema marital. Cada uno de los perfiles aqu descritos tipifican casos normales o con algn grado leve o moderado de patologa, lo que podra rotularse como patologa didica interaccional de la vida cotidiana. Cada perfil se define, en parte, de acuerdo con un tipo conyugal complementario, lo cual esclarece las dimensiones de la interaccin y la ndole del tipo de esposo. Los siete perfiles, que exponemos son: el cnyuge igualitario, el romntico, el parental, el infantil, el racional, el camarada y el paralelo. Cnyuge igualitario La persona que interacta como cnyuge igualitario busca una relacin basada en la nivelacin de ambos esposos, la desee o no su compaero. Espera que los dos tendrn los mismos derechos, privilegios y obligaciones, aunque no haya ninguna clusula cubierta o encubierta.
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Espera que l y ella sern personas completas por derecho propio, autnomas en sus trabajos y amistades, pero sensibles a las necesidades del compaero y emocionalmente interdependientes. En consecuencia, cada cual respetar la individualidad del otro, incluyendo sus debilidades y falencias. Frederick S. Perls busc resumir esta relacin, tenida por ideal en la dcada de 1960, escribiendo el siguiente poema:
Yo hago lo mo y t lo tuyo. No estoy en este mundo para vivir segn tus expectativas, ni t lo ests para vivir segn las mas. t eres t y yo soy yo. Y si, por casualidad, nos encontramos el uno al otro, eso es hermoso.

Cuando le por primera vez estos versos me parecieron convincentes, pero poco a poco me di cuenta del individualismo atroz que encierran. No hay ninguna alusin a lo nuestro, no trasmite ninguna nocin de compromiso ni proyecto comn futuro por el cual luchar, ninguna voluntad para tratar de mantener vivo el matrimonio. El cnyuge igualitario debe ser razonablemente capaz de aceptar y tolerar una relacin de paridad madura, no rivalizar demasiado con el compaero, y comprender y respetar las diferencias.

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Etapas y estilos conyugales

Cnyuge romntico El elemento excitante y multiforme del amor adquiere una importancia suprema para este tipo de estilo. Como cree que slo puede ser feliz y funcionar en forma ptima relacionndose con otro romntico, se vuelve vulnerable cuando su cnyuge se niega a desempear ese papel, e insiste en tratar de hacer de l un romntico. La romntica dice que su esposo no es sensible, amante, etc. y el otro protesta porque vive aferrndose a m y plantendome exigencias, ya que siempre quiere estar conmigo, siempre quiere poner a prueba mi amor. El cnyuge romntico sobrevalora mucho a su compaero y se siente incompleto sin l, por eso, tiende a ser muy celoso y a proteger excesivamente la relacin. Suelen ser muy posesivos y dominantes, aunque parezcan sumisos. Los romnticos tienden a dar gran importancia a los smbolos sentimentales, posiblemente como un mtodo para materializar su exclusividad y aferrarse a la pasin de los primeros tiempos, o buscar recuperarla. Por eso dan enorme repercusin a los aniversarios (la fecha de su primer encuentro, su primer beso o su primera relacin sexual), as como a compartir canciones que encierran un significado especial para ellos.

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Cnyuge parental Este cnyuge puede considerarse una suerte de amo, aunque suele percibirse a s mismo como un progenitor, un maestro, preceptor o profesor, que se relaciona con el compaero como si este fuera un nio. Otra variante es el cnyuge salvador. Domina a su pareja gobernndola y velando por l o ella, infantilizndolo(a). Puede actuar as por inclinacin propia, porque el otro de alguna manera lo induce a hacerlo, o por una combinacin de ambas. El cnyuge parental puede desempear un rol benvolo y carioso, fomentando la necesidad de crecimiento e independencia del nio, dentro de ciertos lmites, o bien puede mostrarse riguroso y autoritario, procurando que su pareja desempee el papel de hijo obediente sometindolo a una servidumbre psicolgica. La esencia de su dinmica consiste en que el cnyuge parental necesita apuntalar su sentido de adultez actuando como progenitor de un partenaire infantil y obediente. Su palabra es ley. Tal vez tolere las transgresiones, pero slo mientras representen las acciones de un nio tonto o apenas rebelde, cuyas flaquezas irresponsables pueden ser perdonadas por el progenitor comprensivo, benvolo y condescendiente. Este cnyuge no tiene tiempo para escuchar a su compaero cuando le habla de crecer y tomar decisiones por s mismo. Cuando el cnyuge nio llega a trabajar, estudiar o realizar algn acto de autonoma y de
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realizacin personal, es posible que el cnyuge parental reaccione contra esas conductas, mediante un sabotaje sutil o con miedo o con ira, al verse amenazado por esos cambios que probablemente los estimar como una traicin a la relacin. Cnyuge infantil Es la contrapartida del anterior, en su forma extrema y ms enfermiza. El cnyuge nio se convertir en el esclavo del cnyuge amo. Busca que lo cuiden, protejan, corrijan y guen; a cambio de esto, le ofrece al cnyuge parental el derecho de sentirse ms adulto y necesario. Acta en forma dependiente y pasiva, experimenta un miedo intenso o angustia al abandono, lo que motiva que se adhiera con tenacidad a su pareja. Por lo general, se somete a la posesin y el dominio del cnyuge, sin embargo, en algunos casos puede utilizar su posicin down para controlar y exigir atenciones especiales, manipulando a su compaero. Tambin el cnyuge dominante puede aprovechar la situacin de dependencia emocional de su pareja para ejercer poder e imponer su voluntad. Cnyuge racional Como su nombre lo indica, este tipo de cnyuge se niega a admitir que las emociones puedan influir en su conducta, y trata de establecer una relacin marital razonaMARIO PEREYRA

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da, lgica y bien ordenada, estableciendo con claridad las obligaciones y responsabilidades de cada uno. El cumple las suyas y le resulta difcil entender cuando su compaero no hace lo mismo. Si esta falla en la ejecucin de una tarea o la asuncin de una responsabilidad, es posible que reaccione dando explicaciones lgicas y pacientes. Si el otro no se corrige puede llegar a la exasperacin y a reacciones hostiles. El cnyuge racional es pragmtico, realista, comprende las reglas del sistema y tiene la tendencia inherente a vivir de acuerdo con ellas; rara vez crea reglas nuevas o cambia las existentes. Con frecuencia, el cnyuge racional es bondadoso, considerado y corts en el trato y suele acudir cuando su esposo o esposa lo necesita, aunque no parezca sensible a todos los matices de sus sentimientos. Empero, su aparente insensibilidad hacia los sentimientos y necesidades emocionales del compaero contribuye muchas veces a producir malestar y crear discordias. Cnyuge camarada Este tipo de cnyuge acta, ms que nada, para evitar la soledad; por lo comn, es capaz de aceptar el trato ntimo. No espera recibir amor, pero s busca bondad y cuidado y est dispuesto a retribuir, quiz con el agregado de una seguridad econmica. Esencialmente busca un camarada con quien compartir la vida diaria y no aspira
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a un amor romntico (aunque pueda desearlo profundamente) y acepta de buena gana las transacciones exigidas por la vida conyugal. Algunos pueden clasificarse como romnticos apagados. Ven su relacin como un acuerdo realista entre personas que ya no tienen ilusiones, que saben cules son sus necesidades y lo que estn dispuestos a dar a cambio de una buena y segura compaa. Cnyuge paralelo Este tipo de cnyuge interacta evitando una relacin ntima compartida. Por ms que asegure lo contrario, quiere que el compaero respete su distanciamiento emocional y su independencia. Desea todos los accesorios convencionales del matrimonio, incluyendo la casa, los hijos, el perro, las pantuflas y el lavarropas, pero no quiere mantener un trato ntimo. Prefiere dormir en camas o dormitorios separados, y hasta vivir en lugares distintos. En una palabra, prefiere rozarse con la punta de los dedos antes que estrecharse en un abrazo. Compartir los hijos, las reuniones familiares y las comunitarias, entre otras, sin ms compromisos. El cnyuge paralelo y su compaero pueden aparecer unidos ante los ojos de los dems, pero sin que lo estn en la ntimdad. Es de hacer notar, que los estilos de conducta interrelacional pueden ir cambiando con el transcurso del tiempo, debido al influjo de los hechos y las circunstanMARIO PEREYRA

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cias externas; el sistema no es esttico y siempre hay un potencial de cambio. Diramos que lo importante, ms all del estilo de relacin, es alcanzar un vnculo satisfactorio y duradero. Para ello es preciso que los esposos se acepten a s mismos y a su compaero tal como son, construyendo una relacin basada en la esperanza o en la promesa del amor. La mayora de las relaciones buenas tienden a presentar una adecuada compatibilidad no es necesario que haya similitud de propsitos y cierta homogeneidad de comportamiento. Tambin puede darse una complementariedad sin ambivalencias, adems de una falta de hostilidad.

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CAPTULO 5

CMO ESTN LAS RELACIONES POR CASA?


Ambivalencia
La posibilidad de que dos seres humanos se miren directamente a los ojos y se escuchen de que tengan una relacin yo-t es un milagro. En general, cuando dos personas hablan, aunque estn enamoradas, no se estn escuchando. Por eso un dilogo real,un momento de verdadero encuentro, es un milagro. Annimo

Si bien las relaciones familiares comportan una importante complejidad emocional y presentan diferentes configuraciones, de acuerdo con los especialistas, se pueden distinguir tres tipos frecuentes de organizacin de los vnculos del hogar. Ellos son las relaciones ambivalentes, las conflictivas y las de solidaridad. Cmo se caracterizan cada uno de estos comportamientos? Qu podemos aprender de ellos para mejorar los intercambios en nuestra propia vida de familia? Las pginas que siguen buscan responder estas preguntas y conocer ms acerca de cmo funcionan las relaciones familiares.
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Cmo estn las relaciones por casa?

El escritor argentino, Jorge Luis Borges, deca de su unin con la ciudad de Buenos Aires algo que probablemente describa muchas relaciones de pareja: No nos une el amor sino el espanto. Ser por eso que la quiero tanto? Querer y espanto, atraccin y rechazo, pasin y repulsin, son actitudes opuestas pero habitualmente vigentes y presentes al mismo tiempo en los comportamientos familiares. Por ejemplo, en los bebes o nios pequeos es usual que lloren desconsoladamente cuando se encaprichan por algo que no puede obtener, pero si simultneamente se les hace cosquillas o algn gesto cmico, el rostro lloroso empieza a dibujar una sonrisa y por momentos el lloro se confunde con la risa. Tambin los adolescentes son dados a comportamientos ambivalentes, abrazando a los padres con ardor y gran fogosidad, para un momento ms tarde encolerizarse y reaccionar con desconsideracin hacia quienes antes les haba jurado un amor absoluto e ilimitado. Un hecho destacado es que esas conductas ambivalentes no son patrimonio exclusivo de los pequeos o ms jvenes; a veces ocurren entre los mayores, quienes deberan dar muestras de equilibrio emocional, ecuanimidad o estabilidad anmica. Las conductas ambivalentes describen las contradicciones que se experimentan en las relaciones interpersonales. Pueden manifestarse en los deseos de cercana y de distanciamiento, la bsqueda de intimidad y el rechazo, el ansia de pasin y la frialdad de la indiferencia.
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Cmo estn las relaciones por casa?

La ambivalencia es una realidad de la experiencia humana universal, un reflejo de los dilemas que padecemos en la interioridad, resultado de sentimientos opuestos, que aparecen confundidos o disociados. Es probable que engendre sentimientos de malestar y puede ser tambin un sntoma de estado transitorio de crisis o una etapa de cambios bruscos. Se distinguen dos tipos de ambivalencia: una, estructural y otra, circunstancial. La primera es cuando las contradicciones estn instaladas en la estructura misma de las relaciones familiares, cuando existen diferencias enquistadas en las entraas del vnculos. As, por ejemplo, si un hijo siempre es favorecido por los padres con regalos y privilegios es normal que los otros hijos acten con ambivalencia, reaccionando, a veces, con enojo por la injusticia y otras veces con expresiones de carioso movidos por el sentimiento filial. Otro ejemplo, es cuando la esposa reprocha con acritud la indiferencia del esposo y luego adopta conductas zalameras y de mucho cario para despertar el sentimiento amoroso de su cnyuge. Es obvio, que en estos casos, corresponde modificar esos patrones arraigados de ambivalencia, modificndolos por otros ms justos y ecunimes. La ambivalencia circunstancial es cuando ella aparece espontneamente, por algn motivo fortuito. Aqu hay que detectar la causa que la produjo y proceder a superarMARIO PEREYRA

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Cmo estn las relaciones por casa?

la. Quizs alguien se enoj en casa por algn hecho que interpret como arbitrario. Entonces habr que negociar las demandas y las posibilidades de cambio para suprimir las ambivalencias y recuperar la armona familiar.

Conflicto
Dostoievsky, en una de sus obras, ha descrito un conflicto hogareo con gran emotividad y lucidez. Son situaciones de alta tensin, que muchas veces llegan a la violencia. Es la historia de Nicols Sergueich Ikmeniev, un modesto granjero, excelente administrador y persona. El problema surgi con el prncipe Pedro Alejandrovich Valkovski, quien haba contratado a Ikmeniev como administrador de su hacienda. Durante aos la sociedad march de maravillas, hasta que el prncipe crey en las calumnias de quienes envidiaban al administrador y trat de ladrn a Ikmeniev en presencia de testigos. Sostuvieron una violentsima escena y se entabl un juicio. Ambos hombres se transformaron en enemigos acrrimos. Un destino aciago quiso que el hijo del prncipe y la nica hija de Ikmeniev, Natacha, se enamoraran. La tragedia ocurri cuando Natacha, no pudiendo sufrir ms el amor clandestino, despus de varios das de agona, decidi huir del hogar para vivir con su amante. La noche de la partida sucedi una escena dramtica, muy emotiva. Natacha silenciosamente bes la mano de
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su madre y dio un paso hacia la puerta; pero de repente, girando sobre sus pasos, se aproxim a su padre. Pap, bendceme t tambin! dijo entre sollozos, cayendo arrodillada a sus pies. El padre, aturdido, la mir unos instantes. Natacha! Hija ma, mi querida pequea, mi cario! Qu te sucede? pudo preguntar finalmente, derramando abundantes lgrimas Cul es tu pena? Por qu lloras da y noche?.. Natacha, mi querida nia, dmelo todo. Confa tus penas a tu viejo padre, y nosotros... No pudo acabar: cogi a su hija entre los brazos y la estrech contra s. Ella se apret convulsivamente contra el pecho del anciano, ocultando la cabeza en su hombro. Nada, no es nada; tan slo que... no me encuentro bien... repeta entre sacudidas de llanto reprimido. Sollozando, vacilando y presa de una gran emocin, Natacha no confes su huida ni el abandono que haca de sus padres, hasta que sali de la casa. Otra escena pattica, de alta tensin, fue cuando se plante el tema del perdn, varios meses despus. El viejo Ikmeniev permaneca hosco, irritable, estallando ante la
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mnima causa, aunque en su fuero ntimo sufra intensamente la falta de su hija y el dolor de la esposa, que pasaba llorando en silencio su enorme pesar e indirectamente suplicando perdonar a Natacha. Ante el pedido de piedad y clemencia, ms violento se pone el viejo, que trata a su hija de depravada y maldita, Por culpa de ella he sido deshonrado y difamado! La pobre madre suplica a los gritos, No maldigas a tu hija! Todo menos eso! Con los ojos ardiendo de furia y el rostro arrebato, continu vociferando la humillacin recibida, como el prncipe estaba aprovechando esas circunstancias para derrotarlo en el juicio, tirando sobre la mesa los papeles del tribunal que tena en su bolsillo, hasta que ocurri algo inesperado. Un medalln perdido, que tena pintado el rostro de Natacha cae del bolsillo del padre, dejndolo perplejo. Era evidente que el anciano padre, en la intimidad de su soledad, haba contemplado con infinito amor, la carita de su amada hija. Sin poder contenerse, la madre corri a abrazarlo: Querido, querido mo! Verdad que an la quieres? Al or tales exclamaciones, los ojos del anciano se encendieron colricos otra vez. Impulsivamente cogi el medalln, lo arroj violentamente contra el suelo y lo pisote furiosamente.

