El poder del discurso materno

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Cada biografa humana es un universo en s mismo. Este es un libro para comprendernos ms, un
acercamiento revelador a nuestra realidad emocional. Laura Gutman
VLF: Laura habla de cada uno de nosotros, de nuestra infancia, y especialmente de todo lo que no
recordamos de ella, pero que mueve los hilos de la totalidad de nuestra vida. Conversaremos con
Laura Gutman, sobre este tema que nos invita a bucear en nosotros mismos. Laura: vos mencionas
en tu libro que el gran obstculo que hoy existe es el sometimiento infantil en el que permanecemos
como consecuencia del llamado discurso materno. a qu llamamos discurso materno y cmo
podemos detectarlo?
LG: Todos los adultos tenemos recuerdos. Desde Freud tenemos idea de lo que es la conciencia y la
no conciencia o inconsciente. En el inconsciente hay una cantidad de experiencias que viven dentro
nuestro, que no desaparecen pero que no las tenemos tan claras. Comparativamente podramos
decir: la conciencia sera lo que en una obra de teatro se juega sobre el escenario, y lo no consciente
es todo lo que est detrs del teln, que aunque no lo vemos, es lo que organiza lo que va a jugarse
afuera. Cuando nosotros somos pequeos y tenemos una gran cantidad de experiencias que estn
muy alejadas a lo que nosotros como criaturas humanas hubiramos necesitado. Casi todas nuestras
experiencias son ms dolorosas, ms hostiles, ms desamparantes. Tienen ms que ver con la
soledad, con la falta de cuerpo materno, de disponibilidad materna, falta de sostn, falta de cario,
cosas que como criaturas humanas hubiramos necesitado. Los adultos no tenemos recuerdos de
eso. cmo se fueron organizando los recuerdos? La conciencia solo se puede organizar con las
palabras que nombran lo que pasa. Es decir: ninguno de nosotros recuerda si llorbamos todas las
noches, si tenamos miedo cuando tenamos meses. Lo que s tenemos para organizar nuestros
recuerdos son las palabras que nombraban los adultos, muy frecuentemente la madre, pero pudo ser
cualquier otra persona que haya desempeado ese rol. Por ejemplo, si esa mam ha dicho eras
terrible, o eras buensimo, o me sacaste canas verdes, o nunca necesitabas nada, te las
arreglabas solo, nuestros recuerdos se van organizando en base a eso. Si a lo largo de la infancia
escuchamos repetidamente tuve que dejar de trabajar porque eras terrible y no poda dejarte en
ningn lado, lo que vamos a recordar es lo que le pasaba a mam o lo que sufra mam por mi
travesura. Como nadie nombr ni mi soledad, ni mi desamparo, ni mi miedo, eso no lo puedo
recordar. Yo puedo organizar mi memoria en base a lo que ha sido nombrado. cul es el problema
de esto? Que cada persona nombra de acuerdo a su propia mente, o sea, mam va a nombrar en
base a lo que le pasa a ella, no en base a lo que me pasa a mi. Entonces es muy frecuente que
recordemos nuestra infancia por las terribles travesuras que hacamos y lo que mam sufra por esas
travesuras. Recuerdo la lente de mi mam
VLF: por qu para la conciencia es ms importante lo que se nombra que lo que sucede o lo que me
sucede?
LG: porque la conciencia lo tiene que organizar, y las palabras organizan las experiencias. Y a los
adultos en general lo que nos pasa es que lo que nombramos no est muy en relacin con los

