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Philippe Gehrig:

Ein Date mit Gott


Wenn Sie in einer mittleren Kleinstadt wohnen, knnten Sie noch Glck haben, dieser seltenen,
ehrfrchtigen Spezies zu begegnen. Wenn Sie in einer Grostadt leben, brauchen Sie schon
verdammt gut trainierte, jgerische Instinkte, um das scheue Wild zu sichten. Die Rede ist von
dem gemeinen Installateur.
ber kurz oder lang werden Sie Ihn brauchen, meistens in Verbindung mit der
Verschlechterung Ihrer huslichen Lebensumstnde. Der Installateur hat als Facharbeiter und
Person sehr viel mit Gott gemeinsam, er ist Herr ber Feuer und Wasser, den Urgewalten, die
unser Sein schon immer bestimmten. Er hat es in der Hand, ob unser Zuhause behaglich ist,
oder ein Inferno. In letzterem Fall projizieren wir schnell all unsere Hoffnungen auf ihn.
Dieser Umstand, wird in der Regel von diesen Menschen schamlos ausgenutzt. Einen Termin
mit einem Installateur zu haben, ist wie eine Verabredung mit Gott, einer nicht berechenbaren
Person.
Man wei nicht ob er kommt, wann er kommt und welche Laune er hat. Um alle
Unwgbarkeiten auszuschalten, oder zumindest in einem berschaubaren Rahmen zu halten,
heiratet man am besten seine Schwester.
Auch kommt es sehr darauf an, wenn er den einen Termin einhalten sollte, fr die richtige,
freudige und angenehme Atmosphre zu sorgen. Lassen Sie es ihm an nichts fehlen, kochen
Sie ein drei Gnge Men und fordern Sie ihn danach zum Beischlaf mit Ihrer Frau auf - er
braucht das jetzt. Um in Stimmung zu kommen. Vielleicht lsst er sich danach dazu herab, ihr
Klo wieder funktionstchtig zu machen. Vielleicht hat er, das entspricht aber eher einem
Sechser im Lotto, sogar das passende Werkzeug dabei.
Ein weiterer wichtiger Punkt ist die Kontrolle ber die auszufhrenden Arbeiten.
Da Sie sowieso Urlaub nehmen mssen - um zu kochen, Bier zu holen und fr gute Laune zu
sorgen, schauen Sie den Arbeitern ab und zu mal unauffllig ber die Schulter. Ansonsten
werden Sie aus dem Staunen gar nicht mehr heraus kommen, wenn z.B. Ihre Badewanne
falsch herum eingebaut wurde, weil es halt schneller ging.
Wenn Sie mit dem Gedanken spielen, sich ein neues Bad zuzulegen und nicht in der Lage sind,
die neuen Keramiken selbst einzubauen, dann machen Sie am besten den grtmglichen
Bogen um die ach so billigen Baumrkte. Kein Installateur der etwas auf sich hlt, wird irgend
ein daher gelaufenes Waschbecken montieren, dessen Herkunft er nicht kennt. Oder besser
gesagt, das Sie nicht bei Ihm gekauft haben. Da kann ja jeder kommen! Am Ende noch ein
Waschbecken aus auslndischer Billigproduktion, das deutsche Arbeitspltze gefhrdet!
Mein Bruder beging einmal den Frevel und kaufte ein Waschbecken und eine Kloschlssel aus
einem Baumarkt. Seitdem hat er smtliche Branchenfernsprechbcher, deren er habhaft
werden konnte, durchtelefoniert, auf der Suche nach einem Mann, der ihm das einbaut. Ich
habe ihm vorgeschlagen doch die Suche aufzugeben und einfach noch mal zwanzig Jahre ins
Land gehen zu lassen. Dann knnen wir die beiden Exponate dem deutschen Museum
anbieten. Unter der Rubrik Fernstliche Gebrauchskeramiken aus der Mitte des 20
Jahrhunderts.

