SEMAKA

AM FOST MANECHIN LA FABRICA DE

PREZERVATIVE
DIN SOMARUL COPRINSULUI
1. mecherul Monolog de cartier9
2. Pro Patria Emisiune telespectatorizat 12
3. Mnstirea Argeului 17
4. Scrisoare din armat19
5. Horea, Cloca i Crian23
6. Tataie i nepotul adormit26
7. Jurnal de Cotroceni32
8. Plutonierul i librriile n ajun de Mo Crciun35
9. Doi igani aproape comerciani40
10. Potaul45
11.2 homo sapiens darhomo la oerul strii civile48
12. Povestea lui Harap-Alb51
13. O hoac la planning familial55
14. Imbecilii primverii58
15. Plutonierul i preedintele la aeroport63
16. Interviu cu violatorul din Herstru66
17. Oltenii la ora68
18. Inginerul agronom75
19. coala de demeni77
20. Transhumatul la sexy-shop79
21. Cultura vast a autorului82
22. Nea Gheorghe Pliscul zis Hardiscul83
23. O zi din viaa nevesti-mii87
24. Clugrii90
25. Un bocet oltenesc96
26. Mulumiri pentru realizarea crii 102
27. Telefon la Horoscopul Zilei 103
28. Interviu cu 2 prezictori107
29. Interviu cu 2 militari romni ntori din Albania110
30. 2 igani studioi114
31. Interviu de-am pururea pe-o strad118
32. Femei nu v mritai niciodat122
33. tiri lmate125
34. Radio parti ignesc 130
35. Plutonierul i matrimonialele136

36.
37.
38.
39.
2155
40.
41.

2 igani la doctorul pucriei142

Oltenii pe litoral146
Un plutonier confundat cu noaptea151
igareta II (FILTRU I, MUCUL III) continuarea seriei MUCII 1 l MUCII
Paoptitii159
Prezentare de produse166

Trimitei-mi 3 capace dup ceaf pe adresa: Biv. Take Protopopescu col

cu locul unde a dat el colul i vei putea ctiga:
5 statuete maro de prost gust cu balerine maro n poziii indecente
pentru tineret
Un bilet la loto de la extragerea trecut
Un tablou cu un bou care se uit la un pete prjit
Noul aspirator cu ltru de cafea care suge praful i-1 scoate boabe
O carte de bucate norvegian tradus n nlandez, o excursie
pentru vizitarea gratuit a Peleului pe dinafar i a vastelor interioare ale
cetii Sarmisegetusa.
Loc pentru scos pixu' la cititor.
Declaraie de intenie.
Declar prin prezenta c intenionez declarativ i intenionat s declar,
inteniona-m-a pe declaraia intenionat de-a declara-o intenionat, att n
prezent ct i intenionabil n declaraiile urmtoare.
MOTTO-ul crii:
Este acelai cu al meu, i anume:
Pune mna pe motou' i-o s-l simi c e de bine.
PREA PREFA LA CARTE.
Stigmai cititori, nici nu se ncheie bine anul la pantaloni de cnd scrisei
eu prima carte din vea c-mi fugi deja capu la a doua. i pentru toi cei
care nu i-au dorit ca eu s scot cartea asta le transmit ce-a zis Ion Neoculce
la amndoi: Dac voi nu m vrei eu m Lpuneanu pe voii. Dar s trecem
peste chestiile trectoare dar efemere (pleonasm intenionat) i s-i spun ie
cititorule care cu inteligena ta ai perceput inteligena mea de a scrie aceste
rnduri. Concluzia pe care ai tras-o este c este o carte proast. Este normal
pentru c plusul inteligenei mele cu plusul inteligenei tale d minusul
inteligenei crii. Aa c preferam ori ca eu s fost prost c am scris-o ori
tu cititorule insucient de pregtit s citeti capodopera de fa pe care crezi,
nu crezi, iat c ai luat-o n mn!
Citind aceast carte poi avea urmtoarele avantaje:
S ajungi mai repede spre centrul Pmntului, dac eti coleg de
cltohe cu Jules Verde.
S ajungi la orgasm dac eti femeie i dac eti brbat s nu-i dai
seama de asta i s parcurgi la ea n continuare.

 S i mai inteligent dect inteligena medie a maselor din care faci

parte, tiindu-se c orict te-ai strdui s pari prost, pn la urm vei reui.
Sponsorul acestei cri este Banca Mondial de Gum Deja Mestecat,
astfel nct cei care n-au luat aceast carte vor face spume la gur ca caua
lu'Pavlov (cacofonie folcloric). In carte a putut scrie i glume muzicale,
dar cum cea mai bun glum muzical este Monica Anghel am renunat de
fric s nu-mi cear drepturile de autor. Dac a fost bine sau nu s scriu
aceast carte nu tiu, important este c adevrul este undeva dincolo de
persoana ntia plural cum ar zice nea Maldr din Dosarele Pix. Aa c,
cititorule, afund-te n lectur i dac nelegi ceva din cartea asta anun-m
s-o cumpr i eu.
Cu deosebit admiraie, consideraie i generozitate pentru Mria-Sa
Cititorul i pentru grandoarea cu care a cumprat aceast carte etc, etc, etc
i n denitiv ce tot atta libidinoenie, pune mna i citete-o, cine te tot
crezi tu?
Cu ur, SEMAKA.
MECHERUL MONOLOG DE CARTIER.
MOTTO: Nobles oblij, s moar mama.
M mncav-a sngele vostru, eu m-am nscut ntr-un cartierele
mecheri, pupav-a nasu' vostru de peloponezi. Aici n cartierul sta s-mi
sar curcile-n WC-eu de nu gseti numai mecheri, triv-ar familia. Aici,
mnca-a, cine nu e cel mai mecher e cel mai fraier. S nnebunesc, ete smi creasc mie perciuni de ra dac v mint. i au mecherii o cultur vast
sau cum ar spune soru-mea Chelu au cultura superb de urt. Cic se duc i
rumnii la lmele de le vine n cartier i dup aia discut ntre ei.
Ai, m, ce lm ai vzut, tri-ar? Fericirea Cucului sau Zmbetul
Pinguinilor?
Nu m, am vzut lmul Rechinul Din Fntn, continuarea la lmul
Florile din Vac.
Las m, fraiere, c s vezi ce vine sptmna viitoare de-a trecut,
l-auzi, vine lmul Piciorul de Pete sau Ancora Fr Lan.
Dup care orice discuie se termin cu expresia i cuminte c te dau
cu: i-aici avem mai multe variante a) te dau cu burta de asfalt b) cu coastele
de bordur sau cu coasta de zid.
Eu n cas nu pot s u cel mai mecher, c am un frate mai mic de se
crede mai ciumeg dect mine. M i n-are dect 16 ani, da' are nite couri
pe fa de i le scoi cu picamerul. Cnd se scoal dimineaa i zic: m, mai
stinge i tu din courile alea de pe fa, c parc sunt led-uri.
Eu zilele trecute am cunoscut o bagaboand la blocul vecin. Mam cum
arta, pi vere, dac o vezi, se scoal pru pe tine ca pe clo. Pi Cindy
Crawford are varice la cocoa pe lng asta. S nnebunesc dac nu e
periculoas rumnca, da' nici nu se compar vere cu fosta mea tovare,
care avea nite buze senzuale ca de gin. Cnd am dezbrcat-o prima dat
avea chiloi cu nod pe partea lateral din fa. i-asta avea couri pe fa de
parc era org de lumini. Cnd i-am vzut i faa mi-a venit ru de parc
mncasem ciulama de mgar oropsit, l-am zis: f, de unde i-ai procurat

turela aia de ap i nu mai rde ca proasta-n plnie. Schimb azimutul c se

desineaz staiile de autobuz cnd le calci bordura. M-am dus cu ea ntr-un
restaurant s-i fac o bucurie culinar. Cnd a venit osptarul s-mi cear
comanda m-am uitat la faa ei ca s m inspir i am comandat clcie de
arpe, buz de pui n aspic, umeri de rme i prohab de oarea-soarelui. La
desert gogoi cu smoal, fructe de cal i carapace de oaie. Cnd a auzit
osptarul meniul mi-a fcut el cinste c-o tocni de pumni. Era i-sta
mecher l-am trasat o tachie n ochi de-i gtea acas salat de urdori. Fii
cuminte, i-am zis, nu-mi bga mna-n fund c-i sare panu-n ochi. Am
trimis-o pe-aia acas i i-am zis: f, zi-i Iu' tactu s nu mai fac copii c i
distrug viitorul. n schimb bagaboanta asta de mi-a picat troncul la ea,
minca-a are un pr obraznic de-ai vrea s i punct cardinal s stea
ndreptat cu el spre tine. Pe-asta nu tiu cum s-o mbrlig vere, c de cte ori
m gndesc la ea blochez liftul ntre etaje, c nu mai am rbdare pn-n
baie. Nu tiu cum s-i au adresa. M-a duce la asociaia de locatari dar cred
c dac au unde st nu m abin i-i pltesc ntreinerea. Deocamdat i-am
aat doar blocul unde st dar nu i cartierul. Ce s fac vere ca s-o gsesc, so iau din u-n u ca sectanii? Dar i dac-i au telefonul ete aa i zic:
Alo! Zno, tu eti tri-ar familia ta de nu mi-ai pus inima pe butuci,
n reparaie capital mi-ai bgat-o. Frumoaso, d-mi o or H de ntlnire c de
cnd te-am vzut mi s-a stricat i mncarea din frigider, nu c nu mnnc da'
mi-au tiat tia curentul. Nu face nasoale c doar nu sunt gutu! i dup aia
i scriu o scrisoare: Marghioalo, s nnebunesc dac n-am fcut un efort uria
s-i scriu, pentru c a trebuit s gsesc cel mai strin pix din ora. Acu c lam gsit, ii place ce dume ii dau din past? Cnd ii mai iei faa aia de
discotec, c cu aia de cartier parc desfunzi canalizarea? M-am ndrgostit
de tine prin punerea petei. Chiar am observat c mi-a aprut o pat i dac
m-am mbolnvit de la tine aa fr s ai cel mai mic sentiment s tii c eti
o crud i mi-ai dat microbii la fel, cruzi. De ce mi-ai dat mie, f, s i-i coc
eu? Ce sunt eu, cuptorul tu cu microunde? Da' n sfrit, omul cnd iubete
se mbolnvete. Tu-i! Mai faci planuri s iei cu altul, c de nervi s-ar
putea s fac mtrea la subra i s-mi coafez prul din nas. Nu mi iese din
capu' pieptului ce bine dansezi i cu piciorele alea lungi, parc le ai de la
fabrica de craci. Nu-i aa c asta-i cea mai frumoas propunere de ntlnire
sentimental, tri-ar m-ta?! tiam eu c pui botul rapid, c nu degeaba mia zis Casma, c el te-a luat direct cu japca. Da' eu sunt un biat cinstit, cum
s te iau eu cu japca cnd bieii e plecai momental 6 luni la produs i n-am
cu cine, de-aia m-am gndit din fundul capului s-i scrijelesc nite vorbe
mari ca s ai ceva de la mine i dup ce-om rupe-o, c doar n-oi frfraer s
mai stau cu tine after-shave, m nelegi, adic dup, fraero! Un biat care
din trei dume ii face cadou o salb de orgasme.
i dup ce-mi d o or de ntlnire m pun pe pregtiri, vere, ca s art
bine, mi iau n picioare pantoi cu toc n fa i cu roata de rezerv la ei, mi
dau cu spray de culturist, mi pun pe biguduri prul din nas, mi rad mtrea
din urechi, mi bag ceasul ntr-o conserv de pete s prind fosfor c poate
m ntlnesc noaptea i vreau s vd ora la care-i acord primul mozol. Dar

totul e posibil n cartierul sta ciumidit. Aici copiii se nasc direct mecheri, iau
a la mito, c tiu ei c numai fraierii pun botu din prima. Toi sunt
mecheri. i tu cititorule ce te holbezi, nu-i vine s crezi c s-a terminat?
ntoarce foaia c dac nu i-o ntorc eu!
PRO PATRIA EMISIUNE TELESPECTATORIZAT.
MOTTO: Pe aici nu m trece Doru Tu n curtea unitii militarizate
total nemecanizate a sosit echipa mobil a televiziunii care a scos cam la
soldai n vederea lurii unui interviu. n cutarea unui interlocutor, reporterul
TVR umbl cu mau microfonului dup el. Dar iat c n obiectivul camerei a
intrat o victim a inteligenei naionale i reporterul s-a i chitit cu interviul
pe el.
Reporterul: Sunt taior inginer Benone la Goe. Stm de vorb acum n
cadrul orei armatei care se va termina ntocmai i la timp n 63 de minute cu
sergentul major de instrucie comandant de piu ton la U. M. 015.16.44.21.
Stop joc.
Sergentul major: Permitei-mi s raportez, m numesc sg. mj. De
Apitulesei Amariei Agramatu.
Reporterul: i ce execui acum?
Sergentul major: Dac mi dai o igara ii spun.
Reporterul: Poftim.
Sergentul major: Mulumesc. Nu tiu.
Reporterul: Acum execui programul reportaj n cadrul Orei Armatei.
Uit-te n camer i zmbete, neles?
Sergentul major: neles. Permitei-mi s raportez. Nu pot s zmbesc
deoarece dup ce m-am uitat n camer am constatat urmtoarele: valizele
stau prea nchise, sectoarele nu sunt la locul lor, paturile sunt jos chiar pe
pat.
Reporterul: Nu, uit-te-n camer aici. Camera de lmat. Zmbete.
Sergentul major: Permitei-mi s raportez execut programul de zmbire.
Reporterul: Cum ncepe o zi de instrucie n cadrul plutonului pe care-l
conduci?
Sergentul major: Scularea este la 5 antimeridional.
Reporterul: Poate deteptarea.
Sergentul major: N-avem cum. Dup cum tim n armat primul care se
scoal e fruntaul i cu mine.
Reporterul: Ce urmeaz?
Sergentul major: Urmeaz complexul psihic de nviorare nr. 1.
Reporterul: Cum l executai?
Sergentul major: Anapoda. Dnd din mini i din picioare.
Reporterul: Dup care soldaii execut programul de sectoare.
Sergentul major: Da. Programul de sectoare jucai n picioare.
Reporterul: D-le sg. mj. Dar acest lucru nseamn violen.
Sergentul major: Nu att violen ct brutalitate.
Reporterul: Avei probleme cu ei la teorie?
Sergentul major: Deosebit de foarte multe nenumrate probleme am cu
soldaii din dotare deoarece muli e analfabei i habar n-are s scrie, iar

ilani am i cu ei probleme deoarece se inueneaz prin simpatie i uit unii

de la alii ce-a nvat.
Reporterul: i chiar nu citesc nici o carte?
Sergentul major: Ba da, d-i dracu. L-am prins sub ptur cu Sandra
Brown.
Reporterul: i ce fceau cu ea acolo?
Sergentul major: i-o supuneau la comoie cerebral, d-i dracu.
Reporterul: S revenim la aplicaii. Cum se desfoar ele?
Sergentul major: Aceste aplicaii se desfoar ntr-o atmosfer de
prietenie cu inamicele.
Reporterul: Poate cu inamicul?
Sergentul major: Cu inamicurile c e de la plotoanele ailante.
Reporterul: Dimineaa la apel vericai inuta militarilor? Sergentul major:
Permitei-mi s raportez: Da. Reporterul: Cum?
Sergentul major: Pi m uit la ei s aib baioneta bgat n teac, s e
nchii la copc, s-i ia mama dracu, s aibe masca c care n-are masc
nseamn c nu e contra gazelor, i eu deduc prin gndire c e contra mea,
puca s e curat c dac nu i pun s-o frece n faa mea i s aib cucu-n
frunte.
Reporterul: Apropo, cum se d stingerea?
Sergentul major: Cu extinctorul ca orice stingere. Punem extinctorul la
gura trompetei i tragem cuiul.
Reporterul: V mulumesc d-le sg. mj.
Sergentul major: Hai liberare sta servesc patria. Servesc patria?!
Reporterul: V mulumim d-le sg. mj. Pentru interviul acordat i i asigur
pe cetenii patriei c n-are de ce s se teme indc e bine aprai de
oameni care tie ce face i i d sacriciul pentru via pn la sfritul ei.
Romnia are muli soldai care e bine pregtite i ca atare cine vrea s rite
s ne tulbure n-are dect s ncearc c vede ei. i acum spunei-mi i mie ce
program avei zilnic?
Sergentul major: Programul zilnic este urmtorul: ora 5.00: scularea
prin deteptarea.
Ora 5.30: nviorarea.
Ora 5.40: culcarea la locul nviorrii.
Ora 5.50: redeteptarea.
Ora 6.00: trezirea soldailor cu ajutorul hidrantului.
Ora 6.10: splarea pe dinii gurii, ochii feii, urechile capului i gtul
corpului.
Ora 6.30: facerea pe paturi a ordinii.
Ora 6.33: curirea WC-ului i parfumarea apei de toalete.
Ora 6.45: servirea8 tacmului pe mese.
Ora 7.00: bun dimineaa, s trii, pe loc repaus.
Ora 7.10: apelul de la 7.30 ora 8.30: marul tcerii cu cntec nainte
stai.
Ora 9.00: ajungerea la un cmp de mine plin cu urme de la tine.
Ora 9.30: dezamorsarea minelor cu picamerul.

Ora 10.00: vericarea inutei soldatului i a ntreinutei oerului.

Ora 10.30: sparea n colectiv a adposturilor individuale.
Ora 11.20: tragerea intelor cu puca lung din dotare.
Ora 11.30: nvarea luptei corp la corp nu-i scoate ochii.
Ora 11.45: aprofundarea comenzii: cu patul armei de sus n jos rsucii.
Ora 12.00: ntoarcerea mprtiat la unitate.
Ora 12.15: servirea popotei de ctre popotari.
Ora 12.30: odihna activ: mar forat 40 km.
Ora 13.30: curirea armamentului: azi frecarea putilor de putoaice.
Ora 14.00: ora de studiu, azi proverbul: facerea de bine e facere de
gard.
Atitudinea santinelei n postul Patelui: Program administrativoteritorial
Citirea scrisorilor n gnd cu voce tare
Tierea buricului la AMR.
Ora 14.30: studiul mtii de gaze contra vnturilor.
Ora 15.00: btaia pasului de delare cu mna.
Ora 20.00: cine libi n-o striga/ori e prost ori no putea.
Ora 22.00: stingerea cu ajutorul unitii de pompieri din apropiere, c
ia au trompet.
Plcerea nalului v-o las dumneavoastr, celor care ai fcut armata,
iar cei care nu, le-o fac eu.
MNSTIREA ARGEULUI.
MOTTO: Omul snete locul dar i cinele copacul
Zilab popular Pe Arge n jos Lng-un pandaimos Negru d s frece La tovari zece
Nou fete mari toarfe la zidari Cu Manuela zece De le i ntrece Merg cu toi
pe cale i pe ci orale S aleag-n vale Loc de monastire Ce-i acoperire La
bordel de pomenire Iar cum mergea Pe drum ntlnea Un cioban sadea Un
cioban mito La inel maro Un cioban superb Ce pua a cerb i negru i zicea: Mndre ciobna Din uier doina Nu vrei i-un caval Plin de cacaval Nu
cumva ai vzut Pe unde te-a trecut Zid abandonat Puind a rspunzi?
Sau i-o dau s-o-nfunzi?
Ba domne-am vzut Pe unde m-a trecut Un zid prsit i nu-'ce ma gsit Pe el m-am isprvit Domnu atunci se nveselea i curnd iat pleca.
Cu Manole zece S-i frece la rece
B voi meteri mari Cutre de zidari Vedei acest loc Luam-ai de
cancioc E, aici s-mi ridicai i pe loc s-mi artai O mnstire tat Cum n-a
mai fost alta Ca s se i-ncheie Un bordel la cheie.
Meterii grbea Cracii-i ntindea i le msura C-o bucat' de a
Bordelului s-i fac fa.
Ce ziua lucra Noaptea supura Iar Manole sta i i se culca i un vis visa
Cum se ridica Mnstire ciumidit De o fat mare proptit.
SCRISOARE DIN ARMAT.
MOTTO: Dac cine face armata e brbat, acum neleg de ce Iu'
prietena mea i-a dat mustaa dup ce a fcut-o armata.

erban Oiancioculescu.
Tot mai muli oameni fac armata: n unitate, pe ei, pe cmpul de
instrucie, dar cnd pe un soldat romnesc l apuc dorurile se aeaz la o
mas i screme de o scrisoare pentru acas.
Drag mum, stai c parc Iu' Mria trebuia s-i scriu prima dat.
Deci, Drag Mrie tot nu e bine, Iu' muma prima dat c ea m-a crescut.
Deci, Draga mum, da' ia stai o r, ce Mria nu mi-a crescut-o prima
dat? Deci, Draga Mrie, stai b c amndou sunt muieri, aa c F, ra' ale dracu', ete c-i scrisi de aciia din armat, dor ce ajunsi din gara
unde trenu patineaz, pe mine m-ncorporeaz, d-te dracu de-aici. Pe aici
prin armat e toate cum le tii, dar stai c tu nu ai fcut armata, nu ai de
unde s tii. Marin a Iu' Prag face i el armata cu mine de la 3 WC-uri mai
ncolo, unde ne-a dat sectoru la amndoi. Contez pe tine i n general contez
pe tine. Vezi dac poi s intervii i tu s m dea la coala de sanitari c nu e
ru f s te nep i eu cnd e cazul. L-am minit pe comandant c tiu s
zugrvesc i m-a trimis acas la el s-i fac treaba. Pe doamna comandant am
gsit-o pregtit c mi-a artat bidineaua dup u. M-a rugat mai nti s-i
astup gurile. Am muncit vreo 3 sptmni la lucrare c era pretenioas
doamna. Cnd ziceam c e gata doamna zicea: mai d i aici, mai d i aici.
L-am bgat mult material, dar a fost mulumit i m-a cerut la comandant si
fac curat i jos c cic sus vrea s-i pun faian c avea cteva lips. Mama
ce mai face? S nu te pun dracu s te ceri cu ea i-n general s nu te ceri,
c dac totui te tiu spurcat la gur i te ceri, i trimit i eu Iu' m-ta o
scrisoare plin de drcuituri i blesteme de nu-i mai vede vindecul. Las f,
c glumii, nu trebuie s plngi, d-te dracu de sensibila naibii. i ce mncare
frumoas primim f, c nu ne ndurm s o mncm. Stm cu toi i o
admirm, dupe care ne-o ia, o pune n cazan i stm toi s admirm cazanul,
dupe care ia cazanul i-l vars la porci i stm toi i admirm porcii cu
gndul la i de acas. Tac-tu ce mai face f? M mai drcuie c i-am luat
fata? S zic merci, c alt prost nu mai gsea. Ginile se mai ou f, c tu de
unde? S nu le cumperi f, c doar nu-mi eti la ora dect s-mi iei din
bloace ca s-mi iei oule i brnza din fa. Venii i voi cu ce-apucai s-l
vedei pe apucatul vostru soldat militarizat cu casca-n cap i luai-l i pe
cscatu de frate-meu. El ce face? Tot cu bagaboanta aia umbl? Pi el nu tie
b, bou', c aia nu vrea dect s-i ia pmntul, s-l mute la ora n centru i
s-i fac cas n buricul municipiului? M rog, vin eu acas i dac nu m
pun cu pumnii pe el, pe tine m pun singur dac eti prin preajm cu Tot cu
pumnii pe el. De mine s nu-mi ducei grija c dorul nici atta. De fapt, ce smi duc dorul grija f, c doar n-o Dabija i dac nu te prinsi la poanta
asta de aci din armat, -o explic eu cnd vin acas. C cred c o s o neleg
i eu pn la urm. Deci voi suntei merci bine i eu senqiu la fel de urare.
Da' ete c ntr-o diminea cnd fu la mpreala sectoarelor, veni
comandantul f, ne mirosi pe toi i mie mi ddu sector interior WC-ul. Cred
c miroseam a gina f, de la tine, c -am spus n gar s nu m mngi pe
fa cu mna aia de caui ginile de ou. Ce, ginaul tu e parfum pe lng
ce miros am eu acum. i am n pluton nite biei din Vaslui, biei buni, da'

frec dupe ei de parc mnnc aracet. Am i civa biei din Turda. i tia
sunt biei buni dar stau pe WC pn-i dau tia dezertai. Sara a aprobat
video s ni-l bage n camer i-a adus o caset de dup stingere ne-a pus-o
la toi. Cu orele de instrucie m descurc deocamdat, c s-a uitat la faa mea
i n-a avut curaj s-mi dea puca n primire. S tii c scularea aici e la ora 5,
nu ca acas, cum m aezam n pat m puneai s-i dau scularea ntre dou
deteptri. Deci eu dorm n pat dupe cum i spusi cu Mrin a Iu' Prag. Ho
f, iar plngi, c nu sunt de ia de care crezi tu. Iote la ea cum plnge, b. Ho
f c paturile e suprapuse i oriict m-a fora tot n-a ajunge pn la la de
deasupra. Gata, f, nu mai plnge c ntinezi cerneala i e luat din solda Iu'
Mrin care e cam analfabet, dar ce bine dicteaz. Ai nrcat copilu? Dac nu,
cheam-o pe m-ta la el i pune-o s-i zmbeasc puin. Dac nu reuete nici
aa cheam-l mcar pe tac-tu s-o narce pe m-ta n faa lui, poate aa o lua
i el exemplu. Prin sat ce mai e? Soru-ta Leana s-a mritat? Bravo ei. i
brbatu-su este mai dobitoc ca mine? Dac da, m mir c amndou suntei
la fel de proaste. Cnd vd seara asnitul iar m apuc un dor poetic de tine
i-mi vine s-i fac versuri, dar nu prea gsesc rime la cuvintele de se termin
cu l sau d. F, dac vrei s-mi scrii, ine minte adresa unitii: UM 0 i
nu mai tiu restul cifrelor, da' tu scrie pe plic atta UM 0, c tiu ei unde face
un 0 armata. Muma se mai suie sar n dud s cheme de-acolo ginile la
culcare? Sau mai d trcoale satului ca s nu zic lumea c e zgrcit i nu
d nimic? i cumnaii f, adic fraii ti, tot aa biei buni, de bei ce sunt
toat ziua? Ete, la toate aceste ntrebri eu atept rspunsuri pe adresa mai
sus menionat. i s tii c eu m-am mprietenit cu un constean de-al
nostru vecin cu noi de sat, Ion a Iu' Ceakr. E imposibil s nu-l cunoti, c nai de unde. El este acum colegul meu de pulton, f. Toat ziulica la instrucie
spm gropi i ne povestim, dupe care ne spm ntre noi i povestim la ali
gropari. Bocancii sunt att de lustruii, c dac i-ai purta tu i s-ar uita
cineva la ei ar vedea imediat c nu pori chiloi. Te-a pupa drept n ureche s
vezi i tu cum mi iuia mie urechile la trageri. Acu s nu-i nchipui c noi doi
o s facem trageri pn o s-i iuie urechile. Ete, ca s nu mori proast o si spun de acum ce surprize sexy o s-i fac. O s te mngi pe foioare pn
i se ridic antenele, dupe care ii pun palma pe cazemat, da' s nu tragi
focuri tocmai acum c nu se mai scoal inamicu i nu mai avem cu cine
lupta. Cnd o s-i dau eu ordin o s lum poziia pt. lupt culcat. Ai grij
ns s nu atingi ncrctoru c se poate descrca n orice moment. i nu te
speria c simi reculul armei pn-n stomac. Important este s nu auzi
ordinul pluton gaze. F, i atent la mine acia c-i dau nete ordine pe
care trebuie s le execui pn vine eu acas:
1. S ai grij de muma s nu mai bea gaz, sau dac tot bea, s ia n
gur un til i s-o foloseti ca lamp.
2. Iu m'ta n-ai voie s-i spui c i-am scris, ca s sufere i s zic c
mi-am gsit pe alta n armat i cu ocazia asta i mai scurtm din zile, -ar
m-ta dracu, deoarece cnd vreau s m liberez din armat vreau s m
liberez de tot.

3. Iu' tata f, Iu' tata f, s nu-i treci nici pe dinainte sau dac-i treci si treci n 4 labe c aa tiu c-i place.
4. Tu s sapi pmntul, s-l discuieti i cnd oi veni eu sttut din
armat l nsmnez eu.
5. Cznelu, vezi c e cum intri n beci pe stnga, nu unde s-a
spnzurat l btrn, nici n fund acolo unde s-a spnzurat a btrn, aa
acolo l iei i faci nite uic din pufoaice pn vin eu.
6. Vorbete tu cu primarul s ne schimbe pmntul i s-i dea unul mai
gras sau dac nu, spune-i Iu' m-ta s-l ngrae ea pn vin eu.
Aa c, f Mrie, eu cam atta i cnd zic cam atta att este i ce
vrusi s spun aci. Ii doresc sntate mult, ceea ce mult sntate i-o
doresc i ie. Tu s-mi ii pumnii s mai scad din AMR, c de cte ori mai
cioplesc o zi n tocul uii parc sunt Brncui cnd fcea coloana innitului.
Hai, v en gros pe toi i pe tine f la bucat. Pn sptmna ailalt te pup
pe buze f. Al tu soldat cu perioada fcut Ciofu T. Valeriu.
HOREA, CLOCA l CRIAN.
MOTTO: A romn nseamn a duce un gnd pn la capt i a-l lsa
acolo.
Lucian Braga.
Datorit obizdirii la care erau tot mai supui ranii de ctre nevestele
lor, acetia se hotrr ntr-un orgasm trziu s se rzbune pe boieri, pe gro,
pe zara i nu att pe ei ct mai ales pe la spatele lor. Dar pentru c niciunul
nu avea pmnt proprietate-n privat, Horea, Cloca i Crian se hotrr s
se ntlneasc conspirativ ntr-un loc comun i mai precis pe cmpu' la toi
trei.
Crian: Bi Horea, tu eti aici, eu ce s mai vorbesc, dar unde-l al
treilea b?
Horea: Api ce m, mai era i-al treilea?
Crian: Treaba lui b, da' dac lipsete la rscoala asta, cu pile nu-l
bag nici dracu-n istorie.
Horea: Stai c-i dau eu un mesaj pe pager. Alo Cloco, ce Motorola mea
faci, joci striptease poker pe Pentiumul la motenit de la Matei Basarab? Tot
pe Internet? i-am spus c nu-i mai decontez abonamentul. Hai la munc, ce
a intrat compiutreala n voi? Ai scris doamn mesajul? Aa Semnat Tu
iTuborg. Alo! Gata m ai i rspuns? Ho, nu te enerva c am vrut s-i
veric tonusul psihologic.
Crian: Da' tu de ce nu-i iei b Horea GSM?
Horea: Eu am sechel din copilrie b, de cnd jucam telefonul fr r
i pierdeam tot timpul, la d-i un telefon.
Crian: Alo! Alo! Ai apelat cutia Connex Vox a abonatului GSM Cloca.
Momentan sunt puin pe ou, rsculat i urmrit ntr-un aa hal nct nu pot
s v rspund. Lsai mesajul i opincile dv. i-o s v sun dup ce m
spnzur cu ele.
Horea: Spune-i i tu situaia din munii Apuseni.

