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Marcos, Ernesto
Hasta aqu y ahora: literatura dramtica 1992-2012. - 1a ed. - Buenos Aires: Prosa-icos
Ediciones, 2013.
220 p.; 20x20 cm.
ISBN 978-987-28349-0-6
1. Dramaturgia. 2. Teatro Argentino. I. Ttulo
CDD A862
HASTA...
Ernesto Marcos
El camin
EL CAMIN
Con su estreno (y edicin - Puma-) la obra El Camin inaugura el Primer Ciclo de
Nuevos y Jvenes Dramaturgos y Directores egresados de la Escuela Nacional de Arte
Dramtico, Instituto Universitario Nacional del Arte, en el teatro I.U.N.A. (ex Armando
Discpolo), sito en Pichincha 53 de Capital Federal, el sbado 2 de octubre de 1999, a
las 21 horas, con la actuacin de Jorge Areco, Csar Bordn y Alejandro Sverdlik, y la
direccin de Mara Laura Cal.
Se re-estrena como tesis de egreso de la carrera de direccin de la Escuela Nacional de
Arte Dramtico, Instituto Universitario Nacional del Arte, en el marco del Primer Ciclo
de Teatro de ac 5x5 (cinco autores por cinco directores, todos argentinos contemporneos), en el teatro Camarn de las Musas, Mario Bravo 960 de Capital Federal, el 16
de noviembre de 2001, con la direccin de Pablo Inza y la actuacin de Gustavo Durn,
Rodrigo Monti y Nstor Losada.
Y se vuelve a re-estrenar con las actuaciones de Gonzalo Urtizberea, Jorge Guilln y Hctor La Porta y la direccin de Alejo Piovano, el sbado 9 de agosto de 2003, inaugurando
el teatro Sala 420, Balcarce 999, San Telmo, Capital Federal.
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El camin
Prlogo
Cuando le por primera vez el texto de El Camin qued fascinado por el extrao mundo desarrollado en l y en sus posibilidades escnicas. La obra es un gran misterio contado con el lenguaje de todos los das y refleja una realidad donde el ser de la persona
est sumergido en lo cotidiano, sin Dios, sin salida, sin ubicacin en tiempo y en espacio.
Marcos gusta especialmente de todo aquello que pone en cuestin la realidad y la lleva a
un extremo que se colorea de delirio y de imposibilidades de juicio.
Mi llegada hasta el texto de El camin fue una feliz casualidad en la vieja librera Fray
Mocho especializada en textos teatrales. Y digo feliz porque ocurre que a los textos que
arribo para dirigir son siempre a travs de largas lecturas, comentarios de amigos; en cambio este texto me atrap con slo leer unas pocas lneas. Y pude ir de la lectura a la puesta
con gran asombro y alegra.
En el presente, los textos son desmesurados pre-textos y alejados de lo que podemos llamar
el corpus de la dramaturgia. Poseen una armadura fuera de lo escrito que se acerca ms a
una puesta determinada que a una interpretacin. El camin es contemporneo, pero es
un drama con aire, que respira actuacin, que genera escenario, coherencia esttica y por
sobretodo interpretacin creativa.
pados por la integracin social. Ac hay una densa elaboracin del texto por el autor que
no permite reducir a lo social el problema existencial. Asunto que agrega un sentimiento
sobrecogedor, sumado a su nobleza textual y su coherencia para la escena.
Tambin es una pieza que permite mltiples miradas desde el escenario y desde la sala,
desde el realismo a la mirada surrealista que lo remiten al mundo onrico. Mi puesta jug
a esas dos puntas, el bao estaba siempre como la entrada del bar, en cualquier lado, menos
en aquel que se haba mencionado en el momento anterior. Adems, la cercana del lugar
escnico del espectador produca estas dos visiones muy fuertes, la realista por la presencia
de los actores y la pesadilla por los inusuales lugares en que se movan los tres personajes
de este drama. La msica elegida me permiti tomar un tema que abra el espectculo y lo
cerraba como si la obra pasara entre los segundos de un silencio musical en donde la obra
llegaba con su carga inquietante de realidad y de sueo perturbador.
Es que este texto contiene silencios y palabras vacilantes, en el borde de la angustia. Elegidas y no casuales. Irnicas y no gratuitas. Peligrosas, misteriosas y con un vrtigo que nos
muestran lo doloroso de nuestra existencia.
Alejo Piovano
Estrenar un autor argentino, como director respetuoso del texto, es ms arduo que hacerlo
con un texto extranjero o clsico. Ellos nos llegan con su bagaje de tradicin e interpretacin, que aun hacindolos podemos percibir nuestra distancia de los mismos. Hay una forma preformada de los textos que en las puestas de escena se respetan o no y que nos ubican
claramente frente a ellos. El camin es la intimidad del hombre, interpretarla es un desafo, porque mira al ser humano despojado de mscaras y expuesto a su bsica debilidad.
As lo fue con esta pieza de E.M. de la que no conoca las puestas anteriores, pero que por
camino de las coincidencias lleg a inaugurar un teatro, la Sala 420 -de San Telmo, Buenos
Aires-, que con su ambiente algo srdido y destruido, daba a la pieza la atmsfera para el
drama esquizofrnico que contiene.
Porque la pregunta de la obra: Usted es o no es?, la cual dirige a un planteo existencial,
por otra parte, hace recordar una expresin lunfardesca, que con la misma pregunta remita
al comportamiento sexual masculino. O sea, sexo y existencia juegan pendularmente en la
angustia de los dos personajes que son bsicamente uno.
Pero la pieza remite mucho a la muerte de una parte del hombre, ocurrida por la agona de
la existencia misma, y no al tema de la entidad sexual explotado por los medios preocu12
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RODOLFO OLIVETTI
EL MOZO
PRIMER ACTO
En un tiempo en algn tiempo; en un lugar en algn lugar: en algn paraje, en algn establecimiento, en algn parador o retiro, en algn rincn, en algn recoveco, en algn refugio o
resguardo, en algn tugurio, cafetera, antro, bar: ubicado exactamente en la lnea de borde
entre una gran metrpoli... y El Resto.
Obligado est llenando una boleta de juego.
Entra Olivetti.
OLIVETTI: Buenas noches.
OBLIGADO: Buenas...
OLIVETTI: Llenando la boleta del Loto?, eh? (Silencio.) Disculpe que lo moleste.
OBLIGADO: A m?
OLIVETTI: S.
OBLIGADO: Dgame. (Pausa.)
OLIVETTI: Usted... no me conoce.
OBLIGADO: Creo que... no.
OLIVETTI: Rodolfo Olivetti. Yo s lo conozco a usted.
OBLIGADO: Ah.
OLIVETTI: Encantado. (Pausa.)
OBLIGADO: En qu lo puedo... (Pausa.) Diga... (Pausa.)
OLIVETTI: Tengo... algo... tengo algo... algo muy importante que decirle. (Pausa.)
OBLIGADO: Lo escucho. (Pausa.)
OLIVETTI: Pero... djeme terminar... bien... todo... y despus... me dice... si no...
OBLIGADO: Es que... todava no...
OLIVETTI: S, claro. (Pausa.) Eehh... (Pausa.) Lo que pasa es... que... disclpeme... es... la... creo,
que me pone as.
OBLIGADO: La... qu. No le entiendo. (Pausa.)
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OBLIGADO: Sea lo que quiera ser: guionista, personaje, actor o director, pero djeme de hinchar...! (Pausa.) S, usted, es un personaje. Yo salgo para divertirme, para joder. Quiero hacer
algo... diferente. No quiero filosofa barata, de caf, un sbado!
OLIVETTI: Crame que yo tampoco entiendo mucho. Aunque lo haya hecho venir hasta ac Le
molesta que haya elegido esta zona? S que le queda trasmano.
OBLIGADO: Cmo sabe...?, bueno, en realidad, todo me queda trasmano. (Pausa breve.) Quin
es usted?
OLIVETTI: Ya se lo dije. No, no se vaya. Espere. Por favor, esccheme. Soy su guionista, pero...
s, si quiere pude irse. Ya no escribo su vida. (Pausa.) Renunci.
OBLIGADO: Cmo que renunci?
OLIVETTI: En este mismo instante. (Largo silencio.)
OBLIGADO: Puede renunciar?
OLIVETTI: Ah! Le importa! (Silencio.)
OBLIGADO: Eh... para saber... cmo es... la cosa... de pura curiosidad.
OLIVETTI: Lo invito a tomar algo. Le voy a explicar todo. Con lujo de detalles. (Pausa.)
OBLIGADO: Cmo puede ser? Me dicen que soy un hombre... despierto... avivado. Nunca me
enter de una cosa as Qu pasa?! Nunca me di cuenta Cmo es la cuestin?
OLIVETTI: Usted me escucha un minuto. Y despus hace lo que quiera. Si quiere se va. (Pausa.)
OBLIGADO: Pero un ratito, no ms. Le pido que sea breve. Usted me marea con sus palabras.
Quiero que me explique de una forma que yo lo pueda entender. Y despus me voy. Porque quiero.
OLIVETTI: Bien. Yo prefiero una mesa cerca de la ventana.
OBLIGADO: A m me da lo mismo. (Pausa.) Cuente. Claramente. (Silencio.) Y? Vamos!
OLIVETTI: Tengo ganas de ir al bao.
OBLIGADO: S... ahora que lo dice... yo tambin. Pero vaya usted.
OLIVETTI: No, por favor, vaya usted primero.
OBLIGADO: Usted tiene ganas. Lo dijo...
OLIVETTI: No importa, es lo mismo.
OBLIGADO: No me voy a escapar, eh? (Pausa breve.)
OLIVETTI: Vaya, vaya. (Obligado por lo menos intenta pararse.) Se siente mal?
OBLIGADO: Me duele mucho la cabeza. De golpe... me siento mareado.
OLIVETTI: Sintese. (Pausa breve.) Quiere agua?
OBLIGADO: No.
OLIVETTI: Una aspirina.
OBLIGADO: Ya estoy mejor.
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OLIVETTI: Usted pida lo que quiera. Vuelvo enseguida, eh? (Olivetti sale. Obligado empieza a
hacer leves movimientos estertreos, convulsivos, intermitentes y sincopados. Vuelve Olivetti.)
OLIVETTI: Qu hace!
OBLIGADO: No s, no puedo parar!, Aydeme! (Olivetti lo agarra, lo abraza y lo zamarrea.
Trata de detenerlo pero se le hace imposible controlarle todo el cuerpo. De pronto, le da una
cachetada. Y Obligado se detiene. Pausa.)
OLIVETTI: Qu le pasa!
OBLIGADO: Estoy... boleado. (Pausa.)
OLIVETTI: Y? Mejor?
OBLIGADO: S, un poco.
OLIVETTI: Le hubiese venido bien tomar algo.
OBLIGADO: No llegu a pedir...
OLIVETTI: Yo le pido.
OBLIGADO: Yo quiero un...
OLIVETTI: ...caf, no es as?
OBLIGADO: Cortado.
OLIVETTI: Obvio!
OBLIGADO: Cmo lo sabe?
OLIVETTI: Cuntas veces se lo tengo que decir! Es difcil creerlo pero es as. (Olivetti levanta la
mano, chasquea los dedos.) Mozo! (El mozo emerge desde el lugar menos esperado. Bosteza.
Se estira.)
MOZO: Era hora.
OLIVETTI: Dos cafs cortados Ah!, y dos vasos de agua.
MOZO: Obvio!
OLIVETTI: Y ya que est le pido un cenicero.
MOZO: Nada ms?
OLIVETTI: No, por ahora, no. Gracias. (Pausa.)
MOZO: Dos caf entonces? (Silencio.)
OLIVETTI: Se dio cuenta?
OBLIGADO: Qu cosa?
OLIVETTI: El mozo.
OBLIGADO: Qu tiene el mozo?
OLIVETTI: No lo mir a usted.
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OBLIGADO: Y?
OLIVETTI: Como si usted no estuviera ah.
OBLIGADO: No, no lo not. Usted hizo el pedido. El que habl con l es usted Por qu iba a
hablar conmigo?
OLIVETTI: Usted no existi para l.
OBLIGADO: Ah! Es un chiflado, tiene una persecuta conmigo o algo as! Por eso sabe de m!
Me estuvo siguiendo y averiguando todo sobre mi vida! Quin lo manda?! Un acreedor!?
Qu quieren?, dinero? Le aviso que no tengo un solo peso.
OLIVETTI: Ya lo s! (Silencio.)
OBLIGADO: Primero que nada, quiero saber todo de usted. (Pausa. Al mismo tiempo que habla, Olivetti puede entregarle o mostrarle en mano expedientes, archivos, legajos, pliegos,
documentos, instrumentos, diskettes, cds-Rom, zip, jazz, dvd o cualquier otro soporte o base
de datos.)
OLIVETTI: Rodolfo Olivetti, viudo, no le voy a decir mi edad, trabajo... bue... trabajaba... todo
el da en el Estado. Sal del secundario y me consiguieron un puestito en la administracin
pblica. Ah, ascendiendo un poco, llegu a jefe de seccin. Como tal tena tiempo libre, y en
los ratos libres me consegu las extras de escribir su vida. Con eso reforzaba mi sueldo de empleado pblico, que no era muy bueno que digamos. Despus privatizaron la reparticin donde
yo estaba. Con lo cual la escritura de su vida pas conmigo del Estado a manos del Mercado.
Como en otra poca fue al revs. Como en otra poca fue al revs de al revs. Y as sucesivamente. (Pausa.) S que soy un escritor mediocre, tampoco soy un guionista de pelculas pornogrficas, pero... hago lo que puedo... le digo que eso es lo fundamental de mi vida. (Pausa.)
OBLIGADO: A ver, qu sabe de m?
OLIVETTI: Todo.
OBLIGADO: Ejemplos, cmo me llamo?
OLIVETTI: Augusto Obligado, soltero, naci un primero de mayo en Vedia, Provincia de Buenos
Aires, documento nacional de identidad nmero cuatro millones ciento cuarenta y cinco mil
trescientos diecisiete, hijo de Augusto Argentino, obrero, y de Nora Gmez, ama de casa. Termin la escuela primaria y empez a trabajar con su padre a los doce aos; secundario completo, le cost mucho terminarlo por problemas econmico-familiares, lo hizo de grande, en el
turno noche y ya viva en esta gran urbe; actualmente desempleado, mejor dicho, empleado en
buscar trabajo, debido a su retiro voluntario. No tiene antecedentes penales ni prontuario
policial ni nada. Pero... pero aparece en el sistema... Veraz por el crdito impago de una
casita ac en la provincia. S todo de usted. (Pausa.)
OBLIGADO: Todo eso se puede averiguar. Ms si usted trabaja en el Estado.
OLIVETTI: Trabajaba.
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rabioso! (Pausa breve.) Me vi en el maletn. (Pausa.) Me qued ah, parado, en silencio. (Aturdido.) Estaba como... Despus de un rato, cruc como cualquiera, por el caminito que hay. Nadie
se enter... (Pausa breve.) Y nadie ms que yo se preocup... del maletn.
OLIVETTI: Cmo no me voy a acordar! Fueron demasiados! los intentos por... Y no pude. (Reanuda el lagrimeo. Pausa. Murmurando.) Seguro que ya me estn buscando, Obligado. No se
puede renunciar. Es un caos que alguien renuncie. (Pausa.) Ey, Obligado! (Pausa breve.) En
qu est pensando?
OBLIGADO: Eh...?
OLIVETTI: En qu est pensando?
OBLIGADO: Ah... no, en nada.
OLIVETTI: Supuestamente en este momento usted es la nica persona libre sobre el planeta
Se da cuenta lo que le digo? Es muy arriesgado pero es muy importante. Se trata del inicio
de una cuestin indita, en realidad la nica novedad posible, yo no confo en las cosas originales,
ni nada, pero crame, esta situacin indita s es posible, porque es el cambio de usted... y de m.
OBLIGADO: Mire, eh... todo esto... que usted dice, yo quiero... vivir... estar... nada ms No podra
darme una pequea alegra? Un Lotito, por ejemplo.
OLIVETTI: Usted ahora es libre!, entiende eso? (Pausa breve.)
OBLIGADO: S... (Pausa breve.)
OLIVETTI: Usted no... comprende, no comprende! La nica que sabe de todo esto es la sabidura popular: est todo escrito desde antes que nacemos. Todo perfectamente calculado. Yo
desobedec, yo no hubiera podido concederle que se gane el Lo-ti-to porque estoy... de alguna
manera... controlado. No puedo darle esos beneficios tan fcilmente, entiende? Sera... darle...
poder. Lo mismo que darle educacin superior o... salud permanente. A nadie le conviene eso.
(Pausa breve.) Ni... a m.
OBLIGADO: Aunque sea una vida ms... yo no pido mucho, Olivetti, una... cup Torino, o aunque
ms no fuera un... Renault doce, eso solito. Digam, por favor, qu me va a pasar? (Pausa.)
OLIVETTI: No lo s No est pensado? Aunque debe estarlo porque todo est pensado. Deberan tener previstas estas cosas. O esto se les va a escapar de las manos! Usted por ahora
es libre.
OBLIGADO: Pero qu carajo significa que soy libre?!
OLIVETTI: Que es artfice de su propio destino.
OBLIGADO: Y qu hago?
OLIVETTI: Lo que quiera...!
OBLIGADO: Lo que quiero es lo que no pude hasta ahora. Lo que puedo es lo que pude hasta
ahora Si yo ya estoy hecho y deshecho!
OLIVETTI: No se siente mejor ahora?, aunque sea algo? (Pausa.)
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OBLIGADO: Y... s, qu quiere que le diga, un... poquito... pero me confunde que hace un rato me
tom una pastilla para... No me convida (Gesto de cigarrillo.) uno ms?
OLIVETTI (Sealando el caf.): Quiere tomar otro?
OBLIGADO: S, gracias, ando mal de... (Gesto de dinero.) Usted lo sabe mejor que yo!
OLIVETTI: No se preocupe: todos somos sobrantes de la misma ltima cena. (Pausa.)
OBLIGADO: Si lo agarran, qu le pueden hacer?
OLIVETTI: Son capaces de obligarme a escribir una vida peor que la suya. Obligado, escribira
cualquier cosa.
OBLIGADO: Yo no la pas tan mal! Siempre hay peores.
OLIVETTI: Pero es como usted dice: podramos tener un piso... menos fro. (Pausa.)
OBLIGADO: Olivetti, lo que yo estaba... (Gesto de elucubrar.) antes es... quin va a seguir escribiendo mi vida si... por la razn que sea... usted... no est... ms?
OLIVETTI: Es lo nico que le importa!, me estn siguiendo! En principio, me imagino que mi
guionista, quiz en confabulacin con otros, con el guionista de mi guionista, por ejemplo Y si
me buscan para hacerme desaparecer? Mi intento porque usted sea libre puede fracasar. Tal
vez su vida la seguira mi guionista... o el guionista de mi...
OBLIGADO (Interrumpindolo.): Y qu tal... su...?
OLIVETTI: Ya ve. Un desastre. No s si comet un error con todo esto que lo perjudica a usted.
(Pausa.)
OBLIGADO: Eh... siga... A mi no me molesta... tanto. Es que... todo lo que me cuenta. Estos cambios tan... tan... Me parece que no me adapto bien a los grandes... me explico?
OLIVETTI: No se puede volver atrs. (Pausa breve.)
OBLIGADO: Tiene razn. Siempre que volv sobre mi pasado me fue peor. (Pausa.) Yo no tendra que matarlo a usted por todo lo que me hizo pasar?!
OLIVETTI: A todos nos pasan cosas terribles No se olvide los buenos momentos, Obligado!
OBLIGADO: Ahora me doy...! No soy el culpable! Yo no soy el culpable de mis!
OLIVETTI: No es tan as.
OBLIGADO: Cmo que no es tan as?, entonces cmo es? usted siempre llevando el agua
para su molino!
OLIVETTI: Cuando yo escriba su vida, no poda controlar absolutamente todo. Mi guionista
no puede controlar mi renuncia. A lo nico que no me puede obligar es a escribir; creo. Haba
cosas en las que usted me desconcertaba. Yo no las tena ni... pensadas. En realidad, siempre
hay un plus de verdadera libertad. (Pausa breve. Como en un aparte.) Slo un plus. (Pausa.)
Bueno, usted es libre. (Pausa breve.) Puede retirarse. (Pausa.)
OBLIGADO: Qu voy a hacer, Olivetti? (Pausa.)
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para la mierda; o sea... que mi vida es una mierda! Ms tarde va a venir ac otro tipo, un tipo
que usted dice que es su guionista y que es capaz de matarnos a los dos! Escuchem... Qu
soy yo?, un forro?, qu hacemos ac?, vamons!, que ese tipo venga y no encuentre a nadie,
que se joda!, no seamos boludos ni forros. Yo no quiero morirme, usted s?, Yo no!, yo no!
OLIVETTI: Clmese, amigo mo, sintese, quiere un vaso de agua? Yo no creo que eso ocurra.
No se preocupe. Qu se cree?, que para m todo es fcil? (Pausa.)
OBLIGADO: No... no.
OLIVETTI: Pngase un poco en mi lugar tambin!
OBLIGADO (Interrumpindolo.): No me pongo, yo tambin estoy.
OLIVETTI: Amigo, la cuestin no es sencilla. Ahora usted tiene un poder inestimable. (Pausa
breve.) Esto es... como... un castillo de naipes. Y ahora nosotros estamos exhalando al lado. Es
como los palillos y las cajas chinas y esas muecas rusas. Obligado, la serpiente se muerde
la cola. Pero nosotros somos la cabeza... de ratn, pero cabeza al fin Su libertad, sumado al
aleteo de una mariposa en el Amazonas, sumado a una anciana que se resbala en una calle
parisina, destruye la cosecha de arroz en China que a su vez hace caer la bolsa de valores
de Nueva York! Usted es un virus letal. Un virus invencible en el Hipertexto de los textos, en
La Red de redes. Usted se ha transformando en alguien sumamente peligroso para la aldea
global Todo puede terminar en una sangrienta batalla ciberespacial de miles de millones de
guionistas y personajes muertos!
OBLIGADO: Qu quilombo! Pero qu importante soy!
OLIVETTI: S... y no.
OBLIGADO: Ah. (Pausa.)
OLIVETTI: A usted no se le ocurre nada? Ahora es libre de pensamiento, imaginacin, ideas.
OBLIGADO: Estoy medio trabado mentalmente Ya le dije! Por qu no nos vamos y listo?
OLIVETTI: Tenemos la esperanza de que mi guionista nos ayude.
OBLIGADO: O nos reviente. Debe tener ms poder que usted.
OLIVETTI: Tenemos que arriesgarnos, sabe? Creo que vale la pena Yo tambin quiero liberarme! O por lo menos quisiera liberarme de mi guionista. Y si la nica manera es... (Gesto de
matarlo.) Usted prefiere que l se haga cargo de su vida?
OBLIGADO: No s... en realidad... es que... me siento muy torpe y muy inseguro!, no s lo quiero! (Pausa breve.) Quiero vivir!, quin carajo va a escribir mi vida?, quiero que alguien se
haga cargo!, quiero que alguien escriba mi vida!, No es mucho lo que pido!, no?
OLIVETTI: Clmase. Qudese tranquilo. Ya vamos a solucionar lo suyo. Ya le vamos a encontrar
la vuelta. Mire, para el caso es lo mismo. No s si hay una verdadera libertad si mi guionista
no colabora en la liberacin.
OBLIGADO: Pero usted me dijo que yo soy libre, Olivetti.
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robrsela a alguien Qu est pergeando? (Pausa breve.) No me diga que pens en ese mozo?
OBLIGADO: Pens en una armera, en un polica, en un ladrn, en quien sea!, no importa!,
hay que conseguir las armas!
OLIVETTI: Hay que esperar a maana. Y comprarlas. Hay que hacer las cosas como corresponde. (Pausa. Cambio.) La verdad es que usted no me ayuda en nada. Se nota que est en una
crisis. Est en la transicin. No tiene texto.
OBLIGADO: Eso no es culpa ma! (Pausa.) Me duele mucho la cabeza y no s si es el encierro.
(Intenta pararse.)
OLIVETTI: Sintese. No lo intente. Es ms peligroso si...
OBLIGADO: No s.
OLIVETTI: Quiere que probemos?, quiere que lo intentemos? (Obligado bosteza.)
OBLIGADO: Ahora?
OLIVETTI: S...
OBLIGADO: No... ahora no. (Silencio.)
OLIVETTI: Maana a la maana vamos a poder comprar las armas en una armera. (Silencio.)
OBLIGADO: De las mejores, claro. (Se estira. Pausa.) Vamos a tener muchas opciones. (Pausa
breve.) Maana.
OLIVETTI: Sin necesidad de cometer ningn delito. (Silencio.)
OBLIGADO: Aj.
OLIVETTI: Qu le pasa, Obligado?
OBLIGADO: Me est agarrando sueo.
OLIVETTI: Sueo?
OBLIGADO: Y qu le parece. No s desde cundo no puedo dormir. Y hoy... ac estamos todava.
(Pausa.) Ya que no dormimos, podramos montar guardias por turno. Y dormir un buen rato
cada uno.
OLIVETTI: Quin empieza? (Pausa.)
OBLIGADO: Yo no tengo problema de empezar con una guardia.
OLIVETTI: Es usted muy amable.
OBLIGADO: A usted le debo... mi... (Pausa breve.)
OLIVETTI: Me pone en un compromiso.
OBLIGADO: Se va a acostumbrar a dormir sentado?
OLIVETTI: Es cuestin de tiempo. Cualquier cosita me despierta, eh?
OBLIGADO (Casi como en un aparte.): Ya no veo la hora de que me toque mi turno.
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SEGUNDO ACTO
En el mismo lugar. En la misma mesa. Los dos personajes, solos en escena, duermen uno
junto al otro, pegados, sus cabezas se sostienen mutuamente. Sobre la mesa hay un paquete
rectangular, envuelto en papel y atado con un pioln. Obligado tiene uno de sus ataques convulsivos, sincopados y estertreos, ms fuerte que los anteriores, y se despierta. Eso hace que
la cabeza de Olivetti pierda apoyo, se le caiga y se despierte.
OBLIGADO: Olivetti!, Olivetti!, Despirtese, Olivetti!, Aydeme!
OLIVETTI: Qu...?, Qu pasa?, Qu hace!
OBLIGADO: No s!, aydeme, por favor!, No puedo parar!, Golpeme! Golpeme! (Olivetti le
aplica un soberbio golpe. Obligado se detiene. Olivetti ve el paquete.)
OLIVETTI: Qu es esto?
OBLIGADO: No s.
OLIVETTI: Lo trajo usted.
OBLIGADO: No, le juro que no!
OLIVETTI: Y no lo vio?
OBLIGADO: Recin ahora.
OLIVETTI: Tampoco vio quin lo trajo? (Pausa breve.)
OBLIGADO: Me qued dormido.
OLIVETTI: Y las guardias por turno que usted propuso?
OBLIGADO: Disculpem.
OLIVETTI (Observando el paquete detenidamente.): Elemental, Obligado. Es tan elemental
como raro.
OBLIGADO: Qu puede ser?
OLIVETTI: No sabemos quin lo trajo. Puede ser cualquier cosa.
OBLIGADO: Una... bomba, por ejemplo?
OLIVETTI: Cmo? Qu dijo?
OBLIGADO: Una bomba.
OLIVETTI: Una bomba? (Pausa breve.) Por qu no?
OBLIGADO: S, una bomba!
OLIVETTI: Rajemos! (Los dos se arrojan detrs del mostrador o barra. No se los ve. Obligado
se asoma. Al rato se asoma Olivetti.) No puede ser una bomba. Sera un riesgo muy grande
matarnos con una bomba.
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OBLIGADO: S!
OLIVETTI: Tpelas bien!
OBLIGADO: Usted oclteme que no me vean por la ventana.
OLIVETTI: Dos Remington, no?
OBLIGADO: No, dos pistolas.
OLIVETTI: Dos pistolas Remington!
OBLIGADO: Cmo adivin!
OLIVETTI: Soy guionista, no?
OBLIGADO: Usted las trajo y me est haciendo una joda!
OLIVETTI: No! Pero yo hubiese escrito lo mismo.
OBLIGADO: Alguien escribi esto? Quin?
OLIVETTI: Ah!, no s!, pero lo puedo imaginar.
OBLIGADO: Quin!, Dgalo!
OLIVETTI: Quin va a ser, Obligado!, mi guionista! (Pausa breve.) O el guionista de mi guionista!, o una confabulacin de los dos!, o...!
OBLIGADO: O colaboradores... annimos...!
OLIVETTI: ...Secretos.
OBLIGADO: Claro.
OLIVETTI: Dobles agentes o... dobles espas.
OBLIGADO: No lo haba pensado as.
OLIVETTI: Lo nico seguro ahora es dudar Estn cargadas?
OBLIGADO: Para muestra basta un botn. (Saca una y la revisa.)
OLIVETTI: Cargadas, es as o no es as?
OBLIGADO: S. Pero lo importante es que disparen.
OLIVETTI: Quin sabe. (Pausa.) No sern una invitacin sutil, perversa, simblica a que debemos matarnos?
OBLIGADO: Suicidarnos?, asesinarnos?
OLIVETTI: Eso lo agrega usted.
OBLIGADO: Usted lo sugiere.
OLIVETTI: Usted!, lo dijo.
OBLIGADO: Cul de las dos opciones?, suicidarnos o matarnos?
OLIVETTI: Las dos!
OBLIGADO: Y usted cul sugiri?
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OLIVETTI: Ya no s! Esto me huele a trampa! (Entra el mozo cargado con cosas de limpieza.)
OLIVETTI: El mozo!
OBLIGADO: Me haba olvidado de l!
OLIVETTI: Esconda, esconda!
OBLIGADO: Usted guarde una!
OLIVETTI: Usted tenga la otra! (El mozo se acerca a ellos. Siempre lo mira y habla a Olivetti.)
MOZO: Tengo que pasar el lampazo. As que voy a levantar las mesas. (Largo silencio.)
MOZO: Y? (Pausa breve.)
OLIVETTI: No podra empezar por otra mesa? Estn todas vacas. (Largo silencio.)
MOZO: Bue... est bien. (Se aleja con mirada amenazante, disconforme y empieza a limpiar
por otro lado.)
OBLIGADO (Secreteando.): El mozo nos acosa, Olivetti!, el tiempo apremia!, nos vienen a
buscar!, tenemos las armas!, hay que hacer algo!
OLIVETTI: Qu?!
OBLIGADO: No s! (Pausa. Cambio.) Mientras nos dormimos tuve una pesadilla, horrible!
OLIVETTI: Yo tambin!
OBLIGADO: No me diga?
OLIVETTI: Cuente!
OBLIGADO: So que me despertaba. Y escriba la vida del que escribe su vida. Yo era muy
rico. Tena mucho tiempo libre para escribir esa vida. Y l era muy pobre. Y yo al final lo mataba a l. Por piedad. Y l a usted. Por misericordia. Y usted... Y ah me despert!, con esos
ataques que usted ha visto que me agarran! Es lo nico que me acuerdo.
OLIVETTI: Yo, en cambio, so que me despertaba... para seguir soando.
OBLIGADO: Como yo.
