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Diese Ausgabe der Suhrkamp BasisBibliothek bietet die Erzhlung Amras von Thomas Bernhard aus dem Jahr

1964. Bis an sein Lebensende war sie fr ihn selbst die ihm wichtigste Prosaarbeit.

Am Ende dieses eBooks finden sich Entstehungs- und Textgeschichte; der restliche Kommentar (Rezeption, Deutungsanstze) ist nicht enthalten.

Der vorliegende Text folgt der Ausgabe: Thomas Bernhard, Werke. Band 11: Erzhlungen I. Herausgegeben von Martin Huber und Wendelin Schmidt-Dengler, Frankfurt am Main: Suhrkamp Verlag 2004, S. 109-179.

Originalausgabe Suhrkamp BasisBibliothek 70 Erste Auflage 2006 Text: Insel Verlag Frankfurt am Main 1964. Kommentar: Suhrkamp Verlag Frankfurt am Main 2006. Alle Rechte vorbehalten, insbesondere das der bersetzung, des ffentlichen Vortrags sowie der bertragung durch Rundfunk und Fernsehen, auch einzelner Abschnitte. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (durch Fotografie, Mikrofilm oder andere Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet, vervielfltigt oder verbreitet werden. Satz: pagina GmbH, Tbingen Druck: Ebner & Spiegel, Ulm Umschlagfoto: Digne Meiler Marcovicz Umschlaggestaltung: Regina Gllner und Hermann Michels Printed in Germany ISBN 3-518-18870-4

Das Wesen der Krankheit ist so dunkel als das Wesen des Lebens. Novalis

Nach dem Selbstmord unserer Eltern waren wir zweieinhalb Monate in dem Turm eingesperrt, in dem Wahrzeichen unseres Vorortes Amras, das nur durch den groen, in sdlicher Richtung hinauf an das Urgestein fhrenden Apfelgarten, vor Jahren noch ein Besitztum unseres Vaters, zugnglich ist. Der unserem Onkel gehrende Turm ist uns in diesen zweieinhalb Monaten eine vor dem Zugriff der Menschen schtzende, vor den Blicken der immer nur aus dem Bsen handelnden und begreifenden Welt bewahrende und verbergende Zuflucht gewesen. Nur dem Einflu unseres Onkels, des Bruders unserer Mutter, verdankten wir, da wir, gegen die grobe Tiroler Gesundheitsvorschrift, die im Selbstmord Entdeckten, zu qualvollem Weiterleben Verurteilten und dadurch Entstellten betreffend, nicht in die Irrenanstalt hineindirigiert und nicht wie so viele das Schicksal der in ihr erst Zerrtteten und Zerschlagenen aus dem Oberinntal und vom Karwender und aus den Brennerdrfern auf die mir bekannte entsetzliche Weise zu teilen hatten. Unsere Familienverschwrung war von einem Imster Geschftsmann und Glubiger unseres Vaters zwei Stunden zu frh entdeckt und publik gemacht worden: wir waren, zum Unterschied von den Eltern, noch immer nicht tot gewesen ... ... sofort und, wie unser Onkel uns nicht verschwiegen hat, vllig nackt, in zwei Rodecken und in ein Hundsfell gewickelt, waren wir noch in der gleichen Nacht und in noch bewutlosem Zustand, um den Gesundheitsbehrden zuvorzukommen, in einem von unserem Onkel geschickten schnellen Wagen aus dem Innsbrucker Vaterhause nach Amras und dadurch in Sicherheit, in den Hintergrund von Beschuldigung und Geschwtz und Verleumdung und Infamie gebracht worden ... Wir hatten, wie unsere Eltern, unseren Selbstmord gewnscht und ihn untereinander abgesprochen ... und am Dritten von einer Verschiebung, wie wir sie im Laufe des Winters fter im letzten Augenblick und jedesmal wieder durch Einwnde unserer Mutter zu akzeptieren gezwungen waren, berhaupt nichts mehr wissen wollen ... Hinter unseren Eltern zurckgeblieben, von ihnen allein gelassen, lagen wir, Walter und ich, in den uns von allen Seiten nur in Bruchstcken schamvoll beschriebenen, dadurch so dunkel gebliebenen Tagen kurz auf die Selbstmordnacht, schon von den ersten Augenblicken im Turm an, die ganze Zeit auf den wohl fr uns in aller Eile frisch berzogenen

Strohscken auf dem mittleren Boden des Turms, zuerst besinnungslos, spterhin schweigend und horchend und danach, oft den Atem anhaltend, vom Ende der ersten Woche an, immer nur auf und ab gehend, mit nichts als mit unserer vllig verfinsterten, hintergangenen noch nicht zwanzigjhrigen jungen Natur beschftigt .. Der Turm war uns aus der Kindheit wie kein andres Tiroler Gebude vertraut, kein Kerker ... auf der oberen wie auf der unteren Treppe gehorchten wir stndig, tappend und frierend, in unseren aus den Himmelsrichtungen bodenlos impulsiv zerstrten Gedanken, unserem heillosen, wenn auch hhern Geschwisterstumpfsinn ... Unsere Wachsamkeit drckte auf unser Gemt und beschrnkte unseren Verstand ... Wir schauten nicht aus den Fenstern hinaus, wir hrten aber genug Gerusche, um Angst zu haben ... Unsere Kpfe waren, streckten wir sie ins Freie, der Bsartigkeit der Fhnstrme ausgesetzt; in den Luftmassen konnten wir kaum mehr atmen ... Es war Anfang Mrz ... Wir hrten viele Vgel und wuten nicht, was fr Vgel ... Das Sillwasser strzte vor uns in die Tiefe und trennte uns lrmend von Innsbruck, der Vaterstadt, und dadurch von der uns so unertrglich gewordenen Welt ... In den von unserem Onkel, noch whrend wir ohnmchtig, wahrscheinlich vollkommen weg und besinnungslos tdlich gewesen waren, mit groem Bedacht ausgewhlten, aus der Herrengasse nach Amras heraufgeschafften, uns beiden gehrenden Bchern und Schriften, meinen, Walter unverstndlichen naturwissenschaftlichen, Walters mir unverstndlichen musikalischen, bltternd, ber die eigene und ber die fremde, die allgemeine, uns wahnsinnig machende groe Geschichte, sinnierend, ber die Millionen von Schneestrmen von Entwicklungen schon immer liebten wir, was uns schwer-, verabscheuten wir, was uns leichtfiel immer tiefer in unsere tobenden Kpfe zurckgezogen, stopften wir unseren Turm mit Trauer aus. Einen Brief des Meraner Psychiaters Hollhof, eines Freundes unseres Vaters, den wir schon drei Tage, nachdem wir im Turm gewesen waren, erhalten hatten, beantworteten wir wie folgt: Geehrter Herr, der Zeitpunkt, in welchem wir Ihnen etwas ber die Umstnde, die zum Tode unserer Eltern gefhrt haben, mitteilen knnen, wie Sie uns auffordern, Ihnen eine Beschreibung vor allem der Zeit zwischen dem

Entschlu unserer Eltern (und uns) zum Selbstmord und der Ausfhrung ihres Selbstmords, was uns betrifft, ber unsere Einbung in den Selbstmord, zu geben, ist noch nicht gekommen; wir wnschen im Augenblick nichts, als in Ruhe gelassen zu sein. Fr Ihre Anteilnahme unseren Dank. K. M. W. M. Einen zweiten Antwortbrief schickten wir am gleichen Tag noch nach Kufstein: Sehr geehrte gndige Frau, smtliche Ansprche Ihrerseits, die Geschfte unseres Vaters betreffend, sind an unseren Onkel, den Bruder unserer Mutter, der Ihnen bekannt ist, zu stellen. Hochachtungsvoll K.M. W.M. Ermuntert nur durch die Aufmerksamkeit unseres Onkels, der uns wchentlich zweimal, jeden Dienstag und Samstag fter, an anderen Tagen, erlaubte es seine Wirtschaft nicht aufsuchte, immer in guter Laune, schien uns, immer mit Zeitungen, Nachrichten, Neuigkeiten, die uns aber doch nur erschtterten, existierten wir pltzlich, allein auf unsere frchterlichen, von jeher verletzten, wachsamen, ausdauerarmen Charaktere angewiesen, in einer sich immer mehr gegen uns verschwrenden, selbst unsere Geh- und Sitz- und Liege- und Stehfhigkeit, naturgem unsere Denk- wie auch Sprechfhigkeit, unsere allgemeine Vernunftfhigkeit irritierenden Finsternis des fr uns nicht jahrhunderte-, sondern jahrtausendealten Turms. Auch in ihm empfing Walter, wie schon sein ganzes Leben lang, regelmig die fr ihn wichtigen, teuren Besuche des Internisten, eines in ganz Tirol berhmten und berchtigten Epileptikerarztes, eines brutalen, bergesunden vierzigjhrigen Mannes, der, wohl medizinisch durch frhen Eifer und sptere Schlue wie niemand gebildet, uns immer verhat gewesen, auch schon unsere Mutter behandelt hatte ... Nachdem wir im Turm soviel wie ganz aus der Welt und von unseren Eltern und ihrer behutsamen Wirksamkeit pltzlich verlassen waren, hatte sich, wie in Schben und Stufen durchschaubar, Walters Krankheit, eine ihn von Geburt an immer nur noch verdrieende,

anfnglich nur sein Gemt, aber spter auch seinen Verstand immer grndlicher untergrabende, gegen ihn, wie es schien, mit logischer Grausamkeit heimtckisch wie auch offen vorgehende, noch heute vollkommen unerforschte, mit groer Geschwindigkeit periodisch gewaltsam verschlimmert und in der Folge auch unser gegenseitiges, auf geschwisterliches Zutrauen wie auf geschwisterliche Obervorsicht gegrndetes Verhltnis zueinander bis an die Grenzen unserer Mglichkeiten verschrft ... Wir muten aber zusammenhalten, und so ertrugen wir uns ... Wir hatten beide sofort nach dem Ende unserer von den Tabletten hervorgerufenen und von zwei Innsbrucker praktischen rzten mit, wie sich denken lt, groer Feierlichkeit entgifteten Ohnmacht, in der Gewiheit, wieder und gegen unseren Willen, also um so entsetzlicher existieren zu mssen, befrchtet, da die Anflle Walters, ihm angeborene, von der Mutterseite ererbte, von seiner Exostose begnstigte, ihn von Zeit zu Zeit blitzartig missbrauchende, in den letzten Monaten ganz zum Stillstand gekommene, jetzt im Turm, unter dem berdruck des uns Zugestoenen, wieder auftreten knnten ... und tatschlich traten sie (die infolge seiner wissenschaftlichen Daueranstrengung von ihm hinausgeschobenen) schon nach den ersten Schritten im Turm wieder auf ... Mein Bruder war, ein Jahr jnger, viel feiner als ich konstruiert, einem eher phantastischen Nervensystem unterworfen, seine Konstitution immer eine automatisch geschwchtere gewesen ... sein ganzes Leben lang hatte er vor den Anfllen seiner Mutter Angst gehabt, diese Angst hatte er sich im Turm vergrert ... nachdem er tagelang neben mir, immer schweigend und wie ich nahrungslos, auf sich selbst geschaut hatte, war, als er pltzlich, aufstehend, mich zu Hilfe nehmend, zum Fenster wollte, wenn auch anfangs nur kurz, als eine sogenannte Momentaphasie ohne geringste Bewutlosigkeit, die Epilepsie wieder ber ihn hergefallen ... In der Finsternis hatte ich, der Vehemenz der Erkrankung gehorchend, nicht gesehen, wie sein Gesicht, wie seine Augen vor allem sich durch die Erkrankung verndert hatten, doch an dem Handgelenk, an dem ich ihn festhielt, ihn fhrend, hatte ich, whrend er strzte, seinen Zustand gefhlt ... Wir befrchteten eine katastrophale Verschlimmerung seiner Epilepsie ... Wir hatten unser ganzes an unsere Eltern wie an zwei

Pfhle gebundenes Leben in stndiger Angst vor der uns immer unheimlichen, auch an unserer Mutter unheimlichen Tiroler Epilepsie verbringen mssen ... diese Krankheit hatte uns alle, von einem gar nicht mehr eruierbaren Zeitpunkt an, zerstrt, diese nur in Tirol bekannte Epilepsie ... Unsere Mutter war merkwrdig spt, in ihrem einundzwanzigsten Lebensjahr, kurz vor Walters Geburt, pltzlich von ihr befallen worden, von einem Augenblick auf den andern, nachweisbar auf dem Hhepunkt eines Tanzfestes in einem Wiltener Herrenhaus ... und hatte sich sofort, auf ihre Umwelt sogleich erschtternde Weise, verndert ... Walter war wohl aus seiner kindlichen berfurcht schon rasch von ihr aufgestrt und zersetzt worden ... ich selber, verhngnisvoll furchtlos als Kind, von ihr niemals auch nur im geringsten gestreift ... Es schien, als htte diese jederzeit berall in Tirol entstehende Krankheit sich nach dem Tod unserer Mutter zur Gnze auf Walter geworfen ... Jetzt im Turm, und zwar mit den Tagen immer noch rcksichtsloser, trat sie, so wie ich sie von der Mutter her kannte, durch alles, so schien mir, gedeckt, durch die Turmatmosphre begnstigt, an ihm wieder auf, gemeiner als vor dem Tod unserer Eltern ... Auf mich erschreckende Weise beobachtete ich, wie er, Walter, von Tag zu Tag auch physiognomisch, in seiner Schweigsamkeit, Hautfarbe, Stimmgebung, seelische Reaktionen, Krperfunktionen betreffend, unserer Mutter immer noch hnlicher wurde ... Die Schlaflosigkeit, von welcher wir beide aus einem uns durchsichtigen physikalischen rohen Gesetz heraus, im Turm einem uns wildfremden Luftrhythmus untergeordnet, urpltzlich fr einen von uns nun nicht mehr berblickbaren Zeitraum befallen worden waren, verhinderte, da wir uns, auch nur fr Augenblicke, beruhigten ... Nur selten getrauten wir uns an die Fenster und drngten die Lden zurck: wir schauten, betrogen, kam uns im Sturmgeheul vor, auf die wahllos verkrppelten Apfelbume, in eine vor lauter Finsternis und Naturrtsel und Verstandeserschtterung taube, wie uns schien, merkwrdig laute und wie nur anscheinend, weit unten, am Ende des Apfelgartens, wo der Zirkus war, von Menschen bevlkerte, widerspenstige, von ihrer Verschrobenheit nur an der schwarzen und braunen und dort und da weien Oberflche gereizten, vorstdtisch jederzeit nur in strafbaren Handlungen existierenden, verdruerzeugenden Hochgebirgslandschaft ... Was wir hrten, waren

die klaren Gerinnsel einer ununterbrochenen, sterbensmden Chemie, was wir sahen, war Tag und Nacht nichts als Nacht ... brausende, ohrenbetubende Finsternis ... Wir waren in der Beobachtung alles Scheiternden stets und von jeher geschult, doch fhlten wir hier im Turm, verstrt, von der ganzen Natur ins Vertrauen gezogen, auf einmal die Weisheit der Fulnis ... Durch nichts als durch uns von uns abgelenkt, erblickten wir uns in Amras in unserem brodelnden, dann wieder starren Geschwisterzusammenhang ... immer wieder die Frage stellend: warum wir noch leben mssen ... und waren die ganze Zeit ohne Antwort kein hellsichtig machendes Echo jemals, immer Rckschlge wie Gehirnschlge! in einer sich stndlich in uns und um uns noch mehr und, ja, wenn auch menschenwrdig, zusammenziehenden doppelgehirnigen Einsamkeit hilflos voneinander abhngig, selbst in den allererbrmlichsten Handlungen und Verrichtungen ... auch nach Tagen, nach Wochen nicht, getrauten wir uns miteinander ber die Katastrophe zu reden; wir hielten uns, tierisch gemeinsam, noch unterhalb jeglicher Mystifizierung, nur ans Organische ... in Absterbensmglichkeiten verunglckte alles in uns, in die tiefsten Naturenergien ... Im Gesthn seines Halbschlafes erhrte ich, wie sich mein Walter oft schwer in die fhnige Selbstmordnacht heimphantasierte, vom Turm in die Herrengasse hinunter, in die unserem Selbstmord und unseren Selbstmordversuchen vorausgegangenen Tage, in das Mrzliche, Schwle, das nicht einmal einen einzigen Augenblick fr uns gewesen war, immer nur gegen uns; immer noch feierlicher, zum Tod aufgelegter: Den ganzen Nachmittag des uns allen auf einmal so gnstig erscheinenden Dritten hatten wir nur noch darauf gewartet, da es, wie uns zu Willen, bald finster sei, aus sei, da mit dem Tageslicht auch wir, Eltern, Shne, rasch, mhelos, im Schlaf einfach untergingen und ausgelscht, weg seien ... Wir baten, bei berklarem Bewutsein, nicht ohne Wrter, um eine ungewhnliche Schnelligkeit unseres Einschlafens ... von den Tabletten in unseren Glsern erbaten wir sie ... wir schauten nur noch die Glser an, das trbe, weie Getrnk ... wir wollten nicht mehr, nicht mehr sein, nichts mehr sein ... Hinter geschlossenen Fenstern, zugezogenen Vorhngen waren wir, gnzlich vereinzelt und eng beisammen, schon fertig gewesen; ab und zu war uns noch ein Gerusch von der Strae herauf, ein Fuhrwerkgerusch, ein Lachen, fernes Getse von Bchsenhausen herber, Mittel zur Welt ge-

wesen ... eine Tr, ein Fenster, ein Sessel ... Wir hatten nichts mehr gegessen, nichts mehr getrunken pltzlich, wie wir glaubten zum letzten Male, Gefallen an unseren Kleidern gefunden, an unseren Hnden, Stimmen, Einfllen ... am sen Geruch unserer Speisekammer, die offen, aber von keinem von uns mehr betreten worden war ... drei, vier, fnf Bcher hatte mein Bruder vor sich auf dem Tisch liegen gehabt ... Stifter, Jean Paul, Lermontow die von mir einmal rasch zurckgezogenen Vorhnge hatten meinen am Fenster sitzenden, mit seinen Bchern beschftigten, wie studierenden Walter erschrocken zu mir aufschauen lassen, whrend ich auf der durch die Berge schon beinahe vllig verfinsterten Strae ein paar Menschen beobachtete, die ins Theater gingen ... Ich beobachtete zwei Geschwistermdchen, ein Brderpaar, zwei Professoren in schwarzen Mnteln, an ihre Stcke gewhnt, mit grauen, schwarzbebnderten Hten; im Abstand von drei, vier Metern die Frauen der Professoren, auch schwarz gekleidet ... diese Leute haben, wie andere ihr Mittwochoder ihr Samstag-, ihr Komdien- oder Tragdienabonnement, ihr Dienstagabonnement ... Ich beobachtete den Zeitungsmann, unseren Nachbarn, in einer alten, in militrischem Schnitt gehaltenen Pelerine, ein Fleischhauermdchen mit einem Wurstkorb und einen Unbekannten ... Traurig war, was ich sah, traurig war, was ich dachte, traurig zog ich den Vorhang zu, in der Trauer, die vom Verstand gelenkt ist ... Zwischen den gegenberliegenden Husern hindurch hatte ich noch auf den Inn geschaut, auf das flieende, sich dauernd verndernde, doch immer gleiche Gewsser ... Der Inn, die Ader, an welcher es sich ein paar flchtige Generationen lang unter unserem Namen frchterlich partizipierte, geheimnisvoll vorlaut ... Mich umdrehend war ich dann vor der gespenstischen familiren Abbreviatur erschrocken gewesen: in Beobachtung von uns selbst waren wir, unsere Eltern und ihre Shne, in unserem vorsorglich von den Fremden, Hausangestellten, Dienstboten, wie uns schien gesuberten Haus, nachdem wir auch noch den Hofburschen weggeschickt hatten, aus dem Kfig hinausgelassen ... nur noch einer wortlos die Abfahrtszeit eines schon lngst bestiegenen Zuges abwartenden Reisegesellschaft vergleichbar gewesen ... Unsere Mutter hatte, nach Wochen zum ersten Mal wieder, ihr Bett verlassen und sich zum Ofen gesetzt ... als ein schweigsames Denkmal tirolischer Lebensmdigkeit sah ich sie ... In ihrem lngst aus der Mode

