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online Magazin | Ausgabe Dezember 2012

Der Weg zur emotionalen Selbstndigkeit

Impressum: akademie bios verlag Dr. Ernestina Sabrina Mazza, Mag. (FH) Clemens Mazza Bergmanngasse 46/1/2, A-8010 Graz, sterreich Bildnachweis: fotolia.com Grafische Gestaltung: Mag. (FH) Clemens Mazza

www.akademiebios.at

Magazin intuitiv leben

Liebe Freunde,
Inhalt
In dieser Ausgabe von intuitiv leben reflektieren wir gemeinsam ber die Liebesfhigkeit und die Heilung unserer Beziehungen. Diesem Thema habe ich in den letzten Jahren viel Zeit im Rahmen meiner Arbeit und Forschungen gewidmet, um wirksame und wertvolle Lsungs anstze anbieten zu knnen. Die Ergebnisse dieser Beobachtungen habe ich in meinen neuen Buch Der Weg zur emotionalen Selbstndigkeit zusammengefasst. Mit diesem kleinen Auszug aus meinem Buch hoffe ich, Euch einen Ansporn zur Reflexion ber Eure Liebesfhigkeit geben zu knnen.

Die Fesseln emotionaler Abhngigkeit sprengen .................. 3 Der Weg zur emotionalen Selbstndigkeit .......... 5 Emotional selbstndig werden ........ 7 bung: Bilanz aus einer Beziehung ziehen .................... 8

Alles Liebe Ernestina und Clemens Mazza

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Dezember 2012

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Die Fesseln emotionaler Abhngigkeit sprengen

enn wir nicht wissen, wer wir sind, wie knnen wir uns dann der Liebe hingeben?
Im Laufe der Jahre verinnerlichen wir unbemerkt Stereotypen sowie verschiedene Masken und Rollen, die quasi mechanisch in die eigene Persnlichkeit in tegriert werden. Wir erkennen sie nicht, aber sie fun gieren als unsere Schatten. Dadurch entsteht um unser Inneres ein enges Kleid, in das wir von der Gesellschaft eingenht werden und in das wir uns selbst noch tiefer verstricken. Irgendwann wird es immer schwerer und schwerer; sein Gewicht tragen wir stets mit. Zustzlich erhlt dieses Kleid auch noch eine Schleppe, die unab lssig wchst und aus all den Dingen besteht, die noch erledigt werden mssen oder noch in Angriff genom men werden sollten. Oft wird all das, was die anderen tun, unbewusst zu un seren eigenen Wnschen und Lebenstrumen. Dadurch leben wir unser Naturell nur teilweise aus. Anstatt die Existenz nach eigenen Wnschen zu gestalten, befin den wir uns im bertragenen Sinne auf einer Bhne, rezitieren genormte Texte und spielen vorgegebene Rollen.

Das Kleinkind in uns bestimmt unsere Beziehungen Die Anpassung und die Angst vor Ablehnung, Abwer tung oder Kritik schrnken den authentischen Selbst ausdruck und die Liebesfhigkeit eines Menschen ein. Das individuelle Verhalten und die persnliche Denk weise werden einerseits von gesellschaftlichen Kon ventionen und Richtlinien bestimmt und auf der anderen Seite werden sie schon davor mageblich von den emotionalen Verletzungen, die in der Kindheit und sogar schon im Mutterleib entstehen knnen, geprgt. In jedem von uns gibt es ein verletztes, bedrftiges Kind, das von den anderen noch immer erwartet, ge liebt und untersttzt zu werden. Wenn wir dieses Kind noch nicht bewusst kennengelernt haben, verhalten wir uns in Beziehungen wie das Kleinkind, das von seiner Bezugsperson getrennt wird. Die emotionalen Verletzungen und die eigene Bin dungsfhigkeit zu erkennen, hilft, Beziehungen mit der emotionalen Prsenz und Selbstndigkeit eines Er wachsenen einzugehen.

