Vacaciones:

a arte de se diVertir sempre que possVel, ou como no leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possVel , ou como no leVar a Vida.

Ana Paula Barbi

Copyright 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possvel, ou como no levar a vida / Ana Paula Barbi. Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.No-fico brasileira. I. Relatos pessoais. II. Ttulo.

Todas as notas ao longo do livro so dos editores. Proibida a reproduo integral ou parcial em qualquer forma de publicao autorizao expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparao: Sheila Louzada Produo Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Reviso: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramao: Sheila Louzada

Sumrio

apresentao, 7 vacaciones, 9 eplogo, 276

ApreSentAo

Este livro rene os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no perodo entre 2004 e 2008. Apesar das constantes mudanas de endereo eletrnico, o contedo foi seguido e a coerncia, mantida. Os posts foram editados e selecionados para representar a poca retratada, e conservam sua originalidade. Algumas alteraes foram feitas pela prpria autora, embora sejam de carter pontual.

4 maio 2005
ontem eu passei a noite na rodoviria e um senhor ficou duas horas conversando comigo, tentando me convencer a ir para a casa dele, tomar um banho e relaxar um pouco, mas eu agradeci e recusei educadamente. quando ele foi embora me tranquei no banheiro, achei uma tomada e fiquei danando o resto da noite, me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. eu, sozinha num banheiro de rodoviria, sem um puto no bolso, botando pra quebrar. sabe, decididamente o segredo para no enlouquecer de verdade com tudo isso se divertir sempre que possvel.

so paulo

ontem teve festinha de aniversrio da anglica, animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. seqncia de DVDs que foram assistidos: best of blur, shania twain, kiss, andrea bocelli, oasis, cpm22 e a morte do demnio, estrelado pelo mito bruce campbell.
da srie os melhores estupros do cinema a morte do demnio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas, mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por l. eis que shelly, a mais gatinha do grupo, ouve barulhos fora da casa e, sabendo que eles tinham acabado de liberar o demnio lendo o livro dos mortos, resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. possudas por foras malignas, as rvores do bosque estupram shelly, que, por um instante, parece gostar do ar puro. felizmente shelly consegue escapar antes que a rvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuda novamente mais tarde. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela est intacta. impagvel.

12 junho 2004

Filme de 1982. Ttulo original: The Evil Dead.

veja bem, no que eu seja homofbica. claro que no.

eu s no vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. cada um com o seu cada um. quer dar o cu? maravilha. comer? opa. chupar? delcia. mas eu odeio militantes de qualquer espcie e acho que dificilmente voc vai conseguir mudar a cabea de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays so doentes s porque meia dzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha.

14 junho 2004

e o pior de tudo so as coroas modernetes. oh, olhem para mim, todo ano eu venho com a minha famlia na parada e ns compramos bexigas coloridas e, oh, a diversidade sexual linda. e isso dura at o dia em que alexandre, filho nico da dona modernete e maior garanho da faculdade, volta das frias na espanha e diz me, esse o ramn. a pessoa especial que eu te contei por e-mail. da a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ningum pe a mo. yeah. viva a diversidade sexual.

15 a lista de pessoas que me odeiam praticamente infinita. junho cada dia uma nova inimizade e, apesar de admitir que s vezes eu 2004 sou um pouco difcil, em alguns casos eu no consigo entender por
que a pessoa me odeia tanto. deve ser a minha aura. j a lista de pessoas que eu odeio no to grande assim. que eu no gosto enorme, mas dio de verdade so poucas, com marlia hernandes na liderana absoluta.
O nome fictcio, o personagem real.

da hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mo: marlia hernandes vai casar. e sendo a boa crist que ela , certamente vai rolar um puta casamento, com direito a pessoas jogando arroz, vestido branco e noivo cantando my heart will go on. ele faz parte de um coral, sabe? imaginando o casamento dos sonhos, meus olhos brilharam de alegria porque no todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de algum que odiamos. isso se ela realmente casar, porque, sendo a boa crist que ela , bem provvel que ela fique noiva durante anos, termine com o cara

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so paulo

jogando a aliana nele e depois case com o primeiro que aparecer. bom, desde que ela seja infeliz qualquer paixo me diverte. mas, por hora, vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. um lindo sbado na catedral de campinas e marlia hernandes se prepara para entrar na igreja. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela, carrie-a-estranhastyle, e fujo. pensando bem, melhor pagar algum para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos... bom, eu poderia pagar para algum filmar tudo para mim. decisions, decisions. ok, outra opo. eu no jogo sangue de porco, deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. no que eu esteja convidada, mas, sendo a boa crist que ela , pouco provvel que eu seja barrada. e fato que eu causo uma comoo em qualquer evento campineiro, e somente a minha presena, me comportando como uma dama, j seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortveis. porque todo mundo sabe que eu no sou uma dama, que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais porque alguma coisa eu devo estar tramando. no final eu no apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranica e procurando baldes com sangue de porco toa. perfeito. ou ento eu vou e no me comporto como uma dama. s deus sabe como a minha verso bbada pode roubar a cena em qualquer festa. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. ou nos pais do noivo. se tudo falhar, derrubar uma taa de vinho tinto no casal no decepciona nunca. simples, eficaz e completamente acidental.

Carrie, a estranha: primeiro romance de Stephen King, publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. Adaptado para o cinema em mais de uma verso.

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18 sabe aquela histria de que se voc no uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra voc, papai do cu fica muito muito 2004 triste e voc se fode? esquece. eu no presto, fato. fiquei feliz da vida

diante da possibilidade de destruir o casamento da marlia hernandes e nem pra me sentir culpada. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto dio no corao? no. ao invs disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. ontem, atravs de fontes seguras, eu descobri que o noivado um grande segredo (oops, no era para colocar no blog?) e ser revelado amanh numa festa junina organizada por ela. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e ento far o grande anncio para que todos possam fingir surpresa, mas enfim. nossa grande amiga no conta com a minha presena. ningum conta. alis, at ontem noite nem eu sabia que ia para campinas. ah, mas eu vou. vou roubar o raio de sol dela, e essa festa, que com certeza faz parte da estratgia de marketing matrimonial dela, vai ser s sobre mim. ainda no sei como vai ser. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela no trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? fao um strip? oh, o mundo das possibilidades. minha nica certeza que ser uma festa junina para ser lembrada. que dia feliz.

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so paulo

campinas

ok, eu estava errada. deus castiga sim. muito. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. estou doente, a festa de marlia hernandes foi cancelada, eu estou doente, meu carto do banco no est funcionando, eu estou doente.
mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me do ch de alho, cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se esto construindo o metr. os pedreiros no agentam mais responder que no, no metr. ok, para entender a piada: esto arrumando uns canos na av. anchieta aqui em campinas e campinas no tm metr nunca vai ter. da voc abre o vidro e pergunta se o metr e ningum entende nada. aguarde atualizaes com detalhes da minha noite em clowntown.

20 junho 2004

final da apresento de clowntown. maurcio se aproxima 21

com um olhar no muito animador. paulie... diga. vocs vo fazer alguma coisa hoje? u, e a festa? voc no ficou sabendo? sabendo o qu? a festa foi cancelada. qu? . ningum confirmou, eles no sabiam quantas pessoas iam, quanto comprar de bebida, e acabaram cancelando. mas, mas, mas... a marlia hernandes acabou de ligar dizendo que no vai mais rolar,

junho 2004

da ela quis fazer um fondue na casa dela mas ningum tava numas. como assim????? , ela ligou para o du mas ele disse que no queria. meu, no quero saber, pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! ah, paulie, desencana. no! eu vim pra campinas s por causa dessa festa. (pausa) mo, voc t mentindo pra mim? voc acha que eu mentiria pra voc, paulinha? porque, tipos, voc sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira... hehehe. qual a graa? a sua cara de bode. sei, sei. ok, a primeira coisa que passou pela minha cabea: praga. s pode ser... e eu estava querendo tanto ir nessa festa. ia beber, dar vexame, bater na noiva, vomitar no noivo. a vida realmente injusta. uma pena. agora, a segunda coisa que passou pela minha cabea: pera. como assim cancelada? festas no so *canceladas* do dia para a noite. eles no querem que eu v porque sabem que eu vou causar. meu, como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. no devia ter anunciado o show. isso bom para aprender a controlar a lngua. da prxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco. mas a terceira coisa que passou pela minha cabea: mas... o mo no ia fazer isso comigo, ia? ele no l o melhor

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campinas

amigo da marlia hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. e o mo no mente. pelo menos no to bem. , ele no ia fazer isso comigo. alm do mais, no como se fosse uma festa de noivado. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anncio. na verdade ningum nem sabia disso. festas juninas so canceladas o tempo todo, no so? , se fosse o noivado tudo bem. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. o mo no ia mentir para mim. porm, a quarta coisa que passou pela minha cabea: se no era mentira, por que ele estava rindo tanto? e eu mentiria para voc? no me soou muito bem. a tpica coisa de quem est mentindo. ah, se eu descobrir que mentira bom ele ir ligando para o dentista. mas bvio que era mentira. como eu sou idiota. eles no gostam de mim nem eu deles, ento por que eles me deixariam estragar uma festa? bvio que nesse exato momento eles esto danando quadrilha, pulando fogueira, tomando quento e desejando felicidade aos noivos. merda. e, finalmente, a ltima coisa que passou pela minha cabea: foda-se.

Para maiores informaes, ver post de 1 de julho de 2004, p. 21.

certo. eu sei que deveria seguir o conselho de L.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when im mad, mas meio complicado. principalmente porque eu no estou particularmente puta ou deprimida com nada, ento fica difcil saber por que idias completamente idiotas insistem em me perturbar. se eu fosse psicoanalisar minha situao diria que eu gosto de recomear histrias s para ver se consigo um final diferente. compulso repetio, se voc achar melhor.

24 junho 2004

campinas

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29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraada da minha junho ltima passagem por campinas. ok, estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionrios que j fez parte do
drama club (oh, a vergonha), e depois do oi, e a, como que t? o fulano vira para mim e diz e a, paulinha, como que foi na irlanda?. pausa. como que ? tipos, o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda uma forma vlida para se comear uma conversa? minha vontade foi dizer para ele ento, foi legal, mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para so paulo, trabalhando num site por um tempo, desencanei e mudei para so bento do sul. l era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha me me expulsou de casa ento eu voltei para so paulo. fiquei sem trabalhar at que resolvi passar uns meses em buenos aires, estudando espanhol, e voltei para so paulo de novo. mudei de casa trs vezes em menos de um ms e agora trabalho no ba da felicidade. e voc? mas em vez disso eu s disse que ah, foi legal. isso porque ele no sabe do meu plano para os prximos meses. bvio que no vai dar certo, mas, sinceramente, caguei. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do prprio passado. eu tenho. muita. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrs e no conseguimos disfarar o constrangimento. a pedncia, o pieguismo, a inocncia. mas da eu fiquei pensando: pera eu era JOVEM. e quando voc jovem, coisas como re-encenar ltimos captulos de novelas globais no so to ruins assim. porm, o nilton no era jovem. j tinha barba na cara, carta de motorista, carto de crdito e a coisa toda. ento eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos, eu sempre vou

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olhar para trs e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizaes? suspiro. da eu lembro de coisas idiotas que eu disse, amigos imaginrios, brigas desesperadas e patticas, amores no correspondidos. quando morrer eu definitivamente no quero ver o filme da minha vida. me contento com o trailer.

freud chamou de compulso repetio o processo de reviver interminavelmente determinada neurose; assim sendo, quando algum repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado, seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada at conseguir o xito de sua misso. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano, pois o prazer absoluto ou a ausncia da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado, que seria a morte. embora tal conceito at o presente seja um tanto difcil de ser elaborado, no precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um ncleo doentio de sempre estarem repetindo suas experincias mais dolorosas. porm, o que freud deixou de mencionar que a repetio na sua essncia um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. a pessoa, mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraa, aceita novamente uma situao similar, como o jogador compulsivo.
ok, como freud j explicou tudo, me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. vejamos o que acontece.

1 julho 2004

http://antonioaraujo_1.tripod. com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. html

campinas

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buenos aires

antes de mais nada eu s queria dizer que com certeza sou a nica pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando desta vez eu vou te conquistaaar. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas.
da a gente estava l, eu, nadja e karen, praticamente as panteras, quando uma garota, que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina, vira e pergunta se a fila vai demorar, que tipo de msica toca l, que ela est morrendo de vontade de fazer xixi etc... ok, no sei se eu sou recatada demais, mas eu realmente acho que ningum deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que est morrendo de vontade de fazer xixi. oi, eu no sei nem seu nome? no interessa se voc brasileira. o simples fato de falar portugus no te d o direito de ser nossa amiga. voc baixinha, voc feia, voc est com vontade de fazer xixi , ento limite-se a ficar na fila. e quieta. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol, que no brasil todo mundo se chama de cara, o mesmo mcbl de sempre. e eu super simptica e receptiva, fazendo comentrios de nossa, puxa, realmente. com o mercosul o portunhol foi bem difundido. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas, eu comecei a ficar irritada porque o conceito de fila ainda no foi importado para a argentina, ento as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem no tem saco para muvuca fica para trs. e como eu no tenho saco para muvuca, l fomos ns furar fila com pompa e garbo. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurana entravam sem a menor cerimnia. aps duas semanas a gente finalmente entrou e tipos, tava lotado, as msicas boas j tinham acabado e eu resolvi beber. duas cervejas e uma margarita depois e eu j era a pessoa mais animada do mundo. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J.T. nos pei-

4 julho 2004

tos, mas por algum motivo eu acabei no fazendo isso. da a gente resolveu tretar com argentinas no deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidssimo. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos, tambm conhecido como o cara mais lindo do mundo. ah, sim. vrios caras com agasalhos na cintura bem estou na stima srie e estou menstruada e eu cheguei para um deles e perguntei com um portugus bem articulado se ele estava de chico. da uma argentina chegou e disse que fazia aulas de ax e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako bom, dako bom, calma minha gente s a marca do fogo.

6 eu estou apaixonada. ok, eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia, mas agora srio. e o que 2004 pior: por um francs. franceses so arrogantes, pretensiosos, desprovidos de senso de humor, sem educao e no muito chegados em um sabonete, ento como isso pode acontecer?

ok, ontem eu comprei uma shawarma, que tipos um churrasco grego, e minha amiguinha canadense estava sentada na sala ento eu ofereci um pedao para ela, que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimnia: dont you hate vegetarians?, e, apesar de no ter nada contra vegetarianos, eu adoro gente preconceituosa. da a gente ficou conversando e ele engraadssimo e lindo e francs e a gente combinou de sair ontem mas no rolou e at a tudo

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bem. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. lindo. deixa as coisas no sof e vem me dizer oi com um beijo. na boca. ok, foi tipos um selinho e ele francs e sei l, vai ver na frana as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro, mas eu j fiquei meio encanada. da ele senta do meu lado e comea a perguntar como foi o meu dia, conta aonde ele foi, pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. eis que, senhoras e senhores, antes de sair da sala, ele diz ok, baby, a gente se v mais tarde e me d um beijo. na boca. tipos, um beijo na boca. desses que pessoas na frana com certeza no do o tempo inteiro. pelo menos no em pessoas que acabaram de conhecer. e devo confessar que foi o melhor beijo h tempos. o conceito de french kiss faz muito mais sentido agora. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido, como se a gente sempre se beijasse, como se fosse a coisa mais normal do mundo, como se a gente j tivesse feito isso antes e tipos, no. obviamente eu no estou reclamando, e tudo que eu tenho a dizer que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu no esperar a noite cair, ir at algum bar e se embebedar para s ento fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. amo esse cara.

Kim Carnes, Bette Davies eyes.

ok, logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8

que aqui a negada adora traduzir nomes de msica na rdio e eu no acreditei muito. quer dizer, no possvel que algum realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. como sempre, eu estava

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errada. esquea o mundo da lua, a argentina o lugar onde tudo pode acontecer. acabaram de anunciar que vo tocar cielo do bryan adams depois do intervalo. cielo, sabe? cielo, cu, heaven. entendeu? cielo. (...) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei l como se chama futebol de mesa no lugar em que voc mora. vai ser uma coisa meio copa do mundo, pas contra pas, e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda no conheo, mas que de acordo com a moa da recepo muito hermoso. que seja. da quando eu disse que sei l, melhor no, porque eu sou pssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que no importa, s pela diverso. obviamente ela no me conhece. oi, meu nome ana paula e eu sou desequilibrada. competitiva [De competir + -iva.] Adj. 1.Relativo a competio. 2.Competidora (1). 3.Que causa competio. 4.Que tem capacidade para competir com outros. tipos, quem que joga alguma coisa s pela diverso? jogos no so divertidos. um simples par ou mpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitria, que dir um campeonato de pimbolim. eu sei que vou fazer inimigos, pessoas vo me achar louca, chutarei a mesa, discutirei regras inexistentes e vou trapacear, mas, que se foda, tudo pela diverso. enquanto isso eu continuo amando o meu francs que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim.

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buenos aires

eu perdi o campeonato de pimbolim. no que algum tenha me derrotado, mas perdi a hora. eu at estava l, mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela j estava l e o torneio j tinha acabado. acho que o brasileiro (que, alis, realmente hermoso) ganhou, mas no tenho certeza. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo esto ao seu redor? nadja e karen no se conformavam com a quantidade e com a qualidade, enquanto eu me limitava a concordar com a cabea. eles realmente so lindos. tem o argentino da recepo que tipos o cara mais lindo e simptico do mundo, tem o alemo que de to lindo deve ser gay, tem o noruegus que morou no brasil, americanos, ingleses, italianos, o que voc quiser eles tm. mas as meninas estavam meio tmidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de ateno do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada, com os feromnios a mil. homens lindos por todas as partes, todos desejando nosso mel, praticamente a conveno anual das pessoas bonitas. at que a gente chegou no kilkenny.
o bom e velho kilkenny. sempre ele. ironicamente, stuck in the middle with you tocava na vitrolinha (clowns to the left of me, jokers to the right, here i am stuck in the middle with you) e pessoas no cansavam de perguntar se a gente falava portugus. um pouco irritante, se voc quer saber. mas com a nadja nenhuma noite completamente perdida, ento eu quis brincar de mullet colorido, uma variao do j tradicional elefante colorido. tipos, voc grita mullet colorido! e suas amiguinhas respondem que cor? da voc grita grisalho! e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. tente voc tambm. mas quando tudo est perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. o cara era baixinho, com mullets e

Pub irlands em Buenos Aires.

Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel.

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chamava martn. s faltava uma camiseta escrito estive em buenos aires e me lembrei de voc para o cara ser um lembrancinha. pera, acho que eu estou fazendo confuso. martn o nome do cara que a nadja ficou. martn santiago, se no me engano. uma graa de rapaz, deveras simptico, mas precisaria ser um pouco mais flcido na minha opinio. msculo no o que rola. fora isso eu conheci um irlands que estava usando uma camiseta escrito brazilian football is rubbish e eu achei engraado e resolvi tretar, mas cinco minutos depois me arrependi. ele um daqueles, sabe? paga pau de brasileiro. tipos, ele mora em curitiba. CURITIBA. meu, que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? srio. se ele tivesse sido transferido, ou tivesse amigos l ou qualquer outra coisa, eu entenderia. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de ingls em curitiba de livre e espontnea vontade. pattico, para dizer o mnimo. da eu entendi que ele tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas, sabe? ele fica l, parado, com uma camiseta espirituosa, esperando que algum venha comentar. enfim. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e fuck you youre irish atrs. ele me chamou de amarga. people cant get a joke.

Tire suas prprias concluses: ww.dublincity.ie e www.curitiba. pr.gov.br.

10 ento. no meu quarto rolam dois irlandeses, gmeos julho idnticos, e nos ltimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. 2004 ao mesmo tempo, de preferncia. e, apesar do meu sex appeal, no
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tem sido nada fcil. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles. tipos, um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. da eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que, porra, eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. eu estava falando com o irmo. e isso acontece a porra do tempo inteiro. mas eu tenho f e no desisto fcil ento vou segurar na mo de deus e ir. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gmeos. de hoje no passa. mesmo porque o meu francs volta hoje. ou amanh. sei l, esse povo complicado.

eu tive que me contentar apenas com um, mas foi divertido.

haha, como foi? agarrei o cara no banheiro. rudeza... total. mas foi romntico, at. super romntico. srio. tipos, eu estava limpando o p do nariz dele e a gente se beijou. ah, d at pra fazer um poema. pois , mas cocana no muito fcil pra rimar.

12 julho 2004

ok, tudo comeou um tempo atrs na ilha do sol. na ver- 13

dade tudo comeou na quinta-feira quando eu estava no banheiro qumico da balada com o irlands, limpando a cocana do nariz dele e dando uns beijos. da sobrou um pouco de p e eu coloquei no bolso de trs da minha cala mas no calor da situao e com o excesso de passadas de mo na bunda que eu levei, acabei perdendo.

julho 2004

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todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos, no minha culpa se a minha bunda incrivelmente grande e irresistvel aos passantes. acontece que eu cheguei em casa e achei o p dentro do bolso da minha jaqueta (no tenho a mais puta idia de como foi parar l. teletransporte, talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlands no deixou porque ele egosta e queria ficar com tudo s para ele mas como mame me ensinou que compartilhar bonito eu mandei o irlands merda e contei para todo mundo. ok. da ontem a gente tinha sado e o ingls queria o p. tipos, ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. acho que eu nunca vi algum querer tanto alguma coisa na vida. eis que eu vou buscar e cad? o irlands tinha roubado. eu at ia brigar com ele mas o cara lindo e tudo mais e eu resolvi virar cmplice. mas a gente no podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ningum, ento rolou a brilhante idia de abrir um resfenol que eu tinha, embrulhar e fingir surpresa. ento a gente pegou o resfenol, abriu, embrulhou e entregou para o ingls, que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado, reclamando que era acar e que a gente devia estar bbado quando comprou e bl bl. e eu e o irlands super sacudindo a cabea e fingindo surpresa. mas o ingls legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se algum sabia onde a gente podia comprar txicos decentes. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip, ento eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada o m barato se ele conhecia algum traficante e, nossa que coincidncia, ele prprio era traficante.

Remdio contra gripe.

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ento eu volto para o bar, pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho. e eu super melhor amiga do cara, falando sobre futebol, sobre o tempo, mercosul. o caminho foi a coisa mais engraada do mundo, eu perguntando se ele no ia me matar, que eu tinha filhos para criar e tudo mais. martn, o traficante, um amor de pessoa, de confiana e bem apessoado. se um dia voc estiver em buenos aires, ele o cara. porm. porm quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu no vou dar meu telefone para ele. por que voc precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. mas eu vou ligar pra falar com voc. falar o qu comigo? sei l, te chamar pra jantar. martn, tipos, no. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu no queria jantar com ele. martn ficou desolado, mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o corao de um traficante argentino. algo para contar para os netos. e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. ressaca seria a palavra do momento.

buenos aires

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15 [didi] Cheguei ontem em Buenos Aires aps uma viajulho gem de 36 horas de nibus. Sim, eu vim de nibus, foi um momen2004 to bastante Dirios de motocicleta e no final da viagem eu cheguei
concluso de que somos todos uma s raa mestia... Yeah right. Na verdade, como tem vaca nas estradas... voc pega uma estradinha e tudo o que voc v so vacas, no existem pessoas nas rodovias, apenas vacas.

Tinha uma banda de hardcore no nibus e... quem que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. Ela era meio obcecada por mim. Meio violenta tambm, gostava de uma palmadinha. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore, cachaa cara e champagne barato tambm. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque no levou o RG com ele. Quem que viaja sem RG? Mas at a... Quem que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos ento em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviria com uma faixa Didi rei, Juliana rainha, Sasha princesinha. Ela levou a gente para o albergue e aqui tipos uma pequena famlia... Ontem eu bebi com eles e fui a grande atrao, quando eu fico bbado eu detono. Achei todo mundo sensacional, mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas. Colocando aquela musiquinha de a moda agora , namorar pelado e me chamando de Maradona. Meio que t me irritando, mas eu no posso me irritar com eles porque eles so a minha nova famlia. Ento peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada. Chegando l rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa quente. No protesto pacfico, rolam bombas e destruio em massa. Eles quebraram o prdio do congresso e rolavam umas mangueiras de gua sendo jogadas nas pessoas. Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando A new Argentina. Graas ao protesto as ruas estavam fechadas, sem carros, o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador.

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Fui num pub com a Paulinha, bebi uma Guinness e ganhei dois limes de graa do bartender. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. Tambm escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e sa distribuindo para pessoas que eu achava engraadas. Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira. Eles vieram aqui e foram loucura com a Juliana. Mas eles no queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. Agora eu vou na festinha que j est acontecendo l em cima. Pretendo me comportar, porque depois do episdio dos skatistas as pessoas comearam a me tratar como se eu fosse a Courtney Love, e eu tenho uma reputao a zelar. Na verdade eu t querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto... Albergue um mundo de opes. (...) [paulinha] ok, eu estou na rodoviria. bbada, diga-se de passagem. a mulher do balco de informaes disse que o nibus vindo de san pablo s chega aqui uma e meia da tarde. agora so dez. trs longas e sufocantes horas de espera. ok, eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. didi e juliana j so bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos. pero... eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim. e, por mais incrvel que possa parecer, eu sou uma pessoa de palavra. se eu disse que vou te buscar, eu vou te buscar and these five words i swear to you. sabendo disso, eles podem ter deixado de anotar o endereo do albergue e no ter a mais puta idia de nada e eles esto viajando h um milho de horas e eu gosto deles e coitados. mas eu estou cansada, bbada e no consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta. t, eu vou esperar. e tipos, eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi rei, juliana rainha, sasha princesinha. um cartaz desses no pode ser desperdiado. (...)

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[juliana] Naquela tera-feira gelada nas plataformas da rodoviria, pela empresa que ia nos levar ao osis sul-americano, s havia dois nibus: um cheio de pessoas bonitas, mais caro, obviamente; e o nosso. Lgico que a primeira atitude tomada, sabendo desse detalhe trgico de nossa viagem, foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido, para a gente pelo menos dormir bem. No rolou. O nibus era frio feito a Antrtida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqilo. No segundo dia de viagem, com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente, trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas, fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadssimas, um casal htero muito do bonitinho porm muito do chato; e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome to horrvel que eu nem consegui guardar, mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcolicas, uma vez que do meu champagne rfo j no havia nem gota. Aps outras milhares de paradas e algumas trocas de nibus porque literalmente choveu dentro do nosso, finalmente chegamos na Argentina. Ah, sim. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. S que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque no portava RG e eu ento decidi que no ia ficar com ningum at pisar em solo argentino. Na alfndega tocou Voyage, Voyage e eu pressenti bno divina sobre a nossa viagem. Na rodoviria do lado de l, Paulinha, miss simpatia, aps esperar apenas as cinco horas que o nibus atrasou, ainda, corajosamente, ostentava o cartaz Didi rei, Juliana rainha e Sasha princesinha. Emoo inenarrvel. Em em poucos minutos estvamos no albergue. Damian, sorridente, explicava todo o procedimento do hostel em espaol. A gente

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no tinha uma puta idia do que ele estava falando, mas achvamos tudo timo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos, charmosos e sorridentes, estvamos no lugar mais que certo. E sim! Os argentinos eram lindos. Talvez no to sorridentes, nem charmosos ou simpticos como Damian, mas certamente eram muito bonitos. Mesmo com aqueles mullets absurdos, aquela altura ridcula, mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. A proporo pessoa bonita/pessoa feia na Argentina uma maravilha. Voc displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. Nesta noite, um pouco entediada, fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. J bbada, flertei descaradamente com o rapaz, que infelizmente, comprometido, no captou meu apelo. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. Eu estava at arrumada, mas, por um motivo obscuro, acabei no indo. De pijamas, eu, Didi, Jesus, uma pessoa que nos prximos captulos me chamaria de cheap slut, e Tom, uma pessoa que fedia, ficamos na recepo conversando. Quer dizer, eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cort-lo como podiam. Paulinha deu oi para as minhas vestes ntimas e jura ter me visto no colo de Jesus. No sei dizer se verdade, mas pelo menos soa quase sacro. (...) [paulinha] em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka, eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes, baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. eu muito amo meus amigos. se no estamos trepando pelo menos estamos bebendo.

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18 um novo dia, uma nova argentina. a gente acorda, compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como caf-da-manh 2004 e vai para o cemitrio onde evita est enterrada. didi, eu e juliana
bbados no cemitrio, rindo descontroladamente, roubando flores e faixas do tmulo da evita. um momento lindo. homenagem prestada, voltamos ao albergue para mais uma dose.

as pessoas desse albergue so incrivelmente chatas, sem senso de humor, e, como disse meu amigo ingls, no sabem lidar com pessoas que tm vidas interessantes. e numa dessas a palavra ostracismo. eu tenho certeza que quando a gente no est por perto eles fazem reunies para debater o nosso problema com lcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. eles so chatos mas so gentis, tenho que admitir. da todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepo do que sair para causar. e rapaz, a gente causa. um frio do inferno e juliana sem casaco, porque o que importa o visual ento foda-se o frio, didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele, chandon, tequilas, margaritas, tombos, reboladas em cima da mesa, eu desencanando da bota e andando s de meias, juliana desencanando do suti e me fazendo aprender como se pergunta voc viu um suti por a? em espanhol, e tudo terminando com o segurana convidando a gente a se retirar. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar.

ah, sim, rolou um calote no taxista.

21 eu no queria sair. tdio, fadiga, ressaca e a coisa toda. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. da ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito no respondo aos estmulos. mas acabo cedendo
e a gente vai para a balada.

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fila. gigantesca. segurana no deixando a gente furar fila. desespero. a gente entra em outro txi e vai para a recoleta, em busca de um bar. fazer uma hora at a fila da balada acabar e a coisa toda. nada. quase que a gente entra em um puteiro, mas no. ento a gente tenta outros bares e nada d certo e a palavra tdio ecoando por todos os lados. eis que a gente resolve ir no kilkenny, sempre ele, e tudo melhora. eu fico com o ssia do gael garcia mas, do nada, o namorado dele aparece e quer me beijar tambm. didi pega no pau de pessoas, que acham a coisa mais normal do mundo, enquanto eu sou convidada para orgias. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos, por que caralhos a gente entrou no txi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o txi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. srio. e enquanto isso juliana dormia no albergue.

um minuto sequer. eu no sei mais o que estar sbria. organizar os pensamentos, segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. para voc que nunca bebeu o bastante para mudar de zona, aqui vai

eu sou o p. desde que o didi chegou aqui eu no parei de beber 24

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um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas ltimas semanas:

a zona tracejada indica a sobriedade. quando voc consegue andar, falar, comer, segurar objetos etc. grande parte das pessoas vive nessa zona. j a zona pontilhada indica o inebriamento. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sbados, voltando para a zona tracejada aps uma boa noite de sono. a zona escura onde eu me encontro no momento. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vo beber, ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. pessoas da zona escura so mentalmente confusas e desequilibradas. culpa do lcool, obviamente. a noite retrasada foi foda, com direito a sexo em bares lotados e baldes de vmito pela manh. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu j estava com a minha cervejinha na mo e escolhendo modelitos. didi estava o p mas acabou cedendo e, seguindo a filosofia do vomitou t novo, j estava melhor aps vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que ora puxa vejam s chamava martn e tinha mullets, mas era alto, ento no entra na categoria souvenir. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manh eu estava dizendo boa noite. acordei seis da tarde, me sentindo o p, ainda bbada, tremendo, com vontade de vomitar, dores no corpo e o pulso ainda pulsa. fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi, que ao invs de me apoiar em momentos de

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necessidade prefere fazer chantagem emocional. bicha bulmica, tudo que eu tenho a dizer. aps dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonalds, peguei um mccriollo e voltei para a cama. mas agora eu acordei, levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama h dois dias para lavar, arrumei minhas coisas, vou tomar caf-da-manh e talvez pegar um cineminha. ou no.

eu fiz uma tatuagem ontem. nem di e agora eu viciei e quero 25

fazer milhes e milhes at aparecer no guinness. enfim, eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. vacacin 1. f. fiesta, asueto, descanso. Vacacin se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano; no s donde ir estas vacaciones. Descanso, como sinnimo de vacaciones, suele emplearse en la construccin das de descanso. Asueto designa la vacacin por un da o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bbada no momento da deciso e me pareceu melhor do que slut, a primeira opo. em segundo lugar, vacaciones a piada interna do momento. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos, se voc est de vacaciones tudo permitido. e depois, minha filosofia de vida muito vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. como diria rivers cuomo it makes me feel so fine i cant control my brain.

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isto posto, vamos noite passada. aqui em buenos aires as coisas comeam a pegar meio tarde, ento para matar o tempo at a hora da balada eu, didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse, o albergue vizinho onde sempre rola festa. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante, ento depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city, outro albergue onde sempre rola festa. essa festa estava consideravelmente melhor, ento entramos no albergue, pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveo. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente no conseguia entender, mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se voc perdesse, ento a gente entrou no esprito da coisa. e voc precisa ver o didi bbado. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem trs fases? no comeo voc est todo animadinho e um macaco, fazendo caretas alegre e saltitante. depois voc vira um leo e comea a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. primeiro ele estava jogando todo animado, fazendo amigos, dando risada, divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do pas de gales que no acreditava que eu j tinha ido para o pas de gales ele comeou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. o hobbit chamou didi de repulsivo e deu as costas. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e no entende como eu sou amiga do didi. nisso didi comea a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidrios comigo por ter que agentar a heleninha roitmann. ento a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco. deita no cho parecendo um bia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. e todo mundo arrastando didi pelo cho, que brincava de soldadinho.

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e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente no foi em lugar nenhum e no gastamos um tosto e meu, amo minha bicha bulmica.

ontem eu poderia ter trepado com um nego de chicago mas sei l, eu quero o nerd de virginia. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes. inclusive, a chilena com herpes a nova mania da garotada. todo mundo quer a maldita. acho que eu vou pegar herpes tambm s para ficar mais atraente. fora isso um alemo que com certeza gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele, enquanto irmos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco.
ressaca.

26 julho 2004

o mundo d voltas. muitas. e no digo isso s porque ando bbada a maior parte do tempo, mas porque est muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires vero 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei, tambm conhecido como tintin.
voc no entende como isso bizarro. voc estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de no aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela est no quarto do seu amigo. no comeo eu no ia falar com ele mas chegou uma hora que no deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre

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foi inevitvel. e a, como vo as coisas, voc conseguiu amar de novo aps o abuso sexual?

1 eu estou apaixonada por um noruegus que carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. o noruega tudo. ele d um 2004 beijo na sua bochecha e o melhor beijo que voc j recebeu na
sua vida. ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro txis s para comprar um gatorade que eu prometi para o irmo dele quando estava bbada. ele tem o melhor corpo do mundo. e o melhor sorriso. e tipos a pessoa mais legal do mundo. o irmo dele tambm, mas o irmo dele nasceu com o nariz errado.

o noruega me adora mas no agenta o tranco. eu sou bbada, desequilibrada e esnobe demais para ele. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu, bbada obviamente, fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou no. da eu, bbada obviamente, jogo o caderno longe e, como em um filme, o caderno cai bem no p do noruega, que estava vindo em nossa direo. ele pega o caderno, me devolve, e o seguinte dilogo acontece: por que voc jogou o caderno? eu? . eu? . eu no joguei caderno nenhum. por que voc jogou o caderno? porque eu te amo e voc no me ama. lgico que eu amo.

