Von intelligenten Mnnern und dummen Frauen E-Book Version 1 - September 2010 Alle Rechte beim Verlag Stefan

Hoffmann Dormagen Umschlaggestaltung: Steffi Infos unter: www.schnickschnackblues.de

Im tiefen Tal der Super-Katholiken Dieses Doppelzimmer kostet pro Person 30 Euros. Was? Fr diese Abstellkammer? sagt mein Freund Klaus, der Schauspieler. Die Dusche ist im Gang. Wir sind nicht das Hilton oder Ritz, macht uns die bereits in die Jahre gekommene Vermieterin klar. Wir nehmen trotzdem das Zimmer. Wo trifft man sich hier denn abends? fragt Klaus die Alte. In der Kirche. Die Messe beginnt um 18 Uhr. h, ich meine Tanzen, Unterhalten, Trinken, Spa haben und so? Das ist hier nicht Sylt oder Rimini. Abends gehen wir durchs Dorf. Wir entdecken einen Gasthof und gehen rein. Um halb elf sind wir die einzigen Gste. Klaus macht lautstark Spe, bis der Wirt uns die Rechnung bringt. Ich mach jetzt zu. Klaus dazu: Wo ist hier denn noch was los? Nirgends. Die Leute mssen morgen frh alle zum Gottesdienst. Das ist hier nicht Sylt oder Rimini. Kichernd gehen wir leicht angetrunken durch die dunkle Nacht. Wenn hier nichts los ist, dann machen wir was los, sagt Klaus grinsend zu mir, als wir an unserer Pension angekommen sind. Auf unserem Zimmer reit mein Freund pltzlich das Fenster auf und brllt: ALLE SOFORT AUFWACHEN! EUER JESUS IST GEKOMMEN! berall gehen Lichter an. Im Zimmer nebenan klopft jemand wie wild gegen die Wand und schreit: Ruhe, du Idiot! Das ist hier nicht Sylt oder Rimini! Am anderen Morgen meint unsere Vermieterin, dies wre ein anstndiger Ort, wir mssten sofort ausziehen. Das tun wir auch. Wir nehmen unser Gepck und gehen zu Klaus Auto. Die Scheibenwischer sind abgebrochen, ein stinkender Kuhfladen befindet sich mitten auf der Motorhaube und das rechte Seitenfenster ist eingeschlagen. Mein Freund macht die Fahrertr auf und entdeckt auf dem Beifahrersitz einen Zettel. Was steht da?, frag ich ihn. Haut sofort ab, ihr Gesindel! Darauf ich: Komm Schatz, wir verschwinden von hier. Sollen die sich doch einen anderen Jesus fr ihre Passionsspiele suchen. Das hier ist das tiefe Tal der Super-Katholiken.

Mnnerlgen Da wo sich Kleinkriminelle und Prostituierte die Hand geben, bin ich Weib mal jemanden in einer Kneipe begegnet, der war voll der Hammer.

Der Typ hatte echt was drauf. Er verriet mir, er htte eine lukrative Marktlcke entdeckt und Pariser-Automaten auf den Toiletten im Vatikan aufgestellt. Ihm persnlich wrden aber keine Kondome passen, weil sein Teil exakt 30 Komma Null Null Zentimeter lang wre. Na na, mach mal nen Punkt und setz das Komma richtig, lachte ich nur. Dann erzhlte er mir die Story, wo er Chefroadie bei Ozzy Osbourne war. Eines Tages fragte Ozzy ihn dann, ob er nicht am Abend Kindermdchen fr seine Kinder Jack und Kelly spielen knnte. Der Typ sagte ja. Aber der Job als Kindermdchen war nicht einfach und er gab ihn bereits nach nicht einmal einer Stunde vllig genervt auf. Darauf rief er eine professionelle Nanny an, die sich um die Plagen gekmmert hat. Als die Kinder am Schlafen waren, hat er sich dann wohl nher mit der Super-Nanny beschftigt. Sein Zungenpiercing wre so geil, damit htte er bis jetzt jede Frau zur Explosion gebracht. Vielleicht zum Platzen, weil sie aus Gummi waren, antwortete ich und grinste. Just in diesem Moment kam meine Freundin Karin in die Spelunke. Ich beschreib sie euch mal kurz. Also, bei Karin sind die Mae fr die Lnge und Breite ungefhr gleich. Ihr IQ entspricht in etwa ihrem Gewicht in Kilo, welches so bei 110 liegt. Ein Traum fr jeden Mann also, zumindest wenn es sich dabei um einen Trken handelt. Bring meine Freundin doch mal zum Explodieren, befahl ich dem Typen. Irgend so ein kaum Hrbares Nee, lass mal folgte von ihm. Und jetzt tust du wieder den Schwanz einziehen, was? meinte ich zu ihm. N, geht doch gar nicht. Wo soll ich denn hin mit meinen 30 Zentimetern?

