1 - Chistes de Jaimito - Chiste #630 - Enviar chiste a un amigo

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Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?

2 - Chistes de Jaimito - Chiste #629 - Enviar chiste a un amigo

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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

3 - Chistes de Jaimito - Chiste #623 - Enviar chiste a un amigo

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(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de
Pepito.)
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

4 - Chistes de Jaimito - Chiste #626 - Enviar chiste a un amigo

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MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!) 271635 visitas
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

5 - Chistes de Jaimito - Chiste #627 - Enviar chiste a un amigo

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-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos
los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que
había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la
profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito
respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

La maestra le pregunta a Jaimito:

-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Jaimito le dice a su padre:

¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad
dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí
señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le
responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí
señor!.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Un viejito le pregunta a Jaimito:

Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero
también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste
le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente
alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: -
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos
atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame
al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le

interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde
porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra:
¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se
escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se
sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una
flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar
una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:

Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió
el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces,
la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

aimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a
ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:

Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

La profesora el dice a Jaimito:

-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:

A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
#7602
Por: Daniel Lopez - Valencia - Carabobo - Colombia
rec.:25/jun/2001 pub.:14/feb/2002 Enviado:13/may/2008

Nota: 3.45 / 12062

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La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
#68213
Por: lourdes espinazo lopez - España
rec.:6/jun/2002 pub.:15/jun/2002 Enviado:30/mar/2008

Nota: 3.46 / 9444

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Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

-Papáááá, papá,quiero ir al circo!

-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.
#278573
Por: manolo perera perera - s/c de tenerife - s/c de tenerife - España
rec.:2/ago/2004 pub.:24/nov/2004 Enviado:11/jul/2010

Nota: 3.79 / 23226

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Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
#117262
Por: Aurora - Cartagena - España
rec.:6/ene/2003 pub.:12/feb/2003 Enviado:28/oct/2007

Nota: 3.51 / 13504

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Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has
denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Llega un niño y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le
dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!
#278815
Por: Jose Hiram Lopez - Hermosillo - Sonora - México
rec.:3/ago/2004 pub.:10/ago/2005 Enviado:1/feb/2010
Nota: 3.17 / 14041

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Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
#44530
Por: Natalia Espejo Cordero - Argentina
rec.:1/mar/2002 pub.:4/mar/2002 Enviado:13/jun/2002

Nota: 3.57 / 4316

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Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro
esta hablando!

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El
genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con
mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces
más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
#946
Por: Anónimo - Chile
rec.:21/sep/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:14/feb/2008

Nota: 3.39 / 5646

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Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara
maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que
él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el
que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
#56826
Por: MARIA FERNANDA MORALES GODINES - México
rec.:22/abr/2002 pub.:3/may/2002 Enviado:16/jun/2009

Nota: 3.38 / 3941

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Un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del
semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí
en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a
llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más
avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así
es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista
de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo
acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto
me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así se hace, hijo.
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los
dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le
pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
#73767
Por: Samuel Cobas Ortiz - S/C de Tenerife - S/C de Tenerife - España
rec.:28/jun/2002 pub.:8/jul/2002 Enviado:10/jun/2008

Nota: 3.32 / 8938

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Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
#1336
Por: Joel Rodriguez - Santo Domingo - Distrito Nacional - República Dominicana
rec.:9/jun/1999 pub.:7/may/2000 Enviado:16/ago/2008

Nota: 3.41 / 5094

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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un
hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían
por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para
poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
#138151
Por: Glory - Toa ALta - Puerto Rico
rec.:15/abr/2003 pub.:17/jul/2003 Enviado:7/may/2009

Nota: 3.06 / 5968

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A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
014304516
#2319
Por: Anónimo - Chile
rec.:2/abr/2001 pub.:16/jun/2001 Enviado:21/feb/2010

Nota: 3.17 / 4103

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Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no
había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por
la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las
otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10
metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la
gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana
de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y
cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:

Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
#79692
Por: Josué Callau Navarro - Deltebre - Tarragona - España
rec.:22/jul/2002 pub.:1/ago/2002 Enviado:12/jul/2009

Nota: 3.10 / 5445

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había
atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato
hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
#480
Por: Rof. Miguel A. Morales, M.b.a., M.i.s. - Panamá
rec.:15/abr/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:10/abr/2009

Nota: 3.03 / 2769

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¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus
lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:

José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?
#265
Por: Anónimo - México
rec.:5/oct/1997 pub.:1/ene/2000