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ok, nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa comea a ficar interessante ele pega e fala que no, que no quer se envolver e bl bl... essas pessoas so complicadas demais. da a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo, alm da personalidade mais desinteressante da histria, resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e, apesar de ele se divertir muito mais com a gente, ele precisa de uma boa garota, no uma brasileira surtada. e a que entra o didi. a gente vai tentar reverter a situao contando uma histria triste sobre o meu passado. dizer que eu vivi em um orfanato at os sete anos ou que trabalho com crianas carentes ou sei l. s sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje no rolar ficar com ele eu vou pegar o irmo. mesmo com o nariz errado.

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porto alegre

com a graa do menino jesus, sbado acaba. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraas voltem ao normal. vinte e um. foda. porque tipos, depois dos vinte fodeu. vinte e dois, vinte e trs, vinte e quatro, dor na lombar, trinta, glaucoma, quarenta, enfisema, varizes, cinqenta, problema de gota, setenta, cncer, oitenta, e pronto. voc morre na fila do sus. porque sim, agora que eu trabalho com planos de sade minha nova mania achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. quando tinha l pelos 13, 14, eu achava que ia morrer jovem, um cone da minha gerao. hoje em dia no. vou morrer velha e acabada, engasgando num pedao do meu pulmo mesmo sem ter fumado um nico cigarro a vida inteira. pensamentos to serenos.

22 setembro 2004

eu achava que odiava atores mas da descobri que tambm 23

odeio teatro em geral. no a arte propriamente dita, mas peas medocres interpretadas por meia dzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro, improvisam chocalhos com gros de arroz e latas de nescau, colocam uns trapos sujos com carvo e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. o reconhecimento de que era uma merda.

setembro 2004

ok, talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crnica, mas foda. eu s queria dormir, mas o projeto porto alegre em cena no permitiu. o palco era bem na frente do meu quarto e a pea teve umas trs horas de durao. das dez meia-noite. meia-noite de quarta-feira. esse povo no trabalha? tipos, eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. minha vontade era subir no palco, dizer um minuto da sua ateno por favor e declamar um

poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas no conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma pea medocre com msicas pobres, mas no achei as rimas necessrias. t, eu sei que meia-noite no muito tarde, mas dormir naquele lugar uma arte. eu tenho que deitar antes de todo mundo, me cobrir at a cabea esteja quarenta graus na sombra ou no e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar tambm. porque, rapaz, se elas deitarem e eu estiver acordada, danou-se. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas comeam eu no consigo mais pregar o olho. da eu estava checando a programao e vai rolar a mesma pea hoje e amanh. uba. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas no conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma pea medocre com msicas pobres.

24 hoje eu no fui trabalhar. bad, bad girl, no donut for me. setembro mas... hoje minha ltima sexta-feira com vinte anos e eu no quero 2004 gast-la com bom dia, meu nome ana paula e estou fazendo uma
pesquisa sobre planos de sade. a senhora teria um momentinho?. no que eu tenha algo melhor ou mais rentvel para fazer, mas voc sabe. eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e comeos e fins. aniversrio coisa sria e vou fechar para balano at domingo. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma viso que mude minha vida para sempre. bem, poderia acontecer.

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porto alegre

meu aniversrio foi realmente ruim. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos, num aniversrio ruim voc compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom. agora... num aniversrio realmente ruim o nico abrao que voc recebe via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando can you feel the love?.
passei o dia lendo livros na saraiva megastore, peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. comi algododoce, pipoca e cachorro-quente, mas quando fui usar a internet os seguranas vieram me lembrar que a internet, a pipoca, o algodo-doce e o cachorro-quente eram s para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos algum que no estivesse de chinelo. minha vontade foi gritar voc sabe com quem est falando? ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja, voltar na filha-daputa, buzinar e dizer: voc trabalha com comisso? big mistake. BIG MISTAKE!) mas da eu lembrei que realmente no tenho dinheiro ou vou comprar picas, ento dar uma de ofendida no faria muito sentido. ento vamos aos dados do meu vigsimo primeiro aniversrio, comemorado em grande estilo no municpio de Porto Alegre, RS. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartes: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1,99 por mim mesma e devorado com as mos, sentada na praa farroupilha. inspira, expira, muda de assunto.

27 setembro 2004

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da eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente. aguarde os prximos captulos.

28 s vezes eu sofro de umas crises inexplicveis de honestidade. setembro 2004 primeira noite no abrigo, dr. murilo me faz algumas perguntas.
que mtodo anticoncepcional voc usa? nenhum. choque e horror do doutor. quer dizer... s camisinha. mas uma coisa meio multifuncional, n? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional, anticoncepcionalmente falando. o doutor rabisca algumas coisas no formulrio e eu tento, sem sucesso, espiar. ele me d uma olhada do mal e eu paro. faz uso de lcool? por um momento eu paro e penso. sendo uma mentirosa compulsiva, negar sempre a primeira opo, mas da eu tenho um flash. didi bbado rolando pelo cho enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. quilmes, the one beer, era tudo que vinha na minha cabea. pra qu mentir? uh... sim. gostaria de tratamento? ele pergunta com um olhar preocupado.

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degraus e mais degraus, hematomas, lnguas em lugares indevidos, vmito, dores de cabeas e o pulso ainda pulsa. acho que no precisa. ok. e j fez uso de drogas? outra pausa. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu no gostaria de ter minha medalha olmpica invalidada, caso eu fosse uma atleta. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o p da americana que usava botinhas ortopdicas enquanto billy filmava tudo. de novo: pra qu mentir? uh... sim. gostaria de tratamento? acho que no precisa. mais rabiscos do doutor, um longo suspiro, ele arruma os culos e continua com o questionrio. e s. s isso. digo que bebo e j fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqente grupos de apoio. srio. eu tentei dizer que no precisa, no vamos exagerar, s porque dei uma cheiradinha no significa que vou morrer ou vender as jias da famlia para comprar crack. mas ah no, eles no se convencem. meu, isso to barrados no baile. kelly taylor cheira uma vez e pronto, internada numa clnica de recuperao. povo exagerado... t certo que eu estou fodida e morando em um abrigo, mas nem de longe a culpa da marvada. do jeito que eles falam parece que eu no aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocana e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runio do AA. juro. no comeo eu estava com cara de merda, achando um exagero e que tipos, eu no tenho problemas com bebida, que no momento meu nico problema no ter dinheiro para comprar

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uma cervejinha, mas tendo o meu talento natural para o drama, no final da reunio eu j estava chorando e inventando histrias tristes por causa do meu vcio. muito engraado como eles acreditam em qualquer merda que voc disser. eu disse que na ltima crise que tive acabei bebendo querosene. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graa porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reunies e eu no quero. tipos, na primeira vez engraado, na segunda se torna repetitivo. ainda bem que vou embora amanh.

29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas no rolou porque amanheceu chovendo. 2004
t, mentira. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz, pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudana. todo mundo achava que hoje ia chover. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar, mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e... amanheceu com o cu mais azul que eu j vi em toda minha vida. total perdi meu libi e sou obrigada a admitir: estou com preguia. , preguia. me acomodei, sabe? meu, ter que sair daqui, empacotar minhas coisas, mendigar ou esperar dinheiro cair do cu, pedir carona, chegar no heeow, ter que ver onde vou dormir, procurar emprego, arrumar mais dinheiro, fazer amigos. muito trabalho. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto at o fim dos meus dias quando:

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From: Didi F. Subject: Me fode, negro, me foooooooooooode Amiga, realiza: Vc tem que ir pro Heoww... Amiga o conformismo a caracterstica mais terceiro mundo que existe! Amiga... isso que voc virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando voc estiver com preguia, se conformando com as coisas, pare e repita: Eu no sou do terceiro mundo, eu sou internacional. Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo, amiga Didi (...) vogue. acho que eu vou para o rio ento. mas sei l, segunda-feira. quarta-feira no um bom dia para comear as coisas. segunda, logo pela manh, eu vou. juro. se no estiver chovendo, claro.

se saindo, uma das minhas companheiras de quarto veio me abraar e desejou boa sorte. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha me em so paulo, mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz, cheio de esperanas, e me livrou de um sermo com horas de durao.

tudo pronto para o heow de janeirow. quando j estava qua- 4

outubro 2004

se minha vida fosse um musical agora o momento em que a cena congelaria e comearia a tocar so what happens now... where am i going to?.

Do filme Evita, de Alan Parker, 1996.

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A BR-116 a principal rodovia brasileira, comeando no Cear e terminando no Rio Grande do Sul. De Curitiba at o Rio de Janeiro so 852 km. Considerando que a velocidade mdia na qual uma pessoa caminha de aproximadamente 6 km/h, possvel caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia), ou 142 horas seguidas.

vale lembrar que crianas no devem tentar isso em casa e que eu no tenho a mais puta idia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116, ento na pior das hipteses eu ando at l e devo chegar em copacabana antes do natal. no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. mas caso eu no d notcias at sexta-feira porque eu morri. nesse caso meu esprito passar as senhas do orkut, blogger e hotmail para zbia gasparetto, que psicografar e mandar para o didi, que est autorizado a escrever minha biografia. fora isso eu descobri que perdi meu ttulo de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo.com

6 primeiro dia: porto alegre. outubro sa da lan house, peguei minhas malinhas e fui para a rodoviria na 2004 esperana estpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder

comprar uma passagem para o rio de janeiro. no rolou. bom, para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no cho e guardei como amuleto, mas nada muito substancial. como j estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. oh, as maravilhas da escala. tipos, no mapa as coisas parecem to perto, nenhuma distncia impossvel... o mundo lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado, longe e sem acostamento fora dele. andei umas duas horas at chegar num pedao aceitvel da BR e coloquei o polegar

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para funcionar. um, dois, trs, quatro, cinco carros passaram e nada. pera... o que que eu estou fazendo de errado? eles no viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e l estava eu me questionando e tentando entender por que ningum estava parando, quando um caminho finalmente encostou. oi, moo, pra onde voc t indo? passo fundo. ah, no, passo fundo pro outro lado. eu preciso ir pra so paulo. pausa. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse so paulo? mania de mentir. mas vou guardar isso para o psicanalista. continuando a histria. no, passo fundo no caminho. sei no, moo... eu no conheo muito por aqui mas acho que pro outro lado. sobe logo que eu te levo at passo fundo. eu estava cansada, morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. fora isso, um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu, ento desisti de argumentar a lgica do caminho e entrei. (deixa s eu adiantar uma parte da histria e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessria, aumentando minha jornada em um dia inteiro...) o caminho no tinha banco de passageiro, s uma cama alta, que quando eu sentava deixava minhas pernas balanando e fez meu p dormir em poucos segundos. dois minutos dentro do caminho e o cara comeou a contar a histria de uma moa que pegou carona e foi abusada sexualmente (palavras dele) e a cada frase sobre poltica ou, sei l, o tempo ele soltava quatro sobre sexo. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moas que pegam carona e

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Para mais informaes sobre a cidade gacha, acesse http:// www.tiohugo. rs.gov.br.

trepam com o motorista e eu pensando mmm, isso no vai prestar. no estou gostando do rumo dessa prosa, mas desde que ele no encoste a mo em mim, beleza. e foi assim durante umas seis horas de viagem. ele falando merdas sexuais e eu no dando confiana. at que escureceu e ele parou num posto da rede siga bem caminhoneiro numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar l at o dia amanhecer. oi? como assim? tipos, eu e voc nessa cabine minscula? vai nessa. depois que ele j tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. no que ele no tenha se oferecido para pagar mas no gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. a no ser que eu queira comer tambm, mas da j outra histria), entrou no caminho, tirou a camisa, deitou e falou ento t, vamos dormir, vem deitar. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa, olha s, eu nem estou cansada, ento eu vou ali , perto daquele segurana l fora, ler meu livro enquanto voc dorme. ele achou um absurdo, que estava frio e no tinha cabimento. ah, magina, eu no estou com sono mesmo. mas tou super na boa, pode dormir sossegado que amanh a gente segue viagem para passo fundo. o tom dele mudou. voc t com medo que eu v te comer. ah, no, bobagem. eu no vou te comer. ha ha, claro que no, amigo. puxa, olha a hora, bom, eu vou ali ento. eu no vou te comer, disse ele agarrando meu brao com fora enquanto continuou com a maior tranqilidade: s vou chupar sua buceta se voc quiser. ooooi?

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larguei o brao dele e disse que opa, essa foi boa, at amanh, e bati a porta do caminho. mas ele tava certo. era um absurdo ficar l fora no frio. tive que me esconder no banheiro, que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos no tinha vento, e fiquei l das nove e meia da noite at quize para as seis da manh. sentada na privada. ora lendo, ora tentando dormir e no conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar, tipo lista de msicas com cold ou ice na letra. ou lista dos caras que eu j beijei em ordem cronolgica e depois passando em ordem alfabtica. cantando as msicas com cold. tentando dormir mais um pouco e cantando as msicas com cold de trs para a frente. voc sabe, coisas para passar o tempo. foi uma noite do inferno e quando eu sa do banheiro e vi que a luz do caminho j estava acesa, sorri de alegria. e o sorriso durou at a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. bom dia. onde voc dormiu? ah, nem dormi. fiquei acordada lendo. senta aqui. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. s sentar? . fica tranqila, j falei que no vou te comer. sentei. por que voc no quis dormir comigo? porque no disse, sem olhar para ele. deixa eu te chupar. no! e levantei. ele me puxou de volta para a cama pelo brao. s chupar a sua buceta! eu no vou comer, porra!

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 no!! ento me chupa voc! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no cho. ele me puxou pela cintura. tira a cala ento. abri a porta, joguei minha mala do alto mesmo e sa num pulo, batendo a porta com uma fora que eu nem sabia que tinha. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa, provavelmente deve ter sido piranha ou algo do tipo, mas eu estava com raiva demais para escutar. ento era isso. segundo dia de viagem, seis da manh e eu perdida em tio hugo, sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim. no bom. CONTINUA

ok, por enquanto aviso que ainda estou viva. saldo at agora:
quilmetros rodados: no sei, mas cheguei em so paulo, ento ainda faltam uns 400. mais dois motoristas tarados, um inofensivo e outro praticamente inofensivo, oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados. ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright... everything is gonna be all-right. se der, escrevo quando chegar no heow the janeirow amanh. muita coisa para contar. pegar carona uma experincia surreal.

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segundo dia: tio hugo

no ltimo episdio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo, mas vou deixar para outra ocasio. pausa, na outra linha, pargrafo. da eu estava abandonada e completamente desiludida, achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir, quando caiu a ficha: voc vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraada com sua mochila do garfield. se fodeu, filha-da-puta. caso voc nunca tenha passado por algo do tipo, eu vou te adiantar como viver assim. voc se sente uma merda, a ltima das pessoas, e ao mesmo tempo descobre uma fora incrvel dentro de voc e uma sensao de que nada, nenhum tarado, vai conseguir te derrubar. e nesse misto de emoes peguei minha mochilinha, andei alguns quilmetros e fui para a estrada, pondo o dedo para funcionar mais uma vez. cinco minutos depois um caminho pra. olha, no vou terminar a histria agora porque estoy borracha. na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a anglica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing, ento depois eu escrevo porque esse computador t me enjoando. ento, mais uma vez: CONTINUA

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ok, deixa eu acabar logo essa srie porque ficar aqui na casa da anglica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo.
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aps o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providncias. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia. curitiba, depois so paulo e rio. se eu pegasse caronas s pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar. a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver tambm seriam maiores ento me pareceu uma troca justa. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma histria dramtica porque histrias tristes so broxantes, e para diminuir tambm as chances de abuso sexual. a histria ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires, estudando e trabalhando, quando minha me (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. o dinheiro estava curto e, desesperada com o estado de sade de mame, resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. uma histria de mestre, comovente e ao mesmo tempo inspiradora, eu diria. assim que entrei no caminho da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. acho que nem teria precisado porque o moo de tarado no tinha nada, foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. s faltou chorar. ficou todo preocupado, disse que era muito sensvel e no conseguia ver o sofrimento dos outros. eu quase desmenti a histria mas sei l, ele podia surtar. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. trocamos um abrao, ele me desejou boa sorte e disse seu nome. Hernandez. isso mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com algum adorvel para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou.

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 oi, moo. t indo pra onde? vou entrar na cidade. ah, no, eu t indo pra curitiba. obrigada mesmo assim falei, j batendo a porta. espera! abri a porta de novo. oi? voc no faz um programinha? no. fica pra prxima. bati a porta e ele saiu cantando pneu. cinco minutos depois um caminho resolve parar. vai pra onde, meu anjo? curitiba. ah, ento sobe que eu te levo mais pra frente. aqui no bom pra curitiba. tem que ser depois do trevo ou ningum vai parar. voc parou, no parou?, foi o que eu pensei. e lembrei que o gol vermelho tambm tinha parado. t certo que ele s queria um programinha, mas mesmo assim. eventualmente algum outro motorista pararia e, com alguma sorte, ele estaria indo para curitiba. sobe logo. o motorista estava ficando impaciente. olhei bem para ele. parecia inofensivo, mas at a todos parecem. olhei para o caminho. no era muito alto, daria para saltar da cabine em caso de emergncia. olhei para a estrada. carros e mais carros passando, sem se importar com pobres caroneiros. foda-se, eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro.

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mal tive tempo de colocar o cinto de segurana e o tio j estava tentando pegar na minha mo. dei uma risadinha sem graa e cruzei os braos, evitando qualquer contato fsico. ele continuou. e voc no namora na estrada? perguntou ele quando eu acabei de contar a histria derrame/rio. dei outra risada sem graa e disse que no porque meu marido provavelmente no gostaria. ele me lembrou que meu marido no estava ali. ponto para ele, mas eu no me dei por vencida. tirei mais uma vez a mo dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. foi ento que ele disse que poderia me dar uma ajuda. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo at que finalmente entendeu que no ia rolar. da ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rdio do caminho arrumou uma carona para curitiba. paramos no acostamento e eu troquei de carona. esse outro caminho era completamente forrado de pelcia azul, que dava toda uma vibe de motel, tinha ar-condicionado, CD player, cafeteira e um motorista adorvel que me deixou ouvir weezer durante o caminho. paramos para abastecer e o celular dele tocou. era o patro dizendo que ele precisaria passar em concrdia antes de ir para curitiba, o que no foi muito legal para mim, que estava gostando do caf com arcondicionado. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que no ia ter tempo para almoar mas que eu precisava comer alguma coisa. eu tentei dizer que no precisava mas ele insistiu e no teve jeito. desci em concrdia renovada. dez reais no bolso e o sentimento de que ei, as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo, o filho-da-puta me deixou no pior pedao de estrada j visto. nenhum carro, nenhum caminho, nada. trs horas. trs horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia

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fritando minha cabea e me lembrando que eu no tomava banho desde segunda-feira. passou mais um tempo e no deu: comecei a chorar. era um choro meio irritado, entre palavres, soluos e gritos desesperados. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na sada vi um carro com placa de curitiba abastecendo. cara-depau ativada: moo, o senhor t indo pra curitiba? sim, mas... pode me dar uma carona? ento, eu adoraria, mas que... ai, moopeloamordedeus eu estou na estrada h horas, minha me teve derrame, no passa nenhum carro aqui, eu preciso chegar em curitiba hoje, daqui a pouco vai escurecer, eu vou morrer na estrada, ningum vai saber onde eu estou, vou ser enterrada como indigente... t bom, t bom, sobe. viu? dramas sempre funcionam. o que ele tentou me dizer no posto que ele ia para curitiba mas teria que passar em unio da vitria antes e teria que me deixar no meio do caminho. eu respondi que no tinha problema, pelo menos estava saindo do acostamento do mal. no tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os trs espremidos na frente da saveiro deles) exceto que, sem querer ser mal-agradecida nem nada, eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina no bom. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense. pinus. aqui s d para plantar pinus. s pinus, eles diziam entusiasmados.

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fui deixada num posto perto da entrada de unio da vitria e nem cinco minutos depois um caminho parou. estava to aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. fiz bem. ele no era tarado, me pagou um caf e contava as melhores histrias. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que no, me emprestando um cobertor. quando acordei ns estvamos em pinhais. onde pinhais? DEPOIS de curitiba. ele ia descarregar o material por l e no quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. t, eu realmente precisava descansar mas tipos, agora eu estava presa l, nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. dessa vez foi diferente, pelo menos. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse, no rolou assdio e foi s eu dizer um no firme que ele sossegou. dormi no banco do passageiro e ele na cama. parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. t, no aconteceu nada, louvado seja, mas poderia ter acontecido e eu no devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. que isso no se repita, ana paula. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu no ter dormido com ele, foi buscar um caf e na volta arrumou algum para me levar at a estrada j que ele teria que ficar l para descarregar o caminho. era s esperar o outro motorista descarregar o dele. mas o tempo passou e quando vi j eram nove da manh e estava ficando tarde ento resolvi andar at a BR. ele me ensinou o caminho, desejou boa sorte, eu peguei minha malinha e fui saindo. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informaes se ofereceu para me levar at o trevo da BR. gentil.

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chegando na estrada, nem um minuto depois, pra um corsa prata com um senhor simptico se oferecendo para me levar mais para a frente, onde era mais fcil pegar carona para so paulo. ele perguntou se eu estava com fome, mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada ento eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um caf-da-manh reforado. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminho parou. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para so paulo entrei de cara. andamos apenas alguns quilmetros (s deu tempo de contar a histria do derrame), paramos para tomar caf e ele comprou o melhor po de queijo que j comi na vida, mas provavelmente deve ter sido a fome. voltamos para o caminho e comeou. ana paula, a gente se conhece h dez minutos mas eu queria que voc ouvisse uma coisa disse ele enquanto colocava um CD. isso no vai prestar, pensei. eis que comea uma msica evanglica com algum lendo salmos ou sei l que porra era aquela. o cara era crente. enquanto a msica tocava ele me disse que normalmente no d carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o corao dele dizendo para me ajudar. ento t moo. valeu a, deus. disse que o fim dos tempos est prximo, guerras, pessoas se perfurando, se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o vacaciones) e bl bl. ele continuou pregando, pregando, pregando. no comeo eu queria rir, mas eu sou super sugestionvel e um tempo depois j estava debatendo a bblia animadamente. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bblia, que o fim se aproxima, a serpente do fruto proibido andava como gente... e eu ouvindo tudo amarradona. paramos para almoar numa

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churrascaria e comemos um rodzio maravilhoso (ele pagando, obviamente). voltamos para o carro e na serra comeou a chover. pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires, sexymartin fazendo sua dana freak enquanto meligeni chegava pulando e balanando os braos como se dont panic fosse a msica mais animada do mundo. e a chuva caindo. quase potico. chegamos em so paulo e ele me deu o carto dele, dizendo que se no conseguisse carona era s ligar que ele daria um jeito. me deu tambm algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. ah, para finalizar me pediu para ir na congregao crist e eu disse que no podia prometer nada. da foi isso. cheguei em so paulo inteira, rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa, depois vim para a anglica e estou aqui, repondo as energias, bebendo rum assistindo dirty dancing. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. ou no. sei l.

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t, hoje tera e eu deveria estar no heow the janeirow, mas no rolou. primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da anglica (noite da baguete, festival da panqueca, salada de frutas etlica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e, depois, eu estou com preguia. ontem eu ia. juro que ia, mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada. ok, era meiodia mas tipos, at ir para a dutra, pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio no o melhor lugar do mundo para andar no escuro, sozinha e sem ter para onde ir.
acho que minha bicha bulmica vem para c hoje e ns vamos levar a cachorra da anglica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. e da eu vou. eu tenho que ir, no adianta.

12 outubro 2004

bem que o didi tentou dizer que no ia prestar ficar aqui em 15

so paulo muito tempo. ele estava certo: me acomodei. mas, aps um ms morando com a populao adulta de rua porto-alegrense, quem no se acomodaria? quis bancar a rf de sesso da tarde e brinquei de ser princesinha. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim, acordar tarde, ver porcaria na TV, comer muito, inventar drinques, assistir filmes de medo... tudo muito bom, tudo muito bem, no fosse por um pequeno detalhe: essa no a minha vida. em porto alegre eu no tinha nada. ok, rolava um emprego meiaboca (meu crach largado no fundo da bolsa no me deixa mentir) mas nada de casa, amigos, dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que no seja completamente retardada tem. mas eu no tinha. ento, seguindo a filosofia do peido-para-quem-j-est-cagado, foi fcil largar tudo (tudo O QU?), ir para a estrada e mudar para

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o rio. ir do nada para o lugar nenhum. voc entende que nessas circunstncias fcil ser muito louca? nada em jogo. pegar um copo vazio e passar todo o contedo dele para outro copo vazio e tudo (de novo, tudo O QU?) vai continuar vazio. ok, pera que eu perdi a linha de raciocnio. o problema que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que, puxa veja s, im a creep, im a weirdo, bl bl, i dont belong here. essa semana na casa da anglica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em so paulo, mas mentira. ok, eu tenho amigos, mas amigos no pagam o leitinho de ningum e esses amigos tm seus empregos, problemas e vidas. eu no posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundo: tudo O QU?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e gua fresca dos outros. as frias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinrio. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitvel, ver filmes, conversar e comer pipoca. mas essa semana me fez esquecer do ltimo ms e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para comeo de conversa. e para refrescar minha memria, nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ningum. ento isso. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulmica e receber palavras de incentivo. da eu vou para o rio. ou no. sei l.

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eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. algo do tipo 17

os 42 segredos das pessoas quase felizes. o primeiro segredo, assim como no AA, seria a orao da serenidade. aceitar as coisas que eu no posso modificar, coragem para modificar aquelas que eu posso, e sabedoria para distinguir umas das outras. e eu aceito. parando para pensar, eu aceito at demais. o segundo segredo seria ocupar sua cabea com apenas um problema por vez. pessoas se pr-ocupam demais e isso resulta em stress, sofrimento, lcera e futuramente cncer. exemplo: ontem eu estava em so paulo e precisava vir para campinas. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir at baro geraldo me encontrar com o didi. depois arrumar dinheiro para entrar no bar. e conseguir um lugar para passar a noite. e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manh. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manh. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo. eu tive que explicar para ele que minha nica preocupao era pegar um metr at a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. j aviso que essa prtica requer muito sangue-frio. conseguir ferver, danar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que no tem onde dormir exige muito esforo, mas felizmente eu tenho anos e anos de prtica. (...) o maurcio foi minha dcima carona desde porto alegre. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e, alm do mais, o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. fiz ele, muito a contragosto, esperar um minuto enquanto eu dava um abrao na bicha bulmica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. chegamos na festa, comi bolo, bebi, conversei, at dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. o engraado que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos, preciso de autorizao para entrar no prdio, mas

outubro 2004

para ele foi novidade. eu achei engraado. ele no saber, quero dizer. enfim, duas da manh e eu no tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonalds ou algum posto de gasolina. e eu no podia dormir na casa dele porque l eu tambm sou persona non grata. ento ele surtou e resolveu me colocar num hotel. e eu dizendo que no precisava, para ele ir para casa dormir e me deixar na prxima esquina mas ele no se dava por vencido. uma parte de mim estava bem ei, um hotel. maravilha, enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessrio, exagerado e absurdo. e uma outra parte, que eu nem sabia que existia, estava quase feliz por algum estar se importando. vrios hotis e uma luta com a mquina do visa depois, fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes, coisa que eu queria fazer h tempos. acordei hoje de manh e no tinha energia eltrica e eu tive que tomar banho gelado. o papel higinico acabou num momento crtico e rasguei meu casaco favorito, mas its alright, its alright, its all-right she moves in mysterious ways. vou ligar para minha me, mas certeza que isso vai dar merda. depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para so paulo. cara, minha vida uma baguna to grande, mas cada vez que eu penso ah, vida bandida no fundo eu penso que, porra, minha vida at que legal, eu que fodo com ela.

amigo, maria del bairro eu sou. o drama de uma vida e

200 reais no bolso. mentira! me conta. maurcio resolveu me dar o cano e disse que s ia para so paulo

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amanh. nisso eu digo, ok, no problemo, e vou para a casa do nilto, crente que ele ia me aceitar de braos abertos, mas ele tinha ido para a chcara. nisso eu penso: fodeu. eu queria ligar pro mo pra ele pagar outra noite no hotel, mas achei melhor no. hahah pensei em ligar pra mrcia franco mas decido que melhor no. penso em milhes de pessoas e desisto logo em seguida. boa, amiga da eu penso a ltima das possibilidades: mame. amigo, foi a deciso mais difcil de toda a minha vida. amiga, imagino porque tipos, eu odeio pedir coisas pra minha me e eu muito sabia que ela ia dizer no. ento eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua no a minha balada. sou bonita demais pra dormir na rua. da pego e ligo pra casa. mame atende. oi, tudo bem?, no. que aconteceu?, eu preciso de um lugar pra dormir. aqui no. amigo, o aqui no dela foi muito um comigo no, violo. da sem insistir muito eu falei um ento t e desliguei. Nisso eu tava voltando pra calada quando olhei para trs, fiz uma pausa dramtica, falei foda-se e voltei pro telefone. amiga, voc rockeia. nisso ela atende e eu comeo um discurso sobre apague meu nome da sua agenda porque tipos, eu no tenho mais famlia boa, amiga... tem mesmo que manter o orgulho e nisso ela taca na minha cara o episdio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e bl bl sei... o que super verdade nisso eu explico que meu, eu tava bbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela est me negando um sof enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu j quebrei) me pagou uma diria de hotel e ela solta a frase bombstica: ento voc est vivendo de favor?, e a ligao cai.

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 amiga, um roteirista no teria feito cena mais perfeita eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra tima: voc sabe que eu no sou disso. eu sempre escuto seus ataques. haha, sua me engraada. da falei ento t. a ligao caiu e ela disse para esperar cinco minutos e passar l para pegar um dinheiro na portaria. amigo, eu fiquei puta. amiga, a piranha deixou dinheiro na portaria e no queria nem te ver??? porque tipos, eu no sou a legio da boa vontade que recebe doaes na portaria. mas amiga, quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que im not dog no, mas novamente falei foda se, porque tipos, eu preciso do dinheiro. amigo, nisso eu chego na portaria e esto dirlei e inh me esperando amiga, eu te enchia de porrada se voc devolvesse. mame traz o dinheiro num envelope e pergunta se est tudo bem e eu super high on pills comeo a chorar. te amo inh tambm desanda a chorar e mame comea o tradicional discurso sobre eu queria uma famlia unida. amiga, inh chorando tudo depois muda para o voc to inteligente, criativa e cita professores e pessoas que j disseram que eu ia longe. e amiga, voc vai. acho que eu choraria tambm. e pergunta por que eu no consigo parar em nenhum emprego porque nenhum fascinante e amigo, eu digo que no tenho sapatos e que no vou conseguir emprego nenhum com chinelos de ps diferentes. boa

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 nisso minha me olha pra inh e diz: maria, pega mais cinqenta reais l em cima. dirlei rockeia! enquanto inh vai buscar mais dinheiro mame continua o discurso martin luther king de cant we all get along e a coisa desanda. por qu? amigo, porque eu sou membro de uma famlia desequilibrada. tipos, uma tacando coisas na cara da outra at a gente perder a razo e sarem frases do tipo eu no tenho culpa que seu pai morreu. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inh chega com mais cinqenta e um par de sapatos. amiga, so sapatos bonitinhos? no, mas pelo menos so sapatos. da a inh me diz para ter juzo e que ela quer me ver que nem gente quando eu voltar e eu pensei que nossa, eu devo estar acabada. o que sempre bom para comover. total. mame repete o discurso da inteligncia e diz que sabe que eu vou ser algum na vida e tipos a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes, ento deve ser verdade. Nisso eu fui embora e c estou. fim. amiga ento voc ainda est em campinas? opa, numa lan. amiga... por que voc no pegou um nibus pra so paulo? porque eu vou pegar o nibus pro rio. quando? amanh? opa adoro. e amiga... no gaste muito esse dinheirinho t gatinha? pode deixar.

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rio de janeiro

o rio de janeiro continua lindo, aquele abrao, bl bl, 18

clichs fazem o mundo girar. mas a verdade que o rio de janeiro continua uma bosta. deve ser porque estava nublado, insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviria, o que sinnimo de gente feia. procurei um albergue na internet e o mais em conta saa por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana, ento l fui. toco a campainha (odeio albergues/hotis que trancam portas. tinha que ser como igreja, sempre pronta para te acolher) e uma suburbana la ktia flvia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. ktia flvia d risada e me diz que a pousada s para turista. eu dou um suspiro sem pacincia e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que s para gringos. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em ingls e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. rapaz, eu fiquei puta. isso muito coisa de brasileiro, voc vai me desculpar. por que s aceita gringo? meu dinheiro no serve? nisso ela fala com o cara e est quase miando quando eu tiro o telefone da mo dela e comeo a falar com ele. digo que vi o albergue no hostelworld.com e que l no dizia nada dessa poltica gringos-only e que eu no queria nem saber e ele acabou cedendo. e depois desse fu todo, o albergue no um albergue, mas um apartamento que ele alugou num prdio ao lado. o lugar onde eu toquei a campainha s a recepo onde rola uma TV e o caf-da-manh. os quartos mesmo so nos apartamentos. isso meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world, sete estranhos em uma casa. o nico que conheci at agora um cara de londres que me parece meio pau-mole. sei l. ainda no decidi se o rio o que liga. quando sa do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. me senti como xuxa em lua de cristal. espero no grudar ningum em alguma privada. ou no. sei l. preciso dormir.

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20 eu continuo achando que vir para c foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada, o dinheiro descendo pelo ralo, s chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. qual a solu-

o? beber. peguei um suco maguary de maracuj que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que tambm achei perdida pelos cantos do albergue (que no passa de um apartamento caindo aos pedaos com beliches por todos os cantos) e mandei ver. quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos, como no devem limpar o congelador h tempos, rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher, criando um delicioso drink de pinga com maracuj frozen. quando j estava bbada o bastante para no me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. tdio.

no sei se a chuva, mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. entrei ento num bar meio pub, meio buraco escuro, pedi uma heineken, me estressei e sa sem pagar. entrei em outro. scotland yard, praticamente na calada, tambm com uma vibe de pub, tocando o CD black total 2004. me animei tanto com a placa HAPPY HOUR 18-24HS CHOPP R$ 1,00 que nem reparei na clientela. acabou o primeiro chopp, pedi mais um. my neck, my back, lick my pussy and my crack na vitrolinha. olho em volta. ah t. era um bar de putas e travestis. ser que vou, ser que fico? podem achar que eu sou puta. ah, e da? mas... ah, foda-se. chopp um real, chopp um real, chopp um real. fiquei. l pelo quinto chopp resolvi interagir.