sentimientos sino mas bien con nuestros pensamientos, es decir, juzgamos lo que pasa, y juzgar es
muy diferente a encontrar palabras que nombren aquello que nos pasa en nuestro interior. Ah ya
tenemos una distancia importante, y esa distancia se form en la primera infancia. Y como no
podemos nombrar lo que nos pasa, tampoco podemos acceder fcilmente a eso que les pasa a los
dems, y mucho menos tenemos entrenamiento para acceder a aquello que les pasa a los nios
pequeos, inclusive si son nuestros hijos
VLF: es decir, si no nos conocemos nosotros y lo que pas en nuestra propia historia, tampoco
podemos conocer a nuestros hijos
LG: Claro. con qu sensibilidad amorosa, con qu percepcin estamos dispuestos a aceptar de una
manera ms sutil lo que les pasa a los nios si nosotros tampoco lo hacemos con nosotros mismos?
Hay que tratar de llegar al corazn de esos nios que viven en nuestro interior. Muchos de nosotros
tenemos algn sufrimiento que termina en una consulta, y por supuesto, queremos una solucin: que
el otro nos diga lo que tenemos que hacer. De hecho, podemos encontrar a alguien que nos de algn
consejo. Pero cada uno de nosotros tenemos que hacer un poquito de historia para encontrar qu es
lo que nos pas verdaderamente, que suele ser distinto a lo que creemos o a lo que hemos
escuchado. Luego tratar de ver qu es lo que hemos hecho con eso que nos pas. Seguramente
hemos organizado ciertos mecanismos para sobrevivir al sufrimiento, al desamparo de cuando
ramos pequeos y dependamos del cuidado y la proteccin de los mayores, y luego ver cmo
hemos organizado nuestra vida, nuestros escenarios, nuestros vnculos, nuestra manera de
sobrevivir, o de salvarnos primero, o de desvitalizarnos, o de enfermarnos, o lo que sea que hayamos
hecho inconscientemente. En este afn de acompaar a las personas con el fin de que cada uno se
entienda mas, entienda por qu y para qu hacemos lo que hacemos, vamos a poder detectar qu
nuevos recursos tenemos, primero, para entendernos; y una vez que nos entendemos ver qu de
diferente podemos hacer para no sufrir.
VLF: detrs de cada cosa que nos pasa, hay entonces una historia que desglosar. Sentimos que
debajo de lo que nos pasa hay algo que nos est haciendo ruido. Es difcil construir la biografa
humana a partir de un problema en particular, pero qu bueno animarse a hacerlo!
LG: y las personas maduras, debemos primero aprender a ser responsables de nosotros mismos,
porque estamos muy acostumbrados a echar las culpas afuera. Pero para hacerme cargo, para ser
responsable, primero tengo que entender lo que antes arm de mi mismo. Cuando fuimos nios
siempre somos vctimas de la realidad que los circunda, porque somos dependientes: no pueden ms
que vivir con los padres que le han tocado, la situacin que les ha tocado. Pero cuando somos
adultos debemos hacer algo con eso. tambin podemos seguir viviendo toda la vida como si no
furamos responsables, que es lo que hacemos la mayora: seguimos viviendo nuestra vida de
adultos como si furamos nios creyendo que la culpa es de los otros, y nos acomodamos en
ese lugar de vctimas. Ah est el libre albedro: somos cada uno quienes decidimos si hacernos
cargo de nuestra vida o no. Todos queremos sentirnos mejor, y tenemos asociada la felicidad a cierto
confort personal. Creo que cuando somos adultos el confort personal no es lo mas importante, sino
cmo podemos hacer para mejorar el confort de nuestro prjimo. Descubrir qu estamos haciendo
para mejorar nuestra situacin personal a costa de las personas que tenemos al lado. Recin cuando
comprendemos qu nos pas y hacemos algo con eso en beneficio del prjimo es que estamos siendo
responsables. A veces generamos malestar, incomodidad, violencia, desamparo o lo que fuera, en
detrimento del otro

