1

O HUMOR DO E-MAIL
Organizador: Goulart Gomes
Edio especial para distribuio gratuita pela Internet, atravs da Virtualbooks, com autorizao do Autor. O Autor gostaria de receber um e-mail de voc com seus comentrios e crticas sobre o livro. A VirtualBooks gostaria tambm de receber suas crticas e sugestes. Sua opinio muito importante para o aprimoramento de nossas edies: Vbooks02@terra.com.br Estamos espera do seu e-mail. Sobre os Direitos Autorais: Fazemos o possvel para certificarmo-nos de que os materiais presentes no acervo so de domnio pblico (70 anos aps a morte do autor) ou de autoria do titular. Caso contrrio, s publicamos material aps a obteno de autorizao dos proprietrios dos direitos autorais. Se algum suspeitar que algum material do acervo no obedea a uma destas duas condies, pedimos: por favor, avise-nos pelo e-mail: vbooks03@terra.com.br para que possamos providenciar a regularizao ou a retirada imediata do material do site.

www.terra.com.br/virtualbooks

O HUMOR DO E-MAIL

Organizador: Goulart Gomes

introduo
Observa-se que o Homem o nico animal que ri. E mais: que isto um sinnimo de inteligncia. Apenas o raciocnio pode nos fazer compreender o jogo de idias que compe uma piada. Este fato se afirma quando notamos a dificuldade que crianas de menor idade tem para compreender algumas piadas, devido s suas correlaes. A popularizao da internet - e o conseqente envio de mensagens por e-mails - aumento consideravelmente a veiculao do humor entre as pessoas. O que antes era restrito a livros, revistas e, principalmente, televiso, ganhou um novo canal de expresso. Alguns inconvenientes tambm foram causados: nada pior do que abrir sua caixa de mensagens e v-la abarrotada de piadinhas sem graa, enviadas por ilustres desconhecidos que acham que voc vai gostar daquela porcaria. Mas, dentre este mar de mediocridade, um bom nmeros de e-mails humorsticos celebrizaram-se, pela fora da sua criatividade ou por sua originalidade. Transformaram-se em e-mails antolgicos, verdadeiros "cnones" do humor virtual. Este livro pretende reunir, de forma organizada e classificada, alguns destes clebres e-mails, de autores e origem desconhecidos. Nenhum deles de autoria do organizador. So textos que circulam por a, ora desta ora daquela forma, com pequenas alteraes "ao gosto do fregus". Pertencem ao domnio popular. Espero que agradem ao leitor e cumpram o seu principal objetivo: trazer alegria ao nosso dia. Goulart Gomes, organizador

politicamente incorreto

A LMPADA QUEIMOU

A lmpada queimou... Para troc-la, so necessrios quantos... ANALISTAS DE SISTEMAS? Seis: um para troc-la, um para suporte e quatro para documentar a troca. GAYS? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! PERUAS? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. PSICLOGOS? Apenas um, mas a lmpada PRECISA querer ser trocada. PESSOAS DA REA DE SOFTWARE? Nenhum. Isso um problema de hardware. CONSULTORES? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS? Humm... a lmpada funcionou bem no meu escritrio... ATIVISTAS GAYS? Nenhum. A lmpada no precisa mudar para ser aceita pela sociedade. CANTORES SERTANEJOS? Dois: um troca a lmpada e o outro escreve uma cano sobre os bons tempos da lmpada antiga... ADVOGADOS? Humm... quantos voc pode pagar? JOGADORES DE FUTEBOL DA JAMAICA? Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar... MULHERES NA TPM? Uma!!! E voc sabe POR QUE s uma???... Porque ningum dentro desta casa sabe COMO trocar uma lmpada. So um bando de IMPRESTVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por trs dias antes de notar que a porra da lmpada queimou! E quando eles notarem, vo passar mais cinco dias esperando que EU troque a lmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu no vou trocar a lmpada, eles ainda vo ficar mais dois dias no escuro porque no sabem que as lmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lmpadas novas, vo arrastar a poltrona da sala at o lugar onde est a lmpada queimada e vo arranhar o piso todo! Porque so INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, intil esperar que eles troquem a lmpada, ento sou eu mesmo que vou troc-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles tm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou l e troco!!! E some da minha frente, seno EU TE ARREBENTO!!!

ARIANOS Apenas um, mas sero necessrias muitas lmpadas. TAURINOS Nenhum: Taurinos no gostam de mudar nada. GEMINIANOS Dois ( claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lmpada vai fazer o servio da casa, falar francs e ficar da cor que voc quiser. CANCERIANOS Somente um. Mas levar trs anos para um terapeuta ajud-lo a passar pelo processo. LEONINOS Um leonino no troca lmpadas, a no ser que ele segure a lmpada e o mundo gire em torno dele. VIRGINIANOS Vamos ver: um para girar a lmpada, um para anotar quando a lmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lmpada... LIBRIANOS Bom, na realidade eu no sei. Acho que depende de quando a lmpada foi queimada. Talvez s um, se for uma lmpada comum, mas talvez dois se a pessoa no souber onde encontrar uma lmpada, ou... ESCORPIANOS Mas quem quer saber? Por que "voc" quer saber? Voc um policial??? SAGITARIANOS O sol est brilhando, est cedo, nos temos a vida inteira pela frente, e voc est preocupado em trocar uma lmpada estpida?!? CAPRICORNIANOS Nenhum. Capricornianos no trocam lmpadas - a no ser que seja um negcio lucrativo. AQUARIANOS Vo aparecer centenas, todos competindo para ver quem ser o nico a trazer a luz ao mundo. PISCIANOS O que? A luz est apagada...?

EPITFIOS

ESPIRITUALISTA Volto j. AGRNOMO Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. ALCOLATRA Enfim, sbrio. ARQUELOGO Enfim, fssil. ASSISTENTE SOCIAL Algum a, me ajude! BROTHER Fui. CARTUNISTA Partiu sem deixar traos. DELEGADO T olhando o qu? Circulando, circulando. ECOLOGISTA Entrei em extino. ENLOGO Cadver envelhecido em caixo de carvalho, aroma formol e aftertasting que denota a presena de microorganismos diversos. FUNCIONRIO PBLICO no tmulo ao lado. GARANHO Rgido, como sempre! GAY Virei purpurina. HERI Corri para o lado errado. HIPOCONDRACO Eu no disse que estava doente? HUMORISTA Isto no tem a menor graa. JANGADEIRO DIABTICO Foi doce morrer no mar

JUDEU O que vocs esto fazendo aqui? Quem est tomando conta da lojinha? NINFOMANACA Uau! Esses vermes vo me comer todinha! PESSIMISTA Aposto que est fazendo o maior frio no inferno. PSICANALISTA A eternidade no passa de um complexo de superioridade mal resolvido. SANITARISTA Sujou! SEX SYMBOL Agora, s a terra vai comer. VICIADO Enfim, p. GORDO Enfim, magro.

SE AMAS ALGUM...

Imagino que todos conhecem aquela frase que diz mais ou menos isto: Se amas algum, deixa-o ir, se volta, teu, caso contrrio nunca o foi. Vejamos agora as diversas verses da frase em questo para as diferentes categorias de pessoas: VERSO PESSIMISTA Se amas algum deixa-o ir, se, como era de esperar, no volta, nunca foi teu. VERSO OTIMISTA Se amas algum deixa-o ir e no te preocupes. Com certeza voltar. VERSO DO DESCONFIADO Se amas algum, deixa-o ir e se por acaso voltar, pergunta-lhe por que voltou. VERSO DO IMPACIENTE Se amas algum deixa-o ir, se no volta nas prximas horas, chama a polcia. VERSO DO PACIENTE Se amas algum, deixa-o ir, se no volta, senta-te comodamente e continua a esperar pacientemente at eternidade, de certeza que algum dia voltar. VERSO DO BRINCALHO Se amas algum, deixa-o ir, se volta e ainda o amas, deixa-o ir de novo e assim sucessivamente. VERSO DO VINGATIVO Se amas algum, deixa-o ir, se no volta, sai e procura, se o encontrares, d-lhe um tiro! VERSO DO ADVOGADO Se amas algum, deixa-o ir e procura no cdigo civil as leis sobre abandono do lar. VERSO DO ESTATSTICO Se amas algum, deixa-o ir, se ele gosta de ti, as probabilidades de que volte so de um 86,5 por cento, se ele no gostar de ti, as tuas relaes com ele caem no campo do improvvel, isto tem uma margem de erro de 3 por cento. VERSO DO POSSESSIVO Se amas algum, no o deixes ir. VERSO DO PSICANALISTA Se amas algum deixa-o ir, se volta porque o seu ego muito dominante, se no quer partir, deve estar louco! VERSO DO SONMBULO Se amas algum, deixa-o ir, se volta um pesadelo, se no volta, deves estar a sonhar! VERSO DO MARKETING Se amas algum deixa-o ir, se volta uma pessoa fiel marca, se no, est na hora de fazer um relanamento num novo mercado!

10

A TORRE
"Ter quebrado no tem importncia alguma, a no ser que voc continue a lembrar disso." (Namur Gopalla) Um curto comparativo da viso do efeito Torre, entre as religies e filosofias. -TAOSMO - Torre acontece -BUDISMO - Se a Torre acontece, no realmente Torre -ISLAMISMO - Se Torre acontece, o desejo de Allah -PROTESTANTISMO - Torre acontece porque voc no trabalhou duro o suficiente -JUDASMO - Por que essa Torre sempre acontece com a gente? -HINDUSMO - Essa Torre aconteceu antes -CATOLICISMO - Torre acontece porque voc mau -HARE KRISHNA - Torre acontece Rama Rama -ATESMO - No h Torre -TESTEMUNHAS DE JEOV - Torre acontece, Aleluia! -HEDONISMO - Nada como uma boa Torre acontecendo -CINCIA CRIST - Torre s acontece na sua mente -AGNOSTICISMO - Talvez a Torre acontea, talvez no -EXISTENCIALISMO - O que Torre, afinal? -ESTOICISMO - Torre no me incomoda -RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa Torre -TARLOGO - Qual o caminho que devo tomar para suportar ou evitar essa Torre?

11

AS DUAS VACAS
SOCIALISMO Voc tem duas vacas. O governo toma uma e d a outra para o seu vizinho. COMUNISMO Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e d a voc um pouco de leite. FASCISMO Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e vende a voc o leite. NAZISMO Voc tem duas vacas. O governo mata voc e toma as duas. BUROCRACIA Voc tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA Voc tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda-se para a cidade e consegue um emprego pblico. ANARQUISMO Voc tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco. CAPITALISMO Voc tem duas vacas. Vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

12

 O FIM DO MUNDO!
Muito tem se falado sobre o fim do mundo. Imaginando-se que esta data seria um dia real, veja como diferentes peridicos o noticiariam: THE NEW YORK TIMES O MUNDO VAI ACABAR OBSSERVATORE ROMANO MUNDO ACABA OUTRA VEZ TIMES (LONDRES) RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO EL PAIS (MADRID) SE H GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA DIRIO DE LISBOA LEIA AMANH COMO O MUNDO ACABOU HOJE JORNAL DA LBV JESUS CRISTO VOLTA HOJE O GLOBO GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO JORNAL DO BRASIL FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL FOLHA DE SO PAULO (AO LADO DE UM IMENSO INFOGRFICO) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO O ESTADO DE SO PAULO CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO NOTCIAS POPULARES PSICOPATA MATA A ME, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRM E FUZILA O IRMO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR! TRIBUNAL DE ALAGOAS DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SER CRIME PASSIONAL ESTADO DE MINAS SER QUE O MUNDO ACABA MESMO? JORNAL DO COMRCIO JUROS FINALMENTE CAEM! JORNAL DOS SPORTS NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGO CORREIO BRAZILIENSE CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

13

GAZETA MERCANTIL DECRETADA A FALNCIA DO FIM DO MUNDO JORNAL DA TARDE FIM DO MUNDO. E DA? GAZETA ESPORTIVA TIMO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO FOLHA UNIVERSAL (DO BISPO EDIR MACEDO) PAGUE O DZIMO ANTES DE PARTIR VEJA EXCLUSIVO ENTREVISTA COM DEUS: Por que o apocalipse demorou tanto? Especialistas indicam como encarar o fim do mundo Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou" NOVA O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO PLAYBOY NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE INFO EXAME 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END! POCA AT O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "POCA" ESTAR CUSTANDO R$ 2,80 GUIA DE PROGRAMAO NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT ISTO ADO E EVA ACABARAM SEXY COMO TRANSAR NO ALM SUPER INTERESSANTE DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO CASA CLUDIA COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO DIRIO OFICIAL (CAMPINAS) PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO DIRIO OFICIAL DA UNIO PRESIDENTE FAZ A SUA LTIMA VIAGEM DIRIO OFICIAL DA JUSTIA SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO DIRIO DO CONGRESSO ACABOU A MAMATA E conhecidas personalidades reagiram assim:

14

PAPA - Assim seja. PEL - Ufa! Que alivio! Este Ronaldinho no ter tempo de se tornar o atleta do sculo. CLINTON - Dia 11? No marquei data nenhuma! FHC - Se o ACM assim quis.... BARRICHELLO - Antes quero dirigir a Ferrari do Ronaldinho. LULA - Vai acabar em pizza. ACM - Criarei outro mundo sem o PT. PRESIDENTE DO MST - Nenhuma novidade. Continuaremos sem terra. BRIZOLA - Espero que o FH renuncie antes do dia 11. CIRO GOMES - Eu avisei... MALUF - S falo no juzo final. ROMRIO - Bem, eu estou no fim mesmo. BILL GATES - Deus dar um "DEL"? ROBERTO MARINHO - No o fim do mundo, o fim do globo. YELTSIN - Garom, por favor, a saideira! BRITTO - O fim do mundo mais uma conversa de "terra arrasada" do PT. SLVIO SANTOS - Quem vai patrocinar? BORIS CASOY - Eu no disse? uma vergonha! MALAN - ... os juros no baixaram.

