----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------(DE) MI PADRE Y MI MADRE, ( A) MI HIJA Y MI HIJO.

(estractos del libro de Gunthard Weber "Felicidad Dual", 1999, ISBN 84-254-2108-X, basado en seminarios impartidos porBert Hellinger) I. LOS ORDENES DEL AMOR EN NUESTRAS RELACIONES Desde el momento en que entramos en esta vida, pertenecemos a un determinado sistema derelaciones que, con el tiempo, va amplindose en crculos concntricos. Siguiendo el ordentemporal, stos son los grupos y relaciones importantes para nuestra supervivencia y nuestrodesarrollo, de los que formamos parte a lo largo de nuestra vida, sea forzosamente, sea por libreeleccin: -la familia de origen, es decir, nuestros padres y hermanos. -la red familiar, formada por todos los dems parientes. las relaciones libremente elegidas, por ejemplo las relaciones de amistad. -la relacin de pareja. -las relaciones con nuestros propios hijos. -la relacin con el mundo como Todo. Los rdenes del Amor, es decir las condiciones a tener en cuenta para conseguir que el amor entodas nuestras relaciones crezca y prospere sin impedimentos, en lo esencial estn predeterminadosy slo se nos revelan por los efectos de nuestros actos. Relaciones del mismo tipo, por tanto, siguen a un mismo orden y un mismo patrn, relaciones dediferentes tipos siguen a rdenes diferentes. As, los rdenes del Amor sin distintos para la relacindel hijo con sus padres, y distintos para las relaciones en el seno de la red familiar. Son diferentespara la relacin de pareja entre hombre y mujer, y diferentes para las relaciones de la pareja, comopadres, con sus hijos. Finalmente, an existen otros rdenes para nuestra relacin con el Todo queconstituye el fundamento de nuestra existencia, es decir aquello que experimentamos comoespiritual o religioso. En todos nuestros sistemas relacionales existe, adems, una compleja interaccin de necesidadesfundamentales. Entre sta cuentan:

-la necesidad de vinculacin. -la necesidad de mantener un equilibrio entre dar y tomar. -la necesidad de encontrar la seguridad en conveniencias sociales que hacen previsibles nuestrasrelaciones. Experimentamos estas tres necesidades con la vehemencia de reacciones instintivas, percibiendo enellas fuerzas que favorecen y exigen, impulsan y dirigen, dan felicidad y ponen lmites; y, tanto si loqueremos como si no, nos vemos expuestos a su poder que nos obliga a fines que van ms all denuestros deseos y de nuestro querer consciente. En ellas se refleja y se cumple la necesidadfundamental de todo ser humano de relacionarse ntimamente con sus congneres. De manera sensible percibimos estas fuerzas que velan por nuestras relaciones en los sentimientosde culpa o inocencia respecto a otros, es decir, a travs de la conciencia. 1- LA VINCULACION As como un rbol no elige el lugar en el que crece, y as como se desarrolla de manera diferente enun campo abierto o en un bosque, y en un valle protegido de otra manera que en una cima expuestaa la intemperie, as un nio se integra en el grupo de origen sin cuestionarlo, adherindose a l conuna fuerza y una consecuencia nicamente comparables a una fijacin.

El nio vive esta vinculacin como amor y felicidad, independientemente de si en este grupo podrdesarrollarse favorablemente o no, y sin tener en cuenta quines y cmo son sus padres.

El nio sabe que pertenece ah y este saber y este vnculo son amor, un amor que yo llamo primitivoo primario. Esta vinculacin es tan profunda que el nio est dispuesto a sacrificar su vida y su felicidad por el bien del vnculo. 2- EL EQUILIBRIO ENTRE DAR Y TOMAR En todos los sistemas vivos existe una continua compensacin de tendencias antagnicas. Es similara una ley natural. Es decir, la compensacin entre tomar y dar no es ms que una aplicacin asistemas sociales. La necesidad de un equilibrio entre dar y tomar hace posible el intercambio en los sistemashumanos. Esta interaccin se inicia y se mantiene por el hecho de tomar y de dar, regulndose por lanecesidad de todos los miembros de un sistema de llegar a un equilibrio justo. En cuanto este seconsigue, una relacin puede darse por acabada. Esto ocurre, por ejemplo, si se devuelveexactamente lo mismo que se recibi. Pero tambin puede reanudarse y continuar la relacin, dandoy tomando de nuevo. El proceso es el siguiente: el hombre, por ejemplo, le da a la mujer y, en consecuencia, ella se sientepresionada por haber tomado. Es decir, habiendo recibido algo del otro, por muy bello que sea,perdemos algo de nuestra independencia. Enseguida surge la necesidad de compensacin, y paradeshacerse de la presin, la mujer le devuelve algo al hombre. Por precaucin an le da un pocoms, con lo cual se crea un nuevo desequilibrio y as el proceso sigue. Ni el que da ni el que tomaestn tranquilos hasta que no lleguen a un equilibrio, hasta que el primero no tome tambin y elsegundo tambin d.

