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Die Jahre 1979-1980: Erich whrt am lngsten

S tor1ts ll41tdo1t
dos 1J1JR-H14HtOtS
1979-1980
Erich whrt am lngsten
Weltbild
4
3Hfta/!t
Klaus Mckel: Am lngsten whrt der Humor 7
1. Kapitel: Erich whrt am lngsten 9
Inge Ristock
Auf die Argumente kommt es an 10
Peter Ensikat
Schild und Brger 13
Ernst Rhl
Das Ohr an der Masse 16
Klaus Lettke
Mistverstndnis 18
C. U. Wiesner
Der arme Mann zu Trockenburg 19
Jochen Petersdorf
Blhmke pat nicht rein 21
2. Kapitel: Alles zum Wohle des Volkes
Humorvolles aus dem Alltag 23
Jochen Petersdorf
Der Unfall 24
Ernst Rhl
Muttasprache - Muttalaut 26
Angela Gentzmer
Die Fahrschule 27
Johannes Conrad
Ein Prachtweib! 32
C. U. Wiesner
Frisr Kleinekorte als Privatdetektiv 36
Klaus Mckel
Tischlein deck dich! 40
3. Kapitel: Lernen, lernen, nochmals lernen
Als wir Schler und Pioniere waren 43
Peter Ensikat
Vterliche Ansprache 44
Inhalt 5
Peter Ensikat
Eins, zwei, drei ... 46
Ernst Rhl
Non vita, sed cola 47
Ottokar Domma
Mit Geduld dauert alles etwas lnger so
Jochen Petersdorf
Gaudeamus igitur 53
Jochen Petersdorf
Der Rde mit dem Steinbruch 54
4. Kapitel: Was des Volkes Hnde schaffen
Wir Werkttigen in Stadt und Land 57
Peter Ensikat
Die fnf Brder 58
Hanskarl Hoerning
Umlagerung 62
Jochen Petersdorf
Arbeitszeitgenssisches 64
Edgar Klow
Die Brigade 66
Klaus Lettke
Triumph der Technik 68
Ernst Rhl
Lokaltermin 69
5. Kapitel: Heier Sommer
Von Ostseestrand, Datsche und Jugendclubs ... 71
Lothar Kusche
Erholung auf eigene Gefahr 72
Alfred Schiffers
Stranderlebnis 76
Ernst Rhl
Heier Sommer 78
Heli Busse
Die Nacht im Kloster 79
6 Inhalt
6. Kapitel: Hher, schneller, weiter!
Sportlich sportlich 83
Ulrich Speitel
Der Kampf um den Abstieg 84
Hell Busse
Lallmann ist geschieden 89
Wolfgang Schrader
Wenn der Betrieb luft 91
7. Kapitel: Unter vier Augen
ber Verliebte und Verheiratete 93
Renate Holland-Moritz
Der groe Auftritt 94
Irmgard Abe
Ehrensache 97
John Stave
Sprechen mit W aldemar 102
Ernst Rhl
Verstndigungsschwierigkeiten 105
Klaus Mckel
Der Froschknig 106
8. Kapitel: Wo wir sind, ist vorn!
Es geht seinen sozialistischen Gang 109
John Stave
Der doppelt glckliche Reporter 110
Irmgard Abe
Ein Topfkuchen ist schneller gebacken
als ein neuer Mensch 114
Peter Ensikat
Am Busen der Kultur 118
Zeittafel 120
Rechtliches 128
Pfeffer in die Suppe streuen
Nicht lange ist's her, da ich nach durchlittener Operation in
einer Berliner Klinik auf Genesung hoffte. Doch Nacht fr
Nacht wurden wir Patienten von den klglich hallenden Rufen
eines verwirrten Kranken aus dem Schlaf geschreckt: Mei
Erich, ach, mei Erich! - War damit der uns allen unvergesse-
ne Erbauer des DDR-Sozialismus gemeint? Nichts ist verbrgt,
aber jene Heilsttte, bis 1990 Mitgliedern der staatlichen Fh-
rung vorbehalten, verfgte u. a. ber ein Zimmer mit Blick auf
den Park, in das bei Krankheit der gebrtige Saarlnder ein-
kehrte. Deshalb ist mit einem gewissen Recht zu vermuten,
da Erich noch immer whrt. Zumindest in manchen Kpfen.
Zwar ist er nicht mehr so berhmt wie der Fuballtrainer
Hans Meyer, aber welcher Politiker kann sich schon mit dem
messen?
1979/80 war von Gorbatschow noch nicht die Rede, doch Ge-
fahren drohten der DDR bekanntlich von allen Seiten. Beson-
ders von Bcherschreibern, weshalb damals einige, die der
vorgegebenen Linie nicht folgen wollten, aus dem Schriftstel-
lerverband ausgeschlossen wurden.
Man feierte aber auch den 30. Jahrestag der Republik, eine
beraus ernste Angelegenheit. Gab es da berhaupt noch
etwas zu lachen? Oder satirisch blozustellen - auer dem
Klassenfeind?
Es gab durchaus! Allerdings mute sich, wer solches vorhat-
te, auf leisen Sohlen anschleichen, den geweihten Tempel
durch die Hintertr betreten, den Pfeffer mit geschickter Hand
in die Suppe streuen.
Der Leser hat die Methode in den bisherigen Bnden dieser
Reihe kennengelernt und wird sie hier wiederfinden. Denn ganz
ehrlich -wie heilig die Prinzipien auch sind, wie unerschrok-
ken man auch an ihnen festhlt, lnger als jeder Erich whrt
der Humor!
Klaus Mckel
7
8
10 Erich whrt am lngsten
lnge Ristock
Altl dia Atf114HtOHta
/fOHtHtt OS aH
A liest Zeitung auf einer Parkbank, B frhstckt.
B: Kumpel, wenn meine Fuffzehn rum ist, mut du die Bank
aber rumen. Ich mu sie nmlich streichen. - Was gibt's
denn Neues in der Zeitung?
A: Hier lese ich grade, da unser Lebensstandard noch mehr

erhht werden soll.
Was die Menschen nur
haben! Wzr wohnen
schon seit tausend
fahren so."
B: Meiner ist hoch genug.
A: Was bist'n?
B: Maler. Und dein Lebensstandard? Steigt der
nicht auch stndig?
A: Ja, ja, so im allgemeinen - weil's ja gesetz-
mig ist, aber wenn ich dann nach konkreten
Beispielen suche .. .
A: Nein, aber dann hab ich auch keine Tapete.
B: Nimm mal konkret und beispielsweise meine
Frau, die ist Verkuferin in einem Tapetenladen.
Vor zehn Jahren mute sie noch spritzen, wenn
ein Kunde in den Laden kam. Vor fnf Jahren
war das bereits umgekehrt. Nun spritzte der
Kunde der Verkuferin hinterher. Und heute
mu man ihr einen Zehner rberschieben, damit
sie dem Kunden berhaupt 'ne Tapete zeigt. Sie hat also we-
niger Rennerei und eine zustzliche, unversteuerte Einnah-
mequelle, wodurch ihr Lebensstandard gestiegen ist .. .
A: Und ihr von Moped auf Wartburg umgestiegen seid.
B: De Luxe.
A: Wenn ich nun aber keine Verkuferin, sondern Kunde bin,
der Tapeten sucht?
B: Fr die Tapeten-Kunden ist der Lebensstandard erst recht
gestiegen.
A: Wieso?
B: Sieh mal, zum Lebensstandard gehrt doch nicht nur das
Materielle, sondern auch das Geistige, zum Beispiel die Le-
bensfreude. Freust du dich, wenn du in ein Geschft gehst
und dort ein Pfund Mehl, Zucker oder Salz kriegst?
A: Darber habe ich noch nicht nachgedacht.
Erich whrt am lngsten
B: Siehste, es berhrt dich gar nicht. Freust du dich aber, wenn
du Tapeten kriegst?
A: Na und ob!
B: Bitte, und Freude erhht den Lebensstandard.
A: Aha. Aber ich hab doch die Freude erst, wenn ich den Zeh-
ner rberreiche.
B: Na klar, fr nichts ist nichts. Deshalb haben wir ja auch
noch keinen Kommunismus, sondern nur Sozialismus.
A: Ja, ja. Wenn ich nun den Zehner nicht geben kann, weil ich
ihn nicht habe?
B: Dann haste deine Moral gestrkt, und es ist ein ungeheuer
erhebendes Gefhl, wenn du dir sagen kannst: Ich bin kein
Schweinehund. - Dich zwingt ja keiner zu schmieren.
A: Nein, aber dann hab ich auch keine Tapete.
B: Na und? Nimmste Latex.
A: Hast recht. Nehm ich Latex. Und hab 'nen Zehner gespart,
was meinen Lebensstandard erhht.
B: Genau. Jetzt haste den Dreh raus.
A: Jetzt kann ich endlich das Konkrete vom Allgemeinen un-
terscheiden. Sag mal, du bist doch Maler ...
B: Ja.
A: Dann ist doch dein Lebensstandard gesunken.
B: Wieso?
A: Wenn die Tapeten knapp sind, hast du weniger zu tun, und
du verdienst weniger.
B: Mann, Junge, ein einzelner Maler kann doch nicht die Ge-
setzmigkeit des Sozialismus umstoen. Mein Lebensstan-
dard ist natrlich auch gestiegen.
A: Verstehe ich nicht.
B: Pa auf: Wenn ein Kunde kommt und sagt: Meister, wenn
Sie freundlichst meine Wohnung machen tten, was soll ich
denn da an Material besorgen? Dann gucke ich ihn tiefsin-
nig an und frage: Bilden Sie sich ein, da Sie irgendwo Ta-
pete auftreiben? Und dann berlasse ich ihn drei Tage sei-
nem Trbsinn.
A: Warum denn? Du hast doch deine Tapetenfrau. Die knnte
doch ...
B: Das ist doch Psychologie, verstehste? Wenn du den Tape-
tenkummer gleich stillst, sagen die meisten nicht mal
danke. Wenn du aber erst nach drei Tagen kommst und
sagst: Also wissen Sie, als Mensch und Maler konnte ich Sie
nicht tatenlos dieser Wohnung berlassen, ich habe mich hin-
ter meinen Wartburg geklemmt und nun habe ich eine Quel-
11
Warum wurde am
Palast der Repu-
blik die Ballustrade
nicht nur zum
Marx-Engels-Platz
gebaut, sondern
auch zum Spree-
ufer an der Rck-
seite?
Damit Honecker
auch Flottenpara-
den abnehmen
kann.
12 Erich whrt am lngsten
le. Wenn ich da 'nen Zehner rberreiche, knnte es klappen!
Dann ist der so glcklich, da er mir auer dem Zehner fr
meine Frau und dem Benzingeld noch einen Zwanziger auf-
zwingt.
A: Du drehst ja ganz schne Dinger.
B: Das ist: Die gegebenen Mglichkeiten optimal nutzen zum
beiderseitigen Vorteil.
A: Was hat denn der arme Mann fr Vorteile?
B: Er hat sich 'ne Menge Rennerei und rger erspart und fhlt
sich als unerwarteter Glckspilz, weil er mich hat. Und sein
optimistisches Lebensgefhl steigert den Lebensstandard
aller, denn der Mann arbeitet ja nun viel besser, weil er sieht,
da es vorwrts geht, auch mit seiner individuellen Tapete.
A: Wenn mans so sieht ...
B: So mu mans aber sehen. Immer poli-
Ohne Schmiergeld kann heutzutage kein tisch! Und dann sag ich: Meister, Ihr Zim-
Mensch mehr seinen Lebensstandard halten. mer ist gro, wir brauchen zweiundzwan-
zig Rollen. Dann guckt er dumm, denn
frher hat er immer nur achtzehn gebraucht. Sage ich: Die
Tapeten sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
A: Und was machst du mit den vier berschssigen Rollen?
B: Ich warte, bis ich sechzehn zusammen habe und erhhe
damit den Lebensstandard einer Rentnerin, indem ich da zu
gesetzlichen Preisen das Huschen tapeziere.
A: Aber du hast doch die Tapete schon mal bezahlt gekriegt!
B: Man will ja ein Muttchen nicht auf ihre alten Tage in Gewis-
senskonflikte strzen. Nachher denkt sie, es ist geklaut.
A: Das ist ein feiner Zug von dir. Aber was hat die Rentnerin
davon, wenn sie heute so viel zahlen mu wie vor 10 Jahren?
B: Es ist doch so: Ohne Schmiergeld kann heutzutage kein
Mensch mehr seinen Lebensstandard von vor 10 Jahren hal-
ten - was die Handwerker betrifft. Und deshalb sind ja auch
die Renten erhht worden, und dieses eingesparte Geld kann
nun die Rentnerin in Bohnenkaffee umsetzen, woran der
Staat verdient, was wiederum uns allen zugute kommt, weil
damit die Mieten gesttzt werden.
A: Mann, du bist ja fast so positiv wie unsere Leitartikel.
B: Siehst du, so schliet sich die Kette mit dem Lebensstan-
dard. Man mu es nur richtig sehen.
A: Da hast du recht. Es geht einem gleich viel besser, wenn man
merkt, da es einem noch besser geht, als man sowieso
schon dachte.
Erich whrt am lngsten
Peter Ensikat
Bei meinem Fleischer um die Ecke (so was gibts noch!) hngt
an der Eingangstr ein kleines Schildchen mit einem sen,
handgemalten Hndchen darauf und der schriftlichen Bitte an
Frauchen, ihren vierbeinigen Liebling doch drauen warten zu
lassen. Frauchen und Herrchen halten sich daran, auch wenn
ihre kleinen Lieblinge noch so laut und uneinsichtig bellen.
Wir nichtbellenden Zweibeiner verfgen normalerweise ber
sogenannte menschliche Einsicht und
warten geduldig vor allerlei Gebots-,
Verbots- und Hinweisschildern, selbst
wenn es menschlicher Einsicht oft
schwerfallen mag, einen Sinn hinter
manchen Schildern zu entdecken.
Neulich habe ich sogar einen stellver-
tretenden Minister an dem inzwischen
klassischen Hinweisschild vor dem
Hallenser Interhotelrestaurant schei-
tern sehen, das da besagt, der Gast
wrde vom Restaurantleiter plaziert.
Irgendwie war der Genosse Minister
von der Protokollstrecke abgekommen
- das passiert uns ja allen mal-, und
nun erkannte ihn keiner mehr.
Die Erkenntnis, da wir vor solchen
Schildern alle gleich sind, lste zwar
einige Schadenfreude aus, spendet
aber schlielich wenig Trost. brigens
Keine Haftung
fr arderobe !
sollte man nicht falsch verallgemeinern - Interhotel ist nicht
immer das, was wir frchten mssen. In Gera zum Beispiel lie-
fert sich das Bedienungspersonal vllig schutzlos seinen G-
sten aus, bleibt freundlich, wenn diese Gste Wnsche uern
und ertrgt beinahe lchelnd das gewi nicht immer muster-
hafte Betragen dieser Gste. In der Hallenbar darf man sogar
den Mantel ber den Stuhl hngen, obwohl nirgendwo das
Schild steht, das den Gast verpflichtet, selbst auf seine Garde-
robe zu achten.
Dieses Schildchen brigens, ohne das kaum ein Restaurant
oder eine Dienststelle auszukommen scheint, ist nur gerecht-
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0
Erich whrt am lngsten
fertigt, wenn die Garderobenstnder so aufgestellt sind, da die
Gste Mntel, Mtzen oder Regenschirme selbst im Auge be-
halten knnen. Fr die am Haken vor der Tr oder am Nagel
im Wmkel abgelegten Sachen haftet der Veranstalter. Aber wer
wei das schon? Und sollte sich das herumsprechen, bleibt zu
befrchten, da unsere Gastronomie auch den letzten Nagel
aus der Wand ziehen wird, um nicht doch Verantwortung tra-
gen zu mssen. Oder man geht dazu
ber, einen Einladienst zu organi-
sieren, der darauf achtet, da nur
noch Gste ohne Garderobe die Ein-
richtung betreten.
"Vof.Sl:H T Sf/JFE
Der Zahnarzt, der mit dem kleinen
Schildchen Behandlung nur auf Vor-
anmeldung Patienten fernhlt, ist
eigentlich viel schlechter dran als die
Gaststtte, die sich vor dem unkon-
trollierten Eindringen fremder Gste
schtzt. Denn wenn ich Zahnschmer-
zen habe, ntzt ihm sein Schutz-
schild gar nichts mehr, weil ich wei,
da er mich trotzdem behandeln
mu. So streng sind die Gesetze fr
den, der sie kennt. Aber wer kennt
sie schon alle?

. VORS/CH T STUFf1
Auch das moderne Telefon, auf das
in unserer technisch-wissenschaft-
lichen Neuzeit auch die ltesten
Witze zutreffen, kann komplette
Dienstleistungskombinate und eben-
so Reichsbahnauskunftstellen vor
unliebsamen Auftragserteilern und Fragern schtzen. Denn
das gleichmige Getute unseres real existierenden Be-
setztzeichens ist beispielsweise fr die Kunden von Monsator
zum reinen Ohrwurm geworden. Schriftlich soll man nicht und
fernmndlich kann man kaum zu dieser sagenhaften Repara-
turannahmestelle vordringen. Wer wollte Monsator einen
Vorwurf daraus machen? Die Leute dort haben das Telefon
nicht erfunden.
Vor vielen Arzt- und anderen Amtszimmern ist zu lesen, da
Eintritt nur noch Aufruf zu erfolgen habe. Ob dieser Aufruf er-
folgt und wann, das ist eine reine Ermessensfrage. Wer trotz-
Erich whrt am lngsten
dem einfach mal anklopft, nachdem er lange genug gewartet
hat, macht sich zwar nicht strafbar, aber ganz bestimmt unbe-
liebt. Und welcher Patient oder Antragsteller wagt es, sich
unbeliebt zu machen, bevor er abgefertigt ist.
Auch REWATEX bereitet seinen ahnungslosen Kunden viel
Freude mit dem bescheidenen Hinweis, da hier nicht ge-
haftet werden knne fr Schden, die bei der Reinigung an
Kleidungsstcken entstn -
den. Der Kunde hat sich also
selbst bei seinem Sakko zu
erkundigen, welche Behand-
lung er vertrgt. Die Fach-
leute von REWATEX knnen
das nicht ahnen. Von dieser
heiteren Stelle aus, brigens
herz-liche Gre an meine
hellbraune Wildlederjacke,
die vor mehr als einem Jahr
irgendwo bei REWATEX un-
tergetaucht ist, ohne da
sich der Betrieb dafr haft-
bar machen liee. Ob sie nun
zur Behandlung in die Hck-
selmaschine geworfen wurde
oder einfach nur so ver-
schwunden ist (es war eine
schne und teure Jacke),
kann mir schlielich egal
sein. Denn REWATEX ist es
das schon lange.
Nun knnte natrlich einfach
mal einer vllig unangemeldet daherkommen und fragen, was
all diese Schilder denn sollen, wenn sie doch mehr oder weni-
ger ungesetzlich sind. Sie erfllen den gleichen Zweck, den ein
zahnloser, aber laut bellender Wachhund erfllen kann, nm-
lich den Eindringling abschrecken.
Als solcher fhlt man sich ohnehin oft genug angesichts man-
cher Kellner, Pfrtner, Schreibtischinhaber und Dienstlei-
stungsabwehreinrichtungen.
Das Sprichwort sagt zwar: Hunde, die bellen, beien nicht.
Aber sie schchtern ein.
15
"Natrlich wei ich,
da das nicht Ihre Hose
ist; als Entschdigung
spendieren wir Ihnen
deswegen drei Motten-
kugeln dazu!"
16
Ein Hase kommt in
einen Gemseladen
und fragt: Hattu
Mhm?
Darauf der Verku-
fer: Neee!
Der Hase geht und
kommt einen Tag
spter wieder. Die-
selbe Frage: Hattu
Mhm?
Und der Verkufer
wieder: Neeee!
Und la dich hier
nicht noch einmal
blicken, sonst
hnge ich dich an
deinen Ohren auf!
Der Hase geht und
kommt einen Tag
spter wieder. Das-
selbe Spiel: Hattu
Mhm?
Der Verkufer
packt den Hasen
und hngt ihn
direkt neben das
Bild von Erich
Honecker.
Der Hase dreht
sich zu Honecker:
Hattu auch nach
Mhm gefracht?
Erich whrt am lngsten
Ernst Rhl
'Das Ofcr aH dar Massa
Betriebsdirektor Brsicke war furchtbar im Stre. Die groe
Digitaluhr in seinem Arbeitsraum zeigte elf Uhr nullfnf, und
er lag mit der schriftlichen Begrndung seines dringlichen An-
trages auf Planprzisierung erst in den vorletzten Zgen. Am
frhen Nachmittag mute er gewaschen und gekmmt im Kom-
binat antanzen; der General hatte den Termin kurzfristig auf
Punkt vierzehn Uhr anberaumt. Vorher aber wollte Brsicke ei-
gentlich noch auf einen Sprung in die Stanzerei. Vor Tagen
schon hatte er sich durch seine Sekretrin Frau Elvira Sieben-
schn fr elf Uhr fnfzehn bei Abteilungsleiter Kaschube
ansagen lassen, um im persnlich-schpferischen Gesprch mit
den Jungs aus der Produktion die stndig wachsenden Auf-
gaben zu beraten. Diesen Termin mute er halten, da gab es
nichts. Das Wort der Kollegen - welcher Leiter knnte leich-
ten Herzens auf es verzichten! Aber auch der Termin vierzehn
Uhr mute unbedingt gehalten werden. Auf Unpnktlichkeit
war der General schlecht zu sprechen. Auf Planprzisierung
sogar noch schlechter, klar! Der Plan wurde ja nie rauf-, son-
dern immer blo runterprzisiert!
Um elf Uhr sechsundzwanzig zog Brsicke einen blauen Kittel
ber und betrat, flankiert von Kaschube, die lrmerfllte Stan-
zerei. Sein Mienenspiel strahlte einen nur mhsam gebndig-
ten Optimismus aus. Und Wiedersehensfreude! Endlich war er
mal wieder leibhaftig da, wo er sich, wie er nicht mde wurde
zu betonen, am allerwohlsten fhlte -vor Ort; in Gedanken al-
lerdings befand er sich, um der Wahrheit die Ehre zu geben, be-
reits im Meinungsclinch mit dem General. Stanzer Hein Hm-
merling sah ihn kommen und fragte sich, ob der Alte ihn wohl
erkennen wrde. In der Tat stutzte Brsicke und fragte: Woher
kennen wir uns, Kollege"
Hmmerling! vollendete Kaschube eilfertig.
Wir kennen uns vom Sehen, sagte Hein Hmmerling.
Achja, richtig! riefBrsicke. Abteilungsleiter Kaschube stell-
te fest, da das Gesprch zufriedenstellend anlief, und ging in
die andere Ecke der Halle hinber, um beim Lehrling Mike
nach dem Rechten zu sehen.
Na, wie rollt's denn so, Kollege Hmmerling? fragte Brsicke.
Tja, sagte Hein, jedes Wochenende Sonderschichten "
Erich whrt am lngsten
Na bitte, dachte Brsicke, Sonderschichten!
... un montags fehlt uns denn das Matrial.
Sonderschichten! triumphierte Bsicke, der den zweiten Teil
der Antwort gar nicht mehr zur Kenntnis nahm. Initiativen!
Hier gehts rund! Hier liegt keiner auf der Ottomane. Darum
kommen wir montags immer drei Stunden spter auf Arbeit ... "
Sehr schn, sagte Brsicke.
... un gehn immer vier Stunden frher nach Hause.
Ausgezeichnet! sagte Brsicke. Durchaus mglich, da der
General ihm einen Einlauf machen wollte. Ihm die Knorpel aus
den Ohren drehn! Aber er, Brsicke, wrde sich schon einpe-
geln, er hatte noch jedesmal die Kurve gekriegt.
Tj, un denn haben wir auch immer Zeit fr'n or'ntlichen
Skat.
Das freut mich! sagte Brsicke.
Oder Klammem!
Das ist der richtige Weg, sagte
Brsicke.
Un denn - heidiwitzka! - saufen
wir uns immer so richtig einen an.
Ganz wunderbar, sagte Brsik-
ke. Nein, nein, er hatte absolut kei-
nen Grund, sich auf die Schienen
zu legen. Er hatte einen Arsch in
der Hose. Er hatte die Nase auf
dem rechten Fleck. Hein Hmmer-
ling wunderte sich ein bichen,
fand den Alten allerdings sehr
sympathisch, weil er die Wahrheit
so gut vertragen konnte. Aber keine Bange, fuhr Hein fort,
wir kommen schon auf unser Geld. Wrr schreiben Stunden. Mit
'n ganz spitzen Bleistift. Wenn der Tag sich nach uns richten
wrde, htte er fmmunzwanzig Stunden.
Groartig, sagte Brsicke.
Matrial klauen wir auch viel mehr als vergangenes Jahr.
So mu es sein! sagte Brsicke. Natrlich wird er den gro-
en Hund losmachen, dachte er, aber ich werd ihm zeigen, wo
der Luftballon zusammenfllt! Ich hab noch ein paar saftige
Pflaumen im Eierbecher. Ich werd ihm verraten, wie der heili-
ge Geist mit Vornamen heit!
Im persnlichen Leben, sagte Hein, kann ich auch nich
direkt klagen. Montags immer, wenn Sie Ihr wertes Partei-
17
18
Treffen zwischen
Honecker, Ceauses-
cu und Breshnew.
In der Pause
fragt Ceausescu
Honecker: Sag
mal, hast du
Leonids goldene
Uhr gesehen?
Nee " sagt
Erich, ... zeig
mal!
Erich whrt am lngsten
lehrjahr haben, denn kuck ich immer mal eins rein bei Ihrer
Frau"
Vorbildlich! sagte Brsicke.
Und denn legen wir beide uns immer ne halbe Stunde auf'n
Sofa"
Abteilungsleiter Kaschube kam zurck, und Hein verkniff sich
die Einzelheiten. Kollege Hmmerling, sagte Brsicke, ma-
chen Sie so weiter! Ich erwarte von Ihnen noch einiges in die-
ser Richtung."
Er eilte hinaus. Ein guter Mann! raunte er Kaschube zu. Und
whrend er drauen den blauen Kittel auszog, sagte er zu ihm:
Willi! sagte er eindringlich, berate dich immer und immer
wieder mit den Kollegen! In allen Fragen. Das, mein Lieber, hat
uns Lenin gelehrt, und ich, sagte er, gebe es an dich weiter.
Ein Mann sieht einen Haufen Mist
und schimpft, da er vorhanden ist.
Er sagt es dem Abteilungsleiter.
Der meldet's dem Direktor weiter,
der seinerseits nun wie geschmiert
den Vorgesetzten informiert.
Jedoch auch dieser Vorgesetzte
ist in der Kette nicht der letzte,
weshalb sich der Ministerrat
bald um den Mist zu kmmern hat.
Und der fat logisch den Beschlu,
da dieser Mist verschwinden mu.
Vom Vorgesetzten, nicht zu schwach,
kriegt der Direktor eins auf Dach,
doch - hnlich wie ein Blitzableiter -
gibt er den Schlag nach unten weiter,
und ganz am Ende trifft es dann,
wie zu erwarten, unsern Mann,
der, wegzurumen diesen Mist,
auch ohnedies verpflichtet ist.
Jedoch nicht ohne Auftragsschein,
denn Ordnung mu ja schlielich sein.
Klaus Lettke
Erich whrt am lngsten
C. U. Wiesner
Zwischen dem Nordrand des Thringer Waldes und den Aus-
lufern der Mecklenburgischen Seenplatte liegt das unschein-
bare Stdtchen Trockenburg. Dort begegnete ich dem rmsten
Mann der Republik. Da ich in der benachbarten Grostadt kein
Hotelzimmer bekommen hatte, mute ich mit einem etwas
schbigen Gasthof zu Trockenburg vorliebnehmen. Es wurde
zeitig dunkel, und die Stadt bot ohnehin keine hi-
storischen Sehenswrdigkeiten. Das einzige
Kino am Orte wurde gerade renoviert. Was tut
man? Man setzt sich in die Schankstube, rgert
sich, da das Bier zu warm ist, und trinkt es
trotzdem.
Er kam zur Tr hereingeschlichen, grte ver-
legen und blickte scheu zu den Tischen, an
denen die Einheimischen saen. Dann fragte er
hflich, ob er bei mir Platz nehmen drfe. Ich
hatte nichts dagegen. Der Mann steckte in einem
sauberen, aber ungemein armseligen Nach-
kriegsanzug, wie ihn nicht mal der raffinierteste
Rentner anziehen wrde, wenn er auf der West-
deutschlandreise von seinen Kindern neue Klei-
dung schinden will. Sein verngstigter Gesichts-
ausdruck, der gleichwohl nicht vom schlechten
Gewissen eines Bsewichts geprgt schien,
weckte mein Mitleid. Ich lud den Mann zu einem
Bier und einem Doppelten ein, wobei ich nicht verhehlen will,
da mich eine gewisse berufliche Neugier trieb, sein offensicht-
lich trauriges Schicksal zu ergrnden. Er sprach jedoch nur
ber das Wetter und ber die unzureichende Straenbeleuch-
tung von Trockenburg. Erst kurz vor der Polizeistunde - die
letzten Einheimischen hatten singend das Lokal verlassen -
rckte er mit seiner Geschichte heraus: Sehnse, ich bin an sich
'n ganz normaler Mensch, verheiratet, zwei erwachsene Tch-
ter, nette Schwiegershne . - Ihr Familienleben ist also in
Ordnung? warf ich ein. Vermutlich Sorgen im Beruf? -
Nein, antwortete er, ich bin Kraftfahrer und fahr seit drei-
ig Jahren unfallfrei. - Na also, erwiderte ich. Qult Sie
irgendein heimtckisches Leiden? - Ach wo, sagte er trau-
rig, ich bin kerngesund. Aber das verdammte Zahlenlotto .
19
20
Breshnew, Helmut
Schmidt und Ho-
necker unterhalten
sich ber das
Tempo der Ent-
wicklung in ihren
Lndern.
Breshnew: Bei uns
in der UdSSR wird
ein Traktorenwerk
innerhalb dreier
Monate gebaut,
dann verlassen die
ersten Traktoren
schon das Werk."
Schmidt: Bei uns
in der BRD bauen
wir innerhalb eines
Monats ein Atom-
kraftwerk, dann
wird bereits Ener-
gie geliefert. Dar-
auf Honecker: Das
ist doch gar nichts
im Vergleich zum
Tempo in der DDR.
Als ich gestern
morgen von Wand-
litz zum ZK fuhr,
hoben Arbeiter das
Fundament fr eine
Bierbrauerei aus.
Und als ich abends
nach Hause fuhr,
waren die Arbeiter
bereits sternhagel-
voll!
Erich whrt am lngsten
Fnf, sechs Jahre habe ich jede Woche zwei Tippscheine abge-
geben und nie was gewonnen. - Das mssen Sie sich nicht
zu Herzen nehmen, entgegnete ich. Mir gehts genauso. -
Na, dann wissen Sie ja, wie das ist: Man hofft von Woche zu
Woche, man macht Plne, man verspricht allen Leuten das
Blaue vom Himmel " Ich nickte. Und gewinnen tut man
immer wieder nichts. - Doch, flsterte er, vor drei Wochen
hatte ich einen Fnfer. Einhundertsechsundachtzigtausend-
zweihundertfnfundvierzig Mark."
Ich htte vor rger fast mein Bierglas umgeworfen. Da hatte
ich also von meinen paar Piepen diesen Krsus den ganzen
Abend freigehalten. Aber ich fate mich. Nun sagen Sie blo,
Sie haben Ihren Tippschein nicht abgegeben oder die Aktenta-
sche mit dem vielen Knatter in der Eisenbahn stehenlassen?
Er grinste hilflos. Von wegen! Ich bin ein ordentlicher Mensch.
Das Geld habe ich noch bis auf den letzten Pfennig beisammen."
Zum Teufel! So viel hatte doch der Kerl an diesem Abend gar
nicht getrunken! Ich versteh Sie nicht, sagte ich ungehalten,
da knnten Sie leben wie Gott in Frankreich, sich ein Hus-
chen bauen, ins Ausland reisen, Maanzge tragen " - Eben
nicht, unterbrach er mich. Damals, als ich nicht an einen
Hauptgewinn glaubte, hab ich meiner Brigade eine gemeinsa-
me Urlaubsreise ans Schwarze Meer, dem Betrieb neue Mbel
fr den Klubraum, meinem Kumpel einen Jollenkreuzer, jedem
Schwiegersohn einen Wartburg, meinen Tchtern einen Persia-
ner - und was ich hier so abends den Leuten in der Kneipe alles
versprochen habe! Als ich dann heimlich das Geld abholte,
dachte ich, die sollten mal wissen " Ich begann ihn zu be-
greifen. Und nun tut Ihnen das alles leid, und da mimen Sie
in der ffentlichkeit den armen Mann, und zu Hause machen
Sie mit Ihrer Frau Lebeschn? Er schttelte den Kopf. Das
geht auch nicht. Wenn meine Frau von dem Gewinn wte,
wre es sofort in ganz Trockenburg herum. Und darum sag ich
mir jeden Tag: nur nicht auffallen, da blo keiner dahinter-
kommt und mich beim Wort nehmen will. Was soll ich machen?
Die Arbeit aufgeben? Dann wrden die Kollegen stutzig wer-
den. Kauf ich mir Schnaps, fragt meine Frau, wo ich das Geld
herhabe. Sagen Sie selber: was blieb mir weiter brig, als die
Aktentasche mit den Geldscheinbndeln an einem sicheren Ort
zu vergraben? - Ja, aber, fragte ich ihn, was haben Sie denn
nun von Ihrem Hauptgewinn? Er drehte sich eine Zigarette und
lchelte versonnen. Das schne Gefhl, ein steinreicher Mann
zu sein. Spendieren Sie mir noch ein Bier?
Erich whrt am lngsten
Jochen Petersdorf
81!i4A11tfia pa/Jt 1tieAt raiH
Ich la mir doch kein Licht ans Fahrrad klemmen, sagte
Werkdirektor Batzke. Ein Leiter wird immer noch an der rea-
len Planerfllung gemessen und nicht daran, ob er ne Jugend-
brigade vorzeigen kann."
Wenns nun aber mal verlangt wird, Willi, sagte der BGeller,
da mssen wir irgendwas anschieben.
Wie du meinst, knurrte Batzke. Warum kmmert sich denn
der FDJ-Sekretr nicht darum?
Weil wir keinen haben.
Hatten wir nicht mal einen?
Natrlich, den Gustav. Aber der kuriert doch schon wochen-
lang an seiner Prostata rum. Solche Probleme kommen nun mal
bei einem bestimmten Alter.
Na schn, sagte der Direktor. Also, was machen wir?
Wir machen Manne, Hanne und Menne zur Jugend-
brigade.
Die kenne ich gar nicht.
Klar kennste die, Wtlli, sagte der BGeller. Das sind
doch die drei Jungs aus der Eloxalschleiferei.
In der Eloxalschleiferei war ich lange nicht.
Brauchste auch nicht. Du kennst sie trotzdem. Das
sind die dreie, die immer im Hof stehn und rauchen.
Ach die! Warum stehn die denn eigentlich immer im Hof? Kohlektiv
Haben die keine Lust zum Arbeiten?
Schon. Aber keine Schleifscheiben.
Aha. Das wre auch mal ein Problem, ber das wir reden m-
ten. Aber lsen wir erst mal die Frage Jugendbrigade. Ich merke
brigens, wir sind ganz schne Trottel.
Wie meinstn das, Willi?
Na Mann! Die dreie rauchen doch mindestens schon ein hal-
bes Jahr zusammen. So lange htten wir sie schon als Jugend-
brigade fhren knnen.
Haste eigentlich recht. Fhren wir sie wenigstens ab sofort.
Aber wir mtens ihnen sagen. Vorsichtshalber. Knnte ja sein,
es kommt mal einer von der Presse, will die Burschen fotogra-
fieren, und sie wissen gar nicht warum.
Hast recht. Besser isses schon. Auerdem mten wir ihnen
ja wohl auch so ne Art Objekt anvertrauen, wie? Nur rauchen
ist ein bichen wenig. Oder?
21
22
Honecker erhlt
einen neuen Volvo.
Bei der Testfahrt
fragt er den Fahrer,
ob der Motor nicht
mehr leisten
knne. Doch,
sagt der Fahrer,
aber wir nhern
uns der Staatsgren-
ze der DDR. Ho-
necker: Egal, fahr
ich eben selbst. Er
setzt sich ans Steu-
er, und bald sind
sie am Grenzber-
gang. Der Posten
salutiert und lt
ihn passieren. Das
fragt der andere
Grenzer: Wer war
denn das? Darauf
der erste: Wei
ich nicht, mu aber
ein ganz hohes Tier
gewesen sein.
Honni selbst hat
ihn kutschiert. "
Erich whrt am lngsten
Stimmt schon. Man knnte sie bei der Endmontage der gro-
en Eloxe III mit einsetzen."
Bist du noch zu retten? Mit dem Ding wollen wir auf die Messe
der Meister von morgen! Da mu Przisionsarbeit geleistet
werden. Auerdem weit du doch genau, wie sehr der alte
Gottlieb an seiner Eloxe III hngt. Wrr knnen ihm nicht kurz
vor der Rente einen MMM-Triumph wegnehmen.
Einverstanden, Willi. Lassen wir das Trio aufm Hof. Aber da
sollen die Burschen nicht nur rauchen, sondern dabei wenig-
stens den schwedischen Upsalomaten entrosten.
Der rostet? Da kannste mal sehen, die Schweden. Auch nicht
mehr die alten. Ein Glck, da wir den Apparat seinerzeit gar
nicht erst in die Halle geschleift haben. Das wrde ja ausse-
hen: Mitten in unserer alten, aber sauberen Anlage ne hoch-
moderne Rostlaube. Blo schade um die Devisen. Damit htte
der Delikatladen am Altmarkt so manchen Trumpf ausspielen
knnen. Oder Sarotti. - Moment mal, bitte. Ja, hier Batzke!
Wer? Der General? Oh, Genosse Rufer, guten Tag, guten Tag!
Danke, danke. Es luft! Nicht gerade rund, aber es luft. Bitte?
Ja, die Analyse ist unterwegs. Ist brigens besser ausgefallen,
als ich dachte. Ich glaube kaum, da Sie da noch viel hinein ...
