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mensaje subliminal: SOMOS LA OSTIA

vomita sobre este ejemplar

inmundo
revista tendenciosa

sorprendentes declaraciones del cantante despus de la presentacin de su disco "calentando cucharillas"

David Bisbal

"me tengo en pie gracias a la farlopa"....o era "me meo el pie, gracias carlota"?...osti, no se! KINDER SORPRESA!!!

Opiniones de nuestro primer nmero: hemos arrasado!!!


NUESTRO MAQUETADOR... aparte de fumar crack... se la sudan los tamaos de letra!!!!JAJAJAJA

Miles de sorPrEsas HoRosKopo HisToriAs de HoOy TenDenciAs CoCinA ModA 1/4 dE Jamn York

frase del da: LEE IMBCIL!

NambEr X

inmundo
VuElVen Los 80!!!

eres minimalista? murete!!!


se revuelve en su tumba del olvido y vuelve a vestir sus carnes colgantes con la ropa ajustada de antao mientras sus toxicmanos aclitos se rebozan en farlopa para salir del prolongado estado de coma en el que viven... Preparaos teletubbies, pues los autnticos fans de la infancia vuelven a la carga...esta vez reforzados por un sinfn de sustancias txicas...hola Espinete y Don Pimpn!!!..los tiempos de la herona han pasado a la historia, bienvenida sea la ketamina en Barrio Ssamo que ahora ser una suerte de Barrio Chill Out donde reinar un buen karma de la ostia y en el Kebab de Chema se servir carne de Lala, Po, Dipsy y Tinky Winky...todo esto y mucho ms....

Estn aqu de nuevo, los 80 regresan ms fuertes que nunca...estn a la vuelta de la esquina esperndote para sacudirte de ostias con puos americanos y camisetas de milli vanilli. Vuelven las pelculas de accin de nfimo presupuesto como la mtica "Remo, desarmado y peligroso" donde actores acartonados que convierten a Chuck Norris en especialista shakesperiano espetan horribles muecas de dolor mientras apalean a ninjas chicanos...he dicho chicanos?...oh, no poda mentar a los chicanos sin olvidarme de nuestro amigo Charles Bronson...cuantos marginados sociales encontraron el final de sus problemas (y de sus vidas) gracias a tan reputado justiciero!!. Vuelven los yuppies, los peinados macarroides y las hombreras; Ana Torroja

Cine inmundo

TtuLo: NUNCA EN MI INODORO JAMES BOND OhOhSiete (sin sacarla) GNero: Espionaje rectal con microcmara IntRpRwEwsTeS: Piercing Brosnan, Hale Berry, Hale Filldeputa, Flodobloxio Romerales diRecCiN: Pasqualet SiGototheWert (take figues, take figues) ARGUMENTO: James Bond se enfrenta en esta ocasin la poderosa corporacin "Coprolia Forever", una organizacin de delincuentes fecales que pretende inundar con su inconfundible aroma la ciudad de Max Karell City, una neourbe de un futuro no muy lejano donde combatir con su increble pistola de papel higinico y su potente succionador de diarrea inventado por "Jklksf", el archiconocido inventor del zapato izquierdo. CRTICA: La verdad es que hay que ser un autntico hijo de puta sin madre y tener muy poca vergenza (propia y ajena) para haberse atrevido a rodar semejante bodrio. No vamos a mentar nada sobre la pelcula en s y nos cebaremos en especial con la familia del director, que a los 12 aos fue adoptado por una familia de rompedores de rectos y puesto a trabajar en la calle de inmediato. Cuando lleg a la mayora de edad slo le quedaron dos opciones, ser ensartado en un palo repleto de pinchos en una plaza pblica o ingresar en una escuela cinematogrfica...sin duda eligi la opcin equivocada.