15

CID MOREIRA - Eu vou transmitir e depois gravar um CD. CUT - Nostradamus mente! ADRIANE GALISTEU - Quer dizer que vamos sair de senna? LOIRA - Outro apago? RATINHO - Esta tragdia vai dar o maior ibope. FAUSTO - Isto uma pegadinha do Velhinho l de cima. MISTER M - Vou desmascarar este Nostradamus. EDIR MACEDO - Ainda tenho lugares no cu. XUXA - Marlene no deixe o Zafir visitar a Sasha antes do dia 11. HEBE CAMARGO - Finalmente vou sair do ar. ITAMAR FRANCO - S pode ser uma medida provisria do FH. PAULO COELHO - uma pena... muita gente ainda no leu "O Alquimista". CARLA PEREZ - Virem esta boca para l. GEORGE LUCAS - The End!

16

SE NOSSO HINO FOSSE PATROCINADO....

Num posto do Ipiranga, s margens plcidas, De um Volvo herico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider flgido Brilhou no Shell da ptria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com brao Ford Em teu Seiko, liberdade Desafio nosso peito Microsoft Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rdio Philips De amor e Lufthansa terra desce Intel formoso cu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillette pela prpria natureza s belo Escort impvido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene Cerpa gelada! Entre outras mil Suvinil, Compaq amada. Do Philco deste Sollo s me Doril Ptria amada, Bombril!

17

TIPOS DE VIADOS
O viado um espcime emergente, em franca evoluo. Antigamente no se ouvia falar em tantas variaes semnticas; mas hoje tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: BOIOLA um viado mais moderno. Pratica surf, aerbica, vive com culos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqenta pagode mas, no fim da noite, d uma passadinha no Bingo pr botar a "cartela" em dia. VIADO Esse o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a lngua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variaes: viadinho, viadao, viado, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). BICHA o viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam cala corsrio com tamanco. Suas duas variaes mais conhecidas so: bicha-louca, que um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que aquele que trabalha com a gente. GAY o viado metido a intelectual, alegre, mas que d igualzinho aos demais. S que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota s tem fama; bom mesmo o de trs BONECA a mais fmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a prpria me-ni-na e sonha com casamento. O nico problema que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. FRUTA aquele viadinho meigo, frgil, branquinho, plido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente ou foi criado pela vov, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipteses aquela "filha" que a me no pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e lao de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente s d mediante solicitao, pois extremamente tmido. BAITOLA a bicha nordestina. Normalmente, um fio-duma-gua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha para fazer salincia bem longe da famlia, seno o pai mata de porrada. PEDERASTA um viado em desuso. Teve sua vez na poca dos grandes bailes do bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! Municipal. Hoje, a

HOMOSSEXUAL o viado discreto, enrustido. Em geral, rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrio. Freqenta muito o proctologista e capaz de trair a mulher com o prprio cunhado garoto, em troca de emprestar o carro. s vezes, sofre de crise existencial e cai em depresso. Mas nunca se arrepende. A, tambm j pedir demais, n, santa?

18

MEIGO o viado que voc nunca tem certeza de que realmente viado. Voc desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porm se voc souber que ele no viado, voc no iria ficar to decepcionado. Ele deixa dvidas. Quando voc acha que um cara meio-viado mas no tem certeza, chame ele de MEIGO que a abreviatura de MeioGay. COLRIO Esse o viado que ningum imagina que ele viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coa o saco, pode ser casado e at ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexvel quanto a odiar os homossexuais e se fosse possvel mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminao da concorrncia atravs de uma ao inconsciente). Chama-se COLRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ningum sabia, ele vai para cama e d tanto que tem que passar colrio (Moura Brasil ou similar) de to ardido que fica. Dizem que quando o pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando voc quer chamar algum de viado e no quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse a tem cara de quem usa COLRIO!" JIBIA o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar ateno, s conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em reparties pblicas e agncias de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia: " Vou dar uma mijada, tem algum pra balanar pra mim? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho... ele pode ser um.

19

COMO OS SEUS INTELECTUAIS SE EXPRESSAM

PROSOPOPIA FLCIDA PARA ACALENTAR BOVINOS Conversa mole pr boi dormir COLQUIO SONOLENTO PARA FAZER GADO BOVINO REPOUSAR Histria pra boi dormir ROMPER A FACE Quebrar a cara CREDITAR O PRIMATA Pagar o mico INFLAR O VOLUME DA BOLSA ESCROTAL Encher o saco DERRUBAR, COM A EXTREMIDADE DO MEMBRO INFERIOR, O SUSTENTCULO DE UMA DAS UNIDADES DE ACAMPAMENTO Chutar o pau da barraca DEGLUTIR O BATRQUIO Engolir o sapo DERRUBAR COM INTENES MORTAIS Cair matando APLICAR A CONTRAVENO DO DR. JOO, DEFICIENTE FSICO DE UM DOS MEMBROS SUPERIORES Dar uma de Joo sem brao SEQUER CONSIDERAR A UTILIZAO DE UM LONGO PEDAO DE MADEIRA Nem a pau SEQUER CONSIDERAR A POSSIBILIDADE DA FMEA BOVINA EMITIR FORTES E RUIDOSAS CONTRAES LARINGO-BUCAIS Nem que a vaca tussa DERRAMAR GUA PELO CHO COM TOMBAMENTO VIOLENTO E PREMEDITADO DE SEU RECIPIENTE Chutar o balde RETIRAR O FILHOTE DE EQINO DA PERTURBAO PLUVIOMTRICA Tirar o cavalinho da chuva EM BUCFALO DE OFERENDAS NO PERQUIRIS A FORMAO ORTODNTICA Cavalo dado no se olha os dentes!

20

PALESTRAS IMPERDVEIS
Ciclo de palestras abordando vrios assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional. Quem estiver interessado basta ligar, confirmando presena. Esclarecemos que a participao gratuita. Eis o programa: -Importao: aspectos legais - Cnsul do Paraguai -Falando com agilidade, pensando com rapidez - Luiz Incio Lula da Silva -Curso de Dico - Vicentinho -Reconhecendo os erros e mantendo a serenidade no fracasso - Zagalo -Controle emocional - Edmundo Animal -Construindo para durar - Srgio Naya -Falando a verdade - Paulo Maluf -Como desenvolver-se sem ser a sombra de seu chefe - Celso Pitta -Competindo para vencer - Sr. Manuel Joaquim (Presidente da Portuguesa de Desportos) -Alcoolismo no trabalho - Boris Yeltsin -Mantendo-se em evidncia - Orestes Qurcia -Mudando para melhor - Prncipe Charles -A exploso do sucesso -Comandante Rolim -Como trabalhar sob presso - Ronaldinho -Como administrar um pais - Fernando Henrique Cardoso -Comportamento moral e tico - Eurico Miranda (do Vasco da Gama) -Como se livrar das drogas - Vera Fischer -Combatendo a violncia - Escadinha -Como dirigir com segurana - Ayrton Senna -Voando na hora certa - Mamonas Assassinas -Mantenha-se em forma - Fat Family -Como tirar da crise um Estado - Itamar Franco -Construa um pas em paz - Sadan Hussein -A fidelidade no casamento - Bill Clinton -No seja trada pelo seu marido - Hillary Clinton -Acabando com a corrupo - Fernando Collor de Melo -Torne sua campanha eleitoral um sucesso - Enas -Como conquistar uma mulher - Manaco do Parque

21

A PESQUISA MUNDIAL

Foi realizada recentemente uma pesquisa mundial que apresentava a seguinte questo: Por favor, qual a sua opinio sobre a escassez de alimentos no resto do mundo? Foi um fracasso total... pelas seguintes razes: a) Na frica, ningum sabia o que eram "alimentos". b) Na Europa Ocidental, ningum sabia o que era "escassez". c) Na Europa Oriental, ningum sabia o que era "opinio". d) Na Amrica do Sul, ningum sabia o que queria dizer "por favor". e) Nos Estados Unidos, ningum sabia o que era o "resto do mundo".

22

JAPONESES FAMOSOS

Assassino: Pobre: Rico: Mgico: Louco: Inteligente: Veterinrio: Valente: Acidentado: Ladro: Agredido: Mdico: Porco: Bicha: Travesti: Corno: Bem Dotado:

OKIMATARO ATIRO TAMISHO PABURO TAKANOTA NAKASAKA TIRAGATO DAKASAKA SHUTAKOKO NAKARA KIKUKA BAKANA KURAGATO NAKASA TEBATO NAKARA MASSARO MIAMOTO SUMIU KOTUTU MISHUTARU NOSSAKU HIDOE EUKURO SOKAGA NAKAMA HIDEO NOMATO SOKOME KUDEMASHO KOMERU MIAMADA KAZU HARU

23

ILHAS DESERTAS
Existiam 10 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram presas: Ilha Deserta 1 : 2 italianos e 1 italiana Ilha Deserta 2 : 2 franceses e 1 francesa Ilha Deserta 3 : 2 alemes e 1 alem Ilha Deserta 4 : 2 gregos e 1 grega Ilha Deserta 5 : 2 ingleses e 1 inglesa Ilha Deserta 6 : 2 blgaros e 1 blgara Ilha Deserta 7 : 2 americanos e 1 americana Ilha Deserta 8 : 2 japoneses e 1 japonesa Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa Ilha Deserta 10: 2 brasileiros e 1 brasileira. Um ms depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o seguinte: Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana. Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num mnage a trois. Ilha Deserta 3: Os 2 alemes fizeram uma programao semanal onde eles alternam o sexo com a alem. Ilha Deserta 4: Os 2 gregos esto dormindo um com o outro e a grega est fazendo a limpeza e cozinhando para eles. Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses esto esperando algum apresent-los inglesa. Ilha Deserta 6: Os 2 blgaros olharam o mar, depois olharam a blgara, olharam o mar novamente e comearam a nadar. Ilha Deserta 7: Os 2 americanos esto contemplando as virtudes do suicdio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, da necessidade de preenchimento interior, da igualdade, da diviso das tarefas domsticas, de como seu ltimo namorado respeitava a opinio dela, etc. Mas, pelo menos no est chovendo e os impostos so menores. Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tquio e esto esperando por instrues. Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles no se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou no, depois de alguns litros de usque de coco, mas esto satisfeitos porque os ingleses no esto ali. Ilha Deserta 10: Cada brasileiro pensa que a brasileira faz sexo apenas com ele...