Der Minister wird auch so seine Freude daran haben. - Apro-
pos haben: Wir haben in der Frage Jugendbrigade einen be-
achtlichen ... Bitte? Eine, Genosse Rufer. Eine. Aber ein ver-
schworenes, eingespieltes Kollektiv. Bitte? Man hat vielerorts
zwei? Ist das Linie? Aha, verstehe. Linie nicht, aber es sieht
besser aus. Tja, da mssen wir mal sehen. Kriegen wir in Griff,
Genosse Rufer. Ja danke. Auf Wiederhren. Scheie!
Is'n los, Willi? - Er will zwei. Macht sich besser.
Verstehe. Pa mal auf. Da teilen wir die Brigade.
Wie willst du denn drei Mann teilen? Einer allein ist keine Bri-
gade! Wrr mssen einen vierten Mann finden, dann gehts. La
mich mal berlegen. Ich habe neulich in der Wicklerei so einen
kleinen, schmchtigen Lockenkopf gesehen. Sieht noch relativ
jung aus. Den schlagen wir dazu.
Ich wei, wen du meinst. Das ist Benno Blhmke. Gesichts-
mig wrde es gehen. Aber ich glaube trotzdem nicht, da es
klappt. Die Sache hat einen Haken.
Was fr'n Haken?
Der Blhmke raucht nicht!
Na und? Strt das?
Natrlich. In einem guten Kollektiv mssen alle gleichmig
mitziehen."
2. Ka itel
Aos z ~ t WoAo
das llol/llos
Humorvolles aus dem Alltag
Wenn sich Humoristen den kriminellen Machenschaften
ihrer Mitmenschen zuwenden, mu es nicht unbedingt um
Mord und Totschlag gehen - der Leser kommt trotzdem auf
seine Kosten. Hier wird von Sammlerwut, Antiquitten-
jagd und Diebstahl erzhlt, und mit einem guten, zumindest
amsanten Schlu darf man rechnen, zumal wenn es der alt-
bekannte Frisr Kleinekorte ist, der sich als Privatdetektiv
bettigt. Ein gutes Ende nimmt es auch mit Fahrschlerin
Wally, alias Helga Hahnemann, die trotz unglaublicher
Fahrknste die begehrte Pappe erhlt. brigens war nicht nur
die mehrjhrige Wartezeit fr einen PKW einzuplanen, auch
die Fahrschulen waren fr zwei, drei Jahre im voraus ausge-
bucht. Auch da konnte eine blaue Fliese, ein Hunderter West,
fr Beschleunigung sorgen. Beschleunigen will auch die DDR-
Regierung den Rcklauf des kursierenden Westgeldes: Ab
1979 gelten in den Intershops nur noch die sogenannten
Forum-Schecks als Zahlungsmittel. Zum Wohle des Volkes,
nmlich fr Preissttzungen, gibt 1980 die Regierung 17 Mil-
liarden Mark aus, wobei ein Groteil auf die niedrigen und
stabilen Mieten entfllt, die bis zum Ende der DDR auf dem
Stand von 1936 eingefroren blieben.
24
Nach seiner Rck-
kehr aus dem Welt-
all wird Kosmonaut
Sigmund Jhn von
allen Groen dieser
Welt empfangen. Er
ist zu Gast bei
Breshnew. Der
zieht ihn ins Ver-
trauen. Du ver-
stehst, ich hab
mich nie getraut,
unsere sowjeti-
schen Kosmonau-
ten danach zu fra-
gen. Sag mir: Hast
du Gott gesehen?
Gibt es ihn? Jhn
bejaht. Breshnew
bittet ihn, nieman-
dem davon zu er-
zhlen. Jhn ver-
spricht es. Nun ist
er zu Gast beim
Papst, auch der
fragt, ob er Gott
gesehen habe. Jhn
verneint. Nun,
sagt der Papst, sei
so gut und erzhle
niemandem davon.
Jhn verspricht es
auch ihm. Zurck
in der Heimat, trifft
er Honecker. Auch
der nimmt ihn zur
Seite: Sigi, sag
mir, hast du Gott
gesehen? Jhn be-
jaht. Und, fragt
Honecker, sieht er
mir ein bichen
hnlich?
Alles zum Wohle des Volkes
Jochen Petersdorf
Und ick sage dir, Frida, an den Fleischstand ham se uns bers
Ohr jehaun. Ick hab et deutlich jesehn: Der Zeiger von die
Waage hatte 'n Knick!
Mensch Otto, du mit deiner Filzbrille, du kannst dochjar nicht
so weit kieken. - Otto, kiek ma da, da liegt eena!
Wer liegt da?
Da liegt eena! Een Unfall!
Frida! Ein Unfall kann da jar nich liegen, hchstens eine ver-
unfallte Person, wie es offijell heit. Aber Tatsache. Jetzt seh
ich et ooch. Hier liegt eena!"
Na los, Otto! Steh nich so rum. Da mssen wir wat unterneh-
men. Fa mit an, wir wolln ihn aufrichten!
Hnde weg, Frida! Biste varricktjeworden! Den darfste doch
nich berhren!
Weso denn nich, Otto. Det is doch unsre Pflicht!
Kiekste nich Fernsehn? Da wird et dochjanz deutlichjezeigt.
Nich berhm, bevor die Polizei kommt. Von wejen die Spuren!
Lauf lieber los und such'n Telefon oder 'n Feuermelder. Det Un-
fallkommando mu her!"
Guten Tag!
Guten Tach!
Ist hier was passiert?
Na sehnse doch, ein Unfall!
Ach du lieber Himmel! Der Mann rhrt sich ja berhaupt
nicht!
Na, Kunststck. Der is ja ooch janz schwer anjefahrn wor-
den!
Angefahren? Wieso liegt er denn hier auf dem Gehsteig?
Na weil er rberjeschleudert wurde. Det is sicher eener von
die verrckten Dumper jewesen. Die fahm ja wie die Jeseng-
ten!
Dumper? - So ein Ding heit Damper, lieber Mann. Das kommt
aus dem Englischen!"
Also, det is ja nu Quatsch. Die komm aus de Schubertstrae,
da wose det neue Heizwerk baun. Det wee ick nu zufllig janz
jenau!
Was ist denn hier los. Hilfe, ein Toter!
Unterlassen Se diese sensationslsternen uerungen! Ob
Alles zum Wohle des Volkes
der Mann dot is, wird der Arzt feststellen. Bis jetzt issa rein
uerlich blo ohnmchtig."
Ja, da mu man doch was unternehmen. Polizei, Rettungsamt,
Feuerwehr!"
Meine Frida is ja schon losjesockt! Der Funkwagen wird gleich
hier sein!
Na, da haben Sie aber groen Optimismus, lieber Mann. Wenn
man die Polizei braucht, ist sie nie zur Stelle! Aber auf den Re-
vieren, da sitzen sie und spielen Skat!"
Reden Sie bitte nicht solchen Bldsinn. Das grenzt ja an Ver-
leumdung!
Na, so dicke wolln wa nich gleich auftragen, aber die Dame
hat recht. Sie quatschen mchtig dmlich!"
Ich quatsche dmlich? Hier, mein Bein! Bitte, bitte! Sehen Sie
die Narbe? Die Spur eines Feuerwerkskrpers. Silvesterscherz
meiner Schwiegermutter!
Jetzt kommt der noch mit
Schwiegermutterwitzen."
Das ist kein Witz! An die-
ser Wunde wre ich bei-
nahe gestorben. Verblutet.
Erst nach 15 Minuten kam
ein lumpiger Wachtmei-
ster. Und was hat er ge-
macht? Gefragt, ob wir Jod
htten.
Hh! Hihi!
Ich finde derartiges Ge-
lchter angesichts einer
todwunden Person sehr unpassend!"
Ja, da hat er recht.
Also, jetzt knnte wirklich langsam die Polizei kommen. Oder
wenigstens der Rettungswagen."
Es ist ja auch unerhrt von dem Kraftfahrer, sein Opfer hier
einfach liegenzulassen. Wei man denn wenigstens die Num-
mer?
Nee. Aber det kriejense raus.
Es war ein Damper. Einer von den berschweren.
Seit wann fhrt hier ein Dampfer lang?!
Ich sagte Damper. Das ist ein Baufahrzeug.
Ja, von da hinten, wo se det Heizwerk bauen. Die fahm fast
immer mit 80 um die Kurve.
25
26 Alles zum Wohle des Volkes
Und wenn das Heizwerk fertig ist, funktioniert es trotzdem
nicht. Mein Schwager wohnt im Neubau mit Fernheizung. Da
ist es mal zu warm und mal zu kalt. Deswegen fhlt er sich zu
Hause nicht richtig wohl und mu sich in die Kneipe setzen."
Ist hier was passiert? Personenschaden? Sachschaden? Ich bin
Gerichtsdiener!"
Ja, ein Dumper!
Ein Damper!
Jedenfalls ein Damper kam mit 80 Kilometer aus der Schubert-
Der steht ja auf! Der lebt!
Der kann ja laufen!
strae.
Ein berschwerer Damper
kam mit 96 km Geschwin-
digkeit daher und hat die-
sen Radfahrer ...
Nein, Fugnger!
" beim berqueren der
Fahrbahn mit dem groen
Greifer erfat und beiseite-
geschleudert.
Polizei ist bereits verstn-
digt. Ausfhrende Person:
meine Frida. Beethoven -
strae 73, Hochparterre.
Hilfe! Der bewegt sich ja!
Ja, das kann ich. Aber kann ich nu endlich mal in Ruhe die-
ses blde Erdkabel reparieren?
Aus Fremdsprachen mach ick ma nscht, fans! Ick liebe meine
Muttasprache, det sarick euchjanz cool. Sprache, wa, ob ickse
nu live hr oda vonne single oda LP, wa, oda ob ickse uffn pa-
perback lesen tu, also die deutsche Sprache, die is all right. Die
is so 'n richtja oldie, abajrade, weil se so 'n oldie is, is se echt
in. Die hat pep, die hat sex, die hat so 'n irren tauch, die hat
so 'n sound, so 'n drive. Det swingt und pappt, det machtma
high, det machtma happy. Einfach crazy. Nee, lat ma, fans -
Deutsch is okay!
Ernst Rhl
Alles zum Wohle des Volkes
Angela Gentzmer
mit Fahrschlerin Helga Hahnemann
Eine ruhige Nebenstrae, in der ein Fahrschulauto (Kabriolet)
steht. Der Fahrlehrer, Herr Kaiser, sitzt in dem Wagen - war-
tet und raucht nervs! Pltzlich kommt Wally- seine Fahrsch-
lerin - angehetzt! Sie trgt einen engen Rock - eine Rschen-
bluse - hochhackige Sandalen und ein albernes, kleines Schlei-
erhtchen auf dem Kopf! Der Fahrlehrer schwingt sich mit
einem Satz aus dem Wagen, stemmt die Fuste in die Hften
und mustert das Mdel sprachlos! Wally stakst auf ihn zu -
reicht ihm die Hand wie zum Handku.
Wally: Hallo, Kaiserehen! Endlich mal ein Mann, der seinen
Hintern spontan erhebt, wenn eine Dame ihn begrt! War-
ten Sie schon lange, mein Lieber?
Er, sauer: Eine geschlagene Viertelstunde, Nr. 17!
Wally schnattert: Ja, Pnktlichkeit ist meine absolute Strke!
Ich sage mir immer: Lieber ein Viertelstndchen spter an-
fangen - dafr aber fnfzehn Minuten friiher aufhren! Wie
ist es? Haben Sie schon gefriihstckt? Oder essen Sie mor-
gens immer nur warm? Ich meine den Glimmstengel, den Sie
da im Mundwinkel zu hngen haben!? (Sie nimmt ihm die
Zigarette aus dem Mund -wirft sie auf den Boden und macht
sie mit dem Fu aus!) So - fr heute haben Sie genug
gequarzt! Jetzt brauchen wir beide erst mal 'ne feste Unter-
lage! Ich wei hier nmlich ganz in der Nhe ein entzcken-
des kleines Cafe - allerdings nicht ganz billig! Sie haben
doch hoffentlich gengend Geld eingesteckt? Obwohl - wir
mssen ja nun nicht gleich schon am ersten Tag Sekt trin-
ken, nicht? Oder wollen wir lieber irgendwo rausfahren? Um
diese Jahreszeit ist am Mggelturm zum Beispiel ...
Kaiser unterbricht sie wiitend: Ruhe, zum Donnerwetter!
Wally erstaunt: Ach - tatschlich? So - das wut' ich nicht,
da die heute Ruhetag haben! Na gut - dann drfen Sie jetzt
einen Vorschlag machen! Aber bitte - in keine Bar, da wiirde
ich mich in meinen Arbeitssachen nicht so recht wohlfhlen!
Kaiser geht mit auf dem Rcken verschrnkten Armen lang-
sam um sie herum, betrachtet kopfschttelnd ihr Schuhwerk:
Wollen Sie mit diesen bldsinnigen Abendsandaletten etwa
Auto fahren?
Was ist passiert,
wenn ein Trabi bei
Grn noch an der
Ampel steht?
27
Ein Reifen klebt an
einem Kaugummi.
28 Alle s zum Wohle des Volkes
Wally stellt ein Bein auf das Trittbrett - zieht den Rock etwas
hher und meint: Ja -warum denn nicht? Ach so - Sie mei-
nen, weil die Farbe nicht zum Auto pat? Das ist allerdings
nicht hbsch! Sagen Sie, Kaiserehen, kann man das Vehikel
nicht schnell noch umspritzen lassen? Vielleicht ein helles
Rose? Dann pat es auch gleich noch zu meinem Nagellack!
Kaiser streng: Steigen Sie ein!
Wally kokett: Gerne - aber dummerweise ist ja keine Tr offen!
Kaiser reit ungeduldig den Wagenschlag auf: So! Das erste
und das letzte Mal, da ich fr Sie den Wagenschlag ffne!
Hopp - rein! Aber - 'n bichen dalli!
Wally lchelt verschmitzt: Sie Schlim-
mer! Jetzt wollen Sie mich aber ganz
schn anfhren! Auf diesem Platz sitzt
nmlich eigentlich der Chauffeur! Hab
ich richtig geraten?
Er redet jetzt wie zu einem kleinen
Kind: So ist es! Und was macht ein
Chauffeur mit seinem kleinen Auto-
ehen? Na?
Sie droht mit dem Finger: Sie sind wohl
noch ziemlich neu auf dem Bock, was?
Also schn - ich verrat es Ihnen aus-
nahmsweise: Er fhrt wie ein Henker -
flucht vor sich hin - droht mit der Faust
und zeigt den anderen Idioten einen Vogel!
Kaiser setzt sich neben sie, reicht ihr den Zndschlssel und
sagt lssig: Na, Nr. 17 - dann zeigen Sie mal diesem Idioten
hier, wie man den Schlitten berhaupt startet! Hier ist der
Schlssel! (verschrnkt abwartend die Arme)
Wally wirft den Schlssel ins Handschuhfach und sagt err-
tend: Na na! Nicht so strmisch! Immer hbsch eins nach
dem anderen!! Ihren Hausschlssel knnen Sie mir ja sp-
ter noch geben - jetzt brauch ich erst mal Streichhlzer -
damit ich das Gas anznden kann!
Er fhrt heftig zusammen: Streichhlzer??? Wissen Sie, was
dann passiert, Nr. 17? Dann fliegen wir beide in die Luft!
Sie, geschmeichelt: Traun Sie mir da nicht'n bichen zuviel zu,
Kaiserehen? Ich meine, hoch wrde ich ja wahrscheinlich
noch kommen, aber ob die Landung so glatt gelingen wird?
Er reit nervs an seiner Krawatte: Ihnen trau ich so langsam
alles zu! Ich nehme an, Sie wissen nicht mal, wozu das Lenk-
rad berhaupt da ist?
Alles zum Wohle des Volkes
Wally eingeschnappt: Och -wollen Sie mich beleidigen? An ir-
gendwas mu man sich ja schlielich festhalten - wenn das
Ding erst mal rollt!
Er nimmt ihre Hnde und klatscht sie auf das Lenkrad: Na also
- dann legen Sie jetzt beide Hnde ran!
Sie zieht eine Hand wieder weg - hlt sie zum Fenster hinaus
und sagt: N n! Eine! Gengt vllig! Die andre brauch ich,
um all meinen Bekannten zuzuwinken! Ich hab doch schon
allen erzhlt, da Sie mir heute das Fahren beibringen! Was
meinen Sie - lnger als 'ne Stunde wird's doch wohl nicht
dauern? Haben Sie meine Fahrerlaubnis eigentlich schon mit?
Dann knnen Sie gleich dieses Foto von mir draufnieten!
(Kramt aus ihrer Handtasche ein Foto, auf dem sie sich in
einem Bikini am Strand sonnt und reicht es ihm.)
Er wirft einen Blick darauf und gibt es ihr wieder: Was soll der
Quatsch? Menschenskind, Sie sollten ein Pafoto mitbringen!
Sie, erstaunt: Ja - na und? Auf dem Foto pat doch alles wie
angegossen!
Er, unwirsch: Auerdem mssen Sie ja auch damit rechnen,
da die Verkehrspolizei mal 'n Blick draufwerfen will!
Sie, frhlich: Na sehn Sie! Warum soll man den Jungs bei ihrem
schweren Dienst nicht auch mal was Hbsches gnnen?
Er prophezeit: Ich schtze, Sie werden Ihre Pappe sowieso
kaum lnger als drei Tage in der Tasche haben!
Sie pflichtet ihm bei: Da knnten Sie recht haben, Kaiser-
ehen! Hach - ich bin ja so schusselig! Ich ha' neulich sogar
einen BH verbummelt - und konnte mich beim besten Wis-
sen nicht mehr erinnern, ob ich ihn beim Arzt oder beim
Zahnklempner liegengelassen hatte! Wissen Sie was? Ich
nehme einfach die Fahrerlaubnis von meinem Mann! Wenn
ich die dann verliere, dann hab ich wenigstens meine noch
als Ersatz!
Kaiser trommelt nervs mit den Fingern auf dem Armaturen-
brett herum: Ich warte - Nr. 17!
Wally fragt gespannt: Ach ja? Auf wen denn? Meinen Sie, es
wird jemand kommen, der uns schiebt?
Kaiser dumpf: Ich warte darauf, da Sie endlich anfahren!
Wally eifrig: Aber gerne! Vorwrts oder rckwrts? Ich meine,
soll ich den Baum dort - oder lieber die Laterne hinter uns
anfahren?
Kaiser schreit: Wrr - fahren -vorwrts! Und zwar mit dem er-
sten Gang!
Wally schmollt: Also, Kaiserehen, entschlieen mssen Sie
29
Warum ist der
Trabi lackiert?
Damit er bei Regen
nicht einluft.
30
Jetzt dauert es nur
noch fnf Tage, bis
ein Trabi geliefert
wird!
Fnf Tage? Wie
denn das?
Einen fr die An-
meldung und drei
Parteitage.
Alles zum Wohle des Volkes
sich nun aber schon! Fahren wir nun? Oder machen wir erst
noch 'n kleinen Gang?
Kaiser, mit unterdrckter Wut: Nr. 17! Ich erklre jetzt alles
noch mal ganz idiotensicher, capito?
Wally berlegen: Selbstverstndlich wei ich, was Capito is'!
Das ist das durchlcherte, runde Ding, das in Rom steht! Da
haben frher die antiken Gladiolen drin gekmpft!
Kaiser nimmt mit irrem Blick den Zndschlssel in die Hand
und lt ihn vor ihrer Nase hin- und herbammeln: Sehen Sie,
was ich hier habe, Nr. 17? Na? In welches olle Loch soll der
Kaiser den jetzt stecken, hm?
Wally gelangweilt: Ach nein! Nun hren Sie doch endlich auf,
mich mit Ihrem dmlichen Hausschlssel zu nerven!
Er brllt: Das ist nicht mein Hausschlssel!
Sie zuckt mit den Schultern: Na - meiner auch nich'! Dann
schmeien Sie ihn doch in den Gully, wenn er Sie strt! Ich
dachte, Sie wollten mir erklren, wie wir die Karre hier mal
richtig in Schwung bringen! Oder wissen Sie's etwa selber
nicht? (droht schelmisch mit dem Finger) Du - du! Ich soll
doch fahren lernen - das andere kann ich ja schon! Da
braucht mir keiner was beizubringen!
Kaiser schreit hysterisch: Schlu jetzt! Das ist der Schlzn-
del - Zundschssel - schietegal - jedenfalls mu der da rein!
Wir drehen uns nach rechts! Djum! Da springt die alte Kriik-
ke uns an! Linkes Kniebein - djoing - auf die Verkupplung!
Knppel in die rechte Pfote - und 1. Gang reinschmeien!
Alle brigen Beine aufs Gaspedal! Ein Auge schielt in den
Spckriegel - das zweite nach vorne - hinten - und das drit-
te in den Auenspiegel! Und- Winker! Blinken! Gas! Jawoll!
Die blde Kupplung langsam kommen lassen! Und - Start!
Djum - djum - djum - Kupplung! Zweiter Gang! Gas! Wauh!
Kupplung! Pfote! Dritter Gang! Gas! Links-rechts! Kupplung!
Nachtisch: 4. Gang! Und Feuer! Feuer Iiiiiaaaah! (Hlt er-
schpft inne und ringt nach Luft.)
Wally klettert mit ihrem engen Rock mhsam ber ihn hinweg,
steigt aus dem Wagen und sagt: Nehmen Sie's mir nicht bel,
Kaiserehen, aber irgendwann hat meine Geduld nun auch
mal 'n Ende! Bei Ihnen mu man ja Angst haben, da Sie
einem die Fahrerlaubnis regelrecht eindreschen! Was wollen
Sie Nervenbndel denn machen, wenn Sie mal 'n Fahrsch-
ler kriegen, der nich' so'ne schnelle Auffassungsgabe besitzt
wie ich? (Stelzt emprt davon.)
Die HO und Neckermann denken ber eine
Fusion nach. Der Name der neuen Firma?
Honecker!

Alexanderplatz gibt es
z emen Banan
Wi enautomaeten.
enn man oben eine Banan .
ste kt k e rem-
c ' ommen unten 2 M k
ar raus.
Fahn;euge der. Drlnl
liehen Mecijzlnischen Hilfe. Im ver-
gangenen bei 65? Ein-
stzen der
insgesamt p Patienten in einem
Fahrzeug latZ nehriiih Die dbet'
gethrenen 13 llb Kiio&ter wurden
unfallfrei zurckgelegt.
Lichtblick
In der ,,Freien Erde" vom 24. Mrz 1979
gefunden von Wolf-Diethard John. Demmin
32
Der Tuabant wird
jetzt mit zwei Aus-
puffrohren gelie-
fert.
Warum?
Wenn der Tuabi ka-
putt geht, kommen
hinten zwei Stan-
gen rein und man
kann ihn als
Schubkarre ver-
wenden.
Alles zum Wohle des Volkes
Johannes Conrad
6iH PrtAellatwoiO!
Ewigkeiten ists her, ich besa, glaube ich, sogar noch den aus-
gefransten Backenzahn, diese Bestie links oben, da kamen wir
an einem Sommertag aus dem Strandbad. Der Bus war so voll,
da ich whrend der Fahrt unentwegt wimmerte. Eingezwngt
in dampfende Menschenbuche blickten Karlchen und Fritz-
chen traurig zu uns empor, da rief meine Frau mit schriller
Mdchenstimme: Morgen melde ich mich an! Sofort starrten
alle Fahrgste auf meine Frau, doch sie hats keinem verraten,
wofr sie sich anmelden wollte.
Am nchsten Nachmittag kam sie nach Hause und sagte: Ich
habe mich zur Fahrschule angemeldet, so! Da jubelte die Fami-
lie, nur mich krnkte es etwas, denn damals hatte ich schon
zum dritten Mal die Grundausbildung in Erster Hilfe absolviert,
ich wute sogar, wie man eine Halsschlagader abdrckt, aber
vom Autofahren verstand ich sowenig wie ein Frosch von Shake-
speare, weil ich, Gott seis geklagt, ein technischer Idiot bin.
Dann gingen die Jahre ins Land, Krokusse, Butterbirnen und
Schneeflocken wechselten sich ab, und im letzten Herbst frag-
te mich Heinrich, ob ich ich seinen Skoda kaufen wolle. Ich
kannte Heinrichs Skoda, ein Wagen wie eine frische Orange.
Ich erbleichte. Heinrich machte einen spitzen Mund, denn er
ist ein empfindsamer Mensch. Mein schnes Geld! stammel-
te ich. Mein schner S 100! sagte Heinrich dster.
Aus diesem Grund bin ich gleich am nchsten Tag mit meiner
Frau zur Fahrschule, wo viele Menschen mit fiebrigen Augen
umherirrten. Wir haben die Vorgesetzte am Schalter gefragt, ob
es noch bis zur Rente wrde mit der Fahrerlaubnis oder ob
meine Frau erst vllig mit Rosen zuwachsen mte.
Einen spitzen Mund wie Heinrich hat die Dame gemacht. Dann
bltterte sie noch und verriet uns, da es im Oktober losgeht.
Ich habs gewut, ich habs gewut, im grten Dreck! sthn-
te meine Frau und wollte sofort alles hinschmeien, aber
abends hat sie stundenlang gedankenvoll das rote Kreuz auf
ihrem Erste-Hilfe-Nachweis betrachtet.
In der zweiten Oktoberhlfte, die Lindenbltter strzten sich
erschttert von den Bumen, begann meine Frau mit der Theo-
rie. Schon nach der ersten Stunde kam sie aufgelst nach
Hause und verkndete der Familie, da die Hlfte aller Fahr-
schler bei der theoretischen Prfung durchfalle. Das Prakti-
Alles zum Wohle des Volkes
sehe mute ein Kinderspiel gegen die Theorie sein! Es folgten
schwere Tage fr uns, denn die temperamentvolle Schlerin
wollte fortwhrend alles hinschmeien.
Heute wei ich, da es vor allem das dauernde Zitieren von Vor-
fahrtsregeln whrend des Frhstcks war, durch das sich da-
mals mein Leistenbruch einklemmte. Als ich Anfang Dezember
wieder aus dem Krankenhaus auftauchte, hatte meine herri-
sche Frau das Theoretische geschafft und auch schon die kom-
plizierten Torturen am Simulator hinter sich gebracht. Gleich
sprte ich, wie meine Bruchnarbe frhlicher zu verheilen be-
gann. Zwei Simulatorinnen muten den Simulator sogar wie-
derholen, denn gegen das Simulieren war das Theoretische ein
Kinderspiel.
Einige Tage spter kam die
Schlerin nach Hause und
konnte nur noch krchzen.
Was ist? schrie ich, und
meine Bruchnarbe machte
einen spitzen Mund.
Eigenhndig bin ich Auto
gefahren! - krchzte die
Schlerin und kippte unter
unserm Jubelgeschrei eine
groe Flasche Astoria hin -
ter. Der Fahrlehrer hie
Herr Schnupperbauer. Der
Wagen war ein Lada mit
H-Schaltung. Herr Schnupperbauer sagt, ich wre eine Natur-
begabung!" krchzte meine Frau.
Nach dieser ersten Fahrstunde wurde der Name Schnupper-
bauer der am meisten genannte Name in unserer Familie: etwa
wie Brecht beim Berliner Ensemble. Meine Bruchnarbe war ein
Dreck dagegen. Selbst der Skoda, welcher Mitte Dezember in
unseren Besitz berging, machte nur auf mich Eindruck.
Fortwhrend zitterte ich, denn es ist ein unheimliches Gefhl,
ein richtiges Auto zu besitzen, welches mutterseelenallein auf
der Strae rumstehen mu. Auerdem hatte ich nun dauernd
Sorgen im Weltmastab wegen der Erdlversorgung. Dazu
kamen die nervlichen Belastungen durch Herrn Schnupperbau-
er. War er zufrieden gewesen, dann jubelte die Familie, sogar
die Kakteen blickten frhlicher. Eines Tages aber kam die Fahr-
schlerin vllig verzweifelt nach Hause und wollte wieder alles
hinschmeien. An der Kreuzung bei Grn hatte Herr Schnup-
33
Wenn du noch dreimal
um den Block fhrst,
haben wir genau fnf
tausend Kilometer ge-
macht! Das spricht sich
besser aus!
34 Alles zum Wohle des Volkes
perbauer dreimal gesagt: Fahren Sie los!, doch sie war nicht
losgefahren! Es war wie eine Lhmung gewesen. Da hat Herr
Schnupperbauer kein Wort mehr mit ihr gesprochen! Das Theo-
retische und der Simulator waren ein Kinderspiel g ~ n die
Hlle der praktischen Fahrausbildung. Das wuten wir jetzt.
Die ganze Familie einschlielich der Kakteen wurde von tiefer
Melancholie erfat. Bis Herr Schnupperbauer beim nchsten
Mal anerkennend gehustet hatte.
Aber da strzte sich pltzlich dieser hundsgemeine Winter auf
unseren Skoda. Die Fahrschule machte Pause, und unser
Skoda schneite ein. Er wurde zur Schneewehe. Die Wlfe hin-
terlieen Fuspuren auf seinem Dach! Und die Batterie war
auch noch drin! Die geht nicht kaputt, die ist neu! wimmer-
te Heinrich jedesmal bei meinem tglichen Anruf. Als sich 20
Grad Frost an der Welt und an unserem Auto ausgetobt hat-
Sie erklrte uns mit himmelhoher Stimme, da sie
ihr Staatsexamen im Autofahren bestanden hatte.
ten, begann es zu tauwettern. Da
fuhr die Schlerin zum ersten Mal
bei Regen. Herr Schnupperbauer
soll nur anfangs irritiert gewesen
sein, weil sie mit perpendikelndem Kopf an den arbeitenden
Scheibenwischern vorbeizugucken versucht hatte, aber sonst:
einsame Spitze!
Ermutigt schippte ich unseren Wagen schneefrei. Etwas klein-
laut kam er zum Vorschein, und sofort verging meine Angst vor
dieser armseligen Kreatur - ich beschlo, das Auto zum ersten
Mal selbstndig zu ffnen. Drei Tage lang studierte ich die Bro-
schre: Ich fahre einen Skoda, dann stiefelte ich los. Selbst-
bewut steckte ich den Schlssel ins Trschlo, aber die Tr
ging nicht auf. Entsetzt versuchte ich, den Schlssel wieder
herauszuziehen, aber auch das gelang nicht. Von oben machte
mir meine Frau Zeichen. Ich winkte ab und blickte mich um,
ob mich nicht irgendein mignstiger Hund aus den umliegen-
den Husern beobachtete. Pltzlich ging der Schlssel heraus.
Ich strzte davon, und meine Frau schlug vor, sofort bei Hein-
rich anzuklingeln. Wir sind noch nicht einmal im Auto drin!
sthnte ich und stellte mir Heinrichs spitzen Mund vor. Erregt
steckte ich mir eine Zigarre an. Herr Schnupperbauer sagt, Zi-
garrenrauchen gilbt die Zhne! rief meine Frau.
Dann schttete es erneut Schnee auf Berlin. Die Prfung mute
verschoben werden. Apathisch verkndete meine Frau jeden
Tag mehrmals: Beim Linksabbiegen fallen die Prflinge sowie-
so wie die Fliegen durch! Voller Grausen dachte ich an das
Linksabbiegen und an Heinrichs spitzen Mund.
Alles zum Wohle des Volkes
Als ein frischer Regen die letzten Wolfsspuren von unserem
Auto gesplt hatte und die Fahrschule ganz schn ins Geld zu
gehen begann, kam meine Frau eines Tages bleich und schn
nach Hause und erklrte uns mit himmelhoher Stimme, da sie
soeben ihr Staatsexamen im Autofahren bestanden habe. Die
Familie jubelte auf, und ich nahm sofort den Wagenschlssel
her. Der Wagen lie sich bereitwillig ffnen, denn diesmal ver-
suchte ich es erst gar nicht mit dem Zndschlssel. Ich habe
mich in die klamme Mhle gesetzt, habe die Polster gestrei-
chelt und jubelnd gehupt. Pltzlich durchfuhr mich ein heier
Blitz: Die Batterie! Zum Hupen brauchte man Strom, also lebte
der Wagen noch! Erregt winkte ich meine Frau herunter. Sie
kam und fummelte am Schaltknppel herum. Wenn rechts und
links Spiel ist, ist Leerlauf, sagt Herr Schnupperbauer, mur-
melte sie und drehte den Zndschlssel herum: Der Wagen
schluchzte mehrmals rhrend auf! Sie drehte den Zndschls-
sel noch einmal herum und dann noch einmal - pltzlich lach-
te der Motor gluckernd, dann hustete er gellend, um hierauf
zufrieden vor sich hin zu blubbern. Eine Teufelsbatterie!
krchzte meine Frau und stellte den Motor ab.
Danach kamen noch einige Rckschlge, denn gegen das prak-
tische Autofahren ist die ganze Fahrausbildung ein Kinder-
spiel, aber wir schafften es.
Am letzten Sonntag nun rauschten wir endlich ins Hellgrne.
Meine Frau sa konzentriert hinterm Lenkrad. Zweifelsohne
fuhr sie unseren Wagen ganz allein durch Weiensee. Wir be-
wegten uns auf der Hauptstrae, wie man an der sogenannten
Beschilderung ersah. Man mute es nur glauben. Wir fuhren
fast fnfzig, wir rasten mitten in die Natur und in die Sonne hin-
ein, und ich stellte mir Heinrichs Mund vor, der wohl nun nicht
mehr spitz wrde. Das Prachtweib neben mir bohrte mit kh-
nen Adleraugen ein Loch in den Horizont, und mir ging auf, da
der Mensch viel mehr wert ist als so ein Auto, obwohl er keine
zwlftausend Mark kostet. Hinter uns schnieften die von uns
gezeugten Zwillinge vergngt vor sich hin, und in mir jubelte
es beim Anblick der jungfrulichen Mutter Erde auf. Ein be-
glckender Apparat! stammelte ich. Nur durch den Fahrer!
entgegnete meine Frau hochmtig, und pltzlich rasselte es
im Getriebe beim Schalten. Die Meisterfahrerin grinste ver-
chtlich. Mit brutaler Mnnerstimme sagte sie Scheie! und
peitschte den Wagen auf die ungeheure Geschwindigkeit von
sechzig Kilometern hoch. Da steckte ich mir erschauernd die
erste Zigarre in unserem Auto an.
35
Im !FA-Vertrieb in
Berlin-Schneweide
stehen Tausende
DDR-Brger und
warten auf ihren
Wartburg.
Gegen zehn geht
die Tr auf. Ein
Abteilungsleiter
ruft: Alle Brger
mit US-Dollar zu
mir!
Darauf melden sich
etwa SO Brger.
Alle erhalten ihren
Wartburg.
Der IFA Mann:
Alle mit DM zu
mir!" Etwa 100
Leute erhalten ihre
Autos.
Nochmals der IFA-
Mann: Alle Partei-
sekretre zu mir!"
Es melden sich
etwa 500 Perso-
nen.
Zu denen sagt der
IFA-Mann: So, und
ihr erklrt jetzt
dem Rest, warum
sie ihre Autos nicht
kriegen.
36 Alles zum Wohle des Volkes
C. U. Wiesner
1risr KDoi1to/iorto
aDs Pri11atdoto/iti11
Nehmse Platz, Herr Jeheimrat! Was gibsn Neues aufm Bau?
Wieder Nachtschicht gehabt? Bisher sagte man ja, die
schlmmsten Untaten passieren im Schutze der Nacht, und der
Verbrecher scheut dis Tageslicht, aber dis jldet heutzutage
auch nich mehr.
Also dis war jenau vor vierzehn Tagen. Weil mein Telefon mal
wieder nich fungsjonierte, denk ich, wirste ehmt eigenhndig
zur Lieferjenossenschaft runterfahren und neues Haarwasser
bestellen. Undjenau an den Nachmittag mu doch dis Ding pas-
sieren. Also, nu sttz ick mir jenau auf die Aussage der ver-
ehelichten Friede Kleinekorte, meiner lieben Jattin. Um sech-
zehn Uhr siebzehn, hchstens 'n paar Minuten frher oder sp-
ter, klingelt's anne Wohnungstre. Ick habe hier, sehnse mal,
hchstpersnlich aufjrund von Mutterns Beschreibung ein Jei-
sterbild jemalen, ein sojenannten Idiotenkitt, wie die Krimme-
nalisten dis nennen. Also, dieses Subjekt, unjefhr vierzig,
Dreiviertelglatze wie Sie, nagelneue jelbe Lederjacke, die frm-
lich nach Intershop roch, stellt sich janz hflich mit Kohlmei-
er vor und sagt, er is Aufnahmeleiter beis Fernsehn. Sie drehn
ein Flm, wo ins Altberliner Mlljh spielt, und dazu mu er
den janzen Krempel fr die Requisitte auftreiben, damit hinter-
her alles wie echt aussehn tut! Nu htte er j ehrt, da wir noch
sone schne olle Standuhr htten. Muttern hrt blo Flm und
wird nischt Eiligeres zu tun ham, als mit den wildfremden Kerl
inne Bodenkammer hochzusteigen. Der kuckt sich die Uhr an
und meint, ziemlich ramponiert isse ja schon, aber is ejal, ick
nehmse gleich mit. Und denn hat er se sich aufn Ast jeladen
und is mit ihr die Treppen runter. Muttern hatte wenigstens
noch ein lichten Moment und sagte, verschenken wollt ick dis
olle Ding eijentlich nich. Aber Oma, meint der Kerljanz auf die
sachte Tour, da sind wir dochjrozgig. Ick gebe Sie bare fuff-
zig Mark und mein Ehrenwort, da in den Flm Ihr Name aufm
Abspann erscheint. Da war meine Frau, dis olle Kamel, noch
hochbeglckt drber und sagte: Da wird sich mein Mann aber
freuen. Nu hat der Kerl noch mehr Morgenluft jewittert und
janz scheinheilig Mutterns olle Jewiirztppken aufs Kchenre-
Alles zum Wohle des Volkes
jal so lange bewundert, bis se ihm die fr zwanzig Mark auch
noch berlassen und sojar einjepackt hat.
Knnense sich vorstellen, wie ick mir jefreut hab, als ick janz
jutjelaunt an mein heimischen Herd zurckkehre und die Je-
schichte brhwarm aufjetischt kriege? Muttern, sag ick zu dis
Unglckswurm, die Uhr stammt noch von mein Onkel und is
mndestens hundert Jahre alt. Kannste dir nich erinnern, da
ick ihr blo aufn Boden je schafft hab,
weil mir nachts immer dis olle Glok-
kenspiel aufjeweckt hat?
Nu half ja alles Jammern nischt mehr.