A/ LA FELICIDAD SE RIGE POR LA CUANTA DE DAR Y TOMAR: La felicidad en una relacin depende de la medida en que se toma y se da. Un movimiento reducidoslo trae ganancias reducidas. Cuanto ms extenso sea el intercambio, tanto ms profunda ser lafelicidad. Sin embargo, existe una gran desventaja: la vinculacin resulta an ms fuerte. El quequiera libertad, tan solo puede dar y tomar muy poco y tan solo puede permitir un intercambio muyreducido entre ambas partes. Es como el andar. Nos paramos si aguantamos el equilibrio, y seguimos avanzando si una y otra vezlo perdemos para despus volver a recuperarlo. Un gran movimiento entre tomar y dar viene acompaado de una gran alegra y plenitud. Estafelicidad no cae del cielo, se hace. Si el intercambio se realiza a un nivel elevado y es equilibrado,tenemos una sensacin de ligereza, de justicia y de paz. De las muchas posibilidades deexperimentar la inocencia, sta es la ms liberadora y bella. B/ CUANDO EXISTE UN DESNIVEL ENTRE DAR Y TOMAR: Dar sin tomar : tener derecho a algo es una sensacin agradable, y por ser una sensacin tanagradable, a algunos les gusta conservarla. Prefieren conservar la reivindicacin, en vez de permitirque otros les den algo, como siguiendo el lema: "vale ms que t te sientas obligado que no yo".Frecuentemente ocurre con la mejor de las intenciones, y esta actitud goza de gran respeto. Muchosidealistas mantienen esta postura, conocida como el ideal de los que se dedican a ayudar a losdems. Tambin es un fenmeno frecuente entre psicoterapeutas. stos, por ejemplo, no estndispuestos a alegrarse en las psicoterapias, como pequea recompensa al esfuerzo que realizan. Enconsecuencia, el proceso se hace penoso y ya no est equilibrado. Pero si alguien da sin tomar, alcabo de un tiempo, los dems tampoco quieren aceptar nada de l. Es decir, se trata de una actitudhostil para cualquier relacin, ya que aqul que nicamente pretende dar, se aferra a su superioridady, de esta manera, niega la igualdad a los dems. Es de suma importancia para cualquier relacinque no se d ms de lo que se est dispuesto a tomar y que el otro sea capaz de devolver. De estamanera, inmediatamente se establece una medida para saber hasta dnde se puede ir. Negarse a tomar : algunos pretenden conservar su inocencia negndose a tomar. En un caso as, noestn obligados a nada y muchas veces se consideran especiales o mejores. Sus vidas, sin embargo,slo funcionan al mnimo y, en consecuencia, se sienten vacos y descontentos. Esta actitud seencuentra en muchas personas depresivas que se limitan en su disfrute de la vida. En primer lugar,se niegan a tomar a sus padres, y ms adelante, esta actitud se traspasa a otras relaciones y a lascosas buenas de este mundo. Por esta razn, muchos vegetarianos son depresivos, y muchos de los que se apartan voluntariamente de nuestra sociedad tampoco aceptan nada, para no tener que dar. Pequeos defectos : tambin existe un desnivel respecto al equilibrio si uno de los cnyuges tieneun "defecto" al momento de contraer el matrimonio. Para una mujer, por ejemplo, que aporta unhijo natural al matrimonio, lo mejor sera casarse con alguien que tambin tenga un "defecto".Entonces podrn ser felices. De lo contrario, ella se enfadar con l, porque nunca podr llegar a unnivel de igualdad.

C/ SI NO ES POSIBLE LLEGAR A UN EQUILIBRIO: Entre padres e hijos : el equilibrio entre tomar y dar, hasta ahora descrito, slo es posible entrepersonas que se mueven a un mismo nivel, es decir, de igual a igual. Es diferente entre padres ehijos. Los hijos nunca pueden devolverles a sus padres nada equivalente. Quisieran hacerlo, pero noles es posible. Existe un desnivel insuperable entre dar y tomar. Si bien los padres tambin recibende sus hijos, y los maestros de sus alumnos, el desequilibrio, sin embargo, no se compensa, slo seatena. Respecto a sus padres los hijos siempre quedan en deuda, y por esta misma razn tampococonsiguen desligarse de ellos. De esta manera, la vinculacin de los hijos con sus padres se fortalecey consolida an ms, precisamente por ser irrealizable la necesidad de llegar a un equilibrio. Otroefecto consiste en que, ms tarde, los hijos sienten el impulso de salir de la obligacin, impulso queles ayuda en el momento de separarse de los padres. El que no tiene la posibilidad de compensar undesequilibrio, tiende a alejarse. La solucin es que los hijos pasen a otros lo que ellos mismos recibieron de sus padres, en primer asus propios hijos, es decir, a la generacin siguiente, o, si no, en un compromiso con otras personas.El que se da cuenta de esta salida, pasando lo recibido a otros, es capaz de tomar mucho de suspadres. Lo que es vlido entre padres e hijos, y entre maestros y alumnos, tambin es vlido en otrosmbitos. Donde quiera que (ya) no sea posible o apropiado llegar a un equilibrio, devolviendo ointercambiando, an tenemos la posibilidad de deshacernos de la obligacin y de la deuda, si deaquello que recibimos pasamos algo a otros. De esta manera, tanto si dan como si toman, sesometen a un mismo orden y a una misma ley. Agradecimiento como recompensa : una ltima posibilidad de llegar al equilibrio entre dar y tomares el agradecimiento. Hay que tener en cuenta, sin embargo, que el decir "gracias" muchas vecessustituye el agradecimiento. El "gracias" es la manera barata de expresar un agradecimiento. Dar lasgracias significa: lo tomo con alegra y lo tomo con amor, lo cual expresa un profundoreconocimiento del otro. Muchas veces, si yo hago un regalo a una persona, el otro lo desenvuelve ylos ojos le brillan, a m me basta. Un "gracias" ya apenas aade nada. Al dar las gracias, no rehyoel dar; aun as, sta es, a veces, la nica respuesta adecuada para quien recibe, por ejemplo, unapersona disminuida, un enfermo, un nio pequeo y, a veces, tambin un enamorado. Aqu, junto a la necesidad de compensacin, entra en juego ese amor elemental que atrae y une a losmiembros de un sistema social. Es el amor que acompaa el tomar y el dar, y les precede. El que dalas gracias reconoce: "t me das, independientemente de que yo, en algn momento, pueda devolvrtelo, y yo lo tomo de ti como un regalo". El que acepta el agradecimiento dice: "tu amor yel reconocimiento de mi don para m significan ms que todo lo que an puedas hacer por m". Aldar las gracias, por lo tanto, no slo nos afirmamos mutuamente con aquello que damos, sinotambin con aquello que significamos el uno para el otro. Cuando ya no es posible la reparacin : la deuda y el dao adquieren una importancia fatal, en elmomento en que una persona sufre tal dao en su cuerpo, vida o propiedad, que ya no sea posible lacompensacin. En un caso as, ninguna expiacin, ni ningn otro hecho pueden restablecer elequilibrio. Tanto al autor como a la vctima slo les quedan la impotencia y la sumisin, cualquieraque sea el destino de cada uno de ellos. D/ LA RECOMPENSA NEGATIVA:

La necesidad de un equilibrio y de una justicia compensadora no tan slo acta en un sentidopositivo, sino tambin en un sentido negativo. Es decir, si alguien en el sistema atenta contra m, sinque yo pueda defenderme, o si reclama para s mismo algo que me perjudica o tiene que hacerme dao, yo siento la necesidad de una compensacin. Ambos, el autor y la vctima, se ven sometidos aesta necesidad. La vctima tiene el derecho de reivindicar la compensacin, y el autor se sabeobligado a ella. Pero esta vez la compensacin acta en perjuicio mutuo, ya que, despus decometerse la injusticia tambin el inocente trama el mal. Pretende perjudicar al culpable tal comoste lo perjudic, y quiere causarle un dao equivalente al suyo, o incluso algo mayor. Esta actitudtambin une de una manera muy estrecha, aunque sea en la desdicha. Slo cuando los dos, el culpable y su vctima, hayan estado igualmente enfadados, y hayan sufrido y perdido en la misma medida, se encuentran de nuevo a un mismo nivel. Entonces tienen otra vezla posibilidad de llegar a la paz y a la reconciliacin. De lo negativo, ms vale devolver algo menos : tambin aqu es vlido, si alguien comete conmigouna injusticia y yo le devuelvo exactamente lo mismo, la relacin se termina. Si le devuelvo unpoco menos, no slo cumple con la justicia, sino tambin con el amor. A veces es preciso enfadarsecon alguien para salvar la relacin. Se trata, sin embargo, de un enfado con amor, porque se tiene encuenta la importancia de la relacin. El que se enfada con odio sobrepasa los lmites, dndole al otroel derecho de acrecentar su enfado. En el caso de la recompensa negativa, sentimos la inocenciacomo un derecho a la venganza, y la culpa como el miedo a la venganza. Repito: para que las relaciones puedan seguir adelante, vale el siguiente principio simple y claro: delo positivo, por prudencia, se devuelve un poco ms, de lo negativo, por prudencia, un poco menos.Aqu es bueno tener lo mas claro posible cuales son los limites del otro pues, como nuestraspercepciones y los conceptos son distintos, nosotros podemos creer que estamos dando menos de lonegativo que nos dieron, cuando para el otro lo que les damos representa mas de lo que ellos nosdieronDe esta manera se cumplen tanto las exigencias del amor como de la justicia, y elintercambio positivo puede reanudarse y continuar. Ahora bien, si los padres cometen una injusticia con sus hijos, stos no pueden buscar el equilibriocausndoles otro dao a sus padres. El hijo no tiene el derecho, hagan lo que hagan los padres. Eneste caso, el desnivel que existe entre unos y otros es demasiado grande.Por eso se les hace untrauma pues crecen con el sentido de impotencia que les crea cada vez mas conflictos mentales. Exigir la reparacin: el culpable nos parece tanto ms culpable, y sus actos tanto ms graves,cuanto ms indefensa e impotente sea su vctima. Pero la vctima, una vez cometida la injusticia,raras veces se queda indefensa. Podra actuar y exigir del autor justicia y reparacin, que pondrantrmino a la culpa y haran posible un nuevo comienzo. Muchas veces, sin embargo, se cultivan lareivindicacin y el derecho de estar resentido con el otro. Pero si la vctima misma no acta, otros intentan hacerlo por ella, con la diferencia, sin embargo, deque en este caso tanto el dao como la injusticia, que otros cometen en su nombre y en su lugar conterceros, acaban siendo mucho ms graves que si ella misma se hubiera encargado de defender suderecho y de vengarse. Donde los inocentes prefieren sufrir en vez de actuar, pronto hay msvctimas y malos que antes. Es ilusoria la idea de que podramos evitar el vernos afectados, oesquivar la culpa, aferrndonos a la inocencia y su impotencia en vez

de enfrentarnos con la culpa ysus consecuencias, de manera que sta pueda llegar hasta el final y desarrollar tambin su fuerzapositiva. E/ EL PERDON MALO Y EL PERDON BUENO: Un efecto similar al de la impotencia es el del perdn apresurado, que sustituye un enfrentamientonecesario y que, en vez de solucionar el conflicto, lo tapa y lo transfiere. El mismo efecto tienetambin el perdn arrogante, es decir, si alguien, alegando una superioridad moral, le perdona laculpa al culpable, como si tuviera el derecho de hacerlo. Si, por ejemplo, una persona comete unainjusticia con otra y sa le perdona, el pecador tiene que marcharse. Si no, a partir de ese momentosera tan insignificante que ya no podra encontrarse a un mismo nivel con el otro. Si se pretendellegar a una reconciliacin autntica, el inocente no slo tiene el derecho a la reparacin y laexpiacin, sino incluso tiene la obligacin de exigirlas. De lo contrario, l mismo se hace culpablecon el culpable. Y el culpable no slo tiene la obligacin de aceptar las consecuencias de sus actos,sino tambin tiene el derecho de hacerlo.