Tema musical: Laura Pausini Lo siento

VLF: nos decas que no siempre el discurso materno proviene de la mam
LG: el 90% s somos las madres las que instalamos la lente a travs de la cual miramos el mundo.
Los paps estn un poquito ms afuera del cmo se organizan las vivencias en la estructura psquica
del nio. A veces hay abuelas muy poderosas, y hay guerra entre abuelas y madres y los nios
quedan divididos en las trincheras. Pero en realidad lo importante es que la persona sepa que
construy una vivencia personal y familiar desde el punto de vista de alguien, que en todo caso no ha
sido propio. Porque es muy difcil encontrar adultos que tengan tanto trabajo interior que sean
capaces de ponerle al nios palabras que nombren aquello que le sucede al nio. Eso sera algo
saludable. Si miramos para atrs, difcilmente nos vamos a dar cuenta de si alguien nos ayudaba a
organizar nuestras vivencias de nios
VLF: cmo ayudar al nio y no ponerles nuestras proyecciones personales? Y cul es el mayor
obstculo que encontramos al ingresar a nuestra historia de vida? por dnde empezamos?
LG: eso depende de cada persona. Un obstculo importante es el olvido, que funciona como un
recurso de la conciencia, porque a veces vivimos cosas tan difciles que la conciencia lo tiene que
olvidar para poder sobrevivir por ejemplo experiencias de abuso sexual
VLF: y eso se da por el silencio alrededor de esa situacin?
LG: si eso sucede pero nadie lo nombra, el nio no puede organizar la conciencia de lo que le est
sucediendo. Y si la conciencia no lo organiza, pasa al olvido. Pero eso que ha sucedido, mueve los
hilos de la totalidad de mi existencia. Ah est el entrenamiento, la capacidad, la eficacia y el arte de
un terapeuta que pueda buscar justamente no a travs de las palabras espontneas de la persona
que consulta, sino a travs de un trabajo detectivesco: al detective no le importa mucho lo que dice
la persona para saber quin es el asesino. Tiene que ir buscando huellas, y ver con sutileza lo que los
dems no ven. Se requiere entrenamiento y capacidad perceptiva
VLF: Qu consecuencias trae haber sido abusado de nio? Vos decs que buscar la sombra es
dolorosos, pero permaneces ciegos es peor.
LG: cada persona es un universo. Las generalidades no sirven. El nio busca amor, y muchas veces
dentro del amor encuentra el abuso: a menudo se da entre las personas que mas lo aman. Pero la
persona mas poderosa toma a la mas dbil para nutrirse. Tal vez el abusador ha sido como nio
muy desamparado, muy hambriento y por eso necesita comerse a otro. Y por eso, ese abusador no
siente estar haciendo algo tan malo sino que lo ve solo como una forma de calmar su desesperacin,
su ansiedad. Y lo que pasa con el nio que es desprovisto de toda su esencia y simplemente se
convierte en un objeto para alimentar a otro, en que cuando crezca va a estar tambin en esa misma
situacin y va a entender que el amor es robarle al otro el tesoro que el otro tenga. Esto es una cosa
trans-generacional, que pienso yo que tenemos que comenzar a mirar con valenta no para juzgar a
nuestros padres o mayores, sino para darnos cuenta de si con esto que nos pas nosotros estamos
haciendo lo mismo, o hay algo que puedo lograr comprender para transformarlo ahora a favor del
otro. Y ver qu forma encuentro yo de nutrirme que no sea rapiando el tesoro que tienen en su
esencia los ms dbiles hijos, sobrinos, alumnos, etc.-. Nosotros siempre hacemos todo para
sentirnos mejor, y en eso no hay nada malo. Lo malo es seguir siendo ciegos de modo de no darnos
cuenta de que en este afn por nutrirnos estamos lastimando a otros.