Zuerst hab ick den Laden abgeschlos-
sen und mein Krisenstab einberufen,
also auer mir und Herrn Kafforke
hab ick noch Hauhecheln, den Kell-
ner ausm Fernsehkasino, als Sachver-
stndigen hinzujezogen. Und der hat
mir versichert, da er smtliche Auf-
nahmeleiter kennt, aber keinen na-
mens Kohlmeier, und dis mte also
ein Betrger sein. Na, dis schwante
mir ja gleich. Jetz hab ick Herrn Kaf-
forke mit Puder und Rasierpinsel los-
jeschickt, um vorsichtshalber die Fin-
gerabdrcke zu sichern. Aber Muttern
hat ihm rausjejagt undjesagt, sie lat
PolizeirvF
1'10
sich nich ihre jute Kche versauigeln. Herr Kafforke meinte
nmlich, der Puder is unjeeignet und wollte es eigenmchtig
mit Ofenru probieren.
Herrn Hauhechel hab ick in den Blauen Affen entsendet, damit
er da einige Rcherchen unter die Stammgste ermittelt. Bei
dis Fluchtauto, dis wuten wir inzwischen schon, handelte es
sich um ein appelsinfarbigen Laderkombi, und son Fahrzeug
hat manchmal schon vorm Blauen Affen jeparkt.
Ick selber bin stantepeze nachs Pullezeirevier rberjesockt.
Hauptmann Lux packte jrade sein Krimskrams zusammen und
sagte, er hat schon Feierabend, und ob ick nich lieber morgen
frh kommen will. N ee, sag ick beharrlich, Brger Hauptmann,
ick will nmlich 'ne Anzeige wegen ein Kappetalverbrechen er-
statten. Ick mute meine Personalien runterbeten, und denn
hat er mir mit mein Personalausweis verglichen. Und nu durft
ick erst zur Sache kommen. Tja, sagt er, da werden wir wohl
--

"-
-,,
"Immer diese Filme
vonne Arbeit!"
37
38 Alles zum Wohle des Volkes
kaum was machen knnen, manche Brger sind ebent zu gut-
glubig. Der Mann kann sich schlielich darauf berufen, da
er die Gegenstnde ordnungsgem erworben hat, aber wir
werden die Sache immerhin im Auge behalten.
Im ersten Moment war ick ziemlich
sauer, aber denn dacht ick mir,
selbst is der Mann. Aufm Rckweg
hab ick im Blauen Affen Station je-
macht und auch prompt meine Son-
derkommission bein kleines Bier-
chen anjetroffen. Hauhechel hatte
aber janze Arbeit jeleistet und mein
Jeisterbild rumjezeigt. Da sagt doch
Albert Wuttke, der Wirt, ick fre ' n
Besen, wenn dis nich der Kollmei-
ster war. Wat denn, sag ick, der
Kellner, den du vorm halben Jahr
rausjefeuert hast, weil er dauernd
bei die Rechnung dis Datum mitje-
zhlt hat? Mann, den hab ick Ochse
doch mal selber von meine Stand-
uhr erzhlt.
Albert, sag ick, jib mir mal die
Adresse und 'n Besenstiel und 'n
Fuchsschwanz!
Bis die Funktaxe ran war, hatt ick
den Besenstiel zersgt und Herrn
Hauhechel und Herrn Kafforke mit
zwei handfeste Knppel ausjer-
stet. Denn sind wir losjezischt. Zu
den Taxifahrer hab ick jesagt, Sie
knnen jleich warten, dis wird 'ne
Blitzrazzia. Wie wir im dritten
Stock vor die Tre standen, hat mir
ja dis Herze 'n biken jepubbert,
aber denn hab ick schon krftig
gejen die olle Tre jedonnert. Dis Flurlicht ham wir vorher aus-
jehn lassen, und meine Truppe stand schn im Dustern, wie der
Kollmeister endlich aufmachte. Kommt im Schlafanzug raus,
mit zerwhlte Haare und jrinst mir hhnisch an: Wat willst du
denn hier, du Friedhofsjemse? Da mut ick erst mal kurz
schlucken, aber denn hab ick ihm schneidend anjefahren: Hier
Alles zum Wohle des Volkes
sind die siebzig Mark, rckense sofort mein Eigentum raus, Sie
wissen schon!
Darauf hebt er seine Faust gejen mir: Wenn du olle Bartkrat-
zermumie dir nich sofort verfatzt, kannste dir deine Knochen
einzeln numerieren.
Darauf ick: Dis sagense nich noch mal! In den Moment verpat
er mir ein Ding, da ick janz unsanft auf mein Allerwertesten
lande. Den blauen Fleck hab ick immer nach. Aber nu blies ick
zum Sturm wie einst der Trompeter von Sckingen, und damit
hatte Kollmeister nich jerechnet. Meine Jarde mit ihre Knp-
pel strmte wie Ziethen ausm Busch hinter ihm her. Und was
meinense, was wir in die Wohnung entdeckten? Ein richtiges
Warenlager: Janze Rejale voll Meiner Porzellan, Berge von
ljemlde und Pelzmntel und nagelneue Lederjacken und
Fliesen und Minimaxbohrer, Auspuffanlagen und Radierreifen,
und mittenmang stand son messingnes Bette mit ne splitter-
nackte Mieze, die quiekte vor Angst wie ein anjestochenes
Schwein. Wir sind keine Janoven wie ihr Macker, schnes Frol-
lein, hab ickjesagt und ihr ein Pelzmantel zujeworfen. Bedek-
kense ihre Ble und haunse ab. Kollmeister hat jar nischt
mehr jesagt. Denn ham wir die Standuhr und Mutterns Jewrz-
tppe und Herrn Kollmeister zu dis Taxi jebracht, den Halun-
ken gleich in seinjestreiften Schlafanzug. Herr Hauhechel mein-
te, denn brauchense ihm in Rummelsburch jar nich erst neu
einkleiden ... Und denn ham wir ihm aufs Revier abjeliefert.
Wie wir endlich nach Hause durften, war Mitternacht, und Mut-
tern hat die Hnde berm Kopp zusammenjeschlagen und die
Jewrztppe hochbeglckt wieder ins Rejal jestellt.
Jestern kam nu Hauptmann Lux in mein Salong. Tja. Herr Klei-
nekorte, meint er, dieser Kollmeister wird sich demnchst vor
Gericht verantworten mssen, dis is ein ziemlich schwerer
Junge. Nu wei ich blo noch nich, ob wir Ihnen ein Verfahren
wegen Hausfriedensbruch und Ntigung anhngen oder Ihnen
einen Prsentkorb wegen beherzter Ergreifung eines Verbre-
chers berreichen mssen.
Nu berleg ick mir ernsthaft, ob ick mir zum Jeburtstag von
Muttern als Wiederjutmachung handjeschppte Visittenkarten
drucken lasse, natrlich als Zeudonom, frei nach den berhm-
ten Schriftsteller Raimund Schindler:
Philipp Marwitz, Privatdetektiv.
Macht zweifuffzig, und verfolgense mal inne nchste Zeit die
Jerichtsberichte vonne Wochenpost!
39
Im Neubaugebiet
Marzahn wird ein
Mann berfallen,
zusammengeschla-
gen und ausge-
raubt. Er fngt laut
an zu singen: Auf-
erstanden aus Rui-
nen ." Als er bei
der dritten Strophe
angelangt ist, fhrt
ein Streifenwagen
vor. Ein Volkspoli-
zist springt heraus
und brllt den
Mann an: Ja, wis-
sen Sie denn nicht,
da man die Natio-
nalhymne nicht
mehr singen darf?
Ich wei sogar,
warum, sagt der
Mann, wegen der
Zeile >Deutschland,
einig Vaterland<.
Und warum tun
Sie's dann?
Na, wren Sie
sonst gekommen?
40
Was ist der Unter-
schied zwischen
einer Berlinerin
und einer Leipzi-
gerin?
Die Berlinerin geht
einkaufen, die Leip-
zigerin geht auf
Nahrungssuche.
Alles zum Wohle des Volkes
Klaus Mckel
1iseAIJaiH daeli dieA!
Vor Zeiten lebte ein Mann, der drei Shne hatte und nur eine
Benzinkutsche. Die aber war sein liebstes Gut, und er behan-
delte sie besser als seine Frau. An einem Wochenende sprach
er zu seinem ltesten Sohn: Putz mir den Skoda, und zwar so,
da ich kein Fleckchen mehr dran sehe. Der Sohn ging auch,
obgleich etwas murrend, hinaus und reinigte das Auto nach
allen Regeln der Kunst. Zum Schlu fragte er: Na, Wgel-
chen, bist du schn sauber? Das Auto erwiderte: "Besten Dank,
war selten so blank, hepp, hepp!" Da glaubte der Bursche seine
Arbeit getan. Als sich der Vater jedoch ein paar Stunden sp-
ter am Anblick des frisch gewaschenen Wagens laben wollte
und fragte: Nun, liebes Auto, bist du gut geputzt?, antworte-
te der Skoda: "Du mut doch krank sein, wie sollt ich denn blank
sein, mal drbergewischt und weiter nischt!"
Was mu ich hren! rief der Vater, der sofort hundert Strei-
fen und Flecke im Lack zu entdecken glaubte, ging ins Haus
und schimpfte mit dem Burschen. Und weil der mit gleicher
Mnze zurckzahlte, zankten sie sich so sehr, da der Junge
wenige Tage spter die Familie verlie und sich in der nch-
sten Stadt Arbeit und ein Dach berm Kopf suchte.
Vierzehn Tage spter war der zweite Sohn mit Autowaschen
dran, und es gab dasselbe Theater. ''Besten Dank, war selten so
blank, hepp, hepp!" rief der Skoda, und spter, als Antwort auf
des Vaters Frage: "Du mut doch krank sein, wie sollt ich denn
blank sein, mal drbergewischt und weiter nischt!"
Da kam es denn zum Streit zwischen dem Vater und dem zwei-
ten Sohn, und auch dieser verlie das Haus. Als das gleiche
schlielich noch mit dem dritten Sohn passiert war und die
Frau dem Mann zyrannei und Affenliebe zu einem toten Gegen-
stand vorwarf, der ihm mehr bedeute als die Kinder, wurde der
Vater stutzig und wusch den Wagen selbst.
"Besten Dank, war selten so blank, hepp, hepp!" sagte der Skoda
zunchst, eine Stunde spter aber schrie er: "Du mut doch
krank sein, wie sollt ich denn blank sein" Da erfate den Mann
die kalte Wut, und er gab dem Auto einen gewaltigen Tritt.
Dabei brach er sich den groen Zeh, aber das war wirklich nur
eine geringe Strafe fr seinen Starrsinn und seine Dummheit.
Nun htte der Vater gern seine Shne zurckgerufen, doch er
wute ihre Adressen nicht. Es blieb ihm deshalb nichts ande-
Alles zum Wohle des Volkes
res brig als abzuwarten. So vergingen einige Jahre. Eines
Tages jedoch kndigte der lteste seine Rckkehr an. Er hatte
in einem Textilkombinat gearbeitet und wrde, wie er schrieb,
eine einzigartige Neuentwicklung mitbringen. Aber dazu kam
es nicht, die Umstnde hatten sich gegen ihn verschworen. Es
handelte sich bei der Erfindung um ein Spezitexgewebe, das,
wenn man es ber einen Tisch breitete und Tischlein, deck
dich! rief, umgehend die schnsten Speisen und Getrnke her-
beizauberte. Mit diesem Tuch htte der Bursche zu Hause
durchaus Ehre eingelegt, wre er nicht am Abend vor seiner
Abreise noch im Restaurant Weinkeller eingekehrt. Dort woll-
te man ihm nmlich eine halbe Stunde vor Kchenschlu nichts
mehr zu essen geben, und da half er sich kurzerhand
mit der Tischdecke aus. Der Objektleiter, der das
mitbekam, witterte eine groe Chance. Nie mehr
wrde er seinen Gsten Kochfleisch als Rinderfilet
unterjubeln und zerkleinertes Schnitzel als Schwei-
nelendehen servieren mssen, wenn er einen Hun-
derter fr die eigene Tasche erwirtschaften wollte.
Ein Tischtuch, das dem Zauberding zum Verwech-
seln hnlich sah, hatte er im Wscheschrank. Die
beiden Stcke auszutauschen, als der Bursche einmal
zur Toilette ging, war fr ihn ein Kinderspiel. So kam
es, da der lteste Sohn zwar mit einem Tchlein
zum Vater zurckkehrte, sich aber ganz schrecklich
blamierte, als er sein Kunststck vorfhren wollte.
Der zweite Sohn hatte in einem Fahrradwerk gear-
beitet und wollte nun gleichfalls nach Hause. Auch er hatte eine
Neuentwicklung im Besitz, einen schicken Drahtesel. Wenn
man dem ein Esel, streck dich! zurief und dazu die Klingel
bettigte, sprangen die Zehnmarkstcke nur so auf dem
Asphalt herum. Wollte mans nicht so auffllig machen, konn-
te man auch Fnfzigmarkscheine aus der Lenkstange ziehen.
Das Unglck brachte es mit sich, da der Bursche am Abend
vor seiner Abreise dieselbe HO-Gaststtte aufsuchte wie sein
Bruder. Er dachte, sich fr die letzte Nacht noch eine flotte
Puppe zu angeln. Das gelang ihm nicht - er schaffte es nur, sich
sinnlos zu betrinken. Auch hatte er, als es ans Bezahlen ging,
nicht gengend Scheine in der Brieftasche. Doch dem lie sich
ja abhelfen. Er wankte zu seinem Rad und brabbelte seinen
Zauberspruch. Donnerwetter, sagte sich der Objektleiter, der
ihm vor die Tr gefolgt war, da brauchtest du ja nie mehr Aus-
lese fr sowjetischen Kognak auszugeben, nie Orangenjuice
41
Durch die geniale Er-
findung eines zweiten
Ab tropf Aufhnge-
Lochs ist es gelungen,
die Schallmauer des
Weltniveaus zu durch-
brechen.
42 Alles zum Wohle des Volkes
mit Wasser zu verdnnen. Gedacht, getan - whrend der an-
dere an der Bar einen letzten Whisky pur kippte, vertauschte
er das Rad mitsamt dem Stnder, an dem es hing. Und geprellt
wie sein Bruder kam der Bursche zu Hause an.
Endlich meldete auch der dritte Sohn seine Heimkehr an, und
die beiden lteren warnten ihn vor dem betrgerischen Gast-
stttenleiter. Denn da sie im Weinkeller geprellt worden
waren, hatten sie inzwischen begriffen. Klar, da der Jngste
sich dorthin aufmachte, als er das Telegramm der Brder er-
hielt. Er hatte in einem Werk gearbeitet, wo Haushaltgerte aus
Plast hergestellt wurden, und nannte eine Neuheit sein eigen.
Einen Fleischklopfer, der die Eigenschaft besa, auf den Ruf
Knppel, aus dem Sack! jegliches Fleisch zu bearbeiten, das
ihm zugewiesen wurde. In der verdchtigen Gaststtte ange-
langt, bestellte der Bursche den besten Sekt und legte den
Fleischklopfer, der hbsch rot und wei gestreift
Das Tuch servierte nur noch Abflle, war, vor sich auf den Tisch. Der Objektleiter, der
das Fahrrad produzierte Schuldscheine. sich mittlerweile an Gste mit Wunderdingen ge-
whnt hatte, trat auch gleich hinzu. Sie haben da
wohl einen kleinen Zauberstab, junger Freund? sagte er scher-
zend: Ganz recht, einen Zauberstab! - So, und was stellt
man mit ihm an? - Das wirst du gleich sehen, Spitzbube! rief
der Bursche, Knppel, aus dem Sack!
Da sprang der Klopfer vom Tisch und machte sich vor den er-
staunten Gsten und Serviererinnen ber den Objektleiter her,
da der nicht mehr wute, wo unten und oben war. Was soll
das heien, was hab ich dir getan? schrie der Geprgelte, ruf
ihn zurck, erwird mich noch umbringen! - Erst wenn du her-
ausrckst, was du meinen Brdern gestohlen hast - du weit
Bescheid. - Alles geb ich zurck, alles! Der Bursche rief
den Klopfer zurck; der Objektleiter, braun und blau geschla-
gen, holte Tuch und Drahtesel und hndigte beides dem Gesel-
len aus. Auch bat er die Gste, die sich einmischen wollten,
hnderingend, nicht nach der Polizei zu telefonieren.
Das la dir eine Lehre sein, sagte der Bursche und brachte
die drei Wunderdinge am nchsten Tag seinen Brdern und El-
tern. Die sich freilich nicht lange daran erfreuen konnten -wie
oft bei solchen Neuentwicklungen, stellten sich bald ernsthaf-
te Mngel ein. Das Tuch servierte nur noch Abflle, das Fahr-
rad produzierte Schuldscheine, der Klopfer wandte sich gegen
den eigenen Herrn. Ein Glck, denn sonst wre der lteste
Sohn womglich noch ein Vielfra, der mittlere ein Falschmn-
zer und der jngste ein Radaubruder geworden.
3. Ka itel
letHtJH, IJetHtJH,
1toe1'11talJs IJer1teH
Als wir Schler und Pioniere waren
Whrend der brave Schler Ottokar von Geduld und Vertrauen
der Lehrer zu den Schlerpersnlichkeiten ausgeht, setzt Peter
Ensikat in der Rolle des stolzen Vaters ganz auf das Talent
. seines Sprlings, den er aber vorsorglich schon mal auf den
heiklen Punkt hinweist, da Spezialbegabungen nicht reichen,
wenn die Durchschnittsnote nicht stimmt. Ein schulmig
durchorganisiertes Studium macht Ernst Rhl zum Gegenstand
seiner Glosse und spttelt ber das Freizeitverhalten der rund
130 000 Hochschul- und rund 170 000 Fachschulstudenten
des Jahres 1980. Jochen Petersdorf kennt das ewige Dilemma
des lustigen Studentenlebens: Das Stipendium reicht nicht
aus/ Lindencorso mit Likr,/ schwupp, schon ist der Beutel leer.
Lernen und sinnvolle Freizeitgestaltung verbinden, das war eine
Grundregel, die auch fr die Schler der allgemeinbildenden
polytechnischen Oberschulen galt. Nicht nur an den Schulen
selbst gab es zahlreiche Angebote an Zirkeln und Arbeitsgemein-
schaften. In fast jeder Kreisstadt, in Grostdten in jedem Stadt-
bezirk, konnten Pioniere und Schler Pionierhuser besuchen
und dort spielen und lernen. In Dresden diente seit 1951 die
Albrechtsburg als Pionierpalast. 1979 wurde der neuerbaute
Pionier-palast Ernst Thlmann in der Berliner Wuhlheide
erffnet.
44 Lernen, lernen, nochmals lernen
Peter Ensikat
lliiterlliel!ae A1tsprael!ae
... an ein berdurchschnittlich begabtes Baby
Wo ist denn unser kleines Sonnenscheinehen? Da ist es jajaja-
jaja! Nu gib sie mir doch mal rber, Lisbeth! Ja, ich halte das
Kind schon richtig. Bin ja schlielich dein Papi, nicht wahr,
mein Tubchen? Aber wer wird denn gleich weinen? Dadada-
dada! Dudududududu! Dididididi! Siehste, schon lacht sie wie-
der! Das hab ich doch gleich in der Klinik gesehn, da du die
Schnste bist von allen. Deine Mutter fand dich ja auch schn,
aber sie urteilt immer nur ganz subjektiv. Ich habs sofort ob-
jektiv gesehn. Weit du, was du mal werden kannst? Na ist
sie. Ich denke, du hast sie eben trockengelegt, Lisbeth? Nu la
Sngerin knntest du mit deinem schnen Stimmchen
auch werden, und wenns nur Opernsgerin ist.
man, ich kann ja ne Windel un-
terlegen. Ich hab nmlich mit
dem Kind zu reden. Was ver-
steht sie noch nicht? Alles ver-
stehst du, mein Tubchen. Stimmts? Nu sei doch mal still, Lis-
beth! Was meinst du, warum das Kind jetzt schon wieder
schreit? Aber, aber, was sollen denn die Trnchen? Bin ich nicht
dein lieber Papi? Na, siehst dudududududu, dadadadadada, di-
didididi! Schon lacht sie wieder. Das Kind versteht nmlich
jedes Wort. Man mu nur richtig mit ihm ... Nununununu, na-
nananana, ninininini! Wenn es nach Schnheit ginge, wrdest
du bestimmt mal mimimimimi . . . mamamamama . . . Manne-
quin, oder sogar Schnheitstnzerin knntest du werden.
Nu la doch mal, Lisbeth! Sie wei ja noch gar nicht, was
Schnheitstnzerin ist. Auerdem gibts das ja bei uns nicht.
Nicht weinen, mein Tubchen! Intelligent bist du ja auch. Dafr
hab ich einen Blick. Jajajajaja! Und wie geschickt du schon
in die Luft greifst! Wo ist denn die Luft? Ja, da ist die Luft!
Blumenbinderin knntest du auch werden bei deiner Geschick-
lichkeit.
Red doch nicht immer dazwischen, Lisbeth. Ich mach ja blo
Vorschlge. Von mir aus kann sie auch Chirurgin werden. Was
hat denn unser bababababa, bibibibibi, bububububu! Ich er-
schrecke das Kind doch gar nicht, Lisbeth! Am besten du gehst
mal raus, damit sie endlich zur Ruhe kommt. Ich mu sowie-
so mal ernsthaft mit ihr sprechen. Das Kind soll doch was von
seinem Vater haben.
Lernen, lernen, nochmals lernen
Na endlich! Jetzt ist sie weg, die olle Mamamamama. Da
brauchst du doch nicht mehr weineweine zu machen. Komm,
ich leg dich so lange ins Bettchen, damit ich die Hnde frei hab
zum Reden. Weit du, als Papi macht man sich ja schon frh-
zeitig Gedanken um die Zukunft seiner kleinen Lieblinge. Deine
groen Brder haben dadurch auch schon einen ziemlich guten
Durchschnitt in der Schule. Nicht gleich wieder schrein. Du
kriegst auch mal einen sehr guten Durchschnitt, mindestens
einskommadrei-deideidei! Ja, mach die kleinen ugelein ruhig
zu, dann kannst du mir besser folgen. Das ist nmlich so, mein
Herzchen, wenn du erst grer bist, kommst du zur Schule, und
da darfst du dann alles lernen, was sie dir beibringen, die lie-
ben Lehrerehen. Schreiben und lesen und Mathematiktiktiktik-
tik. Darauf freust du dich schon, stimmts? Aber damit ist es
ja nicht getan. Nun ja, schreiben und lesen und rechnen mut
du natrlich sehr schnell
lernen. Aber wenns so
richtig drauf ankommt,
kommts auf den Durch-
schnitt an, dududududu!
Durchschnitt, das ist das
Ganze. Sport, Lesen, Ma-
thematik und Biologie
und Geschichte und Mu-
sik . .. Jajajajaja!
Sngerin knntest du na-
trlich auch werden mit
deinem schnen Stimm-
chen, und wenns blo Opernsngerin ist! Aber das geht natr-
lich nur, wenn du auch immer fein rechnen und turnen und rus-
sisch und zeichnen und schreiben und technisch zeichnen
lernst, damit dein Durchschnitt . . . Ohne Durchschnitt kannst
du nmlich gar nichts werden. Aber dududududu wirst schon
einen guten Durchschnitt schaffen.
Weit du, dein Papi hatte auch immer einen guten Durch-
schnitt. Sonst htten wir beide ja jetzt nicht das schne Kin-
derzimmer und das groe Auto und die liebe Mama mit den vie-
len lustigen Kleidern. Mein Bruder, der jetzt dein lieber Onkel
ist, hatte ein groes Talent zum Basteln. Deshalb wollte er Au-
toschlosser werden. Aber mit der Drei in Deutsch und Ge-
schichte und der Vier in Musik ... Aber, aber, wer wird denn
da gleich wieder weinen! Dein Onkel ist nachher ein sehr ge-
suchter Klavierstimmer geworden. Denn dafr hat sein Dudu-
45
"Wenn er mal Medizin
studieren soll, mu er
ein bichen ben!
46 Lernen, lernen, nochmals lernen
dududurchschnitt gereicht. Da er nicht so musikalisch ist,
haben sie erst bei der Abschluprfung gemerkt. Und da wars
natrlich zu spt, weils doch so wenig Klavierstimmer ... Mi-
mimimimi! Bei uns wird jeder immer das, was er mit seinem
Durchschnitt verdient. Und damit du spter mal in Sport nicht
versagst, darfst du nicht alles futtern, was dir die liebe Mami
reinstopft, mein Hschen. Immer fein aufpassen. Vielleicht
willst du mal Mathematik studieren, und dann bist du so dick,
da du dir mit deiner Sportzensur den ganzen Durchschnitt
verdirbst! Nein, nein, nein, nein, nein! Wegen Zeichnen mut
du keine Angst haben. Da kann ich dir die
Bildchen malen, damit du keine schlechte
Zensur kriegst! Aber turnen mut du sel-
ber und singen.
Weit du, Talent haben kann jeder. Aber
einen Durchschnitt von einskommanullul-
lullullull, da mssen wir alle mitmachen.
Und da darfst du auch nie einem anderen
vorsagen oder jemanden von dir abschrei-
ben lassen, weil der sonst vielleicht auch
so einen guten dududududu ... Und dann
darf der studieren, und du wirst nachher,
Baubaubaubaubau ... Was ist denn los?
Schlfst du etwa, mein Kind?
Lisbeth! Komm doch mal! Deine Tochter
schlft einfach ein, whrend ich ihr ... Ach was, das Kind ist
doch nicht mehr zu klein mit seinen vier Monaten. Naja, zum
Glck ist sie ja ein Mdchen. Vielleicht sieht sie spter wenig-
stens mal gut aus und findet einen Mann, der einen guten
Durchschnitt mit in die Familie bringt!
BiHs, zwei, drei ...
. . . vier, fnf, sechs, sieben
Schler, die fast sitzenblieben,
wurden nicht gescheiter,
und kamen trotzdem weiter.
Der Grund ist gar kein mystischer,
sondern ein statistischer.
Peter Ensikat
Lernen, lernen, nochmals lernen
Ernst Rhl
N OH "ita, sod eoa
Im Anschlu an das Seminar Transzendente Relevanz kam
unsere FDJ-Versammlung zum Thema Verschulung zur Durch-
fhrung. Es kann eingeschtzt werden, da die Diskussion
einen schpferisch-turbulenten Verlauf nahm. Alle Jugendfreun-
de brachten erstmalig ihre ganz persnliche Meinung zum
Ausdruck, noch dazu auf jugendgem rustikale Art, die sich
durch wohltuende Spontaneitt auszeichnete. Wrr werden die
ntige Spontaneitt knftig nicht mehr dem Zufall berlassen,
sondern gesetzmig organisieren, damit sie so richtig spon-
tan wirkt.
Unser Seminarsekretr Atze Toffehn, der auf dieser Beratung
persnlich unter uns weilte, zog in seinen einleitenden Ausfh-
rungen eine stolze Bilanz des Erreichten. Als gewichtigen
Schwerpunkt, der uns gerade noch gefehlt hat, fhrte er die
Durchschnittsnote an, die jeder Student durch intensives Stu-
dium erhht beziehungsweise senkt. Als besonders positiv hob
unser Atze die kompromilose Arbeit mit der Anwesenheits-
liste hervor, durch die mit optimalster Przision ausgewiesen
wird, da alle Freunde anwesend sind, die Abwesenden nicht
ausgenommen.
Er fhrte weiter aus, da wir mit Erfolg dem Abschreiben in
Klausuren den unerbittlichen Kampf angesagt haben, da das
Abschreiben den Angehrigen des Lehr- und Forschungskr-
pers vorbehalten bleiben mu, und zwar fr wissenschaftliche
Publikationen.
Stablisiert hat sich whrend des laufenden Studienjalrrs das
Frage-Antwort-Spiel im Seminar, das den lstigen Meinungs-
streit ins gesellschaftliche Abseits stellt. Redet nicht, studiert
lieber! - mit eindringlicher Stimme zitierte unser Atze diese
treffenden Worte unseres Hausmeisters.
Das alles ist ein schner Anfang. Trotzdem rief er in seiner
Funktion als gewhlter Vertreter des Kollektivs zur Wahrneh-
mung der Interessen der staatlichen Leitung und der Studen-
ten unser Seminarsekretr, der sich stets, stndig und scho-
nungslos Gedanken darber macht, wozu wir uns verpflichten
knnten, das Kollektiv dazu auf, Vorschlge zur noch hundert-
prozentigeren Durchsetzung der Verschulung zu unterbreiten.
Dankbar aufgegriffen wurde die Idee von Chris und Frank, den
Seminarraum in Klassenzimmer umzubenennen und mit einer
47
Unterhalten sich
zwei Kinder in Ber-
lin ber die Mauer
hinweg.
Meen Oller wiegt
zwei Zentner!" sagt
der Westberliner.
Meener sogar
drei! sagt der Ost-
berliner.
Ja, aber Ost!
48
"Na, das klappt ja, als
ob wir es schon oft
gebt htten!"
Lernen, lernen, nochmals lernen
Losung zu schmcken. Frank, unser Sprachgenie, schlug als
Lsung die folgende Losung vor: NON VITA, SED COLA DIS-
CIMUS! - Das ist griechisch-rmisch und heit: Nicht fr eine
Vita, sondern fr eine Cola lernen wir. Von dieser alkoholfrei-
en Losung inspiriert, schlug Ulf-Olaf, der khle Blonde aus
dem Norden, fr die Mensa eine Losung vor: VERDAUEN IS
JUT, NE MOLLE IS BESSER! Diese Losung wurde jedoch ab-
gelehnt, und zwar wegen elitren Akademismusses. Um das
enge Band von Hochschule und
Elternhaus noch enger zu
schnallen, schlug Atze die so-
fortige Bildung eines Elternak-
tivs vor. Sicherlich werden es
die aktivsten Vatis nicht ableh-
nen, den einen oder anderen
oder gar alle Hrsle malerm-
ig instand zu setzen.
Anton regte die Einfhrung von
Mitarbeitspunkten und Flei-
bienchen an. Um abrechenbare
Werte fr die Ordnungszensur
ermitteln zu knnen, werden
sich Mappenkontrollen nicht
lnger umgehen lassen. Liebes-
briefe, die unter den Bnken
umherwandern und nur vom Un-
terricht ablenken, werden zum Zwecke der Verffentlichung
dem Kinderbuch-Verlag bergeben. Freudig begrt wurde die
alsbaldige Durchfhrung eines Wandertages, der uns in den
Tierpark und nicht in Clrchens Ballhaus fhren wird.
In die Zukunft weisen die Gedanken, die sich unser Kollektiv
um die Neuimmatrikulierten machte. Damit die Studienanfn-
ger gefahrlos die Strae vor dem Sektionsgebude berschrei-
ten knnen, werden Studentenlotsen gestellt.
Der scharfen Ablehnung allerdings verfiel das Vorhaben, den
Neuimmatrikulierten in feierlicher Form Zuckertten zu ber-
reichen, in denen auer Dauerlutschern und Kaugummi durch-
aus auch schon ein erstes Quantum Pflichtliteratur mit Schwer-
punktangaben zu finden sein knnte. Nichts gegen Pflichtlite-
ratur und gegen Zuckertten als solche, so argumentierte unser
Seminarsekretr, Sigkeiten aber, so unterstrich er, gehen
entschieden zu weit. Und er fgte wrtlich hinzu: Schlielich
sind unsere Studenten erwachsene Menschen!
Wer sieht denn zu Hause Westfernsehen? fragt
der Lehrer. Niemand meldet sich. Der Lehrer hakt
nach. Und du, Fritzchen? - Nein, ganz bestimmt
nicht. - Mal ehrlich . - Nun ja, gibt Fritzchen
zu, ganz selten, montags, zum alten Film, da
schalten wir mal um!
.Nachdem ich euch gestern gezeigt habe, wie man meielt, knnt
ihr nun heute selbst mal . . 1
fand in der
Klasse 7 der Er!ch- Wel.nert-Ober-
scl>ule Krie9chow eine Elsternver-
sammlune s t a ~ an der die JWl-
gen der Klasse teilnahmen. Einfe-
50 Lernen, lernen, nochmals lernen
Ottokar Domma
Sehr wichtige Eigenschaften unserer Lehrer sind, da sie Ge-
duld und Vertrauen zu den Schlerpersnlichkeiten haben.
Manchmal ist es ja noch umgekehrt.
Wir haben Geduld und vertrauen ihnen, da sie eines Tages mit
uns fertig werden. Dazu ein paar Beispiele: Eines Tages hat
sich unsere Pioniergruppe vorgenommen, den Schulpark und
den Appellplatz zu subern. Das war an einem schnen Mrz-
tag. Der Schnee war weggetaut und hinterlie allerhand Dreck:
Schachteln, Papierehen, einzelne Handschuhe und Schals,
Schnapsflschchen, verlorene Schlssel, eine zerzauste Perk-
ke und andere Lehrmittel. Eigentlich macht es keinen Spa,
den Mist der anderen wegzurumen, aber einer mu ja mal
den Anfang machen. Wir riefen auf, und alle kamen. Nur die
faule Mia hat sich wieder gedrckt. Aber unser Klassenlehrer,
der Herr Burschelmann, lie es sich nicht nehmen, uns zu be-
aufsichtigen. Er wollte uns gerade zeigen, was eine Harke ist,
da hielt vor dem Zaun ein Wartburg, Die Mutter von der faulen
Mia stieg aus. Sie hatte einen schwarzen Diskoluk an mit drei
Ketten. Auch das noch! sthnte der Herr Burschelmann, aber
er verbesserte sich gleich, indem er seine Taschen abklopfte
und brummte: Jetzt hab ich auch noch meinen Kugelschreiber
vergessen!" Den brauchen Sie nicht, sagten wir, denn so schnell
wie Mias Mutter spricht, kann kein Mensch mitschreiben.
Der Herr Burschelmann ging ihr entgegen, und sie setzten sich
auf eine Bank. Der Pillenheini meinte: Das gibt Hmorieten!
Whrend ich die Arbeit einteilte, war die Diskussion dort schon
im Gange. Der Herr Burschelmann sa bald am Ende der Bank,
weil ihm Mias Mutter immer nher rckte und auf sein Ge-
sicht einsprach.
Als wir den Park fertig hatten, guckte der Herr Burschelmann
schon ganz nervs auf die Uhr, und er erhob sich. Der Schwei-
ne-Sigi murmelte: Wenn er jetzt auf die Toilette geht, ist er ge-
rettet!" Aber die anderen sagten, das hat keinen Zweck. Mias
Mutter wartet vor der Tr auf ihn.
Als wir die Blumenbeete geharkt hatten, rief der Herr Bur-
schelmann uns zu, er kommt gleich und sagt uns, wie es wei-
tergehen soll. Aber er konnte nicht kommen, weil ihn Mias
Mutter anfate und hin und her schob. Das steht er nicht
durch, flsterte der Harald, wir mssen was unternehmen!
Lernen, lernen, nochmals lern en
Es gab verschiedene Vorschlge. Feueralarm! - Telefon! -
Das glaubt die ja doch nicht! Die brave Brbel schlug vor:
, "Was haltet ihr davon, wenn ich umfalle? Ohnmacht kann ich
ganz gut." Die Idee war nicht schlecht, aber der lange Schcht
zeigte einen Vogel. Denkste! Die fhrt dich gleich zur Polikli-
nik und nimmt den Herrn Burschelmann mit!"
Inzwischen waren wir mit der Arbeit fertig und rumten die
Werkzeuge weg. Und pltzlich hatte ich eine Idee. Ich kletter-
te ber den Zaun und rief von dort: Herr Burschelmann! Im
Konsum gibts frische Erdbeeren! Da verabschiedete sich Mias
Mutter ganz schnell und fuhr los. Der Herr Burschelmann war
ganz bla und mehr geschafft als wir, aber er hatte noch die
Kraft, mich zu fragen: Seit wann gibt es denn im Mrz schon
frische Erdbeeren? - Seit zwei Minuten, sagte ich. Der Herr
Burschelmann zuckte ein bichen, kontrollierte die Arbeit und
meinte: Na ja. Kontrolle ist gut, aber Vertrauen ist besser.
Wozu braucht ihr mich eigentlich? Das war ein groes Lob fr
uns, und wir lobten ihn auch und sagten: Na ja, Ihre Geduld
war auch nicht schlecht, aber ein dickes Fell wre fr Sie bes-
ser. Dazu helfen wir Ihnen!
Das zweite Beispiel: Es gibt in unserer Klasse die Sonja Zun-
der. Die Sonja ist seit der vierten Klasse nur mitgeschleppt
worden, weil sich einige Lehrer nicht trauten, sie sitzen zu las-
sen. Dabei ist ihr Vater gar keine hochgestellte Persnlichkeit,
nicht einmal Verkufer fr Autoersatzteile, sondern Friedhofs-
verwalter. Als solcher bevorzugt er keinen. Sein Spruch lautet:
Nicht drngeln, es kommt jeder dran, habt Vertrauen! Auch
der Herr Burschelmann war schon bei ihm, doch Sonjas Vater
meinte, in Mathematik kann er ihm nicht helfen. Aber wenn
seine Tochter ein paar Extrastunden bekme, wrde er dem
Herrn Burschelmann ein schnes Pltzchen aufheben.
Es half alles nichts. Auch ich war ein paar Wochen Sonjas Pate.
Aber statt zu ben, erzhlte sie mir dauernd, welche Jungs ihr
in den oberen Klassen gefallen. Ich wollte mit ihren Entwick-
lungen nichts zu tun haben und ging zu unserer Lehrerin, dem
Frulein Heidenrslein. Was kann man dagegen tun, wenn sich
die Sonja nur fr entwickelte Jungs interessiert und nicht fr
Mathematik? Das Frulein Heidenrslein zog einen schlauen
Mund und erwiderte: Jetzt haben wirs. Ich wute nicht, was
sie hat, aber zwei Tage spter sah ich entwickelte Jungs bei der
Sonja ein- und ausgehen. Doch nach einer Woche sagten sie
zum Frulein Heidenrslein: Es hat keinen Zweck. Uns hat die
Sonja zwar aufgeklrt, aber fr Mathe hat sie keine Lust.
51
Der Lehrer fragt in
der Schule nach
der Gre des So-
zialismus. Fritz-
chen meldet sich:
l,70 Meter, sagt
er. Der Lehrer, ver-
wundert: Wie
meinst du das?
Fritzchen: Nun,
mein Vater ist 1,80
Meter und - gestri-
chene Hand unter
der Nase - sagt,
der Sozialismus
steht ihm bis hier!
52
"So, nun kann Ullis
Kl.assenlehrer kom-
men.11
Lernen, lernen, nochmals lernen
Jetzt htte das Frulein Heidenrslein ihre Geduld wegschmei-
en knnen, aber nein, sie dachte ber neue Geheimwege nach.