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Unsere emotionalen Verletzungen lassen Glaubensst ze und Verhaltensmuster als Schutz entstehen Man versucht Erfahrungen, die man nicht integrie ren kann, von sich zu schieben und einen Schutz da vor aufzubauen. Emotionale Verletzungen entstehen manchmal in der prnatalen Phase, meist in der frhen Kindheit durch erste Erfahrungen in Beziehungen oder durch traumatische Erlebnisse (Tod, Scheidung, Unfall, pltzliche Vernderung, Trennung, Krankheit). In diesen Situationen entwickelt man automatisierte Reaktionsmuster, die den Zweck haben, das Kind zu untersttzen und zu schtzen. Durch meine Beobachtungen im Rahmen von Semina ren und Trainings konnte ich feststellen, dass es durch eine emotionale Verletzung zum inneren Bruch sowie zu einer Art emotionalem Standby kommt. Der Schmerz und die Emotionen, die wir durch das Verletztwerden empfunden haben, werden auf unbe wusster Ebene abgespeichert. Dem zufolge entstehen zwei gegenstzliche Tendenzen: Einerseits sehnt man sich nach wie vor danach, geliebt und anerkannt zu werden, weshalb man sich ffnet und mit anderen in Beziehung tritt; anderseits neigt man dazu, sich zu rckzuziehen und einen Schutzwall aufzubauen, um keinen neuerlichen Schmerz zu erfahren. Diese Deckung besteht aus Denk und Verhaltensmus tern, die erlauben, mit Mitmenschen weiterhin in Kon takt zu kommen, und uns gleichzeitig die Mglichkeit bieten, den tief verwurzelten, emotionalen Urschmerz zu vermeiden.

Man kann diesen Vermeidungsprozess mit einer Ba buschka vergleichen. Diese russische Puppe besteht aus vielen ineinander verschachtelten Puppen, wobei die kleinste in der Mitte den innersten, wahren Kern eines Individuums symbolisiert. Die weiteren Schich ten versinnbildlichen Schutzstrategien, die im Lauf des Lebens entstehen und die unsere Spontanitt und den Mut zum Selbstausdruck verschleiern. Um den emotionalen Schmerz zu vermeiden, beginnt man, die Tr zum Gefhlsleben zu verschlieen. Man versucht, die Gefhle unter Kontrolle zu haben, oder man verdrngt sie, oft auch noch in der Annahme, eine emotional stabile Person zu sein. Wenn die Schutzme chanismen erkannt und auf emotionaler Ebene geklrt werden, erwacht das Herz aus der Versteinerung. Hufig erzhlen Menschen bei Seminaren, festgestellt zu haben, dass der Schmerz, den sie immer wieder in Beziehungen erleben, sich hnlich anfhlt und dass hufig hnliche Auslser vorhanden sind. Eine wesentliche Hilfe ist zu erkennen, welche Verbin dung es zwischen den verletzenden Situationen, die wir in Beziehungen im Erwachsenenalter erleben, und den Verletzungen aus der Kindheit gibt. Wir schwanken in unserem Verhalten zwischen er wachsenem Verhalten und Reaktionsmustern aus der Kindheit. Wenn dann bestimmte Situationen vorkom men, die hnlich sind, wie jene, in denen wir unsere emotionalen Verletzungen erlebt haben, dann wird der Erwachsene in uns vom verletzten inneren Kind durch ein automatisiertes Reaktionsmuster ersetzt, das in der gegenwrtigen Situation nicht angebracht ist.

