Elvira Frankenheim

Eine Woche Malle

Eine Woche Malle - 3 Sterne AI E-Book Version 1 - September 2010 Copyright2009 Elvira Frankenheim Alle Rechte beim Verlag Stefan Hoffmann Dormagen Umschlaggestaltung: Steffi Infos unter: www.schnickschnackblues.de

Viel Ruhe in Cala Ratjada wnschen sich der schon etwas in die Jahre gekommene Autor Dieter und seine junge Freundin, als die beiden eine Flugpauschalreise nach Mallorca buchen. Eine wild gewordene Horde von tschechischen Cellisten verwstet jedoch dort die Hotelzimmer, das bedeutet Arbeit fr Sarah Sackmann. Die sexy Reiseleiterin kmmert sich auf eine ganz reizende Art und Weise um das Wohl ihrer Feriengste. Allerdings nur um das der mnnlichen ...

5. Mai 2009 - 3.55 Uhr Jesus Christus, der ist vom Teufel besessen! Mit 90 km/h durch die geschlossene Ortschaft. Unser in Anatolien geborener Taxifahrer stinkt zu allem bel noch heftig nach Rasierwasser von Atatrk, das mit Knoblauch. Na fabelhaft! Dieter sitzt vorne und dst ne Runde. Es ist kurz vor vier morgens. Zu dieser unmoslemischen Zeit zwitschert weder Nachtigall noch Lerche, nur einige wenige werden noch munter am Vgeln gewesen sein. Nachts in der Grostadt. Knut steckt in Ruth, Lesbe Heike in Mareike und der einsame Gunter holt sich einen runter. Mein Freund und ich fahren nicht in Urlaub, um es wild zu treiben, sondern um endlich mal eine ganze Woche etwas Gemeinsames zu erleben, weil wir noch nie das Glck hatten, lnger als ein Wochenende zusammen zu verbringen. Auerdem haben wir letzte Nacht in der Kiste dermaen vorgelegt, dass ich mich davon eine Woche richtig gut erholen muss. Dieter ist ein prima Lover. Als er mir an seinem Geburtstag zum ersten Mal den Slip heruntergerissen hat, vor drei Monaten war das, dachte ich, jetzt kommt die schnellste Nummer deines Lebens. Hier wurde ich eines Besseren belehrte. Bereits sein Vorspiel war so prickelnd, wie ich es vorher nie im Bett erlebt hatte. Weder Potenz- noch Prostataprobleme scheinen ihm Schwierigkeiten zu bereiten, noch Haare wollen ihm keine ausfallen. Bei Mnnern um die Fnfzig sicher eine Seltenheit. Aber Erfahrungen mit Liebhaber, die doppelt so alt sind wie ich, hatte ich bisher noch nicht gesammelt. Der Taxifahrer fragt mich, ob ich Musik aus seiner Heimat hren mchte. Unberlegt sage ich zu. Das Gedudel ist schrecklich, dazu singt der noch, zumindest versucht er es. Mein Schatz zeigt sich wieder als die Ruhe in Person und dst unbeeindruckt weiter. Als das Lied zu Ende ist, verrt mir der chaotische Karaoke-Amateur, seinem Schwager gehrt die Imbissstube Istanbul, dort gibt es den besten Dner in der ganzen Altstadt. Den Spruch hat er aus amerikanischen Spielfilmen geklaut, allerdings gehts da immer um die besten Hamburger in der ganzen Stadt, auch wenn es sich nur um ein verschlafenes Provinznest handelt, hufig im texanisch-mexikanischen Grenzgebiet. Der Fremde, der das Restaurant betritt, jagt entweder einen entflohenen Strfling, ein Alien oder ist einem Umweltskandal auf der Spur. ***

Unser Chauffeur wechselt im Rheinufertunnel auf die linke Spur, weil er ein berholmanver startet. Bei seinem beschnittenen Schwager werde ich wohl kaum einen Happen essen, ich ziehe Sushi als auch Gerichte mit Curry vor. Wer kann schon sicher sagen, dass seine Speisen die besten sind? Was mich bei der Ratesendung Wer wird Millionr? mit Gnther Jauch immer zum Schmunzeln bringt, ist Gnnis folgende Frage Zu wie viel Prozent sind Sie sich sicher? Ha, entweder bin ich mir sicher oder nicht! Dazwischen liegt bei mir nichts. Oder doch? Ein bisschen schwanger gibts auch nicht, oder? Wenn jemandem alle vier Antworten spanisch vorkommen, und er entscheidet sich fr eine, dann msste er sich im Grunde genommen zu 25 Prozent sicher sein. Ich wei nicht, wie die alle auf ihre 10, 20, 30 Prozent und so kommen, keine Ahnung. Na ja, Mathematik war, im Gegensatz zu shoppen gehen und Mangas zeichnen, noch nie so richtig mein Ding. Das Leben ist ganz schn kompliziert, und mit binomischen Formeln wirds einfach noch komplizierter, findet ihr nicht? Wir sind am Terminal angekommen. Mit meinem Freund spiele ich Schnick Schnack Schnuck und Dieter darf die 35 Euro Taxifahrt bezahlen. Pech fr ihn, Glck fr mich. Fr das gesparte Geld kauf ich mir im Urlaub was Heies zum Anziehen, geil!!! Hand aufs Herz, wir Frauen haben doch alle diesen Klamotten-Tick. Und alles Haben-Wollen wre noch besser. Na ja, warum nicht gleich ein kleines Huschen im Grnen mit Garten und Obstbumen, ich will Kirschen. Habsucht hin, Habsucht her. Aber wer trumt nicht davon? Dieter ist es brigens egal, wie viel ich fr Kleidung ausgebe, mein Modebewusstsein wre ganz nett, er schtzt meinen tollen Geschmack. Mein Vater hat, als ich noch jnger war, oft geschimpft, wenn ich mein ganzes Geld fr Klamotten verjubelt hatte. Er hielt nix von meinem Modebewusstsein. Die Menschen sollten besser mal ein Gottesbewusstsein entwickeln und warnte andauernd vor der Habsucht. Mein Vater ist Christ, geht aber nie in die Kirche, da wren zu viele Heuchler. Solche Menschen lesen, hren, predigen das Wort Gottes, befolgen es aber nicht. Oder ziehen keinen Nutzen davon und genieen ihr Leben nicht. Schnell raus aus dem Wagen, der Geruch ist schon ein wenig penetrant, und erst mal einchecken und so. Das kann dauern. Hoffentlich zeigen die im Flieger nicht wieder die Mr. Bean Folge beim Zahnarzt, sagt mein Schatz zu mir, als wir uns am AIRBERLIN Schalter anstellen. Mit dieser Gesellschaft ist Dieter schon des fteren nach Mallorca geflogen. Und

mit meinem Dentisten hatte ich lange kein Rendezvous mehr, fllt mir dazu ein. Ich sollte ihm nach meinem Urlaub einen Besuch abstatten. Von einer solchen netten Kapazitt von Doktor, der dazu noch atemberaubend aussieht, lasse ich mir jedes Mal mit Freude die virtuose Anwendung von Zahnseide beibringen. Haare auf den Zhnen hab ich keine, aber dafr Dieter um so mehr. Eigentlich ist der in vieler Hinsicht das genaue Gegenteil von mir, schon optisch. Whrend ich bei Germanys next Topmodel phnomenale Chancen auf die ersten Pltze htte - Eitelkeit hin, Eitelkeit her - knnte er keinen Blumentopf bei einem Schnheitswettbewerb gewinnen. The Beauty and the Beast, das war schon immer ein Klassiker. Dieter meint, die beste Waffe eines Mannes ist die Attraktivitt seiner Frau. Mein Vater macht mich heute noch darauf aufmerksam, dass meine Schnheit vergnglich ist, nur eine gottesfrchtige Frau erhlt ihren Lohn. Akustisch wiederum ist mein Romeo wesentlich aufflliger als ich es bin, aber es gibt auch Ausnahmen. Beim Sex zum Beispiel. Oder wenn ich auf der Theaterbhne stehe. Das ist ebenfalls mein Ding - Theater spielen! *** Dieter wohnt in einer Stadt am Rhein, die zwischen Kln und Dsseldorf liegt. Hier hatte jemand Mitte der Neunziger Jahre an einem Badesee sein Krokodil verloren, was damals bundesweit fr Schlagzeilen sorgte. Wir kennen uns seit fnf Jahren. Er suchte bers Web eine Zeichnerin und fand mich. Zufall? Schicksal? Gttliche Fgung? Gott hat berall seine Finger mit im Spiel, belehrt mich mein Vater heute noch. Das knnte man auch Schicksal nennen, Zufall gbe es nicht. Die ersten vier Jahre kommunizierten Dieter und ich ausschlielich bers Internet und Telefon. Auf der Arbeitsebene haben wir uns von Anfang an gut verstanden. Fr seine verrckten Satireheftchen durfte ich die Coverfiguren zeichnen. Seine Ideen grafisch umzusetzen, bereitete mir viel Spa und gab mir Besttigung, denn Dieter war uerst zufrieden mit meiner Arbeit. Wir ergnzten uns, und so ist das auch geblieben. Apropos verrckt. Dazu fllt mir ein interessanter Spruch von Dieter ein, der wie folgt lautet: Die hchste Form des Glckes ist ein Leben mit einem gewissen Grad an Verrcktheit. Ziemlich krass was, oder? ***

Letztes Jahr im Juli hatte Dieter etwas in Osnabrck zu erledigen und wir nutzen diese Chance, um uns endlich mal in die uglein zu schauen. Direkt in Osnabrck wohne ich nicht, aber ich hab beruflich viel in dieser merkwrdigen niederschsischen Stadt zu tun, wo es Wste gibt und viel Wasser in Moskau. Bei diesem ersten Treffen in einem Restaurant zog er mich sofort magisch an. Zur Begrung wurde ich berhuft mit Komplimenten, die charmant, witzig und einfallsreich waren. Ich kam auf meine Kosten, er kam auf seine Kosten. Sein Selbstbewusstsein gab mir Sicherheit, ich fhlte mich in seiner Anwesenheit geborgen, er wurde mir sympathisch. Wir respektierten uns. Ach ja, bevor ichs vergess. Spter gingen wir noch in eine Disco, wo wir auf Freunde von mir trafen. Dieter gab zu drhnender Punkmusik auf der Tanzflche einen Pogo zum Besten, knickte dabei aber blde mit dem Fu um. Eine Freundin von mir fuhr ihn dann netterweise mit ihrem Auto in sein Hotel. Beim zweiten Treffen Mitte Oktober in Mnster ebenfalls in einem Restaurant zog es ihm die Schuhe aus, als ich im megageilen Top im Restaurant erschien. Bei dem Dekollet bestand Fluchtgefahr fr meine Brste. Beim dritten Treffen an seinem Geburtstag bei ihm zu Hause zog er mich schlielich aus. Wir stellten fest, dass wir beide unterhalb der Grtellinie fantastisch zusammenpassen. *** Die Schlange vor der Fluggastkontrolle ist nicht lang. Dieter legt sein Handgepck zum Durchleuchten in eine Kunststoffschale. Alles, was ich in Verbindung mit Metall bringe, kommt zunchst in meine DesignerHandtasche. Die kleine Uhr, die Halskette und das Goldene Blatt. Das Tschchen tue ich in die Schale und schiebe diese aufs Flieband. Mit beiden Hnden hlt Dieter sich die Ohren zu, so spaziert der vor mir durch den trlosen Rahmen. Ein akustisches Signal ertnt keins. Ich folge ihm und hoffe, die Metalldetektoren sprechen nicht auf mein Bauchnabelpiercing an, an das ich nicht mehr gedacht habe. Sie tun es zum Glck nicht. Dieter nimmt mich in Empfang und legt seinen rechten Arm um meine Schulter. Alles okay?, will er komischerweise nicht von mir, sondern vom Sicherheitsbeamten wissen, der nur wortlos nickt. Wie ist ihr Name Soldat? lautet seine nchste Frage. Aber zum Glck hat Dieter vorher seinen Kopf zu mir gedreht, damit es den Anschein hat, er wrde mit mir reden. Nach einem Schmatzer auf meine Wange nimmt er seinen Arm weg von mir. Ich bin wieder frei und hole rasch Emporio Armani vom Rntgen ab.