Und eines Tages arbeitete die Sonja in Mathematik mit und ver-
besserte sich langsam. Wie haben Sie denn das geschafft?
fragte der Herr Burschelmann in einer Pause das Frulein Hei-
denrslein. Ach, sagte sie, wute denn keiner, da sie ein
Schlagerfan ist? Sie war ganz scharf nach einem Foto von den
Puhdys. Da besorgte ich eins und schrieb hinten drauf als Puh-
dys: >Sonja, liebes Mdchen, wir erfuhren, da Du sehr gut
lernst, sogar in Mathematik. Mach weiter so, dann bekommst
Du zum Abschlu von uns eine LP. Tschs, Deine Puhdys! Der
Herr Burschelmann sah das Frulein Hei-
denrslein strflich an. Sie wurde rot und
meinte: Aber irgendwas mute ja gesche-
hen! Das Problem besteht nur darin: Wo
krieg ich jetzt die LP her?
Ich glaube, das kriegen wir auch irgendwie
hin. Viel schwieriger ist, wie wir den
Schweine-Sigi von seiner Vier in Russisch
runterbringen. Ich hab ja noch ein Foto von
Sigmund Jhn. Vielleicht schreibe ich hinten
drauf: Schweine-Sigi, du Teufelskerlchen,
weil Du so gut Russisch kannst, nehm ich
dich beim nchsten Kosmosflug mit. Dein
Freund Sigi Jhn. Aber wie ich den Schwei-
ne-Sigi kenne, antwortet er: Was soll ich im
Kosmos! Ferkel sind mir lieber.
Und nun zum Schlu noch ein drittes Beispiel: Wenn im Unter-
richt beim Herrn Kurz einer nicht gleich kapiert, fngt Herr
Kurz an zu drngeln, und wenn er drngelt, kommt man erst
recht durcheinander, und wenn man durcheinander ist, fllt
einem berhaupt nichts mehr ein, und wenn einem nichts mehr
einfllt, macht man ein bldes Gesicht, oder grinst, und wenn
man grinst, darf man sich gleich setzen und hat eine Fnf weg,
und wenn man eine Fnf weg hat, hngt sie einem an, und
wenn sie anhngt, versaut sie die Durchschnittszensur, und
die Durchschnittszensur kommt aufs Zeugnis, das Zeugnis
lesen die Eltern, und die Eltern sagen: Jetzt reichts aber, un-
sere Geduld ist zu Ende! Was lehren uns diese Beispiele? Sie
lehren uns: Mit Geduld dauert die Entwicklung etwas lnger,
und ohne Geduld geht sie schneller, und der Friedhofsverwal-
ter Herr Zunder kann dann wieder sagen: Nur nicht drngeln,
es kommt jeder dran, habt Vertrauen!
Lernen, lernen, nochmals lernen
Jochen Petersdorf
Gaudeamus igitur,
Benno Schulz hats Abitur!
Gaudeamus igitur,
Benno Schulz hats Abitur.
Und er hats nicht nur alleene,
insgesamt sinds Stcker zehne,
Studienpltze hamse keene,
denn sie wolln besonders scheene.
Und sowohl die Chirurgie
als auch Gynkologie,
selbst die Filmakademie
sind besetzt und voll wie nie.
Da sprach Benno Schulz zur Meute:
Lat die Sorgen fahren, Leute,
macht das Herz euch nicht noch schwerer;
pfeift auf alles, werdet Lehrer!
Gaudeamus, dideldum!
Bald war ein Semester rum.
Benno zhlte die Getreun,
sieh, da warens nur noch neun.
Nmlich einem war selbst Mathe
zu politisch, darum hatte
er sich still und leise abgesetzt.
Beim Theater spielt er'n Zeitstck jetzt.
Gaudeamus, trallalla!
Wozu ist die Jugend da?
Fragte sich die Edeltraut,
Sie war rundrum schn gebaut.
Und so trieb sie eifrig nchtlich
ihre Studien auch geschlechtlich,
bis das Glck im Krbchen lachte.
Peng, da warens nur noch achte.
Benno Schulz will sich zerstreun,
und er schaltet's Femsehn ein.
Anfangs tnzeln ein paar Kerls,
spter krhn die Knller-Girls.
Benno traut kaum seinen Oogen,
Zwei davon sind Pdagogen,
53
und er kriegte fast Komplexe -
denn nun warn sie nur noch sechse.
Gaudeamus, ei der Daus!
Das Stipendium reicht nicht aus.
Lindencorso mit Likr,
schwupp, schon ist der Beutel leer.
Zwei von Bennos Seminar
leiten heut ne Konsum-Bar,
ham 'nen Fiat vor der Tre
und belcheln mild die viere.
Viere sinds schon lang nicht mehr.
Einer ging zum Kraftverkehr,
einer steht in Brot und Lohn
auf dem Spielfeld von Union.
Einer kennt schon halb Europa,
denn er ist bei der Mitropa
und er braucht auch kein Examen -
brig blieb nur Benno - Amen.
Ein kleines Lehrerlein,
das steht nun ganz alleene
und bringt mit einer Pferdekur
die Klasse glatt durchs Abitur
und sagt: Ihr werdet Lehrer nur,
dann ham wir wieder zehne!
Dann ham wir wieder zehne!
54 Lernen, lernen, nochmals lernen
Jochen Petersdorf
Aus der Volkshochschule geplaudert
Verzeihen, Herr Nachbar, ist bei Ihnen hier noch 'n Pltzchen
frei?
Bitte schn, Hauptsache, Ihr Rde lt meine Hosenbeine un-
geschoren. Eigentlich mssen Hunde ja drauen bleiben. Oder
irre ich mich?
Keineswegs, Herr Nachbar. Aber der Wirt ist mein Schwager.
Deshalb drckt er ein Auge zu. Ich hoffe, Sie sind auch tole-
rant.
Natrlich, Kollege. Bin ja schlielich 'ne Art Kynologe.
Was Sie nicht sagen! So ein Zu-
Vielleicht kann man einen neuen Zirkel ins Leben fall. Ich bin Schmalfilmer.
rufen: Unsere Heimat mit den Hhneraugen gesehen. Ich glaube, jetzt bringen Sie
was durcheinander. Ich bin Hun-
defachmann, ums mal ganz lax und allgemeinverstndlich zu
sagen.
Ach so. Auch nicht verkehrt. Was halten Sie von meinem Nero?
Altdeutscher Schferhund. Hat auf der letzten Hundeschau in
Sttteritz SC eins gemacht.
Das ist ein Skandal! Der verdient, allein vom Haar her gese-
hen, nicht mal SC drei."
Wolln Sie mich beleidigen?
Keineswegs. Ich hab mich ja noch vorsichtig ausgedrckt.
Sehn Sie doch mal das Geluf. Der Rde steht vom zu tief und
hinten zu hoch. Und die Kruppe ist vllig verkorkst. Auerdem
hat er noch die Wolfskrallen. Also, da so was heutzutage noch
durchgeht. Ich habe sogar den Verdacht, der ist Oberbeier. Ma-
chense mal frei. - Na bitte! Das sind keine Schneidezhne, das
ist 'n Steinbruch. Nee, mein Lieber, mit dem Tier knnse viel-
leicht fremde Hhner aus'm Garten scheuchen, aber fr die
Zucht is kein Blumentopp drin. Tut mir leid. So ist die Lage.
Apropos Lage. Nehmse 'n Bier und 'n Korn?
Ja danke. Obwohl Sie mich ganz schn zerschmettert haben.
Aber eins mu man Ihnen lassen. Was Sie sagen, hat Hand und
Fu. Wo hamsen das eigentlich her, diese Bildung?
Volkshochschule, mein Lieber. Vom Zwergpinscher bis zum
Riesenschnauzer. Der Hund, wie er weint und lacht - fr Fort-
geschrittene.< Vier Doppelstunden pro Woche.
Lernen, lernen, nochmals lernen
Das ist ja 'n Ding! So was lernt man in der Volkshochschule?
Ich dachte immer, da kriegt man politische konomie beigebo-
gen oder Integral und Differenz."
Mama mia! Wo leben Sie denn?! Das waren die primitiven An-
fnge. Die romantischen Grnderjahre. Inzwischen hat die
Sache Profil. Na schn. Es gibt auch noch Sprachlehrgnge.
Sogar allgemeinbildenden polytechnischen Lehrstoff kann man
sich noch um die Ohren hauen lassen. Aber das is was fr Au-
enseiter. Spitzenreiter belegen Lehrgnge fr Web- und Knpf-
technik, fr Keramikarbeiten, fr vogtlndi-
sche Handnherei oder studieren die Kunst
der Fuge.
Verstehe, die Feierabend-Freimaurerei ist ja
ganz schn im Sehwange.
uatsch! Die Kunst der Fuge hat nichts mit
Datschenbau zu tun. Die fllt in den Klavier-
unterricht."
Ach so. Und Klavierspielen lernt man nicht
in der Musikschule oder im Kulturhaus, son-
dern in der Volkshochschule?
Es geht so oder so, wie schon der Dichter
spricht. Sie knnen mit 'nem leichten Knick
in der Ehe entweder zum DFD-Beratungs-
zentrum gehen oder einen Lehrgang in der
Volkshochschule belegen. Und 'ne Exkursion
auf die Burg Stolperstein inklusive Kaffeeta-
fel macht nicht nur das Reisebro, sondern
auch"
Verstehe, verstehe, auch die Volkshochschule. Ist das aber
nicht ein wenig doppelt gemoppelt?
Zweifellos. Diesbezglich wre sogar noch mehr drin. Gbe es
zum Beispiel den Zirkel Wenn der Trabbi aber nun ein Loch hat
- Tapezieren leicht gemacht<, knnten sich nach der eben ge-
nannten Praxis mit diesem Thema gleich fnf Institutionen
auseinandersetzen - die Volkshochschule, die Urania, die Kam-
mer der Technik, die Sonntagsschule des Verkehrssicherheits-
aktivs vom Backwarenkombinat oder der Anglerverband."
Der Anglerverband auch?
Selbstverstndlich. Wer angelt denn heute noch zu Fu! Und
Pilzwanderungen veranstaltet nicht nur die Stdtische Braue-
rei, sondern - Sie ahnen es - vor allem die Volkshochschule.
Jetzt sind Sie platt, was?
Allerdings. Da htte mein Sohn Ulf-Uwe ja beinahe in der
55
"Tagsber junktio-
niert's ganz gut, nur
in der Nacht hapert's.11
56
11 Vom Armverband bis
zum Kaffeewrmer alles
Batik! Ist ja in den
Volkshochschulen als
Kunsterziehungsfach so
unerhrt in Mode ge-
kommen.<<
Lernen, lernen, nochmals lernen
falschen Richtung gesucht. Der will nmlich das Abitur nach-
machen.
Nun ja. Solche Mglichkeiten bietet die Volkshochschule tat-
schlich auch. Er mu eben ein bichen suchen. Und wenn er
gengend herumgewandert ist, kann er vielleicht gleich einen
neuen Zirkel ins Leben rufen: Unsere Heimat mit den Hhner-
augen gesehen< "
Jetzt scherzen Sie aber etwas makaber. Ich finde das alles gar
nicht so lcherlich. Was sagt denn eigentlich die Volksbildung
dazu? Die rtlichen Volksvertretungen knnen sich doch die
Sache nicht so entgleiten lassen."
Tun sie ja auch nicht. Entgleiten kann einem doch nur, was
man in der Hand hatte. Wenn zum Beispiel in Gera in einem
Bezirkstags beschlu ber die Aufgaben der Volksbildung nach
dem IX. Parteitag der SED die Volkshochschulen nicht einmal
erwhnt werden, dann sagt das wohl einiges.
War das eben ein echter Fakt oder wieder eine Ihrer ju:xigen
bertreibungen?"
Das war echt. Ich hab einen entfernten Verwandten beim Eu-
lenspiegel. Der sagt, sie htten in dieser Richtung noch mehr
auf Lager. Sie wollens blo nicht so direkt hinblttern. Das
sieht mitunter so nach Kritik aus."
Tja, sollte man denn solch eine Sache nicht mal kritisieren?
Doch, doch. Aber Sie wissen ja: Die Leute sind oft sensibel.
Wie sagt man so was am nettesten? Wissen Sie's?
Nee. Aber vielleicht gibts zu diesem Problem irgendwo einen
Zirkel in der Volkshochschule. Prosit!
58 Was des Volkes Hnde schaffen
Peter Ensikat
Wir sind fnf Brder, aber keiner von uns ist Handwerker ge-
worden. Darber ist unser Vater nie ganz hinweggekommen,
denn er hat ein kleines Huschen am Stadtrand und zwei linke
Hnde. Die sich auf uns Shne vererbt haben. Glcklicher-
weise werden aber bei uns alle Hnde gebraucht, also auch
unsere.
Obwohl unsern Vater das wenig trstet, sind wir fnf Brder
doch alle in verantwortungsvoller Stellung ttig. Zwar ist bis-
her keiner Direktor oder wenigstens Leiter einer Dienststelle
geworden, aber so alt sind wir ja noch nicht, und auch als Pfrt-
ner hat man bereits Gelegenheit, wichtige Vorentscheidungen
zu treffen. Schlielich entscheidet man da, wer das bewachte
Gelnde berhaupt betreten darf und damit natrlich auch das
Direktionszimmer.
Hinzuzufgen bleibt, da der Pfrtner noch der Geringste unter
uns Brdern ist. Er war immer ein bichen mignstig, doch
seit er in seiner Loge sitzt, wirkt er zu Hause
Vor seinem Dienstzimmer befindet viel ausgeglichener. Er bt sein Amt natrlich
sich ein Vorzimmer, in dem ihm die ohne Ansehen der Person aus, wie es so schn
einfacheren Flle abgenommen werden. heit. Dafr kann ich mich persnlich verbr-
gen, denn als ich neulich in seiner Dienststel-
le zu tun hatte, wollte er meinen Ausweis sehen, obwohl er
mich doch sofort htte erkennen knnen, wenn es ihm darum
gegangen wre. Aber -wie gesagt - er bt seinen Dienst eben
ohne Ansehen der Person aus, und folglich zhlt fr ihn nur der
Ausweis. Da kennt er keine Verwandten.
Der jngste von uns Brdern hatte es zu Hause nicht leicht,
denn er war als Jngster auch der Schwchste. Daher kommt
es wohl, da er noch heute von unbndiger Freundlichkeit ist
und meint, keinen Menschen enttuschen oder gar verrgern
zu drfen.
Dabei sitzt er in einem Bro, das eigentlich dafr gemacht zu
sein scheint, die Menschen zu verrgern oder doch wenigstens
zu enttuschen. Er ist bei der KWV beschftigt. Wallte diese
KWV nun alle Ansinnen, die an sie gestellt werden, erfllen,
mte sie Mittel haben, die sie bei unseren niedrigen Mieten
und der stabilen Handwerkersituation gar nicht haben kann.
Also erfllen kann auch mein Bruder lngst nicht alle Wn-
Was des Volkes Hnde schaffen
sehe, aber er kann den unabnderlichen Willen dazu zeigen
und sich immer wieder energisch Notizen machen. Ich wei
nicht, wie oft er tglich bei der Zeitansage anruft, um mit Nach-
druck das Ntige zu veranlassen und dem verrgerten Mieter
das sichere Gefhl zu geben, da von seiten meines Bruders
alles Menschenmgliche getan wird.
Manchmal frchtet mein armer Bruder, er knnte irgendwann
einmal der gleichbleibend freundlichen Zeitansagerin auf der
Strae begegnen, und sie wrde in ihm dann den Mann erken-
nen, der sie schon derartig zurechtgewiesen hat, da selbst
Klempnermeister ganz klein geworden wren. Aber da besag-
te Dame ja die Zeit rund um die Uhr ansagt, ist wohl die Ge-
fahr gering, ihr vor ihrer Pensionierung auf der
Strae zu begegnen.
Auch der zweitjngste unter uns Brdern hat
nichts mehr als Herzlosigkeit und Brokratie.
Das sagt er jedem, der zu ihm kommt und ei-
gentlich nur die Genehmigung fr den Bau
eines genehmigungspflichtigen Kaninchenstal-
les will. Unendlich ist seine Geduld, mit der er
die Antragsteller von seinem Verstndnis fr
ihr Anliegen berschttet. Wenn er dann zum
Schlu auch vom Antragsteller das kleine bi-
chen Verstndnis dafr erwartet, da seinem
Anliegen im Moment noch nicht entsprochen
werden kann, dann ist dieser Antragsteller
meist so berwltigt von dem grenzenlosen Ver-
stndnis meines Bruders, da er sich oft selbst
zu fragen beginnt, wie er nur darauf kommen
konnte, sich ausgerechnet in der augenblickli-
chen Situation einen Kaninchenstall bauen zu wollen. Auch
wenn er eigentlich in der Sache nichts erreicht hat, kann er zu
Hause doch von der herzlichen und verstndnisvollen Atmo-
sphre berichten, in der die Gesprche im Bro meines Bruders
verliefen.
Nicht ganz so redegewandt ist mein ltester Bruder, obwohl er
es am weitesten von uns allen gebracht hat. Denn vor seinem
Dienstzimmer befindet sich ein Vorzimmer, in dem ihm die ein-
facheren Flle abgenommen werden. Den Brgern aber, die bis
zu ihm durchdringen, gibt er zunchst einmal das Gefhl, da
ihnen hier zugehrt wird. Geduldig schaut er den Brgern in
die Augen, und erst wenn sie zu ihrem Anliegen selbst kom-
59
60
Drei Zwickauer
Kinder unterhalten
sich.
Mein Vater, sagt
der erste, arbeitet
im Autowerk und
taucht linke Kotfl-
gel.
Mein Vater, sagt
der zweite, arbei-
tet auch im Auto-
werk und taucht
rechte Kotflgel."
Mein Vater, sagt
der dritte, arbeitet
auch im Autowerk,
aber er taucht
nischt, er ist Par-
teisekretr."
Was des Volkes Hnde schaffen
men, berfliegt das Gesicht meines Bruders ein bedauerndes
Lcheln. Beinahe traurig lt er die Menschen vor sich wissen,
da, wenn es nach ihm ginge, sich alles schnell regeln liee.
Aber da gibt es eben Gesetze und deren Durchfhrungsbestim-
mungen, und was darin festgelegt ist, mag zwar im Moment ein
wenig hart klingen, ist aber unabnderlich. Natrlich ist es vl-
lig ausgeschlossen, ein Gesetz anders auszulegen, als mein
Bruder dies tut, denn er kennt sie auswendig und vermag sie
dem Brger freundlich, aber prinzipienfest ins Gesicht zu
sagen. Nie liegt irgend etwas an meinem ltesten Bruder.
Immer sind es die Gesetze.
Er bedauert unendlich.
Ich selbst habe nicht die Begabungen meiner Brder. Trotzdem
sagt man gerade von mir, ich sei fast berall einsetzbar. Denn
wenn zu mir jemand kommt, so gestehe ich sofort meine tota-
le Inkompetenz ein, indem ich jeden, der da etwa Beschwerde
fhren will, sofort davon unterrichte, da ich nicht zustndig
sei. In aller Bescheidenheit verweise ich ihn in das Nebenzim-
mer, in dem ein ebenfalls unzustndiger Stiefbruder die weite-
re Verschickung des Beschwerdefhrers bernimmt. Sollte
einer von denen, die ich da weitergeschickt habe, Kraft und In-
telligenz genug aufbringen, um bis zu mir zurckzugelangen,
so bedaure ich unendlich die Verantwortungslosigkeit und Faul-
heit meiner eigentlich zustndigen Kollegen und nehme den
Fall auf, natrlich nur als vllig Unbeteiligter, der eben nur
seinen guten Willen zeigen mchte. Mit dem Versprechen, die
Angelegenheit weiterzugeben, auch wenn dies durchaus nicht
in meinen Verantwortungsbereich fllt, ernte ich so manches
freundliche Dankeswort und rette damit das Ansehen meiner
Institution.
Nun werden Sie vielleicht fragen, was ist an dieser Familie ei-
gentlich so bemerkenswert? Ich gebe zu, wir fnf Brder und
auch der kurz erwhnte Stiefbruder sind nichts Besonderes.
Aber man hat uns lange nachgesagt, wir wrden bald das Zeit-
liche segnen. Das halte ich fr unwahrscheinlich. Meine Br-
der und ich, wir erfreuen uns bester Gesundheit.
Und glcklicherweise ist die Lebenserwartung hier und heute
nicht nur hoch, sie steigt sogar stndig, so da wir trotz unse-
rer linken Hnde das sichere Gefhl haben, noch eine Weile ge-
braucht zu werden.
Warum gehen die Direktoren der
volkseigenen Betriebe nicht mehr
in die Kantine?
Sie knnen das Wort Mittag nicht
mehr hren.
Jeder. der alc:h an der Gemein
schattaanlaae beteill&t, wird
durchschnittlich 50 Glste misten.
Wie ffnet ein Polizist eine Fisch-
bchse?
Er klopft an und ruft: Aufmachen.
Deutsche Volkspolizei."
Nchstes Jahr werden die Streichhlzer teurer.
Wieso denn das?
Der Gebrauchswert ist erhht worden. Die Kpfe
sind dann an der anderen Seite.
Du sollst mal zum Chef kommen."
62
Anfrage an den
Sender Jerewan:
Was passiert,
wenn der Sozialis-
mus in der Sahara
eingefhrt wird?
Antwort: Die er-
sten zehn Jahre
passiert gar nichts.
Dann wird allmh-
lich der Sand
knapp.
Hanskarl Hoerning
S: Prost, mei Schorschl.
H: Prost, mei Karle.
Was des Volkes Hnde schaffen
S: Ich hab immer noch keene Einbauwanne fr meine Salpe-
terwohnung.
H: Kannst ja mal eene umlagern.
S: Was kann ich?
H: Eene umlagern.
S: Das versteh ich nicht.
H: Na pass mal off, mei Karle. In meinem Betrieb, da konnten
se jetzt ne hochwichtige Exportmaschine nich zusammen-
montieren, blo, weil e paar passende Schrauben nich da
warn.
S: Und warum warn keene da?
H: Der Planungsleiter hatte zu wenig angefordert. Der hatte n
bissel de bersicht verlorn.
S: Un wer de bersicht verlorn hat, soll wenigstens n Mut zur
Entscheidungen ham.
H: Genau.
S: Un was habt ihr nu entschieden?
H: Also erschtmal, damit wertvolle Arbeitszeit nich sinnlos ver-
plempert wird, da ham wir entschieden, Skat zu spieln.
S: In der Arbeitszeit?
H: Nu, eh wir rumstehn. Und dann hatte unser Brigadier enne
Idee. Am nchsten Tag warn die Schrauben da.
S: Wo habt ihr die denn off eenmal hergehabt?
H: Ausm VEB, der bei uns um de Egge rum is. Da lagen die
massenweise rum.
S: Ach, die ham se wohl nich gebraucht?
H: Oja, die brauchen se ooch. Blo, die hatten keen Platz zum
Lagern, und da lagen se eben so rum.
S: Und ihr habt se einfach weggenomm?
H: Einfach wars nich, aber sis geloofen. Weete, wir sind hin-
ten rein, wo das Loch im Zaun is.
S: Un nu knn die nich weiterarbeiten, weil bei denen die
Schrauben fehln, die ihr geklaut habt.
H: Nich geklaut, umgelagert ham wir se. Das is de sossijalist-
sche Inderbredadziohn von klaun.
S: Na, wenn se das berall so machen, da kann ja nischt klap-
pen.
Was des Volkes Hnde schaffen
H: Bei uns klappt ooch nischt, blo -wir knn nich berall sein.
Prost, mei Karle.
S: Prost, mei Schorschl. Habt ihr euch denn wenigstens ver-
pflichtet, da sich mal was ndert?
H: Verpflichtet? Schon paarmal, immer, wenn e passender
Anla da war, e Jahrestach oder so.
S: Un wozu habt ihr euch diesmal verpflichtet?
H: Also erschtmal hat sich Sauf-Jakob verpflichtet, sein Ar-
beitsplatz sauber zu halten.
S: Na da is doch ne Selbstverstndlichkeit.
H: Fast jede Verpflichtung is ne Selbstverstndlichkeit.
S: Na da brauchste dich ja nich erst zu verpflichten.
H: Das mute sogar. Was willstn sonst in dn Wettbewerbsbe-
richt neinschreiben?
S: Haste ooch wieder recht. Un wer hat sich
noch verpflichtet?
H: Streber-Paule. Der hat sich verpflichtet,
nich mehr so viel zu arbeiten.
S: Ich hr wohl nich recht?
H: Der sagt, wenn er soviel arbeitet wie er,
macht er viele Fehler. Un wenn er nu we-
niger arbeitet, sagt er, macht er ooch we-
niger Fehler.
S: Da kann er ooch gleich sagen, wenn er
gar nich arbeitet, macht er berhaupt
keene Fehler.
H: Das meint er ooch damit. Wer keene Fehler macht, sagt er,
der hat Offstiegschancen.
S: Ihr seid ne feine Truppe. Hat sich noch jemand ... ?
H: Ich, mei Karle. Ich hab mich verpflichtet, zu sparn.
S: Koste es, was es wolle.
H: Genau. Un Bagger-Elli, die hat sich verpflichtet, e Instrument
zu lem'n, Flte.
S: Flte? Schn.
H: Nich schn, quer. Querflte.
S: Dazu hat sie sich verpflichtet?
H: Zu Ehrn des jeweiligen Anlasses! Un nu geht die flten.
S: Mensch, da habt ihr ja ganz schn was vor. Kommt ihr denn
da berhaupt noch zum arbeetn?
H: Wenns ne Prmie zu verteiln gibt, da sin wir schnell vome-
dran. Also zweemal im Jahr.
S: Na ja, mei Schorschl, Hauptsache, de Arbeet macht Spa.
H: Der Mist is blo: De meisten vertrachn keen Spa.
63
Aber diese Neuentwick-
lung ist moderner, leich-
ter, effektiver. Was ris-
kieren wir denn dabei?
11Eine Produktions-
umstellung!
64 Was des Volkes Hnde schaffen
Jochen Petersdorf
ArOoitszoillJOHssisellaos
Es geschah vor vielen hundert Jahren. Oder noch frher. Da sa
der groe Erfinder Kam-Schat-Ka, nach dem spter brigens
auch die gleichnamigen Krebse benannt wurden, auf einem
Baumstamm und dachte. Die Sonne stach mchtig und stand
auch im Zenit. Hei nun, rief da der groe Kam-Schat-Ka. Es
wird Zeit, da ich mal wieder was erfinde. Daraufhin wlzte
er einige Gedanken und erfand die Arbeitszeit. Damit htte er
eigentlich wieder fr eine ganze Weile zufrieden sein und der
Ruhe pflegen knnen. Aber er war rastlos.
Was ntzt die schnste Erfindung, so meinte er, wenn sie
nicht unter die Leute kommt und ausgenutzt wird. Deshalb
erhob er sich und schritt zu Tale. Wobei
Man darf die Arbeitszeit nicht nur zum Fummeln er so ganz nebenbei das Volkslied
benutzen, man mu sie auch ausnutzen. Wohlan, die Zeit ist kommen erfand
und auch gleich sang. In der nchsten
menschlichen Siedlung, die er erreichte, war gerade ein mun-
teres Volksfest im Gange.
Was ist der Grund eures juxigen Treibens? erkundigte sich
der Denker. Wir feiern ohne Grund, sagte der Dorflteste.
O nein, rief da der groe Kam-Schat-Ka. Ihr habt guten
Grund, Freunde! Denn ich hab heute die Arbeitszeit erfunden!
Das mu gefeiert werden, jauchzten da die Leute und tobten
noch einen Zahn schrfer. Sie sangen Blau ist die Nacht, und
das stimmte in jeder Beziehung. Am anderen Morgen lagen
alle unheimlich flach. Nur der rastlose Kam-Schat-Ka schritt
durch die Siedlung und rief: Auf, auf zum frhlichen Jagen!
Aber doch nicht in der Arbeitszeit, grunzte der schlaftrunke-
ne Dorflteste. Ei, freilich, antwortete Kam-Schat-Ka. Das
ist ja der Sinn der Sache."
Es gelang ihm schlielich, alle Arbeitsfhigen auf die Beine zu
bringen und in Schtzenkette ausschwrmen zu lassen. Sie
machten reiche Beute, und alle lobten den groen Denker und
Organisator Kam-Schat-Ka. Von nun an nutzten sie tglich die
Arbeitszeit zu allerlei ersprielichem Tun und lebten glcklich
und zufrieden.
Aber die Arbeiter spielten auf die Dauer nicht mit, und so kam
bern langen Weg der Achtstundentag ins Haus und eines
Tages der Moment, da die Arbeitszeit volkseigen wurde. Zwar
noch nicht berall, aber da und dort. Und auch hier. Bei uns.
Was des Volkes Hnde schaffen
Das war eine gute Sache. Denn seitdem kann uns keiner mehr
mit der Arbeitszeit bern Lffel balbieren. Die Arbeitszeit ge-
hrt uns, und wir nutzen sie zu unserem Wohle. Zum Wohle!
Damit mchte ich keineswegs diejenigen anrempeln, die wh-
rend der Arbeitszeit mal anstoen. Denn die paar Zecher gehn
doch in der Masse der Arbeitsfreudigen und Disziplinierten
glatt unter. Auerdem verteilt es sich. Man hat noch nie davon
gehrt, da zur selben Zeit ein ganzer Volkswirtschaftszweig
becherte. Es sind in allen Bereichen nur einzelne, und die Zei-
ten sind sowohl gestaffelt als auch unregelmig. Vorabende
von Feiertagen machen eine Ausnahme, aber da wiegt ja wohl
das kollektive Erlebnis sowieso
schwerer als der Ausfall an Ar-
beitsstunden. Ideell gesehen.
Es gibt gengend Zeugnisse aus
Brigaden und Betrieben, die deut-
lich machen, wie es mit Geduld und
sanfter Gewalt gelang, einzelne
Hitzkpfe und Meckerer in die
Schranken zu weisen und somit zu
verhindern, da durch unbedachte
uerungen oder Taten sensible
Zulieferer oder Vorfertiger kopf-
scheu gemacht wurden. Dadurch gelang es in den meisten Fl-
len, der Unregelmigkeit des Produktionsablaufs eine gewis-
se Systematik zu verleihen. Schn.
Leider macht sich die Unsitte breit, die Ungeduldigen mit f-
fentlichem Lob zu behngen und die stillen, feinen Kollegen,
die morgens eine halbe Stunde spter kommen und dafr
abends eine Stunde frher gehen, in die Pfanne zu hauen. Das
zeigt doch deutlich, Genossen, da es uns noch nicht restlos
gelungen ist, das Problem der Arbeitszeitnutzung in den Griff
zu kriegen. Da gibt es offensichtlich verschiedene Strmun-
gen. Die einen sehen die Sache mehr gesellschaftlich, die an-
deren mehr privat, dritte wiederum versuchen, sich sowohl als
auch durchzuschlngeln. Wer hat nun eigentlich recht?
Zur Klrung dieses Problems werde ich morgen vormittag
meine Brigade zusammenholen und eine Art Seminar veranstal-
ten. Humperts Karl wird zwar nicht mitmischen und whrend
dieser Zeit wieder Gewinde schneiden. Na schn, soll er.
Auch dieser Kollege wird eines Tages einsehen, da man die
Arbeitszeit nicht nur zum Fummeln verwenden darf, sondern
man mu sie auch ausnutzen.
65
"Wir haben auf diese ge-
schmackvollen Arbeits-
schweine umgestellt."
66
Internationale
Pressekonferenz
zum Bau der Bai-
kal-Amur-Magistra-
le. Der Minister
hlt eine Rede und
erlaubt dann, Fra-
gen zu stellen.
Wird diese Bahnli-
nie ein- oder zwei-
gleisig? fragt ein
auslndischer Jour-
nalist. Der Stellver-
treter des Mini-
sters hlt eine wei-
tere Rede; die
Frage wird nicht
beantwortet. Der
hartnckige Journa-
list wiederholt die
Frage, ein Abtei-
lungsleiter setzt zu
einer dritten, noch
lngeren Rede an.
Der Journalist:
Wird die Strecke
nun ein- oder zwei-
gleisig?
Jetzt gibt der Mini-
ster ein Zeichen.
Ein Ingenieur er-
hebt sich und sagt:
Der Bau beginnt
von zwei Seiten.
Treffen sie sich,
wird die Bahn ein-
gleisig; treffen sie
sich nicht, wird sie
zweigleisig!"
Was des Volkes Hnde schaffen
Edgar Klow
Personen: Meister, Prieda, Bierwein, Ostpickel, Atze
Meister: Also Kollegen, nachdem ich im Auftrage der BGL die
Einheit zwischen Wirtschaft und konomie noch einmal fest
umrissen habe, bergebe ich das Wort an euren Brigadier, den
Kollegen Ostpickel. Los, fang an.
Ostpickel: Wrr brauchen einen Kultur- und Bildungsplan. Selbst
die Brigade Lilli Palmer will so'n Kulturdings machen. Was
verstehst du unter Kultur, Bierwein?
Bierwein: Wrr trinken nicht mehr aus der Flasche, sondern sau-
fen aus Glsern.
Ostpickel: Und was verstehst du unter Bildung?
Bierwein: Wenn mir der Bohrer abbricht, sage ich nicht mehr
Scheie, sondern Na, du bses kleines Material, du!
Ostpickel: Bierwein, mit frisierter Schnauze erringen wir den
Titel nicht.
Prieda: Aber unser Bierwein ist ein guter Arbeiter.
Meister: Wrr brauchen laut Plan keine guten, sondern kultur-
volle, gebildete Arbeiter.
Bierwein: Da knnen ja die Akademiker die Asche abfahren.
Meister: In dem Punkt mu ich dir recht geben.
Ostpickel: Aber wir hatten ja auch keine Zeit fr Kultur und
Bildung. Da hatten wir laufende Meter Gewerkschaftswah-
len. Sechs Wochen in allen Rumen die dmliche Ausstellung
ber unsern neuen Teppichentsafter. Dann die halbe Beleg-
schaft krank wegen diesem komischen Vrrus.
Meister: Darum seid ihr auch kein Kollektiv.
Atze (der laufend aus einem Henkelmann vor sich hin frit):
Das ist wahr!
Meister: Warum singt ihr nicht gemeinsam in der Pause?
Atze: Das ist wahr!
Meister: N ee, da schlagt ihr individuell die Freizeit tot. Also bis
zum 1. Mai mt ihr den Staatstitel errungen haben, weil wir
noch so viel Geld im Prmienfonds haben. Ihr zahlt Beitr-
ge, also denkt die BGL auch fr euch.
Atze: Das ist wahr!
Meister: Im Rahmenplan der BGL steht: Die Brigade studiert
Das Kapital. Von dreien machen 4 die Meisterprfung, jeder
lernt ein Instrument, am besten was leichtes, Balalaika.
Was des Volkes Hnde schaffen
Atze: Warum das?
Meister: Wegen der Freundschaft. - Und gemeinsamer Kon-
zertbesuch, aber was Positives, keine Klassiker!
Atze: Das ist wahr!
Meister: Wer die Musik nicht versteht, kann sich wenigstens
mal angucken, wie schnell die auf der Geige kratzen knnen.
Atze: Das ist wahr!
Bierwein: Aber wir arbeiten in drei
Schichten.
Frieda: Und da ist die Brigade noch
oft gespalten. Also nicht gespal-
ten, sondern halbiert. Also nicht
halbiert, sondern in verschiede-
nen Schichten.
Meister: Aber wir haben die Kam-
pagne zur Erstellung der Kultur-
und Bildungsplne, und wer um
den Staatstitel ringt, soll so'n
Ding haben.
Ostpickel: Aber das ist doch Vor-
aussetzung fr'n Titelkampf!
Frieda: Wie ist das berhaupt raus-
gekommen, da wir nicht so was
haben?
Meister: Der Vorsitzende vom Volks-
kammerausschu hat nicht dicht
gehalten, und die Trottel vom ND
haben's abgedruckt.
Atze: Aber wir haben jetzt die
schweren persnlichen Plne und den kollektiven Gegen-
plan.
Frieda: Und liegen schon mit 3,7 drber.
Meister: Das interessiert nicht, wir haben die Kampagne!
Atze: Das ist wahr!
Meister: Sonst noch was? Mahlzeit! (Ab.)
Bierwein: Wenn ich nicht wte, da der in der BGL sitzt,
wrde ich sagen, der is doof.
Atze: Ihr wit, ich bin in unserer Brigade der Positivste.
Bierwein: Ja, das kann Frieda besttigen.
Ostpickel: Also, macht mal Vorschlge. Bierwein ...
Bierwein: Also: Ich lese Das Kapital nicht!
Ostpickel: Na, das ist doch wenigstens ein Vorschlag.
Frieda: Ich mache die Meisterprfung nicht.
67
11berflssige Planstelle!
Die Leute merken doch
selbst, ob die Birne
brennt oder nicht.
68 Was des Volkes Hnde schaffen
Ostpickel: Ja, auch sehr gut.
Atze: Ich lerne Lalabeika nicht spielen.
Ostpickel: Richtig! Kann dich keiner zu zwingen. Aber, Kolle-
gen, vielleicht hat einer sogar einen konstruktiven Vorschlag.
Frieda: Wrr mten was machen, wo wir auch selber Lust zu
haben.
Ostpickel: Also, das kriegen wir bei der BGL nicht durch.
Frieda: Wir waren doch zusammen in der Gemldeausstellung.
Ostpickel: Aber Atze ist erst im Ratskeller munter geworden.
Atze: Wir machen doch zusammen unsern Weiterbildungslehr-
gang.
Ostpickel: Und so willste weiterwurschteln und vielleicht zum
vierten Mal ins Metropol in Hello Dolly laufen.
Bierwein: Genau! Das ist immer noch positiver als alle Rahmen-
plne im Schreibtisch unserer BGL.
Atze: Das ist wahr!
Bierwein: So, und auf unserem nchsten Betriebsvergngen tre-
te ich als Komiker auf.
Frieda: Da haste doch deine Verpflichtung.
Ostpickel (lacht): Was willst du denn vortragen?
Bierwein: Den Rahmenplan unserer BGL!
Mit der Schaufel kommt man schwerlich
heut noch schnell genug vom Fleck.
Darum setzt man - was erklrlich -
Bagger ein fr jeden Dreck.
Dieser trifft auch auf die Schnelle
schon nach sieben Wochen ein,
fehlt zwar auf der Grobaustelle,
doch was sein mu, das mu sein.
Vor dem Haus Nummer sieben
liegt seit einem halben Jahr
Schutt herum wie Kraut und Rben,
der beim Putzen brig war.