Crian: Bi Cloco, situaia n munii Apuseni este urmtoarea: vntul

va bate din sector nordic i se vor semnala averse de ploaie n special n
scursul dup amiezii.
Horea: la apas b tu, c eu am o bttura la deget, la taci s ascult
mesajul:Bi Cloco, situaia n munii Apuseni este urmtoarea: vntul va
bate din sector nordic i se vor semnala averse de ploaie n special n scursul
dup amiezii. B Criene, ii dai seama n ce hal de urmrit este sta dac
i-a redirecionat toate mesajele spre noi? Api, b Criane, mai nti
gndete la motivele rsculrii b. n primul rnd n ce an suntem?
Crian: Zi-i i motivele pe care le avem, c nu ma rscol aa deampururea. Da' nu te ntrebi de ce vreau s cobor n sat?
Horea: B Criane, att de multe ntrebri duc nct dac mi-o mai pun
i pe-a ta n spate s-ar putea s-mi plac. B, ie de ce i se zice Crian, c
eti ardelean?
Crian: Da' ie de ce i se zice Horea, c bei horinc?
Horea: Nu tiu, am primit un mesaj pe pager. Cic s-au pus 300 de
galbeni pe capul rscoalei.
Crian: B, nseamn c trebuie s-mi iau chiloi mai mari ca s ncap
toi.
Horea: M Criane, cum i spune la nomeclatura de acuma?
Crian: Ecler m.
Horea: Ei bine, ecleru sta a luat frica ranilor, bi Criane. Minile
sus, cititorule, c apare potera.
Potera: S trii.
Horea: S trii.
Potera: M scuzai c v deranjez.
Crian: Nu-i nici o problem. Zi-i b Horeo cum era la Viena, femei
mito, ? Ai fost la puf sau i-ai luat materialul de pe autoband?
Potera: tii, suntei nconjurai.
Horea: Da' cine eti tu m?
Potera: tii, eu sunt potera.
Horea: Pi tu eti toi?
Potera: tii, nu s-au fcut angajri deloc anu sta. Dar nu v suprai
pe mine, tii eu trebuie s v arestez.
Horea: i ce te reine?
Potera: Faptul c suntei vedete i s-a scris despre voi n anale.
Horea: Dar voi suntei o familie de cli?
Potera: Cam aa ceva. n afar de mama i de soru-mea, care-au
nscut i sunt luze.
Horea: Pi dac voi suntei cli ele ce sunt?
Potera: Ele sunt cluze. ns nainte de execuie vei purtai n
lanuri prin sate.
Crian: Putem s ne punem i nite cercei, s m mai ciumegi?
Horea: Dar te rog eu s nu trecem prin Albac, c m vede mtue-mea
i ea nu suport rockerii sau hipioii.

Potera: i buci din corpul vostru vor atrnate n roi pe la rscruci

de drumuri.
Horea: l-auz' b Criane, s nu zici tu c-n rscoala asta nu te-a dat
fratele tu n tiribomb.
Crian: Hai mai repede c nu mai prindem nici turojetul.
Potera: V mulumesc, i dup ce v omorm mi dai i mie un
autograf pe cartea de istorie?
Autograful a fost dat, dar n-au putut s-l dezlipeasc de pe roat.
TATAIE l NEPOTUL NEDORMIT.
MOTTO: Dac-i copil s trag, dac-i cal s citeasc, dac-i pop s
joace.
Creang Inversistu.
Copil: Bunicule, spune-mi i mie o poveste.
Tataie: Ii spun, b nepoate, da' dac-i spui Iu' m-ta ce-i spun eu
nseamn c ai memorie s ii minte numai tmpenii.
Copil: Zi-mi bunicule.
Tataie: B nepoate, da' mi-e cam somn. N-o lsm noi asta cu povetile
pn peste civa ani?
Copil: Pi i dac mori?
Tataie: Aa e nepoate, c mor eu i tu nu o s nvei s citeti.
Copil: De ce bunicule, vrei s spui c sunt prost?
Tataie: Nu, vreau s spun c semeni cu m-ta. Aa, cic a fost odat, a
fost odat, a fost odat, Copil: Bunicule, schimb discu', c-i sare acu de la
pick-up.
Tataie: A fost odat, ete cam att de mare
Copil: O ce bunicule, c ai spus c-mi zici o poveste.
Tataie: Ce b, mi-ajunsese de poveste ct mi era de mare.
Copil: O ce bunicule?
Tataie: Ete o aia acolo. Acum pot s zic c mi-a fost odat ca cnd n-ar
fost niciodat.
Copil: Zi-mi bunicule povestea!
Tataie: Aa b nepoate. Era o capr care avea 3 iezi.
Copil: i cum erau iezii?
Tataie: Nu tiu cum erau iezii, da' capra era bun de tot. Copil: De unde
tii bunicule?
Tataie: Pi dac era capr cum crezi c o puneau toi? Copil: Pi parc
era cu lupul bunicule.
Tataie: Aa, i lupu' i ursu' i vntorul, toi o puneau la fel. i ntr-o zi
se hotrte ea s ia ceva de-ale gurii.
Copil: i a luat bunicule?
Tataie: A luat, nepoate, i de la lup i de la urs i de la vntor numai
de-ale gurii, dar problema era cum s plece de-acas s nu ae apul.
Copil: i parc le cnta ceva.
Tataie: A, da: trei iezi cciei/ua mamei nchidei/c mama v-aduce
n ou/nite lapte acru vou/drob de sare n spinare/e-n lapte buze-n
frunze/clcie n mlie.

Copil: Bunicule, dar versurile caprei nu prea au logic.

Tataie: De, b nepoate, tu crezi c biata capr cu ditamai drobu' de
sare n spinare i mai arde de vreo logic?
Copil: i mai departe care e continuarea povetii?
Tataie: Nu mai e nici o continuare, nepoate, vine lupul i-l um capra
de sarmale.
Copil: Pi parc era invers bunicule.
Tataie: Ai dreptate nepoate, capra um lupu' de sarmale, dar prima
dat lupu' um capra pur i simplu i moare capra.
Copil: Pi bunicule parc tria fericit pn la adnci btrnei.
Tataie: Las b, c aa a fcut i Ion Creang, a zis de capr c a trit
pn la adnci btrnei i a murit el, acu' ce vrei, s spun i eu la fel de
capr?
Copil: Bine, atunci spune-mi alt poveste.
Tataie: Cic a fost odat ca niciodat
Copil: Pi bunicule parc am mai auzit nceputul sta.
Tataie: B nepoate, povetile sunt ca femeile, pe toate le ncepi la fel,
da' nu tii niciodat cum se termin.
Copil: Cu ce e povestea bunicule?
Tataie: Cu frumoasa din pdurea adormit.
Copil: Eu voiam cu piticu'.
Tataie: N-am cum, b nepoate, s-i spun cu piticu'. Copil: Pi de ce?
Tataie: Pi dac auzi ct de bun era frumoasa aia i crete piticu'.
Copil: Atunci zi-i bunicule, c-mi plac i povetile cu uriai.
Tataie: Aa nepoate, tot modest ca i mine. B, cic ntr-o pdure
Copil: Zi-i bunicule i ct era de frumoas adormita aia?
Tataie: B nepoate, era att de frumoas c orict ai avut-o de
adormit i se trezea.
Copil: Aa i?
Tataie: i dormeau toi n castelul la, regele, slujbaii, strjile.
Copil: Pi de ce dormeau bunicule?
Tataie: Dracu' tie, cred c i mucase musca ee.
Copil: Dar prinesa asta nu adormise c nghiise mrul?
Tataie: Nu tiu, b nepoate, ce nghiise nainte, dar tiu ce urma s
nghit dup.
Copil: Pi de ce?
Tataie: Pi nu trec bine dou trei sute de aniori, c hop de unde-de
neunde apare un prin i o scoal.
Copil: Pe prines?
Tataie: Nu, pe prines mai trziu.
Copil: Zi-i mai departe bunicule.
Tataie: Ho b, dac vrei lme porno nu dai pe video? Eu sunt aici s-i
spun poveti.
Copil: Bine bunicule, spune-mi alta.
Tataie: Cic era odat o bab i-un moneag.
Copil: Cum eti d-ta i cu mamaie.

Tataie: Nu, mult mai detepi. Aa, i baba avea o gin i mou' un
coco bleg.
Copil: Cum ai d-ta bunicule.
Tataie: Nu, mult mai bleg. Deci baba avea o gin i se oua tot timpul.
Copil: Gina bunicule?
Tataie: Nu, baba.
Copil: Pi de ce bunicule?
Tataie: Pi s-i fac poft ginii i s-l oftice pe mo. i aa i-a venit
ideea s gseasc pungua cu doi bani.
Copil: Aa e bunicule, i dup aia cu punga n cioc a dat de un boier cu
dou cucoane.
Tataie. Sau boieru' a dat cu punga n cioc la dou cucoane.
Copil: Cum spui mata bunicule, dar pe mine nu m ia somnul.
Tataie: Stai s vezi continuarea povetii (ia un caiet i deseneaz ceva)
Copil: Ce faci bunicule, nu mai spui povestea?
Tataie: Pi am zis c o s o vezi nu s o asculi.
Copil: Dar eu vreau s-mi spui poveti c vorbeti att de frumos.
Tataie: sta-i la fel de obsedat ca toat familia. B nepoate, pn la
urm cocoul sta nghite, da' cte nu nghite, se ntoarce acas la mo i
ncepe s-i borasc n curte vaci, porci, boi galbeni.
Copil: Cum adic boi galbeni?
Tataie: Pi aveau hepatit, d-i dracu'. Dup care mou' scoate cocou'
i ncepe s i-l laude n faa babei.
Copil: i baba ce-a fcut bunicule?
Tataie: Baba a luat gina ntre picioare i a nceput s i-o jumuleasc.
Copil: i gina ipa?
Tataie: Nu, baba ipa, c nu se mai epilase demult acolo n zona aia.
Dup care mou i zise fetii: f, uite ce zice m-ta de tine, c dup ce c eti
bagaboand mai eti i toarf.
Tai-o de-acas, c aici a mai fost mil printeasc dar printre strini
cine tie de ce smn de oameni vei da.
Copil: i a plecat bunicule?
Tataie: Pi cnd a auzit c e vorba s dea de smn de oameni, cum
dracu' s nu plece, b nepoate?
Copil: Bunicule, mai zi-mi o poveste i sunt gata s adorm.
Tataie: Aa, cu Ft Frumos ul iepii.
Copil: Bunicule, semna cu mine?
Tataie: Nu, tu eti Ft Frumos ul vacii, c i-am luat seama Iu' norumea. Cic un om avea o iap. i iapa rmne restant.
Copil: Poate gestant.
Tataie: Aa, ai drepate, c soru-ta e restant, dar dac m uit bine la ea
cred c este i gestant.
Copil: Aa i?
Tataie: i face un biat.
Copil: Cine, soru-mea?

Tataie: Nu, c l tiu eu pe biatul la de-o face pe soru-ta iap. i-I

cheam Ft Frumos ul Iepii care cretea ca nesimitu b, din te miri ce, c
nu-i ddea s sug dect m-sa.
Copil: Pi i eu n-am supt dect de la mama?
Tataie: Nu att de sigur, c uneori mai venea tac-tu beat acas.
Copil: Zi-i mai departe bunicule.
Tataie: i se duce sta ftlul mito n pdure, apuc un ciot mai gros,
vrea s-l scoat din rdcin, dar se pune ursul pe un urlat de-i plngeai de
mil.
Copil: Pi de ce plngea ursul bunicule?
Tataie: Pentru c era ciotul ursului b, care dormea cu burta n sus.
Dup care se ntlnete cu Sfarm Piatr care-l ia n brae pe Ft Frumos i d
cu el de pmnt de intr sta pn la genunchi.
Copil: i Ft Frumos ce-a fcut?
Tataie: Ft Frumos l ia i el pe Sfarm Piatr pe la spate. Copil: i d cu
el pn l nge pn la bru. Tataie: Pn la bru, dar i las bucile afar.
Copil: Dup care?
Tataie: Dup care Sfarm Piatr l ia pe Ft Frumos de subsiori i mai d
o dat cu el de pmnt i se nge pn la genunchi.
Copil: Pi bunicule, parc s-a mai npt o dat pn la genunchi. Nu
putea s-l ng mai mult?
Tataie: Nu putea b c Ft Frumos avea hernie i orict l-ar dat la de
pmnt mai sus de genunchi nu se ngea.
Copil: Aa i?
Tataie: i Ft Frumos l ia pe la din nou n brae i d cu el pn la gt.
Copil: i?
Tataie: i atunci vine unul de la drumuri i poduri i-i zice: B, ia nu
mai gurii asfaltul c v ia mama dracu'.
i voi tia cu cartea-n mn, mai stingei dracu' lumina, c din cauza
voastr nu adoarme sta.
JURNAL DE COTROCENI.
MOTTO: Asta-i ccreaza ta -o ccrezi cum se ccar c-i obicei din
api pstrat.
Ziaristul Cacarai.
Ora.7 fr 60 de minute i capra nc nu s-a trezit. Azi noapte am visat
c iar m culcasem c-o capr de tiat lemne. Eu nu cred n vise dar nu tiu
de ce m-am trezit plin de rumegu pe pijama.
Ora 7 fr i-o r: ara nc nu s-a trezit i de aceea m duc s m
rad singur. M uit n oglind i vd o pereche de bucue. Apoi m uit n
bucue i m vd n ele oglindindu-m. M duc s m spl, c eu am ap
cald cteodat, dar din secund n secund. Uneori m spl cu un jet att de
puternic nct lein. M mai uit odat n oglind s veric dac nu sunt chiar
aa cum zice poporul, leziorii ascult n dormitor pe Chris Ria, o muzic
interzis n casa noastr. Eu continui s-mi fac toaleta. ncerc s m rad. Pun
o mn pe Gilette i cealalt pe aparatul perfect brbtesc. Nemanipulat ns
niciunul nu funcioneaz. Cnd s-mi tai ciocul, mi-aduc aminte c poporul

datorit lui m-a votat, netiind c doar cu att o s rmn. Ies mult mai
proaspt din baie, dei nici baia nu se atepta la asta. Astzi am ntlnire cu
o delegaie strin i pun pe bodyguard s-mi frece coarnele i pe capr
cornul. n ecare diminea la micul dejun rumeg la nite chestii de interes
naional. Astzi de exemplu am rumegat la problema minoritilor pn le-a
crescut ca la majoritatea. Azi noapte ns nu prea m-am odihnit. Am avut la
comaruri cam ct nite pistruiuri. Se fcea c eu ca de obicei treceam prin
Poiana apului, care este un loc retras i ind geolog pot s-mi studiez n
linite pietrele de la rinichi. Pe drum mai fac cte-o halt prin staiile de
tramvai, mai salut lumea, lume care m salut i ea cnd nu m uit cu un
gest popular. Dup care bucuros c am vizitat poporul de unde l-am luat m
duc la lucru. Acolo s vezi ce treab am, e durere pe masa mea de lucru.
Numai acte gata semnate din ziua precedent am de rsfoit. Dup care se
face pauza de prnz. M duc s prnzesc cu secretara la Lido apoi facem o
mic digestie la Intercontinental i ne ntoarcem la lucru, c ara are nevoie
de noi. Seara cnd m ntorc acas dau nas n nas cu nevast-mea care m
mbie la friptura de seara. Nu nelege de ce nu mi-e foame. Normal c ea nu
nelege pentru c ea nu e preedinte. Ca ap n-am mari obligaii n afar de
pscut. Sadic a fost ns la de-a stat naintea mea la Cotroceni. Pi a pus n
jurul palatului numai spaii verzi ca n caz de ctig eu alegerile s ies
noaptea la pscut ca s m mpute din greeal sentinelele. Doamne, ce sa mai bucurat capra c am ctigat alegerile. Sttea numai cu coada pe sus
dar degeaba dac eu stteam cu a mea numai n jos, c trebuia s u
modest. Cnd m-am ntors din Japonia m-am jurat c nu mai intervin n
conictul dintre PD i PN-cd. Pi ce dracu, eu ditamai apu' s m pun ia
capr? Leziorii de bine de ru mi i-am realizat. Unul studiaz tehnica
punatului n sens invers acelor de ceasornic, iar cellalt tehnica
automulsului cu o singur mn. Dar sta mai micu' este foarte ambiios, nu
st el numai n dou picioare, c doar n-o ca mine s stea doar n dou
mandate. Eu in foarte mult la ieziori. Pi dac ntr-o zi a venit lupul lliescu
s mi-i pape! Cnd l-am vzut att de oros mi-am bgat ieziorii n cas i iam artat mielu. Mi l-a artat i el i-a plecat cu-al meu n brae. n campania
electoral am fost i-n discotec. Cnd m-au artat la TV dansnd Prodigy am
tiut c m vor vota i tmpiii. De cnd m tiu mi-a plcut rumegatul. Cum
m-am nscut, mama mi-a dat a i eu am rumegat-o. Rumegatul este ca
politica: nu poi s rumegi azi i s mai rumegi peste o sptmn. Trebuie
s-o mesteci n ecare zi. Din toate discuiile geostrategice pe care le-am avut
cu japonezii a reieit clar faptul c noi suntem la vest, iar ei ceva mai la est.
Modelul japonez pe care l-am vzut acolo l-am luat cu mine ca s-l prezint
rii. Era un japonez simpatic modelul sta japonez, numai pn cnd a vzut
industria noastr, c dup aia i-a fcut harakiri. M-am ntlnit acolo cu
reprezentanii guvernului japonez care erau nite oameni deghizai jumate n
chinezi, jumate pechinezi. Att de mult m sturasem de rasa asta galben
nct le-am propus nite contracte cu Romnia ca s scpm denitiv de ei.

nchei aici deocamdat jurnalul c mi bate unu cu TIR-ul n poart i

dac nu fumez eu, de unde s se vad c fumatu i-afecteaz grav sntatea.
Sntate!
PLUTONIERUL l LIBRRIILE N AJUN DE MO CRCIUN.
Teatru scenic.
MOTTO: Cuget, deci nu sunt cus.
Victor Huooo!
Plutonierul:
Librarul:
Plutonierul:
Librarul:
Plutonierul:
Librarul:
Plutonierul:
Librarul:
Plutonierul:
Librarul: Plutonierul:
Librarul: Plutonierul:
Librarul: Plutonierul:
Cri n afar de cri avei? Da, sigur. D i mie.
Nu mi-ai spus cam de care dorii. Pi una cu litere. Pi toate au litere.
Pe ecare pagin? Da, pe ecare pagin.
I'auzi aix dracu' tia, numeroteaz paginile tot cu litere. Bi, ascuitori
pentru stilouri ai, s nu mai cumpr penie toat ziua? Da' mine de pulan nai, c cu sta semnez eu mai des?
Dar cam ce v-ar interesa?
Trebuie s iau nite cadouri, c fac pe Mo Crciun n seara asta.
Pi uite, v ofer nite cri de colorat.
Pi dac sunt decolorate de ce dracu le mai inei b? Vreau ceva de
tiin, b, pentru copil.
Uite, atunci v ofer tabloul lui Mendeleev.
Pi ce merite a avut b, sta, de i-ai fcut tablou? Ai b, da' cu ctaua
Iu' Pavlov n-avei?
Librarul: Cum s nu, uitai aici.
Plutonierul: Nu b, caua Iu' sergentu Pavlov, colegul meu, aia de ia
mirosul de pe urme de nu mai tie autorul s se ntoarc la locul faptei.
Apropo, pelicanol de lipit lipiciul pe superglue avei? La spune-mi plice avei
pentru priviri?
Librarul: Ce priviri, d-le? Domnu', poate vederi.
Plutonierul: Las, b, c nu m nvei tu pe mine, ce tu n-ai vederi n
priviri?
Librarul: Uitai, avem un ceas detepttor.
Plutonierul: Las, bi, c dac-i d deteptarea o pstrez pentru mine,
lui i duc un ceas trezitor.
Librarul: Dar ce v mai pot oferi?
Plutonierul: Eu tiu, o revist tiinic, aa.

Librarul: Avem ca ultim apariie o revist despre gurile negre.

Plutonierul: Bi, i-am cerut revist tiinic nu porno. Ceva de scriitori
romneti n-ai?
Librarul: Nu, dar v pot oferi o carte tiinico-fantastic.
Plutonierul: Este foarte bun subiectul sta, pentru c tiina pentru
mine este, cum s spun eu
Librarul: Un domeniu fantastic.
Plutonierul: Eti dat dracu' i tu. Aa e, b, ete c uitasem cuvntul.
Librarul: ns dac suntei credincios v pot da o carte despre facerea
lumii.
Plutonierul: Nu, mulumesc, c la bloc am pereii subiri i aud cum se
face lumea n draci de nici nu pot s m odihnesc cu capul. (pleac amnoi,
apare copilul, apare i Mo Crciun Cel Plutonier)
Copilul: Sru'mna Mo Crciun.
Mo Crciun Cel Plutonier: Gura bi, se spune s trii, salut
regulamentar!
Copilul: Mo Crciun, da' ce te-ai schimbat de anul trecut.
Mo Crciun Cel Plutonier: Gata bi, copile, ia prezint-te bi i scoate
actele!
Copilul: Pi eu n-am buletin nc.
Mo Crciun Cel Plutonier: Atunci scoate certicatul de natere s vd
dac se conrm naterea ta.
Copilul: Poftim Mo Crciun.
Mo Crciun Cel Plutonier: Tu tii bi ce-i certicatul sta acum din
mna mea?
Copilul: Nu tiu Mo Crciun.
Mo Crciun Cel Plutonier: Este actul prin care m-ta nu m mai poate
mini c e fat mare.
Copilul: Mo Crciun, abia atept s vd ce mi-ai adus.
Mo Crciun Cel Plutonier: Gura bi, mai nti ia spune-mi poi s-mi
raportezi vreo poezie, s-mi explici vreun cntec ceva?
Copilul: Da, tiu de toate numai s-mi spuitam ce doreti.
Mo Crciun Cel Plutonier: Pi ia spune-mi bi o poezie de-aia de-o
scrii voi prin WC ca s pot s te veric.
Copilul: Nu, c din lea cu prostii nu tiu.
Mo Crciun Cel Plutonier: Pi b, dac alea-s prostii cum vrei b s te
realizezi n via?
Copilul: Nu, dar am vrut s iau numai premiul nti.
Mo Crciun Cel Plutonier: mi pare ru bi c, dar eu nu am cadouri
dect pentru repeteni.
Copilul: Pi eu nu am vrut s te
Mo Crciun Cel Plutonier: Gura bi! Aici eu sunt Mo Crciun, eu pun
ntrebri. Prinii ti ce este?
Copilul: Intelectuali.
Mo Crciun Cel Plutonier: Ptiu, iar am nimerit greit. i tac-tu ce este
m? Copilul: Tata este doctor honoris cauza. Mo Crciun Cel Plutonier: Bi

vezi c am presimire c tac-tu o nal pe m-ta din cauza Iu' Honoris la din
telenovel.
Copilul: Mulumesc, Mo Crciun, asta ce e?
Mo Crciun Cel Plutonier: Este apca mea, i-o fac cadou 3 ore pn
intru de servici.
Copilul: Dar nu-mi intr pe cap.
Mo Crciun Cel Plutonier: Pi nici nu se pune pe cap asta bi, se pune
exact la mijlocul distanei dintre umeri.
Copilul: Vai Mo Crciun, mi-ai adus cuvinte ncruciate?
Mo Crciun Cel Plutonier: N-am avut ncotro, le ncrucieaz ia nainte
dar mcar le-am luat la juma' de pre.
Copilul: Mo Crciun dar la anul mi-aduci i mie un ah?
Mo Crciun Cel Plutonier: N-am cum bi, c asta nseamn rpire de
persoan. Dac vrei un eic ceva.
Copilul: Dar la anul voi nva i mai bine i voi mnca tot.
Mo Crciun Cel Plutonier: Da' mai bine nu nvei nimic b i mnnci
bine? Poezii cred c habar n-ai!
Copilul: Ba tiu una frumoas: un pitic att de mic fcea baie-ntr-un
ibric.
Mo Crciun Cel Plutonier: Taci b, c mi-e scrb cnd m gndesc ci bag la organul n cavitatea ibricului. Bag-o p-aia cu cinele infractor care
are pru cre pe blan i pune botu la ou. B, e clar, nu v-nva nimic
serios la coala aia. Pi b, eu cnd eram la coala de poliie fceam 2 ani
ntr-unui.
Copilul: Vai moule ce inteligent eti, cum ai reuit?
Mo Crciun Cel Plutonier: Pi la coala de Poliie anul colar ine 6 luni,
cred nu sunt sigur.
Copilul: Las nene, nu trebuie s te forezi, c te doare capu la.
Mo Crciun Cel Plutonier: Bi minorule, tu habar n-ai c nici nu-l simt.
Copilul: Moule, da' de ce ai moac de sectorist dezorientat la locul
faptei? Mai vii pe la noi?
Mo Crciun Cel Plutonier: Bi, pentru informaii intime s te adresezi la
purttorul nostru de cuvnt. Io nu sunt reabilitat s dau amnunte despre
lucruri de care habar n-am de mine.
DOI IGANI APROAPE COMERCIANI.
MOTTO: S-nebunesc dac-mi vine vreunul n cap
EUUn igan: Alo, m-auzi m cum i vorbesc de pe mobil?
Hllalt igan: Sun i tu mai trziu c nu m vede nimeni.
Un igan: Las, vere, c m vede pe mine. D-mi i-un pager cnd ai
timp.
Hllalt igan: la-l de-acu* s i i mai ciumeg.
Un igan: M, da ce bine te-auzi, parc ai lng mine.
Hllalt igan: Aici erai vere de te-auzeam, i eu credeam c am fraierit
Telecomul i luna asta.
Clientul: Bun ziua, am venit i eu s cumpi.
Un igan: Treci mnca-a la vnztoare, nu vezi c sunt patron?

Clientul: i cine e vnztoare, dnsul?

Hllalt igan: Pi ce m mi-am pus-o cu patronul ca s u vnztoare?
Clientul: i d-ta cine eti?
Hllalt igan: Eu cine sunt? Sunt asociatul lui.
Clientul: Cu cte aciuni?
Un igan: Jumate, jumate.
Clientul: Asta e foarte bine, nseamn c v nelegei.
Hllalt igan: Cum s nu ne nelegem, la jumate din aciuni st el de
ase i acionez eu, iar la cealalt jumate acionez eu i st el de ase.
Clientul: Pi cam tot dumneata acionezi.
Hllalt igan: El nc nu e liceniat, (gest cu mina vast)
Clientul: D-le, dv. vindei marf furat?
Un igan: Pi vrei s-o iei la hal de pre sau vrei s i se scorojeasc
buzunarul?
Clientul: Bine, a vrea i eu un pampers.
Hllalt igan: la-l c e proaspt.
Clientul: Pi de ce e att de greu, n-ai zis c e proaspt?
Hllalt igan: E proaspt folosit, la-l c e de fat mare, i-aduce noroc.
Clientul: Nu mulumesc, mai bine iau nite igri, 3 pachete.
Un igan: la de-aici 3 baxuri.
Clientul: Pi tia n-au timbru?
Hllalt igan: Pai tu-i afumi plmnii sau i faci ciasor?
Clientul: Nu, mulumesc lsai. Uite ca s nu plec cu mna goal voi
cumpra ceva de mncare Din ce sunt conservele astea?
Un igan: Din tabl proaspt.
Clientul: Dar oDserv c n-au data cnd expr.
Hi'alt igan: S-a rcit la transport, da' poi s mnnci cu ncredere.
Clientul: nu m mbolnvesc?
Un igan: i dac te mbolnveti nu-i trebuie ncredere?
Clientul: Lsai c nu mai cumpr nimic.
Hllalt igan: Poate vrei un lan. E de aur. la de acas seamn
perfect cu sta.
Clientul: Nu merci, nu port bijuterii.
Un igan: N ai nici o valoare!
Hllalt igan: BrneT dac nu cumperi d un telefon Iu' m-ta de la
eefular. Te cost ieftin, 30 de mrci impulsul.
Clientul: Mama a murit.
Un igan: A mierlit-o m-ta? Nu-i nimic c pentru iumea ailalt facem
reduceri.
Clientul: Nu mai doresc nimic.
Hllalt igan: Nici mcar nite feliue de salam? Taie-i tu, vere;
salamul.
Un igan: Da' nu i-l tai tu, mnca-a?!
Clientul: Nu mai e nevoie s i att de amabili. Garda Financiara,
inspector Blosu.
Un igan: ncntat Spumosul.

Clientul: V rog s-mi prezentai actele rmei.

Hllalt igan: B, dumlete tu cu el, c rumnul e de la pripon.
Un igan: Le-am pierdut.
Clientul: Pi cum s-a nscut rma dv.?
Un igan: Fr acte. Noi eram n Germania i ea s-a nscut aici. Cnd
am ajuns noi era deja nregistrat la Odaia de Comer.
Clientul: Deci vindei marf furat?
Un igan: Nu, de unde?
Clientul: Nu v-am prins? Cum de unde?
Un igan: De unde s tim noi c erai de la Gard, c preai un fraier.
Clientul: i acum?
Hllalt igan: i acum ne-am convins.
Clientul: Facei mito, v-art eu.
Hllalt igan: i-acu ne-am convins c eti de la Gard nu nelegi? Nu
te rzbuna.
Clientul: i cine v face contabilitatea?
Hllalt igan: Contabila, bun de tot, ne-o ine la amndoi. Vrei i d-ta?
Clientul: S n-aud de mit.
Hllalt igan: Parc trebuie s-o auzi, trebuie s-o vezi.
Clientul: Haidei v rog, c nu am timp. Autorizaie sanitar avei la
rm?
Un igan:
Hllalt igan:
Un igan: Clientul: Hllalt igan: Clientul: Un igan:
Clientul: Un igan: Clientul: Hllalt igan: Clientul:
Un igan:
Clientul:
Hllalt igan: Un igan:
Aa e, c noi lsm robinetele deshise ncontinuu, c nu vrem s
subjugm apa. Chiar n-ai nvat nimic din dezrobirea iganilor? Nu mai
avem ce discuta, dac nu mi-artai avizul de nsoire a mri.
A venit nensoit, c nu suport pe nimeni, darmite un aviz. Ce urt
sun, aviz. ie i-ar conveni s vii nsoit de un aviz? Lucrurile sunt clare. V
fac dosar greu de tot. Dosar greu?! Pi ce are in de cale ferat? Ai
evazionat statul.
L-auzi mnca-a ce-am fcut, am evazat statul, mnca-a. S-l
ifonm la loc c ne aresteaz gaperii.
Nu ncercai s m ducei cu preul.
Poate te urnim cu mocheta.
Vei acuzai de fals, uz de fals i fals intelectual.
Ba fals intelectual eti tu, c eu am coala vieii.
Iar d-ta vei acuzat de nerespectarea normelor igienice.
i dac respect hrtiile igienice de-acum ncolo scap?
Pn la o hotrre judectoreasc, v pun sub acuzare.
i dac mie mi place deasupra?

