Doris Martin Smalltalk. Die Wichtigsten Regeln

Smalltalk
Die wichtigsten Regeln furs kleine Gesprach

Doris Martin
Scanner: Umax Astra 3400
OCR: Recognita 5
Satz: LATEX
published by: af data
Smalltalk
af data
Doris Martin
Inhaltsverzeichnis
1 Smalltalk? Aber sicher!
1.1
Das Problem mit der Sch

uchternheit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
1.2
Smalltalk ist Beziehungsarbeit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
2 Testen Sie Ihren Smalltalk-Typ
2.1
So wirds gemacht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
2.2
Auswertung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
3 Nur wer hingeht, kommt an
13
3.1
Sich vorstellen: die GNA-Formel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
13
3.2
Strategisch vorgehen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
14
3.3
Sich in Erinnerung bringen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
15
3.4
Das Eis brechen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
15
3.5
Den Faden weiterspinnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
17
3.6
Sich in Gespr
ache einfadeln . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
17
3.7
Ein guter Abgang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
18
3.8
Am Ball bleiben . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
18
4 Der Sto, aus dem Gespr

ache sind
21
4.1
Bescheid wissen, mitreden konnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
21
4.2
Allerweltsthemen sind besser als ihr Ruf . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
22
4.3
Die hohe Kunst der Konversation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
23
4.4
Dar
uber spricht man nicht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
24
5 Sch
uchternheit u
berwinden
27
5.1
Was es heit, sch

uchtern zu sein
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
27
5.2
Die positive Seite der Sch

uchternheit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
28
5.3
Sch
uchternheit akzeptieren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
28
5.4
Sch
uchternheit aushalten
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
28
5.5
Die Latte h
oher legen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
29
5.6
Gut gewappnet . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
29
5.7
R
uckschritte einkalkulieren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
29
INHALTSVERZEICHNIS
4
6 Die Kunst, auf andere einzugehen
31
6.1
Empathie und Menschenkenntnis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
31
6.2
Sich f
ur andere interessieren . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
32
6.3
Ganz Ohr sein . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
33
6.4
Andere vorstellen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
33
7 Die Kunst, aus sich herauszugehen
35
7.1
Optimismus und Begeisterung ausstrahlen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
35
7.2
Sich Geh
or verschaen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
37
7.3
Sich auf den Gespr

achspartner einstellen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
38
7.4
Das Gespr
ach steuern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
39
8 Der K
orper spricht mit
41
8.1
Haltung und Gang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
41
8.2
Das Mienenspiel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
42
8.3
Die Sprache der H

ande . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
42
8.4
Verr
aterische Stimme . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
43
9 St
orungen, Kl
arungen
45
9.1
Besserwisser, Miesepeter und Experten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
45
9.2
Die Selbstdarsteller . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
46
9.3
Die Schweiger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
47
9.4
Die Busenfreunde . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
47
10 Private Beziehungen hegen und pegen
49
10.1 Lange nicht gesehen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
49
10.2 G
aste und Familienfeste . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
51
10.3 Blick u
ber den Gartenzaun . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
51
10.4 Besuch im Krankenhaus . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
52
10.5 Wie kondolieren? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
54
11 Smalltalk und (Big) Business
57
11.1 Per Netzwerk zum Erfolg . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
57
11.2 Service ist mehr als ein Wort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
58
11.3 Bis hierher und nicht weiter . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
58
11.4 M
anner reden anders, Frauen auch . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
59
11.5 Der Partner kommt mit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
60
Smalltalk
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Doris Martin
Kapitel 1
Smalltalk? Aber sicher!
So kamen Leo und Emma, w

ahrend Karl sich mit dem Apotheker unterhielt, in eines jener ober
achlichen
Gespr
ache, die um tausend ober
achliche Dinge kreisen und keinen anderen Sinn haben, als die gegenseitige
Sympathie einander zu bekunden. Pariser Tanzereignisse, Romantitel, moderne T
anze, die ihnen fremde
groe Gesellschaft, Toastes, wo Emma gelebt hatte, und Yonville, wo sie sich gefunden, alles das ber
uhrten
sie in ihrer Plauderei, bis die Mahlzeit zu Ende war.
Gustave Flaubert, Madame Bovary
Lange nicht gesehen. Ja, stimmt. . Und wie gehts dir so? Ach, man lebt. Und
du? Auch gut. Tja ... also dann, viel Spa noch. Gl
ucklicherweise verlauft nicht
jeder Smalltalk so unergiebig. Aber die meisten Menschen haben oft genug Begegnungen der
z
ahen Art erlebt, um mit leisem Schaudern an das Sommerfest im Kindergarten, den 80.
Geburtstag von Tante Herta oder den anstehenden Messeempfang zu denken-wo es gilt, u
ber
Stunden hinweg mit
uchtigen Bekannten, entfernten Verwandten, anspruchsvollen Kunden
oder v
ollig Fremden locker und zumindest scheinbar entspannt u
ber Gott und die Welt zu
plaudern.
1.1
Das Problem mit der Schu

chternheit
Die Angst vor gesellschaftlichen Situationen plagt viele Menschen: Bei einer internationalen
Untersuchung des Psychologie-Professors Philip Zimbardo der Stanford University gaben
lediglich sieben Prozent der Befragten an, noch nie in ihrem Leben Sch
uchternheit empfunden zu haben. Allen anderen verursachten fremde Menschen und Umgebungen wenigstens
gelegentlich ein aues Gef
uhl im Magen. 25 Prozent- der Teilnehmer bezeichneten sich als
chronisch sch
uchtern.
Vorsichtig gesch
atzt f
uhlen sich somit mehr als die Halfte der Menschen in gesellschaftlichen
Situationen h
aug oder fast immer verlegen und unsicher. Sie haben Angst, beim Geschaftsessen ins Stottern zu geraten, im Urlaub keinen Anschluss zu nden, sich beim Workshop
mit den anderen Seminarteilnehmern bekannt zu machen. Die Suche nach einem freundlichbelanglosen SmalltalkThema macht sie erst einmal sprachlos. Ein Teufelskreis, denn jeder
gesellschaftliche Misserfolg vergroert die Angst vor dem nachsten Mal.
Smalltalk scheint aber nicht nur schwer zu sein, er hat auch einen schweren Stand. Wahrend
das kleine Gespr
ach in England, Frankreich und ganz besonders den USA als erprobtes Mittel
des Andockens, Ankn
upfens und Ankommens gepegt wird, leidet es bei uns unter einem
eher schlechten Ruf: Mal wird es als die Kunst der Leerformeln geschmaht, mal als m
uiger
Zeitvertreib von Schickimickis und Partygangern verunglimpft. Wer nichts zu sagen hat,
soll schweigen, fordern die, die stolz darauf sind, ohne Umschweife zur Sache zu kommen.
Und halten Smalltalk f
ur Unsinn, dem es an Tiefsinn fehlt.
KAPITEL 1. SMALLTALK? ABER SICHER!
1.2
Smalltalk ist Beziehungsarbeit
Es stimmt: Smalltalk bleibt oft an der Oberache. Weil sein tieferer Sinn darin besteht,
die Unterhaltung leicht pl
atschernd in Fluss zu halten. Und nicht etwa darin, die Untiefen
der Seele auszuloten. Wo es darum geht, neue Leute kennen zu lernen und lose Kontakte
zu pegen, steht zun
achst einmal nicht der Gedankenaustausch im Mittelpunkt, sondern
das gegenseitige Beschnuppern und die soziale Fellpege. Und wo Familienfeste und Be
triebsfeiern Menschen an einen Tisch zwingen, die sich eigentlich lieber aus dem Weg gehen
w
urden, ist der Smalltalk oft die einzige Moglichkeit, hoich und dennoch reserviert zu
bleiben.
Verbindungen schaen
Niemand will mit Fremden gleich u
ber die groen Fragen unserer Zeit, geschweige denn
des Lebens, sprechen. Um zwanglos ins Gesprach zu kommen, sind alltagliche Themen wie
die neuen Stromtarife oder der schneesicherste Ort f
ur den Winterurlaub wesentlich besser
geeignet als die Abholzung des Regenwaldes oder der Umbau der Sozialsysteme so wichtig
diese Themen auch sein m
ogen. Wer den Weg zu den groen Themen sucht, muss wohl oder
u
ucken bauen und unverbindlich die Moglichkeit einer engeren Verbindung
bel erst einmal Br
ausloten.
Verbundenheit demonstrieren
Smalltalk spielt aber auch im Umgang mit Menschen eine Rolle, die wir schon lange und
vielleicht sogar gut kennen. Das Gepl
ankel mit dem neuen Abteilungsleiter im Lift oder
das Telefonat mit den Schwiegereltern u
ussing bringen keine neuen
ber die Kur in Bad F
Informationen und Erkenntnisse. Ihr Sinn liegt in der MetaMitteilung, der Beziehungsinformation unter den Floskeln: Wir sind ein starkes Team, Wir verstehen uns, Ihr seid mir
wichtig, Wir nehmen uns Zeit f

ureinander.
Grenzen ziehen
Die H
oichkeit verbietet es, bei der Weihnachtsfeier in der Firma die Querelen um das
umstrittene Strategiepapier fortzusetzen und bei der Konrmation des Patenkindes die ungerechte Verteilung des Familienerbes aufzuarbeiten. Wo Unaussprechliches zwischen Gespr
achspartnern steht, ist der Austausch von Belanglosigkeiten oft der letzte Rettungsanker
es sei denn, man will gesellschaftliche Begegnungen mit Koniktpartnern ganz vermeiden.
Souver
aner ist es, auf Smalltalk auszuweichen und die Unterhaltung konsequent in der Unverbindlichkeit von UEFA-Cup, InternetShopping und der g
unstigsten Autobahnverbindung
nach S
udfrankreich zu belassen.
Die eigentliche Bedeutung der kleinen Alltags- und unverbindlichen Partygesprache liegt
somit unter der Ober
ache. Ganz gleich, ob wir uns u
ber den regnerischen Sommer, die Absperrung der Altstadtdurchfahrt oder die neu eronete Ausstellung in der Kunstsammlung
unterhalten. Das Gespr
achsthema ist vor allem Mittel zum Zweck, um Kontakte zu kn
upfen,
zu pegen und in ihrer Intensit
at zu steuern. Wer diese Kunst mit leichter Hand beherrscht,
ist privat und beruich klar im Vorteil.
Smalltalk
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Doris Martin
Kapitel 2
Testen Sie Ihren Smalltalk-Typ

Er blickte von neuem dem gesellschaftlichen Tod ins Auge. Er war ein Mensch, der an einer Dinnertafel v
ollig
allein sa. Der Bienenschwarm summte u
berall um ihn herum. Auf allen anderen ruhte der gesellschaftliche
Segen. Nur er war gestrandet. Nur er war ein Mauerbl
umchen ohne Gespr
achspartner, eine Gesellschaftsleuchte ohne Wattleistung.
Tom W
olfe, Fegefeuer der Eitelkeiten
Haben Sie schon einmal u

berlegt, weshalb gesellschaftliche Anlasse Unbehagen bei Ihnen
hervorrufen? Warum Sie sich unter fremden Menschen sch
uchtern und verloren f
uhlen? Oder
warum Sie so verbissen Ihr Terrain verteidigen indem Sie auf Ihren Standpunkt pochen, mit
Ihren Erfolgen gl
anzen, andere mit Ihrem Wissen bombardieren? Spater, zu Hause, argern
wir uns dann u
ber uns selbst: Weil wir beim Sommerfest der Agentur wie u
blich bei Astrid
und Kurt h
angengeblieben sind, statt ungezwungen von Gruppe zu Gruppe zu wandern.
Weil im Familienkreis wieder mal die brillante Karriere des J
ungsten im Mittelpunkt stand
und die eigene Bef
orderung unbeachtet blieb. Weil wir es uns nicht verkneifen konnten, der
fr
uheren Klassenkameradin, die gerade das dritte Kind erwartet, vom Weihnachts-Shopping
in New York vorzuschw
armen.
Mit dem folgenden Test k
onnen Sie herausnden, welche Blockaden Sie moglicherweise davon
abhalten, leicht und ungezwungen Kontakte zu kn
upfen und zu pegen.
2.1
So wirds gemacht
Kreuzen Sie bei jeder der folgenden Fragen stimmt oder stimmt nicht an.
Ich wehre Komplimente automatisch ab: Du siehst gut aus heute. Findest du?
Eigentlich muss ich dringend zwei Kilo abnehmen.

A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich bin ein unterhaltsamer Erzahler.

D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Der Mensch ist dem Menschen ein Wolf.

E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich erz
ahle
ofter von meinen Problemen als von meinen Erfolgen.
A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich erwarte, dass G

aste sich telefonisch anmelden.
B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
KAPITEL 2. TESTEN SIE IHREN SMALLTALK-TYP
Vor gemeinsamen gesellschaftlichen Auftritten bitte ich meinen Partner/meine Partnerin oft um ein bestimmtes Verhalten zum Beispiel, es bei ein, zwei Glasern Wein zu
belassen oder nicht den ganzen Abend lang u
ber das eigene Spezialgebiet zu dozieren.
C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
Viele Menschen sind unschwer zu erkennen: als Oko,

Karrierefrau, Yuppie, Esoterikerin,
Macho ...
E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich geselle mich in der Kantine ungern an einen Tisch, an dem schon heftig diskutiert
oder herzlich gelacht wird.
B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich nde es unangenehm, von Freunden auf eine Party mitgeschleppt zu werden, zu
der ich nicht ausdr
ucklich eingeladen wurde.
B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich habe oft Angst, auf Parties alleine herumzustehen oder beim Smalltalk nicht mithalten zu k
onnen.
C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
R
uckschl
age und Misserfolge sind f
ur mich kein Thema.
D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich habe oft das Gef

uhl, unversehens in eine unterlegene Position zu geraten, zum
Beispiel, wenn ein Kollege mir Ratschlage gibt, obwohl er viel weniger von der Sache
versteht als ich.
A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Wenige sorgsam ausgew

ahlte Freunde sind mir wichtiger als
uchtige Bekanntschaften.
E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich frage mich h

aug, wie ich auf die anderen wirke. Stehe ich gerade? Rede ich zu
schnell? Wirkt mein Lachen nerv
os? Sieht es f
ur die anderen so aus, als w
urde ich mich
gut unterhalten?
C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich hasse es, wenn andere mir zu nahe kommen zum Beispiel in der Warteschlange
keinen Abstand halten oder vorschnell zum Du u
bergehen.
B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich bewundere an anderen oft F

ahigkeiten, die mir selbst fehlen: Wie schast du es
blo, den groen Garten ganz allein zu pegen. Ich w

urde das nicht packen.
A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Im Zusammensein mit anderen empnde ich haug Druck und Selbstzweifel.

C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
Meistens wei ich auf Anhieb, ob mir jemand sympathisch ist oder nicht.
E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich bin selten um ein Gespr

achsthema verlegen. Dazu passiert in meinem Leben einfach
zu viel: Erst gestern zum Beispiel das Tennisturnier, das ich im driften Satz schlielich
f
ur mich entscheiden konnte.
D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
Smalltalk
af data
2 stimmt nicht
Doris Martin
2.2. AUSWERTUNG
Ich bin am liebsten mit Menschen zusammen, die meine Interessen und Wertvorstellungen teilen.
E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Komplimente sind mir irgendwie suspekt. Ich wei nie, ob sie ehrlich oder einfach nur
h
oich gemeint sind.
B . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2 stimmt nicht
Meine Gespr
achspartner sollen mich nicht f
ur eingebildet halten. Den Traum, mich um
eine Green Card zu bewerben, w
urde ich zum Beispiel nur guten Freunden erzahlen.
A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Ich kenne eine Menge einussreicher, interessanter Leute: den Chefredakteur der Lokalzeitung, die Stadtr
atin M
uller-Schmidt, den Chef des Klinikums, ...
D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Es gibt Leute, die kann ich einfach nicht ertragen: Angeber, Gesundheitsfanatiker,
Oberlehrertypen, Kettenraucher ...
E . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Geheimtipps und gute Adressen gebe ich gerne weiter: Sagen Sie Luigi einen schonen
Gru von mir-er soll Ihnen einen guten Preis machen.

D . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 stimmt
2 stimmt nicht
Es w
are mir peinlich, zu einem Sommerfest ein Kleid und hochhakige Sandalen zu
tragen, wenn die anderen Gaste T-Shirts und Bermudas anhaben.
C . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .2 stimmt
2.2
2 stimmt nicht
Auswertung
Z
ahlen Sie bitte zusammen, wie oft Sie bei den Buchstaben A bis E stimmt angekreuzt
haben.
A:
B:
C:
D:
E:
mal
mal
mal
mal
mal
Wenn Sie einen oder mehrere Buchstaben 4- bis 6-mal gewahlt haben, haben Sie in diesen
Bereichen m
oglicherweise Blockaden, die Ihre Ausstrahlung beim Smalltalk schmalern. Lesen
Sie dann bitte Ihr Ergebnis unter den entsprechenden Buchstaben nach.
A Machen Sie sich frei von der Angst, nicht geliebt zu werden
Sie beziehen ihr Selbstwertgef
uhl vor allem daraus, von anderen geliebt und gemocht zu wer
den. Deshalb betonen Sie in Gesprachen die Gleichheit und harmonische Ubereinstimmung
mit dem Gespr
achspartner. Instinktiv stimmen Sie Ihre Selbstdarstellung auf Ihr Gegen
uber
ab. Weil Sie auf keinen Fall mochten, dass die anderen Sie f
ur eingebildet oder abgehoben
halten, spielen Sie Schw
achen hoch und Erfolge herunter. Wir wohnen ja nur zur Miete,
erz
ahlen Sie der Gespr
achspartnerin, die Ihnen von ihrem neu bezogenen Reihenhaus im
Gr
unen vorschw
armt. Und lassen unerwahnt, dass Sie die Vorz
uge Ihrer Dachwohnung mitten in der Innenstadt nicht missen mochten. Um sich hinterher zu argern, dass Sie Ihr Licht
unter den Scheel gestellt haben weil Ihre falsche Bescheidenheit Ihrer Gesprachspartnerin den Eindruck vermittelt hat, Sie aufmuntern zu m
ussen: Das kommt noch. Wenn wir
damals nicht diesen guten Finanzberater gehabt hatten ... Wissen Sie was, ich faxe Ihnen
einfach mal seine Adresse zu.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
10
Daran k
onnen Sie arbeiten
Immer nur nett zu sein, f
uhrt in die Sackgasse. Wer Harmonie u
ber alles stellt, reagiert
irgendwann entt
auscht, wenn er keine Gegenleistung erhalt. Denn die bekommen Sie wahrscheinlich nicht: Die Siegertypen unter Ihren Gesprachspartnern nutzen Ihren Altruismus
aus. Sie schw
armen egomanisch von ihrer steilen Karriere oder schieben unger
uhrt das siebte
Magazin mit den Dias von der letzten Irlandreise in den Projektor. Aber auch Gesprache mit
Menschen, die genauso bescheiden auftreten wie Sie, verlaufen oft nicht besonders positiv:
Unterhaltungen, bei denen die H
ohen des Lebens ausgeblendet und seine Tiefen resigniert
akzeptiert werden, heben weder die Stimmung noch das Selbstwertgef
uhl.
Machen Sie sich klar: Worum es Ihnen wirklich geht, ist Symmetrie, das Geben und Nehmen
im Gespr
ach. Sie wollen niemanden u
bertrumpfen. Aber Sie sollten sich auch von niemandem
in den Schatten stellen lassen. Selbstdarstellung und Sensibilitat f
ur andere schlieen einander nicht aus: Zeigen Sie sich ruhig begeistert von dem anregenden NLP-Seminar, das Sie
am Wochenende besucht haben. Daf
ur ermuntern Sie bei nachster Gelegenheit Ihre Kollegin,
ausf
uhrlich von Ihrer Agyptenreise
zu berichten. Mit dieser Gesprachsstrategie gewinnen Sie
an Ausstrahlung und Lebensfreude, ohne Ihrem Gegen
uber die Show zu stehlen.
B Bezwingen Sie die Angst, sich aufzudr
angen
Sie sind von Natur aus zur
uckhaltend und gewahren anderen * den Freiraum, den Sie umgekehrt auch f
ur sich selbst erwarten. Ein freundliches Kopfnicken ist Ihnen lieber als ein
Schwatz u
uh als zu spat und bei Zuber den Gartenzaun, bei Parties gehen Sie lieber zu fr
fallsbegegnungen im Restaurant oder in der Fugangerzone halten Sie den Smalltalk so kurz
wie es die H
oichkeit erlaubt. Keinesfalls wollen Sie Ihrer Umgebung das Gef
uhl geben, von
Ihnen bedr
angt zu werden.
Hinter Ihrer Distanziertheit kann ein geringes Selbstwertgef
uhl stecken: Um nicht ausgegrenzt zu werden, grenzen Sie sich konsequent ab. Ebenso gut kann Ihre Reserviertheit aber
auch in einem stark ausgepr
agten Bed
urfnis nach Privatheit wurzeln. Diese Zur
uckhaltung
kann anerzogen sein. Sie kann aber auch damit zusammenhangen, dass Sie von Natur aus beahe schnell als storend
sonders heftig auf
auere sensorische Reize ansprechen und deshalb N
und anstrengend empnden. Um diese intensiven Emotionen in Schach zu halten, gehen Sie
auf Distanz. Dabei sind Sie weder unkommunikativ noch ungastlich. Nur: Alles hat f
ur Sie
seine Zeit-das Zusammensein mit anderen ebenso wie der R
uckzug ins Private.
Daran k
onnen Sie arbeiten
Wenn Sie dazu neigen, sich ins Schneckenhaus zur
uckzuziehen, um niemanden durch Ihre
Gegenwart zu bel
astigen, springen Sie beim nachsten Mal u
upfen
ber Ihren Schatten: Kn
Sie ein Gespr
ach mit dem Sitznachbarn in der Arztpraxis, bewundern Sie die herrlichen
Sonnenblumen im Nachbarsgarten, zeigen Sie oen Ihre Freude u
ber ein Mitbringsel, essen
Sie, wenn es Ihnen angeboten wird, ruhig auch das dritte St
uck Kuchen. Auerdem sollten
Sie u
orperlicher Nahe etwas abzubauen zum Beispiel, indem Sie
ben, Ihr Unbehagen bei k
sich im Zug bewusst einen Sitzplatz in einem Abteil suchen, in dem schon mehrere andere
Fahrg
aste sitzen. Dadurch bereichern Sie Ihr Verhaltensrepertoire und erweitern Ihre Komfortzone. Ihre F
ahigkeit zu h
oicher R
ucksichtnahme bleibt davon unber
uhrt: Ein Gewinn
an Selbstbewusstsein muss nicht mit einem Verlust an Sensibilitat verbunden sein.
C Uberwinden
Sie die Angst, sich zu blamieren
Sie sind verlegen, wenn Ihr Partner bei der Geburtstagsfeier nach dem dritten Glas Prosecco
nicht mehr viel zu sagen wei. Es ist Ihnen peinlich, wenn Sie einem Anrufer gedankenlos um
drei Uhr nachmittags einen guten Morgen w
unschen. Sie mochten in den Erdboden versinken,
wenn beim Abendessen mit neuen Bekannten oenkundig wird, dass Sie nur l
uckenhaft u
ber
das anstehende Volksbegehren informiert sind. Als ginge es ums nackte Uberleben,
achten
Sie im Zusammensein mit anderen darauf, nur ja keinen Fehler zu machen.
Die Angst vor der Blamage kann verschiedene Gr
unde haben: die Erziehung, den eigenen
Perfektionsanspruch, aber auch das gesellschaftliche Umfeld, in dem man sich bewegt. Wer
als Kind h
aug durch Liebesentzug oder Verachtlichmachung bestraft wurde, dem werden
als Erwachsenem peinliche Situationen mehr als anderen zu schaen machen. Wer an sich
Smalltalk
af data
Doris Martin
2.2. AUSWERTUNG
11
den Anspruch stellt, kulturell auf dem Laufenden zu sein, empndet es vielleicht schon als
Schmach, den neuen Film von Wim Wenders nicht zu kennen. Und nat
urlich ist es uns eher
unangenehm, ein Glas Rotwein an einer in Damast eingedeckten Festtafel umzustoen als
bei einem zwanglosen Grillabend am Baggersee.
Daran k
onnen Sie arbeiten
Es ist schwer, die Angst vor dem Gesichtsverlust zu u
berwinden. Schlielich hangen Erfolg
und Ansehen in unserer Gesellschaft mehr als je zuvor vom guten Eindruck ab. Trotzdem:
Versuchen Sie, sich von unrealistischen Perfektionsanspr
uchen zu befreien. Machen Sie sich
vor sozialen Begegnungen immer wieder klar, dass mehr als drei Viertel aller Menschen
genau wie Sie Angst haben zu versagen. Die wenigsten Menschen, denen Sie begegnen, sind
so cool, wie sie sich geben. Dazu kommt: Mit einer Hochglanz-Oberache gewinnen Sie nur
selten Sympathie. Wo alle krampfhaft ihre Nonchalance und Trendkompetenz nachzuweisen
suchen, wirkt ein Versprecher oder eine kleine Wissensl
ucke eher erfrischend als peinlich
und ist oft der Ansto daf
ur, dass auch die anderen mehr Spontaneitat wagen.
D H
oren Sie auf, andere u
bertrumpfen zu wollen
Sie neigen zu einem sehr statusgepragten Gesprachsstil. Ihnen ist nur allzu bewusst: Die
Menschen sind nicht gleich, sie nehmen unterschiedliche Platze in einer hierarchischen Ordnung ein. Im Rennen um Karriere, Geld, Wissen, Beziehungen oder Kultiviertheit wollen
Sie deshalb auf jeden Fall unter den Ersten durchs Ziel gehen. Diese Haltung ist verstandlich, auch und gerade in einer wettbewerbsorientierten Gesellschaft, in der sich jeder immer
wieder neu denieren und beweisen muss. Allerdings: Wer bei jedem Thema und in jedem privaten Gespr
ach einen F
uhrungsanspruch durchsetzen will, dr
uckt zur
uckhaltendere
Gespr
achspartner an die Wand. Geben und Nehmen sind nicht gleichmaig verteilt. Das
Gespr
ach wird asymmetrisch: Indem ein Gesprachsteilnehmer die Hauptrolle an sich reit,
weist er den anderen den Rang von Statisten zu.
Daran k
onnen Sie arbeiten
Nicht alle Menschen k
onnen oder wollen den verbalen Konkurrenzkampf um den begehrenswerteren Job, die wohlgerateneren Kinder, das raniertere Aktienportfolio und das bessere
Leben mitmachen. Gerade beim Smalltalk steht f
ur viele der Aspekt der Beziehungspege und Harmonie im Vordergrund. Stoen diese unterschiedlichen Absichten aufeinander,
kann es leicht passieren, dass das Gesprach in eine Schieage gerat: hier der dominierende
Alleinunterhalter, dort das unfreiwillige Jubelpublikum.
Als statusorientierter Gespr
achspartner sollten Sie deshalb darauf achten, das Rampenlicht
nicht ausschlielich f
ur sich zu beanspruchen. Balance und Harmonie sind mindestens so
wichtig wie sozialer Vergleich und Selbstdarstellung jedenfalls beim Smalltalk. Nutzen Sie
deshalb Ihre Position, Ihre Personlichkeit, Ihre sprachliche Ausdrucksfahigkeit und geben
Sie auch sch
uchternen oder zur
uckhaltenden Gesprachspartnern die Gelegenheit, ihr Licht
zum Leuchten zu bringen.
M
oglichkeiten dazu gibt es viele: Lenken Sie das Gesprach taktvoll auf ein Thema, bei dem
der andere gl
anzen kann. Holen Sie auch einmal den Rat eines Gesprachspartners ein. Machen
Sie sich u
ber sich selbst lustig und erzahlen Sie von einem kleinen Missgeschick. Sie werden
merken: Dabei bricht Ihnen kein Zacken aus der Krone. Im Gegenteil: Sie wirken sympathisch
und einf
uhlsam und bereichern Ihre Gesprachsfahigkeit um eine zusatzliche Dimension. Alle
Gespr
achspartner f
uhlen sich wohl und wertgeschatzt.
E Uberwinden
Sie Vorurteile und Schubladendenken
Es geh
ort zu unserem genetisch verankerten Programm, Fremdes aus sicherer Distanz zu
be
augen und uns in Sekundenschnelle ein Urteil u
ber andere zu bilden. Deshalb reagieren auch Sie auf Signale, bei denen sich Ihnen einfach die Haare strauben zum Beispiel
das Piercing an der Nase des k
unftigen Schwiegersohns, die zugeknopfte Reserviertheit des
Tischnachbarn, die Unart der Einrichtungsberaterin, einen mitten im Satz zu unterbrechen,
das gribereite Zigarettenp
ackchen auf dem Nachttisch des Zimmergenossen im Krankenhaus. Ihr K
orper geht in Verteidigungsposition. Bewusst oder unbewusst reagieren Sie reserviert und haben wenig Lust auf einen netten Smalltalk.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
12
Daran k
onnen Sie arbeiten
Eine vertrauensvolle Ausstrahlung ist die beste Voraussetzung daf
ur, dass Ihr Gegen
uber Ihnen seinerseits gutgelaunt begegnet. Wer in den USA schon einmal die professionelle Freundlichkeit in Gesch
aften und Hotels erlebt hat, wei, wie ansteckend Herzlichkeit und gute
Laune sind selbst wenn dahinter ein St
uck Schauspielerei und Geschaftst
uchtigkeit steckt.
Denn u
orperhaltung und Tonfall u
ber Mimik, K
bertragen Menschen gute und schlechte
Stimmungen aufeinander. Dieses Ph
anomen erklart, dass Miesepeter oft auch ihrer Umwelt
die Laune verderben. Umgekehrt gen
ugt manchmal ein freundlicher Gru eines Fremden,
um unsere Gereiztheit zu bes
anftigen und unsere Stimmung zu heben.
Wenn Ihnen an einer sympathischen Ausstrahlung gelegen ist, sollten Sie deshalb neuen
Bekannten einen Vertrauensvorschuss geben. Zeigen Sie sich freundlich und aufgeschlossen
auch wenn Sie das Auftreten der Bewerberin auf den ersten Blick arrogant oder die Lebensweise des Veganers extrem nden. Vielleicht stellt sich ja nach naherem Kennenlernen
heraus, dass die smarte Bewerberin u
ugt. Oder dass der
ber erstklassige Qualikationen verf
asketische Veganer der ausgefuchste Anlageberater ist, nach dem Sie seit langem suchen.
Smalltalk
af data
Doris Martin
Kapitel 3
Nur wer hingeht, kommt an

Erz
ahlen Sie uns etwas Am
usantes, aber nichts Boshaftes, sagte die Frau des Gesandten, eine groe Mei
sterin der eleganten Konversation, die man auf Englisch Smalltalk nennt, zu dem Diplomaten, der auch nicht
wusste, wor
uber man jetzt reden sollte.
Tolstoj, Anna Karenina
Nur wer hingeht, hat die Chance anzukommen. Ganz gleich, ob wir neu zum Italienischkurs
hinzustoen, bei einer Tagung niemanden kennen oder einer Klassenkameradin begegnen,
die wir zum letzten Mal bei der Abiturfeier gesehen haben: Der Versuch, ins Gesprach
zu kommen, ist allemal angenehmer, als verlegen alleine herumzustehen und hinterher die
eigene Zaghaftigkeit zu bereuen nur weil man das Risiko einer Zur
uckweisung gescheut
oder nicht den richtigen Anfang gefunden hat. Die wichtigsten Tipps f
ur den Gesprachseinund -ausstieg nden Sie in diesem Kapitel.
3.1
Sich vorstellen: die GNA-Formel
Sie haben sich endlich aufgerat, Fitness zu machen. Ob im Aerobic-Kurs, in der Sauna, an
der Bar u
berall tratschen und lachen Cliquen, die sich schon ewig zu kennen scheinen.
Sie nehmen an einem IHK-Seminar u
urden
ber Finanzbuchhaltung teil. In der Kaeepause w
Sie gerne mit Gleichgesinnten ins Gesprach kommen.
Auf der Hauseinweihungsfeier einer Kollegin fallt Ihnen eine sympathisch wirkende Frau auf,
die wie Sie ohne Anhang gekommen ist und etwas verloren am Rande steht.
Die Aufgabe, sich locker plaudernd unter Fremde zu mischen, macht viele nervos. Wenn wir
uns in solchen Situationen intensiv mit dem Molke-Drink, den Seminarunterlagen oder dem
kalten B
uet besch
aftigen, so liegt das meistens daran, dass wir zogern, uns mit anderen
bekannt zu machen. Dabei sind die Regeln daf
ur ganz einfach: Gehen Sie mit raschen Schritten, aber nicht hektisch, zu dem anvisierten Gesprachspartner hin, lacheln Sie und stellen
Sie sich vor. Verwenden Sie dabei die GNA-Formel aus Gru, Name und Aufhanger.
Gru: Nehmen Sie Augenkontakt auf, lacheln Sie und sagen Sie Hallo, Hi, Guten
Tag, ,Moin, moin oder was eben so angesagt ist.

Name: Nennen Sie Ihren Namen am besten den Vornamen und den Familiennamen, das
klingt pers
onlicher.
Aufh
anger: Erz
ahlen Sie etwas von sich, was zum Anlass passt: Wenn Ihre Schwester heiratet, stellen Sie sich als der kleine Bruder der Braut vor; bei der Weihnachtsfeier
in der Schule als Vater von Jonas, der einen der drei Hirten gespielt hat; bei der
13
KAPITEL 3. NUR WER HINGEHT, KOMMT AN
14
Hauseinweihungsfeier als Kollegin von Anna-Wir erarbeiten gerade zusammen das
Konzept f
ur eine neue Esoterik-Buchreihe. Im Fitnessstudio kommen Sie am schnellsten ins Gespr
ach, wenn Sie erz
ahlen, dass Sie neu im Club sind und schleunigst zwei
Kilo abnehmen m
ochten; beim IHK-Seminar, wenn Sie Ihr Spezialgebiet nennen und
die Firma, bei der Sie arbeiten.
Diese Form der Selbstvorstellung dauert nicht sehr lange. Wenn Sie sie gut vorbereitet haben,
gerade mal sieben bis neun Sekunden: Guten Tag, ich bin Peter Berghof. Ich bin ein Studien
freund unseres Gastgebers. Wir haben zusammen in M
unchen Betriebswirtschaft studiert.
Mit diesen Zusatzinformationen spielen Sie dem Gesprachspartner drei Gesprachsthemen zu,
die er aufgreifen kann:
Dann sind Sie ja schon ein paar Jahre langer mit Frank befreundet als ich. Wir haben
die Meitners letztes Jahr im Club Robinson in der T

urkei kennengelernt. Seither treen
wir uns regelm
aig zum Squash.
Oder: Tats
achlich? Ich habe o
unchner Raum zu tun und verbinde
fter beruich im M
das gern mit einem Abstecher in die Berge.

Oder: Dann sind Sie also auch BWLer wie Frank. Da verfolgen Sie doch sicherlich die
B
orse: Was meinen Sie, kann man bei dem hohen Niveau noch Internetaktien kaufen?
3.2
Strategisch vorgehen
Die Selbstvorstellung ist der K

onigsweg zum gesellschaftlichen Erfolg -erst recht, wenn sie
von ankierenden Manahmen begleitet wird. Denn: Je sicherer Sie sich f
uhlen, je mehr
Sie u
aste wissen und je geschickter Sie Ihren Auftritt orchestrieren, desto
ber die anderen G
besser stehen Ihre Chancen, dass Sie sich auf Parties und Festen nicht nur gut unterhalten,
sondern auch neue Beziehungen kn
upfen.
Gut geplant ist halb gewonnen

Machen Sie sich vor einem Fest, einer Fortbildungsveranstaltung, einem Geschaftsessen
schlau: Wer kommt, wie viel Zeit sollte man mitbringen, was sind die Lieblingsblumen der
Gastgeberin, was tr
agt man bei einer Hochzeit im Salzburger Land. Der Lohn der M
uhe:
Das passende Outt, ein individuelles Gastgeschenk und das Wissen, an wessen Tisch man
gleich sitzen wird, vermitteln ein Gef
uhl der Sicherheit. So gestimmt fallt es leichter, oen
und unbefangen zu plaudern.
Das richtige Timing

Wer erst kommt, wenn sich die Gr
uppchen schon gebildet haben, macht es sich unnotig
schwer. Einfacher ist es, unter den ersten Gasten zu sein. Es besteht eine gute Chance, dass
Neuank
ommlinge sich zu Ihnen gesellen vor allem, wenn Sie lacheln und womoglich sogar
einen der raren freien Stehtische ergattert haben.
Der richtige Standort

Wer sich im letzten Eckchen verkr
umelt, sendet die falschen Signale aus. Platzieren Sie sich
besser an einer Stelle, an der die neueintreenden Gaste zwangslaug vorbeikommen zum
Beispiel in der N
ahe des Geschenketisches. Wer alleine kommt und auch keinen kennt, ist
froh, schnell einen m
oglichen Gespr
achspartner ausndig zu machen.
Smalltalk
af data
Doris Martin
3.3. SICH IN ERINNERUNG BRINGEN
15
Unterstu
tzen Sie den Gastgeber
Ob Sie Teller herumreichen, Weinaschen onen, Gesprachspausen f
ullen oder Mauerbl
umchen
ins Gespr
ach ziehen Sie werden dem Gastgeber wie den anderen Gasten in guter Erinnerung bleiben. Und Sie werden zu beschaftigt sein, um sich u
ussig zu f
uhlen oder Ihre
ber
sozialen F
ahigkeiten anzuzweifeln.
3.3
Sich in Erinnerung bringen
Gl
ucklicherweise kennen wir bei den meisten gesellschaftlichen Ereignissen ein paar Leute
vom Sehen oder von fr
uheren Zusammentreen. Die Frage ist nur: Erinnern sie sich auch
an uns? Lassen Sie es nicht darauf ankommen: Es ist einigermaen peinlich, auf die Narkose
arztin zuzusteuern, mit der man sich vor drei Jahren beim Dermatologenkongress in
Baden-Baden so fabelhaft unterhalten hat und sich zu freuen: Das gibts ja nicht! Die Frau
Eisenhardt! Erinnern Sie sich an mich? um mit einem fragendk

uhlen Blick konfrontiert
zu werden.
Erfolgreiche Kommunikatoren packen die Sache anders an. Nat
urlich w
urden auch sie sich die
Gelegenheit nicht entgehen lassen, die Bekanntschaft mit der Kollegin aufzufrischen. Aber sie
h
atten gesagt: Hallo, Frau Eisenhardt. Ich bin Caroline Mayer vom St. Vincent-Klinikum
in Braunschweig. Wir haben uns vor ein paar Jahren in Baden-Baden kennengelernt. Wie
sch
on, dass wir uns mal wieder treen. So vorbereitet konnen Sie auch bei der zweiten
Begegnung ein angeregtes Gesprach anstoen.
Die gleiche Technik ist u
utzlich, um einen Termin telefonisch zu bestatigen:
brigens auch n
Guten Tag. Hier ist Franziska Anderson von mediatec. Ich wollte mich gerne in Erinnerung
bringen. Wir hatten f

ur morgen Nachmittag einen Termin vereinbart.
3.4
Das Eis brechen
Sagen Sie etwas. Irgendetwas. Warten Sie nicht auf den begnadeten Einfall. Um freundliche
Gespr
achsbereitschaft zu signalisieren, brauchen Sie weder tief sch
urfend noch ausgefallen
zu sein. Wie der erste Eindruck ausfallt, hangt namlich viel mehr von nonverbalen Signalen
als von der Wahl des Gespr
achsthemas ab: Ihrem Aussehen, Ihrer Haltung, Ihrer Stimme,
Ihrem Tonfall. Es sind deshalb Belanglosigkeiten, die Gesprache in Gang bringen eine
Bemerkung u
ber den Tagungsort, die Bitte um eine kleine Gefalligkeit oder einfach ein
freundliches Kompliment.
Das nahe Liegende der warme Sommerabend, das Essen, die ausgefallene Tischdekoration
ist oft auch der nahe liegendste Einstieg in ein Gesprach. Nehmen Sie Ihre Umgebung
bewusst war und achten Sie auf Aualligkeiten:
die Stadt: Sch
on haben Sie es hier in Regensburg.
die Schwarzwei-Aufnahmen von Venedig: Ich habe mich an der Volkshochschule f

ur
einen Kurs Schwarzwei-Photographie f

ur Anfanger eingeschrieben. Ich freue mich
schon sehr darauf.
das Hotel: Ist das hier nicht wie im Paradies? Idyllischer kann man es sich nicht
w
unschen.
Ein Tipp f
ur Fortgeschrittene: Wahlen Sie als Aufhanger eine moglichst erfreuliche Beobachtung. Dadurch wirken auch Sie als Person automatisch gutgelaunt und positiv. Der Satz
Herrliches Wetter heute! zaubert ganz von selbst ein Lacheln auf die Lippen und ein
Strahlen in die Augen. Der groe Jochbeinmuskel und der
Doris M
artin
af data
Smalltalk
16
Augenringmuskel werden nach oben gef

uhrt. Ihr Gesicht erfahrt ein nat
urliches Lifting. Bei
der Bemerkung Scheulich, der Dauerregen, nicht? verziehen wir dagegen unwillk
urlich
das Gesicht.
Fragen sind der direkteste Weg, ein Gesprach in Gang zu bringen.
In welcher Verbindung stehen Sie zu unserem Gastgeber?
Haben Sie schon

ofter an dieser Tagung teilgenommen?
Habt ihr euch in Dresden gut eingelebt?
Warum sind Sie aufs Snowboarden umgestiegen?
Vermeiden Sie es aber, Ihren Gespr

achspartner ins Kreuzverhor zu nehmen: Wie alt sind
Sie denn? Was verdient man denn da so? Man hort ja, dass es mit Ihrer Firma wieder
bergauf geht? Solche direkten Fragen verlangen etwas mehr Intimitat, als in einem VierMinuten-Gespr
ach entstehen kann.
Gemeinsame Bekannte sind oft die erste Verbindung zwischen Fremden. Vielleicht stellt sich
heraus, dass Ihr Gegen
uber im gleichen Vorort wie Ihre Kollegin wohnt, dass Sie und Ihr
Gespr
achspartner zur gleichen Krankengymnastin gehen oder dass Sie die Schwiegereltern
der neuen Bekannten aus dem Gartenbauverein kennen. Solche gemeinsamen Bezugspunkte
ebnen den Weg zum n
achsten Thema: die g
unstige S-Bahn-Verbindung in die Innenstadt,
die hartn
ackigen R
uckenschmerzen, die reiche Apfelernte.
ur, alte Bekanntschaften aufzufrischen. Sie verbreiten eiKomplimente eignen sich gut daf
ne wohltuende Atmosph
are und legen gleichzeitig einen ersten Themenbereich fest: Frisur,
Urlaub, Mode, Kinder, das Thema des Vortrags.
Ich freue mich, dass Sie sich wieder als Klassenelternsprecherin zur Verf
ugung stellen.
Das Kleid steht Ihnen wunderbar. Haben Sie das hier in Freiburg gefunden?
Sie sehen richtig gut erholt aus.
Ich fand Ihren Vortrag sehr aufschlussreich.
Bitten Sie um Hilfe. Die meisten Menschen f

uhlen sich gut, wenn wir ihnen einen Informationsvorsprung zubilligen. Die Bitte um eine kleine, leicht zu erf
ullende Gefalligkeit ist deshalb
ein erprobter Weg der Kontaktaufnahme.
Im Urlaub am Pool: Entschuldigen Sie. Ich sehe, dass Sie einen Restaurantf
uhrer f
ur
die Gegend hier haben. D

urfte ich wohl kurz einen Blick hineinwerfen? Wird Ihre Bitte
freundlich gew
ahrt, k
onnen Sie nachlegen: Haben Sie schon den einen oder anderen
Tipp getestet? K
onnen Sie uns ein Restaurant empfehlen?
Beim Fitnesstraining: Ich versuche schon die ganze Zeit vergeblich, die Sitzhohe der
Bauchmaschine zu ver
andern. K
onnen Sie mir weiterhelfen?
Wenig erfolgversprechend ist es dagegen, mit guten Ratschlagen ins Gesprach kommen zu
wollen: Sollten Sie den Gri nicht weiter auen anfassen? So wie es auf der Abbildung zu
sehen ist?
Auch in Frageform verpackt laden Belehrungen eher zum R
uckzug als zum Smalltalk ein:
Niemand l
asst sich von Fremden gerne (etwas) vorf
uhren.
Smalltalk
af data
Doris Martin
3.5. DEN FADEN WEITERSPINNEN
3.5
17
Den Faden weiterspinnen
Andocks
atze und Einstiegsoskeln signalisieren Interesse und konnen den Funken entz
unden.
Je weiter das Gespr
ach fortschreitet, desto starker sind dann aber auch Substanz und damit
eine gute Allgemeinbildung gefragt: vom kalifornischen Chardonnay bis zu der umstrittenen
Don-Carlos-Inszenierung des Stadttheaters, von den Tarifen der Deutschen Bahn bis zur
Entschl
usselung des menschlichen Erbguts ist beim Smalltalk alles moglich. Jedenfalls, solange es leicht und schwerelos bleibt: Mit Geplankel u
ber den Sinn und Unsinn von George
Lucas Star-Wars-Filmen liegen Sie genau richtig. Der Krieg im Kosovo dagegen ist kein
Thema, das sich zwischen Prosecco und Partyhappchen abhandeln liee.
Weitere wichtige Zutaten des gelungen Smalltalks sind eingestreute Informationen u
ber die
eigene Person. Unterhaltungen ieen einfach leichter, wenn wir im Lauf des Gesprachs erfahren, dass unsere Gespr
achspartnerin demnachst nach Berlin umziehen wird und im Januar
Geburtstag hat. Diese Informationen helfen uns, geeignete Gesprachsthemen anzuschneiden
( Ist es eigentlich schwierig, in Berlin eine passende Wohnung zu nden?) und Fauxpas
zu vermeiden ( Mein Chef ist ein typischer Steinbock stur wie ein Maultier). Umgekehrt
sollten auch Sie selbst pers

onliche (aber nicht intime) Informationen einieen lassen:
Seit ich regelm
aig laufe,...
Wir haben zwar noch keine Kinder, aber ich kann mir gut vorstellen, dass...
Wir sind ja hier alle etwa der gleiche Jahrgang...
Achten Sie darauf, dass Ihre Informationssplitter wirklich das Gesprach weiterbringen und
nicht nur Ihrer Selbstdarstellung dienen. Wer im ersten Gesprach nicht nur einieen lasst,
dass er S-Klasse f
ahrt, sondern auch, dass er Hobbyieger ist, in Florida u
berwintert, mit
dem Landrat Golf und mit dem Polizeiprasidenten Skat spielt, dem geht es allzu oensichtlich
um die eigene Aufwertung.
3.6
Sich in Gespr
ache einf
adeln
Keine Angst vor Gr

uppchen: Stellen Sie sich einfach dazu! Was kann Ihnen schon passieren?
Schlimmstenfalls l
asst man Sie nicht am Gesprach teilnehmen und ignoriert Sie hartnackig.
Machen Sie sich nichts draus und versuchen Sie Ihr Gl
uck bei umganglicheren Zeitgenossen.
Fallen Sie nicht mit der Tu

r ins Haus
Wer neu zu einer Gruppe st
ot, sollte sich erst einmal auf die Zuhorerrolle beschranken. Es
ist nicht h
oich, ein angeregtes Gesprach zu unterbrechen, um seinen Namen zu verk
unden.
Das l
asst sich zu gegebener Zeit immer noch nachholen. Am besten erweisen Sie sich als
aufmerksamer Zuh
orer: durch Blickkontakt, ein interessiertes Lacheln, ein zustimmendes
Nicken oder durch ermunternde Bemerkungen wie Wirklich? Das ist ja interessant!
Signalisieren Sie Zustimmung
Wenn Sie sich einen Uberblick

u
ber das laufende Gesprach verschat haben, wagen Sie sich
weiter vor. Wirksam, wenn auch ein bisschen opportunistisch, ist es, sich beipichtend an
den Hauptredner anh
angen: Das sehe ich genauso. Ihre Argumente sind wirklich u
ber
zeugend. Ja, und ... So gewinnen Sie einen Verb

undeten, der Sie mit groer Wahrschein
lichkeit ins Gespr
ach ziehen wird.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
18
Vermeiden Sie es, sich in den Mittelpunkt zu stellen

