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Die Jahre 1983-1984: Mein Drfchen, das heit DDR

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Weltbild

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Mathias Wedel: Die DDR war ...
1. Kapitel: Mein Drfchen, das heit DDR
Hell Busse
7
9
Herein, herein, du lieber Gast 10
Peter Hacks
Mein Drfchen 14
Achim Frhlich
DieJabaner 15
Renate Holland-Moritz
Kultureller Gipfelst11nn 18
Angela Gentzmer
Hallo, Taxi! 21
2. Kapitel: Alles zum Wohle des Volkes
Humorvolles aus dem Alltag 23
Irmgard Abe
Olsenbande mit Grnkohl, Pute t1nd Gans 24
Mathias Wedel
Warum lacht der Mensch? 30
Johannes Conrad
Ich schreib das sowieso nicht, schreib ich das! 32
Jochen Petersdorf
Hauptsache, es schmeckt 35
Angela Gentzmer
Eine Fhrung durch den Friedrichstadtpalast mit
Helga Hahnemann 3 7
John Stave
Gesundheit 38
3. Kapitel: Lernen, lernen, nochmals lernen
Als wir Schler und Pioniere waren 39
Peter Ensikat
Ba11mschulung 40
Hansgeorg Stengel
Versetzungs gefhrdet 42
Ottokar Domma
Karl Marx, Mai tin Luther und Herr
Burschehnann 44
Inhalt
Ernst Rhl
Elternbesuch
Heli Busse
Der dritte Bildungsweg
41 Kapitel: Was des Volkes Hnde schaffen
Wir Werkttigen in Stadt und Land
Wolfgang Schaller
Praktikt1m
Manfred Strahl
Bgelknaben
Klaus Lettke
Ganz einfach
Matthias Biskupek
Wie meielt man ein Sstoffkombinat
Ernst Rhl
Der Oho-Effekt
Hanskarl Hoeming
In der Brigade
Jochen Petersdorf
Der Feiertag
51 Kapitel: Heier Sommer
47
51
55
56
58
60
62
65
66
68
Von Ostseestrand, Datsche und Jugendclubs III 69
John Stave
Lob der Naherholung 70
Hansgeorg Stengel
Beschwerdebrief 71
Heli Busse
Im Stre fr den Nachwuchs 72
Achim Frhlich
Grill-Party 7 6
Peter Ensikat
Nur der Gast macht sich strafbar
Achim Frhlich
Hauptsache
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6. Kapitel: Hher, schneller, weiter!
Sportlich sportlich
Achim Frhlich
Sport-Infonnation
Lothar Kusche
Ein Knig, zh wie Leder
C. U. Wiesner
Frisr Kleinekorte als Fuballfan
Edgar Klow
Schicksalsspiel
Johannes Conrad
Laufzettel
7. Kapitel: Unter vier Augen
ber Verliebte und Verheiratete
Hell Busse
Die Rassefrau
John Stave
H11rra, wir wurden Vater!
Hansjoachim Riegenring
Das Mdchen aus der Dose
Achim Frhlich
Zeitznder
8. Kapitel: Wo wir sind, ist vorn!
Es geht seinen sozialistischen Gang
Matthias Biskupek
Staatsbesuch
Edgar Klow
Raus mit der Sprache
Klaus Lettke
Unredliche Anmerkungen
Peter Ensikat
Einer schminkt sich ab
John Stave
Das Schne an der Umweltverschmutzung
Zeittafel
Rechtlich es
Inhalt
83
84
85
87
92
94
95
96
98
102
106
117
108
114
115
116
118
120
128
VVas fr ein VVitz
R, war
bekanntlich ein Furz, ein Fliegenschi, eine alte Socke, eine Funote
der Weltgeschichte. Ein Witz, ein einziger, umstndlich erzhlter und
am Schlu traurig miglckter Witz.
Fr das Jahr 1983 ist das leider wahr. Davor und danach ist die DDR
alles Mgliche gewesen, gelegentlich sogar aufregend und stets ber-

voll mit Witzen - neben Industrieeiern das einzige, was wir im Uber-
flu produzierten. Dieses 1983 jedoch war das langweiligste, das laue-
ste, das hoffnungsloseste Jahr der DDR-Geschichte. Das galt sogar frs
Wetter. Es ging alles so was von seinen Gang! Dazu pate, da Udo
Lindenberg im Palast der Republik vor ausgewhlten FDJlern sang und
Franz Josef Strau der DDR einen Milliardenkredit vermachte - ver-
mutlich, damit sie sich noch ein Weilchen qult -, da der Westberli-
ner Senat mit der DDR ber den Zustand der Berliner Forsten stritt,
da ich fr eine Doktorarbeit ber den politischen Witz politische Witze
in Berliner Kneipen zu sammeln begann, aber von der Institutsleitung
als Trinker entlarvt wurde, da zwei westdeutsche Transitreisende un-
abhngig voneinander vor Aufregung, in den Kommunismus einzurei-
sen, an der Grenze den Herztod erlitten, und da Juri Andropow sowje-
tisches Staatsoberhaupt wurde. Kaum war dieses fadeste aller Jahre im
Sozialismus verstrichen, begann das nchste. Und das war kein Flie-
genschi mehr. Andropow starb sogleich, und Brbel Bohley streikte
mit Hunger. In der US-Botschaft, in der Stndigen Vertretung der BRD
in Berlin und in der Westdeutschen Botschaft in Prag stauten sich die
Flchtlinge. Es waren wenige. Aber es wehte schon ein anderer Wmd
in den Witzen. Nicht der Furz vom Vorjahr. Udo Lindenbergs Tournee
durch die DDR wurde von der FDJ abgesagt, Erich Honecker bergab
die zweimillionste Platte, Volkswagen lieferte Motoren fr die antike
Wartburgkarosse, die Plne wurden nur noch mit Beschi erfllt und
der Westberliner Senat bezahlte die Hlfte der Kosten fr die Instand-
setzung der Glienicker Brcke, ber die ein paar Jahre spter die er-
sten paar Potsdamer ins schlafende Zehlendorf vorstieen.
Praktisch war die DDR zu Silvester am Ende. Aber weil das damals
noch keiner wute, lebte sie noch ein paar Jahre.
Als jemand, der sich aus ethnologischem Interesse fr Witze interes-
siert, habe ich ein Handicap: Ich merke mir keinen einzigen. Ich ver-
gesse sie in dem Augenblick, in dem ich gelacht habe, ja, das Lachen
scheint den Witz aus meinem Gedchtnis zu lschen. Deshalb bin ich,
nebenbei gesagt, auf Bcher wie dieses angewiesen.
Mathias Wedel
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)). . . und ganz weit da
hinten am Werkzaun ist
die lVelt zu Ende.<<
Mein Drfchen, das heit DDR
Heli Busse
Die meisten Vlker kennen wir nicht persnlich, aber aus den
Beschreibungen der Schriftsteller und den Erzhlungen Dienst-
reisender wissen wir alle zuverlssig: Wohin unsere Leute auch
immer kommen - sie werden sehr gastfreundlich aufgenom-
men. Was wir nicht alle so zuverlssig wissen, ist, wie die
Leute anderer Vlker bei uns aufgenommen werden. Unsere
uns so sympathisch machende Bescheidenheit verbietet uns,
dies stndig breit zu popularisieren.
Meiner Ansicht nach ist das bertriebene Zurckhaltung. Wir
sollten ruhig darber reden, denn wir sind wirklich gut, wenn
auch etwas anders
gut als andere. Wir
haben unsere Beson-
derheiten.
Krzlich wartete ich
auf dem Flughafen
Schnef eld auf einen
Gast aus einem sehr
fernen Land. Die Di-
gitaluhr zeigte 00.30.
Zu so spter oder,
wenn man will, frher
Stunde wird die Ehre,
den Gast zu empfan-
gen, in der Regel
einem Dolmetscher
bertragen. Der Gast
ist erschpft von der
langen Reise, und es wre unhflich, ihn um 0.30 Uhr noch
offiziell mit ausfhrliehen Begrungsreden, die zu halten un-
sere Tradition uns auferlegt, vollends zu erledigen. Ein einzel-
ner Dolmetscher aber darf auf Tradition verzichten und dem
Ruhebedrfnis des Gastes und damit erfreulicherweise zugleich
auch dem der Gastgeber Rechnung tragen.
Interessierten sei verraten, da es sich bei dem 0.30-Uhr-Gast
um den in Johann Wolfgang Mllers Und einsam wedelt die
Palme beschriebenen und dadurch unsterblich gemachten
Freund Johann Wolfgang Mllers handelte, um jenen groarti-
Mein Drfchen, das heit D D ~
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gen Menschen also, der unserem Johann Wolfgang Mller das
ferne Land mit viel Liebe und Geduld erschlo und darum fr
unseren Johann Wolfgang Mller zur Inkarnation aller mg-
lichen Gastfreundschaft wurde.
Kein Wunder also, da die erste Frage des aus der Zollabfer-
tigung Heraustretenden dem Wohlergehen seines Freundes
Johann Wolfgang Mller galt. Dem Gast wurde frohe Kunde:
Seinem und unserem Johann Wolfgang Mller geht es gut - er
schlft! Diese Schilderung soll nicht den Eindruck erwecken
als hielte ich J. W. Mller oder Schriftsteller berhaupt in Sa-
chen Gastfreundschaft fr besonders begabt. Mir sind alle
gleich lieb, und ich will keinen herausstreichen.
Einige Zeit davor hatte ich zum Beispiel den Gast eines belle-
tristisch berhaupt nicht ttigen Professors zu empfangen. Auf
der Fahrt in die Stadt erzhlen die Gste gewhnlich mit letz-
ter Kraft, wie aus ganzem Herzen froh sie wren, endlich
ihrerseits den beruflichen und huslichen Wirkungskreis jener
hervorragenden Persnlichkeit kennenzulernen, der sie bei sich
daheim sozusagen Tr und Tor zu einem angenehmen und zu-
gleich bildenden Auf enthalt ffneten.
Fast immer erfahren die Anreisenden dann beglckt, da die
hervorragende Persnlichkeit nach ihrer Rckkehr in unser
Land noch lange von den erstklassigen Hotels und Badestrn-
den, dem vorzglichen Essen und Kulturerlebnis und der gast-
lichen Aufnahme bei Frau und Kinderschar sowie dem eigens
zu ihrer persnlichen Verfgung stehenden Kraftwagen nebst
Fahrer geschwrmt htten.
Allerdings mu man auch manchmal etwas davon weglassen.
Von der Schwrmerei des belletristisch nicht ttigen Professors
ber den personengebundenen Gstewagen sagte ich dessen
Gast zum Beispiel nichts. Denn wir fuhren mit der letzten
S-Bahn ins Stadtzentrum, und der Gast - ein Prognostiker -
htte bei Erwhnung eines Autos mglicherweise angefangen,
Berechnungen darber anzustellen, wie gro die Einsparungen
fr sein noch in der Entwicklung befindliches Land in der Per-
spektive durch eine S-Bahn wren. Ich denke, man darf nichts
bertreiben und seine Gste nicht gleich bei der Ankunft mit sol-
chen Fachproblemen konfrontieren. Zuweilen mu man sogar
versuchen, die Gste von jeglichem Nachsinnen ber die unter-
schiedlichen Arten der Gastfreundschaft abzubringen. In Halle
zum Beispiel fiel in einer strmischen, kalten Regennacht ein
Wissenschaftler an, den sie in Berlin vom Flugzeug aus gleich
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12 Mein Drfchen, das heit DDR
auf die Bahn gesetzt hatten, weil in seinem Falle keine Berliner,
sondern eine Hallenser Institution verantwortlich zeichnete.
Manche Auslnder wundem sich ber diese strenge Arbeits-
teilung bei der Gastfreundschaft und besonders darber, da
bei uns um 16, sptestens 17 Uhr berhaupt ganz Schlu und
Feierabend damit ist. In manchen Lndern unterhalten sie sich
die halbe Nacht lang mit ihren Gsten, und viele Fremde den-
ken zunchst, bei uns wre dies genauso.
Indessen - andre Lnder, andre Sitten, und wenn die Gste erst
eine Weile bei uns sind und merken, da der neue Tag pnkt-
lich um 7 Uhr morgens mit den ersten Referaten und Vortr-
gen beginnt, gewhnen sie sich die nchtlichen Eskapaden
rasch ab und beginnen, das Leben so ernst zu nehmen wie wir,
und dazu gehrt eben, da um 17 Uhr Feierabend ist.
Zu einem Arbeitsessen erscheinen immer
sehr viel mehr Leute, als sich sonst etwa
beim Besuch des Pergamonaltars oder einer
Gedenksttte um den Gast bemhen.
Als die Berliner den Wissenschaftler auf
die Bahn setzten, um ihn den Hallensern
zu berantworten, hatten sie nicht be-
dacht, da der Mann in Halle erst an-
kommt, wenn auch dort sozusagen Poli-
zeistunde fr Gastfreundschaft und also niemand mehr greif-
bar ist, der den Professor vom Bahnhof abholen knnte. So
war lediglich ein umstndliches Schicksal zugegen, das den
Fremden lange Irrfahrten mit der Straenbahn durchstehen
lie, bevor es ihn gegen Mitternacht in ein vollgestopftes In-
ternat fhrte.
Am folgenden Tag erfuhr der Professor bers Telefon von der
Haushlterin seines Gastgebers, da dieser ihn sowieso nicht
empfangen knne, da im Hause renoviert wrde.
Renovierungen sind nichts Seltenes bei Gastgebern. Der ein-
gangs erwhnte Johann Wolfgang Mller zum Beispiel, der in
seinem Werk Und einsam wedelt die Palme nirgendwo andeu-
tet, da er im fremden Land Schwierigkeiten mit der Unter-
kunft wegen Renovierung gehabt htte, konnte sich hier bei uns
mit seinem von ihm unsterblich gemachten Freund nur ganz
kurz und knapp im Weimarer Elephanten treffen - Mller re-
novierte daheim.
Im statistischen Durchschnitt renovieren nach meiner Erfah-
rung fnf von zehn Familien, die sonst sicher gern der Bitte ent-
sprchen, sich einen Abend lang um einen auslndischen Gast
zu kmmern. Manche Auslnder fahren daher mit der berzeu-
gung nach Hause, das Renovieren sei eine unserer Haupt-
lebensentuerungen, aus der sich zwangsweise auch der un-
erbittliche Feierabend um 17 Uhr ergbe: Unsere Leute ms-
Mein Drfchen, das heit DDR.
sen heim, Tapeten an die Wand werfen. Dies bedeutet jedoch
nicht, da bei uns nun gleich berhaupt kein geselliges Beisam-
mensein mit den Gsten zustande kme. In der Regel gibt es
ein Arbeitsessen, in dessen Verlauf dem Gast durch Kurzref e-
rate noch einmal alles Wesentliche ins Gedchtnis gerckt
wird. Damit dennoch alle zum Essen und Trinken kommen,
mu natrlich stets eine ausreichend groe Zahl von Essern
und Trinkern bzw. Rednern vorhanden sein, die sich ablsen
knnen. Zu einem Arbeitsessen erscheinen daher immer sehr
viel mehr Leute aus dem Umfeld des Gastgebers, als sich sonst
etwa beim Besuch des Pergamonaltars oder einer Gedenkstt-
te um den Gast bemhen. So gibt es bei uns also auch beim
Kauen keine Unterbrechung des Informationsflus-
ses, was generell unserem Bemhen entspricht,
niemanden ohne enzyklopdisches Wissen ber
unser Land aus diesem zu entlassen.
Fr manche Gste ist diese ungeheure Arbeits-
intensitt etwas Ungewohntes, dem sie nicht
immer gewachsen sind. Oft hat der Gast gegen
Mittag bereits vier oder fnf Referate hochqualifi-
zierter Kader gehrt, und whrend sich diese zum
Mittagessen in die Kantine begeben, kehrt eine
fr den Nachmittag vorgesehene Mannschaft hoch-
qualifizierter Kader aus der Kantine zurck und
stellt den nahtlosen Anschlu zu den nchsten
fnf oder sechs Referaten her.
In Dresden habe ich erlebt, wie ein ansonsten
recht krftiger auslndischer Gelehrter bei diesem
System gegen 14 Uhr schlapp machte und um ein Glas Wasser
bat, das ihm unsere Leute ziemlich erstaunt reichten, denn sie
selber trinken ja gewhnlich kein Wasser bei der Arbeit.
Andere Auslnder haben eine bessere Konstitution. Ein Exper-
te beispielsweise, der vom Gastgeber nach einem Vormittag
voller Referate anschlieend von Berlin nach Rostock gejagt
worden war, stand gegen 19 Uhr pltzlich wieder voll auf den
Beinen und wnschte sich, die Hafenstadt anzusehen. Da man
ihn in einem Raum eines leerstehenden Internats abgesetzt
hatte, der auer Bett, Tisch und Stuhl nichts fr Rostock
Typisches und auch nichts Ebares enthielt, lag der Versuch
nahe, irgendeine Gaststtte ausfindig zu machen.
Der Zufall, der nach Feierabend im Leben unserer auslndi-
schen Gste eine entscheidende Rolle spielt, war dem Exper-
ten gndig: Er vermittelte ihm die Bekanntschaft eines echten
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14 Mein Drfchen, das heit DDR
Warnow-Werft-Arbeiters, der nicht nur Rostock vorzglich
kannte, sondern auch seine Wohnung gerade nicht renovierte.
In die lud er den Gast ein, stellte ihn seiner Frau vor, und die
beiden verabreichten dem Fremden ausreichend Speise und
Trank. Es wurde ein langer Abend so recht nach dem Ge-
schmack des Gastes, der zum Abschied versicherte, da er
nach allem nie gedacht htte, in unserem Land auch dies noch
zu erleben.
Nun gut - ich habe darauf verzichtet, den auslndischen Ex-
perten darber aufzuklren, da sich der Arbeiter - so ange-
nehm der Abend dank ihm und seiner Frau auch verlief - Kom-
petenzen angemat hatte, die ihm nicht zustanden. Ich wei
nicht, wie ich diese Einmischung eines Betriebsfremden in die
Kompetenzen des eigentlichen Gastgebers htte verantworten
sollen, wre der Wamow-Werft-Arbeiter nicht zum Glck auch
noch Volkskammerabgeordneter gewesen.
Solche Unregelmigkeiten knnen das ansonsten strahlende
Bild von Gastfreundschaft nicht verdunkeln, das ich hier frei-
lich nur in groben Umrissen zeichnen konnte. Sicherlich lieen
sich auch viele Gastgeber nennen, die nicht nur referieren und
renovieren, die den Gsten Kaffee oder Wein statt Wasser
geben, und ich knnte sogar eine Frau Professor nennen, die
statt ihres Gastes in einer Art Besenkammer bernachtete. In-
dessen - solche Flle zu schildern hiee denn wohl doch, die
Grenzen der uns so sympathisch machenden Bescheidenheit
berschreiten.
Mein Drfchen, das heit DDR,
Hier kennt jeder jeden.
Wenn Sie in Rostock flstern, Herr,
Hrt Leipzig, was Sie reden.
Das Mdchen, das zu lieben lohnt,
Kennt auch Ihr Freund genauer,
Es gibt nichts Neues unterm Mond,
Nichts dieserseits der Mauer.
Peter Hacks
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Mein Drfchen, das heit DDR _
' + . _ - . - +<- + j OM .
Achim Frhlich
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Ein schsisches Ehepaar plaudert
Sie: Abrobo!! Da gannch nur sachen: Hut ab vom Jabanem!
Er: Nu! Die gomm gleich nach uns!
Sie: Sin blo so 'ne kleen Querchels, awer se leisten was!
Er: Nu! Arbeiten genn die, da genn die nischt! Trotzdm ...
Sie: Haste was gejen de Jabaner?
Er: Nu nee! - Nur die hams ooch leichter als mir! Weil ... die
gomm mit wenjer ze essen aus!
Sie: Stimmt! 'ne Handvoll Reis, und schon wrjen se los! Im
Krieche ham se sich vom Himmel gestrzt ...
Er: Ich wee! Kommamieze - oder so?!
Sie: ... un heute strzen se sich hm in de Arbeit!
Er: Se brauchen ooch nich so viel ze essen, weil . . . se ham ja
een viel gleenem Machen!
Sie (sinnierend): Ja, ja, de Jabaner! Unhflich sin se!
Er: Bei uns tten se damit vielleicht Trinkgeld scheffeln, he !
Sie: Die sin hm ganz andersch erzochen!
. Er: Jabanisch mu ooch mchtch gombliziert sein?
Sie: - nee! In Jaban reden sogar schon de Ginder Jabanisch!
Er: Un Reis essen se immer noch mit Stbchen?
Sie: Freilich: Dabei sitzen se uffn Teppch!
Er: Da gnn se ihre Polstermbel schon!
Sie: Ja, ja, de Jabaner! Na, und erseht im Betriebe! Da herrschen
bei denen patrachalische Verhltnisse!

Er: A! Da klappts also ooch nie immer so?
Sie: N ee ! Patrachalisch is, wenn der Chef is ... wie Vater! Und
was der Babba sacht, wird gemacht!
Er: Ach so! Ihm reden also nich dauernd fnfe rein?!
Sie: Nur layol mute hm sein! Frieh singen se im Betriebe alle
zusamm de Betriebshimne!
Er: De Betriebshimne? Und der Chef?
Sie: Singt nadierlich ooch mit! Er die erschte Stimme, na, und
die andern de zweete! Und schon fleckt de Arbeit wieder!
Er: Du, vielleicht singen mir in unserm Betriebe zu wenich, Ot-
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.li ?t
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Sie: Mchlich! De Jabaner sollnja ooch alles nachmachen, was
Welt-ni-ve-au hat!
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15
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16
Ein hoher SED-Ge-
nosse, der in ange-
trunkenem Zustand
zwei DDR-Brger
angefahren hat,
fragt den Richter
nach seiner zu er-
wartenden Strafe.
. . .
Du bekommst na-
trlich keine, Ge-
nosse! Der Mann,
der durch die
Scheibe deines .
Autos flog, wird
wegen Einbruchs
verurteilt. Und der
andere, der fnf-
zehn Meter durch
die Luft flog, wird
wegen Unfallflucht

Mein Drfchen, das heit DDR
Er: Nachmachen?? Na, dadervor brauchen mir keene Angst ze
ham!
Sie: Und de Arbeitsproduktivett soll ja bein Jabanern viel
hher sein wie bei uns?!
Er: Awer dafier warn se beim Leichtathletik-Weltgabb in Mont-
real ni so gut wie mir!
Sie: Ja, ja, de Jabaner! Brauchst hm immer nur layol ze sein
zum Vater!
Er: Und wenn de nu mal uffmuckst?
Sie: Sachter zu dir Futschi-jama, und deine Arbeitsstelle is
flten!
Er: Was dud'n eijentlich der Jabaner, wenner arbeitslos is?
Sie: Na, abwarten - un Dee trinken!
Er: 's soll ja viel Dee getrunken wem bein Jabanem?! Ja, ja de
Arbeit! Wemmer keene hat, mchte mer se ham, und hat mer
se, mchte mer keene ham ! Am besten, mer hat se un schont
sich!
Sie: In Jaban solln ja de Renten und de Krankengelder noch
mchtch in Kinderschuhen stecken!
Er: Keen Wunder, wo de Jabaner doch so kleene Fiee ham!
Sie: Du, de Jabaner sin zhe! Die machen ni viel krank!
Er: Weil se so kleen sin! Da fliejen de Bazillen immer an se vor-
bei!
Sie: Und wenn se mal krank sind, kriechen de meisten keen
Pfennch!
Er: Pfennch?? Nanu! Harn die 'n in Jaban ooch Pfennche?
Sie: - nee! Die ham doch 'ne stabile Whrung!
Er: Wie mir!
Sie: 's hie ja erseht, de Jabaner sollten de Autobahn von Ber-
lin nach Roschstock baun! Awer se htten abgelehnt!
Er: So? Mit welcher Begrindung denne?
Sie: Wejen den baar hundert Kilometer schickten se ni extra
fr drei Wochen fnf Leute in de DDR!
Er: Ne, du, wenn das man keen Witz is!!
Sie: Ja, ja, de Jabaner!
Er: Was meenst'n du, wenn Jabaner miese Quellett prode-
ziert, ob den sein Chef oder Babba rausschmeit?
Sie: Nu freilich!
Er: Bei uns in' Betrieb gibts das awer ni!
Sie: Da siehste mal, wie menschenunwrdsch in Jaban de Aus-
beutung is! Een Glck, da mir se abgeschafft ham!
Er: Se drfen sich hm ooch keen Gabtalisten als Chef nhm -
de Jabaner!
Mein Drfchen, das heit DDR
Sie: Du schliet ein Vertrach mitm Chef oder mitm Vater, und
wenn de 55 bist, scheidste aus und kriechst 'ne Abfindung!
Willste dann noch viel lter wem, brauchste gute Angehr-
che, diedch versorjen!
Er: Na, bei meiner Sibbe mchtch da nich in Jaban wohn!!
Sie: Jeder Jabaner, der was off sich hlt, hlt sich 'ne Gehscha!
Er: So wie sich unserans Wellensittich hlt ... oder Gold-
hamster?
Sie: Nu! Oder wie Gagdeen!
Er: Was machtn da de Frau vom Jabaner?
Sie: Na, nischt! Ich gloobe, die hat gar nischt ze sachen!
Er: Wennch an dich denke, da hats der Jabaner awer gut!
Sie: So 'ne Gehscha macht mchtch viel Fikuckchen!
Er (lacht): Ach? So heet das uff jabanisch?

Sie: A - nee! Ni, was du denkst! Ne Gehscha is 'ne Unterhal-
tungsknstlerin!
Er: So 'ne Art Regina Thoss?
Sie: Genau! Damit se dem Jabaner seine Sorjen bissel lindert!
Er: Hat der Jabaner also doch so seine Sorjen?
Sie: N adierlich!
Er: Trotzdm ...
Sie: Du sachst es! Hut ab vor den Jabanem!!!


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>>'Wenn es um Tatsachen
geht, sage ich immer ...
... somm mam keim
Bmatt vorm Mumd
mehmem.<<

Mein Drfchen, das heit DDR
Renate Holland-Moritz
Verwandte kann man sich bekanntlich nicht aussuchen. Aber
man mu sie ja nicht unbedingt kennen, besonders wenn man
sie kennt. Bei meiner Tante Leni aus Luntzkau im Kreis Zwen-
kau geht das allerdings nicht. Sie ist eine militante Schsin und
wrde hauptstdtische Ignoranz sofort als Politikum bewerten.
Das knnen wir uns als Genossen nicht leisten. Auerdem hlt
.
ihr einziger Sohn, also mein Vetter Fritz, ein individuelles Haus-
schwein und veranstaltet jeden Herbst ein Schlachtfest. Er gibt
auch ab, ist folglich ein sympathischer Mensch, mit dem manch
einer gern verwandt wre. Die Einladung nach Luntzkau stie
unsererseits auf offene Ohren an erfreuten Gesichtern. Tante
Leni, Vetter Fritz, seine dralle Gattin Reni sowie beider pickli-
ger Sohn Maiki standen zu unserem Empfang Spalier. Nach den
ersten Jubelrufen und im Dreierrhythmus verabfolgten Bruder-
kssen deuteten alle vier mit groer Gebrde auf ihr Anwesen.
Zuerscht mit ihr 's Husel von hauen beguggen, befahl Vet-
ter Fritz. In den drei Jahren, die wir seit Onkel Augusts Beer-
digung nicht dagewesen waren, hatten sie aus der alten Kate
ein stolzes Zweifamilienhaus gezaubert. Wrr staunten nicht
schlecht und brachten dies auch zum Ausdruck. Vor allem be-
wunderten wir ihren gigantischen Flei und die Geschicklich-
keit beim Herbeischaffen des Materials.
Was willsde machn offn Lande, sagte Vetter Fritz, der Daach
is lang, Abwchselung hasde geene, awwer baun duhn alle.
Also bausde ooch. Euereiner had so was ja ni needch, bei den
Gomfohr un zurick in der Haubtschtadt der Dderr!
Wrr versicherten, da solcher Wohnluxus, noch dazu im Grnen,
fr uns ebenso unvorstellbar wie unerreichbar sei, aber die Ver-
wandten lchelten wissend.
Zu Mittag gab es ein Festmahl. Die aus Oberhof angeheiratete
Cousine Reni hatte Thringer Kle mit Sauerbraten bereitet,
und zum Dessert gab es First-class-Mokka mit Rahmkuchen.
Ehe wir unser Wohlbehagen eren konnten, sagte Tante
Leni: Ihr seid nadirlich andere Lugullidden gewehnt. Im D-
derr-Schtimme-Radscha sachden se an, da mr bei eich franze-
sisch un jabanisch ssen gann, fr rischtsches normales Gld!
Vetter Fritz fgte emphatisch hinzu: Un erseht die Ober un die
vielen andern Deather un das Gabaredd! Unsereener guggt echal
blo in die Rehre un verbleedet bei lebendchen Leibe.<<
Der picklige Maiki schaltete das Fernsehgert an. Schetzt
Mein Drfchen, das heit DDR
gommt Wmneduh, erklrte er brummig. Nhmtsen ni iebel,
entschuldigte ihn sein Vater, es ist schlielich das eenzche Ver-
grriechen in seiner Bubberdd. An groe Ginas un Bolareisfl-
chen is ja bei uns ni zu dengen. Die thringische Reni warf
sehnschtig ein: Mir dete schon der Deleschparchel genchen.
Wrr saen noch beim Mokka, als mehrere Nachbarsfrauen zu
unserer Besichtigung hereinstrmten und sich neidvoll nach
den Segnungen haupstdtischen Lebens erkundigten. Zu aus-
fhrlichen Antworten kam es allerdings nicht, weil nach dem
Ende von Wmnetou auf einen alternativen Schwank mit Gerd
E. Schfer umgeschaltet werden mute. Dazu gab es ein krf-
tiges hausschlachtenes Abendbrot und jede Menge teils exqui-
siter, teils selbstgebrauter Alkoholika. Beim Gutenachtsagen
erklrte Vetter Fritz mit schwerer Zunge: Mhr is bn an Gul-
durlbn offn Lande ni drinne, ihr Gosmobolidden!
Es verstand sich von selbst, da wir beim Abschied den drin-
genden Wunsch uerten, Tante Leni, Vetter Fritz, Cousine Reni
und Neffen Maiki als unsere Gste in Berlin begren zu dr-
fen. Wrr einigten uns auf die erste Woche der Februarferien und
schieden in einer Atmosphre des gegenseitigen Vertrauens und
der Freundschaft. Natrlich hatten wir das 'freffen, soweit es
mglich war, grndlich vorbereitet. Ein Tisch im sdostasiati-
schen Jade-Restaurant war bestellt, Opernkarten waren erstan-
den und Distelkarten erflirtet.
Die Verwandten konnten gar nicht genug staunen ber die Hhe
unseres Hochhauses. Mit uns stieg eine Frau etwa in Tante
Lenis Alter in den Fahrstuhl und sagte hflich Guden Daach.
Da wir vor ihr aussteigen muten, entboten wir ein ebenso hf-
liches Auf Wiedersehen. Tante Leni fragte aufgeregt: Wr
wor denn die Tahme? Wo issn die hr? - Keine Ahnung, ent-
gegnete ich, vielleicht aus dem sechsten Stock. Tante Leni war
entsetzt darber, da wir die Bewohner unseres Husels nicht
kannten, zumal es hier schsische Landsleute zu geben schien,
und auch die anderen fanden es nicht in Ordnung.
Nach dem Kaffeetrinken war es Zeit frs Jade-Restaurant. Die
Verwandten fanden alles ungeheuer jabanisch, nur mit den
Stbchen kamen sie nicht zurecht. Der von uns um Abhilfe ge-
betene Kellner erklrte hoheitsvoll, fr gewhnliches Gabelpu-
blikum gebe es ja wohl gengend andere Lokalitten. Einge-
schchtert schnippste sich Cousine Reni Sojabohnenkeime und
Bambussprossen in den Ausschnitt, Tante Leni versuchte, klei-
ne Fleischbrocken zu durchbohren, und nur Maiki griff unter den
straf enden Blicken seines Vaters ungeniert zum Vorlegelffel.
Als Vetter Fritz kurz auf die Rechnung geschielt hatte, verfrb-
19
Ich traue mich,
zum Beispiel den