Nu vere, n patu de deasupra stau eu acuma n prnaie, c data trecut

tu ai stat la geam.
Un igan: Pi de ce, c noi ne splm acas.
Hllalt igan: Aa e, ne dm i cu sprayul. Iote eu miros a canei, sta
a dihor.
Clientul: Nu m intereseaz a ce mirosii, aici miroase a bani murdari.
Hllalt igan: Poate eti nfundat i nu-i dai seama.
Clientul: Autorizaia sanitar v-o elibereaz Sanepidul.
Un igan: Da' nu-l elibereaz vere i pe frate-meu, c e n prnaie.
Clientul: V rog nc o dat s-mi artai balana de pli.
Hllalt igan: S-a bulit, a umblat u-meu la ea i i-a strmbat ciocurile.
Clientul: Bine, atunci bilanul.
Un igan: Noi nu umblm cu bilanuri, dac vrei sbii ninja, te servim.
Clientul: Cum ai primit autorizaia de la pompieri pentru sediul sta?
Hllalt igan: Cu mari intervenii.
Clientul: Avei pile la pompieri?
Hllalt igan: Nu, cu mari intervenii au reuit s sting incendiul
ultima oar.
Clientul: Care va s zic n-avei nici autorizaie pentru pompieri.
Un igan: Ce s spun, c cnd vin pompierii s-mi sting neatenia au
timp s-mi scrie autorizaii!
Clientul: Impozitul pe prot l-ai pltit?
Hllalt igan: Pardon, ce prot, suntem pe pierderi! Trebuie s ne dea
statul nou impozit.
Clientul: N-ai pltit nici apa curent?
Un igan: Pi ce, are prize n ea?
Clientul: Nu nelegei, apa de curge n mod curent.
'POTAUL.
MOTTO: Cine n-are nici un caracter n-are nici cifre.
Jules Verde.
Astzi v-am adus corespondene de ia zdrene, scrisori de la scursori,
telexuri cu protexuri i lipicuri pentru plicuri. Ieri un coleg de-al meu a violat
corespondena i a luat 7 ani. C aa o chema pe iganca de-a violat-o,
Corespondena, la s vedem ce-avem astzi n tolb. Da, avem cteva
telegrame: Aha. Stop. Chiar acu. Stop. Bucurie mare. Stop. Mi-a venit.
Stop.
Semnat: Claudia Autostopista.
Alt telegram: M-ta. Stop. A fcut. Scop. Cardiac. Stop Biiip la sa
vedem aici ce scrisoare e asta, c dup parfum e de dragoste i dup
coninut s-a ters cu ea: Ppu, i scriu de acia din creierul meu c e gol la
mine n camer, c mi-a luat mobila ai mei de s-au desprit cu drujba att
ifonierul ct i recamierul da' pe diagonal de cnd dorm n el m scol ca
triunghiul dreptunghic adic cu catetele crcnate i cu mna pe ipotenuz.
Hai c te-am zdrobit cu cunotinele mele de geometrie. C eu nu sunt
pervers ca vreun zician de-i d-ul pe plan nclinat i i-l mai d i
supraunitar c cic pe tine nu te-ar deranja frecarea. Asta-i viaa de pota

PTTR-i-m-a pe ea. Nu poi s citeti i tu linitit o scrisoare, c se i prinde

destinatarul. Ca s nu v spun ce pesc cnd duc pensia la pensionari. La
pensionari ca la pensionari dar la pensionare ce m fac, c mi-o iau babele cu
pensie cu tot. Nici n-ateapt s scot bine cuponul. la s vad ce mai am prin
tolba. Ce-o asta de e aa neagr. Ori este scrisoare de condclean ori de
prere de ru c s-a dus omul. Dac tot s-a dus parc tie el c-i desfac eu
scrisoarea?
B tat, de ce-i scrisi eu ie. De-aia b, c iote nea Grigore o lu din
loc de decedat ce e. Cum care Grigore? E vecin cu noi la 30 de case mai
ncolo. Pi nu sunt multe case da, dar n satul vecin. Da, da exact n satul
vecin de peste muni. Ho, ho te dusi tocmai n Caucaz. Ete aci n munii
Tatra. Pe versantul vestic b, c dac era pe versantul estic era mai aproape
i m duceam i eu la nmormntare. Cum se ntmpl? Nu tiu cum s-o muri
pe la ora, da' aci la ar se pune minile pe chept rsui o dat lung i de
dou ori scurt i gata. Dar el a artat cu detu mare la mas. Acu 2 nepoi
de-ai lui de ia ora i artar i ei cu degetele aa O. K. E, dac l btrn primi
O. K-ul nepoilor se cur. Da' muma nepoilor i fata lui de, neleas c l
btrn arat ceva pe mas. Cnd se duser toi buluc acolo vzur o list pe
care scria: NOT de femeile pe care le-am iubit. B tat, acu nu tiu dac mta era pe lista aia, c s-a strigat n faa casei ca catalogul i eu la litera Iu'
m-ta am pus minile la urechi c na vrut s te las la vrsta asta orfan de
m-ta i pe mine de nevast. Dar s-i spun cam ce era pe list: Leana Iu'
Zgrimboi iubit de mine n data, ndat ce plecase brba'su. Asta s-a
ntmplat ntre orele fusului orar c ea tocmai torcea. Ete nu credei! V spui
i ce ln avea! Ca de oaie. Mria Iu' Guta iubit i rsiubit de ctre mine.
Eu am fost singurul iubit din viaa ei, c noaptea m confunda cu toi brbaii
din sat. Acesteia, n-am ce s-i reproez dect c m nela cu brba'su, care
o fost la?! Veta Iu' ambric perversat pe capul podului, poa' s spun i
brba'su care cnd a vzut-o goal i a ntrebat-o ce face, a zis c face vrji
s nu-i mnnce obolanii porumbul. Bietul om i-a fcut cruce la tiulete ia plecat. Cam asta b, tat, vrusi s te informez c nea Grigore sta a fost
un fel de Don Huan Carlos al satului i s te atenionez c i lista de o am i
eu pregtit o am ascuns dupe contoar c Iu' m-ta i e fric s pun mna
pe acolo c i-aa a tras-o curentu-n palm. Dupe ce-oi da i eu colul citeteo i tu n faa casii da' cu dicie cum te-a nvat pe tine nvtoarea care nu
tii de ce-i ddea note mari, da' dup ce-oi citi lista ai s ai. n rest nimic,
eu o duc bine, am pus pltgeni ceea ce-i doresc i ie. Cam atta am vrut
s-i spun, sntate i i-o nchei aici, dac nu ncheie-mi-o tu!
TACTU.
Iote c trece nea Costic. S trii dom'Costic. Mare om nea Costic
sta, a votat cu apu i-acu pate capra de parc ar crete iarb pe capr. C
i-a luat capr asta nu-i nimic, dar c i-o pate n jurul blocului asta e totul.
Mai nti o ia sus i dup aia o mulge. S trii, dom' poliai. Ceva cazuri
rezolvate proaspt? Un viol de domiciliu? i ct risc biatu 12 ani? Pi de ce?
Era domiciliu virgin? A, erau 2 virgine n domiciliu. N-am tiut. Oricum
dom'colonel artai bine aa epurat. Dar de decantat cnd v decanteaz? S

trii, ias c vin ei ai notri. Sru'mna mamaie. Ce scrisoare? De la u-tu

din Canada? Da ai primit. Hai c i-o citesc eu. Cic lucreaz n industria
forestier. Da! Vinde scobitori. E pe butuci.
Asta-i viaa de pota, ne mai delectm i noi cci cu viaa intim ce s
mai vorbim, nevasta i-o rezolvi telegrac, noroc cu amanta c ai timp s-o
scrii ca pe epistol, adic apsat i cu litera groas. Pe u-meu vreau s-l
fac tot pota, dac nu ca meserie mcar ca porecl c acolo l-a fcut m-sa.
Eram 5 colegi, toi potai unul i unul. Acum am rmas dect unul c restul
sunt n prnaie. Vrei s punei i voi ceva la pot, c v-o pun eu!
2 HOMO SAP1ENS DAR HOMO LA OFIERUL STRII CIVILE.
MOTTO: Dac extremitile se ating, atunci atinge-mi-a extremitatea.
Onanis.
Oerul strii civile: Da v rog, poftii! Urmtoarea pereche, nu?
Homlau 1: Exact. Punct ochit n fund lovit. Auzi domnu', ori m mrii
cu iubitu' meu; ori te fac amantu' meu.
Homlau 2: L-ai vzut dv. pe ea cu biei?
Oerul strii civile: larpe tine te tiu de undeva, de la bile comunale?
Nu. De la coad la spun? Nu. De la Peco, la sectorul lubriani? Nu. n
orice caz tiu c am stat n spatele tu undeva. Dar nu neleg ce v-a venit s
facei pasul sta. i unde v-ai cunoscut?
Homlau 1: Pe Internet.
Oerul strii civile: Avei computer?
Homlau 1: Nu, dar cum piue el aa piut i eu.
Oerul strii civile: M rog, o s ncep cu avantajul familiei.
Homlau 2: Nou ne spui de avantajele familiei? Acum drag vom lsa
deoparte boscheii, nu vom mai bloca lifturile, nu ne vom mai apleca dup
spunuri imaginare la bile publice i chiar nu vom mai rdi cnd cumprm
Nivea.
Oerul strii civile: Domnilor nu pot s ociez aceast cstorie, nu
pot s fac aa ceva. Homlau 1: E, nu poi. Dac nu poi, te putem noi.
Oerul strii civile: Nu nelegi d-le, ai cap ptrat?
Homlau 1: Da, da' ce cercuri pot s fac cu el. Oerul strii civile: Bine,
care e mai gospodar dintre dumneavoastr?
De exemplu, d-ta faci curenie?
Homlau 2: Nu, fac dect enie, restuJ cnd vine dnsul acas.
Oerul strii civile: i ocupaia d-tale care este?
Homlau 1: Eu sunt scafandru la bile comunale i-mi place foarte mult
s m dau la fund. Acas m epilez pe pr.
Oerul strii civile: Pe picioare?
Homlau 1: Nu, pe piept i n nas i m dau cu ruj pe biuze i cu fund
de ten pe fundul tenului.
Oerul strii civile: Cum v petrecei timpul?
Homlau 1: Pi penetrnd timpul ni-l i petrecem.
Oerul strii civile: Ce defecte are soia ta?
Homlau 1: Are un tic nervos din armat. Pe ce punea mna i
mulumea pe toi.

Oerul strii civile: Dar concret ce mncai?

Homlau 2: A; da, mncm ou ndoite. Oerul strii civile: Pi ce, d-le,
oule se ndoaie?
Homlau 2: Eu tiu, pune mna i vezi. Oerul strii civile: i tu ce
amintiri ai de la el?
Homlau 1: El m-a nvat s merg prima dat pe biciclet fr a.
Oerul strii civile: i i-a plcut?
Homlau 1: Foarte mult. Mi-aduc aminte c n noaptea aia am dormit cu
bicicleta.
Oerul strii civile: D-lor, dar trebuie s nelegei c nu pot ocia
aceast cstorie.
Homlau 2: i eu ce-i spun Iu' mama, unde am stat fugit de-acas
attea sptmni.
Homlau 1: Las drag c i spunem c am fost la lm.
Homlau 2: La ce lm?
Homlau 1: La Home Alone.
Oerul strii civile: i ce rude mai avei?
Homlau 2: Pi sora lui a fost brbatul meu. Oerul strii civile: Bun,
sunt de acord s v cstoresc. Dar tii c statul protejeaz familia?
Homlau 1: tim, i tocmai de-aia s ni se dea un prezervativ cu dou
locuri, da?
POVESTEA LUI HARAP ALB.
MOTTO: i nclecai pe-o ea i v spusei povestea-n a.
Ion Neoculce.
Astzi v voi spune povestea lui Harap-Alb cu un ditamai harapu, nu
Harap-Alb ci povestitorul. Amu, e cic o poveste cunoscut, dar copiii care vau crescut ntre timp printre picioare habar n-au. Cic era odat' un craiu' cu
un ditamai craniu care avea un frate intitulat Verde mprat. stuia i se zicea
Verde mprat c-i plcea s pasc oamenii la clorol. i mpratul la cnd
ajunse la btrnee iei la pensie. Lund el n mn prima pensie i-adus
aminte de mpratul Verzuliu c aa-i spunea din copilrie i-i scrise o carte.
Dar pn s i se dea bun de tipar se hotr s-i trimit manuscrisul prin
DHL, c ara stuia era la mama dracu, peste 9 mri i 9 ri. Primii Verzuliu
mprat scrisoarea, o desfcu cu deschiztorul de conserve i citi: B frie
vezi c eu o s cad la o zcare cu ca. Tu f-l pe dracu n ce poziie ai vrea i
trimite-mi pe unul dintre naparlii ia de i s-l las mprat n locul meu i smi lase mprteasa tot n locul meu. Auzind acest lucru feciorul cel mare
spuse:
Tat, s moar mama, m duc eu!
Bine b, dac crezi tu c-i pute a, a, a dac crezi tu c-i pute birui iai i tu calul din herghelia m-tii de mi-a dat-o socru-meu cu herghelie cu tot,
ia-i bani ci i-or trebui, dar s nu pleci dracu cu tezaurul rii, arme care-i
vin la socoteal, dar ai grij s nu i-o tai i mergi cu bine ftlul meu, sta,
ftul meu.
Atunci hndrlul de fecior lu toate lucrurile ce-i erau de folos i le
arunc. nclec dect pe cal, da' cu asemenea entuziasm c trei ore dup

aceea vorbi i-n gnd subire. i pup mna Iu' ta-su cu care i-a fcut i
purceas la drum. ntre timp l btrn se gndi s i-o pun, vere, cu ust. Se
mbrc ntr-o piele de urs de trimis 3 capace la concurs i-l atept n
picioare la un cap de pod. Putea s-l atepte i-n cap la un picior de pod dar i
veni trziu ideea. Cnd apru fecioru-su cu calu' i sri ursu-n fa. Cum sta
cu calu' n-avea voie s depeasc, depirea ind interzis pe poduri i sub
poduri, se ridic cu calu' n dou picioare pn i se vzu i-al treilea i fcu
cale ntoars, mpratul o lu pe nete ci numai de el tiute i se rtci
ajungnd dup vreo 3 luni la palat. Fiul cel mare ncepu s se izmeneasc:
C s vezi c m-am ntors napoi.
Nu-i nimic i zise tac-su dar altdat s te ntorci nainte Ai neles?
Heil Hitler, tat.
Atunci ul cel mijlociu, nu dup vrst ci pentru c inea mereu degetul
mijlociu ridicat, i zise hotrt:
B, tat! i plec.
Urm iar faza cu ursu, se ntoarse i sta la fel cum s-a ntors i fratesu l mare de parc i-a fcut m-sa pe toi la ntorsura Buzului. Dup ce-i
fcu de ocar tac-su pe toi, fecioru l mic se oftic ru de tot c el fusese
rezerv la meciu sta i n-avusese nici o vin. Plin de nervi n cap i de pr pe
la subra iei afar n grdin unde era WC-ul de servici la al doilea prun pe
stnga i-i descrc oful rinichilor pe el. Nu apuc s se nchid n el nsul cu
ajutorul fermoarului de la li c-i i apru n fa o bab grboav nu de
btrnee, ci pentru c lucra la Cabana Grbova. Dar aa grboav cum era
i cocoat ca saxofonul se apuc s-i dea nite sfaturi nu tocmai de lepdat
hainele de pe tine i pus cu pru' pe ea, adic cine era dom'ne ea de-i ddea
sfaturi lui ditamai prinul. E, dar cnd ncepu a btrn s-i dea sfaturi, s
vzut cum sttu vntul din btut i se puse pe suat, psrile s-au oprit din
ciripit i s-au pus pe clipocit, iar albinele se opriser din bzit i jucau bza
n stup. L-auzi sfaturi la a btrn: B nepoate, i atent, te duci la taic-tu ii ceri calu', dar s nu i-l dea pn n-o ntreab i pe m-ta, dup care i iei
hainele de cnd era el mire i dac nu le mai gseti te duci la un sec-ondhand, c trebuie s aib o copie. Pe cal i atent cum l alegi. Dai foc la grajd i
care scap la-i calul tu. Zis i fcut. Se pregti el de drum i-i lu
picioarele la spinare c era yoghin. Pe drum se ntlni cu unu Spnu, care navea pr n cap i nici pe cap, doar pe picioare i ntre parc avea pdurea
Letea. Fcur ei mpreun o bucat bun pe drum c-o luaser la autostop i
Spnu i beu apa att din plosca prinului ct i din plosca fetii c aia nici
pn la vrsta aia nu nvase s se duc singur la WC. Spnu l bg prin
rugminte ntr-un pu i-i zis: B, du-te-n fntna mea, c-aici rmi. Da'
calu' bou nu-i spuse nimic. Fii atent, i zise Spnu Iu' prinu, de-acuma te va
chema cum o s vrea muchiul meu.
i cum o s m cheme?
Stai s vin noaptea s-l ntreb c atunci mi se simte mai bine. Aha,
stai c mi-am adus aminte, o s-i zic Harapu Albu dei el e negru dup
numele muchiului.
Da nu-mi place Spnule s-mi zici aa.

 E nu-i place pe dracu, dar cum vroiai s-i zic Gogu?

Fiul craiului vzndu-se prins n clete ca ntr-un patent accept s i se
spun Harapu Albu i s se dea negru Iu' Spnu, sclavul lui, coada de la
grebl, burearu echipei, mnem de sifon, geamul de la hidrant. Dar fetele
mpratului l sorbeau cu paiu pe Harap Alb, dar ce-i sorbeau cu paiul nu v
spun dragi copii, tot ce v pot spune este c nu era Cola dei ieea un pic de
Coca. mpratul Verzuliu puse masa roie n salonul siclam i-l chem pe
Spn la mas, care cu ochii la prul de pe picioare al uneia dintre fete i venii
ideea s-i aduc Harap Alb nite salate pline de caracter din grdina
Ursusului. Harapu Alb chiar nervos c era smbt i era liber, trecu pe la
Sfnta Duminic ca s-i dea pielea napoi Iu' tac-su, aia de urs. Harapu Alb, o
lu n mn i plec la grdina Ursului i ncepu s culeag la salate din ea de
parc el ar udat-o toat vara. Cnd s ias din salata grdinii, hop ursu. i
arunc pielea de urs i cred c pielea fusese de ursoaic pentru c ursul o
um i-o folosi ca atare. Scpnd i de asta Harapu Alb ajunse la palat i-i
ddu Spnului ntr-o mn salata i n ceallalt vrejul. Nu trecuser cteva
chestiuni ale zilei la televizor, c Iu' Spnu i se nzri s-i aduc mpratului
Rou nite voturi nestemate din Poiana apului. Harap Alb la faza asta dect
s fac politic mai bine sri peste cteva pagini bune din poveste. Se duser
toi la curtea lui Vernil mprat i-i ziser:B nea, ara e pe terminate i
nou cine ne d banii, c ne-am btut joc de ea. mpratul le zise: B, uite
ce e, poporul v-a ales, el s v plteasc. Dar Nstsil cu mna pe poponil
i zise: Domnu mpratu, mie mi e c cu ce ne-a ales poporu' acolo vor s
ne-o plteasc.
De b Nstsil, eu nu pot s m pun contra, c s-ar putea s-i fac
poft.
O HOAC LA PLANNING FAMILIAL.
MOTTO: Cine iubete i las nseamn c nu folosete prezervativul
Durex i Pirelli.
S-a observat o strns legtur ntre creterea preurilor i creterea
apetitului sexual. Adic, cu ct scade nivelul de trai cu att crete pofta de
mncare a sexului. Doctorii din aceste cabinete trebuie acum s planice
viaa sexual a vreunei doamne sau a unei domnioare i la o adic chiar s
intervin n ea.
Doctorul: (cu un carneel n mn, vorbind ca pentru sine) Deci 4
pastile orale pentru domnul prof. Popescu s le ia n timp ce studenii dau
proba n scris, dou prezervative pentru domnul lonescu cu miros de doamna
Popescu, iar pentru domnioara Sndia o sondi.
Baba: Bun ziua, dom' doctor.
Doctorul: Bun ziua, mamaie.
Baba: Maic, am dat de dracu'.
Doctorul: Mamaie aici e cabinet sexologie nu e biseric.
Baba: Pi am dat de dracu' n pantaloni la brbatu-meu.
Doctorul: Aa da. Dar mai triete l btrn?
Boctorul: Triete c-o bagaboand c o are mare de tot.
Doctorul: S-i triasc mamaie, nseamn c eti fericit.

Baba: Nu muic, pensia o are mare.

Doctorul: Vrei s spui c a luptat n revoluie?
Baba: Nu, i-a venit ru i-a leinat pe strad. tia l-au crezut mort i iau dat titlu de erou post-mortem. Dup aia i-a revenit i-a venit cu diploma
acas.
Doctorul: i-acum care-i problema dumitale?
Baba: Dom'doctor, cred c am rmas gravid.
Doctorul: Unde?
Baba: n burt maic, n burt.
Doctorul: E clar, s te iau altfel.
Baba: Luai-m cum vrei c de-abia atept.
Doctorul: V rog sa i decent. Bine maic, prerea mea este c d-ta
n-ai cum s rmi gravid pentru c eti la menopauz.
Baba: Aa-i ziceam eu Iu' brbatu-meu. Hei, men, o pauz, i dup aia
ncepeam iar.
Doctorul: Hai s recapitulm. Deci d-ta ai rmas gravid dar nu tii cu
cine?
Baba: Nu. tiu cu cine dar nu tiu cum am rmas. Doctorul: Poate cu
moul dumitale. Baba: Se poate. S-l ntreb.
Doctorul: Mamaie, Dumnezeu mi-e martor, nu tiu ce s mai cred.
Baba: Eu dac-a avut i eu vreun martor altfel ar stat problema.
Doctorul: Nu, te-am ntrebat dac ii evidena perioadei de ovulaie.
Baba: O in odat cu ginile. Dac n-o calc cocoul i tai gtul c n-a
insistat destul.
Doctorul: Mamaie, poate d-ta ai deja copii.
Baba: Exact, cum i-ai dat seama?
Doctorul: Pi dobitocii se nmulesc mai repede dect ceilali oameni.
Baba: Dar o metod s nu se mai dea l btrn la mine nai?
Doctorul: Ba da. Pref-te c te dezbraci.
Baba: Pi m-am prefcut, dar el se prefcea c stinge Iu mina i se d
la mine i chiar i reuea.
Doctorul: Mamaie, m-am gndit bine. i pun un sterilet.
Baba: Dac e steril poi s-mi pui orice.
Doctorul: Nu maic, ii trangulez trompele.
Baba: Pi ce muic sunt elefant?
Doctorul: Mamaie, te rog s te concentrezi la ntrebrile mele.
Baba: Hai c eti culmea. Eu nu pot s m concentrez nici la
rspunsurile mele.
Doctorul: Pi eti gravid sau nu?
Baba: DonrTdoctor, gravid a fost m-ta, eu sunt nsrcinat prin
deorare.
Doctorul: S nu-mi spui c ai fost fat mare pn la vrsta asta?
Boctorul: M mum, eu cnd eram fat le spuneam asta la toi bieii n
gura mare.
Doctorul: Dar de ce n gura mare?
Baba: S le dau o sugestie, d-i dracu de proti.

Doctorul: Mamaie eu am alt idee. Vino s te sui pe capr s te

controlez.
Baba: Da' nu poi s urci capra pe mine i s i-o controlez eu?
Doctorul: M mamaie, totui care este problema dumitale? Baba:
Brbatu-meu. Doctorul: E impotent?
Baba: n ultimul hal. Nici cuponul de pensie nu i se mai ridic de la
pot, vine factorul i i-l aduce acas gata ridicat.
Doctorul: n cazul sta n-am cum s te ajut.
Baba: i pe pariu pe dezbrcatelea c ai pierdut hai?
Doctorul: S tii c ip.
Baba: Treaba ta. Atunci perversiumea mea o s-mi reueasc i mai
bine, zise baba i se apuc s-l caute pe doctor acolo unde de obicei el i
caut pe alii.
IMBECILII PRIMVERII.
MOTTO: Cine se aseamn se adun, se scade i apoi i scot radicalul
unul la altul.
Boul de Columb.
Reporter:
Director spital: Reporter: Director spital: Reporter: Nebun:
Director spital:
Reporter: Director:
Reporter: Director spital: Nebun:
Stigmaii notri, n cadru emisiunii Cretini am fost i suntem nc vom
sta pur i simplu de-am vorbea cu nite tmpii unul mai inteligent dect
prostul ilalt, dar nu nainte de a v anuna concursul emisiunii. Rspundei la
ntrebarea aat pe ecran i sunai acum la telefonul aat pe ecran i vei
ctiga un TV color marca Olt 208 cu 500 de nuane de gri i un ltru de
cafea cu cacao cu tot aat pe ecran. Ete c ne vine interlocutorii. Bun ziua
domnule director.
De unde tiai c sunt director?
Pi cu faa aia ce-ai vrea s i, secretar?
Da domnule, dar nu vezi c port cma de for.
tii, afar e primvar.
M miram eu de ce aud cum cresc hormonii i cum se nmulete iarba.
B, r-ai ai dracu, dac nu v puneam eu geamuri termopane v
plezneau tampoanele.
Dom' director, poate timpanele.
Du-te b de-aici, tu nu tii ct de bine aud tia cu OB-urile.
i nu-i deranjeaz?
Nu-i deranjeaz, c aud doar vorbe frumoase. Permitei-mi s spun
cteva cuvinte despre
5ft mama.
Reporter:
Nebun:
Reporter:
Director spital: Reporter: Nebun: Reporter:

Nebun: Reporter: Nebun: Reporter:

Nebun:
Reporter: Director spital: Reporter: Director spital:
Reporter:
Bine, dar scurt.
Vreau s mulumesc n primul rnd pntecelui mamei care dei tia ce
urt sunt i voi m-a scuipat afar ntr-o zi frumoas de iarn. Mulumesc
mamei c a permis pntecelui su s m zmisleasc. Thank you mother,
Good bless you. Mai mulumesc i inimii mamei care a permis mamei s
permit pntecelui s m zmisleasc.
Bun, uite dnsul de acolo se d fochist. sta e chiar fochist?
Nu tiu, acum s-ar putea s e chiar tava.
Bine d-le, cum v descurcai cu mncarea?
Noi cu mncarea ne nelegem foarte bine
Cum adic ne nelegem cu mncarea, pi ce vorbii cu ea?
Pi doar n-ai vrea s vorbim ntre noi?
i mncarea v-o d pe toat?
Ne-o dau pe toat dar nu ne dau tacmuri.
Cum d-le, nu v d tacmuri? Asta e strigtor la cer.
Mai bine aa d-le dect s ne ia din mncare i s ne dea tot tacmul.
i apropo de asta vreau s v spun c-n corpul mamei cu un confort de
gradul 4 am vzut cum e s trieti n lumea a treia, pentru c sunt 3 lumi, a
Iu' mama, a Iu' tata i a Iu' tata n mama.
Dar cum le dai stingerea?
Cu stingtorul.
Cu stingtorul cu spume?
Nu, cu stingtorul propriu-zis, pentru c spume fac ei dup ce-i lovim cu
el.
i sunt chiar aa agitai?
Director spital: Reporter: Director spital:
Reporter:
Nebun:
Reporter: Nebun:
Reporter: Director spital: Reporter: Director spital:
Reporter: Director spital: Reporter: Director spital:
Reporter: Director spital:
Nebun:
Reporter:
Nebun:
Reporter:
Director spital:
Mai ales dimineaa. De ce?
Pi le e frig i vor s le dm cmile de for pe ei.
Domnu'pacientu, tratamentul am neles cum vi-l face, dar
medicamentele cum vi le administreaz?

Nou ni se d medicamente pe calea oral, pe cale injectabil sau pe

cale mixt.
Cum pe cale mixt?
Adic ne nap n gur. Aa cum mi fcea i mama, la care i
mulumesc pe aceast cale.
i cum dorm nebunii?
Pi dorm cte 2,3 n pat.
Tot timpul?
Nu, alteori dorm cte 3,2 n funcie de cum arat tabela de marcaj de la
stadionul din apropiere.
Vrei s spunei c le place fotbalul?
Le place, dar nu mai au cum s-l joace.
De ce?
Pi aia care se credeau pori tocmai au ieit ieri din spital.
i i-au revenit?
Nu prea, pentru c se credeau ui, dar pe noi deja ameliorarea ne
intereseaz nu rezultatul nal.
Pe mine m cheam Mrin Terezu.
Suntei rud cu Mria Tereza?
Nu, sunt la de-i ngrijea calu, ba uneori eram chiar calul, c i mama
mi spunea
Domnule doctor, observ aici c pe perei avei igrasie i mai este i
verde dup una i alta.
Nu, s tii aia nu e igrasie. Bolnavii au fost rcii i n-aveau batiste.
Reporter: Director spital:
Reporter: Director spital:
Reporter: Director spital:
Reporter: Director spital:
Reporter: Nebun: Reporter: Nebun:
Reporter: Nebun:
Director spital:
Reporter: Director spital: Reporter:
Nebun:
i pe cei violeni cum reuii s-i calmai?
Pi avem multe metode. Le dm cu duu rece n cap dar fr ap sau i
punem s treac strada i-i clcm cu tiru' de rudotel.
Totui nu mi-ai spus clar dac ei primesc vizite?
Ohoho, i nc cte. Pi numai de la doctori primesc vizite de diminea
i de sear.
i de prnz nu?
Nu, preferm vizitele ntre diminei sau vizitele ntre seri, dar de prnz
nu.
Dar cazuri de sinucidere ai avut?
O, drace, i nc cte! De exemplu dnsul de 9 ori a ncercat s se
sinucid cu unghiera.
Aa e domnule?

Aa e domnule!
Dar de ce doar de 9 ori i nu de 10 ori de exemplu?
Pi la al 10-lea deget aveam unghia czut i n-aveam la ce s m mai
sinucid.
D-le Terezu i unde ai petrecut revelionul?
A, mulumim conducerii spitalului care s-a gndit foarte mult la noi i
ne-a trimis s petrecem revelionul la cumpna dintre ani. i nu n ultimul
rnd mamei mele care
Domnule reporter, n cadrul consiliului de administraie am hotrt
mpreun cu rma Pepsi s le facem clism cu sticla retumabil de 2 I.
i neleg c avei avantajul c este i retumabil.
Clisma da ns sticla nu.
i totui care este meniul de mas de la micul dejun, breakfast dejun?
Ne dau mncare bun domnule, ne dau ceai demeni.
Reporter: Poate ceai de ment?
Nebun: Nu, nu de ment, c dementele sunt n pavilionul cellalt, aici
sunt internai brbaii.
Reporter: i cum v face tratamentul?
Nebun: Pi ne pune 7 n coloan!
Reporter: Unul lng altul?
Nebun: Nu, unul n coloana altuia, dar pe vertical.
Reporter: i care este avantajul acestui tratament d-le di rector?
Director spital: Pi dm dect o pastil luia din vrful coloanei.
Reporter: Pi i la de jos cum primete tratamentul?
Director spital: Pi l primete, dar l primete decalat cu 7 vezici.
Reporter: Ok, atunci permitei-mi s mulumesc echipei care m-a ajutat
la ncropirea acestui momemt de neuitat din spitalul dv. Consilier poiitic
mama lui tefan The Big; consilier cultural John Caramitru i regina mam;
consilier ginecolog mama; sunete M. Jack son and M-sa; profesor de limba
englez myself cu mama mea i nu n ultimul rnd a dori s mulumesc
creierului mamei mele care a comandat creierului mamei mele s-i permit
pntecelui creierului mamei mele s m nasc. D-le director v mulumesc c
mi-ai permis s iau i eu interviu aici n spital i dupe tratament mi dai voie
n curte afar unde m-ateapt colegii mei s ne dm prin burlan, aa cum
ne-ai promis.
PLUTONIERUL l PREEDINTELE LA AEROPORT.
MOTTO: A onest nu nseamn s i din Oneti
Expresie oral Preedintele: Bun ziua prietene, haidei c pierd avionul.
Plutonierul: Bun ziua, ia stai b aa, eu nu sunt prieten cu
necunoscuii. Ordin de sus, nu m mprietenesc pn nu trag. i eti i
trdtor pentru c te pregteti s fugi din ar.
Preedintele: Haidei, domnule, c n-am timp acuma de vericri.
Pluonierul: Gura bi, cu barb cu tot, ia scoate actele certicatului de
natere al buletinului de paaport al identitii.
Preedintele: Pi stai aa, d-le, nu neleg, l-a mai vericat cineva.

