DOCTORES

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..

Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está
borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

-Querido Dios: este año te llevaste a uno de mis cantantes favoritos, Michael Jackson; a
uno de mis actores favoritos, Patrick Swayze; a una de mis actrices favoritas, Farrah
Fawcet; a uno de mis compositores favoritos, Rafael Escalona... , quiero decirte, que mi
presidente favorito es Álvaro Uribe Vélez y aún el año no termina... Lúcete!!!!

- Le dice un médico a otro:

A este señor hay que operarlo enseguida.
¿Qué tiene? Plata.

-Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado,

esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones,
malagradecidos y sinvergüenzas!
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
-El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de
comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?.
No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

-Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita: -PAREN

TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? -¿Del riñón,
doctor? -pregunta le enfermera-
NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

-En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de

laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Vamos
a tener que mandarle a hacer una plaquita... -¿De tórax, doctor? -NO! De mármol...
-Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-Claro que sí... porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la
Clínica.. !

-Una paciente de 60 años le pregunta al doctor:

Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué
me aconseja tomar?
Y el médico le responde: -Un taxi, señora.

-Un asmático sube con muchos problemas 5 pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

-En el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que darle de
comer en la boca porque no podía mover las manos, tendría que llevarla al baño, la
tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

-Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud.: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz
labial. Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

- Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy seria, y que si lo había comentado con su esposa
e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

-Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el
cirujano le pregunta: ¿Desea la señora algo más?
Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

-Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

Qué bien que se viste el doctor Garcés!
Sí, y qué rápido.

-Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

A ese hombre lo operé yo.
¿Qué le sacaste?
Cuatro mil dólares

-Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada? Llevársela con usted.

-Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
Hijo mío, soy San Pedro...

-Doctor ¿qué tengo?

No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

-Doctor, no sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el

pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
El dedo fracturado.

-¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?

¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

-Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un
bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que
haya problemas de racismo: Nombre? -San Pedro le pregunta....Leonardo Di Caprio
-contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
Leonardo Di Caprio' -insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se
quemó?...

-Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? Secreto de familia...
Planes para el futuro? Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? Secreto de familia...
Planes futuros? Matar a palos al avestruz...!!

-Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una

semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

-Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

-Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al
consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está
debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen
detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.

Tres amigas conversaban y una dijo:

¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy
a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y las amigas le preguntan: Que pasó?
Calla, calla....La que se lió. Estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que
habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un
turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo
quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de
Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de
Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

-Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y frutas,
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO, y dijo: 'lo quieren agrandado?
y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar.
Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0%
grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'
Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos
siguieron aumentando de peso.
Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de
oliva.
Y Satanás hizo el chanchullo e inauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la
plaza de toros se iban en manadas.... y siguieron aumentando de peso.
Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de
alimento, no se dejen engañar!'
Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito y ahogao casero. Y el
colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los tenis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, omnilife,
herbalife y todo lo terminado en life y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar
para perder los kilos de más.
Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie
tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentando de peso.
Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?
Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas,
empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!
Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada, profusa en colesterol, la familia
continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía
Cardiovascular.
Pero, Satanás creó ' SALUD COOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, FAMISANAR,
CAFE SALUD, COOMEVA, S.O.S., COMFENALCO; CRUZ BLANCA, SISBEN y una
cantidad de EPS negligentes'... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL--- PUTAS!!!

Un hombre les dice a sus amigos:

Desde ayer me duele mucho el hombro, creo que deberia ver a un médico. Uno de los
amigos le dijo: No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede
diagnosticar cualquier cosa muy rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes
que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema y
te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo.
Además cuesta solo $50 pesos.
El hombre que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la
farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina de un embudo que habia en la
maquina, luego deposito los $50 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos a encender y apasgar varias luces y luego de una
pequeña pausa por la ranura salió un papel que decia:
.- El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren profundo: ¡Voy a
cambiar un fusible! .- El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren
profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!Ud. Tiene hombro de tenista. Frote su brazo con
agua caliente y sal, no haga esfuerzos físicos de magnitud en dos semanas va a estar
mucho mejor.
Mas tarde pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia
médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podria ser engañada decidió probar
si lo podia hacer y mezcló: Agua caño, pipi de su perro, un poco de orina de hija y su
mujer.
Para terminar se masturbo y puso el semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia puso la mezcla en el embudo y depositó los $50 pesos después de los
sonidos y luces de rigor la maquina imprimió el análisis:
Su agua tiene salmoneras, cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos peligrosos, llevelo al veterinario.
Su hija se droga con coca, llevela a rehabilitación.
Su esposa tiene 2 semanas de embarazo pero Ud. Es estéril, consígase un abogado.
Y si no deja de masturbarse nunca le va a dejar de doler el brazo.

-Un día: Leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que coger era malo y deje de leer …

-Una señora marca un número telefónico y pregunta:

Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
Ti,... qué le lele?????

.- De cincuenta en adelante!,, Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

.- El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los

pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren profundo:
¡Voy a cambiar un fusible!

.- El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: Han
sido quintillizos.
Es que... ¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

.- María... ¡Qué felices éramos hace 15 años...!

Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! Por eso, María.... por eso...
.- Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la
atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora,
que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era
altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:'Nueva casa, nueva madame, nuevas
putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

.- Un amigo le dice al otro: Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro? Porque lo que es interés, no pone ninguno.

.- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.

.- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar.

.- Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor,

¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los
25 años me regalas esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? Te voy a ir a buscar.

.- Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda. ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

.- El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: Hijo,

traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún
encargo?

.- El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: El difunto era un buen marido,
excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: Anda a la urna y mira si es tu
papá el que está adentro...

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en
una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del
bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el
campo:
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es
un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que
se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de
viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
Está en su cuarto..., chateando...
¿Cómo chateando...? dice el muchacho¿¿¿Hay internet aquí..???
¡Nooooo hijo...! ¡¡¡ESTÁ CAGANDO EN LA CHATA .... !!!