gekommenen grauen Chiffonkleid, das, wie alle Kleider von ihr, ihrer mageren Arme wegen rmel bis ber ihre Handrcken hatte, war sie mir Ausdruck der Melancholie eines alten, von Krankheit vergrmten Geschlechts, die stille Verheimlichung einer Hlle gewesen ... Wir hatten uns gegenseitig die besseren Pltze angeboten ... unser Vater hatte scheinbar im Inseratenteil unserer Zeitung gelesen ... mein Bruder sich von Zeit zu Zeit in die Schriften von Sterne und von Dante und Donne, die er sich zuletzt noch ausgesucht hatte, vertieft ... in den Diderot ... Wir erwarteten niemand, lutet es, hatten wir ausgemacht, wird nicht mehr aufgemacht ... Kein Mensch fiel uns ein, der htte kommen knnen ... Der Abend strzte, wie wir es immer gewohnt waren, ein riesiger toter Raubvogel, in die Strae ... wir hatten dann noch die Kirchenglocken so deutlich gehrt, da wir die Herkunft der einzelnen Klnge, von Wilten, Pradl, Htting und Amras herunter, gut unterscheiden konnten ... Merkwrdig: die Leute gingen an diesem Abend in das Theater ... Jeder mit, wie uns schien, gengend Tabletten in seinem Glas ausgerstet, zogen wir uns in die Zimmer und also, wie verabredet, voreinander zurck ... unseren Vater hrte ich noch aus dem Schlafzimmer lachen, Walter hatte sich schon um halb zehn an die Wand gedreht, ich selbst mich dem Schlafmittel lnger als eine Stunde, dann ohne Erfolg, widersetzt, war aufgestanden und auf den Gang und ins Vorhaus hinunter und wieder zurck in das Brderzimmer gegangen ... einen Augenblick, nur einen Augenblick hoffte ich, jemand kme ins Haus und entdeckte uns ... kein Mensch kam ... das Innwasser schlug, sobald ich nur noch in milchigen Bildern schwamm, in hoch aufgetrmten, dann ineinandergeschobenen Wellen an die durch den Felssturz vernderte, von uns Kindern gefrchtete Uferstelle ... In der Stadt war auf einmal ein Lrm, als ob Menschen erschossen wrden ... vom Zollamt herber hrte ich Schritte, immer mehr und mehr Schritte, als ob die Soldaten jetzt aufmarschierten ... ein sich immer noch mehr vergrernder Vogel war pltzlich im Zimmer, verzweifelt an alle vier Wnde schlagend ... ich hatte Angst, ersticken zu mssen ... In dem, wie ich wei, von unserem Onkel mit Vorliebe fr die Finsternis ausgestatteten, von ihm mit den Jahren, anscheinend fr sich selbst, immer noch mehr verfinsterten, Turm, durchlebten wir eine einzige schlaflose, nur von unseren heftigen Krper- und

Gefhlsschmerzen, Wasser- und Vogelgeruschen aufgelockerte Nacht, und die schne, die sogenannte erhabene Kunst und die hohe Wissenschaft, als deren Nutznieer wir beide uns, so gut und solange es gegangen war, von Kindheit an in der Elternumgebung immer fast ungestrt, wenn auch im Schatten unserer Krankheiten, anschauen durften, waren fr uns, die wir, auf Befehl unseres Vaters aus dem Ausland (aus England), wohin wir zu Studienzwecken beordert, dann auf einmal zurckkommandiert worden waren, wegen der immer schwereren Krankheit der Mutter, auch Walters im Ausland ganz pltzlich vergrberter Krankheit wegen, auf einmal kein Mittel mehr, uns grundlegend, so, da es heilsam gewesen wre, von uns, von unseren entsetzlichen Krmpfen, von unseren entsetzlichen Krankheitszustnden abzulenken, geschweige denn aufzurichten. Es schien uns in diesen Wochen, als wre uns meine Naturwissenschaft mit den Eltern gestorben, als htte sie mit den Eltern Selbstmord begangen ... als wre auch Walters Musik seither tot; wir schauten in unsere Forschungen, in unsere erstaunlichen Theorien und Entdeckungen, in unsere Geistesprodukte auf einmal wie zwei um alles Betrogene in ein Leichenhaus; mit jedem Buch, das ich aufschlug, schlug ich einen Sarg auf ... unsere sthetischen, selbst unsere frhesten fragmentarischen Errungenschaften, Anrechte, Vorrechte fr unser Leben, Beweise fr unsere Geistesentwicklung, waren eingesargt ... Walter, um ein Jahr jnger, von, wenn auch kranker, so doch viel kunstvollerer Natur, Harmonie, hrte, wann immer, keine noch so entfernte Musik mehr; aus ihm, dem sie alles gewesen war, der sich ein Leben ohne sie niemals auch nur hatte vorstellen knnen, hatte sie, die er sich erforscht hatte, sich gleichsam mit ihm erschrocken zurckgezogen ... Meine Naturwissenschaft, was sie darstellte, war mir mit einem Mal nur noch ein mich verstrendes, mich fr sie selber bestrafendes Miverhltnis zu dem, was ich immer gewesen war, gewesen ... Das den Turm in den spteren Mrztagen auf einmal widerspenstig umgebende Wetter bestand, wichtigtuerisch, aus tausenderlei gegenstzlichen Stimmungen, Mutationen, Revolutionen, Explosionen ... es hatte so, seltsam, auf uns im Turm, die wir gleichmig trbsinnig, pltzlich weit hinter uns selber zurck ohne jeglichen Fortschritt waren, einen furchtbaren Einflu: wir verkrochen uns oft, wie verabredet, in den hintersten Winkel der nur ein paar

Schritte von unseren Strohscken entfernten Schwarzen Kche ... hier und da in der Dmmerung, wenn aus der tiefen eine noch tiefere, uns, wie wir glaubten, verleumdende Nacht geworden war, wenn uns die Bergschlfen, die in das Sillwasser schneidenden Wnde, wenn uns das monumentale, durch die brausende Sill echolose Geklft bis zur Unkenntlichkeit unsere Umwelt und dadurch auch unsere Innenwelt strflich verfinsterten, verfinsterten und verkrppelten, getrauten wir uns hervor ... Wir verschoben dann, wie von uns selber verhhnt, von den Landschaften, von den Wissenschaften, von den menschlichen Dunkelhaften und Knsten, unter nrrischen, konfusen Zurufen, Stzezerbrckelungen, bis in die Mitternacht und darber, allein von der Wrme und von der in ihr Wurzeln schlagenden tierischen Eifersucht unserer Krper gelenkt, immer wieder die Tische und Sessel und Bnke und Kasten im Turm ... einmal bohrten wir unsere Krper unter die Apfelhaufen, unter die Birnenberge, hinein in das Modrige, Faule ... als wnschten wir in solcher Art Sinnenverkrppelung langsam zu ersticken ... Oft fgten wir uns an den Krpern, dann, wenn wir glaubten, wenn wir fhlten, wenn wir wuten, da unsere Seelen, ja unsere Gehirne schon schmerzunempfindlich geworden waren, in hoher Erregung da und dort, an der Brust, auf dem Rcken, auf den Schenkeln und an den Kniegelenken, auch auf den Handflchen und an den Hinterkpfen, nicht gegenseitig, sondern jeder fr sich, geschwisterlich, ausgeliefert der Schnelligkeit unserer der frhesten Frhlingsnatur entsprungenen Handlungsweise, Verletzungen zu ... kontrapunktisch schlugen wir, in immer strkerer Rhythmisierung, unsere Kpfe an alle vier Wnde ... mutwillig unter beschwrendem Lachen zerfetzten wir oft in der Finsternis, von Gerchen und also Geschwren geleitet, an nichts als an Luft, an das teuflische Oxygenische angeklammert, vor Lust unsere Kleider, unsere Hosen und Hemden ... jeder fr sich waren wir der zerstrende Mittelpunkt aller Zerstrung ... krankhaft in unseren Gegenstzen ... wir erschpften uns rasch in unseren Exaltationen ... In letzter Zeit hatten wir immer unsere Strohscke umgedreht, uns am faulen Geruch ihrer Eingeweide berauschend ... beide entdeckten wir in solchen vom Fhn ausgelsten Zustnden in uns, in solchen Gelegenheiten, die wir auf Absprache, aber wortlos herbeifhrten, eine primitive Gelenkigkeit, Katzenhaftigkeit an uns ... Wir rchten uns! ... Wir rchten uns grndlich an unseren eigenen Krper- und

Geistesgebrechen ... Es dauerte meistens Stunden, bis wir uns nach solchen Zustnden, wie von mir angedeutet, aus Hunderten solchen im Dunkeln bleibenden, wieder befreien konnten ... Im Turm war es, wegen der Nhe des Sillflusses, kalt, trotzdem standen wir oft nach dem Nachtmahl, solange wir es ertragen konnten, vllig nackt, Krper an Krper, in fr uns schon lange nicht mehr wunderwirkender zarter Berhrung an die vor Feuchtigkeit blitzenden Mauern gelehnt, in einer Art unerfllbaren, unsere Kpfe beschwerenden pubertren Erfrischungsmanier ... Walters Haut, fleckenlos, krank, in Verlegenheit, schimmerte, wo der Lichtschein der Sill in einem beinahe spitzen Winkel, gebrochen durch einen schmalen, vom linken Fensterladen hervorgerufenen Schatten hereinfiel, am schnsten ... ngstlich, ja furchtsam waren wir schweigsam in solchen Augenblicken, die, aus der frhesten Kindheit, sich von uns noch immer vertiefen und sorgsam verfeinern lieen ... jetzt irritierten sie uns, immer schmerzhafter, immer unerlaubter ... immer noch mehr waren wir hier im Turm auf Vermutungen angewiesen in unserem hochentwickelten Sphertum ... Exzesse betrieben wir, uns gelang keine Unterhaltung. Meine Erklrung des Chromonema zum Beispiel, der Endomitose, der Isotope und Mitochondrien, des Nucleolus, des Pleiotrops, die meinen Walter immer erstaunt, ihm Vergngen bereitet hatte, denn ihm waren in seinem mir lieben Verhltnis zur Anschauung einer ihm spanischen Wissenschaft Correns und Mendels Formeln und Theorien nur Poesie gewesen, zerbrckelten mir auf der Zunge ... ebenso lsten Walters Rezitationen der Verse Baudelaires und Novalis oder auch nur der naivste Versuch einer Annherung an die Rede des toten Christus vom Weltgebude herab in uns nur Entsetzen aus, denn sie endeten jedesmal klglich schon in den Anstzen; unsere Sprechweise war, vor allem die Walters, die ich, weil ich sie nicht aus mir selber zu hren gezwungen war, am allergenauesten beurteilen konnte, frher, in unserem Elternhaus jedenfalls, immer offen, unsere Kindheit und Gymnasialzeit entlang bis zur Katastrophe von ihrem schnen Rhythmus erfllt, immer Aufschwung fr Vieles, fr Alles gewesen, auf einmal knechtisch abgewrgt, getreten, in Bruchstcken panisch.

An Hollhof Geehrter Herr, wir konstatieren eine seltsame bereinstimmung unserer, wenn auch jetzt im Turm nur noch chaotischen Denkvorgnge: wir billigen die Handlungsweise unserer Eltern, wir verurteilen sie, zum Unterschied von der ffentlichkeit, zum Unterschied von den Innsbrucker Zeitungen, Gerichtsmenschen, nicht ... Wir wissen, was die Zeitungen schrieben und was sie schreiben, denn wir lesen sie; was in Innsbruck und was in Wilten und Amras, in Hall und in Kufstein, in Wrgl, im ganzen Inntal gesprochen wurde, gesprochen wird, denn unser Onkel berichtet uns immer darber ... Wie ungeheuerlich das nur auf Schadenfreude und auf gemeinnachbarliche Spekulationen Gegrndete, das entsetzliche Gerchtmaterial in die zersetzungslsternen Innsbrucker Gassen einfliet, in seine Straen und Pltze, was in Geschften und Gasthusern und auf den Mrkten in diesen Tagen und Wochen, da wir doch beide in ganz Tirol wohlbekannt sind, schon durch Jahrhunderte wohlbekannt sind ... von Mund zu Mund, von Gehirn zu Gehirn geht ... Wie htten wir, wren wir nicht von unserem Onkel nach Amras in den Turm gebracht worden, in Innsbruck und unter den Menschen zu leiden gehabt, und wie htten wir dort zu leiden ... und auch im Irrenhaus, unter den dort noch immer herrschenden Zustnden ... Schon am ersten Turmtag, an dem Tag, an welchem wir aufgewacht waren, vermutete Walter, sei unser Innsbrucker Haushalt aufgelst worden: durch die Herrengasse fhren ununterbrochen Wagen mit unserem schnen Besitztum davon, schwerbeladene Wagen ... er sehe sie einmal von links und einmal von rechts ... er sehe ununterbrochen das Frchterliche, Unabwendliche ... Die Verhaltensweise unseres Onkels deute auch darauf hin ... Unser Onkel besucht uns Dienstag und Samstag in Begleitung des Internisten, der Walter immer mehr Medikamente verabreicht ... gegen die Anflle spritzt er ihm eine ganz neue Chemie ein ... immer kommt er mit immer greren Schachteln, die alle so kompliziert aufzumachen sind ... Unser Onkel klrt uns ber das in der Innsbrucker Herrengasse Vollzogene, sich schmerzhaft Vollziehende auf ... doch hat es lnger als eine Woche gedauert, bis unser Elternhaushalt, in dem sie oft wochenlang unser Gast gewesen sind, die uns im Laufe der Jahre verbliebene Urzelle unseres Familienbesitzes, praktisch nicht mehr existierte ... Wir hrten von Tag zu Tag von uns lieben Gegenstnden, die forttransportiert worden waren,

von Mbelstcken, von Bildern und Bchern, von Spiegeln, Geschirr und Wsche. Wir hrten, da alles, woran unsere Kindheit behutsam geheftet war, mit der Schnelligkeit der neuen offiziellen Besitzergreifer in alle Winde zerstreut, in alle Himmelsrichtungen uns in groen und kleinen Wagen, wie Walter es sich vorstellte, entfhrt worden ist ... Wir hren jetzt nur noch von Rechtsanwlten und Leichenbestattern, von Friedhofsverwaltern, Steinmetzen, Totenscheinen ... von kirchlicher und weltlicher Infamie, von entlassenen Dienstboten, von der tirolischen Engstirnigkeit ... von den Praktiken Hunderter Glubiger, Innsbrucker Journalistenkletten ... Wir htten im Juni auch noch ein Gerichtsverfahren gegen uns zu erwarten, verschiedene Zweideutigkeiten htten der Tiroler Justiz zu denken gegeben: unsere Eltern seien nicht in, sondern neben ihren Betten, nmlich auf dem Boden, gefunden worden ... Walter und ich, aneinandergedrckt, in Walters Bett ... Unser Entdecker ist der Imster Geschftsmann Lugger ... Unser Onkel hat alles fr uns zum besten gelenkt: Vorsprachen, Abbitten, tausenderlei Erklrungen ... Landtags- und Bischofsbesuche ... Brgermeisterbesuche ... Gerichtsbesuche ... die pltzliche ungeheuere Korrespondenz ... die rztekonsultationen ... Zu unserem Vormund bestimmt, war er darauf bedacht gewesen, uns in Amras vor jeder Beschdigung durch die Auenwelt zu bewahren ... Wir sind glcklich ber das von ihm fr uns Gerettete, wenn es auch wenig uns Gehrendes ist ... die Liquidation ist zu schnell gekommen, die Geschwindigkeit der Glubiger hat uns doch vor den Kopf gestoen ... Selbst von unseren Fahrrdern, Geburtstagsgeschenken unseres Onkels, haben wir uns, laut Gerichtsbeschlu, trennen mssen, denn niemand im ganzen Inntal ist so verschuldet gewesen wie unser Vater Grndlich, so, da es uns weitergebracht htte, getrauten wir uns ber unser Schicksal nicht nachzudenken, geschweige denn, uns die Ursachen klarzumachen ... Wir vermieden die uns verletzenden Wrter, Begriffe ... doch es gelang uns nicht, uns auch nur zeitweilig schmerzfrei zu machen, uns war immer wieder der unertrglichste aller Schmerzen verursacht: die Erinnerung an die Eltern ... Walter ging oft zum Fenster und schaute hinaus und sagte: Es ist nichts!, obwohl fr ihn doch drauen, unter dem Turmfenster, etwas gewesen war, ein Gerusch, eine Stimme ... eine Stimme hatte ihn ja zum Fenster gezogen ... die Stimme unserer Mutter, die Schritte unserer Eltern im Garten, zu jeder Tageszeit, oft in der Nacht, immer wieder ... jedesmal aber das gleiche Es ist nichts ..., es wiederholte

sich tglich in immer krzerem Abstand, da er vom Strohsack aufsprang und an das Fenster strzte ... dann sein Schweigen wie in frchterlicher Ergebenheit ... Unsere Kindheit, die wohl am innigsten mit unseren Eltern zusammenhing, gerade weil wir von ihnen ja niemals schockiert worden, nur immer uns selbst berlassen gewesen waren, nicht ohne ihre Erziehung, eine sehr freie und dadurch strenge Erziehung ... war uns in diesen Wochen so gegenwrtig wie niemals vorher ... selbst verrckt, war sie unserer Verrcktheit ein Trost ... Oft saen wir uns, von uns abgewandt, in unserer katastrophalen Krper- und Geistesverfassung, nach langen Perioden der Erschtterung unserer Gehirne, gegenber, als pltzlich mein Walter zum Fenster sprang, von einem Rufen erschrocken ... das, von einem bestimmten Zeitpunkt an auch ich hrte ... aber im Garten war niemals auch nur eine Andeutung eines uns rufenden Menschen ... wir hrten es aber viele Wochen lang immer gleichzeitig rufen ... ganz deutlich die Rufstimmen unserer Eltern.