24

BAIRRISMOS
-Cariocas saem para ir praia e tomar um guarango. -Paulistas saem para pegar engarrafamento e tomar um chopps. -Mineiros no saem. -Brasilienses saem para catar alguma coisa para fazer. -Baianos saem para correr atrs do trio eltrico. -Cariocas produzem novelas e minissries. -Paulistas produzem programas de auditrio para a classe F. -Mineiros produzem po-de-queijo. -Brasilienses produzem a TV Senado. -Baianos produzem o compositor da cano da novela das oito, o ax do programa de auditrio, o Antnio Carlos Magalhes da TV Senado e acaraj. -Cariocas acreditam que devem zelar por seus amigos (o que inclui o balconista do botequim e a manicure). -Paulistas acreditam que devem zelar pelos seus amigos que freqentam o mesmo clube. -Mineiros acreditam que cada um deve zelar por si mesmo. -Brasilienses acreditam que o governo deve zelar por todo mundo. -Baianos esperam que algum zele por eles. -Cariocas quando esto nervosos, seqestram algum. -Paulistas quando esto nervosos, denunciam o marido em rede nacional. -Mineiros quando esto nervosos, lanam algum para ser vice-presidente de um sujeito que vai perder o mandato. -Brasilienses quando esto nervosos, tocam fogo num mendigo. -Baianos nunca ficam nervosos. -Cariocas viajam para a Califrnia. -Paulistas viajam para Nova Iorque. -Mineiros viajam para Miami. -Brasilienses viajam para Londres. -Baianos viajam para Porto Seguro. -Cariocas odeiam encontrar outros brasileiros na Califrnia. -Paulistas adoram encontrar outros brasileiros em Nova Iorque. -Mineiros s encontram cidados de Governador Valadares em Miami. -Brasilienses gostam de se passar por cariocas em Londres. -Baianos so inconfundveis em qualquer lugar do mundo. -Cariocas compram roupas nas feirinhas alternativas e comida na feira. -Paulistas compram roupas no shopping e comida no supermercado. -Mineiros:a tia tricota a roupa e a av faz a comida. -Brasilienses compram roupa e comida via internet. -Baianos amarram panos e colares em volta do corpo e ganham um agradinho da preta velha que faz os vataps. -Cariocas tendem a achar a pobreza e o fracasso charmosos. -Paulistas tendem a achar os excessos charmosos. -Mineiros tendem a achar a alienao charmosa. -Brasilienses tendem a achar o despojamento charmoso. -Baianos tendem a achar que eles - e somente eles - so charmosos. -Cariocas enfrentam veres infernais e se orgulham disso.

25

-Paulistas enfrentam inverso trmica e se orgulham disso. -Mineiros no enfrentam nada e reclamam pra cacete mesmo assim. -Brasilienses enfrentam clima excessivamente seco e colocam no Jornal Nacional. -Baianos acordam, vem um dia bonito e criam logo um carnaval para comemorar.

26

OS DEZ MANDAMENTOS
DO PAULISTANO: -Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem. -D mais valor ao seu Rolex do que ao seu prprio brao. -Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, meteindo. -Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. -Tenha o mximo de sobrenomes que voc puder, mesmo que precise pegar emprestado. -Passe as frias no Nordeste e seja o nico de tnis, meio e bermuda at o joelho. -Diga que vai colocar o seu mai para ir praia, mesmo que voc seja homem. -V a um bar bem cheio, faa cara de bobo e grite bastante. -Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano. -Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jnio, Qurcia e depois saia dizendo para todo o mundo que os nordestinos que estragam a cidade.

DO CARIOCA: -No respeite fila nenhuma, afinal fila coisa de man e o carioca ixperto. -No ande com o seu Rolex, que a qualquer momento voc pode perder o brao. -Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r "n mermo?" -Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma Esttua da Liberdade em frente a um shopping. -Tenha um apelido para uso prprio, mesmo que seus amigos o conheam por outro bem mais engraado. -Visite as igrejas de Minas e seja o nico a entrar de short e sem camisa. -Vista tanga de croch, mesmo que voc seja homem. -Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e no precisa fazer cara de bobo, pois voc j tem. -Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho. -Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, Csar Maia e Conde e depois diga que so os turistas que estragam a cidade.

DO SOTEROPOLITANO: -V comprar um acaraj todos os dias s 6 da tarde e nem faa fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trnsito, pois fila anda rpido e a pressa no serve mesmo pra nada, num , meu rei?

27

-Nunca queira saber o que um Rolex, pois dizem que um negcio que serve pra marcar horas, e isso o que voc menos precisa ter no brao. -Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando no tiver o que dizer, fale: Nrmaaaal (bemmmmm devagarinho). -Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, melhor do que l. -Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "col vi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que voc esteja falando com algum do sexo feminino). -Vista seu abad todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e voc no pode deixar de participar. -Vista qualquer coisa pra ir praia. Vale at bermuda de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg. -Balance a bunda a todo momento, pois, embora no saiba, por l que voc respira. -Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bunda (se for mulher), crie uma banda de ax e compre uma BMW vermelha ou amarela. -Seja devoto de ACM, faa oraes pedindo que ele se torne imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril de Oxal.

28

O ADULTRIO SEGUNDO OS BRASILEIROS

O PAULISTA Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele. O CARIOCA Encontra sua mulher com outro na cama e, como chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba. O MINEIRO Encontra sua mulher com outro na cama e, como muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher. O GACHO Encontra sua mulher com outro na cama e, ao contrrio do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo. O BAIANO Encontra sua mulher com outro na cama, acha porreta e volta para a casa da neguinha cheia de ax, de onde sara mais cedo que o combinado. O CEARENSE Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois a peixeiradas. O GOIANO Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno para montar um dupla sertaneja.

29

EMELHO CARIOCA
A galera, Esse e-melho de Craudinei, mas aqui Jonilso qui t falano. porque eu no tenho emelho a ele me liber pra iscrev no dele. E eu quero fal sobre isso mermo: emelho. A parada o seguinte: to dia eu tava procurando um servio no jornal a eu vi l uma vaga na loja de computad, a eu fui v l col de mermo. Botei uma rpa sacanage que eu tenho, joguei meu Mizuno e fui l, a porra. A eu cheguei l, fiz a ficha que a mul me deu e fiquei l esperando. Ngo de gravata e as porra eu s nada... t cumeno nada!''. A, eu t l sentado, p, a a mul me chama pa entrevista, l na sala dela. Muler boa da porra!. Entrei na sala dela, sentei, p, a ela come: a mul perguntano coisa como a porra, seu sabia faz coisa como a porra e eu s..." sim sinhora, que eu j trabalhei nisso j", jogano 171 da porra na mul e ela cumeno, a porra! A ela par assim,olh pra ficha e mim pergunt mermo assim: ``voc mora a, ?'', a eu disse ``.''. S que eu nun s minino, botei o endereo de um camarado meu e o telefone, que eu j tinha dado a ida j pra ele se ela ligasse p ele diz que eu s irmo dele e que eu tinha sado, pra ela dex recado, que a era o tempo dele lig pro orelho do bar l da rua e fal comigo ou dex o recado que a galera l d. Eu nun v d meu endereo que eu moro ni uma bocada da porra! A a mul vai pens o que? Vai pens que eu s vagabundo tomm, n pai... Nada! A, t, a mul s perguntano e eu jogando um ``h'' da porra na mul, e ela gostano v... se abrino toda... mul boa da porra! A ela mim disse mermo assim: ``i, mim d seu emelho que a quando f pra lhe cham... - a mul j a me cham j -... eu lhe mando um emelho.''A eu digo ``porra... e agora ?''. A eu disse a ela mermo assim ``i, eu vou lhe d o emelho de um vizinho meu pra sinhora, que ele tem computad, a ele mim avisa''. Mintira da porra, que o cara mora longe como a porra e o computad l do trabalho dele, a ele a t que mim avis pelo telefone l da rua. A, depois quando eu disse isso, a mul empen. Sem mintira niua, ela me disse mermo assim: ``a, no: como que voc qu trabalh n loja de computad e no tem emelho? ``. A ela bateu no meu ombro assim e disse ``i, hoje em dia, quem num tem emelho, ximba!'', fal.Mermo assim, vi, a miserave da mul. Miserave! Mas a, eu a faz o que, vi? A uns dias depois eu acabei conseguindo um sevio de ajudante de predero: um pau da porra! Eu pego 7 hora da manh e leva direto, a porra, de 7 a 7, a meio dia para pra almu, comida fa da porra, e acab o almoo nun discansa no, volta pro sevio. pau, v vi... pau viola mermo. por isso que eu digo, como a mul disse: ``quem nun tem emelho, ximba!''. isso a. Os cara que nun recebero esse emelho vai ximb, na moral, d um pau da porra, quando cheg fim de ms, receb uma merreca. Agora pra voc que recebeu esse emelho, eu v lhe d a ida, i, v l na loja que ainda tem a vaga. J fui! Esse emelho de Craudinei, mas aqui Jonilso que t falano. Valeu! Jonilso

30

perguntar no ofende

31

RESPONDA SE PUDER
-Como os Flintstones podem comemorar o Natal se eles vivem numa poca antes de Cristo? -Por que a srie se chama "Misso Impossvel" se eles sempre conseguiam realizar as misses? -Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme se eles do tantos problemas? -Quando o Super Homem se troca na cabine telefnica, onde ele deixa as roupas? -Como que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado? -Se a Mnica do mesmo tamanho do Cebolinha e do Casco, por que eles a chamam de baixinha? -Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Eltrica" se a serra em questo no tem fio, e uma moto-serra? -Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta no desconfia em que planeta est, se todos os macacos falam ingls? -Para que os pilotos de avio passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tm algum problema e no podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instrues da torre de comando? -Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vo sozinhas ao banheiro? -Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol? -Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversrio de casamento? -Se os homens so todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? -Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo? -Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor? -Por que as mulheres se esforam tanto para que os maridos mudem seus hbitos e depois de alguns anos reclamam que eles no so mais aqueles homens com quem elas se casaram? -Se casamento bom, por que precisa ter testemunhas? -Como que a gente sabe que a carne de chester de chester se nunca ningum viu um chester? -Se crcere e priso so sinnimos, por que carcereiro e prisioneiro no so? -Por que a palavra "grande" menor do que a palavra "pequeno"? -Como pode existir luz negra? -Se toda regra tem exceo, e isso uma regra, qual a exceo? -Por que a gente l da esquerda para a direita, mas vira as pginas da direita para a esquerda? -Se o nome "futebol" tem origem no ingls, porque jogado com os ps, e o mesmo ocorre com o handebol, porque jogado com as mos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol? -Por que quando a gente liga para o nmero errado nunca d ocupado? -Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais fora quando a pilha est fraca? -O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? -Se eu quiser que a minha senha de acesso Internet seja "*******", como eu fao para que ela no aparea na tela e todo mundo descubra? -Por que debaixo das poltronas dos avies existem coletes salva-vidas, mas no h pra-quedas? -Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado no instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que fao?

32

-Se a Barbie to maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela? -Se o lpis numero 2 o mais vendido, por que ele ainda o numero 2? -Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de po com 6? -Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu no tenho fundos para pagar? -Como foi que a placa " proibido pisar na grama" foi colocada l? -Por que, quando algum nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido temos a mania de perguntar: "Onde foi que voc perdeu?". -Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estava dormindo? -Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? -Por que abreviao uma palavra to grande? -Por que os kamikazes usavam capacete? -Por que usam agulha esterilizada para injeo letal em um condenado morte? -O Pluto parente distante do Pateta? -Na Frana, quando algum quer po francs, pede po francs ou pede apenas po? -Por que neste mundo, at os zeros, para serem algo, devem estar direita? -Para que serve o bolso em um pijama? -No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vdeo? E meus disquetes? -Qual o sinnimo de "sinnimo"? -Por que no h comida para gatos com sabor de rato? -Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas? -Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos? E os cubanos? -Por que os avies no so fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? -Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionrio, como saberamos? -Ado tinha umbigo? -Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se no tem irmos? -Se o Pato Donald s usa a parte de cima do uniforme de marinheiro quando sai na rua por que quando sai do banho ele se enrola em uma toalha? - possvel carregar um cacho de bananas no porta-malas do carro junto com o macaco? -Por que ao procurar o nmero de uma casa em uma rua abaixamos o volume do rdio do carro? -Algum j viu mendigo careca andando por a? -Como que o fila brasileiro se entende com pastor alemo? -Perguntas sem respostas so perguntas irresponsveis?