Plutonierul: Las bi i dac-l veric i eu crezi c neleg ceva?

Preedintele: D-le, eu sunt preedintele.
Plutonierul: Preedinte e m-ta bi, pe aici nici tata nu trece i ce, tata
e preedinte?
Preedintele: n sfrit, m rog, uitai, trebuie s trec cu bagajele astea
neaprat.
Plutonierul: la pune-i b bagajele aici s le facem raze.
Preedintele: Fii d-le serios, bagajele astea nu au arme.
Plutonierul: Zu! i dac au ceva la plmni?! C eu fac aici conexiuni
giesemice i chem imediat pe ilani colegi.
Preedintele: D-le, d-ta nu realizezi c m sustragi din activitate.
Plutonierul: i ce b, tu nu m sustragi n sus de la munca de jos?
Preedintele: D-le poliist, v avertizez c am cu mine oerii de la SPP.
Plutonierul: i ce dac bi, tu crezi c eu nu tiu ce nseamn SPP? P
bi, eu sunt numai de la SP b i ei sunt mai proti ca mine.
Preedintele: Cum i-ai dat domnule seama?
Plutonierul: Pi eu sunt de la SP adic sunt prost, pe cnd ei sunt de la
SPP adic sunt proti proti. Ce-ai n geant? Una bucat ruj de buze, una
bucat portjartier. Nene, le ai i cu astea? Nu-i mai ajunge sexul matale, l
vrei i pe cellalt?
Preedintele: tii, am i nite acte.
Plutonierul: Gura bi, faci bini cu actele rii m?
Preedintele: Poftim actele.
Plutonierul: E i, mare lucru, la s vedem noi. Constantinescu. B parc
am auzit de numele sta.
Preedintele: Mai departe, mai departe, (se d mai departe)
Plutonierul: Mai departe, mai departe.
Preedintele: Nu d-le, cu cititul. Uite d-le sunt cu barb, prul pe spate,
sunt Constantinescu, m-ai vzut la TV.
Plutonierul: B, ia s te mai brbiereti i tu cnd te lmeaz tia.
Preedintele: D-le, eu reprezint statul romn peste hotare.
Plutonierul: Nu cred, sttutul sunt eu, c n-am mai vzut neagra de
dou sptmni i atunci de ce n-a eu i statul?
Preedintele: Pi ce d-le, d-ta eti Ludovic al XIV lea?
Plutonierul: Nu bi, dar tot n 14 m doare.
Preedintele: D-le plutonier, v somez s-mi permitei accesul n
aeroport.
Plutonierul: Cu ce m somezi tu, m, nciocatule? Preedintele: Te
somez cu funcia mea de conducere. Plutonierul: i eu te opresc cu funcia
mea de reproducere.
Preedintele: Dac nu-mi dai voie l anun pe Dejeu.
Plutonierul: Treci bi. Ce s-i faci dac Dejeu are chelia mai mare ca a
mea, normal c e i mai mare n grad. Cetene, sunt profund scrbit de ceea
ce faci.
INTERVIU CU VIOLATORUL DIN HERSTRU.
MOTTO: Cnd treci prin pdure s nu-i iei rima de la ea.

Madame de Pompancoure.
Reporterul: Bun gsit la emisiunea Tampon din aceast sear.
Subiectul absorbant de astzi este cel mai nspimnttor personaj al
acestui sfrit de secol. Este de fapt un monstru cu chip uman de tip human
oid, violatorul din Herstru. Stai, nu v speriai, deschidei televizoarele la
loc. Aa, bun, acum acionai butonul balans pn vei obine rezultatul dorit.
Aadar violatorul din Herstru pe numele su adevrat la spune mi,
nenorocitule, cum ai fcut?
Violatorul: (gest la li) S v art?
Reporterul: Nu, b, concret!
Violatorul: A, concret treceam prin parc i-am vzut o femeie.
Reporterul: Ptrunsesei demult n parc?
Violatorul: A, nici nu ptrunsesem bine-n ea c m-am pomenit i-n parc.
Reporterul: i unde ai violat-o m, printre boschei?
Violatorul: D-le, chiar c printre boschei c nu prea se epilase demult.
Reporterul: B, nu nelegi, zona m intereseaz. Unde, ntre copaci?
Violatorul: Da d-le, ntre copaci, c erau 2 copaci aa frumoi ca 2 craci.
Reporterul: A cta victim este asta b, nenorocitule?
Violatorul: D-le, eu am vrut s-mi pun contoar la consol dar nu m-a
branat Renelu.
Reporterul: Poi s faci, b, o statistic?
Violatorul: Din femeile pe care le-am violat 100% le-am pregtit pentru
via. Din acest efectiv de circa 10.000 de femei pe an cu supraproducie n
anii biseci, 30% au avut vrsta ntre 0 i 100 de ani i 25% au fost femei de
celelalte vrste. De asemenea, din efectivul complet 33% erau femei cu
studii superioare, 18% cu studii inferioare, iar celelalte dup viol doar cu
membre superioare i inferioare. Din efectivul total 0,12% au fost femei de-a
binelea.
Reporterul: i cum te-ai luat dup victim?
Violatorul: Dup miros am luat-o, c mirosea a victim de te trsnea.
Reporterul: Nu b, spune-mi ce se ntmpl dac victima face scandal.
Violatorul: A, mi se mai ntmpl s m refuze cte o btrn.
Reporterul: i atunci ce faci?
Violatorul: Ori atept s moar, dar mi-e cam lene s sap, ori m
refulez cu caua vecinului c n-are dect 3 picioare i nu trebuie s-o conving
mult s-l ridice pe unu.
Reporterul: i violezi aa tot timpul?
Violatorul: n postul Patelui nu.
Reporterul: Eti credincios.
Violatorul: Nu, dar nu am dezlegare la carne.
Reporterul: i cam ct ai violat-o?
Violatorul: Era cam 8 jumate pn mi s-au pus crceii.
Reporterul: Cum adic?
Violatorul: la treci n boschetu sta s-i art cum i pun crcelu.
Reporter: Srii, ajutor! Ne ntlnim data viitoare, c eu sunt puin
ocupat.

OLTENII LA ORA.
MOTTO: Citii i luminai-v, da'cnd vine curentu prefcei-v c nauzii soneria.
Renelu Bloiu n faa unui supermarket din centrul unui ora oarecare
zis i Craiova se uit ca protii dou tlpi ale rii, un el i o ea care se
completeaz perfect att n idioenie ct i n inteligen, c le lipsete cu
desvrire.
Costel: Haidi f ncoa, ce noi n-avem voie s intrm, ce banii notri nu
este buni?
Leana: Lele, ce de bece e pe sus!
Costel: la vezi f ce scrie pe u, se trage sau se mpinge?
Leana: Brbate, mi-e ruine s citesc, c e o prostie, dac ar mai pune
i litera o ar ntreag, zu.
Costel: la f. Aha, ai dreptate, -le-ar engleza mamii lor a dracu, iote ce
scrie pe ui ca la WC la mine la fabric.
Vnztorul: D-le, v rog s-mi artai coul.
Leana: Ce-ai b cu barbat-meu, iote la el, avea i el un co i i-l storsi
azi diminea. Ce, n-am voie b s-i storc cou? Ce-ai m cu el?
Vnztorul: Nu domnilor, este vorba de un co de metal.
Costel: Domnu, noi dect ne uitm cu ochii i ntrebm cu gura.
Vnztorul: i cam ce dorii?
Costel: Oase avei, c a vrea o bucat de ir?
Vnztorul: Nu inem oase.
Costel: Cum dracu' v inei b fr oase?
Leana: Da' tacmuri avei?
Costel: Zii f adidai ce te fuduleti. Bine m las, ia d-ne b nite
orez.
Vnztorul: Da, poftii.
Costel: F, de unde tie sta c pofteti, i-ai spus tu c eti gravid?
Vnztorul: i cam ce v-ar mai interesa?
Leana: Pi cam ce dracu ai pe-aici, c vd numai maldre de cutii
mpopistrate de colori de m ustur ochii di la ele.
Vnztorul: Poate dorii, doamn, un chupa chups.
Costel: Ce b, vrei s-mi ciupi muierea, c-i dau o lipa ciupa de te ia
mama dracu'.
Vnztorul: Nu d-le, chupa chups e un fel de acadea.
Costel: S-o mesteci sntos, b, mie las-mi muierea n pace.
Leana: Lele, ce-o n cutia aia Costele de scrie pe ea Lazagna?
Costel: La Zagna Vdeni f, acolo am fcut eu armata la munci.
Leana: i e bun la gust?
Costel: Nu tiu f, c-n armat nu mi-a gustat-o nimeni. Ce e domnule
n punga aia cu de-al de-ia pe ea, n punga aia, de!
Vnztorul: Acolo avem snacks cu pizza sau cu brnz. Costel: S nu e
cu brnz de la pi c te ia mama dracu'. Vnztorul: Nu domnule e cu una
sau cu alta. Leana: S nu ne minti c te pui s mi-o guti tu primul.
Vnztorul: O gust pe loc dac vrei.

Leana: la, doar nu vrei s-mi ridic fusta aici. Costel, omul sta zice s
ridic fusta.
Costel: Ridicai-o f, c cade din picioare ca calu', d-l dracu'.
Leana: Boboloaiele lea ce e?
Vnztorul: Nu doamn e gum de mestecat Winterfresh, i scade PHul din gur.
Leana: S mi-l scad d-l dracu de pea c m gdil la omule.
Vnztorul: Avem aici cteva aparate de ras Gilette. Leana: Ce e aia
Gilette, Costel?
Costel: Eu tiu f, cred c de lea de ras berberitul dupe fa, da' nu
sunt sigur. amponul la e pentru pr?
Vnztorul: Nu, s tii, e pentru mtrea.
Leana: Costel, da' pentru mtrea de pe panto nu are nimic?
Costel: Ce-ai f, de cnd ai tu mtrea pe panto?
Leana: E, de cnd? De cnd nu mai port chiloi Costele!
Costel: Auzii m ce zis doamna, ai ceva pentru aia de zis ea?
Vnztorul: Nu, aa ceva deocamdat nu s-a inventat.
Costel: l-auzi f, tia nici de chiloi n-au auzit.
Leana: Costel, colegele mele i dau cu creme de fa, mi dai i mie ca
lor?
Costel: Pi ce f, ele are fa de crema mea, d-le dracu!
Vnztorul: A putea s-i recomand n acest sens Iu' domnu un lapte
demachiant.
Costel: Da' lapte covst n-ai?
Vnztorul: Atunci mcar o spum de pr.
Costel: Las c-i dau eu la cap pn i-o face pru spum.
Leana: Costel, da' colegele mele i mai dau pe fa cu creme antirid.
Costel: Tu poi s dai i cu glapapir c degeaba, tot i rmn furnalele
de la Termo pe fa.
Vnztorul: Atunci v invit la raionul pentru copii. Uite, aici avei
erveele umede.
Costel: Or umede de la ali copii, -le-ar burta dracu'.
Vnztorul: Nu, pentru ce v gndii avem pamperi s nu fac pe ei i
v recomand pentru copil nite beioare de scobit n urechi.
Leana: Ete, i dac-l mnnc-n fund ce-mi recomanzi?
Vnztorul: tii, nu sunt farmacie, n-am de unde s tiu.
Leana: Ehe, poi s i i pier c tot habar n-ai.
Costel: la du-ne b la ceva de-ale gurii, d-te dracu, c ct ne inui de
vorb aciia ni se scorojir maele ha, ha, ha!
Vnztorul: Cu mare plcere, uite aici de exemplu avem brnz
telemea.
Costel: B, du-te dracu, vorbeti prostii nctre muiere.
Vnztorul: Bine domnule, atunci cacaval Rucr-Bran.
Costel: tiu, apucam-ai de caval. B, te ia mama dracu, nu te potoleti?
Vnztorul: Doamn, dv. poate suntei mai nelegtoare, uite v ofer
un vaier.

Leana: Hai drag s mergem, nu vezi c e ditamai incultele. Ete nici

Boero n-are.
Vnztorul: Domnilor, dar eu am ncercat
Costel: Gura b, nu eti domnilor cu noi.
Vnztorul: Dar cum trebuie s v zic?
Costel: Domnilor i doamnelor b, c nevast-mea nu e brbat i dac
eu m-am culcat cu nevast-mea nu nseamn c i eu sunt lesbianc v-ar
Babylonu.
Bluele ale dracu Hai f i la un restaurant s lum ceva prin gur.
Leana: Lele, Costele, unde m-adusi.
Costel: Gura f, c m faci de panoram.
Leana: (tergnd mucii de faa de mas) De ce Costele zici aa?
Costel: Du-te f la taulet dac-i vine s-i bagi detu-n nas!
Leana: Parc tu dac te duci la taulet bagi detu numa-n nas. Da'
unde e tauleta asta?
Costel: Ete ia-o pi colo i intr pe ua aia pe care e desenat o femeie
necunoscut. (pleac olteanca apare osptarul)
Osptarul: Bun ziua, bine-ai venit pe la noi.
Costel: Pi cred i eu b c te bucuri c intrarm, c nu-i nici dracu' pe
la mesele lelalte.
Osptarul: Deocamdat nu e dect ora 10.30 i cine-i tmpit s vin la
crcium la ora asta? Dar nu-i nimic, noi servim pe toat lumea. Atunci mcar
geanta.
Costel: Geanta o pstrez aici.
Osptarul: Haidei domne c v-o duc la loc sigur.
Costel: Du-te b ncolo, i dac-mi fur cineva mnem' c se mai ine
ntr-o a?
Osptarul: M rog, cum dorii. Srut minile doamn.
Leana: Poi s le srui, c ete vin de la toalet i nu fu ap, da' bine vam gsit s v dea Dumnezeu sntate, fericire la toat familia, frumoas
cas avei.
Costel: Domnu', trebuie s-o nelegei i pe ea c e de la ar,
netiutoare, d-o dracu'. Pe drum trebuie s opreasc ofem de 3-4 ori c
ameea uitndu-se dupe pomi s-i numere. Gata f. in'te bine, c dau cu
surpriz-n tine. Domnu, ia-ne la rnd cu menuu.
Leana: Costele, ce e la menuu?
Costel: Ete e hrtiile alea de pe mas.
Leana: Costele, dac ne ia la rnd cu menuu, s-l fac sul s simt i eu
ceva.
Osptarul: Cu ce s v servim domnu' de but: un coniac, un gin, un
amareto, un marasco ceva?
Costel: Da' uic de electrozi n-avei?
Osptarul: N-am auzit de aa ceva.
Costel: , atunci la ce dracu' mai trieti, b? Nu tii ce e bun pe faa
pmntului.
Osptarul: M rog, dv. cam ce-ai dori pentru doamna?

Costel: Adu-i un pahar cu lapte covst.

Osptarul: N-am, dar pentru dv. v pot da o pizza Marinar, Margherita.
Leana: Ce b, a mea nu-i mai place, vrei pi de altele acuma?
Costel: Nu f, pia e un fel de pine cu bulion.
Leana: Gura Costele, c-i dau un lat de palm de-i ias bulionu
acuica.
Osptarul: Bun ziua, v-ai hotrt?
Costel: Da b. Adu-ne fo 2-3 felii de pine c mai avem noi nete
jumri, nete mae deocamdat umplute. Adu i fo 3 linguri de mutar i
trage i tu un scaun mai aproape s iei ceva prin gur de la noi.
Osptarul: Dar nainte, doamn, de mas ar merge un Jack Daniels.
Leana: Leana Iu' Costel, ncntat.
Osptarul: Domnu', dac dorii v putem oferi o Gras de Cotnari.
Costel: Las b' c mi-a dat Dumnezeu o gras de Podari.
Leana: Ce Costele, nu-i place corpul meu?
Costel: Ba da f, parc e corpul gardienilor publici.
Leana: Costele, ete au i ciuperci. Domnu' avei vreo ciuperc cumva?
Osptarul: Da' cum s nu.
Leana: Atunci du-te dracu' mai ncolo s n-o iau i eu. Costele, ce
nseamn m Angelli?
Costel: E ngeri, f.
Leana: Domnu', vreau i eu atunci 700 mll de ngeri.
Osptarul Leana:
Osptarul: Leana:
Osptarul:
Leana:
Osptarul:
Leana:
Osptarul:
Leana:
Costel:
Osptarul:
Leana:
Costel:
Osptarul:
Leana:
Osptarul:
Costel:
Osptarul:
Costel:
Osptarul: Costel:
Doamn, aceasta este ampanie Angelli.
Fir-ai ai dracu' cu reclama voastr, i-ai pus i pe etichet pe bieii
arhangheli. Las-I Costele c nare nici o ans. Mmlig facei, b domnu?
Fac, d-le.
La arat b mestecu s vedem dac o mesteci bine.

De care salat vrei?

Eu tiu? De spanac avei?
Nu.
Scoate-I Costele tu pe-al tu. tii s-l asortai?
Mai ntrebai? Cu ou?
Este Costele?
Este f.
Cu ton?
Este Costele?
S vd n ce toane este oul f. Cu roii?
Las c sunt oule roii.
V rog atunci s ncercai nite pene a la rabiata.
B, de unde attea pene b? B, voi v vindei burdufurile de prin
cas?
Bine, atunci v recomand un rulou de porc aristo crat.
Ai vzut f? Porcul pn nu-i rulou nu-i aristocrat. Adu nota.
Dar n-ai consumat nimic.
i ce dac b. Tu te prefaci c scrii mult pe ea, eu n timpul sta m
scarpin prin buzunare s zic lumea c am bani.
INGINERUL AGRONOM.
MOTTO: Poi s-i schimbi prerile, dar niciodat opiniile
EUReporterul: Dragii meu asculttori spicuim cteva vorbe de la gura
unui inginer agronom de dincolo poate de peste Prut.
Inginerul: M numesc Agaei Extensie i sunt inginer agronom n
raionul Bli din republica surioar cu mama voastr de romni.
Reporterul: D-le Agaei, ce cultivai aici?
Inginerul: D-le, aici n faa ochilor dv. avei cmpul sdit cu
Kalanikoave.
Reporterul: Dar ce sunt astea, arme?
Inginerul: V rog s nu m contrazicei. Ce, la voi rocoavele nseamn
arme? Nu, sunt nite plante surori cu ale voastre.
Reporterul: Ce plantaii mai avei?
Inginerul: Mai avem livezile cu arbori de cafea cu lapte, pentru c de
ecare arbore e legat o vac oas i lptoas.
Reporterul: Observ acolo o suprafa de gru?
Inginerul: Acela nu-i chiar gru, acela e un tip de gru care ncolete.
Reporterul: Dar nu-i nimic nou n asta, orice gru ncolete.
Inginerul: Dar acest gru se adun n hait i ncolete neghina,
aliment cu care acest gru se hrnete.
Reporterul: Minunat, avei aici vd i o ferm de animale.
Inginerul: Nu, este o ferm de plante printre care triesc ntmpltor
nite animale cu care ele se hrnesc.
Reporterul: Totui, cum obinei producii nsemnate de vin?
Inginerul: Prin stoarcere, folosind storctorul manual cu ajutorul
picioarelor.
Reporterul: Acolo ce-s plantaiile acelea?

Inginerul: Acele plantaii reprezint sfecl de zahr pentru ex port.

Reporterul: i cu cine o culegei?
Inginerul: O culegem cu diabeticii s m siguri c nu o fur.
Reporterul: Ce alte plante tehnice mai avei?
Inginerul: Mai avem culturile de Prigat, Granini i Santal sau alunii care
produc alune fr miez.
Reporterul: i pe tia de ce-i mai plantai dac produc alune fr
miez?
Inginerul: Sunt foarte cutate n restaurantele n care nu se servete
bere.
Reporterul: Dv. v facei aadar meseria din pasiune.
Inginerul: Desigur, mi iubesc meseria cu pasiunea cu care pescruul
plutete alene n jurul vasului care se scufund.
Reporterul: Ce-ai vrut s spunei cu asta?
Inginerul: C sunt o re poetic i iubesc marea dei n-am vzut-o
niciodat.
Reporterul: i unde exportai produsele dumneavoastr?
Inginerul: n rile obsedate de sex, cum ar Italia, Brazilia unde
trimitem conopide rase la frunze, prune sculate i curiculum de vite.
COALA DE DEMENI.
MOTTO; Cnd pisica nu e acas doctorii joac pe mas ncmatu
Foratu.
Pedagogul: Bun ziua, eu sunt noul pedagog.
Dementul 1: Nenea pedagogu, nenea pedagogu.
Pedagogul: Bi, de mine vreau s m mai apropiai i vreau s-mi
zicei Gogu.
Dementul 1: Gogu pedagogu, Gogu pedagogu.
Dementul 2: Domnu pedagogu, m mnnc aici.
Pedagogul: Unde m?
Dementul 2: Ete aici la Gogu.
Pedagogul: Mi copii, terminai-o cu prostiile. Voi tii ce boal avei?
Dementul 1: Eu am o boal pe femei.
Pedagogul: S neleg c v supr sexul slab.
Dementul 1: Cnd e slab ne supr, cnd se ntrete ne bucur.
Pedagogul: Bi copii, potolii-v dac vrei s i redai societii. Ce
facei voi cnd vedei c o btrnic a alunecat pe ghea?
Dementul 1: Lum un trncop i spm repede o copc s re spire.
Pedagogul: n ghea?
Dementul 1: Nu, n btrnic.
Pedagogul: Pi copii, dar btrnica totui este bolnav.
Dementul 1: i ce caut pe strad n halul la?
Pedagogul: Nu e bine ce spui. Tu ce-ai face?
Dementul 2: Eu a ajuta btrnica s treac peste strad dupe care a
ajuta toat strada s treac peste btrnic. Pedagogul: i dac btrnica ar
bunicua ta? Dementul 2: A trece-o dect strada. P: Foarte bine.
Dementul 2: Da' la cimitir.

Pedagogul: Hai s trecem noi la ora de matematic.

Dementul 2: Da, da c mie mi plac numerele de cnd fceam
matematic cu soru-mea n baie.
Pedagogul: Cine tie ce-i aceea linie dreapt?
Dementul 1: Singura linie dreapt e aia pe care vine tata de la fabrica
la crcium.
Pedagogul: S revenim la matematic. Ce-i acela un diametru?
Dementul 1: Diametru e chestia aia care-o intersecteaz pe soru-mea.
Pedagogul: Dar de diafragm ce tii?
Dementul 1: Pi soru-mea zice c diametrul de nu-l simte n diafragm
la nu e diametru.
Pedagogul: Da, foarte bine, spitalul de nebuni o s aib n continuare
treab cu voi.
Dementul 2: Nenea pedagogu, eu tiu ce-i acela un unghi obtuz.
Pedagogul: Da, foarte bine. Spune-mi i mie.
Dementul 2: E la de-l face mama cnd i spune tata: mrete f
unghiul c nu simt nimic.
Pedagogul: Pi tatl tu este geometru?
Dementul 2: Da, dar mama zice c degeaba e geometru dac are
bisectoarea mic.
Pedagogu: Gata! M-am sturat! La haidei voi cu mine s v art
radicalu'!
TRANSHUMATUL LA SEXY SHOP.
MOTTO: Dect s merg cu un expres mai bine-mi mestec un libres.
G. W. Fr. C. Z. Mr. A. Pr. XX Hegel.
Mnat de cuceririle sexului pe trmul tiinei i tehnicii un cioban
dect el nsul se hotr ntr-o bun zi s mearg la ora la un sexy-shop
pentru a-i mbunti cunotinele n materie de tehnic cobiiiiiplatorie.
Ciobanul: Api nu prea tiu ce i s-ar potrivi Iu' nevast-mea. Uite,
ppua aia mare cred c i-ar place.
Vnztorul: D-le, aia nu e pentru nevast, e pentru d-ta. Uite ine i
gura deschis.
Ciobanul: Aha pentru uier! Ai dreptate e pentru mine c nevast-mea
nu tie s cnte la uier.
Vnztorul: Nu d-le, cnd te apuc o umi cu aer.
Ciobanul: Credeam c atunci cnd m-apuc o umu cu pompa. Apropo,
nite oi gonabile avei?
Vnztorul: Pentru ce v trebuie, doar nu eti un pervers, zoolule?
Ciobanul: Nu, dar vreau s le interpun ntre lupi i trl. Vnztorul: n
ce scop?
Ciobanul: n scopul de a abate atenia cititorului de la ce m obsedeaz
pe mine n sceneta asta.
Vnztorul: Poate dorii un vibrator.
Ciobanul: Nu, i foarte mulumesc, i mulumesc aa i aa, nu-i
mulumesc deloc i dac m enervezi o mulumesc i pe m-ta.

Vnztorul: M rog, cum dorii, dar nu v mai oboseai noaptea, l

ddeai soiei i v puteai culca linitit.
Ciobanul: Mai bine m obosesc dect s dau banii pe baterii c o tiu
eu pe nevast-mea.
Vnztorul: S tii c i eu mi-am cumprat unul, l-arti dat soiei i
sunt foarte mulumit. Singura problem este c atunci cnd este criz de
baterii vrea s divorm.
Ciobanul: Nu tiu d-le, nu-l iau. Mai bine iau conserva aia c m-a apucat
o foame de-a mnca i felul 1 i felul 2.
Vnztorul: mi pare ru, dar aici n-avem nimic de mncare, aici avem
chiloi la conserv. i putei transporta n mn fr s v facei de rs.
Ciobanul: Zu, i dac n-am desfctor de*conserve la stn, ce fac?
Nu-mi mai schimb chiloii? Api, d-le drag, eu chiloi la conserv nu port dea ti c mi se acresc izmenele pe mine. Ce-i asta?
Vnztorul: Este un ruj sub form de obiect.
Ciobanul: Cum adic, rujul ine loc de obiect?
Vnztorul: Dar obiectul cum ine loc de ruj?
Ciobanul: D-le drag, eu am cumprat nite oi obsedate care cred c sau ndrgostit de mine.
Vnztorul: Cum i-ai dat seama?
Ciobanul: Pi cnd le mulg citesc n ochii lor regretul c li s-a terminat
laptele i nu pot s stea mai mult.
Vnztorul: i ce legtura are asta cu sexy-shopul?
Ciobanul: A vrea s le fac o surpriz acum cnd m duc acas.
A vrea s le iau ceva deosebit de la dv. din magazin.
Vnztorul: V-a putea arta nite bikini, dar nu cred c putei s
mbrcai oile cu bikini peste blan.
Ciobanul: Api nu e o problem, c o s le poarte pe dedesubt.
Vnztorul: Cum dorii. Uitai, v mai pot oferi aici cteva alii pentru
penetrare uoar.
Ciobanul: Din alea pentru hoi s nu fac zgomot?
Vnztorul: V putem oferi prezervativele cu gust de cpuni, banane i
ananas.
Ciobanul: Cu gust de macaroane n-avei?
Vnztorul: N-avem, dar o s v facem rost.
Ciobanul: Aa, c brnz am eu. La revedere, dom'le drag.
CULTURA VAST A AUTORULUI.
Din capitolul Cultura vast a autorului v prezentm subcapitolul
Neologisme i expresii obligatorii
S moar mama
S-nnebuneti
Da-r-ar benga-n tine
Da-i-ar lumea-n cap
Sunt coclit
Eti fraier
Sunt bengos

 Aci sunt femei la vrac

Sanchi
Cu ust i alte culturisme de-astea.
NEA GHEORGHE PLISCUL ZIS HARDISCUL.
MOTTO: Unde am eu hardu tare n Internet i ntre picioare.
Gigi Leptop.
Reporterul: Stimai radioasculttori, stm de vorb acum n satul
Interneii din Deal cu taica Gheorghe Pliscul zis Hardiscul, omul care a
modicat istoria acestui sat bgndu-i picioarele n ea. Dar d-ta tii cine sunt
eu?
Btrnul: (i pune ochelarii) Stai s te scanez.
Reporterul: Dar cu femeile cum o duci?
Btrnul: Tat, bine, c eu compilez greu ca 286, nu ca tia generaia
nou cu 586 de se compileaz repede pe ei.
Reporterul: Tataie, i cine i-a dat ideea s te apuci de informatic?
Btrnul: A, mi-a dat mie prin cap.
Reporterul: Chiar dumitale?
Btrnul: Chiar mie mi-a dat unul prin cap de la etaj c-o plac video.
Reporterul: Dar mouse-ul nu-l foloseti? Btrnul: Ce-i la? Reporterul:
Mouse-ul.
Btrnul: A, socatele! Nu, n-am ce s folosesc c mi l-a mncat ma.
Reporterul: i ce memorie are calculatorul?
Btrnul: Am uitat. Aa, i s-i spun c am trimis faxuri la hot line.
Reporterul: Pi la lea trebuie s le dai telefon.
Btrnul: Pi dac auzeau cu cine vorbesc dublau tariful. Reporterul:
Bnuiesc c ai i imprimant laser. Btrnul: Laser ziologic, c uneori lucrez
cu perfuzia n ven. Reporterul: Dar ce jocuri ai pe el?
Btrnul: Jocuri populare cu strigturi: Hai mndruo i d-mi gur c
i-o dau la tastatur, Mndra mea cu Pentium tare mi-a fcut scanerul
moale, Hai bdi dup pom s m-nchei la CD-ROM, Bate vntul mic
plopii mndrei i se vede opy.
Reporterul: Tataie, dar jocuri cu mpucturi n-ai pe calculator?
Btrnul: Ba da, jocuri populare cu mpucturi. Joac unii ceardaul i
tu i mputi de la orice tast.
Reporterul: D-ta ai auzit de limbaje de programare?
Btrnul: Am auzit tat, ba chiar am i dat, mai ales cnd eram tnr
am dat la limbaje n MS-DOS de m-am plictisit. Hai pa, c am ntlnire cu un
coleg de grdini n parcul de distracii.
Reporterul: Pi cum v distrai?
Btrnul 1: Nu noi, unii se distreaz prin tufe i noi dect ne uitm.
Salut b, ceva prospturi astzi?
Btrnul 2: Da b, ete la aia de trece cu balcoanele alea prezideniale.
S n-am parte de pensie dac asta nu mi-ar prinde mai bine dect 3 ani la
bi.
Btrnul 1: B Gheorghe, ce aer curat e n parcu sta.