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Der Weg zur emotionalen Selbstndigkeit

Diese Gefhle, Gedanken und Emotionen sind Erinne rungsspuren der alten Verletzungen, die wieder aufge brochen sind. Oft erleben wir auch, dass wir durch den Filter alter Verletzungen und die dadurch entstandenen Konditio nierungen immer wieder ins gleiche alte Unglck gera ten sind. Die Art und Weise wie wir als Kind das Leben im familiren Kontext erfahren haben, ist fr uns ein Modell der Realitt, das die Lebenseinstellung prgt und die Umstnde unseres Lebens bestimmt. Dasselbe gilt auch fr die zwischenmenschlichen Beziehungen. Die Tendenz, auf Anzeichen von Zurckweisung oder Nichtgeliebtwerden mit Gekrnktsein zu reagieren, anstatt es einfach nur als Verletzung zu empfangen, zu fhlen und anzunehmen, muss grndlich verstanden, berwunden und losgelassen werden. Anstatt die Verletzung zu spren und den Schmerz auszudrcken, unterstellen wir meistens bewusst oder unbewusst dem Gegenber, er habe uns absichtlich aus Wut oder bser Absicht verletzt. Mit diesen Interpreta tionen ziehen wir uns gekrnkt zurck, weigern uns zu lieben und stehen distanziert und unglcklich abseits. Damit wird die Wunde, zurckgewiesen worden zu sein, verstrkt und die Situation verschlimmert sich zustzlich, wenn daraufhin eine gnzliche Ablehnung des Partners erfolgt.

Der alte Film der Vergangenheit wird auf die Gegen wart projiziert Folgender Fall eines Ehepaares, das an einem Empa thie und Kommunikationstraining teilnahm, veran schaulicht diese Mechanismen: Bei den ersten zwei Paarbungen kam eine ein leuchtende Aussage hervor. Sie sagte zu ihrem Mann: Wenn du mit mir sprichst, habe ich das Gefhl, als ob du mit deinem Vater sprechen wrdest. Wenn du in diesem Sprachfluss bist, wirfst du mir so viele Dinge vor, dass du nicht mehr zuhren kannst, und erzhlst pltzlich von Umstnden, die ich nicht nachvollziehen kann. Wenn du mir diese Predigt hltst, beendest du sie oft mit den Worten ,Du bist wie mein Vater!. Diese Aussage des Ehemannes wird hufig in Bezie hungen, die sehr eng sind, verwendet. Man hat pltz lich das Gefhl, der andere ist wie einer der Elternteile, glaubt, es wiederholt sich mit dem neuen Gegenber die alte Situation und gibt dem anderen die Schuld. Das Paar lste die Situation auf, indem der Mann sich mit dem auseinandersetzte, was er eigentlich seinem Vater sagen wollte. Das erlaubte ihm, freier und gelas sener zu sein. Es erlaubte ihm auch zu erkennen, wann er das Gefhl bekommt, der andere versteht ihn nicht und sieht nicht, wie sehr er sich bemht.

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Versuche unabhngig zu sein und selbstndig zu werden, von einem Mann abhngig zu sein ist das Schlimmste, was dir widerfahren kann; schau dir meine Schwester an, sie ist unglcklich mit ihrem Mann, kann ihn aber nicht verlassen, weil sie finanziell abhngig ist. Das war der Grund, warum sie mit Engagement studiert und einen Mnnerberuf ergriffen hatte, denn diese Worte waren die erste Konditionierung ihres verletzten inneren Kindes. Dann erinnerte sie sich an ihre erste Beziehung, die sie mit 19 erlebt und ihre Meinung besttigt hatte. Voller Hoffnung und Vertrauen begann sie sich damals zu ffnen, bis sie dahinter kam, dass sich ihr Freund auch fr andere interessierte und mit mehreren Frauen gleichzeitig eine Beziehung gefhrt hatte. Sie war sehr enttuscht, weil sie ein gemeinsames Leben mit ihm erwartet hatte. Aufgrund dieser Erfahrung verschloss sie zuknftig ihr Herz jedem potentiellen Partner ge genber. Als ihr diese Tatsache bewusst geworden war, begann sich auch der Schutzmechanismus zu lockern. Sie lernte, wie sie aus dem Programm aussteigen konn te. Zwar war sie Mnnern gegenber noch immer sehr vorsichtig, aber sie versuchte langsam zu erkennen, dass nicht jeder Mensch gleich ist und dass das, was ihr widerfahren war, nicht wieder passieren muss.