Snakes on a Plane - Der Filmfilmfilm Snacks on a Plane? FSK 16. Was soll das denn fr ein Film sein? Regie Hermann Bahlsen oder wer? Snacks im Flugzeug? Also mir serviert man da immer nur dnnen Kaffee und lauwarmes Bier. Zum Knabbern hat man mir in der Luft noch nie was angeboten. Ach nee ... Snakes on a Plane heit das richtig. Schlangen im Flugzeug? Hrt sich schon mal spannend an. Mit Schlangen haben wir Frauen es ja. Das fing schon im Paradies an. Heute rgern uns die Schlangen vor den Supermarktkassen. Und darber hinaus werden wir Mtter auf Kindergeburtstagen permanent von Luftschlangen angegriffen. Schlangengurken hingegen knnen fr uns Frauen ganz angenehm sein. Kommt drauf an, was Frau damit anstellt ...

Meine 15-jhrige Tochter wird von einigen Mitschlern gehnselt. Brillenschlange wird sie genannt. Sandra ist im Moment bei einer Freundin und bt fr die nchste Mathe-Klassenarbeit. Ich war damals brigens gut im Rechnen. Kann noch heute den Satz des Python-Agoras aus dem Effeff ... Es ist 17.15 Uhr, die Waschmaschine luft exakt noch 115 Minuten und ich habe tierische Langeweile. Ich knnte ein kleines Yoga-Stndchen einlegen. Fr die Strkung des Rckens und zur ffnung des Herzens ist die Bhujangasana, die Kobra, gedacht. Es ist die achte Stellung des Sonnengebets. Ach was, in einer viertel Stunde fngt der Film im Kino an, so steht es in der Zeitungsanzeige. Ich sage zu mir: Elvira Giftnatter, den darfst du dir nicht entgehen lassen. Ich stecke flink meine Fe in Stiefel, haste zum Wagen und fahre Richtung Innenstadt; in Vorfreude auf den Film natrlich in Schlangenlinien ... Wie in Spielfilmen blich finde ich direkt vor dem Kinocenter eine freie Parklcke. Einparken war fr mich noch nie ein Problem, sondern immer nur fr die anderen. Beschdigt habe ich unseren Volvo dabei zwar schon hufig, aber bei der alten Karre fallen mittlerweile kleinere Blessuren gar nicht mehr auf. Vor drei Jahren bin ich sogar mal rckwrts gegen eine Laterne gefahren, die war dann schief wie der Turm von Pisa. Aber dem Volvo war das egal ... Rumps, hinten mal wieder leicht angedscht. Mist, verdammter! Aber auch diesmal bersteht unser Schwede diesen kleinen Crash mit kaum wahrnehmbarer Beschdigung. Beim anderen Auto jedoch ist vorne eine kleine Beule entstanden. Rein zuflligerweise kommt der Besitzer dieses Wagens gerade des Weges und wird Zeuge meines Malheurs. Der schaut sich sehr genau den an seinem Fahrzeug entstandenen Schaden an und will glatt die Polizei rufen. Ich werde hysterisch und schreie Bitte, bitte keine Polizei! und fange an zu heulen. Er fllt auf meinen Trick herein und versucht mich mit Aber bitte kommen Sie wieder zur Vernunft, die er fast 100-mal wiederholt, zu trsten. Nach rekordverdchtigen elf Minuten 33, als der Mann mir endlich mit der Zusage Okay, keine Polizei auch noch einen Arm um meine zitternden Schultern legt, tue ich wieder beruhigt. Ich wische mir die Krokodilstrnen mit einem Papiertaschentuch aus dem Gesicht, gebe dem Geschdigten die Visitenkarte von meinem Versicherungsvertreter Herrn Meisenkaiser und verabschiede mich scheifreundlich. Trotz dieses Zwischenfalls und weil ich zudem keine Schlange vor der Kasse stehen muss, komme ich gerade noch rechtzeitig zum Vorspann des Films im bereits verdunkelten Saal. Ich schleiche vorsichtig die