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Cmo estn las relaciones por casa?

Maldita, maldita sea por siempre! grit fuertemente. Seor Dios mo! suplic Ana Andreievna. Ella! Ella! Mi Natacha! Pisotear su carita! Tirano! Cruel! Orgulloso! Tienes el corazn de piedra! Al or los lamentos de su mujer, el insensato anciano se detuvo y, horrorizado de lo que estaba haciendo, recogi el medalln y trat de salir precipitadamente de la habitacin; pero apenas haba dado algunos pasos se le doblaron las piernas, vacil, apoy las manos en un sof cercano y, agotado, reclin en l la cabeza. Lloraba como un nio. Los sollozos le ahogaban y dirase que su pecho iba a estallar. En unos segundos, el terrible anciano se haba convertido en una tierna y dbil criatura... La ternura hacia su hija, durante mucho tiempo oculta en su corazn, se le escapaba ahora sin poder resistirla, sacudiendo con violencia todo su ser. Perdnala, perdnala! grit la mujer, deshecha en llanto, abrazndose a l. Trela a nuestro lado! Dios, en el Da del Juicio, tendr en cuenta tu humildad y tu clemencia! No, no! Jams! neg tercamente, con voz entrecortada y ronca. Nunca! Nunca!
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Cmo estn las relaciones por casa?

Cmo ser ms solidario


El otro tipo de relaciones familiares est constituido por los procesos de solidaridad. Son los que contribuyen a la integracin de la familia, ya que favorecen la cohesin y la unidad de objetivos y propsitos. Es til sealar que el trmino solidaridad viene del latn solidus, que designaba una moneda de oro slido. De ah se deriv al espaol, soldada, soldar, solidez, consolidado, y a mediados del siglo XIX, aparece la expresin solidaria y solidaridad. Por lo tanto, la palabra solidaridad alude a algo configurado, slido, y terminado en el ensamblaje de una realidad, que aplicado a las relaciones familiares significa la composicin segura y estable de los vnculos hogareos. Segn Bengtson y sus colaboradores (2002), hay seis diferentes dimensiones de la solidaridad. Ellas son, 1) La solidaridad afectiva o emocional, representada por las expresiones de acercamiento y apoyo emocional, especialmente en circunstancias donde se requiere consuelo, aliento o reconocimiento; 2) La solidaridad consensual, consiste en establecer acuerdos, que superen las disensiones y estimulan la colaboracin mutua;

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Cmo estn las relaciones por casa?

3) La solidaridad funcional, es la que ayuda a no caer en situaciones de dependencia, ni en el extremo del individualismo, que separa a los miembros de la familia entre s. 4) La solidaridad de asociacin, es la que llega a la integracin y a evitar el aislamiento; 5) La solidaridad estructural, crea oportunidades de ayuda mutua e impide que surjan barreras que distancien a los miembros de la familia; 6) La solidaridad normativa, es tener por norma que la familia est primero y entender que todos son un equipo que deben trabajar juntos. Los autores aseguran que estas diferentes dimensiones de la solidaridad estn sinrgicamente relacionadas, unas con otras, de maneras tal que se enriquecen mutuamente. Hay muchas oportunidades para mostrar solidaridad en la familia, por ejemplo, cuando algn miembro se encuentra enfermo y no puede comer alguna cosa, digamos un helado por estar dolorido de la garganta, la solidaridad es dejar de saborear el helado, aunque se tenga deseos, para no hacer sufrir al enfermo. Otro ejemplo de solidaridad es cuando alguien de la familia necesita silencio porque tiene que estudiar para un examen, entonces los otros miembros van apagar la radio o la TV para no
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Cmo estn las relaciones por casa?

molestar. Esos pequeos detalles son los que ayudan a conformar la armona en la familia, gracias a la solidaridad de todos sus integrantes y de la buena comunicacin existente. En esta poca cuando las familias se diversifican, desintegran y las normas son cada vez ms ambiguas, el hogar debiera ser el principal lugar de solidaridad, haciendo que las responsabilidades se compartan entre todos sus integrantes. Tambin la solidaridad se muestra hacia fuera, pues podemos ser solidarios con nuestros tos, primos u algn otro familiar, de diferentes maneras que pueden ir desde la colaboracin a realizar alguna actividad hogarea (ejemplo, ayudar en la limpieza de la casa o el jardn o en cambiar los muebles) o domstica (ayudar en la preparacin de la comida) hasta otras tareas ms especficas. No podemos dejar pasar por alto que la solidaridad desempea un papel importante especialmente en las situaciones adversas, en las crisis o en la enfermedad. En esos momentos es cuando ms se necesita de las dems personas para recibir su apoyo, una mano que levante o consuele, en fin, ese alguien que muestre solidaridad.

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CAPTULO 6

EL COMPROMISO MATRIMONIAL
Ante el altar
Sin confianza, se desintegra el entramado de compromisos humanos haciendo del mundo un lugar todava ms peligroso y temible Zygmunt Bauman (2005).

Ante el plpito el ministro pregunta pblicamente a los novios: Vinieron con plena libertad a celebrar el matrimonio?. La Iglesia quiere cerciorarse de que los contrayentes quieren casarse de verdad, es decir, si asumen libre y conscientemente los compromisos naturales y cristianos que son inherentes al estado matrimonial. Al casarse, los esposos se comprometen a ayudarse mutuamente a conseguir los fines fundamentales de la vida matrimonial. Dicho de otra forma, el si que se dan el uno al otro si supone la libre y consciente aceptacin de la serie de compromisos inherentes a la relacin de pareja,
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El compromiso matrimonial

si se comprometen a poner todo en pro del matrimonio, a luchar el uno por el otro, adems de si son capaces de consagrarse en fidelidad mutua de manera exclusiva. La causa de muchos de los fracasos matrimoniales proviene de que los contrayentes no tienen una idea clara sobre la naturaleza de la relacin que decidieron aceptar. El compromiso matrimonial (con sus componentes especficos) es algo sagrado y constituye el punto central del vnculo conyugal. La manera como los esposos comprendan y vivan esos compromisos determinar la calidad humana y cristiana del matrimonio. Cada cultura enfoca los compromisos de una manera peculiar. Eso no quiere decir que todos los enfoques sean igualmente vlidos, ni favorables para la formacin de una sana relacin de pareja casada. Los cristianos tenemos una visin sobre la vida matrimonial basada en la fe religiosa, que a menudo contradice la visin de la cultura secular prevaleciente. Los patrones de vida matrimonial que ofrece la sociedad no siempre son garanta de inspiracin para los cristianos que quieren vivir de acuerdo con la vocacin contrada delante de Dios. Por eso se impone la necesidad de reflexionar acerca del significado del compromiso, tanto en el nivel de los novios, como en el de los esposos que quieren crecer en su relacin conyugal cristiana. Tambin esta reflexin es til para quienes hayan convivido antes de casarse. El hecho del matrimonio camCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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El compromiso matrimonial

bia sealadamente las reglas de la relacin existente entre ambos. En qu se diferencian una pareja de esposos, de la relacin entre novios, amantes o amigos? Hay personas que no son conscientes de esas diferencias, porque no son conscientes de las exigencias que el compromiso matrimonial implica. Por eso es frecuente que quienes de novios juegan a ser esposos, luego cuando estn casados tienen la tendencia a jugar a ser solteros. Conviene hacer explcitas las responsabilidades concretas que incluye el compromiso de los que se casan. Cuando no sabemos a qu nos comprometemos no estaremos dispuestos a cumplir con los mismos. Y cuando estos compromisos no se cumplen, es imposible que el matrimonio traiga las satisfacciones que se esperan de l; lo contrario, puede ser la fuente de malestares y fastidios. LOS PRIMEROS PRINCIPIOS A. H. Chapman (2004) expone las clusulas que constituyen el compromiso matrimonial, que l califica de primeros principios. Este autor recomienda que las parejas que experimentan dificultades en la relacin revisen estos compromisos como un camino para buscar soluciones a los problemas que tienen. La experiencia ha demostrado la utilidad, tanto para los novios que se preparan para el matrimonio, como para las parejas casadas que se esmeran en mejorar la calidad de su relacin; incluso
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El compromiso matrimonial

es til para las parejas que se preparan para renovar su compromiso matrimonial en un retiro espiritual, un seminario, taller o en reuniones de enriquecimiento conyugal. Estos principios o componentes del compromiso matrimonial constituyen un declogo que el autor explica de la siguiente manera:

1. Compromiso de vivir juntos en afectuosa armona


Este compromiso es obvio, pero por lo mismo son muchos los cnyuges que no lo tienen en cuenta. No ven ms all del capricho del momento, la intoxicacin sexual y la diversin de la luna de miel. Cuando empiezan las responsabilidades de la vida conyugal cotidiana (sostener la economa familiar, cambiar paales, atender y cuidar del otro, tolerar las diferencias, etc.), aparecen las incomodidades y las exasperaciones que ello implica. Enamorarse de una persona y disfrutar una luna de miel son experiencias muy placenteras y atractivas, pero una relacin afectuosa y armnica requiere una cadena de duros esfuerzos, flexibilidad y tolerancia recproca, cosas que no siempre se est dispuesto a soportar. La idea de lograr que un matrimonio se desenvuelva dentro de los lmites de una cariosa armona quiz no resulte muy romntica, pero es una necesidad bsica que todo matrimonio debe lograr.

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El compromiso matrimonial

2. Compromiso de mantener una relacin sexual sana, dentro del matrimonio


A los esposos que celebran su matrimonio el ministro no les pregunta qu tan locamente enamorados estn, sino: Al elegir el estado del matrimonio, estn dispuestos a amarse, a honrarse y a respetarse durante toda la vida?. El s que dan ambos no es slo para una fiesta y una luna de miel, es para vivir juntos, luchando diariamente para que su convivencia sea, no slo tolerable, sino agradable y enriquecedora. Dicho de otra forma, a mantener entre los dos una relacin sexual fiel, exclusiva y sana. Por ms que digan otra cosa la inmensa mayora de los que se casan tienen en mente, al menos el da de la boda, mantener una relacin sexual sana slo con su respectivo cnyuge y no andar en aventuras amorosas. Si ambos no ponen empeo en lograr esta buena relacin sexual o si uno de los cnyuges descubre que el otro se entrega a galanteos, vienen los disgustos, las reclamaciones y los resentimientos y el matrimonio fracasa.

3. Compromiso de formar una unin feliz


El hecho de que muchos de los futuros contrayentes han tenido una sucesin de relaciones sexuales antes del matrimonio complica las cosas. Porque el compromiso de limitarse en lo sucesivo a una sola persona significa un notable cambio del estilo de vida, no imposible pero s diMARIO PEREYRA

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El compromiso matrimonial

fcil. Adems, como los que han de someterse a este cambio son los dos, el porcentaje de posibilidades de fracaso en este punto se duplica. Los futuros esposos van a necesitar tiempo y paciencia y mucho amor para lograr una relacin sexual armnica y mutuamente satisfactoria.

4. Compromiso de convivir los dos con los hijos


La satisfaccin de las necesidades y los caprichos de ambos han de pagarse de los ingresos comunes; ingresos que aportar un slo cnyuge o los dos. Surge entonces el problema de las prioridades. Y como los anhelos de cosas y servicios han de satisfacerse de la misma fuente bsica, las ocasiones de conflicto se presentan a cada paso. Despus de satisfacer las necesidades bsicas comunes (vivienda, salud, alimentacin, vestido, impuestos) la pareja debe establecer acuerdos sobre lo que puede gastar cada uno en otras cosas (ella en lujos y cosmticos, l en deportes y hobbies). Cada uno tendr que asegurarse de que sus propios gastos no se excedan y ofendan al otro. Cuando este acuerdo no se hace o cuando se hace y no se cumple, vendrn a fin de cada mes peleas y mutuos reproches por los gastos realizados. La austeridad (diferente de la tacaera) y la generosidad (diferente del despilfarro) son dos virtudes que ambos deben aprender a practicar para lograr una armnica gestin de la economa hogarea.

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El compromiso matrimonial

5. Compromiso de actuar en comn acuerdo


La relacin con los hijos aporta muchas satisfacciones a la pareja, pero tambin implica mantener con ellos relaciones que pueden ser difciles o enojosas. Cuando los hijos entran en escena, la relacin entre los esposos se vuelve ms compleja. Y si a esto se agrega la presencia de hijos provenientes de anteriores uniones de uno o ambos cnyuges, la cosa se complica todava ms. Los hijos son de los dos y ambos tienen que velar igualmente por ellos. La pareja debe ser consciente de que el ingreso de los hijos en sus vidas va a exigirles cambios y adaptaciones que van a perturbar la comodidad de ambos. La pareja debe lograr un buen entendimiento sobre los criterios de crianza, la educacin, el ejercicio de la disciplina, cmo formar sus personalidades y cmo habrn de desarrollar las relaciones con pap y mam con cada uno de sus nios.

6. Compromiso de dar preferencia al cnyuge por encima de toda otra persona


Esto significa que ambos deben presentarse ante parientes y conocidos y ante el pblico en general, como personas unidas por un lazo especial y exclusivo. Ya no son slo novios o amigos, son esposos. En sus relaciones con amigos y conocidos, especialmente si son del otro sexo, ambos deben evitar todos aquellos comportamientos que puedan ofender al otro, respetando las exigencias de la
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fidelidad conyugal. Tal vez sea necesario revisar las relaciones sociales que se tenan antes de casarse. Con frecuencia las amistades de solteros no siempre son convenientes como amistades de casados. Hay que respetar las sanas costumbres que establecen las fronteras entre los solteros y los casados.