Lngst schon wre er verschwunden,
doch er ist zwei Zentner schwer!
Der Polier stellt unumwunden
fest: Hier mu der Bagger her!
Hei, nun geht es aber wacker!
Schwere Technik ist doch fein:
Ein Kollege fhrt den Bagger,
und drei andre weisen ein.
Freilich lieen sie im Stillen
liegen noch ein Hufchen Kies,
das sich nicht - beim besten Willlen -
mit dem Greifer greifen lie.
Opa Schlurfke - still und reinlich -
schippt es weg an ihrer Statt,
und ihm ist es furchtbar peinlich,
da er keinen Bagger hat. Klaus Lettke
Was des Volkes Hnde schaffen
Ernst Rhl
Unser Objektleiter heit Egon und ist ein pfiffiger Bursche. In
seinem Bro hat er ein ziemlich groes Transparent aufge-
spannt mit dem folgenden pfiffigen Text: Kleine Geister halten
Ordnung- Genies beherrschen das Chaos! Aha, denkt sich der
argwhnische Betrachter, dieser Objektleiter mchte gern an-
geben mit pfiffigen Sprchen, sogenannten Euphorismen! In
Wirklichkeit aber hat das Spruchband blo die Aufgabe, den
riesigen rosa Sektfleck an der Wand zu verdecken, der auf ein
verdchtig gutes Betriebsklima in unserem kleinen Kollektiv
hinweisen knnte. Neulich lt mich Egon aus meiner Kche
holen. Als ich eintrete, steckt gerade Lisa, unsre Oberkellne-
rin, ihre Nase in das Buch. Frher hie es mal BESCHWER-
DEBUCH, aber seit die Anzahl der Be-
69
schwerden rapide zurckgegangen ist, heit
0
es treffend DER GAST HAT DAS WORT.
Der Gast hat janscht zu sagen, ruft Lisa
entrstet und stemmt die geballten Fuste
in die stmmigen Hften. Zu sagen viel-
leicht nicht, sagt Egon, aber er hat das
Wort. Lisa: Aber nicht det letzte! Das
stimmt, denn das letzte Wort hat immer
Lisa. Wir hatten mal wieder einen schrei-
benden Arbeiter, erlutert Egon und deutet auf das Buch.
Wie kann das passieren? frag ich kopfschttelnd. Ich denk,
das Buch liegt im Panzerschrank! - Richtig, besttigt Egon,
und die Tr vom Panzerschrank ist leider noch nicht repa-
riert. - Prost Mahlzeit! sag ich bitter. Dann kann uns na-
trlich jeder hergelaufene Penner mit Dreck bewerfen." - Du
krichst den dicksten Dreckbatzen ab, Jottlieb! jauchzt Lisa
und liest eine besonders gemeine Stelle vor: Der Kchenmei-
ster empfiehlt - dieser Satz ist der reine Hohn. Rhrei, Bulet-
te mit Reis, Mikrobockwurst, halbstarke Knacker. Alles in
allem nur vier unoriginelle Gerichte in der Preisstufe III! Und
der Kaffee von bernsteingelber Klarheit. Man sollte Ihnen Herz-
kranke zur Kur schicken!"
Also, ich bin so was von emprt! So ein hlicher Drecksack!
Aber Egon sagt glashart: Der Mann hat recht, Kollegen. In der
Preisstufe III kann er tatschlich eine andere Speisekarte ver-
langen. Zur Sache: Das Rhrei fliegt raus! Ich protestiere
Wozu bffeln? Ich
fahre schon seit Jahren
ganz prima mit: Ei dont
anderstnd und Ja ne
ponimaju.
70
Ein Volkspolizist be-
tritt ein Konsumwa-
renhaus. Guten
Tag, ich htte gern
dieses Tonbandgert
gekauft. Die Ver-
kuferin antwortet:
An Polizisten ver-
kaufen wir nichts!
Der Polizist geht
und erscheint kurz
darauf in Zivil wie-
der. Er spricht die
Verkuferin erneut
an: Guten Tag, ich
htte gern dieses
Tonbandgert ge-
kauft. Die antwor-
tet wieder: An Poli-
zisten verkaufen wir
nichts! Der Polizist
geht wieder und er-
scheint kurz darauf
unkenntlich verklei-
det mit falschem
Bart nochmals. Er
spricht die Verkufe-
rin wieder an:
Guten Tag, ich
htte gern dieses
Tonbandgert ge-
kauft. Die antwor-
tet nochmals: An
Polizisten verkaufen
wir nichts! Der
Polizist fragt ver-
zweifelt: Sagen Sie
mal, wie haben Sie
mich denn eigentlich
erkannt? Antwort:
Ganz einfach - es
handelt sich nicht
um ein Tonbandge-
rt sondern um
einen zweiflammi-
gen Gaskocher."
Was des Volkes Hnde schaffen
gegen diese Willkrmanahme, aber Egon ist nicht zu brem-
sen: Dafr kommt rein: Omelette surprise. - Wat is'n det?
fragt Lisa. Ich sage: berraschungsomlett. Lisa: Und wat
isset wrklich? - Rhrei! sagt Egon stolz. Rhrei, sag ich,
aber dann ist es doch keine berraschung. - Na, und ob!
Egon erklrt uns die Sache geduldig und berzeugend. Also,
jeder Gast stellt sich seelisch und moralisch ein auf die groe
berraschung, und was kommt? Rhrei! Na, wenn das keine
berraschung ist!" Wie gesagt, Egon ist ein pfiffiges Kerlchen,
und Egon kommt so langsam in Fahrt: Bulette bleibt, wird
aber umbenannt in Balkan-Hacksteak nach Heiduckenart. Reis
heit ab morgen Risotto, die Soe - Manchester-Sauce. -
Denn verlang ickJehaltszulare! sagt Lisa, wejen Fremdspra-
chen. - Und die Bockwrste, Egon, werf ich ein, soll ich viel-
leicht grere Bockwrste bestellen? - Um Himmels willen!
Egon schlgt die Hnde berm Kopf zusammen. Mickrig und
knickrig mssen sie sein! Die heien in Zukunft Knickerbok-
ker und die Knacker Knickerknacker. Der Kaffee heit Cafe sa-
nitaire. Lisa guckt mich an, ich gucke Lisa an. Kaffee der ge-
sunden Lebensweise, erklrt Egon und fgt hinzu: Ich denke,
damit wre die Kritik unseres Gastes umfassend ausgewer-
tet. - Moment! Lisa schttelt ihr platinblondes Toupet und
fngt wieder an mit Lesen: Der Zustand des Etablissements
spottet jeder Beschreibung. Die meisten Sthle wackeln be-
denklich. Die Blumen, sofern vorhanden, sind welk. Die Tisch-
decken enthalten nur noch wenige weie Flecken. Bevor ich
so richtig aufbrausen kann, mu ich schon wieder abbrausen.
Egon kommt mir zuvor: Pat mir prima in meine Versorgungs-
konzeption, Kollegen! Ab Morgen werden bei uns alle Sthle
und Tische wackeln, ohne Ausnahme. Unser Kontakt mit dem
Gast ist der Wackelkontakt! Aus den Tischdecken werden die
restlichen weien Flecken entfernt! Blumen sind nur noch auf
dem Bier zugelassen, wenn berhaupt! Und Gottlieb geht, wenn
in der Kche nicht so viel Arbeit ist, wutschnaubend durchs
Lokal und bedroht die Gste! Ich gucke Lisa an, Lisa guckt
mich an. Und Egon gibt noch einen drauf: ber die Theke
kommt ein Transparent: WERTER GAST! HIER KNNEN SIE
WAS ERLEBEN! - Jawoll, wir schaffen einen Erlebnisbereich.
Die Gaststtte heit ab morgen ZUR BRUCHBUDE!
Ich spreche aus, was auch Lisa denkt: Alles schn und gut,
Egon! Aber die Preisstufe III kannste doch nicht halten!
Genau! triumphiert Egon. Ab morgen Originalittslokal -
Preisstufe rv:"
5. Ka itel
Hoi/Jor So11t11tor
Von Ostseestrand, Datsche und Jugendclubs ...
Zum Sommerfilmhit des Jahres 1980 wird ein DEFA-Road-
Movie: Nchstes Jahr am Balaton heit Herrmann Zscho-
ches Film, der Urlaubsfeeling in den Farben der DDR einfngt.
Ein geplanter Familienurlaub in Nessebar droht zu platzen,
weil Sohn Jonas eigene Weg geht und nach Sden trampt.
Er trifft unterwegs nicht nur Kollegen aus seiner Werkstatt,
sondern auch die Hollnderin Shireen. Deren Ziel ist Indien.
Fr Jonas endet die Reise an der trkischen Grenze. Viele
junge Leute trampen in den 70er und 80er Jahren durch
Polen, die CSSR, Bulgarien und vor allem Ungarn, wo sie
von ihrem begrenzten Forint-Umtausch Jeans, Platten und
Bcher aus dem Westen erstehen. In geordneten Bahnen -
teilnehmen darf, wer offiziell delegiert ist - verluft das Na-
tionale Jugendfestival zu Ehren des 30. Jahrestages der DDR.
Daheim ist es das vertraute Urlaubsbild: ausgelastete FDGB-
Heime und bervolle Zeltpltze an der Ostsee, wo die Cam-
pingfreunde ihre Ausrstung immer mehr perfektionierten.
Sehr viel weniger luxuris und vor allem sittenstreng geht
es fr die Dienstreisende in Heli Busses Geschichte zu, die
im Arbeiterwohnheim bernachten mu. Von einem Dienst-
reisevergngen auf eigene Gefahr berichtet auch Lothar
Kusche.
72
Wer sind die drei
besten Freunde des
DDR Brgers?
Die Genossen Ab-
rassimov, Lunikoff
und Bungalow.
Heier Sommer
Lothar Kusche
Lieber Onkel Paul,
Natalie hat mich tatschlich berredet, sie auf einer Winterrei-
se mit ausgeprgtem Erholungsfaktor zu begleiten, weil die
Gelegenheit so auerordentlich gnstig war.
Du hast ja eine Gesichtsfarbe wie ein Camembert, sagte sie,
was du brauchst, ist viel Ruhe, frische Luft, langer Schlaf und
eine andere Umgebung. Alles das kann ich dir per Zufall bie-
ten. Du bist ein Idiot, falls du nicht auf meinen Vorschlag ein-
gehen willst.
Na, ich will schon. Aber der Doktor hat auch gesagt, ich soll
mich berhaupt niemals ber irgend etwas aufregen.
Sie sagte: Deine Sache. Ich habe jedenfalls im Erzgebirge zu
tun, und die Firma stellt grozgigerweise einen Dienstwagen,
und das einzige, was von dir verlangt wird, ist lediglich, da
du dich hineinsetzt und mitfhrst. Ich bin sogar bereit, dir die
Wagentr aufzumachen. Also was ist los?
Als Kavalier der alten Schule bestand ich natrlich darauf, mir
die Wagentr selbst aufzumachen. Natalie belehrte mich noch
darber, da ich - formaljuristisch betrachtet - auf eigene Ge-
fahr mitfahren msse. Denn schlielich stehst du ja nicht im
Dienstauftrag. Aber was soll da schon passieren!
Na eben, sagte ich, was soll mir da schon passieren, wenn
ich nicht mal im Dienstauftrag stehe! Hauptsache, ich mu im
Auto nicht stehen! Und so lste ein munterer Scherz den an-
deren ab, und eines Morgens, als es in Berlin schon ziemlich
kalt war, fuhren wir los. Das Erzgebirge mit all seinen ausge-
prgten Erholungsfaktoren ist bekanntlich ziemlich weit von
der Hauptstadt entfernt, so da ich die Gelegenheit zu einem
ausfhrlichen Schlaf benutzen wollte.
Nach ungefhr zehn Minuten erwachte ich, weil mein rechter
Fu zu vereisen drohte; es zog ein wenig durch die Trritze.
Natalie zischte mir ins Ohr: Du bist ein Stiesel. Anstatt uns,
die wir einem schweren Dienst nachgehen, whrend du blo
mitgenommen wirst, ohne irgendeine Pflicht auszuben, ein
wenig aufzuheitern, flegelst du dich hier hin und schnarchst uns
die Ohren voll. Dabei kennst du unseren reizenden Fahrer Egin-
hard seit mindestens sechs Jahren und weit, was fr ein lu-
stiger Mensch er ist!"
Was fr ein lustiger Mensch er war, sagte ich, vor zwei Mo-
Heier Sommer
naten hat er sich das Rauchen abgewhnt, und seitdem spricht
er kein Wort mehr mit irgendjemand.
Dir kann man nichts recht machen, bemerkte Natalie, sei
froh, da Eginhard seine alte Pfeife vergraben hat. Da knnen
wir die frische Wrnterluft genieen."
Das stimmte. Ich geno sie besonders intensiv an meinem rech-
ten Fu. Weiter oben im Auto war es angenehm warm, wenn
auch nicht gerade luftig, weil der vierte Mann im Wagen eine
Karo an der anderen entzndete. Ich konnte mich leider mit
ihm nicht unterhalten; er war der fr Nataliens Exkurs bestell-
te erzgebirgische Experte, der kein Wort Hochdeutsch oder gar
Berlinisch hervorbrachte und mich nur gelegentlich mit einem
hingemurmelten Unnere Haamiit is schii oder Of de Barg, do
is halt onners uls hii und hnlichen geheimen Zaubersprchen
zu verwirren suchte.
Je weiter Eginhard mit seinem Wart-
burg nach Sden vordrang, desto nebli-
ger wurde es, und als wir schlielich,
auf Anregung Eginhards, in einer Kreis-
stadt rasteten, fanden wir uns in einem
dichten Schneetreiben.
Ich halte hier, sagte Eginhard, und
das Cafe ist ein paar Schritte weiter
unten. Wrr haben keine Schneeketten
an den Reifen, da gehen wir lieber die
paar Schritte zu Fu hinunter."
Niemand wagte, etwas an Eginhards
Entscheidung zu kritisieren. Unglckli-
cherweise hatten wir auch an unseren
Schuhsohlen keine Schneeketten, so da wir die paar Schrit-
te - ich schtze die Entfernung von Eginhards Parkplatz zu
jenem Cafe auf etwa tausendfnfhundert Meter - in ungefhr
anderthalb Minuten zurcklegen konnten, und dies natrlich
nur auf Grund eines gewissen Rutschfaktors.
Der einheimische Fachmann erluterte uns, weshalb wir die
Strae so schnell hinuntergerutscht waren; ich verstand kein
Wort. Der Kaffee war ausgezeichnet, vor allem bot er Herzlei-
denden einen ausgeprgten Erholungsfaktor. Nach der Rast
kletterten wir die Rutschbahn wieder hinauf, es dauerte bei Na-
talie, Eginhard und mir schtzungsweise eine halbe Stunde. Der
Mann aus dem Erzgebirge stand schon am Auto, als wir oben
ankamen, und sang das schne Lied vom Vugelbeerbaam.
Die Weiterfahrt war ausgesprochen romantisch. Die Strae
Ich bin schlielich
Sicherheitsinspektor!11
73
74
Was ist der Unter-
schied zwischen
der DDR und Ita-
lien?
Italien liegt am
Mittelmeer, und die
DDR hat keine Mit-
tel mehr.
Heier Sommer
glich einer Bob-Bahn, und wir trudelten darauf in Eginhards Ge-
fhrt herum wie auf einem jener elektrisch betriebenen Auto-
Scooter, die man auf jedem besseren Rummelplatz hat. Jedes-
mal, wenn wir beinahe an einem Baum zerschellten, sagte Na-
talie: Hast du Angst? Na, ich kann es ja verstehen - du fhrst
ja schlielich auf eigene Gefahr mit.
Schneetreiben und Nebel wurden immer dichter, und als ich ge-
rade berlegte, ob wir schon in der CSSR angelangt wren,
gab es einen sanften Bums: Wir waren an eine Hauswand ge-
fahren. Glcklicherweise war es das Gebude, in dem die Kur-
verwaltung unseres Bestimmungsortes residierte. Der Herr
Oberkurverwalter hatte allerdings keine Ahnung von Natalies
Dienstauftrag, und vor allem hatte er kein Quartier fr uns.
Daher schlug er vor, wir sollten unverzglich zurckfahren.
Mit meinem Wagen nicht, sagte Eginhard lakonisch, eher ge-
whne ich mir wieder das Rauchen an. Doch unser erzgebir-
gischer Begleiter wute ein Gehft, ganz in der Nhe des Kur-
ortes, in dem wir vielleicht ein Nachtlager kriegen knnten. Er
seilte uns an seiner Aktentasche an, und los gings.
Der Schnee lag ungefhr anderthalb Meter hoch, und ab und
zu flitzte ein Skilufer ber unsere Kpfe, aber es machte mir
nichts weiter aus, da ich ja eine Mtze trug. Schon nach weni-
gen Stunden lag ich auf einer behaglichen Pritsche mit ausge-
prgtem Erholungsfaktor und leicht gefrorenem Laken. Alle
zehn Minuten standen wir auf und machten zwanzig Kniebeu-
gen. Ich war sehr froh, denn viel Ruhe und einen langen Schlaf
brauchte ich ja so dringend.
Den Sonnenaufgang konnten wir nur mutmaen: der Schnee
begann ein wenig zu glitzern. Der Fachmann wies uns auf die
besonders schne Aussicht hin, die man allenthalben in diesem
Kurort hat, auer an Nebeltagen. Er empfahl daher eine Fahrt
mit der Schwebebahn auf den hchsten Berg der Umgebung,
dessen Spitze jetzt ber den Wolken in strahlender Sonne lie-
gen mte, und dann gingen wir alle miteinander los, um die
Talstation der Schwebebahn zu suchen. Natrlich fanden wir
sie nicht. Ich glaubte auch gar nicht, da dort berhaupt eine
Schwebebahn existiert, aber ich htete mich, das zu sagen,
denn schlielich stand ich ja nicht im Dienstauftrag.
Nun entsann sich Natalie ihrer Berufspflicht und wollte uns al-
lesamt noch einmal zur Kurverwaltung schleppen, aber - Du
wirst es Dir ohnehin denken knnen, lieber Onkel Paul - die
Kurverwaltung konnten wir vor lauter Schnee und Nebel auch
nicht finden. Lediglich der Parkplatz, auf dem Eginhards Wagen
Heier Sommer
ruhte, war noch vorhanden - genauer genommen: der Wchter
war vorhanden. Die Aatuus sin unnern Schnii, sagte er und
empfahl Eginhard eine weitere Rcksprache nach Beendigung
der Tauwetter-Periode.
Ich bin eigentlich schon genug erholt, sagte ich zu Natalie,
wollen wir nicht nach Hause fahren? Sie stimmte mir sofort
zu (was ich vorher noch nie erlebt hatte), und wir schieden be-
wegten Herzens von Eginhard. Noch minutenlang hrten wir
durch den Nebel seine heisere Stimme schallen: Gibts denn
hier nich ma eine Kneipe? Wer wei, wann wir ihn wiederse-
hen werden.
Ein schwerer Autobus mit
Schneeketten, der uns gerade
berfahren wollte, nahm uns
freundlicherweise bis zur
nchsten Schnellzugstation
mit. Der dortige Mitropa-
Kiosk versorgte uns mit lek-
kerem Tortenkeks vom Vor-
jahr, den wir - hungrig, wie
wir waren - mitsamt der Ver-
packung verspeisten.
Keine Sorge, sagte ich, hier
gibt es einen Schnellverkehr
nach Berlin. Falls der Zug
pnktlich abfhrt, sind wir in
dreieinhalb Stunden zu Hause.
Der Zug fuhr eine Stunde spter los, und nach zehn Stunden
waren wir immer noch nicht zu Hause. Natalie schimpfte auf
die Deutsche Reichsbahn, und ich suchte sie zu beruhigen,
indem ich ihr erklrte, da keine Eisenbahngesellschaft der
Welt auf ein solches Wetter eingerichtet sein knne.
Sag blo, es gefllt dir, da der Zug alle Nasen lang hlt! Blo
weil keine Personenzge fahren. Na, ich danke. Aber in Sch-
nefeld - das kannst du mir glauben -wird er nicht halten, nur
damit wir vom Ostbahnhof wieder nach Schnefeld zurckfah-
ren mssen. Sitz nicht so vornehm da! Schimpf doch wenig-
stens!
Wie du willst, sagte ich, selbst viel vornehmere Leute als ich
... erinnere dich mal an Victor Auburtins Glosse ber die be-
rhmten drei Wnsche, die der Allmchtige oder eine Fee oder
irgend jemand ihm freistellen will. Da hat der Mann geschrie-
ben: >Wenn ich diese Frage in Berlin zu beantworten htte (etwa
75
>>Er schliet sich schon
wieder aus unserer Frei-
zeitgestaltung aus. Da
mu aber jetzt bald das
Kollektiv eingreifen!"
76 Heier Sommer
in der Straenbahnlinie 1 72 und vor dem Potsdamer Platz fr
eine halbe Stunde festgefahren), so wrden meine drei Wn-
sche lauten: Erstens: Ich wnsche, da mir smtliche Bewoh-
ner der Erde den A ... <
Du kennst ja Natalie, lieber Onkel Paul, und weit, da sie
mich in diesem unanstndigen Zitat natrlich unterbrochen
hat. Aber Dir darf ich wohl verraten, da Auburtins zweiter und
dritter Wunsch dem ersten genau gleich waren. Und dabei hatte
er nur eine halbe Stunde in der Bahn warten mssen!
Was brigens den Halt in Schnefeld angeht, so fand er nicht
statt; der Zug fuhr durch, und Natalie hatte recht behalten.
Wie immer.
Auch Dir wnscht eine baldige Winterreise Dein Dich lieben-
der und kolossal erholter Neffe
Die Regentropfen hopsten aus den Wolken,
als wrden diese, wie von Geisterhand,
wie eine groe schwarze Kuh gemolken,
die schweigend ber unsern Kpfen stand.
Die Sonne sah dem Schauspiel zu
und lachte,
der Wind jedoch erhob sich mit Krawall
und schob die dicke Wolkenkuh
ganz sachte
zurck in ihren heimatlichen Stall.
Der Urlaubstag war nicht mehr zu gefhrden.
Wir waren glcklich! Doch um Viertel vier
erschienen pltzlich ganze Wolkenherden!
Und alle wollten sie gemolken werden!
Und alle wurden! Ausgerechnet hier!
Alfred Schiffers
lekanntmachung
Die &aststlltte .Landgratenhau1
wird - Jab_....b - U. S. Irrt - .,ellDA-
Die 6aststltte .Otto-SchottPlati
wird- ,........,..ub.,,. J. S. Irrt -
Ein Urlauber aus der DDR kommt auf dem Zeltplatz
mit einem Ungarn ins Gesprch: Mir geht es gut.
Ich habe einen sicheren Arbeitsplatz, ein geregeltes
Einkommen, hab genug zu essen, fahre einen Wart
burg, ich kann nicht klagen!
Meint der Ungar: Das hab ich doch auch alles, aber
ich kann klagen ... !
Was .geschieht im. Stadt
bad wir in den letzten
Mona.ten in dte Wanne steigen wollten
um em Reinigungsbad zu uns zu ne,,:
:p!ni. standen wir vor vusdllosseMr
ur. Das .feuchte VttQDgen
78
Ernst Rhl
Hoi/Jor So11t11tor
Zwischen Kiefern, Fichten, Lrchen
stehen Zelte - wie im Mrchen.
Sommer, Sonne, Ruh und Frieden
sind dem Menschen hier beschieden.
Doch nicht lange, denn schon bald
heult ein Motor auf im Wald.
Klagend warnt eine Eichelhher!
Das Gerusch kommt immer nher,
und ein LKW bricht stolz
panzergleich durchs Unterholz.
Hllo, Nachbarn! Hllo Fns!
Jetzt kommt Schmidt vom Zirkus Renz!
Schmidt, der schreitet gleich zur Tat
und zeigt alles, was er hat:
Planen kolossaler Lnge
und Gestnge jede Menge;
daraus baut er ohne Hast
einen wahren Zeltpalast.
Auch Frau Schmidt rennt brennend hei
von der Stirne schon der Schwei.
Sie hat auf Befehl des Gatten
die Behausung auszustatten.
Campingtassen, Campingkannen,
Campingteller, Campingpfannen,
Campingtpfe, Campingkessel,
Heier Sommer
Campingfernsehn, Campingsessel,
in der Ecke irgendwo
ein diskretes Camping-Klo;
alles da, weil Schmidt es will.
Ja, sogar ein Campinggrill;
so ein eigner Campingherd
ist beim Camping Goldes wert.
Es gibt zwar ein Zeltlokal,
doch Herr Schmidt, der will nun mal
nicht in der Kantine futtern,
sondern unbedingt bei Muttern.
Hat er endlich was im Magen,
baut er fr den Lieferwagen
in der Nhe auf der Wiese
emsig eine Art Remise ...
Schmidt mu ackern, Schmidt mu
whlen,
um sich wie zu Haus zu fhlen.
So vergehn die Urlaubswochen
flugs mit Arbeit und mit Kochen,
ohne Jux und Pilzesammeln,
ohne Baden, ohne Gammeln.
Schmidt, entnervt und abgeschafft,
fhrt nach Haus mit letzter Kraft;
er versucht durch Krzertreten
und durch autogenes Beten
im Bro zunchst verstohlen,
sich vom Urlaub zu erholen.
Denkste! Tropfen und Tabletten
knnen Schmidt jetzt nicht mehr retten.
Kein Broschlaf! Gegen diese
superschwere Nervenkrise
hilft ganz sicher eines nur:
Sachen packen! Ab zur Kur!
Heier Sommer
Heli Busse
Dia N aellct ;,,. KIJostar
Und Sie, wandte sich der Betriebsleiter nach der langen Sit-
zung an mich, sind unser Gast und werden im Arbeiterwohn-
heim bernachten. Aber ich mache Sie gleich darauf aufmerk-
sam: Dort herrschen etwas strenge Sitten, wie ihr sie in Ber-
lin vielleicht nicht gewohnt seid!"
Der Leiter des Wohnheims empfing mich denn auch ungewhn-
lich reserviert in der Vorhalle und sagte zur Begrung: Auf
eines mchte ich Sie gleich aufmerksam machen: Bei uns herr-
schen recht strenge Sitten, wie .. . "
Ich hrte schon davon, sagte ich kleinlaut.
Um 22 Uhr ist Zapfenstreich. Allgemeine Bettruhe. Sind Sie
verheiratet? - Ich nick-
te, whrend hinter der
Brotr eine Frauenstim-
me keifte: Was geht dich
das wieder an?
Der Leiter zuckte zusam-
men und fuhr etwas lei-
ser fort: Besuche Be-
triebsfremder auf den
Zimmern werden nicht
geduldet. Telefongespr-
che nach auerhalb sind
untersagt! Jeder Versuch, den Pfrtner zu bestechen, ist zweck-
los.
Ich warf einen Blick auf den Pfrtner, und er legte die rechte
Hand aufs Telefon und warf mir einen langen, unbestechlichen
Blick zurck.
Ich mte mal meinen Mann anrufen, sagte ich. - Wei er
nicht, wo Sie sind? Ist er ein kleines Kind? fragte der Heim-
leiter. Nachdem ich das erste bejaht und zweite verneint hatte,
fuhr er fort in der Belehrung: Keine alkoholischen Exzesse,
keine sexuellen Orgien! Alles weitere steht hier angeschlagen.
Es ist die Heimordnung, lesen Sie sie. - Nicht ntig, sagte
ich, ich kenne das. Zlibat und so. Es ist wie im Kloster, nicht
wahr? - Wie in was fr einem Kloster? wunderte er sich. -
Ich hab mal ein Buch darber gelesen, erklrte ich ihm, und
da war es genauso. - Dann war es gut, sagte er, hndigte
mir den Zimmerschlssel aus und machte mich mit meinem
79
"Wenn ich lstig werde,
sagen Sie s ruhig, Fru-
lein Ute. Dann hr ich
auf zu quatschen und
esse meine Kaltverpfle-
gung.11
80
Biete Flugreise
nach Moskau
Suche Wanderweg
nach Bonn!
Heier Sommer
Recht bekannt, bis 22 Uhr in der Heimkantine Brause kaufen
zu drfen.
Ich holte, den Fahrstuhl herunter. Als sich die Tr ffnete, war
es, als wenn man nachts um zwei eine Kneipe entlftet, und
auf dem Fahrstuhlboden sa in der Ecke ein Mann neben einer
Brauseflasche, der fragte: Sie wnschen?
In den Siebenten, sagte ich, und er kroch an der Fahrstuhl-
wand bis zum Knopf mit der 7 hoch, drckte und fuhr mit mir
hinauf. Dann nahm er seine Flasche und meinen Koffer und
wankte damit bis vor die Zimmertr.
Darf man denn hier im Dienst trinken? erkundigte ich mich.
Wieso im Dienst? staunte er langsam. Ich wohne hier!
Was, bei mir im Zimmer? schrie ich.
Aber er wohnte eine Treppe tiefer, blo konnte er nicht auf
sein Zimmer, weil heute nacht sein Bettkollege mit einer Dame
an der Reihe war. Sie wohnte ebenfalls im Heim, und die Sache
blieb daher unter Betriebsangehrigen. Im freien Bett der Dame
konnte er aber auch nicht bernachten, weil sie da zu dritt
Skat spielten. Platz war eigentlich nur im Bett neben der Frau
vom Hausmeister, aber da er die nicht leiden konnte, hatte er
sich entschlossen, die Nacht im Fahrstuhl zu verbringen.
Er trat bei mir ein, machte Licht, setzte sich aufs Bett, stellte
sich die Flasche auf dem Nachtschrank zurecht und fragte:
Sind Sie verheiratet? - Ich erinnerte mich, schon mal danach
gefragt worden zu sein. Es schien allgemein zu interessieren,
und ich nickte. Ich auch, sagte er und erzhlte, wie er seine
Frau in Dresden kennengelernt hatte, als er da auf Montage
war, und wie er diese Montage heute verflucht, weil seine Frau
gleich zum Betriebsleiter gerannt ist und gesagt hat, sie sol-
len ihren Mann nicht mehr auf Montage schicken, sondern in
Dresden was montieren lassen, wo er seine Frau hat, von der
er nicht immerzu weg will, aber in Wirklichkeit ist das ber-
haupt das einzige, was er will, weil ihn seine Frau ununterbro-
chen lchert, bei ihr zu bleiben. Hier fing er an zu weinen und
sagte, ich wrde wahrscheinlich gut zu ihm passen, und er
legte probehalber seinen schweren Arm auf mich und hauchte
mir einen doppelten Klaren auf die Wange.
Gut, sagte ich, gehn wir zusammen runter, Brause trinken.
Er weinte heftiger, folgte mir aber zum Fahrstuhl, und wir fuh-
ren hinunter. Je tiefer wir kamen, um so deutlicher glaubte ich,
den Gefangenenchor aus Nabucco zu hren, und als wir vor der
Tr zur Kantine standen, wute ich, da der Chor da drin war.
Aber er sang andere Lieder, die nichts mit Nabucco zu tun hat-
Heier Sommer
ten. Wrr traten ein, und der wilde Chor brach ab und schrie auf,
als wre er beim Nacktsingen erwischt worden. Auf den Ti-
schen standen Brauseflaschen, und durch eine tiefblaue Rauch-
wolke starrten mich ungeheuer viele Mnneraugen an. Ich ging
rckwrts wieder raus, schlug die Tr zu, lehnte mich dage-
gen und versuchte, mit der Vision fertig zu werden.
Aber die Tr wurde aufgedrckt, und irgendwer zog mich in die
Kantine hinein. Alle schrien wieder auf, aber es war Begeiste-
rung, wie ich merkte. Einer drckte mir eine Brauseflasche
in die Hand, und sie stimmten das Lied an Hoch soll sie le-
ben ... Mir fiel ein, da es vielleicht gut wre, der wichtigsten
Frage hier zuvorzukommen, und als sie gerade mal alle ruhig
waren, sagte ich: Ich bin verheiratet, Mnner!
Sie sagten, das komme mir nur so schlimm vor, weil ich nicht
im Heim wohne, aber wenn ich erst mal eine Weile hier wre,
wrde mir die Ehe wieder
anfangen, Spa zu machen.
Sie erzhlten, da sie auch
verheiratet wren, aber
einen Dreck davon haben
und sich deswegen abends
immer an ihrer Brause fest-
halten, und da sie irgend-
wann noch mal ein gutes
Werk tun und den Heimlei-
ter verhauen wollten.
Sie gaben mir von ihrer
Brause zu trinken, und ich mu sagen, das war nun wirklich
mal eine Sache, die man in Berlin nicht so ohne weiteres in die-
sen Flaschen zu kaufen bekommt. Sie fingen an zu wrfeln, und
einige erklrten sich bereit, mir eine Privatstunde im Wrfeln
auf meinem Zimmer zu geben. Aber ich sagte, dies knnte die
anderen, die auch dazu fhig wren, krnken, und darum mch-
te ich sie insgesamt bitten, mir ihren kollektiven Schutz ange-
deihen zu lassen. Sie sagten, auch das wre ihnen ein Vergn-
gen, und sie wollten mir eine Wache aufs Zimmer geben. Ich
erklrte ihnen, es wrde meinen Schlaf stren, wenn immerzu
einer auf- und abginge, und da entlieen sie mich ungern, aber
mit den besten Wnschen fr meine Nachtruhe.
Ich ging am Pfrtner vorbei und warf ihm einen Blick zu. Und
er legte die rechte Hand aufs Telefon und warf mir einen lan-
gen, unbestechlichen Blick zurck. Hinter der Brotr hrte ich
wieder die Frau keifen, aber es antwortete niemand. Da dach-
81
,!fch mache alles mit
dem Tele-Objektiv, das
erspart jede Menge Lau-
ferei!
82 Heier Sommer
te ich, da sie die einzige Dame in diesem Haus mit einem frei-
en Bett neben sich ist und Grund zum Keifen hat. Die Fahrstuhl-
tr ffnete sich, aber ich roch es nicht mehr, und der Mann mit
der Brauseflasche kroch ganz ohne Aufforderung bis zur 7 hoch
und drckte. Aber weil er nicht mehr laufen konnte, kam er
nicht mit bis zu meinem Zimmer, und das sollte ich gleich be-
reuen. Denn ich machte die Zimmertr auf und sah im schwa-
chen Licht der Flurlampe, da ein Mann in meinem Bett lag
und schlief.
Ich glaube nicht, da ich geschrien habe. Ich ging im Gegen-
teil ganz leise zum Fahrstuhl zurck, wo der Mann mit der Fla-
sche inzwischen eingeschlafen war. In der Kantine schrien sie
wieder auf, als ich eintrat, aber ich gebot ihnen Ruhe und sagte:
Mnner, Hilfe! In meinem Bett liegt einer! Schmeit ihn raus!
Da entrang sich ihren rauhen Kehlen ein Schrei
Ich lobte ihre hohe Einsatzbereit- der Emprung, und sie strzten wie ein Mann zum
schaft und moralische Strke. Fahrstuhl. Sie warfen erst den mit der Brause-
flasche hinaus, aber weil trotzdem blo sechs hin-
eingingen, jagten die anderen die Treppe hinauf. An meiner
Zimmertr trafen wir uns, und einer ffnete vorsichtig, blick-
te hinein und sagte: Tatschlich!
Dann ging alles sehr rasch. Sie berzeugten sich, da es ein
Betriebsfremder war, hoben ihn aus dem Bett, hielten ihm den
Mund zu, trugen ihn die Treppen hinunter, weil sie zu acht an
ihm waren und in den Fahrstuhl nicht reinkamen, und whrend
der Pfrtner die rechte Hand aufs Telefon legte, machten sie
die Tr zum Parkplatz auf und feuerten den Kerl hinaus.
Wir tranken noch eine von diesen Brauseflaschen leer, und ich
lobte ihre hohe Einsatzbereitschaft und moralische Strke und
schlief danach fest und ungestrt die restlichen drei Stunden
bis zum nchsten Morgen. Vor der Sitzung fragte mich der Be-
triebsleiter, wie ich geschlafen htte. - Ich kann es gar nicht
sagen, sagte ich, es war wirklich wie im Kloster. - Wie in
was fr einem Kloster? wunderte er sich. - Ich hab mal ein
Buch darber gelesen, erklrte ich ihm, und da war es genau-
so beschrieben. - Nun ja, sagte er geschmeichelt, da ist
was dran. Manche halten uns zwar fr bertrieben sittenstreng,
aber wir haben da unsere Erfahrungen. Man darf die Zgel
nicht schleifen lassen. brigens tut es mir leid, da man Ihren
Mann heute nacht auf den Parkplatz geworfen hat, aber schuld
ist er selber: Er hat versucht, den Kollegen Pfrtner zu beste-
chen, um ins Heim hineinzukommen - und das ist nun mal
nicht drin bei uns!
6. Ka itel
Hlaet, sela11elJIJe1,
weiter
Sportlich sportlich
Zwei sportliche Hhepunkte fallen in das Jahr 1980. Im
Februar finden in Lake Placid die Olympischen Winterspiele
statt, bei denen die DDR Platz 1 in der Lnderwertung belegt,
und im August richtet Moskau die Olympischen Sommer-
spiele aus. Doch aufgrund der militrischen Intervention in
Afghanistan 1979 boykottierten 64 westliche Staaten die
Spiele. Vier Jahre spter verweigern die sozialistischen Staaten
die Teilnahme an den Spielen in Los Angeles. In Moskau lie-
gen die sowjetische und die DDR-Mannschaft mit Abstand
vorn. 127 Medaillen bringen die DDR-Sportler nach Haus.
Waldemar Cierpinksi feiert sein zweites olympisches Gold
im Marathon, Gerd Wessig erzielt Weltrekord im Hochsprung,
Schwimmerin Caren Metschuk holt drei Goldmdaillen. Aber
nicht alle Sportler folgen der Devise: hher, schneller, wei-
ter! Vom Kampf um den Abstieg einer Fuballmannschaft
erzhlt Ulrich Speitel mit dem Fazit, da auch ein solches Ziel
allerhchsten Einsatz erfordert. Auch ber die beliebten
Betriebssportfeste gibt es lustige und lehrreiche Geschich-
ten zu erzhlen: Nach dem erfolgreich absolvierten Kampf
um Meter und Sekunden lautet das Resmee: So glnzend
knnten wir auch international dastehen, wenn uns die lsti-
ge Konkurrenz auf dem Weltmarkt nicht immer wieder her-
ausfordern wrde!
84
Honecker veran-
staltet mit Mittag,
Stoph und Mielke
eine Jagd. Die drei
sollen um das
prchtigste erlegte
Wildschwein wett-
eifern. Am Ende
der Jagd bringt Mit-
tag einen kapitalen
Hirsch herbei und
Stoph einen stattli-
chen Rehbock.