Treppe hoch und pflanze mich in der letzten Reihe ziemlich auen hin. Hier mache ich einfach ein wenig Yoga, indem ich wie ein Schlangenmensch meine Beine verflechte. In der Hauptrolle: Samuel L. Jackson. Wir Deutschen haben Ausbilder Schmidt und Amerika hat Samuel L. Jackson. Ob als FBI-Agent, Detektiv, unschuldig Angeklagter oder als Lehrer - Samuel L. Jackson kmpft dauernd erfolgreich gegen das Bse. Er hat sich schon in vielen brenzligen Situationen befunden und oft dem Tod ins Auge gesehen aber der Typ ist einfach nicht kaputt zu kriegen, wie unser Volvo! Selbst als eiskalter Killer darf er in seinen Filmen meiner Meinung nach nie sterben, und ich befrchte, er wird auch in dieser Geschichte am Schluss berleben. In Snakes on a Plane geht es um gefrige Giftschlangen in einem Flugzeug, die sich von primren Geschlechtsteilen, kleinen Hunden bis groe Dickschdeln ernhren - also praktisch von so ziemlich allem. Man kann schon beim Einchecken der Passagiere ahnen, dass dieses arrogante Arschloch von Geschftsmann den Flug nicht berleben wird. Auch Trude Herr mchte mit in den Todesflieger. Aber die ist ja bereits hin. Entweder ist es ein 1a-Double, oder man hat hier durch die wunderbare Computertechnologie das einst klsche Original digital geklont und hat sie mithilfe der Zwischenablage in die Handlung eingefgt. Snakes on a Plane ist ein gruseliges Movie mit einem gehrigen Schuss Ironie und schwarzem Humor. Jeder Laie kann einen Jumbojet fliegen und das gilt auch in diesem Streifen. Trude Herr wird, nebenbei bemerkt, von einer Schlange ins rechte Auge gebissen und erreicht den Zielflughafen Los Angeles nur noch als einugige Leiche - alaaf! Aber ich mchte euch hier nicht zu viel verraten! Meinen ersten Horrorfilm sah ich mit 14. Ein Freund nahm mich mit ins Kino. Vorher aber zog ich mir zu Hause einen BH von Mutti an und fllte den Hohlraum mit Geschirrhandtchern aus. Hochhackige Schuhe und geschicktes Schminken trugen noch dazu bei, dass man mich glatt fr volljhrig halten konnte ... Zum Glck waren zu diesem Zeitpunkt meine Eltern nicht daheim, denn so durften die mich auf keinen Fall zu Gesicht bekommen. Ich kritzelte noch schnell die Worte Bin um acht wieder da - Ellie auf ein Blatt Papier und legte es auf den Kchentisch. Der Exorzist war erst ab 16 Jahren freigegeben. Obwohl auch mein Begleiter noch nicht dieses Alter erreicht hatte, kamen wir leicht mit der Lge Wir sind beide letzte Woche 16 geworden problemlos an der naiven Kartenabreierin in den Saal. Wir fanden ganz hinten noch jede Menge

freie Pltze. Als es dunkel wurde und die Vorschau anfing, zndete sich mein Freund direkt einen Joint an. Ich durfte auch mal dran ziehen. Zu Beginn des Hauptfilms knutschten und fummelten wir beide etwas. Als es dann jedoch immer spannender wurde, verkrampfte sich eine Hand in die von meinem Freund und die andere hielt ich dauernd vor die Augen. Meinen Eltern wissen bis heute nichts von diesem Kinobesuch. Ich erzhlte ihnen spter, ich wre in der Stadtbcherei gewesen und htte fr die Schule gebffelt - Bio ... 19:22 Uhr. Das Licht geht im Saal an, ich ghne ausgiebig und entknote meine Knochen ganz allmhlich. Der Film ist zu Ende und meine YogaEinlage auch. Elviras Expertenwertung: Ich vergebe vier Bambis, drei Zwergkaninchen und zwei Meerschweinchen fr eine ausgehungerte und oscarreife Boa constrictor fr diesen Film. Beim Hinausgehen fallen mir zwei kichernde Teenies unterschiedlichen Geschlechts auf, die mit groer Wahrscheinlichkeit noch keine 16 sind. Das erkennt eine frsorgliche, aufmerksame Mutter wie ich sogar aus groer Entfernung, und dazu auch noch von hinten. Im Foyer des Centers zaubert das Mdchen eine Zigarettenschachtel aus ihrer Handtasche und bietet ihrem Begleiter eine Fluppe an. Und wieder mal ist es das Weib, dass den Mann zur Snde berredet, denk ich mir. Das hatten wir schon. Aber Moment mal ... Jetzt wo ich den beiden nher gekommen bin ... das ist ja meine Sandra, mein Kind! Ich dachte, die wrde binomische Formeln pauken!? Ich tippe sie leicht von hinten an. Meine Tochter dreht sich verwundert um und ich scheuer ihr gleich drei Mal krftig eine. Ich hebe die runter geflogene Brille auf, beschlagnahme die Schachtel Kippen und stecke beides bei mir in die Jackentasche. Sandra fngt an zu flennen, aber die Masche zieht bei mir nicht. Mit einem gekonnten Griff in den Nacken, wie ihn sonst nur die Klapperschlange Snake Plisken beherrscht, packe ich mir das pubertierende Frchtchen und befrdere es aus dem Gebude, rein ins Auto. Mit einem Wenn das dein Vater erfhrt beginne ich mit durchgedrehten Rdern die Rckfahrt ins einst traute Heim, wo mit Sicherheit der Haussegen in den nchsten vier Wochen schief hngen wird. Auf das Flehen meines Kindes Bitte, bitte - nichts Papa davon erzhlen reagiere ich mit tiefen Schweigen und mein Gesicht bekommt die Strenge eines Grabsteins. Sandra, diese dumme Blindschleiche! Ich zumindest war frher nie so bld und habe mich von meinen Eltern erwischen lassen ...

