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2008 Ich kam in eine neue Schule, eigentlich hatte ich mich total darauf gefreut, doch schon

am ersten Tag in der neuen Klasse wusste ich, hier gehre ich nicht her. In den kommenden Wochen konnte ich so nett und hilfsbereit sein wie ich wollte, ich wurde nicht akzeptiert. Bis heute wei ich nicht warum, aber fr die anderen Schler war ich anders, bis auf 2 3 Leute wollte keiner etwas mit mir zu tun haben. Auch nach der Klassenfahrt hatte sich das nicht gendert, ich hatte eher noch das Gefhl, dass alle jetzt noch weiter weg waren. Irgendwann passierte dann das, wovor ich von Anfang an riesige Angst hatte. Es war eigentlich zunchst ein ganz normaler Schultag im November, wir sollten im Fach Datenverarbeitung in Gruppen Referate vorbereiten. Ich kam in eine Gruppe mit 3 anderen Mdchen, alle in der Klasse und im Jahrgang recht beliebt, die wie die meisten so gut wie nie mit mir sprachen. Es wurde festgelegt, wer welche Unterpunkte zum Thema bernimmt, bis dahin alles ganz normal. ber das Geflster der Mdchen habe ich mir keine Gedanken gemacht, das war ich ja im Prinzip gewohnt. Nach der Stunde fragte mich eines der Mdchen, ob ich ein bestimmtes PC Programm htte. Mit ja zu antworten war in diesem Moment wohl mein grter Fehler. Als ich dann nach der Schule zu Hause war klingelte das Telefon, ich ging dran und was dann kam, werde ich bis ich sterbe nicht vergessen. Ich wurde von einer wtenden Telefonkonferenz der 3 Mdchen empfangen. Sie wssten genau was fr eine ich bin, das ich mir gute Noten immer auf Kosten anderer erschleichen wrde und sie sich das nicht mit sich machen lieen. Ich solle geflligst dieses ganze Referat, inklusive Karteikarten fr die 3, bis zum nchsten Tag fertig haben, zur Kontrolle mitbringen und wenn nicht, dann wrde ich was Schlimmes erleben und glauben wrde mir dann auch keiner mehr. Das Hallo am Anfang des Telefonats sollte dann auch das Einzige Wort bleiben, was ich sagen durfte. Die Beleidigungen, Drohungen und die Wut hallten in meinem Kopf wie ein wahnsinniges Echo, dieses Echo sollte auch so schnell nicht mehr aufhren. Das mein Vater dann die Nummer des einen Mdchen zurck rief und sie zur Rede stellen wollte, whrend mir der Schock und die Verzweiflung in Gesicht geschrieben standen, verschlimmerte meine Situation eher als das es sie verbesserte. Nach langer Diskussion mit meinen Eltern beschloss ich, das Referat fr die Anderen nicht vorzubereiten. Heute frage ich mich oft, ob es anders geworden wre, wenn ich es getan htte. Am nchsten Tag sollte die Tatsache, dass ich in Datenverarbeitung 0 Punkte kassierte noch das Schnste sein, das mir passiert. Dass allein der Gruppe 0 Punkte bekamen wollten die Mdchen nicht akzeptieren, sie brllten mich an, diskutierten mit dem Lehrer er solle doch nur mir die schlechte Note geben, schlielich htte ich ja die Schuld daran. Er blieb bei seiner Entscheidung. Nach der Stunde von den 3 abgefangen zu werden, fhlte sich nicht toll an und die Bekanntmachung, dass ich das alles noch sehr bereuen wrde, machte es wahrlich nicht angenehmer. Auch als ich schlielich zu Hause war, lie man mir keine Ruhe mehr. Anrufe auf dem Handy mit unterdrckter Nummer sollten den restlichen Tag und auch die Nacht bestimmen. Den Einfluss der Mdchen hatte ich offenbar extrem unterschtzt, denn noch bevor ich die Schule betrat kam der Freund des einen Mdchens zu mir und meinte; ich solle aufpassen und mich geflligst bei seiner Freundin fr die schlechte Note entschuldigen, mein Egoismus gefhrde ihren Abschluss. Die Blicke die mir folgten, als ich durch den Schulflur ging sagten mir bereits, hier wissen mehr von dem was passiert ist als mir lieb sein sollte und das sie definitiv nicht auf meiner Seite stehen. Leider sollten das nicht die einzigen beiden berraschungen des Tages sein. In der Pause kam eine der Schlerinnen mit denen ich ab und zu redete zu mir und fragte mich, was mit mir los sei. Verzweifelt wie ich war erzhlte ich ihr was passiert war, ein riesen Fehler wie sich Sekunden spter rausstellte. Sie drehte sich nmlich lachend um und brllte ber den Flur zu ihren

