Oscar Wilde

I am so clever that sometimes I don't understand a single word of what I am saying.

Groucho Marx
A hospital bed is a parked taxi with the meter running.

Fred Allen
A committee is a group of people who individually can do nothing but together can decide that
nothing can be done.

George Bernard Shaw
A government that robs Peter to pay Paul can always depend on the support of Paul.
(Thats how governments of India and USA are run ---- thanks to coalition governments)

Fred Allen
A celebrity is a person who works hard all his life to become well known, then wears dark
glasses to avoid being recognized.

Robert McCloskey
I know that you believe you understand what you think I said, but I'm not sure you realize that
what you heard is not what I meant.

Mark Twain
It used to take me all vacation to grow a new hide in place of the one they flogged off me during
school term.

Henry A. Kissinger
There cannot be a crisis next week. My schedule is already full.

Robert Frost
A bank is a place where they lend you an umbrella in fair weather and ask for it back when it
begins to rain.

Oscar Wilde
By persistently remaining single a man converts himself into a permanent public temptation.

Mae West
When choosing between two evils, I always like to try the one I've never tried before.

Steven Wright
Ever notice how it's a penny for your thoughts, yet you put in your two-cents? Someone is
making a penny on the deal!

Charles Schulz
Don't worry about the world coming to an end today. It is already tomorrow in Australia.

Jerry Seinfeld
There's no such thing as fun for the whole family.

Fred Allen
I learned law so well, the day I graduated I sued the college, won the case, and got my tuition
back.

Groucho Marx
Anyone who says he can see through women is missing a lot





] A couple is lying in bed. The man says,'I am going to make you the happiest woman in the
world...'

The woman replies, 'I'll miss you......'

--------------------------------------
'It's just too hot to wear clothes today,' Jack says as he stepped out of the shower..'Honey, what
do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?'

'Probably that I married you for your money,' she replied.

--------------------------------------
Q: What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?

A: A rumor

-----------------------------------------

Q: What do you call a handcuffed man?

A: Trustworthy. ..

----------------------------------------
Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?

A: Rename the email folder 'Instruction Manuals'
WIFE VS. HUSBAND


A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.
An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their
position. As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically,
"Relatives of yours?"
"Yep," the wife replied, "in-laws."

W O R D S

A husband read an article to his wife about how many words women use a day...
30,000 to a man's 15,000.
The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat everything to men...
The husband then turned to his wife and asked, "What?"

CREATION

A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at
the same time." The wife responded, "Allow me to explain . God made me beautiful so you
would be attracted to me;
God made me stupid so I would be attracted to you!"

andthis is the best one according to me the silent treatment

The Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent
treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him
at 5:00 AM for an early morning business flight. Not wanting to be the first to break the silence
(and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM." He left it where he
knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00
AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't woken
him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
Men are not equipped for these kinds of contests.


God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the
masterpiece.

SEND THIS TO SMART WOMEN WHO NEED A LAUGH AND TO MEN YOU THINK
CAN HANDLE IT !!
Every Artist gives his own name to his work.
But there is no artist like a "MOTHER",
who gives birth to a child,
But gives Father's name !!!
-----------------------------------------------------------------

Life is in Constant Conflict Between Love Ego.
Love Always Wants To Say Sorry
Ego Always Wants To Hear It.!
-------------------------------------------------------
Someone asked Life:
Why are you so difficult...????!!!
Life Smiled and said "You people never appreciate easy things"...
------------------------------------------------------------------------
Forgive others,
not because they deserve forgiveness,
but because you deserve Peace...
------------------------------------------------------------------------
Unbelievable fact

Our body is full of water but wherever it hurts, blood comes out
Our heart is full of Blood but whenever it hurts, TEARS come out.
------------------------------------------------------------------------
If you have a "Magnetic" personality and
yet people don't get attracted to you - it's not your fault.
They have "Iron" deficiency in their bodies.
---------------------------------------------------------------------
*Coolest. . . . . .*
*"if we sleep on flowers, its called our first night"*
*"if flowers sleep on us, its called our last night"*
*Reality of life....*
------------------------------------------------------------------------
Pearl of the Day:
"If You want to feel Rich,
Just Count All The Things You have, That Money cannot Buy."
------------------------------------------------------------------------
The best relationship is not the one that brings together perfect people,
but when each individual learns to live with the imperfections of others
and can admire the other person's good qualities !!!

