LO QUE HACEMOS AL SER INGENIEROS DE SISTEMAS:

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconctese de la red y vaya por un caf. No nos espere, para nosotros no es ningn problema acordarnos de todas las claves de usuario, en especial de la suya. 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus nios, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya. 3. Cuando el ingeniero de sistemas le enve un correo electrnico de importancia alta, brrelo inmediatamente sin leer: Lo ms probable es que estemos haciendo pruebas. 4. Cuando el ingeniero de sistemas est almorzando, entre sin ninguna consideracin y explquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aqu para servirle y siempre a punto para solucionar problemas. 5. Cuando el ingeniero de sistemas est tomando un caf tranquilamente, pregntele algo acerca de los computadores. La nica razn por la que nos vamos a tomar caf, es para atender a las personas que no tienen correo electrnico o telfono. 6. Mande todos sus mensajes en maysculas. El servidor de correo lo recoger inmediatamente y lo tratar como mensaje urgente. 7. Cuando llame al telfono del ingeniero de sistemas, pulse el nmero 5 para saltarse el mensaje que le dice que est de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrnico directamente a su jefe quejndose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato. 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, no? 9. Cuando su mdem le d el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de telfono desde donde sea. 10. Cuando su computador no funcione, trelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningn papel con su nombre ni la descripcin del problema. Nos encanta el misterio. 11. Cuando el ingeniero de sistemas le est explicando como cambiar algn parmetro de su configuracin, pngase a leer el peridico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta ornos a nosotros mismos cuando explicamos algo. 12. Cuando le demos alguna explicacin sobre algn programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ah para volver a hacerlo. 13. Cuando la impresora no imprima, reenve su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el Cosmos sin razn aparente. 14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, enve su trabajo a todas las dems impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimir. 15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line slo son para brutos. 16. Cuando vaya a tomar algn cursillo de informtica, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y est usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presin. 18. Nunca nos d las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, adems, nos pagan! 19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algn nuevo programa en su computador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC! 20. Si el cable de su ratn siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con l. Los cables de ratn estn diseados para aguantar 80 kilos de peso. 21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, chele la culpa a la actualizacin del correo electrnico. Adems, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas. 22. Cuando el sistema le muestre la tpica ventana de 'Est usted seguro...', conteste siempre que 'S' o 'Aceptar'. Si no estuviera usted seguro no lo habra hecho, verdad? 23. Sintase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informtica'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesin es una mierda. 24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestra en hardware. 25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cul es su problema. 26. Cuando escane la foto de su ltima parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolucin, envila a todo el mundo a travs de su correo electrnico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo. 27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: mndelos todos de una vez! Los dems pueden esperar, usted tiene prioridad. 28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al da, 7 das a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc. 29. Si sus hijos estudian informtica, trigalos el fin de semana a la oficina. Ah estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc. 30. Cuando nos traiga su computador clnico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recurdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. Ah estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el da es tan largo. De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet! 31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentacin, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. Acaso no sabe que podemos hacer milagros? Ah, y disclpennos por ser ingenieros de sistemas!

REFLEXIN
Trabajas en horas extraas. Como las putas! Generalmente trabajas hasta tarde. Como las putas! Generalmente eres ms productivo por la noche. Como las putas! Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las putas! El cliente paga mucho ms pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. Como las putas! Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. Como las putas! Si eres bueno, nunca ests orgulloso de lo que haces. Como las putas! Te recompensan por satisfacer las fantasas de tus clientes. Como las putas! Es difcil tener y mantener una familia. Como las putas! Cuando te preguntan en qu trabajas no lo puedes explicar. Como las putas! Tus amigos se distancian de ti y t slo andas con otros igual que tu. Como las putas! El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. Como las putas! Tu jefe tiene un buen coche. Como las putas! Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente ests ptimo. Como las putas! Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. Como las putas! Evalan tu "capacidad" con horribles pruebas. Como las putas! El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas! Cada da al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" Como las putas! Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. Como las putas! Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las putas! Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas! Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero de Sistemas o ...?

