KRPERLUST und

KINDERKRAM

SEXUAL
erziehung

und die Geschichte mit der

Sexualerziehung
von Eva Schreuer

.
Hurra! Meine Kinder werden
erwachsen. Seit siebzehn Jahren
stelle ich mir vor, wie das wohl sein
wird, wenn unsere zwei Mdels und
drei Buben zu Frauen und Mnnern
heranreifen. Jetzt hab ich's life!
uerst spannend! Krperhaare,
Busen, Rundungen, Muskeln, Pickel
sprieen. Tglich muss ich um einen
Platz im Bad (speziell vor dem
Spiegel) ringen. Krperkult ist
angesagt, Haare frben,
Gesichtswsserchen und Cremes
testen, die erste Nassrasur,
Schminktipps aus diversen
Magazinen ausprobieren... Schon
wieder ist das teure Duschgel, das
ich mir erst vor zwei Wochen
geleistet habe leer! und wo ist
bitteschn mein Lidschatten
geblieben!? Der innerfamilire
Tampon- und Binden-Verbrauch hat
sich abrupt verdreifacht. Auf unserer
Wscheleine hngen keine
Kinderunterhosen mehr - Tangas,
poppige Boxershorts und BHs in
allen Gren und Farben flattern im
Wind. Und der Abfalleimer im Bad
entsorgt nicht mehr tonnenweise
Windeln, sondern kiloweise
Kosmetikpads, Binden, Slipeinlagen,
Rasierklingen und leere RubbelTatoo-Folien.

Das erste Mal

Am allerspannendsten ist allerdings, dass die zwei Groen (Mdchen 17, und Junge
16) jetzt auch ihre ersten Erfahrungen mit Sexualitt machen - und das mit einer
Leichtigkeit und Offenheit, die ich mir selbst damals mit 17 ertrumt htte.
Wer von uns kann tatschlich sagen, dass die Erinnerung an das erste Mal mit
ausschlielich angenehmen, freudigen, schnen Gefhlen verbunden ist? Und
dennoch wnschen wir dies unseren Kindern. Von Herzen wnschen wir ihnen, dass
ihre ersten sexuellen Erfahrungen geprgt sind von Sicherheit, Zrtlichkeit und
Achtsamkeit. Aber was knnen wir Eltern dazu beitragen? Noch dazu in so einer
schwierigen" Lebensphase wie in der Pubertt, wo die Sprsslinge fr elterliche
Ratschlge meist nur den Stinkefinger parat haben? Rckblickend auf die Entwicklung
unserer eigenen Kinder wird mir klar, dass die Vorbereitung auf ein befrie-digendes
Sexualleben wohl bestenfalls die ganze Kindheit mit einschliet. So viele Aspekte
fallen mir da ein, so viele Bereiche, in denen schon die Grundsteine fr ein gesundes"
Krperempfinden gelegt werden knnen.
Tatsache ist jedenfalls: Bei unseren Groen liegt das erste Mal", die erste sexuelle
Erfahrung mit einem Partner in unmittelbarer Reichweite. Meine Vision dazu ist, dass
eines Nachts unser Handy lutet: Mama, Papa, es ist passiert! Und es war total
super! nur der Gummi ist geplatzt - was soll'n wir denn jetzt tun?" So oder ganz
anders wird es wohl sein. Dann ist alles in Butter!