Honecker zollt An-
erkennung, aber es
sind eben keine
Wildschweine. End-
lich kommt Mielke
und prsentiert ihm
einen kleinen, zer-
zausten Hasen.
Mielke sagt: Ge-
nosse Honecker, du
glaubst nicht, wie
lange wir diesen
Hasen verhren
muten, bis er end-
lich zugegeben hat,
da er ein groes
Wildschwein ist.
Hher, schneller, weiter
Ulrich Speitel
Eigentlich htte der Kampf gegen Holz Fichtenberg fr uns
nicht mehr als ein frhlicher Jux sein drfen, ein Gaudi, ein Spa-
ziergang, den wir mit dem linken Bein abmachten. Es war das
letzte Spiel der Saison. Wir hielten den vierten Platz, der Geg-
ner den dritten, wenn man die Tabelle von unten besah. Mit
dem letzten Spiel beabsichtigten wir, die Positionen zu tau-
schen. Wir wollten absteigen.
Dazu war nichts weiter erforderlich, als dieses eine Spiel zu
verlieren, und das schien uns kinderleicht, zumal wir am Abend
zuvor unseren Entschlu noch einmal rundum beleuchtet,
scharf diskutiert und fr goldrichtig befunden hatten, bis zwlf
in der Blauen Maus, danach in Buschis Bude, und den Rest
der Nacht hielt uns die Vorfreude wach.
Vier Jahre zuvor hatten wir noch in der 11. Kreisklasse rum-
gewurzelt. Damals aber mauserten wir uns dann zu einer
gefrchteten Truppe und stiegen auf. Die Fans waren hingeris-
sen, die Familien und Freundinnen stolz auf uns Matadoren des
runden Leders. Sie trompeteten, trommelten, klingelten, feu-
erten uns mit Konfetti an, und die Wogen ihres nicht endenwol-
lenden Jubelgesangs schwappten uns geradewegs bis in die
Bezirksliga hinauf. Alles deutete darauf hin, da wir alsbald
Dynamo Dresden das Frchten lehren wrden, wenn nicht
Liverpool oder Santos. Drners Tage als Nationalspieler schie-
nen gezhlt. Keegan wrde erblassen, Beckenbauer die Schu-
he entnervt an den Nagel hngen. Das schien gewi.
In dieser Zeit des rauschenden Hhenflugs aber mu bei uns
etwas kaputtgegangen sein.
Die Ligaspiele brachten es mit sich, da wir die Mauern unse-
rer Heimatstadt verlassen muten. Weit ber ihre Grenzen hin-
aus brausten wir davon durch die Fuballande, unsere Fans
indes, unsere Fuballfamilie, die uns sonst mit Kind und Kegel,
Kaffee und Kuchen, Trompeten und Beifall auf alle Pltze be-
gleitet hatte, hockte verlassen und trbsinnig daheim, bis auf
drei unserer unverwstlichen Geruschproduzenten. So erlit-
ten wir die ersten Verluste.
Mir selber kam meine beste Freundin Corinna abhanden. Wh-
rend ich fern der Heimat dem Ball zusetzte, ging sie aus Lan-
geweile zum Boxen und fiel einem Schwergewichtler in die
Fuste. Es war ein Foul genau ins moralische Zentrum, das mir
Hher, schneller, weiter
viel von meiner legendren Explosivitt raubte. Buschis junge
Frau war sogar drauf und dran, den Scheidungsrichter zu be-
anspruchen, weil der junge Ehemann am ersten Hochzeitstag
weit weg mit dem Ball verheiratet war und ihr statt Rosen ein
Veilchen und statt kleiner Geschenke einen dicken Blutergu
mitbrachte.
Noch aber ignorierten wir solche Zeichen.
Es war rgerlich, doch an eine gemtliche Auswertung unse-
rer Spiele bei Bier, Kaffee und Kuchen inmitten von Fans, Frau,
Freundin und Kinderwagen war in der Liga nicht
mehr zu denken. Zwei Abende muten wir scharf
trainieren, drei weitere gingen fr die Erholung
vom scharfen Training drauf, und den Rest der
Woche brauchten wir, um das vernderte Klima
zu verdauen, uns taktisch zu schulen und den
Gegner nach einem genauen Marschplan bereits
vor dem Spiel zu schlagen, zumindest theore-
tisch.
Bitterer Ernst machte sich breit und breiter. Die
alte sonnige Gemtlichkeit, die zu unserm Fu-
ball gehrt hatte wie die Flhe zum Igel, war
dahin. Das kratzte an unseren Nerven, das de-
montierte unsere Moral.
Nach der ersten Halbserie versanken wir namen-
los im Mittelfeld, ohne Dampf, Bi und Begeiste-
rung und ohne die Flgel, die uns Fans, Familie
und Freundin bisher verliehen hatten. Entnervt
musterten wir das geliebte runde Leder und
sahen uns deprimiert nach Hilfe um.
Glcklicherweise entspro unserem Kapitn Bu-
schi ein Gedanke von genialer Einfachheit. Wir
brauchten doch, meinte Buschi, nur eins zu schaf-
fen: den Abstieg. Ein Jubelschrei stieg gen Him-
mel, und wir begossen die schne Aussicht sogleich mit etwas
Bier wie in alten Zeiten. Dann begann der Kampf um den Ab-
stieg: Bis zum vorletzten Spieltag hatten wir uns soweit nach
unten vorangeschlagen, da uns nur noch eine einzige Nieder-
lage fehlte. Holz Fichtenberg hingegen winkte in diesem Falle
sogar der unerwartete Klassenerhalt. So standen die Dinge, als
wir, selbstsicher, gelst und frhlich wie einst, mit den Manie-
ren von groen Siegern auf den Platz liefen.
Momente nach dem Anpfiff bereits htte jede andere Mann-
schaft den griinen Rosen gekt und sieghaft die Fuste ge-
85
86 Hher, schneller, weiter
reckt. Wir aber sahen affig aus, denn die Holzer von Holz Fich-
tenberg hatten sich flugs ein Eigentor beigebracht und grinsten.
Das lie uns stutzen. Im Volleyball htten wir jetzt eine Aus-
zeit nehmen und uns beraten knnen. Wir aber waren Knig
Fuball ergeben und muten aus der Bewegung heraus han-
deln. Wir ffneten unsere Deckung und luden den Gegner
geradezu ein, in die freien Rume vor unserem Tor hineinzu-
stoen. Und der Gegner stie. Mit neun Mann raste er wie ein
Tornado auf uns zu und stiftete Verwirrung, whrend der zehn-
te Mann vom Ansto weg auf seinen eigenen Kasten losscho
und das 2:0 fr uns besorgte. Wir standen da wie vom Bus ge-
streift. Unsere Herzen stockten, die Nerven arbeiteten sich
schwielig. Offenbar hegten die Fichtenberger ebenfalls Ab-
stiegsabsichten. Wir muten umdenken.
Pltzlich kams darauf an, das gegnerische Tor zu verteidigen
wie das eigene und das eigene zu bestrmen, als sei es das Hei-
Die Linienrichter operierten gegen den Schieds-
richter, der Schiedsrichter pfiff auf seine Gehilfen,
und alle drei hatten sie was gegen uns.
ligtum des Gegners. Aber strme
mal! Nicht wir hatten Ansto, son-
dern die Fichtenberger, und die feu-
erten den Ball sofort wieder auf ihr
Gehuse, und der Torwart hchst-
persnlich besorgte das 3:0. Nach 15 Minuten stand es bereits
12:0, ohne da wir berhaupt ans Leder gekommen waren.
Drei alte Fuballrecken, die bis jetzt fassungslos ihre kampf-
gesthlten Kpfe geschttelt hatten, begannen sich pltzlich
ins Spiel zu mischen: der Schieds- und die Linienrichter. Eben
wollte Fichtenberg das 13:0 machen, da pfiff der Schiedsrich-
ter ab. Er glaubte, unserm Gegner sei die Orientierung verlo-
rengegangen, erklrte ihm, welche Hlfte des Spielfeldes wem
gehrte, und machte mit Schiedsrichterball weiter. Wenn wir
jetzt den Ball erkmpften, hatten wir unsere Chance. Buschi,
der trickreiche Libero, erkmpfte ihn, schlug zwei Haken, wie
kein Hase sie htte besser hinzaubern knnen, und kanonier-
te eine verdeckte Rckgabe riskant auf das eigene Tor. Clau-
semann, unser Keeper, hechtete auch mit einer tollkhnen Pa-
rade in die falsche Ecke. Trotzdem zappelte der Ball nicht im
Netz. Ein Fichtenberger hatte auf unserer Torlinie gerettet. Es
begann eine offene Feldschlacht von seltener Gte. Wir brauch-
ten ein Eigentor, dann wrden wir Ansto haben, uns sofort das
nchste verpassen, wieder anstoen und so den Fichtenbergern
ihre Hinterlist Tor um Tor heimzahlen. Ich gebe ehrlich zu, da
ich in dieser prekren Situation mit versteckten Fouls und raf-
finierten Handspielen ber mich hinauswuchs; ich legte mich
Hher, schneller, weiter
sogar selber um, und so war es mir schlielich auch vorbehal-
ten, das hochwichtige Eigentor zu erzielen. Leider war der
Schiedsrichter anderer Meinung. Ich htte abseits gestanden.
Wie konnte ich aber abseits stehen vor einem Kasten, der doch
der eigene war! Wir protestierten, sparten nicht mit Kompli-
menten und standen pltzlich mit zehn Mann da. Buschi hatte
die rote Karte bekommen. Die Linienrichter wollten den Irrtum
aufklren, gestikulierten wild mit ihrem Kollegen und erhiel-
ten die gelbe. Daraufhin wurde die Lage verworren. Die Li-
nienrichter operierten gegen den Schiedsrichter, der Schieds-
richter pfiff auf seine Gehilfen, und alle drei hatten sie was
gegen uns.
Den folgerichtigen Hhepunkt mag sich der Fu-
ballfreund auf der Feinschmeckerzunge zergehen
lassen: Wir vertrauten auf unsere Konter, zogen
uns zurck und verteidigten das gegnerische Ge-
huse. Einmal war ich gezwungen, die Hnde ein-
zusetzen, um ein weiteres Tor fr uns zu verhin-
dern. Was tat der Schiedsrichter? Er gab Fichten-
berg einen Elfmeter gegen Fichtenberg. Das war
zuviel! Ich holte aus, verwechselte den Schieds-
richter mit dem Ball, und wer flog, war weder der
eine noch der andere, sondern ich. Ich flog vom
Platz.
Unser Anhang auf den Rngen war inzwischen oh-
nehin schon uerst mobil. Es herrschte eine sd-
amerikanische Atmosphre. Alle hatten sich auf
die Rckkehr in traute Zeiten gefreut, nun aber,
mit nur noch neun Mann und den Vorfreuden der
letzten Nacht in den Knochen, schien unser Sieg
nicht mehr aufhaltbar zu sein. Unser bungsleiter
87
raufte sich verzweifelt sein letztes Haar. Er war nahe daran, "Und das kann ich
Hoffnung und Geist aufzugeben, da wurde es muschenstill in sogar mit zehn Ringen!"
der Runde. Ach, unsere Fans, unsere wunderbare Fuballfa-
milie! Gesittet und diszipliniert betrat einer nach dem ande-
ren den Platz. Eine Kolonne von militrischer Exaktheit be-
setzte friedlich des Gegners Hlfte, machte das Tor dicht und
wich nicht.
Der Schiedsrichter ermahnte, appellierte, drohte und explo-
dierte schlielich. Zornbebend brach er das Spiel ab, erklrte
Fichtenberg zum Sieger und wunderte sich heftig, weshalb ein
Jubelschrei in die Wolken stieg und die Menge ihn auf den
Schultern begeistert in die Kabine trug.
DIE JUNGEN TURNER treffen sich whrend der Winterferien tglich in der
kleinen Sportholle in Altenburg-Nord, um auch in den Ferien ihren Pio.
nierouftrog weiter. zu erfllen. '<Jft tv9esa, ':CPGQ AAR'!Af PJJ' Mjttfl
,sq;sg Y'RNC' Viel Freude di!r 1 e en iungen Turnern os rampo in.
--
Warum spielt Honecker nicht
Verstecken?
Na, wrdest du ihn
gen. Mangeln_c!es t:ii-
veau, zu -geringe Stablhtat 1m
k6rripferischen Einsatz), talctache un-
reife _ das alles sind Dinge, auf
deren Entwicklung gerade
jahr besonderer Wert gelegt en
sollt_!. Aber es war fest&u.stellen, da
Hher, schneller, weiter
Heli Busse
lalJIJHttAHH ist flllSeAiadaH
Die Ehe von Lallmann ist nun auch in die Brche gegangen.
Es hat wohl an der Frau gelegen, denn der Mann war in Ord-
nung. Ein Fuballfan. Nicht, da er selber Fuball spielte, aber
es gab in der ganzen Republik keinen Aktiven und keine Zu-
schauertribne, die er nicht kannte. Trotzdem blieb er immer
der bescheidene Mensch, der er war. Ich bin dabei - so hie
seine Losung, und dann fgte er meist noch hinzu: Da hat
meine Frau zu Hause wieder freie Bahn, haha!
Ja, haha! Aber in Wahrheit war
ihm gar nicht noch Scherzen zu-
mute, denn es schmerzte ihn sehr,
da seine Frau dem Wichtigsten
im Leben mit solcher Gleichgl-
tigkeit begegnete. Sie mu eine
von diesen Frauen gewesen sein,
bei denen die Mnner nach ein
paar Ehejahren merken, da sie
geistig nicht nachkommt. Acht
Jahre war er mit ihr verheiratet,
aber sie konnte immer noch nicht
genau sagen, was ein Elfmeter ist
und mit welchem Ergebnis sich
FC Groenbach am vergangenen
Sonnabend von SC Kleinbach
trennte. So was ging nicht rein in
ihren Kopf.
\11/li

Sie hat auch nie richtig versucht mitzuziehen. Wenn er voll lei-
denschaftlicher Anteilnahme um Sieg oder Niederlage seiner
Mannschaft bangte, dann legte Frau Lallmann zu Hause Wm-
deln zusammen, und wenn er heimkehrte, dann zeigte sie ihm,
wie viele Wmdeln sie zusammengelegt hatte. Wie oft hatte er
versucht, seine Frau mitzureien. Mehr als einmal hatte er zu
ihr gesagt: Komm mit! Heute spielen die Klassejungs Leder-
fetzer und Lattenbrenner! Aber welchen Funkenregen seine
Liebe zum Sport auch sprhte - die stumpfe Seele seiner Ehe-
frau entzndete sich nicht daran. Sie klebte an den Wmdeln von
diesen beiden kleinen Kindern. Man kann sich nur wundem,
da Lallmann das durchstand, denn wieviel echte Begeiste-
89
90
Die Chinesen wol
len nun doch zur
Olympiade nach
Moskau kommen.
Ach ja?
Ja, aber alle.
Hher, schneller, weiter
rung wird in der Welt oft durch solch deprimierende Befangen
heit in Nichtigem erstickt! Eine drftige Seele ist erhobener Ge
fhle nicht fhig. Selbst wenn diese Frau mal mitgekommen
wre auf den Fuballplatz - irgendwas in ihr ausgelst htte
das auch nicht. Man kann solche Frauen ja hin und wieder auf
unseren Kampfarenen beobachten: Sie stehen da herum und
wissen nicht, wieso. Und wenn dann ein Aufsthnen durch die
Massen geht, weil der Klassemann Lattenbrenner wieder einen
seiner gefrchteten Elfmeter gegen den Torpfosten getreten
hat, wenn sich also Ereignisse von sportweltgeschichtlicher
Tragweite vollziehen, dann sehen diese Frauen so aus, als htte
einer geniest und weiter nichts. Sie shen glatt zu, wenn einer
die Luft aus dem Fuball liee. Sie sind nicht imstande, zwei
oder drei oder vier Tage lang ber das Spiel zu sprechen. Das
einzige, was sie behalten haben, ist, da ein Spieler von der Ge
genmannschaft den Ball an den Kopf bekommen und sich lang
hingelegt hat. Aber noch nicht mal das hat ihnen besonders gut
gefallen. Es ist schon wahr - wer nicht imstande ist, die ganze
menschliche Gefhlsskala auszuschpfen, der gehrt nicht auf
den Fuballplatz. Das Leben hat andere Aufgaben fr ihn, das
Windelnwaschen und Breikochen, und damit ist diese Art
Mensch dann auch zufrieden. Mehr packt so einer nicht, ge
fhlsmig nicht und vom Intellekt her schon gar nicht.
Nun ja, und dann kam Lallmann vom Spiel zu dieser Frau nach
Hause. Er hatte vier Tore miterlebt, vierzehn Eckblle, drei
Elfmeter. Sein ganzes Denken kreiste um das 2:2 Unentschie
den, ein Werk des unvergleichlichen Klassespielers Latten
brenner. Bisher hatte noch jede Mannschaft, in der Lattenbren
ner nicht spielte, gewonnen, und nun dieses alle Erkenntnisse
in Frage stellende Unentschieden! Aber konnte Lallmann mit
seiner Frau darber sprechen? Konnte er ihr je berhaupt klar
machen, was ihn bewegte und aufwhlte? Er konnte es nicht.
Da war nichts, was ihn nach Hause zog. So sa er denn bei uns
in der Sportlerklause und sagte oft: Wenn ich nicht verheira
tet wre, wre das genau so wie jetzt, wo ich verheiratet bin.
So war es wohl richtig, da sich Lallmann von seiner Frau
trennte. Erzhlen Sie mir nichts - ich wei Bescheid, es gibt
immer noch eine ganze Menge Frauen, die wollen gar nicht
gleichberechtigt sein! Es ist ihnen viel zu lstig.
Hher, schneller, weiter
Wolfgang Schrader
Wo1t1t dor BotrioO IJiii.lt
Ehrlich gesagt, unser Abteilungssportfest war ein Volltreffer
ins Schwarze. Vor allem wissen wir jetzt, da es egal ist, ob
ein Sportfest dem einzelnen einen Muskelkater einbringt oder
nur einen einfachen Kater. Die Teilnahme ist immer Vorausset-
zung. Aufgrund unseres guten Teilnahmeergebnisses haben wir
im Volkssportwettbwerb unseres Betriebes gut Chancen auf
den ersten Platz, immerhin ein Fa Bier mit
Wanderpokal. So leisteten auch jene ihren
Beitrag, die blo frh zur Erffnung gekom-
men waren, um sich mitzhlen zu lassen. Das
ist uns auf jeden Fall lieber als das Verhalten
einiger berheblicher Nur-Sportler, die ir-
gendwelche Wettkmpfe in Vereinen vorzie-
hen. Mit anderen Worten: Wir wissen, wo un-
sere ideologischen Reserven liegen, um in
der Perspektive eine hundertprozentige Teil-
nahme zu erreichen - oder mehr!
Die hohen Teilnehmerzahlen sind nicht zu-
letzt auf das persnliche Beispiel unserer Lei-
ter zurckzufhren. An die Spitze hatte sich
wie schon im Vorjahr unser Parteisekretr
gestellt, und zwar in seinem nagelneuen Trai-
ningsanzug, den er bereits im vorigen Jahr
getragen hatte. Nicht zu bersehen war die
Anwesenheit unseres Abteilungsleiters,
eines schwerathletischen Typs, der sich per-
snlich an der Massengymnastik beteiligte
und dabei ganz schne Massen in Bewegung
brachte. Fr ihn ist die Teilnahme schon gute
Tradition: Er staunt immer wieder darber,
wie viele Mitarbeiter trotz Rationalisierung
neu zu unserer Abteilung gestoen sind.
Sagen wir es ehrlich: Wir alle nehmen teil, weil wir Freude
daran haben zu sehen, wie es im Betrieb mal wieder so richtig
luft, wenn auch nur fr ein paar Stunden. Und wie es lief! Der
Lauf ber die Meile beispielsweise klang mit einem dramati-
schen Finish zwischen dem drahtigen, fr seine gesunde Le-
bensweise bekannten Kollegen Wibbel und Kollege Wabbel, der
91
92 Hher, schneller, weiter
im Verdacht des Alkoholmibrauchs steht, beide brigens aus
der Materialbeschaffung. Auf der Aschenbahn siegte Wibbel,
bei der Materialbeschaffung siegt immer Wabbel, weil dabei
Alkohol ein hherer Trumpf ist als gesunde Lebensweise.
berhaupt war unser Sportfest vom Kampf geprgt - vom
Kampf um Meter und Sekunden, vom Kampf gegen den inne-
ren Schweinehund und beim Volleyball vom Kampf gegen die
Schiedsrichterentscheidungen.
Bewunderungswrdig die konditionsstarke Leistung unseres
Kollegen Rssel, Diplom-Mathematiker, der sich als einziger fr
das Schachturnier gemeldet hatte und im Kampf gegen sich
selbst den Sieg und wichtige Wettbewerbspunkte fr die Ab-
teilung Forschung und Entwicklung errang. Der glcksstrah-
lende Sieger schlug den Bogen zu unseren Betriebsproblemen,
als er erklrte: So glnzend knnten wir auch international da-
stehen, wenn uns die lstige Konkurrenz auf dem Weltmarkt
nicht immer wieder herausfordern wrde!
Als die Entscheidung im leichtathletischen Mehrkampf (weib-
lich) heranreifte, kam endlich auch die Sonne heraus. Die Kol-
leginnen konnten allerhand Kleidungsstcke ablegen und den
Zuschauern zeigen, da sie mehr drauf haben als nur immer
wieder Klagen ber den Verlauf der letzten Frauentagsfeier.
Zum mit Spannung erwarteten Hhepunkt wurde das Fuball-
spiel der Abteilung 1 gegen die Abteilung 2. Spielbestimmend
war der ansonsten im Betrieb weitestgehend unauffllige stell-
vertretende Stellvertreter Kollege Gerngroe, der schonungs-
los seine Strken blostellte und durch krperbetontes Spiel
die gegnerische Mannschaft ausschaltete, ausgenommen die
beiden schnellen Flgelflitzer, die er nicht zu stellen vermoch-
te. Das Endergebnis von 3 mehr oder minder Gesunden zu 8
Verletzten im Team der Abteilung 2 spricht eine eindeutige
Sprache. Das Sportfest hat in Bezug auf den Krankenstand im
Betrieb jedenfalls zu einer bedeutsamen Planerfllung gefhrt.
Die Betriebsleitung appellierte an die Belegschaft, den
Schwung des Sportfests auch fr die restlichen Positionen des
Jahresplanes produktiv zu machen.
Das jedoch wird zwar qualitativ, nicht aber quantitativ mglich
sein; denn die eine Hlfte der Belegschaft ist krankgeschrie-
ben, die andere Hlfte nutzt einen groen Teil der Arbeitszeit
zu Krankenbesuchen. Eins der schnsten Ergebnisse unseres
Sportfestes war es immerhin, da die Kollegen einander nher-
gekommen sind. Das Kollektiv hat sich also gefestigt, wie man
so sagt.
94
Der Kolchosvorsit-
zende ruft die Melke-
rin Irina zu sich.
Du, ein auslndi-
scher Journalist will
ein Interview mit dir
machen.
Was ist denn ein In-
terview? fragt Irina.
Wei ich auch
nicht, sagt der Vor-
sitzende. Aber zieh
fr alle Flle saubere
Unterwsche an."
Unter vier Augen
Renate Holland-Moritz
Dar t,1ro/Ja Ai.ltritt
Das Knstlerehepaar, in Annoncenleserkreisen bestens be-
kannt, hatte wieder einmal um Hilfe aus Kreisen der nicht-
berufsttigen weiblichen Bevlkerung ersucht. Die elfte Haus-
angestellte war, wie schon ihre zehn Vorgngerinnen, hyste-
risch kreischend und Porzellan zerschmeiend davongelaufen.
Der bedeutende Regisseur und Heldenspieler Eckehard Mager-
Bewershoff begab sich sofort in privatrztliche stationre
Behandlung, weil er sich der jeweils folgenden Haushaltsauf-
lsung einfach nicht gewachsen fhlte. Auerdem marterte ihn
der Gedanke, da auch diese aus dem Arbeitsverhltnis geflo-
hene Dame mit Sicherheit ber die internen Angelegenheiten
der Knstlerfamilie schwatzen wrde.
Eckehard Mager-Bewershoff schob nicht ohne Grund seiner
Frau die Hauptschuld an der dauerhaften Fluktuation unter
den dienstbaren Hausgeistern zu. Die bemerkenswert unbe-
deutende und deshalb auch nur selten im Fach der komischen
Alten einsetzbare Schauspielerin Warwara Becherowka - ein
Pseudonym, von dessen slawophilem Klang sich die vormalige
Brbel Becher viel versprochen hatte - legte ein seltenes Ta-
lent an den Tag, immer die falschen Hausangestellten zu en-
gagieren. Entweder waren sie zu alt oder entschieden zu jung.
In Wahrheit verhielt es sich so, da Mager-Bewershoff alte
Frauen einfach nicht um sich ertragen konnte, whrend er den
jungen und mglichst noch jngeren in eindeutiger Weise ge-
wogen war. Das erzeugte natrlich stndige Spannungen, die
besonders von den Knstlersprlingen Ottilie (12) und Igor
(8) weidlich ausgenutzt wurden. Die beiden verzogenen Sa-
tansbraten wuten ganz genau, da sie mit ihrem ruppigen
Benehmen gegenber der jeweiligen Hausangestellten auf Ver-
stndnis bei jeweils einem Elternteil rechnen konnten.
Nun also war die vertraute Annonce Knstlerehep. m.
Hochhs.Komfortwhg. su. zuverl., selbst. arb. Hausangestl., eig.
Zi. m. TV-Ger. vorh." zum zwlften Mal in der Zeitung erschie-
nen. Da erstmals Schrift. Bewerb. m. Ganzfoto (gar. zur.) er-
beten war, hoffte Warwara Becherowka, diesmal auf Anhieb
eine kluge Entscheidung treffen zu knnen. Eile schien gebo-
ten, denn sie wute ihren Mann nicht gern fr lngere Zeit als
Logier-Gast in der Nervenklinik, die als Brutsttte des Alko-
holismus galt.
Unter vier Augen .
Es kamen siebzehn Angebote. Nach grndlicher Sondierung
entschied sich Warwara fr eine 42jhrige kinderlose Witwe
mit graumeliertem Haar und strenger Nickelbrille. Ihr Antritts-
besuch besttigte den ersten guten Eindruck: Frau Mller wirk-
te kerngesund, fleiig und flink und hatte, mit Ausnahme viel-
leicht ihres verblichenen Gatten, gewi noch nie einen Mann
auf erotische Gedanken gebracht.
Im ersten Kadergesprch betonte Frau Becherowka, da es
sich um eine Vertrauensstellung handle, denn ein Knstler-
haushalt sei nun mal etwas Besonderes, nicht mit brgerlichen
oder gar proletarischen Mastben zu messen. Natrlich sei
man dem Sozialismus im allgemeinen und dem sozialistischen
Realismus im Beruflichen verpflichtet, aber derlei msse ja
nicht unbedingt an die groe Glocke gehngt werden. Kurz ge-
sagt: Was im Knstlerhaushalt Mager-Bewershoff-Becherowka
geredet werde, sei fr die ffent-
lichkeit tabu. Bei aller Volkstm-
lichkeit verbleibe der Knstler doch
immer ein wenig im Bereich der Ex-
klusivitt. Allerweltsvorstellungen
von Moral und Sitte seien auf ihn
nun einmal nicht anwendbar. Wenn
sich Frau Mller danach richte und
darber hinaus die sechs Zimmer
sauberhalte, den Einkauf und das
bichen Plttwsche erledige, gele-
gentlich etwas Gutes koche und ein
wachsames Auge auf die Hausaufgaben der Kinder habe, werde
man gewi gut miteinander auskommen. Leider knne sie,
Warwara Becherowka, nicht oft einspringen, da ihre knstle-
rischen Verpflichtungen sie voll in Anspruch nhmen.
Frau Mller zeigte sich vor allem von der Hhe des Stunden-
lohnes beeindruckt. In ihrem erlernten Beruf als Buchhalterin
hatte sie mit solchen Summen nur theoretisch zu tun gehabt.
Im brigen interessierte sie das Gewsch der Knstlerin Be-
cherowka, von deren Existenz sie bisher nie gehrt hatte, nicht
im mindesten. Sie war ein Mensch, der jeden nach seiner Fas-
son selig werden lie. Die miratenen Kinder waren ihr auf An-
hieb so unsympathisch, da sie ihnen ohne jede mtterliche
Emotion und mit unangreifbarer Sachlichkeit begegnete. Der
aus der Nervenklinik heimgekehrte Maestro empfand die neue
Kraft zwar als ein kaum anregendes Neutrum, mute aber ihre
Tchtigkeit und vor allem ihr zurckhaltendes Wesen aner-
95
96
Unter vier Augen
kennen. Natrlich blieb das Verhltnis auf die Dauer nicht un-
getrbt. Die hufigen Krche zwischen dem Knstlerehepaar
konnten Frau Mller in der hellhrigen Hochhauswohnung ein-
fach nicht verborgen bleiben. Warwara Becherowka machte
ihrem Mann gewaltige Szenen nicht nur wegen seiner zahllo-
sen Liebschaften, sondern vor allem, weil er seine Angetraute
in seinen Inszenierungen nicht besetzte. Die von ihm bevorzug-
ten Aktricen waren fr sie durch die Bank intrigante, vom Ehr-
geiz zerfressene Knattermiminnen, die sich ihre Engagements
ausschlielich erschlafen hatten. Worauf der Gescholtene kon-
terte, sie sei von geradezu monstrser Talentlosigkeit, eine
Fehlbesetzung in jeder Beziehung. In solchen Momenten wurde
die in der Kche hantierende Frau Mller oft als Zeugin ange-
rufen, war aber klug genug, sich aus dem Gerangel der psycho-
Sie geno den Gedanken, soben
einen Star geboren zu haben!
pathischen Kampfhhne herauszuhalten. Das
hatte nun wieder zur Folge, da sie von beiden
als eine indifferente, opportunistische Person be-
schimpft wurde, die es eigentlich gar nicht ver-
dient habe, im Dunstkreis bedeutender Knstler zu leben.
Eines Abends, als die Stimmung wieder einmal auf dem Siede-
punkt angelangt war, teilte Frau Mller khl mit, sie verlasse
jetzt das Haus, um zwei ruhige Stunden im Kino zu verbringen.
Eckehard Mager-Bewershoff beglckwiinschte sie mit mephi-
stophelischem Gelchter zu diesem Entschlu, denn jedes noch
so milungene Leinwandstck verfge zumindest ber eine
bessere Hauptdarstellerin als sein persnliches Heim-Kino.
Noch ehe Warwara Becherowka zu einer keineswegs druckrei-
fen Erwiderung ansetzen konnte, war Frau Mller schon ver-
schwunden.
Im Foyer des Hochhauses hatten sich Dutzende Menschen ver-
sammelt, und immer mehr kamen hinzu. Die unauffllige Frau
Mller bahnte sich lchelnd einen Weg durch die Massen und
schlenderte in Richtung Kino. Whrend sie in der beruhigen-
den Stille des Parketts wohlig ihre Glieder dehnte, geno sie
den Gedanken, soeben einen Star geboren zu haben. Just in die-
sem Moment entzckte die Schmierenkomdiantin Warwara
Becherowka, assistiert vom berhmten Ekkehard Mager-Be-
wershoff, ein volles Haus mit einem Schauerdrama, um welches
Meister Striese sie beneidet htte. Frau Mller hatte nmlich
beim Verlassen der Wohnung ganz unauffllig einen Leuko-
plaststreifen ber die Sprechtaste der Wechselsprechanlage
geklebt.
Unter vier Augen
lrmgard Abe
Vier Wochen, nachdem Carla dieses Mnnchen geheiratet hatte,
kamen ihr Zweifel an seiner Verwendbarkeit als Gatte und Fa-
milienreprsentant.
Das htten wir ihr schon zur Hochzeit sagen knnen, obwohl
wir ihn da zum erstenmal sahen. Jeder hatte sofort bemerkt,
wie ungeheuer albern der Bursche stndig sein Kirschmulchen
aufri, um ein saftloses Lachen ber den Tisch zu keckern.
Aber der Braten war rosig, der Kuchen fein mrbe und der
Wodka so herrlich kalt - wer wollte da Diskussionen anfangen
und womglich nach Hause gehen mssen, bevor der Schnaps
alle war! Solche Dmmlinge gibts vielleicht in anderen Drfern,
bei uns denkt man vernnftig.
Und vernnftig war es natrlich von
Carla, mal zu heiraten. Man brauch-
te nur ins Nebenzimmer zu sehen,
wo schon ein Baby schlief, und auf
ihr taillenloses Kleid, um zu begrei-
fen: Wenn da ein Romeo kam, der
das ganze kulturelle Erbe hegen
und pflegen wollte, dann her mit
dem Kunstfreund!
Soweit unsere vernnftigen Gedan-
ken. Doch nun zeigte sich: Carla war in diesem Zeitalter der
Emanzipation keineswegs auf eine stabile Wirtschaftslage aus
gewesen, sondern auf Liebe.
In seinen Bart hatte sie sich verliebt, so tragisch war das!
Vor lauter Liebe hatte sie aber versumt, mal ein paar Worte
mit dem Kollegen, der dranhing, zu wechseln. Sie hatte ihn so-
fort an die Hochzeitstafel geschleppt. Welch folgenschwerer
Fehler, nicht im Zusammenhang zu denken! Carla gab ihren ent-
setzlichen Irrtum auf der Maifeier bekannt. Wir waren gerade
im besten Trinken und Tanzen, da ging der Jux los.
Kuckt ihn doch mal richtig an! schrie sie hochrot und zeigte
mit langem Arm und langem Finger ber den ganzen Saal auf
den Gatten und Vater, der still unterm Garderobenstnder sa
und begeistert Bier in seinen Bart laufen lie.
Soll ich euch verraten, warum der berhaupt einen Bart hat?
Natrlich blieben wir sofort auf dem Standbein stehen, zumal
97
"Wze gehts nun weiter
mit uns? Das kann doch
unmglich schon alles
gewesen sein.
98 Unter vier Augen
auch die Kapelle aussetzte und interessiert lauschte. Alle war-
teten wir Carlas Bekanntmachung ab.
Damit er wenigstens aussieht wie ein Mann! Damit er sich bei
mir einschleichen konnte. Mein Leben zerstren!
Jetzt wuten auch die Schwerhrigen, wer hier die Hauptrolle
spielte. Los! forderte Carla. Schneidet ihm die Fransen ab!
Nun lieben wir ja solche herzerfrischenden Meilensteine auf un-
serem Entwicklungsweg ber alles, wirklich. Aber der Junge
war von Beruf Maler, arbeitete bei der PGH in der Stadt und
erweckte in uns allerschnste Feierabendhoffnungen.
Wer wollte da zur Heckenschere greifen? Ausgerechnet jetzt,
im Frhjahr, wo der groe Hausputz bevorstand?
Schweren Herzens machten wir mit einem Tango weiter.
Carla griff den Trickbetrger bei seinem Requisit, schleifte ihn
nach Hause und kam in gleicher Nacht vor Enttuschung ber
unsere Tatenlosigkeit vorzeitig mit dem zweiten Baby nieder.
Auch fr uns wurde es ein erfolgreiches Jahr.
Wrr legten zehn renovierte Wohnungen, acht gestrichene Zune
und die aufgembelte Fensterfront un-
Nie wute sie, wann dieser Mensch bei seiner seres Neubaublocks auf den Geburts-
Feierabendarbeit Feierabend machen wrde. tagstisch der Republik. Hatten also Car-
las Liebling krftig genutzt, ihm natr-
lich auch unsere schier unbezahlbare Dankbarkeit bewiesen,
doch wozu darber reden? Gewinner waren schlielich wir alle,
standen auch gleich als Schnstes Dorf in der Zeitung. Aus
diesem freudigen Anla feierten wir wieder im Saal. Dem
Hauptmatador war ein geschmckter Ehrenplatz vorbehalten.
Carla brachte ihn auch pnktlich angeschleppt. Sie trug eine
hohe Percke und eine Art Lederschurz um die Hfte, was uns
gebndelt auf die Bretter legte, denn diese gesunde Mode war
gerade erst aus bersee im Hamburger Hafen eingelaufen.
Mann, Carla! Das hat sich aber gelohnt!
Meine Gte! sprach Carla hoheitsvoll. Dieser lcherliche
Fummel ist doch wohl nicht der Rede wert."
Er soll ~ r aber auch einen Fernseher geschenkt haben?
Na und? entrstete sich Carla. Jeder wirkliche Mann htte
in der Zeit ein Auto verdient. Auerdem: Meine Liebe kann
man nicht kaufen, da das klar ist!"
Sie setzte sich auch nicht erst lange auf den garnierten Ehren-
stuhl neben den enttuschenden Bart, sondern schritt sofort
zur Theke, wo unsere Traktoristen erwartungsvoll standen und
bereitwillig die Zigarettenschachteln aus den Taschen fingerten.
Danke! sprach Carla. Sie rauchte jetzt Camel.
Unter vier Augen
Gegen zehn besann sich die Kapelle auf eine Ehrenrunde fr
den Feierabendbrigadisten. Der setzte sein Bierglas ab und
suchte sein liebend Weib. Geistesgegenwrtig schoben wir ihn
schnell solo in den Kreis. Wir klatschten im Takt, er hpfte auf
einem Bein, wedelte mit seiner Jacke und keckerte glcklich.
Und als er Carla mit Edwin in der Saaltr auftauchen sah, warf
er ihr mehrere Kuhndchen entgegen.
Man schmt sich vor den Leuten, sprach Carla erschttert.
Womit hab ich das verdient? Edwin brachte sie denn auch so-
fort nach Hause, damit ihr nicht noch mehr Leids geschehe.
Wir feierten oft, und jedesmal hatte
Carla nichts als ehrenrhrige
Szenen mit diesem unwrdigen An-
streicher, der sich bisweilen sogar
unterstand, sie um einen Tanz zu
bitten - vor allen Leuten! Das, wie
gesagt, bei unseren frohen Festen,
die immerhin doch ein bichen Ab-
wechslung in Carlas trauriges
Leben. brachten.
Wie de dagegen ihre sauren Wo-
chen! Nie wute sie, wann dieser
Mensch bei seiner Feierabendarbeit
Feierabend machen wrde. Klopfte
er etwa schon um acht an die Tr - oder vielleicht doch erst
um zehn? Mute sie das Abendbrot warm halten oder nicht?
