CON EL AMOR NO BASTA I.

MEJORAR LA RELACIN DE PAREJA Uno de los problemas en los matrimonios desavenidos consiste en la fuerte conviccin de que las cosas no pueden mejorar. Esa conviccin frustra el cambio porque despoja de las motivaciones que impulsan a ensayar algo constructivo, a modificar el pensamiento y la conducta propios. Cuando un cnyuge se decide a realizar cambios constructivos, lleva al otro a realizar cambios positivos. RESISTENCIAS A LOS CAMBIOS Existen algunas actitudes o convicciones que debilitan la motivacin hacia el cambio:

Opiniones derrotistas
___ Mi cnyuge es incapaz de cambiar. ___ Nada puede mejorar nuestra relacin. ___ Las cosas se pondrn peor. ___ La gente est hecha a su manera y no puede cambiar. ___ Mi cnyuge no va a cooperar, y nada se puede hacer sin su cooperacin. ___ He sufrido bastante. No tengo nimos de seguir intentndolo. ___ Si tenemos que trabajar en conjunto, algo grave ocurrir. ___ Trabajar sobre la relacin la empeorar. ___ Eso slo pospondr lo inevitable. ___ Ha sido demasiado el dao. ___ Mi matrimonio est terminado. ___ No me siento capaz de cambiar. ___ Si no nos hemos llevado bien hasta ahora, cmo puedo esperar que nos llevemos bien en el futuro?

Opiniones autojustificativas
___ ___ ___ ___ Es normal comportarse como lo hago yo. Parece correcto pensar como yo. Cualquiera en mi situacin reaccionara as. l (ella) me lastim. Por lo tanto, merece ser lastimado (a).

Argumentos de reciprocidad
___ No har un esfuerzo a menos que lo haga mi cnyuge. ___ Hacen falta dos para bailar. No veo por qu debera ser yo quien cambie. ___ No es justo que yo debera hacer todo el trabajo. ___ Despus de todo el esfuerzo que hice, le toca a mi cnyuge hacer todo el intento.

___ Qu gano con eso? ___ Mi cnyuge me ofendi mucho en el pasado, ahora le toca a l (ella) compensarlo. ___ Cmo s yo que mi cnyuge se ha comprometido?

El problema es mi cnyuge
___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ Si empezamos a escudriar en la relacin, mi compaero se pondr peor. A m no me ocurre nada. Si mi cnyuge se amoldara, todo ira bien. A mi cnyuge no le interesa mejorar nuestra relacin. Mi cnyuge es imposible. Mi cnyuge est loco. Mi cnyuge no sabe cmo ser distinto de lo que es. Mi cnyuge est lleno de odio, se es el problema. Yo no tena problemas en la vida hasta que nos casamos.

QU DEBERA MODIFICARSE? Una vez que se decide tratar de cambiar, uno debe de preguntarse qu debera modificarse primero: los esquemas de pensamiento o la conducta? Uno debe concentrarse primero en la conducta, ya que es mucho ms fcil cambiar acciones concretas o introducir otras nuevas, que modificar los esquemas de pensamiento. Cuando las acciones cambian, con frecuencia se produce una gratificacin inmediata que se traduce en el reconocimiento por parte del cnyuge de la actitud del otro. Las gratificaciones pueden tardar ms en llegar cuando se comienza a trabajar en los esquemas de pensamiento. Surge entonces otra pregunta: es ms importante realzar los aspectos positivos o eliminar los negativos? Parecera que eliminar los actos negativos debera prevalecer sobre la acentuacin de los actos positivos. En la prctica, si se empieza a concentrar en las costumbres speras del cnyuge, parecer que se le acusa o critica, empeorando as la situacin. Al comienzo, es mejor trabajar en hacer las cosas de una mejor manera. Ms tarde, cuando ambos trabajen en equipo, podrn trabajar sobre lo que les gustara haber modificado. GENERACIN O SOLUCIN DE PROBLEMAS Un obstculo para el cambio se produce en el matrimonio, cuando los problemas no estn definidos como tales, sino ms bien como caracterizaciones del cnyuge ("l es un sinvergenza"). Los problemas creados en la relacin se ven como culpa del cnyuge; ya que si se considera que el problema es el cnyuge, se deduce que no hay nada que se pueda hacer. Para empeorar las cosas, el cnyuge que considera que no es su culpa podra exagerar tanto el problema y hacerlo parecer tan imposible, que parezca intil intentar siquiera una solucin.