Der Beamte wird den Spruch mit dem Soldaten nicht mitgekriegt haben, denn der reagiert gar nicht darauf. Unberhrbar ist jedoch ein Spanier, der beschallt mit seinem Handygesprch die gesamte Halle, wo wir auf den Einstieg in den Flieger warten. Seit wann liest du das Goldene Blatt, Zaubermaus? Die hab ich mir gekauft, weil ein Artikel ber Bruce Willis drin steht, deshalb! Die hat mir meine Oma vererbt, scherze ich. Mein Lover ist neugierig geworden. Eine bessere Ausrede fllt dir nicht ein? Na gut, um ehrlich zu sein. Ich hab sie mir nur gekauft, weil ... weil die was ber Lady Gaga ... Lady Di geschrieben haben, lge ich und laufe immer mehr im Gesicht rot an. Aber eine Frau muss ihre Geheimnisse hten, so bleibt sie ewig interessant fr den Mann. Ich schreib bald einen Artikel ber die Seitensprnge prominenter Reitlehrer in kniglichen Reitstllen, spricht mein geliebter Autor und grinst mich an. Wer die Geschichte um Lady Di kennt, wei wie desillusionierend dies alles fr die Leser der Regenbogenpresse gewesen sein muss. Erst Traumhochzeit, dann Scheidung und ganz am Schluss ein mysteriser Tod. Ist die heile Welt nur eine Illusion? Als der Flug nach Palma aufgerufen wird, springt Dieter auf, packt mich und zieht mich an der Hand aus dem Sitz, wie hflich, wie zuvorkommend. Ghnend stakse ich Hndchen haltend mit meinem Kavalier zum Boarding-Gate. Morgens fnf Uhr fnfzehn in Deutschland. Prziser gesagt, Rhein-Ruhr-Flughafen Dsseldorf. Zehn Minuten spter sitze ich im Flugzeug auf dem Fensterplatz 12 F. Zu meiner rechten befindet sich das Bordfenster, zu meiner linken ein toller und erfahrener Mann, den ich niemals zum Fenster hinauswerfen wrde. *** 5. Mai 2009 - 5.30 Uhr Neben meinem Sen pflanzt sich einer mit lngeren, ungepflegten Haaren. Der Typ trgt ein schwarzes T-Shirt ber seinen Jeans und ich schtze ihn auf Anfang dreiig. Dieter dreht sich zu mir und flstert mir ins Ohr: Boah, der Freak duftet nach Bukarester Bahnhofstoilette und Olbas-Tropfen gleichzeitig, riechst du das auch? Zum Glck noch nicht, und ich ziehe ein paar Mal mein Nschen hoch. Was sind OlbasTropfen? Kann man damit eine Schwangerschaft verhindern? Ich frage besser nicht danach.

Jetzt riecht es doch ein wenig merkwrdig. Dieter wird von seinem Nebenmann angesprochen, der wohl in den letzten drei Tagen kein Rendezvous mit einer Dusche noch mit nem Rasierapparat gehabt haben wird. Fliegt ihr auch nach Mallorca zum Urlauben? Echt? tut mein Freund berrascht, ist das nicht die Maschine nach Helsinki? Nein, htte ja sein knnen, dass ihr weiterfliegt. Da muss ich ihm recht geben. Der Bursche grinst und zeigt dabei sein Gebiss, welches in den letzten 30 Jahren kein Date mit einer Zahnbrste gehabt haben wird. Gegen meine makellosen Zhnchen sind seine das reinste Kariesimperium. Nun stellt er mir eine Frage. Du bist mir schon beim Einsteigen aufgefallen. Was steht eigentlich genau hinten auf deinem T-Shirt drauf? Bei mir steht hinten Iron Maiden drauf. Und bei dir, dieser gekritzelte Name da? Ed Handy, was ist das? Ein neuer Mobilfunkanbieter? Ich muss schmunzeln, der Kerl ist nicht gerade unwitzig. Er guckt mich an und zieht dabei ein solch entstelltes Gesicht, so wie mein Vater frher, als ich ihm meine vermasselten Mathearbeiten vorlegte. Ed Hardy heit das, belehrt Dieter ihn und kann sich ein Lachen gerade so verkneifen. Du meinst dieses Mode-Label von diesem Tattoo-Ami, alles klar. Kennste Iron Maiden? Kenn ich nicht, aber die Frage war ja nicht an mich gerichtet. Logo, gibt mein Freund zu. 666 - The number of the Beast. Iron Maiden ist eine legendre Heavy Metal Gruppe, die hab ich schon live gesehen, als Konzerte noch unter 20 DM, also umgerechnet unter 10 Euro gekostet haben. Der Snger heit Bruce Dickinson. Der hat nicht nur die Metal-Rhre schlechthin, der ist auch ausgebildeter Pilot und fliegt sogar Verkehrsmaschinen. Hey super. Du bist voll der Checker. Ich bin brigens Karl-Heinz. Ihr drft auch Kalle sagen, das ist mir sogar lieber. Wir verraten ihm darauf unsere Vornamen. Mit Kalle nach Malle, passt irgendwie. *** Alle Passagiere sind jetzt an Bord und eine Stewardess, die was Besonderes sein muss, gibt uns die Sicherheitsbelehrung. Die was Besonderes sein muss heit Marina und spricht mit einem osteuropischen Akzent. Kalle meint zu uns: Wisst ihr, wie die sich anhrt? Wie Teresa Orlowski. Ihr wisst, wen ich meine? Wer war das noch mal? frag ich und schttel mit dem Kopf. Eine ehemalige PornoProduzentin, die war auch Darstellerin, antwortet Dieter. Hey super. Du bist wirklich voll der Checker, stellt Kalle mit Begeisterung fest und

witzelt weiter: Wenn diese Queen of Hardcore an Bord wre, wrde die sicher sagen: Die Gummipuppen befinden sich unter dem Sitz. Blasen sie diese bitte erst nach dem Verlassen des Flugzeuges auf. Zur Stimulation zeigen wir ihnen heute einen erotischen Film aus meinem Programm. Bei Potenzproblemen servieren wir ihnen die Getrnke auf Wunsch mit Viagra. Es wird dann der Moment folgen, wo man zollfrei das neue Rasierwasser von Lindsay Lohan kaufen kann. Seit wann brauchen Frauen Rasierwasser?, will Dieter wissen und ich bin neugierig auf Kalles Antwort. Das Fr nach der Intimra... Ja, komm jetzt, ist gut, unterbricht Dieter ihn und fngt an zu grinsen. Welchen Ort machst du denn auf der Insel unsicher? Wei ich selber noch nicht, ich hab ne Roulette-Reise gebucht. Und ihr? Cala Ratjada ... Der Kapitn stellt sich vor und gibt die Flugzeit mit einer Stunde und fnfundfnfzig Minuten bekannt. Das sagen die jedes Mal immer so sicher, als ob nichts passieren knnte. Angenommen, wenn ein total durchgeknallter Jauch mit einer Handgranate in den Fingern und dem Koran unterm Arm sich auf diese Weise Zugang zum Cockpit verschaffen wrde, dann wre ich aufs uerste gespannt, ob wir berhaupt irgendwo sicher landen wrden. Auf der rechten Seite befindet sich Paris, teilt uns der Flugkapitn etwas spter mit. Ich seh nur eine Decke aus Wolken, selbst die Spitze des Eiffelturmes ist nicht zu erkennen. Fr eine Million Euro wre die Frage nach der Hhe des Turmes ein wenig zu einfach. Das exakte Gewicht zu erraten hingegen wre wesentlich schwieriger. Das interessiert uns Frauen sowieso mehr, das Gewicht. Insbesondere Kitty, meine beste und leicht bergewichtige Freundin. Die verfeinert all ihre Lieblingsspeisen mit Schokoladensoe. Meine Gte, und quatschen kann die ohne Ende. Das mollige Plappermaul heit richtig eigentlich Michaela Kittner. Sie hat ihren Kosenamen also ihrem Familiennamen zu verdanken. Wir kennen uns seit ungefhr drei Jahren durch die Theatergruppe. Kitty hatte vor drei Tagen ihren 24. Geburtstag und ist durch ein grozgiges Geldgeschenk ihrer Mutter nun jederzeit in der Lage, sich eine Last-Minute-Pauschalflugreise zu gnnen. Sie wird mich sofort ansimsen, sobald sie etwas festgemacht hat. Sollte sie ebenfalls nach Malle fliegen, knnte ich mich mit ihr treffen. Dieter hat Kitty einmal kennen gelernt, und zwar an diesem Abend in der Disco, wo er sich den Fu verknackst hatte. Ich glaub Kitty wars sogar, die den Verletzten sicher zum Hotel chauffiert hat.