Wer Interessantes beisteuern kann, tut das achtet aber darauf, nicht das Gesprach an sich
zu reien. Spielen Sie den Ball z
ugig weiter.
3.7
Ein guter Abgang
Der amerikanische Psychologe Leonard Zunin hat ermittelt: Ein

uchtiges Gesprach im
Schwimmbad, an der Bushaltestelle, im Supermarkt muss mindestens vier Minuten dauern, wenn wir unser Gegen
uber nicht durch Kurzangebundenheit br
uskieren wollen. Danach
k
onnen Sie sich von Zufallsbegegnungen ohne weiteres verabschieden: Also dann, ...
lassen Sie sich nicht aufhalten Sie wollen sicher unter die Dusche.
wir sehen uns doch am Samstag beim Adventssingen?
ich muss mich beeilen, die Parkuhr lauft ab.
Bei l
angeren Gespr
achen erkennen Sie oft an der Korpersprache oder am Gesprachsverhalten
Ihres Gegen
ubers, dass es an der Zeit ist zu gehen. Sobald der andere nervos wird, auf die
Uhr oder im
Raum herum schaut, von einem Fu auf den anderen tritt oder sich auf einsilbige Antworten
beschr
ankt, ist das ein Zeichen, dass Sie besser zum Ende kommen sollten.
Schwieriger ist es, sich von einem Gespr
achspartner zu losen, der am liebsten noch stundenlang weiterreden w
urde. Viele Menschen machen in dieser Situation den Fehler, das Gesprach
versickern zu lassen. Oder sie verschwinden mit einer Ausrede ( Ich muss mal kurz zu Hause
anrufen, Ich glaube, ich hole mir noch etwas Nachtisch) um nie mehr zur
uckzukehren.
Beides ist dazu angetan, den guten Eindruck zunichte zu machen, den Sie vorher aufgebaut
haben. H
oicher ist es, sich nach einer angemessenen Zeit entschlossen zu verabschieden.
Ehrlich w
ahrt am l
angsten: Entschuldigen Sie mich bitte. Ich muss mich um den Nachtisch
k
ummern. Oder: Dort dr
uben steht eine fr
uhere Mitarbeiterin von mir, und ich mochte
ihr kurz Hallo sagen. ,

Freundlich, aber bestimmt: Ich mache dann weiter die Runde. Ich w
unsche Ihnen noch
einen sch
onen Abend. Oder: Es war sch
on, Sie kennenzulernen. Ich w
unsche Ihnen noch
einen sch
onen Aufenthalt.
Verbindlich: Es war sch
on, hier einen Tennisfan zu treen. Es bleibt dabei: Wir machen
demn
achst zusammen ein Spiel. Ich rufe Sie an. Bis dann. Oder: Es war schon, dass wir
uns wieder einmal getroen haben. Ich faxe Ihnen den Artikel u
ber die neue Rechtsprechung
gleich morgen zu.
Vernetzend: Dort ist J
urgen. Du weit schon, wir joggen zusammen. Komm mit, dann lernst
du ihn mal kennen. Oder: Da dr

uben steht Frieder Baumann. Er hat meinem Sohn letztes
Jahr Nachhilfe in Franz

osisch gegeben. Wenn Sie mochten, mache ich Sie mit ihm bekannt
vielleicht kann er Sie bei der Betreuung der franzosischen Delegation unterst
utzen.
3.8
Am Ball bleiben
Sie k
onnen beim Smalltalk in der U-Bahn, nach dem Theater oder beim Sommerfest des
Ortsvereins noch so charmant l
acheln und gewandt plaudern wenn der Kontakt nicht im
Sande verlaufen soll, m
ussen Sie ihn pegen: Rufen Sie kurz an und geben Sie die versprochene Adresse durch, schreiben Sie ein paar Zeilen und legen Sie ein Foto dazu, schlagen Sie
eine Verabredung zum Mittagessen vor, schreiben Sie eine Karte aus dem Urlaub, schicken
Sie einen Blumenstrau als Dankesch
on f
ur einen guten Tipp.
Smalltalk
af data
Doris Martin
3.8. AM BALL BLEIBEN
19
Allerdings: Ubertreiben
Sie es nicht. Lassen Sie neuen Bekannten immer auch die Moglichkeit des taktvollen R
uckzugs. Nicht jede gelungene erste Begegnung wird sich zu einer tiefen
Freundschaft oder auch nur losen Bekanntschaft entwickeln. Das mag schade sein, ist aber
kein Grund f
ur Selbstzweifel: Ein vergn
ugter Abend, eine angeregte Fachsimpelei, ein
uchtiges Eintauchen in die Lebensgeschichte eines fremden Menschen besitzen einen Wert an sich
auch wenn sich nicht mehr daraus entwickelt.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
20
Smalltalk
af data
Doris Martin
Kapitel 4
Der Sto, aus dem Gespr

ache
sind
Einen Moment lang dachte ich, vielleicht k

onnte ich von dem Ubersetzer-Symposium
in Singen erz
ahlen, bei
dem ich k
urzlich eingeladen war und mich so f
urchterlich gelangweilt hatte, dass wahrlich nichts dabei war,
dar
uber zu erz
ahlen, aber ich verwarf es sofort, weil es mir, gerade wenn ich erw
ahnen w
urde, wie langweilig
das Symposium gewesen war, gef
ahrlich nah an Understatement zu geraten schien, und wenn ich l
oge, es
w
are interessant gewesen, w
are das Prahlerei.
Birgit Vanderbeke, Alberta empf
angt einen Liebhaber
Auch wenn wir es nur ungern zugeben: Die meisten von uns scheuen weder Aufwand noch
M
uhe, um sich auf das Zusammensein mit anderen vorzubereiten. Wir putzen die Wohnung,
weil sich die Schwiegereltern u
bers Wochenende angesagt haben, suchen stundenlang nach
dem passenden Outt f
ur den Juristenball, backen Kuchen f
ur den Nachmittagskaee in
der Mutter-Kind-Gruppe, zwangen uns f
ur die Vernissage ins kleine Schwarze und starken
ergeben die Damastservietten f
ur das Abendessen mit dem Chef. Nur eines u
berlassen wir
dem Zufall und hoen das Beste: die Art und den Verlauf der Gesprache. Perfekt kost
umiert
und frisiert betreten wir die stimmig ausgeleuchtete B
uhne ohne auch nur einen Blick ins
Textbuch geworfen zu haben.
Gespr
achspros kann das nicht passieren: Kein Staatsanwalt halt sein Pladoyer aus dem
Stegreif, kein guter Verk
aufer st
urzt sich unvorbereitet in ein Kundengesprach, kein Talkmaster tritt seinen G
asten ohne Vorkenntnisse gegen
uber. Wenn Alfred Biolek mit Henry
Maske kocht und Sabine Christiansen mit Alice Schwarzer talkt, ist die Zwanglosigkeit der
Gespr
ache auch das Ergebnis einer gr
undlichen Vorarbeit. Was den Gesprachspros recht
ist, ist uns Laien billig: Je mehr wir u
ber die Interessen unserer Gesprachspartner wissen
und je mehr Gespr
achsthemen wir im Repertoire haben, desto besser stehen die Chancen,
dass Gespr
ache eine Eigendynamik entwickeln.
4.1
Bescheid wissen, mitreden k

onnen
Menschen, die leicht und unbefangen mit den unterschiedlichsten Leuten u

ber Gott und die
Welt plaudern k
onnen, f
uhren fast immer ein ausgef
ulltes Leben. Ihr Alltag umfasst mehr als
B
uro, Kinder und Haushalt, und sie bewegen nach Feierabend nicht nur die Fernbedienung.
Zwanglose Smalltalker spielen Tennis und laufen Ski, gehen regelmaig in die Oper, malen, surfen im Internet, spielen Klavier oder Saxophon und sind begeisterte Hobbykoche.
Sie engagieren sich im Elternbeirat, in der Lokalpolitik oder bei den Wirtschaftsjunioren.
Sie organisieren Kindergartenfeste, Weinproben und Studienfahrten in auslandische Partnerst
adte. Und vor allem: Sie lesen und gehen mit wachen Augen durch die Welt. Weil
21

KAPITEL 4. DER STOFF, AUS DEM GESPRACHE
SIND
22
sie gut informiert und vielseitig interessiert sind, konnen sie mit fast jedem Thema etwas
anfangen.
Wer im Fernsehen regelm
aig auf Magazine wie Monitor, WISO, Aspekte oder Mona Lisa
zappt und die morgendliche Zeitungslekt
ure nicht auf Politik und Lokales beschrankt, ist
selten um ein Thema verlegen:
Sie rufen einen Kunden in einem anderen Bundesland an: Ich habe gehort, die W
urz
burger Autobahn war wegen Sturmschaden gesperrt. Ich hoe, Sie sind heute Morgen
trotzdem ohne Stau ins B
uro gekommen?
Sie plaudern mit einer Gesch
aftspartnerin, von der Sie wissen, dass sie gern und oft ins
Theater geht: Hatten Sie schon Gelegenheit, die neue Hamlet-Inszenierung zu sehen?
Ist sie wirklich so ungew

ohnlich, wie man sich erzahlt?
Der Sohn Ihrer Freundin f
uhrt Ihnen sein neuestes Computerspiel vor: Hast du auch
Final Fantasy 8 auf deinem PC? Tatsachlich? Das w

urde ich mir gerne mal anschauen.
Die 3DEekte sollen ja umwerfend sein.
4.2
Allerweltsthemen sind besser als ihr Ruf
Wenn Gespr
ache nicht in Gang kommen, so liegt das fast immer daran, dass die Gesprachspartner an ihrem eigenen Ehrgeiz scheitern: Sie setzen sich mit dem Anspruch unter Druck,
unbedingt etwas besonders Geistreiches, Schlagfertiges, Ausgefallenes sagen zu m
ussen. Mit
dem Erfolg, dass ihr Kopf leer und ihre Zunge wie gelahmt ist.
Hat man sich dagegen erst einmal von der Erwartung an einen ausgefallenen Einstieg befreit,
liegen die Themen auf der Hand: Sport, Reisen, B
ucher, Filme, die Kinder, der Garten, die
B
orse, das Internet...
Das Wetter
Die Engl
ander wissen es l
angst: Zumindest als Gesprachseinstieg ist das Wetter besser als sein
Ruf. Wie kein anderes Thema ist es wirklich allen Gesprachspartnern gemeinsam. Und der
Weg vom Wetter zu anderen Themen ist kurz: der anstehende Osterurlaub in den Bergen, das
geplante Picknick am Wochenende, die verhagelte Obstbaumbl
ute, die ins Wasser gefallene
Radtour.
Sushi, Steak und Saltimbocca

Viele K
oche verderben den Brei. Das mag sein. Aber wenn zwei, drei Mochtegern-Siebecks
zusammensitzen, l
auft das Gespr
ach wie von selbst: der beste Biobauer im Landkreis, das
Rezept f
ur das garantiert nicht zusammenfallende Kasesoue, die Vorz
uge von Induktionsherden, der hauseigene Kr
autergarten, der Nutzen von Isogetranken. Und auch die staunende
Zuh
orerschaft kommt nicht zu kurz: Dass Parmesan aus der T
ute ungeniebar ist und Risotto am Schluss t
uchtig mit einem Holzl
oel aufgeschlagen werden muss, sind Erkenntnisse,
die sich am heimischen Herd m
uhelos umsetzen lassen.
Salbei, Schlehdorn, Schneckenkorn

Von den ersten Krokussen bis zum letzten Rasenschnitt ist der Garten ein ergiebiges Thema:
Sch
on, dass man endlich den Fr
uhling ahnt. Ihre Pngstrosen bl
uhen wieder herrlich. Wir
br
auchten dringend Regen. Wie heit der Strauch mit den roten Beeren? Die Nacktschnecken
haben uns samtliche Zucchinipanzen kahl gefressen. Haben Sie dieses Jahr auch so eine
reiche Apfelernte?
Smalltalk
af data
Doris Martin
4.3. DIE HOHE KUNST DER KONVERSATION
23
Madonna, Mozart und Miles Davis

Auch wenn Sie nicht das absolute Gehor haben, Wagner nur in homoopathischen Dosen
vertragen und bei TicTacToe an ein Pfeerminzbonbon denken, ist Musik ein ergiebiges
Gespr
achsthema: Um u
ber Handys in der Philharmonie und Girlie-Geigerinnen im nassen
T-Shirt zu l
astern, die glaubhafte Korpersprache der Mozart-Interpretin zu bewundern oder
eine Meinung u
unstigsten CD-Anbieter im Internet zu haben, muss man kein
ber den preisg
Musikexperte sein.
Pleiten, Pech und Pannen

Gebeutelt von den Widrigkeiten des Lebens, sind sie der Star auf jeder Party: Pechvogel,
die auch noch lustig erz
ahlen konnen. Von den Pfotenabdrucken auf dem versandfertigen
Manuskript, weil die Katze nicht begreifen will, dass ein Schreibtisch kein Spielplatz ist.
Von dem sorgf
altig gepackten Koer, der mitten in der u
ullten Abughalle um zwei Kilo
berf
Ubergewicht
erleichtert werden musste. Oder von der missgl
uckten Philadelphia-Torte, mit
der man die Schwiegereltern beeindrucken wollte. Wer solche Erfahrungen mit anderen teilt,
sorgt f
ur gute Unterhaltung und hat die Lacher auf seiner Seite.
Und ausserdem
Die Krimis von Elizabeth George, die Hackerangrie auf Yahoo, das 1:2 gegen Herta BSC,
Gobelinstickerei, franz
osischer Rotwein und australischen Chardonnay, das Moorhuhn-Jagdeber
und der BigBrother-Kult, die Schlossertour durch Frankreich, der Campingurlaub in der
L
uneburger Heide, der Segeltorn im hollandischen Wattenmeer, die Schnakenplage, die Grippewelle, der lauschige Biergarten auf dem Land, die Immobilienpreise auf Sylt, die Heilwirkung von Bachbl
uten, die Entwicklung der Bioinformatik.
4.3
Die hohe Kunst der Konversation
Entgegen landl
auger Meinung gibt es also kaum ein Thema, das der Smalltalk nicht ber
uhren
k
onnte. Der Unterschied zwischen unverbindlichem Geplauder und ernsthafter Diskussion
liegt weniger in der Wahl der Themen, als in der Art ihrer Behandlung. Drei Dinge namlich
sind im Smalltalk strikt verboten: zu streiten, zu jammern und mit Spezialwissen zu prahlen.
Das plaudernde Miteinander

W
ahrend es bei Fachdiskussionen darum geht, kontrare Positionen zu thematisieren und
unter einen Hut zu bringen, betont der Smalltalk eher die Gemeinsamkeiten als die Unterschiede: Dass die Aktien am Neuen Markt Ihrer Meinung nach honungslos u
berbewertet
sind dar
uber diskutieren Sie mit Ihrer Bankberaterin. Beim Smalltalk verzichten Sie besser auf polarisierende Insider-Vokabeln wie Hausfrauen-Hausse und deadcom-Companies
und sagen verbindlich: Die dotcom-Firmen haben sich in den letzten Monaten unglaublich
rasant entwickelt.
Sprechen Sie u
onen Dinge des Lebens Gesprache im Familien- und Freundeskreis
ber die sch
leben auch davon, dass wir uns onen und uns Weltschmerz, Frust und Sorgen von der Seele
reden. Beim Smalltalk gelten andere Regeln: Wer an der Festtafel, im Umkleideraum und
u
ber den Gartenzaun hinweg unnotigerweise mit einer Bemerkung u
ber den schweren Unfall
auf der A8 einsteigt ( Haben Sie das heute Morgen auch gehort? Das ist doch schrecklich,
nicht), r
uhrt bei den anderen an tiefsitzende Angste,
an die sie womoglich nur ungern
erinnert werden. Besser kommen Themen an, die die anderen zum Lacheln oder Staunen
bringen und Sie selbst zum Strahlen.
Doris M
artin
af data
Smalltalk

SIND
24
Vorsicht mit den eigenen Lieblingsthemen

Gegen die italienische Renaissance oder gesunde Ernahrung als Smalltalk-Thema ist nichts
einzuwenden. Sofern Sie Ihr Thema behutsam ansteuern. Allerweltssatze wie Haben Sie
auch gesch
aftlich in Mailand zu tun? oder Die W
urstchen sehen ja lecker aus eronen
das Gespr
ach, ohne dem anderen ein spezielles Thema aufzudrangen.
Wer sich dagegen gleich im ersten Satz als genussfeindlicher Gesundheitsapostel zu erkennen
gibt ( Normalerweise verzichte ich auf Gegrilltes) oder als feinsinniger Kunstsachverstandi
ger pr
asentiert ( Ich kann es kaum erwarten, endlich Leonardos Abendmahl ohne Ger
ust zu
sehen), hat den Sinn des Smalltalks nicht verstanden. Der besteht namlich darin, Br
ucken
zu bauen und nicht Gr
aben aufzureien, leicht zu sein und bei Bedarf auch mal seicht.
Wer Menschen gewinnen will und nicht verprellen, darf sie nicht mit den eigenen Lieblingsthemen und -thesen u
berfallen. Stattdessen gilt es, einander erst einmal zu umkreisen und
behutsam nach Gemeinsamkeiten zu forschen. Stellt sich dann heraus, dass beide Seiten sich
f
ur Leonardos Malerei begeistern oder u
ber giftige Benzyprene ereifern konnen, steht einer
angeregten Fachsimpelei nichts mehr im Weg.
4.4
Daru
ber spricht man nicht
F
ur die Buchautorin Sybil Gr
an Sch
onfeldt gehort es zum 1x1 des guten Tons, Geld, Politik
und Klatsch aus der Konversation herauszuhalten. Auch wenn viele Menschen das nicht mehr
so eng sehen: Eine gewissen Vorsicht ist bei diesen Themen weiterhin angesagt. Jedenfalls
beim Smalltalk.
Uber
Geld spricht man nicht, man hat es
Der ehernen Regel zum Trotz hat sich das Reden u
ber Geld in den letzten ein, zwei Jahren grundlegend ver
andert: Anlagestrategien, Vermogensbildung, Aktien, Grundst
uckspreise
und Baunanzierungen entwickeln sich zunehmend zu einem ergiebigen und akzeptierten Gespr
achsthema. Dennoch ist Fingerspitzengef
uhl angebracht. Vor allem, wenn die nanziellen
M
oglichkeiten der Gespr
achspartner unterschiedlich sind. Im Prinzip ist nichts dagegen zu
sagen, wenn jemand vom phantastischen Men
u im SterneRestaurant schwarmt, das seine
150 Mark wirklich wert gewesen ist. Wenn die anderen ahnliche Summen f
ur kulinarische
Gen
usse ausgeben k
onnen, ist das in Ordnung und vielleicht der Auftakt zu einem angeregten Smalltalk u
ber Berliner In-Lokale und Geheimtipps im provenzalischen Hinterland. Sitzt
dagegen am gleichen Tisch jemand, der sich hochstens mal ein Essen in der Pizzeria um die
Ecke leistet, sind Preisangaben tabu.
Jetzt red i
Politische Diskussionen geh
oren in den Bundestag, in Parteiversammlungen, in Talkshows,
vielleicht auch an den Stammtisch nicht aber an die Festtafel zur Feier des Firmenjubil
aums oder ins Wohnzimmer des Gesch
aftsfreundes. Missstimmung, vielleicht sogar Streit
ist n
amlich vorprogrammiert, wenn politische Meinungen aufeinander prallen. Wahrend der
eine gegen den Abbau von Sozialleistungen wettert, giftet der andere u
ber seinen Spitzensteuersatz. Was dabei herauskommt, ist hochstens ein verdorbener Abend die Losung der
gesellschaftlichen Probleme sicher nicht.
Klatsch und Tratsch

