Mtodos alternativos 5 y 6

Alternativa 5: El mensaje yo preventivo

Cuando las personas adultas manifiestan una necesidad cuya satisfaccin
requerir el apoyo, la cooperacin o la accin directa en el futuro por parte
de hijos, hijas, o estudiantes, lo llamamos un mensaje yo preventivo.
Contrario a los mensajes yo confrontadores, cuyo propsito es persuadir
para que los nios y nias modifiquen comportamientos inaceptables que ya
ocurrieron, los mensajes yo preventivos sirven para convencerles de que en
el futuro deben tomar medidas particulares para evitar la desaprobacin de
la persona adulta. Se trata de un mensaje, por tanto, que hace saber de
antemano a otras personas lo que se podra necesitar o desear.
Cuando les manifestamos a las dems personas nuestras necesidades, les
ayudamos a involucrarse estrechamente en lo que planeamos hacer. Ello
evita que despus se vean sorprendidas y les pone sobre aviso para
posibles cambios que sea deseable hacer. Los siguientes son ejemplos: Me
gustara que me avises cuando no planees venir a casa despus de la escuela, para
que no me preocupe. Me gustara que analizramos ahora lo que hay que hacer,
antes de que nos vayamos de fin de semana, y as asegurarnos de que tendremos
tiempo para hacerlo todo. La prxima semana iremos al museo de visita, as que
quiero que decidamos las reglas especficas que necesitaremos seguir para que
todo salga bien.

Padres, madres y docentes pueden asombrarse y fascinarse- de recibir

cooperacin cuando den este tipo de mensajes precisos. Pueden recibir
respuestas como: No lo sabamos. Qu bueno que me lo hayas dicho.
Cuntas necesidades no satisfechas y objetivos no alcanzados por padres,
madres y docentes se deben al hecho de que nunca lo pidieron o bien,
realizaron peticiones que sonaban agresivas e hicieron que los hijos, hijas, o
estudiantes se desalentaran u opusieran resistencia!
Para evitar sonar agresivo/a, exigente o autoritario/a, es importante que
usted especifique las razones de su necesidad, como en este mensaje yo
preventivo: He decidido regresar a trabajar para ayudar a solventar los crecientes
gastos que tenemos ahora. Tambin me gustara un trabajo que me d la
oportunidad de aprovechar los estudios que hice. Hijos, voy a necesitar que me

ayuden con algunas de las labores de la casa que yo he venido haciendo hasta
ahora.

Los mensajes yo preventivos son muy beneficiosos, no solamente para la

persona adulta, sino tambin para sus hijos, hijas o estudiantes porque la
persona que los utiliza:

Conserva la conciencia, responsabilidad y control de sus necesidades y

sentimientos.

Comunica cules son sus necesidades y la intensidad de sus sentimientos

respecto a ellas.

Pone el ejemplo de que hay que ser personas abiertas, directas y honestas,
fomentando con ello un comportamiento similar en las dems personas.

Reduce la posibilidad de que a futuro surjan tensiones y conflictos a causa

de las necesidades desconocidas o no expresadas, minimizando as el factor
sorpresa que con frecuencia estremece hasta las relaciones ms estrechas.

Asume la plena responsabilidad de los planes que realiza y se dispone a

enfrentar las necesidades futuras.

Tiene relaciones ms saludables porque se basan en la franqueza,

honestidad y satisfaccin de las necesidades mutuas.

Otro efecto de los mensajes yo preventivos es que los nios y nias se

enteran de que las personas adultas tienen sus propias necesidades,
preferencias y anhelos. Adems, estos mensajes de yo necesito les dan la
posibilidad, al no decirles qu hacer, de sugerir algo que agrade a la
persona adulta.
Alternativa 6: Cambiar de velocidad para reducir la resistencia
Aunque le sorprender la frecuencia con que los/as chicos/as responden de
modo

constructivo

til

despus

de

escuchar

sus

mensajes

yo,

eventualmente ha de esperar que opongan resistencia, adopten posiciones

defensivas, muestren culpabilidad, rechazo, desconcierto o vean sus
sentimientos heridos. Es comprensible que los mensajes yo provoquen
algunas veces estas respuestas, ya que enfrentan a los/as chicos/as con la
perspectiva de tener que cambiar habitual. A menudo, los/as muchachos/as
se sorprenden o consternan al escuchar cmo se siente uno, y ciertamente
no les agrada que se les diga que su comportamiento es inaceptable o que
nos caus un problema, aunque uno haya mandando un mensaje yo
perfecto.

Por tanto, cuando escuche estas repuestas a sus mensajes yo (que no son
raras), no insista en seguirles repitiendo mensajes concretos a los/as
chico/as. Lo que captarn si usted sigue repitiendo su mensaje es Yo
necesito o quiero esto y lo otro, y no me importa lo que t necesitas.
Cuando perciba que hay resistencia o algn otro sentimiento como reaccin
a su mensaje yo, necesitar hacer un rpido cambio en su postura de
transmisor de afirmaciones y, en lugar de ello, adoptar la postura de
escuchar para comprender. Lo que este tipo de cambio comunica es:
Quiero ser sensible a los sentimientos que te produjo mi postura asertiva,
Voy a posponer mi intencin de obtener lo que quiero y tomar en cuenta lo
que t ests sintiendo en este momento. Este cambio de velocidad
(imagine que cambia de la velocidad de avance al de retroceso) les permite
a los/as chicos/as saber que usted no pretende satisfacer su propia
necesidad a expensas de la de ellos/as. Aunque usted no est dispuesto a
dejar a un lado sus necesidades, desea mostrar empata y comprender la
naturaleza del problema que su mensaje yo afirmativo le caus a la persona
a quien iba dirigido. Esto puede conducir a la bsqueda de una solucin
mediante un acuerdo.
Al cambiar de velocidad se suele conseguir que desaparezcan los
sentimientos de resistencia. Poner atencin a los sentimientos de los/as
chicos/as puede ayudarles a que se decidan a modificar su comportamiento.
Para los/as nios/as resulta ms fcil cambiar cuando sienten que la persona
adulta comprende cun difcil es hacerlo. He aqu un ejemplo del cambio de
velocidad y los efectos inmediatos que produce:
Madre: Estoy molesta porque los platos de la cena siguen en el lavadero. No
habamos acordado que t los lavaras despus de cenar?
Tito: Estaba muy cansado despus de cenar porque me desvel hasta las tres de la
madrugada terminando el trabajo del examen trimestral.
Madre: No estabas como para lavar platos al terminar de cenar.
Tito: Aj. Me dorm hasta las diez y media. Pienso lavarlos antes de irme a la cama.
Est bien?
Madre: Por m est bien.
Tomado del libro Cmo ensear autodisciplina a los nios en el hogar y en la escuela. Nuevos
mtodos para que padres y maestros les puedan infundir autocontrol, autoestima y
confianza en s mismos. Dr. Thomas Gordon, 1989 ingls, 2005 traduccin al castellano.