Ein weiteres, spannendes Beispiel ist das einer intelli genten, ngstlichen 28jhrigen Frau, die in Beziehun gen immer wieder eine ausgeprgte Angst manifestierte, wenn ein Mann sich fr sie als Frau interessierte. Im mer wenn sie einen Mann traf, lste es in ihr ngste und das Gefhl der Erstarrung aus. Sie hatte folgende Meinung als Lebensphilosophie entwickelt: Ich brau che keinen Mann, ich habe so viele interessante Ttig keiten in meinem Leben, dass es fr mich nicht relevant ist, mit einem Mann eng verbunden zu sein. Auerdem mchte ich meine Freiheit nicht verlieren. Das war die Meinung, die sie stndig von sich gab und im Auen vertrat. Dass sie auf jeden Mann mit diesem Automatismus reagierte, tat ihr manchmal im Nachhi nein Leid. In einem Gesprch mit ihrer Freundin wurde ihr bewusst, dass sie sich insgeheim fr gewisse Mnner interessierte, und sich nicht den Grund ihrer automati schen Reaktion erklren konnte. Sie kam eines Tages zu einem Workshop ber die Heilung des inneren Kindes mit dem Bedrfnis, eine Erklrung fr diese Reaktion zu finden. Sie war jedoch so von ihrer Meinung ber zeugt, fr das SingleLeben geschaffen zu sein, dass es ihr schwer fiel, eine Erklrung fr dieses Verhalten zu finden. In der Auseinandersetzung mit dem inneren Kind begann sie, sich mit ihren Eltern zu beschftigen und mit der Meinung, welche jene ber sie hatten. Vor allem in der Phase, in der sie auflistete, was ihre Eltern ihr als Lebensempfehlung mitgegeben hatten, erinnerte sie sich, dass ihr Vater immer zu ihr gesagt hatte:

Wie sehen die Beweggrnde unserer Handlungen aus? Nur wenn wir hinter den Schleier blicken, wird es mg lich, aus den Mustern, die durch die berlebensstrategie des inneren Kindes geformt werden, auszusteigen und das Herz voll und ganz zu ffnen. Sehr oft sprechen wir den anderen aus der Seele, wenn wir in dieser Art und Weise handeln. Hufig ist das, was wir im Auen suchen, in unserem Inneren zu finden, denn in der ei genen Mitte liegt eine unerschpfliche Quelle der Kraft. Wir knnen Mutter, Tochter, Lehrerin oder Schwester sein, oder Sohn, Vater, Arzt, Radfahrer jede Position dieser Welt steht uns offen. In all diesen Funktionen verhalten wir uns so, wie es die Rolle erfordert. Es ist aber wesentlich, dass man sich selbst in jeder dieser Verkrperungen treu bleibt. Das Gefhl zu haben, dass der andere mich erfassen, verstehen und mich sogar spren kann, schenkt uns Augenblicke im Leben, die einzigartige Gaben sind.

