Miren su autntico rostro, son violentos y viciosos...y... se reproducen!!!!

Bienvenidos nuevamente a una de neustras peligrosas aventuras con "Inmund Geographic", en sta ocasin vamos a enfrentarnos a la nueva plaga que arrasa la plana, los koalas, aguerridos y despiadados asesinos que se ocultan detrs de su apariencia de peluches inofensivos. Todo empez cuando Rogelio y Maru (nombres ficticios de Federico Manuel Espua y su novia Estrecha Ramrez), una pareja de mascachapas, decidieron librarse de Rula i Mongui, los dos koalas que consiguieron en una tienda de animales exticos en Valencia, pues stos representaban demasiadas responsabilidades para dos mentes tan perturbadas a causa de las drogas. Rogelio, que no quera matarlos, decidi abandonarlos en un lugar donde moriran de hambre, o al menos eso crea, el termino de Villavieja y Artana, justo enmedio de una maraa de huertas y plantaciones de naranjos. Los primeros das de Rula y Mongui debieron ser muy duros, pues tan slo se almentaban de naranjas y ocasionalmente de sarbatxos (lagartos muy grandes tpicos de la zona), todo sto sumado a los productos de tratamiento de los ctricos (qumicos letales) acabaron por crear unas terribles mutaciones en las otrora cariosas mascotas, que se reproducieron con una facilidad pasmosa. Actualmente los koalas asesinos de la plana habitan en los naranjos, acechan en los colmos (zona superior de los arbustos) y atacan a cuanto ser tienen a su alcance, ya sea animal, humano o nulense. Pero los koalas no estn solos, no se crean, pues algn gamberro quiso experimentar con otro animal entraable, el oso panda, ese animalito carioso qeu se alimentaba de caas de bamb. Pues bien, despus de secuestrar a una pareja del zoo de Madrid (Leandro y Mara Interfecta se llaman los ositos) y someterla a la misma barbarie que a los koalas se han transformado en mutantes sanguinarios que acaban con las cosechas de caas para falcar y que habitan en los crematorios de los huertos. lugares donde habitualmente los agricultores queman la lea sobrante. empapados en crack) a seminarios sobre ingeniera gentica, los pitbulls se utilizan en las guarderas para que los nios los sacudan, ahora lo ms duro es tener un koala de la plana para amenazar a tus colegas que no te pagan las chinas de costo. Australia ha presentado una demanda ante la ONU (Onubenses Neocatecumenales Urganisados) hartos de que los turistas sacudan a los koalas corrientes con sus bates entre risas histricas mientras dicen "ahora no me muerdes, eh? vamos cabrn!", as como Japn, pas donde no han encajado muy bien que los visitantes la emprendan a pedradas con los pobres osos panda profiriendo gritos como "asesinos hijos de puta!!". Resulta difcil de explicar, antes los koalas y los panda eran recurrentes arquetipos en anuncios de paales mientras que ahora decoran los coches tunning con pegatinas que tienen por leyenda "cuidado con mi koala tronco" o "ojo que mi panda te arranca los huevos", sin duda, un nuevo hito en la evolucin que no puede dejarnos indiferentes... o s.

cuando tengo unos instantes me pongo una bolsa de plstico en la cabeza y me masturbo con violencia...",
Los recolectores de naranja no pueden ms, manifiestan su enojo: "antes te podas clavar un pincho en la mano, vale, o incluso te cortabas un dedo...pero ahora te pueden arrancar un brazo o destriparte, tenemos que trabajar con cotas de malla y escopetas...oh, y he descubierto que me gusta muco verme as vestido, saben?, cuando tengo unos instantes me pongo una bolsa de plstico en la cabeza y me masturbo con violencia...", declara Walter Onofre, un recogedor de ctricos, antes de que huyamos despavoridos ante sus proposiciones. Con tal proliferacin de nuevos asesinos en potencia la pirmide alimenticia ha dado un vuelco drstico. Rogelio y Maru firman autgrafos y asisten (ebrios y

los turistas sacuden a los koalas corrientes con sus bates entre risas histricas mientras dicen "ahora no me muerdes, eh? vamos cabrn!"