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 oi, sua blusa linda. gostou? gostei. mas olha s, se voc trocasse a cala azul fluorescente por uma jeans reta e a sandlia de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. voc acha, amiga? com certeza, colega. e foi assim. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vrios chopps de um real para mim. pena que no me arrumaram um emprego. hoje eu mudei de albergue porque aquele no estava rolando. s eu e o ingls pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo, e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tdio. enquanto isso na sala de justia eu procuro um emprego.

meu quarto agora fervilha de gatinhos, todos israelenses, ob- 22

viamente. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar ento combinei de encontrar com eles l. chego no restaurante e a mesa est lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa tambm so do albergue e uma delas brasileira ento eu resolvo sentar com elas e deixar o exrcito israelense conversar em paz. tipos, eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu corao quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepo ou andar com umas camisetas i *heart*

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palestina ou algo do tipo. definitivamente eu no conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias tnicas, religiosas e culturais. voltamos para o albergue j no grau, prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. na nossa ausncia eles decidiram ir na help, uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ningum estava merecendo ferver com putas ento decidimos ferver nos irish pubs de ipanema, mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que est indo para a europa. aps muito custo me convenceram a ir junto e sei l, elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas, tomando cerveja no gargalo, reclamando do calor, sem o menor samba no p, gritando eu odeio pooooovoooo e perguntado clara quem? quando todos cantavam clara nunes. meu, caguei pra clara nunes. quando vi que no ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos me gusta caipirinha e ia de mesa em mesa falando oi, estou entendiada. me entretenha. lembro que tretei com vrias pessoas, dei o golpe do preciso vomitar para fular a fila do banheiro e se no me falha a memria eu beijei um cara que ningum merecia. aps dias o sol finalmente resolveu sair ento eu vou ali pagar uma de saudvel e ler os classificados tomando gua de coco.

24 eu sou a mais gringa de todas, mas antes deixa eu contar outubro uma histria: tem um peruano no albergue que divertidssimo. 2004 no que ele seja engraado, mas hes a maaaaniac, maaaaaniac
maniac on the floor. srio, o cara manaco e pessoas esto comeando a ficar com medo dele, mas eu acho engraado. a me-

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lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrrio. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. impagvel. da eu estava bbada (ah v) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o no stress vai na frente, cara. se guie pela etiqueta. sempre olhe a etiqueta!) e, no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraado beijar uma pessoa louca. bvio que eu s lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do lcool porque tipos, bater palmas para o sol total no a minha balada eu levantei, fui ao banheiro, me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores at o seu expedito o porteiro da noite me colocar na cama de volta... bbado uma merda.

ontem foi dia de ensaio de escola de samba. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou no rolando ento a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanas de encontrar a luana piovani porque era dia de eleio da madrinha de bateria mas no rolou. s algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joo klber. dancei com os dedinhos para cima, cantando salgueeeeeeeiro, vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocs do outro albergue que estava dando sopa no nosso. suspiro. eu queria lembrar das coisas. deve ser legal.

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2 australianos me pondo para dormir na rede, israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat, austracas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra no so engraadas, alemes cantando no
tengo dinero, para vendedores de cerveja, inglesas amassando limes gritando crush them like bitches, holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um ano canadense bbado revelando que ator porn enquanto tenta sambar. mas de certa forma eu no consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego. mas, minha culpa que a vida chata e a cerveja est gelada?

3 os israelenses at que so legais, mas ver meia dzia de bbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graa logo aps a vigsima vez. 2004 e o pior que eu acho que estou comeando aprender alguma coisa e
ontem, aps umas vodkas e muito esforo, eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida, ento deve ser um progresso. cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que j jogaram um poodle de um penhasco. viramos a noite assistindo CNN e rolam vrias apostas, todas envolvendo lcool.

cara, t muito calor para trabalhar. ou dormir.

6 ontem eu fui de txi at a praia. pode parecer normal, mas novembro uma vez que a praia fica a trs quadras de distncia a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagncia. uma vodka com suco de pssego
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depois a gente resolve voltar para o albergue. de txi. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa, nua, sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. mais uma vez: a velha estava pelada, sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela, no as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. aparentemente a histria mais ou menos assim: ela velha, ela louca. esses so os nicos fatos concretos. ela diz que italiana, mas fala portugus e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em so paulo. alis, a carteira de trabalho o nico documento dela, fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama e as uvas, lgico. hoje de manh ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha, causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. depois disso ela desceu para tomar caf, fez check-in, e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ningum usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda, se voc entende o que eu quero dizer. agora as prolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei l... velha louca: que show? eu: cidade negra. velha louca: ah, eu no vou, minha cidade azul. eu olho para fabi, fabi olha para mim, a velha louca continua: minha cidade de jesus. (para mim) voc conhece jesus? eu: conheo. velha louca: jesus maravilhoso. eu amo jesus. ele est voltando... e apaixonado por mim.

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nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e deso. fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela devota. certo. isso explica as camisinhas. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos, ela s tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho, as uvas e as camisinhas). e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar.

12 os anos de experincia me ensinaram que tudo dosagem. novembro se voc respeita os seus limites e no extrapola, tudo d certo. 2004
o que no significa que eu sigo essa filosofia. estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos, com jatos de vmito verde-abacate de hora em hora. ah, sim, para piorar, acabou a gua do rio de janeiro e o caminho-pipa que o albergue comprou no deu nem para o cheiro. agora s d a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de gua para descer o vmito privada abaixo. fera. a coisa toda comeou a desandar na tera-feira, quando beth, minha amiga do pas de gales, chegou. a idia era ir num quiosque em copa-copacabana, the hottest spot north of havana, para uma cervejinha no final da tarde, mas l pelas trs da manh nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e l pelas oito da manh ramos s ns duas novamente, pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. quando deu nove da manh a gente resolveu voltar para o albergue e tomar caf-da-manh mas ainda no estavam servindo e o porteiro no deixou a gente ficar esperando porque no pega bem duas moas bbadas largadas no sof. bem, foi o que ele disse.

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nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo gua mas deu oito da noite e eu j estava com um choppinho na mo. l pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graa at uma da manh e eu pensei vai dar merda para logo em seguida pensar foda-se, cerveja de graa e l fomos ns, eu com meu salto alto, j no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graa e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imaginveis. como j era previsto, deu merda. voltei descala, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranas, um dos caras que foi com a gente acordou na praa (e agora tem que me ouvir cantar seu guarda eu no sou vagabundo... toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora j estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanh e para o didi no sbado.

eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida no 14

ajuda muito. no ajuda em nada, na verdade. s serve para dor de cabea, males do fgado, gastar dinheiro e dar vexame.

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mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. da ontem eu cheguei no barraco da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa ento j sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um unidos da tijuca o que liga. vice-campe 2004 e o moo se animou. mas tipos, grandes merda segunda lugar e o cara broxou.

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mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando ento eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela porta-bandeira & irm do dudu nobre. no que ser irm do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela j era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no p. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. no vai prestar.

16 ento o didi veio. por um momento eu pensei que ele no viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue est mudo h uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereo daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasio especial como paulinha e didi juntos no purgatrio da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mo, skol beats na outra, e a van do be a local buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os nicos que merecem comentrios so o irlands estressado, um cover do clint (nosso amigo bbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excurses com gringos que voc ganha benefcios tipo camarote para se proteger do povo e eu devo dizer que se no fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk tudo aquilo que voc imagina e mais um pouco. calas da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que no quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

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as boas da noite: eu estava conversando com um cara que at era simptico mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu ca fora dizendo que tinha namorado. ento ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque j que ele no quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu no devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermo. um cara do meu albergue, vamos cham-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panam. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panam: eu s ia faturar ela se fosse gringo. fiquei na mesma. um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraado foram os amigos dele falando depois desinfeta a lngua, cara. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

ento tem esse vdeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, 25

a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas no d para no se identificar. principalmente quando voc est no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde voc deve ir agora.

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o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas foras mas no d. s uma coisinha, por menor que seja, no sair como eu quero que eu j dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu s tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. da pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se voc no tem nada voc no tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu no consigo morar nas duas nicas cidades morveis do brasil (rio e so paulo) e buenos a melhor cidade do mundo, ento ficar aqui pra qu? s que eu vou ter que trabalhar l e mi castellano s una mierda, mas veremos. pior do que t no fica e se eu for presa... bem, no vai ser a primeira vez.

e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas so aquelas que no tm nada a perder.

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buenos aires

guess whos back. back again. shadys back, tell a friend... guess whos back, guess whos back, guess whos back...
ento t. cheguei. aps umas 937 horas no nibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque aps a terceira hora de espera na imigrao a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar usque no dutyfree de iguaz. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas amricas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa f, um ingls boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gacha que est de mudana para buenos e eu. 2) eu no posso beber usque. simplesmente no puedo, ento bvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as trs filhas brasileiras menores de idade. sem autorizao da me das crianas. os federais (eu amo dizer os federais. melhor que isso s dizer os tiras) resolveram encrencar e s iam desencrencar aps uma multa de 2 mil reais por criana e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas l pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idia jogar um carteado e algum falou que carteado sem lcool no rola e eu disse que opa, no seja por isso, o dutyfree logo ali. eu e minhas idias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu s mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu s no fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o nibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os trs DVDs que estavam no bagageiro. ningum se manifestou

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e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. ca no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaa na estao retiro. o metr ainda no abriu ento eu comprei o clarn para ver o que est pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. a, eu amo a argentina.

29 eu acho que mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se voc quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, voc pode largar

a gente no acre ou no meio do serto do cear que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja tambm assim. domingo em buenos aires foda e aps mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mo no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandlias da humildade para a nadja. trs drinks depois e o lugar j tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, ento j era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decorao do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que um misto de trem e balco. voc entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ningum v sua perna e voc fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idia inicial era brincar de maquinista mas aps o terceiro piuii a coisa toda perdeu um pouco a graa e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balco de informaes. escrevemos informaciones, information, informaes num papel e esperamos os turistas. dois minutos e comeou a comoo. um staff veio tirar o papel e eu no sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balco em funcionamento. aps o incidente inicial o

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negcio deslanchou e comeamos a cobrar dois pesos por informao e trs pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonalds e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas voc no vai entender e a verdade que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicolgicos (tipos fazer um desenho com um tringulo, um quadrado e um crculo) m barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez meio engraado, mas na segunda voc j pensa ahhh t ento, vocs so babacas. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitio virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pel de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas at o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. ento t. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

eu sempre levei minha me a srio. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estvamos em fortaleza e rolavam vrias argentinas na mesa ao lado, todas de biquni com umas cangas over the top e minha me comeou a falar que argentinas so tudo, elegantes, pomposas, classudas. , ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. da isso tudo ficou na minha cabea e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: so o cacete. argentinos, eu admito, tm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura parte, eles ficam bem garbosos

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num terninho dior. agora, meu, as argentinas so foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinaes mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trs, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente no rola. da eu estava pensando na minha me e nas filhas dela. a mais nova uma alcolatra obesa mrbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anorxica sem um pingo de capacidade mental. bvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

4 eu sou uma criana que no pode sair por a sem superviso dezembro de um adulto responsvel. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjo ia me pegar em recoleta s sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudana de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires at meia-noite. no comeo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonalds no compatvel com a minha chapinha e sair com a franja rebelde no me agrada muito, mas com snia rocha cantando belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade na vitrolinha impossvel no sorrir, ento eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? s bueno? acabou que no final do filme eu j estava completamente bbada, comprei uma cerveja e fui para o metr cantando belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer ento eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

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meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o lcool. da a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho danando funkytown. meu, voc no est entendendo. todo mundo foi ao delrio enquanto eu cantava wont you to take me to... funkytown! um garom veio apertar minha mo e me parabenizar. pela coragem, acho. da agora eu acordei na ilha de caras, j nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li verssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ningum diz que ontem eu era o retrato da decadncia juvenil.

prometi que esse ano no vou falar (muito) mal do natal, 7

ento minha raiva tomar novos rumos durante o ms de dezembro. por enquanto o orkut. final de ano aquela poca em que voc pra para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trs, planos para o futuro... todo o mcbl de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. no tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos ltimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu no sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colgio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, tm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo merda e fui para a irlanda, no sei dirigir, mal tenho onde morar e no fao idia de onde est meu diploma. me orgulho disso? obviamente no. mas se voc examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

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cilmente essas pessoas tm mais de vinte comunidades. algumas, s quatro. 105 amigos e quatro comunidades. QUATRO! em conversa recente com o didi, decidimos que no d para levar a srio uma pessoa com menos de cinqenta comunidades. ou pelos menos metade do nmero de amigos. quatro amigos? duas comunidades. cem amigos? cinqenta comunidades. isso o mnimo. porque tipos, se voc no consegue se interessar por nada alm do chiclete com banana, a cidade ou o bairro em que estudou e no v uma boa razo para ser membro da dercy gonalves d um caldo ou jogar war bom mas d merda, ento eu tenho pena de voc. d mesmo. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade eu amo a hello kitty.

10 recordar viver. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela,

pedindo que a mesma o entregasse para mim. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque, tipos, eu estava ali at agora e voc no pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome, mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraadinho quando chegar em casa? ento t ento. no desista dos seus sonhos. o problema que o e-mail desse cara (se no me falha a memria ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. peppers demais para o meu gosto, se que voc me entende) ainda est guardadinho no meio das minhas coisas, junto com recibos, moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. e da? voc me pergunta. e da que ontem eu estava no mcdonalds que tem perto do albergue, comendo um mccriollo (que tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da

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frente, estudando e conversando animadamente. e tambm reparei que o cara mais lindo do mundo estava l estudando e conversando com eles. e ele era to incrivelmente lindo que no rola descrever. e eu l, sozinha com meu mccriollo e ele l, com os amigos dele, aparentemente resolvendo problemas matemticos ou algo do tipo. e eu no sabia o que fazer, porque eu ainda no sei qual o tamanho exato de buenos aires, ento no sei quais so as chances de encontrar com ele de novo e quando o possvel amor da sua vida est sentado bem na sua frente voc no pode simplesmente deixar ele ir embora, pode? ento quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e para minha imensa surpresa ele veio. da eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que no podia ir embora de l sem falar isso porque provavelmente no encontraria com ele de novo e bl bl bl... quer dizer... eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara, mas tem funcionado assustadoramente bem. enfim. conversa vai, conversa vem, ele pediu meu telefone e eu disse que no tinha telefone e ento ele perguntou se podia dar o dele e eu falei opa e ele disse que era para ligar mesmo, que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que s no ligava agora porque sabia que ele no estaria em casa, mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu, dizendo que a secretria eletrnica estava quebrada ento eu ia ter que esperar, mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e da foi a minha vez de rir. ento ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa, deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora, com o telefone do cara mais lindo do mundo. porm... porm eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que meu espalhado no cho e a faxineira a maldita faxineira jogou meu flyer no lixo, basicamente porque todo mundo l tem um desses e se a pessoa quisesse outro era s pegar na recepo e ela precisava limpar o quarto. Por qu? POR QU?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que no. e agora eu quero me matar de verdade, porque

203km2.

buenos aires

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o e-mail do sgt. peppers est intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo est no lixo e eu descobri que a vida incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonalds todos os dias da minha vida, at que eu encontre ele de novo. (...) de volta para o futuro: bvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. e eu no falei nada. nem perguntei se era ele. ainda no entendi por qu.

13 ok, senta e escuta, porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 ltimos tempos. vou lavar o rosto e... o que isso no cho? seriam
pedaos de feijo do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom, pelo menos explicaria o mau hlito. pera. cad o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live, porra? fui roubada. mas... flashback. eu estive em outro albergue. tenta lembrar onde era, suas coisas devem estar l. think, mcfly, think! voc mentiu que falava francs para o segurana chileno do bar mexicano. isso no explica o sumio do casaco, mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa. segundo flashback do dia cerveja. tinha cerveja no outro albergue. maravilha. agora voc s precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. pensando bem, eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar, ento voltamos estaca zero. ok, deve ser perto do restaurante mexicano porque voc foi l usar o banheiro. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou, voc queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. chegando l duas israelenses estavam danando liz phair e voc resolveu ficar um pouquinho, acabou ficando um pouco, no tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu

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buenos aires

albergue pegar dinheiro e j voltava. como realmente tinha planos para voltar, nem levou o casaco e o discman. chegando em casa voc vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. . faz sentido. deve ter sido isso. s falta um detalhe: como eu cheguei aqui? txi. deve ter sido um txi. mas eu no tinha dinheiro. calma, eu estou lembrando. andei duas quadras, cansei e entrei no primeiro txi que passou. mas eu no paguei. como eu fiz isso? ser que o taxista ainda est l fora me esperando? merda. olha pela janela e v se ele est l. no, nada. menos mal. vai atrs do casaco e do discman. ok, ok. a est o restaurante mexicano. onde est o albergue? direita ou esquerda? direita. quando estou bbada eu sempre pego a direita. no, nada na direita. tenta a esquerda. opa, um albergue. ser que o mesmo? vejamos. , eu lembro dessa poltrona rosa. talvez eu tenha danado ou pulado nela. ei, o que aquilo? meu casaco! obrigada, senhor. t. pergunta do discman. hein? o nome do funcionrio que estava aqui? sei l, moo, martn? ah, no trabalha nenhum martn? quais so as outras opes? santiago, hugo e gaston. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei my what a guy, that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston! para ele. ha. a bela e a fera domina. ah, o gaston s chega s 11 horas? ento t. eu volto mais tarde ento. podia ser pior, concentre-se nisso. mas... e se ele no quiser devolver o discman? ele vai ver s uma coisa. ver o qu, meu? que eu sou uma bbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. parabns, ana paula. meus parabns. parei de beber. srio.

talvez eu esteja ficando louca, talvez no. nunca fiquei louca 20

antes ento no posso garantir nada. s sei que no paro de me coar h uns trs dias, as injees no ajudam porra nenhuma e a depresso natalina finalmente me pegou. de jeito.

dezembro 2004

buenos aires

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eu tenho esses dirios, sabe. quer dizer, no so bem dirios. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. sim, eu penso nesse tipo de coisa, mas obviamente no tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116, pero com uma vida como a minha sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo em caso de emergncia favor avisar... com cuidado. mas enfim. eu estava falando sobre os cadernos. esquece, agora eu quero falar sobre outra coisa. quando eu voltei da irlanda minha me deu o adorvel prazo de cinco dias corridos para que eu sasse de casa, arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. ela estava bem puta. nisso eu coloquei um anncio no blog dizendo que se algum quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari, uma gtica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone, dizendo que podia me ajudar. liguei na hora e no final das contas mudei para so paulo, fiquei um ms na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. o que leva algum a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que no conhece eu nunca vou entender, mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa histria. 2004 foi foda. cheio de altos e baixos, praticamente um ano manacodepressivo. faam camisetas: 2004, o ano bipolar. os melhores meses intercalados pelas piores semanas, champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre. vacaciones eternas e dias trabalhando no ba da felicidade. como eu disse, foda. tudo muito divertido, mas sabe, deu. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu nico plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de sade, juntar reais para sair do abrigo e comear o outro ano... sei l, estabilizada. o que no deixa de ser uma grande

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buenos aires

piada porque, n? estabilidade, no trabalhamos. e tudo isso estava to longe. eu tinha meses e meses at janeiro, mas agora eu tenho s duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim, no se deixe enganar, eu tenho alguns poucos objetivos) est cada vez mais longe. da eu estava pensando. chega, n? tipos, nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque no d para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. at consigo acordar cinco da manh, pegar metr, nibus, metr, trabalhar oito horas, voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. no gosto, odeio, quero morrer, mas consigo. ao menos por um tempo. o problema agora : onde? sejamos prticos: campinas, minha cidade natal, no rola. me manda adestrar lhamas no peru mas no me manda de volta para campinas. so paulo. ok, so paulo pode ser. amigos por perto, todo um mundo de possibilidades e bl bl. mas sei l, queria algo novo. rio de janeiro no. porto alegre no. qu mais? vamos pensar nas capitais porque interior no me seduz? sei l. curitiba pode ser legal. florianpolis tambm interessante mas cidade de praia, areia por todos os lados... sei no. qual mais? algum a tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: algum a gostaria de se espelhar na mariana (a gtica adolescente) e me abrigar? porque tipos, dinheiro no est saindo pelos meus poros no momento. ok, no precisa me abrigar, mas pelo menos um emprego? meu, eu fao qualquer coisa. de verdade. meu currculo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de ba da felicidade. srio. ah, meu, eu quero ir embora logo. sim, me gusta argentina, mas depois eu volto. de frias, talvez. os mullets no vo fugir. cansei. quero

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uma vida normal. aluguel para pagar, conta de luz, ter um telefone, sabe? meu, faz tanto tempo que eu no tenho telefone. poder ser scia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador. abrir uma poupana, talvez. eu quero! mas... onde?

consegui recuperar meu discman, grande gaston morreu

de rir quando eu disse que no lembrava de picas, mas agora rola um pequeno probleminha. eu estava com medo de no conseguir o discman de volta e como no teria pesos para comprar um novo, resolvi apelar. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: deus, se eu recuperar meu discman, nunca mais bebo. parei, pensei bem e reformulei. oi? deus? olha s, o natal est chegando e vou precisar do lcool para no cortar os pulsos, ento eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. tudo bem por voc? maravilha. da eu pensei mais um pouco. at janeiro eu j vou ter esquecido desse episdio e a promessa vai acabar no sendo cumprida. bad karma. resolvi fazer mais alguns ajustes. deus? eu de novo. discman na mo e eu no bebo at o natal. depois volta tudo ao normal. fechou? infelizmente deus no respondeu. agora. eu devo cumprir a promessa? decidam rpido porque est calor e esto me chamando para uma cerveja. no? ento t. foi mal a, deus. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho.

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buenos aires

goinia

sabe aqueles filmes de sesso da tarde em que a me solteira 29

workaholic percebe na manh do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frentica pelas ruas de chicago? da ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre me workaholic obrigada a rever seus conceitos, admitir que tem trabalhado demais e chorar, dizendo que os filhos so a coisa mais preciosa que ela tem. nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre me workaholic ficar com o brinquedo. todos na loja aplaudem e corta para a manh de natal, com os filhos pulando na cama da pobre me workaholic pedindo para abrir os presentes. a me abraa os filhos e eles no entendem por que ela est chorando. ento t. tipos, eu vivi um filme desses semana passada. longe de mim ser workaholic, muito menos me solteira, mas eu tenho a mongolice necessria para ir numa rodoviria trs dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora s em janeiro. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal. uma lgrima cai. moo, pelo amor de deus, arruma uma passagem, eu preciso passar o natal com minha av. pode ser o ltimo. ela est de cama no brasil. nada. o moo nem piscou. insisti, chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. fiquei esperando a rodoviria explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas da a cena cortou para outra quase-deportao e trs dias no nibus do demnio. mas no final das contas passei o natal em goinia, fazendo comentrios do tipo mas nossa, tem asfalto aqui, n? e cantando lua de cristal no videok do natal dos pobres, para depois descobrir que a backing vocal animada j foi faxineira da marina. me sinto to prxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi, mas na minha cabea demente uberlndia tem mais potencial que goinia, uma vez que fica na regio sudeste e nunca teve acidentes com csio. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. mentira, mas mais fcil que admitir que uma pessoa

dezembro 2004

desequilibrada que perde um documento por ms e acaba o ano sendo enterrada como indigente.

31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade:

coster, o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo. capitalizou dinheiro matando lees na savana e foi gravar um CD na argentina. o disco (que inclui o hit as, as, as, me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razo da existncia do coster. a coisa mais importante na vida dele. o mais prximo que ele j chegou de uma realizao. o filho que ele nunca teve. filho nico, apenas uma cpia. da ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD, abri a janela, gritei coster vai se foder e joguei o CD na rua. coster foi correndo buscar, voltou jogando garrafas de sprite na minha cabea e dizem que depois ele chorou. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. de ter pedido desculpas, obviamente. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds, mas, se pararmos para pensar, eu devo ter merecido. maior humilhao: dirty mama, um irlands que sofreu um acidente de carro anos atrs e agora tem um brao podre era tudo, e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo, cor ou classe social. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peo um selinho para as cmeras e em vez de dar um selinho la hebe camargo ele vira e me d um puta beijo, que foi devidamente documentado. nisso eu comeo a pedir mais selinho o tempo todo at que a gente resolve ir para o banheiro e bl bl at a morreu o neves. a parte engraada da his-

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goinia

tria que eu ficava cutucando o brao podre e pedindo para ele contar a histria do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o brao podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. lcool, sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE no estava sentindo nada. a trepada mais engraada da minha vida, eu diria. a humilhao fica por conta do dia seguinte, quando eu tive que partir em busca da bola nmero 8. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca, derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. tipos um souvenir. ento eu peguei meu casaco, a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. chegando l eu no conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepo no queria dizer o nome porque poltica da empresa. el irlandes del brazo roto, carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista at que cansei da brincadeira e deixei a bola por l junto com um bilhete to dirty mama, with all my love. da no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar l para buscar e foi um pouco... uh, constrangedor. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatrio da beleza e do caos. uma hora da tarde, chuva. trs amigos (um escocs, um australiano e uma brasileira) esto entediados e resolvem ir ao cinema. sesso das duas, filminho gua com acar. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. maravilha. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. jogo chato. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. depois outro. terminam num terceiro, sempre tomando algo para agitar as coisas. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira. o dinheiro ainda est l. ento ela pergunta para o amigo escocs se ele pagou a conta. no pagou. talvez o amigo austra-

goinia

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liano tenha acertado. no, tambm no. os trs saram sem pagar, acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocs estavam getting it on no sof e o porteiro apareceu para acabar com a festa. se eu no lembro, eu no fiz j diria chico xavier. maior merda: ter voltado de buenos aires. e ido de novo. e voltado. e ido de novo. e voltado. meta para 2005: aprender a tomar decises e escutar menos o didi. revelao do ano: nadja. eu amo a diva da noite portenha. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi, deitados no cho do clan, ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianas somalianas. 2004 foi bom, mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milnio. o tempo passa, os peitos caem, o cabelo encrespa, a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida. em 2005 eu vou virar gente. srio. .

1 pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligncia formam o nome dessa m2005 sica. quantas notas?
uh... trs! la la la. qual a msica? paulinha uma vaca gorda e estpida. certa resposta. ponto para as me-ni-nas!!!

ok. parei. que 2005 no me animou ainda. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa.

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goinia

so tipos trs da manh e eu j decidi que no quero mais brincar de 2005. foi divertido, comeou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine, mas degringolou. cheguei brilhante concluso que 2005 est muito prximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas, vamos encarar os fatos, eu no vou fazer porra nenhuma. conseqentemente conclumos que 2005 me deprime, ento eu vou dormir, rolar na cama alheia e pensar que t. j deu.

goinia

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uberlndia

eu no acredito em deus. quer dizer, acreditar eu acredito, mas 4

acho que religies organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje s pessoal. mas apesar dessa viso pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato, numerloga irm do gugu. quando ela anunciou que esse ser o ano da lei do retorno entrei em pnico, mas da eu parei para pensar espera um pouco. eu fao merda mas tambm s me fodo. se parar pra pensar o tanto que me fodi at hoje eu estou tipos com crdito. posso ser mais filha-da-puta e no sofrer um arranho de volta. da voc passa cinco horas para conseguir fazer a 937 via do seu RG e conclui que deus realmente est te devendo uns momentos bons. ser que existe tipos o serasa das pessoas no cu? tipos, alguma coisa boa vai acontecer da, sei l, so pedro consulta o computador, percebe que voc t devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? t. esquece. o importante que agora eu sou oficialmente uma estelionatria, com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu no posso perder esse documento porque pode dar pobrema. jura? nossa, que bom que agora eu sei que no posso perder. eu pensei que podia. poxa, se algum tivesse me avisado antes que no podia talvez eu tivesse salvado as cinco cpias que vieram antes dessa.

janeiro 2005

O leitor pode perceber, ao longo do texto, que a autora tem uma certa fixao por 937 quando quer citar um nmero hiperblico aleatrio.

os posts desse blog agora so semanais por motivos tecno- 17

lgicos de fora maior, mas algumas coisas aconteceram na ltima semana. primeiro eu fui em uma dinmica de grupo e a nica coisa que eu tenho a dizer que nessas horas o abismo cultural fica claro.

janeiro 2005

eu no sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego, eu sei digitar trs pargrafos em menos de cinco minutos, eu consigo fazer uma redao de vinte linhas e se sou aprovada acho que no fiz mais que a obrigao, visto que todos os outros concorrentes so deficientes mentais. eu no chego na terceira fase e falo humildemente que se no for aprovada ter chegado at aqui j vale. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se no for aprovada e a retardada de tamanco transparente for, eu perco a f na humanidade. sabe, so mundos diferentes. eu no sou humilde, eu no sou simples, eu no sou porra nenhuma, mas pelo menos passei nas provas e agora s esperar eles chamarem. palmas para benigno, meu parceiro na primeira fase. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. benigno comeou bem, se apresentando da seguinte forma: meu nome benigno, o nome diferente mas eu sou normal. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionveis. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. benigno continua. porque voc sabe que o nico normal morreu h vinte anos. silncio na classe, todos esperam a resposta de benigno. sabe quem? a psicloga, visivelmente constrangida, faz que no com a cabea. john lennon. agora o constrangimento geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele est mais para mark chapman que john lennon.

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da teve essa tarefa em que voc e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vend-lo para a psicloga. fomos a ltima dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou, comeou a falar do gro da vida, que nosso produto ia acabar com a solido humana, que na verdade ele era japons e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente no via porque ele j estava usando o produto. tudo super coerente. eu imvel, olhando para ele num misto de choque e incredulidade. a psicloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por d. afinal, no minha culpa ter cado com o benigno. benigno infelizmente no passou na primeira fase. que o gro da vida o acompanhe. (...) depois eu sonhei com a minha me. ia ter um show do weezer em so paulo, ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora, bnus do meu inconsciente. acordei pensando se deveria ou no ligar para ela. a ltima vez que a gente se falou foi em campinas, antes da minha viagem para o heow de janeirow, trs meses atrs. chorei, no pude entrar em casa, ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. s. sabe, s vezes eu queria ligar e ver como ela est mas da eu penso: pra qu? ela no se importa, eu no me importo, ento pra qu insistir num relacionamento que s faz mal e desgasta as duas partes? eu s ligo quando estou largada na calada morrendo de fome, ela fica com pena e me d um trocado. com muito custo, obviamente. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. e isso cansa, sabe? quando ela me ajuda eu no sinto oh, ela me ama, me ajudou, no vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo, oh, eu tenho uma famlia. me sinto como uma operadora de telemarketing da legio da boa vontade, que pede para voc ajudar as pobres crianas e voc ajuda, no porque se importa, mas porque sabe

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que ela vai ligar de novo e de novo at que voc resolva contribuir. essa a relao com a minha famlia. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. bondade no tem nada a ver com isso, muito menos amor. eles s querem se livrar logo de mim. se eu ainda me importasse eu diria que no quero dinheiro, quero ateno, mas agora j foi. felizmente eu tenho pessoas que me amam e me do toda a ateno que eu preciso, na medida do possvel. seguindo essa linha, meu tornozelo est doendo e acho que vou precisar engessar de novo. quando estava na terceira srie eu quebrei o p e ele nunca mais foi o mesmo. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta. isso se encaixa nessa histria porque eu lembrei que quebrei o p de propsito, s para chamar a ateno dos meus pais. eu sou doente ou eu sou doente? no precisa responder.

19 fo-deu. eu sabia que ia dar merda. fiquei bem quietijaneiro nha, esperando o j tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. eu poderia entrar numas de conspirao mas
tem coisas que melhor no remoer. alm do mais, acho que acostumei. j fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final, ento agora eu simplesmente deito, leio um bom livro e espero a kombi da assistncia social aparecer para me buscar.

na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoo social vai ser o plano b. o plano a foi carinhosamente apelidado de operao extorso e eu s preciso que a pessoa certa atenda o tele-

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fone. se der certo serei obrigada a tirar o chapu para mim mesma, olhar no espelho e admitir que sou foda. s me fodo mas sou foda. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila.

CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que voc deve encarar as 20

conseqncias das suas aes? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. eu posso me acostumar com o cheiro de mofo, com a comida extremamente nojenta (e no diga que vtimas do maremoto asitico matariam por um pouco de comida e que fome no v nojo porque existem comidas nojentas sim. eu sei disso, voc sabe disso, ento compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz), a cama sem travesseiro, o ronco dos colegas e at a goteira que no me deixou dormir. tudo isso d para passar por cima. mas o banheiro sem privada no. como um banheiro no tem privada, meu deus? tipos, apenas um buraco no cho. um buraco de cermica, v l, mas ainda assim um buraco diretamente no cho. eu nem entendi como funciona. tipos, voc senta no cho e break free? ou vai de ccoras? e assim que se escreve ccoras? s sei que deu. o buraco no cho onde acaba essa histria. para mim chega. vou ligar para mame, colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. srio. acabou. eu quero voltar para perto da minha me. esquea o post acima. isso foi antes do buraco. antes de virar sem-teto pela 937 vez. eu quero colo, eu quero casa, eu quero comida da inh. s uma questo de tempo para que eu encontre jesus. nunca falei to srio.

janeiro 2005

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21 eu no como h dois dias ento desconsiderem o post antejaneiro rior. apenas um surto. eu liguei para a minha me, sabe? 2005

eu disse que sinto falta da minha famlia? no. eu sinto falta da idia de uma famlia. a famlia conceitual de propagandas de final de ano da sadia, sabe? acontece que eu nunca tive famlia de comercial de salsicha nem nunca vou ter. simplesmente no funciona e a culpa no s minha. aquela histria de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do cncer continua em p. a marina ligou para a minha me e deu uma romanceada na histria para ver se conseguia comover. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a famlia que tenho e que eles no se comovem to fcil assim, mas uma parte queria acreditar que ia dar, sabe? no deu. degringolou de uma forma que voc no entenderia nem se tentasse. o grande problema que ningum nessa famlia capaz de perdoar. se voc errou uma vez vai errar para sempre e melhor lidar com isso. ningum acredita em ningum, ningum ama ningum, ningum confia em ningum. quatro pessoas que esto presas nessa situao at o final dos dias porque infelizmente famlia a gente no escolhe. se voc tem uma atitude boa, porque est querendo alguma coisa. eu estou includa. nunca vou dar uma chance para minha irm, minha me vai ser sempre desatenciosa e a inh vai ser sempre louca. para sempre e sempre, amm. minha me ontem grifou que eu no mudei. eu acho que mudei sim. no a essncia, mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu no gostaria de alho e andaria com saias at o p para o resto da vida. pessoas mudam e s porque ela e minha irm no mudaram nem um par

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de meias nos ltimos anos no significa que o resto do mundo seja incapaz disso. depois ela me chamou de irresponsvel. sabe, eu at sou responsvel quando preciso, tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas, mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me d na telha sem me preocupar. respondi que antes ser irresponsvel do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala, se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. ela perguntou se eu liguei s para ofender mas no deu tempo de responder porque foi a vez dela de comear a me ofender. e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora diferente. ento vamos terminar esse post porque ele no est l dos melhores e eu estou na internet grtis do ita e o segurana j t olhando feio porque muito deve desconfiar que eu no tenho conta aqui. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vnculo legal comigo (ser fiadora, por exemplo). o velho esquema da esmola. abre o bolso se no precisar se envolver. ela ajuda e se preocupa, desde que eu no fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. coisas importantes: eu tenho vinte anos, minha irm tem trinta. eu moro na rua, ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. outra coisa: minha me disse que eu nunca considerei ela como me. meu, no sei onde ela arruma essas idias. sempre achei ela ausente e nada afetuosa, mas ainda assim minha me. cara, ela precisa arrumar um hobbie porque essas idias so coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mo. ou coisa que a minha irm coloca na cabea dela.

