NDICE Pg. Prlogo .......................................................................................................................................... 2 Reconocimientos .......................................................................................................................... 6 Introduccin: cmo empez todo ............................................................................................

7 - 11 Primera parte LOS SNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA 1. Haciendo frente a la codependencia ..................................................................................12 - 14 2. Los cinco sntomas nucleares de la codependencia .......................................................15 - 37 3. Cmo los sntomas sabotean nuestras vidas ...................................................................38 - 46 Segunda parte LA NATURALEZA DEL NIO 4. Un nio precioso en una familia funcional ........................................................................ 47- 54 5. Un nio precioso en una familia disfuncional ...................................................................55 - 64 6. El dao emocional del abuso ..............................................................................................65 - 76 7. De generacin en generacin .............................................................................................77 - 81 Tercera parte LAS RACES DE LA CODEPENDENCIA 8. Cmo afrontar el abuso .......................................................................................................82 - 85 9. Las defensas contra el reconocimiento del abuso ...........................................................86 - 94 10. El abuso fsico .................................................................................................................. 95 - 101 11. El abuso sexual ............................................................................................................... 102 - 114 12. El abuso emocional ......................................................................................................... 115 - 119 13. El abuso intelectual ......................................................................................................... 120 - 122 14. El abuso espiritual........................................................................................................... 123 - 130 Cuarta parte HACIA LA RECUPERACIN 15. La recuperacin personal ............................................................................................... 131 - 137 Apndice. Una breve historia de la codependencia y una mirada a la literatura psicolgica .............................................................................. 138 - 144 Referencias bibliogrficas ......................................................................................................... 145

PRLOGO
En ciertos hombres y mujeres, sentimientos humanos normales tales como la vergenza, el temor, el dolor y la ira aparecen tan magnificados que esas personas se encuentran casi siempre en un estado emocional marcado por la angustia y por la sensacin de ser irracionales, disfuncionales y/o locas. Tambin piensan que deben hacer felices a quienes las rodean, y cuando no pueden, les parece que en algn sentido valen menos que los otros. Estas personas suelen reaccionar con exceso a los acontecimientos cotidianos, experimentando sentimientos mucho ms intensos que los adecuados. Por ejemplo, cuando sucede algo alarmante, en lugar de miedo normal, ellas experimentan crisis de pnico o angustia. Esas crisis tambin pueden producirse sin ninguna razn que las justifique. Cuando surge en su camino alguno de los dolores normales de la vida, quiz reaccionen con una desesperacin profunda, sensacin de desamparo o incluso con conducta o pensamientos suicidas. Ante una situacin que de ordinario provocara una cierta clera autntica y adecuada, esos individuos tienen a veces estallidos volcnicos de ira. En el transcurso de esas experiencias emocionales extremas, piensan, por ejemplo, Por qu me trata l de este modo? No sabe lo doloroso que me resulta?. Pero no pueden controlar la explosin emocional, y quedan frustradas. Esas reacciones intensas suelen ser suscitadas por experiencias muy poco dramticas, como, por ejemplo, un desacuerdo con el cnyuge acerca de qu pelcula ir a ver o dnde pasar las vacaciones. La desesperacin o la ira pueden ser desencadenadas por la decepcin de no conseguir un empleo despus de haber sido entrevistado o por el hecho de que un buen amigo se mude a otra ciudad, o de que el perro del vecino haya pisoteado las flores del jardn. Cualquiera de estas situaciones puede provocar reacciones emocionales mucho ms que moderadas, que van desde sentimientos explosivos hasta una blanda mansedumbre y una falta total de expresin emocional. Pero todas estas reacciones aparentemente incontrolables sabotean por igual la vida y las relaciones de esas personas. En la actualidad, ya hay muchas pruebas documentadas de que la tensin fsica de vivir con sentimientos reprimidos o explosivos contribuye a provocar trastornos fsicos tales como la alta tensin sangunea, las cardiopatas, la artritis, los dolores de cabeza, el cncer y otras enfermedades. El factor emocional de la codependencia puede sabotear tanto nuestra salud como nuestras relaciones. No obstante, estos hombres y mujeres actan como si, para calmar los sentimientos desmesurados, incontrolables e irracionales que los tiranizan, el nico recurso fuera ser perfectos en todo lo que hacen o complacer a quienes los rodean. Tienen la idea ilusoria de que esos malos sentimientos (que a veces resultan abrumadores) se pueden sofocar haciendo mejor las cosas u obteniendo la aprobacin de ciertas personas importantes de sus vidas. Con esta actitud, dejan que su propia felicidad dependa de esas personas importantes y de su aprobacin. Cuando aquellos a quienes tratan de agradar no aprecian lo que se est haciendo por ellos y no brindan su aprobacin esencial, los individuos tiranizados emocionalmente se enfurecen. Pero como la buena opinin de quienes deben aprobarlos es demasiado importante, esa ira tiene que ser reprimida. Y aunque no se la despliega de modo directo puede surgir de modo lateral, en sarcasmos, olvidos, chistes hostiles u otras conductas pasivo-agresivas.
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A menudo, estos hombres y mujeres parecen amables y serviciales. Sin embargo, un examen ms atento revela en ellos una poderosa necesidad de controlar, manipular y conseguir la aprobacin que creen necesaria en su lucha con ciertos sentimientos abrumadores. A largo plazo, todos sus esfuerzos son intiles, porque nadie puede liberarlos de ese aspecto abrumador. Llegan a creer que para ellos no hay esperanza. Por otra parte, en algunos individuos con antecedentes similares sucede algo muy distinto: las emociones humanas normales aparecen tan minimizadas, que ellos no experimentan casi ningn sentimiento ningn temor, dolor, ira ni vergenza, y tampoco goce, placer ni contento . Pasan toda su vida en un estado de apata. En realidad, han sido las familias de los alcohlicos, y de otros dependientes de drogas, las que hicieron que los terapeutas de los centros de tratamiento prestaran atencin a estos dos grupos de sntomas. Todos los miembros de esas familias parecan padecer sentimientos intensificados de vergenza, miedo, ira y dolor en sus relaciones con el alcohlico o el adicto que ocupaba el foco de la vida familiar. Pero a menudo no podan expresar esos sentimientos de un modo sano, debido a la compulsin de agradar y cuidar al adicto. En apariencia, sus esfuerzos tendan a lograr que el dependiente se mantuviera sobrio o no consumiera drogas. Pero en esta relacin entre la familia y el alcohlico haba tambin algunos aspectos irracionales. Por ejemplo, la mayor parte de los miembros de la familia tenan la expectativa delirante de que si ellos eran perfectos en su relacin con el alcohlico y en la ayuda a l, ste permanecera sobrio y ellos, los miembros de la familia, se libraran de su terrible vergenza, dolor, miedo e ira. Esta estrategia nunca daba resultado. Incluso cuando el alcohlico permaneca sobrio, la familia sola seguir enferma, y en realidad pareca experimentar resentimiento por esa sobriedad. A veces la saboteaba. Era como si la familia necesitara que el adicto siguiera enfermo y dependiente de los otros miembros para que stos pudieran seguir dependiendo de l, y explicando de tal modo sus malos sentimientos exagerados. En cierto sentido, el alcohlico maltrataba directa o indirectamente a los miembros de la familia con su conducta egocntrica. A veces, el adicto era tan abusivo en trminos fsicos, sexuales o emocionales, que cualquier persona normal habra cortado la relacin con l. Y ste es el segundo aspecto irracional de la relacin de estas familias con la persona adicta: no se apartan, y parecen estar bloqueadas en una enfermedad conjunta con el adicto. El hecho de que los miembros de la familia persistieran en la relacin a pesar de sus consecuencias perjudiciales (abusos), corra paralelo con la insistencia del alcohlico en beber, tambin a pesar de las consecuencias perjudiciales. Result claro que, as como el alcohlico dependa del alcohol para manejar sus sentimientos abrumadores o su enfermedad, la familia dependa del alcohlico de un modo enfermizo y anlogamente adictivo. En otras palabras, el alcohlico y el codependiente trataban de resolver los sntomas bsicos idnticos de una misma enfermedad: el adicto que recurra al alcohol o a las drogas, y el codependiente que persista en la relacin adictiva. Esta dependencia de un adicto llev a los terapeutas a tomar conciencia de que estaba actuando una enfermedad penosa y discapacitante, una enfermedad que ms tarde
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comprendieron que tambin afectaba a incontables familias de Estados Unidos en las que no haba ningn miembro dependiente de sustancias qumicas. Creemos que estas personas que sufren estn en las garras de una seria enfermedad subyacente denominada codependencia. Y slo unas pocas saben que existe una cura para los sntomas discapacitantes que hemos descrito. Pero quienes padecen codependencia suelen terminar en la desesperacin, y a veces mueren realmente a causa de sus efectos. Los certificados de defuncin nunca mencionan esta enfermedad por su nombre. Las historias de las vctimas hablan de desvalimiento, suicidio, accidente, problemas cardiovasculares y enfermedades malignas relacionadas con el estrs, el abandono personal y la ira reprimida, con su depresin correlativa. Esta enfermedad es muy difcil de ver desde afuera, porque quienes la padecen llevan una mscara de adecuacin y xito, destinada a lograr esa aprobacin ms importante que nada. Pero estos esclavos de sentimientos compulsivos poderosos y aparentemente infundados estn condenados a recorrer de modo incesante un crculo de fracaso personal y experiencias intensificadas de vergenza, dolor, miedo e ira reprimida. De hecho, muchas personas, en sus esfuerzos tendientes a huir de esos sentimientos abrumadores, recurren a sustancias qumicas para adormecer su malestar. Van en camino de convertirse en alcohlicos o adictos de otro tipo. Creemos que la codependencia subyace a todas estas adicciones y las nutre. Cuando un alcohlico o cualquiera otro adicto se libera del agente qumico o la conducta adictivos, en el camino a la recuperacin a menudo tendr que hacer frente a la consecuencia y los sntomas de la codependencia. Durante los ltimos ocho aos, Pa Mellody ha desarrollado una terapia para la codependencia en The Meadows, un centro de tratamiento de las adicciones de Wickenburg (Arizona). Ha llevado personalmente a la recuperacin y la integridad a centenares de personas que padecan las agonas de la codependencia. El propsito de este libro no consiste en proporcionar una historia detallada del desarrollo del concepto de codependencia, ni argumentos relacionados con sus status de autntica enfermedad, sino describir el trastorno tal como Pia Mellody lo ha visto: desde dentro, en cientos de vidas de pacientes, incluso en la suya propia. (Aunque en el texto siempre se emplea la primera persona del singular, todos los autores hemos participado en la redaccin.) Los conceptos, los mtodos y el enfoque eclctico de la terapia se vierten en un lenguaje elaborado en el curso de la lucha de Pa Mellody contra la enfermedad, de modo que su base no es slo terica. De hecho, aqu no se intenta en absoluto idear o defender una concepcin terica. Los autores pretenden: 1) describir la estructura de la codependencia segn ella opera en la vida y las relaciones cotidianas, y 2) indicar un modelo prctico que da resultado para curar a las personas que padecen los sntomas. Para quienes se interesen en la historia y el desarrollo de la nocin de codependencia en la literatura psicolgica, hemos incluido un breve apndice final. Muchos de los conceptos de este libro (como la relacin de la codependencia con el maltrato a los nios y la descripcin de los lmites internos y externos) fueron formulados y aplicados por primera vez por Pia Mellody hace ya aos. El hecho de que algunas de estas ideas se hayan difundido y sean aplicadas por terapeutas y codependientes de todas partes, gracias a las conferencias y cintas grabadas de la autora, constituye un homenaje a la
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penetracin psicolgica de Pia, y nos result grato trabajar en este proyecto, que presenta en un texto organizado las opiniones de ella y las nuestras acerca de este tema. Tenemos la esperanza de que la lectura de estas pginas permita a quienes padecen la enfermedad afrontarla y recuperarse; el hecho mismo de enfrentarse a la codependencia e ir ms all de la negacin ha sido el inicio de la esperanza y la recuperacin en nuestras vidas.
ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER

RECONOCIMIENTOS Deseo hacer mencin de las contribuciones de mi esposo, Pat, quien desempe una parte importante en el desarrollo de estas Ideas. El concepto de lmite proviene de discusiones que hemos tenido sobre sugerencias de la madre de l acerca del modo como poda defenderse. El hecho de que Pat se enfrentara al proceso de mi enfermedad fue importante para mi propia comprensin de este material. Y como director de The Meadows, l me permiti elaborar estas ideas mediante la conversacin con otros codependientes en tratamiento, y la enseanza de aqullas en In institucin. Tambin deseo agradecer a centenares de compaeros codependientes que me contaron sus historias y pusieron a prueba estos conceptos mientras estaban en desarrollo, despus de lo cual me contaron sus penurias y sus xitos. La cooperacin, el aliento y los eventuales signos de recuperacin de estas personas me han motivado e inspirado en mi propio recorrido. De la codependencia no es posible recuperarse a solas. En los linimientos sombros en que me siento privada del apoyo de otros seres humanos, tengo una profunda conciencia de la presencia de un poder superior que me sostiene, sin el cual tengo la seguridad de que estara perdida
PA MELLODY

Los autores desean expresar su gratitud a las siguientes personas: Roy Carlisle, que advirti el alcance de este proyecto y nos alent a realizarlo; Thomas Grady, cuya orientacin en relacin con la estructura fue inestimable; Valerie Bullock, Arlene Crter, Richard D. Grant (hijo), Carolyn Huffman, Charles Huffman y Kay Sexton, que leyeron los primeros borradores y cuyos comentarios nos ayudaron a clarificar estos conceptos. Tambin deseamos agradecer a David Greene, que nos ayud con la referencia a la teora del circuito elctrico en el examen de la vergenza transportada. Como la decisin final en cuanto a la redaccin y compaginacin qued en manos de Pia Mellody y las nuestras, aquellas personas no son responsables de cualquier error o confusin que pueda subsistir en el texto.
ANDREA WELLS MILLER J. KEITH MILLER

INTRODUCCIN: COMO EMPEZ TODO

Hace unos aos, en 1977, me enfrentaba a un nmero creciente de problemas en mi relacin con personas importantes para m. La relacin que tena conmigo misma era tambin dolorosa y difcil; estaba perturbada, y experimentaba mucha ira y miedo. Me atareaba tanto tratando de ser una esposa, madre, enfermera y amiga de primer orden, que estaba agotada. Y nadie pareca percibir el hecho de que me estuviera matando. Yo era una agradadora secreta, y experimentaba una ira creciente por ello , pero en apariencia no poda cambiar ni dejar de preocuparme. Estaba llena de miedo, y me senta muy incapaz, aunque trataba de hacerlo todo a la perfeccin. Cada
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vez tena ms vergenza, porque aparentemente no lograba ser perfecta. Por fin, mi caparazn exterior, de aspecto adecuado, comenz a agrietarse y estallar en ataques de ira, que nos asustaban a m misma y a quienes me rodeaban. Las cosas empeoraron. La angustia y la presin interior se volvieron constantes. Mi vida pareca estar quedando fuera de control. De modo que busqu ayuda, y finalmente me dirig a un centro de tratamiento, en 1979, para ser atendida por un conjunto de sntomas que ahora llamo codependencia. Encontr que la comunidad profesional a la que me haba dirigido no saba cmo ayudarme. Era como si yo hablara ingls y ellos oyeran griego. No parecan comprender la naturaleza ni la seriedad de mis sntomas, y el tratamiento que ofrecan no estaba relacionado con lo que yo experimentaba. Trat de comunicar lo que me suceda, pero con la sensacin de no ser comprendida o de no ser tomada muy en serio. Me pareca que el personal me culpaba de lo que me pasaba. Desde mi perspectiva, todo lo que hacan era mirarme como si fuera una creadora de problemas irracional, no cooperativa. Era extremadamente frustrante, y yo estaba muy enojada. Saba que probablemente yo era irracional, pero tambin saba que las personas del centro no comprendan lo que me pasaba. En esa poca yo trabajaba en The Meadows, un centro de Wickenburg (Arizona), para el tratamiento del alcoholismo, el consumo de drogas y problemas relacionados. En razn de mi empleo, poda darme cuenta de que mis terapeutas no saban cmo tratarme. Tuve miedo y pens: Si recurro a profesionales que se supone que saben lo que hacen, les digo lo que marcha mal y ellos se limitan a mirarme como a una loca, estoy realmente perdida!. Al volver a The Meadows, donde trabajaba, estaba ms confundida y disfuncional que antes. Cualquier minucia me provocaba un estallido de ira. An recuerdo que un da, poco tiempo despus, el director ejecutivo de la institucin me dijo: Pa, si no dejas de enfurecerte en las reuniones del personal, no podrs volver a ellas. Saba que eso significaba Vas a perder tu empleo, lo que me aterr. En ese momento comprend que mi vida se haba vuelto ingobernable, y que tena que hacer algo para salir de la situacin en la que me encontraba. Debido a ambas experiencias (el hecho de que no me ayudara el tratamiento y la posibilidad de perder mi empleo por mis reacciones colricas), emprend mi propio viaje de descubrimiento. En realidad no estaba tan madura. Cierto da, otro ataque de clera en el trabajo me catapult a la aventura del descubrimiento Me hallaba en la oficina del director, hablando con l y otro consejero que permaneca de pie junto a la puerta. Yo quera que dos hombres muy importantes en mi vida supieran hasta que punto me perturbaba que nadie pareciera orme cuando les hablaba de mi malestar. Mientras me explayaba, me di cuenta de que tampoco esos dos profesionales tan inteligentes podan comprenderme! Ese recuerdo todava me hace dao hoy en da. Se limitaron a mirarme, y uno de ellos me dijo: Bien, por qu no busca usted misma el modo de tratar eso, sea lo que fuere? Me sent tan furiosa que quera golpearlos a los dos. Empec a caminar de un lado a otro, y al final me fui, mientras ellos me observaban como si pensaran que estaba loca.
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Despus de salir de la oficina, mientras me iba calmando en el pasillo, recuerdo haberme dicho a m misma: Si yo misma debo encontrar el tratamiento, todos los que tenemos estos problemas estamos desahuciados. Cmo puedo hacerlo?. Me senta muy incapaz. Incluso tratar de identificar los problemas me confunda. Mientras luchaba con mi ira y mi pnico, me pregunt cmo podra discriminar y ordenar los sntomas de mi dolor y crear un plan de tratamiento para m misma. Entonces, mientras daba la vuelta a la esquina del edificio, me sucedi algo. En ese momento fue como si toda mi confusin hubiera desaparecido y mis pensamientos se hubieran concentrado en un punto. Una nica y simple idea ocupaba mi mente, en la forma de un interrogante: Cmo iniciaron su recuperacin los primeros miembros de Alcohlicos Annimos? . Desde algn lugar de dentro de m surgi la respuesta: Esas personas compartieron sus experiencias, su fuerza y su esperanza. Al hacerlo, aprendieron en qu consista su enfermedad, y a partir de ese principio sucedi todo lo dems. A continuacin pens otra cosa: Mis sntomas podran estar relacionados con el hecho de que he sido objeto de maltrato en l a n i e z . En efecto, en mi niez haba tenido algunas experiencias profundamente traumticas, y de pronto record que algunas otras personas que yo conoca y presentaban sntomas similares a los mos tambin haban sido objeto de abusos en su niez. Quizs se era el caso de muchas! Quizs se fuera el caso de todas! Yo tena bastantes conocimientos de psicologa y terapia, y suficiente recuperacin en Alcohlicos Annimos, como para saber que las experiencias dolorosas de la niez eran un nido de vboras comn en las familias adictivas y en otros tipos de familias disfuncionales. Me dije que entrevistara a todas las personas con antecedentes de maltrato que llegaran a The Meadows en busca de tratamiento; les hablara especficamente de abuso en la infancia y sus problemas presentes, y tratara de discernir de qu modo haban sido afectadas. Por otra parte, ya estbamos realizando algn trabajo bsico sobre el maltrato a nios. Comenc pidindoles a los consejeros que enviaran a mi tratamiento a las personas que haban sido objeto de maltrato. En mi trabajo con los pacientes en The Meadows haba llegado a darme cuenta de que los trminos maltrato o abuso son mucho ms amplios que lo que piensa la mayora de las personas. Incluye ms que la paliza fsica abierta, las lesiones, el incesto o el abuso sexual que comnmente asociamos con esas palabras. El abuso tambin asume formas emocionales, intelectuales y espirituales. De hecho, cuando hablo de abuso incluyo ahora a cualquier experiencia de la infancia (desde el nacimiento hasta los 17 aos) que sea menos-que-nutricia. En mis conferencias, a menudo utilizo de modo intercambiable con la palabra abuso las expresiones disfuncional y menos-que-nutricio. Cuando estas vctimas del abuso infantil llegaron a mi consultorio y me contaron sus experiencias, comenc a ver las conexiones que existan entre el maltrato que haban padecido y sus sntomas adultos intensos y aparentemente irracionales, similares a los mos. Al cabo de cierto tiempo, se perfil con claridad un cuadro comn de lo que suceda con estas personas diferentes. Aunque yo ya saba que los distintos tipos de abuso en la niez creaban diferentes clases de problemas en los adultos, en ese momento pude ver con claridad que quienes haban sido vctimas de maItrato presentaban una sintomatologa comn en la vida adulta. Todos nosotros tenamos los
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sntomas de lo que ahora entendemos en general por codependencia. (En la primera parte describir en detalle estos sntomas especficos.) Cuando hablaba con estas personas sobre sus problemas, ellas y yo nos exaltbamos. Nos comprendamos. De algn modo ramos una misma clase de personas que hablaban el mismo idioma. Lo que ellas me decan estaba muy claro para m, y de ningn modo me pareca griego. Despus de hablar un poco, solan preguntarme: Qu podemos hacer con estos sentimientos disparatados, Pa?. Yo les responda: No lo s, pero dejadme que lo piense. Despus pensaba en algo en que pudiera ayudar a aliviar ciertos sntomas que esas personas experimentaban, y les deca: Intentad eso, yo tambin lo har. No creo poder darle un consejo a nadie si yo misma no estoy dispuesta a ponerlo en prctica. Empec sugiriendo experimentos conductuales para ayudar a los pacientes a abordar los sentimientos y las acciones irracionales que volvan sus vidas tan disfuncionales y autodestructivas. Y mientras yo misma haca lo que les indicaba a ellos, empec a sentirme mejor. Comprend que por fin haba comenzado mi propio proceso de estar bien! Tuve la ventaja de poder compartir estas experiencias con centenares de personas que en el curso de los meses y aos siguientes se internaron en el centro d e tratamiento durante perodos que iban de un mes a seis semanas. Ellas probaron lo que yo les sugera, y me proporcionaron feed-back inmediato y sostenido. Los consejeros empezaron a decirme que, despus de pasar algn tiempo en mi consultorio, en conversacin individual sobre sus problemas de abuso infantil, los pacientes parecan obtener mejores resultados en el resto del tratamiento. Aparentemente se serenaban y comprendan mejor lo que les suceda. De modo que comenc a registrar por escrito mis sugerencias y los efectos de ellas en los pacientes. Ms tarde comprend que, si bien los codependientes solemos ser muy sensibles a los problemas de quienes nos rodean y tenemos una perspicacia inusual para encontrar modos de ayudarlos, con frecuencia andamos a tientas en la oscuridad cuando se trata de diagnosticarnos y ayudarnos a nosotros mismos en relacin con los problemas de la codependencia. Creo que slo me ayud a m misma al sugerir procedimientos a otras personas y ponerlos en prctica yo misma. En la comunidad de The Meadows comenz a circular la noticia de que este nuevo enfoque era eficaz para aislar y tratar los sntomas de la codependencia. Sin que yo misma lo advirtiera, me estaban enviando ms pacientes al consultorio. Como en esa poca yo era jefa de enfermeras y no estaba trabajando como terapeuta, la situacin me abrum. De modo que le pregunt al director del centro si podra crear un taller en el cual les hablara al mismo tiempo a todos los supervivientes de abuso infantil sobre la relacin entre ese maltrato en la niez y sus sntomas adultos de codependencia.
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se fue el inicio del taller sobre el abuso infantil y la codependencia, que desde entonces he estado dirigiendo en The Meadows y en diferentes ciudades de todo el pas. La respuesta positiva que suscit me ha resultado sorprendente. Los conceptos de este libro y el modelo para la terapia y la recuperacin de la codependencia que yo empleo provienen de varios aos de entrevistas con pacientes en The Meadows, y del asesoramiento psicolgico desarrollado a partir de las entrevistas iniciales. Abordo este tema como una mensajera con algunas palabras de esperanza, y no como un erudito investigador que ha escudriado todas las publicaciones acadmicas. S personalmente lo que es vivir con la enfermedad de la codependencia. Ella casi me destruye; hace algunos aos, llegu a considerar seriamente la posibilidad de suicidarme. Pero en el trabajo con la enfermedad que afectaba las vidas de centenares de pacientes, y con la ayuda de ellos, del director y los otros consejeros de The Meadows he descubierto un modo de tratarla que nos ha sorprendido y alentado a todos. La mayora de los codependientes no comprenden mucho de qu modo interviene esta enfermedad en sus vidas, y cmo afecta a sus relaciones, su felicidad y su autoestima. Aunque extremadamente difundida en nuestra cultura, el arte de curarla se encuentra an en una etapa inicial y primitiva, hasta el punto de que muchos terapeutas no saben qu decir de ella. No tienen una idea muy clara sobre la causa ni sobre el mejor enfoque. Muchos terapeutas y comunicadores han dedicado un tiempo considerable a discernir y definir los sntomas psicolgicos, lo que ha sido de gran valor, pero hasta la fecha no conozco exmenes tiles de los problemas causales subyacentes, y el modo como esos problemas, que se originan en la niez, siguen vivos en los sntomas del codependiente adulto. Nuestro propsito es describir los sntomas en trminos simplificados. Mostraremos de qu modo influyen en la vida y las relaciones adultas, y cmo crean dificultades y nos separan de nosotros mismos, de los otros y de un poder superior. Tambin q u e r e m o s sealar y clarificar las experiencias menos-quenutricias de la niez que llevan a los sntomas adultos de la codependencia. Es posible que el estudioso sutil de la psicologa tenga alguna reserva inicial respecto de algunos de los conceptos que siguen, como el de sentimiento transportado o inducido y el de ncleo de vergenza. No inicio un debate, sino que me limito a presentar una descripcin de base clnica de la enfermedad y de las comprensiones que ya han ayudado a centenares de personas a ponerse en marcha hacia su recuperacin. Este libro abarca los siguientes aspectos clave de la enfermedad como yo la veo: El modo como la codependencia afecta al paciente adulto: los cinco sntomas primarios y sus consecuencias incontrolables. Una visin general de la enfermedad y sus efectos, que incluye su origen, su desarrollo, el modo como sabotea nuestras vidas y como los codependientes la transmiten sus hijos.
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Una descripcin de la naturaleza bsica del nio y del modo como, segn que ste reciba un cuidado parental funcional o disfuncional, se convierte en un adulto maduro funcional o en un adulto codependiente. Una discusin del modo como la experiencia del abuso infantil instila en el nio los sentimientos inapropiados (indebidamente dolorosos, exagerados o congelados) que conducen a las conductas anormales responsables de las relaciones difciles. Una consideracin profunda de las diversas conductas parentales disfuncionales (a las que yo tambin denomino abuso infantil) que producen adultos codependientes. Informacin sobre las vas de recuperacin ahora al alcance de los codependientes que quieran hacer algo para superar su penosa enfermedad, que amenaza la vida.

Afrontar la codependencia exige coraje. A diferencia de las vctimas del abuso de alcohol o drogas, los codependientes son a menudo recompensados por la enorme cantidad de agradadores con los que ellos se comprometen como resultado de su enfermedad. Pero el miedo, la ira, el dolor, la vergenza y la desesperacin abrumadores nos han mantenido a muchos de nosotros, durante aos, en un estado de desdicha. Y el nico modo que he encontrado de tratar la codependencia con eficacia consiste en alentar a la gente a iniciar con valor el proceso descrito en este libro. A todos los pacientes que trato les digo lo mismo: El secreto de tu recuperacin es que aprendas a asumir tu propia historia. Mrala, toma conciencia de ella y experimenta tus sentimientos respecto de los hechos menos-quenutricios de tu pasado. Porque si no lo haces, los problemas de tu historia permanecern en un estado de minimizacin, negacin y engao, y verdaderamente seguirn detrs de ti como demonios de los que no eres consciente. Esta situacin seguir hacindote desdichado a travs de tus propias conductas disfuncionales. Tambin empleo palabras ms directas: Abraza a tus demonios o te mordern el trasero. En otros trminos, si no abrazas lo que es disfuncional, ests condenado a repetirlo y permanecer en el dolor. Este libro trata sobre el coraje de hacer frente a nuestra propia realidad, y sobre el camino a la libertad.
PA MELLODY

I PARTE I LOS SNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA 1. HACIENDO FRENTE A LA CODEPENDENCIA

Los ejemplos presentados en este libro se basan en casos verdaderos, pero se han modificado los nombres y los detalles identificatorios, para proteger la identidad de las personas involucradas.
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Una cantidad creciente de personas se han reconocido en los sntomas descritos en las pginas que siguen. Han empezado a desear el cambio, a clarificar las distorsiones y a curarse de las secuelas penosas de la experiencia de la niez en una familia disfuncional. Si el lector es una de estas personas, quiero decirle que existen muchas esperanzas. El primer paso importante en el cambio y la clarificacin de estas distorsiones requiere que afronte el hecho de que padece esta enfermedad. Uno de los propsitos de este libro es describir los sntomas, su origen y el modo como sabotea nuestras vidas, para que el codependiente aprenda a reconocer el trastorno en l mismo. Esta enfermedad y sus vnculos con las diversas formas de abuso infantil es un tema complejo. Debido a las experiencias disfuncionales de la niez, el adulto codependiente carece de capacidad para ser una persona madura y vivir una existencia plena y vlida. La codependencia se refleja en dos reas clave de la vida: la relacin con uno mismo y la relacin con los otros. Creo que la relacin con uno mismo es la ms importante, porque cuando uno tiene una relacin respetuosa, afirmativa, consigo mismo, las relaciones con los otros se vuelven automticamente menos disfuncionales y ms respetuosas y afirmativas. Mucho se ha escrito sobre la codependencia en los ultime aos, y se han identificado muchos sntomas y caractersticas. De mi propio trabajo infiero que el ncleo de la enfermedad est formado por cinco sntomas. La organizacin del examen de la codependencia en torno de esos cinco sntomas parece facilitar la captacin del modo como se desarrolla la enfermedad. A los codependientes les resulta difcil: 1. Experimentar niveles adecuados de autoestima. 2. Establecer lmites funcionales. 3. Asumir y expresar su propia realidad. 4. Ocuparse de sus necesidades y deseos de adultos. 5. Experimentar y expresar su realidad con moderacin. El origen de la enfermedad He llegado a estar persuadida de que los sistemas familiares abusivos, disfuncionales, menos-que-nutricios, crean nios que se convierten en adultos codependientes. La creencia intrnseca de nuestra cultura de que hay un cierto tipo de cuidado parental normal contribuye a que sea ms difcil enfrentarse a la codependencia. Un examen ms atento de las tcnicas del cuidado parental normal revela que entre ellas se cuentan ciertas prcticas que en realidad perjudican el crecimiento y el desarrollo del nio, y conducen a la codependencia. En realidad, lo que tendemos a denominar cuidado parental normal muy a menudo no es sano para el desarrollo del nio; es un cuidado parental menos-que-nutricio o abusivo. Por ejemplo, muchas personas creen que la gama del cuidado parental normal incluye pegarle al nio con un cinturn, abofetearlo, gritarle, ponerle apodos que lo ridiculizan, llevarlo a dormir a la cama de los adultos o mostrarse desnudo ante l cuando ya tiene ms de 3 o 4 aos. Quiz crean que es aceptable exigir a los nios pequeos que resuelvan por s mismos las dificultades y situaciones de la vida, en lugar
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de proporcionarles un conjunto concreto de reglas de conducta social y algunas tcnicas bsicas para la resolucin de problemas. Algunos progenitores no ensean siquiera las tcnicas higinicas bsicas, como baarse, peinarse, usar desodorantes, limpiarse los dientes, mantener ropa libre de polvo, suciedad y olor corporal, adems de coserla cuando est rota: esperan que el nio lo sepa todo por s mismo. Ciertos padres creen que, si no se le imponen al nio reglas rgidas y castigos severos y rpidos por violarlas, se convertir en un delincuente juvenil, en una madre soltera adolescente o un drogadicto. Algunos, despus de castigar a un nio inocente por error ya que se apresuraron a hacerlo cuando an cuando no estaban claros los hechos , nunca se disculpan con el nio por ese error. Estos padres creen que disculparse equivaldra a demostrar debilidad, y que por ello podra socavar la autoridad Hay quienes creen, quizs inconscientemente, que los pensamientos y sentimientos de los nios tienen poca validez, porque las criaturas son inmaduras y necesitan formacin. Esos progenitores responden a los pensamientos y sentimientos del nio dicindole: No debes sentir eso o No me importa que no quieras ir a la cama: vas a ir porque es bueno para ti, y suponen une de ese modo brindan una educacin funcional. Otros padres se pasan al extremo opuesto y protegen en exceso a las criaturas, no permitiendo que stas hagan frente a las consecuencias de su propia conducta abusiva y disfuncional. Estos progenitores suelen mantener relaciones muy ntimas con los hijos, los usan como confidentes y comparten con ellos secretos que estn ms all del nivel de desarrollo del nio. Esto tambin es abusivo. Muchos de nosotros, educados en hogares donde esta clase de conducta era comn, crecimos con la idea ilusoria de que lo que nos suceda era normal y apropiado. Nuestros cuidadores nos indujeron a creer que tenamos problemas porque nosotros no respondamos de modo adecuado. Y muchos llegamos a la adultez llenos de sentimientos frustrantes y con un modo distorsionado de ver lo que suceda en nuestra familia de origen. Creemos que era correcta la manera como nuestra familia se comportaba con nosotros, y que nuestros cuidadores fueron buenos. Par nuestra percepcin inconsciente, como nosotros no ramos felices o no nos sentamos cmodos, tampoco ramos buenos. Adems se dira que no podamos agradar a nuestros padres siendo lo que ramos de forma natural. Esta idea errnea de que el abuso era normal, y que lo malo estaba en nosotros, nos encierra en Ia enfermedad de la codependencia, sin dejarnos salida.

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Empezando a mirar Para iniciar este recorrido hacia la recuperacin, cada uno debe considerar los cinco sntomas primarios de la codependencia y sus consecuencias incontroladas resultantes en nuestras vidas; debemos construir la historia individual de su origen. El proceso de afrontar e identificar estas cuestiones parece ser el nico modo como los codependientes podemos empezar a cambiar algunos de los pensamientos, emociones y conductas que han saboteado nuestras vidas. La mayora de las personas, cuando reconocen los sntomas de la codependencia en s mismas, pasan por un perodo de confusin y decepcin penosa. Esta parte dolorosa de la recuperacin no es eterna, pero debemos superarla para encontrar la paz y la serenidad en una vida ms sana. Tenemos que dejar de negar el hecho de la codependencia, y asumir la responsabilidad de hacerle frente. Despus de cierto tiempo, asumir y afrontar codependencia se vuelve menos abrumador y confuso, cuando superamos la primera etapa del reconocimiento de la enfermedad, para trabajar activamente en la curacin de los efectos devastadores de nuestra niez y de la vida como codependientes adultos. El captulo siguiente trata sobre lo que yo creo que son los orgenes de los cinco sntomas nucleares de la codependencia, y sobre el modo como se ve actuar a esos sntomas en la vida del codependiente adulto

2.- LOS CINCO SNTOMAS NUCLEARES DE LA CODEPENDENCIA

Sntoma nuclear 1: la dificultad para experimentar niveles apropiados de autoestima La autoestima sana es la experiencia interna de que uno tiene valor como persona. Proviene de dentro y pasa al exterior en las relaciones. Las personas sanas saben que son valiosas aunque cometan un error, alguien se encolerice con ellas, se las estafe, se les mienta o las rechace un amante, un amigo, un progenitor, un hijo o un jefe. Continan experimentando esa sensacin de la propia vala incluso cuando un peluquero les corta el pelo demasiado corto, aunque tengan sobrepeso, se arruinen, pierdan un partido de tenis o hayan sido insultadas u objeto de murmuraciones. En esas circunstancias, los individuos sanos quiz sientan otras emociones (por ejemplo, culpa, miedo, ira y dolor), pero su autoestima permanece intacta. Los codependientes tienen dificultades con la autoestima en uno o los dos extremos del espectro. En un extremo, la autoestima es baja o inexistente: se piensa que uno vale menos que los otros. En el extremo opuesto hay arrogancia y grandiosidad: se piensa que uno es alguien especial y superior a las otras personas El origen de la autoestima baja Los nios empiezan por aprender la autoestima de sus principales cuidadores. Pero los cuidadores disfuncionales transmiten el mensaje verbal o no verbal de que el nio es menos que persona. Estos mensajes del tipo menos que, emitidos por los cuidadores, pasan a formar parte de la opinin que el nio tiene de s mismo. Cuando llega a la adultez, es casi imposible que estas personas criadas con mensajes de menos que sean capaces de generar desde dentro el sentimiento de que tienen
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valor. El origen de la arrogancia y la grandiosidad Las conductas arrogantes y grandiosas surgen de una de dos situaciones distintas. En la primera, el sistema familiar les ensea a los nios a encontrar defectos en los otros. El nio aprende a considerar que los otros son inferiores a l. Estos nios pueden ser criticados y avergonzados excesivamente por los cuidadores, pero por lo general superan la sensacin resultante de ser menos que juzgando y criticando a los otros. Por otro lado, algunos sistemas familiares disfuncionales les ensean a los nios que ellos son superiores a las otras personas, con lo cual les inculcan una sensacin de poder. No se les ayuda a ver y corregir sus errores; tampoco se los lleva a reconocer su propia imperfeccin y hacerse responsable de ella. Este tipo de trato se denomina abuso de la entrega de poder; estos nios se cran con una falsa sensacin de superioridad sobre los otros en lo relativo al valor o al mrito, y esa sensacin sabotea sus relaciones en igual medida que el mensaje de ser menos que los otros. La estima exterior Si los codependientes tienen algn tipo de estima, no es autoestima, sino lo que yo llamo estima exterior (other-esteem). La estima exterior se basa en cosas externas, entre las cuales se cuentan las siguientes: Su apariencia. El dinero que ganan. Sus conocidos. El coche que tienen. El empleo que tienen. El desempeo de sus hijos. Lo poderoso e importante o atractivo que es el cnyuge. Los ttulos que han obtenido. Lo bien que realizan actividades en las cuales los otros valoran la excelencia.

No est mal que con estas cosas se disfrute o se obtengan satisfacciones, pero esto no es autoestima. La estima exterior se basa en el propio desempeo (lo que se logra o no se logra), o en la opinin y la conducta de otras personas. El problema consiste en que la fuente de la estima exterior est fuera de uno mismo, y por lo tanto es vulnerable a cambios que estn ms all del propio control. Uno puede perder esta fuente exterior de estima en cualquier momento, de modo que se trata de algo frgil y poco confiable. Yo tengo cuatro hijos. Si alguno de ellos empieza a fracasar en una tarea, proyecto o relacin, mi vida se puede volver rpidamente ingobernable. Si baso mi autoestima en sus niveles de xito, slo experimento estima exterior. Y no obstante, la estima exterior es la nica que muchos de nosotros tenemos. Cmo se ve en accin la dificultad para
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experimentar niveles apropiados de autoestima Frank es un arquitecto muy rico de 45 aos que nunca desarroll autoestima, nunca aprendi a valorarse desde dentro. En consecuencia cosech estima en el exterior, basndola sobre todo en el hecho de que tena mucho dinero e influencia. Cuando Frank perdi su fortuna en una baja repentina e inevitable del mercado inmobiliario, qued privado de toda sensacin de estima y propio merecimiento. Entr en tratamiento profundamente deprimido, creyendo que careca por completo de valor porque no tena el dinero y el poder de antes. Como careca de experiencia con la verdadera autoestima, se senta incapaz y desorientado. James, un abogado pudiente que estaba en tratamiento cuando lleg Frank, no haba perdido su dinero. Aunque l crea tener verdadera autoestima, en realidad su estima tambin si basaba en la fortuna que posea. James me oy decir que la autoestima verdadera se experimenta desde dentro. Expliqu que en su origen la autoestima surge de dentro por haber sido queridos por nuestros padres en razn de lo que ramos, y no de lo que hacamos. Pero l an no comprenda que la estima que experimentaba era estima exterior, y no autoestima, porque el dinero no le permita discernir su procedencia. La posicin de James era mucho ms difcil que la de Frank, quien sufra las consecuencias de su falta de autoestima y estaba en condiciones de reconocerla. Como James conservaba su dinero, ignoraba que tena un problema o que su autoestima era baja o inexistente. Pero los efectos de su baja autoestima ignorada irrumpan inconscientemente en sus relaciones ntimas. Tener dinero es una de las experiencias desde afuera hacia adentro ms poderosas entre las que enmascaran la inseguridad y la falta de autoestima personales. Es muy improbable que James realice un verdadero progreso en su recuperacin. Sin embargo, su vida es desdichada, porque es adicto al alcohol y a controlar a las personas; lo han obligado a reconocer esto su jefe y su familia, a quienes no puede controlar. Pero no ve la falta de autoestima una como un problema, por lo cual no est en condiciones de enfrentarse a su propia codependencia. Liza es una madre de 42 aos que se estima a s misma segn lo que hagan los hijos. Cuando uno de ellos tiene problemas pierde su sensacin de estima. Buddy, el hijo de 20 aos fue detenido por vender drogas y lo hirieron en la crcel. La reaccin de Liza fue una clera extrema; Buddy la haba privado de respeto. Ahora se ve a s misma como la madre de un presidiario. En el centro de tratamiento se nos presenta como i n t i l porque su hijo tiene problemas. Sntoma nuclear 2: dificultad para establecer lmites funcionales Los sistemas de lmites son vallas invisibles y simblicas que tienen tres propsitos: a) impedir que la gente penetre en nuestro espacio y abuse de nosotros; b) impedirnos a nosotros entrar en el espacio de otras personas y abusar de ellas, y c) proporcionarnos un modo de materializar nuestro sentido de quines somos. Los sistemas de lmites tienen dos partes: la externa y la interna. Nuestro lmite externo nos permite escoger la distancia respecto de las otras personas, y
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autorizarles o negarles autorizacin para que se nos acerquen. El lmite externo tambin impide que con nuestro cuerpo le hagamos dao al cuerpo de otro. Est a su vez dividido en otras dos partes: la fsica y la sexual. La parte fsica de nuestro lmite externo controla la proximidad con respecto a nosotros que les consentimos a las personas, y el hecho de que puedan tocarnos o no. Asimismo, si tenemos lmites externos intactos, sabemos pedir permiso para tocar a los otros, y no nos acercamos demasiado a ellos para no causarles malestar. De modo anlogo, nuestro lmite sexual controla la distancia y contacto sexuales. El lmite interno protege nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, y los mantiene funcionales. Cuando utilizamos nuestro lmite interno, podemos asumir la responsabilidad por nuestros pensamientos, sentimientos y conductas: no los confundimos con los de otras personas, y dejamos de culparlas a ellas por lo que pensamos, sentimos y hacemos nosotros. El lmite interno tambin permite no sentirse responsable por los pensamientos, sentimientos y conductas de los otros, con lo cual tambin dejamos de manipular y controlar a quienes nos rodean. Yo visualizo mi lmite externo como un receptculo que me recubre. Su superficie se expande o se contrae mientras controlo l a distancia o el contacto con los otros. Al lmite interno lo visualizo como un chaleco antibalas, con pequeas puertas que slo se abren hacia el interior. Soy yo quien controla que estn abiertas o se mantengan cerradas. Y visualizando esos lmites, puedo protegerme conscientemente de las conductas, las palabras o los sentimientos abusivos de los otros. Una persona sin lmites no advierte los lmites de los otros ni es sensible a ellos. Esa persona que transgrede los lmites del los otros y se aprovecha de stos se denomina ofensor. Un ofensor grave es un abusador flagrante, como quienes golpean o atacan sexualmente a la esposa, los hijos o los amigos. Con lmites externos e internos intactos y flexibles, las personas pueden tener relaciones ntimas en sus vidas cuando as lo deciden, pero estn protegidas contra el abuso fsico, sexual, emocional, intelectual o espiritual (a menos que enfrenten a un ofensor grave que tenga ms fuerza que ellas). El diagrama siguiente representa un sistema de lmites intacto. Los casos de maltrato por ofensores graves son muy fciles de reconocer, por lo menos para la vctima y los testigos, pero otros casos de trasgresin no grave de los lmites pueden no ser tan claros.
Sistema de lmites intacto

Proteccin y vulnerabilidad

Por ejemplo, Marin se dirige a pie a la iglesia, y Josie se precipita a ella con los brazos abiertos, para darle un gran abrazo. Marion retrocede, tiende la mano indicando que prefiere un apretn y dice: Encantada de verte, Josie. Pero Josie ignora la mano tendida de Marin y su paso atrs; le da un abrazo sin pedir permiso, y exclama: Marin, qu contenta estoy de verte! . Josie acaba
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de avasallar el lmite externo de Marion. En otro ejemplo, Charlotte vuelve a su casa del trabajo, cansada y colrica por una situacin en la oficina, y ve a Janice mirando la televisin en bata, en la sala de estar. Charlotte dice: Demonios Janice, no me gusta que ests en nuestra sala de estar sin vestirte! Me disgusta terriblemente que ests aqu en bata. Charlotte acaba de demostrar una falta de lmites internos al culpar a Janice por la clera que siente. E n t r e l a s conductas ofensivas que demuestran una falta de lmites externos se cuenta la insistencia en tener relaciones sexuales c u a n d o el compaero ya ha dicho que no, y tocar a los otros de algn modo, sin que ellos lo autoricen. Entre los actos ofensivos que demuestran falta de lmites internos estn el sarcasmo para herir y menospreciar a otra persona, culpar a otro por lo que .sentimos, pensamos y hacemos o no hacemos nosotros, y creernos responsables de conseguir que alguien piense, sienta o haga algo. Desde luego, hay muchos actos descorteses, y por lo tanto ofensivos, que se inmiscuyen en el sentido que tienen otras personas de lo que ellas son y de lo que hacen y no hacen. Los lmites deben ensearse Los nios muy pequeos no tienen lmites, ningn modo interno de protegerse del abuso de los otros, o de ser abusivos con ellos. Los padres tienen que proteger al hijo del maltrato (en especial, del maltrato al que pueden someterlo los propios padres). Asimismo, y sin dejar de respetarlo, los progenitores tienen que hacerle ver al nio su propia conducta abusiva, esta proteccin y este sealamiento por parte de los padres que permite que el nio, cuando llegue a la adultez, tenga lmites sanos y firmes, pero flexibles. Las personas que han crecido en hogares disfuncionales suelen padecer distintos tipos de deterioro de los lmites, y no estn suficientemente protegidas o bien estn protegidas en exceso. Del cuidado parental menos-que-nutricio resultan cuatro tipos bsicos de deterioro: a) ausencia total de lmites; b) lmites daados; c) muros en lugar de lmites, y d) oscilaciones entre muros y ausencia de lmites.
Lmites inexistentes

-----------Ninguna proteccin

Las personas con lmites inexistentes no advierten en absoluto que estn siendo objeto de un abuso o que ellas mismas son abusivas. Les cuesta decir que no o protegerse. Permiten que los otros se aprovechen de ellas en trminos fsicos, sexuales, emocionales o intelectuales, sin un claro conocimiento de que tienen derecho a decir Basta, no quiero que me toquen o bien Yo no s oy re sponsa ble de tus sentimientos, pensamientos o conductas.
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Un codependiente sin lmites no slo carece de proteccin, s i n o q u e t a m p o c o puede reconocer el derecho de otra persona a tener lmites con l. Entonces traspasa los lmites de las otras personas sin advertir que est haciendo algo inadecuado. Tanto la vctima como el codependiente ofensor padecen el mis m o pr oble ma , salvo que la vctima soporta el abuso, mientras que el ofensor lo realiza. A largo plazo, ni una ni otro pueden cambiar por simple fuerza de voluntad. Como quienes tienen lmites intactos o sanos no imaginan que haya adultos maduros incapaces de de no comportarse como abusadores o vctimas, e x p e r i m e n t a n poca simpata por las personas atrapadas en la codependencia. Un sistema de lmites daados presenta agujeros. A veces, con ciertos individuos, las personas con lmites daados pueden decir que no, establecer lmites y cuidar de s mismas. En otros momentos, o con otras personas, les resulta imposible hacerlo. Tales hombres y mujeres slo tienen proteccin durante parte de tiempo. Por ejemplo, alguien es capaz de establecer lmites c o n c u a l q u i e r a que no sea una figura de autoridad, o su cnyuge o sus hijos. O bien el individuo establece lmites por lo general pero no cuando est cansado, enfermo o asustado.