Bden und Mauern


Durch die Bden und Mauern waren wir auf das engste mit der gesamten Natur, und zwar doppelt verstandesmig mit der gesamten Natur verbunden, nicht nur durch die Luft ... wir horchten stundenlang an den entferntesten Ufern ... wir hrten das Gemisch aller mglichen Sprachen, das Gemisch und Gedrhn aller Laute erfllte unsere Kopfhhlen, die zeitweise ganz ohne Fleisch, ohne Blut waren ... in einem bestimmten Verhltnis unserer Schlfenknochen zum Erdmittelpunkt, den wir uns fr uns und fr alles bestimmen konnten, waren wir eingeweiht in die Schpfungsvorgnge, in die Willensstrke der ganzen Materie ... Wir waren uns dann unser selbst als zweier doppelter Spiegelbilder des Universums bewut ... Himmelserscheinungen, Hllenreflexe ... In Meeren und Wsten zugleich die Erschtterung der Atmosphren ... oft waren wir wirklich so hoch in der Sternbildanschauung, da uns frstelte, selbst Wasser, Gestein ... im Vorteil der Sterblichkeit, wenn wir horchten und dadurch begriffen ... wir fhlten und wir begriffen ... wir schauten, nicht mehr auf Vermutungen angewiesen, auf die Berechnungen klaren Menschenverstandes ... in wie feiner, nicht kopfzerbrechender Schweigsamkeit konnten wir uns in solchen Augenblicken verstndigen, uns erneuern ... Wir hteten uns davor,

das Gesehene anzusprechen ... Das Phantastische enthllte uns alles sekundenlang nur, um es wieder fr sich zu verfinstern ... die hchsten Augenblicke waren naturgem immer die krzesten, berhaupt allerkrzeste Augenblicke ... Unsere Schlfen an Bden und Mauern gedrckt, beobachteten wir die Drehung von Millionen von Lichtjahren, weit entfernt ... konische Kreisel, kugelfrmige Himmelskrper, die przise Gelenkigkeit der Mathematik... Wir staunten darber, da wir noch lebten ... noch existierten, uns wieder zu existieren getrauten, nicht mit unseren Eltern fort, aus der Welt geschafft waren ... noch immer nicht in Verwandlung begriffen ... Wir waren bereit gewesen, zu sterben ... wir hatten ganz auf das Urteil unserer Eltern vertraut, unserem Vater gehorcht ... Wir waren uns in unserem Tod schon sicher gewesen ... wir hatten nicht sterben drfen . . . Eingeweiht in das Selbstmordkomplott, waren wir in den letzten Wochen zu Hause in Wirklichkeit ja schon befreit gewesen in dem Bewutsein, zu sterben, sterben zu drfen, die Aussicht, bald tot zu sein, hatte uns beide beschwichtigt ... Wohl hatte das schwle Wetter unseren Entschlu herbeigefhrt, uns keine Verzgerung mehr gelassen, die Entscheidung aber war schon vor dem Heiligen Abend gefallen ... Unser aller Leben war durch die Todeskrankheiten der Mutter und des Bruders unertrglich geworden, wenn ein Mensch wei, was solche Krankheiten stndig verursachen . . . die nicht mehr zu heilen sind ... Und Walters Todeskrankheit, die doppelte Todeskrankheit , die Todeskrankheit der Mutter und seine Todeskrankheit zusammen ... und die dadurch heruntergekommenen Geschfte des Vaters ... dieses uns alle beschmende Aufsehenmachen ... dieser uns alle beschmende Gerichtsgesprchsstoff ... die groe, die schne Wirtschaft in Lans, die Hlzer in Aldrans, der Weinbau, das Sgewerk und der Kukuruzanbau in Fulpmes waren auf einmal, wir waren noch Kinder gewesen, verwahrlost, verpachtet, verloren ... zuletzt gehrten uns nur noch die beiden Apfelgrten in Wilten, aber auch die waren bald in der fremdesten Hand ... im letzten Jahrzehnt hatte unser Vater das Geld in den schnen italienischen Stdten Mantua und Turin, wo er Freunde hatte, in Rom, Venedig und Genua, in Trient und Bozen verspielt und vertrunken ... der erste, der allerschmerzlichste aller Verluste: die Muttereralm, der Passeiersteinbruch ... Die Hypotheken, die Schulden in Vorarlberg hatten schon frh unser Leben verdunkelt ... die Eltern schtzten uns zwar vor der Finsternis, wir tappten aber doch immer wieder, schon als Kinder, in die von den Eltern

geworfenen Schatten ... Vor allem die dauernde Bettlgerigkeit unserer Mutter, die immerfort Hilfe beansprucht und, wenn auch sanft, ihre Leiden schlielich zum Mittelpunkt unseres Lebens gemacht hatte, deprimierte uns ununterbrochen ... durch die monotone Trbsinnigkeit aller Jahre waren wir schon bald nicht mehr fr die Gesundheit zu gewinnen gewesen ... uns zerstrte auch das uns zur Gewohnheit gewordene Aus-und Eingehen aller mglichen grenwahnsinnigen rzte, Innsbrucker Okkultisten, Glubiger in unserem Elternhaus ... Naturgem war uns bald nichts als der Selbstmord geblieben, der uns alle vier ausrottende, liquidierende ... Wie gut, da die Eltern uns nicht mehr erleben muten ... Jetzt, unter der Aufklrung unseres Onkels, der immer mit vielen Papieren aus der Stadt herauf in den Turm kam, sahen wir beide erst, wie durchlchert unser aller Existenz schon immer gewesen war. In dem von einer Unzahl alljhrlicher Erdbebenste vllig verschont gebliebenen, von uns immer durch einen Eichenholzbalken verriegelten und so gegen das Verbrechergesindel abgesicherten Turm, in den Kellern sowie auf dem Dachboden, waren, im Hinblick auf von unserem Onkel befrchtete Katastrophen, Lebensmittel fr mehrere Jahre gestapelt ... doch wir rhrten sie niemals an, sondern begngten uns am Morgen mit der uns von einem der Gartenarbeiter auftragsgem vor die Turmtr gestellten Milch und dem dazugehrenden frischen Brot; zu Mittag aen wir pfel und Birnen, mit welchen der obere wie der untere Boden angefllt waren; am Abend machten wir uns auf dem offenen Feuer der Schwarzen Kche eine Kanne voll Wein hei (Lebenberger, Kchelberger, Greifener ...), die wir schweigend auf unseren Strohscken austranken; dazu aen wir von dem Rauchfleisch, das in der Schwarzen Kche hing ... das von der Decke der Schwarzen Kche herunterhngende Rauchfleisch war uns, die wir augenblicklich immer in tdlicher Angst lebten, von Natur aus in einem Anschauungszwang zum Phantastischen, zum Phantastisch-Grausigen neigten, uns zwei in den Turm eingesperrten Kpfen, Gehirnen, uns, die wir zeitlebens in Hochgebirgsfiebern alles ausnahmslos zu zerfhlen und zu zerdenken hatten, ein phantastisches Bild von getteten Militrischen, von aus dem Dunkel der Kchendecke herunterhngenden toten rschen und Fersen und Kpfen und Armen und Beinen ... eine von unseren Grauenverstrkungsanlagen hervorgerufene Fiktion von Leichen, sich immer rhythmisch zufallenden Mnnerleichen ... Unser Onkel hatte uns erlaubt, von dem Rauchfleisch zu essen, uns schon am ersten Tag, an welchem wir beide darber erschrocken waren, dazu ermuntert

... ich schnitt es uns jeden Abend so kunstvoll als mglich in hauchdnne Bltter und tunkte es uns in den Wein ...

Das Augsburger Messer oder das Messer der Philippine Welser


Ich schnitt das Rauchfleisch wie auch das Brot mit dem Messer, das die Philippine Welser 1557 fr den Erzherzog Ferdinand aus Augsburg nach Tirol mitgebracht hatte und das in der Schwarzen Kche, zwei Meter von unseren Strohscken weg, an der Wand hing. Walter getraute sich nicht mit ihm umzugehen, er frchtete sich sogar, es nur in die Hand zu nehmen, doch entzckte es ihn, wenn ich, in Handarbeit viel geschickter, damit in das Rauchfleisch hineinschnitt ... die ungemein feine, die philosophische Ziselierung (Walter) auf beiden Seiten der scharfen Klinge, die Trme der Lechstadt Augsburg darstellend, interessierte uns, gefiel uns ... Walter phantasierte oft in der Nacht um das Messer herum ... er frchtete, da es in seiner Hand nur zur Zufgung sonst nicht geschehenden Schmerzes gebraucht werde, in solcher Vorstellung lebte er, was das Messer betrifft, er frchtete, mit dem unserem Onkel gehrenden Kunstwerk aus Augsburg, sobald es in seiner Hand wre, zuzustechen ... und so berhrte er es die ganze Zeit, die er im Turm war, bis zu seinem Tod, nicht ... ein krankhafter Zug war um seinen Mund, wenn ich das Augsburger Messer mit raschem Griff von der Wand nahm ... jeden meiner Schnitte verfolgte Walter mit groer, mich nachdenklich machender Aufmerksamkeit: wie er Das Messer ist frisch geschliffen sich mir gegenber zu sagen getraute, war aufschlureich, gab mir zu denken; wie er es immer umging, wie er sich frchtete, es lnger als ihm, wie er sagte, zutrglich anzuschauen; er schaute es nicht so an, wie ein Mensch ein Messer anschaut ... was auch immer er in bezug auf das Augsburger Messer sagte, gab mir zu denken, aber alles von Walter im Turm Gesagte hat mir zu denken gegeben ... es brachte mich auf die finstersten Geschwistergedanken ... Schon als Kind hatte ich das Augsburger Messer auf seinem Platz in der Schwarzen Kche gesehen; immer war es zum Rauchfleisch- und Brotschneiden da gewesen: merkwrdig, Walter, bin ich erinnert, hat sich schon als Kind geweigert,

es anzurhren, wenn wir in den Turm gekommen waren, zu Ostern, Pfingsten, Dreiknig ... an Sptsommertagen, von Millionen von honigsuchenden Bienen gejagt, im Turm Schutz suchend vor den Mcken ... auf denselben Strohscken, auf welchen wir jetzt unser Lager hatten, versunken ... Zuflucht suchend und Zuflucht findend vor der mit uns Unzucht treibenden erbosten Natur ... Das Augsburger Messer oder das Messer der Philippine Welser: mein Onkel verstand nicht, warum sich mein Bruder vor ihm, das das schrfste war, fortwhrend frchtete; er wollte es ihm einmal aufzwingen, es ihm mit Erwachsenenschnelle in die Hand pressen, doch war mein Walter davor zurckgesprungen ... das Messer zu Boden geschnellt, ich erinnere mich genau: ich war in dem Augenblick, in welchem es auf dem Boden lag, von seinem Glitzern und Funkeln ergriffen gewesen ... Dieses Vorfalls erinnerte ich mich sogleich bei dem neuerlichen Anblick des Messers ... ich machte Walter schon gleich am ersten Tag im Turm von mir aus den Vorschlag, es ihm zu ersparen, es von der Wand herunterzunehmen ... ich wollte es unserem Onkel geben, damit er es mitnehme ... aber das wollte mein Bruder nicht ... Bei geschlossenen Fensterlden tuschte es uns einen trkischen Mond vor ... In Walter mu der Anblick des Augsburger Messers, des Messers der Philippine Welser, zum Unterschied von mir, in welchem es nichts als den Genu einer ungewhnlichen Schrfe und hohen Kunst hervorrief, der Schnheit der Elemente entsteigende Phantasien, doch nur Irritierendes, ihn Erschreckendes, unglaublich Erschreckendes ausgelst haben, ein frchterliches Entsetzen ... Vor allem beschftigte uns im Turm unsere Kindheit, die wir mit der Katastrophe verloren hatten ... sie lag fr uns hinter einem finsteren Wald von Enttuschungen, durch den es keinen Rckweg mehr gab ... in unseren Trumen atmeten wir ihre Luft ein, hrten wir ihre Bachgerinnsel ... da waren sie, die naiven Gedankenschwnge, Arabesken an der furchteinflenden Auenfassade des Lebens ... uns selbst berlassen, war unsere Kindheit von unseren Eltern durch ihr Wissen und Fhlen unscheinbar folgerichtig fr uns gelenkt worden ... spter von rztlichen Vorschreibeknsten, vterlichen wie mtterlichen Verzweiflungen ... eine traurige Verwahrlosung alles dessen, worin wir uns zaghaft entwickeln durften, verdunkelte unser letztes gemeinsames Familienjahrzehnt ... um uns und in uns und mit uns zerbrckelte alles, wir konnten es an den Menschen, an den Husern wie in Gedanken se-

hen ... anschauen an den von ihren Besitzern schon abgewandten Gebuden ... Das Gras war bald nicht mehr so frisch, das Getreide nicht mehr so hoch, die Bcher waren auf einmal nicht mehr ganz so unberwindlich gewesen ... immer weniger oft waren wir aufs Land, immer weniger oft nach Italien, nach Mnchen gefahren, kaum mehr zu Verwandten ... nicht mehr an den See ... alles mute verfallen ... Viele Monate nacheinander waren wir in der Herrengasse verurteilt zu einem mehr und mehr grauen Gemtsleben, das unsere Studien verbitterte ... die Epilepsie verfinsterte uns. An Hollhof Geehrter Herr, unsere nur fnfeinhalb Monate dauernden Hochschulstudien waren ein unser Gemt gleicherweise willkrlich wie radikal unterdrckendes Durchqueren der Leopold-Franzens-Universitt und ihrer Institute am Botanischen Garten gewesen, der tgliche Gang durch ein rundes Jahrtausend unserer faulen Wissenschaftswelt ... schon das Aufwachen in unserem Elternhaus war uns nichts als Qual gewesen, denn es war in Wirklichkeit ein Aufwachen schon in den hohen und grauen und antwortlosen Gerichtsslen dumpfer Lehrplne, Weltanschauungen, staubiger Theorien und Philosophien, ein Aufwachen in den stinkenden Laboratorien und Hrslen unserer dsteren Landeshauptstadt ... In diesen Monaten hatten wir uns rasch im Auswendiglernen deprimierender Umgangsformen des Pseudogeistes erschpft, in den ekelerregenden Unterdelirien des Hochschulwesens ... Wir konnten die Quellen fr unsere Musik und fr unsere Naturwissenschaft nicht auf dem staatlichen Boden finden, sondern nur in uns selbst ... Das sogenannte Schulische wie auch das sogenannte Hhere Schulische war uns ja immer verhat gewesen, auch unserem Vater verhat gewesen ... Mit dem uns vom Staat anbefohlenen, alles Feinere in unseren zur Grobheit ja gar nicht befhigten jungen Gehirnen zerstrenden tagtglichen Hinuntertrinken des die ganze Welt verseuchenden dicken Gelehrtengiftes, hatten wir unsere Anlagen bald berfordert ... Unsere Universittszeit war wahrscheinlich unsere schlimmste Zeit, kaum eine Lebenszeit ... denken Sie nur an das wochenlange Durchpflgen und Durcheggen riesiger, von unseren eigenen Professoren verfaten Schriften und Bcher, in deren blem Geruch uns das Hren wie Sehen verging ... aus dem uns anbefohlenen Unterstreichen

von die ganze erbnderungs-philosophische Maschinerie zerstrenden Stzen bestand diese Schulzeit fr mich ... doch waren wir beide immer an unsere von uns selber erfundenen Wissenschaftsbrckentrger geklammert ... Mit Walter war es, was das Schulische, Hhere Schulische betrifft, nicht anders gewesen ... einen ganzen Winter lang hatte ich nur mit dem Primrvorgang, mit der akzessorischen Substanz, die, in Transportform des Chromosoms in erster Linie als sogenannte Hllsubstanz (Matrix) erscheint, zubringen mssen ... und so existieren mssen ... unerhrt exakt existieren mssen ... Walter in seiner Zwlftontechnik ... sobald wir uns aber, einer glorreichen Eingebung Folge leistend, ganz unbekmmert von Hoher Schule und Hohem Schulzwang, allein mit dem uns angeborenen Scharfsinn, auf einmal in Urgestein und in Familie, mit der Vorliebe fr das Ausleuchten aller Ritzen unseres finsteren Denkgebudes mit der Natur gemeinsam in unseren beiden uns verfhrenden Wissenschaften verndern lieen, ja, auf und davon flogen in hohe, ja hchste Regionen, waren wir ber die Berge ... Die Wochentage unserer Universittszeit waren ein trauriges Beispiel fr die den Lhmungsgesetzen der Unterrichtswelt unterworfenen Hochschulmartyrien, denen wir nicht ein einziges Mal entschlpfen konnten ... Unsere Universittszeit war so eintnig gewesen wie ihre Methoden, die uns, die wir in allem und jedem das Schpferische zu lieben und zu erhalten gewohnt waren, zerstren, vernichten muten ... Aber auch der Sonntage unserer Universittszeit erinnere ich mich nicht gern, auch in ihnen herrschten, vergeblich von uns zurckgedrngt, ihre Wochentage ... wie eine Todeskrankheit beherrschte sie uns ... In der Unfhigkeit, unser Wochentagsmartyrium an den Sonntagen auszuschalten, unterschieden wir uns in nichts von den andern ... anstatt die falschen, die dicken falschen Schriften zu fliehen, vertieften wir uns am Sonntag in sie ... nur kurz vor dem Einschlafen, das uns, je lter wir wurden, immer seltener automatisch gelang, auch schon in unserer frhen Kindheit nicht mehr immer automatisch gelungen war, hatten wir beide manchmal die Kraft fr einen Spaziergang im Garten, den Inn entlang, durch die Stadt ... Wir kannten nie das athletische Luftschpfen der meisten Studenten, Hochschler, jungen Menschen ... wir liebten die scharfe Luft an den Ufern des Inn, die nchtlichen langen Friedhofsbesuche ... auf dem Friedhof beim Anatomischen Institut, auf dem Friedhof in Mhlau immer waren wir, mit der Zeit, weil von Tag zu Tag, wegen Walters

Erkrankung, noch enger zusammen, oft schon auf unertrgliche Weise Krper an Krper gefesselt ... Walters Epilepsie beherrschte uns ... Kein Schritt ohne Walter ... kein Gedanke mehr ohne Walter ... ich bin sein Bruder gewesen, sehr konsequent gewesen, wenn ein Mensch wei, was das heit, bis in die finstersten Winkel seines ihn ttenden Kopfes hinein ... Jahrelang war ich nicht mehr allein ... die Universittszeit eine furchtbare Strafe ... Ende Februar, einen Tag vor den Anfllen unserer Mutter und Walters, die beide mehrere Stunden dauerten, betraten wir das Gebude in der Angerergasse fr immer zum letzten Male ... Zwischen Walter und mir herrschte nur noch ein Dmmerzustand, in diesem Dmmerzustand existierten wir nebeneinander wie in und wie gegen die mibrauchte Vernunft unserer Einverstndnisse: wir gehorchten nur noch ... Unser beider Verhltnis war nicht ohne Feindschaft ... ja in Wahrheit war die durch uns von Natur aus uns angeborene Abneigung zueinander der Quell unserer Zuneigung, unserer Geschwisterverpflichtung, unserer Versteinerung ... Wir lebten im grten Schwierigkeitsgrad, in welchem zwei Menschen, die schmerzhaft zusammen sind, zu existieren ertragen knnen ... wir waren uns beide an vielen Tagen so schmerzstillend als nur mglich ... das entkrftete uns mit der Zeit ... die hohe Kunst, uns zu Hilfe zu kommen, hatten wir schon frh wie niemand beherrscht und sie nach der Katastrophe auch noch entwickeln knnen ... Im Turm waren wir uns pltzlich des Finstersten voll bewut geworden, in Augenblicken ... des Schwachsinns der Mglichkeiten ... im Turm waren wir unser selbst bewut geworden, da schauten wir uns, zum ersten Male, von auen und innen an ... Rhythmisch, zu wenn auch qualvoller Zelebration, verbanden wir uns nach dem Tod unserer Eltern in stndiger Scheu vor uns selbst, vor den eigenen Divinationen ... die von uns zusammen verbrachte Zeit war fr uns eine Zeit ohne Schonzeit ... wir setzten sie immer ohne Lust fort und, als wren wir selbst unsere eigene Beobachtungsgabe gewesen, apathisch ... Nur der Physik unterworfen, nicht selbst Harmonie, waren wir unser Unglck ... In Walter ging dieser Proze noch tiefer vor sich ... Wir waren in Gegenstzen, zum Beispiel: war ich mit meiner Naturwissenschaft beschftigt, war Walter von seiner Musik beherrscht, unterkhlt, berhitzt ... fr Walter war alles aus ihm, fr mich aber war nicht das allergeringste aus mir ... Das allein wre Grund genug fr die