Think It Over

Seek the council of men, who will tell you the
truth about yourself, even it hurts you to hear it.

Mere commendation will not bring the
improvement you need.


* * *

You cannot become power in your community
nor achieve enduring success in any worthy
undertaking until you become good enough to
blame yourself for your own mistakes and
reverses.
-Napoleon Hill Author of Law of Success


ASK NOT WHAT THIS WORLD CAN DO
FOR YOU BUT, RATHER, WHAT YOU CAN
DO TO THIS WORLD. MAKE SERVICE AN
IMPORTANT GOAL IN YOUR LIFE. IT IS A
MOST FULFILLING INVESTMENT OF
TIME. REMEMBER IN THE TWILIGHT OF
YOUR LIFE, WHEN ALL SAID AND DONE,
THE QUALITY OF YOUR LIFE BOILS
DOWN TO THE QUALITY OF YOUR
CONTRIBUTION TO OTHERS. LEAVE A
RICH LEGACY FOR THOSE AROUND YOU
TO SAVOR.
- Anonymous


Resolve to be tender with the young,
compassionate with the aged, sympathetic with
the striving,
and tolerant with the weak and the wrong.
Sometime in your life you will have been all of
these.
-Dr. Robert Goddard

Standup ComedyBerikut ini adalah beberapa naskah yang pernah dibawakan..
# Perkenalkan nama panggung saya Atrahus, kalo nama asli saya suharta. Atrahus dan suharta sama
saja, hanya yang berbeda adalah cara membacanya. Kalau atrahus dibacanya dari kiri ke kanan kalau
suharta dibacanya dari kanan ke kiri. Jadi anda yang kidal juga tak terganggu. Atau anda yang suka
baca AL Quran juga tetap merasa nyaman.

stand up comedy
# Alhamdulillah saya sudah menikah. Saya menikah saat usia 25 tahun jadi tergolong pernikahan dini,
namun Alhamdulillah tidak termasuk pernikahan dini hari alias karena digerebek Hansip.

#Anak saya yang pertama lahir di luar nikah. Ya iyalah kalau lahir pas lagi nikah, kan saya masih
repot salam-salaman sama tamu undangan. Kalau anak saya yang kedua lahir di luar kandungan,
awalnya saya sempat sedih takut terjadi apa-apa namun kata dokter, Bapak harusnya bersyukur
anak bapak terlahir di luar kandungan, kalau masih di dalam kandungan itu artinya belum lahir!!

#waktu mau memberi nama anak, kami berdua sepakat jika nama anak kami terdiri dari kombinasi
nama ayah bundanya seperti tetangga sebelah yang memberi nama anaknya Ayunda, kependekan
dari Anaknya Ayah dan Bunda. Tapi tetangga lain menyarankan jangan memberi nama anak dari
kombinasi nama bapak ibu sebab ada di warga RT sebelah anaknya bernama Anak Babu, ketika
ditanya artinya merupakan kependekan dari Anaknya Bapak dan Ibu.