Sistema de lmites daado

Proteccin parcial

Adems, las personas con lmites daados slo se dan cuenta en parte de que los otros tienen lmites. Con ciertos individuos, o en ciertas circunstancias, se vuelven ofensores, entran en la vida del otro y tratan de controlarla y manipularla. Por ejemplo, una mujer puede empezar a controlar la boda de su sobrina, pues cree que la madre de la novia no maneja las cosas adecuadamente, mientras que esa misma mujer ni soara con tratar de controlar la boda de la hija de su mejor amiga. Los lmites daados pueden determinar que una persona asuma responsabilidad por los sentimientos, los pensamientos o la conducta de otros, como cuando una esposa experimenta vergenza y culpa porque el marido insulta a alguien en una fiesta, o quizs en ciertas circunstancias cuando est cansada enferma o asustada ocurre que fallan los lmites de una persona en otras condiciones sanas. Por ejemplo, una madre que habitualmente se relaciona con su hija de 17 aos con buen lmites internos, permitindole tomar sus propias decisiones asumir las consecuencias. Pero despus de una semana agotadora de maestra suplente, de preparar bizcochos para la fiesta de la iglesia y de llevarle comida a los vecinos que sufrieron una muerte en la familia, esa mujer se acusa a s misma por que la hija de 24 aos haya decidido romper con el novio y por el sufrimiento consiguiente.
Muros en lugar de lmites

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Clera

Miedo

Silencio

Palabras

Proteccin completa pero sin intimidad

Un sistema de muro pretende reemplazar los lmites intactos, y suele estar constituido por clera o miedo. Las personas que usan un muro de clera comunican, de modo verbal y no verbal, el mensaje de que Si te acercas a m o dices algo sobre esto o aquello explotar! Quiz te golpee o te grite, de modo que, cuidado! Otros temen acercarse y desencadenar esa clera. Quienes emplean un muro de miedo se apartan de los otros para estar a buen recaudo. No concurren a fiestas, y despus de las reuniones formales no se quedan conversando. Si se ven obligadas a participar en un grupo, emiten un campo energtico de miedo del que se desprende el mensaje: No te acerques a m, o me desmoronar. Soy tan frgil que no puedo manejar el contacto con nadie. Los otros codependientes que comparten los sentimientos de la vctima comprenden este mensaje y se mantienen apartados. Lamentablemente, esta clase de persona atrae al ofensor con tanta seguridad como una capa roja al toro de lidia, de tal manera que el muro de miedo no constituye un mtodo para protegerse de los ofensores. L a s dos clases de muro son el muro de silencio y el muro de palabras. La persona que emplea un muro de silencio se queda callada, y no emite un campo energtico de emociones como el individuo que emplea el miedo o la clera. Trata de pasar i n a d v e r t i d a , y comienza a observar lo que sucede, en lugar de participar. Por otra parte, quienes emplean un muro de palabras a menudo hablan sin detenerse, incluso cuando alguien intenta intervenir educadamente en la conversacin, realizando algn comentario o cambiando de tema. Tambin es muy comn que una persona pase, en cualquier momento, de un tipo de muro a otro, de la clera al miedo, las palabras o el silencio, aunque siempre mantenindose invulnerable detrs de las paredes

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Ida y vuelta entre los lmites inexistentes y los muros

Ida y vuelta entre la proteccin completa y ninguna proteccin

El movimiento de ida y vuelta entre un muro y lmites inexistentes, por lo general, se produce primero cuando un codependiente que utiliza muros se arriesga a salir y ser vulnerable. Entonces, esa persona comprende de pronto que est demasiado indefensa, porque no tiene lmites. No tener lmites constituye una experiencia penosa cuando encontramos un verdadero ofensor o alguien que slo asume la responsabilidad por su propia vida (y que a alguien sin lmites le puede parecer fro o no cooperativo). El codependiente expuesto siente este malestar y rpidamente se repliega de nuevo, amparndose en el muro o los muros que le proporcionan proteccin: la clera, el miedo, al silencio o las palabras. Lo lamentable de los muros es que aunque brindan un amparo slido, no permiten la intimidad, dejan al codependiente aun ms aislado y solitario. El origen de los lmites disfuncionales Conociendo al codependiente se puede saber qu sistema un lmites tienen sus padres. Si los lmites de los padres son inexistentes, el hijo por lo general tampoco desarrolla lmites. Si los padres tienen lmites daados, el hijo siempre presenta sistemas de lmites daados del mismo modo. Por ejemplo, si una mujer no tiene buenos lmites en torno al esposo, es muy probable que su hijo o hija carezca de lmites funcionales intactos entre ella y la persona con la que se case. Si un progenitor tiene muros y el otro lmites inexistentes, los hijos bien pueden convertirse en adultos que oscilan entre ambas alternativas. Como se ve en accin la dificultad para establecer lmites funcionales La descripcin anterior de Josie cuando abraza a Marin, aunque esta haba indicado que prefera un apretn de manos, constituye un ejemplo de falta de lmites fsicos externos (por parte de Josie) Frank que no tiene lmites internos, est confundido. Hace una semana la esposa le pidi que la llevara a ella y a los hijos a un picnic en un parque de la zona, con familias vecinas, para pasar un da de fiesta. Dos das despus, la madre lo invit a que fuera con toda la familia a comer a la casa de ella, situada a unos 150 Km. distancia; la abuela quera ver a los nios. Ninguna de las dos mujeres tena la menor idea de la invitacin de la otra. Como carece totalmente de lmites internos, Frank es incapaz de asumir la responsabilidad de lo que l mismo preferira hacer. Est enojado y asustado, y culpa a la mujer y a la madre por ponerlo en esa situacin, aunque ambas ignoran por completo el problema. Cree que, sea cual fuere su decisin, una de las dos se le
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enojar y se enfadar con l. Durante toda una semana experimenta un intenso malestar interior y no puede decidir qu har. Finalmente, la maana del da de fiesta, le pide a la mujer que vaya con el y con los hijos a la casa de la madre a comer, dando por sentado que ella lo comprender y estar de acuerdo. Pero la esposa se enoja, porque durante toda la semana pens en ir al picnic, y ya haba comprado y preparado la comida. Los hijos pensaban que iban a estar con sus amigos, y el cambio de ltimo minuto crear la tensin adicional de ayudarlos a aceptar su decepcin. Frank se siente culpable, pero en lugar de reconocer y admitir que su indecisin y su conducta de ltimo minut o fueron lo que cre el problema entre l y la esposa, la culpa a ella y piensa que si la mujer fuera ms flexible y cooperativa no tendran necesidad de pelear. La falta de lmites internos de Frank significa que no puede ver cul es en realidad su responsabilidad y cul la de los otros. Cuando tiene que asumir una responsabilidad, a menudo cae en la confusin y culpa a los otros; tambin se culpa a s mismo o asume irracionalmente la responsabilidad por cosas que l no ha provocado o no puede hacer. Por ejemplo, se considera responsable por el supuesto malestar y la clera que podra haber provocado en la esposa o la madre si les hubiera dicho a las dos lo que quera hacer l mismo. Don tiene un lmite sexual daado. Salvo con la esposa, Brenda, su conducta sexual es adecuada. Pero con Brenda fallan sus lmites sexuales, y a menudo insiste en tener relaciones cuando ella ya ha dicho que no. Contina abrazndola, arrimndose, intentando caricias ntimas e ignorando las protestas de la mujer; despus discute y queda de mal humor, sin comprender que Brenda tiene derecho a decir que no esa noche, y que ser totalmente natural que se enoje y se sienta herida por el hecho de que l no lo acepte. Si Brenda tampoco tuviera lmites probablemente se tragara su clera y admitira el acto sexual, aunque sintindose usada y no amada. Si ella tiene buenos lmites y los defiende, quiz Don reaccione castigndola de algn modo, con enfurruamiento, silencio u hostilidad. En nuestra cultura, acciones como las de Don no son por lo comn consideradas ofensivas o abusivas, pero representan los actos de un ofensor codependiente que tiene lmites daados con la esposa y por lo tanto poca capacidad para reconocer la existencia de los lmites de ella. Jill tiene lmites internos daados en torno a los hombres con los que sale. Con las mujeres y los hombres de su trabajo, en la familia y con los amigos con los que no sale, sus lmites internos son funcionales; sabe lo que piensa y siente, y toma sus propias decisiones respecto de lo que har y lo que no har. Pero en una cita con un hombre, pierde misteriosamente esa capacidad y n e c e s i t a q u e el pretendiente apruebe sus opiniones, sus sentimientos y sus conductas. Para agradarlo acepta hacer cosas que no le gustan. Por ejemplo, pasa un sbado en un rodeo caluroso y polvoriento, gritando con entusiasmo en cada nmero del espectculo, aunque en realidad est aburrida y detesta el olor, el calor y eI polvo. Si el pretendiente parece irritado o deprimido, de inmediato ella se culpa a s misma, preguntndose frenticamente qu ha podido decir o hacer para molestarlo . Debido a sus lmites daados, salir con un pretendiente es una experiencia desdichada y frustrante para esta mujer en otros sentidos funcional. Maureen es una importante empleada bancaria. Se trata de una mujer atractiva, pero la expresin ruda y vehemente de su rostro hace que la mayora
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de las personas que se le acercan vean en ella una clera furiosa. La secretaria tiembla cuando Maurreen la llama a su despacho, y trata de hablar lo menos posible para poder salir cuanto antes. Cuando Maureen entra majestuosamente en la sala donde va a celebrarse una reunin, n a d i e l a s a l u d a ni le pregunta cmo est. Los otros la perciben como una persona muy irritable y a la que es difcil de agradar. D i r i g e s u oficina con eficiencia y realiza un trabajo brillante, pero tiene muy pocos amigos en el banco. Es soltera y nunca sale con hombres. Su pasatiempo es ver vdeos de pelculas clsicas en su casa, ir sola a conciertos de la orquesta sinfnica local y dar largas caminatas solitarias por la orilla del ro en la finca de los padres, fuera de la ciudad. Maureen usa un muro de clera, en lugar de lmites externos intactos, para mantener a las personas a una distancia fsica y emocional, para que su secretaria no pierda tiempo con charlas triviales, para mantenerse al margen de las intrigas polticas en el trabajo y para no correr el riesgo de salir herida de algn romance. Aunque muy pocas veces la gente llega a lastimarla en una relacin, est aislada y sola. Kitty, una joven delgada y plida, trabaja de cocinera un restaurante de comidas rpidas. Es extremadamente nerviosa tmida. A veces va al cine con su amiga Fran. A Kitty le agrada Fran, pero da respuestas muy breves a los comentarios de su amiga, casi nunca la mira a los ojos ni toma la iniciativa en la conversacin. Cuando Fran le dice que est muy bonita con su vestido nuevo, ella se sonroja y se queda muda. Una noche, a la salida del cine, Fran quiere hablar de un problema que tiene le propone que vayan a tomar algo. Kitty piensa en seguida Oh, no! Qu voy a decir? Y si no puedo ayudarla? Nunca se qu decir! No comprendo lo que encuentra Fran en nuestra relacin. Contina preocupada y temerosa por su propio desempeo, y en realidad no escucha a Fran, que habla de sus ideas y de sus sentimientos. Al final de la noche, como estaba asustada y no poda escuchar, Kitty no ha retenido nada nuevo de las palabras de su amiga. Fran se siente frustrada y se calla. Kitty un muro de miedo, en lugar de un lmite interno, para mantener a Fran a una distancia emocional e intelectual segura. Quienes han erigido muros de miedo suelen preferir quedarse en su casa solos, y no estar con las personas que les gustan. Rechazan invitaciones a fiestas, o incluso propuestas de matrimonio de personas que aman, y lo hacen porque temen que los otros atraviesen su muro de defensa y abusen de ellos. Los rechazos pueden expresarse en trminos colricos, bruscos antipticos que enemistan a la gente y son frustrantes para ambas partes. Es posible usar muros de clera, miedo, silencio o palabras, en lugar de los lmites externos, para controlar la distancia fsica y sexual y el contacto con los otros. Tambin pueden usarse esos muros en lugar de lmites internos, para no hacer saber a otras personas quines somos, y no escucharlas cuando nos dicen quines son ellas. Sntoma nuclear 3: la dificultad para asumir la propia realidad Los codependientes manifiestan a menudo que no saben quines son. Creo que esa queja est directamente relacionada con la dificultad para asumir y poder experimentar lo que yo llamo la propia realidad. Para experimentarnos a nosotros mismos, debemos poder tomar conciencia de nuestra realidad y reconocerla.
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Esta realidad tal como yo la defino, tiene cuatro componentes: El cuerpo: lo que parecemos, y cmo funcionan nuestros cuerpos. El pensamiento: cmo damos sentido a los datos recogidos. Los sentimientos: nuestras emociones. La conducta: lo que hacemos o no hacemos.

Estas cuatro partes de nuestras vidas conforman la realidad, segn la definicin que le doy al trmino. Cuando experimentamos nuestros cuerpos, nuestros pensamientos, nuestras emociones o nuestras conductas, todo esto constituye lo real desde nuestra perspectiva, aunque no sea lo que otros experimentaran en la misma situacin. Esto es lo que hace de una persona el ser singular que ella es, y representa la realidad de la persona que lo experimenta. A los codependientes nos cuesta asumir todas o algunas partes de estos componentes, en los trminos siguientes: El cuerpo: tenemos dificultad para ver con exactitud nuestro aspecto, o para tomar conciencia de cmo funcionan nuestros cuerpos. El pensamiento: nos cuesta reconocer nuestros pensamientos y, si lo hacemos, no sabemos comunicarlos. Tambin interpretamos de modo falaz los datos recogidos. Los sentimientos: nos resulta experimentar emociones abrumadoras. difcil reconocer lo que sentimos, o

La conducta: tenemos dificultad para tomar conciencia de lo que hacemos o no hacemos, o bien, si somos conscientes, dificultad para asumir nuestra conducta y sus consecuencias sobre los otros. El hecho de no poder asumir la propia realidad se experimenta en dos niveles: el nivel A y el nivel B. El nivel A, el menos disfuncional, es el siguiente: S cul es mi realidad, pero no dir. Oculto mi realidad a otras personas, por miedo a ser inaceptable. El nivel B, ms disfuncional, es el siguiente: No s cul es mi realidad. La vida en el nivel B es un delirio, puesto que no hay ninguna experiencia slida de lo que mi realidad es realmente. Debo construirme o hacer una identidad y una realidad personales, a partir de lo que creo que yo quiz podra estar pensando o sintiendo, o bien guardar silencio y no decir nada, o tratar de reflejar los sentimientos y pensamientos de los otros sobre m, tal y como pueda advertirlos. El origen de la dificultad para asumir la propia realidad Los nios que viven en sistemas familiares donde son ignorados, atacados o abandonados por su realidad, aprenden que no es adecuado o seguro expresarla. Es probable que, como adultos codependientes tengan ms tarde dificultades para experimentar y asumir su realidad. Joe recuerda un incidente de cuando tena 4 o 5 aos. Lloraba y se acerc a su madre, que estaba de pie junto a la pileta de la cocina. Aunque l se aferr a su falda, la mujer sigui lavando los platos, ignorndolo. Cuando Joe se dirigi al
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padre, ste reaccion dndole una bofetada: un ataque fsico. Ya de adulto, a Joe le resulta muy difcil asumir o comunicar el hecho de que experimenta dolor. Una a mi ga m a me ha dicho que cuando ella y sus hermanos necesitaban algo y lo expresaban, a menudo llorando, la madre se iba al tiempo que deca: No te soporto. Me ests volviendo loca. Me voy a ir de casa, y ser tu culpa, porque lloras continuamente Mi amiga aprendi que expresar su realidad provocaba abandono. Existen versiones emocionales ms sutiles del abandono que generan los mismos resultados disfuncionales. Creo que la peor experiencia de un nio es que le nieguen su realidad. Por ejemplo, Fred y Cindy tienen una terrible pelea a gritos. Fred llama perra a Cindy, y ella le arroja un jarrn de cristal. El jarrn estalla contra la pared; Molly, la hija de 8 aos, despertada por el ruido, observa desde la puerta de la sala de estar. En el silencio que sigue, la nia dice con voz llorosa: Esto es terrible y tengo miedo. Pap, t le gritas palabras feas a mam, y mam t has roto ese jarrn de cristal con el que me dijiste que tuviera mucho cuidado. Cindy se vuelve a Molly y le responde: Ests loca, Molly. Pap no me ha dicho nada malo. No hay nada de qu asustarse. Y ese jarrn no era nada especial. Si crees que esto es horrible, te equivocas. Slo tenemos una discusin normal. Entonces Fred agrega: Es cierto, Molly. Ahora deja de espiarnos y vuelve a la cama. No debes estar levantada a estas horas. Y M o l l y piensa: A m me parece que fue horrible, y ellos dicen que todo estuvo bien. Debo de estar loca. A mi juicio, ste es un abuso grave, y puede hacer que Molly se sienta insegura acerca de su realidad en otras zonas. Cuando se repiten las experiencias de este tipo, Molly y Joe pierden confianza en sus percepciones, y/o dejan de expresar su realidad. Estn en el nivel A: conocen su realidad pero no la comunican. A medida que el abuso contina y adquiere formas ms extremas y abrumadoras, Molly y Joe se separan de su propia realidad, sobre todo de sus sentimientos: dejan incluso de experimentar el miedo y el dolor, para que esas emociones no los abrumen. Han pasado al nivel B, han empezado a perder el contacto con su propia realidad, porque sta les resulta intolerable. Y ya como adultos codependientes, continan reprimiendo esas y otras situaciones penosas. Las personas que estn en el nivel B suelen presentar la arrogancia y grandiosidad que hemos mencionado antes. En nuestra cultura, a los casos extremos se los llama a menudo socipatas, pero algunos de ellos no lo son. Simplemente, ya no experimentan la vergenza asociada con la baja autoestima. Son lo que yo denomino personas sin vergenza, que han tomado distancia respecto de su propia realidad emocional (sobre todo de la vergenza) para sobrevivir al abuso abrumador que padecieron en sus aos de infancia. Esas personas estn estructuradas para ofender y victimizar a otros, y es sumamente probable que lo hagan. Cmo se ve en accin la dificultad para asumir la propia realidad

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El cuerpo: nuestra realidad fsica es el aspecto personal (nuestro atractivo, el tamao del cuerpo, el aseo), y el modo como acta el cuerpo. En el nivel A, s que cierto vestido me queda bien, pero no lo admito. Cuando me pongo ese vestido, quizs alguien me felicite. Pero aunque yo pienso que me veo bonita, niego que me haya vestido bien, ignoro a la persona que me halaga, cambio de tema o sealo todos los defectos de mi aspecto. En el nivel B, no tengo en la mente una imagen clara de si estoy guapa o no, de modo que, despus de or el cumplido, me miro en el espejo y digo: Por qu esa persona ha pensado esto?. Emily, una mujer codependiente que tiene tambin un trastorno de la alimentacin denominado anorexia, pesa poco ms de 36 kilos y mide 1 metro 78 centmetros. Est al borde de la inanicin, pero cuando se mira en el espejo se ve gorda. Emily est en el nivel B, y no reconoce su aspecto, aunque se mire en el espejo. Hace algn tiempo, mi esposo Pat, que es director de The Meadows, me llam y me dijo: Te envo a un hombre con un trastorno de la alimentacin, que quiero que diagnostiques. Es obeso. Le pregunt: Por qu tengo que diagnosticarlo? Si es obeso, no puede l mismo decir que tiene un trastorno de la alimentacin?. Pat respondi: No te lo puedo explicar. Diagnostcalo, Pa. Unos minutos ms tarde entraba en mi consultorio un hombre de 1 metro 80 centmetros de alto y 120 kilos de peso. Yo no saba que era la persona enviada por mi esposo, de modo que le pregunt: En qu puedo servirle?. Tiene que diagnosticarme me respondi. Diagnosticarle qu? Un trastorno de la alimentacin. Entonces me di cuenta de la maniobra de Pat. Le pregunt al hombre: Tiene conciencia de que es obeso?. Qu quiere decir con eso? Cunto cree usted que debe pesar? Estoy muy bien con 120 kilos, soy robusto y fuerte. No se daba cuenta en absoluto de que era obeso. El fue una de mis primeras experiencias con una persona en el nivel B en cuanto a su realidad fsica. No tena la menor idea del tamao de su cuerpo, del mismo modo que Emily no la tena de lo delgado que era el suyo. ste es un problema muy serio. Algunos codependientes que estn en el nivel B se miran en el espejo y no pueden enfocar con claridad su propio rostro. Quiz crean que se parecen a algn otro, o ni siquiera puedan ver sus rostros o cuerpos. Yo misma oscilo entre los niveles A y B, y estoy en el nivel B en cuanto a mi aspecto durante la mitad del tiempo. Cuando me encuentro en el nivel B y me miro en el espejo, veo el rostro de mi padre, pero no el mo. Si esto sucede, no s cmo es la
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realidad, y detesto lo que veo. Pero cuando me reconozco y puedo ver mi propio rostro, me gusta mi aspecto. Muchas de las personas que he atendido, entre las que experimentan este sntoma en el nivel B, han sido objeto de abuso sexual. El trastorno se expresa a menudo como una experiencia de ser una cabeza flotante, sin cuerpo. A veces, sta es la primera indicacin para el terapeuta de que se encuentra ante una persona que quiz sea superviviente de un incesto o de un abuso deshonesto, y conserva el recuerdo del incidente o los incidentes enterrado en algn lugar de la mente inconsciente.

El pensamiento: pensar es darles sentido a los datos recogidos. Estos datos llegan a la mente desde los sentidos, de modo que todo lo que vemos, omos, olemos, gustamos y tocamos se considera dato recogido. En el nivel A tengo conciencia de lo que pienso acerca de cierto tema, pero no lo dir si me lo preguntan, y mucho menos por propia iniciativa. En el nivel B, no s lo que pienso, y cuando me lo preguntan, mi mente queda en blanco o me confundo y no puedo decir nada.
Jerry y Sylvia van al cine con el compaero de habitacin del muchacho en el college, John. El fuerte olor corporal de John, que llena el coche, es hediondo, pero Jerry y Sylvia conversan educadamente con l. Cuando llegan al cine, John va al servicio, y Jerry le pregunta a Sylvia: Te gusta mi compinche, Sylvia?. La joven piensa: No me gusta, hiede. Preferira no tener que pasar estas horas con l, y estar contenta cuando esto termine. Pero, sabiendo que los dos muchachos son viejos amigos, no puede decir lo que piensa, por temor a herir a Jerry. Entonces comenta: Oh, es magnfico. Es una suerte que haya venido con nosotros esta noche. Sylvia est en el nivel A con su pensamiento.

Los sentimientos: en el aspecto de los sentimientos, nuestra realidad est

constituida por las emociones. En el nivel A tengo conciencia de las emociones que surgen en mi cuerpo, pero cuando alguien me pregunta qu siento, no se lo digo. Miento, y menciono un sentimiento distinto, o niego experimentar cualquier sentimiento, sabiendo que no es as. Por ejemplo, cuando estoy realmente colrico por algo que alguien dijo, pero no quiero admitir ese sentimiento, quiz le diga a la persona de que se trata: Me entristece lo que has dicho, pero no estoy enojado. En el nivel B, no s cules son mis sentimientos, porque no experimento las emociones. Las personas en este nivel suelen decir: Estoy confundido, o Cuando trato de sentir algo, no sucede nada. Esto no es sano, y constituye un sntoma muy serio de codependencia.

La conducta: lo que hemos hecho o no hecho constituye nuestra realidad conductual. En el nivel A, recuerdo mi conducta con claridad, pero cuando se me interroga acerca de ella, respondo otra cosa o digo que no recuerdo. Por ejemplo, soy yo quien les da de comer a los gatos de la casa. Una noche olvid hacerlo, y a la maana siguiente todos estaban en la puerta de atrs, maullando y andando de aqu para all. Mi esposo me pregunt: Pia, les diste de comer a los gatos anoche?.
Ese da yo estaba en el nivel A en cuanto a mi conducta, y le respond: No lo recuerdo. Creo que s. Por qu?. Saba que esto era una mentira, saba que lo haba olvidado, pero no quera reconocerlo. Otro modo de ocultar ese olvido habra sido dar una respuesta complicada y vaga para que Pat no pudiera comprender lo que sucedi.
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Si yo hubiera estado en el nivel B, no habra tenido ninguna conciencia de lo que haba o no haba hecho (es decir, realmente no recordara si les haba dado de comer a los gatos o no). El siguiente es otro ejemplo de conducta de nivel B. En The Meadows, una maana lleg a mis manos un informe sobre Dave, un paciente en tratamiento, que haba llamado perra a Rebecca, la enfermera nocturna. Rebecca haba entregado el informe al terminar su turno. Yo lo pas al consejero del paciente, quien esa maana le plante el tema a Dave en la reunin de grupo. Dijo entonces: Me han informado que anoche llamaste perra a Rebecca. Quieres hablar sobre esto?. Dave pareci sorprendido y respondi: No lo recuerdo, no s de qu se trata. Como estaba en el nivel B, era sincero. El hecho de que el paciente ha estado en el nivel B en cuanto a su conducta tambin suele surgir durante la Semana que pasa con la familia, cuando sta le dice cmo se ha comportado. Entonces se ve que estos pacientes tienen ideas delirantes y ni siquiera saben que han hecho ciertas cosas. Las han reprimido, tenan la mente en blanco o simplemente no pueden reconocer que ese modo de actuar sea parte del problema. Necesitan que la familia los observe para liberarse de la negacin y el delirio. Estar en el nivel B es un sntoma grave. Sntoma nuclear 4: dificultad para reconocer y satisfacer las propias necesidades y deseos Todos tenemos necesidades bsicas y deseos individuales que es nuestra responsabilidad satisfacer. Llamo necesidades a lo requerido para sobrevivir. Todas las personas, tanto los nios como los adultos, tenemos necesidades con dependencia. La diferencia entre las necesidades con dependencia del nio y las del adulto consiste en que el primero obtiene inicialmente su satisfaccin gracias al cuidador principal, y en el curso del crecimiento se le va enseando a atenderlas por s mismo. Un adulto ya tiene la responsabilidad de saber cmo abordar cada necesidad y de pedir ayuda cuando es preciso que la tenga. Las necesidades con dependencia en las que yo me concentro con los adultos son la comida, la casa, la ropa, la atencin mdica y odontolgica, la nutricin fsica, la nutricin emocional (tiempo, atencin y orientacin de los otros), el sexo y los recursos econmicos (ganar, ahorrar, gastar, presupuestar e invertir el dinero). Hay algunas necesidades que slo pueden satisfacerse interactuando con otra persona, como, por ejemplo, la nutricin fsica o emocional.*1 Pero deben ensearnos que reconocer esas necesidades y pedirle a alguien apropiado que las satisfaga es una responsabilidad nuestra. Por otro lado, tambin nosotros debemos aprender a satisfacer las necesidades de otras personas, en el momento adecuado, en las circunstancias correctas. Esto se denomina interdependencia. Divido los deseos en dos categoras: los pequeos y los grandes Los deseos pequeos son en realidad preferencias. Se trata de cosas que no son imprescindibles, pero nos brindan placer. Por ejemplo, Sherry pensaba que quera un albornoz de toalla. Que lo quisiera o no realmente, dependa de si le podra proporcionar placer. Aunque ya
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* Por nutrir debe entenderse, en sentido amplio, atender las necesidades y deseos sanos, cuidar, estimular y alentar o promover el nutricin (nurture) y nutricio desarrollo. Con esta connotacin se emplean las palabras (nurturing). [T.]

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tena otros dos albornoces, y sin duda no necesitaba ningn otro, por alguna razn el albornoz de toalla la atraa. Cuando se lo compr, descubri que con l obtena un gran placer. Le encantaba ponrselo. Cuando lo usaba se senta maravillosa. La bata era realmente un deseo, porque le brindaba goce. Los grandes deseos le dan a nuestra vida una direccin general y nos aportan realizacin. Entre ellos se cuentan, por ejemplo, quiero casarme con esta persona, quiero ser mdico, quiero desarrollar esta empresa, quiero tener un hijo. Las cuatro categoras de la dificultad para reconocer y satisfacer nuestros deseos y necesidades Hemos perdido el contacto con nuestras necesidades y deseos de uno de cuatro modos posibles, segn hayan sido las experiencias que tuvimos en la niez.

Soy demasiado dependiente. Conozco mis necesidades o deseos, pero

espero que los otros se hagan cargo de ellos en mi lugar, y aguardo, confiando en que lo harn y yo mismo no tendr que ocuparme. Soy anti-dependiente. Reconozco que tengo necesidades y deseos, pero trato de satisfacerlos por m mismo, y soy incapaz de aceptar la ayuda o la orientacin de algn otro. Prefiero carecer de las cosas necesarias o deseadas, antes que ser vulnerable y pedir ayuda.

No percibo deseos ni necesidades. Aunque tengo necesidades y deseos,

no soy consciente de ellos.

Confundo deseos con necesidades. S lo que quiero, y lo obtengo, pero no s qu es lo que necesito. Por ejemplo, intento satisfacer necesidades de las
que no soy consciente, comprando todo lo que quiero. Quiz necesite nutricin fsica, pero me compro ropa. Cada persona experimenta necesidades y deseos segn una pauta diferente. Por ejemplo, quiz yo no tenga conciencia de ningn deseo, no se me ocurra nada que pueda desear. Al mismo tiempo, es posible que sea demasiado dependiente en cuanto a mis necesidades: que sepa lo que necesito, pero aguarde a que algn otro se ocupe de procurrmelo. El hecho de que no se atienda adecuadamente a los propios deseos y necesidades suele estar vinculado a una sensacin de baja autoestima (vergenza). Siempre que el nio adulto siente que necesita algo o tiene un deseo, en el inicio de esa experiencia fulgura la vergenza. Esta vergenza proviene de experiencias infantiles, cuando a la expresin de una necesidad o deseo la segua la satisfaccin abusiva proporcionada por un cuidador, aunque ese abuso ya no sea consciente, se haya olvidado mucho tiempo antes. El adulto codependiente siente que es terriblemente egosta por necesitar o querer algo, aunque tenga todo el derecho. El origen de la dificultad para reconocer y satisfacer las propias necesidades y deseos Cuando los padres han atendido todos los deseos y necesidades del nio, en lugar de ensearle a procurar por s mismo la satisfaccin de esos deseos y
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necesidades de manera adecuada, en la adultez esa persona es demasiado dependiente. Al hacerse cargo por completo del nio, sin explicarle nada ni esperar nada de l, el progenitor queda enredado con la criatura. Por otro lado, los nios que al expresar deseos y necesidades se vieron atacados por un progenitor, se convierten por lo general en anti-dependientes al llegar a la adultez. Por ejemplo, la pequea Sandy le dice a la madre: Quiero tomar algo, o Quiero una galleta. La madre le responde: Djame en paz, malcriada. Me molestas demasiado. No ves que estoy viendo la televisin?. Quiz tambin la empuje o le d una palmada en la pierna. Sandy aprende a ser anti-dependiente. Puede identificar sus necesidades y deseos, pero muy pronto advierte que, si pide ayuda, el resultado puede ser el maltrato. Cuando sea adulta, ya no pedir ayuda, sino que procurar encontrar las satisfacciones por s misma. Y como nadie le ense a hacer las cosas a menudo realizar intentos inadecuados que la dejarn frustrada. Puesto que no pide ayuda a nadie, quedan insatisfechas las necesidades que requieren la presencia de otra persona, como, por ejemplo, la nutricin fsica y emocional. Su posicin es: Si no puedo hacerlo yo misma, ms vale que lo olvide. Prefiero no tenerlo, antes que pedir ayuda. Los nios cuyas necesidades y deseos fueron ignorados o desatendidos por sus cuidadores, al llegar a la adultez, por lo general, se sienten carentes de necesidades y deseos. Ni siquiera tuvieron conciencia de estas necesidades, nunca identificadas. De adultos, a menudo trabajan con empeo para atender a otros, sin prestarse la menor atencin a s mismos. Ocasionalmente, en algn nivel, estos codependientes esperan que los otros procedan con reciprocidad y cuiden de ellos. Despus suelen enojarse cuando esto no sucede. Pero muchas veces ignoran hasta tal punto sus propias necesidades y deseos que ni siquiera tienen conciencia de esa expectativa. Si les sobrevienen necesidades, a menudo sigue la culpa. Tienen una idea delirante sobre toda la cuestin de lo que pueden necesitar o querer, y sobre la manera de satisfacer directamente esas necesidades y deseos. Los nios que consiguen todo lo que quieren pero casi nada de lo que necesitan terminan confundiendo las necesidades con los deseos. A menudo son hijos de familias pudientes, en las que los padres no satisfacen las necesidades infantiles de interaccin (por ejemplo, nutricin fsica y emocional). Pero esos nios tienen todas las cosas materiales que puedan querer o que expresen el deseo de conseguir. Como adultos codependientes, suelen carecer de conciencia de las necesidades. nicamente experimentan deseos. Y continan consintindose sus deseos e ignorando sus necesidades. Por ejemplo, una mujer puede gastar dinero compulsivamente en ropa, automviles, viajes y tratamientos de belleza, adquiriendo todo lo que desea. Pero ignora sus necesidades, ingiere una dieta muy desequilibrada, nunca hace ejercicio ni se somete a controles fsicos. Quiz trate de satisfacer la necesidad de nutricin emocional (pasar tiempo con otros y obtener su atencin) gastando cantidades desmesuradas de dinero en ropa nueva o en un maquillaje, con el solo objeto de que la vendedora de la tienda y la maquilladora interacten con ella. La terapia de nuestros pacientes adultos de esta categora es extremadamente difcil, porque ellos no tienen la menor idea acerca de cmo atender sus propias necesidades. Yo sola realizar rondas de inspeccin en el edificio del centro y las
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habitaciones de los pacientes. Los dormitorios de los que confundan necesidades con deseos parecan albergar a criaturas de 5 aos; daba la impresin de que por all hubiera pasado un cicln. Esas personas no saban cuidarse a s mismas. Lo nico que saban era tratar de manipular para conseguir lo que queran. Una persona que confunde las necesidades con deseos no es como otra que no percibe sus necesidades (no sabe lo que necesita), pero tiene deseos sanos, y en apariencia los conoce y los atiende. Por el contrario, en la satisfaccin de sus deseos estos individuos suelen perder el control, y caen en el juego o el gasto compulsivo, la adiccin al sexo, la ingesta excesiva, la bebida o las drogas. No satisfacen sus deseos de un modo sano, sino que se consienten en exceso. Piensan: Quiero lo que quiero, y no me importa el costo ni lo que necesito, Necesito dejar de beber, darme una ducha e irme a la cama, pero quiero una copa ms, as que voy a tomarla, Quiero esta droga y la voy a tomar porque la quiero, Tengo que dejar de comer azcar porque soy diabtico, pero quiero un postre. No me importan mis necesidades. En otros casos, ni siquiera piensan en lo que pueden necesitar.

Cmo se ve en accin la dificultad para reconocer y satisfacer las propias necesidades y deseos
Yo tuve que aprender por m misma a darme cuenta de cundo tena una necesidad, para a continuacin atenderla. Cuando inici mi programa de recuperacin, viva sola e ignoraba mi propia necesidad de comida. La consecuencia fue que sufr un ataque de hipoglucemia. Estaba perdiendo peso y entrando en la anorexia. Despus de 36 horas sin comer, termin en la sala de enfermera de The Meadows, donde trabajaba, quejndome de languidez y vrtigos. La enfermera de turno me pregunt: Cundo comiste por ltima vez?. Oh, hace unas 36 horas. Pia dijo la enfermera, necesitas comer. Te dar un vaso de jugo de naranja, pero t sabes que necesitas empezar a comer. Cmo?, pregunt yo. Realmente lo s? No poda orla, aunque yo era la jefa de enfermera y de inmediato adverta el carcter enfermizo de esa conducta en cualquiera otra persona. No experimentaba necesidades ni deseos respecto de la comida; no tena conciencia ni siquiera de esa necesidad bsica. Otras personas que no perciben necesidades ni deseos respecto de la comida quiz no se tomen tiempo para comer cuando tienen hambre. O bien no saben escoger una alimentacin nutritiva y equilibrada. Otra necesidad que yo descuidaba era el vestir. No tena conciencia de que necesitaba ropa. Haba muy pocas prendas en mi armario. Mi madre adoptiva me estaba enseando a sintonizar mis necesidades de dependencia. Un da, mientras me ayudaba " a instalarme en un apartamento, me hizo ver el hecho de que no tena ropa. Pia, dnde est tu ropa?, me pregunt. En el armario, Jane, respond.

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No, all no est. Ve a mirar, la colgu hace cinco minutos. Jane volvi e insisti: Pia, all no hay ropa. Finalmente, yo misma me dirig a la habitacin, abr el armario y le seal las prendas: Jane, sos son mis vaqueros, sta es mi camisa de mangas cortas, sta es mi nica blusa buena, stos son mis pantalones anchos y stos mis cinco uniformes. (Siempre he tenido una buena cantidad de uniformes de enfermera.) Jane observ: Pero Pia, esto no basta.... Qu quieres decir? Es suficiente para m. Sinceramente, no saba cules eran mis necesidades. Finalmente me volv demasiado dependiente: saba que necesitaba ropa pero no la compraba. Ahora la compro, aunque peridicamente tengo que obligarme a pensar en la cuestin de si es o no el momento de adquirir algunas prendas nuevas. Tambin tengo dificultades con mi necesidad de nutricin fsica. Al principio, tampoco en este aspecto perciba necesidades ni deseos, pero mi esposo Pat me hizo tomar conciencia de ello. Yo estaba en la cocina y l en el sof, resolviendo crucigramas, jugando con el loro y mirando televisin. Lo mismo que todas las noches de los ltimos meses, aparec en la puerta de la sala de estar para pelearme con l. Esa vez Pat me dijo: Por qu no vienes a sentarte en el sof, y te dar un abrazo?. No s por qu, pero respond Est bien; me sent junto a l, me dio un abrazo y me sent mejor. Volv a la cocina muy confundida por sentirme mejor sin comprender qu haba ocurrido. Junto a la cocina, de pronto me di cuenta de que me peleaba con l porque necesitaba un abrazo y quera sentirme ms importante que el loro, la televisin o las palabras cruzadas. Quera que Pat me proporcionara nutricin fsica para comprobar mi importancia. Como no tena conciencia de esa necesidad, iniciaba disputas a fin de conseguir el abrazo cuando hacamos las paces. Esta conducta sin necesidades creaba mucho caos en nuestra relacin. El ltimo ejemplo de mi propia vida tiene que ver con las necesidades mdicas. Unos pocos das despus de que me abrieran un absceso en el pie, tuve que realizar mi taller de un da completo. Llevaba un vendaje, pero permanec de pie y caminando durante ocho horas. En el momento de dirigirme al aeropuerto ya cojeaba, pero no me daba cuenta del dolor. Quienes me llevaban a tomar el avin advirtieron mi cojera y sugirieron que utilizara una silla de ruedas; yo me negu. No necesito eso, les dije. Cuando tom un analgsico, ya era demasiado tarde. Poco despus el dolor se volvi tan intenso que me impeda caminar. Slo entonces advert cunto me dola el pie. No tuve conciencia de mi necesidad de cuidar el pie durante el perodo de recuperacin de la ciruga, no tuve conciencia de lo que era realmente una necesidad muy importante. Sntoma nuclear 5: dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderacin Es posible que no saber ser moderado sea el sntoma ms visible de la codependencia con otra persona. Y tratar con alguien que continuamente presenta
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conductas extremas es muy difcil para quienes intentan relacionarse con ese codependiente en el seno del hogar. En otras palabras, los codependientes sencillamente no parecen comprender lo que es la moderacin. Estn totalmente comprometidos o totalmente desapegados, son totalmente felices o absolutamente desdichados, etc. El codependiente cree que una respuesta moderada a las situaciones no basta. Slo basta lo excesivo. Este sntoma tiene manifestaciones en los cuatro mbitos de la realidad.

El cuerpo: muchos codependientes se visten sin mesura. En un extremo estn

los que ocultan su cuerpo con ropa abolsada, desde la garganta hasta los pies, o llevando prendas tan impersonales que nadie repara en ellos. Este parece ser especialmente el caso de los individuos que han sido vctimas de abuso sexual, los supervivientes del incesto o del acoso sexual. En el otro extremo estn los codependientes que visten de un modo tan llamativo que atraen la atencin de todo el mundo, o bien usan prendas tan ajustadas que revelan el cuerpo con toda claridad. Tambin he encontrado esta costumbre entre los codependientes que han sido vctimas de acoso sexual. Otros extremos fsicos tienen que ver con la delgadez o la obesidad, el esmero o la dejadez en el cuidado personal.

El pensamiento: los codependientes piensan en trminos de blanco o negro,

correcto o incorrecto, bueno o malo; reconocen muy pocas zonas grises. Les cuesta advertir las opciones de la vida: para ellos hay slo una respuesta adecuada. En las relaciones, suelen basarse en la creencia de que si no ests completamente de acuerdo conmigo, ests totalmente contra m. Solucionan los problemas de un modo extremo. Por ejemplo, si George se queja a Sam por algo que este ltimo ha hecho y que lo ha molestado, la solucin de Sam bien puede ser la de no volver a ver a su amigo nunca ms, para evitar fastidiarlo. Los sentimientos: el corazn y el alma de la codependencia residen en la dificultad que tienen los codependientes para saber cules son sus sentimientos y cmo comunicarlos. Les cuesta muchsimo experimentarlos con moderacin; sus emociones son dbiles o inexistentes, o bien presentan un carcter explosivo o angustioso. Los codependientes podemos experimentar cuatro distintos tipos de realidad emocional. Y, aunque reconozcamos esas cuatro clases de sentimientos y sus respectivos orgenes, eso no basta: nuestra vida puede ser muy confusa y desconcertante.

1. La realidad de los sentimientos adultos

La realidad de los sentimientos adultos es una respuesta emocional autntica y madura al propio pensamiento. No es disfuncional ni codependiente. Estos sentimientos son por lo general moderados y determinan que uno se sienta centrado dentro de s mismo. Los crea el pensamiento presente sobre nuestra vida de hoy; esta experiencia es una actuacin desplegada por el adulto que hay en nosotros.
2. La realidad de los sentimientos inducidos por otro adulto

En las personas funcionales, los sentimientos inducidos por otro adulto

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resultan de un proceso denominado empata. Como adultos sanos, podemos ser empticos con alguien que nos comunica sus sentimientos, porque hasta cierto punto lo acompaamos en su experiencia. Todos podemos absorber los sentimientos de otra persona. Por ejemplo, si una amiga que est sentada cerca de nosotros nos habla de una situacin penosa de su vida y la siente con mucha intensidad, nosotros, que somos asimismo adultos, tambin podemos sentirla y ser empticos. Esto puede incluso suceder si ella niega que su dolor sea algo anmalo, pero en su rostro advertimos lo contrario, o si no se hace cargo de lo que experimenta (porque lo reprime y lo ignora). No obstante, el problema se plantea cuando hacemos nuestro el excesivo dolor de nuestra amiga, y quedamos abrumados por sus sentimientos, lo que les sucede a menudo a los codependientes, cuyo lmite interno es inexistente o est daado. De modo que, siempre que estamos fsicamente cerca de otro adulto que: a) siente con mucha intensidad; b) niega que sus sentimientos lo perturben, o c) no se hace cargo de ellos, podemos absorber demasiada emocin de esa persona y experimentar estos sentimientos inducidos por otro adulto. Tales emociones abrumadoras por lo general hacen que nos sintamos locos; no tienen sentido para nosotros porque no son nuestras. En consecuencia, slo somos funcionales y razonablemente empticos si experimentamos los sentimientos de que se trata como empata de un nivel bajo, no abrumador. 3. Sentimientos congelados de la niez Experimentar muy poca emocin, o ninguna, slo brinda una seguridad aparente. Una razn de que se produzca esta insensibilizacin es que los sentimientos suscitados en un nio durante su maltrato son tan abrumadores y desdichados que la criatura acalla o congela por completo su mundo emocional para poder sobrevivir. Otra razn posible es que el nio haya sufrido ataques fsicos, verbales o de ambos tipos, por tener sentimientos o exteriorizarlos. Stewart reciba frecuentes palizas de su padre. Cuando lo vea llorar, el padre lo golpeaba ms, dicindole: Basta! Los hombres no lloran . Stewart aprendi entonces a soportar los golpes desconectndose de sus emociones, para evitar una paliza peor. Los sentimientos involucrados son por lo general la clera, el dolor o el miedo. Cuando un terapeuta ayuda a un adulto que experiment este proceso de congelamiento a abrirse camino a travs de la minimizacin, la negacin y el delirio, la persona de la que se trata a menudo llega a los sentimientos de la niez, congelados desde mucho tiempo antes, y se produce un deshielo de esos sentimientos, que parecen derramarse en lgrimas al principio, slo algo de brillo en los ojos . sta es una experiencia emocional muy poderosa, casi abrumadora, y diferente de otros sentimientos adultos, porque cuando las emociones congeladas se deshielan, la persona se siente extremadamente vulnerable e infantil. Los sentimientos parecen ser muy antiguos, y el individuo quiere resistirse a experimentarlos. Los acompaa un mensaje que llega de la niez: No puedo sentir esto, porque si lo hago morir. 4. Sentimientos transportados de nio a adulto Los nios tambin absorben sentimientos tales como la vergenza, la ira, el miedo y el dolor del adulto que los maltrata. Estos sentimientos permanecen dentro del individuo hasta la adultez, y se les denomina sentimientos transportados,
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porque se carga con ellos desde la infancia. En el captulo 6 se explica el proceso en virtud del cual los nios hacen suyos determinados sentimientos durante el abuso. Quien tiene esta forma de realidad codependiente de los sentimientos se siente abrumado y fuera de control. Como en un adulto codependiente hay cuatro tipos de experiencias emocionales, aprender a reconocer la diferencia es un factor importante de la recuperacin. Es posible que uno experimente mucho dolor, pero que no sea dolor adulto, procedente de los pensamientos del da, sino dolor inducido por un adulto prximo a nosotros, dolor infantil congelado, o sentimientos transportados desde la niez. Aprender a evaluar si nos experimentamos como centrados, locos, vulnerables e infantiles, o abrumados y fuera de control, nos ayuda a identificar cul de estas cuatro experiencias estamos atravesando.

La conducta: entre las conductas extremas de los codependientes se cuenta el confiar en todos o en nadie, y el permitir que todos se les acerquen o no permitrselo a nadie. Puede que los padres codependientes disciplinen a los hijos con severidad, o no los disciplinen en absoluto.
El origen de la dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderacin Mi experiencia me lleva a creer que el hecho de operar en los extremos puede originarse en por lo menos dos situaciones, y quizs en ms. Una fuente posible es la conducta de cuidadores que tambin se mueven en extremos; el nio observa ese comportamiento y reacciona a l. La otra fuente es la experiencia de no ser odo o de sentirse invisible en la familia. Cuando los nios ven que sus cuidadores son inmoderados en materia de vestimenta, en sus actitudes respecto del cuerpo, en el modo como piensan y resuelven los problemas, en la expresin de sus emociones y en su conducta, modelan sus propias reacciones siguiendo esos ejemplos. Algunos codependientes a los que no les gusta lo que hacen mam y pap, optan por la alternativa opuesta, pero como de todos modos reaccionan contra hechos extremos, su solucin, la conducta opuesta, tambin tiene un carcter extremista. Por ejemplo, Clare creci en una familia en la cual la golpeaban por cualquier minucia que no les gustara a los padres. Ya de adulta se dijo: Yo no voy a hacer eso. Pero en lugar de disciplinar a sus hijos con moderacin, no los disciplina en absoluto, y todos sus nios son desmandados e incontrolables, porque ella no los hace seguir ninguna regla familiar. En algunas familias disfuncionales, las necesidades de dependencia de los nios son ignoradas, a menos que ellos se comporten de una manera extrema para llamar la atencin. Slo entonces los cuidadores responden a las necesidades de las criaturas. Como adultos codependientes, esos individuos se expresan de modo exagerado, pensando que slo as sern odos y advertidos. Segn lo ve mi esposo, para que l comprenda y responda en un nivel moderado, procedo como si yo tuviera que explicarle las cosas con un nivel de intensidad alto. Entonces l, en reaccin a mi exageracin, le resta un 30 % a todo lo que le digo, para equilibrar mi extremismo.
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Cmo se ve en accin la dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderacin Al expresar mis sentimientos ante cualquier persona, yo adverta mi propia falta de moderacin. La llam quisquillosidad porque siempre tena una de dos reacciones emocionales. Si tema la confrontacin, me senta una persona no valiosa, y lloraba. Si me pareca que era ms fuerte que la persona a la que me iba a enfrentar, pasaba al otro extremo, y le gritaba. Hubo una poca, en que Pat, mi esposo, era tambin mi jefe en el trabajo. Siempre que entraba en su oficina para discutir asuntos de mi departamento, lo encontraba sentado a su escritorio, que es muy grande, y casi agazapado, como para resistir a mi embate. Por sus experiencias anteriores, l saba que yo podra llorar histricamente o mirarlo como a punto de saltar, tomar el cable del telfono, enrollrselo en el cuello y golpearlo con el auricular todo dependa del extremo en el que yo me encontraba ese da. Tambin tom conciencia de la realidad de mi pensamiento extremo al reflexionar sobre soluciones que haba encontrado en mi matrimonio con Pat. Poco despus de que nos casamos, Pat me dijo que no le gustaba que yo le retirara la taza de caf para lavarla antes de que l hubiera terminado. Lo primero que pens, y que dije, fue: Cundo nos divorciamos? . No estoy hablando de divorcio dijo Pat. Slo te menciono algo que me gustara. No podras retirarme la taza despus de que yo haya terminado el caf? Por extravagante que parezca, en mi estilo extremista de solucin de problemas, yo pens que si la dificultad consista en que lavaba la taza demasiado pronto, lo mejor era terminar con la relacin para que no ocurriera de nuevo. Unos aos ms tarde, una noche comenc a recuperarme un tanto de esas conductas polarizadas. Pat me dijo que yo dejaba demasiadas luces encendidas en la casa. Mi primera reaccin ante esta crtica fue hundirme en una intensa sensacin de falta de vala, y empezar a llorar y sentir pena por m misma. l sali y se fue a la parte de atrs de la casa. Me dirig al bao, que est en la parte delantera, y mientras caminaba fui apagando cuidadosamente todas las luces. Pensaba: Ya que no estoy en estas habitaciones, no necesito luces encendidas. Y no encend la luz del bao, porque tema olvidarme de apagarla despus, y tener problemas. Adems, quin necesita luz para hacer lo que yo iba a hacer? Al cabo de unos minutos, o que Pat apareca en el corredor, tropezando en la oscuridad. Me daba cuenta de que estaba enojado, pero yo no saba por qu, aunque advert que iba encendiendo algunas luces. Pronto me encontr en el bao a oscuras. Obviamente irritado, refunfu: Qu ests haciendo? . Yo, con mi estilo beligerante de codependiente, le respond: - Voy al bao. Qu es lo que crees? Por qu a oscuras? No hace falta luz para ir al bao. As eres t, Pia; no tienes sentido de la medida. Ests totalmente desatada o totalmente hundida. No sabes lo que es la moderacin?
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Volv a la sala de estar, a acurrucarme en el silln. Entonces tuve una idea brillante. Calcul lo que sera una cantidad moderada de lmparas encendidas, contando el total y dividindolo por tres. Decid que, para m, el nmero de luces encendidas sera moderado si no exceda de ese tercio. Y no me importara en absoluto que a Pat le gustara o no le gustara mi decisin. Mientras aprenda a ser moderada, finalmente asuma mi propia realidad de pensamiento. Otra noche, Pat se volvi a quejar por las luces. Yo lo mir, no ca en mi habitual sensacin de falta de vala, y le dije: Hay ocho lmparas encendidas, y eso est bien para m. Si no te gusta, por qu no apagas t mismo algunas de ellas?. El se limit a mirarme y sonrer. Le cont cmo haba tomado la decisin sobre el nmero de lmparas encendidas, que para m constituy un paso hacia la recuperacin. Despus de esto, algunas de mis decisiones siguieron siendo sin duda un tanto extraas, pero ya estaba aprendiendo a no precipitarme a los extremos en todos los momentos del da. Como por lo comn los codependientes no tenemos un sentido natural de lo que es un cambio moderado, para lograr esa percepcin es posible que haya que recurrir a medios un tanto inusuales, pero creativos. La palabra normal es engaosa En mi opinin, utilizar la palabra normal para describir la recuperacin es impreciso. Normal significa lo que hace la mayora de la gente y muchas personas tienen en realidad pensamientos, sentimientos y conductas que no son sanos. A menudo, lo que en nuestra cultura se considera un quehacer parental normal es mucho menos que nutricio para nuestros nios. De modo que en lugar de conducta normal y conducta anormal yo me refiero a conducta funcional y conducta disfuncional. La conducta funcional es sana. Las personas que se pasan al polo opuesto de una determinada conducta disfuncional terminan invariablemente decepcionadas. Esto se debe a que el extremo opuesto de una conducta disfuncional es otra conducta disfuncional, y no recuperacin. La conducta funcional est ms bien cerca del punto intermedio entre los dos extremos. Cuando se comienza a experimentar la recuperacin y a actuar moderadamente, durante mucho tiempo a uno le parece que no est haciendo bien las cosas. De hecho, en lugar de emplear la palabra funcional cuando trabajo con este particular aspecto de la recuperacin, yo uso el trmino moderado. Sabemos que si un alcohlico no bebe, sta es por lo menos una forma de recuperacin. De modo anlogo, cuando un codependiente expresa la realidad con moderacin, pone de manifiesto algn grado de recuperacin.