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s sei que chorei muito, causei uma comoo nas pessoas que passavam e uma senhora at me deu um abrao quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa. hummmm. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. disso tudo s sobrou a concluso de que eu realmente estava certa e raiva. muita raiva. no uma raiva agressiva, mas s uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um imprio. virar tipos a nova magnata do petrleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. ok, a esmola dela vai ajudar, mas voc entende. e sabe, agora eu vou tomar jeito. e vou ficar em uberlndia. no porque eu quero, mas para fazer desaforo. ah, meu, ela vai ver. srio. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraa. esse post ficou confuso? eu achei. perdoe, um restinho de raiva. e uma prova de que sim, as pessoas mudam, que em vez de chegar em casa e colocar alguma msica deprimente sobre lares desfeitos coloquei snia rocha cantando belo lo, leonard, leonaaaaardo da vinci e da humanidade. sabe, depresso no me diverte mais como antes. sinal de que eu mudei, certo? mas olha, eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. no porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras, mas porque eu quero que minha famlia toda leia a dedicatria. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha me? no, obrigada. certeza que vou fazer isso. depois que ficar milionria e no precisar mais do dinheiro dela, obviamente. (...)

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Amiga, voc como um Panda. Todo mundo fica te observando, achando bonitinho, mas vendo se voc vai conseguir sobreviver extino... Didi

hoje foi meu ltimo dia no abrigo. consegui alugar um 24

quarto baratinho e perto do centro, mas no tem cama ento eu comprei um colcho inflvel rosa-choque nas lojas americanas. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto, todo mundo trocando experincias, bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos, grvida do terceiro filho, me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. minha nova camiseta favorita, mas ficou meio apertada ento eu vou ter que emagrecer para dar certo. levando em considerao que meu dinheiro praticamente zero no vai ser difcil. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva.

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me obrigar a andar (muito) atrs de um colcho numa adorvel tarde ensolarada com quarenta graus, nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar. eu odeio vero. de verdade. nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante. eu odeio vero com todas as minhas foras. uma estao nojenta, suor escorrendo, famlias se acotovelando na baixada e ax para todo mundo. tambm odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. quem diz isso

se um dia voc quiser se livrar de mim bem fcil. basta 28

janeiro 2005

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nunca pegou metr na s, onde todo mundo fica com cara de ladro de banco nos dias mais frios. mas com ou sem calor eu comprei um colcho de verdade. de casal, usado, noventa reais, sem taxa de entrega. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. primeiro pelo princpio da coisa e segundo que trinta reais o preo de um edredom e ia desequilibrar todo um oramento que eu fiz. chorei para o gerente da loja, que nem piscou, e um funcionrio que estava de sada ficou com pena e me ajudou a carregar o colcho at em casa. agora imagine a cena, duas pessoas carregando um colcho de casal pelo centro de uberlndia. odeio ser pobre. odeio ser pobre no vero. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlntico norte assim que eu fizer isso.

31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. segundajaneiro feira, sabe como , n? o anncio para arte-finalista, uma graninha 2005 at que boa. cheguei l e o cara quis ver meu currculo. oi? no

tenho. algum trabalho que j fez? umm... no. referncias do ltimo emprego? ha, nems. ento senta a e termina o anncio desse petshop. ok. ficou foda. eu sou foda. a idia do gatinho de cabea pra baixo foi sensacional. palmas para mim, mas o tio no achou l essa obra-prima das artes grficas. inclusive, ele achou que o fundo azul no estava favorecendo. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguia de recortar a figura direito.

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pausa. voc percebe? eu uso a palavra PREGUIA numa entrevista de emprego. sem condies. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguia do mal, ele achou o gatinho de cabea para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanh, ento eu preciso ligar depois do almoo para saber se vai rolar ou no. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

para aceit-la continue na linha aps a identificao.

amigo? amiga... voc j teve piolho? ewww, no. por qu? sei l, desde que sa do abrigo estou com uma coceirinha. ah, mas eu acho que piolho coa bastante. e da hoje eu dei uma coada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. comeou com uma coceira em buenos aires, chamei um mdico, falei que estava com algum tipo de reao e ele me deu uma injeo antialrgica que no adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse l falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coando e reclamando do absurdo

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de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que j tinha tido catapora antes. da agora piolho. eu nunca tive piolho antes, ento fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmcia. pois no? ... sim? moo, voc pode ver pra mim se eu estou com piolho? oi? hmm. eu nunca tive piolho antes e no sei que cara eles tm. senta. sentei. o farmacutico, com mos de fada, cuidadosamente tirou meia dzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. . era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remdio indicado quando eu disse que no ia levar nada no, s queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remdio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicao + cremao. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. no sei se piolhos sentem ccegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas so to frgeis e piolhos so to resistentes? se eu mergulhasse uma criana numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh no, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmcia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no comeo nojento mas depois voc se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

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 amigo... fala, princesa eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente por qu? ah, minha me veio numas de querer dizer que meus amigos antigos se afastaram e usou o ronaldo como exemplo haha nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela no entende o que isso implica, sabe? sei. todo um conflito de geraes. ser que ele l o meu blog? amiga, por que voc se importa? ele nem seu amigo. mas j foi... seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja catlica ia se orgulhar da nossa relao.
o didi t certo. meu amigo ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial ento no tinha vizinhos. no ingls todos eram mais velhos. idem natao. minha nica turma at os 11 anos era o pessoal do guaruj e mesmo assim s me encontrava com eles nas frias. at que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na poca era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversrio em setembro e eu tive a brilhante idia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chcara, fomos atrs de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

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bem. a idia era genial festa do caneco e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sbados, a pea daquele ano era footloose e eu tinha um papel at que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra qu? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a ateno do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota dgua. todos os desaforos que eu tinha engolido nos ltimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraada vem dar showzinho. foi demais. eu: voc sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu no posso? diva: voc trabalha? eu: no. diva: ento no se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer l novamente. na poca isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer : ele fala menas. por que um dia eu dei importncia para algum que fala que o lugar tinha menas pessoas? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que no queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. comearam a chegar os convidados, todo mundo numa boa, danando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurcio me chama num canto. durante minha ausncia marlia hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocs, quem tinha feito isso era ela. um ano atrs. voc entende?

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eu j estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, no tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversrio e meu amigo bbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. comeou a gritar, ofender, me segurar pelo brao e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de no rela a mo nimim e ele me empurrando. at que eu quis dar um fim dramtico para poder ir danar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caa na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mo e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando eu vou te matar sua filha-da-puta ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. da foi um pega-pa-capar, ningum entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurcio no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por trs caras, e olha que ele bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiados e nem bbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurcio. no que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, voc espera os dois resolverem e no toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lgico que no foi o meu. para ser justa, uma meia dzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marlia hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurcio estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi no conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que no sei quem broxou com no sei quem, mas eu tenho minhas dvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado algum ele s ia rir e achar lindo.

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bom, uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e s quando voltei percebi o ridculo da coisa toda. meu, musicais da broadway dublados, sabe? rplica de CD do friends com ensaio fotogrfico. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. eu no posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. no d. antes dava porque eu no sabia de nada, aquilo era o meu mundo, mas hoje eu vejo que errado. simplesmente errado. as pessoas daquela poca que ainda so minhas amigas so as que evoluram. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. infelizmente, foram poucas.

3 ento. o tal emprego de arte-finalista. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar l porque queria ver se eu era boa de dedo 2005 mesmo. eu ia responder algo sobre meus dedos serem timos ou
sobre minha capacidade para o trabalho, mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com boa de dedo.

da eu fui e ficou comprovado que meu dedo bom mesmo, mas acabei no aceitando o emprego. ele faz essas revistas de bairro lotadas de anncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anncios, recebendo por pea. ele j tem uma pessoa que faz isso, mas o cara est sobrecarregado ento a princpio eu ficaria l por 15 dias, um ms no mximo, s para dar uma fora para o cara. no final desse perodo ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou no. achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anncio no ia compensar nem o dinheiro do nibus (que seria por minha conta) e eu no estou numas de ter que pagar para trabalhar. para de fato ganhar alguma coisa eu teria

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que ficar l o dia inteiro para fazer uma mdia de trs ou quatro por dia, mas ainda assim no ia compensar. fora que depois desse um ms ele poderia muito bem dizer at logo e obrigado pelos peixes, e eu teria que procurar outro emprego, sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava l por uns trocados. no sei se foi a deciso certa, mas eu acho que sim. e agora esperar as festividades pags passarem para procurar outra coisa.

quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libans que 4

morava no albergue que eu me hospedei. morava e prestava servios, como ele gostava de dizer. no caso, prestar servios era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedao de fraldinha malpassada. mas enfim. o tal libans era meio louco. dizia que ia tratar de uns negcios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco, sentado na ltima mesa tomando uma cerveja escondido. sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspirao com os israelenses. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saa, ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN, os piores canais do mundo) e chegando l ele desossou. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto isso aqui bom demaaaais. eu olhava para o lado e fingia que no era comigo. copos e mais copos depois, ele sumiu. no comeo fiquei preocupada, afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte, mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para danar jet com ele. acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo, desci para comprar uma gua e o libans estava l, com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. falei bom dia e ele s me perguntou o que tinha acontecido. como assim?, eu perguntei. eu acordei na praa com as pessoas indo trabalhar.

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VOC O QU??? meu, ele dormiu na praa. comecei a rir e ele me pedindo para parar, que era srio, que era sorte no ter acontecido nada e eu rindo. o mais engraado de tudo que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. no meio do caminho rola uma praa e ele parou para descansar. andou uma quadra, viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantvamos seu guarda eu no sou vagabundo eu no sou delinqente.... no comeo ele at dava risada mas depois ficou puto e comeou a chamar a gente de favelada, o que s fez com que a gente cantasse ainda mais alto. da ontem eu estava andando na rua aqui em uberlndia e ouo um psiu. olho para os lados e quem estava me chamando? o libans. o mundo pequeno, sabe?

9 o ltimo carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. acabou que minha ltima lembrana baby consuelo can2005 tando emlia, a boneca gente no trio eltrico em frente ao copa-

cabana palace e eu correndo em volta daquele relgio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!. depois ou eu no estava animada ou estava doente ou no estava no brasil. esse ano eu tinha decidido ficar em casa, ler um bom livro, dormir e escrever um pouquinho, mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelo e eu pensei que bem, no vai fazer mal ir at o desfile e pegar um leque. eu adoro

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os leques de carnaval. carnaval tem que ter leque de papelo seno nem . cheguei l, peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja. s uma. avisei que no tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei bem, no vai fazer mal tomar s uma cerveja. agora legal dizer que beber sem ter dinheiro a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e voc bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. qualquer. coisa. acabou que minha ltima lembrana uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase no, alcatia de lobos. lo-bos!. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada.

From: Didi Ferreira

Subject: No deixe o samba morrer Amiga, Voc faleceu? Odeio quando eu acho que voc morreu e no me deu as suas senhas... Amiga, se voc no morreu ainda t na hora de me dar as senhas. Do orkut eu j sei, restam as outras... Amiga, aparea em sonho para mim se voc morreu, toda sensual vestindo sandlias Manolo Blanick, vestido Vera Wang, brincos da Tiffanys e bolsa Gucci... Cabelo Studio W. Se no, pelo menos me liga pra dizer que t viva, t de vento em popa, t feliz pra burro, t assim com o mundo... (...)

15 fevereiro 2005

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no, eu no morri. simplesmente estou de saco cheio. saco cheio do meu banco que simplesmente no libera meu dinheiro. eu tenho, ele est l, sentadinho na avenida paulista, mas a maldita caixa econmica no deixa ele sair. e cada vez que eu pego a fila com, sei l, oitenta pessoas, chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada. eu sei no posso mais fazer saque sem carto, moa. eu sei disso. EU SEI. no foi isso que eu pedi, porra. mas s por isso voc sumiu? no, claro que no. como no tenho um real sequer h dias, tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. estou nesse esquema h uma semana e ontem o segurana deu um tapinha nas costas e me avisou que no permitido degustar os produtos dentro da loja. certo moo, vou ali morrer de fome ento. super digno. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas no deu horrio. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. quando deu oito horas (da noite, que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu no tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade. ah, claro, ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que oh, hoje dia dos namorados e eu amo voc e se no fosse to problemtica a gente podia ficar junto. certo. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque seno eu no vou ter como receber dinheiro ms que vem e no vai ser legal. (...)

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ok, voltei do banco. eu s queria dizer, e nunca vou conseguir grifar isso o bastante, que o simples fato de voc trabalhar para um banco j garante meu dio eterno.

o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. quando 18

eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer olha, a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante trs semanas e da ver o que faz.

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numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. ontem eu enchi o cu do algodo-doce que estavam distribuindo na inaugurao de uma loja. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia voc se encontre sem dinheiro e com fome. 1. supermercados esto sempre de portas abertas. pegue um carrinho, finja que est fazendo compras e coma tudo que no precise ser levado ao forno. bolachas, salgadinhos, doces. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. caso seja abordado por um funcionrio d uma de joo sem brao e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. assim que ele virar as costas, corra, deixando o carrinho para trs. se tiver tempo (levando em considerao que voc no tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar, tempo no deve ser problema) faa uma lista de compras e leve com voc. os seguranas vo pensar que voc um cliente e no um esfomeado de merda. 2. se voc mora em so paulo, a livraria cultura nunca deixa ningum na mo. quase todo dia tem o lanamento de algum livro, garantia de pelo menos um vinhozinho. se o livro for bom, rolam salgadinhos. no se esquea de aparecer bem vestido para que os

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funcionrios pensem que voc um cliente e no um esfomeado de merda. 3. hotis so a terra das possibilidades. se voc tiver sangue frio pode sentar no restaurante, inventar que est no quarto 317, encher a pana, assinar a nota e sair satisfeito. mas se te pegarem, neguinho, fo-deu. outra opo o caf-da-manh, quando a fiscalizao menos rigorosa. vale tentar tambm os hotis com espao para palestras e convenes, que sempre oferecem um lanche para os participantes. procure se informar antes sobre a natureza do evento. 4. festas e casamentos so uma boa pedida para o fim de semana. levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que est dando a festa. velhinhos se abrem. dependendo da sua cara-de-pau rola at uma carona para casa no final da festa. cuidado com a bebida. um discurso bbado ou um striptease no palco pode pr tudo a perder. 5. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda, mas prepare-se para a pregao. voc vai ter que aceitar jesus/ganesh/satans e inventar uma histria triste. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. 6. se voc possui um carto de dbito vale tentar o truque do carto. entre em algum restaurante e pea o que quiser. quando chegar a conta o carto obviamente no vai funcionar porque surpresa voc no tem dinheiro, mas ningum precisa saber disso. ser o seu segredinho com o banco. normalmente a mensagem que aparece indisponvel ou sem comunicao, ento eles vo achar que o sistema est fora do ar. se o sistema est fora do ar a culpa no sua, ? explique isso para o gerente, diga que infelizmente saiu de casa s com o carto e decidam a melhor maneira de resolver isso porque, infelizmente, voc est atrasada para um compromisso.

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normalmente ele vai dizer para voc deixar algum documento ou, se for do tipo que confia, simplemente para passar depois e acertar. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando voc tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refm ou ir de carro com voc at o banco 24 horas mais prximo. acredite, acontece.

eu continuo sem dinheiro. coisas aparentemente simples 21

como uma transferncia de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econmica em so paulo mas perdi meu carto em porto alegre. j em uberlndia usei minha identidade para fazer saques sem o carto perdido, mas rola um limite de cinco operaes por semestre. o porqu disso nunca saberemos. sem carto no d para fazer absolutamente nada, ento o natural seria pedir outro carto, certo? errado. para solicitar um novo carto voc precisa ir at sua agncia. e a minha agncia fica em so paulo. e para ir at so paulo eu preciso ter dinheiro. e para ter dinheiro eu preciso do carto. e para ter o carto eu preciso ir para so paulo. e para ir para so paulo eu preciso de dinheiro. e para ter dinheiro eu preciso... ok, voc entendeu. sem poder pedir um novo carto s me resta abrir uma nova conta, agora em uberlndia. mas para isso eu preciso fechar a conta em so paulo. mas eu no posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. e para tirar o dinheiro eu preciso ir at so paulo. e para ir para so paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para so paulo e assim vai at que sua cabea exploda. sem muitas alternativas, a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. certo, certo, finalmente uma soluo. mas vai levar de dez a 15 dias, tudo bem? tudo, tudo. TUDO O CARALHO.

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porque a operao que a gerente sugeriu simplesmente no existe e eu fiquei quase um ms esperando at algum de boa vontade me avisar. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. e isso significa mais 15 dias sem um puto. meu cu, sabe? da eu tentei a ltima cartada, minha amiga que nunca falha, internet. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e nmeros. hmmm... ok, 1234FODASE. operao no pode ser concluda. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. ahhh t. 123CHUPA. operao no pode ser conluda. no use seqncias numricas. certo, certo. 482MEUCU. senha cadastrada com sucesso. ok, da eu fui tentar fazer a transferncia da conta de so paulo para a poupana que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz, descobri que voc precisa de uma assinatura eletrnica. pera, que porra de assinatura eletrnica essa? eu no acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh, precisa da senha de internet E da assinatura eletrnica? tudo bem, onde eu cadastro a assinatura eletrnica? na agncia. nessa? no, na de so paulo. algum atira em mim, por favor.

28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impresso de que alguma coisa tinha sado correndo para se esconder. 2005 torce, retorce, procuro mas no vejo at que acho ela escondidinha atrs da
porta: uma lagartixa. ou melhor: A Largatixa. e eu fiquei feliz em v-la.

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na primeira noite no meu colcho inflvel cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. quem era? A Lagartixa. corri atrs dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela est de volta, perto da porta. com um certo toque de crueldade, peguei um pedao de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. mas quando o rabo deixou de ser engraado eu olhei para a pobre lagartixa, ofegante, presa na fita crepe lutando para sobreviver. morri de pena e resolvi salv-la. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivncia. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: ser que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou, mas creio eu que para se vingar. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas, marca do pedao de pele perdida no dia do incidente. eu tentei conversar com ela, dizendo que estava feliz por estar bem, mas tive a ntida impresso de que ela no engoliu a histria e sabe que hoje deficiente porque eu tentei mat-la. sabe, sua vida est precisando de umas mudanas quando voc conversa com lagartixas.

nunca mais vou escrever nesse blog. tenho dinheiro ento

no preciso fazer mais nada. talvez eu no tome mais banho. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos, que os meus esto me dando no saco. fazer a unha, cortar o cabelo

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e talvez uma escova progressiva. sapatos. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. como doce o sabor do dinheiro. eu literalmente sa danando do banco. como peso uns duzentos quilos, a semelhana com os hipoptamos bailarinos da disney deve ter sido gritante, mas foda-se. eu tenho dinheiro. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. vamos, repitam comigo: di-nhei-ro. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. no levante uma rocha para depois derrub-la em seu prprio p. o que ser que eles quiseram dizer com isso? ahh, fodam-se as rochas. se quebrar meu p eu compro um novo. por qu? porque eu-tenho-dinheiro.

2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei maro o dia no shopping, sentada na praa de alimentao, pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de lcool ou

nem . acabou o dinheiro para a cerveja, as lojas comearam a fechar e eu voltei andando para casa, reparando que a rua estava meio molhada ento devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. esqueci de pendurar a toalha, penso. acendo a luz e vejo a destruio. um pedao do teto simplesmente caiu. , caiu. o teto daqueles de escritrio que so meio que umas placas, sabe? e uma das placas caiu. na minha cama. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colcho, livros e CDs. os livros foram perda total. disquetes que estavam perto da cama, idem, ento agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. os CDs... ah, os CDs. agora eles possuem BROTOEJAS. a chuva cida causou uma reao e agora todos eles esto cheios de feridas. e o colcho agora leproso e esfarela cada

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vez que eu chego perto. fora isso meu lindo sapato de cetim est mofado, minha certido de nascimento, estragada, meu aparelho de som ainda funciona mas s na funo intro, o que significa que eu s consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada msica. ah, e a chapinha simplesmente no liga. quer dizer, no basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. sabe, depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de oh, sua vida legal, pra de reclamar. t, eu paro de reclamar. parei total de reclamar. vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra penso que vi hoje de manh. vou morar com um travesti chamado brenda. ou seria chamada brenda? ah, algum me mata, por gentileza.

ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4

na penso antiga e o dono me perguntou se eu j tinha conseguido um emprego. disse que no e ele falou que tinha uma oportunidade de negcio para mim. por experincia prpria eu sei que esse lance de oportunidade de negcio costuma ser fria, assim como moa maior sem experincia tambm. mas como eu estou esperando meu carto do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondncia. ele disse que era um negcio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. fria. certeza que fria. a reunio ia ser s sete da noite e ele me deu o endereo blblbl center chopin. e eu pensei... chopin, chopin. no sei onde fica o center chopin. foi a que eu me toquei. no era chopin de frdric franois chopin, sabe? era chopin de shopping. tipos, chpin e no ch-pan. fria. cai fora que fria. peguei o endereo e fui para o chopin. cheguei l e tipos, a oportunidade de negcio, a porra da oportunidade de negcio, era

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uma reunio do herbalife. herbalife, manja? aquelas pessoas que usam buttons com perca peso agora. pergunte-me como. para comeo de conversa, eu tenho horror dessas coisas. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei l de que porra feito o herbalife. e para outro comeo de conversa, se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu no vou usar um button escrito eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo.

minha vida uma grande piada de mau gosto, mas vamos l. mudei de penso e estou comeando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. brenda, o travesti, tudo. nunca gostei muito de travestis porque, como diz um amigo da nadja, eles tm inveja da nossa buceta. mas cara, brenda to boazinha que uma baita injustia ela no ter buceta. dividiria a minha com ela, se pudesse. ficamos at umas trs da manh comendo pipoca e vendo E!. isso mesmo, E!. cara, eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. fora isso rola um banheiro enorme, um banheiro de verdade, s para mim. e meu, na cozinha tem um grill do george foreman. ok, no o grande que tem aquele compartimento especial para pes, mas um grill. e do george foreman. meu som voltou a funcionar, alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. o colcho realmente fodeu, mas beleza. e por falar em beleza, a penso nova nos fundos de um salo de beleza e ontem j rolou toda uma escova de graa porque elas ficaram comovidas com a histria do tsunami e da chapinha quebrada. ah, at que no t to ruim assim. e para quem sugeriu indenizao eu agradeo, mas n? 138 .

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uberlndia, gente. uberlndia. aqui eles no sabem se indenizao de comer ou de passar no cabelo.

ado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone. por favor o leandro. pera que eu vou chamar...

hoje dia internacional da mulher e... caguei. mas foi engra- 8

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comecei a subir a escada quando lembrei que no conheo nenhum leandro. voltei para o interfone. oi, eu acabei de mudar pra c e acho que no conheo todo mundo. quem leandro? ahh, o cabeleireiro que trabalha a. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro s tem a dona da penso e a... ah, t. leandro. essa foi boa. breeeeeeeeeeeeeeeeenda, tem gente no porto pra voc. ha, brenda chama leandro. eu preciso de to pouco para me divertir.

comecei uma nova dieta hoje, dr. atkins que se cuide. dada 19
minha situao financeira, resolvi viver de gelatina e pipoca. eu viveria de luz, mas aquela mulher que ia sempre no j ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela

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Atribui-se a Madonna a seguinte frase: Quando eu sa de casa e estava na misria eu s comia pipoca, por isso que eu at hoje adoro isso. Quando eu tinha um dlar sobrando eu ia direto comprar pipoca, iogurte e amendoim, porque pipoca uma coisa barata e que enche a barriga.

come escondido. gelatina barato, docinho e dizem que bom para estrias, ento t tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrogrfico ultimamente. opinio de didi sobre o assunto: amiga, olha s, madonna, quando era sem-teto em NY, sobreviveu base de pipoca, que imensamente mais barato que gelatina... e enche a barriga e ainda tem vitaminas. fora que hoje em dia voc joga uma pimentinha na pipoca, ou um temperinho de miojo e vira uma refeio. voc poderia comprar gelatina como sobremesa amiga... ou pro caf da manha e jantar se voc no quiser uma refeio mais pesada que o caso da pipoca. e amiga... pipoca rende horrores. trs milhos de pipoca e boom, 3 mil pipoquinhas esto dentro da panela. e voc pode fazer pipoca doce nos fins de semana, um pouco de gua e acar e pronto, abrir a boca e fechar os olhos, comer gostoso demais...

24 ontem eu estava meio pra baixo, principalmente porque rola maro uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que no vai dar, 2005 ento resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos negativos, obviamente. comemos, bebemos, e na hora de pagar, upa lle, o carto no passou. milagrosamente na segunda tentativa do garom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que no minha culpa se o sistema saiu do ar, muito menos que os caixas eletrnicos fecham cedo e menos ainda que o patro no entende. mas enfim, l estava eu, bbada, andando de volta para casa aps o calote, quando passou um carro tocando jota quest no ltimo volume. foi ento que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional que amor uma palavra muito fcil de rimar. amor, dor, calor, pavor... e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo o amor o calor que aquece a alma. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor

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fosse, sei l, cambalhota, a qualidade das msicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. ou no. e da iam rolar altas histrias de amor com velhotas, compotas e sei l o que mais rima com cambalhota.

acabei de passar na frente das lojas americanas, cheia de 25

gente se estapeando por ovos de pscoa com desconto. eu s queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila, desanimei. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. eu ando com preguia de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas, porque da eu percebo que no tenho mais saco. sabe, quem foi que acordou um dia e falou olha s pessoal, jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrs, ento eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate...? e por que eu no posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa, mas eu tenho certeza que na bblia no dizem para provar seu amor de devoo, coma bacalhau. alguma multinacional portuguesa comeou com essa histria, certeza. e por que falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanh tudo bem, mas hoje no. por isso que eu no tenho pacincia para igreja. quando eu fazia primeira comunho tinha que ir na missa todo domingo. minha me no ia, meu pai no ia, minha irm no ia, mas eu tinha que ir. perguntei por que ningum ia comigo e no recebi uma resposta satisfatria, ento decidi comear a matar missa e gastava minhas manhs de domingo colando figurinhas no meu lbum da famlia dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando. na minha cabea essa mentira no era pecado porque no era justo s eu ter que acordar cedo, ento na verdade eu esta-

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va combatendo uma injustia, ento deus jamais usaria isso contra mim, uma vez que ele no f de injustias. voltando s lojas americanas, d para ver que aqui ningum liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. na irlanda, onde a rapeize leva esse lance de ser catlico meio a srio, ningum obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa s para vender mais meia dzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a ltima hora. na verdade, eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a pscoa por l. por sinal, essa minha primeira pscoa sem ovos. deve ser isso que est me deprimindo. ou a preguia. ah, fodase, eu quero uma porra de um ovo de pscoa, caralho!

2 voc abre o porto de casa e percebe que algum est tocando abril trance da pior qualidade no ltimo volume. quando chega na cozi2005 nha, est rolando uma festa.
certo: inventar que est cansada e ir dormir. errado: pegar um copo e comear a beber com a rapeize. certo: ficar sentada enquanto todo mundo dana. errado: ir buscar CDs e balanar o esqueleto como a mais barata das cachorras. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. errado: ir ao posto 24 horas mais prximo comprar cerveja cristal e catuaba. sim, eu disse catuaba. certo: no manter relaes sexuais com estranhos. errado: acordar e dizer ok, no pode ter acontecido.

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certo: lembrar como as coisas acontecem. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado, que provavelmente ouviu tudo. certo: mudar de casa aps o incidente. errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje.

da srie: empregos que eu gostaria de ter

eu quero ser o prximo papa. srio. pensa: voc viaja o mundo todo, pode falar idiotices antiquadas, sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pra quando voc morre. ok, tem a histria do celibato mas, sinceramente, eu no estou l muito longe de uma vida casta. ah, e rola vinho, no rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos, e que coroinha no gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joo paulo II porque, oi, primeiro papa do sexo feminino. acho que nessa eleio no d mais, mas assim que o prximo papa morrer eu me candidato. porque com certeza eles vo escolher outro velho acabado, ento logo esse morre tambm. e preciso aprender italiano. da quando o cardeal ou bispo, sei l, perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III.

9 abril 2005

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curitiba

ok, domingo, sete da manh. dois rapazes andam pela rua

debatendo algo fervorosamente. o tdio me faz prestar ateno na conversa deles. o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu no entendo. quando eu pergunto cuma? ele faz que no com a cabea e me diz para esquecer. no, pera, agora eu quero saber. ele diz que s queria saber se eu tinha idia de quanto custa uma puta em paris. sei l, uns quarenta euros? no, quarenta muito pouco ah, sei l, talvez s pra chupar , s pra chupar pode ser. domingo de manh e eu discutindo as variaes cambiais da prostituio francesa. descobri que um deles francs e o outro americano. o francs estava carregando um tijolo e o americano tentando convenc-lo a jogar o tijolo fora. mas o que voc vai fazer com esse tijolo? uma mesa... meu, como assim uma mesa? assim, ..., e parou no meio da rua, simulando vrios tijolos empilhados, da quando a pilha estiver grande s arrumar uma porta, colocar no topo e voil, uma mesa!, eu e o americano trocamos um olhar do tipo franceses, n?, mas ele continuou: e o que melhor: de graa!! uuuuhuuuu!! ele ainda fez mais uns dois uuuhhuuus, ento eu conclu que ter uma mesa de graa deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele. quando conseguir todos os tijolos necessrios ele vai sentir que, de alguma forma, venceu na vida. quem sou eu para lutar contra a ambio humana? ningum, n? ento resolvi ajudar. passamos na frente de um terreno baldio com vrios pedaos de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos, tipo nossa, olha s, da voc joga um lenol por cima dessa caixa e voil, um criado-mudo! um criadomudo-de-graa!!. o francesinho foi ao delrio com minhas idias, mas ficou chateado porque no ia dar para eles carregarem todas as novas aquisies para o apartamento. o tdio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudana. agora, imagine o pior apartamento do mundo. o mais sujo, o mais xexelento, o mais entulhado. pois . lixo por toda parte.

16 abril 2005

mais tarde, enquanto o francs estava no banheiro, o americano confessou que quer botar fogo em tudo, que no suporta mais o francs e que ele completamente pirado. ah, jura? nossa, tipos, eu nem tinha notado. da eles foram dormir e eu me despedi, feliz pela boa ao. quase.

25 mais uma vez, mame apareceu para salvar o dia. o dia = abril meu rabo, obviamente. o importante que agora eu tenho uma 2005 casa. quer dizer, mais ou menos. aluguei um modesto quartinho

de noventa reais + gua e luz, s que a dona do lugar no engoliu muito essa minha histria de ter vindo aqui para estudar. no posso culp-la, eu tambm no engoliria. dona nena rgida. homem? no pode. chegar depois das 11? no pode. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. dona nena escolhe o dia, para no dar confuso com o varal. se algum dia eu tiver um aniversrio durante a semana posso dar uma esticadinha at mais tarde. sensacional, no? prevejo muitos aniversrios e confraternizaes do escritrio. e olha, sbado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. maravilha. vai dar merda, obviamente, mas por noventa reais eu no posso reclamar muito.

26 dona nena simplesmente louca. maluca. doida de peabril dra. ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. tipos, ela segurava a maaneta, levantava pra cima e
pra baixo dizendo faa esse movimento, como se fosse uma

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curitiba

instrutora de yoga ou algo do tipo. ela fez isso em todas as portas da casa. todas. as. portas. meu, j que o movimento das maanetas to importante assim, mostra em uma e chega, n? ah, e ela repassava as lies, sabe? a chave redonda e pequena da porta da rua. yeah-bocejo-whatever. dois minutos depois ela me pegava no pulo: a chave redonda e pequena de qual porta mesmo? louca. completamente louca. ah, e voc precisa chavear duas vezes as trs portas que separam a rua da entrada da casa. duas voltas sempre. se voc entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. meu, isso vai dar merda. certeza que essa velha vai me expulsar de l antes que voc consiga dizer velhalouca. ah, e tem a companheira de quarto. ainda no fomos apresentadas, mas na porta do armrio dela tem uma foto do papa joo paulo II. uma foto dada pelas lojas pernambucanas. partindo disso podemos concluir que: ela uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas, ento n? Mas no contente em comprar nas pernambucanas, ela pega brindes. brindes de cunho religioso, devo acrescentar. e como se isso no fosse suficiente, ela cola a bosta dos brindes na porta do armrio. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irnico contra dona nena, que no desliga da rede vida por nada no mundo. mas quais so as chances?

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28 eu sei, eu sei. t cansando, n? peo desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como morcega velha.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, claro. no interessa se a casa dela ou no, educao sempre educao. e se eu estivesse, sei l, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mnimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, radinho, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. pera. altol. que porra de histria essa? ningum me falou nada. a cozinha ela j tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra l porque no sei cozinhar mesmo, ento foda-se. mas energia? j no tava includo? quer dizer. ento vamos ver. eu preciso ligar meu radinho porque se nem msica eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentvel. ento eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu j dei, sobe para 110. mais a conta de gua que vai ser dividida, uns 130, 140 o preo de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televiso, nada dessa histria desgraada de um banho por dia e horrio para chegar em casa. timo. e sabe o que pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armrio e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela no gosta de sapato misturado com roupa. ah t. ento t legal. juro que parei. no escrevo mais sobre isso.