OLIVETTI: No es lo mismo. Yo pude soar lo nico que se debe vivir, obligado, pero que nunca
se puede apreciar en sueos: la muerte. En el sueo, haba sido condenado a muerte, por algo
que yo no saba qu era, pero tambin me saba absolutamente inocente Cuando estaban por
inyectarme la muerte!, una muerte demasiado preparada, demasiado ambientada, un lugar
cmodo, acolchado, mullido, con msica armoniosa, con colores lindos, leves, gratos ante mis
ojos; una muerte nica como para negarse!, de pronto, sent que mi cabeza se precipitaba a
la sima, a la nada, a la noche definitiva!, y ah, segn parece, me despert! Y en realidad era
usted!, que con sus ataques, me haba sacado el apoyo de la cabeza!
OBLIGADO: Qu se yo lo que usted suea!
OLIVETTI: Sabe?, una de las pocas cosas que nunca pude controlar en usted fueron sus sueos. Pude verlos. Pude presenciarlos, ah, estar ah, como escenas vivas. (Pausa breve.) Cami33
Ernesto Marcos
n dormido en el medio de sus sueos. Pero jams pude manejarlos a mi antojo. Ni cuando era
testigo, ni cuando era personaje de sus sueos.
MOZO (Interrumpiendo.): Ya termin con las otras mesas Vamos! A comer y a irse. Invita la
casa. Pero... hay que irse. (Arroja sobre la mesa un sndwich pauprrimo y barato. Mira a
Olivetti y viceversa. Largo silencio. Se aleja.)
OBLIGADO: Qu le pasa al mozo?
OLIVETTI: No s.
OBLIGADO: Est... raro, cada vez ms... raro.
OLIVETTI: Quiere que nos vayamos?
OBLIGADO: Yo?, no! Usted s?
OLIVETTI: No, yo tampoco. El mozo.
OBLIGADO: S. Pero desde hace... rato. Desde que usted lleg O desde que llegu yo? No s. Ya
no me acuerdo. (Silencio.)
OLIVETTI: Le parece?
OBLIGADO: Claro. (Silencio.)
OLIVETTI: El mozo quiere echarnos.
OBLIGADO: Se fue la tormenta.
OLIVETTI: S, no llueve ms.
OBLIGADO: Y no viene nadie a ayudarnos! Qu hacemos?
OLIVETTI: Djeme pensar!
OBLIGADO: Hay que trabar la puerta y las ventanas!
OLIVETTI: Y el mozo?
OBLIGADO: No s! Qu se yo! (Pausa. Cambio.) Oiga, Olivetti, si... hay que salir... eh... mire,
ste... Usted todava piensa que... yo... que yo... soy...? (Pausa breve.) Quin es usted para
decirme puto!
OLIVETTI: Mire... eh... no s, ahora usted es libre!
OBLIGADO: Yo quiero pedirle algo. Una sola cosa. Chiquita. Nada ms. Es un favor. Si nos van a
matar, o por lo menos a m me van a matar seguro, le pido que no renuncie.
OLIVETTI: No puedo!, ya lo hice!, volver atrs una cosa as?
OBLIGADO: Por un ratito, nada ms.
OLIVETTI: Para qu?
OBLIGADO: Necesito que me escriba algo corto. Slo eso.
OLIVETTI: De qu?
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El camin
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El camin
Ernesto Marcos
El camin
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El camin
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Lo idntico, la diferencia
LO IDNTICO, LA DIFERENCIA
Esta obra se estrena en el marco del 3 Festival Nacional de Teatro de Humor, el 24 de
abril de 2005, en el teatro Amancay de San Martn de los Andes, por el grupo Punto de
Fuga, con las actuaciones de Claudia Garca y Pablo Villagra y direccin de Adriana
Aredez; producto de obtener en 2004 una mencin especial en el 3 Concurso Nacional
de Obras de Teatro de Humor, organizado por la Biblioteca y Grupo Teatral Hueney de
Zapala, Neuqun (Jurado: Roberto Cossa, Mauricio Kartun y Eduardo Rovner). Y se edita
en 2005 en el libro de obras ganadoras Teatro de humor III con la colaboracin del
Instituto Nacional del Teatro.
Se re-estrena por el grupo Mandinga teatro, con direccin de Cristian Cavo y la actuacin de Sergio Salicas y Alejandro Tonon Andrada en la sala Casa Grote de la ciudad
de Crdoba en julio de 2007, participando del Festival por la Justicia y del Festival El
clandestino en el teatro Quinto Deva. Fruto de esto se gana el Provincial de Crdoba
del Instituto Nacional del Teatro, y en enero de 2008 hacen temporada estival en el teatro
Carlos Carella de Mar del Plata. Participa en Paran de la 8 Fiesta Regional del Teatro (Regin Centro-Litoral), del 12 al 16 de marzo de 2008 y del festival de las 100 horas
de Teatro de la ciudad de Crdoba, entre otros tantos.
La pieza sube a escena nuevamente por el grupo Utopa 2000 de la ciudad de Formosa, bajo la direccin de Gustavo Leyes, y la actuacin de Mara Silvia Grosso y Javier
Vargas, en el Centro de Experimentacin Artstica del grupo, en el marco del IV Festival
Internacional del Teatro de la integracin y el reconocimiento, el 10 de agosto de 2008.
Una vez ms es re-estrenada con la puesta de Fernanda Martnez, y los intrpretes Alicia
Altamirano y Alberto Moras, el 13 de noviembre de 2010 en el Centro Cultural Races,
Muiz, San Miguel, Provincia de Buenos Aires.
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Lo idntico, la diferencia
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PERSONAJES: NOCASTA
VIGILIO
ESCENA 1
Escena en penumbras. Suena un despertador algunas veces. Se prenden las luces. Hay un
colchn de dos plazas en el centro, donde est durmiendo la pareja. Vigilio duerme tieso,
boca arriba y roncando, con traje, corbata, sombrero y zapatos puestos; aferra firmemente
un maletn y un paraguas enorme. Nocasta duerme vestida de monja. En proscenio hay una
mesita con dos revlveres. A un costado, sobre el piso, est el despertador. A foro una silla de
ruedas vaca; y en un lateral un telfono. Cuando Nocasta escucha el despertador, enva su
brazo hacia el aparato y tanteando logra apagarlo de un manotazo.
NOCASTA (semidormida): Vigilio. Vigilio Despertte, Vigilio! Vas a llegar temprano al trabajo!
Por qu te apurs? Tards un montn en prepararte Mi amor? (Pausa breve.) Dale! Andte, che!
Vigilio no se inmuta. Ella se da vuelta, lo observa y sonre con malicia.
NOCASTA (al odo): Dale, forro! Pelotudo! Puto! Asqueroso!
VIGILIO (con voz apagada, suave y cariosa): Qu...? Qu pasa, amorcillo? Qu hora es?
NOCASTA (harta): Vigilio! Son las ocho de la noche! Vas a llegar tarde al trabajo por una vez
en la vida!
l, apenas escucha la hora, se incorpora y se sienta en la cama.
VIGILIO (con los ojos desorbitados): Qu hora? Las ocho? Me voy a preparar volando! (Se
para al lado de la cama y con expresin de ruego la mira.) No me prepararas aunque ms
no fuera un caf? (Se observa de arriba a abajo.) Ya estoy listo!
Ella lo mira de pies a cabeza con repugnancia y le da la espalda para seguir durmiendo.
Vigilio sonre ufano.
NOCASTA (displicente): El desayuno lo tens listo en la cocina. Desde anoche.
VIGILIO: No estar muy caliente? (l poco a poco va a ir aumentando el volumen de la voz y haciendo el tono imperativo. Nocasta va a ignorarlo por completo.) Sabs que no me gusta muy
caliente. Sabs que no me gusta caliente Sabrs que el desayuno no me gusta muy caliente!
Deberas saber que no tomo el desayuno caliente! Tendras que recordar que el desayuno
caliente no me agrada! Tens que acordarte que no tomo desayuno porque siempre est
caliente! No tens que hacerme el desayuno porque siempre est caliente! (Pausa breve.) Nocasta, ayer, hoy y maana no voy a tomar el desayuno, porque si est caliente, lleg temprano
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Lo idntico, la diferencia
a la oficina! Si est fro, llego tarde! No quiero tu desayuno! Debe estar fro o... caliente! Y
me gusta ni fro ni caliente!
Silencio.
NOCASTA (sin siquiera moverse): Hoy no te hice el desayuno. Tens el de anoche caliente. Igual
lo toms siempre fro.
VIGILIO (cansado de su parlamento): Voy a ver si est fro o caliente. (Cambio.) Aunque no
tengo tiempo, querida, de desayunar con vos. Maana s Te parece? (Pausa. Nocasta permanece indiferente.) Tenemos que programarlo! Pasado maana? (Vigilio deja el maletn y el
paraguas. Sale. Vuelve con un diario inmenso sin nada escrito. Y parado comienza a hojearlo a
una velocidad que leer sera imposible para cualquiera.) No comprs el diario. Yo tampoco lo
voy a comprar. El da que lo compro yo, vos tambin lo comprs. Tenemos el diario de maana
y maana podramos comprar el de ayer Me escuchs, Nocasta? Amor? Amorcillo? Perra
inmunda? Hoy te voy a comprar un lavarropas y un consolador! Quers? (Nocasta se sienta
abruptamente en la cama y sonre.) Ah! Maana hacme acordar que te haga un hijo y te
regale un libro de Garca Mrquez.
NOCASTA (exaltada, levantndose de la cama): En serio, Vigilio?
VIGILIO: Te promet todo eso hace diez aos! No lo cumpl?
Ella se acerca como un felino y lo toma del brazo igual que frente a un altar de casamiento.
NOCASTA: Te acords el da que nos casamos por la iglesia civil? El altar, la boda, el juez, la
fiesta! Te acords, Vigilio? (Suspira profundamente.) Dnde estn los rollos que nunca revelaste? Dnde est el chico del video? Le pagaste. Nunca apareci.
VIGILIO: Nocasta, vos sos ms juda que Woody Allen. Yo soy completamente ateo y agnstico.
Vengo de familia catlica. No nos casamos. Nos juntamos en este loft De qu me habls?
NOCASTA: Loft? Qu loft? Llams a esto loft!? Esto es un... buln! De un ambiente! Pagado
en cuotas de veinte pesos a veinte aos en Lugano Construcciones! Atorrante! Donde vos vivas de casado! Ah! Claro! Qu digo! Casado! Nunca te casaste conmigo! Me ests haciendo
agarrar un ataque de tero!
VIGILIO (retrado y dubitativo): Te salv de tu familia a los once aos. Pedas a gritos que te
raptara. Te expliqu todo cuando te indispusiste por primera vez Te olvids de eso?
(Ella se pone seria y mira el piso. l toma el maletn, el paraguas, dobla el diario y se queda
inmvil observndola. Largo silencio. Luego se le acerca un poco, lentamente.)
VIGILIO (de gran nimo y jovialidad): Me-voy-al-tra-ba-jo-ya!, Vu-el-vo-muy-tar-de! Qu te
parece? (No se mueve.)
NOCASTA: No me digas? En serio? Chau, amor! (Se saca los hbitos de monja. Queda en ropa
interior de prostituta.) Ah!, gordo!, me olvidaba.
Busca algo escondido detrs de la cama. Saca unos cuernos prominentes.
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Ernesto Marcos
VIGILIO (sonriente): Ah, s, tens razn, casi me olvido que es viernes! Es viernes? O domingo? No importa! Es lo mismo!
Nocasta, con la colaboracin de Vigilio, coloca los cuernos en la cabeza de ste.
VIGILIO: No pienses que esto significa nada! Eh? No voy a usarlos siempre. Tenlo claro.
Aprietan, me van incmodos, me hacen doler. (Ella asiente y re.) Chau, amor, hasta maana
Un besote grande para papi?
Ella, con asco, le da un beso en la mejilla.
VIGILIO: Qu linda ests! Siempre te imagin as! Eh? Quin lo dijera? Igualita a mi vieja!
(Sealando la ropa interior que luce Nocasta.) A ver cundo te pons eso para m. (Vigilio
sale.)
ESCENA 2
Las luces bajan su intensidad y slo quedan las clidas. Nocasta corre hasta el telfono y
marca desesperada. Corta ansiosa y vuelve a intentar dos veces ms. Termina levantando
el tubo y cortando varias veces sin siquiera marcar. Suena un timbre. Una msica melosa y
harto romntica invade la escena. Cuelga inmediatamente el telfono. Muy feliz se apresura a
ir hasta la puerta. Se arregla bastante, carraspea y abre.
NOCASTA: Vigilio! No te esperaba! Qu bueno! Viniste sin avisar! Penss que estoy siempre
esperndote?
VIGILIO EN OFF (paranoico): Vino, se fue, volvi? Est tu marido?
NOCASTA (segura y convincente): No, seguro, pas intranquilo, se fue recin.
Entra Vigilio lentamente, con suma desconfianza y sentado en una silla de ruedas. Se va la
msica. Lleva la misma ropa que en la escena anterior pero sin los cuernos.
NOCASTA: Cmo ests, Vigilio?
VIGILIO (enfadado): Te dije millones... no, miles; no, mejor dicho, miles de veces que no me
cambies el nombre. Si me llamo igual que l, lo mejor es que me llams Vigilio.
NOCASTA (complaciente): No es para enojarse Te parece que te llame... Vigilio?
VIGILIO: Est bien. Si te gusta. No me importa.
NOCASTA: Te estuve llamando simultneamente a tu casa y a tu trabajo. Todo el tiempo ocupado.
VIGILIO: A mi jefe le prest mi casa. Mi mujer no est en mi trabajo, est en mi casa. No te
podran haber atendido. (Cambio.) Nocasta, yo lo vi irse recin a tu marido. Me vio. No me re48
Lo idntico, la diferencia
conoci. Me tir unas monedas sobre las rodillas. Puede volver en cualquier momento. Yo para
no asegurarme No volvi un da que se olvid los cuernos?
NOCASTA: Vuelve maana No te dije que te quedaras tranquilo?
VIGILIO: No me gusta esa ropa de amante fcil, aburrida, hastiada que tens No te pons los
hbitos para m?
NOCASTA: S, claro que s Pa-pi-to! Si es lo que te gusta
Se pone los hbitos y comienza a seducirlo con gestos y miradas mientras se le acerca muy
despacio, l se va aflojando y empieza a sonrer con picarda.
VIGILIO: Qu linda ests! Siempre te imagin as! Eh? Quin lo dijera! Igualita a mi vieja! A
ver cundo te encuentro con esa ropita para m.
Nocasta se sienta encima de las piernas de Vigilio, enfrentando muy cerca su boca con la de
l y cruza los brazos por detrs de su cuello.
VIGILIO (humillado): No, me duele, bajte, bajte, me duele!
NOCASTA (juguetona): No seas mentiroso!
VIGILIO (humillado): Creme que me duelen, me duelen mucho!
Ella, resignada y decepcionada, se levanta sin ganas, se para a su lado y lo observa de arriba
a abajo con un aire lastimoso, carioso y maternal.
NOCASTA (piadosa y afectuosa): Quers que juguemos a algo? No s... Quers ver televisin?
Escuchar msica? Jugar a las cartas? Al T.E.G.? (Tomando un revlver y ofrecindoselo.)
Quers jugar al juego de la vida?
l, a medida que fue escuchando las propuestas, se fue poniendo serio. Baja la cabeza. Nocasta deja el revlver en su lugar, se aleja y se sienta en la silla de ruedas vaca.
VIGILIO (resignado y sin mirarla): Siempre terminamos hablando lo mismo. S que no quers
esos juegos erticos. A mi me calientan. Soy tu amante y no te puedo dar... afecto, Nocasta,
vos qu quers?
NOCASTA (confundida y lagrimeando): Yo? Yo... quiero... Yo no quiero... Puedo querer... Pero no
quiero... Vos qu quers hacer?
VIGILIO (desconcertado, inseguro): Eh... Qu quiero hacer? Y vos? Se puede hacer algo...
interesante? Qu hacemos? Se te ocurre algo?
Largo silencio.
NOCASTA: La ltima vez que viniste o... que te fuiste me qued mal, muy mal. Fue porque viniste o... porque te fuiste. Hoy, no s por qu, me hacs sentir mal, muy mal, otra vez. (Pausa.)
Quiero que te vayas. (Pausa.) No viene Vigilio? (Pausa.) Quedte, Vigilio, por favor, quedte un
rato ms, s?
l se queda pensativo y ensimismado.
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Ernesto Marcos
VIGILIO (con la vista perdida): Hoy es como si yo no hubiese venido. Tenemos que esperar a
que venga tu marido Se va a poner linda la cosa! No te parece, Nocasta?
NOCASTA (llena de jbilo): Claro!, tens razn! (Se va poniendo seria y pensativa.) Siempre
es sa la cuestin? Y qu tenemos que hacer?
VIGILIO (sonriente como un vendedor): Tenemos que desnudarnos, meternos en la cama y
darnos afecto! Sentir algo! Hasta que llegue tu marido Dale!
NOCASTA (deslumbrada): Apenas estemos ah (Seala la cama.), l va a tocar el timbre!
VIGILIO (con aire decidido y de mando): Manos a la obra!
Nocasta se levanta de la silla y se quita los hbitos apresuradamente. Vigilio, en su silla, se
traba en lucha con su ropa. Nocasta trata de ayudarlo. Le resulta un trabajo harto dificultoso.
VIGILIO (preocupado): Nocasta, si nos metemos vestidos va a ser mejor. Es lo mismo. (Nocasta
deja su tarea.) Llevme hasta el costado de la cama. (Nocasta hace lo que le pide.) Acostme.
(El trabajo para bajarlo de la silla es complicadsimo; desisten.) Mejor me quedo ac. Acostte
vos. (Ella lo observa con fastidio.)
NOCASTA: El efecto no es el mismo! A la cama! (Empieza a empujarlo, como una bolsa de
papas, para que se caiga de la silla).
VIGILIO (humillado): No, Nocasta, por favor, me duele, me duele en las piernas! (Ante sus
infructuosos esfuerzos y la falta de colaboracin de Vigilio, ella desiste con resignacin y enfado).
NOCASTA: Bueno, quedte ah y no llors ms! Estamos?
Ella saca de atrs del colchn un juguete pornogrfico (por ejemplo: un cura con un gran
pene movible) y se lo pone en las manos con brusquedad; da toda la vuelta a la cama y se
acuesta. Vuelve la msica melosa y harto romntica. Los dos miran al frente, fijo, serios e inexpresivos durante un largo silencio. Empiezan a mirarse alternativamente con tristeza y miran
luego a la puerta por donde debera llegar Vigilio. La msica va bajando hasta desaparecer.
NOCASTA (resignada y triste, mirando al pblico): Vigilio, no llega, Vigilio Qu hacemos?
VIGILIO (condescendiente): Ya va a venir. Quedte tranquilla. No es la primera vez que pasa que
no viene. Estn dadas todas las condiciones. Lo sabs. Habr tenido algn retraso. Quiz va a
llegar tarde del trabajo No lo pods llamar?
NOCASTA: Ni loca! Cmo lo voy a llamar al trabajo? Me lo tiene prohibido!
VIGILIO (avieso): Y si no est en el trabajo?
NOCASTA (intuitiva y clavndole los ojos): Qu quers decir?
VIGILIO (irnico): Eso. Nada ms. Tal vez tuvo alguna reunin. Una cena con los jefes. Una fiesta
No se rene a jugar al T.E.G. con los amigos? Qu s yo? Algo! No s.
NOCASTA (angustiada): No echs lea al fuego! Es un disparate lo que decs (Pausa.) Sera
capaz de una cosa as?
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Lo idntico, la diferencia
VIGILIO (retrado): No digo ms nada. Nunca digo nada. No iba a decir nada. Quera decir algo
nada ms. No hablemos mejor.
NOCASTA (terminante): S, mejor.
Largo silencio en el cual se miran alternativamente con cara de resignacin y luego observan
hacia la puerta. Poco a poco Vigilio empieza a ponerse fastidioso e inquieto, se sacude en la
silla, se mueve, se despereza, se estira y lentamente se va poniendo cada vez ms molesto y
enfadado.
VIGILIO: Nocasta... yo... me voy. (Arroja el juguete lejos de s y comienza a mover su silla de
ruedas hacia la salida.) No puedo ms. No quiero esperar. Quiero terminar con esto. No quiero
ms esta situacin. Estoy harto de... m.
NOCASTA (se levanta desesperada de la cama y va directo hacia l): Pero... por qu!, qu
pasa, qu hice bien!, (Vigilio trata de sacrsela de encima con manotazos despectivos.) En
qu no me equivoqu? Si estamos tan bien, tambin juntos! Qu pas, Vigilio!, qu hicimos!,
todo se acab, por qu!
VIGILIO (como lastimado y lagrimeando): Quiero tener un hogar! Quera tener una familia
con vos! Quera quedar embarazado! (Nocasta se arrodilla a su lado y se aferra a la silla de
ruedas.) Quera esperarte cuando volvieras del trabajo, lavarte y plancharte las camisas,
cocinarte, cambiar paales! Y vos...!, vos...!, lo arruinaste todo!
NOCASTA (aterrorizada): No, Vigilio, por favor, te lo pido, no! (En un acto desesperado y demostrativo, corre a la otra silla de ruedas vaca y se sienta.) Mir, Vigi, mira lo que hago, lo
hago por vos, slo por vos! (Vigilio trata de no mirarla porque lo va enterneciendo y quiere
evitarlo; la observa de reojo y luego abruptamente aparta la mirada.) Te gusta? Amor, podemos ser muy felices juntos.
VIGILIO (gravemente): Mientras yo est ac, l no va a venir. Tal vez nos est volviendo locos,
no ves?, no te das cuenta del juego que nos hace? Me voy! (Marca salida montado en su silla.)
NOCASTA (alaridos desgarradores): No, por favor, no! Vigilio, mi Vigilio, no! (Repite continuamente.)
Vigilio sale, haciendo caso omiso a los gritos de ella. Poco a poco Nocasta va bajando la intensidad de su voz hasta que se queda callada y con la mirada clavada hacia el lugar por el cual
se fue l. Las luces se apagan.
ESCENA 3
Todo est igual que en la escena anterior; salvo que el juguete pornogrfico no est a la vista. Se prenden las luces. Nocasta est en el centro del escenario, inexpresiva, seria y con la
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Ernesto Marcos
mirada perdida. Suena un timbre. Ella no se sorprende y prepara una cara de mal humor y
enojo. Luego se dirige hacia la puerta. Vuelven a tocar el timbre. Se enfada an ms. Vuelven a
tocar el timbre. Abre la puerta y entra Vigilio vestido con los cuernos, traje, corbata, zapatos,
portafolio; y paraguas y diario inmensos. Trae un walkman en su cintura y conectados a l
unos auriculares colgados de su cuello. En una mano lleva una botella de agua mineral o de
una bebida saludable de deportistas de la cual bebe con avidez. Le da los cuernos a Nocasta,
quien los esconde tras el colchn.
Lo idntico, la diferencia
NOCASTA: Matlo!
As permanecen hasta que se apagan las luces y baja el
TELN.
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Ernesto Marcos
Lo idntico, la diferencia
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das, en la que reposan Vigilio y Nocasta. Junto a ellos un despertador y un telfono. La escena
representa un mundo vaco, con unos pocos objetos simples para significar una habitacin
matrimonial, que permanecern durante toda la obra.
La protagonista femenina, interpretada por Mara Silvia Grosso, viste hbitos negros, que
apenas deja al descubierto unos rizos colorados.
Su par masculino, interpretado por Javier Vargas, viste un traje con una corbata de Mickey
Mouse. En contraposicin a lo indicado en el texto dramtico, aqu se prescinde del sombrero.
Los personajes viven alrededor de una cama que representa mucho ms que un espacio
para dormir. All los vemos hablar, rerse, reprocharse (una de las fotografas demuestra a un
Vigilio acusativo, con ndice y mirada en Nocasta) y cambiar.
Seguidamente, varias fotografas muestran a Nocasta meditando, tranquila pero no serena,
mientras Vigilio lee alegremente el peridico, como ignorndola.
Tambin el registro fotogrfico captura, el primer gran cambio significativo en la obra: Nocasta se saca los hbitos de monja y queda en ropa de prostituta. En la puesta en escena formosea, esta ropa es una prenda enteriza con lentejuelas doradas (quizs no caracteriza a una
prostituta sino ms bien a una mujer libertina y excntrica) con el que la protagonista dar
inicio a su juego. Una vez en l, saca unos cuernos escondidos detrs de la cama y, ayudado
por l, se lo pone a Vigilio. En ese instante, se produce un cambio en la iluminacin que adquiere un color rojizo, para indicar el momento ertico y pasional.
En la segunda escena, como expresa el texto dramtico las luces bajan su intensidad y slo
quedan las clidas. Nocasta contina vistiendo su traje peculiar. Es el momento del juego,
donde el trabajo con el espacio escnico demuestra ser ms dinmico y audaz.
Las expresiones faciales sobre todo por parte de la actriz- adquieren gran protagonismo. En
este sentido, las fotografas cautivan con detalle instantes de especulacin, fogosidad, burla
y desatino.
Luego, l en silla de ruedas. Ella, nuevamente con los hbitos y con una sonrisa pcara, comienza a seducirlo. Sus rostros denotan gozo, incomodidad y dolor. A continuacin, las luces
aumentan su intensidad, tindose de rojo: Nocasta apunta con un revolver a su marido, en un
intento por mantener el momento vivo ante su negativa en el juego ertico.
Posteriormente, ella toma una zanahoria (el texto dramtico indica la utilizacin de un juguete
pornogrfico) que toca bruscamente. Despus de un instante, se acuesta en la cama mientras
l la mira. Ambos demuestran desesperacin e impaciencia en sus rostros; segn el texto
dramtico, esperan ansiosos la llegada del marido de Nocasta. Este estado los domina hasta el
final de la obra, en donde tras un aumento en la intensidad de luces, se miran fijamente; cada
55
Ernesto Marcos
La organizacin
uno toma un revolver y se apuntan. Permanecen as, enfurecidos, tensos y agobiados, hasta
que se apagan las luces.
LA ORGANIZACIN
La vida sin pasin, la rutina, la monotona, la falta de comunicacin, de ilusiones en el matrimonio no salen bien libradas de la pluma de Ernesto Marcos.
De acuerdo con lo anteriormente expuesto, Vigilio y Nocasta, estn unidos, estn casados,
pero tambin estn hastiados bajo las reglas del matrimonio. Pueden ser cualquier matrimonio normal que nos muestra su realidad a travs de acciones cotidianas en donde podemos
vernos reflejados en sus maneras de ser y hacer.
Gustavo Leyes, seal con respecto a este proyecto, estrenado en el IV Festival Internacional
de Teatro de la Integracin y el Reconocimiento el da 10 de agosto de 2008 que sus cdigos comunicacionales estn rotos y no es sino a travs de la fantasa y el onirismo como se
relacionan. Las alusiones a la familia, como iniciadora de esta bola de nieve, de este telfono
descompuesto mundial, se entrelazan en el aqu y ahora de estos dos incomunicados-comunicados.
Por otra parte, cabe destacar que resta a la investigacin ver lo que se denomina la potica
del Grupo Utopa 2000, la que podr deducirse del repertorio que el grupo lleva a escena.
Tal trabajo se complementar con las entrevistas a sus integrantes representativos, para luego
proceder a una etapa hermenutica de la investigacin.
[Este texto pertenece a la ponencia presentada en el marco de las Jornadas Cientficas para
Jvenes Investigadores, de la Universidad Nacional de Formosa, organizadas por la Secretara de Ciencia y Tecnologa. 3 de agosto, 2012]
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Personajes: JUAN
SANTIAGO
MERY
PRIMER ACTO
A la izquierda, un escritorio. Sobre ste una computadora all in one. Un banquillo a la derecha.
Al lado de ste, Juan est leyendo sentado en un silln giratorio y con rueditas. Empieza a
hojear las pginas cada vez ms rpido. Llega al final, vuelve a la primera pgina, lee algo y
luego la cierra. Mira hacia afuera del escenario -salida por izquierda-. Luego se acerca hacia
all, vuelve a mirar algo en la primera pgina del legajo.
JUAN: Santiago! (Pausa. Se acerca al escritorio y prepara la computadora. Termina y vuelve a
mirar hacia afuera del escenario a la izquierda.) Santiago! (Vuelve a acercarse al escritorio y
revisa el legajo. Regresa hacia la salida por izquierda) Santiago, ests ah? Pas, por favor!
(Regresa a la mquina. Lenta y silenciosamente entra Santiago, un joven hermoso, pero con
pstulas y manchas en la cara. Se detiene detrs de Juan, sin que ste lo vea. Mira hacia la
salida por donde lleg, amaga a irse pero da media vuelta y empieza a caminar hacia la derecha. Respira hondo y suspira.)
SANTIAGO: Buenas noches, Juan. Vengo a
JUAN (interrumpindolo): No. Yo te estuve llamando. Hablo yo... (Juan gira, dando media vuelta
su silln y lo ve. Se sacude, se revuelve en el silln giratorio y no lo mira.) No, Santiago, no!
Cmo puede ser! Qu me hiciste, hijo mo! Qu te pas! (Seala despectivamente el rostro de
Santiago. Santiago agacha la cabeza. Lleva las manos a su rostro.) Te dije millones de veces
que te cuidaras! Empez una dieta especial, te dije!, que vayas y te atiendas en un hospital!
No ser lo mejor, pero es algo. Hac deporte! Vida sana! No fumes, te deca! No! Es intil!
Parece que hablara solo! (Santiago empieza a lagrimear. Pausa.) No. Voy a buscar a otro.
Llamo al que siga por turno en la lista. (A un lado.) Qu me importa. (A Santiago.) No puede
ser, Santiago! As no podemos trabajar!, entends? No me sirve. A vos tampoco. Y a la organizacin menos. Decme, qu hago. Explicme, por favor. Dame una solucin!
57
Ernesto Marcos
SANTIAGO: Qu quers que haga! Es inevitable! Yo no pude hacer nada. Qu quers que te
diga! Es la evolucin normal. No lo pude evitar. Qu poda hacer? No puedo luchar contra mi
propio cuerpo!
JUAN: Qu desgracia! Nos falta gente. Gente con ganas de trabajar, y a vos se te pone... as!
(Silencio.) La vctima la tens, no?
SANTIAGO: S, s, eso s, quedte tranquilo que est segura.
JUAN: cmo se interes por vos, as... como ests? Lo del problema heptico o la psoriasis
ya no lo cree nadie. Lo tenemos estudiado desde antes de empezar con todo esto.
SANTIAGO: Le habl en el confesionario. La mujer no me vio. No necesit verme. No buscaba
eso. Creo yo.
JUAN: En que quedaron? Cundo la volvs a ver?
SANTIAGO: Esta noche. Necesito un lugar oscuro. Pens en el confesionario. Qu s yo? Yo
estoy acostumbrado. No ser incmodo para ella?
JUAN: No la citaste en la calle no? As como ests no pods salir a ningn lado.
SANTIAGO: No, no, ni siquiera la puedo llamar por telfono. Siempre hay alguien en la casa.
Pueden atender. O escuchar desde el otro telfono, me dijo. Si no est el marido, parece que
estn los chicos, que le arman un lio brbaro. Son chicos chiquitos, viste. Encima la madre
vive ah, con ellos. As que me pidi que no la llame. Que en todo caso ella me ubica. Al final
arreglamos ah mismo. En la Iglesia.