3. CMO LOS SNTOMAS SABOTEAN NUESTRAS VIDAS

Durante mi proceso de recuperacin, comprend que los cinco sntomas nucleares examinados en el captulo anterior estaban saboteando mi relacin con los otros y conmigo misma. Los tipos de sabotaje que identifiqu son:
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 Control negativo: nos damos permiso para determinar la realidad de otro, ponindola al servicio de nuestra propia comodidad. Resentimiento: tenemos necesidad de devolver los golpes o castigar a alguien por las heridas percibidas en nuestra autoestima que nos hacen avergonzarnos de nosotros mismos. Espiritualidad distorsionada o inexistente: nos cuesta experimentar nuestra conexin con un poder ms grande que nosotros mismos. Evitacin de la realidad: empleamos adicciones, enfermedades fsicas o mentales para no hacer frente a lo que nos sucede a nosotros y a otras personas importantes de nuestra vida. Deterioro de la capacidad para sostener la intimidad: nos cuesta comunicar a otros lo que somos, y escucharlos cuando ellos nos comunican lo que son, sin obstaculizar su comunicacin ni interferir en el contenido de sta. Me referir a estos mbitos de sabotaje como sntomas secundarios de la codependencia, puesto que cada uno resulta de uno o ms de los sntomas primarios o nucleares de la enfermedad. Mientras que los sntomas primarios afectan internamente al codependiente, los sntomas secundarios inciden en su relacin con los otros. Control negativo Estoy persuadido de que nuestra frustracin y confusin como codependientes provienen primariamente de nuestros intentos de controlar la realidad de otras personas, y de permitir que la realidad de ellas nos controle a nosotros. Recordemos que la realidad de una persona est constituida por el cuerpo, los pensamientos, los sentimientos y la conducta. Hay control positivo cuando yo determino mi propia realidad con independencia de la de los otros. Con el control positivo, establezco para m misma lo que parezco, pienso, siento, hago y no hago. Como persona sana, controlo mi realidad, y s lo que sta es, abarcndola y expresndola cuando con ello sirvo a mis mejores intereses. El control positivo es recuperacin lo opuesto del control negativo. Hay control negativo de la realidad siempre que me permito determinar cul ser el aspecto de otra persona (incluso su ropa y las dimensiones de su cuerpo) o lo que ella piensa, siente, hace o no hace. Por otra parte, permitir que otro me controle a m es tambin un factor del problema del control negativo. Cuando yo no determino por m mismo cules sern mi aspecto, mis pensamientos, mis sentimientos y mi conducta, y dejo que otro controle estas cosas por m, estoy participando en un control negativo. Por ejemplo, el vecino de Jack estaba enfermo y no poda realizar trabajo fsico, de modo que Jack se ofreci a ayudarlo. Empez a cargar estircol y barro en una carretilla, para llevarlo al pie de un rbol. El vecino se acerc y le dijo: Jack, no te apures tanto. Vas a cansarte trabajando as, y no podrs terminar . En ese momento, el vecino trataba de ejercer un control negativo sobre la conducta de Jack, dicindole con qu ritmo tena que palear.

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Jack sonri y dijo: No te preocupes, es un buen ritmo para m. sta es una forma de ejercicio aerbico, y lo estoy disfrutando. Estoy seguro de poder terminar el trabajo. Jack emple su lmite interno para responder con un control positivo, determinando su propio pensamiento, su propia respuesta emocional, y su propia conducta en cuanto al ritmo de su actividad. Pudo evitar que lo controlaran, mientras corts y animosamente le transmita su realidad al vecino. Si Jack no hubiera tenido lmites internos, no podra haber asumido su pensamiento ni haberlo comunicado al vecino con tanta calma. Quizs habra empleado un muro de clera, dando una mala contestacin, o habra empezado a trabajar con ms lentitud, permitiendo que el vecino lo controlara, sintiendo clera pero sin expresarla. En uno u otro caso, Jack habra participado en un control negativo al permitir que el vecino decidiera cmo deba comportarse. El control negativo y los sntomas nucleares

Niveles inadecuados de autoestima: siempre que tengo problemas para

estimarme a m misma y alguien alberga una opinin sobre m que me molesta, trato de controlar lo que esta persona piensa, para poder sentirme bien conmigo misma (o sea, estimarme a m misma). Lo hago discutiendo, racionalizando o negando que haya pruebas de la opinin del otro.

Lmites daados: cuando no tengo buenos lmites, no puedo decir dnde

termina mi realidad y empieza la realidad del otro. Mi realidad se mezcla con la de la otra persona, y pienso que puedo decirle a ella cmo debe pensar, sentir y comportarse, puesto que no es ms que una extensin ma. Esto puede ser muy irritante para la otra parte. Adems, es posible que yo me crea capaz de leer los pensamientos y sentimientos de esa persona, y escoja as mi conducta basndome en mi percepcin de la opinin que tiene de m, con lo cual yo quedo controlado por ella. En las zonas en que no tengo lmites es sumamente probable que yo no vea ningn problema en controlar la realidad del otro. Si mi lmite externo es inexistente o est daado, me concedo el derecho de manosear a alguien fsica o sexualmente. Por ejemplo, lo toco como quiero, o conservo mi distancia tal como lo deseo, sin tener en cuenta su comodidad, pensando solamente en la ma. En el otro extremo, omito cuidarme a m misma, no pongo en claro cuan cerca puede estar el otro, y si puede tocarme o no. Hay control negativo cuando determino lo que puedo hacer fsicamente con el otro sin permiso de l, o le doy permiso para que l decida qu hacer fsicamente conmigo cuando esto no constituye mi mximo inters. Si tengo un lmite interno daado o inexistente, tambin hay dos extremos: me permito decirle al otro qu debe pensar, sentir, hacer o no hacer, o bien creo que debo permitirle que me diga qu he de pensar, sentir o hacer yo mismo.

Dificultad para asumir la realidad: cuando no s quin soy, es posible que espere que mi esposo lo determine por m sin tener conciencia de que lo hace. Al mismo tiempo, tengo que controlar lo que l piensa de m, para satisfacer sus expectativas y no obstante seguir siendo quien creo que quiero ser. Parece algo loco, pero muchos de nosotros tratamos de convencer a alguien de que somos un cierto tipo de persona para poder creerlo nosotros mismos. Dificultad para satisfacer necesidades y deseos: si me cuesta atender mis
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necesidades y deseos, tratar de controlar la conducta del otro, para obligarlo a que me lea el pensamiento, se ponga en mi lugar y procure mi satisfaccin. Me enojo habitualmente con el otro, o le reprocho que no piense lo bastante en m como para leerme el pensamiento y atender mis necesidades. Hay tres excepciones a esta definicin general del control negativo. Primero, los padres deben influir en la realidad de sus hijos. Cuando un nio presenta modos disfuncionales de vestir, pensar, sentir comportarse, el progenitor debe ayudarlo a expresarse de un modo ms funcional. En la superficie, esto "puede parecer un control negativo, pero cuando se realiza con respeto, moderacin y buenas razones, forma parte del rol funcional de los padres. Segundo, cuando le pagamos a un terapeuta, en realidad compramos la capacidad de ese terapeuta para influir en nuestra realidad. La tarea del terapeuta consiste en decirnos si, a su juicio, nuestro aspecto corporal, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos o nuestra conducta presentan algn tipo de distorsin. En ese momento el terapeuta tiene que influir en la realidad del cliente. Quiz parezca control negativo, pero como constituye el propsito indudable de la terapia, est excluido de la categora del control negativo enfermizo (a menos, desde luego, que el terapeuta practique algn tipo de conducta abusiva u ofensiva). Y tercero, cuando le pedimos a alguien una opinin sobre nuestra realidad (por ejemplo, a un amigo) esa persona tiene nuestra autorizacin para influir en nuestra realidad, y su respuesta no constituye un control negativo. El resentimiento El resentimiento consiste en obstinarse en la clera que alguien nos ha provocado, en aferrarse a la necesidad de que esa persona sea herida o castigada en compensacin por el sufrimiento que pensamos que nos ha causado. La persona con la que estoy resentido se convierte en mi poder superior, en cuanto pienso obsesivamente en lo que me hizo y en el modo de desquitarme, recreando sin cesar en mi mente el episodio vergonzoso o doloroso. Pero en cuanto intento alcanzar mi objetivo de vengarme o castigar, consigo exactamente lo contrario. La intensidad de mi clera y mi necesidad de vengarme o castigar no slo me alejan de la persona que ha provocado mi vergenza, mi dolor y mi clera, sino tambin de aquellos cuya proximidad deseo. Esto me crea una sensacin an mayor de aislamiento, que a su vez genera ms vergenza, dolor y clera. A mi juicio, la necesidad de vengarse o castigar proviene de la creencia de que, si puedo infligir un escarmiento adecuado a quien me ha hecho dao evitar que la experiencia dolorosa vuelva a sucederme. Este modo de pensar inmaduro se desarrolla en la infancia, cuando somos incapaces de protegernos. Pero de adultos sabemos hacerlo. Debemos descartar el pensamiento inmaduro y la fantasa de venganza, reemplazndolos por una consideracin ms racional de lo que ha ocurrido. Toda persona trata de hacer en su vida lo que percibe que es bueno para ella. A menudo alguien nos produce un dao, no porque desee herirnos, sino por su propia necesidad de cuidarse. Esa persona suele no tener conciencia de que cuida de s misma de un modo ofensivo e inadecuado. Pero nosotros, en razn de nuestro pensamiento inmaduro, creemos que s tiene conciencia, y que intenta daarnos
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deliberadamente. A medida que maduramos, poco a poco vamos aceptando el concepto de que no somos siempre la causa y el centro de la conducta y el pensamiento de las otras personas. En lugar de defendernos con una venganza o un castigo, comprendemos que a menudo quienes nos hacen dao slo intentan protegerse a s mismos. Con sentido de nuestra propia realidad (pensamientos, sentimientos, conducta) y lmites, tambin nosotros podemos cuidarnos, actuando al servicio de nuestros mejores intereses cuando estamos con esas personas. Por ejemplo, si ellas han sido abusivas o violaron nuestros lmites por la razn que fuere podemos dejar de proporcionarles informacin, mantenerlas fuera de nuestra vida y no pasar tanto tiempo con ellas. Perdonar a una persona que me ha herido significa que renuncio a la venganza o el castigo, para sentirme bien en mi interior. No significa que debo mantener a esa persona en mi vida, recibiendo golpes y luchando constantemente por protegerme. No significa que apruebe sus acciones. Slo significa que reconozco mis sentimientos, dejo de pensar con insistencia en el hecho y renuncio a la idea de vengarme o castigar. El resentimiento y los sntomas nucleares

Niveles inadecuados de autoestima: si percibo que una persona me ha

ofendido (sea la ofensa real o imaginaria), siento un golpe en mi autoestima, que me hace avergonzarme de m misma. Esto se debe a que creo ser tratada como si careciera de valor. Entonces tengo una gran necesidad de castigar a esa persona, para recobrar mi sensacin de vala. Puesto que me cuesta sentirme valiosa desde dentro, recurro a devolver el golpe o desvalorizar a quien me ha atacado, para recuperar la autoestima que me ha sido sustrada. Si acto desde una posicin de mejor que y alguien me ofende de algn modo, me creo con derecho a enojarme y devolver la ofensa para enmendar el entuerto.

Lmites daados: cuando no tengo lmites es posible que me ofendan con frecuencia, porque carezco de poder para impedirlo. Si siento que se han violado mis lmites, experimento clera, miedo y dolor. En esos momentos puede aparecer el resentimiento: la necesidad de desquite. Experimentar resentimiento con ms frecuencia que si tuviera lmites funcionales y pudiera protegerme de las ofensas.
Desde luego, incluso cuando tengo lmites sanos un ofensor ms poderoso que yo puede de todas maneras atravesarlos. Quiz yo sienta dolor, miedo y clera. Pero el resentimiento no es lo mismo que el dolor, la clera o el miedo, y si estoy en recuperacin puedo evitar ese deseo de castigar o desquitarme.

Dificultad para asumir la realidad: este sntoma puede contribuir por lo menos de tres modos a que experimentemos resentimiento. Primero, como codependiente, a menudo tengo pensamientos inexactos o distorsionados; es muy probable que interprete mal algo que sucede entre otra persona y yo, y piense que he sido agraviada o insultada aunque se no sea el caso. El pensamiento distorsionado crea ms oportunidades para el resentimiento. Es tan probable que tenga un resentimiento infundado como que lo tenga por haber sido realmente insultada o injuriada.
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Segundo, cuando me cuesta darme cuenta de lo que pienso o siento, o tengo dificultades para manifestarlo incluso cuando s de qu se trata, no puedo reconocer completamente el efecto que tiene sobre m la conducta de otra persona. Quizs experimente dolor, miedo o clera por mi percepcin de que he sido insultada o injuriada, pero soy incapaz de reconocer o expresar esos sentimientos de un modo sano. Mi pensamiento inconsciente o no reconocido puede ser que esa persona, merece ser castigada, o que yo merezco un desquite. Si no tomo conciencia de que estoy pensando en trminos de resentimiento (porque no me doy cuenta de lo que pienso), pueden aparecer pensamientos, sentimientos y conductas frustrantes, irracionales y hostiles respecto del ofensor percibido. Y tercero, cuando no puedo asumir mi propio pensamiento sobre m misma, utilizo para definirme la opinin que creo que los otros tienen de m. Cuando otra persona no piensa lo que yo quiero que piense de m, quiz yo quede resentida. Por ejemplo, supongamos que tengo un nuevo corte de pelo. Como no puedo asumir mi propio pensamiento (en cuanto a que ese corte es maravilloso), tampoco lo disfruto, a menos que le guste a mi esposo. Pero es posible que l me diga que no le agrada, con lo cual socava mi concepto de m misma, que depende de su opinin. Tal vez en adelante permanezca al acecho, aguardando la oportunidad de desquitarme, criticndolo o menosprecindolo a l porque ha echado a perder mi satisfaccin con el nuevo corte de cabello, al decirme que no le gustaba. De tal modo, permito que mi dificultad para asumir mi propia realidad sabotee mi satisfaccin con mi nuevo aspecto, y tambin mi relacin con mi esposo. Espiritualidad distorsionada o inexistente La espiritualidad es la experiencia de estar en relacin con un poder externo a uno mismo y mayor que uno mismo, que proporciona aceptacin, gua, solaz y serenidad. Los seres humanos no fuimos creados como criaturas perfectas, pero muchos de nosotros recibimos el mensaje de que debemos serlo y de que la imperfeccin nos hace defectuosos o inferiores. Cuando reconocemos y abrazamos el concepto de que somos imperfectos y eso es lo que se espera que seamos, nos convertimos en lo que yo describo como perfectamente imperfectos. Creo que la experiencia de ser perfectamente imperfectos se siente como un dolor lleno de gozo o un gozo lleno de dolor, que surgen del hecho de comunicar nuestra imperfeccin a otros y de prestarnos a que otros nos comuniquen sus imperfecciones. En el momento del gozo-dolor hay una sensacin de estar conectado con la otra persona y con un poder mayor que uno mismo, que trasciende la comprensin. En cuanto a la espiritualidad, nuestras vidas son saboteadas de dos modos especficos: a) me cuesta experimentar un poder mayor que yo misma y b) me resulta difcil comunicarles a otros quin soy yo, o escuchar quines son ellos. Estas dos dificultades se entremezclan como sigue. Cuando puedo asumir mis imperfecciones, comunicarlas a otro ser humano y aceptarme como soy alguien perfectamente imperfecto , estoy abierto a la sensacin de conexin con mi poder superior. Aunque tengo plena conciencia de mis imperfecciones y problemas, puedo pedirle ayuda y gua a ese poder.
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Conocer yo misma mi imperfeccin significa que puedo admitir que tengo vala (aunque piense que soy imperfecta) y alegrarme por ello, pero tambin experimentar dolor cuando s que mi imperfeccin me causa problemas o perturba a quienes estn en relacin conmigo. En cambio, cuando no puedo aceptarme como una persona perfectamente imperfecta, sino que estoy convencida de que en la imperfeccin tengo defectos, no estoy abierta a la espiritualidad. Creo que soy perfecta (o niego ser imperfecta), lo que me lleva a actuar como mi propio poder superior. O bien me siento anormalmente imperfecta, de lo que resulta que no sea capaz de tolerar la comunicacin a otra persona de mis imperfecciones, porque me parecen tan horribles que supongo que si alguien las conoce me abandonar incluso podra abandonarme mi poder superior. La espiritualidad distorsionada o inexistente, y los sntomas nucleares Niveles inadecuados de autoestima: si nos creemos carentes de valor y menos que, tal vez sintamos que no tenemos mritos para relacionarnos con los otros o con un poder superior; tampoco soportamos la vergenza extrema que aparece cuando reconocemos nuestra imperfeccin y tratamos de comunicarla; esa sensacin extrema de vergenza nos hace sentir alienados de los otros y del poder superior. Por otra parte, si somos arrogantes y ostentosos, nos convertimos en nuestro propio poder superior, y no necesitamos un poder superior externo. De ambos modos saboteamos nuestras esperanzas de recuperacin espiritual. Dificultad para asumir la realidad: para tener una experiencia espiritual, debemos poder comunicar nuestra imperfeccin y falibilidad, y escuchar a los otros cuando nos hablan de las suyas. Si no hemos aprendido a asumir nuestra realidad, es casi imposible que establezcamos una relacin espiritual nutricia con un poder superior capaz de ayudarnos a abordar las imperfecciones, porque tenemos una visin distorsionada de sta o no podemos tomar contacto con ellas en absoluto. Evitacin de la realidad Cuando hemos sido objeto de abuso en la niez, consumimos mucha energa en la vida adulta tratando de no reencontrar la realidad insoportable del pasado. Pero la realidad desagradable est de todos modos dentro de nosotros. En un nivel sabemos y sentimos algo respecto de ella, y tambin antes lo hemos hecho, aunque conscientemente no podamos afrontarla y describirla. La presencia de esa realidad reprimida hace que tendamos a evitar los sentimientos desagradables en el presente. Como codependientes, somos personas inmaduras en cuerpos de adultos. Nuestro cuerpo fsico es adulto, pero nuestros sentimientos y pensamientos son inmaduros, temerosos y confusos. La diferencia entre nuestro aspecto externo y nuestra realidad interna genera una tensin y un dolor con los que es difcil tratar. Los codependientes suelen derivar hacia una adiccin, una enfermedad fsica o una enfermedad mental, para ahogar o suprimir esos sentimientos penosos. Las adicciones Creo que, en algunas personas, la adiccin deriva de los sntomas nucleares
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de la codependencia. Cualquier proceso que alivia una realidad insoportable puede volverse adictivo. Las sustancias o conductas que reducen nuestro malestar adquieren prioridad en nuestra vida, sustrayndonos cada vez ms tiempo y atencin. Finalmente, esa sustancia o conducta puede tener consecuencias dainas que a menudo preferimos ignorar, puesto que no queremos renunciar a tales analgsicos. Aprendemos a ahogar o tapar nuestra realidad indeseada con uno o ms procesos adictivos, que se convierten en fuerzas destructivas con vida propia. El alcoholismo, la dependencia de otras sustancias qumicas, la ingesta excesiva de comida y otras adicciones son enfermedades en s mismas, pero tambin resultados de una codependencia bsica. Creo que a veces los codependientes empiezan a usar el alcohol, la droga, la comida y otras compulsiones para tapar esa realidad penosa adicional que la mayora de los no codependientes no experimentan. Ms tarde, los codependientes pueden volverse adictos a las sustancias que utilizan para ahogar el dolor y la vergenza generados por sus problemas de codependencia. Siempre insisto mucho en que los hombres y mujeres en recuperacin de una dependencia a sustancias qumicas examinen si son o no codependientes adems de adictos. Si una persona adicta es codependiente e ignora los rasgos de codependencia que hay en su vida, y por lo tanto la necesidad que tiene de recuperarse de ellos, es difcil que pueda dar los pasos requeridos para superar su adiccin o sus adicciones. Al alcohlico o adicto que logra permanecer sobrio, la vida puede resultarle muy dura y quiz muy desdichada, a menos que tambin se recupere de la dependencia, y no slo de la adiccin qumica. No obstante, para el proceso de recuperacin es vital llegar primero a la sobriedad o la abstinencia, que permite que los sentimientos anestesiados surjan, sean asumidos y reconocidos. La enfermedad fsica Si, por alguna razn, no condescendemos en buscar alivio en una adiccin, nuestros sentimientos no reconocidos ni ahogados muy probablemente se expresarn de alguna forma menos consciente y ms difcil de encontrar. El Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) denomina trastornos somatoformes a estas expresiones fsicas del estrs. Se trata de sntomas crnicos persistentes que los mdicos no pueden curar. Muchas personas padecen una enfermedad de este tipo tras otra. A mi juicio, lo que produce muchos de estos sntomas es la tensin de evitar el dolor de asumir nuestra propia realidad, y de no aprender a experimentar y expresar nuestros sentimientos. La enfermedad mental La realidad de lo que nos sucedi en la infancia puede ser horrible y extremadamente traumtica. Para sobrevivir, algunas personas tienen que abstenerse por completo de conocer y experimentar sus sentimientos acerca de esa realidad. En algn nivel, estos individuos temen tanto que esa realidad tan penosa surja en su vida consciente, que inconscientemente reestructuran su mundo mental de un modo muy distorsionado, para evitar el dolor de encarar lo que ha sido o an es. Y esta reestructuracin se manifiesta como enfermedad mental o conducta psictica. La idea de este proceso de reestructuracin es: si
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puedo vivir fuera de la realidad normalmente aceptada, las cosas horribles que soy incapaz de afrontar y que me sucedieron en el pasado simplemente dejan de existir para m; si sucedieron, ya no me importan. La evitacin de la realidad y los sntomas nucleares

Niveles inadecuados de autoestima: el proceso adictivo se puede utilizar

para tapar el dolor de sentirse menos que otras personas. Por otra parte, el abusador arrogante, ostentoso, quiz se vuelva adicto a evitar el dolor de la soledad y la vergenza que amenazan con emerger y asestar un golpe a su imagen de superioridad. Dificultad para asumir mi realidad: cuando no quiero conocer o sentir emociones respecto de lo que fue o es, y neutralizo mis sentimientos, mi cuerpo los expresa a travs de una enfermedad fsica, o me aparto mentalmente de ciertos aspectos de la realidad. Capacidad deteriorada para mantener relaciones ntimas Una de las caractersticas propias de los codependientes es la dificultad de relacionarnos con otras personas (y tambin con nosotros mismos y con un poder superior). Intimidad significa que puedo decirte quin soy, y permitirte que me lo digas, sin que ninguno de los dos trate de cambiar al otro. La intimidad tambin supone un intercambio. Una persona da y la otra recibe. A veces las dos cosas ocurren al mismo tiempo. Cuando le digo a alguien Puedo darte un abrazo?, me aproximo a l y lo nutro. Cuando pregunto Me daras un abrazo?, le pido al otro que se me acerque e intime conmigo. Durante un abrazo, los dos intimamos fsicamente el uno con el otro, pero uno de nosotros da y el otro recibe, segn lo que cada cual haya pedido. La intimidad con otra persona puede experimentarse en todos los mbitos de la realidad: podemos intercambiar contacto, tanto sexual como afectuoso, en un nivel fsico. Podemos dar a conocer nuestros pensamientos y sentimientos, y podemos hablar de nuestra conducta, reconociendo con el otro lo que hemos hecho y lo que no hemos hecho. Una capacidad deteriorada para mantener la intimidad y los sntomas nucleares Niveles inadecuados de autoestima: si yo estoy en la posicin de menos que, creo que el otro es ms importante que yo. Cuando me comparo con l, no estoy a su altura, de modo que no puedo comunicarme con franqueza y de un modo ntimo, porque temo que descubra lo incapaz que soy. Si mi posicin es de mejor que, a menudo envo mensajes indicativos de que juzgo y condeno, de modo que para el otro resulta inseguro ser quien es, y arriesgarse a la intimidad conmigo. Lmites deteriorados: cuando en una relacin me muestro victimizada u ofensiva, la intimidad queda bloqueada. Sin un lmite interno, no puedo escuchar lo que el otro dice que es, ni lo que piensa que soy yo, y decirle quin soy. Dificultad para asumir la realidad: si no s reconocer lo que pienso, siento o hago, no puedo comunicarle al otro quin soy. Y si necesito que el otro sea quien me defina, tratar de cambiar lo que piensa, siente o hace, para que me defina como yo quiero.
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Obviamente, esta conducta poco honrada y manipuladora no permite el desarrollo de una verdadera intimidad. Dificultad para satisfacer las necesidades y los deseos: si me apoyo demasiado en el otro para satisfacer mis necesidades y deseos, la intimidad se empantana, porque el otro se convierte en mi cuidador, y yo me vuelvo dependiente e infantil. Entonces nuestra relacin se asemeja a la de madre e hijo, y no podemos vincularnos en un nivel adulto. Si yo soy una antidependiente y nunca pido ayuda, la intimidad tambin est bloqueada, porque no puedo decirle al otro lo que quiero o necesito. Si no percibo mis necesidades y deseos, no cuido de m misma. No estoy en contacto con lo que soy, y cada vez es menor la parte de mi realidad que puedo dar a conocer a los otros. Dificultad para experimentar y expresar la realidad con moderacin: si avasallo al otro con mis emociones intensas, lo expongo a mis soluciones extremas o lo amenazo con mis conductas extravagantes, la intimidad no puede florecer. Incluso cuando comunico quin soy, lo hago de modo enftico y aterrador, lo que indica que estoy tratando de cambiar al otro, conducta sta incompatible con la verdadera intimidad. Y a esa persona, el estrs de relacionarse conmigo cuando soy as le resulta abrumador, por lo cual la intimidad se vuelve sumamente improbable. Por otro lado, si la aburro o le cierro la puerta con la frialdad de mis emociones, la intimidad tambin muere. Si pienso, siento y acto en un nivel inmaduro, una relacin amorosa puede convertirse en un remedo de la relacin entre madre e hijo o padre e hija, haciendo que la intimidad adulta sea imposible. Si acto, pienso y siento en un nivel maduro en la superficie, pero controlador, la relacin amorosa tambin puede convertirse en un remedo de una relacin entre adulto y nio. La verdadera intimidad entre adultos se basa en la espontaneidad, la alegra, la responsabilidad, el respeto y muchos otros factores que es difcil que coexistan con una vida vivida en los extremos De qu punto de nuestra historia provienen estos sntomas saboteadores? Para recuperarse de la codependencia es necesario ver la fuente de estos sntomas, a fin de comprender el poder que tienen en nuestra vida. Muchos codependientes creen que sus reacciones excesivas o sus sentimientos congelados son sencillamente caractersticas personales, y buscan tcnicas o procuran aprender habilidades sociales que los ayuden a superar esas peculiaridades. Pero, a mi juicio, lo que nos libera del ciclo de sabotaje que hace nuestras vidas tan ingobernables y tan dolorosas es ver nuestra historia, identificando los incidentes especficos que suscitaron inicialmente los sentimientos abrumadores y encontrando un modo de asumir y expresarlos. La segunda parte del libro explora la naturaleza del nio, y describe el modo como las familias funcionales y disfuncionales inciden en el proceso de la maduracin infantil. En las pginas siguientes el lector podr comenzar a indagar en sus propias experiencias de la infancia, buscando los incidentes que lo llevaron a convertirse en un adulto codependiente, y no en un adulto maduro.

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II PARTE LA NATURALEZA DEL NIO 4.-U N

N I O PR E CIO S O EN U N A FA MIL IA FUN C ION AL

Cuando los nios nacen, tienen cinco caractersticas naturales que hacen de ellos autnticos seres humanos: son valiosos, vulnerables, imperfectos, dependientes e inmaduros. Tabla I. Desarrollo de las caractersticas naturales del nio como caractersticas del adulto maduro Caractersticas naturales del nio Valioso Vulnerable Imperfecto Caractersticas del adulto maduro Autoestima de fuente interior Vulnerable, con proteccin (lmites funcionales) Responsable de las imperfecciones, y espiritual. Capaz de pedir ayuda a un poder superior para superar las imperfecciones Interdependiente y capaz de adecuadamente necesidades y deseos Maduro para su nivel de edad satisfacer

Dependiente (tiene necesidades y deseos) Inmaduro

Todos los nios nacen con estos atributos. Los progenitores funcionales los ayudan a desarrollar adecuadamente cada uno de estos rasgos para que lleguen a la adultez como personas maduras y funcionales que se sientan bien consigo mismas. Adems, los nios tienen otras tres cualidades que les permiten madurar adecuadamente o sobrevivir y desenvolverse con xito, aunque padezcan abusos notables: a) tienen que centrarse en s mismos para su desarrollo interno; b) cuentan con la energa ilimitada que les permite realizar el muy duro trabajo del crecimiento, y c) son adaptables, de modo que atraviesan con facilidad el proceso de la maduracin, que requiere ajuste y cambio constantes. Una familia funcional acepta estos rasgos del nio, y lo respalda mientras pasa por las sucesivas etapas del desarrollo. Un nio es valioso Una familia funcional no valora a ningn miembro ni a ningn elemento ajeno ms que a sus nios, y stos son valiosos para ella simplemente porque han
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nacido. No es necesario que hagan nada para que la familia les reconozca valor. Pero esta familia tampoco valora al nio ms que a cualquier otro miembro. Todos los miembros son igualmente valiosos. Al principio de sus vidas, los nios no tienen ningn autoconcepto, y son como pizarras en blanco sobre las que se escribirn las lecciones de cmo vivir. El desarrollo de la personalidad no contiene implcita ninguna pauta de conducta. Habitualmente, ellos aprenden interactuando, primero con la madre y despus con la madre y el padre. Absorben la estima en que los tienen los progenitores, y esta estima de los padres, internalizada, se convierte en la base de la autoestima. Los nios sanos pueden estimarse tal y cmo los estiman los padres, sobre la base de su sencilla existencia, y no por lo que hagan o dejen de hacer. Saben que nacieron preciosos, que bastan por s mismos, y se sienten fuertes. De qu modo una familia funcional respalda la vala de los nios Bobby naci en un sistema familiar funcional. Sus padres lo trataron como a algo precioso, y ya en la adultez aprendi a generar su propia sensacin de que era precioso, su propio sentido intrnseco de valor. Sabr hacerlo gracias al entrenamiento parental funcional. Por ejemplo, una noche la madre de Bobby le dijo con un tono tranquilo pero firme: Son las ocho y media, y es hora de que vayas a dormir. Bobby respondi: No quiero ir a dormir. Comprendo que no quieras ir a la cama, dijo la madre, pero tienes que ir porque slo tienes ocho aos y es necesario que duermas mucho. Maana ser un gran da. S que esto es lo mejor para ti, aunque comprendo que no quieras hacerlo. No est mal que no quieras hacerlo. Pero puedes ir a la cama de diferentes modos, y elegir el que ms te guste (es decir, puedes ir por ti mismo o con mi ayuda). A esto lo llamo compartir poder con el nio. El progenitor evita la postura disfuncional de decirle que no y decirse s a s mismo, lo que para el nio equivale a slo puedes hacer lo que yo quiero que hagas, no lo que t mismo quieres se le concede al nio cierta libertad de eleccin, en el seno de una estructura nutricia (es nutritivo dormir lo suficiente), lo cual representa un enfoque de poder compartido para abordar el conflicto entre el progenitor y el hijo. En esta familia funcional, la respuesta de la madre es respetuosa, por distintas razones: Ella reconoce haber odo lo que el nio dijo acerca de lo que l quera y senta. Le explica al nio la regla y su razn. Le dice cmo lo ayudar a cumplir con esa regla, ofrecindole opciones para irse a dormir. Hace lo que le dijo a Bobby que hara y es fsicamente firme con l, pero sin daarlo. Lo alza y lo lleva, o le da la mano y lo acompaa a su habitacin, donde insiste en que se acueste. Si Bobby no respondiera de modo positivo cuando le dicen que es la hora de acostarse, podra tener algunas consecuencias desagradables al da siguiente, por haberse acostado tarde y no dormir lo suficiente. Esas consecuencias correspondern a lo que haya hecho o no hecho con res48

pecto a la regla de la familia. Por ejemplo una consecuencia podra ser que no hiciera algo despus de clase, por no haber descansado lo suficiente la noche anterior. Como la regla es moderada, tiene sentido y existe una razn para ella, el progenitor realiza un buen cuidado parental o, en otras palabras, insiste en que el nio se cuide a s mismo. La madre de Bobby lo trata de este modo respetuoso pero estructurado, reconociendo su valor, y Bobby empieza a estimarse desde dentro, comienza a desarrollar autoestima. Adems, el nio aprende que ante los problemas de la vida hay distintas opciones. Muchos codependientes han perdido de vista el concepto de eleccin, y piensan que en ciertas cuestiones no tienen alternativas. Adems, el nio toma contacto con el concepto de que el poder se puede compartir con otro. Ms adelante, si Bobby se casa y l y la esposa disienten acerca de algo, podrn negociar opciones para compartir el poder o buscar una solucin de transaccin al respecto. Un nio es vulnerable Los nios no tienen sistemas de lmites completamente desarrollados, y deben confiar en que sus padres los protejan. Son vulnerables en extremo, y necesitan la proteccin de los cuidadores en los mbitos fsico, sexual, emocional, intelectual y espiritual. Aprenden a protegerse a s mismos y escogen momentos seguros para ser vulnerables en las relaciones, experimentando la proteccin y la vulnerabilidad de los cuidadores funcionales. Por proteccin entiendo que los cuidadores reconocen y respetan los derechos del nio a su propio cuerpo, sus propios pensamientos, sus propios sentimientos y su propia conducta, incluso mientras los progenitores los guan hacia una realidad ms funcional; tambin entiendo que cuando alguien (por ejemplo, un vecino, un maestro, un nio mayor) se comporta de un modo abusivo con la criatura, los cuidadores intervienen y brindan proteccin. Nunca toman partido por el ofensor y contra el nio. Adems, el nio ver que tambin los progenitores son vulnerables y se comunican, y aprender cules son los momentos adecuados para la intimidad con lmites funcionales. De qu modo una familia funcional protege la vulnerabilidad de los hijos Los padres de Susan son adultos funcionales con sistemas de lmites que les permiten actuar de forma adecuada con la nia. Los lmites protegen todas las partes de la realidad de Susan, Sus cuidadores no la atacan y se comportan con ella de un modo adecuado en trminos fsicos, sexuales, intelectuales, emocionales y conductuales. Cada uno de los progenitores se esfuerza por demostrar un sistema de lmites propio, para que tambin Susan desarrolle uno que la proteja. Un signo de la familia funcional es que los nios estn protegidos no excesiva ni insuficiente mente protegidos de las conductas abusivas, mientras se los ayuda a construir lmites fuertes pero flexibles. Susan creci teniendo como modelos esos sistemas de lmites completos de los padres, de modo que desarroll uno propio que le permite ser vulnerable a otras personas cuando hace falta, pero tambin le brinda proteccin contra el abuso. El sistema de lmites tambin impide que Susan ofenda a otros. Sus padres
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le ensearon que ella puede tener sobre otras personas una influencia positiva o negativa. Ha aprendido a ser sensible y oportuna cuando da a conocer su realidad; sabe que, as como ella tiene derecho a una realidad protegida, lo mismo ocurre con todos los dems.

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El nio es imperfecto Es absolutamente esencial que se tome en cuenta la caracterstica de la imperfeccin de la criatura. Los nios son falibles: mientras aprenden y crecen cometen errores constantemente. Son ms imperfectos que los adultos. No tienen un tiempo de vida ni una experiencia que les permitan hacer frente a algunas de sus imperfecciones y hacer mejor las cosas. Pero quiero subrayar lo siguiente: en una familia funcional, los miembros saben que todos somos imperfectos. Ser imperfecto es la naturaleza del ser humano. Cmo apoya al nio imperfecto la familia funcional En una familia funcional, todos saben que ningn miembro es perfecto, y que en especial no lo son los padres. Los padres funcionales aceptan que pueden cometer errores, y no pretenden establecerse como el dios y la diosa de la familia. Admiten que deben rendir cuentas por sus acciones inadecuadas. Cuando se equivocan (como sin duda lo harn, porque son imperfectos), y ese error afecta a algn nio de modo adverso, enmiendan lo que ha sucedido, del mismo modo que los adultos funcionales rectifican ante los otros adultos a los que puedan haber perjudicado. A m misma me resulta necesario, de vez en cuando, admitir mis errores, disculparme y reparar lo que sea con mis hijos. Los padres ejemplifican con acierto el hecho de que la imperfeccin de las personas es universal, de modo que tampoco ellos esperan que los nios sean perfectos. Cuando los hijos cometen errores o les hacen dao a otros, se les ensea a reparar la falta. Por ejemplo, recuerdo cierto incidente en el que uno de mis hijos atac fsicamente a su hermano y le expliqu que golpear, dar patadas y tener otras conductas abusivas no eran aceptables en nuestro hogar, pero todo ello sin dejar de brindarle apoyo, para que supiera que l era un miembro valorado de la familia. A continuacin le dije que deba disculparse con su hermano y comprometerse a no reincidir en ningn ataque fsico. No estaba an dispuesto a disculparse, y le di tiempo para que tomara la decisin. Finalmente se disculp, y ha estado trabajando en el desarrollo de sus lmites fsicos para abstenerse de ser agresivo. Los padres funcionales tambin tienen que ser lo bastante observadores como para no pedirle a un nio que rectifique cuando esto no corresponde; tienen que estar verdaderamente seguros de que el nio debe una disculpa. A veces el nio siente que no ha ofendido a la otra criatura, y que el progenitor no comprende lo que ha sucedido. Y como todos los nios son a veces manipuladores, el nio ofendido podra haber falseado los hechos, en cuyo caso no procedera ninguna disculpa. Por ejemplo, la pequea Jody es un tanto retrada y reservada, y su hermana, Tracy, muy agresiva y extrovertida. Cuando Jody est enojada con Tracy quiz no sepa expresarlo de un modo directo, pero lo hace de un modo indirecto y encubierto, por ejemplo olvidando dnde puso el juguete que su hermana le haba prestado. Sabe que cuando hace esto, Tracy se descontrola y tiene una rabieta. Cuando Tracy pierde los estribos, ataca a Jody, gritando por ejemplo, Mejor que me devuelvas mi osito, o ya vers mientras la golpea en el brazo. Entonces la pequea Jody, retrada, tmida, pone cara de ofendida, inocente y herida. Es necesario que los padres conozcan a cada nia lo suficiente como para que por lo menos verifiquen cul ha sido la conducta de ambas. Si Tracy dice No, no me disculpar, Jody fue
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quien empez, el progenitor funcional la escucha. Una vez concluido el episodio, los padres hacen que las hermanas se disculpen recprocamente cuando es necesario. A Tracy se la orienta hacia modos de expresar la clera ms aceptables que gritar y golpear, y a Jody se le ensea que ocultar o perder las pertenencias de otra persona a propsito es un modo tan impropio de expresar el enfado como dar golpes. No pretendo que stas sean situaciones fciles cuando se trata de nios reales, vivos, imperfectos, pero digo que el proceso de abordar de modo justo y directo la cuestin de las imperfecciones de los nios y de la importancia de reparar es en s mismo funcional, aunque ningn padre pueda realizar ese proceso a la perfeccin. Adems de aprender a tratar con las imperfecciones propias y de los otros, a Jody y Tracy se les ensea a cumplir con las reglas, y lo que deben hacer cuando los otros las incumplen. Pero a estas nias nunca se las ataca en lo que son, aunque no respeten esas reglas, y el mensaje es que, a pesar de su conducta imperfecta, ellas son personas maravillosas, preciosas. Su vala y su mrito nunca se discuten, ni se las avergenza exageradamente por sus imperfecciones. No se trata de que no tengan que cumplir con las reglas: desde luego, deben rendir cuentas. Si Jody pierde el juguete de Tracy se le ensea a buscarlo, o reemplazarlo en el caso de que no lo encuentre. Si derrama la leche, se le ensea a limpiar la mesa. Si Tracy se exaspera y enoja con la hermana, se le ensea a expresar su clera sin golpes. Si rompe la ventana del vecino con la pelota, se le dice que se disculpe y que reponga el vidrio. De este modo, Jody y Tracy aprenden a ser adultos que tienen autoestima y pueden asumir su propia imperfeccin sin dejar de experimentar desde dentro que son algo precioso. Sin que medie ninguna discusin interior, saben que son seres humanos maravillosos falibles pero maravillosos. Creo que tener modelos vivos del modo adecuado de abordar la imperfeccin es extremadamente importante, porque parece que el nio slo aprende a ser responsable y espiritual como adulto cuando sus padres reconocen sus propias imperfecciones, las asumen y demuestran que son culpables y que tienen la vulnerabilidad de disculparse con el mismo nio y con los otros adultos de la familia. Hablo de aprendizaje de la espiritualidad, porque slo si nadie es un dios o una diosa en la familia queda un lugar en la vida del nio para el espritu y un poder superior que trascienda al ncleo familiar. Al rendir cuentas por sus imperfecciones, y pedir ayuda a un poder superior para remediarlas, los padres le indican al hijo el camino hacia ese poder. Cuando los padres no admiten sus errores ni rinden cuentas de ellos, asumen el papel de poder superior ante el nio, bloqueando de ese modo la senda hacia el poder superior verdadero. El nio es dependiente (tiene necesidades y deseos) Los nios dependen de otras personas para satisfacer sus necesidades primarias de supervivencia. Tambin necesitan de otros para satisfacer sus deseos. A fin de no complicar las cosas, abordo slo unas pocas necesidades con dependencia fundamentales: Comida
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Ropa Casa Nutricin fsica Nutricin emocional (tiempo, atencin y orientacin) Atencin mdica y odontolgica Informacin y orientacin sexuales Informacin y orientacin econmicas

stas son importantes necesidades con dependencia de toda persona. Una familia funcional las satisface, y mientras el nio crece, los padres le ensean a atenderlas por s mismo. Las primeras son evidentes de por s, pero quiero examinar de modo ms detallado la nutricin emocional, la informacin y la orientacin sexuales, y la informacin y orientacin econmicas. Creo que la necesidad de nutricin emocional es quiz la ms importante del nio, una vez satisfechas las necesidades de comida, ropa, casa y atencin mdica y odontolgica. La necesidad de nutricin emocional se refiere al tiempo y la atencin que es preciso que los otros le dediquen al nio, para que ste sepa que importa y se sienta odo y visible. Para satisfacer esta necesidad tambin se requieren dos tipos de informacin: primero, informacin sobre quines somos, y segundo, sobre cmo hacer las cosas acerca de todo lo que hay que hacer en la vida (por ejemplo, ganar amigos, vestirse, mantenerse limpio, ser varn o mujer). Los nios que reciben una nutricin emocional suficiente desarrollan un sentido de quines son, un sentido interior de identidad. Esto ocurre de dos modos. Primero, el nio se convierte en quien los padres le dicen que es, en razn de las acciones y palabras de los progenitores respecto de l. Segundo, el nio adquiere un sentido de identidad observando al progenitor y porque ste le dice quin es l (el progenitor). Por ejemplo, una madre repite con frecuencia: Creo que decir la verdad es siempre lo mejor, aunque cueste. Los hijos recuerdan que a veces ella dijo la verdad cuando era difcil. A menudo les dice lo que realmente piensa, y ha sido consecuente con su conducta hasta el final. Los nios absorben este valor por s mismos. La informacin y la orientacin sexuales son tambin una necesidad importante de los nios. Primordialmente necesitan apoyo e informacin con respecto a su propio desarrollo sexual, fsico y emocional. El medio familiar tiene que permitir que el nio explore y aprenda sobre s mismo y sobre las partes sexuales de su cuerpo. Por ejemplo, los nios se desarrollan sexualmente cuando aprenden el hecho de que tocarse ciertas partes del cuerpo es agradable. Tiene mucha importancia que se les permita ese desarrollo sexual de un modo moderado, sin que nadie los avergence desmesuradamente. Tambin necesitan informacin sobre qu es el desarrollo sexual. Tambin es necesario informarles sobre el valor del dinero: cmo trabajar para ganarlo, cmo ahorrarlo, cmo gastarlo, cmo invertirlo, cmo se pagan las cosas. Creo que el nio debe tener, en algn momento, una cuenta bancaria. Tambin creo que debe participar en algunas decisiones familiares relacionadas con la economa. Por ejemplo, los padres podran convocar a una reunin de familia con los hijos, y decir algo as como: Vamos a ir de vacaciones el mes que viene. Tenemos tanto dinero, y nos hemos reunido para ver cmo vamos a administrarlo.
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Los nios nacen con un manual metafrico de aptitudes para la vida que tiene todas sus pginas en blanco. Adquieren los conocimientos bsicos acerca del ser y el hacer mediante el intercambio directo y la comunicacin especfica entre ellos y los padres. Mediante el mtodo del ensayo y el error, aprendemos qu deseos nos brindan placer en la vida. Los nios desean cosas no necesarias para la supervivencia, tales como los juguetes, los helados, cierto tipo de calzado para ir a la escuela, etc. Cuando se satisfacen esos deseos, el nio se da cuenta de si son realmente importantes o no; la magnitud del placer o la satisfaccin que experimentan les da la clave. Y as desarrollan preferencias por ciertas marcas de bebidas sin alcohol, de cereales para el desayuno, por ciertas ropas, ciertas pelculas, etc. Ms tarde aplican este mismo procedimiento a los grandes deseos que pueden cambiar la totalidad de su vida e impulsarlos en una direccin diferente: los relacionados con la carrera, el matrimonio, la paternidad o la maternidad, etctera. De qu modo la familia funcional satisface los deseos y las necesidades del nio Johnny nace en una familia funcional; los padres no slo responden a sus necesidades bsicas sino que se adelantan a ellas, y estn preparados para satisfacerlas, especialmente cuando es muy pequeo. A medida que crece, la vigilancia de los progenitores puede reducirse. Y cuando aprende a hablar, los padres ya no tienen que observarlo tan atentamente, porque el propio nio les dice qu es lo que quiere. Un ambiente familiar de este tipo alienta el desarrollo de adultos interdependientes, que pueden reconocer sus propias necesidades y deseos, responder a ellos y atenderlos; cuando la necesidad o el deseo requieren la ayuda de otros, no vacilan en dirigirse a las personas seguras y apropiadas. En una familia funcional suceden dos cosas. En primer lugar, los adultos saben identificar sus propias necesidades y deseos. En segundo trmino, tambin reconocen cundo surgen una necesidad o un deseo legtimos que no pueden atender por s mismos, ante lo cual piden ayuda a otras personas seguras. Esta satisfaccin recproca de las necesidades y los deseos se denomina interdependencia. Por ejemplo, yo no puedo abrazarme a m misma. Por lo general, solamente el abrazo de otra persona satisface mi necesidad de nutricin fsica. Ni siquiera darse un bao de inmersin con burbujas satisface la necesidad de ser abrazado. Es mucho mejor y ms satisfactorio que me abrace mi esposo o una amiga. Cuando s que necesito un abrazo, lo pido. El nio es inmaduro Los nios se meten los dedos en la nariz en el supermercado, les gritan malas palabras a sus hermanos y hermanas frente al cura que visita a la familia, y discuten y hablan en voz alta en restaurantes formales y silenciosos. Se pelean en el asiento trasero durante un largo viaje; tienen necesidad de ir al bao cuando acabamos de dejar atrs una estacin de servicio y no habr otra en los prximos ciento cincuenta kilmetros. Un padre o una madre que se sienten sorprendidos, enfadados o
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preocupados porque su hijito de ocho aos se porta como un nio no toman en cuenta esta caracterstica natural bsica de la inmadurez. De qu modo una familia funcional atiende la inmadurez del nio Las familias funcionales reconocen que esta inmadurez es natural. Los padres o cuidadores funcionales saben qu corresponde esperar en cada nivel de edad, desde que el nio es beb hasta que atraviesa la adolescencia, y le permiten ser nio; no esperan que sea un pequeo adulto perfecto. No esperan que el nio acte con ms madurez que la propia de su edad, ni que se comporte o asuma responsabilidades de un modo que es slo adecuado en chicos mayores, ni tampoco consienten conductas propas de criaturas ms pequeas. Cuando un nio se comporta de un modo que est claramente por debajo de su nivel de edad, los padres lo ayudan funcionalmente a volver a actuar como corresponde. Si Janie, de ocho aos, tiene una rabieta y permanece tendida en el piso de la sala de estar, los padres no le pegan ni la atacan verbalmente por ello. Afrontan el estallido, intervienen y la ayudan a encontrar una solucin a su problema. Uno de ellos se acerca a la nia y le dice, ms o menos: Dime qu te sucede, por qu ests tendida en el piso, y gritas, lloras y haces todo este alboroto. La clera y la conducta de la nia no son ignoradas, y a Janie le ayudan a volver a actuar como corresponde a su edad. Por lo general me sorprende lo bien que mis hijos responden a este enfoque. En cambio, no reaccionan bien si los ataco y les digo Basta con ese modo estpido, infantil, de comportarse! . Pero cuando les pregunto severamente qu les sucede, es notable la forma como termina todo el episodio. Creo que eso es en realidad lo que ellos buscan. En una familia funcional, a Janie la ayudarn a actuar como corresponde a su edad, pero no como si fuera mayor. Los padres no esperan que, cuando tenga un problema, se dirija a ellos sin llorar, se siente y explique lo que la perturba de fin modo racional y bien articulado. Ella acta como corresponde a su edad. Y as logra tener una infancia. Ahora bien, qu sucede cuando sobre estas cinco caractersticas naturales de todos los nios incide un quehacer parental disfuncional? De qu modo estas caractersticas derivan hacia los sntomas de la codependencia, en lugar de convertirse en rasgos adultos maduros?