stand up comedy
#ohya saya belum memperkenalkan istri saya, namanya Irma Kusumasari atau biasa dipanggil bu
Irma. setelah tiga bulan menikah istri saya langsung hamil, mungkin ia terlalu subur. Sembilan bulan
kemudian lahirlah anak pertama kami. Setelah berembuk dengan istri akhirnya ketemulah anak kami
yang pertama yang kami beri nama Nayrta (baca: Nairta) yang merupakan kependekan dari aNAknYa
iRma dan suharTA. Rupanya, 5 bulan Nayrta tumbuh jadi bayi sehat, istri saya lantas hamil lagi. Ini
pasti bukan karena dia terlalu subur, tapi karena saya yang terlalu nafsu. Muncul kebingungan
memberi nama anak kami yang kedua. Nggak mungkin diberi nama Nayrta 2, anak ke tiga, Nayrta 3
dst.emang film Rambo ada Rambo 1, Rambo 2, Rambo 3 dst
Setelah melalui proses meditasi yang agak panjang, akhirnya ketemulah satu nama yang pas yaitu
Humaira. Nama ini merupakan kombinasi juga dari nama kami berdua, Humaira merupakan akronim
dari Hasil Usaha irMA dan SuhaRtA.
Saya bersyukur karena Di kamus bahasa Arab Humaira memiliki arti yaitu pipi yang kemerah-
merahan. Ini panggilan sayang Nabi kepada istrinya Aisyah. Benarlah jika nama itu adalah doa,
sehingga anak saya yang kedua, kini pipinya merah-merah alias alergi sampai sekarang.

#Nasib memang membawa saya menjadi guru. Saya menganggap profesi ini mulia. Walau kesan yang
didapat dari sebuah kata bernama GURU kini makin mengalami pergeseran. Contoh, kita tahu guru
selalu digambarkan sebagai sosok teladan, namun dalam peribahasa guru justru dicitrakan kurang
sedap. Anda tahu kan peribahasaGuru kencing berdiri, murid kencing berlari Mengapa yang harus
dijadikan contoh orang kencing itu guru, padahal kita mahfum yang biasa kencing berdiri itu kan supir
taksibukan guru

#pekerjaan selalu melekat pada profesinya, pekerjaan supir ya menyupiri, kalo
pembantu..membantui, Nah kalo guru ya menggurui toh?? namun pekerjaan itulah yang paling gak
disukai semua murid dari para gurunya

#guru kadang juga identik dengan kekerasan. Tempat yang mengajarkan kekerasan juga kerap kali
disebut perGURUan Silat, perguruan Karate dan lain sebagainya

#Tapi percaya atau tidak, banyak orang mengidamkan seorang guru sebagai pasangan hidupnya.
Sebab guru selalu punya filososofi, Bagaimana pah/mah sudah puas? Kalau belum ulangi lagi yah.
Kalau kurang puas papah/mamah boleh kok cari les tambahan
#Hukuman di sekolah juga berpengaruh bagi masa depan muridnya kelak. Teman saya yang dahulu
sering dihukum berdiri di depan kelas berjam-jam, kini jadi tentara. Dan dia sangat menikmati jadi
petugas piket jaga.

#Lantas ada juga teman yang sekarang jadi sekretaris karena waktu dulu suka dihukum menulis di
buku berlembar-lembar. Teman saya satu lagi yang dulu sering dihukum lari keliling lapangan
ternyata sekarang jadi maling.

#Saya menjadi pelawak karena saya merasa jauh lebih cerdas dari teman-teman saya kebanyakan.
Sebab perkerjaan melawak itu membutuhkan intelegensi yang tinggi. Kita semua sudah melihat bukti
bahwa pelawak-pelawak itu semua cerdas-ceerdas. Mulai dari era Bing Slamet, Bagyo, Benyamin S,
hingga generasi Kasino dan Dono. Namun sayang semua yang cerdas-cerdas ternyata harus
meninggal lebih dulu dibanding rekan-rekan segrupnya. Yah bagaimana nggak mau meninggal
duluanlha wong dia yang paling stress memikirkan konsep lawak grupnya.

#saat menyaksikan timnas sepakbola bertanding, selalu ada tiga lagu atau yel-yel yang perlu dihapal
oleh para supporter. Yang pertama garuda di dadaku..garuda kebanggaanku, kuyakin hari ini pasti
menang. Yel-yel yang kedua yang perlu dihapal yooO ayoo Indonesiaku yakin kita harus
menang!!dan yel-yel ketiga yang harus dihapal supoter Indonesia wasit..goblok!!..wasit
gooobblllooookkk!!!!!