Otro obstculo al cambio es la tendencia de los cnyuges de atribuir todo lo desagradable a los rasgos negativos de la personalidad del otro (egosmo, arrogancia, crueldad) adems de desacreditar las acciones positivas mutuas. Es por ello necesario que los problemas conyugales se definan en trminos tan concretos como sea posible, an los pequeos cambios pueden dar nuevos impulsos para mejorar la relacin.

II. CMO CAMBIAN LAS PERSONAS? Existen muchas tcnica matrimoniales que son relativamente fciles de aprender. Otras, en particular las que requieren el olvido de formas bien arraigadas de interpretar la conducta de un cnyuge, son ms difciles. A medida que crecemos, adquirimos hbitos de interpretar a otras personas y tratar con ellas, cmo reaccionar a un gesto amistoso, cmo ignorar un desaire implcito, cmo tratar una exigencia. Esos hbitos se liman con el correr del tiempo, y componen lo que llamamos un "repertorio de conductas sociales". Para la mayora de nosotros, nuestras conductas pueden no ser tan flexibles o armoniosas. Si llegamos a conclusiones cerradas acerca de las personas exageramos sus buenas cualidades o aumentamos sus defectos - quizs seamos demasiado confiados o demasiado cnicos. De un modo anlogo, si somos demasiado bruscos o nos extralimitamos, podemos lastimar a otros o ganarnos su antipata, o podemos ser inhibidos o serviles y no hacernos valer. De nios recogemos esas descripciones exageradas y las incorporamos en nuestro sistema de cdigos, nuestra interpretacin de un suceso dado implica un cotejo delicado entre el suceso y el cdigo que le asignamos. Si nuestro cdigo es singular, nuestra interpretacin tambin lo ser. Esos mtodos de interpretar a los dems se incorporan finalmente en los modelos habituales. Esos modelos se adquieren de la observacin de figuras significativas, como son los padres o hermanos mayores, y de experiencias pasivas, como son la lectura, la televisin y el cine. Por ltimo, las experiencias especficas que implican a cualquiera en nuestro entorno social (miembros de nuestra familia, grupos de compaeros, maestros) pueden implantar ciertas convicciones y actitudes que surgirn en nuestra vida adulta. Las experiencias especficas de nuestro pasado nos pueden llevar a desarrollar actitudes y modelos de pensamiento que difieren, por lo menos en grado, de las reacciones de la mayora de las otras personas. De modo que un nio que fue muy ridiculizado y molestado por sus hermanas mayores tendi, al llegar a adulto, a ser extremadamente cauteloso e inhibido con sus novias, y posteriormente con su mujer, por miedo a que lo ridiculizaran. Aunque esos modelos habituales de reaccin parecen naturales, es muy probable que causen dificultades conyugales. Derivados de sucesos dolorosos experimentados durante los primeros aos, dejan una impresin perdurable en una persona. Por ejemplo, alguien que tiene una sensibilidad especfica a ser rechazado, controlado o frustrado, confecciona hbitos protectores para defenderse contra las ofensas. Esos modelos protectores son mucho ms fuertes que los modelos basados slo en imitacin de los padres. Los modelos ms fuertes