Abhandlung ber uns ... Aber auch nach der Abhandlung wird, was wir waren, sind, sein werden, in Finsternis bleiben, alles bleibt immer in Finsternis ... alles ist immer, ist nicht ... unsere Gleichzeitigkeit, Charaktere, Geometrie ... von unten nach oben, um hher unten zu sein ... Wir lebten stndig, oft instndig, das ist wahr, in gegenseitiger Krperabneigung ... das Krperliche, exzentrische Krperliche Walters war das exzentrische Krperliche unserer Mutter gewesen, mir fremd ... Mein Krperliches, das unseres Vaters ... Wir haben zeitlebens zwischen uns beiden vermittelt ... Durch Walters Krankheit war unsere Abneigung (zueinander) Zuneigung (gegeneinander) geworden ... In den letzten drei Wochen getrauten wir uns hinaus ... wagten es aber nicht, uns weiter als nur ein paar Schritte vom Turm zu entfernen ... Wir unterhielten uns mit dem Grtner und mit den Gartenarbeitern, die, weil die Zeit dafr gnstig war, die Apfelbume beschnitten ... sie gruben ein Stck der unteren Wiese um, besserten die beiden Bschungen aus ... alle machten ihre Arbeiten grndlich ... die lteren kannten wir, Neue waren uns vorgestellt worden ... um vier, wenn ich wach war, sah ich auch schon das Licht ihrer Unterkunft auf der Zirkusseite Ihre Unterhaltungen betrafen die Arbeit, an welcher sie, wie ich sah, Freude hatten (sie waren alle von unserem Onkel gut ausgesucht worden, gut kommandiert), ihre Verwandtschaften, Liebschaften, Lohnverhltnisse, unerfllbaren Wnsche ... Da unser Onkel mehr von der Landwirtschaft als sie alle zusammen verstand, vertrauten sie sich ihm von selbst ohne inneren Widerspruch an, gehorchten sie ihm ... mit unserem Onkel kam jeder gut aus ... die Leute wuten natrlich von der Katastrophe, das hemmte unseren Umgang mit ihnen ... Die sich noch immer beherrschende, schon Farben ansetzende Natur war unser Gesprchsstoff mit ihnen ... sie liebten es, wenn wir sie mit ihren Vornamen ansprachen, wenn wir uns mit ihren Familien und Sorgen vertraut zeigten ... Die Wirtschaft unseres Onkels war eine der besten im ganzen Inntal und ist es noch heute, er hat sie, in den beiden letzten Jahrzehnten, nicht nur erhalten, sogar vergrern knnen: wie wir hrten, bauten die Handwerker fr ihn in Aldrans, dem Ort unserer frhesten Kindheit, dem Geburtsort unserer Mutter, ein Forsthaus ... die Wlder um Aldrans gehren ihm ... fr den Sommer plante er einen eigenen Fahrweg nach Rans ... Er hat viele Freunde und ist ein geschickter Tiroler Landespolitiker ... in dem

Zeitraum, in welchem er sein Besitztum verdoppeln konnte, hat unser Vater alles verloren ... Worber wir nachdachten, es machte uns traurig ... Zweimal haben wir im unteren Schuppen mit den Gartenarbeitern zu Mittag gegessen, ihnen ein ganzes Schinkenbein, zwei Flaschen Wein spendiert ... Walter verlangte danach tagtglich, da ich ihn zum Schuppen hinunterfhrte, aber die Gartenarbeiter waren nur vier, fnf Tage im Garten, dann wurden sie nach Aldrans abkommandiert ... Der Alte, der uns in der Frhe die Milch und das Brot vor die Turmtr stellte, war, auer unserem Onkel, der einzige Mensch ... er war ber Sechzig, sah aus wie Achtzig ... Wir getrauten es uns aber unserem Onkel nicht einzugestehen, wie einsam wir beide im Turm waren, wie gro schlielich nach fnf, sechs Wochen unser Bedrfnis nach Menschen geworden war ... Unser Onkel hatte uns ja verboten, den Turm zu verlassen, auch da wir uns mit den Arbeitern unterhielten, was wir ja hinter seinem Rcken, in einer Zeit, in welcher wir sicher waren, nicht von ihm berrascht zu werden, taten ... Da wurde uns auf einmal von ihm erffnet, da wir die Mittel, die der zu uns nach Amras herauskommende Internist beanspruchte, nicht mehr aufbringen knnten, und wir muten zu dem Internisten in dessen Ordination in der Stadt Innsbruck ... Wir lehnten den uns von unserem Onkel fr die Internistenbesuche zur Verfgung gestellten Wagen ab und gingen, so qualvoll das auch fr uns war, immer zu Fu in die Stadt ... kein Mensch kann sich vorstellen, was diese Internistenbesuche fr uns bedeuteten ... An Hollhof Geehrter Herr, drei Tage vor Walters Tod, der mir alles verfinstert hat, alles zerstrt hat, machten wir unseren letzten Internistenbesuch ... schon frh mit dem Anziehen fertig, waren wir, weil es vorher vier Tage ununterbrochen geregnet hatte, in unseren Stiefeln, kurz nach drei Uhr aus dem Haus gegangen, und weil wir frchteten, an dem berhitzten, weil Markt gewesen war, bervlkerten Nachmittag von allen angestarrt zu werden, nicht sofort am Ufer der Sill auf die Strae ... wir waren aus unserem Garten in den an ihn angrenzenden Garten gegangen und so, qualvoll von einem Garten zum andern, wieder und wieder durch Grten, durch alle die uns in Wahrheit verbotenen Apfelgrten, durch die endlosen Apfelgrten Wildfremder, nicht ohne Gewaltanwendung, unter Pffen und Flchen ... direkt, ohne Umschweife dann in die

Innenstadt ... durch die Dreiheiligengasse, in welcher wir uns, uns immerfort Rgen und Lgen zufgend, ganze Schbe von Irritationen und Depressionen ... bis zum Marktgraben durchtraktierten, bis in das Internistenhaus ... In der Finsternis, die dort herrschte, zwischen den Wnden und auf den Treppen, Trschwellen, Sockeln, Fensterbnken, auf den Gelndervorsprngen und -verzierungen, versuchten wir uns zu beruhigen, dadurch zu krftigen; es spielten sich aber vor allem da noch entsetzliche Szenen zwischen uns ab ... es war unser frchterlichster gemeinsamer Tag ... auf der obersten Treppenstufe mute ich mir, und zwar vllig erschpft, Walters Speichel von meinen Kleidern abwischen, denn in der krankhaften Einstellung zu mir und gegen mich, hatte er mich angespuckt ... hatte er versucht, mir einen Schlag ins Gesicht zu versetzen ... auf dem Ihnen schon einmal beschriebenen Epileptikersessel im Wartezimmer des Internisten war es Walter, durch seine angegriffenen Hirnmassen, durch das schwle Nachmittagswetter, in einem mich geradezu fsilierenden Grade unmglich, mit der Anstrengung des Stiegensteigens fertig zu werden ... Jeder unserer Internistenbesuche war mit diesem entsetzlichen Stiegensteigen verbunden ... auf dem hohen, wie fr ihn und seine zuletzt erschtternde Hinflligkeit konstruierten Epileptikersessel mit den vielen Gurten und Ketten, auf dem auch an den Fuboden angeschraubten, fr alle Innsbrucker Epileptischen unter Anweisung des Internisten, wie ich wei, von einem Httinger Schlosser zusammengeschweiten Sessel sitzend, an welchem, vornehmlich an den Seiten, die Spuren vieler Verzweifelter deutlich erkennbar waren, erschreckte es ihn, wenn ganz pltzlich die Ordinationstr von innen geffnet wurde und einem auf den Sesseln Wartenden, nicht immer dem am allerlngsten Wartenden, der Befehl zum Betreten der Ordination erteilt wurde ... Walter wartete immer geduldig, bis ihn das Frulein aufrief ... Allein der Gedanke, ob ich, durch Schlaflosigkeit schon verunstaltet, mich nun, wie ich glaubte, mit meinem armen Walter im vierten oder doch nur im dritten Stockwerk des Internistenhauses befinde, beschftigte mich; diese Frage hatte mich jedesmal, wenn ich hier, in den ersten Augenblicken, in dem ersten von mir ja schon wissenschaftlich betriebenen Durchstudieren der Wartezimmerpatienten begriffen war, meinen mehr und mehr hilflosen Bruder schtzend, schtzend und sttzend, neben ihm, vielmehr unter ihm, erhitzt von dem unerlaubt Philosophischen unserer Verschwisterung, beschftigt ... und

ich errechnete mir mit der Strenge eines solchen Gedankenverfahrens die Anzahl der im Internistenhaus vorhandenen, von mir aus jetzt entweder, je nachdem, aufwrts oder abwrts fhrenden Treppen, diesen kunstvoll mit ihrer Zeit in Widerspruch stehenden Eisenkonstruktionen, wieder und wieder und ohne die sich im Wartezimmer befindliche, immer von der Tiroler Epilepsie in Anspruch genommene, zuerst ja noch wortlose Krankengesellschaft, diese uns dauernd Fallen stellende Menschenansammlung, auch nur einen Augenblick aus den Augen zu lassen ... in schlielich mich irritierender, meinen Krper von innen nach auen erhitzender Weise schrieb ich, wie Zahlen, in meinem Gehirn die Treppen des Internistenhauses untereinander, um sie zusammenzuzhlen ... ich multiplizierte und dividierte, whrenddessen durch einen ihn beruhigenden, ihn besnftigenden Ausspruch (Wir gehen dann ruhig ber die Sillhfe heim ...) mit Walter verbunden ... ich errechnete mir die Treppenanzahl vom Erdgescho in die Hhe, dann wieder von dieser Hhe (von welcher, wie hoher Hhe?) hinunter ins Erdgescho, ohne zu einem Abschlu zu kommen ... zuletzt, in der nervenzerstrenden Fahrlssigkeit meines Gehirns, glaubte ich, da sich die Ordination des Internisten und, wie sich mir nachtrglich noch herausstellte, Okkultisten, der sich sogar im Ausland einen Namen gemacht hat, im vierten, wenn nicht gar im fnften, im sechsten Stockwerk des Internistenhauses befinde ... gehrig nahm ich mir vor, mein immer nur mit dem Seltsamsten, mit dem Verrcktesten kmpfendes Denken anherrschend, bei Verlassen des Internistenhauses einen Blick in die Hhe zu werfen, um festzustellen, in welchem Stockwerk sich der Internist nun wirklich befindet, oder, besser, sagte ich mir, ich zhle beim Hinuntergehen die Treppen, zhle sie aufmerksam, noch aufmerksamer, dachte ich, als das letzte Mal, wo ich mich, wie immer, wie nach jedem Internistenbesuch, verzhlt hatte ... An Hollhof Geehrter Herr, sobald mein Bruder auf dem Epileptikersessel sa, ich, wie zur Strafe, neben ihm, sehr oft in Hundestellung , beruhigte er sich ... ich berhrte ihn an den Knien und an den Schenkeln ... ab und zu schaute ich, ohne da er es merkte, in sein von der Welt, ja, wie ich wute, auch von mir strflich bitter allein gelassenes, sich nur noch ins

Bse hinein vernderndes Kindergesicht ... jedesmal, ohne Ausnahme, fing ich an, an die Treppen des Internistenhauses, an die verrckte Lage der Ordination des Internisten zu denken ... es war immer fr mich das gleiche, berhaupt der Epileptikersessel: Walter seufzte, wenn er darauf sa: Da, ja, mein Platz ...! Das sich bei jedem unserer Internistenbesuche wiederholende Da, ja, mein Platz! erleichterte ihn ... Wenn wir nach der stundenlangen Tortur des Weges von Amras nach Innsbruck hinein, durch die uns ja schon entfremdete, elternlose Stadt, auf einmal im Wartezimmer waren, das, finster und fensterlos, ohne Lftungsmglichkeit, niemandes Furcht beschwichtigte, niemandes Schmerz verringerte, war Walters Platz, der Epileptikersessel, jedesmal frei ... Ich mute auf Walter aufpassen ... Viele sind schon von dem Epileptikersessel heruntergestrzt ... Walter hatte sich von vornherein gegen das Anbinden, Anketten, Fesseln seines Krpers auf dem Epileptikersessel gewehrt ... als ich einmal den Versuch machte, ihn, weil ich einen pltzlichen Anfall befrchtete, an den Epileptikersessel zu binden, schlug er mir mit dem Knie ins Gesicht ... Jede Hilfestellung fr Walter schwchte mich ... Ich glaube, da durch unseren, durch meinen und Walters auf dem beschwerlichen, von Amras zum Internisten fhrenden Weg mitten durch das brutale Innsbrucker Volk sich immer schon ein paar hundert Meter vom Internistenhaus entfernt mit energischer Gewaltttigkeit durchsetzenden Suggestivwillen: mein Walter, und von Walter aus, ich, ich mu, so wie immer, auf meinem Epileptikersessel sitzen, sich tatschlich niemand auf den einzigen im Wartezimmer befindlichen Epileptikersessel zu setzen getraute ... sobald ich und mein Bruder, sobald wir beide auf dem Weg durch die Grten hinunter sind, gleich wo, ja selbst noch im Turm, vor der Sill, dachte ich, und den Wunsch haben, da der Epileptikersessel frei ist, fr uns ist, fr Walter ist ... und unsere ganze Kraft, nicht nur Krperkraft, auch meine Geisteskraft, alle mir verfgbaren Krfte zusammen, auch Walters Krfte, sobald wir beide unsere smtlichen Krfte in diesen Wunsch investieren und diesen Wunsch, in dem Mae, in welchem wir uns, uns oft unausdenkbare Schmerzen zufgend, nhern, steigern, ja bersteigern, sagte ich mir, wird Walters Epileptikersessel frei sein, er wird fr ihn da sein ... Wenn wir eintraten, waren die Patienten im Wartezimmer immer schweigsam erschrokken ... danach immer wilder gesprchiger, in der Unkenntnis, wie mir schien, ihrer Todeskrankheiten

versunken ... Warum das Haus, eins der sezessionistischen, daher so trostlos ausschauenden Innsbrucker Innenstadthuser, keinen Aufzug hatte wie alle anderen seiner Hhe und seines Alters, wie diese vielen anderen eng zusammengepferchten, die Bergstadt auf die denkbar grndlichste aller Verzweiflungsgrundlagen herunterdrckenden, von Erkervorsprngen lcherlich, ja unertrglich gemachten, jeden in Krze zu Verbrechen und Unzucht verleitenden und verfhrenden Huser, war mir an diesem Nachmittag unklar ... unklar auch, wie ein Arzt auf die Idee kommen kann, in einem dritten, vierten, fnften, gar sechsten Stoccwerk, in welches kein Aufzug hinauffhrt, zu ordinieren, ein Epileptikerarzt ... das zu jeder Tageszeit bervlkerte Wartezimmer machte alles noch rtselhafter ... an den vier Wnden hingen (hngen), jeweils zwei bereinander, die von uns so genannten Epileptikerbilder, Mnner, Frauen, Kinder, Fchse, Katzen, Hunde whrend furchtbarer epileptischer Anflle darstellend ... alle mglichen Formen der Epilepsie ... eine ganze Reihe der berhmt-berchtigten Inntaler Tier- und Kinderepilepsie, gemalt von Schlorhaufer ... Wichtig ist, sagte ich mir, das sagte ich mir ja immer, da der Internist ein guter Internist ist ... An Hollhof Geehrter Herr, als sich mein Walter im Wartezimmer beruhigt hatte, dachte ich an den von mir an demselben Mittag, zwei Stunden vor unserem Internistenbesuch unternommenen Spaziergang zum Zirkus hinunter, zu den Sillhfen, Tantegert usf. ... Ich war mit mehreren von mir am Vormittag geschriebenen Briefen fortgegangen, den ersten Briefen nach langer Zeit ... in ihnen bedankte ich mich fr die zahllosen Zuschriften, die wir bekommen hatten ... Mich vor der Zutraulichkeit der mir bekannten Internistenbesucher schtzend, deren Aufmerksamkeit wir fast stndig erregten, beobachtete ich, wie die Fliegen die se Patientenausdnstung von den Wnden schleckten ... Mir eine vor uns eingetretene Person, ein, das machte den Anblick so traurig, noch nicht einmal schulentlassenes, aber schon vom Trbsinn der Fraulichkeit angefallenes Mdchen, stumm vor sich hingrbelnd, mit einem vier oder fnf Quadratzentimeter groen Parkettbodenausschnitt beschftigt, wahrscheinlich aber weit fort in einer Verlassenheit, mit einer Verlassenschaft ratlos beschftigt, einprgend, ging ich, dem in der letzten Zeit (die berall, wo sich nur denken lt, nur auf Zerstrung und Tod aus

gewesen ist unsere ngstliche, furchtsame Welt ist nicht mehr imstande gewesen, die Zeit und ihr Rderwerk zu hintergehen ... wo wir hinschauten, scheiterte sie, berall und in allem und jedem, in den Stdten wie auf dem Land, in dieser Zeit, die die Menschen am liebsten, wre das mglich, ber so lange Strecken von Trostlosigkeit htten verschlafen wollen), ging ich, dem in den Wochen nach unserer Katastrophe, vor Walters Tod, nichts verdrielicher und nichts schwerer geworden war als zu atmen, der wochenlang, wenn schlaflos, immer gezwungen war, jeden Atemzug seiner Lungen zu registrieren, und dem seine Atemzge geruschvoller vorgekommen, unerlaubter gewesen sind als die Atemzge der andern, als alle unbewuten, alle unbewuten Atemzge der Jugend und der Gesundheit ... an die nur mir eigene, von mir geradezu mit wunderbarer Erschtterung vorgenommene Rekonstruction des sich mir nur noch entziehenden Nachmittags ... ich ging, whrend ich die Patienten durchschaute, in einer Entfernung von fnfzehn, von zwanzig Metern, durch mich klug abgesondert von allen andern, mit Schritten und mit Gedanken haushaltend, so, wie ich es immer geliebt habe, allein mit mir selbst auf der von mir nun schon ein halbes Jahr nicht mehr begangenen Strae, die aus den Grten von Amras nach Wilten fhrt ... gelenkt von Geruschen und Farben ... ein pltzlich nur noch auf Abschied und Tod eingestellter Mensch, noch nicht zwanzig, nach vorwrts zgernd, nach rckwrts staunend, mit dem sich gegen die Erschtterungen und Enttuschungen erfolglos wehrenden Hang zur Frsorglichkeit, in der Gewiheit, mit Walter zugrunde gehen zu mssen ... Ich gehe, sagte ich mir, auf das Postamt ... ich gehe, whrend mich Walter, von dem bevorstehenden Arztbesuch angegriffen, vom Turmfenster aus beobachtet, so lange beobachtet, bis er mich nur noch durch die Kraft seiner Phantasie beobachten kann ... Ich gehe unter der Glasglocke unserer Empfindungen ... sinnloser Versuch, aus der Hoffnungslosigkeit rasch herauszukommen ... mit meinem an der Finsternis geschulten, an die Finsternis geschweiten Kopf, aus einem Extrem in das andere ... Konflikte ... immerfort in die Tiefe durch Tiefe, gelenkt von Einbildungskraft ... In diesem Gedanken verfolgte ich mich eine Zeit ... Um nicht ersticken zu mssen, kehrte ich pltzlich in diesem Gedanken um ... wie um mein Leben war ich in diesem Gedanken in mich zurckgelaufen ...

An Hollhof Geehrter Herr, ich schicke Ihnen heute die von Ihnen verlangte Auswahl der von Walter im Turm verfaten, von ihm mir verheimlichten, von mir unter unseren Strohscken aufgefundenen Schriften.