. Sieflst
du, das ist unsere
Freiheit!
Der DDR-Brger
&Will mithalten: 1>Jch
- >t
titaue mir auch m.
unsern StaatsratS-
vorsitzenden anzu-
p-inkeln. Beide
merken, da sie
Mund
" .
haben. Der West-
deutsche: Nicht
gerade anspucken,
aber vor ihm aus-
/""-
'IR1lcke n. (< Der . ' .
,f)DR-Brger: Icli ,
wrde dabei viel-
leicht auch eher
nicht den Hosen-
. stall ffnen ...
20
'
Mein Drfchen, das heit DDR
te er sich. Viel mhr had Maigi seine Juchendweihe ooch ni ge-
gosded, knurrte er aus seinem hungrigen Bauch.
Tags darauf wollten wir Maiki ins Sport- und Erholungszen-
trum begleiten, doch als er die kilometerlange Schwimmhallen-
Warteschlange sah, erklrte er kategorisch: Das is ja, wie
wnnse beim Landfilm >Flammendes Inferno< spielen. Und ber-
haupt sei jetzt im Fernsehen Old Shatterhand. Zu Hause tra-
fen wir Leni, Reni und Fritz, die einen Einkaufsbummel nach
dem ersten Schock ber das mehr grokotzige als grostdti-
sche Benehmen einiger Verkuferinnen vorfristig abgebrochen
hatten. Zum Essengehen war die Sippe nicht mehr zu berre-
den, weder ins Prag noch ins Sofia. Das japanische Aben-
teuer hatte ihren Bedarf an Exotik gedeckt, jetzt wollten sie es
deutsch und gemtlich. Ich erfllte ihren Herzenswunsch und
kochte eine krftige Kartoffelsuppe mit ungezhlten Wrstchen,
die Vetter Fritz mit ungezhlten Berliner Spezial-Pils bego.
Als wir uns fr die Oper umziehen wollten, lallte er bereits ei-
gene Arien. Seine Angehrigen wollten ihn keinesfalls allein
lassen und entschdigten sich kulturell mit dem Mattscheiben-
Buffo Rennhack. Der fr den nchsten Tag geplante Ausflug auf
den Fernsehturm entfiel wegen Nebels. Cousine Reni sagte tr-
stend, sie sei ohnehin nicht schwindelfrei, und ob wir es nicht
viel schner fnden, wenn sie zum Mittagessen Thringer Kle
mit Gnsebraten zubereite. Danach kriegte Tante Leni den Rei-
verschlu ihres guten Kleides nicht mehr zu, woraufhin auch
die Distelkarten verfielen. Die Verwandten freuten sich, da sie
nun wenigstens nicht auf die Fernsehshow mit ihrer geliebten
Helga Hahnemann verzichten muten.
Zwei weitere Tage vergingen im wesentlichen mit Essen, Trin-
ken, der kollektiven Beteiligung an einer Rtselsendung von
Stimme der DDR, Essen, Trinken, einem Schwank mit Herbert
Kf er sowie Essen und Trinken. Schlielich waren Khlschrank
und Speisekammer wie leergef egt. Mein Mann und ich starte-
ten einen Groeinkauf. Als wir erschpft zurckkamen, saen
Tante Leni, Vetter Fritz, Cousine Reni, Neffe Maiki und die sch-
sische Landsmnnin aus dem 6. Stock am Kaffeetisch. Das is
die Frau Lhmann, sagte Tante Leni glcklich. Ich habse een-
fach angeschbrochen, un was sollch dr saachen, ihren Bruder
sei Ongel had dazumal mid unsern Oba zusamm'n in Zwengau
gediend. Nu gnnt ihrsch euch in Zugunft ooch zu Hause mittn
Nachbom e bissl gemiedlich machn und mit nich echal in dr
Schtadt rumstromern!
Mein Drfchen, das heit DDR _
Angela Gentzmer
T 'I
0, 1'9XI,
Helga Hahnemann mit Vaclav Neckar
Auf der Bhne steht ein Taxi. Helga - als brummiger Taxi-
Chauffeur - steht daneben und it eine Bockwurst.
Vaclav- als Fahrgast- sportlich gekleidet und einen Camping-
Sack auf dem Buckel - geht auf den Fahrer zu und fragt: Sind
Sie frei?
Chauffeur: Darf ick mal fragen, wat'n wildfremden
Menschen meine Familienverhltnisse anjehn?
Vaclav: Ich meine natrlich das Taxi?
Chauffeur: Dit is' frei! Oder - sehn Se dadrinne
eenen sitzen?
Vaclav: Dann kann ich also einsteigen?
Chauffeur: Se sehn doch, da ick esse! In zehn Mi-
nuten! Sollten Se noch 'ne Frage ham, kommt
die uff de Rechnung mit ruff, verstanden?
Vaclav: Tja - was mach ich denn nun blo solan-
ge?
Chauffeur: Dadrben stehn doch hundert Leute
und warten uff 'ne Droschke! Fragen Se doch
mal, v'leicht spielt eener mit Ihnen Schafskopp!
Vaclav: Ick kannja im Wagen warten, bis Sie auf-
gegessen haben!
Chauffeur: Wollen Se damit andeuten, da Se fr
mein' Untersatz 'n Nachschlssel besitzen?
Vaclav: Aber nein!
Chauffeur: Na also! Solange ick meine jewerk-
schaftliche Pause rumbringe, is' die Bude zu!
Vaclav: Knnte ich dann wenigstens schon mein
Gepck reinlegen?
Chauffeur: Sie meinen doch hoffentlich nich' den
dreckijen Sack, den Se da uff'm Ast haben?
Vaclav: Doch! Den meine ich! Warum machen Sie
nicht die Koffer klappe auf?
Chauffeur: Hren Se zu, Mnneken! Wann bei mir die Klappe
uffjerissen wird, bestimme ick! Klar? Wooo woll'n Se denn
berhaupt hin? Fragen wa mal so!
Vaclav: Zur Florastrae! Die ist - glaube ich - in Pankow!
21
22
Taxistand am Bahnhof
Berlin-Friednchstrae:
Lange Wartezeiten
waren einzuplanen!
Mein Drfchen, das heit DDR
Chauffeur: Glooben Se't nu - oder wissen Se't?
Vaclav: Ich - ich wei es!
Chauffeur: Aber - 'n ollen Mann erst verscheiern, wat? So -
nu knnen Se langsam einsteijen! Aber - mit Pankow, dit
wird nischt!
Vaclav: Was heit - das wird nichts?
Chauffeur: Dit heit, da ick inne halbe Stunde Feierabend
habe und jetzt in Richtung Stall fahre, kapiert?
Vaclav: Und - wo steht Ihr Stall?
Chauffeur: Sein Se vorsichtig mit Ihre Ausdrcke, ja? Ick hab'n
Eijenheim mit alle Schikane, verstehn Se?
V aclav: Pardon, ich werde doch wohl noch fragen drfen, wo
Sie mich jetzt hintransportieren wollen?
Chauffeur: Ick -will - Ihnen - irjendwo hintransportieren? Nu
passen Se mal uff! Ick hab wirklich 'n Jemt wie'n Fleischer-
hund- und la ma ooch vonne }ste dumm und dmlich kom-
men! Aber - wenn mir eener durch seine dulije Vergn-
jungsfahrt meinen Feierabend versaun will - da werd' ick
zum Tier! Hier ham Se 20 Pfennich - fahren Se mitte S-Bahn!
Vaclav: Nein danke! Mit einem Stier wrde ich sowieso nicht
fahren! Knnen Sie mir wenigstens noch sagen, wo hier eine
Bank ist - wo man Geld wechseln kann?
Chauffeur: Wat? Ne Wechselstube? Klar, Mann! Steigen Se ein!
Di is' bei mir hier drinne!
24 Alles zum Wohle des Volkes
lrmgard Abe
Es war im Oktober - die Steinpilze standen stramm und ppig,
der blaue Wein wurde pflckreif -, da weihte der Intendant des
Fernsehens die interessierten Zuschauer in das Weihnachtspro-

gra.mm em.
Das wurde hohe Zeit, denn das Land war bereits vom Weih-
nachtsfieber gefat.
In den Dresdener Betrieben wurde fr das einzig echte Stollen-
rezept mehr geboten als fr einen Pappsiebzig 56er Baujahr;
der Leipziger Raum fieberte unter dem steinalten Geriicht, es












'
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l.--.1 ..vv
))Mehr als anbieten
kann man die Broiler
doch nicht!<<
000000000, '
fulwt --+--:

0000000000
i. " ' L.---
'


kme endlich ein neuer Schokoladenweihnachtsmann auf den
Markt; und in den waldreichen Gegenden waren die schnsten
kleinen Fichten lngs der Fernverkehrsstraen schon mit be-
sitzanzeigenden Bndchen markiert.
Auch Walter hatte in den Monaten seiner Sommerspaziergn-
ge unseren Weihnachtsbaum ausgesucht, er hatte den Stnder
repariert und vorsorglich Kerzen besorgt.
Alles war, wie es ein Vierteljahr vor dem groen Ereignis zu
sein hatte. Beruhigt konnten wir in die Kartoffelferien fahren.
Wrr fuhren zu unserem Freund Jaroslav ins Riesengebirge.
Jaroslavs Haus hockte sonnenbeschienen und schneebedeckt
auf dem Scho eines groen Berges.
Da sehts ihr<<, sagte er verdrossen, auf letzten Sonntag wir
hatten schon Schn! Viel zu frieh! Wrrd langer Wmter. Hovno!
(auf Franzsisch merde)
Die Kinder starrten unglubig - Schnee? Wie in Leise rieselt?
Alles zum Wohle des Volkes
Walter lachte kurz auf, seine ganze Verachtung fr unser so-
genanntes Winterwetter legte er in diesen Gefhlsausbruch.
Und ich erinnerte mich eines Satzes unserer Freundin Estelle
aus Dresden: Heiligabend, wie wir zum Bahnhof traben, knallt
uns doch regelrechte Backofenhitze entgegen - siebzehn Grad!
Vogelgezwitscher wie im Frhling, also gloobste!
Nun, wir konnten weder letztes noch vorletztes noch vorvorletz-
tes Weihnachten berhaupt aus dem Haus gehen - so viele Re-
genschirme und G11mmistiefel besaen wir gar nicht. Und hier
bei Jaroslav gab es jetzt schon Schnee. Wie erst Weihnachten!
Weihnachten? Konstant ieber ein Mtr. Kommts hr, wrds ihr
erlben.
Kling, Glckchen, klingelingeling! Weie Weihnachten in Jaros-
lavs altem Bauernhaus! Ganz fr uns sollten wir es haben, er
wrde zu seinen Kindern gehen. Aber war das berhaupt noch
zu organisieren? Standen wir nicht schon unter ungeheurem
Zeitdruck? Zu Hause rief ich sofort Estelle an. Es war genau
0.55 Uhr.
Endlich! rief sie ebenso erleichtert wie vorwurfsvoll. Sie
hockte im Institut ber ihren Versuchen, die fr die Wissen-
schaft auerordentlich bedeutsam sind und sich mir so darstel-
len: In funkelnden wissenschaftlichen Behltern schwimmen
wissenschaftliche Prparate, die sie immerfort umrhren und
mit verschiedenen Strahlen traktieren mu. Ich hrte es auch
gleich beeindruckend wissenschaftlich pltschern. Weit du
berhaupt, welches Datum wir heute haben? grollte Estelle.
Und nichts, nichts besprochen! Kommt ihr? Kommen wir? Ma-
chen wir Pute oder Gans? Alles total unklar, man kommt sich
vor wie doof, also gloobste !
Hinterhltig fragte ich: Pute oder Gans -was hatten wir denn
voriges Jahr?
Das wissenschaftliche Pltschern nahm nachdenkliche Zge an:
lsenbande! kam es schlielich tri11mphierend aus Dresden.
Olsenbande ist jedes Jahr. Olsenbande mal mit Pute, mal mit
Gans.
Griinkohl, Romme und Regen, half Estelle nach. Du hast
recht - aber weit du was Besseres?
Und ob! Je lnger ich ber ein gewisses Bauernhaus sprach,
ber nchtliche Schlittenfahrten an silberglnzenden Hngen,
Glockengelut aus dem Tal und heien Punsch auf der Ofen-
bank, desto tiefer wurde das Wonneschnurren in Dresden, un-
terbrochen von kleinenJuchzern: Kein Fernseher! - >>Ziehhar-
25
26

Alles zum Wohle des Volkes
, . - ' - . - . - ' ' ' -.-. . .
monika! - Kinder schlafen auf dem Ofen! Der Weihnachts-
mann aus tiefverschneitem Tann! Gemtlich, gemtlich!
Im Hintergrund schwoll das Pltschern bedrohlich an.
Deine Versuche!<< rief ich warnend.
Rach, stell dir blo die Kinder vor! jubelte Estelle entrckt.
Ob ich die Spieluhr mit dem Engel mitnehme? Wie siehts mit
Betten aus?
ln dieser Nacht, whrend wir hingebungsvoll die Bettenfrage
klrten, frbten sich die vernachlssigten Prparate zartlila, ein
Zufallsergebnis, das die Versuche in eine ganz andere, erfolg-
reiche Richtung lenken und in die Geschichte der groen Ent-
deckungen eingehen sollte. Das nebenbei.
Bis Mitte November hatten wir jedenfalls die Bratenfrage, die
Stollenfrage und die Kleidungsfrage geklrt; die Kartoffelfra-
ge war auf Walters energisches Eingreifen zugunsten der Kle
Olsenbande ist jedes Jahr. entschieden. Wrr konnten langsam zur Waffeleisenfrage
Olsenbande mal mit Pute, bergehen, als sich unvermittelt Maximilian, Estelles
mal mit Gans. Bart, einschaltete.
Die Waffeleisenfrage, sprach er bedchtig, halte ich fr
relativ sekundr. Primr wre doch wichtig zu wissen, wie wir
berhaupt dort hinkommen sollen, in euer wunderbares Bauern-
haus. Ich kann ja nicht die Frau und das Kind und die Skier und
die Stolle und den Engel mit dem Silberhaar und das Waffelei-
sen und die Kerzenhalter auf meiner alten Mhle bei garantiert
einem Meter Schnee durchs Riesengebirge schieben. Deshalb
bitte ich zunchst um die Errterung der Transportfrage.
Irgendwie hatte er recht.
Nun, das war endlich eine Aufgabe fr Walter, der sich in die-
ser ungewhnlichen Vorweihnachtszeit, wo kein Puppenhaus
zu tapezieren, kein Kaufladen zu reparieren war, ohnehin schon
ganz leer fhlte.
Da nur die Eisenbahn in Frage kam, erarbeitete er in einer
knappen Woche eine zgige Verbindung.
V
Das ist in der CSSR nicht so einfach wegen der Berge. Kommt
so ein Zug vor einem Berg an, hat er immer die Chance, rechts
drumrum oder links drumrum zu fahren. Man kann sich da also
sehr leicht verfranzen und schnell nach Ungarn abdriften. Aber
Walter tftelte alles gewissenhaft aus: den Grenzbergang, die
D-Zge, Personenzge, Linienbusse. Fr die letzten zehn Kilo-
meter Waldweg hatte Jaroslav ja den Schlitten.
Damit war alles getan. Uns blieben noch vier arbeitslose Wo-
chen der Vorfreude auf unser besonderes Fest.
Alles zum Wohle des Volkes

Gelassen schlenderten wir durch regennasse Geschftsstra-
en und amsierten uns ber das hitzige Gerangel bepackter
Kufer. Wie sie whlten in den Gefriertruhen! Wie sie zerrten
an strunkigen Fichten! Welch grandioser Aufri fr paar Tage
Fernseher, Romme und Regen! Wrr hatten Mhe, nicht lauthals
zu lachen.
Aber dann knnen wir gar nicht Pittiplatsch sehen, fiel den
Kindern pltzlich auf. Kein Pittiplatsch, kein Sandmnnchen,
kein Mrchen. Das wrde kein Weihnachten, sondern ein total
hohles Ei!
Und 'ne Badewanne
gibts da auch nicht.
Was hatte die Bade-
wanne mit Weihnach-
ten zu tun?
Weils immer so war!
Um sechs wird geba-
det, halb sieben gibts
heie Wiener, und um
sieben kommt der
Weihnachtsmann!
Groer Gott! Ist es
nicht viel schner und
aufregender, sich mit
Schnee zu waschen
und dann auf den warmen Ofen zu hopsen?
Das ham wir genau gewut! Den ganzen Tag Holz und Kohle
und Asche schleppen!
Jetzt reichte es Walter aber: Ihr werdet knechten! Ausgerech-
net ihr! An wem das hngenbleibt, ist jetzt schon klar. Auch
das Wasser wird kein anderer schleppen als ich.
Und kein anderer als Estelle und ich wrden es verarbeiten
beim Essenkochen fr acht Personen und beim Abwasch frh,
mittags und abends. Aber gut, sollte Walter sein Martyrium
haben, ich wrde die Vorfreude auf unser einzigartiges Fest
nicht trben.
Mich beunruhigte nur das lange Schweigen aus Dresden.
Der Regen stand wie eine graue Wand, die Growetterlage war
bis in die hchsten Kammlagen ausgesprochen wrig, als un-
erwartet Maximilian mit seiner alten MZ auf den Hof knatter-
te. Er brachte die Skier, die wir auf dem Dach mitnehmen soll-
ten. Er war steifbeinig, durchnt und tiefgefroren und nahm
27
Die dnischen Gauner-
komdien waren in der
DDR ungeheuer beliebt.
Olsenbandenchef Egon,
der Schauspieler Ove
Sprogoe, war Gast in
der Silvestershow des
DDR-Fernsehens (mit
Kammersnger Reiner
S).
28


>>Vier Lden in siebzig
Minuten und sechsund-
dreiig Sekunden. Du
warst schon besser ... <<
Alles zum Wohle des Volkes
zuerst ein heies Bad. Walter nahm die Kognakflasche und
half ihm dabei.
Begreifst du, hrte ich Maximilian murmeln, weshalb ich
mit zwei Koffern, einer Kraxe, einer groen Leinentasche und
einem Rucksack bei strmendem Regen zehn Stunden auf der
Bahn liegen, auf Umsteigebahnhfen rumsprinten oder rum-
hocken soll, vom Zoll auseinandergenommen und von einer
quengeligen Familie genervt, um in ein Haus zu fahren, wo
man sich endlich in einer Emailleschssel waschen
und auf einem Auenbordklo anfrieren darf ...
... wenn man zu Hause Zentralheizung und war-
mes Wasser aus der Wand hat, vollendete Walter.
Die Wnsche der Weiber sind mir lebenslanges
Rtsel, aber heilig. Besonders zum Fest des Frie-
dens. Prost.
Das spitzte sich ja verdchtig zu und brauchte
Klarheit.
Wie dachte Estelle? Als die Mnner schliefen, rief
ich sie an.
Kein Pltschern, berhaupt bedrckende Stille. Was war los?
Also gloobste, ich hocke hier wie doof und grble nur noch:
Bin ich spieig? Werde ich alt? Oder bin ich typischer Deut-
scher? Je nher die Reise rckt, desto klammer wird mir.
So sah es also aus. Schne Bescherung. Was nun?
Hr zu, Estelle, rief ich Hals ber Kopf, weshalb ich ber-
haupt telefoniere. Eben hat Jaroslav angerufen: Es wird nichts.
Er hatte einen Schornsteinbrand und mu nun bauen. Natr-
lich ist es ihm furchtbar peinlich ... Bis heute staune ich,
woher mir die pltzliche Eingebung kam.
Aha? machte Estelle, und kurz darauf hrte ich es wieder
pltschern, sehr heiter und gelst. Eine vllig neue Situation!
Was machen wir denn nun - kommt ihr oder kommen wir?
Unter ungeheurem Zeitdruck muten wir schnellstens die Pup-
penhausfrage klren, die Kaufladenfrage und die Gemtlich-
keitsfrage. Ein neues Rommespiel hatte Estelle schon gekauft.
Und was ist im Fernsehn?
>>Olsenbande.
Sehr fein! Da packen wir uns wieder lang hin. Vielleicht krie-
gen wir sogar mal Schnee.
Also jetzt freue ich mich wie ein Kind. Weihnachten mu man
eben doch zu Hause feiern! Blo wie bringen wir das den an-
deren bei?
Die DDR-Regierung hat beschlossen, auf dem Brandenburger
Tor statt der Quadriga einen Trabi aufzustellen. Sie mchte das
Symbol des Krieges durch ein Symbol des technologischen
Fortschritts ersetzen.
1
MAI
vorwrts
zum 35. Jahrestag
1984 derDDR IJ
,,Pilze sind jetzt nicht,
aber Kupferspiralen.''

Sind
en
ep.ae
-- " t

- " i-
.
!i _ Am kommenden Sonntag wird die
-- Gtzkower Blaskapelle..;wn.
;r,q [@!lcholm!Jl in der Gastatltte Kl-
zln fr -nlemaltung sorgen ..lt!gn
* 1'i..tp_?c.Q.go Uhr, Am Abend zvor

Das am Berliner
renoviert, des Angeb?t.8 vertetlt O:
1. Etage: i ; tttage: ExqU1S1t und ', ,
3. Etage: Stidtjl f otOausstellung Obst und Gemuge.
- " ' ' . -
30
Verstehst wohl keinen
Spa, eh?!
Alles zum Wohle des Volkes
Mathias Wedel
or
Alfi Zwinkerlein befand sich bereits geraume Zeit in einer
Schaffenskrise. Fr seinen Verlag hatte er ein Werk Das La-
chen an sich und als Freudsches Kipp-Phnomen unter der
Feder. Du mut einfach mal in die Praxis gehen, dorthin, wo
gelacht wird, riet er sich. Und so kam es - Zwinkerlein ging
zum Karneval. Das Ereignis vollzog sich im Kultursaal eines
Berliner Grobetriebes. Am Eingang zum Orte ungehemmter
Freude stand ein Mnch, der den Herren mit krftigem Helau
die Wirbelsule strapazierte, whrend er bei den Damen etwas
weiter unten ansetzte. Zwinkerlein verbat sich die Wirbelsu-
lenmassage, worauf der- Mnch Tschuldigung sagte und ihm
den Po-Streich nachreichte.
Somit als komischer Vogel eingefhrt, nahm fr Zwinkerlein
alles seinen zwanghaften Verlauf. Zwinkerlein wollte mal rich-
tig fidel sein, und dazu fehlte es ihm vor allem an einer Dame.
Ihm war - nach der Theorie der gespaltenen Identitt - vllig
klar, da Damen, die sich mit aller Macht das Ansehen geben,
keine zu sein, geheime Wnsche zum Ausdruck brchten. An
so eine galt es sich zu halten.
Er fand eine Blondine mit Maske, die anstelle des Rockes einen
etwas breit geratenen Grtel trug, uerst frivol. Zwinkerlein
durchlief ein Schauder. Da er eine Kochmtze aus Papier trug,
rgerte er sich, da einige Jugendliche am Karneval ohne nr-
rische Verkleidung teilnahmen. Zwinkerlein fragte sich, was
daran denn komisch sein solle. Ein Wissenschaftler mit Koch-
mtze - das ist komisch.
Den Einmarsch der Prinzengarde und des Elferrates konnte
Zwinkerlein nicht miterleben, weil ihm der Minister fr Froh-
sinn und Neckerei zwei Hnde voll Konfetti ins Gesicht gestreut
hatte, worber insbesondere Anita, seine Partnerin, von Herzen
lachte. Dann wurde dem Elferratsprsidenten durch eine Kol-
legin von der BGL, die sich durch ein besonders keckes Htchen
auszeichnete, ein groer goldener Schlssel berreicht - Sym-
bol des Hausrechts fr die tollen Tage. Das war dem Prsiden-
ten Anla, einen tollen Witz zu reien: Mit dem Hausrecht ber-
nehme er natrlich nicht auch zugleich die Verantwortung fr
die etwaigen roten Zahlen des Betriebes. Zwinkerlein lachte
hell auf und verstummte jh, als er den Ellenbogen Anitas in
seiner Leber sprte. Es war bedrckend still im Saal, bis ein
Tusch der Kapelle die Atmosphre wieder lockerte.
Alles zum Wohle des Volkes
Das war der zweite Vorfall, der Zwinkerlein einen eigentmli-
chen Sonderstatus einbrachte. Auf Prsidentenbefehl gingen
nun alle Prchen auf der Tanzflche in die Hocke und schun-
kelten weisungsgem zu Heute blau und morgen blau und
bermorgen wieder. War das ein Gaudi! Dann muten alle
nach vorne und hinten schunkeln, was natrlich zur Folge
hatte, da die ganze Narretei umfiel und Mnnlein wie Weib-
lein quiekend durcheinanderpurzelten. Wer den Anweisungen
von der Bhne her nicht rasch folgte, wurde von den knacki-
gen Mdchen der Funkengarde erbarmungslos hochgezogen
und in den Karzer gesteckt. Zwinkerlein war beglckt, endlich
eine These fr seine Humor-Theorie entdeckt zu haben: La-
chen lt sich auch nach dem Weisungs- und Unterstellungs-
prinzip erzielen. berall um sich herum sah Zwinkerlein vor
Frohsinn schwitzende Gespenster, Cowboys, Matrosen und so
weiter. Er wollte endlich dazugehren, rappelte sich auf und rief
heiter: Und jetzt fassen wir uns alle unter den Rock! Das
trug ihm das Kreischen der Karnevalsgesellschaft und eine
Ohrfeige von Anita ein. Zwinkerlein rgerte sich: Es htte nicht
uns, sondern einander heien mssen. Peinlich, wo er sonst
im ff entliehen Auftreten so przise war.
Es folgte das Verlesen der Karnevals-Gesetze. Etwa so: Para-
graph 5: Das Trinken ist nur zum Zwecke des Luftholens ein-
zustellen, oder Paragraph 11: Frauen sind notfalls in der
Saalecke abzulegen. Irgendwie war es Zwinkerlein ja bei die-
sen Witzen unbehaglich, er konnte aber nicht wissenschaftlich
exakt sagen, warum. Deshalb lachte er vorsichtshalber mit.
Der Prsident hatte den Narren mit der Kochmtze schon seit
einiger Zeit im Auge. Als der oberste Karnevalist gewisse
Flachstellen in seinem Manuskript bemerkte, kam es, wie es
kommen mute: Er bat Zwinkerlein in die Btt. Zwinkerlein
war das eine Ehre. Jetzt- dachte er- ist die Stunde da, wo ich
ffentlich erklren kann, wie ein Witz gemacht wird. Liebe
Narren und Nrrinnen, begann er traditionsgem. Warum
lacht der Mensch? Nach Sigmund Freud ist das Lachen nichts
anderes als die eruptive Entladung verdrngter Emotionen.
Ein ohrenbetubendes Lachen und Trampeln antwortete ihm.
Und pflichtschuldig lachte Zwinkerlein wiederum mit. Er wurde
ehrenhalber in den Elf errat aufgenommen. Zwinkerleins Bild
erschien in der Morgenzeitung.
Das Buch ber das Lachen hat der Humorwissenschaftler auf-
gegeben, aber er schreibt bereits wieder - an Texten fr den
nchsten Karneval.
31
32
>>Als technisch hochste-
hendes Volk interessiert
uns natrlich, wie Sie
diesen wunderschnen
blauen Qulam produzie-
ren!<<
-
Johannes Conrad
3 elc selcroi
selcroi ielc
Alles zum Wohle des Volkes
"s sowioso 1tielct,
"SI
In diesem Jahr wird mein Auto - Schicksal, sei ihm gndig! -
zehn Jahre. Ich liebe dieses brave, alte Luder von ganzem Her-
zen. Existierte es nicht, htte ich zwar mehr Geld im Kasten,
wrde aber viele nervenberubigende, von krummen Apfelbu-
men gesumte Landstraen nie kennengelernt haben und wre
ohne Ahnung vom Herzenstrost, den eine mit Maiengriin be-
stickte Autobahn dem Kraftfahrer bereiten kann, rast er nicht
wie ein Affe dahin, der Affe. Wenn die Birken frisch geflaggt
haben, beginnt das Leben auf der Posaune zu blasen, Zeitgenos-
sen - und frhlich schwenkt das Auto seine smtlichen Zylin-
der. Leider sind solche Freuden un-
denkbar ohne Meister Wiesemann,
von schmeichlerischen Scken
auch lieber Meister genannt. Dies
ist ein Mensch im unscheinbaren
Kittel, einer der vielen auf Erden
wandelnden Gtter (oder doch we-
nigstens ein Gttlein) mit mrri-
schem Gesicht, welches erst am
Freitagnachmittag zu lcheln beginnt. Ich will gestehen, da
meine Seele manchmal auch durch Wiesemann zum blhenden
Kirschbaum wird, denn ein intaktes Auto ist wie ein Feldweg
ins Grne. Es lebe Wiesemann! Er lebe hoch! Es lebe Meister
Wiesemann, der Autos reparieren kann! Mgen die himmli-
schen Heerscharen auf all seine Wege Buschwindrschen und
ewige Gesundheit und ein immerwhrendes, mir geltendes
Wohlwollen streuen!
Mein Auto ist, wie gesagt, zehn Jahre alt! Es braucht zwar noch
keinen Stock, aber es braucht viel Liebe. Allerdings bin ich
betrbt, da Wiesemannjeden Zwanzigmarkschein mit beinahe
angewidertem Gesichtsausdruck entgegennimmt. Vielleicht zer-
kocht Frau Wiesemann die in den Kitteltaschen befindlichen
Trinkgelder an den Wochenenden in ihrer vollautomatischen
Waschmaschine zu kleinen brechtgrauen Krmeln?
Jedenfalls scheint Wiesemann einen Dreck von Geld zu halten:
Was ist schon Geld! Mrrisch blickt er meinem Auto in die
Augen, brummelt etwas in seinen Bart, pocht an die Motorhau-
be, schttelt den Kopf wegen der linken Vordertr, drckt mit
Alles zum Wohle des Volkes
seiner dicken, hornhutigen Da11menmaus ein Loch in den Rost,
sagt dster Eijeijeijei! - und gerade injenem Moment, in dem
man sein prchtiges Auto fr einen alten Misthaufen zu halten
beginnt, knurrt er: Dann lassen Sie den Wagen erst mal hier!
Letztens auch, da war etwas mit den Stodmpfern los -viel-
leicht auch nicht-, bei achtzig jedenfalls begann das Fahrzeug
wie ein Fandangotnzer zu platteln, und der Fahrer klapperte
mit den Zhnen dazu, da berprfte das Wiesemann mit ver-
chtlicher Ausdauer. Ich glaube, Wiesemann wei heute noch
nicht, da ich ihm zwanzig Mark zusteckte! Ihre letzte Ge-
schichte war brigens Kse! knurrte er pltzlich. Ich lachte
sofort begeistert los, denn solches habe ich mir bei den Hand-
werkern angewhnt. Mir ist neulich etwas viel Klapsigeres
passiert. - Schicken Sie 's ein, Herr Wiesemann! rief ich.
Die Redaktionen und Verlage freuen sich kaputt ber so was,
die sind ganz wild auf selbsterlebte Erlebnisse! - Nee, ein-
schicken werd ich's nicht, sagte Wiesemann, fr solche Kin-
dereien fehlt mir die Zeit. Sie werden das schreiben! Ich repa-
riere ja auch Ihre alte Krcke ohne Voranmeldung.
Ich schreib das sowieso nicht, schreib ich das!<< dachte ich
und nickte eifrig. (Auch das eifrige Nicken habe ich mir bei
den Handwerkern angewhnt!) Wiesemann erzhlte mir eine
wirklich lJnmgliche Geschichte, die ich natrlich keinem Men-
schen weitererzhlen werde, nie und nimmer. Jedenfalls ist er
neulich wie immer total erschpft neben seine etwas enttusch-
te Frau ins Ehebett gesunken. Die sturen Kunden und die ka-
putten Autos wrden ihn eben so fertigmachen! Einen Kopf
wie ein Auspuff habe ich abends! knurrte er. Manchmal sei
dann in seiner Phantasie die Hlle los! Da hpfe des Teufels
Gromutter mit ihrem dicken Arsch kreischend auf getrum-
ten Autodchern wie auf Kesselpauken herum, und er fhle
sich morgens wie gerdert! Das sei auch neulich so gewesen.
Mitten in der Nacht habe er sich selber als weinenden Werk-
stattkunden getrumt. Er sei verstrt auf gewacht, denn ein
fremdes Gerusch war im Zimmer, ein widerliches Schniefen,
vermutlich von einem Menschen! Wie versteinert lag ich so-
fort da! gestand mir Wiesemann. Leider merkte seine Frau so
was nie! Warum immer die Mnner die Frauen beschtzen ms-
sen und nicht auch mal umgekehrt! Weil's doch auch unter den
Frauen ganz schne Sauerkrautfsser gebe! Seine Frau wiege
beispielsweise 176 Pfund! Wie aus Marmor habe er dagelegen,
sagt Wiesemann. Wie auf der Museumsinsel fr Eintritt! Aber
voller Trauer, denn ihm ist alles durch den Kopf gegangen, was
sein Leben war. Viel, viel rger mit Ersatzteilen und noch mehr
33
Man nimmt das
Lutherjahr 1983
zum Anla, den
Trabi in Luther
unzubenennen.
Schlielich sagte
Luther: Hier stehe
ich - ich kann
nicht anders.
34 Alles zum Wohle des Volkes

Arger mit sturen Kunden! Hatte er das verdient, wo er allen
gefllig war? Vielleicht rumten ihm die gewissenlosen Schwei-
ne nun die Wohnung aus? Seine Bierglassammlung! 232 Stck,
vieles handgemalt! Und den wertvollen Farbfernseher! Hunde!
Und seine Frau pennte! Die pennte, wo sie im Nebenzimmer ihr
Zwiebelmuster klauten, das war typisch! Da habe er bereut, ob-
wohl er gegen Gewalt sei, sagt Wiesemann, da er nicht we-
nigstens Karate gelernt hatte! Dann htte er diese Schweine
wie im Fernsehen mit Handkantenschlgen lahmgelegt und der
VP zugefhrt. Er stellte sich vor, wie sie vom Prsidium, fnf
Mann hoch, mit einem Riesenprsentkorb im Betrieb anrck-
ten und ihm vor versammelter Mannschaft die Lebensrettungs-
medaille oder so an die Brust hefteten. Und die Kollegen glotz-
ten: Wiesemann, die Kanone! -Aber Essigwar's damit! Dieser
Hund schniefte noch immer! Schnief, schnief! Wie ein Tier! Und
mitten in das Schniefen hinein habe seine Frau auf einmal mit
ihrer klagenden Stimme gerufen: Haainz? - Jetzt haut der
Hund zu! habe er gedacht und die Arme ngstlich vors Gesicht
gehalten. Aber nichts sei erfolgt. Niemand habe zugehauen.
Nur seine Frau habe geplrrt: Schnaub dich doch endlich mal
aus, Haainz, du schniefst ja furchtbar! Da sei ihm natrlich so-
fort klargeworden, da seine berreizten Sinne das eigne
Atmen fr das Schniefen eines Einbrechers gehalten hatten,
weil er sich eben immer so fertig mache fr die Kunden. Ob das
nicht eine gewaltige Backnudel mit Pflaumenkompott sei, diese
Geschichte - die gehe doch wohl mchtig nach vorne los, ja?
Wiesemann warf einen fragenden Blick auf die vor der Werk-
statt stehende kahle Linde, welche nachdenklich zu uns her-
bersah, und sagte: Alles eigenhndig erlebt! Schreiben Sie's
auf! Ich nickte verstrt. bennorgen knnen Sie Ihren Wagen
abholen! knurrte er. Aber bestimmt schreiben! rief er dro-
hend ber den Hof.
Du bist doch nicht wahnsinnig! sagte ich zu mir. Selbst, wenn
du diesen Wiesemann noch so ntig hast, schreibst du doch
seinen Mist nicht auf, sonst beschimpfen dich die gebildeten
Leser wieder, wo du doch ein deutscher Dichter zum Weinen
werden willst! So habe ich aus literarischen Grnden darauf
verzichtet, Wiesemanns blde Erlebnisse aufzuschreiben,
obwohl ich es wegen meines anflligen Autos htte tun mssen.
Aber wenn mich die Natur nun schon mal mit Charakter aus-
gestattet hat, dann werde ich ihn in diesem Falle auch haben,
verdammt noch mal, denn wozu habe ich ihn sonst, oder?
Alles zum Wohle des Volkes
Jochen Petersdorf
os selaHtoe t
Htte der Promi Theus damals nicht das Feuer vom Himmel
geholt, gbe es auch heute noch kein warmes Betriebsessen.
Und alle Kche wren berflssig und knnten beim Lcken-
bau oder bei der Autobahnreparatur beschftigt werden.
Aber wir haben das Feuer und haben die Kochkunst. Und wir
haben oft groen Appetit und eigentlich nie groen Hunger.
Wir haben zwar nicht das fruchtbarste Stck Erde, aber das
richtige politische Klima. So kommt es, da unser Land trotz
zeitweiliger oder rtlicher Mangelerscheinungen immer mehr
Gewicht erhlt. Die Donnerstag-Schlangen in den Fleisch- und
Wurstlden werden nicht lnger, aber dicker.
Und die Kapitalisten versuchen, uns immer kurzatmiger zu ma-
chen, denn sie verkaufen uns ihre fettesten Ksesorten.
Zum Glck machen wir auch selbst gengend Kse und auch
schnen fetten. Es gibt natrlich auch Magerquark, fettarme
Jagdwurst und ganz drren Joghurt - und es gibt Redukal, und
es gab auch schon Nationalpreise fr die Erfinder von butter-
hnlicher Butter. Und es gibt in Potsdam-Rehbrcke und an-
dernorts sehr emsige Ernhrungswissenschaftler, die weiter
daran herumknobeln, wie man Leib und Seele auch ohne Essen
und Trinken zusammenhalten kann. Wobei unter Essen und
Trinken zu verstehen ist, was Tante Frieda und Onkel Otto dar-
unter verstehn: ofenwarmen Speckkuchen und selbstgemach-
ten Eierlikr mit viel Zucker. Onkel Otto ist fast 70 und war
dreimal Kreismeister im Lochbillard. Ohne meinen Eierlikr,
nur mit Ballaststoffen im Gedrm, htte ich das nie geschafft,
sagt er.
Wissen das die Rehbrcker?
Wahrscheinlich nicht. Aber sie wissen, da Kalorien oder Joules
verdammt gut schmecken knnen. Und auch, da Redukal mit
brauner Butter, Zucker und Zimt zwar nicht ganz so schlank,
aber viel freundlicher macht.
Und Freundlichkeit brauchen wir doch alle. Es gibt nichts
Schlimmeres als eine Verkuferin, die gerade eine Sauerkraut-
Dit macht. Man erkennt also, es ist nicht so einfach mit der
Esserei und der Wissenschaft und mit dem Spa an beidem.
Frher oder noch frher war's etwas anders. Die ersten Men-
schen jagten und sammelten. Bren und Blaubeeren. Die Blau-
beeren a man ungezuckert, und von den Bren bevorzugte
35
36
>>Hamse auch freigenom-
men?<< - >>]a, warte auf
den Kohlenhndler.<< -
>>Und ich auf den Elek-
mker.<<
Alles zum Wohle des Volkes
man das Magere, das Fett schmierte man sich in die Haare.
Spter kamen dann Ackerbau und Viehzucht in Mode. Auf
den Burgen und Schlssern gab es lauf end Sauf- und Fre-
gelage. Das wissen wir aus dem Film, in dem Heinrich der
Achte immer die abgeknabberten Knochen ber die Schulter
nach hinten schmi und einen Humpen Wein nach dem ande-
ren in seinen mchtigen Wanst kippte. Den Wanst spielte
brigens Charles Laughton, ein Knstler aus der kapitalisti-
schen Szene.
Der Kapitalismus ist lukullisch gesehen sehr angenehm. Aber
wenn jeder Piepel (englisch: people) sehr angenehm essen
und trinken will, knnen einige sehr unangenehm werden. Das
haben auch Marx und Engels bemerkt, und deshalb waren
sie schon damals mehr fr Brot fr alle als fr Kaviar fr we-