Pareca que Curro Jimnez era simplemente una serie basada en el bandolerismo andaluz del siglo XIX, cuya accin se desarrollaba en la Serrana de Ronda, pues no, nada mas lejos de la realidad, como nos revela Curro Jimnez, actualmente oculto bajo el ridculo seudnimo de Sancho Gracia. Cada captulo constaba de una historia diferente, que iba desde las persecuciones emprendidas por la Justicia, las acciones del bandolero bondadoso, la guerrilla contra los franceses, historias de amor, de valor y nobleza, incluso episodios humorsticos.. Junto a l, su banda, compuesta principalmente por El estudiante, El algarrobo y El gitano. La serie de 40 captulos fue rodada en 1975 en escenarios naturales de la Serrana de Ronda. Esto segn Curro no fue mas que una tapadera del CESID para ocultar las actividades de este grupo de paramilitares que, profusamente armados se dedicaban a extorsionar a turistas y a mandar un mensaje subliminal a la recin inaugurada democracia espaola....

Curro: Curro Jimnez es una serie creada para desviar fondos con fines paramilitares.
INMUNDO:-Bueno Curro, asombrados estamos de que por fin hayas osado efectuar este tipo de declaraciones que te pueden traer graves consecuencias CURRO: Me la suda completamente, no estaba dispuesto a cargar ms con esta culpa sobre mi conciencia. INMUNDO:Bueno, pues cuntanos esa absurda historia que no estamos dispuestos a creer hasta que no nos muestres pruebas contundentes , cabrn. CURRO:Muchas de las evidencias desaparecieron debido al hecho de que la polica poltica oblig a los guionistas a introducirse gran parte del metraje por el esfnter, pero ahora creo que se dan las condiciones para que yo hable. INMUNDO:Estamos en ascuas, cabrn CURRO:Pero porqu me llamas cabrn constantemente?, me lo a ostias eh! INMUNDO: Bueno, todo sea por esas jugosas declaraciones CURRO: Yo me dedicaba al provechoso negocio de la prostitucin en Alicante, estaba ganando mucha pasta currando de chuloputas, hasta que una noche conoc a un tipo que me cont una historia extraa bajo los efectos de una sobredosis de garrafn

El estudiante era completamente analfabeto, no saba ni defecar

INMUNDO: Pavoroso CURRO:Me dijo que el CESID quera desviar una gran cantidad de dinero negro pack del CESID y para tal fin se haban inventado una serie de televisin pero que no saban por donde empezar, ya que eran el servicio de inteligencia espaol... INMUNDO:...y , por lo tanto, bastante garrulos CURRO:...sastamente, entonces yo les dije, yo os puedo ayudar con tal de que contratis al personal de este puticlus y le pongis mi nombre a la serie...el hombre balbuce su consentimiento. INMUNDO: Y as empez todo, no?

CURRO:Poz, asi. Entonces se empezo a rodar por secarrales de Andaluca y pueblos anclados en la edad media, sin agua, sin luz...de esta manera los decorados ya estaban puestos y la gente colaboraba mucho como extras. INMUNDO: Pagabais bien a los extras? CURRO: que va, les amenazbamos con la excomunin o con desterrarles. INMUNDO: Es cierta la historia de los trabucos? CURRO: Si , completamente. Los trabucos y las pistolas eran las que el ejrcito espaol estaba utilizando por esa poca (1974). Un material muy peligroso que te explotaba en las manos , de esta manera perdimos a bastantes extras, que enterramos all mismo. INMUNDO: Osea que la serie provoc enterramientos colectivos? CURRO:Si, fosas comunes, pero no solo por accidentes del rodaje. La mayora fueron causadas por la orden irrevocable de disparar con fuego real. INMUNDO:Increible CURRO:Si , en la serie disparbamos con fuego real sobre los extras, pertrechados con nuestros arcabuces. Formaba parte de un plan. INMUNDO:Comorl? CURRO: El plan consista en el exterminio masivo de la juventud andaluza que preveamos que iba a votar a los sociatas, se apuntaban muchos a la serie, pensando que les iba a dar fama y gloria. INMUNDO:Qu nos puede contar de sus compaeros? CURRO: Bueno, El estudiante era completamente analfabeto, no saba ni defecar, era amigo mio del puticlub y se dedicaba a extorsionar a los turistas alemanes y holandeses que iban por aquellas carreteras. INMUNDO:Dios mio!