Gemeinsames L
astern wirkt verbindend. Sticheleien u
ber des Kanzlers Hang zu Kaschmir
und Cohiba, den zuerst ins Auge gefassten, aber dann wieder verworfenen Erziehungsurlaub
Smalltalk
af data
Doris Martin

4.4. DARUBER
SPRICHT MAN NICHT
25
von Tony Blair oder die Verfeldbuschung der Welt konnen denn auch ganz erheiternd sein,
wenn zwei oder drei spitze Zungen miteinander um die beste Pointe wetteifern.
Klatschgeschichten u
ber Polit- und Medienstars sind eine Frage des Geschmacks. Klatschgeschichten u
ber gemeinsame Bekannte dagegen verbietet der Takt. Wer hinter vorgehaltener
Hand u
ber Evas Zickigkeit, Eugens Karrierismus und die Dauerkrise der Ohlenschlagers
munkelt, outet sich selbst als neugierig und wenig vertrauensw
urdig. Und als wenig selbstbewusst: Menschen mit gesundem Selbstwertgef
uhl haben es schlielich nicht notig, sich u
ber
die Unzul
anglichkeiten und Missgeschicke ihrer Mitmenschen aufzuwerten.
Political Correctness
Frauenfeindliche Spr
uche, Witze u
ber Behinderte und rassistische Bemerkungen sind nicht
nur politisch falsch. Wer sie nicht lassen kann, riskiert unter Umstanden auch das beruiche
und gesellschaftliche Aus. Menschen mit Takt trampeln allerdings auch ohne Angst vor
Sanktionen nicht auf den Gef
uhlen anderer herum.
Nie sollst du mich befragen

Und wenn es Sie noch so sehr interessiert: Manche Fragen stellt man besser nicht. Was man
fragen kann und was nicht, h
angt ganz davon ab, wie vertraut das Verhaltnis zwischen den
Gespr
achspartnern ist. Wie viel Wert jemand auf seine Privatsphare legt. Und wer dem
Gespr
ach zuh
ort.
Tolle Haarfarbe. Ist die echt? Unter Freundinnen ist diese Frage normalerweise o.k.,
die Frau des Chefs k

onnte irritiert sein.
Herr Mayer, ich habe gehort, Ihre Firma baut Stellen ab. Sie m
ussen sich doch keine
Sorgen machen? Vielleicht mochte Herr Mayer f

ur diesen Abend seine Sorgen mal
vergessen. Oder sie nur mit seiner Frau teilen. Oder Frau Mayer steht gerade daneben
und wei davon noch nichts, weil Herr Mayer sie nicht beunruhigen wollte.
Warum habt Ihr eigentlich noch keine Kinder? Nicht jeder gibt bereitwillig Aus
kunft u
uber
ber verklebte Eileiter oder zu wenig aktive Spermien. Oder mochte dar
Rechenschaft ablegen, warum ihm oder ihr die beruiche Entwicklung wichtiger ist.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
26
Smalltalk

SIND
af data
Doris Martin
Kapitel 5
Schu
chternheit u
berwinden
Ich w
urde dort wahrscheinlich u
berhaupt niemanden kennen, und ich bin auch nicht der Typ, der sich leicht
bekannt macht oder locker plaudert, aber es sind ja noch die Bilder da, Gott sei Dank, im Zweifelsfall sehe
ich mir einfach immer wieder die Bilder an.
Franziska Stalmann, Champagner und Kamillentee
Gemeinsames Pferdestehlen liegt ihnen nicht. Sie gehen lieber ins Konzert als in die Kneipe.
Sie haben Angst vor vielen Menschen. Sie ergreifen ungern als erste das Wort und warten
lieber ab, bis sie gefragt werden. Oentliche

Auftritte, Verkaufstelefonate oder Vorstellungsgespr
ache jagen ihnen einen Schauer den R
ucken hinunter. Oft haben sie sich ihr Leben so
eingerichtet, dass sie relativ unabhangig vom Kontakt zu fremden Menschen sind. Sie scheuen zur
uck vor lauten Witzen und indiskreten Fragen. Sie haben ein starkes Bed
urfnis, geliebt
und akzeptiert zu werden, f
uhlen sich aber oft isoliert, inkompetent und schmerzlich anders.
Sie werden h
aug u
bersehen oder gelegentlich zu Unrecht als kalt und arrogant abgelehnt.
Sie sind sch
uchtern.
5.1
Was es heit, schu

chtern zu sein
Der amerikanische Entwicklungspsychologe Jerome Kagan geht davon aus, dass bei etwa
einem Drittel der sch
uchternen Erwachsenen Sch
uchternheit zum biologischen Programm
geh
ort. M
oglicherweise haben sie eine chronisch hohe Konzentration von Noradrenalin und
anderen Hirnsubstanzen geerbt. Dieser hohe Noradrenalin-Spiegel erregt sowohl den Mandelkern im Gehirn als auch das sympathische Nervensystem u
uhr. Dadurch werden
ber Geb
Angstreaktionen wie schnellerer Herzschlag oder hoherer Blutdruck ausgelost.
Immer wieder m
ussen Sch
uchterne feststellen: Die Begegnung mit unvertrauten Menschen
und Umgebungen ruft bei ihnen ein physiologisches Unbehagen hervor, das sie verstandlicherweise lieber vermeiden m
ochten. Menschenscheu und Kontaktarmut sind die Folge.
Bei zwei Dritteln der Sch

uchternen wird der Grundstein der sozialen Angstlichkeit
dagegen
durch belastende Lebensereignisse gelegt. Ablehnende, zur
uckweisende Eltern konnen daran
schuld sein, Erziehungsmethoden, die eher auf Druck als auf Ermutigung setzen, aber auch
Br
uche in der Biographiewie Scheidung, Arbeitslosigkeit oder eine chronische Krankheit.
Ob sch
uchtern geboren oder sch
uchtern geworden: Sch
uchterne schleppen eine Hypothek
mit sich herum, die in unserer erfolgsorientierten Gesellschaft wenig gefragt ist. Sie leiden
unter Angstlichkeit,
Verschlossenheit, Uberempndlichkeit.
In ihrem Kopf laufen standig
verunsichernde Fragen ab: Dr
ucke ich mich klar aus? Merkt man, dass ich nervos bin? Wie
sehe ich aus? Wirke ich verkrampft? Langweilig? Spreche ich zu laut? Halte ich mich gerade?
Diese zwanghafte Selbstbeobachtung lost Stresssymptome aus: Herzklopfen, ein aues Gef
uhl
im Magen, ein leeres Gef
uhl im Kopf, schweinasse Hande, Erroten, Augenackern.
27
KAPITEL 5. SCHUCHTERNHEIT
UBERWINDEN
28
5.2
Die positive Seite der Schu

chternheit
Unsicher wie sie sind, u

uchterne ihre Dezite und u
berbewerten Sch
bersehen ganz, dass
Sch
uchternheit und gesellschaftlicher Erfolg einander keineswegs ausschlieen. Der Beweis:
Prominente von Prinzessin Diana bis Ste Graf, von David Letterman bis Yitzhak Rabin
schaten es trotz ihrer Sch
uchternheit, die Menschen f
ur sich zu gewinnen. Sie haben gelernt,
mit ihrer Scheu zu leben und das Beste aus ihrem Naturell zu machen. Dabei kamen ihnen
die gleichen Eigenschaften zugute, die auch weniger ber
uhmte Sch
uchterne auszeichnen:
Sensibilit
at und menschliche W
arme. Sie sind auf Dauer f
ur gute Gesprache mindestens
ebenso wichtig wie Selbstsicherheit und ein gewandtes Auftreten.
Amerikanische Untersuchungen haben gezeigt: Testpersonen, die sch
uchterne Menschen erst
einmal n
aher kennengelernt haben, stufen sie als sympathischer und intelligenter ein als die
auf den ersten Blick so beeindruckend geschlienen Siegertypen. Wahr ist allerdings auch: Bei
den ersten ein, zwei Begegnungen, die mehr als spatere Begegnungen vom Smalltalk leben,
werden Sch
uchterne h
aug als langweilig, unengagiert und uninteressant wahrgenommen.
Das liegt daran, dass sie das Licht scheuen und anderen Menschen kaum Anhaltspunkte
u
uhle geben.
ber ihre Meinungen, Interessen und Gef
Um besser anzukommen, m
ussen Sch
uchterne deshalb lernen, in neuen Situationen wenigstens hin und wieder einmal eine Bemerkung einzuwerfen. Dabei kommt es gar nicht so sehr
auf besondere Schlagfertigkeit oder Kompetenz an als einfach darauf, sich bemerkbar zu
machen und sich zu beteiligen. Der Sch
uchternheitsforscher Philip Zimbardo hat es ausprobiert: Er versuchte, verschlossene Personen in einer Testgruppe per Lichtzeichen ofter zum
Reden zu bringen. Mit Erfolg: Sobald die Sch
uchternen sich ein Herz fassten und mehr zum
Gespr
ach beisteuerten, stieg ihre Beliebtheit innerhalb der Gruppe mit einem Schlag an.
5.3
Schu
chternheit akzeptieren
Sch
uchternheit ist ein Wesenszug, der sich nicht absch
utteln lasst. Es gehort zu Ihrem Naturell, dass Ihr K
orper Angstsignale wie Schweiausbr
uche oder Magenkrampfe aussendet,
sobald Sie mit fremden Menschen und Umgebungen konfrontiert sind. Dagegen helfen auch
keine Entspannungs
ubungen im stillen K
ammerlein: Sie werden Ihren Korper nicht davon
abhalten, in Angstsituationen sein angeborenes physiologisches Programm abzuspulen.
Versuchen Sie deshalb gar nicht erst, sich gegen die auerlichen Anzeichen innerer Erregung
zu stemmen. Lernen Sie lieber, sie in einem Prozess der Desensibilisierung zu akzeptieren,
auszuhalten und zu managen. Und besinnen Sie sich auf die Starken, die hinter den vermeintlichen Schw
achen verborgen liegen: In punkto Einf
uhlungsvermogen sind Sie jedem
egomanischen Siegertyp u
berlegen. Das ist Ihr Markenzeichen, diese Fahigkeit sollten Sie
pegen und betonen.
5.4
Schu
chternheit aushalten
Sehen Sie es doch mal so: Die Aufregung in gesellschaftlichen Situationen ist ein nat
urliches
Doping-Mittel. Die Stresshormone Adrenalin und Noradrenalin bereiten den Korper darauf
vor, H
ochstleistungen zu erbringen. Ein interessantes Phanomen, das sich u
brigens allein
durch den Gedanken hervorrufen l
asst, in der Seminarpause isoliert oder bei der Studienreise
auen vor zu bleiben. Je
ofter Sie die Angstgef
uhle durchlebt haben, die f
ur Sie mit solchen
Situationen verbunden sind, desto unbeteiligter werden Sie darauf reagieren. Auch Angst
lebt sich irgendwann ab.
Densensibilisierung beschleunigt diesen Prozess: Haben Sie den Mut, beim nachsten Mal,
wenn Sie vor Verlegenheit am liebsten im Boden versinken mochten, die Vorgange in Ihrem
K
orper n
uchtern zu registrieren. Zwingen Sie sich, die unangenehmen Gef
uhle in Ihnen
weder zu verdr
angen noch zu u
berspielen.
Beobachten
Sie
einfach,
was
passiert.
Sie werden
Smalltalk
af data
Doris Martin

5.5. DIE LATTE HOHER
LEGEN
29
merken: Die Angstgef

uhle sind zwar unangenehm, lassen Sie aber vollig unbeschadet zur
uck.
Paradoxerweise f
uhrt diese Selbstbeobachtung dazu, dass wir mit unseren Angsten
besser
klarkommen und uns nicht von ihnen u
uhlen.
bermannt f
5.5
Die Latte h
oher legen
Desensibilisierung funktioniert am besten, wenn Sie Schritt f

ur Schritt vorgehen und die
Anforderungen an sich selbst ganz allmahlich steigern. Spielen Sie die Szenarien, die Ihnen
Angst ein jagen, deshalb erst einmal gedanklich durch: Malen Sie sich lebhaft aus, wie Sie
einen Raum voller fremder Menschen betreten, wie keiner Sie beachtet, wie Sie sich dabei f
uhlen, wie Sie sich an Ihrem Orangensaft festhalten. Wie Sie sich an einen Tisch in
Wandn
ahe stellen, wie sich jemand zu Ihnen gesellt und ein Gesprach anfangt. Wie Sie herumstottern und nicht wissen, was Sie sagen sollen. Lassen Sie die Gef
uhle der Verlegenheit,
der Scham, der Unsicherheit zu und nehmen Sie sie an. Sie merken: Sie vergehen genauso
wie sie gekommen sind.
Setzen Sie sich von nun an freiwillig und systematisch Gesprachssituationen aus, vor denen
Sie Angst haben. Dabei gen
ugt es f
ur den Anfang schon, wenn Sie ein kleines Gesprach mit
der Marktfrau oder Ihrem Sitznachbarn im Seminar anfangen. Nach und nach legen Sie die
Latte h
oher:
Verkneifen Sie es sich, schon wieder eine Ausrede zu ernden, damit Sie nicht am
Betriebsausug teilnehmen m
ussen.
Melden Sie sich in Meetings mindestens einmal zu Wort, statt wie bisher nur zu reden,
wenn Sie gefragt werden.
Feiern Sie Ihren Geburtstag nicht wie sonst im engsten Familienkreis, sondern geben
Sie eine kleine Party.
Am Anfang werden Sie bei diesen Ubungen

f
urchterlich nervos sein. Nehmen Sie Ihre Erregung als unangenehm, aber normal hin ungefahr so wie das Schwitzen beim Sport.
Widerstehen Sie dem Verlangen, die innere Anspannung zu unterdr
ucken oder zu u
berspielen. Sie werden merken: Mit der Zeit lasst Ihre Erregbarkeit in sozialen Situationen nach. Sie
werden unempndlicher und erleben immer mehr Gesprachssituationen als relativ ertraglich.
5.6
Gut gewappnet
Es ist unrealistisch, sich vorzunehmen: Ab heute trete ich selbstbewusst auf und lasse
mich nicht mehr in die Ecke drangen. Das kann nicht klappen. Besser ist es, sich machbare,
u
ufbare Ziele zu setzen. Zum Beispiel: Ich frage zwei Leute, ob es sich lohnt, in den
berpr
neuen Spielberg-Film zu gehen. Oder: Ich antworte nicht einfach mit ja, nein oder gut,
sondern in vollst
andigen S
atzen. Oder: Ich u
berlege mir schon zu Hause zwei, drei Themen,
u
ber die ich mich mit Kunden u
ber das rein Geschaftliche hinaus unterhalten kann.
Auch gut: Informieren Sie sich nach Moglichkeit vorher, wem Sie begegnen werden. So konnen
Sie sich zumindest die Er
onung vorher zurechtlegen: Frau Eisler-Strehle sagt, Ihre Abtei
lung ist gerade umgezogen? Oder: Ich habe gehort, Sie waren bis gestern auf der CeBit?
5.7
Ru
ckschritte einkalkulieren
Rechnen Sie damit, dass nicht alle Ihre Bem

uhungen, oener auf Menschen zuzugehen, gleich
von Erfolg gekr
ont sein werden. Misserfolge sind unvermeidlich: Wenn Sie sich zum ersten
Mal auf ein Snowboard stellen, erwarten Sie ja auch nicht, noch am selben Tag die Halfpipe zu
meistern. Nehmen Sie Versprecher, Stottern, linkische Bewegungen oder einen schleppenden
Gespr
achsverlauf gelassen in Kauf. Meister fallen eben nicht vom Himmel. Aber mit jedem
Einzelschritt kommen Sie ihrem Ziel ein St
uckchen naher.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
30
Smalltalk
KAPITEL 5. SCHUCHTERNHEIT
UBERWINDEN
af data
Doris Martin
Kapitel 6
Die Kunst, auf andere

einzugehen
So stand Ellie Henderson, ihrer Kurzsichtigkeit wegen den Hals vorgestreckt, da, und es war nicht sosehr sie
selbst, die sich etwas daraus machte, niemanden zu haben, mit dem sie reden konnte [...]; sondern Richard
selbst, der f
uhlte, dass er das arme Gesch
opf nicht den ganzen Abend weiter so allein dort stehn lassen
konnte.
Na, Ellie, und wie gehts dir immer? sagte er auf seine gutherzige Art. Und Ellie Henderson, die nerv
os
wurde und err

otete und f
uhlte, dass es auerordentlich nett von ihm war, herzukommen und mit ihr zu
plaudern, sagte, dass viele Leute Hitze st
arker empf
anden als K
alte.
Ja, das ist wahr, sagte Richard Dalloway. Ja. Aber was noch sagte man?
Virginia Woolf, Mrs. Dalloway
Nicht nur f
ur Sch
uchterne gilt: Man muss kein groer Redner sein, um gut anzukommen.
Genauso wichtig wie Witz, Ausstrahlung und Schlagfertigkeit sind beim Smalltalk namlich
Interesse, Takt und Aufmerksamkeit-sich nach dem Backenzahn der Nachbarin zu erkundigen, auch wenn man in Eile ist; dem Cousin herzlich zu seiner Beforderung zu gratulieren,
obwohl es f
ur einen selbst zurzeit beruich nicht gut lauft; die Kollegin auf eine InternetAdresse hinzuweisen, die f
ur ihren Marketingbericht n
utzlich sein konnte; den ausf
uhrlichen
Schilderungen der Schwiegermutter u
ber ihre Gesundheitsprobleme geduldig zuzuhoren.
6.1
Empathie und Menschenkenntnis
Jede Form der Kommunikation erfordert Empathie, die Fahigkeit, uns in das Erleben, die
Stimmungen, die Erwartungen anderer Menschen hineinzuversetzen auch dann, wenn wir
selbst anders denken und f
uhlen. Das setzt voraus, dass wir in der Lage sind, nicht nur
die Worte, sondern auch den Gesichtsausdruck, den Klang der Stimme, die Gesten und die
K
orperhaltung unseres Gegen
ubers richtig zu deuten. F
ur unsere Beziehung zu anderen ist
n
amlich die Art und Weise, wie etwas gesagt wird, noch wichtiger als das, was gesagt wird.
Die Unsicherheit in der Stimme eines Gesprachspartners oder sein skeptischer Blick sind
nonverbale Signale, die es zu entschl
usseln und aufzunehmen gilt.
Je mehr Empathie wir aufbringen, desto leichter fallt es uns, uns auf die Gef
uhlslage eines
Gegen
ubers einzuschwingen. Zum Beispiel, indem wir Mimik, Korperhaltung oder Sprachrhythmus des anderen aufnehmen oder uns auf sein Erregungsniveau einstellen. Im Idealfall
geht das so weit, dass bei Gesprachspartnern ahnliche physiologische Daten wie Herzschlag
oder Schweiabsonderung gemessen werden konnen. Diese korperliche Abstimmung bewirkt,
dass sich auch unsere Stimmungen einander annahern. Wortlos entsteht so das Gef
uhl see
lischer Ubereinstimmung.
31
KAPITEL 6. DIE KUNST, AUF ANDERE EINZUGEHEN
32
Gesellschaftlich gewandte Menschen k

onnen diese Abstimmung auf subtile Weise steuern
oft ohne sich dessen u
berhaupt bewusst zu sein. Sie merken, dass ihre Gesprachspartnerin
eine Abwehrhaltung einnimmt und gehen unmerklich ein paar Zentimeter auf Distanz, um
ihr mehr Raum zu geben. Sie ber
uhren den Kollegen, der bem
uht locker vom Anp des
Chefs erz
ahlt, kurz an der Schulter. Mit seismographischem Gesp
ur nehmen sie wahr, dass
dem anderen eine Frage auf der Zunge liegt und geben ihm Gelegenheit, sie zu auern. Indem
sie Gef
uhlssignale aufnehmen und beantworten, vermitteln sie anderen Menschen wortlos das
Gef
uhl, sie zu verstehen.
6.2
Sich fu
r andere interessieren
Bestimmt ist Ihnen schon oft aufgefallen, dass die meisten Menschen u
ber nichts so gern reden, wie u
ber sich und ihre Belange. Ihre Hausnanzierung, ihre Herzkatheteruntersuchung,
ihren Urlaub, ihren neuen Stromanbieter, ihre Kinder, ihren Chef, das Konzert, in dem sie
k
urzlich waren, das Buch, das sie gerade lesen, und die Gehaltserhohung, die sie demnachst
bekommen werden. Und fast immer schwingt darin eine Spur von Wettbewerb mit: Mein
Auto ist sparsamer (wenn schon nicht gr
oer), wir beziehen unser Olivenol direkt aus der
Emilia Romagna, unsere Jennifer konnte bei der Einschulung schon ieend lesen, mein
Magengeschw
ur wurde vom Chefarzt pers
onlich operiert.
Um in diesem unausgesprochenen Wettbewerb nur ja nicht den K
urzeren zu ziehen, sehen
wir uns nun unsererseits veranlasst, unsere eigenen Errungenschaften ins Spiel zu bringen.
Geradezu zwanghaft warten wir auf ein Stichwort, das es uns erlaubt, die Aufmerksamkeit
auf uns zur
uckzulenken: Apropos Zahnkrone. Mein Zahnarzt hat mir da k
urzlich einen
Kostenvoranschlag unterbreitet ... ich sage Ihnen, haarstraubend. Statt nachzuhaken: Und
wie haben Sie dann die Weihnachtstage ohne Krone u

berstanden?
Dabei k
onnen wir nur gewinnen, wenn wir unseren Gesprachspartnern unsere ungeteilte
Aufmerksamkeit widmen: Gespr
achssto, Sympathie, Wissen und nicht zuletzt Souveranitat.
Gespr
achssto Wer andere ermutigt, von sich zu erzahlen, halt Gesprache m
uhelos in Gang.
Die Frage Was soll ich blo sagen? er
ubrigt sich. Und auch die unbehaglichen Pausen ent
fallen, in denen wir im Raum herumschauen, verstohlen auf die Uhr blicken und dem anderen
schon zum dritten Mal versichern, die Forellenterrine schmecke wirklich ausgezeichnet.
Sympathie und N
ahe
Wer Geh
or ndet, f
uhlt sich anerkannt. Das beziehungsschadliche Element des Wettbewerbs
verliert an Bedeutung. Mit einem Mal kommen auch die Nachteile hinter den stolzen Erfolgen
zur Sprache, zum Beispiel die zeitraubenden und strapaziosen Reisen, die der hochdotierte
Job mit sich bringt, oder die nanzielle Belastung, die das USA-Studium der Tochter f
ur
die Eltern darstellt. Oenbarungen dieser Art verbinden Gesprachspartner und schaen
Verst
andnis und Gemeinsamkeit.
Neue Ansichten und Einsichten