Susanne Henke :
Dein Nchster Auftrag
Kunde 210, bitte kommen Sie in Zimmer eins!
Torben drehte den Zettel in seiner Hand. Nummer 215.Die Zeitung hatte er bis auf die
allerletzte Mord- und Totschlagsmeldung durchgelesen. Kein Gerusch drang durch die Wnde
der Wartekabine. Zwei fensterlose Quadratmeter, ein kleiner Tisch, ein Plastikstuhl. Die Wnde
nackt bis auf ein groes Plakat der unendlichen Weite des Ozeans, aufgenommen vom Bug
eines Schiffes: Wir schaffen neue Horizonte.
Die hatte er verdammt ntig. Vier Wochen konnte er noch bei Harald wohnen, aber dann?
Sie mssen flexibel sein!, hatte sein Arbeitsvermittler ihm gesagt und ihn als Bewerber
Nummer 49 zum Kompostschaufeln auf den Friedhof geschickt.
Zu schmchtig!, meinte der Chefgrtner.
Fr Problemflle haben wir noch eine ganz besondere Partneragentur, frohlockte der
Arbeitsvermittler. Vor einer Woche hatte Torben den ersten Termin bei Dein Nchster Auftrag.
Eignungsuntersuchung nannten sie das systematische Abzapfen von Krperflssigkeiten. Sogar
Haarproben hatten sie genommen.
Nummer 215 bitte in Zimmer drei!
Torben faltete die Zeitung zusammen. Die Tr ffnete sich automatisch. Niemand begegnete
ihm auf dem Gang. Das Quietschen seiner Sohlen schien ihm unnatrlich laut. Vor Zimmer drei
forderte eine Computerstimme ihn auf: Kunde 215, bitte identifizieren Sie sich per
Daumenabdruck! Gehorsam presste er seinen Daumen auf das Feld.
Zischend glitt die Tr zur Seite. Das schttere Blondhaar leicht zerzaust, schaute Dr. Matthias
Palmer ihn ber den Rand seiner Brille an:
Lstig, diese Sicherheitsmanahmen, aber wir wollen ja kein unntiges Risiko eingehen! Er
nahm die Brille ab und wies auf den Besucherstuhl.
Torben begngte sich mit der vordersten Kante, die Hnde flach auf den Oberschenkeln.
Ihre Testergebnisse sind ausgesprochen vielversprechend!
Torben versuchte, die Hnde ruhig zu halten, atmete tief aus.
Ihren erneuten Antrag auf Existenzgrndungszuschuss knnen wir leider nicht befrworten.
Die Untersuchung hat ergeben, dass Sie das sogenannte Suchtgen in sich tragen. Da sind uns
die Hnde gebunden!
In Torbens Ohren begann es zu rauschen. Palmer beugte sich quer ber den Schreibtisch.
Aber das ist kein Grund zu verzweifeln. Wie Sie sicherlich wissen, arbeiten wir eng mit allen
Behrden zusammen.
Torben brachte kaum ein Nicken zustande. Wie eine Feder sprang Palmer auf.
Was wrden Sie davon halten, fr die nchsten, sagen wir zehn, fnfzehn Jahre, ausgesorgt
zu haben?
Das Rauschen in Torbens Ohren ging in einen Pfeifton ber. Palmer wippte, die Hnde in den
Hosentaschen, auf den Hacken vor und zurck.
Sie haben doch bestimmt von dem Mordfall Rick gehrt?
Der Schlagerheini?
Eben dieser. Die Polizei hat bereits ein genaues Profil des Tters.
Torben rief sich den Artikel ins Gedchtnis. Schlagerknig Rick war in seiner Villa erstochen
aufgefunden worden. Niemand hatte etwas gesehen oder gehrt.
Palmer stoppte sein Wippen, sein rechter Arm schoss mit ausgestrecktem Zeigefinger nach
vorn..

Das Profil passt hundertprozentig auf Sie!