7. Compromiso de mantener entre los dos una ntima comunicacin que incluya ideas, sentimientos y actitudes
El viejo precepto bblico de dejar padre y madre expresa una necesidad de la vida de pareja y, por tanto, implica un compromiso que ambos deben respetar. El esposo debe estar ms atento a las necesidades y a los sentimientos de su esposa que a los de su propia madre. La mujer debe conceder prioridad a las necesidades y sentimientos de su marido que a los de sus queridos padres o hermanos. Son muchos los matrimonios que fracasan porque no se cumple este compromiso. Quienes dicen Primero conoc a mis padres y a mis hermanos que a mi esposa o a mi marido estn afirmando algo obvio; pero olvidan algo, tambin obvio, que al casarse se comprometieron dar a su cnyuge la prioridad. An las relaciones con los hijos que tienen una especial preponderancia sobre otras relaciones, tampoco deben sobrepasar la primaca que se deben los esposos entre s. El matrimonio queda ms protegido cuando las relaciones con los hijos se enfocan en forma de
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pareja-hijo que cuando se enfocan unilateralmente padrehijo o madre-hijo.

8. Compromiso de ayuda mutua en todas las formas posibles


La comunicacin es fundamental en el matrimonio. Sin ella no se mantiene la vida de pareja. No es posible enriquecer el matrimonio sin una buena comunicacin. Cuando los esposos ignoran la existencia de este compromiso o no lo cumplen, o conocindolo y querindolo cumplir no saben cmo hacerlo, crean entre ellos una situacin que hace imposible el mantenimiento de una vida matrimonial sana. La pareja necesita destinar tiempo y crear un ambiente propicio para mantener la comunicacin, aislndose de personas y de situaciones que los distraigan (televisin, telfono, etc.). Los especialistas en matrimonio y familia aconsejamos, por lo menos, tener una reunin matrimonial de una hora por semana. Un alto porcentaje de problemas matrimoniales se solucionaran adecuada y oportunamente, sin necesidad de llegar hasta el psiclogo o el psiquiatra, si los esposos dedicaran un tiempo para estar a solas y conversar juntos de sus dificultades en forma peridica. La mayor parte del trabajo de los consejeros matrimoniales se dedica a ayudar a las parejas a reiniciar la comunicacin interrumpida y, a veces, hasta iniciarla porque de novios tampoco supieron hacerlo.
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Este compromiso tiene como objetivo hacer efectiva la solidaridad que debe caracterizar la vida de los esposos, como se prometi en el voto matrimonial: Tanto en la alegra, como en la adversidad; en el dolor, como en la salud; en la pobreza como en la prosperidad. En la voluntad creadora de Dios nos hizo varn y mujer para ser una mutua ayuda y compaa. Cada uno debe ser para el otro la persona con quien pueda contar siempre en las necesidades, la primera a quien habr de llamar para compartir las penas y las alegras. Esta mutua ayuda debe ser habitual, pero debe darse especialmente en los momentos de necesidad extrema. El anhelo profundo de los que se casan es tener compaa en las buenas y en las malas. Y el matrimonio ofrece la esperanza de garantizar esta ayuda y esta compaa. Cuando este compromiso se rompe, as sea en pequeas cosas, la soledad invadir a la pareja y se arriesgar a dar lugar a intervenciones de extraos, tal vez necesarias pero que pueden ser dainas y llevar a la disolucin del matrimonio.

9. Compromiso de pasar mucho tiempo en mutua compaa


Hay parejas que durante el noviazgo y el primer tiempo de vida matrimonial pasan mucho tiempo juntos, pero despus, frecuentemente, permiten que el trabajo, las relaciones sociales invadan el tiempo de la pareja, la televisin, los hijos y al final pueden llegar a mirarse como
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extraos. Si hicieran un recuento de las horas semanales que pasan juntos, se daran cuenta de que l permanece ms tiempo en la oficina con su secretaria que con su esposa, y ella est ms tiempo con sus amigas, parientes o con sus compaeros de trabajo que con su marido. Durante el matrimonio van a necesitar revisar con frecuencia las prioridades de tiempo y la forma como aprovechan las oportunidades de estar juntos y solos. El pretexto de no tengo tiempo arruina muchos matrimonios y es indicio de no querer empearse en conseguir una vida matrimonial de buena calidad. Las parejas que de verdad, por razones independientes a la voluntad de cada uno (v.g., las condiciones de trabajo y la profesin de los dos o de uno), tienen especial dificultad para dedicar tiempo a estar juntos, necesitan ingeniarse para aprovechar el tiempo hasta el mximo. De lo contrario se generara una situacin de abandono emocional, de psimas consecuencias.

10. Compromiso de formar juntos una relacin que dure toda la vida
Para los esposos cristianos el compromiso de indisolubilidad significa empearse en una relacin que nada ni nadie pueda romper: Lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre. Es empearse en que la relacin dure. Los novios o los amantes pueden romper su relacin cuando lo estimen conveniente, los esposos no. Esta afirmacin quiz parezca anticuada, ingenua o tonta cuando el porMARIO PEREYRA

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El compromiso matrimonial

centaje de divorcios y separaciones aumenta con mayor velocidad que los precios en los supermercados. Pero esto es lo que los cnyuges se prometieron ante el altar: Me entrego a ti y te acepto como cnyuge... para amarte y honrarte hasta que la muerte nos separe, o ms claramente por todos los das de nuestra vida. A propsito de la mentalidad divorcista, tan en boga hoy, observa Chapman: Actualmente est de moda, en algunos crculos, el proponer que los cnyuges se separen voluntariamente y formen nuevas uniones. Segn un autor, la primera boda sera por amor, la segunda para criar hijos y la tercera para tener compaa en la edad madura y en la vejez. Desde el punto de vista cristiano, tal recomendacin es perniciosa e insensata. Este consejo presupone que ciertas personas en diferentes pocas de sus vidas estn mejor dotadas para el amor, o para criar hijos, o para hacerse compaa la una a la otra. Tal combinacin slo servira para triplicar las probabilidades de que formarn matrimonios desdichados El casarse con la idea concreta de divorciarse al cabo de un tiempo, significa decidirse a perder el partido antes de empezarlo. Un matrimonio laborioso, feliz, con todas las complejidades de la educacin de los hijos y sus consecuencias sociales y econmicas es mucho mejor que la superficialidad y la inestabilidad de una relacin fundada en el tic-tac de una bomba de relojera.

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Esto lo dice un especialista desde la ptica de la psiquiatra. El cristiano por la fe sabe que el matrimonio es obra de Dios y que debe tratarse como l manda. El matrimonio es un pacto para perfeccionarlo en la realidad diaria y no para romperlo ante las primeras o segundas dificultades. El conflicto es inherente a toda relacin entre personas diferentes. Aprender a resolverlo en forma constructiva es la tarea y el desafo que tienen los esposos, desde antes de casarse. La oracin de cada esposa y esposo que se aman sinceramente debe ser: Seor, concdenos que los dos lleguemos juntos a la vejez. Y no slo un anhelo, sino tambin un programa de vida. Dios les regala el tiempo, pero es responsabilidad de cada pareja de esposos aprender a caminar juntos cada da para llegar juntos a la vejez, con la ventaja de abrirse un espacio para la eternidad en el hogar de los redimidos.

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CAPTULO 7

EL TERROR DETRS DE LA PUERTA: LA VIOLENCIA DOMSTICA


Ante el altar
An no saba con claridad lo que iba a hacer, pero s saba que ya no se dominaba, que bastara el ms pequeo empujn para que llegara en un santiamn hasta el ltimo lmite de alguna infamia. Fedor Dostoyevski

Amrica Gonzlez hace un esfuerzo para levantarse a la maana. Tiene dolorido todo el cuerpo y la cara llena de moretones. La noche pasada, Correa, su amante, se puso furioso y le propin una nueva paliza. Mirndose al espejo, coloca gran cantidad de maquillaje sobre los hematomas y zonas inflamadas, cambiando la raya del pelo para tapar el ojo amoratado, a fin de mostrar una imagen ms presentable para cumplir sus tareas de mucama en el hotel donde trabaja. Otro caso: Viviana fue abusada sexualmente cuando tena seis aos. Durante su infancia vivi aterrorizada con el pensamiento que nunca tendra
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hijos. Hizo una crisis al llegar a la pubertad y atrasarse la menstruacin. Ahora, a los treinta aos, con mucha angustia y fuertes deseos suicidas, est convencida que ese episodio infantil fue el responsable de su vida desgraciada. Jos es un alcohlico crnico. Cuando llega a casa ebrio los hijos temen lo peor. Por eso huyen por la ventana y quedan escondidos afuera, a la intemperie, escuchando los gritos, peleas y golpes. Cuando, finalmente se apagan las voces desaforadas y la luz del dormitorio, los nios se dan cuenta que el padre se ha dormido y el peligro ha pasado, entonces dejan el escondite y regresan al lecho. Escenas como stas y otras peores (publicadas en las crnicas policiales, como el mentado caso del boxeador Carlos Monzn que mat a su esposa a golpes), se repiten por millones en el mundo actual. La violencia se ha instalado en el hogar en forma oprobiosa y brutalmente destructiva. Las estadsticas estiman que una tercera parte de las mujeres van a ser fsicamente abusadas por su pareja entre los 25 y los 45 aos. De acuerdo con datos proporcionados por la directora de Atencin y Prevencin de la Violencia Familiar del Gobierno del Distrito Federal (Mxico), Susana Tenreyra, el fenmeno se presenta en uno de cada tres hogares de esta capital. Ello implicara a ms de siete millones y medio de viviendas (MujeresHoy, 2002). Cmo es posible que el golpe y la barbarie aparezcan en el contexto del amor y de los sentimientos filiales? De qu manera entender el dicho, como te amo te apoCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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rreo, que algunos declaran denunciando su confusin? Qu produce tales salvajismos? Por qu se ocultan? La violencia familiar asume diferentes formas, pero todas son igualmente crueles y abominables. Quizs una de las peores sea el maltrato al nio. Se ha confeccionado una lista de las infamias ms comunes que se perpetran a los menores: 1. recluir al nio en un espacio cerrado; 2. alentarlo a la delincuencia; 3. humillarlo y denigrar sus cualidades, capacidades y sentimientos; 4. amenazarlo y atemorizarlo; 5. someterlo a demandas inapropiadas a su edad; 6. hacerle dudar de la veracidad de lo que siente, piensa o percibe; 7. someterlo a estados de nimo inconsistentes del mayor; 8. culparlo de cosas que no puede controlar; 9. criticarlo por todo lo que hace; 10. ejercer un control extremo sobre el nio; 11. triangularlo entre los padres, al hacerlo participar en secretos de adultos;

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12. expresarle hostilidad; 13. el Sndrome de Cenicienta, separar a uno de los hijos de sus hermanos para explotarlo, tratarlo con desprecio o darle las tareas ms humillantes de la casa (Martn, 1997, 13 14). Adems, de estas formas especficas, en sentido general, podemos decir, que toda actitud de falta de amor es, en esencia, un acto de violencia. Ciertamente habitamos un mundo contaminado por la violencia (v.gr., social, poltica, delictiva), pero la originada, actuada y sostenida en la domesticidad es la ms grave ya que muchas veces llega a ser la escuela de los otros tipos. Es un hecho distintivo que frecuentemente la violencia hogarea es repetida y encubierta, solapada con una cosmtica de silencio o disimulo (como haca Amrica Gonzlez), que de alguna manera la alimenta y perpeta. Pero, por otro lado, cuando ella se la enfrenta, entiende y trata adecuadamente puede ser superada. De all la importancia de lanzar un grito de alerta que impida mayores males y ayude a su tratamiento. Es entonces cuando la esperanza puede ser liberada y se abre un camino para construir una sana convivencia. Deca muy bien Teilhard de Chardin:
Somos una esperanza acorralada que debemos liberar o slo seremos una desesperanza.
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El terror detrs de la puerta: la violencia domstica

El circuito de la violencia En toda historia de iracundia familiar actan tres personajes claves: el agresor, la vctima y los testigos. El abusador por lo general es el marido o el padre, ocasionalmente, la esposa, la madre, un pariente o un amigo de la familia. La vctima suele ser la esposa o el hijo, algunas veces un anciano. Con respecto al tercer actor hay que decir que ocupa un lugar importante, que a veces resulta clave para cortar el circuito perverso entre el abusador y el abusado. Los testigos son aquellos que estn en contacto con la familia afectada, pueden ser los padres, abuelos, vecinos, la maestra del hijo, el sacerdote, el mdico o alguna otra persona significativa que pueda intervenir. Estas personas, que por alguna circunstancia llegan a ser testigos o conocedores de la violencia, pueden ejercer una accin decisiva para frenar esos actos destructivos, influyendo sobre cada una de las partes intervinientes o sobre todos a la vez, asesorando o tomando alguna medida que pueda detener las hostilidades. Adems de los actores en juego hay tambin ciertas condiciones facilitadoras de los actos punitivos. Es importante identificarlas para interrumpir su circulacin y sus efectos perniciosos. Cules son esos mviles, patrones o circunstancias que propician la violencia? Segn Ravazzola (1997), una experta en estos temas, las variables fundamentales son tres: a) determinadas ideas o creencias;
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b) ciertas acciones; y c) algunos tipos de relacionales especiales. En sntesis, las ideas ms importantes que suelen estar asociadas a la violencia familiar son: la persona abusadora no puede controlarse, la persona abusada es inferior, la familia debe mantenerse unida a cualquier costo y en cuestiones familiares no deben intervenir los de afuera. Por supuesto, que estas creencias o cualesquiera otras (derivadas del machismo), no justifican ni legitiman los actos de barbarie. Por otra parte, algunas ideas que pueden ser viables en ciertos contextos dejan de serlo en otros. Por ejemplo, apelar a la privacidad, diciendo: Nadie tiene derecho a intervenir en mi relacin con mi esposa o en mi casa mando yo, es legtimo en cierto mbito, pero cuando se ataca el derecho a la vida o se avasalla la integridad fsica, los otros derechos quedan suspendidos y la autoridad puede intervenir en el matrimonio e incluso puede ingresar al hogar tomando medidas controladoras o de sancin. Con respecto a las acciones de maltrato que se observan con mayor frecuencia son: N o ayudar a la vctima cuando est seriamente lesionada. M inimizar la lesin, el dolor y las consecuencias (ejemplo: No es nada, ella es un poco frgil). S ilenciar o tratar de ocultar el dao sufrido por la vctima.
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U sar frases descalificadores (por ejemplo: ella es tonta, es torpe, etc.). M anifestar gestos de desprecio, amenazas u rdenes. U tilizar frases disciplinadoras, imponiendo lo que la vctima tiene que hacer (ejemplo: es bueno que..; deberas hacer..., haz esto...). En lo que se refiere a las relaciones que favorecen y sostienen la violencia, Ravazzola, insiste en que las mismas dependen de los sistemas autoritarios. Aunque nuestro sistema jurdico dice apoyar la igualdad, los derechos humanos individuales y la democracia, todava quedan residuos de organizaciones que favorecen la moral del amo sobre el esclavo, el poder del hombre y la autoridad jerarquizada y rgida. Algunas ideas estn tan internalizadas que muchas veces hasta la misma vctima piensa que es normal ser castigada y que seguramente se lo merece. La persona abusada siente genuina vergenza y supone que hizo o est haciendo algo que nadie debe saber... Las mujeres y los nios abusados creen genuinamente que estn en falta, y esto les impide muchas veces, hablar francamente con otros sobre lo que estn viviendo (dem, 87). Estos componentes del circuito terrorfico que protagonizan las desgracias y tragedias que se vive detrs de la