son lo que combinan las actitudes de las personas significativas de la infancia, con las experiencias dolorosas de esa poca. Para volver a la cuestin de que si las personas pueden cambiar, debemos decir que s pueden hacerlo o al menos pueden suavizar sus reacciones si estn bastante motivadas y emplean tcnicas apropiadas. Algunos cambios son relativamente fciles, como por ejemplo llamar a su cnyuge si va a llegar tarde, ayudar con las tareas de la casa, o tomar un tiempo libre si su esposa quiere hablar con usted. Otros cambios son ms difciles y requieren ms tiempo, como no estallar cuando su cnyuge trata de corregirlo (la), o no tener celos cuando el cnyuge habla con otras personas. Por ejemplo, si usted reconoce que su cnyuge es sensible a la crtica, puede atenuar sus comentarios crticos. Si se practican algunas tcnicas, stas se convierten en hbitos. Sin embargo, cambiar las sensibilidades, actitudes y modelos de reaccin incorporados requiere mucho ms prctica. Una parte del cambio nace de las experiencias correctivas que contradicen una conviccin subyacente. Supongamos que usted se mantiene callado ante su cnyuge por miedo a que lo humille al revelarle una falta. Si usted se sincerara con su cnyuge, y ste se complaciera con su franqueza, esa experiencia podra llevar a un actitud de "mi cnyuge me acepta con mis defectos". La nueva actitud puede competir contra la conviccin existente "ella me menospreciara si conociera mi yo real". De un modo anlogo, en cuanto aprenda a captar sus malas o exageradas interpretaciones, empezar a ajustar su sistema de cdigos. El cambio debe estar destinado a aportar mayor satisfaccin y placer a la vida conyugal y a aliviar sufrimientos innecesarios y situaciones ingratas. Para esto se requiere tener un estado mental adecuado que implique la disposicin a cambiar y a aprender e incorporar nuevas conductas que mejoren la relacin de pareja, observando objetivamente lo que parece andar mal y detectando la causa probable. Ms an se debe estar preparado para ver el lado placentero de su cnyuge y poner las bases para un futuro cambio.

III. REFORZAR LOS CIMIENTOS El amor y el afecto pueden suavizar muchas tensiones que se producen en las parejas y pueden invalidar el natural egocentrismo que asoma peridicamente. No obstante, el amor solo no es suficiente para proporcionar los lazos que unen una relacin. Las otras cualidades bsicas que consolidan el vnculo matrimonial, van surgiendo en forma paulatina y espontnea. Si no llegan a desarrollarse, las parejas debern hacer un esfuerzo para incorporarlas en la relacin: 1. Cooperacin: trabajar para satisfacer los objetivos conjuntos como pareja y como familia. Actitudes bsicas: elaborar juntos las decisiones importantes coordinar las actividades que se llevan a cabo en conjunto cumplir con lo que est bajo la responsabilidad de cada uno

2. Compromiso: la seguridad de que usted permanecer en el matrimonio cualesquiera que sean las dificultades. Actitudes bsicas: afrontar juntos las dificultades permanecer con el cnyuge an en tiempos difciles

3. Confianza bsica: estar seguro de que puede confiar en su compaero y de que lo encontrar a su disposicin. Actitudes bsicas: confiar en el cnyuge ya que defender sus intereses no herir en forma intencional confiar en el cnyuge para obtener ayuda en situaciones ordinarias o de emergencia estar a disposicin del cnyuge cuando se necesite confiar en la buena voluntad del cnyuge

4. Lealtad: dedicacin a los intereses del cnyuge. Actitudes bsicas: colocar los intereses del compaero en primer lugar apoyar al cnyuge como aliado defender al cnyuge