que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, drselo a los analistas y ponerlos a trabajar . - Y lo ms esencial? - Lo nico que queda es de comn Ingeniero de sistemas. Tiene que manejar muchas herramientas de administracin, de informtica, tcnicas y de proyectos, 90% de ingls, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de palabra, hacer guardias los das festivos, atencin operativa del sistema las 24 horas, dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente de planta y sobre todo el de produccin, rogarle a los de sistemas para que le den soporte tcnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te dicen los usuarios; quedarse despus de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un cerdo para que los dems nos llevemos los crditos en las presentaciones, en fin. $7,500 por mes bsico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta. - Perfecto!!, Algo as le vendra bien a mi hijo para que se vaya fogueando. - Qu te pasa? Eso es imposible compadre!!! 'Tiene que estar Titulado, con Maestra y con 5 aos de experiencia'.

EL TORNILLO CUENTO TCNOLGICO

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla... Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que vala 12 millones de dlares. Sentado frente a la pantalla, oprimi unas cuantas teclas, asinti con la cabeza, murmur algo para s mismo y apag el aparato. Procedi a sacar un pequeo destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minsculo tornillo. Entonces encendi de nuevo la computadora y comprob que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compaa se mostr encantado y se ofreci a pagar la cuenta en el acto. -"Cunto le debo? "-pregunt. - "Son mil dlares, si me hace el favor." - "Mil dlares? Mil dlares por unos momentos de trabajo? Mil dlares por apretar un simple tornillito? Ya s que mi computadora cuesta 12 millones de dlares, pero mil dlares es una cantidad disparatada! Le pagar slo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique." El ingeniero asinti con la cabeza y se fue. - A la maana siguiente, el presidente recibi la factura, la ley con cuidado, sacudi la cabeza procedi a pagarla en el acto, sin chistar. La factura deca: Detalle de servicios prestados Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dlar Saber qu tornillo apretar.............. ..... 999 dlares Para todos aquellos profesionales que da a da se enfrentan con la desconsideracin de quienes por su propia ignorancia no alcanzan a entenderlos. RECUERDA: "SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".

HUMOR INFORMTICO
Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quera preguntarle Sigues siendo gerente en aquella empresa? - S, por qu? -Porque mi hijo ya termin octavo semestre en la universidad y yo quera que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse un dinero, Compadre! Pero en algn puesto de bajo perfil , para que empiece. - Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por mes ms gastos. Est bien? - Hummm, no s .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. No tienes algo ms simple? - Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $ 50,000 por mes ms comida. - Estas loco? Algo ms humilde. acaba de empezar. - Mmm.. Ya s, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por mes ms viajes. - Mmm, no s .. Algo ms bsico. - Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo

ANCDOTAS DE INGENIEROS DE SISTEMAS:

Estas son las escalofriantes declaraciones de un administrador que estaba a cargo del mantenimiento de las salas de cmputo en una Universidad. Son todas estrictamente verdicas, aunque pueda parecer increble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que se haca cargo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesin de una vasta cultura informtica. Pero tampoco se esperaban cosas como estas. (Nota: Para salvaguardar la identidad de este "opereta", usaremos el nombre genrico de ROY para referirnos a el): --------------------------------------------Usuario: "Hice este documento en casa, pero aqu no me carga" Roy: "Bien. Que procesador de textos usaste?" Usuario: "Windows, versin 98" Roy: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo" Usuario: "Windows"

[esto es retro-computacin, y lo dems son hue......das] --------------------------------------------Usuario: "Por que no aparece nada en Internet?" Roy: "Djame ver... el servidor de red no esta funcionando. Tendrs que esperar un rato que lo levanten" Usuario: "Bueno, mientras leer mis mails" [que parte de "no esta funcionando" no explique bien? o ser influyente? o confuso?] Usuario: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras... debera haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record] --------------------------------------------Usuario: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. Habr sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo, ser la fase de la luna petardo....]