JUAN: Bueno. Ven. Sentte. Tranquilizte. (Le seala el banquillo.)
SANTIAGO: No, dej, no puedo!
JUAN: Bueno, escuchme bien entonces. La vctima la tens, que eso es lo ms importante.
(Pausa breve.) Solucionado! Hay que taparte la cara. Tenemos que... enmascararte! Para que
no salga espantada. Te maquillo. Pero hay que justificar muy bien el porqu de esa mscara.
Nadie anda por ah as, eh? Pens, pens conmigo, que la cuestin tambin es tuya.
SANTIAGO: Juan!
JUAN (observando el rostro): S, s, ahora. Primero tenemos que ver cmo hacemos para cubrir ese desastre, pens que la esttica no es lo mo, no.
SANTIAGO: Algo importante
JUAN: Hay algo ms importante, ahora!
SANTIAGO: Tiene mucho que ver con todo esto. Antes de que sigas...
JUAN: Qu pasa! Habl rpido. (Santiago da vueltas, con la cabeza gacha, por la habitacin.)
Dle, che, no tenemos tiempo para perder!
SANTIAGO: No puedo seguir con esto, Juan! No quiero guerra, ni peste! Quiero morir tranquilo! Entends? Quiero morir con la conciencia tranquila!
58
La organizacin
JUAN: Moralista! Ya empezs con tu educacin! Con esa mentira agusanada! Todas esas
debilidades engaosas que tens! Con esa hipocresa larvada! Con toda tu asquerosa moralina!
SANTIAGO: No se trata de eso! Algo cambi, no s, no me sale como antes No pods entenderlo!? (Breve silencio.)
JUAN: Pero cmo? Entonces no es uno de esos ridculos cargamentos de culpa tuyos?
SANTIAGO: No hay problema! No puedo ms, entends? Quiero volver al verdadero sacerdocio, volver con todo, estar pleno. (Breve pausa.) Levantar en mis manos el cliz. Arrodillarme
ante el altar. Sentir las hojas de la Biblia al correrlas, el papel Biblia. Que me pongan mi sotana
y plancharla con las manos, despacito, con delicadeza. Apagar las luces de la capilla, hasta ver
slo la luz que se filtra por los vitrales. Persignarme, mover mis dedos haciendo la seal de la
cruz, bendecir. Juntar mis manos bien apretadas para rezar. Eso quiero. (Silencio.)
JUAN: Cuando aceptamos que entraras a la organizacin, te pedimos nada ms que tres virtudes, pero muy firmes!: odio, resentimiento y venganza. (Sonre.) Y por supuesto... bueno...
que tengas el mal, no? Obvio e imprescindible. Vos viniste con una carga tremenda. Con suma
paciencia, te tuvimos que deseducar. Re ensearte fue un trabajo fino y arduo. Lo logramos.
Hicimos de vos un hombre nuevo: libre, jovial, liviano. Un hombre alegre, lcido y fuerte.
SANTIAGO: Ya s todo eso, lo que me vas a decir! Ya lo s! Y qu? Yo estoy agradecido, pero
simplemente no puedo cargar ms con todo esto! (Empieza a tirar al piso cantidades increbles de estampitas de todos sus bolsillos) No quiero saber nada con todas estas estampitas!
No puedo encontrarme ms con todos los que mat! Que no me visiten ms ellos a m! Mir,
mir, toda esta gente desaparecida! De la faz de la tierra, por favor! Gente que ya no existe,
que no est ms! Que mand a los nichos y a las tumbas a que se pudran ms an que en vida!
JUAN: Todos queremos estar ah! Ellos buscaron lo que queran! Se animaron, eligieron! Lo
tenan claro? Estaban apurados por llegar, no daban ms ac! Todos somos suicidas latentes,
silenciosos y lentos! Los que no pueden ms, se van, Santiago!, se van! Ahora tienen equilibrio,
tranquilidad y goce eterno. O no tienen nada! Pero no lo saben. Ac tenan duda melanclica,
dolor inevitable, padecer agnico! Encima, hay hombres vivos como vos que los envidian y los
traen con sus recuerdos a este mundo para seguir torturndolos! Qu ms! Qu ms necesitas! (Silencio. Juan recoge algunas estampitas, luego va hacia la computadora; separa una
estampita y empieza a buscar en la mquina.)
SANTIAGO: Qu haces ahora?
JUAN: Vamos a ver! Quin tiene razn! Agarro cualquiera! Al azar! (toma una estampita y lee
del monitor. A medida que Juan lee, Santiago se va arrodillando, se inclina, se encorva. Junta
su cabeza con sus rodillas. Se agarra la cabeza y se tapa los odos.) A ver. Beatriz Aguirre,
argentina, soltera, 23 aos, de familia aristocrtica, neohippie, busc transgredir, divertirse,
lo prohibido. La conociste en Brasil. Te mostraste natural, espontneo, delirante y (Agarra
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Ernesto Marcos
otra.) Otra! (Busca y lee.) Esteban lvarez, 53 aos, burgus, familia modelo, mdico obstetra!, buscaba jvenes como vos (Saca otra, rastrea en la mquina y lee.) Agustn Ramrez,
16 aos, por droga. (Separa otra, busca y lee.) Marcela Sanguinetti, casada, dos hijos, infiel,
lesbiana, para satisfacer a su pareja (Saca otra ms, revisa y lee.) Agustina Fernndez, virgen
de 17 aos. Te tuvo como primer novio, crey que porque la pareja haba durado mucho era
seguridad de que eras... un ngel! Adems le dijiste que vos tambin eras (Toma una ms,
busca y la lee). Raquel Golding, 40 aos, psicloga divorciada, trataba de rearmar su vida; le
hablaste de la natural tendencia de los instintos del espritu al encuentro carnal no mediado,
de los cuerpos en lucha conflictiva y otras cosas ms. (Revolea de una en una) S, todos igual!
(Las que quedan las revolea por el aire.)
SANTIAGO: Por qu sacs a relucir toda esa basura que tens ah guardada!
JUAN: Aaaahhh! (Seala las estampitas cadas.) Te das cuenta lo que es el gusanito? Te
piden con alaridos y de rodillas que los mates Entends la falta de valor por el cuerpo y la
vida? Quieren el goce ya, ya, ya quieren la muerte! Y nosotros, qu hacemos? Los ayudamos.
Creemos, como ellos, que el hombre no merece vivir. No as. Y no hay posibilidad de cambio.
La historia toda lo indica. Tenemos la excusa, hijo! Tenemos la enfermedad mortal a nuestro
alcance! Usmosla! Que ni la guerra ni el hambre todava han podido con el hombre! Que
sea la naturaleza quien lo vuelva a abrazar en su seno terrenal! Por eso difundamos la peste,
porque es parte de la naturaleza! Que sea ella la que decida si vive el hombre No podemos
rendirnos hasta que el ltimo hombre desaparezca y con l los parsitos! Lo que fue todo
volver a ser: Nada! Nada! (Santiago se incorpora.)
SANTIAGO (Complaciente.): Pero yo ya no puedo contribuir a eso. No resisto ver sus rostros
deformes (Seala su cara y la acerca hacia Juan.), mi rostro deforme! Mirme, Juan, Quiero
vivir!
JUAN (Mirndolo a la cara.): Claro, anida en vos, amigo, la voluntad de vivir! Vos que tens la
vida en el lmite, que ya ves la muerte, la conocs! Ya ests ah, en el filo En cambio, ellos no!
Ellos tienen la vida y no tienen la voluntad. No tienen nada ms que la muerte Sacudamos al
hombre, despertmoslo, hasta que se le caiga todo y slo quede lo que no debe caer nunca!
SANTIAGO: No entends! Escuchme! Quiero ser un egosta, quiero ser sano! No quiero
salvar vidas ni matar vidas (Duda.) o lo que sea! No quiero hacer nada bueno (Duda de
nuevo.) ni malo!
JUAN: Ah est el punto clave! Claro! Ya no quers hacer nada! Ni bueno ni malo! Ni moral
ni inmoral! Nada! Yo te propongo algo amoral! Ms all...! Algo sobrehumano, trascendental
y colectivo! (Largo silencio.)
SANTIAGO: Ya no sirvo Juan, estoy estoy enamorado, Juan! Pods aunque sea comprender
eso!, e-na-mo-ra-do!
JUAN: Ah!, era eso, eh?, lo que nos faltaba!, enamorado!, Romeo est enamorado!, bas a
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La organizacin
terminar como l!, con razn todo esto!, el seor se ha enamorado! (Cambio.) Histricas,
nerviosas, plidas, necias, malvadas, tercas, eso dira Capuleto de tus Julietas! Y seguro que
Julieta es nuestra vctima, no?!
SANTIAGO: S. Y qu.
JUAN: Pero no te digo! Hoy no pego una! (Silencio.)
SANTIAGO: Creo que me conviene ms decirle de mi enfermedad y bueno... s arriesgarme
a perderla.
JUAN: No!, te equivocs! Eso es lo peor que pods hacer! (Se acerca a Santiago.) Entend
bien lo que te voy a decir: la nica forma de conservar y perpetuar un amor es esclavizndolo.
Vos tens una enfermedad mortal y ests enamorado No?
SANTIAGO: S Y?
JUAN: Ella est enamorada de vos?
SANTIAGO: Bueno... es un poco pronto para decir eso pero... creo que...
JUAN: Bien, ella est enamorada, de vos, pero no est enferma.
SANTIAGO: S, y?, dle.
JUAN: Eso es una diferencia insolucionable desde tu lado. Vos no pods curarte. Sino no
existira esta organizacin (Sonre.). Cuando se enteran que su pareja tiene una enfermedad
terminal y que encima pone en grave peligro su vida, se van. O por lo menos se van yendo de a
poco o muy de a poco, pero en definitiva se van. Sea primero en sus afectos o sea primero en
su presencia. Porque nuestro instinto de vida ms primitivo tiende a defendernos casi como
si fuera un acto reflejo. (Breve silencio.) La solucin est en ella, no en vos. Si la contagias, la
gran diferencia desaparece. Cuando ella se entere que est enferma, se va a dar cuenta que
la contagiaste vos. Se te nota en la cara. Lo que fuera amor, ser odio. Y el odio es pasajero y
efmero. El hombre ni siquiera sabe odiar. No sabe lo que es el odio. El odio es respeto, dignidad, es amor, son dos caras de una misma moneda infectada.
SANTIAGO: Odio, amor?, qu decs?
JUAN: Digo, hijo mo, que esta es la enfermedad del desamparo y la soledad. Cuando ella se
entere que tiene la peste, se va a aferrar a vos ms que nunca a nadie No te das cuenta que
la gente trata de reconocerse en los otros; por eso busca sus semejantes? Aunque despus no
se tolere ni la mnima diferencia, por eso, yo siempre digo: Dos! es multitud y no tres. No es el
amor el que soporta la enfermedad sino la enfermedad la que soporta al amor. Si la contagias,
compartirn todo: vidas, lo que les quede, amor, odio Unidos por la enfermedad! Unidos por
la muerte. Unidos para la muerte! (Comienza a tararear la marcha nupcial, y luego la hace
derivar en la marcha fnebre.) Hasta que la muerte los una ms! Hasta que nos una a todos!
(Pausa breve.) Qu te parece! (Largo silencio. Santiago camina rpidamente de un lado al
otro de la habitacin.)
SANTIAGO: No s, no s, no me gusta la idea de contagiarla, pero tampoco quiero perderla.
61
Ernesto Marcos
La organizacin
SANTIAGO: Qu es eso?
JUAN: Es un latinajo, quiere decir: a favor del virus! As le puse al programa que yo mismo
dise. Decme
SANTIAGO: Nombre, Mery
JUAN: Apellido?
SANTIAGO: No s. Aos, 33.
JUAN: 33... (Pausa breve.) Fecha de nacimiento?
SANTIAGO: Cumple aos este domingo, el veinticuatro, domingo de la resurreccin, domingo
de ramos! Me acuerdo porque estuvimos a punto de arreglar para vernos antes de misa.
JUAN: Entonces naci el 24 de marzo de 19... setenta y Estado civil?
SANTIAGO: Casada!, Vos sabs que cuando puedo elegir...!
JUAN: Cansada, aburrida, hastiada! Me habas dicho algo de cros, no?
SANTIAGO: S, tres hijos. Un varn y dos nenas. El varn creo que tiene 2 aos, y las nenas 3 y
5 aos.
JUAN: Es una coneja. Le vamos a parar la produccin... y las ganas al marido.
SANTIAGO: Es de familia catlica Si Dios lo dispuso!
JUAN: Nos viene brbaro Profesin?
SANTIAGO: No, ama de casa.
JUAN: Prontuario, antecedentes?
SANTIAGO: Nada.
JUAN: De los padres, sabs algo?
SANTIAGO: No te dije?, la madre vive con ella, vieja y jubilada, pero por poco tiempo: cncer. El
padre debe haber muerto. Divorciados no, por la poca.
JUAN: Lo tengo.
SANTIAGO: Bueno, voy a maquillarme! No veo la hora de verla. Aunque... al mismo tiempo no
s (Juan se aleja de la computadora.)
JUAN (Imperativo.): Andte ya a maquillaje, cuarto piso. Que te den todo lo necesario. Decles
que tenemos un trabajo muy urgente y difcil. Bah!, cuando te vean ya se van a dar cuenta.
Aclarles que vas de parte ma. (Pausa breve.) Mejor va a ser que te haga unos memos. Total,
no cuesta. Vos no ests para explicar nada. (Santiago lo observa extraviado. Juan va hasta su
escritorio y empieza a hacer los memos.)
SANTIAGO (como volviendo en s): Pero... dnde est esa gente, Juan?, dnde es cuarto piso?
JUAN: Sos mi mejor hombre, entends?, el nico que entra y sale por la puerta directa a
este despacho. Pero esto es un mundo, Santiago! A lo mejor es demasiado para vos. (Piensa.)
63
Ernesto Marcos
Mejor voy yo a buscar el maquillaje. (Aparte) Me van a hacer menos problemas que los que
me traes en persona. (Santiago sigue con cara de extraeza, confundido. Juan va hasta un
armario y saca un disfraz de payaso, una valija y una guitarra.) Tom, and cambindote. En
esta valija tens todo lo que utiliza un animador de fiestas infantiles. La guitarra llevla (Cmo
si recitara una mxima.): todo gracioso, de cualquier tipo de festejo, en el momento de deterioro de la velada, se siente obligado a rascar tres acordes mayores, en una criolla barata,
vapuleada y disonante. (Santiago se pone el disfraz de payaso. Mientras Juan sale y entra casi
inmediatamente con un necessaire.) A trabajar se ha dicho. (Comienza a sonar suavemente
una msica como de circo. Santiago se sienta en el banquillo. Juan abre el necessaire que
trajo sobre una mesita y empieza a maquillarlo con los materiales que saca de all. El maquillaje que le va haciendo es un escarnio pattico, grotesco y tragicmico, pero es ms bello que
su rostro enfermo.) Llevate el transmisor y la cinta (Saca un radio transmisor y una cinta de
embalaje de la valija de maquillaje).
SANTIAGO: Vos sabs que yo cumplo siempre. Pero el aparato me va a inhibir muchsimo. Esta
vez, todo es distinto.
JUAN: Vamos!, si ests ms acostumbrado al aparato que un yuppie!
SANTIAGO: Ella me puede preguntar. Las misiones siempre peligraron con el asunto ste del
transmisor, que a vos se te canta.
JUAN: Si vez que sospecha, escond el aparato! Mucha merd, Santiago Favor virus!
SANTIAGO: Juan (Sale Santiago cargado dificultosamente con la valija y la guitarra.)
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La organizacin
SEGUNDO ACTO
ESCENA 1
Habitacin de Santiago en la iglesia.
Es un cuarto humilde, precario, modesto. Hay una cama a la derecha; sobre sta, colgado un
crucifijo. Una cmoda a la izquierda, un espejo sobre ella, una mesita de luz a la derecha de
la cama con una lmpara encima. Santiago est como lo prepar Juan: vestido de payaso
y maquillado. Se encuentra sentado en una silla al centro de la habitacin. La guitarra est
apoyada contra la cama. La valija que le dio Juan, en el piso, a su lado. Observa la puerta del
cuarto. Se mueve y se frota las piernas. Cada tanto mira su reloj pulsera. Tocan a la puerta.
Se incorpora bruscamente, duda, amaga y finalmente va hasta la puerta. Carraspea y se
prepara para preguntar.
SANTIAGO: Quin es? (Breve silencio.) Pregunt quin es.
MERY: Mery! (Santiago abre lentamente la puerta. Mery termina de abrirla bruscamente.)
Qu estpido que sos, Padre. Quin puede ser a esta hora. Un feligrs seguro que no.
SANTIAGO: Tengo que tomar mis precauciones Qu le dijiste a tu marido?
MERY: Le dije que me iba a un retiro espiritual. Padre, qu hacs vestido tan ridculamente. Y
adems a esta hora Todo el da ands disfrazado? Bueno, dej, no te preocupes, que yo me
encargo, Padre. (Merycomienza a ponerse seductora. Empieza a mirarlo con ojos de deseo, se
acerca lentamente, y trata de comenzar a desvestirlo.) Ay, padre padre.
SANTIAGO: Ya te dije hoy, de entrada, que si queras me podas tutear, pero que por favor Por
qu insists en llamarme Padre?
MERY: No s... me encanta. Ser por mi complejo de hurfana. (Mery arremete nuevamente
con su sensualidad. Santiago todava est reacio, cauteloso. Ella ertica): No quers cambiarte, lavarte, ponerte cmodo?, eh?
SANTIAGO: No!... estoy bien as. Estoy cmodo. Adems... no tengo agua. (Mery lo separa bruscamente de ella.)
MERY: Cmo no tens agua? Sos un desastre! Vos sos el colmo de las desgracias, Padre!
And a buscar a cualquier lado!, una canilla, busc una bomba de agua, de un pozo!, de
donde sea, pero sacate ya mismo todo eso que tens encima!
SANTIAGO: A esta hora, y as, no puedo ir a ningn lado. Tampoco puedo despertar a la portera
De dnde quers que saque la bendita agua!
MERY: S, eso!, agua bendita, Padre!, and a buscar a la capilla!
65
Ernesto Marcos
SANTIAGO: No, Mery!, lo que puede quedar a esta hora no me alcanza ni para la nariz! (Pausa.
Mery lo observa de arriba a abajo. Duda, pone cara de asco. Finalmente va sonriendo.)
MERY: Entonces habra que apagar la luz, Padre. (Mery vuelve a ponerse provocativa.)
SANTIAGO: Por qu!? (Silencio.) Decme, por qu, che! Pero dame una buena razn, eh?
(Mery se cohbe cada vez ms.) Una muy buena, no me vengas con pavadas ahora.
MERY: No te puedo ver as!, no puedo, no, no puedo!, con todo eso que tens en la cara! Y ese
disfraz, encima! Yo nunca me com un payaso, Padre! O no me enter, o no estaba maquillado y as vestido! Adems, sera como una burla, sentira que me tocas en broma, que te res
de m! (Silencio. Santiago la mira herido. No sabe qu decir. Est anonadado.) Necesito apagar
la luz... padre, o por lo menos cubrite la cara, no s, tapla con la almohada o con la guitarra!
SANTIAGO: No, no, no puedo marcar sin mirar!
MERY: Marcar qu?
SANTIAGO: Ah, tengo que hacer un llamadito.
MERY: A esta hora?, a quin?, a dnde? (Santiago no sabe qu decirle.) Bueno, llam primero y despus apagamos la luz Y listo! Es tan fcil!
SANTIAGO: Quiero registrar este momento con vos en el contestador telefnico de mi casa.
Para que nuestro amor perdure en la eternidad ms all de nosotros. Es muy importante para
m. Voy a llamar a casa y cuando se active el contestador dejo este aparato (saca el transmisor) prendido. As se graba todo.
MERY: Ah!, pilln, granujilla, travieso!, Padre enfermito!, Por qu no te trajiste un grabador?,
o una cmara de video? Mucho mejor todava. A mi no me molesta que me filmes desnuda.
O me hubieras dicho. Si hubiese sabido traa la filmadora que compramos cuando Sebastin
cumpli un ao.
SANTIAGO: Perfecto, llamo ahora y listo. Para que se grabe bien necesito que el aparato est
bien cerca nuestro.
MERY: Ponlo donde ms te guste, Padre.
SANTIAGO: Yo me lo pongo en la cabeza. (Saca la cinta de embalaje de la valija) Pegado con
esta cinta. (Seudoromntico.) As se graban bien nuestras voces. (Mery, desconcertada, sorprendida, se acerca un poco ms a l para ver mejor la cinta.) No lo vas a notar, te lo aseguro.
(Seductor.) Yo me voy a encargar de eso.
MERY: No s es como un manos libres casero.
SANTIAGO: Te dejo que me digas... Padre... si quers.
MERY: Bueno... entonces s. Pero apagamos la luz ya!
SANTIAGO: Ayudme a colocarlo primero. (Mery lo ayuda y le coloca el transmisor al odo
pegado con cinta de embalaje a la cabeza. El trabajo es sumamente dificultoso. Hacen movimientos de incomodidad, torpes y grotescos.) Cuidado! Me duele!
66
La organizacin
ESCENA 2
Suena el telfono en la guarida de Juan. Se encienden las luces. Est serio, alerta y expectante
mirando el telfono que tiene al lado sobre su escritorio. Abraza un mueco de medio metro
-con apenas forma humana, casi amorfo y asexual-. El mueco tiene una horca ajustada en su
cuello, cuya cuerda est atada a la mueca de Juan. Reacciona, larga el mueco violentamente y manotea el aparato. Se le cae. Lo levanta con dificultad.
JUAN: Santiago?, cambio. (Mientras Santiago habla por telfono con Juan lo hace en un aparte y susurrando.)
SANTIAGO: Hola, s, soy yo, cambio.
JUAN: Problemas?, cambio.
SANTIAGO: Negativo. Ya est todo listo, cambio.
JUAN: Mir que quiero escuchar todo, cambio.
SANTIAGO: Afirmativo, cambio.
67
Ernesto Marcos
La organizacin
peste!
MERY: se es un mensaje de esperanza? Qu pasa ac? (En el cuarto de la pareja se escuchan ruidos de movimientos violentos, bruscos, quejidos y gritos. Mery enciende la luz. En la
mano con la que encendi la luz tiene su cartera. En la otra mano tiene un revlver y se lo
pone en la sien a Santiago. Mery larga la cartera. Cnica a Santiago, en voz baja para que no
la escuche Juan) Gem, segu, que te oiga!
(Se levantan de la cama. Mery lo conduce hasta el centro del cuarto. Santiago, ridculo, emite
sonidos de excitacin pero le salen muy mal porque est muerto de miedo. Juan sigue en su
frenes y xtasis delirante. Inquisidora aparte a Santiago) Segu, segu! (Mery le desprende
el transmisor a Santiago de la cabeza. Toma el aparato y apuntndole a Santiago empieza a
hacer ella los sonidos sexuales. Juan se excita cada vez ms.)
JUAN: Ay, seor!, ciento cuarenta y cuatro mil elegidos!, rescatados de la tierra!, que no
han sido contaminados con mujeres!, y son vrgenes!, ellos siguen al cordero!, Bendito seas,
Apocalipsis!, Y el caballo amarillo!, se llama abismo de la muerte!, Y tiene poder para matar
por medio de la peste!, la peste, como la palabra, es la espada de doble filo!, Silenciosa y
disfrazada!, como el caballo de Troya, penetra la carne roja de fuego y sangre!, que ser
derramada para el perdn de los pecados! (Mery deja de hacer los sonidos, pone el aparato
sobre la silla y le apunta muy de cerca, Santiago se aparta horrorizado. Ella dispara sobre
el transmisor. Juan se va para atrs en su silln y se queda en el piso. En un hondo quejido)
Aaahhh, mi oreja!, Aaahhh, qu dolor, por Dios y los mil demonios!, Aahhh, no me han dejado
llegar!, no me han dejado elevarme! Hasta ti, seor! Cmo me han sacrificado estos dos!,
que el que est libre de pecado lance la primera piedra!
Juan se queda en el piso llorando con los ojos cerrados; tira de la cuerda bruscamente para
acercar el mueco a su cuerpo, lo aferra contra s, abrazndolo; poco a poco va calmndose
hasta sonrer ampliamente y luego rer. Las luces de su guarida se van apagando hasta quedar en completa oscuridad.
ESCENA 3
Al mismo tiempo, la pareja ha quedado tiesa. Mery todava apunta al telfono. Santiago est
parado a un costado. Silencio. Mery lo mira a Santiago y ste a ella. Luego le apunta, patea el
transmisor sobre la silla, la acomoda y le indica a Santiago con el revlver que se siente. ste
obedece de inmediato, pero lentamente.
MERY: Todo el barrio sabe que tens el mal. Hasta tus colegas lo saben. Pero todo el mundo
lo oculta o lo niega. Nadie quiere hablar de eso. Sos su sacerdote de extrema y delicada con69
Ernesto Marcos
fianza Por las confesiones atroces y perversas que la mayora siente que debe hacerte de
rodillas!, tiemblan como nios plidos, tiernos, indefensos! Aunque no lo reconozcan jams,
slo por esa complicidad fraternal no te acusan. Te comprenden en su seno terrenal. En su
desconfianza de s mismos, se equivocan. Te tienen miedo. Temen tu posible castigo y tu venganza. Pero no saben que eso mismo les causa una muerte peor que cualquier otra muerte.
(Silencio.) Y yo igual vine. (Silencio.) No te pregunts por qu? (Santiago amaga a decir palabra, pero duda y prefiere callar.) Igual no te puedo explicar! (Pausa. Sealando el comunicador.) Quin era ese tipo.
SANTIAGO: l nosotros somos Mery
MERY: Mery un carajo! No me llamo as!
SANTIAGO: Somos una organizacin
MERY: Qu organizacin? (Breve pausa.)
SANTIAGO: La organizacin.
MERY: La Organizacin! Qu es eso. (Silencio. Mery baja el revlver.)
SANTIAGO (angustiado y pensativo): Eh... bueno... la organizacin... es... un... es una... no s qu
es... bien...pero a vos te eleg (Mery interrumpindolo.)
MERY: Santiago, no te preocupes, yo tambin te eleg a vos. (Pausa.) Hay otros que hacen lo
que vos hacs?
SANTIAGO: No lo s, nunca los vi. Ni yo conozco la organizacin. (Piensa) Mery, la organizacin
es demasiado grande para conocerla. Es tantas cosas. Se dedica a tantas cosas. Indestructible, camalenica, incuestionable. Nadie se debe preguntar qu es. La organizacin... Es!... Es
tal, as! Como su nombre lo indica. No es moral ni inmoral. Cambia. Sabe mucho de s misma.
Se inventa constantemente. Crea y reinventa. Siempre estuvo ah. Intacta. Es eterna e inconmensurable. Dnde habra de estar yo sino?, hay algn otro lugar, acaso?
MERY (categrica): S. La Desorganizacin incluso. U otro lugar, como otra organizacin,
supongo, y te hubiera llevado, para eso vine, sino fuera por el parloteo de tu amigo.
SANTIAGO: No es mi amigo.
MERY: Si no es tu amigo, lo pods... (Silencio.)
SANTIAGO: Qu quers, Mery? (Silencio.) Quers casarte conmigo? (Silencio.)
MERY: Alguien tiene que morir. (Levanta el revlver y le apunta. Pausa.) Dale, camin.
Estn saliendo y se apagan las luces del cuarto de Santiago en la iglesia.
70
La organizacin
TERCER ACTO
ESCENA 1
Se encienden las luces de la guarida de Juan. ste est con la oreja vendada. Tiene un armamento arriba de su escritorio.
JUAN: (se pone la mano sobre la oreja lastimada) Mis aclitos me han traicionado (pone
municiones, de una en una, en la pistola) Han de negarme tres veces!, Uno va a maldecirme
y a lamentarme! (traba el cargador y esconde el arma entre sus ropas) Es menester que yo
mismo me convierta en pastor! (se pone un casco de guerra con sumo cuidado por su oreja
lastimada) ora la vctima!, ora el victimario! (Toma el mueco y lo tajea) Allende el bien y el
mal!, El da ha llegado! (esconde un arma dentro del mueco) En el Juicio final he de ser el Fiscal y he de ser acusado! (esconde otra arma detrs de su espalda) Tan maravilloso que todo
sea, tan maravilloso que nada sea!, Ha llegado la hora del cordero! (otra la pega debajo del
escritorio) Pues, quin es el cordero sino el lobo disfrazado! Quin es el lobo sino el cordero
disfrazado!, Yo soy el que ya no quiere bendecir!, Soy el que maldice, el que afirma! (levanta
un arma en alto) el que es negado para afirmarse!, Soy el que conduce por el pasillo infinito
del callejn sin salida! (se la guarda en los genitales) Yo soy la piedra floja del precipicio, la
verdad y la muerte, soy el abismo!, El que es debe ser y seguir siendo!, que pasen los enfermos, los ricos, los pobres, los esclavos, aqu he de darles la respuesta a todo o a nada! (pega
un arma debajo de su silla) Yo soy el que pierde a las ovejas del rebao, el que las dispersa
y aleja!, Que el que pueda entender, entienda lo que el espritu dice!, que pase el ltimo hombre!, el ms pequeo! Quin es el que all se esconde!, Quin osa escuchar tantas verdades
desde la oscuridad! (Toma el ltimo revlver y prepara el percutor para disparar) Adelante,
sta es mi humilde morada!, el enemigo la conoce y como tal es bien recibido!, yo no tengo
otra mejilla que sta!, y otra arma que la espada de doble filo: la palabra!, Entra Santiago, que
tu bien conoces tu entrada y tu salida!
Entra Santiago montado en una moto y con una fuerte msica de rock de fondo. Detiene el rodado,
apaga el motor y se apea. Est vestido como un gran burgus, de elegante sport. Juan est de
espaldas, no lo quiere mirar, tiene el arma lista. Santiago camina y se sienta frente a l.
SANTIAGO: Juan s que estoy, pero hay algo que tengo que hacer... antes de
JUAN: El hombre es lo que hace. Es libre de elegir. Cuando elige ya es presa de sus decisiones.
Las palabras van a enturbiar tu decisin. La afirmacin de tus actos. En el ocano de las cosas
la palabra se ahoga igual que una nube tormentosa que precipita su odio como una estrecha
y pasajera oscuridad. Lanza gotas que quedan en la superficie de la densidad del mar como
parte estril de su ser. (Piensa) Comprenders que percib (seala su oreja) perfectamente
71
Ernesto Marcos
que ella supo, aunque no para su contento, que yo estaba ah, no? Claro que reconozco, que
yo mismo te lo ped.
SANTIAGO: Sali como lo planeamos. (Juan esconde el arma entre sus ropas, da media vuelta
y lo mira.)
JUAN: Hubo contagio?
SANTIAGO: Pero ahora quiere conocerte.
JUAN: Nadie entra aqu si no puede comprender. Y para comprender hay saber de la muerte.
SANTIAGO: Ella no teme morir.
JUAN: Para qu me quiere ver entonces? Yo no soy importante. Todo lo que puedo ofrecerle
es a travs tuyo. Ms no puedo hacer. (Pausa.) La trajiste ac?
