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JUDO CON PALABRAS

Ttulo original: Judo mit Worten Autora: Barbara Berckhan Diseo de cubierta: Opalworks Compaginacin: Vctor Igual, S.L. 2009 Ksel-Verlag, Manchen. Compaa del grupo editorial Random House. del texto, 2009, Barbara Berckhan de la traduccin: Lidia lvarez Grifoll de esta edicin: 2009, RBA Libros, S. A. Prez Galds, 36 - 08012 Barcelona www.rbalibros.com / rba-libros@rba.es

Primera edicin: noviembre 2009 Reservados todos los derechos. Ninguna parte de esta publicacin puede ser reproducida, almacenada o transmitida en modo alguno o por ningn medio sin permiso previo del editor. Ref.: OALR210 ISBN-13: 978-84-9867-668-6 Depsito legal: B-40737-2009 Impreso por Liberdplex

n d ic e

Introduccin....................................................................................... Ms all de golpear y de marcharse: el arte de no luchar................................................................... Comunicacin en vez de confrontacin....................................... Estrategia de autodefensa: la rplica desintoxicante............. Eres muy vulnerable?....................................................................... Elogio del silencio.............................................................................. Estrategia de autodefensa: el silencio anim ado...................... El nmero marcado no e x is te ........................................................ Estrategia de autodefensa: el comentario de dos slabas----Material para reflexionar sobre hombres y mujeres.................... Test: Conoces las diferencias entre hombres y m ujeres?...

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Carta blanca al b u f n !................................................................... Una profunda reverencia ante la arrogancia................................ Estrategia de autodefensa: el cumplido sorprendente.........

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Despista y g a n a .................................................................................. Estrategia de autodefensa: la desviacin ................................. Si no puedes combatirlos, desconcirtalos................................... Estrategia de autodefensa: el refrn inadecuado.................... Material para reflexionar sobre la capacidad de rplica............. Test: Conoces a fondo la capacidad de rplica?....................

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Bailando con la energa oscura...................................................... Cemento en la cabeza....................................................................... Estrategia de autodefensa: esclarecer con flictos.................... Material para reflexionar sobre la venganza................................. Test: Hasta qu punto piensas en la venganza?................... Cuando la competitividad hace d a o ........................................... Estrategia de autodefensa: examinar a fondo la lucha com petitiva ........................................................................................... Las discusiones por tener la razn.................................................. Estrategia de autodefensa: dar la ra z n ................................... Estrategia de autodefensa: preguntar y explorar la opinin del interlocutor.............................................................................. Material para reflexionar sobre las personas difciles................. Test: Qu dices cuando alguien te g r ita ? .............................. Conclusin........................................................................................... Soluciones y respuestas correctas.................................................... Bibliografa...........................................................................................

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Lo blando y dbil vence a lo duro y fuerte.

Lao Tse: Tao Te Ching

I n t r o d u c c i n

No se puede hacer una tortilla sin romper el huevo antes. Y, cuando las personas charlan, a veces dicen cosas fuera de tono. Ocurre depri sa y a menudo sin previo aviso: nuestro interlocutor suelta una im pertinencia, un comentario corrosivo o unas palabras duras. Y ya estamos. Cmo debemos actuar? Devolvemos el golpe siguiendo el refrn de donde las dan las toman? O nos quedamos paralizados y no decimos nada, pero luego pasamos horas pensando cmo po damos haberle devuelto la pelota? Hace mucho que trabajo impartiendo cursos y talleres sobre comu nicacin. Los que participan en ellos pueden comentar sus proble mas. En el puesto nmero uno de la lista de xitos siempre aparece la misma cuestin: Cmo puedo actuar frente a un comentario im pertinente y subjetivo? A menudo, con un aadido: sin alterarme ni provocar una ria. Buena pregunta. Durante diez aos he estado recopilando respuestas a esa cues tin. Las respuestas no tenan que ser buenas slo en la teora. Tambin tenan que funcionar en la vida diaria de mis alumnos. Por lo tanto, busqu mtodos prcticos para poder encarar un ataque verbal de la manera ms elegante y con el mnimo estrs posible. En la bsqueda me he inspirado sobre todo en las artes marciales asiticas. Una experiencia importante al respecto fue presenciar un entreno de aikido, una tcnica japonesa de autodefensa. Sentada en un rincn, vi cmo una mujer menuda y entrada en aos derribaba a un atacante mucho ms fuerte que ella. Lo hizo con unos m ovi mientos circulares que parecan ms propios de una danza que de un
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combate. Despus inmoviliz al atacante, que qued debajo y no pudo continuar luchando. Nunca he olvidado esa escena, que me inspir una idea: Es posible trasladar a la conversacin lo que sucede en la autodefensa fsica? Po demos defendernos de los ataques verbales con la misma destreza? El principio bsico del judo y del aikido reza: Lo suave puede vencer a lo duro. Quienes aprenden esos deportes de combate tam bin ejercitan una actitud mental que proviene de la filosofa del taosmo, del budismo y del zen. En el judo y en el aikido se aplican sofisticadas llaves para dete ner, derribar e inmovilizar, con las que se puede vencer al atacante ms fuerte. Y por eso he buscado estrategias orales con las que los ataques verbales resulten inofensivos. Y las he encontrado. En este libro encontrars las mejores estrategias para defenderte. Todas esas estrategias defensivas se basan en estrictos criterios de calidad: Las estrategias sirven nicamente para tu autodefensa. Con ellas no podrs realizar ataques. Son sencillas, fciles de recordar y funcionan sin formulacio nes complicadas. Todas las estrategias se pueden aplicar en general y son una respuesta universal a casi todos los ataques verbales. Ninguna de las estrategias de autodefensa contiene palabras despectivas, ofensivas o hirientes. Las relaciones no se envenenan. Con estas estrategias podrs seguir manteniendo una conversacin normal con tu interlo cutor si quieres. La mxima utilidad de estas estrategias defensivas se centra proba blemente en otro terreno. Todas tienen la fuerza de cambiar senti mientos, tus sentimientos. Con las rplicas de autodefensa evitars el sentimiento de ofensa y agravio. Y te ejercitars en el arte de estar por encima de las cosas.
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Con esta autodefensa verbal no te rebajars al nivel de quienes hacen comentarios impertinentes. Con ello te ahorrars peleas su cias y estriles con quienes te ataquen. Si quieres replicar siempre con majestuosidad y sonriendo, tie nes en tus manos el libro adecuado. Divirtete con la lectura!

Obtener cien victorias en cien batallas no es el colmo de la habilidad. Someter al enemigo sin combatir es el colmo de la habilidad. Sun Tzu

MS

A LL DE G O LPEAR Y DE M A R CH A R SE: E L A R T E D E NO L U C H A R

Pelear o discutir no es lo ms sensato que puedes hacer. Porque cual quier ria en la que te metas tendr efectos secundarios, sobre todo para ti. Por ejemplo, el estrs que se crea en tu cuerpo cuando te peleas. Ese estrs va acompaado de una secrecin reiterada de cortisol. El cortisol, la hormona del estrs, hace que tu cuerpo enferme por todos lados. Ataca el corazn y la circulacin de la sangre, daa la digestin y la libido, debilita, acelera el envejecimiento y causa infelicidad. Segn la OMS (Organizacin Mundial de la Salud), el estrs y el correspondiente cortisol son la principal causa de muerte en los pases industrializados. Luchar causa estrs. Y ese estrs te lastima. Por mucho xito que tengas en la disputa, tu cuerpo y tu mente sufrirn en ella.

C m o n o s h e rim o s e n l a l u c h a

Cuando empiezas a pelear con otra persona es como si metieras la mano en un montn de cristales rotos. Podrs tirarle unos cuantos a tu contrincante y a lo mejor incluso le provocas heridas. Pero t te lastimars todava ms. Imagnatelo. Te has hecho cortes profundos en las manos. No ha sido tu adversario. Te los has hecho t. De hecho, tu contrincante no necesita hacer nada para herirte.
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Slo tiene que esperar tranquilamente cualquier accin que empren das contra l. Puede observarte mientras te obsesionas con l, te alte ras y experimentas todas las sensaciones de agobio posibles. Puede dar por hecho que te quejars de l ante otras personas. Y qu pasa mientras te quejas? T explicas lo mal que se porta tu adversario. Y, mientras hablas de ello, aumenta en ti el enfado y la tensin muscular y la acidez de estmago. Dicho lisa y llanamente: te encuentras mal. Tu adversario puede dar por hecho que le dars vueltas y ms vueltas al asunto y acabars marendote. Mientras te dedicas a lu char mentalmente, tu cuerpo segrega cortisol, la hormona del estrs. Una y otra vez. Y de ese modo te lastimas mucho ms y durante mu cho ms tiempo de lo que podra lograr tu oponente.

La

v c tim a , e l lu c h a d o r y l a s a b id u r a

No pretendo afirmar que luchar sea malo o contraproducente en general. Para alguien que siempre ha sido vctima y nunca se ha de fendido, combatir puede ser un avance. La persona en cuestin siempre ha sido el tonto que nunca se defenda. Y luego demuestra que tiene valor para replicar. Es un paso importante para alguien que siempre ha estado en el bando perdedor. Se pone en pie, demuestra que tiene agallas y no rehuye el conflicto. Hasta aqu, todo bien. Desgraciadamente, algunas personas se quedan en ese paso. Creen que siempre tendrn que combatir para que las respeten. Sus gritos de batalla son: Eso no lo tolero! y Por ah no paso!. A quienes pien san as, les parecer que slo hay dos posibilidades: o luchan, y quizs ganan, o no luchan, pero entonces seguro que pierden. Por suerte, existen ms posibilidades. Combatir no es la solucin ideal. No es el grado mximo de la evolucin ni tampoco lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos. No luchar y, aun as, ganar es otra posibilidad que debemos tener en cuenta. La accin de no luchar se sita en una esfera ms elevada, ms 14

all de golpear y de marcharse. En los siguientes captulos te reco mendar vivamente esta posibilidad. Lo bueno es que no te obliga a abandonar ni a descartar ningn aspecto de tu conducta habitual. Puedes seguir discutiendo con los dems, enfadarte y sentir el des agradable estrs que todo eso comporta. Pero considera tambin la posibilidad de no pelear. En esa estrategia encontrars un alivio enorme. Y eso es muy importante para todos los que ya van sobrados de estrs.

El

a r t e d e n o l u c h a r e n s u m x im a p e r f e c c i n

En su libro sobre el aikido, Terry Dobson narra situaciones delicadas que vivi en un tren de cercanas de Tokio. La historia que resumo a continuacin ilustra muy bien cmo se puede ganar un combate sin luchar. Terry Dobson se subi en Tokio a un tren abarrotado de gente. Se fij en un trabajador japons que iba bastante borracho y se meta con la gente. El hombre, lleno de rabia y odio, increp a una mujer que llevaba un beb en brazos. Luego insult a una mujer mayor. Terry Dobson, un hombre de ms de 1,80 m de altura, haba practi cado aikido durante aos. Vio que el borracho atosigaba a aquella pobre gente y aquello le pareci un buen motivo para intervenir. Quera pararle los pies a aquel borracho agresivo. Adems, por fin tena la oportunidad de usar el aikido con fines ticos. Se levant de su asiento. El borracho lo mir y empez a insultar lo. Terry Dobson, el luchador de aikido, hizo con la boca el gesto de mandarle un beso. El borracho se enfureci. Y se abalanz hacia l. Entonces alguien exclam con voz clara y alta: Eh!. El borra cho se detuvo y avanz tambalendose en la direccin de donde ha ba venido el grito. Terry Dobson, que ya se haba preparado para responder al ataque, tambin mir en aquella direccin. Un viejo con una complexin menuda le dijo en tono jovial al borracho:
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Ven aqu. El borracho se plant delante del viejecito y, con ganas de pelea, le pregunt agresivo: Qu quieres, viejo de mierda? Qu has bebido? le pregunt el anciano afablemente. El borracho, todava muy agresivo, contest que haba bebido sake. El anciano empez a explicar contento que a l tambin le gusta ba beber sake con su mujer, sentados en el banco del jardn. Y mir con los ojos radiantes al borracho, que se tranquiliz un poco. El viejo le pregunt por su mujer. Entonces el borracho se puso triste. No tena mujer, ni dinero, ni sitio para dormir. Y se avergonzaba de ello. El viejo sigui hablando afablemente: Por qu no te sientas aqu conmigo y me lo explicas todo? El borracho se sent y los dos se pusieron a hablar. Terry Dobson se dio cuenta de que acababa de ver una demos tracin de aikido en su mxima perfeccin. l, un experto en aikido, iba a combatir al borracho con la fuerza de sus msculos. Al anciano, en cambio, slo le haban hecho falta unas palabras amables para vencer. sa es la actitud mental necesaria para no luchar.

El objetivo no es vencer al atacante oponiendo resis tencia y contraatacando, lo cual significara entrar en su juego, sino desviar sus acciones a nuestro favor mediante una serie de movimientos circulares, de ma nera que no consiga nada con el ataque y no pueda repetirlo. Andr Protin

C o m u n ic a c i n

EN V E Z DE CO N FRO N TA CI N

Cmo podemos afrontar las infamias sin pelear? Observemos ms de cerca y examinemos la infamia que con ms frecuencia encontra mos en la vida cotidiana: los ataques verbales, las agresiones con pa labras. Se trata de comentarios insolentes tpicos, de observaciones estpidas, de burlas maliciosas. Por qu se producen? Siempre hay mala intencin detrs? Veamos el ejemplo de una pareja completamente normal.

n a p if ia s in im p o r t a n c ia o m a l a in t e n c i n

co n a l e v o s a

Haca una hora que Peter se haba vestido para salir. Estaba sentado en la sala de estar, jugueteando con las llaves del coche. Marita, su esposa, segua en el cuarto de bao arreglndose. Tenan pensado ir al teatro. Peter iba perdiendo la paciencia poco a poco. Date prisa! Tenemos que irnos grit por cuarta vez. Marita sali por fin del cuarto de bao. Se puso delante de Peter y le pregunt insegura: Dime, an me queda bien el vestido azul? No me va un poco estrecho?
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Peter estaba nervioso. Tema que Marita volviera a cambiarse de ropa otra vez. Y, sin pensrselo mucho, contest: El vestido te queda muy bien. Se te ve prieta y morcillona. Marita se lo qued mirando con los ojos muy abiertos y respi rando entrecortadamente. Peter reconoci en aquella reaccin que la noche se ira al traste. Pero l no lo haba dicho con mala intencin. A l le encantaban las cosas prietas. Y la morcilla. Lo nico que quera era que ella estuvie ra lista para irse de una vez. Por eso sus palabras haban sonado un poco tendenciosas. Para Marita, aquella respuesta haba sido una verdadera infamia. Cmo se le haba ocurrido decirle aquella burrada? Prieta y morci llona? Y tena que dejarlo correr sin ms? No, aquello haba sido una ofensa. Marita volvi al cuarto de bao y cerr la puerta de un portazo. Al poco volvi y empez a pegarle la bronca: Estoy gorda? No hay derecho! Sabes que me duele que me digas esas cosas. Pero, por lo que parece, t slo quieres hacer me dao. Me humillas a propsito! Yo no he dicho que ests gorda. A m me parece que el vestido te queda bien. Realmente... t... Peter se interrumpi, pero la situacin ya era insalvable. Marita se encerr en el dormitorio. La velada haba acabado. Observemos esa discusin y preguntmonos: Tenan que ir as las cosas? No se poda haber evitado la discu sin? Respuesta: s, se poda.

En

l a r b it a d e l s e n tim ie n to d e o fe n s a

Examinemos el mecanismo de la discusin. Alguien dice algo que, en primera instancia, suena despectivo. Algo que huele a comentario desagradable o a piropo impertinente.
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Y al instante, sin que tengamos que pensarlo: un cohete despegando en nuestra cabeza. Omos las palabras y zas!, nos sentimos ofendidos. Todo ocurre mucho ms deprisa que en el lanzamiento de un cohete de verdad, puesto que, en nuestro caso, no hay cuenta atrs. No contamos a partir de diez antes de salir disparados. No, los motores arrancan de inmediato y al cabo de un instante entramos en la rbita del senti miento de ofensa y de indignacin. Y ahora viene mi pregunta: la prxima vez que alguien te suelte una tontera, no podras pararte un momento en vez de estallar en seguida? Es decir, en vez de ponerte a gritar o de sentirte ofendido o de marcharte airado. La prxima vez que te enfrentes a un ataque verbal, no podras contenerte un momento para comprender qu ha ocurrido? S, ha sonado a ataque. Pero lo era realmente? Qu le ha impul sado a decir precisamente esas palabras? Por qu ha hecho esa ob servacin? Hay una estrategia que te ayudar. Proviene directamente del da i da. La he encontrado en circunstancias en que la gente cuida las buenas relaciones. Y la he llamado la rplica desintoxicante.

n a s e g u n d a o p o r t u n id a d

p a r a el im p e r t in e n t e

I ,a rplica desintoxicante es una estrategia de autodefensa que te per mite responder a un comentario hiriente sin caer en una actitud combativa. Funciona del modo siguiente: tomas las palabras que te resultan ofensivas del comentario. Y luego preguntas qu significan esas pa labras. O coges todo el comentario y preguntas a tu interlocutor qu quera decir. Eso es todo, al principio. Preguntar en vez de ponerse a gritar o marcharse. Cmo funcionara la rplica desintoxicante en el caso de Marita y Peter?
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Marita se sinti ofendida por las palabras Se te ve prieta y m or cillona. Entonces preguntara exactamente por esa formulacin: Qu quieres decir con lo de prieta y morcillona?. Eso habra dado a Peter la oportunidad de encontrar unas cuantas palabras amables e inequvocas. Habra podido responder: El vestido te queda perfec to. Ests imponente. Y la sospecha inicial de Marita seguramente se habra disipado. El asunto no habra subido de tono. O podra haber contestado a la pregunta desintoxicante del siguiente modo: Cari o, ests buensima. Para comerte. Esta respuesta tambin habra apaciguado la situacin. Tambin podra ser que Peter contestara a la rplica desintoxi cante diciendo que estaba muy nervioso porque haca mucho rato que esperaba. Con ello habra expresado su disgusto. Aun as, eso es ms constructivo que poner morros y pronunciar comentarios ten denciosos.

clar a

el asu n to

pregu n tan d o

Al preguntar qu significa exactamente un comentario, ofrecemos a nuestro interlocutor la oportunidad de precisar. A lo mejor entonces omos una crtica razonable que puede sernos til. O descubrimos por qu nos han hecho precisamente esa observacin. Con la rplica desintoxicante damos una segunda oportunidad a nuestro interlocu tor. Lo invitamos a aclarar las palabras ambiguas. Por cierto, no ser una rplica desintoxicante si te plantas delante del interlocutor con los brazos en jarras y le espetas: Dime, a qu viene ese comentario? Te falta un tornillo o slo quieres hacerme en fadar?. Eso slo sera devolver el golpe con malas pulgas. Para hacer una rplica desintoxicante ser necesario que tengas un poco de autodominio. Deja un momento de lado el sentimiento de ofensa. En vez de defenderte o de poner morros enseguida, pregunta. Aqu tienes un resumen de esta estrategia:
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Estrategia de autodefensa: la rplica desintoxicante


>- Repite brevem ente las palabras que te han resultado hirientes y pregunta a tu interlocutor qu e s lo que quera decir con e lla s. Por ejem plo: Com entario: El informe que ha escrito e s un poco chapucero. Rplica desintoxicante: Q u quiere decir con chapucero? Com entario: Pero e so e s una tontera! R plica desintoxicante: No com prendo, q u quiere decir con que e s una tontera? Com entario: Me lo debes! Rplica desintoxicante: Q u quieres decir con que te lo debo?

Pu edes cam biar un poco la formulacin de la rplica. Aqu tie n e s u n as c u an ta s propuestas: C m o definira u s te d ...? (Aade la s palabras hirientes o poco cla ra s.) Q u en tiendes p o r...? Q u significa exactam ente para t i...?

>- E scu ch a con atencin la re sp u e sta de tu interlocutor.

>- Si el afectado contina usando palabras hirientes, puedes seguir reaccionando con una rplica desintoxicante. O pedirle que se exprese de m anera m s objetiva.

El mejor mbito para aplicar la rplica desintoxicante es el de las buenas relaciones laborales o personales que quieres que sigan fun cionando. Con esta estrategia puedes parar y aclarar las crticas de safortunadas y las formulaciones tendenciosas.

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Q u

h a c e r s i t e s ig u e n p in c h a n d o

Cuando doy charlas y llego a este punto, casi siempre me interrum pen con una pregunta importante. Alguien del pblico pide la pala bra y pregunta lo que en aquel momento quieren saber todos los oyentes. La pregunta es la siguiente: Qu hago si la otra persona no quiere hablar conmigo y se limita a soltarme otra impertinencia? Me gusta esa pregunta porque gira en torno a cmo podra pro seguir la conversacin. Mis oyentes se portan muy bien y siempre parten del peor supuesto. Cargando las tintas, la pregunta sera en realidad la siguiente: Seora Berckhan, qu hago si planteo una rplica desintoxi cante y el otro sigue con sus comentarios maliciosos? Tengo que dejar que me ofenda continuamente? No, claro que no. Si tu interlocutor no se aviene inmediatamen te a razones, pon punto final a la conversacin. Punto final a la desintoxicacin. Punto final a la comprensin y a la voluntad de ha blar. Punto final a ser generoso con l. Si tu interlocutor no entra en razn, contraataca. Hazle comen tarios subidos de tono. As se dar cuenta de lo que vale un peine. Mejor an: chalo de tu casa o despdelo. Comienza una relacin de odio con l. No merece otra cosa. Al fin y al cabo, t has adoptado una actitud pacfica y has planteado una rplica desintoxicante. Si no la acepta, tendr que pagar por ello. Para siempre jams. Imagino que habrs notado que lo digo en broma. Evidentemente, es posible que tu interlocutor no reaccione con toda la correccin que t deseas. Con todo, s indulgente y mantn tu postura. Di claramente qu quieres. Por ejemplo: Tu comentario me ha afectado. Me gustara saber por qu me has dicho algo as. Es muy probable que tu interlocutor te diga entonces qu se esconde detrs de sus indirectas. A lo mejor est enfadado por algo. Dale tiempo a decirte dnde le aprieta el zapato.

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N o A B A N D O N E S S IN M S: IN S IS T E E N P E D IR U N A A C L A R A C I N

Me gustara sealarte otra cosa: algunas personas no estn acostum bradas a hablar abierta y neutralmente sobre lo que les molesta o les hace enfadar. En vez de una crtica constructiva, de esas personas slo recibirs reproches o comentarios sarcsticos. Aun as, t sigue en tus trece y pdele que te diga qu quiere y qu le molesta. Es im portante que te lo aclare, ya que as se destensar la situacin. Y al contrario: las crticas no expresadas y el malestar acumulado son los motivos ms frecuentes de los ataques verbales. Quienes lan zan indirectas estn diciendo: Estoy enfadado contigo. La rplica desintoxicante es una invitacin pacfica por tu parte para aclarar el asunto. Es un ofrecimiento. Nada ms. Al fin y al cabo, no puedes obligar a nadie a aceptar tus ofrecimientos. Si tu interlocutor sigue sin moverse del terreno de las imperti nencias, sabrs cmo estn realmente las cosas. Por el momento no podrs tener una conversacin razonable con l. Y luego, qu? Bueno, si se da el caso, sera una buena ocasin para poner en prctica las dems estrategias de este libro. Al fin y al cabo, dispones de mucho terreno para entrenarte. La rplica desintoxicante apuesta por la comunicacin en vez de por la confrontacin. Asimismo, es una declaracin de independen cia. No reaccionas maquinalmente como un autmata con su tpico programa de defensa o de ataque. No, t demuestras que eres libre. Tan libre que ofreces a tu interlocutor la posibilidad de hablar, aun que quizs tendras motivos ms que suficientes para estar subin dote por las paredes. Por tu parte, no hay pelea. Eso es superioridad real.

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Todo lo que somos es resultado de nuestra mente, se fundamenta, en nuestra mente y surge de nuestra mente. Con nuestra mente construimos el mundo. Dhammapada

Er es m u y v u ln er a b le?

I lay personas que se ofenden enseguida. Una palabra poco precisa o un pequeo desliz verbal bastan para que se sientan molestas. Si de ve/, en cuando te ocurre, este captulo es importante para ti. Te ense nar a ser ms resistente en el futuro. Porque un comentario chocan te no tiene por qu herirte obligatoriamente. Permteme empezar con lo que me gusta comenzar: con ms consciencia. Examinemos detalladamente el proceso que nos lleva a sentirnos heridos. Qu es realmente un ataque verbal? En qu consiste una im pertinencia o un comentario tonto? En principio, slo son palabras. Palabras pronunciadas que, en el fondo, no son ms que sonidos. I bnos. Apenas dichas, se desvanecen en el aire. Las palabras son ef meras, muy efmeras. El viento se las lleva.

1 ,0 Q U E N U E S T R A M E N T E I M A G I N A

Nuestra mente convierte los sonidos que salen de la boca de otra persona en un enunciado con sentido. Todas nuestras percepciones son interpretadas y juzgadas por nuestro pensamiento. Omos, ole mos, tocamos o vemos algo, pero es nuestra razn la que nos explica c]u significa ese algo para nosotros. Si es interesante, si es bueno o malo, si es agradable o deprimente. El mundo exterior es neutral. Nuestra mente es la que dice qu

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significa lo que pertenece a ese mundo. Todo lo que percibimos, lo filtramos a travs de la razn. Y sta juzga siempre remitindose a viejas experiencias. Seguro que esto te suena: cuando te peleas con alguien, tiendes a juzgar negativamente todo lo que dice tu interlocutor. Mides todas y cada una de sus palabras. Aunque slo te diga Hola!, tu interpre tacin puede ser negativa: Hola? Es que no merezco que me d los buenos das?. Las experiencias anteriores, tanto negativas como po sitivas, fluyen constantemente en nuestro pensamiento. Omos un comentario y nuestra mente interpreta al instante cmo debemos entenderlo. Ocurre tan deprisa que apenas nos da mos cuenta. El verdadero problema es nuestra conviccin. Creemos lo que nos dice nuestra mente. Actuamos como si realmente lo que pensamos fuera un hecho. Si pensamos que ha sido una burla, para nosotros ser una burla. Y punto. Precisamente esa fe ciega en nues tros pensamientos nos acarrea complicaciones.

Pa

l a b r a s in o f e n s iv a s y u n a in t e r p r e t a c i n n e f a s t a

Tengo un compaero de trabajo, mayor que yo, que slo quiere humillarme me coment un joven. Cmo lo sabes? pregunt. Dice que me falta experiencia y que an tengo mucho que aprender en el trabajo. Y lo dice para humillarme. Lo que ese joven tena en mente eran las palabras reales y la in terpretacin de esas palabras. En realidad, las palabras de su compa ero eran inofensivas. Quizs incluso acertadas. Desde su punto de vista de veterano, al joven seguramente le faltaba experiencia y an poda aprender muchas cosas. En principio, no estaba claro con qu intencin las haba pronunciado. Lo que haba molestado al joven era la interpretacin de esas palabras. Las haba interpretado como una agresin. Su mente le haba explicado que aquello era un inten to de denigrarlo. Y l lo haba credo. Sus sentimientos haban hecho
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que el asunto resultara an ms convincente. Estaba clarsimo: l se senta ofendido, por lo tanto, lo que pensaba era cierto. Desgraciadamente, a menudo usamos nuestros sentimientos co mo evidencia para justificar lo que pensamos. La lgica sera ms o me nos la siguiente: siento que me han herido, por lo tanto, tiene que haber sido una ofensa o un insulto. Si no lo fuera, no me sentira as.

C M O SE C R E A E L S E N T IM IE N T O D E O FE N SA

N uestros sentimientos se crean muy a menudo en nuestra mente. Si pensamos Eso era un insulto, nos sentiremos insultados. Si pen samos Slo ha sido un exceso verbal, no nos sentiremos tan mal. Si pensamos, en cambio, Menudo comentario genial! Lo aprove char para mi nuevo libro, estaremos muy contentos. Puede que incluso le pidamos ms comentarios a nuestro interlocutor para po der anotarlos. La sensacin de que nos han herido no la crean las palabras de nuestro interlocutor. La crea nuestra manera de interpretar sus pala bras. Es nuestra propia mente la que convierte un comentario en una ofensa. Seamos prcticos. Supongamos que acudes a un congreso y te encuentras por sorpresa a un antiguo compaero de trabajo. Ese compaero te reconoce y te saluda: T otra vez! Se te ve en todas partes. Rpidamente te pasan por la cabeza un par de ideas que te indi can qu clase de comentario era se. Bueno, qu piensas? Qu clase de comentario era? Lo que te venga ahora a la cabeza decidir cmo te sentirs y cmo reaccionars. Expresado drsticamente, tu mente te catapulta hacia el cielo o hacia el infierno. Supongamos que tu mente te cuenta que ha sido un comentario poco amable. Si lo crees, te pondrs de mal humor. Y seguramente reaccionars un poco irritado:
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Bueno, tampoco es una gran alegra verte a ti. Entonces, tu antiguo compaero tambin reaccionar hurao. Tambin interpretar negativamente tu respuesta. Quizs menear la cabeza y exclamar con sarcasmo: Vaya suerte tengo hoy! Y se ir. Tu siguiente pensamiento te dir que t tenas razn. Lo que tu compaero coment era desagradable y ahora tienes la prue ba de ello. Ese compaero es un maleducado. As es como una sim ple idea se convierte en un hecho aparentemente irreftable. S, nos encanta tener razn en nuestras interpretaciones, aunque nos acabemos sintiendo fatal con ellas. Es muy til ser consciente del proceso que sigue una ofensa. Todo ocurre muy deprisa, pero siguiendo un orden que viene a ser el siguiente: Oyes un comentario, por ejemplo: Vaya, se te ve en todas partes. Por tu cabeza pasa enseguida la idea de que ese comentario no era amable, por ejemplo: Qu maleducado es o No le caigo bien. Te crees esa idea negativa. A causa de esa idea sientes que te han ofendido o incluso des preciado. Reaccionas con recelo o enfado. se es el proceso de creacin de una ofensa. Por suerte, tienes la po sibilidad de cambiar ese proceso.