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no t dando. srio. eu contei que s pode tomar um banho por

dia? pois . s um banho por dia. at a tudo bem, v l, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho noite, e agora todos os meus banhos tero que ser no mesmo horrio. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manh preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase avaliar o caso. ah, e quando voc sai do chuveiro, precisa secar o box. at a tudo bem, v l, mas no s dar uma puxadinha na gua com o rodo. voc precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada tambm. ento, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois voc precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpticos porquinhos que dizam para voc experimentar a refrescante sensao de bem-estar chu chu? meu, no rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro tambm no pode. ento voc t l, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei l, e algum entra para escovar os dentes. isso o que realmente est fodendo: ter horrio para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e no poder trancar a porta. porque, sabe, eu j divido o quarto com a catlica cliente das pernambucanas, ento o banheiro seria meu nico refgio. mas nem isso pode. no pode cantar no chuveiro e recomendado fechar a gua enquanto se ensaboa. o pior de tudo que dona nena no est percebendo minha insatisfao. a puta velha no tem a menor idia. ontem aps inspecionar o banheiro ela disse que eu sou boa mesmo. . vamos ver quanto tempo dura admirao de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

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29 dona nena t pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela t pedindo, ah, ela t. ontem eu fui tomar banho aps um dia can2005 sativo e... ok, no foi cansativo porque eu no sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereo um banho um msero banho em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxgua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola stooop the bus, i wanna be lonely, bate na porta. opa, pera, eu no bati na porta. ah t, tem algum querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. no responde, paulinha. simplesmente no responde. voc pagou, voc est tomando banho, seu condicionador ainda no agiu, voc pode continuar aqui. no responde. no respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembarao o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que est com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta comea a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e bvio que se ela arrombou a porta no estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu no posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu s queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era s dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ningum veja bem: ningum grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha me que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ningum. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e pattica que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

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mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me d pena, mas no. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, no grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e comeou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta sem trancar e continuei me enxugando. dona nena voltou: desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe. a vontadade era gritar que tia de cu rola e, sei l, derrubar ela no cho, mas achei melhor no. apenas fiz que sim com a cabea e disse que no tinha problema. o nico problema que bvio que tem problema. ns vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como a primeira vez, ela quer estar junto. ok, voc sabe quais so as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo no no no, ana paula, voc tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu no vou. ah, mas no vou mesmo.

por favor, vamos todos tirar o chapu para dona nena. palmas, palmas, trs vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ningum tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

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como todas as histrias, comeou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histrias comeam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro no tem muita importncia no episdio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro ento. bvio que ela no devolveu, ameaou chamar a polcia se eu no sasse de l at as seis horas e eu ameacei chamar a polcia se ela no devolvesse o dinheiro. sa e fui direto para a delegacia porque no sou de ficar fazendo ameaas. fui recebida pelo doutor joel, que tipos meu novo delegado favorito no mundo todo pose de mau mas um corao feito com balas de caramelo. srio. rola um corao de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidrio, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que no pode expulsar assim, que se eu paguei at o final do ms t pago e a lei isso, a lei aquilo, bl bl. da ele me disse para voltar para a penso e que se dona nena desse trabalho era s voltar l. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela no me deixou entrar, ento ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel s poderia tomar providncias no dia seguinte, tambm conhecido como hoje. da hoje ela recebeu uma intimao (detalhe engraado: a intimao era para dona nena, porque ningum sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depr (depr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: ana paula, quanto voc pagou quando se mudou? noventa reais, por qu? ela disse que voc s pagou cinqenta. QU???????????? pois , garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um ento prova cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

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ninha esperta. ela sabe que eu no posso provar, porque ela sabe que no d recibo. eu admiro algum que ganha de mim no meu prprio jogo. o oscar vai para tia nena. ento, qual a lio que aprendemos? aprendemos que

ok, eu devo ter aprendido alguma coisa. recibos, claro! sempre pea recibos, no importa se est fazendo negcios com algum aparentemente incapaz de mentir. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. eu no aceito nem meia dzia de mcnuggets sem o recibo. e vou guardar todos. serei conhecida como A Moa Dos Recibos. quando morrer, os recibos vo junto no caixo, por via das dvidas. certo, aprendemos mais alguma coisa? sim, aprendemos que maldade no tem idade. que nunca se velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. e que se voc age assim e acaba virando uma pessoa sozinha, s pode culpar voc mesmo por isso. cada um tem a cruz que merece. (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena bater de tipos dar uma sova, no bater de bate bate bate na porta do cu e ele disse que seria presa na certa, porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ningum acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele.) ela no merece raiva, s pena. porque, sabe, eu sei que eu fao muita bosta. coisas piores do que isso, coisas que magoam mais e coisa e tal, mas eu estou tentando mudar, sabe? eu s tenho 21 anos e, sinceramente, espero no ser to suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). esse povo s morre com bala de prata mesmo.

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mas agora vamos aos fatos: danou-se. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais, para ser mais exata) s vai cair na sexta-feira, talvez segunda. eu estava contando com a devoluo de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais at a transferncia cair na conta. inclusive, quando sa da penso deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas, mas sei que nem o mais xexelento dos hotis (hotis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diria adiantada, e, desnecessrio dizer, eu tenho zero reais. at a tudo bem, danese, eu fico acordada nos prximos dias, mas o problema so as malas. ah, e tomar banho. e trocar de roupa, porque no t dando. eu vou ver se no consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel. sei l, ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. sei l, eu vou pensar num jeito.

chega de dona nena. srio. eu ainda moro l, acho, no sei o

que vai acontecer depois de hoje tarde, mas se aquela velha no devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais trs semanas e fim de papo. qualquer coisa, meus amigos do 190 esto a para dar uma forcinha. mas falemos de coisas felizes. literatura, talvez? eu terminei de ler um livro timo. rola uma falsa evanglica que trepa com o namorado da mocinha, que descobre tudo. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela no investe em um delineador de olhos e vai luta como todas ns. investir num delineador e ir luta diz tanto. sabe, do nada, comeou a tocar island in the sun no rdio. o rdio nem tava ligado. um sinal, talvez? mas um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre so bons. and it makes me feel so fine... , s pode ser um bom sinal. ou ento um mau sinal tentando ser

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curitiba

engraado. acabou a msica, desligaram o rdio. decididamente um bom sinal.

algumas coisas a gente s d valor quando precisa. drogas,

por exemplo. por causa dos meus problemas com dona nena eu no durmo h duas noites e estou completamente acabada, o retrato da decadncia, situao que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes qumicos. o meu olho no abre mais. onde deveria estar branco est vermelho, onde deveria estar vermelho est branco. meu nariz escorre, mas infelizmente de frio. olheiras grandes e profundas. as maiores olheiras do mercosul. apareceram umas manchas estranhas na minha mo e sei l, eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. mas falemos de coisas felizes. literatura, mais uma vez. eu acabei de ler outro livro timo e num determinado momento o aougueiro da mocinha diz que, para ele, as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e s se fode a noite inteira) e pensam oh cus, que pesadelo, tomara que isso nunca acontea comigo, e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. para mim o buraco mais embaixo: e quando voc percebe que sua vida no passa de um remake malfeito, mal dirigido e com o elenco errado desse filme? algum a grita corta! por gentileza. por falar em gentilezas, o nmero da minha poupana na caixa econmica federal 2294-5, agncia 0377. se voc soubesse a diferena que dez reais fariam na minha vida, voc riria. de vergonha. com dez reais eu vou poder tomar um banho, olha s! coisa que no fao desde segunda-feira. banhos so legais. eu sinto falta do chu-chu.

4 maio 2005

curitiba

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(...) voltando ao remake de after hours, ontem eu passei a noite na rodoviria (caso um dia voc se encontre sem ter onde dormir, recomendo rodovirias ou hospitais. hospitais so mais limpinhos, mas talvez voc precise fingir uma doena.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo, tentando me convencer a ir para a casa dele, tomar um banho e relaxar um pouco, mas eu agradeci e recusei educadamente. depois ele perguntou se eu no estaria interessada em trabalhar em um salo. uh, salo do qu, moo? prostituio. ah t. nems. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situao absolutamente nojenta, meio que legal saber que algum pagaria por uma trepadinha com voc. principalmente quando voc nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda.) quando ele foi embora me tranquei no banheiro, achei uma tomada e fiquei danando o resto da noite, me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. eu, sozinha num banheiro de rodoviria, sem um puto no bolso, botando pra quebrar. sabe, decididamente o segredo para no enlouquecer de verdade com tudo isso se divertir sempre que possvel.

5 coisa chata: eu no durmo h 72 horas. maio coisa legal: indo tomar caf-da-manh eu achei um relgio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais
preciso. ok, vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal no levar meus pedidos de doaes a srio. caf-da-manh

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= ir at o supermercado mais prximo, pegar um carrinho, fingir que est super comprando e comer pastis de santa clara escondido. acabadas as guloseimas voc abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trs. no falha nunca, fica a a dica. talvez eu morra. no que eu queira, mas t foda. eu preciso dormir. de verdade. no enxergo nada, meu olho est absurdamente vermelho (provavelmente porque no fechado h trs dias), apareceram uns calos no meu p, uma ferida de herpes na minha boca, e eu simplesmente no estou mais conseguindo andar direito. trs passinhos e preciso parar, sentindo tontura. o pior de tudo que, tipos, no rola ningum comigo, ento eu nem posso fazer um drama. qual a graa de estar acabada mas no ter ningum para cuidar de voc? nenhuma, n? sono. muito muito sono. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes fsicos, mas na hora h no consegui. por mais cansada que eu esteja, a ponto de explodir ou cair dura, h algo em dormir no cho de um banheiro pblico que me incomoda. que me tira o sono. eu.preciso.dormir. (e se no for pedir demais, tomar banho tambm.)

se minha vida fosse um musical, antonio banderas apareceria

agora cantando when the money keeps rolling in, you dont ask how... enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depsitos com um sorriso no rosto. rollin on in, rollin on in. um close meu, pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel, descobrindo que a diria na verdade nove

6 maio 2005

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reais e que s posso pegar mais dinheiro no dia seguinte, resultando em mais uma noite em claro a quarta at agora. volta para antonio bandeiras when the money keeps rolling out you dont keep books, you can tell youve done well by the happy grateful looks. a multido continua depositando dinheiro rollin on out, rollin on out. ahhhhhhhhhhhhh, aps 96 horas eu vou dormir, devo acordar segunda-feira. talvez tera. na volta, agradecimentos e planos para o futuro.

7 banho tomado, cabelo desembaraado, 937 horas de maio sono, barriga cheia. sou quase gente de novo. perspectiva uma 2005 coisa engraada... ontem eu estava to cansada e to agradecida

por finalmente poder dormir e tomar banho que no reparei em nada. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel uma belssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e to pouco espao que a porta s abre at a metade porque a cama fica no meio. no que eu esteja reclamando nem nada, apenas uma observao. fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polcia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hspedes a qualquer momento mas, novamente, apenas uma observao. eu no vou reclamar. eu no posso reclamar. sabe, eu realmente culpo meus pais por muitas coisas. ser incapaz de ter relacionamentos saudveis uma delas, no saber expressar sentimentos outra. ento se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e no consigo, a culpa deles. faz uma hora que estou na frente do computador e no consigo pensar em nada para dizer... ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure.

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curitiba

o quartinho embolorado timo, eu dormi quentinha e bem alimentada. amanh vou procurar um novo quarto, mas dessa vez sem pressa, para no cair nas garras de outra dona nena.

trs coisas que eu odeio

1.velhos que pegam a fila normal no banco: algum explica para essa gente que fila no fonte da juventude? que ningum vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa s para eles foi por algum motivo? velhos caquticos por aqui, jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor. e sabe o que pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra, mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ningum fala nada. ah, deixa ele, tadinho, quer ficar um pouco mais na fila. 2.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com voc: no basta desequilibrar as filas, eles querem conversar. 3.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com voc para provar que jesus est voltando: sabe? voc d confiana, responde que , realmente, esquentou, n? e quando percebe sua mo est cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o prprio filho para te salvar.

10 maio 2005

acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. nojento

bondade minha. eu no consigo pensar em nada espirituoso/engraadinho para dizer sobre o lugar. d medo. mas o que d para pagar e definitivamente melhor do que dormir na rua, ento no vamos reclamar.

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eu queria saber onde entra a curtio. exatamente como isso se encaixa na idia que as pessoas tm de botar pra fuder. algum, por favor, me explica. esse poderia ser mais um blog oh-cus-como-sofro, vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira, mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraado das coisas, por mais difcil que seja. mas chega dessa histria de me acharem o palhao carequinha. as pessoas precisam entender que eu sou triste, infeliz e sozinha. eu no aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraado. eu no pulo de cidade em cidade porque acho divertido. eu no fico sem dinheiro porque legal. eu no sa de casa porque quero ser independente. independncia uma merda, se voc quer saber...

11 parem as rotativas, eu no sou mais uma sem-teto. hoje mudei maio para uma penso sensacional, praticamente o esconderijo da anne 2005 frank... o quarto fica no sto da casa, o teto o telhado mesmo, rola

uma clarabia e clarabia a palavra mais engraada do mundo ento eu estou toda animadinha e feliz. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pster do trainspotting na parede de novo. ok, vou ali lavar roupa.

16 os bregas que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio so bregas s para no admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer, faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. a gente
diz que brega e muda de estao, mas porque di admitir que o

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corao chora chora chora chora a falta de voc. alis, dizer que di brega. esse post brega. eu sou brega. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspirao e palavras de incentivo na linha i am beautiful no matter what they say e when they say you should change can you lift your head high and stay strong?. brega, mas os bregas que sabem das coisas. da hoje acordei cantarolando dont be scared to fly alone, find a path that is your own... love will open every door, its in your hands, the world is yours e fui procurar emprego. eu preciso de um emprego logo ou vocs vo ter que colocar a mo no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto no est nos meus planos. por falar em sem-teto, meu quartinho anne frank vai bem obrigada, mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. o quarto realmente fica no sto da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. vale lembrar que minha bexiga do tamanho de uma uva-passa, ento me irrita um pouco essa caminhada toda at a privada mais prxima. 2. o quarto muito quente e eu no consigo dormir descoberta ento passo calor a noite toda toda noite. 3. as tomadas so 220V ento minha chapinha no funciona. pnico. 4. as paredes e nada so a mesma coisa, ento eu escuto at a respirao do quarto ao lado. 5. por falar em respirao, meu vizinho um punheteiro de marca maior e toda noite, religiosamente, ele d aquela aliviada. a tradio levada to a srio que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. at a tudo bem, a masturbao um hbito saudvel e me-

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lhor do que sair por a, sei l, molestando crianas, mas o problema que a forma como ele faz me irrita. sabe quando voc faz abdominais e respira de um jeito engraado, dramatizando o inspira/expira? ento. ele bate punheta assim. respirando como se estivesse fazendo abdominais. sem contar que ele demora horrores para gozar, d vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. perturbador.

17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitvel, ento 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que no
estou percebendo. e meu, pra onde vai a porra? tipos, o que ele faz quando termina o servio? Para o banheiro eu sei que ele no vai. se voc pensar em uma punheta por dia, todos os dias da semana, em breve o quarto dele vai estar transbordando. , minha vida legal pra caralho. quando no estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho manaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui, estou ali, depois eu vou para l, e voc pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. nada contra, mas ser brasileiro fode.

24 consegui um emprego. em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerrios, ento vamos que vamos.

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juro juro mesmo que no fao essas coisas de propsito. eu no pego o jornal e digo ok, vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar, simplesmente acontece. ainda no sei como a aceitao do produto no mercado (hoje foi explicao de contrato, conhecer o pessoal, traar metas, bl bl), mas meu, eu vendi ba da felicidade que tipos a coisa mais intil do mundo, ento vender plano funerrio vai ser melzinho na chupeta. deixo vocs ento com palavras da nadja sobre o assunto: Quando tiver testes sobre voc na Capricho, ou na Contigo, vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa, a Paulinha j: A) Foi muambeira B) Foi garonete de um karaok no Bixiga C) Vendeu planos funerrios.

estou amando meu novo emprego. at agora no ganhei

um tosto, mas a diverso no tem preo. primeiro que meu chefe fala coisas como ponh e vvi. exemplo: se voc ponh na cabea que no vvi muito, no vvi mesmo. certeza que ele tambm fala vareia e menas, apenas no teve oportunidade. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada, mas na verdade ele veio me pedir para ficar de olho no pessoal e ver se todo mundo est trabalhando direitinho. eu! impressionante o que um sorrisinho aqui, uma cara de responsvel ali no fazem... fora o ponh, minha equipe tambm me adora ento aproveitei para tomar as rdeas da situao e fui eleita a que mais pensa.

25 maio 2005

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termino o post de hoje com uma dica: se voc quiser se sentir inteligente, cerque-se de pessoas burras.

26 vendi meu primeiro tmulo hoje. maio 2005 quantas pessoas podem comear um post assim? eu comearia um

livro assim. eu comearia um filme assim. vender tmulos e planos funerrios a coisa mais divertida do mundo, isso eu posso te dizer. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu brao o tempo todo, dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande, guardou s para ele no cu. com grande ele quis dizer gorda, obviamente. falava mal de mulher muito magra,e pegava no meu brao. ningum deve casar com mulher magra, e pegava no meu brao. mulher tem que ter sustana, e pegava no meu brao. como era minha primeira venda eu no quis causar, ento fiquei dando sorrisinhos com cara de aham, eu sou uma delcia, por favor assina a linha pontilhada... enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade leide, mas detalhes, detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome, mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. ladys so diverso garantida. deixo voc ento com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) booom dia, o senhor j possui plano funerrio?

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 no. quando algum morrer s jogar na valeta. ento tudo bem. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta...

finalmente essa semana acabou, a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? no, claro que no. adoraria ser uma herdeira milionria e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. mas eu estou contente. o trabalho legal, as pessoas so legais, legal fazer alguma coisa e se sentir til. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre bom. eu me sinto dentro de uma msica do demnios da garoa o tempo todo com tanto ponh, vortemo, semo, fumu, mas diria que o saldo ao menos por enquanto positivo. meu novo eu mostrou grande fora de vontade a semana inteira ento hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. e se p amanh eu vou assistir star wars de novo, porque, sabe, eu mereo.

27 maio 2005

agora que eu j no sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha me. meu novo eu honesto. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a famlia. meu novo eu tem contas para pagar. meu novo eu se fodeu. minha me no engoliu essa histria de novo eu nem um pouco. no posso culp-la, afinal ela escuta essa ladainha de novo eu h mais ou menos uns vinte anos, mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. gente, pelo amor de deus, semana passada

31 maio 2005

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eu nem entrei no messenger! se isso no prova minha fora de vontade, no sei o que prova. infelizmente mame no concorda e aps horas e horas de drama telefnico ficou decidido que puxa, olha s eu no mereo um tosto. mas sabe, eu acho que eu mereo. sinceramente, eu mereo. ok, minha ficha no das melhores, mas poxa, eu mereo. o problema que minha me no acredita em mudanas. no nas drsticas, pelo menos. ela passou quarenta anos no mesmo emprego, na mesma sala, com as mesmas pessoas. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. se voc no v nada diferente, se voc no se arrisca, se voc no quebra a cara, nada muda mesmo. ela no tem a menor noo das coisas que eu j vi, ento no entende que eu no sou mais a pessoa que no gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos, ento ontem eu contei. contei tudo. tudo que eu consegui lembrar, pelo menos. contei que eu vim para c de carona, que passei trs noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goinia, que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabea, que eu provavelmente merecia esse tiro, contei que j tinha viajado de carona outra vez, contei da dona nena, contei que fiquei num abrigo, contei dos planos funerrios, contei absolutamente tudo. ela ficou feliz. ok, no feliz do tipo nossa, que legal, minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro, mas feliz por ter ouvido isso de mim e no da mfia gay. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. agora est tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. bom no precisar esconder nada. mas obviamente nem tudo so flores e mesmo com tanta honestidade, tanta alegria e tantos quilos a menos, ela continua no engolindo o novo eu. uma semana sem messenger, porra!!! no, nada.

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enfim. meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140,00 para completar o que eu devo. maravilha. vejamos o que pode ser feito.

ento. o plano era pedir para o meu chefe ponh um dinheiro na minha conta, mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rpido e pediu primeiro. o chefe deu, mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que no tem nem uma semana de empresa e j quer amontar em cima. suspiro. timing tudo. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu, ento resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituies que tambm merecem seu apoio. no final, faa o que seu corao mandar: 1.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheo. comear o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. fora que agora ele deu para falar ai, ui e eu vou gozar. meu, t avisando QUEM que vai gozar? sendo assim, abra o corao e d (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate.com.br. 2.vtimas do tsunami sim, sim, meses se passaram mas ajudar os asiticos ainda est na moda. fora que ajudar vtimas de desastres naturais garantia de final feliz, praticamente uma simpatia para santo antnio. rene zellweger conheceu seu marido em um evento para as vtimas do tsunami e evita conheceu pern em um evento para vtimas de um terremoto.

1 junho 2005

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3.peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez, chamaram gisele de escria, esto na cola da pamela anderson, traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que ei, os animais so amigos, no comida. faa j sua doao e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. de preferncia social. eles precisam. urgente. 4.worth the wait associao de pessoas que acreditam que vale a pena esperar. ser um adolescente pode ser excitante, confuso e assustador ao mesmo tempo, ento eles esto aqui para te dar fatos slidos, estatsticas, sugestes e conselhos para voc escolher o que melhor (desde que o melhor v de acordo com o que eles pregam, claro). eles so famosos por manifestaes em que um membro mastiga alguma coisa, cospe fora e passa para outro membro comer, ilustrando assim que sexo sujo, j que voc troca fludos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. isso o que eu chamo de fato slido. sem contar que a melhor maneira de prevenir doenas sexuais NO transar, obviamente. de quebra eles ensinam que para no ser atropelado basta no atravessar a rua nunca mais. worth the wait is worth your money. 5.retiro dos artistas voc j se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do ded santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? ento ajude j o retiro dos artistas e impea que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edies antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). todas essas causas so dignas do seu rico dinheirinho, mas eu gostaria de lembrar que voc l o meu blog, no o das vtimas de tsunami. vale lembrar tambm que qualquer trocadinho bem recebido, depsitos podem ser efetuados em qualquer casa lotrica e que se voc quiser

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eu posso at te pagar depois. mas s se voc quiser e sem previso de data. juro que a ltima vez que mendigo. no blog. anote os dados: caixa econmica federal agncia: 0377 conta: 2294-5 termino ento com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaa fantasma: o maior problema do universo que ningum ajuda ningum. anos depois ele ajudou a matar metade da galxia, mas no vem ao caso.

disclaimer: me poupe de comentrios do tipo oh, no sabia que 3

voc adotada, porque, sinceramente, qualquer um sabe. eu nunca dei muita ateno para essa histria de ser adotada, salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e no pude porque no tenho informaes precisas sobre meu nascimento, mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a faanha de ser abandonada por duas famlias. a primeira no conta muito, por mais bobo que possa parecer famlia realmente a que cria, mas no deixa de ser uma rejeio. rejeio de algum que nem se deu o trabalho de tentar, mas enfim. compreensvel. se hoje eu ficasse grvida com certeza daria a criana para algum mais preparado e sem maiores problemas, mas note que eu disse mais preparado. preparao no tem nada a ver com dinheiro. preparao vontade de criar algum, amor, carinho e outros clichs que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar.

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isso nos leva rejeio n 02. sinceramente no consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de algum do que minha me. normalmente os pais acertam a mo com pelo menos um dos filhos, mas no o caso. minha irm foi criada de forma rigorosa, era espancada a troco de nada, regras para tudo, cheia de privaes... deu no que deu. virou uma imbecil acfala insegura que no consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permisso para minha me antes. isso mesmo. uma mulher de trinta anos de idade, formada em psicologia, sem autonomia para comer uma passatempo. enfim. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se voc quer saber) empregada, que trabalha e mora l em casa at hoje. comigo foi diferente. eu conseguia o que queria sem levar um belisco sequer, sempre grudada no meu pai, que me paparicou at o fim. tenho alguns traumas de infncia, quase todos ligados falta de ateno e ao senso de humor doentio da minha me, mas se voc comparar com o que minha irm passou, no nada. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximao porque viram que o mtodo usado com minha irm no estava l dando muito certo, mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e algum dizer t vendo? judiam da coitada s porque adotada... deu no que deu. o engraado que agora as coisas mudaram e minha irm a protegida. e sabe o que mais engraado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a ltima vez que estive l minha irm foi a imbecil de sempre ento eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. srio. s por isso. quer dizer, bvio que eu dei outras man-

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cadas, mas a proibio de entrar em casa porque bati na cadela. e sabe por que isso to engraado? porque minha me cansou de bater nela quando era criana e tudo bem, mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender errado. mas enfim. falei com ela de novo hoje de manh e expliquei que oi, olha s, se no conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua, mas ou ela dislxica e no entendeu ou realmente est pouco se fodendo. bom, parei de me preocupar. no serve para nada e d rugas. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito, ento esperar o melhor que eu fao. minha vida um clich to vagabundo que eu posso te dar uma prvia dos prximos captulos agora mesmo: no vou conseguir o dinheiro porque ningum est dando muita bola. vou ser expulsa da penso e ficar na rua pela 2.468.754 vez. isso vai se arrastar por alguns dias, vou passar o diabo, perder meu emprego e, com alguma sorte, escapar de ser violentada na rua. da quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir algum para ajudar. ah, que legal. agora voc aparece. agora que eu j me fodi, j perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que comear do zero mais uma vez, voc estende a mo. obrigada. muitssimo obrigada. mas bvio que eu no vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. da vou comear tudo de novo, secretamente pensando na finalidade disso tudo, sabendo que vai ser essa merda at o fim dos meus dias.

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4 Voc escreve bem e eu no estou acreditando na sua hisjunho tria. Voc est se divertindo e testando o seu poder de persuasso, 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a

lbia. (...) Aguardo o post onde voc rir da cara dos leitores e dir que tudo no passou de uma brincadeira. danadinha! como que voc descobriu? bom, parece que chegou a hora da verdade ento. meu nome margarete, no sou adotada coisa nenhuma e minha famlia dona de uma grande rede de produtos alimentcios. no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violncia no brasil. mame no quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras, ento comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. beijos, margarete.

13 ento o seguinte : eu arrumei um namorado. bvio que no junho um namorado de verdade, mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food rabe, que sonha em ser cantor, dirige uma

moto e no tem e-mail. sim, isso mesmo, um namorado sem e-mail. como algum no tem e-mail? sei l. eu no tenho telefone, ento no olhe para mim. mas o rapaz at que interessante de uma forma meio periferia. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca, exigindo um beijo como recompensa. dei o beijo e fui cantar shakira no videok e todo mundo do bar me disse para voltar l no dia seguinte e bvio que eu no voltei porque a regra nmero um de convivncia em sociedade : no

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estabelea vnculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando donde ests corazn. pois bem. isso foi na quarta. da na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para uma cervejinha rpida que eu recusei alegando falta de dinheiro, mas como se ofereceram para pagar, a puta largada aqui foi. chego l e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: voc fala um quilo e eu no entendo nem cem gramas, mas eu gostei de voc. pois . voc fala um quilo e eu no entendo cem gramas. esse o naipe do meu novo namorado, senhoras e senhores. fineza. da ontem, dia dos namorados, a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo, comprou pipoquinha, pegou na mo. na hora eu surtei porque oi, essa coisa de namorinho de porto no muito a minha cena, eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanh, mas da eu pensei: que saber? at que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema... ento isso. eu tenho um namorado. que trabalha numa grande rede de fast-food rabe, sonha em ser cantor, no tem e-mail, dirige uma moto e no entende uma palavra do que eu falo. mas olha, ele at que bem gatinho. de um modo completamente periferia, obviamente.

cara, didi conseguiu o inconseguvel: a verso online de as

as as, me vuelvo loco. voc sabe, o single do coster. o mais engraado que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma gua no rosto. bichice, voc deve estar

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pensando, mas confesso que tambm precisei dar uma refrescada. voc no sabe se ri ou se chora porque so tantas lembranas, mas a msica to ridcula... fica difcil decidir. e j que todo mundo (ok, todo mundo tipos nick hornby, randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canes, eu resolvi fazer a lista das minhas, que podem no ser as melhores canes do mundo mas, rapaz, elas tm histria para contar. so msicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok, ser que eu choro ou dou risada? so elas (obviamente eu no vou nem passar da quinta, mas quem sabe um dia...): 01. as as as, me vuelvo loco coster incomparvel, inigualvel, um clssico alm das palavras. sem sombra de dvidas a trilha sonora da minha vida. por favor, comecem o filme sobre a minha vida com ela. uma merda e metade da platia vai levantar correndo e ir embora, mas quem se importa? imagine a melhor poca da sua vida. ok, voc teve vrias pocas boas, cada uma especial de uma forma diferente, mas pense nos melhores dias. aqueles em que sem perceber voc se pegava olhando em volta pensando ok, memoriza bem porque nunca mais vai ser assim. quando tudo era perfeito e voc no tinha uma preocupao sequer. as as embalou esses dias. a minha feel good song. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal, essa a msica que eu vou ouvir. isso no deixa de ser engraado, porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior msica do mundo. horrvel. trilha de cruzeiro b, sabe? bem ruim mesmo. quem quiser ouvir, s pedir por e-mail que eu mando. vale a pena. 02. always bon jovi extremamente constrangedor, mas meu primeiro namorado, alm de filho do zelador do meu prdio no guaruj, se chamava crisnatgoras. e crisnatgoras era romntico. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always, que eu escu-

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tei at gastar meu primeiro gradiente, sonhando com as frias e nosso reencontro. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatgoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar. eu posso ter inventado essa ltima parte porque faz muito tempo, minha memria uma merda e minha imaginao frtil, mas que ele chamava crisnatgoras isso ele chamava. 03. escape enrique iglesias eu odeio artistas de rua. no suporto essa gente que pensa j sei! vou pintar meu rosto de branco, me cobrir com um lenol e ficar bem quietinho at algum me dar dinheiro. no brasil nem to comum assim, mas na europa uma praga. eles podem no ter mendigos como a gente, mas juro que eu prefiro meia dzia de trombadinhas do que uma porra de esttua viva em cada esquina. porque pelo menos ningum pra para assistir trombadinhas, e isso que mais me irrita nos artistas de rua os babacas que param para assistir sempre esto no meio do meu caminho. eis que um belo dia eu estava em dublin, atrasada para encontrar alguns amigos, e uma multido bloqueava a calada inteira. caralho, mais uma merda de esttua viva ou algum imbecil tocando violino, pensei. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. e no era uma esttua viva, era um cara danando enrique iglesias. mas nao era dana de verdade, sabe? ele simplesmente pulava, girava, batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei l. foi simplesmente a cena mais engraada de toda a minha vida, mas ningum ria. o choque era grande demais. aquela multido toda simplesmente assistia, custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava danando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. quando acabou a msica ele simplesmente foi at o gravador, voltou a fita, pegou uma toalha para enxugar o suor, deu um golinho

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na coca-cola que estava perto do rdio, colocou a msica de novo e comeou mais uma vez. a mesma msica, o mesmo pulinho, a mesma palminha. hipnotizante. deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos, que simplesmente no acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. srio, juro por deus, vamos l que eu mostro. ele ainda deve estar danando..., mas quando eles foram verificar o cara j tinha ido embora. desde ento eu no posso ouvir essa msica sem lembrar do danarino sem noo e da poca em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer man com um gravador e nenhuma vergonha.

22 eu ando bem puta e vingana a nica coisa que passa pela junho minha cabea. no uma vingana tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos, mas algo na linha pretty woman, quando a julia roberts

volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! t certo que eu no tenho onde cair morta (o que no deixa de ser irnico se voc considerar que eu vendo tmulos e assistncia funerria), mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. e um plano muito bom, se voc quer saber. no rolam maiores detalhes, mas posso adiantar que inclui voltar para so paulo no final do ano. janeiro, talvez.

para voc ver como a vida engraada... ontem eu fui na

saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoes porque amanh dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho, e vi o DVD da evita. na hora eu pensei nossa, quanto ser que t? eu

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curitiba

preciso desse DVD... conferi o preo, 18 reais, uma misria, quase nada. nossa, barato, n? quando receber meu salrio vou comprar... foi quando me ocorreu um pequeno detalhe pera, sua retardada, voc no tem TV, que dir DVD player, pra qu voc precisa de um DVD da evita? engraado, n? eu acho. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje, porque eu descobri que meu dinheiro ser pago em prestaes. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adeso de oitenta reais. desses oitenta, sessenta so meus. legal, n? esse ms eu vendi 18 planos, ento amanh vou receber 1.080 reais, certo? errado. a taxa de adeso pode ser parcelada em at trs meses, o que significa que meu suado salrio tambm. legal, n? legal que eu trabalhei o ms inteiro e vou acabar com 17 reais. calma, eu vou receber mais que isso, mas depois que eu pagar o aluguel vo sobrar s 17. ha, legal. 17 reais para passar o ms inteiro. julho inteiro com 17 reais. vou poder gastar 56 centavos por dia. rocknroll! sabe, eu at poderia viver com essa quantia se no estivesse trabalhando, mas ralar o dia inteiro, o ms inteiro, para depois ver o resultado em prestaes meio foda.

da hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da

minha equipe um chaveiro. odiei, porque: 1. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que bom, nada. 2. eu j tenho um chaveiro, obrigada. 3. o chaveiro um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas.

30 junho 2005

curitiba

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voc percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerrios e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora?

3 no sei se isso tambm acontece com voc, mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. dez reais aqui, cinco ali, vinte

num CDzinho novo, e quando voc menos espera gastou tudo sem perceber e no tem mais um tosto no bolso. hoje aniversrio de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como que dez anos passaram despercebidos. sem querer ofender sua inteligncia nem nada, mas voc percebe que dez anos so uma dcada? que em setembro, quando eu completar 22 anos, terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar, mas a verdade que no ajuda nada e, se possvel, at piora. o fato de estar vivendo minha pior fase tambm no anima muito. suspiro. tudo conspira. quando as coisas esto bem horrveis mesmo, eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo. mas da eu penso que se ele ainda estivesse aqui no teria irlanda, no teria argentina, no teria so paulo... e sem essas mudanas no seria eu esse eu sentado aqui escrevendo no blog , mas uma pessoa diferente (melhor, talvez?) a quem eu ainda no fui apresentada, se que serei um dia. mas quer saber? eu apodreceria em campinas at o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que s por um momento. quem l isso deve achar engraado e difcil me imaginar to apegada assim a algum, mas porque minha parte que se importava, minha parte que amava, minha parte que acreditava nas pessoas e

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curitiba

queria alguma coisa, morreu junto com ele e desde ento eu virei essa baguna que vos fala. um dia vai melhorar? no sei, pergunta para o freud. ah, ele tambm morreu? ento esquece.

o mundo estranho, pessoas so estranhas... meu trabalho, por

exemplo. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada, e neguinho comeou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe. pois sim. como se eu fosse ter um caso com algum que diz ponh. quem diz ponh nunca vai ponh nada em mim, muito obrigada. mas acontece que eu ganho presentes, tenho mamata de sair mais cedo, vou sempre no banco da frente da kombi... oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rdio, no porque fao um boquete rpido quando ningum est olhando. bom, s sei que me irritei, dei uma de lobo, disse para todo mundo ir tomar nos seus cus e sa. cara, eu mereo. tudo por causa de um chaveiro. uma porra de um chaveiro. um chaveiro que eu nem queria, para comeo de conversa.

4 julho 2005

fui assistir melinda e melinda... na verdade eu no estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo, mas ando deprimida e woody allen sempre woody allen ento achei que a extravagncia de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos prximos dias. o filme legal, nem de perto o melhor trabalho dele, mas ainda assim bom. eu procurei uma frase do filme no google e no achei, mas algo do tipo mais fcil no ter sonhos porque assim voc no se desaponta. verdade. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. no to verdade. eu no penso exatamente em

7 julho 2005

curitiba

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morrer, mas simplesmente parar de existir, sabe? no ter que fazer mais nada, simplesmente desistir ok, tentei esse negcio de viver e no deu muito certo, onde a sada? , mas da eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vo acontecer. s isso que me impede. sinceramente eu espero que compense.