Um diese nervenbelastende Unsicherheit auszuschlieen, ver-
legte Carla ihre Abende schlielich in Gottes freie Natur, die
bei uns von Mcken und Ameisen nur so wimmelt, weshalb wir
als vernnftige Menschen auch immer das Auto benutzen.
Aber wo viel Licht ist, trifft man bisweilen auch Dumme an.
Selbst bei uns. Diese beflissenen Leute stichelten mit dem lie-
benden Gatten oder versuchten, Carla ins Gewissen zu reden.
Ich vertraue meiner Frau! sprach das Brschchen wie ein
Mann und pinselte um so heftiger, denn die Kinder waren im
Wachsen, und Carlas schne Ansprche entwickelten sich zu
vollster Blte. Keine Rede mehr von ledernem Minirock; ein
Ma:ximantel mute her, und zwar aus Pelz.
Was heit hier betrgen? verbat sich Carla scharf.
Und was heit hier ausnehmen? - Ich liebe ihn nicht, also be-
trge ich ihn nicht, logisch. Und Dummheit mu bestraft wer-
den, so ist das Leben! In fnf, sechs Jahren, wenn die Kinder
aus dem Grbsten raus wren und Carla genug auf der Kante
99
Meine Frau schimpft
mit mir; wenn ich es
nicht hinstelle!((
100
Silvesterfeier 1980.
Leonid Breshnew,
Margret Thatcher,
Helmut Kohl und
Erich Honecker
treffen sich zum
Pfnderspiel. Jeder
mu zur Einfh-
rung ein Kleidungs-
stck ablegen und
an seinem Krper
ein nationales Sym-
bol vorzeigen.
Breshnew knpft
sich das Hemd auf,
zeigt seine behaar-
te Brust und sagt:
Das ist der russi-
sche Br. Thatcher
streift die Bluse ab
und sagt: Hier seht
ihr zwei schne bri-
tische Pfund. Kohl
erhebt sich, dreht
sich um, lt die
Hose herunter und
sagt: Dies ist das
geteilte Deutsch-
land. Honecker er-
hebt sich ebenfalls,
lt ebenfalls die
Hose herunter, al-
lerdings ohne sich
umzudrehen. Und
sagt: Und das ist
die Grenzschranke.
Die bleibt auch
1981 unten.
Unter vier Augen
htte, gedachte sie, sich von dem unzumutbaren Herrn zu tren-
nen und eine freie, emanzipierte Frau zu sein.
Man soll eben den Teufel nicht an die Wand malen!
Es ging schneller, als uns allen lieb war. Und es passierte in
einer phantastischen Sommernacht, in die ein Unglck so
wenig hineinpate wie Schmierl in einen Pfirsich-Cocktail.
Carla hatte nach der Hitze des Tages ein bichen nachtfrische
Luft schnappen wollen und war damit dem Schichtleiter des
Mhdrescherkomplexes ziemlich entgegengekommen, genau
bis zum groen Roggenschlag hinter den Buchen.
Es war ein umwerfendes Erlebnis gewesen, diese drhnende
Kette malmender Ungeheuer; es hatte nach heiem Eisen, nach
Benzin und berhaupt sehr mnnlich gerochen, und die Erde
hatte gebebt unter dem Pfaffenhtchenstrauch.
Herrlich gerdert sa Carla im Jeep, der Schichtleiter nahm die
Kurve im Dorf mit achtzig und knurrte pltzlich wiitend: In
seinem Haus brannte noch Licht. Wartete also wieder auf ihn,
seine eiferschtige Frau, spionierte ihm nach! Die konnte was
erleben! Carla hatte ihn schon viel Rhmliches ber seine Tat-
kraft reden hren, und es erfllte sie immer mit schnem Stolz.
Doch Mnnern darf man nie trauen - Dabeisein ist alles!
Und so stand sie erwartungsvoll unterm Schlafstubenfenster,
als drin das kleine Zimmertheater ber die Bhne ging. Ganz
nach Carlas verwhntem Geschmack. Hingerissen lauschte sie
den aparten Geruschen, bi sich begeistert auf die Finger und
geno das Gefhl der Gre. Pltzlich kam etwas Schweres
aus dem Fenster geflogen, landete zwischen Edeltanne und
Gartenzwergen genau vor Carlas Fen und keckerte benom-
men. Ahnungsvoll tastete Carla nach unten, griff in einen so-
liden Bart und machte sofort reiche Beute. Selbst dazu war er
also zu blde! Der so heruntergekommene Gatte brllte ein ge-
waltiges SOS ins offene Ohr des schlafenden Dorfes. Er hatte
sich den Knchel gebrochen.
Mit geradezu bermenschlicher Kraft schleifte Carla ihn weg
von diesem Waterloo, noch konnte alles en familie geregelt
werden, aber kurz vorm rettenden Hafen bogen die Melker der
Frhschicht um die Ecke.
An diesem Tag blieb der Konsum durchgehend geffnet, und der
Wirt schenkte mehr aus als zum Erntefest.
Carla sah sich gezwungen, die Scheidung einzureichen. Fnf,
sechs Jahre, bevor die Kleinen aus dem Grbsten raus waren
und sie selbst sich bei der Sparkasse emanzipiert hatte. Doch
es mute sein. Das war sie ihrer Ehre einfach schuldig.
Ein Arbeiter will in die Partei eintreten und geht zum
Parteisekretr. Der fragt ihn: Kennst du Marx? - N,
nie gehrt. - Na, egal, aber von Engels hast du schon
mal gehrt? - N, kenn ich nicht. - Ist ja interessant.
Aber Lenin kennst du bestimmt? - Verdammt noch mal,
was fragst du mich dauernd nach fremden Leuten! Dann
frage ich dich mal : Kennst du Koslowski? - N, sagt
der Parteisekretr, wieso? Daraufhin der Arbeiter: Den
kannste ja auch gar nich kennen. Der geht immer zu dei-
ner Frau, wenn du Parteilehrjahr machst.
Jetzt ist es genau elf Jahre, vier Monate, zehn Tage,
zwlf Stunden, vier Minuten und dreiig Sekunden her,
seit du mir was Nettes gesagt hast."
E
. es Tages aber taucht ein u n ~ r
in f- d r _ man hore
Mann im Dort au . e B 1-
nicht nur den u
und staun;ee-sondem auch dessen
lertschen .
11
Und auf einmal
Tochter haben w
102 Unter vier Augen
John Stave
Mir ist der Appetit vergangen, sagte Herr Mackenberg und
schob den tiefen Teller mit der duftenden Kartoffelsuppe de-
monstrativ ein paar Zentimeter von sich.
Die Suppe sah prima aus, goldgelb im Grundton, dazwischen
Suppengrn und Bockwurstscheiben (dnn geschnitten!) -
sowie, dunkelbraun gebratene Zwiebelwrfelehen von der Ein-
brenne - ein Genu!
Es war Sonntag. Aber Mackenberg hatte den Teller von sich
geschoben. Er wischte sich den Mund mit dem Taschentuch ab.
Zum rger seiner Frau benutzte er nie Papierservietten, die in
reichlicher Menge in einem besonderen Stnder mitten auf dem
Tisch vorrtig waren.
Frau Mackenberg a, scheinbar ohne sich um ihren Mann zu
kmmern, weiter an ihrer Suppe. Es machte Frau Mackenberg
Ich gehe nicht mehr zum Fuball! Ich bleibe zu
Hause, weil ich mit deiner Mutter Kaffee trinken will.
offenbar Spa, in aller Seelen-
ruhe alles auszulffeln. Sorgfl-
tig kratzte sie den Teller sau-
ber, legte den Lffel hinein, ver-
schrnkte die Arme, beugte sich ein wenig zurck und sah
Herrn Mackenberg herausfordernd an.
Der kochte innerlich. Der Appetit war ihm nmlich nicht im ge-
ringsten vergangen. Im Gegenteil - Kartoffelsuppe war Mak-
kenbergs Leibgericht (und Rote Grtze !) , doch nun konnte er
nicht mehr anders.
Es war so gewesen: Herr Mackenberg hatte bereits mit dem
Speisen angefangen - seine Frau mute sich ja erst noch ih-
rerseits den Teller fllen-, aber das bliche Guten Appetit!
blieb diesmal aus. Stattdessen sagte Frau Mackenberg: Mama
kommt heute zum Kaffee!
Mackenberg lief sofort rot an. Er hate seine Schwiegermut-
ter aus tiefster Seele. Und nun diese Schreckensmeldung, quasi
auf fast nchternen Magen. Herr Mackenberg betrachtete die
schne Suppe auf seinem Teller ... Sie wird kalt!" sagte Frau
Mackenberg.
Der Kaffee wird auch kalt, sagte Herr Mackenberg zynisch.
Er lachte bitter.
Dann darf ich wohl abrumen? fragte Frau Mackenberg. Mak-
kenberg nickte geschlagen. Du darfst, sagte er zunchst leise.
Unter vier Augen
Dann fuhr er lauter und lauter fort: Du darfst berhaupt alles!
Du darfst sogar deine Mutter zum Kaffee einladen. Ohne mich
zu fragen! Natrlich! Es ist ja Sonntag, da darf ja die liebe
Mutti nicht fehlen!
Ich dachte, sagte Frau Mackenberg, du gehst zum Fuball."
Heute ist kein Fuball! Herr Mackenberg brachte es ankla-
gend heraus. Ich geh berhaupt nicht mehr zum Fuball! Ich
bleibe zu Hause, weil ich mit deiner Mutter Kaffee trinken will!"
Mackenberg schnaufte. Das war ironisch gemeint, setzte er
nach einer kurzen Weile vorsichtshalber hinzu.
Mama kommt nicht nur meinetwegen, sie kommt auch deinet-
wegen, sagte Frau Mackenberg.
Wie edel, hhnte Mackenberg. Auch meinetwegen. Meinet-
wegen braucht sie nicht zu kommen! Ich pfeife drauf!
Seit Vater tot ist, sagte Frau Mak-
kenberg ruhig, ist sie ein bichen
einsam. Das ist gerade sonntags
schlimm!
Sie hat den Kter, sagte Macken-
berg unbeeindruckt. Diese Ratte.
Sie lebt nicht allein, der Hund ist
bei ihr. Herr Waldemar, die Ratte.
Waldi hinten, Waldi vorn. Im Gegen-
satz zu deinem Vater pariert er ihr
sogar. Armer Hund!
Frau Mackenberg muckte auf:
Bitte la Vater aus dem Spiel! Er
hat dir nichts getan . Wenn du die
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J 1 1 1 /,
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Suppe nicht aufit, nehm ich die Wurst fr den Hund, in Ord-
nung?
Natrlich! Selbstverstndlich! brauste Mackenberg auf. Gib
doch alles dem Hund! Meine Wurst. Meine Zigaretten. Mein
Bier. Und den Kaffee fr die Mutter! Bravo! - Weit du ber-
haupt, da sie sich mit dem Kter unterhlt?
Frau Mackenberg wurde wachsam. Was soll das nun wieder?
fragte sie mitrauisch.
Sie spricht mit dem Hund, entlarvte Mackenberg seine
Schwiegermutter. Jawoll: Sie betrachtet ihn als Menschen!
Das ist doch kompletter Unsinn, Willi, sagte Frau Macken-
berg. Es ist die Einsamkeit: Das Alleinsein. Weiter nichts."
Und ich sage dir, sie ist verrckt, sie spinnt! Mackenberg
zndete sich eine Zigarette an. Als ich vorige Woche die W-
103
11Die Schonbezge neh-
men wir nur ab, wenn
lieber Besuch kommt."
104 Unter vier Augen
sehe bei ihr abholte, bgelte deine Mama noch in der Kche.
Ich sa im Wohnzimmer, a Rote Grtze und hrte pltzlich
jemand reden. Es - war - Mamilein! Ich ffnete die Tr einen
Spalt und konnte ganz deutlich verstehen, was sie sagte .. .
Nun, was sagte sie also? fragte Frau Mackenberg gespannt.
Mackenberg legte eine Kunstpause ein. Du willst es hren,
sagte er dann. Also gut: >Sieh einmal, Waldichen. Dies hier
sind die vielen, vielen Unterhosen von Willi. Die hat die Mama
jetzt fein gebgelt, damit sich der Willi darin wohl fhlt. Und
der groe Haufen hier, das sind Willis Socken. Das hier sind
die blauen Socken, das sind die grnen und grauen. Und
das hier ist Willis gute Hose. Da war die Naht aufgeplatzt,
mein Waldilein. Die hat die Mama zugenht. Jetzt ist nichts
mehr zu sehen. Bitte, berzeuge dich .. . < Und so weiter. Es war
grauenvoll."
Frau Mackenberg schttelte den Kopf. Ich wei nicht, was du
willst. Das ist vllig normal. Sie spricht eben mit jemand. Ob
das der Hund ist, der Kanarienvogel oder einfach die Wand. Dir
wird das spter genauso gehen . ..
ERLAUBE MAL! Herr, Mackenberg schlug mit der flachen
Hand auf den Tisch. Die gutaussehende Kartoffelsuppe
schwappte ber den Tellerrand. Du mit deiner verrckten
Familie! Und ich hab ihr noch fnf Mark gegeben! Ihr habt ja
einen Knall! Aber nicht mit mir! ABER NICHT MIT MIR!
Mackenberg sprang auf, verlie das Zimmer, zog auf dem Kor-
ridor Schuhe ber, ging ins Bad und lie Wasser in zwei Eimer.
Was machst du, Willi? Wohin gehst du? fragte Frau Macken-
berg beunruhigt.
Ich gehe zum Wagen, antwortete Mackenberg. Wo ist der
Schwamm? Die Sonne schien warm vom knallblauen Himmel
herunter. Willi Mackenberg stellte die Eimer neben einem gel-
ben Wartburg ab. Er tauchte den Schwamm in das lauwarme
schaumige Wasser. Dann begann er, das Auto grndlich zu wa-
schen. Er fing am Dach an, dann folgten die Seitenpartien, das
Heck und schlielich die Motorhaube und Vorderfront.
Mackenberg splte das Gefhrt mit dem Inhalt des zweiten Ei-
mers sorgfltig ab. Willi Mackenberg hatte irgendwie einen
glcklichen Gesichtsausdruck, ja, man konnte sagen, er war die
Zufriedenheit in Person. Von einem vorausgegangenen eheli-
chen Streit war ihm jedenfalls nichts mehr anzumerken. Willi
Mackenberg begann den Wagen abzuledern.
Frau Mackenberg sah aus dem Fenster ihrer Hochparterrewoh-
Unter vier Augen
nung dem Tun ihres Gatten gelassen zu. Sie wute, jetzt war
der rger vorbei. Wenn Willi wieder herauf kam, wiirde er vl-
lig verwandelt sein, und selbst die Kaffeestunde mit der Mut-
ter wiirde glimpflich verlaufen. Frau Mackenberg wollte schon
das Fenster schlieen, als sie die freundliche Stimme ihres
Mannes auf der Strae vernahm!
Achherrje! sagte Herr Mackenberg. Ihr lieben kleinen Rad-
kappen! Euch htte ich ja beinahe vergessen! Nein, nein, keine
Angst! Der gute alte Willi wird rasch noch einen Eimer Was-
ser holen -wie bitte? Natrlich mit Auto-Shampoo. Aber selbst-
verstndlich! Heute ist schlielich Sonntag ... "
Was hast du gesagt, Erna?
Hast du was gesagt, Alfred?
Nee, Erna, ich nicht.
Doch hast du! Ich habs ganz genau gehrt.
Was hab ich denn gesagt, Erna?
Na hr mal, das mut du doch besser wissen als ich!
Ehrenwort, Erna! Ich hab nichts gesagt.
Doch hast du! Wenn ich richtig ver-
standen hab, hast du gesagt: Hast
du was gesagt, Erna?
Allerdings, das kann sein ... "
Na also!
Und was hast du gesagt, Erna?
Ich? Ich hab gar nichts gesagt. Ich
hab blo was gefragt."
Und was hast du gefragt, Erna?
Ich hab gefragt: Hast du was ge-
sagt, Alfred?"
Nein.
Was - nein?
Ich hab nichts gesagt, Erna."
Wie bitte? Was sagst du? Man versteht ja sein eigenes Wort
nicht. Fahr langsamer! So ein Unsinn - Trabant mit hundert-
zwanzig Sachen!"
Ernst Rhl
105
Da siehst du s. Verhin-
dert hat der Gurt gar
nichts.
106 Unter vier Augen
Klaus Mckel
Vor noch gar nicht so langer Zeit lebte in unserm Land ein Uni-
versittsprofessor, der mehrere ganz schn emanzipierte Tch-
ter hatte. Am emanzipiertesten aber war die jngste, und weil
sie auerdem noch eine Neigung zur Romantik besa, ging sie
bei sommerlichem Wetter oft zum Swimmingpool im Garten
ihres Vaters, setzte sich dort im Bikini in eine Hollywoodschau-
kel und drehte ihre Kofferheule auf. Diese Kofferheule hatte
sechshundertsiebenundzwanzig Mark gekostet und war ihr
liebstes Spielzeug. Sie drehte sie so laut auf, da sich kein
Vogel mehr in die Nhe getraute und schon gar kein Mensch,
und wenn sie dann einen wilden Beat hren, eine Zigarette der
Marke Pali Mall rauchen und ein Buch ber Sexualaufklrung
lesen konnte, war sie ber alle Maen glcklich.
Da geschah es eines Tages, als sie wieder einmal im Garten
sa, da sie etwas zu heftig schaukelte, mit dem Fu an die
Heule stie und diese so in den Swimmingpool befrderte. Das
Ich verwandele mich in einen Intellektuellen und
rgerte die Professorentochter unge-
heuer, denn sie konnte nun keinen
Beat mehr hren. Am liebsten htte
verspreche, die werkttigen Menschen zu achten.
sie das Buch Du und ich intim hin-
terher geschmissen. Sie stie eine krftige, durchaus nicht
jungmdchenhafte Verwnschung aus und versuchte verzwei-
felt, den verlorenen Gegenstand zu ersphen. Wie erstaunt war
sie aber, als unvermutet der eckige Kopf eines grasgrnen Fro-
sches aus dem Wasser tauchte.
Beruhige dich, meine Tochter, sagte der Frosch, und weine
nicht. Ich habe wohl gesehen, da dein hbsches Spielzeug in
diesen Brunnen gefallen ist. Wenn du mir einen Wunsch er-
fllst, will ich tauchen und es dir herausholen."
Das Mdchen war nicht schlecht berrascht, da sich in die-
sem Swimmingpool, in dem sie sonst unbesorgt badete, ein
Frosch befand, doch sie lie sich ihren Schrecken nicht an-
merken. Was ist das fr ein Bldsinn, erwiderte sie, warum
sollte ich dir einen Wunsch erfllen, wo die Heule durch das
Wasser sowieso hinber ist. Wenn ich wollte, knnte ich selbst
tauchen. Und was willst du berhaupt in unserem Swimming-
pool? Wahrscheinlich kommst du von nebenan - Rohmeisels
machen ihr Wasserloch ja nie sauber. Scher dich nur schnell-
stens wieder dorthin zurck."
Unter vier Augen
Der Frosch hatte eine solche Reaktion nicht erwartet und zeig-
te sich schockiert. Aber, stotterte er, ich ... ich bin ein ver-
wunschener Knigssohn, wenn du mich zu deinem Gefhrten
machst, entzauberst du mich. Ich nehme meine frhere mensch-
liche Gestalt wieder an, und du kannst mich zum Mann haben."
Doch davon wollte das Mdchen nichts wissen. Einen Knigs-
sohn zum Mann, sagte sie spttisch, das wrde mir gerade
fehlen. Was soll ich mit dem anfangen? Wer will heutzutage
noch so was? Er hat nichts gelernt als reiten oder mit der Kut-
sche ausfahren und wird sich von morgens bis abends bedie-
nen lassen. Er hat eine Geliebte nach der andern
und ist gegen den sozialen Fortschritt, die Arbei-
terklasse. Nein, ich bedanke mich, das kommt ber-
haupt nicht in Frage. Und die Heule am Grund des
Swimmingpools zurcklassend, schritt sie, ihr
Buch unterm Arm, stolz erhobenen Hauptes davon.
Sie ging ins Haus und setzte sich an den Mittags-
tisch, den ihr Vater gedeckt hatte, der Professor,
der an diesem Tag nicht durch Vorlesungen abge-
halten war. Aber kaum war sie noch dazu gekom-
men, die Nase wegen des Mens zu rmpfen - war
es doch hauptschlich aus Konserven zusammen-
gestellt-, da klopfte es drauen an der Tr. La
mich ein, jngste Tochter, rief eine klgliche Stim-
me. Wenn dir das lieber ist, verwandle ich mich in
einen Intellektuellen, einen Mediziner oder so was.
Ich verspreche dir, ein stets treuer Ehemann zu
sein und die werkttigen Menschen nicht zu ver-
achten.
Doch das Mdchen hatte trotz allem Hunger und
gab keine Antwort. Lediglich weil der Vater wissen wollte, wer
da klopfe und so sonderbare Reden fhre, erklrte sie mr-
risch, das sei blo ein dmlicher Frosch aus Rohmeisels Was-
serloch, der sie unverschmt angequatscht habe und sich ihr
an den Hals werfe. Am besten, man wrde ihn gar nicht beach-
ten. Weil der Frosch aber keine Ruhe gab und sich der Vater,
der Zoologe war, fr die wissenschaftliche Seite der Angelegen-
heit zu interessieren begann, lie sie es schlielich zu, da das
Tier ins Zimmer kam. Sogar an den Tisch durfte es sich set-
zen, denn der Vater wollte unbedingt in Erfahrung bringen,
welche Speisen es auf welche Weise zu sich nahm.
Der Frosch benahm sich bei Tisch ganz manierlich, als er frei-
lich nach dem Essen gar mit auf ihr Zimmer wollte, platzte ihr
107
Das war also unser
letzter Tag des Kindes."
108
Als amerikanische
Industrielle die
DDR besuchen,
nutzt Honecker die
Chance und fragt
nach einem Finanz-
experten, der eine
Expertise ber den
Staatshaushalt er-
stellen kann. Die
Amerikaner schik-
ken ihm einen
Mann von der
Chase Manhattan
Bank. Der sieht
zwei Wochen lang
alle Unterlagen ein,
dann geht er zu
Honecker. Nun,
fragt Erich, wie
sieht es aus?
Ich wei nicht,
wie es bei Ihnen
blich ist, sagt der
Experte, aber bei
uns wiirde ich vor-
schlagen: ber-
schreiben Sie Ihr
Privatvermgen
Ihrer Frau und mel-
den Sie Konkurs
an.
Unter vier Augen
der Kragen. Das finde sie denn doch zu stark, sagte sie, wenn
sie auch keineswegs gegen Erotik sei, so wrde sie es noch
lange nicht mit einem kalten Lurch treiben wollen, der zudem
noch vorhabe, sich in Gott wei was fr eine antiquierte Per-
snlichkeit zu verwandeln.
Da war fr den Frosch tatschlich guter Rat teuer, aber der
Vater, der sich als Wissenschaftler mehr und mehr fr seine
Sache engagierte, half ihm nochmals aus der Not. Biete ihr
doch an, flsterte er, dich in so einen jungen Burschen in
Jeans und bedrucktem Hemd zu verwandeln. Mit einem Kett-
chen um den Hals und dicksohligen Pantoffeln an den Fen.
Sag, da du Gitarre spielen, schau beaten und rocken kannst.
Sag auch, da du Schlosser gelernt hast. Einen Schlosser knn-
ten wir im Haus brigens wirklich gebrauchen.
Der Frosch ergriff diesen Strohhalm und versprach, was ihm
geraten worden war. Damit verbuchte er auch einen ersten Er-
folg. uerlich gelangweilt, aber innerlich angerhrt, lie ihn
das Mdchen in ihre mit Plattenspieler und Tonbandgert aus-
gerstete und mit allerlei Postern tapezierte Kammer hpfen.
Doch da sie realistisch dachte und noch immer mitrauisch
war, wollte sie ihn nicht in ihr Bett lassen, bevor er nicht als
Beweis seines Knnens den Hit von der Lady Black, gequakt
htte. Wozu der Frosch absolut nicht imstande war. Als sie ihn
daraufhin einen Hochstapler schimpfte, ein angeberisches
Breitmaul, gestand er ein, er habe diese vielen einander hnli-
chen Schlager noch nie auseinanderhalten knnen.
Da wurde die Professorentochter von einem gewaltigen Zorn
erfat. Sie packte den Frosch und warf ihn mit aller Kraft
gegen die Wand. Worauf ein Tsen durchs Haus ging, als habe
ein Dsenjger die Schallmauer durchbrochen. Vor dem Md-
chen aber stand, in goldenen Gewndern und mit einer Krone
von Edelsteinen auf dem Haupt, kein Schlosser, sondern ein
wunderbarer Knigssohn. Du hast mich erlst, Liebste, und
sollst nun meine Frau werden, sprach er, schau zum Fenster
hinaus, schon fhrt meine Kutsche mit den sechs schneewei-
en Pferden vor. Und tatschlich hrte man Hufgetrappel am
Gartentor. Das Mdchen jedoch schrzte nur verchtlich die
Lippen - es hatte von Anfang an gewut, da bei der Bekannt-
schaft mit diesem Frosch nichts Gescheites herauskommen
wiirde. Und weil in diesem Augenblick ihre Freunde Ralph und
Hans-Christian von der 27. EOS mit ihren Mopeds und ihren
Transistorradios unten am Zaun pfiffen, lie sie den Knigs-
sohn stehen und fuhr mit ihnen zum FKK an den Mggelsee.
110
Breshnew und
Carter machen einen
Rundflug ber New
York. Sehr schne
Stadt, sagt
Breshnew, aber
was sind das da fr
dunkle Flecken.
Ja, das ist unser
Problem, das sind
unsere Slums.
Ein Jahr spter ma-
chen beide einen
Rundflug ber Mos-
kau.
Sehr schne Stadt,
und so nette Leute,
sagt Carter, sie
schauen uns aus
Fernglsern hinter-
her.
Ach, sagt
Breshnew, und das
ist unser Problem.
Das sind keine Fern-
glser, sondern
Wodkaflaschen."
Wo wir sind, ist vorn
John Stave
Dar doppalJt fllJ,e41JieAa
Raportar
Als der Reporter den Namen Prowindt las, klingelte er. Pro-
windt, das war der HGL-Vorsitzende des schnen, neuen und
groen Hauses an der Ecke, das zu dieser Zeit in aller Munde
war. Wegen der ungeheuren Aktivitt, die seine Bewohner ent-
falteten.
Deshalb hatte der Reporter auch den Auftrag, einen schnen
Artikel zu schreiben, damit viele andere Brger davon profitie-
ren konnten und damit ihr Haus dann auch einmal in die Zei-
tung kam.
Sie sind wohl der Genosse von der Zeitung, was? fragte Pro-
windt, der die Tr hchstpersnlich geffnet hatte. Na denn
man hereinspaziert, lieber Freund!
Der Zeitungsfritze wurde zu einem Sessel geleitet, und whrend
Prowindt was zu trinken heranschleppte, betrachtete der Re-
porter die unzhligen Urkunden, die - fein gerahmt - eine ganze
Stubenwand fllten.
Vorige Woche war schon jemand vom Radio da, und fr Don-
nerstag hat sich das Fernsehen angemeldet. Das nur zur Infor-
mation. Unser Haus wurde 1965 erbaut. Es beinhaltet sechs-
unddreiig Parteien mit neunzig Kpfen. Die Aufgaben sind
genau verteilt, und niemand kann sich beschweren, da er zu
kurz kommt. Am besten ist, ich gebe Ihnen mal einen Wochen-
abri unseres Gemeinschaftslebens, damit Sie sich ein Bild
machen knnen.
Montag zum Beispiel. Da haben wir gemeinsamen Filmemp-
fang. Jede Familie delegiert einen Vertreter, und so sehen wir
uns in drei Rumen den Abendfilm an und hinterher den Kanal.
Anschlieend wird diskutiert, und um halb elf machen wir mei-
stens Schlu. Besonders fr die Genossen, die vom Parteilehr-
jahr kommen, was ja meistens montags abgehalten wird, ist das
eine herrliche Ergnzung. Besonders achten wir natrlich dar-
auf, da die nichtarbeitende Bevlkerung in den Genu kommt.
Frau Seidler beispielsweise, die nicht zu bewegen ist, eine Ar-
beit anzunehmen. Immer schiebt sie ihre vier kleinen Kinder
vor und die Krippenpltze, die sie nicht kriegt.
Weiter: der Dienstag. Das ist der Garagenbautag. Fnf Partei-
en haben ein Auto, zehn Parteien sind angemeldet. Im ganzen
Wo wir sind, ist vorn
wollen wir fnfundzwanzig Garagen errichten, weil einige der
sechsunddreiig Parteien bereits im Rentenalter stehen. Am
Dienstag mssen aber alle feste ran, auch die nicht mehr Werte
schaffenden Brger, weil sie spter mal mitfahren knnen. Wir
hoffen, da wir in einem halben Jahr fertig werden.
Mittwoch ist ein gemeinsamer Waschtag. Das geht ganz flott,
weil wir auf dem Boden die beiden gemeinschaftlichen Wasch-
maschinen installiert haben. In einer wird das ganze Bunte ge-
waschen, das ganze Weie in der andern. Alle Mieter haben
ihre Wsche gekennzeichnet,
so da nichts passieren kann.
In vier Stunden ist alles erle-
digt. Die Mieter lsen sich nach
Plan stndlich ab.
Donnerstag ist individuell. Nur
einige Kollegen Mieter haben
Fegen.
Da machen alle mit - bis auf
den Kollegen Muschler, der
beim Theater ist und sich aus-
schliet. Ein typischer Kehr-
dienstverweigerer. Auch sonst
beteiligt er sich an nichts und
lt auch seine eigene Wsche
von einer imaginren Mutter
waschen. Das brauchen Sie
aber nicht zu schreiben, weil
jedes noch so gute Haus dunk-
le Punkte hat, die man nicht
extra herausstreichen mu.
Am Freitag ist gemeinsames
Einkaufen. Da haben die Lden
in der Allee unten bis acht auf.
Vorher werden Zettel geschrie-
Wir kommen nun 1ur Wahl des HGL Vorsib:enden . ..
. .. wir werden den nichtonwesenden Schulze bitten I"
ben, was man so braucht. Dann teilen wir das ein und grasen
die Allee systematisch ab. Ein paar unserer Mnner und Frau-
en achten auf besondere Dinge, die nicht kontinuierlich greif-
bar sind. Zum Beispiel Rucheraal. Wenn sie mal ein paar er-
gattern, dann wird systematisch aufgeteilt, so da jeder mal
etwas hat.
Sonnabend ist Frhsport. Wir bewerkstelligen das auf unserem
Hof, der sehr gerumig ist, vor den entstehenden Garagen. Hier
mssen wieder alle mitmachen, weil wir daran interessiert
111
112
iifhr habt zwar das 1Q1
erkmpft, aber wir ms-
sen es verteidigen. "
Wo wir sind, ist vorn
sind, eine gesunde Hausgemeinschaft zu bleiben. Bei den
Abendunternehmungen kann man fernbleiben - natrlich in
Maen-, wenn etwas Triftiges vorliegt. Beispielsweise eine Be-
erdigung oder eine Geburt oder eine Versammlung im Betrieb
und hnliche Scherze. Nachmittags wird zum Fuball gegan-
gen. Das betrifft nur die Mnner, fr Frauen freiwillig. Wir
gehen immer zu Vorwrts, weil es da nicht so voll ist. Wenn Vor-
wrts verreist ist, gehen wir zu Dynamo. Weil dies aber nur
Liga ist, machen wir die Sache dann noch freiwilliger, so da
ich manchmal auch alleine gehe.
Sonntag ist Gartendienst. Da ist immer etwas zu machen. Wh-
rend die Frauen Mittagbrot ko-
chen, rupfen wir das Unkraut
oder legen Platten, beschneiden
die Bume oder koffern Baum-
scheiben aus. Mal bauen wir uns
ein greres Mllhaus oder reini-
gen auch die Dachrinne. Oder wir
streichen unsere Kreuze. Ein an-
deres Mal schaffen wir karren-
weise frischen Sand von einer
Baustelle fr den Buddelkasten
heran. Aber das nur zur Informa-
tion.
Ja, vielleicht darf ich zusammen-
fassend noch ausfhren, da uns
das alles herrlich zusammenge-
schmiedet hat. Wir sind gewissermaen eine Familie, und es
fehlt nur noch - wenn ich mit diesem kleinen Scherz abschlie-
en darf-, da wir auch alle ein und denselben Namen tragen.
Wre das schn? Es wre schn.
Der Reporter klappte sein Buch zu und war aus zwei Grnden
glcklich. Erstens ...
Wenn ich noch hinzufgen darf, unterbrach Herr Prowindt
diesen Gedankengang, SO haben wir selbstverstndlich auch
unsere regelmigen Hausgemeinschaftsversammlungen, auf
denen wir zu allen mglichen aktuellen Problemen Stellung
nehmen!
Der Reporter war also aus zwei Grnden glcklich. Erstens,
weil er eine schne Reportage zusammen hatte, und zweitens,
weil er in diesem Haus nicht wohnte.
114 Wo wir sind, ist vorn
lrmgard Abe
BiH ist seftHol!l!or tJll
Oaell,oH al!s oiH MoHseftl
Weshalb kleinmtig drumrum reden, vielleicht noch schamhaft
errten und betreten stottern: So doll wars auch wieder nicht!
- dafr gibt es keinen Anla! Zu voller Gre richten wir uns
auf und verknden auch kommenden Generationen stolz: Wir
Ohnewitzer sind die Erfinder der Nachbarschaftshilfe! Das ist
eine historische Tatsache, aktenkundig belegt im Verkaufsbuch
des Rathenower Autohandels, Jahrgang 1960.
Damals legten wir nmlich zusammen und kauften unser ge-
meinsames Auto, einen Trabant Kombi 500; ein zauberhaftes
Wgelchen, ein toller Renner!
Das war notwendig geworden, denn der gesellschaftliche Fort-
schritt hatte auch uns gefunden, obwohl wir
Das schwarze Schaf, die individualistische uns mit unseren sieben Husern schn ab-
Schattenseite, war Mutter Katzorke. seits im Wald versteckt hatten, und zwang
uns zu aufwendigen Stadtbesuchen. Die for-
derten jedesmal einen ganzen Reisetag, gute Kondition und
flotte Laufschuhe. Mit dem gemeinsamen Renner aber konn-
ten wir alles mhelos bewltigen, konnten sogar die leeren
Gasflaschen zum Fllen mitnehmen und die Kinder zum Imp-
fen. Trotzdem blieb noch Zeit fr eine Bockwurst am Kiosk
neben dem Krankenhaus. Ja, das war mit einem Schlag ein so
leichtes Leben, eine so zauberhafte Gemeinschaft und gegen-
seitige Hilfe, da unser geistiges Auge schon immer Schlag-
zeilen sah: Eine verschworene sozialistische Gemeinschaft
oder hnliches in dieser begeisternden Art. Das schwarze Schaf
unserer Gemeinschaft, die individualistische Schattenseite, war
Mutter Katzorke. Sie stand uns - ich will nicht sagen feindlich
- aber doch als Fremdkrper gegenber. Nie mute sie zur Ein-
schulungsuntersuchung oder zum Scheidungsrichter; sie gab
uns keine Laufmaschenstrmpfe mit und hatte auch keine
Scherereien mit der Fahrerlaubnis. Nicht einmal kurze Strek-
ken in die Nachbardrfer lie sie sich chauffieren, die lief sie
lieber mit dem Rad ab. Sie schob das Rad, und ihre Beine wir-
belten daneben her wie eine Schiffsschraube. Diese faszinieren-
de Art, Rad zu fahren, erluterte sie so: Eh da ich lang auf-
steig, bin ich all weil da! " Vielleicht dachte sie ber unseren
Renner genauso: Eh da ich lang einsteig, bin ich allweil da! -
Wo wir sind, ist vorn
wir vermuteten es jedenfalls, es trbte unsere Beziehungen, und
wir begannen, ihr Schwein aus unseren Grten zu vertreiben.
Etwas Ungutes wollte sich ber unserer Gemeinschaft ausbrei-
ten wie eine Gewitterwolke, da schneite eines Morgens - wir
hatten gerade wieder eine grere Exkursion vor - tatschlich
Mutter Katzorke auf unseren Hof.
Hab vernomme, ihr fahrts in die Stadt, sagte sie still und
fein. Da bitt ich um eine Geflligkeit, da ich vielleicht mit-
knnte, weil - es macht weiter keine Umstnd.
Endlich! Endlich hatte Mutter Katzorke den Weg vom ICH zum
WIR beschritten! Sofort rissen wir den Wagenschlag auf: Bitte
einzusteigen in den Zug der neuen Zeit, Mutter Katzorke,
1. Klasse, gratis und gepolstert!
Mutter Katzorke bestaunte erst mal in aller Ruhe die kaputten
Bgeleisen, die zerrissenen Schuhe und die Batterie Gasfla-
schen, die wir wegschaffen wollten, dann sagte sie freundlich:
Wege mir knnts das ganze Gelump getrost mitnehme. Haupt-
sach, ihr bringts die Kistle unter fr mein Wein, wo ich von der
Mosterei abhole mu."
Sie krabbelte ins Auto, wippte aufgekratzt im Polster und lie
ihre Nurmibeine gelst baumeln. Sehr schn, aber wo waren die
Kisten, die Flaschen, in denen sie ihren Wein abholen wollte?
Nu, ich mein, ihr seids eine Nachbarschaft! Saufts doch genug,
suchts nur, es braucht nicht viel, sind eh blo 140 Flschle dies
Jahr. Wrr durchstberten Schuppen und Stlle und stopften das
Auto voll. Puppenkisten, Lumpenkisten, auch einen Bierka-
sten brachten wir.
Der ist mal gut, lobte Mutter Katzorke. Fr die andere, da
fehle paar Deckle, sonst mchte mir ja die Flschle aneinan-
derstoe und zerspringe.
Nun, eine gute Sache ist bei uns noch nie an Schlafdecken, Ba-
bydecken oder Pferdedecken gescheitert. Zur Not wrden wir
auch die Getreidescke ausleeren. Doch Mutter Katzorke wink-
te rgerlich ab: Lats doch die Sckle! Schaut immer aus wie
vom Dorf. Falrrts lieber zu! Habts eh schon ein volles Stndle
vertrdelt."