Tambin existe el perdn bueno que respeta la dignidad del culpable, conservando, al mismotiempo, la de la vctima. Significa que el inocente, al exigir una recompensa, no debe ir hasta elltimo extremo, y que tambin debe aceptar la reparacin y la expiacin del culpable. Sin esteperdn bueno no hay reconciliacin posible. F/ SUFRIMIENTO PREVENTIVO EN SEPARACIONES: Por miedo a reproches y por miedo de hacerle dao al otro, algunos, antes de separarse, se obligan asufrir durante mucho tiempo, tanto que quede compensado el dolor del otro, como si despustuvieran ms derecho a dar el paso. Por esta razn, los procesos de divorcio tardan tanto. En lamayora de los casos la persona tan solo necesita un mbito nuevo y ms extenso, quiz su almanecesite ms espacio para crecer, y se siente cogida y prisionera por no poder emprenderlo sinperjudicar o hacer dao a otro. Cuando por fin se separan, no slo aquella persona tiene la posibilidad y el riesgo de un nuevocomienzo, sino, sin esperarlo, tambin al otro se le abren nuevas posibilidades. Si el otro, sinembargo, se cierra y permanece en su dolor, le hace ms difcil al primero emprender su nuevocamino. En cambio, aprovechando su nueva posibilidad, tambin le da al primero libertad ydescarga. De todas las maneras de perdonar a otros, sta es para m la ms bella. Reconcilia, an sila separacin sigue en pie. G/ RENUNCIA A LA FELICIDAD COMO INTENTO DE RECOMPENSA: Lo que es correcto e importante en relaciones para que stas sean logradas, a veces, de manerailcita, se traspasa a otros contextos en los que se convierte en un absurdo, por ejemplo, a Dios y elDestino. Si una persona saca provecho de una situacin, mientras otro, en el mismo contexto, sufreuna prdida, estos dos hechos se relacionan en el alma, desarrollndose as la necesidad de llegar auna compensacin, como si lo primero existiera a costa de lo segundo. En un caso as ocurren cosasmuy graves. Si, por ejemplo, un padre vuelve ileso de la guerra o del cautiverio, donde otros perecieron, derepente, una hija tiene la idea de pagar porque el padre volvi, o el padre mismo ya no se ve con elderecho de tomar mucho de la vida.no estoy de acuerdo porque han existido cientos de casos en quela persona pasa por una situacin donde corria riesgo su vida, sobrevivio a ella y tras esto adquierenuevas ganas de disfrutar la vida al mximo y tomar todo lo que se le sea

ofrecidoO el caso dealguien que es salvado de un peligro mortal y, a continuacin, comienza a pagarlo con un sntoma oempieza a limitarse. Si en una familia hay un hijo disminuido, los otros hermanos sanos muchas veces no se atreven atomar su salud y su felicidad, ya que desarrollan la fantasa de que ellos tienen lo positivo en su vidaa costa del hijo enfermo. Intentan compensarlo mostrndose tambin ellos enfermos (por ejemplodepresivos) o limitndose en sus posibilidades de algn otro modo. Esta dinmica es como unadescarga interior.Esto se ve cuando uno de los hermanos no puede caminar o tiene problemaspsicomotrices, los otros o no los dejan o toman la decisin propia de no practicar juegos que elprimero no pueda practicar para que no se sienta mal de verlos. De manera mas comn se observacuando alguien tiene gripe o alguna afeccion de la garganta, los dems tratan de no comer cosasheladas frente a l para que no se le antoje y le pueda hacer dao, es decir, se privan de algo que lesgustara para ponerse al nivel del otro que tampoco puede comer. Nos encontramos indefensos y sin recursos ante tal culpa o inocencia que el Destino depara. Sifuramos culpables o mereciramos una recompensa por nuestros actos libremente elegidos,tendramos poder e influencia. En situaciones como las arriba mencionadas, sin embargo, tenemosque reconocer que estamos sometidos a fuerzas que se sustraen a todo control, que deciden sivivimos o morimos, nos salvamos o perecemos, prosperamos o decaemos -independientemente denuestros actos buenos o malos-. Librarse de la presin por una compensacin ciega exige que se pase a un meta nivel, buscando unasolucin totalmente diferente. El Destino nos toma en sus brazos, nos lleva o nos deja caer deacuerdo con unas leyes cuyos secretos no podemos ni debemos desentraar. La posicin de querer compensar algo, por tanto, es arrogante en este contexto, ya que la persona pretende pagar algo que

se le da como regalo. La solucin consiste en tomar la vida, la felicidad, la salud como un regalo,sin pagar por ello. Esta es una posicin humilde.Es curioso como el solo tomar sin tratar de pagar,en este caso se convierte en una virtud como lo es la humildad, ya que son cosas que vienen de lavida misma, a diferencia de lo que sucedera cuando recibimos algo de otra persona, con quien si nole regresamos un poco de lo dado, se vera como un tipo de abuso. H/ LA CONFORMIDAD CON EL DESTINO: Hay una parte de la fatalidad que pertenece a m mismo, por ejemplo una enfermedad hereditaria,una mutilacin de guerra, o condiciones difciles en la infancia. Si me rebelo contra este destinoinvariable, o me muestro descontento, manteniendo vivas la irritacin y la reivindicacin, obuscando culpables, o no integrando esta fatalidad en mi vida, entonces este destino tampoco puededesarrollar su fuerza.Por eso muchos que no aceptan su condicin se quedan resentidos con la viday nunca se sienten satisfechos, pues sienten que la vida les quit algo que por derecho les pertenecay nada pudieron hacer para evitarlo, y ahora no hay manera de compensarlo. Cuando no se aceptacomo solo parte del destino, esto termina frustrndoles cada vez mas. Al igual que puedo ser salvado de manera inmerecida y sin intervenir personalmente, es decir,puedo recibir un regalo que otros no reciben, tambin tengo que asentir si se me exige llevar las