8 da meu vizinho punheteiro se mudou, finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto, mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posio de Pessoa Mais Pattica do Mundo.

10 [originalmente enviado por e-mail para o didi, mas resolvi julho pr na roda.] 2005

amigo, eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opo de nome artstico... mas amigo, ela cobra por esse tipo de ajuda, ento resolvi tomar as rdeas da situao. paulinha no rola, estou tentando me livrar desse apelido maldito h anos. paula muito menos, bad karma na certa, vide paula thomas, paula abdul e paula lavigne. resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. ana barbi me gusta, mas ana paula barbi soa melhor. s fico em dvida porque trs nomes muita coisa, mas parando para pensar, minhas mulheres favoritas usam trs nomes: sarah jessica parker, anna nicole smith, kimora lee simmons... eu poderia tambm adotar um nome africano tipo latoya ou shawana. o african name generator sugeriu shaleesa.

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curitiba

throw away the white mans name of: ana paula barbi. from this day forward, you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa , eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa. e da eu no ia nem precisar de sobrenome, tipo madonna e cher. essa coisa de no usar sobrenome s serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher. tambm gostei. mas cara, meu sobrenome real to legal que d pena desperdiar... ok, vou usar o nome verdadeiro. vejamos se melhor com ou sem o paula. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia, entusiasmo e criatividade. quer ser popular e chamar ateno. o dia deve estar sempre ensolarado para voc sentir o sol no rosto, vestir roupas coloridas e sair por a, de preferncia fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa. no gosta de ficar s, preso a um ideal e ter horrios e obrigaes a cumprir. o casamento at o atrai, mas quando voc se depara com a realidade prtica sente-se enfraquecido, sem energia, por isso tende a ser namorador e infiel. ana paula barbi uma pessoa muito independente, criativa, talentosa e original. ter oportunidade de liderana e poder ser um pioneiro ou autor de alguma inveno genial. deve tomar cuidado para no se tornar ditatorial, pois pode ser tambm muito dominador, autoritrio e exigente. com isso, tende a evitar conselhos e persiste at as ltimas conseqncias com suas idias e opinies. seu ego e sua presuno geram ressentimentos e cime. precisa aprender a pensar nos outros. seu sucesso uma conquista pessoal de sua criatividade.

curitiba

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sem sombra de dvida, ana paula barbi o melhor. eu quero ser autora de uma inveno genial, no uma solteirona sempre atrasada e desesperada por ateno. te amo, paulinha ana paula barbi

12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso ok, se o final da 2005 placa do prximo carro que passar for par, eu fao se for mpar,
no. s vezes funciona, s vezes no, mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas prprias decises.

da eu andava largada pelos cantos, resmungando que curitiba uma fraude, que meu ano j est perdido, s fao merda mesmo, tudo na minha vida d errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal, qualquer um, mostrando que ei, sua vida no de todo mal e bl bl... e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. curitiba. 25 de setembro. 25 de setembro tipos meu aniversrio, sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro, entende? weezer, cara. weezer. vamos admirar a beleza csmica disso, porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversrio no ano mais falido da histria no for um sinal, eu no sei mais o que .

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curitiba

da eu estava voltando pra casa e notei um bafaf na esquina

um motoboy morreu atropelado por um nibus bem na porta da penso. peguei minha chave e j ia entrando quando senti um tapinha nas costas. voc mora nessa casa? (no, moo. eu achei essa chave no cho e estou testando todos os portes da vizinhana para ver se encontro o dono.) moro... posso fazer umas perguntinhas pra voc? (ora, por que no poderia? eu s estou morrendo de clica, cansada e com a bexiga explodindo, mas no consigo pensar em nada que gostaria de fazer alm de responder perguntas para a gazeta do povo.) pode. como voc se sente aps chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza. parece at ttulo do nelson rodrigues... mas sabe como eu me sinto? incomodada. incomodada porque esse povo curioso no tem mais o que fazer e fica causando aqui no porto. morreu? nossa, coitado. um a menos.) abalada. abalada com a falta de segurana no trnsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurana.) claro. voc acha que a culpa da prefeitura? (hein? a anta faz uma converso proibida e a culpa dos outros? claro, claro...) com certeza. esse tipo de coisa no pode continuar. confira amanh minha entrevista na gazeta do povo. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula, 21, pede um basta violncia no trnsito. certo. caguei para quem no sabe dirigir e/ou atravessar a rua. trs vivas para a seleo natural .

15 julho 2005

curitiba

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27 passei as ltimas noites no escuro porque a lmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova, mas mesmo se 2005 lembrasse no teria dinheiro. da eu peguei a lmpada queimada,
guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. pedi para usar o banheiro, tranquei a porta, subi na privada e troquei a minha lmpada pela do bar. guardei a lmpada boa, puxei descarga para no dar bandeira, sa, agradeci ao dono e avisei que a lmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto, agora iluminado. fim. (...) sabe, lmpada uma daquelas coisas que voc s descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa. papel higinico outra. nunca me recuperei do choque de descobrir que no existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. nunca faltou papel higinico na casa da minha me. suspiro.

28 outro dia a nadja perguntou como que eu fao para me cojulho municar com o meu namorado porque ele no tem e-mail e eu no 2005 tenho telefone. respondi que a gente no se comunica, e, levando

em considerao que no temos absolutamente nada em comum, isso no to ruim assim, mas temos nossos rituais. quarta-feira, por exemplo, dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha. esse era o plano para ontem, s que foi aniversrio da sogrona e acabei indo parar na festa, regada a muito vinho quente e quento. a ltima vez que tomei porre de quento foi na poca do plano cruzado, quando eu nem sabia que quento dava grau, ento sente o drama.

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curitiba

da eu estava l, super simptica conversando com o tio bbado (e sempre tem um tio bbado), quando me perdi dentro da minha cabea. provavelmente foi o quento falando, mas o quento olhou para os lados e pensou: voc quer mais o qu? ta um cara legal, relativamente bonito, com um tio bbado engraado, quento para dar e vender e voc nem tchuns. , ele legal mesmo, n? claro que . e realmente tem um charme... naquela vibe periferia, mas tem sim. s que sei l... sei l o qu? no sei. , isso voc j disse. eu queria... queria? queria no, preciso... precisa? , preciso. precisa de qu, filha? no sei. ok, parou. t, parei. eu sei que ele no perfeito. quer dizer, que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? n? . mas tambm acho que voc deveria se contentar com um cara bonito, engraado e que te trata bem, porque mais do que muita gente consegue. , eu deveria mesmo... mas eu quero algum que ganhe de mim no meu prprio jogo, sabe? no. no precisa ser bonito ou ter dinheiro, s precisa dizer alguma coisa que me faa pensar ei, como que eu no pensei nisso antes?, algum que seja to engraado quanto eu, s vezes mais, mas no sempre. algum que seja to legal quanto eu. pedir demais? . maldito quento.

certo. a crise poltica ento. normalmente eu estou me lixando para esse negcio de poltica porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que no seja sobre mim, mas dessa vez est to divertido que nem eu consegui ficar de fora.
a pergunta de 1 milho de dlares : lula sabia? das duas uma ele tambm ladro e sabia ou burro e no sabia. particularmente prefiro os ladres, mas, qualquer que seja sua escolha, discursos presidenciais viraram diverso garantida.

29 julho 2005

curitiba

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impressionante como ele no se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vtima. meu problema no ele ter sido torneiro mecnico, mas o fato de ele ter sido um torneiro mecnico medocre, desses que cortam fora o prprio dedo, sabe? me chame do que quiser, mas uma pessoa que no consegue levar a vida sem se automutilar no est pronta para governar um pas, muito menos um pas como o brasil, onde neguinho rouba e nem te avisa.

30 amiga, tava lendo o seu blog e sabe o que engraado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecnico... eu chegava 2005 a verbalizar isso em pblico: T-O-U-R-E-I-R-O mecnico. cara, eu

lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado, no torneiro toureiro... mas dai eu pensei: pera, didi, o que viria a ser um toureiro mecnico??? amiga, voc no tem noo do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo. confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecnico faz para viver? mas da eu pensava, deve ser alguma merda com nome estranho, tipo retirante. a nica coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecnico era que se p voc perdia o dedinho que nem o lula...

31 ento eu estou com vesculas pruriginosas. voc sabe, julho erupes cutneas. o doutor recomendou uma pomada, mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro

um dove loo firmadora, por exemplo. da eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira merda, mas quando estava quase no caixa, pensei com meus botes: ana paula, voc uma vendida. bastou eles colocarem meia dzia de gordas de calcinha e

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suti na propaganda para voc cair como um patinho... , verdade. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito, ento por que agora? devolvi a loo e fui procurar a tal pomada para coceira. nisso me ocorreu que, pelo amor de deus, se eu quero comprar a loo firmadora s comprar a loo firmadora, ora bolas. quem se importa se s por causa da propaganda, afinal? nunca tarde para se preocupar com a firmeza das coxas, certo? certo. desencanei da pomada e voltei para a loo, mas chegando no caixa meu carto no passou. moral da histria: pobre nasceu para ter coxa flcida.

ha. da faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que no sabe fazer contas e gasta dinheiro que no tem. tenho at quarta-feira para dar um jeito. vender meus CDs ou algum livro est completamente fora de questo. fora o valor sentimental, os sebos de curitiba no prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna, ento nem fodendo. e se eu no tenho 12 reais para o aluguel, imagine os 140 para os ingressos do show do weezer. corro o risco de passar o meu aniversrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski, bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta, lamentando minha falta de sorte na vida. comparado ao aniversrio do ano passado seria at um upgrade, e isso o que mais me deprime. porra, 22 anos, dois patinhos na lagoa, show do weezer, eu super deveria comemorar em grande estilo, mas quem que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. Mas vamos por partes. primeiro o aluguel depois o prazer. para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversrio:

6 agosto 2005

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caixa econmica federal agncia: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda.

8 da meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto no sei onde por no sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. o certo seria me jogar no cho e comear a cantar i just dont
know what to do with myself gritando que meu corao est partido, mas nems. o foda que no calor da situao eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso at quarta-feira e agora vou ter que arrum-los em outra freguesia.

mas no s isso que me incomoda, eu tambm vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expresses tipo cola, mano. se algum me dissesse que hoje eu diria cola em vez de aparea, amigo eu teria gargalhado, mas eis-me aqui. tot tambm boa, o famoso toque. exemplo: d um tot no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. ah, sem falar na mortandela, que como diria millor, uma iguaria da mesma famlia da mortadela, apreciada pelas crianas e pessoas ditas ignorantes...

10 cara, ningum me leva a srio... eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer, mas ningum me ooooouve 2005 hahaha mas diz pra mim sinceramente: se voc lesse o seu blog e
no fosse voc, voc levaria a srio??

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curitiba

 cara, super. e mesmo porque eu no estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada, eu s quero assistir a um show no meu aniversrio, pedir demais? mas meu, venhamos e convenhamos que no d pra voc viver de doaes nem esperar isso das pessoas!! eu seeei, mas meu aniversrio, caralho. no a data em que voc presenteia aqueles que ama? siiiim, mas os desconhecidos que lem seu blog no necessariamente te amam bom, ento acabou o blog.

eu ia deletar o blog. deletar de vez, apagar os arquivos e o

caralho, mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto, por motivo de sanidade mental. o problema que eu no estou em uma fase l muito boa, ento as coisas vo passar por uma pequena reformulao. nada muito grave, como se voc fosse assistir um filme do jim carrey esperando o mskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranas, sabe? chega de ser engraadinha. isso no significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graa, mas acontece que eu no sou feliz. eu no sou forte. eu no sou auto-suficente. se voc achava isso, desculpa. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frgil e que determinadas coisas me afetam, porque parece que nada me afeta. no sei se isso vai mudar alguma coisa. dizer ei, pessoas, olha s, eu sou frgil e estou pensando seriamente em me matar vai ajudar? ela diz que vai, que as pessoas vo ver que eu preciso delas tambm. mas oras bolas, isso bvio. todo mundo precisa de algum. que as coisas me afetam eu tambm pensei que estivesse claro. ningum fica sem ter onde morar porque quer. ningum mendiga dinheiro porque acha legal. ningum escolhe ser infeliz. eu no acordei um dia e pensei ok, vejamos como esse negcio de ser miservel, foram erros que

16 agosto 2005

curitiba

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se acumularam e agora as coisas no se resolvem mais com um ou dois telefonemas. mas ok, estou infeliz. o que me faria mais feliz, realisticamente falando? no sei, cara. se soubesse, juro que estaria indo atrs disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabea voc precisa de uma arma, que veneno meio nojento e que se jogar de um prdio causa comoo demais, alm de sair no jornal. sem contar que eu ainda tenho esperanas de ir ao show do weezer, pelo menos isso.

eu s queria dizer que se voc realmente acha que meu blog

o melhor-do-mundo, que eu sou a pessoa mais engraada do cone sul, que meu blog merece um pulitzer ou melhor, um nobel e que o simples fato de eu existir j torna sua vida um pouco melhor, que diabos custa depositar trs reais na minha conta? srio. isso no uma piada. por que to difcil acreditar que algum, em algum lugar, realmente no tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu prprio presente de aniversrio? to inacreditvel assim?

17 o paulinha esperana j arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipao para conseguir o resto, porque esse neg2005 cio de ficar deprimida pelos cantos no combina muito comigo. estou consideravelmente mais animada, cantando ben lee e andando pulandinho, mas ainda falta a outra metade, ento vamos l. por ora, o drama continua.

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vrias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicdio, mas o didi sempre o didi: amiga, voc me faria um favor? se voc for se matar, escreve pra mim antes? pra avisar? porque ningum atende o telefone no lugar em que voc mora... ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero tambm uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma guia pousando no meu ombro... mas escreva um livro antes, deixe um legado. voc pode ser a nova anne frank, lutando contra a injustia social em um pas de terceiro mundo. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome. mas amiga, se for pra fuder com a vida, faa o seguinte: vai para a argentina. num qu se matar bonitinha? num qu acab com a vida miservel? ento argentina. voc sai no lucro. mas amiga, pense em mim... eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo, no faz isso comigo no. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas, ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicdio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentrio saying he just started to act erratic after she was gone... voc seria a me com cncer da minha madonna, o kurt da minha courtney... mas eu no vou me matar. claro que no. apenas uma idia, como virar evanglica ou arrumar um emprego. uma dessas coisas que voc considera no momento de desespero, mas depois percebe que d trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. sim, porque se matar no nada simples. tentar fcil, mas como diria o yoda, do or do not, theres no try. mas achar um mtodo 100% eficiente complicado. t cheio de gente que pulou dez andares e s quebrou a perna, tomou veneno e s deu uma vomitadinha, cortou os pulsos mas no sangrou o suficiente...

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19 ontem estava saindo um cheiro horrvel do quarto de um veagosto lhinho l da penso e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido, 2005 porque ningum via ele h dias e o cheiro realmente estava pssimo.

nisso comeou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou no e o dono da penso achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor. E acabou que ele no estava morto, s estava com preguia de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro. foi um au dos diabos, o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo, sem ter para onde ir, chorando e comeando a arrumar a malinha dele. de repente me bateu um desespero enorme... no pelo velhinho, claro que no, mas uma voz dentro de mim dizia contemple seu futuro, ana paula, porque eu muito estou indo para o mesmo caminho, no estou? vou morrer velha, sozinha, sem foras nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma penso. e quem vai ligar? n-i-n-g-u--m. quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u--m. quem vai pensar nossa, coitada, expulsa ela no, tio? n-i-n-g-u--m. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema que ele se parece muito com o fantasma do natal presente. quando dei por mim eu estava lavando o lenol do velhinho e armando um barraco com o dono da penso dizendo que geeeeeente, esse homem no tem ningum no mundo... como voc vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua? at que o cara finalmente cedeu, mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre v novela comigo and fills me in quando eu perco algum captulo) ia ter que limpar o quarto dele. o futuro, o futuro.

29 amigo, e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto penso? 2005 srio? por quem? aquele cara que falou com voc quando eu te liguei?
o prprio. e amigo, super paixozinha pr-primrio, sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro?

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 adoro paixes pr-primrio. e cara, eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer ti bunitin ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt dudududuzinhuuuuuuu ontem a gente viu U-571 a batalha no atlntico na record amiga, gatinho? super, mas tem um pequeno problema... ele chama naldemar. vai ver ele gay... voc se amarra num viado amigo, ele chama naldemar. gays no chamam naldemar.

amigo, eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa

eu quero uma foto dele... qual o sobrenome dele? naldemar do qu? sei l, dever ser silva. naldemar um nome to merda que no rola nenhum resultado no images do google amigo, voc sabe que seu nome uma merda quando voc procura por ele no google e o google sugere outra opo, tipo voc quis dizer: waldemar? amigo, eu te contei da menininha de um ano e pouco da penso? a bastarda agora deu pra chamar naldemar, o MEU HOMEM, de pai amiga, vou te ensinar algo que a empregada daquela espi famosa fez com os filhos da espi diga pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criana... morte na certa. voc e sua obsesso por cabelo picado... voc acha que realmente funcionaria? funcionou com os sete filhos de mata hari sei l, eu no acredito. tem gente que come montes de cabelo e no morre... tem at nome essa doena. pera que vou dar um google.

6 setembro 2005

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 amiga, eu vi na biografia da mata hari... a empregada matou os filhos dela e da ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espi de quinta tricotilomania amiga, eles no cortam picadinho... pera que vou dar um google na histria da mata hari ok cara, no consigo achar... t te falando... mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida, ah isso matou cabelo picado no mata nem mosca faamos um teste. d cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece vou tentar.

6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova. mas para voc ver como esse mundo nosso 2005 engraado, hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso

e ir ao show da avril lavigne, porque, apesar de ser errado, eu super me identifico com as msicas dela...

14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005

amiga, muito me incomoda no ter ganhado um parabns a voc de voc... nem um emailzinho, nem um postizinho, nem uma pgina na fo-

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curitiba

lha de so paulo, nem dois minutos no intervalo do jornal nacional... ah, mas vai ter volta, ah se vai. faith evans (...) from: paulinha subject: forgive me father, for i have sinned. eu sei, eu sei, eu sei. mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversrio caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos; 2) um domingo chuvoso, devo acrescentar, o que s piora as coisas; 3) onze de setembro, cara. voc sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual, ento natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversrio. sim, eu sou engraada. inclusive, eu estava pensando... o fato de voc ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraa que estava por vir mas ningum prestou ateno. eu queria tanto que algum explodisse alguma coisa no dia do meu aniversrio tambm. vinte e cinco de setembro no tem nada de interessante alm do dia do sapateiro. bom, poderia ser pior, eu poderia ter nascido, sei l, no dia da rvore. prefiro sapatos a rvores. mas amigo, voc sabe que eu te amo mais que tudo, e acho que nosso amor no deve se prender a datas. eu te desejo um feliz dia todos os dias, ento o que significa um e-mail de aniversrio no grande esquema das coisas, no mesmo? em um bom relacionamento as pessoas do sem pedir, no exato momento da volpia... i love you, lollipop. mas amigo, se nada disso te convenceu, resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora coisa do passado, eu estou sofrendo de preguia astral. amigo, a preguia astral to pior... acredita que eu fiquei trs dias TRS DIAS INTEIROS sem checar meus e-mails uma vezinha s? amigo, eu no ficava sem ver

curitiba

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meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. desde 2002 se voc contar minha temporada na priso, mas eu no conto. tudo por pura preguia. meu blog est largado s traas e no lembro quando foi a ltima que passei um pente no cabelo. preguia astral, amigo. preguia astral. te amo do fundo do meu coraozinho preguioso e sofredor, foxxy cleopatra

16 quando eu digo que s tem gente louca setembro gum acredita, mas vamos analisar a situao: 2005

no mundo nin-

eu moro em uma penso. uma penso grande, mais ou menos quarenta pessoas. dessas quarenta, eu conheo e converso com umas dez as que sempre esto na sala de TV , e com o resto delas s bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe l. pois bem. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. oi, ana paula. tudo bem? perguntou a mulher. como voc sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?, pensei, enquanto respondia tudo com um sorriso meio ressabiado. pois bem novamente. corta para alguns dias depois, agora na sala. estou assistindo novela e a mesma mulher aparece, dizendo que sonhou comigo. oi? , sonhei que voc tinha mudado para o quarto ao lado do meu e

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fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. ah. mas da eu acordei e vi que tinha sido s um sonho... sei. antes de mais nada, por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com algum que mora na mesma casa que eu? sim, o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro, mas e da? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. em segundo lugar, ela louca, ento mesmo que eu mude para a mesma cama que ela, no vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo. mas... voc acha que ela louca s porque te chama pelo nome e sonha com voc? claro. preciso de mais alguma coisa? enfim. depois dessa histria do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar, at que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. no final das contas nem era to do terror assim, mais arrumado que o meu (o que no quer dizer muito) e ainda ganhei ch e umas bolachinhas. chegou o primeiro intervalo e a gente comeou a conversa propriamente dita. voc t de olho em algum da penso? nems, aqui s tem traste. eu sei, eu sei. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser, mas no posso sair por a contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece ch com bolachas. um passo em falso e minha reputao vai para o ralo. , mesmo... mas nem achar algum um pouco mais bonito? ah... tem um que acabou de mudar que d um caldo. quem? sei l, um meio ruivo.

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 o edson? esse mesmo. volta a novela, pausa na conversa. novo intervalo, ela retoma onde paramos. e o naldy? naldy? , o naldemar. epa! , ele bonitinho tambm. voc acha? acho. eu fiquei com ele. E-PA! hein? , ele me pediu em namoro. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! c-como assim? ontem. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele. mas... mas... mas voc feia, eu quis gritar. vc tem cara de faxineira. dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vo para o baile. ela continuou: eu disse que s ia namorar se ele mudasse para a minha igreja... voc e o naldemar? .

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 o naldemar e voc? ... o que tem demais? tem que voc feia como a necessidade, filha. ok, essa ltima parte eu no disse. seria pesado demais, at para os meus padres, e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expresso de choque e horror. mas a empregadinha foradora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? no est certo. simplesmente no est certo. desafia a lgica. outra pessoa poderia at ser, mas no a mais feia do bairro. isso que no. resolvi ento observar ela com cuidado e tirar minhas concluses antes de chamar naldemar na chincha. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by. no outro intervalo apareceu um anncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o p da lama. ela disse que foi convidada para a edio passada, mas acabou no aceitando. convidada? para o big brother? sei. um pouco mais tarde passou um ator da malhao falando sobre a campanha contra o cncer de mama ou algo do tipo e ela disse que j tinha ficado com ele uma vez. ficado? com o brotinho da malhao? sei. e assim foi... para quem ainda no entendeu, estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro so nulas. podem at ter dado uns pegas, mas pedido de namoro ruim, mermo. ainda vou tirar essa histria a limpo com o prprio naldemar, mas tenho certeza que no procede. ela boa de bico, dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que at poderiam ser, mas t na cara que no so. concluindo o post mais longo da era moderna, digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro oi, ana paula, mas ningum me ouve.

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p.s.: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia ainda por cima feia. sim, porque dividir homem com uma pessoa bonita uma coisa, dividir com o co outra completamente diferente. quem pega aquela mulher capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que no sou qualquer coisa. o mnimo que posso fazer por mim mesma.

19 ento eu estava certa, naldemar no pegou a tal mulher. as pasetembro lavras exatas foram abre aspas aquela l? t me tirando? fecha 2005 aspas. sabe, eu acho que toda grande multinacional deveria me con-

tratar para o servio de recrutamento e seleo, porque eu simplesmente nunca me engano. s preciso de cinco minutos de conversa, um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com preciso. s vezes eu me engano um pouco quanto ndole (ver hernandez, marlia) e uma pessoa que eu considerava legal e confivel na verdade uma bela bisca, mas qualquer trao psictico percebido nos primeiros cinco minutos. no falha nunca. quase.

23 eu nunca fui dessas crianas ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora?
ainda falta?), mas uma semana antes do meu aniversrio eu me tornava a criana mais insuportvel do mundo, completamente embriagada com a sensao de poder que s a vspera do seu aniversrio capaz de proporcionar... aquela semana mgica em que tudo permitido, simplesmente porque ningum fica de castigo na prpria festa. tipos uma lei. e cara, at os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colgio. ok, rolava uma menina milion-

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ria que dava barbies de lembrancinha, mas as melhores festas da categoria classe mdia com certeza eram as minhas. acho que eu deveria agradecer minha madrinha, que alm de morar em uma casa com piscina e o sonho de toda criana uma madrinha que venha com piscina sabia organizar um rega-bofe como ningum. eu tive festa da moranguinho, dos ursinhos carinhosos, de circo, da barbie, da turma da mnica e uma que no teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas, qual a msica style. agora, se no me falha a memria, uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto, o filho da minha madrinha (que alis l esse blog, ento vamos todos dizer oooi, marquinhos!) deu com a lngua nos dentes e me contou a grande surpresa. claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu j sabia o segredo, mas a verdade que descobrir antecipadamente s aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo. e, cara, desde ento eu nunca fiquei to hiperativa e ansiosa quanto hoje. weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh weezer amanh.

a pergunta que todas as crianas descoladas esto se fazendo : se voc fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba, aonde voc iria? porque tipos, eu tenho certeza que ele s precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um

24 setembro 2005

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bukowski

para o outro e sair dessa de meditao e castidade. mas para voc ver como essa vida engraada, c estou eu, pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zez di camargo e luciano, que tambm esto se apresentando no no rock festival, obviamente.

25 theres no chance setembro at all: 2005 we are all trapped

by a singular fate.

26 amigo, o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso, mas rola 2005 toda uma vergonha.

voc no foi? fui, mas saca essa: no lugar errado. amiga... no outro lado da cidade. e a, cara? e a que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar. cara, eu soube dessa!!! srio? se eu soubesse que voc no sabia... certo. maravilha ento... s eu no fui avisada. total, mas e a? a que fodeu, porque eu super tava com o dinheiro da conduo

202 .

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contadinho... ihh, mermo. mas eu ergui a cabea e fui para o lugar certo, pulando a roleta em todo meu esplendor. e a? a eu chego no curitiba master hall do demnio aps atravessar a cidade inteira e o segurana quer minha identidade, como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentao fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificao. e a cara, entrou ou no? o segurana no queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. eu total teria chorado tambm... juro que eu nunca chorei tanto na vida... amigo, eu tava soluando. e da? da o segurana cantarolou stop your sobbing now yeah, stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. e depois? l dentro tava delcia, mas era a maior concentrao all star/m do mundo. eu ouvi que foi super pau molo. amigo, foi tudo. srio, cara? e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversrio sozinha, ento vou aproveitar. por isso que eu te amo. me afastei da multido, rivers ao longe, cantando suas doces palavras... eu ouvia as musquinhas, batia palminha. o melhor show que eu j vi. srio? srio, eu super sbria, super vivendo o momento.

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28 s vezes eu tenho a ntida impresso de que sou a ltima setembro pessoa normal do mundo. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu sa gritando por socorro o resto do povo continuou sen-

tado, discutindo se era um rato ou um camundongo. existe alguma diferena, meu deus? ok, camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam msicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras, mas quem se importa? em um mundo normal, em um mundo sadio, voc no fica sentado no sof como se nada estivesse acontecendo. voc corre pela sua vida. o foda que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televiso em paz, o medo de um novo rato vai ficar para sempre. e sei l, acho que no a idia de dividir a casa com um rato que me incomoda, mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. eu posso viver com milhares de ratos, desde que eles no apaream na minha frente. coexistncia pacfica, sabe?

29 ento eu ia mudar de penso voc sabe, por causa do rato setembro mas me deu uma preguia e a preguia sempre vence o nojo. sem 2005 contar que ir atrs de penso a pior atividade do mundo... se ver-

dade aquela histria de que o inferno diferente para cada um, eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imveis na mo, indo de espelunca em espelunca. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras bsicas.

regra #1: banheiro. preste muita ateno no banheiro, teste o chuveiro, faa perguntas e analise a fora da descarga, porque depois no adianta chorar e pedir dinheiro de volta. minha primeira penso tinha um timer no chuveiro que s permitia sete minutos de banho e eu s fui descobrir isso depois de feita a mudana. teve tambm a dona nena, que no dava limite de tempo, mas tinha hora certa e no podia trancar a

204 .

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porta. voc l, ensaboando o cabelo, e entrava algum para dar uma cagadinha. foda. por isso que eu sempre digo: banheiro. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. a regra #2 tambm muito importante: o dono. analise muito bem o dono da penso, seus hbitos e crenas, para no se arrepender mais tarde. o dono ideal no mora na penso, tem vida prpria, catlico no praticante e saudavelmente indiferente. fuja FUJA! de senhoras vivas que alugam quartos na prpria casa. se for gorda, pior ainda. ok, eu sei que isso no muito gentil da minha parte, principalmente porque eu sou gorda e talz, mas ano passado eu aluguei um quarto em so paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu suti quase todo dia. eu abotoava, coitada, mas ela no parava por a. controlava minha alimentao (miojo de novo?), meus horrios (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandlia com esse frio?). nada muito grave, mas enche um pouco o saco. dona boa era a dona da penso em uberlndia, que at deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira. ah, outra coisa importante optar sempre por penses mistas, porque esse negcio de s mulher ou s homem sempre d merda. no cientificamente comprovado nem nada disso, mas... eu sei do que estou falando.

naldemar j era. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. deixou saudade, mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu corao. sentou para assistir domingo do fausto comigo e tudo ia bem at que comearam as videocassetadas e ele riu. ok, todo mundo j riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca, mas o cara riu de verdade. riu com gosto. a risada dele dava impresso de que as videocassetadas so o ponto alto da

3 outubro 2005

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semana dele. que aos domingos ele acorda pensando puxa, que legal, hoje dia de videocassetadas do fausto. no deu. no vai dar. gostar das videocassetadas vai alm do que eu posso suportar. suspiro. volta, naldemar.

6 ah sim, hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. outubro isso. o ponto alto da minha semana um debate com o ziraldo. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente, de corao, acreditou que a
revista bundas era uma boa idia.

10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos, outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. 2005 sexta-feira, por exemplo, o circo pegou fogo. dois caras foram tomar

uma cervejinha no boteco da esquina e l pelas tantas um deles j estava no grau e quebrou uma garrafa no cho. nisso o dono do bar j estava indo limpar a baguna quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. o cara limpou direitinho mas quando terminou o servio ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. viiixe. foram no empurra-empurra at a penso e chegando l conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para esfriar a cabea e voltou duas horas da manh, mais arrebentado do que antes da briga. dizem que a polcia pegou ele perto da arena e deu um corretivo nele. desnecessrio dizer que hoje os dois foram expulsos da penso. suspiro. vo deixar saudades.

206 .

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se eu tivesse uma agenda, anotaria nela que dia 28 a numerloga irm do gugu, aparecida liberato, estar nas livrarias curitiba para o lanamento do livro a energia que vem do seu nome. e isso, senhoras e senhores, o acontecimento mais interessante marcado para os prximos dias.

19 outubro 2005

eu queria tanto ser uma pessoa boa, dessas que se emocionam com trabalho social, mas a nica coisa que passou pela minha cabea quando descobri que minha me agora voluntria em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. sem contar que tambm fiquei um pouco puta, porque se for para fazer caridade olha nis aqui na fila do sopo. mas no deixa de ser um pouco triste... voc trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega voc no consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericrdia dos velhinhos campineiros. [ok, acabei de pensar em uma coisa: adoo pode ser considerada uma ao social? porque se for, eu no passo de um grande projeto de caridade que deu errado.]

25 outubro 2005

sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados

e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez, grvida de oito meses, aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck. ben se esconde no poro e lopez resolve bater na jennifer garner, que rapidamente joga um porta-copos nela. lopez vai ao cho e eu comeo um discurso sobre nocautear grvidas com porta-copos e jennifer garner se

26 outubro 2005

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arrepende. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. decidimos esconder o corpo de j.lo e nunca mais falar sobre isso, quando toca a campainha e fernando gabeira, trazendo harry potter para aulas de reforo de matemtica. eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque no quero que harry veja o corpo de jennifer lopez. harry e gabeira vo embora, eu acordo. e mais ou menos assim que meu inconsciente funciona.

31 [originalmente enviado por e-mail para o didi, mas resolvi outubro pr na roda.] 2005

amigo, antes de mais nada, voc me ligou sbado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que voc o nico rapaz na minha vida. em segundo lugar, cad a justia do mundo? por que voc no estava comigo na sesso de autgrafos da aparecida liberato para segurar minha mo? mas no importa, aparecida liberato luz. cinco minutos de conversa com ela e sua vida comea a fazer sentido. tudo se encaixa, amigo. eu sou um nmero 1 ambulante. a energia do nascimento um, do nome um, de alma um, do destino um... e voc sabe qual a energia do nmero um? das pessoas independentes, que querem fazer tudo sozinhas, que devem aprender a controlar o egosmo e deixar de lado a preguia. is ana paula in da house? pessoas presunosas e arrogantes que no gostam de receber ordens... uh, algum me chamou? amigo, aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 to forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. amigo, nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida andar por esse pas, pra ver se um dia eu descanso feliz... numerologia uma cincia exata. to reconfortante saber que existe uma explicao cientfica para o meu comportamento.

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 cara, tenho uma tima pra te contar em primeira mo.

diga ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo... quem? a louca que ficou com o naldemar? no, outra. enfim, eu digo fala e ela diz sabe o cara do quarto ao lado do seu? e eu quem, o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira? e ela responde no, do outro lado, o que t sempre de bon e eu ah, sei. que tem ele? e ela ele mandou perguntar se voc quer ficar com ele. meu, quantos anos ele tem, 12? cara, foi exatamente o que eu respondi, quantos anos ele tem, 12? e ela no, 23 e eu ento t ento e ela o que eu falo pra ele? e eu fala que a gente se encontra na hora do recreio atrs da cantina... hahaha e ela hein? no deve ter entendido a piada. bvio. e eu meu, fala pra ele crescer e vir falar comigo... e ela ah, t e tipos, t preparada para o melhor da histria? ainda tem algo melhor?? claro, adivinha o nome do meu admirador. sei l... CLODOALDO. obrigada e volte sempre. e agora voc me pergunta se clodoaldo, apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos, pegvel e eu respondo: nems. quer dizer, ele tipo camaro, joga a cabea fora e aproveita o resto, mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu no pegava. chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites. clodoaldo. sempre de bon. no, no d. limites, ana paula. limites.

9 novembro 2005

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22 da eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. pessoas 2005 que trabalhavam na roa e hoje ganham milhes me fascinam e eu

fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a misria e construir um imprio... o problema que se voc prestar bastante ateno no que esses vencedores tm a dizer, voc percebe que eles trabalharam um bocado para chegar at aqui e cara, trabalhar no muito a minha praia. eu queria algo um pouco mais rpido, um pouco mais prtico. vencer na vida vendendo avon, por exemplo. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas, juntar uma grana e abrir uma fbrica de cosmticos multimilionria, eu adoraria bater na porta de algum logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rpido, qual o seu nome? eu estou morrendo, preciso acabar meu testamento e no tenho ningum para deixar minha fortuna. eu soletro b-a-r-b-i, herdo os milhes e pronto! fiz fortuna vendendo avon. mas no, a vida no funciona assim.