A veces, por no querer bucear en nuestra historia, decimos soy as, y tan mal no sal. Y tal vez sea
as: uno encontr una forma de zafar. Por eso insisto en que el tema no es cmo sentirnos mejor,
sino cmo se sienten las personas que estn alrededor nuestro.
VLF: qu sucede con las personas sordo mudas
LG: las personas sordomudas tambin tienen un lenguaje para comunicar. Yo no soy experta en ese
tema. Supongo que en ese caso no sern palabras dichas sino seas expresadas que nombren
aquello que nos pasa.
VLF: siempre tenemos que psicoanalizarnos? sera bueno ponernos en el lugar de nuestros hijos
LG: no todas las terapias de indagacin son psicoanlisis. Yo uso otro sistema que llamo la
reconstruccin de la biografa humana. Lo que vale no es el sistema en s sino la persona que lo
utiliza como una herramienta. El profesional y el consultante son dos personas que estn tratando de
acercar nuestros corazones a travs de alguna herramienta que nos facilite ese acercamiento. Hay
personas que a travs de la respiracin, o la meditacin, o el rezo puede encontrar en su interior una
herramienta ms valedera. Todo lo que no sea engaoso y vaya al interior del s mismo y sobre todo
al interior del otro (tenemos que ver cuan feliz y confortable est el otro: mi hijo, mi pareja, mi
hermano, quien sea), sobre todo si ese otro depende de m en el caso de un nio.
Tema musical: Soraya: si pudiera olvidar todo aquello que fui no dudara

VLF: qu es esto de los personajes? Es que antes de nacer ya nuestros padres determinaron lo que
somos?
LG: los adultos, sobre todo la madre, puede nombrar al nio de determinada manera. Y lo hace
desde lo que le genera a ella y no desde lo que al nio le pasa. Por ejemplo, se puede decir de un
nio es buensimo, o pobre, no puede o est siempre en las nubes y no se entera de lo que pasa,
o es agresivo. Vamos nombrando de acuerdo a nuestras reacciones, despus vamos sacando el
lustre a ese personaje. Si mi mam siempre dice que no puedo, voy a ser siempre la que no puedo, y
de esa manera mi mam me va a mirar. Si dicen de mi que soy agresivo, voy a serlo y esa ser la
manera en que soy visto. Esa es una interpretacin falsa que damos los adultos. Si el nio es
nombrado de determinada manera, busca en esa manera encontrar lo que necesita, que es amparo,
disponibilidad, paciencia
VLF: y cmo sera el contra-discurso?qu tendra que decir la madre?
LG: en lugar de decir algo, por ejemplo en el caso que el nio se ponga agresivo en medio de una
reunin familiar, sera salir de la reunin con el nio y preguntarle qu necesita. Lo que pasa es que
los adultos no hacemos eso. Seguimos ponindole palabras, y luego el nio lo nico que tiene es ese
traje que se pone para salir a la calle. Y encima entre los adultos todos estamos de acuerdo en que
fulanito es terrible, que el otro es imbancable, que el otro es inteligentsimo, etc. No hay personajes
que sean mas valiosos que otros. El nio se pone ese traje porque entiende que es la manera de ser
mirado, pero en realidad no es mirado en s mismo sino que es mirado en el traje
VLF: catalogamos, y ah quedamos. No preguntamos siquiera qu te pasa?
LG: y la pregunta no es qu te pasa, sino qu necesitas? Si el nio llora y yo le pregunto qu te