Verrckt nach Schuhen Du verdienst nicht schlecht bei deinem neuen Job. Ja ja, ich musste schlielich zwei Drittel der Hawaii-Reise bezahlen. Ihr Frauen wollt doch nur Geld, und davon kauft ihr euch Schuhe. Stimmt doch gar nicht, sage ich zu Andreas. Wir Frauen brauchen viel Aufmerksamkeit und Zrtlichkeit. Ich htte mir den Film In den Schuhen meiner Schwester gar nicht anschauen brauchen. Einen Blick in deinen bervollen Schuhschrank sagt ja wohl alles. Wir gehen aus dem Kinocenter und schlendern durch die Innenstadt. Und du hast dir den Film doch nur wegen Cameron Diaz angeschaut, sage ich zu ihm. h ... na gut, sie sieht gut aus. Aber ich vermute, sie ist eine arrogante Hollywood-Zicke. Genau, sie eine widerliche Schlampe. Eine absolute Kackbratze. Wir kommen an einem Schuhgeschft vorbei. Guck mal, Andy. Die haben noch auf. Lass uns mal reingehen. Oh no! Du willst doch nicht etwa den Laden leer kaufen? Zu Hause liegen Schuhe rum, die hast du noch keine dreimal getragen. Stimmt doch gar nicht. Natrlich. Quatsch.Was ist mit den Roten? In denen hab ich dich noch nie gesehen? Doch. Ich hab sie neulich getragen, als ich zum Friseur gegangen bin. Komm, lass uns rein gehen. Nur gucken. Ich habe eh kein Geld dabei. Wir gehen ins Geschft. Du, schau mal. Die sind doch hbsch. Und die darber sehen doch klasse aus, oder nicht Schatz? Du hast doch schon Schuhe in allen Variationen. Wenn du wenigstens so abwechslungsreich kochen knntest, wie du verschiedene Schuhe besitzt. Laufend gibt es bei dir nur Spiralnudeln mit Ketchup. Schatz, wenn du mir die hier kaufst ... und die da drben, dann koch ich dir auch heute Abend was ganz Besonderes. Und ich zeig dir was ganz Besonderes. Und ich mach mit dir im Bett was ganz Besonderes. Mit 5 Schuhkartons in 2 Tten verlassen wir den Laden. Mehr Geld hat Andreas nicht dabei. Zu Hause angekommen, rufe ich das Pizza-Taxi an. Das kommt auch schon 20 Minuten spter und Andy muss bezahlen. Nach dem Essen hole ich die DVD Verrckt nach Mary aus dem Versteck und wir gucken uns gemeinsam den Film mit der Schlampe Cameron Diaz an. Nachts im Bett wehre ich mich zunchst absichtlich, damit Andreas extrem hei auf mich wird. Und so mache ihn verrckt nach mir. Uns Frauen frisst doch jeder Mann aus der Hand. Frau muss nur wissen, wie ...