1 da srie: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom, agora que o vaticano resolveu proibir a ordenao de padres 2005 que tenham profundas tendncias homossexuais eles vo precisar

de algum para identificar essas tendncias nos possveis candidatos, e ningum melhor do que eu para executar essa tarefa. eu s discordo do trecho que diz aqueles que tiveram expresso transitria de homossexualidade podem se tornar padres, desde que tenham superado essa tendncia pelo menos trs anos antes da ordenao porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa histria de superar tendncia conversa fiada, mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatrios elaborados: REPROVADO o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada.

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APROVADO o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. dinheiro fcil, minha gente. o vaticano paga em euro?

vo me chamar de mentirosa mas eu juro que verdade e na

penso no se fala em outra coisa: quase ningum sabia que a menina do quarto 8 estava grvida, at que ontem ela tomou um remdio para abortar e foi um deus-nos-acuda. no sei se voc j viu algum abortando, mas sai um bocado de sangue. alm do sangue tambm sai a criana, e como ela estava grvida de cinco meses o beb saiu vivo da silva. quer dizer, mais ou menos, porque com cinco meses o feto ainda no est completamente formado e incrivelmente pequeno, mas mesmo assim. t chorando, t vivo. nisso a me estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minscula do corredor quando algum pediu uma tesoura. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordo umbilical com ela. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam, no teria emprestado, mas agora j foi. enrolaram a criana em um edredom, a mulher em outro e chamaram uma ambulncia. o caminho do quarto dela at a rua t que s sangue e a penso est em polvorosa. uns com pena da me, outros com pena da criana e alguns eu sem opinio formada. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto, cada um com o seu cada um, mas depois do que eu vi ontem fica meio difcil continuar indiferente. assustador. mas sei l... eu acho que aborto meio como fazer lipoaspirao um atestado de burrice. voc gasta dinheiro e pode at morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. no quer gordurinhas? coma menos pudim e faa abdominais. no quer ter filho? use camisinha e tome plula anticoncepcional. simples assim.

2 dezembro 2005

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5 agora j caducou, mas durante o final de semana s se falou no dezembro aborto e se a criana vai sobreviver ou no. at sbado parecia que 2005 sim, agora j parece que no. os mdicos disseram que no existe

risco de seqela neurolgica, mas o problema que o pulmo no est funcionando direito. eu no sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensvel, mas de partir o corao aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo fora para respirar. no d para entender como algum tem coragem de fazer uma coisa dessas. falando nisso, a me j voltou para a penso e ostracismo a palavra. tinha at um grupinho agitando um linchamento, mas no deu certo. o pessoal da assistncia social apareceu por l para fazer umas perguntas e tentar descobrir se algum ajudou ela a tomar o citotec porque aborto crime e vo abrir inqurito para apurar responsabilidades. sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criana, que, saindo do hospital, vai direto para um orfanato. j rola uma penca de gente querendo adotar a menina inclusive a dona da penso mas burocracria um pobrema. isso tambm me parte o corao porque, veja bem, eu sou adotada. eu poderia ter sido abortada. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqelas neurolgicas, mas no gosto de pensar nisso. nunca acaba bem.

6 eu fui pedir um carto novo no banco mas no consegui dezembro porque meu saldo de quarenta centavos e a segunda via do carto 2005 custa tipos 15 reais. mas moa, eu preciso de um novo carto disse

eu. por qu? perguntou a gerente. como assim por qu? respondi. por que uma pessoa que s tem quarenta centavos precisa de um carto? disse ela. fim.

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curitiba

ontem a criana morreu e a me s se deu ao trabalho de dizer

e eu com isso?, mas de certa forma ela est certa. isso tudo s aconteceu porque ela queria que a criana morresse, ento por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu?

8 dezembro 2005

poodle
gata cara, me ouve falae liguei para mame e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo hahahahaha e ela teve a AUDCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos muito triste, que eles so muito carentes, que a famlia largou eles l e no quer nem saber... hahaha e eu tipos, nossa, onde eu j ouvi essa histria antes? e cara, ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal amiga, eu nunca sinto falta do panetone. panetone a pior comida j inventada... cara, eu tambm detesto, mas pelo princpio da coisa. panetone no natal tipos um direito cvico... o termmetro da situao social do cidado verdade, mas eu ainda prefiro comer meu prprio vmito do que frutas cristalizadas total

14 dezembro 2005

curitiba

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16 dizem que ler horscopo antigo d azar, mas esse ano j dezembro foi to ruim mesmo que eu decidi comparar as previses astrolgicas 2005 com a realidade e avaliar a preciso dos astros.
janeiro fevereiro previso: use suas habilidades diplomticas a seu favor, libriano. seu charme e sua inteligncia podem persuadir at mesmo as personalidades mais difceis. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlndia e peguei piolho no abrigo. a situao s melhorou aps uma operao de guerra para convencer minha me a me ajudar, mas acho que o lance de personalidades mais difceis era sobre os piolhos mesmo. avaliao geral: nota sete, faltou especificar quem foi persuadido. maro abril previso: criatividade em alta, tima fase para resolver assuntos domsticos. corao em alta com a chegada de um novo amor. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. resolvi esse assunto domstico mudando para uma penso administrada por um travesti chamado brenda. o novo papa foi eleito mas meu corao no ficou em festa com isso. avaliao geral: nota trs, minha criatividade realmente estava em alta. maio junho previso: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. algum do seu crculo social vai mexer com as suas emoes. sintonia com os amigos. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlndia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. fui passada para trs pela dona da penso e dormi trs dias na rua = emoes mexidas. doaes de amigos salvaram minha vida = sintonia. avaliao geral: nota dez, nostradamus no faria melhor.

214 .

curitiba

julho agosto previso: incio de uma nova etapa, no lhe faltar energia fsica e mental. aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO, meu deus? avaliao geral: nota zero, pura balela. setembro outubro previso: alta energtica e renovao no perodo do aniversrio. expanso no mbito prtico, sucesso na paquera. o que realmente aconteceu: no entendi essa de expanso no mbito prtico mas meu aniversrio no show do weezer foi altamente energtico e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim, o que decididamente um sucesso na paquera. avaliao geral: nota oito, piroca na expanso e renovao. novembro dezembro previso: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. quem est s pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas s leis. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas s leis? s se as pessoas ligadas s leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. e da eu corro. avaliao geral: ainda no acabou, mas, a no ser que benjamin scott folds aparea na minha porta na noite de natal, dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande.

o didi acha que no devo sair por a espalhando a notcia

porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e no tem fitinha vermelha da cabala que v me proteger da queda do cavalo, mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar

19 dezembro 2005

curitiba

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para salvador. pronto. falei. vou me jogar no acaraj e um dia voc vai ler na caras: a vida no parecia fcil para ana paula barbi em sua mocidade. comi o po que o diabo amassou, at conhecer a bahia. sbia deciso. me paula do afox, como atualmente conhecida por essas bandas, dona de trs grandes resorts e quem manda e desmanda no turismo da regio. ela o don corleone do agreste!, revela joo ubaldo ribeiro, amigo ntimo. suspiro. mas at isso acontecer vai levar tempo e, nesse caso, tempo realmente dinheiro. nos ltimos meses eu consegui poupar apenas cinqenta reais e no estou numas de comear o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. a que entra a fraternidade, a mensagem de jesus e voc. pausa para que voc diga oh no, ela no vai ficar mendigando no blog outra vez porque, oh sim, eu vou. mas veja bem: nataaaaal. ningum me ama. vou passar largada. pegar carona perigoso, eu quase morri e fui violentada na ltima vez. no legal. e tipos, pensa comigo: voc nunca teve vontade de largar tudo? ento. eu fao isso por todos ns. e para provar que a fraternidade realmente est no ar e que giving is the new taking, foi criado o paulinha aid. no live aid, msicos do mundo todo se juntaram pela frica; no paulinha aid, pessoas vo se unir por um ideal maior: minha mudana para salvador. nada de grandes fortunas, apenas uma graninha para a passagem, uma mochila nova e essas coisas... de amanh em diante os posts desse blog sero escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto, comeando pelo didi. voc tambm pode ajudar enviando qualquer quantia para:

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caixa econmica federal agncia: 0377 conta: 2294-5

Feed paulinha Let her know its christmas time

by Didi F. A Paulinha comeu o po que o diabo amassou com o cu esse ano. E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-ris, ento demorou que 2006 vai ser puro arco-ris. E quer local mais colorido que a Bahia??? povinho colorido viu. Olha, eu nunca fui na Bahia, quer dizer at fui, quando eu tinha uns cinco anos de idade, e com cinco anos voc toma Toddynho e o Toddynho da Bahia outro. Se bem que... Eu j conferi o Toddynho da Bahia antes e cara, que Toddynho. Eu estava em Portugal no vero de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre ns e... Enfim, aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impresso da Bahia. Toda cor tem, sim, uma luz uma certa magia. Mas para ir para a Bahia e deleitar vocs, leitores, com posts regados no tempero de dend, a Paulinha precisa de dinheiro e sabe, ela no t matando, no t roubando, ela s quer uma ajudinha, um capital inicial, depois de tanto sofrer e manter a dignidade, o bom humor e a maquiagem. A Bahia tem o maior ndice de desemprego do pas??? At a Curitiba cidade modelo e So Paulo oferece emprego at para imigrantes ilegais da Colmbia e pergunta no que isso adiantou. A Paulinha precisa ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqncia csmica do local. E cara, quer pessoa com maior ndi-

20 dezembro 2005

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ce de desemprego do que a Paulinha? Cara, Bahia + Paulinha = Tudo a ver. (...) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid, porque melhorando seu jardim, voc no est ajudando o mundo, est virando veado e no percebeu. Ok, voc veado, legal para voc, mas jardim? Grberas, bromlias e begnias, assim como as rosas do Cartola, no falam. Nem bebem, vo na FunHouse, esculacham pessoas sem carisma, trocam Yodas por cervejas, ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz certo. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia, e eu no posso evitar, apenas ajudar como eu posso. Posso tambm contribuir com uma mochila nova, a s faltam mesmo os 17 dlares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acaraj. Ofereci uma recompensa de um milho de dlares para ela matar o Carlito Marn e a Ivete, mas apesar de toda a fria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar, ela no faria mal a uma mosca. Tudo o que eu queria que ela me achasse fofinho. Ela disse que eu no sou, eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educao e polidez, mas eu no era, de jeito nenhum. E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradio com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comvel, mas s por cinco minutos. Depois esclareceu que foram realmente s cinco minutos, que eu superasse. Era para falar dela e eu falo de mim, isso sou eu, megalomanaco, comvel por cinco minutos (mas durante os cinco minutos, extremamente comvel) e, definitivamente, no-fofinho.

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Algumas coisas ela tinha razo, como a Irlanda, Rent e a Clarah. Outras eu acho que no tinha, s no me lembro agora dos exemplos. Quando foi para a terra dos So Bem Tanos, quis gritar Randaaaaaall quando parou na rodoviria de Sorocaba. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires, mas nessa hora no acho que lembrou de mim... e agora vai para a Bahia, de todos os santos, quebrar o pau oco de um por um e fundar sua prpria seita, cujo ato mais simblico ser a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afox de Oxossi do Kabulet. (...) Paulinha Aid. Quem ganha o presente voc. by Ale Siedschlag Seguinte. Provavelmente voc est na mesma situao que eu, caro leitor. bem possvel que voc leia os textos de Paulinha h mais de um ano. Tambm acredito que adore e volte sempre aqui. Agora, provvel provvel meeesmo que voc nunca a tenha visto, assim, em carne e osso como eu jamais a vi. Acho que chegou a nossa chance. Ajudar a campanha Paulinha Aid muito mais um ato egosta do que altrusta. Sim, eu PRECISO saber se a Paulinha de verdade, cara. Sei que indo Bahia, tal qual Z Carioca, ela vai passar por aqui, So Paulo, e tambm pelo Rio de Janeiro. Ou seja, leitores do Sudeste podero ver Paulinha pessoalmente. Depois, ser a vez da Bahia. Leitores do estado acarejstico e adjacncias tero sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. Juro, no sei vocs, mas no perco essa chance por nada deste mundo.

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Paulinha Aid no aniversrio das Casas Bahia, mas quem ganha presente voc! (...) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se voc est lendo isso porque voc l o blog dela. E se voc l o blog dela porque gosta. E se voc gosta porque voc se d conta da genialidade desta meninota. Apesar de to genial, por essas coisas da vida Paulinha provavelmente no comer panetone neste natal. Sim, sabemos que um dia ela comer panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus prprios mritos, mas esse momento ainda no chegou e, por isso, poderamos aproveitar o esprito natalino e fazer uma doao ao Paulinha Aid. fcil, rpido, barato e com certeza o papai do cu vai ver este lindo ato, o que aumenta suas chances de ir para o cu depois que partir desta para melhor. Vamos deixar a avareza de lado, minha gente. (...) Im looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar to boa causa. Mas a eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histrias do mundo sobre como divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar. Ento, na verdade, meu plano era para ser um boicote.

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O problema que vspera de Natal, a festa crist do velho e do novo, e a dona desse blog j sobreviveu pegando carona uma vez, com certeza o raio no vai cair novamente no mesmo lugar, e em vez de ns termos posts hilrios sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros, no teremos mais nada. A no ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. Agora, pensem comigo: se Paulinha chegar Bahia ela no estar somente em mais um estado brasileiro, ela estar no bero do Olodum. Cara, se o Olodum foi bom para o Michael Jackson, pense s a beno que ser para a dona desse blog. Eu dou meu brao se em menos de um ms ela no vira madrinha de bateria do Olodum. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionria da UOL e vender esse blog, e vocs s iriam ler isso aqui com senha. E pirata, porque ningum de bom-senso assina UOL. Mas no, ela uma artista de vanguarda, que no est pedindo muito, s uns trocados para no ser esfaqueada em qualquer BR por a. Ento, vamos l, abram seus coraes e a carteira, e contribuam. Pedir no vergonha. E quem d aos pobres empresta a Deus. (...) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever, li os textos do resto do pessoal e, bah, nem chance de algo prximo. Resolvi ento falar de uma coisa que muita gente no acredita: sim, a Paulinha real. Sim, ela assim mesmo. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba contrariando meus conselhos, pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. Acompa-

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nhei os primeiros dias aqui pelo blog, me sentindo meio culpado por no dar uma fora com ela aqui to perto; mas eram tempos difceis, eu estava tentando consertar umas coisas que no tinham conserto mesmo, e fiquei na minha. Mas quando li que ela no tinha uns mseros trocos para tirar as malas da rodoviria, e no trocava de roupas fazia dias, no teve jeito. Combinei por e-mail e fui resgatar ela l na biblioteca. Ento, desmentido de lenda n 1: ela no exagera no que escreve aqui. Como ela ? Eu esperava uma menina meio revoltada, bradando contra o mundo, e me deparei com uma figura com voz doce, a maior cara de boazinha. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela, s para me sacanear. Mas bastou uma frase com suas famosas quem-eu-jogaria-de-um-precipcio, alm de ela falar exatamente como escreve aqui, para matar a dvida. Resgatamos as malas na rodoviria e fomos almoar, pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. No pagas, por sinal. Para piorar o choque cultural, levei ela no Shopping Muller, quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. Ficamos conversando um tempo, depois levei ela para o abrigo onde estava. E nunca mais nos falamos, a no ser por e-mail. Mesmo estando na mesma cidade. Shame on me. Sempre achei incrvel ela ler o que eu escrevo, ou mesmo me considerar um amigo. Temos muito pouco, ou nada, a ver, desde a vida em geral at o talento para escrever. Mas no d para no ficar flattered com o apreo de algum que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. Apreo de neurnios privilegiados. Portanto, colaborem.

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Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol, gente simptica, e amigos de verdade, que dem a ateno que Paulie merece. Afastem ela de gente como eu, que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. Eu vou dar a minha contribuio alm do prmio de visitante n 10.000 do meu blog, que dela. E espero ter que mandar o prmio para Salvador.

agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando

acordou depois do live aid e percebeu que, ei, as crianas na frica ainda esto com fome. minha conta bancria continua na casa dos centavos, mas tudo bem. de verdade. porque veja s: o que est em jogo aqui minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu no consiga um tosto sequer, salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa, no agora que vai comear. para tudo d-se um jeito. nem sempre um jeito honesto, mas ainda assim um jeito. na pior das hipteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado, pego uma carona na BR-116 e vou com deus, ao som de roberta miranda no aconchego de um caminho qualquer. t certo que eu quase morri a ltima vez que fiz isso, mas vamos deixar de lado e responder a coleo das perguntas feitas com mais freqncia para ver se a coisa deslancha. paulinha aid FAQ (frequently asked questions) 1. como eu fao para ajudar? s depositar um trocadinho na minha poupana sem trocadilho. 2. porra, pegar fila de banco? geeeente, imagina! fila para fazer depsito coisa do passado, a moda agora depositar pelado... s ir no caixa eletrnico, pegar um envelopinho, botar cinco reaizinhos, fechar, apertar meia dzia

21 dezembro 2005

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de teclas e voil! nem d tempo de fazer um miojo, em menos de trs minutos t feito o depsito. sem contar que nem no banco voc precisa ir, a caixa banco de pobre ento tambm d para depositar em qualquer lotrica. 3. mas voc s aceita ajuda financeira? claro que no, uma palavra amiga sempre bem recebida. inclusive, se algum quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeo. s me pedir o nmero por e-mail. mas tipos, cinco real no mata ningum, eu t pedindo, no t roubando. o dcimo terceiro salrio foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. vai dar um troquinho para o porteiro do prdio que te ajudou com os pacotes o ano todo? no custa nada tambm ajudar quem proporcionou um cof cof blog de qualidade o ano todo. 4. mas... por que voc fica se aventurando por a? permita-me responder com um trecho do ardil 22, meu livro favorito: para onde voc vai? indagou o major danby, apreensivo, assim que o capelo saiu do quarto. o que pretende fazer? vou escapar anunciou yossarian, esfuziante, comeando a desabotoar o palet do pijama. oh, no! gemeu o major danby, comeando a passar as duas mos pelo rosto suado. voc no pode escapar. para onde poderia ir? para a sucia. para a sucia? repetiu o major danby, atnito. no, yossarian, no v. voc nunca chegaria l. no tem condies de escapar para a sucia. no sabe nem remar! mas posso chegar at roma se voc ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona. far isso por mim? mas eles o encontraro e o traro de volta, punindo-o ainda mais severamente.

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 argumentou o major danby, desesperado. desta vez eles tero de dar tudo para me apanhar. e eles daro tudo para encontr-lo! e mesmo que no consigam, yossarian, que espcie de vida voc ir levar? estar sempre sozinho. nunca ter ningum a seu lado e est sempre correndo o risco de uma traio. exatamente assim que eu vivo agora. mas voc no pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas insistiu o major danby. uma atitude negativa. escapismo. yossarian riu alegremente e sacudiu a cabea. no estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas. no h nada de negativo em escapar para salvar a minha vida. (...) e se ardil 22 no te convenceu, nada mais convence.

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so paulo

o problema que eu no sou uma boa pessoa, ento em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vo passar a ceia brindando com seus amigos imaginrios. na verdade, eu estou elaborando uma teoria sobre a influncia da noite de natal no resto do ano. quer dizer, no bem uma teoria, mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha me em santos, convencendo ela a pagar meu cof cof curso de espanhol em buenos aires. da ano passado eu estava em goinia com a marina, contando sobre meu sonho de cof cof passar no vestibular de medicina. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. bom, comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actors studio, ento vai ver esse lance de no mentir durante o natal at que vale a pena.

24 dezembro 2005

eu no sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu muito feio e se voc sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato, mas a web tipos, o celeiro dos mal-entendidos, ento melhor tentar explicar meus ltimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou at ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso no bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. aos que j colaboraram, obrigada. aos preguiosos, a campanha ser prolongada para sua maior comodidade.
enfim. eu j tinha aceitado a idia de passar o natal sozinha, quando comeou a tocar someday ill be saturday night no rdio e eu pensei, voc sabe de uma coisa? bon jovi t certo, yeah im down but i know ill get by, ento piroca na solido que eu vou para so paulo.

28 dezembro 2005

(eu s queria abrir uma retranca e dizer que piroca o novo de cu rola. ex.: solido de cu rola = piroca na solido.) mas voltando vaca fria, voc deve estar pensando e foi para so paulo como, piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra, autora do terceiro post do paulinha aid aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou no. e, para a tristeza dela, eu sou e custo caro, ento estou na casa dela desde sexta-feira, chupinhando e desossando, porque alm de ser tima ela tambm tem amigos timos, do tipo que resolve tatuar os outros no almoo de natal. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. convidado especial: didi, que veio apenas para o evento mgico. e cara, foi realmente muito mgico mesmo, porque no todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histrias do terrao daslu enquanto voc faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. e cara, quando eu digo perua voc pensa que entende, mas no. ela mandou comprarem champanhe e chocolate. tipos, ela estalou o dedinho la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. e como eu e didi somos a definio de chupin, matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua, dando beijinho, tirando foto e desejando boas entradas. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaok, com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter, e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um gegrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas, elis regina e, apesar de no ter conhecido jesus, era amigo pessoal de mateus e maria madalena. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da

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saideira nos fundos do lugar. opa, maravilha, pega copo aqui, garrafa ali e... hein? um cassino clandestino? yeah, um cassino clandestino. ento veja bem, eu, ale, um poeta marginal e um gegrafo sentados no cassino clandestino tomando a ltima cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faa uma leitura dramtica. nisso eu comeo a beijar o gegrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase eu moro com meu pai mas tenho meu prprio quarto. nossa, garanho. uau! seu prprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte. sem chances. alessandra devolve o livro com a frase nossa, eu queria ter escrito isso... e a gente vai embora antes que a polcia federal aparea para fechar o lugar. fim. ento sabe, eu estou me divertindo um bocado, mas o ano-novo ainda um mistrio. preciso voltar para curitiba, mas no quero passar o rveillon l. preciso de dinheiro para salvador, preciso esperar trs dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva... suspiro. preciso de tanta coisa.

ento chegou o ltimo dia do ano, o ltimo post do ano. que 31

seja feliz quem souber o que o bem. meu horscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo, no teria um dia to perfeito e que os deuses conspiram para que todos os nveis de concretizaes saiam do papel e se tornem bem reais. eu ia fazer uma lista de resolues para o ano vindouro, mas quem que eu estou querendo enganar? ento boas entradas para todo mundo, que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual t imbatvel.

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2 amiga, o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro amigo, eu sei, mas se eu no for buscar minha certido de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha me tirar

segunda via pra mim. manda algum buscar e te mandar por sedex, ento. cara, eu liguei na penso e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra algum entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha me... mas seu quarto t trancado? no. eu sa e deixei tudo aberto, com entre sem bater na porta. hahaha, mas cara, voc vai e volta, nam? prq amiga, srio, sai de curitiba e joga sal grosso... meu, de curitiba eu no levo nem o p. descer na rodoviria, pegar minhas coisas e voltar pro nibus. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem, obviamente. ai amiga, t at arrepiado. 2006 vai ser o ano... amiga, por falar em 2006, acho que voc pecou em no contar sobre a nossa festa de ano novo, prq cara, o mundo precisa saber. mas cara, sabe quando foi to divertido que voc no sabe por onde comear? seeeeei todo mundo cantando what if god was one of us, just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mgico... se foi... cara, olha sam, a gente pode conversar sobre a festa agora e da eu posto, uma coisa super espontnea, super natural... haha, mas da vai ser super piada velha. no, cara. ainda d tempo, vai. comea. hahaha, o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse s nove no ap dele... eu saindo s sete e falando: cara, s vou fazer um esquenta... super tranqilo. haha, mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramn, apertando mozinha e dizendo que vena o melhor e no

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final os dois se pegando com ele. isso s prova que ns somos os melhores. cara, e eu muito causando no metr e s o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes... hahah... pedro adora uma putaria. e como... e cara, a gente sabe festejar. e como. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso. alis, essa a primeira coisa que voc precisa saber: tempera o meu cozido o novo desossa. os bons tempos esto de volta. alis, eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador no parece mais uma idia to boa assim. bvio que tem dedo do didi nessa histria, mas ele t certo. agora eu s preciso ver se vou voltar para curitiba ou no, porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. no muito, mas rola a certido de nascimento e meu cachecol de estimao. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certido, mas veremos. se mais algum quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeo, porque as trs doaes recebidas foram gastas com o rveillon muito bem gastas, por sinal e a misria t dominando geral. mas como eu j disse: veremos. e o mais engraado disso tudo que minha resoluo ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano j comeou a dar bosta por causa dos conselhos dele. eu nunca aprendo.

estourada, mas o que realmente me preocupa so as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gavies da fiel e acordei cheia de hematomas, sem a

ento eu estou doente. com febre e a garganta completamente 8

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menor idia do que pode ter acontecido. das duas uma: ou eu ca e no lembro, ou algum me espancou e tambm no lembro. motivos para uma boa surra no faltariam, porque eu sou o tipo de pessoa que grita so paulo tricampeo mundial no meio da maior concentrao de corinthianos/m do brasil. e ainda dano com trs dedinhos para cima. mas o ponto alto da noite foi quando um ingls que eu tava pegando virou para mim e disse later, como quem diz olha s, depois eu te pego, agora eu t ocupado.... excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e no lido muito bem com gente me deixando de escanteio, ento bvio que eu estou com uma vontade desgraada de chegar nele e explicar que eu simplesmente no sou o tipo de pessoa que espera. um pouco desesperado e pattico da minha parte, mas self-respect is a little bit overrated. bom, de volta minha sade, no posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimvel, visto que na ltima semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata. sem contar que passei o rodo gostoso, australianos, israelenses, ingleses e at um tcheco, mas agora chega dessa folia. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida. a lista de prioridades no momento : dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba, especialmente minha certido de nascimento fazer uma identidade nova deixar de ser sem-teto arrumar um emprego bom, o resgate das coisas eu acho que j est resolvido, s preciso mandar minha chave por sedex 10 pra l. a sem-tetice est interligada ao emprego, e o emprego, identidade nova, porque ningum contrata indigente, ento o mais importante mesmo refazer meus documentos. o resto depois a gente v.

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fato: eu s atraio gente demente. o dono da penso, por 9

exemplo. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu no aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua. ok. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar l para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem, no precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cpia, s desocupar o quarto at o dia do vencimento e tudo certo, quando der eu mando minha chave para ele. suspiro. e ainda perguntam por que eu no tenho f na humanidade.

janeiro 2006

pop quiz: quem arrumou um emprego?

a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby, quinta e sexta rola um treinamento, sbado eu comeo. apenas um probleminha: traje social. mermo, t tirando a favela, mano? eu l tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu l tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas d-se um jeito, d-se um jeito. minha certido de nascimento j est no correio, ento agora s falta procurar um lugar para morar, coisa que eu vou fazer amanh. ah, e arrumar um namorado, porque o horscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. agora, voc eu no sei, mas eu diria que 2006 at agora est sendo um ano um pouco bom.

10 janeiro 2006

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12 ento ontem foi aniversrio da minha irm. no me perjaneiro gunte quantos anos porque eu no tenho a menor idia, mas algo 2006 na casa dos trinta, talvez 31. normalmente eu deixaria a data passar

em branco, mas pessoas tm sido to legais comigo, me abrigando, alimentando, dando remedinho quando eu fico doente, arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversrio para uma pobre alma que pelo menos em tese compartilha o mesmo sangue que voc? no, claro que no. na verdade, uma das minhas resolues de ano-novo foi acertar os ponteiros com o beb de rosemary, mas... como voc faz as pazes com algum que nunca fez nada de errado? quer dizer, ser dbil mental uma falha, mas no chega a ser um crime, certo? o grande crime dela nunca ter lido um livro por prazer, s assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. mas enfim. um dia eu fao as pazes com ela, porque se minha me morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justia ou ir ao programa do ratinho.

15 houston, we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails.

porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour feito com champanhe. acabou o prosecco? desce o brut ento, camarada. fina. mas algumas coisas nunca mudam, ento bvio que eu roubei o balde de gelo. portanto parem de me chamar de vendida, porque eu posso estar vivendo como uma kennedy, mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre.

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eu recebi o e-mail mais engraado do mundo, me acusando 18

de vendida e de traidora do movimento s porque, para variar um pouquinho, as coisas esto dando certo, arrumei um trampo legal e no estou passando fome ou morando na rua. isso trair o movimento? que movimento? das pessoas que s tomam no cu? ou o movimento palhao carequinha, onde voc se fode para os outros se divertirem sua custa? realmente to difcil assim ficar feliz porque eu estou feliz? ser que eu s sou engraadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser. felicidade no d ibope. o povo quer draaaaama, o povo quer emoo, o povo quer misria. ento o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da ltima semana, porque o movimento pela banalizao do champanhe continua e s ontem eu ganhei quatrocentos reais de comisso.

janeiro 2006

ei, paulinha, o que anda acontecendo na sua vida?

eu comprei um jornalzinho de imveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais, mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali.

31 janeiro 2006

tirem suas prprias concluses.

entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires est na cidade, mas o problema que eles queriam ir no vegas e eu j tinha prometido para a minha gerente que ia no omalleys com ela. e cara, promessa para gerente no se quebra. mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho j diz que adora fazer boquete e chupa at as bolas.

ontem o didi veio para so paulo porque hoje ele tem uma 3

fevereiro 2006

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didi acabou indo para o vegas com os gringos, eu fui para o omalleys com minha gerente boqueteira. e cara, no toa que ela gerente e eu sou uma reles consultora, porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. tomei um milho de cervejas no omalleys e paguei tipos, duas. da quando o omalleys miou ela disse que a gente ia para a love. ok. a gerente falou, t falado. e eu achando que a gente ia para a lov.e, saca? s quando a gente chegou eu me liguei que a love dela love story, a balada das garotas de programa. e bvio que na love story tambm rolou um esquema na trutagem, com direito a propostas milionrias (ok, s um cara que queria me chupar de graa no banheiro) e performance (minha) no palco. o melhor de tudo que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu sa parecendo uma garota do fantstico, com sombra azul at no queixo, e no final da noite o visual super encaixou no contexto. chiara uma garota frente do seu tempo, com um senso esttico impecvel. agora eu vou dormir. tchau.

14 isso a, crianada. fodeu. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro no entendo por que nada na minha vida pode ser *fcil*. detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas, na boa,
s pode ser. ento vamos esperar at sbado para ver se a empresa vai falir ou no e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou no. enquanto isso, de volta ao conforto do champanhe no atacado. suspiro. aceito ofertas de emprego.

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so paulo

bom. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situao no escritrio piorou. quer dizer... alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salrio hoje, mas no um dinheiro, digamos, limpo. e nisso que as coisas pioraram, porque eu descobri que a empresa uma puta duma farsa e agora, como diria dumbledore, we must choose between whats right and whats easy. porque seria bem fcil mandar tudo para o espao, pegar meu dinheirinho e ficar quieta, mas isso no certo. ento o certo botar a boca no trombone, ligar para o celso russomano e processar geral? sei l. processar os outros d trabalho. eu s quero o que meu, porra.
suspiro. juro que eu no vou atrs desse tipo de coisa, os problemas que me acham.

15 fevereiro 2006

bom, a empresa faliu. e como tudo comigo tem que ser em grande estilo, a gente queria saquear o escritrio para compensar os salrios no recebidos. nisso apareceu um oficial de justia com ordem de despejo mandando contar os mveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil. sim, isso acontece na vida real. exceto a parte da banana, acho.
resumo da histria: trabalhei um ms, eles me devem R$1.800,00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vo pagar os milhes que devem para o governo (se pagarem) da com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionrios que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. mas enfim. falemos de coisas felizes: tera-feira eu j comeo um emprego novo, ento bola pra frente. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do

17 fevereiro 2006

so paulo

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morumba e ouvir do lado de fora porque ningum aqui t podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atmica. ento bora causar do lado de fora porque s legal se for uma galera. e sim, eu estou falando srio.

7 ok, vocs queriam drama, ao e trapalhadas num clima de maro muita azarao com essa turminha do barulho? pois bem. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando nibus na paulis-

ta porque o sindicato acha que uma boa comear a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro nibus. e o legal que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu txi. no, imagina, no precisa, meu nibus j t vindo, gato. aham. s esqueceram de me avisar da greve. o final perfeito para um dia perfeito, porque ontem eu comecei meu emprego novo. e emprego apenas uma fora de expresso, porque em cinco minutos de palestra (novamente, apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. e da eu chorei. chorei de soluar em plena praa ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. at que cansei de chorar e na verdade nem era tanto pelo emprego, mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida d errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e bl bl... da resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville, que salvou o dia, provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. pelo menos.

238 .

so paulo

cara, o meu seriado t com um problema srio de verba 8

para atores, porque no possvel as pessoas simplesmente aparecerem do nada, meu mundo tem tipos cinco pessoas. ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. um momento cheio de muita emoo, nossa-no-acredito e puxa-como-voc-t-bem, at que ela resolveu dizer que eu estou to bem, mas to bem, que deixou escapar que me achava baranga na argentina. obrigada e volte sempre. mas ento... como foi VEGAS ontem? bruno pegou uma irlandesa. juliana kataoka CAUSOU. da eu resolvi beber e CAUSEI, tipo pegando whiskey do copo dos outros. e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante, jurando que ningum tava sacando srio? que promscuo! judeus no podem ser assim! hahah, pois , judeus tambm no so mo-aberta e esse , super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro nibus cara, esse todo aberto... e o que foi o momento chat line ontem? didi... rafael capanema... todas as celebridades da internet ao alcance de um toque hahaha, nam? mundo pequeno, viu... e eu que era baranga na argentina? voc ainda no superou esse comentrio, n? cara, no.

maro 2006

bom, agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade. vamos checar as prioridades: emprego, dinheiro e casa no necessariamente nessa ordem.

11 maro 2006

so paulo

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13 a coisa mais deprimente do mundo fazer um currculo. eu maro no tenho problema nenhum em pegar no batente, em algum nvel 2006 obscuro eu devo at gostar de trabalhar, mas o que fode ter que

fazer currculos, entrevistas e dinmicas de grupo. melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretenses salariais num pedao de papel. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificaes, acabo tendo que anotar os empregos que j tive para no me confundir na hora da entrevista e fao todo um esquema cronolgico para no me contradizer na experincia profissional, tipos dizer que eu dava aula de ingls em campinas enquanto morava na irlanda. d tanto trabalho inventar um currculo de qualidade que me pergunto se a fila do sopo no seria mais fcil...

28 sabe, o que nunca deixa de me surpreender a forma maro como as coisas acontecem. poderiam ter me avisado hoje de manh, 2006 ontem ou semana passada, mas no. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela no se encaixa no perfil da empresa.

isso. eu no me encaixo. eu no inspiro confiana. eu tenho cara de novinha. eles precisam de algum que parea mais experiente. quer dizer, foda-se se voc experiente ou no, o que importa a aparncia. e eu estou to cansada, to suada e to de saco cheio que no sobra nem espao para ficar puta. deve ter alguma coisa muito errada comigo, porque no possvel as coisas sempre darem errado desse jeito. no possvel uma pessoa de 22 anos no conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue.