Roy: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..." [al Usuario se le ilumina la cara] Alumno: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows" [aun no s como no lo mate, digo como Roy no lo mat] --------------------------------------------Usuario: "No se si mi computadora pasara el 2000 y estoy preocupado" Roy: "Que modelo es?" Usuario: "Es una Compaq" Roy: "Buena marca, pero que modelo es?" Usuario: "Ah!, es de las que les cabe el disquito de 3 no se que" [este ser uno de esos das muuuuy largos] ---------------------------------------------

--------------------------------------------Usuario: "Como puedo quitar mi PC del escritorio?" Roy [confundido]: "Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?" Usuario: "Me estas mamando gallo o que?" Roy [mas confundido]: "No, no, como crees?... a ver, donde quieres poner tu PC? En el suelo?" Usuario: "Te estas burlando de mi no?" eh? ?? ME ESTAS VACILANDO, NO??" Roy [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, eh? Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?" Usuario [mirndome como si yo, como si Roy fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [por que la gente no hablara con comillas?]

Usuario: "Me puedes grabar Internet en este disquete?" --------------------------------------------[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...] --------------------------------------------Usuario: "No jala mi password en mi cuenta, me salen asteroides" [me lleve un par de tensos segundos darme cuenta, es decir Roy se llevo un par de tensos segundos de que quera decir "asteriscos"] --------------------------------------------Usuario: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?" Roy: "Depende. Que software estn usando?" [expresin confusa en la cara del Usuario] Usuario: "Software? No usamos ningn software" [genial; computadoras telepatas... y yo, y Roy aqu con una Ultra Sparc en la mesa] --------------------------------------------Usuario: "Oye, valdra la pena instalar Windows 75?" En fin tengan paciencia, muy pronto seremos entendidos, Roy ser entendido y se le har justicia Usuario: "Mi maquina se apago sin que la tocar" Roy: "Como?" Alumno: "Si, en lo que lea mis apuntes el monitor se apago" [muevo el mouse y se enciende el monitor... haba sido presa del protector de pantalla maligno] --------------------------------------------Usuario: "Apague la computadora, la volv a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar la computadora" Roy: "Eso es imposible" Usuario: "Te lo juro, ven a verlo" [vamos hacia all] Usuario: "Mira. Apago . Enciendo ..." Roy: "Ese es el monitor"

CHISTE INGENIERIL
Estaban 4 ingenieros en un carro, cuando este se apag. El ingeniero mecnico dijo: - Es el motor imperfecto, cambimoslo. El Ingeniero Industrial dijo: - Mal manejo, cambiemos el conductor El ingeniero qumico dijo: - La gasolina, el octanaje bajo, cambimosla. Y finalmente el Ingeniero de Sistemas dijo: - Lo mejor es que nos salgamos los cuatro del carro y volvamos a ingresara ver si as funciona

"Claro que s, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42 de latitud norte y los 58 y 60 de longitud oeste. "Es Ud. ingeniero, verdad?", dice el del globo. "Si seor. Lo soy. Cmo lo adivin?" "Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "tcnicamente correcto", pero "prcticamente intil.Contino perdido, llegar tarde y no s qu hacer con su informacin... Es usted gerente, verdad?, pregunt el de la calle. "Si seor, Cmo lo ha sabido?"

DE USUARIOS Y USUARIOS....
Un usuario llama al soporte tcnico de Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El tcnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde: Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta maana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabn y un cepillo. Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalacin del sistema, y le dice al tcnico: El computador me pidi que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidi que metiera el segundo y empec a tener problemas, pero el tercero no me cupo, esa ranura es muy pequea! Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El tcnico le pregunta: Qu pasa exactamente cuando acciona el botn de encendido? Y el usuario responde: Cul botn de encendido? Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el tcnico: Qu pasa exactamente cuando presiona el botn de encendido? Y el usuario responde: He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dnde se mete la llave, y no ocurre nada. El tcnico le pregunta: De qu pedal me est hablando? A lo cual el usuario responde: El pedal con dos botones y una pelotita abajo. Un confuso usuario tena problemas para imprimir sus documentos. Coment el problema en atencin "on line" que su ordenador deca "no puedo encontrar la impresora". Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora. Un hombre que vuela en globo, se percata de que est perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita: "Disculpe!, Podra usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no s donde me encuentro.

"Es simple. No tiene la menor idea de donde est, ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situacin en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraa razn,..... Toda la culpa es ma!"