#Di Indonesia ada setidaknya tiga artis yang namanya menggunakan nama klub sepakbolapertama
Chelsea Olivia, ke dua Dewi Persik dan ke tiga AS Rhoma Irama , ah maksa kamu ..iya AS Rhoma kan
ada namanya klub di Italialha AS singkatannya apa ??? Atasan Soneta

#Tetangga saya seorang ibu sangat gemas sekali melihat anaknya tidak mau belajar. Kebetulan ada
tetangga sebelahnya yang kasih tahu begini, Alhamdulillah ya anak saya memang tidak pernah
belajar di rumah tapi kalo di sekolah di selalu perhatiin guru Oh begitu, jadi setiap guru mengajar dia
selalu perhatiin guru? Iya apalagi setiap ulangan dia lebih perhatiin guru, apa gurunya lengah
sedikit..apa gurunya agak ngantuk, itu kesempatan buat dia.

#5 Langkah Aman Naik Angkot
Kejahatan yang saat ini marak dilakukan di dalam angkot menciptakan kekhawatiran tersendiri bagi
masyarakat Jakarta. Supaya anda tidak menjadi korbannya, berikut tipsnya yang perlu diperhatikan.
PERTAMA. Hindari memakai dan memperlihatkan barang berharga di depan umum seperti paha,
belahan dada dan alat vital
KEDUA. Pakailah baju yang sopan dan tertutup, jika terpaksa menggunakan pakaian terbuka
usahakan naik angkot yang mata supirnya tertutup
KETIGA. Selektif dalam memilih angkot, pilih lah angkot dengan kaca bening, sopir berseragam, ada
ID Card dan lampu penerangan di dalamnya. Untuk memastikan kacanya bening, tes menggunakan
telunjuk, seret telunjuk seperti bentuk huruf V hingga bunyi sreet..srett
KEEMPAT. Hindari tidur di dalam angkot, tidurlah di rumah. Hindari menerima makanan atau minuman
dari orang lain yang baru anda kenal apalagi anda menerima makanan/minuman basi.
KELIMA. Lebih baik ada seorang teman yang mendampingi anda saat naik angkutan kota, khususnya
pada malam hari. Kecuali anda jomblo ya sudah itu sudah nasib anda

#BANK BCA Kantor Cabang Pembantu
Suatu ketika seorang laki-laki berpenampilan perlente, berjas dan baru saja turun dari mobil mewah
ingin masuk ke sebuah bank. Namun tiba-tiba satpam bank tersebut menghentikan langkah si boss
ini.
Maaf pak, bapak mau kemana? tanya satpam
saya mau nabunglah kata si boss ketus (dalam hatinya bergumam baru kali ini orang kaya dicurigai
masuk bank). Belum sempat emosinya meledak, si boss ini dikejutkan dengan ucapan satpam
Maaf, bapak tidak boleh masuk ke sini, saya lihat penampilan anda seperti majikan Maaf pak, anda
tidak melihat papan nama kami sambil menunjuk ke atas Bank BCA Kantor Cabang Pembantu

#Penutup Dada
Semakin bertambahnya pengendara motor namun tidak dimbangi oleh kesadaran safety riding.
Minimal, perlengkapan sederhana perlu dikenakan saat berkendara misalnya helm standar, sarung
tangan, jaket atau penutup dada. Terlebih lagi banyak sekali kini kaum wanita yang memilih
berkendara motor dalam menunjang aktivitasnya sehari-hari. Saya pernah memergoki beberapa
wanita yang tidak melengkapi peralatan berkendaranya. Misal jaket atau penutup dada. Kemudian
saya bertanya, Bu kenapa saya perhatikan tidak hanya ibu saja tapi banyak wanita-wanita enggan
memakai pentup dada saat berkendara! Ibu itu menjawab dengan sewot, Mas mikir dong pake otak,
kalau saya pake penutup dada lagi mau dipake dimana lagi, kan saya sudah pake pentup dada model
kacamata !