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Emotional selbstndig werden

Liebe zu empfangen und zu geben ist ein Herzens bedrfnis jedes Menschen. Selbst wenn wir verletzlich sind, sollten wir nicht leug nen, dass Liebe zu empfangen und Liebe zu geben ein Herzensbedrfnis jedes Menschen ist. Wer jedoch lieblos handelt und ohne Liebe lebt, ernied rigt sich selbst. Zustzlich verschafft er sich ein ver zerrtes Bild seiner eigenen Person und trennt sich damit von seinen Mitmenschen und von der Liebe selbst. Die Liebe hat nicht versagt, wenn wir abgelehnt, be trogen oder anscheinend nicht geliebt werden. Die Lie be versagt, wenn wir auf sie verzichten. Wer nur nach Liebe sucht, ist selber nicht Liebe und findet daher die Liebe nicht. Selbst wenn er geliebt wird, merkt er es nicht, weil er in der dauernden Suche nach Liebe ste cken bleibt und sich deshalb der groe Wunsch nach einer zufriedenen Liebesbeziehung nicht erfllt. Man sollte damit aufhren, in jedem Augenblick zu beob achten, ob man geliebt wird oder nicht. Die Heilung der Verletzungen oder zumindest ein Ver stndnis dafr. Man erreicht diese Qualitt, wenn man sich mit den ei genen ungestillten Bedrfnissen auseinandersetzt, und damit beginnt, sie selbst zu stillen. Selbstliebe, Selbstachtung und Selbstakzeptanz lassen uns die wahre Nhe zu den anderen erfahren, ohne von ihnen emotional abhngig zu werden. Der Schutz des eigenen Lebensraumes und das Setzen klarer Grenzen sind die wichtigsten Voraussetzungen, um erfllende Beziehungen ohne den Schatten gegenseitiger Projek tionen zu fhren. Das groe Dilemma in Beziehungen besteht meist aus der Frage, wie die Polaritt von Nhe und Distanz ge staltet werden kann. Ein wesentlicher Schritt zu einer Form der Nhe, die von Vertrautheit und Zugehrigkeit geprgt ist, liegt darin, den Mut zu finden, die eigenen Bedrfnisse zu uern und gleichzeitig zu fhlen, wann das Gegenber Nhe oder Distanz braucht. Wer in sei nem Lebensrhythmus verwurzelt ist, fhlt intuitiv den Rhythmus seines Gegenbers und aus diesem Mitei nander entsteht ein gemeinsamer Fluss, der Ausdruck des gemeinschaftlichen Wir zweier Individuen ist. Ich freue mich, Ihnen die weiteren Schritte zur emotionalen Selbstndigkeit in meinen neuen Buch vorzustellen.

Das Herz ist die Quelle innerster Kraft, Lebensfreude und Vitalitt. Wir drfen niemals vergessen, dass all unsere Erfahrungen notwendig sind und einen Sinn besitzen, denn die von uns sehr oft als negativ empfundenen Gefhle beinhalten in Wahrheit heilende Wirkung. Wenn einen die emotionale Abhngigkeit in ihren Fn gen hlt und blockierend wirkt, trifft man Entschei dungen oder fhrt Handlungen aus, die nicht dem gesunden, spontanen Ich entsprechen. Man lsst der emotionalen Abhngigkeit somit freien Lauf; wenn man nichts dagegen unternimmt, trocknet der lebendi ge Strom der Liebe aus. Die Erfahrung ganzheitlicher Liebe nimmt im Loslassen und in der Ausshnung ihren Anfang. Wir sind dann wirklich frei, wenn wir den Mut dazu aufbringen, auf das zu achten, wonach sich unsere Seele sehnt. Wenn wir das beherzigen, erkennen wir die eigene, in nere Schnheit und Einzigartigkeit und begreifen, dass unsere Lebenszeit ein Geschenk ist. Wir nehmen dann jeden einzelnen Tag als lebenswert an und wissen, dass wir etwas Besonderes aus ihm machen knnen.

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bung
Bilanz aus einer Beziehung ziehen Wirkung Diese bung erlaubt Ihnen zu erkennen, welche Bezie hungsmuster und alte Verletzungen Ihre nahen Bezie hungen konditionieren und blockieren. Dauer Planen Sie fr diese bung ca. eine Woche Zeit ein, in der Sie sich jeden Tag 1 bis 2 Stunden fr die Durch fhrung der bung Zeit nehmen. Der gesamte Ablauf nimmt insgesamt 5 Wochen in Anspruch. Vorbereitung Nehmen Sie Papier und Bleistift zur Hand. Setzen Sie sich entspannt und gelassen hin und versuchen Sie sich auf sich selbst zu konzentrieren. Optimal ist es, wenn Sie uneingeschrnkt Zeit haben und Sie niemand bei der Durchfhrung der bung stren kann. bung Entspannen Sie sich, atmen Sie tief in den Bauch, legen Sie eine Hand auf das Herz und die andere auf das So larplexusChakra. Atmen Sie 5mal tief in den Bauch. Wenn Sie spren, dass Sie gelassen sind, beginnen Sie folgende Frage zu beantworten: Mit welchen Menschen fhre ich momentan die wichtigsten Beziehungen? Listen Sie die Namen der Menschen auf, mit denen Sie eine tiefe Verbindung haben und die eine wichtige Be zugsperson fr Sie darstellen. Lesen Sie anschlieend diese Liste 2mal durch. Whlen Sie dann 3 bis 4 Personen davon aus. Entschei den Sie sich dabei fr Menschen, die einerseits wichtig fr Sie sind, bei denen Sie aber andererseits Konflikte spren, die die Beziehung mit ihnen beeintrchtigen. Versuchen Sie auch zu erkennen, wo Sie sich in der Beziehung mit ihnen nicht wohl fhlen.