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Ist Frankreich grer als Deutschland, Herr Jauch? Wir sollten den Franzosen das Saarland zurckgeben. Dafr bekommen die Spanier den franzsischen Teil des Baskenlands, das dann endlich komplett ist und unabhngig wird. Spanien ist den ETA-Terror los, das Volk atmet auf und wir erhalten dafr als Dank Mallorca als neues deutsches Bundesland. Erster Ministerprsident auf der Sonneninsel wird dann keinesfalls Lafontaine oder Mntefering, sondern Bodo Ballermann. Kalle bewertet das von Marina servierte kalte Putenbrust-Sandwich mit vier Spucktten. Dafr lobt er die Oberweite der Stewardess. Diese Lutschglocken, so Kalle, wren das genaue Gegenteil einer Hhnerbrust. Kalle erzhlt uns, wo er herkommt. Aus Gelsenkirchen. Kalle erzhlt uns, wo sein Lieblingsplatz ist. Auf Schalke. Kalle erzhlt uns, wo sein Lieblingsplatz nach Mitternacht ist. Unter der Theke. Weil er sich mit Bier die Wunden aussplt, die ihm das Leben geschlagen hat. Weil er noch nicht seine Traumfrau gefunden hat, darum. Warum betrinken sich die Leute, wenn ihre Wnsche nicht in Erfllung gehen? Dann erzhlt uns Kalle noch, was er bald gerne tun wrde. Auswandern, um endlich sein Glck zu finden. Goodbye Deutschland? Warum bleibt er nicht hier? Wenn der mal richtig geputzt und gepflegt werden wrde, htte der gute Chancen eine passende Kandidatin zu pudern. Ein Fall fr die Super Nanny. *** Palma liegt an der Sdwestkste und ist die Hauptstadt von Malle. Der Knig von Malle heit Jrgen Drews, aber der regiert nur ber deutsche Touristen mit ber 1,8 Promille Glckseligkeit in den Adern. Palma ist eine lebendige Grostadt mit vielen architektonischen Juwelen, allen voran die dominierende gotische Kathedrale La Seu. Das Zentrum der Stadt bildet die historische Altstadt, und schne Farbtupfer dort bilden die zahlreichen Jugendstil-Huser. Gleich neben der viel befahrenen Hauptstrae am Hafen verluft eine tolle Promenade zum Bummeln und Fummeln, Sehen und Gesehenwerden, Fressen und Gefressenwerden. Nachtschwrmer knnen sich hier amsieren, denn hier finden sich die meisten Cafs, Bars und Restaurants der Stadt. ***

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5. Mai 2009 - 7.58 Uhr Niemand applaudiert, nachdem wir ohne Probleme gelandet sind. Niemand hat fr den Piloten Geld gesammelt, so wie es bei Busfahrten blich ist. Beim Erreichen der Parkposition werden Handys aus allen erdenklichen Taschen gezaubert und flink eingeschaltet. Ich mach es nicht anders, leider zeigt das Display keine Eingnge an. Es folgt das bliche Prozedere. Raus aus dem Flieger und zuerst mal aufs Klo. Dann gehts zur Gepckausgabe und warten ist angesagt. Hat man alles, beim Reiseveranstalter melden, der teilt einem die Busnummer mit. Wieder warten, bis die Gruppe vollstndig ist. Dann gehts Richtung Hotel, das kann dauern, je nachdem, an welchen Ferienorten und Unterknften unterwegs der Busfahrer die Urlauber alle rausschmeien muss. Kalle sitzt nicht in unserem Bus. Wo seine Reise hingeht, wissen wir nicht. Cala Ratjada liegt im Nordosten von Malle. Der Ort mit seinem zauberhaften Hafen ist ein beliebtes Ferienziel und verfgt ber fnf Strnde, die allesamt mit der Blauen Flagge ausgezeichnet sind. Dort kann man gut seinen Rausch ausschlafen und gleichzeitig sonnen. Manche Touris mit einem hohen Promillegehalt liegen auch bis tief in die Nacht dort, die tun dann monden. In Cala Ratjada ist es erfolgreich gelungen, den Ort in seiner Ursprnglichkeit zu erhalten. Die attraktive Uferpromenade oberhalb der Felskste wird gerne von rcksichtslosen Radfahrern genutzt, um friedliche Spaziergnger in Angst und Schrecken zu versetzen. Jeden Samstag bietet sich dem Urlauber auf dem Wochenmarkt von Capdepera die Gelegenheit, seine Geldbrse von geschickten Dieben aus der Tasche ziehen zu lassen. Kriminelle gibts halt berall. *** 5. Mai 2009 - 10.35 Uhr Wir sind da! Das ist also unsere Bleibe mit 72 Prozent Weiterempfehlung. Nun ja, von auen hat es eher den Charakter eines Schullandheims. Die Sonne empfngt uns mit einem strahlenden Gesicht und so kanns die nchste Woche auch bleiben, da htt ich nix dagegen. Beim Betreten des Hotels begutachte ich die Blumen im Pflanzenwagen, die scheint man hier mit Zigarettenstummeln zu dngen. Kein Wunder, dass einige schon verwelkt sind. Das gibt Punktabzug. Wenn die keine Ahnung von Botanik haben, sollen die besser den Eingangsbereich mit einem Ensemble aus tropischen Plastikgewchsen zieren.

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Hotelbewertungen lesen ist echt lustig, da gehen die Meinungen ziemlich auseinander. Whrend Annika und Tim sich beschwerten, im Hotel wre abends zu wenig Party, empfanden Ingeborg und Ottokar die Ruhe in der Anlage als sehr angenehm. Fr den einen war der Kaffee einsame Spitze, fr den anderen nur eine ungeniebare braune Flssigkeit. ber den Komfort in den Zimmern kann man streiten. Es kommt ja auch drauf an, wo man herkommt, wie man daheim eingerichtet ist und so. Da ist es schon ein gewaltiger Unterschied, ob man von Guantanamo oder von Beverly Hills angereist kommt. Der Hotelmanager hat ein auffllig dickes Riechorgan als auch ein exzellentes Sprachorgan. Grande catastrofe! Grande catastrofe!, schimpft er heftig zur Begrung, als wir uns mit dem Reisegepck der Rezeption nhern. Wucher-Reisen? Sie sind Wucher-Reisen? Korrekt, antwortet ihm Dieter mit einer Ruhe, obwohl auch er ahnt, dass eine Hiobsbotschaft wie ein Damoklesschwert am seidenen Faden ber unseren Kpfen schwebt. Kaputt, kaputt, kaputt ..., jammert unser Empfang weiter. Was ist kaputt? Ich brauch eine Erklrung. Eine Dame strmt ins Hotel. Sie ist auer Atem und trgt einen knappen, engen, roten Rock sowie eine weie Bluse, die weit aufgeknpft ist, sodass man beinahe ihren ganzen schwarzen BH sehen kann. Wer ist das? frage ich Dieter, doch dem scheint es den Atem verschlagen zu haben, der bleibt stumm. Hoffentlich ist das die Erklrung. Hallo, pustet die Atemlose, ich muss erst mal Luft holen. Sind Sie die Reiseleiterin? frage ich, nachdem sie sich wieder einigermaen erholt hat. Ja, mein Name ist Sarah Sackmann von Wucher-Reisen. Haben Sie bei uns gewu..., h gebucht? Genau, sagt Dieter. Frau Sackmann schaut auf ihr Klemmbrett und muss noch mehr wissen. Dann mssen Sie Herr Dobrowolski mit Begleitung sein, ist das richtig? Wir beiden nicken nur kurz, gucken uns dumm an und warten gespannt auf weitere Infos. Das Unerwartete ist der Feind des Menschen, auf das man vorbereitet sein sollte. Wir werden noch mehr ausgequetscht. Okay, sie hatten jetzt genau was gebucht? Eine Woche Malle, drei Sterne, AI, sag ich und drck mich dabei klar und deutlich aus. Folgendes, diese Nacht haben Mitglieder eines Prager Streichorchesters sechs Zimmer ... Siete!, unterbricht der Manager die Reiseleiterin unberhrbar. Nun gut, sieben Zimmer schwer verwstet. Wie? Keine Rockmusiker? Kein germanischer

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Kegelklub? Keine besoffenen Englnder? wundert sich Dieter und nicht nur der. Ein Rudel Musikanten darf man auf gar keinen Fall unterschtzen, egal ob sie sich an Mozarts kleiner Nachtmusik versuchen oder Heavy Metal lrmen. Eventuell gelingt es ja dieser wild gewordenen Horde von tschechischen Cellisten, den Ort schwer zu verwsten und ihm so seine Ursprnglichkeit zu nehmen. Das Orchester ist heute Morgen abgereist, allerdings dauert die Renovierung der Zimmer mindestens zwei Tage. Tres dias! Wieder wird unsere Reiseleiterin lautstark vom Nasenbr an der Rezeption korrigiert. Da dieses Hotel total ausgewu... h ausgebucht ist, kann ich sie nur woanders unterbringen. Ich kmmer mich nun um alles. Sarah Sackmann stellt sich neben Dieter und spendet Trost, indem sie mit ihrer rechten Hand ber seinen Rcken rubbelt und zu ihm meint: Keine Panik, ich bin ja da. Jetzt wird alles gut. Dann gleitet sie mit ihrem Hndchen tiefer und ttschelt an seinem Hintern rum. Hey! Moment mal, Finger weg von dem, der gehrt mir, das ist meiner, absolut! Als ob sie meine Gedanken gehrt htte, lsst sie ihre Pfoten davon weg und stellt fest, dass sie ihr Handy in ihrem Twingo gelassen hat. Ja Handy, das ist gut. Ich schau nach, ob sich in der Zwischenzeit was getan hat. Zwei SMS sind eingegangen. Die erste ist von meinem Mobilfunkanbieter, der mich auf seine gnstigen Auslandstarife aufmerksam macht, die zweite ist von Kitty. Hi suesse, fliege morgen nach malle, gut angekommen? Ich werde ihr spter antworten, im Augenblick ist mir nicht danach. Ich brauch ein Bier. Und dann eine Dusche. *** 5. Mai 2009 - 11.10 Uhr Der von der Reiseleiterin organisierte Transfer ist da, ein gelber Fiat Punto mit einem spanischen Fahrer, der ein Silberkettchen mit einem Kreuz um den Hals trgt. Der ist sehr freundlich und hilft uns beim Gepck einladen. Dieter setzt sich nach vorne, wir sind die einzigen Fahrgste. Einmal Dreiundachtzigste, Ecke Madison, scherzt mein Freund und zu mir sagt er. Drei Tage fr das Renovieren? Scotty von der Enterprise htte das in drei Stunden hingekriegt. Hast du gesehen, den schwarzen Bstenhalter von der Sackmann? Klar, antworte ich schnippisch, das dir das wieder aufgefallen ist. Ich verschrnke die Arme vor meiner Brust und ziehe eine Grimasse. Hey, sei doch nicht gleich so zickig. Denk ja nicht, ich hab nicht bemerkt, wie die dir am