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puerta del hogar, operan como anestesia y facilitan la reiteracin de esos actos de barbarie. Insistimos que son importantes descubrirlos y enfrentarlos con coraje, incluso denunciarlos, como reclama las leyes en muchos pases, como Mxico. Por lo general, se necesita la ayuda idnea para asistir a las vctimas, que pueden ser: el asesor jurdico, las asociaciones expertas en el tema que brindan ayuda y orientacin (como los DIF), el profesional de la salud mental y, a veces, la intervencin de la fuerza policial. Cuando una puerta se cierra, muchas otras pueden abrirse. Lo importante es buscar la mejor de solucin posible. Hacia una sana convivencia Es posible convivir en armona y con dicha despus de una historia de abusos y crueldades? Sofa, una joven seora de treinta aos, no pudo tolerar ms los golpes de su esposo. A pesar del cario que senta por l, comprendi que era enfermizo sostener una relacin as y decidi ponerle fin, iniciando la separacin. Ahora vive con su hija, manteniendo una relacin amistosa y pacfica con su ex esposo. Otra historia es la de Jos y Mabel, quienes despus del ltimo episodio terrible de violencia, se dieron cuenta que el problema los superaba y decidieron buscar ayuda. En la terapia de pareja descubrieron algunos motivos que alimentaban la hostilidad recproca y asu-mieron el desafo de superarlos. Todava tienen alguCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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nos roces y disgustos, pero han hecho avances notables. Aprendieron a distinguir las seales que anunciaban los estallidos de violencia, tomando algunas providencias que les ayudaron a evitarlos. Adems, empezaron a cultivar el dilogo en la resolucin de problemas, por ejemplo, a discutir como manejar ciertas situaciones que les planteaba Raquel, la hija adolescente, con sus salidas y regresos en la madrugada. Encontraron frmulas de acuerdo que los uni como parejas y ayud a la hija a tener parmetros ms claros en su comportamiento Quizs, como en el caso de Sofa, la actitud ms sana sea la separacin y poner entre el agresor y la vctima una distancia fsica protectora. Especialmente, esa conducta est prescrita cuando el vnculo est muy sobrecargado de experiencias traumticas que han construido una historia perversa, que ha sofocado o matado el afecto. Pero, tambin es cierto, que en muchas ocasiones el amor puede triunfar sobre el mal. Cuando persiste el cario y la voluntad de sostener la convivencia ms all de los episodios de violencia, es posible encontrar un camino de concordia, paz y restauracin. Entonces, habr que escribir una nueva historia, realizar el duro aprendizaje de la convivencia sana y respetuosa, que reconozca los lmites y los derechos del otro. Es difcil, pero no imposible. Probablemente se requerir la ayuda externa. Pero debe ser bienvenido todo aquello que propenda a la reconciliacin y a los intercambios felices.
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Es de destacar que hay programas que ensean a encontrar las claves de una adecuada convivencia familiar. Un proyecto muy interesante es el dirigido por el Grupo Bert Hellinger basado en el desarrollo de catorce valores. Los valores que ellos proponen para alcanzar el ideal de una sana convivencia familiar son: la actitud hacia el cambio, el respeto por la diferencia, confianza, solidaridad, manejo de conflictos y negociacin, trabajo en equipo, responsabilidad social, autoestima, habilidades sociales, toma de decisiones, sinceridad, honestidad, autocontrol y actitud de servicio. Estamos persuadidos que desarrollar estos valores y las actitudes como los comportamientos que los mismos comprende ayudar al manejo de los conflictos en forma pacfica y ha incrementar el bienestar de las partes y de toda la familia.

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CAPTULO 8

HAY SOLUCIN PARA EL ADULTERIO?


Radiografa de la traicin
Amor que el alma emociona, con sus locas fantasas, amor que el amor traiciona, con una cruel cobarda, amor que causa tristeza, amor que causa dolor, amor que enciende mi cuerpo y mata mi corazn. Annimo

De acuerdo con los datos estadsticos de las encuestas norteamericanas, entre el 50 y el 70% de los hombres y el 30 al 50% de las mujeres sern infieles en algn momento de la vida matrimonial. Las informaciones indican que los ndices de infidelidad van aumentando entre las mujeres. Por ejemplo, una encuesta del ao 80 de una revista femenina de Estados Unidos, encontr que el 50% de las mujeres haban tenido por lo menos un affaire; en 1987, otro estudio descubri que el 70% de las mujeres casadas haca ms de cinco aos haban sido infieles (Eaker, 1994, 32). Las estimaciones dan cuenta que el 80% de los matrimonios sufren alguna vez una experiencia de infidelidad. Del nmero de las parejas fracasadas, se calcula que el 65% llegan a la separacin a causa del adulterio.
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Hay solucin para el adulterio?

Las investigaciones agregan otros datos de inters, por ejemplo, la poca del ao de mayor riesgo a las aventuras amorosas es Navidad y Ao Nuevo, favorecidas por el espritu de diversin y el incremento del consumo de bebidas alcohlicas. Tambin se ha descubierto que la infidelidad es significativamente ms frecuente cuando hay antecedentes en la familia. La Dra. Bonnie Eaker (1994), quien trat ms de 1000 parejas, declar que nueve de cada diez casos tienen, por lo menos, un antecedente de padre adltero. En otro estudio realizado en 1992 por McGue, de la Universidad de Minnesota, hall que los ndices de adulterio aumentaban segn el grado de parentesco, siendo mayor en gemelos, que en mellizos y cuando haba un padre infiel. Estos datos han llevado a sostener la hiptesis de la presencia de un gen portador del sexo extramarital. Otra explicacin sera aquella que asigna al acto desleal un patrn de comportamiento aprendido durante la infancia, sin dejar de reconocer una cuota de responsabilidad en los sujetos intervinientes. Otro aspecto de la traicin al vnculo conyugal son las emociones que despiertan en la vctima. En una encuesta que pregunt, qu hara si sospechase que su esposo/a tiene una aventura?, el 75% respondi que reaccionara violentamente contra el engaador y el 6% afirm que lo echara de la casa. Como mencionamos ms arriba, ms de la mitad de los divorcios se producen por esa causa. La frialdad de las estadsticas son incapaces de reproduCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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Hay solucin para el adulterio?

cir las vivencias perturbadoras y terriblemente dolorosas que acompaan los actos de infidelidad. Un seor me confesaba: Hace nueve aos que pas por esa experiencia y todava tengo la herida abierta. No se lo deseo a nadie! Para m era todo jarana hasta el da que encontr a mi esposa moribunda. Ah me di cuenta el dao enorme que le haba hecho. No puedo dejar de pensar en eso. Una dama que se haba enredado en una relacin extramarital describa, con lgrimas en sus ojos, las angustias que viva con su conflicto de conciencia y las situaciones que tena que afrontar con su esposo herido, al cual quera amar sin lograrlo y con el amante que la persegua, al cual quera abandonar sin lograrlo totalmente. La faceta positiva de esta triste y dramtica realidad es que si el adulterio se trata, en el momento oportuno, por profesionales competentes, la gran mayora de las parejas superan la discordia (hay fuentes que aseguran un 98% de xito) y an pueden conseguir una experiencia de fortalecimiento y crecimiento para el matrimonio. LOS MITOS DE LA INFIDELIDAD Los mitos son creencias falsas que suelen ser compartidas por la mayor parte de la gente o sostenida por la sociedad como verdades indiscutibles, dificultando la comprensin de las cosas y creando confusin. Los ms importantes, con respecto al adulterio, son los siguientes:
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Hay solucin para el adulterio?

1. El adulterio siempre tiene que ver con el sexo


Muchas veces causa sorpresa conocer que el o la amante no tiene cualidades fsicas superiores al cnyuge, ni tampoco valores morales, intelectuales y de otro tipo que los destaquen. La gente se pregunta: Qu le vio? Lo que ocurre es que la aventura puede estar motivada por una multitud de razones, que muchas veces no tiene nada que ver con el sexo o la pasin. Hay quienes se involucran en relaciones extramaritales buscando compaa o por conveniencia o por curiosidad o para llamar la atencin al consorte o para vengarse de l o por mil razones ms.

2. El adulterio puede beneficiar al matrimonio


Un paciente manifest: Sent que si obtena el sexo que necesitaba en algn otro lugar, me mantendra ms feliz y satisfecho, y salvara mi matrimonio. Hay quienes llegan a decir que el sexo extracurricular ensea a ser mejores amantes y contribuye al goce de todos. Tal creencia es un error peligroso y artero; es un pretexto para justificar las transgresiones. La realidad es que el adulterio destruye la pareja, traumatiza a los hijos y desintegra la familia.

3. El adulterio es inofensivo
Hay expresiones populares que consideran el adulterio en forma liviana y jocosa, por ejemplo, aventura de
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una noche, tirarse una cana al aire, una travesura juvenil, etc. Se trata de eufemismos para liberar al infiel de la culpa, calificndolo de simple placer pasajero que no daa a nadie. Alguien deca: No es para tanto, slo un poco de estmulo y excitacin. No le afecta a nadie. Para mi no es slo una cuestin del momento y mi esposa no sabe nada. Es como ir al cine. Tratar el adulterio con indulgencia es negar la realidad, igual al alcohlico que subestima su enfermedad para seguir bebiendo. Adems, de los peligros para la salud fsica, la mayora de las veces es falso que constituya un placer pasajero intrascendente; suelen ser relaciones reiteradas y complejas. El adulterio es, por lo general, una forma de adiccin, con los sntomas tpicos de toda toxicomana: negacin de la realidad, bsqueda compulsiva del consumo, sndrome de abstinencia y la inconsciencia progresiva de autodestruccin.

4. El adulterio debe terminar en el divorcio


Podemos asegurar que el adulterio es un mal curable. Los resultados recogidos en la experiencia clnica como la informacin trasmitida por la bibliografa especializada lo confirman. El remedio es el perdn. Administrado adecuadamente, ya sea por medio de un tratamiento profesional o por un manejo conveniente de parte de los involucrados, puede recuperar la salud matrimonial y familiar. Es un grave error pensar que la infidelidad es un pecado imperdonable. No slo es tratable sino, como afirmamos
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Hay solucin para el adulterio?

anteriormente, la experiencia puede ayudar a un crecimiento y maduracin de la pareja. La terapia del adulterio lida (52) y Jorge (53), llegaron a la consulta en situacin crtica. La seora, con su rostro crispado por la indignacin e invadida por el llanto, deca: Odio a mi esposo. No puedo aceptar que me haya mentido. Reconoce haberlo idealizado, creyendo que jams la engaara. Jorge tuvo relaciones con su secretaria y despus de algn tiempo, sintindose culpable por el hecho, lo confes todo a su esposa. A partir de ese momento, la armona conyugal de 20 aos, se hizo aicos. lida agreda violentamente a Jorge, hasta que ste, superado en su paciencia, reaccionaba contratacando. Sucedieron hechos dolorosos con agrias discusiones. Cuando llegaban a los momentos lgidos, pensando en los hijos y en la conveniencia de preservar la familia, proponan una tregua. Pero luego de algunos das, nuevamente estallaba el conflicto y se reanudaba el clima belicoso. Durante siete meses haban vivido en ese infierno. Intentaron varios tratamientos de psicoterapia individual y de pareja sin resultados positivos. Estaban agotados, a punto de claudicar. El deterioro de la relacin amenazaba con la separacin. Jorge no saba qu ms hacer. lida estaba sumida en una profunda depresin ansiosa. El recuerdo lacerante e insistente del engao es-

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taba siempre presente en su mente como una obsesin. Le asaltaba impulsos incontrolables de agresin a su esposo. No lo hago a propsito, es que no puedo asumirlo. Reconoca que no poda vivir torturndolo permanentemente, ni sometiendo a sus hijos a la angustia continua de ver a sus padres peleando, pero la compulsin era incontenible. Este es nuestro ltimo intento. No quiero ser una mujer resignada, sino una esposa enamorada. Necesito volver a creer en l, manifest en la primera entrevista. Decidimos internar a lida y permitir el encuentro de pareja nicamente en las comidas para descomprimir la tensin. Trabajamos intensamente con lida y liberamos a Jorge del acoso culpabilizador. Acordamos ciertas normas para guiar esos encuentros; bsicamente un pacto de no agresin y abstenerse a dialogar sobre cuestiones conflictivas. Uno de los miembros del equipo trabaj con lida con tcnicas de control de sus obsesiones. Adems le preparamos un programa de actividades diarias (hidroterapia, musicoterapia, expresin corporal, caminatas, deportes, actividades grupales recreativas, etc) que le dejaba poco tiempo libre. Asimismo, recibi la asistencia psiquitrica y clnica para su depresin. A los pocos das cambi su rostro. Se la vea sonriente, participando con buen nimo en las actividades y dando evidencia de estar aprendiendo algunos recursos para manejar sus pensamientos perturbadores. Le sugerimos a lida entrevis-

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tar al capelln del servicio para buscar ayuda espiritual y trabajar con el perdn. Acept por complacernos, pero manifest su falta de fe. Me gustara creer dijo, estoy segura que eso me ayudara, pero lamentablemente no tengo fe. No he recibido educacin religiosa y tengo muchas dudas sobre Dios. A Jorge le dimos libertad de accin. Se dedic a la lectura de libros de Psicologa, especialmente sobre depresin, para intentar comprender el estado de su esposa. A la semana tuvimos la primera sesin de pareja. Encontramos un clima distendido. lida admiti sentirse mejor de nimo, haba disminuido la angustia y la tristeza, descansando bien (se haba internado con un insomnio pertinaz). Lo nico que le preocupaba era el regreso. Una sombra de dudas nubl su rostro. Intervino Jorge: Estoy ms tranquilo que cuando vine declar. Le muchas cosas interesantes sobre la depresin. Y continu hablando de cmo construir un futuro nuevo, aunque tambin le tema al fantasma de los recuerdos. Entonces present algunas ideas posibles de cambio para intentar contrarrestar esos espectros, como mudarse de la ciudad, establecerse en otro lugar con buenas perspectivas laborales para ambos, etc. Se habl de comenzar una nueva etapa, una hoja en blanco. lida insisti con su miedo y la dificultad para olvidar. A veces me siento como que tengo todo superado, pero cuando vuelvo a hablar del tema me doy cuenta que no he superado nada. Realizamos algunas intervencioCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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nes para redefinir la situacin de manera positiva. Sin embargo, en determinado momento, lida reivindic su condicin de vctima Por qu me tiene que pasar esto a m? La frustracin y desilusin se pint en su rostro. No entiendo que querindolo tanto me haya engaado. A pesar de estas expresiones de dudas, dominaba un clima apacible, de respeto mutuo. Estas mejoras nos predispusieron a aceptar el pedido del matrimonio para salir una tarde juntos. Esa salida fue nefasta. En el mismo momento de subir al coche aparecieron las obsesiones de lida y se reanudaron nuevamente los reproches hostiles. Fue muy duro para Jorge soportar esas horas de persistente recriminacin. Ambos volvieron desesperanzados. Al otro da tuvimos otra sesin de pareja donde evaluamos la situacin. Fuimos pesimistas. Les dijimos que estaban dando pruebas de la imposibilidad de vivir juntos y que pensaran seriamente en la separacin. Propusimos hacer una separacin transitoria de prueba. Jorge se ira y lida quedara internada. El objetivo era intensificar el tratamiento de las impulsiones agresivas de la seora y que Jorge pensara en la separacin o contrarrestar los agravios de su esposa. Fue una prescripcin muy dura para los dos. A pesar de vivir peleando jams se haban separado. Sentan que no podan vivir uno sin el otro, pero tampoco podan vivir juntos. lida tuvo una crisis de nervios. Jorge qued apesadumbrado. Finalmente aceptaron tener un distanciamiento.
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Hay solucin para el adulterio?

