PROGRAMA PARA FOMENTAR LA AUTORREALIZACION PERSONAL EN

ADOLESCENTES

A continuacin presentare un programa dirigido a adolescentes, el objetivo de este

proyecto consiste en encaminar a la persona para lograr la autorrealizacin
personal.
Desarrollo de la personalidad: la autorrealizacin
Maslow, que junto con Rogers es considerado el padre de la psicologa humanista,
define la autorrealizacin como la realizacin creciente de las potencialidades,
capacidades y talentos; como cumplimiento de la misin -llamada, destino,
vocacin-; como conocimiento y aceptacin ms plenos de la naturaleza intrnseca
propia y como tendencia constante hacia la unidad, integracin o sinergia, dentro
de los lmites de la misma persona. Ser una personalidad madura, no es tener
mucha personalidad ya que no es una cuestin cuantitativa, sino poseer una
identidad personal definida y propia. Significa tener una posicin activa en la vida
haciendo elecciones que emergen de la necesidad interna. Y es aceptar la
responsabilidad de estas decisiones delante de uno mismo y de la sociedad en la
que uno vive, comprometindose, y los compromisos requieren valor, disciplina,
servicio y sentido de la obligacin. Es tambin, ser capaz de evaluar las
consecuencias de una decisin una vez tomada.
Ser una personalidad madura es apreciar el centro de nuestra

personalidad,

reconociendo nuestras capacidades y limitaciones, y tambin nuestros errores. Es

liberarnos de nuestras autolimitaciones plantendonos la vida de un modo
positivo. Es ponerse de manifiesto socialmente con la asertividad o afirmacin
personal, que consiste en expresar los propios sentimientos, necesidades y
derechos respetando los de los dems. Es ser asertivos y tener poder personal, la
capacidad de dirigir la propia vida.
Es la capacidad de amar y mantener relaciones ntimas, ser productivos y
creativos, dar vida y cuidar de los dems. Para la psicologa, el funcionamiento
positivo, es decir el bienestar y la felicidad es el resultado de seis distintos

componentes: autoestima, evaluacin positiva de s mismo y de su pasado;

crecimiento personal, un sentido de continuo crecimiento y desarrollo como
persona; propsito en la vida, la creencia de que la vida de uno tiene un propsito
y un significado; relacin positiva con otros, la posesin de relaciones de calidad
con otros; dominio del entorno, la capacidad de manejar efectivamente la vida de
uno y el mundo circundante; autonoma, un sentido de autodeterminacin
personal.

Para lograr este objetivo contamos con diferentes programas inmersos que
trabajaran diverso temas que nos llevaran a la autorrealizacin.
Se muestran a continuacin:

PROGRAMA DE DESARROLLO DE LA AUTOESTIMA

I. PROPOSITO:
Proporcionar instrumentos psicolgicos a los participantes para optimizar o
valorizar su autoestima.

II. OBJETIVOS:
Objetivo general:
Promover el desarrollo de autoestima existente en jvenes adolescentes,
mediante la afirmacin positiva de la percepcin de las cualidades propias y del
descubrimiento de los rasgos negativos y debilidades
Objetivos especficos:

Mejorar en los jvenes la percepcin de si mismos, mediante la aceptacin y el

reconocimiento de lo que representan en la realidad, en el aqu y ahora.

Incentivar y motivar a que estos jvenes conozcan sus propios aspectos

positivos y negativos cuando se relacionan con otra persona.

Promover que los jvenes tomen conciencia de como los percibe el otro,
mejorando esas percepciones, que rompan con prejuicios y valorizaciones
errneas respecto al otro.

Facilitar que cada uno de los jvenes visualicen y proyecten como quieren ser
en el aqu y ahora.

Promover el flujo del ciclo de la experiencia a nivel de la autoestima.

CONCEPTOS BASICOS
La autoestima es la capacidad que tiene una persona para valorarse, respetarse y
aceptarse a s misma tal y como es. Podra definirse tambin como el conjunto de
actitudes y pensamientos que una persona tiene sobre s mismo. Si esos
pensamientos y sentimientos son positivos, tendremos una persona con una
autoestima alta y equilibrada. Si, por el contrario, suelen ser de tipo negativo, la
persona tendr una autoestima baja.