en la serie disparbamos con fuego real sobre los extras,

Al acecho del turista

CURRO:Si, aquellos gilipollas paliduchos iban en cochazos por carreteras de cabras, buscando el color local, nosotros nos ponamos al lado del camino y siempre paraban a tirarnos fotos, se rean y posaban con nosotros, entonces les pegbamos el palo. INMUNDO:Tipical spanish, no? CURRO: Claro, despus el Algarrobo, que en realidad se llama Milan Petrescu y es campen de Rumania de Lucha Libre Gay se tiraba al conductor o al perro. Y as se llevaban un buen recuerdo. INMUNDO:Veo que cuenta esto sin el mas mnimo asomo de arrepentimiento CURRO: Pues no, no me arrepiento, a lo hecho pecho, adems dejaba bastante pasta. Con lo que gan me compre un Opel Manta con asientos de leopardo y me monte un garito para pasar caballo y eso, (conocida es mi aficin al caballo) INMUNDO:Que fue lo mas gratificante? CURRO:En el plano personal lo mas gratificante fueron la cantidad ingente de cmaras de fotos que mangbamos y luego no sabamos utilizar, la admiracin de muchas mujeres que corran a nuestros brazos cuando estbamos de juerga por ah ..etc INMUNDO:Cuntenos algn momento comprometido. CURRO:Bueno comprometido no, pero graciosos ha habido varios, por ejemplo cuando tuvimos que fusilar al cura de un pueblo y la gente aplauda, creyendo que estbamos rodando...flipaban de lo bien que lo hacia , el cura.

Con lo que gan me compr un Opel Manta con asientos de leopardo

INMUNDO:Es cierto que le han propuesto volver?

CURRO:huy! Muchas veces , pero ya no me fio. Cuando tuvimos que modernizar el material del ejrcito en aquella poca fue divertido perooo.... INMUNDO:Pero que? CURRO:Bueno , no se si lo puedo decir.... INMUNDO:Qu mas da Curro?, total... CURRO: Bueno , si: el ministro de Defensa, cuyo nombre quiero que quede en el anonimato...

Recuerdo cuando tuvimos que fusilar al cura de un pueblo y la gente aplauda, creyendo que estbamos rodando
INMUNDO: Federico Trillo? CURRO: No s. Bueno, nos ha propuesto hacer una serie para darle salida a cierto material defectuoso de sus almacenes..... INMUNDO: Dinos al menos el titulo de la serie CURRO: Bueno, el ministro propuso que se llamase Aviadores o Forajidos del Aire INMUNDO:Ahhhhhhhh, y de que puede ir (preguntamos asombrados)

(El Algarrobo) es campen de Rumania de Lucha Libre Gay (y) se tiraba al conductor o al perro

CURRO: No lo se exactamente, va de unos aviadores farloperos vestidos de goyescos que transportan tabaco , cerveza y tropas de cooperacin internacional en aviones soviticos fabricados con materiales de deshecho. INMUNDO:Otia, que emocionante no?. Un nuevo reto para ti. CURRO: Ya, pero es el rollo este de que no se utilizarn extras en las escenas de riesgo y todo el.... INMUNDO:.... CURRO: bueno, que yo no se pilotar INMUNDO: Casi dar igual , Curro.....

Le gusta el caballo , a Curro

Nos hemos acercado peligrosamente al nuevo vicio del siglo XXI, el tunning. Impresionados por la acogida de este movimiento entre los jvenes de diversas edades nos hemos metido de lleno, hacindonos partcipes. Para ello hemos contado con la colaboracin del prestigioso psicoanalista Walter Gerrikabeitia y de su to
Son las 6 de la maana, como todos los das desayuno y me fumo un par de porros mientras cago con inusitada violencia, gusto de ver como mis excrementos han golpeado con saa contra las cavernosas paredes del inodoro, y, por unos instantes, siento que mi lado animal aflora de nuevo y me arrojo con pasin contra los productos de mis intestinos. Despus de volverme a duchar para eliminar todos los restos de la vorgine me dispongo a sacar del garaje el coche que nuestros amigos de Inmundo han preparado para la ocasin, sintiendo una mezcla de sensaciones, un torbellino en mi interior, asco y vergenza a partes iguales me atacan al ver un renault 5 pintado con spray y titan-lux, vuelvo a vomitar, la vida sigue.