Btrnul 2: Deocamdat b, c doar ce m aezai. Stai o r i-o s

simi.
Btrnul 1: Gheorghe, abine-te c vreau s agm ceva astzi.
Btrnul 2: Pi ce b mai poi?
Btrnul 1: Tu vorbeti b care-i tremur protez-n pahar?
Btrnul 2: Da' unde-ai vrea m s-mi tremure n pantaloni?
Btrnul 1: B, i-aduci amine ce sexy am fost i eu ieri cnd am venit
cu capu gol?
Btrnul 2: Pi nseamn c ai fost sexy toat viaa.
Btrnul 1: B, da' tu tii c ieri am fost cu una bun de tot. i eu eram
mndru c eu mergeam nainte i ea dupe mine.
Btrnul 2: Ce-ai b, c ieri ai ieit din spital n cru i aia de te
mpingea era asistenta.
Btrnul 1: Zu b, i eu care-mi fcusem iluzii c m ntlnesc cu una
n seara asta.
Btrnul 2: la d-mi mna. (i ia pulsul) S-ar putea s e aia cu coasa c
abia i se mai simte.
Btrnul 1: Pi n-ai pus tu b mna unde trebuie.
Btrnul 2: B, cnd am fost tnr eu am vzut Madridul, Parisul,
Conopidul, Copenhagul i Suedul. tia erau nite localiti de dincolo de Prut
pe care le-am luat la picior cu autobuzul, o mainrie miraculoas care te
car pe ulie.
Btrnul 1: Ai vzut tu aa ceva?
Btrnul 2: Da b, le-am vzut cum m vezi i cum te scuip.
Btrnul 1: B, a venit unu ieri n parc aici s m pupe, dar i-am tras un
cap n gur de mi-a picat placa clnnind la vreo 3 alei mai ncolo. Dup care
bineneles c am luat i eu capete n gur. i nu numai n gur i nu numai
capete.
Btrnul 2: Eu fac mult biceps.
Btrnul 1: Cnd?
Btrnul 2: Cnd m ntreab nevast-mea ct mai am din pensie,
numai biceps i fac.
Btrnul 1: B Gheorghe, tu ce mai ii minte din armat?
Btrnul 2: Bromura b, de ne-o bga n ceai.
Btrnul 1: Pi cum de-o mai ii minte b de-atunci?
Btrnul 2: Tocmai acum i face efectul.
Btrnul 1: Ai b, da' i mai aduci aminte ce for aveam noi cnd
eram tineri?
Btrnul 2: Da b, ridicam caru cu boi cu tot.
Btrnul 1: i acu?
Btrnul 2: i acu de abia m ridic boii, c de unde car.
Btrnul 1: B, avusi gura aurit c iote ne ridic iar gardienii.
O ZI DIN VIAA NEVESTI-MII.
MOTTO: Dect s-i neli nevasta mai bine i faci rost de-o amant.
Amanda Lear e.

Stai s v spun o zi din viaa nevesti-mii. Cred c nici dac ar

ntoars cu cheia n-ar aa de x. n ecare diminea cnd se scoal e
roie n obraji, are pielea ntins i e foarte vesel. Cam n acelai timp se
trezete i nevast-mea. Cnd face du i trebuie minim dou prosoape, cci
cu unul se spal i cu cellalt se apr de mine. Dup aia cu igara ntre
buzele ei principale d un telefon la o prieten, stau de vorb 2 ceasuri dup
care i zice c se duce pe la ea s-i spun ceva. Dac i dau bani de
nclminte sau oale zice c i-au furat iganii portofelul n tramvai dar pe
drum a luat un covrig i a gsit n el o brar sau un lan de aur n valoare
de ct i-am dat eu de cnd am plecat de acas. Prima dat cnd am adus-o
la ora nu se speria ca Hagi c o curenteaz inele de tramvai, nu, ei i-a mers
mintea. Cnd trebuia s traverseze vreo linie de tramvai se descla de
panto i-i lua cizmele de cauciuc n picioare. A uitat cnd era ranc
coclit i avea doar o pereche de chiloi i
0 rochie pipit de-o schimba la sfrit de sptmn cu soru-sa care
avea una la fel. A uitat c cnd a vzut prima dat rujul s-a chitit cu limba pe
el de zicea c e alvi. A uitat c are copil i cI crete m-sa i c ea-l
viziteaz ca pe muzeu n ecare zi de la
1 la 3 c lunea e nchis. Dup ce-i face somnu de dup mas se scoal
umat la fa de parc a luat medicamente fr reet. Dup ce se termin
de epilat dou frae de ln aduni dup ea. Dac tiam c d atta dect s
m nsor cu ea mai bine o contractam la stat. Dup aia iese din baie rnjind i
fredonnd ceva n minte i se duce la oglind de se esal prin pr vreo juma
de or fcndu-i singur cu ochiul i exersnd anumite guri cu limba i cu
gyra. Apoi i deseneaz nite ochi de om. Cnd obosete i i se um oule
de la picioare se aeaz la o teras ct mai scump i vorbete singur la
celular cu voce tare s se uite cu invidie la ea ia de spal parbrize la
semafor. i uite aa mi dau seama c trece o zi din viaa Iu' nevast-mea
doar cnd se culc. V dai seama c a doua zi se scoal iar, dar i nevastmea.
PAGIN GOAL INTENIONATA PENTRU TRAGEREA SUFLETULUI!
CLUGRII.
MO770; Femeie, numele tu e trecut n buletin.
Un plutonier postit de la Evidena Populaiei
Reporterul: Bun ziua litoral, bun ziua i dv. stimai pljuitori ai
nisipurilor, astzi avem la microfonul nostru, pentru c ei chiar au ajuns la
membrana noastr, 2 reprezentani ai monastirei cu sau fr pomenire de la
Lainici, apuca-m-ar de ce vor s spun aici. Cu ce ocazie ai venit pe litoral?
Unul dintre clugri: Fiule, vezi tu, noi clugrii avem o vorb: Orict teai abine de la femei, din cnd n cnd tot i faci singur o abstinen.
Cellalt dintre ei: i ca s-l completez pe colegul meu de toac: aaa,
aaaa, aaaa (ca ciocnitoarea Woody)
Reporterul: Ce-ai vrut s spunei cu asta? C are dreptate?
Cellalt dintre ei: Nu, c s-a dat dezlegare la femei.
Reporterul: Dar dup cte tiu eu, dv. clugrii n-avei voie.
Unul dintre clugri: Noi clugrii nu, dar ele femeile da.

Reporterul: Domnilor, dar dv. nseamn c suntei abstineni ru de tot

de nu mai rezistai fr femei?
Cellalt dintre ei: Pune mna s vezi.
Reporterul: V rog frumos avei grij cum v exprimai.
Cellalt dintre ei: Ai dreptate, pune mna s simi.
Unul dintre clugri: S continui eu, bi reporteraule. Dac o dai pe
partea asta a c am rezistat la cele mai multe ispite posibile inclusiv la
vederea gurii tale care sdeaz regulile geometriei i ale simetriei n spaiu.
Reporterul: Domnule, v batei joc de mine, dar dnsul a zis s-l ating
la Doamne iart-m.
Unul dintre clugri: Vai ule, voiam numai s-i artm ce cruce mare
are dnsul sub sutan.
Reporterul: Of, mi-ai luat o piatr de pe inim.
Cellalt dintre ei: Da, dar sub cruce ce-i? Reporterul: ncetai domnilor,
ce-i? Cellalt dintre ei: O alt cruce s am de rezerv, c poate prima nu se
ridic.
Reporterul: i dv. de fapt ce suntei? Cellalt dintre ei: Suntem
reprezentanii rmei Bat-I Crucea SRL distribuitoare unic de pcate la
pachete de un ki! i am venit aici ca s rotunjim veniturile rmei.
Unul dintre clugri: Iar eu sunt exorcist cu facultate i mai practic i
scoaterea de draci din drcoaice i bgarea altor draci n ele. Adam de-aia a
luat-o n gt, de i-a rmas fructul acolo. Amin factorial s m-aud Domnul mai
bine!
Reporterul: Dar frate clugre, dv. nu suntei prea vorbre, nu vrei s
ne spunei i nou ce realizri avei?
Cellalt dintre ei: Eu ftul meu, tac i te fac pentru c am studiat la
secia Apucturi Religioase unde am terminat ca ef de comoie.
Reporterul: Hai s ne ntoarcem la litoral. Cum facei plaj?
Unul dintre clugri: La nuditi. Reporterul: i unde suntei cazai?
Cellalt dintre ei: n comuna Schitu. Reporterul: Puterea obinuinei, nu?
Cellalt dintre ei: Nu, sunt mai multe bagaboante.
Reporterul: Domnilor, nclin s cred iari c nu suntei clugri.
Cellalt dintre ei: Zu, ia pune iari mna s vezi. Reporterul: i cum
v gospodrii? Unul dintre clugri: Unii duc vacile la pscut, unii le pasc i
toi le mulgem. Reporterul: Adic vrei cu toii lapte proaspt? Unul dintre
clugri: Nu. Vrem cu toii s mamelim ceva. Reporterul: Dar bani cum facei
rost pentru mnstire? Cellalt dintre ei: Pi vindem lumnri la o mnstire
de maici.
Reporterul: i lumnri din ce facei?
Cellalt dintre ei: Pi sunt lumnrile noastre, cum din ce le facem?
Reporterul: De obicei tiu c vindeai poze cu mnstirea. Unul dintre
clugri: Pot s vnd i cu m-ta c tot la fel de bine se vnd.
Reporterul: V rog frumos -i decent. Poza aceasta de fapt ce
reprezint?
Cellalt dintre ei: Aici l reprezint pe clugrul, colegul meu de toac n
clopotni reparnd clopotul.

Reporterul: Pi nu se vede dect limba clopotului.

Cellalt dintre ei: A, nseamn c s-a pozat n gur. Reporterul: Putei s
intrai la discotec mbrcai aa? Unul dintre clugri: Cum s nu, c nu ne
las nici dracu. Reporterul: i pn la urm cum reuii? Cellalt dintre ei: Ne
punem ecusoane de ninja.
Reporterul: Totui, sunt cldurile astea pe plaja. Cum rezistai fr s v
dezbrcai?
Unul dintre clugri: S m sinceri, uneori ne mai dezbrcm dar nu de
tot c chiar rd clugrii de noi c cic ne-am bronzat cu ceasul la mna i
crucea la gt.
Reporterul: Ce zic turitii cnd v vd?
Cellalt dintre ei: Au comportament diferit. Femeile i fac cruce, ete
atta de lung i atta de groas, iar brbaii parc sunt toi fotbaliti i fac
zidul la o lovitur liber, c aa stau cu minile cu pe cue.
Reporterul: Dac a preafericitul c suntei pe litoral?
Cellalt dintre ei: N-are cum, c preaentuziasmatul se gsete la
Sovata.
Reporterul: Vrea s-i refac potena? Cellalt dintre ei: Nu, nu potena
o are preafcut, dar vrea s-i verice abstinena n faa pcatelor.
Reporterul: Cum de reuii s v abinei totui cci sunt attea i
attea ispite pe aici?
Unul dintre clugri: Pe noi nimic nu ne ispitete. Nimic n afar de
femei, igri i butur.
Reporterul: Pai nseamn c nu v abinei de la nimic. Unul dintre
clugri: Pardon, ne abinem de la brbai.
Reporterul: Domnilor, frailor, preacurtenitorilor, haidei s terminm
interviul i dup aceea voi fugi ct m vor ine picioarele.
Unul dintre clugri: i ct s te in picioarele, m rog frumos? Nu-i
dai seama c te vom prinde imediat pentru c tu vei alerga cu pantalonii n
vine i noi cu poalele-n cap?
Reporterul: Atunci dv. suntei ori clugri ori culturiti?
Unul dintre clugri: Suntem clugri cu creier de culturiti. Cellalt
dintre ei: La noi schimbarea a nceput din clopotni cnd am schimbat funia
la clopot.
Reporterul: Se uzase ru?
Cellalt dintre ei: Nu, se uzase bine. Reporterul: i de ce ai schimbato? Unul dintre clugri: Nu mai rezista domnule, se spnzuraser vreo 5
clugri i cnd s ne facem i noi felul s-a rupt funia cu noi.
Reporterul: i de ce-ai vrut s v spnzurai? Cellalt dintre ei: C nu
ne aduce spun s ne splm.
Reporterul: i de ce nu v-aducea?
Cellalt dintre ei: Pi dac ne-aducea, ungeam funia i ne spnzuram
cu ea.
Reporterul: Dv. de ce v-ai clugrit? Unul dintre clugri: Eu m-am
clugrit pentru c femeia pe care-o iubeam s-a clugrit i ea.
Reporterul: i ce nume de familie avea, c poate o cunosc?

Unul dintre clugri: Gheorghe cum te mai cheam m? Reporterul: i

dv. domnioar de ce v-ai clugrit? Cellalt dintre ei: Pentru c nu mai
suportam s port pantaloni, haina de clugr seamn mai mult cu aia de
femeie.
Cellalt dintre ei: Domnu', vrei puin la cimpoi?
UN BOCET OLTENESC.
MOTTO: Lemnul se usuc, piatra crap, ns omul se i usuc i mai i
crap.
Zical poporal Leana: Muic, cum te dusi tu acuma!
Costel: Ho f, c stingi lumnarea.
Leana: Muica mea, cum te dusi tu tocmai acuma!
Costel: Da' cnd f, dupe ce terminm vinu' s nu pot i eu s sufr?
Leana: Muic, te dusi de tineric!
Costel: Ho f, c m-am sturat eu de ct pensie a mncat.
Leana: Muica mea, scoal' la deal s-i vezi nepoii.
Costel: Da f, ce bucuroi sunt c nu se duser azi la icoal!
Leana: Costele, nu m mai ntrerupe, c tu la m-ta ai avut 3 zile ochii
roii.
Costel: M prinsese sudura f, cnd am sudat bolta.
Leana: Muic, cum te-ai dus n oarea vrstei!
Costel: Poate n oarea vrstei a treia, f!
Leana: Costele, ai dat comanda de colcei?
Costel: Am dat-o f, da' dac nu s-ajunge i dm de poman pe tia
pe-ai ti.
Leana: Muic, de ce te duci! Costele, da' prosoapele le scosi, c
iote acuma vine popa i ne facem de rs, unde este ntuneric nici lumin, nici
verdea.
Costel: Las f, c o s se umple de verdea, c doar n-o s m duc eu
s-i presc mormntul dup ce m-a prit ea toat viaa la nervi.
Leana: Mum, di ce-ntorsi spatele i luai Scroafa o tiai Costele,
c n-avem ce pune pe mas?
Costel. Pi nu st, f, m-ta aa de frumos pe mas, mai tiem i
scroafa?
Leana: Scoal', muic, s-o vezi n dulap pe cumnata cum te bodicie prin
boarfe.
Costel: Sau scoal' mum s-o vezi pe boarfa de cumnata cum bodicie
prin dulap.
Leana: Muic, unde-s cecurile s te pun s semnezi cu detu c nu mai
pot s scoci banii. Muic, scoal' la deal s-i vezi colegele de liceu cum te
plnge!
Costel: Ho f, o fcui i academicianc! tia-s colege sau sunt
drpnturile satului?
Leana: Mum, cine ne-o mai certa, cine ne-o mai drcuia, cine-n gur
ne ddea cnd mici noi erea!

Costel: De-asta-i faci tu probleme f? C n-are cine s-i dea? Ho s se

termine balamucul sta.
Leana: Mum! Costele, tiai i tu vreo zburtoare ceva?
Costel: Pi ce f, noi mai avem gini? Nu, le-a mncat m-ta pe toate!
Leana: i ce Costele te suprai c mnc muma ginile nainte de-a
muri?
Costel: Nu m suprai f, c i-aa mureau, da' nu puteam i noi s le
ngropm separat, trebuia s ngrop ginile i pe m-ta n acelai timp?
Leana: i acu ce stai i te uii ca bou', du-te i vezi poate se prins
vreuna cu capu n gard.
Costel: Ce-ai f, i dac m prinde vecinu' Costic?
Leana: Ete, s neleag i el c muri muma.
Costel. F, zi-i nainte c iote venir rudele din capul satului.
Leana: Eeee gata, ajunge, c mi se usc gtul. Adu i mie vinu' la.
Costel: Care vin, c-l beui pe tot?
Leana: Ce fcui Costele, beui tot vinul? Cu ce mai stropim pe muma
la cimitir Costele?
Costel: Las f, c pusi eu nite ap ntr-o sticl de cerneal, ce mai
consumm vinu'.
Leana: Costele, da' la lutari le ddui s bea?
Costel: Ce-ai f, s se mbete s cnte hora miresii!
Leana: De m Costele, ete zisi i eu ca s se aud pn-n fundu'
satului c muri muma.
Costel: Exact acolo l doare pe sat f, c muri m-ta.
Leana: De ce vorbeti Costele aa?
Costel: Pi i eu fac parte din sat, f.
Leana: Mum, cum te dusi dintre cei vii!
Costel: Zi merci f, c dac mai tria o r ne ngropa pe toi. F, i
anten. Hai s te fac s te rzi pn vine popa. la zi f: eu pup poala popii/
popa pup poala mea.
Leana: Las-m, Costele, c-aa m-a pus i printele s zic i dup aia
m-a pus s fac ce-am zis cnd am greit.
Costel: i-ai fcut f?
Leana: Pi nu tii Costele c e bine s faci ce zice popa, nu ce face el?
Costel: i popa ce fcea, f?
Leana: Sttea-n picioare, ce s fac. Muic, ce dor o s-mi e de
tine!
Costel: Pi n-o iei f i tu din loc odat cu ea?
Leana: Costele, lumnrile le scosi din dulap s le dam la lume?
Costel: Ce lumnri f, nu ne-a minit m-ta de-un an c tot moare i
ne punea s-i aprindem cte una? Gata, s-au cofrit! Dac vrei, punem toi
mna pe ntreruptor i-i aprindem deodat becu'.
Leana: Crezi c se poate aa ceva Costele?
Costel: Ete ce s spui, la venica pomenire cum se poate cnd punem
toi mna pe coliv? Leana: Muic, muic, tlpile tale Costel: Ce-or arde

dracii la ele. Leana: Costele, cine i-o bate clopotele Iu' muma? Costel: De-asta
m ocup eu personal, f. Leana: i de toac ai vorbit Costele?
Costel: Am vorbit f, da' ne ia cam mult. Las c st m-ta i netocat.
Leana: Muma mea, muma mea, tronu i-l fcui?
Costel: l-l fcui f, da' vezi c-o s ne ias porcii afar din bttur.
Leana: Pi de ce Costele?
Costel: Ete de-aia f, c n-avusi blni pentru tron i le rupsi din gard.
Leana: Ce fcui Costele! O ngropm pe muma cu gardu?! Costel: Las
f, c i-aa i plcea ei s brfeasc printre uluci. Popa: Dumnezu s-o ierte!
Costel: Dumnezeu da, eu cnd m-o ierta el pe mine.
Leana: Sru-mna printe, ete muri muma. Costele pune i tu ceva n
capu popii c st cu dinaintea goal.
Popa: De crat cu ce-o aducei la cimitir?
Costel: Cu cam' printe.
Popa: Cu cam' cu boi?
Costel: Cu boi, c vin 2 cumnai de-ai mei n el.
Popa: i ce punem n car?
Costel: Pi ce printe e cam' meu, eu de unde s tiu!
Leana: Printe, da' s vorbeti frumos de muma c iote ce frumos rquri,
nu s chinui.
Popa: Mda, observ c muri cu gura strmb.
Leana: De printe, vru i ea s-i zmbeasc Iu' gineri-su.
Popa. Stlpul i l-ai fcut?
Costel: Las printe, c-l lum pe la de telegraf. Are cumnata o
drujb!
Popa: Fiule, o s se ntrerup telefoanele comunei.
Costel: Printe, odat moare mmica, vrei s avem numai bucurii? Las
s mai e i necazuri.
Leana: Cetete-i printe aci i zi-i de laud s-aud i lumea din btturi.
Popa: C a fost o femeie cumsecade
Costel: Cum e orice cztur.
Leana: Costele, taci din gur c m faci s-mi smulg prul n bttur.
Costel: F, s nu smulgi dracu' i gutuiu' c n-avem ce pune-n geam la
iarn.
Popa: i-o femeie rispectat de tot satul
Costel: Dac aa se spune ce i-a fcut ei satul, atunci a respectat-o.
Leana: Ce, Costele, pe mine nu m respect satul?
Costel: tiam eu f, c eti mai curv ca m-ta.
Popa: V rog s nu vorbii cu pcat n faa mea pentru c e ca i cnd
ai vorbi n faa Domnului.
Costel: tiam eu printe c te ine cineva n brae de-ai luat parohia
asta.
Leana: Costele, nu te bga n treburile bisericeti, ce tu eti
preafericitu'?
Costel: A f, c de cnd e m-ta pe mas chiar sunt preafericit.
Popa: i-ai apucat acu' calea Domnului!

Costel: Ee, ci domni i cte ci n-o apucat ea!

Popa: S-i e rna uoar.
Costel: Poate bascula s-i e uoar printe, c turnm iment pe ea.
Popa: i n nalul rugciunii s-l rugm pe domnu Ciumara s ne aloce
mai mult i noi s i-o alocm mai adnc.
Leana: Costele, scoate acritura i d la lume s mnnce.
Costel: Ce acrituri f, c odat cu m-ta se terminar toate acriturile
din cas.
Popa: Haidei, luai-o s-o ducei la groap.
Costel: La groapa de la cimitir printe?
Popa: Dar la care, ule?
Costel: Credeam c la groapa comun.
Leana: Printe, stai o r s te omenim i noi.
Costel: Pi ce f, popa nu e om, trebuie s-l omeneti tu?
Popa: Mulumesc ilor, Dumnezeu s primeasc suetul roabei.
Costel: spusi f, c cnd om cuta roaba gsim suetul?
Leana: Costele, scoate i tu nete bani pentru popa.
Costel: Pi n-am bani. Scoate tu.
Leana: Nici eu n-am.
Costel: E, atunci ia-i pe ia de pe ochii Iu' m-ta.
Popa: lart-i Doamne c nu tiu ce spun, c pe ia i-am luat eu demult.
MULUMIRI PENTRU REALIZAREA CRII.
Mulumesc pe aceast cale att de resc oral tuturor persoanelor cu
care am intrat n Contact, PRO FM i alte radiouri, precum i pdurarului care
mi-a druit un copac n celuloza mea pentru producerea hrtiei pe care s-au
aternut slovele, cehele i alte caractere chirilice ale creierului meu. i, cum
zice Petriceica HADAEWOO: Cumptarea spermatozoidului ar duce la
dispariia speciei ne ntlnim n cartea urmtoare, dei citatul n-are nici o
legtur cu asta!
Blondul, Gutui i-Arnutu.
TELEFON LA HOROSCOPUL ZILEI.
MOTTO: Cnd doi se ceart te uii i ctigi.
Generaia PRO, tii?
Telespectatorul: Alo! Bun ziua. Horoscop line? Horoscopitul de serviciu:
Da, astrele s v-ajute.
Telespectatorul: Alo, horoscop line? Horoscopitul de serviciu: Da, astrele
s v ndrume.
Telespectatorul: Alo, horoscopul de linie? Horoscopitul de serviciu: Da
domnule, astrele s v-o pun.
Telespectatorul: Ce s-mi pun dom'le astrele, c m enervez i nchid.
Horoscopitul de serviciu: ansa s v-o pun prin fa. Cu cine am
onoarea?
Telespectatorul: Vasile Strungaru, s trii. Horoscopitul de serviciu: E
un renume sau o meserie?

Telespectatorul: Nu, e o meserie de nici un renume. Horoscopitul de

serviciu: Aa, ncntat de cunotin, aici horoscopitu de serviciu Uranus
Costel.
Telespectatorul: Domnule, eu cred c dup horoscopul european sunt
taur.
Horoscopitul de serviciu: Eu cred c eti bou.
Telespectatorul: Dup la chinezesc?
Horoscopitul de serviciu: Nu, aa n general. Cum s i faur dac nu eti
nscut n mai.
Telespectatorul: Ba da, pe 1 mai, dar cu nevast-mea nu prea sunt taur.
Cnd poart chiloi roii m duc i m culc.
Horoscopitul de serviciu: Se poate, nevast-mea dup ce-i d jos vd c
sunt roii i m duc s m culc.
Telespectatorul: Anul sta cum mi merge?
Horoscopitul de serviciu: Dar din punct de vedere sexual nu te
intereseaz s ai cu cine te potriveti?
Telespectatorul: Domnule drag, neind ciung i la ct imaginaie am,
m potrivesc cu orice zodie. Am o descendent la etajul 5.
Horoscopitul de serviciu: i e bun?
Telespectatorul: i dai seama dac st tot timpul dedesupt. Auzi,
domnu' Horoscopitu, am auzit c e scorpioanc, ce prere ai?
Horoscopitul de serviciu: Scoate untul din tine.
Telespectatorul: Pi stai dom'le, c eu sunt taur. Horoscopitul de
serviciu: Atunci ncepe cu smntn.
Telespectatorul: i mi se mai ntmpl ceva, nea Horo. Eu sunt cstorit
de 4 ani i nu m neleg deloc cu nevast-mea.
Horoscopitul de serviciu: Pi ce zodie este?
Telespectatorul: Habar n-am, c st n Germania i nu tiu germana.
Horoscopitul de serviciu: V rog s nchidei c mai sun cineva, cred
c e igan dup ton.
iganul: Sntate, luav-ar zodia pe la spate.
Horoscopitul de serviciu: Pi ce zodie eti?
iganul: Sunt berbec, mulgeam-ai!
Horoscopitul de serviciu: Nu te intereseaz s-i spun cu cine te
potriveti?
iganul: Cu zodia Iu' nevast-mea.
Horoscopitul de serviciu: i ce zodie e?
iganul: Zodia pirandei.
Horoscopitul de serviciu: M omule, m intereseaz poziia astrelor,
cnd s-a nscut?
iganul: Pi o tiu pe dinafar. n timp ce Venus sttea crcit, Jupiter
suferea de conjuncie cu bortu' de Uranus i-i bga detu n Mercur, dar nu
ncpea de inelele lui Saturn.
Horoscopitul de serviciu: Dar nu te cost mult s vorbim tmpenii?
iganul: Pi ce sunt prost?! N-am sunat i eu cu tax invers?!
Horoscopitul de serviciu: Nu se poate.

iganul: E, nu se poate, la eroticele de bagaboante cum am procedat?

Horoscopitul de serviciu: Pi d-ta tii ce-i aia linie erotic la femei?
iganul: Cum s nu, e poriunea aia dintre dou puncte: punctul unde
o cunoti i punctul unde o dezbraci.
Horoscopitul de serviciu: Uite, astzi la zodia dumitale se pare c
ntlneti pe cineva care nu l-ai mai ntlnit de mult.
iganul: Un fraier cu bani cumva?
Horoscopitul de serviciu: Un fraier, dar fr bani.
iganul: nseamn c iar m aresteaz vreunul.
La faza asta mi se rupe c n-am nal. Dac suntei ciumegi gsii-l voi.
INTERVIU CU 2 PREZICTORI.
MOTTO: Dac generozitatea e virtutea celor tari i dai seamace tari
sunt morii?
Homer cel omer.
Reporterul: Prezictorul 1:
Reporterul: Prezictorul 2: Reporterul: Prezictorul 2: Reporterul:
Prezictorul 2:
Reporterul: Prezictorul 1:
Reporterul: Prezictorul 2:
Reporterul:
Stimai telespectatori, stm de vorb, de n-am, mai sta, cu domnii
Cum v numii b ranilor?
M numesc Alexandru Precizie Scele i sunt maistru prezictor la
ntreprinderea cu acelai nume din oraul cu nume de toat jena, c era ct
pe aici s zic, Bicoi.
i dv.?
i eu ce?
i dv. cum v numii?
A, eu am un nume diferit.
Nici nu m ateptam s avei acelai nume, dei suntei la fel de
inteligent.
Da, am surprins ironia. M cheam Titi Fix i sunt prezictor frunta cu
carte de munc la coala de Preziceri i Presupuneri Fictive i Reale din
Braov.
Putei s ne spunei dac aceste caliti le-ai avut din copilrie?
Desigur. Copilria pentru mine a fost perioada plin de abstinene,
pentru c ca s i prezictor trebuie s-i intri n bulan de mic.
i dv. ce n-aveai voie s facei?
N-aveam voie s fac inundaie i s dau drumul la gaze i s bag detu'
n priz.
Vai, dar ai avut o copilrie chinuit. i coala?
Prezictorul 1: La coala de prezictori am dus-o bine, preziceam nu
preziceam clasa o treceam, aveam ore de acumulare, de energie, ne puneau
cu minele pe acumulator i transmiteam biocureni unii la alii.
i ce fel de condiii v-ar trebui acum s prevedei viitorul?
Reporterul: Prezictorul 2:

Reporterul:
Prezictorul 2: Reporterul:
Prezictorul 1:
Reporterul: Prezictorul 1:
Prezictorul 2: Prezictorul 1: Reporterul: Prezictorul 1:
Reporterul:
Prezictorul 2:
Reporterul: Prezictorul 1: Reporterul: n primul rnd atmosferice,
vntul s nu bat cu mai mult de 10 bti pe minut, ploaia doar s se
sprcie, iar presiunea s e neaprat atmosferic.
Nu ne-ai spus nimic de temperatur. Ea cum s e?
Temperatura s arate gradele de afar.
Bun, i de-abia atunci putei s v punei n valoare talentul?
Dar nu n totalitate, pentru c trebuie s avem i o curenie
sueteasc adecvat.
Cum v curai suetete?
n primul rnd nu ne mai atingem de nevestele noastre.
Da, numai de ale altora.
Eu de mic copil am prezis c o s cresc eu mare!
Nu prea ai reuit, c ai dect 1,68.
Da, dar cnd am prezis asta de unde s tiu c frigiderul era gol?
Dar ca s putei prezice i simi viitorul n-avei anumite diete?
n primul rnd n-avem voie s bgm n gur carne de nici un fel.
S neleg c suntei vegetarieni?
Indireci.
Cum adic?
Prezictorul 2: Reporterul:
Prezictorul 1:
Reporterul: Prezictorul 1:
Reporterul: Prezictorul 1: Reporterul: Prezictorul 1: Reporterul:
Prezictorul 2: Reporterul: Prezictorul 2: Reporterul: Prezictorul 2:
Reporterul: Prezictorul 2: Reporterul:
Prezictorul 1:
Mncm doar animalele care mnnc plante.
Dv. tot nu mi-ai spus cum v ncepei o zi de munc?
La mine, o zi de munc ncepe cu o sear nainte cnd dup ce mi pun
ceasul prezic c va suna la ora 7.
i v trezii exact cnd sun ceasul?
Nu imediat, dup ce sun ceasul am cteva momente de meditaie n
care dorm vreo 3 ore.
Strngei bani din preziceri?
De cele mai multe ori bani, altdat obiecte.
i ce v convine cel mai mult?
Obiecte, c mi le arunc n cap.
i nu v doare?
Ne doare n obiect dac ni-l nimerete n cap.

Credei c avei puteri paranormale?