nige.
In unserer Gegend haben sich ihre Gedanken durchgesetzt.
Brotmig. Bei Kaviar hapert's noch. Aber das erregt wahr-
scheinlich nur wenige. Fehlender Schnittlauch in der Schnitt-
lauchzeit schmeckt aber sicherlich den allerwenigsten. Denn
auch der landwirtschaftlich Ungebildete kann sich vorstellen,
da es in der DDR ungleich einfacher ist, Schnittlauch anzu-
bauen als Kaviar.
Sei's drum. Wir wollen nicht meckern und nlen. Schon mein
Grovater, ein armer Hund, hat immer gesagt: In der Not
schmeckt die Wurst auch ohne Brot. So gesehen, sind bei
uns einige sehr notleidend.
"
Otto ;,
. Grusinski
Alles zum Wohle des Volkes
Angela Gentzmer
6i1to 1i41ctl4HIJ dl4relc do1t Hiodrielc-
stadtpalJast 11tit Ho1J11a Halc1to11ta1t1t
So - Herrschaften, werfen wir als erstes mal 'n Ooge auf die
Bestuhlung, welche nach den Bedrfnissen eines DDR-Durch-
schnittshintern erstellt wurde. Rein stylingmig knnte hier
'ne TU 144 Pate jestanden haben. Beachten Sie die schne
schmale Form, wodurch nich' blo die Tuchfhlung zum Nach-
barn, sondern auch ein intimet Verhltnis zum Kunstjenuss
Vorschub j eleistet wird.
So - kommen wa zur Vergangenheit. Wie Sie vielleicht wissen,
war der Friedrichstadtpalast frher mal sehr historisch. Erbe-
stand aus einer Markthalle, in welcher sehr viel Zirkus jemacht
wurde. Um dieses Erbe nich' aussterben zu lassen, wird es von
seinem Intendanten hier fortjepflanzt.
Der neue Palast is innerlich und uerlich aus Architektur er-
wachsen. Er ernhrt sich von Revuen und Eintrittskarten.
Jehn wa weiter, Herrschaften. Dit, uff wat se jetzt rumstehn,
is die Bhne, wobei 'ne einmalige Jelegenheit auf dem Jebiet
der Unterhaltungskunst is - weltlich jesehn - det man die
Bhne in ein Becken mit Wasser fllen kann und mitsamt
Knstler, die ihre N11mmer schon vorjefhrt haben, einfach ver-
senken kann. Unten anjelangt, kann man sie durch einige
menschliche Eingriffe in Tier- oder andere Dressuren umwan-
deln und als Menagerie wieder zum Vorschein bringen.
37
Europas grtes Revue-
theater stand in der
grten DDR der "Welt:
der neue Friedrichstadt-
palast, 1984 erffnet
38
I .
'
-
-
-
.. ' -
-
Alles zum Wohle des Volkes
Weiter: Links - wo der Daumen rechts is - befinden sich wei-
tere Effekten - nmlich zwei 1.-Mai-Tribnen, die allerdings
nich' zum Zwecke des Winkens, sondern fr musikalische und
andere laute Jerusche verbraucht werden. Der Mann, der uns
jetzt mit seine Kehrseite anlchelt, is der Dirigent, fr den die
Zeit, wo er uff Abstecher jing, nu auch passe is, seitdem er -
mitsamt seinem Orchestrion - 'ne Einweisung in dieset feste
Haus erhalten hat.
Jetzt blicken wir nach oben - uff unsere Beleuchtungsanlage.
Dieses Licht is nich' nur in der Lage, aus smtliche Mitwirken-
de Farbige zu machen, sondern kann mittels Computer in Laser
transplantiert werden. Was wiederum beweist, da zumindest
jeder Anjestellte in diesem ffentlichen Hause lesen kann.
Kommen wir jetzt zu dem, wat se nich' sehn: Der Palast be-
sitzt zwei Kantinen und weitere Arbeitsrume sowie SO Garde-
roben und andre Vergngungssttten. Alle Etablissements sind
in bequemen Fumrschen zu erreichen, so da nur ein jerin-
get Kilometergeld auf die betroffenen Personen fllt.
Hat noch jemand 'ne Frage? Nich? Denn mchte ick Ihnen mit
diese Einblicke in unsre Inneren Angelegenheiten bitten, sich
uffzulsen und auf die Ausjnge zuzustrmen.
-
-= = = = = ~
--
.

Manchmal werden dem Menschen un-
versehens Rtsel aufgegeben. Dazu ein
Beispiel: Am Berliner Alexanderplatz
gibt es das >>Haus der Gesundheit. Es
ist ein alter, gelber Kasten, der sich ein
bichen schrg zwischen die Neubau-
ten des Stadtzentrums quetscht. Nun
war regelrechtes Grippewetter. Es nie-
selte, und der Himmel war endlos und
sagenhaft grau.
Die Leute gingen gebckt und hatten
die Mantelkrgen hochgeschlagen.
Ein verschnupfter Mann kam auf mich zu und fragte: Wie
komme ich bitte zum Haus der - hattttschiiii!
>}Gesundheit! sagte ich.
Er sah erstaunt auf: Woher wuten Sie, wohin ich wollte?
John Stave

40 Lernen, lernen, nochmals lernen
Peter Ensikat
Personen: Alte Eiche, Birke, Erle, Pappel, Kiefer, Linde
Alte Eiche: Meine lieben Baumschler und Baumschlerinnen,
ehe ihr nun unsere erweiterte Agrotechnische Baumschule
fr immer verlat, um den Weg in unseren real existieren-
den Mischwald anzutreten, lat uns noch einmal rekapitu-
lieren, was ihr bei uns gelernt habt. (Erle meldet sich.) Ja,
meine liebe Erlen-Hanne, was war denn fr dich das wich-
tigste?
Erle: Wachsen, wachsen und nochmals wachsen.
Alte Eiche: Richtig. Und weshalb sollt ihr wachsen? (Erle zuckt
mit den Schultern.) Ebenfalls richtig - man kann nie wissen.
Und du bist ja auch ganz besonders hbsch gewachsen. Im
Gegensatz zu unserm Kiefern-Otto, der immer noch nicht ge-
lernt hat, sich gerade zu halten. Was geschieht denn mit sol-
chen Nadelbumchen, die krumm und schief sind wie unser
Kiefern-Otto?
Nur in einem sauber ausgerichteten
Baumkollektiv knnt ihr durch ziel-
gerichtetes Wachstum zu den Hhen
der Baumkultur vorstoen.
Birke (schadenfroh): Die kommen als Weih-
nachtsbaum auf den Markt.
Alte Eiche: Was mut du also noch lernen, Kie-
fern-Otto?
Kiefer: Blo nicht auffallen.
Alte Eiche: Nein! Was fehlt ihm, Birken-Eddi?
Birke: Die Reife.
Alte Eiche: Und wer gilt bei uns als reif?
Birke: Wer immer schn brav ist.
Alte Eiche: Jawohl. Aber nicht fr die Schule, frs Leben ler-
nen wir Bravsein. Was haben wir denn noch gelernt, Pappel-
Heinz?
Pappel: Fest auf dem Boden unserer Republik zu wurzeln.
Alte Eiche: Das ist kein Grund in Baumbrgerkunde zu schwan-
ken. Was Pppelchen nicht lernt, lernt Pappel nimmermehr.
Welche berraschung kann euch denn drauen im Wald er-
warten?
Kiefer: Da da alles ganz anders aussieht, als wirs gelernt
haben.
Alte Eiche: Und woher kommt das ?
Kiefer: Das kommt daher, da da einfach noch vieles so ist, wie
Lernen, lernen, nochmals lern_en
es ist, und nicht, wie es sein mte. Denn das Wald.leben ist
noch weitgehend natrlich.
Alte Eiche: Aber woran liegt das?
Birke: Das liegt daran, da nicht jeder Naturbaum das Glck
hatte, wie wir eine hhere Baumschule durchstehen zu dr-
fen, um ein hochwertiges Nutzholz zu werden.
Alte Eiche: Eben. Leider wchst in unsern Wldern noch so
manches Alte mit. Ja, auch Neues wchst zuweilen schon
wild durcheinander. Was wrdest du denn zu einem bsen,
bsen Naturholz sagen, das da einfach aus der Reihe wchst,
Erlen-Hanne?
Erle: Du, du!
Alte Eiche: Da gibt es gar nichts zu kichern,
Kiefern-Otto! Die Antwort zeugt zumindest
von einem sehr braven, also unvershnli-
chen Standpunkt. Nur knnte man dassel-
be vielleicht etwas wissenschaftlicher aus-
drcken, Pappel-Heinz?
Pappel: Und wie! Ich wrde mich wald- und
flurwissenschaftlich exakt auf unsere klas-
sischen Erbeichen berufen, die schon im
kapitalistischen Umfeld formuliert haben,
was wir heute immer nur zu wiederholen
brauchen, bis jeder Zweig verdorrt.
Alte Eiche: Jawohl, wir mssen den Wurzeln
des bels das Wasser entziehen. Denn nur
in einem sauber ausgerichteten Baumkol-
lektiv knnt ihr durch zielgerichtetes
Wachstum zu den Hhen der Baumkultur
vorstoen. Wie aber wchst man am
schnellsten?
Birke: Indem man sich dazu verpflichtet.
Alte Eiche: Richtig. Linden-Kerstin, nicht
trumen! Wie stellst du dir die Zukunft vor?
Linde: Ich werde mal am Straenrand stehen.
Alte Eiche: Und was heit das?
Linde: Am Straenrand stehen heit Spalier stehen!
Alte Eiche: Was wird also deine besondere Aufgabe sein?
Linde: Schn dick werden, damit ich die Lcken schliee.
Alte Eiche: Du wirst also dafr sorgen, da auch das noch viel
schner und zahlreicher aussieht, als es ist. Aber nicht nur
reprsentative Aufgaben erwarten euch, Birken-Eddi?
41

42
Wissensfrage
Was war im ,
, Jahre 9?
Die Schlacht im _, ,.,_
Teutoburger Wal .
Und was war im

Jahr 44?
Der 35. Jahrestag--
der Schlacht im
Teutoburger WalCl.
Lernen, lernen, nochmals lernen
Birke: Nein, mit unserem Holz dienen wir auch der Volkswirt-
schaft und mit unseren ganz kleinen Spnen sogar der
Mbelindustrie.
Kiefer: Mir haben sie auch schon ein Tpfchen umgehngt,
direkt hier vom, wo es jeder sehen kann.
Alte Eiche: Und wozu, meinst du, soll das Tpfchen wohl die-
nen?
Kiefer: Zum Reprsentieren ist es zu klein, denn wir sind eine
groe Republik und haben viel grere Tpfe. Vielleicht ist
es nur eins von den tausend kleinen Dingen, die berall pro-
duziert werden und nur so rumstehen, weil sie allein der
Planerfllung gedient haben.
Alte Eiche: Nein! In dieses Tpfchen sollst du ... Was sollst du
da wohl hineinmachen? Grinse nicht! Auch hier geht es um
die Hauptaufgabe ... Worum mag es also gehen, liebe Erlen-
Hanne?
Erle: Um Pipi?
Alte Eiche: Nein! Seit wann macht eine Kiefer ... Also, wer
wei, was in Kieferchens Tpfchen soll?
Linde: Sein Harz.
Alte Eiche: Na endlich! Eine Kiefer dient auch der Harzgewin-
nung. Hast du das begriffen, Kiefern-Otto?
Kiefer: Aber wie soll ich das machen?
Alte Eiche: Was?
Kiefer: Na, mein Harz.
Alte Eiche: Das ist eine rein praktische Frage, die nicht in eine
Baumschule gehrt. Wie ihr's dann macht, das mt ihr euch
drauen irgendwie abgucken.
Kiefer: Aber Frulein Eichen-Ilse, was geschieht denn mit
einem hochqualifizierten Baumkader, der alles wei, aber in
der Waldpraxis versagt?
Alte Eiche: Ganz einfach, der wird abgesgt.
Man kann sich schon denken, wieso und warum
der stinkfaule Schler Bernd Heigert
vergnatzt und wie eine Makrele stumm
die Zeugnisaussage verweigert.
Hansgeorg Stengel


aiol l!t
Fr die 'foitsetzu
erfol h ng unserer
,.
Drei Babuscbkas unterhalten sieh ber ihre Enkel. J)ie erste
sagt. Mein Enkelso'l\11 Kolla spielt so schn Klavier, als wre
er eiri. kleiner TuchaikQWSki. Die zweite sagt: .Mein Enkelsohn
- -
Sascha i1chreibt: so schne Gedichte, als wre er ein kleiner
PuSchkin. Die dritte will nicht so recht heraus mit der Spra:- . .
ehe, doch dann sagt sie: Mein Enkelsohn Pjotr ist eigentlich
dem Lenin recht hli.Ch. - .wieso das? - Mal im Gefngilis,
mal in der Verbannung ...
.
In die- Seminararbeit
rund 250 Musikerzieher ein
die Rdnttig . als Chorleite.
arbeiwn werden.
-"}
"
. Schultitmtage statt . -
. gre1c en Bildungspolitik
Ein BewerDe!r an iier P$1:eihochsCb.ule .fllt bei der. ;
Aufnabmeprfufig dt)l'Ch. Beim l>eutsch.Dlidat ;sOllte
. er schreiben: Der Soiialismus mit mich, ilicti. fll.el
Er hatte ruft mit Pf" geschrieben.
nen am 3 betoin-
F-ilm ber. Wilh.11:uar mit einem
. gen. ......... etm Pieck ze.
uvcthes Werk ' i-
Weimar, und . _Lc}tite in
auch mit Be ein Film macht
eetiboven bekannt.
=
Was heit hier
kann Ihr Diesen Anzug
anzag Jahre tragen r'
44 Lernen, lernen, nochmals lernen
Ottokar Domma
arx, arti1t
orr ~ r s o 111a1t1t
In diesem Jahr feiern wir drei groe Jubilums. Das von Karl
Marx, das von Martin Luther und den 60. Geburtstag von un-
serem Herrn Burschelmann. Eigentlich wollte ich nur ber
Herm Burschelmann schreiben. Aber man mu auch an die
Zensuren denken. Nach meiner letzten Vier in Aufsatz hab ich
eine Aufbesserung ntig.
Nachdem ich in diesem Jahr mehr als sonst die Zeitungenge-
lesen habe, kann ich folgende Vergleiche ziehen.
Krperlich gesehen gibt es schon Unterschiede. Im Gegensatz
zu Karl Marx hat der Herr Burschelmann keinen so schnen
Bart. Eigentlich berhaupt keinen, nur Stoppeln, meistens am
Sonntag zu besichtigen. Da ist er wie mein Vater. Der behaup-
tet auch: Einmal in der Woche mu sich das Gesicht erholen.
So gesehen hat der Herr Burschelmann schon mehr hnlich-
keit mit Martin Luther, wenn auch nicht ganz. Sein Bauch ist
etwas straff er. Ich wei nicht, welchen Sport Martin Luther be-
trieben hat und ob er bei seiner groen Familie berhaupt Zeit
dazu hatte. Aber der Herr Burschelmann lt es sich nicht neh-
men, im Sommer zu schwimmen, jede Woche einmal nach Tra-
bant-Ersatzteilen zu rennen, in den Ferien eine Autowande-
rung zu machen und einmal im Jahr mit uns eine Pionier-Meile
zu laufen. Wir knnten ihn natrlich glatt abhngen, aber wir
wollen ihn nicht verrgern, sonst knnte er nicht
mehr sagen: Mit euch Spinnebeinchen nehme
ich es alle Tage noch au.f!
Geistig gesehen gibt es schon mehr hnlichkei-
Martin Luther war nicht auf den
Mund gefallen und konnte ganz
schn donnern, von der Kanzel und
berhaupt.
ten. Zum Beispiel in der Mathematik. Ich wei
nicht, welche Zensur Karl Marx in diesem Fach hatte, aber als
er rechnerisch herausbekam, wie die Kapitalisten die Arbeiter
ausbeuten und bescheien - das war schon eine tolle Leistung!
Darber wird heute noch gesprochen.
Der Herr Burschelmann als Mathematiklehrer ist in dieser Hin-
sicht auch nicht schlecht. Er kommt schnell dahinter, wenn
wir Fehler vertuschen wollen oder betrgen, und er schenkt
uns nichts. Aber so ein bedeutendes Buch wie das Kapital hat
er noch nicht geschrieben. Vielleicht weil er als Lehrer zu wenig
L e r n e n, 1 e r n e n, n o c h m a 1 s 1 e r n_ e n
Zeit hat. Aber dumm ist der Herr Burschelmann nicht. Einmal
hrte ich zum Beispiel meinen Vater beim Studium vor sich
hinbrabbeln: Der Doppelcharakter besteht aus Arbeit oder Geld
oder so was. Jedenfalls hat er nichts kapiert und schlug sich
dauernd gegen den Kopf. Da tat er mir leid. Um ihm zu helfen,
fragte ich den Herrn Burschelmann, ob er vielleicht sagen kann,
was das heit:
Doppelcharakter des Geldes oder so was. Der Herr Burschel-
mann antwortete, ohne lange zu berlegen: Der Doppelcharak-
ter besteht darin, da man immer
Geld bekommt und nie welches hat.
So einfach ist das. Sogar ich konnte
mir das merken. Dieses Gesetz htte
vielleicht auch Karl Marx aufgegrif-
fen, aber der kannte ja unseren Herrn
Burschelmann noch nicht .

Einige Ahnlichkeiten gibt es auch mit
Martin Luther. Nehmen wir nur die
Sprache. Es heit, der Herr Luther
hat die Bibel bersetzt und war auch
sonst nicht auf den Mund gefallen. Er
konnte ganz schn donnern, von der
Kanzel und berhaupt. Der Herr Bur-
schelmann kann das auch. Dem fallen
jede Woche ein paar neue Schimpf-
wrter ein. Und was das tollste ist, er
kann unsere Namen ganz verschieden
aussprechen: hauchend, gutmtig
brummelnd, knurrend, bellend, knal-
lend und donnernd, dabei keinen Un-
terschied zwischen den Geschlech-
tern.
So war der Martin Luther vielleicht auch. Aber er war ein glu-
biger Mensch, der Herr Burschelmann dagegen nicht. Der sagt
immer: Wer's glaubt, wird selig. Ich aber will Beweise. So
kann man zusammenfassen: Im Denken hat der Herr Burschel-
mann mehr hnlichkeit mit Karl Marx, im mndlichen Aus-
druck mehr mit Martin Luther. Und was den Glauben betrifft,
da wird der Herr Burschelmann nie ein seliger Mensch. Eher
besucht ein Heiliger das Parteilehrjahr.
Im Leben dieser drei Persnlichkeiten, wovon zwei kommuni-
stisch sind, zeigen sich vielleicht noch weitere hnlichkeiten.
45
46
))Seien Sie unbesorgt.
Die 5 ist meine Glcks-
zahl. rr
lernen, lernen, nochmals lernen
Ich habe einmal gelesen, da der Karl Marx sehr menschlich
war, und in dieser Eigenschaft war ihm nichts fremd.
Dem Herrn Burschelmann auch nicht. Der kennt das Leben
mit seinen Freuden und Lasten. Und er sagt wie Karl Marx in
einem Schulaufsatz: Wenn wir den Stand gewhlt haben, in
dem wir am meisten fr die Menschheit wirken knnen, dann
knnen uns Lasten nicht niederbeugen. Deshalb ist der Gang
vom Herm Burschelmann aufrecht und zielstrebig. Er wei
immer, wo er uns findet. Auch raucht er
gern Zigarren wie Karl Marx, und er
trinkt gern Bier, it gern und reit auch
gern ein Witzchen, worauf die Frauen
ihre Hnde vors Gesicht halten, damit
man nicht sieht, wie sie sich darber
freuen. Der Herr Luther soll ja auch so
gewesen sein. Nur eins kann der Herr
Burschelmann nicht: singen. Er meint,
dafr hat er kein richtiges Gehr, des-
halb singt er besonders gern.
Aber wie Karl Marx und Martin Luther
kann er dumme Menschen nicht aus-
stehen. Er sagt: Wer zu nichts fhig
ist, ist zu allem fhig! Deshalb verlangt
der Herr Burschelmann von uns wie der
Genosse Lenin: lernen, lernen und nochmals lernen, damit wir
wenigstens zu etwas fhig werden. Erst vor ein paar Tagen
rief er uns im Unterricht zu: Wenn ihr zu dumm seid, euch das
zu merken, dann schreibt wenigstens mit. Ich schreibe ja auch
alles mit.
So gesehen ist der Herr Burschelmann fast ein allseitig gebil-
deter Mensch, auch wenn er mit zunehmendem Alter schon
manches vergit. Aber wir sind ja auch noch da, und mit un-
serer Hilfe kann er seine Lcken wieder auffllen. Nur mit den
Mdchen und Frauen hat der Herr Burschelmann vielleicht
noch Schwierigkeiten. Trnen kann er berhaupt nicht sehen.
Die schickt er dann zum Frulein Heidenrslein oder zur mt-
terlichen Frau Seidenschnur, weil die besser trsten knnen.
So hat es Karl Marx auch gemacht, wenn der groe Dichter
Heinrich Heine bei ihm zu Besuch war. Den schickte er in
schwierigen Situationen zu seiner Frau J enny, und alles wurde
wieder gut.
Also hat der Herr Burschelmann vielleicht doch mehr hnlich-
keit mit Karl Marx. Und so mchte ich auch einmal werden.
Lernen, lernen, nochmals lernen
Ernst Rhl
Die kleine Frau Knoll drckte die Ruftaste dreimal, doch die
charakteristischen Startgerusche, das hallende Knacken im
Schacht und das verheiungsvolle Gepolter eines sich nhern-
den Fahrstuhls blieben aus. Kaputt! Per pedes in den achten
Stock, auch das noch. Fast nichts als Pech in letzter Zeit, ganz
selten ein Lichtblick. Ihre 9 b war ihr mit den Jahren ber den
Kopf gewachsen, das Gros zwar nur in bezug auf die Krper-
lnge, ein paar Spezis aber in weit pikanterem Sinne.
Kattrin Wusigehl- dieser klangvolle Name bereitete ihr schlaf-
lose Nchte, und zwar vor allem, weil er den Burschen der zehn-
ten Klassen schlaflose Nchte bereitete, wenngleich aus gnz-
lich anderen Grnden. Nur in engem Kontakt mit der Mutter, im
Bunde, ja, im Bndnis mit ihr, schien das Problem, wenn ber-
haupt, lsbar zu sein. Ein Hausbesuch war berfllig, sie htte
sich schon vor Monaten auf die Socken machen sollen, und sie
htte es getan, wenn nicht persnliche, hchst private Dinge den
pdagogischen Erfordernissen im Wege gewesen wren.
Frau Knoll, auer Atem, verschnaufte im sechsten Stockwerk.
Oder war es etwa erst das fnfte? Ich mu wirklich
abnehmen, dachte sie, unbedingt, drei Kilo minde-
stens. Alles nur Kummerspeck, dachte sie und stieg
schicksalergeben Stufe um Stufe empor in den achten
Tut mir leid, sagt Kattrin, ick
hab keen festen Freund. Den
Mann, den kenn ick blo so.
Stock. An der Tr linker Hand prangte, eine Handbreit unter
dem Spion, ein gediegenes Emailschildchen: CAROLA WUSI-
GEHL.
Frau Knoll klingelte und trat einen Schritt zurck. Carola Wu-
sigehl, in einem weiten purpurroten Hauskleid, ffnete die Tr
und breitete lchelnd die Arme aus: Herzlich willkommen,
meine liebe Frau Knoll! Sehen Sie sich aber bitte nicht allzu
genau um. Betrachten Sie meinen Haushalt als das, was er ist
- ein Knstlerhaushalt, was immer das sein mag.
Die kleine Frau Knoll hngte ihren Mantel an die Flurgardero-
be und ging unerschrocken durch in die gute Stube, deren
Wnde mit kleinformatigen Grafiken regelrecht tapeziert
waren. Die Vitrine der Schrankwand war vollgestellt mit kost-
baren, alten Glsern, und auf dem wei gedeckten Tisch stan-
den Teetassen aus zartestem Porzellan. Aber so nehmen Sie
doch Platz! girrte Frau Wusigehl. Ich hol uns nur schnell den
Tee. Sie wirbelte aus dem Zimmer. Die kleine Frau Knoll blick-
te ihr prfend nach: forciertes Temperament, am Make-up nicht
47
48 lernen, lernen, nochmals lernen
~ - ~ ~ . . . . . . ' - ., . ' " . -.. - . . ' c . ~ . , , . . . . . . . -- ~ ' -
~ -
~ -

v
-

i
gespart, das lang herabwallende Haar kompromilos blondiert.
Diese Sorte kannte sie: Baby-Doll-'fypen, deren scheinbares
Alter der Wahrheit um zehn Jahre hinterherhinkt. Haargenau
so sehen Damen aus, die immer mit einem Bein in der Ehe ste-
hen, selten jedoch in ihrer eigenen. Die Kattrin ist wohl noch
nicht da? erkundigte sich Frau Knall, whrend Frau Wusigehl
grazis den Tee eingo. Um halb 7 wollte sie hier sein, hat sie
mir fest versprochen.
Frau Knall warf einen Blick auf ihre Uhr: Dann mte sie
jeden Augenblick kommen.
Frau Wusigehl setzte sich und sagte: Sicherlich gibt es einiges,
was sich in Kattrins Abwesenheit besser besprechen lt ...
Allerdings, sagte Frau Knall. Ich kenne Kattrin von der fnf-
ten Klasse an. Damals war sie eine gute, beinahe sehr gute
Schlerin. Frau Knall ging, wie es sich gehrte, vom Positiven
aus. Im vergangenen Schuljahr aber lie sie stark nach, und
jetzt in der neunten sind ihre Noten miserabel. Sie hat fter
keine Hausaufgaben, erscheint versptet zum Unterricht ...
Das, liebe Frau Knall, ist meine Schuld, ich bin, wie Sie wis-
sen, knstlerisch ttig und berhaupt ein Nachtmensch, eine
Nachtigall, wie man so sagt ... - Pardon! Die Stimme der
kleinen Frau Knall begann zu zittern. Was hat das mit Kattrins
Unpnktlichkeit zu tun? - Wir berhren beide den Wecker
leider! - >>Auerdem schwatzt sie im Unterricht, fuhr Frau
Knall mit wachsender Entrstung fort, schreibt Liebesbriefe
und treibt sich nach Unterrichtsschlu im Park herum, mit
Jungs, Sie verstehen! Ich glaube, sie hat schon einen festen
Freund. - Nein, das trifft absolut nicht zu! Frau Wusigehl
widersprach mit grter Entschiedenheit. Diese Befrchtung
hatte ich selber, ich dachte, es ist ein Soldat. - Ein Soldat?!
Ein Unteroffizier sogar, jedenfalls einer mit diesen breiten La-
mettastreifen auf den Achselklappen ... - >>Schulterstcken!
korrigierte Frau Knall. Meinetwegen. Immerhin, es war gegen
zehn, als ich nach Hause kam, aber die Schulterklappen habe
ich deutlich gesehen. Die beiden standen vor unserer Haustr
... Wie soll ich sagen?! Geknutscht haben sie sich, und zwar mit
allen Schikanen. Frau Knall war sprachlos.
Als sie raufkam, hab ich sie mir vorgenommen, ganz klar. Kat-
trin, sag ich, wenn du einen festen Freund hast, bring ihn ruhig
mal mit. - Tut mir leid, sagt sie, ick hab keen festen Freund.
Und der, sag ich, mit dem du dich eben gekt hast? - Ach der,
sagt sie, tote Hose, der Mann, den kenn ick blo so. Frau Wu-
sigehl lachte herzlich.
Frau Kroll war bleich wie ein Laken, die Leichtfertigkeit die-
Lernen, lernen, nochmals lernn
ser Mutter erbitterte sie: Sie sind zu grozgig, Frau Wusi-
gehl! Warten Sie nicht, bis es zu spt ist, seien Sie strenger!
Die Schule ist streng genug, erklrte Frau Wusigehl.
Eine Frage: Machen Sie etwa unsere Schule fr Kattrins Pro-
bleme verantwortlich? - Eine Gegenfrage: Wo lernt sie denn
all diese frhreifen Lustmolche kennen?!
Frau Knoll schob die Teetasse weit von sich, griff nach ihrer
Tasche und erhob sich mit einem zornigen Ruck. Unter diesen
Umstnden ... , sagte sie, doch die frsorgliche Frau Wusigehl
fate sie sanft bei den Schultern und blickte ihr tief in die
Augen: Aber, aber, meine liebe Frau Knoll! Sie sind nicht
glcklich, das seh ich Ihnen an. Bitte setzen Sie sich.
Gehorsam setzte sich Frau Knoll. Seien Sie ganz Frau Knoll!
Wieso? - Seien Sie ganz Sie selbst, Frau Knoll! Verdrngen
Sie die Komplexe! Sprechen Sie sich aus! Gleich jetzt! Haben
Sie berufliche Konflikte, vielleicht mit Ihrem Direktor? Frau
Knoll schttelte den Kopf. Es war ihr gar nicht einmal unan-
genehm, dieser aufgetakelten Dame zuzuhren. Sollte sie
reden! Es war ohnehin ein wichtiger Grundsatz ihrer Ge-
sprchsfhrung, den Eltern Gelegenheit zu geben, sich auszu-
sprechen und Fragen zu stellen ...
Trinken Sie? Frau Knoll schttelte den Kopf: Noch nicht.
Trinkt Ihr Mann? Frau Knoll nickte. Leiden Sie an Schlaf-
strungen? - Sehr. - Hat Ihr Mann auereheliche ...
In diesem Augenblick wurde die Wohnungstr krachend ins
Schlo geworfen. Kattrin tauchte auf: 'n Ahmd.
Wrr sprechen uns morgen frh, sagte Frau Wusigehl. Kattrin
verschwand ohne Gru und ohne Gutenachtku. Ihr Mann
hat also ... ,knpfte Frau Wusigehl den Gesprchsfaden.
Ja, ja, ja, sagte die unglckliche Frau Knoll.
Und Sie haben bisher noch keinem Ihr Herz ausgeschttet?
Nein, nein, nein! Siebzehn Jahre sind wir verheiratet, und nun
diese Gemeinheit! Wissen Sie, was er mir vorgehalten hat?
Unser Hochzeitsfoto! Darauf bin ich natrlich siebzehn Jahre
jnger und schlank. Ich bin eine ganz andere Frau als die, die
er geheiratet hat, ich esse zuviel, hat er gesagt, und darum ist
es von meiner Seite ein Vertragsbruch. - Er hat natrlich
eine andere. - Was denn sonst? - Eine Jngere. - Nana!
Sie heit Nana, ausgerechnet! Und mir wirft er vor, da ich ein
Nachthemd trage. Alles, was Nana im Bett anhat, ist das
Radio. - Halten Sie mich nicht fr grausam, liebe Frau Knoll,
aber wir wollen versuchen, uns in seine Lage zu versetzen. Mit
einer betrogenen Frau verheiratet zu sein, ist fr einen Mann
nicht leicht. Immer diese Verdchtigungen, wenn er spt nach
49
o.
, Fritichen Will :Von .
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. wegs - Nun .
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. zu wergleiehen. Sie
hatikeiile Ahnurig1 .
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, dat.Wischen. -
.. . . . . - . . _. ; . .