33

QUESTES JURDICO-INFAMES
-Quem canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO? -Levar a secretria eletrnica para a cama ASSDIO SEXUAL? -Dizer que gato preto d azar PRECONCEITO RACIAL? -Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime? -HOMOSSEXUAL o sabo em p que serve para lavar os rgos genitais? Em caso positivo, ser que serve para lavar a VARA CVEL? -Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa? -PESSOAS DE M-F so aquelas que no acreditam em Deus? -Qual a capital do ESTADO CIVIL? -DEFEITO OCULTO DA COISA um japons de cueca? -Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL? -A esposa que se recusa OBRIGAO DE DAR inadimplente? -A esposa pode recusar-se a obrigao de dar por JUSTA CALA? -O NU-PROPRIETRIO tem direito a CAUO? -A prostituta tem OBRIGAO DE DAR ou de USAR e GOZAR? -O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um RGO PBLICO ou um RGO PRIVADO? -Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada? -A gravidez da prostituta, no exerccio de suas funes, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO? -Seria PATROCNIO um assassinato do patro? -Cabe RELAXAMENTO DE PRISO nos casos de priso de ventre? -A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet? -A MARCHA PROCESSUAL tem cmbio manual ou automtico? -PROVOCAR O JUDICIRIO xingar o juiz? -Podemos dizer que a vida processual cheia de AUTOS e baixos? -Se um motel funciona somente das 8 s 18 horas, podemos dizer que ali s ocorrem TRANSAES COMERCIAIS? -Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREOS, d choque? -Ser que a CMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido? -Para que ocorra um TIRO QUEIMA ROUPA preciso que a vtima esteja vestida? -O filho do bispo Edir Macedo ser um HERDEIRO UNIVERSAL? -Ser que a Me Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISO? -Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGTIMA DEFESA PUTATIVA? -Qual a influncia da macumba no DESPACHO SANEADOR? -O INFANTICDIO ocorre quando uma me d para seu filho uma Fanta envenenada? -O Superior Tribunal de Justia tem esse nome porque fica no ltimo andar do edifcio? -Para que haja Concurso de Agentes necessria a publicao de edital? -DAO EM PAGAMENTO a forma pela qual os gays pagam suas dvidas? -Quando uma pessoa faz plstica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAO? -ANALOGIA a cincia que estuda a vida das Anas? -LEIS CONCRETAS so aquelas elaboradas por pedreiros? -APLICAO DAS NORMAS JURDICAS NO ESPAO ocorre quando h julgamento na Lua? -TESTAMENTO CERRADO aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Gois e Mato Grosso? -BENS MVEIS so os fabricados em marcenarias? -O "arroz com feijo" pode ser considerado uma receita pblica? -DIREITO PENAL aquele que trata das relaes entre aves? -QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU aquela que ocorre no curso universitrio? -CONTRATO BILATERAL aquele celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos? -SIGNATRIOS so os caras que inventaram o horscopo? -Para que ocorra uma priso de ventre necessrio haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS?

34

QUAL O NOME DO FILME?

Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme? O Quinto Elemento. Um homem chegou no cinema com uma alface na mo e no deixaram ele entrar. Ento ele escondeu a alface por baixo da camisa. Qual o nome do filme? Alface Oculta. Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme? Largoa Azul. Um homem tinha como profisso cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profisso. Qual o nome do filme? O Ex-ursista. Uma moa usava um grampo de ferro que comeou a enferrujar. Ela ento pediu para uma mulher forr-lo. Qual o nome do filme? Forrest Grampo. Numa festa de aniversrio um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme? Toy Story. Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme? O ltimo Tang em Paris Um casal que no tinha braos teve um filho. Qual o nome do filme? Ningum segura este beb. Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme? Ou SusPeitos. Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas prprias mos. Qual o nome do filme? Star Trek. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme? Evita. Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual o nome do filme? Sento em um Dlmata. Num lugar onde s existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme? Aliche no pas das ms ervilhas. Um homem entrou na sala de projeo quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme? O Iluminado. Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme? O assa sino. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vrios chicletinhos. Qual o nome do filme? A Famlia Adams. Um mamo foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme? O mamo que balana o beio.

35

O QUE GLOBALIZAO?

Globalizao uma princesa inglesa que estava com um playboy egpcio em um carro alemo, com um motor holands, dirigido por um motorista belga embriagado com whisky escocs, capotando num tnel francs,

perseguidos por italianos e que foi socorrida por um mdico brasileiro com medicamentos americanos e

morreu...

36

AS MULHERES RESPONDEM

O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeio-lo. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher? Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho. Por que so necessrios milhes de espermatozides para fertilizar um nico vulo? Porque os espermatozides so masculinos e se negam a perguntar o caminho. Qual a semelhana entre os homens e os espermatozides? S se salva um em um milho. Por que as pilhas so melhores que os homens? Pelos menos elas tem um lado positivo. Por que os homens tm conscincia limpa? Porque eles nunca usaram. O que tem em comum os aniversrios de casamento e o Ponto "G"? Os homens nunca acertam. Como se chama um homem que muda de sexo? "Inteligncia artificial". Qual a semelhana entre os homens e um caracol? Ambos se arrastam, tem chifre, so gosmentos e acreditam que a casa deles. Por que um homem no pode ter um bom carter e ser inteligente? Porque seria mulher. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurnios no estmago do que no crebro. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher? Por que as experincias so feitas com ratos e depois com humanos. Por que mais fcil analisar um homem que uma mulher? Porque quando precisa-se fazer uma regresso infncia, os homens j esto ali. Qual a diferena entre "dissoluo" e "soluo"? Dissoluo colocar um homem numa banheira com cido e soluo colocar TODOS.

37

OS HOMENS RESPONDEM
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NO ABAIXAM AS TBUAS DAS LATRINAS? Porque a gente j teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas. POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS? O orifcio peniano NO redondo, logo o jato nem sempre vai para onde se quer. Alm disso, s vezes o buraquinho fica meio grudado, gerando uma disperso de jatos. POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA? Marcar territrio POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO? S de sacanagem! POR QUE OS HOMENS NO SABEM ONDE FICA O PONTO G? Ponto o que? POR QUE OS HOMENS PEGAM VDEO DE SACANAGEM SEM ESTRIA? Pela sacanagem, ora! como ver os gols do Fantstico, voc NO precisa assistir ao jogo todo POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? Na verdade NO com a sua melhor amiga. com TODAS as suas amigas. POR QUE OS HOMENS ESTO SEMPRE COM OS MSCULOS DA BUNDA CONTRADOS? Para NO peidar quando a barriga fica batendo nas ndegas da parceira. POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO? De repente sobra uma! POR QUE OS HOMENS TEM DUAS BOLAS E NO UMA? Para poder dar a segunda. POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO? Objetividade. POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOC NO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO? Detestamos falta de objetividade. POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER? Cerveja esta sempre molhadinha, NO reclama quando estamos assistindo ao jogo, NO pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" ou "Pontes de Madison" no cinema, NO tem me, NO olha para a gente com aquela cara de desprezo quando brochamos e cerveja NO fica chateada se a gente olha para outra cerveja. POR QUE OS HOMENS NO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA? U? Vocs NO reclamam que a gente s liga para a beleza externa? Ento t a mais uma prova que nos preocupamos com o contedo, o interior... POR QUE OS HOMENS TEM CIMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS? Porque temos certeza que eles s pensam em transar com vocs. Todos ns somos assim. Esse negcio de amizade entre homem e mulher e s pretexto. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS? sinal de que vocs esto excitadas (ou o ar condicionado est muito forte)

38

POR QUE OS HOMENS ADORAM COAR O SACO? que nem arrotar e cuspir no cho. Coisa de macho. POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SO CASADOS? Mas sempre pensando em voc, meu amor. PORQUE OS HOMENS ESTO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALAS? Porque cada um tem uma posio preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento. PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A ME DELES TAMBM FAZ SEXO? Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir? E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO? Esse negocio de tapetinho arrumado coisa de viado!

39

VOC SABE QUE EST NA MEIA-IDADE QUANDO...

-Lembra que quando Tancredo Neves morreu tocava "Corao de Estudante" o dia todo na TV? -J ouviu falar em contaminao por radiao em Goinia. -Sabe que Zibert contra ferrugem. -Achou que o Gurgel ia ser, finalmente, o carro nacional -Lembra daquelas chupetinhas doces, balas Banda, Boneco ou de Banana na sada a escola? -Leu "Memrias de um Cabo de Vassoura" ou "O Mistrio do Cinco Estrelas" para a a prova de portugus da 4 . srie. -Assistia, na Seo Comdia, Super Vicky, Caras e Caretas. -Voc jogava Genius e Merlin -Colecionava Mad -Se lembra que o tnis Montreal ("porque voc jovem") era anti-microbiel -Jogava paredo no TeleJogo -Se lembra do comercial "No esquea da minha Caloi" -Tentava imitar o saque Jornada nas Estrelas do Bernard -Andava de Caloi-Cross Extra Light, com canote torto, banco concorde e adesivos Kuwahara. Ou ento de Ceci com cestinha ou dobravelzinha. -Se pendurou no estribo do lado de fora do Fusca segurando pela janela enquanto seu pai dirigia bem devagar e achava isso o mximo. Alis, voc aprendeu a dirigir num Fusca? -Tinha aquela brincadeira dos saquinhos (ou pedregulhos) que ficavam o cho, voc jogava um para cima e apanhava outro com a mesma mo, depois jogava os dois para cima e apanhava mais um e assim sucessivamente. -Sua me dobrava a barra da sua calca Jeans para fora -Voc teve um Conga -Usou Bamba branco -Jogava Boliche, River Raid, Enduro, PacMan, Pitfall, Tnis e Decatlon no Atari -Teve revlver de espoleta ( Fox - 6 tiros ou Fria - 12 tiros) -Teve Tonka ou Velotroll; -Teve Geleka e Massa Lunar, e quase quebrou o brao com aquelas bolotas que ficavam presas a um fio e ficavam batendo em cima e embaixo, enchendo o saco de todo mundo com aquele tectectectectectectectectectectetec...; -Voc teve o forte apache Guliver, o Falcon e seu magnifico helicptero e equipamento de mergulho, o circo do Playmobil e Comandos em Ao -Brincava de Autorama com o TCR ou de Ferrorama -Queria um Kichute, pois era uma chuteira confortvel -Usou calca OP verde limo com a camiseta Hang Loose laranja, achando que estava combinando -Colecionou figurinhas Ping Pong com os jogadores do campeonato nacional. -Comprava Transfer na banca e colava as figuras em todo lugar, riscando com caneta BIC. -Colecionava Futebol Cards (aquele com chiclete gigante) e ficava jogando bafo na escola para aumentar seu monte. -Assistiu algum filme dos Trapalhes no cinema (na poca em que eles ainda eram quatro). -Assistia Armao Ilimitada e Globo de Ouro. -Tinha medo das reportagens do Hlio Costa no Fantstico -Se agoniava, quando no Domingo no Parque trocavam uma bicicleta por uma caixa de fsforos. E lembra do Qual a Msica?