diseo inmundo
Genaro Guerrikabeitia es uno de esos artistas noveles que nos sorprende a primera vista. Es este un creador que asume riesgos ( totalmente innecesarios ,por otra parte) y que lucha sin cuartel frente al inmovilismo artistico que nos invade. Genaro, ,Jenny , para sus amigos ( osea para nadie porque no tiene) ha llegado al mundo del arte directamente desde los talleres de pretecnologa del centro penitenciario de Alcala Meco (Madrid) donde cumpli felizmente su condena de 15 aos por posesin de sustancias prohibidas y por asesinato en grado de tentativa al empotrar su coche, un Seat Spermirafiori, contra la garita del cuartel de Arrigorriaga, su pueblo natal. Afortunadamente recuperado para la vida moderna Genaro se nos revela como un creador heterogeneo, homogeneizado y eclctico que no se vende a ninguna moda nmia y pasajera. Su expresin tiene pretensiones de durabilidad y de sentar escuela entre la horda de jovenzuelos maquinorros con los que libera sus otrora reprimidas fantasias sexuales. Su arte , aunque incomprendido, no necesita explicacion, nosotros desde este humilde foro (de mierda, ya dijimos) no podemos darsela, creemos, que se encuadrara dentro del dadaismo deconstruccionalista tpicamente vasco que sigue la linea de autores como

Chillida, Oteiza, Urrusolo Sistiaga y Karlos Argiano. Osea una forma de creacin radicalmente distinta que choca , se cae de bruces y se parte todos los pios contra el muro de cemento del inmovilismo estatal. Estamos esperanzados ante esta expresin artstica tan fresca y nueva, tan inherente como idiosincratica, tan irrefrenable como hiperblica.... Mientras otros artistas se cuecen en vida en el caldo de cultivo tibo y malsano de la obcecacin figurativa, Genaro reciente decorador de programas de televisin como "Noche de fiesta anal" y "me mola que te suicides" asi como "Testimonio" y "Ultimas Palabras antes de que te la comas" representa en definitiva, un soplo de aire fresco, un disparo de heces a las conciencias de todos nosotros. Como no puede ser menos sus exposiciones en el MOMA ( para t , lerdo, inculto Me Orino Mientras Agonizo) y en el Reinona Sofia han sido sendos monumentos a la incomprensin humana, lejos de ser entendido, ha sido vituperado, vapuleado y sodomizado por los guias turisticos mientras hordas de japoneses tomaban primeros planos. Aun as sabemos que Genaro no cejar en su empeo y desde estas pginas queremos darl ese empujoncito que quizs le falte para alcanzar el xtasis de la fama.

Fotos: Genaro Guerrikabeitia: Disfuncin Gastrica en Paisaje Soleado (Foto 1) 45x176 Pvc/Goma /Acero Museo del Pardo 1987 Genaro Guerrikabeitia: Ciudad Real vista desde el Tmesis con imagen de Norma Duval (Foto 2)47,6x130 Pvc/Goma/Acero/Heces/Laca de uas/ Coleccion Particular (de su padre) 1999.

la entrevista difamatoria

inmundo

mam, quiero follarte!

DaViD BIsBal

Flodobloxio Romerales, un fan de Bisbal, asombrado ante las terribles revelaciones del artista.

cita. Le esperamos pues , ansiosos en este coquetn restaurante de Villarreal, Casa Fernando y finalmente llega uno de los ms exitosos integrantes de la primera edicin de Operacin Triunfo, ligeramente adormilado, con los ojos inyectados en sangre y esa sempiterna sonrisa de la que cuelga un hilillo de saliva. Comprobamos que sigue estando en forma y que el xito aun no se le ha subido a la cabeza, a pesar de los 5 kilos de oro macizo que cuelgan de su gracil cuello, el rolex del mismo material y la elegante manera de escupir al camarero a la cara porque le ha traido el carajillo ligeramente frio.
en ridiculo ante el pblico mostrando mi torso y mi pinta de galn goyesco. No sabia lo que me decan , solo oia un rumor y firme 50 folios en blanco....y asi hasta hoy. INMUNDO-es cierto que se mantuvieron relaciones sexuales dentro de la academia? DAVID BISBAL -que son relaciones sexuales?, a mi hablame en cristiano... INMUNDO-Follar , hombre, DAVID BISBAL -Ah, bueno si...era parte del contrato satisfacer los instintos mas bajos de los profesores, pero para mi no fue un problema insalvable, acostumbrado como estaba con mis padres y hermanos mayores... INMUNDO-puedes contarnos alguna anecdota sobre el particular? DAVID BISBAL -No, hombre, no sera tico....... INMUNDO-Ni por 500 euros? (deslizamos un billete de 500 euros falso por encima de la mesa) DAVID BISBAL -al profesor de canto le gustaba que le mease en la cara, la profesora de ingls gustaba de comerla en los lavabos para mejorar la pronunciacin luego estaba el negro de la clase de gimnasia al que le encantaba exhibirse desnudo ante nias de 9 aos y bueno Nina...para que hablar , a ella era incapaz de satisfacerla ni aun con el puo envuelto en papel de lija! INMUNDO- Que overdose no?.Se te caera a trozos..Jua, Jua, Jua. Como fue tu relacin con Rosa? DAVID BISBAL -Quien? INMUNDO-Si ostia, la gorda que canto en Eurovisin DAVID BISBAL -Ah! la goooorda, ahora caigo. Al principio la veiamos muy timida y para mortificarla le enseabamos fotografias de Rocco Sifredi y de enfermos de obesidad morbosa para que llorase. Bustamante y yo nos reiamos la gana. INMUNDO- Fue impresionante su transformacion en la academia no crees? DAVID BISBAL-Si al principio la teniamos durmiendo desnuda sobre un saco y al final le dejamos que se acostase a mis pies para darme calor.

