Witze

Die Mutter klärt die Tochter auf:

Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng !

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"

"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....!

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:

"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"

"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem
Baby."

Zwei Blondinen unterhalten sich:

"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der
Rolltreppe gestanden."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf
und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht,dass Sie ein Rezept dabei haben."

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen
dampfenden Keks vor die Nase.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den

Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den
großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal .."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Zugfahrt
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein
Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft
eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der
Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis
nichts aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
wirft
diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail
Dollars in USA sou that's peanuts!"
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Du jetzt nix kommen
auf
voll scheiße Idee !"

Ein hübsches Mädchen lud einen Jungen nach Hause ein, sie traten ins
Schlafzimmer und sie schlug sofort vor es in der Stellung 69 zu machen.
“Stellung 69? Wie geht das denn?” –fragte der Junge-
Das Mädchen merkte, dass er keine Erfahrung hat und erklärte:
“Ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du legst deinen Kopf
zwischen meine Beine”
Obwohl er nicht wusste wovon sie sprach und den Abend nicht
verderben wollte, stimmte der Junge zu.
Genau in dem Moment, als beide in der angestrebten Position waren,
liess das Mädchen versehentlich einen kleinen Furz.
Der Junge wandte sich etwas hüstelnd von ihr ab.
Das Mädchen entschuldigte sich und versprach, dass dies nicht mehr
vorkommen würde und sie versuchten es nocheinmal.
Als die korrekte Stellung wieder eingenommen war, wurde die Kleine
wieder von Flatulenzen geplagt.
Der Junge erhob sich mit verzogenem Gesicht ohne etwas zu sagen und
zog sich wieder an.
“Was ist los, warum gehst Du”, fragte das Mädchen.
Der Junge antwortet ihr: “Wenn Du glaubst, dass ich mir die restlichen
67 auch noch reinziehe, dann bist Du bei mir aber auf dem Holzweg.”