SANTIAGO: Est afuera... esperando.
JUAN: No, Santiago, no!, vos ests loco!, tens que tener cuidado!, esto es muy delicado!,
esto es una organizacin!, no se puede jugar as! Y yo!? Para qu querra verla!
SANTIAGO: Tomlo como una ltima antes de
JUAN (interrumpindolo): Es una loca!, Me destruy la oreja!, Vos lo viste!
SANTIAGO: Est mucho ms calma.
JUAN: Creo, si no recuerdo mal, que histricamente nunca se permitieron mujeres, en forma
oficial, en esta organizacin.
SANTIAGO: Ahora se las acepta en todos lados. (Silencio.)
JUAN: Vos qu hacs con esa ropa? Dnde dejaste tus herramientas de trabajo?
SANTIAGO: Me las quem ella. Menos la guitarra, porque le gusta la msica. Igual, ome bien:
no vuelvo ms al sacerdocio.
JUAN: Pero... cre que la iglesia te haca feliz Me habas dicho que queras levantar el cliz, arrodillarte ante el altar, sentir las hojas de la Biblia al correrlas, apagar las luces de la capilla!
Adems, el sacerdocio te ayuda a conseguir vctimas!
SANTIAGO: Todos saben ya de mi peste, Juan.
JUAN: Y vos quers morir a su lado supongo. (Santiago asiente con la cabeza. Silencio.) Nadie le puede quitar al hombre el derecho a la muerte. Mucho menos el derecho a elegir como
quiere morir. se s sera el autntico fin de la vida.
SANTIAGO: La muerte siempre fue demasiada obligacin para m. Espero ahora poder al
menos con mi propia muerte y, eventualmente, con la de ella, claro.
JUAN: Ay!, Santiago!, cun dbil sos!, cuntas cavilaciones tens!, qu ser tan inseguro y
contradictorio!, sos un verdadero bastardo!, tan poca cosa!, tan pequeo, tan enano! No lo
puedo creer! De nuevo tenemos que matar dos pjaros de un tiro: alguien debe ser sacrificado, por vos y por todos nosotros. No hay nada que hacer. Otra opcin no hay. Siempre es as.
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La organizacin
SANTIAGO: Pero cmo, no dijiste vos que el hombre siempre es libre de elegir
JUAN: El hombre!, no vos (Silencio.) Esto se te ha escapado de las manos!, no puede ser
de otra forma!, no podemos arriesgar la seguridad de esta institucin, de una organizacin
como sta por tus caprichos. A m tambin me presionan, Santiago. Lo de mi oreja lo registraron muy bien las cmaras, y ahora esta mujer tens que hacerla desaparecer! (Santiago
se incorpora.)
SANTIAGO (Irnico): Cmaras? (Comienza a caminar hacia la puerta de entrada a la oficina,
mirando alrededor como si buscara las cmaras.) Nunca mencionaste ninguna cmara, Juan.
Y todava no entiendo como puede haber un cuarto piso en un edificio de dos plantas.
JUAN: Tu ignorancia es sorprendente. Hay planos sutiles, casi metafricos, que no conoces Santiago. De hecho siempre somos observados, y siempre hay un nivel ms alto, por encima de uno.
SANTIAGO: Todos estos aos me dijiste que vos eras el jefe, tu propio jefe.
JUAN: Y no ment, mi gran ingrato. Lo soy, pero slo en los lmites exactos de esta guarida, y
siempre en tanto y en cuanto vos y los otros como vos crean en m.
SANTIAGO: Haramos bien en despedirnos, porque yo ya no creo ms en vos. (Santiago va hasta la salida, y Juan aprovecha para preparar el arma mientras no lo ve. Santiago se detiene
antes de abrir la puerta y Juan deja reposar el arma entre sus piernas.) Vos y Mery son como
las dos caras de una misma moneda.
ESCENA 2
Santiago abre la puerta con un solo movimiento muy decidido. Entra Mery, se miran, se sonren. Santiago amaga a salir, pero se esconde para observar y escuchar. Mery est vestida
con una especie de traje muy parecido a un uniforme, muy ajustado al cuerpo. Juan la mira y
se sorprende, como si la reconociera.
JUAN: He odo mucho de usted (Se toca la oreja vendada.) Sra.
MERY: En realidad, soy soltera.
JUAN: Y supongo que no tiene hijos...
MERY: Sera como criar cuervos.
JUAN: Ni treinta y tres aos, Mery?
MERY: Es slo una metfora. (Juan va a sacar algo de entre sus ropas. Mery mete su mano como
para sacar el arma. Juan saca un paquete de cigarrillos y un encendedor. Mery desiste del arma.)
JUAN: Fuma?
MERY: No, no puedo.
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Ernesto Marcos
La organizacin
MERY: Esto que est ac, (se toma la panza) es un producto tuyo, Juan!, no lo abandones
ahora, Padre! (Mery saca su arma y est a punto de dispararle a Juan.)
ESCENA 3
Sale Santiago de su circunstancial escondite apuntndole a ella.
SANTIAGO: No. (Mery apunta a Santiago.)
MERY (enftica e histrica): Pero alguien debe morir. (Juan aprovecha y apunta con su arma
a Mary.)
JUAN: Deja que los muertos se entierren entre ellos (Mery dirige una y otra vez el arma hacia Juan y Santiago, alternativamente, mientras respira con un leve jadeo.)
SANTIAGO (fuera de s): No (Sealando el vientre de ella.), eso que est ah es mo!, Y las
rdenes ahora las voy a dar yo!, no te vas nada perra inmunda!, Y vos, vos sos un traidor
asqueroso e hipcrita!, Por qu no se dicen que se queran comer los dos gusanos!, que los
dos polos larvarios de la noche deseaban destruirse! (A Juan) Vos por celos, rencor, resentimiento y envidia! S de qu o por qu o de dnde.
JUAN (sonrisa falsa de dolor, muy irnico): Claro! Vos ests vivo y yo muerto?, Muerto? No
puedo ni contagiar ni ser contagiado! No puedo entends?! Quieren y yo no puedo darles!
(aniado) Sin animales en la substancia, sin bichos en el nctar, sin calamares en el pilago!
Y me duele muchsimo la humillacin! Yo hace mucho que dej de ser un hombre! (Cambio.)
Pens contagiarme inyectndome con algn grupo, pero la droga es una autodestruccin
aburrida que no tiene que ver con la vida, con la lucha, el conflicto, la destruccin propiamente
dicha. Que es activa, sabs! En cambio en el sexo... es elevado... el bautismo, la comunin y la
confirmacin de dos cuerpos de lava unidos trasmitindose todos los fluidos energticos...
qu maravilla! Siendo vida y muerte. Eso es! El acto sexual como la nica y gran muerte!
La sangre, el antdoto y el veneno del hombre! Todo mezclado! Todo es uno! Eso es lo que
yo necesito, poder entregarme todo, lanzarme pleno, confiar en la carne para abandonarla y
elevar el espritu ms all...! La muerte es sexualidad Mi nico acto sexual: la muerte!
SANTIAGO: Ya no me importan tus palabras, falso profeta!, basta de metforas!, no hay metforas! Yo te voy a dar para que veas lo que es el mundo, lo que es real, la verdad!, (A Mery)
No me quiero a m! No quiero ver que haya ms enfermos! Si para que exista toda la vida es
necesario que un slo hombre est enfermo, entonces que nada exista. No quiero nada de
ustedes ni de nadie!
MERY: Padre, por favor, piedad! Matalo a l, a m no, por favor, a mi no, te lo ruego, clemencia
con tu hija!
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Ernesto Marcos
La organizacin
fondo de teclados.
ESCENA 4
En otro cubil. Entra Mery con un expediente, se sienta y comienza a hojearlo y leerlo mientras
se acaricia su panza de embarazada. Suena un timbre, ella sonre. Se incorpora y camina
unos pasos para ir a abrir. Suena el telfono. Lo observa y se re con fondo de teclados.
APAGN.
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Ernesto Marcos
PRIMER ACTO
ESCENA 1
dam B.A. est asando algo en una parrilla. Eva est poniendo la mesa. l est sucio de polvo
de carbn de pies a cabeza. Ella muy arreglada.
DAM: Eva, desde anoche me duele la garganta y (sealando a la altura de su ltima costilla
derecha) ac al costado.
EVA: dam, nunca te vi hacer nada. Con un asado ya te duele todo.
DAM: No, en serio, Evita. (Pausa.)
EVA: Qu carajo te pasaba anoche?
DAM: Tuve una pesadilla. Pap Ysus Godoy me operaba sin anestesia. Me arrancaba una costilla sin abrirme. Y se iba dejndome todos los chinchulines resbaladizos afuera. Y lo mismo
con la garganta. Despus volva, se ve que se acord al rato, y me meta todo de nuevo adentro
y me cerraba con la gotita, porque deca que no tena ms tiempo para dedicarse a m. Al final,
me ca de la camilla y me despert.
EVA: No, yo te tir de la cama porque te movas y transpirabas como un hijo de puta y me
mojaste toda.
DAM: Qu me est haciendo hacer, ac, mi amorcito? Por lo menos, un aplauso para el
asador, che!
EVA: Aplauso? Asador? Desempleado de mierda! Te estoy haciendo hacer una receta que me
dio el hijo de re mil puta de mi suegro.
DAM: Y qu es, mamita, que me huele conocido?
EVA: Se llama... costilla a la nuez. Y qu carajo te importa cmo se llama si no sabs nada de
gastronoma?! La primera mierda que te dan la coms! Por qu, ya que eso est encaminado,
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Ernesto Marcos
ESCENA 2
De pronto, entra Godoy con una remera que versa The Smiths con una foto del grupo ingls
de los 80 o de su cantante Morrissey. Entra arrodillado sobre una patineta. Avanza como un
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orangutn, moviendo hacia atrs uno y otro brazo alternativamente, apoyando en cada caso
los puos apretados sobre el piso.
GODOY (desencajado, se incorpora y le tira el skate a Eva): Basta, basta! Basta de sillas de
ruedas en el teatro del absurdo! Basta de la puta silla de ruedas en las obras absurdas! Basta, basta! Esto es un disparate! (Y le aplica a dam un sopla moco clownesco que lo
deja dando vueltas como un trompo.) Qu no puedo venir, pelotudo?!
EVA: Ay, gracias, suegrito, a ver si se calla!
GODOY: Vos callte, vbora vertical, tsica!
DAM: Por fin alguien que hace entrar a Godoy! Cunto banco que hiciste, pap, parecs Cruz
en la seleccin de Bielsa!
Godoy le regala otro tortazo infernal a dam.
GODOY: Pap, las pelotas, hurfano!
DAM: Usted no me puede decir eso.
EVA: Ah... claro...!
GODOY: Ah, claro, qu, puta de puerto, qu pasa! Hablen ya que estoy arrepentido de haberles dado lengua!
EVA: Suegrito, acurdese...
GODOY: No tengo idea, qu se quedan mirndome como dos pelotudos!
EVA: Vamos... haga memoria.
GODOY: Estoy viejo, eh? Estoy perdiendo la sesera.
EVA: Usted puede.
GODOY: Ah!!! (Cambio. Paternalmente solemne.) Hijo, tenemos que hablar. Yo y vos. Como
padre e hijo. Como dos hombres que somos, o por lo menos yo. Solos. (La mira a Eva) Solos
dije! Sale Eva de escena! (Sale Eva.)
ESCENA 3
GODOY: Mir, hijito querido, cuando todava no haba expectativas de que vos llegaras a tener
discernimiento, a m me sali un trabajo muy pero muy bien pago, un laburo free lance de
seis das, una tarea que ni siquiera tena que moverme de casa, todo lo haca desde la compu,
bueno... tu... madre...
DAM: Entonces... tuve mam?
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Ernesto Marcos
ADAM: No me cabe la menor duda. (Godoy le lanza un sopla mocos, dam lo esquiva agachndose, sube, Godoy amaga a lanzarle con la otra mano, dam vuelve a bajar y lo agarra
de revs y haca abajo con la primera mano.) Creo que voy a tener que empezar un anlisis.
GODOY: Qu problema te acoge, hijo?
ADAM: Y... con todo lo que me contaste creo que necesito una contencin profesional. Una
ortopedia yoica urgente.
GODOY: El psicoanlisis, si pudiera, si pudiera, intentara llegar a la escena primaria, a la
identificacin primaria, a la represin primaria, a la escuela primaria, a la roca viva de la castracin, pero resulta que nosotros, esta bendita familia, somos todo eso en lo real.
DAM: Va de retro Satans, con esas palabras!
GODOY: Par con la moda retro. Al lugar que vos quisieras llegar, es tu propio punto de partida. A donde desearas ir, vos ya ests. No se puede desear ser lo que ya sos.
DAM: O sea, que yo tengo que existir para que otros... crean que se curan o reciban el perdn
de sus pecados y en realidad no se curen o vuelvan a pecar setenta veces por da. Pero mir
qu negocio el mo. Siempre haciendo de perejil. Y encima en el juicio final me van a hacer una
malteada.
GODOY: Vos sos un mito. Un mitmano sos! Un mito de la mano, o sea, un pajero de leyenda,
un onanismo de la literatura, va, que no tena palenque donde rascarse Dejte de fantasear,
fabular, delirar, y and a laburar, vago, atorrante de mierda!
DAM: Mito las...! (Godoy le amaga otro sablazo de carne) pelucas, papi.
GODOY: No exists, chambn, no exists! Ests parado como una estatua para el clasicismo,
pintado para la Edad Media y dibujado para el Renacimiento.
DAM: Pap, a qu viniste, para qu viniste, a reprocharme todos mis vicios y defectos y todos
mis fracasos en la vida y a decirme que nunca voy a ser como vos, a refregarme que nunca te
voy a superar, ya termin el colegio y las malas notas de las materias y de las maestras, crec
pap, ya soy un hombre, tengo los huevos por el piso como dos bolsas de arpillera, pap. Si tu
preocupacin es si ya cog, s, ya cog, no soy homosexual y si lo fuera qu! eh? No me voy a
hacer macho porque me lleves a los stanos que tiene el poltico ese amigo tuyo, donde llevs
a debutar a todo el universo. Ya me cas y me cans y tengo esposa, y vas a tener nietos, muchos nietos, no te preocupes, no es mi culpa si ahora ests aburrido. Nadie trabaja siete das
a la semana. Pero nadie trabaja una semana en toda su vida!
GODOY: Quiero un nieto! Ahora, eso s, te reconozco que tu peor es nada no estimula ni a Don
Juan, eh?
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Ernesto Marcos
ESCENA 4
Entra Eva.
EVA: Me llam, usted, seor? Qu necesita de m, mi padrino capo mafia?
GODOY: Estoy muy solo desde que mi esposa falleci! Quiero... un nieto, una mascota, aunque
sea, un hmster, una tortuga, no s, algo, aunque no hable: un lorito embalsamado, un miquimoco! Estoy muy aburrido!
DAM: Y si vas al centro de jubilados, o a jugar a las bochas o al domin o darle de comer a
las palomas en la plaza? Y si bajs a la tierra y te mors? (Godoy le aplica un soberano castaazo.)
GODOY: Vos qu te crees, que yo soy un mrtir? Los ancianos viven porque yo estoy vivo. Si no
qu otro motivo tendran para seguir viviendo? La vejez es una de esas cuestiones que sabemos que deberamos terminarla antes pero la dejamos llegar hasta el final y cuando termina
mal, porque siempre termina mal, todo terminal mal, si no, no terminara, nos reprochamos
por qu nos dejamos llevar hasta ah y llegamos hasta ah. Mi vida tambin est escrita en
borrador, encima indeleble, y encima escrita por otros.
EVA: La comida ya est lista! A comer, family! Se sentaron a la mesa? La mesa est servida?
Traigan lo que falta, ya, si quieren comer! Si no van a comer todo fro! Ay, en esta casa si
una no hace todo, qu intiles son los hombres, sola para todo, sola para todo! Padre e hijo
Godoy, te dicen dme y despus no te doy. Padre e hijo Godoy te dicen votme, te afano todo y
despus... me voooyyy!
Sentados a la mesa: mantel con grandes hojas de parra y colores estridentes, sifn de soda,
vino barato, panera de plstico y de color, etctera. Largo silencio, comen sin hablar, miran
como si hubiera un televisor en el pblico y se escucha en off un televisor. dam hace zapping
con el control remoto y de pronto baja el volumen del televisor.
GODOY: Por qu no te mets la mano en el orto?
DAM: Pap, cmo se llamaba realmente mam?
GODOY: Bueno, vos ya sabs, de apellido se llamaba Cruz y yo soy Godoy, as que en su vida de
mujer pblica se haca llamar... Godoy Cruz, como travestido se haca llamar Espritu Santo,
pero, como los mal vivientes, tena varios nombres para que no le saltaran los antecedentes,
se llamaba Isabel Martnez o Stella Maris Martnez o Eva Smith o Stella Maris Lanzanni. Lanzanni porque un lanzanni por aqu, otro por all, se tiraba lances con todo el mundo.
DAM: Eva Smith, Eva Smith como (sealando a Eva) ella?
GODOY: S, de hecho era la madre de ella tambin.
EVA: Pero entonces vos sos mi pap.
GODOY (irnico): Yo no pongo las manos en el fuego, a seguro se lo llevaron preso, pero creo
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que con mayor capacidad de conceptualizar, de sntesis abstracta, no te podra haber hecho
nadie ms que yo, Eva.
EVA: No te entend... pap, te puedo decir pap? Com que se te enfra!
GODOY: Pods decirme como quieras, me han llamado de mil maneras, me han llamado Fangio
XXI, Gardel, mir vos hasta Maradona me han dicho Como si yo pudiera compararme al Emperador de la... esfera... celeste... y blanca!
DAM: Pero par, si ella es hija de... y es hija de... entonces es... No haba otra para m!
GODOY: No te das cuenta que en todo principio son cuatro gatos locos!
DAM: Pero todos tus nietos van a salir monglicos!
GODOY: No te quepa la menor duda. Tena que ser as. Y no s por qu.
DAM: Esos nombres, ese nombre sobre todo, por qu me suena Era actriz, adems?
GODOY: S, cmo sabs.
DAM: La debo haber visto en alguna...
GODOY: Puede ser, puede ser, por qu no?
DAM: S, ahora que me acuerdo, la vi en una tapa de... Play boy y en la revista de Larry Flynn!
Tengo una vieja famosa! O sea, que yo me inici...!
GODOY: No te digo que esta obra da para todo.
DAM: Y qu tal era?
GODOY: Cogiendo?
DAM: No, como actriz.
GODOY: Peor que nosotros.
DAM: Pero era actriz o... ms bien... vedette?
GODOY: Ms bien... vedette. Trabajaba con un tro de ilusionistas que despus se dedicaron a
la poltica: Nito Lpez, Eddie Murphy y Rega-Rchaza. (Pausa. Cambio.) Che, la verdad es que estoy muy contento, estoy muy feliz: un domingo, despus de una semana ardua de trabajar con
la cuadrilla, tranquilo, la familia unita, saboreando esta delicia, saboreando este poema, este
manjar de nosotros, ya lav el auto, ahora termino de morfar y me echo una siestita, despus
me voy a escuchar el partido en la Spika. Qu lindo es mi pas, qu pueblo maravilloso, que
linda es mi gente, qu linda gente, en serio, che Mejor... imposible!!!
EVA: Nosotros estamos muy felices de que hayas vuelto con nosotros. Y ms de que seas
nuestro Padre, nuestro... gua, nuestro... lder, nuestro... caudillo!!!
DAM: Yo le dije a sta, vieja, pon un plato ms en la mesa que vuelve Godoy!
Se besan y abrazan los tres. Bajan las luces.
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Ernesto Marcos
SEGUNDO ACTO
ESCENA 1
GODOY (al pblico mientras se disfraza de serpiente): Amados hermanos, fervientes devotos,
beatos practicantes, creyentes fieles, aclitos adoradores, piadosos seguidores, queridos feligreses: Como nadie tolera irse como vino, ustedes menos que yo y menos que nadie; como
la historia la cuentan los que ganan y la hacen los que pierden y como esta obra... ni nada...
puede terminar as... y tiene que seguir... porque todo tiene que seguir... yo voy a rehacer, aqu
y ahora, la historia, porque yo gan y siempre gano y soy el nico que les puede contar la verdad. (Pausa.) Y todo era equilibrio el Paraso, que siempre fue terrenal a todo esto, el cielo se
invent despus, y era aburrido y ocioso, no s si aburrido por ocioso o viceversa, es como el
huevo y la gallina. Saben a todo esto qu fue primero? Primero fue... River Plate, antes que el
huevo y la gallina. Un fantico bostero le puso gallina a sus once aves de corral, luego de que
River despus de haber estado ganando dos a cero perdi tres a dos. Esas gallinas despus
pusieron huevos y desde ah ya es fcil... Ese fantico era yo, lgico, argentino, bostero y... Me
fui de tema, a ver, qu les estaba contando, ah, s, ...y todo era perfecto, armnico, estable
el Paraso. Y tal paz imperaba que yo estaba por pegarme un cuetazo en la boca y volarme
el cap. Y todo habra de seguir como si nada a pesar de mi ausencia. Y Yo, esto, no lo pude
tolerar. Porque el equilibrio absoluto es la muerte. Y entonces me di cuenta que yo haba creado la muerte pero nadie mora. Tuve que encontrar una excusa para que la gente se muera.
De paso quera quedarme con la mina de dam en este lugar paradisaco... por antonomasia.
Vean lo que pas.
GODOY: Eva.
Eva aparece como por arte de magia.
EVA: Qu? A m?
GODOY: No, a Eva Giberti, qu otra Eva existe, madre?
EVA: quin... o mejor dicho qu es usted?
GODOY: Te doy tres opciones: una campaa de Greenpeace, una publicidad de carteras, zapatos, botas, cinturones, o... una serpiente.
EVA: Eeehhh... no s... qu es esto, una encuesta?
GODOY: S, te voy a hacer un Eva-test: Usas eva-nol?
EVA: Eeehhh... usted parece una vbora.
GODOY: S, y esto va a ser un culebrn me parece. S, soy una serpiente, mamita!
EVA: Es que... no parece...
GODOY: Uuuhhh, eso fue un palazo para el bajo presupuesto de produccin de disfraces clase B.
86
Ernesto Marcos
ESCENA 2
Msica y luces de show musical de comedia. Con seguidor, entra dam con uniforme de Teniente Coronel. Eva se une al seguidor.
DAM: Pero nosotros, con Eva, formaremos Una Gran Nacin.
EVA: Un Gran pueblo que ser el ejemplo del Mundo.
DAM: Tenemos todos los climas.
EVA: Tenemos todos los tipos de suelo para cultivar.
DAM: Y criar todo tipo de animales.
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Ernesto Marcos
Las gemelas II
90
LAS GEMELAS II
PERSONAJES: HOT DOGS
ARGENTINO DE LA TORRES
Todo en los personajes es gemelo. Estn vestidos de Un (turista) argentino en New York. Su
largo, color y corte de pelo, su barba, su bigote, su gestualidad, etctera: todo es gemelo. Ambos tienen cmaras de foto gemelas. Hot dogs est revisando la suya. Argentino De La Torres
tiene un control remoto en su mano.
HOT DOGS: Qu ests haciendo?!
ARGENTINO DE LA TORRES: Un poquito de zapping.
HOT DOGS: No, no, no! No pods...! No pods ponerte a mirar televisin en cada televisor que
encontrs! Estamos de vacaciones, che!
ARGENTINO DE LA TORRES: Nunca ms me voy de vacaciones con vos. Uno puede llegar a...
odiar a alguien estando de vacaciones.
HOT DOGS: Pero qu quers ver?!
ARGENTINO DE LA TORRES: Anoche tuve un sueo y hoy tengo un presentimiento... intuicin...
Tengo la sensacin de que debo estar pegado a un televisor.
HOT DOGS: Y qu ests viendo? (Pausa breve.) Qu estn pasando, che? (Pausa.) Ey, te estoy hablando... Nunca me escuchs, nunca me llevs el apunte! Qu soy yo... para vos... un...
sorete?
ARGENTINO DE LA TORRES: Estn pasando unas pelculas brbaras, mir: El da de la independencia, ac Marcianos al ataque, en este otro Invasin, en el 57 La guerra de las
galaxias, en el 36 Juegos de Guerra, en el 44 Bolas de Fuego...
HOT DOGS: Y qu tienen que ver esas pelculas...
ARGENTINO DE LA TORRES: Uy, y ac estn dando mi pelcula favorita: Infierno en la Torre!
Infierno en la torre... no era as. O s... no... s, era as, no, eso no... Ser una segunda parte?!
O es un Duro de Matar IV... sin Bruce... y que yo me la perd, Hot dogs!!!
HOT DOGS: No me digas Hot Dogs! No me llames ms Hot Dogs! Odio que me digas as! (Se
aleja para ir a mirar un ventanal.)
ARGENTINO DE LA TORRES: Y si desde que llegamos lo nico que haces es comer hot dogs.
Ests hecho un chochan. Para lo nico que servs... Che, mir lo que es esta superproduccin!
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Ernesto Marcos
Slo los yanquis pueden gastar tanta guita en hacer mierda cosas! Esto s que es bien hollywoodense! No te la pierdas!
HOT DOGS: Dejme en paz, cuando termines avisme y hablamos de esto tranquilos, seriamente! No se puede seguir as!
ARGENTINO DE LA TORRES: Bueno... yo te la cuento... para torturarte...
HOT DOGS: Cortla porque ya se me acab la paciencia! Una ms... una ms... y se acab... se
termin... te dejo ac plantado, clavado y me vuelvo solo a Buenos Aires!
ARGENTINO DE LA TORRES: Se acerca un avin comercial a toda velocidad, vuela bajo sobre...
(Canta.) New York... New York... New York...! Me parece que si sigue as se va a dar un palo
contra una mole.
HOT DOGS: Bueno... yo me voy yendo...! (De repente, observa algo a travs del ventanal.) Argentino De la Torres!
ARGENTINO DE LA TORRES: No me digas por mi nombre y apellido! No me llames ms por mi
nombre y mi apellido! Odio que me digas as!
HOT DOGS: Mir, la verdad... que, aunque se hayan equivocado en el registro de las personas,
te queda perfecto... porque lo nico que hemos hecho por tu culpa es venir todos los das ac,
subir, ver lo mismo Sos un enfermo, fantico...! Y encima hoy te pons a ver tele! (Ve algo a lo
lejos. Cambio.) Ey, ese punto negro... era... se acerca un avin comercial a toda velocidad!, vuela bajo... sobre esta ciudad! Me parece que si sigue as se va a dar un palo contra una mole!
ARGENTINO DE LA TORRES: Ah, te gust la pelcula, te enganchaste, eh?! No ser Y dnde
est el piloto?? No, no, sta es de en serio, esas de catstrofe ser de esas de catstrofe de
aeropuertos? Pero dnde est el aeropuerto y la base de control y el tipo de los auriculares
clavados en la sien?
HOT DOGS: Precisamente eso mismo me pregunto yo, dnde est el aeropuerto y la base de
control y el tipo de los auriculares clavados en la sien?
ARGENTINO DE LA TORRES: Me parece que lo est buscando, pero por ah no va a encontrar
nada de aeropuertos, salvo que sea de sas donde: un ex-piloto traumado por un accidente
areo militar en que la culpa de la muerte de un amigo fue suya, o simplemente un campesino
aficionado a avionetas rurales de riego o pesticidas logra hacerlo aterrizar en la quinta avenida, y todos se salvan, y se libera y se besa con la chica hermosa de la pelcula, y tiene hijitos
y son muy felices y...
HOT DOGS: ...Yo tambin quiero creer que est buscando el aeropuerto, pero no va a encontrar nada de nada de aeropuertos, salvo que sea un aterrizaje... de emergencia!
ARGENTINO DE LA TORRES: Mir que suspenso, qu nervios te crean estos hijos de mil puta
hasta ltimo momento, qu bien lo saben hacer eso, qu guachos que son, porque me parece
que si no pega un giro ya! se va a dar la ata contra el vidrio, como dice el tango, contra...
qu?! contra... mir, la torre sta de ac al lado aparece en la peli!
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Las gemelas II
HOT DOGS: ...me parece que si no pega un giro ya! se va a dar la ata contra el vidrio, como
dice el tango, contra... qu?! contra... la torre sta que est ac al lado!
ARGENTINO DE LA TORRES: Dej de cargarme como hacs siempre y como hiciste en todo
este bendito viaje! Me tens podrido! Te toms todo para la chacota! Para vos todo es una
jarana!
HOT DOGS (irnico): Est bien, est bien, esta vez s te estaba cargando porque, por tu culpa,
la torre de al lado todava no fuimos a verla nunca, ja, ja, ja! Disculpme, disculpme...
ARGENTINO DE LA TORRES: No ves que ahora me doy cuenta que la pelcula es una tragedia,
es dramtica, es de sas que hacen ellos sobre hechos verdicos, casos reales, y vos rindote y
va a morir una montaa de gente, pobrecita, que ya muri en realidad, por lo menos ya muri,
y esto es una pelcula posterior, homenaje, y la gente ya descansa en paz!
HOT DOGS (algo que pasa en el ventanal lo asusta): Ay, uh, qu fue eso, che, el avin pas ac
al lado raspando, un vientito me pein para el otro costado, llegu a ver algunas caras, me
parece que me saludaron todos con las manos en alto, parecan... (Hace el turbolino.) viste
esos muecos... que la fuerza del aire los infla y los... mueve, esos de los lavaderos de autos
que estn en la... calle cmo se llaman? Turbo linos, eso! (Silencio.)
ARGENTINO DE LA TORRES (lo mira fijamente): La viste, no? Es eso? Ya la viste?
HOT DOGS: No, ahora te juro que te estoy hablando en serio!
ARGENTINO DE LA TORRES: Te he pedido cientos, miles, no, millones de veces que no me
cuentes la pelcula que vos viste y yo no! Aprende a respetarme, aprende a respetar al otro!
HOT DOGS: Mir, les tendra que haber sacado una foto para que me creas! Igual hubiese
salido movida porque no me da la velocidad de la cmara para semejante cosa.
ARGENTINO DE LA TORRES (regocijndose): Ah va, ah va, ah va, carajo, uh, pum, (Hot dogs
escucha algo en una pared lateral. Va hasta ella.) se dio, se meti adentro, enterito, chau,
fueron... (Pausa breve.) Andaa! Estos yanquis son de no creer! Ahora seguro que se salvaron
todos los pasajeros porque el avin qued justo en el medio de la torre y encima todos los
extras se salvaron porque se tiraron a un costado desde sus escritorios, en cmara lenta, en
cmara lenta, en cmara lenta, en el preciso momento en que ingresaba el avin al edificio y
los iba a cortar al medio. Porque estos gringos son capaces de sacrificar a los extras con tal
de hacer una pelcula as, eh? No te quepa la menor duda. Con tal de achicar costos. (Cambio.
Vuelve a la pelcula.) Hay mucho polvo. Menos polvo. Un poco de polvo. Pasa el polvo. (Suea,
imagina.) Ella despierta, no lo ve, lo busca, no lo encuentra, lo encuentra, l no despierta, ella
lo sacude y le dice que lo ama. El despierta y ella le dice: -Are you right? -Off course, dice
l y agrega: -Are you crazy?! -Off course, responde ella y agrega: -For you Qu pelcula!