Vertrauensbeweise
solcher Art erlebten wir im bisherigen Zusammenleben mit unseren Fnf nicht nur
einmal. Zum Beispiel an dem Tag, als unsere 12-jhrige Tochter am gemeinsamen
Abendtisch vor versammelter Familie stolz ihr T-Shirt lpfte: Schaut mal, ich krieg
schon einen Busen!" Oder als ihre Schwester zur Tr hereinstrzte und Eltern,
Brdern und Schwester strahlend verkndete: Hey, es ist endlich soweit: Ich hab die
Regel!" Oder als der Jngste erzhlte, wie sehr es ihn verunsichert, dass die
Mitschler am Klo immer so blde Penisgren- Vergleiche und -Sprche ablassen worauf ihm seine groen Brder Tipps und Ratschlge aus eigener Erfahrung mit auf
den Weg gaben. Oder als mir mein Mdel (nach der Lektre der BRAVO-Leserbriefe)
in der Kche die vertrauliche Frage stellte: Mama, wie machst denn du mit der Zunge
beim Kssen?"
Liegt es daran, dass gerade unsere Fnf von Natur aus mit intimen Themen"
besonders locker umgehen? Angesichts der extrem unterschiedlichen
Persnlichkeiten unserer Kids drngt sich mir eher der Verdacht auf, dass es wohl
doch auch an unserem Ansatz von Erziehung zur Krperlichkeit im Allgemeinen liegt.
Die Auseinandersetzung damit begann halt schon vor siebzehn Jahren
Mit der Geburt
meiner ersten Tochter. Ich wollte alles richtig machen und war doch selber erst am
Lernen. Als Erstgeborene war und ist sie bis heute mein Versuchskind" - mit dem
Ersten erlebt man einfach alles zum ersten Mal. Marie wurde in der halbwegs intimen

Atmosphre eines Geburtshauses geboren, mehr oder weniger sanft, aber immerhin
von ihren Eltern und der Hebamme zrtlich empfangen. Alle meine spteren Kinder
kamen zu Hause zur Welt, wurden nach der Geburt gehalten, gestreichelt, gestillt und
schliefen ihren nachgeburtlichen Erholungsschlaf (nach einem ausgiebigen, warmen
Kruterbad gemeinsam mit Mama in der groen Badewanne) im elterlichen Bett.
Die eigene Geburt an sich ist wohl einer der prgendsten, erotischsten, archaischsten,
ekstatischsten, lustvollsten Momente im Leben eines Menschen (Ekstase und Lust
haben ja nicht nur mit angenehmen" Empfindungen zu tun, Schmerz, Angst, Druck,
Intensitt und Hingabe knnen uerst ekstatisch sein!). Dass hier schon ein Samen
fr spteres Lustempfinden und fr einen natrlichen Umgang mit dem eigenen Krper
gelegt werden kann, ist fr mich eine Tatsache. Das Geburts-Thema ist meiner
Meinung nach ein Politikum, das weltweit noch immer viel zu wenig Beachtung erfhrt.
Wenn die allererste Erdenerfahrung bei allen Menschen geprgt wre von zrtlichen,
empfangenden Hnden, Hautkontakt, Wrme, von Streicheln, Gehaltenwerden und
sanften Stimmen und Tnen - dann htten die Sexual- und Psychotherapeuten, die
Kriegsstrategen und Feldherren auf der Welt wohl wenig bis gar nichts zu tun.
Soweit - ich kann's nicht lassen - mein persnliches Pldoyer als ganzheitlich
denkende Hebamme (die ich im Herzen immer sein werde!).

Berhrungen
Damals, als frischgebackene Mutter, las ich von einer umfangreichen Studie an
mehreren hundert Mttern und ihrem Verhalten bei der Baby-Pflege. Dabei hat mich
ein Ergebnis besonders beschftigt: Das instinktive Turteln" und Sprechen der Frauen
beim Baden und Eincremen ihrer Kinder verstummte bei einem sehr hohen
Prozentsatz (ich glaube, es waren an die 90%) schlagartig, wenn die Geschlechtsteile
des Suglings berhrt wurden. Im Unterbewusstsein dieser Babys wurde also schon
sehr frh verankert: Darber spricht man nicht!" Aus dieser Erfahrung heraus begann
ich, die Genitalien meiner Tochter beim Wickeln, Baden, bei unseren zrtlichen
Schmusespielchen bewusst mit einzubeziehen und auch zu benennen
Dass die ersten drei Babyjahre die prgendsten in der menschlichen Entwicklung sind,
ist ja allgemein bekannt. Umso logischer ist wohl, dass auch hier schon die Wurzeln
einer bewussten Krperlichkeit und Sexualitt liegen. Jedes Baby ist ein lustvolles, ja
lustbetontes Wesen mit einem vllig natrlichen und wertefreien Krperempfinden.
Erst die Erwachsenen machen aus dieser Krper-Lust etwas Schmutziges,
Unantastbares".
Auch durch ihre (fehlende) Sprache
Spatzi, Pimperl & Co
Womit wir schon beim nchsten, gar nicht so einfachen Thema gelandet wren.
Roman und ich haben uns damals in vielen, vielen Gesprchen den Kopf zerbrochen,
welche Wrter denn fr die Geschlechtsteile unserer Kinder angemessen wren. Klar,
beim Sugling ist es egal, ob ich nun Penis, Schwanzi, Pimperl, Muschi, Vagina oder
Scheide sage. Aber sptestens wenn der/die Kleine zu sprechen beginnt, sollte das
da unten" einen gebhrenden Namen haben. Und mit brauchbaren und