Sicher, es gab ein paar Anlaufschwierigkeiten, aber dann dreh-
te ich mit Mutter Katzorke noch eine schneidige Ehrenrunde,
und im Wmdschatten blieben die Flickschuhe, Gasflaschen und
Bgeleisen zurck, fr die kein Platz mehr war. Ging es uns
etwa um Leder, Stahl und Eisen? Um den Menschen gings uns,
um Mutter Katzorke!
Fahr zu! befahl sie. Fahr nur zu! Oder kannst nicht schnel-
11 5
Ein Russe, ein Gru-
sinier und ein Jude
sitzen im Flugzeug.
Das strzt ab.
Whrend das Flug-
zeug niedergeht,
kommt ein Engel
und verspricht
jedem die Erfllung
der letzten drei
Wnsche. Der
Russe: Erstens ein
Wodka, zweitens
ein Wodka, drittens
neben Lenin begra-
ben zu werden."
Der Grusinier be-
stellt sich: Erstens
eine schne Frau,
zweitens eine sch-
ne Frau, drittens
neben Stalin begra-
ben zu werden."
Der Jude: Erstens
gefillte Fisch, zwei-
tens gefillte Fisch,
drittens neben
Breshnew begraben
zu werden." -
Aber, sagt der
Engel, Breshnew
ist doch noch gar
nicht tot! - Nun,
sagt der Jude, ich
kann warten.
116 Wo wir sind, ist vorn
ler? Am End komm ich noch zu spt zur Mosterei." Ich fuhr zu,
und als ich die Stempel weg hatte, sagte Mutter Katzorke: Da
hast aber Glck gehabt mit dem nette Herrn Wachtmeister -
htt leicht ein Taler koste knne.
Zufrieden lehnte sie sich zurck, pries die Vorzge einer lang-
samen Autoreise und sagte unvermittelt: Wenns eh schon so
langsam fahrst, da kannst auch gleich bei der Ella anhalte,
weil, ich hab der Bruderfrau ein Krtle geschriebe, da ich
heut in die Stadt kutschier und nehm sie mit. Soll sie auch
eine Freud habe von der Nachbarschaft.
Ich sprte ein unsozialistisches Gefhl, doch das unterdrck-
te ich, denn ein Topfkuchen ist eben schneller gebacken als ein
neuer Mensch. Das sind so Erfahrungswerte.
Ella war schon auf dem Sprung. Sie schleifte einen zusammen-
gerollten Teppich nach, der in unser Auto gepat htte wie
eine Rolle Teerpappe in eine Zigarettenschachtel, und keifte:
Man steht sich hier die Beene im
- das tut mal gut, Bauch, un die Reinigung macht jeden
reinste Medizin, die der Russe da rausdest1ll1ert. Moment die Schallusie runter! Is det
deine groartige Nachbarschaftshilfe,
Katzorken? Bis zur Mosterei hatte ich nicht verdaut, was mir
Ella auer dem Teppich noch nachgeschmissen hatte. Die Mo-
sterei war geschlossen. Tut nix! Unbeeindruckt kramte Mut-
ter Katzorke in ihrem kunstledernen Handtschchen. Ich habs
dahier schriftlich, da ich mich heut herbemhe mcht.
Die Weinspezialisten betrachteten den Schein: Nicht heute,
Oma, morgen. Hier steht: morgen."
So! Stehts da! Man mchts nicht glaube, was alles fr dum-
mes Zeug geschriebe wird. Da mu ich mir halt wege euch das
Wgele morge noch mal miete.
Wieder krochen kleinbrgerliche Regungen in mir hoch.
Aber durfte ich den zarten Keim des neuen Gemeinschaftsge-
fhls in Mutter Katzorke etwa anschreien? Es gab eben noch
allerhand zu feilen, bis wir sie zu einem vollwertigen Mitglied
unserer Gemeinschaft zurechtgehobelt haben wrden. Da dies
das Einfache ist, das schwer zu machen war, merkte ich auch
auf der Rckfahrt. Da sagte Mutter Katzorke: Morge mut
schon allein fahre. Ich kann wege dem bile Wein dem Herr-
gott nicht noch ein Tag stehle. Flanierst doch eh gern, sags nur
grad zu - alleweil machst Ausflg. Sie zog sich kichernd aus
dem Polster hoch und flsterte mir ins Ohr: Was meinst?
Mchte wir nicht noch wo einkehre? Einen druffmache?
Wir kehrten ein, und ich bestellte Mutter Katzorke einen Mos-
Wo wir sind, ist vorn
kauer Wodka. Das tut mal gut, lobte sie. Die reinste Medi-
zin, was die Russe da rausdestilliere.
Ich spendierte zwei weitere, und Mutter Katzorke zeigte sich
erkenntlich: Den Rest der Fahrt schlief sie vor sich hin.
Zu Hause umwogte uns die ganze Nachbarschaft in froherreg-
ter Stimmung. Alle zeigten heimlich auf eine fremde, salopp ge-
kleidete Dame und riefen unauffllig durcheinander: Man hats
bemerkt! - Wrr kommen gro raus! - Man will uns in die Zei-
tung setzen! "
Konnte es einen schneren Tag, einen gnstigeren Zeitpunkt
dafr geben? Die stdtische Dame, hier erkannte man sofort
den journalistischen Sprsinn, auch gleich mit holdseligem L-
cheln auf Mutter Katzor-
ke los.
Nun, Mutter Katzorke,
sagte sie zu Mutter Kat-
zorke, wie wirkt sich
diese beispielhafte Nach-
barschaftshilfe fr Sie,
eine alleinstehende ltere
Brgerin, aus?
Scheihilf! rsonierte
Mutter Katzorke und
rutschte rckwrts aus
dem Auto. Ich bitt um
eine kleine Geflligkeit - was machens? Erst kommens frh
nicht aus dem Ursch, dafr falrrens so schnell, da man Sche-
rerei kriegt mit dem Herrn Wachtmeister; dann bespuckens
einer alleinstehenden lteren Brgerin die Bruderfrau; dann
versagens einem die Hilf in geflrrliche Situatione wege dem
Wein, und am End machens eine alleinstehende ltere Brge-
rin auch noch besuffa! - Und dadrauf sagens dann Nachbar-
schaftshilf!"
So besttigte sich das weise mongolische Sprichwort: Man darf
eine Frau nicht bers Knie brechen! Schon gar nicht Mutter
Katzorke! Inzwischen ist diese Wunde lngst vernarbt. Kinder-
krankheiten der Pionierzeit.
Heute haben wir in Ohnewitz sieben Autos, vier Motorrder,
sechs Mopeds. Und wenn wir spitzkriegen, da ein Nachbar
zehn Tomatenpflanzen ausldt, dann fliegen berall die Gara-
gentore auf, werden die Maschinen angelassen, und ab brummt
die Karawane in die stdtische Grtnerei.
Heute geht alles seinen sozialistischen Gang.
11 7
Wahrscheinlich kom-
men die uns jetzt wegen
Parkverbot und so. "
118
"Die Vorstellung fllt
aus. Schlielich knnen
wir den Filmstars nicht
zumuten, vor fast lee-
rem Haus zu spielen.
Wo wir sind, ist vorn
Peter Ensikat
Kulturvollen Abend, meine Damen und Herren!
Wissen Sie eigentlich, was Kultur ist? Wir wollen es gleich mal
offen auf den Tisch legen: Kultur ist alles. Aber nicht alles ist
Kultur. So, jetzt wissen Sie Bescheid. Aber das Schnste an der
Kultur ist der Busen. Deshalb stehen wir auch alle darauf.
Kultur und Kunst haben nur insofern miteinander zu tun, da
man von beiden nicht genau wei, was sie eigentlich sind.
Kunst ist schn, aber Kultur ist not-
wendig. Man knnte auch sagen: In
die Kunst ist man verliebt, aber mit
der Kultur ist man verheiratet. Da
gibts kein Entrinnen.
Kitsch zum Beispiel ist keine Kunst,
gehrt aber mit zur Kultur. Und auf
diesem Gebiet sind wir eine wahre
berflugesellschaft. Wrr haben so-
viel berflssiges, da wir es sogar
exportieren knnen. Fr Devisen.
Und trotzdem decken wir auch den
Inlandbedarf an Kitsch noch mhe-
los. Kulturpolitisch sind wir natr-
lich entschieden gegen Kitsch, aber
konomisch sind wir noch entschieden drauf angewiesen.
Zurck zur Kultur! Die soll ja frher mal eine feine Dame ge-
wesen sein. Doch heute ist sie endlich allen zugnglich gewor-
den. Sie ist sozusagen das letzte staatlich subventionierte leich-
te Mdchen der DDR! Im Westen ist sie nach wie vor auf pri-
vate Spenden angewiesen, also eher ein Call-Girl fr die obe-
ren Zehntausend, alternde Playboys und ihre Vatis. Aber bei
uns lautet die Devise fr jedermann: immer drauf auf die Mut-
ter Kultur. Vom hufigen Gebrauch ist sie natrlich hier und da
ein bichen abgegriffen, aber die DDR ist und bleibt ein aus-
gemachtes Kulturschutzgebiet. Und was wir schtzen, das be-
ntzen wir auch. Meine lieben Kulturfreunde! Wir haben nicht
nur eine Nationalkultur, sondern auch eine Rbenkultur. Ja,
selbst aus unserem Rummelplatz haben wir einen Kulturpark
gemacht. Walrrscheinlich, weil da zu wenig Rummel ist! Und
Losbuden nennen wir auch nicht mehr Losbuden, sondern VEB
Warenverlosung, weil jetzt auch die letzte Niete in Volkseigen-
Wo wir sind, ist vorn
turn berfhrt wurde. Natrlich kann auch die Distel nicht
lnger an der Kultur vorbeigehen, als wre sie was Selbstver-
stndliches. Deshalb zeigen wir Ihnen heute abend so eine Art
Kessel-Kultur-Buntes, also ein echtes Eintopfgericht mit vielen
Kulturerbsen und noch mehr Ballett-Einlagen verlngert.
Ich rufe also das Distel-Ballett: Alle Mann raustreten zum
Kulturfassen! Vorhang auf!
Kultur! Kultur! Kultur! Wir sind dir auf der Spur!
Wir treiben nicht nur die Krperkultur,
zwar haben wir keine Standeskultur,
doch dafr eine Landeskultur, eine Gaststttenkultur,
eine Raststttenkultur, eine Rinderkultur, eine Kinderkultur,
eine Wohnkultur, eine Schonkultur,
Kulturredakteure, Kulturfunktionre,
wir leben kulturvoll, wir hab 'n ein Kultursoll,
Kulturfeste, Kulturreste, Kulturklausen, Kulturbanausen,
Kultur im Heim, Kultur im Keim,
Kultur der Masse, Kultur der Klasse,
Kultur im Kopf, Kultur im Bauch,
und einen Kulturbeutel haben wir auch.
Fassen wir zusammen: Kultur ist bei uns erste Brgerpflicht!
Sie tritt auf in allen drei Aggregatzustnden, fest, als fester Be-
standteil unseres Lebens, flssig in den Reden unserer Kultur-
funktionre und gasfrmig als blauer Dunst bei den Zuhrern.
Kultur kann man nicht anfassen, aber abhaken. Kultur gibt es
schon lange, aber wir entdecken sie nach jedem zweiten Ple-
num neu. Der schne Spruch: Erstrmt die Hhen der Kultur!
wird im Flachlande unserer Losungen und Leitartikel oftmals
abgewandelt zu: Latscht sie breit! Denn, wo muntre Reden sie
begleiten, da ist Kultur nicht zu bestreiten! Natrlich kann man
einfach ins Theater gehn, einfach ein Buch lesen, Musik hren,
Bilder ansehen oder auch selber malen. Man kann sogar an so-
genannten Kulturveranstaltungen sein Vergngen haben. Aber
erst, wenn man wei, da man damit einer Pflicht gengt,
einen Plan erfllt, erst dann lebt man wirklich kulturvoll. Oder?
Oder ist die Kultur denn wirklich nur 'ne Vergngungskultur?
Unsre reine Kultur, unsre feine Kultur,
sie ist eine groe Kultur. Aber richtige Kultur,
die sprt man nur,
wenn sie eingeplant ist, und zwar ]eingeplant ist.
Das bloe Vergngen darf uns nicht gengen,
das interessiert doch kein Aas.
Nur was Pflicht ist, macht den Menschen Spa!
119
Einern polnischen,
einem amerika.ni
sehen und einem
russischen Compu
ter gibt man die
Frage ein: Warum
gibt es kein
Fleisch?
Der polnische Com-
puter fragt zurck:
11Was ist Fleisch?
Der amerikanische
Computer: was
heit gibt kein?
Der russische Com-
puter: was heit
Warum?
120
C. U. Wzesner
Auf dem Neujahrs-
empfang der Diplo-
maten preist Erich
die Bedeutung der
wichtigsten Stdte
der DDR. Berlin -
die Hauptstadt der
DDR, Leipzig - die
international wich-
tigste Messestadt,
Dresden - unsere
Heldenstadt.
Wieso das? fragt
ein Reporter, Dres-
den ist doch die
Kunststadt."
Das stimmt schon,
meint Erich, aber
auch Heldenstadt.
Wir haben sie schon
so viele Jahre von
der Versorgung abge-
schnitten, und die
Leute leben immer
noch.
1979
ZeittajelJ
1979
1. Januar Erstausstrahlung der beliebten Fernsehserie Spuk unterm
Riesenrad, Buch: C. U. Wiesner, Regie: Gnter Meyer.
26.-28. Januar Detlef Gnther und Melitta Sollmann (Einsitzer) werden in
30. Januar
30. Januar
Knigssee (BRD) Weltmeister im Rennschlittensport.
Urauffhrung des Theaterstckes Die Hamletmaschine
von Heiner Mller in Paris.
Das Politbro stimmt der Errichtung einer Grodeponie bei
Schnberg zu. Im Sommer kommt der erste Mll aus dem
Raum Hamburg, die offizielle Inbetriebnahme erfolgt zwei
Jahre spter.
3.-4. Februar In Winterberg (BRD) wird der Viererbob DDR 1 (Nehmer, Ba-
bock, Germeshausen, Gerhardt) Europameister.
8. Februar DEFA-Filmpremiere Znd an, es kommt die Feuerwehr
mit Winfried Glatzeder.
15.-24. Februar Erich Honecker besucht Libyen, Angola, Sambia und Mo-
sambik und trifft mit Vertretern der Befreiungsbewegun-
29. Februar
6. Mrz
gen zusammen.
Samora Mache!, erster Prsident von Mosambik, ist auf
Staatsbesuch in der DDR.
Der ADN meldet: Die deutsche NATO-Sekretrin Ursel Lo-
renzen hat sich am Vortag in die DDR abgesetzt.
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Kln-Bonn entfhrt. Das Flugzeug
steht, von der GSG 9 bewacht, auf dem Rollfeld. Das ZK der SED
fragt, welche Forderungen der Kidnapper stellt. 1. Er mchte end-
lich seinen Trabant ausgeliefert haben, fr den er schon 14 Jahre
angemeldet ist. 2. Er mchte eine Drei-Zimmer-Wohnung fr sich
und seine Familie. 3. Er mchte einen Ferienplatz an der Ostsee.
Man bert, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke
warnt, da das Schule machen knnte. Man solle zunchst doch
in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht. Ein Unterhnd-
ler wird zum Flughafen Kln-Bonn geschickt. Die Antwort des
Kidnappers lautet: Dann lasse ich stndlich zwei Geiseln frei .
23. Mrz In Trinvillershagen wird der weie Hengst Kolibri geboren,
der im Gestt Neustadt/ Dosse mit 1700 Nachkommen zum
erfolgreichsten Zuchthengst wird.
Zeittafel 1979
30. Mrz
5. April
7.April
15. April
16. April
Anllich der bevorstehenden Stadtbezirkswahlen wird das
Neubaugebiet Berlin-Marzahn aus dem Stadtbezirk Berlin-
Lichtenberg ausgegliedert und zu einem eigenstndigen
Stadtbezirk erklrt.
UN-Generalsekretr Kurt Waldheim trifft zu einem viertgi-
gen Besuch in Ost-Berlin ein. Gesprche ber UNO-Aufga-
ben und DDR-Beitrag.
Klaus Siebert wird Sieger beim Biathlon-Weltcup 1979 in
Ruhpolding.
Der Philosoph Wolfgang Harich, 1957 wegen der Grndung
einer staatsfeindlichen Gruppe zu zehn Jahren Haft ver-
urteilt, verlt die DDR und siedelt nach Wien ber.
DDR-Brger drfen ab sofort in Intershops, bei lntertank
und Genex nicht mehr bar mit DM bezahlen, sondern nur
noch mit entsprechenden Wertschecks (Forumschecks) .
Ein LPG-Bauer lt sich im Intershop den Korb mit Waren voll-
packen. Besorgt fragt die Verkuferin den Mann: Ja, haben Sie
denn auch Devisen? Sagt der Bauer: De Wiesen hab ich noch,
nur den Acker haben sie mir weggenommen.
24. April
29.April
17. Mai
1.-3. Juni
7. Juni
10. Juni
28. Juni
Urauffhrung von Volker Brauns Der groe Frieden am
Berliner Ensemble, Regie: Manfred Wekwerth/Joachim Ten-
schert.
Die Mannschaft des TSC Berlin gewinnt zum dritten Mal den
Europapokal der Pokalsieger im Hallenhandball der Frauen.
DEFA-Filmpremiere Bis da der Tod euch scheidet mit
Katrin Sa und Angelica Domrse.
Mit mehr als 2000 Veranstaltungen findet das Nationale
Jugendfestival der FDJ in Berlin statt.
Nach der Verurteilung Stefan Heyms wegen Devisenverge-
hens wegen Verffentlichung seines Romans Collin in
der BRD protestieren Ost-Berliner Schriftsteller in einem
Brief an Erich Honecker. Neun Autoren werden aus dem
Schriftstellerverband der DDR ausgeschlossen.
Als erste Frau der Welt luft Marita Koch in Karl-Marx-Stadt
die 200 m unter 22 Sekunden.
In die Strafrechtsordnung werden ungenehmigte Buchver-
ffentlichungen im Westen als staatsfeindliche Hetze auf-
genommen.
6. Juli Urauffhrung der Rockoper Rosa Laub von Waltraud
Lewin und Horst Krger am Rostocker Volkstheater.
1 21
Katrin Sa
Stefan Heym
122
Kurt Hager
Erich Honecker will
sich inkognito unter
das Volk mischen.
Er geht aus dem
ZK-Gebude und
steigt in der Breiten
Strae in ein Taxi.
Der Taxifahrer dreht
sich um, erstarrt,
dann schttelt er
den Kopf: Nee,
diese hnlichkeit!
Das ist sicher sehr
unangenehm fr Sie,
was?
6. Juli
23./24. Juli
Zeittafel 1979
DEFA-Mrchenfilmpremiere Schneeweiehen und Rosen-
rot, Regie: Siegfried Hartmann.
Der franzsische Auenminister Jean Francois Poncet be-
sucht Ost-Berlin.
22.-26. August Erster Weltmeister-Titel fr Bernd Drogan, Hans-Joachim
Hartnick, Andreas Petermann und Falk Boden im 100-km-
Mannschaftsfahren der Amateure in Valkenburg (NL).
24.-26. August In Montreal (Kanada) gewinnt die Leichtathletik-National-
mannschaft der Frauen den Weltpokal.
5. September Whrend der Leipziger Messe unterzeichnen Vertreter der
DDR und der Bundesrepublik ein Abkommen ber energie-
wirtschaftliche Zusammenarbeit.
Stromausfall im ZK-Gebude. Nach drei Stunden geht endlich das
Licht wieder an. Stoph und Hager treffen sich im Foyer.
Ich bin vllig fertig, sagt Stoph. Stell dir vor, drei Stunden war
ich im Fahrstuhl eingesperrt! Sagt Hager: Na und ich erst! Was
denkst du, wie mir dir Beine weh tun! Drei Stunden habe ich auf
der Rolltreppe gestanden."
16. September Einer der spektakulrsten Fluchtversuche gelingt: die Fami-
lien Strelzyk und Wetzei fliehen in einem selbstgebauten
Heiluftballon ber die Grenze von Thringen nach Bayern.
20. September Ralf Kirstens Film Lachtauben weinen nicht mit Uwe Kok-
kisch hat Premiere.
3. Oktober
5. Oktober
6. Oktober
31. Oktober
Erffnung des Pionierpalastes in der Wuhlheide in Berlin.
Kosten: rund 300 Millionen Mark. Der Bau enthlt
Schwimm- und Sporthalle, zwei Veranstaltungssle, Biblio-
thek, Labors und Rume fr 300 Arbeitsgemeinschaften.
Premiere der DDR-Entdeckungen am Theater Schwerin, u.
a. mit Faust 1 und II, Regie: Christoph Schroth.
Breshnew kndigt whrend seines Besuchs zu den Feierlich-
keiten zum 30. Jahrestag der Grndung der DDR den Abzug
von 20000 sowjetischen Soldaten und 1 000 Panzern aus
der DDR an.
DDR und BRD vereinbaren den gegenseitigen Verzicht auf
Straenbenutzungsgebhren fr LKW und Omnibusse.
Welches ist der hchste Berg der DDR?
Der Schuldenberg.
7. November Klaus Gysi wird Staatssekretr fr Kirchenfragen.
Zeittafel 1979
13. November Erich Honecker wohnt in Addis Abeba der Grundsteinle-
gung fr das erste Karl-Marx-Denkmal auf dem afrikani-
schem Kontinent bei. Die DDR hat es gestiftet.
1. Dezember Die Alters- und Invalidenrenten werden um 40 Mark mo-
natlich erhht, Frauen mit 5 und mehr Kindern erhalten An-
spruch auf Rente auch ohne Versicherungszeit.
13. Dezember Das Zentralkomitee der SED wendet sich gegen den NATO-
Doppelbeschlu, bekrftigt jedoch gleichzeitig seine Bereit-
schaft zur Zusammenarbeit im Rahmen der friedlichen Ko-
existenz. Der Verteidigungshaushalt mu erhht werden.
Zwei Polizisten finden einen Toten. Du, wir mssen ein Protokoll
aufnehmen! sagt der eine zum anderen. Ich fange schon mal an,
und du siehst nach, wo wir uns berhaupt befinden. Nach einigen
Minuten kehrt der andere zurck. Alles klar, wir sind auf dem
Weg mit dem Natoraketenbeschlu!
14. Dezember DEFA-Kinderfilmpremiere Blauvogel nach dem gleich-
namigen Buch von Anna Jrgens.
14. Dezember Amnestie aus Anla des 30. Jahrestages der DDR. 21 928
Strafgefangene werden entlassen.
21. Dezember Ein Abkommen ber die Zusammenarbeit zwischen Ost
und West auf dem Gebiet des Veterinrwesens wird unter-
zeichnet.
1979 verlassen 12 515 DDR-Brger das Land.
Sportler des Jahres: neue Bcher: groe Hits:
Marita Koch Stephan Hermlin Gitter schweigen
(Leichtathletik)
Abendlicht Puhdys
Bernd Drogan
Erik Neutsch Die Sage
(Radsportler)
Der Friede im Osten 2 Stern Combo Meien
Radsport-Straenvierer
Dieter Noll
Wenn das Schweigen
(Bernd Drogan, Hans-
Kippenberg
bricht
Joachim Hartnick,
Christa Wolf
Karat
Andreas Petermann,
Kein Ort. Nirgends
Autostop
Falk Boden)
Andreas Reimann
Karussell
Torschtzenknig der
Das ganze halbe
Hallo Erde .
Oberliga:
Leben (Lyrik)
Berluc
Joachim Streich vom
Maxie Wander
Sing mei Sachse sing
1. FC Magdeburg mit Tagebcher und
Jrgen Hart
23 Treffern Briefe
123
Stephan Hermlin
Oberliga-Plazierung
1979
1. Berliner FC Dynamo
2. SG Dynamo Dres-
den
3. FC Carl Zeiss Jena
4. 1. FC Magdeburg
5. 1 . FC Lok Leipzig
6. Hallescher FC Che-
mie
7. FC Rot-Wei Erfurt
8. FC Karl-Marx-Stadt
9. Stahl Riesa
10. 1. FC Union Berlin
11 . Wismut Aue
12. Sachsenring Zwik-
kau
13. Chemie Bhlen
14. FC Hansa Rostock
124
Renate Krner
Anfang der achtziger
Jahre bert das Polit-
bro ber die Einfh-
rung eines neuen
Staatswappens, das
dem fortgeschritte-
nen realen Sozialis-
mus angepat sein
soll. Gnter Mittag
schlgt als Symbolfi-
gur ein Knguruh
vor. Es macht auch
mit leerem Beutel
groe Sprnge!
Erich Mielke besteht
auf einem U-Boot.
Das ist berall, aber
man sieht es nicht!
Joachim Herrmann
fordert ein Nilpferd.
Es steht bis zum
Hals im Wasser und
hat dennoch ein gro-
es Maul.
Erich Honecker
bringt es auf den
Punkt: Peperoni.
Rot, klein, aber
scharf!
1980
1. Januar
2. Januar
Zeittafel 1980
Die DDR wird fr zwei Jahre nichtstndiges Mitglied im
UN-Sicherheitsrat.
Das Reiterstandbild von Friedrich II. wird wieder in Berlin,
Unter den Linden, aufgestellt.
Das Zentralkomitee diskutiert darber, ob das Standbild Fried-
richs II. wieder aufgestellt werden soll. Ich bin dagegen, sagt
der Kulturminister, seine historische Rolle ist umstritten. Er hat
zwar in Preuen die Kartoffel anpflanzen lassen .. . - Genau,
unterbricht ihn der Minister fr Versorgung, und deswegen hab
ich die Kartoffellieferung einstellen lassen, bis dieser Punkt ge-
klrt ist.
17. Januar DEFA-Filmpremiere Solo Sunny, Drehbuch Wolfgang
Kohlhaase, Regie Konrad Wolf, mit Renate Krner.
19.-20. Januar Melitta Sollmann und Hans Rinn/Norbert Hahn gewinnen
29. Januar
die EM im Rennschlittensport in Olang (Italien) .
Im (alten) Friedrichstadtpalast, Am Zirkus 1, findet die letz-
te Vorstellung statt. Das marode Haus wird 1985 abgeris-
sen.
22.-27. Januar Anett Ptzsch wird Europameisterin im Eiskunstlaufen in
Gteborg (Schweden) .
30. Januar Bundeskanzler Helmut Schmidt sagt wegen der Interven-
tion in Afghanistan ein Treffen mit Erich Honecker ab.
Ein russisches Mtterchen beobachtet einen Offizier mit einem
Gewehr. Sag, Shnchen, warum trgst du ein Gewehr?
Das ist kein Gewehr, das ist ein Sportgert.
Ach so, sagt das Mtterchen, dann kannst du mir sicher auch
sagen, wann die Olympiade in Afghanistan vorbei ist.
9./10. Februar In West Allis (USA) gewinnt Karin Enke den Weltmeister-
Titel im Eisschnellaufen (Sprint).
13.-24. Februar Bei der Nationenwertung der Olympischen Spiele in Lake
Placid belegt die DDR Rang 1.
5. Mrz
8. Mrz
DEFA-Filmpremiere Glck im Hinterhaus nach einer Vor-
lage von Gnter de Bruyn.
Veronika Hesse erkmpft den Weltmeister-Titel ber 20 km
im Skilanglauf in Falun (Schweden).
Zeittafel 1980
28. Mrz
5. April
9. April
12. April
29. April
8. Mai
10. Mai
17. Mai
Frank Ulrich siegt in Murmansk (UdSSR) beim Biathlon-
Weltcup.
Urauffhrung von Christoph Heins Cromwell in Cottbus.
Die DDR und UdSSR unterzeichnen ein Protokoll ber die
Zusammenarbeit bei der Atomenergie. Der Bau eines Atom-
kraftwerks bei Stendal wird beschlossen.
Premiere der Alexander-Lang-Inszenierung von Shake-
speares Ein Sommernachtstraum am Deutschen Theater
Berlin. Sie ist der Beginn von Langs Karriere im DDR-Thea-
ter in den 80er Jahren.
Ruth Fuchs stellt in Split (Jugoslawien) einen neuen Welt-
rekord im Speerwerfen auf.
Am Rande der Beisetzungsfeierlichkeiten des jugoslawi-
schen Prsidenten Tito kommt es zu Gesprchen zwischen
Erich Honecker und Bundeskanzler Schmidt.
Evelin Jahl-Schlaak erzielt in Potsdam neue Weltrekord-
weite im Diskuswerfen.
Karin Roley luft ber 400 m Hrden Weltrekordzeit.
27. Mai-1. Juni Besuch einer DDR-Delegation unter Honecker in Kuba, Ab-
schlu des Vertrages ber Freundschaft und Zusammenar-
beit und ber den Warenaustausch fr 1981-85.
5. Juni
8. Juni
13. Juni
26. Juni
DEFA-Filmpremiere Der Baulwe, mit Rolf Herricht, An-
nekathrin Brger und Franziska Troegner.
Der Volkssnger Ernst Busch stirbt in Berlin-Pankow.
Konstituierung des Martin-Luther-Komitees unter Vorsitz
von Erich Honecker zur Vorbereitung des Luther-Jubilums.
DEFA-Filmpremiere Und nchstes Jahr am Balaton von
Herrmann Zschoche, ein Jugendfilm, der die Zuschauer zu
Tausenden in die Kinos lockt.
19. Juli-3. August Bei den Olympischen Sommerspielen in Moskau und Tal-
lin starten 345 DDR-Sportlerinnen und Sportler und errin-
gen 47 Gold-, 37 Silber- und 42 Bronzemedaillen.
Breshnew errffnet die Olympischen Spiele in Moskau. Er liest
vom Blatt ab. Oh, Oh, Oh . - Aber Genosse Generalsekretr,
sagt sein Berater, das sind doch die Olympischen Ringel
25. August Der britische Verleger Robert Maxwell berreicht Honecker
die englische Ausgabe der Honecker-Memoiren Aus mei-
nem Leben.
125
Helmut Schmidt
Franziska Troegner
Nach den Olympi-
schen Spielen,
Telegramm von
Breshnew an Ho-
necker: Glck-
wunsch zum 1.
Platz in der Lnder-
wertung - Stop -
zu den Goldmedail-
len - Stop - im
Fuball - Stop - im
Volleyball - Stop -
im Handball - Stop
- Erdl Stop
Breshnew
126
Lieber kurz und
schmerzlos als Erich
whrt am lngsten.
Lieber zu Honecker
gestanden als bei
Mielke gesessen.
Lieber riickwrts in
die Kneipe als vor-
wrts im sozialisti-
schen Wettbewerb.
Lieber zweifelhaft
als Einzelhaft.
Lieber 'ne Blaue
Mauritius als 'ne
Rosa Luxemburg.
Lieber riickwrts in
den Intershop als
vorwrts zum Partei-
tag.
Lieber 'n Blauen in
der Tasche als 'n
Roten in der Familie.
Lieber 'ne Tante im
Westen als 'nen
Onkel im Politbro.
Lieber kariert in
Schottland als ge-
streift in Bautzen.
Lieber die Welt an-
schauen als eine
Weltanschauung
haben.
Lieber im Westen
Trbsal blasen, als
im Osten flten
gehn.
Zeittafel 1980
2. September DEFA-Filmpremiere Die Verlobte (DEFA/Fernsehen der
DDR).
3. September Urauffhrung von Heiner Mllers Der Bau an der Berli-
ner Volksbhne, Regie: Fritz Marquardt.
4.-12. September Manver Waffenbrderschaft 80 der Warschauer Ver-
tragsstaaten.
4. Oktober
13. Oktober
13. Oktober
Die Bergsteigerin Gerda Jacob aus Dresden bezwingt mit
dem Aufstieg am Lehnriff als erste Frau alle 1066 aner-
kannten Klettergipfel des Elbsandsteingebirges.
Der Mindestumtausch fr Besucher aus dem Westen wird
von 13 auf 25 DM pro Tag erhht: Die Kaufkraft der DDR-
Mark ist gestiegen, der Wechselkurs von 1 :5 in West-Ban-
ken schdigt die Wirtschaft der DDR.
Vor Parteifunktionren in Gera hlt Honecker eine Ab-
grenzungs-Rede gegenber der Bundesrepublik. Er er-
klrt unter anderem die Anerkennung einer eigenen DDR-
Staatsbrgerschaft ausdrcklich als Voraussetzung fr die
Normalisierung der deutsch-deutschen Beziehungen.
Der Brigadier der LPG Heilenroda stellt fest, da die Sue in
seinem Stall durchschnittlich 6 Ferkel werfen. Nicht gerade
viel, meint er zu sich, das kann ich der SED-Kreisleitung nicht
melden! Er schreibt in seinen Bericht: Die gesunde Sau in Hei-
lenroda wirft 7 FerkeL Der Kreisparteileiter liest den Bericht
und denkt bei sich: 7 Ferkel, so komme ich nie auf meine Plan-
ziffern. Fr die Bezirksleitung schreibe ich besser 8. Der Be-
zirksparteileiter fragt sich: 8 Ferkel? Ist das viel? Keine Ah-
nung, aber Papier ist geduldig, und teilt der Staatlichen Plan-
kommission 9 Ferkel mit. Der Genosse in der Plankommission:
9 Ferkel? Die Genossen in Heilenroda sind gar nicht schlecht!
Aber wir haben in der Schweinefleischbilanz noch eine kleine
Lcke. Er meldet dem ZK 10 Jungvieheinheiten. 10 Ferkel sind
doch ziemlich wenig, befindet man im Zentralkomitee, so kn-
nen wir dem Politbro nicht kommen! Und meldet dem Politb-
ro 11 Ferkel. Das Politbro teilt dem Genossen Honecker
schlielich mit: Die gesunde Sau in der LPG Heilenroda wirft
12 Ferkel! - Das ist ja wunderbar! ruft Honecker, dann kn-
nen wir ja 6 in den Export geben!
16. Oktober
16. Oktober
In Darmstadt wird die Schriftstellerin Christa Wolf mit dem
Bchner-Preis ausgezeichnet.
In Dresden wird die erste Filmwoche der Bundesrepublik
in der DDR eingeleitet, die sieben ausgewhlten Spielfil-
me werden auch in Frankfurt/Oder und in Potsdam gezeigt.
Zeittafel 1980
23.-30. Oktober In Saarbrcken, Duisburg und Bremen findet die erste
Filmwoche der DDR in der Bundesrepublik statt.
30. Oktober Der visafreie Verkehr zwischen der DDR und Polen wird
aufgehoben.
13. November DEFA-Filmpremiere Levins Mhle nach Johannes Bo-
browski mit Christian Grashof. Fred Dren, Katja Paryla.
10.-13. November Erich Honecker reist nach sterreich; es ist der erste of-
fizielle Besuch in einem westlichen Land.
16. November Urauffhrung des Theaterstckes Der Auftrag von Hei-
ner Mller an der Volksbhne in Ost-Berlin.
1. Dezember Als Nachfolger von Gnter Gaus als Leiter der Stndigen
Vertretung der Bundesrepublik in der DDR wird Klaus Sl-
ling benannt, der sein Amt im Februar 1981 antritt.
5. Dezember Treffen der fhrenden Vertreter der Warschauer Vertrags-
staaten, um ber die Situation in Polen zu beraten.
Zwei Redakteure des DDRFem.sehens unterhalten sich. Was
me.irlst dU, fragt der eine, ob die in Polen auch 3sat
.Nee<t,- an:twortet der amtete, die bekommen ja nicht mal einen
aalt.
16. Dezember Mehr als 500000 Menschen versammeln sich vor der
Lenin-Werft in Danzig, wo ein Denkmal fr die Werftarbei-
ter enthllt wird, die bei den Unruhen in Polen 1970 von
Regierungstruppen gettet wurden.
31. Dezember Die Subventionen des Staatshaushalts fr Preissttzungen
belaufen sich auf 17 Milliarden Mark.
1980 verlassen 12 763 DDR-Brger das Land.
Sportler des Jahres: Fernsehlieblinge: neue Bcher:
Maxi Gnauck
Horst Drinda
Erich Loest
(Turnen)
Klaus Feldmann
Swallow, mein
Waldemar Cierpinski
Petra Kusch-Lck
wackerer Mustang
(Marathonlauf) Erwin Strittmatter
Handball-Nationalmann-
Helga Hahnemann
Der Wundertter 3
schaft der Mnner
Rolf Herricht
Christa Wolf
Gerd E. Schfer
Lesen und Schreiben
Torschtzenknig der
Heinz Florian Oertel
Wolfgang Schreyer
Oberliga:
Frank Schbel
Die Reporter
Dieter Khn vom 1 . FC Hermann Kant
Lokomotive Leipzig mit
Angelika Waller
Zu den Unterlagen.
21 Treffern Heinz Rennhack Publizistik
127
Oberliga-Plazierung
1980
1. Berliner FC Dynamo
2. SG Dynamo Dres-
den
3. FC Carl Zeiss Jena
4. 1 . FC Magdeburg
5. FC Vorwrts Frank-
furt/O.
6. 1. FC Lok Leipzig
7. Hallescher FC Che-
mie
8. Sachsenring Zwik-
kau
9. Wismut Aue
10. Stahl Riesa
11 . FC Karl-Marx-Stadt
12. FC Rot-Wei Erfurt
13. 1. FC Union Berlin
14. Chemie Leipzig
groe Hits:
Am Abend mancher
Tage Lift
Erinnerung electra
Melanie Puhdys
Schwanenknig
Karat
Reichtum der Welt
Holger Biege
Jugendliebe
Ute Freudenberg
Berhrung
Gaby Rckert
128
R.oefttlJieftos
Nachweise
Die Karikaturen stammen von
Heinz Behling: 61
Manfred Bofinger: 59,
Henry Bttner: 17, 25,
Peter Dittrich: 75, 78, 79, 97
Barbara Henniger: 14, 19, 46, 48, 118, 49 oben, 101 oben
Rechte
Heinz Jankofsky: 13, 26, 28, 45, 95, 99, 103, 105, 117, 49 unten, 61,
77 links, 88 unten
Harald Kretzschmar: 120, 121, 122, 123, 124, 125,
Lothar Otto: 73, 76
Harri Parschau: 15, 33, 38, 55, 63, 81, 85, 89, 91, 107, 112, 88 oben,
101 unten, 113
Louis Rauwolf: 10, 21, 41, 52, 56, 65, 69, 77 rechts
Horst Schrade: 37, 67, 111
Karl Schrader: 36, 50
Hans-Jrgen Starke: 87
Fr die freundliche Genehmigung zum Abdruck danken wir den
Autoren, Zeichnern und Erben. Nicht in allen Fllen ist es uns gelun-
gen, Rechteinhaber und Rechtsnachfolger zu ermitteln. Berechtigte
Honoraransprche bleiben gewahrt.
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