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Arsch rumgespielt hat. Hm-mh, sie war halt besorgt um unser Wohl. Eher um dein Wohl ... *** Ich bin sauer und kann die angenehme Fahrt nicht wirklich genieen. Und zu allem Unglck fngt der Motor kurz hinter Porto Cristo noch an zu stottern, so wie ich, wenn mir keine passende Ausrede einfllt. Der Spanier stoppt den Punto ganz rechts am Rand der Landstrae. Schon wieder eine Grande catastrofe? mchte Dieter wissen. Der Spanier schttelt mit dem Kopf, wei aber selber nicht so recht. Er steigt aus und ffnet die Motorhaube. Boah ey, knnen die Scotty nicht eben runter beamen, der findet den Fehler sofort, witzelt Dieter, aber so richtig kommt der Gag bei ihm selber nicht an. Die Haube wird wieder geschlossen und der Fahrer versucht den Motor zu starten. Der Anlasser scheint zu funktionieren, aber der Motor will nicht so richtig anspringen. Nun schickt der gottesfrchtige Spanier ein Stogebet gen Himmel und versucht es auf ein Neues sein Glck. Halleluja, der Motor springt sofort an, wer htte das gedacht? Was mir im Leben aufgefallen ist, das sich Menschen erst an Gott wenden, wenn eine Notsituation eingetreten ist. Mit der dummen Frage Warum hat Gott das zugelassen? setzt man den Allmchtigen auf die Anklagebank. Aber da gehrt der Mensch hin, weil wir alle Snder sind, weil wir alle von verbotenen Frchten naschen und deshalb darf man diese Frage nicht stellen, hat mir mein Vater beigebracht. Gott ist schlielich niemanden Rechenschaft schuldig. Auerdem hat er vor 2000 Jahren alles fr die Menschen getan. Nun gut, das wollte ich noch anmerken. Wir drei schicken ein Dankgebet gen Himmel. Die Tour geht weiter, meine Laune bessert sich. *** Porto Colom liegt an der Ostkste Mallorcas und ist benannt nach Christoph Kolumbus, der angeblich hier geboren sein soll, was aber nicht der Wahrheit entspricht. Frher dachte ich auch immer, Kolumbus wre Spanier, aber er stammt aus der italienischen Stadt Genua. Dieser Weltensegler machte sich einst auf den Weg nach Westen, um nach Indien zu gelangen, kam aber in Amerika an. So ungefhr kenn ich das von meiner Freundin Kitty. Wenn die sich auf den Weg ins Fitness-Center Uncle Sam macht, schafft sie es immer nur bis ins Eiscaf Italia. Einen Ballermann kennt man in Porto Colom nicht, hier geht es insgesamt noch recht ruhig

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zu. Interessant sind die Altstadt und auch der Hafen. Hier befinden sich zahlreiche gute Fischrestaurants neben bunten Fischerhtten und kleinen, wei gekalkten Huschen. *** 5. Mai 2009 - 12.25 Uhr Wir sind da! Das ist also unsere Unterkunft mit keine Ahnung wie viel Prozent Weiterempfehlung. Das Hotel wird von einem Schweizer gefhrt und ich hoffe, hier geht es auch so ruhig und entspannt zu wie in der Schweiz. Wir erhalten den Schlssel fr ein Zimmer im fnften Stock, darber wre nur noch der Spabereich. Ein billig anmutendes Armband ist die Akkreditierung fr kostenlose Getrnke bis 23.30 Uhr. Hier tuscht der Schein gewaltig. Endlich komm ich zum Bier. Ich lass Dieter und mein Gepck an der Rezeption alleine, eile zur Bar und geb meine Bestellung auf. Nachdem ich an der Theke mit zwei gierigen Schlckchen das Glas geleert habe, spricht mich jemand von der Seite an. Hey, was machst du denn hier? Ich schau mir etwas verwundert den Typen an, der frisch geduscht aussieht und eine coole Sonnenbrille trgt. Irgendwie bekannt kommt er mir ja vor. Woher kenn ich den nur? Ich bins doch nur, Kalle, so hilft er mir. Ah, Kalle du. Ich hab dich zuerst gar nicht erkannt. Hast dich optisch schon sehr verbessert. Jetzt noch die Haare ab und die Karies raus, dann ist der ganz akzeptabel. Klar, ich hab die gestrige Nacht in der Dsseldorfer Altstadt verbracht, in einer verqualmten Kneipe und Bier gesoffen, um die Zeit zu berbrcken. Das hinterlsst Spuren. Den Koffer hatte ich bereits am Vorabend aufgeben, und so kam ich nicht an frische Klamotten zum Wechseln ran, an dies hatte ich nicht gedacht. Aber was mich wundert, dass du hier bist. Ich dachte, ihr seid in Cala Ratjada. Und wo ist berhaupt Dieter?

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5. Mai 2009 - 14.00 Uhr Gibt es etwas Schneres als eine wohltuende, erfrischende Dusche? Klar, aber nicht, wenn man vollkommen durchgeschwitzt ist und die Klamotten unangenehm am Krper kleben. Da hat man nicht gro Lust auf irgendetwas anderes, da freut man sich aufs Duschen. Erst nach dem Duschen freut man sich aufs Essen, das sich als uerst geniebar herausstellt. *** Es ist zwei, wir haben uns den Bauch vollgeschlagen, und die Sondierung der Hotelanlage steht nun auf unserem Plan. Wir stellen fest, das alles liegt direkt an der Felsenkste. Wir stellen fest, Kalle hat sein Zimmer direkt neben uns. Wir stellen fest, die rattenscharfe Frau Sackmann, absolut die heieste Reiseleiterin auf der ganzen Insel, kommt morgen um 11 Uhr fr ihre Sprechstunde ins Hotel. Und hier gibt es nur einen einzigen Animateur und der heit Toshiba. Der ist Japaner und spricht flieend spanisch, deutsch, englisch und was wei ich alles. Kommt immer drauf an, welchen Kanal man eingeschaltet hat. Am Mittwoch zeigen uns seine LCDs das unter Fuballfreunden mit Spannung erwartete Halbfinalrckspiel Chelsea gegen Barcelona. Hr mal Zaubermaus, mir kommt da so eine Idee. Sollen wir nicht die Reiseleiterin fragen, ob wir hier unser Zimmer behalten knnen? Die Anlage hier ist doch toll, sie hat eine bessere Lage als die in Ratjada. Und dieser Ferienschreck Kalle sorgt mit seinen Kommentaren fr ein wenig Abwechslung. Wir haben hier Zimmer mit Meerblick, auf den htten wir in Cala Ratjada verzichten mssen. In dieser Absteige war der erste Eindruck schon nicht besonders und der Nasenbr von Hotelmanager hatte den Charme eines Herbergsvaters. Jo, stimme ich zu. Ich find das hier auch super, und das Essen schmeckt. Bleiben wir hier? Jo! *** Wir verlassen das Hotel um die Gegend zu sondieren. Hoppla, wer kommt uns denn da kurz vorm Hafen entgegen? Sein kurzrmliges rotes Hemd trgt er offen, ber seine tief sitzende schwarze Caprihose kommt sein muskulser Oberkrper wunderbar zur Geltung. Mmmh - sexy. Seine Haut ist leicht gebrunt und auf seinem linken Oberarm hat er sich eine schwarze Rose ttowieren lassen. Mein Hschen schmilzt! Guck mal,

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der sieht aus wie Bruce Willis anno 1990, meint Dieter zu mir. Sag blo! Jo ..., sag ich nur und mehr krieg ich schon nicht mehr raus. Ich bin baff! Dieter mag den Schauspieler nicht. Er ist neidisch, weil am Ende vom Spielfilm Keine halbe Sachen Bruce Willis seine Zunge in den Rachen der Sprechstundenhilfe und Auftragskillerin Jill, gespielt von Amanda Peet, schieben darf. Amanda Peet gehrt wie Anne Hathaway zu Dieters Lieblingsschauspielerinnen. Deshalb mag Dieter Bruce Willis nicht. Und deshalb mag ich Amanda Peet nicht! Bruce passiert uns und ich drehe mich kurz um, ob der Adonis, der glatt als jngerer Bruder von Bruce Willis durchgehen knnte, in unser Hotel biegt. Nein, das tut er nicht. Er marschiert weiter geradeaus. Das einzige, wofr ich ohne mit der Wimper zu zucken einen Mord begehen wrde, wre ein Date mit Bruce Willis. Mit dem Echten natrlich! *** 5. Mai 2009 - 19.30 Uhr Das Restaurant ist bereits seit einer halben Stunde geffnet, aber wir sind noch auf unserem Zimmer. Ich kann mich nicht so recht entscheiden, welche Klamotten ich beim Abendessen tragen soll. Endlich hab ich meine Garderobe gefunden, mit dem ich mich auch in der Bar sehen lassen kann. Denn da gehts hinterher hin. Auffie! Dieter und ich verlassen fluchtartig das Zimmer und verzichten auf den Fahrstuhl, springen stattdessen munter die Treppen runter. Im Speisesaal winkt uns Kalle zu und nehmen sein Angebot an, ihm an seinem Tisch Gesellschaft zu leisten. Wir wollen uns kulinarisch verwhnen lassen und haben die Qual zwischen Spaghetti Bolognese, Eisbein mit Sauerkraut und anderen leckeren mallorquinischen Spezialitten, mmmh. Das Bfett schreit gerade zu nach Vllerei. Kitty kme hier voll auf ihre Kosten. Vllerei hin, Vllerei her. Egal, leisten wir uns die Todsnde, wir sind ja im Urlaub! *** 5. Mai 2009 - 22.45 Uhr Bei All-inclusive schlagen viele Urlauber heftig zu. Nicht, das man sich prgeln tte, sondern bei alkoholischen Getrnken, die man nicht bezahlen braucht. Dieter mchte noch eine Gratis-Runde ausgeben. Hey Kalle, schaffen wir noch ein Bier? Unser neuer Bekannter antwortet begeistert mit Barack Obamas Parole Yes we can! Die beiden Mnner