Me tengo en pie gracias a la farlopa! Nos dicen que la apretada agenda de David hace muy dificil que llegue puntual a una

INMUNDO- David,supongo que te lo habrn preguntado muchas veces ya pero...como fueron mis comienzos musicales DAVID BISBAL tus comienzos musicales , y yo que coo s? INMUNDO-No hombre,ja,ja,ja nos referimos a los tuyos ...claro... DAVID BISBAL -Mira chaval, me revienta recordar mis comienzos msicales porque fueron completamente sordidos. Yo estaba liado con una vaca marina rebozada en speed que me introdujo en el inframundo del crimen organizado y del hampa , all me tatue los cuatro puntitos estos en el dorso de mi mano derecha. Yo no tenia ni puta idea de cantar e ibamos en una Renault por los pueblos de Badajoz con un grupo de ex-convictos pastilleros que tocaban musica ramplona. INMUNDO-No fue acaso entonces donde tuviste aquel percance con el cura ultraortodoxo de Palencia, jaj,ja,ja? DAVID BISBAL-Por que te ries en todas las preguntas, hijo de puta? Pues si , la verdad sea dicha, estabamos cantando una cancion en ingls que se llamaba "Aicanlifmailaifguizoutyu", vamos yo siempre he utilizado pronunciacin figurada, y el se abrio paso a patadas entre la masa de juventud ebria del pueblo levantando un crucifijo de 2 metros. All me hizo bajarme los pantalones y me sodomizo en el escenario ante el alborozo general.

"La infanta Elena me llamo una noche al movil y me dijo que queria hacer el amor de pie "

"al profesor de canto le gustaba que le mease en la cara, la profesora de ingls gustaba de comerla en los lavabos"
INMUNDO-Que duro, no? ja,ja,ja. como se te ocurrio presentarte al casting de OT? DAVID BISBAL -Vi una cola delante de un edificio y me puse detrs, pensando que era la de la metadona del dispensario, de puesto que iba. Cuando llegu a la ventanilla me preguntaron si yo tendra algn reparo en rebajarme y ponerme

INMUNDO-Que te parecio, entonces la decisin del publico? Ja,ja,ja , aado DAVID BISBAL -El publico no tiene ni putaidea. El padre de la gorda prostituyo a todos los miembros femeninos de su familia para pagar la factura de telefono cuando hubo que enviar SMS. INMUNDO- Pasemos a otro tema, es cierto que vas a grabar con el mismisimo Julio Iglesias la cancin principal de la prxima pelicula de Disney. DAVID BISBAL No lo se, mi agente Genaro Gerrikabeitia, es el que me lleva la agenda y procura que no defeque en sitios muy concurridos, tambien elige mi ropa de gitanillo y me procura farlopa de calidad. INMUNDO-Ah , pero tu tomas drogas... ( fingimos sorprendernos, pero sin ninguna conviccin) DAVID BISBAL -Me tengo en pie gracias a la farlopa. Porqu crees que tengo las fosas nasales tan dilatadas?? INMUNDO- Claro, claro, ahora caigo DAVID BISBAL -Te voy a confesar una cosa, pero no lo escribas en tu revista porque me pueden matar, me lo prometes? INMUNDO-Si claro, te lo prometo DAVID BISBAL -La infanta elena me llamo una noche al movil y me dijo que queria hacer el amor de pie y por detras en unos baos publicos, porque su marido aparte del cerebro tiene paralizada la polla

