Cuentos

En un cabaret se presenta un numero artístico en el que se halla un cocodrilo y 4 hombres

enormes desnudos con su miembro al aire. El número consistia en que el cocodrilo abría su boca
y los hombres iban desfilando delante de él y ponían su miembro en ella, y justo antes de que el
cocodrilo la cerrara cada uno debía sacar el miembro, para no perderlo. Los hombres iban
sucediéndose uno tras otro, poniéndolo y sacándolo de la boca del cocodrilo y el publico deliraba
con cada muestra de destreza. En un momento dado, se apagan las luces, y se enciende solo una
iluminando al presentador que sube al escenario a invitar a alguien del público a realizar esta
peligrosísima prueba. Desde el fondo del cabaret se levanta un maricon, y grita: yo quiero... yo
quiero ... lo único que no se es si podré abrir la boca tan grande como el cocodrilo.

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En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta
los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico

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Suena el teléfono y Pepito contesta:

¿Bueno?
¿Se encuentra tu papá Pepito?
Está ocupado, responde Pepito en susurros.
¿Está tu mamá Pepito?
Está ocupada, responde Pepito en susurros.
¿Está tu hermano mayor Pepito?
Está ocupado, responde Pepito en susurros.
¡Caray! ¿Pues, qué están haciendo?
Entonces, Pepito responde en susurros:
Me están buscando.

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Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: ¿Tiene condones negros? El dependiente le

responde: ¡No, están agotados los de ese color¡ y ¿para qué lo quiere?. Lo que pasa es que mi
amigo se murió y tengo que ir a darle el pésame a su señora.
María, María!; ¡te voy a poner el coño como un frigorífico!
¿Igual de fresquito?
No, lleno de huevos, lleno de carne y lleno de leche.

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Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y

le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la
misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la
pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.

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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:

¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

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Estaba Caperucita caminando por el bosque con Pinocho, iban muy tranquilos y de repente, se
tropiezan y caen al piso enredados los dos, con la cabeza de Pinocho entre las piernas de
Caperucita y ella dice gritando: ¡Rápido, rápido, Pinocho contáme una mentirita!

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Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango

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Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido, este se encontraba en su celda y le
dice:
Hola mi amor, ¿Cómo estás?
Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
Bien, bien...
Y ¿Cómo está la chacha?
Bien, bien...
Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
No pues es que 40 años son un ching... y fui a ver al director del penal para ver si había alguna
manera de bajarle un poquito
Y ¿Qué dijo el hijo de puta?
Que si, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día
Y, ¿Qué hiciste?
Pues, ¡Ya vámonos que ya estas libre!

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.

Una señora desagradable, fea, ácida, mala onda con cara de rencorosa entra en una tienda con sus
dos niños.
Les grita, insulta, regaña y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente
a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son
gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al
encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde saca usted que podrían ser
gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a usted se la hayan
cogido dos veces!

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Una distinguida joven en un vuelo desde Madrid preguntó al sacerdote sentado junto a ella:
Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Bueno, compré una secadora de cabello electrónica muy cara para regalar a mi madre en su
cumpleaños, la cual, aun está en su caja, sellada, y su precio está muy por encima de lo que
puedo declarar en la Aduana , y temo que me la
confisquen. ¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mí? ¿Bajo su
sotana tal vez?
-Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle ¡No mentiré!
-Con su honesta cara, Padre, nadie dudará de usted.
- Cuando llegaron a la Aduana , ella permitió que el cura se adelantara a ella.
- El oficial preguntó, Padre, ¿Tiene algo que declarar?
-Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar.
- El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto, ¿Y qué tiene usted que
declarar de la cintura al piso?
-Tengo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por una mujer, pero el cual, hasta la
fecha, no ha sido usado.
- Muriéndose de la risa, el oficial dijo: Adelante, Padre. ¡El próximo!'

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¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?

Hijolee...

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Tocan la puerta de la Casa de una mujer.

Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a Ella que Le pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido Le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene
y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo
tipo, quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.
- OK- dice Ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
- Sí.....responde Ella
- Excelente!!!!! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que
deje de usar la de mi mujer y empiece a usar LA SUYA

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Una pareja con su hijito van a la playa nudista.

El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre
¿ Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos ?
La madre le contesta:
Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente, y pasado un rato vuelve y le
pregunta.
Mami, ¿porqué lo señores tiene el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre

Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla con ella, más
estúpido se pone.

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Doctor vengo a visitarlo porque cada vez que discuto con mi mujer tengo una erección
impresionante. Pues no se preocupe que eso no es ningún problema. Ya lo sé doctor pero es que
desde que mi mujer se ha enterado no para de darme disgustos.

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El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la
piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque
hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la
calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

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Cierta mañana, la esposa de un gallego le explicaba a su esposo lo preocupada que estaba dado a
unos dolores intensos que ella sufría en todo el cuerpo. Como es normal con todos los maridos,
inmediatamente sugirió que ella fuera a donde un doctor. Al llegar la señora a la clínica el doctor
empezó a interrogarla. Después de tomar sus datos personales, éste le pregunta cuáles eran sus
síntomas. La señora le explicó que por alguna razón ella sentía unos dolores muy agudos en
todas las partes de su cuerpo.
Apuntando con su dedo índice se toca un brazo y le dice: cuando me toco aquí! ay, como duele!,
con el mismo dedo se toca una pierna y expresa ¡ ay, como duele!; así mismo se toca la cabeza,
los pies, etc. finalmente el doctor se da cuenta que ella es gallego, y le dice "señora, no tiene que
explicarme más, lo que sucede con usted es que tiene fracturado el dedo índice"

Un francés está tranquilamente tomando su petit dejeuner cuando un típico norteamericano,

comiendo chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no
muy contento con eso, trata de meterle conversación. Usteid se coume todou el bread? Ppregunta
el americano. Mais pog supuesto, contesta el francés con mal modo. Nosotrous no, dice el
compatriota del tío Sam. Nosotrous solo
comeimous la miga dei adentrou, la partei de afuera la poneimous en un container, la
reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.