Wenn wir uns wirklich auf andere Menschen und ihre Erfahrungen konzentrieren, erweitern
wir ganz nebenbei unseren Horizont. Wir lassen uns auf Themen auerhalb unseres eingefahrenen Interessenspektrums ein. Und erfahren dabei ganz nebenbei, dass jetzt der Moment
g
unstig ist, um neues Heiz
ol zu bestellen. Oder dass Musik und Inszenierung der Musicals
Ludwig IL gar nicht mal so platt sind, wie wir angenommen haben.
Souver
anit
at
Und schlielich: Die Groz
ugigkeit, Ihrem Gegen
uber das Rampenlicht freiwillig und gerne
eine Weile lang zu u
berlassen,
gibt
Ihnen
Gelassenheit
und Ruhe. Sie gewinnen an Ausstrah
lung, Pr
asenz und Pers
onlichkeit.
Smalltalk
af data
Doris Martin
6.3. GANZ OHR SEIN
6.3
33
Ganz Ohr sein
Um aufgeschlossen zuzuh
oren, gen
ugt es nicht, auf Autopilot zu schalten, ab und zu zu
nicken und ein unverbindliches Tatsachlich? oder Das ist ja interessant! einzuwerfen.
Ein wirklich guter Zuh

orer ermuntert sein Gegen
uber zum Weiterreden, sp
urt den Gef
uhlen
hinter den Worten nach und geht wertungsfrei auf den Gesprachspartner ein.
Aufmerksames Zuh
oren ist harte Arbeit, die sowohl den Korper als auch den Geist fordert.
Wenn wir unserem Gespr
achspartner wirklich zuhoren, beschleunigt sich der Puls, der Atem
wird schneller und die Muskeln sind angespannt. Nach auen hin wirken wir konzentriert
und bei der Sache. Wir sind ganz Ohr.
Konzentrieren Sie sich

K
orper und Gesicht sind dem Gesprachspartner zugewandt. Wer im Raum herumschaut,
seine Brille putzt oder an seiner Kleidung zupft, signalisiert, dass er mit seinen Gedanken
u
uber und dessen Erzahlungen. Da hilft es auch nicht,
berall ist nur nicht bei seinem Gegen
wenn Sie sagen: Reden Sie nur weiter, ich hore schon zu.
Signalisieren Sie Aufmerksamkeit

Fragen, Lachen, Nicken und bestatigende Reaktionen wie hm, ja, das stimmt, un
glaublich ermutigen den anderen zum Weitererzahlen. Aber Vorsicht: Es reicht nicht aus,
dieses Zuh
orverhalten zu simulieren. Die meisten Gesprachspartner merken am Ausdruck Ihrer Augen, einem falschen Ton oder Ihrer unbewegten Mimik, dass Sie sich im Geiste schon
verabschiedet haben. Sie reagieren irritiert oder verunsichert. Das Gesprach verebbt.
H
oren Sie aktiv zu
Angenommen, Ihr Gegen
uber erzahlt: Entschuldigen Sie, dass ich so zerfahren bin, aber
ich bin erst gestern aus Toronto zur

uckgekommen. Dann spiegelt ihre Antwort idealerweise
wider, dass Sie sich in die Gedankenwelt des anderen einf
uhlen konnen: Da macht Ihnen
sicherlich der Jetlag noch zu schaen. Egomanen w

urden dagegen die Gelegenheit beim
Schopf ergreifen, ins Fahrwasser des eigenen Erlebens zur
uckzusteuern: 4a, das kenne ich.
Als ich letztes Jahr in Australien war...
6.4
Andere vorstellen
Wenn wir gefordert sind, zwei Menschen miteinander bekannt zu machen, ist blitzschnelles
Abw
agen gefragt: Wer wird wem zuerst vorgestellt? Die Anlageberaterin Sabine Stromer
dem langj
ahrigen Kunden Axel Thon weil er als Kunde der Ranghohere ist? Oder doch
der Kunde der Bankerin-gema der Regel, dass die Frau den Namen eines ihr unbekannten
Herrn immer zuerst erf
ahrt? Moderne Knigges pladieren f
ur die erste Variante: Darf ich
bekannt machen: Frau Dr. Stromer Herr Thon. So ist es korrekt aber nicht besonders
hilfreich.
Geschickte Kommunikatoren sorgen deshalb bei der Vorstellung daf
ur, dass Fremde sich von
ihrer besten Seite zeigen k
onnen: Herr Thon, ich mochte Sie mit unserer neuen Anlage
beraterin bekannt machen: Frau Dr. Sabine Stromer. Frau Stromer kommt direkt von der
London Business School zu uns und arbeitet sich zurzeit in das Vermogensmanagement ein.
Frau Str
omer, das ist Herr Axel Thon, ein langjahriger Kunde unserer Bank. Frau Stromer
kann sich freuen: So eingef
uhrt, ist ihr ein Vertrauensvorschuss des Kunden sicher. Umgekehrt wird Herr Thon es zu schatzen wissen, Vermogensfragen mit einer derart kompetenten
Mitarbeiterin besprechen zu konnen.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
34
KAPITEL 6. DIE KUNST, AUF ANDERE EINZUGEHEN
Allerdings muss diese ausf

uhrliche Art des Bekanntmachens dem Anlass entsprechen. Beim
Raclette-Abend in lockerer Runde w
urden Sie Sabine Stromer einen schlechten Gefallen
erweisen, wenn Sie sie den anderen G

asten als Uberiegerin
prasentieren. Dort ist es kontaktf
ordernder, u
uhrungspunkte zu reden: Sabine, das ist meine Nachbarin Katrin
ber Ber
Schmidbauer. Sie unterrichtet Deutsch und Englisch am Anne-Frank-Gymnasium. Das ist

Sabine Str
omer, eine fr
uhere Studienkollegin von mir. Sabine hat gerade ein Jahr in London
verbracht.
Smalltalk
af data
Doris Martin
Kapitel 7
Die Kunst, aus sich

herauszugehen
Wir sitzen in der Wohnlandschaft vor dem oenen Kamin, wie vier Gullivers im Land der Riesen, die
R
uckenlehne ist so weit entfernt, dass eine bequeme Haltung unm
oglich ist, am besten h
alt man sich an
seinem Glas fest, und plaudern locker kreuz und quer, die Unterhaltung ein Kn
auel, das wir uns spielerisch
zuwerfen, das Wetter, der Urlaub, gemeinsame Freunde, Sylvie h
alt die F
aden fest im Gri.
Marlene Faro, Die Frau des Weinh
andlers
Die Kunst, auf andere einzugehen, ihnen nicht die Show zu stehlen, Interesse zu zeigen und
im Bedarfsfall auch einmal taktvoll zu schweigen, ist eine Facette des Smalltalks. Ihr Pendant ist die Kunst, aus sich herauszugehen: Sich aktiv in das Gesprach einzubringen. Andere
mitzureien. Sich u
ber Anerkennung zu freuen, statt sie abzuschwachen. Den Gesprachsverlauf zu beeinussen. Hier nden Sie Strategien, wie Sie sich ins rechte Licht r
ucken, ohne
die anderen in den Schatten zu stellen.
7.1
Optimismus und Begeisterung ausstrahlen
Je gef
uhlsbetonter ein Mensch sich ausdr
uckt, desto wahrscheinlicher ist es, dass sich seine
Gef
uhle auf seine Zuh
orer u
bertragen.
Wie
dieses Ubertragen
von Stimmungen funktioniert,
beschreibt Daniel Goleman in seinem Erfolgsbuch Emotionale Intelligenz:

Sehr wahrscheinlich imitieren wir unbewusst die Emotionen, die ein anderer erkennen lasst,
durch eine von uns nicht wahrgenommene Mimikry des Gesichtsausdrucks, der Gebarden,
des Tonfalls der Stimme und anderer nonverbaler Anzeichen der Emotionen. Durch diese
Imitation erzeugen wir in uns die Stimmung des anderen. Dabei liegt es nahe, dass Menschen, die Begeisterung und Optimismus ausstrahlen, besser ankommen, als Menschen, die
andere mit ihrem Missmut und ihrer schlechten Laune anstecken.
Lassen Sie das Haar in der Suppe

Jeder von uns ist-wenn er oder sie die Wahl hat- lieber mit Menschen zusammen, die Spa
haben und sich am
usieren k
onnen. Mal ehrlich, welcher Gast ist Ihnen denn lieber? Tante
Elsbeth, die gleich zur Begr
uung sagt: Angelika, das Unkraut im Vorgarten m
usste mal
wieder gezupft werden. Oder die Schwiegermutter, die sich freut: Schon habt ihr es hier,
Kinder. Richtig wildromantisch.

Eine positive Ausstrahlung beginnt deshalb damit, dass Sie sich das Lamentieren u
ber Nichtigkeiten abgew
ohnen:
35
KAPITEL 7. DIE KUNST, AUS SICH HERAUSZUGEHEN
36
Meine G
ute, ist das voll hier.
Wir werden alle nicht j

unger.
Die m
ussen den Lachs wohl erst angeln.
Die Post kommt auch t

aglich sp
ater.
Bemerken Sie lieber, wie Sie sich auf das lange Wochenende freuen, wie gut das Geburtstagskind aussieht, wie lecker die Vorspeise geschmeckt hat, dass der Brieftrager jetzt vor den
Feiertagen viel zu tun hat.
Gehen Sie aus sich heraus

Nur wer seine Begeisterung zeigt, kann andere begeistern und mitreien. Ganz gleich, ob
Sie von Ihrem Hausbau, dem OpenAir-Konzert im f
urstlichen Schlosspark oder der Radtour
entlang der Mecklenburgische Seenplatte erzahlen: Lassen Sie die anderen ruhig sp
uren, wie
sehr Sie davon ber
uhrt oder fasziniert sind. Selbst wenn Sie normalerweise eher scheu und
zur
uckhaltend auftreten, wird Ihre innere Bewegtheit Sie sichtbar verwandeln: Ihre Augen
strahlen, Ihr K
orper strat sich, Ihre Stimme wird tiefer, Ihre Sprache beredter, Ihre Gestik
lebhafter. Sie wirken lebendig und ausdrucksstark.
Haben Sie keine Angst, Ihre Begeisterung konnte aektiert oder arrogant wirken. Normalerweise ist das nicht der Fall: Gespr
achspartner konnen sehr gut unterscheiden, ob unser
Enthusiasmus echt oder aufgesetzt ist. Wobei es nat
urlich Situationen gibt, in denen wir auch
ehrliche Begeisterung besser im Zaum halten. Es ware einfach taktlos, der fr
uheren Nachbarin, die nach ihrer Scheidung in einer 2-Zimmer-Wohnung lebt, mit leuchtenden Augen von
dem geplanten Dachausbau zu erz
ahlen.
Der Glaube versetzt Berge

Niemand kann einem anderen versprechen, eine Pr
ufung zu schaen, die richtige Entscheidung zu treen oder wieder gesund zu werden. Aber wir konnen die eigene Zuversicht auf
den Gespr
achspartner u
bertragen:
Sie werden sehen, morgen sieht die Welt schon ganz anders aus.
Du schast das, da bin ich sicher.
Allerdings: Vorspielen lassen sich Optimismus und Lebensmut nicht. Wir konnen uns noch
so sehr bem
uhen-wenn wir uns nicht danach f
uhlen, wirkt unsere Zuversicht aufgesetzt. Je
positiver dagegen Ihre Einstellung zum Leben ist, desto positiver ist auch die Stimmung, die
Sie an andere weitergeben.
Finden Sie sich gut

Mal ehrlich: Wie sollen die anderen von uns u
berzeugt sein, wenn wir uns selber runtermachen ( Ich habe ja nicht studiert., Ich habe zwei linke Hande., Ich konnte das nie.) und
jedes Lob abwehren ( Abgenommen? Ach was, nur geschickt kaschiert.). Was wir da f
ur
Bescheidenheit halten, grenzt manchmal schon an Honungslosigkeit. Viele Gesprachspartner f

uhlen sich von soviel Schwarzmalerei eher unangenehm ber
uhrt. Und sie argern sich,
wenn man ihre Komplimente zur
uckweist. Zu Recht: Schlielich sprechen wir ihnen damit
Geschmack und Urteilsverm
ogen ab.
Versuchen Sie deshalb, k
unftig st
arker zu Ihren Leistungen und Erfolgen zu stehen und Lob
uneingeschr
ankt anzunehmen:
Smalltalk
af data
Doris Martin
VERSCHAFFEN
7.2. SICH GEHOR
37
Wir sind sehr stolz, dass Sybille die Aufnahmepr

ufung f
ur die Musikhochschule ge
schat hat.
Es war gut, dass ich mich entschlossen habe, die Meisterpr
ufung zu machen.
Ja, ich nde auch, dass mir dunkelblau gut steht.
Ich bin froh, dass Ihnen mein Tipp weitergeholfen hat.
Sie werden sehen: Sie wirken dadurch souveraner und geloster Und ganz und gar nicht
arrogant.
7.2
Sich Geho
r verschaen
Es ist zum Verr

ucktwerden: Da hat man nun endlich den hei umkampften Auftrag bekommen und m
ochte in epischer Breite die verwickelte Vorgeschichte seines groen Coups
schildern. Doch kaum hat man angefangen: Stellt euch vor, die Stadt hat mir den Zuschlag
f
ur die Gestaltung des Werbematerials erteilt ... und die Gl
uckw
unsche entgegengenommen, wendet sich das Gesprach auch schon wieder anderen Dingen zu. Klar, alle haben
herzlich gratuliert ... Aber so ganz Ohr ist eigentlich niemand gewesen. Irgendwie hatte man
sich seinen groen Auftritt anders vorgestellt. Viele Menschen machen die Erfahrung, dass
sie zwar etwas Interessantes mitzuteilen haben, sich aber nicht so recht Gehor verschaen
k
onnen. Was ihnen fehlt, ist die Fahigkeit, ihr Thema publikumswirksam aufzubereiten.
Fassen Sie sich kurz

Im Zeitalter der Medien und Fernbedienungen sind die meisten Menschen an rasche Infohappen gew
ohnt und wollen sich nicht auf ausf
uhrliche Monologe konzentrieren. Erzahlen Sie
deshalb Erlebnisse und Geschichten moglichst witzig und pointiert. Halten Sie Ihre Zuhorer
nicht mit Details und langatmigen Erklarungen auf. Das gelingt am besten, wenn Sie die
Geschichte von den vertauschten Koern immer wieder im Geist durchspielen so lange, bis
Sie sie sparsam und trocken schildern konnen.
Setzen Sie das Publikum ins Bild

So wichtig es ist, Zuh
orer nicht durch Details zu langweilen, so unerlasslich ist es, sie mit
notwendigen Basisinformationen zu versorgen. Wer der neuen Bekannten erzahlt: Seit mei
ner Operation geht alles ein bisschen langsamer, bringt die andere in Verlegenheit und den
Gespr
achsuss ins Stocken: Um was f
ur eine Operation handelt es sich da? Ist mitf
uhlendes
Interesse angebracht? Oder w
urde eine Nachfrage nach der Art des Eingris womoglich indisket wirken? Mit konkreten Informationen ersparen Sie Ihrem Gegen
uber unnotiges Ratselraten: Seit meiner Bypass-Operation im vergangenen Jahr kann ich leider keine groen
Radtouren mehr unternehmen.
Stimmen Sie Ihr Thema aufs Publikum ab

Ein Informatiker, der die Tischrunde einen Orthopaden, eine Anwaltin, die nicht berufstatige Mutter von zwei Teenies mit seinen Forschungsarbeiten auf dem Gebiet der objektorientierten Analyse unterh
alt, braucht sich nicht zu wundern, wenn ihm nach k
urzester Zeit
niemand mehr zuh
ort. Mehr Erfolg konnte er sicherlich verbuchen, wenn er u
ber
allgemein
interessante Aspekte aus seinem Beruf reden w

urde: den OP-Roboter, der k
unstliche H
uftgelenke implantiert; den Neuen Markt; die mangelhafte Informatikausbildung in den Schulen;
virtuelle Kasinos im Internet ...
Doris M
artin
af data
Smalltalk
38
Reichen Sie den Staelstab weiter

Auch wenn Sie ein guter Erz
ahler sind: Sowie die Aufmerksamkeit nachlasst, ist es Zeit,
die B
uhne f
ur einen anderen Gespr
achsteilnehmer freizumachen: Aber ich glaube, meinen
Vortrag in Br
ussel haben wir jetzt ausgiebig besprochen. Erzahl doch mal, Axel, wie kommt
ihr denn mit eurer Nachbarschaftsinitiative voran?
Wenn Ihre Zuh
orer aus Erfahrung wissen, dass Sie das Rampenlicht nicht u
berbeanspruchen,
h
oren sie Ihnen umso lieber zu.
7.3
Sich auf den Gespr

achspartner einstellen
Gute Smalltalker passen sich an: Klug und pragmatisch stimmen sie Verhalten und Themen
auf die Denkkultur und Erwartungen des Gegen
ubers ab. Weil sie wissen, dass Smalltalk
besser l
auft, wenn sie ihre Wirkung auf andere bewusst steuern. Dabei m
ussen sie sich nicht
verbiegen: Sie pr
asentieren im Umgang mit anderen einfach diejenigen Facetten aus ihrem
Repertoire von Ansichten, Neigungen und Gef
uhlen, die dem Gesprach am dienlichsten sind.
Betonen Sie Ahnlichkeiten

Gemeinsamkeiten wirken verbindend. Deshalb reden gesellschaftlich erfolgreiche Menschen
mit dem Nachbarn zur Rechten u
ber die Datenautobahn und mit dem zur Linken u
ber die
dringend ben
otigte Umgehungsstrae. Sie sprechen mit Kunden hochdeutsch und mit der
Gem
usefrau s
achsisch oder Platt. Und machen beim Smalltalk nach dem Urlaub je nach
Gegen
uber mal das Country-Hotel mit dem zwolf Hektar groen Park zum Thema und mal
die kinderfreundlichen Sandstr
ande und den zurzeit sehr g
unstigen Wechselkurs.
Halten Sie die Vorzeigeregeln ein

In den meisten gesellschaftlichen Situationen ist freundliche Unaufrichtigkeit f
ur alle Beteiligten wohltuender als aufrichtige Unfreundlichkeit. Statt momentanen Gef
uhlen freien Lauf
zu lassen, empehlt es sich deshalb, die Vorzeigeregeln zu beachten und ein Gef
uhl je nach
Anlass und Gespr
achspartner
herunterzuspielen ( Ich hatte heute einfach einen guten Tag nach der gelungenen
Pr
asentation),
zu u
oner Schlag, nachdem der Ball der Anfangerin immerhin nicht
bertreiben ( Sch
im Aus gelandet ist) oder

zu ersetzen ( Leider feiern wir an diesem Wochenende den 60. Geburtstag meines
Schwiegervaters. Sonst w
are ich nat
urlich gern mitgefahren angesichts der Radtour
der Kollegen am Vatertag).
Verhalten Sie sich der Situation entsprechend

Jeder von uns spielt im Leben viele Rollen. Je nachdem, auf welcher B
uhne wir gerade
stehen, ist deshalb ein anderes Verhalten angesagt:
Auch wenn Herr H
ordegen Patient in Ihrer Praxis ist bei der Begegnung in der
Konzertpause streichen Sie nicht das ArztPatienten-Verhaltnis heraus: Na, die Lachs
br
otchen sind aber nicht das richtige f
ur Sie bei Ihrem Cholesterinspiegel. Sondern
Sie sprechen wie mit anderen Bekannten auch u
ber die erstaunlich professionelle Leistung des Bundesjugendorchesters, den frischen Beaujolais Primeur oder die u
berfallige
Neubestuhlung des Konzertsaals.
Smalltalk
af data
Doris Martin

7.4. DAS GESPRACH
STEUERN
39
Und ganz gleich, wie formlos der Umgangston in Ihrer Firma ist -der Anruferin am
Telefon sagen Sie nicht Der Nicki holt sich nur schnell einen Doner, sondern Herr
Dr. Sonnleitner ist gerade zu Tisch.
7.4
Das Gespr
ach steuern
In einem Zweiergespr
ach oder in einer kleinen Runde von drei, vier Leuten sind alle daf
ur
verantwortlich, dass das Gesprach nicht versickert, niemand auen vor bleibt und alle sich
wohl f
uhlen. Je mehr der Gesprachsteilnehmer diesen Job u
bernehmen, desto reibungsloser
l
auft die Unterhaltung.
Brechen Sie das Schweigen

Es kommt in den besten Gesprachen vor: Plotzlich kommt die Diskussion zum Erliegen.
Alle haben ihr Pulver verschossen. Wer es jetzt schat, geistesgegenwartig ein neues Thema
anzubieten, darf sich der allgemeinen Sympathie sicher sein.
Ubrigens,
ich habe k
urzlich Kurt und Marlene im Biergarten getroen. Stellt euch
vor...
Was halten Sie eigentlich von der Umorganisation des A-Bereichs?
Kennen Sie die Theorie, dass zwei beliebige Bewohner der Erde nicht mehr als sechs
Bekannte voneinander entfernt sind?
Wechseln Sie unerfreuliche Themen