La autoestima es una parte clave de la personalidad. Define nuestra identidad y la

manera en la que nos relacionamos con las personas que nos rodean. Tener una
autoestima equilibrada har que nos queramos a nosotros mismos, que tengamos
la suficiente confianza en nuestras capacidades como para intentar nuevas metas
y conseguir logros, que nos comportemos de una manera positiva y abierta con los
dems y que, por lo tanto, seamos ms apreciados por ellos.

Por el contrario, una persona con autoestima baja ser insegura, se culpabilizar
por todo, no se atrever a intentar nuevas cosas ya que no confa es sus
capacidades. En sus relaciones con los dems, se comportar de forma tmida o
incluso agresiva. Todo esto puede causar graves problemas psicolgicos como
aislamiento, ansiedad, depresin, trastornos alimentarios Por ello es vital
conocer la importancia de una autoestima equilibrada y trabajar por conseguirla.

ALTA AUTOESTIMA
Se considera que una persona tiene una alta autoestima cuando tiene una
valoracin positiva de s mismo. Sin embargo, esto no quiere decir que una
persona con alta autoestima sea una persona perfecta, o que todo le salga bien.
La autoestima depende de la valoracin que uno tiene y hace de si mismo. Por

ejemplo, una persona podra hacer muchas cosas bien y pensar que debera
hacer mucho ms de lo que hace o hacerlas todava mejor, mientras que otra
persona podra aceptarse ms fcilmente como es aun cuando algunas cosas no
le salgan tan bien o no le resulten tan fciles. Para tener una alta autoestima no
hay que ser perfecto, sino saber aceptarse como uno es, con imperfecciones y
todo. Pero tampoco hay que caer en el conformismo y no luchar por aquellas
cosas que se quieren solo por aceptarse como uno o una es. Uno siempre puede
mejorar, aprender y capacitarse, lo que no quiere decir que si a veces no se logra
lo que se pretende sea motivo para deprimirse o para auto castigarse.

Tener una autoestima elevada es la capacidad de sentirse bien con uno mismo.
Cuando una persona tiene una autoestima elevada, tiene una mayor probabilidad
de alcanzar la felicidad, a la vez de conseguir lo que se propone.

Las personas con un alta autoestima, por lo general:

Son ms felices.

Se relacionan mejor con las dems personas pero tambin aprecian y saben
estar solas.

Suelen lograr lo que se proponen y las metas que se plantean.

Tienen confianza en si mismos y saben lo que son capaces de lograr.

Se sienten ms capaces de enfrentarse a retos aun cuando saben que corren

el riesgo de no lograrlos.

Suelen ser apreciados y respetados por los dems.

Saben plantear sus puntos de vista, sus gustos, mostrar su opinin y decir
cuando estn de acuerdo y cuando estn no lo estn

Son personas seguras que se muestran fuertes ante los dems por lo que
difcilmente no sern tomados en cuenta.

Pueden aceptar sus errores sin sentirse unos fracasados.

Les resulta ms fcil entender y perdonar a los dems.

Son ms independientes y ms capaces de mantenerse e ingenirselas por si

solos.

Tienen menos dificultades para expresarse o dar a conocer sus sentimientos.

BAJA AUTOESTIMA
Cuando una persona tiene problemas de autoestima, o una baja autoestima, esto
se traduce en una gran cantidad de problemas en diversos mbitos de su vida.
Una persona con baja autoestima suele sentirse ms infeliz y mucho ms limitada
en cuanto a lo que puede o debe hacer. Las caractersticas de una persona con
autoestima baja son diversas:

Las personas con baja autoestima tienen una mayor tendencia a la depresin y
a sufrir ante las adversidades.

Las personas con baja autoestima no se sienten seguras de s mismas.

Tienen miedo de expresar sus gustos u opiniones. Prefieren quedarse callados

antes que opinar ya que consideran que no tienen derecho o que los dems
consideraran que no lo tienen.

Las personas con baja autoestima son mucho ms vulnerables y suelen

tomarse a mal cualquier crtica o queja hacia su persona, debido a que siempre
tienen miedo sobre si sern o no aceptados por los dems.

Las personas con baja autoestima tienen mayor dificultad para relacionarse
con los dems. Siempre suelen estar pensando cmo se interpretar aquello
que dicen o hacen y si caern bien o mal a los dems.

Las personas con baja autoestima sienten una gran necesidad de ser
aceptados por los dems ya que no se aceptan a s mismas. Por este mismo
motivo, suelen sentirse muy presionados cuando estn con otras personas.