5.- EL NIO PRECIOSO EN UNA FAMILIA DISFUNCIONAL

En nuestra sociedad hay muchos valores culturales inconscientes contrarios al nio, y quienes nos consideramos buenos padres a menudo nos comportamos de manera disfuncional con nuestros hijos, aunque les digamos que lo hacemos por su propio bien. Incluso cuando, como codependientes en recuperacin, examinamos nuestras propias historias e intentamos comprenderlas, quiz tengamos que cambiar algunos de nuestros valores culturales heredados concernientes a lo que es un quehacer
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parental aceptable o inaceptable. Los tres atributos de los nios que he mencionado en el captulo anterior (estn centrados en s mismos, tienen una energa interminable y son adaptables) forman parte de la dotacin de todo nio para vivir su proceso madurativo. En las familias disfuncionales, esas tres herramientas vitales se utilizan contra el nio. Los progenitores disfuncionales suelen atacarlo dicindole que es anormal por estar centrado en s mismo. Los padres disfuncionales quieren que sus hijos se centren en los progenitores, que pretenden satisfacer sus propias necesidades. No obstante, para que se desarrolle de un modo funcional, es esencial que el nio est centrado en s mismo de un modo sano. Y cuando los nios luchan por adaptarse a lo que quieren los padres, su desarrollo sano se retarda. El proceso del abuso agota la energa con la que el nio tiene que contar para el trabajo del crecimiento. Cuando a un nio no se le permite ser lo que es en verdad, la aptitud sana para adaptarse y cambiar se orienta de un modo incorrecto, y se le fuerza a iniciar el enorme proceso de adaptacin a la codependencia. De adultos ya no estamos centrados en nosotros mismos, no contamos con la energa interminable y la adaptabilidad de la niez. Esto es as para todos los adultos, pero en los adultos funcionales esos atributos han cumplido con su funcin en el proceso del crecimiento normal, y ya no se los necesita tanto. La recuperacin de la codependencia se parece mucho a un proceso de crecimiento: tenemos que aprender a hacer lo que nuestros progenitores disfuncionales no nos ensearon, es decir, apreciarnos adecuadamente a nosotros mismos, establecer lmites funcionales, tomar conciencia de nuestra realidad y reconocerla, atender nuestras necesidades y deseos adultos, y experimentar nuestra realidad con moderacin. Para estimarnos y tomar conciencia de nuestra realidad, necesitamos estar centrados en nosotros de un modo saludable; pero cuando comenzamos a desarrollar algn auto-centramiento quiz suframos el ataque de otras personas de nuestra vida, que pueden interpretarlo como egosmo. Se necesita una gran energa para establecer lmites funcionales y atender nuestras necesidades y deseos; al tratar de hacerlo, nos daremos cuenta de que ya no contamos con toda esa energa necesaria. Tambin se necesita adaptabilidad para cambiar nuestras antiguas pautas codependientes y aprender nuevos modos de vivir, pero quiz descubramos que nos cuesta mucho modificar nuestra manera de pensar y de expresar los sentimientos. Como los atributos infantiles del auto-centramiento, la energa abundante y la adaptabilidad han perdido parte de su fuerza, ya no podemos aplicarlo a nuestros esfuerzos de crecimiento, lo cual dificulta la recuperacin de la codependencia. Adems de orientar de modo incorrecto esas tres aptitudes, los cuidadores disfuncionales no responden adecuadamente a las cinco caractersticas naturales de los nios: el valor, la vulnerabilidad, la imperfeccin, la dependencia y la inmadurez. En lugar de ello, estos cuidadores ignoran o atacan al nio en la esencia de lo que es, crendole una intensa experiencia de vergenza. Cuando el nio pierde contacto con la sensacin interior de que tiene capacidad y valor, a pesar de sus errores, sus necesidades o su inmadurez, experimenta una vergenza desmesurada. Por ejemplo, Paul, de cinco aos, comete un error en el picnic de la empresa del
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padre, y derrama su bebida sobre los zapatos de alguien. Sam, el padre, basa su autoestima en la conducta del nio en pblico, y se siente avergonzado porque Paul no ha sido perfecto, de modo que le grita, le dice que es estpido, torpe, por haber derramado su vaso. Cree que est utilizando tcnicas aceptables de quehacer parental para ensearle a su hijo a ser ms cuidadoso en pblico, confiando en que de este modo, de adulto, ser un ciudadano mejor. Pero despus de esto, el pequeo Paul se derrumba emocionalmente, siente una vergenza intensa y pierde contacto con cualquier sensacin de propio valor. No se le ha enseado a disculparse por el error. Se identifica con la vergenza del padre: Si pap est tan avergonzado y enojado, seguramente yo no valgo nada. El vnculo entre las caractersticas naturales del nio y los sntomas de la codependencia Los nios son por naturaleza inocentes, inexpertos ingenuos, y creen que sus cuidadores no pueden equivocarse. Pero en realidad los cuidadores a menudo atacan o maltratan al nio por tener los rasgos normales de la imperfeccin, la dependencia y la inmadurez. Como resultado, el nio pierde su propia sensacin de ser valioso (puesto que no ve que la falta est en el cuidador). Adems, el hecho de que haya abuso significa que los progenitores no estn mostrando que tienen lmites, por lo cual el nio no puede desarrollar adecuadamente los suyos propios. Cuando los cuidadores ignoran o atacan las caractersticas naturales del nio, ste desarrolla rasgos disfuncionales de supervivencia para no desmoronarse y seguir creyendo que los cuidadores siempre tienen razn. Adaptan y reforman su mundo mental para que no los anonaden los sentimientos de falta de vala y vergenza que genera en ellos el abuso. Los rasgos disfuncionales de supervivencia hacia los que se han extraviado sus caractersticas naturales se convierten en los sntomas nucleares de la codependencia cuando el nio llega a la adultez. Y yo creo que es as como se establece la codependencia. La tabla II presenta los rasgos de supervivencia especficos que en la adultez se convierten en los sntomas de la codependencia.

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Tabla II: El efecto del quehacer parental disfuncional sobre las caractersticas naturales del nio
Caractersticas naturales del nio
Cuando hay abuso pasan a ser

Rasgos disfuncionales de supervivencia

Que se convierte en

Sntomas nucleares de la codependencia

Valioso

Menos-que o mejor-que

Dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima Dificultad para establecer lmites funcionales Dificultad para asumir y expresar la propia realidad e imperfeccin

Vulnerable

Demasiado vulnerable o invulnerable

Imperfecto

Malo/rebelde o bueno/perfecto

Dependiente: con necesidades y deseos

Demasiado dependiente o antidependiente. No percibe necesidades/deseos

Dificultad para atender las propias necesidades y deseos adultos

Inmaduro

Extremadamente inmaduro (catico) o maduro en exceso (controlador)

Dificultad para experimentar y expresar la propia realidad con moderacin

El valor del nio en una familia disfuncional Una familia disfuncional es incapaz de respaldar el valor del nio. El mensaje que se le enva por ser natural (vulnerable, imperfecto, dependiente e inmaduro) dice: Hay algo malo en ti. Haz lo que se espera de ti. El hecho de que no seas una persona perfecta significa que eres un incapaz y vales menos que el resto de nosotros, que no actuamos como nios. Este es tu problema. O bien, T necesitas que yo haga tanto por ti porque yo soy mejor que t. Ms vale que te rectifiques. Y la familia trata de obligar al nio a hacer las cosas a la perfeccin, o por lo menos como la familia quiere que las haga. A menudo lo presiona para que niegue sus propias necesidades y deseos de tipo dependiente, a fin de que no moleste a los padres. Y no lo ayudan a actuar como corresponde a su edad, sea porque lo empujan a comportarse como mayor o porque le permiten hacerlo como si fuera menor. Debido a estas actitudes, es posible que el nio nunca tenga la sensacin de su vala intrnseca, y que se sienta menos valioso que otros (en especial, que los cuidadores principales y las ulteriores figuras de autoridad). Quizs aprenda a valorarse sobre la base de la calidad percibida de su hacer o su desempeo, y no de
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su existencia. Estos nios creen que la estima proviene de cosas externas, como, por ejemplo, las notas en la escuela, los premios que puedan obtener (en deportes o estudios), la ropa que usan, lo bellos que son, la aprobacin de los otros por sus logros o su conducta, el novio o la novia que tienen, y as sucesivamente. Esto es estima externa, basada en cosas que estn fuera de uno mismo. En algunos nios no parece haber baja autoestima, sino que por el contrario, se muestran muy arrogantes y ostentosos. Esto suele deberse a un sistema familiar que les ensea a desdear a otras personas, o quizs al modelo de los padres, que se consideraban superiores. No lo olvides nunca, nosotros somos Wilson (o Feldman, o McAdams, o lo que sea). Somos mejores que los otros. Entonces, aunque en esta situacin los nios pueden ser criticados y avergonzados desmesuradamente por los padres, terminan aprendiendo a recoger estima externa ubicndose por encima de las otras personas para encubrir sus propios sentimientos de falta de vala. Estas personas actan sobre la base del rasgo ostentoso, mejor-que, arrogante, de la tabla II. Algunos nios desarrollan un rasgo mejor-que cuando sus familias los tratan como si realmente tuvieran ms valor que los otros nios de la familia, y quizs incluso que los padres. Estos nios estn en un pedestal; su imperfeccin es minimizada o ignorada, y no se les ensea que todas las personas valen lo mismo. Ellos no experimentan una baja autoestima que tengan que ocultar actuando con arrogancia. Verdaderamente creen que son mejores. Esta entrega de poder, que es una forma de abuso, resulta muy difcil de tratar, y puede llevar a relaciones personales desastrosas. A Billy, que naci en una familia disfuncional, su madre le ha dicho que es hora de que se vaya a dormir. l responde: No quiero irme a la cama. La madre lo toma del brazo, lo sacude e intenta llevarlo por la fuerza al dormitorio, mientras grita: A m no me hables as! Es hora de que te vayas a dormir, y no me importa lo que quieras o no quieras . La respuesta de esta madre indica que no respeta el hecho de que Billy tiene valor, aunque no quiera irse a dormir. El mensaje es que no est bien para la madre que l tenga sus propios sentimientos sinceros. Y Billy desarrolla la creencia de que tiene muy poco o ningn valor cuando expresa su malestar por algo que no quiere hacer. La madre de Billy dice tambin: Est bien, como no quieres irte a dormir cuando yo te lo mando, no saldrs a jugar durante una semana. sta es una consecuencia exagerada, que ignora el hecho de que ese da el nio no tiene sueo y se basa en otros criterios que no guardan proporcin con la conducta que se quiere corregir. Billy se muestra sensible ante la idea de que es su conducta lo que determina lo que l vale para los padres, y cree que lo que l es (un nio que no quiere irse a la cama) carece de vala. Piensa que no es nada bueno, porque no pudo querer irse a acostar cuando se lo ordenaron. Asimismo, pronto descubre que cuando se va a la cama animosamente y sin dilacin (aunque para ello tenga que ocultar su malestar y fingir que est contento), aparentemente s tiene mrito y valor (de hecho, sta es estima externa, basada en el hacer y no en el ser). Su propia realidad de malestar queda sin reconocer, y al nio se le ensea estima externa. Tal vez Billy desarrolle el rasgo de supervivencia del empeo en agradar a la gente, porque no sabe estimarse a s mismo.
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La caracterstica correspondiente en el adulto codependiente Cuando el valor del nio est expuesto a un cuidado parental disfuncional que le crea vergenza o le entrega poder, el rasgo resultante de supervivencia est en uno de dos extremos: se siente menos-que las otras personas, o adopta la actitud de ser mejor que ellas. Ambos rasgos dan origen al sntoma nuclear adulto de la dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima. Tanto la baja autoestima como la respuesta ostentosa y arrogante al cuidado parental disfuncional surgen del mismo problema: la falta de conciencia del propio valor. Algunas personas experimentan este sntoma en slo un extremo del espectro, sea el de la autoestima baja o inexistente o el de la posicin arrogante de mejor-que, pero otras oscilan continuamente entre ambos polos. La vulnerabilidad del nio en una familia disfuncional Los nios desarrollan el mismo sistema de lmites que tienen los padres. Si un progenitor es disfuncional y carece de un sistema de lmites adecuadamente desarrollado, el hijo no crea lmites o slo llega a tener lmites daados se vuelve demasiado vulnerable . Se mete en situaciones peligrosas, sin siquiera darse cuenta de que existe el peligro. Confa demasiado, y contina exponindose a los progenitores, a otros cuidadores e incluso a extraos que, actuando sin lmites, abusan de l. Cuando los nios imitan los muros que ven usar a sus padres, desarrollan el rasgo de la invulnerabilidad. Estos nios se protegen del abuso replegndose a una fortaleza de miedo o silencio, o erigen agresivamente muros de clera o palabras. Una familia disfuncional abusa de la vulnerabilidad del nio al no protegerlo ni ensearle a evitar a los otros ofensores. Como los nios son vulnerables por naturaleza, no han desarrollado los lmites propios con los que ms tarde podran protegerse y evitar agredir a otros. Por ejemplo, Patsy, de diez aos, un da decidi cortar camino entre la parada del transporte escolar y su casa, pasando por el jardn de un vecino, y pis algunas flores. Ese vecino, el seor Henley, apareci enarbolando un rastrillo y gritndole: Vete de aqu, pequea, antes de que te sacuda el polvo! . Patsy sali corriendo frenticamente, y al llegar a su hogar le cont a la madre lo que haba hecho el seor Henley. La madre la puso como un trapo y le dijo que mereca lo que le haba pasado, por pisar las flores. En realidad, tanto el seor Henley como la madre de Patsy trataron de modo inadecuado la imperfeccin de la nia. Si bien es indudable que Patsy cometi un error, no merece que le griten ni la amenacen con un rastrillo. Su propia falta de lmites la llev a pensar que era perfectamente aceptable atravesar el jardn del vecino, y su falta de cuidado hizo que estropeara las flores. Lo que Patsy necesita es que se le ensee a respetar la propiedad ajena. Pero los padres tambin tienen que defender a la nia de la respuesta abusiva del seor Henley. Primero, no deben decirle a Patsy que mereci la amenaza, y segundo, podran pensar en ir con la nia a la casa del seor Henley y ayudarla a disculparse con l, asegurndole que le ensearn a la pequea a que no pase por su jardn, pero dicindole tambin que no aprueban el hecho de que la amenazara a gritos con un rastrillo. As, acompaaran a su hija a disculparse para protegerla de
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cualquier otro posible abuso del seor Henley.

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La caracterstica correspondiente en el adulto codependiente Cuando la vulnerabilidad del nio est expuesta a una familia disfuncional, la criatura adquiere el mismo sistema disfuncional de lmites que tienen los padres. Por ejemplo, si los lmites de los progenitores son inexistentes o daados, el nio es demasiado vulnerable. Ya de adulto, contina sintindose demasiado vulnerable, y tambin acta con lmites inexistentes o daados. Este adulto no puede protegerse adecuadamente en las relaciones, ni dejar de ser ofensivo con los otros. Si los progenitores utilizan algn tipo de muro, tambin el nio lo adopta, hacindose invulnerable. Cuando este nio invulnerable se convierte en un codependiente adulto, ha aprendido a protegerse, no con lmites sanos sino con muros. Estos adultos se protegen del abuso de otros, pero a ellos mismos nada les impide abusar. Adems estn aislados y solos, y les falta la intimidad que pueden proporcionar las relaciones sanas. Si un progenitor tiene lmites inexistentes o daados y el otro emplea muros, quizs el nio oscile entre la invulnerabilidad y la vulnerabilidad excesivas. Como codependientes adultos, estas personas continan oscilando entre lmites inexistentes o daados y muros, entre ser demasiado vulnerables e invulnerables, sin encontrar un modo cmodo de relacionarse con la gente. Cualquiera de estas tres respuestas conduce a conductas y relaciones adultas disfuncionales. El derecho del nio a ser imperfecto en una familia disfuncional Las familias disfuncionales no reconocen ni respetan el hecho de que los nios, como cualquier ser humano, son imperfectos. A veces se los ataca por esta imperfeccin, y reciben el mensaje de que ser imperfecto es anormal. Para responder a esa exigencia parental de perfeccin tienen dos opciones posibles. Una consiste en tratar de satisfacer el requerimiento, obedeciendo y convirtindose en personas buenas y perfeccionistas. La otra alternativa es que el nio, abrumado por las exigencias parentales imposibles de satisfacer, se rebela, negndose a cooperar y esforzndose activamente por ser lo opuesto de lo que los padres quieren. A estos nios, los progenitores los llaman rebeldes o malos. Por un lado, es posible que la imperfeccin del nio sea ignorada, con lo cual ste nunca se enterar de que tiene imperfecciones, o de que es responsable y debe rendir cuentas de su conducta cuando sta es imperfecta y afecta a otras personas de un modo adverso. La sociedad considera que estos nios tambin son rebeldes y malcriados. No advierten que su imperfeccin perjudica o causa inconvenientes a otros, lo que los hace responsables en la medida en que aquella pueda ser abusiva. Mary, de cuatro aos, derrama la leche porque an no coordina bien sus movimientos. Pero la madre la ataca, dicindole: Qu vergenza! Has derramado la leche. Eres una niita mala. Las niitas buenas no derraman la leche. No vuelvas a hacerlo . La madre de Mary ataca lo que es normal e imperfecto en una nia de su edad, y le exige algo antinatural. Si Mary es cooperadora, se esforzar por no volver a derramar nada, e incluso tratar de hacer cualquiera otra cosa a la perfeccin. Si a Mary la abruma la exigencia, puede rebelarse y derramar todas las bebidas
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empendose activamente en hacer lo contrario de lo que su madre le pide. Kerry es un nio de doce aos con una familia disfuncional. Tropieza en la escalera, y le da un golpe a una maceta. La madre grita: Eh, aqu viene Pies de Elefante! . Adems le dice que los chicos buenos saben andar por la casa sin destrozarla. Despus, l se enfada con su hermano, le dice malas palabras y lo saca a empujones de su habitacin, con tanta rudeza que lo hace caer. Entonces el padre pega a Kerry con un cinturn, sin preguntar qu haba hecho el hermano para provocarlo. Desde luego, Kerry necesita que le enseen a expresar su clera de un modo que no le haga dao a nadie, pero la burla de la madre y el requerimiento exagerado de que fuera bueno y no destrozara la casa lo avergonzaron sin tener en cuenta la torpeza normal de los jovencitos de su edad. El hecho de que el padre le pegara fue un acto de abuso fsico que no enseaba nada, ni a Kerry ni a su hermano, sobre el modo de zanjar los desacuerdos. Los padres aprovecharon la imperfeccin de Kerry como pretexto para avergonzarlo y maltratarlo. Ya de adulto, mientras trataba de comprender su propia historia, Kerry me dijo que haba sufrido mucho maltrato fsico. Pero cuando le pregunt Por qu te maltrataban? Por qu tu pap tomaba el cinturn y te pegaba as? Qu habas hecho? , l movi la cabeza y me respondi: No lo s . Atiendo a muchos pacientes que no saben por qu fueron objeto de abuso, y por lo general les digo lo mismo que a Kerry: Quiz slo estabas actuando como un nio, y por esto no lo puedes recordar. La mayora de las personas que recuerdan un castigo especfico que recibieron de nios tambin pueden recordar la razn. Quiz quemaron el rbol del jardn trasero, y se ganaron unos azotes. La razn de los azotes era clara, aunque fuera abusiva. Otros nios se limitan a derramar la leche, gritar en su dormitorio, ponerle apodos al hermano o la hermana, y pelearse. Pero en la adultez muy pocas veces recuerdan lo que sucedi o por qu fueron castigados por este tipo de cosas. Fueron castigados sencillamente por ser lo que eran, pues los padres no comprendan que un nio es imperfecto. Kerry, como muchos otros chicos que tienen esta experiencia, se convirti en un perfeccionista. Por otra parte, en algunos sistemas familiares disfuncionales, cuando el nio demuestra imperfeccin no se le pide cuentas por las consecuencias de aqulla. No se le castiga ni tampoco recibe ninguna informacin sobre lo que debera haber hecho, ninguna instruccin sobre cmo hacer mejor las cosas. Estos nios terminan siendo rebeldes o malos. Los progenitores que tratan de un modo disfuncional la imperfeccin de los hijos suelen no reconocer tampoco su propia imperfeccin. Mi experiencia clnica me indica que estos padres por lo general no tienen un buen concepto operativo de la espiritualidad, aunque quiz parezcan extremadamente religiosos. La espiritualidad prctica tiene que ver con una relacin con un poder superior al de cualquier persona de la familia, incluso los padres. En la tercera parte consideraremos con mayor atencin esta idea de la espiritualidad. La caracterstica correspondiente en el adulto codependiente Muchos nios agredidos por cometer errores se convierten en adultos
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perfeccionistas que son tambin muy controladores. Por otro lado, los nios que no rinden cuentas por los errores o que renuncian a tratar de ser perfectos y se resisten a las exigencias de los padres, bien pueden convertirse de adultos en codependientes rebeldes, con muy poco y a veces ningn control de s mismos. A los adultos educados como perfeccionistas o rebeldes malcriados les cuesta asumir y expresar su propia realidad y expresin. Estos adultos no saben reconocerse con realismo como seres humanos normalmente imperfectos, sin que al mismo tiempo aparezcan mucho miedo, dolor o clera. En estas condiciones resulta difcil identificar lo que se siente, lo que se piensa, lo que se hace o lo que se parece, porque la reaccin emocional a cualquier imperfeccin es sumamente penosa. El miedo al fracaso en cualquier test de aptitudes es especialmente intenso en estos casos. La dependencia del nio en una familia disfuncional Al principio, los nios dependen de sus cuidadores para satisfacer todas sus necesidades y deseos; ms adelante, en las familias funcionales, los cuidadores les van enseando gradualmente a obtener por s mismos esa satisfaccin, y a pedir ayuda a la persona adecuada cuando sea necesario, sin sentir vergenza o culpa. Cuando la dependencia del nio es atendida por los progenitores de una manera disfuncional, la criatura se vuelve demasiado dependiente, muy llena de necesidades y deseos; bien antidependiente, o no percibe sus propias necesidades y deseos. Hay tres situaciones primarias de abuso por las que pasan la mayora de los nios con progenitores disfuncionales, relacionadas con sus necesidades y deseos: 1) el progenitor interviene en todo y lo soluciona todo, no permitiendo nunca que el nio haga las cosas por s mismo; 2) el nio es atacado, o 3) el nio es ignorado. En el primer caso, cuando el progenitor se hace cargo de todo, sin permitir que el nio aprenda a hacer las cosas por s mismo, ste se vuelve demasiado dependiente simplemente porque carece de aptitud para cuidarse, y espera que lo cuiden los otros. Por ejemplo, David, un nio de ocho aos, tiene hambre y pide que le den de comer. La madre le prepara de inmediato un bocadillo, pero no se toma la molestia de ensearle a hacrselo l mismo la prxima vez. Sigue hacindole bocadillos cuando tiene doce aos y cuando tiene diecisis, y por lo tanto l nunca aprende a preparrselos. En el segundo caso, cuando el nio experimenta una necesidad, los padres lo atacan; entonces l aprende que es inseguro expresar sus necesidades o deseos. Sammy tiene hambre y pide algo de comer. La madre le dice: Eres un comiln egosta, Sammy. Es demasiado temprano, y tendra que dejar de planchar para prepararte algo. Espera la cena, como todos los dems. Entonces el nio hace lo que puede para prepararse l solo el bocadillo despus de haber aprendido que es inseguro pedirle a alguien que le d de comer. Cuando tenga hambre, tendr que prepararme la comida yo solo. En el tercer caso, los padres ignoran prcticamente todas las necesidades y los deseos de los hijos, casi desde el nacimiento. Cuando la pequea Sherry tena hambre y lo deca, a menudo la madre no le responda en absoluto. En lugar de aprender a hacerse un bocadillo, la nia se volvi insensible a su propia sensacin de hambre. La caracterstica correspondiente en el adulto
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codependiente Sean demasiado dependientes, antidependientes, o insensibles a sus necesidades y deseos, los adultos codependientes experimentan como sntoma una dificultad para reconocer y atender sus propias necesidades y deseos adultos. Los adultos demasiado dependientes, que nunca aprendieron a satisfacer sus necesidades y deseos, tienen conciencia de ellos, pero gastan mucha energa tratando de que algn otro se encargue de satisfacerlos; recurren al lloriqueo o alguna otra forma de manipulacin. Por ejemplo, David, ya adulto, se da cuenta de que tiene hambre, pero espera que su esposa le prepare algo de comer y se queja si la cena se demora. Cuando la esposa se va de la ciudad durante una semana para cuidar de la hija y su nuevo beb, le deja la nevera llena de cacerolas, y adems detalladas instrucciones escritas sobre cmo calentar la comida, porque sabe que David no va a prepararse nada por s mismo. Pero l opta a menudo por ir a cenar a la cafetera cercana, porque incluso calentar la comida le resulta abrumador. Los adultos antidependientes que han aprendido que pedir ayuda para satisfacer una necesidad o un deseo probablemente invite al abuso, se dan perfecta cuenta de lo que les hace falta, pero slo satisfacen aquello que pueden obtener por s mismos. En cuanto a sus otras necesidades y deseos, no pueden pedir ayuda a otros. Un codependiente antidependiente prefiere que su necesidad quede insatisfecha antes que pedir ayuda. Por ejemplo, el pequeo Sammy es ya un adulto que muy pocas veces le pide algo a alguien, y experimenta mucha vergenza cuando se ve obligado a hacerlo. A los veintiocho aos se accident esquiando, y tuvo que pasar algn tiempo en una habitacin de hospital con la pierna inmovilizada. Un da se despert de la siesta con mucha sed, por la medicacin analgsica, y vio que su jarra de agua estaba vaca. l no poda levantarse para llenarla, de modo que esper a la enfermera. Cuando sta lleg, Sammy empez a decirle que quera agua, pero de pronto tuvo vergenza y cambi de opinin. La enfermera no se dio cuenta de que la jarra estaba vaca. Tuvo que esperar otra hora, hasta que lleg la asistenta con la cena y llen la jarra. Durante dos horas Sammy estuvo, sediento, pero prefera eso a tener que pedirle a alguien que le llenara la jarra de agua. Los adultos que no perciben lo que a ellos mismos les falta fueron de nios ignorados casi completamente. Estas personas advierten muy poco o nada que tienen necesidades o deseos. Por ejemplo. Sherry, ya de adulta, casi no advierte sus necesidades de comida, ropa, casa, atencin mdica y odontolgica, nutricin fsica, nutricin emocional, etctera, del mismo modo que su madre no haba demostrado tener la menor conciencia de que a Sherry le hacan falta estas cosas cuando era nia. Como resultado, Sherry no come lo que corresponde, tiene ropa inadecuada, dolores de muelas y una vida personal rida, porque no percibe sus propias necesidades y, en consecuencia, no hace nada para satisfacerlas. Otro ejemplo es el de Sally, que ignora su propia necesidad de nutricin fsica. Sally no sabe que necesita que la toquen, que la abracen, que le tomen la mano, etctera. Pero como sta es una necesidad humana bsica, la privacin que sufre afecta su capacidad para mantener relaciones funcionales. Un modo de actuar que es posible que Sally adopte consiste en tocar de modo
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inconveniente y sofocar a otras personas, creyendo conscientemente que satisface las necesidades de ellas, cuando en realidad atiende a su propia necesidad no percibida. Al hacerlo quiz no advierta que los otros consideran inapropiado ese contacto fsico, lo que los lleva a apartarse de ella. En el otro extremo, Sally podra no ser demostrativa en absoluto, y rehur todo abrazo o contacto. Tocarla o abrazarla les resultara embarazoso a las personas que estn en relacin con ella, y que tambin desean demostraciones fsicas de afecto. Lamentablemente, los codependientes insensibles a sus propias necesidades y deseos ni siquiera saben que sus ntimos necesitan y desean esas demostraciones. La inmadurez del nio en una familia disfuncional Cuando los padres de los nios inmaduros actan de manera disfuncional, stos se vuelven caticos o controladores. Una familia disfuncional espera que los nios acten de un modo ms maduro que el que corresponde a la edad que tienen, o los consiente y les permite una conducta inmadura para su edad. Sarah y Donna son hermanas criadas en una familia disfuncional. A Sarah se le pidi que fuera ms madura de lo que poda ser. A los cuatro aos los padres esperaban que ella actuara como si tuviera ocho o nueve; que se sentara en silencio durante todo el servicio religioso y se comportara con correccin en los restaurantes. Cuando Sarah tena ocho aos, empez a cuidar de su hermana menor, Donna, mientras la madre haca algn recado durante algunas horas por la tarde. En aquel entonces, Donna tena tres aos, y a Sarah la abrumaba el miedo de que llegara a lastimarse si no la vigilaba con suficiente atencin. Tambin saba que, en tal caso, la iban a castigar. Y la irritaba tener que quedarse en la casa cuidando a Donna, en lugar de salir en bicicleta con las otras chicas de su edad. Sarah se convirti en una hermana mayor mandona, entremetida, resentida. Al ser empujada a asumir la conducta y las actitudes de una nia de ms edad, nunca tuvo la oportunidad de experimentar su propia infancia. Por otro lado, a la hermana menor de Sarah, Donna, se la consenta y se le permita actuar como una nia mucho ms pequea. A los ocho aos se le aceptaban las rabietas como si tuviera dos aos. Era tolerada e incluso recompensada, Donna obtena tanta atencin, simpata y consuelo por sus rabietas, que nunca aprendi lo que se esperaba de ella a los ocho aos e incluso ms tarde. En algunos casos, los nios experimentan estos dos tratamientos disfuncionales opuestos, en diferentes momentos, o por parte de uno y otro progenitor. La caracterstica correspondiente en el adulto codependiente En la adultez, cualquiera de los dos efectos de la inmadurez infantil mal manejada (ser catico o ser controlador) da por resultado una dificultad para experimentar y expresar la propia realidad con moderacin. Como adulta codependiente, Sarah probablemente se convertir en una persona controladora, asentada en exceso. Donna, en cambio, con toda probabilidad seguir siendo inmadura, y su vida y sus relaciones adultas sern caticas. Ninguna de las dos hermanas tuvo la oportunidad de actuar como
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corresponda a su respectiva edad mientras ambas estaban creciendo; se les dedic demasiado poco tiempo, atencin y orientacin acerca de cmo vivir adecuadamente.

6.- EL DAO EMOCIONAL DEL ABUSO

El cuidado parental disfuncional nos daa de numerosos modos. Puede marcar nuestros cuerpos y privarlos de salud, llevarnos al sobrepeso o a una excesiva delgadez, impedirnos una vida sexual sana, distorsionar nuestros pensamientos, incluso a menudo nuestra vida espiritual, y generar conductas extravagantes o errticas. Pero yo creo que es el dao emocional que sufrimos lo que sabotea ms profundamente nuestras vidas como adultos codependientes. Nuestras emociones tienen a menudo un carcter abrumador y aparentemente irracional, o bien estamos tan desconectados de ellas que somos afectivamente insensibles. A mi juicio, la naturaleza de este dao emocional es la clave para comprender de qu modo acta la codependencia en los adultos. Sentir emociones sanas es una experiencia positiva. Ninguna emocin tiene nada de malo, siempre y cuando se la exprese de un modo sano, funcional y no abusivo. Como parte de la dotacin que necesitamos para vivir la vida plena y funcionalmente, cada una de nuestras emociones tiene un propsito especfico. La clera nos proporciona la fuerza necesaria para cuidarnos. Nos permite afirmarnos y ser quienes somos. Podemos poner la clera sana al servicio de nuestro mejor inters mirndola de frente y expresndola de modo no abusivo (para nosotros mismos o para otros). El miedo nos ayuda a protegernos. Cuando sentimos miedo, estamos alerta ante los peligros posibles. El miedo sano hace que nos abstengamos de entrar en situaciones y establecer relaciones que no estaran al servicio de nuestro mejor inters. El dolor nos motiva para madurar. Las vidas sanas normales estn llenas de problemas que generan dolor, y experimentar ese dolor ayuda al desarrollo personal. A muchos nos han dicho, en nuestras familias de origen, que las personas maduras no tienen problemas ni dolor, por lo cual llegamos a pensar que hay algo malo en nosotros, que s los tenemos. Como consecuencia de los problemas y dificultades rutinarios de la vida, todos experimentaremos dolor de vez en cuando. Una persona funcional aprovecha el dolor como medio para elaborar los problemas, remediar sus efectos, obtener sabidura que procuran las situaciones dolorosas, y continuar el proceso de la maduracin. La represin del dolor, no afrontarlo o ahogarlo de algn modo, hace que en nosotros subsistan el dao y la inmadurez. La culpa es un sistema sano de advertencia; nos dice que hemos transgredido un valor que consideramos importante. Sentir culpa nos ayuda a cambiar nuestra conducta y a volver a vivir a la altura de nuestros valores. La vergenza nos da una humildad que nos permite saber que no somos el poder superior. La vergenza sana nos recuerda que somos falibles y que tenemos que aprender a ser responsables y rendir cuentas. Tambin nos ayuda a corregir
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nuestras zonas de falibilidad que inciden adversamente en la sociedad y en los otros. Este proceso contribuye a que aceptemos el resto de nuestra imperfeccin como parte de nuestra humanidad normal y sana. Tambin nos permite relacionarnos de un modo sano con un poder superior, relacin sta necesaria para vivir como adultos maduros y responsables. Experimentamos vergenza siempre que advertimos que hemos cometido un error o somos imperfectos. Aunque todo el mundo es imperfecto, los nios lo son ms que los adultos, porque an no se les ha enseado a corregir parte de su imperfeccin, para que se sepan comportar mejor en sociedad. Ante la falibilidad del nio, el progenitor debe corregir reas muy importantes que, en caso contrario, afectarn negativamente al nio o a la sociedad. A mi juicio, la vergenza sana no surge naturalmente desde dentro como la clera, el dolor, el miedo y la alegra. Creo que la vergenza se trasmite de generacin a generacin en el proceso de correccin de los nios por parte de los adultos. La correccin sana, con apoyo y respeto, inicia el desarrollo de la vergenza natural. Digamos que un nio se mete los dedos en la nariz en la galera de compras, y que la madre quiere ensearle que no lo debe hacer, pero sin avergonzarlo desmesuradamente. Entonces se acerca a l, para que pueda escucharla sin necesidad de levantar la voz, y le dice: Stan, no hay que meterse los dedos en la nariz, y quiero que dejes de hacerlo. Toma un pauelo de papel. Si la nariz te molesta, sunate. Este enfoque es adecuado cuando el nio ya tiene edad como para prestar atencin y responder, no cuando es demasiado pequeo y no comprende. Stan puede experimentar algo de turbacin mientras esta correccin desarrolla su propia vergenza sana. Cuando los cuidadores corrigen a un nio de un modo humillante, coercitivo, sin respeto, la criatura no slo se siente turbada, sino tambin menos-que, incapaz, carente de vala. En este mismo captulo veremos ms adelante cmo sucede. En una familia que nunca lo corrige, el nio no desarrolla vergenza en absoluto, ni siquiera vergenza sana. En una persona as, encuentro sentimientos de clera, dolor, miedo y alegra, pero no vergenza, razn por la cual creo que esta ltima no tiene su fuente en nuestro interior, sino que el nio la adquiere en el proceso de ser corregido por la persona que cuida de l. Estos nios tienen muy poca o ninguna vergenza sana que les haga tomar nota de su propia falibilidad, y por lo general presentan pomposidad y arrogancia; piensan que todo lo que hacen es automticamente aceptable. Si alguien les objeta algo, se consideran incomprendidos o mal interpretados, o bien piensan que la persona que los critica comete un error. Lo que nuestra sociedad dice de los sentimientos Para nuestra cultura, los sentimientos son de dos tipos: buenos y malos. La clera, el dolor, el miedo, la culpa y la vergenza se consideran malos o negativos. Entendemos que la alegra es buena o positiva. Lamentablemente, este tipo de categorizacin en blanco o negro es errnea y disfuncional. Un mensaje disfuncional que recibimos de nuestra cultura es que casi nunca resulta aceptable experimentar los malos sentimientos que acabamos de enumerar. El mensaje al nio es que las personas adultas maduras, controladas y que tienen xito son
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racionales en todo momento, lo que significa no tener sentimientos malos. Cuando uno es adulto, el mensaje suele ser: Si eres realmente maduro, no tienes por qu experimentar sentimientos 'malos'. En paralelo con este mensaje hay otro, segn el cual es inmadura toda persona que asume y expresa cualquiera de estas emociones. Si los sentimientos tienen una intensidad moderada, a esa persona se la denomina emotiva (en tanto opuesta a racional). Y si sus sentimientos son extremadamente intensos, ha ingresado en el reino de la locura. Como uno de los sntomas ms importantes de la codependencia es sentirse loco debido a que nuestras emociones parecen estar casi fuera de control, nosotros, los codependientes, sentimos en nuestra cultura mucha culpa y vergenza por ser quienes somos. Otro mensaje cultural es que aunque nuestra familia y nuestros amigos acepten que nosotros tengamos ciertos sentimientos, hay algunos otros que no nos estn permitidos. Por ejemplo, en nuestra sociedad los hombres no deben tener miedo. Si un hombre tiene miedo, es un cobarde. Es aceptable que tenga miedo una mujer, porque se la supone dbil y vulnerable. Pero las mujeres no deben enfurecerse. Si una mujer se enfurece, es una bruja. En cambio la clera del hombre es su derecho de varn; l se limita a ejercer su poder. El dolor no es aceptable en ninguno de los sexos. El mensaje es: Tienes derecho a no sentir dolor, de modo que toma lo que necesites para anestesiarlo. Como la sabidura y la madurez provienen de afrontar el dolor y aprender de l, creo que Estados Unidos es un pas de personas muy inmaduras, no dispuestas a experimentar el sentimiento que las llevara a una autntica sabidura. No hemos aprendido a tolerar el dolor y a tratar con l como un agente del cambio positivo. La vergenza y la culpa Otra emocin regulada por nuestra sociedad es la vergenza. Segn nuestra cultura, podemos sentir vergenza, pero no se supone que hablaremos de ella. Como consecuencia de ello, muchos de nosotros hemos perdido contacto con el hecho de que nuestras vidas estn llenas de experiencias de vergenza. Esto es particularmente lamentable para los codependientes, porque, como veremos en este captulo, la codependencia es una enfermedad basada en la vergenza, y resulta difcil la recuperacin cuando aquello de lo que necesitamos hablar es algo que se supone que no se revela ni se discute. A los codependientes que han reaccionado al maltrato padecido en su infancia con una postura arrogante y ostentosa, esto les cuesta mucho, porque han reprimido casi totalmente su vergenza o nunca la desarrollaron en su niez. La vergenza es una emocin como la culpa, el dolor o la alegra, pero se singulariza porque afecta a nuestra sensacin de vala al hacernos saber que somos imperfectos, que no somos el poder superior, por lo cual nos obliga a reconocernos y a relacionarnos con un poder ms grande que nosotros mismos. De modo que la vergenza influye primordialmente en el sentimiento de quines somos. Esta emocin es extremadamente poderosa. Muchas personas piensan que la emocin ms poderosa es la clera, pero a mi juicio lo es la vergenza. Los pacientes que se han vuelto capaces de identificar sus propias experiencias de vergenza me
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dicen que tambin para ellos esas experiencias son ms poderosas que la clera. La vergenza natural (es decir, la vergenza sana) nos dice que somos imperfectos y que no somos Dios. La experimentamos como una turbacin entre leve y moderada cuando nos sorprendemos cometiendo un error o siendo imperfectos: Despus de todo, soy solamente humano. Aunque llegue a ser fuerte, su intensidad no es nunca abrumadora. La vergenza nos alerta ante el hecho de que podramos estar ofendiendo a alguien o a nosotros mismos. Avisa a nuestra mente consciente que hemos cometido un error, y que debemos corregirlo o interrumpir lo que estamos haciendo, porque no es lo apropiado. Cuando podemos sentir nuestra vergenza natural, contamos con dos ayudas vitales para la vida. Primero, tomar conciencia de que no somos perfectos nos hace saber que debemos rendir cuentas y nos permite relacionarnos ntimamente con otras personas, no desde una posicin presuntamente superior. Segundo, ser conscientes de cuando nuestra vergenza natural nos dice que no somos el poder superior nos permite ser lo bastante espirituales y humildes como para recibir ayuda del poder superior verdadero. La vergenza es un regulador incorporado que controla la infatuacin por nuestras capacidades, e impide que olvidemos nuestra condicin de seres creados, que no son el Creador. La aptitud para abordar nuestra propia vergenza nos permite convertirnos en seres espirituales sensibles y libres. En mi opinin, el contacto con la propia espiritualidad es esencial para la recuperacin con un programa de doce pasos. En primer lugar, todos estos pasos tienen que ver con la responsabilidad o con la espiritualidad. Pero, ms all de ello, la espiritualidad autntica se refiere a ser aceptado, amado y valorado en una relacin con la realidad ltima: nuestro valor y autoaceptacin se verifican en la experiencia cuando nos relacionamos con la verdad en s. La culpa es una sensacin incmoda o un retortijn en el abdomen por una accin o pensamiento que transgrede nuestros sistemas de valores, mientras tambin sentimos que algo ha ido mal. A menudo la culpa se confunde con la vergenza natural, que se experimenta como embarazo, turbacin y quiz rubor en el rostro, acompaados por una sensacin de falibilidad. Por ejemplo, siento culpa y experimento ese retortijn en el abdomen cuando digo una mentira, porque entre mis valores se cuenta el de decir la verdad. Siento vergenza o turbacin si alguien me ve tropezar cuando bajo las escaleras. No he transgredido en este caso un valor, sino que slo he cometido un error advertido por otro. Si alguien se da cuenta de que he mentido y adems me lo dice, no slo experimentar culpa por la mentira, sino tambin vergenza porque alguien ha advertido mi imperfeccin. Un codependiente no conoce muy bien la diferencia entre la vergenza sana y la culpa, y a menudo cree que tiene sentimientos de culpa cuando en realidad experimenta vergenza. Pero, como hemos visto en este captulo, estas dos emociones nos llevan a ser humildes y a rendir cuentas, lo cual es importante para la vida. Cada emocin es una parte vital de la gama completa de las emociones sanas y funcionales. Cuando el lector no est seguro de si experimenta vergenza o culpa, le sugiero que se haga la siguiente pregunta: He violado mis propias reglas, o slo me estoy dando cuenta (o alguien se da cuenta) de que he cometido un error?

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Sentimientos inducidos o transportados Cuando comenc a trabajar con pacientes que haban tenido experiencias significativas de abuso infantil, advert en ellos la presencia de una vergenza inusualmente intensa, y de otros sentimientos abrumadores. Las vctimas del abuso infantil parecan experimentar la vergenza, el dolor, el miedo y la clera con una fuerza que exceda en mucho la aparentemente apropiada para la situacin adulta, no abusiva. Esos sentimientos tenan que estar necesariamente conectados con las anteriores experiencias de abuso infantil. De las historias de los pacientes empez a surgir la impresin de que, de nios, ellos haban recogido los mismos sentimientos fuertes de los abusadores durante la experiencia de maltrato, como si el abusador de algn modo indujera los sentimientos en el nio. Despus, ste transportaba los sentimientos inducidos hasta su propia adultez. He llegado a creer que, cuando el cuidador abusa de un nio, no tiene contacto con su propia vergenza sana. Esto se debe probablemente a que l mismo padece una vergenza abrumadora, transportada de sus propias experiencias de maltrato en la infancia. Si el cuidador pudiera sentir vergenza sana, dejara de maltratar al nio. Como consecuencia de haber sido maltratado por un progenitor lleno de vergenza pero desconectado de ella, el nio desarrolla de algn modo un ncleo de vergenza inducido por ese progenitor durante el abuso. La teora de los circuitos elctricos nos proporciona una analoga til. Cuando la corriente alterna pasa por una bobina, induce otra corriente en una segunda bobina que se encuentre prxima. De manera similar, los sentimientos intensos que se agitan en un cuidador abusivo inducen esos mismos sentimientos en el nio vctima, y se convierten en un ncleo de la realidad emocional. Este proceso parece producirse especialmente con el sentimiento de vergenza, pero tambin se da con la clera, el miedo y el dolor. Cuando las personas experimentan sentimientos, emiten una energa que los otros pueden percibir. He notado que cuando estoy a menos de 45 centmetros de ciertas personas, no es necesario que ellas me digan lo que sienten. Puedo percibir su clera, s\i dolor o su alegra. Es probable que nuestros sentimientos incidan en nosotros mismos y en otras personas con ms poder que cualquiera otra parte de nuestra realidad, y sin que tengamos conciencia de que lo hacen. En todo caso, mi experiencia clnica indica que estos sentimientos poderosos son originalmente inducidos en el nio en el curso del abuso. Ms tarde, cuando los individuos supervivientes del abuso ya son adultos, reaparecen los mismos sentimientos que absorbieron en la infancia pero sin que sean reconocidos como tales; parecen manifestarse como reacciones emocionales abrumadoras a los acontecimientos del presente. La induccin de sentimientos en el nio puede producirse cuando el cuidador comete un abuso pasivo (por ejemplo, abandono y desatencin) o un abuso activo (por ejemplo, una paliza fsica o un ataque verbal). La realidad de los sentimientos transportados: una experiencia abrumadora Una diferencia entre los sentimientos transportados y los sentimientos sanos consiste en que los primeros son abrumadores, mientras que nuestros propios
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sentimientos, no inducidos, nunca lo son, a pesar de su posible intensidad. Cuando experimentamos clera transportada, estamos furibundos; cuando experimentamos miedo transportado, tenemos crisis de angustia y ataque de paranoia; cuando experimentamos dolor transportado o inducido, caemos en una depresin desamparada y profunda, y quiz nos acosen pensamientos suicidas. La vergenza transportada nos dice que valemos menos. Los dependientes de sustancias qumicas llegan a morir como consecuencia de su adiccin, si antes no se interviene. Los codependientes mueren por suicidio, por accidente, por auto-abandono fsico o mdico, o por la terrible experiencia de no vivir realmente nunca la propia vida, lo cual es una forma de muerte. Los codependientes deprimidos no cuidan de s mismos cuando aparecen sntomas de enfermedad fsica, o se vuelven descuidados y tienen accidentes que pueden ser fatales. En la tabla III vemos los sentimientos sanos, y los sentimientos transportados o inducidos. Tabla III: Experiencia de los sentimientos sanos y los sentimientos transportados
Experiencia de los propios sentimientos Realidad de los sentimientos Experiencia de los sentimientos inducidos o transportados

Sensacin de poder y energa Sensacin de proteccin y sabidura Conciencia del crecimiento y curacin Humildad y conciencia de la propia falibilidad

Clera

Furia

Miedo

Pnico o paranoia

Dolor

Desamparo y depresin

Sensacin de ser Vergenza menos que los otros, de no valer nada

La experiencia de la vergenza transportada Considero que la vergenza puede ser un don de Dios o una herencia del abuso. Cuando es un don de Dios, nuestra vergenza natural nos hace tomar conciencia de que somos falibles. Pero como herencia del abuso, tiene que ver con la experiencia devastadora y discapacitante de la vergenza transportada e inducida, porque esta vergenza reduce nuestra sensacin de valor intrnseco, nos hace sentir menos que los otros. No es slo una cuestin de sentirse imperfecto y responsable (como en el caso
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de la vergenza natural). Tenemos una experiencia mucho ms profunda de menosque. Quiz nos sintamos mortificados, indignos y horribles. Cuando experimentamos vergenza inducida o transportada, no queremos ver a nadie, ni que nadie nos vea. No podemos mirar a la gente a los ojos, ni hablarle sin sentir una vergenza agnica. A veces nos sentimos extraviados, y a menudo locos cuando nos hundimos en esas experiencias de vergenza transportada. Al encuentro con la vergenza transportada yo lo llamo ataque de vergenza. En un ataque de vergenza uno siente que su cuerpo se empequeece. Quiz se ruborice, quiera desaparecer, huir o meterse debajo de la silla. Tenemos la impresin de que todos nos miran. Tambin son comunes las nuseas, el vrtigo u otras sensaciones extraas. Es posible que se comience a hablar con una pequea voz infantil. Y aparece la tendencia a repetir la escena mentalmente, con lo cual la vergenza ser mayor la prxima vez. En general, el ataque de vergenza es una horrible sensacin de incapacidad. Cmo se inducen los sentimientos en el nio Aprendemos a experimentar una realidad emocional inducida como resultado del maltrato. El principio es el siguiente: Siempre que un cuidador principal abusa de un nio mientras NIEGA o NO SE HACE CARGO de su propia realidad emocional, es muy probable que esta realidad sea inducida en el nio, que queda abrumado por ella. Lo nico capaz de detener esta transferencia de sentimientos sera que el nio tuviera un sistema de lmites internos adecuado; ahora bien: los lmites nternos de los nios no estn completamente desarrollados ni pueden impedir que stos absorban los sentimientos del ofensor adulto. En un hogar abusivo, los cuidadores actan de forma irresponsable y reiterada con sus sentimientos o los niegan. Entonces stos fluyen hacia el nio y se convierten en parte de su ncleo emocional. La vergenza es el sentimiento primario transmitido al nio. Creo esto porque abusar de un nio indefenso es desvergonzado. Una persona sin vergenza niega su propia vergenza, que pasa directamente al nio. La vergenza propia de la criatura genera en ella una sensacin de falibilidad, pero cuando se suma la vergenza del progenitor, aparece una abrumadora sensacin de falta de valor, de maldad e incapacidad. En un sistema familiar, aunque sea funcional, los padres no siempre hacen lo mejor para los hijos. Ningn progenitor es perfecto, y es probable que cualquier padre, madre o cuidador sea menos que nutricio en ciertos momentos. Pero en un sistema funcional, los padres rinden cuentas por no actuar en beneficio del hijo. Experimentan su imperfeccin y su vergenza natura y se disculpan ante el nio, liberndolo de la vergenza abrumadora y de la sensacin de falta de vala. En cambio, cuando los padres de un sistema disfuncional niegan repetidamente sus propios sentimientos de vergenza o no se hacen cargo de ellos, el nio se avergenza cada vez ms desmesuradamente. Desarrolla un ncleo de vergenza inducida (que yo llamo ncleo de vergenza) que constantemente le dice al nio (y ms tarde al adulto) que l vale menos que las otras personas. Este mensaje vales menos que los otros constituye la base del primer
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sntoma de la dependencia, la dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima, y es a mi juicio el corazn de la codependencia. Por tal razn, a la codependencia se la denomina enfermedad basada en la vergenza.