Der Pfeifton schwoll an. Er musste sich verhrt haben.
Der Leiter der Ermittlungen, kann es gar nicht erwarten, Sie kennen zu lernen!
Palmer zog ein Dokument aus der Mappe.
Sie mssen nur noch hier unterschreiben. Das Gestndnis geht dann sofort an die zustndige
Mordkommission. Zwei Beamte sind so freundlich und holen Sie direkt hier ab. Bis dahin haben
wir noch genug Zeit, Sie zu briefen!
Palmer drckte ihm einen Kugelschreiber in die Hand.
Ich soll einen Mord gestehen?
Palmer stellte sich hinter Torben, beugte sich tief zu ihm hinunter.
berfhrt sind Sie so oder so. Die DNA-Spuren sind eindeutig. Mit dem Gestndnis bieten wir
Ihnen die einmalige Gelegenheit auf Strafmilderung. Selbst wenn Sie die Hchststrafe von
fnfzehn Jahren bekommen, sind Sie sptestens nach zehn Jahren wieder drauen..
Palmer flitzte wieder an seinen Platz.
Als gemachter Mann! Sie bekommen die Exklusivrechte an Ihrer Geschichte. Sobald der
Prozess beendet ist, drfen Sie die Story an die Medien verkaufen. Sie knnen ein Buch
schreiben. Sie knnen einen Film daraus machen. Und Sie drfen zehn Prozent der Einnahmen
behalten!
Torben schmeckte den Schwei auf seinen Lippen. Seine Hand zitterte, der Stift rutschte ihm
aus der Hand. Palmer eilte mit einem Kleenextuch zu Hilfe, fhrte Torben die Hand bei der
Unterschrift. Das Faxgert brauchte nur Sekunden, um das zweiseitige Gestndnis zu
schlucken. Zwanzig Minuten spter legten die Beamten der Mordkommission Torben die
Handschellen an.

Anant Kumar:
Die Handtasche
Sie zeichnet sich durch zwei Beiwrter aus: tragbar und klein. Ja, die beiden sind wesentlich
fr sie. Blieben wir beim ersten Epitheton "tragbar", mssten wir auch den handlichen AldiBeutel bercksichtigen. Die blaue Tasche ist uerst tragbar. Sonst werden nicht tglich
Tausend Tonnen Kartoffeln, Zwiebeln, und Aldi-Milch von wahren Mitgliedern unserer halb
multikulturellen Gesellschaft getragen. Aber das Defizit dieses uerst praktischen
Transporteurs besteht in seiner Gre. Jene Tasche ist halt gro. Sogar so gro, dass sie in
unserer Psyche das Image eines Koffers erweckt, sobald sie von den gelassenen, nicht drren
Frauen aus Ankara und Istanbul getragen wird. Also, wir fassen zusammen: Eine handliche
Aldi-Handtasche mit Handgriffen ist lngst keine Handtasche, weil sie zwar handlich und
tragbar ist, aber nicht klein genug, um als eine Handtasche bezeichnet zu werden. Sie ist halt
eine tragbare viel gebrauchte Tte zwischen Handtasche und Trkenkoffer.
Aber wir bleiben beim Hauptthema "Die Handtasche". DIE HANDTASCHE = DIE KLEINE
TRAGBARE TASCHE! Einer lteren Dame. Einer modebewuten Bestsellerautorin. Einer jungen
Studentin...
Und da ich ein junger Dandy und obendrein noch Student bin, interessiert mich am meisten die
Handtasche einer modischen Frau, einer hbschen jungen Studentin. Ich frage mich: Was
enthlt und verbirgt diese rote erotische Lacktasche, der es gelingt, meine Aufmerksamkeit auf
sich zu lenken. Und ich beginne zu phantasieren: Schmuckaccessoires? ...Lippenstifte, Rouge,
Puder, Pinzette, ...Parfms?... Poison, Christian Dior, Joop,... Taschentcher? Ein wenig Geld?
Kondome? Tanga?... Und bei der Fortfhrung derartiger Gedankenstrnge werde ich erotisiert,
und ich kriege eine leichte Erektion.