5. Fidelidad: lealtad y fidelidad sexual. Actitudes bsicas: no tener relaciones sexuales fuera del matrimonio.

IV.AFINAR LA RELACIN. Uno de los objetivos de la terapia es alentar a la pareja a mirar los aspectos placenteros de su relacin y tratar de reconquistar lo que alguna vez les pareci atractivo en el uno y en el otro. Es necesario que la pareja aprenda a percibir las necesidades mutuas y procure satisfacerlas. Muchas parejas desavenidas desarrollan cierta ceguera para lo que es bueno en su relacin. Al fijarse solamente en lo que no les gusta, dejan de ver como mejorar lo que si les gusta. Algunas personas tienen una fuerte tendencia a descalificar todo lo que es bueno en su matrimonio y en su cnyuge sobre la base de algunos pocos aspectos negativos. AMAR Y SER AMADO. Existen algunos componentes bsicos de un amor maduro: 1. Los sentimientos de cario reemplacen la intensidad del enamoramiento. 2. La solicitud significa que uno cree en el cnyuge y le hace saber que es importante para l (le interesa lo que le pueda ocurrir y lo cuidar). 3. Las expresiones de afecto son un medio tan obvio de despertar los sentimientos tiernos en la pareja. 4. La aceptacin tiende a ser incondicional en una relacin de amor maduro. 5. La empata es la capacidad de sintonizar con los sentimientos del compaero, de experimentar en cierto grado el dolor o el placer, el sufrimiento o la alegra de l o de ella. 6. La sensibilidad a las preocupaciones y puntos vulnerables del compaero es imprescindible, si se le quiere ahorrar dolores y sufrimientos innecesarios. 7. El entendimiento est emparentado con la sensibilidad, pero lleva esa cualidad an ms lejos, cundo su cnyuge le comunica un problema puedes sentirse comprendido sin tener que explicar cada detalle. 8. El compaerismo se aprecia de manera temprana en una relacin, pero parece esfumarse en muchos matrimonios con el paso del tiempo. El compaerismo se puede mejorar mediante la planificacin de actividades en comn. 9. La intimidad se extiende desde las discusiones sobre los detalles de la vida diaria, a los instantes en que usted confa los sentimientos ms ntimos, que no compartira con nadie ms, hasta su relacin sexual. 10. La amistad se refiere al autntico inters que usted puede tener por su cnyuge como persona. 11. Complacer al compaero es decisivo para un matrimonio feliz, pero el placer debe ser mutuo (compartir la satisfaccin por complacer al otro). 12. La idea de apoyo para su cnyuge transmite la sensacin de que usted se siente seguro y de que puede reclinarse en su pareja en tiempos difciles. 13. Tener un contacto estrecho que no solamente implique la proximidad fsica.

V. EL ARTE DE CONVERSAR Los problemas principales en la comunicacin de la pareja son los siguientes: 1. La sinceridad. Es fcil confundir ser sincero con ser directo, para muchas personas la forma indirecta de expresarse brinda un medio de proteccin, ya que en lugar de decir lo que piensan formulan una pregunta, dan un rodeo o se expresan ambiguamente, dejando al oyente la tarea de descifrar a qu se refieren realmente. 2. La espontaneidad. Mucha parejas se quejan de no poder ser espontneos con su cnyuge ya que temen que ste se enoje, se sienta herido o inhibido si son ellos mismos. 3. Los gritos en la conversacin. Algunas personas son intimidadas por la voz fuerte del cnyuge que interpretan como una seal de enojo e incluso de falta de moral. 4. La conversacin es fluida pero la relacin est estancada Muchas relaciones que parecen superficialmente satisfactorias, pueden no serlo en realidad. A pesar de desenvolverse bien juntos al conducir la economa, al tomar importantes decisiones domsticas y al criar nios felices y bien educados, muchas parejas caen en la rutina y no aportan temas de inters para el crecimiento de su propia relacin. NORMAS DE ETIQUETA COLOQUIAL Existen pautas que pueden hacer las conversaciones ms eficaces: 1. Sintonice el canal de su cnyuge. Se requiere empatizar con los sentimientos de la pareja escuchando atentamente para despus formular preguntas que se relacionen con el tema en cuestin. 2. D seales de escucha. La expresiones faciales y los pequeos gestos informan que el cnyuge presta atencin a su pareja. La gente olvida a veces que una conversacin significa un intercambio mutuo de informacin e ideas. Se requiere de la retroalimentacin como herramienta. 3. No interrumpa. Las interrupciones pueden producir pensamientos negativos en la persona con la que se habla. 4. Formule preguntas hbilmente. La formulacin de preguntas puede iniciar una conversacin, mantenerla o detenerla prematuramente. Una pregunta inicial puede considerarse inicial pero una secuencia de preguntas muestra que se tiene un serio inters. Una buena forma de mantener una conversacin consiste en pedir la opinin del compaero sobre un tema.