sIgue en La otra PagInA

la entrevista difamatoria

inmundo

-"dime algo dulce!"-...- "tu puta madre en almbar"

DaViD BIsBal
"Al principio la veiamos muy timida y para mortificarla le enseabamos fotografas de Rocco Sifredi y de enfermos de obesidad morbosa "
INMUNDO-Jua,jua! DAVID BISBAL -Si una risa!! INMUNDO-Vamos a dar ya por finalizada la entrivista, pero contstame aun algo mas. Que relacin tiene operacion triunfo con el partido politico que gobierna actaualmente el estado? DAVID BISBAL -Somos una subcontrata de telefonica INMUNDO-Pavoroso FERNANDO - Quien va a pagar esto , cabrones? INMUNDO-Este DAVID BISBAL-Que dices ostia!!!! FERNANDO -Os abro la cabeza a los dos...!!! INMUNDO-Jua, jua DAVID BISBALArghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

consejos prcticos e inmundos EDITORIAL

sE tU proPio pRocTloGo
Por eL Dr JohANNes Finther .
Las almorranas, pstulas sangrantes y granos internos son una ventana abierta a la experimentacin con el propio cuerpo y, porque no, con ajenos. T odos hemos sentido esos molestos picores dolorosos en el ano...y tambin hemos vivido con horror como los mdicos te dan cita para dentro de 5 meses par solucionar tan agudo problema...pero, queridos amigos, esos momentos pasarn a la historia. El kit de proctologa domstica est compuesto por dos espejos, unos alicates, un consolador king size y una batidora. Nos pondremos en la posicin de rezo mahometana, con un espejo delante y otro detrs puestos de tal forma que podamos ver como realizamos la operacin. Nos introducimos el consolador en el recto, esto provoca un intenso dolor y los alaridos pueden alarmar a los vecinos, por lo que recomendamos una dosis elevada de crack o ketamina para evitar este molesto trance. Una vez bien colocados y con el estfnter suficientemente dilatado procedemos a la localizacin del elemento a eliminar y lo arrancaremos de cuajo con los alicates. En el caso de que se trate de algn elemento ms resistente nos introduciremos la batidora y haremos movimientos espasmdicos, si te revientas los intestinos te sentirs jodido pero de verdad, aunque claro, siempre puedes ganarte la vida enalguna performance titulada "el hombre sin recto nos deleita" o "me siento a tu lado y me cago sin ms".

Sobre la censura

37 de noviembre

PubLiCiDaD

expoPrgola mascotas Recinto de la

mam!! quiero un caballito!!

Somos una publicacin seria,por ello censuramos las fotos demasiado fuertes que pueden herir la sensibilidad de ciertos elementos subversivos. En el ejemplo de arriba vemos como hemos tapado con tiras negras las escenas ms fuertes, como dos libros de ms de 10 pginas (totalmente contrarios a nuestra filosofa) y las uas del gan..muy negras!! La ilustracin superior es imposible de censurar , es un enemigo muy duro contra el que no podemos luchar ...pues vaya...

inmundo
Geminis
Eres basura, tus enfermedades mentales genticas y degenerativas harn de t un ser inaguantable. Por si fuera poco el radiador de tu coche tiene un agujero del tamao de un huevo. O acaso crees que el humo es parte del tuning macarra que le has hecho a tu Renault 5? Visita mas a menudo a tus padres, aunque solo sea para pedirles pasta y no vuelvas a presentarte ebrio en el curro, tu jefe no te lo agradecer porque no sabe como te llamas, pero puede que as no te despidan hasta el mes que viene. Numero de la suerte: 8769876 Color : Whisper Pink