. . .
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.J

50
Die Lehrerin er- -
klrt den
das
Hier der
kranz, der steht-fiir
die werkttigen -
Bauern. Dann
haben wir den
.
Hammer, der sym-
bolisiert die Arbei-
terklasse, und hier
der Zirkel, der ..
steht fr die Intelli-
genz. Ihr merkt _ . _
also es ist-fi -_._ . -- -
' .-. -.
jeden etwas
Da meldet sich -
Fritzchen: Und
was symbolisiert
den Beruf meines
Vaters? Er ist Pat-
teisekretr. ((
Nun, sagt die -
Lehrerin, siehst -
du, da oben im Zftr-
kel gibt es ja .-
die Niete.
Lernen, lernen, nochmals lernen
Hause kommt. Manchmal steckt vielleicht doch eine Versamm-
lung dahinter.
Wie knnen Sie nur so etwas sagen! Trnen erstickten die
Stimme der kleinen Frau Knoll.
Frau Wusigehl streichelte ihre Hnde: Seien Sie ruhig, ganz
ruhig. - Ich gehe zum Nervenarzt! schluchzte Frau Knoll.
Die besten rzte sind Doktor Ruhe und Doktor Frhlich ...
Sagen Sie mir nur noch eins: Ist sie betucht, diese Nana? Hat
sie unter Umstnden einen reichen Vater? - Ach, woher
denn! Frau Knoll tupfte sich mit dem Taschentuch die Feuch-
tigkeit aus den Augenwinkeln. Das ist gnstig<<, sagte Frau
Wusigehl. Sie wissen ja, jeder Mann trumt davon, den Unter-
halt seiner Frau mit ihrem eigenen Geld zu bestreiten. - Sie
hat blo eine lumpige Hinterhofwohnung, fgte Frau Knoll
schadenfroh hinzu. Klo eine halbe Treppe tief er. Ein schch-
ternes Lcheln, wie erster Frhlingssonnenschein, verklrte
ihre Zge. Da hatte sie endlich einmal im rechten Augenblick
einen sympathischen Menschen kennengelernt! Carola Wusi-
gehl! Bei allem Temperament war sie einfhlsam, hatte wun-
derschnes Haar, und ihr Make-up war ebenso dezent wie raf-
finiert, von einer Maskenbildnerin durfte man das aber wohl
auch erwarten.
Und wie ist es bei Ihnen, fragte Carola Wusigehl, schlafen
Sie getrennt?<< - Wrr haben ein Doppelbett. Frau Knoll err-
tete und blickte vor lauter Verlegenheit auf die Uhr: >>Ist denn
das die Mglichkeit? Schon drei Viertel zehn! Ich mu los.
>>Das kann ich verstehen.<< Frau Wusigehl half Frau Knoll, die
es pltzlich sehr eilig hatte, in den Mantel und ffnete die Woh-
nungstr. Frau Knoll verabschiedete sich mit einer angedeute-
ten Umarmung und strmte die Treppe hinab davon.
Gute Nacht! rief ihr Frau Wusigehl hinterher, schlo die Tr,
legte die Kette vor, rumte das Teegeschirr ab, guckte noch ein
bichen ins Fernsehen und go sich ein Glschen Rotwein ein.
Es klingelte. Um diese Zeit konnte es, seit Wolfgang sich zu-
rckgezogen hatte, eigentlich nur Manfred sein. Sie lugte durch
den Spion. Die kleine Frau Knoll! Vom Treppensteigen war sie
sichtlich in Atemnot und sah berhaupt schon wieder sehr un-
glcklich aus. Schwungvoll ri Carola Wusigehl die Tr auf:
Um Gottes willen, was ist passiert? - Nichts. Frau Knoll at-
mete tief durch. Leider nichts. Wir wollten doch ... ber Kat-
trin sprechen! - Machen wir, sagte Frau Wusigehl erleich-
tert. Beim nchsten Mal. Oder beim bernchsten.<<
Lernen, lernen, nochmals lernen
Heli Busse
'
'
ritto
Also wirklich - der Mensch ist ein Gewohnheitstier! Hat er
sich mal an etwas gewhnt, und sei das noch so sinnlos, denkt
er nicht mehr darber nach. Zum Beispiel: Jeder mu dann und

wann gewisse Behrden, Amter, Dienststellen, oder wie immer
sich das nennt, aufsuchen, und das ist meist mit Warten ver-
bunden. Aber man hat sich dran gewhnt, man sitzt da und
starrt vor sich hin und kommt nicht drauf, da diese Angele-
genheit auch irgendeine positive Seite haben knnte. Eine Weile
hatte ich gedacht, diese positive Seite knn-
te das Lesen der fr das Publikum ausgehng-
ten Wandzeitungen sein. Aber das war es
nicht, denn in meiner Zeitung zu Hause stand
immer haargenau dasselbe drin wie in den
Wandzeitungen, und ich wollte das ja nicht
auswendig lernen. Eines Tages aber kam die
Erleuchtung! Ich betrete eine mir seit langem
vertraute Behrde, von der ich nie und nim-
mer irgendeine berraschung erwartet htte.
Doch der Fortschritt macht vor nichts halt,
und so wurde die Bevlkerung dort pltzlich
nicht mehr an einem einzigen Schalter abge-
fertigt, sondern an einem fr A bis K und
einem weiteren fr L bis Z. Dadurch ging es nicht mehr so
schnell wie frher, weil jetzt zwei Kolleginnen ttig waren, und
zwei haben sich immer eine Menge zu erzhlen.
Ich lehnte mich also an den Schalter fr A bis K und fing ge-
rade an, im alten Trott zu denken, nmlich da ich hier den Vor-
mittag verbringen wrde, als die fr Abis K qualifizierte Kraft
ber ihren Urlaub zu berichten begann. Nun hrt man als gut
erzogener Mensch normalerweise nicht zu, wenn zwei wild-
fremde Personen Privatgesprche fhren, aber weil von Bad
Mchelbach die Rede war, wo ich auch schon immer mal hin
wollte, verga ich die Anstandsregel und lauschte. Und das war
gut so, denn eine derart detaillierte Schilderung ber Mchel-
bach habe ich noch in keinem Touristenfhrer gefunden, und
ich wei jetzt, da es sich nicht lohnt, seinen Urlaub dort zu
verbringen.
Nach ihrem Reisebericht sagte die A-K-Kollegin: Ich geh jetzt
zum Bcker! - und machte ihren Schalter zu, wodurch ich Ge-
51
>>Sie sehen doch, da
ich fr Sie keine Zeit
habe. Am besten schrei-
ben Sie eine Eingabe.<<
52 Lernen, lernen, nochmals lernen
legenheit bekam, grndlich darber nachzudenken, welch wun-
derbare Erfahrung ich eben gemacht hatte, nmlich die, da
Warten nicht sinnlos sein mu, sondern da man sich dabei auf
allen mglichen Gebieten weiterbilden kann.
Warum, sagte ich mir, sollen sich nur die Verwaltungen weiter-
entwickeln, warum nicht auch du? Und seit der Zeit hre ich
zu, wenn irgendwo was erzhlt wird, denn das ist von Geset-
zes wegen nicht verboten, sondern nur die Verletzung einer
Anstandsregel, die vielleicht vor tausend Jahren erfunden
wurde, so da heute keiner mehr wei, wofr das damals gut
war.
Auf diese Weise erfuhr ich innerhalb von drei Monaten alles
ber Ischias und da man ihn und Ohrenschmerzen bei
kleinen Kindern mit heiem Kartoffelbrei in alten Socken
Friseusen sind die reinsten Psycho-
therapeuten, mit denen man ber
alles reden kann.
wegkriegt. Ich lernte eine Menge ber Stoffe,
Digitaluhren, Autoreifen und Mbel, und ich
verstehe jetzt was von Hundezucht, Innen-
architektur und Kraftfahrzeugen. Ich bilde und
bilde und bilde mich.
Auch in kultureller Hinsicht. Ich war zum Beispiel nicht dazu
gekommen, mir das Theaterstck Trauerweiden lachen nicht
anzusehen. Ich bekam schon Komplexe wegen meiner Bil-
dungslcke. Da betrat ich eines Tages am Fugngerboulevard
den Salon fr die elegante Dame. Eigentlich gehe ich nicht
gern in solche Lden. Man wird.da nie das Gefhl richtig los,
da man lngst nicht so elegant ist, wie sie das in dem Salon
gerne htten, und da man blo das Verkaufspersonal strt,
obwohl ich nie dahintergekommen bin, wobei.
Nun gut, ich bin trotzdem in diesen Salon gegangen, und da un-
terhielten sich die Kolleginnen Verkuferinnen gerade ber das
fragliche Theaterstck. Wir sind ja wirklich eine gebildete Na-
tion - von mir in diesem Fall mal abgesehen. Frher htte ich
mich grn und blau gergert, wenn sie einen so stehen lassen,
als wre man berhaupt nicht vorhanden, aber jetzt spitzte ich
natrlich erfreut die Ohren. Und so lernte ich, da es in dem
Stck Trauerweiden lachen nicht gar nicht um Naturschutz
geht, wie ich das aus der Theaterkritik in der Zeitung heraus-
gelesen hatte, sondern um einen, den sie Trauerweide nennen,
weil er beim Zylinderkopfschleifen nicht so frhlich wie die an-
deren ist, sondern menschenmig eine Grblernatur und so
weiter.
Wre ich nicht in den Salon fr die elegante Dame gegangen
. und als unbeteiligter Kunde gesprchsweise auf geklrt worden,
Lernen, lernen, nochmals lernen
htte ich mich nie getraut, mitzureden ber das Stck. Jetzt
kann ich das, als wre ich selber im Theater gewesen, und ich
habe sogar eine eigne Meinung dazu. Und ich habe keine Hem-
mungen mehr, diese vornehmen Salons zu betreten, denn wenn
sie der Weiterbildung dienen, erfllen sie einen Zweck, und ich
darf nicht erwarten, da ich da
auch noch wunder wie exquisit
behandelt werde.
Sogar auf der Post habe ich eine
Menge gelernt, und zwar ber
Ehescheidung. Eine der beiden
Sehalterangestellten war ein paar
Monate lang damit beschftigt.
Ich will mich, wei Gott, nicht
scheiden lassen, aber manchmal
denkt man insgeheim eben doch,
es wre eine gute Idee, und man
sollte es unbedingt tun. Darum
ist es gut, wenn man aus berufe-
nem Mund einmal bis in die letz-
te klitzekleine Kleinigkeit er-
fhrt, was das fr ein grauenhaf-
tes Theater mit dem Auseinan-

derreien von Haushalt, Auto und Kindern ist, und wieviel Zeit,
Geld und Nerven das kostet. Ehe ist dagegen das reinste Zuk-
kerschlecken.
Leider haben sie auf diesem Postamt dann rationalisiert. Jetzt
kurbeln die Kunden an allen mglichen Automaten, ohne da
was dabei herauskme, und von der restlichen einen Kraft am
Schalter erfhrt man natrlich auch nichts Wissenswertes
mehr. Das sind so die Nachteile der Rationalisierung.
Bei unserem Fleischerladen war das hnlich. Da gab es drei
Verkuferinnen und den Meister am Hackklotz, so da man
stets eine Menge neues Wissen mit nach Hause brachte. Jetzt
haben wir die Kaufhalle mit einer einzigen Kraft am Fleisch-
und Wurststand, und man kann sich vorstellen, wie sauer die
ist, wenn sie die Riesenschlange wtender Kunden vor sich
sieht und mit einem Ohr mitkriegt, wie der Meister nunmehr
hinten in der Fleischvorbereitung seine Geschichten erzhlt
und die anderen Kollegen vor Vergngen jauchzen.
Blo man versteht nichts mehr, weil die Tr zu ist.
Der Handel scheint zu denken, bei der modernen Selbstbedie-
nung braucht er sich gleich gar nicht mehr um die Kunden zu
53
54 Lernen, lernen, nochmals lernen
kmmern. Dabei wrde man seine Zeit doch viel lieber mit An-
stehen verbringen, liefe dabei ein bichen Bildungsprogramm
ab.
Das sollte sich mal ein Frisiersalon trauen, die Bedrfnisse
seiner Kunden so mit Fen zu treten! Aber da gibt's das ber-
haupt nicht, da sich das Personal irgendwohin verkriecht und
einen allein lt mit seinen Problemen. Friseusen sind die rein-
sten Psychotherapeuten, mit denen man ber alles reden kann,
so da in meinem Salon sogar hin und wieder der Chef herein-
kommt und seine Arbeitskrfte ermahnt: Meine Damen, man
kann reden und arbeiten!
Das ist viel zuwenig bekannt,
und darum habe ich das neulich
mal zu dem Imbimenschen ge-
sagt, der bei uns am Bahnhof
Fischbrote und Wrstchen ver-
kauft. Mich rgerte schon
lange, da der mit dem vom
Zeitungskiosk ewig nur ber
Fuball quasselt. Knnen Sie
nicht mal von was andrem
reden? habe ich ihn gefragt,
als ich stand und stand und


meine Wurst nicht kriegte. Es
gibt doch noch mehr im Leben
als Fuball! Bei Ihnen wird
man ja richtig doof beim War-
ten. Auerdem kann man reden
und arbeiten!
Na, das htte ich lieber fr mich
behalten sollen! So was habe
ich in meinem ganzen Leben noch nicht gehrt, was dieser
Mensch daraufhin alles zu mir gesagt hat, und insofern habe
ich, objektiv gesehen, sogar an dieser Wrstchenbude wieder
was dazugelernt, wenn ich persnlich in der Praxis auch nichts
damit anfangen kann. -
Und das ist natrlich der Nachteil bei dieser Art von Weiterbil-
dung: Man hat keinen Einflu auf das, was sie einem bieten,
man kann es sich nicht aussuchen wie bei der Volkshochschu-
le, man mu aufschnappen, was gerade kommt. Trotzdem,
denke ich, gewinnt man im Laufe der Zeit eine ziemlich umfas-
sende Bildung. Kann ja gar nicht anders sein bei den vielen
Wartezeiten.
56 Was des Volkes Hnde schaffen
o -r- - - - - -. o o .- 0 L ' ' o 0 " 0 L L o - o
Kommt ein jttnger
Kandidat der SED
.
zu seinem Partei- .
sekretr und fragt;
Darf ich als : .

knftiger ..
noch die
dung >Gott -
Dank< benutzen?:
Antwortet der Par-
teisekretr: lJllf
Gottes willen!<< . -
Wolfgang Schaller
ra ti ,,.
Der Lrm einer Maschine. Ein Arbeiter schindet sich. Kmpfer tritt
dazu und schreit gegen den Krach an.
Kmpf er: Tag. Kmpf er. Ich will hier in der Schuhcremefabrik
mein Praktikum machen.
Arbeiter: Schrei nicht so rum, Kumpel, hier ist es schon laut
genug!
Kmpf er: Ich soll dir an der Mischtrommel helfen.
Arbeiter: Ich nehm nur Schauspieler .
Kmpfer: Wegen der Sprachtechnik. Sonst blkt man sich hei-
ser.

Arbeiter: Wegen der DEFA. Die drehn hier in der VEB-Bude
immer, wenn sie Ausbeutermilieu im Frhkapitalismus ein-
fangen wollen. Ich hab schon in acht Filmen mitgespielt.
Kmpfer: Bei dir sparen sie die Maske.
Arbeiter: Ich krieg noch mal den Oscar fr die beste Dreckar-
beit. Sozialistische Brigade bin ich schon.
Kmpfer: Dreh mal kurz die Maschine ab.
Arbeiter: Geht gleich aus. Aller zehn Minuten von alleine.
Kmpfer: Automatisch?
Arbeiter: Kaputt.
Kmpfer: Das verndern wir. Neue NC-Maschinen mit bedie-
nungsfreien Fertigungszellen mit Produktionssteigerungen
bis 500 Prozent - das gibts alles schon. Hab ich gelesen.
Und du sitzt gemtlich im Frhstcksraum und steuerst die
Produktion mit einem Mikroprozessor!
Arbeiter: Wir haben keinen Frhstcksraum. (Die Maschine
steht pltzlich.)
Arbeiter: Na endlich. Manchmal bockt das Luder und luft von
alleine weiter.
Kmpf er: (lugt in den Trommelkessel) Grne Schuhcreme?
Arbeiter: Grne.
Kmpfer: Geht die ab?
Arbeiter: Geht nicht ab. Im Lager stapelt sich schon so viel, da
wir den Palast der Republik grn einfrben knnten.
Kmpf er: Strt dich aber nicht.
Arbeiter: Strt mich nicht.
Kmpfer: Der abbrckelnde Putz an der Decke auch nicht.
Was des Volkes Hnde schaffen
-- ~ - -
Arbeiter: Wenn der Putz nicht in den Rhrkessel klatschen
wrde, wr unsre Schuhcreme nicht mehr weltmarktfhig.
Das Rezept kennen nicht mal die Japaner. (Setzt sich und
kpft eine Flasche Bier.)
Kmpfer: He, he!
Arbeiter: Unser Betrieb ist die einzige Kneipe im Ort, die frh
um sechs schon geffnet hat.
Kmpf er: Bier trinken whrend der Arbeitszeit?
Arbeiter: Ist erlaubt. Bei jeder Produktionsstockung einen
Schluck.
Kmpfer: Wrde man
das berall einfh-
ren!
Arbeiter: Denkst du,
mir macht das Spa,
als Antialkoholiker?
Mir steht auch das
Wasser bis zum Hals!
Kmpf er: Da kannst du
weiterarbeiten. Hab
ich gelesen: Ein Die-
selmotor fr den Un-
terwassereinsatz in
unbegrenzten Tiefen.
Das gibts alles
schon.
Arbeiter: Diesel! Wrr erfinden gerade fr unseren Betriebs-LKW
einen Holzvergaser. Wir konnten einen Rentner als Jungen
Neuerer gewinnen. Mit dem seiner Nachkriegserfahrung fhrt
unser Betrieb in die Zukunft.
Kmpfer: Aber mit deiner schei Gleichgltigkeit wird sich
hier nie was verndern. Weit du, was dir fehlt?!
Arbeiter: Zehn Gramm Dynamit.
Kmpfer: Weit du, was dem Betrieb gut tun wrde?
Arbeiter: Zehn Gramm Dynamit.
Kmpfer: Ich geh zum Werkdirektor!
Arbeiter: Der hat auch keins.
Kmpf er: Da beschwer ich mich bei Honecker!
Arbeiter: Zehn Gramm wrden reichen!
57
Wolfgang Stumph und
Gnther Plitz als
Werkttige in der VEB-
Bude; Sketch der
Dresdner Herkuleskeule.
58 Was des Volkes Hnde schaffen
Manfred Strahl
Ich habe mir einen neuen Hosenbgel zugelegt. Diese, zugege-
ben, rein persnliche Mitteilung allein wird Sie vermutlich
wenig interessieren, geschweige denn vom Sitz reien. Weil Sie
den Produzenten nicht kennen! Wenn Sie aber wten, welcher
Betrieb dieses Erzeugnis hergestellt hat, erwachte Ihr Interes-
se bestimmt. Wenigstens Ihr volkswirtschaftliches. Nun, mein
neuer Hosenbgel stammt, um Sie nicht lnger auf die Folter
zu spannen, aus dem VEB Edelstahlwerk 8. Mai 1945, Frei-
tal.
Rutschen Sie bitte nicht unruhig auf Ihrem Stuhl herum! Ich
wei schon, was sie wissen wollen. Ihnen liegt die Frage auf
der Zunge, was wohl einen der grten und wichtigsten Me-
Das Neuererkollektiv schien tatsch-
lich den richtigen Riecher gehabt zu
haben. Es war rein zufllig auf eine
empfindliche Marktlcke gestoen.
tallurgiebetriebe unseres Landes bewogen
haben knnte, Hosenbgel herzustellen. Diese
Frage ist, so leid es mir tut, nur mit einer Ge-
genfrage zu beantworten, die zunchst mit Ho-
senbgeln nicht das geringste zu tun hat. Die
Gegenfrage lautet:
Woher wei man in produktionsmittelherstellenden Betrieben
vom Schlage des Freitaler Edelstahlwerkes, auf welche Er-
zeugnisse man sich im Rahmen der Konsumgterproduktion
strzen kann?
Vom bergeordneten Kombinat oder gar vom Ministerium, ver-
muten Sie? Auch das ist nicht ausgeschlossen. Das bergeord-
nete Kombinat beziehungsweise das Ministerium interessiert
in erster Linie der festgelegte Wertumfang der Komsumgter-
produktion. Was die Betriebe sozusagen auerhalb ihres eigent-
lichen Produktionsprogramms an Konsumgtern herstellen,
bleibt ihnen weitgehend selbst berlassen. Zumal auf verfg-
bare Informationen ber vorhandenen Bedarf oft wenig Verla
ist, sind dem Einfallsreichtum der Betriebe bei der Entwicklung
und Produktion von Konsumgtern keine Grenzen gesetzt.
Aber gerade das kann - und damit wre ich wieder bei meinem
neuerstandenen Hosenbgel - in die Hose gehen.
Die Idee, ein solches Gert aus gezogenem Draht herzustellen,
hatte ein N euererkollektiv, dem auch der Kons11mgterbeauf-
tragte des Edelstahlwerkes angehrt. Da zuvor smtliche Be-
mhungen gescheitert waren, die Palette der im Edelstahlwerk
produzierten Konsumgter um ein neues Erzeugnis zu erwei-
Was des Volkes Hnde schaffe_n
tem, kam dieser Vorschlag der Betriebsleitung gerade recht.
Das heit, wre man stur nach den damaligen Fehlbedarfsli-
sten des Wirtschaftsrates des Bezirkes gegangen, htte sich
das Edelstahlwerk Freital ebenso gut um die Produktion von
Zauberksten fr Amateurzauberer und solche, die es werden
wollen, verdient machen knnen. Aber, die Freitaler entschie-
den sich logischerweise fr Hosenbgel. Denn, wie mein stn-
dig deftige Werbespots im Munde fhrender Nachbar Isenb-
gel zu sagen pflegt, jeder Arsch braucht eine Hose. Folgerich-
tig braucht jede Hose einen Hosenbgel. Das Neuererkollektiv
schien tatschlich den richtigen Rie-
cher gehabt zu haben. Es war, wie
das folgende Antwortschreiben des
zustndigen Fachdirektors beim
Zentralen Warenkontor Haushaltwa-
ren Berlin vom 27.3.1981 vermuten
lt, rein zufllig auf eine empfind-
liche Marktlcke gestoen.
Ich zitiere: Der von Ihnen vorge-
stellte Hosenbgel wurde unseren
Handelspartnern vorgestellt und fr
gut befunden. Es wird eingeschtzt,
da der Hosenbgel einen Teil der
herkmmlichen Spanner ersetzen
wird. Eine bedarfsgerechte Versor-
gung ist in Hosenspannern z. Zt.
nicht gewhrleistet. Zur Versorgung
werden in diesem Jahr noch 150000
Stck bentigt. Wrr bitten Sie, diese
Menge in den von Ihnen entwickel-
ten Hosenbgeln dem Handel 1981
anzubieten. Bei bedarfsgerechter

Versorgung kann in den darauffolgenden Jahren eine konkrete
Bedarfsermittlung erfolgen. Ende des Zitats.
Da es 1981 dennoch nicht zu dem erhofften Vertragsabschlu
kam, lag, wie Sie sich vielleicht denken knnen, natrlich nicht
an dem Neuererkollektiv. Der Produktionsanlauf verzgerte
sich, weil die Neuerer weder bei der Entwicklung noch bei der
berleitung des Hosenbgels in die Produktion auch nur an-
nhernd die erforderliche Untersttzung durch die zustndi-
gen Fachbereiche des Betriebes erhielten. Erst im rv. Quartal
1982 war der eigens dafr gebaute Automat einsatzbereit.
SO 000 Hosenbgel sind damals auf Anhieb produziert worden.
59
>>Frher sa ich am
Schreibtisch, jetzt bin
ich in der Produktion. <<
- >>Und was produzieren
Sie?<< - >>Schreibtische.<<
60 Was des Volkes Hnde schaffen
Die Hlfte davon wurde sofort an den Handel geliefert. Nicht
auszudenken, wie hoch sich die Hosenbgel heute im Freita-
ler Lager trmten, wenn inzwischen nicht ein Produktions-
stopp verfgt worden wre, sondern - wie ursprnglich vom
Handel gefordert - 150000 Stck hergestellt worden wren.
Seit Anfang 1983 steht nmlich fest, da die Freitaler Hosen-
bgel nicht die groen Renner der Saison sind. Bis jetzt ist es
nicht gelungen, die Bestnde von 1982 unter die Leute zu brin-
gen. 1983 konnten lediglich 10000, fr 1984 auch nur beschei-
dene 12000 Stck vertraglich gebunden werden. Mehr war
nicht drin, obwohl Mitarbeiter des Edelstahlwerkes Freital in
selbstndigen Werbefeldzgen noch ber 2200 Hosenbgel an
private Hndler abschieben konnten. Daran erkennen Sie,
werte Lehrgangsteilnehmer, da der seinerzeit vom Handel al-
lein fr ein einziges Jahr prognostizierte Bedarf von 150 000
Stck offenbar nach der Methode Pi mal Daumen mal Fenster-
kreuz ermittelt wurde. Denn kaum war der Bgel im Handel,
wurde er von den Experten als zu teuer und schwer absetzbar
eingeschtzt. Der Preis von 2,70 Mark indes war dem Handel
von Anfang an bekannt.
Einen Bgel aus Freital habe ich mit in die Redaktion genom-
men. Es handelt sich um einen Rohling, also um ein Exemplar,
das noch nicht vernickelt und plastbeschichtet ist. Mein Kol-
lege Christian Kltzer, der seit Jahr und Tag an seinem Hus-
chen baut, hrte mir gar nicht zu, als ich ihm erluterte, was
das Neuererkollektiv nicht alles unternommen hatte, um die
Produktion des Hosenbgels anzukurbeln. Er starrte nur fas-
ziniert auf den Rohling. Wenn man das Ding anstndig zu-
rechtbiegt, sagte er schlielich begeistert, haste 'n kleines
Moniereisen. Denkste, es gibt Moniereisen? Tja, Ideen mu
man haben! Merken Sie sich das!
Was Meier fr erledigt hlt,
bleibt als Problem bestehn.
Der Stein, der ihm vom Herzen fllt,
fllt andern auf die Zehn.
Kl.aus Lettke
ist in der DDR der Rosenkohl neuerdings so knapp?
Er wrrd nach Polen exportiert. Dort verkauft man ihn als Kohl-
rouladen.
Datschen-Rallye: Freitag ab halb eins nichts mehr, Meister, d
sitzen wir in den Startlochern."

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ewerbcha sbibliothk h<it , eh as Ziel "
so zu gestalten, . da der rzohl . -
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62 Was des Volkes Hnde schaffen
Matthias Biskupek
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OIH
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Teurer jugendlicher Freund,
Sie haben neulich im Berufsberatungszentrum verlauten las-
sen, da Sie Schriftsteller werden mchten. Ich darf Sie zu
Ihrem Entschlu beglckwnschen. Sie haben einen schnen,
schweren, volkswirtschaftlich wichtigen Beruf gewhlt.
Gestatten Sie mir, da ich Ihnen einige freundschaftliche Hin-
weise gebe, wie Sie Ihren schnen, schweren, volkswirtschaft-
lich wichtigen Beruf - Wiederholungen sind Schriftstellern ge-
Ihr Manuskript mu mit einem Stempel
versehen werden, der Genehmigung des
Papierkontingents wegen.
stattet, der epischen Breite wegen -wie Sie
also, ich darf wiederholen, Ihren schnen,
schweren, volkswirtschaftlich wichtigen
Beruf immer schner, schwerer und volks-
wirtschaftlich wichtiger gestalten knnen.
Da wre zunchst dieses: Schriftsteller wird man nicht; Schrift-
steller ist man. Allerdings mu dieser Terminus mit dem Vor-
satz Nachwuchs versehen werden. Sie sind also bis etwa zum
59. Lebensjahr Nachwuchsschriftsteller, hernach Autor der
mittleren Generation, nach weiteren zirka siebenunddreiig
Jahren durchaus bereits gestandener Schriftsteller. Im An-
schlu daran mten Sie als kulturelles Erbe umgehen.
Vielleicht bewahre ich Sie zunchst vor einem folgenschweren
Irrtum. Glauben Sie nicht, ein Schriftsteller msse Bcher ver-
fassen. Viele junge Kollegen sind da noch fehlinformiert. Sie
mssen zwar im Proze der schpferischen Arbeit an einem
brandneuen Buch stehen, meinethalben auch sitzen, doch das
Werk mchte, bitte, nicht so bald fertig werden. Was geschieht
sonst mit Ihrem Manuskript?
Es mu vom Lektor gelesen werden. Ahnen Sie etwas von der
Arbeitsberlastung, die heutzutage ein normaler Verlagsmitar-
beiter erdulden mu? Damit nicht genug: In Ihrem Werk ms-
sen die Kommaf ehler beseitigt werden. Schauen Sie ruhig mal
in einen Duden, und Sie werden sehen, wie viele Mglichkei-
ten es gibt, Kommata falsch zusetzen. Und was das Schlimm-
ste ist: Zuweilen sind die Regeln fr den Beistricheinsatz ver-
schieden auslegbar. Ahnen Sie, was Sie Ihrem Lektor fr schlaf-
lose Nchte bereiten?
,
Was des Volkes Hnde schaffen
Nach den schlaflosen Nchten mu Ihr Manuskript dann mit
einem Stempel versehen werden, der Genehmigung des Papier-
kontingents wegen. Wissen Sie, welche Probleme es heutzuta-
ge mit Stempelfarbe gibt? Diese enthlt nmlich Importbe-
standteile - ich sprach doch deutlich genug von Ihrem volks-
wirtschaftlich wichtigen Beruf.
Sehen Sie, und das Erscheinen des Buches: In Ihrem Verlags-
vertrag werden Sie lesen knnen: Wir sind bestrebt, das Buch
innerhalb eines Jahres zu produzieren, zu verbreiten und seine
Verbreitung zu frdern. Sie wissen, da jede dieser drei T-
tigkeiten allein Jahre in Anspruch nimmt? Das Bestreben dafr
bentigt weitere Zeit. Wenn Sie also Ihr Werk nach einem run-
den Dezennium einer gefrderten Verbreitung unterliegen
sehen, so wird Ihnen das schlechte Gewissen schlagen. Was fr
Schicksalsfragen haben Sie
mit Ihrem Bndchen der Poly-
grafie und der Hektografie, der
Imprimatur und der Exprima-

tur gestellt? .
Schauen Sie sich die Baulich- 1 ~ !
keiten unseres Leipziger Kom-
missions- und Grobuchhan-
dels an, und Sie wissen wirk-
lich ganz genau, warum Sie
einen volkswirtschaftlich so
bedeutsamen Beruf gewhlt
haben.
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Doch auch zu Ihrem persnlichen Vorteil rate ich Ihnen: Schrei-
ben Sie keine Bcher, sondern lassen Sie verlautbaren, da
Sie um ein Buch ringen. Solange Sie noch nicht fertig sind,
haben Sie viele Freunde. Man ist nett zu Ihnen, denn man mu
Ihren Wlzer ja nicht lesen. Haben Sie hingegen ein Buch auf
den Markt geworfen - nicht wahr, uns Schriftstellern stehen
schne termini technici zur Verfgung -, haben Sie also Ihr
Geistesprodukt materialisieren lassen, so brauchen Sie sich
nicht zu wundem, wenn beste Freunde bei Ihrem Anblick
schnell die Straenseite wechseln. Und Sie wissen dann nicht
mal, ob der beste Freund das macht, weil er Ihr Buch noch nicht
oder eben schon gelesen hat. Natrlich drfen Sie Stcke frs
Theater schreiben. Das ist verdienstvoll und beglckend. Sie
gelten dann als Geheimtip, und Geheimtips werden bekanntlich
nicht durch ff entliehe Schaustellung herabgewrdigt .


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63
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>>Wie sollen wir unsere
Arbeit schaffen, wenn
du 'ne halbe Stunde zu
spt kommst?
64 Was des Volkes Hnde schaffen
Vergessen Sie dennoch nicht, da Ihr Beruf als solcher, also
als Mythos, ff entlieh ist, da Sie eine schne und schwere
Ausstrahlung zu verbreiten haben. Nutzen Sie dafr die Medien.
Gewi gibt es bitterbse Herabwrdiger, die von Pressefeind-
lichkeit unserer Schriftsteller oder Literaturabstinenz gewisser
Medien sprechen. Machen Sie die Gegenprobe: Kaum ein flin-
ker Redakteur wird es Ihnen abschlagen, eine Meldung zu ver-
breiten, da Sie whrend Ihres Arbeitsurlaubs an der Seite 2 7
Ihres groen Romans ber die Gegenwartsepoche des S-
stoffkombinats meieln. Und Ihr Name wird auch immer gern
Gewi ist das Wichtigste am schnen und
schweren Beruf des Schreibens das Lesen.
im Zusammenhang mit einer interessanten
Wohnblockweihe genannt werden - oder was
fr gesellschaftliche Groereignisse gerade

allenthalben anstehen mgen. Seien Sie sich stolz bewut, da
der Redakteur gern Ihre Meinung mit seinen Worten wieder-
gibt, wozu unterlge sonst die moderne Welt einer Arbeitstei-
lung?
Gewi ist das Wichtigste am schnen und schweren Beruf des
Schreibens das Lesen. Sie mssen zu diesem Zweck zwlf Sei-
ten Eigentext angefertigt haben - ungefhr dreiig Minuten
lang reicht das, wenn Sie mit guter Betonung lesen. Anschlie-
end sprechen Sie offene Worte ber die fnf Schwierigkeiten
beim Lesen der Wahrheit - legen Sie sich zu diesem Zweck ein
paar Augenringe zu - und Sie werden den Ruf eines kritischen
Geistes haben, der an der unteren Grenze des Obergrounds
knstlerisch ttig ist.
Wenn Sie, teurer junger Freund, diese meine Hinweise sich
hinter Ihre Maschine schreiben, dann haben Sie alle Mglich-
keiten vor sich. Nur vor einem mchte ich Sie noch warnen: Ver-
meiden Sie, was den Anschein von Humor, gar Satire zu wek-
ken vennchte. Schlafende Hunde sind besser als aufgeweck-
te. Ein tief es Nichtverstehen ist besser als ein oberflchliches
Lachen. Und kmen Sie erst mal in den berufsentehrenden Ruf
eines spaigen Pfuimenschen, dann wrde sich alle Welt un-
sicher-verstndnisvoll hinter Ihrem Rcken zuraunen: Der
meint das zum Glck nicht ernst.
Mit allzeit verbindlicher Freundlichkeit
Ihr Matthias Biskupek
Was des Volkes Hnde schaffen
.
Ernst Rhl
Stellt euch blo mal vor, sag ich, gestern abend im Neuner-
Bus! Einer von diesen unaufflligen fypen steigt ein, und schon
ist es passiert: Fahrscheinkontrolle.
Unangenehm, sagt Ingo.
berhaupt nicht, sag ich, ich hatte einen Fahrschein.
Na, so ein Zufall! sagt Gnther und setzt berrascht sein
Bierglas ab.
Zuflle, doziert Ingo, gibt es gar nicht. Ingo ist unser
kleiner Hausmacherphilosoph und gilt in seiner Familie
als unheimlich schlau, als very impotent person, wie
der Englnder sagt, er fhrt jedoch ein regelrechtes
Schottendasein, weil er in der Kneipe nur ungern einen
ausgibt. Der Zufall, erklrt er mit hoch erhobenem
Zeigefinger, ist nichts weiter als der Schnittpunkt zwei-
er Notwendigkeiten.
Ich hr wohl nicht richtig, sagt Gnther, den man mit
Theorien absolut nicht verblffen kann; er verdient sein
Brot in der Gastronomie, im Literatur-Cafe Bertholdt
Brecht, genauer gesagt, wo das Bcherlesen streng-
stens verboten ist. Also, erzhlt Gnther, bei uns
macht neulich die Hygiene eine Kaffeekontrolle, und wir
sind leider mit einer furchtbar nachlssigen Kaff eek-
chin geschlagen, die auch zu Hause auf Betriebskosten gerne
mal 'ne gute Tasse Mokka trinkt, und unsere Waage, die kann-
ste sowieso vergessen, aber was soll ich euch sagen! Kontroll-
ergebnis: sechs Komma fnf Gramm, haargenau nach Vor-
schrift.
Na, sag ich, >>so ein Zufall!
Komisch, wundert sich Ingo, solche Zuflle wie ihr erleb ich
nie. Niemals! Aber ich bin ja nur beim Baukombinat ... bri-
gens, heute gerade haben wir einen Fnfgeschosser komplett
bergeben.
Und wann, fragt Gnther, dieser verdammte Sadist, war der
bergabetermin - voriges oder vorvoriges Jahr?
Heute, sagt Ingo.
Wrr grinsen ihn gnadenlos an. Ach so, sagt Ingo, jetzt dm-
mert mir was ...
Mann, schreien wir, so ein Zufall!
65
66

Was des Volkes Hnde schaffen
Hanskarl Hoerning
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H or
,,
Sketch in der Pfeffermhle
1. Kennt ihr den? Warum gibt's in der DDR keine Erdbeben?
Ganz einfach: Wenn Petrus uns eins schicken will und unse-
re Straen sieht, sagt er: Da nicht, da ist grad eins gewe-
sen!
2. Hahaha. Du willst uns blo ablenken.
3. Indem du unsere Straenbauer verleumdest.
2. Du mut doch denken, wir schlafen immer.
1. Ihr tut grade so, als htt ich einen umgebracht.
2. Haste auch. Du hast unsern Ruf gettet.
3. Wo warst'n gestern nachmittag? Du bist nmlich gesehen
worden.
1. Na und? Die Polizei ist der Machtapparat der herrschenden
Klasse. Ich werd doch mal zu meinen Machthabern gehen
knnen. Ich habe mich umgemeldet. Ich habe meinen Haupt-
wohnsitz nach Bad Schandau verlegt. Da hab ich 'ne Gro-
mutter.
3. Und da kriegste nun 'ne Arbeiterrckfahrkarte.
1. Nee, aber jeden Tag sieben Mark Auslsung.
2. Das ist Betrug. Wenns rauskommt, kannste lange auf die
Auslsung warten.
3. Ich wei schon: Du suchst was, wo du kriminell sein kannst
und dabei noch vom Staat untersttzt wirst. Aber so was
gibt's gar nicht.
1. Doch. Das Neuererwesen. Und Neuererwesen, das ist das,
was Karl voriges Jahr gemacht hat.
3. Was haste denn gemacht?
2. Einen Neuerervorschlag.
3. Ach, dir ist wohl was eingefallen?
2. Nee, mir ist nischt eingefallen. Aber mein Vorschlag wurde
trotzdem angenommen.
3. Wie kann man denn 'n Vorschlag annehmen, der gar keiner
ist?
1. So kann blo ein Neuer fragen, aber kein Neuerer. Pa auf,
wir hatten zwar nischt neues, aber eine alte Idee.
2. Wrr hatten doch frher statt eines Krans eine Wmde.
1. Die wurde dann durch den Kran ersetzt. War mein Vorschlag.
Was des Volkes Hnde schaffen
.
2. Dann dacht ich, wenn wir statt des Krans wieder 'ne Winde
einsetzen, sparen wir 'ne Arbeitskraft, Strom und Kosten.
1. Dann hat er mich und Helmut an dem Vorschlag beteiligt.
Schwupp waren wir ein Kollektiv, und der Betrieb konnte
gleich drei Neuerer melden.
3. Das bringt doch dem Staat nischt ein.
1. Aber den Statistikern. Und die gehren zur grten Massen-
bewegung der DDR, dem Verwaltungsapparat.
2. Genau, und der ist das wichtigste Instrument der Gewerk-
schaft zur Aufrechterhaltung der Vollbeschftigung.
3. Gucke, da kommt Helmut! Der bringt uns die Prmie!
1. Na endlich, ich dacht schon, ich mte meine Drehbank ins
Leihhaus bringen.
4. Da bring se nur hin. Erst mal wrde
ich gern von euch Geld einsammeln.
1. Von uns? Wofr?
4. Wofr? Fr den demolierten Wohn-
wagen am Strand, den wir im Suff
2. Schade. Ich htte ihn gerne noch mit
Leuchtfarbe angestrichen. Da htte
ihm vielleicht die Marine 'n Gnaden-
schu gegeben.
1. Da htten die ihn bezahlen mssen.
4. Wie ich die kenne, htten die gar
nicht getroffen. Also mssen wir ihn
selber bezahlen, und darum hab ich
die Prmie abgelehnt.
1. Mutter, mach mich ganz schnell
wach! Helmut hat die Prmie abge-
lehnt!
2. Mensch, ich hab das Geld schon verplant! Meine Tochter hat
Jugendweihe, das kostet.
3. Lt se eben konfirmieren.
2. Du bist wohl verrckt, die will mal was werden. Ein guter
Sozialist.
4. Da mut du sie konfirmieren lassen, da braucht sie 'n star-
ken Glauben.
1. Nun sag mal ehrlich, Helmut, warum hast'n die Prmie ab-
gelehnt?
4. Aus zwei Grnden. Erstens haben wir sie wirklich nicht ver-
dient, und zweitens waren's blo achtzig Mark.
67
))Heute gibt's keine Pr-
mie. Es geht blo um
die Ehre.<<
68

'
Was des Volkes Hnde schaffen
Jochen Petersdorf
Als erste ka.m die Direktion.
Sie kam um 8 Uhr zehn
mit vier Mann hoch, die muten schon
um 11 Uhr wieder gehn.
Auch BPO samt BGL
erschien mit einem Strau.
Der Sekretr ging ziemlich schnell,
die andern hielten aus.
' /VIJCH OFN
VNSE7?..
CHEF ETwr1s

.
..