pasa? l va a llorar ms fuerte. No lo puede decir porque no ha tenido suficientes palabras que
nombran aquello que le pasa. Despus, cuando somos grandes, nosotros tambin hablamos de
nosotros mismos desde ese personaje que nos ha sido dado: digo de mi mismo soy terrible. No te me
acerques porque estallo. Si estoy deprimida, o sola, necesito mucha ayuda. Entonces: nosotros
tambin quedamos como alejados de nuestro ser esencial en el sentido que tomamos las palabras
que han nombrado la descripcin de nuestro personaje, pero tambin luego no aprendemos a estar
en contacto con aquello que nos pasa, juzgamos lo que nos pasa y tambin lo que les pasa a los
dems
VLF: hablabas de beneficios que le encontramos al personaje .cules seran?
LG: si soy terrible, no tengo miedo de los dems porque los dems me tienen miedo a m. Y no tener
miedo es un beneficio en la vida. Si siempre estoy deprimida, el beneficio es que siempre voy a tener
alguien preocupado por m, y eso tambin es un beneficio. De hecho, si no abandonamos nuestro
personaje por los beneficios que nos da, tambin nos quejamos de las desventajas de ese personaje.
Entonces decimos por ejemplo nadie me quiere, pero para que te quieran, hay que sacarse ese traje
de lobo feroz para que no te tengan miedo y sentir la sensacin de andar desnudito por ah
VL: podemos llegar a liberarnos de los personajes que aprendimos de chiquitos o lo que nos
hicieron creer que somos, o podemos llegar a convivir con ellos?
LG: podemos, pero esto no es un pase de varita mgica. Es difcil, y tambin es comprometido.
Entrar en contacto con nuestro corazn requiere decisin personal
VLF: cmo librar a nuestros hijos de nuestras proyecciones?
LG: creo que lo primero es, como adultos, hacer algn trabajo de indagacin personal. Porque
nosotros tenemos nuestro discurso armado, que ya no es el discurso materno sino el nuestro propio,
y con esa lente teimos todo: tenemos opiniones sobre nuestros hijos, sobre lo que deberan hacer,
sobre lo correcto, lo incorrecto, lo moral y lo inmoral. Y la verdad es que lo que hacemos de esa
manera es seguir perpetuando desde lentes teidas y llenas de prejuicios. Entonces, antes de seguir
imponiendo sobre los otros nuestro punto de vista, debemos desarmar nuestro punto de vista. Y eso
solo lo podemos hacer si encontramos algn sistema de indagacin profunda. Y tiene que ser un
sistema verdadero, genuino, solidario. Estamos demasiado inundados de lo que es bueno o malo,
verdadero o falso, etc. Y en realidad eso no deja de ser juicio. Juicios de la razn que no estn
conectados al corazn
VLF: Si yo trabajo mi sombra, si estoy atenta para poder discernir mi discurso materno,
hago un trabajo sobre mi, pero la persona que tengo al lado mi esposo, mi pareja- no le da
importancia a eso, no se interesa por trabajar su historia personal, lo que le llega al nio
es limpio?
LG: ESO HACEMOS LAS MUJERES: DECIMOS YO VOY A VER MI SOMBRA, PERO A MI MARIDO
NO LE IMPORTA. EL TAMBIN DEBERA HACER ESTE TRABAJO LAS MUJERES SIEMPRE
QUEREMOS QUE EL VARN CAMBIE. Y EL VARN NO PRETENDE QUE LA MUJER CAMBIE. Y SI
LASOS PERSONALES, SI REALMENTE COMPRENDEMOS MAS, SI REALMENTE MUJERES
REALMENTE HACEMOS CAMBIOS, SI REALMENTE AMPLIAMOS NUESTRA CAPACIDAD DE
AMAR, SI SOMOS CAPACES DE ESCUCHAR AL NIO, Y SOBRE TODO, SI SOMOS CAPACES DE
ESCUCHAR NUESTRA PAREJA: SUS SENSACIONES, SUS VIBRACIONES, SUS PUNTOS DE VISTA,