Es ist schwer, angemessen zu reagieren, wenn uns ein Thema verletzt oder beunruhigt.
Entweder lassen wir die anderen aus Hoichkeit oder Harmoniebed
urfnis weiterreden und
hoen, dass unsere beschw
orenden Blicke sie dazu bringen werden, von sich aus das Thema
zu wechseln. Oder aber wir reagieren aggressiv und arrogant. In unseren Antworten klingt
durch: Uberlasst
das mal mir, was versteht ihr denn schon davon.
Souver
aner ist es, in solchen Fallen klar zu sagen: Lasst uns bitte u
ber etwas anderes
sprechen. Das Thema ist f

ur mich nicht erfreulich. Am besten schneiden Sie gleich selbst
ein neues Thema an, von dem Sie wissen, dass Ihr Gegen
uber es begierig aufgreifen wird:
Ich werde u
ber deinen Vorschlag nachdenken. Was machen u
brigens deine Urlaubsplane?
Ziehen Sie Aussenseiter ins Gespr

ach
Perfekte Smalltalker zeichnen sich dadurch aus, dass sie auch Neulinge, Sch
uchterne und
Auenseiter ins Gespr
ach ziehen. Angenommen, die versammelten Elternpaare tauschen
sich schon den halben Abend lang u
ber Trotzphase und Einschlafprobleme aus. Dann ist
es nett, daf
ur zu sorgen, dass auch die kinderlose Freundin ihr Wissen beisteuern kann: Wir
m
ochten Jan demn
achst in die musikalische Fr
uherziehung schicken. Ute, du spielst doch
Klavier und Quer
ote. Welches Instrument w
urdest du denn f
ur den Einstieg empfehlen?
Auch gut: Verwickeln Sie Auenseiter in ein Zwiegesprach. Wenn die Schonen und Erfolgreichen des Familienclans sich u
ber schrage Restaurant-Einrichtungen oder die Kunstszene
in Berlin austauschen, dann bleibt der bodenstandig gebliebenen Cousine eigentlich nichts
anderes u
brig, als still daneben zu sitzen. Eisen Sie sie aus der Gruppe Ios: Ich glaube,
ich vertrete mir mal ein bisschen die Beine. Christiane, hast du Lust mitzukommen? Erz
ahl
doch mal, wie kommt ihr denn mit eurem Hausbau voran? Steht der Rohbau schon?
Doris M
artin
af data
Smalltalk
40
Smalltalk
af data
Doris Martin
Kapitel 8
Der K
orper spricht mit
Wir gaben uns die Hand. Es ist bedauerlich, dass ich mich an diesen Moment nicht deutlicher erinnere.
Das H
andesch
utteln ist der Schwellenakt, der Beginn aller Politik. Seither habe ich ihn millionenfach H
ande
sch
utteln sehen, trotzdem k
onnte ich nicht sagen, wie er das macht, das mit der Rechten: Kraft, Eigenart,
Dauer, das Einmaleins des H
andedrucks. Daf
ur kann ich einiges dar
uber sagen, was er mit der anderen Hand
tut. Mit der ist er ein Genie. Er fasst dich am Ellbogen oder weiter oben am Bizeps das sind Grundgrie,
reine Reexe. Er interessiert sich f
ur dich. Es freut ihn, dich kennenzulernen.
Anonymous, Mit aller Macht
Ein Blick gen

ugt und unser Gegen
uber macht sich ein Bild von uns: in Sekundenbruchteilen,
allein aufgrund unseres Auftretens und unserer Erscheinung. Wie schwungvoll wir einen
Raum betreten, wie wir sitzen, schauen, lacheln, gehen und stehen, legt in k
urzester Zeit
und ohne dass ein Wort gefallen ist fest, wie wir auf andere wirken: oen oder gehemmt,
lebhaft oder schwerf
allig, gelassen oder nervos, ausgleichend oder aggressiv, kontaktfreudig
oder zur
uckhaltend, entschlossen oder zogerlich.
Umgekehrt gilt u
Haltung, Gestik, Mimik und Stimme konnen
brigens das Gleiche. Uber
wir unsere Stimmungen direkt beeinussen. Wer hoch erhobenen Hauptes auftritt oder mit
beiden Beinen fest auf dem Boden steht, wird sich auch selbstbewusster f
uhlen. Grund genug,
gerade beim Smalltalk das Thema Korpersprache zu bedenken.
8.1
Haltung und Gang
Gang und K
orperhaltung sind der Gradmesser unserer inneren Verfassung. In den Gl
ucksmomenten, in denen wir uns geliebt, schon oder erfolgreich (oder alles zusammen) f
uhlen,
strat sich der K
orper unwillk
urlich. Wir richten uns in der Taille auf, bewegen uns rasch,
aber nicht hektisch, blicken freim
utig in die Welt und tragen den Kopf hoch. Ganz anders
nach einem Misserfolg. Dann f
uhlen wir uns klein und halich, und das sieht man uns an. Mit
eingezogenem Nacken, h
angenden Schultern, gesenktem Blick, u
ber der Brust verschrankten
Armen, eingeknicktem Becken und angewinkeltem Bein ducken wir uns vor den Schicksalsschl
agen weg. Wie ein ver
angstigtes Tier bieten wir moglichst wenig Angrisache.
Stehen
Stellen Sie sich aufrecht hin, verteilen Sie Ihr Gewicht gleichmaig auf beide Beine, lassen
Sie die Arme l
assig am K
orper herunterhangen und heben Sie das Kinn unmerklich an. Die
Fuspitzen sind leicht nach auen gerichtet. Denken Sie dabei an ein schones Erlebnis oder
eine Aufgabe, die Sie vor kurzem erfolgreich bewaltigt haben. In dieser Haltung wirken Sie
positiv und zug
anglich.
41

KAPITEL 8. DER KORPER
SPRICHT MIT
42
Daran k
onnen Sie arbeiten: H
angende Schultern, ein zur Seite geneigter Kopf und StandbeinSpielbein-Haltung wirken unsicher und traurig. Ein eingezogener Hals und u
ber der Brust
verschr
ankte Arme lassen Sie verklemmt aussehen. Auch schlecht: Mit in die H
uften gestemmten Armen nehmen wir uns zwar Raum, wirken dabei aber plump und ungewandt.
Gehen
Halten Sie sich gerade, heben Sie den Kopf und lassen Sie die Arme seitlich am Korper
herabh
angen. Machen Sie relativ groe Schritte und lassen Sie beim Gehen Ihre Arme locker
im Rhythmus mitschwingen. Am besten wirken Sie, wenn Sie lassig schlendern oder mit
ausgreifenden Schritten durchs Leben st
urmen.
Daran k
onnen Sie arbeiten: Langsame, schleppende Schritte wirken schwerfallig und depres
siv; kleine, trippelnde Schritte signalisieren Angstlichkeit
und Vorsicht; wer sich ohne nach
links und rechts zu schauen den Weg bahnt, erscheint stur und r
ucksichtslos.
Sitzen
Sitzen Sie gerade, so dass beide F
ue Bodenkontakt haben. Neigen Sie den Oberkorper
leicht nach vorne und legen Sie eine Hand oder beide Hande auf die Tischplatte. Wenn Sie
die Beine lieber u
bereinanderschlagen, achten Sie darauf, dass der Fu des u
bergeschlagenen
Beins zum Gespr
achspartner zeigt: So signalisieren Sie Zugewandtheit und Sympathie.
Daran k
onnen Sie arbeiten: Sitzen Sie nicht sprungbereit auf der Stuhlkante. Vermeiden Sie
es, die Arme u
anken oder die Hande um die Knie zu schlingen. Beides
ber der Brust zu verschr
signalisiert Unsicherheit und Abwehr. Selbstdarsteller m
ussen dagegen darauf achten, sich
nicht allzu breit zu machen: Weit ausgestreckte, womoglich noch gespreizte Beine wirken
nicht l
assig, sondern ungezogen.
8.2
Das Mienenspiel
Wie keine andere Form der nonverbalen Kommunikation ist das Gesicht mit seinen 23 Muskelstr
angen dazu geeignet, unsere Gef
uhle in all ihren Nuancen widerzuspiegeln. Wissenschaftliche Untersuchungen zeigen: Ob uns unser Gegen
uber sympathisch ndet oder nicht,
h
angt in erster Linie vom Mienenspiel ab, in zweiter Linie vom Tonfall der Stimme und nur
zu einem sehr kleinen Teil vom gesprochenen Wort.
ur jede Gelegenheit gibt es nicht. Schlielich soll
Das k
onnen Sie tun: Die passende Mimik f
Ihr Gesichtsausdruck das, was Sie oder Ihr Gegen
uber sagen, kommentieren. Er wird sich
somit w
ahrend eines Gespr
achs st
andig verandern. Um ein gutes Gesprachsklima herzustellen, ist es aber wichtig, dass Sie vor allem am Anfang einer Unterhaltung lacheln und Ihr
Gegen
uber direkt anblicken. Im weiteren Verlauf des Gesprachs bestimmt dann das Thema den Gesichtsausdruck: Wenn Sie ein Gesp
ur f
ur die Stimmungen und Gef
uhle Ihres
Gegen
ubers haben, wird Ihr Gesichtsausdruck ganz unwillk
urlich seine Empndungen widerspiegeln. Auch gut: Ein klares, oenes Gesicht ohne groes Mienenspiel signalisiert dem
anderen, dass Sie ihn sympathisch nden und interessiert zuhoren.
underlineDas sollten Sie besser vermeiden: Zusammengekniene Lippen, geetschte Zahne,
nach unten gezogene Mundwinkel, einen ausweichenden Blick, Schmollmund und stereotypes
Dauerl
acheln, ein herrisch nach oben gerecktes Kinn.
8.3
Die Sprache der H

ande
Neben dem Gesicht sind die H

ande der sichtbarste und ausdrucksstarkste Teil des Korpers.
Im Idealfall untermalen die Bewegungen der Hande unsere Auerungen,

unterstreichen den
Smalltalk
af data
Doris Martin

8.4. VERRATERISCHE
STIMME
43
Sprechrhythmus und illustrieren das Gesagte. Wie wir dabei Hande und Arme bewegen, ist
dagegen eine Sache des Temperaments und von Mensch zu Mensch verschieden.
Um die f
ur Sie typischen Bewegungsmuster herauszunden, stellen Sie sich am besten vor
einen Spiegel und erz
ahlen Sie laut ein lustiges oder aufregendes Erlebnis. Begleiten Sie jeden
Satz mit den entsprechenden Gesten. Achten Sie dabei auf Ihre Arme, Hande und Finger:
Halten Sie die Oberarme beim Gestikulieren eng an den Korper gepresst? Oder nutzen Sie
den Raum um sich herum? Wie w
urden Sie Ihre Bewegungen charakterisieren? Autorit
ar?
Einh
ammernd? Kraftvoll? Oder eher zart und leise? Unscheinbar? Fahrig und hektisch?
Reiben Sie sich die H
ande? Stoen Sie mit der geballten Faust? Zerschneiden Sie mit dem
Handteller in rhythmischen Bewegungen die Luft vor sich? Legen Sie die Hande locker auf
Bauchh
ohe ineinander, so wie Schwangere es gerne tun? Oder sehen Sie aus, als w
urden
Sie in langsam-schwebenden Bewegungen ein Adagio dirigieren? Welche Rolle spielen Ihre
Finger beim Gestikulieren?
Das k
onnen Sie tun: Die Sprache der Hande unterstreicht Ihre Personlichkeit. Sie gibt Ihnen
Lebendigkeit und Ausdrucksstarke. Widerstehen Sie deshalb dem Impuls, die Arme vor der
Brust zu verschr
anken, hinter dem R
ucken zu verstecken oder beide Hande in der Manteloder Hosentasche zu versenken. Sie brauchen sie, um Ihren Worten durch Gesten Nachdruck
zu verleihen. Ganz wichtig dabei: Bei Ihren Gesprachspartnern kommen oene Gesten, bei
denen Sie die Hand
achen zeigen, besser an als dominante oder verdeckte Handbewegungen.
Achten Sie deshalb in Gesprachen bewusst auf geonete entspannte Hande und Finger. Sie
bedeuten Ihrem Gegen
uber, dass Sie in friedlicher Absicht gekommen sind und nichts zu
verbergen haben.
Das sollten Sie vermeiden: Unsere Hande sind verraterisch: Die wegwischende Handbewegung signalisiert Verachtung, die geballte Faust Aggression, der erhobene Zeigenger Rechthaberei, verschr
ankte Arme Verschlossenheit oder Skepsis, das Spielen mit dem Armband
und das Zupfen an der Kleidung Unsicherheit, das Kratzen am Kopf Verlegenheit. Anders
als der Gesichtsausdruck lassen sich Gesten nur schwer kontrollieren und f
uhren deshalb
besonders oft zu einem uneinheitlichen Verhalten. Zur Faust geballte Hande konterkarieren
den Appell Dar
uber sollten wir in Ruhe reden ...
8.4
Verr
aterische Stimme
Beim Smalltalk vor der Konferenz zieht uns ein Kollege wegen unserer Vorliebe f
ur teure
Designer-Klamotten auf. Damit hat er zwar in der Sache Recht, aber vor den Kollegen ist uns
das Thema unangenehm. Die Folge: Ohne unser Zutun setzt der Korper sein Kampf-FluchtProgramm in Gang, bei der unter anderem die Atmung stark angeregt wird. Wir atmen
zuviel Luft ein und zuwenig aus. Wenn wir dann auch noch meinen, erklaren zu m
ussen,
warum es sich lohnen kann, statt eines No-name-T-Shirts f
ur 29,90 Mark ein dreimal so
teures Markenlabel zu kaufen, klingen wir vor lauter Einatmen kurzatmig und gehetzt. Wir
japsen nach Luft und verhaspeln und versprechen uns. F
uhlen wir uns dagegen wohl und
wertgesch
atzt, ist unser K
orper ganz entspannt, auch die Muskeln, die die Stimmbander
regulieren, und wir atmen ruhig und gleichmaig. Dann klingt auch unsere Stimme weicher,
voller und melodischer.
Das k
onnen Sie tun: Je positiver Sie denken, je entspannter Sie sind, desto angenehmer
klingt auch Ihre Stimme. Deshalb:
L
acheln Sie, ehe Sie zum Telefonhorer greifen.
Atmen Sie ruhig aus, bevor Sie etwas Wichtiges sagen mochten.
Entspannen Sie sich und denken Sie an etwas Schones, bevor Sie einen Raum betreten
oder auf jemanden zugehen.
Und: H
oren Sie Ihre Stimme auf einem Kassettenrecorder ab, auch wenn das Uberwindung
kostet. Ist die Stimme zu laut, zu leise, schrill, monoton, lebendig, schon moduliert? Oft
Doris M
artin
af data
Smalltalk
44
KAPITEL 8. DER KORPER

SPRICHT MIT
hilft es schon, bewusst darauf zu achten, am Satzende mit der Stimme herunterzugehen, das
Sprechtempo zu variieren und gezielte Pausen zu machen, um mehr Aufmerksamkeit beim
Zuh
orer zu nden. Auerdem wichtig: Stimmen Sie Sprechtempo und Lautstarke auf Ihr
Gegen
uber ab. Spricht Ihre Gespr
achspartnerin u
berlegt und leise, schalten Sie am besten
auch selbst einen Gang zur
uck. Das geht am einfachsten, wenn Sie mit Ihren Arm- und
Handbewegun gen einen langsameren Takt vorgeben: Die Stimme schwingt sich automatisch
auf den Tempowechsel ein. Wenn Sie dagegen merken, dass Ihr Gesprachspartner zu Ihren
Ausf
uhrungen ungeduldig nickt, kann es sinnvoll sein, um des u
bereinstimmenden Rhythmus
willen, auch selbst etwas schneller zu sprechen.
ustern und Hauchen weisen auf Unsicherheit und MenschenDaran k
onnen Sie arbeiten: Fl
scheu hin; ein allzu lautes Organ dr
angt die anderen in die Defensive; eine hohe schrille
Tonlage wirkt u
berspannt und hysterisch; eine monotone Stimme ohne Wechsel im Tempo
und in der Lautst
arke schla und pessimistisch. Laute wie ah und hm, die Denkpausen
f
ullen, sollten Sie nach M
oglichkeit vermeiden.
Smalltalk
af data
Doris Martin
Kapitel 9
St
orungen, Kl
arungen
Ihr Rambouillet ist ja vollst
andig versammelt, sagte er, die ganze Gesellschaft musternd, die Grazien
und die Musen. Aber F

urstin Betsy konnte diesen Ton nicht ausstehen, dieses sneering, wie sie es nannte,
und zog ihn daher als kluge Gastgeberin sofort in ein ernsthaftes Gespr
ach u
ber die allgemeine Wehrpicht.
Alexej Alexandrowitsch lie sich sofort von diesem Thema hinreien.
Tolstoj, Anna Karenina
Es gibt Situationen, da ist es mit einem Vier-Minuten-Gesprach nicht getan auch wenn
uns unser Gespr
achspartner u
berhaupt nicht zusagt. Beim Achtzigsten von Oma Paula,
bei der Weihnachtsfeier im Betrieb oder auf dem Flug M
unchen/Chicago m
ussen wir die
einsilbige Cousine, den Witze reienden Kollegen und den aufdringlichen Sitznachbarn wohl
oder u
bel ertragen um des lieben Friedens willen, aus Hoichkeit oder einfach mangels
Fluchtm
oglichkeit. Doch keine Bange, auch bei schwierigen Smalltalk-Situationen gibt es
einen Ausweg.
9.1
Besserwisser, Miesepeter und Experten
Sie wissen, dass wir unsere K

uche besser mit wischfester Latexstatt mit umweltfreundlicher
Dispersionsfarbe gestrichen hatten ( Du wirst sehen, das halt keine zwei Jahre). Sie belehren
die Tischrunde u
urzten und nicht eben billigen
ber den Cholesteringehalt der raniert gew
Langusten. Sie versorgen uns ungefragt mit dem Ratschlag, beim Tennisschwung die Schulter
weiter zur
uckzunehmen ( So wie Sie das machen, bekommt Ihre R
uckhand nie mehr Druck).
Mit ihren Belehrungen und Orakelspr

uchen reien sie das Gesprach an sich, vermiesen uns
die Freude und dr
angen uns in die Defensive. Zeit, ihnen den Wind aus den Segeln zu
nehmen.
Geben Sie dem Besserwisser recht

Es ist unbestritten: Langusten haben einen hohen Cholesteringehalt. Stimmen Sie dem
genussfeindlichen Gesundheitsapostel deshalb mit groz
ugiger Geste zu: Da gebe ich dir
Recht. Aber ich nde, sie schmecken einfach herrlich. Wenden Sie sich dann wieder den anderen G
asten zu: J
org, du wolltest mir doch das Rezept f
ur deine Minestrone mitbringen.
Lassen Sie unerwu

nschte Kommentare ins Leere laufen
Am einfachsten ist es, die Expertenmeinung unkommentiert zur Kenntnis zu nehmen. Sagen
Sie freundlich-interessiert: Finden Sie? Das ist ein Gesichtspunkt. Das mag sein.
Das klingt interessant. Du meinst, wir haben die falsche Farbe gewahlt. Damit
vergeben Sie sich nichts: Ihre eigene Meinung zum Thema bleibt vollig oen.
45
KAPITEL 9. STORUNGEN,
KLARUNGEN
46
Lassen Sie sich nicht auf Diskussionen ein

Es gibt immer Menschen, die felsenfest davon u
berzeugt sind, Schwarz-Gelb sei besser als
Rot-Gr
un (oder umgekehrt), jedes
Kind k
onne malen wie Mir
o und Prosecco schmecke besser als Veuve-Cliquot. Versuchen
Sie erst gar nicht, sie eines Besseren zu belehren. In Diskussionen mit den streiterprobten
Oberlehrern ziehen Sie ohnehin meistens den K
urzeren. Nicken Sie lachelnd und wechseln
Sie das Thema.
Sprechen Sie das Verhalten des Besserwissers oen an

Beim Grillabend mit Freunden will Ihnen ein Bekannter hartnackig einreden, dass Sie Ihre neue Eigentumswohnung mit Bausparvertragen weit g
unstiger nanziert hatten als mit
Bankkrediten. Dann ist es legitim, den guten Ratschlagen ein Ende zu setzen: Ehrlich ge
sagt, ich bin froh, dass die Finanzierung endlich steht. Heute Abend mochte ich mich gerne
u
ber etwas anderes unterhalten.
9.2
Die Selbstdarsteller
Es gibt sie bei jedem Elternabend und jedem Familienfest: die Selbstdarsteller, die jeden
Smalltalk als Ein-Mann-St
uck betrachten, in dem sie selbst der Hauptdarsteller sind und alle
anderen das applaudierende Publikum. Oft beruich erfolgreich und gut situiert nehmen sie
ganz selbstverst
andlich an, dass sie auch im Privatleben immer und u
berall den Ton angeben.
Geben Sie dem Aen Zucker

Was uns bei zur
uckhaltenderen Menschen selbstverstandlich ist, fallt uns im Gesprach mit
selbstverliebten Siegertypen schwer: ihre Leistungen und Erfolge anzuerkennen. Spenden Sie
deshalb einem notorischen Platzhirschen statt des widerwilligen Aha, toll!, das Sie sich f
ur
gew
ohnlich abringen, doch gleich bei der Begr
uung ein freiwilliges Lob: Ich habe gehort,
Sie statten die neue Stadthalle aus. Sch

on, dass Ihr B
uro den Auftrag bekommen hat. So
gestalten Sie Ihren Auftritt aktiv, statt passiv die Ihnen zugewiesene Rolle zu u
bernehmen.
Obendrein d
urfen Sie sich der Sympathien des anderen sicher sein.
Unterbrechen Sie den Redeuss

Stellen Sie bei n
achstbester Gelegenheit eine geschlossene Frage, die auch Selbstdarsteller
nur mit ja oder nein beantworten k
onnen: Sie haben also vor, Ihre neue S-Klasse zu
leasen? Bringen Sie dann abrupt ein neues Thema ins Spiel: Das ist sicherlich eine gute
Idee. Haben Sie u

ort? Demnachst soll hier im Ort ein Fahrradladen eronet
brigens schon geh
werden.
Flu
chten Sie sich in Unverbindlichkeiten
Selbstdarsteller nden nichts dabei, Beifallsauerungen ungeniert einzufordern: Na, wie n
det ihr das neue Wohnzimmer? Die ehrliche Antwort, dass das desinzierte Wohnen in Wei,
Chrom und Leder Ihnen K
alteschauer den R
ucken hinunterjagt, verbietet die Hoichkeit. Am
besten retten Sie sich ins Nichtssagend-Unverbindliche: Wirklich, sehr geschmackvoll. Ich
habe erst k
urzlich einen groen Artikel u
ber Le Corbusier gelesen. Damit lassen Sie Ihre
eigene Meinung oen, ohne Ihr Gegen
uber zu br
uskieren.
Smalltalk
af data
Doris Martin
9.3. DIE SCHWEIGER
9.3
47
Die Schweiger
F
ur ihr Gegen
uber sind sie eine harte Nuss: die groen Schweiger. Sie warten grundsatzlich darauf, dass der andere anfangt zu reden. Und ganz gleich, welches Thema man ins
Spiel bringt: Mehr als ein ja, nein oder aha ist ihnen nicht zu entlocken. Sie als
Tischnachbarn zu haben, ist nicht nur m

uhsam, sondern auch verunsichernd: Ist die Gespr
achspartnerin einfach sch
uchtern und unsicher? Langweilt sie das Thema? Findet sie uns
unsympathisch? Oder betrachtet sie womoglich heimlich am
usiert, wie wir uns winden und
wenden, um doch noch ein Gesprach in Gang zu bringen?
Stellen Sie oene Fragen

Fragen wie Haben Sie sich in Berlin gut eingelebt? oder Wie gefallt dir dein neuer Job?
beantworten die Wortkargen knapp mit ja, es geht so oder gut. Besser ist es zu fragen:
Wie weit ist denn die Restaurierung der Museumsinsel fortgeschritten? Erzahlen Sie doch
mal. Oder: Welche Aufgaben umfasst eigentlich dein neuer Job? Um solche Fragen hoich
zu beantworten, m
ussen sich auch die Schweiger zumindest zwei, drei Satze abringen.
Halten Sie Pausen aus

Blicken Sie Ihrem Gegen
uber freundlich-erwartungsvoll ins Gesicht. Wenden Sie den Blick
nicht ab. Das entstehende Schweigen braucht Ihnen nicht peinlich zu sein: Vielleicht empndet Ihr Gespr
achspartner eine Pause einfach nicht so schnell als unangenehm wie Sie. Und
auerdem: Sie haben sich alle M
uhe gegeben, ein Gesprach in Gang zu bringen. Jetzt ist
Ihr Gegen
uber am Zug. Behalten Sie die Nerven, auch wenn es Ihnen schwer fallt. Fast alle
Menschen brechen fr
uher oder spater das Schweigen.
Bringen Sie Bewegung ins Gespr

ach
Bewegung be
ugelt den Geist: Vielleicht bringt ein gemeinsamer Spaziergang oder ein Rundgang durch die neue Fertigungshalle einen schweigsamen Gesprachspartner dazu, mehr aus
sich herauszugehen. Und: Man muss nicht immer miteinander reden, um Ber
uhrungspunkte
zu nden. Gemeinsame Aktivitaten erf
ullen den gleichen Zweck. Schlagen Sie dem schweigsamen Schwiegervater eine Partie Schach vor und laden Sie den wortkargen Geschaftspartner
zum Angeln ein.
9.4
Die Busenfreunde
Sie schaen es immer wieder, uns in Verlegenheit zu bringen: jene distanzlosen Zeitgenossen,
die sich uns ungeniert als Urlaubsbegleiter aufdrangen. Uns gleich beim ersten Treen das
Du anbieten. Nach Preis und Bezugsquelle des Pashmina-Schals fragen. Uns auordern,
doch von der leckeren Sahnesauce auf ihren Tagliatelle zu probieren ganz so, als gehorten
sie zu unserem engsten Freundeskreis.
Lassen Sie unerw
unschte Fragen ins Leere laufen Wenn jemand Sie nach dem Umfang Ihrer
Gehaltserh
ohung, Ihrem Alter oder dem Grund f
ur die Trennung von Ihrem Freund fragt
und
Sie sich dazu nicht a
ochten, stellen Sie sachlich fest: Das ist eine interessante Frage.
uern m
F
uhren Sie dann das Gespr
ach wieder auf unverbindliches Terrain zur
uck: Ich nde, die neue
Buchhandlung ist wirklich ein Gewinn f

ur das Viertel. Kommen Sie auch ofter hierher?
Doris M
artin
af data
Smalltalk
KAPITEL 9. STORUNGEN,
KLARUNGEN
48
Vernebeln Sie ihre Ablehnung

In der Radiosendung Tagesgespr
ach u
berrumpelte ein Anrufer die Geigerin Anne-Sophie
Mutter mit der Einladung: Ich m
ochte mich bei Ihnen f
ur Ihre wunderbare Musik be
danken und Sie gerne einmal zum Essen einladen. Frau Mutter parierte gekonnt: Also,
in diesem Jahr klappt das nicht mehr. Ich bin mit Beethoven beschaftigt. Aufdringlichen
Zeitgenossen schadet es u
brigens nicht, wenn in Ihrer Antwort mitschwingt, dass Sie das
Ansinnen dreist nden. Gleichzeitig sollten Sie der Zur
uckweisung aber durch ein Lacheln
und eine freundliche Stimme die Spitze nehmen.
Lassen Sie den Frager abblitzen

Es gibt Fragen, die so taktlos sind, dass Sie ihre Beantwortung rundheraus ablehnen d
urfen:
Man h
ort, dass es bei Ihnen im Vorstand Querelen gibt. Ist da was dran? Sie
werden verstehen, dass ich dazu nichts sagen kann. Oder einfach: Dar
uber mochte
ich nicht sprechen.