El francés escucha en silencio, imperturbable.

El americano insiste: ustedeis se coumen la marmelade with el bread?

Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.

Nosotrous no, dice el americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta resh y poneimos la
cáscara y las peipas en un container, las reciclamos, la transformamous en marmelade y la
exportamos a Francia.
El francés ya un tanto alterado le pregunta al americano: y Uds. qué hacen avec les condoms
después de usaglos?
Los tiramos a la basura, of course, contesta el americano.
Nosotgos no. nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transformamos en
chicle y los exportamos a los etats unis.

Estaba un hombre viendo la televisi 髇, y llega su esposa y le empieza a contar lo que hab 韆
hecho en el d 韆. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
縋 or qu?mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

Doctor, doctor!...¿Cómo me puso el supositorio con sus 2 manos en mi cintura?

Se encontraba un abuelo rodeado de sus nietos, y les platicaba de sus aventuras en el Africa;
diciendo:-
Una vez me encontraba en un safari, en un claro de la selva, cuando de repente entre los arbustos
aparece un león, luego lleve mi mano al brazo derecho y me doy cuenta que no tenía mi
escopeta; entonces me toco la cadera izquierda y compruebo que no tenía mi escuadra, veo del
lado derecho de mi pantalón y tampoco llevaba el cuchillo.- ¿y que hiciste abuelo?, gritaron a
coro los nietos.- pues me di la vuelta y salgo corriendo por el lado opuesto del león, pero el león
me empieza a perseguir; y cuando me lanza un zarpazo se resbala y yo sigo corriendo, el león
vuelve a lanzarme un zarpazo más pero se resbala y yo aprovecho para seguir corriendo, y a si
varias veces se repite la acción.- abuelo, le interrumpe un nieto, pero así cualquiera se caga.- y en
que crees que se venía resbalando el león.

Doctor que tengo? El médico después de examinar al paciente le dice:

- No se preocupe m・s, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.

Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?

- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
¿En qué se parecen los anteojos a las mujeres?
- En que los dos se ocupan con las patas abiertas.

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y
estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción
Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y
la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me
olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de
pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

Un señor va con un doctor y le dice lo siguiente:

Paciente: oiga doctor anoche cené huevos y en la noche me dolió mucho el hígado.
Doctor: pues que bueno imagínese si cena hígado, le aseguro que no duerme.

Entra un borracho en una comisaría:

¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

En qué se parece una mujer a un condon?

En que pasa más tiempo en tu billetera que en tu pene.

Pregunta la maestra en la escuela:

Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo
auto que tiene ese imbécil..."

Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le
pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre
de Dios".

Un niño le grita a su padre:

¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de
nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina
pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba
y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de
pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el
hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la
mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su
trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y
abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien
era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le
presté?."

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.

Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para

gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el

gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero

¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo

chupamos el chocolate que los recubre!

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero
también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le
promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas,
y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno
de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo
hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos
atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al
carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Cuántas mujeres entran en un huevo?

... dos, Clara y-Ema.

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno
a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!

Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el
niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para
que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al
niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió
un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.

Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la
prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la
anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso
de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que
tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les
dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!

Se encuentran dos amigos y dice uno:

No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae
y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el
tercero le dice al camarero:
- Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la
mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.

La prisión

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:

- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.

Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina
para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para
felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta
mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió
un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso
y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el
suyo:

"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"

"¡Sí, estoy bien!"

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

"¿Tienes alguna fractura?"

"No, ninguna."

"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."

"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:

¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo
consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después
de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se
muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En
el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Va el niño y le dice al padre:

Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:

¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:

¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la
llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.

Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía :

Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobús
Si amas a alguien, déjalo ir..
Si vuelve, ándate Tú, para que vea que se Siente....

Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:

¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma
a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...

Clasificación: Adivinanzas

¿Qué le dijo el café al azúcar?

Sin ti mi vida sería amarga.

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y
se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
La madre de Pepito le dice:
Pepito, ve a comprar pegamento.
No me da la gana.
Pepito, ¡Ve a comprar pegamento!
No me da la gana.
¡Ah que te pego!
¿Cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un
cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de
compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que
van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a
una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant,
evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó
sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario
New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés

Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita
corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

Pepito le pregunta a su maestra:

Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

Pepito, ¿Por qué tan tarde?

Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

La maestra le pregunta a Jorgito:

¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

Un hombre va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.

El director del colegio le dice: por supuesto, lo podemos matricular inmediatamente.
Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.

Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres
hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a
conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y
de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de
pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis
amigos, quisiera que regresaran.

Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?

No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.

Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:

Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!

Qué le dice una impresora a otra?

¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Pepito está en el salón de clases, entonces se para y va donde el maestro y le dice:

Maestro, un amigo mío me dijo que me fuera al diablo.
El maestro le pregunta:
¿Y tú qué hiciste?
Y Pepito le contestó:
¡Pues venir donde usted

Saben por qué las mujeres cierran los ojos para besar a un hombre?
R: Para no verle la cara de idiota.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted? Antes que
abrieran la tienda.

AnEntran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:

-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba en auto por todas partes, conocí tantos países y tantas
ciudades bellas, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo era el chofer del auto!