Genaro Gerrikabeitia, escritor perteneciente a la generacin del 33, concretamente el nico perteneciente a esta ola cultural inexistente. A travs de las conversaciones logramos comprender, o no, el resurgir de sta prctica antao reservada para freaks... reljense y disfruten...
preparado para presenciar el nuevo movimiento artstico que tanto nos acongoja?-. Genaro: -Oh s, he odo hablar a los eruditos de que se trata de la quintaesencia del arte moderno, llevas jachs o tambin me vas a gorrear hoy?Walter: -Sabes bien oh, idolatrado to por parte de padre, que compartir los bienes enriquece al hombre y proyecta una imgen nuestra al universo de transcripciones y... bueno, tengo papel y tabaco...Genaro: - Apruebo tu postura, en efecto, maldita sabandija, de ser tu padre te habra desheredado y condenado al olvido, pero sigo recordando que tienes de rehn a mi mujer encerrada en un zulo sucio y maloliente...jajajaja!!-

Ya son las 7 y estoy en cas de mi to, mi mentor, mi padre espiritual, el que me descubri los secretos de revolcarme por los restos de animales atropellados por la carretera para envolverme con su espritu, nunca deb hacerle caso cuando estaba bajo los efectos del crack, pero supuso mi iniciacin y por ello le matar cuando termine el reportaje, le har sufrir con un cortauas y finalmente lo rematar ahogndolo con un par de excrementos duramente elaborados. Mi to baja lentamente los 8 pisos sin ascensor, su artritis le mata y sus piernas ya no son las mismas desde que se las romp jugando al ajedrez, y es que gustamos de vivir intensamente la vida, hasta la ltima gota...: Walter: -Buenos das to, me alegro de disfrutar de tu presencia nuevamente,

Seguimos riendo y recordando viejas anctodas familiares mientras nos acercamos al Bar el Alern, el punto de encuentro con nuestro contacto, Welerfredo Domnguez, el cual nos servir como salvaconducto para pasar desapercibidos entre la masa de practicantes de ste nuevo movimiento. Llegados al Bar Alern se acerca un personaje tambalandose y con cara de no haber comido caliente las ltimas 2 semanas, en efecto, es Welerfredo. Al vernos se detiene, se le nubla la vista y empieza a reir de forma tan brutal que se orina encima repetidas veces hasta que es una masa maloliente. Welerfredo: ..-Perdn, me estaba acordando de un chiste que me contaron esos enanitos verdes a los cuales he tenido que rendir pleitesa anal...oh, dnde habrn ido? estaban ah, lo juro...jajaja!, no importa, subamos a su coche...muy bonito por cierto, y dirijmonos al descampado de un barrio marginal donde se celebra el evento-.

Walter: -De acuerdo seor Welerfredo, suba a nuestra modesta carroza y sumrjase con nosotros en sta tormenta de creatividad, le importa que le grabemos la conversacin? es que estamos realizando un reportajeWelerfredo: -Sin duda ustedes son marcianos que van a analizar mi mente, pero me da igual, podis matarme si queris. Genaro: - Seor, me impone usted con su personalidad y buen hacer pero, como vuelva a orinarse encima, sepa que lo matar despiadadamente y lo arrojar del coche para luego pasarle por encima, descuartizarle y enviarle sus trozos a todos sus familiares, de acuerdo?...Y es que mi to Genaro siempre ha sido un personaje sociable y con ideas ms que dudosas sobre la condicin humana