wohlklingenden Wrtern, die eine acht- und sinnvolle Bezeichnung fr unsere

Geschlechtsteile darstellen, ist unsere deutsche Sprache ja nicht gerade gesegnet.
Penis war mir zu lateinisch wissenschaftlich Glieder gibt es mehr wie eins am
Krper Schwanz? na ja, den haben die Khe, Katzen und Hunde ja auch
Spatzerl, Pimperl & Zipfel waren mir zu verniedlichend und kindisch und der
Kuckuck, wie ihn meinen Eltern nannten, kam schon berhaupt nicht in Frage - der
gehrt in den Wald. Noch schwieriger wird's bei den Mdchen: Vagina oder Scheide
bezeichnet ja eigentlich nur den Eingang nach innen die Bezeichnung Scham,
(meine Hebammenlehrbcher waren voll davon) finde ich beleidigend - wofr bitte
sollten wir Frauen uns schmen? Vulva? Naja, auch nicht das Wahre Wir landeten
letztendlich im Indischen. Die tantrischen Namen Lingam und Yoni wurden in unseren
Fa-miliensprachschatz integriert. Allein als Worte drcken sie fr uns am besten jene
Achtsamkeit und Zrtlichkeit aus, die unseren ueren Geschlechtsteilen gebhrt.
Worte fr unsere Sexualitt zu finden - daran kommen wir als Eltern nicht vorbei.
Worte, die uns leicht und spontan ber die Lippen gehen. Egal, welche - fr jede(n)
von uns ist sicherlich was Anderes stimmiger. Aber wenn unsere Kinder zu uns
kommen und fragen Was hast du da?" oder Was tust du da?" - sptestens dann
sollten wir nicht lange berlegen mssen. Die Erfahrung (von wahrscheinlich vielen
unter uns), dass die Eltern dann beginnen herumzustottern und bei der krampfhaften
Suche nach passenden Worten rote Ohren kriegen, knnten wir unseren eigenen
Kindern wirklich ersparen!

Erwischt!?
Da fllt mir jene Nacht ein, in der wir selbst zum ersten Mal in der typisch
verfnglichen" Situation waren: Es war drei Uhr nachts, wir hatten genussvollen Sex
im Wohnzimmer und gerade im ekstatischsten Moment stand pltzlich das
vierjhrige Tchterchen neben uns. Ich kann nicht schlafen!" Ups! Was tun? Wie
reagieren? Kurze Ratlosigkeit Scham und dann ein ehrliches Hinspren und
Erkennen: Die Kleine ist keineswegs verunsichert oder verngstigt - sie kann schlicht
und einfach nicht einschlafen und braucht ein paar Streichel-einheiten von ihren
Eltern. Punkt.
Auch die Jahre spter gab es immer wieder mal solche Momente - und wir lernten,
immer sicherer zu reagieren: Okay, unser Kind braucht jetzt unsere Aufmerksamkeit.
Komm her. Was ist los? Aha, ein frchterlicher Albtraum! Aha, dieses oder jenes
Wehwehchen! Wir sind fr dich da. Wir halten dich und helfen dir, dass du wieder in
Ruhe weiterschlafen kannst. Ganz einfach!
Sich zu schmen hat in solchen Situationen ja gar keinen Sinn - sind es doch die
eigenen Eltern, die beim Liebes(!)-Akt ertappt" werden. In jener innigen Umarmung,
aus der mnnlein oder frulein immerhin entstanden ist... Und die Wahrung der
Intimsphre"? Solange die Kinder so klein waren, dass sie des fteren auch nachts
Hilfe brauchten, haben wir den Trschlssel eben nicht umgedreht. Heute tun wir das selbstverstndlich und mit ruhigem Gewissen und mit der (auch ausgesprochenen)
Botschaft: Wir wollen jetzt fr uns sein und bitteschn nicht gestrt werden!
Aufklrung?