consecuencias de algo negativo que ocurri sin mi culpa. Al Destino no le importan nuestrasreivindicaciones, ni tampoco nuestra reparacin.Si hacemos referencia a la historia, nos podramosremontar al da del juicio de Jess y Barrabs, donde Pilato peda que fuera el pueblo quien liberaraa alguien. En el caso de una culpa fatal, como nica salida me queda el conformarme, la sumisin a un contexto inextricable y sumamente poderoso, sea para mi felicidad o para mi desgracia. La actitud que sirve de base para esta manera de actuar la llamo humildad. Ella me permite tomar mi vida y mifelicidad tal como me vienen dadas y mientras duren, independientemente del precio que otrospagaron por ello. Tambin me permite asentir a un destino duro si me toca a m. Esta humildad hacecuajar la experiencia de no soy el que determina el Destino, sino que el Destino me determina a m.Tambin es la respuesta adecuada a la culpa y a la inocencia fatales, ponindome a un mismo nivelcon las vctimas. Me permite honrarlas, no tirando o limitando aquello que recib "a su costa", sino justamente aceptndolo, a pesar de su alto precio, y transmitiendo parte de ello a otros . La expiacindestruye el respeto; y el respeto hace superflua la expiacin. La recompensa consiste entonces enque esta conformidad, en mi interior, se convierta en fuente de fuerza. Esta es la recompensapositiva, y siempre acta para bien. I/ COMO RECOMPENSA, UN HIJO DE RESCATE: Con relativa frecuencia ocurre que, en caso de separacin, se entrega a un hijo como recompensa;por ejemplo, que una hija de un segundo matrimonio se vaya al primer marido. Si la madre tomaotro marido, hay que pagarlo. Una posibilidad consiste en dejarle la hija al primer marido. De estamanera, el asunto queda liquidado, para decirlo as. Muchas veces se paga tambin con un hijo silos padres de la mujer no quieren permitirle que se case. En un caso as, la mujer a veces les da a lospadres su primer hijo. Nadie sabe por qu, pero es el rescate que paga. Entonces la mujer puedequedarse con su marido. El hijo puede decir: "lo hago a gusto, pero t eres mi abuela y sta es mimadre". Esta dinmica se tratar an ms intensamente en el tema del incesto. 3- EL ORDEN La tercera condicin bsica para conseguir unas relaciones logradas es el orden. Aqu me refiero, enprimer lugar, a las reglas que conducen la convivencia de un grupo a cauces fijos. En todas lasrelaciones duraderas se desarrollan normas, ritos, convicciones y tabes comunes que, acontinuacin, adquieren un carcter vinculante para todos. De esta manera, las relaciones seconvierten en un sistema con orden y estructura. Estas conveniencias sociales constituyen el ordensuperficial, es decir, el orden ms bien exterior y acordado, que vara ampliamente de un grupo aotro. Detrs de ste actan rdenes predeterminados que se sustraen a toda posibilidad de acuerdo.

II. LA CONCIENCIA COMO SENTIDO DE EQUILIBRIO EN LAS RELACIONES Siempre que entramos en una relacin, nos vemos dirigidos por un sentido interior, que reaccionaautomticamente si hacemos algo que podra daar o poner en peligro la relacin. Es decir, haycomo un rgano interno para el comportamiento sistmico, parecido al rgano interno que nos sirvepara mantener el equilibrio. En cuanto nos salimos del equilibrio, la sensacin de malestar,producida por la cada, nos devuelve al equilibrio. Por lo tanto, el equilibrio se regula por el malestar o el placer. Si nos encontramos en equilibrio, es una sensacin agradable, de placer. Si nossalimos del equilibrio, es una sensacin de malestar que nos indica el lmite en el que tenemos quecambiar para que no ocurra ninguna desgracia. Algo similar es vlido para sistemas y relaciones. En relaciones rigen unos rdenes determinados. Si estoy en armona con ellos y, en consecuencia,puedo permanecer en la relacin, me siento inocente y en equilibrio. Si, por el contrario, nosdesviamos de las condiciones que nos permiten conseguir unas relaciones logradas, haciendopeligrar la relacin, surgen unas sensaciones de malestar que actan como un reflejo y nos obligan avolver. Este hecho se experimenta como culpa. A la instancia que controla este proceso, como unrgano de equilibrio, la llamamos conciencia. Hay que saber que, por regla general, experimentamos tanto la culpa como la inocencia slo en lasrelaciones. Es decir, la culpa se refiere al otro. Me siento culpable si hago algo que perjudica larelacin con otros, e inocente, si hago algo provechoso para la relacin con otros. La conciencia nosata al grupo importante para nuestra supervivencia, independientemente de cules sean lascondiciones que ste nos imponga. Ella no est por encima de este grupo, ni tampoco por encima desu creencia o supersticin. Est a su servicio.As pues, vemos la conciencia no solo como unrecordatorio de lo bueno para todos, sino de lo bueno para el grupo. Muchas veces entendemos la conciencia como algo que siempre nos har ir por el buen camino, pero este camino siempre estar condicionado a las necesidades y requerimientos del grupo. Lo vemos en el caso de aquelloshombres o mujeres que se ven en la necesidad de robar alimentos para la supervivencia de sufamilia. En cualquier concepto general el robar no se ve como algo bueno, pero al igual que ello, encualquier concepto general el hacer hasta lo imposible para que tu familia no se muera de hambretambin s es visto de forma positiva. Aqu el individuo est entre dos vertientes de bondad ymalvdad, sin embargo su conciencia le dictar fidelidad a su propio grupo antes que a cualquierotro. 1- LA CONCIENCIA VELA POR LAS CONDICIONES PARA NUESTRAS RELACIONES La conciencia vela por las condiciones importantes para nuestras relaciones, es decir, por lavinculacin, por el equilibrio entre tomar y dar, y por el orden. Tan solo puede conseguirse unarelacin lograda si estas tres condiciones se cumplen a la vez. No hay vinculacin sin equilibrio yorden. No hay equilibrio sin vinculacin y orden, y no hay orden sin vinculacin y equilibrio. Estascondiciones se experimentan en el alma como necesidades elementales. La

conciencia est alservicio de las tres, y cada una de estas tres necesidades se impone por una sensacin particular deculpa e inocencia. Por lo tanto, nuestra experiencia de culpa difiere, dependiendo de si la culpa serefiere a la vinculacin, al equilibrio o al orden, y por la misma razn sentimos la culpa y lainocencia de maneras diferentes, segn la meta y la necesidad a las que sirven. A/ CONCIENCIA Y VINCULACIN: En este campo, la conciencia reacciona a todo cuanto beneficie o ponga en peligro la relacin. Porlo tanto, tenemos la conciencia tranquila si nos comportamos de manera que podamos estar segurosde tener an el derecho de formar parte del gruposi en el caso del hombre que tuvo que robar paraalimentar a su familia, en lugar de eso se hubiera quedado cruzado de brazos, hubiera sido tachado