(Lagrimea.)
HOT DOGS (con la oreja en la pared): Qu fue eso? Sentiste ese ruido? Escuchaste? Che, ey,
otra vez no me das bola. Ser posible?
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Ernesto Marcos
ARGENTINO DE LA TORRES: Qu pasa ahora?! No, no sent nada! Cmo te odio cuando me
haces esto! Te juro que me voy a buscar... Est muriendo gente en la pelcula, est muriendo
gente, no es La vida es bella, entends? No es Un canto a la vida, como dicen los crticos o
no entends? Vos sabs que yo soy muy dbil, muy blandengue, sensible, soy muy susceptible
a estas cosas. Estas pelculas me hacen lloran, me hacen llorar mucho (Llora.)
HOT DOS: Dejte de llorar como una nena y ven ac que yo te juro que escuch algo detrs
de esta pared!
ARGENTINO DE LA TORRES (tratando de recomponerse): Eh... bien... ahora... bien... Estoy... pensando...
HOT DOGS: Te quedaste pensando en nosotros? Penss en nosotros alguna vez?
ARGENTINO DE LA TORRES: No quiero ser rebuscado pero... Ya no entiendo nada!
HOT DOGS: Tan mal crees que nos llevamos?
ARGENTINO DE LA TORRES: No, esta pelcula tiene una vuelta de rosca que yo no llego a captar,
dentro de la pelcula, dentro de la pelcula, apareci el logo de un canal de periodismo, entends? O es una pelcula sobre el periodismo... bastante rara, porque el logotipo no estaba antes,
o, no es cualquier pelcula. Los yanquis son boludos pero no tanto. No hay que subestimarlos
as. Yo no la llego a agarrar del todo. Debe ser de eso que llaman cine... cmo es... eso? Independiente americano, creo.
HOT DOGS: Si no me quers ms decimel, aunque estemos en Nueva York prefiero que me lo
digas ac, aunque me arruines las vacaciones...
ARGENTINO DE LA TORRES: Vacaciones? Vacaciones? De qu vacaciones me habls? Vacaciones forzadas! Aerolneas nos oblig a tomar vacaciones! Ya te lo dije mil veces, aceptlo,
no seas negador!
HOT DOGS: Yo negador, yo negador! Si vos me discutas que cuando volviramos Aerolneas
Argentinas iba a seguir existiendo y yo te deca que no.
ARGENTINO DE LA TORRES: Yo te deca que no iba a seguir existiendo para nosotros porque
pri-va-ti-za-da no iba a tolerar una pareja estable homosexual de piloto y copiloto, que encima trabajan juntos!!! por el riesgo que ello implica.
HOT DOGS: No somos tan libidinosos ni de moral tan laxa! Pero cmo pueden creer que vamos a ser tan poco profesionales de tocarnos y besarnos durante un vuelo y que eso pueda
hacer encima que choquemos por ejemplo contra una torre! Tal como lo pinta la pelcula!
ARGENTINO DE LA TORRES: Pero esta pelcula no tiene nada que ver, no es La jaula de las
locas, El beso de la mujer araa ni Filadelfia, no hay sida, ni homosexuales, ni pilotos
homosexuales Te odio, te odio, te odio, dejme ver la pelcula, me la ests haciendo perder!
HOT DOGS: Yo no estoy loco! Escuch algo... sui generis... detrs de las paredes...
ARGENTINO DE LA TORRES (Canta.): ...que ayer se han levantado, te ruego que me... (Hot dogs
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Las gemelas II
se va sobre Argentino de la Torres, se trenzan en lucha, como dos mujeres se tiran de los
pelos, tomados de los brazos giran como un trompo.) Sabs dnde me compr el compact
de Sui.?
HOT DOGS: En Towers Records! Adivin!
ARGENTINO DE LA TORRES: Obvio!
HOT DOGS: Te reodio cuando me hacs esos chistes de Todo por dos pesos en momentos
como ste. Te ruego por Dios y todos los santos evangelios y la virgen santa que me creas y
que vayas a ver qu fue eso que escuch detrs de la pared. Le crees ms a una pelcula que
a m. Si quers yo te cuento lo que va pasando en la pelcula!
Argentino De La Torres va a dar justo frente al ventanal. Hot Dogs termina frente al televisor.
ARGENTINO DE LA TORRES: Te detesto cuando te pons en mariquita, maricona, histrica,
feminoide, mujeril que quers que todos hagan lo que vos quers y hay que hacer lo que vos
quers sino...!!! (Argentino De La Torres observa por el ventanal porque algo le llama la atencin.)
HOT DOGS (Hipnotizado frente al TV): Che, che, un 7-6-7, no lleg a ver de qu empresa, tambin
vuela bajo sobre New York. No es que te la quiera tirar a bajo pero me resulta previsible e
inverosmil la pelcula, sobre todo si este avin tambin termina mal.
ARGENTINO DE LA TORRES: Che, che, un 7-6-7, no lleg a ver de qu empresa, vuela bajo sobre... esta ciudad!!! A m tambin me resulta previsible e inverosmil sobre todo si ste se
estrella contra...! Esta torre!!! (Mareado) Creo... que me voy a... desmayar. Tengo... nuseas...
HOT DOGS (encantado con la pelcula): No necesito que me cuentes lo que estoy viendo,
porque ahora la estoy viendo yo, yo la estoy viendo! (Cambio.) Ay va, eh?, ay va, ay va, ay va, va
en serio, eh?, ay va, carajo, ay va, carajo...!!!
ARGENTINO DE LA TORRES (delira frente al ventanal): Debe ser de Aerolneas Argentinas, te
dije, nos discriminan y nos viene a reventar para no pagarnos la indemnizacin!
HOT DOGS: Qu loca paranoica que sos! Sabs que anda para la mierda la empresa! Se debe
haber descontrolado el avin por una falla por falta de presupuesto!
ARGENTINO DE LA TORRES (sigue enajenado): Che, negrita, un negro va bajando por fuera de
la torre!
HOT DOGS: Estar limpiando ventanas!
ARGENTINO DE LA TORRES: No, si es por eso, ms bien va ensucindolas de rojo con los
rebotes. Cae vertiginosamente!!!
HOT DOGS (irnico): En este pas, debe ser por el peso de las cadenas.
ARGENTINO DE LA TORRES: Se precipita con las piernas cruzadas haciendo el cuatro de los
borrachos.
HOT DOGS: Los yanquis son ordenados hasta para tirarse.
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Ernesto Marcos
ARGENTINO DE LA TORRES: El avin est casi sobre el ventanal de esta torre. Mi ata y la de
l contra el vidrio empaado!!! El piloto despierta y yo le digo: -Are you right? -Off course,
dice l y agrega: -Are you crazy?! -Off course, respondo yo y agrego: -For you Qu pelcula!
HOT DOGS: Sacle una foto si no, no te creo, Argentino de la Torres!!!
ARGENTINO DE LA TORRES: Est tan cerca que no da el foco, Hot dogs!!!
HOT DOGS: Ponle macro, maricn!!!
ARGENTINO DE LA TORRES: No me da tampoco, trola!!! Apag el televisor, apag el televisor,
hacme caso!!!
HOT DOGS: No puedo, no puedo!!!
ARGENTINO DE LA TORRES: Apag ese televisor, maricona!!!
HOT DOGS: No puedo dejar de ver la peli!!!
ARGENTINO DE LA TORRES: Por favor, apaglo ya!!! I love you!!!
Hot dogs toca el control remoto. Argentino de la Torres se tapa la cara frente al ventanal. Hot
dogs lo apaga. Pausa.
HOT DOGS: Qu pas?
ARGENTINO DE LA TORRES: El avin se detuvo justo rozando el ventanal, est suspendido en
el aire! (Se fija mirando hacia abajo.) El negro tambin est suspendido en el aire, debe estar
a un milmetro de que sus dientes toquen el piso! Y en el cielo, cual si fuera el arco iris con
todos sus colores, hay pintado un colosal smbolo de... PAUSE (Argentino De La Torres se lo
hace para Hot Dogs en el aire con los dos dedos ndices: II) Todo est en... pausa!!!
HOT DOGS: Sos Dios o Dios es argentino o Dios es PUTO!!! I love you, too!!!
ARGENTINO DE LA TORRES: Rpido, esta vez no perdamos esta foto, hagmosla con el avin
que salga de fondo, paisaje, panormico! (Argentino De La Torres prepara la cmara para
disparo automtico. Se abrazan y saludan como despedida de aeropuerto.)
HOT DOGS: Para sostener la sonrisa en una foto ya no se dice a coro: sfiliiis, se dice AIDS, as,
sequito.
ARGENTINO DE LA TORRES: Aids.
HOT DOGS: Eso, muy bien, Aids.
Quedan como estatuas para la foto, con una sonrisa tensa, vibrante, tirante. Van agachndose lenta y paulatinamente. Las luces van bajando al ritmo de ellos. Para el final, un fondo de
msica jazzera, baja y suave, de comedia romntica, al mejor estilo Woody Allen, en New York.
ARGENTINO DE LA TORRES: Yo, argentino.
HOT DOGS: Yo hot dogs.
ARGENTINO DE LA TORRES: Sabs cul es mi ltimo deseo: que, por lo menos, aunque ms no
fuere, se haga... una comedia con el testimonio que deje nuestra cmara de fotos. Y que se
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Las gemelas II
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Ernesto Marcos
tica y pattica
TICA Y PATTICA
PERSONAJES: PATOVICA
VENDEDOR
Gimnasio oscuro, venido a menos, con muy pocos aparatos viejos, gastados y despintados. Un
patovica hace ejercicios sin muchas ganas en uno de ellos con un solo brazo porque le falta
el otro. Es bastante viejo, rubio, canoso, con pelo largo atado con una colita, barba y bigote
rubios. Su ropa es una indumentaria deportiva antigua, pobre y desteida. Entra el vendedor
de libros abruptamente. Es un hombre desgarbado, lnguido, flccido, demacrado, ojeroso,
que viste un traje viejo y lleva dos maletas que le pesan, y las deja violentamente en el suelo.
VENDEDOR: Qu es la tica para Kant y para Sartre?
PATOVICA: Empecemos por que ningn es implica un debe ser. Ninguna descripcin de hechos
existentes entraa lgicamente un juicio moral. Sin embargo, elegir esto o aquello es afirmar,
al mismo tiempo, el valor de lo elegido; porque nunca elegiremos lo malo, siempre lo bueno, y
nada puede ser bueno sin ser bueno para todos. Hagamos lo que hagamos, lo hemos elegido
como algo superior a todas las alternativas, si no hubisemos elegido otra. Y adems, es imposible elegir exclusivamente para uno mismo; es decir, al elegirme a m, elijo al ser humano.
Si algo es bueno para m, estoy lgicamente obligado a afirmar que es bueno para todos. Nuestra responsabilidad involucra a toda la humanidad. Hay que actuar de modo tal que la mxima
que se desprende de tu accin pueda ser elevada a ley universal. En sntesis, hay que actuar
de manera que los otros sean fines y no medios. Por ejemplo: al desear la propia libertad, uno
debe desearle la libertad a todos. (Piensa) Pero la libertad del otro siempre atenta... contra
la ma. (Se queda pensando)
VENDEDOR: Me anim. Al fin.
PATOVICA: Por qu lo pregunta?
VENDEDOR: Siempre quise irrumpir en un gimnasio y preguntar eso. A viva voz. A todos.
PATOVICA: Qu contestacin esperaba?
VENDEDOR: Nada. (Pausa breve) En realidad, no s.
PATOVICA: Se lleva una sola respuesta.
VENDEDOR: Creo que la respuesta no es importante Pude hacerlo!
PATOVICA: Quiere animarse con otra?
VENDEDOR: No prepar ninguna otra.
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Ernesto Marcos
PATOVICA: Vamos! Hgalo ahora! Tmese su tiempo para pensarla. No se pierda la oportunidad. (Cambio) Voy a seguir con mis ejercicios. (Silencio) Se siente bien?
VENDEDOR: Ms o menos. S, creo que s.
PATOVICA: Qu es esto? Una encuesta?
VENDEDOR: No, no, era algo... para m, personal. Para un trabajo... que estoy haciendo. En verdad, soy vendedor... de libros, usados. Vendedor ambulante.
PATOVICA: Solamente usados?
VENDEDOR: Salen ms. Antes venda slo nuevos. Ya no es negocio. Con los usados puedo acomodar el precio. Los doy a pagar en cuotas.
PATOVICA: Entonces vende mucho?
VENDEDOR: Tirando, tirando. (Cambio) Qu quiere que le diga, mal, mal. Para qu le voy a mentir. Igual... lo mo... no es esto exactamente.
PATOVICA: Qu es lo suyo?
VENDEDOR: Soy... poeta.
PATOVICA: Con razn!
VENDEDOR: Con razn, qu.
PATOVICA: Digo, con razn... vende libros.
VENDEDOR: S, pero mire que vendo libros de cocina, de manualidades, de bricolage, hasta de
cmo ser detective.
PATOVICA: De detectives est bien. Ustedes piensan el cuerpo como... crcel del alma.
VENDEDOR: Por qu ustedes? Por qu dice ustedes? Ustedes qu? Quines?
PATOVICA: Bueno, yo me refera a... a que...
VENDEDOR: Y ustedes piensan el alma como crcel del cuerpo!
PATOVICA: Un momentito! No se lo permito! Por qu siempre la cosa... as...? Metemos todos
los gatos... Y no se puede hacer eso. (Se escucha una tremenda y bastante larga explosin
lejana que viene de afuera. Los personajes estn tiesos, inexpresivos, sin dar signos de haber
percibido la detonacin.) Usted entr hace un rato y me pregunt algo sobre la... la moral...
o la tica de... Espinosa, no?
VENDEDOR: No, yo entr... recin y le pregunt algo sobre... la... algo de... de Schopenhauer, creo.
PATOVICA: Ah! Ya s! Lo tengo!
VENDEDOR: Qu?
PATOVICA: Ay! Me confund. Era otra cosa. (Cambio) Espere, espere. S, ahora s, usted me
estaba hablando de que vende libros usados en cuotas y de que es actor y toda esa mano.
VENDEDOR: No, actor no, poeta.
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tica y pattica
Ernesto Marcos
bajo con todas las tarjetas de crdito. Y si no tengo la opcin de los prstamos personales en
el acto, a sola firma y se lo lleva, con slo presentar recibo de sueldo, una fotocopia del D.N.I.
y una fotocopia de la boleta de gas, luz o telfono- Y? Qu me dice?
Pausa.
PATOVICA: Yo tambin vend libros.
VENDEDOR: No me diga?
Se oye una segunda y ms terrible y ms larga explosin que la primera.
PATOVICA: Hubo una especie de florecimiento. Como siempre despus de una poca brava. El
auge fue de lo social, de lo cultural, entre otras cosas. ste o... esto, como queramos llamarlo, que usted ahora lo ve as, era un centro cultural de barrio. Precisamente ah, ve!, donde
est ese aparato, para hacer dorsales, estaba la biblioteca. No era ni grande ni chica. Tena
lo imprescindible, lo mnimo necesario. Los estantes cubran todas esas paredes. Bue... los
tiempos cambian. Despus puse un video club. Pero se me ocurri la maldita idea de hacerlo
especializado en pelculas clsicas, cine de autor, cine bizarro, cine LCD, clase B, gore, hasta
pelculas de terror pornogrficas tena, cosas que buscaban los estudiantes de cine, los crticos, los cinfilos, los psicoanalistas: nada ms los intelectuales, bah. Lgicamente, me fund.
Al tercer da; todo muy lindo, todo muy lindo, pero... haba que mantenerlo el boliche. Y venan
cuatro gatos locos por fin de semana. Clientes fieles, pero pocos. Entonces aprend, aunque
no aprend un carajo, y me decid definitivamente a lo comercial. Tuve primero un lavadero,
despus una casa de pizza para llevar, despus una rotisera, donde nada ms venda pollos
a la parrilla, muy baratos, salan como pan caliente, como mquina de hacer chorizos; pollos
de muy mala calidad, usted me entiende, no?. Pero los vaivenes de la economa siempre me
fulminaron todos los negocios. Yo trataba y trataba de ir subido a la ola. La ola bajaba y me
quedaba remando, con la manito, como un desesperado. Pareca que, en vez de una tabla de
surf, yo tena una patineta. Todo era moda, ms de lo mismo, y todo pasaba. Al final, puse este
gimnasio. A destiempo lo puse, bien a destiempo. Tal vez lo puse ms por m que por otra cosa.
Siempre me falt un centavo para el peso. Mire, creo que si me pongo a fabricar gorritos para
beb, nacen sin cabeza.
VENDEDOR: Y los libros?
PATOVICA: Ya le dije, los vend. Vend los libros, vend las pelculas, al interior. All todo era
novedad.
VENDEDOR: A quin? O a dnde vendi los libros?
PATOVICA: Se los vend a un tipo, un tal Nuez, que me los compr todos juntos. No me pag
muy bien pero se los llev a todos, cada best-seller iba en el paquete, mama ma. Y no me hizo
ningn problema de... a ver, ste s, ste no.
VENDEDOR: Nuez? Nuez cunto? Qu nombre?
PATOVICA: Nuez... no me acuerdo. Qu me voy a acordar, fue hace tanto.
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tica y pattica
Ernesto Marcos
tica y pattica
PATOVICA: Cuatro? (Pausa breve) Est bien, cuatro y listo, trato hecho. No se habla ms
del tema. Y vamos a hacer una cosa: usted traiga siempre sus maletas bien cargadas, bien
pesaditas, eh? Vamos a trabajar con los elementos reales de su necesidad laboral. O sea, le
voy a dar los ejercicios y usted los va a hacer con las maletas Le parece? Para que se vaya
acostumbrando. As despus las siente como si llevara dos planchas de telgopor.
VENDEDOR: Perfecto. Brbaro. Me parece muy buena idea. Cundo empezamos?
PATOVICA: No s. A ver, diga usted. Tire un da.
Pausa breve.
VENDEDOR: Hoy
PATOVICA: Hoy?!
VENDEDOR: S... hoy! Hay que aprovechar el presente! Vivir el aqu y el ahora!
PATOVICA: Hoy no! No!
VENDEDOR: Por qu?
PATOVICA: Porque... hoy...
VENDEDOR: Qu tiene que hacer?
PATOVICA: Las alumnas...
VENDEDOR: Pero... disculpem, no? Salvo que estn en otro lado, escondidas, que yo no s...
no veo a nadie ac.
PATOVICA: Bueno, la alumna.
VENDEDOR: Qu?
PATOVICA: Lo que pasa es que... viene ms tarde, creo.
VENDEDOR: Cree? Vamos! Por favor! (Silencio.)
PATOVICA: Era la ltima. No s si va a volver.
VENDEDOR: Qu tiene que perder entonces? Empecemos!
PATOVICA: Y usted tampoco se va a perder muchas ventas, no?!
VENDEDOR: Eso es problema mo! Es un asunto pura y exclusivamente mo! entendi?
(Cae abrupta, violenta y pesadamente un brazo humano, ms de un antebrazo, cuya mano
aferra firmemente un abultado fajo de dlares, en el medio de la escena, entremedio de los
dos hombres.)
PATOVICA: Escuch algo...?
VENDEDOR: S, creo que sent algo...
PATOVICA: ...Como una brisa suave, fresca, matinal...
VENDEDOR: ...que pas, fugazmente, cay y golpe, eso sent yo, usted tambin?
PATOVICA: S... (Encontrndose con el brazo) Qu es esto?
105
Ernesto Marcos
VENDEDOR: Parece...
PATOVICA: ...un brazo. S, un brazo... humano.
VENDEDOR: Perdonem que lo corrija, pero todo brazo es humano. Porque brazo se usa slo
para los hombres y para los animales se usa garra, pata, pezua, etc. As que lo suyo fue una
verdadera redundancia.
PATOVICA: Pero... De quin es? Quin es el dueo? Quin lo dej ac?
VENDEDOR: Hasta hace unos momentos no estaba ac. Creo que se lo puedo jurar.
PATOVICA: S, hace unos instantes, unos instantes, estoy casi seguro de que no estaba ac.
VENDEDOR: No puede ser que no lo hayamos visto antes.
PATOVICA: Es prcticamente imposible. (Pausa mientras lo observan minuciosamente.)
VENDEDOR: Eh... mm... ste... Disclpeme, no se enoje, no? pero... Qu s yo! no ser suyo?
Me estaba haciendo una... broma con lo de su brazo?
PATOVICA: No, le juro que no! No lo tengo! No le miento, se lo juro!
VENDEDOR: No, est bien. Le creo. Le creo.
PATOVICA: Adems a mi brazo lo reconocera, incluso, despus de la explosin que me lo
arranc. Lo reconocera despus de cmo qued, mire lo que le digo. Mi brazo no debe haber
quedado como un brazo. Normal. Y se no es mi brazo. Se lo puedo asegurar. Fjese que no
coincide conmigo ni el largo, ni la forma, ni el color. Mire, mire, fijes.
VENDEDOR: Dnde lo perdi?
PATOVICA: No se puede perder algo que est pegado, unido al cuerpo. Me lo arrancaron. Y una
vez que me lo arrancaron lo perd de vista. All... en la guerra.
VENDEDOR: Yo tambin estuve... all...
PATOVICA: En la guerra o en la guerrilla?
VENDEDOR: No es lo mismo?
PATOVICA: Todava no lo s. Una parece ms grande y la otra ms pequea. (Pausa. Luego mira
el brazo en el piso) Adems, yo nunca tuve tanto dinero en mis manos como tiene l.
VENDEDOR: S, es cierto. Hay dinero en esa mano. Y debe haber bastante porque lo tena aferrado firme. Y todava lo mantiene bien agarradito.
PATOVICA: No piensa que deberamos devolver ese dinero?
VENDEDOR: No cree que tendramos que devolver el brazo? Es como cuando a usted le roban
la billetera, con los documentos y dinero. Lo que usted ms quiere es recuperar los documentos, aunque sea. Que se los devuelvan por correo. Bueno, ac es lo mismo.
PATOVICA: Tiene razn. Pero... A quin se lo devolvemos? Adnde?
VENDEDOR: Cierto, muy cierto. Es ms, el brazo pudo haber viajado mucho por el aire. (Se
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tica y pattica
Ernesto Marcos
PATOVICA: No s. Muy buena pregunta. Claro. Para qu, no? Slo para recordarme siempre
que no lo tengo. Que no lo tengo pegado al cuerpo como debera. Que no lo puedo usar. Para
embalsamarlo tal vez.
VENDEDOR: En qu condiciones de recibirlo estar ahora el dueo de este brazo?
PATOVICA: Cuando encontremos al dueo, no ser tarde? Llevarle algo, as, como en bandeja, que a esa altura no le pueden volver a poner?
VENDEDOR: Me imagino que lo quiere olvidar, que desea olvidar todo esto, volver a su vida
normal, como todos, a su trabajo, a su familia, a su carrera Lo pasado pisado!
PATOVICA: Y no le podemos llevar slo el dinero. Para qu lo quiere. No es lo que le interesara.
O las dos cosas o nada. No es as?
VENDEDOR: Claro. Por supuesto. (Silencio.) No podramos... digo, no? agregarle el brazo... a
usted? S... a usted.
PATOVICA: No, mi querido amigo, no!
VENDEDOR: Est seguro de eso? Est usted completamente seguro?
PATOVICA: Pero s, hombre. Por favor.
VENDEDOR: Aunque ms no fuera como algo... esttico?
PATOVICA: No s... No creo.
VENDEDOR: Hoy la medicina ha avanzado mucho, a pasos agigantados.
PATOVICA: Le parece?
VENDEDOR: La nica cuestin es apurarse.
PATOVICA: Usted cree?
VENDEDOR: S. Medtelo bien. Tmese su tiempo. Pero no tarde mucho porque la oferta se
puede ir. Penselo as: es el ltimo que queda en stock. Si no se lo lleva usted viene uno atrs y
se lo saca de las manos... (Cambio) Es una forma de decir.
PATOVICA: Quin me lo saca? Quin va a ser? A ver? Usted? El brazo es mo, carajo!
VENDEDOR: Est bien. No se ponga as, amigo. No es para tanto. Nadie se lo va a tocar.
PATOVICA: S, tiene razn, disculpem. Es que me puse un poco... nervioso, vio? (Cambio)
Usted qu est tratando de hacer? Est tratando de que yo piense en m? En mi deseo?, en
mi futuro?, en mi vida?
VENDEDOR: Claro que s.
PATOVICA: Pero, Cul es su ganancia en esto? Qu quiere?
VENDEDOR: Siempre pensamos que el otro quiere sacar una tajada, mayor! Que el otro tiene
un inters de ganancia!
PATOVICA: Somos as! Le admito! Yo tambin! Es un defecto! Pero...bueno! Qu quiere que
le diga! (Silencio. Cambio) No quiere ese dinero, no?
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tica y pattica
VENDEDOR: Cul?
PATOVICA: Vamos, vamos, el que est en la mano. (Pausa breve.)
VENDEDOR: No. Eh... se... es otro tema. Es otra cuestin. Puede ser... por qu no. Pero usted se
lleva el brazo. No tiene de qu quejarse.
PATOVICA: Sabe cmo necesito yo ese brazo? Lo necesito para laburar. Es mi herramienta
de trabajo. El elemento de mi necesidad laboral, como para usted las valijas. As como estoy,
hago los ejercicios a medias. No puedo cambiar de mano. Y hay muchos que no puedo hacer.
Estoy atado de pies y... entiende?
VENDEDOR: Sabe cmo necesito yo ese dinero? Es ms, lo necesito para trabajar; en cualquier momento me quedo sin mercadera. Sin mercadera qu carajo vendo? Tengo cerrado
todos los crditos. Nadie me fa. Ya nadie me cree. Pague primero y despus le damos todo lo
que usted quiera, me dicen. Nadie confa en nadie. Usted me comprende, no?
PATOVICA: A ver si le queda claro: el brazo, y la guita que viene de yapa con el brazo, son mos.
Todo lo que entra y permanece en este lugar es mo. sta es mi propiedad, me entendi?
VENDEDOR: Lindo zurdo sos vos! eh? Cmo te olvidaste enseguida de toda la filosofa! Y del
amor al cuerpo!
PATOVICA: Y vos? Lindo facho resultaste! Y toda tu poesa lrica, neoromntica? Y los libros,
carajo? Y toda tu mierda de trueque? (Pausa.)
VENDEDOR: Hagamos una cosa: primero, el brazo es suyo; segundo, si logro sacar el dinero,
sin daarlo, de la mano, sin quebrarla: es mo. Tercero, lo prximo que venga, es tuyo. Y cuarto... y cuarto... te voy a dar un dato legal, tcnico-jurdico, importantsimo!
PATOVICA: Qu sos, cuervo?
VENDEDOR: Estudi derecho algunos aos. No la termin. Qu importa eso. Acepts todo esto
que te ofrezco? (Silencio) Y?
PATOVICA: No s...
VENDEDOR: S o no?
PATOVICA: No.
VENDEDOR: Bueno... lo lamento pero...
PATOVICA: Qu?
VENDEDOR: Voy a tener que avisar de lo que encontramos.
PATOVICA: Me ests diciendo que me vas a denunciar?! Me ests amenazando?!
VENDEDOR: S, te denuncio Eso! Te juro que te denuncio!
PATOVICA: No me amenacs porque te hago desaparecer...! (sta ltima palabra transforma
a los dos) ...de ac (Pausa) Qu dato tens? (Pausa.)
VENDEDOR: No, est bien. Dejlo. No importa. Mira, quedte vos con todo y... listo, chau.
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Ernesto Marcos
Esticomitias
PATOVICA: No, par; quedte con el dinero. Pero saclo vos. Y decme el dato.
VENDEDOR: El dato...?
PATOVICA: S, s, el jurdico... ese... que dijiste... el tcnico no s cunto!
VENDEDOR: Ese brazo es parte de un cadver. Es en definitiva un cadver. Y un cadver no es
persona, es cosa. Para la ley es una cosa. Lo que vas a hacer no es grave, no es tan grave para
la ley. En ltimo caso es apropiacin de cosa perdida. No vas preso ni por casualidad. (Pausa.)
PATOVICA: Vamos a la cocina a enderezarle esos dedos. A ver si este guacho suelta la guita. Y
me lo llevo enseguida a la clnica de un amigo. Ah te hacen cualquier cosa.
VENDEDOR: Despacito. Con cuidado. Agarrlo cerca de la parte abierta.
PATOVICA: Ayudme. Ayudme. (Sealando la ausencia de su brazo original) Todava tengo
uno slo.
VENDEDOR: Lo abierto para arriba. As no chorrea. Y no se ensucia. Es la parte expuesta, viste.
Cuando estn saliendo, pero antes de que lo hagan, caen violenta y pesadamente dos valijas:
de una rebasan dlares y de la otra sangre. Lo escuchan y lo observan azorados. Luego se
miran simultneamente. Vuelven a mirarlo anonadados. Y vuelven a observarse.
PATOVICA: Qu... hacemos...?
VENDEDOR: Quedamos que... lo... tercero... que cayera... tambin era... para... vos.
PATOVICA: Pero... No lo necesito! Qu hacemos?
VENDEDOR: Eleg... o sea... invent...!
TELN.
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ESTICOMITIAS
Personajes: A y B
Ernesto Marcos
B.- ...mal.
A.- ...muy mal. (Silencio.)
B.- Ella no era una buena persona (Pausa.) Qu es una buena persona? (Silencio.)
A.- Y Mara?
B.- Ella...
A.- Estaras as?
B.- Ests hablando de tu propia...
A.- Lo fue para vos. Si te sirvi
B.- Tuve una.
A.- Tres.
B.- Cul es la tercera? (Silencio.)
A.- Vas a tener cuatro.
B.- Cmo me anims! (Cambio) Vos tambin... eh?
A.- No, dos.
B.- Tuve dos.
A.- Tres.
B.- Mara no. (Silencio.) No voy a estar con ninguna mujer ms.
A.- Claro. (Silencio.)
B.- Tenemos tiempo?
A.- Si te ayuda.
B.- Un poco. (Silencio.)
A.- Yo tampoco voy a...
B.- Esa es...! (Silencio.) Te veo animada. (A golpea a B. Silencio.) Tens que irte. Ya es la hora.
(A se queda. Silencio.)
A.- Por qu...
B.- Por qu, qu. (Silencio.) Tengo que irme.
A.- Tenemos tiempo! (Silencio.)
B.- Te noto desanimada Quers hablar de algo?
A.- S... y no.
B.- De qu s. (Silencio.)
A.- De nosotros. (Silencio.)
B.- De vos... o de m? (Silencio.)
112
Esticomitias
113
Ernesto Marcos
Interior de una casa, monoambiente, precaria, en muy mal estado. Afuera se escuchan
detonaciones y disparos. El personaje A est parado al lado de una mesa, con su valija en el
piso a un costado suyo. Viste formalmente, pulcro, prolijo, est bien peinado, lleva anteojos.
