Por Dentro do Hospital Psiquitrico Nosso Lar *Por Felipe Ronner

Oi, voc j teve uma crise? Eu tive uma em julho prximo que me levou a perder o emprego, a mulher amada e a mudar da cidade que escolhi para viver. Era como voc agora. Um homem ordinrio. Um professor de Histria que pagava contas e fazia dbitos, traia e era trado normalmente. No sabia cantar e ainda no sei. No sabia danar e ainda no sei. Voc sabe danar? J bailou com algum sob a luz do luar? No, ordinrio. Voc dana conforme a msica e canta sob um comando vocal. Eu, nem no chuveiro sabia cantar. Mas era professor e contava histrias de pessoas que danavam, que sabiam cantar. Eu era como voc. Entretanto, ordinrio, arrisquei-me a tomar um ch. Ayhuasca, qual o seu verdadeiro nome? morte e dor, fobos e deimos, medo e terror. Logo tive experincias estressantes concentradas em um curto espao de tempo e meus ttulos ou minha mente analtica no valiam mais nada. Voc no pode dominar o impondervel sussurravam as vozes em minha cabea. Eu costumava por hbito analisar o mundo como uma forma em cujas relaes vislumbramos flashes de potncias maiores que transcendem o visvel. Agora no. Um co rosna em meu ouvido. Tomo gua na taa de cristal junto com a gata da vizinha. Fao preces que no so atendidas. Durmo cada vez menos. No sonho ou escrevo nada. No literatura ou filme: real. A iluso real. Legio, por que somos muitos? Homem, toma um fsforo. Mulher? Prostituta! Ordinrios, marchem. Eu ouvi o rosnar de meu pai na escurido. Acende teu cigarro. Faca, martelo, prego, foice, sexo, cordo. Bebe, no existe veneno. Qual teu verdadeiro nome? Cicuta, teu nome absinto. No. Aprovado, reprovado, revisar. Reprovado, aprovado? Revisar?!? Revisar. Dana. Eu no sei danar. Dana. Eu ouvi o rosnado escuro de meu pai. Canta. Eu no sei cantar. Canta. Eu ouvi, eu ouvi tantas vozes alucinantes, pai... O que experimentei ultrapassa em muito o que se define como bipolaridade, aproxima-se mais da esquizofrenia, embora meu comportamento oscilante, alegria e tristeza, dor e prazer, tenham contribudo para que me receitassem o ltio, esse medicamento alqumico da medicina moderna. Fodam-se, O ltio, o daime. O daime ns! Perdi completamente o controle. No o controle de meus atos em si, mas o controle de minha vida. As pessoas que mais me amavam foram as principais responsveis por me

furtar o direito de deciso sobre meus atos. Mas coisas mgicas aconteceram. Vi arte em todo lugar, em cada partcula vil de sua mediocridade, mundano. At que num contnuo crescente as fronteiras e distines que faziam cada coisa ser bela em si mesma e nas relaes que estabelecia com outras belezas, essas fronteiras se diluram. Nunca senti tanto medo. Eu mesmo me percebi desintegrando, sendo tragado para dentro dessa nova conscincia do mundo. No havia dor nem fome, nem sono ou frio. No havia amor para comigo mesmo ou para com qualquer outra pessoa em particular, mas havia amor incondicional por tudo e por todos. Foi uma passagem fascinante. Jamais conseguiria descrev-la aqui. H coisas que podem ser ditas, h coisas que s podem ser mostradas e no posso mostrar a desmesura do meu universo particular. Gostaria sinceramente de reviver aquele momento. Eutmicos, eu e o mundo se tornam desprovidos de graa. Quero todas as coincidncias improvveis de volta, quero escutar as vozes em minha mente e ver coisas que s eu via. Quero poder parar o tempo e mergulhar novamente nAquele mundo onde tudo era experimentado como se fosse pela primeira vez, sem comandos, pontos de referncia, sem cultura ou conscincia, puro e transparente, pleno como nunca foi antes. Quero sentir aquela corrente de energia voraz que subia por minha coluna vertebral e vazava por minhas mos. Quero ser nada de novo. Reintegrar-me com a totalidade do mundo daquela forma mesma que me fazia ver todos, do mais pobre ao mais rico, do mais belo ao mais feio, do aleijado ao atleta, todos, como manifestaes de potncias ingnuas. Essas crianas descrentes de seus poderes, descrentes de que so como tits caminhando pela terra, Vivendo o dia-a-dia como se fossem homens e mulheres comuns sem atrativos ou herosmos, sem distino ou bravura, sem se dar conta de que uma s palavra proferida por seus lbios poderia suprir-lhes todas as necessidades. Eu vi e ouvi essa palavra. Naqueles dias, nunca existiu mundo antes de mim. Ou eu caminhava por um mundo concreto demais? Existem coisas que psiquiatras ou psiclogos no conseguem explicar. A quebra do ego, a krinen grega, o mais assustador e mais belo de todos os acontecimentos possveis. Claro que da vontade de ficar nu e ficamos. Claro que nos irritamos com a religiosidade no experimentada daqueles que lem a bblia como texto e no reconhecem que no h alegoria. O reino realmente est dentro de ns. Vontade de mostrar ao mundo que no existem mais pudores, que no existe mistrio, somente uma dificuldade de acessar aquele mundo que no outro seno esse que aqui est. A passagem para poucos. como uma morte de si para si, e, no entanto, no se morre realmente. Embora eu tenha plena conscincia de que agora sou um outro, pois no habito mais esse plano, no durmo ou como feito voc, nem amo ou odeio feito o homem ordinrio, ainda sou eu mesmo quem fala aqui. Perdi esse seu mundo de vista para viver algo

excepcional, ganhando um tipo de acesso a planos mgicos e metafsicos que minhas leituras e estudos jamais me concederiam viver. S uma coisa me incomoda neste momento. o no mais enlouquecer como naqueles tempos. Mas ainda persisto tentando...