Las personas con baja autoestima, tienen miedo de arriesgarse por miedo a
fracasar.

Tienen menos probabilidad de lograr lo que se proponen porque siempre estn

pensando de antemano que no lo lograrn.

Las personas con baja autoestima suelen dejarse atropellar por los dems o
ser maltratados por miedo a resistirse y quedarse solos.

Les cuesta expresar sus sentimientos.

Suelen creer que siempre los dems estn por encima de una o uno, son
superiores, valen ms y por lo tanto sus problemas tambin son ms
importantes.

Tienen mayor dificultad para enfadarse con las dems personas por miedo a
que la otra persona no acepte el enfado.

Pueden ser muy autoexigentes y nunca valorar sus propios logros.

No tienen confianza en s mismos ni creen que puedan lograr lo que se

proponen.

Suelen excusarse y justificarse por todo. Siempre tienen miedo de estar

molestando o quitndole tiempo a los dems.

Cuando una persona tiene problemas de autoestima, o una baja autoestima,

esto se traduce en una gran cantidad de problemas en diversos mbitos de su
vida. Una persona con baja autoestima suele sentirse ms infeliz y mucho ms
limitada en cuanto a lo que puede o debe hacer.

III. METODOLOGA:
Sujetos o participantes
Podrn participar del programa jvenes y adolescentes de instituciones
educativas.
Instrumentos

Se utilizar el test de psicodiagnstico Gestalt de Salama para medir el flujo de

la experiencia a nivel de la autoestima.

Un cuestionario de percepcin para fines de medicin del progreso conseguido

en la aplicacin del programa.

Una hoja de control de avances de grupo. Adems de otros instrumentos que

sean utilizados.

Tcnicas
Se aplicaran tcnicas gestlticas de John Stevens, y tcnicas de dinmica de
grupos de diferentes autores.

PROCEDIMIENTO

Primera fase- PRESENTACIN.

En esta primera etapa se aplicar una tcnica de presentacin que permita a los
adolescentes mostrar sus Gestalt en personales.

TECNICA PRINCIPAL Identificacin con el rosal

CANTIDAD PARTICIPANTE Hasta 20 participantes
DURACIN45`

Segunda fase.
En esta etapa los adolescentes manifestarn su percepcin respecto al otro, y
recibirn retroalimentacin perceptiva.
TECNICA PRINCIPAL Yo me imagino que t eres
CANTIDAD PARTICIPANTES En parejas
DURACIN 30 minutos

Tercera Fase:
En esta etapa, los adolescentes mostrarn a los otros, aspectos personales que
faciliten la tomar de conciencia de algunas caractersticas de personalidad.

TECNICA PRINCIPAL
Mis virtudes y mis defectos

Yo considero que mis mayores defectos son.....

Yo considero que mis mayores virtudes son........

Confianza y desconfianza de uno mismo

Yo

desconfo

de

mis

capacidades

posibilidades

cuando............

Yo confo en mis capacidades o posibilidades cuando...

CANTIDAD PARTICIPANTE En grupos de a cuatro personas

DURACIN 30 minutos

Cuarta Fase:
En esta fase los participantes reciben retroalimentacin de los otros, en funcin de
valores y prejuicios.

TECNICA PRINCIPAL
Retroalimentacin perceptiva:

Yo te veo a ti como alumno.....

Yo te veo a ti como amigo.....

En el curso existen personas que te perciben como......

Retroalimentacin de apoyo:

Yo considero que puedes mantener estas cualidades.........

porque...

Yo

considero

que

puedes

desechar

cambiar

estos

defectos.............porque...........
CANTIDAD DE PARTICIPANTE En parejas
DURACIN30 minutos

Quinta Fase:
Esta fase los adolescentes toman conciencia de aquello que quieren ser en el
futuro, y se plantean cambios que conducen a un crecimiento personal.

TECNICA PRINCIPAL
Proyectarse al futuro

Yo, siendo persona mayor,

me veo como............

Autovaloracin y logros

Para que yo consiga llegar a lo que quiero, debo.......................

Para conseguir mis metas, tendr que............................

CANTIDAD DE PARTICIPANTE Grupos de tres o cuatro personas

DURACIN30 minutos

Sexta fase: CIERRE.