Nu att paranormale ct dumnezeieti.
Ce alte activiti facei?
Ne frecm palmele.
S producei biocureni?
Nu, s ne nclzim c e frig n cas.
ncheiem aici acest interviu cu aceti 2 prezictori care v vor prezice
cte ceva.
Stimai telespectatori, stingei televizorul i v prezic c va disprea
imaginea.
INTERVIU CU 2 MILITARI ROMNI NTORI DIN ALBANIA.
MOTTO: Dragostea de mam nici nu se compar cu dragostea de mta.
Citat din ara. Popoul de Vasile Labanezu.
Reporterul: Stimai telespectatori, n cadrul emisiunii NATO, NATO
chiar ne-ai, s nu zicem bgat-o c sun urt, astzi v vom prezenta civa
dintre membrii batalionului de meninere a meninerii situaiei i a inerii ei n
mna prin ara Albania. V rog s poftii domnilor. Pe loc repaus c v
pleznesc. Aadar, stimai telespectatori, ne am alturi de 2 ntori din
fericire zic din Albania, dar nu i psihic din pcate. Ei se numesc Dan cpitan
de cai i soldatul Vasile Labanezu. Aadar, ei au luptat pentru meninerea
pcii n Albania, un stat dup cte tiu eu c se aa n nordul peninsulei
Kamceatka, nu-i aa domnule oer?
Soldatul 1: Da, parc acolo e, nu Vasile? Eu m numesc Dan, cpitan de
cai, i sunt cpitan la sectorul de cai al corpului de armat al Romniei
specializat n reproducere cabalin, posesor al diplomei 45678 de absolvire al
colii Superioare de pscut din Alba Neagra lulia, actualmente ef al seciei
de ncruciri ntre specii din cadrul garnizoanei Scorniceti i stu dent n
clasa a IV-a la coala nr. 2 pe linie de tramvai din Craiova specializarea limbi
la strine, unde nv intensiv la o german. Am nvat c cel mai greu este
s-mi germanizez limba. E foarte dicil, s-mi bag bocancul.
Soldatul 2: S trii, eu m numesc Vasile Labanezu i spre deosebire
de domnul cpitan de cai nu am attea studii. Eu sunt un simplu student la
Academia Militar i am obinut burs de merit la Facultatea de Desen
Pirotehnic. Am de gnd s-mi continui studiile n localitatea universitar
Tecuci City. Servesc patria, s trii.
Reporterul: V rog s-mi spunei cu ce ai fost dotai n aceast aciune
n Albania?
Soldatul 1: Am fost dotai cu nite vehicule made n Dacia Liber
promoia 102 care au fcut rzboiul daco-roman din anul 105 iar noi le-am
mbuntit descoperindu-le arheologic. Dom'ne, cnd am intrat la ei n ar
am fost prini ntr-o ambuscad i am fost atacai din aer de o escadril de
avioane pe care l-am dobort.
Reporterul: Cum adic l-ai dobort, a fost unul singur?
Soldatul 1: Da dom'ne, este vorba de avionul lor de temut cu care au
participat la rzboiul din Golf i datorit cruia au ctigat aliaii.

Reporterul: Au fost muli?

Soldatul 1: Ct frunz i iarb n deert.
Reporterul: Dv. cum v-ai simit ca trupe tampon?
Soldatul 1: Noi ca tampoane ateptam s ne schimbe tia la o lun,
da' nimic.
Reporterul: i ai reuit s meninei pacea cu armamentul din dotare?
Soldatul 2: Da domnule, pentru c n-aveam voie s tragem cu arma, i
loveam la ureche cu lopeica mic de infanterie.
Reporterul: i nu v gndeai la ei c i durea?
Soldatul 2: Da' ei nu se gndea la lopeica noastr c ni se rupea?!
Reporterul: i cum era clima pe acolo? Soldatul 1: Pi dimineaa ploua
cu uturi n fond.
Reporterul: Poate n fund.
Soldatul 1: n fond i-n fund, de ce nu? La prnz ningea cu bulgri ct
pumnul n gur i seara le fulgeram capace ct puteam dup ceaf.
Reporterul: Nu v-ai mprietenit cu ali soldai din alte ri?
Soldatul 1: Eu m-am mprietenit cu un american. Am intrat n vorb cu
el i i-am zis: How do you feel n this place?
Reporterul: i el ce i-a zis?
Soldatul 1: Ca-n m-ta, c era romn fugit.
Reporterul: i v-ai descurcat bine cu putile care le aveai?
Soldatul 2: Foarte bine, nici sinucigaii nu-i puteau duce treaba pn la
cap cu ele.
Reporterul: i ce mncai n Albania?
Soldatul 1: Mneam etichetele de la conservele parautate c se
zdrobeau de pmnt i nu mai alegeam nimic din ele.
Reporterul: Pi nu cdeau i ele uor cu parauta?
Soldatul 1: Nu, c cu parauta se arunca la de inea conservele n
brae.
Reporterul: Cu familia cum v-ai neles?
Soldatul 1: Pi cnd m-am ntors eu acas nevast-mea era eac.
Reporterul: De la vreme sau de la tine?
Soldatul 1: De la o vreme crezi c de la tine.
Reporterul: Mai avei n gnd s plecai ntr-o misiune de pace?
Soldatul 1: Oricnd i oriunde, la orice or din zi i din noapte voi
pregtit s nu primesc nici o chemare, voi scoate telefonul din priz, voi poti
potria de telegrame, voi scoate ua din ni i o voi xa n balamale, voi
semna condica la servici prin fax i voi bea numai substane volatile s m
evapor cnd vor vrea tia s m cheme iar.
Reporterul: neleg c v-a plcut aceast misiune. Dv. ce-i sftuii pe
soldaii care vor merge de-acum ncolo n misiuni de pace?
Soldatul 2: S-i ia ceva uor pe ei c i-aa cnd se vor ntoarce
cociugele de plumb sunt foarte grele.
2 IGANI STUDIOI.
MOTTO: Dila la le le dalai lama.
Jean de la Tibet.

Hllalt igan:
Un igan:
Hllalt igan: Un igan: Examinatorul:
Hllalt igan:
Examinatorul: Un igan: Examinatorul: Hllalt igan:
Examinatorul: Hllalt igan: Examinatorul: Hllalt igan:
Examinatorul: Un igan:
Examinatorul:
B vere, ce dracu ne-au pus m tia paralecipipedele stea-n cap?
Nu tiu vere, da-mi place c mi se blngne mou odat cu sta din
cap.
Ai nvat ceva vere pentru examenul sta?
Cnd mnca-a, ntre dou spargeri?
Bun ziua, bine ai venit la Oxfordu de Jos. Dup acest examen, dac-l
vei lua, vei primi titlul de Honoris Causa.
i-am spus vere c din cauza lui Honoris am ajuns aici?
Cine a construit primele osele n Europa?
Pi de unde vrei s tiu?
Primele osele au fost construite de romani.
Du-te vere de-aici, ai vzut tu igani la drumuri i poduri?
Cine a fost eherezada?
A fost nevast-mea, acum e nevast-sa.
Ce-a observat Arhimede?
C dac freci bine jegul de pe corp st deasupra apei.
Ce a zis Napoleon?
C toate femeile e curve mai puin nevasta Iu' sta.
Pi de ce nevasta lui?
Un igan: Examinatorul:
Hllalt igan:
Examinatorul:
Hllalt igan: Examinatorul: Hllalt igan: Examinatorul: Hllalt
igan: Examinatorul: Hllalt igan: Examinatorul: Un iga Examinatorul: Un
igan: Examinatorul: Un igan: Examinatorul: Un igan:
Examinatorul: Un igan:
Examinatorul: Hllalt igan: Examinatorul: Hllalt igan:
Pi el o ine pe soru-mea.
Dac gsii un televizor defect tii s-l reparai?
Dar n-avem nevoie de aa ceva, cutm s furm altul bun.
Vom trece la mitologie. Cine a fost la romani Minerva?
Soru-mea, cum cine?!
Nu domnule, la romani.
Pi i eu ce sunt, dac?
Cum a murit loan Vod cel Cumplit?
A fcut stratching cu ajutorul a 4 cmile.
De unde tii tu de cmile?
De la frate-meu, c lucreaz la Camei.

Cte continente are Pmntul?

Unul singur, Romnia.
Dar Romnia nu e continent.
Pi da' ce vere, Romnia o ar!
Cnd a avut loc cea mai mare erupie vulcanic?
Alaltieri cnd i-a stors sta un co.
Unde se a vrful Omul?
Vrful omului se a la orice brbat i e nconjurat de pdurea Letea.
Cine a inventat plicul?
Filatelitii, d-i dracu', c nu mai aveau unde s pun timbrele i-au
nceput s le lipeasc i pe plicuri.
Care a fost primul animal domesticit de om?
Cum cine, nevast-mea!
Cum se cheam tiinic ciuma?
Mam soacr, vino f-ncoa!
Examinatorul: Un igan: Examinatorul:
Un igan: Examinatorul:
Hllalt igan:
Examinatorul:
Un igan:
Examinatorul:
Hllalt igan:
Examinatorul: Hllalt igan:
Examinatorul: Hllalt igan: Examinatorul: Un igan:
Examinatorului: Hllalt igan:
De unde vine cuvntul mansard?
De la expresia i-o dau la mansard.
S vorbim despre psri. De exemplu papagalul se tie c imit.
Vd c tie s pun i ntrebri.
Uite, alte ntrebri de botanic. Ct ap bea un copac?
Ct ap bei tu i dup aia te duci dup el i ncepi s-i dai s bea.
Cnd a zis Neil Armstrong un pas mic pentru om un salt uria pentru
umanitate?
Cnd o trecut grania n Germania, eu de unde vrei s tiu?!
Bine, atunci hai s trecem la ntrebri mai uoare, din sport. Cum se
numesc jocurile naionale ale grecilor?
Pi, suptul de portocale, aruncarea cu mslina, umarea smokinei i
bgarea detului n ananas.
n ce loc se a l mai mare arbore din Europa?
Cel mai mare arbore se gsete n Germania i este arborele meu
genealogic, c mi-au plecat toate rudele acolo.
Dar voi tiai c inima unei psri bate cu 100 de bti pe minut?
Bine c poliaiul la de ne arestase n-are inim de pasre, c ddeam
de dracu'.
Acum ns la gramatic bnuiesc c suntei ai. Ce este acela subiect?

Subiect este acea parte a anchetei despre care se spune ceva negativ
cu ajutorul predicatului sub form depulan.
tii ce-i acela alfabet morse?
Pn acum morse n-am furat, dar dac e cazul, Examinatorul: Hllalt
igan: Un igan: Examinatorul: Hllalt igan:
Examinatorul: Un igan:
Examinatorul: Un igan: Examinatorul: Hllalt igan:
Examinatorul: Hllalt igan:
Examinatorul:
Un igan: mergem s lum una din gradina zoologic i-o punem s
scrie.
Dar ce este aceea o apotem?
Este ceva legat de ap.
Fraere, e ceva legat de tem.
Nu, o ntlnim la piramidele regulate.
i dai seama m, ce obsedat e la de reguleaz i piramide?
Ce-i aceea i cnd se nate o atracie universal?
ntre mine i-un teanc de bani se nate o atracie universal.
Ce-i aceea o ecuaie iraional?
Pi dac este iraional de ce ne ntrebi?
Ea conine necunoscute sub radicali.
Pi dac st sub radicali ca proasta cine dracu s-o cunoasc?
Ce spune legea lui Ohm?
Legea lui Ohm spune c mai nti trebuie s i om i dup aia s dai
vreo lege mnca-a.
Nu v-ai pregtit deloc. Luai-v cursurile i venii n toamn.
Pi i le spun de acum: dolar-marc 1,8, iling-dolar i tu ne lingi
paraiu'.
INTERVIU DE-AM PURUREA PE STRAD.
MOTTO: Nimeni nu face mai mult dreptate ca unghiul drept.
Vanilia Stancu.
Reporterul: Stimaii notri i etc, am ntlnit i romni ncjii.
Aadar ne am cu microfonul n judeul abuziv ninat Fleaca, unde
stm de vorb cu Bun ziua.
Sracul 1: Zun biua. Sracul 2: Ziua bun. Reporterul: Cum v numii?
SracuU: Nopescu Pelu.
Reporterul: Da, Popescu Nelu. Observ c avei un defect de vorbire.
Sracul 2: Aa e el, a votat schimbarea i dup aia s-a tmpit pe loc, c
inverseaz literele de la nceputul cuvintelor.
Reporterul: Domnule, acest lucru nu te deranjeaz?
Sracul 1: Ete ce s zic, m coare n dur.
Reporterul: i d-ta de la creterea preurilor ce-ai pit?
Sracul 2: Cuvintele fraz n eu inversez.
Reporterul: Deci i pe d-ta te-a marcat acest lucru.
SracuU: Tot nu timpul n din cnd cnd.

Sracul 2: Aa e d-le, dac am ajuns s purtm iarna puloverele cu faa

la spate.
Reporterul: Pi de ce invers?
Sracul 2: S ne in i eticheta de cald la gt.
Reporterul: i fularul de ce ine loc?
Sracul 2: De parpalac.
Reporterul: Pi s neleg c-n ritualul sta cciula va ine loc de
garderob?
Sracul 2: Nu de garderob, de garsonier c locuim mai muli n ea.
Reporterul: i d-ta cum faci plinul la rezervor?
Sracul 1: N-am cum s fac plinul la rezervor c n-am atia bani. Trag
maina la Peco i-i spun s-mi sprcie nite benzin direct n carburator.
Reporterul: i cu ce mergei la servici?
Sracul 2: Avem abonament pe tramvai.
Reporterul: l pltete ntreprinderea?
Sracul 2: Nu, dar pe tramvai nu ne ntreab nimeni de abonament c
stm sus pe el i ne inem de pantograf.
Reporterul: i unde locuii?
Sracul 1: Locuim cu toii, adic noi i igrasia, ntr-un apartament
confort 14 cu camere decomandate la reeaua de canalizare.
Reporterul: i igrasia cum e?
Sracul 2: La gust?
Reporterul: Nu, ca ntindere.
Sracul 2: Ca ntindere, facei i dv. un calcul dac ne ine loc de
zugrveal i suntem att de sraci c ne mbrcm de la piese auto.
Reporterul: Vrei s spunei c aceste cmi le avei de la piese auto?
Sracul 1: Da domnule, sunt cmi de pistoane.
Reporterul: Deci dv. v confecionai singuri hainele?
Sracul 2: Depinde de material, c dac avem ln o toarcem cu
pisicile.
Reporterul: Cum vine asta?
Sracul 2: Pi doar n-o s-o toarcem electric, s consumm curent. Tot
torc pisicile, de ce s toarc n gol.
Reporterul: i atunci cum luminai prin cas dac nu vrei s consumai
curent?
Sracul 2: Pi frecm pisica cu o baghet pn se electrizeaz sau se
aprinde.
Reporterul: Cum s se aprind?
Sracul 2: Pi dac e pisica Iu' nevast-mea imediat se aprinde.
Sracul 1: Eu am schimbat becele din cas, pe alea de 40W cu unele de
1000W.
Reporterul: Pi asta este economie la d-ta?
Sracul 1: Este economie, c cnd aprind becul sare siguranele i nam scaun n cas s m sui pe el s le schimb.
Sracul 2: Pe copii n-am cu ce s-i mbrac, pleac la coal goi puc
de li se vede trgaciul, iar eu lucrez n gar ca taximetrist.

Reporterul: Pi ai ceva bani dac i-ai luat main.

Sracul 2: Nu, eu sunt taximetrist n gar dar fr main, conduc
bagajele de la taxi la tren.
Reporterul: Nu v-ai gndit ce e de fcut?
Sracul 1: Ba da dom'le, eu m-am gndit s ncep s fac economii i voi
ncepe cu maina, voi modica puin carburatorul s nu mai consume att.
Reporterul: Cum?
Sracul 1: Voi nfunda jigleorul de relanti, voi bga nite cli n ltrul de
benzin, voi suda electrozii la bujii, iar platina o s-o pun din font.
Reporterul: i credei c va mai merge maina cu asemenea modicri?
Sracul 1: Nu tiu dac va merge, dar nici nu mai consum, d-o
dracu'.
Sracul 2: i nici ap nu consumm.
Reporterul: Cum, nici ap n-avei?
Sracul 2: Ba da, dar n-avem prosoape.
Reporterul: i nu v splai?
Sracul 2: Pi dac n-avem cu ce ne terge, doar nu vrei s rcim?
Reporterul: Cu mncarea cum v-ai descurcat?
Sracul 1: Cu mncarea foarte bine, ns fumm foarte mult.
Reporterul: Pi i nu v mbolnvii de ulcer?
Sracul 1: Ba da, dar sta e un lucru foarte bun c facem operaie i ne
mai taie dracu' din stomac, c prea e mare.
Reporterul: Cu telefonul cum facei economie cnd vorbii ntre voi?
Sracul 1: Avem semnale. Eu sun la el de 2 ori i nchid, i el nelege
c-i povestesc lmul de la televizor, c el nare.
Reporterul: i de Pati ce vrei s le aduc iepuraul la copii?
Sracul 2: S vin el iepuraul de Pati, c i aa n-avem ce s tiem.
Reporterul: Domnilor, pentru ncheiere cteva cuvinte guvernanilor.
Sracul 1: Eu nu pot s pronun numele Iu' Radu Vasile c-mi crete
musta n gur.
Sracul 2: Eu nu pot s pronun numele Iu' apu c mi se pune nevasta
capr.
FEMEI, NU V MRITAI NICIODAT.
MOTTO: Buna cretere a unei femei se vede n ct de bun e ea i ct
dejnult i crete ie.
Minim Gorki.
PREZENTARE: Bun ziua, v reamintesc c nu trebuie s ajustai
imaginea nici pe vertical nici pe orizontal. Eu v controlez televizoarele. V
voi spune ceva ce nici ecranele voastre nu vor s aud. Trimitei-v verii,
fraii, taii la culcare cci emisiunea asta este numai pentru femele mascule,
femei, ori, fete, lme sau biei. O s v convingem dragele noastre amante
s nu v cstorii niciodat, never, jamais.
Dragele mele domnioare, doamne, putoaice, cucoane sau hoate
ascultai la mine, nu v mritai niciodat. Lsai-i s moar cu smna
neculeas, s se-nvee c noi nu suntem obiecte ci subiecte, pe cnd ei pot
simple interjecii. Pentru ce ne trebuie nou, drag, brbai ociali? Nici nu

te mrii bine i se pune cu actu' pe tine. i ce-i la un brbat n denitiv? Cn denitiv nu-i niciunul brbat. Cnd i vezi cum se fstcesc, cum se
izmenesc cnd vd un pic de snge i noi sracele srim 3 metri n sus de
bucurie la aceeai faz. Cnd le auzi pe cte unele: tii, eu sunt mritat i
soul m neglijeaz. Vine acas i m pup din vrful dealului. Pi ce drag,
nu te-ai mritat s i main de splat, acu' mai vrei i bule? Sau poate eti
er de clcat i i d 2,3 palme de te face cu aburi. i cnd i e lumea mai
drag i face i tigaia guler. Sau o mai aud pe-o vecin: tii, eu de cnd m-am
mritat sunt mult mai liber. i are dreptate, c zilnic primete ba cte-o
zambilu de la unu' cu ele tari, ba cte-o gura leului cu limb cu tot, pn
cnd ntr-o zi o s-i deschid unul ochiul boului i s vezi tu, drag, ce liber
eti. De la etajul 3 vei studia cderea liber n cap sau n vid c e acelai
lucru. Pe cnd aa nemritat faci tu ce vrei cu ei. Ascult-m pe mine,
brbaii sunt toi o ap i-un pmnt, dar mai mult ap, c-i faci eac
imediat. Le tragi o privire de hipopotam vaccinat, 2 lacrimi de cprioar
mpiat i poi s-i iei acas pe post de cus. Unde-I mui acolo-i face viz
de otant. i ce tiu ei despre arta sexului? Pi cte lasete, pulovere nu poi
s croetezi n timpul lui, ca s nu mai spun cte lme braziliene poi s vezi
la TV. Vezi pe Corason Salvaje i pe Muher Fatal i i-a crescut libidoul cu 2
decibeli. Cnd l vezi c nu mai poate i dai pe Dis-covery la documentarul
Gurile Negre i i-o ari pe-a ta. Dup asta i desfaci lanul i-l lai liber c
doar n-o s-l supori i noaptea cnd doarme el ntr-o poziie foarte sexy cu
gura deschis i c-o blu pe pern. Dup 2,3 nopi de sex slbatic i spui c
eti fat mare. l vezi c pleac fericit de parc ar jucat n lmul
Terminatorul i tu n-ai simit nici genericul. De aia ce ne trebuie nou brbai
frumuelelor, iubitelor? Les bien venu dans mon faces, c trebuie s tim
cteva limbi dintre care i strine. Ca s-i mbrligi trebuie s faci n prima zi
fasoane, a doua zi e, a treia zi impresii i a patra zi sar banii din el ca
egmele din TBC-ist. i atunci de ce trebuie s ne mritm fetelor? Cnd cu
o fust mini i iei mini max ct ai zice pete i dac n-ai pete i iei i mai
repede, c nu mai mpri banii. Te duci smbt-n discoteci, te aezi la bar,
lai s se vad ntre picioarele i te pui pe lat. Dac trece vreunu' care are
banii pe el ca cocoaa pe cmil, i faci puin din aripioara libressului, scoi o
igar ieftin dintr-un pachet scump i-i dai ca Ft Frumos de 3 ori ochii peste
capu lui. Dac nu te remarc treci la urmtorul la care st lozul pe el ca
igrasia pe perei, i aprinzi o igar invers n gur ca s-i ari c urti
fumatul i trebuie s te dai foarte afectat ori de vreo btaie n familie, ori de
vreo contracepie n dragoste. Nu-I lai s-i pupe din prima mna ci, lai s
i-o pupe din a doua pe prima. Dup care dac te invit la dans vei avea un
mers diafan dac-l cheam Fane i vioi dac-l cheam Vio. Trebuie s ai un
mers beton dac-l cheam Anton sau s nu faci pe coard dac-l cheam
Marcu. Primele vorbe trebuie s e ca la party line: bun, sunt Lisa i Melisa,
noi suntem alea netaxabile. Urmeaz Mria cu cartel rencrcabil. V spun
eu doamnelor s nu v mritai niciodat. Pentru ce s-i iei soul de brbat
cnd se poate lua singur de so n baie? C dac te iubete, te gelozete.
Unde fusi i ce fcui? Mai vine i beat te ntreab unde fcui i ce fusi?

Auzi, drag, pretenie i la brbaii tia: c vor s e primii. Pi stai drag i

tu la coad, azi eti primul, mine al doilea i peste un an te-ajunge rndul
iar. C ce sunt brbaii, doamnelor, dect nite sensibili cu obrazu' gros? Greu
mai gseti un brbat n ziua de astzi fetelor. Care e brbat bine, n-are
maina, care are main n-are manivel, care are main, bani i e brbat
bine n-are n pantaloni dect celularul. De-un culturist ce s mai vorbim. Ziua
trage de are i noaptea trage s moar. Pi ce naiba fetelor, nou ne trebuie
purttori ilegali de prezervative? S revenim la cstorie, c gata, cum te
mrii, cum vrea copil. Parc m-sa l-a nscut din Prima TV. C-aa este toi
brbaii, de la aurolaci i maitri militari pn la Clinton. Dupe studii
ndelungate s-a demonstrat c muli dintre ei umbl cu creierul atrnat i
judec din aceeai poziie. Poi aga i putani dac vrei. Le faci de 3 ori cu
ochiu i nu-i dau seama cnd le sare alocaia din buzunar, lat, fetelor, o
grmad de motive s nu v mritai.
TIRI FILMATE a) ROBOTUL ROMNESC.
Interviatorul: Stimai telespectatori, cine a spus ca romnii sunt ultimii
la descoperirile tiinice mare dreptate a avut. Lat spre desemplicare
primul rolx de concepie romneasc i prerea noastr est; c ar trebuit s
e mai bine anticorupie. B roboate, enter n scen, c te resetez de nu te
vezi.
Robotul: Bu, bu, bu.
Interviatorul: Buna seara, tiu.
Robotul: Nu, nu bun-i aia de ne lmeaz.
Interviatorul: B, potolete-te c aia-i nevast-mea.
Robotul: Neno, neno, interviatorul: Nenorocit eti tu, b roboate.
Robotul: Neno, neno, nenorocoas femeie, am vrut s zic.
Interviatorul: Cum te~ai nscut tu, Robi?
Robotul: Din f., f
Interviatorul: la te rog frumos.
Robotul: Din f, din are vechi, nu f, f
Interviatorul: Scuz-m, nelesesem altceva.
Robotul: Nuf. F.f
Interviatorul. Iar ncepi, te rog frumos!
Robotul: Din f, f, are foarte vechi.
Interviatorul: i ce tii s faci?
Robotul: M c, m c
Interviatorul: Potolete-te, c-i iau curentul.
Robotul: M c, m c, mcar atta tii i tu s faci.
Interviatorul: Tu ai privire aproape omeneasc, anima! De robot ce eti.
Vrei s spui c ai i sentimente, m ruginitule?
Robotul: Sentimentele le am n vrful p
Interviatorul: tiu, n vrful procesorului vrei s spui, nu m fentezi tu
pe mine.
Robotul: Ba te fentez, n vrful Parngului, unde p-ul de puoi de
programator e plecat cu c-ul de curva de nevast-sa, cu f-ul de fraier de copil,
da-le-a p-ul de la patru zile de concediu legat cu u-ul de la un litru de ulei, c

mcar un litru puteau s-mi toarne, c-mi scrie ntrepicioarele ca la un ca

de la castrat mai ca ca tine.
Interviatorul: Gata, te-ai rcorit!
Robotul: Nu po, po!
Interviatorul: Iar m jigneti?
Robotul: Nu, nu, po, po pornete-mi ventilatoarele bo, bo.
Interviatorul: Boule, nu?
Robotul: E p, p, p, ri, rt, ri *
Interviatorul: Bine, hai s revenim la ntrebri serioase. Ce aplicaii faci
de exemplu la buctrie?
Robotul: Dau la bu, la bu, la bu.
Interviatorul: Iar ncepi?
Robotul: Dau la bu, la buctar cartea de reete.
Interviatorul: Ce alte aplicaii ai de exemplu n industria alimentar?
Robotul: Filetez macaroane.
Interviatorul: Cu spaghete n-ai ncercat?
Robotul: Eu sunt robot, nu broasc automat.
Interviatorul: i cum faci cnd te ndrgosteti?
Robotul: Pierd ulei pe la semering.
B) PUCRIAII-N GREV.
Reporterul: Ne apropiem, ce-i drept cu team, de reprezentantul
acestor greviti, care au declanat un conict de munc silnic, mai precis ne
am n renumita celul 17 cu 97 de paturi i 2930 de deinui. Stm de
vorb cu liderul de netgduit al menarilor, zis i Gic Bolboa, zis iu. De
ce ai fcut grev?
Pucriaul: Pentru spun, cearafuri, televizoare, ap cald, schimburi.
Reporterul: Domnuie: i reamintesc totui c suntei ntr-o nchisoare.
Nu vi se pare c vrei cam multe condiii?
Pucriaul: Bine. Atunci dect pentru spun.
Reporterul: i altceva?
Pucriaul. Domnule reporter, v rog s-mi permitei s introspectez
puin spaiul realului. Vedei dv., n aceast nchisoare
Reporterul: Vai, dar ce elevat vorbii pentru un deinut.
Pucriaul: Pi dac ne d numa-n cap, d-i n gura m-sii.
Reporterul: Aa, continuai. Ce nu v convine?
Pucriaul: Domnule, aceast geometrie spaio-temporal nu-i mai
gsete coresponden n capul nostru. De exemplu nu mai suportm ideea
de 3 perei i-un rnd de gratii.
Reporterul: i ce-ai vrea, numai perei?
Pucriaul: Nu, 3 rnduri de gratii i-un perete.
Reporterul: Pi de ce?
Pucriaul: La ci ani de pucrie avem noi, metalul ruginete mai
repede de la pipi dect se tocesc pereii.
C) RANII SURPAI.
Reporterul: Stimai telespectatori, iat c un fenomen ciudat se
ntmpl n judeele lai i Suceava, de fapt zicnd c este un fenomen ciudat

nu mai era necesar s spun unde se ntmpl. Surprini de aluviuni 2 foti

localnici, pentru c ei nu mai pot numii localnici, deoarece observai c ei
sunt aici iar satul la 30 km mai ncolo. n sfrit un interviu realizat n Moldova
care nu-i a mea i nici a reporterilor reporterilor votri. i acum tirile mai pe
largul meu, c acum port mrimea 4 la chiloi. Bun seara, stm de vorb
cu
Surpatul 1: A cu mine.
Reporterul: Nu, cum v numii?
Surpatul 2: Acumine Nicolaie.
Reporterul: Bun, cum a fost. Unde v aai n momentul calamitii?
Surpatul 1: Cnd s-o crpat pmntul?
Reporterul: Da.
Surpatul 1: Domne drag, eram cu muierea n pat i cnd s-o ntmplat
de s-o nclinat casa eu am czut i muierea nu era. M-am sculat cu mna cum
am prins-o sub mine i am nceput s strig muierea.
Reporterul: Pe cine ai prins sub dvs., soia?
Surpatul 1: Mna, c muierea nu mai era lng mine.
Reporterul: Cum v simii ca sinistrai?
Surpatul 1: Da' bine, bre, ne zici nou sinistrai, care noi avem case?
Ce-i drept la 100 km de aici, da le avem.
Reporterul: Relatai-ne ce-ai pit la prima surptur.
Surpatul 1: La prima surptur casa noastr rmsese singur pi loc.
Reporterul: Pi stai amndoi n aceeai cas?
Surpatul 1: Nu, n acelai bloc, c casa lui s-a cocoat peste a mea.
Reporterul: i ce fceai rupi de orice mijloc de comunicare?
Surpatul 2: Ascultam tirile la burlan n gur.
Reporterul: Deci legtura dintre burlan i cavitatea dv. bucal a fost
fcut de o simpl srm?
Surpatul 2: Dac ar fost o simpl srm ar fost vorba di veinul meu
care are un accent simplu, dar moldovenesc.
Reporterul: Atunci de cine?
Surpatul 2: Cum de ine? De mini, care am un accent mai complicat da'
tot moldovenesc, deci nu sunt o simpl srm ci chiar o bobin.
Reporterul: i care-i avantajul c te conectezi d-ta la burlan?
Surpatul 2: Prind i programul 3 pe ultrascurte i dac m forez i
HBO-ul fr abonament.
Reporterul: De ce credei dv. c au loc aceste alunecri de teren?
Surpatul 1: Datorit pnzei freatice care freamt pe sub casele
noastre.
Reporterul: i v-ai obinuit cu umezeala asta?
Surpatul 2: Domnule, m-am obiniut, n satul nostru de la case pn la
neveste toate s umede bre.
Reporterul: i nu facei pneumonie n case?
Surpatul 2: n case da, dar n neveste chiar ne prinde bine puin
umezeal.
Reporterul: D-ta n-ai nici o idee?