de irresponsable, mal esposo y mal padre, ello pudo haber significado para l el quedar excluidocomo alguien importante en la familia, y tenemos mala conciencia si nos hemos desviado de lascondiciones del grupo, hasta el punto de tener que temer la prdida total o parcial del derecho a lapertenencia. Es decir, en este caso la culpa se siente como miedo de sufrir una prdida o unaexpulsin, y como lejana, mientras que la inocencia se vive como cobijo y cercana. Quizs, stesea el sentimiento ms bello y ms profundo que conocemos: el tener el derecho de formar parte aun nivel elemental de vivencia.Aqu se entiende como es que los adolescentes tienen tan marcadosu deseo de pertenencia, que tratan de ubicarse en diversos grupos sociales, tratando de encontrar supropia identidad para asi ubicarse en su propio grupo. Slo el que experimenta la seguridad de la inocencia como derecho de formar parte, conoce tambinel miedo o el terror ante una expulsin o una prdida. El cobijo slo puede ser vivido con miedo.As es totalmente absurdo decir que los padres tienen la culpa del miedo que uno siente. Cuantomejores sean unos padres, tanto mayor ser el miedo a perderlos.Las personas que quedanhurfanos desde pequeos o quedan sin uno de los padres, regularmente refuerzan mas su carcter yse hacen indepedientes mas rpido, lo cual les brinda mayor seguridad. Cobijo y cercana, ste es el gran sueo que perseguimos con muchos de nuestros actos. El sueo,sin embargo, es irrealizable, ya que la pertenencia siempre peligra. Algunos dicen que hay quedarles seguridad a los hijos. Sin embargo, cuanta ms seguridad se les da a los hijos, tanto msmiedo tienen a la prdida de esa seguridad, ya que la seguridad no puede experimentarse sin elmiedo a lo contrario.. Por lo tanto, hay que volver a ganar la pertenencia una y otra vez, nunca esuna propiedad segura. Anlogamente, la inocencia se experimenta como el derecho de an formarparte, sin saber cunto durar. Esta inseguridad forma parte de la vida. Llama la atencin, tambin,que los hijos dependen ms de los padres que no a la inversa. Dado que el vnculo del hijo a lospadres es ms fuerte que el vnculo de los padres a los hijos, stos tambin estn ms fcilmentedispuestos a sacrificarse por sus padres.Interesante, pero eso depende del vinculo formado por lospadres hacia los hijos. Uno que actua como buen padre y les crea a los hijos mas miedo a superdida, habr creado en su hijo un vinculo fuerte hacia los padres, tanto asi que cuando esteenvejezca preferir sacrificarse tenindolo con l sus ltimos aos de vida en lugar de mandarlo aun asilo; caso contrario si el padre no se ocupa de crear ese vinculo fuerte. Es decir, el vinculosiempre existe, pero desde mi punto de vista, su fortaleza depende del trabajo de los padres.

Ambas partes de la conciencia, la buena y la mala, sirven a un mismo fin. Es un tira y afloja, quenos arrastra y nos empuja en una misma direccin: asegura nuestra vinculacin con las races y conel tronco, independientemente de lo que este amor nos exija en este grupo. Para la conciencia, la vinculacin con el grupo de origen tiene prioridad ante cualquier otra razn ycualquier otra moral.La conciencia va por rangos, supongamos que existe un grupo primario quepodra ser la familia, uno secundario que pueden ser los amigos y uno terciario que pueden ser losmaestros. La conciencia har caso al orden prioritario y respetar siempre las creencias ycostumbres de los primeros, despus los segundos y al ultimo los terceros, si para cubrir lasnecesidades de los primeros tiene que pasar por encima de los segundos o terceros lo har, pero sipara cubrir las necesidades de estos ltimos tiene que pasar por el primero se detendr. La conciencia se orienta por el efecto de nuestra creencia o nuestro actuar sobre la vinculacin, sintener en cuenta si esta creencia y este actuar, bajo otros puntos de vista, quizs parezcan una locurao abominables. Por lo tanto, no podemos fiarnos de la conciencia si se trata de discernir entre elbien y el mal en un contexto ms amplio.El caso del ladron y su familiaDado que la vinculacintiene prioridad ante todo lo que an pueda seguir despus, tambin vivimos la culpa respecto a lavinculacin como la ms grave de todas las culpas, y sus consecuencias, como el peor de loscastigos. Por otra parte, experimentamos la inocencia en la vinculacin como felicidad profunda ycomo ltima meta de nuestros anhelos de la infancia. Amor y vinculacin: espritu de sacrificio de los dbiles . La conciencia nos ata de manera msfuerte, si en un grupo nos encontramos ms abajo y nos vemos expuestos a l. En la familia, ste esel caso de los nios. Por amor, un nio est dispuesto a entregarlo todo, incluso la propia vida y la

felicidad, si de esta manera les va mejor a los padres y a la red familiar. stos son los hijos queestn en la brecha por sus padres o antepasados, realizan lo que tenan pensado, expan lo que nohicieron (por ejemplo, entrando en un convento), llevan aquello de lo que no tienen la culpa, o, enlugar de sus padres, toman venganza.Considero que estos deben ser casos con caractersticas muyespeciales, no estoy de acuerdo que sea de manera general porque, en el caso de los nios,depender de sus circunstancias y su corto conocimiento del mismo. Como un caso sencillo puedodecir que la consideracin de un nio a su madre no es el mismo si lo tiene siempre encerrado a siste tiene la oportunidad de conocer nueva gente, nios de su edad y a los paps de stos, porque esah donde este empieza a comparar y a catalogar a mama como mejor o peor madre que la del otro,por lo cual empiezan a crearse un juicio propio y no siempre a favor del padre. B/ CONCIENCIA Y EQUILIBRIO: As como la conciencia vela por la vinculacin con los padres y con la red familiar, dirigindolamediante un sentimiento particular de culpa y de inocencia, tambin vela por el intercambio,dirigindolo mediante otro sentimiento de inocencia y de culpa. En relacin al intercambio positivo entre dar y tomar, experimentamos la culpa como obligacin, yla inocencia, como libertad de cualquier obligacin. Por lo tanto, no hay que tomar que no tenga suprecio. Si yo, sin embargo, le devuelvo al otro tanto como recib, quedo libre de cualquierobligacin. El que est libre de toda obligacin, se siente ligero y libre, pero ya no conservatampoco ninguna vinculacin. Esta libertad de toda obligacin an se acrecienta si se da ms de loque se estara obligado a dar. En un caso as, experimentamos la inocencia como derecho a lareivindicacin. Es decir, la conciencia no slo hace que estemos vinculados, sino, como necesidadde compensacin, regula el intercambio en el seno de una relacin y de una