#Terima Kost Pria/Wanita Baik-baik
Anda mungkin pernah melihat plang tulisan itu saat sedang mencari tempat kost. Hati-hati, coba balik
papannya mungkin akan ada tulisan TIDAK BAIK, SAYA USIR GALAK-GALAK!
Lagipula pasti semua penguasaha kost akan menerima calonnya dengan baik-baik (lha kan mereka
bakal dapat uang darinya).

Tapi kalau menerima orang baik-baik itu agak menyulitkan. Apa indikator baik? Apakah semua orang
yang akan indekost harus melampirkan Surat Keterangan Kelakuan Baik dari Polisi? Seandainya pun
harus melampirkan surat keterangan kelakuan baik, orang ynag hendak indekost itu tak perlu minta
ke kepolisian, mintalah ke tetangganya sebab yang tahu kelakuan baik dia sehari-hari kan
tetangganya bukan polisi! (masuk akal gak?)

#Cinta itu ibarat aliran listrik. Maka dari itu biasanya orang yang sedang jatuh cinta seperti merasa
berdebar-debar bahkan sampai kesetrum bila bersentuhan dengan pasangannya. Oleh karena cinta
ibarat aliran listrik, maka dalam menjalin cinta, hubungan harus panjang. Sebab kalau hubungan
harus pendek bisa menyebabkan korsleting alias berbahaya.


up date naskah stand up comedy


Aku tak selalu punya uang. Waktu kecil kami begitu miskin sehingga yang namanyagolok itu menjadi
ukuran kesejahteraan di Banten. Waktu kecil ayahku adalah pria termurah di dunia. Ia begitu sangat
murah hingga saat kami tidur, ia harus mencopot jam. Dia berkata. Kamu takkan tahu jam bila
sedang tidur,
Bagaimana dengan penampilan? Penampilan menentukan segalanya. Kadang, kita ingin orang itu
menilai kita dari karakter dan apa yang dirasakan. Tapi orang gak peduli. Mereka hanya peduli dengan
penampilan. Jadi maaf aja. Jika kamu tampak hebat, hidupmu juga pasti bagus. Jika penampilanmu
buruk, sebaiknya kamu memperbaikinya semakin jelek tampang kamu, kamu harus semakin pandai.
Tiap kelebihan berat badan 10 Kg, sebaiknya kamu harus membaca satu buku, atau mungkin dua
buku, bahkan belilah komputer.
Yang kusuka dari wanita, wanita bisa jatuh cinta pada pria jelek dan memamerkannya pada
keluarganya, kepada teman-temannya. Sambil menggandeng si pria jelek, si wanita akan berkata;
Aku ingin kau bertemu dengan Samlawi. Dia pria baik! Aku tahu dia tak begitu tampan, tapi dia
memperlakukanku dengan baik,
Kalau pria takkan mau mengakui bila sedang suka pada wanita jelek. Kami akan merahasiakannya
sampai mati. Itu benar!
Jawahir, kudengar kamu sudah menikah?
Siapa bilang?
versi Raditya Dika
Selamat malam semua
Nama saya Raditya Dika, dan hari ini saya mencoba untuk berbicara dengan kawan semua Selamat
malam semua
Tadi gue sempet bicara dengan panji, tentang band. katanya kalo gue paling gak ngerti sama smash
terus terang pertama kali gua liat smash ada 7 orang laki laki ya semi laki laki dia nyanyi kenapa
hati ku cenat cenut tiap ada kamu. oh jangan2 hepatitis ya. kenapa ginjalku berdarah mengapa paru
paru ku basah gua gak tau, gua gak tau kenapa
yang paling gua kesel, mereka ada yang belahan dadanya sampe bawah tau ga loh. sebenernya
mereka mau nyanyi atau menyusui sebenarnya gua gak ngerti
dan gua gak ngerti kenapa ada nama band hijau daun, ada juga band jazz luar yang namanya
clorophil. mungkin kalo mereka manggung di satu panggung mereka akan disebut OKSIGEN Liat
mereka berfotosintesis (ekspresi raditya dika meresapi seperti menghina band itu haha