40

-Lembra que o prmio do Ba era sempre um Fusca Branco da Vimave -Sabe o que era Trovo Azul, Super Mquina e curtia pacas a Ferrari do Magnum -Se lembra da briga entre VHS e Betamax. E entre Odissey e Atari? -Assistiu todos os filmes do Jerry Lewis e do Trinity. -Se lembra que tinha medo da Cuca, do Stio do Pica-Pau Amarelo e que ficava triste depois do desenho do Pinquio. -Assistia SWAT (voc ainda se lembra da musiquinha do seriado?), O Homem do Fundo do Mar (e depois imitava seu modo de nadar na piscina do clube) e O Homem de Seis Milhes de Dlares (que fazia tutututututu e se chamava Steve Austin). -Voc assistiu Galctica? -Voc sabia que o Lima Duarte dublava a voz do gato Manda-Chuva? -Assistiu A Feiticeira e Jeannie Um Gnio antes do Agente 86 -Desenhos do Homem de Ferro, Incrvel Hulk e do Capito Amrica (aqueles que o personagem s mexia a boca) -Seriado do Batman (Bif, Pow, Sock, Smack. - mesma bat-hora, mesmo bat-canal) -Assistia Zora Ionara antes de Mister Magoo -Viu a estria do Balo Mgico com Mike (o filho do ladro), Tob e Simony (de roupa)? -Gostava de ver a Xuxa batendo nos baixinhos no programa da Manchete e cantando "O Alfabeto da Xuxa - A de Amor, B de Baixinho, C de corao. -Voc gostava mais de Ultraman, Spectroman ou Ultra Seven? Lembra do Robo gigante com cara de Esfinge Egpcia? E do Speed Racer com o seu Mach-5? E aqueles bonequinhos que tinham um foquete que saia de dentro da piscina e uma manso? Dos filme do Godzilla? -Danou como Travolta os "Embalos de Sbado Noite" e Achou a Sandy de "Nos Tempos da Brilhantina " uma chata de galocha? -Lembra do programa do Daniel Azulay e daquelas personagens com cabeas enormes de fibra de vidro? -Comprou a fita da ARCA DE NO. -Lembra que as duas ultimas faixas do LP da Blitz vinham riscados pela censura e voc morria de curiosidade de ouvi-las. -Ouviu (Odiou) Menudo (No se reprima...), Tremendo (todos batendo palmas, isso tremendo...) e Domin (Companheiro vem, vem no balano do mar...)? -Torceu contra a Lucinha Lins (Purpurina) no Festival dos Festivais (Lembra dos Abelhudos - "Diz qual o nome, do dono da terra...) -Sonhava com aquele Walkman da Sony que pesava 1 tonelada, chiava pra burro e gastava 4 pilhas pequenas por dia; -Usava caneta de 10 cores com cheiro? -Teve Melissinha sabor Coca Cola? -Brincava de Fofolete -Colecionava papel de carta da Hello Kitty, Bonnie e Clyde e Moranguinho -Usou saia balon, cala semi-bag, dlav esandlia de plstico com meia soquete prateada? -Usou aquelas pulseirinhas de linha, que tinham o nome da pessoa -Brincava de bambol - antes de se chamar bambotchan -Morria de pena da Polyanna, que pregava o "jogo do contente" -Comprava aqueles discos tipo "Hits 82", que sempre tinham na capa uma moa andando de bicicleta, de costas, com close no bumbum -Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu na minha porta e eu... -Imitou a dana e os gritos de manha da Gretchen -Comprou o disco dos Bee Gees

41

Se voc respondeu afirmativamente a maioria dos itens acima ou teve um ataque de risos durante este teste, voc um privilegiado, pois a felicidade o resultado de vrios fatores na nossa vida e um deles pode ser medido pela forma como encaramos nossas lembranas. Ningum sabe muito bem definir o que seja "meia idade. De qualquer forma, Meia Idade um estado de esprito, em que Mick Jagger se recusa a chegar, mesmo j passando dos sessenta e Paul McCartney j tinha atingido aos 25. A vo algumas dicas, pra voc saber se est ou no na Meia Idade, no importa quantos anos voc tenha. Voc sabe que est na meia idade quando: -Gosta mais do Outono que do Vero. -Viaja todo ano para o mesmo lugar. -A ressaca de sexta noite se prolonga at a segunda pela manh. -Prefere a montanha praia. -Homem: presta mais ateno numa mulher quando ela fala do que quando ela anda. -Mulher: consegue se divertir mais ao lado de um homem, que embaixo dele. -Consegue entender a letra de "guasde Maro". -Seus artistas favoritos tm mais de 20 anos de carreira. -No estranha nem se aborrece quando algum jovem e atraente chama voc "tio"ou "tia". -Prefere o "Free Jazz" ao "Rock'n Rio". -Prefere ver o "Free Jazz", o "Rock'n Rio" e o desfile das Escolas de Samba pela TV e com o ar condicionado no mximo. -Prefere ir praia depois das quatro da tarde. -J teve de ir ao enterro de mais de um dos seus amigos. -No recebe convite para nenhum casamento h mais de dez anos, e quando ele chega da filha de seu amigo, aquela, que faz pouco tempo voc foi ao batizado. -Prefere que algum dirija para voc. -Seu smbolo sexual a Sonia Braga -Achou a primeira verso de Irmos Coragem, Selva de Pedra e Pecado Capital muito melhores que o remake. -Est "revendo" Roque Santeiro. -Sabe que uma Monareta muito melhor que uma Berlineta. -Acha que silicone coisa de travesti. -Fica meio angustiado quando ouve a letra de "Como Nossos Pais" -Sabe que a Vera Ficher j foi miss. -Pior que isso: sabe o que Miss!!! -A maioria dos seus CDs composta de coletneas. -Homem:Prefere uma sesso de alongamento a jogar uma partida de futebol. -Mulher: Consegue ir ao shopping com um objetivo definido e sair de l em menos de uma hora. -Consegue passar horas com seu (sua) parceiro(a) na cama... conversando. -Mesmo sendo carioca, s vai praia quando viaja. -Rel os clssicos e descobre que eles no eram to chatos assim. -Tem uma espcie de pacincia respeitosa com o Brizola. -No lembra da ltima vez que andou de nibus. -No lembra mais como se prepara uma mamadeira. -A maioria dos telefonemas que recebe em casa so para os seus filhos. -Consegue falar por menos de cinco minutos no telefone. -No precisa mais ir quele espao alternativo, para ver seus artistas favoritos, pois eles esto todos na Globo. -Tem mais cabelos na toalha que na cabea. -No presta mais ateno nas prprias celulites. -Troca a cerveja por vinho tinto.

42

VOC SABE QUE PASSOU DA MEIA-IDADE QUANDO...

-Chupava gotas de Pinho Alabarda -Comia dadinhos da Diziolli, Pingo de Leite e Machadinha -Lembra que o mascotinho do Toddy era um ndio -Colecionava os bonequinhos que vinham dentro do vidro de Toddy -O leite que sua me comprava vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumnio -Comia Gelia de Mocot Colombo -Tomou Kresto -Sua primeira bebida alcolica foi Cuba Libre, feita com Ron Merino -Tomava Caracu com ovo -Tomava sorvete Ki-show e Cerejinha -Tomava refrigerante Grapette -Voc se lembra dos slogans: Tem gosto de festa! e Hora do lanche, que hora to feliz! -Voc tomou Groselha Vitaminada Milani (Iahoo) -Comia chocolates Sonksen e gelatina Arco-ris (aquela que tem quadradinhos de todas as cores) -Comia espetinho de salsicha, queijo (sacanagem), pickles, espetados num melo nas festas -Comia bolo Marta Rocha (e faz idia de quem foi ela) -Comprou bengala, bolachas Aimor e Piraqu na padaria -Comprava frango vivo na granja -J tomou Cibalena -Lembra do slogan do Gumex -Sua me passou Nendent em voc -Seu pai usava aparelho de barbear com lminas substituveis -Conheceu o leo Glostora -Sua me usava creme Rugol, creme de Alface Brilhante e Sade da Mulher -Usou sabonete Eucalol (ou voc preferia o Lifeboy?) -Usou papel higinico Tico-tico -Sabe o que era Diptidu -Gomalina lhe diz alguma coisa -Besuntaram voc de Caladril, depois de muito sol na praia -Voc brincou de bilboqu e bambol -Usava tampinha de guaran para fazer distintivo de polcia ou futebol de boto -Teve um Mug -Concertava o pneu da sua bicicleta com Michelin -Teve uma Beijoca -Teve um avio de isopor e pra-quedas com soldadinho de plstico para empinar na praia -Lembra que Ronnie Von jogava a franja de lado, cantando Meu Bem -Lembra quem cantava Pare de Tomar a Plula ou Senhor Juiz, Pare, Agora! -Assistia Perdidos no Espao, Tnel do Tempo, Terra de Gigantes e Topo Giggio -Sabia de cor a msica de Bat Masterson -Sabe quem foi Phantomas e Teddy Boy Marino - f de J Soares desde a Famlia Trapo -Assistiu Direito de Nascer na Rdio ou TV Tupi e Almoo com as Estrelas, com Arton e Lolita Rodrigues -Assistiu o Reprter Esso e a Copa de 70, ao vivo e lembra da escalao da Seleo

43

-Lembra de Dorinha Duval no Stio do Picapau Amarelo e de Araci Balabanian no Vila Ssamo -Sabe quem foi Corey Baker e Johnny Weissmuller -Lembra o nome da moa que saa de dentro de uma banana no Planeta dos Homens -Assistiu Balana mas no Cai, O vigilante rodovirio e Rin-tin-tin -Assistiu filmes de Mazzaropi na matin de sbado e Independncia ou Morte no cinema -Ouviu Rita Pavoni -Cantava: eu era nenm, no tinha talco, mame passou acar em mim, de Wilson Simonal -Lembra do Amigo da Ona, da revista o Criuzeiro -Lembra do quadrinho Um Saturnino descobre a Terra -Lembra do cumprimento entre o Arrelia e o Pimentinha -Lembra quando o Michael Jackson era apenas o caula dos Jackson Five. -Assistiu Pullmas Jnior, Sesso Zig-Zag, Nacional Kid, Ultra Seven, Ultraman, Boa Noite Cinderela -Lembra o que era um compacto simples e um compacto duplo -Leu a revista Realidade -Ouviu Don e Ravel -Assistiu Buzina ou Discoteca do Chacrinha -Assistiu alguma luta do der Jofre -Sabe quem era Tremendo e Ternurinha -Voc tinha um Ked's -Usou cala boca-de-sino, cala-cocota, bolsa tipo capanga com alcinha, ki-chute, conga, camisa Hang-Tem, meia trs-quartos. -J cortou cala jeans para fazer bermuda com barra desfiada -Usou camisa Volta ao Mundo e bon com cobertura de orelha -Usou bobbies e fez touca no cabelo -As festas se chamavam Brincadeira Danante -Os graus escolares eram: primrio, admisso, ginsio e cientfico ou clssico -J chamou anncio de "reclam -Foi alfabetizado com a cartilha Caminho Suave e estudou na Aritmtica Progressiva -Sabe o que Prafrentex, Titirrane, Uma Brasa Mora e Garota Papo Firme -J comeu uma coisa "daqui-!" e sabe em que lugar se pega ao falar isso -Sua me tinha caderneta no armazm, usava anil para lavar roupas e tinha uma penteadeira com espelho no quarto -Usou sacola feita de tiras de saco de leite -Teve mesa de frmica e cadeira forrada com plstico colorido -Tinha uma dorminhoca na cama para guardar a camisola -Teve LPs coloridos -Andou de Simca Chambord, Vernaguete, Romi-iseta. Gordini, maverick, Kharman Guia, Aero Willis, Rural ou Dalphini -Teve um toca-fitas TKR ou uma vitrola Taterka -Usou adesivo BRASIL: AME-O OU DEIXE-O no vidro do carro -Lembra do taxmetro Capelinha, do cmbio do carro com bolinha de plstico com um siri dentro e de uma caveirinha pendurada no espelho retrovisor -Sua me usava Cera Parquetina e Colmena, sabo em p Rinso e Viva, quarava roupa no quintal -Tinha TV com seletor de canais, fez curso de datilografia -Usava Desenhocop na escola -Tinha um broche em forma de vassourinha da campanha presidencial do Jnio Quadros ou a espada do Marechal Lott -Esperou uma hora para "completarem" a ligao interurbana -O que acontecia quando "Seu Cabral ia navegando"

44

entre tapas e beijos

eles versus elas

45

PORQUE AS MULHERES PREFEREM O CHOCOLATE

-O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. -Voc pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. -Voc pode comer chocolate na frente da sua me. -Se voc morder com fora, o chocolate no grita e nem reclama. -Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. -O chocolate no reclama quando voc o come muito rpido. -Voc pode pedir chocolate a algum sem levar um tapa na cara. -Chocolate no deixa plos na sua boca. -Voc no precisa mentir para o chocolate. -O chocolate no liga se voc virgem ou no. -Voc pode comer chocolate quando est menstruada. -Voc pode comer chocolate em qualquer dia da semana ou do ms. -Um bom chocolate fcil de se encontrar. -Voc nunca muito jovem ou muito velha para comer chocolate. -Quando voc come chocolate os vizinhos no ouvem. -O tamanho do chocolate no importa, apenas o prazer que ele proporciona. -O chocolate cheira bem. -No di comer chocolate pela primeira vez. -Voc pode levar o chocolate na bolsa. -Voc pode comer chocolate vontade pois nunca ir engravidar. -O chocolate no transmite AIDS. -Voc no precisa usar camisinha para comer chocolate. -Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, no vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. -Ningum termina um casamento por falta de chocolate. -Voc no precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate...