En esta etapa, todos los participantes evalan su participacin en el grupo,
evalan al facilitador o facilitadores, y hacen una evaluacin de los logros
conseguidos.
Estos pasos son los mnimos a ser realizados, los facilitadores pueden aumentar
o cambiar por otras tcnicas similares, que conduzcan a los objetivos planteados.

IV. DURACIN
Dependiendo de la disposicin de horario de los facilitadores, el programa tendr
una duracin de 10 a 20 horas conforme a los requerimientos.

PROGRAMA DE DESARROLLO DE LA ASERTIVIDAD

Objetivos

1.

Reflexionar sobre la forma en que te relacionas con los dems y

contigo mismo.

2.

Definir qu es la asertividad y porqu se considera una habilidad

social.

3.

Conocer tus derechos asertivos como base para tus relaciones

sociales.

4.

Aprender diferentes tcnicas con las que puedes mejorar tu

asertividad.

Haciendo Amigos
Cuntas veces no has odo frases como las siguientes? Ests en la edad del
pavo. No s qu hacer contigo ya no me obedeces como antes. Eras una nia
muy buena pero desde que te juntas con esos chavales ya no te reconozco. Yo a

tu edad estaba con las muecas y no de novia". Hijo, espero que t no fumes ni te
drogues como el de la vecina.
Qu vergenza!. Es natural que tus padres o maestros se preocupen.
Pero t a lo mejor te sientes molesto porque tu vida est cambiando, te suceden
cosas a veces tan inesperadas que no sabes cmo reaccionar.
Puede ser que ests pasando por problemas escolares, desilusiones amorosas,
que no ests a gusto con tu cuerpo o tu forma de ser y quisieras a lo mejor
encerrarte en tu habitacin para siempre. Te sientes confundido (a), quieres
escapar o simplemente ponerte una coraza para defenderte.
Puede ser que tengas muchas preguntas. Hacia dnde ir? Cmo me miran los
otros? Cmo me miro yo? Por qu estoy triste? Cmo podr ser importante,
popular o el/ la ms guay de la clase o de mi grupo de amigos? Qu tengo que
hacer para conseguir el respeto de mis compaeros o amigos? Desgraciadamente
muchas veces las respuestas son confusas y sientes que te hace falta
informacin.
Tambin sufres la presin de tus amigos (as) o conocidos que insisten tener la
respuesta a tus dudas o solucin a tus problemas en el alcohol, el tabaco, las
drogas, en las salidas diarias sin importar la hora o lo que tengas que hacer e
incluso en las relaciones sexuales.
Te cuestionas lo que has aprendido a lo largo de tu vida. Ojo! Puede ser que
pongas en peligro tus valores.
Entonces, qu hacer ante todo este bombardeo de dudas? El primer paso es
ejercer el respeto por uno mismo, pidiendo a su vez que otros te respeten. Ah!
Dices que de ahora en adelante sers agresivo (a), no dejaras que nadie se
interponga en tu camino, que nadie tiene por qu decirte qu hacer ni cmo???
ALTO!
Hacerse valer no significa faltar a los lmites y derechos de otras personas. Si
ests pidiendo que te respeten, t debes de hacer lo mismo con los dems.
Cmo lograrlo? Aqu te sugerimos una gran herramienta:
LA ASERTIVIDAD. Y qu es?

...es tomar decisiones en tu vida, hablar claramente y honestamente, pedir lo que

quieres y decir no a lo que no quieres. Es aprender a sentirse con valor, capaz y
poderoso. Con otras palabras, significa interesarse por uno mismo. Pero la
persona asertiva tambin ayuda a los dems a que se sientan bien, tratndoles
con cario, amabilidad y consideracin. (Palmer,P y Alberti, M. 1992:46).
Es decir, la asertividad te ayudar para mejorar tu vida, para verte y ver las cosas
que haces de forma positiva y para que tus relaciones con otras personas sean
cordiales, incluso podemos resolver conflictos o discusiones sabindola aplicar, ya
que nos proporciona auto confianza y nos ensea a manejar la angustia, ansiedad
o estrs que sentimos cuando discutimos con otra persona o cuando quieren que
hagamos algo que no queremos (Valles Arndiga, 2003: 9-11).
La asertividad es la actitud de reconocimiento mutuo: t y yo tenemos los mismos
derechos y no voy a negarlos bajo ningn pretexto, de ah que la necesidad de
que el conflicto transcurra en un espacio de autocontrol mximo. La asertividad,
como la creatividad, necesita unas condiciones previas muy similares a las
anteriores por lo que no volvemos a reproducirlas. Cuidado con las
americanadas que ensean la asertividad como una habilidad para ganar en los
negocios, porque es precisamente todo lo contrario: la asertividad es la habilidad
de no ser destrudo sin destruir que posibilita un acercamiento a corto medio
plazo hacia el otro. Al mismo tiempo, la asertividad guarda una ntima relacin con
la autoridad, reforzndola en su sentido originario y ecuacional de poder+servicio
(assero Lat : reivindicar, assertor Lat: defensor del esclavo ante el libre). En
definitiva, es afirmar los derechos propios respetando los ajenos.