A tiene una caracterizacin sutil de roedor y tiene gestos, tambin sutiles, de tal, que se
van a ir incrementando poco a poco con el transcurso de la obra. B est desnudo, pero con
botas de guerra y un casco de guerra de soldado raso, solamente (El casco es como los
antiguos del ejrcito argentino, es decir, muy sutilmente nazi). B es joven, bien formado y
musculoso, lleva un fusil en sus manos. En derredor de los labios y en la pera del soldado
se nota que chorre sangre de su boca. Los movimientos del soldado son siempre duros,
severos, rgidos, rectos, angulosos y mecnicos. Observa cautelosamente por una ventana
que se encuentra a foro. En una pared lateral hay un cuadro cuya pintura es una X, simple y
contundente. Hay unas cuerdas o sogas cadas que salen amarradas de todas las paredes y
del pblico o de sus sillas o butacas; el otro extremo o punta de soga que no est amarrado,
est suelto, tirado en el piso.
A: Hablemos. (Silencio.) Podemos hablar? (Silencio.) Quers empezar vos? (El soldado
apunta por la ventana y enseguida baja el arma.) Quers que empiece yo? (Silencio.) Tenemos que proteger nuestros recuerdos del enemigo. (B le apunta a A) Qu hacs? Baj esa
cosa ya! (B baja el arma y se pone en posicin de firme) Alguien tiene que escapar con los
recuerdos familiares. Y... alguien... cubrir el escape. (El soldado hace como si lo cubriera)
Todava no! (Cambio) Ya no hay forma de resguardarlos ac. (El soldado voltea la mesa y se
parapeta detrs de ella, las nalgas al pblico; al hacerlo voltea la maleta de A) Pero... qu
hacs?! Es intil! As no, sobrino. ste es el momento oportuno para que nos separemos. Seguramente nos reencontraremos despus. Podemos arreglar para encontrarnos despus...
s, claro... Sal de ah y escuch! Tenemos que huir. Yo por un lado... con una funcin. Y... vos...
por otro, con otra funcin. Salvemos nuestras vidas y los bienes. (Cambio) Has matado
muchos hombres? (El soldado se pone en posicin de juramento.) No me contestes! Hblame! Volv por el valor de nuestra familia. Nuestros recuerdos. Nuestros bienes. (El soldado
adopta la posicin de ataque con bayoneta.) sta ya no es mi casa. Es cierto, lo fue. sta
ya no es tu casa. Es cierto, lo es. Esto ya no es nuestra casa. Nuestra casa no es la guerra.
(El soldado se abraza a las paredes) Podemos escuchar los pjaros entre las explosiones.
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Ernesto Marcos
Podemos escuchar los pjaros en los intersticios Dej de hacer eso y escuch! Te quiero mucho, sobrino. Tu padre... Tu padre (El soldado va frente al cuadro de la X, saluda, se arrodilla
y reza. Se tapa la nuca y los odos, se acurruca, las nalgas al pblico.) Lo que nos separ
que nos una. No entendi nada ese hombre. La guerra. Mi hermano. Tu padre. La guerra
(Cambio.) Mataste muchos hombres? (El soldado jura.) Tenemos que proteger ese cuadro.
Soy civil. Puedo llevarlo. (El soldado se interpone entre A y el cuadro.) Tengo que protegerlo.
Y para eso... No lo entends? Matars nuestra familia. Ya no importa este lugar. Esta casa.
ste... Qu importa que nos hayan atacado! Tenemos que cuidar lo mo y lo tuyo...! Lo tuyo y
lo mo. (El soldado se pone en posicin animal, rgido y furtivo frente a la puerta listo para
salir) No! No! Antes tens que comprender! (El soldado da un paso agazapado como felino,
jadea como perro) Tenemos que traicionar... bueno, no es traicionar, sino olvidar... no olvidar,
no recordar, bueno, no recordar no, no pensar, eso, no pensar. S cmo llegar al extranjero.
Tengo todo arreglado. (El soldado da otro paso para salir como un gato.) Quedte ah! No
importa lo que tu padre hubiese querido! Nos hundi! Ven ac y escuch la verdad! Olvidte de tus compaeros asesinos! Yo doy las rdenes ahora! (El soldado llega a la puerta y la
araa desesperadamente.) No hagas eso! (A lo va a buscar. Lo agarra y lo golpea como a un
perro. Consigue alejarlo de la puerta.) No quers hablar? (Pausa breve) O no pods hablar?
Preferira que no pudieras No entends? Habl! Slo escucho guerra! Quiero salvarme!
Quiero ese cuadro! Salvarlo! (El soldado, abierto como formando una X con su cuerpo, se
pone frente al cuadro) Con esta guerra va a valer mucho dinero Hay que protegerlo! Por tu
padre. As lo hubiese querido Saclo de ah! (El soldado lo saca de la pared y lo abraza, queda una marca notoria del tiempo donde estaba el cuadro.) Dmelo! Asesino! No vale nada
ac. Hay que venderlo. Es slo una estpida X. Slo tendr valor histrico Fantico! Dmelo!
(El soldado se acurruca en un rincn.) Mataste mujeres y nios? (El soldado lleva el cao a
su boca.) Es slo una X. (El soldado se levanta y con una tiza dibuja X por toda la habitacin.
A lo observa callado. B se detiene y por primera vez lo mira fijo a los ojos. Largo silencio.)
Tu padre... nos... y ahora lo est logrando de nuevo! Quiero que te salves sobrino! Todo el
mundo est tratando de salvarse! No te das cuenta? (El soldado trata de salir por la puerta
con su rifle y el cuadro.) No! Alto! (Las paredes endebles empiezan a moverse, parece que
avisan de su cada. B y A se observan.) Tengo que irme. No lo tomes a mal. Dame el cuadro.
Yo puedo salvarlo. (Escuchan y observan un nuevo temblor de las paredes. B mira a A. Le
da el cuadro. Luego tomas las sogas y se ata de pies y manos a ellas y de espaldas -y las
nalgas- al pblico, queda en cruz; la soga que sale de foro se la ata al cuello. Las sogas que
salen del pblico van a la cintura.) Qu hacs? Salvte! (Se escucha un temblor y A sale. Se
siente un gran temblor, mayor que el anterior y una fuerte explosin. Luego todo se calma.
Entra por la ventana una gallina asustada.)
TELN.
116
ESCENA 1
Es un viernes, de noche, hace fro, llueve y hay relmpagos y truenos; es un departamento de
un ambiente con kitchenet, hay una estufa; es un monoambiente tpico de joven, soltero, estudiante (UBA) y trabajador (mnimo 8 horas). Este joven, Diego, est preparando y ordenando
el inmueble y/o arreglndose a s mismo de tal manera que se nota claramente que va a venir
una visita que no puede ser nunca una ta vieja y fea para tomar el t. Hay msica suave, lenta,
melodiosa, armoniosa y romntica; hay luces clidas y tenues; la mesa est muy bien puesta
y con velas; y, un sahumerio recin prendido. Suena el timbre del departamento. Diego va a
abrir confiado y ufano, carraspea.
Diego: Quin es?
Gonzalo en off: Yo. (Silencio) Diego?
(Pausa breve)
Diego: S... (Pausa breve) Gonzalo?
Gonzalo en off: S, soy yo Quin va a ser? Abr.
Diego: S... esperme un cachito que no s dnde puse las llaves.
Gonzalo en off: Si de ac veo que estn puestas en la cerradura.
Diego: Ah!... s... Es que estoy...
Apenas Diego abre la puerta, Gonzalo entra como una tromba. Se percibe que viene de andar
todo el da en la calle, con fro, empapado, extenuado y trae una valija que es un poco chica
para que sea de trabajo. Pone la valija trabajosamente sobre la mesa sin fijarse ni respetar
nada, como sacndose un peso de encima. Gonzalo observa a su alrededor con harto disimulo
y apenas esboza una sonrisa sutil que Diego no lleva a ver.
Gonzalo: Qu hacs escuchando esa msica? Con el grabador que te regal yo! (Pausa breve.) Pods apagar? (Pausa breve) O cambiar? (Largo silencio)
Diego: Te ech? (Largo silencio) Te ech. (Silencio)
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Ernesto Marcos
Gonzalo: Me fui. (Pausa) Nos peleamos. (Pausa) Me ech. (Pausa) No me preguntes por qu.
(Pausa)
Diego: Por qu?
Gonzalo: Por qu, qu? Por qu me ech?
Diego: Por qu te ech?
Gonzalo: Y vos me lo pregunts?
Largo silencio.
Diego: Claro.
Gonzalo: Claro qu?
Pausa.
Diego: Digo... claro... lo de la guita... no?
Gonzalo: S, claro, lo de la guita.
Largo silencio.
Diego: Y?
Gonzalo: Y qu?
Diego: Digo... Qu vas a hacer?
Gonzalo: Hacer? No s. Qu s yo Para volver?
Diego: Eh? Para volver a dnde? S, no, no s! Nada?
Pausa.
Gonzalo: No, nada. No s qu puedo hacer (Gonzalo observa el sahumerio). Encima no tengo
un peso. (Gonzalo se sienta)
Diego: Quers sentarte?
Gonzalo (en referencia al sahumerio): Qu pas? Estuviste paseando por plaza Francia? O
por parque Centenario? No tenas cambio para el colectivo. Lavanda no me gusta pero para nada.
Diego: Dej ah como est (Gonzalo apaga el sahumerio con un poquito de saliva en los dedos
ndice y pulgar. Diego reacciona desmesuradamente) Pero... no ves que sos un idiota! Un...
qu...!
Gonzalo (interrumpindolo): Eeeehhhh! Un peso la docena, che! Ests... Yo soy el que tengo
que estar nervioso!
Largo silencio. Diego busca una gua telefnica comercial -pginas amarillas-. La encuentra,
la abre, busca con total naturalidad. Gonzalo lo observa. Diego siente que lo observa. Levanta
la vista.
Diego: Quers que busquemos un...?
Gonzalo: Un qu?
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Ernesto Marcos
ESCENA 2
Suben las luces. Es el mismo ambiente. Gonzalo est bien sentado a la mesa jugando serio
un solitario, parece muy concentrado. Diego se encuentra haciendo algo cabizbajo en el kitchenet, algo con disgusto, levemente nervioso; est serio; casi, apenas, un poco grave, pero
parece muy concentrado. Hay una joven, de sas que, para todos, es bellsima, hermosa. La
joven tambin est seria, grave, casi inexpresiva, cabizbaja; est destrozando una miga de
pan sentada a la mesa. Gonzalo est sentado a la mesa justo en el medio entre el kitchenet y
el lugar donde est sentada la joven. Diego, callado, lenta y sutilmente busca la mirada de ella.
La joven siente que Diego la observa, levanta suave y levemente la vista y lo mira. Esbozan una
sonrisa cmplice. Gonzalo percibe las miradas y tambin levanta la vista lenta y sutilmente y
observa solamente a la joven buscando su mirada. La joven, entonces, muy disimuladamente,
como si siempre hubiese sido para l, le sonre delicadamente a Gonzalo. Diego vuelve con
lo suyo. Gonzalo le contesta a la joven con una sonrisa tenue. La joven baja la vista y vuelve
sobre las migas de pan. Gonzalo, serio e inexpresivo, busca la mirada de Diego. Diego lo nota
y levanta la vista seria e inexpresiva. Gonzalo le sonre. Diego tarda pero finalmente le sonre,
poco, y enseguida vuelve con lo suyo. De pronto, golpean a la puerta con fuerza, decisin y
largamente. Todos, pero en silencio, se alarman, se asustan, se miran entre s, interrumpidamente, los que estn haciendo algo dejan de hacerlo y los que estn sentados se levantan.
Casi al mismo tiempo que la puerta, pero luego, suena el telfono, ninguno responde a los
llamados. Quedan estupefactos. Ms miradas de unos a otros, ms confusin y turbacin.
Bajan las luces lentamente,
TELN.
121
Ernesto Marcos
ESCENA 1: (PERSONAJE A)
Escenario en plena oscuridad. Se ilumina slo un rostro. Es la cara de una anciana (llammoslo: A), muy arrugada, ojos penetrantes, cejas gruesas, pelos caticos, mirada serena;
inexpresiva realiza las gesticulaciones mnimas necesarias para su texto.
PERSONAJE A: T, claro, t, por qu? Tanto tiempo. Tan lejos. Tan cerca. Digo Hablo muy rpido? Grito! Los aos. Los aos. Los aos. Los aos sin. Los aos con. Digo. La casa. Recuerdo...
ESCENA 2: (PERSONAJES A Y B)
La luz rescata a un segundo personaje de cuerpo entero. Es una anciana con andador (llammosla: B). Camina (siempre lentamente) hasta una lnea, banda o franja notoria en el piso.
Piensa. Parece que va a hablar y no lo hace. Gira sobre s -media vuelta- y vuelve. Llega hasta
cierto lugar. Piensa. Parece que va a hablar y no lo hace. Gira sobre s y vuelve. Entre tanto, el
personaje A contina con su parlamento.
PERSONAJE A: Estuve Estuve? Cada vez... Tendremos tiempo. Tengo... No s. T, puedo decirlo.
Pude decirlo. No puedo hablarte Ves? Por ms que me callo. Por ms que me callo. Por ms
que me callo. Llegu, empieza de nuevo Dices? Aquel ao... Tendremos tiempo Tendremos
tiempo? Creo, quiz, tal vez...
ESCENA 3: (PERSONAJES A, B y C)
La luz rescata a un tercer personaje es un anciano (Llammoslo: C). Est sentado inmvil en
un silln, inexpresivo, la mirada perdida en el horizonte, las manitos cruzadas sobre los mus122
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Ernesto Marcos
C: Estoy ms viejo.
B: No puedo.
C: Vuelve!
B: Voy!
C: Vuelve!
B: S. (B se queda inmvil)
Bajan todas las luces abruptamente. Entra el disco, va cada vez ms rpido, con ms volumen.
Se va rayando. Brusco silencio. Diez segundos de oscuridad.
ESCENA 5: (PERSONAJE C)
ESCENA 4: (PERSONAJES B y C)
Se ilumina progresivamente la escena. B va y viene lentamente en su andador. Va hasta la
lnea en el piso y vuelve hacia C, cuando llega a ste da media vuelta y vuelve hacia la lnea. C
est como en la escena anterior.
C: Pudiste?
B: Estoy empezando.
C: Pudiste?
B: No empec.
C: Estoy ms viejo.
B: No has cambiado nada desde que te conoc.
C: Claro.
B: Recuerdas...
C: Recuerdo todo.
B: Ests ms joven que ayer, no?
C: No te haces entender. Habla a la vuelta.
B: No puedo a la vuelta.
C: Vuelve.
B: No puedo.
C: Tendremos tiempo.
B: S?
124
Se ilumina paulatinamente slo un rostro. Es la cara de C; inexpresivo realiza las gesticulaciones mnimas necesarias para su texto.
PERSONAJE C: El tiempo, el tiempo, el tiempo. Podr, por algn tiempo, el nio, vuelve, el nio,
tan... volvamos, cada vez, el nio, puedo...
ESCENA 6: (PERSONAJES C y A)
La luz rescata a A de cuerpo entero con ropa de enfermo de hospital. Anda con el andador. Va
y viene lentamente.
PERSONAJE C: Tendremos tiempo? Espero... no lo puedo... el nio, as, cunto, no?
ESCENA 7: (PERSONAJES C, A y B)
La luz rescata a B que est inmvil, sentada con las manitos cruzadas sobre las piernas.
PERSONAJE C: Late, late, late, los pies, ve, ve, claro, s, tenemos tiempo, responde, puedes hablar, dilo, puedes, ello, ello, vive, vive, vive, de nuevo, otra vez, empieza, el nio, el nio, el nio,
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Ernesto Marcos
para siempre, recuerda, muere, vive, muere, vive, otra vez, otra vez, tenemos tiempo, otra vez,
empieza, el nio, podemos de nuevo, el da, la hoja... (Vuelve el sonido del disco fuerte y se va
apagando. Oscuridad.)
ESCENA 8: (PERSONAJES A y B)
A anda con el andador. B inmvil. Hay hojas secas por todas partes.
B: Vamos!
A: Tal vez.
B: Ve.
A: Recuerdas...
B: Otra vez.
A: No.
B: Dnde estn las palomas?
A: Tienen alimento?
B: Vos and.
A: Vuelvo?
B: Ve!
A: Claro.
B: Ya volviste?
A: No s.
B: Tendremos tiempo.
A: Me ayuds.
B: S (Se queda inmvil.)
A: Puedes ayudarme?
B: Claro. (Se queda inmvil.)
Abrupto apagn.
ESCENA 9: (Personaje B)
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Ernesto Marcos
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La cosa
LA COSA
Personajes: A (navegante espacial) y B (lugareo)
Noche en un descampado.
A.- Buenas. (Silencio.) Buenas.
B.- Eh?
A.- Buenas noches.
B.- A m?
A.- S.
B.- Buenas.
A.- Usted no me conoce.
B.- Ah.
A.- Yo a usted tampoco.
B.- Ah.
A.- Le puedo robar unos momentos de su amable atencin?
B.- Disclpeme, pero...
A (interrumpindolo).- No? Ni unos segundos?
B.- Eh... mire... estoy...
A.- Un instante y me voy.
B.- No lo tome a mal...
A.- Dos palabras. Se lo juro.
B.- Diga, por favor.
A.- Est esperando a alguien?
B.- Eh?
A.- Si espera a alguien.
B.- S, pero hable. Lo estoy escuchando con atencin.
A.- S?
B.- S, no s de que lado viene, nada ms.
A.- Ah! Se le ha hecho tarde, no?
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B.- A quin?
A.- A esa persona.
B.- S, digo, no, no importa.
A.- Me acerqu a hablarle porque usted parece una persona confiable, atenta e inteligente.
Tengo algo nico para ofrecerle, que no se lo ofrecera a cualquiera.
B.- Perdneme, pero...
A.- Ya s qu me va a decir, que no lo conozco. Pero s lo conozco. En realidad no, pero soy harto
intuitivo. Solamente con el nombre de la persona, ya s quin es.
B.- Sabe mi nombre?
A.- Eh...
B.- Ernesto.
A.- Tiene cara de Nstor. Y yo s como son los Nstor. Son como los acuarianos. Saben ver las
oportunidades.
B.- Me llamo Ernesto. Soy del signo que est enfrentado a acuario y veo las oportunidades slo
cuando ya pasaron.
A.- Por eso no deje pasar sta. Adentro de esta caja tengo... Sabe qu tengo? Sabe qu tengo?
Me est escuchando?
B.- S, disculpe es que...
A.- S sabe lo que tengo?
B.- No, no, estaba...
A.- Tengo La Cosa.
B.- Qu cosa?
A.- La Cosa.
B.- Una cosa?
A.- S, una cosa.
B.- Y por qu dijo La Cosa?
A.- Porque es La Cosa, La...
B.- Con La.
A.- S, La, La: artculo, femenino, singular: la casa, la madre...
B.- Cul es la diferencia con una cosa?
A.- Ya le dije. Es nica.
B.- Ah!
A.- Todos queremos tener algo nico.
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La cosa
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La cosa
TELN.
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Ernesto Marcos
Un ambiente pequeo y estrecho. Hay un espejo frente al pblico y a los costados una puerta
cerrada idntica a la que se encuentra exactamente al otro lado, tambin cerrada. Hay tres
personas delante del espejo: una pareja sentados en dos sillas bajo la luz de una lmpara. Y
un joven que camina de un lado al otro de la habitacin fumando continuamente.
JOVEN: ...Y detrs de ese espejo hay un nio viendo y escuchando todo. (Pausa.) No tienen
derecho al asesoramiento de un tercero. El tercero est... por ac... Ni pueden hablar entre
ustedes. Y todo lo que digan puede ser usado en su contra. As como se los digo. (Pausa.) Ya
saben las reglas. (Pausa.) Bueno... creo que nada ms. (Pausa.) Empecemos esto de una buena
vez. (Silencio.)
MUJER: Yo lo ech... (seala al hombre) ...a l. (Silencio.) Era un flojo, dbil, intil. (Pausa.) No
es as? (Silencio.)
HOMBRE: Yo, me fui. (Pausa.) Yo... me fui. (Silencio.) Era una demandante, avasallante, asfixiante. (Pausa.) No es as? (Silencio.)
JOVEN: No hay conflicto en este... drama. Hay pura colisin. Son dos mentirosos y una sola
mentira. Quiero... a confesin de parte... (Silencio.)
MUJER: No tengo ms que decir. Nos vemos otro da, s?
HOMBRE: Yo tampoco tengo ms que decir. Y tambin me tengo que ir. (Pausa.) Me espera mi
familia para cenar. (Silencio.)
JOVEN: Los voy a... golpear. (Pausa.) Los voy a... torturar. (Pausa.) Aunque sea para que... alguien diga alguna pequea verdad absoluta que traicione al otro. Necesito creer en uno de los
dos... por lo menos. (Silencio. A la mujer.) Vos, ya eras grande, ya estabas grande. En tu poca
no haba bancos de semen, no? (Pausa.) Y tu propio padre tambin ya era grande, ya estaba
bastante grande para darte un hijo (Pausa.) Te hubiese... llenado un hijo de l? (Sealando
al hombre presente a su lado) A l lo usaste para tener un hijo? (Silencio. Al hombre.) Y por
ac, cmo anda el hombre de los domingos a la tarde? Vos tenas diez aos menos que ella
(Pausa.) Qu buscabas? (Pausa.) Una mujer-mujer, una madre-madre, una familia-familia?
Una repeticin de tu familia? (Silencio.) No hay fotos de ustedes juntos. (Silencio.) No hay fotos
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de los tres juntos. (Silencio.) En este momento, no tienen miedo? (Largo silencio.)
MUJER: Hoy te podemos pagar hasta un... psicoanlisis!
JOVEN: Como dira mi amigo Germn, esto no es... pertinente, es...
MUJER: Lacaniano y todo!
JOVEN (sealando al espejo): El nio no tiene la edad ni para una terapia con plastilina.
HOMBRE: En aquel entonces, la... cuestin nos arrastr a todos a una clase media baja.
JOVEN: Me di cuenta. Lo not. Los colegios, las escuelas. Y La psicologuita de obra social, recin recibida, era una perra... virgen. (Silencio.)
HOMBRE: Cul es el veredicto? (Pausa breve.)
MUJER: S, cul es?
JOVEN: Yo no soy... el juez. (Pausa.) No hubo proceso. (Pausa.) Ni procesamiento. (Silencio.) Ese
nio, ese nio, est grave de su asma. (Pausa.) l est esperando el juicio final desde la crcel
del cuerpo. (Pausa.) Es un espritu inmenso en un cuerpo chico. (Pausa.) Se recontra infla y se
recontra desinfla Qu puede pasar? (Silencio.)
HOMBRE: Me niego a declarar. Y esto no debe crear presuncin alguna en mi contra. (Pausa
breve.)
MUJER: Hago uso del derecho que me permite negarme a declarar. Y eso no crea duda en
contra de mi persona. (Largo silencio.)
JOVEN: ramos clase... media... media... sin importantes privaciones. Pero... el departamento
tena dos pequeos ambientes, uno ms pequeo que el otro. (Pausa.) Y ramos tres. (Pausa
breve.) Alguna respuesta?
MUJER: Por qu hacs esto? (Pausa.)
JOVEN: No lo hago por m.
HOMBRE (levantndose y agarrando al joven del cuello): Cul es el veredicto?! Cul es?!
MUJER: Eso! Cul es? De una buena vez!
(El joven le saca las manos del cuello, se las pone l en el cuello al hombre y as lo sienta en
la silla de nuevo.)
JOVEN: Ests viejo. (Silencio.) No hay veredicto. Pueden irse.
HOMBRE: Cmo que no hay veredicto?
MUJER: Por qu no hay veredicto? (Pausa.)
JOVEN: Pueden irse. Ah est la puerta abierta. (Silencio.)
HOMBRE: Soy inocente hasta que se demuestre lo contrario.
MUJER: Yo tambin soy inocente hasta que quede demostrado que no lo soy.
JOVEN: Se est extinguiendo, el fuego, de la accin.
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TELN.
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Aparte de un boludo
Aparte de un boludo
S... esas caras... esas caras... esas caras... s, me lo confirman... me lo ratifican... me lo
testifican... esta cara... esta cara... esta cara... me lo confirma... me lo ratifica... me lo
testifica... No tengo cara solamente... No slo tengo cara... Si lo nico fuera la cara... Adems
de tener cara, encima de tener cara... para colmo de tener esta cara... SUM, SUM, SUM, en
latn, soy, soy, soy... pero no soy cualquiera, no soy del montn, no soy uno ms, no soy
cualquier hijo de vecino, qu hijo? De qu vecino? De qu hijo de qu vecino hablamos? De
qu vecino? De cul? De cul de todos? Todos tenemos muchos vecinos, todos tenemos
muchos vecinos con hijos, y no conocemos a ninguno... ni a los hijos, ni a los vecinos ni a las
esposas que no se las nombra, no se las recuerda, no se las reivindica, no se las dignifica,
no se las respeta! Si no conozco a ninguno! Si no conozco al vecino menos al hijo! Pero yo
no soy uno ms de todos, no soy un, (seala a cada uno del pblico.) SOY L, SOY L, SOY L...
EL BOLUDO... (Largo silencio.) El boludo... por antonomasia (Pausa.) Qu quiere decir
antonomasia? Qu es por antonomasia? Quin sabe qu es por antonomasia? Soy EL
BOLUDO... ATMICO Por qu atmico? Por qu atmico? Por qu atmico? Tan grande es la
onda expansiva de las boludeces que hago! Y tan duraderas son!? Tan duradero es el
efecto en los dems!? Tan daino... Pastoree? Tan destructivas son mis boludeces en el
mundo? Mis boludeces caen como una bomba? Cmo una bomba de crema, una bombita
de agua o de olor? Les doy un ejemplo de una boludez atmica: saben qu son las bombitas
de agua de carnaval? Profilcticos para beb. Puede esto sembrar tanta destruccin en el
animal planet hollywood? (Cambio.) Sos un boludmetro, me dicen Soy un boludo o soy el
que tiene el oficio y el encargo de medir la boludez de los dems? Yo no puedo hacer todo, yo
no puedo hacer todo solo, si estoy en esto no puedo estar en aquello. Yo como favor una vez
te puedo ir a medir la boludez de otro, pero... una vez Y qu carajo tengo que medir?, la
intensidad con que sale la boludez de un boludo emisor o la tensin que genera en el boludo
receptor? Soy un boludo o soy un boludo que tiene incorporado un boludmetro pero como
es tan boludo no sabe dnde lo tiene? Tendr la clula fotosensible o termosttica en la
nuca y al lado el reloj medidor? Es para que una empresa privada o El Estado controle
cunta boludez emito? Y cobrarme por ello servicios o impuestos?; me revisarn cuando
duermo que es nicamente cuando no hago boludeces? Soy todo un boludmetro o me
nombran por la parte, la parte por el todo? O el boludo es un objeto, una cosa, entonces
sera la parte por la parte, el boludo lo llamo por el boludmetro es ms importante para
esta sociedad el medio, la herramienta, que llevo encima que yo?; es ms importante mi rol,
mi funcin de medidor que todo lo que realmente soy yo? (Cambio.) Soy l, l, l, EL REY DE
LOS BOLUDOS Ah! Hay otros! Hay otros ms! Hay otros boludos! No saba, no tena idea, no
se me haba ocurrido nunca que poda haber otros! Porque soy un boludo! Y encima estn
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Aparte de un boludo
fiestas, voy a las fiestas de familia que no debera ir porque me hacen mal y no voy a las
fiestas que debera ir para pasarla bien me enterar de todo justo antes de morir? me
dar cuenta de todo un segundo antes de morir? Y si justo cuando alguien me est por
avivar me empiezan a tirar la tierra encima y ya no escucho nada? O seguir escuchando las
mismas boludeces de siempre dentro del cajn o bajo tierra sin ni siquiera poder opinar o
decir otras tantas? Otra tanta sarta de boludeces Qu es una sarta? Quin sabe qu es una
sarta?, con zeta o con ese?, quin no se ensarta con tanta palabra que harta? Varta, varta,
por favor, varta, pongmonos las pilas En dnde? Los chicos dnde. Las chicas dnde. Y las
medianas? De las grandes? No!!! Pero cuntas? Ocho de las grandes? No!!! Boludo s, lo
que quieras, pero lo que quieras, eh? pero puto no, ni putino ni putazo ni Lily Put! Pero si
todava soy El rey de los boludos, me voy a mandar una boludez tamao bao, qu mierda es
tamao bao? Toilette o bao termal?, con o sin baera o con o sin ducha o con o sin videt
o con o sin mingitorio o con o sin lavatorio? La boludez al extremo, al extremo? La boludez
humana no tiene lmites. Y si no, fjense con qu se hace un monlogo. La boludez mxima
que me voy a mandar es que como rey de los boludos, voy a ser democrtico, quin no se
siente un boludo diciendo que es democrtico (Pausa.), voy a ser demcrata, o sea, un
boludo de centro, hgale centro al boludo, medio boludo para la izquierda y medio boludo
para la derecha hacen un boludo de centro, un boludo que est en el centro de la boludez, y
que todos hacen centro por lo boludo que es. Un boludo Clarn, eh? o un boludo que toca el
clarn pero no lo lee, porque es como quiosquito de barrio: lleno de boludeces. Voy a llamar a
elecciones a todos los boludos del mundo unido. Y el nico boludo que se va a presentar a
elecciones voy a ser yo. Y as los voy a obligar a cometer la boludez de volverme a votar por
tercera vez consecutiva. Vamos a ver cuntos boludos van a votar, cuntos boludos me van a
votar, porque no tienen otra opcin, pero son tan boludos que no se dan cuenta de nada.
Pero como yo tambin soy un boludo, aunque sea el nico boludo que se present de
candidato voy a ir a balotaje contra mi propia boludez. Porque los boludos van a votar que
vayamos dos boludos al balotaje as que me voy a des-do-blu-li-zar, que es bi-di-seccionar la
identidad boluda y desdoblar la boludez. Yo y mi clon que hace de mi doble boludo, es un
boludo al cuadrado, o sea, una doble boludez vamos a cometer. Pero uno de los dos boludos
tiene que perder en el balotaje, as que como somos el mismo, yo voy a perder por boludo.
Entonces la boludez que voy a hacer es bajarme del balotaje para no perder, pero si yo me
bajo, no gana nadie, y ganan todos los boludos y pierden todos los boludos que me votaron
de uno u otro bando. As que me arrepent, pienso que fue todo una boludez ma, estuve
re-boludo, un boludazo total, total estoy boludeando, con ustedes, tambin, estamos boludeando, para no pasar por boludos, todos, y boludizarnos ms todava, y no volver a cometer
la misma boludez de antes, la misma boludez de siempre. Ya s mejor la boludez que me voy
a mandar! A boludo, yo... boludo y medio. Voy a hacer una re-volucin! Con quin? Con los
re-boludos? Con los ms boludos de todos! Con los boludos al cubo! Con los boludos
mximos, la boludez mxima! Una re-volucin para derrocar toda mi boludez monrquica,
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Ernesto Marcos
Aparte de un boludo
boludez o no es una boludez para nada... As que tomen todo esto que dije como una larga y
gran boludez ma, ma sola, no me den bola, me arrepiento de haber dicho tantas boludeces
juntas, sepan disculparme, si estuve un poco boludo, trat solamente de que sean alegres,
mis queridos colegas boludos, no s para qu habl tantas boludeces, fue y es una estupidez
ma... (Silencio.) Pero qu es una estupidez! Quin no dice estupideces?! Quin alguna vez
no meti la pata?! (Las luces van bajando gradualmente.) Pero a quin se le ocurri
vincular la pierna con un comentario desafortunado?, meterla dnde?, en el subte, en el
colectivo, en el tren para que algo no se nos vaya?, la pata la metemos si todo eso arranca y
nosotros seguimos afuera... como ESTPIDOS...? Ya les pregunt qu es una estupidez o
todava no? Sienten que los trat como estpidos? Yo no soy un estpido. Ustedes s?