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El abuso reiterado crea el ncleo de vergenza en el nio

Cuidador principal (sin vergenza) Nio valioso

Vergenza, clera, miedo, dolor transportado ncleo de vergenz a

La condicin emocional del cuidador abusivo Los cuidadores disfuncionales son personas con una base de vergenza. No pueden sentir su propia vergenza natural porque est reprimida y es encubierta por el ncleo de vergenza que indujeron en ellos sus propios cuidadores. Una persona controlada por un ncleo de vergenza transportada es menos que nutricia con sus propios hijos. Estos cuidadores tratan constantemente de recoger estima externa en el ambiente, para contrarrestar la sensacin de falta de vala generada por el ncleo de vergenza inducida. Cuando un nio comete un error en pblico, por ejemplo, el padre sufre un ataque de vergenza por la conducta de su hijo, y esto desencadena la reaccin abusiva con el nio. En mi opinin, los padres basados en la vergenza muy pocas veces son progenitores adecuados. Maltratan al hijo, ya sea con ataques directos o mediante la desatencin y el abandono. Cmo se pueden transmitir otros sentimientos durante el abuso El nio puede absorber ms sentimientos en el ncleo de vergenza, si el cuidador los niega o no los asume. Cuando la pequea Glenda derrama la leche sobre la mesa, el pap se enfurece. La castiga en ese momento, mientras an est encolerizado; le grita, de modo que la nia recibe una buena dosis de la furia del padre, adems de la vergenza. Si sta fue una experiencia recurrente en su niez, el psiclogo de la Glenda adulta podra encontrar que ella carga an con mucha clera en su ncleo de vergenza. Tambin es posible inducir dolor. Por ejemplo, la madre ve enfurecido al padre porque Glenda derram la leche. En un nivel, la madre comprende que esto le resulta inaceptable. Ella misma tiene mucho dolor y miedos propios, pero en lugar de aprovechar esos sentimientos para proteger a su hija, los reprime, de modo que no
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se hace cargo de ellos. Si Glenda est cerca de la madre y se da cuenta de que la mujer no va a protegerla, absorbe el miedo y el dolor que su mam no asume, adems de la clera y la vergenza que recibe del padre. Espero que vaya resultando claro por qu los sentimientos exagerados de los codependientes en el presente son tan desconcertantes y desmesurados en relacin con lo que sucede en torno a ellos. Advierto que no hay modo de demostrarlo, pero en la terapia muchos codependientes dicen experimentar sentimientos que se adecuan a esta descripcin. He observado que es til sacar a la luz el modo como estaban involucrados en el abuso los dos progenitores. En otro ejemplo de transferencia del dolor, una mujer se queja continuamente a la hija, entre llantos y gemidos, de lo sinvergenza que es el padre de la nia, y de lo penosa que a ella le resulta la vida. Despus de quejarse, inexplicablemente, la madre se siente mejor. Pero, al mismo tiempo, la hija comienza a experimentar el dolor de la vida infeliz de su progenitora. Cuando crece, transporta dentro de su ncleo de vergenza un dolor irracional, y no tiene la menor idea de qu es lo que la hace sufrir. Antes de iniciar su terapia, sta hija dedicaba mucho tiempo a tratar de remedir el dolor, el miedo y la clera de otras personas, con la esperanza de aquietar esos sentimientos en s misma. Un progenitor que no percibe su temor a abusar del nio, puede inducir miedo en la criatura. La madre de una de mis clientes la haba golpeado desde muy pequeita, hasta ms o menos los cuatro aos. Despus dej de hacerlo, slo por la oposicin firme de la familia. Cuando la nia creci y recurri a la terapia, experimentaba un miedo terrible durante gran parte del tiempo. Finalmente, pude ver que haba absorbido el miedo que tena la madre a daarla mientras la golpeaba, un sentimiento con el que la propia mujer no tena contacto. He observado que puedo inducir sentimientos en mis propios hijos. Recuerdo que un da yo estaba junto al fregadero de la cocina, enfurecida porque mi esposo, Pat, acababa de comprar otro coche usado que estacion junto al jardn. No me gustaba. Entonces entr uno de mis hijos, y despus de mirarme me pregunt: Mam, ests enfadada?. No, no estoy enfadada, hijo, le contest. Insisti varias veces, y yo le repet la misma respuesta. Ahora bien, como yo negaba mi clera, a quin se la contagi? A mi hijo. Unos diez minutos ms tarde empez a pelearse con su hermano, con la clera que yo no afrontaba. Siempre que niego mi realidad emocional, mis hijos la recogen si estn cerca. Lo que yo tendra que haberle dicho es: S, estoy enojada, pero no es por ti. Estoy enojada por el coche usado estacionado al lado del jardn. De ese modo habra reconocido mis sentimientos, y l podra haber seguido jugando, aliviado de su preocupacin por m. Si los nios son objeto de abusos reiterados de diferentes personas, la vergenza les puede ser transmitida por ms de un cuidador. O bien, en un nico acto de abuso el nio puede estar abrumado por varios sentimientos (como le suceda a Glenda). Si los incidentes de abuso se repiten, el ncleo de vergenza adquiere grandes dimensiones, y los sentimientos del codependiente adulto pueden quedar casi
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completamente dominados por la realidad de los sentimientos transportados o inducidos. De esto resulta una sensacin de estar loco, y un grado de codependencia que es muy difcil tratar. La existencia de abusadores mltiples, una alta frecuencia del abuso y la induccin de varios sentimientos al mismo tiempo, son factores que complican por igual la tarea teraputica de separar los sentimientos y pensamientos distorsionados. Qu es lo que genera los sentimientos? Existen varios modelos explicativos del origen de nuestras emociones, pero uno de ellos resulta muy til para examinar un factor que acenta el dao de nuestra realidad emocional. Adems de que en el presente cargamos con sentimientos inducidos en nosotros durante la niez, el hecho de que nuestras emociones son generadas por nuestros pensamientos tambin influye en nuestra realidad emocional daada y exagerada. Este proceso de la generacin de los sentimientos, a partir del modo como interpretamos los hechos que se producen a nuestro alrededor, automticamente le crea problemas al codependiente, que tiene un modo de pensar deteriorado por la experiencia del maltrato infantil. El proceso de atribuir significado a los hechos de nuestra vida se distorsiona y las conclusiones que a menudo extraemos son inexactas, pero nosotros creemos que n uestros pensamientos son correctos. En realidad, a las otras personas les parece que respondemos a sus acciones de un modo extravagante. En el proceso de generar los pensamientos, en primer lugar llevamos a nuestro mundo interior algunos datos recogidos por los sentidos. Por ejemplo, omos una observacin o percibimos la mirada de alguien. Para procesar estos datos, comenzamos a pensar. Extraemos conclusiones, realizamos interpretaciones y le damos sentido a lo que hemos escuchado o visto (o tocado, olido o gustado). Como consecuencia de lo que pensamos, surgen nuestras emociones. Y como resultado de tales emociones, escogemos una conducta. Si yo interpreto como una crtica la observacin que he odo, quiz me enoje y replique a mi vez con un comentario sarcstico, o tal vez tenga miedo y me aleje de la relacin con la persona de que se trata. Si interpreto que la mirada de alguien significa que me desaprueba, quiz sienta vergenza y empiece a tratar de agradar a esa persona. En ambos casos yo, como codependiente, siento dolor o pena debido a mi interpretacin, que percibe una crtica personal. Pero supongamos que interpreto la misma observacin como un cumplido, en forma de broma, que me dirige alguien que me quiere. Esa interpretacin de la observacin me llevar a rer o a sentir alegra en lugar de dolor; las emociones han cambiado porque se ha modificado mi pensamiento.

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Tabla IV: De qu modo el pensamiento afecta a los sentimientos y a la conducta

Datos Observacin La misma observacin La misma observacin Mirada Pensamientos Crtica Crtica Amistad cordial Desaprobacin Sentimientos Clera Miedo Alegra Vergenza Conducta Respuesta sarcstica Repliegue Risa Agradar a la gente

No podemos anular nuestras emociones. Sentimos lo que sentimos. De hecho, es disfuncional tratar de no estar enfadado o no tener miedo, cuando es esto lo que sentimos. Para tratar con una emocin debemos reconocer que la experimentamos y aprender a expresarla adecuadamente. Pero podemos examinar el pensamiento que nos lleva a sentir esa emocin. Desde luego, me doy cuenta de que, despus de haber experimentado un sentimiento, a menudo podemos escoger una conducta diferente. Por ejemplo, aunque sienta clera por la observacin que me han hecho, me puedo callar la boca y no maltratar al otro con mi sarcasmo. Pero dentro de m quedar una gran cantidad de clera, que no experimentara si mi pensamiento hubiera sido exacto y yo hubiera comprendido que la observacin no era una crtica sino un cumplido. Me parece que, para reducir la intensidad de las emociones, examinar el pensamiento es mucho ms eficaz que cambiar nuestra conducta. No obstante, tengo la firme creencia de que tambin debemos tratar de expresar las emociones con conductas sanas y no abusivas, sea lo que fuere lo que las desencadena. Lo que pocas veces comprendo como codependiente es que, debido al abuso que padec en la infancia, tiendo a dar una interpretacin negativa a los datos, incluso cuando la interpretacin positiva puede ser mucho ms exacta. Mi esposo ha descrito de modo sucinto el modo como mi pensamiento distorsionado me lleva a estallidos afectivos irracionales. (En realidad, segn l no es exactamente esto lo que dijo, pero es lo que yo o.) Pia, t puedes recoger datos buenos, pero despus de atravesar tu proceso mental, de ningn modo reflejan la realidad. No s cmo le atribuyes este significado a lo que acabo de decir y hacer. Yo transformo los datos al hacerlos pasar por el filtro de mi pasado de nia que ha sufrido maltrato. En mi mente les doy a las percepciones un significado muy distinto del que les atribuira una persona funcional. Por ejemplo, cuando alguien me hace un cumplido autntico, debido a mi historia de abuso yo puedo convertirlo en un insulto sutil, rotulando la observacin como un sarcasmo. Para colmo de desgracias, no tengo la menor idea de que hago eso; creo que mi cerebro est funcionando perfectamente. Pienso que fue realmente un sarcasmo, por lo menos hasta que haya pruebas abrumadoras en sentido contrario.
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Si adems tenemos en cuenta el hecho de que actuamos a partir de esa realidad emocional basada en un pensamiento distorsionado, es fcil advertir que los codependientes automticamente nos creamos problemas y al mismo tiempo no nos damos cuenta de que los tenemos. Creemos estar obrando con toda normalidad. En consecuencia, nuestra relacin con una persona ms funcional puede ser catica para esa persona y para nosotros. Y para colmo, nos parece que es el otro quien acta de modo extrao, o es irrazonable o hipercrtico. Los codependientes estamos estructurados para abusar de nuestros hijos contra nuestra voluntad El ncleo de vergenza, nuestra carga de sentimientos transportados y nuestro pensamiento distorsionado, determinan que experimentemos mucho dolor y confusin, aislamiento y soledad en nuestras vidas adultas de codependientes. As como el ncleo de vergenza, la carga de sentimientos transportados y el pensamiento distorsionado de nuestros cuidadores disfuncionales les impidi actuar para nuestro bien y respaldarnos en nuestro desarrollo infantil, est claro que, casi con total seguridad, tampoco podremos cuidar como progenitores a nuestros hijos de un modo funcional y brindndoles apoyo hasta que nos enfrentemos a nuestra propia codependencia y empecemos la recuperacin Por furiosos que estemos por lo que nos sucedi a nosotros, por ms que deseemos brindar a nuestros hijos el apoyo afectuoso que nunca tuvimos, somos prcticamente impotentes p ara hacerlo si continuamos negando nuestros sntomas y su efecto sobre los otros. El captulo siguiente describe la manera corno es probable que transmitamos la codependencia a nuestros propios hijos.

7 - DE GENERACIN EN GENERACIN
Si bien las races de la codependencia estn en las experiencias infantiles de abuso, lo que perpeta la enfermedad de generacin en generacin es el ncleo de vergenza. Cada vez que el ncleo de vergenza emite el mensaje de que se es menos que, la persona que lo recibe piensa, siente y se comporta automticamente como un codependiente. Un ataque de vergenza afecta a un progenitor, y su consecuencia es el abuso infligido a un nio, con lo cual se induce en ste la vergenza del padre. Despus, el nio crece y tiene el mismo problema. De modo que el progenitor con una base de vergenza crea un hijo con una base de vergenza, que crece y a su vez engendra otra criatura cuya estructura se basar en la vergenza. Y el proceso contina. Para hacer las cosas ms complejas y graves, cuando los dos progenitores tienen una base de vergenza el nio recibe una carga doble. Creo que sta es la razn por la cual las sucesivas generaciones sufren cada vez ms angustias y estrs, en tanto experimentan sntomas mezclados de codependencia. El diagrama siguiente ilustra el modo como las races (el abuso padecido en la infancia) alimentan al generador del trastorno (el ncleo de vergenza), que a su vez impulsa la codependencia (a travs de los cinco sntomas nucleares); finalmente, el adulto codependiente planta en sus hijos las races de la enfermedad (otra vez abuso
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infantil). Cada sntoma de la codependencia conduce a formas especficas del quehacer parental disfuncional. Tabla V: De qu modo el ncleo de vergenza se convierte en el generador que impulsa la enfermedad de la codependencia

q que impuls la codepena de la que resulta n

Races de la enfermedad

limentan al

generador de la enfermedad

races de la enfermedad en los hijos

dencia

q c que estructura de los

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crea el

ncleo de vergenza

sntomas

ms abuso infantil

nucleares resulta

Cuando no podemos experimentar autoestima desde dentro y la recogemos en el exterior, tambin somos inca paces de estimar como corresponde a nuestros nios por el solo hecho de que sean quienes son. En lugar de ello, les enseamos a tener estima externa y los elogiamos por su desempeo, su aspecto, sus notas, etctera. Tambin estamos estructurados para avergonzarlos por sus errores, sus imperfecciones y sus otros rasgos infantiles normales, puesto que en ellos y en su desempeo basamos nuestra propia estima. Cuando no tenemos lmites apropiados, es muy probable que no tomemos en cuenta la vulnerabilidad de nuestros hijos (que no tienen ningn lmite) y que abusemos de ellos. Tampoco les enseamos a desarrollar lmites ellos imitan y despus introyectan nuestros sistemas de lmites, lo que no es sano . Con nuestro control nos constituimos en el dios o la diosa de la familia, y obstaculizamos la relacin del nio con un poder mayor que nosotros. O bien consideramos a algn otro miembro de la familia (un cnyuge o un hijo) como nuestro propio poder superior, lo cual tambin distorsiona la relacin del nio con un poder superior y su capacidad para tener experiencias espirituales. Cuando no podemos asumir y expresar nuestra propia rea lidad fsica, nuestros pensamientos, nuestros sentimientos y nuestra conducta, tampoco sabemos permitir que nues tros hijos tengan sentimientos, pensamientos, conducta y realidad fsica propios. Si bien tenemos la responsabilidad de guiarlos hacia modos sanos de
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pensar, es disfuncional decirles que no pueden o no deben sentir lo que sienten o pensar lo que piensan. Es disfuncional avergonzarlos desmesuradamente o, abusar de ellos por el aspecto que quieren tener, por la forma como quieren vestir o comportarse. Los progenitores sanos afrontan lo que es inapropiado de modo firme, pero sin dejar de brindar apoyo, respetando la dignidad del nio. Cuando nos cuesta atender nuestras necesidades y deseos adultos, tambin tenemos poca capacidad para nutrir adecuadamente a nuestros hijos. Los progenitores demasiado dependientes a menudo terminan ensendoles a los hijos a satisfacer las necesidades que tienen ellos (los padres) en lugar de nutrirlos. El modelo que presentan los padres antidependientes sugiere que pedir ayuda es vergonzoso. A menudo estos progenitores no le ensean al nio a satisfacer de modo adecuado sus necesidades, sobre todo las que requieren la ayuda de otra persona. Y los progenitores que no perciben sus propias necesidades y deseos suelen terminar asfixiando al nio, hacindolo todo en lugar de l, en un esfuerzo encubierto por satisfacer sus propias necesidades y sus propios deseos adultos (de los que no tienen conciencia). Cuando tenemos dificultades para experimentar y expresar nuestra propia realidad con moderacin porque somos explosivos o bien fros, no sabemos proporcionarle al nio un ambiente estable. Tanto cuando somos caticos como cuando controlamos en exceso, nuestros hijos no experimentan un ambiente hogareo estable en el que puedan madurar. Es posible que tampoco sepamos qu cabe esperar del nio a cada edad, y que por lo tanto no respondamos cuando necesite ayuda para actuar como corresponde a la edad que tiene. La tabla VI resume estos efectos.
Los secretos de la familia se repiten

La codependencia del adulto tambin puede afectar a sus hijos de otro modo: los hijos expresan cualquier Secreto o cuestin no abordada de la experiencia de abuso de los padres. Por ejemplo, si una madre fue objeto de abuso sexual a los 15 aos, qued embarazada y tuvo que abortar, pero nunca habl con nadie ni abord con quienes la rodeaban su trama emocional, la hija puede terminar tambin embarazada y tratando de abortar subrepticiamente, como para indicarle al mundo que en esta familia hay un problema de abuso sexual. Es posible que un muchacho se convierta en el voyeur o mirn del vecindario, como reflejo del hecho de que el padre nunca se enfrent a su experiencia infantil de abuso sexual. Esto puede parecer extrao, pero en mi prctica lo veo a menudo. En esta enfermedad hay muchos secretos sexuales. Creo que este fenmeno sorprendente pero comn est relacionado con los lmites deteriorados. No se trata de que el nio pueda de un modo mgico y consciente comprender y representar el secreto del progenitor. Pero como ni el nio ni el progenitor han desarrollado lmites, el primero ve o siente que el segundo, de algn modo encubierto, se comporta de una manera inapropiada en cuanto a su sexualidad (debido a que nunca ha elaborado su experiencia de abuso). El nio repite una conducta similar, al principio con poca o ninguna idea de que esa conducta (por ejemplo, mirar por las ventanas de los dormitorios del barrio) es inadecuada, o bien llevado por un impulso interior inexplicable, que lo empuja a ignorar las reglas de la
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familia y a realizar el acto sexual a pesar de todo (una nia que se acuesta con su novio o con un adulto amigo). Otras veces, el hecho de que el nio tenga una relacin sexual secreta de este tipo no se debe a que ignore cul es la conducta apropiada, ni a un impulso interior misterioso, sino a que el progenitor sigue siendo una vctima. Un nio pequeo puede ser objeto del abuso de una baby-sitter escogida por el padre y que tiene la confianza de ste; ocurre que ese padre, en su propia infancia, tambin haba sido objeto del abuso sexual de una baby-sitter. Tabla VI. De qu modo los sntomas nucleares ocasionan un quehacer parental menos que nutricio
Sntomas nucleares de la codependencia Efectos sobre nuestros hijos

Dificultad para experimentar niveles adecuados de autoestima Dificultad para establecer lmites funcionales

Incapacidad para valorar adecuadamente a nuestros nios Incapacidad para no violar los lmites de nuestros hijos Incapacidad para permitir que nuestros hijos tengan su realidad y sean imperfectos Incapacidad para nutrir adecuadamente a nuestros hijos y ensearles a satisfacer sus propias necesidades y deseos Incapacidad para proporcionarles a nuestros hijos un ambiente estable

Dificultad para asumir y expresar nuestra propia realidad e imperfeccin

Dificultad para atender nuestras necesidades y deseos adultos

Dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderacin

El secreto de la familia puede ser de otro tipo (por ejemplo, robo, alcoholismo o vandalismo), pero de todos modos aflora una y otra vez en la historia familiar. Y aunque la razn se revela y nos dice que no podemos dar por seguro cmo se produce este fenmeno, sino slo que aparece a menudo, creo que la experiencia de abuso no afrontada y la falta de lmites tienen una relacin profunda con la transmisin inconsciente de los secretos de la familia que se repiten generacin tras generacin.
Qu constituye las experiencias menos-que-nutricias?

Hasta ahora, hemos hablado en trminos generales sobre el quehacer parental disfuncional y las experiencias menos-que-nutricias o abusivas. El abuso fsico, el abuso sexual, el abuso emocional, el abuso intelectual y el abuso espiritual pueden por igual activar el proceso de crear vergenza en el nio, lo que genera la codependencia del adulto. La tercera parte contiene una descripcin detallada de cada una de estas formas de maltrato. Al final de este captulo, la tabla VII resume el desarrollo completo de la
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codependencia a partir de las caractersticas naturales del nio, pasando por los rasgos de supervivencia y los sntomas nucleares; se incluye asimismo el modo como la codependencia afecta a los adultos que la padecemos y a los nios que criamos los codependientes.

Los rasgos codependientes de supervivencia tolerados por la sociedad Es importante observar que los rasgos de supervivencia que se desarrollan en los nios estn en uno u otro de dos extremos opuestos, lo mismo que los sntomas adultos de la codependencia. Nuestra sociedad cree que las personas que presentan las caractersticas de uno de los extremos arrogancia, invulnerabilidad, perfeccionismo, antidependencia y autocontrol son adultos sanos, bien adaptados. No obstante, el dolor que hay en sus vidas como consecuencia de sus relaciones y carreras insatisfactorias, de la depresin y de otros problemas, indicara que no son adultos funcionales. Yo creo que las personas que presentan rasgos de supervivencia en cualquiera de los dos extremos, padecen codependencia por igual.

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Tabla VII: Visin general de la codependencia

Sentido distorsionado Caractersticas naturales del nio Rasgos de supervivencia disfuncionales Sntomas nucleares de la codependencia adulta del s-mismo y relaciones disfuncionales** Dificultad para experiValioso Menos-que o mejorque* mentar niveles adecuados de autoestima Control negativo (controlar la realidad de los otros para nuestra propia conveniencia) Incapacidad para apreciar adecuadamente a nuestros hijos Quehacer parental disfuncional con nuestros hijos

Resentimiento Vulnerable Demasiado vulnerable o invulnerable* Dificultad para establecer lmites funcionales (necesidad de castigar a los otros por maldades que, segn percibimos, nos han hecho) Espiritualidad Imperfecto Malo/rebelde o bueno/perfecto* Dificultad para asumir y expresar nuestra propia realidad e imperfeccin distorsionada inexistente para o

Incapacidad para no violar los lmites de nuestros hijos

Incapacidad para permitir que nuestros hijos tengan su realidad y sean imperfectos

(dificultad la

experimentar

conexin con un poder ms grande que el

Dependiente: tiene necesidades y deseos

Demasiado dependiente o antidependiente, o insensible a sus necesidades y deseos

propio) Evitacin de la realidad Dificultad para atender las necesidades y deseos adultos (empleo de adicciones, enfermedades fsicas o mentales para evitar nuestra realidad)

Incapacidad para nutrir adecuadamente a nuestros hijos

Intimidad Extremadamente inInmaduro maduro (catico) o maduro en exceso (controlador)* Dificultad para experimentar y expresar nuestra realidad con moderacin (dificultad

deteriorada para Incapacidad para proporcionar a nuestros nios un ambiente estable

comunicar a los otros quin soy y para

escucharlos cuando ellos me lo dicen)

* Nuestra cultura cree que la persona mejor-que, invulnerable, perfeccionista, antidependiente y controladora es sana. Pero en realidad stas son caractersticas de codependencia, mucho ms difciles de tratar que las del otro extremo del espectro (-menos-que, demasiado vulnerable, rebelde, demasiado dependiente y catico). ** En esta columna la falta de divisiones horizontales indica que estos elementos no estn relacionados uno a uno con las distintas franjas horizontales, sino que resultan de cualquier combinacin de los sntomas nucleares y conducen a cualquiera de los componentes disfuncionales del quehacer parental.

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III PARTE LAS RAICES DE LA CODEPENDENCIA

8.- C M O

A FR O NTA R E L A B US O

Puesto que la codependencia es el resultado de un talante parental disfuncional que abusa de las caractersticas normales del nio con acciones dainas o por medio de la desatencin, la recuperacin supone pasar revista al propio pasado para identificar las experiencias formativas de la vida temprana que fueron menos-que-nutricias o abusivas. Entender bien nuestra historia es el segundo paso vital en el proceso de la recuperacin de la codependencia encarar su existencia en nuestra vida es el primero. Mientras recorremos nuestras experiencias tempranas, debemos recordar la definicin amplia que hemos dado del abuso: cualquier experiencia menos-quenutricia o que nos avergonz. El solo hecho de que cierta conducta parental sea considerada culturalmente aceptable no significa que en realidad nutra al nio. Si uno siente que cierto incidente lo avergonz de un modo desmesurado, aunque se deba a un tipo de conducta practicada por la mayora de los padres, probablemente se trat en verdad de una situacin abusiva. Algunas orientaciones para evaluar la propia historia Las siguientes son orientaciones que ayudan a comprender la propia historia. 1. Considere el lector cada ao de su vida desde el nacimiento hasta los diecisiete aos. 2. Mientras recuerda su historia, identifique los actos que le crearon vergenza, y quin los realiz. Quienes ms a menudo tienen poder sobre una criatura y la posibilidad de abusar de ella son los principales cuidadores (progenitores, progenitores sustitutos, progenitores adoptivos o polticos). Tambin pudo tratarse de abuelos, abuelos adoptivos y polticos. Pero los autores del abuso son a veces hermanos mayores, tos, tas, primos y otros miembros de la familia. El abusador puede ser un sacerdote, una monja, una canguro, un responsable de boy-scouts, un maestro, un instructor de la escuela dominical o un entrenador deportivo. Algunos de los incidentes ms groseros de abuso sexual que los hombres han revelado en la terapia fueron perpetrados, precisamente, por entrenadores en los vestuarios. El nio puede ser tambin objeto del abuso de extraos. 3. Es muy importante no concentrarse en el hecho de si la persona que cometi el abuso tena la intencin de hacer un dao o no. Cuando se trata de comprender la propia historia, no es la intencin lo que cuenta. Segn mi experiencia, la mayora de los cuidadores principales que abusan de
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nios no tienen la intencin de hacerlo. Al considerar si un cuidador tuvo o no tuvo la intencin de hacer dao, uno puede estar tratando de negar o minimizar el abuso del que ha sido vctima. Es probable que no ponga por escrito esos incidentes dudosos ni hable sobre ellos. Pero el abuso es el abuso. Cualquier abuso, deliberado o no, tiene efectos negativos en el nio. Por lo general, los adultos son ms conscientes del abuso que ellos saben que fue intencional; el abuso no intencional es ms difcil de sacar a la luz y asumir como parte de nuestra historia. De modo que, cuando recorremos nuestro pasado para identificar los incidentes abusivos, olvidmonos de la intencin. 4. Responsabilice a su abusador, pero no lo culpe. El propsito del reconocimiento de lo que le sucedi realmente es poner fin a la conspiracin inconsciente que pretende ocultar en su familia la conducta abusiva. La meta es hacer mentalmente responsables a los cuidadores principales, para separar el abuso del nio valioso que lo experiment. Responsabilizar a los cuidadores no significa acusarlos de nada. Slo significa asumir la propia percepcin respecto de lo ocurrido, y tomar contacto con la realidad emocional que sigui a los hechos menos-que-nutricios. Una mentalidad acusatoria nos conduce al proceso de la inculpacin. Culpar significa que uno cree que su problema se debe a que alguien le hizo algo, y all termina todo. Es como si dijramos: Soy quien soy a causa de lo que t me hiciste, y no puedo cambiar. Es culpa tuya. Me voy a concentrar en lo que me hiciste, y no voy a salir de ello. Al echar la culpa nos atamos a la persona que abus de nosotros, y esto nos hace seguir dependiendo de que ella cambie para que nosotros podarnos recuperarnos. As se le da poder al ofensor y queda desamparada la vctima, incapaz de protegerse o cambiar. Es probable que quien echa la culpa quede pegado a la enfermedad e incluso la empeore. Responsabilizar significa que uno reconoce lo que sucedi y quin lo hizo, pero que est en condiciones de protegerse y realizar los cambios necesarios para recuperarse del abuso pasado. Este proceso nos permite iniciar la recuperacin y crear herramientas para enfrentarse a la vida, tanto si el ofensor cambia como si no. 5. Evite comparar su historia con la de otro. Estas comparaciones pueden llevar rpidamente a la minimizacin y a la negacin del problema. Wendy compara la lista de Janet con la suya y dice: Janet fue terriblemente maltratada. Yo ni siquiera voy a hablar de lo que me sucedi a m. No puede compararse. Sea lo que fuere lo que le sucedi a usted, es importante. Si le da vergenza, escrbalo. Y recuerde que existe una fuerte tendencia a minimizar todas las cosas vergonzosas que puedan haber hecho nuestros progenitores. 6. Cuando narre su historia, excluya cuatro palabras de su vocabulario: bueno, malo, correcto, incorrecto. Estas palabras implican juicios, y cuando se las emplea en este con texto, hacen que resulte difcil responsabilizar a los otros por lo que hicieron. Tememos juzgarlos como personas malas que hacen cosas incorrectas.
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En lugar de malo o incorrecto, al describir la conducta dolorosa, vergonzosa y opuesta al bien del nio, conviene emplear el trmino disfuncional. Y para referirnos a las conductas que nos resultaron tiles en la niez, que fueron nutricias y que nos ayudaron a sentirnos bien con nosotros mismos, empleemos el vocablo funcional, en vez de correcto o bueno. 7. Concntrese en sus cuidadores, y no en usted mismo como cuidador. Aunque usted tambin tiene que asumir la responsabilidad por su propia actitud parental disfuncional, en este momento llevar la atencin hacia su conducta respecto de sus hijos puede obstaculizar la recuperacin, porque al pensar tanto en lo horrible que soy es posible que pase por alto sus experiencias de maltrato de la niez. Y es el encuentro con esas experiencias lo que lo llevar a la recuperacin como persona y como progenitor. Cuando alguien adopta la postura de yo soy la causa de todos estos problemas de mis hijos, queda pegado a la enfermedad y contina activando la vergenza que los progenitores vertieron sobre l durante el abuso. Los cuidadores suelen culpar al nio, dicindole, por ejemplo, en el curso del maltrato: Me obligas a que te golpee (a que abuse de ti). Si no hubieras llegado tarde de la escuela, yo no tendra que hacer esto. Cuando el progenitor (sin sentir vergenza) culpa al nio por su propia conducta abusiva, ste probablemente cree que es el responsable, y experimenta tambin la vergenza del adulto como una abrumadora sensacin de incapacidad. Puede haber culpa por haber violado una regla considerada valiosa por los padres, pero la vergenza abrumadora proviene del hecho de que el progenitor se aprovecha de la falibilidad del nio para avergonzarlo. Entonces, despus de haber crecido y empezado a tratar de recuperar la propia historia, uno puede sentir esa vergenza transportada y apartarse de lo que le han hecho los cuidadores, para considerar qu tipo de cuidador ha sido uno mismo y continuar culpndose como lo haban inculpado de nio. A una criatura se la avergenza en exceso cuando se reduce su propio sentido de lo que vale como ser humano, y creo que todo lo que se experimente como ser avergonzado inmoderadamente es abuso, tanto si se considera as como si no, desde un punto de vista cultural. A los adultos les resulta difcil afrontar el sentimiento de la vergenza transportada, pero ste los conduce a menudo a incidentes de su historia que resultan ser experiencias especficas de abuso. Y el reconocimiento del abuso es vital para recuperarse de la codependencia. 8. Al pasar revista a las cinco categoras del abuso cometido por los cuidadores principales que se detallan en el captulo siguiente (abuso fsico, sexual, emocional, intelectual y espiritual), tenga presente el hecho de que tambin puede haber abuso cuando los nios son avergonzados por sus compaeros o por la sociedad. Primero, un nio que ha nacido con un rasgo fsico inusual o un defecto es vctima a menudo del abuso de los otros nios. Ese rasgo puede consistir en tener las orejas o los pies grandes, ser dentn, muy alto y delgado o bajo y gordo, o presentar alguna desventaja fsica, como, por ejemplo, una gran marca de nacimiento en el rostro, una mano deforme o una enfermedad que obliga a emplear bastones o una silla de ruedas. Este tipo de vergenza
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relacionada con el cuerpo puede obstaculizar la sexualidad en la adultez. Segundo, un nio que pertenece a una minora racial (sea negro, rabe, sudamericano, gitano, etctera: cualquier raza minoritaria en el ambiente social en el que la criatura crece) puede ser atacado y avergonzado por ese hecho. Una tercera caracterstica que puede hacer que el nio se convierta en blanco del abuso de sus compaeros (y sta tambin se escapa de su control) es su toma de conciencia, en una edad temprana, de que tiene una orientacin o preferencia sexual diferente de la mayoritaria, y que es homosexual. Algunas personas me han dicho que desde una edad muy temprana saban que eran homosexuales, aunque no conocan esta palabra. Se sentan muy diferentes. Cuando finalmente identificaron esta diferencia y percibieron el juicio negativo general que en nuestra cultura suscita la homosexualidad, la sociedad las avergonz, aunque no se lo hubiera propuesto. Repasar nuestra historia es un requisito para la recuperacin Hay por lo menos tres razones por las cuales examinar nuestro pasado es vitalmente necesario para la recuperacin, y para que quien no lo hace no pueda curarse. Una razn es que al traer a colacin esos incidentes de la infancia y recordarlos, se puede empezar a ver de qu modo especfico nos ha afectado la accin parental de que fuimos objeto. Una segunda razn es que, para recuperarnos, tenemos que purgar de nuestro cuerpo la realidad de los sentimientos infantiles suscitados por el hecho de que fuimos maltratados. El nico modo de conectar la realidad de los sentimientos con lo que sucedi, es saber lo que sucedi. Finalmente, la tercera razn es que una de las caractersticas bien documentadas de las personas criadas en familias disfuncionales consiste en que, de adultos, a menudo escogemos relacionarnos con personas que crean la misma atmsfera emocional de nuestra familia de origen. Si no retrocedemos y consideramos lo que sucedi, ser prcticamente imposible que podamos percibir la dinmica disfuncional que se despliega en nuestra familia presente. Pero la mayora de las personas no pueden recordar toda su historia, ya veces tropiezan con lagunas que abarcan ciertos aos. Qu significa tener esas lagunas en la memoria?

9 - LAS DEFENSAS CONTRA EL RECONOCIMIENTO DEL ABUSO

Algunos pacientes vienen a tratarse y comprenden que en su memoria hay zonas en blanco relacionadas con ciertos aos de su infancia. Quiz no puedan recordar nada anterior a los seis aos o lo que les ocurri entre los cinco y los siete, pero s los hechos anteriores y posteriores. Como veremos, uno de los modos que tienen los nios de defenderse de las experiencias abrumadoras consiste en edulcorar los recuerdos, para que sean ms agradables, o expulsarlos de la conciencia, empleando una multitud de recursos protectores denominados mecanismos de defensa
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Los mecanismos de defensa Los mecanismos de defensa son los mtodos que tiene una mente sana para no ser abrumada por experiencias dolorosas o amenazantes. Un ejemplo es el estupor temporal que bloquea nuestros sentimientos despus de la muerte inesperada de un ser querido. En condiciones normales, el mecanismo de defensa dejar de actuar en el momento oportuno, permitiendo que la persona en duelo experimente sus propias emociones. Pero cuando distorsiona u oculta los sentimientos de modo permanente, resulta difcil que el individuo vea y experimente la realidad de su historia. Quienes hemos crecido en familias disfuncionales, para sobrevivir y llegar a la adultez tuvimos que utilizar esas defensas, a fin de bloquear experiencias abusivas y demasiado penosas. Esas defensas podran haber funcionado muy bien cuando ramos nios, y probablemente a ellas les debemos haber conservado la cordura, la estabilidad emocional o incluso la vida, mientras estbamos creciendo. Sin ellas podramos habernos suicidado, cado en una enfermedad mental o quiz no haber sobrevivido siquiera a nuestra infancia, de uno u otro modo. Pero ya de adultos, esas defensas tiles y salvadoras de la vida a menudo sobrepasan la funcin necesaria de proteccin y se vuelven barricadas rgidas que nos impiden ver los sntomas adultos de la codependencia que amenazan nuestro yo. Un claro conocimiento de lo que sucede en nuestra vida y la posibilidad de hablar sobre ello son esenciales para encarar la codependencia y entrar en la recuperacin. Por lo tanto, tenemos que conocer esos mecanismos de defensa y el modo como sabotean el conocimiento claro de nuestras vidas actuales. En este libro examinar seis mecanismos de defensa psicolgica. Los primeros tres (la represin, la supresin y la defensa ms profunda de la disociacin) se comienzan a usar primordial-mente en la niez, cuando tenemos experiencias abrumadoras. No obstante, si siguen operando en la adultez anulan gran parte de nuestra historia en la mente consciente. Las defensas de la minimizacin, la negacin del problema y el autoengao son las que aparentemente enturbian ms las aguas en el presente cuando, como adultos codependientes, intentamos evaluar nuestra codependencia y retroceder a recuerdos del pasado para reconstruir nuestra historia. Causas de la conducta que crea confusin o malestar Cuando los mecanismos de defensa bloquean los recuerdos relacionados con la familia abusiva de origen, es posible que al crecer nos casemos con alguien muy parecido al progenitor del sexo opuesto que abus de nosotros pero no nos damos cuenta de que esto es as . Si hemos distorsionado o bloqueado algunos o todos los recuerdos del crecimiento, seremos ciegos a cualquier semejanza entre un cnyuge en perspectiva y el progenitor abusivo. En razn de la accin de los mecanismos de defensa, no advertimos que nos hemos casado con alguien que nos ayuda a reproducir, en todo o en parte, el sistema familiar abusivo en el que nos hemos criado. Adems, como no percibimos la realidad de nuestros propios pensamientos, sentimientos y conductas de adultos inmersos en una relacin abusiva, el mecanismo de defensa tampoco nos permite comprender y actuar sobre la base de que tenemos a nuestro alcance distintas respuestas a las situaciones
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aparentemente empantanadas. En cambio, creemos estar locos; sta es la queja principal que la mayora de los codependientes presentan cuando por primera vez solicitan ayuda. Siento que estoy loco. Algo est desconectado. Los mecanismos de defensa nos desconectan de la realidad de nuestras vidas. La falta de acceso a nuestra historia o una versin distorsionada de ella contribuyen a generar esa sensacin de locura. Para comenzar a liberarse de esta sensacin y de la impresin de que somos controlados por nuestro pasado, es til tener un cuadro claro de nuestra historia. Conocer estos mecanismos de defensa puede ayudarnos a identificarlos y advertir de qu modo impiden que veamos no slo nuestra historia sino tambin nuestros sntomas y nuestra indocilidad presentes. La represin, la supresin y la disociacin La represin, la supresin y la disociacin son mecanismos que los nios aplican a sus experiencias traumticas de abuso. Estos mecanismos excluyen de la memoria consciente una experiencia que de otro modo abrumara al nio. Tales experiencias traumticas, de no sufrir este proceso, originaran tanto miedo y temor en el nio que ha recibido el maltrato, que ste no podra soportarlas. Si tenemos espacios en blanco en nuestra historia, es posible que hayamos tenido que recurrir a alguno de estos tres mecanismos para protegernos. La represin es el olvido automtico e inconsciente de cosas demasiado dolorosas para recordarlas. La supresin es la decisin consciente de olvidar. La disociacin supone que el nio, durante el acto abusivo, separa psicolgicamente de su cuerpo a la persona que es, y lleva ese s-mismo interior a algn lugar desde el cual el abuso no puede verse, orse, tocarse ni experimentarse de ningn modo. Por lo comn, los nios reservan la disociacin para sobrevivir a un abuso que ellos sienten que amenaza su vida. En situaciones tales como el incesto, el abuso deshonesto o la paliza grave, la criatura teme que se destruir lo que es, o su cuerpo. En la represin, los recuerdos dolorosos y temibles pasan automticamente a la mente inconsciente, en la que prcticamente se pierden. Ya de adulta, la persona que ha reprimido un incidente no puede recobrar este material mediante un acto de voluntad consciente; simplemente, no tiene acceso a l. Por otra parte, el material suprimido a menudo puede recordarse, puesto que el acto de supresin es en mayor medida el resultado de una intencin consciente. Por ejemplo, de nio, Brad ve al padre golpear a la madre, que queda tendida en el piso con el rostro ensangrentado. Si en esta situacin emplea la represin, ms tarde no podr recordar la paliza. Por otro lado, si suprime la misma escena, se dice a s mismo: Esto es demasiado terrible para recordarlo, y lo voy a olvidar. Y as lo hace. En ambos casos, el nio no perdi la conciencia cognitiva durante el abuso, y tuvo la experiencia completa: vio, supo lo que senta al respecto, y pens algo. En ambos casos la informacin sobre la escena entra en la mente inconsciente, pero si Brad emplea la represin, el material desaparece sin que l lo sepa, y ya no puede recordarlo aunque quiera (en la niez o de adulto). En cambio, el material suprimido a menudo puede recordarse por medio de un esfuerzo consciente, o cuando se leen textos sobre el abuso y se comprende que los sntomas adultos indican que algo
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abusivo sucedi en la niez, ante lo cual se piensa detenidamente en ello. Cuando Brad llega a la terapia, como nio adulto, se presenta de un modo que demuestra que an emplea esas defensas de la represin y la supresin. El indicio est en que, cuando le pido que me hable de su infancia o bien no tiene ninguna historia infantil o bien es una historia muy fragmentada. No recuerda algunos aos, algunos perodos, algunas cosas relacionadas con cierta persona, o dice algo as como: No recuerdo nada, Pia. Cmo te puedo contar mi historia, si no tengo historia?. Pero, cuando yo le hablo de los diferentes tipos de abuso, quiz Brad de pronto experimente el retorno de un recuerdo suprimido, y exclame: Dios mo, lo mismo me sucedi a m! Lo haba olvidado por completo! . De modo que, si recibe alguna ayuda exterior, por ejemplo al asistir a una conferencia, leer un libro sobre el abuso infantil o estar en un grupo con alguien que tuvo experiencias semejantes, la mente inconsciente de Brad puede empezar a entregarle su propia historia suprimida. La disociacin excluye un acontecimiento de la mente consciente del nio tan completamente como lo hace la represin, y se produce cuando el cuerpo de la criatura sigue donde est y contina recibiendo el abuso, pero emocional y mentalmente el nio se va. Aunque experimenta el dolor fsico y su cuerpo sigue siendo objeto de maltrato, emocional y mentalmente el nio est ausente y no siente nada. En cambio, en la represin y la supresin, el pequeo contina experimentando toda la fuerza del maltrato, tal como incide en la zona fsica, la zona mental y la zona emocional. Durante una experiencia disociativa, la mente del nio por lo general realiza uno de al menos tres desplazamientos posibles (podra haber ms). Cada uno ellos pone a la criatura ms a resguardo, en un lugar ms difcil de alcanzar que el anterior. El primer desplazamiento consiste en moverse horizontalmente y quedar tendido, sentado o de pie junto al propio cuerpo, observando un poco lo que sucede pero sin sentir nada. En el segundo desplazamiento, la criatura se mueve verticalmente y flota sobre la escena; la mira pero tampoco siente nada. En el tercero, el pequeo desaparece dentro de s mismo, aislndose de toda sensacin visual, tctil o auditiva. Los pacientes dicen a menudo que es como estar en un agujero negro. Si el nio ha realizado este tercer desplazamiento, en la terapia posterior resulta muy difcil recuperar el recuerdo. Creo que este tercer recurso se reserva para las formas extremas de abuso. En tanto adulto que pide terapia, la persona que tuvo una experiencia disociativa se parece mucho a la que emple la represin. Hay lagunas en el recuerdo de su historia. Pero el nio adulto puede recuperar el recuerdo de una experiencia abusiva de la infancia a travs de una regresin espontnea. Sera muy raro que alguien tuviera una regresin espontnea mientras lee lo que decimos en este libro sobre el abuso, pero describir de qu se trata, para que el lector lo sepa. Una regresin espontnea es un proceso que permite recuperar los recuerdos perdidos en la disociacin. Casi siempre se produce en una situacin teraputica, con la gua de un consejero. Podra suceder en un escenario de terapia grupal cuando el contenido de la sesin activa en alguien un recuerdo disociado, en la forma implcita en la palabra espontnea. Pero lo ms comn es que sea una experiencia que se
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realiza con la gua de un consejero que emplea tcnicas teraputicas. Durante una regresin espontnea, el individuo es de algn modo trasladado a su historia pasada, para que vuelva a experimentar dramticamente un acontecimiento traumtico infantil. En el intercambio comn de la recuperacin teraputica, la recuperacin de los recuerdos reprimidos o suprimidos puede ser una experiencia mental ms independiente, pero las personas que experimentan una regresin espontnea, mientras estn sentadas con los ojos cerrados, tienen la sensacin de revivir el hecho, con los mismos sentimientos intensos de la situacin original, y el cuerpo contorsionado en movimientos casi idnticos a los que hacan de nios al tratar de evitar el dolor. Como la mente inconsciente no tiene ningn sentido del tiempo cronolgico, al retornar el recuerdo del abuso el paciente se traslada mentalmente al momento en que sucedi. De tal modo, la curacin del dolor producido por el hecho del pasado puede realizarse en el contexto en que ese hecho ocurri. El paciente experimenta de nuevo el hecho abusivo como si en el presente tuviera la misma edad que en aquel momento. Despus, el nio retorna a su edad adulta en el consultorio. A veces los individuos vuelven a disociar durante la regresin, pero la diferencia entre la disociacin original y la que se realiza en el curso de una regresin teraputica consiste en que esta ltima cuenta con el respaldo y la ayuda del terapeuta, y despus se podr recordar lo que sucedi, aunque se hayan perdido algunos de los hechos. Desde luego, como el paciente percibe el abuso con los sentidos (la vista, el odo, el olfato, etc.) de la niez, los detalles especficos pueden aparecer confundidos o distorsionados. Pero lo importante para la terapia es que hubo algn tipo de abuso que llen al nio de sentimientos inducidos que an lo discapacitan en la adultez. Tratar de recuperar recuerdos disociados con un padrino o un amigo sin formacin profesional es peligroso y debe evitarse. Aunque una regresin inducida teraputicamente es una experiencia que asusta, tambin constituye un proceso teraputico maravilloso para recuperar recuerdos tab, cargados de miedo, dolor, clera y vergenza discapacitantes. La minimizacin, la negacin del problema y el autoengao En la terapia encontramos a menudo material que amenaza al yo o a la adiccin; este material desaparece y no podemos recordarlo, incluso durante una confrontacin especfica. Las defensas de la minimizacin, la negacin del problema y el autoengao pueden llevarnos a distorsionar la opinin que tenemos de nuestra conducta presente, y no slo de nuestra historia. La minimizacin significa que reduzco la importancia de lo que hago, pienso o siento, para que parezca menos grave o significativo que si fuera otro quien hiciera, pensara o sintiera lo mismo. Por ejemplo, me digo que estar abrumado de responsabilidades, siempre cansado e irritable porque me he comprometido en exceso, en realidad no es demasiado malo. Me digo que en cuanto me organice podr manejar la situacin. Pero si escucho que mi amiga Wanda se queja de lo mismo, de no tener tiempo para ella, de estar agotada y malhumorada con sus hijos, sus compaeros de trabajo, su esposo y sus amigas, porque se ha comprometido en exceso, de inmediato
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pienso: Bien, no se da cuenta de que est comprometida en exceso? Por qu no se desprende de algunas de sus responsabilidades? Va a sufrir un ataque de nervios!. Reconozco mi propio compromiso excesivo, pero me persuado de que debo aceptar los estragos que provoca en mi vida y lo inmanejable en que sta se ha convertido. Minimizo el problema. En la niez, la minimizacin funciona como sigue. Terry ve que el padre golpea a la madre. Se siente conmovida y horrorizada pero minimiza el hecho, dicindose a s misma: Bien, esto sucedi, y realmente me ha dolido, pero despus de todo no es tan malo. El recuerdo del hecho subsiste en su mente consciente. Terry puede hablar de l, describirlo, y sabe qu sucedi. Pero se persuade de que no experimenta el efecto completo de sus emociones, aunque se da cuenta vagamente de que algo est mal en lo que siente respecto de la paliza. Ms tarde, cuando ya de adulta recurre a la terapia y asiste a mi conferencia sobre el abuso infantil, an es probable que Terry utilice la minimizacin y reduzca la gravedad del efecto de ver que el padre golpea a la madre. Lo advierto cuando me dice: He odo que es abusivo que un nio vea a su padre golpear a su madre; esto me ha sucedido a m, pero en mi caso no fue tan grave. Tenemos otro ejemplo comn de minimizacin cuando alguien acusa a un alcohlico de estar bebido. El acusado puede sostener y creer realmente que slo tom un par de copas (cuando en realidad bebi un litro de whisky). Esa persona est usando la minimizacin. Pero cuando niego el problema, me digo que en mi estado de compromiso excesivo no hay nada malo, aunque s sera un error en el caso de otra persona. Sencillamente, la vida es as, y debo sacar el mejor partido de ella. Mi agenda no est demasiado llena; todos tienen mucho que hacer. Tengo perfecta conciencia de lo que debo realizar cada da, pero no advierto mi propia sensacin de estar abrumado por la clera, el miedo y el dolor que acompaan a esa inmensa carga de trabajo. Niego mi propio estado extravagante de compromiso exagerado. No obstante, veo con claridad que la vida de Wanda est fuera de control debido a ese mismo problema. En la niez, la negacin del problema por parte de Terry es como sigue. Ve que el padre golpea a la madre, tiene la experiencia del abuso, y se dice: En realidad no hay nada malo en esta discusin entre mis padres. Tiene una conciencia cognitiva de la paliza, pero no experimenta ningn sentimiento, porque niega la seriedad de los hechos. Y cuando llega a la adultez, contina utilizando la negacin del problema como defensa contra el dolor de ese abuso. Escucha mi charla sobre el maltrato a los nios. Podra presentar el ejemplo de una nia, a la que llamo Cindy, que vio a su padre golpear a su madre. Cuando le digo a Terry que es muy abusivo que se le permita a un nio ver a un progenitor que golpea al otro, quiz me responda algo as: Pia, estoy de acuerdo en que ver los golpes fue abusivo con Cindy, pero en mi caso no lo fue en absoluto. Cuando niega el problema, un alcohlico acusado de estar borracho quiz sostenga que beber un litro de whisky puede emborrachar a otros, pero no a l. Aguanto mucho ms que eso, y no estoy bebido!. La negacin del problema aparece cuando vemos y captamos ciertas realidades en las vidas de otras personas, pero no las advertimos en las nuestras propias.
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El proceso del autoengao es ms profundo y serio. Significa que creemos algo a pesar de que existen hechos claros en sentido contrario, de modo que percibimos los hechos, pero no les atribuimos el significado correcto. Por ejemplo, un amigo mo, en su niez, fue vctima evidente de un abuso sexual de la madre. Pero se negaba a creerlo porque ella no era ese tipo de mujer. Su autoengao acerca del carcter de la madre era ms fuerte para l que los hechos del abuso sexual del que haba sido objeto en la realidad. En la adultez, cuando me engao a m misma, creo que mi estado crnico de compromiso excesivo y la velocidad constantemente alta de mi ritmo de trabajo son normales y sanos. Si alguien seala que es muy patolgico someterse a tanto estrs y agrega que debemos tener tiempo de descanso, de ocio, de diversin, me digo que no es cierto, que eso es imposible para una persona real que lleva una vida real. Sera magnfico, pero no es realista. Y quiz le comente esto mismo a mi amiga Wanda: Vamos, chica! En la vida hay que hacer todas estas cosas. No tiene nada de malo. Quiz te sientas cansada e irritable porque te deprime el resfriado. Lo nico que necesitas es una mejor actitud. Mi ilusin de que el trabajo constante es normal y sano tiene mucha fuerza, e incluso se expande para incluir a otros. Como terapeuta, reconocera un autoengao en Terry si despus de escuchar mi conferencia sobre Cindy (que vio al padre golpear a la madre), ella me dijera: Pia, te he escuchado decirme que lo que vio Cindy fue abusivo para ella, pero no es as. Los padres slo tenan una pelea normal. Nadie le hizo dao a Cindy. Si dos personas quieren pelearse, a m no me parece mal. Su autoengao consiste en creer que a un nio no le hace dao que los padres se ataquen fsicamente en su presencia. Pero el hecho es que realmente se abusa del nio cuando se le permite ver que uno de los dos cuidadores ms importantes y necesarios de su vida golpea al otro. Una persona que se auto-engaa ve los hechos pero no los acepta como verdaderos, y acta como si la terrible realidad fuera distinta. La codependencia est llena de autoengao, de modo que reconocerla en nosotros mismos es importante. En nuestras vidas adultas experimentamos sntomas de codependencia que tienen dolorosas consecuencias emocionales para nosotros mismos y para nuestros seres queridos, pero tenemos la ilusin engaosa de que, al cabo de cierto tiempo, las cosas irn bien. Y aunque en nuestras vidas y en nuestras relaciones se producen a menudo hechos horrendos, nuestro engao de codependientes nos hace creer que no son ni dolorosos ni terribles. A veces prolongamos situaciones y relaciones muy abusivas, sin afrontar la realidad de que se nos est maltratando gravemente. Lo mismo que los otros mecanismos de defensa, el autoengao es invisible para nosotros, lo que constituye un problema: no sabemos que estamos siendo ilusos. Vivimos en un mundo irreal basado en nuestras ideas engaosas, pero vemos ese mundo irreal como la realidad. Puesto que no podemos permitirnos ver los hechos de nuestra vida como realmente son, a menudo nos enojamos con las personas que intentan sealarnos las falacias de nuestro delirio. Esta posicin nos vuelve muy vulnerables, ya que la realidad en s, o cualquier persona que tenga un fuerte sentido de realidad, amenaza por su simple existencia la idea que tenemos de nuestro mundo. Las personas con ideas ilusorias tienden a aislarse de quienes podran revelarles
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la verdad de sus vidas. En la terapia, la resistencia del paciente a enfrentarse a la idea de autoengao que yo le sealo suele derivar del hecho de que est repitiendo con sus propios hijos la misma conducta disfuncional que sus progenitores tuvieron con l cuando era nio, y no quiere reconocerla como disfuncional. Las personas que se encuentran en esta situacin no perciben su propia resistencia a cambiar sus percepciones. Se adhieren a los hechos distorsionados de su propio autoengao. Para recuperarse de la codependencia es esencial saber en qu consisten los mecanismos de defensa y cmo intervienen en nuestra vida. Aceptar los hechos siguientes puede ser de gran ayuda para la recuperacin: Los mecanismos de defensa siguen funcionando en los adultos. codependientes