5. Emplee tacto y diplomacia. Todas las personas tienen campos sensibles y an un cnyuge afectuoso y bien intencionado puede afectar las reas sensibles de acuerdo a la forma en que aborda un tema de conversacin y al tono de voz que emplea. CONCILIACIN ACLARACIN DE LOS DESACUERDOS Entre las pautas para poner en claro los motivos de queja de su pareja y entender sus perspectivas se encuentran las siguientes: 1. No trate de defenderse, dar excusas o contraatacar. Aunque la queja de su cnyuge puede ser una grosera exageracin y parezca injusta e irrazonable, trate de ser lo ms objetivo posible, asuma el papel de un investigador ms que de un acusado. 2. Trate de aclarar con precisin lo que hizo o no hizo usted para trastornar a su cnyuge. 3. Haga un resumen de las quejas de su pareja. Para estar seguro de que usted comprende la ndole exacta de las preocupaciones de su pareja, retroalimntelo parafraseando lo que parece ser la esencia de las quejas.

VI. TERAPIA BREVE CON PAREJAS. UN ENFOQUE INTEGRADOR. Mara Gilbert Diana Shmukler

TRABAJO CON LAS REAS DE SOLUCIN EFECTIVA DE PROBLEMAS Y RESOLUCIN DE CONFLICTOS. Cuando existe un dficit en la relacin, con frecuencia las parejas se enredan en largas discusiones e intercambios emocionales que pueden tener poca relacin con el asunto original bajo consideracin. Es por ello necesario analizar una serie de cuestiones que se involucran en el momento de la solucin del conflicto: 1. El rol de las emociones en la solucin de problemas: La resolucin de problemas requiere una integracin de afecto, cognicin, y conducta. Una persona necesita evaluar de manera acertada la situacin externa, revisar sus propios sentimientos y necesidades en relacin con la inminente decisin o accin, e implementar una conducta apropiada; reunir la informacin relevante involucra estas tres lneas. La revisin externa del ambiente brinda informacin en el campo que se relaciona con el asunto; la valoracin interna del organismo expone informacin acerca de los sentimientos y necesidades de las personas en relacin con el problema a solucionar. Estas dos reas al combinarse otorgan la informacin necesaria para la accin efectiva. Si uno es ignorado a costa del otro. La solucin a la que se llegue y sobre la cul se acte, se basar en informacin influida y sesgada. Si una persona est internamente limitada , quiz no atienda en forma suficiente a factores de la realidad en el ambiente externo, o tome conciencia de las necesidades de los otros. Si alguien est demasiado enfocado externamente, puede desatender o minimizar sus propias necesidades y actuar de una manera en la que soluciona el problema pero a costa de su propio bienestar. Muchas personas creen que no pueden pensar y sentir al mismo tiempo, esta creencia interfiere con la solucin efectiva de problemas. Algunos pueden autodefinirse como pensadores y buenos para solucionar problemas, aunque sus soluciones con frecuencia minimizan sus propias necesidades y sentimientos. De esta manera, terminan frustrados creyendo que siempre se quedan con lo ms difcil. Estas personas necesitan elevar sus la conciencia de sus propias necesidades emocionales e integrarlas en sus estrategias de planeacin efectiva, quiz den la apariencia de ser muy efectivas para dejar las cosas hechas, pero suele ser a un costo personal considerable. Esta actitud, mantiene al otro miembro de la pareja en un rol dependiente, donde no se valora ni se da la oportunidad de desarrollar la capacidad de esa persona para pensar y resolver dificultades. Otras personas se definen a s mismas como emocionales e intuitivas, valorando muy alto sus sentimientos, con frecuencia actan por impulso y espontneamente sin considerar el impacto de su conducta en los dems o sin evaluar las