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ordern im Chor drei Bierchen, die prompt frisch gezapft zu uns finden. Das gute Dutzend an Touristen, die mit uns die Bar belagern, scheinen alle aus Deutschland zu kommen. Das wievielte Bier ich jetzt runtersple, wei ich nicht, aber es wird eines der Letzten sein. Dieter und Kalle werden pltzlich kreativ und denken sich kleine lustige Reime aus, die mit Urlaub zu tun haben. Mit Alma in Palma, mit Kai auf Hawaii, mit Nina und Tina in China, mit Sabine in der Ukraine, mit Richy auf den Fidschis, mit Yvonne in Heilbronn und mit Erika in Amerika. Ich kannte sogar mal eine Erika, die war gar nicht so bel. Und naiv war die, heiliges Kanonenrohr. Die Glcksspirale hielt sie fr ein nicht wirklich verlssliches Verhtungsmittel. Sie heiratete einen Blender. Knnt ich einer Frau etwas vormachen, wre ich schon lngst verheiratet. Kalles Sprche sind eine Bereicherung fr alle, die das an der Theke mitbekommen. Nur bei meinem Standvermgen bruchte ich es nicht zu bertreiben. Nur fehlt mir die richtige Frau, damit ich es endlich beweisen kann. Ein blondes Weib Mitte 40 mit dicken Glsern auf der Nase und Dialekt aus dem hohen Norden mischt sich ein. Mnner geben oft mit ihrer Potenz an, als knnen sie mit ihrem Schwanz halb Bremerhaven zum Einsturz bringen, aber versagen im Bett. Ein Angeber mit einem Schlappschwanz ist ungefhr so wie ein fettes Portemonnaie, welches nur mit Kleingeld gefllt ist. Man kann sich nicht viel dafr kaufen, man hat nicht lang davon. Wo du gerade Geld erwhnst ... Kalle nippt kurz an seinem Glas und fhrt dann fort: Kennt einer ne gute Bank, wo ich mir Kohle leihen kann, damit ich schuldenfrei werde? Beim Geld hrt die Freundschaft auf, findet Dieter und Kalle schwatzt weiter: Aber beim Geld fngt sie manchmal auch an. Kannst du mir eventuell 5000 Euro leihen? Es wre der Beginn einer wunderbaren Freundschaft, fragt Kalle die norddeutsche Brillenschlange. Die verschttet vor Schreck ihren Vino tinto ber ihr hellblaues Top. Prima kannst du das, findet Kalle sichtlich amsiert, zum Glck wars nur Rotwein und kein klares Wasser. Hey, zischt die Natter, was sollen die dummen Bemerkungen? War doch nur ironisch gemeint, erklrt Kalle. Ein ironischer Kommentar ist eine lchelnd vorgetragene Beleidigung, behauptet die Giftschlange ernst. Aber nur fr Menschen, die keinen Humor besitzen, philosophiert Dieter und ist sich dabei 100 Prozent sicher, dass es so ist. ***

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Ein weiteres Bier riskier ich nicht mehr. Ich sag kurz den Phrasendreschern tschss und verlasse die Bar Richtung Aufzug. Als ich aufs Knpfchen drcke, hre ich noch, wie der ganze Mob an der Theke brllt Yes we can! Das erinnert mich an vergangene Nacht. Nachdem Dieter und ich abends das erste Mal zusammen geschlafen hatten, legte ich meinen Kopf auf seine Brust. Er spielte mit meinen langen Haaren und legte danach seine Hand unter mein Kinn, um mich zu kssen. Und um mich zu fragen: Schaffen wir noch ne Runde? Ohne meine Antwort abzuwarten, meinte er dann stolz Yes we can! und legte wieder los. Das ging dann noch einige Male so weiter mit diesem Yes we can! - Yes we can! - Yes we can! Mittlerweile glaube ich, dass die Frage gar nicht mir gegolten hat, sondern seinen Schwanz. Sein bestes Stck scheint ihm ein prima Ersatz fr einen turbo-affengeilen Sportwagen zu sein, den er deshalb auch nicht ntig hat. Wenn er mich im Bett sportlich herausfordert, sptestens bei einer dieser koreanischen Knotenstellungen, wnschte ich mir immer, er htte einen. In meinen Gedanken kurvt er dann mit mir bei Sonnenschein und wolkenlosen Himmel ber Landstraen - herrlich! Das Verdeck ist offen, mit meinem Haar spielt der Wind und ich geniee den Hauch von Freiheit und Abenteuer. Puh, ich bin todmde. Die Strapazen des Tages machen mir zu schaffen. Das frhe Aufstehen, die turbulente Nacht davor, der viele Alkohol. Ich zieh mich langsam aus. Auf meinem Bett liegt noch ein Berg aus Tops, Rcken und Hosen, die drauf flogen, bevor ich mein abendliches Siegeroutfit gefunden hatte. Die Klamotten werfe ich in den Schrank und mich ins Bett. Ich nehme Schritte im Flur wahr. Und Stimmen. Dieter und Kalle scheinen sich zu verabschieden. Genau, die Tr geht auf und mein Liebster ist da, der verschwindet aber gleich wieder im Klo. Nebenan hre ich, wie Kalle in sein Zimmer poltert. Ziemlich hellhrig, das Ganze hier. Aber fr sdeuropische Verhltnisse schon irgendwie normal. Ich hr, wie Kalle einen tierisch fahren lsst. Oder wars mein Freund? Ich hre, wie Kalle den lauten Fernseher anstellt. Hoffentlich kommt Dieter nicht auf die Idee mit mir was anzustellen, ich brauch ne ordentliche Mtze voll Schlaf. Falls er zu Fummeln anfangen sollte, werde ich ihm direkt die Prokura wieder streichen. ***

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6. Mai 2009 - 9.20 Uhr ber das Frhstck kann ich nicht meckern, nur Dieter passt der Kaffee nicht, der wre ihm zu bitter. Als Ersatz trinkt er Kakao, der ihm hervorragend schmeckt. Gut gestrkt und gut gelaunt verlassen wir den Speisesaal. Die kenn ich doch! Ist das nicht deine Busenfreundin Kitty?, fragt mein Schatz mich, als wir uns der Rezeption nhern. Natrlich ist sie das! Welch Zufall, das Moppelchen quartiert sich in unserem Hotel ein. Leise steuern wir auf Kitty zu und ich spreche sie von der Seite an. Kitty hat mich nicht kommen gesehen, da sie das Anmeldeformular am Ausfllen ist. Hallchen ... Meine beste Freundin ist kurz verdutzt und fllt mir dann kreischend vor Freude um den Hals. Aber, aber, aber ..., stottert sie und kriegt vor Aufregung zunchst keinen ganzen Satz raus. Ich erzhl die Story, warum wir hier sind. Hatte ihr ja auch noch nicht mitgeteilt, weil ich vergessen hatte, auf ihre SMS zu antworten. Stell dir vor, ich hab beim Transfer hier hin im Bus einen sen Typen aus Berlin kennen gelernt, schnattert Kitty, die sich schnell wieder gefasst hat. Einen Berliner? Wie heit der denn? Das mchte ich selber gern wissen, bin noch gar nicht dazu gekommen, ihn zu fragen. Aber der macht in Werbung. Oh hi, Didi. Hi Kitty, du hier und nicht in Hollywood?, flachst Dieter, grinst und macht weiter Konversation. Soso, da hast du bereits einen kennen gelernt. Aus Berlin auch noch, tolle Stadt. Seine tolle Stadt ist gelogen. Berlin gefllt meinem Freund nicht, hat er mir mal verraten. Und die Leute, die dort leben, mag er auch nicht. Na ja, man darf nicht pauschalieren. Berlin ist nicht gleich Berlin, und Berliner sind nicht gleich Berliner. Es ist schon ein Unterschied, ob man gewhnlich in Kreuzberg randaliert, im Schloss Bellevue residiert oder Berliner mit Schokostreusel garniert und zum Kaffee serviert. Mit Kitty verabreden wir uns um 13 Uhr zum Mittagessen. Um 14 Uhr kme ihr neuer Bekannter, der in einem anderen Hotel in diesem Ort untergebracht wurde, sie hier abholen. Diesem Rendezvous fiebert sie bereits vor Spannung und Erwartung entgegen. Gute Chance fr Kitty, ihrem Single-Dasein endlich auf Wiedersehen zu sagen. ***

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6. Mai 2009 - 9.45 Uhr Wenn es mglich sein sollte, bleiben wir in diesem Hotel. Soll sich Dieter um alles kmmern. Der giert ja schon danach, der Sackmann wieder in die Bluse zu glotzen. Soll der mit der um elf Uhr alles klren, ich geh zum Strand. In der Nhe der Rezeption bespreche ich mit ihm alles. Okay, er versucht, mit der Reiseleiterin zu reden, ob wir hier in diesem Hotel bis zur Abreise bleiben knnen, mich findet er am Strand. Dieter verabschiedet sich mit einem Wangenksschen von mir und rennt nach drauen. Keine Ahnung, wo der noch hin will. Ich bummel noch ein wenig durchs Hotel. An der Bar sitzt einsam Kalle. Er zischt ein Bier, um dem Kater von letzter Nacht die Krallen zu stutzen. Na Kalle, alles klar? Wie gehts dir? Als Antwort erhalte ich einen nett gemeinten leisen Rlpser. Was machst du eigentlich beruflich so, Kalle? Warten. Auf eine Chance. Auf bessere Zeiten warten. Also nix? Ja, genau. Und wie finanziert man so einen Urlaub, wenn ich mal fragen darf? Durch Schulden machen, lacht Kalle und kommt dann zum Thema. Glcklicherweise hab ich eine reiche Tante, von der gibts ab und zu eine kleine Finanzspritze. Aber die Schulden bleiben, ich verjubel das Geld lieber. Sieh an, deswegen willst du dich also bald ins Ausland verpissen? Soso ... Und mit Arbeiten gehen ist nix? Schon mal versucht? Fr mich ist das nix, gibt Kalle zu und bestellt noch ein Bier. Faulheit hin, Faulheit her. Der Mensch muss arbeiten, muss sich sinnvoll beschftigen. Irgendeine Gabe hat jeder von Gott bekommen, wei mein Vater. Das einzigste, was er nie machen wrde, wre Nichtstun. Nachdem ich mich von Kalle verabschiedet habe, mache ich auf dem Zimmer alles fertig frs Sonnenbaden. *** 6. Mai 2009 - 10.00 Uhr Auf Flip Flops trdel ich in einer langen weien Baumwollhose und einem pink geblmten H&M-Top von unserem Hotel zum Strand Cala Marsal, dafr brauch ich gut eine Viertelstunde. Die Badebucht wird seinen Namen von diesem Hotel erhalten haben, welches nur durch eine Strae vom Strand getrennt ist. Ungefhr so wie die Metropole Istanbul benannt worden ist nach dieser Bude mit dem auergewhnlichen delikaten Dner. Ein freies Pltzchen zu finden ist nicht schwer, es ist ja