Habt ihr immer noch kein Baby? Nein.
Vier Kinder ist das nicht ein bisschen viel? Im Gegenteil.
Smalltalk
af data
Doris Martin
Kapitel 10
Private Beziehungen hegen und

pegen
Die Damen waren dem Disput nicht lange gefolgt. Madame Kr
oger f
uhrte bei ihnen das Wort, indem sie in
der appetitlichsten Art die beste Manier auseinandersetzte, Karpfen in Rotwein zu kochen ... Wenn sie in
ordentliche St
ucke zerschnitten sind, Liebe, dann mit Zwiebeln und Nelken und Zwieback in die Kasserrolle,
und dann kriegen Sie sie mit etwas Zucker und einem L
oel Butter zu Feuer ...
Thomas Mann, Buddenbrooks
Beim 50. Geburtstag Ihres Schwagers sollen Sie neben dessen Tante Heima sitzen und daf
ur
sorgen, dass die alte Dame sich gut unterhalt. Zum ersten Mal bringt Ihre Tochter ihren
Freund mit nach Hause. Nat
urlich w
urden Sie ihn gerne naher kennenlernen. Leider ist der
junge Mann nicht eben gesprachig. Ein Arbeitskollege liegt nach einem schweren Herzinfarkt im Krankenhaus und erholt sich nur sehr langsam. Wie treen Sie den richtigen Ton
zwischen Mitgef
uhl und Aufmunterung? Die Situationen zeigen: Die Kunst der Konversation
bereichert und erleichtert auch das Privatleben.
10.1
Lange nicht gesehen
Kennen Sie das? Das Gesicht am Nebentisch kommt Ihnen bekannt vor. Ist das nicht der
Typ, der im Studentenwohnheim ein Stockwerk tiefer gewohnt hat? Wie hie er noch gleich?
Keine Zeit, der
Frage auf den Grund zu gehen. Er ist besser auf Draht: Mensch, gr
u dich. Wir haben uns
ja schon ewig nicht mehr gesehen. Wie gehts denn? Prima. Und dir? Auch gut. Was
machst du denn so? Nachdem Sie geklart haben, womit jeder von Ihnen sein Brot verdient,
f
allt Ihnen nichts mehr ein. Etwas unschl
ussig lacheln Sie einander an, bis einer der Qual ein
Ende macht: War wirklich nett, dich mal wieder zu treen. Machs gut.
Jemanden von fr
uher nach Jahren wieder zu treen, kann schon recht schwierig sein.
Vielleicht erinnert man sich mit schlechtem Gewissen, dass man sich irgendwann einfach nicht
mehr beim anderen gemeldet hat. Dazu kommt das Klassentreen-Syndrom: Womoglich hat
der andere tats
achlich eine rasant wachsende Startup-Firma gegr
undet, wahrend man selbst
allen hochiegenden Pl
anen zum Trotz in einem soliden mittelstandischen Unternehmen
gelandet ist und immer noch um den eigenen Internet-Anschluss kampft.
Das Gespr
ach beginnen
Angesichts des Karussells im Kopf greift man am besten auf vertraute Formeln zur
uck:
Ich freue mich, dich zu sehen. Ein schoner Zufall, dass wir uns mal treen. Das
sollte m
oglichst ehrlich und warmherzig klingen und am besten mit einem Gesprachsanker
versehen sein: Ich denke oft an unsere Barabende im Studentenwohnheim.
49
KAPITEL 10. PRIVATE BEZIEHUNGEN HEGEN UND PFLEGEN
50
Die Begleiter einbeziehen

Falls Sie nicht alleine sind, machen Sie Ihren Begleiter und Ihren Bekannten nat
urlich miteinander bekannt. Verbunden mit einer Erkl
arung, in welcher Beziehung Sie zu beiden stehen:
Das ist Tobias. Wir sind seit zwei Jahren verheiratet. Das ist Moritz. Wir haben zusam
men studiert. Ideal ist es, wenn Sie irgendeine Verbindung zwischen den beiden herstellen
k
onnen: Tobias ist ein begeisterter Football-Fan. Du bist doch auch immer zu jedem Spiel
gegangen, Moritz. Wenn Sie Gl

uck haben, brauchen Sie sich um die weitere Unterhaltung
nicht mehr zu k
ummern.
Fragen stellen
Damit das Gespr
ach nicht im Sande verl
auft, sollten Sie einige Fragen parat haben. Schlielich wissen Sie nicht mehr viel voneinander. Schlieen Sie die L
ucken:
Wo lebst du jetzt?
Was machst du beruich?
Wie geht es deinen Eltern?
Was machen die Kinder?
Reitest du noch immer? ( Spielst du noch immer Squash / Tennis / Badminton...?)
F
ahrt deine Ente noch?
Interesse zeigen
Zeigen Sie durch aufmerksames Zuh
oren, dass die Antworten Sie ehrlich interessieren: Ignorieren Sie die Fr
uhjahrsmode im Schaufenster ebenso konsequent wie attraktive Passanten.
Durch Einw
urfe wie Das ist interessant. Das hort sich gut an. Toll, was du erreicht
hast. Durch weiterf

uhrende Fragen Wie gefallt es dir dort? Was machst du da genau?.
Bohren Sie allerdings nicht nach, wenn Ihr Bekannter eine Frage ausweichend beantwortet.
Niemand gibt gern in einem Zehn-Minuten-Smalltalk das Scheitern der ehrgeizigen Plane
von einst preis.
Anerkennung spenden
Komplimente heben das Wohlgef
uhl: Du siehst gut aus. Die neue Frisur steht dir. Die
Aussagen sollten allerdings zutreen. Wer in den letzten Jahren etliche Pfunde zugelegt hat,
f
uhlt sich vermutlich nur verschaukelt, wenn jemand sagt: Gut siehst du aus. Du hast dich
u
andert.
berhaupt nicht ver
Von alten Zeiten sprechen

Kramen Sie Ihre gemeinsamen Erinnerungen hervor und begeistern Sie sich f
ur die Weit du
noch-Geschichten des alten Bekannten. Bei der Gelegenheit kann man auch auf gemeinsame
Freunde zu sprechen kommen: Hast du noch Kontakt zu Michael? Wie geht es ihm? Was
macht er?
Smalltalk
af data
Doris Martin

10.2. GASTE
UND FAMILIENFESTE
10.2
51
G
aste und Familienfeste
Wird Onkel Hermann wieder alle mit seinen abgestandenen Witzen langweilen? Werden
Oma Maier und Oma Scholz endlich das Kriegsbeil begraben haben oder sich noch immer
hartn
ackig ignorieren? Hoentlich passt das Wetter und die Kinder konnen drauen toben.
Und hoentlich hat die neue Freundin des Neen etwas weniger provozierende Ansichten
als ihre Vorg
angerin, die jedem Besserverdiener in der Familie einen Mangel an sozialem
Gewissen vorgeworfen hat.
Familienfeste haben es in sich. Davon wei so ziemlich jeder ein Lied zu singen, der schon
einmal eine Hochzeit, eine Taufe, einen runden Geburtstag im Kreis der lieben Verwandten gefeiert hat. Da treen Grotanten aufeinander, die sich aus einem von allen anderen
schon l
angst vergessenen Grund spinnefeind sind. Oder es kommen zwei verschwagerte Familien zusammen, die auer dem Enkelkind nichts gemeinsam haben. Und wie geht man mit
geschiedenen Paaren um?
Mischen Sie die Karten richtig

Die sch
onste Tischdekoration, das delikateste Men
u, nicht einmal der wunderbare Kaee mit
dem Verw
ohnaroma garantieren ein harmonisches Familienfest. Eine ausgekl
ugelte Sitzordnung schon eher. Die Tante, die mit ihren am
usanten Geschichten immer alle zum Lachen
bringt, setzen Sie am besten in die Nahe eines Tischendes. So kommt ihr Unterhaltungstalent einer m
oglichst groen Gastezahl zugute. Ein zweites Einsatzgebiet vertrauen Sie der
Schw
agerin an, die nie um ein Gesprachsthema verlegen ist. Die verfeindeten Grotanten
platziert man weit voneinander entfernt und an der gleichen Seite der Tafel Blickkontakt verdirbt ihnen wom
oglich Appetit und Laune. Ebenso verfahrt man mit Ex-Ehepaaren,
deren Trennung nicht unbedingt harmonisch verlaufen ist.
Machen Sie die Runde

Die Gastgeber wechseln h
aug den Platz, um mit allen Gasten etwas Zeit zu verbringen. Und
um ein wenig nachzuhelfen, wenn irgendwo die Unterhaltung versiegt. Wie bei vielen anderen
Gelegenheiten hilft ein wohlplatziertes Kompliment, damit sich jemand wohler f
uhlt: Die
neue Brille steht dir super. Fragen kurbeln Gesprache an: Wie lauft euer Umbau? Hast
du schon Urlaubspl
ane? Wie gefallt es eurer Tochter in Amerika? Wo die Unterhaltung
gerade bestens l
auft, kann sich der Gastgeber eine Verschnaufpause gonnen und seine Aktivit
aten auf freundliches Zunicken und herzliches Lacheln beschranken. Es ware ein Schuss
nach hinten, u
bereifrig mit einer munteren Bemerkung dazwischenzuplatzen und womoglich
den Gespr
achsfaden zu zerreien.
Gehen Sie es locker an

Von einem entspannten Gastgeber haben die Gaste mehr. Wer vom tagelangen Kochen,
Kuchenbacken, Hausputzen und Unkrautjaten vollig erschopft ist, spr
uht kaum mehr vor
guter Laune und Herzlichkeit. Bevor Sie riskieren, Ihre Gaste anzugahnen, kaufen Sie lieber
den Kuchen beim B
acker, bestellen einen Partyservice und lassen das Unkraut im Garten
stehen. Kann sein, dass Tante Rosalie u
ber Ihre mangelnden hausfraulichen Fahigkeiten den
Kopf sch
uttelt. Wahrscheinlich freut sie sich sogar insgeheim, weil sie sich Ihnen u
berlegen
f
uhlt. G
onnen Sie ihr den vermeintlichen Triumph.
10.3
Blick u
ber den Gartenzaun
Man braucht sich: Sp

atestens, wenn der Urlaub naht und sich die Versorgungsfrage f
ur
Gummibaum und Stubentiger stellt. Man nervt sich: Wenn Nachbars Rasenmaher p
unktlich
zur Kaeestunde losrattert oder nebenan die f
unfte Grillparty des Monats steigt.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
52
Leider gibt es kein Entrinnen. Wenn es mit dem Nachbarn nicht klappt, hilft nur eines:
umziehen.
Sich einfu
hren
Am besten pegt man die nachbarschaftlichen Beziehungen von Anfang an aufmerksam.
Der ideale Zeitpunkt, sich als neuer Nachbar vorzustellen, liegt noch vor dem Einzug. Da
kann man schon mal vorwarnen, dass demnachst ein Umzugswagen die Zufahrt versperren,
die Bohrmaschine
ofter dr
ohnen und das Treppenhaus enorm frequentiert sein wird. Die
Alteingesessenen werden aufatmen: Oensichtlich kommt da jemand; der die Bed
urfnisse
seiner Umwelt wahrnimmt und respektiert. Ubrigens

d
urfte es kein Problem sein, dieses
erste Gespr
ach in Gang zu halten. Uber
Umzugserfahrungen kann schlielich jeder ein Lied
singen. Noch etwas spricht daf
ur, die Nachbarschaftsrunde schon vor dem Einzug zu drehen:
Wer zwischen unausgepackten Kisten und zerlegten Schranken sitzt, hat wenig Sinn f
ur
Smalltalk auf fremden Fumatten.
Abstand halten
Gute Z
aune machen gute Nachbarn. Eine gewisse Distanz zu wahren, hat noch keiner nachbarschaftlichen Beziehung geschadet. In engen Freundschaften kommt es leichter zum Streit.
Unangenehm, wenn man sich danach weiterhin standig u
ber den Weg laufen muss. Vorsicht
also mit vertraulichen Bekenntnissen u
ber Konikte mit den Eltern, beruiche Sorgen oder.
den letzten Krach mit dem Ehemann. Gemeinsame Themen der unverbindlichen Art nden
sich schlielich genug. Spitzenreiter sind Gartentipps von der Blattlausbekampfung bis zur
Rosenzucht. Unter M
annern beliebt und ebenso ergiebig ist der heimwerkerische Erfahrungsaustausch. Das Wetter gibt auch immer etwas her: Hochste Zeit, dass es mal wieder regnet.
Der Rasen ist schon ganz ausgetrocknet. Komplimente bekommen auch der nachbarschaftlichen Beziehung gut. Bewundern wir also groz
ugig, was uns nebenan gefallt: die neuen
Gartenm
obel, die bunt bl
uhenden Balkonkasten, den gepegten Rasen den verwunschenen
Rosenbogen.
Konikte ansprechen
Wie sag ichs meinem Nachbarn, wenn mich das Geschrei seines Papageien zum Wahnsinn
treibt oder sein Kompost meine Geruchsnerven strapaziert? Oder muss ich um des lieben
Friedens willen L
arm und Gestank ertragen? Klar, man muss nicht gleich aus jeder M
ucke
einen Elefanten machen. Gr
oere und vor allem dauerhafte Belastigungen aber darf man
oen ansprechen. Wom
oglich ahnt der begeisterte Vogelnarr oder der weniger geruchsempndliche Hobbyg
artner ja gar nichts vom stillen Leiden seiner Nachbarn. Statt uns vor lauter
hinuntergeschlucktem Arger
ein Magengeschw
ur einzuhandeln, sollten wir lieber ein oenes
Wort sprechen. Nicht mit dem Holzhammer. Der Hinweis auf die Rechtslage oder die Drohung mit dem Anwalt treibt den anderen nur in die Defensive. Aber mit Selbstbewusstsein:
Niemand muss sich daf
ur entschuldigen, wenn er um R
ucksicht bittet.
Die Rahmenbedingungen daf
ur sollten allerdings stimmen. Vergewissern Sie sich, ob Sie
einen g
unstigen Zeitpunkt gew
ahlt haben. Und bereiten Sie den anderen auf Ihr Anliegen
vor: Herr Koch, haben Sie ein paar Minuten Zeit? Ich mochte mit Ihnen ein Problem be
sprechen. Es geht um Ihre Stereoanlage. Herr Koch sachlich mit dem Problem vertraut
gemacht wird sich mit groer Wahrscheinlichkeit entschuldigen und seiner Tochter nahelegen, wenigstens in der Mittagszeit die Back Street Boys mit dem Walkman zu horen.
Schlielich will auch er die bisher funktionierende Nachbarschaft nicht aufs Spiel setzen.
10.4
Besuch im Krankenhaus
Krankenh
auser schlagen aufs Gem
ut. Der Anblick eines Bettlagerigen auch. Munter plaudern
f
allt da schwer. Trotzdem k
onnen wir mit unserem Besuch einem Kranken mehr mitbrin-
Smalltalk
af data
Doris Martin
10.4. BESUCH IM KRANKENHAUS
53
gen als Obst oder ein Taschenbuch. Optimismus zum Beispiel. Oenheit. Ablenkung. Oder
praktische Unterst
utzung.
Optimismus und Lebensmut

Auch Gespr
ache am Krankenbett beginnt man am besten mit dem nahe Liegenden, namlich
dem Benden des Kranken. Deshalb sind Sie ja gekommen: Wie geht es Ihnen? Haben Sie
die Operation gut u

urfen Sie bald wieder nach
berstanden? Hast du noch Schmerzen? D
Hause? Zeigen Sie sich optimistisch: Du siehst schon wieder viel besser aus. Bestimmt
erholen Sie sich schneller als Sie denken.
Oenheit und Diskretion

Bei aller Anteilnahme: Fragen nach intimen Einzelheiten wie Musste die ganze Brust ent
fernt werden? oder Werden Sie nun nach Ihrem Schlaganfall in Fr
uhrente gehen? verbietet
der Takt. Trotzdem d

urfen Sie die Krankheit beim Namen nennen. Wenn Sie wissen, bei Ihrem Bekannten wurde Krebs diagnostiziert, sollten Sie das auch oen ansprechen. Das Thema
totzuschweigen, verhindert jedes halbwegs oene und unverkrampfte Gesprach. Auerdem:
Dar
uber zu reden, nimmt der Krankheit etwas von ihrem Schrecken.
Positive Fallgeschichten
Die Mutter meiner Schw
agerin hatte vor f
unf Jahren auch... Fallbeispiele ahnlicher Krank
heitsbilder k
onnen aufmuntern allerdings nur, wenn die Betroenen noch am Leben und
inzwischen wieder bei bester Gesundheit sind. Geschichten mit tragischem Ausgang verbieten sich von selbst.
Ablenkung bringt Normalit

at
Sie sp
uren: Der andere will nicht oder nicht mehr u
ber Krankheiten reden. Zeit, zu belanglosen Themen u
ubeleien ablenken.
berzugehen, die den Kranken von seinen Schmerzen und Gr
Uberlegen
Sie sich schon vor dem Besuch kleine Begebenheiten, von denen Sie erzahlen
k
onnten. Schonkost sollte es sein: Unterhaltsam, aber keinesfalls aufregend. Sie erweisen der
kranken Kollegin einen B
arendienst, wenn Sie dar
uber spekulieren, ob ihre Mitarbeiterin
wom
oglich schon an ihrem Stuhl sagt. Erzahlen Sie lieber vom tollen Rahmenprogramm der
Jahrestagung, von den Heiratsplanen der Sekretarin oder vom Squash-Turnier der Entwicklungsabteilung. Auch gut: Bringen Sie das Thema auf ein Buch, das Sie beide in letzter Zeit
gelesen haben, einen Film, den Sie beide gesehen haben, die Bundesligaspiele des letzten
Wochenendes. Schlielich sind Lesen und Fernsehen f
ur Kranke in der Regel die Hauptbesch
aftigungen.
Der richtige Zeitpunkt
Krankenbesuche sollten keine Uberfallkommandos

sein. Nicht jeder ist begeistert, wenn sich
Nachbarn, Arbeitskollegen oder Tennispartner an seinem Krankenbett versammeln. Manche
lecken ihre Wunden am liebsten alleine. Anderen ist es unangenehm, sich im Schlafanzug
und mit der Infusionsnadel im Arm zu prasentieren. Auerdem kostet es groe Anstrengung,
l
achelnd Konversation zu machen, wahrend die Gedanken um das Ergebnis der entnommenen
Gewebeprobe kreisen.
Also: Kl
aren Sie per Telefon mit dem Kranken, vielleicht auch mit seinen Angehorigen, ob
er besucht werden kann und mochte. Besprechen Sie auch den Zeitpunkt Ihres Besuchs.
So vermeiden Sie Massenauaufe am Krankenbett. Zum einen ist da in der Regel wenig
Platz. Zum anderen f
allt es oft schon gesunden Menschen schwer, mehrere Gesprachspartner
gleichzeitig zu jonglieren.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
54
10.5
Wie kondolieren?
Jahrelang sind Sie mit dem Kollegen aus der Zweigniederlassung nicht u
ber Smalltalk u
ber
das Wetter und die st
andigen Umorganisationen in der Firma hinaus gekommen. Irgendwann h
oren Sie dann, dass seine Tochter vor vier Wochen bei einem Motorradunfall todlich
verungl
uckt ist. Sollen Sie sich bei ihm melden? Stehen Sie ihm daf
ur u
berhaupt nahe genug?
Reien Sie wom
oglich kaum vernarbte Wunden neu auf? Und was konnen Sie ihm sagen,
wenn Sie es nicht bei einem stereotypen Mein Beileid belassen wollen?
Jeder von uns wei: Nichts kann einem Trauernden den Schmerz des Verlustes erleichtern.
Daher f
uhlen wir uns hilos, sch
amen uns unserer nichts sagenden Floskeln. Dazu kommt die
Scheu, uns mit der Zerbrechlichkeit unserer Existenz zu konfrontieren. So machen Trauernde
oft die irritierende Erfahrung, dass Arbeitskollegen, Bekannte oder Nachbarn ihren Verlust
zu ignorieren scheinen. Verletzlich, wie sie im Augenblick ohnehin sind, f
uhlen sie sich von
ihrem Umfeld im Stich gelassen.
Nichts sagen, ist der schlechteste Weg