LAGU ANAK-ANAK
Joshua "...lagu-lagu anak dulu itu pada aneh semua. contohnya aja ya lagu 'balonku ada lima'. balon
ku ada lima...rupa-rupa warnanya...merah kuning kelabu...merah muda dan biru...meletus balon hijau
dor. balon hijau ini punya sapa? ini berartikan balonya ada 6. terus ada lagi liriknya ...hatiku sangat
kacau. seharusnya kata itu di ganti kaget karena kurang tepat. kalau kaget kan berarti kita kaget. lha
kalo kacau berarti hatinya sedang galau, sedih ato apalah. jadi aneh kalo di praktekan sama anak-
anak, 'yee...lagi seneng gitu ya, terus balonya meledak, ah (tutup mulut pake tangan kayak di
sinetron-sinetron), (jalan kayak orang alay), (dan berlagak kayak orang alay)... kemudian temennya
dateng dan berlaga seperti sedang kondisi darurat sambil bilang" yang sabar ya ini mungkin sudah
takdir, kita cuman bisa berdoa, sebentar lagi akan ada pertolongan, (tiba2 tukang balon dengan
penutup muka datang sambil menyeltuk" maaf kami sudah berusaha semaksimal mungkin, balon
hijau tidak tertolong lagi. terus si anak ini menagis tidaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk
balonkuuuuuuuuuuu."

lebay kan jadinya?

orang yang ga tau namanya, "...lagu anak jaman dulu itu pada aneh. liat aja lagu 'tukang bakso'.
'abang tukang bakso mari-mari sini aku mau beli', liriknya masih normal. 'abang tukang bakso
cepatlah kemari sudah tak tahan lagi', ini anak nafsu ama tukang bakso. bang sini bang...ga tahan nih
*ngeragain...."
orang kedua yang ga tau namanya, "...ini temanya apaan...oh lagu anak...lagu anak jaman dulu itu
sebenernya ga kreatif . liat lagu 'topi saya bundar', itu lagu kan cuman di ulang-ulang. terus nada nya
itu sama kayak lagu 'burung kakak tua'. jadi kalo gw nyanyi mesti bingung. 'burung saya
bundar...bundar burung saya...kalau tidak bundar...nenek suka burung..."
setelah beberapa lagu berjalan akupun mulai ngerasapin lagu2nya. ehhh.. ternyata malah nemu hal
yang absurd banget di lagu anak2 yang dari dulu aku denger dan ini absurdnya gilaaaa udah tingkat
kabupaten lah. okee kita mulai dari lagi Minggu ke kota.
Pada hari minggu kuturut ayah ke kota.
Naik delman istimewa ku duduk di muka.
nahh kenapa gak ada kata tamasya di lagu ini. Ini nyebabin kata ke kota menjadi negatif. ke
kota adalah istilah bagi bapak - bapak yang udah bosen sama istrinya terus kekota nyari yang lain. la
trusss kenapa di pasang di lagu anak2. Ini adalah Ayah kurang ajar ngajak anaknya maen ke kota.
astagfirullooh ini dosa ya Allah mereka kan masih anak2 kenapa iku t di ajak ke kota? HENTIKAN
LAGU INI #Pffftt.
Lagu selanjutnya. Balonku ada Lima
Balonku ada lima
Rupa-rupa warnanya
Hijau, kuning kelabu, merah muda, dan biru
Meletus balon hijau DOR!
Hatiku sangat kacau
Balonku tinggal empat, kupegang erat-erat
Kalau di pahamin liriknya benar - benar itu cerita ada anak yang puya balon lima gak sengaja meletus
satu dan kemudian sisa 4 di pegang erat2 yaa kan? ini sama saja mengajarkan anak2 untuk
berperilaku Serakah dan posesif. bagaimana enggak coba? balonnya udah ada 4 di pegang erat2
kenapa gak di kasikan temanya? Ini namanya kan bocah yang serakah posesif dan pelit. HENTIKAN
LAGU INI #Pffftt.
Lagu Naik Gunung
Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali
Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali
Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara
Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara
Nah.. lagu ini yang paling bahaya menurut aku. Gimana bisa2nya orang tua ninggalin anaknya untuk
naik gunung sendirian, tega banget kan? ada juga lirik Kiri - kanan kulihat saja banyak pohon
cemara itu berarti anak itu berada di posisi hutan yang hanya bisa ngelihat pohon cemara, berarti..
tersesat dong. tak hanya itu liriknya kan hanya berenti di situ kan ya? berarti tu anak mati ke laparan
dong?. kan gak ada lirik tentang ada tim sar nyelametin. gak ada lirik orang tuanya nelfon polisi.
astagfirulloh ini adalah lagu terkejam sepanjang masa setelah lagunya afgan - sadis. HENTIKAN LAGU
INI #Pffftt.
dan masih banyak banget lagu anak - anak liriknya nyimpang banget. saya punya inisiatif sebaiknya
anak2 TK saat di sekolah mending di ajari lagu2 bang haji Rhoma - irama itu lebih mendidik
kelihatanya. #apaaaaaini?