"
Um 9 Uhr kam die VVB,
drei Mnner, eine Frau -
mit einer weien Orchidee,
die war um 12 auch blau.
Um 10 Uhr kam ein General,
ein Freund der Heiterkeit.
Der blieb, vergngt wie jedesmal,
als Gratulant auf Zeit .
Der DFD kam auch vorbei.
Drei Damen, etwas khl.
Sie blieben steif bis um halb zwei.
Dann wurden sie mobil.
Um 12 Uhr war die Bude voll.
Im Sekretariat,
da tanzte Frulein Marlies Knall
Calypso mit Spagat.
Man fand die Gratulantenschar
bis Mitternacht noch wach.
Die Hlfte sieht bis heut nicht klar,
die andere liegt flach.
Doch bald schon geht es wieder rund.
Man wei zwar noch nicht wo.
Doch irgendwie gibts immer Grund
fr Feiern im Bro.
70
I
1 km

Heier Sommer
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John Stave
0 or
Die meisten Berliner wollen heutzutage in ihrem Urlaub gleich
immer ans Schwarze Meer fahren. Das ist das mindeste. Hier,
die eigenen Gewsser, die lassen sie links liegen. Ja, sagen
sie, die Umgebung von Berlin ist einfach herrlich. Die Berge,
die Seen, Schiffe und so weiter. Aber sie empfehlen es nur
Fremden, als Attraktion sozusagen, so da ein aufmerksamer
Zugereister schon stutzig werden mte.
Dabei hngen die Berliner insgeheim an ihren Gewssern. Man-
che gehen regelmig im Orankesee baden, erzhlen aber vor-
sichts halber, da sie am Sonntag beziehungsweise am arbeits-
freien Sonnabend nach auerhalb gefahren wren, nur damit
ihre Bekannten oder Kollegen staunen sollen oder vor Neid er-
blassen.
Ich selbst bin hufig am Weien See anzutreffen. Ich bin ein
Mensch, der auf Nummer Sicher geht. Deshalb halte ich auch
von Gewssern, die bedeutend grer als das genannte sind,
nicht allzuviel - besonders, wenn: zu allem berflu auch noch
verschiedene Lnder an dasselbe grenzen.
Diese letzte Frage fllt beim Weien See vllig ins Wasser,
weil er sich in einem einzigen Stadtbezirk - nmlich Weien-
see - befindet, so da man nicht einmal mit dem Wohnungs-
amt in Konflikt kommt, falls man unvorhergesehenerweise an
das andere Ufer gert.
Sehen Sie zum Beispiel nur einmal die Sprachschwierigkeiten
am Schwarzen Meer. Russisch ist kein Problem ... Na sda-
rowje heit soviel wie Prost!, und jeder, der es vernimmt,
wei, da der Ankmmling nichts Bses im Schilde fhrt. Aber
auf einmal sprechen sie in der Ukraine gar nicht russisch oder
haben am Kaukasus ein ganz anderes Idiom?
Von Trkisch kenne ich nur Turetski met-met-met, was Tr-
kischer Honig heien soll, aber jeder macht sich nichts draus.
Aber mit Rumnisch ist es ganz aus bei mir. Vielleicht knnte
man ein bichen mit Franzsisch ankommen: Etwa defense de-
fumer oder was man sonst noch an praktischen Sprichwrtern
kennt. In Bulgarien hingegen knnte man mit leckere noscht!
landen, was soviel wie Schlafen Sie gut! bedeutet. Das kann
auch niemand verkehrt auffassen.
Aber das sind natrlich auch nur Hinweise fr einen, der ein
wenig gebildet ist.
Heier Sommer
Ansonsten empfehle ich tatschlich lieber den Weien See.
Zum Beispiel bei strmischem Wetter kann ein Motorschaden
auf dem Schwarzen Meer ganz schon verhngnisvoll werden.
Ganz im Gegenteil auf dem Weien See. Erstens gibt es gar
keine Motorboote, sondern hchstens Ruderboote, und zwei-
tens ist der Wellengang nicht so gefhrlich. Er erreicht bei
Windstrke 12 auch hchstens dreiundzwanzig Zentimeter.
Dialektisch betrachtet sprechen die Ober an allen Ufern des
Weien Sees die gleiche Sprache. Und wenn Sie mal Ihren
Hut am Nordufer auf einer Bank haben liegenlassen und be-
merken den Verlust am Sdufer, dann gehen Sie einfach noch
mal um den halben See herum, und schon haben Sie Ihren Hut
wieder. Es mu sich natrlich um einen alten Hut handeln.
8oseAwordo6rio
Ich bin kein Fachmann in Gewerkschaftsfragen,
doch ich ergreife die Gelegenheit,
mich ff entlieh und lauthals zu beklagen,
weil das, was mir geschah, zum Himmel schreit.
Mein Urlaub war - das sei hier zugegeben -
dank unserm Feriendienst recht angenehm.
Ich wurde sehr verwhnt und fand das Leben
erlebenswert (und preiswert auerdem).
Fr alles war gesorgt: fr Himmelsblue,
fr Strandkorb, Luftmatratze, Dampferfahrt,
fr FKK sowie die tglich neue
Kulturumrahmung mehr ziviler Art.
Ich htte keinen Grund gehabt zu murren,
zumal ich mich mit ++++++ gut verstand
und weder Heimweh, Durst noch Magenknurren
(denn die Verpflegung war enorm!) empfand.
Doch folgender Eklat ist eine glatte
Intrige und, Kollegen, ein Skandal:
Am Tag, nachdem ich Zingst verlassen hatte,
gab's zur Verpflegung erstmals Rucheraal.
Hansgeorg Stengel
71
Jetzt knnen DDR-
Brger wieder nach
Polen reisen.
Ja wirklich?
Ja, damit sie
sehen knnen, wie
es uns in der DDR
im kommenden
Jahr gehen wird.
72
Heier Sommer
Heli Busse
311t Stre/J
-
~
OH
Damals, als das arbeitsfreie Wochenende und die Technik, die
man fr sich arbeiten lassen kann, eingefhrt wurden, zweifel-
te niemand daran, da sich dies gedeihlich auf das Familien-
leben auswirken wrde. Inzwischen wei man: Mehr Freizeit
bedeutet nicht mehr freie Zeit, sondern mehr Stre und Pro-
bleme. Eines davon bedarf besonders dringend einer wissen-
schaftlichen Lsung. Ich mchte an einem einfachen Beispiel
veranschaulichen, um was es geht:
Wie war das frher bei uns - der heute erwachsenen, das kom-
plizierte Leben meisternden Generation - in der Kindheit? An
den Sonntagen versa.mmelte sich die Familie am Mittagstisch,
lim in trauter Gemeinsamkeit das Mahl einzunehmen. Dabei of-
fenbarte sich den Eltern gewhnlich, was fr Unarten sich die
Kinder im Laufe der Woche zugelegt hatten. Zu diesen Unar-
Nirgendwo sonst ist der moderne
Erziehungsberechtigte derart lange
von der Umwelt so isoliert und allein
ten nahm der Vater whrend des Kauens kurz
Stellung, da die Mutter und die Tassen klirrten
und die Kinder die neuen Unarten fr einen Au-
genblick vergaen.
mit seinen Kindern wie im Auto.
Es war dies eine schne, allerdings stark verein-
facht von unseren Vorfahren bernommene 'Iradition, und wenn
auch nicht viel an Erziehung geboten wurde, so kam im Laufe
der Jahre doch einiges zusammen. Jedenfalls reichte es, um
aus uns jene liebenswerten, kulturvollen und arbeitsamen
Werkttigen zu machen, auf die wir alle mit Recht stolz sind.
Welche Familie aber vereint sich heute noch vollzhlig daheim
am Mittagstisch? Meine Nachbarn etwa begeben sich in die
Klubgaststtte, womit ihnen jede Chance genommen wird, er-
zieherisch auf ihre Tchter einwirken zu knnen. Verbissen
schweigend, wrgen die Eltern seit Jahren ihr Menu a la carte
hinunter, und nur ein gelegentliches Aufblitzen ihrer Augen
verrt, da sie insgeheim das Bedrfnis haben, einmal, wie
frher der Vater, die Tassen tanzen zu lassen und ihren mira-
tenen Kindern einige Faustregeln des guten Benehmens in die
dreisten Gesichter zu schleudern. Doch sind sie selber noch
viel zu gut erzogen, um dies in aller ffentlichkeit zu tun. Wo
und wann aber sonst? Und genau das ist unser Problem!
In der Woche hat man doch kaum Zeit fr mehr als solche er-
zieherischen Lappalien wie Mach das verdammte Radio lei-
ser! Aber selbst dies verhallt ungehrt, weil das Radio zu laut
ist. Ich kenne einen Vater, der dann jedesmal aus seinem Fern-
Heier Sommer
sehsessel emporschnellte, in die Kemenate des gelangweilt von
seiner Lagerstatt aufblickenden Sohnes strzte und mit einer
eindrucksvollen Gebrde den Lautstrkeregler des Radios auf
Normallrm zurckschob. Kommentarlos - denn da er dies an
jedem Abend ein paar Dutzend Mal tun mute, wollte er nicht
noch mehr unersetzliche Fernsehzeit durch sowieso sinnlose
Diskussionen vergeuden. Also wird er einen Sohn ins Leben
entlassen, dem die Nerven der Mitmenschen nichts bedeuten,
weil ihm nie gesagt wurde, da sie welche haben.
Und wie viele solcher unwis-
senden Lrmer sind bereits
ttig!
Andrerseits gibt es das ange-
strengte Bemhen einzelner,
jedes Beisammensein mit dem
Nachwuchs fr dessen Aufkl-
rung zu nutzen. Ich hrte im
Elternaktiv von einer Familie,
die anllich einer Autobahn-
fahrt z11m Wrlitzer Park einer
Bitte des Klassenleiters ent-
sprach und ihrem 7.-Klasse-
Sohn das Kneifen von Md-
chen an bestimmten Stellen
mit ungewhnlicher Strenge
untersagte.
So weit, so gut; bedenkt man
jedoch, wie wenige sonntags
nach Wrlitz fahren im Ver-
gleich zu den vielen, vielen
Mdchen, die in den Schulen
zu kneifen sind, wird sofort
0
-- .
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klar, da wir noch eine Weile mit diesem Problem werden leben

mussen.
Verkehrsexperten drften ohnehin einwenden, da ein Auto
nicht der geeignete Ort fr die Kindererziehung sei, obwohl es
sich eigentlich dafr anbiete. Denn nirgendwo sonst ist der mo-
derne Erziehungsberechtigte derart lange von der Umwelt so
isoliert und allein mit seinen Kindern wie im Auto. Er knnte
hier sehr viel lauter sprechen als in seiner Wohnung - niemand
hrt mit!
Aber es hat sich gezeigt, da der aktiv fahrende Elternteil vor
allem das Straengeschehen zu beobachten hat, whrend der
passiv mitfahrende Teil darauf bedacht sein mu, den aktiv
73
74 Heier Sommer
. - -- . . ' - . . - . . _. ~ - - . . - ' - ~ ~ ~ - -
fahrenden durch aufmunternde Reden, Chansons, Scherze und
dergleichen in gutem nervlichen Zustand zu erhalten. Also kn-
nen beide Elternteile erzieherisch nicht recht aktiv werden.
Die meisten Kinder gehen darum am Sonntagabend genauso
schlimm aus dem Auto hervor, wie sie am Sonntagmorgen hin-
eingestiegen sind. Oder schlimmer! So begann zum Beispiel
eines der drei Kinder der Familie F. eines Sonntags whrend
der Fahrt, die Hinterteile seiner beiden Geschwister mit einer
Sicherheitsnadel zu bearbeiten. Schweigend und, wie es das Ge-
setz befiehlt, voll auf das Straengeschehen konzentriert, er-
trug der Vater 127 der 180 bis 200 Kilometer, die er als fleii-
Nicht wenige Eltern vertrauen auf den ger Mensch sonntags an Landstrae zu be-
urlaub. Hier, meinen sie, knnten sie wltigen pflegte, das Brllen, Heulen und
sich ganz ihren Kindern widmen. Toben hinter sich auf dem Rcksitz.
Dann aber sprte er pltzlich, wie sich in ihm
ein hochexplosives Gemisch hnlich wie das im Motor bildete,
und es htte nur noch eines winzigen Funkens bedurft, um die-
sen Vater zur Explosion zu bringen. Geistesgegenwrtig bog er
in letzter Sekunde von der Chaussee in einen stillen, menschen-
leeren und finsteren Wald ab. Hier sprang er aus dem Wagen
wie Rumpelstilzchen und ri die drei fassungslosen Tunicht-
gute von den Rcksitzen herunter auf den harten Waldboden.
Ein erzieherisch ungeheuer effektvoller Vorgang fr die pol-
stergewohnten Bengel, der sie vermutlich auf Dauer gebessert
htte.
Doch just in diesem Augenblick fragte den Vater eine unange-
nehm scharfe Stimme, ob er nicht wisse, was das runde weie
Schild mit dem roten Rand und der Aufschrift Auer Forst-
fahrzeuge am Wegesanfang bedeutet. Der Vater wute es zu-
fllig, doch nicht immer ist Wissen Macht. In diesem Falle ko-
stete es ihn zehn Mark, und genau diese Summe lste den Fun-
ken aus, den der Vater bentigte, um zu explodieren. Aber auch
dies war im Walde nicht gestattet, was ihn zwar weiter kein
Geld, doch seine Autoritt als Erziehungsberechtigten koste-
te, weil er sich spter beim Frster offiziell fr die Explosion
entschuldigen mute.
Die Kinder des leidgeprften Mannes legten dies alles dahin-
gehend aus, da Erziehungsversuche behrdlicherseits streng
geahndet wrden, und entwickelten sich fortan selbstverstnd-
lich nur noch negativ. Viele Eltern bauen darum mehr auf den
wohltuenden Einflu der Kultur denn auf den der Natur.
Krzlich traf ich auf einer unserer groen volksf estartigen Kul-
turveranstaltungen Herrn Prof. Dr. K., einen hochgeachteten,
terminberladenen Wissenschaftler, der nur sehr selten dazu
Heier Sommer 75
T- -- ~ < ~ ---- - -. r ~ - - ~ ~ n -M- -
kommt, von seiner Familie Gebrauch zu machen. An diesem
Sonntag aber stand der sonst zeitlose Gelehrte mit seiner Toch-
ter vor der Bhne der Cash-as-cash-can-Band, und als diese -
wie soll ich sagen? Sagen wir: - zu arbeiten begann, sah ich
nicht nur viele Erwachsene grau im Gesicht werden, sondern
vor allem zahlreiche Kinder angesichts soviel pltzlicher Erbar-
mungslosigkeit des Lebens in Trnen ausbrechen. Die Tochter
des Professors schrie vor Entsetzen.
Ja, gestand mir spter der Wissenschaftler erschttert, nie habe
er die Zeit gefunden, seinen kleinen Liebling auf diese grausa-
me, unvershnliche Seite der Kultur aufmerksam zu machen,
sondern die Tochter immer nur dem Sandmann berlassen. Auf
diese Weise zog sich eine wohlbehtete,
durch Zeitmangel der Eltern aber wirklich-
keitsfremd gebliebene Siebzehnjhrige bei
der eines Tages eben doch unausbleiblich
stattfindenden Konfrontation mit der real exi-
stierenden Kultur einen Schock frs Leben
zu.
Nicht wenige Eltern vertrauen auf den Ur-
laub. Hier, meinen sie, knnten sie sich ganz
ihren Kindern widmen. Eine Mutter sagte mir
neulich, sie verspreche sich viel von gemein-
samen Wanderungen. Ein hbscher Einfall,
doch ich habe das Beispiel der Familie S. vor
Augen, die ich im vergangenen Jahr in Wald-
igelfeld auf dem Johann-Gottlieb-Ziegenber-
ger-Pfad traf. (Seinerzeit grter fortschritt-
licher Dichter und Snger im dortigen Kreis-
mastab. Das Lied Herz, o pochend Herz in
leerer Brust stammt von ihm.)
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Der Urlaub der Familie S. ging zu Ende, doch soll niemand
glauben, da es den Eltern gelungen wre, aus ihren transistor-
bestckten Kindern Johann Gottlieb Ziegenberger liebende Kin-
der zu machen. Dazu bentigt man viel berredungskunst und
Zeit, und die war auch im Urlaub recht eigentlich nicht vorhan-
den. Denn der Johann-Gottlieb-Ziegenberger-Pfad verbindet das
zentrale Bettenhaus mit der zentralen Speiseeinrichtung, und
so eilten zwar alle viermal tglich den Poeten-Pfad hinan, doch
stand ihnen der Sinn dabei nur nach Fllung des leeren Magens
und nicht der leeren Brust, was jedoch stets das Hauptanlie-
gen des groen Dichters und Sngers Ziegenberger bei der Be-
gehung des Pfades war. Der durch die Essentennine bedingte
Zeitdruck auf die rasche Befriedigung ausschlielich physi-
~
. t' ...... _ ...
. " ::>

. . .. '*' . .

-
)Jetzt, wo Se die Gren
woanders untergebracht
haben, knnen se bei
mir Quartier nehmen.<<
76
>>Das Konsumgut par
excellence: material-
intensiv, teuer und gar
nicht so stranfllig.<<
Hei.er Sommer
scher Bedrfnisse hat sich hchst negativ auf das Kulturerbe-
Verstndnis der Kinder von Familie S. ausgewirkt. Sie als An-
gehrige der uns ablsenden Generation von Urlaubern sehen
nichts Fortschrittliches mehr in Johann Gottlieb Ziegenberger.
Im Gegenteil - seines Pfades wegen hassen sie ihn ganz ein-
fach.
So darf man also auch auf den Urlaub nicht allzu viel Hoffnun-
gen setzen, sondern mu schon mit dem Erreichten zufrieden
sein, wenn man mit seinen Kindern in den zentralen Betten-
und Speiseeinrichtungen sowie auf den gepflegten zentralen
Pfaden dazwischen nicht unangenehm auffllt.
Ich konnte das groe Problem hier nur anhand einiger weni-
ger, ausgewhlter Beispiele antippen. Jetzt mgen die Exper-
ten der pdagogischen Wissenschaften das Wort ergreifen, um
uns zu lehren, wann und wo wir denn nun unsere Kinder zu
ebensolch feinsinnigen Menschen erziehen knnen, wie wir sel-
ber es glcklicherweise gerade noch geworden sind.
Wer heute etwas auf sich hlt,
der ldt sich ganz im Stillen
ein halbes Dutzend Gste ein
zur Party und zum Grillen.
Das Grillen ist recht kompliziert
und hat bestimmte Riten,
so mit sehr vielem Drum und Dran.
Man will ja doch was bieten.
Es fummelt einer ewig rum
im Dunkeln und mit Feuer,
mit Wrstchen, Holz und mit dem Rost.
Das reinste Abenteuer!
Doch endlich ist es dann so weit,
der Hausherr tat sich sputen. ,
Drei Stunden whrte glatt sein Tun,
das Essen - fnf Minuten!
Achim Frhlich

"...: . .

.. ,_,-.
'

Die Angehrigen der Sowjetischen Streitkrfte in der DDR
haben sich selten an Lotterien beteiligt. Warum? Sie befrchte-
ten, eine Reise in die Sowjetunion zu gewinnen.

"'

nur efnze1n
8
'-'r 11da11...._
VePo''t gute Autn
setirei una ta.r sldlerea me una
. ben In berrJ.
. .

...... nderte aus
_ _.__.. in.
Der Polens zu uns e .
dem N0tven
' ,
78 Heier Sommer
, - -- - - - -- - ' - - - -rr -- --- r
Peter Ensikat
or
sieA stra
Es ist eine alte Geschichte,
doch bleibt sie immer neu;
und wem sie just passierte,
dem bricht das Herz entzwei.
Ja, es ist eine alte Geschichte, und sie ist mir selbst passiert.
Ich war in, na sagen wir in 0., hatte Hunger und wurde ber-
mtig. Hunger und bermut fhren bei uns manchmal ins In-
---/
I
SIEGtER IM

terhotel. Ich ging also ins Interho-
tel W., obwohl ich dort schon
mehrmals und nicht nur dort ...
Ich mache nmlich manchmal
Dienstreisen, und wer bei uns
dienstreist, der wohnt natrlich
im Interhotel. Schlielich braucht
er es ja nicht zu bezahlen, und er-
holen mu er sich dort auch
nicht.
An der Tr zum Hotelrestaurant
grt sachlich das inzwischen all-
seits beliebte Schild: Die Gste
werden vom Restaurantleiter pla-
ziert. Das ist korrekt, denn es
klrt von vornherein die Macht-
verhltnisse in unserer Gastrono-
mie. Man wei sofort: wer - wen!
Vorsichtshalber sehe ich mich von
der Tr aus schon um, ob ich hier
berhaupt noch plaziert werden
kann. Ich kann. Das heit, ich knnte, wenn der Restaurant-
leiter wollte. Er kann aber im Moment gar nicht wollen, weil
er nicht da ist. Glcklicherweise bleibe ich trotzdem nicht al-
lein. Nach fnf Minuten bilden wir an der Tr bereits ein klei-
nes, aber standhaftes Wartekollektiv, ein bichen verrgert,
aber nicht ohne Hoffnung. Denn wir sehen ja mehrere freie,
frisch eingedeckte Tische.
Heier Sommer
Ein Kellner huscht vorbei. Ich versuche ihn anzusprechen, aber
er ist nicht ansprechbar. Nach weiteren fnf Minuten, es kn-
nen auch zehn gewesen sein, erscheint der Restaurantleiter. Er
ist korrekt gekleidet und antwortet auf meine Frage nach einem
einzelnen Platz ebenso korrekt Guten Tag. Dann sieht er
etwas weniger korrekt, aber um so bestimmter ber mich hin-
weg und fordert zwei bescheidenere, weil stumm abwartende
und schlipstragende junge Mnner auf, ihm zu folgen. Und den
Gast mchte ich sehen, der bei uns nicht folgen wrde.
Ich warte weiter, zugegeben: etwas verrgert. Als der Restau-
rantleiter zurckkommt, wieder ber mich hinwegsehen will,
gehe ich nicht etwa in die Luft, die ich ohnehin fr ihn zu sein
scheine, sondern bitte nochmals um
einen Platz und das Gstebuch. Es
klingt vielleicht unwahrscheinlich, aber
ich bekomme wirklich einen Platz zuge-
wiesen. ber die Art, in der das ge-
schieht, brauche ich mich nicht aufzure-
gen. Ich kann's ja ins Gstebuch schrei-
ben. Denke ich.
Zufllig wurde ich an den Tisch mit den J
beiden vorgezogenen jungen Schlipstr-
gern geschickt. Die beiden schimpfen
ber die lange Wartezeit und ber die
Art, in der man hier behandelt wird. Sie
erzhlen, da sie am Tag vorher in einer billigen Kneipe geges-
sen htten, in der es ihnen aber immer noch besser gefallen
habe als hier. Natrlich reden sie darber nur, solange kein
Kellner in Hrweite ist. Immerhin trstet es ungemein, wenn
man sich nicht allein zu rgern braucht.
Nach hchstens einer Viertelstunde nimmt eine Kellnerin be-
reits unsere Bestellung auf. Als sie dann die Getrnke bringt
- wir wollen jetzt mal nicht ber die Zeit reden, das wrde zu
lange dauern -, bitte ich sie, den Restaurantleiter an das G-
stebuch zu erinnern. Schlielich kommt sie mit dem Essen.
Gerechterweise mu ich hinzufgen: Das Essen entsprach dem
Preis - es war wirklich gut. Als ich nochmals um das Gste-
buch bitte, antwortet die Kellnerin, der Restaurantleiter habe
gesagt, ich sollte doch erst mal in Ruhe essen. Also esse ich
wie angeordnet in Ruhe und bestelle danach noch einen Kaf-
fee. Der kommt. Meine erneute Frage nach dem Gstebuch
wird schon nicht mehr beantwortet.
79
'
Ich glaube das nicht!<<
80
/

. . .
.

' . ' ' -
Heier Sommer
Statt des Gstebuchs erscheint schlielich ein Herr, der sich
vorstellt: Ich heie Hase. Ich bin hier der gastronomische Lei-
ter. Nachdem ich mich nun auch vorgestellt habe, erklrt er
mir, da ich keinerlei Grund htte, das Gstebuch zu verlan-
gen, da es hier immer so sei. Das scheint zu stimmen - fast
whrend der ganzen Zeit stehen verlegen wartende Gste an
der Tr und starren auf leere Tische. Die anderen Gste - fhrt
Herr Hase fort - htten noch nie Ansto genommen an der
Warterei und dem vllig korrekten Verhalten seines Restau-
rantleiters. Bevor ich das Gstebuch verlange, solle ich doch
>
vielleicht erstmal eine G-
stebefragung durchfhren.
Auerdem erwecke mein
ueres nicht den An-
schein, da ich in qualifi-
zierter Art<< in dieses Buch

schreiben knne. Uber-
. ::: r : . -
haupt knne man hier
nicht jeden von der Strae
hereinlassen. Er wisse ja
nicht, in welchen Restau-
rants ich sonst verkehrte ...
Nachdem ich eine lngere
Modediskussion abgelehnt
und auf dem Gstebuch be-
standen habe, lt mich
Herr Hase einfach sitzen.
. ; . '


' /

>>In Jeans kommt hier
nur rein, wer zur Band
gehrt!<<

Meine Tischgenossen wet-
ten, da ich das Gstebuch nie und nimmer bekommen wrde.
Ich tue mir etwas darauf zugute, da ich bei der ganzen Dis-
kussion vllig ruhig geblieben bin und nicht nur hflicher war
als meine gastronomischen Partner, sondern berhaupt hflich,
und da es mir trotzdem gelang, das Gstebuch zu bekommen.
Das allerdings nur, weil ich sehr viel Zeit hatte und mit mei-
ner fortdauernden Anwesenheit drohen konnte.
Nach etwa zweistndigem Aufenthalt im besten Restaurant am
Platze habe ich meine Eindrcke in das kostbare Buch eintra-
gen drfen. Wenn Sie's nicht glauben, gehen Sie mal hin und
bitten einfach ums Gstebuch. Sie brauchen nur Zeit, Geduld
und vielleicht einen Schlips.
Heier Sommer
Achim Frhlich
Die bebrillte Sachbearbeiterin sitzt mrrisch hinter einem Schalter
des Reisebros. Ein Rentner nhert sich ihr zgernd.
S blickt auf, unfreundlich: Bitt?
R: Bin ich hier richtig im Reisebro?
S: Ja.
R schchtern: Ich bin Rentner ...
S: Gratuliere! Ich mu noch 20 Jahre warten! West-Schalter 27!
Nichtsozialistisches Wirtschaftsgebiet! .
R: Aber ich will gar nicht in ein ungewisses Wrrtschaftsgebiet,
sondern nach Bulgarien! Im Juni! Ans Meer!
S: Alles ausgebucht! Kurze Pause. Aber Moment mal? Haben Sie
nicht eben gesagt, Sie wm Rentner und wollen trotzdem
nicht nach drhm?? Mann, dann sind Sie ja ein fortschritt-
licher Brger!? Dann stehen Sie doch fest auf dem Boden
unserer Republik! Oder??
R verwint: Ja, ja! Bisher jedenfalls stand ich immer drauf! Denn
ich war noch nie im Ausland!
S: Sie sind also - erstens - positiv und - zweitens noch nie im
Ausland gewesen? Das heit, Sie haben die besten Voraus-
setzungen fr einen Reiseleiter!!
R: So? Fr einen Reiseleiter?
S: Ja! Ich schicke Sie als Reiseleiter nach Ungarn! An den Bal-
letong-See?
R: An den Balletong-See?
S: So! Oder sind Se Genosse?
R: Ja!
S: Dann schicke ich Sie in die SV! Sie bernehmen die Reise-
gruppe 08/15 Strich 4711 und fahren nach Minx!
R: Minx?? Wo soll denn das liegen?
S: Was denn, Sie kennen Minx nicht? Das ist doch die Haupt-
stadt von der andalusischen SSR!
R: Ich dachte, es liegt im Kaukasus.
S: unsicher: Moment mal? Es kann auch von der bellorussichen
SSR sein.
R: nachdenklich: Reiseleiter ist sicher ganz schn! Aber ob die
andern mit mir einverstanden sind?
S: Na, aber! Die fragen wir doch gar nicht! brigens, die ande-
81
82





. .
. . .
~ 1'
1



>>Ich glaube, an der Ost-
see waren wir auch
schon. Moment, ich seh
mal nach.<<
Heier Sommer
ren sind sowieso nur aus Pritzwalk und Zossen!
R: Wenn sie aber trotzdem meckern?
S: Ach, Unsinn! Die sind zufrieden, wenn Se ihre Rubel in der
Tasche haben! - Knn' Se etwas Russisch?
R: verlegen: . . . Soljanka . . . Traktor . . . Drushba! Mir!
S: Na, ausgezeichnet! Sie sind ja ein Sprachgenie!
R: Finden Sie?
S: Aber immer! Auerdem haben Sie ja Ihre Quasseljuste bei!
R: Nein, der Himmel hab sie selig, sie ist Gott sei Dank schon
--
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~ .... ...:
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zwei Jahre tot .
S: Ich meine Ihre Dolmetscherin! Sie mssen
Sie fragen, wo's billig Bohnenkaffee gibt! Oder
Kaviar!
R: Bohnenkaffee - ja! Aber Kaviar trinke ich
nicht so gerne!
S: Was wissen Sie denn so ber die SU?
R: Moskau soll 'ne U-Bahn haben, die Metro
heit!
S: Na bitte! Sie haben doch 'ne Vorbildung! Und
da kommen hier dauernd so 'ne Intellellen und
wollen Reiseleiter spielen!
R: Haben Sie wenigstens einen Reiseprospekt
fr mich, damit ich mich noch ein bichen auf
die Fahrt vorbereiten kann?
S: Einen Reiseprospekt vor der Reise? Das ist
ein berbleibsel der brgerlich-kapitalistischen Werbepsy-
chologie!
R: Ich htte trotzdem gern einen gehabt!
S: Na ja, es mu doch nicht sein, da man im voraus schon
wei, wie's nachher gar nicht ist!
R: Wo kann ich mich aber ber Minx infonnieren?
S: Harn Se nicht 'ne Tante drben oder so was?
R: Wieso?
S: Na, vielleicht schickt die Ihnen ein paar Prospekte ber die
SU!
R immer noch unschlssig: Also, ich wei nicht ... Ich wei
nicht, ob ich mich wirklich als Reiseleiter eigne?!
S: Na, aber sicher! Hauptsache, Sie vergessen die Hauptsache
nicht!
R: Und die wre?
S: Na, da Sie injedem Falle nachher einen positiven Reisebe-
richt schreiben!!