Dann werde ich von Angst erfasst. Wenn das alles nur Frau Biebermeier wsste? Frau
Biebermeier ist meine Germanistik-Dozentin. Man sieht die nchterne Wissenschaftlerin im
braunen Anzug samt ihrem Vorlesungskoffer von einem Hrsaal zu dem anderen schreiten.
Lse Frau Biebermeier meine erste Inhaltsangabe einer Frauenhandtasche, wrde sie zweifach
entflammt. Erstmals durch die berechtigte Frage: Wieso traue ich mich als Mann ber einen
Frauengegenstand zu schreiben? Unverschmt! Und zweitens durch meinen triebhaften,
hypermnnlichen, sexistischen Zugang zu dem Sachverhalt.
Ja, ich kriege Angst. Sie knnte zum Frauenreferat, zur Bildzeitung gehen. Brigitte wird ber
mich recherchieren, und das Volksblttle Bild wird groe Plakate in den
Straenbahnhaltestellen aufhngen.
Ich frage Karl-Heinz, meinen Mitbewohner. Karl-Heinz belehrt mich: "Die Handtasche ist ein
Schutzobjekt fr die Frauen. Und die Frauen brauchen halt ein Schutzobjekt, einen Halt, um
sich zu schtzen!..."
Karl-Heinz ist ein Deutscher. Ich bin ein Inder. Wir beide sind Mnner. Mnnerchen halt! Homo
sapiens.
Ich protokolliere alles und lese das bisher Geschriebene ber die Handtasche. Mit einer
Gnsehaut. Es frstelt mich. Ich fange an, zu zittern. Nein, so was darf aus meiner Feder nicht
verffentlicht werden.
Durch das Hinzufgen des Karl-Heinz-Beitrages ist der Text noch gefhrlicher geworden. Ein
zustzlicher Aspekt, das indische Pascha-Bild, ist ins Spiel gerutscht. Das wrde CDU bis PDS
unterstreichen. Indisches Frauenbild vor der deutschen Tr. Ein trauriges indisches
Frauengesicht mit rotem Punkt vor dem Brandenburger Tor auf einem gigantischen Plakat!
berdimensional hat mehr Wirkung. Frau Biebermeier wird von den Politikern Untersttzung
kriegen. Und ich - rger auf der Auslnderbehrde des Landkreises Kassel.
Ja, nchstes Mal wird meine Aufenthaltsbewilligung nicht verlngert. In der Akte wird ein
weiterer Vermerk stehen (Nur fr internen Gebrauch: Das aktuelle Schaffen des indischen
Schriftstellers trgt zum Zusammenleben der Kulturen in Deutschland nicht bei. Er muss
ausgewiesen werden).
Dabei kann mir kein Fan, niemand, helfen. Auch Claudi nicht. Claudi mchte mich nicht
heiraten. Und ich sie nicht. Wir beide lieben uns, und halten Heiraten derzeit fr einen
berflssigen, unverstndlichen Papierkram.
Nein, ich mchte nicht abgeschoben werden. Meine Schreibheimat ist die Einzige. Und ich
schreibe und schaffe nur in unserem Konglomerat der Multikultis.
Also, ich erspare mir den rger. Ich entschuldige mich, und ich schreibe nochmals die
Inhaltsangabe unserer Frauenhandtasche: Sie ist 12 x 12 cm gro und besteht aus Lack. Der
schwarze Lack glnzt wie der vorige Rote. Die quadratische Tasche hat Handgriffe und enthlt
Folgendes: Viel Geld, Brsen-Unterlagen, eine Nietzsche-Lektre (Also Sprach Zarathustra. Ein
Buch fr Alle und Keinen), Brot mit Salami und einen schwarzen Revolver.
Der Revolver ist schwarz. Die Tasche auch. Die beiden sind Schutzobjekte. Und ich hoffe, dass
ich jedem einigermaen gerecht geworden bin: dem Thema, Karz-Heinz, Frau-Biebermeier, der
Auslnderbehrde, den Indern, den Atombombenbesitzern, deren dreiugige Gttin Kali die
ganze Welten verwsten kann.