Lassen Sie einen trauernden Menschen nicht im Ungewissen. Zeigen Sie ihm durch Worte,
durch eine Ber
uhrung, dass Sie sich seines Schmerzes bewusst sind, dass Sie sich sorgen.
Und wenn Ihnen die Worte fehlen, geben Sie es zu: Ich wei einfach nicht, was ich sagen
soll. Vergessen wir einmal unser Bed

urfnis, uns gut darzustellen. Es geht doch wirklich nicht
darum, mit einer besonders souver
anen oder wohlformulierten Beileidsbekundung zu glanzen.
Wichtig ist, dass der Trauernde sp
urt, dass hinter unseren Worten echte Anteilnahme steht.
Was Sie sagen k
onnen wenn Sie es wirklich so meinen:
Ich kann es noch gar nicht fassen.
Es ist ein groer Verlust. Ihr Vater war ein so lieber Mensch.
Es tut mir leid, dass du so eine schwere Zeit durchmachen musst.
Kann ich dir irgendwie helfen?
Es ist so schwer, die Mutter / den Vater / die Frau / den Mann / den Partner zu
verlieren.
Sie machen eine schwere Zeit durch. Ich w
unsche Ihnen viel Kraft.
Melde dich, wenn du reden willst. Ich bin jederzeit f

ur dich da.
Was Sie nicht sagen sollten ohne gr

undlich dar
uber nachgedacht zu haben:
Du bist noch jung. Du kannst wieder ein Kind bekommen.
Du bist noch jung. Du wirst wieder jemanden nden.
Wenigstens seid Ihr durch die Lebensversicherung gut versorgt.
Es war ein eindrucksvolles Begr

abnis. Der groe Chor war sicher sehr teuer.
Es ist schon schlimm, wenn jemand in der Anonymitat eines Krankenhauses sterben
muss.
Vielleicht ist es gut, dass es so gekommen ist. Wer wei, ob er nach dem Schlaganfall
nicht ein Pegefall geworden w

are.
Smalltalk
af data
Doris Martin
10.5. WIE KONDOLIEREN?
55
Zuh
oren und Erinnern
Es ist Teil der Trauerarbeit, u
ber den verstorbenen Menschen zu sprechen. Gute Zuhorer
helfen dabei. Wer eigene Erinnerungen an den Verstorbenen hat, kann selbst eine gemeinsam
erlebte Geschichte beisteuern: Wolfgang und ich, wir haben uns damals
gemeinsam aufs erste Staatsexamen vorbereitet. Vor der ersten m

undlichen Pr
ufung war ich
ein einziges Nervenb
undel. Ich war kurz davor, das Ganze hinzuwerfen. Aber Wolfgang hat
mir den Kopf gewaschen und mich dann bis zum Pr
ufungsraum gebracht: Damit du dich
nicht doch noch abseilst. Er war ein echter Freund.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
56
Smalltalk
af data
Doris Martin
Kapitel 11
Smalltalk und (Big) Business

Der Maggiore ging zur T
ur,
onete sie und sagte zu jemandem im Flur: Pino, bring uns zwei Tassen Kaee
und eine Flasche Mineralwasser.

Er kam zur
uck und nahm seinen Platz hinter dem Schreibtisch wieder ein. Tut mir leid, dass wir keinen
Wagen direkt nach Venedig schicken konnten, aber es ist schwierig, heutzutage eine Genehmigung f
ur Fahrten
auerhalb der Provinzgrenzen zu bekommen. Ich hoe, Sie hatten eine angenehmen Fahrt.
Wie Brunetti aus langer Erfahrung wusste, war es notwendig, solchen Dingen eine angemessene Zeit zu
widmen und ein bisschen zu sondieren und herumzustochern, um sein Gegen
uber richtig einsch
atzen zu
k
onnen, und das ging nur u
oicher Fragen.
ber den Austausch freundlicher Nichtigkeiten und h
Donna Leon, Endstation Venedig
Beim Plaudern am Kaeeautomaten wahrend des Fortbildungsseminars, beim Essen mit

Gesch
aftsfreunden oder beim Smalltalk vor der Konferenz zeigt sich, wer mit wem kann,
wo die Chemie stimmt, welche Kollegen auf einer Wellenlange sind. Wer an der sozialen
Fellpege nicht teilnimmt aus welchen Gr
unden auch immer -, stellt sich ins Abseits.
Damit verschlechtern sich f
ur ihn die Chancen, mit fachlichen Vorschlagen oder kreativen
Ideen Geh
or zu nden. Wer dagegen auch im Beruf Teil eines funktionierenden Netzes ist,
f
uhlt sich sicher aufgehoben.
11.1
Per Netzwerk zum Erfolg
Querverbindungen sind heute wichtig wie nie. Wenn mehrere gleich qualizierte Kandidaten
vor der T
ur stehen, entscheidet die soziale Kompetenz, wer das Rennen macht. Und in der
heien Endphase eines Projekts hat oft der die besten Karten, der Probleme mit einem
Telefonat kl
aren kann. Einen Ersatz f
ur die plotzlich krank gewordene Grakerin wei; einen
Studienfreund auftreibt, der bei einem Computervirus weiterhilft; die Sekretarin des Chefs
becirct, damit eine Bedarfsmeldung noch heute unterschrieben wird, oder die Kantinenwirtin
u
unf Mittagessen f
ur das Team zur
uckzuhalten.
berredet, f
Beziehungen, aus denen man in Krisensituationen schopfen kann, entstehen nicht u
ber Nacht.
Was wir so gerne als Vitamin B verachtlich machen, ist das Produkt vielfaltiger Investi
tionen: Die Frage nach den R
uckenschmerzen. Der Anruf zum Geburtstag. Der Tipp mit
dem neuen Computerprogramm. Der Name des Personalberaters f
ur den wegrationalisierten
Kollegen. Das Kompliment u
ber den mutigen Widerspruch in der Arbeitsbesprechung. Die
Mitgliedschaft bei den Wirtschaftsjunioren. Das Angebot, den wichtigen Brief rasch bei der
Poststelle vorbeizubringen. Der Krautertee f
ur die Kollegin im Stress.
Wer laufend in sein Beziehungskonto einzahlt und andere in ihren Bem
uhungen groz
ugig
unterst
utzt, wei im Bedarfsfall, wo er Infos, Unterst
utzung, Kontaktadressen und auch mal
R
uckendeckung bekommen kann.
Bauen Sie deshalb Ihr Know-who genauso selbstverstandlich aus wie Ihr Know-how.
57
KAPITEL 11. SMALLTALK UND (BIG) BUSINESS
58
11.2
Service ist mehr als ein Wort
Einen alten Kunden zu halten, kostet nur zehn Prozent der Energie, die es braucht, einen
neuen zu gewinnen. Eine pers
onliche Betreuung, eine angenehme Atmosphare sind bei diesem
Kalk
ul ein nicht zu untersch
atzender Faktor. Denn mal ehrlich: Wenn wir uns als Kunde
zwischen zwei gleich qualizierten Dienstleistern entscheiden konnen, gehen wir doch alle
lieber in ein Gesch
aft, wo man uns und unsere Vorlieben kennt. Nat
urlich betrauen wir
mit dem Streichen der Fenster lieber den Malerbetrieb, dessen Mitarbeiter bei der letzten
Renovierung unseren Vierj
ahrigen mit Schleifpapier und einem St
uck Holz einen Vormittag
lang zu besch
aftigen wusste. Und selbstredend geben wir dem Anbieter den Vorzug, der es
versteht, einen individuellen Kontakt herzustellen:
Der Verk
auferin, die beobachtet: Das dunkle Braun harmoniert gut mit Ihrer Haar
farbe statt zu belehren: Das tr
agt man jetzt so.
Dem Italiener auf dem Markt, der uns informiert: Wir haben gerade frischen Pecorino
hereinbekommen. M
ochten Sie ein St
uck probieren? statt zu drangeln Darfs ein
bisschen mehr sein?

Dem Hausarzt, der besorgt nachfragt: Was macht die Wunde? Ist die Schwellung
abgeklungen? statt routinem

aig abzuspulen: Wie gehts uns denn heute?
Die Buchh
andlerin, die uns das abgegriene Taschenbuch kurzerhand 30 Prozent billiger gibt und dazu sagt: Freuen Sie sich darauf; der Roman ist toll statt uns hinzu
halten: Da m
usste ich Ihnen ein anderes Exemplar bestellen.
11.3
Bis hierher und nicht weiter
Ehrlichkeit und Oenheit der Mitarbeiter untereinander stehen in vielen Firmen hoch im
Kurs. Wo Hierarchien kippen und Teams die neue Zauberformel sind, fallen oft auch die
Grenzen zwischen Berufs- und Privatleben.
Der Fluch der neuen Oenheit

Gerade in kleineren Unternehmen in der Aufbauphase kennt jeder jeden und wei Bescheid
u
ber das zahnende Baby, die Probleme mit dem Hausbau, den angeschlagenen Meniskus
und das zeitraubende Reit-Hobby. Das f
ordert zwar das Gemeinschaftsgef
uhl, kann aber bei
Problemen und Auseinandersetzungen gegen Sie verwendet werden. Gehen Sie auf solche
Attacken nicht ein, sondern bringen Sie das Gesprach moglichst rasch auf die Sachebene
zur
uck. Angenommen, Ihre Chen spielt in einem Gehaltsgesprach auf Ihren teuren Jeep
an: Na, wenn ich mir deinen neuen Wagen ansehe, scheinen wir dich doch so schlecht nicht
zu bezahlen. Machen Sie jetzt nicht den Fehler zu protestieren: Du weit doch, dass ich
mir den nur leisten konnte, weil ich ihn als Vorf
uhrwagen g
unstig bekommen habe. Sondern
lenken Sie das Gespr
ach ohne Umst
ande auf Ihre beruiche Leistung zur
uck: Ich denke, das
ist jetzt nicht das Thema. Entscheidend ist, dass ich im letzten halben Jahr meinen Umsatz
um fast zehn Prozent steigern konnte.
Genug ist genug

Um Ihr Seelen- und Familienleben f
ur sich zu behalten, m
ussen Sie nicht verschlossen wie
eine Auster sein. Es gibt Tausende von interessanten Themen jenseits des Jobs, u
ber die Sie
reden k
onnen, ohne die Kollegen deshalb zu Mitwissern Ihrer Eheprobleme, Lebensangste,
Kindheitstraumata und nanziellen Engp
asse zu machen.
Schwieriger wird es, wenn ein Kollege oder eine Kollegin den beruichen Kontakt zu Ihnen
st
arker ausweiten m
ochte, als Ihnen lieb ist. Wenn Ihnen zum Beispiel ein Kollege seine
Smalltalk
af data
Doris Martin

11.4. MANNER
REDEN ANDERS, FRAUEN AUCH
59
Mithilfe beim Umzug anbietet, erfordert es Fingerspitzengef

uhl, sich abzugrenzen, ohne sich
gleich auszugrenzen: entweder hilft eine gute Ausrede ( Danke, meine Br
uder managen den
Umzug f
ur mich) oder die Flucht nach vorn ( Danke, das ist sehr freundlich. Aber ich
m
ochte private und gesch
aftliche Dinge doch lieber getrennt halten. Lassen Sie uns doch
n
achste Woche einen Cappuccino zusammen trinken.).
Das leidige Du
Hallo, ich bin die Katrin. Wir duzen uns hier alle. Wer so am ersten Arbeitstag begr
ut
wird, hat kaum die Wahl: Wo alle Du sagen, w

urden Sie sich ins Aus manovrieren, wenn
Sie auf dem Sie bestehen. Wenn allerdings das Du in Ihrer Firma eher die Ausnahme als
die Regel darstellt, k

onnen Sie signalisieren, dass Sie das Sie dem Du vorziehen: Danke,
ich nde unsere Zusammenarbeit auch so sehr angenehm. Oder: Ich f

uhle mich wohler,
wenn wir beim Sie bleiben.
11.4
M
anner reden anders, Frauen auch
Sp
atestens seit den Erfolgsb
uchern der Sprachforscherin Deborah Tannen ist es oziell: Frauen und M
anner pegen unterschiedliche Sprechweisen. Wahrend es den meisten Mannern vor
allem darauf ankommt, sich durchzusetzen, ihre Position zu sichern und Uberlegenheit
zu
demonstrieren, pegen Frauen auch im Berufsleben einen oenen Kommunikationsstil. In
dem Bem
uhen, sympathisch und menschlich zu wirken, reden sie u
uhle, geben
ber ihre Gef
Schw
achen unumwunden zu, spielen ihre Autoritat lieber herunter als hoch und federn Kritik diplomatisch durch ein einleitendes Lob ab. Dieser Gesprachsstil dient zwar der Sache
und dem Klima, ist aber wenig imageforderlich. Deborah Tannen bringt es auf den Punkt:
Weibliche Kommunikationsstile scheinen auerst eektiv zu sein, wenn es darum geht, dass
Arbeit erledigt wird, aber sie sind sehr ineektiv, wenn es um die Anerkennung geht.
Viele Frauen m
ussen deshalb lernen, bei aller Einf
uhlsamkeit auch an ihr Prestige zu denken.
Auch beim Smalltalk. Frei nach der Devise: Kompetenz muss man nicht nur haben, man
muss sie auch demonstrieren.
Behalten Sie Privatangelegenheiten fu

r sich
Reden Sie mit Kollegen und Vorgesetzten oen und locker u
ber die Bergwanderung am
Wochenende, die Grippewelle, den neuen Woody-Allen-Film und die m
uhevolle Suche nach
einem passenden Geschenk f
ur Ihr Patenkind. Ernsthafte Erziehungs- und Gesundheitsprobleme oder die Unwilligkeit des Partners, im Haushalt zu helfen, behalten Sie besser f
ur
sich.
Akzeptieren Sie Anerkennung

Danke, das ist sehr nett. Ich freue mich, dass Sie das sagen. Danke, ich habe auch
viel daf
ur getan. Sagen Sie nicht: Ohne die Kollegen hatte ich das nicht geschat, wenn
Sie allein f
ur das Expose verantwortlich zeichnen.
Versachlichen Sie Beziehungsgespr

ache
Verkneifen Sie es sich, in die Klagen der Kolleginnen u
ber die Ungerechtigkeit des Chefs
oder die Launen der Kunden einzustimmen. Problemgesprache schaen zwar Ubereinstimmung, bringen aber weder Sie noch Ihre Kollegin weiter. Besser ist es, das Gesprach auf die
Sachebene zur
uckzulenken und zu u
berlegen, wie sich das Problem losen lasst.
Doris M
artin
af data
Smalltalk
KAPITEL 11. SMALLTALK UND (BIG) BUSINESS
60
Akzeptieren Sie Rangunterschiede

Nat
urlich ist es freundlich, die Praktikantin mit den Kollegen bekannt zu machen, ihr die
Kantine zu zeigen, und ihr auch mal ein Projekt zu u
bertragen, das sie eigenstandig bearbeiten kann. Genauso selbstverst
andlich aber gehort es zu den Aufgaben der Praktikantin,
Sie zu entlasten. Daf
ur brauchen Sie sich nicht zu entschuldigen. Sagen Sie einfach: Pia,
w
urden Sie diese Kopien bitte bis heute Nachmittag erledigen? Und nicht: Normalerweise
kopiere ich meine Sachen ja selbst. K

onnten Sie trotzdem ausnahmsweise ...?
11.5
Der Partner kommt mit
Ganz gleich, ob sie ihn zu einer Veranstaltung mit anschlieendem Empfang oder er sie zum
Abendessen mit Gesch
aftskunden begleitet der gemeinsame Auftritt in beruicher Mission
hat seine T
ucken.
Begleitende Partner brauchen eine gute Portion Fingerspitzengef
uhl und Zur
uckhaltung,
zugleich aber auch Unabh
angigkeit und ein eigenes Prol.
Informieren Sie sich

Vielleicht sind Sie u
ber die Kollegen, Kunden, anstehenden Projekte und beruichen Aussichten und Pl
ane Ihres Mannes ohnehin bestens informiert. Falls nicht: Machen Sie sich
schlau. Haken Sie nach.
Machen Sie Ihrem Partner klar: Um ihn zu unterst
utzen, m
ussen Sie mitreden, Anspielungen
verstehen und Situationen richtig einsch
atzen konnen.
Passen Sie sich dem Umfeld an

Stimmen Sie Outt und Auftreten auf das beruiche Umfeld Ihres Partners ab.
Die Moderedakteurin, die zum Lehrerausug an der Schule ihres Mannes in puristischem
Schwarz erscheint, best
atigt unn
otig alle Vorurteile gegen die oberachlichen Selbstdarsteller
aus der Modebranche. W
ahlen Sie lieber Jeans und eine regenfeste Jacke. (Dass die Jeans
von Armani und der Anorak von Thommy Hilger sind, braucht ja niemand zu wissen.)
Vergessen Sie Animosit

aten
Es ist nicht Ihre Aufgabe, f
ur Ihren Partner oder Ihre Partnerin Rangkampfe auszufechten
oder um Verst
andnis zu werben. Auch wenn Sie wissen, wie sehr Ihrer Frau das eiserne
Regiment der Oberschwester gegen den Strich geht: Begegnen Sie der gestrengen Dame
unvoreingenommen, freundlich und zuvorkommend. Erstens passiert es schon mal, dass unangenehme beruiche Vorf
alle zu Hause am Abendbrottisch u
uhr aufgebauscht werber Geb
den. Und zweitens tun Sie Ihrer Partnerin den besten Gefallen, wenn Sie die Sympathie der
Menschen gewinnen, mit denen sie beruich zu tun hat. Das Wohlwollen, mit dem man Sie
betrachtet, wird auf Ihre Frau zur
uckfallen.
Klammern Sie nicht

Als begleitender Partner sind Sie nicht zu Ihrem Vergn
ugen, sondern zu Reprasentationszwecken da. Dieser Aufgabe stellen Sie sich am besten, indem Sie sich Ihr eigenes Betatigungsfeld suchen. Bem
uhen Sie sich um die Eingeladenen am unteren Tischende, wahrend
Ihr Partner die G
aste am oberen Ende unterhalt. Suchen Sie von sich aus das Gesprach mit
den Kollegen Ihrer Frau, die Sie bereits von fr
uheren Veranstaltungen kennen. K
ummern Sie
Smalltalk
af data
Doris Martin
11.5. DER PARTNER KOMMT MIT
61
sich um Kollegen oder Mitarbeiter Ihres Mannes, die sich vernachlassigt f

uhlen konnten. Er
allein kann nicht gleichzeitig allen gerecht werden.
Ganz wichtig: Anspr
uche an Aufmerksamkeit und Zuwendung des Partners oder der Partnerin sind bei beruichen Anlassen fehl am Platz. Er oder sie hat bei solchen Gelegenheiten
andere Verpichtungen.
Gemeinsam sind Sie st

arker
Keine Frage: Der begleitende Partner spielt die Nebenrolle und stellt sein eigenes Ego eine
Weile lang hinten an. Wobei die Nebenrolle eine Menge Moglichkeiten bietet, den Hauptakteur respektive die Hauptakteurin zu unterst
utzen:
Sich eines Kollegen anzunehmen, mit dem er nicht so recht kann.
Ihm das Stichwort zu liefern, damit er mit einer geistvoll erzahlten Anekdote glanzen
kann.
In die Bresche zu springen, wenn sie einmal nicht ganz bei der Sache war.
Ihrem Chef beil
aug zu vermitteln, wie sie sich f
ur die Firma engagiert.
Sie aus einem Gespr
ach mit einem besonders unsympathischen Mandanten loszueisen.
Doris M
artin
af data
Smalltalk

Doris Martin Smalltalk. Die Wichtigsten Regeln

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Doris Martin Smalltalk. Die Wichtigsten Regeln

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Smalltalk

Die wichtigsten Regeln furs kleine Gesprach

Das Problem mit der Sch

Smalltalk ist Beziehungsarbeit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

2 Testen Sie Ihren Smalltalk-Typ

3 Nur wer hingeht, kommt an

Sich vorstellen: die GNA-Formel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Sich in Erinnerung bringen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Das Eis brechen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Den Faden weiterspinnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ein guter Abgang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

4 Der Sto, aus dem Gespr

Bescheid wissen, mitreden konnen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Allerweltsthemen sind besser als ihr Ruf . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Die hohe Kunst der Konversation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Was es heit, sch

Die positive Seite der Sch

Empathie und Menschenkenntnis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ganz Ohr sein . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

7 Die Kunst, aus sich herauszugehen

Optimismus und Begeisterung ausstrahlen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Sich auf den Gespr

Haltung und Gang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Die Sprache der H

Besserwisser, Miesepeter und Experten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

10 Private Beziehungen hegen und pegen

10.1 Lange nicht gesehen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

10.4 Besuch im Krankenhaus . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

10.5 Wie kondolieren? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

11 Smalltalk und (Big) Business

11.1 Per Netzwerk zum Erfolg . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

11.2 Service ist mehr als ein Wort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

11.3 Bis hierher und nicht weiter . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

11.5 Der Partner kommt mit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Smalltalk? Aber sicher!

So kamen Leo und Emma, w

Das Problem mit der Schu

KAPITEL 1. SMALLTALK? ABER SICHER!

Smalltalk ist Beziehungsarbeit

wichtig, Wir nehmen uns Zeit f

Testen Sie Ihren Smalltalk-Typ

Haben Sie schon einmal u

Eigentlich muss ich dringend zwei Kilo abnehmen.

Ich bin ein unterhaltsamer Erzahler.

Der Mensch ist dem Menschen ein Wolf.

Ich erwarte, dass G

KAPITEL 2. TESTEN SIE IHREN SMALLTALK-TYP

Viele Menschen sind unschwer zu erkennen: als Oko,

Ich habe oft das Gef

Wenige sorgsam ausgew

Ich frage mich h

Ich bewundere an anderen oft F

blo, den groen Garten ganz allein zu pegen. Ich w

Im Zusammensein mit anderen empnde ich haug Druck und Selbstzweifel.

Ich bin selten um ein Gespr

Gru von mir-er soll Ihnen einen guten Preis machen.

KAPITEL 2. TESTEN SIE IHREN SMALLTALK-TYP

KAPITEL 2. TESTEN SIE IHREN SMALLTALK-TYP

Nur wer hingeht, kommt an