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so paulo

no. . possvel. e porra, se eu no consigo nem arrumar um emprego e uma casa, como vou conseguir qualquer outra coisa? no melhor desistir de vez? mas da eu vou fazer o qu? me matar? ir morar no minhoco? algum me ajuda, por favor.

raiva de dinmicas de grupo. as pessoas realmente acham que possvel avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante, fale sobre voc, passe o barbante para outra pessoa, jogue um pouco de bolinha, brinque de lego e j sabemos se voc serve para trabalhar aqui ou no? faa-me o favor. alis, eu culpo a pessoa que inventou dinmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. acho que at possvel avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego, mas s se ela no souber que est sendo observada. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. faa as pessoas acreditarem que j esto com o emprego garantido, se possvel adiante o primeiro salrio, e veja como elas se comportam. porque antes de garantir a vaga todo mundo pontual, educado e responsvel, mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. ou no. caso esse metdo no d certo, sugiro uma avaliao detalhada do perfil no orkut. no falha nunca.

eu simplesmente no consigo um emprego e estou pegando 7

abril 2006

so paulo

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8 hoje fui no cartrio ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 adoro quem chora em casamentos...

mas cara, eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. perguntou minha profisso e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto... da eu comecei a chorar porque minha vida pattica. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currculo que eu mandei e... a ligao caiu. fim.

13 prezada Ana paula, abril 2006 Ns da Juan Uribe Language Acquisition gostaramos de agradec-la

por participar de nosso processo de seleo. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mtuo. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente. Desejamos a voc sorte e sucesso em sua carreira. Cordialmente, Juan Uribe Language Acquisition (...) Prezada Juan Uribe Language Acquisition, ento vai tomar no cu.

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so paulo

Cordialmente, Ana Paula (...) a vida uma coisinha bem engraada mesmo. como eu no posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida, fui fazer entrevista em uma escola de ingls na praa da rvore. at a tudo bem, mas o engraado que eu menti um bocado no currculo curso de TEFL em cambridge, workshop em oxford, trs anos como professora para crianas carentes mas eles resolveram encrencar justo com a nica coisa do currculo que verdade, meu certificado do michigan que eu consegui aos 15 anos de idade, thank you very much. a coordenadora disse que todas as informaes do currculo procedem, mas ela gostaria de ver o certificado. aham. ento t. quem disse que eu sei onde ele foi parar?

agora pode aplaudir.

oi, meu nome ana paula e eu tenho um emprego.

20 abril 2006

que eu esperava, mas deve ser porque eu sempre espero o pior. alis, esta minha nova filosofia: me preparar para a merda. eu descobri que se voc no deixa margem para as coisas darem errado veja s elas no do.

ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3

maio 2006

so paulo

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por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do aougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um aougue, obviamente), mas vai dar merda. a casa muito cara (merda provvel: eu no recebo meu salrio ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande, ento eu precisaria arrumar algum para dividir comigo (merda provvel: no arrumo ningum e acabo no conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psictica que transforma minha vida em um inferno). a paulinha antiga e inconseqente ignoraria os sinais, seguiria a vontade de dizer que mora em um aougue e acabaria se fodendo para deleite da geral. j a nova paulinha, sofrida e castigada pela vida, pensa um pouco e v que se p melhor alugar um quartinho mixuruca at as coisas se estabilizarem, para evitar o risco. mas ia ser to legal morar no aougue...

31 fgado, ? maio pois ... 2006 porra paulie, voc foi no mdico?

fui e ele diagnosticou? mais ou menos, sus foda. foi tipos: o que voc sente? vontade de vomitar e caganeira, doutor. febre? dores pelo corpo? no senhor, doutor. anda bebendo? um pouco, doutor. ah, ento fgado. toma dois epocler e pra de beber. hahaha. a voc tomou? e melhorou? tomei e melhorei.

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244 .

so paulo

oi, meu nome ana paula e acabei de receber um salrio digno pela primeira vez em dois anos.

6 junho 2006

mais ou menos um ano atrs eu estava uma bocado fodida. para quem no se lembra, a dona da penso onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. eu fui na polcia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei trs dias morando na rua por falta de dinheiro.
a histria acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou, resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. foi assim que eu conheci a alessandra. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para no virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira). isso tudo foi na poca do aniversrio dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que, porra, seria legal ter uns amigos assim. logo depois eu achei melhor desencanar porque j estava velha demais para fazer amigos de verdade. eu achava que amigos de verdade voc faz na segunda srie e pronto. eles que te acompanham para o resto da vida. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar at o dia 5, eu estou feliz. feliz porque mesmo com alguns problemas, minha vida nunca esteve to boa. eu realmente gosto do meu trabalho, do lugar que moro, adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nvel se acabando de danar e agradeci bem baixinho. ningum ouviu, mas eu falei um obrigada. para ningum

10 junho 2006

so paulo

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em particular, mas para minha vida, por ter deixado de ser to filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu no era h um bom tempo. e lgico, obrigada para a ale. que pode no ter nvel, mas tem o maior corao do mundo. se no fosse ela eu estaria na rodoviria at agora.

6 como eu moro com pessoas classudas, ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo jos augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. as a result, hoje de manh eu consegui

passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de txi. gente, eu sou uma pessoa que vai trabalhar de txi. eu. ana paula barbi. para voc ver como a vida pode ser gozada.

14 minha vida est boa. no faz sentido escrever aqui. julho . 2006 25 gente, posso contar? pooosssso contaaaar? julho conta 2006 estvamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DSTs e camisinhas pras visitas levarem. nisso o imigrante ilegal comeou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. e eu: que foi? e ele: nada. ok, deixei quieto porso paulo

246 .

que o bruno voltou do banheiro. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. ok, at a tudo bem, mas da a coisa piora, porque italianos simplesmente no sabem a hora de calar a boca. ele: porque sabe, eu s tenho ficado com voc e com a vagabunda (ok, ele no chamou de vagabunda mas a vaca por quem ele diz que est apaixonado) e sabe, eu fico preocupado porque foda PASSAR ALGUMA DOENA PRA PESSOA QUE VOC AMA. QU? ok, leiamos nas entrelinhas: eu sei que voc vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo, que, por acaso, no voc. pra. ele no disse isso. mas calma que a histria piora. da ele vira e me pergunta se eu ando trepando com algum sem camisinha. e eu: no, u. e ele: no, pode falar pra mim. como quem diz tudo bem, eu sei voc vagaba, pode falar. puta que me pariuuuuuuuuuuu e eu falei: j disse que no, caralho. e toquei ele pra fora de casa. t certo que ele j tava de sada, mas mesmo assim. quem a vagabunda? t no orkut dele? sei l, acho que no. to chinela que nem orkut tem. e tipos, eu te contei de sbado n? contou. a gente se pegando e ele ai, acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa da no domingo vai no churrasco na sua casa, come da sua comida, afaga os seus cachorros, volta comigo pra casa, dorme na porra da minha cama e na segunda-feira d uma dessas. gente, tem que levar uma boa, esse italiano. liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratrio e deu positivo e que ele tava em 68 lugar na tua lista de contatos. ai gente, ser?

so paulo

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26 ok, ento eu no me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. mas veja bem, ele pediu desculpas. 2006 .

4 oi, meu nome ana paula e eu tenho um fogo. agosto 2006 cara, eu comprei um fogo. FOGO. virei gente.

10 a loucura humana realmente fascinante. eu no sei o agosto nome exato e estou com preguia de procurar no google, mas deve 2006 existir uma doena que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que dito no mundo sobre ela. pessoas que sofrem de _________________ (parania? psicose manaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distrbio de personalidade mltipla?) acreditam que voc acorda, come, toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. coloquei uma foto de biquni no meu orkut? opa, foi pensando em voc, gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai, desculpa, que a gente s fala de voc, sabe? e por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes ele s aumentou a demncia megalomanaca das pessoas. ento pode ser que esse post seja para voc, pode ser que no. resolve a com as vozes dentro da sua cabea.

248 .

so paulo

 gente.
conta estvamos eu, bruno, ana e enrico assistindo final da libertadores no bar de sempre. nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma ltima cerveja. nisso a gente foi no nico boteco aberto, na esquina de casa. nisso trs so-paulinos estavam RINDO na porta do bar. eu viro pra eles e digo: to rindo do qu? e comeamos a conversar. nisso os trs so-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar, e bruno super pagando uma de meu namorado. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. nisso eu tava l, me agarrando com o so-paulino e ele solta a prola: vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota? ai paulie fazer amor gostoso j no rola mais n? 2006. quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. como eu no tava fazendo nada ele tambm, falei ento t, bora fazer amor gostoso. e a gente foi embora do bar, os outros sopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso, mas cara, at ento eu tava achando que a gente ia pra casa DELE. mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. tipos, com bruno dormindo no nosso quartinho de penso com apenas um colcho de casal no cho e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. mas a essa altura eu j tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se, bora pro quartinho. juventude perdida chego em casa e bruno est largado na nossa cama, DORMINDO ABRAADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro, fez amor gostoso e ele foi embora. fim. trocaram telefones? E EU L TENHO TELEFONE?

17 agosto 2006

so paulo

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8 bom, ento a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos trs de cada , mas essa vida de caseira 2006 muito solitria e ontem, no auge do tdio, resolvi me jogar no...
bate-papo do uol. em minha defesa, s posso dizer que eu no entrava numa sala de bate-papo h anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha. enfim. mais algum se sente completamente ridculo quando l quer tc? ou s eu que caio na risada quando algum pergunta se voc est a fim de algo real? e te fala quantos centmetros tem o pau? s eu? ento t. continuando. quer tc vai, quer tc vem, acabei conversando horas com um cara no msn. para mim ia ficar s nisso, porque veja bem, eu posso ser vadia, mas ainda no cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol. mas... mas a o bruno chegou, viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. era feriado. estava frio. eu estava sozinha. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente l. ento t. tudo certo. fomos para o bar e nada de o cara aparecer. whatever. quem liga para gente de bate-papo uol, no ? fomos para a padaria, comer alguma coisa antes de dormir. e enquanto comamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno cara, no por ele no ter aparecido, que porra, hoje eu t m gostosa, puta desperdcio voltar para casa sem pegar ningum... e bruno concordando com a cabea entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. eu olho para ele. o cara continua olhando e andando. j estava indo embora, voltou, viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno, perguntando se no era meu namorado. ha. respondi com aquela cara de ih, bi, magina, m bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. sentou na mesa, esperou a gente acabar de comer. e quando bruno foi pagar a conta a gente comeou a se pegar. olha, eu sei que fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria, mas:

250 .

so paulo

1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. pegou meu telefone, ficou de ligar hoje. e na verdade eu s estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu nmero. meu problema que eu pego a negada e no dou um telefone para contatos futuros. mas agora minha poltica mudou quem quiser, liga ae. me cadastrei na promoo cliente vivo pr recebe ligaes e fala mais e qualquer ligao bem-vinda e vira bnus. at ligao de passantes que voc pega na padaria.

minha nova mania encher a cara com o italiano e decidir

que a gente vai morar junto. a gente se abraa. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. da eu durmo. e acordo. e percebo que, porra, eu no quero dividir um apartamento com ele. ento a gente toma um novo porre e decide que melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. nos abraamos. seguimos nossos caminhos. outro dia, outro porre e que se dane, bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo, ento bem provvel que no porre de hoje seja decidido que melhor no. cada um no seu canto. impressionante como algumas cervejas mudam tudo.

que . porque quando voc acha um lugar legal e j comea a imaginar onde vai colocar a cama, de que cor vai pintar as paredes, se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou no, a imobiliria liga e resolve inventar algum problema. qualquer problema. eles devem ter o manual internacional dos problemas. estou esperando o

sabe, procurar casa deveria ser divertido, no esse inferno 10

setembro 2006

so paulo

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dia em que vo ligar dizendo que o proprietrio no aceitou a documentao porque a foto do meu RG no est favorecendo muito. eu tenho emprego. eu tenho dinheiro. eu tenho fiador. ento por que eu no consigo alugar uma porra de apartamento, caralho?

16 como presente de aniversrio eu queria ser um pouquinho setembro mas s um pouquinho menos bipolar. porque sabe, um dia eu 2006 estou aqui, toda animada pensando na festa e convidando pessoas...
cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemorao. fazer aniversrio d muito trabalho.

eu acho que isso acontece porque durante a infncia acreditamos que quanto mais gente na festa, melhor. gente = presente. da voc cresce e continua achando que seu aniversrio precisa ser cheio de amigos e glamour, o Grande Dia. mas depois dos 18 anos nunca assim. os presentes param de vir, os amiguinhos comeam a arrumar outros compromissos, voc bebe demais e faz merda... sem contar o parto que conseguir convidar as pessoas. geeente, na terceira srie as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos, hoje nem respondem meus e-mails. ento sabe, s vezes eu desanimo. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar l e sei as pessoas que sero expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o cho e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. mas mudando um pouco de assunto, ningum vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo at hoje, mas de alguma forma reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas no atendidas de babaca.

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so paulo

em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse, 18

bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. nota: 8/10. em 2004 eu vendia planos de sade em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. no houve comemorao, o pior aniversrio da histria. nota: 0/10. j em 2005, eu vendia planos funerrios em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer, o melhor presente da histria. apesar de ter passado a noite sozinha. nota: 10/10. vejamos a nota que 2006 recebe.

setembro 2006

olha, eu no sei explicar muito bem como isso aconteceu, 21

mas hoje eu entrei na marabraz s para dar uma olhadinha no preo das camas e de repente estava preenchendo a proposta do credirio. oi, meu nome ana paula, fao 23 anos segunda-feira e tenho um carn da marabraz. agora eu entendo melhor como funciona a inadimplncia. a cama ser entregue na prxima semana, mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. at l a cama j no vai mais ser novidade, aquele carn vai me broxar, vou acabar no pagando, meu nome ser protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um credirio.

setembro 2006

so paulo

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9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula aps outubro o debate de ontem? no? ento estamos conversados. apresento en2006 to o lula drinking game, mania que vai conquistar o brasil:
um gole quando ele cometer um erro de concordncia. dois goles quando disser bravata ou leviandade. virar o copo toda vez que ele usar alguma metfora envolvendo alicerces, donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metfora no fizer o menor sentido). desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168.784.651.321 vez.

13 oi. meu nome ana paula e no consegui pregar o olho a noioutubro te inteira s porque tenho um almoo com minha me hoje. alm 2006 do bvio no vejo ela h mais de um ano, bl bl, estou gorda, lero
lero, sete tatuagens , passei a madrugada toda me preocupando com os silncios. porque cara, vai ser o almoo mais silencioso da histria. eu no tenho absolutamente nada para conversar com ela. e minha tia tambm estar presente, o que s piora as coisas. no faz sentido. simplesmente no faz sentido. por que eu concordei com isso? oquei, minha me. saudades? no. eu sei, eu sei, isso horrvel. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha famlia? morro nada. morro de saudades de no me preocupar com dinheiro e roupa limpa, mas acaba a. faria mais sentido chamar, sei l, o cobrador de nibus para almoar. pelo menos eu teria assunto. coisas para perguntar. interesse. (haha, ela acabou de ligar, perguntando se no rola me encontrar em um lugar mais fcil, que dispense baldeao no metr. cara, eu no valho nem uma baldeao. me sinto to especial...)

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so paulo

ok, vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradvel. em um universo paralelo.

para variar eu exagerei um pouco e o tal almoo no foi 15

to terrvel quanto eu esperava, graas ao alzheimer da minha tia. foi meio que um almoo em loop, porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes; o lugar onde eu trabalho, oito; fora os 15 parabns atrasados.

outubro 2006

estou surtando. acompanhe:

hoje eu vou mudar para um apartamento na consolao. legalzinho, j fechei com o cara umas duas semanas atrs e levei algumas coisas para ir adiantando, mas a mudana oficial hoje. quer dizer, acho que . porque eu liguei ontem e o cara no estava. outra pessoa atendeu, deixei recado, pedi para retornar a ligao. no retornou. ok. dont panic. liguei de novo agora de manh. chama chama chama at o telefone cansar e ningum atende. ok. panic. gente, eu j sofri muito nessa vida. eu sei que ningum vale um peido. pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. ou ento pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que, sei l, eu nunca existi. que nunca dei dinheiro nenhum. da eu vou l com a polcia e ele vai dizer que eu hein, nunca vi essa mulher na vida ou ento eu hein, prova que deixou alguma coisa aqui em casa.

8 novembro 2006

so paulo

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obviamente eu estou sendo paranica e irracional, provavelmente ningum atende o telefone porque esto todos no trabalho, mas mesmo assim. at algum atender o telefone e aparecer uma cpia da chave na minha mo, estarei aqui. panicking.

24 sim, quase cinco CINCO! dias sem um post novo. algum novembro sentiu minha falta? 2006
(silncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que... odeio os novos nibus rebaixados. beijo, me liga e v se no some. (pera, isso no um post. s uma frase.) ai gente, mas srio. eu odeio esses nibus. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueo que existe e... e... ok, agora eu no lembro de mais nada, mas posso garantir que so uma bosta. (grandes merdas, manda um post decente agora.) ento. eu no trabalho sob presso. (aham.) t. mas olha s garotada, vamos fazer uma coisa super interativa. vocs podem escolher o tema do prximo post. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar... de reggae.

256 .

so paulo

ou tema 2: arrumei um namorado... pela internet. vote. este blog to importante quanto o seu voto.

putaquemepariuejogoufora. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. inspira. expira. pensamentos felizes. ponto. na outra linha. pargrafo. comea tudo de novo. t bom.
eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor difcil e dezembro um tal de cancelar aula na ltima hora que nem te conto e minhas crianas poderiam ficar sem panetone. uma amiga de um amigo estava precisando de algum para o bar dela e ontem eu fui l conhecer o lugar e conversar com ela. tudo lindo, vrios reais por noite, algumas noite por semana. porm. porm estamos falando de mim, ento bvio que o bar no tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. bob marley no telo, caetano na vitrolinha, velas, msica ao vivo, uma galerinha super do bem, sabe? acontece que oi, eu no sou do bem, ento vai dar bosta. porque eu no uso rasteirinha, no sei cantar no woman no cry, no tenho nenhum CD de MPB e principalmente detesto maconha. malz ae, nada contra, mas comigo no rola. drogas qumicas so mais limpinhas, mato no comigo. mas pense nas crianas, anna paolla. tudo pelas crianas.

25 novembro 2006

so paulo

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ento, pensando nas crianas, bob marley aqui vamos ns. s espero no deixar meu salrio todo no bar, porque rola uma pinguinha de banana que jesus em forma lquida. j enchi a cara ontem e pendurei. depois a gente acerta, disse a dona. super do bem ela.

29 gente. gen-te. o natal est se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu no estou surtando ou reclamando que ape2006 nas uma festa capitalista, a vida mais que uma fatia de panetone,

vamos todos morrer mesmo e bl bl bl... nisso eu e alessandra estvamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa s eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. voc j sabe enviar torpedos SMS? sim, vivo. eu sei. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece, o que siginifica que um ano atrs eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou, mas no consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. isso tudo = minha vida. como assim eu ia me mudar para a bahia, gente? por que diabos eu (deixa s eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idia e agora isso me parece ridculo? e por que ter dois empregos me parecia ridculo mas agora perfeitamente aceitvel? cara, eu t me segurando para no citar raul seixas porque a j seria demais, mas voc sabe o que eu citaria ento vamos fingir que eu citei porque cara, s deus sabe como as coisas estaro ano que vem. e sim, eu prefiro ser assim.

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so paulo

geeente. eu estava to ocupada reclamando do bar (reclamar meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas. s no apanhei por sorte. exemplo:
eu sou amigo da dona. sei. qual o seu nome? cuzo-sem-convite. lamento muito, cuzo-sem-convite, seu nome no est na lista. prximo! mas eu sou amigo da dona. e eu sou funcionria da dona. prximo! mas eu sou amigo da dona. se fosse to amigo seu nome estaria na lista. pr-xi-mo! e por a foi.

11 dezembro 2006

brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby... essa semana fui buscar meu pagamento no bar, perdi completamente a noo e comprei uma televiso. e um aparelho de som. sim, at a nada demais, oras bolas, qual o problema em comprar eletroeletrnicos? nenhum, desde que voc tenha dinheiro para isso. resultado: um real e dez centavos at dia cinco de janeiro. boas festas, pessoal!

quando eu acho que estou virando uma pessoa equili- 15

dezembro 2006

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23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoo, mas sempre que alguma coisa importante est para 2006 acontecer, alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida, me

esforo para guardar cada detalhe. no sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforo para guard-las ou no, mas no importa. um ano atrs, quando sa de curitiba para passar o natal com a alessandra, eu prestei ateno em tudo, tentando gravar o mximo possvel porque eu sabia que no ia durar. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miservel de pobre menina rf abandonada. eu simplesmente sabia. ainda bem que eu no sei bosta nenhuma e ainda estou aqui, tomando no cu como sempre, mas mais feliz do que nunca. amo todos vocs e a nica coisa que eu quero nesse natal poder passar o prximo natal com vocs tambm, e o prximo, e o prximo, ad infinitum.

31 avaliao anual da preciso astrolgica dezembro 2006 janeiro fevereiro

previso: sua vida passar a ter mais valor para voc. no se trata de valor de mercado, valor social segundo alguma aferio da civilizao sobre ns, mas um significado de valor colocado por ns em nossa vida. no se trata de sermos transferidos para uma existncia mais glamourosa, mas de a existncia que temos (a nica que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada. o que realmente aconteceu: uh... no entendi muito bem, mas essa de valores vitais deve ser alguma coisa como o trabalho dignifica o homem e nesse perodo eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem, ento faz algum sentido. avaliao parcial: nota sete. apesar de encaixar com os fatos, a previso no foi muito clara. sermos transferidos para uma existncia

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mais glamourosa? existncia que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente, palavras pequenas, por favor. maro abril previso: voc estar vivendo uma relao eletrizante, com direito a muitas emoes. a sua realizao no plano amoroso s depende de voc. o que realmente aconteceu: certo. avaliao parcial: nota zero. pega aqui na minha relao eletrizante, pega. maio junho previso: os meses que se seguem so excelentes para seu casamento, ou o convvio com seu amor e pessoas mais queridas. bom lembrar que importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe caro. o libriano tem nfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta rea de sua vida. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento. mas faltou dizer que foi o da alessandra. e a nfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa. mas faltou dizer que ele gay. avaliao parcial: nota dois, s porque rolou a palavra casamento na previso. (se bem que maio ms das noivas e tipos todas as previses encaixam casamento em algum lugar.) julho agosto previso: voc j passou pela fase mais difcil e pode at descansar um pouco. novas propostas estaro logo aparecendo e voc estar ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. apenas no espere dos outros aquilo que tarefa sua e no tema olhar-se no espelho. o que realmente aconteceu: at meados de julho a fase difcil realmente tinha passado e at descansei um pouco, mas da a coisa desandou.

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avaliao parcial: nota cinco, final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. setembro outubro previso: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade, da amizade, da liberdade e da renovao. momento em que voc se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social, pois percebe que todos esto interligados, independentemente de credo, cultura ou conhecimentos. todos fazem parte de uma mesma famlia e aqui esto para evoluir. o que realmente aconteceu: meu aniversrio, todos juntos no fazenda laranjo, independentemente de credo, cultura ou conhecimentos. quiser com z e revisoras fazendo parte de uma mesma famlia. clima super fraterno, ganhei bolinho de aniversrio surpresa e tudo mais. avaliao parcial: nota dez. novembro dezembro previso: a nfase neste perodo est em estudos e viagens, principalmente se tem relao com a vida profissional. alis, um momento interessante para evoluir na carreira, para alar novos vos e seguir com confiana o seu caminho. encare novas metas e desafios, e cresa com otimismo, libriana. entretanto, evite exageros que comprometam sua energia positiva. o que realmente aconteceu: ok, estudos e viagens minha bunda, mas eu super arrumei um bico num bar = evoluo na carreira. o bar era de reggae = desafio. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. avaliao parcial: nota dez. cincia exata. 2006 trocado em midos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o cu est trazendo. se voc prestar ateno nas lies de saturno, vai entender que a

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sada para os problemas do presente est num bom planejamento para o futuro. voc j parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida no comporta mais as muitas oportunidades que tm surgido? experimente ouvir a opinio de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsvel. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. avaliao final: nota nove. tudo bateu, s no prestei ateno nas lies de saturno. O QUE VEM POR A? 2007 neste novo ano, o que voc mais valorizar ser sua realizao afetiva. prepare-se para novas e melhores possibilidades. se voc est sozinha, novos relacionamentos esto a caminho, e se voc j possui um parceiro, haver um reaquecimento na relao. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. deus te oua, deus te oua... e que s o meu amor expanda, porque se eu expandir mais um centmetro fodeu.

primeiro de janeiro de dois mil e sete, meia-noite e quinze 1

minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique, com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco. mas tambm pessoas com shortinho branco. e macacozinho branco. e sapato branco. pego a taa de champanhe nmero 4.856.325 e bora pro banheiro. mais pessoas de branco. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra.

janeiro 2007

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 gente, ningum avisou pra vocs que usar branco no ano-novo d zica? *silncio* srio, gente. ziiiiiiica. *SILNCIO* se vocs quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e da eu aponto para vocs e digo que avisei. *S-I-L--N-C-I-O* eu super no sei como descrever esse silncio, porque foi o silncio mais silencioso da histria dos silncios em toda silenciolndia. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. a coisa tava to quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara to de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. no final ela s me deu um tapinha no ombro e disse ou pode ser que no, n? e eu no, gente, eu sei o que estou falando... d zica. experincia prpria. heh. feliz ano-novo.

7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro bebidas, mulheabril res, alegria e tudo por minha conta. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cad o Meu Dinheiro, Porra?!? ressaca, dio e ranger de dentes.
tudo isso porque meu chefe super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. sim, e da? e da que sa toda feliz

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gastando como se no houvesse amanh e agora o resto da grana s vai cair na tera-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete nico. eeeeeeeeeeeeeeeeee!

ai gente, eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda s porque no bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. mas geeeeente, eu super acredito no amor. s no tenho pacincia para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. sabe quando t na cara que vai dar bosta e s a pessoa no v? voc fala o qu? aham, sim, vocs foram feitos um para o outro, pula ae no sof oprah que eu vou ali tomar um caf, me liga depois que tatuar o nome da pessoa no brao? ou melhor ser realista e dizer que geeeente, pra, vocs nem se conhecem direito, todo mundo perfeito nas duas primeiras semanas, vai com calma? falar isso e dizer oi gente, eu sou mal-comida d na mesma. porque assim, nam? no bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida, mal-amada, invejosa. .

11 abril 2007

sabe qual a maior mentira do mundo moderno?

voc me mandou um e-mail? ai, no chegou. manda de novo? gente, e-mails chegam. no existe essa de no chegou. ou chegou e voc apagou. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrnico. ou chegou e voc no quis ler. ou chegou e voc enfiou no cu. sei l. mas que chegou, chegou. e eu s estou falando isso porque rola uma preguiiiiia de ir para uma reunio daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebs em

13 abril 2007

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ao na sesso da tarde, ento prioridades, nam? ser que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que no recebi a mensagem com o horrio da reunio. ser que ele cai nessa? ser que ele l esse blog?

17 ai gente. eu estava l na vila olmpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mo. oi, voc sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. cinza parque. porra, cinza parque? onde

ser que fica? ai, moo, no sei no, desculpa, mas nunca ouvi falar nesse cinza par... ah, t. lembrei. o caesar park fica ali na rua de trs, .

23 meu final de semana: abril sexta fazenda laranjo, cerveja, porre, merda. das grandes. merda 2007 tipos levar garom para casa.
sbado ressaca, jogo do so paulo, merda. das grandes. merda tipos ir para o morumbi com o garom da noite passada.

11 cara, me bateu UM BODE essa semana que voc no imagijulho na. e o pior? sem motivo nenhum. ok, eu estou fodida. ok, eu no 2007 tenho dinheiro. ok, ningum me ama... mas nada disso chega a ser
novidade. eu nunca no estive fodida ou ningum nunca no no me amou antes, ento sei l. eu ando com a sensao de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais
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fodida mesmo, pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz. bvio que isso s um ataque de demncia, ningum mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou... ai, vou parar de listar que me deprime. o problema que quando voc est completamente largado as coisas so mais fceis. hum, ok, demncia de novo. lgico que no so mais fceis. mas sei l, as preocupaes so outras, voc se sente mais livre e pelo menos existe aquela idia de que qualquer coisa pode acontecer. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. ou mudar de cidade e mudar de vida. ou me matar e desistir desse negcio de vida de uma vez por todas. hoje eu no tenho mais isso. eu no posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu j tenho um emprego. no posso mudar para, sei l, aparecida de goinia porque ningum muda de cidade assim, de uma hora para outra. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. no que minha vida seja to importante assim, mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. ento sabe. apesar de j ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta. uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade. tipos, eles estavam no laboratrio tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA, jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. eu estou nesse ponto. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe, grito CHEGA e nunca mais apareo. eu costumava ser assim. no sei o que aconteceu.

hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12

depois de 84.937 tentativas porque oi, reconhecer firma em cartrio uma bosta que leva a vida toda e eu deveria estar feliz, nam? estou super subindo na vida, vou morar na vila olmpia num lugar bem foda e talz... mas ser que eu quero subir na vida? ou ter credirio de sof?

julho 2007

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isso s prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar, tipo: ai gente, tenho que ir at o banco buscar meus milhes? no podiam fazer um doc? uns tempos atrs eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque no tenho fiador nem grana para depsito e poxa vida, como eu sofro. como minha vida difcil. da agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando. nem eu me entendo.

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so paulo

curitiba

essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. o problema que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que j passou, mas vou dar uma chance.
enfim. curitiba. se fosse boa no comeava com cu (yeah, Im funny) mas valeu a pena, de vez em quando eu acerto a mo nas minhas decises de merda. e de vez em quando minhas decises de merda do certo. comeou no domingo aqui em so paulo. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lvia a ir comigo. lvia, uma pessoa sensata e de bom corao, viu que ia ser furada, socou cinqenta reais na minha mo e me mandou ir ver o show da minha vida. deu certo. consegui entrar, consegui chorar, consegui pular, mas sei l... gente obsessiva compulsiva nunca est satisfeita ento eu mexi meus pauzinhos (traduo = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba. da sim. nem comparao com o show de so paulo. t certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o nibus das sete da manh e uma mulher no calou a boca a viagem inteira, mas o clima foi outro. primeiro que na pedreira o som d de dez no anhembi onde bate um ventinho e voc no ouve nem seu celular tocar e no teve os zilhes de horas de atraso. voltei aos meus 13 anos, s faltou escrever the killers na cara com batom THE numa bochecha, KILLERS na outra e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. por mim eu estaria em um nibus indo atrs dos caras em buenos aires, mas a gente precisa saber a hora de parar.

2 novembro 2007

3 ainda sobre a minha viagem para curitiba, se a cidade novembro fosse boa no comeava com... oi? j fiz essa piada?? ok. mas sei l. 2007 foi meio estranho. eu morei l durante seis meses e agora que voltei
descobri que a cidade no me diz absolutamente nada. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais prximo, mas no tenho nenhuma lembrana de l. como quando voc v uma pessoa, sabe que conhece ela de algum lugar, mas no consegue lembrar os detalhes. eu vejo curitiba, vejo a rua onde eu morei, e s. eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas no lembro o qu. ou por qu. a mesma coisa acontece com campinas, mas em vez de seis meses foram... 18 anos?

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curitiba

so paulo

ai gente. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de msica, mas consegui me controlar. o problema que eu sempre tento descobrir onde comeou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba. estou estranha desde que voltei, ando meio... sufocada?
eu sei, eu sei. mas cara, definifitivamente eu no nasci para essa vida. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui... meh. t certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou manacos punheteiros no bem o que eu quero, mas sei l. a melhor sensao do mundo chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar, sabe? no comeo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opo ou qualquer merda dessas, mas estou comeando a aceitar que eu gosto dessa vida. estou em so paulo brincando de gente grande h quase dois anos, deu j. est na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino esse mesmo. eu gosto da vida bandida. pacincia.

19 novembro 2007

The Killers, This river is wild.

para falar a verdade, me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda... mas alegrem-se, o dia finalmente chegou: im back, baby.
passagem comprada, milhes de coisas deixadas para trs e... pnico? vai dar merda. ou d merda mas no final d certo. veremos.

11 dezembro 2007

epLoGo

pipa

gente, broxei. aps a viagem do inferno at pipa, jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou, me implorando para voltar... e nada.
ningum nem se tocou ainda que eu sa. t certo que deixei metade das minhas coisas para trs, mas ningum percebeu que eu no durmo em casa h trs dias? confesso que esperava uma comoo maior. mas isso bom, melhor do que a comoo com cartazes de procura-se viva ou morta espalhados pelo pas que eu estava esperando. mas enfim. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitvel de fiz merda. eu quero minha cama king size. eu quero meu sof com chaise longue. eu no quero voltar a dormir em beliches... ou ser que quero?

14 dezembro 2007

fui dar uma sapeada no orkut e t rolando uma comoo

sim. parece at que vo comear a procurar nos hospitais. ser que sr. barriga ainda no foi cobrar o aluguel? e se foi, ser que eles no se tocaram que eu fui embora com a grana? e se no se tocaram, no perceberam pelo menos que sumiu uma mala tambm? meu, s somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going, gone, everything gone, give a damn... gone be the birds when they dont want to sing. mas sabe que at me deixou feliz essa comoo? porque n, gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa. o que mostra que eles realmente no me conhecem, mas fica para outra hora...

15 dezembro 2007

ou no. fica para agora mesmo seno eu esqueo: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereo um oscar. um globo de ouro. um urso do festival de berlim. ser que eu consigo me imitar to bem assim ou as pessoas se contentam com a verso que recebem? eles s conheceram uma parte minha, a parte legal e boazinha e trabalhadora, porque eu pensei que essa outra parte a filha-da-puta, inconseqente e egosta tivesse ido embora para sempre. mas no, ela est aqui ainda. ela sempre vai estar aqui. e acho que isso que eu estou fazendo agora parando de lutar contra a minha natureza. minha vida andar por a, pulando de cidade em cidade, tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses.

25 quase um ms e meio em pipa e, por incrvel que parea, janeiro ainda no fiz merda nenhuma. pelo contrrio, parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade. j estou trabalhando e com

uma rotina estabelecida se que se pode chamar de rotina esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. tem dias em que eu no consigo dormir mais de duas horas por noite. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graa e seria falta de educao ir dormir enquanto todo mundo est bombando. numa dessas eu vou dormir cinco da manh todo dia e acordo s sete para trabalhar, mas no vou reclamar no. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. a vida poderia estar pior. bem pior.

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pipa

Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na grfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m em junho de 2008.