Kurt Tucholsky

Der Mensch
Der Mensch hat zwei Beine und zwei berzeugungen: eine, wenns ihm gut geht, und eine,
wenns ihm schlecht geht. Die letztere heit Religion.
Der Mensch ist ein Wirbeltier und hat eine unsterbliche Seele, sowie auch ein Vaterland, damit
er nicht zu bermtig wird.
Der Mensch wird auf natrlichem Wege hergestellt, doch empfindet er dies als unnatrlich und
spricht nicht gern davon. Er wird gemacht, hingegen nicht gefragt, ob er auch gemacht werden
wolle.
Der Mensch ist ein ntzliches Lebewesen, weil er dazu dient, durch den Soldatentod
Petroleumaktien in die Hhe zu treiben, durch den Bergmannstod den Profit der Grubenherren
zu erhhen, sowie auch Kultur, Kunst und Wissenschaft. Der Mensch hat neben dem Trieb der
Fortpflanzung und dem, zu essen und zu trinken, zwei Leidenschaften: Krach zu machen und
nicht zuzuhren. Man knnte den Menschen gradezu als ein Wesen definieren, das nie zuhrt.
Wenn er weise ist, tut er damit recht: denn Gescheites bekommt er nur selten zu hren. Sehr
gern hren Menschen: Versprechungen, Schmeicheleien, Anerkennungen und Komplimente.
Bei Schmeicheleien empfiehlt es sich, immer drei Nummern grber zu verfahren als man es
gerade noch fr mglich hlt. Der Mensch gnnt seiner Gattung nichts, daher hat er die
Gesetze erfunden. Er darf nicht, also sollen die anderen auch nicht.
Um sich auf einen Menschen zu verlassen, tut man gut, sich auf ihn zu setzen; man ist
wenigstens fr diese Zeit sicher, da er nicht davonluft. Manche verlassen sich auf den
Charakter.
Der Mensch zerfllt in zwei Teile:
In einen mnnlichen, der nicht denken will, und in einen weiblichen, der nicht denken kann.
Beide haben sogenannte Gefhle: man ruft diese am sichersten dadurch hervor, da man
gewisse Nervenpunkte des Organismus in Funktion setzt. In diesen Fllen sondern manche
Menschen Lyrik ab.
Der Mensch ist ein pflanzen- und fleischfressendes Wesen; auf Nordpolfahrten frit er hier und
da auch Exemplare seiner eigenen Gattung; doch wird das durch den Faschismus wieder
ausgeglichen.
Der Mensch ist ein politisches Geschpf, das am liebsten zu Klumpen geballt sein Leben
verbringt. Jeder Klumpen hat die andern Klumpen, weil sie die anderen sind, und hat die
eignen, weil sie die eignen sind. Den letzteren Ha nennt man Patriotismus. Jeder Mensch hat
eine Leber, eine Milz, eine Lunge und eine Fahne; smtliche vier Organe sind lebenswichtig. Es
soll Menschen ohne Leber, ohne Milz und mit halber Lunge geben; Menschen ohne Fahne gibt
es nicht.
Schwache Fortplanzungsttigkeit facht der Mensch gerne an, und dazu hat er mancherlei
Mittel: den Stierkampf, das Verbrechen, den Sport und die Gerichtspflege. Menschen
miteinander gibt es nicht. Es gibt nur Menschen, die herrschen, und solche, die beherrscht
werden. Doch hat noch niemand sich selber beherrscht; weil der opponierende Sklave immer
mchtiger ist als der regierungsschtige Herr. Der Mensch ist sich selber unterlegen.
Wenn der Mensch fhlt, da er nicht mehr hinten hoch kann, wird er fromm und weise; er
verzichtet dann auf die sauren Trauben der Welt. Dieses nennt man innere Einkehr. Die
verschiedenen Altersstufen des Menschen halten einander fr verschiedene Rassen: Alte haben
gewhnlich vergessen, da sie jung gewesen sind, oder sie vergessen, da sie alt sind, und
Junge begreifen nie, da sie alt werden knnen.

Der Mensch mcht nicht gerne sterben, weil er nicht wei, was danach kommt. Bildet er sich
ein, es zu wissen, dann mchte er es auch nicht gern; weil er das Alte noch ein wenig
mitmachen will. Ein wenig heit hier: ewig.
Im brigen ist der Mensch ein Lebewesen, das klopft, schlechte Musik macht und seinen Hund
bellen lt. Manchmal gibt er auch Ruhe, aber dann ist er tot.
Neben den Menschen gibt es noch Sachsen und Amerikaner, aber die haben wir noch nicht
gehabt und bekommen Zoologie erst in der nchsten Klasse.