84
-
Hher, schneller, weiter
Achim Frhlich
Der Superschwergewichtler Fredy Klopf er war gerade beim
Schattenboxen, als der bekannte Sportreporter Hilmar Ertel
auf ihn zu trat und ihn fragte: Sportfreund Klopfer, Sie sind
erst vor wenigen Stunden vom Lnder-Treffen zurckgekehrt,
wo Sie auf den Europameister in Ihrer Gewichtsklasse trafen,
nicht wahr? - Das stimmt, brummte der Boxer. An dem
Treffen nahmen neben dem Europameister, dem Ringrichter
und mir vor allem die Prsidenten Iwanow und Krause, ferner
die Ringrzte Popow und Schulze sowie die Punktrichter
Rummski, Wumski, Bumski, Beier, Geier, Meier
und andere teil. - Und mit welchem Ergebnis
11
endete das Treffen? - Die Teilnehmer des Tref-
~
f ens brachten ihre Genugtuung ber den Aus-

' f

tausch von freundschaftlichen Schlgen, vor
allem geraden Linken, zum Ausdruck. - Na,
und weiter? forschte der Reporter. Sie tausch-
ten auf der Grundlage umfassender Erkenntnis-
se tiefgriindige Erfahrungen aus. - Und wie,
drngte der Reporter, verlief nun das Treffen im
Ring? - Beide Seiten bekrftigten in jeder
Runde ihre Absicht, das Treffen zu einem vollen
f Erfolg werden zu lassen. Radio-Reporter Ertel
~ ~ ~ . . . : . . . . . . . . . : ~ ; . . . . . ; i aber blieb weiter ungeduldig: Ich meine doch,
herrschte auf dem
Spielfeld eine freundliche
Atmosphre. <<
wie verlief das Treffen ganz konkret? - Es verlief im Geiste
der internationalen Sportfreundschaft. In sachlicher und sport-
licher Atmosphre. - Aber wie war denn das nun mit dem
Kampf? fragte Ertel leicht rgerlich. Alle Teilnehmer des Tref-
fens unterstrichen die Bedeutung der Rolle der Bedeutung im
Ka.mpf um die Verwirklichung der Verwirklichung des Kamp-
fes! - Sportfreund Klopfer, dem Reporter kamen die Trnen,
ich mchte doch nur eins wissen: Wie war der Endstand? Nach
Punkten? Superschwergewichtler Klopfer lie sich nicht aus
der Ruhe bringen. Es herrschte in allen Punkten volle Einig-
keit! Reporter Ertel war restlos verzweifelt. Er flehte: Oh, oh!
Unsere Hrer, unsere lieben, lieben Hrer wollen doch nur noch
das Schluresultat wissen! Also, was war das Fazit dieses so
hochwichtigen Box-Lnder-Treffens?? - Na, ganz einfach! -
Ja?? - Das Treffen fand statt und ging zu Ende.
Hher, schneller, weiter 85
, _ - __ --- - - - - , . - - - - - - - - - ' . - - ~ c . -- - - - - - - - - - ---- - - .r. - ~ ---- ~ --- - ' - - -. ~ ~ - ----
Lothar Kusche
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Die Kneipe war fast leer. Nur ein einziger Mann lehnte am Steh-
tisch neben der Theke und blickte melancholisch in sein halb-
leeres Bierglas.
Guten Abend, sagte ich.
Setzen Sie sich zu mir, antwortete er, obwohl er doch stand,
ist schon Halbzeit? Der Knig rief, und alle, alle kamen. Nun
ist wieder eine Monarchie ber uns hereingebrochen, und ich
habe nicht mal ein Signalhorn oder einen Satz Leuchtraketen
zur Hand. Verdammter Mist.
Er schien nicht mehr ganz nchtern zu sein. Aus Erfahrung
wei ich, da man - schon im Interesse der eigenen Vorder-
zhne - mit solchen Leuten sehr diplomatisch
umgehen mu. Wovon, fragte ich sehr leise
und hflich, wovon sprechen Sie eigentlich?
Da schenkte er mir zum ersten Mal einen un-
endlich traurigen Blick. Vom Knig Fuball
Der Bcker hatte in seiner WM-Euphorie
nur Pfannkuchen gebacken, weil die so
rund sind wie das legendre Leder.
spreche ich. Wovon sollte ich denn sonst sprechen? Kennen Sie
vielleicht jemanden, der in diesen Tagen der WM von irgend
etwas anderem spricht? Alle sprechen nur vom Fuball. Alle!!
Verzeihen Sie, mein Herr, bemerkte ich, aber meine Oma
spricht nicht vom Fuball - es ist wirklich wahr!
Er trank einen kleinen Schluck Bier und seufzte: Mag sein.
Alte Leute sind oft ein bichen wunderlich. Mann, habe ich
heute abend einen Durst!
Ich auch. Deshalb bin ich ja hier. Ist denn der Wirt nicht da?
Natrlich ist er da. Er kommt aber erst zur Halbzeit wieder
nach vom. Bis dahin sitzt er hinten in der Stube vor dem Fern-
seher und sieht sich die Weltmeisterschaften im Fuball an.
Gab's hier nicht frher mal einen Kellner?
Den gibt's immer noch. Der sitzt auch hinten vor dieser Fu-
ballrhre. Er trank sein Bier aus, und ich sah, wie seine Stirn-
adern etwas anschwollen. Pltzlich schlug er mit der Faust
auf den Stehtisch und rief: Wann ist denn nun endlich Halb-
zeit? Wir verdursten hier!
Aus dem Hintergrund brllte jemand: Halt geflligst dein
Maul, du Banause! Hier geht es um hhere Dinge, da hast du
nicht dazwischenzugrlen! Sonst hole ich sofort die Polizei!!
Mein Nachbar lchelte stumpf und murmelte: Die Polizei!
86 Hher, schneller, weiter
Wenn ich das schon hre. Glaubt der Kerl vielleicht, die wr-
den sich nicht fr die WM interessieren? Es ist ja ein Wunder,
da derzeit noch Straenbahnen fahren. Gestern wollte ich
beim Bcker Schrippen kaufen, aber der hatte in seiner WM-
Euphorie nur Pfannkuchen gebacken, weil die so rund sind wie
das legendre Leder. Sie waren auch genauso zh. Im Haus
nebenan hat vor ein paar Tagen whrend der Fuball-bertra-
gung einer heimlich Klavier gespielt; den wollten seine Nach-
barn wegen ruhestrenden Lrms in die Klapsmhle bringen
lassen.
\ 1 !
. . . . . . . . . . _ ~
I :::.J
r
In diesem Moment kam der Wrrt zum Vor-
schein. Sein Gesicht war leicht gertet,
und es kam mir so vor, als habe er blut-
unterlaufene Augen; es konnte sich natr-
lich um eine optische Tuschung handeln.
Los, los! rief er. Was soll's sein? Zwei
Bierchen. Sofort. Gleich zahlen! Und
schenkte ein.
In der Pause werden doch Nachrichten ge-
sendet. Wollen Sie die nicht auch hren?
Quatsch, sagte er und sah mich wie einen
Idioten an. Mich interessieren doch keine
Nachrichten. Nur Fuball interessiert mich. Sie sind vielleicht
'n bichen abartig. Na ja, das ist Ihre Sache; kann einem ja ir-
gendwie leid tun. Aber fangen Sie geflligst nicht wieder an,
in meinem Lokal rumzurandalieren. Sonst knallt's!
Damit schob er uns die Glser zu und sprang wieder vor sei-
nen Femseh-EmpfngeL
Mein Nachbar prostete mir zu, und dann sagte er geheimnis-
voll: Sind Sie in den letzten Tagen mal am Friedhof vorbeige-
kommen?
Nein. Wieso? '
Am Portal hngt ein Schild: >Whrend der Dauer der Fuball-
Weltmeisterschaften bleibt der Friedhof geschlossen!< Gut,
was?
Na, Herr Nachbar, sagte ich, bertreiben Sie da nicht etwas?
Wieso denn ich? Ich bin es doch nicht, der hier etwas ber-
treibt. Ich doch nicht! Aber denken Sie meinetwegen, was Sie
wollen, Sportsfreund. Es wird Zeit, da ich mich jetzt nach
Hause kugle. Bis bald!
Als er zur Tr ging, konnte ich ganz deutlich sehen, da er Fu-
ballschuhe trug.
Hher, schneller, weiter
C. U. Wiesner
Nehmse Platz, Herr Jeheimrat! Was gibsn Neues aufm Bau?
Wieder Nachtschicht gehabt? Sie mssen schon entschuldigen,
wenn ick heute noch son biken verknubbe bin, aber ick hab
ne janz miserable Nacht hinter mir. Und nu steh ick auch noch
seit heute frh mit meine Plattbeine alleine im Laden. Herm
Kafforke, mein Jehlfen, bin ick wahrscheinlich los. Und Mut-
tern sagt, dis hab ich mir selber zuzuschreiben, weil ich sone
beschissene Katerpulletick betreibe. So was, sagtse, fhrt nm-
lich zu eine sojenannte Flugaktion der Arbeitskrfte, und am
Ende, sagtse, fliegt Herr Kafforke doch noch auf die PGH Wel-
lenreiter mit ihren stinkf einen N eureichsalong. Na, jestern isser
jedenfalls erst mal auf die Fresse jeflogen, hh! Und dis kam
alles von den verdammten Sport.
87
Jetz werd ick Ihnen erst mal den Kittel umbinden ...
aua! Tschuldigense, aber mit son halbausjekugelten Arm
is dis ja nich so einfach. Nu denkense womglich noch,
ick hab mir volkssportlich bettigt und mit Herrn Kaf-
Die lustigen Transpirente und
Schlachtjesnge stimmten mir
hoffnungsfroh.
forke sone Art griechisch-bhmischen Ringkampf ausjetragen.
Nee, nee, dis jeht alles auf dis Konto von den Knig Fuball.
Aufm Fuballplatz selber jeht man ja normalerweise in mein
jesegnetes Alter nich mehr. Ich beschrnke mir mehr so auf
Fernsehen, und dis auch blo, weil man vor die Kundschaft nich
wie Mulleken Doof dastehn will. Jaja, sag ick neulich zu Klemp-
ner Bumsmeier vonne PeGeHa Spiralnebel, der Schorsch
Buschner mu sich endlich was einfallen lassen mit unsere
Nationalmannschaft. Wenn er sich weiter auf sone lahmen Opas
wie den Rdiger und den kleinen Rudwaleit sttzen tut, sind
wir bei die nchste Weltmeisterschaft in Spanien ooch wieder
Neese. Dajehrt ebentjunges Blut rein, sone jugendlichen Flit-
zer wie Lwe oder Vogel oder der berhmte Kapitn Sigusch.
Nehmse mal den Kopp 'n biken runter!
Da hat mir Bumsmeier auf meine Rheumaschulter jehauen und
janz lautjelacht. Weite, Opa Kleinekorte, sagt er, du bist nich
mehr aufm laufenden. Du brauchst Nachhilfeunterricht. Mitt-
wochnachmittag findste dir mit 'n frischjewaschenen Hals in
Kpenick anne Alte Frsterei ein. Da spielt Eisern Union gejen
88 Hher, schneller, weiter
. .
' . - .- - .- . -- - - - -- ,,. ' - - - - "' - - - - ' . . ; ,-
.:
.
. bev 1euf el besucht .
. - .- -_.,, .. _ .
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Petrus uria fr.agt, .
... ob man :nicht mal. . -
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. ;ein Fuballspiel ' .
_ Himmel gegen . '. .. . .
Hlle veranstalten ;
. .
. knnte. Retnis .hat
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dafr.nur ein L- . .
clieln brig_: . _
. }>Glaubst au, da . .... .
. ilfr auch
: hane
. habt? Smtliche , .
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ler sind im Himmel:
. . .- .
...Pele, Maradona, .

y Wasser ; .. ' ({ Der . . ..
'"-' - ;'-'
Teufellchelt zu:-
. .
riick .. >);Macht . .
""' "" - - - . > - 'ii
: nicntst Wir haben .
.Schiedsrichter. . .
' - _,_- - - ' .,,,,
_,. - -
\c - '
!:. .
die Feifen von Dynamo Dresden, und wenn unsere Jungs die
mden Sachsenscke aufhauen wie ne Groschengeije, denn
siehste mal unsern wahren Fuballjeist pulsieren.
So janz jeheuer war mir bei meine Zusage nich. Ick hatte schon
die merkwrdigsten Dinger von da drauen jehrt, aber erzh-
len knnen die Leute ville. So was soll man lieber eigenhndig
im Augenschein nehmen. Ich werd mir also meinen Jehlfen
greifen. Herr Kaff orke, sag ick, seit Jahren bin ich wie ein Vater
zu Ihnen, da werden Sie mir morgen zum Fuballfeld beglei-
ten. Wohin? frgt der. Zu Eisern Union, sag ick. Darauf fat der
sich blo an Kopp und meint, ich htte wohl 'n kleinen Mann
ins Ohr, und er lat sich doch nich dis Jackstck vollhauen. Jut,
erwidere ich, denn mu ich als stattlicher Leiter dieses Sa-
longs eine Weisung erlassen: Ich ernenne Ihnen hiermit zu mei-
nen Gorilla oder, wenn Ihnen dis anjenehmer klingt, zu mein
persnlichen Geleitschutz .
Muttern war jrade zu ihr Kaffekrnzchen jegangen. Wenn die
unsere Vorbereitungen jesehn htte, wren wir schon jar nich
heil ausm Laden rausjekommen. Ich selber schmi mir von
oben bis unten in Leder, also die Kluft aus meine frhere Mo-
torradfahrerzeit: Staubkappe, lange Lederjacke und Schnr-
stiefel, dazu einen langen rotweien Flatterschal. Wie ick mir
so im Spiegel bekiekte, wirkte ick mndestens fuffzig Jahre jn-
ger, vor allem mit die umjehangene Hupe von meinen Old-
Eimer. Herr Kafforke erschien dagegen in ein mehr so unauf-
flligen Detektiv-Habilitus mit Schiebermtze, Scheckfeife und
einjrokarierten schwarzjelben Sakko. Sicherheitshalber spen-
dierte ick fr jeden von uns ne Pulle Lichtenberger Doppelkorn.
Na ja, im ersten Weltkriech ham wir vor son jroen Sturm-
angriff auch immer ne Extraration jekriegt. Nee, Sie brauchen
keine Angst ham, jetz zittert mir die Hand nich mehr.
Hinzu sind wir mit ne Taxe jefahren. Der Schoffr plierte uns
'n biken komisch an, wie ich als Fahrziel janz lssig Wuhl-
heide hervorstoe.
Nich doch lieber nach Wuhljarten, inne Klapsmhle, frgt er an-
zglich, Sie, dis sieht im Moment janz schlecht mit Jehimer-
satzteile aus. Erstwolltick mir ja mit den Mann anlegen, aber
denn hab ick ihm in meine stille, feine Artjanz von oben herab
belehrt: Erstens heit es jetz Wtlhelm-Griesinger-Krankenhaus,
zweitens ham Sie nich ber unsern J ehimzustand zu befinden
und wenn wir zehnmal Regenwrmer im Blumentopp haben,
und drittens fahrense nich wie ne jesengte Sau, ick will nm-
I
Hher, schneller, weiter
lieh noch hundert werden! Tschuldigense, is blo 'n kleiner
Kratzer, ick sage ja, die Messer von drben schneiden ebent
besser.
Vor dem Stadium anne Alte Fr-
sterei Hmmel und Menschen!
Und eine Frhlichkeit! Und die
lustigen Transpirente und
Schlachtjesnge! Dis stimmte
mir hoffnungsfroh. Es heit ja,
bse Menschen haben keine Lie-
der. Ich sage noch zu Herrn Kaf-
f orke, unsere Schutzhelme wer-
den wir woll jar nich brauchen.
Wrr hatten uns nmlich fr alle
Flle jeder ne leichte Trocken-
haube ausm Laden mitjenom-
men. Bumsmeier ham wir in dis
Jedrnge leider nich entdeckt.
Der mu schon vorher in eine
Kneipe hngenjeblieben sein.
Auf einmal seh ick, wie se am
Einjang die Kunden absuchen
nach jeistliche Jetrnke. Da
zeige ich geistesgegenwrtig auf
Herrn Kaff orke und sage zu den
Ordner: Der Herr hier hat ne
Pulle in seine Innentasche.
Schnen Dank, sagt der Ordner,
und Herr Kaff orke war seinen
Korn los. Wie er mir nu drinne
Vorwrfe macht, hol ick meine
Flasche raus und sage nur: Holz-
auge! Besser mit List und Tcke
eine jerettet als wie jar keine.
Und denn nahmen wir erst mal
'n Schluck auf den Schreck.
Von dis Fuballspiel selber ham
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wir kaum was mitjekriegt. Wir
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standen ziemlich einjekeilt und vor uns son paar lange Lulat-
sche, de wir jar nischt sehn konnten auer die ihre Hemden,
wo Hertha BSC draufstand. Ja, ja, dacht ick mir janz stolz, sone
Anziehungskraft bt unser Fuball auf die Touristen von dr-
\ .
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c::Jc: .:Jc .u::
t
90 Hher, schneller, weiter
ben aus. Bis die sich mal umdrehten. Da erkannte ick in die
jungen Menschen die Truppe aus unsere Strae, wo im Blau-
en Affen Lokalverbot ham. Und da bin ick janz still jeworden.
Aber dis war ooch verkehrt. Jetzt knufften uns die Kerle hin-
ter uns in Rcken und fragten, ob wir taubstumm sind oder ver-
kleidete Bullen. Da ham wir vor lauter Angst janz laut mitje-
brllt:
Haut die Sachsen mang die Haxen! Und dis war noch dis Harm-
loseste! Dazu hab ick wie 'n Irrer meine Hupe bedient, so de
mir heute noch die Hand wehtut. Zwischendurch ham wir von
Haut die Sachsen mang die Haxen!
Und dis war noch dis Harmloseste!
wildfremde Mnner muten Schnaps trinken.
Wi.e denn endlich die Halbzeit ausjefiffen wurde,
ham wir uns aus die windige Gejend verzappt und
sind nach die andere Seite rber. Diesmal ham wir, um nich auf-
zufallen, gleich als erste losjebrllt: Jeden doofen Sachsen-
arsch blasen wir jetz unsern Marsch! Hatten wir jrade erst je-
lernt. Zuerst wunderte ich mir, de keiner in unsern machtvol-
len kleinen Sprechchor einstimmen wollte, denn war ick auch
schon mein rotweien Schal los. Aber Unmenschen waren die
Dresdner bestimmt nich. Nachdem wir unsern Schnaps spen-
diert hatten, ham wir festjestellt, de der Dmer ein Klasseli-
bertiner is, und janz krftig mitjerufen: Berliner Grofressen!
Dynamo wird Siecher! Union in die Liecha!
Und dis hat uns son Spa zubereitet, de wir beim Rausjehn
jar nich merkten, wie wir schon wieder ins falsche Lager jerie-
ten. Aber der Schnaps war einfach zu warmjewesen. Herr Kaf-
forke in seine schwarzjelben Schreckfarben fing als erster 'n
Ding ein, stand aber gleich wieder auf! Mann! So schnell hab
ick den noch nie wetzen sehn. Von wegen Jeleitschutz! Ick sel-
ber kriegte von hinten meine eigene Trockenhaube aufjestlpt,
denn wurde mir schwarz vor Augen. Ich kam erst wieder zu mir,
wie zwei Pullezisten meine Personalien feststellten und mein-
ten: Det olle Mnneken is nischt wie besoffen!
Ich konnte grade noch murmeln: So was sagt man nich. Fr
Ihnen bin ich allenfalls eine hlflose Person!
Denn hamse mir mit 'n Funkwagen abjefahren, aber nich aufs
Revier - nee, ville schlimmer: direkt nach Hause bei Muttern!
Und was die gejen mir randaliert hat, dagejen sind die Krawall-
heinis von Union noch die reinsten Thomanerknaben. Macht
zweifuffzig!

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sehr weit; aber
Nicht
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heft-Torwart Hausmann hielt viele
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Pfosten. als Niick:sch drei Minuten vor
dem Ende abdrckte. Im
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92 Hher, schneller, weiter
Edgar Klow
Ein Tag vor dem Spiel
Also, noch einmal, sagte der 11-ainer, und fuhr mit dem Lineal
ber die Tafel. Du nimmst Schmidt. Und du gehst mit ihm ber
das ganze Feld. Herbert nimmt Beier. Der ist schnell. Schon bei
der Ballannahme unbarmherzig stren. Harald nimmt Richter.
Du weit, der hat nur'n linkes Bein. Druff! Und du, Volker,
weit Bescheid: Hertel, den mute sofort treten. Keine Gnade.
Und wenn du die gelbe Karte kriegst, nehm ich dich raus.
Hauptsache, Hertel wird ausgewechselt. Dann sind sie im Mit-
telfeld tot. Im Strafraum, wenn du merkst, Halmar, du kommst
nicht an den Ball, fallenlassen! Konsequent fallenlassen! Wie
Rdiger. Profu pfeift, und der gibt uns einen Elfer. Wenn
Empor angreift, will ich alle hinten sehen. Alle.
Wenn wir angreifen, ganz vorsichtig nachrcken. Wir spielen
mit nur einer Spitze, und die lt sich ins Mittelfeld zurckfal-
len. Wir spielen auf 0:0. Da darf kein Fehler passieren. Proti,
du stehst nur hinten drin. Du gehst nicht hinten raus. Du
machst alles nur von hinten. Und hinter dir steht noch Fried-
bert. Als Ausputzer. Werni Vorstopper. Elle sichert links hin-
ten ob. Zecher kann rennen, der mu vorm Sechzehnmeter ge-
stellt werden. Knochenbart. Alles klar? - Gut!
5 Minuten vor dem Spiel
Also, Jungs! Reingehen wie die Ochsen! Kein Bein zurckzie-
hen! Das ist heute ein Schicksalsspiel. Ein Punkt, und wir sind
gerettet. Ihr wit ja, was das fr rsche sind und was die fr
Beziehungen haben. Ernst, du wirst ja am Donnerstag sowie-
so eingezogen, also, steig ein! Und bei hohen Eingaben nicht
auf der Linie kleben. Du bist so grausam lang, Udo, raus und
ran an den Ball. Linke Faust im Gegner, rechte Faust am Ball.
Unbedrngt mit beiden Fusten, oder aber fangen. So! - Und
dann machts gut!
Halbzeit
Bis jetzt ist es gelaufen. Blo der Druck wird auf die Dauer zu
gro. Die Hintermannschaft mu entlastet werden. Dirk,
Mensch, du mut den Ball besser und lnger sichern. Lange
steile Psse auf die Auen. Und wenn da keiner ist, selbst hin-
terherrennen! Und rein in den Strafraum und fallenlauen! Das
andere machen wir schon von drauen. Volker, das haste sehr
schn gemacht! Ich nehme dich trotz der gelben Karte nicht
Hher, schneller, weiter 93
~ - i --- ~ - - ~ - -- -- - ' - - - ~ - - - ~ ~ -- -- - - - - --- -- ' ~ - - ~ - - -- ' - - ---- --

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raus. Ich hab so'n Gefhl, als wenn sich der Hertel revanchiert.
Wenn er dich tritt, umfallen und schreien! Aufbau liegt zur
Pause schon 3:0 hinten. Es luft alles fr uns. Los, Jungs, los!
Noch mal alles!
5 Minuten nach dem Spiel
Mann, oh, Mann! So ein Scheitor! So ein Scheitor! Drei Mi-
nuten vor Schlu. Da kann gar kein Tor mehr fallen. Ich hab
euch gesagt, die letzten Minuten darf der Ball berhaupt nicht
mehr im Spiel sein. Nur drauen. Nein, so ein abgewichstes
Dingens! Mann, oh, Mann! Das ging schon los bei dir, Doktor.
Weil du den Ball nicht unter Kontrolle bekamst. Das war der
entscheidende Stockfehler. Und dann, Fleischi! Mann, oh,
Mann! Wenn der Zwerg vorbei ist, am Tukot festhalten. Der
darf doch nur noch nackt im Strafra11m ankommen, der Assi.
Jetzt mssen wir auswrts ein' Punkt holen.
Aber das kann ich euch sagen: Da stellen wir uns nur hinten
rein!
>>junge, junge, haben wir
ein hartes Spiel hinter
uns!<<
94 Hher, schneller, weiter
- ' 1 .., ~ .... -- ~ ' ' .- ' - . . ~ - ..... . . .- '
Johannes Conrad
Schiffe laufen aus, und Blusen
laufen ein. Es luft die Uhr.
Gnsehaut luft bern Busen
Hildegards in der Natur.
Sthle laufen trotz der Beine
nicht. Sie stehn nur lchelnd da.
Nasen laufen von alleine.
Selbst ganz kleine tun's - na ja.
Trnen laufen ber Wangen.
Hauptfilm luft und Grammophon.
Und zu laufen angefangen
hat die Serie und dein Sohn.
Schatten laufen ber Stirnen.
Der Patient luft her und hin.
Saft von blonden Butterbirnen
luft dem Fresser bers Kinn.
Maschen laufen und Motoren.
l luft auf den Meeren breit.
Wasser luft uns in die Ohren,
und es luft und luft die Zeit.
Dnne laufen-, doch auch Dicke!
Laufen mu, wer Rotwein suft.
Alle laufen nach dem Glcke.
Sieh nur, wie der Kse luft!
Lauf, dann bleibste
auch gesund: hier
bei111 alljhrlichen
Rennsteig/auf, an
de111 111ehrere Tausend
Sportler teilnah111en.
Er luft langsam, du lufst schneller,
ich erst nach dem Abendbrot.
Radios laufen, Briefzusteller.
Mchtig luft der Kreislauf rot.
Der Proze luft - sogar Schweine
laufen, und es luft der Schwei.
Sendung luft, und ber deine
Leber lief 'ne Laus, ich wei.
Auch der Autofahrer Hempel
luft nunmehr mit Flei zur Schicht,
denn der Hempel hat vier Stempel.
Sonst lief' Hempel sicher nicht.
Selbst die miesen Stcke, wennse
laufen, heit's, da sie noch gehn.
Wer nicht luft, mit dem ist's Sense.
Wer nicht laufen will, bleibt stehn.
Leben luft ins Geld, und Inge
luft dir weg, und du lufst auf.
Ach, es gleicht der Lauf der Dinge
manchmal einem Bchsenlauf.
Mancher luft im Kreis zuweilen.
Du lufst dir die Fe wund,
lufst dir Blasen und lufst Meilen.
Lauf, dann bleibste auch gesund!
96
>>Beruhige dich, Mutter,
die schne Kindheit ist
nun mal vorbei. ((
Unter vier Au9en
Heli Busse
Manne war immerhin schon 27 Jahre alt, als es ihn erwischte
und in einen wild schumenden Strudel warf, der ihn fast ver-
schlungen htte. Wie sich denken lsst, war die Ursache dafr
eine Frau.
Zufllig traf ich Manne, als er mit flatterndem Blick vor dem
Kino auf sie wartete. Mann, Manne<<, wunderte ich mich bei
seinem Anblick, ich dachte, du bist lange verheiratet und
hockst zu Hause vor dem Fernseher! Er lchelte geqult und
antwortete: Sie mu sich erst noch von ihrem Alten scheiden
lassen, bevor wir heiraten knnen. Hau ab - sie
kommt!
Aber es war schon zu spt. Ich sah sie und begriff,
warum es Manne innerlich so zerfetzte. Mein Gott,
war das ein Weib, das da heranschwang! Manne
stellte mich hoch errtend und feige als seine Gro-
mutter vor, und die rassige Erscheinung hauchte mit
kindlich-betrender Stimme: 'n Abend! sie hielt mir
ein paar Finger mit langen lila Ngeln zur Begr-
ung hin. Ihre glanzvollen Augen streiften aus ihrer grnli-
chen Umrandung heraus ber mich hin und schienen zu fragen,
was ich Oma hier mit Manne vor dem Kino herumzustehen
htte, statt daheim warme Socken zu stricken.
Also dann! verabschiedete ich mich hastig und schlich davon.
Begegnungen mit solchen Superwesen deprimieren einen
Durchschnittsmenschen tief, weil sie ihm die eigene Unvoll-
kommenheit schlagartig bewut machen.
Mann, Manne! sagte ich daher blo ehrfrchtig, als er mir
vierzehn Tage spter wieder ber den Weg lief. Etwas irre, wie
mir schien, lchelte es aus irgendeiner hheren Welt auf mich
herab.
Ist die Scheidung inzwischen perfekt? erkundigte ich mich.
Ist sie ihren Alten los? - >>Den hat's berhaupt nicht gegeben,
freute er sich. War alles Spinne, hat sie mir nur erzhlt, um
Zeit zu gewinnen, mich richtig kennenzulernen. Aber im April
heiraten wir, da wird sie einundzwanzig.
Warum gerade mit einundzwanzig? wollte ich wissen. - Weil
einundzwanzig dreimal sieben ist, erklrte er und schwankte
in einer Weise davon, die mir verriet, da man von ihm zur Zeit
keine klugen Antworten erwarten konnte. Er war geistig nicht
Unter vier Au gen
anwesend. Drei Wochen spter befand er sich womglich in
einer noch rgeren Verfassung. >>Es haut nicht hin mit der Hei-
.
rat! ahnte ich sofort. Erraten! knurrte er kurz. Sie hatte in-
zwischen zu viel Zeit, dich kennenzulernen<<, vermutete ich.
Bah! fauchte er. Aber sie wird nicht einundzwanzig, sondern
erst achtzehn. - >>Was fr eine beneidenswert junge Jungfrau!
rief ich aus. Unsereiner wird tglich lter und sie immer jn-
ger. Aber was macht das? Achtzehn ist doch auch ganz schn.
Dreimal sechs! Und dir kann's egal sein, ob sie einundzwanzig
oder achtzehn wird. - Ja, aber erst im Dezember! murrte er
weiter.
Ihr werdet euch dadurch noch viel besser kennenlernen und
nachher vielleicht berhaupt nicht mehr zu heiraten brauchen,
versuchte ich ihn aufzuheitern. Aber er krei-
ste noch immer in seinem Strudel von Lei-
denschaft, und da ist der Mensch bekanntlich
nicht ansprechbar.
Ein paar Tage spter begegnete mir seine
seelische Katastrophe in der U-Bahn. Sie
stand da mit einem 'fyp, der gut und gerne
seine dreiig Lenze auf dem Buckel hatte.
Dem Kerl fielen die Augen fast aus dem Kopf,
und seine Hnde konnte er auch nicht be-
herrschen, denn er kramte damit bald oben
und bald unten an der Jungfrau herum. Sie
lie es geschehen, und so nahm ich an, da
Manne seine Heiratsplne aufgeben knnte.
Er tat mir leid, und als er mir Wochen sp-
ter begegnete, erkannte ich an seinen glanz-
losen Augen und herunterhngenden Schul-
tern gleich, da ich richtig vermutet hatte. Er
war heraus aus der Sache.

VIV.P /JDAINE:Jer1'!16s
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Ja, so ist das Leben, wie die Franzosen sagen, machte ich ihm
Mut. Vergi sie! Mit einer so mondnen Frau wrst du als ein-
zelner Mann sowieso nicht fertig geworden. Das bringst du auf
die Dauer nicht, was solche Frauen verlangen. Streich sie aus
deinem Gedchtnis!
Willst du damit sagen, sthnte er, >>da ich noch nicht mal
mehr ihre Einladung annehmen sollte?<< - Was denn!? erreg-
te ich mich. Sie hat die Unverschmtheit besessen, dich armen
Hund auch noch zu ihrer Hochzeit einzuladen? - Wieso denn
Hochzeit? heulte er auf. Zu ihrer Jugendweihe hat sie mich
eingeladen!
97

98 Unter vier Augen
o - - - r - " T - - " - ; ~
John Stave
14114 wi1 W141 OH tlato1 I
Nun haben wir pltzlich doch noch ein Kind bekommen. Es
heit Helena und ist ein Mdchen. Wir sind ja schon ein lte-
res Semester, deshalb kam diese sogenannte Stammhalterin
auch wie ein Blitz aus heiterem Himmel auf uns zu. Meine Frau
sagt noch: Ich wei gar nicht, was mit mir los ist, ich kann
essen, was ich will, aber ich werde immer dicker. Na, na! sage
ich scherzhaft, pa nur auf, da da der Klapperstorch nicht
reingebissen hat - und tatschlich!
Ich hin zum Arzt. Herr Doktor, so und so, jetzt
wre es soweit, da wir doch noch Vater werden!
Sehn Sie, Herr Mbius, sagt er, nicht gleich
immer die Flinte ins Korn reinwerf en, aber nun
mal herein mit Ihrer werten Gattin! Ich sage: Nix
is, Herr Doktor, weil meine Frau sich ja nicht im-
merzu frei machen kann, da wrden die anderen
Damen von der Slzlinie schn rummosern und
aufmuckschen. Bei mir ist das etwas anderes,
weil ich eine leitende Ttigkeit ausbe. Wird
Ihnen Ihre Frau ja sicherlich schon erzhlt haben,
da ich jetzt die Flaschenrcknahme an der Kauf-
halle Brderlichkeit leite, und da haben wir heute
Ruhetag. Montags knnen die Leute immer
sehen, wo sie ihre leeren Flaschen hinschleppen!
Na ja, der Verkaufsstellenleiter, Kollege Zander - ich wei nicht
genau, ob Sie den kennen?-, der sagte gleich zu mir, Wilhelm,
da kannst du dann bitte montags immer herrlich die ganzen hal-
ben Erbsen eintten. Ich sage, Kollege Zander, das kommt nicht
in die Tte, sage ich, das haben Sie sich mal so gedacht. Erst
mu ich mal Ordnung in den eigenen Laden reinbringen. Fla-
schenksten raus auf die Rampe, richtig ausgerichtet, weil ich
keinen Spa habe, dauernd Krach mit den Bierfahrern zu krie-
gen. Wenn bei denen nicht richtig aufgebaut ist - Cola rechts
vorne, dann groe Pilsner, dann erst kleine Pilsner-, da ma-
chen die einen Heidenspektakel und werden sofort beleidigend!
Auerdem, mein lieber Zander, sage ich, die jungen Weiber
stehn den ganzen Tag blo rum und erzhlen ihre Weiberge-
schichten. Dann dauernd angeben mit der Kundschaft mnnli-
chen Geschlechts, rumflirten und so weiter - so siehts doch
~ n t e r vier Au sen
aus! Dafr ist Zeit genug da. Aber Eintten, da ziehn sie sofort
ein Gesicht, so da man sich als alter Knochen noch hinstel-
len kann und die ganze Weiberarbeit machen.
Nun hat Zander sie wohl gleich ins Gerede gezogen und sie sich
mal richtig vorgenommen, und natrlich sind sie jetzt richtig
eingeschnappt, kaum, da sie einmal am Tag guten Tag sagen.
Jetzt drfen sie auch vorne nicht mehr rumstehen, sondern
tten hinten wunderbar ein. Ich wre bis zum Staatsrat gegan-
gen! Nachwiegen mchte das allerdings am liebsten kein
Mensch. Beschwerden sind noch keine eingelaufen.
Aber von wegen: automatische Verpackung, hm Sie blo auf
damit. Gerade vorgestern, aufn Sonnabend, kommt der Gter-
verkehr angezuckelt. Hier, ihr alten Scke, sagt der Beifahrer,
zehn Sack Zucker! Das geht mich ja nun alles
nichts an als Leiter der Flaschenannahme, ist ja
Weiberarbeit. Aber trotzdem mit abgeladen! Erika
und Manuela, das sind die beiden jungen Spritzer,
die ich vorhin ins Gerede gezogen hatte, die staun-
ten nicht schlecht, wie ich da die Scke reinwuch-
tete. Von wegen: Opa! Ich habe dann hinterher
noch einen kleinen Scherz gemacht: Na, ihr alten
99
Tten, hab ich gesagt - au! da gingen sie gleich '// ~
hoch, wurden gleich wieder tcksch. J aj a ...
Aber wie gesagt, sage ich, Herr Doktor, ich kann da schon mal
wegkommen als leitende Persnlichkeit, jedoch meine Frau,
Annabel - die werden im Kombinat ganz schn rangenommen,
machen sie den Weibern ganz schn Dampf!! Von wegen: hier
mal eine stoen gehn oder hundertmal am Tag aufm WC! Wie
sie noch in der Bulettenbraterei war, da gings. Blo der Geruch!
Ich konnte schon Buletten nicht mehr riechen, geschweige
denn sonstwas. Aber wie gesagt, da warn sie nicht so einge-
spannt. Nur an der Slzlinie - kein einziger Stillstand! Jetzt
haben sie den Prokopfverbrauch an Slze schon um 120 Pro-
zent hochgeschraubt, und weitere Steigerungen sollen sogar
noch folgen. Sagen Sie Ihrer Frau schon immer mal Bescheid,
Herr Doktor, sage ich, da sie sich darauf einstellt, als Tip.
Na gut, Herr Mbius, sagt der Doktor dankbar, aber Ihre Gat-
tin, die mchte ich mir doch zu gerne mal ansehen. Wegen der
Gewiheit. Ach, Herr Doktor, sage ich, da knnen Sie ganz
gewi sein, da die Sache luft. Ich hab gerade gestern Anna-
bel noch mal ins Gerede gezogen, so und so, ob es auch wirk-
lich stimmt oder ob sie mir nur einen gewaltigen Schrecken ver-
>>Wzr sind kinde"eich! rr
>>Und ich bin vte"eich!rr
100 Unter vier Augen
passen wollte. Na ja, gut, sagt der Doktor, und gibt sich auch
damit zufrieden, da sie mal hinkommt, wenn die Sache kom-
pliziert wird. Beim ersten Mal wei man ja nie. Ich sage: Wrr
werden Vater, Herr Doktor. Da knnen Sie jetzt schon immer
langsam Gift drauf nehmen!
Und richtig: 3. Januar vormittags halb elf gings ab in die Kli-
nik, und zwei Tage spter wurden wir bereits Vater. Erstdach-
te ich ja noch, da es ein Junge werden wrde, aber ein Mdel
ist immer noch besser wie nix. Weniger schn ist, da die Klei-
ne nicht nach mir kommt, sondern nach der Kindesmutter
gert. Ich will damit sagen, da man als Vater auch rein uer-
lich die Genugtuung haben mchte, da die Sache in Ordnung
geht und nicht irgendein komischer Vogel seine Kuckuckseier
auf meine alten Tage in mein eigenes warmes Nest reingelegt
hat. Ich habe Annabel daraufhin in der Klinik gleich noch mal
drauf angesprochen, also ins Gerede gezogen, aber sie hat Stein
und Bein geschworen, da es keiner von der Slzlinie war, was
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schn spt dran. Annabel ist achtunddreiig, sind wir zusam-
men ein achtzigjhriger Vater!
Aber zum Beispiel die Slzlinie, die luft ununterbrochen wei-
ter, keine Stillstandszeiten in Sicht. 'lrotzdem Annabel nun ihre
Stillzeiten hat. Ich sage neulich erst gut gelaunt zu Annabel:
Da machen sie immer groen Rummel wegen Bummelei und
Unentbehrlichkeit, aber wenn du mal tot bist, werden sie auch
weiterhin ihre Slze anfertigen! Na, die eine Genugtuung habe
ich jedenfalls: Erika und Manuela, die beiden jungen Mdels,
die ich beim Doktor schon mal kurz gestriffen habe, die sehn
mich jetzt mit ganz anderen Augen an, jawoll. Und mir vor
sechs, sieben Monaten noch Opa sagen! Die beide habe ich
ganz schn geschnallt .