Nota: 2.78 / 897

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Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y
no me deja dormir.
¡Ha! Esta bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro.
#244
Por: Anónimo - México
rec.:1/sep/1997 pub.:1/ene/2000

Nota: 2.55 / 1019

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Che, la gente cada vez lee menos.
Y cómo lo sabés.
Lo escuché por la radio.
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran
preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera
testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y
francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre
miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre
hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le
preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era
un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una
relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su
esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al
Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y
les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los
dos.
#343183
Por: Linda - Concepcion - Chile
rec.:16/oct/2007 pub.:16/oct/2007 Enviado:4/nov/2007

Nota: 3.39 / 28168

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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia
siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
#851
Por: Mariela - Panamá
rec.:26/ago/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:29/may/2007

Nota: 3.29 / 11584

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¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente
pajarito negro.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo,
baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y
le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta
encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para
mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener
un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una
niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
#560
Por: C161 - Panamá
rec.:9/jun/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:11/abr/2010

Nota: 3.58 / 20260

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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una
botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde,
Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son
aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que
somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un
hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro
de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar
es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré
de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la
segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los
botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los
botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el
armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos
disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu
padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera
por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500
personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo
es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como
yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5
meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La
Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que
están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace
2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del
lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la
casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última
familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de
domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:

El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
#341294
Por: Anónimo - Chile
rec.:21/dic/2005 pub.:21/dic/2005 Enviado:8/abr/2006

Nota: 3.42 / 4576

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El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a
mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo
y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
#89349
Por: Martín Dutra - Uruguay
rec.:4/sep/2002 pub.:10/sep/2002 Enviado:23/jun/2008

Nota: 3.60 / 2926

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Colección de chistes de Atlantes.

¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?

Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?

Le cuentas un chiste el martes.

¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6

meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".

¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?

Porque creen que los están fotografiando.

¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?

Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?

Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Por qué a los Atlantes no les da sida?

Porque Dios no castiga 2 veces.

¿Qué significa un esqueleto en un closet?

Es un Atlante jugando a las escondidas.

¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?

Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.

¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?

Porque el que ríe al último ríe mejor.

¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?

Sube la marea.

¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?

Porque la vaca no cabe en la nevera.

¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?

Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.

¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?

Está viendo como se duerme.

¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?

5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.

¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.

¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?

Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.

n día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada
uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces
Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces
Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio
tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:

¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy idiota volvió a llamar.
#941
Por: Manuel Barreto - Lima - Perú
rec.:21/sep/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:9/ago/2009

Nota: 4.16 / 786

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¿Por qué los atlantes ponen cubos de hielo sobre el televisor?
Para tener noticias frescas.
#98960
Por: Daniela - Colombia
rec.:18/oct/2002 pub.:24/oct/2002 Enviado:29/jul/2010

Nota: 3.39 / 3391

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Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3
aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al
primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma
foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja,
porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el
sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya
vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa
radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de
contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez
que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él,
para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
#200723
Por: María Inés - Uruguay
rec.:16/nov/2003 pub.:12/feb/2004 Enviado:29/jun/2009

Nota: 3.19 / 3879

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Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

#343172
Por: Rosa - Colombia
rec.:10/sep/2007 pub.:10/sep/2007 Enviado:7/nov/2009
Nota: 3.23 / 2671

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Un atlante le dice a otro:
-Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran
extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían
que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito
disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió
verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le
preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño,
y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la
puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que
nosotros lo tenemos!

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:

¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

#30625
Por: nicolas villa - houston - texas - Estados Unidos
rec.:13/dic/2001 pub.:21/ene/2002 Enviado:7/ene/2009
Nota: 3.71 / 15191

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El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
#234
Por: Anónimo - México
rec.:9/ago/1997 pub.:1/ene/2000 Enviado:30/may/2007

Nota: 3.79 / 11502

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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

na viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar
porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de
basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y
caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por
avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo
ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio
de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir
del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis
flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que
alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
#343189
Por: Susana - Argentina
rec.:19/dic/2007 pub.:19/dic/2007 Enviado:2/ene/2008

Nota: 3.49 / 19945

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
#45755
Por: carlos eduardo duarte manzanares - managua - managua - Nicaragua
rec.:7/mar/2002 pub.:8/mar/2002 Enviado:12/jul/2010

Nota: 3.77 / 8278

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En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el

gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero

¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo

chupamos el chocolate que los recubre!