Pu

e d e s e l e g ir c m o e n t e n d e r u n c o m e n t a r io

Por s solo, un comentario no te afecta en nada. Es tu mente la que lo convierte en una ofensa. Si eres consciente de ese proceso, podrs intervenir.
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Para ello tienes que empezar a no creer en tus pensamientos a pies juntillas. Porque son sobre todo tus interpretaciones negativas l a s que te ofenden. Pero no tienes ninguna obligacin de aceptarlas. Un buen ejercicio consiste en no hacer caso a tus pensamientos. S consciente de lo que piensas sobre las palabras de los dems. Si tu mente te enva a la rbita del sentimiento de ofensa e indig nacin, contente. Frena ese torrente de pensamientos y recuerda: puedes elegir cmo entender una observacin. Tienes numerosas in terpretaciones a tu disposicin.

i :n e r a b u e n h u m o r y r e t e u n

po co

Pasemos a la esfera de la prctica. Tu compaero te dice: Vaya, se te ve en todas partes. T has decidido que pasars un buen da y por eso no vas a permitir que ese comentario te hunda. Te decides por una interpretacin inofensiva. El saludo de tu compaero probablemente slo ha sido una toma de contacto torpe. Podras pensar: Hay gente i|ue no da con las palabras adecuadas cuando se encuentra con al guien inesperadamente. No es cuestin de tomrselo a mal. Si interpretas as las palabras de tu antiguo compaero, no te sentirs ofendido. Podrs reaccionar tranquilamente, por ejemplo, contestando: Hola! Yo tambin me alegro de verte. Evidentemente, tambin tienes otra posibilidad. Te tomas al pie de la letra lo que te ha dicho (sta es una de mis interpretacio nes favoritas). Te ha dicho que se te ve en todas partes. Si te lo to mas al pie de la letra, no saldrs de tu asombro. Se te ve en todas partes? Eso sera un milagro, porque no puedes estar en todas par les. O s puedes? Hay carteles con tu imagen colgados en las pare des de las casas de todo el mundo? Tienes clnicos rondando por todos lados? Con esta interpretacin se pueden hilvanar algunas respuestas ti vertidas. Y tendras motivos para sonrer. Interpretando humors ticamente un comentario chocante, generars buen humor.
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C m o s a c a r e l m e jo r p a r t id o d e u n c o m e n t a r io
te n d e n c io s o

Por desgracia, t no puedes decidir qu te dicen los dems. Pero s puedes decidir cmo interpretar las palabras de los dems. Nadie pue de obligarte a comprender que un comentario chocante es una ofen sa. Tambin puedes interpretarlo como un chiste o como un patina zo verbal. Eres libre de sacar el mejor partido de un comentario tendencio so. Empieza no creyendo automticamente lo que te cuentan tus pensamientos negativos. S un poco ms tenaz. Elige conscientemente el modo de ver las cosas que te brinde ms alegra o, al menos, ms tranquilidad. Y con virtelo en costumbre. Este libro te ayudar. Te llevar a pensar de manera diferente. Porque se trata de que atajes los ataques verbales con serenidad y buen humor. En las pginas siguientes te ofrezco algunas interpretaciones divertidas para quitarle hierro al asunto. salas. Una ltima pregunta: Qu quera decir realmente con su co mentario el antiguo compaero? Qu insinuaba? No lo sabemos. No podemos entrar en su mente para averiguar qu intenciones y deseos lo movan. Si quieres saber qu insinuaba con su comentario, pregntaselo. Plantale una rplica desintoxican te: Qu quieres decir con eso de que se me ve en todas partes?. Pero, con el corazn en la mano, realmente quieres saberlo? Que quede entre nosotros: es ms divertido imaginar una inter pretacin y luego contestar con humor. Si te divierte, la interpreta cin es adecuada. Y lo es para ti.

Es sabio aquel que ve el silencio. Es Buda aquel que se convierte en el silencio. Chao-Hsiu Chen

E l o g io d e l s il e n c io

lis obligatorio decir algo cuando alguien te espeta una impertinen cia? Es realmente necesario entrar al trapo? No. Eres libre de no responder. No tienes por qu decir nada. Ninguna ley te obliga a involucrarte en la chchara de nadie. La comunicacin siempre es voluntaria. Y no contestar puede ser la me jor reaccin a un comentario chocante.

La

a g r e s i n a l p a s a r

liensa en situaciones en las que te han atacado al pasar por tu lado. Alguien en la calle, en una tienda o en el tren se muestra de repente desagradable contigo. Con esa persona no compartes mesa ni cama, ni tampoco oficina. No tenis ninguna relacin que desees mejorar o salvar. Por qu vas a enfrentarte a su salida de tono? No sera una manera de malgastar tu tiempo y tu inteligencia? Un ejemplo que observ no hace mucho, un da que llegu de masiado pronto a la estacin. M i tren no sala hasta al cabo de veinte minutos. Aprovech el tiempo para pasear por el vestbulo, donde me llam la atencin un gran charco blanco que se haba formado en el centro. Al lado del charco haba un encargado de la limpieza, veslido con el mono de trabajo y rascndose la cabeza. Seguramente estaba pensando cmo poda limpiarlo. Entonces ocurri. Un pasajero despistado pas mirando el panel de los horarios y pis la sustancia blanca y viscosa. El pasajero se dio
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cuenta enseguida. Solt un Puaj! y retrocedi unos pasos. Con ello esparci la sustancia blanca por el vestbulo. La mancha acababa de esparcirse. El encargado de la limpieza grit enfadado: Es que no tiene ojos en la cara? Y encima lo va esparciendo por ah. El pasajero tambin levant la voz. Pero qu dice? Qu culpa tengo yo de que ah haya un char co? Deje de gritar a la gente y lmpielo. El encargado de la limpieza solt toda una retahila de frases aira das. Y el pasajero replic en el mismo estilo. El intercambio de palabras fue de esta categora: Y encima se mosquea! Usted no es quin para decirme nada! Lrguese ya, payaso! Imbcil! Cierra el pico! Que cierre el pico? Cierra t la boca, idiota! Fue un concierto de bramidos que no quiero reproducir. Supon go que ya te lo imaginas. Dos personas machacndose y, realmente, por qu?

En

e l s ile n c io n o h a y d ra m a

Todo empez porque uno de los dos solt un com entario agresi vo y el otro contest. As empieza siempre. Y acaba en una rabio sa batalla de ofensas. Tena que ser as? No haba otra posibi lidad? Qu hubiera ocurrido si el primer comentario desagradable hubiera quedado sin respuesta? Si el pasajero se hubiera callado? No habra pasado nada. Ni concierto de bramidos ni batalla de ofensas. Slo unos breves sonidos un poco furiosos y, luego, silen cio. Quizs el eco de un gruido. El pasajero habra seguido su ca mino. Quizs hacia algn sitio donde pudiera limpiarse los zapatos. El encargado de la limpieza probablemente habra soltado un par de
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maldiciones y luego habra limpiado la mancha y los puntos por donde se haba esparcido. Nada de dramas. El silencio: una estrategia defensiva totalmente infravalorada. Y, ni embargo, es increblemente sencilla. Para callar eficazmente no Icues que saberte de memoria un texto. No hace falta emitir sonidos II i hablar fuerte. No importa cmo suene tu voz. Y el tiempo de re.iccin tampoco desempea ningn papel. No puedes callar ms deprisa o ms despacio. No tienes que pensar en cmo hacerlo. Es aulomtico. Slo hay que mantener la boca cerrada. No decir nada.

I I S IL E N C IO IN T E N C IO N A D O P R O D U C E U N E N O R M E A L IV IO

No obstante, no resulta fcil callarse. A muchas personas no les Ciista. Les parece poco. Lo digo pensando en los que participan en mis cursos. A la mayora, esta estrategia no les impresiona dema siado al principio. Al fin y al cabo, se han apuntado al curso para salir de una vez de su silencio. A menudo han pasado reiterada mente por la experiencia de que alguien les haya hecho un comenla rio estpido y no se les haya ocurrido ninguna respuesta. No di jeron nada, pero les habra gustado responder. Y quieren aprender a replicar. Quieren replicar y acabar con sus silencios. Y yo les salgo i on esta absurda estrategia que, a simple vista, no parece muy im ponente. Entonces les explico que se trata de un silencio contundente. De no decir nada a propsito y con majestuosidad. Y que provoca una sensacin muy distinta de la que sienten cuando se quedan mudos, .ni saber qu decir. La falta de palabras que conocen tan bien no era una eleccin consciente. Simplemente les ocurra. Callar intencionada y conscientemente puede producir un enor me alivio. No es obligatorio decir algo cuando alguien nos hace un lomentario chocante. Podemos elegir. Podemos decidir dejar plan tado a nuestro interlocutor con su comentario. El silencio intencio nado y contundente encierra una decisin importante. La decisin
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de no prestar la ms mnima atencin a las observaciones hirientes que nos hacen los dems.

La

c h c h a r a d e lo s d em s n o tie n e p o r q u in t e r e s a r t e

Lo que los dems te dicen es simple chchara. Slo son palabras. Algunas de esas palabras son tiles, constructivas y tambin prove chosas. Otras son ofensivas, incluso humillantes. Ciertos comenta rios parecen una invitacin a discutir. Te ofrecen turbulencias. T no ests obligado a ocuparte de ellas. Puedes limitarte a dejar pasar las turbulencias que los dems te ofrecen. Imagnate qu ocurrira si replicaras con tu silencio: Tu suegra cree que las cortinas nuevas son fesimas. Qu res pondes? Nada. Ella tiene una opinin. T tienes otra. No pierdas una palabra hablando de ello. Tu hijo de trece aos se queja a voces de que se ha acabado la crema de cacao y avellanas y, al parecer, no puede vivir sin ella. Levanta el tarro vaco y se pasea por la cocina gritando su disgusto. Cmo reaccionas? De ninguna manera. Te decides por el hotel ms barato y la mujer de la agencia de viajes te dice: Vaya, qu tacao es usted!. Y t? Permane ces en silencio. Tu vecino se refiere a tu coche como esa vieja carraca. Y t? T callas. Si insistes y eres consecuente en no decir nada, apreciars uno de los efectos ms positivos del silencio: la gente se da cuenta de lo tontos y absurdos que son algunos de sus comentarios cuando los ve al natu ral. Cuando la frase no tiene eco. Alguien te ataca verbalmente y t no dices nada? Exacto, no slo no dices nada, sino que y ahora viene lo decisivo tampoco te enfadas por no decir nada. Te alegras de no haber dicho nada. Te das
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unos golpecitos en la espalda y te felicitas porque has conseguido mantener la boca cerrada. No te has enzarzado en la disputa que te brindaba tu interlocutor. Sus esfuerzos por ofenderte fracasan ante la quietud de tu silencio. Bravo! Eso es independencia de verdad y carcter pacfico. Ya puedes estrecharle la mano a Gandhi.

L a M A N E R A P E R F E C T A D E N O D E C IR N A D A

En realidad, no decir nada es muy sencillo. Lo importante es no pa recer indefenso. Por lo tanto, evita morderte las uas con nerviosis mo mientras permaneces en silencio. Y tampoco te muerdas el labio inferior. Mantn una postura corporal recta. As demostrars que no ests cohibido. En el cuadro siguiente te indico cmo callar de manera perfecta.

Callar majestuosamente, pero cmo? As no Te quedas en silencio, extendien do el dedo corazn haca tu inter locutor. (O le haces algn otro gesto obsceno que nadie debera hacer.) Te tapas la boca con la mano y murmuras entrecortadamente: Hummm... mmmm... aaaaaah!. Comentas en tono obstinado: No pienso decir nada. No puedes obligarme a decir nada. No! No dir nada. No me hace ninguna falta!. Mejor as Te contienes y te limitas a sentir tu impulso a reaccionar.

Callas.

Dejas de prestar atencin a tu in terlocutor y te centras en otras co sas. O sigues tu camino.

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As no Refunfuas en voz baja mientras miras al suelo.

Mejor as Te limitas a percibir tus pensa mientos y tus sentimientos, sin enredarte en ellos. Reconoces que no ha pasado nada grave y piensas en otra cosa.

Te compras un mueco de vud y pasas horas clavndole agujas lar gas.

a l e u n t o q u e d e g r a c ia a t u

sil e n c io

El silencio tiene una nica pega que tengo en consideracin. Hay quien cree que el silencio es... aburrido. Afirm an que no decir nada es un muermo. Que ese silencio no tiene color ni sabor. De hecho, eso es exactamente lo que me gus ta del silencio: molestamos a nuestro antagonista con una nada aburrida. A la que no puede agarrarse. Que no lo lleva a ninguna parte. Pero tambin es cierto que en el silencio no hay nada interesante que or, puesto que no se dice nada. Con todo, no tiene por qu ser aburrido. No dices nada, pero gesticulas. Eso sera, por as decirlo, darle un toque de gracia al silencio. Sera un silencio con un poco de salsa. No obstante, tu postura corporal no tiene que impresionar a tu interlocutor. Usas la mmica para pasrtelo bien. Si alguna vez has querido probar una expresin facial inslita, en el silencio tienes la oportunidad de hacerlo.

Estrategia de autodefensa: el silencio animado


Alguien te hace uno de e s o s com entarios c h o ca n te s, com o por ejem plo: Eres un mal ejem plo, y no slo para los nios. Y t decid es no decir nada.

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Dale una nota de inters a tu silencio con la ayuda de la m m ica y la gesticulaci n. Decdete por una expresin que acom pae a tu silencio. > Mi consejo: practica la s propuestas siguien tes a medida que las le a s. Siem pre que e s b o c e s una so n risa de sa tisfa cci n , habrs logrado tu objetivo. Lo s gesto s o la m m ica correspondientes te sern muy tiles porque te divertirs con ello s. (Aunque resulte difcil, escog e una so la expresin.) > Pon cara de asom bro.

> A siente con la cab eza com o si sa lu d a ra s sin palabras.

> Pon cara triste y m enea la cabeza. Dedica una mirada neutral a tu interlocutor, sin mover un msculo. Coge un bolgrafo y anota en silencio el com entario del otro.

Aqu tien es otras propuestas procedentes de alum nos de m is sem i narios:

>- S e a la con el dedo hacia la ventana o el cielo sin com entar nada, como si dijeras: Ah!. A siente radiante de alegra, como si estu vieras com pletam ente de acuerdo. > R esp ira hondo una o dos v e c e s y date unos golpecitos en el e s ternn. >- R elaja el sem blante. Abre ligeram ente la boca y sonre con un poco de irona.

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> Mira hacia arriba con la s palm as de la s m anos ju n ta s, com o si rezaras o m editaras.

S in

c o m e n t a r io s c u a n d o

u n a o b s e r v a c i n

no v ie n e

a cu en to

Ignorar una observacin chocante es a menudo lo mejor que puedes hacer para que te respeten. Por ejemplo, cuando quieres solucionar un problema o avanzar en un asunto. Y no sacars nada de las burlas, las crticas subjetivas o cualquier otro ataque verbal por parte de tu interlocutor. Es mejor que te concentres en lo que quieres y calles respecto a lo que no te gusta. El silencio es un quitamanchas muy eficaz.

C M O T R A N Q U I L I Z A R C O N E L S IL E N C IO C A L C U L A D O A U N G R U PO D E P E R S O N A S A IR A D A S

En una ocasin, estando en un aeropuerto, observ ese silencio tan til. Un grupo de turistas airados se encontraba en la salida de equi pajes. Sus maletas no haban llegado. Una mujer del personal de tie rra tomaba nota y se ocupaba del grupo. Hablaba con cada uno de los pasajeros y les haca preguntas. Sin embargo, no era nada fcil, puesto que todo el grupo estaba bastante enfadado. La mayora de los pasajeros renegaba en voz alta. Soltaban frases como Esto es un recochineo, Este aeropuerto es una porquera o Esto est lleno de vagos incompetentes. La mujer del personal de tierra no contes taba a esos insultos. Se limitaba a hacer sus preguntas y slo tena en cuenta los datos objetivos que le daban. Ignoraba todas las observa ciones que no venan a cuento. El resultado fue que el torrente de insultos se fue acallando y al final ces. Todos comprendieron que no tena sentido meter bulla, puesto que aquella mujer no reacciona ba. No dejaba que la provocaran, no contraatacaba. Tampoco deca
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nada al estilo de Clmese. Esa frase seguramente habra encendido a la gente. No, ella no opona ninguna resistencia. Haca como si todas aquellas broncas no existieran. De ese modo despoj a aquel descontento incisivo de toda su energa. A lo que hizo aquella mujer, yo lo llamo silencio selectivo. Segua el hilo de la conversacin y hablaba con la gente, pero no deca nada cuando un interlocutor haca comentarios que no venan a cuento. Slo haca caso de lo que aportaba algo a la solucin del problema. Y no pareca sentirse afectada por los comentarios. Ms bien irradiaba una fuerza serena. Mientras el grupo se calmaba, consigui determi nar rpidamente a quin le faltaba qu maleta. Su silencio selectivo condens y simplific la conversacin.

a n ten

el rum bo

A veces, lo nico que queremos es avanzar. Queremos resolver el asunto y terminar la conversacin de una vez. Queremos recibir o dar nicamente la informacin necesaria. En esas situaciones nos ser muy til el silencio selectivo. Puedes aplicar de inmediato ese silencio calculado. Si tu interlo cutor suelta un sinfn de palabras, t slo haces caso de lo que te re sulta til, informativo y objetivo. Pero no toques nada que te enoje o te ponga de los nervios. Si te dice algo que no viene a cuento, no re pliques, no hagas preguntas y no lo corrijas. Ignora todo lo que po dra llevar la conversacin por derroteros nocivos. No pierdas el rumbo. Y el rumbo consiste en todo lo constructivo, objetivo o til. El resto es silencio.

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Un buen vencedor evita la guerra.

Lao-Tse: Tao Te Ching

E l n m e r o m a r c a d o n o e x is t e

No decir nada es sin duda la manera ms elegante de acabar con la estupidez de ciertas personas. No obstante, el silencio tambin es muy discreto. Ante las muestras de mala educacin o de agresividad parlanchina, algunas personas prefieren pronunciar un par de palabras. Quie ren decir algo, pero sin rebajarse al nivel de su interlocutor. En tal caso, puedo ofrecerte algo que se acerca mucho al silencio, lista estrategia podra llamarse el silencio elocuente o sonoro. Le he puesto un nombre prctico. Se trata del comentario de una o dos s labas. De contestar a una observacin chocante con tan slo dos sla bas.

C M O R E P L IC A R C O N D O S S L A B A S

Un comentario de dos slabas muy conocido y que tiene mucho en canto es Caray!. Con un Caray! puedes responder casi todos los ataques ver bales. I le aqu algunos ejemplos: El comentario tonto: Por la cara que pones, debes de ir estre ido. Respuesta: Caray!, y luego, silencio. La observacin tendenciosa: Yo en su lugar me esforzara un
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poco ms. Si sigue perdiendo el tiempo, el jefe pronto pres cindir de sus servicios. Respuesta: Caray!. La afirmacin chocante: Seguramente no sabes que la rela cin entre intoxicacin y astereoagnosia est verificada. Las paralipsis ya no te servirn de nada. Respuesta: Caray!.

p r o v e c h a l a p r o f u n d a s a b id u r a d e l

a r a y

El comentario de dos slabas Caray! es ms sonoro que el silencio, pero dice igual de poco. Slo es una exclamacin de perplejidad. Nada ms. Aun as, no infravalores el comentario de dos slabas. Aunque no tenga ningn contenido, encierra algo sublime, una profunda sabidura. Proferir un breve Caray! es la nica reaccin adecuada ante la creacin y la vida en este mundo. Por muy profundas y filosficas que sean las palabras, ninguna puede resumir ni describir el milagro de la existencia. T y yo nos vemos obligados a enfrentarnos a trenes con retraso, al humor del personal que nos atiende y a los apestosos excrementos de perro en las aceras. Intentamos encontrarle un sen tido y al final slo podemos decir: Caray!. Con un Caray! contundente pones sonido a lo indecible. Ex pones el ser y la nada en dos simples slabas. Con ellas se expresa una belleza trascendental que slo podemos adivinar en las armonas de las grandes composiciones musicales. El Caray! es mucho ms que una simple estrategia de autode fensa. Es una actitud vital, un elemento importante de la metafsica y, a la vez, una fuente inagotable de serenidad y divertimento. Si un da ests en el suelo, abatido y pisoteado por la vida, y no sabes qu partido tomar, recuerda estas dos slabas: Caray!. Una exclamacin de asombro, pero tambin una mirada profunda al gran sinsentido de nuestra existencia.
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Pasa

d e la s em p a n a d a s m en t a le s d e lo s d em s

I >ejemos un momento las elucubraciones y volvamos al terreno prctico. En las situaciones donde antes te esforzabas por devolver la pe lota (y no se te ocurra nada), ahora puedes repanchingarte y resol ver el asunto con dos slabas. Eso basta. Verdad que es sorpren dente que con tan pocas palabras se pueda invalidar un comentario estpido? Con tan slo dos slabas podrs pasar de las empanadas mentales ile los dems. En palabras ms tcnicas: no te implicars en las rare zas de tu interlocutor. ste puede tener los cables tan cruzados como <|iiiera, que no es asunto tuyo. No tienes que evangelizarlo, ni ense narle nada, ni escarmentarlo. Te relajas y contestas con dos slabas. Unas pocas palabras y nada ms. Cuando hayas probado el dulce comentario de dos slabas, te tostar parar. Caray! se convertir rpidamente en un compaero inseparable que te prestar buenos servicios en muchas conversai iones. Sin embargo, por m uy bien que estn esas dos slabas, al cabo de nnos meses pueden resultar aburridas. A lo mejor entonces necesi tas un poco de variedad. Y, puesto que comprendo el deseo de cam bio, me gustara presentarte a unos cuantos parientes de ese Ca ray!. Son ms comentarios de dos slabas con los que tampoco se dice nada.

I slrategia de autodefensa: el comentario de dos slabas


Responde a un ataque verbal o a una observacin rara con dos sla bas com o, por ejem plo:

- Ah, s! > Aj!

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>- Vaya! > Ya, ya!

Y aqu tie n e s algunos com entarios de dos s la b a s que s e les han ocurrido a m is alum nos: >- Ya ves! > A h, no? >- Bueeeeno! Jooope! >- Ooookey! Vale! > Pues s! Ser! Anda! Hala!

Con cualquiera de esas combinaciones de dos slabas podrs superar la mudez, la conmocin o la confusin que te produzcan las pala bras del otro. Igual que las dems estrategias de este libro, esta estra tegia tiene la ventaja de que puedes continuar hablando razonable mente con tu interlocutor. Dicho de otro modo: con un comentario de dos slabas no hieres ni ofendes a nadie. La relacin se mantiene intacta. Con todo, el punto fuerte de esta estrategia es que permite ma nejar las provocaciones. Es de gran ayuda para las personas que se sulfuran enseguida cuando oyen un comentario impertinente.

n a in v it a c i n

a l a d is p u t a

: P e l e a

c o n m ig o

por fa vo r

Gran parte de los comentarios tiene algo que ver con la provocacin. Alguien quiere pincharte para que te enfades. O para iniciar una pe quea disputa. Por ejemplo, con la observacin: Bonita chaqueta.
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Vf.uro que eres de los que no saben desprenderse de la ropa vieja, i >alguien intenta encenderte con el comentario: Si te tocas la cabe za, notars que est vaca. Kn esos casos, surge una pregunta: A qu viene eso? Qu les ha t mpujado a provocarte? Te interesa realmente saberlo? Pues aqu tienes algunas explicai iones con base cientfica que te ayudarn a comprender mejor a los provocadores. stas son las causas ms frecuentes de las provocaciones: En realidad, el impertinente quiere ser tu amigo. El comenta rio slo ha sido un intento torpe de acercarse a ti. Tienes delante una mente estresada y sobrecargada de trabajo, que ya slo dice disparates. Tu interlocutor est enfadado contigo e intenta vengarse. Al provocador nunca le compraron un osito de peluche cuan do era pequeo y an sigue de mal humor por ello. Tu interlocutor ha encerrado la cordura en una taquilla y ha tirado la llave.

I lA Y Q U E I M P E D IR Q U E E L P R O V O C A D O R S E S A L G A C O N L A S U Y A

Aunque hayas comprendido perfectamente la causa, queda en pie la t uestin de cmo manejar semejantes provocaciones. ste es mi consejo: mustrale a tu interlocutor que sus provocaciones no ten drn xito contigo. O, dicho brevemente: no te sulfures. Porque una reaccin airada por tu parte ser un xito para el provocador. No importa si tu respuesta es ocurrente o acertada. En el momento en que se d cuenta de que su comentario te ha afectado, se sentir pre miado. Pasa lo mismo que cuando le das una golosina a un perro. El afectado, igual que el perro, volver a intentar que le des otra golosi na volviendo a provocarte. Y te vers atrapado en un modelo de co municacin nefasto. Habrs cado en las redes del provocador.
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Si quieres responder sin falta a una provocacin, te bastan dos slabas. Dos slabas muy cercanas al silencio. Dos slabas que requie ren tan poco esfuerzo que podras repetirlas sin cesar si fuera necesa rio. Dos slabas que no dicen nada. Y eso significa: nada de golosinas para el provocador.

ib u r n y s u s c o m e n t a r io s m o r d a c e s e n

e l v e s t u a r io

Tobas era el ms joven del equipo. Los dems jugadores de ftbol eran mayores y haca ms tiempo que pertenecan al club. De hecho, a Tobas le gustaba su equipo. No eran unos fanticos del ftbol, sino simples jugadores aficionados de clase media. Empleados, fun cionarios y dos autnomos. Hombres que, al salir del trabajo, que ran hacer algo para no tener un barrign y no quedarse calvos antes de tiempo. En el grupo tambin estaba Hans-Joachim. Era el ms antiguo. Lo llamaban Tiburn y tena una tendencia muy marcada a meterse con la gente. Todos lo conocan de sobra y les gustaba tal como era: todos menos Tobas. l era nuevo en el equipo y le molestaban sus comentarios. Lo que ms le molestaba eran los comentarios que el Tiburn haca despus de los entrenamientos. En el vestuario de mostraba lo mordaz que poda llegar a ser. Y Tobas, el nuevo, era su objetivo preferido. Por desgracia, Tobas se dejaba provocar. Se enfadaba con los comentarios que el otro le lanzaba. Y precisamente eso estimulaba al Tiburn. Una golosina para escualos. Tobas se haba cado durante el entrenamiento. Municin de la buena para Hans-Joachim: Eh, Tobas! exclam en el vestuario . Normalmente no das golpe. Pero hoy has sido un autntico cortacsped. Cmo has besado la hierba! Tobas quera plantarle cara. Pero slo se le ocurri una rplica suave:
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Mejor en el suelo que contigo en el vestuario. El otro le devolvi la pelota enseguida: Uy, cario! No me digas eso! -exclam con voz afectada. Tobas, irritado, busc una respuesta mejor: Me pones de los nervios con tu palique grit en direccin al nlro. No lo sabes t bien dijo el Tiburn riendo. Los otros miembros del equipo se mantenan al margen. Nota ban que a Tobas aquello no le haca ninguna gracia. No le hagas caso le decan . No te enfades. Demasiado tarde. El Tiburn haba disparado y Tobas era el Illanco. Sus comentarios hacan efecto en el nuevo. Y no pensaba perderse la diversin. En calidad de observadores ajenos, preguntmonos: Seguir l obas dejando que se burlen de l? Ser capaz de escapar de las provocaciones? O est eternamente condenado a ser la vctima de personas como el Tiburn?

Q u

i n e s e l je f e d e l a m a n a d a

Kxaminemos los hechos ms de cerca. A la luz amarillenta de unos lluorescentes vemos el vestuario de un club de ftbol. Dnde pue den unos hombres adultos soltar ese tipo de comentarios y tomarse el pelo mutuamente? S, precisamente ah. Ah demuestran, al me nos verbalmente, que son hombres de verdad. Y eso forma parte del ambiente, igual que el olor a sudor y las duchas colectivas. Con sus comentarios provocadores, el Tiburn slo haca lo que le pareca oportuno: ensearle al nuevo quin era el jefe de la manada. Por desgracia, Tobas obraba a ciegas ante esas provocaciones. Se enfadaba y luego intentaba combatirlas con un contraataque acerta do. Pero eso tena el mismo efecto que si intentramos apagar un fuego echndole gasolina. An encenda ms al Tiburn. No se trata de determinar quin es ms agudo. O quin tiene a
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punto el comentario ms ocurrente. Se trata de si dejamos o no que nos provoquen. Entrar en el territorio de impertinencias del Tiburn equivale a estar perdido. Los dems compaeros del equipo lo saban. Ninguno se meta en ninguna disputa. Pero Tobas an crea que podra ganar el duelo con una buena respuesta.

El

p eo r c a s tig o p a ra un p ro v o c a d o r

Para un provocador, el peor castigo es que el provocado no le siga la corriente. Que la provocacin no obtenga ninguna rplica y no pase nada. Porque una provocacin en la que nadie entra deja de ser una provocacin. No pelear es la salida ms sencilla y tambin la ms segura cuan do nos tienden una trampa para provocarnos. Para Tobas, eso sig nificaba que primero tena que calmar a la bestia que llevaba dentro. Independientemente de lo que le dijera el Tiburn, l necesitaba dominarse un poco para no exaltarse enseguida. Al principio le cos t. Pero le result mucho ms fcil despus de tener xito la primera vez que decidi no pelear. Tobas se present en el siguiente entrenamiento con el firme propsito de no hacer caso de los comentarios del Tiburn. Al llegar al vestuario, ste volva a estar en plena forma: Hombre, Tobas! M i abuela dribla mejor que t. No te iran mal unas clases de repaso. Tobas respir hondo y, sin levantar la vista, traste en su bolsa de deporte. De su boca slo sali un breve Aj. El Tiburn no qued muy satisfecho con la sobria reaccin de su vctima y aadi: Vaya, ahora resulta que te has quedado sin habla. Tobas se pein y, sin decir nada, sonri mirando su imagen re flejada en el espejo. S, tena en vilo al Tiburn. Oh, mi pequen ya no habla con pap.
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El Tiburn le tir una toalla mojada a la cabeza. Tobas la cogi sin torcer el gesto y la colg con cuidado en un colgador. El Tiburn grit: ; Eh, t, blandengue, habla conmigo! Tobas volvi a pronunciar un breve Aj. El Tiburn gru. Tobas se sinti fuerte por primera vez. Ahora saba cmo poda pararle los pies a su compaero: se acabaron las reacciones a los co mentarios estpidos. Y sigui as, consecuente. Ms tarde, los dos estuvieron un rato charlando. No, no habla ron de sentimientos ni de problemas de comunicacin. Tomando .ilgo en el bar del club, los dos discutieron apasionadamente sobre la .ilineacin del equipo de cara a un partido amistoso previsto. S, T o bas pudo hablar con toda normalidad con el Tiburn una vez hubo conseguido ignorar sus provocaciones verbales. Y, para acabar, dos preguntas importantes:

l'regunta 1:
I I Tiburn, cambi de personalidad y dej de ser mordaz?

Respuesta:
No, no lo hizo. A todos los socios nuevos del club volver a ensear les quin manda en el vestuario.

l'regunta 2:
Se transformar Tobas en uno de esos hombres callados que siem pre ponen cara de pquer, nunca expresan sus sentimientos y llevan nafas de sol oscuras cuando hablan con su novia sobre su relacin?

Respuesta:
lispero que no.

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El mejor camino para deshacerte de un enemigo es reconocer que no es tu enemigo.


Su fra Kegon

M a t e r ia l p a r a r e f l e x io n a r s o b r e
h o m b r es y m u jer es

IVngo ante m a una mujer que quiere saber cmo puede defenderse flr los ataques verbales. El supuesto agresor es un hombre. La escui lio y luego le digo: -O sea que eso se lo ha dicho un hombre. La mujer asiente y me mira como si quisiera decirme S, y qu?. Es muy importante el hecho de que un ataque verbal sea obra de un hombre o de una mujer. Si el ataque viene de un hombre y afecta ii una mujer, puede tratarse de un malentendido. Porque los homln os y las mujeres captan las cosas de manera muy distinta cuando se li.ii.i de peleas verbales. En resumen: entre los hombres, una lucha verbal puede ser una expresin de camaradera. Entre las mujeres no suele serlo. Cuando una mujer pelea con palabras, suele decir las cosas en serio. Esa difereni ia puede observarse muy pronto en el comportamiento de los crios.