Ubrigens steht das Gesicht meiner Frau meiner Tochter doch
recht gut. Mit meiner Knollennase ausstaffiert, na, das wre
eine schne Helena geworden!
... ~ s j Jts f'i r1
' ........ ' ~

102
' II
Unter vier Au.9_en
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Hansjoachim Riegenring
Charly, sagte mein Freund Eduard zu dem Mixer in der Milch-
bar, denn alle Mixer der Welt heien Charly, sofern sie nicht
Jonny heien oder Anita, das eine geht ins Ohr, das andere in
die Zhne - was ist das? Wenn Sie's haben, geben Sie es uns
zweimal mit Schlagsahne.
Ich warf Eduard kopfschttelnd einen Blick zu. Das ist keine
Scherzfrage, das ist eine Schnierzfrage, so weh tut das. Und
zu Charly: Mein Freund meint a) den Komponisten Bizet und
b) das Baiser. Weil er lispelt, klingt beides wie Bieh.
Mein bekanntes herzliches Lachen liegt noch in der Khltru-
he<<, entschuldigte sich Charly. Also zweimal Sahnebaiser.
In diesem Augenblick kam zur Tr herein das Mdchen, das
mir den Appetit auf Sahnebaiser verdarb. Obwohl es eigentlich
ein appetitanregendes Mdchen war.
Einen Kaffee, bitte, sagte das Mdchen und setzte sich.
Ich wollt', ich wr ein Stuhl, sagte Eduard.
. . Zwei Mnner, die eigentlich gehen
Augenbrauen f arben, Lidschatten, Wimperntusche, llt b t llt t
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k d k h
wo en, es e en ex ra ange
Ma e an un Ma e up, Tagescreme, Nac tcreme,
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1ppens 1 , a npas a - a es pray.
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e z en 1sc 1n s o e ein
Guckloch in die Weltpolitik. Jetzt sah er durch. Eine Ehefrau
machte ihren Ehemann energisch auf den schnen Springbrun-
nen vor dem Fenster aufmerksam.
So ein Mdchen war das.
Das ist so eine Frau, erklrte der Mann, der neben uns sa,
wegen der ein Mann zum Sufer werden kann.
Er bestellte eine Buttermilch pur. Es war bereits die vierte.
Ziegenmilch, sagte der Mann, der neben dem Mann sa, der
neben uns sa. Ziegenmilch macht einen Mann unwidersteh-
lich. Tamerlan trank nur Ziegenmilch.
Er selbst sah aus, als htte man ihn mit Eselsmilch aufgezo-
gen.
Und was mir am meisten an ihr gefllt, stellte Eduard fest,
an ihrem Tisch ist noch ein Platz frei. Er rckte sich die Kra-
watte und seinen Vorrat an einleitenden Redensarten zurecht.
Das Mdchen nahm eine kleine Sprayflasche aus der der Hand-
tasche und sprhte sich etwas in den Ausschnitt.
Mariechen, seufzte der Mann, der Ziegenmilch trinken wollte.
Unter vier Au en
Woher wissen Sie ihren Namen? fragte ich.
Er meint, er mchte da mal riechen, bersetzte Eduard.
Wrr losen aus, wer ihr den Kaffee bringt, schlug ich vor.
Das Mdchen ffnete die Handtasche, holte eine winzige Fla-
sche heraus, ffnete den Mund und sprayte hinein. Darauf
schlo sie Mund und Tasche.
Es gibt jetzt eine Ausfhrung mit hherem Druck, sagte Edu-
ard, gegen Magenverstimmung.
Wer bringt ihr nun den Kaffee?
Ich kannte mal eine, sagte Charly, bei der fing es auch so
an. Der Mann neben uns bestellte Charlys Spezialmilchmix-
getrnk und fragte: Bei wem fing wann was wo an?
Das Mdchen setzte eine Sprayflasche an die Nase.
Kenne ich, sagte Eduard, >Naso-
fon<, das Spezialspray gegen Nasen-
steine, auch >Der Zeigefinger in der
Flasche< genannt.
Nun erzhlen Sie schon, Charly,
stie ich den Mixer an, wie war das
\..\
mit der Frau, die Sie kannten? Lieb- ,
ten Sie sie, liebte sie Sie?

Charly nickte. Ganz langsam. So er-
innerungsschwer war sein Kopf.
Aber noch mehr liebte sie Spray. Sie
schwrmte fr Spray. Mit und fr
Spray tat sie alles. Sie lebte zwischen
Hunderten von Sprayflaschen.
Eduard grinste. In einem Spraywald.
- - -- ---.,.._
- =
Sie war von Kopf bis Fu auf Sprayse eingestellt oder wie die
Mehrzahl heit. Vom Haarfrbespray bis zum Fufrisch. Egal,
wann und wo wir zusammen waren - sie drckte auf die Gas-
ventile und lie es zischen.
Wie peinlich, sagte der Mann, der Ziegenmilch trinken wollte.
Augenbrauen frben, erzhlte Charly, Lidschatten, Wnnpem-
tusche, Make an und Make up, Tagescreme, Nachtcreme, Lip-
penstift, Zahnpasta - alles Spray!
Eben hat sie hergesehen, flsterte Eduard aufgeregt. Das
Mdchen hat ja Augen wie Halogenscheinwerfer.
Augenglanz, winkte Charly ab, als Spray. Enthaarungsspray,
Nagellackspray, N agellackentf emerspray -
Und die Haut, schwrmte Eduard, seht euch nur dieses
gleichmige Braun an.<<
103
j l
J
>>Nach den Ferien ma-
chen wir zum Vergleich
eine Farbaufnahme.<<
104 Unter vier Augen
- ' - ~ ., .- ~ - - - ~ - ' ~ ~ - - --- < ~ - ' -
Hatte meine Bekannte auch, sagte Charly. Das heit, als
wir uns kennenlernten, war sie ziemlich farblos. Eines Tages
gab sie mir eine Flasche in die Hand und sagte: >Charly, bru-
ne mich.<
Wunderbar! Ich finde das wunderbar! strahlte der Mann
neben uns.
Und Sie brunten sie?
Natrlich, nickte Charly. Das heit, natrlich knstlich.
Am ganzen Krper? fragte Tamerlan gespannt.
Es war eine anstrengende, aber nicht unangenehme Arbeit,
versicherte Charly.
Jetzt gibt es sogar Mostrich als Spray, lachte Eduard. Habe
ich neulich mit meinem Rasierschaum verwechselt.
Fensterputz und Fubodenglanz, zhlte Charly weiter auf,
Mbelpolitur und Teppichreinigungs-
schaum sind ja schon selbstverstndlich.
Und dann fuhren wir zum Picknick.
Aus ihrer Spraydose konnte sie sich einen
Bikini direkt auf die Haut spritzen. Garan-
tiert fnf Stunden wasserfest!
Das Mdchen stand auf, kam an die Bar
und fragte hflich, ob der Kaffee bald fertig wre.
>>Sofort, sagte Charly. Das Mdchen ging zurck.
Was fr eine schne Bluse, sagte Eduard andchtig.
Charly lie Kaffee in eine Tasse laufen. Unsere Picknickaus-
rstung bestand aus ungefhr fnfzig Spraydosen, darunter
Fliegen und Mckenschutz, Regenwurm und Ameisenvertilger,
Fichtennadelduft ...
Ich dachte, Sie wollten in den Wald fahren? staunte ich.
Die Natur gengte ihr nicht, meinte Charly, sie mute sogar
die Natur versprayn. Dann natrlich Rhrei als Spray, Schlag-
sahne, Marmelade, Butter, Curry, Picknicksoe und so weiter.
Fast htten wir das Antistrafmandatsspray vergessen.
????? So guckten wir.
Das kannte ich auch nicht. Erst als uns die Verkehrspolizei an-
hielt -wir waren ein bichen zu schnell gefahren, ja - und wh-
rend ich mit den Polizisten sprach, nahm sie eine Spraydose in
die Hand, und da wurden die Verkehrshter ganz heiter und ver-
gngt, beinahe ausgelassen, und wnschten uns eine schne,
flotte Fahrt.<<
Wir starrten ihn an.
Ich glaube, es war Lachgas, sagte Charly verlegen. Wollten
Sie nicht der Dame den Kaffee bringen?
Die Bekanntschaft wrde mir zu teuer, erklrte der Mann
neben uns, denken Sie mal an die Preise fr Spraydosen!

Unter vier Augen
'n Blumenstrau kommt da doch billiger, stimmt der Mann,
der Ziegenmilch trinken wollte, ein.
Ich brachte ihr den Kaffee.
Danke, sagte sie.
Ich kann mir nicht helfen, ich finde sie hinreiend, gestand
ich Charly ein. Wie verlief denn nun Ihr Picknick?
Charly schmunzelte. Wrr wollten baden. Und sie hatte ihren
Bikini nicht mit.
Verstehe, zwinkerte ihm Eduard zu, und da habt ihr ohne ...
Nein, es waren
ja eine Menge
Urlauber da. Wrr
hatten mit.
Mit was?
Mit Spray.
?????

So guckten wir
abermals.
Sie hatte eine
Spraydose mit,
aus der konnte
sie sich einen Bi-
kini direkt auf
die Haut sprit-
zen. Garantiert

c.



,
fnf Stunden wasserfest!


Und wie ging Ihre Sprayfahrt weiter? fragte ich.



' . .

Der Mond schien, die Nachtigall sang, ich kte sie ...
Sie kte Sie?
Nein. Sie hatte die Dose mit den Kssen nicht mit.
h<<, machten Eduard und ich.
Das Mdchen setzte die Kaffeetasse an den Mund.
Und die Figur, Charly, ist die auch aus der Spraydose?
Er zuckte die Schultern, holte eine Spraydose unter der Bar
hervor und zauberte uns zwei verlockende Halbkugeln auf die
Teller. Bitte, Ihre Sahnebaisers.
Als ich mit der Kuchengabel in die se Halbkugel piekte,
zuckte das Mdchen am Tisch zusammen und fate sich an die
Brust. Bestimmt war das reiner Zufall, aber ganz sicher.
Dieser Charly mit seinen Geschichten.

I .
I




'

105
. ,



106
Achim Frhlich
Angeklagter, sagte der Richter. Sie haben also dem Klger
eine so krftige Ohrfeige verabfolgt, da jener fast vierzehn
Tage lang das Bett hten mute?
Stimmt haargenau, Herr hohes Gericht, gab der Angeklagte
mrrisch zu.
Aha, das geben Sie also unumwunden zu. Und warum prgel-
ten Sie den Klger?
Der Angeklagte erregte sich.
Na, weil er doch mit meiner Frau ... weil er doch da so ein
Dingsbums betreibt ... so ein Verhltnis!
Ein Fall von ehelicher Untreue also, stellte der Richter sach-
lich fest.
Jawohl, Herr Rat!
Der Richter blickte hinber zur Zeugenbank.
Das mchte ich mir aber auch noch von der Gattin des Ange-
klagten besttigen lassen. Stimmt das mit der ehelichen Un-
treue, Frau Sanftblick?
Die Angesprochene, eine unscheinbare, kleine Frau, errtete
verschmt.
Es stimmt, lispelte sie.
Der Richter wandte sich wieder dem vierschrtigen Angeklag-
ten zu.
Und wann haben Sie dieses Verhltnis zum ersten Mal ent-
deckt, Angeklagter?
Na, vor zwanzig Jahren. Vor mir bleibt so leicht nichts verbor-
gen!
So, so, Sie entdeckten vor nunmehr zwanzig Jahren die Un-
treue Ihrer Frau? wunderte sich der Richter. Und was haben
Sie sich damals so gedacht, als sie diese Entdeckung mach-
ten?
Na, ja, ich war natrlich ungehalten. Der Angeklagte streck-
te drohend seine gewaltige Faust nach oben. Und da dachte
ich: Eine Weile guckst du dir das noch mit an, aber dann
kracht's! ! !
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!
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108

Wo wir sind, ist vorn
Matthias Biskupek
Der Staatsprsident begann nunmehr mit der Durchfhrung
des langfristig geplanten Besuches.
Leider hatte sein Persnlicher berraschenderweise einen Ur-
laubsplatz fr die ganze Familie erhalten, so da der Staats-
prsident die Dienstreise allein antreten mute. Er hatte sei-
nen schwarzen Diplomatenkaff er am Tage vorher sorgsam ge-
packt und sehr schlecht geschlafen. Einmal war er sogar auf-
gestanden, um nachzusehen, ob er sein Notizbuch mit den
Stichpunkten zu beiderseitig interessierenden Fragen griffbe-
reit liegen hatte.
Er hatte und er hatte, wie bereits protokolliert, eine unruhige
Nacht.
Als er am Morgen den Zug bestieg, freute er sich sehr, da sein
Der Staatsprsident putzte sich grnd-
lich die Schuhe ab und tat hernach drei
Protokollschritte a 65 Zentimeter.
Persnlicher ihm vor Urlaubsantritt noch die
Fahrkarte besorgt hatte, denn am Schalter
stand eine Menschenschlange und machte
sich mit der Einfhrung neuer Technik beim
Fahrscheinverkauf vertraut.
Der Zug ruckelte ber Weichen und erreichte den Grenzbahn-
hof. Ein Zollangestellter des befreundeten Nachbarlandes be-
trat den Wagen und sprach: Pass off pass port?
Ich wei nicht recht, versetzte der Staatsprsident, ich bin auf
der Reise in die Hauptstadt zwecks Staatsbesuch.
Der Zollangestellte bedeutete ihm, mit ins Amtszimmer des
Bahnhof es zu kommen.
Der Chef der Zollverwaltung bot dem Staatsprsidenten Platz
an, lie ihn aus seiner Wimpelsammlung den zutreffenden
Stander auswhlen, den er zwischen beiden plazierte, und
sprach ihn in gutem Auslndisch an: Sie sind der Staatspr-
sident? Und reisen in welchen Angelegenheiten?
In Fragen beiderseitigen Interesses, gab der Staatsprsident
zu Protokoll.
Wer, bitte, ist Ihr Gesprchspartner?
Der befreundete Reprsentant dieses befreundeten Staates,
sagte der Staatsprsident.
Knnen Sie besagte Person beschreiben?
So sieht er aus, meinte der Staatsprsident und zeigte auf das
'
Bild des befreundeten Reprsentanten, das in der Zollamtsstu-
be hing.
Wo wir sind, ist vorn

Ich danke Ihnen fr Ihre aufrichtigen und herzlichen Worte, die
in einer freundschaftlichen Atmosphre ausgesprochen wur-
den, sagte nun der Chef der Zollverwaltung. Der Zug nmlich
steht hier immer sehr lange, wegen des geschlossenen Signals,
und ich bitte die Fahrgste dann, eine Partie Lochbillard mit
mir zu spielen. Darf ich Sie dazu einladen?
Gern, meinte der Staatsprsident, und im Verlauf einer Stun-
de hatte er neunmal verloren und bestieg erfreut wieder sei-
nen Zug.
Der hatte bald die Hauptstadt des befreundeten Staates er-
reicht. Der Staatsprsident ka.m die beiden Metallstufen am
Waggon herab, betrat den
Bahnsteig 10 A und blickte
sich um, ob er den befreun-
deten Reprsentanten wohl
in der Menge wrde erken-
nen knnen. Leider hatte die-
ser jedoch das Telegramm,
das des Staatsprsidenten
Ankunft vermeldete, zu spt
erhalten, und so war er wh-
rend des freitglichen Berufs-
verkehrs noch unterwegs.
Unmittelbar vor dem Bahnhof
am Zeitungskiosk trafen beide Mnner jedoch aufeinander. Der
befreundete Reprsentant erkannte den Staatsprsidenten an
seinem schwarzen Diplomatenkoffer und daran, weil er ihn
sehr hufig in den aktuell-politischen Sendungen bemerkt
hatte.
Der befreundete Reprsentant ging auf den Staatsprsidenten
zu und sprach: Dangens Nheeter?
Der Staatsprsident erwiderte in herzlichem Tonfall: Njolzwann
killenz!
Entschuldigung, meinte etwas verlegen der befreundete Re-
prsentant, doch meine Dolmetscherin hatte schon Arbeits-
schlu.
Erleichtert und verstndnisvoll erwiderte der Staatsprsident:
Siehst du, und bei meiner ist das Kind krank, da kann sie keine
Dienstreisen machen. Nun mu es eben so gehen.
Beide wollten nunmehr losgehen, doch dem befreundeten Re-
prsentanten fiel zum Glck das Protokoll ein: Ich hab doch aus
dem Kaufhaus einen Lufer mitgebracht. Fast so gut wie ein
Teppich.
109
.
'
110 Wo wir sind, ist vorn
Der befreundete Reprsentant entrollte den Lufer, und der
Staatsprsident putzte sich grndlich die Schuhe ab und tat
hernach drei Protokollschritte a 65 Zentimeter.
Er ist zwar grn, meinte der befreundete Reprsentant, aber
ich hab ihn doch fr die Wohnung meiner Kinder gekauft. Er
ist nmlich genau zwei Meter lang, wie deren Flur.
Damit rollte er den Lufer sorgsam wieder zusammen.
Ich glaube, wir mssen laufen. Um diese Zeit kriegen wir be-
stimmt kein Taxi. Weit ist es aber nicht, be-
schwichtigte der befreundete Reprsentant und
klrte den Staatsprsidenten weiter ber den vor-
gesehenen Verlauf des ersten Besuchstages auf.
Zuerst sollte die Reise in den Goldenen Anker
gehen, dort wollte der befreundete Reprsen-
tant zu Ehren seines Gastes ein Essen geben.
Im Anschlu daran sollte ein beiderseitiger Mei-
nungsaust.ausch stattfinden, woran die Gste
des Goldenen Ankers nach Belieben teilneh-
men konnten.
Der Goldene Anker war voll. Doch man kann-
te den befreundeten Reprsentanten gut, und
nachdem dieser als auch der Staatsprsident der
Landessitte Genge getan hatten, mit den Kn-
cheln auf die Tischplatten zu klopfen, fanden
beide Platz und lieen sich an einem Ecktisch
nieder.
Der erste Gang bestand aus weiem, brennendem Schnaps,
und man schttelte sich in gegenseitigem Einvernehmen. Im
Anschlu tischte man Gulaschsuppe mit Brtchen und Bock-
wurst mit Salat auf. Dazu wurde einheimisches Bier im Glas
gereicht. Der Staatsprsident bestellte fr seinen Toast Grn-
bitter, und tapfer trank auch der befreundete Reprsentant das,
was hierzulande als Medizin galt.
Whrend des anschlieenden intensiven Meinungsaustausches,
zu dem auch einige anwesende Gste, so ein Mitarbeiter der
Straenreinigung und ein auf Urlaub weilender Militrangeh-
riger das Ihre beitrugen, zog der Staatsprsident sein Notiz-
buch aus dem Diplomatenkoffer und hakte folgende Punkte ab:
Austausch beiderseitig interessierender Fragen.
Das gutnachbarliche Verhltnis.
Die bisherige Bewhrung gegenseitiger bereinknfte.
Zur Klrung gegenstzlicher Standpunkte kam es whrend der
Errterung von Finanzfragen, als im Beisein der Serviererin die
Wo wir sind, ist vorn

Frage nach der Verrechnung des Arbeitsessens aufgeworfen
wurde. Der befreundete Reprsentant setzte sich schlielich
durch, als er auf das Protokoll verwies, das den Staatsprsi-
denten als Eingeladenen ausgezeichnet hatte.
brigens, meinte der befreundete Reprsentant, es gab erst ei-
nige Probleme mit deiner Unterkunft. Unser Hotel ist nmlich
ausgebucht. Wir haben im Moment gerade eine Touristendele-
gation aus deinem Land bei uns zu Gast, lange geplant, und da
wird jedes Zimmer gebraucht. Im In-
teresse weiterer Kontakte zwischen
unseren befreundeten Nationalitten
wollte ich niemanden heimschicken.
Ich dachte mir, du knntest bei der K-
chin vom Goldenen Anker schlafen.
Sie vermietet nmlich.
Ist das die Kchin ... ? fragte der
Staatsprsident. Ja, meinte der be-
freundete Reprsentant. Sie sollte erst
den Staat regieren. Doch dann haben
wir festgestellt, da sie ganz andere
Fhigkeiten hat.
Gewi, gab der Staatsprsident zu
Protokoll, der Kartoffelsalat war aus-
gezeichnet.
Die Kchin nahm den Staatsprsiden-
ten mit. Sie wohnte gleich um die
@@
Ecke. Zu Hause setzten sie und ihr Mann sich noch auf einen
Schlummertrunk mit dem Staatsprsidenten zusammen und
fragten nach seiner Regierungsverantwortung und ob es in sei-
nem Land ausreichend Rosenkohl gbe. Den htten ihre Gste
immer sehr em, so wie sie ihn zubereite, mit Muskatnu und
zerlassener :&utter.
Der Staatsprsident versprach, danach zu fragen, und er bat
seinerseits um das Rezept fr die Gulaschsuppe, das er seinem
Ernhrungsminister mitbringen wolle.
Am nchsten Morgen trafen sich der Staatsprsident und der
befreundete Reprsentant in der Strae der Freundschaft. Dort
befand sich auch das Wohnhaus der Tochter des befreundeten
Reprsentanten.
Die beiden noch nicht schulpflichtigen Enkelkinder winkten
ihnen begeistert von der Gartenpforte zu. Der befreundete Re-
prsentant bat den Staatsprsidenten um Verstndnis, da die
lteste Enkeltochter dem Empfang nicht beiwohnen konnte.
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1 1 1

112
. . ~
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Frage. Was ist der
Unterschied zwi-
schen Polens Mini-
sterprsidenten
Woj ciech Jaruselzki
und Frankreichs
Prsidenten Mitter
rand?
Antwort: Mitter- ..
. rand wei wenig: & . .
stens przise, 'da,:
er drei Komm11ni- -
sten in der Regie-
rung hat.
Wo wir sind, ist vorn
Da es Sonnabend war, hatte sie noch Unterricht bis zur vier-
ten Stunde.
Der Staatsprsident berreichte als Gastgeschenk fr die Enkel
zwei Tafeln Schokolade.
Die riefen begeistert aus: Oh, Freundschokolade.
Der befreundete Reprsentant zeigte seinem Gast die Woh-
nung: vier Zimmer, Kche, Bad, Veranda und Vorgarten.
Weit du, in meiner Einraumwohnung wre es fr ein wirklich
historisches Treffen etwas zu eng geworden. Und auf diese
Weise lernst du gleich meine Tochter und deren Familie ken-
nen. Sie wollte eigentlich eine Lehre als Staatssekretr anfan-
gen, doch ich konnte ihr das ausreden. So wurde sie Fachar-
beiter fr Gartenbau. Ihr Mann wirkt als stndiger Mitarbeiter
eines Schuhmachermeisters. Deshalb knnen sie sich auch das
Huschen hier leisten.
Der befreundete Reprsentant bat seinen Schwiegersohn, eini-
ge Fotos von der bedeutsamen Begegnung zu machen. Und der
Nachmittag verflog bei intensiven Gesprchen.
Dann brachte die ganze Familie den Staatsprsidenten zum
Bahnhof. Vorher gingen sie aber noch in der Redaktion des
Staats-Anzeigers vorbei, ~ m das Bildmaterial abzugeben und
dem Redakteur einige Fragen zu beantworten, Inhalt und Ver-
lauf des Staatsbesuchs betreffend. Der Redakteur hatte Spt-
dienst, mute noch Korrektur lesen und hatte leider berhaupt
keine Zeit, mit auf den Bahnhof zu kommen.
Der befreundete Reprsentant bot ihm an, fr die Montagaus-
gabe einen kurzen Bericht von der Verabschiedung zu liefern.
Der Redakteur freute sich. Er knne allerdings kein Zeilenho-
norar zahlen, da krzlich laut eines Erlasses des Ministers In-
formationen unentgeltlich gegeben werden sollten.
Der Staatsprsident hrte aufmerksam zu, machte sich Noti-
zen und dankte fr die Anregungen, die er seinem Volk weiter-
geben werde.
Sodann fuhr er nur wenige Minuten versptet aus der Haupt-
stadt des befreundeten Landes ab.
Der Staatsbesuch wurde weltweit ausgewertet, und der Staats-
prsident freute sich, da er nun wieder daheim war. Er schrieb
dem befreundeten Reprsentanten einen langen Brief, da er
nochmals Dankeschn sage und da er wohlbehalten ange-
kommen sei und da er natrlich an den Rosenkohl fr die K-
chin denken werde.

Honecker, passionierter Jger, geht nach beendeter Pirsch
. ins Wrrtshau8 und trifft dott den :Dorfdoktor. Wissen Sie
schon, was ich heute erlegt habe? rillt er ihrli zu. Ganz
genau, winkt der Arzt ab. War schC?n bei mir m Behandlung.
in1 Sinne der 5. ZK-Ta
gung ist die Verpichtung d
der Kaffeetassen des
Cold1tzer Porzellanwerkes: DJ
>
-
-

Sdlich von Kap Arkomt lagern riesige Bodenschtze.
Das sind dJe Mllkippen 11aelner Heimat.

Der Tag wird kommen, da sind auch unsere Erzeugnisse von solch
" - "
Qualitt, da wir Torkontrollen durchfhren mussen.
1
818 r. 1883 an 198
Ideen erobern die WeJ

114
>>Knnen wir das als Ihre
Initiative abrechnen?<<
Wo wir sind, ist vorn
Edgar Klow
Also, Kollegen, das war unser Referat. Ich denke, der Referent
hat uns gengend Material an die Hand gegeben, da wir jetzt
alle, also, ich meine, da knnen und mssen wir doch was zu
sagen. Wer mchte den Anfang machen? Wer ist der erste?
Keiner? Gut, fangen wir mit dem zweiten an. Kleiner Scherz.
Oder wollen wir erst noch eine kurze Pause machen? Nicht? In
Ordnung. Na, dann will ich mal den Anfang machen. Kollegen!

Wie mein Vorredner richtig bemerkte, ist
die Offenheit unter den Kollegen das A und
0 fr eine Qualittssteigerung. Und wir
mssen uns tglich fragen, woran liegt es
denn, wenn wir nicht offen unsere Meinung
darlegen? Werden wir doch mal konkret!
Geschwafel hilft uns doch hier berhaupt
nicht weiter. Jeder nennt andere Grnde und
Umstnde. Das ist doch nicht gut. Manch-
mal hat man den Eindruck, es gebricht den
Kollegen an Mut, offen und ehrlich ber alle
Probleme zu sprechen. Das ist doch in hch-
stem Mae unsozialistisch, ja, es ist sogar
kleinbrgerlich. Packen wir doch die Dinge
an - mutig und konkret. Wer hindert mich
denn daran, hier offen meine Meinung zu
sagen? In der Kantine, am Arbeitsplatz, auf
dem Nachhauseweg - ja, da wird ausge-
packt, immer feste druff! Aber hier, in der
Versammlung, wo's auf den Tisch mu, da
kommt nix.
Nehmen wir doch zum Beispiel diese blde
Sache - oder besser noch den andern Fall,
hier, mit Dings hier. Ist doch noch gar nicht so lange her. Das
mu doch ausdiskutiert werden. Da darf man doch keinen
Bogen drum herum machen. Ja! Du lachst, Paul! Und grade du
knntest doch was dazu sagen. Warum tu ich es denn?! Htte
ich nicht auch Grnde, wie ihr alle, hier und heute zu kneifen
und den Mund zu halten? Aber ich mache es nicht. Ich stelle
mich hierhin und sage, wie es ist. Das bringt uns weiter und
nichts anderes.

Wo wir sind, ist vorn

Wrr drfen nicht dauernd auf derselben Stelle treten. Nach vom
mu unser Blick - mssen wir ihn also richten! Nur so, nicht
wahr! Nur so! Ich versuche ja auch nur mit meinem Beitrag,
da diese Diskussion ein neuer Anfang ist fr eine noch bes-
sere Atmosphre in allen Bereichen. Was uns hemmt, was uns
hindert, besser zu werden, jetzt mu es heraus. Aus uns allen.
Ich hoffe, da ich hier einen guten Anfang gemacht habe.
Mgen ihm viele folgen! So, Kollegen, das mute, so glaube ich,
gesagt werden. Unmiverstndlich gesagt werden. Jetzt liegt
es an euch, ob die Diskussion so offen und ehrlich weitergeht.
Gebt eurem Herzen einen Sto, haltet mit eurer Meinung auch
nicht hinterm Berg! Frisch gewagt, ist halb gewonnen. Wer
mchte als erster sprechen? Kollegin Spie! Wer hatte sich als
erster gemeldet? Ach, du, Paul! Gut, Paul! Nur noch ein Wort,
bevor du anfngst, Paul! Komm uns blo nicht wieder mit dei-
nem Brief an die Leitung, auf den du immer noch keine Ant-
wort bekommen hast! Die Arie kennen wir ja nun alle!
Der Redner spricht. Wrr drfen uns nicht wehren,
denn still zu sein, gehrt zur Hflichkeit.
Wir geben uns den Anschein, zuzuhren.
Dabei stiehlt dieser Schwtzer unsere Zeit.
Der Redner spricht seit einer guten Strunde.
Wovon er spricht, das ahne ich nur schwach.
Doch bin ich noch der Beste in der Runde,
denn auer mir ist nur der Redner wach.
Der Redner spricht, ich zhle seine Bltter.
Ein Glck! - Er hat das letzte in der Hand.
Da legt er auf das Pult (zum Donnerwetter!)
des Redemanuskriptes zweiten Band.
Klaus Lettke
115
Frage: Was ist der
Unterschied zwi-
schen realem und
entwickeltem So-
zialismus?
Antwort: Der reale
Sozialismus ist
nicht entwickelt, .
und der entwickel-
te ist nicht real.
116

Wo wir sind, ist vorn
~ ~ . . ..... .- . ~ - ~ . _ - ... - . - . - . . . . - - ' . - - ~
Die Krhe sitzt auf
dem Baum und hat
einen Leckerbissen
im Schnabel. Der
Fuchs unten denkt
sich, wenn die
Krhe losschnat-
tert, fllt der Lek-
kerbissen zu mir
herunter. Er sagt
zu ihr: >>Liebe Frau
Krhe, weit du
denn schon, wer
unser neuer Partei-
sekretr wird?
Nein? Stell dir vor:
Pittiplatsch. Da
mu die Krhe so
lachen, da ihr der
Leckerbissen aus
dem Schnabel fllt.
Die Moral von der
Geschichte: Lache
nie ber deinen
Parteisekretr.
Peter Ensikat