Pahlawan tanpa tanda sarjana adalah :
Mahasiswa yang menyumbang kemajuan kampus dg cara membayar uang kuliah semester tapi sudah
tidak mengenyam kuliahhebat kan? (SKS sudah terpenuhi tinggal Skripsi)
Seorang pahlawan tanpa pamrih membayar kewajiban uang kuliah tiap semester tapi tidak mau
mendapatkan Hak untuk kuliah dialah seorang pahlawan. (Bayar 1 semester untuk memperpanjang TA
doank)
Seorang yang menyumbang kemajuan dan percepatan pembangunan kampus UTM tercinta ini tanpa ada
gelar Sarjana.(kampus UTM sedang dibangun cuy..itu dari mahasiswa tingkat akhir? yah enggak)
Seorang yang mbayar uang kuliah di universitasnya tercinta tapi tidak/ jarang ke kampusnya. seorang yg
tak mau dianggap pamer dg shdaqohnya. Seorang yg tak mau sombong dg apa yang dia berikan dialah
pahlawan. (Mahasiswa ke kampus cuman bimbingan dan malu ketemu teman-teman)
Seorang yang mengurangi angka pengangguran di Indonesia dg tetap eksis dan masih menjadi
mahasiswa. Dialah Pahlawan.(daripada status pengangguran mending status mahasiswa di KTP)
Seorang Mahasiswa tingkat Akhir yang belum berakhir.
dialah PAHLAWAN TANPA TANDA SARJANA
Waktu Mahasiswa
Saya ingin menceritakan bahwa sebenarnya mahasiswa itu mempunyai waktu 100 % yang bisa dibagi-
bagi dalam beberapa bagian. Bagi siapa saja yg bisa menerapkan waktu mahasiswa dengan baik dan
benar
initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-
width: 0px; border-color: initial; border-image: initial; border-left-width: 0px; border-right-width:
0px; border-style: initial; border-top-width: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-
right: 0px; margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-
bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">
tidak dijamin
olehnya lulus 4 tahun dg nilai cumlaude Yakni :
60% untuk : Kuliah
20% untuk : Mengerjakan tugas / belajar
10% Untuk : Organisasi
10% Untuk : Pulang dan lain-lain.
@Ojecxz : Kok tidak ada waktu pacaran cuy? tapi kok ada temen gue hobi
pacaran tapi dia juga lulus cumlaude?
@MdarulM : Hem...menurut analisaku dia menggunakan 20% waktu mengerjakan
tugas / belajar dg pacaran cuy.
Pacaran sambil belajar atau juga belajar pacaran
Bagaimanapun pembagian waktu kalian terserahcontoh diatas diperlukan agar kita semua membuat
prioritas waktu agar bisa dan mahir memanajemen waktu. Karena semua orang punya waktu yang sama
yaitu 24 jam dalam sehari dan 7 hari dalam seminggu
Cara Cepat lulus 4 tahun
Sementara itu saya juga ingin share tips cara cepat lulus 4 tahun :
1. Putuskan judul di awal kuliah (menghindari kebingungan judul semasa mahasiswa akhir)
2. Mulailah bidang minat dan memikirkan apa yang anda inginkan? (Fokus)
3. Belajarlah setiap pagi hari dan bangun pagi (kalau pagi tidur pasti tidak belajar
to )
4. Gunakan waktu tidur secara bijaksana (waktu makan yah makan, waktu tidur yah
tidur, waktu kuliah yah kuliah | jangan kuliah tertidur sambil makan)
5. Belajar ketika dibutuhkan (butuh belajar)
6. Belajar itu rutin setiap hari dan sebelum tidur (kalau udah tidur mana bisa belajar):)