Zirkus
Seiltnzerin In ihrer Mitte knnte ich meine Welt aufhalten, wre ich nicht von den Wissenschaften verdorben. Ich htte sie schon, bevor sie in Frage gekommen ist, fr meine Theorien gebrauchen, mibrauchen knnen, zu Ende fhren. Wozu ihr wie mir der Verstand fehlt ... Direktor Der Augenblick sagt, da der Mensch ein kunstvoller Mensch ist. Jeder Peitschenhieb des Direktors gegen das Tier (den Leoparden) erniedrigt die Vorstellung von zwei Verstandeshlften. Die siegreiche da die Natur ein Gesetz ist weigert sich, der Wahrheit zu Willen zu sein. Wir nehmen den Standpunkt ein, den Leopardenstandpunkt. Ein Buch ber alle Wahrnehmungen, die ich im Turm gemacht habe Ein Buch ber alle Wahrnehmungen, die ich im Turm gemacht habe, mte natrlich ein Buch ber Alles sein, ber das ganze Mgliche. Aus diesem Grund ist es unmglich, ein Buch ber alle Wahrnehmungen, die ich im Turm gemacht habe, zu verfassen. Die Tragdie, die Tragdie der Tragdie, die immer nur ein Versuch zur Tragdie gewesen ist. Die Vorstellung des brennenden Zirkuszeltes im Menschen Die Vorstellung des brennenden Zirkuszeltes im Menschen lt in den meisten das Geheul der Lwen und das Reien der Tigerngel erheiternd erscheinen, die Fhigkeit, die Hhepunkte eines Zirkusprogramms in dem menschlichen Gehirn einfach auszuwechseln, Balanceakte gegen Zauber-

kunststcke auszutauschen, den Dressurakt gegen die Spamacherei (Der Tod des Dompteurs ist peinlich, weil der Dompteur nicht unsterblich ist.) Der Spamacher und sein Geselle Der Augenblick, in welchem der Spamacher mit seinem Gesellen auftritt, ist fr den Augenblick, nicht fr den Spamacher und seinen Gesellen, tdlich; aber alle Augenblicke sind fr den Spamacher und seinen Gesellen tdlich, deshalb kann ich in diesem Augenblick Alles hren. Zwischen dem Spamacher in dem silbrigen und seinem Gesellen in dem roten Kleid zielt alles darauf, die Zuschauer (fr ihr Geld und fr ihren Verstand) in Erstaunen zu versetzen; Kunststck nur fr das menschliche Auge, fr das naive Menschengemt; alles jahrtausendealte tdliche Tradition. Jedes Erstaunliche hat seine Methode, bis wir feststellen, da das Erstaunliche nicht erstaunlich ist, keine Methode hat. Die besten Pltze, auf welchen die Phantasie spielt. (Es gibt nur Hauptdarsteller der Nebenrollen.) Der Seiltnzer Der Seiltnzer ist berhmt, weil er auf dem Seil einen Sprung machen kann, der berhmt ist; wir sehen seinen Sprung schon zum vierten Male, denn ein einziger Sprung wre allen zu wenig, fr die Neugierde aller Menschen auf Wunsch des Direktors macht der Seiltnzer immer vier Sprnge, auf den fnften verzichtet er, denn der wre schon fehlerhaft; die Zeit zwischen zwei Vorstellungen reicht gerade noch aus, in dem von allen bejubelten Seiltnzer genau so viel Krfte zu sammeln, als notwendig sind, vier Sprnge von solcher verblffender Przision zu springen. An Hollhof Geehrter Herr, ... auf dem Sessel neben dem Epileptikersessel, auf dem Sessel neben, war sie geffnet, hinter der Tr, hatten, wie ich bemerkte, die Gesichter gewechselt: war dort die ganze Zeit, scheinbar bewegungsunfhig, ein altes dickes gewesen, so konstatierte ich jetzt,

registrierte ich jetzt, wie auch Walter (der aus so viel feineren Wahrnehmungszentren gebildet war) dort, wo es, unmerklich zwar, aber ununterbrochen durch den Trspalt hereinzog, ein junges dnnes ... Von Interesse war mir im Augenblick folgendes: gleichzeitig, also whrend ich das fr mich vollkommen neue junge dnne Gesicht, ein Landgesicht, ein von Generationen von Beurteilern von Gesichtern geschaffenes Landgesicht, ein von Millionen von Dienstgeberinnen geschaffenes Hausgehilfinnengesicht, beobachtete, sah ich mich ... und zwar immer wieder (jetzt Walters Hand drckend) auf der Strae nach Wilten, mich unter den Apfelbumen am Rand des Friedhofs, mich an der Mauer des Friedhofs, mich unter der Tr des essenden, trinkenden, mit seiner Frau debattierenden Friedhofswrters ... ich sah mich die Ausfahrt des Sgewerks, das einmal uns gehrte, studieren, das Lrmen der Sgen, den Geruch morschen Holzes ... Whrend ich das Landgesicht sah, sah ich mich auf dem Hgel, von welchem aus man mit einem einzigen Blick die Stadt Innsbruck, die lhmende, berblickt ... ich sah mich im Wald, ich sah mich auf dem Kartoffelacker ... das junge dnne Gesicht war fr mich (whrend ich mich sah) alle jungen dicken und folglich auch alle jungen dicken und alle alten dnnen und alten dicken Gesichter zusammen, alle Gesichter auf der sich stndig vergrernden und stndig verkleinernden Welt: alle immerfort gleichzeitig existierenden, immerfort gleichzeitig wechselnden Menschengesichter ... auf meinem Spaziergang ... mit seinen kurzen, alles, nur mich nicht, erfrischenden Regengssen ... sah mich, mit den Ideen und mit den Ideen von Ideen, den Organen von faulen und konzentrierten Gedanken, Theorien, Prozeduren beschftigt, mich konfrontierend ... in diesem dampfenden Nachmittag, diesem schwlen, dampfenden, immerfort strmenden Nachmittag ... ein unglaubliches Desertieren meinerseits, was meinen Bruder betrifft; aus allem und jedem desertierte ich stndig ... ich sah mich in den verrohten Innsbrucker Gassen, immerfort vor den Fleischhauerhusern, vor den Schriftstellerhusern, vor den Schauspielerhusern, vor den Gerichtsanwaltsmenschenhusern umkehren ... immerfort kehrte ich um ... ich sah mich der Handlungsarmut der Stadt, der Handlungsarmut der Welt, der Handlungsarmut meines Gehirns entfliehen ... und immer und immer wieder, hinter dem Landgesicht, dem Hausgehilfinnen-, dem dnnen jungen Gesicht ... den Hintergrund dessen, worauf ich spazierte ... den Vordergrund ... ich spazierte und tuschte mir einen Spaziergang

vor ... ich war nicht mehr fhig zu einem Spaziergang, ich hatte mir meinen Spaziergang nach Wilten vorgetuscht, den ganzen Nachmittag vorgetuscht, mein ganzes Elend, unser ganzes Elend nur vorgetuscht ... ich war in mir selbst mit mir wie mit mir wie in einem schlechten Roman vorgegangen ... denn ein vorgetuschter Spaziergang ist kein Spaziergang, whrend er doch ein Spaziergang ist ... erscheint nur als ein Spaziergang, als der Spaziergang eines Spaziergangs ... ich spielte mir also diesen meinen Spaziergang, und zwar den vorgetuschten Spaziergang eines Spaziergangs, der kein Spaziergang war, neben Walter, im Wartezimmer des Internisten, vor ... neben Walter, der eine Stunde lang warten mute, bis ihn das Frulein dann endlich aufrief, widerwillig aufrief ... Und aus einer Entfernung, die fr mich die beste war, jede Einzelheit an mir beobachtend, mit rcksichtsloser Verstandesschrfe mich kritisierend, mich lcherlich machend ... ich machte mich lcherlich, ich machte da alles lcherlich, alles (Walters Morgenerschpfung sogar, Walters Mittagsschlaf, Walters Durchdenturmtappen) ... whrend ich also neben Walter im Wartezimmer durch die Allee bis nach Wilten lief, manchmal schritt, nicht lief, kroch und schritt, lief und kroch, schritt und lief, machte ich alles nur lcherlich ... am meisten machte ich aber mich lcherlich, mich durch mich lcherlich ... verrckt, gemein, knstlich ... in dem verhexten Versuch, die Natur mit der Lcherlichkeit meiner selbst fr mich selbst in Einklang zu bringen ... mit meiner auf einmal auch dort wieder ganz philosophischen Vorgangsweise, in der Apfelallee, im Wartezimmer, in meinem Gehirn, im Gehirn des Gehirns ... durch mein Unglck, durch unser aller Unglck war ich fr solche Gehirnmglichkeiten in der Natur trainiert ... die Lcherlichkeit, aus welcher ich mich da laufend und springend, hpfend und blitzartig stillstehend, recht oft in einer mich augenblicklich von oben bis unten beschmutzenden Pftze, in meinem verrckten Gefhlszustand ... durch den Hintergrund wie auch Vordergrund kaum geschtzt, aus dem Hinterhalt meines Gehirns beobachtete, war ja auch die Lcherlichkeit meiner Darstellung (whrend welcher ich dauernd mit dem Hintergrund, mit dem bergrund wie auch Untergrund meiner Darstellung korrespondierte ...) wie auch die Beobachtung meiner Darstellung zu beobachten ... ich war eine ungeheuere Anzahl von Existenzen, eine ungeheuere Anzahl verheerender, alles bedeutender Existenzmglichkeiten ... die gehende und die anscheinend gehende,

hpfende, springende, blitzartig stehenbleibende, halb verrckte ... ich bin alle existierenden Existenzen zusammen gewesen, ich bin gewesen ... ich hatte mich aber, an diesem letzten mit Walter zusammen verbrachten Nachmittag als einen dauernden, mich dauernd unterbrechenden, meine Leiden unterbrechenden Affekt, schlielich Effekt beherrscht ... alle diese Existenzen, die Sie sich vorstellen knnen: mir hchstmgliche Symmetriespannung ... das Zerbrckeln dann meiner Begriffswelt, als ich, nachdem ich die Briefe aufgegeben hatte, das Postamt verlassen, die berlegungen ber meine zahllosen Briefe (Bittbriefe, Bettelbriefe, gemeine Briefe, intelligente Briefe) abgeschlossen hatte, nach Amras zurckgegangen war, den krzesten, den allerkrzesten Weg, durch das Schwarze des Lemmenwaldes ... ich sah mich noch (im Wartezimmer des Internisten) Papierfetzen, Gummi, Zeitungsbltter (ein Stck der TIMES!), Holzprgel aus dem Weg schlagen ...ich verfinsterte mich in der konfusen Strmung der Luft, in den Strmungen aus der Unendlichkeit in das Inntal herein. Das fhlte ich: lauter Frhlingsluftzge ungeheueren Weltverstandes ... die Logarithmen flchtiger Himmelskrper ... die Makrologie der Altersbegriffe ... ich sah zugleich mit dem jungen dnnen Patientengesicht alle Patientengesichter zusammen: alle Patientengesichter, Assistentengesichter, Internistengesichter ... alle Erfindungen und Empfindungen, Begeisterungen, Enttuschungen ... wie in einem Umspannwerk aller Verzweiflungen sah ich alles ... Mein ganzes Leben lang habe ich mich aus mir selbst und aus Walter, aus unserer Familie, aus den vielen Generationen unserer Familie zu befreien versucht, mich durch Krperschliche, Verstandesschliche daraus zu befreien versucht, erfolglos ... aus immer dem einen Chaotischen in ein anderes ... immer habe ich mit den Todeskrankheiten Tirols, mit den Todeskrankheiten unserer Familie absterben mssen ... so ist auch Walter an den vielen Todeskrankheiten Tirols, an den Todeskrankheiten unserer Familien abgestorben ... fr Walter war immer alles doppelte Qual gewesen, doppelte Energie, doppelte berlieferung, Ausschweifung, Todesursache ... wir zwei haben uns beide zeitlebens ungeheuer im Nachteil befunden ... der Natur in uns immer gehorchen mssen ... An diesem Nachmittag hatten sich die Wnde des Wartezimmers so eingeschrnkt, da ich Angst bekam ... auf mich eingeschrnkt, auf uns zwei eingeschrnkt, auf uns zwei in uns ... In Walters Gesicht waren immer nur Traurigkeiten

gewesen, das IMMER von seiner zu hohen Intelligenz hervorgerufen, die ja alles nur flssig zu machen brauchte ... Wir beherrschten beide die Kunst der Andeutung wie keine andere ... wir haten, verachteten alles Ausgesprochene, Zuendegeredete ... Wir waren ja, wie Sie wissen, Feinde der Prosa, uns ekelte vor der geschwtzigen Literatur, vor dem dummen Erzhlerischen, vor allem vor dem Geschichtsroman, vor dem Wiederkuen der Daten, historischen Zuflligkeiten, beispielsweise selbst vor Salammb ... An Geschichten hatten wir nie Gefallen gefunden ... wie in einem Sterbehaus, Leichenhaus hatten sich in Walters Gesicht, und an diesem Nachmittag berdeutlich, die Verstrungen abgelst, diese Verstrungen der Menschengesichter ... eine von den Wissenschaften ja gar nicht mehr wahrnehmbare Nekromantie war an diesem Nachmittag, der schon vom ersten Augenblick an sein letzter Nachmittag gewesen war, in seinem Gesicht gewesen, in seinem Kindergesicht ... ich hatte die ganze Zeit, unter den vielen Patienten, Stunden, nur an meinen Spaziergang gedacht: Wilten, Sill, Zirkus ... Hunde, Katzen, Tauben, Enten, Fasane, an [-die emsigen subalternen Vorstadtgeschichtemacher ... dann die Patientenunterhaltung dahinter, gleichzeitig vor mir: die religise Gleichgewichtsstrung im fnften (oder im sechsten?) Stock ... ich sah die Schwibbgen unserer Vter ... Da warte ich und dort gehe ich ... den Gesetzen des Lebens mich fgend, gehorchend, wohl oder bel der Anziehungskraft der Natur ausgeliefert, durch den Nachmittag, den ich liebe ...

Stze Walters
Amras, Mrz Mit mir sind ganz neue Flchen, ganz neue Kreise, ganz neue Rechtecke, mit mir ist eine ganz neue Architektur geworden. Die Lautlosigkeit des Gehirns ... Die Luft dringt ein und lst auf ... Das, woraus der Tod wre ...

Alles Rhythmus: denkende Berge, denkende Flsse ... Das ganze Leben: ich will nicht ich sein, Ich will sein, nicht ich sein ... In der antiken Darstellung strt das Menschliche. ... da ich aufmerksam mache ... Die Wirklichkeit in den Zwischenrumen der Wahrheit. Krankheitserreger: philosophische Spitzfindigkeiten des Todes. Die Toten behandeln wie das Leben. Das Leben wie den Tod. Ich bin die Grenze, fortlaufend, der Tod. Der Tod ist letzten Endes nur etwas fr die hheren Mathematiker. ... so einfach ist der Tod. Ich stehe in einem idealen Verhltnis zu meinem Tod. Der ideale Knig. Der Ideale ist Knig. Die Generation, die nichts mehr bewundert. Der Kopf, der alles versteht ... und dann stirbt. Ein groer Plan aus Furcht ... Die bergnge sind rtselhaft ... Tgliche Frage: warum bin ich aus mir? In der Logik fhren (gerade) die Zusammenhnge zu n(N)ichts. Geburten: Introduktionen des Aberglaubens.

Die nachweisbar auermenschlichen Krankheiten mitten im Menschen ... Die Gefhllosigkeit der Natur ... (Fahrenheit, Celsius usf. ...)

Ein Schauspieler
Ein Schauspieler tritt in einem Mrchenspiel auf, in dem er die Rolle des bsen Zauberers spielt ... er wird in einen Schafspelz gesteckt und in ein Paar viel zu kurze Schuhe, die ihm die Fe zusammenpressen ... das sieht niemand ... er spielt vor Kindern so gern, denn sie sind das dankbarste Publikum ... Die Kinder, dreihundert, erschrecken natrlich bei seinem Auftritt, denn sie sind ganz fr das junge Paar eingenommen, das der Zauberer in zwei Tiere (Kriechsugetiere) verwandelt, verzaubert ... Am liebsten wrden sie nur das junge Paar, sonst nichts, sehen, aber dann wre das Spiel kein gutes Spiel, und um ein gutes Spiel, um ein gutes Mrchenspiel, handelt es sich ... zu einem richtigen guten Mrchenspiel (Spiel) gehrt eine bse (bsartige), undurchschaubare Gestalt, die das Gute, Durchschaubare zu zerstren oder wenigstens lcherlich zu machen hat (trachtet). Da nun der Vorhang zum zweitenmal aufgeht (und das Spiel seinen Lauf nimmt), sind die Kinder nicht mehr zu halten, sie strzen aus ihren Sesseln und auf die Bhne, und es ist, als wren es nicht nur dreihundert, sondern dreitausend, als wre es eine Million ... und obwohl der Schauspieler als Zauberer unter der Maske des Zauberers weint und sie anfleht, sie mchten doch mit ihren Schlgen und Futritten aufhren, lassen sie sich nicht beeinflussen und schlagen (mit harten, spitzen Gegenstnden, Scheren und Messern) so lange auf ihn ein und trampeln so lange auf ihm herum, bis er sich nicht mehr rhrt, bis er tot ist . . . als die anderen Schauspieler, die hinter der Bhne standen, auf ihren Auftritt wartend, ohne von der Tragdie in diesem Mrchenspiel etwas bemerkt zu haben, pltzlich herbeigeeilt kommen und feststellen, da ihr Mitspieler, ihr bester, der Zauberer, der Schauspieler als Zauberer ist, brechen die Kinder, die ihn gettet haben, in ein ungeheures Gelchter aus, das so gro ist, da alle darin den Verstand verlieren ...

In der Natur stellt die Natur den Tod in der Zukunft dar. Das Natrliche, das Mechanische in der Natur. Kunst: Leben als Infamie. Religion durch Unendlichkeit, aber ... sowie die Zeitalter erloschen sind, sind die Religionen erloschen ... Die Distanz ist die krzeste. de im Menschen, de in der Umwelt des Menschen, de ... Wo soviel von der Welt in uns zerstrt ist. Die poetischen, die widernatrlichen Tage.