Qu tu no necesitas esta herramienta? Qu de qu te va a valer? Antes de

seguir te invitamos a hacer unos ejercicios de reflexin:

MODULO 1.
Ejercicios de Reflexin: Cmo me comporto en grupo?

1.

Piensa en un grupo de amigos, conocidos y/o compaeros en el que te

sientas seguro (a) y confiado (a) y otro en el que te sientas nervioso (a) e incluso
angustiado (a). Escribe en un folio: Con esta gente me siento seguro (a)
porqu........(y enseguida puedes expresar tus sentimientos). Haz lo mismo con el
grupo de gente en el que te pones nervioso (a) o no ests a gusto empezando por
ejemplo con la frase Con esta gente no me encuentro cmodo o no me gusta
porque.... Te puedes desahogar. El folio es para ti. Al terminar este ejercicio
podrs ver que no nos comportamos con toda la gente que conocemos de igual
forma y puedes pensar si quieres mejorar la forma en que te relacionas con tus
padres, algunos amigos o conocidos y sobre todo si necesitas trabajar en hacerte
respetar.
2.

Supongamos que vas a una fiesta o reunin donde te encuentras con un

amigo (a) con l/la que has discutido unos das antes. Qu haces?
a. Te vas de la fiesta.
b. Le pides a l o a ella que se vaya.
c. Lo ignoras.
d. Tratas de arreglar las cosas entre ustedes.
3.

Siguiendo con tu respuesta anterior, reflexiona si esa actitud es la ms

adecuada y por qu.

1.3. Hago Amigos

Existen diferentes estilos para relacionarse con la gente y vers que el mejor
camino es el asertivo. Imaginemos el caso de una persona dbil con baja auto
estima, Sandra, que cree que para ganar amigos hay que hacer todo lo que ellos
dicen. Un da Sandra tiene muchos deberes, pero su mejor amiga, Mnica, la
llama para pedirle un favor. Antes de seguir te aclaramos que dentro del dilogo la
(S) significa que habla Sandra y la (M) cuando lo hace Mnica:
Mnica: Hola, Sandra. Te acuerdas de ese chico tan mono del que te habl?
Sandra: S, te ha buscado? (M): S! Me ha invitado al cine hoy. (S): Pero, Mnica
tienes que hacer tus deberes de matemticas. (M): Ya, por eso te llamo. chame

una mano. Hazlos t. A ti se te dan muy bien. Por favor, no puedo quedar como
una sosa ante l. (S): Pero.... (M): Saba que lo entenderas. Cuando venga a
recogerme paso a tu casa a dejarte el libro. Maana nos vemos a las ocho en la
entrada de la escuela para que me lo entregues. Gracias. Qu hara sin ti?
Como ves, Sandra tiene una personalidad dbil. Por miedo al rechazo de su
amiga, ha cedido.
Una persona dbil tiene miedo al fracaso, depende de otros, teme hacer amigos,
sobre valora los derechos y necesidades de otros por encima de los propios, se
siente incomprendida y se deja manipular. Quiz por eso Sandra es presa fcil de
Mnica
Ahora, supongamos que Sandra se pas toda la noche haciendo sus deberes y
los de Mnica pero al llegar al instituto se da cuenta que ha olvidado en casa el
libro de su amiga. Mnica enfadada la reprime de la siguiente manera:
Mnica- Qu se te ha olvidado el libro? Y ahora que le digo yo a la maestra?
Esos deberes son parte de la calificacin final. Eres una estpida, con razn no
tienes ms amigas. Espera un momento, lo que te pasa es que ests celosa,
como t eres gorda y fea nunca vas a tener novio. Te enojaste porque me fui al
cine con Javier. Tonta, t no sirves ms que para los libros y ahora ni eso. En la
tarde me das mi libro y olvdate de nuestra amistad. Me has fallado.
Qu le responderas t a Mnica?
Mnica es una persona egosta y manipuladora porque por medio del chantaje y
comentarios agresivos desprecia a su amiga.
Las personas agresivas se sienten superiores a otros, no se fijan en los derechos
de los dems, quieren tener el control de las personas y las situaciones, al pedir
un favor dan por hecho que el otro tiene la obligacin de cumplirlo. Quiz pienses
que Mnica es ms feliz que Sandra porque hoy en da en todos lados se dice que
el mundo est hecho para los fuertes para los agresivos porque si no otros
abusan de ti y nunca triunfas? Pero la fortaleza no se demuestra as. Una persona
agresiva es aparentemente feliz pero en realidad tiene sentimientos de soledad,
ansiedad, incomprensin y sobre todo de enfado cuando las cosas no salen a su
gusto.