Para lida fue una semana de cambios espectaculares. Comprendi que poda vivir sin estar dependiente y pendiente de Jorge y consigui comunicarse mejor con otros pacientes y el personal. La terapia psicolgico descubri las motivaciones de su resentimiento profundo; estaba originado en un sentimiento de desvalorizacin propia. El no haber podido tener hijos (lo haban adoptado) le haca sentir inferior. Ciertas escenas de rechazos sufridos alimentaban ms la subestimacin. Comprendi que la fidelidad de Jorge era lo que la confirmaba como mujer y lo que encubra su falta de autoestima. Incluso entendi que esa falta de valoracin propia haba promovido la retraccin en la vida sexual que era otra de las causas que llev a Jorge al adulterio. Por primera vez percibi que no era la vctima inocente, sino que tambin tena algo de responsabilidad. Ese cambio de actitud fue decisivo. Hasta sinti la necesidad de hablar con el capelln. En una de esas entrevistas, mientras oraban, experiment la emocionante sensacin de la fe. De alguna manera empez a percibir que era ella quien necesitaba ser perdonada. La obsesin fue desapareciendo y el resentimiento diluyndose como la niebla del amanecer. Cuando se reencontr con Jorge era otra persona. Las prximas entrevistas psicoteraputicas fueron muy productivas; se logr esclarecer cuestiones muy importantes de la vida de pareja que haban quedado encubiertas por el silencio. Fue como realizar un nuevo contrato conyuCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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Hay solucin para el adulterio?

gal sobre pautas ms claras, definidas y slidas, teniendo como base el amor perdonador. Lamentablemente no siempre las historias de las vicisitudes de las parejas terminan bien, pero en el caso de lida y Jorge, gracias a Dios, se logr desarrollos de maduracin importantes. Incluso tuvo escenas emocionantes de reconciliacin, que nos hizo pensar que lida finalmente haba alcanzando su propsito de no ser una mujer resignada sino una esposa enamorada. Son los milagros que logra el remedio del perdn autntico.

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CAPTULO 9

CMO LIBERARSE DE LOS CELOS?

El monstruo de ojos verdes


Yago: Seor, cuidado con los celos! El monstruo de ojos verdes que se burla del alma en que se ceba. Es venturoso el engaado que su oprobio sabe, y odia a la engaadora; pero en cambio, qu ratos tan amargos pasa el pobre que adora y duda, que recela y quiere! Shakespeare, Otelo.

Narra la Biblia que los primeros hijos gestados en este mundo, Can y Abel, inauguraron la desdichada historia de los males que nos azotan, protagonizando la primera tragedia. El conocido relato del Gnesis cuenta que los hijos de Adn y Eva ejercieron oficios diferentes, siendo el primognito labrador y el segundo, pastor de ovejas. Pasado el tiempo, ocurri que un da Can llev al Seor una ofrenda del producto de su cosecha. Tambin Abel llev al Seor las primeras y mejores cras de sus ovejas.
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Cmo liberarse de los celos?

El Seor mir con agrado a Abel y a su ofrenda, pero no mir as a Can ni a su ofrenda, por lo que Can se enoj muchsimo y puso muy mala cara. Entonces el Seor le dijo: Por qu te enojas y pones tan mala cara? Si hicieras lo bueno, podras levantar la cara; pero como no lo haces, el pecado est esperando el momento de dominarte. Sin embargo, t puedes dominarlo a l (Gn.4:3 7, DHH). A pesar de la advertencia ese primer arrebato de celos no pudo ser controlado, por el contrario, continu su cauce de enojo y venganza, causando el primer crimen. Se ha dado en llamar Complejo de Can (Orbis, 1985, T.1, 49), el sentimiento de rivalidad fraterna que suele manifestarse en el hijo mayor en ocasin del nacimiento de un hermano. El cario que hasta ese momento era exclusivamente suyo ahora se ve obligado a compartirlo, provocando animadversin hacia el intruso, que puede manifestarse en actitudes de hostilidad y rechazo, hasta actos de agresin fsica. Estos sentimientos de aborrecimiento del hermano probablemente sean la expresin ms temprana de los celos. Otro relato muy conocido de celos es el clebre drama de Shakespeare, Otelo, considerado por los crticos como su realizacin mxima (Pags, 1952, XXXIX). El protagonista principal que da nombre a la obra, es un noble moro que ostenta el cargo de general del Ejrcito de Venecia. Se casa con Desdmona, hija del senador Brabantio, en conCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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Cmo liberarse de los celos?

tra de los deseos del padre de ella. El asistente de Otelo, Yago, ofendido porque su jefe prefiriera a Cassio para un ascenso, conspira una venganza contra ambos. Estimula los celos de Otelo, sugiriendo que Desdmona mantiene una relacin amorosa con Cassio. Otelo, enloquecido y cegado por las prfidas sospechas, estrangula a Desdmona y se suicida. En esta obra, Yago personifica a Lucifer, un monstruo subterrneo y perverso que conduce sutilmente su tarea corrosiva por medio de maquinaciones ladinas buscando promover la furia celotpica, hasta lograr su cruel objetivo. El mismo Yago sabe que los celos son un veneno que en un principio ni al paladar ofenden, mas en filtrando luego por la sangre, abrazan como crteres de azufre (Shakespeare, 1952, 305). La obra describe, precisamente, cmo opera la accin ponzoosa de la maldad, que inyecta el veneno de los celos en una pareja desprevenida e inocente hasta llevarla a la destruccin. Los celos son visitantes conocidos por todos. Constituye una emocin universal. No depende de la condicin social, ni del nivel intelectual, podero econmico o educacin. Cualquiera puede ser vctima de esos arrebatos apasionados. Adems, de los celos entre hermanos y la pareja, esas pasiones pueden atacar la amistad, el compaerismo y todo tipo de vnculo de afecto. Aparece cuando el sentimiento de posesin egosta se ve frustrado o cree descubrir su falta de exclusividad. Pero seguramente donde adquiere mayor virulencia e intensidad es en la
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Cmo liberarse de los celos?

vida matrimonial. La expresin ms terrible de los celos es cuando cae bajo sospecha el amor que une a una pareja. Es cuando el monstruo de ojos verdes amenaza con destruirlo todo; donde el amor se convierte en espanto y tortura, transformando el cario en desprecio. La palabra celos deriva etimolgicamente del latn zelus, que significa ardor. Es sinnimo de aplicacin, entusiasmo, fervor. Tiene varias acepciones, desde Amor extremado y eficaz a la gloria de Dios y al bien de las almas, a la sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cario, ponindola en otra (Peuser, 1962, Vol.II, 402). Podra explicarse como una ansiedad caracterizada por los continuos sentimientos de desconfianza y sospecha en relacin con la persona amada. Es un intenso dolor hecho de inseguridad, inquietud y suspicacia. Sin embargo, hay que reconocer que existen diferentes manifestaciones de los celos: algunas son positivas; pero la mayora penetra profundamente en la parte oscura del ser, y marchita la flor de la alegra. TIPOS DE CELOS Una esposa recelosa lanzaba frecuentes alusiones a su cnyuge en pblico, como araazos, tales como: La verdad que no s que opina Daniel (el esposo), ltimamente lo veo tan poco... O bien: Conocen ustedes a la nueva
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Cmo liberarse de los celos?

secretaria de Daniel? Debiera trabajar en un sauna, donde estn de moda las rubias oxigenadas. O respondiendo: No, nunca le pregunto donde se queda hasta tan tarde, me da miedo saberlo! Las indirectas o expresiones veladas, que a veces son dichas en broma: No tomes en serio estas cosas, querido, son ocurrencias mas, pueden ser fatales. Los celos se inician en el recelo. Esas suspicacias son un juego peligroso para la salud de la relacin. Las dudas siembran desconfianza y cosechan destruccin. Esas formas incipientes de sospechas pueden provocar situaciones inimaginables. Adems, de los celos normales, se distinguen los celos neurticos y los delirios celotpicos derivado de trastornos psicticos o demenciales. Un ejemplo de tipo neurtico, es el caso de Otelo; son personas que enferman de celos, haciendo que cualquier hecho, por insignificante que parezca: por ejemplo, un cabello en la ropa, el olor de un perfume, una tardanza, sea considerado como una evidencia de infidelidad, que lleva a protagonizar una crisis de nervios o promover una multitud de reproches. Sombras livianas como el aire vano son a los ojos del celoso (las) pruebas, afirma Shakespeare. Lo trgico de esos episodios es que muchas veces se transforman en profecas autocumplidoras, es decir, las crticas y las desconfianzas pueden llevar a que el cnyuge, harto de tanta persecucin, finalmente cometa adulterio como represalia. Por lo general, quienes tienen la tendencia a celar son personas que han vivido
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Cmo liberarse de los celos?

en la infancia experiencias traumticas, por ejemplo, el abandono del padre de la casa con una amante. Cuando los celos llegan al delirio, adquiere su forma ms exagerada; es cuando la imaginacin inventa la figura del rival afortunado y cree que la persona amada se conduce escandalosamente. Aunque no existe ninguna evidencia ni razones para sospechar, el pensamiento alterado construye una obra de ficcin que la vive como real. Una perspicacia morbosa lo mantiene en vigilancia continua, lo lleva a sondear los sentimientos del ser amado, a descubrir intenciones en gestos y actos nimios y a buscar desbaratar el complot perverso de artimaas que imagina. Sobre esas ideas se movilizan resentimientos y odios, que pueden llevar a reacciones violentas contra la pareja. Las ideas delirantes celotpicas son frecuentes entre los alcohlicos crnicos y en quienes padecen procesos demenciales por involucin (personas que sufren deterioro mental durante el envejecimiento). Por supuesto, que en estos casos los celos son sntomas de patologas severas que requiere un tratamiento especializado. Si bien hay distintos tipos de celos, en todos est el tercero, amenazante, intruso y competitivo. Por eso, se ha dicho que los celos tienen la misma raz que la envidia, donde tambin aparece la figura del rival que posee el objeto deseado. Por otra parte, los celos y la envidia son emociones emparentados por el sentimiento de posesin.
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Cmo liberarse de los celos?

Deca La Rochefoucauld: Hay en los celos ms amor propio que amor, ya que la naturaleza de estos afectos es el egosmo. El fenmeno de los celos, antigua debilidad humana, parece haberse convertido en la actualidad en signo de nuestro tiempo. Hoy todo el mundo quiere gozar del sexo y disfrutar del derecho irrenunciable de amar con la mayor libertad posible, aunque rechaza y teme esa conducta en el ser amado. Vivimos bajo la hegemona de la desconfianza. La sospecha impera en todos los campos, haciendo germinar los celos, el rumor, el chisme, la crtica, la maledicencia, los miedos, el rencor y otras conductas detestables. Cmo controlar los celos? Proponemos, a continuacin, una lista de orientaciones prcticas que pueden ayudar a la hora de luchar contra la esclavitud de los celos.
1) Hable de sus celos. Silenciar el sufrimiento es negativo para quien lo reprime como para la relacin. No hablar, frecuentemente, potencia el problema y sabotea cualquier posibilidad de ayuda. A veces la infidelidad es un hecho comprobado o declarado, lo cual abre otras alternativas y tratamientos, desde la separacin al perdn.

De cualquier forma es ms sano enfrentar la luz de la verdad, aun cuando sea cruel y brutal, que vivir torturado bajo las sombras de la sospecha.
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Cmo liberarse de los celos? 2) Busque informacin objetiva. Cuando los celos ase-

chan es fcil caer en susceptibilidades o en arrebatos que incapacitan para entender la realidad. A veces los celos son fundados, pero muchas veces son presunciones ficticias. Actuar apresurado y bajo los efectos de las emociones puede ser fatal. Es preferible esperar a sobreponerse del impacto para intentar asimilar la cuestin. Esfurcese en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de los que pueden ser manipulacin de su imaginacin. Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto. Otro consejo es el de Liberman (1991, 174 5). l sugiere: No utilice palabras definitivas, ni amenace estrilmente con decisiones sbitas ni de ultimatum... No se refiera al tercero desvalorizndolo ni desacreditndolo ante los ojos de su pareja... En fin, no abrume a su pareja, no la acorrale ni con promesas ni con actos demostrativos de su propio deseo de cambio... Hable, dialogue, busque razones y motivaciones, pero sepa esperar.
3) Trate de aumentar sus atractivos. A una esposa ator-

mentada por los celos, Vila (1976) le sugera que se ocupase en ser ms atractiva para su marido. Sugera: Un nuevo vestido y un peinado pueden ser de ayuda (p.77). Por lo menos, es importante no atacarse a s mismo, ni llenarse de culpas, procurando conservar una adecuada autoestima. Quizs es el momento de pensar en uno mismo y buscar aquellas cosas que ayuden a crecer. Todo lo
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Cmo liberarse de los celos?

que haga por s misma seguramente contribuir ms a mejorar la relacin de pareja que alimentar los celos.
4) Procure ser ms tolerante. Deje espacio a su pareja:

evite ese impulso irrefrenable que lleva a estar en todo momento controlando, llamando por el celular, revisando las llamadas y los e-mailes o preguntando sobre lo que est haciendo y con quien est. De esta forma lo nico que se consigue es que la pareja se sienta cada vez ms agobiada y atosigada. Tambin evite utilizar amenazas. Hable claramente de lo que le ocurre, no permita que la rabia lo ciegue e intenta buscar soluciones al problema.
5) No tema pedir ayuda profesional si la necesita. Mu-

chas veces adoptamos una actitud omnipotente, creyendo que podemos salir adelante solos. Cuando el sufrimiento arrecia y el dolor se ensaa con uno, el apoyo del amigo o la ayuda profesional es de gran valor. Reconocer esa necesidad no es un gesto de debilidad; por el contrario, es una expresin de entereza para afrontar la verdad y asumir el problema de manera adecuada.
6) Alimente la fe en su pareja. Si los celos son la enfer-

medad del amor, la fe es su remedio. Alguien exclamaba: Ay de las esposas de poca fe! Tambin se podra decir lo mismo de los esposos. Cuando falta la fe el mundo se hunde. El edificio del amor se cimienta en la confianza mutua, cuando est falla hay peligro de derrumbe. Es preferible
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Cmo liberarse de los celos?

pecar de crdulo que de desconfiado; por lo menos, as la vida no resulta tan desgraciada. Si no hay razones justificables para dudar por qu no creer? Y si se puede creer, por qu dudar? Cuando se siembra fe, por lo general, se cosecha confianza. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos. Una actitud franca y transparente hacia la otra parte contribuye al sinceramiento y cultiva la lealtad; disipa las sombras de las dudas y estimula la comunicacin sana del amor. La parte positiva en todo este proceso es que si se aprende a controlar esos impulsos, los celos pueden ayudar a apreciar y valorar a la persona que tiene a su lado y a cuidar el amor del otro sin darlo siempre por supuesto. Tambin, desarrollar el autocontrol y el aprendizaje de la objetividad aporta mayor madurez y crecimiento espiritual, favorece la autoestima y la independencia emocional.