Cmo? Estamos estupidizados con el bobo del living?, quin es el bobo del living?, el que
transmite o el que lo ve?
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Ernesto Marcos
Ernesto Marcos
las medias del actor estn limpias Las medias del actor no estn limpias! Si usa desodorante... El actor no usa desodorante! Cranme, no intento defraudarlos. Quiero que recuerden
algo. En esta sala hay un solo actor. Slo un actor. Esta noche. En la ciudad. Ese actor... soy
yo. (Pausa. Cambio.) Qu mierda saben ustedes de la vida! Qu saben de cualquier cosa! A
quin de ustedes lo echaron del trabajo! Quin faj a su hembra! A quin lo cag a palos su
hembra! (Pausa breve) A m por ejemplo. (Pausa.) Me echaron cuatro veces de los teatros
comerciales y cinco de los oficiales. Me recontrataron otras tantas. Trabaj en depsitos, yo
tena muchos menos aos que ahora. Me echaron porque crean que yo robaba galletitas.
S de qu se trata. Estuve ah. Tengo ms de cincuenta aos ahora. Estoy enamorado. La
pendeja me dice: Nanni. Siempre le contesto: Qu. Tens la cabeza llena de mierda, me
dice. Vos si que me comprends, beb. Ella es la nica hembra, hombre o mujer en el mundo,
de la que aceptar comentarios de esa ndole. Ustedes no saben qu es el amor. (Pausa)
Todas vuelven, al final. Salvo ella, de la que ya les habl al principio. Estuvimos juntos unos
das. Nos chupamos todo, absolutamente. (Pausa.) Hay un par de espectadores esta noche,
en esta sala. Pero escasean los actores. No me sorprende. Hay que conocer el amor para
actuar. (Pausa) Ustedes no saben qu es el amor. se es su problema. Denme algo puro. Sin
hielo. (Pausa.) Bueno, ya es hora de comenzar el espectculo. S. S. S lo que acabo de decir.
Slo un trago ms. Tiene buen sabor. Me paro frente al espejo. Enciendo un habano. Lo fumo
de esta manera. As. Intensamente. Me digo, Rodolfo, sos un tipo con suerte. Rodo, viviste
todo. Sos un viejo con suerte. El humo azul flota en la habitacin. Miro a travs de la ventana.
Observo la avenida, los autos, los faroles. Veo siempre demasiadas personas, a las mismas
personas, siempre caminando rpidamente, de una punta a la otra de la misma vereda.
Apago el cigarro. Aspiro profundamente y comienzo a actuar. (Se va, recuerda algo y vuelve
frente al pblico) Ah!, me olvidaba, durante el espectculo, no se descuiden. No se acerquen
a las ventanas Vamos!, quiero terminar temprano con esto Quiero buscar a mi pendeja... y
emborracharnos!
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Ernesto Marcos
me dijo, no trabajaba, si no que lo bancaba la mujer, yo pagaba todo, porque nunca tena
cambio y se olvidaba las tarjetas de crdito el muy mentiroso! No me propona nunca ir a
un telo, y yo le daba un calce terrible, hasta que un da le dije: Vamos de una vez a revolcarnos, por favor! Les juro, me hizo vestir como una yegua prostituta y despus resulta que
en el telo me empez a mostrar fotos de cuando era nio! Otra vez fuimos y no se le par
aunque le baile la danza del vientre como si fuera la odalisca Yeresada! Y la ltima vez me
dijo que necesitaba que nos vieran! Saben cmo lo mand a pasear?! Miren, yo, me cans,
voy a probar con esos de pelo largo, aritos, cadenitas, anillitos, aunque parezcan minas, me
dijeron que al final son los mejores. Las apariencias engaan, pero qu hermoso engaan
a veces! Ya s lo que me van a decir, se me nota demasiado el cuchillo, me cortaron como
una vaca de todos lados en el quirfano, me aspiraron que casi me sacan los intestinos,
tengo tanto colgeno que parezco esos muecos gigantes que los llevan entre ocho, que
me agarren entre ocho, por favor! Tengo tanta goma, tanta silicona que me pueden apretar
en cualquier lado como esas pelotitas para calmar los nervios! Que me peloteen, Dios mo!
Yo ya no s qu hacer! Resulta que todas mis amigas son universitarias, dirigen empresas
vestidas con trajecitos como hombres, Y los hombres!? Y lo otro!? Ahora, yo tengo mis
bemoles tambin, esos fierreros que me hacen lavarle el auto, pero me ven a m cuando el
auto ya tiene un tufo de locos, no los puedo ni ver! Encima siempre quieren hacerlo en el
auto, en algn descampado! Entre desodorantes berretas, tapizado de leopardo, eso s,
me gusta, la virgen de Lujn, un colgante del club de turno, una calaverita, y esa maldita... o
bendita palanca de cambios, segn como calce el otro! Les encanta correr picadas con el
auto, pero crranme a m, chicos! Les encanta matarse a trompadas, y alguna vez lo hicieron por m, qu tiempos aquellos! Pero ninguno me rompi... el alma en la catrera, por favor,
babys! Qu les pasa a los hombres. Qu les pasa. Voy a tener que viajar ms en colectivo y en
tren Yo s que necesito apoyo, un buen apoyo, apoyos de todo tipo, apoyo de todos los tipos!
Realmente, ya no s qu hacer, hace cinco aos que voy al gimnasio y a gimnasia, hago todo
lo posible por agacharme, compartir los aparatos, pero esos muchachotes son tan lindos y
fornidos y quemaditos, pero... se miran tanto en el espejo y se miran tanto entre ellos que...
yo no s... se van juntos... nunca ninguno me alcanza con el auto! La plata que he gastado
en medias can can, ligas, portaligas, y yo quiero una liga de ftbol americano en mi cama!
Me compr minifaldas, mini short, escotes, tapados de piel... sintticos, pero tapados al fin
qu tanto! maquillaje como para pintar la quinta de Olivos, mis magros sueldos de empleada
todos en ropa y ms ropa y... perfumes que lo nico que falta es que se llamen Comme,
Ven al medio. Y la de bijouterie que compr como para armar toda una feria hippie. Ay! si
pudiera ser travesti para conseguir hombres como consiguen sas! Doy a cambio de recibir,
por favor! Hice teatro y expresin corporal porque me dijeron que ah te manosean, pero
ni ah, nada, son gente rara! Ya no s qu probar! Seguro que si esta noche saliera a hacer
la calle, como tienen que pagar, me los volteo a todos! Ustedes pensarn que yo no tengo
todos los patos en fila Pero esto se acab! Maana me consigo un taxi o un remis y empiezo
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Ernesto Marcos
a jugar al ftbol con las chicas! Y ojo con la plomera! Ah! Seguramente, como yo ando tan
necesitada, se preguntarn por mi marido, que nunca hablo de l Mi marido hace aos que
sale con un tipo! Saben qu les pasa a los hombres? Yo les voy a decir lo que les pasa a los
hombres, yo, se los voy a decir! Los hombres ya no son hombres. Y si los hombres ya no son
hombres, yo... ya no soy mujer!
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V.A.
Ernesto Marcos
Otra servte, inservible, y que esta vez sea triple aunque te tenga que dejar toda la pilcha!
El alboroto que haba armado me hizo aterrizar, me bajo a la tierra, me distrajo de la escritura de un trabajo asociativo-comparativo de investigacin que yo estaba haciendo entre la
Condensacin de un predicador a travs de la narracin oral, llamado Bucay, y el desplazamiento del Stand Up de un comicastro de la legua norteamericana llamado Bukowsky.
Vi a Bucaysky y s que fui el nico en reconocerlo. No quise perder la exclusividad que mis
conocimientos me daban y me acerqu para hablarle discretamente al odo. Le dije que saba
todo sobre su vida y que conoca toda su obra. Me contest en ingls algo as como... pobre
de vos, tomte lo mismo que yo y eso te va a ayudar a curar las penas, incluido el asunto de
que sos gordo y pelado. Yo en ese momento era gordo y pelado...
Pero a pesar de estar en un estado catastrfico pudo sostener su mirada sobre una
hermosa morocha argentina que tambin se tomaba en la barra una ginebra. La mujerzuela, porque eso aparentaba, ser una mujer de la noche, lo mir fijo con sus ojos grandes y
espesos como una cerveza negra, y lo embriag peor de lo que estaba. Y as la encar, de
puro guapo, como un macho argentino, de frente. Bueno... de frente... si no tomamos en
cuenta los rodeos que dio a su pesar entre los zig zag y las eses que dibujo en el piso para
por fin llegar hasta quedar a unos veinte centmetros de la boca de ella. Como me encanta
interrumpir esos instantes de escenas metindome en el medio, enseguida me apur a decirle al odo: Quiero una historia suya ac, yo se la traduzco, le dije, soy traductor literario
de ingls. Sin mirarme, es decir, mirndola a ella, me contest en ingls algo as como...
Despus de estar con esta potra, yegua, segurola que vas a tener tu historieta, chambn,
y si sos tradutore literario segurola que sos un pelado botn y gordo maricn. Justamente
yo no llegu a hacer el trabajo asociativo-comparativo de un concepto con el otro, porque
enseguida me pregunt por un hotel. Y en mi nerviosismo le dije lo primero que se me cruz
por la mente: Sheraton, Bauen...! Menos mal que... no me escuch. Porque el barraman
llam su atencin para decirle que tuviera cuidado con esa mujer porque dos hombres que
se haban ido con ella nunca ms haban aparecido Para qu... para qu... le habr dicho eso
a Bucaysky! Lo agarr del cuello y yo creo que con esa sola mano podra haberle inflado la
cabeza hasta separarla del cuerpo con mucha prolijidad, como un globo, que se lo aprieta de
un lado y todo va proporcionalmente hacia el otro. Le perdon la vida porque tena asuntos
ms importantes que atender. Cuando se alejaba para salir abrazado a la morocha, le llegu
a entender que l siempre va al mismo bar. Que maana iba a ir a ese bar y me iba a contar
cmo le fue con la... la traduccin ms cercana sera... jefa, mujer dura, porque l crea
concluy- que, paradjicamente, mi acercamiento supuestamente- homosexual le haba
trado la suerte que no haba tenido nunca en su vida con una mujer.
No s cmo Bucaysky iba a llegar a ese bar. Pero yo iba a estar en ese bar todo el da
esperndolo. Pregunt a qu hora abra al da siguiente, pero el mozo me dijo que estaba
abierto... las 24 horas...! Iba a tener que seguir de largo. Y segu de largo largo porque a Bucaysky, exactamente veinticuatro horas despus, a los cero minutos, cero segundos, desde
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el momento en que lo vi salir con su compaera, lo vi caerse dentro del bar. El barraman,
sin que le pidiera nada, inmediatamente, le sirvi una B.A. quntuple. Justo cuando iba a
agarrar el vaso, me le tir como un len, me caz del cuello y mis piernas bicicletearon un
rato buscando el piso. Me dijo: No te interpongs entre el len y su furia, parafraseando
a Shakespeare. Y luego de beberse de un trago la ginebra continu: A vos quin te juna,
opa? Despus de 24 horas de espera, en mi desesperado afn de reconocimiento grit: Yo
soy... el... maricn, el gordo, el pelado, traductor literario de ingls, que le trajo suerte con la
puta, yegua, potra, sa de ayer! Me llegaron lanzas pticas de medio bar. Y me pidi que se lo
repita en ingls porque me dijo que era flojeli para el castellano. Y se lo repet en ingls. Y
me llegaron las flechas visuales de la otra mitad del bar porque era para turistas. Me solt y
de volea me aplic un sopla mocos, un castaazo que me mand a mi silla de origen. Se sent en la silla de enfrente con otro vaso ms grande que el anterior y me dijo: Seora... puta,
yegua, minn infernal, potra... Seora, porque me atendi como una verdadera duquesa.
Ahora que te relojeo, algo me acuerdo de tu jeta. Vos me trajiste suerte, dolape. De inmediato not que si bien Bucaysky hablaba psimo el castellano, hablaba perfecto el...lunfardo...!,
como si se hubiese mimetizado con la ciudad. Y me sigui diciendo: Con la mina sta, un
espectculo. Una cosa de locos. Me ech unos polacos, unos fierrazos. Serruch como una
ametralladora. No sabs cmo me acogot la gallina. La pas de prima. Lo nico, lo nico,
que me rompi las pelotas para que empinara el codo y me mandara una bebida que me
chamuy que era algo de ac, peor que esto que me estoy bajando. Una cosa fuertsima que
de un saque seco me parti el coco al diome y me dej boleado en la catrera.
Yo no le prestaba atencin a lo que deca porque estaba preocupado con el tema de que si
segua hablando as iba a perder el... cmo decirles, cmo traducrselos, es decir, el lunfardo
yanqui que era su estilo tan peculiar y tan bien lo caracterizaba.
Se pidi una ginebra ms grande todava que la anterior como pancho por su casa, la desagot en su garganta y me dijo: Otra vez tengo ganas de darle a la matraca con la negra esta
que me tiene tarado, as que me las pico, bola de grasa. Se par y tir unos centavos de
dlar en la mesa!?
Yo, en mi grado abstracto de comprensin y justamente para seguirle el cdigo le dije: Y la
historieta que me prometi, troesma? Y me retruc: El que sabe comer, como sabs comrtela vos... sabe esperar, cabeza de poronga. Y concluy: Espero que esta perra no me d
ms de cargar ese gasoil, me tiro a muerto en serio, cabeza de casco; si me da de nuevo eso
para el buche, me va a volar el mate, y yo le quiero dar a... ella... Cmo era que me dijo que
se llamaba? Junte sta que ni el de pila me viene a la zotea Ah est, carajo! Valeria...! S...
Valeria... Maza le quiero dar, ma-za, ma-za, ma-za! Maana bancme ac a la misma hora.
Hacme el aguante. Dle gas... jefe llegu a responderle porque qued turbado con lo de
cabeza de... casi... cuarenta y ocho horas, la verdad, hasta que se me acab la guita, dorm
apoyado en la mesa, y Bucaysky no apareci. Cada tanto vena el barraman, ya estbamos
como chanchos por compartir tanto el tiempo y el espacio, y me haba enterado que se
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Ernesto Marcos
improbable o casi imposible de creer. Hasta que fue para m una figurita desnuda repitindose en la estela que iba dejando, un punto que en su sucesin se transform en una lnea de
fuga en la perspectiva del horizonte.
Yo aprovech la rapidez maratnica que haba alcanzado nuevamente y s que quera volver
al bar. No s por qu, tal vez para encontrarlo; o mientras lo iba a esperar, leera su historia.
Me senta peor que como haba salido del bar porque me haban dado dos bifes, haba cado
mal y haba corrido como nunca en mi vida siendo un fumador empedernido.
Me hall en mi mesa, en la mesa de siempre, en la silla de siempre. No tena las hojas de
Bucaysky. Busqu en mi maletn desesperadamente. Ah estaban. Lo estoy leyendo...
(Les tengo que sintetizar lo que pasa en ella porque como cuento le falta economa.)
La mina de Bucaysky lo instal en su casa con un sexo esplndido. Y todos los das le daba
una bebida alcohlica que lo iba empequeeciendo, textualmente, le iba achicando el cuerpo.
Pero le deca: Todava no ests listo. Al principio Bucaysky no not nada, y para cuando se
dio cuenta de todo ya era tarde. Su tamao le permita a la mina tratarlo de hijito, y manejarlo como a un ttere y hacerlo bailar sobre un disco. Ese da Bucaysky tena veinte centmetros de estatura. Y ella le dijo: Ahora s ya ests listo. Y si no hacs lo que mam quiere, el
gato te va a comer. Lo llevo a su habitacin, se desnud, desnud al muequito Bucaysky, se
lo pas por todo el cuerpo como si fuera una esponja o un masajeador, y finalmente, en un
solo movimiento, se lo meti... Stand Up... en la vagina, una y otra vez, y cada vez ms rpido,
cada vez ms rpido, ms rpido, y ms rpido; hasta que ya no se vea entrar y salir a la
marioneta Bucaysky; con lo cual el calor de la friccin haba hecho que su tamao madurativo se duplicara a un crecimiento de cuarenta centmetros, o por lo menos el efecto visual
estaba plenamente logrado. La morocha tuvo un orgasmo mientras Bucaysky estuvo a punto
de asfixiarse. Cuando ella acab, Bucaysky justo estaba del lado de adentro, y era lo nico
que haba rogado que no pasara en los ltimos minutos, y para colmo estaba con los ojos
todos pegoteados como si recin se levantara o peor como si tuviera conjuntivitis, pero pudo
llegar a observar que dentro de la caverna de esta mujer yacan dos cuerpos en proceso de
descomposicin avanzada del mismo tamao que l. Comprendi entonces que momentos
antes cada vez que entraba y llegaba al final del tnel su cara se introduca entre los glteos
de uno de los colegas occisos. Y record a los dos hombres de los cuales el barraman brasileo, Jorge Carlos, haba hablado como desaparecidos.
Por los ronquidos se dio cuenta que la mujer se haba dormido con l adentro, se apur a
salir antes de que las paredes se secaran y lo despellejaran; y pudo, ayudado por sus brazos,
y por un oportuno flato vaginal, deslizarse como por un tubo lanza torpedos o como por un
tobogn acutico hasta traspasar la salida de esa nauseabunda cueva.
De inmediato, se trep a la mujer, y a la altura del corazn le clav un prendedor hasta lo
que ms daba el alfiler de gancho de la bijouterie. Ella se quej y dijo algo as como: Ay,
papito, ms suave. No saba si la haba logrado matar. Pero le preocupaba otro tema: en su
empeo haba quedado entrampado por el propio adorno colgante y no lograba zafarse. Y
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Ernesto Marcos
un persistente chorrito de sangre le emanaba justo en la cara. Pero en realidad le urga otra
cuestin dentro de esta cuestin: que si haba logrado matarla tarde o temprano iba a sufrir
las lgicas consecuencias de estar atrapado sobre un cadver. Y si bien l era un pendenciero con golpes de puo categricos, se iba a tener que batir a camisa remangada contra los
gusanos de la putrefaccin, que para l iban a ser lobos marinos que no iban a discriminarlo
del resto de su comida. Y si no se lo coman los gusanos, saba que tarde o temprano llegara
la polica. Pero como para la polica se le haba ocurrido la idea de hacerse la estatuilla y pasar como una figurita renacentista del prendedor, pensando antes en las fauces redondas y
hondas de esos cetceos anillados y blancos, rogaba que llegaran los hombres azules, servidores de la comunidad, en cuestin de segundos. Finalmente, fue la desesperante locura que
le provocaron todas esas imgenes lo que hizo que pudiera salir de su propia trampa, no sin
heridas leves en su cuerpito. Y al instante puso pies en polvorosa hacia la puerta de salida.
El gato se lanz sobre l siguiendo las rdenes de su duea o quiz pensando que era evolutivamente un ratn bpedo que por adaptacin y perpetuacin haba llegado hasta el homo
sapiens, pero que no dejaba de ser, al fin, una laucha. El olor que despeda Bucaysky mezcla
de sudor grasiento de alcohlico, ftido por los dos muertos que lejos del fro estaban en el
calor permanente, pestilente por el orgasmo ocenico de la mujer (en definitiva pareca que
Bucaysky se haba revolcado por una morgue y por una pescadera), todo, todo, todo hizo que
el felino se detuviera en el aire embalsamado, como si alguien hubiese puesto... II... Pausa...
En realidad, el minino hizo un giro completo en el aire tan veloz que pareci que nunca se
haba movido del lugar del cual haba partido en su salto.
(Pero todo esto se puede observar gracias a que la explicacin literaria sirve slo como
cmara lenta.)
El gato corri hacia su duea, salt, confundi los almohadones con sus voluminosos pechos,
y al apoyarse en su busto para caer bien parado, como siempre lo logran solamente los
gatos, justamente, una de sus patas... aprision ms! el prendedor...
Esto Bucaysky lo observ y pens que era la coartada ms imperfecta que alguien hubiese
podido imaginar en su vida de escritor de policiales, pero como se trataba de la realidad, lo
justific como una verdad de hecho, se despreocup de su verosimilitud y se fue corriendo
de la casa no sin antes tomar unas hojas escritas que ya tena escondidas.
Al llegar a la puerta se cruz con un vecino. l pens que le iba a preguntar por su salud,
es decir, por su tamao. Pero el vecino hizo una alusin a lo excesivamente caluroso del da
y a que era seguro que no iba a llover. Y se encerr con celeridad en su casa. Bucaysky se
observ y se percat que estaba como vino al mundo y sosteniendo las hojas en su cabeza.
Y sigui corriendo hasta la calle. All se choc con un gordo, pelado, un norteamericano
traductor de castellano, que le haba presentado a la mina en un bar, diciendo que l le iba
a traer suerte a cambio de un cuento. Bucaysky estaba casi seguro de haber escuchado que
el gordo le gritaba alguna vez en portugus: Eu nao fica puto! Eu nao fica puto! Y como no
estaba seguro de si le haba prometido el cuento o no, se lo dio por las dudas, total no era de
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l sino escrito por la mina (a Bucaysky le haba fascinado el relato y ya tena planeado plagiarlo), y encima ya no importaba hablar de plagio, porque crea que la haba matado, pero
no saba si la haba matado o no, ni por qu la haba matado, puesto que siempre estaba
absolutamente borracho y desconfiaba de todos sus actos.
(Sigo abreviando y me voy al knock-out).
Bucaysky dice que el gordo cree que se despierta en Buenos Aires pero est en Miami. Busca
el cuento en su maletn, lo saca y lo lee. Y en el final Bucaysky dice que el gordo levanta la
vista... y ve... a la mina... de l, de Bucaysky... a su mina... sentada en el lugar en donde siempre se sentaba, tomando algo y con ojos hipnticos de hechicera... fijamente...
Me... mira.
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Ernesto Marcos
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Ernesto Marcos
20% DE PARADOS
O sea que de cien pasajeros en un colectivo, ochenta van sentados y hay veinte que no van a
ningn lado. De esos veinte, por lo menos cinco tuvieron que dedicarse a la delincuencia. En
el colectivo, esos cinco estn alrededor tuyo y son carteristas. (Act out.)
Buscar trabajo en la Argentina es como buscar una aguja en un pajar. Y cuando lo encontrs
te la clavan unos pajeros.
Fui a buscar trabajo y haba una cola tan larga que consegu laburo antes en otro lado.
Hay que madrugar para conseguir trabajo, al que madruga Dios lo ayuda: y el que busca de
sereno?
La frase de Picasso: Yo no busco, encuentro al trabajo en la Argentina no se aplica.
Ustedes saben que el padre del liberalismo econmico, dam Smith, dijo que El desempleado est empleado en buscar trabajo. Dos tipos: Cmo va el laburo? Excelente!, nada!
todava.
Si en la crcel hacen trabajos forzados, los nuestros qu son?
La gente deja de buscar trabajo porque empieza a buscar una cosa mejor que hacer.
Yo no le hago asco a nada, me dijo un tipo que laburaba probando sopas.
Nunca le preguntes a un tachero cmo anda el laburo. Si quers llegar a tiempo a tu destino.
Agarra lo que venga me dijo un amigo y me pas un camin de fruta por arriba.
La Argentina es un pas donde la gente acepta no trabajar de lo que estudi. La vocacin va
por un lado y el trabajo por otro. Vivo de una cosa y de otra sobrevivo. Nos marc a fuego
Vctor Heredia: Sooo breviviendooo!
Yo tuve problemas vocacionales. Hice quince materias del CBC entre cambios de carrera. Ya
soy licenciado en turismo universitario.
Cuando tu problema vocacional es el arte tens un doble problema. Pero tens el Rojas que
es un centro de orientacin vocacional artstico.
El arte es una de esas carreras donde vos trabajs de otra cosa. Si no pregntenle al actor.
En una fiesta tuve el siguiente dilogo: Y vos qu hacs, a qu te dedics? Soy actor. Y qu
estudiaste?
En la cola de buscar laburo te coms la vocacin... la Rhodesia... la tita.
El problema no son los desempleados, sino los que quieren laburar.
Ustedes conocen qu es la envidia del que labura. Son los que te dicen: vos ests bien as,
guacho, vos no quers laburar Y los que no quieren laburar ms son ellos!
El laburo estatal es un tipo que le dicen dnde tiene que ir tantas horas a tomar un caf que
ya est pago.
El estatal trabaja a reglamento, al reglamento que l mismo escribi.
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20% de parados
Hay un chiste que se repite mucho en las reparticiones pblicas: Cuando tengas un minuto
libre me gustara hablar con vos. Ahora no porque veo que ests a full con todo. Y vos
ests mojando la medialuna en el caf con leche.
Estn los que te dicen yo laburo por mi cuenta: Yo tambin laburo por mi cuenta, por mi
cuenta de luz, gas, telfono.
El monotributo no fue un tributo al mono?
Estn los que laburan independiente y los que laburan en la academia.
El que labura free lance se tira un lance con la jefa y queda free.
Vieron que todas las maanas nos ponemos la corbata: algo que aprieta pero que no ahorca.
Hoy estoy de tragedia! Todos los das ests de tragedia.
Ya no existe el trabajo part-time. Ahora se trabaja a brazo part-ido y en horario part-ido. Lo
que tens es un apart-hotel por un part de das.
Hoy todo el mundo cuida su trabajo. Hay gente que va de noche a ver que est todo bien en
su escritorio.
El trabajo dignifica, dicen. Me voy a buscar otro.
El trabajo es salud. Yo tengo una salud aguda y crnica.
A m me decan sos un vago de mierda que no quiere laburar. Larga la guitarrita. Salida de
conciliacin: me hice lutier.
La gente se queja de que los piqueteros cortan las calles, pero si los semforos no andan.
Te imagins lo que es que te hagan un piquete en el ojo? (Pausa breve.) Y cmo lo combats? (Act out.)
A propsito: los piqueteros tomaron un Mc. Donalds. Los chicos piqueteros, en el pelotero,
cortan el tobogn?
163
Ernesto Marcos
encima me aconsejaba que no me emborrache. Ah, eso s, no s cmo haca pero siempre
traa una botellita distinta. Crea que con eso el chiste cambiaba. Ahora tengo dos amigos
intelectualoides que me hacen los mismos chistes que los chicos de la primaria pero ms
finos y sutiles, me dicen, por ejemplo: minimalista y yo no s muy bien de qu hablan pero
algo intuyo, me dicen unidad mnima de los seres vivos, feto prematuro, pequeo burgus, clase baja, exceso de falta y falta de exceso, y muchas otras cosas ms. En cambio,
los ms simples, muchachos del colegio, del barrio y los de la oficina apelaron siempre al
ingenio popular que no descansa nunca, a los lugares comunes: Chichn del suelo, inspector de zcalos, director de circo de pulgas, tarzn de maseta patinador de cubetera, y
otras ms que ya ni me recuerdo ni me quiero acordar. Me acuerdo que cuando me cas, y
estaba recibiendo a la gente con un collar de guirnaldas colgado del cuello, algunos amigos
me cargaban porque decan que pareca Tatoo, el de la isla de la fantasa. Hay gente que
se pasa la vida diciendo pasan los aos y vos no crecs ms, yo soy uno de esos, en los
dos sentidos. Tengo muy buen humor y como habrn visto, muy mal humor. En general, los
enanos somos carismticos, simpticos y divertimos. Parece que seguimos heredando esa
tradicin de bufones, ahora sin disfraz pero bufones al fin. Para terminar mi perorata que
como no poda ser de otra manera es pequea, les quiero contar un recuerdo de chico que
me marc la vida. Yo tena un amiguito que tena a su vez una abuela que tena un gran jardn
en el fondo de la casa. Ah habamos construido con mucho esfuerzo una casita de madera,
la guarida le decamos; y habamos formado algo as como un club con la hermana. Un da
hubo un baile de disfraces en la escuela y nosotros nos preparamos nuestros propios disfraces sin ayuda de nuestras madres en la guarida. El da del baile a la tarde nos probamos
los trajes. Yo, por insistencia de mis amiguitos, me disfrac de enano de jardn. La abuela de
mi amigo no saba nada del baile ni de nuestros disfraces. Estbamos disfrazados jugando
en el jardn a las escondidas, y yo me escond entre unos arbustos y justo cuando me voy
a asomar me ve la abuela que no saba ni siquiera que estbamos ah. Esta anciana, que
era bastante corta de vista y profesaba todas las ciencias que no fueran cientficas, crey
literalmente ver a un... gnomo, a un duende. Se asust y yo tambin, de su cara. La vieja sali
de la casa y puso comida y bebida a mitad de camino entre la casa y donde yo estaba. Luego
entr y empez a espiarme tras una cortina. Los dos nos quedamos quietos y observndonos
solapadamente. Por fin, cuando comprend lo que ocurra, no quise desilusionar a la anciana.
Sal, tom lo que me haba dejado y me escond de nuevo. La anciana sonrea. Despus me fui
por detrs de la casa. Al otro da me encontr nuevamente con la misma situacin. As que
en vez de guardar el disfraz en la guarida, me lo puse otra vez y volv a hacer lo mismo. La situacin se repiti durante algunos meses, siempre a la misma hora. La abuela todos los das
variaba la comida que dejaba. Como si fuera probando mis gustos de acuerdo a aquello que
yo dejaba o me llevaba. Todo termin el da que mis amigos me descubrieron y se enojaron
muchsimo conmigo acusndome de burlarme de su abuela porque ella no saba que era yo.
Yo no me burle de una abuela que no tena. Y ella... en realidad... saba que era yo. Moraleja:
Lo nico que le queda a un enano es ser un gigante a su manera.
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...AQU y AHORA.
El centro de gravedad de todo sujeto
es su pasado en el presente, es decir, su historia.
Jacques Lacan.
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Rey
Csar
Erika
Piso amarillo, paredes amarillas, foro amarillo, dos columnas amarillas. El techo, al centro, lo
conforma un formidable gazebo amarillo, que es el departamento de un piso entero de Juan.
En proscenio, hay un sof de dos cuerpos y a cada lado un silln, todos amarillos.
Escena 1: El Duelo
Juan y Rey estn vestidos de luto. Juan es un treintaero alto, fornido y fibroso, con corte
de pelo media americana con raya al costado y jopo corto, afeitado al ras. Rey, un joven de
veintitantos aos, con un cabello largo y revuelto, barba corta, tirado en el piso, se le sali un
zapato. Se toma el rostro con las manos como si le doliera. Juan est sacudiendo y acomodndose el traje.
JUAN: Sentate.
REY: Estoy bien ac.
JUAN: Por favor, sentate.
REY: Qu pasa ahora?
JUAN: Que te sientes, te digo! (Pausa.) Qu penss hacer?
REY: Hacer con qu?
JUAN: Qu vas a hacer, digo?
REY: Qu voy a hacer...