Der Schauspieler, noch im Kostm des Parteisekretrs, kommt in
die Garderobe. Er sieht auf die Uhr und beginnt sich auszuziehen.
Schner Schluappalaus! Jetzt ist gleich Tatort vorbei. Schei-
beruf. Immer, wenn drben ein Krimi oder ein Porno luft, spie-
le ich hier den guten Genossen. Zeigt auf sein Parteiabzeichen.
Neen, nee, das Abzeichen ist blo Kostm. Aber bei meiner
Ausstrahlung gebe ich hier immer den Positiven. Zum Kotzen.
Dabei bin ich im Leben gar nicht ... Aber selbst da glaubt mir
keiner. Wo Sie sich anstrengen mssen, so zu tun, da tue ich
gar nichts, und trotzdem hlt mich jeder fr einen glhenden
Sozialisten.
Das stimmt mich ganz schn depressiv -
ich wirke immer positiv.
Ich kam am Sonntag auf die Welt,
was Eltern sowieso gefllt.
Als Baby hab ich kaum geschrien,
bekam die Zhnchen zum Termin,
und alle Welt hielt mich fr friedlich,
denn ich war niedlich.
Ich konnte anstellen, was ich wollte - die Prgel bekamen
immer meine Geschwister. Mir war die Unschuld einfach ins Ge-
sicht geschrieben. Damit brachte ich es in der Schule natrlich
nicht nur in Betragen zur Eins, sondern auch in Staatsbrger-
kunde und ... na eben berall da, wo's nicht so exakt zugeht.
In Mathe allerdings machte ich auer dem guten Eindruck fast
nur Fehler. Deshalb wurde ich Schauspieler. Das war damals,
als man nur einen guten Genossen zu verkrpern brauchte, um
den Nationalpreis angehngt zu bekommen. Leider aber war ich
zu jener Zeit fr Thlmann und Liebknecht noch zu jung. Und
was jetzt so an Vorbildern auf Leinwand und Bhne kommt, das
bringt ja kaum noch was ein.
Ich les die Stcke gar nicht mehr -
ich spiel ja doch den Sekretr.
Ich spiele Prinz und Partisan,
im Lohengrin gab ich den Schwan.
Nur einmal spielt ich Don Juan.
Da war nicht er der Scharlatan.
Wo wir sind, ist vorn
Selbst die Kritik schrieb voller Grauen:
die bsen Frauen!
Mir wird alles positiv ausgelegt. Selbst da ich nicht in der Par-
tei bin, wertet man inzwischen positiv. Denn wir sind viel im
Ausland, auch im kapitalistischen. Und wenn die Leute da
hren, da ich nicht mal in der Partei bin, was mssen die sich
da erst unter einem richtigen Genossen vorstellen?
Mich kontrolliert auch nie der Zoll.
Dabei sind meine Koffer voll,
weil jeder sein Zeug zu mir packt.
Ich hab die Unschuld im Kontrakt.
Selbst Zllnerinnen lcheln fromm,
wenn ich so berladen komm.
Sie stellen keine dummen Fragen,
sie helfen tragen.
Viele von Ihnen beneiden mich jetzt vielleicht. Das tun fast
alle. Nur mein Sohn verachtet mich. Der ist nmlich so, wie ich
aussehe. Aber er sieht aus, wie fr unsere Kontrollorgane ge-
macht: erstens Nickelbrille, zweitens langhaarig, und drittens
hat er so was Aufmpfiges im Blick. Der braucht gar keine
Grenze zu passieren, um kontrolliert zu werden. Den hlt jede
Streife an, wenn es dmmert und er trotzdem noch auf der
Strae ist. Dabei ist er ein vorbildlicher Schler und glhen-
der Sozialist. Aber wenn sich nicht bald an seinem ueren
was ndert, sehe ich schwarz fr ihn. Nein, dann sehe ich
schwarz fr uns. Denn, hin und wieder - ab und zu - immer
noch bestimmt bei uns das Aussehen unser Ansehen, und das
mu er endlich einsehen, sonst hat er das Nachsehen .
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Breshnew und An- ..
droPw .-schon ko:.
nnent- . .. .
. .s.cJiuldigf (<
.'" - H ' '
))Und hier ein echter
N ationa!preistrger auf
einem echten Perser!
118 Wo wir sind, ist vorn
John Stave
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~ e OHOttH ar
HtWO t1101se Ht141Zl4H
Heutzutage hat der Mensch ganz schn an der Umweltver-
schmutzung zu knabbern. Wenn man nur mal allein an die
chemischen Gerche denkt, die in der Luft herumschwirren,
mchte man am liebsten berhaupt nicht dran denken. Auch
die Industrieabwsser sind nichtjedermanns Geschmack; und
mancher tote Fisch knnte ein Lied davon singen. Genau wie
die lpest auf den Ozeanen, wenn die Tanker auslaufen. Lau-
ter tote Mwen sind das Ergebnis, und die Leute an den Bade-
strnden haben mitunter ganz lige Beine. Mit einem Wort:
Die Umweltverschmutzung marschiert! Grte Aufmerksam-
keit ist vonnten, besonders beim Baden, aber auch beim
Essen und Trinken! Erst vor einigen Tagen sagt mein Kolle-
Eine automatische Station entnimmt klamm-
heimlich und vllig unbemerkt in der Gegend
von Merseburg Boden-, Wasser- und Luftproben.
ge Karl, als wir in einem preiswer-
ten Restaurant im 3 7. Stock sitzen:
Du, das Bier ist aber gut, das geht

wie 01 runter! Ich jedoch schtte-
le den Kopf: Wer wei, sage ich, aus welchem Weltmeer
sie das gebraut haben ... Wir haben es berstanden!
Vielleicht ist die ganze Gefahr durch die UVS in Wirklichkeit
auch nur halb so wild. Zumal die Leute frher frher starben
als heute. Wenn damals einer sechzig Jahre alt wurde - das war
schon sensationell! Da kam sofort die BZ am Abend ange-
rauscht und fotografierte den Mann.
Wenn Sie heute im Zeitalter der UVS zum Beispiel beim Rund-
funk anrufen, ob er nicht durchsagen kann, da ihre Tante fnf-
undsiebzig geworden ist, da ernten Sie nur ein mitleidiges aku-
stisches Lcheln. Wrr haben neulich erst zwei 8Sjhrige ableh-
nen mssen. Aber wir knnen Ihre Tante natrlich auf die War-
teliste setzen, sagt die Diplom-Rundfunkjournalistin fr Jubi-
len. Gut, sagt man, Frulein, setzen Sie meine Tante drauf!
Erst vor kurzem ist wieder in Radebeul bei Dresden ein betag-
ter Brger 100 Jahre alt geworden. Und in Berlin, Hauptstadt
der DDR, haben zwei rstige alte Leute steinerne Hochzeit ge-
feiert. Aber alles mit den chemischen Gerchen in den Lften
und der lpest in den Ozeanen! Ich mchte an dieser Stelle .:....
nur als Illustration - auf das sogenannte Altertum hinweisen,
weil die Anfnge der Umweltverschmutzung schon seinerzeit
Wo wir sind, ist vorn

grassierten. Da war einmal ein Mann, der hie Jung-Siegfried.
Das war ein tragischer Held aus dem Volksstck Der Ring
des Nibelungen. Dieser Jung-Siegfried war gehrnt, und zwar
hatte er am ganzen Krper Hornhaut von einem getteten Dra-
chen. Er wlzte sich einfach in dem Drachenblut, und schon
war er unverwundbar. Kein Indianerpf eil konnte ihn auch nur
im geringsten verletzten. Aber in der ganzen Eile beim Wlzen
hatte Jung-Siegfried bersehen, da infolge der UVS hinten ein
Blatt kleben geblieben war, so da der stolze Knabe eine Achil-
lesferse am Rcken davontrug. Und als Jung-Siegfried einmal
an einem glasklaren Quell Wasser trank, bohrte der adlige Ne-
benbuhler Hagen von lronje seinen vergifteten Indianerpfeil in
die betreff ende Stelle - Feierabend!
Man sieht, da die Angelegenheit nicht erst heute gefhrlich
ist. Im Gegenteil: Wie jede Medaille bekanntlich mindestens
zwei Seiten hat, ist es auch bei der Umweltverschmutzung. Die
eine habe ich bereits ausfhrlich geschildert, die mit den toten

Fischen, mit der Olpest und dem herumliegenden Blatt. Aber
die Kehrseite knnte eventuell in gar nicht so ferner
Zeit einmal die Rettung fr die Menschheit bedeuten!
Nehmen wir nur einmal getrost an, da es auer uns
noch mehr vernunftbegabte Wesen gibt, die zum Bei-
spiel in irgendeinem Sonnensystem hausen und die
ganze brige Welt blutig erobern wollen. Nun ist klar,
da sie zunchst berpriifen, wo unter Umstnden
hochbegabte Lebewesen leben knnten, damit die
lange Reise sich auch lohnt. Ich mchte jede Garan-
tie geben, da die dortigen Professoren zuerst auf
unsere Erde tippen. Auf dieser Kugel, sagen sie,
knnte eventuell was los sein!
Nun wird von der Milchstrae her eine automati-
sche Station in Gang gesetzt, die klammheimlich
und vllig unbemerkt in der Gegend von Merseburg
Boden-, Wasser- und Luftproben entnimmt. Auf dem
uns noch unbekannten Sonnensystem werten sie die Proben
in ihren Laboratorien aus und schtteln einhellig die klugen
Kpfe: Unter den auf der Erde herrschenden Bedingungen,
steht in dem betreffenden Bulletin, ist Leben weder zu Lande,
zu Wasser noch in der Luft mglich!
Die wissen nmlich berhaupt nicht, da wir Menschen Ge-
wohnheitstiere sind. Sehen Sie, und das ist das Schne an der
ganzen Umweltverschmutzung, da sie in Wahrheit unsere Ret-
tung ist. Man darf eben nur nicht so oft an die frische Luft gehen.
119
120 1983
. . . - - - .. --- . . ' . '
Arafat ist gestorben.
und steht, wie . . ,' .:'
immer schwer be-
w.ffnet, vor der
Himmelstr. Arafat
klopft, Petrus ff
net. Arafat: Hallo,
ich mchte hier
rein! Petrus: Nein,
bewaffnet kommt
hier keiner rein!
Arafat sieht im Hin-
tergrund einen
en; brtigen Mann
auf einem Stuhl
zen, der ein Gewehr
in der Hand hlt.
Arafat: Aber Pe-
trus, selbst Gott hat
ein Gewehr?
Petrus: Das ist eine
Ausnahme. Auer-
dem ist das gar
nicht Gott, sondern_
Karl Marx, und . ;r , :,.
der wartet auf Erieh
Honecker!
Fidel Castro
1983
3. Januar Katholische Bischfe lassen einen Hirtenbrief verlesen, in
dem sie die zunehmende Militarisierung der Gesellschaft kri-
tisieren.
4.- 5. Januar Treffen der Parteichefs des Warschauer Vertrages. Angebot
>>ber den gegenseitigen Verzicht auf Anwendung militri-
scher Gewalt<< an die NATO.
5. Januar 1. Sendung des Kindermagazins >>Ellentie<<, moderiert von
Ellen Tiedtke.
7. Januar Der 11. Film der Olsenbande hat DDR-Premiere: Die Olsen-
bande ergibt sich nicht.
17. Januar Die Statistische Zentralverwaltung teilt mit: Fr 1982 betrgt
das produzierte Nationaleinkommen etwa 200 Milliarden
Mark. Davon werden 61,3 Milliarden Mark zur Sttzung der
Verbraucherpreise bei Waren des Grundbedarfs, Mieten und
Tarifen eingesetzt. Trotz Wirtschaftswachstums von 3 /o ist
man hinter der Planerfllung zurckgeblieben. Versorgungs-
probleme bei Butter, Gemse und Obst.
Warum werden ab sofort die Zugangswege zu den Kombinatsbe-
trieben der DDR mit einem weien Mittelstreifen versehen?
Damit diejenigen, die zu spt auf Arbeit kommen, nicht mit denen
zusammenstoen, die eher Feierabend machen.
20. Januar
23. Januar
1. Februar
3. Februar
26.-27. Februar
10./11. Mrz
12. Mrz
17. Mrz
17.-20. Mrz
25. Mrz
DEFA-Filmpremiere >>Der Aufenthalt<< nach Hermann Kants
Roman.
Andrea Schne wird Europameisterin im Eisschnellauf (Mehr-
kampf) in Heerenveen (Niederlande).
In Potsdam im Marstall, nahe der Filmstadt Babelsberg, wird
ein Filmmuseum erffnet.
Katarina Witt wird Europameisterin im Eiskunstlaufen, im
Paarlauf geht der EM-Titel an Sabine Bae/Tassilo Thierbach.
Karin Enke wird Sprintweltmeisterin im Eisschnellauf in Hel-
sinki.
Tagung des ZK mit den Generaldirektoren der 156 zentral-
und 66 bezirksgeleiteten Kombinate zur besseren Versorgung
der Bevlkerung mit industriellen Konsumgtern.
Fidel Castro zu Besuch in Berlin.
DEFA-Filmpremiere >>Das Luftschiff<< nach einem Roman von
Fritz Rudolf Fries mit Jrg Gudzuhn.
Weltmeister-Titel im Skifliegen fr Klaus Ostwald in Harra-
chov.
Christa Rothenburger unterbietet als erste Frau die 40-Se-
kunden-Grenze im Eisschnellauf ber 500 m.
Zeittafel 1983 121
~ . - _ , . , . ~ - ~ ~ ~ ..-->'r,,;.,
30. Mrz Zwei Mnnern flchten an einem ber die Grenzsiche-
rungsanlagen hinweggeschossenen Stahlseil nach West-
Berlin.
10. April Der 43jhrige Bremer Tourist Rudolf Burkert stirbt whrend
eines Verhrs am DDR-Grenzbergang Drewitz an Herzver-
sagen. Es hagelt Proteste aus dem Westen. Erich Honecker
sagt daraufhin seinen geplanten Besuch in der BRD ab.
11.-16. April Anllich des 100. Todestages von Karl Marx findet eine in-
ternationale wissenschaftliche Konferenz statt. Motto: >>Karl
Marx und unsere Zeit - der Kampf fr Frieden und sozia-
len Fortschritt<<.
Es ist gelungen, Karl Marx wieder zum Leben zu erwecken. Man
will ihm Gelegenheit zu einer halbstndigen Fernsehansprache
geben. Er sitzt im Studio und bereitet seine Rede vor. Da kommt
der Redakteur Auenpolitik zu ihm und sagt. Tut mir leid, wir
mssen die Sendezeit halbieren - eine Freundschaftsdelegation
aus der Sowjetunion ist soeben zurckgekehrt. - Gut, sagt
Marx und krzt seinen Text. Es tut mir leid, sagt der Redakteur
Wirtschaft, ein Erntebericht mu gesendet werden, wir mssen
die Zeit noch einmal halbieren. - Gut, sagt Marx und krzt sei-
nen Text. Da kommt der Sportredakteur und sagt: Tut mir leid.
Die bertragung des Fuballspiels beginnt gleich. Sie knnen nur
eine Minute Sendezeit kriegen. - Gut, meint Marx, tritt vor die
Kamera und sagt: Proletarier aller Lnder - blickt auf die Arm-
banduhr - entschuldigt mich.
21. April
22. April
28. April
3.-7. Mai
12. Mai
20. Mai
22. Mai
27. Mai
7. Juni
1. Juni
Wiedererffnung der restaurierten Wartburg bei Eisenach
anllich des 500. Geburtstages von Martin Luther.
Schriftsteller aus Ost und West treffen sich in Berlin zur
>>2. Berliner Begegnung<< mit dem Thema Frieden und
Abrstung.
DEFA-Filmpremiere >>Insel der Schwne<< nach dem Buch
von Benno Pludra, Regie: Herrmann Zschoche.
Offizieller Freundschaftsbesuch der Partei- und Staatsdele-
gation der DDR in der Sowjetunion.
Auf dem Alexanderplatz demonstrieren fnf Bundestagsab-
geordnete der Grnen fr Abrstung in Ost und West.
Die DDR-Behrden schieben acht in der DDR-Friedensbewe-
gung engagierte Brger aus Jena in den Westen ab.
Rund 250 000 Teilnehmer des Friedenstreffens der Jugend
demonstrieren in Potsdam gegen den NATO-Raketenbe-
schlu.
DEFA-lndianerfilmpremiere >>Der Scout<<, Co-Produktion mit
der Mongolei.
Der ehemalige SS-Offizier Heinz Barth wird entdeckt und
fr die Beteiligung an Zivilistenerschieungen zu lebens-
langer Haft verurteilt.
Die Schriftstellerin Anna Seghers stirbt in Berlin.
An der Mauer soll
jetzt die gesamte
Minentechnik
gerumt werden.
, , Sie wird ersetzt
durch Pilze.
Warum?
. Die schieen von
alleine.
Benno Pludra
122
Heiner Mller
' ': .
.: . : -.; .
Der Mannschafts-
... ' - . . . . .
arzt :vom BFC Dyna..,
mo zum Thema
. .
. .
Dop,ing im FUball:
': >>. l)oping im FUball .
. ' ; ., '
orjngt gar nichts!
Darau,f
. sitzender Erich
,
. , Mielke: Genau, da$
mu in die
Spieler! . . . .
Marianne Wnscher
15. Juni
16. Juni
28. Juni
29. Juni
2. Juli
10. Juli
24. -2 7. Juli
25. Juli
5.-7. August
8.-9. August
16. August
16.-18. August
Zeittafel 1983
Das Haus der Sowjetischen Wissenschaft und Kultur in der
Berliner Friedrichstrae wird erffnet.
Juri Andropow wird Generalsekretr der KPdSU.
Angaben zur Religionszugehrigkeit der Bevlkerung wer-
den verffentlicht: 7, 7 Millionen Protestanten, 1,2 Millionen
Katholiken, rund 200 000 Angehrige anderer Religionsge-
meinschaften.
Die Bundesregierung bernimmt die Brgschaft fr einen
von Franz Josef Strau vermittelten Bankenkredit in Hhe
von einer Milliarde DM an die DDR.
Frank Castorf inszeniert Heiner Mllers >>Der Auftrag<< am
Theater Anklam.
Der Kirchentag der schsischen Landeskirche endet in Dres-
den. 100 000 Menschen haben an dem grten Kirchentref-
fen in der DDR teilgenommen.
Erich Honecker empfngt den CSU-Vorsitzenden Franz Josef
Strau im Schlo Hubertusstock am Werbellinsee.
Erich Honecker erffnet das VII. Turn- und Sportfest in Leipzig.
135000 Zuschauer besuchen die Jubilumsfeier: 60 Jahre
Schleizer Dreieck, 50. Rennen auf dem Schleizer Dreieck
und 25 Jahre MC Schleizer Dreieck.
Die DDR gewinnt alle drei Medaillen im Siebenkampf bei
der Leichtathletik-WM in Helsinki und steht mit insgesamt
22 Medaillen an der Spitze des Medaillenspiegels.
Joachim Streich wird zum Fuballer des Jahres gekrt.
Erstmals seit den Umwlzungen in Polen 1980 besucht Erich
Honecker das Land. Es kommt zu keiner Rcknahme der
Reisebeschrnkungen.
26. August-13. November >>Kunst der Reformationszeit<< heit eine Ausstel-
lung im Rahmen der Luther-Ehrung im Alten Museum mit
750 Werken von Drer, Cranach, Holbein, Grnewald.
15. September Erstmals wird ein Regierender Brgermeister von West-Ber-
lin in Ost-Berlin empfangen; Richard von Weizscker be-
sucht Erich Honecker.
16.-23. September Marlies Helbig gewinnt die Weltmeisterschaft im Sport-
schieen (Luftgewehr) in Innsbruck.
24. September Zum dreiigjhrigen Bestehen der Kampfgruppen findet auf
der Berliner Karl-Marx-Allee ein Appell von 10 000 Ange-
hrigen der bewaffneten Arbeiterformation statt.
27. September DEFA-Filmpremiere >>Zille und ick<< mit Marianne Wnscher.
5. Oktober sterreichischen Journalisten gegenber spricht Erich Ho-
necker von der Existenz und kndigt gleichzeitig den Abbau
von Selbstschuanlagen an der innerdeutschen Grenze an.
Die Arbeiten werden am 30. November 1984 beendet.
Zeittafel 1983
9. Oktober Erich Honecker schreibt an Bundeskanzler Kohl und ruft zu
einer >>Koalition der Vernunft<< auf.
17. Oktober Der Rennsteigsnger und >>Volksmusik-Knig<< Herbert Roth
stirbt.
25. Oktober Udo Lindenberg und das Panikorchester treten bei >>Rock fr
den Frieden<< im Palast der Republik auf; Lindenberg sagt:
>>Weg mit dem Raketenschrott- keine Pershings und keine
SS 20! <<Vor dem Palast skandieren 4000 Fans mit >>Udo<<-
Rufen. Harry Belafonte kritisiert die am gleichen Tag voll-
zogene Invasion der USA auf Grenada.
29. Oktober Urauffhrung von Ulrich Plenzdorfs >>Legende vom Glck
ohne Ende<< am Theater Schwedt.
9. November Offizielle Festveranstaltung des staatlichen Lutherkomitees
in der Deutschen Staatsoper.
10. November Anllich des 500. Geburtstags von Martin Luther wird in
Eisleben ein Gedenkgottesdienst gehalten.
24./25. November Das ZK der SED whlt Egon Krenz als jngstes Mitglied
in den engsten Kreis der Parteifhrung.
26. November In Torgau wird der Amerikaner Joseph Polowsky beigesetzt,
ein Soldat der Patrouille, die 1945 als erste auf sowjetische
Soldaten traf.
27. November DEFA-Kinderfilmpremiere >> Moritz in der Litfasule<< nach
dem Buch von Christa Kozik.
12. Dezember Auenminister Oskar Fischer erffnet das Kulturzentrum
der DDR in Paris.
22. Dezember Urauffhrung von Christoph Heins >>Die wahre Geschichte
des Ah Q<< am Berliner Deutschen Theater, Regie: Alexan-
der Lang.
1983 verlassen 11343 DDR-Brger das Land.
Sportler des Jahres:
Marita Koch
(Leichtathletik)
Uwe Raab
(Radsport)
Volleyball-National-
mannschaft der Frauen
Torschtzenknig der
Oberliga:
Joachim Streich vom
1. FC Magdeburg mit
19 Treffern
Fernsehlieblinge:
Hartmut Schulze-Gerlach
Klaus Feldmann
Herbert Kfer
Petra Kusch-Lck
Heinz Florian Oertel
Helga Gring
Walter Plathe
Lutz Jahoda
Helga Hahnemann
Heinz Rennhack
neue Bcher:
Volker Braun
>>Berichte von Hinze und
Kunze<<
lrmtraud Morgner
>>Amanda. Ein Hexenro-
man<<
Erwin Strittmatter
>>Der Laden 1 <<
Christa Wolf
>>Kassandra<<
Christine Mller
>>Mnnerprotokolle<<
Gert Prokop
>>Der Samenbankraub<<
123
Oberliga-Plazierung
1983
1. BFC Dynamo
2. FC Vorwrts Frank-
furt/O.
3. FC Carl Zeiss Jena
. 4. 1. FC Lok Leipzig
5. FC Rot-Wei Erfurt
6. 1. FC Magdeburg
7. SG Dynamo Dres-
den
8. FC Hansa Rostock
9. FC Karl-Marx-Stadt
10. WismutAue
11. Hallescher FC Che-

m1e
12. 1. FC Union Berlin
13. Chemie Bhlen
14. Sachsenring Zwik-
kau
groe Hits:
>>No Bomb<<
Berluc
>>Glastraum<<
City
>>Sehnsucht<<
Puhdys
>>Mont Klamott <<
Silly
>>Die wundersame Ge-
schichte von Gabi <<
Pankow
>>Erna kommt<<
Wolfgang Lippert
124
lnge Keller
Warum fuhr Egon
Krenz nicht zu den
Olympischen Spie-
len nach Sarajewo?
Weil dort schon mal
ein Kronprinz er-
schossen wurde.
Bei einem Empfang
im Kreml kommt
Helmut Kohl neben
einem Sowjetgeneral
zu stehen, dessen
Uniform mit Reihen
von Orden berst
ist. Pltzlich eilt ein
Sicherheitsbeamter
herbei: Herr Bun-
deskanzler, Sie
haben gelutet?
Nein. Der General
hat geniest ...
1984
6. Januar
9. Januar
Zeittafel 1984
Jens Weiflog wird Sieger der 32. Internationalen Vierschan-
zentournee (BRD/sterreich).
Die Deutsche Reichsbahn bergibt vereinbarungsgem die
S-Bahn West unentgeltlich an den Senat.
13. -16. Januar Das von den Besuchern von >>Rock fr den Frieden<< mit
Spannung erwartete Konzert der Klner Gruppe BAP wird
abgesagt. Die Musiker hatten sich nicht auf Programm-
nderungen eingelassen.
17. Januar
19. Januar
20. Januar
21. Januar
23. Januar
27. Januar
Egon Krenz und Erich Honecker einigen sich auf die end-
gltige Absage der vereinbarten Tournee von Udo Linden-
berg.
Premiere des Filmes >>rztinnen<< nach Rolf Hochhuths
Stck. Die DEFA engagiert den bundesdeutschen Filmstar
Judy Winter fr die Hauptrolle. Mit lnge Keller und Rolf
Hoppe.
In der US-Botschaft bitten sechs DDR-Brger um politisches
Asyl, zwei Tage spter drfen sie nach Westberlin ausreisen.
Erstauffhrung von Volker Brauns >>Guevara oder der Son-
nenstaat<< in Leipzig; sechs Jahre zuvor war eine DT-lnsze-
nierung im Probenstadium verboten worden.
Klaus Ostwald springt mit 127 m neuen Schanzenrekord
auf der Schanze im Kanzlersgrund bei Oberhof - der wei-
teste Sprung auf DDR-Territorium.
Erffnung des >>Franzsischen Kulturzentrums Unter den
Linden<< in Berlin.
8.-19. Februar Die Olympischen Winterspiele finden in Sarajewo statt. Er-
folgreichste Mannschaft ist die der DDR mit neun Gold-,
neun Silber- und sechs Bronzemedaillen.
9. Februar In Moskau stirbt Staats- und Parteichef Juri Andropow.
9. Februar Erich Honecker bergibt die zweimillionste Wohnung seit
Beschlu des Wohnungsbauprogramms 1971 in Berlin ihrer
Bestimmung.
10. Februar Im Museum der bildenden Knste, Leipzig, wird die erste
umfassende Max-Beckmann-Ausstellung in der DDR aus
Anla des 100. Geburtstages des Knstlers erffnet.
13. Februar Am Rande der Trauerfeierlichkeiten fr Juri Andropow kom-
men Erich Honecker und Helmut Kohl zu einem Gesprch
zusammen. Am gleichen Tag tritt Konstantin Tschernenko
sein Amt an.

Zeittafel 1984
19. Februar
3.-4. Mrz
8. Mrz
11. Mrz
Die Auenarbeiten am kriegsbeschdigten Berliner Dom
sind abgeschlossen.
Bei der Weltmeisterschaft in Trondheim gewinnt Karin Enke
den WM-Titel im Eisschnellauf (Sprint-Mehrkampf).
DerWeltcup im Biathlon in Oslo geht an Frank-Peter Roetsch.
Erich Honecker erklrt sich auf der Leipziger Messe bereit,
im Herbst die Bundesrepublik zu besuchen.
Als Honecker Franz Josef Strau bei der Messe trifft, fragt er:
Knnen Sie mir auch ein so schickes Auto besorgen, wie Sie
selber fahren? Jovial sagt Strau: Klar, das geht seinen sozia-
listischen Gang. Darauf Honecker: Ach nein, das dauert mir zu
lange.
19.-25. Mrz Katarina Witt wird Weltmeisterin im Eiskunstlauf in Otta-
wa (Kanada).
8. April Das sowjetische NOK beschliet, die Olympischen Spiele in
Los Angeles zu boykottieren.
27. April Erffnung des neuen Friedrichstadtpalastes. Der anwesen-
125
den Staatsfhrung mifallen die Pointen des Conferenciers o. R Weidling
8.-21. Mai
10. Mai
10. Mai
16. Mai
17. Mai
23. Mai
0. F. Weidling, der danach faktisch Auftrittsverbot erhlt.
Bei der Friedensfahrt gewinnt Olaf Ludwig vier Etappen
und ist mit insgesamt 21 Etappensiegen erfolgreichster
Fahrer.
DEFA-Filmpremiere >>Romeo und Julia auf dem Dorfe<<.
Das NOK teilt mit, da die DDR-Sportler an den Olympi-
schen Spielen in Los Angeles nicht teilnehmen werden.
DEFA-Filmpremiere >>Erscheinen Pflicht<< nach einer Vorla-
ge von Gerhard Holtz-Baumert.
FDGB-Vorstand und das ZK beschlieen >>Manahmen zur
Verbesserung der Arbeits- und Lebensbedingungen fr Fa-
milien mit drei und mehr Kindern<< ab 1. Juni.
Kristin Otto schwimmt Weltrekordzeit ber 200 m Freistil in
1 :57,75 min und somit einen neuen Weltrekord.
29. Mai - 4. Juni Nordkoreas Staatschef Kirn II Sung besucht die DDR.
15. Juni Die Volkskammer whlt Egon Krenz und Gnter Mittag zu
stellvertretenden Staatsratsvorsitzenden.
22. -24. Juni
27. Juni
Der Bezirk Gera ist Gastgeber der 20. Arbeiterfestspiele der
DDR.
Die Stndige Vertretung der BRD in Ostberlin, in der 55
DDR-Brger ihre Ausreise erzwingen wollen, wird vorber-
gehend geschlossen.
Ein junger, noch un-
bekannter Autor
legt dem Fernseh-
direktor des DFF
ein Stck vor. Der
blttert im Manu-
skript und stutzt,
als er das Personen-
verzeichnis liest. Da
steht: Adam und
Eva, Cleopatra, Juli-
us Csar, Kolumbus,
Maria Stuart, Karl
Marx . . . Er fragt
entsetzt: In wel-
cher Zeit soll denn
das Stck spielen?
Darauf der Autor:
In der Hauptsende-
zeit natrlich!
126
Steffie Spira
.
. FallTilie -1ehniann
r ' '
aus Ifui'l;.Marx-Stadt
,. , - ....
hat sich fr einen . -
. Trabarit ange-
-.. Zwei Wo- -.
. .
. ' c]ien ..spter erhlt .
Herr Lelimann .
- ': - r
einen Brief: Sehr
,, Herr Deli-.
mcmn, Sie Itnnen
Ihren. Trabant . am . .. -
. . ' ' ,_
. Jtili .
;. Darauf Herr.
; Tueli:inann : : -
Vormitta:gs o.et , .
_, ; ..
. niifyags. '
. Wir nniNoli. schn
1 -
.
Ir> ; ' .
. unseren neuen , ... t-.
. .. . '.,. . .. . . . . ?:3R
T.r:: ! t..,, '!.:'1,,;. '
," , ... . ,.< ..
. .
29./30. Juni
4.-6. Juli
20. Juli
25. Juli
1. August
Zeittafel 1984
Staatsbesuch des schwedischen Ministerprsidenten Olof
Palme in der DDR. In einer gemeinsamen Erklrung mah-
nen Palme und Erich Honecker die notwendige Fortfhrung
der Entspannungspolitik zwischen Ost und West an.
Staatsbesuch des griechischen Ministerprsidenten An-
dreas Papandreou in der DDR.
Uwe Hohn stellt mit 104,80 m neuen Weltrekord im Speer-
werfen auf; damit wirft er als erster den Speer ber 100 m.
BRD-Staatsminister Jenninger gibt die Gewhrung eines
Kredits von 950 Millionen DM an die DDR bekannt.
Reiseerleichterungen fr den innerdeutschen Verkehr treten
in Kraft.
. . .
' '
. ; ' .
Im Jahr 2014 drfen alle DDR-Brger in den Westen reisen.
Warum? .ff .
: .
Weil die DDR 65 wird. ' ,. . . : ' .
. .
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-.
2. August Die Prawda, das Zentralorgan der KPdSU, kritisiert die
deutsch-deutschen Beziehungen.
19.-25. August Sylvia Gerasch schwimmt bei den Wettkmpfen der Freund-
schaft in Moskau Weltrekord ber 100 m Brust.
4. September Erich Honecker sagt seine fr September geplante Reise in
die Bundesrepublik ab. Begrndung: Der Stil der Diskussion
ber den Besuch sei >>uerst unwrdig<<.
8. September DEFA-Filmpremiere >> lsabel auf der Treppe<< mit Steffie Spira.
30. September Beginn des durchgehend elektrischen Zugverkehrs Leipzig-
Berlin.
1. Oktober Erffnung des 1943 kriegszerstrten und vllig neu aufge-
bauten Schauspielhauses am Berliner Gendarmenmarkt als
Konzerthaus.
2. Oktober - 20. Dezember Im Alten Museum findet die Ausstellung >>Alltag
und Epoche - Werke Bildender Kunst der DDR aus
35 Jahren<< statt.
5. Oktober
6. Oktober
In der Berliner Charite werden die ersten Retortenbabys
des Ostblocks geboren. Es sind Zwillinge.
Die Gruppe Karat erhlt den Nationalpreis.
16.-19. Oktober Staatsbesuch von Erich Honecker in Finnland.
6. November Das Dresdner Kupferstichkabinett erffnet die erste Paul-
Klee-Ausstellung der DDR.
12. November Unterzeichnung eines Vertrages mit den Wolfsburger VW-
Werken ber die Lieferung von Motoren fr >> Wartburg<<
und >>Trabant<< .
Zeittafel 1984
23.-29. November Auf der 27. lnterntaionalen Dokumentar- und Kurzfilm-
woche in Leipzig werden unter anderem die Filme >> Mar-
schall Shukow<< (UdSSR) und >>Ein guter Kampf- die Abra-
ham-Lincoln-Brigade im Spanischen Brgerkrieg<< (USA) mit
der Goldenen Taube ausgezeichnet.
28. November Unter Brgerprotesten werden im Berliner Prenzlauer Berg
die Gasometer gesprengt.
30. November IV. Volkskunstkonferenz in Gera.
1. Dezember Die Mindestrenten werden um 30 Mark auf 300 Mark er-
hht. Frauen mit drei und mehr Kindern sowie Halb- und
Vollwaisen bekommen mehr Rente.
1. Dezember Aus Anla des 100. Geburtstages von Karl Schmidt-Rotluff
wird die neugestaltete stndige Ausstellung in Karl-Marx-
Stadt neuerffnet.
3.-7. Dezember 5. Internationales Kinder- und Jugendbuchkolloqium in Ber-
lin. Uwe Kant referiert zum Konferenzthema: >>Das Leben
lieben - den Frieden schtzen.<<
4. Dezember Erstauffhrung der Hndel-Oper >>Giustino<< an der Berliner
Komischen Oper, in der Titelpartie Jochen Kowalski, Regie:
Harry Kupfer.
6.-13. Dezember Kulturtage der DDR in Rumnien mit Lesungen, Ausstellun-
gen, Filmen und einer Gala des Tanztheaters der Komischen
Oper.
15. Dezember Der neue Grenzbergang zwischen dem hessischen Herles-
hausen und dem thringischen Wartha wird dem Verkehr
bergeben.
1984 verlassen 4097 4 DDR-Brger das Land.
Sportler des Jahres:
Katarina Witt
(Eiskunstlauf)
Uwe Hohn
(Leichtatheltik)
Viererbob-Mannschaft
(Wolfgang Hoppe,
Roland Wetzig,
Dietmar Schauerham-
mer, Andreas Kirchner)
Torschtzenknig der
Oberliga:
Rainer Ernst vom BFC
Dynamo mit 20 Treffern
Fernsehlieblinge:
Petra Kusch-Lck
Klaus Feldmann
Agnes Kraus
Frank Schbe!
Heinz Rennhack
Jrgen Karney
Helga Hahnemann
Helga Gring
Heinz Florian Oertel
Walter Plathe
neue Bcher:
Gnter de Bruyn
>>Neue Herrlichkeit<<
Stephan Hermlin
>>uerungen<<
Bernd Wagner
>>Reise im Kopf<<
Joachim Walther
>>Bewerbung bei Hofe<<
Waltraud Lewin
>> Federico<<
Gnter Grlich
>>Der unbekannte Gro-
vater<<
127
- 1 ' p 5
A1
Jochen Kowalski
Oberliga-Plazierung
1986
1. Berliner FC Dynamo
2. SG Dynamo Dres-
den
3. 1 . FC Lokomotive
Leipzig
. 4. FC Vorwrts Frank-
furt
5. 1. FC. Magdeburg
6. FC Karl-Marx-Stadt
7. FC Rot-Wei Erfurt
8. BSG Wismut Aue
9. Hansa Rostock
10. FC Carl Zeiss Jena
11. BSG Stahl Riesa
12. BSG Chemie Leipzig
13. 1. FC Union Berlin
14. Hallescher FC Che-

mte
groe Hits:
>>Mein Weg<<
Stern Meien
>>Schlaf mit mir<<
Puhdys
' '
>>Ein Lied fr die Men-
schen<<
Silly
>>Er will anders sein<<
Pankow
>>Vergi mich<<
Rockhaus
>>Zeit, die nie vergeht<<
Perl
128
Nachweise
Die Karikaturen stammen von
Heinz Behling: 10, 29 u., 36, 76, 113, 114, 117
Manfred Bofinger: 8, 35, 41, 43 r., 46, 48, 59, 65, 68, 97
Henry Bttner: 13, 61 u., 77 u., 79, 86, 109
Peter Dittrich: 29, 61 o.
Barbara Henniger: 17, 45, 54, 73, 98, 111, 119
Heinz Jankofsky: 32, 63
Harald Kretzschmar: 120, 121, 122, 124, 125, 126, 127
Lothar Otto: 28, 30, 80, 99
N abil el Solami: 78
Harri Parschau: 18, 38, 431., 53, 67, 70, 77 o., 91 u., 96, 101, 103, 105
Louis Rauwolf: 24
Horst Schrade: 51, 91 o.
Karl Schrader: 44, 75, 93
Wolfgang Schubert: 89
Reiner Schwalme: 82
Carl Sturtzkopf: 84
Fotos:
Hans-Ludwig Bhme: 57
Karl-Heinz Golka: 21
ullstein bild - AP: 22
ullstein bild - Khn: 3 7
Klaus Wmkler: 27
Fr die freundliche Genehmigung zum Abdruck danken wir den Auto-
ren, Zeichnern und Erben. Nicht in allen Fllen ist es uns gelungen,
Rechteinhaber und Rechtsnachfolger zu ermitteln. Berechtigte Hono-
raransprche bleiben gewahrt.
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Motiv aus dem Film Ete und All
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