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CAPTULO 10

LA FRMULA DE LA FELICIDAD CONYUGAL: 5 x 1


Mitos y realidades
El secreto de la felicidad conyugal consiste en exigir mucho de s mismo y poco del otro. Guinn

Hay parejas en apariencia incompatibles que tiene cada semana (a veces con ms frecuencias) peleas espectaculares, dignas de los mejores teleteatros, que, sin embargo, siguen juntas toda la vida, a diferencia de otras que se tratan con respecto y consideracin, pareciendo muy bien avenidas, no obstante, sucumben rpidamente en el divorcio. Asimismo, los especialistas en cuestiones conyugales suelen dar mal pronstico a los matrimonios que jams discuten y eluden las diferencias y problemas, considerndolas parejas negadoras o reprimidas, sin embargo, muchas de ellas llegan a festejar las bodas de plata, de oro y aun de diamante. Entonces, la vida conyugal es un enigma misterioso e inexplicable? Existe alMARIO PEREYRA

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gn tipo de regla que regule su funcionamiento o depende de tantos factores y componentes sutiles que resulta imposible anticipar resultados? A pesar de que las investigaciones y la prctica de la terapia familiar tiene alrededor de cincuenta aos de trabajo fecundo, hay que reconocer que todava desconocemos mucho acerca de los procesos emocionales e interrelacionales que ocurren entre dos personas de diferentes sexos que deciden compartir su vida. An cuando los tratamientos de parejas logran resultados positivos en muchos casos, las estadsticas informan que la mitad de las parejas que recibieron algn tipo de terapia marital no mejoraron y llegaron al divorcio. Considerando los altos ndices de divorcio, habra que pensar que la enorme divulgacin de los conocimientos psicolgicos sobre el buen funcionamiento matrimonial y familiar, los millones de libros de autoayuda, revistas de circulacin masiva y programas televisivos sobre temas del hogar, adems de la multitud de seminarios que se dictan para el enriquecimiento de la pareja, no han sido de mucho ayuda. Se han volcado ros de tinta para ensear y sealar cuales son los factores culpables de esta avalancha de fracasos domsticos, sin que los resultados hayan contribuido a neutralizarlos. Los matrimonios de hoy no son ms felices que lo que era hace 50 aos atrs. Ciertamente hay una constelacin de problemas y circunstancias responsaCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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bles de estos cambios que no existan medio siglo atrs, como son la salida de la mujer del hogar para incorporarse al mercado laboral, la decadencia de la religin y los valores morales, la indulgencia de las leyes de divorcio, el estrs de las grandes ciudades, la competencia despiadada y salvaje, el individualismo hedonista, el consumismo insaciable que nos induce a comprar ms y ms confort, etctera, etctera. Si bien todas estas razones pueden explicar algunas de las causas del divorcio no pueden predecir que parejas se separarn o permanecern juntas y cuales son ms vulnerables o ms resistentes a los embates destructores de la disolucin familiar. Probablemente quien ms ha avanzado en el conocimiento de este tema es el Dr. John Gottman, profesor de psicologa de la Universidad de Washington. l investig durante ms de veinte aos miles de parejas para identificar las pautas especficas de los comportamientos, las actitudes, las emociones y reacciones fisiolgicas que pudieran predecir el xito o el fracaso matrimonial. De esa manera, construy una base de datos con un total de dos mil parejas a las cuales videofilm, aplic decenas de cuestionarios, entrevistas y anlisis clnicos de laboratorio. Estudi la expresin emocional, la voz, el lenguaje, los niveles de sentimiento, inters, diversin, alegra y otras emociones placenteras o displacenteras, como tipos determinados de conducta, a fin de estudiar cmo todas ellas interactan en las parejas en diferentes circunstanMARIO PEREYRA

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cias. Tambin, correlacion esa informacin con datos fisiolgicos, como el ritmo cardaco, los ndices de irrigacin sangunea y sudor en momentos de estrs, los movimientos de la musculatura gruesa y la presencia de hormonas asociadas al estrs en orina o sangre. Con todos esos datos sigui a las parejas estudiadas a travs del tiempo, indagndolas cada dos aos para averiguar cules eran los factores que podan predecir el divorcio. Un grupo de 484 parejas fueron seguidas por ms de diez aos y otro grupo por veinte aos. Finalmente, Gottman lleg a identificar siete variables que son capaces de predecir, con una precisin del 96%, cules son los matrimonios que se encaminan al divorcio. PREDICTORES DEL DIVORCIO Los primeros cuatro patrones destructivos de los matrimonios, que pueden predecir el divorcio en el 82% de los casos, son los ms letales. John Gottman (2000) los calific: los cuatro jinetes del Apocalipsis. Ellos son los siguientes:
a). Las crticas. Las crticas son diferentes de las que-

jas. Una queja se refiere a una accin especfica que es objeto de la censura del cnyuge. La crtica, por lo contrario, es ms global, incluye palabras negativas sobre el carcter o la personalidad de la pareja. Supongamos que Ral le dice a Raquel:
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El coche se ha quedado sin gasolina. Por qu no lo llenaste como te ped? Eso es una queja. Pero si le hubiera dicho: Por qu nunca te acuerdas de nada? Te he dicho mil veces que llenes el tanque! Eso una crtica. Aunque las crticas son comunes en los matrimonios, con el tiempo desgastan la relacin y pueden dar lugar a que empiecen a cabalgar con los otros jinetes el camino que se dirige al divorcio.
b). Desprecio. Sigamos con el ejemplo. Supongamos la

siguiente respuesta de Raquel despus de la crtica.

Cmo si a ti nunca se te olvida de nada? Desde cundo te has convertido en perfecto que no me haba dado cuenta? Asume una actitud sarcstica y de burla. Otras formas de desprecio son el escepticismo, la burla, el humor hostil, los insultos o los gestos mordaces. Esas actitudes aumentan el conflicto en lugar de ayudar a la reconciliacin. El desprecio es el peor de los cuatro jinetes, envenena las relaciones y las personas. Las parejas que muestran desprecio tienen ms probabilidades de sufrir enfermedades infecciosas (resfriado, gripes, etc.) que otras que no recurren a esa actitud.
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La frmula de la felicidad conyugal 5x1 c). Actitud defensiva. Consiste en sentirse atacado y de-

fenderse atacando. Imaginemos a Raquel seguir diciendo: De paso, a ti se te olvid pagar la luz la semana pasada, que casi nos cortan el servicio. Me parece que el Alzeimher te esta atacando ms fuerte que a m (con irona). El cnyuge agresivo no da su brazo a torcer ni pide perdn, lo que hace es culpar a la pareja, diciendo en esencia: El problema no soy yo. Eres t. Las crticas, el desprecio y la actitud defensiva no siempre aparecen en ese estricto orden. Funcionan como una carrera de relevos, pasndose de una a otra, muchas veces sin saber cmo ponerles fin.
d). Actitud evasiva. Es posible que Ral, ante esas res-

puestas de Raquel no diga nada y se vaya a encerrarse en su escritorio. Quizs en el futuro tambin evite otras quejas temiendo una respuesta agresiva de parte de Raquel. As se va alejando, amurallndose detrs del diario o mirando tele o trabajando en la computadora, hasta que el distanciamiento se profundice hasta llegar a la separacin. Es un espiral negativo con resultados trgicos. La actitud evasiva, por lo general, aparece ms tarde que los otros tres jinetes destructivos del matrimonio.

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A la presencia de estas cuatro actitudes los 4 jinetes que predicen el 82% de los divorcios se le agregan otros tres factores ms, que puede predecir el 96% de los casos de separacin. De modo que es importante tambin explicar estos otros agentes perjudiciales para estar prevenidos contra ellos. Los mismos son: 1. El fracaso en pedir perdn. Cuando despus de una pelea no se habla ms del asunto o se intenta resolverlo sin lograrlo, aumentan las posibilidades de separacin. 2. Los malos recuerdos es otro factor destructivo. Cunto ms dominen los recuerdos negativos ms las parejas se acercan al fin. Si se logra recordar momentos gratos y felices, la situacin puede cambiar. 3. El sentirse abrumado. Cuando el grado de tolerancia ha disminuido y uno o los dos cnyuges se sienten muy mal con la relacin es alta la posibilidad de la ruptura. Es decir, el grado de malestar acumulado es un indicador amenazador. Muchas veces son los actos de violencia que protagonizan los cnyuges los que llevan al agobio, el cansancio y finalmente al naufragio de la relacin.

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Estilos matrimoniales La investigacin de Gottman descubri otros detalles interesantes sobre la dinmica de las relaciones matrimoniales. Uno de esos hallazgos se refiere a tres tipos de estilos matrimoniales diferentes. 1) el convalidante, 2) el explosivo y 3) el evitador del conflicto. El primer tipo, es el buen matrimonio, el que se caracteriza por la compatibilidad, el concordar en cuestiones importantes (religin, sexo, dinero, crianza de los hijos) y saber negociar en todos los otros asuntos. No es que no discutan nunca, pero lo hacen sin mala intencin y acaloramiento. Tienden a reconocer y expresar sus conflictos y diferencias, enfocndolos con calma y sinceridad sin hacer de ellos una guerra para ver quin gana. Suelen escucharse respetuosamente y comprender el punto de vista del otro, no interrumpir cuando el otro habla y si no se pueden convencer, negocian una solucin de compromiso. Por supuesto, que este modelo de interaccin conyugal tiene buen futuro, siendo reconocido por todos los especialistas y sugerido a que todos los matrimonios lo reproduzcan. Sin embargo, la investigacin demostr que el xito conyugal no depende de todas las caractersticas de
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los matrimonios compatibles, sino de algunas especficas que pueden encontrarse en otros estilos de pareja. El tipo explosivo es de los esposos peleadores. Son parejas muy emocionales, celosas, con entredichos espinosos, indirectas, irnicas y con conductas impulsivas. A diferencia del primer tipo que mantienen lides caballerescas, estos se excitan, atacan ferozmente y gritan para imponer su punto de vista, tratando de someter al otro. Son torrentes arrolladores, volcanes en erupcin. Sin embargo, oh enigmtica naturaleza humana!, pueden llegar a constituir matrimonios de toda la vida, que no pueden vivir el uno sin el otro. Por ser tan emotivos, tambin suelen tener escenas super romnticas (para festejar la reconciliacin) y vivir idilios apasionados despus de muchos aos de matrimonio a diferencia del modelo convencional del primer grupo, que son ms estables, pero menos fogosos. En este tipo, tambin se descubri que la frmula de la felicidad no pasaba por el hecho de pelearse sino por otras condiciones bsicas. Por ltimo, el tipo evitador de conflicto, es totalmente contrario al anterior, eluden la lucha, minimizan sus conflictos, desvan la mirada de las dificultades, le tienen terror a pelear y todo lo tapan con no hay problemas; est todo bien. Estos se asemejan a un lago apacible y calmado. En el mejor de los casos, ante la evidencia insoslayable de un desacuerdo, manejan la discrepancia terMARIO PEREYRA

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minando en un diplomtico empate, estando de acuerdo que estn en desacuerdo, sin procurar convencer al otro ni negociar ninguna salida. Es el tipo clsico que cualquier terapeuta de familia dira que est condenado al fracaso, porque negar, reprimir o evadir los conflictos es un signo de mala salud mental. Sin embargo, aqu nuevamente las apariencias engaan y la prctica desmiente la teora. Cuando en estos matrimonios se da la frmula de la felicidad sobreviven como los anteriores Cul es esa dichosa frmula? LA FRMULA: 5 x 1 La investigacin de Gottman no solo identific los predictores del divorcio, sino tambin logr descubrir cules son los factores que favorecen a la satisfaccin conyugal y predicen que los matrimonios continuarn juntos, por lo menos en los prximos dos aos. Claro, que si se mantiene los altos ndices de satisfaccin conyugal podrn ser felices hasta que la muerte los separe. El notable descubrimiento que realiz Gottman (1995) fue que el bienestar de una pareja est determinado por el saldo de las interacciones emocionales positivas sobre las negativas. Es decir, cuando los buenos momentos de pasin, placer mutuo, buen humor, afecto, generosidad, bondad y otros por el estilo sobrepasan cinco veces a uno,
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a los malos momentos de crtica, ira, disgusto, indiferencias, frialdad y otros de la misma especie, se puede predecir que esa pareja tendr buen futuro. Gottman, comprob que las parejas felices, no tenan relacin con el estilo o tipo de la relacin, ni con el hecho de si peleaban o nunca se enojaban, sino con el saldo global de sus interacciones positivas y negativas. Afirma el investigador: Del mismo modo que cualquier otro ser vivo, el matrimonio debe mantener una suerte de equilibrio emocional ecolgico si pretende sobrevivir. Los matrimonios parecen prosperar cuando se da en ellos, proporcionalmente, un poco de negatividad y mucha positividad. Las cantidades totales varan en forma sustancial de un estilo matrimonial al otro, pero la proporcin de interacciones positivas y negativas debe ser la misma. Un matrimonio exitoso mostrar gran cantidad de afecto positivo y algunos de tipo negativo, otro mostrar un monto moderado de ambos, y un tercero, una pequea cantidad, pero en todos deber existir la misma proporcin... Comprobamos que las parejas satisfechas, no importaba el parangn que guardara su relacin matrimonial con la ideal, eran en las que haba una proporcin de cinco momentos positivos por cada momento negativo (1995, 28 y 26). No fue ese el nico descubrimiento realizado por Gottman. Tambin pudo comprobar que si el hombre participaba en los quehaceres hogareos, era ms probable que, cuatro aos despus de la primera entrevista en el
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laboratorio, fuese ms feliz y estuviese ms comprometido con su matrimonio, menos solitario, tensionado y propenso a contraer enfermedades (dem, 31). La investigacin revel algo que todos los maridos debemos saber para aumentar nuestra salud, aunque sea en menoscabo de otras actividades que pueden resultarnos ms placenteras (ir a la cancha, ver tele, pescar o simplemente no hacer nada): los quehaceres hogareos, por s solos, cuando se los examinaba como factor aislado en los hombres, se vinculaban con un menor ritmo cardaco, una menor activacin fisiolgica en general y una mayor salud cuatro aos despus (Ibd.). Lo llamativo es que la participacin masculina en la vida domstica no slo favorece el vnculo matrimonial, si no tambin constituye un factor de bienestar del organismo. Otro dato interesante de la investigacin fue encontrar qu cosas enferman a las mujeres. Se descubri que fue la indiferencia y el amurallamiento del esposo para no responder a sus preguntas y quejas. El desdn del marido predijo la tendencia a enfermar de la esposa. Por ejemplo, declara Gottman: Contando la cantidad de expresiones faciales de desdn que mantena un marido hacia su esposa, pudo calcular correctamente la cantidad de enfermedades infecciosas que ella habra de sufrir en los cuatro aos siguientes (Ibid).