Vertreter und andere Strenfriede Ausgerechnet immer dann, wenn entweder in der Kche das totale Chaos herrscht, sie im Radio mein Lieblingslied spielen oder wenn gerade die tolle Vormittagsserie im ZDF luft, dann, ja dann klingelt es jedes Mal an der Tr. Eine Frau verliert zwar in einem gewissen Alter die Fhigkeit, Kinder zu gebren, aber ihre Naivitt verliert sie nie ganz. Deswegen ffne ich immer voller Optimismus die Haustr in freudiger Erwartung, Orlando Bloom wrde sich davor offenbaren. Leider sind es dann meist nur sich geschickt freundlich gebende Menschen, die recht redegewandt sind und einem Produkte anbieten, die man unbedingt haben muss. Oder sie sammeln fr eine Hilfsorganisation, die man unbedingt untersttzen sollte, denn es knnte einem ja irgendwann selbst treffen. Manche machen Propaganda fr eine Religionsgemeinschaft, der man unbedingt angehren muss, sonst kme man nicht in den Himmel. Und dann die Spackos mit den Versicherungen - ha! Solchen Vertretern erzhle ich andauernd, mein Leben und mein Haus werden vom lieben Gott beschtzt. Das ist der beste Schutz. Er kostet keinen Cent und die netten beiden Damen von dieser Sekte, die immer bei mir klingeln, knnten dies jederzeit bezeugen. Vertreter. Diese gemeinen Menschen stren mein Leben als geplagte Hausfrau so sehr, dass ich ab sofort den Spie herumdrehen werde. Den Sammlern fr das Rote Kreuz und der Johanniter-Unfallhilfe werde ich mit Malteser so besoffen machen, um ihnen dann die Spendenbchsen leeren, ohne dass sie es merken. Dem Vorwerk-Vertreter werde ich meinen von zierlichen Kinderhnden handgeknpften Perserteppich zum Kauf anbieten. Zeugen Jehovas werde ich ab jetzt mit dem Koran bekehren. Wenn ein Werber fr den Buchklub vor der Tr steht, kann der den Premiere-Decoder von meinem allein lebenden Bruder leasen, inklusive drei Blue-Movie-Filme im Monat gratis. Dem Studenten, der angeblich sein Studium nur weiter finanzieren kann, wenn mglichst viele Menschen seine Zeitschriften abonnieren wrden, versuche ich, den Wachturm zu verhkern. Denn dieses Heftchen gibt es von den Zeugen jedes Mal umsonst, egal wie frech man zu denen war. Verdammt, ich muss jetzt Schluss machen mit dem Schreiben. Aus der Kche qualmt es, im Radio luft gerade Eros Ramazotti und in nicht einmal fnf Minuten fngt im Fernsehen Reich und Schn an. Jetzt klingelt es auch noch an der Tr, nein!!! Oh Gott!!! - In der Kche brennt

es ja und wir sind nicht versichert!!! Es klingelt weiter!!! Hoffentlich schickt mir der Himmel einen Versicherungs-Vertreter. Direkt was gegen Feuer abschlieen und versuchen zu tricksen. Beim Datum schummeln, rckdatieren oder so. Ihr versteht, was ich meine ...

Der Yeti Komm, wir suchen jetzt den Yeti. Am Mount Everest. Klaus klappt das Buch zu. Okay, sage ich unberlegt. Bin mit dabei. Wir gehen ins Reisebro. Zweimal Katmandu. Um diese Jahreszeit nach Nepal? Was wollt ihr denn da? fragt die Frau vom Reisebro. Wir suchen den Yeti, sagt Klaus. Den gibt es doch gar nicht. Doch, ich habe ein Foto von ihm in Reinhold Messners Buch gesehen, meint Klaus und ich schweige. Wir fliegen nach Katmandu. Bei der Passkontrolle fragt man uns. Was wollen sie in Nepal? Wir suchen den Yeti, sagt Klaus und ich schweige. Die Eisenbahn zum Mount Everest geht erst am nchsten Tag. Wir gehen in ein Hotel. Ein Zimmer fr zwei, sagt Klaus zum Hotelbesitzer. Knnt ihr haben. Was macht ihr in Nepal? will er wissen. Wir suchen den Yeti, sagt Klaus und ich schweige. Am nchsten Tag fahren wir mit der Eisenbahn durch den Himalaja. Als der Zug an einem kleinen Dorf hlt, steigen wir aus. Ein Sherpa fragt uns: Was wollt ihr hier am Fue des Mount Everest? Wir suchen den Yeti, sagt Klaus und ich schweige. Am nchsten Morgen gehen wir den hchsten Berg der Welt hoch. Klaus schwitzt schon stark, als wir ber ein Schneefeld gehen. Pltzlich ruft er: Da drben ist der Yeti! Er nimmt sein Betubungsgewehr und schiet. Treffer! freut er sich, als der Yeti hinfllt. Wir eilen zur Beute und Klaus freut sich nur: Siehst du, den Yeti gibt es wirklich und wir, wir haben ihn jetzt. Ich beuge mich ber den Yeti, drehe ihn auf den Bauch und entdecke einen riesenlangen Reiverschluss im Fell, der vom Kopf bis zum Arsch geht. Wir ziehen der Person das Yetikostm aus und zum Vorschein kommt ein nackter Mann. Mensch, das ist ja Reinhold Messner, sagt Klaus und ich schweige.