I AS P E L E A S V E R B A L E S D E LO S N I O S Y L A S C O N V E R S A C I O N E S IM L A S N I A S

I sloy sentada en un banco de un andn. Delante de m hay un grupo i le escolares de unos ocho aos. Los dos adultos que los vigilan y les II.unan la atencin cada dos por tres seguramente son los maestros. I os nios estn juntos. A mi lado se sientan cuatro nias. Los nios n ' dan empujones. Uno sujeta a otro por la mochila. El atrapado i
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intenta pegarle una patada. El otro lo suelta y se aleja un poco co rriendo. Todo ocurre entre risas y gritos. La mirada de los maestros se dirige al lugar donde hay ms rui do. Reprenden a los nios: No alborotis! Florian, deja en paz a Alexander! Y t, Alexander, deja de dar patadas. Los nios se estn quietos un momento y luego siguen. Uno suje ta al otro y le hace una llave de estrangulamiento en broma. El agarra do grita. Una nueva reprimenda severa por parte de los maestros. Las nias que estn sentadas a mi lado estn tranquilas. Una de ellas ensea a las otras un pasador de pelo. Y todas comentan algo: Yo tengo uno igual en casa. Cmo brilla! Es muy bonito. Entretanto, uno de los nios le ha quitado la gorra a otro y todos inician una persecucin por el andn. De nuevo, una bronca por parte de los maestros. Mientras dura la espera, los nios se llevan unas diez regainas. Las nias, ninguna.

L os

C O M E N T A R IO S D E S C O N S ID E R A D O S S U S T I T U Y E N

A L A S P E L E A S F SIC A S

En ese ejemplo vemos unas diferencias que se mantendrn toda la vida. A los nios les gusta pelearse. Se dan golpes en el brazo, se aga rran por el cuello y se pelean. Las nias hablan. Se ensean cosas, intercambian opiniones y se cuentan novedades. Evidentemente, las nias tambin se pelean. Pero lo hacen muy raramente. Cuando una nia quiere jugarle una mala pasada a otra, lo hace en el terreno de las relaciones. Por ejemplo, diciendo: Ya no eres mi amiga. Ahora mi mejor amiga es Jennifer. Convirtamos ahora en adultos a esos crios de ocho aos. Los hombres adultos ya no se pelean fsicamente. Lo hacen verbalmente.
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Un vez de darse un golpe en el brazo, se saludan con palabras como: De dnde sales? Ya han vuelto a sacarte del contenedor de la basu ra?. Y esos comentarios desenfadados tambin se los dedican a las mujeres. Sobre todo a las mujeres que parecen seguras de s mismas.

L S LO Q U E R A JU G A R , P E R O E L L A S E O F E N D I

I I seor Kasper llega una maana a la oficina de Correos donde tra baja. La seora Adrett ya ha clasificado las cartas. Kasper est de buen humor. Y lo transmite: Buenos das, seora Adrett! Uy, qu cara! No ha dormido bien o se ha olvidado de quitarse la mascarilla facial? En el fondo, el seor Kasper le ha dado jovialmente un golpecito en el brazo a su compaera de trabajo. Ha hecho lo que hacen los nios. La ha invitado a una pequea pelea amistosa. Y la seora Adrett? Ella reacciona como una nia y hace una mueca de ofendida con la boca, como si dijera: Ay! Eso me ha dolido. A qu viene ese comentario? le espeta la seora Adrett. Kasper se queda desconcertado. Hasta entonces, la seora Adrett siempre le haba parecido muy normal. Ser que hoy tiene un mal da. I I desconcierto slo dura medio segundo. Las sutilezas y los matices en una relacin no le interesan. Para qu? l no ha hecho nada malo. I s la seora Adrett la que est de mal humor. Mujeres!, piensa, y se |>one a trabajar. No dedica un solo pensamiento ms al incidente. Sin embargo, la seora Adrett no deja de darle vueltas. Al cabo de unas semanas, viene a verme, preocupada. An no ha digerido el comentario del seor Kasper. Por qu la ataca? Es culpa suya? Tanta inseguridad proyecta? ;() era mobbing? Qu puede hacer? La seora Adrett est dispuesta a trabajar duro para mejorar. Yo longo que ayudarla. Quiere aprender a dar caa y replicar con agu deza. No volver a pasarle lo mismo en el futuro! Yo piso el freno. Comprendo sus deseos, pero yo slo veo un
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malentendido en ese caso. Un malentendido propio de las diferen cias de gnero.

Los M A L E N T E N D I D O S

E N T R E H O M B R E S Y M U JE R E S

se es uno de los malentendidos que se dan con ms frecuencia cuando los implicados no son conscientes de que tratan con un miembro de otra cultura. Dicho con toda simpleza: una mujer no es un hombre. Y la pro babilidad de que reaccione como si fuera un hombre existe, pero es mnima. Generalmente, la mujer ve las cosas a travs de las gafas de su cultura, es decir, a travs de unas gafas femeninas. Y no le gusta pelearse. No obstante, hay mujeres que se desenvuelven de primera en las peleas verbales masculinas. Esas mujeres son capaces de entender un comentario como lo que es: una muestra de camaradera. Y saben replicar al mismo nivel. A esas mujeres solemos encontrarlas en am bientes donde los hombres son mayora. Para encontrar aceptacin en esos crculos, muchas mujeres asumen modelos verbales mascu linos. Y, naturalmente, tambin hay hombres a los que no les gustan las tpicas peleas ni los comentarios de hombres. En realidad, los distintos hbitos mentales y orales de hombres y mujeres no son un problema. Al menos cuando los dos bandos son conscientes de esa diferencia y la tienen en cuenta. Los problemas surgen cuando hombres y mujeres generalizan su propia manera de hablar. Cuando un hombre parte de la base de que todo el mundo (tambin las mujeres) entender correctamente sus comentarios y sus pequeas indirectas. Igual de problemtico resulta cuando las mujeres parten de la base de que una observacin despectiva hiere a todo el mundo (tambin a los hombres). Mientras hombres y mujeres acten como si su punto de vista fue ra el nico existente, una y otra vez se producirn choques culturales. Permteme volver ahora a la prctica. Para concluir, te ofrezco
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tic,unas indicaciones que podrn serte tiles cuando hables con re presentantes del otro sexo.

In

d ic a c io n e s p a r a l a s m u je r e s q u e h a b l a n

co n h o m bres

Alguien te provoca, te echa algo en cara o se burla de ti. Antes de ici urrir a una estrategia efectiva de autodefensa, examina a fondo las i rounstancias: el agresor, era un hombre? Si lo era, seguramente no m Mataba de un ataque. Parece una agresin, pero el hombre quizs e no quera molestarte. Bueno, puede que s, pero no tanto como t i ices. l slo quera jugar! Ese hombre te ha invitado a una pequea ria con palabras. Ya li que no te gustan las peleas, porque hacen dao. Pero a muchos hombres les encanta pelearse de vez en cuando. Ests meneando la cabeza y preguntndote por qu actan as los hombres? La respuesta es simple: los hombres actan as porque de ese modo comprueban quin es el ms fuerte. Y eso no slo les divierte, Nno que tambin les da cierta seguridad. Rien y se pelean para <omprobar quin est por encima. Quin, por as decirlo, domina el cotarro. Para los hombres, estar por encima de los dems es ms impori.inte que para las mujeres. Dicho de otro modo: a muchos hombres les interesa ms el poder (tambin jugando) que la armona. Es posible que te parezca un poco absurdo, pero te aseguro que .i los hombres no les pasa nada raro. Y a ti tampoco.

In

d ic a c io n e s p a r a

lo s h o m b r es q u e h a b la n

c o n m u je r e s

lis posible que de vez en cuando tengas la impresin de que las m u leles son impredecibles y se molestan cuando menos te lo esperas. Seguro que conoces la situacin: estis charlando y os entendis bien.
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La pinchas un poco, naturalmente con palabras y slo por bromear. Y la mujer, hasta entonces tan tranquila, tuerce el gesto de repente, el enfado brilla en sus ojos y adopta una actitud fra. O empieza a abroncarte. Ya s que te cuesta entenderlo y por eso no le das ms vueltas al asunto. No obstante, te contar lo que se esconde detrs de esa actitud. Es muy posible que algunos de tus comentarios bromistas no sean bien recibidos por las mujeres. A algunas les suenan irrespetuo sos y despectivos. Por eso reaccionan enfadadas. Eso se debe a que las mujeres piensan de manera distinta a los hombres. A la mayora de las mujeres les gusta hablar afablemente con los dems. Y, para las mujeres, afablemente significa sin hacerse dao mutuamente. Adems, les parece una tontera medir fuerzas en una disputa verbal. No quieren dominar el cotarro. Ellas buscan simpata y comprensin. Y prefieren la objetividad. Quizs ahora pienses que las mujeres son demasiado remilgadas, pero puedo asegurarte que a las mujeres no les pasa nada raro. Y a ti tampoco.

Test: Conoces las diferencias entre hombres y mujeres?


S a b e s que el aspecto de hom bres y m ujeres e s diferente. Bien por ti! Pero la pregunta no s e refiere a la s diferencias biolgicas v isib les, sino a la s diferencias invisibles. C o n o ce s la s diferencias en la ma nera de pen sar de am bos s e x o s ? A continuacin te presento un te s t sociolgico y psicolgico con el que podrs com probar tu s conocim ientos. Te planteo ocho preguntas que ya han sido co n te sta d a s. Una de la s re sp u e sta s la dio un hombre; la otra, una mujer. Tu tarea c o n sis te en descubrir quin dio las distintas re sp u e sta s. M arca con una H la resp u esta que c re a s que dio el hombre y con una M la res puesta que c re a s que dio la mujer. Encontrars la solucin al final del libro.
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Vas en coche con una persona de confianza. T ocupas el asiento del oopiloto. Piensa si, en esa situacin, diras frases como las siguientes: Vamos, puedes adelantarlo sin problema. Dale caa! Pisa a fon do el acelerador! Pero qu h a ce s? Frena, frena! No lo conseguirs. Madre ma! Conduces... Oh, no! A) S, podra decir co sas parecidas. B) No, nunca dira algo as. Pregunta 2 Hay alguna diferencia entre el rosa y el fucsia? A) S, claro. 1 ) E h ? 5 Presunta 3 Para ti, un blandengue e s ... A) Bueno, un blandengue e s un blandengue, un calzonazos. A veces llamo as a mi amigo. B) Una palabra poco respetuosa y totalmente innecesaria. Pregunta 4 Te compras un reproductor de DVD. Consideras importante que el nuevo aparato reproduzca tambin los formatos DVD-RW, DVD-ROM, CD-ROM, MP3, SVCD y DivX? A) S, es importante. B) E h ? Pregunta 5 Qu opinas de escupir en la calle?

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A) Asqueroso! Que alguien que pasa por tu lado suelte un escupita jo, puaj! Yo nunca lo harta. B) En caso de necesidad, por qu no? Lo que tiene que salir, tiene que salir. Y, total, va a parar a la calle, no a una alfombra. Pregunta 6 En las em presas, en la Administracin, en el ejrcito, en todas partes hay jerarquas. Qu opinas de e sa distribucin del poder? A) Est anticuada, claro, pero tambin tiene ventajas. As sabes cul es tu sitio y tambin te das cuenta enseguida de cul es el sitio de los dems. Y entonces tambin sabes cmo tienes que hablarles. B) Bueno, alguien tiene que mandar. Pero lo importante e s entender se y llevarse bien. D e qu sirve tener una posicin elevada si nadie te traga? Pregunta 7 E re s capaz de hablar de tus sentim ientos? A) S, lo soy. Sobre todo cuando estoy triste o algo se me atraganta, me gusta hablar de lo que siento con una persona de confianza. Para m, e s un alivio. B) S, creo que s. Pero qu saco con ello? Pregunta 8 Vas a cenar a un buen restaurante. Qu pides de entrante? A) Una ensalada mixta con una vinagreta suave. La cena tendr mu chas caloras. Es mejor no empezar con un entrante muy contun dente. De hecho, a lo mejor slo pido una ensalada. B) Algo digno del lugar.

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Los sim ples d escansan de su entorno.

Proverbio

C a r t a b l a n c a a l b u f n !

I.o mejor que puedes hacer con las rarezas de los dems es rerte. Tampoco es que se pueda hacer mucho ms. Soy consciente de que a la mayora de nosotros nos gustara cambiar a los pelmazos para que fueran un poco ms soportables. Hay gente que ha pasado aos intentando reeducar a sus padres, a su pareja o al jefe. Puede que incluso alguien haya tenido xito puntual mente. Pero los defectos de los dems son asombrosamente obsti nados. Ms o menos tan obstinados como nuestros propios defectos, de los que, a menudo, aunque queramos no conseguimos despren dernos en la vida. Me gustara ahorrarte esfuerzos intiles y por eso te aconsejo lo siguiente: Deja de querer mejorar a los dems. Invierte tu energa en tu buen humor. Ocpate de pasrtelo mejor con los defectos de los dems. La risa te mantendr joven. Facilita la digestin, es buena pa ra el corazn y la circulacin de la sangre, activa la energa y embellece el rostro. Si te diviertes, tu atractivo aumenta con siderablemente. La piel se vuelve tersa y limpia, el pelo bri llante y suave hasta las puntas. (Pido disculpas por exagerar un poco.) Rer es lo contrario de segregar cortisol, es decir, lo contrario del estrs que causa enfermedades. La alegra tiene efectos re lajantes, para ti y para la gente que te rodea.

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e s c u b r e l a g r a c ia d e l d r a m a

Usa la fuerza de tu buen humor. La manera ms fcil de conseguirlo es dando rienda suelta al bufn que todos llevamos dentro. Ese bu fn es la parte de ti capaz de encontrarle la gracia a cualquier drama. Slo necesitars una idea que te ayudar a sacar a la luz a ese bufn. Y esa idea es la siguiente: esto no va en serio. Tomarse en serio un ataque verbal es el principio de un proble ma. Es el principio de sentimientos de humillacin, de darle vueltas y ms vueltas al asunto, de enfadarse y de afligirse. No te inmiscuyas. Porque no va en serio. En este captulo te presentar estrategias con las que podrs dejar atrs tu seriedad. Se trata de reaccionar de manera muy poco habi tual ante las malas maneras de algunas personas. Como tantas otras cosas en este libro, estas estrategias se basan en los principios de las artes marciales originarias de Asia. Y tambin se inspiran ligeramente en el dadasmo, el gran arte del absurdo. In tuyo que hay una relacin entre la maravillosa irracionalidad del da dasmo y la sabia elegancia de las artes marciales asiticas. Tienen un punto de conexin, aunque a lo mejor slo en mi cabeza. Estara bien que leyeras las pginas siguientes adoptando una pos tura meditativa y luciendo una nariz de payaso. Tampoco iran mal unos pantalones anchos a cuadros, unos zapatos enormes y una suave msica de flauta de fondo. Al principio abordo el tema con mucha sensatez. Pero la sensatez se transforma enseguida en absurdo.

Quien quiera contraer algo, antes debe extenderlo. Quien quiera debilitar algo, antes debe fortalecerlo. Lao Tse: Tao Te Ching

U n a p r o f u n d a r e v e r e n c ia a n t e l a a r r o g a n c ia

Kn los seminarios centrados en la autodefensa verbal, siempre he constatado que los problemas ms frecuentes de los alumnos tenan que ver con la gente arrogante. Quizs se deba a que la mayora tra bajaba en el sector servicios. Estaban empleados en compaas de seguros, bancos, comercios o empresas de transporte. Da s, da tambin, tenan que tratar con clientes y tenan que servirles lo me jor posible. Los alumnos se las arreglaban con la mayora de los defectos de la clientela. Pero por lo general fracasaban ante la arro gancia. Cada vez que sala el tema en un seminario, los nimos se encendan. Y hablaban todos a la vez. Casi todos haban tenido que Iratar con algn arrogante.

k n t e c o n h u m o s q u e p r e t e n d e e x p l ic a r t e e l m u n d o

I ntent formarme una imagen. Qu es realmente una persona arro bante? Y qu hace que sea tan difcil tratar con ella? Mis alumnos se volcaron en explicrmelo. M uy excitados, me contaron qu ocurra i liando hablaban con alguien arrogante. Sus historias eran muy di ferentes, pero coincidan en un punto: los arrogantes intentan cau sar la impresin de que son mejores y ms importantes que su inter locutor. Y lo empujan a una posicin subordinada. Un alumno lo formul del siguiente modo: Son unos engredos que pretenden explicarte el mundo sin
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haber entendido nada. Unos pedantes que se encargan de hacerte sentir pequeo e insignificante. Yo he tratado muy poco con gente arrogante. Pero cuando huelo algo parecido a la arrogancia, me invade la curiosidad. Es una curio sidad profesional. La curiosidad de una experta en comunicacin que quiere descubrir cmo funciona el comportamiento humano. En la terraza de un caf tuve suerte. Pude observar de cerca algo que la mayora de la gente calificara de arrogancia.
El
a u r a de im p o r t a n c ia q u e n o t o le r a las r plic a s

Acababa de sentarme cuando una mujer vestida de oscuro tom asiento en la mesa de al lado. Pareca tener prisa porque no paraba de tamborilear con los dedos en la mesa. La camarera la vio y ense guida se dirigi a ella. Buenos das. Qu desea? le pregunt sonriente. Un caf. Y deprisa! respondi la mujer sin mirarla. Un caf solo. Enseguida dijo la camarera, que pas por de lante de donde yo estaba y entr en el local. La mujer vestida de oscuro desprenda un aura que no toleraba rplicas. Transmita estrs. Estrs acompaado de un malhumor subliminal. El tpico saludo, el contacto visual, un amable por favor eran cosas que no iban con ella. La observ disimuladamente. Aquella mujer era elegante y vesta con distincin. Todo en ella indicaba que viva con desahogo. Con mucho desahogo. Seguro que tena ms que suficiente para comer y un buen techo bajo el que resguardarse. Entonces, por qu no disfrutaba de la abun dancia en que viva? Por qu era tan avara en cuanto a amabilidad y cortesa? Me di cuenta de que mi mente se pona a buscar automtica mente una disculpa. Aquella mujer quizs acababa de perder cinco millones en un negocio. O acababan de decirle por telfono que el techo de su bungalow se haba desplomado y su valiosa coleccin de
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i m iones chinos haba quedado hecha aicos. Eso explicara por qu ri,i tan desdeosa y maleducada. La camarera volvi a salir y le sirvi el caf con un amable Aqu liiMio. Ninguna reaccin. La camarera se dispona a atenderme a m i liando la mujer dijo: Un vaso de agua. Quiero un vaso de agua. Y deprisa. I )e nuevo el mismo tono amenazador de ordeno y mando. La ' ,imarera se apresur a ir a buscarlo. La mujer se bebi el caf de un 11 ago. Y le sirvieron el agua con otro Aqu tiene. Yo ped un t y vi i|iu! la mujer vestida de oscuro contaba el dinero exacto y lo dejaba 'bre la mesa. Sin haber tocado el vaso de agua, se levant y se fue. La i amarera me trajo el t y recogi la calderilla de la mesa de al lado. Y eso? le pregunt. Bah dijo . Pasa muy a menudo. Es gente que trabaja en ese mamotreto prosigui, sealando un edificio de oficinas nuevo . Son ratas de oficina que trabajan como esclavos. Y, cuando salen, ellos tambin quieren esclavizar a alguien. Se me escap la risa y ella ri conmigo. Y cmo lo aguanta? pregunt. Bueno, por la tarde voy al gimnasio y me quito de encima la li ustracin.

I A A R R O G A N C IA TIENE EFECTOS C O N T A G IO SO S

. I ra arrogancia lo que acababa de observar? O aquella mujer slo haba tenido un mal da? Lo que s percib claramente fue un ligero desprecio en su conducta. Le neg a la camarera cualquier forma de i ortesa. La camarera not ese ligero desprecio, pero se mantuvo profesional todo el rato. Sin embargo, se tomaba muy a pecho aquella ,u litud maleducada. Y tambin generaba desprecio. A ese tipo de i licntes los llamaba ratas de oficina. El desprecio recibe desprecio por respuesta. La arrogancia parece tener efectos contagiosos.
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Lo mismo observaba siempre en mis alumnos. Eran comprensi vos con muchos defectos de sus semejantes. Eran tolerantes con ellos, incluso compasivos. Pero, con la arrogancia, apaga y vmonos. Nada de compasin para la gente con humos. Los engredos y los pedantes les caan fatal y no merecan la ms mnima compasin. Por qu motivo?
La a r r o g a n c i a : u n a t a q u e a n u e s t r a a u t o e s t i m a

Con su actitud, los arrogantes sealan lo siguiente: soy superior a ti. Soy ms importante y mejor que t. Yo no tengo que ser amable contigo. Pero t tienes que ser amable conmigo. Yo no tengo que tener ningn trato contigo, pero t tienes que servirme. Esas seales provocan una enorme resistencia en la persona que se siente relegada a una posicin inferior. Cuando alguien nota que lo rebajan, quiere salvar a toda costa la autoestima. Y la mayora lo hace despreciando al arrogante.
El t i e r n o i n t e n t o d e a c a b a r c o n l a s e n s a c i n DE SER PEQ U EO

Si ya te has puesto la nariz de payaso, seguramente reconocers que esos tipos arrogantes ofrecen un buen motivo para sonrer. Su pe dantera es puro cuento. Una mscara en la que est escrito: Mirad, soy genial! Detrs de esa mscara se esconde algn complejo de in ferioridad que no quieren que nadie descubra. De hecho, eso es gracioso. Tan gracioso como cuando un nio pequeo se sube a la mesa de centro, levanta los brazos y grita: Soy ms grande que vosotros. Soy muuuuy grande!. El nio no es ms grande. Eso lo ven todos. Pero, en cierta manera, es un tierno inten to de acabar con la sensacin de ser pequeo. S, las personas arrogantes nos ensean que son muuuuy grandes.
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Pero slo lo consiguen colocndose en un podio para intentar desta car por encima de los dems. En cierto modo eso es gracioso, no? Conozco a mucha gente que exclamara: No!. No, la arrogan cia no es graciosa. Al contrario: la arrogancia hace dao. Patrick es una de esas personas que no encuentra nada graciosa la arrogancia.
La
ig n o r a n c ia de los sabe lo t o d o s

Patrick es un chico callado y un genio de la informtica. Trabaja desde hace un ao en una tienda de ordenadores muy conocida. All slo venden aparatos de primera calidad, configurados a la medida del cliente. A Patrick le encanta montar los ordenadores, pero a veces se le hace difcil el trato con los clientes. Para l, los clientes son un enigma indescifrable. La venta tiene un aspecto psicolgico que se le escapa. l es un tcnico, no un vendedor. Sin embargo, todos los das habla con dientes a los que tiene que aconsejar en calidad de experto. El 98 por ciento de los clientes con los que trata le parecen bien. ( Ion los entendidos se expresa usando un lenguaje informtico espe1 ializado. Los que necesitan consejo y ayuda suelen seguir sus reco mendaciones. Pero ah est ese dos por ciento que le hace la vida imposible. Ese dos por ciento son nica y exclusivamente hombres. I lombres que quieren comprar un ordenador superpotente, el no va ms, pero no tienen ni idea de cuestiones tcnicas. Aun as, hablan i orno si ellos hubieran inventado los ordenadores. Ese tipo de clientes son arrogantes, van de sabihondos y no hay manera de bajarlos del burro. Patrick no puede verlos ni en pintura. Patrick me describi su ltimo encuentro con un cliente arro bante. El hombre se pavoneaba por la tienda en compaa de una liica joven. Quera comprar un buen ordenador para su niita. Iero no uno del montn. Tena que ser especial. Todos los com ponentes tenan que ser lo ltimo en tecnologa. Reclamaba un or denador con muchos drivers, una placa base y muchos puertos
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USB. Y pronunci mal USB. Patrick se dio cuenta enseguida de a qu se enfrentaba. Aquel hombre padeca una ignorancia informti ca supina y la ocultaba detrs de un batiburrillo de palabras. Todas las tentativas de explicarle algo al cliente cayeron en saco roto. Aquel individuo no escuchaba. Y empez a ponerse un poco agresivo: Ten mucho cuidado! le dijo a Patrick en tono de aviso (Pa trick no recordaba haberle dicho al cliente que lo tuteara) . A m no tienes que explicarme nada! S perfectamente qu es lo ltimo en tecnologa. Y quiero un ordenador que tenga lo ltimo. No vas a engaarme, entendido? A Patrick le habra gustado replicar. Pero cmo iba a hacerlo? Tra bajaba en aquella tienda para vender ordenadores. Por lo tanto, una vez ms desech la idea de responder: Lrguese, sabihondo!. Adems, Patrick no era muy hablador. l era un solitario y, como a tal, le gusta ban los objetos mudos que instalaba. Las palabras no eran su fuerte. No saba imponerse a semejante prepotencia. Y eso lo pona de los nervios. Patrick quera que yo le diera una solucin prctica a ese problema. Cmo podra replicar a un cliente arrogante sin perder el tra bajo?
Cm o
pie r d e el e q u il ib r io el a d v e r s a r io

El mensaje positivo es: no tenemos que demostrar a los prepotentes que su actitud es errnea o injusta. Y tampoco tenemos que crecer nos para salvar nuestra autoestima. Podemos tomarnos a broma la situacin. Para ello nos ayudar un principio simple pero muy efec tivo de las artes marciales. Ese principio puede describirse con las siguientes palabras: participar y reforzar. Participar significa no ofrecer resistencia, sino implicarse en la posicin del otro. Y luego reforzar esa posicin, incluso exagerarla. En la lucha fsica, ese prin cipio sera ms o menos as: el atacante se abalanza contra ti con el puo hacia delante. T te apartas un poco a un lado, le sujetas
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1 puo y tiras con fuerza en la direccin que ya llevaba. Aprovet has el impulso del atacante y lo refuerzas tanto que el contrincante pierde el equilibrio y cae. Eso tambin funciona con palabras. El arrogante adopta una posicin de Soy grande e importante. I li participas y refuerzas esa posicin. S, incluso exageras un poco. |,e das exactamente lo que quiere. Y un poco ms. Dile que es gran de. Confrmale que incluso es un gigante. Dale lo que quera conse guir con el ataque. Y dale mucho. Como estrategia verbal defensiva, consistira en lo siguiente: Im/.le un cumplido a la persona arrogante. Ratifica su superioridad. I lazle una reverencia.
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I )|SDE H A L A G O S S U A V E S H A S T A E F U SIV A S A L A B A N Z A S

A la hora de hacer cumplidos, dispones de todo un abanico de posi bilidades. Desde un halago suave como Veo que usted entiende del lema hasta una alabanza efusiva como Sus conocimientos son im presionantes. Usted s que sabe de qu habla. Se nota enseguida. No te costar nada hacer cumplidos exquisitos y que suenen i lebles. No tienen que parecer irnicos ni mordaces. Segn la relai in que tengas con tu interlocutor, puedes suavizarlos ms o pue des cargar un poco las tintas. En el mundo laboral, aconsejo la opcin ms suave. En el lugar donde te ganas la vida, normalmente quieres algo de tu interlocutor. Quieres que te compre los productos o los servicios que ofreces. () que siga pagndote el sueldo. Por lo tanto, busca algunos cumpli dos que te diviertan, pero que tambin se adecen a otros propsitos.
Estrategia de autodefensa: el cumplido sorprendente
> Tu interlocutor habla contigo m anteniendo una actitud arrogante y sabihonda. Hazle un cumplido al pedante.

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> Habla de m anera convincente, sin m atices irnicos. >- Aqu tie n e s una selecci n de cum plidos de carcter general que pueden ap licarse en m uchos m bitos:

E s t s realm ente bien informado. Me encan ta e scu ch a rte . D ices c o s a s tan interesan tes. Nunca haba hablado con nadie que supiera tanto del tem a. Admiro s u s conocim ientos y su inteligencia. Me d as cien vueltas. Por favor, no cam b ies. Me gustara s e r com o usted. Me gusta cmo enlaza la s palabras.