consecuencias de sus acciones para ellas mismas. Es probable que terminen sintindose lastimadas: no aprecias mis sentimientos. Estos dos estilos de relacionarse con los problemas, dan como resultado soluciones desequilibradas; el reto es similar en ambos casos: integrar y equilibrar pensamiento y sentimiento para que se tomen en cuenta las necesidades personales, l siguiente vez que se elija una accin. 1. Escucha emptica. Las habilidades de escuchar son centrales para el desarrollo creativo y el mantenimiento de cualquier relacin ntima. La empata puede definirse como Comprender de manera tan ntima, que los sentimientos, pensamientos y motivos de uno en realidad son comprendidos por el otro (Morris, 1981). La experiencia de ser comprendido es muy potente, abre el camino para la expresin de necesidades y sentimientos ignorados e incluso desconocidos. Es evidente que para las personas, es mucho ms importante ser comprendidas de manera profunda que el hecho de que siempre estn de acuerdo con ellas. Cuando la experiencia temprana de una pareja involucra la creencia de que es importante ganar, o estar en lo correcto a toda costa, ellos creern que en una relacin cercana no es posible ser comprendidos; en estas situaciones la experiencia de la escucha emptica les transmite algo esencial acerca de relacionarse. Las reacciones a no ser entendido ni escuchado, varan de enojo y furia a desilusin y tristeza ; no ser escuchado impele a las personas hacia sus viejas adaptaciones, las cuales se desarrollaron como defensas o protecciones contra el dolor psicolgico de pasar desapercibido. Gran parte del dolor, de la incomunicacin e incomprensin entre las parejas gira en torno de la falta de empata del uno hacia el otro. Berne dice que en las relaciones ntimas de amor, las personas hablan entre ellas de manera oportuna, directa, sin distraccin e intensa. 2. Negociacin y resolucin del conflicto. El aislamiento, la falla o la incapacidad de los miembros de la pareja para hablar en forma progresiva acerca de sus respectivas preocupaciones, parece estar en la raz de la mayora de los problemas de la pareja. Un problema compartido conduce a una solucin compartida, con el fin de llegar a acuerdos y resolver el conflicto, es esencial que ambos miembros de la pareja convengan en la definicin del mismo, al igual que en proceso de negociacin y resolucin. Reconocer que quiz el resultado incluya estar de acuerdo en discrepar puede ser importante. Las parejas necesitan entender que estas diferencias son naturales y que el conflicto es inevitable y parte de la vida normal. Si no se dirige el conflicto, los sentimientos de enojo se enterrarn y conducirn a una acumulacin de resentimientos, los cules a la larga debilitarn de manera paulatina a la pareja. Ninguna persona puede resolver el conflicto por ella misma, ya que se trata de un problema interpersonal y por tanto siempre contiene cuando menos dos puntos de vista; el conflicto es resuelto por las partes involucradas, sentndose juntas e

interactuando. Un resultado positivo se presenta con comunicacin efectiva por un lado, e intenciones honestas, por el otro. Con frecuencia se observa que el problema no es la identificacin del asunto, sino el aislamiento que provoca no tener una manera de hablar acerca de ste; esta sensacin de aislamiento polariza a los miembros de la pareja, por lo que con el tiempo empiezan a sentir que nunca van a encontrar una va que los vuelva a acercar el uno al otro. Cualquiera que sea la causa del conflicto, los sentimientos que surgen deben expresarse y comprenderse antes de que las personas logren avanzar hacia la negociacin y resolucin. Los sentimientos se dan en dos esferas, dentro de las personas y entre las partes del conflicto. Algunos conflictos no se resuelven de inmediato o con facilidad, sin embargo, se puede elegir una actitud para enfrentarlos. Las soluciones creativas a estos problemas se encuentran cuando cada uno de los miembros de la pareja percibe que el otro es capaz de tomar en cuenta y escuchar sus necesidades. Una resolucin como sta puede necesitar cierto tiempo de trabajo, pero el ingrediente esencial que logra un resultado exitoso es la buena voluntad de ambas partes y el deseo de considerarlo un acuerdo sobre el cual es factible trabajar. Es importante clarificar las reas exactas de diferencias en la solucin del conflicto. Las personas discuten acerca de cosas que encubren miedos ms profundos, por ejemplo, una discusin acerca de llegar tarde a cenar, puede involucrar la sospecha de otra relacin. Es por ello necesario que se reconozcan los sentimientos ligados a la experiencia que ellos reflejan, por ejemplo, el enojo refleja frustracin y el deseo de que las cosas cambien. Si la persona expresa sus sentimientos y se siente escuchada y comprendida, por lo general, estar ms dispuesta a llegar a un acuerdo y negociar de manera creativa. La pareja debe de estar consciente de que es necesario aceptar que habr veces en que discrepar podra llevar a una solucin, siempre y cuando exista un mutuo entendimiento. La comprensin es ms importante que el acuerdo, y en este caso no se trata de ganar o perder; incluso cuando no es posible llegar a un acuerdo, es una meta vlida llevar a las personas al punto de comprender que alguien ms puede tener un punto de vista diferente y al mismo tiempo vlido. Las relaciones exitosas dependen de la habilidad de los miembros de la pareja para negociar entre ellos y lo deseosos que estn de llegar a acuerdos por el bien de la relacin. La mayora de las parejas acuerdan muchas cosas por el bien de la relacin; sin embargo, si tales compromisos no se reconocen o se toman en cuenta , se generan resentimientos. Sacar a la luz los convenios que los miembros de la pareja sienten que han hecho, al igual que acordar sobre otras reas donde quiz se necesite ms negociacin, relaja la tensin y asegura un sentido de lealtad y reconocimiento. Las relaciones no pueden tratarse con condiciones injustas, basndose en pactos donde cada uno de los miembros mantiene un registro slo dar en proporcin a lo que perciben que les debe el otro. Sin embargo, cierta forma de juego justo se involucra en el proceso de negociacin de satisfaccin mutua de necesidades, el sentido de sacrificio y compromiso de cada uno de los