Natrlich gab es dann auch die Herausforderung, Fragen zu beantworten: Was tut ihr
da?" oder Papa, warum hast du die Mama heute Nacht so gekitzelt?" (Die
Frhstcksfrage unseres Jngsten, als er eines Nachts von meinen Lustlauten
aufgeweckt wurde)
Krzlich las ich von einer aktuellen Umfrage der sterreichischen Gesellschaft fr
Familienplanung. Mehr als 1000 Jugendliche zwischen 12 und 26 Jahren wurden
befragt, was ihre wichtigsten Informationsquellen fr die Aufklrung seien. Zitat: Die
heutigen Jugendlichen werden mit der Darstellung von Sexualitt in den Medien
geradezu berflutet. Dies fhrt sogar so weit, dass 41 Prozent der befragten Burschen
Pornos als geeignete Informationsquelle fr ihre Aufklrung halten. Dadurch entsteht
eine vllig verzerrte Vorstellung von Sex - denn die vermittelten stereotypen
Handlungsablufe (z.B. Pizzabote trifft auf unbefriedigte Hausfrau) sind nur schwer mit
der Realitt in Einklang zu bringen Sie bilden aber dennoch die Grundlage fr den
Erfahrungsschatz, der innerhalb des Freundeskreises prsentiert wird, um einen
besseren Eindruck zu hinterlassen. Dadurch entsteht aber wiederum ein enorm hoher
Leistungsdruck innerhalb der Gruppe." (Kurier, 21.6.02)
Was knnen wir unseren Kindern Besseres mitgeben, als die Sicherheit jener
Erfahrung: Meine Eltern lieben sich und manchmal streiten sie auch. Meine Eltern
finden sich auch gegenseitig sexuell anziehend und begehrenswert, sie kssen und
streicheln sich - auch wenn ich dabei bin. Die vielzitierte sexuelle Medienberflutung"
(der unsere Kindergeneration tagtglich und wie keine andere vorher ausgesetzt ist)
verliert dann vllig an Bedeutung und an Schrfe. Die nackten Frauen auf den
Magazinen und im Internet, die Porno-Heftln am Kiosk (und mit Gleichgesinnten
kichernd am Schulklo bestaunt) werden fr Heranwachsende immer interessant sein aber sie verlieren dann ihre Wichtigkeit als hauptschliche Aufklrungs-Quelle".
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass meine Eltern sich auch sexuell begehrten,
und schon gar nicht, dass sie jemals Lust miteinander hatten." Ein Satz, den ich schon
von so vielen Erwachsenen gehrt habe. Ein Satz, der unseren Kindern hoffentlich,
wahrscheinlich niemals ber die Lippen kommen wird.