Llegamos a nuestro punto de destino, multitud de coches pilotados por jvenes macarras acompaados por sus novias, stas ltimas pintadas hasta la mdula y enseando sus michelines subidas en autnticos zancos sin homologar, cruzan haciendo trompos y luciendo sus caps abiertos y dejando a su vez al descubierto un entramado de cables y altavoces que emiten sonidos parecidos a rebuznos y les llevan al orgasmo sensorial. Algunos de los coches presentados tienen televisores y playstations donde antao podramos ver velocmetros y volantes, algunos asientos llevan inodoro incorporado y resulta difcil saber que modelo de coche pilotan. stos jvenes descerebrados lucen con orgullo trastos rodantes en los que se han gastado los ahorros de aos y aos para mayor felicidad de sus progenitores, sin duda ex-toxicmanos aficionados a lanzarlos contra paredes de cemento cuando contaban con edades tiernas (no quiero seguir hablando que me excito considerablemente mientras mi to me manosea el paquete...). Walter: -To, dnde est Genaro?Genaro: -Mira que se lo advert,"no te mees en el coche maldito hijoputa o te vuelvo a disparar, no has tenido bastante con cuatro tiros desgraciado men? te voy a arrancar las tripas!"...y como no me contestaba le he golpeado con mi bate de bisbol hasta reducirlo a una masa informe de carne blandengue y sesos que se han desparramado por todo el interior del coche-. Walter: -Vaya, y yo que estaba intentando explicar el original estucado interior de colores rojos y amarillos por el cual nos han concedido el premio al mejor diseo de interior...mira, s el trofeo Garrulo de Amianto 2003, te gusta?-. Genaro: -No-. Walter: -De acuerdo-

el coche ganador

Cine de Guarros
Hoy: "El diablo en el cuerpo"
Nos llena de honda satisfaccin presentaros a nuestro nuevo colaborador, Parada, si amiguitas, parada el edulcorado apelmazante y empalagoso interfecto que presenta cine de barrio en un estado constante de dilatacin anal nos cede su tiempo para colaborar en nuestra seccin. Aqu hace un repaso extenso de las peliculas que televisin espaola no le deja poner , que son muchas. En realidad la seccin la escribo yo y el pone la cara. Es as, ya se sabe. La primera pelcula es una coproduccin (Copro=mierda, duccin= llevar o traer) hispano angolea dirigida por el reputado (re= repeticin, putado= referente a la prostitucin) Cristino Oumgue, director de cortos como " Utilizacin prctica del taladro ", "Como pintar su garaje" y el mas reconocido " Sellante universal de grietas; aplicacin" que se emite 24 horas "non stop" en un conocido almacen de bricolage. Cristino que es muy aficionado al fist fucking y al sado, rod esta pelicula con la inestimable ayuda del ministerio de cultura de Angola ( tambin muy aficionados al fist-fucking) y con el patrocinio de las juventudes fist-fuckers del Partido Popular. Los protagonistas son ; su media hermana Ruperta, que trabaja de recepcionista en una empresa de montajes industriales de Vila-Real, su primo ligeramente retrasado Paco, que se dedica a la exportacin de griferas por medio de seas y lenguaje universal para sordomudos y un seor , conocido como "Ultraman" que compensa su incapacidad verbal con un pene de 37 cm en estado de ereccin. Con estos mimbres Cristino teje un drama lleno de accin, dolor y pasiones encontradas que no tiene nada que envidiar a pelculas como " Godzilla contra el capitan Nemo" o " "Ardor en el convento". Tras muchas dudas y parones en el rodaje Cristino decidi llamarla "El diablo en el cuerpo" haciendo gala de una gran imaginacin. La pelcula se ambienta en un convento de clausura de Palencia , la madre superiora , llamada Sor Dilatacin contrata a un hombre sordomudo (Ultraman) para que corte el cesped, como no quiere que tenga contacto visual con las dos nicas hermanas que quedan en el convento (Ruperta y Manola) le venda los ojos. As pues el individuo empieza a cortar el csped con los ojos cerrados , en lo que se convierte en una orga de sangre y semen. Afortunadamente salva la situacin el sargento de la guardia civil , (paco) que , sacrificandose por la patria (Espaa; todo por la patria) se introduce por el recto los juguetes sexuales que las hermanas guardaban en sus celdas explotando poco despus.

Los SuB Productos de INMUNDO.