46

MULHERES-FRUTAS
-Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroos e tem a casca grossa. -Mulher Maracuj: Tem a cara enrugada e quase sempre est azeda. -Mulher Mexerica: fcil de abrir mas cheia de gomos. -Mulher Banana: pesada e d indigesto se for comida antes de dormir. -Mulher Cupuau: Gostosa, porm a preparao requer muita pacincia. -Mulher Morango: bonita, vistosa, mas estraga com facilidade. -Mulher Limo: Com pinga uma delcia, mas depois d uma azia lascada. -Mulher Acerola: pequena, azeda e boa pra curar resfriado. -Mulher Laranja: Adora ser chupada. -Mulher Jaca: Ningum consegue comer todo dia. -Mulher Ma: fcil de encontrar e d o ano inteiro. -Mulher Pssego: A maioria est em conserva. -Mulher Ameixa: S d uma vez por ano. -Mulher Coco: Tem a cabea dura e cheia d'gua. -Mulher Mamo: S d numa posio: "Mame & Papaya". -Mulher Framboesa: S d no estrangeiro. -Mulher Rom: Ningum sabe onde encontrar. -Mulher Laranja Lima: No tem gosto de nada. -Mulher Pra: Tem o tronco fino e a bunda grande. -Mulher Goiaba: A maioria vem bichada. -Mulher Abacate: Se comer todo dia, engorda! -Mulher Uva: T sempre enroscada em algum cacho. -Mulher Graviola: S d no Nordeste. -Mulher Caju: Amarra-se com facilidade. -Mulher Beterraba: Ningum come porque gosta, s porque a mame quer. -Mulher Cana-de-acar: bem docinha, mas depois de chupada s sobra o bagao. -Mulher Kiwi: peluda, mas gostosa. -Mulher Ing: S quem j comeu, conhece. -Mulher Fruta-po: Pra poder comer tem que cozinhar bastante. -Mulher Jambo: D muito mais do que voc consegue comer. -Mulher Cogumelo: S d no escurinho. -Mulher Fruta-do-Conde: D mais trabalho pra comer do que parece.

47

COMO ENFURECER UM HOMEM

-Esconda o controle remoto da TV e do som. -Bata a porta do carro com toda sua fora. -Jogue fora a chuteira ou tnis de futebol que ele deixa na rea de servio e diga que foi a faxineira -Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe l ate congelar completamente. -Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. -Nas "preliminares" bata com o joelho no saco dele. -Durante o sexo no se mexa. -Caso haja TV por perto, preste a mxima ateno na telinha, mesmo que esteja passando Ana Maria Braga, durante o desempenho do rapaz. -Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "Voc bebeu? -Convena-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele. -Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "No fique nervoso, se no der a gente termina amanh". -Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas voc assim mesmo!" -Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele est piscando uma coisa esquisita. -Ao ver, na televiso, a notcia da mulher que cortou o pnis do marido, murmure "Coitada, certamente ela tinha bons motivos para fazer isso". -D duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte porque ele no gostou da outra. -Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro. Tinha que ser logo comigo". -Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga "No se preocupe comigo... Eu estou bem, juro." -Trate-o com objetividade cientifica e diga: "J tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, voc o do meio.". -Leve duas horas para se arrumar, experimente todas as suas roupas e saia com a que voc vestiu primeiro -Leve-o para o shopping para segurar os pacotes e ainda gaste o dinheiro dele -Quando ele no conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto"

48

MULHERES E INFORMTICA

-Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um -Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas voc s a utiliza para as quatro operaes bsicas -Mulher Norton Utilities: S serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergncia -Mulher Ergonmica: A que se adapta a suas necessidades -Mulher Network: A que difunde os seus atributos s amigas -Mulher Paintbrush: S serve para seus filhos -Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga -Mulher Hard Disk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo -Mulher Windows: todo mundo sabe que no presta mas no se vive sem ela -Mulher Windows 2000: J deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20% -Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho -Mulher ScreenSaver: No serve para nada, mas bonitinha -Mulher Mouse: S funciona quando arrastada e apertada -Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente -Mulher Joystick: Vive deixando voc com a mo suada e com cibra no brao -Mulher Soundblaster: S a voz que presta -Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rpido demais -Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ningum com mais de 12 anos agenta -Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata -Mulher Backup: Voc sempre acha que tem mas na hora do vamo-v no funciona -Mulher Viruscan: Dizem que seguro, mas sempre bom usar uma camisinha -Mulher Netscape: Gosta que voc a "explorer" -Mulher Corel Draw: Demora tanto para aparecer que quando est pronta voc j dormiu -Mulher MS Project: Ningum consegue entender direito ... -Mulher Delphi: S funciona na base do "ou d ou delphi" -Mulher Java: Adora filme do Tarzan: "you Tarzan, me Java" -Mulher "Prompt do DOS": s sabe fazer "papai-e-mame" -Mulher Zip: Gosta de fazer pouco de voc -Mulher Word: Detesta meias palavras -Mulher Scandisk: Sempre acha alguma coisa errada -Mulher VisualBasic: Bonitinha mas ordinria -Mulher Pacincia: S serve como passa-tempo -Mulher Plug-in: S pensa naquilo -Mulher Shareware: Voc pode disponibilizar para os amigos -Mulher 286: No serve para nada, s ocupa espao em casa -Mulher Format: s vezes voc no tem outra alternativa

49

CANTADAS MAL-SUCEDIDAS

Homem: A gente j no se encontrou antes? Mulher: Sim, eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenas venreas. Homem: Ser que eu j no te vi em algum lugar? Mulher: J, e por isso que eu no vou mais l. Homem: Este lugar est vago? Mulher: Est, e este aqui tambm vai ficar se voc se sentar a. Homem: E se a gente fosse l para casa? Mulher: No sei... h dois lugares numa lata de lixo? Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Mulher: Os dois. Voc vai para a sua casa e eu vou para a minha. Homem: Eu queria te ligar. Qual o seu telefone? Mulher: Est na lista. Homem: Mas eu no sei o seu nome. Mulher: Tambm est na lista. Homem: Ento, o que voc faz na sua vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Como voc prefere seus ovos no caf da manha? Mulher: No fecundados. Homem: Ora, vamos, pare com isso: ns dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo. Mulher: , pra pegar mulher. Homem: Eu quero me dar a voc. Mulher: Sinto muito, eu no aceito esmola Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Mulher: Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. Homem: Eu irei ao fim do mundo por voc. Mulher: Mas ser que voc vai saber ficar por l?

50

 DURO SER HOMEM

duro ser homem, duro ter que suportar (sem demonstrar): -A dor fsica e moral de uma bolada no saco (uuuuhhhhh!!) -O incmodo de uma cotovelada no gog -A tortura de usar terno no vero -O suplcio de fazer barba todo dia -O desespero de uma cueca apertada -O prazer adolescente de soltar um bom arroto -A loucura que fingir indiferena diante de uma mulher sem suti -Viver sobre permanente risco de ter que entrar numa briga -Pilotar churrasqueira -Ter que resolver os problemas do computador -Ter que reparar a roupa nova dela -Ter que reparar que ela trocou o perfume -Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de imdia 713 louro cendr natural para 731 louro bege -Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite -A importncia de uma deciso de campeonato pra a humanidade -Ter que conversar sobre aplicaes, debntures, dlares, commodities, marcos, CDBS e RDBS, mesmo que o seu salrio mal d para chegar ao final do ms -Trabalhar para cacete em prol de uma famlia que reclama que ele trabalha pra cacete! -Desviar os olhos do decote da secretria, que se faz de distrada e deixa a blusa desabotoada at o umbigo -Trabalhar com mulher!! Aqui pra ns, possvel discutir, a srio, um assunto de trabalho com algum que use batom vermelho, perfume atrs da orelha, cabelos soltos que balanam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas... Meu Deus!!! -Ter a obrigao de ser um atleta sexual -Ter pavor de brochar na hora H -Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, s est tentando nos incentivar -Ter a suspeita que ela no fundo, no fundo, est comparando nosso desempenho ao do Carlo -Ouvir um no, virar conformado para o lado e dormir tranqilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escndalo -Se esforar para lembrar a escalao da seleo de 70 enquanto espera ela gozar primeiro -Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem to garotas assim, alegando pura "curiosidade antropolgica" -Os desagradveis sonhos molhados -Ter que ouvi-la dizer que no tem uma nica roupa -Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir poltica com aquele velho reacionrio, tratar bem os sobrinhos e se controlar para no dar na cara do cunhado -A cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

51

POR QUE COMPUTADORES SO FEMININOS?

Est comprovado que os computadores so do sexo feminino, mesmo. Veja porque:

-Assim que se arranja um, aparece outro melhor trs meses depois. -Ningum, alm do criador, capaz de entender sua lgica interna. -Mesmo os menores errinhos que voc comete so guardados na memria para futura referncia. -A linguagem utilizada na comunicao entre computadores incompreensvel para qualquer outra espcie. -A mensagem "bad command or file name" to informativa quanto, digamos, "se voc no sabe porque estou com raiva, no sou eu quem vai explicar, no ?!" -Assim que voc opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessrios para ele. -O computador processa informaes com muita rapidez, mas no pensa. -O computador do seu amigo sempre melhor do que o que voc tem em casa. -O computador no faz absolutamente nada sozinho, a no ser que voc d o comando. -O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausncia faz uma falta...

52

MANUAL DO MACHO
Este manual foi elaborado com o intuito de verificar se voc mesmo MACHO. Caso a soma de seus pontos ultrapassarem a marca dos 5000 pontos, voc pode se considerar um gay completo. -Comer churros (150 pontos) -Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (380 pontos) -Comer Danoninho passando o dedinho (25 pontos) -Danar em pblico (sbrio) (150 pontos) -Danar em pblico (bbado) (20 pontos) -Rodinha de macho danando (sbrio) (283 pontos) -Rodinha de macho danando (tonto) (60 pontos) -Assistir : Hebe, + Voc, Note e anote ,Silvia Poppovic ou Ana Maria Braga (52 pontos) -Acompanhar novela. (50 pontos) -Reparar na roupa de outro macho (250 pontos) -Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima (80 pontos) -Usar pingente de meia lua (28 pontos) -Idolatrar um macho em especial (100 pontos) -Fazer Dieta (79 pontos) -Caminhar de maneira suspeita (376 pontos) -Usar sunga (56 pontos) -Fazer aula de canto (490 pontos) -Fazer aula de instrumento de sopro (380 pontos) -Em uma briga puxar cabelo e unhar (1258pontos) -Ter adesivos de homens musculosos (146pontos) -Usar carteira no bolso da frente (59 pontos) -Usar estampa do Piu-piu (100pontos) -Usar cola de basto (10pontos) -Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350 pontos) -Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (483 pontos) -Fazer xixi sentado; alis, fazer xixi!!! ( macho mija) (40 pontos) -Tomar banho de touca (257 pontos) -Dar bala ice-kiss ou outras balas do gnero para outro macho (39 pontos) -Desfilar (200 pontos) -Fazer parte do grupo de escoteiros (325 pontos) -Deixar costeleta e cavanhaque (50 pontos) -Usar meias coloridas (20 pontos) -Usar pantufa (70 pontos) -Usar camisa de seda (40 pontos) -Usar camisa de "Mame sou forte" (84 pontos) -Ouvir CD de Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fbio Jr, Luis Carlos, Emlio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos. (100 pontos por cantor) -Ouvir Famlia Lima, Edson Cordeiro e Ney Matogrosso (167 pontos) -Ter animais de pelcia (167 pontos) -Usar calca boca de sino (50 pontos) -Trabalhar ou freqentar salo de beleza (381 pontos) -Usar qualquer tipo de talco (70 pontos) -Usar desodorante de creme (30 pontos) -Usar relgio no pulso direito (51 pontos) -Usar anel (60 pontos) -Usar lente que mude de cor o olho (299 pontos) - Preocupar- se com a esttica corporal (70 pontos) -Jogar golfe, basebol ou qualquer esporte que use taco (60 pontos)