Nackte Krper, nackte Haut

Nochmal ein kurzer Rckblick in die Babyzeit. Denn Eines war mir seit Beginn meines
Mutterseins ein Rtsel - wofr man sich eine Babybadewanne anschaffen sollte!? Von
Geburt an gingen unsere Kinder ausschlielich mit Mama oder Papa in die groe
Wanne. Trnen und Geschrei gab's dabei nie - es waren genussvolle Rituale, in denen
sich die Kleinen sichtlich pudelwohl fhlten, das weite, warme Wasser und unsere
Haut sprten, manchmal eng an Mama oder Papa geschmiegt, manchmal auf unseren
Knien oder in unseren Armen liegend sich im nassen Element rkelnd Lustvoller
Hautkontakt! Genauso sehe ich die Sache mit dem Bett. Wir selbst haben fnffach
(und 'zigfach bei anderen Eltern) erlebt, wie einfach und problemlos das
Zusammenleben mit einem Baby sein kann, wenn man die ersten Monate das Bett mit
ihm teilt. Abgesehen von wesentlich ruhigeren, entspannteren Nchten bekommt das
Kind ja auch hier den Krper- und Hautkontakt, den es in dieser Zeit so dringend
bentigt. Auch das ist Teil einer gesunden Sexualentwicklung!
Und die Sache mit dem Nacktsein? Die ganze Sache mit der Aufklrung", die

ernsthaften Gesprche" ber Geschlechtsteile und -merkmale, ber Krperfunktionen,

Vernderungen in der Pubertt, der ganze Blmchen-und-Bienchen-Schei" - all das
erbrigt sich in einem familiren Klima, in dem sich keiner seines nackten Krpers
schmen muss. Diesbezglich habe ich es immer als groen Vorteil betrachtet, dass
wir ein groes gemeinsames Badezimmer mit integriertem Klo haben. Fr die Mdels
ist es einfach gar keine Frage, wie ein mnnlicher Krper und Penis aussieht, wie er
sich whrend der Pubertt verndert, wie Mann pinkelt oder sich rasiert Und unsere
Jungs sind mit unzhligen Erfahrungen aufgewachsen, wie ein weiblicher Krper in
den verschiedensten Entwicklungsstufen (auch im schwangeren Zustand) aussieht,
wie ein Busen wchst, wie Frau pinkelt, wie und wo ein Tampon benutzt wird Dass
Mamas Yoni monatlich blutet, wurde zu einer vertrauten Selbstverstndlichkeit, die
spter nur mehr durch przisere Funktionserklrungen" ergnzt wurde - immerhin ist
es fr die Groen auch schon ein interessanter Aspekt, fruchtbare und unfruchtbare
Tage erkennen zu knnen.
Schamgefhle
Und wo bleibt das natrliche Schamgefhl"? Interessanterweise ist das bei all
unseren Kindern ab einem gewissen Alter wie von selbst und sehr natrlich
aufgetaucht. Und interessanterweise bezog und bezieht es sich hauptschlich auf die
Auenwelt". Die ersten Kontakte mit Gleichaltrigen in Kindergarten und Schule
brachten auch die ersten Fragen nach Hause: Mama, warum tun die alle so zickig,
wenn sie sich zum Turnen umziehen?" Pltzlich wollte das kleine Frulein nicht mehr
pudelnackert im Garten spielen - da sind ja die Nachbarn da" - und der kleine Mann
zog sich nicht mehr selbstverstndlich nackt aus, wenn ihn der Arzt untersuchen
wollte. Zuhause und im Kreis der Familie uerte sich dieses Schamgefhl jedoch
immer nur kurzfristig - und es wurde und wird immer akzeptiert und respektiert. Denn
natrlich ist dieses Schamgefhl sehr wichtig - zum Schutz der eigenen Intimitt und
Verletzlichkeit.
Hast du denn gar keine Angst um deine Kinder? Bei all den Horrormeldungen ber
sexuellen Missbrauch und Vergewaltigungen in den Medien?", fragte mich krzlich
eine gute Freundin, die seit Jahren von Albtrumen geplagt wird, ihre Tochter knnte
einer derartigen Situation ausgeliefert sein. Nein, berhaupt nicht!" war meine ehrliche
und spontane Antwort. Alles durchbesprochen. Alles benannt und erklrt. Alle
Eventualitten durch-gespielt.
Bei uns selbst
Schon mehrere Male wurde ich von LehrerInnen unserer Kids in den Biologieunterricht
eingeladen, um als Hebamme ber Sexualitt und Geburt zu erzhlen. Jedes Mal
begegnete ich wachen Augen, hunderten (grtenteils unausgesprochenen) Fragen
und verunsicherten Gesichtern von Kindern und Jugendlichen darf man denn ber
solche Dinge ganz unverblmt reden? Kann ich fragen, was ich wirklich wissen will?
Ohne bld zu kichern oder verschmtes Dumchendrehen unterm Tisch? Jedes Mal
gab es nach dem Pausenluten eine Traube von Kids rund um mich - und es war
intensiv sprbar, wie wenig Rckhalt und Offenheit diese jungen Menschen von ihren
Eltern erfahren, wenn's um das Thema Sexualitt geht. Jedes Mal die schmerzliche
Erkenntnis: kein Lehrer, kein Auenstehender kann auffllen, was hier von den Eltern
an Information, Einfhlungsvermgen, an Mut zur Auseinandersetzung verabsumt
wurde.