Joachim Ringelnatz
Rotkppchen
Also Kinners, wenn ihr mal fnf Minuten lang das Maul halten knnt, dann will ich euch die
Geschichte vom Rotkppchen erzhlen, wenn ich mir das noch zusammenreimen kann. Der
alte Kapitn Muckelmann hat mir das vorerzhlt, als ich noch so klein und so dumm war, wie
ihr jetzt seid. Und Kapitn Muckelmann hat nie gelogen. Also lissen tu mi.
Da war mal ein kleines Mdchen. Das wurde Rotkppchen angetitelt - genannt heit das. Weil
es Tag und Nacht eine rote Kappe auf dem Kopfe hatte. Das war ein schnes Mdchen, so rot
wie Blut und so wei wie Schnee und so schwarz wie Ebenholz. Mit Rotkappchen so groe
runde Augen und hinten so ganz dicke Beine und vorn - na, kurz eine verflucht schne,
wunderbare, saubere Dirn.
Und eines Tages schickte die Mutter sie durch den Wald zur Gromutter; die war natrlich
krank. Und die Mutter gab Rotkppchen einen Korb mit drei Flaschen spanischem Wein und
zwei Flaschen schottischem Whisky und einer Flasche Rostocker Korn und einer Flasche
Schwedenpunsch und einer Buttel mit Km und noch ein paar Flaschen Bier und Kuchen und
solchem Kram mit, damit sich Gromutter mal erst strken sollte.
"Rotkppchen", sagte die Mutter noch extra, "geh nicht vom Wege ab, denn im Walde gibt's
wilde Wlfe!" (Das ganze mu sich bei Nikolajew oder sonstwo in Sibirien abgespielt haben.)
Rotkppchen versprach alles und ging los. Und im Walde begegnete ihr der Wolf. Der fragte:
"Rotkppchen, wo gehst du denn hin?" Und da erzhlte sie ihm alles, was ihr schon wit. Und
er fragte: "Wo wohnt denn deine Gromutter?"
Und sie sagte ihm das ganz genau: "Schwiegerstrae dreizehn zur ebenen Erde." Und da
zeigte der Wolf dem Kinde saftige Himbeeren und Erdbeeren und lockte sie so vom Wege ab in
den tiefen Wald. Und whrend sie fleiig Beeren pflckte, lief der Wolf mit vollen Segeln nach
der Schwiegerstrae Nummero dreizehn und klopfte zur ebenen Erde bei der Gromutter an
die Tr.
Die Gromutter war ein mitrauisches, altes Weib mit vielen Zahnlcken. Deshalb fragte sie
barsch: "Wer klopft da an mein Huschen?" Und da antwortete der Wolf drauen mit verstellter
Stimme: "Ich bin es, Dornrschen!" Und da rief die Alte: "Herein!" Und da fegte der Wolf ins
Zimmer hinein. Und da zog sich die Alte ihre Nachtjacke an und setzte ihre Nachthaube auf
und fra den Wolf mit Haut und Haar auf.
Unterdessen hatte sich Rotkppchen im Walde verirrt. Und wie so pidumme Mdel sind, fing
sie an, laut zu heulen. Und das hrte der Jger im tiefen Wald und eilte herbei. Na - und was
geht uns das an, was die beiden dort im tiefen Walde mitnander vorgehabt haben, denn es war
inzwischen ganz dunkel geworden, jedenfalls brachte er sie auf den richtigen Weg.

Also lief sie nun in die Schwiegerstrae. Und da sah sie, da ihre Gromutter ganz dick
aufgedunsen war. Und Rotkppchen fragte: "Gromutter, warum hast du denn so groe
Augen?" Und die Gromutter antwortete: "Damit ich dich besser sehen kann!" Und da fragte
Rotkppchen weiter: "Gromutter, warum hast du denn so groe Ohren?" Und die Gromutter
antwortete: "Damit ich dich besser hren kann!" Und da fragte Rotkppchen weiter:
"Gromutter, warum hast du denn so einen groen Mund?" Nun ist das ja auch nicht recht,
wenn Kinder so was zu einer erwachsenen Gromutter sagen. Also da wurde die Alte
fuchsteufelswild und brachte kein Wort mehr heraus, sondern fra das arme Rotkppchen mit
Haut und Haar auf. Und dann schnarchte sie wie ein Walfisch.
Und drauen ging gerade der Jger vorbei. Und der wunderte sich, wieso ein Walfisch in die
Schwiegerstrae kme. Und da lud er seine Flinte und zog sein langes Messer aus der Scheide
und trat, ohne anzuklopfen, in die Stube. Und da sah' er zu seinem Schrecken statt einem
Walfisch die aufgedunsene Gromutter im Bett. Und - diavolo caraitro ! - Da schlag einer lang
an Deck hin ! - Es ist kaum zu glauben ! - Hat doch das alte gefrige Weib auch noch den
Jger aufgefressen. Ja, da glotzt ihr Gren und sperrt das Maul auf, als kme da noch was. - Aber schert euch jetzt
mal aus dem Wind, sonst mach ich euch Beine.
Mir ist schon sowieso die Kehle ganz trocken von den dummen Geschichten, die doch alle nur
erlogen und erstunken sind. Marsch fort! Lat euren Vater jetzt eins trinken, ihr - berflssige
Fischbrut!