Surpatul 2: Eu n-am idei, deoarece mie n cap mi se ntmpl ceva

ciudat. De cte ori simt c-mi sclipete cte o idee ncep s-mi alunece faliile
de creier una peste* alta i nu mai pot s-o formulez.
Reporterul: n ncheiere v urez alunecri ct mai lente.
Surpatul 1: Stai domnule, ct mai lente dac o lum spre est.
Reporterul: i dac o luai spre vest?
Surpatul 1: Atunci ne dorim direct prvliri.
RADIO PARTI IGNESC.
MOTTO: Omul fr patrie e ca iganul fr Germania.
Generalul Lebed.
Harsel, prob de microfon. Aici radio particular Gtanu, v vorbete
hl mai periculos dijoi. Rmnei ct mai aproape de aparatele de radio, c
dup aia zicei c noi vi le-am ciordit. V transmitem pe limea de unde
lungi nu mai scrie vere. Mai nti salutul nostru: karanke mito besau
praleo. Lat sumarul cuprins ru de tot i la ce putei voi beli clpugele n
urmtoarele 2 ore:
Apel prioritar roman
Muzic pralineza
Raid anchet la second hand
Concurs cu premuiii notrii
Informaii din metalurgie, astzi cuprul i conductorii si.
Sunt dijoiul Vanilie care am i main semistrin i 5000 de CD-uri
furate de la fratele meu din Fraiburg. P' voi tii care ce discoteci sunt n
Fraiburg? Da' las c avem mai ncolo o curesponden de la frati-meu, s ne
spun n direct de pe caset ce face el pe-acolo i dac mai e locuri n lagr.
DJ.1: i acum o dedicaie pentru gagica mea de-o cheam Cecenia, de
ziua ei un picamer s-i scoat courile i urmtoarea melodie a Iu' Celimbi
d Ion.
DJ.2: Ce-ai vere, c urmtoarea melodie de-ai pus-o n-o gsesc.
DJ.1: l-auzi vere, c melodia urmtoare n-o gsete, aa c ascult pe
asta.
RECLAM:
S trii, dom'sublocotenent. Ce facei aici?
Pzesc, pzesc ca n acest cartier s nu aib loc vreo spargere.
Pzeti pe m-ta, c am dat deja trei.
Ce, cnd, cum s-a ntmplat?
Ete acuJ cu ajutorul peraclului sesam. Cu el spargi i cele mai bune
magazine.
Amndoi: Dosia, sesam, deblocare la prima nvrtitur.
Fond muzical:Cnd n-am bani, n-am linite i sunt suprat.
Banca religioas a romilor v ateapt s depunei banii la ea i o s-i
vedei napoi cnd o s vrea Dumnezeu.
-acu' ia ghicii ce-ascultai! Canei, n-ai ghicit. Aici e radio Gtanu pe
103 virgul i pe ci megahertzii m-sii suntem nu conteaz. n continuare
dm legtura la horoloaga excrementului din Londra. i-acu luav-a faa-n
cadru, i-auzi tirile. Transmite agenia de pres N-am Pre:

 Hadrian, ministrul de la Severin, minune, a tilardit-o la Budapesta s

dicleasc cu hllalt homolog. Ce s-a spus, d-i n spume, c presa n-a avut
acces.
Huniunea Liber a romilor din pucrii anun n sfrit schimbarea
sediului de la Gherla la Jilava, cu pauz de o igare la Trgor.
Poliitii de la secia 6 Bucureti au surprins n frapant delict pe 3
prieteni de-ai notri care ncercau s intre prin fracie n magazinul Unirea.
Sticleii nu s-au supus somaiei, aa c 3 dintre ei au fost mpucai, unul a
reuit s fug, iar cellalt a acceptat de bun voie s ajute la executarea
spargerii.
Anun proaspt comemorativ:
Iar i-a luat dracu' pe unii din noi mai baroi. Ciunci frai de-ai notri
neidenticai au reuit s cad cu capul n jos de pe Podul Grant. Fie-le venic
memorate delictele. Pentru aceiai purii ne transmite cumemorri i nepotul
Iu' regele nostru Iulian, binecuvntate e-i tlpile.
Fraii Muama au recunoscut c nu sunt ei autorii furtului de la calea
ferat, aa c stai linitii n faa aparatelor de radio c astzi nu reportaj de
la.
Reporterul:
Omul de pe strad:
Reporterul:
Omul de pe strad:
Reporterul:
Omul de pe strad:
Reporterul:
Omul de pe strad:
Reporterul:
Omul de pe strad:
Reporterul:
Omul de pe strad:
DJ: mergem s eliberm pe nimeni. n continuare un scumpiri:
Buna ziu. Ce facei aici?
Stau, c timpul nseamn bani i cu ct stau mai mult cu att ctig
mai mult.
i n rest?
n rest sunt foarte suprat c m cost mult benzina la Mercedes i
stagnez pe dreapta prin staionare.
i avei s reproai cuiva din conducere aceste scumpiri? Preedintelui,
prim-ministrului?
Pi cine mai e preedinte? Domnul Emil Constantinescu.
A, n-am nimic s-i reproez Iu' apu', da-i-a mielu.
Nu suntei de acord cu alinierea preurilor la Piaa European?
Ba da, dar i munca s e la fel pltit. Pi vere acum sparg tot attea
magazine ca-n Germania, dar nici nu se compar.
Ce nu se compar, banii?

Nu, situaia. Acolo dac m prindea, m trimitea n Romnia, ori aici

dac m prinde, de ce nu m trimite n Germania?
Revenim la programul nostru. Suntei pe radio Gtan i dac stai bine
cu hertzu v punem o melodie de inim albastr de-o s plngei cu capul pe
aparat pn s-or buli tranzistoarele.
Aceast melodie e dedicat i Iu' vru-meu.
Eminescu care citete foarte mult i-l doare capul i familiei lui care nu
citete deloc darii doare capul c a mncat porcul cu trichinoz. De
asemenea, melodia o dedicm i Iu' soru'mea Cerasela, care i se scoal
prul pe tine ca pe clo dac o vezi. E o zn de frumoas ce e, dac i-ar
mai stinge din courile alea de pe fa, c parc sunt leduri. Avem regrete de
pardon pentru jupnul Robert cre ne-a sunat i ne-a cerut s-i punem o
melodie cu Celimbi d Ion, dar tocmai ne-a furat cineva CD-ul, c l-am luat eu
acas.
i acuma vom discuta cu jupnul Albert care a vizionat toate lmele din
ora i v va face nite reclame s-i triasc familia, la zi mnca-a.
Albert: La cinematograful Patria putei viziona n programul de azi lmul
Caratistu bengos, un lm de cafteal ntre doi jupni la fel de tari, dar de
sens contrar. Amndoi btea bine de tot, vere.
Reporterul: Ct de bine?
Albert: Pi unul cnd ddea cu pumnul intra vaca n conserv i cellalt
dac i d una i pute ochiul.
Reporterul: Practic n faa lui n-aveai nici o ans.
Albert: Exact, mnca-a. N-aveai ncotro, trebuia s te retragi ca
borhotul n canalizare.
Reporterul: i care dintre cei doi a nvins?
Albert: Nu spun, c nu mai vine fraierii la lm. Al doilea pelicul se
intitulnumete Caleaca mtii i e cu o gagic mito, mito.
Reporterul: Mai mito dect Argentina?
Albert: Argentina?! Pi Argentina are varice la cocoa pe lng asta.
Reporterul: Nu cred.
Albert: Ce face? Dac te gndeti noaptea la gagica asta, dimineaa te
trezeti cu ruul n burt.
Reporterul: i cum o cheam? Albert: Sharon Stone i e beton.
Reporterul: i hllalt lm? Albert: Hllalt lm e de groaz. M-a speriat att
de multc m-am i bucurat. Reporterul: Cum s te bucuri cnd te sperii?
Albert: Pi dac m-am albit de fric cum s nu m bucur. Reporterul: i cum
se numete? Albert: Filmul de groaz se numete Hlci 3, continuarela
lmul Alient 3. Reporterul: i mulumim Iu' jupnul Albert pentru aceste info
is mai punem puin muzic. Dup un moment pulicitar urmeaz eu cu
topul. Reclame:
1) O noutate extraordinar vine de la Cordit, pastilele carei rcesc gura
de poman. Ai Cordit fr zahr, treci la rcoare, vere.
Pirando, ce faci?
Hi, iar mi-a venit tii una din zilele alea cnd mi vine ciclul i n-am
loc n tren. Dar am Libresse, aa c m-aez pe el.

 F, s vezi i s nu crezi, ieri am fost la farmacie i mi-am luat o vat

de-aia ca romncele, da' sunt mai uscat ca tine. Are i aripioare din alea de
se xeaz pe poale s n-alunece prostul de brbatu-tu pe ele. Cic Always
mpiedic antiscurgerile i m menine de chiloi toat luna. i-acu concursul
nostru se face uite aa: cine trimite cel mai repede trei capace de font pe
adresa patronului nostru din strada Topitoriei nr.1 va primi o sabie ninja chiar
n spate aici. i acum iari giglu:
Ascultai radio Gtan i cele mai ciumegi tiri. Vrei s vi se rup de
toi, atunci inei timpanul pe radio Gtan. Vrei s i la curent, bgai detu'
n priz. S trieti unchiule i-n continuare v prezint topul nostru de
diminea intitulat Manele top ten, redactat i prezentat de mine niv, s
n-am parte. Dac v prind c ascultai altceva v sparg, s-nebunesc. L-auzi
topul, da' fr locuri c le-a furat cineva:
Fii Curlins nadr dei ca prnia.
Sheryl Crau (ce urt sun), da' e de-a noastr.
Pr Shop Boys.
Fugii Eti gata sau nu.
Joe Carbonatul, Spizda Girl, Ciupac i cu Dr Dre, Mria de lng SatuMare, Bago Iu' Lucia, AC fulger DC, George maic George, Eros Cancerotti,
Tina Turnesol, Chris Normal, Ace Of Bese, VastSeventeen, DJ Popo, Fane
Factorul, Scrotions, Chris de Hamburger i Edith Pilaf. tia e propunerile,
punei i voi loacele. Hai c s nchis i ediia asta, triv-ar m-ta cu mine!
PLUTONIERUL l MATRIMONIALELE.
MOTTO: Dimineaa cnd m scol, i dau n cap ca s-l potol.
Gigi Pulan.
Plutonierul: Bi, e 4 jumate i mai sunt 3 ore ca s-mi dau seama ct e
cu adevrat ceasul. Oricum, seara e undeva pe aproape i eu trebuie s m
nsor, l-am dat Iu' asta ntlnire, da' nu tiu cum arat, c mi-a trimis poza ca
la puzzle, da' cnd am ansamblat-o mi-a ieit cu dou guri. Da' d-o dracu',
pazlul ca pazlul, c doar sunt la paz i ordine, da' s m pun s-o i
asamblez, asta-i culmea creaiei. Da dac o vreo alcolist de aia
dezmembrat? D-o dracu, c o pun s-mi sue n ol pn mi-o nverzi
pulanu. i sunt i cam obosit, c azi noapte am deschis i-o cutie de conserv
cu pulanu'. L-am zis, deschide-te f c eti nconjurat.
Gagica: Bun ziua, suntei n legtur cu anunul?
Plutonierul: O, srut mnuiele. Sper c cnd m-ai vzut v-ai dat cu
sama de mine.
Gagica: Bun, eu sunt Georgeta din Drobeta.
Plutonierul: D-mi voie s m recomand i eu: sunt articolul 14 aliniatul
5 cod penal.
Gagica: Dar trebuie s-i spun cumva.
Plutonierul: Zi-mi Pluto, dar prietenii mi spun Pulna. i baca c am
suetul larg ca cada din baie.
Gagica: Eu sunt

Plutonierul: Gura bi, aici eu vorbesc primul. Trebuie s raportezi cnd

vrei s vorbeti. Gagica: Nu, da' eu sunt sttut la o mtu moart aici n
ora.
Plutonierul: Aha i tai doliu la chiloi, c pe oale nu se vede.
Gagica: Nu, da' sunt emoionabil i cnd te vd domnu' aa viril
Plutonierul: Aa e, dar mi-a trecut c l-am luat de la o bagaboant.
Gagica: Ce?
Plutonierul: Cum ce? Viriliu.
Gagica: Oricum m inundez de iemoie pe corp cnd vd c m cioi
din privirile tele personale.
Plutonierul: E, oricum nu-i fac procest verbal c nu-s biat ru c ie
vremea mito, da' dac iera vreme potrivnic te gseau toi dracii.
Gagica: E, nu te enerva i tu.
Plutonierul: Pi cum s nu m inervez, dac ploua sau ningea unde-mi
bgm eu corpu, supt pulan? La zi-i cnd i-a venit?
Gagica: Ieri n timp ce mneam.
Plutonierul: Nu drag, ziarul cu anunul cnd l-ai primit?
Gagica: A, dup ce-am terminat masa. Dar al tu cum suna?
Plutonierul: Cum s sune? Cam aa: cetean sobru, 43 de ani
Gagica: Cum adic sobru?
Plutonierul: Drag, mie nu mi-ai scoate zmbetul dintre buze nici dac
mi-ai bga ceva ntre ele.
Gagica: Aa, zi-i mai departe.
Plutonierul: Deci repet din nou nc odat prin reluare cetean sobru,
43 de ani tradus
Gagica: Poate titrat.
Plutonierul: Nu, tradus, de ce s mai pierd timpul cu cititul cnd pot s
aud direct ce sunt fr s citesc. Deci cetean sobru, 43 de ani, tradus,
locuibil 16 ore pe zi
Gagica: i n restul timpului? Plutonierul: Sunt lucribil. Gagica: Nu
neleg.
Plutonierul: Cum nu nelegi domnioar? Cnd stau n locuin sunt
locuibil i cnd lucrez sunt lucribil, ce-i aa greu?!
Gagica: Zicei mai departe, s vd dac corespunde anunul.
Plutonierul: Cetean locuibil 16 ore pe zi, studii medii la membre
inferioare.
Gagica: O, ai fcut medicina?
Plutonierul: Nu, mi-am bgat picioarele n studiile medii.
Gagica: Dar suntei o partid bun.
Plutonierul: Bineneles, i-auzi mai departe: doresc s cunosc persoan
de tip sex n vederea copulrii serioase n faa oerului civil i dac nu e de
acord mcar s-o iau de cteva ori n gazd. i anunul dumitale cum a
sunat?
Gagica: Tnr intelectual
Plutonierul: Bi, du-te dracu!
Gagica: Tnr semiintelectual

Plutonierul: Aa mai merge. Eu iniial am avut alt anun dar nu m-a

cutat nimeni.
Gagica: Pi cum suna?
Plutonierul: Suna aa: tnr masculin de sex brbtesc, viu, viril,
vivace, perfect, suptintelectual, reglat pentru via supt efectul legii, caut
persoan invers mie la pat pentru obinerea calicativului bun pentru uz n
tern, ca cstorie. Ofer i protecie corpic. i tu ce anun ddusei?
Gagica: A, eu am scris aa: domnioar, fat, femeie dup preferine,
m integrez uor n via regulat, punctual, subire ca caracter, adnc n
sentimente, m trag din familie. Caut spre cstorie laborant sau orice
salariat bugetar cu carte de munc i s nu-i miroas gura a fumat. Sunt
deschis zilnic la discuii variate. Atept 3 oferte pentru licitaie. Fumez
ocazional, dar nu trag n piept. Cel mai greu pentru mine cnd mi-am luat
carnetu' de conducere a fost psihologicu'.
Plutonierul: La mine cu psihologicu' cel mai greu a fost de doctori, c 3
zile m-au cutat cu nite re de curent prin cap. Dupe aia mi-au dat nete
medicamente colorate ca semafoarele, da' dect m-au constipat. Abia atunci
i-au dat seama c trebuie s m fac organ i s m penetreze n poliie.
Gagica: Eu din liceu am amintiri pe care nc le mai culeg i-acum.
Plutonierul: Dar i pe mine m mai mnnc nete amintiri.
Odat mi-aduc aminte c m-a prins c copiam cu xeroxu la tez la
materia dictare i m-au lsat repetent iar. Auzi, da' dac noi ne lum ce
bgm n gur?
Gagica: Eu m mulumesc cu ce-mi dai tu. Dar ce ai pe acas?
Plutonierul: A, sigur cum s nu, pot s te informez: m reazem ntr-o
garsonel cu o nenumrat odaie i bani la banc cnd oi pune. Pe mine mai
port nete dini de aur de la o anchet i pe mna stng mai am 3 negei.
Am i-un portofel cu Dolnescu care face cu ochiul stng cnd l dechid i se
strmb cnd l bag n buzunaru' de la spate. Am acas o caroserie de
televizor colorat, 2 covoare conscate i un Mercedes din plastilin.
Gagica: Pi stai bine, d-le. Eu am un apartament cu 6 camere c aa-l
vd cnd vin beat, 3.000.000 lei datorie la asociaie i 2 pturi cu pr de
cmil, c am fost prieten cu unul de la Camei. Apropos de nunt, ce zici o
facem cu dar?
Plutonierul:
Gagica: Plutonierul:
Gagica: Plutonierul:
Gagica: Plutonierul:
Gagica: Plutonierul:
Gagica: Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica: Plutonierul:
O facem, domnioar, ori cu dar ori cu ns, ori cu totui, dar cel mai
bine e cu etc.
Dar iubiel, la meniu te-ai gndit din timp?

Domnioar, nu m-am gndit eu nici n timpul colii i m gndesc

acum la un meniu?
Pi i ce-o s punem pe mas?
Am s-i zdrobesc la nceput cu nete mastic de-am gsit-o la unu pe
toc din '62, nete msline pe care le decojim de smburi i nete ardei
bobonat.
Dar crezi c o s facem rost de attea tacmuri?
Tacmuri? A, neleg. Zi-i domnioar aa, deci te referi la elementele
alea ajuttoare de bgat n gur n vederea mncrii?
Da.
Nu e nici o problem, c iau tacmurile de la gura Iu' muma c i-aa
nu le mai folosete.
Cred c o s avem muli invitai.
Nu e nici o problem, c pun bicarbonat n sarmale s se sature 3-4 ini
dintr-una s nu mai cear, i la desert umplem masa cu fructe de plastic i le
dm i nite ieugenii cu crem puin. Da ia spune-mi, te pricepi la buctrie,
ori te nv io cteva guri de mncare?
S tii c acia m descurc. mi place s gtesc din toate minile. Cel
mai mult mi place s jupoi salamul. i cu copiii ce facem?
Pe copii vreau s-i fac campioni medaliai la toate ielea cum ar
sporturi ca: otri, sttut fr aer sub ap, alergare pe nemncate, aruncarea
i prinderea ciocanului cu mna, penis de cmp i pe mas. Dar dv. suntei
doamn sau domnioar?
Nu, dar intenionez. i cum ai vrea s te tutuiesc?
Pi eu tiu, zi-mi Pulna.
Gagica: i place ie s-i zic aa?
Plutonierul: Nu, dar mi place cum i iese din gur.
Gagica: lubiel, dar tu eti pasionat de dragoste cu sentimente?
Plutonierul: Domnioar, nu m cunoti, eu n ecare dup amiaz am
nu am vreo anchet m opresc din btaie i m uit la telenovel ca s m
dezmierd. Drag Georgeta, las-m s te premiez cu acest buchet de ori.
Pi nu am nici o vaz la mine.
Pi nu stai cu crcii n sus i i le montez eu?
Chiar iubiel, nu i se pare c ne cunoatem de undeva de la ciclul
primar?
Cred c ai dreptate, dar de cnd are dom' primar ciclu? Dar versele
lea de i le-am scris n oracol le mai ii minte?
Alea de mi le-ai scris cu carioca?
Da, i pentru c n-am gsit carioca i le-am scris cu apca, l-auzi: Cnd
va trece timpul peste corpul tu Eu fac pentru tine paz la bulu i-am s-i
bat vecinii i vreo 2 cumnai Ca cum bate vntul prin Munii Carpai Gagica:
i i-am scris i eu n oracol: Cnd m uit la tine dragul meu cu spor mi dau
seama boule c n-ai viitor. Acum pentru c ne-am ntlnit poi s m duci
oriunde.
Plutonierul: Te duc la mine acas s-i art prjitoru de pine.
Gagica: Dumnezeule, ai aa ceva?

Plutonierul: Bineneles, mi l-a fcut cadou dom' cpitan.

Gagica: Cadou de nunt?
Plutonierul: Nu, amintire de cnd ptimea arestaii cu el.
Gagica:
Plutonierul:
Gagica:
Plutonierul:
Gagica: Plutonierul:
2 IGANI LA DOCTORUL PUCRIEI.
MOTTO: Foaie verde i-un bulu sunt igan i n-am mottou.
iganul 1: Vere, eu vreau s m Internet la inrmerie. iganul 2: Pi de
ce, mnca-a, ai luat vreun virus prin muf? iganul 1: Nu m, da' pe acolo
putem s evadm mai uor. iganul 2: Prin muf vere? iganul 1: Nu m, prin
inrmelie.
iganul 2: Pi cu ce s evadm, vere, pe acolo, cu cou' de rufe sau cu
borcanul de analiz?
iganul 1: Nu mnca-a, tu tii cu ce evadm?
iganul 2: Cu ce vere?
iganul 1: Cu tupeu mnca-a.
iganul 2: Da, da' trebuie s ne prefacem bolnavi.
iganul 1: M, da' pe mine nu m doare nimic.
iganul 2: Las, vere, c dup 2 pumni n gur-i revii.
Doctorul: Bun ziua, m-ai chemat nu?
iganul 1: Noi? A, da, cum s nu, auu m doare nu mai pot.
iganul 2: i pe mine la fel.
Doctorul: Ce?
iganul 2: Aul, doarele i nu mai potul. Dom' doctor, s trii, noi v-am
chemat s ne raportm bolnavi. Ne-am gndit cu capul la stuaia asta c
suntem n pericol de moarte.
Doctorul: i tu?
iganul 1: Mai ales eu.
Doctorul: Pi de ce mai ales tu?
iganul 1: Pentru c eu am avut ideea.
iganul 2: Ce idee b, tmpitule? iganul 1: S cedm n faa bolii,
fraere. Doctorul: Bun, trebuie s v consult.
iganul 2: Dar nu se poate mai repede c tunelul e gata fcut.
Doctorul: Ce-avei de suntei bolnavi?
iganul 1: Pi pe noi ne ntrebai? Ete, pielea noastr e n la maxim,
c hainele e proaste i ne roade n dreptul lnooarelor.
Doctorul: Bine, dar ce simptome avei?
iganul 1: Avem frisoale, ne doare-n capu' capului i facem pipi n 3
culori parc am splat-o pe dini cu Aquafresh.
iganul 2: De asta v-am chemat, s ne depistai boala de pe corp i
dac nu putei pe loc s ne internai la inrmerie.
iganul 1: Da, c de externat ne externm noi, c poate ne intervine
vreo idee, zi-i tu fraere ceva.

iganul 2: Dom doctor, eu nu prea aud cu stnga.

Doctorul: Da. Deci spune-mi tu ce boal ai?
iganul 1: Vru-meu e atacat la ochi. I se pune crceii i nu mai vede
deloc liberarea.
iganul 2: Eu v vd prost dom' doctor.
iganul 1: i eu invers.
Doctorul: Cum adic invers?
iganul 1: B prostule, eu te vd doctor. Dom' doctor, i sufr i de
complexul tiribombei.
Doctorul: Bine, o s notez. Tu ce boal mai ai m?
iganul 2: Eu nu am temperatur.
Doctorul: Pi asta e foarte bine.
iganul 2: E bine pe dracu', adic am but degeaba mercuru' din
termometru?
Doctorul: Adic vrei s v sinucidei? Ai mai ncercat pn acum?
iganul 2: Eu odat am nghiit lingura.
iganul 1: Da, vere, a nghiit lingura, furculia, a nghiit tot tacmul i
de la mine nimic.
Doctorul: Dar observ c tu nu ai nimic la inim.
iganul 2: Aa e vere, nu mai am nimic la inim, l-am scos pe toi, i pe
mama i pe tata c nu mi-a trimis pachet.
iganul 1: Din cauz de la reumatism ni s-a umat tuturigele de la
picioare de nu mai putem pe viitor s mai fugim de la locul faptei.
iganul 2: Haidei dom' doctor, luai-ne la inrmerie.
Doctorul: Nu pot bi, dac nu suntei bolnavi nu pot.
iganul 2: Ba da, suntem bolnavi din capul oaselor pn-n osul capului.
Doctorul: Nu tiu, la plmni avei ceva?
iganul 1: Canalul turbrii ce s-avem. i la un moment dat ni se ceva
cnd respirm aer de sta nchis.
Doctorul: Ca s m conving trebuie s facei nite poze, radiograi la
plmni.
iganul 2: mi pare ru vere, dar eu cu plmnii nu fac poze c n-am
cravat.
iganul 1: Taci m fraere, c pozele le developeaz n ora i evadm
direct de pe clieu. Dom' doctor eu am ncurctur de mae.
Doctorul: De cnd ai mncat ceva?
iganul 1: Nu, de cnd mi-a bgat unul cuitu n burt i n-a mai tiut
cum s-l scoat. 2 ore l-a cutat de mi-a fcut vraite printre mae.
Doctorul: n orice caz s vedem ce e cu burta asta a voastr.
iganul 1: Dom' doctor, am i eu o rugminte, dac vrei s-mi facei
clism v rog s nu ae colegii din celul.
Doctorul: la s v ascult acum cu stetoscopul.
iganul 1: E clar Crapule, sta e surd, n-a auzit nimic pn acum i
acum ne ascult cu stereoscopul.
iganul 2: Poate stetoscopul.
iganul 1: Stereocopul fraere, c suntem doi.

Doctorul: Analiza sngelui ai fcut-o?

iganul 2: sta a fcut-o i trebuia s ajung n Partidul Demo crat.
Doctorul: Pi de ce?
iganul 2: C are snge de Roman, mnca-a.
Doctorul: mi pare ru dar trebuie s-i iau i ie snge.
iganul 2: Nu-i nevoie s te oboseti c-i spun eu Iu' sta ce prere am
de nevast-sa i-i iei de pe cuit.
Doctorul: Hai zicei, mai simii vreo durere ceva, c trebuie s plec.
iganul 1: Dom' doctor pe mine m doare sistemul osos. Doctorul: De la
ce crezi?
iganul 1: De la sistemul pulnos de l-am luat pe sptos.
iganul 2: Dom' doctor, pe mine m doare centura scapular.
Doctorul: De la ce?
iganul 2: De la lipsa de femei cred.
Doctorul: nseamn c ai i un surplus de hormoni n corp.
iganul 1: Mnca-a, tu nu mai dormi cu mine n pat c m invadeaz
i pe mine.
Doctorul: Da?! Bine am plecat, v doresc detenie plcut.
iganul 2: Dom' doctor, iertai-l, i-a disprut orice sim.
Doctorul: Chiar i la tactil?
iganul 2: Chiar i la vere, de ce crezi c l-a prins n abrant tocma' cu
mna pe portofel? De la Tactilu la apucam-ar de el!
OLTENII PE LITORAL.
MOTTO: F, dect s te iau la mare, mai bine pe m-ta-n pritoare
Proverb bengalez din jud. Dolj -Costel: Hai f, te scobori din trin?
Leana: M scobori Costele, da' iote c m detei jos fr bagaje. Costel:
Pi vd c le ai, f!
Leana: Bagajele lora din compartiment, Costele. Cum m ntorc eu
acas cu mna goal?
Costel: Las f, c dor ce ncepu' concedu'. Da' i-ai nchipuit f
vreodat c pomii fuge invers cu trenul?
Leana: Da' stlpii ia cine dracu' i-o pus Costele, unii mari alii mai
dei?
Costel: F, ia mari sunt de telex i ia mai mici sunt de fax. Ai f, da'
tu nu fusi la toalet deloc pn aci, c prea miroi a divers?
Leana: Nu, c ete mi fu fric s nu rmn gravid de la nghesuiala aia.
Costel: E, acuma c ajunsrm, i place f aici la mare?
Leana: Ce s-mi plac b inele, c aici e gara.
Costel: i acum ncotro o lum?
Leana: Ete o lum i noi dup oamenii ia cu bagaje multe.
Costel: Mai bine ine-te dupe iganii ia de ne furar papornia cu
crnai i gleata cu untur.
Leana: Ai Costele, cam cum e nmolul de la Gheol?
Costel: Eu tiu f, cam cum e ntre detele de la picioare. Da' ia scoate
tu opisu' cu efecte, la s vd, f, tu cum stai cu inventam. Tampoanele i le
luai?

Leana: Pi ce sunt vagon Costele?

Costel. F, la cte vagoane ca tine am tras eu ajungeam locomotiv.
Aa c ia uit-te dac nu i-ai uitat chiloii tip gogoar, furoaiele, gazu' de
lamp pentru tras i ventuzele. C dac nu te-oi trage, mcar s i le pun.
Leana: Ete cic sta e hotel.
Costel: Nu cred f, nu vezi c acolo scrie recepie. Auzi b, da' nea Gore
marceologul nu lucreaz aici?
Hotelierul: mi pare ru, nu cunosc pe nimeni cu numele sta.
Costel: Cum domnule nu-l tii, la de scuip cnd vorbete de cnd l-a
trsnit c l-a prins ploaia cu vaca pe cmp i el inea lanu de schier n gur
s se nchid la panto.
Hotelierul: Nu-l tiu, mi pare ru.
Costel: Domnu', avei odi?
Hotelierul: Unde dorii, la parter sau la etaj?
Costel: Ete, mie-mi place sus, c cnd scuipesc s pleie pe asfalt
rublele de le dau.
Hotelierul: Lsai, lsai. S tii c avei ap cald toat ziua.
Leana: le bine c tot trebuie s opresc nete ln s-i fac luia mic un
ilic c-l doare alele.
Hotelierul: Frigiderul, de asemenea, v st la dispoziie.
Costel: E foarte bine f, c dac vine soru-ta de la Geti l ntorcem cu
ua-n sus i-o culcm n el c i-aa e obinuit de la ea de la fabric.
Leana: Auzi Costele, uit-te i tu de nite creci ceva s fac focu-n
balcon s gtesc.
Hotelierul: V avertizez c o s chem pompierii.
Leana: Etete la el i de unde le dau atta mncare? Da' domnu', aci e
hotelul la Lincurici?
Hotelierul: Da doamn, aici este hotelul Licurici i este un hotel de 3
stele.
Costel: i dac noaptea este nnourat de unde tii m ra-ai dracu
cte stele avei?
Hotelierul: Nu, dar trebuie s tiu i eu cam ce dorii, c uite n baie vam pus spun lichid.
Costel: i dac vin odat beat i beau spunu' ce fac?
Leana: O le le Costele, s faci bolboroae la gur dimineaa i eu s zic
c le ai de la curve?
Hotelierul: n schimb v putem oferi serviciile room-service-ului.
Leana: Ce e aia, Costele, room-service?
Costel: E un service f, unde-i repar iganii mainile. Domnu',
restaurantul unde e?
Hotelierul: Restaurantul este jos la subsol.
Leana: l-auzi Costele unde ne dau tia s mncm, printre tvi, printre
bli, or avea i nari tia la subsol?!
Hotelierul: V rog s completai formularele astea. Numele i
prenumele.
Costel: Numele i prenumele.

Hotelierul: Nu d-le, cum te cheam?