Notizbuch
13. Der Regen macht alles trbsinnig ... ber Tausend liegt Schnee, es ist kalt, nicht geheizt, aber es ist besser, im Turm zu sein ... der Hund hat geheult, immer wieder hat seine Kette gerasselt, ich habe mich nicht an seine hartnckige Warnung gewhnen knnen; als ob jemand ber die Mauer gestiegen und schon unten bei den pfeln wre. 14. Die Gartenarbeiter werfen eine Grube aus, zwei Meter tief, zwei Meter lang, achtzig Zentimeter breit ... 15. Der Hund hat das Kind gebissen ... 17. Unser Onkel hat das Elternbegrbnis durchsetzen knnen. Lesen, Nichtlesen unserer Bcher ... Der Hund gehorcht nicht. 18. Beide, weder unseren Onkel noch den Internisten, verstehe ich ... 19. Ich, Walter? Ein Bruder beobachtet seinen Bruder stndig ... 21. Bei geschlossenem Fenster ist Vorlesen unmglich. Ein paar Schritte zum Fenster: nichts ... aber die Eltern haben gerufen ... Das Geistliche an unseren Eltern ... 23. Mein miglcktes Frhjahr ... Die Zirkusleute besucht, mich mit ihnen unterhalten, ber ihre unehelichen Kinder gesprochen, Kukuruzzubereitung am offenen Feuer ... den eingegangenen Leoparden ... Unsere pfel fr die Kinder, das Schweineschmalz fr die Wunde

des Dompteurs ... zehn in einem Wohnwagen in tiefem Schlaf versunken ... ZIRKUSWINTERQUARTIERE, Novellentitel . 24. Jemand fragt nach mir, ob ich auf der Universitt inskribiert sei, wahrscheinlich der Mann aus der Kanzlei, und mein Bruder sagt Selbstverstndlich .... 26. Die Angst vor dem Messer der Philippine Welser ... 27. Ein Schwein hat ihm Weinen beigebracht ... (Unserm Onkel). 28. Ein Mensch trumt tatschlich von einer Lebensstellung in der Ziegelfabrik, wie ich jetzt wei... Am Nachmittag pltzlich das Bild vor mir, wie mein Bruder und ich im Schlitten zur Kirche gefahren werden, dem Kutscher zurufen, er solle doppelt so schnell wie das letztemal fahren. 29. Ich: ein abgeschnittener Schwanz als Symbol fr die Treue? Er: wessen Schwanz nicht ... Es interessiert mich nichts mehr, denn ich wei, was Interesse ist, ich habe kein Interesse mehr ... Ist mit neunzehn mglich, was nur mit achtzig? Wenn jeder Tag, wenn auch verschieden, doch gleich, gleich lang ist ... 3o. Unser in der Herrengasse 6 abgeschlossenes Leben, unsere zwei in der Herrengasse 6 abgeschlossenen, abgebrochenen Existenzen. 4. Warum Eltern? Kinder ... Gestern gleich zwei Anflle hintereinander. Wahrscheinlich sagen den Eltern die Kinder nichts, die Kinder den Eltern nichts. 5. Die primitive Unsterblichkeit, was fr eine Unsterblichkeit sonst ...? Oder: in einem Eisklumpen durch die Welt ... 6. Sie haben den Hund vergiftet. Ein Eisenbahnschaffner mit dem Gehirn Montaignes? 7. Dein Scharfsinn, der dort triumphiert. 12. Der Hund ist in was fr einer Beziehung der Hund unseres Onkels? Dark night, that from the eye his function takes ... 13. Ein Bruder ist ein dauernder Spielverderber. 17. Der Tod beit ganz einfach in meine Seele und lt mich liegen. Auf dem Heimweg vom Internisten, im Wald unten, warte ich immer darauf, angerufen zu werden, ich wei, da es etwas Bses ist, das mich anruft. Nicht fragen. An Hollhof Geehrter Herr, Ihrer Anfrage kann ich mich nicht entziehen: ich sah die Unordnung in unserm uns von unserem Onkel zur Verfgung gestellten Turm, ich schaute hinein in die Schwarze Kche, whrend ich doch auf die halbgeffnete Ordinationstr des Internisten schaute ... in den Turm, in welchem die chaotischen Verhltnisse eines bis in den Tod aneinandergeketteten, von Wissenschaften und Trumen verzogenen, von den Eltern verlassenen Brderpaares zwischen Bergen von Bchern und

Hoffnungslosigkeit herrschten ... Ich hatte an diesem unserem letzten gemeinsamen Nachmittag das Gefhl, da mir mein Walter mitraute ... Am Vortag war er von seinem Sessel am Turmfenster kopfber heruntergestrzt und zwei Stunden bewutlos geblieben ... Wir hatten dann, in der Nacht, beschlossen, nicht erst an dem vorgesehenen Dienstag, sondern schon am Freitag, also gleich am nchsten Tag, zum Internisten zu gehen ... Zeitweise stellte ich eine tatschliche tdliche Ruhe um Walter fest ... Ich war von dieser tdlichen Ruhe (um Walter) erschrocken ... bis dann dem Internisten hinter der Ordinationstr wahrscheinlich das Hrrohr hinunterfiel ... Die Untersuchung hatte wie die vorhergegangenen siebenundzwanzig (whrend unserer Turmzeit) nichts Beunruhigendes (laut Internist) ergeben ... An diesem Nachmittag brachte uns unser Onkel in seinem Wagen in den Turm zurck ... nachdem er fort war, legte sich Walter nieder, ich ging, weil ich es nicht mehr aushielt im Turm, in den Garten, sofort zu den Zirkusleuten ... Nach einer Stunde kam ich (um uns das Nachtmahl zu richten) zurck und fand Walter, nachdem ich ihn lngere Zeit nicht gefunden hatte, mit zerschmettertem Kopf unter mir, gerade unter dem offenen Turmfenster liegend; ich lief erst um zwei Uhr frh in die Wirtschaft hinber, um mitzuteilen, was pltzlich geschehen war ... An Hollhof Geehrter Herr, mein Bruder ist, schon die zweite Woche, im Gerichtsmedizinischen Institut Objekt von Vermutungen. Die Leiche soll noch einmal, nachdem sie schon freigegeben war, von zwei der drei Innsbrucker Prosektoren (nicht von H.) untersucht, kontrolliert werden ... Ein Unfall, aber auch ein Anfall ist ausgeschlossen ... Wenn Sie mir die Uhr, die mein Vater Ihnen, ich glaube in Mantua, geschenkt hat, berlassen wollen ... Ein Besuch meinerseits in Meran ist nicht mglich. An Hollhof Geehrter Herr, es handelt sich, jetzt auch offiziell, um Selbstmord; es existiert eine diesbezgliche kurze Notiz in einem Notizbuch Walters, das ich gestern gefunden habe; ich denke daran, Ihnen auch dieses Notizbuch sowie die Hefte, die mein Bruder von seinem dreizehnten Lebensjahr an, noch ein letztes im Turm, beschrieben hat, fr Ihre Zwecke zu berlassen. Ich bin nur noch kurze Zeit im Turm.

An Hollhof Geehrter Herr, das Begrbnis meines Bruders ist schlielich doch, gegen den Willen der Innsbrucker Kirchenbehrde, durchgesetzt worden; es fand am 29., vier Uhr frh, statt; auer meinem Onkel, einer mir unbekannten, aber nach ihren Angaben mit unserem Vater eng befreundeten Dame und den Friedhofshilfskrften war niemand anwesend ... nicht die geringste Geistlichkeit. Mein Onkel hat mich sofort nach Aldrans gebracht, wo er ein groes Stck Wald und ein erst im Sommer gebautes Forsthaus besitzt und wo ich ihm, wie ich glaube, ntzlich sein kann. Es gengt, wenn Sie Forsthaus in Aldrans, sonst nichts, adressieren.

In Aldrans
Am Abend kommt der Holzfller herunter; zuerst glaubte ich, ein Tier ..., dann aber ganz deutlich, ein Tier, das ein Mensch ist, dieser Mensch, der der Holzfller ist und der sich vor mir versteckt, als ob er ein Tier wre ... ich selber habe mich versteckt, ihn beobachtet, gehorcht: er macht drei, vier Schritte nach links, dann nach rechts, aber ich kann nichts sehen als seinen Schatten, der einmal unten und einmal oben ist; wenn er springt, springe ich auch, wenn er hinter dem Baum hervorschaut, habe ich meinen Kopf schon zurckgezogen ... Was sind das fr Leute (das Frulein), die im Gutshof wohnen? fragen die, die nicht im Gutshof wohnen, und die im Gutshof wohnen und durch den Wald gehen und Gamaschen (!) anhaben, fragen sich: was sind das fr Menschen, die nicht im Gutshof wohnen? Die einen treffen die andern immer hinter dem Friedhof, sie wissen nicht, wie sie sich gren sollen, ob sie sich gren sollen, denn jeder Gru erscheint ihnen lcherlich ... als gehrten die, die im Gutshof wohnen, und die, die nicht im Gutshof wohnen, verschiedenen Erdkrpern an ... der, der Gamaschen anhat, und der, der keine Gamaschen anhat, nimmt fr sich in Anspruch, in einer dem andern vollkommen fremden Welt zu sein, aus anderm Geist zu sein ... weiter zu sein, als nur zu existieren ... diese Nachmittage sind fr die, die sie tglich durchstapfen, einer der groen Irrtmer aller.

Im Grund existiert nur, was uns geqult hat und was uns qult, existiert nur, was uns immerfort qult (fr uns); was uns verfhrt hat, wer uns verfhrt hat ... alles andere, jeder andere hat, fr uns, nie existiert ... kein Mensch, der mich kein einziges Mal geqult htte und verfhrt htte ... Je grer die Qual, die mir (von ihm) zugefgt worden ist, desto grer usf. ... Unsere Mutter verursachte uns unsere grte Qual, ihre grten Qualen, nichts als unausgesetzte Qualen bis in die kleinen und kleinsten Einzelheiten hinein ... genau vorausberechnete (von ihr vorausberechnete) Qualen ... Im Schladminger bis zu den Lrchen hinauf, bis auf die Baumgrenze; ein ersticktes Rehrudel unter der Lawine; sofort erinnerte ich mich an das frchterliche Getse nach Mitternacht. Der Schatten Walters, der mir die Geschwindigkeit, die seine Gestalt zurcklegt, erklrt, sein Gesicht, das schon entschwindende ... seinen Krper, den nur noch in seinen qualvollen, mhevollen Bewegungsversuchen (Walter) vorhandenen ... Er kommt in den Turm und strzt gleich ans Fenster ... seine Gestalt, die dann lauter Gestalten zurcklt, er, der mit keiner dieser Gestalten mehr bereinstimmt ... Es gibt aber keine erste und keine letzte Gestalt des Bruders ... keinen Bruder ... Walter ist. Wo hast du das schon gehrt? Gedacht? Da hunderttausend, Millionen, Milliarden Gestalten ... der Tod unterbricht ja nicht ... Mein Verhltnis zu Walter jetzt: er zieht hundertfach seinen Rock aus, geht hundertfach in die Schwarze Kche, liegt auf dem Strohsack ... frchtet sich vor dem Augsburger Messer, hundertfach ... aber nicht hundertfach wie ihr ewig ... In Aldrans hngt alles mit Walter zusammen. Das Wort Krhen und das Aufschreien der Krhen und das Niederstrzen der Krhen und das Schwarz der Krhen sind alles, was du empfindest ... Das Wort Krhen ist die vergangenen und die zuknftigen, die gegenwrtigen Jahreszeiten ... Das Wort Krhen macht, wie das Niederstrzen der Krhen usf., alles mglich, unmglich usf. ... Tagelang macht das Wort Krhen (auch im Schlaf, der ein Halbschlaf ist) alles zunichte, richtet es alles zugrunde, lscht es um dich herum alles aus.

Ein Sarg wird vorbeigetragen: der Pfarrer geht hinter dem Sarg, die Schwester des Toten geht hinter dem Sarg (hinter dem Toten), die Braut des Toten, die Kinder des Toten, die entfernter Verwandten des Toten, den sie im Sarg vermuten, dann die Musik. Unser Jahr in Folkestone mit seinen monatlichen Besuchen in London ist unser schnstes gewesen, wie sich jetzt zeigt; das Studium einer hheren Unklarheit ... Aldrans 7. XI. Lieber Onkel, ich habe, nachdem Du mich nach Aldrans gebracht hast und so rasch wieder fort bist, vier Tage gebraucht, um mich an mich, an mich, der ich bin, zu gewhnen, an mich, der ich jetzt ohne Walter bin, ohne Walter immer gewesen bin; ich habe nur immer geglaubt, allein zu sein, ich bin nie allein gewesen ... erst jetzt bin ich wirklich allein ... Das Haus lt sich, seltsamerweise, da es doch erst ein paar Monate alt ist, von oben bis unten gut heizen; ich mache mir alles selbst; durch die Handarbeit komme ich einfach zu mir zurck, auf einmal verstehen mich meine Gedanken ... Mein Essen, meine Kleider, alles ist meine Sache ... Deine Leute sind zutraulich, aber gehen mir doch aus dem Weg, es ist jetzt fr sie doch etwas an mir, vor dem sie sich frchten. Vielleicht machen sie mir jetzt Vorwrfe ... sie sind alle gut, ich beobachte sie, wie sie arbeiten, essen, sich unterhalten, vor allem beobachte ich ihr Verhltnis zu Dir, zu ihrem in letzter Zeit, wie sie sagen, selten zu ihnen kommenden Herrn; ich glaube, es ist ein gutes Verhltnis. Hre: der lteste und der jngste Deiner Holzfller schlafen, nicht nur in der Nacht, miteinander ... es ist nicht widernatrlich (ja, wie die Natur widernatrlich), nein, aber da doch noch andere in dem Schlafsaal sind, glaube ich, solltest Du den Alten doch zu den Lrchen hinauf versetzen ... Das Kartenspiel lenkt mich ab, die vielen verschiedenen Mglichkeiten des Kartenspiels, des schnsten Menschenspiels, es verschafft mir eine, wenn auch auf die Dauer gefhrliche Ruhe. Meine Berechnungen, was die geschlagenen Hlzer betrifft, stimmen alle ... Mich freut meine neue Beschftigung ... Die Mdigkeit, die mich jetzt schon um acht, um halb neun mit den andern ins Bett fallen lt, ist nicht die Mdigkeit meiner letzten Jahre ... Hollhof interessiert sich auch

weiter fr uns, ich schreibe ihm aber kaum Ntzliches, und auch das nur aus der Verpflichtung heraus, die ich habe, weil er ein Freund unsres Vaters gewesen ist ... Es ist oft zum Angsthaben still im Forsthaus. Noch weit davon entfernt, die fr mich neue Natur zu studieren, fange ich an, Entdeckungen meiner Kindheit, die lngst vergessen sind (z. B. die Geometrie der Kristalle), wieder zu machen ... An Lektre fehlt mir das Buch ber Urgestein von Bergonzi; mit Seume will ich mich gern beschftigen, habe Lust, Moby Dick, den Descartes zu lesen ... Bring, wenn Du heraufkommst, zwei Kisten Bier, ein Liter Petroleum und ein Vorhangschlo fr den Schuppen mit. Das Bewutsein, da du nichts bist als Fragmente, da kurze und lngere und lngste Zeiten nichts als Fragmente sind ... da die Dauer von Stdten und Lndern nichts als Fragmente sind ... und die Erde Fragment ... da die ganze Entwicklung Fragment ist ... die Vollkommenheit nicht ist ... da die Fragmente entstanden sind und entstehen ... kein Weg, nur Anknfte ... da das Ende ohne Bewutsein ist ... da dann nichts ohne dich und da folglich nichts ist ... Die Menschen, die sterben, ohne ihre Krankheit gekannt zu haben, ihre Todeskrankheiten ... Walters Krankheit, die Krankheit unserer Mutter ... das unsere Tiroler Epilepsie umgebende Rtsel ... niemand nimmt seine Todeserkrankung wahr ... das Leben wre dann unertrglich, nicht mehr eine Oenothera Lamarckiana. ... alles eine Frage allerkrzester Zeit, nicht des Temperaments ... in dem: ich kann mich erinnern, bin ich gescheitert, damals wie heute. Grandissimi fiumi corran sotto terra In der Herrengasse das Zimmer, in dem die Theaterkostme aufgehngt waren: Pantalone, Columbine ... Unsere Tragdien, Lustspiele, Schauspiele bayrisch-italienische ... wie gern wre ich auf dem Dachboden bei den Kostmen, aber es ist mir verboten, unser Haus zu betreten ... Unser Onkel hat es aus gutem Grund nicht ersteigert ...

Als htten allein die Holzfller ein Recht auf die Landschaft ... ich htte kein Recht darauf ... Wenn ich ihnen sagte, wozu ich gar nicht imstande bin ... berhaupt kein Recht, wie? ... wenn ich von mir aus von ihnen abgehe ... Der Vater, ein unglcklicher Mensch wie die Mutter, nur durch die Mutter; durch die Mutter dann die Familie ... als Meran noch die Hauptstadt war, knnte ich sagen ... Handel, akademische Grade, eine gewisse weltliche Kirchenfrstlichkeit ... im Umgang mit Menschen spendabel gro-inquisitorisch ... Kutschen, Reitpferde, Jagden mit dem Primas Germaniae ... die vielen Knstler im Sommer zu Hause, die vor uns immer verachteten ... Die Knstler, die Erbrmlichen (Vater) ... Exzesse, Bruch mit der Kirche, Krieg ... in Zusammenhang mit den Grovtern die Namen Cattaro, Solferino, Pontebba, Venedig, Riva, Monte Cimone ... Der Vater gebrauchte oft das Wort London; Paris hate er ... Das Unglck, in das wir hineingestrzt worden sind (Vater). Alles auf ein paar Grabsprche zusammengeschrumpft. La vita bene spesa lunga Aldrans 18. XI. Lieber Onkel, ich habe heute vom Internisten eine Rechnung ber fnfundvierzigtausend Schilling bekommen, die nachzuprfen, dann aus dem Flirsch-Konto zu liquidieren ich Dich ... wie auch um den richtigen Namen der Dame, die beim Begrbnis Walters gewesen ist und die Du, wie Du sagst, noch aus Padua kennst, herzlich bitte ... An ganz gewhnlichen Tagen lie unser Vater einspannen ... in dem fr den Winter umgebauten Landauer ber den zugefrorenen Achensee ... die Rsser haben sich kaum an der Eisflche einhaken knnen ... manchmal wache ich auf, denn ich hatte stundenlang das Hmmern ihrer zuerst hilflosen, dann pltzlich rasenden starken Hufe im Ohr ... Wenn man sich auch noch Kchin und Hausmeister und Grtner und eine zweiundzwanzig Jahre lang kranke Frau leisten kann ... (Lugger). auf dem Wiltener Friedhof

Heimlich, dachte ich schon in der frhesten Kindheit, gehe ich aus der Welt ... ganz allein bin ich von ihnen allen briggeblieben. Ich htte auch eine ganz andere Entwicklung nehmen knnen ohne Walter ... Es stimmt nicht, wenn ich dort bin, es stimmt auch nicht, wenn ich da bin ... Mit dem berschreiten der (unsichtbaren) Grenze ist immer alles verloren ... Weil ich dann doch Partei ergreife ... Herrn L. T. in Rum Verehrter Herr, in Ihrem, unserer Verlassenschaft in der Innsbrucker Herrengasse 6 entstammenden Besitz befinden sich auch mehrere Klavierauszge meines verstorbenen Bruders Walter, wie ich wei auch solche mit dem Namenszug Michael Haydns, vor allem eine mir wertvollste des Titus von Mozart; auch ein Exemplar der Zaide. Vor allem bin ich an der Wiedererwerbung unserer Hofhaymer-Ausgabe interessiert, und ich bitte Sie, mir anzudeuten, auf welcher Grundlage eine Verhandlung zwischen uns, die genannten wie die anderen Stcke aus der Ihnen vom Bezirksgericht bergebenen Sammlung meines Bruders betreffend, in Betracht kommt ... Auf dem Weg ins Forsthaus zurck fllt mir ein, wie gut es ist, gar kein Recht mehr zu haben ... so gehe ich lngere Zeit in diesem Gedanken im Kreis. Wie den Wilddieb von voriger Woche schauen mich alle an; als Kinder ist fr uns das Unheimlichste wohl ein Mensch gewesen, von dem gesagt worden ist, er wre ein Wilddieb, ein Wilderer. Endlich, denkst du, endlich gleich darauf (nach zwei Stunden vlliger Einsamkeit); einen Knienden darfst du nicht ansprechen ... und gehst weiter ... Aldrans 27. XI. Lieber Onkel, O. ist um vier Uhr hinauf zu den Lrchen, nicht einmal unwillig, er wei nicht, warum Du ihn versetzt hast ... der Junge begreift nicht ... seine Verletzung, das Geschwr, bricht ihm, weil wir jetzt mit dem Holz so angestrengt sind, tglich auf ... Gestern an der Waage

eine grere Reparatur, die wir selber gemacht haben ... der Bach ist zu, und ich kann ohne Umweg ber das E-Werk zum Futter: zwei, immer dieselben Hirschkhe ... Unser Proze vor dem Innsbrucker Jugendgericht soll jetzt allein gegen mich vonstatten gehn, nicht vor dem Frhjahr ... In Hall soll eine Frau vor Gericht gesagt haben, da sie mit uns verwandt sei, und etliches Unwahres ber uns protokolliert haben. Als Kind an einem einzigen Tag drei Dutzend erfrorener Rehe in einer Mulde zusammengeschleift, mit Reisig zugedeckt ... mich weinend und frierend zu den toten Tierkrpern gelegt, ohne zu erfrieren ... Die Wunde, die der alte Holzfller dem jungen zugefgt hat, schmerzt den jungen immer dann am furchtbarsten, wenn der alte bei dem jungen in Wirklichkeit eintritt, in sein Gehirn eintritt, in den nach allen Seiten offenen Vorhof seines Gehirns. Der Bach ist zu, der Frhling ist zu, der Sommer ist zu, der Winter ist zu, Menschen, Tiere, Empfindungen, alles ... das gesprochene Wort, das die Welt einfach abschliet. Du machst eine Tr auf, eine zweite, dritte, vierte, fnfte, du machst hinter dir wieder alle zu und lufst weiter (immer wiederkehrende Vorstellung Walters) ... du machst immer mehr Tren auf, schlielich fallen sie hinter dir zu und zerquetschen dich jedesmal ... Batteranno il grano Auf dem Milchtisch vor der Abzweigung in die Stadt hinein hockt der Holzfller, besoffen eingeschlafen ... er hat sich also von den Lrchen heruntergetraut ... ich fhre ihn wieder den halben Weg zu den Lrchen hinauf ... Das Blochziehen habe aus ihm einen Krppel gemacht, sagt er. Langandauernder Anblick der toten Krhe vor meinem Fenster.