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Kattenadscho Wir schreiben das Jahr 1978. Man geht in Schlaghosen zu Kellerfeten, wo man sich zu der Musik von Abba mutig betrinkt und verbotene Joints raucht. Wenn man dem Kalender Glauben schenkt, ist es Sommer in Deutschland. Die Clique trifft sich fast tglich auf der von der Kreissparkasse gesponserten roten Parkbank einer Grnanlage. Ich mit meinem Freund natrlich immer dabei. Erwin war 18, zwei Jahre lter als ich. Man organisierte ein Fuballspiel gegen Jugendliche aus einem anderen Stadtteil, der einen besonders hohen Auslnderanteil aufwies. Das Gekicke fand auf einem Ascheplatz der Rasensportfreunde Rot-Wei 33 epfau statt, der direkt an unserer Grnanlage angrenzte. Also fr uns ein Heimspiel. Die Tore waren ohne Netz. Der Schiedsrichter hie Hubert, war etwas ber 40 Jahre alt und trug eine Brille mit dicken Minus neun Komma fnf Dioptrien Glser. Wenn er nicht ein orange Jgermeister TShirt und Bermuda-Shorts angehabt htte, ginge er locker als ein Professor von der Uni durch. Die Gste machten mit ihren Mofas, Mopeds, Mokicks und Kleinkraftrder ein Menge Krach, als sie ankamen. Vor dem Spiel wurde noch kurz ber die Regeln gesprochen. Man einigte sich auf zwei Mal 30 Minuten. Drei Ecken ein Elfer lehnten alle ab. Es konnte losgehen. Mein Freund Erwin im Tor. Zuschauer, wenns hoch kommt, 30 Leute. Hubert putzte noch schnell seine Brille und pfiff dann an. Erwin trat seine Kippe aus. Schne Spielzge waren Mangelware, aber man gab sich Mhe. Man glnzte mit unntigen Fehlpssen auf beiden Seiten. Ab und zu gelang doch mal ein Pass. Mit dem Foulen hielt man sich zurck. Das berraschte etwas, weil Jungs aus anderen Stadtteilen von unseren grundstzlich als Erzfeinde gesehen wurden. Unsere Mannschaft war zunchst klar besser. Leider stand es zur Halbzeit nur null zu null. Zum Ansto der zweiten Spielhlfte verlangte Hubert den Ball. Ein Spieler von der gegnerischen Mannschaft warf ihm das Leder zu. Hubert wurde aber just in dem Moment eben abgelenkt und der Ball traf ihn unerwartet voll ins Gesicht. Ein Bgel der Brille brach ab. Hubert entschloss sich trotzdem, das Spiel zu Ende zu leiten, obwohl er ohne Brille so gut wie blind war. Wir hatten Ansto und gleich der erste Angriff war erfolgreich. Peter Pller schoss das Tor. Wir alle am jubeln wie die Weltmeister. Der Torschtze machte voll die Show. Zog sein Trikot aus, fiel auf die Knie, dankte dem Himmel und lief dreimal um den

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ganzen Platz. Nach dieser kleinen Einlage war er so kaputt, dass er erst mal einen krftigen Schluck aus der Bierflasche nehmen musste. Das Match ging weiter. Danach stellte sich unsere nur noch hinten rein. Geschickt wurde der Ball in der eigenen Hlfte gehalten. Salvatore, ein Sizilianer und Anhnger von den anderen, schrie dauernd irgendwas mit Schei Kattenadscho und regte sich ber unsere Taktik auf, geh ich mal stark von aus. Die Bedeutung des Wortes Kattenadscho ist mir bis heute ein Rtsel geblieben. Dann doch der Gegentreffer zum Ausgleich. Wir wurden alle ganz still. Aber das Spiel war noch nicht zu Ende. Jetzt machten unsere wieder wie zu Anfang der Begegnung mchtig Druck. Die Gste waren viel zu offensiv eingestellt und verteidigten mit viel zu wenig Mann. Pltzlich gab Salvatore seinem Team lautstark taktische Anweisungen. Kattenadscho spielen jetzt! Alle! Aber zu spt. Wieder gingen wir in Fhrung und wieder war Peter Pller der Torschtze. Diesmal blieb das Trikot an, er drehte auch nur eine halbe Runde und fiel dann erst auf die Knie, und kam von alleine nicht mehr hoch. Man wechselte ihn aus. Ins Spiel kam der lange Jo. Der Umfang seiner Oberschenkel und der Umfang meiner Oberarme hatten ungefhr das gleiche Ma. Zehn Minuten vor Schluss ging es nach unserem Fhrungstreffer jetzt erst richtig los. Jetzt wurde richtig gekmpft. Jetzt wurde richtig gefoult. Eine Minute vor Ende des Spiels passierte es dann. Der Schiri pfiff Elfmeter gegen uns. Jo legte mit seinen langen Stelzen einen Gegner im eigenen Strafraum um. Ich drckte Erwin die Daumen. Der gegnerische Spieler, ein Trke, lief an, schoss und verwandelte den Elfer wirklich unhaltbar in die linke untere Ecke. Ein Mdchen aus unserer Clique, ich meine Dagmar wars, zickte, ihr Freund htte den aber gehabt. Weil kein Netz vorhanden war, landete der Ball dann irgendwann irgendwo im Gebsch. Und da der gute Hubert seine ntige Brille nicht aufhatte, war er der berzeugung, der Ball wre am Tor vorbei gegangen. Er pfiff dann Torabsto. Unser Gegner war entsetzt. Seine Fans auch. Der Tifoso schrie jetzt heftig Stronzo und sein stark alkoholisierter griechischer Freund brllte wie verrckt dauernd Malaka. Mit diesen Wrtern konnte ich diesmal was anfangen. Auf dem Platz wurde nun zunchst mit dem Schiri diskutiert, dann wurde unter den Spieler diskutiert, dann wurde mit Fusten diskutiert bis der Erste niedergeschlagen wurde. Es war ein gegnerischer Spieler und ich vermute, der kam aus gypten, Libyen, Saudi-Arabien oder zumindest so was aus der Richtung Mekka. Ein mir unbekanntes