Nachdem Sie sich auf die Aspekte konzentriert haben, schreiben Sie die Namen separat jeweils auf ein Blatt Papier. Fr jeden dieser Menschen beantworten Sie folgende Fragen: Was verbinde ich mit diesem Menschen? Was liebe ich an ihm? Warum ist diese Beziehung fr mich wichtig? Was verletzt mich in dieser Beziehung? Was wnsche ich mir von dieser Person, welche Erwartungen habe ich an sie? Welche dieser Erwartungen kann diese Person nicht erfllen? Was kritisiere ich an dieser Person und was werfe ich ihr vor? Warum strt mich dieser Aspekt an der Person so sehr? Was ist die Ursache dieses Missfallens? Inwiefern hat diese Person meine Erwartungen enttuscht? Hat in der Vergangenheit eine andere Person meine Erwartungen auf dieselbe Art und Weise enttuscht? Wenn ja, wie? Knnte ich dieser Person mitteilen, was ich ihr bis jetzt noch nie gesagt habe? Wie stelle ich mir diese Beziehung in der Zukunft vor? Worber werde ich mit dieser Person sprechen, wenn ich sie das nchste Mal treffe?

Bitte beantworten Sie diese Fragen so ehrlich wie mg lich fr jede der 3 bis 4 Personen, die sie ausgewhlt haben. Lesen Sie dann die Arbeitsbltter durch und notieren Sie sich alle bereinstimmungen, die Sie bei diesen Be ziehungen erkennen knnen. Falls vor allem in Bezug auf Ihre Erwartungen oder speziell bei Verletzungen hnlichkeiten vorkommen, notieren Sie alles Gleich artige. Lassen Sie dann die Notizen liegen und wie derholen Sie diese bungen eine Woche spter noch 1mal mit 3 bis 4 Personen. Fhren Sie diese bung fr weitere 4 Wochen durch.

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Abschluss Lesen Sie alle Ihre Aufzeichnungen durch und beant worten Sie im Anschluss die folgenden Fragen: Beobachte ich, wenn ich meine Antworten durch lese, gewisse hnlichkeiten in meinen Reaktionen auf die Beziehungen zu diesen Personen? Zum Beispiel, dass ich mich zurckziehe, wenn ich verletzt werde? Wie reagiere ich im Allgemeinen, wenn ich in einer engen zwischenmenschlichen Beziehung verletzt werde? Schreiben Sie 3 Hilfestellungen auf, die Sie dabei unter sttzen, Ihre Beziehungen besser zu leben. Zum Beispiel stets Ihre Bedrfnisse der Person mitzuteilen, dem an deren zu sagen, dass Sie verletzt sind, ohne sich gleich zurckzuziehen oder Ihre Erwartungen dem anderen offen zu erklren und auch bereit zu sein, zu erkennen, inwieweit der andere unsere Bedrfnisse und Erwartun gen erfllen kann. Wiederholungen Es ist ratsam diese bung regelmig durchzufhren, zum Beispiel 2 bis 3mal pro Jahr und die Aufzeich nungen aufzubewahren und sie immer wieder durch zulesen. Wenn man diese bung mit einer gewissen Regelmigkeit durchfhrt, ist es spannend zu beob achten, wie sich die Dynamik der Beziehung und Ihre Rolle darin verndert haben.

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