Y los m ejores cum plidos que s e les han ocurrido a m is lectores y a m is alum nos: H ablas de m aravilla. P a sa ra horas escu ch n d o te. Usted s que sa b e lo que e s bueno. E s un placer hablar con usted. Guau, e re s un hacha! S e nota que conoce bien el tem a. Me encanta tu sim pata.

u ie n a b r a z a a su a d v e r s a r io

lo in m o v il iz a

Qu efecto produce un cumplido en un interlocutor arrogante? En primer lugar le causa sorpresa. Las personas pedantes desean que se reconozca su superioridad. Pero pueden quedarse perplejas cuando alguien realmente lo hace. En las personas arrogantes podrs observar dos reacciones distintas: la reaccin del arrogante inteligen te y la reaccin del arrogante no tan inteligente. El arrogante inteligente se preguntar si el cumplido era una iro na. Sobre todo si le presentas un elogio cargado de tintas como: Me das cien vueltas. Por favor, no cambies.
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El arrogante inteligente se quedar desconcertado. De hecho, siempre ha querido que le dijeran algo as. Pero la afirmacin le llega de una forma tan directa y voluntaria que pensar: Un momento, .iqu hay algo que no cuadra!. Probablemente se olet algo y, curio samente, se defender de esa impertinencia. Pero t slo has dicho lo que l quera or. Seamos precisos: de tu boca no ha salido ni una sola palabra ofensiva. Cualquier juez te dara la razn. Slo fue un cumplido. No pueden demandarte por ello. A una persona arrogante le costar mucho luchar contigo si slo expresas admiracin. Porque abrazando a tu enemigo lo inmovili zas. Por lo tanto, mima y cmete a besos verbalmente, se entien de a tu interlocutor pedante. Si no cargas demasiado las tintas, te aseguras el tanto. Deja a tu interlocutor con la duda de si hablabas en serio o no. Porque al arro bante le cuesta valorar un cumplido realista. Te ha impresionado realmente o te ests burlando de l? Quie res hinchar su ego o pretendes pinchrselo? Djalo con la duda. No obstante, si quieres replicar con contundencia, carga sin ms las tintas. Mi consejo: habla con voz convincente y pon cara de ino cente. Nada de sonrisitas ni dedos cruzados a la espalda. Despus, cuando todo haya acabado, puedes soltar unas risitas. Pero no antes. Tu C U M P L ID O
DESINFLA A L A R R O G A N T E

Qu efecto le produce un cumplido sorprendente a un arrogante no tan inteligente? Una persona arrogante y no muy inteligente seguramente se creer todo lo que le digas. Y habrs ganado a un amigo para toda la vida. Por desgracia, se es uno de los efectos secundarios de esta esIrategia. T eres la persona que por fin le dedica la ovacin que durante
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tanto tiempo ha estado buscando. En algn rincn recndito de su cerebro, el arrogante abriga la ligera sospecha de que algo no cuadra, pero qu ms da! T le has brindado un halago impresionante y, a caballo regalado, no se le mira el diente. As pues, se sentir halaga do. Y eso har que se desinfle. El arrogante ya no tendr que darse aires contigo puesto que, al fin y al cabo, ya has pregonado su supe rioridad. Esa persona es realmente fantstica y entonces ya podrs volver a lo que te interesa. Es muy posible que puedas continuar conversando con ella con toda normalidad.
El h a la g o : u n a e s t r a t e g ia de g u e r r i lla s D I S C R E T A Y EFICAZ

Volvamos a la historia de Patrick. El principio de las artes marciales de participar y reforzar le gust de inmediato. Saba que tena las de perder en una disputa verbal abierta. Pero, en vez de pelear con los clientes, poda replicarles con un cumplido sorprendente. Y sin en zarzarse en discusiones. Patrick llam a ese tipo de cumplidos una estrategia guerrillera de halagos. Enseguida la puso en prctica en la tienda y tuvo experiencias positivas. l slo consider los cumplidos muy suaves. A un cliente pedan te le deca cosas como Oh, pero si usted entiende mucho de orde nadores o bien Me gusta que aprecie tanto la calidad. Patrick me cont que, al or sus cumplidos, algunos clientes arrogantes se volvan mansos. Y poda hablar mejor con ellos. Le escuchaban y se tomaban en serio sus consejos. Patrick tambin en contr una solucin sencilla para los sabihondos recalcitrantes. Pri mero les dedicaba uno o dos pequeos cumplidos. Luego anotaba qu era lo que queran. Mientras lo apuntaba cuidadosamente, los clientes se sentan reafirmados. Al final, Patrick les enseaba la lista. En ella haba componentes que el cliente haba indicado y otros que l haba aadido para poder montar un ordenador como es debido. A los clientes les pareca que todo aquello eran sus gloriosas ideas. Su
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ego reciba el jabn necesario y el ordenador que les montaba fun cionaba a la perfeccin. Patrick ya no tena que discutir largo y ten dido. Tampoco tena que corregir ni instruir al cliente pedante. Lo que antes le pona nervioso, hoy le arranca una sonrisa.
I ,A A R R O G A N C IA SE PU E D E PR EM IA R

Al llegar a este punto, en mis charlas siempre hay alguien que pide la palabra. Alguien que tiene dudas: Se puede tratar as a una persona? No es injusto halagar a alguien slo porque se las da de algo? El cum plido sorprendente, no encierra en realidad bastante mala baba? Esas dudas las expresan generalmente personas que nunca han tenido una experiencia con una persona arrogante. Al no tener expe riencia, no sospechan hasta qu punto puede ser grave una humillai in provocada por una persona pedante. Los que tienen que vrselas a menudo con gente arrogante con sideran que el cumplido sorprendente es muy adecuado. Para algu nos, incluso es demasiado suave. Les gustara combinar los cumpli dos con un par de patadas. Si te surgen dudas ticas, puedes variar un poco el tema. No tiene por qu ser un halago cargado de tintas. Pero qu te impide hacerle un verdadero cumplido en serio a un congnere arrogante? Nada te lo impide, a no ser que creas que el arrogante no merece ningn cumplido sincero. Que no se puede premiar a una persona (irrogante por serlo. Sin embargo, s se puede premiar a las personas arrogantes.
( :MO OFRECER V E R D A D E R O REC O N O C IM IE N T O SIN REBAJARTE

A tu interlocutor le gustara ser muuuuy grande y mendiga reconoi imiento. Satisfaz su deseo. No te costar nada. Puedes ofrecerle re
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conocimiento sin rebajarte. Puedes ofrecer estima a tu interlocutor y a ti mismo. Slo hay un obstculo que tendrs que superar: que no se te ocu rra nada que puedas elogiar o estimar realmente en el otro. Que no sepas qu cumplido, verdadero y sincero, podras hacerle. Pero eso se puede cambiar fcilmente. Mi consejo: busca algo en la pedantera de tu interlocutor que realmente te guste. Explora lo bueno y lo hermoso del otro. Ya so que eso puede suponer un enorme desafo. Porque algunas personas ocultan con mucha maa sus aspectos positivos. Por lo tanto, ten drs que actuar como un arquelogo, removiendo mucho polvo y arena para desenterrar los tesoros que se ocultan en la personalidad del otro. En caso de necesidad, hazte con un microscopio y busca algn microbio simptico en las profundidades pantanosas de la persona lidad engreda. Y luego muestra tu estima por ese elemento micros cpico.
U n in te n to p o r s a lir a d e la n te en la v id a

El asunto es arriesgado, naturalmente. Al excavar, quizs descubrirs que tu interlocutor arrogante no es tan mala persona. Y que su pe dantera en realidad no es ms que una inocente fachada. Una pose que la persona adopta para salir adelante en la vida. A lo mejor esa fachada no es muy distinta de la fachada que a ti te gusta mostrar. Es muy posible que el abismo que te separa de la persona arro gante no sea tan grande como creas. Y quizs acabars comprendien do que la arrogancia y la pedantera son en realidad inofensivas. Cuando te des cuenta de ello, estars preparado para afrontarlo.

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Las cosas sin sentido suelen perder actualidad; las absurdas, nunca. Stanislaw Jerzy Lee

D e s p is t a y g a n a

I a gente puede decir cosas raras y todos los das te esperan sorpresas. lo mejor una desconocida te explica en el autobs por qu digiere l.m bien los alimentos. O tu jefe te pone un nuevo mote. O el quios quero te explica un chiste verde al que no le ves la gracia. Los ataques verbales no son lo nico que nos incordia. A veces lambin nos afectan ciertas palabras dichas con poco tacto y las vul garidades. No tienes por qu inmiscuirte. Puedes dejar de lado los comen tarios chocantes de los dems cambiando rpidamente de tema. En eso consiste una de las estrategias de autodefensa efectivas. A esa estrategia la llamo la desviacin.
A
( C m b ia a
de t e m a c u a n d o tu in te r lo cu to r

deje d e s e r o b j e t i v o

I n ninguna ley del mundo se dicta que tengas que aceptar y seguir el lema que aborde tu interlocutor. No, eso no consta en ninguna par le. Si lo haces, es por pura costumbre o por educacin. Si tu interlo cutor dice algo que te parece inconveniente, hblale de otra cosa. Veamos esa desviacin en el terreno prctico. Imagina que ests en el trabajo, hablando por telfono con un cliente que quiere hacer un pedido. Evidentemente, atiendes a lo que dice ese cliente. Hablas sobre su pedido, sobre la entrega, la forma de pago, etc. Y, de repente, ocurre. El cliente te dice en tono desptico:
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Tengo que decir que hasta ahora siempre me haba tocado hablar con idiotas en su empresa. Hoy es la primera vez que hablo con al guien que slo es medio idiota. Es todo un progreso.... Eh...? Un momento! Qu ha sido eso? T piensas que a qu vena eso. Te est insultando el cliente llamndote medio idiota? O te tiene en mucha consideracin porque eres mejor que los idiotas totales de la empresa? El vaso de agua, est medio lleno o medio vaco? Es agua lo que hay en el vaso o es aguarrs? Entonces, automticamente tenemos el reflejo de entrar al trapo. La costumbre de enredarnos en lo que el otro ha dicho. Cmo ac tas normalmente ante ese tipo de comentarios? Quizs te gustara saltar y enfadarte: Qu? Me ha llamado medio idiota! Qu poca vergenza...!. O prefieres devolver el golpe irnicamente? Por ejemplo, di ciendo: Nos encanta hablar con clientes que son como nosotros. Antes de que te pongas a buscar una respuesta aguda, me gusta ra recordarte la situacin. Ests hablando con un cliente que est haciendo tratos contigo. En la mayora de las empresas eso es un resultado muy positivo. Las empresas viven de la gente que compra productos y servicios. Y, por eso mismo, en los catlogos de las em presas no se incluye la posibilidad de irritar a los clientes. As pues, de ti se espera quizs t tambin lo esperas de ti mis mo que no trates con mordacidad ni mal a los clientes. Y que no entables con ellos una pequea guerra. Precisamente en estos casos, la estrategia adecuada sera una des viacin. (Tambin funcionaran otras estrategias de este libro. Pero, al fin y al cabo, se trata de que haya variedad, de que puedas escoger.)
C M O D E S V IA R EL A T A Q U E

La desviacin tiene una ventaja decisiva: le dices algo al cliente, pero pasando por alto su comentario chocante. No comentas sus palabras
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tendenciosas y sacas a colacin un nuevo tema. En la prctica fun ciona del siguiente modo. Repasemos las palabras del cliente: Tengo que decir que hasta ahora siempre me haba tocado hablar con idiotas en su empresa. Hoy es la primera vez que hablo con alguien que slo es medio idio ta. Es todo un progreso.... Una desviacin posible sera: Ah, ahora que lo dice... Hacemos la entrega en la direccin que consta en nuestra base de datos? Sigue siendo actual? Probablemente la entrega tiene que ser en mano, como la ltima vez. O contestas con esta otra desviacin: Hablando de la empresa, tenemos un sistema nuevo de transmisin de metal ligero. Podra interesarle. Le enviar la informacin. Sin compromiso. Si quiere, podramos ofrecerle unas buenas condiciones de financiacin, qu le parece?. Con la desviacin, tambin puedes cambiar totalmente de rumbo. Una desviacin que podra hacerte ms gracia sera, por ejem plo: Ahora que lo pienso. Dgame, a usted tambin le afecta el tiempo que hace? Enseguida se resfra uno. Por todas partes hay gen te que no para de toser y estornudar. Bueno, espero que a nosotros dos no nos pase. Por dnde bamos? Ah, s, por su pedido. Ya est todo o falta alguna cosa?. No te parece suficientemente graciosa? Bueno, siempre puedes aadir algo ms. Qu opinas de sta?: Perdone, pero oigo un pitido. Usted tambin lo oye? Es la l nea? O tendr una infeccin de odo? Una de esas infecciones que te hacen or sonidos agudos, como de un hervidor al fuego. Hoy en da ya casi nadie tiene. Hervidores, quiero decir. Odos, s. Bueno, volva mos a su pedido. Desea algo ms?

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La d e s v i a c i n e s d i v e r t i d a y c o n d u c e d i r e c t a m e n t e A L OBJETIVO

Puedes perfilar la desviacin de manera que al final te lleve de nuevo al verdadero tema de la conversacin. sa es la mayor ventaja. Esta estrategia defensiva ofrece una buena posibilidad para guiar la con versacin por derroteros ms racionales. Para ello no hace falta ser severo ni criticar al interlocutor. No hay que decir: Haga el favor de hablar como es debido. No, basta con que el desvo conduzca de vuelta al verdadero tema de la conversacin. Puedes restablecer la objetividad perdida haciendo una pregunta objetiva al final de la desviacin, igual que en los ejemplos anterio res. O resumiendo brevemente la conversacin que habis manteni do hasta el momento, por ejemplo: Hasta ahora hemos hablado de los puntos siguientes... Pero an queda por tratar un aspecto impor tante, que es.... En la desviacin no te ocupas del comentario chocante de tu in terlocutor. No lo replicas directamente. Eso significa poco trabajo para ti. No intentas encontrar una respuesta adecuada para devol verle el golpe. Incluso te ahorras el esfuerzo de entender qu insinua ba con el comentario. Sonaba impertinente, o sea que djalo correr. Habla de algo totalmente distinto.
U n in o c e n te ca m b io d e te m a c o n s e r v a LAS RELACIO NES

La desviacin es muy eficaz como estrategia para replicar, pero tam bin es muy generosa. Si te sale bien, a tu interlocutor le parecer que simplemente has dado rienda suelta a tus asociaciones de ideas. l dice algo y a ti se te ocurre otra cosa. Eso tambin pasa en las conver saciones normales. La gracia est en hacerlo a propsito. Es decir, en cambiar de tema conscientemente cuando te enfrentas a un comen tario desagradable, embarazoso o despectivo.
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Te recomiendo que te desves hacia un tema inocente. As conse guirs que la conversacin prosiga en una atmsfera de normalidad. En resumen: no echars a perder la relacin. Para ilustrarlo, a continuacin te presento tres desviaciones que desaconsejo radicalmente. Con ellas slo envenenaras la relacin. Y correras el riesgo de que la conversacin se transformara en un campo de batalla. As pues, nada de: Se me acaba de ocurrir que la inteligencia seguramente te ha estado persiguiendo pero no ha conseguido alcanzarte. Ahora que lo dice: Saba que esos comentarios provocan te rribles daos cerebrales? Lo que acabas de decir me ha recordado que trabaj durante seis meses en una granja de cerdos. Aquello tambin apestaba y se oan muchos chillidos. Es posible que esas desviaciones envenenadas se ajusten a tus deseos de venganza. No obstante, no lo hagas. Con rplicas envenenadas slo demuestras que te han ofendido. Y te rebajas al mismo nivel que tu interlocutor. l habr ganado si te adentras en las aguas pantano sas de su mente. De ah mi consejo: es mejor que recurras disimula damente a una desviacin inofensiva.
M
u e st r a c l a r a m e n t e q u e n o te h a n o f e n d id o

Con una desviacin puedes abordar tu tema preferido, siempre y cuando no tenga nada que ver con lo que tu interlocutor acaba de decir. As pues, si ltimamente has tenido una plaga de caracoles en el patio, ahora puedes sacar el tema a colacin. Deja que tus pensa mientos fluyan libremente y explica que la humedad es la responsa ble de la proliferacin de los caracoles. Naturalmente, tambin pue des hablar del nuevo programa informtico con el que ahora se
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gestionan los pedidos. O de tus ltimas vacaciones. O de si an es aconsejable invertir en acciones. Las desviaciones que dan resultado tienen pinta de inocentes. Da la impresin de que slo quieres charlar un poco sobre algo que aca ba de pasarte por la cabeza. No da la impresin de que algo te ha afectado ni de que no tienes capacidad de rplica. Naturalmente, no le confiesas al otro que tus asociaciones de ideas, aparentemente sin ceras, son una sofisticada estrategia defensiva. Eso es precisamente lo que hace que la desviacin sea tan elegante. T mantienes toda la calma y haces ver que no pasa nada. No refuerzas el comentario chocante de tu interlocutor. Al final de la conversacin, ya nadie sabe si el comentario impertinente existi de verdad. Si n o
p a r t ic ip a s , e l a t a c a n t e se v e im p o te n te

Con una buena desviacin, tu adversario enseguida se ver impoten te. Porque la comunicacin es un ofrecimiento, no una obligacin. Si t no participas, no puede dirigirte sus ataques. Tu interlocutor te dice: Cmo es que hoy pareces tan inteli gente? Has comprado algo de razn?. Ese comentario es simple mente una especie de peticin. Te est pidiendo que hagas caso de lo que te dice. Puedes aceptar esa peticin y combatir ese comentario tonto. Pero tambin tienes la posibilidad de rechazar la peticin. Y sin jus tificarte. Rechzala no hacindole caso. Ponte a hablar de las fundas para los asientos del coche. O de los gorros de bao en las piscinas pblicas. Si quieres parecer ms intelectual, comenta la poltica de los tipos de inters adoptada por los bancos estadounidenses o el nuevo montaje del Fausto de Goethe en el teatro municipal. Pero qu ocurre si el otro te dice: Eh, has cambiado de tema? Bueno, tienes libertad para decidir de nuevo cmo vas a reaccio nar. Lo ms sencillo es decir S, lo he hecho. Y punto. Sin justifica ciones. Sin declararte culpable de nada. S, has cambiado de tema.
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Pinsalo: t puedes hablar de lo que quieras. Tambin lo hace tu interlocutor. l tambin habla sin contemplaciones de lo que le pasa por la cabeza. l aborda un tema y t otro. Los mismos derechos para todos.
A
p r o v e c h a la o c a si n pa r a h a b la r de tu s

T E M A S PREFERID OS

No tienes la obligacin de seguir a tu interlocutor en todo lo que diga. No tienes que deslizarte con l por todos los recovecos de su mente. Y si el interesado insiste una y otra vez en sus impertinencias, t tambin puedes obstinarte en desviar la conversacin. Seguro que hay muchos temas de los que te gustara hablar. sta es la ocasin para sacar a pasear tus ideas. A continuacin te presento un resumen de esta estrategia defen siva.
Estrategia de autodefensa: la desviacin
El principio e s muy sim ple: tu interlocutor te dice algo chocante y t hab las de otra c o sa . El tem a depender de lo que te p a se por la cab eza. >- En la s co n v e rsa cio n e s s e ria s , por ejem plo, en el trabajo, e s mucho mejor que la desviacin e st relacionada con el tem a de la conversacin. A s p a re ce r s com petente y todos sa ld r is ga nando.

>- No obstante, si quieres divertirte un poco m s, te recom iendo un tem a trivial cotidiano. Un cl sico de la desviacin e s hablar del tiem po.

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Com entario: Oh, Dios mo. Pu edes s a c a r de s u s c a s illa s a cualquiera. D esvo: S a b e s en qu estoy p en san d o ? E ste ao seguro que tendrem os un invierno su ave. Con el verano que hem os tenido, el invierno no puede s e r muy fro.

>- Otras d e sv ia cio n e s posibles: Ahora que lo m encio na... Creo que, para e sta poca del ao, hace mucho calor. Aqu e s t lloviendo y el sol brilla por encim a de la s nubes. En (nombre de un pas lejano, por ejem plo, Australia) ahora e s invierno/verano. Qu c o sa s!

>- Todo lo que e s actualidad puede convertirse en tema de desviacin: Acaba de em pezar la tem porada de e sp rrag os. Pero a m no me gustan dem asiad o los esprragos. Si tu interlocutor aca b a de hacer un com entario realm ente malo, te recom iendo que e lija s una desviacin e n revesad a. E ste tipo de desvo s extraos son divertidos y te pondrn una so n risa en los labios. Podra s e r algo a s: Estab a pensando que los dedos me crujen con un ruido raro. Q uiere orlo? Un m om ento... As. L o ha odo? P o r qu s e r ? E sp e re un m omento. Acabo de recordar una c o sa : no s dn de he ledo que hay gente que s e com e la s la ta s de refresco s. C m o digerirn el m e ta l? Eso no puede s e r sano! Ahora que lo m encionas, me h as hecho pen sar en otra co sa : nunca me ha interesado dem asiado la moda. Pero los tops estn anticuados. Ya nadie los lleva. O v a s a decirm e que te pondras uno?

Recuerda que la estrategia de la desviacin no es artificial ni posti za. No ha sido creada por un psiclogo chiflado que le ha dado vida con rayos y truenos en un laboratorio oculto. No, las desviaciones
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son populares y tradicionales. Observa a tu alrededor y escucha. Por todas partes detectars digresiones. Seguro que tambin en tu familia.
U
n a e s t r a t e g ia s o f is t ic a d a q u e los n i o s y a d o m in a n

Denis, un nio de ocho aos, no lo tiene fcil. Su madre se preocupa mucho por darle una alimentacin sana. Para Denis, eso significa ante todo: nada de dulces. En vez de pastelillos, siempre lleva a la escuela un buen bocadillo. Dos rebanadas de pan integral con queso sin aditivos para el recreo. Y un par de zanahorias. Hoy, como tantos otros das, Denis le ha cambiado el bocadillo a Julia. Julia va a su misma clase y se lo come todo, incluso las cosas saludables. Le ha cambiado el bocadillo de pan integral por media chocolatina. Denis sale del colegio y su madre enseguida le controla la ali mentacin. Te has comido el bocadillo? pregunta, puesto que no sera la primera vez que encuentra un trozo de pan seco en la mochila de su hijo. Denis est entre la espada y la pared. Sabe que su madre siempre lo pilla cuando dice una mentira. Un S, me lo he comido no cola ra. Tampoco se creera la historia de que, a la hora del patio, una gaviota se ha lanzado en picado sobre su bocadillo y se lo ha arran cado de las manos. Y no puede decir que se lo ha cambiado a Julia, porque entonces a su madre le dara algo. Por eso, instintivamente, decide cambiar de tema. Mam, sabes qu? Me han puesto un sobresaliente en la re daccin. La maestra me ha felicitado. Porque lo hago muy bien. Ahora te la enseo. Sale corriendo y va a buscar el cuaderno. La madre duda. No se le escapa que Denis no ha contestado a su pregunta. Pero, por otro lado, el nio est tan contento con la nota que ha sacado. Adems,
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por fin le cuenta algo de la escuela. No suele hacerlo. Normalmente tiene que arrancarle las palabras una a una. As pues, mira la redaccin con el sobresaliente. Le acaricia cari osa la cabeza y se deshace en elogios. Denis le ensea a su madre los deberes del da. Tiene que hacer otra redaccin. Esta vez tiene que ser muy larga. Por suerte, se le da bien. La madre se siente orgullosa de su hijo. Parece que se lo pasa bien en clase. Y qu contento est con su sobresaliente! Y el tema del bocadillo? De momento, olvidado. La desviacin ha tenido xito. Los nios usan la desviacin para eludir las pregun tas incmodas de sus padres. No obstante, esta estrategia no es de ningn modo infantil. No, los adultos, incluso las personas impor tantes, la utilizan cuando las cosas se ponen feas. Aunque, claro est, nunca lo confesaran pblicamente.
C M O EL U D IR H B IL M E N T E U N A P R E G U N T A IN C M O D A

Una entrevista en televisin. Una ministra se somete a las preguntas de un periodista. Ha habido negligencias en su ministerio. Cuentas errneas y mala gestin de los fondos. El entrevistador slo quiere saber una cosa: Seora ministra, asumir responsabilidades y presentar la dimisin? La ministra habla en un tono tranquilo y estudiado. Est a favor de dar una explicacin sin reservas sobre ese incidente. Los ciudada nos tienen derecho a recibir toda la informacin disponible. Ade ms, se estn manteniendo duras conversaciones con todo el perso nal del ministerio, incluidos los que ocupan los niveles inferiores. El periodista se da cuenta enseguida de que no ha contestado a su pregunta. En la Facultad de Periodismo le ensearon a insistir. Y lo hace. Seora ministra, no ha contestado mi pregunta. Va a dimitir? Cundo?
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Adivina qu contest la ministra. Aqu tienes tres posibles res puestas: A) La ministra dijo S. B) La ministra dijo No. C) La ministra dijo: Joven, se lo repetir. Los ciudadanos y las ciudadanas pueden confiar en que estos hechos tendrn consecuen cias. Las circunstancias se aclararn bajo mi mandato. Pondr todo mi empeo en ello. Me ocupar de que los ciudadanos y las ciudada nas puedan volver a confiar en la poltica. Si has marcado la respuesta C, has acertado. En esa entrevista no oiremos otra cosa en boca de la ministra. Por mucho que insista el periodista, la ministra siempre responder con desviaciones a la pre gunta de si va a dimitir. Por lo tanto, ser mejor que busquemos el mando a distancia y cambiemos de canal. Los M ISM O S D ER ECHO S P A R A TOD OS En el fondo, la desviacin es una maniobra de evasin. Eso es evi dente. Y es muy posible que nos moleste enfrentarnos a los intentos de desviacin que nos hagan los dems. S, puede resultar frustrante que nuestras preguntas y comentarios no hagan mella en nuestro interlocutor. Pero, en este caso, tambin rige la norma siguiente: los mismos derechos para todos. Nadie est obligado a afrontar nuestras preguntas ni nuestros comentarios. Por otro lado, la desviacin tiene efectos teraputicos. Es mucho ms que una estrategia de autodefensa. Incluso puede mejorar con siderablemente la relacin entre dos personas, tal como se demues tra en el ejemplo siguiente. En una charla sobre la autodefensa verbal, tambin habl de la desviacin. Al acabar la charla, se me acerc una mujer. Haba ledo mi primer libro sobre este tema y haba aplicado la estrategia de la
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desviacin en las conversaciones con su madre. Y me cont que le haba sido muy til.
Sa l i r
d el c r c u lo v ic io so de los l a m e n t o s y el m a l e st a r

La madre de aquella mujer tena ms de setenta aos y viva sola. Visitarla supona una enorme carga. Porque la anciana no dejaba de quejarse de todo y de todos. La hija siempre escuchaba las mismas quejas: lo terribles que eran los vecinos, el ruido que hacan los nios cuando jugaban en la calle, lo mal que la trataban los mdicos, que la escalera del edificio nunca estaba limpia y que el camin de la basu ra dejaba ms porquera de la que recoga. Una vez y otra, siempre la misma letana. La hija intentaba tranquilizarla. No todo era tan malo, la escalera pareca limpia, a los nios apenas se les oa, los m dicos hacan todo lo que estaba en sus manos, etc. Pero las palabras apaciguadoras no funcionaban. La madre se enfadaba an ms. Al final empezaba a quejarse tambin de la actitud de la hija. Deca que nadie la entenda, que nadie la tomaba en serio, que su propia hija se pona en su contra y que iba muy poco a verla. La hija se senta impotente ante las monsergas quejumbrosas de su madre. Despus de visitarla se senta abatida. Tena la sensacin de que su madre le haba chupado la energa. Y eso haca que cada vez la visitara con menos frecuencia. Lo cual provocaba que su ma dre se quejara an ms de lo poco que iba a verla. La desviacin fue la salvacin, y lo fue para ambas. Con esta es trategia, la hija poda conducir la conversacin disimuladamente hacia otro tema. Primero escuchaba una parte de las quejas repetiti vas de la anciana y luego la interrumpa hablando de algo positivo. Algo que fuera evidente para ambas. Por ejemplo, las plantas que tena en el balcn. La hija le deca: Mam, espera un momento. Acabo de ver que has puesto plantas nuevas en el balcn. Quedan preciosas. Qu son?. La madre segua el hilo y le explicaba qu plantas eran y con
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qu frecuencia haba que regarlas. La hija se daba cuenta de que el cambio de tema le sentaba bien a su madre, que ya no hablaba en tono de reproche, sino muy tranquila. A partir de entonces, la hija utiliz la desviacin mucho ms a menudo. Siempre que la madre empezaba con una de las viejas historias quejumbrosas, la escuchaba un poco y cambiaba de tema. Comentaba algo agradable, se refera a algo bonito o que estaba bien. Por ejemplo, el caf, que era excelente. O la sala de estar, que estaba decorada con mucho gusto y muy orde nada. Hablaba de los cojines del sof, de los cuadros de las paredes y de las deliciosas galletas. Su madre siempre le segua el hilo, aunque slo fuera con una frase. Pero, a veces, incluso charlaban un buen rato sobre esas cosas positivas. Entonces, la anciana sonrea y habla ba con voz suave. Y pareca contenta, casi feliz. La hija se dio cuenta de que la madre necesitaba un estmulo externo para salir del crculo vicioso de los lamentos y el malestar. Las desviaciones eran un estmulo externo bien recibido.
H
a y q u e pr e sta r m s a t e n c i n a lo p o sitiv o

A la hija le result ms fcil seguir visitando a su madre. Y la madre tambin empez a disfrutar ms de las visitas. Cada vez prestaba ms atencin a las pequeas cosas positivas que la rodeaban. Su estado anmico fue mejorando paulatinamente. Y la relacin entre madre e hija volvi a ser muy cordial. La mujer que me explic esta historia se despidi de m estre chndome la mano y dndome las gracias de todo corazn por esa maravillosa estrategia que es la desviacin. Me emocion. Pero el mrito no era mo. Aquella mujer haba trasladado a su vida de ma nera creativa lo que haba ledo en un libro escrito por m. Ella tuvo la inspiracin para hacerlo. El mrito era slo suyo. Esta historia me ense que a nadie le gusta tener un carcter agresivo o avinagrado. Las personas que se aferran con uas y dien tes a lo negativo y parece que estn a punto de hundirse ansian un
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salvavidas que las rescate. La desviacin puede ser ese salvavidas. Con l puedes evitar que los dems se ahoguen en su empanada mental. Visto de este modo, la desviacin es a veces lo ms carioso que puedes hacer por ti y por tu interlocutor.

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A gran d es m a les, a g u a s mil.