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auch noch frh und Vorsaison. Aus meiner Lieblingsstrandtasche, da wo die Schwarze Stadtkatze drauf ist, hole ich das groe Handtuch hervor und breite es aus. Dann zieh ich Hose und Top aus und mach es mir bequem. Da liege ich nun auf dem Rcken in einem gelben Bikini und denke ber meine Zukunft nach, mit der Erkenntnis, das alles meist anders kommt, als man denkt. Stimmts, Herr Kolumbus? Links neben mir, in einigen Metern Entfernung, ziehen sich zwei deutsche Mdels ihr Bikini-Oberteil aus. Die mit den dickeren Mpsen trgt einen Stringtanga, da hab ich schon Zahnseide gesehen, die war dicker. Oben ohne ist nix fr mich. Besser schneeweie Titten, die von einem Mann zrtlich massiert werden, als braun gebrannte Brste, um die sich keiner kmmert und die lediglich von notgeilen Mnneraugen angestarrt werden. Oder von neidischen Damenaugen. Eifersucht hin, Eifersucht her. Auf meine optimale Oberweite bin ich stolz, da hat es der liebe Gott besonders gut mit mir gemeint. Nur wenige haben bislang meine Dinger unbedeckt betrachten knnen. Meinem letzten Lover htte ich sie am besten nie gezeigt. Zuvor hatte ich mich nach fast acht Jahren von einem Freund, mit dem ich schon in meiner Jugendzeit zusammen war, getrennt, weil die Liebe verblht war und ich mich bei ihm nicht mehr wohlgefhlt hatte. Das Ganze endete ziemlich krass fr mich, sodass ich kaum atmen konnte. Okay, aber lassen wir das. Viel zu berstrzt und unberlegt fing ich kurz danach eine neue Beziehung an. Es war Liebe auf den ersten Blick bei mir. Das ist mein Traumboy in alle Ewigkeit, das hatte ich im Gefhl. Aber Gefhle lgen auch und Liebe macht blind, sowieso. Als mir sechs Wochen spter die Augen aufgingen, auf was fr einen Idioten ich da reingefallen bin, wars natrlich bereits zu spt, da war schon was gelaufen. Ich trennte mich rasch von dem Typen, der mir sogar im Dezember verboten hatte, Winterstiefel zu kaufen. Okay, lassen wir auch das. *** Die Sonne brennt mir auf die Haut und es wird Zeit mich einzucremen. Mein Bauchnabel ist zum Hochofen geworden und es dauert nicht mehr lange, bis sich das Piercing verflssigen wird. Ich richte mich auf und greife zur Sonnenmilch und fange an. Whrend ich mich einreibe, schaue ich kurz nach links. Er kommt auf mich zu, aber er sieht mich nicht.

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Bruce Willis, zumindest seine 20 Jahre jngere Ausgabe. Diesmal trgt er nicht nur eine schwarze Hose, sondern auch noch ein T-Shirt in Schwarz. Er sieht mich nicht, weil sich seine Augen an den beiden Oben-OhneMiezen festsaugen. Jetzt registriert er mich und nimmt mich ins Visier. Er lacht mich an. Er steuert auf mich zu. Mein Herz fngt wild an zu pochen. May I help you? Oh Gott, doch kein englischer Inselaffe? Na ja, man darf nicht pauschalieren. Wobei will er mir helfen? Ach ja, beim Auftragen von Sonnenschutzmittel, war ja auch unschwer zu erraten, was ich gerade am Machen bin. Mh-hm ... Warum nicht? Beim Rcken kann er mir helfen. Wenn Dieter sich von der Reiseleiterin am Hintern rumspielen lsst, dann kann der mir ohne Weiteres den Rcken einschmieren, why not? My name is Jack and Im from Manchester. Whats your name? Ich piepse ihm meinen und Jack in black will mehr wissen. You are from Russia, arent you? No, german from Germany, nuschel ich. Oh, nice german girl. Give me the sunblocker. Er hockt sich neben mich. Ich reich ihm die Sonnenmilch und er kleckst was davon auf meine Schultern. Do you want to ride my cock tonight? H? Was soll ich diese Nacht? Ride my cock? Keinen blassen Schimmer, was das sein soll. Ich brauch Nachhilfe, und deshalb werde ihn nach der Bedeutung fragen. h ... Jack. What is the meaning of to ride a cock? Ich habe gar nicht registriert, dass sich Kalle zu uns gesellt hat und der hat die Unterhaltung mitgekriegt. Who are you?, will Jack wissen. Das fragt er ziemlich unfreundlich, der fhlt sich durch Kalles Anwesenheit sichtlich gestrt bei seinem Unterfangen. This is a friend of mine, erklre ich. Yes, and if you want to ride a cock tonight, take a british bitch, warnt Kalle ihn. Bitch habe ich verstanden, aber den kompletten Sinn noch nicht. Piss off, or I will kick your ass, droht Jack und fngt an, mich einzureiben. Finger weg von der Frau, sonst radier ich dir gleich das Tattoo weg, droht auch Kalle meinem Nachhilfelehrer und zeigt ihm den hochgestreckten Mittelfinger der rechten Hand, den klassischen Stinkefinger also. Jetzt gehts rund. Jack versucht, sich das Objekt der vulgren Geste zu schnappen, schafft es aber nicht. Nach dieser misslungenen Attacke erhebt sich der Brite und schwingt nun blitzartig seine geballte Faust Richtung Kalles Gesicht, doch der kann gerade noch dem Schlag ausweichen. ***

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Angriff war schon immer die beste Verteidigung, das wei auch Kalle, und der tritt dem Jack gegen elf Uhr voll heftig in die Zwlf, da wirds wohl dreizehn geschlagen beim Englnder, der umkippt wie ein nasser Sack Kartoffeln und sich krmmend im Sand wlzt. Ich pack flink meine Siebensachen zusammen und rede Kalle gut zu, den Strand ebenfalls schleunigst Richtung Hotel Marsal zu verlassen. Doch Kalle kann nur humpeln. Verdammt, ich glaub, ich hab mir den Fu gebrochen, meint er und verzieht dabei schmerzhaft sein Gesicht. Der Ferienarzt wre jetzt nicht schlecht. Wird schon wieder. Im Hotel sollen die dir einen Krankenwagen rufen, trste ich ihn. Dieser schei englische Wichser, soll der noch mal ankommen, dem wird ichs richtig geben. Kalle ist zornig, nicht ohne Grund. Rachsucht hin, Rachsucht her. Mein Vater wrde wohl sagen: Lass das sein mit der Vergeltung, der liebe Gott wirds schon richten. Menschen, die sich beherrschen knnen, sind starke Persnlichkeiten, denn Selbstbeherrschung ist kontrollierte Kraft. *** 6. Mai 2009 - 13.05 Uhr Dann kam der Krankenwagen und man hat ihn nach Manacor in die Klinik gefahren, erzhl ich Dieter und mehr wei ich im Moment auch nicht. Kalle hat aber einen Fehler gemacht. Er htte sich besser die Zhne rausschlagen sollen, damit ers endlich zum Zahnklempner schafft, findet Dieter und grinst mich an. Find ich gut, dass du das mit der Sackmann alles so unkompliziert regeln konntest, das wir hier bleiben knnen. Ja, freut sich Dieter, find ich selber gut, dass das alles prima geklappt hat. Kitty tapst ins Restaurant, setzt sich zu uns und trllert den Refrain vom neuesten Hit der Kelly Clarkson. Ich berichte ihr von der Sache mit Kalle. Der tut mir aber Leid, sagt Kitty mitfhlend. Kurz nach 14 Uhr erscheint Kittys Verabredung, der Berliner. Der stellt sich kurz vor und Kitty stellt uns kurz vor. Man merkt schon, wie Kitty es drngelt, mit dem Typen alleine zu sein. Die beiden verduften auch flink. Ich mchte wetten, dass bei Kitty diese Nacht noch was luft. Die ist so hei ... Hey, du spinnst wohl!, schnauze ich Dieter an. Kitty ist ein anstndiges Mdchen. Die ist nicht so einfach zu bekommen. Die kriegt man nicht von heute auf morgen rum. Zu wie viel Prozent bist du dir dabei sicher? Komm, ich werde morgen diesen Berliner fragen, ob der die flachgelegt hat. Ich sag ja. Um was wetten wir? 35 Euro! schlage ich vor. Abgemacht!

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6. Mai 2009 - 19.10 Uhr Kitty, Kalle, mein Freund und ich sitzen im Restaurant und sind am Futtern. Kitty freut sich auf ihr zweites Treffen mit dem Berliner um 20 Uhr. Kalle freut sich, dass sein Fu nicht mehr so heftig wehtut. Da hat er noch mal Glck gehabt, gebrochen sei nix, diagnostizierte der balearische Rntgenexperte. Man hat seinen Fchen im Krankenhaus lediglich eingesalbt und danach dick verbunden. Kurz nach acht machen Dieter und ich uns auf. Wir lassen die beiden allein. Kittys Berliner hat sich noch nicht blicken lassen, und deshalb ist Kitty bereits ein wenig beunruhigt. Sich Sorgen machen bedeutet Angst davor zu haben, dass sich Erwartungen nicht erfllen. Hndchen haltend schlender ich mit Dieter zum Hafen runter. Die Temperatur ist noch angenehm und vom Meer her weht nur eine schwache Brise. Wir genieen diesen wundervollen Abend, schauen uns am Wasser um, flanieren durch die Altstadt. Wir finden eine Bank, die noch nix von der Finanzkrise gehrt hat, und machen es uns dort bequem. Nur ein einziges Wlkchen ist am Himmel zu sehen, und ich stell mir vor, es ist der Schleier einer zauberhaften Fee. Gegen halb zehn machen wir uns auf den Weg zurck ins Hotel. *** 6. Mai 2009 - 22.15 Uhr Ohne noch einen Abstecher an die Bar zu machen, fahren wir mit dem Aufzug hoch aufs Zimmer. Just als Dieter unter der Dusche ist, klopft es an der Tr. Ich mach auf und mir offenbart sich ein leicht alkoholisierter Kalle, der eine Bitte an mich richtet. Hrt mal ... habt ihr eventuell ... ein Kondom zu viel? Oder auch zwei ... drei? Ich bin einen Moment perplex. h ... nein, antworte ich leise. Da knnen wir dir leider nicht mit dienen. Mist ... Kalle ist enttuscht, aber wnscht mir noch eine gute Nacht, bevor er hinkend in seinem Zimmer verschwindet. Schamlos nackt wie Adam vor dem Sndenfall kehrt Dieter aus dem Bad zurck. Ich schiele kurz auf ein interessantes Teil an seinem Krper, dass ich bei mir nicht vorweisen kann. Mit wem hast du denn gerade gesprochen, Zaubermaus? Er scheint was mitbekommen zu haben. Es war nur Kalle. Kalle? Was wollte der denn? Ich berlege, ob ich ihm den wahren Grund sagen soll, aber ich lasse es zunchst. Nix ... Wie nix?