Qu estamos buscando entonces?Ser perfectos? Tampoco se trata de eso. T

puedes lograr un equilibrio entre tus sentimientos y conductas. Recuerda que
todos podemos mejorar. A lo mejor te encontraste reflejado (a) en el papel de
Sandra, o tal vez en el de Mnica. No te gusta ser ni de una ni de otra forma?
Quieres saber cmo controlar tus sentimientos, llevar el timn de tu vida y tu
conducta? La clave est en el respeto que te des a ti mismo (a) y a los dems. Y
aqu, la asertividad puede ser tu gran aliada.

Puedes aprender a ser asertivo(a). Cmo? Valorndote a ti mismo (a),

aprendiendo a defender y respetar tus derechos, y los de otras personas, a ser
responsable, a decir NO sin sentirte culpable, controlando el estrs y la ansiedad.
La persona asertiva maneja positivamente la crtica, sabe dar y recibir cumplidos,
evita ser manipulada y busca relaciones amistosas. (Palmer y Alberti, 1992:55-56)
No te desesperes, ni tires la toalla a la primera. Ser asertivo es un trabajo lento,
pero si todos los das trabajas en tu persona irs notando los cambios. T vales
mucho y en la vida hay muchas cosas que hacer y gente que conocer, la
asertividad te puede ayudar mucho para disfrutar de ello. No tienes que irte
sintiendo por la vida ni como vctima ni como villano. Lo mejor es ser feliz.

MODULO 2.
Ejercicios de Reflexin: Trabajando en mi personalidad.

1.

Has hecho algo que no queras porque no supiste decirle NO a la otra

persona? Cmo te sentiste? Escribe lo que te hubiera gustado contestarle.

Exprsate libremente PERO ANTE TODO CON RESPETO- buscando ser
ASERTIVO.
2.

Imagnate que un amigo (a) te invita a probar las drogas. Cmo le diras

que NO? Escribe cmo seran sus respuestas y cmo te puedes mantener firme
en tu NEGATIVA.

3.

Te gustara cambiar o mejorar ciertas actitudes y/o conductas de tu

personalidad. Cmo crees que puedes hacerlo? Escribe los pasos que tienes
que dar para conseguirlo. Fjatelos como meta y trabaja por ellos da a da.
1.4. Conociendo mis Derechos Asertivos
Un gran paso para aprender a ser asertivos es conocer nuestros derechos que
como dice Olga Castanyer no estn escritos, pero que todos poseemos, y que
muchas veces olvidamos a costa de nuestra autoestima. Reflexiona sobre la lista
que hace esta misma autora y piensa si los pones o no en prctica y cmo.
1.

El derecho a ser tratado con respeto y dignidad

2.

El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones

3.

El derecho a ser escuchado y tomado en serio.

4.

El derecho a juzgar mis necesidades, establecer Mis prioridades y

tomar mis propias decisiones.

5.

El derecho a decir no sin sentir culpa.

6.

El derecho a pedir lo que quiero , dndome cuenta de que tambin

mi interlocutor tiene derecho a decir NO

7.

EL derecho a cambiar

8.

El derecho a cometer errores.

9.

El derecho a pedir informacin y ser informado.

10.

El derecho a obtener aquello por lo que pagu.

11.

El derecho a decidir no ser asertivo.

12.

El derecho a ser independientes.

13.