familia. El papel queesta dinmica desempea en las familias nunca podr apreciarse lo suficiente. C/ CONCIENCIA Y ORDEN: Si la conciencia est al servicio del orden, es decir de las conveniencias sociales que rigen entreunos y otros, sentimos la culpa como infraccin y como miedo al castigo, y la inocencia comolealtad a la conciencia, y como fidelidad. Las reglas de juego son distintas en cada sistema, y todo elque forma parte del sistema conoce las reglas. Si interioriza y reconoce estas reglas, y si se atiene aellas, el sistema puede funcionar, y l es considerado intachable. El que las infringe se haceculpable, an si no causa dao o sufrimiento a nadie.Alguien que tiene un amante a escondidas Tambin en nombre del sistema se le castiga, en casos graves incluso se le expulsa o se le aniquila,como por ejemplo en caso de "crmenes polticos" o de "hereja". Estos rdenes sociales condicionan nuestro comportamiento en nuestro grupo, pero nunca sentimosla culpa de la infraccin tan profundamente como cuando faltamos a las exigencias del vnculo o delequilibrio entre dar y tomar. 2- LA INTERACCIN ENTRE LAS NECESIDADES DE VINCULACIN, EQUILIBRIO Y ORDEN La conciencia sirve a las necesidades de vinculacin, equilibrio y orden de maneras distintas. As, alservicio del vnculo, quizs nos exija aquello que, sirviendo al equilibrio y al orden, nos prohbe; ylo que nos permite por el bien del orden, quizs nos lo impida teniendo en cuenta el vnculo. Si seimpone nicamente una de las necesidades, las otras se quedan cortas, Si alguien, sin embargo,pretende someterse a las tres necesidades a la vez, se queda en deuda con cada una. Sea cual fuerela manera en que seguimos a la conciencia, por una parte nos declara culpables, por la otra, nosabsuelve. Por eso, nunca tenemos la conciencia del todo tranquila. 3- CADA SISTEMA TIENE SU PROPIA CONCIENCIA Como ya constatamos, el criterio para la conciencia es aquello considerado vlido en el grupo alque pertenecemos. Pero cada persona se encuentra en relaciones diferentes cuyos intereses secontradicen, y forma parte de varios sistemas. Personas que se juntan proviniendo de grupos diferentes tienen, por lo tanto, conciencias diferentes, y el que pertenece a varios grupos tienetambin una conciencia diferente para cada grupo. Asimismo, las leyes de vinculacin, equilibrio yorden son distintas en cada sistema.Si tienes un compromiso social y uno familiar irs al que te seamas importante, pero an as te habrs quedado con las ganas de haber asistido al otro. En un grupo de ladrones hay que robar para poder permanecer en el grupo, y en otro grupo es justamente esto lo que no se debe hacer. Ambos, sin embargo, lo hacen con la misma buenaconciencia y con el mismo fervor. Los sentimientos de culpa o de inocencia, por lo tanto, no tienennada que ver con "bueno" o "malo", sino con aquello que, en el grupo, se aprecie como valor. El que nace en una familia juda se siente bien y seguro si acepta su fe, y si abandona esta fe, sesiente malo y amenazado. Los mismos sentimientos de culpa e inocencia conocen tambincristianos y musulmanes si siguen a su fe o la abandonan. La conciencia nos mantiene junto al grupo, igual que un perro mantiene las ovejas junto al rebao.Pero si el entorno cambia, la conciencia, para protegernos, cambia de color como un camalen. Poreso tenemos otra conciencia con la madre, y otra con el padre, otra en la familia, y otra en el trabajo,otra en la Iglesia y otra con los amigos. Lo que sirve a un sistema puede

perjudicar al otro, y lo queen uno nos trae inocencia, en otro nos arroja a la culpa. As, quizs, por un mismo acto nosencontremos ante muchos jueces, y mientras uno nos condena, otro nos absuelve. Por lo tanto, es un asunto perdido contar con la inocencia. Sabiendo que los sentimientos de culpa einocencia no son ms que recursos para nuestra orientacin, para salir adelante en determinadasrelaciones, entonces no importa que seamos culpables o inocentes, sino que sepamos comportarnosde acuerdo con el respectivo entorno. 4- LA EXCLUSION POR LA CONCIENCIA, Y COMO SUPERARLA Donde la conciencia vincula, tambin pone lmites, incluyendo y excluyendo. Muchas veces, por lotanto, si queremos permanecer en un grupo, tenemos que negarle o retirarle al otro, que es distinto,la pertenencia que para nosotros reivindicamos. As, por la conciencia, nos hacemos terribles para elotro, ya que, en nombre de la conciencia, tenemos que desear o hacer al otro, que se desva de ella,aquello que para nosotros mismos tememos como consecuencia peor de una culpa y como amenazaextrema: la exclusin del grupo. Todos los actos graves que cometemos con otros se realizan con la conciencia tranquila en relacinal propio grupo.Por eso nosotros no logramos entender como los sicarios tienen la sangre fra comopara matar y torturar a una persona, y sino lo entendemos es precisamente porque no pertenecemosa su mismo grupo, ellos por su parte puede que tengan la conciencia tranquila porque para poderpertenecer su propio grupo, hacen exactamente lo que tienen que hacer.La conciencia, alsensibilizarnos para el propio grupo al que pertenecemos, nos hace ciegos para otros grupos. Cuantoms nos vincula con este grupo, tanto ms nos separa de los otros. Cuanta ms simpata nos inspira para un grupo, tanto ms hostiles nos hace para los grupos de afuera. Pero de la misma manera que nosotros tratamos a otros, ellos, en nombre de la conciencia, tambinproceden con nosotros. As, mutuamente nos ponemos un lmite para el bien y, en nombre de laconciencia, suprimimos este lmite para el mal. Es decir, si yo quiero hacerle un bien a alguien quepertenece a otro grupo enemistado con el mo, no se me permite hacerlo, la conciencia me loprohbe. Sin embargo, s que se me permite hacerle un mal.En la poltica, es mal visto que unmilitante de un partido hable bien de un candidato o figura pblica de otro partido, en cambio esvisto de manera normal que hable mal del mismo.As, en el contexto de conflictos polticos oreligiosos se cometen atrocidades de todo tipo, siempre con la conciencia tranquila. El que pretende sujetar esta inocencia, toda su vida seguir siendo o estrecho o malo. Tododesarrollo ulterior slo puede realizarse por el hecho de que una persona tambin entre en otrogrupo, y all experimente la conciencia de una manera totalmente distinta. Entonces, para poderpermanecer en ambos grupos, tiene que orientarse de nuevo. Puede hacer esto de una manera ciega,compensando entre ambos grupos, pero tambin puede hacerlo de manera consciente y a un nivelsuperior, a travs del entendimiento, lo cual implica un desarrollo personal. El entendimiento