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Da klopft es spt abends an unserer Tr und der wollte nix? h ... na gut. Ich sags dir. Er wollte, hem er wollte ein Prservativ. Einen Pariser? Kalle, der verzweifelte Wichser, wollte einen Pariser, eine Lmmeltte? Ha, was ist los? Hat der eine abgeschleppt? Woher soll ich das denn wissen? Ich hab niemanden bemerkt. Moment mal, ich glaub, in meiner Reisetasche knnte noch eine Packung sein. Erneut bin ich perplex. Seit wann hast du Kondome dabei? Davon hast du mir noch nie erzhlt? Dieter gibt mir keine Antwort und durchsucht schweigend sein Gepck. Voil, ich hab sie, die Packung. Einer ist noch drin. Wieso ist da nur noch einer drin? Wo ist denn der Rest geblieben? Du schuldest mir eine Erklrung! Das fordere ich akustisch sehr auffllig von ihm und schaue ihn dabei mit ernster Miene an. Hey, reg dich ab, ja. Die hab ich mir letztes Jahr vorm Sommerurlaub gekauft, da waren wir noch nicht zusammen. Okay, das muss ich schlucken. Da hat er mglicherweise eine blonde Rucksacktouristin aus Skandinavien mit Alkohol gefgig gemacht und am Strand durchgebumst. Oder er ist mit einer Angestellten eines unmglichen schwedischen Mbelhauses im Schlafsack zusammengestoen, hat den Elchtest geprobt. Okay, Schluss damit. Die Fantasie einer Frau ist der beste Dnger fr ihre Eifersucht. Immerhin scheint er vernnftig genug zu sein und legt Wert auf geschtzten Verkehr, benutzt Gummis. Viel mit echter Liebe wird das Ganze nicht zutun gehabt haben, denk ich mal. Sex ohne wahre Liebe wre fr mich rohe Gewalt. Deshalb hatte ich noch nie einen One-Night-Stand. Eine wilde Bekannte von mir schon. Sie spricht dann immer von einer fabulsen, heien, spontanen Affre. Komm, gib her. Ich bring es ihm, husch du schon mal ins Bettchen. Dieter wirft mir die Schachtel zu, und ich werfe einen kurzen Blick drauf. Gefhlsecht, Hauchdnn, Inhalt drei. Moment mal, hat er mich nicht an seinem Geburtstag gebeichtet, er htte im Jahr 2000, da wo ich meinen ersten richtigen Sex hatte, seinen Letzten gehabt? Ich wei nicht, was du letzten Sommer getan hast, aber ich mchte es schon wissen, mein Freund und Kupferstecher. Ich geh raus und klopf an die Tr nebenan. Hey Kalle, mach mal auf. Ich bins. Die Tr ffnet sich. Schau mal, was ich ... Eine strahlende Kitty glotzt mich mit groen Augen an und reit mir gierig die Packung aus der Hand. Ohne ein Wort mit mir gewechselt zu haben, schliet sie schnell

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wieder die Tr und ich krieg die Tr nicht zu. Zurck im Zimmer werde ich sofort von im Bett liegenden Dieter gefragt, wie Kalle reagiert hat. h ... ja, stotter ich. Kalle ... Kalle hat sich natrlich gefreut, lge ich und knipse schnell das Licht aus, damit er nicht sieht, wie ich im Gesicht knallrot anlaufe. *** 20 Minuten spter, wir versuchen zu schlafen, fngt das Gesthne an. Hr mal, Kalle hat tatschlich eine gefunden, die sich von ihm pimpern lsst. Na und?, knurr ich und dreh meinem Freund den Rcken zu. Mich wurmt es, das Kitty sich so schnell auf eine Bettgeschichte mit Kalle eingelassen hat. Fr mich war sie eine hoffnungslose Romantikerin und schwrmte von inniger Liebe, und die braucht Zeit, muss sich entwickeln. Aber sie benimmt sich wie ein schlampiges Flittchen. Ihr Gesthne wird immer heftiger und lauter, dass es den Nachtportier im Erdgeschoss noch unterhalten wird. Galaktisch, die geht ab wie Lucy, kichert Dieter und ist neugierig geworden. Mit was fr einer Tussie treibt der es? Keine Ahnung, ich hab nix gesehen, schwindel ich und fge ghnend hinzu: Und du bleib blo schn brav. Oh Gott, Kitty geht wirklich ab wie Lucy, da kann ich akustisch nicht mithalten. Mit Kitty in der Kiste. Kalle geht mit Kitty in die Kiste. Von ihr htte ich es am wenigsten erwartet, dass sie sich von einem Typen flachlegen lsst, von dem sie noch nicht einmal den vollstndigen Namen kennt. Wollust hin, Wollust her. Mein Vater macht mich noch heute drauf aufmerksam, dass auerehelicher Sex Snde sei, die man nicht tun sollte. Ich glaube ihm, aber ich halt mich nicht daran und denk auch nicht daran. Kein Sex vor der Ehe - wer schafft das schon? Gott sei Dank hrt das Liebesspiel bald auf und ich falle in einen tiefen Schlaf.

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7. Mai 2009 - 8.00 Uhr Insgesamt haben Dieter und ich vergangene Nacht gut geschlafen. Um die letzte Mdigkeit zu vertreiben, hopsen wir lieber die Treppen runter ins Erdgeschoss. Statt rechts zum Frhstcksbfett zu gehen, biegen wir nach links und verlassen das Hotel, weil mein Liebster einen spontanen Spaziergang zum Meer vorgeschlagen hat. Dem schliee ich mich an, denn so richtigen Appetit habe ich noch nicht, es ist noch frh. Am wunderbaren Strand ist noch kein Mensch. Wir genieen die Ruhe und Einsamkeit. Es ist einfach herrlich, fantastisch. So schn, ja noch schner, muss es im Garten Eden gewesen sein. Leider ist dieser Fleck hier seit gestern kein Paradies mehr fr mich, dank diesem brutalen Arsch von Englnder. Ich glaube, den Himmel auf Erden zu suchen ist auch so ne Sache, die sich frher oder spter als Illusion entpuppen wird, bei den vielen bsen Menschen und den vielen Krisen in dieser Welt. Und nicht, dass sich auch noch der echte Bruce Willis als Ekelpaket erweist, wenn man mal das Glck haben sollte, ihn privat kennen zu lernen. Aber auf dieses Glck kann ich seit gestern gut verzichten, es knnte mir meine Trume zerstren. Erneut macht Dieter einen Vorschlag, den ich annehme. Wir erkunden einfach das Hotel Marsal. Okay, ein Schild macht uns drauf aufmerksam, dass der Zutritt nur Gsten gestattet ist. Der Hinweis wird ignoriert und wir gehen am groen Pool vorbei, dann Treppen hoch auf den Eingang zu. Vor dem Hotel hlt ein franzsischer Kleinwagen. Guck mal, meint Dieter, das ist doch das Auto von unserer Reiseleiterin. Klar, was du nicht schon alles von der weit, maule ich. Meine Stimmung ndert sich jedoch schlagartig zum Positiven, als der Berliner aus dem Fahrzeug springt und seinem Chauffeur zum Abschied ein Dutzend Ksschen zuwirft. Besser gesagt Chauffeurin, denn hinterm Lenkrad hockt die Sackmann, ohne Frage. Da kannst du von Ausgehen, das zwischen den beiden diese Nacht was gelaufen ist, analysiert Dieter die Lage. Da kannst du mal sehen, wie die sich um das Wohl ihrer Feriengste kmmert. Ja klar, aber scheinbar nur um das Wohl der mnnlichen Gste, korrigier ich meinen Liebsten. Der Kerl wird gestern Abend Kitty versetzt haben, geh ich von aus. Ich denke, deine Busenfreundin was not amused. Von wegen, wenn der wsste, was da gelaufen ist. ***

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Im Hotel schauen wir uns ein bisschen um und stellen fest, dass die Frau Sackmann gestern um 11.30 Uhr hier gewesen muss, denn gestern war Mittwoch. Ich glaub, die hat bei ihrem Termin den Berliner kennen gelernt und sich an den gleich ran gemacht, vermute ich. Da wird unsere kleine Kitty die Nacht wohl alleine verbracht haben, und ich htte schwren knnen, die angelt sich den Typen und kriegt ihn diese Nacht noch rum. Somit hast du ja die Wette gewonnen, Zaubermaus. Welche Wette?, nuschel ich und tue nur so, als ob ichs vergessen htte. Unsere 35-Euro-Wette. Na, bei der anstndigen Kitty lief nix diese Nacht. Somit hast du recht behalten. Jo ..., krieg ich grad so raus und spre einen fetten Klo im Hals. Ich mag Katzen, Kitty mag Katzen. Ich halt nix von One-Night-Stands, Kitty hlt ebenfalls nix davon. Hat sie mir nun andauernd etwas vorgemacht? Eine Frau muss ihre Geheimnisse hten, so berrascht sie immer wieder aufs Neue ihre beste Freundin, ob positiv oder negativ. Alles kommt irgendwann ans Licht, pflegt mein Vater zu sagen. Dass mir mein Handy letzten Monat ins Klo gefallen ist, wei bislang noch kein Mensch. Das Ganze ist mir immer noch ziemlich peinlich und ich behalt es lieber fr mich. Ich dachte, Kitty wre ein anstndiges Mdchen. Na ja, aber auch brave Mdels wollen mal ihren Spa mit Jungs haben, ich bin ja auch ein braves Mdchen. Wars jetzt fr meine Freundin nur ein Ausrutscher oder hat die Liebe Kitty wie ein Blitz getroffen? Soll ich das gewonnene Geld von Dieter annehmen oder nicht? Kitty wird ihre Nacht mit Kalle bestimmt nicht meinem Freund beichten, aber Kalle wird damit wohl unter Mnnern angeben, und dann ist es raus. Sptestens heute Abend an der Bar. Falls es mehr zwischen den beiden werden sollte, wenn das Herz noch im Spiel ist, kommt sowieso alles heraus. Sptestens heute Abend an der Bar, wenn die beiden am Turteln sind wie die Turbotubchen. Hier die 35 Euro. Mist, was mach ich nur? Wie komm ich da wieder raus? h..., ja ..., ja ..., ja ... Weit du was, mein Schatz? Wir vergessen die Wette einfach. Wie vergessen? Ja, wir vergessen die Wette und du behltst die Scheine. Steck sie wieder ein. Aber eine Frage musst du mir dafr beantworten, abgemacht? Dieter steckt die Knete wieder ein. Okay, schie los, bin gespannt. Also, mein Bester. Was ist passiert mit den beiden fehlenden Kondomen? Das mchte ich nur wissen. Dieter fngt an zu lachen. Nein, das ausgerechnet! Oh Mann ...