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Kopftuch tragendes Weib wurde hysterisch und rannte schimpfend aufs Feld zu dem auf dem Boden sich krmmenden Spieler. Entweder war sie seine Freundin, die Freundin seines Bruders, die Freundin seiner Schwester, seine Cousine, seine Nichte, die Nachbarin, eine Schulkameradin, seine Tante, seine Mutter oder irgendjemand anderes von der El Qaida. Das Spiel wurde abgebrochen und wir als Sieger erklrt. Bierpullen und eine halb volle Flasche Ouzo flogen aufs Spielfeld. Polizei und ein Krankenwagen mussten gerufen werden. Salvatore wurde verhaftet und sein Messer sichergestellt. Der schwor Rache und drohte mit seinem groen Bruder. Rudel bildeten sich und weitere Streifenwagen kamen. Erwin sagte zu mir: Komm, lass uns sehen, dass wir schnell von hier verschwinden. Bevor wir auf seinem Kreidler-Mokick davon dsten, montierte Erwin eben schnell noch ein paar Zndkerzenstecker von den fremden Zweirdern ab und schmiss sie in die Bsche.

Fuball gucken (WM 2006) Ich - mnnlich, Alter uninteressant - war alleine in meiner Bude. Das Spiel lief noch nicht mal fnf Minuten im Fernsehen, als das Telefon lutete. Nerv! Ja? Hier ist Petra, meinte die Stimme. Petra? Petra? Petra? Welche Petra denn? ja, die Petra eben. Die Modeverkuferin. Petra die Modeverkuferin? Ach ja ... Die auch noch ... Die beim Pimpern genauso wild gestrampelt hat, wie ein Murmeltier im Winterschlaf. Die im Bett so steif wurde wie mein Schwanz. Was ich denn gerade so machen wrde? ICH GUCKE GERADE FUSSBALL!!!!! Wer spielt denn? SPANIEN - UKRAINE!!! Spanien? Sie htte 93-mal mit einer Freundin eine Boutique auf Ibiza erffnet. Spter verkaufte man sie und es wurde ein Souvenirladen draus. Heute ist da eine Dnerbude. Interessierte mich alles brennend. Du Petra, ich habe jetzt keine Zeit. Gib mir mal deine Nummer, ich ruf dich zurck. Sie sagte mir die, aber ich notierte erst gar nicht. Und tschss. Die hat mir gerade noch gefehlt. Scheint wohl im Moment solo zu sein und sucht was. Petra! Damals Traumfrau, heute nur Nervensge. Keine zehn Minuten spter klingelte erneut das Telefon. Nerv! Ja? Hier ist Tina, meinte die Stimme. Tina? Tina? Tina? Welche Tina denn? ja, Tina, die Kaiserin. Tina, die Kaiserin? Ach ja ... die auch noch. Sie nannte mich immer ihren Kaiser. Ich pimperte sie im Urlaub am