Ein zurckschnellender Ast erschreckt dich ... tagelang an der Stelle Schmerzen, die fr dich die tdliche ist. Die Tiroler Nachrichten schreiben: ... die im vergangenen Winter Selbstmord begangen haben ... angesehen gewesen sind ... berfhrt worden sind ... Glubiger ... Exzesse ... Luxus ... gescheite Shne ... der an der Epilepsie seiner Mutter zugrunde gegangene ... usf. ... der in naturwissenschaftlichen Fchern an der Universitt inskribiert war ... (noch ist). Das Gebirge ist gegen die Menschen; die Grausamkeit, mit der die hohen Gebirge die Menschen erdrcken ... die Methoden des Grauens des in die Gehirne der Menschen vorgerckten Gesteins. Kein Alibi, Wenn du dich wie sie einmummst, ihre Rcke anziehst, ihre Hosen, ihre Hte aufsetzt ... Fustlinge, Haube ... ihren Gang dir angewhnst ... sie verwickeln dich dauernd in Widersprche ... Jedes Jahr ein Mensch, der im Bach ertrunken ist, dessen Rhrenstiefel aus dem Wasser herausragen. Ausgebrannt, erfroren, mit dem an den Himmel geschweiten Kopf, verurteilt, zu gehen ... Ach, sagt das Frulein, gehen wir doch auf einen Sprung in den Friedhof hinein, sind wir nicht letzten Dienstag auch auf dem Friedhof gewesen?... zu den Onkelfamiliengrbern... Wir gehen durchs Tor und schwenken dann links zu den Grbern ab, sie sagt: Ich habe schon immer Lust gehabt, auf den Friedhof zu gehn. Mit ihrer Gromutter war sie immer auf allen erreichbaren Friedhfen ... Ihre Gromutter ist Schauspielerin, Frau eines Growildjgers, Afrikaforschers gewesen ... Wir sagen beide die zwei Stunden lang, die wir auf dem Friedhof mit dem Herunterlesen von Namen verbringen, nichts ... dann, als wir schon auf dem Weg zum Gutshof sind: Wenn ich hier strbe, stellen. Sie sich vor, wenn ich hier strbe ... Also, wenn sie achthundert Kilometer von zu Hause fort strbe ...

Herrn L. T. in Rum Ihr Brief hat meine schnste Hoffnung zerstrt; also sind, da Sie einer der furchtbaren, grausamen Liebhaber alter Musikmanuskripte sind, die in jeder Beziehung unbezahlbaren Stcke fr mich verloren. Kein anderer Weg mehr als der Weg auf den Friedhof; mit oder ohne Buch in der Hand ... Ich denke: die tiefe Bedeutung der Friedhfe und der Welt auerhalb der Friedhfe; das Zahllose toter Menschen ... die vielen aufgebahrten Jungmdchenkrankheiten ... toten Knaben, Mnner, Opfer der Leukmie ... an die Berhrung der schwarzen Lippen des blauen Knaben im Schlafzimmer unseres Grtners ... das Aufsehen, das der aus dem Leichenglaswagen strzende Leichnam des verstorbenen Totengrbers gemacht hat ... das pltzliche Versickern und Versiegen der oberflchlichen Redensarten ... der Friedhof, auch Walters Lieblingsaufenthalt in der Kindheit ... das Summen der Bienen auf dem Friedhof, Aufeinanderprallen der Fliegen in der Aufbahrungshallenluft ... der Brunnen, der immerfort fliet, und die Krnze, die immerfort welken ... Ein Stck zu den Lrchen hinauf mit dem Fremden; als lockte er mich in eine mir neue, geheimnisvolle Falle hinein: das aufwrts gehende Nebeneinander von seinem Gesicht und mir ... mit der pltzlichen Stimme, die nicht in den Krper pate ... und die Vorstellung, der Mann hat unter dem Schafspelz nichts an ... ... die meisten wnschen sich einen pltzlichen, berraschenden, sie berraschenden, schmerzlosen Tod ... Ende aller Exzesse ... Was tust du, wenn du, der du erniedrigt bist, stirbst ... Von den Toten bleibt oft nur ihr in der Nase beiender, uns nahe verwandter Uringeruch ... der Uringeruch der Mnner im Forsthaus erinnert mich an bestimmte Tote der Kindheit ... an die durch sie hervorgerufene Landschaft ... die steilen Hnge, in der Nacht von Raubtiertatzen des Fhns verunstaltet. Der Wegmacher wird auf der Strae tot aufgefunden, ... sie tragen ihn ins Vorhaus und legen ihn dann auf sein Bett; ich helfe mit, ihn auszuziehen, zu waschen, wieder anzuziehn ... eine groe Puppe, die

einen Lederanzug anhat ... Lederrhrenstiefel im Kerzenlicht ... das glasige Gesicht des Wegmachers ... neben seinem Totenbett trinken wir, die beiden Holzfller und ich, seinen Schnaps aus; ich trinke zwei Glser, dann fllt mir das Blut aus seinem linken Ohr auf ... Ein lange warmer Leichnam; wir essen Speckstcke zum Schnaps; drauen vor der Tr fragt der Pfarrer, ob der Wegmacher schon gewaschen sei; ich sage: Ja, der Wegmacher ist gewaschen, wir haben ihn gewaschen . . Gut, sagt der Pfarrer und geht hinein; die zwei frierenden Ministranten falten dem Wegmacher die Hnde. Fortwhrend in die Erinnerung, in die Erinnerung der Erinnerung verfhrt. Geruch, Gang; langsam wird er zum Auenseiter ... der junge Holzfller, der bald der alte Holzfller ist ... Holzfller, Erbstcke rechenkundiger Generationen ... es sei ihm pltzlich im Fu warm geworden . . Die Verletzung heilt nicht; Aldrans ist weit entfernt von der medizinischen Wissenschaft; eine Blutvergiftung ohne die geringste rztliche Kunst ... aber jeder kann, wenn er sich getraut, in das Bein hineinschneiden und das Blut herausflieen lassen ... der durch Aldrans Gehende sieht keine Holzfller, nur Holzflleranzge, Holzfllerhauben, Holzfllerfustlinge, Holzfllerfustapfen ... Im Halbschlaf die Gartenarbeiter gesehen, die Walter (Der schne tote Mensch [L.]) in die Wirtschaft hinbertragen, wie sie, unter den Apfelbumen, den Leichnam schultern ... die Zirkusleute waren am Gartenzaun niedergekniet ... Ich gehe voraus, ich versuche, dem Frulein das Gestrpp im Wald auseinanderzuhalten ... sie ist ganz zerkratzt ... zieht mich am Rockrmel aus dem Jungwald heraus und stt mich unter die Fichtenstmme hinein ... Ich will ihr nach, sie luft aber im Zickzack ... Ich verstecke mich, sie versteckt sich ... Ich rufe, sie meldet sich nicht, sie ruft, ich melde mich nicht ... Im Gutshof zeigt sie mir ihr Zimmer ... das ganze groe Haus warm ... ich denke ber ihre Erziehung nach ... Gutshofvergangenheit, Gutshofgerche, Pferdegerche, Apfelgeruch wie im Turm ... sie gebraucht ein spttisches Sie gegen mich; zu ihrem Vater im Vorhaus sagt sie: Er (ich) hat sich am Knie verletzt, im Jungwald;

sie frchtet sich jedesmal, das Wort Trkenschanzpark auszusprechen ... sie ist, wie sie sagt, im Trkenschanzpark aufgewachsen ... Fortwhrend sagt sie: schade um den Vormittag ... schade um den Nachmittag ... schade um den angebrochenen Abend ... Einmal, im Vorhaus: Die Masse verdummt unglaublich ... Wie war denn Ihr Bruder ? zweimal, Ihre Mutter, die Arme, dreimal; sie langweilt sich in der Natur. Langsam strmen auch meine Kleider den fr Aldrans charakteristischen Geruch aus, meine Schuhe usf. ... Der auffallendste Fremdkrper in Aldrans bin auer mir ich; man sieht mir nicht an, wer ich bin, was ich bin, wie ich bin ... ich sehe keinem an, wie er ist ... nur woraus er ist ... Was fr Mglichkeiten erffnet auf einmal ein Wort wie das Wort Konstantinopel, das ich in ein paar Leute hineinspreche, die dieses Wort noch niemals gehrt haben, wie das Wort Afghanistan, das Wort Monomanie, das Wort Aphasie, das Wort Plastidom ... Ich sage auch noch zu unseren Holzfllern Bosporus, und sie frchten sich. Prockerhof, Prandlhof, Galhof, Starkenhof, Taxerhof ... Sistrans, Ampa, Ampa, Sistrans ... und immer zum Nachtmahl, zur Zubereitung des Nachtmahls, nach Aldrans zurck. An Hollhof Geehrter Herr, Ihre Publikation hat in mir den Wunsch erweckt, weitere solche Publikationen von Ihnen zu lesen; wie kommen Sie auf Das Rckbezgliche des Gehirns? Nicht die geringste Ratlosigkeit in Ihren Gedanken, das hat mich, wie Sie sich denken knnen, zuerst erschrocken kapitulieren lassen ... Eine Zusammenkunft mit Hollhof wre mir unertrglich ... Vor allem anhren zu mssen, was er ber unseren Vater wei ... und unter den dadurch hervorgerufenen Verletzungen leiden zu mssen, ihnen dann, Hollhof gegenber, nicht entfliehen zu knnen ... die Erffnungen, die ich mir denken kann ... Walters Geburtstag ohne auch nur den geringsten Gedanken an Walter ... zu Walters Lebzeiten: wochenlange Vorbereitungen, Nachwirkungen seines Geburtstags.

Zur Anatomie: gestern habe ich mir, im Traum, ein Objekt, abwechselnd Schwein/Mensch, geschlachtet ... als Schwein ist es (mein Objekt) mir durch den Garten davon-gerast ... ich habe es eingeholt und an beiden Ohren durch den Garten zurckgezogen, auf die Schlachtbank geschleift ... der ganze Garten (in Amras) voll Blutspritzer ... Nach dem letzten Schrei, den das Objekt (als Schwein) ausgestoen hat, ist es pltzlich (als Mensch) ruhig gewesen; das Aneinanderschlagen der vollen Blutamper die ganze Nacht ... Ursache: die am 22. stattgefundene Schlachtung. Mit Walter auf dem Pferdewagen (im Winter auf dem Pferdeschlitten) mit der frischen Milch um fnf Uhr frh von der Wirtschaft in Aldrans zum Milchtisch in Rans hinunter; mit dem Schweinefutter wieder zurck, dann: der reichlich gedeckte Frhstckstisch im Freien ... der erste Morgenblick auf das Hafelekar Unsinnige Vorstellung von einem Heiligen Abend ohne Eltern und Bruder, ohne Walters Vorlesung der biblischen Weihnachtsgeschichte, ohne uns ... Ein Brief aus Schwaz in Tirol, in welchem ich zur Zahlung von achtzehntausend Schilling aufgefordert werde, die mein Vater einem dortigen Rohndler (und Zementerzeuger) schuldet. Der in so vielen Gestalten, da einen frstelt, auftretende und jedem alle mglichen Vorschlge machende Tod ... der von der Bahnstation heraufkommende, der von Wten herberkommende, von den Lrchen heruntersteigende, aus der Luft gekommene, im Forsthaus ansssige Tod ... Der Tod, dauernd mit einer bestimmten auf mich bezogenen Zahl in Beziehung gebracht ... mit der Schwere des Augenblicks. Weil nichts geschieht ... stndiges Anrhren, Abtasten lngst erkalteter Krper, lngst erkalteter Gehirne, erstarrter Nervenzentren, versteinerter Krperkakophonien.

Berge, Widerstnde, Erzeuger zerstrerischer Jahrzehnte... deine dich andauernd ignorierende Selbstmordanwartschaft. Studieren und Fortfhren eines Groteils von Walters Gedanken, die deine Gedanken sind; das Strafbare unserer Depressionen ... Am Abend durch Aldrans ... kein Mensch ... ich rufe, niemand hrt mich ... aus Furcht unterhalte ich mich mit dem Echo, das ich erzeuge ... so, mit der Stimme, die mir gehrt und die nicht gehrt wird, ist nichts vertrauenerweckend. Stams 21. X I I. Unsere Existenz, darber besteht kein Zweifel, ist von dieser tirolischen Landschaft und Atmosphre hervorgerufen worden, von der die feineren Nervensysteme, Gehirnsysteme, phlogistischen, zersetzenden ... Uns immerfort fhlend, waren wir, an uns selber erschrocken, Produkte gewesen der lebensgefhrlichen Inhalation des tirolischen Wasserstoffes ... langsam gettet von dem Zusammenflu schpfungswidriger Krper ... Wir waren instndig stndig irregefhrt ohne die Kenntnis der Organe der Krper der kalten Natur ... Uns lenkten nur Wettereinflsse, Wetterumschwnge, Temperaturanstieg, Temperaturabfall ... Opfer stndiger Inzisionen, Inzitationen, Irritabilitten, einer jahrtausendelangen ungesunden Kalorik, der unzuverlssigsten Quecksilbersule Europas. Kinder der Felsen und Schluchten, der Pornographie der Natur, haben wir immer nur in der ahnungsvollen, wahrsagetollen Chemie der Tiroler Alpen gelebt, ein jeder von uns als ein Unglcksrutengnger, ein Feuchtigkeitsmesser, ein Heilanzeiger zwischen Hafelekar und Patscherkofel ... selbst als Kind schon existierten wir in einer stndigen Furcht vor Schlagflssen, in grauenvoller Erdbebenangst, Furcht vor Husereinstrzen, Tollwut, in stndiger Angst, erschlagen, berfahren zu werden ... Wir haben uns nur unter dem Schutze unserer in der Kindheit sehr groen Vergelichkeit der Natur unter Bume, unter Erker und Dachvorsprnge getraut ... Nie waren wir mit den anderen, wie sie, auf die Berge, auf die Felswnde, Gletscher und Gipfel hinauf ... aus Angst, hinunterzustrzen, erfrieren zu mssen.

Jeder Fortgang aus uns, aus dem Elternhaus, war uns nur unter Schmerzen mglich gewesen ... aus Angst vor Verletzungen ... Die Wahrheit ist, da wir uns zeit unseres Lebens nur immer gefrchtet haben, eine ungeheure Angst hatten unsere Eltern in uns entwickelt ... diese Angst hatte sich im Laufe der Zeit mit der Todeskrankheit der Mutter, mit Walters Todeskrankheit in uns immer tiefer und tiefer erstreckt, sich in uns dann auf immer andere Bezirke von unseren, vor allem, was Walter, was mich, meine von ihm ja hervorgerufene Existenz betrifft, krperlichen, auf unsere seelischen, auf unsere voneinander so verschiedenen Geistesnaturen ... bald hatten wir, mit der Zeit, Angst vor dem Aufschlagen unserer Bcher, unserer Schriften und Briefe, vor dem Hineingehen in die finsteren, ungelfteten Kirchen der Philosophien, vor den ungeheueren Dynalogien von Kathedralen ... Angst vor den Falltren in phi1 osophischen Gngen, wissenschaftlichen Mhlen und Sgewerken ... Schon als Kinder hatte uns das ffnen von Tren und Fenstern Gleichgewichtsstrungen, Kopfschmerz und Ohnmacht verursacht ... spter war uns das oft beim Umblttern einer Bcherseite geschehen ... mit wieviel grerer Qual in Walter ... Wir hatten, von unseren ersten Gedanken an, immer in einer von unseren Eltern i n uns eingefhrten geistigen Hochgebirgsinzucht gelebt; auf den von ihnen berall aufgestellten Altren opferten wir unsere schnsten Anlagen ... aber die Eltern waren ja auch Produkte der frchterlichen tirolischen Oxydationen gewesen, furchtsame Eingeweide des in Millionen von Jahren wie fr sie (wie fr uns), die Unbewuten, Todes-schtigen, entstandenen Oberinntals ... Auch sie hatten ihr Leben mit dem Lesen unseres Strafgesetzbuches Tirol verbringen mssen ... es war ihnen dadurch die Mglichkeit genommen, diese sie fortwhrend einfrierende und versengende, ihnen angeborene tirolische Erdoberflche mit der Tugend des zur Todeskrankheit nicht geborenen Wissenschafters eingehend zu studieren ... die Schnheit Tirols war auch fr sie nicht mglich gewesen ... wir hatten nur, um in ihr zu ersticken, in ihr gelebt, uns in ihr unseres Lebens entledigt ... htten wir Nachkommen, auch sie wrden, weil aus uns, in ihr ersticken ... Wir waren, schon frh von allem zurckgestoen, Zuflucht suchend, zeitlebens immer nur eingeschlossen in unser aller Hylozoismus; das verdunkelte und verfinsterte naturgem folgerichtig, am verheerendsten in unseren Studienjahren, unser Verhltnis zur ueren Umwelt; hat es mir bis heute verfinstert ... Wir, Walter und ich, waren