Nuestras propias defensas son, por lo general, invisibles para nosotros. Para recuperarnos, debemos permitir que otras personas en las que confiamos hagan frente a esas defensas, dicindonos cundo piensan que las estamos empleando. Aunque sea difcil, y quizs experimentemos miedo o clera en el momento, debemos escuchar lo que se nos dice, para quebrar esas defensas e iniciar la recuperacin. Es posible que en las descripciones de los sntomas de la codependencia y el abuso que presentamos en este libro, el lector o la lectora reconozcan algunas de estas resistencias a afrontar su propia realidad. Los recuerdos corporales y los recuerdos emocionales Hay dos tipos de indicadores tiles que, si se les presta atencin, a menudo conducen a la recuperacin de la historia perdida: los recuerdos corporales y los recuerdos emocionales. Se asemejan a contraseas o claves de seguridad para introducir en un programa informtico cuidadosamente guardado. De modo similar, en cuanto una persona reconoce un recuerdo emocional o corporal temible o doloroso, puede rastrearlo y de tal modo tener acceso a datos de la mente inconsciente relacionados con el abuso terrible o doloroso que fue reprimido o disociado desde el momento mismo en que se produjo. Con la ayuda de un terapeuta hbil, estos datos valiosos pueden llevarse a la mente consciente del paciente, para que elabore todos los sentimientos relacionados con ese recuerdo y comience a curarse de ellos. Un recuerdo corporal es un sntoma fsico sbito que no parece estar relacionado con ninguna causa material presente en ese momento. Por ejemplo, alguien podra estar cmodamente sentado leyendo este libro, y de pronto caer presa de un agudo dolor de cabeza, vrtigos o nuseas. Quiz sienta como si alguien le pateara el brazo o intentara estrangularlo. Tal vez le parezca que le han dado un pellizco en la nuca o experimente dolor en la ingle. Estas sensaciones son recuerdos corporales. Un recuerdo emocional es una experiencia afectiva sbita y abrumadora, que no puede atribuirse a nada que est presente en ese mismo momento. Los recuerdos emocionales emergen principalmente en la forma de cuatro emociones primarias: la
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clera, el miedo, el dolor y la vergenza. A estos recuerdos tambin los denomino ataques emocionales, porque aparecen de pronto, sin que nadie los haya invitado, no se sabe desde dnde. Si el ataque emocional tiene la forma de clera lo denomino i ataque de ira, y si tiene la forma de miedo, ataque de pnico o ataque de paranoia. Un recuerdo emocional de dolor es una sbita y abrumadora sensacin de desamparo, a menudo seguida por la idea del suicidio o por la conviccin de que ese intenso sufrimiento nos llevar a la muerte. Un ataque de vergenza es una sensacin sbita, profunda, abrumadora, de ser menos que, falto de valor, incapaz, malo, estpido o feo (en el transcurso de estos ataques suelen pasar por nuestra mente palabras despectivas que nos aplicamos a nosotros mismos). Los recuerdos corporales y emocionales me indican que, aunque nuestras mentes tienen poder como para enterrar recuerdos en el inconsciente y saber pero no saber, el cuerpo nunca olvida la experiencia dolorosa del abuso, e insiste en hacernos ver la verdad de nosotros mismos. Por ejemplo, en mis conferencias dedicadas a este tema suele ocurrir que alguien que me est escuchando dice: Pa, en este mismo momento tengo uno de esos recuerdos. Siento una mano en la nuca, y estoy muy asustado. La experiencia de la mano en la nuca es un recuerdo corporal, y el miedo que la acompaa es un recuerdo emocional. El recuerdo emocional se experimenta siempre como un sentimiento abrumador. Supongamos que una mujer que escucha mi conferencia en un grupo de terapia tiene de pronto un recuerdo emocional de miedo. Entonces entra en un estado prximo al pnico y dice algo as como: No s lo que sucede, Pa, pero estoy muy asustada y querra salir corriendo de esta habitacin! . Entonces yo le pregunto: Podras decirme qu ocurra empezaste a sentir el pnico? De qu estaba hablando yo? . cuando

La respuesta puede ser: Cuando empezaste a hablar de una nia penetrada sexualmente por el padre, ca en tal pnico que casi me voy corriendo. Yo indago: Es posible que alguien haya abusado sexualmente de ti? . En ese momento, esta pregunta bien puede provocar el retorno de un recuerdo perdido. Muchas veces, estos recuerdos emocionales y corporales son utilizables como vas de acceso al recuerdo de lo que realmente sucedi en la infancia, con lo cual se recuperan hechos reprimidos durante mucho tiempo. En el captulo siguiente nos referiremos a los distintos tipos de abuso; conviene que el lector o la lectora presten atencin a los recuerdos corporales y emocionales que esas pginas puedan suscitarle. Cmo afrontar las propias defensas Es posible que, durante su infancia, el codependiente haya necesitado protegerse con uno de los seis mecanismos de defensa que he descrito. En los codependientes casi siempre hay minimizacin, negacin del problema, autoengao, represin, supresin y disociacin, porque nos permiten sobrevivir a encuentros que
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nos enloqueceran o abrumaran de algn modo. Por lo tanto, si la lectora o el lector es codependiente, mientras avanza en el libro debe tener conciencia de que es muy probable que estos mecanismos an permanezcan en ella o l; no deje de tenerlos en cuenta. Nuestra sociedad respalda tcnicas de actitud parental que ahora sabemos que son menos-que-nutricias para el nio. Los hijos de familias disfuncionales pueden parecer que son adaptados, bien educados y tienen xitos, o bien que son malcriados, tirnicos, caticos y destructivos. Como hemos visto, ambos conjuntos de caractersticas pueden reflejar los ajustes internos que tales nios realizaron para poder sobrevivir en esas familias disfuncionales. Ahora sabemos que esas adaptaciones conducen a la codependencia en la adultez. Las pginas siguientes incluyen descripciones de prcticas menos-que-nutricias o abusivas de los cuidadores.

10 - EL ABUSO FSICO
Todas las formas del abuso (fsico, sexual, emocional, intelectual, espiritual) pueden ser evidentes o encubiertas. El abuso puede entregar o quitar poder a la vctima. Abuso evidente y abuso encubierto El abuso evidente est a la luz del da. Todos pueden verlo; el nio realmente lo conoce, porque su realidad es muy clara. El abuso encubierto es oculto, tortuoso o indirecto. Lo constituyen hechos ms sugeridos que visibles. Tiene ms que ver con la manipulacin que con el control directo. Tambin incluye ciertos tipos de desatencin parental, como la que se produce cuando no se satisfacen las necesidades de nutricin emocional o fsica de la criatura. Como a la persona que lo ha padecido le cuesta mucho identificarlo, es ms difcil recuperarse de los efectos del abuso encubierto. No resulta fcil reconocer que se nos ha hecho un dao, si ste resulta de experiencias barridas bajo la alfombra, puesto que nunca se ha visto el abuso a plena luz. Un ejemplo de abuso encubierto es el de la madre que retira su amor y aprobacin (abandona emocionalmente al hijo) a menos que ste se someta al control de ella. El abuso que entrega o quita poder El abuso entrega poder o lo quita. Cuando quita poder avergenza al nio, lo priva de vala y lo convierte en una persona menos-que. El abuso que entrega poder le ensea incorrectamente al nio que l es mejor que los otros. Como todos valemos lo mismo, ensearle a alguien que es superior resulta errneo y disfuncional. El nio que slo ha tenido experiencias de entrega de poder se convierte en un adulto ofensor o victimario. Si en cambio fue objeto de los dos tipos de abuso (entrega y retiro de poder), es posible que oscile entre las creencias de ser menos que y ser mejor que; la cantidad de tiempo que pasa encada posicin depende de la magnitud de cada tipo de abuso. Resulta fcil el tratamiento de las personas
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que han sufrido una mezcla de estas dos clases de abuso. Los nios a los que siempre se les entrega poder y nunca se les quita, suelen encontrarse en una posicin difcil, en cuanto se desmandan por propia voluntad y controlan a la gente con una conducta abusiva que se les va de las manos. A menudo son muy ofensivos y creen tener derecho a usar a los otros y sacarles cosas. Abuso fsico Que haya habido o no abuso fsico depende del modo como los cuidadores principales han tratado el cuerpo del nio. La persona fsica del nio ha sido tratada con respeto o bien atacada o ignorada? Hay abuso fsico siempre que un cuidador ataca el cuerpo del nio de algn modo, golpendolo con un objeto, abofetendolo, pellizcndolo, tirndole del pelo o golpendole la cabeza. La criatura experimenta un contacto doloroso, pierde su autoestima y absorbe la vergenza del cuidador. Por ejemplo, si un padre maltrata fsicamente a un hijo, la experiencia que ste tiene del ataque le dice que su cuerpo no merece ser respetado (que es un objeto vergonzoso) y que l no tiene ningn derecho a estar a salvo de contactos dolorosos; tampoco tiene derecho a controlar lo que le sucede a su cuerpo. En efecto, el padre asume el control del cuerpo de la criatura y dice: Yo puedo hacer lo que quiera con tu cuerpo. El abuso disfrazado de disciplina Muchas veces el abuso fsico se disfraza de disciplina. A mi juicio, en el seno de la familia, el castigo disciplinario al nio no puede ir ms all de una palmada aplicada en el trasero cubierto, de tal modo que el nio no sea magullado, no le queden marcas rojas ni se conmueva su pequeo cerebro, y el progenitor no le induzca, como consecuencia, a una vergenza desmesurada. El uso de la palma de la mano permite que el propio progenitor sepa si pega demasiado fuerte, porque en tal caso tambin le doler a l. El trasero cubierto significa que el nio no ser desnudado, expuesto o avergonzado sexualmente bajndole los pantalones. Asimismo, creo que cuando los nios son muy pequeos, es una disciplina apropiada pegarles levemente en las manos cuando tocan cosas que uno no quiere que toquen. Esta disciplina fsica funcional es ms una llamada de atencin que un castigo. Cuando el progenitor le seala su imperfeccin, desencadena la vergenza natural del nio, pero la disciplina funcional supone adems darle a la criatura la seguridad de que lo que hay que cambiar es la conducta; el nio en s es una persona preciosa, maravillosa, que slo necesita tomar nota de su imperfeccin y ver de remediarla cuando conduce a conductas dainas o antisociales. En mi opinin, ms o menos hacia los seis aos ya no es tampoco apropiada la palmada en el trasero cubierto. En lugar de ella, el padre o la madre le pueden explicar al nio qu es lo inaceptable en lo que est haciendo, sealarle lo que tiene que cambiar y cules sern las consecuencias si no lo cambia. En el caso de que no respete esas orientaciones, los padres lo pueden controlar y hacerle sentir las consecuencias de ello. Por ejemplo, si un hijo adolescente vuelve muy tarde a casa, no hay que gol99

pearlo sino decirle, por ejemplo: Maana por la noche no saldrs. Es importante comprender la diferencia entre conducta y consecuencias, por un lado, y crimen y castigo, por el otro. Las consecuencias, si es posible, deben ser una continuacin razonable relacionada con lo que ha sucedido, y tener en la mente del nio un peso anlogo al de la conducta transgredir. Por ejemplo, al adolescente se le puede prohibir que salga una noche por haber llegado una vez tarde, pero no retenerlo en la casa durante dos semanas. El siguiente es un ejemplo til tomado del libro de Virginia Satir titulado People making, en el cual esta autora puntualiza la diferencia entre consecuencias y castigo. Digamos que un nio se olvida todos los das la comida para el almuerzo en la escuela. Despus llama por telfono a la madre, y ella tiene que llevrsela. A fin de detener esta pauta conductual, la madre se sienta junto a l y le dice: Mira, Charlie, la consecuencia normal de que no te lleves el almuerzo es que pasars hambre. Cuando al da siguiente, el nio vuelve a olvidarse la comida y llama a la madre, sta le responde: Lo lamento. Ya hablamos sobre esto anoche. La consecuencia normal de que no te hayas llevado la comida es que tendrs hambre. No te voy a llevar el almuerzo. La consecuencia tiene que ser lo ms parecida posible a lo que sucedera si ningn miembro de la familia interviniera en la conducta del nio. Por ejemplo, si una persona fuera destructiva en un lugar pblico, sera detenida y encarcelada. Si alguien fuera destructivo en un cine, el acomodador tendra que sacarlo de la sala. Entonces, si un nio es destructivo en el hogar mientras todos quieren ver televisin, lo apropiado es sacarlo de esa habitacin para que no moleste y llevarlo a otra: por ejemplo, la suya propia. Se le explica que su conducta destructiva no es aceptable para la familia, y que tendr que mantenerse apartado hasta que cambie su modo de comportarse. La actitud parental funcional no incluye la agresin fsica al nio. Sin duda, no defiendo la anarqua en la familia, pero afirmo enfticamente que lo funcional es cuidar al nio. El cuerpo del nio es como un jarrn de 25.000 dlares. No hay que sacudirlo, abofetearlo, patearlo o golpearlo, porque es demasiado valioso y se podra deteriorar. Con este tipo de abuso, un progenitor puede quebrar el espritu y la sensacin de vala del nio, as como un jarrn valioso puede romperse si se lo manipula de un modo intencionalmente abusivo o descuidado. Abuso fsico abyecto El abuso abyecto, que la mayora de las personas reconocen como perjudicial e ilegal, incluye formas de maltrato extremo, tales como quemar o escaldar al nio deliberadamente, amputarle las manos, aplicarle en los genitales la brasa de un cigarrillo, fracturarle el crneo o lastimarle los rganos internos con golpes de castigo. Si bien est claro que en estos casos la actitud del progenitor respecto del cuerpo de la criatura no es precisamente respetuosa, hay otras formas de abuso fsico que pueden tener consecuencias dainas para el nio porque lo llenan de vergenza. Empleo de instrumentos Algunas personas golpean a sus hijos con instrumentos tales como un cinturn,
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un cepillo de pelo, una silla, una paleta, una pata de piano, una vara de arbusto, un zapato, una cuchara de madera o un matamoscas. En todos estos casos es muy probable que haya abuso. Al nio lo avergenza mucho que lo ataquen con un instrumento, y el progenitor no tiene idea del dolor que inflige, porque no siente en sus propias manos la intensidad del golpe. A medida que el nio crece, la disciplina fsica da cada vez menos resultado con l. Alguna vez alguien me dijo: Mi chico de diez aos ya no responde al castigo. Tengo que golpearlo realmente fuerte para que lo tenga en cuenta. Los nios se van volviendo cada vez ms capaces de soportar y resistir. Cuando tienen trece o catorce aos, y si son tan altos como el propio progenitor, quiz comiencen a atacarlo, porque eso es lo que se les ha enseado a hacer con el castigo fsico severo. Otras formas de ataque fsico La bofetada, aunque es uno de los tipos ms comunes de abuso fsico, avergenza especialmente al nio. Creo que tal vez constituye uno de los peores tipos de abuso fsico no abyecto, porque el rostro es un smbolo muy visible y reconocible de la identidad personal. Tambin es abusivo golpear la cabeza, tirar del pelo o las orejas, pellizcar o sacudir al nio, porque en estos casos su cuerpo no es tratado con respeto, ni siquiera con seguridad. El cerebro de un nio es muy delicado. Cuando uno toma esa preciosa cabecita y la golpea contra la pared, o la hace chocar con otra, puede provocarle una contusin cerebral. Para darnos cuenta de hasta qu punto estas acciones son abusivas, basta imaginar a un adulto golpeando a otro adulto o tirndole del pelo. Una persona puede haberme dicho lo que sea, pero para m es inaceptable tomarla de los cabellos, golpearle la cabeza contra la pared, tirarle de las orejas, abofetearla o sacudirla. Eso supondra una muy grave falta de respeto a su cuerpo. En nuestra cultura comprendemos que tratar a otro adulto de ese modo est mal, y lo sancionamos con disposiciones legales. Cualquier persona que sufra este trato puede hacer que la otra sea detenida por la polica. Pero la misma idea de respeto al cuerpo del otro debe considerarse vlida cuando se trata de un nio. Abuso fsico-sexual Algunas personas abusan fsicamente de sus hijos (los disciplinan) para estimularse sexualmente a s mismas. Algunas palizas fsicas son en realidad fsicosexuales, y constituyen una forma de abuso fsico-sexual, porque el padre o la madre se excitan sexualmente en ese contacto con el nio. Por lo general estas palizas se ritualizan, y al nio le parece que en ellas hay algo misterioso y aterrador. Desde el punto de vista del pequeo, son muy sistemticas, estructuradas, repetitivas, abiertas, agresivas e impredecibles en cuanto al momento en que ocurrirn. Las cosquillas que llevan al nio a la histeria Ciertas clases de cosquillas son fsicamente abusivas. No me refiero a las caricias bajo la barbilla que solemos hacerles a los bebs. Pienso, por ejemplo, en las cosquillas que el padre le impone a la hija hasta llevarla a la histeria, hacindola rer
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o gritar sin control, totalmente incapaz de manejar su propio cuerpo. A veces incluso la nia se orina encima. Desde luego, los nios varones tambin pueden ser objeto de este abuso, y el que lo realiza puede ser cualquier miembro de la familia: un hermano mayor, tas o tos, etc. La persona que hace las cosquillas se apropia del cuerpo del nio y lo trata como un objeto. El mensaje es: Yo soy tu pap (o tu mam). Puedo hacer lo que quiera con tu cuerpo, ya que soy el dios o la diosa de la familia. Voy a tenderte en el suelo y a hacerte cosquillas hasta que ests histrica, y tengo derecho a ello. Esto es inadecuado, y para la nia o el nio puede ser una experiencia penosa y vergonzosa. A veces esas cosquillas pueden ser una forma encubierta de abuso fsicosexual. Es posible que pasen de la categora de abuso fsico (en el cual el adulto slo descarga mucha clera desplazada) a la categora de abuso sexual, cuando se progenitor se excita sexualmente al realizar esa accin Nutricin fsica insuficiente o excesiva La nutricin fsica adecuada es una de las necesidades bsicas con dependencia, esencial sobre todo en los primeros aos de vida. A medida que crece, se le debe permitir a la criatura asumir ms control en cuanto a quin lo toca y a cundo lo tocan. Si no hay nutricin fsica al principio, o esta nutricin no se reduce ms tarde, los resultados son negativos. La nutricin fsica del nio pequeo supone abrazarlo, sostenerlo, tocarlo, acunarlo, estar cerca de l, caminar junto a l. Esto le da al nio la impresin de que es grato tocarlo, de que su cuerpecito es precioso, y de que el adulto sabe sosegarlo fsicamente. Esta nutricin fsica es tan importante que los bebs de menos de un ao pueden morir si no la tienen en grado suficiente. La falta de nutricin fsica apropiada es una experiencia de abuso fsico; el mensaje que enva el cuidador es: No quiero tocarte. No me toques. Todos somos fros y no se espera que nadie toque a otro. Una persona que ha tenido demasiado poco contacto fsico en la niez, se enfrenta de adulto al mismo problema que el individuo que fue abofeteado, pateado o golpeado. Pero al nio que no ha sido tocado, que lo toquen tambin le resulta doloroso (emocionalmente doloroso). Y como no est familiarizado y le resulta temible tener contacto fsico con cualquier persona, siempre lo rehuye con temor. Las razones para no desear ser tocado son distintas (dolor emocional, en un caso; dolor fsico, en otro), pero los efectos conductuales resultan muy semejantes. En el otro extremo, el contacto excesivo, el excesivo sostn, la excesiva trabazn fsica (sobre todo en los aos posteriores), sofocan y abruman a la criatura. Ya de adulto, para poder sentirse amado y seguro, el individuo quizs exija ms contacto fsico y ms abrazos que los que a su cnyuge o a los miembros de su familia les resultan satisfactorio brindarle. La reduccin gradual de la nutricin fsica Al principio los nios necesitan mucha nutricin fsica, pero a medida que se desarrollan se vuelven ms autnomos y esa necesidad disminuye. Si el progenitor
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no reduce la nutricin intensa inicial, la trabazn fsica que subsiste abruma a la criatura. Un nio que soporta una nutricin fsica abrumadora suele pensar: Oh, Dios mo! Aqu viene mam. Ahora va a besarme Huyamos! Es demasiado para m. Por ejemplo, cuando la pequea Ginny an no hablaba, necesitaba mucha nutricin fsica muy directa. Haba que sostenerla, abrazarla, acariciarla y acunarla mucho mientras estaba despierta. Pero al crecer dej de desear esa proximidad. Se despert su curiosidad acerca del resto del mundo. Cuando la madre la alzaba y la abrazaba, el pensamiento que tena la nia era Bueno, ya est bien, y quera que la soltaran para ir a jugar. Cuando Ginny comienza a caminar, la madre, si es funcional, se retira un tanto, permitiendo que sea la nia quien se acerque a ella cuando lo desee, y no tanto a la inversa. Cuando la nia es algo mayor y ya sabe hablar, aprende a dirigirse a la madre "y decirle, en esencia: Me duele. Quieres abrazarme?. De este modo la madre deja de ser quien siempre inicia directamente el contacto fsico y poco a poco lo reduce, permitiendo que sea la propia Ginny quien le diga cundo quiere nutricin y cundo ya no la necesita. Pero, por otro lado, la vigilancia de los padres no cesa hasta que el nio tiene entre diez o doce aos. Hasta esa edad, es preciso que se observen con atencin las necesidades de nutricin fsica que pueda experimentar. Quizs est dolorido y necesite del progenitor, pero no sepa pedir ayuda. Entonces los padres deben acercarse y decirle, por ejemplo, Qu te sucede? Te molesta si te toco? Necesitas un abrazo?. Al principio los padres abrazan y tocan mucho sin pedir permiso. A medida que el nio crece, los progenitores deben ir permitindole que sea l quien determine la intensidad de la nutricin. Y cuando llega a una edad aproximada de entre diez y doce aos, por lo general pasa a la actitud de quiero ser yo quien os diga cundo deseo un abrazo. No me toquis sin mi autorizacin. Yo todava me aproximo a mi hijo de once aos y lo nutro fsicamente sin mucha autorizacin y sin que l me lo pida, aunque estoy comenzando a replegarme. A veces me acerco y le pongo la mano en el hombro. Tengo otro chico de diecisis aos al que ni se me ocurrira tocarlo sin que medie algn tipo de negociacin, como, por ejemplo, Quieres un abrazo?. Por lo general permito que sea l quien venga a m, pero lo observo y lo tengo muy en cuenta. A veces le pregunto si quiere venir y recibir un abrazo, pero nunca me acerco para tocarlo automticamente. A mi hijo de veinte aos siempre le permito negociar el contacto fsico entre nosotros. Es posible que lo observe y le diga algo, pero es a l a quien le corresponde pedir nutricin fsica, si la desea. Desde luego, hay diferencias individuales en las necesidades de proximidad que experimentan los distintos nios; yo he tratado de delinear un enfoque general de este aspecto. En las familias donde la nutricin fsica ms temprana ha sido insuficiente o enfermiza, es posible que los codependientes tengan que examinar en el ncleo familiar todos los cambios que han aprendido que deben realizar en su conducta, para que los allegados no los experimenten como un abuso (por ejemplo, si la madre no explica por qu ha decidido de pronto dejar de prestarle a su hijo una atencin incesante, l podra preguntarse qu es lo que hizo mal, o por qu la mam ya no lo quiere).

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Mirar el abuso fsico infligido a otro Ser testigo de que otra persona est siendo objeto de abuso es a la vez profundamente abusivo. Una nia pudo haber tenido una conducta de pequea adulta perfecta, mientras al hermano le pegaban regularmente por rebelarse. Quiz tuvo que escuchar los golpes y los gritos, o incluso ver lo que ocurra, porque el padre pona a todo el mundo en fila y obligaba a presenciar la paliza. A menudo los nios que han tenido este tipo de experiencia de observadores sienten en s mismos el efecto total del abuso, en lo relativo al dolor emocional. El mensaje a ellos es: Esto puede sucederte tambin a ti. Ten cuidado. Este mensaje suele generar mucho miedo. Uno de los casos ms difciles con los que he tenido que trabajar fue el de una mujer cuya madre haba optado por excluirse emocionalmente de la familia; ignoraba todo lo que suceda y dejaba a su beb de dieciocho meses al cuidado de mi cliente cuando sta slo tena seis aos. Adems, desde esa misma edad esta paciente haba sido vctima de reiteradas relaciones vaginales con el padre. Durante el mismo lapso, el padre agredi fsicamente al beb de dieciocho meses. Cuando fue objeto de una agresin sexual a los seis aos esta nia se deslig de todo, se desplaz mentalmente a otro lugar, de modo que no senta lo que le estaba sucediendo. Pero cuando era maltratado el hermanito, no poda hacer lo mismo porque era la cuidadora principal del beb. De modo que observaba y aguardaba a que el padre dejara a la criatura, para tomarla y atenderla. En su trabajo teraputico de indagacin y reduccin de la vergenza, me sorprendi descubrir que su propio incesto le resultaba mucho ms fcil de elaborar que la experiencia de haber visto golpear al hermanito. La desatencin y el abandono de las necesidades fsicas con dependencia Es ms frecuente que la desatencin y el abandono tengan que ver con las necesidades de nutricin fsica (como acabamos de ver) y de nutricin emocional (que examinaremos en el captulo 12). Pero tambin hay abuso fsico cuando no se satisfacen las necesidades fsicas con dependencia, como, por ejemplo, la de buena alimentacin, ropa adecuada, casa segura y limpia y atencin mdica y odontolgica. La desatencin significa que el progenitor intenta satisfacer esas necesidades pero no sabe hacerlo, o no lo hace lo bastante bien como para no avergonzar al nio. Quizs haya comida sobre la mesa, pero insuficiente, o tal vez no sea equilibrada y nutritiva, de modo que el nio pasa hambre, es demasiado delgado u obeso o bien tiene numerosos problemas odontolgicos. Quizs en la casa o departamento vivan demasiadas personas y no haya una adecuada intimidad, o bien esa vivienda se encuentra en un barrio peligroso o necesita reformas. Es posible que el papel de las paredes est muy manchado y desprendido en algunos lugares, o que la puerta del bao no cierre bien y nunca la arreglen. Quizs al nio no se le ha enseado a limpiarse los dientes, y despus tenga que soportar una atencin bucal dolorosa. Tal vez no lo llevaron a la sala de emergencia cuando se cort accidentalmente, de modo que la herida ha dejado una cicatriz muy notoria o bien se infect y hubo que hospitalizar al nio, con peligro de que perdiera un brazo o una pierna.
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El abandono significa que se ha hecho muy poco o nada por satisfacer las necesidades fsicas del nio. Es posible que ninguno de los progenitores cocinara, y los hijos tuvieran que sobrevivir con pizzas o comidas preparadas que calentaban ellos mismos; hay casos en que los nios habran cado en la inanicin de no ser por lo que se les serva en la escuela. Quiz los progenitores no tenan un lugar para vivir, y la familia iba a la deriva, compartiendo la casa de parientes hasta que les pedan que se fueran. Una amiga ma sufri abandono respecto a sus necesidades de cuidado odontolgico. Nunca se le ense a cuidar sus dientes ni la llevaron a un dentista: antes de los treinta aos tuvo que empezar a usar una dentadura postiza. Como hemos visto, sea que los cuidadores del nio lo ataquen con contactos penosos o que ignoren su necesidad de contacto fsico, los resultados son experiencias que provocan en la criatura una vergenza desmedida, obstaculizando su evolucin hacia una adultez madura.

11 - EL ABUSO SEXUAL
Aunque el nio tiene una capacidad natural para responder a la estimulacin sexual de un modo infantil, siempre que un adulto tiene una conducta sexual con l la experiencia es abusiva para la criatura. Esto se debe a que ella experimenta cosas que en su nivel de edad exceden la capacidad de control emocional. El abuso sexual puede ser fsico (con contacto corporal real entre el abusador y el nio) o no-fsico. Hay una forma no-fsica especial de abuso sexual emocional cuando un progenitor tiene con un hijo del sexo opuesto una relacin que para l es ms importante que la que mantiene con su cnyuge. Abuso sexual fsico Se considera abuso sexual fsico a una actividad sexual corporal o a tocamientos de tipo sexual con un nio. Esto incluye la cpula, el sexo oral, el sexo anal, la masturbacin del nio por el adulto o del adulto por el nio y los abrazos, los besos y las caricias sexuales. Cuando el adulto responsable de estas conductas es un miembro de la familia, este abuso se denomina incesto; cuando quien lo realiza no es un miembro de la familia, se llama abuso deshonesto. El encuentro sexual, es abusivo aunque no haya hecho dao? Como animales humanos respondemos a la estimulacin sexual desde el nacimiento. Y algunas formas de abuso sexual en realidad son muy agradables para el nio. Por ejemplo, si es acariciado, ello no le causar dolor; quiz le parezca maravilloso. El hecho de que las caricias le gusten, o incluso de que las pida, no significa que el nio sea responsable de tener actitudes sexuales con un adulto. Es el adulto quien est fuera de control. De hecho, cuando trato con un adulto que ha sido victimizado por un acto de abuso sexual que le gustaba, la terapia de esta persona es ms difcil si quiere asumir la responsabilidad por haber permitido que dicha actividad se iniciara o continuara. Los nios pequeos no buscan de modo natural encuentros sexuales, ms
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all de lo normal para sus niveles de edad. Los nios que no han sido objeto de abuso casi nunca tienen con oros de aproximadamente su misma edad (de hasta cuatro aos en ms o en menos) ninguna conducta sexual que est fuera de la gama normal para esa edad, y que pueda ser experimentada como traumtica (por ejemplo, exhibir recprocamente los genitales y hacerse preguntas sobre la forma como defecan). Pero si uno de los nios ha estado expuesto a una conducta sexual de tipo ms adulto y la repite con la otra criatura, esto se convierte en abuso sexual. Tambin es posible que un nio abuse de otro de mayor edad. He trabajado con un hombre al que nadie le haba dicho esto. Pas mucho tiempo antes de que saliera a la luz la historia del abuso, pero result que haba sido objeto de la iniciativa incestuosa de sus dos hermanas menores cuando l tena diez aos, y ellas ocho y menos de ocho. Estas nias eran muy grandes y pesaban ms que l. El paciente llevaba una carga adicional de angustia porque pensaba que, por ser mayor que sus hermanas, l era de algn modo el abusador. Es alguna vez el nio el que provoca su propio abuso sexual? Un nio no es nunca la parte responsable de un abuso sexual. En estas situaciones hay muchas dinmicas subyacentes, y todas tienen que ver con la falta de control del adulto ofensor. El nio es en primer lugar atacado o iniciado en conductas sexuales por un adulto u otro chico de ms edad, de modo que todo lo que sabe de cualquier conducta sexual que est ms all de su nivel de edad lo ha aprendido en relaciones inadecuadas. Ms tarde, si ha sido objeto de un abuso muy grave, puede parecer que l instiga ese abuso, pero incluso esa conducta la ha aprendido en experiencias anteriores, y, por lo tanto, no es el culpable. Por ejemplo, algunos nios reciben muy poca o ninguna nutricin fsica adecuada de su cuidador. Si uno de estos nios es objeto de un abuso sexual que le agrada y con el que experimenta el contacto fsico que tanto necesita, es posible que, precisamente en razn de esa necesidad, busque los tocamientos sexuales. El nio tiene en realidad hambre de atencin fsica y no busca el contacto sexual por razones sexuales, sino debido a que, por esa profunda necesidad de contacto fsico, est dispuesto a cualquier cosa para conseguirlo. Es impulsado por su necesidad interna de un contacto fsico nutricio, que sustituye por un contacto sexual. En la superficie, este nio parece realizar una actividad sexual con un adulto, pero la realidad no es sta: el nio slo intenta satisfacer su necesidad de nutricin fsica. Como nunca tuvo la experiencia de una nutricin fsica adecuada, no sabe que hay otros modos de dar satisfaccin a esa necesidad. Cuando pienso en el incesto mltiple, siempre recuerdo a una mujer que llamar Celeste. Esta paciente fue vctima de la prctica incestuosa de quince varones antes de haber cumplido los ocho aos, todos ellos adultos mayores de la familia. Los dos progenitores eran bebedores, y abusadores flagrantes en mbitos no sexuales. La paciente no poda contar con comida, ropa ni casa segura, y en cierto sentido era una presa sin proteccin, da tras da. Pero, desde que tena ocho aos, el to Harry iba a verla todas las noches, la masturbaba y se haca masturbar por ella. Para Celeste, esto era maravilloso. El to Harry era su amigo y la haca sentir bien.
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En esa poca aprendi a confundir la nutricin fsica con las experiencias sexuales. Ms tarde confundi la nutricin emocional e intelectual con el sexo. Celeste aprendi que cuando se senta sola y necesitaba nutricin, en su mundo el nico modo de lograr esa proximidad era participando en actos sexuales. Y no pas mucho antes de que se convirtiera en adicta al sexo. Parte de la terapia consisti en ensearle que su actividad sexual compulsiva no satisfara las necesidades de nutricin fsica y emocional. Era muy difcil ayudar a Celeste, porque ella amaba mucho al to Harry, y las experiencias sexuales con l haban sido especialmente buenas, precisamente por lo que le faltaba de nutricin apropiada. Nosotros le enseamos que la nutricin fsica atendera parte de sus necesidades, la nutricin emocional satisfara otras, y la nutricin intelectual algunas ms. Le enseamos a buscar, recibir y proporcionar estos tipos de nutricin, en lugar de procurar slo estimulacin e intimidad sexuales cuando se senta aislada y careciente. Hubo que ensearle a buscar estos diversos tipos de nutricin no sexual en otras personas apropiadas y seguras. Parte de la terapia consisti en que aprendiera a pedir abrazos a personas seguras, en lugar de ser sexual con todo el mundo. Tuvo que aprender a ser fsica, pero no necesariamente sexual, a comunicarse recprocamente los sentimientos con otras personas, para llegar con ellas a la intimidad emocional y obtener nutricin de este tipo. Todo adulto que aprovecha la necesidad de contacto fsico que tiene el nio para arrastrarlo a encuentros sexuales, ofrece una nutricin fsica inadecuada y est abusando de la criatura. Como he dicho antes, esto es as aunque el propio nio busque y parezca disfrutar de esos encuentros. En la terapia suele ocurrir que los pacientes no dicen que han disfrutado con el sexo abusivo, hasta que transcurre un tiempo considerable y confan realmente en el terapeuta. Cuando por fin abordan eHerna, suelen experimentar una profunda vergenza y culpa. Esa culpa se debe a que sienten un intenso impulso positivo hacia la persona que abus de ellos, un impulso que es slo el resultado de que no hayan experimentado ninguna nutricin fsica adecuada. Cuando un cliente se resiste mucho a examinar el abuso sexual, yo busco este tipo de fenmeno. Mi mxima es la siguiente: siempre que un adulto tiene actitudes sexuales con un nio, este nio es vctima de un abuso sexual. En ltima instancia, nunca se produce por iniciativa de la criatura. El abuso sexual es siempre responsabilidad del adulto, y tiene que ver con su adiccin al sexo o con su falta de lmites sexuales. Es triste para m tener que decir que muchos terapeutas an tienden a culpar al nio objeto del abuso si se ha prestado al contacto sexual o acaso lo ha instigado. Hace poco, mientras yo presentaba un taller, un terapeuta me habl de modo culpabilizador de una nia que permite que suceda el abuso y lo provoca. Esto es lo que yo llamo una declaracin del ofensor.: la declaracin de un adulto que culpa al nio por el abuso del que l lo hizo objeto. El nio no tiene lmites desarrollados y necesita proteccin, no que los adultos lo culpen. A quien est acudiendo un terapeuta que le formula este tipo de declaraciones inculpatorias, le aconsejo que se busque otro profesional. Muy probablemente, ese terapeuta no sabe tratar el abuso sexual. Juego o abuso sexual?
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Quien comete el abuso sexual es casi siempre un nio de ms edad que la vctima, o un adulto. Pero, a veces, otro nio de la misma edad, o incluso .ms pequeo, que ha sido agredido sexualmente por alguien mayor, puede a su vez actuar de la misma manera abusiva con otro nio. Una regla prctica para distinguir el juego sexual-normal del abuso es la siguiente: si un nio participa en experiencias sexuales por iniciativa de otro que tiene cuatro o ms aos que l, o que ha aprendido conductas sexuales que exceden su nivel de edad, es probable que haya abuso sexual. Cuando el abuso sexual fsico entrega poder El abuso sexual fsico que no lastima puede otorgar mucho poder; excita al nio, y en la excitacin sexual y el orgasmo, si se produce, su cuerpo experimenta un flujo de energa exultante. Cuando un progenitor comete incesto con el nio y le ensea que satisface las necesidades sexuales del ofensor mucho mejor que su pareja, implcitamente le dice a la criatura que ella es mejor y ms potente en trminos sexuales que el ms importante adulto del mismo sexo de la vida del nio. La forma ms tpica de este abuso se denomina niita de pap. El padre le dice a la hija que la madre no quiere tener relaciones sexuales con l. Despus abusa sexualmente de la nia, sin lastimarla; la nia se excita y se siente muy bien. Entonces tiene la idea de que es mejor que la madre, porque es sexual con el pap. Piensa: Soy maravillosa. Soy magnfica. La experiencia del flujo fsico de energa, de hacer que el padre se sienta realmente bien y de ser tan importante para el progenitor, les procura a estas vctimas del incesto una sensacin de tremendo poder y superioridad, aunque desde luego es falsa puesto que no son superiores, sino que valen lo mismo que cualquier otra persona. En tales casos, el hecho de que estas experiencias sexuales sean abusivas est enmascarado por la circunstancia de que no lastiman. Abuso sexual evidente no-fsico El abuso sexual abierto no-fsico puede afectar a una persona tan profundamente como los tocamientos fsicos directos, e involucra dos tipos diferentes de conducta sexual: el voyeurismo y el exhibicionismo. El voyeurismo o exhibicionismo de los miembros de la familia a veces daa mucho ms al nio que esas mismas actitudes en personas que no son parientes. Hay voyeurismo en la familia cuando uno de sus miembros se estimula sexualmente viendo a otro. (Desde luego, esto no incluye la relacin sexual adecuada entre marido y mujer.) Existe exhibicionismo en la familia cuando un miembro se estimula sexualmente exponiendo sus partes sexuales al nio. Hace unos aos, el exhibicionismo era considerado muy divertido, y los cmicos sacaban mucho partido de l. Pero tanto el exhibicionismo como el voyeurismo estn asociados con lo que Patrick Carnes llama el nivel dos de la adiccin sexua l. 2*
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* Patrick Carnes, Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction (Minneapolis. MN Cmp.Care, 1983), pgs. 37-45. 108

Nuestra cultura se encarga de hacernos llegar el mensaje de que no hay que hablar de la adiccin al sexo, pero sta es ms flagrante y mucho ms comn de lo que se piensa. Cuando en torno de nosotros surgen ejemplos de adiccin al sexo, tendemos a rernos y a pensar que son divertidos o normales. Sus resultados no son divertidos. Cuando le pregunto a una persona si ha pasado por experiencias de voyeurismo o exhibicionismo, le sugiero que haga memo ra de su vida tanto fuera como dentro de la familia. Me parece que es ms fcil comprender la naturaleza abusiva de la conducta de un varn adulto cualquiera, que se acerca a una nia en su automvil, le dice mira pequea y le muestra sus genitales, o el comportamiento de un mirn desconocido, que espa a travs de la ventana del bao o del dormitorio que da a la calle. Pero, cuando estas cosas ocurren dentro de la familia, a menudo no se las identifica como abusivas. Cuando hay voyeurismo o exhibicionismo por parte de los miembros mayores de la familia, esas personas se estn estimulando sexualmente a expensas del bienestar emocional/sexual de la criatura. Esto constituye un abuso sexual grave, aunque no haya tocamientos directos ni ningn intento consciente del adulto de daar al nio. En estas familias, las personas suelen estar desnudas en presencia de otras, y los distintos miembros ven sus cuerpos desnudos de modo habitual. Esta actitud le hace llegar al nio un mensaje que podra formularse ms o menos como sigue: Nadie debe tener privacidad. Si pretendes privacidad, eres un remilgado. No hay que cerrar la puerta del bao ni del dormitorio. Todos tienen que ver a todos. Y si sientes vergenza y no te gusta esto, ello significa que t tienes un problema. No significa que yo est fuera de control. El factor que diferencia al exhibicionismo y el voyeurismo de la falta de lmites sexuales es la intencin del ofensor de obtener excitacin sexual. En otras familias puede haber un mismo grado de desnudez habitual, pero se trata de que los adultos son descuidados en cuanto a los lmites sexuales, lo cual, como veremos un poco ms adelante, tambin puede ser sexualmente abusivo/jara el nio. Las personas que en su niez pasaron por situaciones de voyeurismo o exhibicionismo suelen no estar seguras de si esos actos se produjeron o no en la familia. Al tratar de recordarlas, estas situaciones pueden tomar el aspecto siguiente. Christine es una adulta en terapia. Cuando yo le habl del voyeurismo y el exhibicionismo, ella, aunque no estaba segura, tuvo la sensacin de que esas conductas podran haberse producido. Le pareci recordar que no se senta segura al vestirse o desvestirse, ir al bao o tomar una ducha, o en la intimidad de su dormitorio. Tema que entrara el padre, para mirarla o mostrarse ante ella. Recordaba haber tenido pensamientos del tipo: Oh, aqu viene pap. No quiero verlo desnudo. Era como si el padre emitiera alguna energa que se experimentaba como inusual y abrumadora. Pero Christine no adverta en esa poca ningn rasgo objetable en la conducta del padre, porque los nios no comprenden ese tipo de energa sexual o conducta sexual descontrolada. A veces se trata slo de una sensacin incmoda de tener que ver a los padres desnudos, o de ser visto por ellos desnudo o slo parcialmente vestido. Abuso sexual no-fsico encubierto
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El abuso sexual encubierto es indirecto, rnanipulativo y oculto; el ofensor no tiene por lo general el propsito de estimularse sexualmente. Un tipo de abuso sexual encubierto es verbal, y el otro se relaciona con los lmites. El abuso sexual verbal Una expresin del abuso sexual verbal son las conversaciones sexuales inadecuadas en la familia: las insinuaciones sexuales, las bromas sexuales, los apodos sexuales y el acoso a los chicos despus de una cita para que cuenten lo que ocurri. A veces el padre gasta bromas sexuales que estn ms all del desarrollo sexual del nio, y en todo caso no son adecuadas en la relacin con un hijo o una hija. O bien el padre se encoleriza, y llama puta a la nia. Cuando los progenitores acosan al adolescente despus de una cita, para informarse de la naturaleza especfica de su con- duela sexual (que es que no les concierne), lo avergenzan., aunque en esa cita no haya ocurrido nada de naturaleza sexual. La educacin sexual adecuada es una parte natural de la educacin para la vida, pero tratar de indagar lo que sucedi despus del hecho, violentando la intimidad de la hija o el hijo, es una conducta que genera vergenza. En las familias ms funcionales hay una relacin de confianza y el terna del sexo no se vergonzoso, de modo que los hijos aprovechan sus primeras citas para hacer preguntas que el padre o la madre pueden responder de un modo sano y sin carga emocional. Tambin hay abuso sexual verbal cuando un progenitor acta como s le gustara tener una relacin romntica con el hijo o la hija. Quizs el padre le diga a la hija que, si l fuera joven, le encantara salir con ella. Tal vez le comente que su cuerpo es muy bonito y que l querra que le correspondiera un poquito. Es posible que haga observaciones groseras acerca de, por ejemplo, los senos de la jovencita. La madre, por su parte, podra hacer comentarios con connotaciones sexuales sobre los msculos o los genitales del hijo, y as sucesivamente. Otro aspecto del abuso sexual verbal tiene que ver con la informacin sexual. En primer lugar, creo que todos los nios necesitan informacin sobre la sexualidad. La sexualidad es un impulso muy fuerte, y la reproduccin que permite la subsistencia de la raza humana depende de que nazcan bebs en familias donde se los cuide. Pero algunas criaturas son concebidas en circunstancias trgicas, por madres muy jvenes e inexpertas, que no estn preparadas para atenderlas. Una de las principales razones de que esto ocurra es la falta de informacin sexual adecuada. El impulso sexual es extremadamente poderoso. Nuestros hijos necesitan informacin sobre su desarrollo sexual, sobre el impulso sexual y sobre cuales son las conductas y expectativas sexuales adecuadas, no slo para evitar embarazos indeseados sino tambin para protegerse de los posibles traumas emocionales que suelen rodear este mbito tan sensible e intenso de nuestra vida. En un extremo es abusivo no proporcionar a los nios ninguna informacin respecto del sexo, esperando que la obtengan de sus iguales o en la escuela. Yo apoyo los programas escolares de educacin sexual, pero como la gama de actitudes respecto de la sexualidad apropiada es muy amplia, tambin los padres, y no slo los maestros, los compaeros y los amigos deben proporcionar informacin sobre la conducta sexual.
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En el otro extremo, es abusivo proporcionarle al nio una informacin sexual excesiva o precoz. Tambin constituye un abuso imponer informacin sexual abrumadora, distorsionada o falsa: por ejemplo, decir que una nia quedar embarazada si besa a un chico en la boca, que los adolescentes tienen granos porque se masturban o que la masturbacin es mala y pecaminosa. La masturbacin forma parte del desarrollo normal. De ese mantenemos conectado nuestro cerebro (que es la glndula sexual maestra) con los genitales (que son uno de los principales lugares donde experimentamos la estimulacin sexual). La masturbacin ayuda al nio a convertirse en un adulto sexualmente funcional. Es por completo inadecuado decirle al nio que masturbarse es anormal. El padre funcional slo se preocupa si el nio se masturba obsesiva y compulsivamente, o si se hace dao o se angustia. Cuando esto no ocurre, a nadie debe importarle que el nio se masturbe o no. De hecho, necesita tanto intimidad como el conocimiento de que la masturbacin es una parte del desarrollo sexual normal. Decirle al nio que no debe masturbarse puede hacer que se obsesione con este tema. Si alguien nos conmina a no pensar en monos durante los prximos diez minutos, podremos evitar hacerlo? Mientras tratemos de no pensar en monos, continuamente nos concentraremos en ellos y desde luego en este caso no hay ninguna fuerza vital primordial os predisponga a pensar en monos. Nunca olvidar una situacin horrible de mi vida, provocad por m propia falta de informacin sexual Cuando estaba en cuarto grado, algunas amigas nos reunamos a la salida de la escuela. Una de las chicas haba estado hurgando en el dormitorio de los padres y haba encontrado algunos preservativos; trat de explicarnos a todos para qu servan. Cuando ella dej e hablar, yo estaba petrificada. En primer lugar, mis padres nunca me haban hablado del sexo. Lo que mi amiga haba dicho me resultaba totalmente repulsivo y lo sigui siendo hasta que llegu a la escuela media. Los lmites sexuales Cuando los nios crecen en un sistema familiar disfuncional n el que los padres no tienen lmites sexuales adecuados, tampoco los desarrollan ellos mismos, aunque no exista ninguna atencin de abuso. Los padres con lmites inadecuados tienen relaciones sexuales sin cerrar la puerta, de modo que los hijos oyen o ven lo que ocurre, o bien cierran la puerta pero hacen tanto ruido durante la relacin sexual que se los puede or desde fuera. Se entregan a un beso francs en la cocina, y se acarician recprocamente en el sof de la sala de estar. stos no son ejemplos de exhibicionismo, porque la pareja no necesita de la atencin de los hijos para sentir excitacin sexual. Se trata slo de que estos progenitores no tienen el cuidado de resguardar su intimidad fsica y proteger a los nios de su sexualidad de adultos. Es probable que este tipo de padres tambin se muestren en ropa interior o desnudos frente al nio. Esto no es exhibicionismo, porque no se pretende una estimulacin sexual; slo se trata de descuido en cuanto a la necesidad de proteger al nio de la desnudez del adulto. Quizs un progenitor entre en el bao cuando la criatura toma una ducha: no es un voyeur, pero no respeta el derecho del nio a la privacidad En estas situaciones no se tiene ninguna intencin de daar, pero de ese
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modo no se le ensea a la criatura a desarrollar lmites sexuales intactos. Una parte de la tragedia de los sistemas familiares disfuncionales consiste en que se reproducen en las generaciones sucesivas, a menos que haya alguna clase de interrupcin gracias a un proceso de recuperacin. Si los dos progenitores tienen lmites sexuales disfuncionales de diferente tipo, el hijo, al convertirse en adulto, quizs oscile entre uno y otro sistema. Por ejemplo, Gary crece en un hogar en el que la madre levanta un muro de miedo. Evita el sexo ocultando su cuerpo y mantenindose a distancia del marido. Pero el padre de Gary carece totalmente de lmites sexuales. Habla de sexo de modo muy abierto, hace bromas sexuales y anda desnudo por la casa; irrumpe en el dormitorio de la hermana de Gary y la mira cuando se viste. Ya de adulto, Gary oscila entre conductas sexuales transgresoras, y ocultar y evitar totalmente el sexo, por temor. En una familia funcional se establecen lmites sexuales adecuados a partir de la demostracin por los progenitores de sus propios sistemas de lmites. Se le ensea al hijo a no entrar en el dormitorio de los padres o al bao mientras ellos se estn vistiendo o utilizando el cuarto de bao. Y tambin se le ensea a cuidar su propia privacidad cuando emplea el lavabo, se baa o se viste. Desde luego, al principio la criatura necesita ayuda para aprender a ir al bao, baarse y vestirse. Pero en cuanto puede hacer todo esto por s misma hay que dejar de acompaarla, aunque an deje la puerta abierta. Ms tarde se le pide que cierre la puerta y, al cabo de cierto tiempo, que adems eche el pestillo. En adelante el nio sabr que eso es lo adecuado. Despus de que el nio haya llegado a cierta edad, los padres funcionales no andan desnudos o en ropa interior por la casa. Personalmente creo que se llega a este lmite de edad cuando la criatura ya se percata con claridad de las diferencias sexuales entre la madre y el padre ms o menos a los cuatro o cinco aos . Los padres funcionales tampoco permiten que los hijos duerman con ellos. No digo que la desnudez en s sea algo malo, Cuando hablo de proteger de ella a los nios, quiero decir que, a partir de cierta edad, ellos advierten que el padre y la madre son distintos, y empiezan a prestar atencin a esas diferencias sexuales, Los adultos olvidan con facilidad que cuando el nio es pequeo mira al pap y la mam, y todo le parece mucho ms grande de lo que realmente es, Al nio o la nia, comparar los genitales y los senos adultos con su propio cuerpecito puede resultarle temible, abrumador y vergonzoso. Desde luego, si un nio entra accidentalmente en una habitacin donde uno de sus progenitores est desnudo, no es adecuado que ste se enoje y se esconda detrs de un espejo, como si en su cuerpo desnudo hubiera algo radicalmente malo. Lo que s puede hacer es cubrirse y pedirle a la criatura que aguarde fuera de la habitacin hasta que est vestido. Adems, cuando el nio crece y su cuerpo empieza a producir hormonas, el sexo y la sexualidad pasan a interesarle directamente. Si los padres continan andando desnudos por la casa, es muy posible que de ese modo lo exciten sexualmente. Por ejemplo, Douglas, de doce aos, ha empezado a tener erecciones, masturbarse, pensar mucho en las chicas, hacer bromas sexuales en la escuela, y
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as sucesivamente. La madre, sentada en la baera, lo llama: Eh, Doug, ven aqu. Quiero hablar contigo. Su deseo es verdaderamente hablarle (no exhibirse), pero, de hecho, expone su cuerpo desnudo. Douglas entra y se sienta sobre la tapa del inodoro, mira a la madre en la baera, ve sus senos y comienza a tener una ereccin. La madre no ha pretendido excitarlo, pero llamarlo al bao mientras ella est desnuda es inadecuado y el resultado es altamente abusivo. Un nio muy pequeo puede ser fcilmente abrumado por el tamao del cuerpo de su progenitor del mismo sexo; cuando crece, ya no es necesario preocuparse tanto por estas situaciones. Si un hijo ya mayor se est desarrollando fsicamente y se siente proporcionado, y s tenemos una buena relacin con l, por lo general no es negativo que madre e hija, o padre e hijo, se vean ropa interior, se vistan en la misma habitacin o hablen en el bao mientras uno de ellos est en la ducha. Los progenitores tienen que basarse en su buen juicio en estas situaciones. Por ejemplo, yo tengo una hija de veinticuatro aos, y este tipo de familiaridad no me preocupa. Podemos vestirnos en la misma habitacin sin sentirnos violentas. Pero con ninguno de hijos varones (el menor tiene once aos) me mostrara sin ropa o en la baera. Comprendo que para estos casos no hay reglas generales, y que algunas de las opiniones que he expuesto pueden considerarse arbitrarias. Estoy tratando de sealar que, en algunas familias; las prcticas sexualmente abusivas se han transmitido de generacin en generacin durante tanto tiempo, que los progenitores y los hijos las consideran normales, Mi experiencia clnica ndica que un exceso de desnudez y falta de cuidado con respecto a los lmites sexuales genera vergenza y abuso, y conduce a la disfuncin en la vida adulta.