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En general, el estudio mostr que los matrimonios hostiles y distantes, tenan un carcter txico, comprometiendo el sistema inmunitario del organismo, aumentando la vulnerabilidad de ambos para contraer distintos tipos de enfermedades. Por el contrario, aquellos que haban descubierto la frmula de la felicidad demostraron mejor salud fsica y mental. Hay que concluir con la verdad inexorable, que si queremos vivir mejor en pareja y en salud, hay que seguir la vieja y eterna frmula del amor, de proporcionar afecto y expresiones de reconocimiento, especialmente de manera quintuplicada si hemos tenido una discusin o un disgusto con nuestro ser amado.

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CAPTULO 11

QU ENSEAN LAS INVESTIGACIONES?


Matrimonio y bienestar
..horas en que palpando el teln de la vida y del amor, no saba an qu habra de encontrar detrs de l Herman Hesse (2004).

En los ltimos 50 aos, una creciente bibliografa ha investigado las familias y los matrimonios, tanto en cuestiones generales de la vida conyugal como en reas especficas. Mltiples investigaciones se han enfocado en comparar los casados con quienes no lo son en el grado de felicidad, la economa, el estado de salud, tanto fsica como mental. Ser que los casados son ms felices? Viven ms? Gozan de mejor salud? Cules son los beneficios o los perjuicios de la vida en pareja? Esas y otras preguntas han promovido muchos estudios con grandes poblaciones, en diversos pases, grupos tnicos, culturas y sociedades para descubrir, por lo general, que los casados son ms felices, gozan de mejor salud, viven ms y mejor,
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adems de contar con una mejor condicin econmica que aquellos que no viven en pareja. Tambin se han publicado artculos que muestran conductas especficas de la conyugalidad, como por ejemplo, cmo duermen los casados felices, si en la misma cama o en camas separadas, o cmo tienen la presin arterial los casados con respecto a los solteros, divorciados o viudos, hasta otras cuestiones si el hecho de haber pasado por el registro civil o haberse consumado la ceremonia religiosa cambia con respecto a a las parejas que simplemente deciden vivir juntos, sin haber hecho ningn trmite legal o religioso. La mayora de esos estudios son realizados por acadmicos, ya sea por tesistas doctorales o profesores universitarios que dedican parte de su trabajo a la investigacin y publican sus hallazgos en revistas cientficas o manuales de difcil acceso; la mayor parte de esa informacin permanece desconocida por el gran pblico, a no ser que algn medio popular decida difundirla. Asimismo, como las revistas especializadas son escritas en ingls, en el mundo latino tambin son poco ledos. Por eso, nos parece importante dar a conocer, por lo menos, los resultados ms importantes o interesantes, para esclarecer algunos aspectos de la vida matrimonial. En esta seccin nos referimos a investigaciones relacionadas con la condicin de estar casados. Varios estudios han reportado que las personas casadas son ms
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felices que otros grupos. Basados en los datos proporcionados por 35.024 casos, del General Social Survey (USA), E. Myers (2000), encontr que tantos los hombres como las mujeres que estn casados informaron sentirse muy felices en ms del doble que los solteros y en un grado an mayor que los divorciados y separados (ver Grfica 1). Estos resultados se han observado en diferentes pases (Mastekaasa, 1994) y en otras culturas (Diener et al., 2000). Ser feliz es muy importante ya que la investigacin ha encontrado que se correlaciona fuertemente con tener mejores ingresos (Diener et al., 2002), mejor salud mental (Koivumaa-Honkanen et al., 2004) y una vida ms prolongada (Danner et al., 2001). Precisamente, un estudio realizado por Diener y Seligman (2002) las personas que puntuaron alto en una escala de felicidad fueron ms sociables y mantuvieron relaciones afectivas y sociales ms estables, que las personas que puntuaron bajo en la misma escala. As mismo obtuvieron mayores puntajes en la escala de extraversin y menores en la de neuroticismo; tambin puntuaron ms bajo en algunas escalas de psicopatologa de acuerdo con el MMPI. Los resultados de este estudio sugieren que las personas ms felices tienen un sistema emocional funcional que les permite reaccionar apropiadamente ante los eventos de la vida. Otro estudio realizado en Japn (Keiko Otake et al., 2006), encontr que la felicidad est asociada a conductas bondadosas y de gratitud, suponiendo los autores que estas ltimas son las que predisponen a ser ms felices. Quizs, cultivar el
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agradecimiento y la bondad en la pareja, contribuye a ser ms felices ambos.

GRFICO 1 Felicidad y estado civil

Un dato muy llamativo es que los casados tienen mejor situacin econmica. Parecera que los solteros deberan tener menos gastos, al poseer menos obligaciones (como sostener los hijos y otros compromisos) y, por lo tanto, deberan contar con ms recursos. Sin embargo, un informe de Christopher R. Tamborini (2007), de la administracin del Social Security de los Estados Unidos, realizado sobre una poblacin de ms de 35 millones de personas, encontr que los que nunca se casaron tienen un porcentaje de 21,9 de pobreza, con relacin al 4,5% de los casados (ver Grfico 2). Es decir, los que jams se casaron son casi 5 veces ms pobres que los casados. Asimismo, el promedio de los ingresos de los casados, durante el ao 2004, fue de 34.900 dlares, en comparacin con los que nunca se
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casaron que dispusieron un promedio de 15.000 dlares de ingresos (menos de la mitad de los casados), en tanto, los divorciados recibieron 19.979 y los viudos, 18.013 dlares. Estos datos dan la razn a la declaracin bblica del Eclesiasts que afirma: Mejores son dos que uno; porque tienen mejor paga de su trabajo (4:9).

ms que estn por debajo de la lnea de pobreza, segn su estado civil

GRFICO 2 Porcentajes de personas de 65 aos o

Segn Jane R. Rosen-Grandon y sus colaboradores (2004), del departamento de Aconsejamiento y Desarrollo Educacional de la Universidad de Carolina del Norte, el matrimonio ha sido descrito como la relacin humana ms importante y fundamental, porque provee la estructura primaria para establecer las relaciones familiares y construir la prxima generacin (dem, 58). Estos autores, reconocen que a pesar de los muchos beneficios de
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vivir en pareja, no es fcil lograr convivir felices como lo demuestran fehacientemente los altos ndices de divorcio, que alcanza entre el 50% y el 67% de los matrimonios en los Estados Unidos. Sin embargo, cinco aos despus del divorcio, el 77% de las mujeres y el 84% de los hombres, vuelven a casarse (Brubaker y Kimberly, 1993), aunque el 60% de los tales se vuelven a divorciar. De all que sea tan importante descubrir como se puede conservar y an incrementar la satisfaccin conyugal, no solo durante un tiempo, sino en forma prolongada. En una investigacin realizada por Fenell (1993), se descubri cules son las diez caractersticas ms importantes asociadas al xito de los matrimonios a largo plazo. Ese declogo que hace posible conservar el pareja est compuesto por los siguientes: 1) el compromiso por el curso del matrimonio; 2) la lealtad; 3) los fuertes valores morales; 4) el respeto mutuo; 5) el compromiso de fidelidad sexual; 6) el deseo de ser buen padre; 7) la fe en Dios y compromiso espiritual; 8) el complacer y sostener al cnyuge; 9) el proveer buena compaa; 10) la voluntad de perdonar y ser perdonado. Por su parte, Collins y Coltrane (1991), en una encuesta pblica, encontraron que los componentes del matrimonio exitoso segn la opinin de la gente, son: la confianza (93%), el entendimiento (86%), la buena vida sexual (75%), el tener nios (59%), los intereses comunes (52%), el compartir las tareas domsticas (43%), el tener bastante dinero (41%) y el compartir un
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pasado similar (25%). Para ver cules de estas caractersticas eran las que realmente influan significativamente en la satisfaccin conyugal, Rosen-Grandon et al. (2004), estudiaron a 201 personas casadas, aplicando un modelo de ecuacin estructural, para descubrir que son el amor, la fidelidad y el compartir valores los factores de mayor peso. Por lo tanto, si queremos un matrimonio satisfactorio, siguiendo los resultados de las investigaciones, habra que dedicarse a cultivar el amor y hacer sentir al cnyuge la lealtad y evitar conflictos en cuestin de valores.

Cmo duermen los casados?


Otros estudios exploran detalles curiosos e interesantes. Por ejemplo, una nueva investigacin halla que las mujeres que son felices en su matrimonio tienden a dormir ms profundamente que las esposas de matrimonios infelices. La investigacin ha encontrado que las mujeres que son felices en su matrimonio tienen una probabilidad casi 10% mayor de dormir plcidamente, en comparacin con las que son infelices. El matrimonio puede ser bueno para el sueo, si es feliz. Sin embargo, un matrimonio infeliz puede constituir un factor de riesgo para los trastornos del sueo, asegur Wendy M. Troxel (Gordon, 2008), psicloga de la Universidad de Pittsburg, quien dirigi el estudio.

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Troxel y sus colegas revisaron los datos de casi 2,000 mujeres casadas que participaron en el estudio Salud de las mujeres por todo el pas (SWAN, por su sigla en ingls). Las mujeres tenan una edad promedio de 46 aos. Un poco ms de la mitad eran blancas, el 20% de raza negra, el 9% hispanas, el 9% chinas y el 11% japonesas. Todas las mujeres informaron sobre la calidad del sueo, el estado de su matrimonio, la frecuencia con la que tenan problemas para dormir, si tenan insomnio y qu tan temprano se despertaban. Las mujeres que estaban felizmente casadas tenan menos problemas de sueo, se quejaban menos del sueo, dorman ms plcidamente y eran menos propensas a levantarse temprano o en medio de la noche que las mujeres cuyo matrimonio no era ideal. Incluso despus de ajustar los datos para tomar en cuenta otros factores conocidos que causan problemas de sueo, los investigadores hallaron que las mujeres, que eran felices en su matrimonio, an as dorman ms profundamente. Y estos hallazgos parecan mantenerse en todos los grupos raciales. Los nicos grupos para los que los hallazgos no fueron estadsticamente significativos fueron para las mujeres chinas y japonesas, pero Troxel sospecha que podra deberse a que no haba tantas mujeres chinas o japonesas en el estudio como blancas o negras. Hay otro estudio sobre el dormir de las parejas que es bastante polmico y genera muchas discusiones. Un estudio que revel que las parejas que duran ms tiempo
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duermen en camas separadas o en habitaciones separadas. Incluso un sondeo de la Asociacin Nacional de Constructores de Casas predijo que para el ao 2015, el 60% de las casas construidas a pedido tendrn dos dormitorios principales para el matrimonio. Se ha argumento que el deseo de descansar mejor est detrs de esta tendencia, pues los expertos aseguran que la falta de un sueo decente puede provocar tensin marital. El tema ha sido debatido por algunas pginas de la Internet, provocando respuestas variadas, algunas muy cmicas. Alguien se opuso, comentando: Huy noooooooo, para nada, dormir junto a la persona que amas es delicioso, adems si tienes pesadillas lo abrazas y te sientes ms segura, pierdes el temor, sientes su calor, duermen entrepiernados wowwwwwwwwwwww, te lo recomiendo, de all a hacer el amor solo hay un paso!!!! xitos!!! En cambio, otra persona opin: Hace tiempo vi una pelcula que habla de eso. Al principio lo tom en broma; pero fjate que no es tan mala opcin siempre y cundo los dos estn de acuerdo es decir: si duermen en camas separadas se puede jugar a las visitas nocturnas, a que son desconocidos; no se lo crean, que si estn de acuerdo sera divertido y sexy. En cambio, otro participante opt por una solucin intermedia segn la etapa que va cursando el matrimonio. Dijo as: Entre los 18 y los 25, juntitos y mezclados. Entre los 26 y los 35, cama super grande, o dos camas, con poquitita separacin. Entre los 36 y los 40,
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ella en la cama, y l en el sof. De los 40 en adelante, cada pareja ya tiene las cosas muy pero muy claritas, y deciden qu quieren hacer.

Felicidad, pero con anillo


Nick Powdthavee (2008), un estudiante de Tailandia, que actualmente est cursando un doctorado en el Departamento de Economa de la universidad de Warwick hizo un hallazgo sorprendente. l est interesado en investigaciones en el campo de la economa laboral, la economa del desarrollo, la economa familiar y en el uso de los datos de la felicidad en el anlisis econmico. Como mencionamos ms arriba, las parejas comparten el hogar, sus ingresos y las lgrimas como las alegras de criar a sus hijos y otras experiencias que viven juntos. De esa manera, experimentan felicidad, beneficindose grandemente por ese motivo. Pero el hecho que la investigacin realizada en Warwick puso de manifiesto es que esos beneficios de la felicidad conyugal son verdaderos si las parejas han contrado nupcias, es decir, si ha formalizado su unin. Lo que hasta el momento se ha demostrado que un hombre o una mujer casados estn considerablemente ms satisfechos con su vida cuando comparten un matrimonio feliz, pero llama la atencin que no haba pruebas de que eso sea slo verdadero para las parejas que se casaron no con aquellas que simplemente cohabitan. DuCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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rante la investigacin que realiz Powdthavee, se estudi la felicidad de 4.852 parejas casadas durante un perodo de seis aos para indagar qu tan cierto era la creencia en ellos de que una persona casada es ms feliz cuando su cnyuge es feliz. Esa certidumbre hace que sea ms fcil pensar en el matrimonio como un intercambio en el cual dos personas acuerdan compartir las posesiones materiales, los buenos y malos momentos, como otras cosas no materiales que inciden en la felicidad de las personas. El autor descubri que si un esposo o una esposa no comparten directamente la buena fortuna de su pareja, estaban ms satisfechos de s mismos si su pareja era feliz. El estudio encontr que el efecto estimado de satisfaccin con la vida de un esposo es considerablemente alto al casarse, el cual se estim en un incremento del 30% en la puntuacin con la satisfaccin exhibida el ao anterior o antes de casarse. Ese grado de satisfaccin puede compensar completamente el impacto negativo de la insatisfaccin que generara el desempleo, por ejemplo, considerado como un factor alto de estrs displacentero. Tambin se calcul como considerablemente mayor que el efecto de ser dueos del propio hogar, es decir, la adquisicin de la vivienda y es superior tambin al disgusto que originara tener que pasar casi dos meses en el hospital. Todos estos clculos se realizaron tambin con parejas que cohabitaban y se descubri que el hombre y la
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mujer en estas parejas no dependen uno del otro hasta el mismo punto para su felicidad. La explicacin que da el autor, que esto podra deberse al menor compromiso que se tiene en esas relaciones y, por consiguiente, al hecho que ambos miembros de la pareja podra importarles ms su autonoma personal que la felicidad del otro. Esos hallazgos fueron presentados en la Conferencia Anual de la Royal Economic Society en Nottingham, el 22 de marzo de 2007.