Freundinnen Hahaha oh mein Gott, wisst ihr was die mir gerade erzhlt hat?! Name und Name sollen sie bedroht haben. Jetzt stellt die sich auch noch als Opfer hin!. Das war in dem Moment nicht nur peinlich, sondern auch verdammt verletzend. Jetzt musste ich auch noch feststellen, dass nun auch die paar Leute mit denen ich mich ganz gut verstand, mich verachten. Im weiteren Verlauf des Tages bekam ich dann auch noch die Abneigung der Schler aus den anderen Klassen des Jahrgangs mit. In der nchsten Woche beschloss ich mit den Mdchen zu reden. Irgendwie dachte ich, man kann das wieder hinbiegen, doch die 3 hatten an der ganzen Aktion gerade richtig Spa und dachten gar nicht daran aufzuhren. Stattdessen rief eine der Mdchen lachend Waaaas?! Du BETTELST uns an, dass wir aufhren sollen?! Mit was denn? Wir machen doch gar nichts!. Ich verstand langsam, dass das kein Spiel mehr ber ein paar Tage ist, sondern dass das bitterer Ernst ist und ich ziemlich alleine da stehe. Ob aus Wut oder aus Verzweiflung, keine Ahnung, jedenfalls musste ich da weg als ich merkte wie meine Augen sich mit Trnen fhlten. Jetzt noch mehr Schwche zu zeigen, wre absolut daneben gewesen. Fr die anderen Schler schien es immer mehr ein lustiges Spiel zu werden. Ignorieren, flstern, auslachen, Sprche klopfen, angesabberte Papierkugeln werfen und und und gehrten schon total dazu und die Lehrer schien es auch nicht wirklich zu stren. Als meine Eltern sich dann bei der Schule beschwerten, gab es zwei Gesprche, zunchst eins mit dem Datenverarbeitungslehrer, meiner Mutter und mir und eins mit dem Klassenlehrer, zwei der 3 Mdchen und mir. Zu meinem Entsetzen behauptete der DV-Lehrer, dass er nichts bemerkt habe und ich mich einfach htte mehr in das Referat reinknien mssen. Das zweite Gesprch am nchsten Tag war genauso eine Katastrophe fr mich. Nicht das ich sowieso schon zittrige Knie gehabt htte und kurz vor einem Heulanfall gewesen wre, nein, der Klassenlehrer will auch nichts bemerkt haben und eigentlich auch nichts davon wissen, denn die beiden Mdchen kenne er ja schon vom letzten Schuljahr und sie seien doch so liebe und nette Menschen, die wrden sowas nie machen. Ich solle geflligst aufhren mir sowas einzubilden und mich in die Klasse integrieren. Autsch, sowas tut weh, sowas tut verdammt weh! Die 3 hatten es tatschlich irgendwie geschafft ihr Ziel zu erreichen, mir ging es so dreckig wie noch nie zuvor und geglaubt hat mir auch keiner mehr, nicht mal die Lehrer! Jetzt wusste ich absolut nicht mehr weiter. Gott sei Dank begannen kurz darauf die Weihnachtsferien und ich nahm mir vor, in der Zeit ein wenig Abstand zu gewinnen. Das hatte allerdings berhaupt nicht geklappt und allein der Gedanke wieder in diese ganze Scheie zurck zu mssen, nahm mir jegliche gute Laune. Seit Wochen war ich nun vllig am Ende, ich weinte, zitterte, fror, sprach fast nichts und vom Lachen war ich weit entfernt. 