Oh! Roskopo
Perro
Bienvenido al zodiaco. El ltimo signo comprende todos los nacidos entre el 34 de octubre a las 7:30 y el 21 de Enero a las 23:00. Los nacidos en Perro son, entonces seres bajos, racanos, roosos que seran capaces de enterrar a su abuela en un cajon de naranjas para ahorrarse el ataud. Lejos de ser fracasados su vida esta llena de exitos sobre todo en el terreno laboral ( nadie quiere mantener relaciones sentimentales con ellos porque jamas comprn preservativos) son los adalides del estilo de decoracin mnimal y eso les reporta un exto sin precedentes actualmente. Su regalos preferidos son para ellos pelis porno en DVD y revistas como Casa y Jardin, para ellas. masturbadores electricos de ltima generacon y ltigos de cuero. Numero de la suerte: 21 Color : Azulon

Tauro.
No tienes ni idea ni aptitudes para la msica. Porqu te has comprado un trombn, entonces? No te das cuenta que ests haciendo el ridiculo. Tu vecino ha estado afinando la puntera con el rifle telescpico en el patio de luces y cualquier dia acertar. No me digas que no te lo advert. Ese da los vecinos celebrarn un holocausto canibal en el que engullirn tus viscers. Ya se que la vida puede ser infinitamente mas aburrida sin el trombn, pero dejalo o vete a las profundidades de un bosque. Ni se te ocurra reemplazarlo la hpica, no cabe en el ascensor. Numero de la suerte: 87693 Color : Fucsia desvaido

Acuarius.
Esta bebida isotnica que produce diarrea fue creada en 1987 por los laboratorios farmaceuticos estadounidenses Genetic Subproducts Inc en su intento de crear un caldo de cultivo bacteriologico para dejar esteril a todo aquel individuo que tuviese un coeficiente intelectual superior a 12. Afortunadamente solo lo consiguieron en algunos Estados como Florida , Arizona y Texas. Los nacidos bajo Acuarius son seres insensibles, zafios, rudos, que se ensucian con sus propios excrementos mientras emiten alaridos que hielan la sangre del que los oye. Numero de la suerte: 1287 Color : Negro pastel

Libra.
Cuidate sobre todo el aparato locomotor, puede que tengas que salir corriendo ante la Benemrita. Lleva zapatillas comodas , si es el caso. Lvate, de vez en cuando es incluso aconsejable. Habla con tus vecinos y tu pareja, creen que ests muerto hace 3 aos, puede que se lleven una grata sorpresa. Momento propicio para un largo viaje, quizas a Mongolia, quizas a Afganistan.... En cuanto al amor, sabes que el /ella/ello te quiere pero no se atreve a decirtelo desde que te vio desnudo colgado de la lampara del techo. Cuida tus conversaciones con tu jefe, siempre pueden dar lugar a malentendidos, no vuelvas a llamarle cabrn utilizando un megfono. Numero de la suerte: 876 Color : Marron anal

Escorpion
Todos los nacidos bajo el signo de Escorpin, independientemente de su raza , religin sexo o posicin social son unos pijos de mierda y unos nios de papa. Les importa un pimiento lo que pienses, no saben escuchar opiniones ajenas, por no hablar siquiera de valorarlas. Exigen que les traten como a reyes all donde van y apenas cruzan palabras con seres a los que ellos consideran inferiores. Para ellos solo cuenta el aspecto exterior. Se orinan en la cama hasta los dieciocho aos , en algunos casos desde la mesita de noche. Numero de la suerte: 32 Color : Basura

Sagitario.
Esa persona que tienes guardada en el armario debe haberse podrido ya. Scala y dle cristiana sepultura. aunque sea en un descampado. Deja de ponerte camisetas de fiestas de pueblos de tu provincia para ir a buscar trabajo, qutate la cadena del perro o por lo menos mtela en lejia y qutale ese rodal de mugre. Estupenda etapa para empezar a cuidar tu salud, haz que te extraigan esa bala del craneo y apuntate un gimnasio, aunque solo sea para mirar fijamente a l@s seor@s madurit@s, sabemos <mailto:madurit@s..sabemos> que te gustannn, bribn/a. Numero de la suerte: 32 Color : Violaceo

born to Be Minimal

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