Refrn nuevo

Si n o

p u e d e s c o m b a t ir l o s

, d e s c o n c i r t a l o s

Los tiranos nunca lo tuvieron fcil. Porque, gobernaran donde go bernaran, siempre existan rivales. Sus adversarios, secretos o decla rados, les complicaban la vida. Los enemigos de los gobernantes se jugaban la vida. Pero de sus filas salieron los hroes que se atrevieron con los dspotas y los combatieron. En el fragor de los combates, un grupo de opositores sola pasar desapercibido. Eran los bufones, los cmicos, los juglares, que se burlaban de los gobernantes. Constituan la oposicin que sola for mar parte del squito de los poderosos. Les estaba permitido imitar a los mandamases y hacer chistes sobre ellos sin que les cortaran la cabeza. Los bufones gozaban de la libertad de los locos. Y vivan ms aos que algunos hroes.
En c u e n t r a
el v a l o r p a r a el d e sc a r o

Ser un bufn tambin significa tener valor para ser un descarado. El descaro siempre sirve para hacer mofa de las normas de conducta habituales. All donde predominan las personas con poses serias y dndoselas de importantes, se oye el sonido de fondo de los cascabe les que los bufones llevan en sus gorros. Quizs algunas veces tienes la sensacin de que sobre ti gobier nan personas poderosas. O de que ests en las garras de un tirano. Evidentemente, podras combatir como un hroe: con seriedad, en carnizadamente y con mucho patetismo. O te lo pones ms fcil y te
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transformas en un bufn. Eso no es tan sacrificado y es mucho ms divertido. Siendo un bufn, no empuas una espada, pero dispones de un arma mucho ms eficaz: tu gracia. Pero podemos rernos de un tirano? Podemos ser graciosos cuando todo es trgico y dramtico? S, s y otra vez s.
Bam
b i se e n c u e n t r a a l l o b o m a l o

Cornelia tena su dspota personal. Era su cuada. Nunca se haban apreciado. Por suerte, no se vean muy a menudo. Pero, cada vez que coincidan, Cornelia se llevaba un chasco. Generalmente se encon traban en reuniones familiares. El marido de Cornelia tena una fa milia muy grande y extensa, que celebraba muchas fiestas. En ellas, Cornelia coincida con su odiada cuada. Y sta no dejaba pasar nin guna oportunidad de martirizarla. La cuada aprovechaba la ventaja de que tena gracia tomando el pelo y burlndose de la gente. Toda la familia tema su labia. Y Cornelia era la vctima preferida. Porque no saba defenderse: era la ms dbil. Cornelia no era aguda ni tena una lengua afilada. Generalmente era callada y solcita. Era como Bambi, y su cuada se comportaba como el gran lobo malo. En una gran fiesta de cumpleaos sucedi de nuevo. Despus de la cena, la cuada se puso a criticar la ropa de Cornelia delante de todo el mundo. Conny, guapa, tengo que decirte una cosa, de mujer a mujer. Con esos pantalones pareces un hmster depresivo con dos patas. Cornelia not que todas las miradas se centraban en ella y que todos esperaban que respondiera algo. Pero slo se puso roja como un tomate y dijo algo as como: Qu les pasa a mis pantalones? A tu edad deberas tapar las zonas problemticas en vez de exhibirlas. Cornelia se fue de la sala echando chispas. Y no sirvi de nada que su marido la consolara despus.

u a n d o t e h u m il l a n d e l a n t e d e t o d a l a f a m il ia

Lo que ocurri en aquella ocasin ya haba pasado otras veces de un modo ms o menos similar. Siempre siguiendo la misma pauta. La cuada haca un comentario malicioso sobre la ropa de Cornelia, so bre su peinado o sobre su maquillaje. Siempre haca los comentarios ofensivos en voz bien alta para que los oyera toda la familia. Cornelia era humillada ante toda la tropa. Y siempre acababa pareciendo que Cornelia no soportaba las bromas. Que era muy susceptible y ense guida saltaba cuando alguien haca un chiste. El juicio colectivo de toda la familia era: La pobre Cornelia es tan sensible. Cuando Cornelia vino a verme, slo quera una cosa: plantar cara a su cuada con contundencia. Y remarc las palabras con contundencia. Pareca furiosa. S, le herva la sangre. Me dio la im presin de que le habra encantado poder hablar con un traficante de armas. No acept ninguna de las estrategias defensivas que a m tanto me gustan. La rplica desintoxicante, el comentario de dos slabas, el silencio animado, la desviacin: todo aquello le pareca demasiado suave. Cornelia opinaba que su cuada no era lo bastante sensible para aquellas estrategias refinadas. Para hacer mella en aquella mujer habra que pegarle un martillazo en la cabeza. Naturalmente, slo con palabras. Puesto que Cornelia buscaba una estrategia ms fuerte, le ofrec el refrn inadecuado. No h a y
n a d a q u e e n te n d e r, p ero n o lo co n fie se s

El refrn inadecuado es una estrategia descarada. Y su principio es el siguiente: crear confusin. Con esta estrategia, contestas a un ataque verbal con un refrn. Y eliges un refrn que no se ajuste para nada a lo que ha dicho tu interlocutor. Es decir, un refrn que no tenga sentido en ese contexto.
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Por ejemplo, alguien te dice: Hablas como si no tuvieras estu dios. Y t contestas: S, mi abuela siempre deca: A quien madruga, Dios le ayuda. Te das cuenta de lo que intenta hacer ahora tu mente? Se est esforzando por comprender la respuesta. Intenta relacionar el co mentario de los estudios con el hecho de madrugar y que Dios te ayude. Djalo. La respuesta no tiene sentido. As es como funciona el refrn inadecuado. Esta estrategia se basa en un acto reflejo de nuestro cerebro. So mos buscadores de sentido. Cuando alguien nos habla en nuestro idioma, automticamente intentamos descubrir el significado de sus palabras. Queremos entender lo que nos ha dicho. Se trata de una reaccin automtica del cerebro. Confa en esa reaccin automtica de todo cerebro. Todos tenemos en la cabeza una mquina buscado ra de sentido. Pondrs sin problema contra las cuerdas a cualquier imperti nente enviando a su cerebro a emprender una bsqueda intil de significado. Porque en el refrn inadecuado no hay nada que enten der. Pero t no se lo digas a tu interlocutor.
Cm o
em bro llar la m en te del a ta c a n te

El refrn inadecuado suena avispado, pero la respuesta es una com pleta absurdidad. Aqu tienes un par de muestras ms. Quieres sa ber qu contestar a uno de esos comentarios tpicos? Los comentarios: Mujer tenas que ser! o Tpico de hom bres!. Aqu tienes tres respuestas con dichos ingeniosos, pero total mente desatinados: Mujer tenas que ser? Bueno, slo puedo decir que las aguas tranquilas son profundas.
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Tpico de hombres? Cmo era aquello...? La cara te la rega lan, pero la sonrisa la pones t. Acabo de recordar un refrn que viene muy a cuento: Ms vale pjaro en mano que ciento volando. Estas respuestas slo causan confusin. Con ellas embrollas la mente de tu interlocutor y lo pones en jaque mate. Sin ser mordaz ni hirien te. Ganas porque pones patas arriba la lgica tpica de la comunica cin. Y para poder hacerlo, necesitas sobre todo una cosa: la libertad de los locos.
La c o n f u s i n l l e g a c o n d i s i m u l o

Cornelia quera liberarse de una vez por todas de la tirana de su cuada. Sin embargo, al principio no le convenci demasiado el re frn inadecuado. Era demasiado suave. Probablemente haba confiado en que yo le propondra algunos comentarios desagradables para noquear a su cuada. Pero no tengo nada semejante en mi gama de ofertas. Por un lado, porque conozco el karma instantneo (vase el apartado Material para reflexionar sobre la venganza) y, por otro, porque no soy amiga de las groseras agresivas. Al rebajarnos al nivel de ese tipo de comentarios, nos heri mos ms a nosotros mismos que a quien pretendemos ofender. Le recomend a Cornelia que probara con el refrn inadecuado. Porque, aunque al principio parece inofensivo, es muy eficaz. Cornelia prob la estrategia en una fiesta familiar, un bautizo. Dos meses despus me lo cont. En aquella fiesta, la cuada volva a estar en plena forma. Todos estaban sentados a la mesa comiendo cuando empez a hacer de las suyas. Como era costumbre, atac a Cornelia: Cornelia, guapa, ese vestido es demasiado largo. Ya no te que daba bien antes. Pero ahora pareces una chacha. No podras com prarte un vestido nuevo? No te da dinero tu marido?
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Las miradas se concentraron una vez ms en Cornelia. Pero, esta vez, estaba preparada. Y respondi muy tranquila: Seguro que conoces el dicho: No por mucho madrugar ama nece ms temprano. Todos se quedaron en silencio. Las palabras de Cornelia consiguie ron que el corro entero frunciera el ceo. La cuada no contaba con que Cornelia reaccionara tan tranquila. Se haba quedado perpleja. No por mucho madrugar amanece ms temprano? No lo en tiendo. Quieres decir que t no madrugas o algo por el estilo?
Cm o
c o n t e st a r a u n a to n t e r a co n u n a to n te r a c u lta

Cornelia continu con su tctica para confundir: No, no, has entendido mal el dicho. En el fondo, slo quera decirte que el mar es traicionero. La cuada mene la cabeza. No entiendo nada. De qu me ests hablando? Cornelia no pudo evitar que se le escapara una sonrisita. Pinsalo bien: El mar es traicionero. Algo tiene que ver. La cuada volvi a menear la cabeza. Los dems pensaron que era una gran verdad. El mar es realmente traicionero. No saban qu tena que ver eso con el vestido. Pero a nadie pareca importarle, excepto a la cuada. Mientras los dems seguan comiendo y char lando, lo intent de nuevo: Conny, adems de llevar ropa anticuada, no dejas de decir tonteras. Cornelia sigui con el refrn inadecuado. S, cmo era aquello? Quien del trabajo huye, su porvenir destruye. La cuada se estaba enfadando. Cornelia, en cambio, cada vez estaba de mejor humor. Se lo pasaba en grande cada vez que respon da con un refrn desatinado. Y, ante los meneos de cabeza de su cuada, replicaba:
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Pinsalo con calma. Seguro que acabars entendindolo. Luego acab la pesadilla. La cuada dej en paz a Cornelia. La fiesta transcurri sin incidentes, tranquila y divertida. Slo la cuada estuvo un poco ms callada que de costumbre. En Cornelia anid una sensacin. Se sinti orgullosa de s mis ma. Se haba defendido sin mala uva y sin provocar una ria en ple na celebracin. Ella haba quedado por encima. Y a partir de enton ces estara bien escudada. Saba cmo arreglrselas con su cuada sin enfadarse. La tirana haba acabado.
As N E U T R A L IZ A R S LA FUE R ZA DEL A T A Q U E

El refrn inadecuado es similar a la accin de agarrar al contrincante en el judo o el aikido. Sujetamos al atacante de manera que no pueda proseguir con el ataque. En su libro sobre el aikido, Andr Protin afirmaba que el princi pio bsico de ese arte marcial consiste en no enfrentarte nunca a la fuerza del adversario con tu propia fuerza, en evitar medir las fuerzas y aprovechar la energa del ataque para neutralizar el ataque y domi nar al atacante. Con el refrn inadecuado, el ataque se neutraliza mediante la tctica de la confusin. Y sujetamos y dominamos al atacante gracias a su confusin. Mientras tu adversario intenta averiguar si el refrn inadecuado es una ofensa o una respuesta ocurrente, puedes sentarte cmoda mente y examinar su rostro. Cunto tiempo pasa hasta que te pre gunta? En el momento en que oigas: Qu quieres decir con eso?, sabrs que la bsqueda de significado por su parte ha resultado infructuosa. Con la ayuda de esa pregunta, quiere volver a poner su mente en orden. Y, claro, t, muy amablemente, se lo impedirs. Respndele: Pinsalo con calma. Seguro que lo entenders. O con tstale: Yo tambin tard mucho en comprenderlo. T tambin lo conseguirs.
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S LO TE H A C E N F A L T A U N OS C U A N T O S REFRANES T P IC O S P A R A D ISPO N E R DE UN BU E N E SCU DO

Pero qu ocurre si, despus de mucho cavilar, tu adversario exclama contento: Ya lo tengo! Ya s qu queras decir con ese refrn? Bueno, la cosa se pone interesante. Dile que te lo explique. Qu supuesto sentido le ha encontrado al refrn inadecuado? Date el gus to y escucha atentamente. Cmo explica alguien un significado que no existe? Seguro que eso es ms interesante que mirar la tele. As pues, asiente con la cabeza y enarca bien las cejas. Cuando tu adversario haya acabado con sus explicaciones, tienes varias opciones. Si quieres ser clemente, dile simplemente: S, eso es. Si no tienes piedad, puedes soltarle otro. Dile que no ha enten dido bien el refrn. Que, en el fondo, t slo queras decir: El uno por el otro, la casa sin barrer. Evidentemente, este segundo refrn tampoco tiene sentido y enseguida podrs pasrtelo en grande otra vez con la confusin de tu interlocutor. Lo nico que necesitas son unos cuantos refranes tpicos y, como ya he comentado, la libertad de los locos que t tambin tienes. En el siguiente resumen de la estrategia encontrars buenos refranes. Elige los que te sean ms fciles de recordar.
Estrategia de autodefensa: el refrn inadecuado
>- R eaccion a a un com entario chocante haciendo un com entario an m s chocante. R esponde con un refrn que no en caje para nada en lo que aca b a de decir tu interlocutor.

> Aqu tie n e s una pequea selecci n de refranes tradicion ales: - Una golondrina no h ace verano. - Quien del trabajo huye su porvenir destruye. - El uno por el otro, la c a s a sin barrer. - A quien madruga, Dios le ayuda.

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- Querer e s poder. - A caballo regalado, no le m ires el dentado. - Hay m s d as que longanizas. > Pu ed es introducir el refrn desatinado con u n as c u a n ta s pala bras que le den estilo: - Com o siem pre deca mi abuela: No hay que ech ar la s cam pa n a s al vuelo an te s de tiempo. - Slo puedo decir una c o s a : Quien tiene oficio tiene beneficio. - Com o dice el refrn: Quien bien te quiere te har llorar.

>- Los refranes preferidos de m is lectores y alum nos: - Mejor rer que llorar. - A falta de pan, b u enas son tortas. - No hay peor sordo que el que no quiere or. - Ni son todos los que e st n ni e st n todos los que son. - Al mal tiempo buena cara. - Quien algo quiere algo le cu e sta . - V stem e despacio que tengo prisa. - M s sa b e el diablo por viejo que por diablo.

en ce c o n el a b su r d o m s pu ro

Ms que ninguna otra estrategia, el refrn inadecuado tiene la enor me fuerza de cambiar sentimientos. Tus sentimientos. Te reirs al responder con ellos. En vez de enfadarte, pondrs en juego tu buen humor. Dejars de sentirte como una vctima y te sentirs como al guien que se enfrenta con mucha gracia a un tirano. Vencers con el absurdo ms puro. Y lo mejor de esta estrategia: te defenders sin rebajarte al nivel de tu rival. Al contrario: con el refrn causars una impresin de sabidura. Se dar cuenta tu adversario de que slo utilizas refranes inade cuados?
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Espero que s, puesto que eso sera una seal de inteligencia por su parte. Y, en ese caso, an hay esperanzas. Esperanzas de que pue das hablar razonablemente con tu interlocutor. Al pronunciar un refrn desatinado, indirectamente le ests diciendo: Me has atacado y eso es absurdo. Y yo te contesto con una absurdidad culta. Si con testas diciendo Una golondrina no hace verano, ojal el otro en tienda qu est ocurriendo. As sabr que t prefieres rer a llorar.

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Mientras el xito sea nuestro objetivo no podremos li berarnos del miedo, porque el deseo de tener xito inevitablemente genera el miedo al fracaso. Jiddu Krishnamurti

M a t e r ia l pa r a r e f l e x io n a r SOBRE LA CAPACIDAD DE REPLICA

Acta con sinceridad y confisalo: en tu fuero interno, de vez en cuando sueas con ser un superhroe verbal. No te gustara contes tar a los comentarios insolentes con una rplica impresionante? En tonces podras noquear con tu labia imbatible a cualquier imper tinente. Y eso sin tener que pensar demasiado, con una sonrisa impasible en los labios. Verdad que sera genial? Son sueos que comprendo muy bien. Incluso podra imaginar cmo sera el traje de ese superhroe. Ahora, en serio: estoy de tu parte si deseas tener ms capacidad de rplica. No obstante, el asunto tiene una pequea pega: es muy difcil conseguir esa capacidad de rplica espontnea y a la vez brillante. Dicho lisa y llanamente, se trata de un ideal elevado.
Le d a s v u e l t a s y m s v u e l t a s a u n c o m e n t a r i o
IM PE RT IN EN TE?

Examinemos la realidad. Los comentarios impertinentes suelen pi llarnos desprevenidos, casi a quemarropa. Generalmente nos queda mos demasiado perplejos para contestar. A lo mejor conseguimos pronunciar algo as como: Eh? A qu viene eso?. O slo somos capaces de poner cara de enfado. Fin. Ah acaba todo. Nada de reac ciones impresionantes. Nada que pudiera derribar al impertinente. Y qu nos pasa despus de un ataque verbal? Nos bulle la cabeza.
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Reproducimos la situacin incansablemente en nuestra mente. Una y otra vez. Siempre con reacciones distintas y con nuevas rplicas. S, las respuestas adecuadas se nos ocurren cuando todo ha pasado. El comentario quizs slo ha durado tres segundos, pero pode mos estar horas comindonos el tarro. Horas valiosas de nuestra vida en las que damos vueltas a algo que ya pertenece al pasado. Horas en las que estamos de mal humor y avivamos nuestro enfado. Pero, al menos, al final sabemos qu tendramos que haber contestado. Lo malo es que ya hemos perdido el tren. No podemos cambiar el pasa do. Y el futuro? Es incierto. Volver a repetirse la misma situacin? Si es as, recordaremos entonces nuestra superrplica? A lo mejor volvemos a quedarnos sin habla. Lo nico que queda despus de tan to cavilar es la ligera sensacin de estar en el bando perdedor porque, aparentemente, no tenemos suficiente capacidad de rplica.
S o rp resa! Ya tie n e s c a p a c id a d d e r p lic a

Tomemos consciencia de la realidad y examinmosla con ms preci sin. Si te observas en la vida cotidiana comprobars que ya sabes res ponder con muchsima rapidez. Si, por ejemplo, te pregunto la hora, mirars el reloj y me contestars. O me dirs de inmediato que no llevas reloj. O calculars la hora que es. En cualquier caso, rpida mente se te ocurre una respuesta adecuada. Y eso mismo te pasa en la mayora de las conversaciones. Alguien te comenta algo y t con testas. Rpida y adecuadamente. Imagina una discusin con tus hijos. El ms pequeo te levanta la voz diciendo: No, no pienso hacer los deberes ahora. He dicho que los har ms tarde. Deja de chincharme!. Pasas horas pensando qu po dras haberle contestado? Seguramente, no. Enseguida se te ocurre algo. No te hace falta pensar mucho si tu vecino te dice: El cielo est muy gris. An llover. Has cogido el paraguas?. Simplemente, pro nunciars un par de palabras. Por qu en esas situaciones se te ocu
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rre una respuesta acertada enseguida, sin necesidad de pasarte horas cavilando? Observa tu forma habitual de hablar en situaciones cotidianas. S, tienes respuesta para todo. Intuyo lo que estars pensando ahora. Crees que eso no tiene nada que ver con la capacidad de rplica. Pero s tiene que ver. Y mucho.
T e
b l o q u e a s e x ig i n d o t e d e m a s ia d o

Cuando no ests bajo presin, siempre se te ocurre algo. Siempre que no esperas nada especial de ti, encuentras fcilmente las palabras ade cuadas. Cuando no te atosigas, tu mente produce gran cantidad de frases con las que puedes mantener tranquilamente una conversa cin. Pero, cuanto ms ocurrente intentas ser, ms te cuesta. Te po nes bajo presin. Y tu mente se estresa. Igual que en un examen oral. El estrs nos atonta. Cuando estamos estresados, nuestra gracia se esconde en el trastero y nuestra creatividad en el stano. Pronun ciar una frase sensata nos cuesta un gran esfuerzo. Por qu no somos capaces de contentarnos con lo que normal mente decimos, sin exigirnos demasiado? Por qu no nos confor mamos con dar una respuesta cualquiera? Un simple Vaya!, por ejemplo. Creo que s por qu nos exigimos tanta capacidad de rplica. Lo hacemos porque a menudo vemos que hay gente con esa capacidad. A diario observamos que hay personas que disparan respuestas gra ciosas cuando alguien les hace un comentario impertinente. Lo ve mos cada da... en la televisin.
En
la te l e v is i n

t o d o pa r ece m u y f cil

En las pelculas y en las series de televisin cmicas te sirven rplicas geniales. En las comedias, las familias, los amigos y los compaeros
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de trabajo se dedican exclusivamente a dar respuestas magnficas. En el cine y en la televisin todo parece muy fcil. El jefe bromea con la nueva empleada. Dgame, eso que lleva en la cabeza, es un peinado o un nido de patos? La empleada sonre con encanto y enseguida replica: Y qu es lo que tiene usted en la cara? Son patillas o fundas de mvil? Una rplica de primera! Por qu no podemos hacer nosotros lo mismo? Respuesta: porque no tenemos guin. Esos dilogos ocurrentes son obra de un grupo de guionistas muy capacitados, que han trabajado duro para escribirlos. Luego, unos di rectores excelentes han filmado esas respuestas agudas durante varios das de rodaje para que resulten totalmente naturales. En resumen: el modelo que probablemente has elegido es el resultado de una pro duccin larga e intensa. Una produccin en la que ha participado una gran cantidad de expertos y artistas muy bien pagados. Esas rplicas bien escenificadas sobrepasan con mucho nuestras posibilidades. La verdad es que en la vida cotidiana estamos solos. Nos faltan los guionistas. No disponemos de un guin con rplicas geniales. Adems, nuestros interlocutores no reciben instrucciones del director y dicen lo que les viene en gana. Y nosotros? Nosotros improvisamos constantemente. Y lo ha cemos sin el maquillaje adecuado, sin una buena iluminacin y, a menudo, en medio de unos decorados cuestionables. Y luego nos enfadamos porque, al hablar, no somos tan graciosos ni tan listos como los tipos que vemos tan a menudo.
R ebaja
t u s e x ig e n c ia s y n o te so m e t a s a pr e si n

Despdete de esa capacidad de rplica imponente y sofisticada. Reba ja tus exigencias. Bastante. Mejor an, tralas.
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Piensa en tus conversaciones cotidianas: cuando no te sometes a presin, siempre se te ocurre algo. Pero cmo dejamos de someter nos a presin? Lo primero que hay que hacer es dejar de querer impresionar a los dems. La primera persona a la que no tienes que impresionar es al impertinente. Porque es precisamente quien te ha hecho el co mentario chocante. Y, con ello, su contribucin al acto comunicati vo ha sido entre regular y mala. Y t intentas emplearte a fondo? Pues no! Ahrratelo. Basta con darle una respuesta regular, banal. Tambin sera muy oportuno un silencio consciente. Y si slo eres capaz de decir Eh?, reptelo un par de veces. Eh? Eh? es un comentario de dos slabas. No tengas reparos en escatimarle un poco tu inteligencia.
T e
p r e o c u pa lo q u e los d em s pie n sa n de t i?

En segundo lugar, es importante que no conviertas al impertinente en miembro del jurado de un concurso. Porque esa persona no es la instancia que debe juzgar si has contestado bien o no. En resumen: no te preocupes por lo que el impertinente piense de ti. Nadie tiene que valorarte. No ests en un escenario y no tienes que bailar delan te de nadie. Sea cual sea tu reaccin a un comentario chocante, a ti te sobra y te basta. Lo nico que importa es que no te enfades y no ten gas la sensacin de que te han herido. se es precisamente el objetivo de las estrategias defensivas que contiene este libro. Todas son muy sencillas. Con ellas puedes con testar sin tener que pensarte mucho la respuesta. Lo nico que nece sitas es la libertad de no someterte a presin. Da una respuesta que te resulte fcil. Di algo que te haga sonrer con satisfaccin. Como un refrn inadecuado. O una buena desviacin. Adems, no hay ningn reglamento sobre cmo llegar a las respuestas. No tienes que apren derte nada de memoria.
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Se

a c a b e l q u e d a r s e s in h a b l a

En uno de mis seminarios conoc a una mujer que me demostrara cmo se puede evitar quedarse sin habla. Ella misma encontr una manera creativa de hacerlo. Haba ledo mi libro Cmo defenderse de los ataques verbales. Pero eso no le bast. Nunca se le ocurran respuestas adecuadas a tiempo. Quera cambiar la situacin asistiendo a un taller prctico. Para ella era importante poder decir algo porque tena un problema en el trabajo. Un compaero que no paraba de meterse con ella. Trabajaba en unas grandes oficinas y cada da tena que pasar por delante de ese compaero. Y l siempre le haca un comentario mor daz sobre su aspecto o sobre su ropa. Un comentario que tambin oan los dems oficinistas. Eran observaciones como Bueno, bueno, esa falda podra ser un par de centmetros ms corta o Esta noche has estado muy estrecha en la cama o se te ve chafada por otra cosa?. Todos se daban cuenta de que aquella mujer no era capaz de defenderse. Siempre se quedaba parada, tartamudeaba con timidez y se sonrojaba. Al final, incomodada, sala corriendo hacia su mesa. El compaero siempre gritaba detrs de ella que no la haba entendido y que si poda repetrselo. Y se rea. A los dems se les escapaba una sonrisa. Haca casi un ao que la cosa duraba. Y ella quera aprender de una vez a defenderse. Sin embargo, en el taller prctico se demostr lo que ella ya saba de antemano. Las rplicas rpidas no eran su fuerte. No tena mucha labia. No obstante, al final encontr su propia manera de contestar. Su estilo de rplica era nico.
M
ejor leer bie n q u e r e c o r d a r m a l

En el taller me di cuenta de que aquella mujer tomaba apuntes apli cadamente y anotaba todas las respuestas posibles de autodefensa. Utilizaba para ello un pequeo bloc de espiral. A m me pareca muy
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laborioso, porque todos los que participaban en el taller reciban un dossier con una lista clara de todas las repuestas apropiadas para de fenderse. Pero no, ella lo escriba todo en su pequeo bloc. En el seminario de nivel avanzado que empez al cabo de ocho semanas, me cont cmo haba utilizado aquel bloc. Despus de participar en el primer taller, lleg el da en que tuvo que volver a pasar por delante de su compaero de trabajo, que, como siempre, tena un comentario a punto. Buenos das! Vaya, por la cara que pones, esta noche no te nas a qu arrimarte en la cama. Ella se detuvo, abri el bolso y sac el bloc. Luego lo hoje. Bus caba una respuesta adecuada. La primera categora de respuestas que encontr fue la rplica desintoxicante. Saba cmo funcionaba: se leccionar las palabras hirientes y preguntar qu significaban. Pero, entretanto, haba olvidado qu acababa de decirle el compaero. Podras repetrmelo? He dicho que, por la cara que pones, esta noche no tenas a qu arrimarte en la cama repiti de buen grado su compaero. Qu entiendes t por arrimar? pregunt ella. Antes de que el compaero pudiera reaccionar, la mujer mene la cabeza. No, la rplica desintoxicante no encajaba all. Espera. Espera se apresur a decir mientras continuaba ho jeando el bloc. Encontr el cumplido sorprendente. S, eso funcionara. Pero qu le haba comentado el compaero? Podras volver a repetrmelo? le pregunt. El compaero, que empezaba a estar un poco confundido, repi ti el comentario en una versin abreviada: Esta noche no haba nada en tu cama, verdad? Oh, admiro tus conocimientos y tu inteligencia dijo ella, leyendo directamente del bloc. Y luego se apresur a cambiar la res puesta por : Me gustara ser como t. Al dar esa respuesta, casi se le escap la risa. Pero la cosa an no haba acabado.
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La f u e r z a s e c r e t a d e l b l o c d e e s p i r a l

El compaero la miraba desconcertado y los dems oficinistas tam bin se haban quedado boquiabiertos ante el nuevo espectculo. En vez de salir corriendo incomodada hacia su mesa, segua all, sonrien do y hojeando de nuevo el bloc. No, continuaba sin estar satisfecha con su respuesta. Busc una rplica realmente supergenial. S, a pesar de haber participado en uno de mis talleres, an se exiga demasiado. Por fin pareci que haba encontrado la pgina correcta con las respuestas adecuadas. Recordaba vagamente el comentario de arri marse en la cama. Entonces ley para s misma la respuesta, guard el bloc en el bolso, respir hondo y dijo en voz alta: Vaya! Aquella fue la respuesta definitiva! Y se fue hacia su mesa con la cabeza bien alta y una sonrisa en la cara. El compaero se haba quedado sin habla. Qu diantre haba sido aquello? Aquello fue el principio de una nueva era. A partir de entonces, la mujer pasaba lentamente por delante de la mesa de su compaero. Siempre armada con su bloc de espiral. Siempre preparada para sacarlo del bolso y hojearlo. S, incluso espe raba la ocasin de poder leer en voz alta alguna que otra respuesta de autodefensa. Y el compaero? Se comportaba de otro modo. La vea, le daba los buenos das y eso era todo. Nada de comentarios. A partir de entonces la dej en paz. Una verdadera lstima. A ella le habra gustado practicar un poco ms con l.
Te c o n t e s t o m a a n a

Reacciona como mejor te vaya. Si tienes que leer en voz alta las res puestas, no pasa nada. Y si de vez en cuando no se te ocurre nada,
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admtelo tranquilamente: Ahora no se me ocurre qu decirte. Pero maana, pongamos a las tres de la tarde, tendr tiempo y podr con testarte. Bueno, pues, hasta maana!. En realidad, no depende de tu respuesta. Depende de que ests por encima emocional y mentalmente. Porque eso demuestra que el comentario estpido no te ha afectado.
Test: Conoces afondo la capacidad de rplica?
Todos querem os ten er capacidad de rplica, pero pocos saben en qu co n siste . S a b e s cm o funciona la capacidad de rp lica? A continuacin encontrars s e is preguntas contundentes para que exam ines tus conocim ientos. Elige la resp u esta correcta.

Pregunta 1 La capacidad de rplica consiste sobre todo en: a) Ensearle a tu interlocutor que eres mejor persona. b) Dar una respuesta con la que puedas rerte. c) Impresionar largamente a los presentes. d) Taparle la boca de una vez por todas a tu interlocutor. e) Ejercitar el sentido del absurdo y las tonteras. Pregunta 2 Las buenas rplicas no tienen que hacerse esperar demasiado. D e cunto tiempo de reflexin dispone una persona despus de or un comentario impertinente? a) Cinco segundos. b) Hasta siete minutos. c) Dos das. d) Cuatro sem anas.

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Pregunta 3 Alguien te ha dicho hace poco una verdadera estupidez. Cmo evitas pensar durante horas en ese comentario estpido? a) Grues tres veces en voz alta y despus vas a hacer footing has ta que el sudor te cubre por entero. b) Te pones delante de un espejo y te pasas veinte minutos hacien do tus peores m uecas. c) Escribes una impertinencia en una hoja de papel, rompes la hoja en trocitos diminutos y m ezclas los pedacitos con la tierra de las m acetas. d) Aceptas todos tus sentimientos, perdonas a tu adversario y dis frutas del momento. Pregunta 4 Qu suele bloquear las rplicas graciosas y rpidas? a) El miedo a acabar en soledad. b) Unas exigencias demasiado elevadas. c) El cansancio y la fatiga. d) Las leyes. Pregunta 5 A los que afirman que son siempre capaces de rplicas brillantes, los consideras: a) Fanfarrones engredos que te menosprecian. b) Criaturas admirables que te sirven de modelo. c) Compaeros de viaje con los que e st s al mismo nivel. d) Personas dignas de estudio a las que pronto les hars unas cuantas pruebas.

Pregunta 6 C rees que la capacidad de rplica se puede aprender y practicar? a) No. Tener una respuesta adecuada para todo e s algo gentico.

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b) En parte, s. Podemos incrementar el rendimiento mental con mucho aire fresco y una alimentacin saludable. c) A veces. Pero slo si todos los das practicas un mnimo de vein te minutos con tu pareja. d) S. Slo hay que leer este libro en busca de inspiracin y casi siempre dars con las palabras adecuadas. Encontrars las respuestas correctas al final del libro.

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La verdadera paz surge espontneamente cuando tu mente se libera de los apegos, cuando descubres que las cosas de este mundo jams podrn darte lo que realmente quieres. Theragatha

Ba ila n d o

c o n la e n e r g a o s c u r a

Qu impulsa a la gente a ofender a otras personas? Y qu pretenden conseguir con ello? Para contestar estas preguntas me gustara invi tarte a una excursin. Haremos una visita a las circunstancias en que las personas suelen echar mano de los ataques verbales. Investigare mos las situaciones en las que incluso personas afables se transfor man en buscapleitos obstinados. Porque a veces no basta con dar simplemente rplicas divertidas. Hay situaciones en las que pelear con los dems nos atrae y nos arrastra como un remolino. Un remo lino del que parece muy difcil escapar. S, en parte no notamos qu nos ocurre. Reimos y peleamos porque todos lo hacen, porque es lo normal, porque no vemos otra alternativa. Atacamos al otro porque estamos inmersos en una dinmica funesta que nos domina. La competitividad es una de esas dinmicas que llevan a las per sonas a atacar a los dems. Tambin las discusiones y la lucha por tener razn pueden provocar un conflicto del que los implicados no saldrn fcilmente. Al principio de nuestra excursin visitaremos un infierno inter personal bastante frecuente. Descenderemos hasta el conflicto cr nico, hasta la lucha permanente que ya no depende de las personas implicadas.