LO QUE NECESITA, TODO EL TABLERO CAMBIA. LOS VARONES MUY FRECUENTEMENTE

DICEN A MI NO ME VENGAS CON ESTAS HISTORIAS DE PSICLOGOS Y TIENEN
RAZN. CUANDO EL VARN VE QUE SU MUJER EST MS AMABLE, MS DISPONIBLE, MAS
ABIERTA, MENOS QUEJOSA, MAS DISPUESTA, MAS CAPACITADA, MS ESCUCHANTE,
SIMPLEMENTE SE VA A SENTIR BIEN. Y ENTONCES VA A APOYAR EL PROCESO DE
INDAGACIN PERSONAL QUE SU MUJER EST HACIENDO. ENTONCES: AC NO SE TRATA DE
CONVENCER AL VARN QUE TAMBIN HAGA EL PROCESO DE INDAGACIN QUE ESTA
HACIENDO LA MUJER, SINO QUE CUANDO L SIENTA QUE HAY ALGO QUE ES POSIBILITADOR
DE QUE TODO SEA MS FCIL, MS BLANDO, MAS TIERNO, VA A SER EL PRIMERO DISPUESTO
A APOYAR CUALQUIER COSA QUE SEA MAS AMABLE, MAS CARIOSA Y MENOS EXIGENTE POR
PARTE DE LA MUJER
VLF: De la misma manera que lo nombrado muchas veces deja huellas negativas tambin lo
nombrado puede ser liberador, sanador, encaminarnos a encontrar nuestro yo esencial?
LG: S, sobre todo si nombramos en concordancia con lo que el nio est viviendo. Si podemos
nombrar lo maravilloso que es, si podemos nombrar tambin lo que nos pasa a nosotros para que el
nio tenga un acceso verdadero a la complejidad de nuestros mundos emocionales. EL NIO NACE
CON UNA ABSOLUTA CAPACIDAD DE AMAR Y CON UNA INFINITA COMPRENSIN SOBRE TODO
LO QUE LO RODEA. LO QUE EL NIO NECESITA SON PALABRAS QUE NOMBREN
EXACTAMENTE AQUELLO QUE LOS RODEA. ENTONCES VA A PODER DESPLEGAR ESA
CAPACIDAD DE AMAR. Los nios nacen capaces, amorosos, solidarios y dispuestos. Basta ver a un
nio tomado y tenido en brazos por su madre para descubrir en l la mirada de amor infinito con la
que l puede mirar a su madre. El nio es capaz de amar. Lo que necesita es ser amado, ser
satisfecho para que pueda desplegar esa capacidad de amar que trae consigo. SI LO QUE RECIBE
MAS QUE AMOR ES EXIGENCIA, DESAMPARO, LO QUE HACE ES TRATAR DE SOBREVIVIR A
ESO, VER AL MUNDO COMO UN LUGAR HOSTIL Y GENERAR ACTITUDES HOSTILES,
GUERRERAS Y MANDA A LA SOMBRA SU CAPACIDAD DE AMAR. AS NOS CONVERTIMOS EN
LAS PERSONAS QUE SOMOS.
Participan los oyentes
Tengo un hijo con adicciones y ya no s que hacer
LG: en esos casos, pensar que no es ese hijo el que tiene que hacer algo, sino los padres.
Recomiendo el libro Adicciones y violencias invisibles Laura Gutman Ed. Del Nuevo extreno.
Habla de cmo somos una sociedad de consumo, adictos a mas sustancias de las que creemos:
adiccin al alcohol, al consumo, a los psicofrmacos, al trabajo. Tenemos la desesperacin urgente
de incorporar algo, y esa necesidad es simplemente la necesidad de incorporar sustancia materna
que no hemos obtenido a lo largo de la infancia. Cuando somos grandes, ya no podemos pedir
mam y entonces nos metemos dentro de lo que sea y como sea. Por eso bsicamente somos las
madres las responsables. Y esto no es juzgar a las madres por o que no hemos podido, pero si es
importante que si tenemos un hijo adolescente o joven que est sufriendo de adicciones, nunca es
tarde: siempre es el momento oportuno para estar disponible para l

Me siento muy sola, muy impotente

LG: creo que si nos ponemos en esto de dar y recibir consejos nos quedamos infantilizados: el que
pide el consejo parece que alguien tiene que tenerlo, no se pueden dar consejos sin conocer la
biografa humana completa. Se puede acompaar esa construccin.
Tendramos que saber qu personaje asumi o le fue dado de pequea, por ejemplo, y qu beneficios
le dio ese personaje. Muchas veces no estamos dispuestos a perder esos beneficios. Cuando una
situacin nos resulta difcil tenemos que comprender la totalidad de nuestro escenario. Y el
escenario no somos nosotros solos. Hay una cantidad de personas jugando en cada escenario. Cada
uno tenemos una mirada respecto a eso que nos pas, juzgamos. Tenemos ideas armadas sobre cada
cosa, y habra que desarmar la totalidad de cada escenario para poder rearmar