El derecho a decidir qu hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo,

etc., mientras no se violen los derechos de otras personas.

14.

El derecho a tener xito.

15.

El derecho a gozar y disfrutar.

16.

El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo

17.

El derecho a superarme, aun superando a los dems. (Castanyer:

1996:48)

Estos derechos te servirn de base para aprender y poner en prctica tu

asertividad. Prueba haciendo los siguientes ejercicios:

MODULO 3.
Ejercicios de Reflexin: Ejerciendo mis Derechos

1.

Sabas de la existencia de los derechos asertivos? Crees que los pones

en prctica
2.

Pensemos en una situacin: Has entrado a una tienda buscando un

regalopero nada te gusta; sin embargo la vendedora te sigue a todas partesQu

haces?
a. Compras lo que sea por sentimiento de obligacin a hacerlo.
b. Dices que no te interesa nada y te vas.
c. Acabas por enfadarte y lecontestas mala la vendedora para que deje
de seguirte.
d. Otra
3.

Segn la respuesta que hayas elegido qu comportamiento crees que

reflejas con dicha actitud.

4.

Siguiendo con el caso anterior, supongamos que la vendedora se enfada

porque piensa que le has hecho perder su tiempo ya que has decido no llevarte
nada En qu derechos asertivos podras pensar para mantener tu decisin?
5.

Imagnate que un amigo quiere que bebas alcohol con l y t no quieres.

En qu derechos asertivos podras apoyarte para mantener tu decisin o

negativa?
6.

Si quieres copia la lista de estos derechos y repsalos da a da ocuando

creas que sea necesario. Recuerda que t eres muy importante y el propio
arquitecto de tu vida y que estos derechos te ayudarn a forjar a la persona que
quieres ser.

1.5. Aprendiendo Tcnicas para decir "NO"

Existen diferentes tcnicas para que aprendas a decir NO a otra persona, sin que
te sientas culpable. Aqu revisaremos tres de ellas que nos pueden ser de gran

utilidad. Te invitamos a conocer la tcnica de disco rayado, la del banco de niebla

y la pregunta asertiva.
1.5.1. Tcnica del disco roto (o rayado) se trata de repetir nuestro argumento
una y otra vez sin alterarnos ni entrar en provocaciones con la otra persona hasta
que sta se d cuenta que no lograr nada con sus ataques o provocaciones.
Aqu, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para defendernos
e incluso le podemos dar la razn en ciertas cosas pero cuidando nuestra
dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista.
Cmo la puedes aplicar?
Imaginemos que te estn ofreciendo tabaco o una bebida alcohlica. Tus amigos
insisten en que debes enrollarte para ser parte del grupo, que todos estn
haciendo lo mismo, etc. T debes insistir en un No quiero y ellos tendrn que
respetar tu decisin.
Por ejemplo, un amigo te habla de esta manera:
-

Amigo: To qu te pasa, eres mariquita o qu?

T: No, simplemente no quiero.

Amigo: Venga, mientras nosotros nos estemos divirtiendo, t te lo estars

perdiendo.

T: Ya, pero no quiero.

Amigo: Qu van a decir de ti los dems. Si no te atreves, no vengas ms

con la pandilla.

T: No me importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres otro

da nos vemos.

1.5.2. Tcnica de Banco de Niebla - Como la frase indica es como si las palabras
entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior hacindote sentir
culpable o desdichado. Por ejemplo, imagnate que ests discutiendo con alguien
y que no quieres llevarle totalmente la contraria porque consideras que eso
empeorara las cosas. Con esta tcnica le das de cierta forma la razn a la otra
persona y parece que aparentemente ests cediendo. Sin embargo, el otro