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Lo nico que crece en el cemento es la neurosis. Proverbio

C em en to en la ca beza

Los conflictos crnicos tienen el poder de envenenar la vida de los implicados durante aos. Un ejemplo sera una pareja divorciada desde hace unos aos. Tienen que seguir vindose de vez en cuando porque tienen hijos en comn. Los encuentros acaban siempre con insultos que se lanzan delante de los hijos. O toda una familia que est peleada por una gran herencia. No pueden separarse sin ms porque todava dirigen una empresa familiar. Desde hace aos, to das las reuniones son una ocasin propicia para demostrar a los de ms miembros de la familia que todava disponen de municin en sus cabezas. Esa municin consiste en ofensas y calumnias mutuas.
C M O SU E NA EL CE M E N T O

Si los examinamos con detalle, veremos que los conflictos crnicos estn hechos de material duro. Yo lo llamo cemento. Cemento que se ha secado en las cabezas de los implicados. Ese cemento duro est hecho de convicciones y opiniones firmes. Si preguntas a los que discuten por qu no ceden y dejan de pelearse, podrs or cmo sue na ese cemento. Suena as: Ceder? Para que el otro se ra en mi cara? Jams! Seguro que pensaba que podra conmigo. Pues la lleva clara. Ya le ensear yo.
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No permito que nadie me diga eso! Y menos en ese tono! Lo que me ha hecho no tiene nombre! Y tengo que aguan tarme? Pues no. Se equivoca de medio a medio. No veo por qu tengo que ser precisamente yo quien d su brazo a torcer. Yo slo me defiendo. Es cuestin de principios. Y en eso soy inamovible. Yo no tengo la culpa de nada. Y ahora tengo que ser razona ble? Ser razonable cuando el otro sea razonable. Tendr que defenderme cuando me atacan, no? Y si me vie nen con tonteras, sabrn la que les espera. S, se nota enseguida. El cortisol corre por la sangre. Los pensamien tos se concentran nicamente en una actitud primitiva de ataque y defensa. Quienes tienen cemento en la cabeza reaccionan como un robot programado. Se enfadan y toman impulso para contraatacar automticamente. Nada de consideraciones, sabidura o pensamien tos que pudieran ofrecer soluciones mejores. El programa indica simplemente Por ah no paso! y Tengo que defenderme!. Un a o
de h o s tilid a d e s p o r un s e to y la s c o n se cu e n c ia s

Examinemos uno de esos conflictos crnicos. Si lo observamos con detalle, descubriremos la dinmica que siempre conduce a abrir nuevas heridas y a perpetrar nuevos ataques. Antes de empezar a escribir este libro, vi por televisin un repor taje sobre una guerra abierta por un seto. Un periodista documenta ba con un equipo de cmaras la disputa de dos familias. Una disputa que duraba desde haca cuatro aos y que probablemente no acaba ra nunca. Las dos familias son bastante parecidas. La familia Malasaa tie ne una casa con un precioso jardn, dos hijos mayorcitos y un gato. La familia Matamala tiene tres hijos, dos conejillos de Indias y tam bin una bonita casa con jardn. (Los apellidos de las familias son
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inventados; en el reportaje no dieron los nombres reales.) La trifulca de las dos familias ya haba pasado por casi todas las instancias judi ciales. Una multitud de jueces haba intentado mediar en el conflic to, sin xito.
La c a u s a p r i m e r a d e l a d i s p u t a : u n a i n s i g n i f i c a n c i a

El origen de las desavenencias fue una rampa de acceso que las dos familias utilizaban para llegar a sus respectivas casas. Toda la dispu ta empez por la cuestin de quin poda aparcar el coche en la ram pa y durante cunto tiempo. Al parecer, uno de los coches estuvo aparcado demasiado rato y al vecino le cost horrores entrar en su garaje. La primera conversacin que mantuvieron para hablar del pro blema fue un desastre. En vez de aclarar el asunto con calma, se pronunciaron palabras fuertes y se soltaron insultos. Pero el enfado por el coche aparcado en la rampa fue tan slo un grano de arena en comparacin con la montaa a la que se lleg despus. Ambas partes se dedicaron enseguida a empeorar las cosas. Al parecer, el seor Malasaa empez a tirar la basura al jardn de los vecinos por la noche. Y, claro, el seor Matamala no poda permitirlo. Instal focos para tener ms luz. Pero esos focos ilumina ban todas las noches la ventana del dormitorio del matrimonio Ma lasaa. Que replicaban poniendo msica de marchas militares a todo volumen. Las dos partes reunieron pruebas para demostrar las fechoras de los vecinos. Los dos gallitos llegaron a tener ms fotos y cintas de vdeo de los rivales que de sus propias familias. Llovieron las llamadas a la polica y las denuncias. La ltima de las numerosas querellas por difamacin que presentaron se debi a que la seora Malasaa haba llamado zorra y guarra a su vecina. Pero, segn sta, lo hizo porque la seora Matamala la haba insulta do antes llamndola bruja imbcil.
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u a n d o l a s r p l ic a s se s a l e n d e m a d r e

El periodista pregunta a la seora Matamala a qu vienen esos insul tos. No consiento que esa foca me diga nada resopla la seora Matamala ante el micrfono. Luego habla la seora Malasaa. Totalmente fuera de s, apenas encuentra palabras suficientemente fuertes para expresarse. Cuando sa abre la boca, no hace ms que echar pestes. Es una vbora. Ya le tapar yo la boca! (Al leer esto, puede que comprendas por qu no creo que la ca pacidad de rplica sea siempre una virtud.) La cmara enfoca al seor Malasaa en su jardn, protestando por los vecinos. Se queja de que l slo quiere vivir tranquilo. Pero la chusma de al lado ha sembrado la discordia. Detrs de un seto, que en el transcurso de los aos de disputas ha alcanzado una altura de dos metros, el seor Matamala ha odo las declaraciones. Entonces se pone a gritar furioso y llama mentiroso y criminal al seor Malasaa. Los dos se amenazan con los puos ante las cmaras.
S in
p e r spe c tiv a s de q u e la d isp u t a a c a b e

Al final del reportaje, el periodista hace una pregunta muy razona ble. A ambos cabezas de familia, les pregunta por separado lo si guiente: Por qu no acaban con esa disputa vendiendo la casa y mudndose a otra parte?. Qu crees que contestaron los gallos de pelea? Adivnalo. Aqu tienes tres posibles respuestas para elegir: Respuesta A Que por qu no vendemos la casa y nos mudamos a otro si tio? Un momento... Qu buena idea! Podramos empezar en otra
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parte con buenos vecinos! Genial! Por qu no se nos habr ocurri do a nosotros antes? S, sa es la solucin. Se acabaran los dolores de cabeza. No conocer por casualidad una buena inmobiliaria que pueda ayudarnos? Respuesta B: No, de momento no podemos permitirnos acabar con las disputas. Necesitamos a nuestros vecinos para ejercitarnos en la prctica de afrontar las hostilidades de manera constructiva y sin de jarnos la piel en ello. Y reconozco que an nos queda mucho por aprender. Todava nos cuesta no implicarnos en las acciones de los vecinos. An no controlamos la serenidad. A m, personalmente, me gustara poder llegar a plantear mis necesidades en vez de limitarme a insultar. A lo mejor dentro de tres o cuatro aos podemos decir que este conflicto nos ha servido de mucho en nuestro crecimiento personal. Respuesta C: Irnos de nuestra casa? Para que los idiotas de los vecinos se ran en nuestra cara y crean que han podido con nosotros? Ni ha blar! Los que tienen que empaquetar sus cosas y largarse son esa gen tuza que vive al lado. Nosotros no tenemos la culpa de nada. Fueron ellos los que empezaron la disputa. Y tenemos que ceder y marchar nos nosotros? No! No permitiremos que nos echen de aqu. sta es nuestra casa! He trabajado muy duro para tenerla. Esa chusma no podr con nosotros. Nunca! Has marcado la respuesta C? S, es la correcta. Las dos partes usaron prcticamente las mismas palabras. Era previsible, no? Pero por qu era previsible? Por qu una disputa dura tantos aos sin solucin? Las causas son dos: por un lado, la cabezonera de ambas partes, las opiniones inflexibles a las que yo llamo cemento. Y, por otro, la fuerza de los implicados.
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P resas

de la lo cu r a

lo s g a l l o s d e p e l e a p ie r d e n s ie m p r e

Si las dos partes son igual de fuertes, ninguna puede alzarse con la victoria definitiva. Todas las medidas ofensivas que adopte una parte tendrn respuesta. Y los contrincantes irn a ms porque intentarn abatir al otro con un contraataque contundente. Visto desde fuera parece que ambas partes sean presas de la locu ra. Pero, desde el punto de vista de los implicados, las cosas son ob vias. Tienen que defenderse o perdern automticamente. Y a nadie le gusta perder. Visto a distancia, enseguida nos damos cuenta de que ambas partes pierden constantemente mientras luchan. Pierden dinero en abogados y juicios. Los focos, los setos, los vdeos de vigilancia gra bados: todo eso tambin cuesta mucho dinero. Pero la mayor derro ta que sufren constantemente ambas partes es el estrs. Los ataques de ira, los insultos y los gritos provocan insomnio, dolor de estma go, tensin muscular y muchos otros sntomas de enfermedad. Des de el punto de vista de los implicados, la culpa de esos suplicios siempre es del otro, claro. Tener una vida tan emponzoada es la mayor prdida que encajan ambas partes.
La d i s p u t a f o r m a p a r t e d e l a v i d a c o t i d i a n a
DESDE H A C E M U C H O T IE M P O

El conflicto crnico produce su propio combustible, que lo activa y lo mantiene en marcha. Como un tren que, una vez puesto sobre las vas, sigue adelante solo. Ambas partes han invertido mucho en la disputa y por eso no quieren parar. Ni se cuestionan la posibilidad de ceder, puesto que eso significara que todo el dinero, el tiempo, las energas y los supli cios habran sido en vano. Ambas partes quieren que sus esfuerzos se vean recompensados al final. Y nosotros nos preguntamos, qu fi nal? Cmo ser ese final?
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No obstante, an hay otro motivo por el que a los pendencieros les cuesta dejar de pelear: para ellos, la disputa se ha acabado convir tiendo en una costumbre, en una rutina. Hace mucho tiempo que una parte de la vida cotidiana de los implicados consiste en acechar al contrincante, en enfadarse con l y en planear el siguiente paso en el combate. Qu haran con su tiempo los luchadores si dejaran de tener un adversario? Se aburriran soberanamente? Careceran de sentido sus vidas? Empezaran a discutir con sus parejas? La disputa crnica con el vecino probablemente sea un mal menor.
El c r c u l o v ic io s o d e o fe n s a s y v e n g a n z a s

Un motor importante que suele mantener con vida el conflicto son las constantes ofensas mutuas. Las dos partes han ido recibiendo un montn de insultos y de improperios a lo largo del proceso. La vio lencia verbal puede ser tan dolorosa como las patadas y los pueta zos. Esas ofensas han arraigado profundamente en la memoria de los implicados. Cmo van a dejar en paz al contrincante con todo lo que les ha dicho? Eso no merece el perdn, sino que clama venganza. As pues, atacan a la otra parte de la misma manera o incluso peor. Y el adver sario se venga tambin de esas ofensas. Hay una salida en ese crcu lo vicioso de ofensas y venganza? En el ejemplo de una disputa entre vecinos se aprecia claramente la dinmica de los conflictos crnicos. Las peleas de siempre dentro del matrimonio, entre compaeros de trabajo, organizaciones y pa ses siguen la misma pauta. Los expertos en conflictos han estudiado las disputas crnicas y han llegado a una conclusin deprimente: si ninguna de las partes da su brazo a torcer, la disputa no acabar hasta que se agoten los recur sos. Es decir, hasta que los implicados no se arruinen, enfermen o mueran.
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S LO Q UIEN PIENSA DE O TR A M A N E R A PUEDE A C T U A R DE O T R A M A N E R A

Toda solucin a un conflicto empieza en la cabeza. Comienza cuan do las partes en conflicto estn dispuestas a apartarse de sus puntos de partida asentados en cemento. Hace falta una actitud mental sua ve y fluida como el agua. Una actitud mental marcada por la sabidu ra. Hasta que su actitud mental no cambie un poco, los implicados no podrn actuar de otra manera. Las dos listas siguientes muestran las conductas que estn mar cadas por el cemento en la cabeza y las conductas que la sabidura hace posibles.
Cemento en la cabeza

echar la culpa de todo a la otra parte; aceptar nicamente las propias opiniones; seguir el principio de donde las dan, las toman; devolver el golpe para que el otro se d cuenta de lo que vale un peine; no ceder en ningn caso; lanzar reproches; exigir respeto, pero tratar a los dems irrespetuosamente; pretender ser el mejor; querer doblegar al adversario y derrotarlo definitivamente.

Sabidura en la cabeza

nada manera; mostrar comprensin; explicar con precisin qu es lo que uno quiere;
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escuchar y averiguar por qu el otro se comporta de determi

expresar los temores; renunciar a los gritos; no reaccionar a la agresin; dar la razn a la otra parte; no hacer un drama del asunto; pedir perdn; hablar y tratar a la otra parte con respeto; esperar a que los nimos se calmen; buscar una solucin comn.

Basta con que una de las partes tenga un poco de sabidura en la ca beza. Si una de las dos partes en conflicto renuncia a contraatacar, el intercambio de golpes se interrumpe. Y entonces habr lugar para las conversaciones. Se habr creado un espacio para buscar nuevas posibilidades.

u a n d o l a a g r e s iv id a d e s t a f l o r d e p ie l

Centrmonos en el terreno de la prctica. Qu puedes hacer para solventar tus conflictos? Respuesta: lograr una buena comunicacin. Y eso puede ser un nm ero de acrobacia. El arte consiste en dejar atrs tu actitud de ataque y defensa. Desgraciadamente, esa actitud agresiva surge por naturaleza muy deprisa. Se manifiesta al instante en tu cabeza cuando tienes la sensacin de que te han ofendido o te han tratado injustamente. Entonces, tu mente recibe un aluvin de pensamientos que te dicen que la otra parte es malvada, infame, poco de fiar o traicionera. Y que tienes que defenderte sin falta. Esos pensamientos pueden intensificarse si te aferras a ellos y conti nas pensando en esa direccin. En tu interior crece entonces el de seo de pagar con la misma m oneda a tu adversario. El problema es que, mientras sigas m anteniendo esa actitud de ataque y defensa, no podrs aclarar las cosas en una conversacin.
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Porque tu antagonista se dar cuenta al instante de que no vas en son de paz. Aunque hables con persuasin, tendrs a flor de piel las ganas de agredir. Acto seguido, tu interlocutor tam bin adoptar una pos tura agresiva, y ya la tenemos armada. La conversacin seguramente acabar en un buen pitte. As es como los conflictos se convierten en historias interminables.

Preg

n t a t e c o n c a l m a q u q u ie r e s r e a l m e n t e

La acrobacia consiste sobre todo en aclararse uno mismo. se es el paso ms importante. Porque te har cambiar de actitud. Fjate en los pensamientos negativos que pasan por tu cabeza. Y luego pre gntate qu quieres realmente. Tu agresividad respondera a esa pregunta con rapidez y contun dencia: el otro tiene que reconocer con humildad que ha cometido un error, tiene que arrepentirse, disculparse y admitir que t tienes razn y que l es una mala persona. A tu agresividad tambin le gustara verle sufrir porque, al fin y al cabo, merece un castigo. Pero es real mente eso lo que deseas? Si es as, tu cabeza est siendo asediada por pensamientos agresivos. Rompers el cerco percibiendo consciente mente y aceptando totalmente lo que piensas y sientes. El acto de per cibir y aceptar tiene efectos liberadores. Pero requiere cierto tiempo. Despus, vuelve a preguntarte con calma qu quieres realmente. Probablemente querrs aclarar el problema. Y quizs ocuparte de que no vuelva a repetirse. O querrs llegar a un acuerdo que funcione mejor y de manera ms justa para ambas partes. Para conseguirlo, tienes que evitar herir o humillar al otro. Y no tienes que echarle las culpas.

a b l a c o n t u a d v e r s a r io

Si abandonas la postura de ataque y defensa, podrs hablar de manera razonable y sensata sobre la cuestin. Explcale al otro lo mucho que te
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ha molestado o decepcionado el asunto. Habla de lo que sientes y piensas. Pero no le exijas que te comprenda o que te d la razn. Basta con que el otro pueda refrenar sus impulsos de defensa y ataque. A continuacin te presento un resumen de los consejos ms im portantes que pueden servirte de hilo conductor en ese tipo de con versaciones:

Estrategia de autodefensa: esclarecer conflictos


Aclrate Antes de pedirle a tu adversario que hablis, aclara qu quieres.

>- Q u n e ce sita s y qu d e s e a s ? > Q u quieres realm ente del otro? >- D e qu tien es m iedo? Q u no quieres que ocurra?

Con testa con calm a e s a s preguntas. Com prende tam bin que el otro no e st ah para sa tisfa c e r tu s d e se o s. Aun a s, e s importante que se p a s exactam ente qu quieres. Y que s e a s cap az de expresarlo claram ente. Pide tener una conversacin cuando s e havan calm ado los nim os Cuando la gente e s t picada y el enfado aum enta, slo s e oyen co m entarios subjetivos. Eso no e s una conversacin, sino una pelea. Y a s no aclaram os nada. Slo nos hacem o s dao m utuam ente. Por lo tanto, no pidas tener una conversacin hasta que todos t tam bin tengis la cabeza clara y hayis salido del estado de mximo e str s. Rebaia tus expectativas No e sp e re s que una persona excitada hable contigo educadam ente y com o e s debido. Perm ite que tu furibundo adversario s e rebele em ocionalm ente. Eso slo dem uestra que en el fuero interno del

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afectado im pera un c a o s considerable. No te to m es com o algo per sonal que s e le encienda la sangre. Habla de ti. Y no s e a le s siem pre al otro Explcale a tu interlocutor qu te p a sa .

>- Q u has hecho y por qu lo h as hecho? D e qu tie n e s m iedo? >- Q u te ha decepcionado, ofendido o m olestado?

Habla en primera persona. Por ejem plo: Yo quera..., A m me g u stara..., Yo pen sab a qu e..., No sa b a ... , Me encan tara.... M anifestando abiertam ente el porqu de tu s acto s, pensam ientos y sentim ien tos, le d a s al otro la oportunidad de com prenderte. Y au m entas su predisposicin a que tam bin te cuente los motivos de su conducta. Evita los reproches y las qu ejas, ya que con ello iniciaras un ataque. Los reproches suelen com enzar con t o usted. Por ejem plo: Usted nunca ha dem ostrado inters, T no e re s de fiar, T e re s dem asiad o vago para ocuparte de esto, Usted me ha de jado en ridculo a posta. L a s fra s e s de e ste estilo slo consiguen avivar la pelea.

Procura que todos puedan hablar sin interrupciones Todos querem os dar nuestra opinin y que nos e scu ch e n . Atiende cuando tu interlocutor hable. No le interrum pas, aunque c re a s que s e equivoca. Todos tenem os derecho a pronunciarnos. T ocpa te de decir todo lo que te oprime. Pide tam bin que te dejen hablar. No p a s e s cuen tas C ete al tem a actual. No lo m ezcles con viejos asu n to s o con pro blem as anteriores. La conversacin podra s a lirse de madre. Los viejos conflictos y problem as pendientes de solucin ya s e aclararn d e sp u s, en otra conversacin.

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No reaccio n es a un ataque con un contraataque Si de lo que se trata e s de quin ha hecho mal qu, e s posible que tu interlocutor endurezca su postura y que incluso te ataque. No participes en un recrudecim iento de la situacin. No levantes la voz. No utilices palabras insu ltantes. P a sa por alto la s ag resio nes del otro. Naturalm ente, m ientras puedas. Si tu interlocutor s e pone muy ofensivo o te am enaza incluso con violencia, corta de inm ediato la conversacin. Ha llegado al lmite. La com unicacin requiere un m nimo de buena voluntad y de g an as de cooperar para funcionar de verdad. Cuando e so falla, no s e puede m antener una conversacin. A menudo e s til hacer una p ausa en la que todos puedan volver a tranquilizarse.

B u sca solu cio n es en vez de ech ar las cu lp as R e siste la tentacin de dem ostrarle a tu adversario que l tien e la culpa de todo. Porque no va a consentrtelo. Y slo co n se g u irs un enfrentam iento verbal enconado que no conducir a otra c o s a que a m s d isp u ta s. No e c h e s la s cu lp a s de nada. La norma e s : tragar y d a rse tiem po para digerir. Y, luego, volver a hablar del tem a. Con tranquilidad, sin actitud es h o stile s. Para solucion ar el conflicto e s muy til cree r que todo a ca b a r bien. Tu optim ism o y la slida creen cia de que llegaris a un acuerdo te ayudarn a sup erar mu ch o s tropiezos.

e c u r r e a c u a l q u ie r a y u d a p o s ib l e

El consejo que suelo dar como experta en intercomunicacin es que hables con tu adversario sobre el problema. Asimismo, tambin s que hay disputas reidas en las que las conversaciones siempre aca ban en pelea. A veces, las posturas se han endurecido tanto que los implicados se ponen agresivos con slo verse. En esos casos es muy til recurrir a un mediador. Es decir, a una tercera persona neutral que acte de
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intermediario entre las partes en conflicto. Esa tercera persona se ocupa de que stas hablen y sean escuchadas. Las personas enfrenta das a m enudo no perm iten que el adversario les diga nada. Cualquier propuesta del rival se interpreta como un truco miserable. Una ter cera persona neutral lo tiene ms fcil. Sus propuestas tienen mejor acogida porque esa persona no est bajo sospecha de querer im po ner sus propios intereses. En los procesos de divorcio, los abogados y los expertos en terapia de pareja ofrecen esos servicios de mediacin. En otros mbitos (por ejemplo, en la industria y en el comercio), existen organismos arbi trales o mediadores que trabajan en los juzgados. Algunas empresas contratan para el departam ento de personal a consejeros y m odera dores cualificados que median en los conflictos entre trabajadores. A veces, cuando todos los intentos han fracasado, probablem en te slo queda la posibilidad de acudir a los tribunales. O de hacerse a la idea de retirarse y abandonar para acabar con el conflicto. Sea cual sea la salida, siempre te ser muy til descubrir la din mica que ha provocado el conflicto. (Vase tambin el apartado Material para reflexionar sobre las personas difciles.) Porque lo que descubras es lo que no tendrs que repetir.

o n o c e a t u m a y o r e n e m ig o

Nuestro mayor enemigo no est fuera de nosotros. Nuestro mayor enemigo est en el cemento que tenemos en la cabeza. Enojo, miedo, envidia, celos, decepcin y amargura: nadie puede provocrtelos. Nadie puede hacerte enfadar. Pero lo que t piensas de otra persona s puede hacerte enfadar. Nadie puede conseguir que te sientas mal. Slo t puedes hacer lo, aceptando unos cuantos pensamientos agresivos sin siquiera cuestionarlos. Esos pensamientos pueden ser tuyos o de otra perso na. Y nadie puede despreciarte si t ya te desprecias con tus propios pensamientos.
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Las palabras que te dice una persona no expresan ms que sus propios pensamientos. Esa persona seguramente cree en lo que pien sa. Pero t no tienes por qu creerlo. No tienes que creer ni siquiera en tus propios pensamientos.

P R A TE Y DALE U N A O P O R T U N ID A D A TU SA B ID U R A

No podemos impedir que nuestra cabeza fabrique pensamientos ne gativos. Pero podemos impedir que esos pensamientos arraiguen en nuestro cerebro. Tom ar conciencia de ello te ayudar. Pero eso requiere tiempo. As pues, no reacciones de inmediato con agresividad; prate antes un m om ento. Con un poco ms de tranquilidad podrs observar lo que son realmente tus pensamientos exaltados: son slo pensamien tos. Eso te dar ms libertad, ya que entonces tendrs la posibilidad de reflexionar y de darle una oportunidad a la sabidura. La sabidura habla en voz baja. No hace tanto ruido como los pensamientos agresivos. No podrs orla hasta que hayas recuperado la cordura. En este caso, ir despacio es una ventaja. Qu alivio! No tenemos que em prender una cruzada para com batir a nuestros adversarios. Existen otras posibilidades. Y podemos empezar a cambiar algo justo donde las probabilidades de xito son mayores: en nosotros mismos.

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De lo que pensamos y hacemos, tambin creemos capaces a los dems. Y concluimos por precaucin: Teme a tu prjimo como a ti mismo!. Eugen Roth

M a t e r ia l pa r a r e fl e x io n a r SOBRE LA VENGANZA

Si estamos vivos, a veces perdemos. Al final, incluso el cuerpo. Pero hasta entonces podemos perm itirnos practicar y caer en todo tipo de derrotas. Tu media naranja siempre proclama que quiere envejecer a tu lado. T lo apoyas para que pueda estudiar y abrir su propio negocio, invirtiendo en l mucho dinero, muy buenas palabras y un am or in condicional. Y luego decide largarse con una criatura que lo nico que tiene es juventud y una larga cabellera. T lo diste todo y luego te dejaron en la estacada. Tu empresa te exige hacer horas extras sin cobrarlas y sin cam biarlas por das de fiesta. Espera de los trabajadores un compromiso incondicional y una entrega absoluta. T trabajas con motivacin y sin refunfuar. Al fin y al cabo, te alegras de tener un trabajo seguro. La empresa obtiene beneficios y los invierte en sanear el negocio. Reducirn la plantilla. Y, por desgracia, t sobras. Primero te explo tan y luego te echan. Tu madre ha m uerto y te sientes muy triste. Lo peor viene cuan do tu propia herm ana se apodera a tus espaldas de las antigedades ms valiosas de la herencia de tu madre. No quiere soltarlas y se niega a dirigirte la palabra. S, tu propia familia te ha timado y enga ado. Si a una derrota le sumamos la sensacin de injusticia, el resulta do es... ansias de venganza!
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u id a d o c o n el k a r m a in st a n t n e o

A estas alturas, ya me conocers un poco. Por lo tanto, no creers en serio que te recomendar la venganza. No, no voy a hacerlo. Ni si quiera un poquito. Ni siquiera encubiertamente. Te aconsejo enca recidamente que prescindas de ella. Pero no por las razones que qui zs supones. No por motivos morales. No porque tengas que ser una buena persona. No me corresponde a m decirte que seas una perso na cariosa y comedida. Yo te aconsejo alejarte de la venganza por cuestiones de karma. No me refiero al karma que tiene que ver con la reencarnacin en otra vida. No entiendo m ucho del tema. Pero de lo que s entiendo es del karm a que se desarrolla en esta vida. El karm a instantneo. El karma soluble. Un karma que tendr efectos esta misma semana, en los prximos meses y el ao que viene. Ese karma instantneo existe con total certeza. Podrs observarlo enseguida. Funciona siguiendo un principio muy simple. Es el siguiente: todo lo que hagas en la vida permanecer contigo.

Tu
Y

m u n d o p a r t i c u l a r s e c o m p o n e d e l o q u e p ie n s a s

d e lo q u e h a c e s

No, no vivimos todos en un m undo. Cada uno de nosotros vive en su propio m undo mental. Tus pensamientos y tus acciones no te abandonan, sino que permanecen en tu propio m undo. Y repercu ten en ti. Un ejemplo prctico para ilustrarlo. Supongamos que alguien te ha engaado y, encima, te ha humillado. Aj! Entonces decides ven garte. Quieres darle su merecido. Y, puesto que la venganza es un plato que se sirve fro, decides conspirar en secreto. Te niegas a cola borar con l y haces circular unos cuantos rumores malvolos. Q ui zs incluso lo denuncias en Hacienda (annimamente, por supues to) o firmas en su nom bre quince contratos con distintas compaas
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telefnicas. De ese m odo intentas compensar la afrenta. A lo mejor, despus sientes incluso un poco de alivio. Pero la cosa no acaba ah. De hecho, acaba de empezar. Ahora actuar tu karma instantneo. El karma soluble te agarrar por el cuello. Las acciones son una declaracin de fe. Con tu venganza ests declarando que crees en la eficacia de la venganza. En tu m undo par ticular hay algo as como una venganza eficaz. Y permanece conti go porque crees en ella. Tu fe no slo mueve montaas. Puede con seguir m ucho ms. Puede llevar la venganza a tu vida.

v e r a s y p e q u e o s f a l l o s :

u i n s e e s c o n d e d e t r s ?

Al cabo de un tiempo, el ordenador que tienes en la oficina se cuelga. Todos tus archivos del ltimo proyecto desaparecen de repente. Se han borrado. Irrecuperables. T no has sido. Nunca eliminaras unos datos tan importantes. Ni siquiera por equivocacin. En tu cabeza se forma una idea. Podra ser que el seor Meier del segundo piso haya estado tocando tu ordenador? Ya has discuti do unas cuantas veces con ese individuo. Ayer no fuiste a la oficina y l fue a buscar los documentos que tenas en la mesa para la reunin. Te asalta un mal presentimiento: te la habr jugado el seor Meier borrando los archivos? Evidentemente, nadie lo ha visto. Pero quin ms podra haberlo hecho? Poco tiem po despus: lo que faltaba! Por la noche aparcas tu coche nuevo delante de la puerta de tu casa y a la m aana siguien te descubres una rayada enorm e en un lateral del vehculo. Quin hara algo as? Te invade una sospecha. Desde que te m udaste a ese bloque de pisos te has discutido con la pareja de la planta baja por culpa de la basura. Esos chicos dejan las bolsas de basura con todo el descaro al lado de los contenedores. T los has avisado cinco veces de que no lo hagan. Te habrn rayado ellos el coche para vengarse? Seguro. La ltim a vez, aquel individuo te dijo algo as com o Ya vers t lo que es bueno. Desgraciadamente, no tienes
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pruebas y seguro que tam poco hay huellas digitales en tu au to mvil. No obstante, una rayada como aqulla no puede ser casual! Has reconocido el karm a instantneo? Si t te vengas, crees en la venganza. Y vives con el miedo de que otras personas puedan ser como t y tambin intenten vengarse. A partir de ahora tendrs un compaero siniestro: el tem or a que otras personas quieran hacerte dao a escondidas. S, siempre suponemos que los dems son como nosotros.

De

l o q u e y o p ie n s o y h a g o , c r e o t a m b i n c a p a c e s

A LO S D E M S

Y las cosas empiezan a torcerse. Los ordenadores se declaran en huelga, en los coches aparecen rayadas, nos roban la bicicleta, los mviles se pierden, a nuestro buzn van a parar cartas extraas, el telfono suena y no hay nadie al otro lado. En todas esas averas, t ves la m ano de un enemigo. Algo va mal y t empiezas a pensar quin podra estar detrs del asunto. S, eso es paranoia. Y es karma instantneo. Pagas por tu venganza, puesto que das por sentado que los dems se com portan igual que t. Para tratar el tema de la venganza utilizo una comparacin un poco vulgar, pero acertada. Todos nadamos en nuestra propia pisci na mental. Todo lo que echamos dentro (acciones y pensamientos) se queda con nosotros. Y pagamos el pato, tanto de lo bueno como de lo malo. Al vengarte es como si orinaras en tu propia piscina. No, no pue des orinar en la piscina de los dems. Todo lo que expeles se queda contigo. Y luego nadars en tu propia orina. Eso tambin incluye algo que es de justicia: nadie puede verter sus excreciones en tu pis cina. La porquera que los dems producen se la tragan ellos. Mi consejo: no orines en tu piscina. Porque slo as conseguirs que tu vida no apeste algn da.
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Si

t e d e fie n d e s

hazlo de m a n er a in ta c h a b le

El karma instantneo soluble tambin es el motivo por el que mis estrategias son efectivas, pero no ofensivas. Sea cual sea el m todo que elijas, cuando te defiendas de las injusticias (no tiene nada de malo defenderse), hazlo de m anera intachable. Defindete de m ane ra que puedas vivir bien con tus propias acciones. Renunciar a la venganza despejar tu cabeza para que quepan en ella unas cuantas ideas nuevas y otras posibilidades. Adems, todas las injusticias que se sufren son ejercicios de perdn y olvido. Apren de a perdonar a los dems. Y luego disfruta del agua fresca y clara de tu piscina mental.