7. Cari muka di depan dosen pembimbing (pendekatan emosional dan pengakraban)
8. Hindari menyogok / menyuap dosen (tidak termasuk menyediakan nasi kotak dan
minuman ketika seminar dan sidang :d)
->Tips diatas belum bisa dibuktikan kepastianya karena saya juga
tidak
eh belum lulus dari kampus tercinta ini.:D<-
Prinsip Air
Untuk prinsip air ini sebenarnya sudah dipersiapkan air 1 kardus dari teman-teman tekatru untuk
nantinya akan dibagi tapi ternyata gagal tampil. Dan apa sih itu prinsip air? adalah sebuah teori yang saya
buat terinspirasi dari seorang teman yang sedang kekeringan air ketika musim kemarau. untuk lebih
jelasnyamesti secara lisan deh hehehe
Referensi Judul TA versi MdarulM
Pengaruh harga Memory terhadap runtuhnya jembatan Kutai Kartanegara
Sistem Pendukung Keptusan pembelian Blackberry di Indonesia menggunakan FIFO
Rancang bangun sistem lokalisasi peternakaan Sapi di madura dengan metode BFS
Pengaruh Global warming akibat pencukuran kumis @ojecxz menggunakan hukum fuzzy
Hubungan antara pembelian Blackberry di Indonesia dengan kemenangan Indonesia di
Seagames 2011
Semua itu adalah judul TA yang boleh dicoba dan diajukan ke dosen pembimbing tapi tidak boleh
dikomplain apabila ada sesuatu hal yang terjadi karena pengajuan judul ini ke dosen pembimbing apanila
bukan persetujuan maju seminar yang kalian dapat tapi malah persetujuan DO dari kampus itu semua
adalah murni tanggung jawab sang pengaju judul bukan pembuat judul. *resiko ditanggung
pembaca*
NB :
Untuk mahasiswa tingkat akhir.yang belum berakhir. Ternsenyumlah hadapi TA dg
Senyuman dan tenanglah tenang karena kalian tak sendirian
Untuk mahasiswa baru, yang merasa salah jurusan atau tak punya komputer selalu ada jalan
di setiap kemauan. Kalau kau memang kau ingin lulus
Untuk Mahasiswa yang punya pacaran, bertobatlah dan putuskan pacar-pacarmu sekarang
juga . . (kita siap menampungya)
Untuk mahasiswa jomblo datanglah disaat dimana mahasiswa pacaran memutuskan pacar-
pacar mereka agar kau menjadi pelampiasan.:D
Untuk dosen-dosen dan seluruh staff akademik marah boleh saja tapi ini semua hanya
guyonan dan akting belaka meski ada kisah nyata didalamnya
Funny but true 10 oneliners from INDIA

1. India is a country where on the streets,
everyone seems to be in a hurry, but no one is
ever on time.

2. Here people wear helmets to save their pockets,
not life.

3. Being one in a million in India means that there
are 1241 Indians just like you.

4. In Bangalore if you throw a stone, you hit a
dog, or a software engineer.

5. If someone asks for a dirty cloth to clean
something, you are in India.

6. In India, its okay to piss in public, but not kiss.

7. In India two things never leave you, your caste
and your high school marks.

8.When it comes to taking a stand on world issues,
India is like a girl giving mixed signals.

9. A country whose onions and tomatoes have
more value than dollars.

10 .In India, there are two types of roads: Under
Construction and Under Repair.