MATRIMONIO FELIZ, CORAZN CONTENTO


Otro reporte proviene de la Brigham Young University, donde han descubierto que las personas felizmente casadas tienen una presin arterial menor que los casados infelices o los solteros. En el estudio participaron 204 adultos casados y 99 solteros, que usaron monitores porttiles de presin arterial durante 24 horas. Los monitores registraron la presin arterial en intervalos aleatorios y suministraron un total de 72 lecturas. Desebamos capturar la presin arterial de los participantes mientras hacan las cosas normales cotidianas. Obtener una o dos lecturas en una clnica no representa realmente las fluctuaciones que ocurren durante el da, apunt HoltLunstad, la psicloga que dirigi el estudio, especialista en temas de relaciones humanas y salud.

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Los resultados encontrados fueron, en trminos generales, que las personas felizmente casadas tenan cuatro puntos menos en las lecturas de la presin arterial que los adultos solteros. El estudio tambin encontr que la presin arterial entre la gente casada, sobre todo en los matrimonios felices, bajaba ms durante el sueo que entre la gente soltera. Este ltimo dato confirma lo que mencionbamos anteriormente acerca del dormir de las mujeres felizmente casadas. La explicacin que dio la autora, fue el siguiente: Parece que el matrimonio conlleva algunos beneficios de salud exclusivos. Lo que beneficia la salud no es slo estar casados, lo que ms la protege es tener un matrimonio feliz. El descubrimiento es importante, porque las investigaciones en el tema haban observado que tener una red social de apoyo no se traduce en un beneficio para la presin arterial, sino el hecho de estar casados en forma feliz. La investigacin ha demostrado que las personas cuya presin arterial permanece elevada durante la noche tienen un riesgo mucho mayor de tener problemas cardiovasculares que aquellas cuya presin arterial se reduce, dijo Holt-Lunstad. Tambin la autora aconsej que los cnyuges pueden fomentar hbitos saludables el uno en el otro, por ejemplo, llevando una dieta saludable y hacindose revisiones mdicas de manera regular. Las personas que tienen matrimonios felices tambin cuentan con una fuente mayor de apoyo emocional, enfatiz
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CAPTULO 12

CUL ES EL GRADO DE SU SATISFACCIN CONYUGAL?


La evaluacin de la satisfaccin conyugal
Adems, corresponde sealar que la satisfaccin y el placer derivados por ambos cnyuges del acto matrimonial forman parte de la razn por la cual Dios instituy el matrimonio Comentario Bblico Adventista (tomo 6, 703).

Como hemos sealado ms arriba, el grado de satisfaccin conyugal entre los esposos es un termmetro efectivo para medir el estado actual de la pareja, pudiendo pronosticar la buena salud conyugal si muestra altos niveles, pero tambin puede augurar la separacin si se encuentra muy baja. Por ese motivo se ha investigado sobre los procesos que contribuyen a incrementar o erosionar la satisfaccin marital. Por ejemplo, algunos estudios han enfatizado que depende de los estilos comunicacionales (Noller et al., 2002), en tanto otros, han encontrado que lo gravitante es la actitud que se tenga hacia la pareja; por ejemplo, culpar al cnyuge por sus errores predice
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resultados negativos, mientras que perdonarlo eleva la satisfaccin (Bradbury et al., 1990) y la estabilidad de la pareja (Orathinkal et al., 2006). Tambin tener expectativas positivas sobre la pareja predice una alta satisfaccin y la estabilidad del matrimonio a lo largo del tiempo, a diferencia de tener bajas expectativas, que se asocia a la declinacin importante de la satisfaccin (McNulty et al., 2004). Otro descubrimiento interesante fue observar que si los hombres expresan gran empata hacia sus esposas y stas manifiestan afecto hacia el esposo, esas parejas permanecan juntas cinco aos despus (Waldinger et al., 2004). Mahoney y colaboradores (1999), encontraron que compartir las creencias y las prcticas religiosas incrementan la satisfaccin conyugal y contribuye al ajuste de la pareja en diferentes reas de la relacin. Incluso la satisfaccin marital no solo ayuda al xito y a la buena salud de la pareja, tambin disminuye los riesgos de sufrir una enfermedad cardaca (Gallo et al., 2003) y permite recuperarse ms rpidamente de un cncer de seno (Wimberly et al., 2005). En consecuencia, la evaluacin de la medida de satisfaccin o insatisfaccin es un indicador confiable de cmo se encuentra el matrimonio, una suerte de radiografa de su condicin. Por eso es importante diagnosticar la salud matrimonial, ya sea para sentirse contento si los resultaCONSTRUYENDO FAMILIAS FELICES - 1 - LA PAREJA

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dos son positivos o para administrar algn tratamiento si las conclusiones son negativas. En este captulo proponemos un mtodo de autoevaluacin de la relacin, de fcil realizacin, que todo interesado puede hacer en forma rpida y efectiva. Hay diferentes instrumentos para evaluar la satisfaccin conyugal. Aqu sugerimos una escala, muy amigable y de fcil aplicacin, la Escala de Satisfaccin Marital (ESM) de Susan Pick y Patricia Andrade, dos psiclogas de la Universidad Nacional Autnoma de Mxico. Como es de esperarse, esta prueba est concebida para ser aplicada a personas adultas casadas o que viven en pareja. Tcnicamente se la define como una escala Likert con tres opciones graduadas (me gusta como sucede actualmente, me gustara que fuera un poco diferente y me gustara que fuera muy diferente), compuesta de veinticuatro temes. Para su realizacin, que ocupa aproximadamente diez minutos, debe procederse de acuerdo a lo establecido en la consigna del Protocolo, que expresa lo siguiente: La prueba evala el grado total de la satisfaccin conyugal y tambin aspectos especficos de la relacin, ya que comprende tres escalas. La primera de ellas trata de la Satisfaccin con la Interaccin Marital (SIM, los temes 1 al 10 inclusive), la segunda, la Satisfaccin con aspectos emocionales del cnyuge (SEM, temes 11 al 15) y, la ltima, la Satisfaccin con aspectos organizacionales
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y estructurales del cnyuge (SOE, temes del 16 al 24). Los autores reportan los resultados de una investigacin realizada en ocho colonias del Distrito Federal de Mxico, elegidas al azar, sobre una muestra de 330 sujetos casados, 176 mujeres y 154 hombres. La edad promedio de los sujetos fue de 30 aos, con un rango de 20 a 69 aos. La escolaridad promedio fue de 12 aos. El promedio de hijos de 3.1 y un 6.4% no tenan hijos. El promedio de casados fue de 13.87, con un rango de 1 a 42 aos. Los sujetos fueron seleccionados de ocho colonias del Distrito Federal, elegidos al azar. Asimismo, hay informacin de otra investigacin con la misma prueba, realizada por Isabel Reyes Lagunas, de la Universidad Nacional Autnoma de Mxico, Teresita Castillo Len y Ana Mara Anguas Plata, de la Universidad Autnoma de Yucatn, que administraron el ESM en Mrida sobre 150 sujetos. All encontraron 4 factores en lugar de los tres que encontraron las autoras. Por nuestra parte, tambin investigamos el ESM en varias aplicaciones. Trabajamos con una poblacin de 336 padres con hijos, 168 mujeres y 168 hombres, la mayora adventistas (91,9%), que informaron edades que oscilaban entre 21 y 67 aos, con un promedio de 36 aos. La mayora tenan estudios universitarios (61,4%) o de posgrado (12,4%), que profesan sus creencias en forma prctica (41,5%) o siendo muy practicantes (51,6%). Se presentan los baremos de esta muestra.
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Consigna Lo invitamos a completar el cuestionario siguiente. Para ello conteste las declaraciones que aparecen ms abajo colocando una x en el casillero en blanco que exprese mejor su estimacin con respecto a su esposo(a), en cada una de las situaciones planteadas. Cada declaracin presenta tres opciones, la primera indica conformidad con el tema planteado: Me gusta como sucede actualmente-; la segunda expresa cierta disconformidad, con un deseo de cambio del caso: Me gustara que fuera un poco diferente; y la tercera indica una total disconformidad con el tema: Me gustara que fuera muy diferente. Es muy importante que responda todas las preguntas con una sola alternativa. Conteste con espontaneidad y sinceridad. Muchas gracias por su colaboracin.
Me gusta Me gustara como sucede que fuera actualmente un poco diferente Me gustara que fuera Puntos muy diferente

1. El tiempo que mi cnyuge dedica a nuestro matrimonio. 2. La frecuencia con que mi cnyuge me dice algo bonito. 3. El grado en que mi cnyuge me atiende

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4. La frecuencia con que mi cnyuge me abraza. 5. La atencin que mi cnyuge pone en mi apariencia. 6. La comunicacin con mi cnyuge. 7. La conducta de mi cnyuge frente a otras personas. 8. La forma como mi cnyuge me pide que tengamos relaciones sexuales. 9. El tiempo que me dedica a m. 10. El inters que mi cnyuge pone en lo que yo hago. 11. La forma como mi cnyuge se comporta cuando est triste. 12. La forma como mi cnyuge se comporta cuando est enojado. 13. La forma como se comporta cuando est preocupado. 14. La forma como mi cnyuge se comporta cuando est de mal humor.

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15. Las reaccin de mi cnyuge cuando no quiere tener relaciones sexuales. 16. El tiempo que mi cnyuge dedica a s mismo. 17. La forma como se organiza mi cnyuge. 18. Las prioridades que mi cnyuge tiene en la vida. 19. La forma como mi pareja pasa su tiempo libre. 20. La puntualidad de mi cnyuge. 21. El cuidado que mi cnyuge le tiene a su salud. 22. El tiempo que pasamos juntos. 23. La forma como mi cnyuge trata de solucionar los problemas. 24. Las reglas que mi cnyuge hace para que se sigan en casa.

Puntaje total

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EVALUACIN DEL ESM


Para corregir la prueba debe procederse siguiendo las indicaciones que se presentan a continuacin. 1. Calcule el puntaje de cada uno de los temes, adjudicando los puntos que corresponda al valor de la columna marcada con la cruz por parte del sujeto, de acuerdo a las indicaciones que aparecen en la tabla que se encuentra ms abajo. La cantidad se especifica a continuacin, de acuerdo al encabezamiento respectivo que cuantifica el grado de frecuencia del caso: Para la columna Corresponde el puntaje

Me gusta como sucede actualmente 1 puntos Me gustara que fuera un poco diferente 2 puntos Me gustara que fuera muy diferente 3 puntos 2. Como puede apreciarse, debe acreditarse un nmero entre 1 al 3 a cada uno de los temes siguiendo el valor de las columnas, en direccin de izquierda a derecha. 3. Anote la cifra respectiva en la columna de PUNTAJE, para cada una de las filas correspondientes a las 24 declaraciones.
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4. Luego, sume el total de los 24 temes, registrando el resultado en el casillero que est al final de la prueba, en la fila donde dice PUNTAJE TOTAL 5. Con la informacin precedente est en condiciones de proceder a la interpretacin de los datos. A esos fines, siga los criterios que se instruye a partir de la pgina siguiente.

Interpretacin
La interpretacin de los resultados puede realizarse en tres niveles diferentes y consecutivos de anlisis, a saber: 1. Anlisis de los temes. 2. Anlisis de los factores o subescalas de la satisfaccin marital 3. Anlisis del resultado total. El primer punto, el anlisis de los temes puede realizarse observando la ubicacin de las respuestas dadas por el sujeto. Las mismas tienen tres posibilidades. Todas las respuestas de la columna izquierda que le corresponde un punto, son indicadores de satisfaccin conyugal y por lo tanto estn dentro de lo esperado. Las respuestas con significacin diagnstico son las ubicadas en la columna del medio y especialmente las asentadas en la columna
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de la derecha, que se anotan con tres puntos. La regla general es que todas esas respuestas son indicadoras de insatisfaccin marital, en cuestiones especficas segn el tipo de declaracin que aparece en la fila respectiva. En consecuencia, en este primer nivel de anlisis, puede fcilmente observarse cuntos puntos de insatisfaccin presenta la prueba y en que reas corresponde. Con respecto al anlisis de los factores, segn los autores de la prueba, encontr tres factores, a saber: F1 Satisfaccin con la interaccin marital comprende los 10 primeros temes. F2 Satisfaccin con aspectos emocionales del cnyuge: comprende los temes del nmero 11 al 15 inclusive. F3 Satisfaccin con aspectos organizacionales y
estructurales del cnyuge

Corresponde a los temes 16 al 24.

El segundo nivel de anlisis consiste en determinar los puntajes para cada una de las tres subescalas. Para determinar la ubicacin del puntaje de un sujeto especfico hay que consultar la Tabla 2, donde se consignan los percentiles de la muestra de referencia que hemos tomado sobre la base de una poblacin mexicana de 336 sujetos, establecindose cules son los puntos y la interpretacin que le corresponde (muy bajo, bajo, medio, alto, muy alto).
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Finalmente, se puede evaluar el puntaje total recurriendo a la Tabla 1 de la seccin estadstica, interpretando el resultado de acuerdo de acuerdo al nivel percentilar que le corresponde. Como puede apreciarse diferenciamos cinco categoras, que se refieren a los niveles de: Muy Bajo (percentiles de 0 a 5), Bajo (percentiles del 6 al 25), Trmino Medio (percentiles del 26 al 75), Alto (percentiles del 76 al 95) y Muy Alto (percentiles 96 al 100). Tambin, en esta escala, discriminamos en el nivel medio, una franja baja, otra media y otra alta, para dar mayor precisin de la ubicacin. Es de destacar, reiteramos, que los baremos fueron elaborados a partir de una muestra compuesta por 336 sujetos adultos, mexicanos, correspondiente al rea de Montemorelos, Nuevo Len, integrada por padres con hijos, de una edad promedio de 36 aos, segn puede observarse en los datos de la ficha tcnica. Esperamos que los resultados de su evaluacin exhiban una alta o muy alta satisfaccin marital (SM). En ese caso, le expresamos nuestra efusiva felicitacin, animndolo a sostener esos niveles para asegurar una excelente calidad de vida matrimonial. Pero si los resultados estuvieran en los rangos medios (medio alto, medio o medio bajo), no estn mal, aunque hay puntos de la relacin (ver la prueba cules respuestas estuvieron en la columna del medio o de la derecha) que presentan el desafo de meMARIO PEREYRA

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jorarlos. Si los puntajes de su prueba estuvieran en las categoras de baja o muy baja SM, es aconsejable visitar a un consejero matrimonial para ayudarlos a superar las dificultades y alcanzar el ideal de una relacin altamente satisfactoria. Mucho xito!
TABLA 1 - Distribucin de la escala total del ESM
PERCENTILES 1 al 5 6 al 24 25 al 39 40 al 60 61 al 74 75 al 94 95 al 100 PUNTAJE 24-27 28-31 32-34 35-38 39-43 44-55 56-72 INTERPRETACIN Muy Alta SM Alta SM Media alta SM Trmino medio SM Media baja SM Baja SM Muy baja SM

TABLA 2 - Distribucin de los factores del ESM PERCENTILES F1


10 11 12 1 al 5 6 al 24 25 al 39 40 al 60 61 al 74 75 al 94 95 al 100

PUNTAJES F2
5 6 7-8

INTERPRETACIN
Muy Alta SM Alta SM Media alta SM Trmino medio SM Media baja SM Baja SM Muy baja SM

F3
9 10 11 12-13 14-15

13-14 9 15-17 10

18-23 11-13 16-21 24-30 14-15 22-27

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