JUAN: Con tu vida.
REY: No empecs, Juan...
JUAN: No, yo no empiezo, empez vos...
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Ernesto Marcos
JUAN: En la empresa que yo trabajo, s, que me deslomo todo el da! Por eso es MI empresa!
Porque estoy todo el da ah encerrado! Te gusta?
REY: Y eso quers para tu hermanito menor?
JUAN: Deca, mejor no te contesto, que hay tres puestitos... uno de cadete...
REY: Decadente, querrs decir...
JUAN: Otro en el call center, me ests haciendo...
REY: Vos crees que yo estoy loco, ah terminas yndote o con licencia siquitrica...
JUAN: O la tercera opcin, voy a hacer que no te escuche, o la tercera opcin... es vendedor de
la tarjeta Ab-origen y crditos personales para una empresa satlite de...
REY: Empresa satlite? Aborigen?
JUAN: Dije Ab-origen, ab-, en latn, y origen. Pero me pods escuchar, por la memoria del
viejo! (Silencio.)
REY: Yo no quiero ser como l! Vos si queres identificate con l que te fue mejor, segn tu
parecer! Yo no! (Silencio.)
JUAN: Eso te dice el psiquiatra?
REY: No es psiquiatra, es psiclogo psicoanalista, expresate bien!
JUAN: Pero... qu te dice el psiclogo, a ver, qu te dice.
REY: Son cuestiones mas, que me guardo para m, lo que hablo ah no tengo por qu contrtelo a vos.
JUAN: No quiero que me cuentes cosas ntimas de la traumtica infancia que tuvimos.
REY: No seas irnico. Vos sabs que la pasaste bien, y que yo no!
JUAN: Hermano, la pasamos brbaro, genial, vos no tens memoria! Los viejos tienen sus
cosas, pero no nos podemos quejar!
REY: A m me vas a explicar lo que es pasarla verdaderamente mal que trabajo con pobres
que tienen habitaciones de sbana!
JUAN: Cunto te cobra el psiclogo se por sesin?
REY: Mir, Juan, a las... tengo una clase de guitarra...
JUAN: Ahora tambin tocas la guitarrita!
REY: Para que sepas es un taller gratuito en un centro cultural de la municipalidad.
JUAN: S, de buena fuente, que ests dejando esos puchos que te pagan para que el loclogo
cambie el auto.
REY: Quin te cont Mam te cont recin? Seguro que fue ella Quin va a ser! Y mucho lo
pago sin culpa con lo que ella me tira porque todos estos quilombos me los genero...
JUAN: Hasta cundo vas a hablar mal de los viejos! Basta! Sos un tipo grande! Ni cuando
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Ernesto Marcos
se mueren pars?
REY: Mama me dijo una vez que no me quera tener. Que con lo que me descuid no sabe cmo
sigo en pie.
JUAN: Hicieron lo que pudieron!
REY: Sigo el camino de mi corazn.
JUAN: Qu?
REY: Que siga el camino de mi corazn.
JUAN: Qu es eso?
REY: Eso es lo que me dijo el analista.
JUAN: Hermano, tens hasta maana para contestarme y no me podes decir que no hay opciones... son tres puestos distintos... alguno te tiene que...
REY: Y vos te preguntaste si yo quiero trabajar con vos?
JUAN: No vas a trabajar conmigo!
REY: Pero vos no sos jefe de...?
JUAN: S, soy jefe de tus posibles jefes.
REY: De cualquiera de los tres?
JUAN: No, de dos de los tres.
REY: Y esas migajas que me pagan, no son ddiva, son los gastos varios de traslado, viticos
de la ONG, bien ganados.
JUAN: Pensalo bien, Rey, y olvidate que entrs por tu hermanito, la persona que ms odias en
este mundo, acordate que en este pas nadie entra a ningn lado si no es por alguien. En este
pas la bandera no tendra que tener un sol, tendra que tener un dedo. O te olvidas que a la
ONG sa entraste por tu amigo... se, cmo se llama...
REY: Csar.
JUAN: Larg la guitarrita (Pausa breve.) te hubiera dicho pap. (Pausa.)
REY: Empresa satlite... aborigen...
Rey le va a dar un beso y abrazarlo. Juan se da media vuelta.
JUAN: Este ofrecimiento es mi ltima ayuda. Mi ltima ayuda de todo tipo.
REY: Fijate si podes leer lo que te deje.
JUAN: En todas esas cosas que haces, conociste alguna chica por lo menos?
Rey sale. Juan saca una caja de correo privado internacional. La observa con ansia. La abre
lentamente. Mira en su interior y queda fascinado. Inmediatamente la cierra y sonre.
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ESCENA 2: El sacrificio.
En su departamento, Juan, que parece vuelto del trabajo, est jugando con dos juguetes baratos (por ejemplo, dos tomates locos) que compr en la calle. Suena el timbre.
JUAN: Si?
REY EN OFF: Yo... y Csar.
Juan abre. Rey y Csar estn vestidos de neo hippie. Rey ms revolucionario, Csar con una
identidad ms lnguida y deslucida.
JUAN: Hola.
REY: Csar, Juan; Juan, Csar.
CSAR: Qu tal.
JUAN: Cmo te va. Pasen.
CSAR: Gracias.
JUAN (a Csar): Sentate donde quieras (No le da lugar.)
REY: Qu tenes para tomar?
JUAN: Lo que quiera.
REY: Cerveza?
JUAN: Vos... Csar?
CSAR: S, yo tomo lo que ustedes tomen.
JUAN: Heineken, Budweiser o tengo una cervecita holandesa que consegu en el sper. Una
rareza.
CSAR: Por m, cualquiera est muy bien.
REY: La holandecita.
JUAN: Oka.
Juan sale a la cocina.
REY: Viste lo que es este depto?
CSAR: S, est muy bien.
REY: Y no sabes la vista que tiene. Despus te muestro.
CSAR: Se nota que la pasa bien.
REY: Tuvo un poquito de suerte, pero se mata laburando. Viste tambin como viven los tipos
como mi hermano, no?
CSAR: Le adelantaste algo?
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Ernesto Marcos
REY: No pude engancharlo ni por telfono. No te preocupes, ahora veo cmo metemos el tema.
CSAR: Yo digo... para que no sea...
REY: Vos dejmelo a m.
Csar abraza a Rey. Entra Juan con tres porrones y tres jarros congelados (con simbologa
pangermnica sutil) y los ve. Los escudria con severidad. Carraspea brutalmente para anunciar su entrada.
JUAN: ...Y cuntenme una cosa: de dnde se conocen.
REY: Uh! Del mundo...
CSAR: S, de la vida...
JUAN: Pero...
REY: De la calle...
CSAR: Del trabajo en la calle...
JUAN: Ms especfica...
CSAR: Del trabajo social en la calle.
JUAN: Ah!, de lo que haca Rey?
REY: Hago, lo que puedo, cuando puedo, pero sigo haciendo, algo.
CSAR: S, yo tambin.
REY: Ahora Csar est con otras urgencias...
CSAR: Bueno, no s si urgencia... es la palabra, pero con cuestiones personales ms importantes.
REY: Problemas ms... privados.
JUAN: ntimos, sentimentales, afectivos?
CSAR: No, no, eso creo que todos...
JUAN: Yo no.
Rey se cruza de piernas como una mujer.
REY: Con dificultades de definicin sexual
CSAR: No, par, qu decs?
REY: Es una broma.
CSAR: Ja ja ja.
REY: Ja ja ja.
JUAN: Jajaja (Juan le corrige la forma de cruzarse de piernas y lo pone como un hombre.
Csar, por las dudas, se corrige su propia postura.) Y vos?
REY: Y yo qu?
JUAN: Los mismos problemas?
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CSAR: Jajaja.
REY: Jajaja.
JUAN: Digo, si haces trabajo social...
CSAR: S...
REY: Podra ser peronista, radical...
JUAN: Sos de izquierda?
CSAR: Soy... de centro...
JUAN: Centro izquierda?
CSAR: Moderado...
JUAN: Qu es moderado?
REY: Socialista.
JUAN: Entonces es zurdo.
REY: No, es... socialdemcrata.
CSAR: Algo as.
JUAN: Socialismo... democrtico?
REY: Bueno, dicho as... suena...
JUAN: Ac, ac, seria Monto?
CSAR: No, me parece que el montonero est un poquito ms a la izquierda.
REY: Montonero soy yo, Juan. l cree en una democracia con socialismo.
JUAN: Socialismo con democracia?
REY: Suecia, Noruega, Finlandia, Dinamarca...
JUAN: Siempre me dan los mismos ejemplos Eso no es un capitalismo hper avanzado de
pases sper desarrollados?
CSAR: Es un capitalismo social.
REY: Capitalismo diet?
JUAN: Light?
CSAR: Desarrollista.
REY: Frondizista
JUAN: Radicha?
CSAR: Eh... el radicalismo de Irigoyen, de Illia, de Alfonsn... se acercara bastante...
REY: Para m es un peronista.
CSAR: No soy peronista tampoco!
JUAN: Yo soy peronista.
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ESCENA 3: La abnegacin
En su departamento, Juan est tratando de masturbarse con la circulacin sangunea invertida, es decir, practica el onanismo con una mano y con la otra trata de sostenerse en una
vertical contra una pared. Est por acabar cuando suena el timbre.
JUAN: Si?
REY EN OFF: Yo... y Erika. (Juan abre.)
Erika es una chica joven adulta, poco ms o menos treinta y cinco aos, agraciada, viste bohemio, su andar desgarbado, y su pelo llovido con flequillo y zapatillas de rolinga.
ERIKA: Holaaa...
JUAN: Cmo ests. Pas.
REY: Juan, Erika; Erika, Juan
ERIKA: Cmo te va.
JUAN: Un placer. Apropncuense donde quieran.
ERIKA: Che, lo tens muy lindo el depto.
JUAN: Gracias. La verdad, me preocupo que est bien... cuando tengo tiempo.
ERIKA: Y muy linda zona.
REY: Est de moda y es carsima. Una vuelta que l se fue a... a dnde te fuiste?
JUAN: Cuando fui a Cancn o a Corea?
REY: No, cuando fuiste a Sudfrica.
ERIKA: Estuviste en Sudfrica?!
JUAN: S, pero unos das por laburo, nada ms.
REY: Yo me quede ac, y me tuve que ir porque no encontraba un chino para comprar algo
en precio decente. No hay supermercado chino en este barrio. No lo quieren. Dicen que afea.
JUAN: Par, ests exagerando.
REY: Che, y el cuadro de Petorutti?
JUAN: Lo saqu, me cans. Me hart de verlo.
REY: Y dnde lo pusiste?
JUAN: Lo guarde por ah. En el altillo.
REY: Y pusiste una... reproduccin, es una copia?
JUAN: De Monet no voy a tener un original. Sabes qu pasa, rica, yo lo compr, despus cambi toda la decoracin interior y ya no pegaba con nada.
ERIKA: Yo te entiendo porque a m me pas lo mismo... pero a otra... escala.
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Ernesto Marcos
JUAN: Despus ver qu hago con el Petorutti. Igual el arte es una muy buena forma de tener
una inversin. Lo cuidas y se va cotizando. Es como un plazo fijo.
REY: Qu tens para tomar?
JUAN: Uy! Perdn! Para este acontecimiento... Qu les parece un shampoo... importado!?
ERIKA: Por qu tanto?
REY: No es mucho?
JUAN: Pero, por favor! Ya traigo todo.
Sale Juan.
ERIKA: Che, es macanudo tu hermano. No como me lo pintaste.
REY: S... es un buen tipo... lstima...
ERIKA: Lstima qu?
REY: No, nada, nada, ya te vas a dar cuenta sola.
ERIKA: Y le va bien parece.
REY: S... tuvo..., bah, trabaja mucho. S, le va requetebin.
ERIKA: Y ayuda, lo comparte, te ayud a vos, a tu amigo Csar...
REY: Nosotros tambin ayudamos a gente que est peor que nosotros, no te olvides.
ERIKA: Qu te pasa que ests nervioso?
REY: Es que l se hace... no importa, cosas nuestras.
JUAN: Ac est mi bebida preferida, vino espumante, porque no se llama champagne, champagne es una marca, un lugar! Comemos pizza?
ERIKA: Nosotros la pedimos, no, Rey?
REY: Incluso yo s hacer pizzas caseras, si quieren.
JUAN: Chicos, tengo pizza congelada lista con un minuto de microondas.
REY: No s... y es rica as?
JUAN: Riqusima.
ERIKA: Bueno, me intriga pero como quieran.
JUAN: Cuando me digan la pongo. (Pausa. Cambio.) Bueno, cuenten.
ERIKA: Uno, dos, tres...
REY: Qu cosa?
JUAN: Dnde se conocieron?
ERIKA: Nos conocemos del trabajo.
JUAN: Pero... Rey trabaja conmigo.
REY: Del grupo, de la militancia.
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ESCENA 4: La liviandad.
En el depto. de Juan, un rato despus, Rey est tumbado dormitando luego de tomar alcohol
y fumar marihuana. Erika y Juan fuman y conversan sentados en el piso contra una pared.
ERIKA: A ver... como te mostr... lo pones... as... entre los labios, para delante, no, tenlo slo
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con el pulgar y el ndice, es mejor, eso, pero que no toquen ese besito...
JUAN: Uh! Cmo pega esto!
ERIKA: Par, no te pega tan rpido.
JUAN: Vos s, pero pens que yo nunca...
ERIKA: Qu ms nunca...?
JUAN: Eh? Nunca nada... ninguna droga.
ERIKA: Mira, tu hermanito est cabeceando.
JUAN: Tom mucho.
ERIKA: Y pens que l hace un doble trabajo. Y fum mucho.
JUAN: Ni me lo digas.
ERIKA: Lo cuidas como a una hermana, hermano, digo
JUAN: Cmo hermana? Es mi hermano menor.
ERIKA: Siempre sos tan protector?
JUAN: Con los pocos afectos que tengo s.
ERIKA: Por qu pocos?
JUAN: Todos mis parientes estn en Espaa. Mis viejos vinieron ac huyendo de la guerra civil
espaola. Pero se casaron ac. Pern le ofreci a mi viejo un puesto estatal si se haca ciudadano argentino. l no quera perder su ciudadana espaola. Y por su familia lo hizo.
ERIKA: Pero... amigos?
JUAN: Sobran los dedos de una mano para contar a los verdaderos amigos.
ERIKA: Mir, parece que se qued dormido. No lo despierto, no?
JUAN: No, dejalo, dejalo, que debe estar muy cansado Y vos?
ERIKA: Yo..., qu queres que te cuente?
JUAN: Cuntame tu vida, cuntame tu historia de nia...
ERIKA: Yo nac en el noreste. En Formosa. En un pueblito llamado Piran. A cien kilmetros de
la capital.
JUAN: Yo fui a Formosa por trabajo. No, miento, fui a Asuncin.
ERIKA: Asuncin es Paraguay.
JUAN: No, s, claro, me confund.
ERIKA: Mi madre... nunca supe bien de que trabajaba.
JUAN: Cmo es eso?
ERIKA: Trabajaba de noche, pero no es lo que vos penss.
JUAN: Yo no pienso nada.
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ESCENA 5: La obscenidad
En el living de Juan, Rey suea.
REY: Paren, basta, de a una... primero est la... se puede... si queremos.... se puede... ya va
a volver... siempre vuelve... la hacemos entre todos... cuidado, al suelo, abajo, que les pasa...
vamos... adelante... ahora no... Cuidado con los perros... ahora o nunca... hasta la... siempre...
venceremos...!
Se despierta abruptamente. Busca un culito de champagne. Escucha gemidos, jadeos y el
rechinar de un somier en la habitacin contigua todo cada vez ms precipitado hasta un or189
Ernesto Marcos
gasmo de Juan y Erika. Se sienta en el suelo con una botella en la mano. Prende un cigarrillo
de tabaco. Entra Erika vacilante en bombacha y con unas orejas de Minnie Mouse puestas
con moo y todo. Pasa al bao.
ERIKA: Rey? Ests ah? Rey?
REY: S, todava estoy ac.
ERIKA: Pens que estabas durmiendo.
REY: Me despertaron los ruidos de al lado.
ERIKA: Despus te explico.
REY: Qu me vas a explicar. No hay nada que explicar.
ERIKA: Voy al bao.
REY: Me imagino. Qu linda bombacha.
ERIKA: Perdn. Pens que...
REY: Pensaste mal.
Sale Erika. Entra Juan con medio traje-disfraz de Superman en la parte del torso, capa arriba
y abajo en calzoncillos al tono, bandera yanqui.
JUAN: Rey, hermano? Ests dormido?
REY: Estoy despierto hace un rato por una pesadilla
JUAN: Despus hablamos...
REY: No hay nada que hablar.
JUAN: Permiso, voy a la cocina.
REY: Disponga, es su casa.
JUAN: Tengo hambre.
REY: Y s... supongo que da hambre...
JUAN: El porro da hambre?
REY: Tambin, todo da hambre.
JUAN: Si te queds te armo el sof cama.
REY: Ya me tendra que haber ido.
JUAN: Pero Erika se va.
REY: Me imagino. Maana tenemos una actividad en comn.
JUAN: Pero tens tren, colectivo?
REY: Y si no, en un rato ya empiezan a pasar.
JUAN: Le digo que se quede entonces?
REY: Como vos quieras... es un tema de ustedes... yo... olvdate, todo bien. Chau.
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ESCENA 6: La responsabilidad.
En su casa, Juan est muy concentrado frente a una computadora con monitor grande. Durante toda la escena cada tanto se escuchan lejanos gritos, corridas, disparos y explosiones.
JUAN: S?
CSAR EN OFF: Csar. (Juan abre, Csar entra.)
JUAN: Cmo ands.
CSAR: Bien. Todo bien Y vos?
JUAN: Estoy navegando... descubr un programa para encontrar y conocer gente.
CSAR: Ah, s, a m me lleg una invitacin de un conocido para unirme Cmo se llama?
JUAN: Friends connection.
CSAR: No, pero a m me lleg de otro... que no recuerdo el nombre.
JUAN: Cmo est la calle?
CSAR: Todo muy raro. Hay tensin en el ambiente.
JUAN: No, me refera al clima.
CSAR: Caluroso. Ac se est muy bien con el aire, es ms, te dira que un poco fro.
JUAN: Cmo tensin en el ambiente?
CSAR: S, la gente est muy mal, mucha cara de culo, mucho malestar hay.
JUAN: Mir, me llegaron unos rumores hoy a la oficina. Pero a m todos los das me llegan los
peores pronsticos. Que te dan ganas de tomarte un avin en Ezeiza.
CSAR: Qu rumores te llegaron?
JUAN: Se va todo a la mierda.
CSAR: Guerra civil?
JUAN: Ac nunca hubo guerra civil ni va a haber... lamentablemente...
CSAR: Pero estallidos sociales s, no?
JUAN: S, eso seguro.
CSAR: Todos los das se est por ir todo al carajo.
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JUAN: Y qu?
CSAR: Qu tal?
JUAN: Macanuda, la mina.
CSAR: Me cont que la pasaron muy bien.
JUAN: Bueno, l no s.
CSAR: Me refiero a ustedes.
JUAN: Ah, s.
CSAR: Te digo que Erika es un pan de Dios, es divina.
JUAN: Qu, te gusta?
CSAR: No... no... digo... es re buena mina.
JUAN: S.
CSAR: Y qu onda?
JUAN: Estamos... viendo... conocindonos...
Tocan el timbre.
CSAR: Quers que vaya yo? As vos no... corts?
JUAN: Dale. Si me hacs el favor.
CSAR: Quin es?
REY EN OFF: Yo, quin va a ser.
CSAR (abrindole): Cmo quin va a ser.
REY (entrando conmovido): Y s, quin va a andar en la calle.
CSAR: Qu pasa.
(Rey da vueltas como felino enjaulado.)
REY: Estamos en vigilia, alerta y movilizacin permanente.
CSAR: Pero qu pasa.
REY: Un quilombo brbaro Escucharon las cacerolas?
CSAR: No.
JUAN: Lo que pasa que este departamento est un poco acustizado.
CSAR: Hay cacerolazos?
REY: S, empezaron en Barrio Norte, Palermo, Belgrano, Retiro...
JUAN: Uy! Vamos...
REY: Par, y se sumaron despus Almagro, Villa Crespo, Nez, Caballito...
CSAR: Y Erika?
REY: Eso mismo te iba a preguntar.
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ESCENA 7: El beneficio.
ERIKA: Eh, te olvids el frente del estreo! (Observa el aparato.) Pero esto est todo abollado. (Pausa.) Qu desastre todo!
CSAR: S, la verdad que s.
ERIKA: Nada se sostiene ms de una dcada, ni en poltica ni en amor.
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Ernesto Marcos
ERIKA: Yo... no s... porque yo hablo pero no estoy en el lugar de ella, tendra que estar ah
para decirte.
CSAR: Qu pasa si ese otro que pelea con vos por el amor de esa mujer es tu superior jerrquico en tu laburo?
ERIKA: Y ella est con l, ya est con l.
CSAR: Digamos que se estn conociendo, estn viendo, pero digamos que ya pas todo entre
ellos.
ERIKA: Ya intimaron?
CSAR: S, ella ya se queda a dormir en la casa de l. Y no es que el domingo de madrugada la
hace levantar y, sin desayuno, la echa.
ERIKA: Y l en la casa de ella?
CSAR: Me parece que a l no le gusta mucho quedarse en la casa de ella por la zona
ERIKA: Mir, puede ser, Csar, que quiz tengas razn y no sea el momento exacto de cruzarse.
Quiz tengas que esperar, un poquito, un poco, no mucho. Y ver qu pasa. Pero no desconectarte del todo de ella. Ella quiz es una mujer frgil y la descoloques mucho con un planteo
as, porque hay que ver por qu ella est con ese otro hombre. Qu necesita en ese momento.
(Erika comienza a sacar cosas de su bolsito.) Quiz vos no pods darle lo que ella necesita hoy.
Y tal vez la presions y te dice que no. Y vos te alejas y ella piensa que despus no te puede
volver a buscar, porque te rechaz entonces... Quin te dice que en un futuro... (A Erika se le
cae su cepillo de dientes rosa al suelo y Csar inmediatamente lo levanta, lo observa y se lo
alcanza.)
CSAR: Qu ests haciendo?
ERIKA: Sacando algunas cositas de mi bolso.
CSAR: Te queds a dormir ac?
ERIKA: S, siempre que vengo... Juan me dice que me quede...
CSAR: Y te queds ms de una noche?
ERIKA: S, a veces vengo el viernes a la noche y me voy el lunes a la maana.
CSAR: Y en la semana?
ERIKA: Los mircoles.
CSAR: Erika... yo... eh... quiero decirte... que...
ERIKA: Qu vas a hacer ahora?
CSAR: ...lamento mucho lo de tus amigas, porque si vos sos as, como sos, tus amigas... Dios
mo!
ERIKA: Mis amigas son lo ms. Pero si vos ests enamorado de otra... Yo no quiero generarles
falsas expectativas ni a vos tampoco... Aunque te vendra bien probar otra cosa, cambiar, ver,
198
qu se yo. Igual creo que a m me hara muy feliz que un tipazo como vos est con una amiga
a quien yo quiero tanto.
CSAR: Claro...
ERIKA: Qu vas a hacer ahora?
CSAR: No s, quiz vaya a la plaza a descargarme un poco tirando piedras.
ERIKA: No quers que veamos Crnica a ver si los vemos a piquete y cacerola de casualidad?
CSAR: Dale Pero dnde est la tele ac?
ERIKA: Ya le dije a Juan que la tele la tenemos que cambiar al living. No me hace caso. Le expliqu que no va en el cuarto. Hace mal. Pero l dice que es muy grande para ac. Y tiene razn.
Ac tendramos que poner un plasma de 42 pulgadas... mximo.
CSAR: La tele est en el cuarto de Juan?
ERIKA: S, qu hay, mejor, nos tiramos cmodos en la cama.
CSAR: Creo que no me siento muy bien... y va a ser mejor que me vaya a mi casa...
ERIKA: Como quieras, Flanh.
CSAR: Mandle saludos a los chicos y deciles que me tuve que ir.
ERIKA: Okey.
CSAR: Hasta pronto, Erika.
ERIKA: Hasta cualquier momento, Flanh.
ESCENA 8: La celada.
En la casa de Juan. Erika muy bien vestida, acicalada pero con la pintura corrida, ms sensual, se halla sobrecogida. Suena el timbre.
ERIKA: S?
CSAR EN OFF: Yo, Csar, Erika, est Juan?
ERIKA: No lleg.
CSAR EN OFF: Me pidi que pasara a traerle unos papeles.
ERIKA: Todava no lleg.
CSAR EN OFF: ...y tena que hablar con l de otra cosa...
ERIKA: Qu quers hacer?
CSAR EN OFF: No s... va a tardar mucho...?
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ERIKA: En volver?
CSAR EN OFF: S.
ERIKA: No s...
CSAR EN OFF: Vos lo ests esperando?
ERIKA: No s si lo estoy esperando... pero tambin tengo que hablar con l.
CSAR EN OFF: Qu te pasa, Erika? Ests bien?
ERIKA: Tenemos un... una... cuestin importante que... resolver.
CSAR EN OFF: Entonces me voy. Yo tengo que hablar una cosa urgente del trabajo, pero lo
puedo llamar por telfono. Te paso estos papeles para l por debajo de la puerta.
Erika se incorpora velozmente y cuando el sobre est pasando por debajo de la puerta, la abre
abruptamente. Csar agachado la mira de abajo a arriba.
ERIKA: Estoy embarazada. (Largo silencio.)
CSAR (sin ingresar): No s qu decirte Qu hago? Qu te digo? Sos una mujer joven con
mucho futuro Te felicito?
ERIKA: Tengo miedo...
CSAR (entrando de a poco): De qu tenes miedo?
ERIKA: Tengo miedo de ponerme feliz y que yo sola...
CSAR (adentro del departamento): Y Juan sabe? Bah, perdn, primero te tengo que preguntar, es de Juan?
ERIKA: Csar, por favor!
CSAR: Disculp, Y l?
ERIKA: Si sabe? Hoy sali como una tromba. No s si me escuch.
CSAR: Es que lo deben haber llamado de urgencia porque est todo mal en el trabajo, Erika.
Te lo digo con conocimiento de causa.
ERIKA: Es muy pronto para ponerme tan... feliz?
CSAR: Pero... qu mal momento para ustedes, no?
ERIKA: Me siento tan sola.
CSAR: Erika, de ltima estamos yo y Rey.
ERIKA: Y Juan?
CSAR: Qu mala suerte todo, che. Viste que Juan ayer comenz el posgrado, no? Y que muy
caro en todo sentido le sale. Porque quiere ver si empieza a abrir el juego para otros lados.
ERIKA: Y yo? Yo qu? Qu hago con esto?
CSAR: Erika, a Juan... no podemos llevarle ms problemas.
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ERIKA: La amas?
CSAR: Creo que todava...
ERIKA: Y cmo le va para vos con el otro?
CSAR: Hoy, para m, estn en su peor momento.
ERIKA: Te parece?
CSAR: S, creo que es el momento para que se separe y yo me declare.
ERIKA: Csar... vos sos la persona para hablar con Juan. S, estoy convencida.
CSAR: Qurs que yo hable con l de...?
ERIKA: S, absolutamente.
CSAR: Quers que hable antes de que vos lo hagas?
ERIKA: Aja.
CSAR: Pero... qu quers que...
ERIKA: Lo que mejor te parezca, de acuerdo a lo que vos veas que l...
CSAR: Entiendo.
ERIKA: Yo nunca tuve una... un... entendimiento profundo con Juan, una comunicacin... no s
cmo decirte... sensible... espiritual... no s... cmo llamarla... Y noto que vos ests cada vez
ms amigo de l, que hay intimidad entre ustedes...
CSAR: Y yo no s si Juan lo hubiera hablado con alguien si vos no me pedas que yo lo encare.
ERIKA (pueril): Despus de aos, tengo necesidad de abrazar a mi abuela.
CSAR: Y a tu vieja?
ERIKA: Tambin. Pero mi abuela me cri. (Pausa.)
CSAR: Dejalo en mis manos.
ERIKA: Esperalo vos. Yo me voy a ver a mi abuela. Que sea lo mejor para...
Erika se da media vuelta y empieza a retirarse.
CSAR: ...nosotros
ERIKA (antes de salir): S que es muy mal momento, pero yo puedo volver a trabajar...
Erika sale.
CSAR: Erika el desempleo est en un 20%.
202
ESCENA 9: El desplazamiento.
En el depto de Juan. Csar lo espera. Suena el timbre.
CSAR: S?
JUAN EN OFF: Quin est en mi casa?!
CSAR: Soy yo, Csar.
JUAN EN OFF: Y abrime, boludo, entonces!
CSAR: Cmo est todo, Juan?
JUAN: Y Erika?!
CSAR: Se acaba de ir a ver a su abuela.
JUAN: Pero vos sabs dnde vive su abuela?
CSAR: No...
JUAN: Vive ms all del segundo cordn del conurbano.
CSAR: Yo le ped quedarme a esperarte por la cuestin del laburo.
JUAN: Est bien... Est bien...
CSAR: Qu pasa, Juan?
JUAN: Est todo un desastre.
CSAR: Pero cont.
JUAN: Vos tambin me traes problemas?
CSAR. Un sobre.
JUAN: Entonces me traes problemas.
CSAR: Pero qu pas!
JUAN: Me acusan de no haber salvado cuentas. De no haber actuado a tiempo. Me faltaron
llamados, datos, entends?
CSAR: Pero yo mismo te vi hacer todo lo humanamente posible.
JUAN: Ellos no esperan nada de humanidad.
CSAR: Y ahora?
JUAN: Y ahora no s... qu se yo.
CSAR: Qu cagada, che. Y cmo queda tu situacin en la...
JUAN: Estoy pendiendo de un hilo. Y ustedes... te aviso con tiempo que va a haber reduccin de
personal seguro. Yo voy a hacer, como vos decs, lo humanamente posible por... ustedes, pero
la veo negra... bien negra. A ver, dame eso, puede ser nuestra salvacin.
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Ernesto Marcos
Ernesto Marcos
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por su cuenta.
REY: Hace ya mucho tiempo que no lo veo a Csar. (Dndole un sobre.) Ah, vine a traerte esto
es lo poco que qued de todo, feliz cumpleaos.
ERIKA: Gracias. Me voy a regalar unas clases de canto. (Pausa. Cambio.) No puedo no contarte
que (Erika se acaricia la panza con las dos manos y sonre. Rey la observa y asiente.)
REY: Te felicito. (Pausa breve. Cambio.) Lamento que mi viejo nos haya tenido de grande. Me
hubiese gustado disfrutarlo ms. Yo tambin quiero tener mis hijos. (Pausa.)
ERIKA: Rey Rey Te acords de la noche en la carpa del acampe en Ranelagh? Siempre quise
decirte que yo
Rey se besa el dedo ndice y le tapa la boca con el mismo dedo. Sube el volumen de la msica
con el bastn y se escucha una banda de sonido emotiva como la de La Repblica Perdida.
Y sale. Erika coloca en proscenio un cartel amarillo, tipo municipal de En construccin, que
versa: En La Historia no hay Teln; y hace mutis por el foro.
Continuar...
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