immer getuscht worden; in trostloser Luftzusammensetzung, in einem patriarchalischen, tdlichen, von den perfiden Hhen und Tiefen seiner Architekturnatur hervorgerufenen menschenwidrigen Galvanismus Wie viele unserer Talente htten wir zu erstaunlicher Gre in uns entwickeln knnen, wren wir nicht in Tirol geboren worden und aufgewachsen. Lange Zeit in meinem Zimmer, in welchem ich mich nicht mehr fhlen kann, im Hintergrund der zuerst betrunkenen, dann schlafenden, im Schlaf sprechenden, Frauennamen rufenden, Werkzeugnamen, Baumnamen, Namen von Kindern, Bezeichnungen von Kleidungsstcken und Leder, in Anzglichkeiten trumenden Holzfller ber das Labyrinthische meiner Wissenschaft, ber ihr Wissenschaftliches nachgedacht ... Wie sich in ihr und aus ihr und in mir, die vielen, die Tausende, aber Tausende von Bezeichnungen, Betubungen immerfort fr sich verndern, wie aus den Einen (oft recht verwahrlosten) die Anderen geworden sind, wieder Andere ... die ununterbrochenen Tradescantia, Bellevalia, Oenthera und Drosophila Crepis capillaris, Epilobium Colchicin, Datura stramonium, Citrus maximus ... die von mir nachgewiesene Halbchromatidtranslokation ... Rckmutation und Letalmutation ... und jetzt nur mehr Araucaria, Podocarpus, Ginkgo, Oxalis, Myrtillus und Calluna, die Querceto-Fagetea, die Betoleto-Pinetea, die Alnetea glutinosae ... Primr- und Sekundrtypen ... Tertirtypen ... die baumlose Tundrenzeit, Hochglazial, Sptglazial, Subborealikum An Nicolussi, Professor der Naturwissenschaft in Innsbruck Verehrter Herr Professor, unser Unglck hat wohl fr immer eine Trennung meiner Person von Innsbruck und also auch eine endgltige Trennung von Ihnen und Ihrer mir schon verlorenen Wissenschaft, ich mu sagen auf furchtbare Weise, herbeigefhrt. Meine Gedanken sind unfhig, sind keine Gedanken mehr, ebenso meine Gefhle ... Auf die finstere Zeit, die ich, der Vorschrift gehorchend, in unseren Hrslen monatelang habe verbringen mssen, war pltzlich eine allerfinsterste gefolgt ... Ich studiere nichts mehr, ich gehe, mit vllig gestrtem Gleichgewicht, durch einen Wald von erstickten Erfahrungen, tdlichen Anhaltspunkten des Geistes, alles ist tot, alle Bcher sind tot, ich atme auch nur noch eine tote Luft ein ... Wie viele, unzhlige Male bin ich jetzt, da ich mich in der grten mir mglichen Menschenbeherrschung

auf einmal in mir beobachte, schon gettet ... Ich danke Ihnen fr Ihre oft rde Beschwichtigung meines Denkens ... fr den Unterricht, den Sie mir, oft noch spt in der Nacht in Ihrem Hause, hoch oben ber der schrecklichen, finsteren Stadt, in Ihrem wie Sie immer sagten metaphysischen Hause gewhrt haben. An Ratteis, Botaniker in Partschins Verehrter Herr, die Zeit, in welcher Sie mich in aller Heimlichkeit und mit Ausdauer nicht nur die Botanik lehrten, die Zeit meiner groen Zuneigung zu Ihrer Kunst und zu Ihrer Persnlichkeit, der, wie ich heute wei, das Land Tirol so viel Dank schuldet, nicht nur die Naturwissenschaft ... ist meine schnste, meine gelungenste, meine wertvollste Zeit gewesen. Fr mich existiert nun nichts mehr als die dumpfe, die traurige Mhseligkeit meiner Mitmenschen; ich empfange nicht mehr den Zauber des Theoretischen ... Meine Fragen an Sie sind mir jetzt, und zwar vornehmlich in der Nacht, oft auf entsetzliche Weise zurckgekehrt ... Sie machten mir damals schon, auf dem Brandjoch, bei unserer ersten Begegnung, vieles, das mich dann spter zerstrte, deutlich. Aldrans: sehen, da nichts mehr von dir vorhanden ist ... der doppelten Leiden willen nichts mehr sagen zu mssen... Auf dem Weg ins Forsthaus entdeckst du, da deine Verzweiflung nur eine Idee der Verzweiflung gewesen ist. Du hast immer Angst gehabt, da sie dich von ihrem Kartenspiel ausschlieen ... haben sie dich gestern ausgeschlossen. An Hollhof Geehrter Herr, Ihrer Einladung, auf Ihre Besitzung in Kaltern zu kommen, kann ich nicht Folge leisten. Die Uhr, fr die ich Ihnen von Herzen danke, ist ein Geschenk der vterlichen Gromutter meiner Mutter an meinen Vater und aus dem Besitze der Fugger ... ich danke Ihnen und ich verabschiede mich.

Die mich durch ihre Aufmerksamkeit verstrende Krhe, die angefrorene, die ich mit der Stockspitze blitzartig in die Luft stoe. Lektre Walters, Empfindungen Walters, Verzweiflungen Walters.

Schermberg, 11. Februar Lieber Onkel, ich bin vor acht Wochen aus Aldrans und auch aus Tirol fort; wenn ein Mensch, verstehst Du mich ... da ich pltzlich, ohne die Mglichkeit auch nur der geringsten tirolischen Existenz, Dich so tief verletzt habe ... ... verzeih mir und verzeih mir auch noch fr Walter ... selbst das Zusammensein mit den Arbeitern ist mir am. Ende nur noch eine einzige Qual gewesen; das bloe Anschauen dieser Menschen ... ... wenn ich Dir im Forsthaus, und wenn auch nur auf die lcherlichste Weise, ntzlich gewesen bin. .... jetzt habe ich auch in der Holzverarbeitung einige Kenntnisse. ... vermeintlich in Sicherheit, den Versuch zu machen, meine Ungehrigkeit aufzuklren. Mein Studium will ich nicht aufgeben, in Zukunft nur noch in mir selbst betreiben ... herrschen in unseren Irrenhusern uns alle beschmende Zustnde

Entstehungs- und Textgeschichte


Mit der Erzhlung Amras erscheint im September 1964 im Insel-Verlag Frankfurt/M. das zweite Prosawerk von Thomas Bernhard. Ein gutes Jahr zuvor hatte sein Roman-Debt Frost fr A ufsehen gesorgt. Bis zu diesem Zeitpunkt war er blo einem kleinen Kreis als Lyriker sowie als Verfasser kurzer, in Zeitungen und Zeitschriften verffentlichter Erzhlungen bekannt. Diese Verffentlichungen standen noch in der Tradition der konservativen, heimatverbundenen Dichtung des Grovaters Johannes Freumbichler (1881-1949). Dessen Lebensgefhrtin Anna Bernhard (1878-1965) hatte dem Schriftsteller Carl Zuckmayer (1896-1977) er lebte von 1926 bis 1938 in Henndorf bei Salzburg heimlich das ber 800 Seiten umfassende Manuskript des Romans Philomena Ellenhub geschickt. Seine Frau Alice tuckmayer-Herdan (1901-1991) redigierte das Buch, das Anfang 1937 im Zsolnay Verlag Wien erscheint und das Schicksal einer Bauernmagd darstellt. So erzielte Freumbichler im 56. Lebensjahr seinen ersten Erfolg. Mit Frost fand der 32-jhrige Thomas Bernhard zu einem eigenstndigen Erzhlstil, der Kritiker und Lesepublikum faszinierte und zugleich sthetisch provozierte. Sein Buch berzeugt durch die Dichte seiner Visionen, durch die auerordentliche kraft seiner Sprache, die die Alptrume von Leid und Leidenschaft, die bedrckende Atmosphre des Einschneiens, des Erstickens, des Untergangs intensiv beschwrt (Jenny, 1963). sein ernchterndes Sinnbild der groen Klte (Zuckmayer, 1963), sein Portrait des total illusionslosen Menschen (Blker, 1963), zerstrt die idealisierenden Tendenzen des Heimatromans durch Umkehrung seiner Form und seines Inhalts. EEiner solchen Prosa ging eine Entwicklungsphase voraus, die lange Zeit im Verborgenen lag. Der Nachlass des Autors im Thomas-Bernhard-Archiv (Gmunden, Obersterreich; im folgenden /it. als NLTB, TBA) macht deutlich, dass zwischen den Prosaarbeiten der 1950er-Jahre und dem Erscheinen von Frost 1963 eine intensive Phase des Ausprobierens lag. Dies dokumentieren lieben Schwarzach St. Veit (1960), einem umfangreichen Vorlufer des ersten Romans der Titel verweist auf jenen Ort, in dem sich die Lungenheilanstalt Grafenhof befindet, in die Bernhard zwischen 1949 und 1951, lebensbedrohlich erkrankt, eingewiesen wird ,weitere Romanentwrfe wie Der Wald auf der Strae oder Tamsweg (s. Kommentar, TBW, Bd. I, S. 339) [...] mein Grovater, der Dichter, war tot, jetzt durfte ich schreiben (Die Klte, TBW, Bd. 10, S. 33 ),

formuliert er seine literarische Befreiung aus den die gesamte Familie durchdringenden Wertevorstellungen des Grovaters. Dieser hatte frhe Gedichte seines Enkels mit Randbemerkungen und Benotungen wie gut oder sehr gut versehen. Wie Freumbichler schrieb Bernhard Anfang der 1950er-Jahre Einflle, Gedichte oder Ereignisse aus seinem Alltag in ein Notizbuch und imitierte in vielen seiner ersten unverffentlichten Texte das zunchst positiv besetzte Vorbild. Die Entstehung von Amras fllt in eine uerst bewegte Phase von Bernhards Leben (s. Huguet, o. J., S. 401 ff.; Hoell, 2000, S. 80). Seine schriftstellerische Karriere hat eben erst begonnen. Die positive Aufnahme von Frost bringt Klarheit in seine Plne. Noch 1962 machte er den Lkw-Fhrerschein und berlegt, als Entwicklungshelfer in Ghana zu arbeiten oder in die Vereinigten Staaten auszuwandern. An die Fertigstellung und Abgabe von Frost knpft sich eine Polenreise mit Annemarie HammersteinSiller im Mrz und April 1963. Unmittelbar nach Erscheinen des Romans im Mai 1963 besucht Thomas Bernhard den Freund Wieland Schmied, den ehemaligen Lektor des Insel-Verlags, in Hannover, um Amras zu beginnen. Das zweite Buch sei das schwierigste, sagte er, und er hatte zeitweilig Zweifel, ob es gelingen und ob es ebenso akzeptiert werden wrde wie Frost (Schmied. In: Dreissinger (Hg.), 1991, S. 32.1). Im Juli reisen sie gemeinsam durch Oberitalien und nach Saas-Fee (Schweiz) zu dem Bernhard aus Kindheitstagen bekannten Carl Zuckmayer. Im Dezember 1963 nimmt Bernhard in Hamburg fr seinen ersten Roman den Julius-Campe-Preis entgegen und erwirbt nach eigenen Angaben sein erstes Auto. 35.000 Schilling hat der Wagen gekostet, 35.000 Schilling war der Preis. Nach 14.000 Kilometern hatte ich einen Totalschaden zwischen Fiume und Abbazia. (Kathrein. In: ebd., S. 190) Durch den nicht selbst verschuldeten Unfall sei er versptet in Kroatien angekommen, wo Hedwig Stavianicek (1894-1984), sein Lebensmensch er bezeichnete sie als Tante bereits auf ihn gewartet habe. Dann hab' ich in Jugoslawien pltzlich Amras geschrieben immer noch mein Lieblingsbuch. (Ebd.) Bernhard, der zu bertreibungen, Stilisierungen und Mystifikationen neigt, drfte den Unfall in Wirklichkeit erst ein Jahr spter gehabt haben. Fest steht, dass er sich ab Februar 1964 in Kroatien aufhlt, um intensiv an Amras zu arbeiten. Am 12. Februar schreibt er aus Dubrovnik an Hedwig Stavianicek, die noch in St. Veit im Pongau ist: [...] ich fange sogleich in d. Stille, bei verschlossenem Fenster, zu arbeiten an; was die Arbeit betrifft, bin

ich sehr zuversichtlich! Das Jahr habe gut begonnen und soll ein Arbeitsjahr werden. Bernhard mchte zumindest so lange im Sden bleiben, bis die Erzhlung fertig ist! Er hlt sich vor allem in I Lovran bei Rijeka auf, sptestens seit Anfang Mai gemeinsam mit Hedwig Stavianicek. Amras ist fertig gestellt, so dass er der letzten, intensiven Korrektur- und berarbeitungsphase entgegensieht. Offen bleibt, wann genau die Arbeit an der Erzhlung begonnen hat. Im Allgemeinen lie Bernhard die Ideen zu seinen Texten reifen, um dann die ersten Entwrfe direkt in die Schreibmaschine zu tippen und in nachfolgenden Korrekturgngen zu verndern. Dabei lassen sich Verschiebungen von Textblcken auf sptere Werke beobachten. Er montierte immer wieder einzelne Passagen oder Entwrfe zu neuen Texten; so auch bei Amras. Auffllig an der im Thomas-Bernhard-Archiv in Gmunden erhaltenen ersten Typoskriptfassung der Erzhlung ist ihr heterogener Charakter. Sowohl die unterschiedlichen Papiersorten und das wechselnde Schriftbild als auch verschiedene Inhalte lassen erkennen, dass die Erzhlung baukastenartig diverse ragmente aneinander reiht, ein Prinzip, das man spter als stilistisches Merkmal von Amras hervorgehoben hat. Die Passage Zirkus beispielsweise entstammt frheren Typoskripten. Die Briefanreden An Hollhof sind nachtrglich handschriftlich eingefgt, ebenso einzelne Namen der von den Brdern gelesenen Schriftsteller. Dennoch verweisen die ersten 25 Seiten der frhen Textfassung von Amras bereits auf ein inhaltliches Grundgerst und die zentralen Motive. Wendelin Schmidt-Dengler zufolge stammt sie aller Wahrscheinlichkeit nach aus dem Jahr 1962 (Kommentar, TBW, Bd. II, S.348). In einer spteren Fassung stellt Bernhard unter dem Zwischentitel Notiz einen kurzen Absatz an den Schluss des Textes, der die Komposition des Ganzen als eine Herausgeberfiktion rechtfertigen sollte (ebd., S. 350): Die unter dem Titel AMRAS zusammengelegten Schriften. und Briefe hat der Herausgeber im Frhjahr neunzehnhundertzweiundsechzig auf einem Spaziergang [hs. ausgebessert zu Studiergang, Anm. BJ.] entlang des TrafoierBaches, zwischen Pleisshorn und Madatsch gefunden; er hat, nicht auf Vorteil und Nachteil bedacht, an der ein paar Dutzend Bltter umfassenden (ursprnglich in Packpapier eingewickelten) Seltsamkeit, auch was die Reihenfolge betrifft, nichts gendert. 1962 als Arbeitsbeginn wre zumindest denkbar, wrde jedoch bedeuten, dass die Anfnge der Erzhlung in das Jahr der Fertigstellung von Frost

fallen. Demgegenber datiert Wieland Schmied die erste Beschftigung mit Amras auf Mai/Juni 1963, also relativ spt. Immerhin verfasst Bernhard Ende 1962/Anfang 1963 auch andere, krzere Texte. 1963 druckt der Insel-Almanach auf das Jahr 1964 eine Auswahl jener kurzen Prosastcke, die Ende 1959 niedergeschrieben, aber erst 1969 unter dem Titel Ereignisse verffentlicht werden. Des Weiteren erscheinen der kurze Text Ein Frhling (1963) sowie die Erzhlungen Der Brieftrger (1963) und Eine Zeugenaussage (1964). Vermutlich hat Bernhard dabei bereits Material fr Amras gesammelt bzw. seine Erzhlung aus diesen und anderen in zeitlicher Nhe entstandenen Texten entwickelt. Die inhaltlichen Parallelen zu Ein Frhling, Zwei junge Leute (in: Ereignisse) sowie dem 1965 in der Zeitschrift Wort in der Zeit publizierten Text Ein junger Schriftsteller und der krzeren, erstmals in der Frankfurter Allgemeinen Zeitung (23.1. 1965) verffentlichten Erzhlung Das Verbrechen eines Innsbrucker Kaufmannssohns sind jedenfalls deutlich. Bereits Anfang 1964 drfte die Arbeit an Amras ziemlich weit fortgeschritten sein. Noch im November 1963 deutet Bernhard an, er sei vom Frost weit weg und lngst woanders, wo es schwierig ist, ein Ende abzusehen. Wenn es wahr ist, dass die Arbeit mein einziges Vergngen ist, so lebe ich sehr vergnglich (Thomas Bernhard an den Mitarbeiter des Insel-Verlags Peter Schnemann, 14.11. 1963, NLTB, TBA, B 251). Am 31. Januar 1964 schreibt Rudolf Hirsch, Leiter des Insel-Verlags, an Thomas Bernhard, er sei glcklich, zu hren, dass er eine Erzhlung bis an die Nhe des Abschlusses gefrdert habe (ebd., B 251/2/3). Aufschlsse ber die Textentstehung vermittelt auch die Korrespondenz der Insel-Lektorin Anneliese Botond mit Thomas Bernhard. Am 2. April 1964 schreibt sie ihm, dass sie tglich .auf das Amhras[?]-Buch warte (ebd., B 78/2). Am 5. Mai schickt er aus Lovran die lngst versprochene Erzhlung, die mich monatelang geqult aber auch immer wieder in ihrer Beziehung zu mir lebendig gehalten hat, an Frau Dr.Botond 1...1. Mir fllt ein, ob es sich bei Amras nicht um eine Kindergeschichte handelt. (Thomas Bernhard an Rudolf Hirsch, s. 5.1964, ebd., B 251) Bereits am 1 1. Mai erhlt er ein Telegramm: Amras ist gut sehr gut Botond (ebd., B 78/2). Gut zwei Wochen spter besttigt sie ihren positiven Eindruck nach erneuter Lektre: Ich glaube: es ist das Beste, was Sie bisher geschrieben haben, der Text ist unglaublich dicht, alles ist da, nichts lst sich auf beim nheren

Hinschauen [...]. Dennoch kritisiert sie den zweiten Teil als ein Auslaufen nach dem Ereignis, als Epilog und schlgt eine berarbeitung und Kr-Ring vor, um das Thematische, die Krankheit strker zu akzentuieren: Die schnen langen Perioden des ersten Teils sind wie ein Netz ber alles gespannt, in dem alles lebt und sich bewegt und gro atmet, im zweiten Teil, der mich streckenweise schrecklich irritiert hat, nicht durch den Inhalt es stehen groartige Dinge darin sondern durch das grundlose[?], willkrlich Fragmentarische, Heterogene, spreizt sich alles (nicht alles) erstarrt, steht das eine dem anderen im Wege. (Anneliese Botond an Thomas Bernhard, 26. 5. 1964, ebd., B 78/2) Tatschlich unterzieht Bernhard diesen zweiten Teil, der mit dem Zwischentitel Stze Walters bzw. In Aldrans beginnt, einer tiefgreifenden berarbeitung. Gegenber der ersten Fassung gewinnt er an formaler Einheit und Dichte. Auch Anneliese Botond zeigt sich mit der jetzigen Form des zweiten Teils eigentlich recht zufrieden (Anneliese Botond an Thomas Bernhard, 23. 6. 1964, NLTB, TBA, B 78/2). Ende Juli korrigiert Bernhard die Druckfahnen, das Buch erscheint am 1. September 1964. Auf einem eigenhndig unterzeichneten Kurztext Zu Amras sowie einem Entwurfsblatt charakterisiert er die Erzhlung, die sie kennzeichnende Begrifflichkeit, durch eine dichte, selbstreferentielle Metaphorik. Der ambivalente Dualismus [e]iner Welt, die sich auflst und nicht auflst, ist das Leitmotiv des fr das Publikum gedachten poetischen Exposs. Lediglich als Oberflche kann diese Welt beschrieben werden, heit es. Sie bleibt aus der Natur einfach ausgeschlossen, wie unser Hirn (unser Leben) aus der Natur ausgeschlossen ist. Die Natur ist das einzige immerwhrende Menschenunmgliche. In einem Brief vom 13. August 1964 formuliert Anneliese Botond diskret ihre Skepsis an der Werbewirksamkeit des schwer verstndlichen Textes in der Feststellung, dieser sei zu gut fr eine Tageszeitung, und Bernhard habe es nicht ntig, wie andere Autoren ber das Schreiben zu schreiben (NLTB, TBA, B 78/2).