Stefan Raitor:
Eine Meinung ber Frauen
(Ich hoffe, ich werde nicht gelyncht... )
Eine Frau ist auch nur ein Mensch... sagt man(n). Ob es stimmt? Wer wei das schon,
jedenfalls doch wohl keiner von uns Mnnern! Wer hier jetzt in diesem Artikel was
frauenfeindliches sieht, der irrt sich. Ich bin eigentlich nicht der Meinung, frauenfeindlich zu
sein. Wenn sich aber eine Frau auf den meist nicht vorhandenen Schlips getreten fhlt, dann
soll sie es mich per Kommentar doch bitte wissen lassen. Vielleicht sollte jeder aber erst noch
darber nachdenken, dass das hier alles ein bisschen respektlos erscheint aber IRONISCH
gemeint ist. Das sollte eigentlich ersichtlich sein. Aber fr manche User nochmals der Hinweis.
Danke... Ok, also im Folgenden rede ich nur noch von heterosexuellen Mnnern und Frauen.
Ich habe nichts gegen anders denkende, aber das vereinfacht den Artikel hier doch
ungemein...
Eine Frau: Kann es etwas wundervolleres geben? Eine Frau ist der Traum eines jeden Mannes.
Denn eine Frau ist und tut soviel fr uns: Eine Frau GIBT. Sie GIBT uns Liebe und
Geborgenheit. Sie GIBT uns Freude, Sex, Zuneigung. Sie GIBT uns Ruhe. Sie GIBT so vieles.
Manchmal GIBT sie auch nur unser Geld aus. Aber meistens nur, um uns mit tollen
berraschungen zu beglcken, wie tolle Wsche oder eine Reise auf die Balearen... SIE mit
ihrem Liebhaber.
Eine Frau bedeutet RUHE. Eine Frau ist meist der ruhende Pol in unserem Leben, der fr RUHE
sorgt. Das fngt damit an, dass man RUHIG sein muss beim Theaterbesuch. Man(n) muss
RUHIG bleiben, wenn eine supertolle Frau an einem vorbeigeht. Auch nachts heit es des
fteren: Lass mich in RUHE, ich habe Migrne". Erst recht sollte man RUHIG sein, wenn es
darum geht, welches seiner Oberhemden zu ihren Schuhen passt. Oder welche Farbe des