Test: H asta q u p u n to pien sas en la venganza?


La venganza siem pre em pieza en la cab e za. All fraguam os los pla nes con los que pretendem os que alguien nos la s pague. A lbergas id eas de venganza cuando te la pegan o te en g a an ? Este te st te ayudar a conocerte. Con l m edirs la intensidad de tu s p en sa m ientos vengativos. Imagina la siguiente situacin: H as tenido una idea genial para aum entar el volumen de ventas de la em presa y sim plificar el trabajo. D esarrollas la idea y trazas un plan viable. S e lo explicars a tu je fe en la prxima reunin. Pero e s t s tan alegre que le c u e n ta s tu fan tstica ocurrencia a un com pa ero de trabajo. El da de la reunin no d as crdito a tus odos. El com paero le e st presentando tu idea al je fe . Y lo hace com o si todo s e le hubiera ocurrido a l. Te ha robado la dea d escarad am en te. Q u cre e s que p e n sa ra s?

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> Su s acciones no son la cau sa de mi enfado. >- Rezar por mi compaero. - Cada da me va mucho mejor en todos los sentidos. Mi compaero e s un completo idio ta, un represivo y un intrigante. >- Mi compaero se ha decantado por la cara oscura del poder. Ten dr que luchar contra l. >- Rata asquerosa! As te muerda una mofeta rabiosa. > Esta noche me hincho de ajos y maana se van a enterar de lo que vale un peine. > A se lo pillo yo por mi cuenta y hago ver que ha sido un accidente. >- Ya basta! Aprender a ser un dspota y luego fundar un impe rio de terror.

Pensam ientos de ven ganza nulos o poco in tensos.

Pensam ientos de ven ganza de intensidad me diana.

Pensam ientos de ven ganza intensos y muy intensos.

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La tierra proporciona lo suficiente para cubrir las nece sidades de todos los hombres, pero no la codicia de cada hombre. Mahatma Gandhi

C u a n d o l a c o m p e t it iv id a d h a c e d a o

Para Sandra haba tres clases de compaeros de trabajo: los buenos, los malos y los que le resultaban indiferentes. Kevin no era exactamente un compaero de trabajo porque estaba haciendo prcticas, pero perteneca claramente a la clase de malos compaeros. El da que entr a trabajar en la empresa, Sandra ya lo mir crticamente. En su opinin, Kevin era un pelota. Llevaba unos zapatos iguales que los del jefe. Unas deportivas con cierres de velero y suela antideslizante. Al poco de empezar las prcticas, Sandra vio que hablaba de zapatos con el jefe. De ese modo, Kevin consigui que el superior lo mirara con buenos ojos. Pero eso no fue todo. Comparta otra afinidad con el jefe: las Lofoten. Sandra slo saba lo siguiente de las Lofoten: eran unas islas situadas en el norte glido de Noruega, muy lejos de los hoteles de playa con todo incluido que a ella le gustaban. Ella era una fan de Ibiza. Pero ella no poda ganar puntos con el jefe hablndole de las Baleares. l y Kevin coincidan en que viajar al sur para asarse al sol era un aburrimiento.

ig il a n d o a t e n t a m e n t e a l c o m p e t id o r

Sandra vea muchos puntos de contacto entre Kevin y el jefe. Y los consideraba el rastro de baba que Kevin dejaba. Observaba por el rabillo del ojo cuntas veces hablaba Kevin con el jefe. Tambin se enter de que Kevin haba empezado a tutear al jefe enseguida. Por si eso fuera poco, Kevin no dejaba de ofrecerse como si nada
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a hacer cosas. Como quien no quiere la cosa, le propuso al jefe que, si no haba nada ms urgente, poda dedicarse a actualizar la pgina web de la empresa. Y luego poda reprogram ar la base de datos. Kevin lo hizo en un abrir y cerrar de ojos. El jefe qued contentsimo y los dems compaeros movieron la cabeza elogiosamente. Sandra no se alegr. En su opinin, Kevin era un trepa que ocul taba su ambicin detrs de una inocencia afable. Sandra era muy desconfiada. Haba llegado un prncipe heredero para convertirse en la m ano derecha del rey? Y ella, en qu situacin quedaba? Hasta entonces, ella haba sido el puntal del jefe. La nica en la que confia ba a todas horas. Haca ms de cinco aos que era su persona de confianza, su m ano derecha. Y con ello se haba ganado una posicin privilegiada entre los dems empleados. Los que queran hablar con el jefe tenan que pasar antes por ella. Pero ahora se vea obligada a presenciar cmo Kevin le arrebataba el puesto. Y eso que slo estaba all en prcticas. Sandra estaba m uy enfadada. Empez a lanzar indirectas a Ke vin. Se rea de la ropa que llevaba. De que siempre iba con tjanos y con aquellas deportivas extraas. De vez en cuando se olvidaba de informarle de algo. Explicaba a los dems empleados que Kevin le haca la pelota al jefe y que lo segua incluso al bao. Kevin se ente r, pero no com prenda qu poda tener Sandra en su contra. Al fin y al cabo, l no le haba hecho nada. Cuando se lo coment, Sandra hizo ver que ella no tena ningn problema.

u a n d o l o s c o m p a e r o s d e t r a b a jo s e v u e l v e n m a l o s

La competitividad est en el trasfondo de ms de una canallada. En el caso de Sandra, fue precisamente la competitividad lo que hizo que se sulfurara. Al principio no era consciente de que competa con Kevin. Sandra no se consideraba una persona competitiva. Segn ella, Kevin slo era un pelota antiptico. Hasta que una compaera de trabajo le puso los puntos sobre las es. Un da que Sandra volvi
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a echar pestes de Kevin, esa compaera le hizo una pregunta inc moda: Qu pasa? Tienes un problema con Kevin porque crees que te hace la competencia? No te gusta que se lleve bien con el jefe? Sandra lo desminti con contundencia. Pero se dio cuenta de que su compaera haba dado en el blanco. Sandra me cont la historia. Quera saber qu poda hacer con tra Kevin. Su pregunta fue: Cmo hay que tratar a un compaero que le hace la pelota al jefe?. En el fondo, lo que quera saber era cmo poda ganar la compe ticin con Kevin. En ningn m om ento haba pensado en dejar de com petir con l. Estaba segura de que Kevin quera convertirse en la m ano derecha del jefe, y ella tena que impedirlo. Porque se era su puesto. Y no iba a perm itir que un mocoso le quitara el puesto que le corresponda a ella. En una sociedad competitiva como la nuestra, la competitividad casi nunca se cuestiona. Solemos movernos en sistemas impulsados por la codicia (Peter Sloterdijk) que estn sometidos a una continua expansin. Dicho lisa y llanamente: todos queremos siempre ms. Ms dinero, ms poder, ms reconocimiento. En esos sistemas im pulsados por la codicia hay muchos perdedores y muy pocos gana dores. Y precisamente se es el caldo de cultivo ideal para la envidia, los celos y la agresividad.

La

o b s e s i n p o r a l c a n z a r m s b ie n e s t a r

Y M S R E C O N O C IM IE N T O

En ciertas actividades, por ejemplo, en el deporte, una competicin puede ser divertida, siempre y cuando nos la tomemos como un jue go. Podemos enfrentarnos con buen hum or. Todos nos esforzamos y, medio en broma, tambin soltamos unas cuantas chorradas, pero todos sabemos que la cosa no va en serio. Las competiciones serias se dan cuando, aparentemente, est en
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juego algo de vital importancia. No obstante, no te tomes al pie de l.i letra lo de vital importancia. Aqu, en los pases ricos, casi nadie tiene que luchar por la supervivencia diaria. Aqu slo se trata de cunto bienestar podemos perm itirnos, del tamao de la tajada que podemos sacar de la riqueza que hay en esta sociedad.

Las

r iv a l id a d e s c o t id ia n a s : q u e r e m o s a l c a n z a r

U N A B U E N A P O SIC I N

El asunto sorprende un poco si observamos por qu las personas se emperran en competir emplendose a fondo. Las rivalidades cotidia nas giran sobre todo en torno al reconocimiento. Luchamos por al canzar una buena posicin. La lucha por conseguir reconocimiento se centra en las siguientes premisas: quin tiene ms amigos y quin es ms popular; quin tiene la casa ms grande y bonita; quin disfruta del m atrim onio ms feliz y tiene los hijos ms maravillosos; quin tiene la agenda ms llena; quin tiene mejor aspecto; quin hace el viaje ms largo; quin ha vivido las experiencias espirituales ms profundas; quin presenta ms ttulos en su tarjeta de visita; quin trabaja en el consorcio ms grande y prestigioso; quin conoce a ms personas famosas; quin tiene ms confianza con el jefe; quin recibe ms elogios; etc. Completa la lista con las competiciones que sean habituales en tu entorno.
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Yo

SO Y M E JO R Q U E T : T O M A !

El ansia de reconocim iento da frutos extraos en nuestra sociedad. Casi nadie puede sustraerse a esa competicin. Muchas industrias viven del miedo que tenemos a no poder seguir el ritm o de los de ms. Piensa en los sectores de la cosmtica y de la moda, y en todos los productos que no son ms que un smbolo de estatus. Los nios tam bin conocen las marcas de prestigio con las que pueden presum ir delante de sus amigos. No, no basta con llevar unos pantalones o una cartera cualquiera. Tienen que ser de la marca que toca llevar en su ambiente. Por qu actan as los nios? Porque imitan el m undo de los adultos que han inventado esa competicin. Casi todas las cosas que usamos a diario son tambin de marca. Y el rechazo deliberado de las marcas tam bin puede ser un intento de alcanzar una buena posicin adoptando esa postura contraria. La idea de Yo soy mejor que t: toma! est tan extendida que apenas nos llama la atencin.

u e s t r a s in g u l a r id a d y l a s c o m p a r a c io n e s o d io s a s

Quienes compiten por alcanzar una buena posicin y conseguir re conocimiento emprenden un viaje frustrante. S, a lo mejor todo sale bien, nos reconocen y alcanzamos una buena posicin. Pero, al fin y al cabo, slo nos aplaudirn porque salimos a escena m ostrando prestigio. Seguiran reconocindonos si no presumiramos tanto? Con la competicin por obtener reconocimiento empiezan tam bin las comparaciones odiosas: Quin es mejor? Quin ha conse guido lo mejor? Entonces olvidamos que todos somos nicos y, por lo tanto, in comparables. Y, porque todos somos excepcionales, todos dispone mos de una vara de medir excepcional que slo se aplica en nuestro caso. Esa pauta personal nos permite saber en todo m om ento qu cosas son adecuadas para nosotros. Sin embargo, al compararnos
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con otras personas nos sometemos a una vara de m edir ajena. Asu mimos lo que los dems consideran valioso y correcto. Al competir abandonam os nuestro propio modo de vida y nos distanciamos de nosotros mismos. Imagina por un m om ento qu ocurrira si no compitieras por conseguir el reconocimiento de los dems. Qu ocurrira si renun ciaras alegremente a la aprobacin, a la estimacin y a los elogios de los dems? No te quitaras un peso de encima? Entonces podras encontrar por fin el reconocimiento que real m ente necesitas: tu propio reconocimiento. Slo necesitas tu apro bacin, no la de los dems.

Q u i n t i e n e e l m e j o r d e s p a c h o ?

En los inicios de mi vida profesional viv una curiosa experiencia en una gran empresa, donde realic una sesin de coaching de un da para los trabajadores de un departam ento que tena un problema especial: combata contra otro departam ento. Cuando me contaron por qu luchaban, no me lo pude creer. Se trataba de quin tena el mejor despacho. En aquella empresa, los despachos eran una cuestin de presti gio. Haba buenos despachos con vistas al mar, que eran m uy codi ciados. Y despachos que daban a la calle y que nadie quera. Los despachos que daban al m ar y tenan dos o ms ventanas eran muy apreciados y los ms codiciados. Cuantas ms ventanas de cara al m ar tena alguien, ms respetado era en la empresa. Los perdedo res trabajaban en despachos con una sola ventana que daba a la calle. En el departam ento para el que yo trabajaba, todos estaban muy enfadados porque otro departam ento se haba instalado en uno de los codiciados despachos con vistas al mar. Y ese despacho tena la friolera de cuatro ventanas. Un escndalo! Sobre todo porque el odiado departam ento haba (supuestamente) jugado sucio.
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Me espant un poco al or hablar de aquel enorme problema. Pens que los empleados de aquella empresa se haban vuelto locos y que mi trabajo consistira en retornarles la cordura. Pero el departa m ento tena un concepto de cordura muy distinto al mo. Porque lo que queran era que les enseara a conseguir ms ventanas con vistas al mar. se era su objetivo.

La

c o m p e t i t i v i d a d c o t i d i a n a c u e s t a m u c h o t ie m p o

Y M U C H A E N E R G A

En aquella poca, yo era m uy ingenua. Pens que me enfrentaba a una rara excepcin. Actualmente s que en casi todas las empresas se compite por cosas parecidas. Los empleados pelean con energa por plazas de aparcamiento, sillas de oficina y suelos enmoquetados. Ri en por determinar quin se sienta dnde en el comedor de la em presa y quin puede hablar con el jefe sin tener cita previa. Y he aprendido que competir de esta manera causa enajenacin. Incluso personas muy inteligentes, que norm alm ente le dan la vuelta a todo, se hacen partcipes. Al preguntar a esas personas inteligentes por qu lo hacen, la mayora se encogen de hom bros y dicen: S, es una lo cura. Pero qu quiere que haga? As es como funcionan aqu las cosas. Por suerte, siempre existen otras posibilidades. No voy a decirte que no compitas nunca ms con otras personas. No soy tan ingenua. Lo nico que te propongo es que elijas cons cientemente. Que tengas muy claro en qu te metes cuando com pi tes con los dems. Naturalmente, a ello vinculo la esperanza de que en el futuro te ahorres luchas estresantes y emponzoadas. Observa siempre las luchas competitivas desde la barrera. Desde la distancia podrs discernir conscientemente por qu botn se lucha y si vale la pena competir. A continuacin te presento unas cuantas preguntas que pueden serte tiles.
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E strategia de autodefensa: ex a m in a r a fo n d o la lucha co m p etitiva


Tm ate tu tiem po y piensa con calm a en la s preguntas siguientes:

>- La gente com pite a menudo sin sa b e r exactam ente en qu con sisten los prem ios por los que pugna. ch a le un vistazo al botn que todo el mundo a n sia . Q u qu ieres obtener exactam ente al fin al? Y quin tiene que drtelo?

- A v e c e s com petim os porque todos lo hacen. Que todos empujan y corren, pues nosotros tam bin. Com o en las rebajas. Creem os que tiene que haber algo fantstico donde la gente s e acum ula. As pues, nos abalanzam os hacia la multitud y agarram os lo que podem os. Pero d e verdad n e c e sita s e s e premio, e s e botn? V i virs realm ente peor si no co nsig u es aquello por lo que todos luchan?

La com petencia surge cuando un artculo e s c a s e a , cuando hay e s c a s e z de algo que todo el mundo quiere tener. Pero e s eso cierto ? N o podra se r que e s e artculo que tanto a n s ia s slo e s c a s e e en tu reducido mbito profesional? P od ras conseguirlo m s fcilm ente en otro sitio ?

>- Cuando com petim os, nos concentram os en la com peticin. Y d escuidam os otras c o s a s . Otras p erso n as, otros m bitos de la vida, la paz interior: todo e so seguram ente queda arrinconado. Q u e s t s dispuesto a sacrificar por conseguir el botn? Q u no e sta ra s dispuesto a sacrificar en ningn c a s o ? D nde estn los lm ites?

- En una sociedad com petitiva, la gente s e mueve por una creencia colectiva. E s a creen cia e s : sin competitividad no funciona nada. Si q u ieres conseguir algo, tie n e s que luchar por superar a tus com petidores. Pero e s e so cierto ? N o podras conseguir lo que 140

quieres tam bin sin com petir? Por ejem plo, m ediante la coopera cin, la ayuda mutua, la colaboracin. Q u ocurrira si te a liaras con tu s com petidores?

> La competitividad no tiene que hacer dao. Y tam bin s e puede com petir jugando limpio. Si d ecid es com petir, cm o puedes ha cerlo sin que d u ela?

Esta estrategia tiene un efecto liberador. Al reflexionar sobre tus luchas competitivas con la ayuda de estas preguntas, cobrars conciencia de dnde te has metido. Saldrs de tu estado de trance competitivo. Y se te abrirn nuevas posibilidades. Ms all de la obsesin y mucho ms all de las comparaciones para determinar quin es mejor.

C m o r e d e s c u b r i r l a i n d e p e n d e n c i a

Recuerdas el caso de Sandra que expliqu al principio? Cuando habl con ella, tambin le expuse las preguntas de esta estrategia. Al contes tarlas, se le encendieron dos bombillas. La primera fue que tuvo con ciencia de por qu peleaba. Luchaba contra Kevin por obtener el favor del jefe. Quera seguir siendo su mano derecha. Cuando lo vio claro, se avergonz. Se sinti como una criatura que quiere ser la preferida de pap. Hasta entonces, Sandra se consideraba una mujer fuerte y se gura de s misma. Y entonces se dio cuenta de lo mucho que dependa de la aprobacin del jefe. Y de lo mucho que le importaba su posicin de privilegio entre los compaeros de trabajo. La tranquilic, porque no haba motivos para criticarse. No acos tum bram os a ser conscientes de nuestra ansia de reconocimiento. Es difcil resistirse a esa corriente, sobre todo cuando todos los que nos rodean ansian lo mismo. Si lo examinamos conscientemente, encon traremos nuestra independencia. Cuando tengamos claro por qu luchamos realmente, se nos presentar la opcin de dejarlo correr y dedicarnos a otra cosa.
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De c o m p e tid o re s a a lia d o s

La segunda bombilla que se le encendi fue realmente m uy simple. Tuvo una idea. En vez de combatir a Kevin, poda aliarse con l. Ke vin tena talento y habilidad para muchas cosas, por qu iba a ne grselo? Sus conocimientos de informtica haban sido muy tiles en la empresa y Sandra tena algunos proyectos guardados desde haca aos en un cajn. l podra ayudarla. Su modo de pensar comenz a cambiar poco a poco. Se dio cuenta de que Kevin no le disputaba su puesto en la empresa. Con sus ideas competitivas y sus pequeos dardos envenenados, ella misma se haba perjudicado. Pero se aca b. Sandra poda respirar tranquila porque por fin haba ganado. No porque fuera mejor que Kevin, sino porque haba abandonado la competicin. Com petir no es obligatorio. No tienes por qu apuntarte a una competicin. Y no te metas en las rivalidades de los dems si no te interesa. Porque la norm a es: no puedes impedirle a nadie que com pita. Pero puedes decidir si te apuntas o no a la competicin. Es como en el juego de la cuerda. Si alguien te echa el extremo de una soga, no tienes por qu tirar.

Por qu va a discutir un hombre sabio y a expresar juicios como Esto es correcto o Esto no lo es? Cuando un hombre renuncia a toda idea de superiori dad o de igualdad, con quin va a discutir? S utta-Nipata

L a s d is c u s io n e s p o r t e n e r l a r a z n

Se te ha ocurrido pensar alguna vez que la bonita expresin inter cambio de pareceres generalmente no es exacta? Supongamos que t y yo hablamos de algo. Y tenemos opiniones distintas al respecto. Intercambiaremos nuestras opiniones? Ms o menos segn el lema siguiente: Toma, aqu tienes mi opinin y yo me quedo con la tuya. No, por regla general eso no ocurre. Lo que suele suceder es lo si guiente: hablamos y a lo mejor acercamos nuestros puntos de vista. O nos quedamos con nuestra opinin. Pero no intercambiamos pa receres.

u a n d o l e d a m o s d e m a s ia d a im p o r t a n c ia

a n u e s t r a o p in i n

Una discusin puede ser interesante. Pero las opiniones pueden ir por su cuenta. Es algo que siempre ocurre cuando lo que ms nos im porta es tener la razn. Para ilustrarlo, a continuacin te cuento lo que observ un da en un congreso. Entre conferencia y conferencia se haca un descanso para que la gente estirara las piernas y pudiera tomarse un caf. En esas ocasio nes, me gusta observar a las personas y su lenguaje corporal. Justo a mi lado se estaba tram ando algo. Un chico pas tres veces por delan te de una mujer que estaba a mi lado, m irndola un instante. Ella tam bin se haba fijado en l. Luego, el joven aprovech que el mo143

m ent era propicio y se le acerc. Los dos se pusieron a charlar. La cosa iba bien. l pareca estar interesado en ella y el lenguaje corporal de la mujer tambin indicaba inters. No s cmo llegaron a ello, pero o que hablaban de sistemas de navegacin en el coche. No era un tema muy romntico, que digamos, pero la conversacin se iba ani mando. La mujer lo miraba a los ojos y le explicaba sonriente que ella no tena ningn sistema de navegacin en el coche. l empez a elo giar ese tipo de aparatos. En su opinin, eran lo mejor que se haba inventado desde la creacin de la pizza. Ella no pareca muy conven cida y dijo que tambin podas llevar contigo un plano de la ciudad o un mapa de carreteras. l consider que eso eran antiguallas. Ella cruz los brazos y se apart un poco de l. Seales de retirada. l reac cion ante esas seales, pero errneamente. Sus argumentaciones se hicieron ms apasionadas. Le explic que los sistemas de navegacin eran totalmente necesarios si vas mucho en coche y que los actuales eran muy fiables. Ella coment que no eran ms que accesorios tc nicos innecesarios. La expresin accesorios tcnicos innecesarios pareci molestar al joven. Insisti y le explic con todo detalle cmo funcionaban los sistemas de navegacin. Ella miraba a otro lado con cara de aburrida. Me dio la impresin de que ni siquiera escuchaba.

Em

p e z a r u n a d is c u s i n e q u iv a l e a r o m p e r e l c o n t a c t o

Probablemente ya te imaginas cmo acab la cosa. l gan por go leada la discusin sobre aparatos de navegacin. Pero ech a perder el contacto. Si algn da escribo un libro sobre cmo ligar, ste ser un ejemplo de lo que no hay que hacer. Todo haba empezado muy bien. Los dos haban entablado con versacin e incluso tenan un tema en comn. Pero, luego, algo se torci: los dos comenzaron a reaccionar a una opinin con una opi nin contraria. De este modo fueron a parar a rincones de opinin contrarios y se atrincheraron en ellos. Se suscit una discusin que se fue encrespando. Los dos se m antuvieron en sus trece. Con ello,
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ambos se fueron apartando a empujones. Y todo por la cuestin de si es necesario o no llevar un navegador en el coche. Tenemos nosotros una opinin o la opinin nos tiene a noso tros? A m enudo da la impresin de que nuestras opiniones nos tienen en sus manos. Alguien dice algo que toca uno de nuestros puntos de vista sagrados y reaccionamos instintiva y precipitadamente: de fendemos nuestra opinin. Si el otro no se deja convencer enseguida, defendemos nuestro parecer con ms fuerza todava. Si nuestro inter locutor mantiene su punto de vista, insistiremos an ms. En resu men: echamos lecha al fuego. Intentamos convencer al otro con ms vehemencia, a m enudo con el resultado de que el otro se aferra toda va con ms entusiasmo a su opinin. Y todo suele ocurrir de manera automtica. Una vez iniciada la batalla de opiniones, nos parece que no tenemos ms remedio que defender nuestro parecer. O callar. Evidentemente, tambin hay otras posibilidades, pero, antes de comentarlas, examinemos con detalle por qu nos gusta tanto defen der nuestras opiniones, a veces con ardor. El ejemplo que explico a continuacin sucedi durante uno de mis seminarios. La escena tuvo lugar en el descanso de medioda.

C M O SE L L E G A A U N A A C A L O R A D A D ISC U S I N Q U E NO LE S IR V E DE N A D A A N A D IE

Podramos haber disfrutado del excelente men. Desgraciadamente, no fue as. La tranquila tertulia se transform en un acalorado deba te. Haba dos facciones. La m itad del grupo opinaba que, si dispones de billete de avin, tienes que poder volar. Y en el vuelo que habas reservado. La otra mitad del grupo opinaba que las compaas areas no tenan ninguna obligacin al respecto. Aunque tuvieras un billete en toda regla, te podan dejar tirado sin ms en el aeropuerto. Te cuesta entender el tema que discutan? A m tambin me cost. Me pas todo el rato preguntndom e de qu iba aquello. Y por qu se haban empecinado en hablar de un tema tan extrao?
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No, en el grupo no haba ningn piloto. Y los que discutan con tanta vehemencia tam poco eran abogados. Eran jefes de ventas de una gran empresa. Personas para las que argum entar y convencer formaba parte de su trabajo diario. A medida que la discusin sobre las obligaciones de las com pa as areas se acaloraba, mi extraeza iba en aumento. Lo primero que me extra fue lo siguiente: yo era la nica que tena un billete de avin. Los dems vivan cerca y haban ido en coche. Es decir, excepto yo, nadie iba a coger un avin. Yo tampoco, puesto que no estaba en el aeropuerto, sino en un buen restaurante, comiendo. As pues, discutan acaloradamente por algo que no tena importancia para nadie en aquel momento. La segunda cosa que me extra afectaba al placer. Mientras dis cutan excitados, no prestaban atencin a la excelente comida. El risotto al azafrn era delicioso, pero al parecer slo yo me daba cuenta. Los dems estaban concentrados en el debate. Mi dbil intento de cambiar de tema (Es verdad que el azafrn sale de unas flores?) fue tan ignorado como el arroz en los platos. Todos, excepto yo, queran entregarse a un intercambio de opinio nes vehemente. Los dej en paz y disfrut de los postres.

L O S D E B A T E S A C A LO R A D O S NO SON D IV E R T ID O S

Hay gente que afirma que discutir as es divertido. Pero es eso cier to? Para descubrir si mis alumnos se lo pasaban bien, slo me hizo falta mirarlos. No, nadie sonrea y todos estaban tensos. A veces, en el ardor del combate, gesticulaban blandiendo los cubiertos. Y apun taban con la punta del cuchillo a sus adversarios. El tono de las voces oscilaba entre la seriedad, la m ordacidad y el enfado. Francamente, para m, la diversin es otra cosa. Aquello no era divertido. Despus de la comida, el grupo se divi di en dos bloques. Un rencor subliminal flotaba en el aire. Menos mal que todo ocurri durante un seminario. Porque all pudieron
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aclararse las cosas. Y al final todos acabaron aprendiendo algo inte resante. Todos com prendieron por qu la discusin haba sido tan acalorada y cmo llegaron a surgir las tensiones en el grupo. Tam bin se ejercitaron en la prctica de poner freno a una discusin en conada y debatir tranquilamente.

As

SE E N D U R E C E N LOS F R E N T E S

Pero por qu un inofensivo intercambio de opiniones acaba convir tindose en una controversia enconada? Y por qu se genera tanto rencor entre los implicados? La causa radica en la polarizacin. Los frentes se endurecen por que cada vez expresan sus opiniones de m anera ms drstica e in transigente. La polarizacin se puede percibir fcilmente. Observa cmo for m ulan su opinin los implicados. Una manera sencilla de expresar una opinin puede empezar as: Bueno, yo creo... Yo pienso... A m me parece... Si el debate se enciende, la prim era persona cae y slo se dice: Lo que pasa es que... En el fondo se trata de... En realidad, se trata de lo siguiente... De este modo, una opinin subjetiva se representa como un hecho objetivo. Si la discusin se enciende an ms, se genera ms emotividad. Y se ataca directamente la opinin de la parte contraria.

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Est muy equivocado. Eso es totalm ente ilgico porque... No digas tonteras. T slo quieres... Pero todava tenemos que... Tendras que orte! Tus opiniones son patticas. As, sin que nadie se d cuenta, desaparecen algunas pautas de con ducta que suponen la base de una buena conversacin: Nadie escucha a nadie. Nadie se fija en los puntos en com n que puedan tener las opiniones. Nadie intenta entender por qu el otro piensa lo que piensa y cmo ha llegado a formarse esa opinin. Nadie est dispuesto a dejarse convencer.

La

r e la c i n e m p e o ra y lo s a t a q u e s se in c r e m e n t a n

A medida que los frentes se endurecen, la agresividad se incrementa. Se opta por pronunciar palabras duras y de mala educacin. La pos tura de la otra parte es una estupidez. Los dems son unos ilusos o estn en la Luna. Eligiendo esas palabras se desprecia la opinin de la otra parte. Pero, por regla general, la parte contraria no traga y contraataca con la misma municin. Las palabras duras van seguidas de palabras todava ms duras. La discusin se convierte en un fastidio para todos. Las relacio nes se envenenan. A causa de una discusin objetiva. Los frentes se endurecen porque se trata nicamente de tener la razn.

El n e f a s t o r e m o lin o d e l a p o la r iz a c i n

Si lo observas bien, reparars en un dram a absurdo: las distintas fac ciones intentan convencer a la parte contraria con una creciente
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fuerza combativa. Pero precisamente esa fuerza combativa provoca que los frentes se endurezcan y que nadie se deje convencer. C on vencer a la otra parte es ya imposible. Aun as, todos siguen erre que erre. Menuda prdida de tiempo y de energa! Ahora viene cuando nos echamos las manos a la cabeza y nos preguntamos con razn: por qu no paran de discutir los implica dos cuando los frentes se endurecen? Respuesta: porque la polarizacin es como un remolino. Si al guien se mete en l, queda atrapado. En la m ente de todos los impli cados se abre paso a codazos algo tan irracional como poderoso: el deseo de tener la razn. Las personas estamos dispuestas a sacrificar muchas cosas con tal de tener la razn al final. Sacrificamos buenas relaciones, amista des y agradables veladas en buena compaa slo para tener razn con nuestras opiniones. Nos enemistamos con nuestros hijos, con nuestros padres y con nuestros compaeros de trabajo para salir vencedores de una discusin. Pero por qu queremos tener razn? Detrs de ese deseo se esconde un mecanismo muy simple. Nos identificamos con nuestros puntos de vista y nuestras opiniones. Identificarse significa que formamos una unidad con ellas. Dicho de otra manera, identificarse significa: Yo soy mi opinin. Y quien ata ca a mi opinin me ataca a m. Por eso nos sulfuramos tan fcil mente cuando alguien nos da a entender que nuestras opiniones son equivocadas. Es como si nos dijeran: T ests equivocado. Y nos defendemos. Queremos demostrar que estamos en lo cierto y que tenemos razn con lo que opinamos. Si hace falta, lo demostramos con ardor. Identificarse profundam ente con las propias opiniones es el combustible que enciende la polarizacin. Los implicados luchan por tener la razn como si les fuera la vida en ello.