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El Abuso Sexual Emocional El desarrollo sexual del nio abarca la identidad sexual, las fuentes preferidas de afecto y la preferencia sexual. La identidad sexual supone aprender qu significa ser varn o mujer. Una mujer aprende a ser femenina y un varn a ser masculino. El nio tambin aprende a preferir a hombres o mujeres como fuentes de afecto o nutricin fsica no-sexual. Ms tarde, un varn quiz prefiera rodearse de hombres, o de mujeres nutricias. Una mujer puede preferir a hombres nutricios o a otras mujeres que la abracen, la sostengan o la toquen de un modo no sexual. La preferencia sexual supone aprender qu gnero nos resulta sexualmente estimulante, y asumir esa predileccin. El tipo de abuso que voy a describir constituye un maltrato emocional porque intenta forzar al nio a ser adulto. Es sexualmente abusivo porque crea mucha confusin en cuanto a la identidad sexual, las fuentes preferidas de afecto y la conducta sexual directa. Uno de los criterios fundamentales que permiten diferenciar un sistema familiar disfuncional de otro funcional es que, en este ltimo, los adultos participan como progenitores para satisfacer las necesidades de los hijos. En una familia disfuncional, en cambio, los nios tienen la funcin de satisfacer las necesidades le los adultos. El abuso sexual emocional es uno de los ejemplos ms notorios del empleo de los nios para satisfacer las necesidades de los progenitores. En una familia funcional hay un lmite entre ambos padres por una parte, y todos los hijos por la otra. Este lmite exterior e interno protege a los nios de los detalles ntimos de la relacin entre los padres. Los nios slo necesitan saber ms o menos el ochenta por ciento de lo que sucede entre los padres. El resto no es de su incumbencia. En el siguiente diagrama de una familia funcional, la X representa a los padres, la lnea indica el lmite y las O son los hijos. Los padres se relacionan ntimamente entre si, pero trazan un lmite adecuado entre la relacin de ellos y los hijos.
Una familia funcional X X O O O Los progenitores se relacionan entre s; el lmite protege a los hijos

Hay abuso sexual emocional cuando uno de los progenitores tiene con uno de los hijos una relacin ms importante que la que lo une a su cnyuge. En efecto, el nio es atrado para que cruce el lmite, y ubicado entre los padres en el mundo ntimo de estos ltimos. El progenitor que ha entrado en este tipo de relacin con un hijo le pide (consciente o inconscientemente) que satisfaga sus propias necesidades emocionales de afecto o de vinculacin romntica con una persona del sexo opuesto;
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en una familia funcional, es el otro cnyuge quien satisface tales necesidades. Este tipo de relacin abusiva por lo general se debe a que los progenitores tienen dificultades para intimar y satisfacer sus necesidades recprocas. Dos progenitores codependientes, que han sido ellos mismos objeto de abuso, por lo general no saben ser ntimos en una relacin adulta. Es posible que uno de ellos intente responder a esta falta de capacidad entrando en una relacin estrecha con un hijo, en lugar de ser ntimo con el otro cnyuge. Este progenitor llega a una intimidad emocional inadecuada con un hijo.
Una familia disfuncional los hijos son atrados al mundo ntimo de los padres X OX ________ O O O
Un progenitor se relaciona primordialmente con un hijo

XOOX ________ OO
Ambos progenitores se relacionan primordialmente con dos hijos diferentes

XOX _____ ____ O

Ambos progenitores se relacionan primordialmente con el mismo hijo

me nud o en este tipo de relacin el progenitor le comunica al nio muchos o todos los detalles ntimos de la relacin matrimonial, de lo mala que es, del hecho de que no funciona y de lo insoportable que es el otro cnyuge. El hijo se convierte en un vertedero emocional de los sentimientos que el progenitor quiere sacarse de encima. Este tipo de relacin tambin daa la vinculacin del nio con su otro progenitor. Y, a este nio, la idea del matrimonio en general puede abrumarlo de dolor y vergenza. Este abuso es extremadamente comn cuando en la familia hay un adicto. Por ejemplo, el padre es adicto, y la madre una codependiente identificada. Pap es alcohlico (a menudo se embriaga), adicto al trabajo (trabaja casi todo el tiempo) o quizs adicto al sexo (tiene muchas aventuras con otras mujeres). Sea cual fuere la adiccin, hace algo lejos de la familia, y no est casi nunca en el hogar para intimar con mam. Entonces sta termina intimando emocionalmente con uno de sus hijos, utilizndolo como compaero ntimo adulto. La situacin puede darse con ms de un hijo. En otro caso, la madre es la adicta, y tiene una relacin especial con un hijo que cuida del padre y sus hermanitos. A veces la dinmica es un poco distinta. Pueden ser dos los hijos arrastrados a la relacin entre los padres (vase el ejemplo B del diagrama), pero el padre se lleva a uno, y la madre al otro. Cuando esto sucede, la relacin entre estos hermanos es como la Tercera Guerra Mundial, porque los problemas emocionales que los progenitores no abordan directamente a menudo se dirimen entre los chicos. A veces dos progenitores codependientes tienen ese tipo especial de relacin con un solo hijo (ejemplo C). Esto saca de quicio al nio, pero tambin hace que se sienta poderoso. l o ella es la figura central y confidente de la familia, a menudo un agente doble en el drama familiar. Cuando esta experiencia especial vincula a la madre y una hija, esta ltima es la confidente de mam, la cuidadora de mam o la cuidadora de la familia en sustitucin de mam. Si esta relacin se establece entre madre e hijo, el es el hombrecito de mam, el esposo sustituto de mam o el muchachito de mam.
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Cuando la pareja se constituye entre padre e hija, ella es la niita de pap, la princesita de pap o su esposa sustituta. Si esta relacin es entre padre e hijo, el hijo es el confidente de pap, el cuidador de pap o el cuidador de la familia en lugar de pap. El caso de la relacin padre-hijo es muy poco frecuente. Lo que sucede a menudo es que ambos progenitores se relacionan con el hijo varn (como en el ejemplo C). Ese hijo satisface las necesidades del padre al cuidar de l y de mam, El mensaje del padre es: Cuida de m , reemplazndome. Trabajo mucho (es adicto al trabajo) y no tengo tiempo. Cuida a la familia mientras yo no estoy. No corresponde a los nios el cuidado de la familia o de sus hermanos. sa es la obligacin de los padres. Se espera que los nios se apliquen a las tareas del desarrollo que corresponden a sus niveles de edad, o que se dediquen a ser nios. Cuando un progenitor espera que el hijo se haga cargo de la familia (o de una persona de la familia), ese nio no llegar a tener una niez. Como terapeuta, he encontrado que quienes han sufrido este, tipo de abuso suelen estar confundidos de adultos en cuanto a su identidad sexual, sus preferencias afectivas y sus preferencias sexuales. No obstante, es ms frecuente que las preferencias sexuales se desdibujen como consecuencia de un abuso sexual fsico. Por ejemplo, si un chico es objeto de un abuso sexual por parte de su entrenador, quiz piense: Puesto que atraje a un hombre para que abusara de m, quiz yo sea homosexual. En realidad, no lo es, Fue la preferencia del entrenador lo que lo llev a elegir al chico como vctima, y no a la inversa, pero la consecuencia es que el jovencito se confunde. Cuando un progenitor le pide una intimidad adulta a un hijo, es frecuente que el otro progenitor odie a ese nio que tiene la relacin con su cnyuge. Tambin puede ocurrir que si la madre le ha estado comentando constantemente a la hija que pap es horrible, terrible y que no se puede confiar en l, a esa nia, de adulta, le costar relajarse y permitir que la abrace un hombre (cualquier hombre). No sera seguro. Aunque su energa sexual la impulse en la adultez a comportarse de modo sexual con un hombre, el abuso sexual emocional que padeci en la infancia puede llevarla a preferir una nutricin fsica no sexual y ofrecida exclusivamente por mujeres. Por otra parte, es probable que a esta nia le cueste simpatizar con el padre (que segn mam es tan despreciable), y esto se reflejar en su conducta, de modo que tampoco pap simpatizar con ella. De uno u otro modo, la nia se ve privada del amor del padre, y esto puede afectar sus relaciones adultas con los hombres. Mi madre abus sexualmente de m de este modo. Ella era adicta a sustancias qumicas, y mi pap, emocionalmente ausente y agresivo, De nia, yo pensaba que la ausencia emocional y las agresiones de pap eran un problema exclusivo de l, no de m madre. Me engaaba en cuanto a la drogadiccin de mam. De modo que me quedaba en casa y la cuidaba. M pap emita el mensaje de que yo era incapaz y carente de valor. Ese mensaje deca que el hecho de que yo fuera mujer significaba que vala menos y que, cuando haca algo femenino, me desmereca. Esto gener un cierto grado de confusin en m acerca de mi identidad como mujer. Cuando crec, no poda demostrar mi propia feminidad. Vesta con desalio y en mi corte de pelo no haba nada femenino; nadie poda fijarse en m. Ms tarde me
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cost aprender a vestirme y ser femenina. Pensaba que poner de manifiesto rasgos femeninos era estpido, y que yo tena demasiada inteligencia como para pretender vestir de modo femenino. No me daba cuenta en absoluto de que estaba siendo muy disfuncional. Uno de los problemas que tengo que resolver en mi recuperacin es aprender a ser mujer. En primer lugar, estoy trabajando en parecer mujer. Me result extremadamente penoso aprender a ir de compras. Fue un milagro que me atreviera a utilizar grandes pendientes, porque s que atraen la atencin hacia mi rostro. Antes no quera que nadie me mirara. De modo que, para m, y para miles de otras personas, el abuso sexual emocional ha sido muy perjudicial, y en la recuperacin presenta obstculos serios. Creo que una de las situaciones ms difciles de abuso sexual es la de niita de pap. Aunque esto est cambiando, los hombres son por lo general ms poderosos que las mujeres, y ser la niita de pap, alguien ms importante para l que mam, es probablemente la experiencia ms seductora de nuestra cultura. Este tipo de mujer compara con el padre a todos los hombres con los que est y por lo comn no encuentra ninguno capaz de ser para ella lo que en su momento fue el progenitor. Adems, le cuesta mucho crecer, y a veces sigue siendo una niita durante toda su vida desde el punto de vista afectivo. Es su conducta de nia lo que seduce a los hombres, y ella contina esperando que los hombres de su vida reaccionen como lo haca su padre. Un hombre sano no lo hace, aunque quiz se vuelva loco tratando de que esa mujer sostenga la relacin y est all para l como lo estara una adulta. Resulta especialmente trgico que una niita de pap se case con un hombre incestuoso. Ella tiene hijos, l seduce a la hija y la madre vive entonces toda la situacin desde el otro lado. Su hija participa en una relacin incestuosa con su cnyuge y la madre la termina odiando, al igual que haba sido objeto del odio de su propia madre. Y esto contina. Por qu? Porque es lo nico que esta mujer conoce. Ella no tiene un lmite sexual que le indique que esa conducta es disfuncional, aunque en un nivel sienta clera o incluso horror por la injusticia de lo que sucede. Un abuso sexual emocional puede entregar o quitar poder El abuso sexual emocional quita poder cuando el nio se da cuenta de que no puede satisfacer las expectativas del progenitor de que se haga cargo de l en esta relacin especial. No obstante, abuso a menudo entrega poder. La niita de pap o el hombrecito de mam empiezan a citarse con el progenitor del sexo opuesto, por ejemplo para ir al cine o a cenar; entonces comienza a creer que es el centro de la atencin del padre o la madre, y que es mejor que el otro progenitor. No hay nada malo en que un padre le preste atencin a su hija y la lleve a cenar o al cine (lo mismo vale cuando se trata de la madre y hijo), pero si estas acciones son acompaadas por mensajes verbales que caracterizan al hijo o la hija como ms divertido que mam o pap, o mejor que ellos en sntesis, cuando est claro para el nio que ese progenitor lo prefiere a l, y no a su cnyuge , hay abuso de entrega de poder. Esto ocurre cuando un progenitor separado o viudo prefiere compaa de su hijo o
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hija a la de un adulto del sexo opuesto, y adems se lo dice al nio. Se supone que las necesidades sexuales y la necesidad de compaa del sexo opuesto se satisfacen en un nivel adulto. Cuando un progenitor pretende y consigue que esas necesidades sean satisfechas por un nio, con contactos sexuales fsicos o sin ellos, ese adulto est abusando del nio. Cuando se produce una situacin potencialmente capaz de entregar poder (abuso sexual fsico directo, como en el caso del incesto, o abuso sexual emocional) y el otro progenitor la afronta, incluso enojndose con el nio o avergonzndolo, ste es privado poder. Pero con mayor frecuencia el cnyuge abandonado es gran medida una vctima, no advierte el abuso o, en todo caso, no sabe enfrentarse a l. Hay otra posibilidad, cuando el cnyuge convalida el abuso con su propia conducta disfuncional. Quiz la madre no tenga inters por el esposo, lo rechace o lo tema, y est conforme con que la hija la reemplace. En esta situacin, a ambos progenitores les complace que la hija desempee ese papel en la familia. Pero el efecto sobre la nia sigue siendo abusivo. Este abuso de la entrega de poder en la infancia crea adultos ofensores que creen tener derecho a apropiarse de las cosas de otros. No existe ninguna experiencia del ncleo de vergenza, porque nunca fueron avergonzados. Como hemos visto, el abuso sexual es mucho amplio y complejo de lo que creen la mayora de las personas. Y, aos despus de que se produzca, sus efectos en este mbito de la vida familiar hacen ms difcil el trayecto del codependiente hacia su recuperacin.

12 - El abuso emocional
El abuso emocional es probablemente el tipo ms frecuente de abuso. Toma la forma de abuso verbal, abuso social y desatencin o abandono de las necesidades con dependencia. Abuso verbal Hay abuso verbal cuando el progenitor ataca verbalmente al nio, gritndole, dirigindole calificativos insultantes o despectivos, o ridiculizndolo y recurriendo al sarcasmo. sta es probablemente una de las formas ms intensas de abuso emocional. Cuando los padres les gritan a sus hijos, agreden sus delicados odos. La mayora de los nios quieren escuchar a sus padres, pero no cuando les gritan. Cuando un progenitor empieza a gritar, a menudo el nio desconecta su audicin y no puede or; ste es un mecanismo natural de supervivencia, Recurdese que para los nios pequeos los progenitores son enormes y poderosos, y orlos gritar les resulta aterrador. En una familia disfuncional, lo que suele haber a continuacin de los gritos es un ataque fsico al nio por no estar escuchando. Sumados a los gritos, los calificativos insultantes hacen incluso ms perjudicial el abuso verbal. Mi nombre es Pa. No es tarada, no es gorda, ni
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tampoco puta o estpida. Es Pa, Cuando alguien me llama por mi nombre y me trata con respeto, tengo la sensacin de que soy algo valioso. Cuando escucho un apodo peyorativo, no la tengo. La ridiculizacin o burla es una conducta de progenitores que descargan su clera de un modo indirecto. El nio ridiculizado no tiene defensa, ningn modo de evitar sentirse mal consigo mismo, especialmente cuando es muy pequeo. Ser testigo de que algn otro es vctima de abuso verbal puede resultar tan abusivo como presenciar el abuso sexual o fsico al que es sometido un tercero. Los nios no tienen lmites bien desarrollados. Aunque saben que la diatriba no se dirige a ellos, los afecta casi tanto como si lo hiciera. En The Meadows hay algunas habitaciones a prueba de ruidos en las que se renen los grupos teraputicos. Esas habitaciones estn aisladas mediante un grueso recubrimiento para que desde fuera no se escuche a la gente en las sesiones de Gestalt y reduccin de la vergenza, en las que a veces se grita, se llora, y se hacen otros ruidos fuertes. Ese aislamiento se instal porque algunos pacientes que haban, sido objeto de abuso verbal en la niez se sentan extremadamente perturbados e incluso tenan ataques de vergenza o experimentaban regresiones espontneas al or los sonidos que llegaban de esos salones. Esa vergenza se puede deber a que en la infancia se escuch a un progenitor gritarle a otro miembro de la familia. Abuso social En las primeras etapas de la vida, los nios aprenden quines son y cmo se hacen las cosas (por ejemplo, vestirse, llamar por telfono, etc.); son los progenitores quienes les ensean. Entre los cuatro y seis aos, los amigos se vuelven extremadamente importantes, porque de ellos tambin se aprende mucho sobre quin se es, cmo hacer lo que hacen los chicos en ese nivel de edad y como portarse en las relaciones con otros nios. Hay abuso social cuando los padres obstaculizan directa o indirecta mente el contacto del nio con sus compaeros. Esta interferencia puede realizarse de modo directo, diciendo por ejemplo: En esta familia hay secretos, y aqu no va a entrar nadie a descubrirlos. O bien: No vamos a lavar nuestra ropa sucia en pblico. Deja de tener amigos. Con los ajenos no hay seguridad, Qudate con nosotros. No necesitas otra cosa, Y no, no puedes ir a la casa de nadie. Hay abuso indirecto cuando el nio no tiene libertad para invitar a sus amigos a casa. Esto ocurre, por ejemplo, cuando los progenitores estn tan descontrolados con sus propias adicciones que una nia debe quedarse en la casa, cocinar y limpiar, y no tiene tiempo para estar con sus compaeros, Y aunque los padres no digan No traigas a otros chicos, esa nia se abstendr de invitar amigos, por lo que pudiera pasar. Quizs el padre sea un alcohlico, y la hija no sabe s lo encontrarn bebido sobre el sof de la sala de estar. S el padre es un adicto al sexo, quizs intente acariciar a las amiguitas, Es posible que sea mam la que intente seducir a los amigos de la hija, O bien, el padre es un adicto a la ira, y los hijos no estn seguros de que no va a darles un golpe o una bofetada o a ridiculizarlos verbalmente, lo que a veces hace delante de otras personas.
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Alguna discapacidad inusual o una enfermedad fsica o mental pueden tambin causar un problema. Por ejemplo, si mam est en una silla de ruedas es posible que enve el mensaje indirecto (o directo) de No me hagas pasar vergenza trayendo a tus amigos a casa. En una familia funcional, al nio se le ayuda, a adaptarse a la discapacidad fsica de la madre, y se le hace saber que a ella le gusta ver en la casa a sus amigos (si esto realmente es as). Adems se le explica qu debe decirles a sus amigos acerca de la situacin de su mam. Desatencin y abandono Entre todos los tipos de abuso, la desatencin y el abandono quiz sean los que ms hay que tener en cuenta en nuestra cultura, sobre todo cuando se trata de codependientes a los que les cuesta armar el rompecabezas de su propia historia. Yo contemplo la desatencin y el abandono desde dos perspectivas. Una consiste en descubrir hasta qu punto se satisficieron en la niez las necesidades con dependencia del paciente. Desde la otra perspectiva, se buscan las adicciones que podran haber padecido los cuidadores principales, y el rol de tales adicciones en la desatencin y/o abandono del paciente en la niez.

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Entre estas necesidades con dependencia se cuentan las de: Comida Ropa Casa Atencin mdica y odontolgica Nutricin Fsica Nutricin Emocional (tiempo atencin y orientacin) Orientacin e informacin sexual e informacin

Orientacin econmica

Cuando cualquiera de estas necesidades con dependencia se desatiende o ignora, el nio es objeto de un abuso. La nutricin emocional tiene una importancia especial para el desarrollo que lleva a la madurez. Cuando los progenitores satisfacen las necesidades de nutricin emocional, el nio aprende quin es de un modo positivo. Los padres funcionales le hacen saber al hijo, de forma implcita y no verbal, que es alguien que tiene vala. La nutricin emocional tambin le ensea al nio a hacer las cosas a la manera de la familia. El nio necesita orientacin acerca de como se procesa la informacin y se afrontan las tareas de la vida; esta informacin y este conocimiento son esenciales. En cuanto hemos advertido que el dao emocional es la base del resto del estado codependiente, resulta fcil ver tambin que la satisfaccin de esta necesidad es absolutamente crucial para el nio. La desatencin significa que estas necesidades de nutricin emocional no fueron suficientemente satisfechas, y que el nio fue avergonzado. Por ejemplo, si el padre no le ense a ser hombre y a hacer las cosas que se supone que hacen los hombres en cuanto al trabajo, el dinero, la ropa y las relaciones con otros hombres y con las mujeres, el hijo se siente incapaz y se avergenza por su ignorancia respecto de estas cuestiones. En la mayora de los casos de desatencin se intent hasta cierto punto proporcionar nutricin emocional al nio, slo que no se hizo en el grado suficiente. En el abandono, estas necesidades de nutricin emocional no se satisficieron en absoluto. Hay abandono cuando la criatura no tiene acceso a uno o a los dos progenitores. Quizs el padre, la madre o ambos estn fsicamente distantes del hogar, o bien fsicamente presentes, pero alejados en trminos emocionales. Se abandona al nio cuando se lo ignora porque los progenitores estn preocupados por otras cosas o personas. El abandono puede ser una consecuencia del divorcio. Uno de los progenitores se va de la casa y quiz realice visitas peridicas y enve dinero por correo para comida, ropa, vivienda y atencin mdica, pero no est all para nutrir fsicamente o brindarle al nio tiempo, atencin y orientacin. A veces los progenitores se sienten abrumados por la tarea de cuidar a sus hijos, sensacin que puede ser consciente o inconsciente. Tal vez piensen que la solucin sera meterlos en un internado. Pero alejar al nio del hogar cuando an es
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muy pequeo puede ser menos que nutricio, sea cual fuere la intencin de los padres, porque de ese modo la criatura no obtiene tiempo, atencin y orientacin de sus propios padres, salvo en breves visitas al hogar. El abandono puede deberse a una muerte debida a enfermedad o accidente. El nio se enfrenta tambin a un profundo problema de abandono cuando uno de los progenitores se suicida, amenaza con hacerlo o intenta suicidarse. Adems puede haber abandono del hogar en sentido literal: los nios se levantan una maana, y el padre o la madre ha desaparecido. Tambin es posible que haya abandonos reiterados, por parte de uno u otro de los progenitores. Una buena amiga ma que tiene varios hermanos me cont que la madre de ellos los abandonaba peridicamente. Cuando cualquiera de los hijos manifestaba la necesidad de atencin y cuidado de la mujer, ella perda el control y lo golpeaba, sobre todo con un zapato de tacn alto. Y cuando las cosas no marchaban como a ella le pareca que deban hacerlo, haca las maletas y se iba, y slo volva al cabo de dos o tres das. Los nios quedaban solos mientras el padre estaba en el trabajo. Las adicciones pueden llevar al abandono y la desatencin Los progenitores pueden abandonar o desatender al nio por problemas tales como la dependencia de sustancias qumicas (drogadiccin o alcoholismo), la adiccin al sexo, el juego compulsivo, la adiccin a la religin, ciertos trastornos de la alimentacin, el gasto compulsivo, la adiccin al trabajo y la adiccin al amor. La adiccin al amor se basa en la necesidad de un inters positivo (denominado amor) de un otro significativo para poder sentirse bien y equilibrado. El adicto al amor est dispuesto a hacer cualquier cosa, por perjudicial o humillante que sea para l mismo, con el objeto de lograr ese inters positivo, y experimenta un estado penoso, desequilibrado, de separacin, cuando ese inters positivo no aparece en el horizonte. Una persona puede ser adicta al amor de otro adulto, de un progenitor o de un hijo. S uno de los padres es adicto al amor de alguien, es posible que la atencin obsesiva que concentra en esa persona lo lleve a desatender y abandonar a sus hijos. Incluso cuando un hijo es el objeto de esta adiccin, en razn de ella se pasan por alto las verdaderas necesidades y deseos del nio. La adiccin al trabajo (estar demasiado atareado con proyectos laborales o vinculados a la casa, algn hobby, reparaciones, etctera, como para relacionarse con los otros) es tan ofensiva y destructiva para el desarrollo del nio como cualquiera de estas otras adicciones, pero resulta ms difcil de tratar, porque nuestra cultura le brinda apoyo. No obstante, si el padre o la madre es adicto al trabajo, las necesidades de nutricin emocional de los nios quedan sin satisfacer. Algunos trastornos de la alimentacin pueden llevar a que un progenitor desatienda o abandone a sus hijos. Cuando una madre bulmica est vomitando en el bao, los hijos no tienen acceso a ella. O, s se purga haciendo ejercicio, quiz dedique todo su tiempo a atender su cuerpo. La obesidad suele provocar apata, y por ello hace que el progenitor no juegue fsicamente con sus hijos. Adems, el aspecto del progenitor obeso (lo mismo que cualquiera otra anomala fsica) puede avergonzar al nio. En estas situaciones, es
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necesario que algn adulto aconseje al pequeo; no se debe esperar que l mismo las resuelva como pueda. Por otro lado, si la madre tiene un trastorno alimentario y se considera gorda aunque en realidad no lo sea (la verdad es que no sabe cmo se ve su cuerpo), tambin es muy posible que considere gordos a sus hijos y los fastidie imponindoles dietas y controlndoles el peso, aunque sean normales. Algunas personas con trastornos alimentarios en la adultez dicen que en su infancia se las consideraba gordas. Cuando se les piden fotos de aquella poca, muchas se sorprenden al verse, y dicen: Yo no era un chico gordo en absoluto! De qu hablaba m mam?. La enfermedad fsica y mental de los progenitores Aunque las enfermedades fsicas y mentales no son adicciones, su efecto sobre la familia puede ser el mismo. Si un progenitor tiene una enfermedad mental (ha perdido contacto con la realidad) o una enfermedad fsica, ese padre es emocionalmente inaccesible, tanto si se encuentra en el hogar como si no. Tampoco en este caso importa cul es la intencin del progenitor. La mayora de las personas no quieren estar enfermas. Pero la enfermedad puede crear en la vida del nio problemas idnticos a los provocados por otras formas de abuso, cuando el progenitor est tan afectado que no se puede contar con l para el cuidado de los hijos. La codependencia parental Como hemos visto en el captulo 3, los progenitores codependientes pueden ser presa de adicciones, enfermedades fsicas o mentales, para evitar la realidad, porque no toleran el dolor, Acabamos de ver los problemas de desatencin y abandono que todo esto puede provocar. Tambin la codependencia parental puede generar la desatencin o el abandono de los hijos, como vimos en el captulo 7. El progenitor codependiente ha sido l mismo objeto de abuso, y hasta que inicie su recuperacin no sabe nutrir a los hijos de un modo que realmente satisfaga las necesidades de stos, Sigue su propia senda de conducta disfuncional, y slo atina a recoger estima externa sirviendo y cuidando a los otros, a menudo fuera de la familia. Esto puede llevarlo a dispersarse e impedirle la nutricin de sus propios hijos. Se agota tratando de cuidar a todos. Finalmente, el fatigado codependiente quiz tenga un estallido de clera y frustracin, se repliegue hasta el agotamiento emocional o mental, el aislamiento y la rabieta. Cualquiera de estas reacciones puede terminar en desatencin o abandono de los hijos.

13 - El abuso intelectual
Cmo realizan la nutricin intelectual de sus hijos las familias funcionales? Creo que hacen dos cosas importantes: respaldan el propio pensamiento del nio y le proporcionan un mtodo de resolucin de problemas y una filosofa de vida.
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Re sp a ld o p a ra e l pe n sam ie nt o d e l n io Hay abuso intelectual siempre que se ridiculiza o ataca el pensamiento del nio, no se le permite pensar por s mismo o no se lo apoya cuando, acerca de cualquier punto, tiene ideas distintas de las de los padres. Esto suele ocurrir cuando un progenitor es tan rgido que no deja cabida a las ideas del hijo. Una familia funcional respalda el pensamiento del nio con el mensaje de que su propia capacidad para pensar es sana y completa, aunque a la criatura le falte mucho por aprender. Se permite que el nio indague el pensamiento y las ideas de los adultos, y sus preguntas son tratadas con respeto, Esto no significa que los padres estn siempre de acuerdo con lo piensa el nio, o viceversa. Significa que cada individuo de la familia puede pensar por su propia cuenta, y que ser alentado a hacerlo. Cuando el nio piensa algo que se opone a una regla valorada por la familia, sta no lo discute atacando la vala intrnseca del pequeo. El nio recibe el mensaje claro de que no es imperfecto porque su pensamiento sea limitado y sus conclusiones resulten a veces incorrectas, debido a que le falta conocimiento. Se trata slo de que sus ideas necesitan algn refinamiento en ciertos puntos. Yo permito que las ideas de mis hijos difieran de las mas, pero an tienen que obedecer mis reglas relacionadas con su salud y seguridad, y con el cuidado y mantenimiento de la vida en el hogar. Recuerdo que un da yo deba ir a comprar comida, y nadie poda quedarse en casa con mi hijo de ocho aos. Pero el no quera acompaarme; quera quedarse viendo dibujos animados. Reconoc que estbamos difiriendo, y que esto estaba bien, de modo que le dije: Me dices que quieres quedarte a ver dibujos animados, pero eres demasiado pequeo para estar solo, de modo que voy a llevarte al mercado conmigo, lo quieras o no, Y lo llev, pero sin atacarlo ni tratarlo como si fuera insoportable por no pensar en ese momento lo mismo que yo. Una filosofa de vida y un mtodo para la resolucin de problemas Tambin hay abuso intelectual cuando no se le ensea al nio que tener problemas es normal, as como la manera de resolverlos, Recuerdo la conmocin que represent para m afrontar finalmente la realidad de que la vida estaba llena de problemas que yo no estaba preparada para resolver y que no terminaban nunca. El mensaje que yo haba recibido era; T ya sabes resolver este problema (sea cual fuere), as que, por qu habra de molestarme en explicrtelo? Si ests bien, no necesitas ayuda. Yo sola pensar que si entraba en recuperacin y comenzaba a ser funcional, dejara de tener problemas. Pero en cierto sentido mis problemas empeoraron, porque tom ms conciencia de ellos. En algunos momentos pensaba: Ojala estuviera tan engaada como antes. No me dara cuenta de lo terrible que es esto. Pero a veces la vida es realmente tan mala como parece, 3 * (Digo esto irnicamente, porque para m los beneficios de la recuperacin exceden en mucho a la desventaja de la nueva conciencia que tengo y de los poderosos sentimientos que ahora salen a la superficie.)
3

* De Sheldon Kopp, What Took You So Long (Palo Alto, CA,, Science and Behavioral Publications, 1979).
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Yo no aprend a resolver problemas hasta que Pat, mi esposo, me ense a hacerlo. Probablemente l trataba de poner a salvo su propia cordura, y fue una experiencia horrible para los dos. Pero yo estaba tan contenta de que l supiera, que finalmente aprend. En nuestra cultura, no slo se supone que los adultos conservamos la calma y estamos por encima de todo, sino tambin que las personas buenas, listas y triunfadoras no tienen problemas en absoluto, Adems de decirle al nio que tener problemas es normal, la familia funcional le proporciona un sistema de resolucin para encararlos y resolverlos. En una familia disfuncional, los progenitores se entremeten en el proceso de toma de decisiones del nio y deciden directamente por l, o se apartan por completo y dejan que la criatura aplique las soluciones inmaduras e incompletas que ella misma puede encontrar. Cuando a los nios no se les ensean tcnicas funcionales de resolucin de problemas, o las que se les ensean son antisociales o distorsionadas, se puede decir que son objeto de un abuso intelectual. Si al nio se le ensea que el modo de resolver un problema consiste en imponerse a los otros, a propsito de lo que fuere, aunque haya que mentir, hacer trampas y robar, de hecho se lo forma para que sea antisocial, y es probable que en la adultez encuentre muchas dificultades. Una de mis mximas filosficas es: Creo que la vida no siempre es justa. De modo que cuando mis hijos empiezan a quejarse de que la vida no es justa, yo les digo: S, ciertamente no lo es, Y hablamos de la injusticia de la vida en ese momento. O bien se me acercan y, respecto de alguna situacin personal o social en la que se encuentran, me dicen: Esto es horrible, no puedo soportarlo. Yo les contesto: S, puedes soportarlo. Despus de todo, es slo dolor, y t puedes soportar tu propio dolor. Entonces me miran y admiten: Bien, s, eso es verdad. Y yo agrego: Adems de esto, a veces las cosas realmente son tan malas como parecen. ste es uno de casos. Estoy de acuerdo, es terrible. Y, sabes qu? En ciertas oportunidades no hay ninguna solucin para un problema. Lo nico que se puede hacer es dejar que pase cuidndose uno mismo lo mejor que pueda. Hay algunas cosas que puedes hacer para cuidarte. Y entonces les puntualizo algunos cuidados que estn a su alcance. Considero que esto es ensearles adecuadamente a mis hijos a aplicar mi propia filosofa de vida. Quiz no todos estn de acuerdo con ella pero, como madre, debo ofrecerles a mis hijos lo mejor que he descubierto para m misma. Y considero que los progenitores tienen que dialogar con sus hijos, hablarles sobre la vida y sobre las dificultades a que ellos se enfrentan.

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No hablarle al nio de las dudas Tambin hay abuso intelectual cuando los padres no les dan a conocer a sus hijos las dudas que ellos mismos tienen respecto de sus propias ideas y creencias. Cuando los padres no comunican ni sus dudas ni sus creencias, el nio no tiene la menor idea de que los adultos dudan o cuestionan sus propias creencias. Piensan que todas las ideas de los adultos han sido exhaustivamente analizadas, y que ellos no tienen ninguna duda acerca de lo que creen. Esto se convierte en abuso espiritual, que es el tema del captulo siguiente, cuando los padres no comunican sus dudas acerca de Dios y de su fe. Cuando estos nios tengan dudas normales, experimentarn sentimientos de culpa o tendrn la sensacin de que estn locos o carecen de vala. A veces es muy tenue la lnea divisoria, entre la declaracin fctica de que se duda y el hecho de volcar sobre el nio los miedos de los progenitores, lo cual no es funcional. Pero lo que yo digo es que resulta intelectualmente abusivo que un padre se pr es e nte a nte e l ni o como perfecto, como alguien que no tiene ninguna duda o incertidumbre y que lo sabe todo.

14 - El abuso espiritual
El abuso espiritual abarca las experiencias que distorsionan, retardan u obstaculizan de otro modo el desarrollo espiritual del nio. Hay por lo menos tres situaciones en las que el nio puede experimentar un abuso espiritual: cuando un progenitor reemplaza al poder superior de la criatura (lo cual sucede, como veremos en este captulo, en el curso de cualquier tipo de abuso, adems de los que tienen consecuencias espirituales especficas); cuando uno o ambos progenitores son adictos a la religin, y cuando de algn modo abusa del nio un representante de la religin (ministro, cura, rabino, dicono, maestro de escuela dominical o director de coro). Cuando un progenitor reemplaza al poder superior del nio En el momento en que el recin nacido ingresa en una familia, los padres son su primera experiencia de un poder superior: la criatura depende enteramente de ellos para su supervivencia. Desde luego, nosotros somos seres humanos falibles, y el poder superior no lo es. Los progenitores funcionales aceptan su propia falibilidad y se hacen responsables de ella. Les comunican a los hijos la aceptacin de esa imperfeccin, asumen su responsabilidad cuando por ser falibles perjudican al nio, y de tal modo dejan de ser para ste su poder superior. Estos padres funcionales sealan el camino hacia un poder superior vlido en el que ellos confan. Para que se produzca un desarrollo espiritual sano, la nica entidad que tiene que reconocerse como un ser todopoderoso y perfecto es un poder superior no-humano, no-parental. El vnculo entre las formas fsica, sexual, emocional e intelectual del abuso, por un lado, y el abuso espiritual por el otro, reside en el mensaje que el nio recibe en todos estos casos. El abusador comunica: Yo soy ms poderoso que t. Puedo
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hacerte lo que quiera. Soy Dios. Voy a imponer mi voluntad en lo que sea, y abusar de ti para que lo comprendas. Cuando los progenitores abusivos ocupan el lugar del poder superior en la vida del nio, ste los toma como modelos de un Dios castigador, egocntrico y abusivo. Todo abuso grave (golpes, abuso sexual fsico, gritos, ridiculizacin, abandono, control excesivo y exigencia de perfeccin) es tambin un abuso espiritual, porque socava la confianza del nio en un poder superior. Por ejemplo, muchas personas nunca llegan a sentirse cmodas con Dios como padre, debido a la conducta abusiva del padre que realmente tuvieron. A los codependientes les defino el poder superior como un poder ms grande que t mismo y tambin ms grande que tus padres. Cuando un progenitor se convierte en el poder superior del nio por medio del abuso, la criatura comienza a odiar o a rendir culto a ese padre, segn se le entregue o se le quite poder. El nio desarrolla odio s la experiencia del abuso es negadora, no afirmativa, violenta, rechazante, juzgadora o inculpadora. Este odio contina en la adultez, y obstaculiza considerablemente cualquier relacin con el verdadero poder superior, hasta que ese sentimiento cesa. Adems, en la niez si se quita abusivamente poder se genera vergenza y un sentido muy negativo de uno mismo, por lo cual al pequeo le resulta muy difcil creer que es una criatura de Dios, preciosa y susceptible de ser querida. Cuando el abuso entrega poder, el nio rinde culto al progenitor involucrado, A las personas que han sufrido abuso por entrega de poder les cuesta mucho afrontar el hecho de que ese progenitor fue abusivo. Les cuesta llegar a percibir que lo que sucedi entre ellos fue menos-que-nutricio. Esto es as porgue tales personas incluso en la adultez necesitan proteger a ese progenitor que las hizo sentir tan maravillosas, tan mejores que. Esta devocin suele ocultar por igual el abuso cometido con el nio y las imperfecciones del padre o la madre. Estos nios nunca perciben el hecho de que su progenitor actuaba como s fuera el poder superior. En el abuso de la entrega de poder, el nio adquiere una sensacin falsa de ser mejor que los otros. Cuando llega a la adultez, se ha convertido en su propio poder superior. Aunque muy pocas veces consciente, la actitud del nio al que se le entrega poder es: Yo soy un poder superior (mejor-que-los-otros). Puedo hacer lo que quiero. Tengo derecho a tomar cosas de los dems, a usarlos, a actuar sin vergenza para hacer mi voluntad. Cuando el nio se convierte en su propio poder superior y cree que tiene derecho a ofender y avergonzar a los otros, queda gravemente segregado de toda experiencia espiritual. A veces los nios se encolerizan con la idea que tiene la familia del poder superior, y lo odian, por haber permitido que un progenitor abusara de ellos. La cuestin no es que ese poder superior haya permitido que sucediera algo, sino que el ofensor fue abusivo. Pero los nios culpan a ese poder para no enfrentarse a la realidad inaceptable y penosa de que el adulto ofensor (en quien reposa su seguridad) es el que los ha daado. Esta situacin puede generar en la criatura una fuerte negacin del problema de la conducta abusiva del progenitor, y a veces a un profundo autoengao. Desde luego, esta acusacin a Dios puede crear una enorme resistencia a la entrega ulterior a un poder superior.