Costel: Prag Constantin.
Hotelierul: Aa, numele tatlui.
Costel: n numele tatlui i-al ului i-al sfntului.
Leana: Aa, Costele, zi-i tu, c eu m nchin s facem impresie.
Hotelierul: Domiciliul stabil?
Costel: Mai ntrebi?
Hotelierul: Nu, comuna.
Costel: A, comuna la Ciocmioieii de Sus. Domnu', da' balcoane avei?
Hotelierul: Avem i balcoane.
Costel: Aa, c ale Iu' nevast-mea s-au lsat de tot. Leana: i ete colea
se servete coc. Costel: F aici se d Coca Cola.
Leana: Ete poate s e coca colea, coca colo, da' s le-o dea aa
nedospit, necoapt la oameni s s ume ca butiile, d-i dracu'!
Costel: Ete f, i iau i ie o vat pe b?
Leana: Dac nu, nete bomboane de coliv c simt c a suge ceva pe
nsip acia cnd om merge.
Costel: Iote i la nesmta aia cum se ncrede cu ele spre boorogu
la care se joac cu ceva de nu vd c are acoperit cu ziaru dinainte.
Leana: Ptiu re-al dracu', m spurcai cu cucu' pe burta goal!
Costel: Ce s mai f, s-a ntors lumea cu aia-n sus. i cred c le-a intrat
la nsip pe acolo de nu-l scot dect cu buldozeru.
Leana: Da' ce crezi, Costele, c le intr boldozeru pe acolo?
Costel: E, dac nu le-o intra boldozeru, mcar boldozeristu s le intre.
Leana: Ete c m-apuc cu astupu pe cou pieptului di la zdufu sta
de cldur. Costele, dac te bagi n ap s nu te duci departe c-i trece apa
de oule piciorului i eti obligat s sumei izmenele i s rde lumea de tine.
Costele, a linge i eu o ngheat de la biatul la.
Costel: Ho f, ai rbdare c ajungem la hotel i mi-o bag i eu la
frigider.
Salvamarul: Bun ziua, sunt salvamarul Dorel Muchete i v avertizez
c suntei pe-o plaj privat.
Leana: l-auzi Costele, cic asta e privat.
Salvamarul: Da doamn, v repet este privat.
Leana: Da?! i atunci de ce nu st lumea pe ciuci m, ri-al dracu?!
Costel: Scoate f carpeta cu boboci i ntinde-o pe jos s vad i ei cum
se lfie ranii pe folclor.
Salvamarul: Doamn, dac vrei v invit la o plimbare cu barca n larg.
Costel: Domnu', dac ai ti ct e asta de larg nu i-ar mai trebui barc.
Salvamarul: Vreau s-o dau la produs.
Costel: Dac i pui i sapa-n mn produce-n acelai timp.
Leana: Ce zice Costele?
Costel: l-auzi f, te d la produs noaptea.
Leana: Pi ce Costele, m pui s lucrez i tura treia? Costele, ete aia nare dect o a printre buci.

Costel: la strig f la ea s s ntoarc s vedem n fa ce-are? Ai

vzut f pe unde trece aa vieii? Printre buci trece f, ri-a dracu'. Ai f, da'
dac i se rupe aa nu se rde toat lumea asta de ea?
Leana: Ete ce s spui c parc tu n-ai avut aa rupt i nu sa mai rs
nimeni de tine.
Gogoarul: Gogoi cu magion avem.
Leana: (gust din ea): Mmm ce gust are. B boule, magionul e de la
tine sau e cumprat?
Gogoarul: E fcut n cas doamn
Leana: Pe dracu', e fcut pe marginea anului, c iote are re de iarbn el. Costele, vreau i eu un castravete de la la de trece cu alvi.
Costel: Pi ce vrei f tu de fapt?
Leana: Ete, vreau o r de sugiuc, bigi-bigi, susan, ecler i brag
nestins.
Costel: Ete ia atunciia o alvi s-o pui pe coliv, c ine loc i de
bomboan i de lumnare.
Leana: Costele, disear vreau i eu cu areta prin staiune.
Costel: Du-te dracu', mai bine nu te plimb eu dect cu calu' prin camer
i e i gratis.
UN PLUTONIER CONFUNDAT CU NOAPTEA.
MOTTO: ndrzneii au cea mai mare trecere de pietoni la femei, pe
cnd pentru proti s-au construit pasaje.
Gala Galacn.
Pluonierul: Soldat!
Soldatul: Ordonai!
Pluonierul: la vezi, m, ce-i acolo?
Soldatul: Dom'plutonier, acolo este ntuneric.
Pluonierul: Las b, c am vzut i eu c este ntuneric, c nu sunt
surd.
Soldatul: Dom'plutonier, ce fac naintez precaut?
Pluonierul: Nu b, mai nti slobozeti raza din lantern.
Soldatul: Permitei-mi s raportez, n-am raz.
Pluonierul: N-ai raz nu faci paz, s tii asta de la mine.
Soldatul: Dv. mi-ai ordonat s pun bateriile la ncrcat pe calorifer.
Pluonierul: i de ce nu le-ai luat prin apucare? Soldatul: Pi m-am
gndit c.
Plutonierul: Gura bi, aici nu se face aa ceva, s pleci fr baterii.
Soldatul: Permitei-mi s raportez, s-au topit pe calorifer.
Pluonierul: B, ai dracu' i-tia, ncing caloriferul la secie de-l ia mama
dracu' i degeaba c noi tot timpul e pe strzi.
Soldatul: Permitei-mi s raportez, am ncercat s le iau cu calorifer cu
tot i n-am reuit.
Pluonierul: Bi da' prost eti, n-ai vzut c are 2 uruburi. Se dau jos, iei
elemenii-n spate i eti tu nsui o baterie.
Soldatul: Dom'plutonier, cnd vd luminile stinse la bloace i cnd m
gndesc ce fac unii acum, mie-mi vine dor de acas.

Pluonierul: Las b, treci n tu, c te acopr eu.

Soldatul: Da' de ce url domnul la de la 4: Hoii! Hoii!
Pluonierul: De prost ce e, c hoii se scrie cu un singur i. Ct mai e
ceasul?
Soldatul: Nu vd dom'plutonier, c mi s-a terminat fosforul.
Pluonierul: Da, s m uit eu c mneai pete.
Soldatul: Ct e ceasul dom'plutonier?
Pluonierul: Nu tiu b, cred c mneai prea mult de nu se nelege
nimic.
Soldatul: Am neles. Deci, la ora cnd nu se nelegea nimic la ceas
Pluonierul: Nu aa b, la una din cele 8 ore de servici scrie. Soldatul:
Servici, cu ci de i?
Pluonierul: Cu doi b, nu s-aude: s, e, r, v, i unul c, i, al doilea.
Soldatul: Am constatat urmtoarele
Pluonierul: Nu constatat b, c asta vine de la constant care nseamn
c rmi aa cum eti, prost. Scrie Am observat.
Soldatul: Am neles. Deci: Noi stnd constani pe loc am observat o
linite suspect att de apstoare c ne durea i umerii
Pluonierul: la stai b, tu eti poet s faci metamorfoze?
Soldatul: Pi dom'plutonier, dac m doare umerii ce s fac?
Pluonierul: Las b asta. la scrie: ne durea umerii, pe mine de la puc
i pe dom'plutonier de la cap, c sttea pe ei.
Soldatul: Dar eu am puca grea?
Pluonierul: i tu crezi ca eu am capul uor?
Cetean n criz: Nu v suprai c v deranjez (gesturi de dus brusc
la WC.)
Plutonierul: Soldat! Soldatul: Ordonai! Plutonierul: lancercuiete-l!
Soldatul: (cu arma ndreptat spre cetean) B, ia f cercuri s nu m
mai obosesc eu.
Plutonierul: Nu aa soldat, ncercuiete-l de-a binelea.
Soldatul: Am neles. D b, buletinu'.
Cetean n criz: Poftim.
Soldatul: D b i-o carioc.
Cetean n criz: Poftim.
Soldatul: (cu carioca pe poza din buletin) Dom'plutonier, acum chiar c
l-am ncercuit de-a binelea.
Plutonierul: Bravo, b! De unde vii m la ora asta?
Soldatul: Am neles dom'plutonier aluzia, v rog s-mi dai voie s-i
servesc un pat n gur.
Cetean n criz: Hai dom'le, c nu mai rezist!
Plutonierul: Adic tu nu mai reziti care eti trector, da' noi cum crezi
c suntem b? *
Soldatul: Efemeri, dom'plutonier.
Plutonierul: Auzii b ce suntem noi. Tu de unde tii m chestia cu
efemerul?
Soldatul: Am citit pe perei la WC-uri.

Plutonierul: Aha
Soldatul: Dom'plutonier sta mi se pare suspect ru de tot c prea se
freamt.
Plutonierul: Ce secret ai m n tine de nu vrei s mi-l spui?
Cetean n criz: Dac m mai inei un pic vi-l art.
Plutonierul: Vezi b ce nseamn s insiti! Deci ceva tot exist. Minile
sus i desf picioarele.
Cetean n criz: N-a putea s-mi ridic dect minile?
Pluonierul: i ce m artm noi ca ia care rupe bilete la WC?
Cetean n criz: Nu, da
Plutonierul: Nu dau m, te plesnesc. Percheziioneaz-I pn la piele.
Cum e?
Soldatul: Curat i uscat.
Plutonierul: Da?! Curat i uscat?! De ce pori m libresse? Eti
homosexual? La hai cu mine la secie s vezi pulanu' meu de ce sex el!
IGARETA II (FILTRU I, MUCUL III) continuarea seriei MUCII 1 i MUCII 2
Ora 23 antimeridian Ora 24 antitabagic Ora 0 antitero.
Ora 1 Truulescu i nu mai tiu cum.
Orele se scurg din ceasurile stewardeselor. Posesoarele de ceasuri se
scurg i ele.
Stenogram: Discuie undeva n aer ntre piloi: uzo, cirtachis,
papastratos, assos, ella, ella, bulanos stewardesos Am citat din Platon, s
moar mamas.
Stenogram avion turn de control:
Ella, ella, la ce etaj suntei, c nu v vd?
Aprindei igrile.
Pe toate?
Nu, doar dou s v repereze lunetitii. Cronic temporar:
Ora 23.302 avioane ucrainiene stau s planeze prin decolare. Ele sunt
de tipul IL 21. 2 poliiti teriti, adic redui la termen, deduc prin logic
deductiv c ele sunt nmatriculate n judeul Ilfov.
Ora 23.35 eful aeroportului Otopeni scrie n raportu' de tur: astzi se
observ pe cerul linitit al patriei noastre cum 2 psri de oel se gineaz
poetic pe antena parabolic a staiei noastre moderne de tip sovietic din 63.
Avionul este condus de 2 greci cu scorul de 2 la 0. Elicele lor se nvrt n
sensul acelor de cale ferat. Trupurile lor de oel mngie aerul excitndu-l.
Stewardesele nu se abin i mngie aerul din cabina piloilor i dau de ceva
oel. Drag mam, i rup aceasta bucat din raportu' de tur i i-o trimit ca
compunere ca s vezi c ai fcut ru c nu m-ai dat la pictur, aa
compunere frumoas am fcut.
Ora 23.40 piloii au luat legtura cu turnu'. Piloii fac schimburi de
mesaje cu turnu'. Stewardesele i fac n schimburi pe piloi. Turnu vrea
rocad. Piloii nu vor schimb cu nebunii de la sol.
Un grup de majorete alctuite spontan dintr-un grup de soldai de la
Diribau reprezint onorul. Piloii avioanelor neleg c tia reprezint
poporul.

Programul orelor urmtoare din cadrul zilelor sptmnii ulterioare: n

timpul faptelor de pe Otopeni soia col. Truulescu crpete pici picolo
treningul n care va urma s apar la televizor. Ea i brodeaz i cteva citate
celebre din gospodria anex cum ar : cnd gospodina este bun treab-n
cas, i-ai pus b% strun?
Colonelul Truulescu someaz sentinelele: stai cine e? a sosit
caporalul de schimb ^assosul la mine, caporalu' de schimb rmi pe loc.
Piloii avionului n sfrit trag un somn. Somnul geme de plcere. Atunci
piloii l prjesc i pe grtar. Pun mujdei pe el i-l mnnc. Grtarul le
rmne printre dini. Piloii obosii urc-n hotel. Prin puterea obinuinei vor
s-l decoleze. Recepioneru i conduce cu paletele spre camere. Sunt aduse i
nite paraute. La vederea piloilor parautele nu vor s se deschid. Atunci
piloii le arat Pumnul i palma i parautele se deschid. Dumitru Popescu,
autorul romanului Pumnul i palma, i cere drepturile de autor mcar cu
una dintre ele. Una dintre paraute i indic dect palma. Avionul ntre timp
este tras pe pist. ncepe descrcarea. Soldaii dau din mn n dreptul
baxurilor. Primii care se descarc sunt ns soldaii. Truulescu picur de
fericire. Truulescu ntreab turnu de control: ce fac vameii rspunsul vine
prompt: v muiesc d-le colonel. Truulescu rspunde evaziv i-aa rmne.
Tirurile se ncarc cu baxuri, capetele se ncarc de nervi. Tirurile pornesc
spre Scrovitea. La auzul numelui acestei localiti plcuele de frn se
um. Ascuni n iarb 2 securiti se curesc. Ei adun ntre timp i informaii.
Informaiile ajung la apu. apu le rumeg, dar nu le poate nghii. Atunci i le
rumeg doamna Zoe Petre. n camer intr brusc doamna Nadia care este de
acord i ea cu ideea agrantului.
Telegrame de la poliia rutier Arad ctre poliia Bucureti:
S trii. Stop. Urmrit Trui. Cedeaz trecerea. Nu tiut ce ordine
executat. Atenie cad bolovani. Noi stm pn la noi ordine n
expectoresprectativ. Noi rmas pe poziii de zebr.
ncercuii zona.
Am neles. Trimitei carioci.
Trui intrat n bar. Ce facem?
Bei Coci Cole s nu se prind.
Ai pregtit treningul?
Da, pregtit.
Atunci arestai-l. UNDEVA N VZDUH n aer se zboar discuii ntre
piloi. Aeronava ucrainian aplecat de Assosuri nap Romnia ntre
atmosfere.
Discuie operativ piloi:
Davai vodca.
Dai-a over. Kanie vodca, comandant Vomitov iote plosca.
Ok. Noi ce doing facem?
Noi transfer Papastratos via Assos pe plaiuri Carpatos.
Ce zice camarad?
Dac tim ce transportm n Assosuri s sunm la tel. 89.89.811 i
vom ctiga Kalanikoave la acelai pre.

 Aici turnu' Vasile, oeru de servici. Am primit cererea de aterizare.

Mai nvrtii-v o r pn i-o dau Iu' efu'.
Vasile, nu te mai uita ca idiotu prin stele, c am aterizat de o juma
de or i nu tiu ncotro s-o lum.
Turnu ctre sol recepie.
Sunt solul, m uit ca prostu' la turn, decepie.
ntre timp la unitatea militar soldaii schimb posturile pentru c ei
demult sunt posttui. Santinelele rnjesc idioate la tiruri i cer o igar. Din
convoi li se rspunde prietenete cu un deget care le vizeaz dantura. Agenii
SRI camuai n costume care imit baxurile se bucur c le-au pus-o SPP-ului
care de fapt chiar asta nseamn. Izbnda i ia de mini. Trui i ia de fraieri i
schimb traseul. SRI-itii i cnt: Mi-a optit o igarea c-ai s nfunzi
pucria.
Trui, Trui drag
Convorbire interceptat de un radio amator care se juca Nu te supra
frate pe Internet
Vulpoiule, vulpoiule, sunt boul ce mai fac?
Rmi aa cum eti.
Boule!
Ordonai.
Anun toate ciorile cu terminaia taher s prind ultimul stol.
Altceva?
Zi-i Iu' nevast-mea s-mi trimit ctue de schimb la parchet peste
o sptmn.
efu, da' parc aveai gresie i faian.
n celul sper s n-am, c rcesc. Terminat.
Te cred i eu.
Trui ctre nevast-sa:
Azi plec la Arad cu un ziarist s m dau prins. Dac nu m dau Prince
m dau Cotabi, s m gseasc sigur. Vezi c prin iunie-iulie vin dou
vapoare cu chiloi. Prijoanele tu i-mi trimii i mie nite schimburi la Jilava.
Ct lipsesc eu s nu i-o iei n cap, c -o dau n gur. Vezi c trebuie s vin
nea Emil s ne dea ndrt mprumutul la c u-su ind burlac i-a luat
dect o garsonier de 600.000. Hai, m-am terminat. Sunt nchis. , scuzm. Sunt nchis, m-am terminat!
PAOPTITII.
MOTTO: Ochiul stpnului ngrae calul, dat ochiul boului nu ngrae
vita.
Nicolae Titulescu, bl. D13, sc.1, ap.7
Rossetti: Frate Blcescu! Blcescu: Spune, frate Rossetti.
Rossetti: Te gndeai tu vreodat c o s ajungi pictat pe bani?
Blcescu: Nu, frate Rossetti, dar s apar n cartea de istorie i s nu
primesc nici un drept de autor asta-i culmea copyrightului. Ai auzit c a avut
loc o convenie n ara Romneasc i Moldova?

Rossetti: i n ce limb s-au neles, c dac vorbeau ca-n ara

Romneasc nu nelegeau ia din Moldova i dac vorbeau ca-n Moldova nu
nelegeau niciunii.
Blcescu: Auzi, cnd hotrm nceperea revoluiei?
Rossetti: Stai s vedem Chestiunea Zilei i ne hotrm dup aceea.
Rossetti: Am auzit c la Pesta a fost eliberat din pucrie revoluionarul
nostru bnean Eftimie Armsaru.
Blcescu: Poate Eftimie Murgu.
Rossetti: Las m, la ct e de sttut n pucrie e Armsaru clar.
Blcescu: Ai auzit frate Rossetti c pe cmpia de la Blaj s-au adunat
40.000 de oameni n majoritatea lor nite rani?
Rossetti: Pi de unde tii?
Blcescu: Pi cum a nceput Simion Brnuiu s vorbeasc, ranii s-au
desclat de s-au olit microfoanele luia.
Rossetti: Cum m, 40.000 de suete au fcut lucrul sta?
Blcescu: Nu b, 40.000 de corpuri s-au desclat, dup aia au mai
rmas 40.000 de suete.
Rossetti: Dar tu ai fost acolo?
Blcescu: Am fost.
Rossetti: i cine-a vorbit cel mai dur aa?
Blcescu: Cel mai dur a vorbit Aron Pumnul?
Rossetti: De unde tii?
Blcescu: Pi uit-te n gura mea.
Mo Ion Roat: Dreptate i frie, b nepoate.
Blcescu: Dar stai puin, cine eti tu?
Mo Ion Roat: Sunt Mo Ion Roata se nvrtete ac, ac, ac i femei
tot mai proptete pac, pac, pac.
Rossetti: i tu nu trebuia s i n Moldova, ce caui aici?
Mo Ion Roat: Am venit cu badea Cran s-i art drumul spre
column.
Blcescu: Hai, du-te, moule.
Mo Ion Roat: Freptate i depie.
Rossetti: Iar ai venit mi, Mo Ion Roat.
Mo Ion Roat: mi pare ru, nu sunt Mo Ion Roat.
Rossetti: Dar cine eti?
Mo Ion Roat: Sunt badea Cran.
Rossetti: i eu de unde s tiu?
Mo Ion Roat: Pune mna pe column i-o s vezi.
Blcescu: Masele bucuretene s-au ridicat i ele.
Rossetti: Blcescu:
Rossetti: Mo Ion Roat:
Aa, s vd pe ce mai mnnc boierii acuma.
Frate Rossetti ascult acum discursul lui Ion Heliadem Rdulescu.
n caz c v-adpostii sub pomii fructiferi sau nu, i ateni la guvernul
provizoriu compus din: eu, motanul Dnil sunt cel mai aprig motan, maiorul
Cristian WilhelmTell, tefan Golitu, numitul Popa Japc, sta apc i

cpitanul Plecimuianul. n aceast aciune a maselor s-a remarcat Ana

Iptescu mpreun cu celelalte bulevarde precum i-un grup de dorobani din
Craiova care practic un umor vulgar. De. Aceea cer o alt adunare populat
la Lugoj cu elevi. Am auzit c trupele ariste ocup laii, , bine c trupele
iaiste nu ocup arii, , de 2 ori , am zis. n curnd o armat
otoman de 20.000 de oameni va veni n frunte cu Suleiman Paa, ecare cu
cte-un suleiman n frunte, bun nu?
Bine, tataie, revino-i.
Auzi, mie s nu-mi spui tataie. Dar cum vrei s-i spun?
S-mi spui mamaie, c mi-am fcut la creier operaie de sex.
Blcescu: Bine, Mo Ion Roat, hai slbete-ne. Mo Ion Roat: Da? 2
antrenamente pe zi, fr pine i fr mncare seara.
Rossetti: Du-te, b, dracu' i-atunci la ce mai facem revoluie? Mo Ion
Roat: Frate Rossetti, tiai c la adunarea de la Blaj a venit i Avram lancu din
Vidra de Sus cu erpar la bru i nconjurat de cinii de habsburgi?
Rossetti: Frate Blcescule, deci Vidra de Sus, erpar, cinii, pi sta e
erou sau dresor de animale?
Blcescu: Frate Rossetti, timpul a sosit i pentru noi. Zbrnie Europa
de revoluii i nou ne zbrnie burta de unire.
Rossetti: Unire cu ara?
Blcescu: Nu, cu ira spinrii. i acum bade hai, las-ne, c avem de
discutat. Du-te la prit c n-avem ce mnca la toamn dac ne bag tia n
pucrie.
Rossetti: Aadar frailor, dreptate i frie, aa va sta scris pe steagul
nostru. Vom face un drapel tricolor din 4-5 culori i n mijloc un chip de romn
sntos.
Blcescu: Dar de ce sntos, frate Rossetti?
Rossetti: C nu trebuie s rceasc cnd l flfie vntul.
Blcescu: Aa e frie, dar nu mai bine punem noi un bizon?
Rossetti: i nu e acelai lucru frate Blcescule?
Blcescu: Ai dreptate i pe cotor scrijelim cu cuitul lui Avram lancu.
Rossetti: Frate Blcescule, dar dac ne doare? Blcescu: Pe cotorul de
la steag obsedatule. Mo Ion Roat: ndreptare i prostie.
Rossetti: V rog dai-l afar pe l btrn c noi nu modicm zictorile
de pe steag dup pofta mujicului. Frate Blcescule, d un fax ctre toate
lialele din ar s s-apuce de revoluie c e momentu s realizm eventu'.
Frate Blcescule, unim ara i lum campionatul su ne aresteaz i jucm n
cupa ligii? Auzi, frate Blcescule, ce face lancu sta la Trgu Mure de nu ne
mai d nici un semn?
Blcescu: Cnt la uier n dou limbi ca s priceap i romnii.
Eu cred c dac-i dm o diurn mai bun vine i la noi s ne sue-n
dud. (sun celularul)
Rossetti: Alo, lsai mesajul c v caut io Cine ie? Laul?
Blcescu Rossetti:
Da, v ascult. Minune mare frailor. Moldova a intrat n sfrit pe
Connex.

Ce zice, frate Rossetti?

Cic s-au conectat la revoluia noastr o grmad de lume: boieri mari,
boieri mici i bere, liber profesioniti, omeri i alcoolici.
Blcescu: i din lot cine mai face parte?
Rossetti: la ascultai, cic din lot mai fac parte, n poart Cuza, linia de
fund: Conta, Alecsandri, Russo, la mijloc fraii Rossetti i n fa l bag pe
Koglniceanu.
Blcescu: A promis la toi c dac moare de viu o s se ngroape
uiernd sub dudu' lui Horea.
Mo Ion Roat: Poate gorunu'.
Sun urt, frate Rossetti, gorunu.
Doborrea jugului feudal de lemn i nlocuirea lui cu unu apn de er
forjat, abolirea a tot ce e de abolit i cnd nu mai e nimic de abolit
nsntoim, desnarea bisericuelor ntre boieri, mpropietrirea ranilor
prin datul de pmnt cu ei, dezrobirea i boierirea iganilor, nrobirea i
iganizarea boierilor.
B taic, mai pot s dau nite vorbe de duh? Da, dar cu condiia s-i
dai i duhul dup aia.
B taic, scoatei proclamaia, luai-o n mn i artai-o la lume din
ora n ora.
Ai auzit, frate Rossetti, c Koglniceanu a fost surghiunit?
E, las tat, c poate i trece reumatismul. Blcescu: Du-te, moule, i
s-i e aia uoar. Mo Ion Roat: Dac te referi la ce m gndesc eu s-i e
ruine, Blcescu:
Blcescu: b taic!
Nu, nu m gndesc la aia.
E, atunci de impoteni numai de bine.
Frate Rossetti, sunt nsueit de marile idealuri solide.
S mori tu!
Da, pune mna s vezi pe viu emanciparea ranului, ndreptirea
friei!
Frate Blcescule, prietenii notri care formeaz diaspora exilului extern
din afara rii ne ajut foarte mult. Am primit de la ei programul revoluiei,
lactvil-a.
Aha. Chiar uite programul. O n Fox Pro sau n Word 97?
Nu tiu, frate Blcescule, dar d-i citire odat, c eu sunt conectat la
Internet dar nu mi-am luat computer.
Pe la 4 dimineaa scularea la lupt.
i pentru i btrni?
Pentru i btrni lupta sculrii. Urmeaz alergare i violare prin Ardeal
i prin Moldova. Pe la 6 repetiie la cntece de revolt i njurturi. Pe la 7
vocalize cu nevestele boierilor strnse de gt. Pe la 8 servirea micului dejun,
grtar la proap, le de tenis cu p i fudulii de boier. La micul dejun se ia
ceva-n gur dup mas, c nu se tie ct ine revoluia. De la 8 la 9 se ascut
cuitele i steagurile i de la 9 la 10 se crcesc furcile. De la 10 la 11 se bat
nevestele preventiv, c nu se tie ct ine revoluia. Se ia rmas bun de la

soiile altora, dup care se pleac la lupt. Care ajunge i la revoluie va

benecia de locuri la geam n pucrii. Se vor bloca drumurile prin ntrebri
ncuietoare. Se vor distruge podurile prin ruperea coloanelor la ia care fac
podu'. De la ora 18 se va transmite mare unire. Copiii i pudicii sunt rugai s
nu priveasc la televizor. Pot s priveasc dect impotenii, femeile i
btrnii.
PREZENTARE DE PRODUSE.
Mediatorul: Nu v suprai domnul, c mai ru nici nu v pot spune, dar
cum se numete rma care produce aceste obiecte de uz casnic i agricol?
Prezentatorul produselor: Firma se numete Antijeg General
International i e o rm romn fcut n paralel cu coreenii.
Mediatorul: Poate n colaborare cu coreenii?!
Prezentatorul produselor: Gura, c-i dau cu spray-ul! A existat o
ncercare i de colaborare cu coreenii, dar am colaborat-o mai mult pe sorumea. Vezi acest spray care are un poteniometru?
Mediatorul: Ce face acest poteniometru?
Prezentatorul produselor: Te bate cu metrul pn i crete potena.
Pentru c rma noastr are deviza dac spray-ul foloseti toat ziua nu
pueti. Urmtorul nostru produs este noul spun de baie cu plutitor.
Mediatorul: La ce trebuie plutitorul?
Prezentatorul produselor: S nu-l pierzi n cad c plutete deasupra
jegului.
Acest spun are avantajul c i face pielea catifelat pe acolo pe unde
deja este.
Mediatorul: (n cti aude un telefon) Da, stimat doamn. O
telespectatoare ne ntreab ce form are acest spun.
Prezentatorul produselor: Are o form total impenetrabil, dac la asta
v referii.
Mediatorul: Bun, ce avei mai departe la prezentare? Prezentatorul
produselor: Da, mai avem periua de dini cu enile.
Mediatorul: De ce cu enile?
Prezentatorul produselor: S se urce pe munii de tartru de pe dini. n
schimb avem gelul pentru dini.
Mediatorul: Extraordinar, i cum arat dinii dac-i dai cu gel pe ei?
Prezentatorul produselor: Arat mai sexy, c-i poi da pe spate. De
asemenea, avem o antipast de dini pentru cei care in regimuri de slbire.
Mediatorul: Minunat! Cum?
Prezentatorul produselor: Pi i creaz cu vitez nite carii sntoase,
de ntr-o lun nu mai ai cu ce s mesteci.
Mediatorul: Dar after-shave-ul cu care te dai dup brbierit nu avei?
Prezentatorul produselor: Nu, avem after-shave-ul cu care te dai nainte
de cte ori vrei i dup de cte ori vrea el. i le pot oferi i alia Ben-Gay, o
alie american.
Mediatorul: Dup nume pare a chinezeasc.
Prezentatorul produselor: Nu, nu Ben-Gay este alia pe care a inventato homosexualul Ben.

Mediatorul: Mulumim pentru recomandrile fcute i dai-ne o deviz

n nal la produsele dv.
Prezentatorul produselor: Cine nu cumpr produsele noastre nseamn
c va avea mai muli bani pentru produsele altora. i v mai putem oferi
detergentul Pronto cu care poi da i telefon.
Mediatorul: Dar garanie avei la aceste produse? Prezentatorul
produselor: Avem garanie, dar una singur la toate produsele.
Dac se stric unul trebuie s ateptai s se strice i celelalte, c altfel
nu e valabil.
Mediatorul: Eu m-am hotrt, cumpr ltrul de cafea cu mucuri de
igar, aspresorul de udat plante articiale, desfctorul de damigene,
piciorul de clcat rufe, duul cu microunde, chiuveta cu lighean, cada cu
scar interioar i racheta din piele de cprioar.
Prezentatorul produselor: Dai-mi voie s v spun c ai fcut o alegere
penibil de interesant.
Mediatorul: Muli telespectatori se plng c au fcut burt. Avei vreun
aparat special?
Prezentatorul produselor: Pentru burt avem ceva special pentru flci.
Mediatorul: i cum funcioneaz?
Prezentatorul produselor: Le blocheaz flcile i nu mai bga-n ei.
Mediatorul: Nu, m refeream la abdomen, la muchii abdomenului.
Prezentatorul produselor: A, pentru muchii abdomenului este necesar
aparatul de fcut abdomene. Tu stai lng i el le face singur.
Mediatorul: V mulumim foarte mult i v rugm n ncheiere s ne
spunei ce produse utile va mai crea rma dv.
Prezentatorul produselor: A, sigur. Firma noastr va produce n
continuare veioza cu til, aurolacul electric de ters parbrizul manual, sprayul de dezgheat carnea i vibratorul pentru femei gonabile.
Mediatorul: V mulumesc.
EPILOG.
La apariia acestei cri evenimentele s-au precipitat att de brnzos
nct el, autorul, i-a dat seama c nu mai avusese demult o femeie, dei
niciuna nu i-a dat seama de asta. Evenimentul a surprins chiar i pe agenii
colii de Ageni Termici care de frica acestei cri au refuzat s se mai
tearg cu prosoapele inoxidabile din dotare i s se mai spele pe dini cu
periua din pr de Camei.
n carte puteam apela i la urmtoarele expresii:
costumul lui era de culoarea oului de ra complexat
ea era genul de patroan n pia cu mas mprumutat
nevast-sa avea un jerseu pe ea, panto cu toc nuntru i ciorapi
cu abibild care imit epilarea
motivul pentru care am vrut s fac revelionul n creierul munilor a
fost tocmai lipsa acestuia lat aadar cteva din expresiile care ar fcut
din cartea asta una genial. Dar cum genialitatea este iresponsabil m
semnez ca unul care n-a avut n viaa lui vreo responsabilitate.
Cu modestie impardonabil, al vostru SEMAKA! IULIE 1998.

SFRIT