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Goldstrand und lernte sie spter kennen. Damals kannte man mich als den Kaiser von Tina. Was ich gerade treiben wrde? ICH GUCKE FUSSBALL!!! FUSSBALL GUCKE ICH!!!! Ob wir uns nicht mal treffen knnten, sie wre frisch geschieden. h... gib mir mal deine Nummer, ich ruf zurck. Ich notierte natrlich wieder nicht. Ob ich die Nummer zur Sicherheit wiederholen knnte. Wie? Die Nummer wiederholen? Ich legte schnell auf. Die hat mir gerade noch gefehlt. Tina! Damals Traumfrau, heute nur Nervensge. Das Spiel war ungefhr 40 Minuten alt, als das Telefon wiederholt auf sich aufmerksam machte. Nerv! Ja? Hier ist Susanne, meinte die Stimme. Oh Gott, die hat mir gerade noch gefehlt, meine erste Frau. Was bei mir gerade angesagt wre? FUSSBALL GUCKEN!!!!!! Ob wir uns am Wochenende nicht wieder ein wenig vershnen sollten? Nein, denn am Freitag habe ich bereits ein Date mit ... mit Petra, einer alten Freundin, lge ich. Und Samstag? Da treffe ich mich mit einer Urlaubsbekanntschaft namens Tina. Also keine Zeit fr mich? will sie wissen. Nein, absolut nicht, und tschss. Arriverdci! Ich zog den Stecker aus der Telefonbuchse. Susanne! Damals Traumfrau, heute nur Nervensge. Zur Halbzeit stand es zwei zu null fr die Spanier. Der Ansto zur zweiten Hlfte war noch nicht einmal drei Minuten alt, da schellte es an der Haustr. Nerv! Ich machte nicht auf. Es hrte aber nicht auf, die HLLE!!! Ich riss die Tr auf. Ob ich an Gott glaube? Nein, nur an den Teufel und schlug die Tr zu. Dadurch verpasste ich den Elfer fr die Sdeuroper. Die Partie befand sich in der Endphase, als pausenlos meine Trschelle maltrtiert wurde. Jemand wollte mich besuchen, suchte rger. Ich riss die Tr auf, haute mit der rechten Faust den onkelhaften Vertreter nieder, schlug die Tr erneut zu und lie mich wieder in den Fernsehsessel fallen. Als das Spiel zu Ende war, war ich auch am Ende. Der Stecker kam wieder in die Buchse. So konnte das nicht weiter gehen. Pausenlos wurde man gestrt. Heute Abend spielt unsere Elf, da wollte ich meine Ruhe haben. Verdammt, das Phone lutete schon wieder. Ja? Hi Klaus! Spanien geguckt? wollte eine berdrehte Stimme wissen. Mein Kumpel Detlef! Detlefs Wortschatz ist nicht sehr gro - er besteht aus gerade mal knapp 30 Wrtern, wobei die Hlfte davon umgangssprachliche Verben fr den Geschlechtsakt sind. Darber hinaus haben seine Stze meist nie mehr als zwei Wrtern, wie zum Beispiel: Ein Bier in der Kneipe, Zwei Brtchen beim Bcker, Drei Mal im Puff und Nicht schuldig vor Gericht.

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Logo Detlef, was luft denn so? Ob ich nachher zu Hause Deutschland gucken wrde? Er wrde auch noch paar ehemalige Zellengenossen mitbringen. Wie, Leute aus dem Knast? Die kenne ich doch gar nicht? Sind okay. Bis gleich. Und tschss. Diesmal war mein Anrufer schneller und legte zuerst auf. Das hatte mir gerade noch gefehlt. Ich musste schnellstens raus aus meiner Bude. Aber wohin? Ich rief meine Freundin Sylvia in ihrer Wohnung an. Sylvia, die erste Frau, die ich wirklich jemals richtig geliebt habe. Hallo Schatzilein. Hier ist dein kleiner Schnucki. Kann ich nachher bei dir Fuball gucken? Deutschland spielt um neun. Ich bring dann gleich die dreckige Wsche mit und zu essen kannst du ja eben schnell was machen. Kartoffelsalat mit paar Wrstchen wre nicht schlecht. Und hast du auch ausreichend Bier im Khlschrank? Freund, du nervst! Ich gucke gerade auf dem Zweiten Julia - Wege zum Glck. Dann luft am Abend doch noch das Traumschiff. Und wasch geflligst deine Wsche selber und trink dein eigenes Bier. Was ist nur aus dir geworden? Damals warst du mein Traummann, heute bist du ... Ich legte auf. Zicke! Jetzt fngt das bei der auch schon an. Wo konnte ich heute Abend nur ungestrt das Spiel sehen? Mist, warum habe ich mir die Nummern vorhin nicht notiert? Mir kam da was. Ich nahm den Telefonhrer wieder ab und habe die Frau angerufen, die mich zum ersten Mal nackt gesehen hat - meine Mutter! Die einzige Frau, die mich immer, immer, immer lieben wird.

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