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Algunos ejemplos no demasiado obvios Control excesivo. El nio recin nacido no sabe quin es ni cmo hacer las cosas. Comienza a adquirir un sentido de quin es y de cmo se hacen las cosas observando lo que hacen los padres y lo que los padres son. En algn momento entre los dieciocho meses y los tres aos, el nio empieza a querer hacer las cosas a su manera. Si los padres no le permiten iniciar este proceso de separacin y lo posponen hasta la adultez del hijo, ste est siendo objeto de un control excesivo. Si el progenitor exige que el nio haga o crea exactamente lo mismo que el padre, porque cualquiera otra cosa es inaceptable, es posible que la criatura nunca pase por el proceso evolutivo que la lleva a aprender a sentirse bien por hacer las cosas a su manera. Si esta paralizacin de la libertad del nio para convertirse en un individuo nico se lleva al extremo, el pequeo pierde contacto con cualquier sentido de su propio camino. Tanto en la niez como ya de adultas, cuando hacen frente a cualquier hecho o tarea nuevos, estas personas necesitan que otras les digan lo que tienen que hacer. Tambin les cuesta ser espontneas o creativas, y se limitan a respuestas predecibles y limitadas. Cuando estos nios llegan a la adultez, tienen que hacerlo todo laboriosamente, a partir de un conjunto rgido de reglas, Algunos buscan un matrimonio o una iglesia que los obligue a seguir reglas estrictas. Reglas inhumanas. Una familia funcional brinda un conjunto de reglas que al nio le resulta humanamente posible seguir, y que los progenitores efectivamente siguen. Despus esas reglas se convierten en el cimiento del sistema de valores del individuo. Los dos requerimientos ms importantes de las reglas funcionales y sanas son que sean claras y que los seres humanos puedan seguirlas. Las reglas inhumanas son reglas que nadie puede cumplir. En relacin con el abuso infantil, el contenido de las reglas no es tan importante como el hecho de que el nio tenga algn modo de saber en qu consisten y las perciba como realizables, porque los otros miembros de la familia tambin se atienen a ellas. No estoy diciendo que cualquier regla vale sino que sostengo la necesidad de que las reglas sean claras, realizables y funcionales. Una familia disfuncional no le brinda al nio ninguna regla, o sus reglas son tan vagas o contradictorias que la vida resulta catica. O bien, cuando existen reglas razonables que los progenitores esperan que el nio siga, ellos mismos no las cumplen. Dicen, en efecto: Haz lo que decimos, pero no lo que hacemos. Nosotros no tenemos que cumplir las reglas. Estamos encima de ellas. Nosotros somos el dios y la diosa de la familia. Por ejemplo, un progenitor fuma, pero les dice a los chicos: No fumis nunca. Si las reglas y los valores son inhumanos, los nios continuamente tratan de lograr algo imposible de alcanzar, y por lo tanto constantemente fracasan y se avergenzan. Llegan a creer que Dios espera que ellos cumplan con reglas que no pueden seguir, y tienen la sensacin de que no son lo bastante buenos como para que Dios los ame, los honre o los ayude. Exigir perfeccin. Como hemos visto en el captulo 4, los nios son seres
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imperfectos. Les hace dao que les enseen que ser perfecto es lo normal. Quizs esto no se les diga claramente, pero resulta obvio que los progenitores esperan que el nio nunca cometa un error, traiga una nota baja de la escuela o pierda algn objeto; el efecto abusivo es el mismo. Cuando los nios viven en familias que esperan la perfeccin, aprenden a mentir (para evitar el dolor y la vergenza del fracaso frecuente) o a reprimir el hecho de que son imperfectos. De adultos, no podrn ser responsables y espirituales, porque no toleran ver los errores y la conducta saboteadora en su propia vida. Es disfuncional esperar que los nios sean como adultos, su misma naturaleza es infantil. Esperar que un nio sea un adulto es casi tan insensato como esperar que un gusano vuele como una mariposa. Algunos nios ponen mucho empeo en ser perfectos y parecer adultos, pero suelen quedar traumatizados, porque es inevitable que no logren hacerlo todo correctamente. De adultos se vuelven perfeccionistas o incluso adictos al trabajo, y son desdichados, fracasan a menudo, pocas veces son capaces de disfrutar con sus xitos y se odian de modo incesante por no ser perfectos. Han crecido con la sensacin distorsionada pero fuerte de que siempre fracasan, pues no alcanzan la meta imposible e ilusoria que tienen ante sus ojos durante toda la vida como un espejismo en el desierto. Y, en la adultez, ese nio que ha crecido se avergenza de conductas que son simplemente propias de los seres humanos. El perfeccionismo es disfuncional. Como a m me haba abrumado el mensaje de que tena que hacerlo todo a la perfeccin, hace unos aos cre un lema que me ayuda a no insistir en hacer las cosas perfectamente: Si vale la pena hacerlo, no importa que se haga mal; vale la pena que est hecho. Abandono. El abandono genera abuso espiritual, El nio abandonado tiene que ser su propio padre o madre. Como le falta la orientacin de los adultos, su pensamiento idealista puede llevarlo a creer que es perfecto, y que puede ser su propio poder superior, lo cual bloquea su espiritualidad. Quienes se ven a s mismos como seres perfectos se colocan en la posicin de mejor-que, en la cual es casi imposible experimentar un poder superior. Hay otra razn por la cual el abandono es espiritualmente abusivo: la mayora de los nios abandonados no captan el concepto de un poder superior que participar activamente en sus vidas, puesto que ningn cuidador ha interactuado con ellos. Creen que no existe ningn poder superior, o bien no confan en que el poder superior los apoyar y ayudar. Ninguna informacin sobre la verdadera espiritualidad. Un sistema familiar disfuncional no le brinda informacin al nio sobre lo que es la espiritualidad verdadera. Los nios aprenden de sus padres lo que es la espiritualidad. Los padres funcionales pueden empezar explicando de qu modo funciona para ellos la espiritualidad o la fe. LOS progenitores se niegan a admitir que cometen errores. La mayora de los padres disfuncionales se niegan a disculparse o a corregirse cuando comenten un error aunque se trate de un error obvio , Los padres que se niegan a asumir su propia vergenza y a responsabilizarse, le ensean al nio que se puede ofender a los dems sin experimentar una vergenza natural. Como la vergenza natural es la
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emocin que genera la responsabilidad, quienes reprimen su vergenza natural encuentran difcil experimentar la espiritualidad, que slo es posible cuando se acepta que uno debe rendir cuentas. Cuando los progenitores son adictos a la religin Una adiccin es un proceso compulsivo destinado a distraer al sujeto de una realidad intolerable. Sea cual fuere la adiccin, como tiene el poder de enmascarar el dolor de la vida se convierte en la ms alta prioridad, y sustrae tiempo y atencin a otras obligaciones: por ejemplo, la de cuidar a los hijos. Estos adictos utilizan la religin o a Dios corno una droga, para obtener poder, controlar su entorno y aliviar una realidad insoportable (de sentimientos, pensamientos, atributos fsicos o dolores). Puesto que ninguna adiccin, aunque sea a la religin o a Dios, alivia el dolor, estas personas caen en el exceso, La adiccin a la religin gana poder sobre ellas, y sustrae tiempo y atencin a otras obligaciones, incluso la de atender a los hijos, de modo que los adictos a la religin casi siempre abusan de sus nios, por no brindarles el tiempo, la atencin, la orientacin y el amor de padres que las criaturas necesitan. Los adictos a la religin abusan de hijos sobre todo por la va de la desatencin. Pueden convertirse en adictos al trabajo religioso y alejarse de la familia para realizar tareas en la iglesia, estudiar libros o la Biblia, hablar o ensear, hacer servicio social voluntario con los necesitados, mientras no advierten la necesidad que tienen sus propios hijos de contar con ellos. En segundo lugar, los adictos a la religin suelen utilizar el concepto de Dios para asustar y amenazar a los nios. El miedo del nio al castigo divino lo fuerza a hacer lo que los padres quieren que haga. Estos padres ejercen un control excesivo sobre el nio, y ste aprende a temer a Dios. El proceso puede complicarse cuando los progenitores hablan de que Dios se hace cargo, cuando lo que el nio experimenta en la realidad es que sus padres siempre tratan de salirse con la suya. En tercer trmino, muchos adictos a la religin eluden la resolucin real de problemas verdaderos, citndoles a los hijos versculos de la Biblia. Este no es un comentario peyorativo sobre la costumbre de citar versculos de la Escritura, Yo leo la Biblia, y encuentro en ella consuelo y una maravillosa riqueza espiritual. Pero cuando los padres son adictos, lo ms frecuente es que estn vacos y asustados, y tengan un carcter infantil. Estos padres no tienen nada que ensearles a los hijos sobre la vida, que se base en la experiencia de ellos mismos. En lugar de proporcionar a los hijos una solidez basada en reglas e informacin que puedan entender, se limitan a citar textos que los nios no comprenden. La mente inmadura del nio an no capta ciertos conceptos ticos y religiosos demasiado profundos. Pero se citan palabras sin dar ninguna explicacin de lo que podran significar para la criatura en esa etapa de su desarrollo. Cuando la Biblia se cita de este modo, el nio recibe el mensaje subyacente de que Si fueras competente, comprenderas lo que digo y lo que Dios quiere que hagas. En esa experiencia el nio queda confundido, colrico y avergonzado, porque no entiende lo que el progenitor trata de decirle. Muchos adictos a la religin demuestran ser irresponsables con los hijos, en
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tanto remiten todo a Dios, pero ellos mismos no sudan la camiseta. La actitud que describo supone pensar, ms o menos: Yo soy desvalido y no tengo ninguna responsabilidad para emprender acciones en m vida. Todo est en las manos de Dios. Creo que tiene sentido dirigir preocupaciones a un poder superior. Pero junto con ese acto, y a menudo antes de l, yo misma tengo que esforzarme mucho. Los nios necesitan ver en qu consiste la responsabilidad humana incluso la de quienes dependen de un poder superior , para aprender a resolver problemas y vivir sus vidas con eficacia. Cuando los padres se limitan transferir los problemas, sin hacer ellos mismos nada, el nio no aprende a enfrentarse a las dificultades de la vida. Despus crece y est mal equipado para afrontar la vida en los trminos de la propia vida. Muchos adictos a la religin tienen otra idea disfuncional: dicen que sus hijos y otras personas padecen problemas porque no se portan bien con Dios. El nio, que es inmaduro, no sabe que esta idea es incorrecta, y se culpa por todo lo malo que le ocurre, que a menudo incluye la conducta abusiva de los padres, Cree que sus problemas y el abuso que sufre se deben a que no se porta bien con Dios. En consecuencia para los nios de estas familias Dios se convierte en un smbolo del castigo. Adems de ver a Dios como castigador, muy a menudo estos nios tambin aprenden a ser muy crticos con los dems y pierden su capacidad para la espiritualidad. Las personas que se portan bien con Dios tambin tienen problemas y adems una relacin espiritual con un poder superior que las gua a travs de las dificultades. La vida real est llena de problemas. Yo sola pensar que en la recuperacin no tendra ms problemas: no volvera a tener celos, ni accesos de ira, ni me peleara ms con mi ex esposo. Prevendra de antemano todo lo que podra ser disfuncional, establecera un plan y lo seguira, y la vida funcionara suavemente. Descubr que la realidad era todo lo contrario: ahora tengo ms problemas. Desde luego, no se trata de esto, sino de una mayor conciencia de la realidad, y por lo tanto de los problemas de la vida. Tambin estoy tomando contacto con una mayor alegra, mayor valenta y muchos sentimientos buenos respecto de m misma. Los padres adictos a la religin suelen ensearle al hijo que Dios es un ser castigador, estricto, exigente, que espera una sumisin rgida a un conjunto de reglas. De este modo, tambin le ensean que acerca de ciertas cuestiones hay un solo modo de pensar, porque es lo que Dios nos dijo que pensemos. Si el nio tiene alguna idea distinta de la de los padres, no es espiritualmente aceptable, y Dios lo castigar. Cuando uno o ambos progenitores son adictos a la religin, al nio le resulta muy difcil poner en entredicho cualquier cosa que ellos digan o hagan, y con la que l no est de acuerdo. Tienen la sensacin de que enfrentar al progenitor adicto a la religin equivale a estar en desacuerdo con Dios y a quejarse de l. A las personas que han sido objeto de abuso espiritual les cuesta muchsimo enfrentar al progenitor adicto a la religin, enojarse con l y advertir que est enfermo, por el hecho mismo de que hay en juego ideas relacionadas con la divinidad. Las descripciones que un paciente vctima de abuso espiritual da de su progenitor me permiten decir si ste ha sido un adicto religioso. La resistencia del paciente a enfrentarse a esta cuestin suele ser tan fuerte y tormentosa porque le
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resulta terrible admitir lo penoso y abusivo que era en realidad lo que en el hogar todos consideraban muy espiritual. Es cualquier programa de doce pasos, la espiritualidad es una clave de la recuperacin, satisfactoria. Si un individuo no siente la existencia de un poder que lo apoya y lo cuida, que es ms grande que l y ms grande que sus padres, a menudo le cuesta mucho iniciar la recuperacin. Y como yo creo que para recuperarse de la codependencia es indispensable un programa de doce pasos, afrontar la cuestin del abuso espiritual puede tener una importancia crucial para un tratamiento que tenga xito. El abuso fsico, sexual o emocional de un representante de la religin Al nio le crea un malestar extremo ser objeto del abuso fsico, sexual o emocional de un representante de la religin. Entre los pacientes que recurren a The Meadows para tratar su adiccin a sustancias qumicas, a la comida y/o la codependencia, una cantidad significativa manifiesta haber sido objeto de un abuso sexual perpetrado por algn lder espiritual o religioso, varn o mujer. Este tipo de abuso tambin puede ser llevado a cabo por mdicos, consejeros, terapeutas y otras personas de las profesiones asistenciales. Los lderes religiosos no son inmunes a la adiccin al sexo. Adems, creo que esta adiccin se puede ocultar con ms facilidad en un contexto religioso, porque son muchas las personas muy vulnerables que se dirigen privadamente a profesionales de la religin en busca de atencin y orientacin espiritual. Con esas personas necesitadas, el lder religioso puede expresar su propia adiccin al sexo con relativa seguridad y secreto, porque nadie pensara atribuir ese tipo de inclinaciones a un profesional de la religin. Las vctimas tienen una gran resistencia a denunciar a estos ofensores sexuales. A veces, aunque la persona maltratada intenta hablarle a alguien de lo que le ocurri, suele suceder que no se le cree. En contraste con el abuso espiritual consumado por un progenitor, el profesional de la religin no suele convertirse en el poder superior del nio. Pero como ese lder espiritual es un representante de Dios, es ms frecuente que el nio odie o se encolerice con Dios por haber permitido el abuso. O bien se asusta, y piensa que estar conectado con el poder superior significa que voy a ser herido a causa de lo que sucedi, y temo al poder superior porque permiti que eso me sucediera. Ser objeto del abuso sexual de un representante de la religin es especialmente destructivo. Despus de haber tratado a muchas personas que padecieron este tipo de ofensa, creo que siempre constituye un acto de perversin profunda. He observado que, en algn punto de la recuperacin, muchas de las vctimas de este abuso luchan con un interrogante: Voy a tomar la decisin de vivir o de suicidarme? . No es que constantemente se planteen en el nivel consciente la idea del suicidio, pero es obvio que, ante su propia historia, la cuestin que tienen entre manos ha adquirido una magnitud de vida o muerte. En el tratamiento, en cuanto emergen, los recuerdos del abuso sexual, estos pacientes suelen experimentar un trauma y un dolor intensos. Es difcil
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asumir la realidad de que un representante de Dios haya hecho algo tan vergonzoso y abusivo. La mera experiencia de saberlo todo en sus detalles hace que estos pacientes sientan un gran malestar. Pero no deben detenerse; es preciso que acepten el conocimiento de que realmente fueron violados por alguien que se supona que era una persona segura y representaba a un poder tan inmenso como lo es Dios. La mayora de las personas quedan devastadas y se enfurecen. Pero enojarse con Dios contrara tantas admoniciones y provoca tantos miedos, que resulta difcil permitirse experimentar esa clera. La mayora de los pacientes la vuelven hacia s mismos, por lo cual se convierten en deprimidos y suicidas. Es muy difcil ayudarlos a que no pongan ninguna traba a la expresin de sus sentimientos y decirles lo que le tienen que decir a su poder supremo o Dios para liberarse de los enormes sentimientos residuales. La decisin interior de afrontar y abordar las emociones que rodean este tipo de abuso sexual representa una verdadera crisis espiritual. Pero mientras no se venza esa resistencia, no son posibles la recuperacin ni la verdadera espiritualidad. Yo s que si en mi recuperacin no hubiera tenido espiritualidad, probablemente me habra suicidado. Ms que cualquiera otra cosa, la recuperacin tiene que ver con el desarrollo de una espiritualidad autntica, que es algo maravilloso. Pero si una persona ha sido objeto de abuso por parte de un lder espiritual, la posibilidad de recurrir en el programa a los dones espirituales se retarda mucho. No se confa en un poder superior, y resulta muy difcil soltarse o abandonarse y dar los pasos sucesivos. Tengo una amiga que piensa constantemente en el suicidio. No puede reconciliarse con los hechos horribles que le sucedieron corno consecuencia de algunos abusos sexuales muy serios cometidos por un sacerdote. Debido a toda la clera y el dolor que subsisten entre ella y el poder superior, no puede hacer uso en el programa de sus dones espirituales. En mi opinin, que se basa en experiencias con muchos supervivientes, el abuso fsico, emocional y espiritual consumado por un lder espiritual tiene consecuencias sumamente graves de negacin del problema, auto- engao y represin. Pero cuando esa persona ha cometido un abuso sexual, el trastorno resultante es incluso ms grave y difcil de tratar. La codependencia: qu es, de dnde proviene, cmo sabotea nuestras vidas Como hemos visto, las tcnicas de cuidado parental menos-que-nutricias o disfuncionales crean nios que sufren abuso, que se adaptan como adultos codependientes. El abuso puede haber sido flagrante y obvio o ms sutil y oculto, pero sus efectos son reales y destructivos para nuestra vida y nuestras relaciones. Ya sealamos que la aceptacin por la sociedad de ciertas prcticas de crianza es una norma pobre para juzgar si cual quiera de ellas resulta beneficiosa para el nio. Nuestra propia recuperacin respecto de las experiencias de abuso padecidas en nuestras familias de origen mejora la calidad de nuestras vidas y tambin de las de nuestros nios. El efecto curativo sobre los chicos y chicas con los que trabajemos en cualquier lugar (la escuela, las organizaciones de exploradores, la iglesia o la guardera) se puede reforzar muchsimo. Podemos aprender a prestar ms atencin al modo como influimos sobre esas personas valiosas, vulnerables, imperfectas,
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dependientes e inmaduras. Pero el cambio positivo del codependiente slo se inicia cuando se desprende de la negacin del problema y del autoengao sobre su propio estado y su propia historia, y en primer lugar se trata a s mismo. A medida que nos recuperamos, adquirimos capacidad para proporcionar ms nutricin y cuidado adecuado a los nios, y para lograr una mayor intimidad con quienes nos rodean. Hemos desplegado un cuadro general de la codependencia, de su origen en nuestras experiencias infantiles y del modo como opera en nuestra vida adulta. Aunque est claro que no somos nosotros quienes nos causamos este trastorno, muchos tenemos una actitud de autodesprecio y disgusto por parecer tan inmaduros y estpidos. Para m, parte de la recuperacin consisti en reconocer que estamos enfermos y que no tuvimos ningn control sobre las circunstancias de la infancia que nos llevaron a nuestro presente malestar adulto. Para iniciar una nueva vida hay que conocer la enfermedad, y despus asumir la responsabilidad de nuestra propia recuperacin. Mirar de frente la codependencia es el primer gran paso, pero cmo podemos comenzar a curar esas heridas de la infancia y madurar como adultos funcionales?

IV HACIA LA RECUPERACIN 15 - L A
RECUPERACIN PERSO N A L

Para m es importante hacer algo que describir la codependencia y el modo como aparentemente se desarrolla a partir del abuso infantil. Pero debido a la naturaleza compleja de la enfermedad y a su conexin con el abuso en la infancia, en este libro me he concentrado en un examen completo de las races y los sntomas del trastorno. En esta ltima parte quiero delinear el proceso de la recuperacin, un proceso que he examinado detenidamente en un libro de ejercicios escrito en colaboracin con Andrea Wells Miller y titulado Breaking Free: A Recovery Workbook for Facing Codependence. Me doy cuenta de que leer la descripcin de la enfermedad y comprender que uno la padece puede resultar una experiencia abrumadora. Pero son muchas las posibilidades y esperanzas de que los codependientes podamos desarrollar relaciones funciona les y gratificantes. Cada vez se sabe ms de la enfermedad y del modo de tratarla. Ahora son ms los terapeutas experimentados que trabajan con los codependientes. Hay muchas personas en recuperacin que demuestran la fuerza del proceso teraputico y el modo de avanzar en l. Yo recomiendo con nfasis que se consulte a un terapeuta y se ingrese en un grupo de doce pasos, como, por ejemplo, Codependientes Annimos, para familiarizarse con los modos como el trastorno influye en nuestras vidas y con las sendas sanas a la recuperacin. Cmo afrontar la codependencia Para enfrentarse a la codependencia, el primer paso consiste en ver y reconocer sus sntomas en nuestra vida. Cuando empezamos a analizarlos y a tratar de cambiar las conductas de nuestro pasado, encontramos una resistencia poderosa y sentimientos irracionales. Esto forma parte de la recuperacin. Pero el primer paso
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consiste en comparar los sntomas con nuestra propia conducta. Corno hemos visto, los sntomas primarios de la codependencia se experimentan en polos opuestos. Los resumimos a continuacin:
Autoestima inexistente baja o O Una postura ostentosa arrogante y

Ser demasiado vulnerable Ser malo / rebelde Ser demasiado dependiente

O O O

Ser invulnerable Ser bueno / perfecto Ser antidependiente no percibir necesidades y deseos Ser controlador

Ser catico

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Las caractersticas de los codependientes en recuperacin Sea cual fuere la columna que resume nuestras caractersticas, a medida que entramos en recuperacin nos parece que ingresamos en la columna opuesta. Al pasar de una autoestima baja o inexistente a valorarnos a nosotros mismos de un modo sano, se nos ocurre que quizs estemos siendo arrogantes. Al pasar de una excesiva vulnerabilidad a establecer lmites adecuados, quiz pensemos que nos estamos volviendo invulnerables y distantes. Al abandonar un enfoque rebelde de la vida tememos convertirnos en demasiado perfectos. Cuando dejamos de ser pegajosos y dependientes, tal vez sintamos que nos convertimos en antidependientes. Y al reemplazar el caos por el orden y la responsabilidad, puede parecemos que nos volvemos demasiado controladores. A quienes parten del extremo opuesto, salir de la arrogancia les parece caer en la autoestima baja o inexistente. Sienten que dejar de ser invulnerables y arriesgarse a la vulnerabilidad representa una vulnerabilidad excesiva, porque es desacostumbrada (y muy incmoda), Dejar de ser bueno y perfecto parece convertirse en rebelde y malo, y reducir el control puede generar experiencias de aspecto catico. Es til observar que, aunque la recuperacin nos produce la impresin de que nos estamos alejando demasiado en una direccin opuesta, lo probable es que esto no ocurra. Una mujer perfeccionista que deja los platos sin lavar en la pileta de la cocina durante la noche quiz se sienta catica, pero en realidad no lo es. La recuperacin se siente extrema porque la conducta funcional nos resulta muy desacostumbrada, despus de aos de codependencia, sea cual fuere el polo del que partamos. Y estas experiencias de no saber lo que es normal" son partes necesarias de la recuperacin, mientras realizamos nuestro aprendizaje escuchando y participando en reuniones. Cuando el codependiente se va enfrentando a cada uno de los sntomas nucleares, comienzan a aparecer ciertas caractersticas de persona sana. Algunas de ellas son: Tiene autoestima de fuente interior. Es vulnerable, pero con proteccin. Rinde cuenta de sus imperfecciones y es espiritual; sabe pedirle a un poder superior que la ayude con sus imperfecciones. Es independiente. Experimenta la realidad con moderacin La recuperacin comienza con el dolor Sin algn tipo de consecuencias dolorosas provocadas por nuestras conductas disfuncionales, por lo general no se nos ocurre que necesitamos cambiar. No se trata de que un buen da el codependiente se levante y diga: Creo que debo conseguir la madurez y la salud mental. Por ejemplo, mantenerse en una posicin arrogante y aislada quiz no le cree problemas al propio sujeto, en cuyo caso l no ver ninguna razn para modificar nada. Si convivir con l le resulta enloquecedor a la familia, o si l mismo no puede establecer relaciones estrechas con otras personas, el individuo arrogante da por sentado que el problema es de la
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familia o los otros y que su propio comportamiento es impecable. La confrontacin generada por una intervencin o un tratamiento satisfactorio saca al codependiente del conjunto de sntomas arrogantes y lo deja expuesto al dolor. Un miedo y un dolor intensos son las consecuencias de que se advierta que las conductas arrogantes, invulnerables, perfeccionistas, antidependientes y controladoras son adaptaciones disfuncionales. Pero las que tienen tipo de dolor estn dispuestas a realizar el trabajo necesario para comenzar su recuperacin. La fase dolorosa de una recuperacin no es un modo de vida permanente. Para prolongar el proceso de la recuperacin y seguir adelante, los codependientes necesitan coraje y una relacin con un poder superior, hasta llegar a una posicin de mayor bienestar. Esto plantea otra cuestin, de inters sobre todo para quienes an no han entrado en recuperacin y vacilan en iniciar un tratamiento: es probable que durante ms o menos un ao el proceso les resulte muy penoso. Se tendr la experiencia paradjica de estar contento por la recuperacin, mientras al mismo tiempo uno se siente peor. He descubierto nosotros, los codependientes, somos muy difciles de tratar. Yo me resista a hacer cualquier cosa que me sugirieran para acelerar el inicio de la recuperacin. No puse a prueba ninguna sugerencia hasta que experiment suficiente dolor como para estar dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de cambiar. Lo menciono porque, en mi caso no hubo nadie que me dijera que, de las primeras etapas del tratamiento, cuando se dejan de eludir los temores y sentimientos y se mira de frente la codependencia, surge mucho dolor. Me result desconcertante experimentar al mismo tiempo alegra y dolor, Yo realic por m misma gran parte de mi propia recuperacin. Las nicas personas que saban que yo trabajaba en tal sentido eran los pacientes con los que hablaba, porque al principio no pretenda comportarme con ellos como una profesional. Me limitaba a ser quien era, una compaera codependiente que sufra e intentaba estar bien. Advert que cuando empezaba a hacer las cosas necesarias para mejorar, cada vez me senta peor, aunque con una alegra y una esperanza increbles, porque al final esperaba comprender lo que me haba sucedido en todos esos aos. Miedos e incertidumbres inesperados Acompaando al dolor y la alegra, aparecieron algunos miedos e incertidumbres con los cuales yo no haba contado. Por ejemplo, yo era perfeccionista, madura en exceso y controladora. Me senta vieja y gastada. Era como si a los treinta y seis estuviera por cumplir ochenta. Cuando dej de ser controladora me volv como una nia muy inmadura, catica, que gimoteaba como un beb todo el tiempo y caa en conductas sorprendentemente inmaduras de las que nunca me haba imaginado que sera capaz. Eran conductas que yo nunca haba tenido antes porque nunca haba sido una nia. Pero me engaaba, tena una idea equivocada acerca de esas conductas y no vea que eran infantiles y egocntricas. La idea de que yo poda escoger no ser como siempre haba sido me result muy temeraria. Pero de vez en cuando me abra camino a travs de esa idea ilusa, porque mi esposo o mi madre sustituta me
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hacan ver la realidad. Por ejemplo, ella me deca: Es muy difcil la relacin contigo, porque eres muy egocntrica. Nunca me llamas por telfono. Siempre tengo que llamarte yo. Esto me resultaba realmente doloroso, porque yo la quera mucho. Quiz la experiencia ms dolorosa e insegura para m consisti en empezar a experimentar mis propias necesidades. Por primera vez tom conciencia de ellas, y tambin de que eran muy pocas las que saba atender casi ninguna . Me result muy penoso incluso admitir que yo tena necesidades, y ni qu decir el tratar de satisfacerlas. Cuando comenc a ser ms vulnerable, mi impresin era que estaba desprotegida y que todo podra destruirme. Por fortuna las cosas mejoraron mejoraron mucho . Despus de seis aos de iniciado el proceso de recuperacin, gran parte de mi vida presenta las caractersticas de la recuperacin que hemos enumerado en este mismo captulo. El dolor y la vergenza por el pasado, y el miedo a no llegar nunca a estar bien, han sido sustituidos por una serenidad cuya base es la esperanza que experimento. Descubro esperanza gracias a m poder superior, a los instrumentos de la recuperacin incluidos en los doce pasos y a mis amigos del tratamiento. Pero, desde luego, no se trata de un estado permanente. Para m, la recuperacin significa que se vive con sus caractersticas ms que con las caractersticas de la codependencia. No conozco a nadie que trabaje en un programa de recuperacin y tenga una recuperacin perfecta. De hecho, cuando trato de obtener una recuperacin perfecta quedo enredada de nuevo en la enfermedad. Peridicamente me deslizo a mi trastorno, pero la diferencia reside en que estos episodios ya no duran tanto como antes. Ahora, cuando acto de un modo codependiente experimento un dolor rpido y agudo, de modo que salgo de la situacin lo antes posible. La codependencia no se ir sola Como dije al principio, en los grupos que dirijo y con los codependientes que conozco a menudo digo: Abracen a sus demonios o ellos les mordern el trasero. Para llegar a sentirnos bien debemos afrontar la codependencia en nuestras vidas y hacer algo con nuestros propios demonios dependientes. Si esperamos que otra persona (aunque sea un buen terapeuta) logre nuestra recuperacin por nosotros, seguiremos inmovilizados, perdidos y enfermos. Nadie puede hacer este trabajo en lugar de nosotros, ni nadie est destinado a hacerlo. Aunque nuestros progenitores debieron habernos ayudado rodendonos de una realidad funcional y de un cuidado respetuoso, en el da de hoy no hay ninguna necesidad de culparlos. Una vez realizado el dao, nuestros padres ya no pueden remediarlo o recomponernos. Tenemos que aprender a recuperarnos nosotros mismos. Lo que yo espero es que al comenzar a reconocer los sntomas nucleares en nosotros mismos (y creo que corresponde empezar por all) y a advertir sus perjudiciales consecuencias en nuestras vidas, podamos hacer dos cosas. Primero, procurar aprender a intervenir en la enfermedad: a tratarnos con ms respeto, a desarrollar lmites, a asumir nuestra realidad, a hacernos cargo de nuestras propias necesidades y deseos, y a encarar la vida con moderacin. Segundo, podemos aprender a ser mejores cuidadores de nuestros hijos: a valorarlos adecuadamente, a no someterlos a abusos y a ensearles a tener lmites intactos, a permitirles asumir
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su propia realidad y a guiarlos hacia una mayor madurez, a nutrirlos como corresponde y a proporcionarles un ambiente estable mientras evolucionan hacia la adultez. S los hijos ya son adultos, la segunda tarea del codependiente consiste en aprender a actuar por su cuenta en la relacin en recuperacin. A menudo he odo algo en lo que creo mucho; lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos adultos es entrar en recuperacin nosotros mismos, y dejar que ellos encuentren libremente su propio camino hacia la cura. Nosotros podemos vivir en recuperacin y presentar ese modelo, pero cuando los hijos son adultos deben tener la libertad de vivir sus propias vidas. Quiz debamos asumir que hemos causado la codependencia de ellos, pero no podemos ser los responsables de su cura, pues no podemos obligarlos a hacer lo necesario para recuperarse. Ser un signo de nuestra propia recuperacin el hecho de que sepamos reconocer la diferencia que existe entre presentar el modelo de una vida recuperada, compartir nuestra propia fuerza y esperanza, por un lado, y por el otro, atravesar los lmites de nuestros hijos adultos y pretender que vivan a nuestro modo, aunque la nuestra sea una vida de recuperacin. As como nuestros padres no pueden hacerse cargo de nuestra cura, nosotros no podemos hacer que nuestros hijos se sientan bien, ni darles una parte de nuestra propia recuperacin, Reuniones de doce pasos En primer lugar, piense en asistir a reuniones de doce pasos, donde se encontrar con personas que hablan de la enfermedad y de la recuperacin. Codependientes Annimos es un programa de doce pasos basado en los mismos doce pasos de Alcohlicos Annimos. Mientras escribo esto, en muchas partes de Estados Unidos se estn organizando nuevos grupos. Quiero subrayar la importancia de que se hable no slo de la enfermedad y del modo como influye en nuestra vida sino tambin de cmo es la recuperacin cuando uno la experimenta. No resulta eficaz hablar slo de la enfermedad y del modo como hace ingobernable la vida. Hablar de los hechos positivos que se producen cuando uno vislumbra la recuperacin ayuda a tomar conciencia del progreso y la mejora, as como a proporcionar experiencias, fuerza y esperanza valiosas para los otros. Tambin es muy importante aprender a trabajar con los doce pasos para lograr la recuperacin. El paso uno por escrito Una segunda cosa que ayuda a muchos codependientes a recuperarse a travs del proceso de doce pasos es un paso uno por escrito. El paso uno, adaptado para codependientes, dice lo siguiente: Admitimos que no tenemos poder sobre los otros, y que nuestras vidas se han vuelto Ingobernables. El propsito del paso uno es ayudarnos a ver la enfermedad en accin en nosotros mismos. Mientras no la veamos actuando en nuestras vidas y en nuestras relaciones, es casi imposible hacer algo respecto de ella. Este paso tiene dos partes: a) describir por escrito cmo experimentamos cada sntoma nuclear explicado en el captulo 2 nos permite ver el modo especfico como en nuestra vida
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nos sentimos impotentes de la codependencia; b) escribir lo que sucede como resultado los cinco tipos de sabotaje examinados en el captulo 3 nos permite comprender en qu son incontrolables nuestras vidas. Esta tarea puede tomar algn tiempo, pero nos ayuda mucho a descubrir nuestras pautas particulares de codependencia. En el libro Breaking Free: A Recovery Workbook for Facing Codependence hay ms detalles acerca de cmo sugiero dar este y el resto de los pasos. Un padrino de codependencia El tercer paso que se puede dar es escoger un padrino de codependencia. Sugiero recurrir a alguien que haya pasado algn tiempo en recuperacin y demuestre tener una conducta funcional con respecto a alguno de sus sntomas de codependencia. Cumplidas estas condiciones, lo ms importante de un buen padrino es que pueda brindarnos actividad parental y nutrirnos, sea sincero y nos haga afrontar la realidad, y est dispuesto a decirnos cmo se nos ve, y tambin a repetir una y otra vez las mismas ideas hasta que las captemos, La enfermedad nos hace olvidar mucho de lo que se nos dice sobre nosotros mismos. De modo que esa persona tiene que ser paciente y nutricia, y cuidarnos como un progenitor. M recomendacin es que sea del mismo sexo del codependiente, a menos que este ltimo sea homosexual. En realidad, yo pongo nfasis en que no se intente realizar trabajo con un padrino del sexo opuesto. Los dos pueden terminar dando un dcimo tercer paso; entrar en una relacin romntica o sexual, lo que es inadecuado y disfuncional para la recuperacin de ambos. Hacer frente a cada uno de los sntomas En cuarto lugar, enfrentar dentro de s cada uno de los sntomas que he descrito al principio del libro: la autoestima baja o inexistente, los lmites deteriorados, no asumir la propia realidad, no satisfacer las propias necesidades y deseos, y actuar de un modo extremo. No obstante, a menos que se haya dado el paso uno por escrito, resulta muy difcil reconocer y tener presentes todos los problemas. La codependencia es una enfermedad insidiosa y sutil. A quien no pueda dar los pasos que he sugerido, quiz le convenga hablar con un consejero que trabaje con codependientes. (Muchos terapeutas no estn familiarizados la enfermedad como tal, ni con las tcnicas de recuperacin que se han descubierto en los ltimos aos.) Tal vez se pueda ubicar a un buen terapeuta o consejero consultando en un centro de tratamiento de dependencia a sustancias qumicas. Muchos de estos centros tienen ahora programas de tratamiento de la codependencia, con internacin o sin ella que pueden ser muy tiles para personas que aspiran con seriedad a recuperarse de esta enfermedad. A lo largo de todo este libro hemos caracterizado la codependencia como una enfermedad, aunque no es como una gripe o una neumona, que se curan y desaparecen. La recuperacin de la codependencia se parece ms a la remisin de un trastorno como la diabetes. Mientras el diabtico sigue el tratamiento prescrito de dieta, ejercicio y quizs una dosis de insulina, est en condiciones de llevar una vida
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tan activa como la de una persona sana. Pero si no sigue su rgimen, en cualquier momento puede producirse una recada. De modo anlogo, mientras sigamos un programa de recuperacin, los codependientes podemos llevar vidas ms sanas y funcionales. Pero si empezamos a pensar que estamos bien y ya no necesitamos trabajar con un programa de recuperacin, estamos expuestos a recadas. Sea cual fuere el rumbo que tome, exhorto al lector o la lectora a comenzar desde ahora mismo a hacer frente a la codependencia. En el momento en que escribo estas palabras, hay cientos de personas en recuperacin. ramos hombres y mujeres asustados, solos, resentidos y desalentados, incapaces de poner en orden nuestras vidas y relaciones. Muchos casi habamos perdido las esperanzas de llegar a ser felices. Y ahora, aunque parece milagroso, nos estamos poniendo bien. nase a nosotros!

APNDICE
Una breve historia de la codependencia y una mirada a la literatura psicolgica Como dijimos en el prlogo, la comprensin de los sntomas de lo que ahora llamamos codependencia se inici sobre todo en el campo de la dependencia de sustancias qumicas, al intentarse el tratamiento de las familias de los alcohlicos. Si bien, nadie sabe con total certidumbre de dnde proviene la palabra codependencia, en general se cree que deriva del trmino coalcohlico empleado cuando se comenz a denominar dependencia de sustancias qumicas al alcoholismo y a otras drogadicciones, en conjunto. Al principio se crey que los sntomas de la codependencia se deban a la tensin de vivir con un adicto. La vergenza, el temor, el dolor y la clera exagerados de los miembros de la familia se consideraron reacciones a un hombre o una mujer muy enfermo, que estaba fuera de control debido a su adiccin. Pero cuando los alcohlicos lograban mantenerse sobrios, las conductas codependientes de sus familiares solan continuar, y a veces incluso empeoraban. Result claro que en los miembros de la familia haba una enfermedad independiente. Los terapeutas comprendieron pronto que las causas ocultas de tras torno bien podran haber sido anteriores a la aparicin de los sntomas del alcohlico. Cuando allegados de los dependientes recurrieron a la terapia y revelaron las historias de familias de origen, result claro que muchos de los cnyuges codependientes haban tenido uno o dos progenitores alcohlicos, y ms tarde, cuando adultos, parecan haber elegido inconscientemente corno pareja a un alcohlico o adicto (algunos incluso haban realizado esta eleccin en serie, en varios matrimonios). Pareca que en la pauta abusiva de conducta del alcohlico (o de la pareja que iba a volverse alcohlica) haba algo familiar que le permita al cnyuge codependiente reconstituir una situacin abusiva de su niez, quiz reprimida. Aunque todo suceda en un nivel inconsciente, era como s al reconstituir la situacin abusiva anterior el cnyuge codependiente pudiera obtener, adems de la seguridad de lo familiar, otra oportunidad de ser perfecto o agradar lo bastante
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como para liberarse de la vergenza, el miedo el dolor y la clera exagerados que transportaba desde la niez. Se vio que estos sentimientos haban coloreado y desbaratado muchas de las relaciones de los codependientes durante toda su vida. Cuando estas personas comenzaron a comenzaron a abordar sus sntomas de codependencia en centros de tratamientos, conferencias y sesiones de terapia, se volvieron irrefutables las pruebas de que para que apareciera la enfermedad, no era necesario que en la niez o en la vida adulta del paciente hubiera habido un dependiente de sustancias qumicas. Bastaba con que hubiera existido un cuidador abusivo en la niez del paciente. En este libro hemos tratado de descubrir la conexin que existe entre ese abuso infantil y los sntomas adultos de la codependencia. La codependencia como enfermedad A diferencia de la mayora de los descubrimientos de nuevas enfermedades, la codependencia sali a la luz en el campo de la dependencia de sustancias qumicas, y se est filtrando lentamente de nuevo en el resto del mbito de la salud mental, del que suelen provenir estos descubrimientos. Los profesionales del campo de la dependencia de sustancias qumicas se han concentrado en los enfoques bsicos y prcticos de la terapia, para no identificarse demasiado con los programas de investigacin de orientacin acadmica o terica. Debido a este centro de atencin en la prctica, ha habido pocos esfuerzos tendientes a formular las comprensiones, las conceptualizaciones y la metodologa relacionadas con la codependencia, en el lenguaje o la estructura de la psicologa acadmica. U n a mirada a la li te ra tu ra p si col gi ca : Resmenes Para la redaccin de este libro, los autores buscaron datos bsicos en los resmenes psicolgicos en un disco informtico compacto. Estos resmenes pertenecen a artculos de todo tipo tomados de peridicos especializados que representan la vanguardia de la investigacin y los nuevos desarrollos psicolgicos. Como la codependencia es un fenmeno nuevo, que ha emergido con este nombre slo en los ltimos aos, pasamos revista a los resmenes y artculos pertinentes desde enero de 1983 hasta septiembre de 1988 (inclusive). Esto nos llev a descubrir que la literatura psicolgica tradicional slo contiene unas pocas referencias a la enfermedad de la codependencia, por lo menos mencionada con este nombre. Los siguientes ocho artculos relacionados con la codependencia fueron publicados despus de 1985. Lans Lesater y otros (1985) examinaron problemas sociales y familiares de clientes de una clnica comunitaria, entre ellos pautas de empleo de sustancias qumicas. La encuesta, que compar pacientes circunstanciales con los que reciban atencin psicolgica, indica que el 39 por ciento de estos ltimos tenan un pariente que consuma drogas en un nivel circunstancial-situacional, mientras que slo lo haca el treinta por ciento del grupo clnico total. Los autores llegan a la conclusin de que el consumo de sustancias qumicas y los problemas asociados por ejemplo, la codependencia son factores significativos que afectan a la familia.
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Sydney Walter (1986) presenta un caso en el que la esposa de un alcohlico aprendi a independizarse de la adiccin del marido. Jean Caldwell (1986) propone orientaciones para trabajar con familias codependientes y prepararlas para la intervencin. El autor subraya que la conducta disfuncional de un alcohlico slo puede cuestionarse cuando al mismo tiempo se apoya su conducta sana. Neil M, Rothberg (1986) afronta el alcoholismo desde la teora sistmica de la familia; examina la dinmica que se produce en los subsistemas maritales, tres modelos orientados hacia la familia, y el tratamiento y las metas posibles. Se demuestra que ambos cnyuges contribuyen a crear el problema del alcohlico, y que los dos son afectados por l. Gierymski y Williams (1986) sostienen que las esposas, y probablemente otros integrantes de las familias en las que hay un miembro alcohlico, padecen problemas emocionales con ms probabilidad que en las familias de no-alcohlicos, aunque el grado y la forma exactos de trastorno emocional varan, y no ha surgido ninguna entidad ntida que corresponda con precisin al concepto de codependencia. En sntesis, los autores se manifiestan escpticos con respecto a la validez del concepto de codependencia. Timmon Cermak, en el Journal of Psychoactive Drugs (1986), sostiene que la codependencia puede definirse con los criterios del DSM-III para el trastorno mixto de la personalidad. Propone cinco criterios diagnsticos, en el estilo del DSM-III. Segn Cermak - entre los rasgos esenciales de la codependencia se cuentan: a) una continua fundamentacin de la autoestima en la capacidad para influir/controlar los sentimientos y las conductas de uno mismo y de los otros, frente a las obvias consecuencias adversas de esta actitud; b) se asume la responsabilidad de satisfacer las necesidades de otro, hasta el punto de excluir el reconocimiento de las propias necesidades; e) angustia y distorsin de los lmites en las situaciones de intimidad y separacin; d) trabazn en relaciones con individuos que presentan trastornos de la personalidad, son drogodependientes e impulsivos, y e) hay (en cualquier combinacin de tres o ms de estas caractersticas) constriccin de las emociones con o sin estallidos dramticos, depresin, hiper-vigilancia, compulsiones, angustia, recurso excesivo a la renegacin, abuso de sustancias qumicas, abuso recurrente fsico o sexual, enfermedad mdica relacionada con el estrs y/o una relacin primaria con un abusador activo de sustancias qumicas por lo menos durante dos aos, sin bsqueda de apoyo externo. Cermak examina de qu modo cada uno de estos puntos se relacionan con enfermedades definidas por el DSM (por ejemplo, el trastorno de la personalidad por dependencia, el trastorno lmite de la personalidad, el trastorno isocrnico de la personalidad). En la literatura psicolgica revisada, Cermak es el nico que intenta describir la codependencia y que sostiene que merece una consideracin seria como enfermedad. Sondra Smalley (1987) ha examinado la cuestin de la dependencia en las relaciones lesbianas. Aunque el libro no es particularmente til como descripcin
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del trastorno, la autora propone un modelo que se centra en la intervencin de la cliente en sus propias pautas de relacin codependiente. Frederich A. Prezioso (1987) examina la espiritualidad en cuanto se relaciona con el tratamiento de los dependientes de sustancias qumicas y los codependientes en un escenario de tratamiento con internacin durante un perodo de 21 a 28 das. El autor sugiere que se encaren las cuestiones espirituales con sesiones de entrenamiento y grupos semanales del personal, conferencias y grupos de discusin con pacientes, presentaciones familiares y planes de tratamientos individualizados. Para tratar de determinar qu investigaciones se haban realizado bajo otros encabezamientos sobre el conjunto de sntomas que denominamos codependencia, consultamos el Thesaurus of Psychological Index Terms (1985). Este libro de referencia (que contiene todos los encabezamientos bajo los cuales se enumeran los artculos en los resmenes psicolgicos) no incluye ninguna referencia a la codependencia. El repaso de todos los artculos registrados en los resmenes bajo el encabezamiento de dependencia (personalidad) y abuso de nios (stas eran las entradas ms relacionadas con lo que describimos aqu), correspondientes al perodo de enero de 1983 a septiembre da 1988, revel que era muy poco lo que se consider digno de inclusin, relacionado con el diagnstico identificable del trastorno y los sntomas que llamamos codependencia, y en su conexin con el abuso infantil. En toda la literatura psicolgica que aparece en la base de datos Psych-Lit del perodo comprendido entre enero de 1983 y septiembre de 1988, slo parece existir el trabajo de una persona (utilizado como referencia por varios autores) que ve en la categora de la dependencia (personalidad) algo prximo a lo que nosotros consideramos al hablar de la codependencia. De hecho, las referencias que relacionaban la dependencia con los sntomas que constituyen lo que nosotros denominamos codependencia citaban el mismo libro, Neurosis in Human Growth, de la psiquiatra Karen Horney (1950). Algunas de sus ideas y descripciones de los sntomas son anlogas a las de este libro, pero evidentemente nunca se desarrollaron o ampliaron en la literatura ulterior en la misma direccin en que lo hacemos nosotros. Para Horney, los adultos sanos son en gran medida autnomos, pero ella crea que en ltima instancia a todas las personas les resulta difcil sobrevivir sin la presencia fsica y emocional, el apoyo y el cuidado de los otros. Esa interdependencia nos permite crecer y prosperar, y es necesaria para la realizacin de la individualidad. No obstante, la neurosis lleva a buscar en otras personas la satisfaccin y un sentido de uno mismo. Relacionarse con otros se vuelve una necesidad cada vez ms compulsiva, y puede tomar la forma de dependencia ciega, rebelin, obsesin de sobresalir o evitacin del compromiso a cualquier precio, De todos modos, el neurtico demuestra la importancia que los otros tienen para l. Esta dependencia se caracteriza habitualmente por la inflexibilidad en las relaciones, el abandono de la responsabilidad por la propia vida, la intolerancia, la depresin, la ira y la actitud vengativa cuando los otros no satisfacen las exigencias que uno les formula, el sacrificio indiscriminado de los propios intereses y una creencia mgica en que a travs de los dems se encontrar la respuesta a la vida.
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La dependencia puede verse como un modo de experimentar a los otros y de relacionarse con ellos, que forma parte de la estructura caracterolgica que Horney denomina la solucin de borrarse a s mismo (en el captulo 9 del libro citado). El neurtico cree que slo gracias a la fuerza y el cuidado de los otros puede obtener seguridad, una vida con significado y un sentido de s mismo. Ese impulso haca los otros puede llegar al punto de que desee perderse y fundirse totalmente con otra persona. En consecuencia estas personas cultivan y glorifican la actitud de ser simptico, desvalido pequeo, y de borrarse a s mismo. La fuerza y la autonoma se buscan en un protector, pero son eludidas y reprimidas en uno misino. La auto evaluacin se basa en que el individuo sienta que puede recibir amor; el amor, sobre todo el amor ertico, brinda la promesa de la realizacin suprema. La parte de uno mismo sometida y desamparada se experimenta como la verdadera esencia, y la posibilidad de ser querido, el sacrificio por amor y sobre todo el sufrimiento, toman el carcter de justificaciones para exigir a cambio una devocin total. Lo que en la mayora de las personas normales es un deseo de ser amadas, en este tipo de neurticos se convierte en un impulso y un reclamo desesperados. A la etapa final del autoborramiento, que incluye estos sntomas, Horney la llama dependencia morbosa. Pero, hasta hace muy poco tiempo, las ideas de esta autora sobre la dependencia (y las referencias posteriores a ella) constituan en las publicaciones psicolgicas el nico vnculo con lo que nosotros conocemos como codependencia, y aparentemente estas ideas no fueron desarrolladas en la direccin que hemos tomado nosotros.

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Libros sobre referencias antenotas a las pautas de la personalidad dependiente Theodore Milln dice en la Encyclopedia of Psychology, vol, I (1984):
A pesar de la difusin y de los rasgos bien conocidos de este patrn de personalidad (la personalidad dependiente), en las nosologas oficiales publicadas antes de la tercera edicin, de 1980, del Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-III), slo se hacan al respecto referencias de pasada. Para el DSMIII, este desorden es un trastorno importante e independiente, y su rasgo central consiste en una conducta pasiva que les permite a los otros asumir toda la responsabilidad por las actividades vitales significativas del sujeto, una caracterstica que se puede encontrar hasta en la falta de auto-confianza y las dudas respecto de la propia capacidad para funcionar con independencia.

Como seala Milln, ya Emil Kraepelin (1913), en la octava edicin de su Psychiatrie, haba subrayado la voluntad irresoluta de estos pacientes dependientes y la facilidad con que podan ser seducidos por otros Karl Abraham (1924) observ su creencia tpica de que siempre habr alguien [...] que los cuide y les proporcione todo lo que necesitan. A continuacin tenemos la descripcin (ya citada) de Horney, que es lo ms cercano a lo que nosotros describimos como codependencia, aunque enfoca el tema desde una perspectiva diferente y no lo vincula al abuso infantil. Ms tarde, Erich Fromm present una caracterizacin similar a la de Horney en Man for Himself (l947). Refirindose a las personas que tienen lo que l denomin la orientacin receptiva, Fromm seala que No slo son dependientes de las autoridades, sino [...] de cualquier tipo de apoyo. Se sienten perdidos cuando estn solos porque sienten que no pueden hacer nada sin ayuda. Empleando una teora biosocial del aprendizaje para deducir tipos de personalidad, Theodore Milln enumera en Disorders of Personality (1981) los siguientes criterios diagnsticos para las personalidades dependientes: a) son caractersticamente dciles y no competitivas, y evitan la tensin y los conflictos sociales (Milln llama a esto temperamento pacfico); b) necesitan una figura nutricia ms fuerte, y si no la tienen se sienten angustiosamente desvalidas; son a menudo conciliadoras, apaciguadoras y proclives al auto-sacrificio (sumisin interpersonal); e) se perciben a s mismas como dbiles, frgiles e ineficaces; carecen de confianza en s mismas, pues menosprecian sus propias aptitudes y capacidades (auto imagen inadecuada); d) su actitud respecto de las dificultades interpersonales es ingenua o benvola; suavizan los acontecimientos perturbadores (estilo cognitivo extremadamente optimista); e) prefieren un estilo de vida sometido, plcido y pasivo, evitan la autoafirmacin y rechazan responsabilidades autnomas (dficit de iniciativa). Est claro que ya hace aos se realizaron observaciones de personas debilitadas por los sntomas de la codependencia. Pero es tambin evidente que, despus de la primera nota de Kraepelin en 1913, hubo poco seguimiento de! tema Parece que incluso el trmino dependencia perdi el favor de los
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especialistas. Era demasiado inclusivo y no adaptable a los mtodos de medicin ms precisos que los investigadores en psicologa estaban tratando de desarrollar. Como dice John C. Masters en The International Encydopedia of Psychiatry, Psychology and Neurology (1977).
Ms recientemente, ha habido una tendencia creciente a evitar el empleo del concepto global de dependencia, debido a que es excesivamente inclusivo y resulta poco til para describir y analizar la conducta de adultos y nios de ms de dos o tres aos.

Creo que esto basta para indicar que la corriente principal de la psicologa acadmica no ha realizado un trabajo extenso sobre la dependencia como trastorno identificable de la personalidad, por lo menos en sus canales habituales de comunicacin. Y slo cuando este angustiosa conjunto de sntomas emergi a la superficie y se multiplic en el campo de la dependencia de sustancias qumicas, algunos terapeutas pudieron recoger una informacin amplia que les permiti captar el alcance y las ramificaciones del trastorno. Pero ahora muchos entendemos que la codependencia contina siendo un problema doloroso y casi ubicuo de ciertos grupos de nuestra sociedad. Se dira que estamos en la frontera de un territorio an inexplorado, que es el de este grave trastorno de la personalidad. Pero, es una enfermedad? Es una enfermedad la codependencia? Como lo seala el psiquiatra Timmen Cermak en Diagnosing and Treating Codependence (1986), Los terapeutas con enfoques tradicionales de la salud mental han intentado tratar (por separado) los sntomas de la codependencia, diagnosticndolos como trastornos de angustia, depresin, trastornos histricos de la personalidad o de la personalidad por dependencia, para citar slo unos pocos. Cermak dice tambin que:
En cuanto aceptamos que la existencia de la codependencia corre pareja a la de otros trastornos de la personalidad, como el trastorno lmite, el trastorno narcisista o el trastorno por dependencia, debe quedar claro que merece ser tratado con el mismo nivel de refinamiento.

Pero como el lenguaje y los criterios utilizados para describir la codependencia no son congruentes ni estn organizados en un marco firme y aceptado en general por los especialistas, no ha sido posible realizar la investigacin necesaria para dar validez cientfica a la concepcin de que es un trastorno legtimo de la personalidad. Mientras esta investigacin no se realice, las reglas de la comunidad psicolgica vetan la inclusin de la codependencia en la nomenclatura de las enfermedades. Entre tanto, quienes tratamos a personas que padecen los sntomas compulsivos de la codependencia no esperamos para actuar que haya un rtulo oficial. Sea lo que fuere la codependencia, sin duda opera como una enfermedad. Y segn observa Cermak (pg. 100), de acuerdo con lo que hemos aprendido, parecera por lo menos corresponder a las descripciones usuales de lo que es una enfermedad (con sntomas discernibles que se pueden predecir, y son progresivos y debilitantes), Cualquier bibliografa contempornea sobre la codependencia (por
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ejemplo, la del libro de Cermak, que se refiere casi exclusivamente al campo de la dependencia de sustancias qumicas) sugiere que muchos terapeutas luchan por dar forma y estructura al mar de datos sobre este trastorno y sus sntomas, que lleva a rebosar los bancos de los centros de tratamiento de la dependencia de sustancias qumicas y penetra en los otros campos de la salud mental Tenemos la esperanza de que este libro ayude a clarificar algunas cuestiones de esta bsqueda creciente de la curacin, en tanto ella se relaciona con la codependencia.

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