neuen Autos mit ihrer Augenfarbe am besten harmoniert. berlassen wir das RUHIG den
Frauen, denn wenn es um Geschmack geht, dann sind uns Frauen meilenweit voraus.
Eine Frau bringt LEBEN. Sie gebrt unsere Kinder. Die bringen LEBEN in die Bude, vor allem
wenn die ersten Zhne kommen. Meistens Nachts. Zhne kommen eigentlich immer Nachts. Es
sind keine Milchzhne, es sind Nachtzhne. Aber ich schweife zu sehr ab. Eine Frau bringt
Leben, denn eine Diskussion mit einer Frau ist immer sehr LEBHAFT. Man(n) DURCHLEBT ein
paar kreuzverrenkende Nchte auf der Couch, wenn sie gewinnt. Oder sie LEBT bei ein paar
Tage bei ihrer Mutter, wenn er gewinnt. Das Leben geht weiter. So oder so, c'est la vie.
Eine Frau liebt ROMANTIK. Ich wei nicht, was sich Frauen unter Romantik vorstellen. Hier nur
ein paar Tipps, was sie NICHT romantisch finden: Sie finden es nicht romantisch, sich im Bett
die Fungel zu schneiden. Sie hassen es sozusagen. Sie knnen es auch nicht leiden, am
Muttertag um 6 Uhr morgens mit den zarten Worten geweckt zu werden: Schatz, wie wre es
mit Frhstck im Bett? Ich warte solange auch hier auf dich..." Sie finden einen Spaziergang
im Mondschein nicht romantisch. Jedenfalls dann nicht, wenn sie einen aus der Kneipe nach
Hause schleppen mssen, weil man total besoffen ist.
Eine Frau gibt uns LIEBE. Whrend der Mann laut der neuesten Erkenntnisse ca. 24 Stunden
am Tag an krperliche LIEBE denkt, denkt eine Frau ca. 24 Stunden am Tag daran, wie sie ihr
entgehen kann. Auer an ein paar "Tagen" im Monat. Da denkt sie daran, wie sie den Mann am
besten umbringen kann, weil er von diesen "Tagen" verschont bleibt. Das ist wahre LIEBE...
Eine Frau ist und macht HILFLOS. Ein Mann kann einer HILFLOSEN Frau einfach nicht
wiederstehen. Wir wechseln fr sie Autoreifen im strmenden Regen. Wir erklren ihr den
Umgang mit dem Computer. Wir sind HILFLOS, wenn die Telekom die Telefonrechnung schickt,
weil unsere HILFLOSE Frau das Passwort fr den Internetanschluss gefunden hat und "nur ein
bisschen rumgeklickt hat". 254 Stunden lang. Dann setzt sie einen Trauerblick auf und wir sind
schon wieder HILFLOS. Wir zahlen die Rechnung und ndern das Passwort.
Eine Frau benutzt WAFFEN. Sie setzt diese WAFFEN gezielt ein. Ein kurzer Rock ist eine WAFFE.
Der oben genannte Trauerblick" ist ebenfalls eine WAFFE. Die Frauen haben viele WAFFEN. Wir
Mnner lieben diese WAFFEN. Wir merken nicht einmal, dass die Frau sie einsetzt. Wir
reagieren nur. Meistens so, wie die Frau es mchte. Es sind subtile WAFFEN von hchstem
Wirkungsgrad. Kein Wunder, dass die Bundeswehr jetzt auch den Frauen offen steht. Und wenn
es die Genfer Konventionen zulassen, dann setzt die Bundeswehr demnchst auch die
schrecklichste WAFFE ein: Die Schwiegermutter, die den Feind zu Tode nrgelt.
Eine Frau ist und macht ERFINDERISCH. Wir ERFINDEN faule Ausreden, warum wir ihren
Geburtstag oder den Hochzeitstag vergessen haben. Sie ERFINDEN die Strafen dafr. Wir
ERFINDEN auch Ausreden, wenn wir ohne die Frau weggehen wollen. Sie ERFINDEN
Kopfschmerzen, wenn wir nach Hause kommen und das eine wollen". Sie sind ERFINDERISCH,
wenn es darum geht, uns ihren Einkauf als unsere Idee zu verkaufen".
ber allen diesen Dingen ist eine Frau einfach fr ein glckliches Leben ntig. Das fngt schon
mit der Pubertt an. Die Mdchen" interessieren uns auf einmal mehr als Rabattmarken, gute
Schulnoten oder Matchboxautos und Fix und Foxi Heftchen. Jedenfalls die meisten von uns. Wir
sammeln also statt diesen Autos lieber Erfahrungen mit dem zarten Geschlecht. Meistens
blamieren wir uns dabei beim ersten Mal, whrend sie sich tot lacht, weil sie nur behauptet
hat, es wre ihr erstes mal. Dann stehen wir dumm da und fhlen uns ein wenig unwohl, wenn
am nchsten Tag in der Schule sich die anderen Mdchen kichernd wegdrehen, wenn wir den
Gang entlang gehen. In ihren jungen Jahren sind Frauen (Mdchen) ziemlich grausam. Wir
revanchieren uns, indem wir bei unseren Freunden angeben, wie toll doch alles war. Dann

grinsen die Jungs das Mdchen immer an, wenn sie den Gang entlang geht und sie fhlt sich
ein bisschen unwohl. Ist es das, was man unter Ausgleichender Gerechtigkeit" versteht???
Apropos verstehen. Ich habe gehrt, dass wir Mnner den Frauen auch suspekt sein sollen.
Auch wenn ich da die Frauen mal wieder nicht verstehe, da wir Kerle unsere Gefhle doch
immer ganz offen und ehrlich zeigen: Wir weinen, wenn Dortmund absteigt. Wir lachen, wenn
Mnchen absteigt. Wir wundern uns, wenn Deutschland bei der EM das Viertelfinale erreicht.
Ich finde, dass zeigt nicht nur unsere vielfltigen Gefhlsregungen sondern auch unser breit
gestreutes Interesse fr die unterschiedlichsten Dinge. Trotzdem halten uns Frauen fr
unsensibel. Nur weil fr uns der Spa im Film Titanic erst dann anfngt, wenn sie das
Taschentuch braucht, weil all die absaufen, die uns seit zwei Stunden auf die Nerven gingen...
Verstehe einer die Frauen!