53

-Brincar de sete pecados, queimada, elefantinho colorido, cinco corte, duro e mole, bandeirinha, pega- pega, cobra cega, casinha, stop desde que s tenha macho jogando) (100 pontos) -Ser menor que o irmo mais novo (75 pontos) -Dividir o quarto com outro macho que no seja da famlia (180 pontos) -Ir ao psiclogo (168 pontos) -Comer cenoura, pepino, rabanete, banana ou coisas que assemelham s j citadas (86pontos) -Queimar incenso no quarto (310 pontos) -Ler livro do Paulo Coelho (70 pontos) -Fazer fofoca (100 pontos) -Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia (20 pontos) -Ensaiar passo de dana com outro(s) macho(s) (660 pontos) -Ter os dentes da frente separados (60 pontos) -Fazer aula de dana (180 pontos) -Dar fora em mulher bonita (900 pontos) -Dar fora em mulher feia (100 pontos) -Dar fora em mulher horrvel (25 pontos) -Ir a feira Hippie (37 pontos) -Fazer tatuagem (30pontos) -Ser DJ (100pontos) -Ser urologista (600 pontos) -Fazer aerbica (400 pontos) -Usar sombrinha com a namorada (50 pontos) -Usar sombrinha com outro macho (530 pontos) -Ter cachorros que exigem cuidados especiais (poodle, pintcher, cofap e afins) (50 pontos) -Passear na rua com um desses cachorros (450 pontos) -Chorar (10 pontos) -Chorar de emoo (200 pontos) -Chorar assistindo TITANIC (400 pontos) -Ter dirio (401 pontos) -Assistir Teletubbies (200 pontos) -Abraar outros homens (43 pontos) -Dormir de abajur ligado (425 pontos) -Fazer trenzinho com macho (1350 pontos) -Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditao (156 pontos) -Jurar (musica do Leonardo "eu juro") (89 pontos) -Pedir perdo (macho fala FOI MAU) (58 pontos) -Danar como Claudinho e Bochecha (387pontos) -Criar ramster, porquinho da ndia, coelhinho, ratinho, esquilo (223 pontos) -Domesticar gatos (190 pontos) -Fazer topete (300 pontos) -Caar Borboletas (304 pontos) -Falar grias em dialeto italiano (amore mio, vero, capicci, ecco) (154 pontos) -Fazer tatuagem na bunda (977 pontos) -Tomar lquidos no canudinho (180 pontos) -Brincar com cano de PVC (360 pontos) -Ser ou j ter sido coroinha (110 pontos) -Em batizados, casamentos, noivados, velrios, primeira comunho e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo (222 pontos) -Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoo, ombro levantado e repuxo de munheca (658 pontos) -Usar sunga de croch (1024 pontos) -Comprar cachorro quente visando unicamente a salsicha (621 pontos) -Morder a fronha (1004 pontos) -Pegar na bengala do ceguinho (488 pontos) -Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado (630 pontos) -Fazer manobras radicais no carro sem tirar a mo do cambio (200 pontos)

54

-Usar cueca alaranjada(150 pontos) -Amarrar o sapato em trem, nibus ou metro lotado (600 pontos) -Pegar o buque da noiva em festa de casamento (110 pontos) -Matar pernilongo com raquete de ping pong (90 pontos) -Danar sozinho ouvindo walkman (80 pontos) -Trocar pneu sentado no "macaco" (150 pontos) -Cruzar as pernas de forma suspeita (463 pontos) -Dormir de meia (34 pontos) -Usar cachecol (98 pontos) -Pedir para um homem coar suas costas (499 pontos) -Dar chiliques (252 pontos) -Dar chiliques em publico (494 pontos) -Tirar foto com algum macho ao seu lado (175 pontos) -Tirar foto com algum macho atras de voc (502 pontos) -Fazer teste deste tipo para ver se voc mesmo macho (5000 pontos)

55

ESTGIOS NA VIDA DE UM HOMEM

IDADE 17 25 35 48 66 BEBIDA cerveja mais cerveja vodka whisky 12 anos anti-cido

IDADE LINHA DE SEDUO 17 meus pais esto fora no fim-de-semana 25 minha mulher est fora no fim-de-semana 35 minha mulher e filhos esto fora no fim-de-semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa est morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sexo, sexo, sexo 25 sexo, sexo, futebol 35 sexo, futebol 48 futebol e s vezes sexo 66 dormir IDADE DEFINIO DE UM ENCONTRO BEM- SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina o caf-da-manh 35 conseguir tomar caf-da-manh sem os filhos 48 ter alguma companhia para o caf-da-manh 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar trs 25 sexo em local pblico 35 sexo atrs 48 apenas sexo 66 tomar viagra IDADE BICHO DE ESTIMAO 17 iguana 25 colega de quarto 35 co setter irlands 48 crianas do primeiro casamento dela 66 peixinhos dourados IDADE IDADE IDEAL PARA SE CASAR 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE 17 25 35 48 66 ENCONTRO IDEAL assistir um filme no cinema jantar, sexo, dormir agarradinho jantar, sexo e ela vai embora ela aparece e resolve cozinhar ter uma companhia para jantar

56

ESTGIOS NA VIDA DE UMA MULHER

IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida, desde que acompanhada por algum 66 leite para osteoporose IDADE DESCULPAS PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais no me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vo desconfiar 66 nunca recusaria um encontro! IDADE 17 25 35 48 66 ESPORTE FAVORITO shopping shopping shopping shopping shopping

IDADE DEFINIO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matin de danceteria e Mc Donald's 25 jantar (com ele pagando) e bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta! IDADE FANTASIA 17 alto, moreno e bonito 25 alto, moreno, bonito e rico 35 alto, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE ANIMAL DE ESTIMAO 17 um poodle 25 um namorado e um poodle 35 marido, filhos e um poodle 48 amante, filhos e um poodle 66 o coitado do poodle IDADE IDADE IDEAL PARA SE CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o caf-da-manh no dia seguinte 48 ele prepara o caf-da-manh no dia seguinte para as crianas 66 ele consegue mastigar o caf-da-manh

57

O QUE AS MULHERES REALMENTE QUEREM DIZER QUANDO FALAM...

ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO? Faz tempo que a gente no tem uma boa briga. E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS? Esquea!!! Eu jamais vou permitir que voc toque novamente qualquer parte do meu corpo. EU APENAS PRECISO DO MEU PRPRIO ESPAO! Com voc fora dele!!!! TUDO BEM... PIZZA UMA BOA. Seu conquistador barato e vulgar. EU APENAS NO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA. E isto se aplica especialmente a voc. EU NO SEI... DIZ VOC, O QUE VOC QUER FAZER. No posso acreditar que voc no pensou no que vamos fazer!!! EU GOSTO DE VOC... MAS... Eu no gosto de voc. NS ESTAMOS INDO RPIDO DEMAIS. Eu no vou dormir com voc antes de saber se aquele bonito j est acompanhado. ESTOU QUASE PRONTA, S MAIS UM MINUTINHO. Eu j estou pronta, mas vou te fazer esperar por que... bem, eu sei que vou. NO, NO... EU PAGO A MINHA PARTE. Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa. EXATAMENTE, COLOCA BEM AQUI. Eu no tenho a menor idia de onde vai ficar... este apenas um lugar para comear.

58

O QUE OS HOMENS REALMENTE QUEREM DIZER QUANDO FALAM...

T COM SEDE T com sede T COM FOME T com fome T COM SONO T com sono T CANSADO T cansado POSSO LIGAR PRA VOC DEPOIS? Eu gostaria de fazer sexo com voc VOC GOSTARIA DE IR AO CINEMA? Eu gostaria de fazer sexo com voc POSSO TE CONVIDAR PARA JANTAR? Eu gostaria de fazer sexo com voc DEIXE-ME SEGURAR SEU CASACO Eu gostaria de fazer sexo com voc POSSO ABRIR A PORTA PARA VOC? Eu gostaria de fazer sexo com voc VOC QUER DANAR? Eu gostaria de fazer sexo com voc PODEMOS CONVERSAR? Eu estou tentando impressionar voc sobre o quanto eu posso ser agradvel, pois eu gostaria de fazer sexo com voc LINDO VESTIDO Gostei do decote MAS E DA? No consigo entender por que voc t implicando tanto com isso. MAS E DA? Sobre que tipo de absurdo auto-flagelo psicolgico voc vai falar agora? MAS E DA? Quer dizer que sexo hoje est fora de questo? QUE CHATO ISSO AQUI, NO? Vamos fazer sexo? EU TE AMO Agora vamos ao sexo

59

EU TAMBM TE AMO Tudo bem... j disse... mas agora vamos ao sexo BOOOOM DIA O sexo estava timo... Vamos fazer mais? LGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO Eu gostava mais dele antes LGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO Por $80 eles podiam at ter lhe dado mais cabelo ESSE FICOU LINDO EM VOC! Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora EU GOSTEI MAIS DESSE A! Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora MAS ESSE A TAMBM COMBINA! Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora E A BENZINHO? Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora ACHO QUE O DA DIREITA. No sei porque voc pergunta, se no est interessada na resposta.

60

UPGRADE DE NAMORADO

Esta mensagem foi passada via INTERNET para alertar as mulheres sobre os problemas de fazer o upgrade do software NAMORADO 1.0 para a nova verso 2.0, que passou a se chamar MARIDO. Para comear a mulher pensa que esse UPGRADE uma evoluo. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente todos os dias e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexo, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mo, sem ter onde conect-lo. A sada desligar tudo e rezar para que na prxima utilizao ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanas notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse UPGRADE: 1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo. 2. O executvel Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos ao tamanho de 0 bytes. 3. O arquivo Jantar_fora.com totalmente eliminado durante a prpria execuo do UPGRADE. 4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela verso NAMORADO, tais como Danar.exe, Bombons.com, Flores.bat, no rodam mais. No adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral do sistema. Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns so imediatamente criados: 1. Barriga.ini o primeiro de todos. Talvez pela influncia da Cerveja.bat, que por sua vez chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chul.mdb, que contm as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos. 2. O bug Amigos_indesejveis vive aparecendo quando voc menos espera. No tente evit-los, conviva com eles. Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema MARIDO. 3. No raramente, nota-se o aparecimento de vrios arquivos temporrios (TMP), nomeados por ~Meias_jogadas, ~Toalhas_molhadas_espalhadas e ~Jornais_no_sof. E, embora voc compreenda todos os TMP, o sistema MARIDO jamais compreenderia sua TPM. Algumas mulheres mais experientes j identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema: 1. Alguns MARIDOS preferem se conectar ao Hub de outra mquina. 2. Com o aparecimento de alguns vrus, os MARIDOS comeam a receber o token e no passam para as outras estaes. Mas no se desesperem, alguns especialistas j inventaram uma procedure para amenizar as conseqncias do mau funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalvel software Ricardo.exe, que todas as suas deficincias sero eliminadas, e voc poder viver tranqilamente com seu MARIDO at que a evoluo da informtica consiga um meio de reverter o processo MARIDO para NAMORADO - Verso Inicial.

61

UPGRADE DE NAMORADA
Apesar de recomendaes em contrrio, um amigo resolveu fazer upgrade do software "NAMORADA 5.0" para "ESPOSA 1.0". Depois de alguns dias de lua de mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software exige muito mais que o software NAMORADA, consumindo recursos de sistemas antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, ESPOSA, configura-se de tal maneira que carregado durante A inicializao do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. A maioria dos programas de lazer que com NAMORADA eram executados rotineiramente sem problemas, j no rodam por serem incompatveis com ESPOSA, um programa quase essencialmente administrativo. Ao tentar execut-lo, ESPOSA trava o sistema inteiro. Os poucos programas de lazer que executa so menos eficientes e diversas opes nativas no NAMORADA 5.0 esto desativadas no ESPOSA 1.0. A verso 1.0 de ESPOSA fica instvel quando est utilizando a placa fax-modess ou quando est com o buffer congestionado elaborando cpia do usurio, o que demora nove meses para terminar. H outros aspectos indesejveis do programa ESPOSA: a) No existe opo para remover os perifricos "Sogra" e "Cunhado" ; b) Falta comando Minimizar ou funo Inibir quando ESPOSA est na verso "Demo"; c) A verso 1.0 de ESPOSA no funo Multitarefa; d) O comando "TPM" no pode ser desativado das tarefas agendadas . Meu amigo reporta que ao tentar instalar outro aplicativo, "Amante 2.1", surge no monitor a mensagem de que seria preciso antes desinstalar ESPOSA; o problema que isso acionaria um processador jurdico que eliminaria qualquer vestgio do aplicativo "Money", o que torna a instalao impossvel pois, sem "Money", "Amante" no se instala! A soluo para contornar este bug seria a instalao de Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desconectado de ESPOSA 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferncia de dados entre eles. Sem condies de manter os dois sistemas independentes, por causa do custo do hardware, meu amigo optou por um provedor com login annimo. Teve que se precaver com este download para evitar contaminao de ESPOSA por Vrus, porque tal evidncia de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no sistema conjugal. Ao tentar outra vez o software domstico, no entanto, era tarde demais: ESPOSA j havia aberto a funo Multi-usurio, presenteando-o com o software CORNO-DRAW 10.