acabar por darse cuenta que tampoco cambiars de opinin. Y, a lo mejor,

despus te lo piensas y ves sus crticas de forma positiva. Es decir, puedes
considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran
expresados de forma sincera. Pero eso ser por t propia decisin y no porque la
otra persona te lo diga.
Por ejemplo, retomemos el caso de las amigas Sandra y Mnica, supongamos que
se han reconciliado pero la primera ha decidido no seguir dejndose manipular por
Mnica:
Mnica: Qu gorda ests!. (Banco de Niebla) Sandra- S es verdad podra estar
ms delgada (M): Deberas ponerte a rgimen. (Banco de Niebla): (S): S, tal vez
comiendo un poco menos estara menos gorda. (M): Bueno y no olvides el
deporte. (Banco de niebla) (S): S, a lo mejor me decido por alguno. (M)Pues yo te
aconsejo que te decidas ya porque francamente ests gorda. (Banco de Niebla)
(S) S que podra estar ms delgada.
Ensaya el banco de niebla, vers cmo reduces el sentimiento de culpabilidad o
ansiedad que sientes cuando te critican y te pones a la defensiva . Ah!, es
importante que cuando la apliques mantengas un tono de voz sereno y reflexivo
porque si tus palabras suenan duras o a burla, el otro puede sentirse agredido.
(Castanyer, 1996: 105)

1.5.3. Pregunta Asertiva - Se trata de que consigas ms informacin por parte de

la persona que te est criticando, independientemente de que sus intenciones
sean buenas o no, e incluso te permite descubrir si se trata de un consejo o de
una mera manipulacin.
Pensemos en el siguiente caso de dos hermanas, Julia (J) y Ana (A) que discuten.
Qu puedes leer entre lneas por sus palabras y comportamientos?
Julia: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien. Ana:
Porqu piensas eso? (J): Es que se te notan los michelines. (A) Pero cundo me
lo compr no pensabas eso. (J) Ya, pero ahora es distinto, adems ese color no
se usa en la noche. (A): Porqu no? (J): Porque te quedara mejor un color
obscuro. (A): Porqu? (J): Porque t eres ms seria. (A) Ms seria respecto a

quin? (J) A m, por ejemplo. Mira, ya te he dicho que a m me funciona bien con
los chicos estar siempre sonriente. Ah! Sin olvidar el vestir a la moda, por eso me
han invitado tambin el viernes a una fiesta (A): Tienes una fiesta el mismo da
que yo? (J): S, que casualidad no? (A) Y cmo crees que a m no me va bien
este vestido, t lo podras usar No? (J): Pues, s.
Te das cuenta? Es como si jugaras a los reporteros: las preguntas que aplicas te
servirn para que encuentres los argumentos, e incluso las intenciones que la otra
persona tiene para que cambies, pero depender de ti si lo consideras
conveniente o no.
Qu tambin quisieras algo diferente, especialmente para ti? Muchas veces te
sientes nervioso con los deberes, exmenes, competiciones deportivas? Has
probado la relajacin? Nada tan sencillo como buscar un lugar en el que ests
tranquilo, solo y sobre todo a gusto. Puedes acompaar tu momento con msica
(te recomendamos aquella con sonidos de la naturaleza). Djate llevar por la
imaginacin o piensa simplemente en lo grandioso (a) que eres como ser nico y
que ests en armona con los dems. Ves cmo no son necesarias ni las drogas
ni cualquier otra substancia para sentirte diferente y dejar volar tu imaginacin?
Tampoco debes olvidar tener pensamientos positivos porque eso te ayudar en
todo lo que emprendas y en las situaciones a las que te enfrentes.
No olvides quererte mucho cuidando tambin de tus relaciones ya sea con tu
familia o amigos. Recuerda que siendo perseverantes aprendemos a resolver
dificultades que encontramos en nuestro trayecto.

MODULO 4.
Ejercicios Finales

1.

Piensa en cmo te puede ayudar la asertividad en tus relaciones con tus

padres, maestros, compaeros y/o amigos. Describe dos o tres ejemplos.

2.

Escribe una obra de teatro en la que una chica est siendo intimidada por

su grupo de amigas para que tenga relaciones sexuales y/o hacer otra cosa que
no quiere.

Imagnate cmo resolvera el problema utilizando la asertividad. Escribe los

dilogos, las discusiones que se daran en torno a ello y cmo resolvera tu
protagonista el conflicto. Si ves una oportunidad en tu escuela PRESNTALA, a lo
mejor tienes madera de escritor (a) y sobre todo llevaras tu mensaje a muchos
jvenes que a lo mejor ests atravesando por un problema semejante.
3.

Si quieres seguir leyendo sobre este tema, te recomendamos consultes la

bibliografa que te sealamos enseguida, en especial el libro Un Manual para

Adolescentes de Pat Palmer y Melissa Alberti. Te ser til tambin el manual S,
puedo decir no de Manuel Smith, en donde encontrars muchos ejercicios con
dilogos para aprender junto con tus padres o amigos a ser asertivo.