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mo esc a pa r al deseo de q u erer t en er raz n

Podemos evitar caer en el nefasto remolino de querer tener razn? El prim er paso consiste en darse cuenta de lo que est ocurrien do. A veces estamos tan enfrascados en el tema que no nos fijamos en que la discusin se ha polarizado en gran medida. El segundo paso es tericamente fcil, pero en la prctica supone un gran reto. Consiste en renunciar a tener la razn y, de ese modo, retirarse de la discusin polarizada. Pongamos un ejemplo prctico. Imagina que ests con unos amigos o compaeros de trabajo, discutiendo apasionadamente so bre un tema que te preocupa mucho. No tengo ni idea de qu tema podra ser. Quizs el calentamiento global o si el queso de leche sin pasteurizar es sano o qu habra que hacer con los locos al volante. Te das cuenta de que la discusin se va encendiendo y de que tus argu mentos son cada vez ms vehementes. Te fastidian los frreos ar gumentos contrarios y recurres a palabras ms claras y un poco ms fuertes. La otra parte se apunta al carro, tambin se exalta y conside ra que tus argumentos son descabellados. De repente te das cuenta de que nadie va a convencer a nadie. Todos luchis por ganar con vuestros argumentos. Todos queris tener la razn. La inocua discusin se ha convertido en un pequeo campo de batalla. Os vais poniendo de mal hum or. El ambiente se enrarece. Si eres consciente de todo eso, habrs dado el prim er paso. Y ahora toca dar el segundo: no quieras tener la razn. Renuncia a im poner tu opinin y apacigua la discusin. Sinceramente, crees que te resultara fcil?

o m a c o n c ie n c ia d e lo q u e h a p a s a d o

Renunciar a tener la razn? No me resultara nada fcil. Me gusta demasiado discutir como para ceder sin ms. Y poseo un inmenso talento para meterme en ese tipo de fregados. S, incluso soy capaz
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de hablar conmigo mismo echando chispas. Cuesta ms pararme a m que a una apisonadora teledirigida propulsada por cohetes. Voy a desvelarte cmo podemos, t y yo, prescindir del deseo de tener la razn. Como suele ocurrir, cobrar conciencia de los he chos te ayudar. A continuacin te presento dos consejos que harn que te resulte ms fcil. 1. Examina la realidad Regresa al presente. Mira a tu alrededor. Dnde ests? Formas par te del gobierno y t decides las medidas que hay que adoptar contra el calentamiento global, para fomentar el consumo de queso de leche sin pasteurizar o para controlar a los locos al volante? Si realmente formas parte de los rganos centrales del poder, la discusin corres ponde a un problema que te incumbe. Pero si discutes sobre esos temas en la sala de estar, en el trabajo o en un bar, entonces todo es pura teora. Dicho lisa y llanamente: discutes sobre algo que no tie nes que solucionar y sobre lo que no debes decidir nada. Regresar al presente es como una ducha de agua fra sobre tu men te encendida. Si no puedes imponer tu opinin en ese debate, no pier des nada. Porque no te juegas nada. La acalorada discusin no es ms que un nmero de acrobacia. Gane quien gane o tenga razn quien la tenga, no habr cambios en el calentamiento global, en el queso de leche sin pasteurizar o en el problema de los locos al volante. S que te gustara cambiar la m anera de pensar de los dems. Pero eso ser imposible mientras la discusin est polarizada y todos luchis nicamente por tener la razn. As pues, m ira a tu alrededor y examina la realidad del m om ento. Luego sitate mentalmente en el lugar donde realmente ests: en el aqu y el ahora. 2. Aclara qu te importa realmente Qu te im porta ms en esta vida: las relaciones con los dems o tus puntos de vista? Qu ganas si consigues im poner tu opinin? Te darn una copa para que la pongas en la repisa de la chimenea? No
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recibirs nada palpable. Tan slo una sensacin pasajera de superio ridad. Una sensacin que no durar mucho. As pues, ordena tus prioridades y pregntate si la discusin te im porta realmente. Estos dos puntos te ayudarn a recobrar el juicio. En vez de dejarte arrastrar por una discusin polarizada, ahora tienes otra opcin: ablandar los frentes endurecidos. Empieza contigo. Abandona el de seo de querer tener la razn. Por qu t y no el otro? Porque t ests leyendo este libro. Permteme ser ms prctica todava y presentarte la estrategia defensiva correspondiente. Esta estrategia te ensear las palabras que puedes utilizar para abandonar la lucha por tener la razn. Como siempre, las formulaciones que te ofrezco slo son propuestas y sugerencias.

E strategia de autodefensa: d a r la razn


>- Acaba con la s d iscu sio n e s polarizadas dejando de atacar el pun to de vista del otro. Dale la razn a tu interlocutor. A siente sin com prom eterte con su opinin. Y sin dejar en mal lugar tu propia opinin.

Pu ed es hacerlo m s o m enos a s: S , d esde su perspectiva, e so e s correcto. Algo tiene de cierto su opinin. Q uizs tiene razn. Tal como usted lo ve, seguram ente e s verdad. Me parece que tu punto de vista tiene fundam ento y e s com prensible. E s tu opinin y la respeto. H as expresado con m ucha claridad tu opinin y entiendo tu punto de vista. Vale la pena reflexionar sobre lo que h as dicho. Pensar en ello. S , comprendo tu punto de vista. 152

>- No a a d a s un pero a e s a s fra s e s ; renuncia de verdad a toda confrontacin. Sim plem ente, deja que prevalezca la opinin del otro.

Esta estrategia pertenece a las artes marciales ms elevadas. Porque apuesta por una verdadera libertad: puedes formarte una opinin y defenderla, y tam bin puedes renunciar a defender tu opinin. Y, naturalmente, eres libre de no tener opinin alguna.

u a n d o l a l u c h a p o r im p o n e r l a o p in i n

D E S T R U Y E LA A M IS T A D

Me gustara presentarte otra estrategia con la que puedes elevar a un nivel ms alto una discusin. No slo le das la razn a tu interlocu tor, sino que intentas comprender a fondo su punto de vista. Desco nectas, te apartas de la lucha por im poner tu opinin y te conectas a una reflexin com n y comprensiva. Para ilustrarte cmo puedes lograrlo, te explicar la historia de Lisa y Maren. Se trata de la historia de una amistad que estuvo a punto de rom perse. Y todo por una discusin que acab en pelea. Lisa y Maren se conocieron de nias. Despus estudiaron juntas en la universidad y ms tarde se instalaron en el mismo barrio. Eran amigas ntimas desde que tenan uso de razn. Las dos se quedaron embarazadas casi al mismo tiempo y se hizo evidente que tambin viviran juntas la maternidad. Lisa tuvo una hija y M aren un hijo. Solan ir juntas a un parque infantil con sus retoos. All fue donde ocurri. Su amistad empez a tambalearse. Todo empez de la manera ms inocua. Las dos vigilaban a sus bebs y hablaban del cuidado de los nios. Se hizo patente que M a ren y Lisa tenan opiniones distintas al respecto. La conversacin se convirti rpidamente en una discusin, que se fue caldeando. El trasfondo era el siguiente: Lisa volvi al trabajo cuando su hija
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cumpli ocho meses. Se acogi a la media jornada y, mientras ella trabajaba, una canguro cuidaba a la nia. Maren, en cambio, haba decidido quedarse en casa hasta que su hijo tuviera tres aos. Aque lla tarde, M aren defendi la opinin de que era m ucho mejor para los nios tener a la m adre de persona de referencia fija durante los prim eros aos de vida. No haba que confundir a unos nios tan pequeos dejndolos al cuidado de otras personas. Aunque Maren expres su punto de vista con frases impersonales y hablando en general, Lisa se sinti ofendida. Y argument en con tra. Un nio pequeo poda acostumbrarse sin problemas a varias personas de referencia. Y era mucho ms peligroso que se criara slo con la madre, porque entonces reciba una educacin muy parcial. Maren no estaba dispuesta a ceder. Y esgrimi argumentos ms contundentes. Tener un hijo y luego dejarlo al cuidado de otras perso nas era puro egosmo. Al or la palabra egosmo, Lisa se acalor. Y sus argumentos tambin se hicieron ms duros. Replic que a ella le daba miedo convertirse en una de esas mams sobreprotectoras que slo viven para sus hijos. Una criatura criada por una de esas gallinas cluecas probablemente acabara siendo problemtica. Entonces M a ren se sulfur de verdad. Indignada, cogi a su hijo y se fue sin ms. Una vez en casa, su marido se dio cuenta enseguida de que le pasaba algo. Maren explot al instante: Si supieras lo que me ha echado en cara Lisa! Me ha dicho que soy una madre sobreprotectora. Una gallina clueca. Y que nuestro hijo sera problemtico por mi culpa. Est mal de la cabeza! Qu se habr credo!

Las

p a l a b r a s p o l m ic a s c a l d e a n l a d is c u s i n

Detengmonos un m om ento en este punto y examinemos qu fall en realidad. Podemos volver a leer lo que dijo la amiga. De hecho, Lisa slo coment que tena miedo de convertirse en una de esas madres sobreprotectoras cuyos hijos probablemente acabarn sien
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do problemticos. M aren se dio inmediatamente por aludida y se sinti atacada. Nosotros, personas ajenas a la discusin, enseguida nos damos cuen ta de qu ocurri realmente. Visto a distancia, comprendemos que ninguna de las dos hablaba de manera neutral y objetiva sobre el cui dado de los hijos. Ambas defendan las decisiones que haban tomado. Cada una valoraba mucho su manera de criar a su hijo y, por desgracia, con ello atacaba la decisin de la otra. El lema era el siguiente: slo una de las dos puede tener razn. Palabras como egosmo, gallina clue ca, madre sobreprotectora o hijo problemtico cobraron im por tancia. Esas palabras provocaron que la discusin se caldeara y que los frentes se endurecieran. Y, como suele ocurrir, nadie escuchaba con atencin a nadie. Slo registraban las palabras polmicas. No intenta ban para nada comprender la opinin de la otra parte. Asimismo, las dos fueron incapaces de poner freno a esa fatdica polarizacin. Nin guna de las dos supo renunciar al deseo de tener la razn.

So

b r e t e m a s d e l ic a d o s y p u n t o s d b il e s

En una discusin, tendemos a subirnos por las paredes cuando se toca un tema delicado para nosotros. Es decir, algo relacionado con experiencias complicadas o peliagudas que hayamos vivido. Todos tenemos algn tema delicado. Por ejemplo, los que aca ban de tener un hijo se hallan en una posicin delicada. Sus vidas estn patas arriba y tienen que encontrar un nuevo equilibrio. Los afectados no pueden hablar de manera objetiva o terica sobre el cuidado de los hijos. Su opinin se entremezcla con experiencias personales, miedos, preocupaciones y m omentos de felicidad. Re sumiendo, sus propias tribulaciones tendrn mucho peso en lo que ar gumenten. Lo mismo sucede, por ejemplo, con las personas que aca ban de separarse o se han quedado sin trabajo, que sufren una enfermedad o tienen que cuidar a un familiar. Cuando algo sacude nuestras vidas, somos muy vulnerables y
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susceptibles. Si alguien toca un tema relacionado con nuestras expe riencias personales, enseguida se crea el riesgo de que empecemos a discutir acaloradamente. Porque, en este caso, no slo nos identifi camos con nuestra opinin, sino que detrs de nuestra opinin est nuestra vida. Y nos la tomamos como algo muy personal. Eso fue lo que les ocurri a Maren y a Lisa. Los argumentos de cada una eran como un ataque a la vida y a la m aternidad de la otra. Y las dos estaban sumamente sensibilizadas con el tema. Por eso la discusin se calde tan deprisa.

p r e n d e a e n t e n d e r p o r q u t u in t e r l o c u t o r

D IS C U T E A C A L O R A D A M E N T E

Cuando alguien presenta argumentos acalorados y vehementes en una conversacin, es m uy posible que se trate de justificaciones per sonales. Pero, mientras todo se reduzca a un tom a y daca de puntos de vista abstractos, no quedar claro cul es el tema delicado que afecta a la persona. Una sencilla pregunta puede aclarar las cosas. En vez de replicar con nuevos argumentos en contra, podemos preguntar: Por qu le das tanta importancia? o Cmo has llegado a esa conclusin?. De este modo ofrecemos a nuestro interlocutor la posibilidad de que nos cuente el trasfondo de su parecer. Se trata de entender de verdad por qu ha argum entado precisa mente una cosa y no otra. Por qu habla con una voz tan apasiona da? Por qu se acalora tanto? Detrs de sus palabras, se ocultan quizs experiencias dolorosas? Y, si es as, de qu vivencias se trata? Con esas preguntas, la discusin pasar a un nivel ms elevado. En vez de continuar riendo con nuevos argumentos, se aclarar el trasfondo de los puntos de vista respectivos. De ese modo, la lucha por imponer nuestra opinin se transform ar en una conversacin jugosa. En una conversacin de la que todos los implicados saldrn ganando algo muy importante: conocimientos.
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En el cuadro siguiente te muestro qu palabras pueden causar una discusin acalorada y con qu palabras podrs bucear en la opinin de tu interlocutor.

Endurecer la discusin

Comprender la opinin del inter locutor Cmo has llegado a esa con clusin? No s si te he entendido bien. Quieres decir que... (repite la opi nin del otro con tus propias pa labras). Qu te ha llevado a pen sar as? Cmo es que piensas as? Me pregunto de dnde has sa cado esa opinin. Parece que le da mucha impor tancia. Por qu? Me gustara saber por qu de fiendes esa opinin? Has tenido alguna experiencia? Me gustara entender tu punto de vista. Qu te hace pensar as?

No, ests completamente equi vocado. Pues eres el nico que piensa as.

Cmo puedes decir algo as? Tu punto de vista es exagerado / parddista / absurdo / disparatado. No me negar que...

As slo argumenta la gente que no tiene ni idea.

No llegars muy lejos con esas opiniones.

En este cuadro se observa que los comentarios de las dos columnas se deben a posturas mentales completamente distintas. Quienes uti lizan palabras duras tienen una actitud combativa. Su retrica avan za hacia la confrontacin y la imposicin. Dicho drsticamente: tra tan de estar por encima.
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En cambio, quienes indagan con preguntas la opinin del otro quieren com prender ms y pelear menos. Intentan encontrar una onda com n en la que pueda crecer un nuevo entendimiento.

C m o e x p l o r a r l a o p i n i n d e l o t r o

A la hora de plantear las preguntas, nuestra actitud mental es m uy importante. Porque las preguntas slo parecern sinceras si real mente queremos entender a nuestro interlocutor. No se trata de cri ticarlo ni de diagnosticarlo psicolgicamente aplicando el lema si guiente: La persona que argumenta de ese modo seguramente tiene un traum a. Vamos a ver qu tipo de trastorno sufre. No, las preguntas no tienen que aportar nueva m unicin para conseguir una victoria en la discusin. Se trata de una forma distinta de hablar con los dems. Por eso te doy un consejo: pregunta slo cuando realmente quieras entender a tu interlocutor. Porque pre guntar acarrea consecuencias: tendrs que escuchar con atencin lo que te respondan. A continuacin te presento la estrategia correspondiente.

E strategia de autodefensa: p reg u n ta r y explorar la opinin del in terlocutor


> El hecho de que una discusin s e a cada vez m s fuerte y enco nada indica que los frentes s e e st n endureciendo. Podrs mejo rar cualitativam ente la discusin si exploras la opinin de tu in terlocutor en vez de dedicarte a refutar argum entos. Adopta la postura m ental de quien sa b e e scu ch a r con com prensin.

>- Pregunta abiertam ente a tu interlocutor para averiguar por qu defiende precisam ente determinado punto de vista. Por ejemplo: C m o h a s llegado a e s a co n clu si n ? 158

P o r qu le d a s tanto valor a e s a opinin? Lo dices porque has tenido experiencias personales al respecto? Q u te hace p en sarlo ? >- E scu ch a atentam ente las re sp u e sta s.

>- Sigue preguntando hasta que com prendas qu ha llevado a tu interlocutor a form arse una opinin concreta.

> Repite lo que h a s entendido utilizando tu s propias palabras. > A continuacin, explica a tu interlocutor por qu t h a s adoptado otro punto de vista. E s decir, cun tale en qu experien cias per so n a le s b a s a s tu s opiniones.

El resultado de esta estrategia suele ser asombroso. Muchas veces, una pregunta sincera basta para cambiar el tono de la discusin. Aunque el afectado slo aluda brevemente a los motivos por los que defiende un punto de vista concreto, la conversacin ganar en cali dad. Surgir ms comprensin por la postura del otro y eso desbara tar los argumentos mordaces.

As

se d e s h a c e n lo s fr e n t e s e n d u r e c id o s

En el caso de Lisa y Maren, una sola pregunta bast para que las dos volvieran a conversar tranquilamente. Lisa telefone a su amiga y le pregunt: Maren, por qu crees que soy egosta? Maren se puso a hablar a borbotones. No, no haba querido de cirle que era una egosta. Porque ella tambin dudaba a veces de la decisin que haba tom ado de quedarse tres aos en casa cuidando de su hijo. Pensaba que haba que renunciar al trabajo para estar con su hijo. Pero, en el fondo, le gustara disfrutar de ambas cosas: de
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trabajo y de hijo. Ver que su mejor amiga poda permitirse ambas cosas le daba un poco de envidia. Por eso haba argum entado con palabras tan fuertes. En el fondo, lo que haba dicho estaba ms des tinado a luchar contra sus propias dudas que a convencer a Lisa. Despus, Lisa le cont que ella a veces se cuestionaba si sera bueno para su beb dejarlo con una canguro. As transcurri la conversacin entre las dos amigas. Ya no se trataba de saber quin tena razn. Hablaron en un plano en el que podan volver a entenderse m utuamente. Las dos continuaban te niendo opiniones distintas. Pero podan expresarlas sin que ninguna de ellas se sintiera atacada.

De

l a c o n f r o n t a c i n a u n n u e v o e n te n d im ie n to

Tus circunstancias tambin son importantes a la hora de mejorar la calidad de una discusin. Explcale a tu interlocutor por qu te has formado determinada opinin. Qu te ha llevado a defender un punto de vista? Hblale tambin de tus necesidades y de tus senti mientos. Cuntale qu te impulsa o qu te da miedo. Si le explicas a tu interlocutor las circunstancias que te han llevado a adoptar un punto de vista concreto, le ests ofreciendo la posibilidad de que te comprenda y respete tu opinin. Con todo, no puedes exigir le comprensin. El acto de comprender es voluntario, no puedes impo nerlo ni reclamarlo. No obstante, le presentas una oferta atractiva y le permites echar un vistazo al trasfondo de tus opiniones. Eso genera un ambiente en el que puede crecer una compenetracin mutua. Le con cedes ms espacio al entendimiento y reduces la confrontacin.

Sie m

p r e p a c f ic a m e n t e

Para concluir, una pregunta importante: Tiene que desarrollarse siempre todo en un am biente pacfi
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co, arm onioso y afable? Por qu no podem os estallar de vez en cuando? Respuesta: No es obligatorio. Slo hay opciones. Decides entablar una lucha de opiniones a plena conciencia: por qu no? La discusin puede enconarse y las opiniones pueden estre llarse unas contra otras, igual que en los autos de choque. Si a todos los implicados les gusta, no hay problema. Lo im portante es que mantengas tu independencia y no te dejes llevar por una dinmica desapacible. Con las estrategias de este cap tulo podrs m anejar a sabiendas una discusin y dirigirla hacia un rum bo constructivo. Como ya he comentado, se trata de contar con ms opciones.

En el espejo de las relaciones podrs ver cmo eres realmente, pero slo si consigues mirar sin juzgar, sin valorar, sin condenar, sin justificar. Jiddu Krishnamurti

M a t e r ia l p a r a r e f l e x io n a r S O B R E LA S PER SO N A S D IF C IL E S

No hay personas difciles. No existen los incordios, los buscapleitos, los impertinentes, los engredos ni los sabelotodo. Nunca lo habas pensado, verdad? Pero es as. Simplemente hay personas con las que no podemos. Y, a esas personas con las que no podemos, nos gusta calificarlas de difciles, complicadas o desconsideradas. Slo son aprecia ciones. Adjudicamos una valoracin negativa a esas personas. Pero nuestra valoracin negativa no explica nada sobre la persona en cuestin. Slo indica que se trata de alguien que no satisface nues tras expectativas. Todos tenemos en la cabeza normas de comportam iento. Cree mos saber en qu consiste un comportam iento correcto. Y damos por hecho que los dems seguirn ese comportam iento correcto. Los que tienen la desfachatez de contravenir nuestras normas de com portam iento sern tachados de difciles, de malas personas o de chi flados.

Son

d if c il e s l a s p e r s o n a s q u e n o s a t is f a c e n

N U E S T R A S E X P E C T A T IV A S

Supongamos que conoces a alguien que consideras difcil. Puede tra tarse de una persona que seguramente tambin tiene su lado sim p
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tico. A lo mejor es tu pareja, uno de tus hijos, un amigo o uno de tus progenitores. Por qu piensas que esa persona es difcil? Examina los hechos: porque no se comporta como t desearas. Y porque no la controlas. No te entiendes con ella. Y, ahora, una noticia que quizs te sorprender: no pasa nada. Es normal que precisamente esa persona est presente en tu vida y que tengas dificultades con ella. Esa persona desempea una tarea im portante. Te toca una tecla que indica un dficit en tu personalidad. Hay algo que no sabes hacer. Algo que no has aprendido. Puede que te cueste decir no. O que no te resulte fcil expresarte cuando algo te molesta. O que tiendas a saltar demasiado deprisa cuando al guien te provoca. O que no soportes ver que alguien tiene problemas y acudes enseguida en su ayuda. Sea lo que sea, la persona difcil pulsa una tecla que te seala un punto dbil.

u ie n p u l s a l a s t e c l a s t e a y u d a

Deja que te lo explique de otra manera. Supongamos que juegas de portero en un equipo de ftbol. Tu punto dbil son los penaltis. Te cuesta mucho pararlos. Un buen entrenador hara lo siguiente: se dara cuenta de cul es tu punto dbil y te hara entrenar parando penaltis. Para ello designa a un supuesto contrincante. Alguien de tu equipo que te lanzar balones a una distancia de once metros. El lanzador se fija enseguida en que tienes muchos problemas para pa rar los balones que tira haciendo una finta. As pues, corre hacia la pelota hacindote creer que va a chutar alto y a la izquierda de la por tera. T levantas los brazos hacia la izquierda. Pero, en el ltimo m om ento, el lanzador gira un poco el pie y el baln va hacia la dere cha y bajo. Toma! No lo has parado. Has perdido. l repite el truco una y otra vez hasta que aprendes a parar los balones. El lanzador de penaltis te hace la vida imposible en la portera. Siem pre te toca el punto dbil. Una y otra vez. Y, claro, te pone de los nervios. Si ahora hablaras conmigo, probablemente me explicaras que el
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muy miserable lanza prfidamente los balones slo para engaarte. Me preguntaras cmo puedes cambiar a esa persona difcil para que deje de meterte goles. A lo mejor incluso querras que te enseara a vencer de una vez por todas a ese adversario. Ya conoces mi respuesta. Te dira que ese individuo no es tu ad versario. Forma parte de tu equipo y slo se enfrenta a ti para que reconozcas tus puntos dbiles y puedas contrarrestarlos. Lo mismo ocurre en la vida real.

N o T IE N E S C O N T R IN C A N T E S , SLO C O M P A E R O S D E E N T R E N A M IE N T O

La gente que te complica la vida est ah para que t reconozcas al gn dficit personal y puedas aprender algo nuevo. En realidad, esa gente difcil son compaeros de equipo que te hacen el favor de comportarse como contrincantes para que sigas progresando. Son aliados que interpretan el papel del adversario molesto para que puedas entrenarte. Las personas de confianza suelen ser los mejores compaeros de entreno. Nos conocen y conocen nuestros puntos dbiles desde hace aos. Saben de qu no somos capaces, con qu nos cortamos y qu preferimos pasar por alto. Conocen nuestras teclas y las pulsan cons tantemente. S, ya s que eso puede sacar de sus casillas al ms pinta do. Y m ientras no sepas cmo arreglrtelas, probablemente lo nico que querrs ser que paren. Lo siento, pero no pararn hasta que hayas aprendido la leccin.

M L T IP L E S O P O R T U N ID A D E S D E A P R E N D E R Y H O R A S D E E N T R E N A M IE N T O G R A T U IT A S

Unos cuantos ejemplos al respecto: tu padre siempre ha sido muy exigente contigo y todava sigue criticndote. Fantstico! Eso arroja
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varias posibilidades de entrenam iento para ti. La de cosas que po dras practicar con un padre as! Por ejemplo, poner lmites a sus exigencias. O ignorar sus crticas. A lo m ejor tam bin podras apren der a no justificar tu forma de vida mientras mantienes una buena conversacin con l. O quizs podras revisar lo mucho que t exiges de tu padre. Por ejemplo, que deje de criticarte. Tu mejor amiga es una gran persona, pero desgraciadamente tam bin es complicada. Tiene tendencia a verlo todo negro. Hablan do contigo, se queja durante horas de lo habido y por haber. Su constante negatividad puede estropearte en un abrir y cerrar de ojos el da ms precioso. Qu maravilla de amiga! Con ella puedes apren der a que no se te contagie la negatividad de los dems. O a recono cer en los lamentos de tu amiga tu propia negatividad. Porque, al fin y al cabo, t tambin reaccionas negativamente frente a tu amiga. Tambin podras entrenarte para aceptar sin reservas las caras oscu ras de la vida y admitirlas. Tu hija de quince aos te da problemas. Tiene tendencia a despil farrar el dinero y siempre est cargada de deudas. Pega sablazos a casi todo el mundo. Con ella podras ejercitarte en tu propia relacin con el dinero. A lo mejor t dependes demasiado de las cosas materiales. O puedes aprender a poner lmites y te entrenas en no ayudarla con tu benevolencia. Deja que tu hija pague los platos que ella misma ha roto. Tan slo eran unos cuantos ejemplos para ilustrar las mltiples po sibilidades de aprendizaje que te ofrecen las personas difciles. Para averiguar qu puedes aprender de las personas complicadas que te rodean, slo te hace falta tom ar cierta distancia y un poco de reflexin. La prxima vez que tengas que vrtelas con alguien que te causa problemas, reflexiona sobre lo siguiente: qu tecla acaba de pulsar? Y qu podras aprender para que su conducta difcil no te afecte, no te acalore o te sulfure? Un consejo ms: consulta la bibliografa de este libro. All encon trars los ttulos de los libros que he escrito sobre el arte de hacerse
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respetar y la seguridad en uno mismo. En ellos se recogen numerosas estrategias probadas que te ayudarn a reconocer tus puntos dbiles y a transformarlos en fuertes. S, es una m uy buena noticia: ah fuera no hay personas difciles. Y tam poco tienes enemigos. Simplemente conoces a algunas perso nas que te dan un empujoncito con mtodos poco habituales. Y eso es un buen motivo para estar agradecidos.

Test: Q u dices cuando alguien te grita?


Imagina la siguiente situacin: trabajas en una oficina y, hasta aho ra, siem pre h as reaccionado acaloradam ente cuando alguien te grita al telfono. En el futuro, quieres contestar con serenidad cuando te hablen a grito pelado. T ien es suerte y pronto te surge la posibilidad de ejercitar tu nue va postura seren a. Alguien llama por telfono y, antes de que puedas saludarle correctam ente, em pieza el concierto de alaridos. Slo oyes palabras como idiotas y ya os ense ar yo. No entiendes a qu se refiere exactam ente porque grita dem asiad o. Cuando por fin s e toma un momento para respirar, tien es la oportunidad de decir algo. C u le s seran la s prim eras palabras que dirigiras a la persona que te ha gritado? Elige una de la s re sp u e sta s siguientes.

Respuesta A: Hola! Perdone, podra hablar un poco ms alto? No le entiendo. Hay m uchas interferencias. Ms alto, por favor! No, sigo sin or nada. Hola! Ms alto, por favor! ______________________

Respuesta B: Con quin cree que est hablando? Con su imagen reflejada en el espejo? ___________________

Respuesta C: Oh, Dios mo! No sabe cunto me entristece! Hace treinta aos que me pasa lo mismo. Pero lo estoy superando. Me ha ayudado mucho contar coches y respirar hondo. Siempre me digo que donde hay un ceo fruncido tambin hay un destello de esperanza. Respuesta D: Piiiip. Le habla el contestador automtico. Si desea contactar di rectamente con nuestra agencia en Shanghai, pulse uno. Si desea hacer un pedido, pulse dos. Si quiere hablar con uno de nuestros empleados, pulse a la vez cuatro, cinco y se is. Gracias por su lla mada. Respuesta E: Buenos das! En qu puedo ayudarlo?

Q uieres saber cul e s la respuesta correcta? Sigue leyendo y encontrars la solucin al final.

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Qu es invisible, entra por una oreja y sale por la otra? Respuesta: un ataque verbal al que no hacemos caso.

C o n c l u s i n

r e v e s in d ic a c io n e s p a r a h a c e r l o t m is m o

Lo que has ledo en este libro slo son propuestas y sugerencias. Aunque todas las estrategias tienen un campo de aplicacin muy amplio, no puedo cubrir con ellas todo lo que puede ocurrirte. A lo mejor pasas por una situacin difcil para la que ninguna de estas estrategias es adecuada. No te preocupes. T puedes desarrollar tus propias estrategias de autodefensa. En este apartado te indicar ideas que te sern tiles. Djate guiar por el arte de estar por encima de las cosas. El arte de estar por encima de las cosas descansa sobre cinco pila res. Cada uno de esos pilares se ocupa de que no te rebajes a un nivel hiriente. Todos esos pilares han aparecido ya en diferentes puntos de este libro. Pero, a continuacin, los encontrars resumidos. 1. Com prender que todo lo que hacen o dicen los dems slo es un ofrecimiento. No tenemos por qu aceptarlo. 2. La capacidad de observar a conciencia los pensamientos que albergamos instintivamente y de poner en tela de juicio los que sean negativos y agresivos. 3. La libertad de examinar un problema a distancia, sin involu crarse en l. 4. Establecer las prioridades personales de m anera que la calidad de vida y el bienestar sean ms importantes que luchar contra otras personas. 5. Y la sabidura de dejar que los dems sean diferentes y de re nunciar a querer cambiarlos forzosamente.
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Sobre esas cinco columnas se erige lo que seguramente es tu mayor fuerza para superar las dificultades de la vida: el buen hum or. Si eres capaz de rerte de un desastre, estars por encima de las cosas. Te deseo buen hum or a mansalva y que todo te vaya bien.

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So l u c io n e s y r e s p u e s t a s c o r r e c t a s

Test: Conoces las diferencias entre hom bres y mujeres?

Pregunta Pregunta Pregunta Pregunta Pregunta Pregunta Pregunta Pregunta

1: A) 2: A) 3: A) 4: A) 5: A) 6: A) 7: A) 8: A)

H; B) M M; B) H H; B) M H; B) M M; B) H H; B) M M; B) H M; B) H

Test: Conoces a fo n d o la cap a cid a d de rplica?

Pregunta 1: Es cuestin de gustos. Yo me decanto por la b) y la e). Y t? Pregunta 2: Tmate el tiempo que quieras para pensarlo. Pero seguramente entre la a) y la b). Pregunta 3: Puedes admitir desde la a) hasta la d). Pregunta 4: Desde la a) hasta la d), todas son buenos motivos. Pregunta 5: Yo tiendo ms a la d). Y t? Pregunta 6: Tambin tiendo ms a la d).

Test: Q u dices cuando alguien te grita?

La respuesta E es la ms correcta. No obstante, con la respuesta A me divertira ms.

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B ib l io g r a f a

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