Da hre ich schon den altbekannten, entrsteten Aufschrei mancher Mtter und Vter:
Ja, aber wie kann ich denn anders? Bei meinen Eltern war dieses Thema absolut
tabu. Geschweige denn, dass ich sie jemals nackt zu Gesicht bekommen habe Und
als ich die Regel bekam habe ich mich tagelang eingesperrt, weil ich mich so sehr
schmte und solche Angst hatte...!" Wie soll sich an der kranken" Sexualmoral
unserer Gesellschaft irgendwas ndern, wenn die meisten Eltern noch immer an
solchen Standardentschuldigungen" klammern. Wo bleibt die Bereitschaft, wirkliche
Vernderungen zu bewirken?
Wenn wir unseren Kindern eine neue, freie, offene und sichere Einstellung zur
Sexualitt und Krperlichkeit mitgeben mchten, mssen wir natrlicherweise bei uns
selbst beginnen. Bei unseren eigenen Prgungen. Bei unseren eigenen ngsten. Bei
unserer eigenen Sexualitt. Bei unserer eigenen Liebes- und Beziehungsfhigkeit. So
sehr es vielleicht auch schmerzt, so unangenehm und schwierig uns diese Hrden
auch erscheinen mgen - die innere Auseinandersetzung lohnt sich. Ein natrliches
und unverkrampftes Erleben unserer eigenen Sexualitt ist die Belohnung. Unsere
Kinder sind dann nur mehr die Nutznieer dieser Entwicklung.
Sollte jetzt der Eindruck entstanden sein, ich stehe, was Sexualerziehung (oder etwa
gar Sexualitt im Allgemeinen) betrifft ber den Dingen? berhaupt nicht! Als Frau und
Mutter hnge ich mittendrin - bin manchmal absolut ratlos. Auch heute noch gibt es
viele, viele Momente der Unsicherheit, der Zweifel und der Fragen. Zum Beispiel, als
sich unser Jngster letzthin Nacktfotos aus dem Internet runtergeladen hatte. Oder als
erstmals die Frage meiner Tochter auftauchte. Darf ich heut bei meinem Freund
schlafen?"
Dass es gar nicht mglich, aber auch nicht erstrebenswert ist, immer alles richtig" zu
machen - diese Erkenntnis war wohl die wichtigste der letzten siebzehn Jahre. Fr alle
Lernherausforderungen, die mir meine Kinder gestellt haben und hoffentlich noch
stellen werden, bin ich ihnen zutiefst dankbar.
Eva Schreuer
Jg 1960, ist leibliche Mutter von 2 Tchtern (14 & 17) und 1 Sohn (10), und auerdem
seit zwlf Jahren Zweitmutter" der Shne ihres Mannes (14 & 16). Nach ihrer
Hebammenausbildung arbeitete sie zuerst als Krankenhaus- und dann als
freipraktizierende Hebamme - was fr sie rckblickend eine Herausforderung war, sich
u.a. intensiv mit (ihrer eigenen) Sexualitt auseinanderzusetzen. Seit sechs Jahren ist
sie ausschlielich die WEGE-Redaktion".
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