miembros necesita reconocimiento, aprobacin, reciprocidad y gratitud del uno al otro. Las buenas habilidades de negociacin son invaluables, ya que si las personas negocian de manera adecuada a favor de ellas mismas y sus asuntos ntimos, se colocarn en una buena posicin en relacin con las situaciones del otro. Adems de necesitar las habilidades de escucha y reflexin adecuadas, la negociacin incluye reconocimiento, apreciacin y aceptacin. De acuerdo con los principios de la teora del reforzamiento, cuando se responde de manera positiva a una conducta es probable que sta se repita. La conducta deseable debe apoyarse de manera clara y la indeseable debe identificarse, dirigirse y detenerse. Las parejas necesitan ser consientes de que incluso los compaeros intuitivos y sensitivos no pueden leer la mente. En cualquier relacin, las personas requieren aprender lo que le complace o disgusta al otro, esta informacin despus formar las bases para una negociacin relacionada con satisfacer las necesidades mutuas (las conjeturas deben confirmarse y las decepciones enfrentarse). PELEAS JUSTAS EN EL MATRIMONIO. Existen algunos parmetros para tener peleas justas en las relaciones: 1. Especificar el asunto. Acordar cul es el asunto especfico del enojo y concordar en seguirlo de cerca durante el curso de la pelea. Si se han identificado varios asuntos a discutir, quiz sea necesario programar momentos separados para tratar con todos ellos. Elegir mutuamente un momento adecuado, que les acomode a los dos y cuando tengan el tiempo suficiente para tratar el asunto. Elegir un lugar adecuado. Escoger una habitacin privada, de preferencia que no sea la recmara. Escucharse el uno al otro. Otorgar a la otra persona la oportunidad de expresar su enojo y decir lo que tiene que decir. No hurgar en el pasado. Dirigirse al asunto particular que es el motivo de la pelea. Expresar enojo, pero no recurrir al abuso, violencia fsica o maldiciones. Detenerse si no es posible mantener la comunicacin directa. Se puede acordar retomar el punto en un futuro, cuando ambos hayan tenido oportunidad de reflexionar. Acordar en diferir. Tener una buena pelea limpia no implica siempre terminar de acuerdo. Convenir en llegar a un acuerdo.

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CONTRATO MATRIMONIAL. 1. EXPECTATIVAS DE VIDA 2. EXPECTATIVAS LABORALES 3. EXPECTATIVAS ACADMICAS 4. DISTRIBUCIN DE LABORES 5. ADMINISTRACIN DE RECURSOS Y ECONOMA 6. ACUERDOS SOBRE FAMILIA DE ORIGEN 7. EDUCACIN Y CRIANZA DE LOS HIJOS 8. ASPECTOS RELIGIOSOS 9. ACUERDO SOBRE AMISTADES 10. VIDA SOCIAL Y ENTRETENIMIENTO 11. HBITOS ALIMENTICIOS, DEL DORMIR, DE EJERCICIO (RUTINAS) 12. SEXUALIDAD 13. PLANIFICACIN FAMILIAR 14. RITUALES (ANIVERSARIOS, FECHAS IMPORTANTES) 15. FORMAS DE SOLUCIN DE PROBLEMAS