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Na gut, du willst es wissen. Frher oder spter htte ich es dir eh verraten. Ich hab Kitty gebumst. Was??? Du hast Kitty ...? Klar! Und wann war das Bitteschn??? Wann das war? Hey, wir hatten nur eine Frage ausgemacht. Raus mit der Sprache, fahr ich ihn scharf an. Okay, is ja gut. Ich sags dir ja. Das war in der Nacht, als sie mich von der Disco ins Hotel gefahren hat, weil ich mir den Fu verletzt hatte. Letztes Jahr im Sommer in Osnabrck war das, weit du doch. Kitty spielt wohl gerne das wilde Luder von Krankenschwester mit einem Faible fr Fuverletzte. Jetzt wird mir auch die Wette klar. Dieter wusste ganz genau, dass man Kitty problemlos in die Kiste bekommt, wenn man nur will. Augenblick noch, die Kondome waren nicht fr Kitty eingeplant, sondern fr mich. Du wolltest mich gleich bei unserem ersten Treffen flachlegen, hast stattdessen meine beste Freundin vernascht. Es kommt immer anders, als man denkt. Sag ich doch! *** 7. Mai 2009 - 9.15 Uhr Wieder in Eintracht nach diesem kleinen Zwist hocken meine bessere Hlfte und ich am Tisch und sind am Frhstcken. Eine frhlich gestimmte Kitty kommt in den Saal hereinstolziert und ein frhlich gestimmter Kalle hereingehumpelt. Ich begre sie: Na, ihr Hbschen gut geschlafen? Hei gewesen diese Nacht. Die beiden strahlen mich an, aber plndern erst mal das Bfett, whrend Dieter meine Anspielung nicht versteht und sich ber die nchtliche Hitze wundert. So hei war doch das gar nicht die Nacht? Ach ja, Kalle, frage ich ihn, was war das noch mal, was dieser Englnder mit mir tonight vorhatte? Irgendwas mit ride my cock, oder vertue ich mich da jetzt? Ich kann dir sagen, was der mit dir machen wollte, aber ich sags dir nicht. Normalerweise htte ich auch nicht gewusst, was das bedeutet, aber durch meinen starken Konsum von amerikanischen Pornos aus dem Internet wei ich es mittlerweile. Na, der Kerl ist wenigstens ehrlich. Kitty wird schon bald in der Kiste rauskriegen, ob der noch mehr davon profitiert hat. Selbst ein Blinder wrde sehen, dass zwischen Kitty und Kalle was im Busch ist. Ihr Verhalten lsst nicht leugnen, dass die beiden schwer verknallt sind. Das merkt natrlich auch Dieter, und nachdem sich das neue Paar wieder verzogen hat, meint er zu mir: Ist dir das auch

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aufgefallen, das zwischen den beiden was luft, Zaubermaus? Da lief letzte Nacht schon allerhand. Dieter fngt an zu lachen. Nein, das war also unser Pummelchen Kitty, die gestern Nacht abging wie Lucy. Genau mein Lieber, der Berliner hat Kitty versetzt und Kalle hat sie getrstet. Und bei jedem Glas Alkohol sind die beiden sich dann gestern am Abend nher gekommen. So wirds gewesen sein. Hey, Momentchen mal du Schlunz, dann hab ich die Wette doch gewonnen!, freut sich Dieter. Welche Wette? sage ich, die wollten wir doch vergessen ... *** 7. Mai 2009 - 10.20 Uhr Wenn man dem Wetterfrosch Glauben schenkt, soll es die ganze Woche schn bleiben. Ohne die beiden frisch Verliebten nehmen Dieter und ich den Linienbus nach Porto Cristo. Sehenswert sind dort die Cuevas del Dra, die Drachenhhlen. Sie sind die grten und ltesten Tropfsteinhhlen von Malle und nach einem sagenhaften Drachen benannt, der dort angeblich einen Schatz bewacht haben soll. Bei uns in Deutschland gibt es auch sagenhaft viele Drachen von Frauen, die ihren Schatz von Mann bewachen, damit er sich nicht in der Kneipe oder bei einer Sportveranstaltung amsiert. Ein Mann, der immer tut, was eine Frau will, wird jedoch mit der Zeit fr das Weib uninteressant, glaubt mir. Nach dem Besuch der Hhlen sind wir runter zum Hafen gebummelt, da ist es ganz hbsch. Wir genieen noch den Rest vom Tag und das herrliche Wetter macht es uns auch nicht allzu schwer. *** 8. Mai 2009 Der Wetterfrosch scheint recht zu haben, der Tag beginnt wieder mit viel Sonne und kaum Wolken. Wieder ohne unsere frisch Verliebten, unternehmen wir eine Wanderung zu den Ruinen des Castell de Santueri, die sich auf einer 400 m hohen Erhebung befinden. Fr den Hinweg brauchen wir gut drei Stunden, lohnt sich aber, denn wir haben oben einen fantastischen Blick ber den Osten der Insel.

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9. Mai 2009 Wetterfrsche lgen nicht, zumindest in Spanien. Ein wunderbarer Tag bricht an, aber mir schmerzen die Fe, weil ich mir als Andenken an die Wandertour Blasen an den Fen geholt habe. Das ist nicht komisch. *** Um es uns von nun an bequemer zu machen, mieten wir fr zwei Tage einen Seat Ibiza Diesel. Mit dem Leihwagen tuckern nur Dieter und ich zunchst nach Cala Dor. Genau wie damals Gallien dank Asterix and Friends nicht ganz besetzt war, ist Cala Dor der einzige Ort auf Malle, der noch fest in britischer Hand ist. Mit voller Kraft und Khnheit kmpft die Neckermann-Wehrmacht hier seit Jahren verbissen um jeden deutschen Urlauber und es ist nur eine Frage der Zeit, wann wir in Cala Dor das Kommando bernehmen. Von diesem Ort ist es nicht mehr weit zu den traumhaften Strnden der Cala Mondrag. *** Das Fischerdrfchen Cala Figuera liegt einige Kilometer weiter sdlich und gehrt zu den malerischsten Orten der Insel. Es liegt an einer fjordartigen, tief ins Land hinein ragenden Bucht, in denen jede Menge niedliche Fischerboote und Segelschiffe ankern. *** Wir halten uns weiter Richtung Sden und machen am schnen Strand von Cala Santany eine lngere Pause. Die Bucht, die tief ins Land reicht, wird von bewaldeten Felsen eingerahmt. Wir kraxeln die Treppen hoch und finden die Stelle, von wo man aus das im Meer befindliche bizarre Felstor Es Pontas bewundern kann. Bei Colonia St. Jordi gleicht die Kste einer Dnenlandschaft, wie ich es von der Nordsee her kenne. Bei Cala Pi drehen wir um und fahren lieber zurck, und nicht weiter nach El Arenal, um nicht noch in die Aura vom gefrchteten Ballermann zu gelangen. ***

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10. Mai 2009 An diesem Tag schaffen es endlich Kitty und Kalle auch wieder aus den Federn. Die beiden zu einer Spritztour zu berreden fllt nicht schwer, da das Programm von Herrn Toshiba, Formel Eins aus Barcelona, keine ernstzunehmende Alternative fr das frische Traumprchen ist. Kalle hat den Verband am Fu abgenommen, kann also wieder ganz gut laufen. Kitty scheint sich erst wieder an eine aufrechte Position gewhnen zu mssen. Wir machen uns am Vormittag bei herrlichem Wetter mit dem Auto auf den Weg nach Cala Ratjada. Westwrts gehts danach weiter bis zur groen Bucht von Alcdia. Eine lngere Rast machen wir in Ca'n Picafort. Dieser Ort war in frheren Jahren ein Fischerdorf und ist heute ein Ferienort mit allem, was das Urlauberherz begehrt. Zahlreiche Cafs und Restaurants sumen die Promenade. Und eine freilaufende Promenadenmischung macht mir am langen Strand das Leben schwer, weil der freche Kter mich dauernd anbellt. Ich trau mich nicht weiterzugehen, bleibe wie angewurzelt stehen. Als fr den Hund das Spiel mit mir seinen Reiz verloren hat, findet er in Kitty schnell ein neues Opfer, welches er in Schach halten kann. Glcklichweise verpisst sich der Hund nach einer Weile wieder. ber Manacor fahren wir zurck Richtung Porto Colom und als wir kurz hinter Felantix der Wegweiser nach Sant Salvador ins Auge springt, biegt Dieter den Wagen rechts in die schmale Strae und nach einer Million Kurven erreichten wir das Kloster. Von hier hat man sogar einen noch besseren Rundblick ber die Insel als von den berresten des Castell de Santueri, wo ich mit Dieter vor zwei Tagen hingelatscht bin. Den Stress htten wir uns also sparen knnen, die Blasen an meinen Fen natrlich auch. *** 11. Mai 2009 Nach dem Frhstck geben wir den Mietwagen zurck und genieen den letzten Tag vor der Abreise. Wir gehen frh schlafen, da wir morgen bereits um sechs Uhr fr den Transfer zum Flughafen bereit sein mssen. Dann gehts wieder Richtung Heimat und das Alltagsleben hat einen wieder schnell. ***

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12. Mai 2009 - 11.55 Uhr Sicher ist unsere Boing in Dsseldorf gelandet. Kalle bleibt noch eine Woche und kann sich heute noch mit Kitty vergngen, die sich morgen von Malle und Kalle verabschieden muss. Wie das mit den beiden weiter geht, wird sich zeigen. Alles ist mglich, bis hin zu Nachwuchs, zu dauerplrrenden kleinen Bazillenschleudern. Die Zuneigung kann sich aber auch schnell wieder verflchtigen. Eine Beziehung ist auch eine Chance. Vielleicht schafft es Kalle durch Kittys Einfluss endlich mal, beruflich in die Ptte zu kommen. Und Trost spendenden Alkohol konsumieren wre bei einer intakten Beziehung nicht mehr ntig. Alkohol fhrt sowieso zu nix, hchstens in die Abhngigkeit. Sein Schicksal sollte jedermann als Chance sehen, und aus vergangenen Fehlern muss gelernt werden. Einen Spielfilm oder ein Buch, wo die Hauptfiguren am Ende heiraten, halten viele fr eine Geschichte mit Happy End. Mittlerweile bin ich nicht mehr so naiv dies zu glauben. Nach der Hochzeit fangen die Probleme meist erst richtig an, Krisen werden kommen und stellen die Ehe auf die Probe. Hab ich recht, Prinz Charles? Ein All-inclusive Urlaub auf Mallorca gleicht schon fast einem Leben wie im Paradies. Jedoch werden auch Urlaubsparadiese frher oder spter von Katastrophen, Krisen und Kriminalitt heimgesucht, und fr viele wre dies desillusionierend. Es wird oft von einer zweiten Chance gesprochen. Manch einer erhlt im Leben eine zweite Chance, aber man hat nur ein Leben. Gott hat uns Menschen eine zweite Chance gegeben, als er seinen Sohn ans Kreuz geschlagen hat, um fr unsere Snden zu bezahlen. Gesndigt haben wir im Urlaub alle, und nicht nur im Urlaub. Und Snde ist Trennung von Gott. Durch den Glauben an Jesus Christus werden wir wieder mit Gott vershnt und erben das himmlische Paradies. Um dies zu erben, muss man in Beziehung zu Gott bleiben. Ist die heile Welt nur eine Illusion? Mein Vater, der es versteht das Leben trotzdem zu genieen, sagt ja. Und ich glaube, er wird recht behalten. Denn wir leben in einer gefallenen Welt und die einzige Chance, die sich nicht als Illusion herausstellen wird, heit Jesus Christus.

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