Ahora todas los programas, peridicos, cadenas de televisin, asociaciones ..etc..lanzan al mercado sus productos. Los productos de Inmundo son deleznables y provocan arcadas a quienes los contemplan durante suficiente tiempo. Los productos de INMUNDO son tems creados especialmente para ti: porque tu lo vales. Hablando de vales, si recortas los vales, por otra parte inexistentes, que aparecen en la revista y los envas a la siguiente direccin: Fundacin Nacional Francisco Franco c/ Marqus de Urquijo, 10 - 2 izda. 28008 Madrid (Espaa) Apartado de Correos 50.707 - 28080 - Madrid Telf.: 91 541 21 22 Fax: 91 541 43 82--www.fnff.org /secretaria@fnff.org Ellos te lo agradecern porque ya estn aburridos del sexo anal y de la sodoma y, a pesar de que tienen subvenciones del ministerio de Cultura, si como lo lees, del ministerio de Cultura, se niegan a utilizar billetes que no tengan el careto de Isabel la Catlica. As que estimado lector, ya que lo ests pagando de tu propio bolsillo, que no te sepa mal dirigirles tus opiniones y anhelos imperiales a esta pandilla de retrasaos! Los productos que hoy te proponemos son absolutamente intiles y adems de absurdos te hacen quedar mal , independientemente del lugar donde los pongas, as que lo mejor que puedes hacer es regalrselos a algn amigo con el que te quieras pelear o bien provocar la eutanasia a alguien que no te caiga bien. Leonardo Dants , un freak avant la lettre que sin ninguna vergenza , ni propia ni ajena, lanzo este hit hace una pila de aos. ltimamente se ha vuelto a poner de moda. Su pgina web afirma sin ninguna reserva que fue un gran xito en Extremadura. Hemos de recordar que Extremadura es la provincia con mayor nmero de alcohlicos por habitante , tendr esto algo que ver?. Si quieres mas informacin tienes la espectacular web de este esperpento: www.leonardodantes.com donde anuncia a los cuatro vientos su casposa trayectoria vital as como otros discos en vinilo gordo que perpetr en su da. Es remarcable como se mete las manos entre el jersey de borreguillo y los vaqueros, peinado de mariconazo impenitente y hechuras de freaky. Altamente recomendable. Placer anal y salud es un libro injustamente olvidado y censurado por las editoriales actualmente. No es un libro que puedas exhibir con orgullo en tu biblioteca, o quizs si, no s. Pero bueno, si tienes algn amigo gay siempre se lo puedes regalar, tambin sirve para proponer a tus amigas relaciones anales de manera muy muy sutil. (Ellas por supuesto aceptarn encantadas cuando lean que no se pueden quedar preadas con estas prcticas) no esta traducido al castellano, ya sabes que en Espaa todo llega con mucho retraso. La maquetacin es para olvidar pero bueno, hace bastante gracia como rareza. Lo puedes sacar en fiestas de amigos e incluso ir a misa el domingo y dejarlo en algn banco olvidado. Miles de posibilidades se abren ante ti!

No hay SEAT supermirafiori que se precie sin esta compilacin de rancheras el la guantera , que por supuesto debe estar repleta de envoltorios diversos , mugre, ceniza y como no, los hits de los changuitos. Actualmente se va perdiendo este savoir faire que nos destacaba como un pais subdesarrollado y semi-alcohlico de sangra, salmonela y veraneantes nrdicas. La Discogrfica Sudores Frios ha remasterizado este mix sin el mas mnimo asomo de vergenza. La ltima copia se encontr en un opel manta siniestrado en la Lnea de la Concepcin (Cadiz) y de ah se ha recuperado todo este material que har las delicias de los galeristas de arte postmoderno y de algn que otro nostlgico de las pelculas del Vaquilla y de Pajares & Esteso.

En este exclusivo pack (anunciado en TV) te proponemos dos musicassetes que no puedes dejar que se te escapen. Por un lado tenemos los pre-constitucionales himnos y marchas de Espaa entre los que vienen la cancin del legionario y el novio de la muerte, que no es que sea un himno pijillo , precisamente, es de la muerte de morir reventado. Son himnos en versin acid house como indica la figurita que aparece en un circulo (no el que se parece a Charles Chaplin sino lo otro). Nunca se haba hecho algo as y la verdad es que ya era hora. La juventud pastillera aficionada al tuning con chndal de la legin necesitaba este remix. Por otra parte tenemos el rampln y pachanguero himno nacional aullado por Leonardo Dantes en un rapto de patriotismo. Leonardo se inventa la letra del himno con bastante desparpajo y sinvergonzonera. Varias versiones a tu disposicin El himno Nacional, El himno del Pauelo...etc.