2009 Zu dem ganzen Schei kam dann noch ein riesiger Zoff mit meiner Eltern dazu, weil ich mich geweigert habe in diese Schule zurck zu gehen. Widerstand war natrlich zwecklos und so sa ich wieder da, die Angst grer als je zuvor. Ich betrat den Klassenraum und traute mich nicht mal jemandem in die Augen zu sehen, jeder Blickkontakt begann sich wie eine Provokation anzufhlen. Eines der 3 Mdchen hatte sich mittlerweile entschuldigt, das Vertrauen war natrlich auf dem Niveau eines Atomschutzbunkers, aber ich verlor zumindest die Angst vor ihr. Fr die anderen Mitschler schien die Aktion zu langweilig zu werden, die ganz gemeinen Sachen blieben aus, aber das Ignorieren, Flstern und Auslachen war immer noch angesagt. Zwar versuchte ich mir nichts anmerken zu lassen, aber immer wenn ich mit den anderen beiden Mdchen in einem Raum war, raste mein Herz, ich bekam kaum Luft und ich begann zu zittern. Wenn sich unsere Blicke mal trafen, konnte ich bei einer der Beiden immer dieses triumphierende, selbstgefllige Lcheln sehen. Es war jedes Mal wie ein Schlag ins Gesicht. Dieses Lcheln machte mir jedes Mal klar, ein

Wort von mir und sie wrden wieder was starten. Wie oft ich seit dem Anfang der ganzen Aktion irgendwelche Krankheiten gespielt habe, um mir das nicht antun zu mssen, um nicht kurz vor einem Nervenzusammenbruch zu sein, wei ich nicht, aber es muss ziemlich oft gewesen sein, wenn ich mir meine Fehltage auf dem Zeugnis ansehe. Mittlerweile hatte das Erlebte nicht nur Auswirkungen auf mein Schulleben, sondern auf mein ganzes Leben. War ich z.B. allein in der U-Bahn und eine Gruppe Jugendliche betrat die Bahn, dann war ein ungutes Gefhl inklusive zittern vorprogrammiert und ich versuchte alles zu tun, um ihnen nicht aufzufallen. Auch als ich wusste, dass die Beiden nach den Sommerferien nicht mehr da sind, ging es mir nicht besser. Meine Gefhle, meine Reaktionen, das alles war mittlerweile nicht mehr situationsabhngig, sondern waren Dauerzustand. Man hat das Gefhl verrckt zu werden und kann nichts dagegen tun. Nach den Sommerferien beschloss meine Geschichtslehrerin mich zur Schulpsychologin zu bringen, dafr bin ich ihr auch heute irgendwie noch sehr dankbar. Die ganze Zeit habe ich versucht vor allen stark zu sein und nach zwei Fragen der Schulpsychologin bin ich vllig zusammengebrochen. Ich hatte viel geweint, aber das bertraf alles, so dass sie mich fr die nchsten Stunden freistellte. Es war und ist immer noch verdammt schwer sowas so tief aus sich rauszuholen, Schwche zu zeigen ohne zu wissen, ob es hilft. Nach Empfehlung der Schulpsychologin machte ich einen Termin bei einer Psychologin am Sigmund-Freud-Institut, doch was ich da erleben musste, macht mich heute noch fassungslos. Whrend ich dieser Frau meine Lage schildere, ihr meine Albtrume erzhle, sitzt sie da, grinst, kichert und nimmt mich nicht mal ansatzweise ernst. Schnen Dank auch, weitere Termine gab es natrlich nicht. Fr mich hie das, weiter den Starken markieren und irgendwie weiter machen. 2010 2012 Die weiteren Jahre bis heute sind zu hnlich, um sie einzeln zu erzhlen. Um es kurz zu machen, ich habe in den letzten Jahren vllig die Kontrolle ber mich und mein Leben verloren. Das viele Weinen, die Albtrume, das Zittern und der vllige Vertrauensverlust in alles und jeden sind immer noch da und werden allgemein Angstzustnde und Depressionen genannt. Zwar lief die Zeit immer weiter, aber meine Nerven haben sich nicht mehr regeneriert. Nicht selten kam es vor, dass ich weinend aus der Schule geflohen bin, diese Situationen wurden von allen anderen Menschen als schwnzen betitelt. Ich hab immer mehr meine Kraft verloren, war mit jeder Kleinigkeit berfordert und als Resultat habe die Schule nicht geschafft. Irgendwie funktioniert nichts mehr, die Probleme hufen sich, Leute wenden sich von einem ab, es ist wie ein Teufelskreis, irgendwann ist der Gedanke sich umzubringen nicht mehr nur einer von vielen Gedanken, er fhlt sich als eine ernsthafte Alternative an. Bis heute hat sich daran eigentlich nichts gendert, man kauft mir die Rolle, der freundlichen, offenen Person bzw. die der zynischen, bsen (arroganten) Person nur besser ab.