tambin acta como conciencia, pero de una manera distinta: es la percepcin de un contextomayor. Por lo tanto, el bien, que reconcilia y establece la paz, tiene que superar los lmites que nos pone laconciencia a travs de la vinculacin con el grupo particular. Sigue a otra ley, oculta, que

acta enlas cosas slo porque son. Al contrario de la conciencia, acta de una manera silenciosa y discreta,como el agua que fluye, desapercibida. Percibimos su presencia tan slo por sus frutos. 5- LOS LIMITES DE LA LIBERTAD La culpa indica el lmite, hasta dnde puedo ir y dnde tengo que dar la vuelta para tener an elderecho de formar parte. El espacio libre dentro de estos lmites, en el que puedo moverme sinculpa y sin ningn peligro de perder la unin con el grupo, es la verdadera libertad. Los lmites, sinembargo, son dinmicos y variables, es decir el margen de libertad es distinto en cada relacin. Poreso, lo primero que ocurre en un grupo es que ste descubra dnde se encuentran sus lmites. Laculpa se prueba: dnde empieza la culpa y dnde acaba? Para los maestros es algo absolutamente evidente y en la educacin de un nio los lmites vanamplindose cada vez ms. En relaciones de pareja, a veces se establecen unos lmites muy estrechos y, a continuacin, uno delos dos toma un amante. De este modo, los lmites se amplan y la pareja tiene un nuevo espaciolibre. Si, a continuacin, los lmites quedan demasiado amplios, tambin quedan ms inseguros ynuevamente tienen que ser reducidos. Aqu, por lo tanto, la libertad es una manera de relacionarse, yes una libertad diferente a la libertad de decisin. Bien podemos pasar los lmites establecidos, perono sin el precio de la culpa y no sin consecuencias para nuestra felicidad y la de otros.Todo tieneconsecuencias, y cualquier regla que rompamos o limite que crucemos tendr repercusiones quedeberemos aceptar. Los rdenes del Amor que actan desapercibidos en nuestras relaciones velan por el amor. Soninefables y ms fciles de seguir que de entender. Se nos revelan en los movimientos sutiles denuestro interior y al mirar atentamente nuestras relaciones. Tan slo descubrimos sus leyes al ver lasconsecuencias de nuestros actos tanto para los dems como para nosotros mismos, es decir, si elamor aumenta o disminuye. La manera de conocer los lmites de la conciencia personal, de ver dnde nos sirven de ayuda ydnde tenemos que superarlos y cmo podemos llegar al conocimiento de la Gran Alma quesustenta el amor, se describir en los siguientes captulos. Es el camino del conocimiento del bien ydel mal, yendo ms all de los sentimientos de culpa e inocencia, que est al servicio del amor. III. LAS RELACIONES ENTRE PADRES E HIJOS 1- LOS PADRES DAN LA VIDA A LOS HIJOS En un primer lugar es propio de los rdenes del amor entre padres e hijos que los padres den y loshijos tomen. En este caso, sin embargo, no se trata de un dar y tomar cualquiera, sino de dar y tomarla vida. Los padres, al darles la vida a sus hijos, no les dan algo que les pertenezca. Les dan aquelloque ellos mismos son, sin poder aadir, ni suprimir o guardar nada para ellos mismos. Junto con lavida, se dan ellos mismos, tal como son, sin aadir ni restar nada. En consecuencia, los hijos, alrecibir la vida de los padres, slo pueden tomar a los padres tal como son, y no pueden ni aadir, nisuprimir, ni rechazar nada. Por lo tanto, tiene otra cualidad totalmente diferente de si yo le regaloalgo a una persona, ya que los hijos no slo "tienen" a sus padres, sino que "son" sus padres.Significa que el amor prospera si los hijos gustosamente afirman que ellos tienen la vida bajo lascondiciones con las que les fue dada. Los padres dan a los hijos aquello que ellos mismosanteriormente tomaron de sus propios padres, y tambin

aquello que, como pareja, tomaron el unodel otro. Adems de dar la vida, los padres tambin cuidan a sus hijos. Por esta razn, se desarrolla entre padres e hijos un inmenso desnivel de dar y tomar que los hijos, por mucho que lo deseen, nologran equilibrar nunca. 2- HONRAR A LOS DADORES Y A LOS DONES En un segundo lugar, es propio de los rdenes del amor entre padres e hijos, y del amor entrehermanos, que todo el que tome honre al don recibido y al dador del que lo tom. Nuestros padres nos dan la vida y son los nicos capaces de hacerlo; otras personas pueden darnos loque necesitamos aparte de esto. Algo bello ocurre cuando una persona mira a sus padresreconociendo, en ellos, la fuente de la vida. Todo el que ama y honra la vida, implicitamente ama yhonra a los dadores de la vida.Un nio de la calle que es abandonado puede en algn momento amarla vida, pero el amar y honrar a sus dadores sin conocerlos le ser muy difcil.Todo el quemenosprecia e infravalora la vida, quien no la respeta, a la vez desprecia tambin a los dadores deesta vida. La persona que toma y valora tanto el don como el dador, acerca el don recibido a la luzhasta que brille, y aunque tambin de sus manos sigue fluyendo hacia abajo, su resplandor recaesobre el dador.