62

REFLEXES SOBRE O CASAMENTO

-Um homem de sucesso o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso a que consegue encontrar um homem desses. -Quando um casal recm-casado ri, todo mundo sabe porqu. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta porque? -Voc sabe que a lua-de-mel terminou quando voc liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretria eletrnica responde que o jantar est no micro-ondas. -Homens que tem orelhas furadas esto mais bem preparados para o casamento: eles j experimentaram a dor e j compraram jias. -Definio de casamento: "Um meio carssimo de ter a roupa lavada de graa". -Um homem perdeu seu carto de crdito. Ele decidiu no dar queixa porque o ladro estava gastando menos do que sua mulher. -O amor cego, mas o casamento abre os olhos. -A melhor maneira de se lembrar do aniversrio da mulher esquec-lo uma vez. -No discuta com sua esposa quando ela est dobrando seu pra-quedas. -A vida de casado muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem. -Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro novo ou a mulher. -Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite inteira pensando no que a mulher lhe disse. Aps o casamento, ele adormece antes dela terminar.

63

CASAMENTO: ANTES E DEPOIS

ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS - Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu viado. ANTES - Voc me tira o flego... DEPOIS - Voc est me sufocando... ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por ms... ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situao.. DEPOIS - Ela diz que eu sou um manaco egocntrico e manipulador... ANTES - Os embalos de sbado noite... DEPOIS - O futebol de domingo noite... ANTES - No pra! DEPOIS - Nem vem! ANTES - Voc vai comer s isso? DEPOIS - Talvez fosse melhor voc comer s a salada... ANTES - como se eu estivesse sonhando... DEPOIS - Estou tendo um pesadelo... ANTES - Concordamos em tudo! DEPOIS - Ela no pode tomar nenhuma deciso? ANTES - Cueca de seda. DEPOIS - Samba-cano (aquela do pacote com 3). ANTES - Adoro suas curvas. DEPOIS - Eu nunca disse que voc est gorda? ANTES - Ele est completamente perdido por mim... DEPOIS - Por que ele no pede informaes? ANTES - Croissant e capuccino. DEPOIS - Caf com margarina. ANTES - Voc fica to sexy de preto... DEPOIS - Suas roupas so to deprimentes... ANTES - Camaro. DEPOIS - Sardinha em lata. ANTES - Biquini "Asa delta"... DEPOIS - Mai tipo americano... ANTES - Garrafa de vinho. DEPOIS - TANG sabor de uva. ANTES - Camisa dentro da cala... DEPOIS - Barriga fora da camisa...

64

ANTES - No acredito que tenhamos nos encontrado... DEPOIS - No acredito que acabei ficando com voc... ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando... DEPOIS - Levanta, seu molenga, que t na hora... ANTES - Paixo. DEPOIS - Que horas so? ANTES - Cantina Italiana DEPOIS - Disque Pizza. ANTES - Vem c benzinho que eu esquento seu pezinho... DEPOIS - Sai com esse p frio pra l... ANTES - Perfume francs. DEPOIS - Rexona. ANTES - Benzinho pra c, benzinho pra la.. DEPOIS - Meus bens pra c, seus bens pra l... ANTES - Era uma vez... DEPOIS - Fim

65

ESTGIOS DE UM RELACIONAMENTO
FLERTE Quando ela toda sorriso para voc. Voc cheio de "nove horas" e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala e, quando ela anda, voc crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando.... Isso um flerte. Esse relacionamento s tem vantagens. Voc a chama para sair, super-legal, a noite toda so s risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso j vira um.... CASO Grande estgio! Comea a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "eu no sou qualquer uma". Da j pinta aquele negcio de ligar um pro outro a cada quinze minutos. Sair mais constantemente, rola um "temos um relacionamento..." Ainda bom, mas j comea a ter uma cobrana. Afinal "eu no sou como as outras garotas que voc j teve". Se durar mais um ms, pronto, j um.... NAMORO O que significa um "NAMORO"? Assinaste um contrato de exclusividade, meu caro. Isso significa que voc no pode sair com mais ningum alm dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Voc tem que ligar TODO dia para ela, seno.... O que? Sair sbado com os amigos? Esquea! "Ah, voc quer ir pra putaria com aqueles seus amigos galinhas? Voc pensa que eu sou idiota?" Tem que ir no aniversrio daquele panaca do irmo dela. No pode mais ter amigas, "Aquela galinha t dando em cima de voc, pensa que eu no vejo?" "Onde voc foi ontem, que chegou tarde? Liguei pra sua casa e voc no estava". Nessa fase voc, j est apaixonadssimo, aceita tudo que ela fala e ainda acha certo! Voc comea a viver em funo dela. Voc s faz as coisas que quer se ela tiver outra coisa para fazer. Aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrio de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, pe em voc. Da, meu filho, ts ferrado. Se voc deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais voc consegue voltar ao que era antes, vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque voc gosta dela. Da s uma questo de tempo e comeam os papos "Quando ns vamos comprar nossas alianas?", "J estamos h tanto tempo juntos (8 meses), quando que eu irei ter uma segurana com voc?" Vocs vo ver mveis, assim como quem no quer nada. E j est num.... NOIVADO S falta oficializar. J danou. Se comprometeu com Deus e o mundo. Se no casar, fica com fama de hipcrita, sem-vergonha, s queria se aproveitar da coitadinha. Voc um babaca. Devia ter parado l em cima, enquanto estava transando sem problemas. Da, se voc chegou at aqui e nunca achou nada de errado...

66

CASAMENTO Casaram. Muito bom. Vida a dois, estvel, s se preocupando em ganhar dinheiro para dar boa vida para ela e as crianas. Muito bem. Mas... e quanto a SEXO??? Observe os seguintes dados: ANOS DE CASAMENTO 01 02 03 04 05 06 07 08 09 QUANTIDADE DE RELAES MENSAIS 27 23 18 12 06 05 04 02 01

velhinho, pelas pesquisas do instituto H.O.M.E.M., o sexo cai barbaramente. Aquele tal negcio, "hoje no amor, estou com dor de cabea". Nem parece aquela tarada com quem voc namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na praia, de p, em qualquer lugar. Era um teso que no acabava mais. Agora, com a vida j feita, pra que tudo isso? Qual foi a ltima vez que vocs foram a um motel? Nem lembra, n? Pois . Como eu j disse, devia ter parado antes! Mas se voc no me escutou, danou....

67

DIFERENAS ENTRE AMOR, TESO E CASAMENTO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada. Teso: Quando as lnguas se encontram numa sala lotada. Casamento: Quando vocs perdem a criana numa sala lotada. Amor: No importa se um dos parceiros no chegou ao orgasmo Teso: A relao acaba se um dos dois no chegou ao orgasmo Casamento: O que quer dizer orgasmo? Amor: Os dois se telefonam s pra ouvir um al. Teso: Os dois se telefonam para escolher o motel. Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde. Amor: Voc escreve poemas de amor para o outro. Teso: Voc escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro. Casamento: Voc s escreve cheques de pagamento. Amor: Voc esta interessado em fazer tudo "para" ela. Teso: Voc esta interessado em fazer tudo "com" ela. Casamento: Voc s esta interessado no resultado do jogo de futebol.

68

sabedoria impopular

69

FILOSOFANDO

- chato ser bonito. Mas muito mais chato ser feio. -A f remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. -Como diria Edir Macedo: "Templo dinheiro". -Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. -A informtica chegou para resolver problemas que antes no existiam. -Para bom bebedor meia garrafa basta. -Vencer no tudo. preciso tambm humilhar o adversrio. -Carro a lcool, voc ainda vai empurrar um. -Mais vale um pssaro na mo do que bois voando. -Nos restaurantes baianos, a pressa inimiga da refeio. -Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco. -O sonho no acabou. E ainda temos po doce, maria-mole e cocadinha. -Cautela e caldo de galinha no fazem mal a ningum... exceto galinha! -Quem d aos pobres... paga o motel! -Quem tudo quer... tudo pede! -Quando um no quer... o outro insiste! -Quem nunca comeu melado... nunca vai ter crie! -Quem no tem co... no gasta dinheiro com veterinrio! -Nunca deixe para amanh... o que voc pode fazer depois de amanh! -Depois da tempestade... o trnsito pra! -Quem ri por ltimo... ou surdo ou retardado! -Antes tarde do que mais tarde. -H males que vm para o bem... mas a maioria vm para o mal. -Quem no deve, no deve. -Em terra de cego, quem tem um olho ciclope... -Devo, no pago. Nego enquanto puder. -s vezes melhor ficar quieto e deixar que pensem que voc um idiota do que abrir a boca e no deixar nenhuma dvida. -Antes tarde do que mais tarde. -O salrio mnimo deveria se chamar gorjeta mxima. -Se um homem bate na mesa e grita, est impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, est perdendo o controle. -Onde h fumaa, h FEBEM. -Eu queria morrer como o meu av, dormindo tranqilo, e no gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do nibus que ele dirigia! -Quantos guarda chuvas voc j perdeu? Quantos voc j achou? Para onde ser que eles vo? -No tomo caf, porque penso em voc, no almoo, porque penso em voc, no janto, porque penso em voc, no durmo... porque estou morto de fome!!! -Batatinha quando nasce, se esparrama pelo cho: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo! -O Senhor meu Pastor e late no meu quintal. -O pior cego aquele que no quer ver, no quer comer, no quer trabalhar, enfim, no quer fazer porra nenhuma!! -S estou esperando uma posio sua, pois o negcio continua de p. -Por que "j" quer dizer agora, e "j, j" quer dizer daqui a pouco? -Que contradio: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'. -Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro! -Eu cavo, tu cavas, ele cava, ns cavamos, vs cavais, eles cavam... no bonito, mas profundo. -Chocolate no engorda, quem engorda voc! -Se Maom no vai montanha, a montanha vaia Maom. -Escreveu no leu, semi-analfabeto.

70

-Quem no tem co caa com cachorro. -Gente que nunca morreu antes est morrendo hoje. -A cada duas pessoas uma metade de um par. -S acontece quando ocorre. -Pau que nasce torto fura o bolso. -De todas as pessoas do mundo voc com certeza uma delas. -Amor como um par de meias: tm que ser dois e tm que combinar -Acorde com um sorriso na cara: durma com cabide na boca. -Mas vale um peito na mo do que dois no soutien. -Tudo nessa vida passageiro, menos o motorista e o trocador. -Quem com ferro fere, tanto bate at que fura. -gua mole em pedra dura tanto bate at que acaba a gua. -O povo unido gente pra caramba! -Mais vale dois marimbondos voando do que um na mo. -Quem cedo madruga tem sono tarde. -Em terra de cego quem tem um olho caolho. -Em terra de sego quem tem um holho... errei. -Nem tudo que balana brinquedo de criana. -Quando um no quer dois no brigam, mas um apanha. -Todo mundo o dobro de sua metade. -Nas aulas de Educao Sexual, a prova oral deve ser eliminatria.

71

APAIXONADOS POR CARRO COMO TODO BRASILEIRO

Vem KA meu DIPLOMATA de BRASLIA. Vem LOGUS. Voc sabe que eu gosto de voc as PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI PARATI. Voc no imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. Ai amor, como voc me eleva e me o FUSCA. Vem c meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PREMIO. Ai amor, KADETT que eu no estou te achando? Ai achei, TAXI. Mas olha, vai VARIANT, viu?! ... Porque todo dia do mesmo TIPO, d um TEMPRA. Agora pe, POINTER TURBO que eu quero sentir essa GALAX no meu ESCORT. Vai, enFIAT toda essa PICKUP!!! ... UNO, UNO, UNO, ai, ai, ta doendo, mas vai PASSAT, no pra. Anda, me KOMBI... vai D-10, D-20, D-30, bem forte! De frente, de HEAT, de LADA. Ai amor, voc geme muito bem... fofinho ... GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e voc o meu OMEGA. Sou sua Vera... a sua VERONA. Ai COMODORO, COMODORO quando voc me abraa, me beija e me CORSA. Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA porque OGGI tudo FIESTA.

72

E SE A MICROSOFT RESOLVESSE FABRICAR CARROS?

-O carro modelo 98 s estaria venda no final de 99. -Toda vez que a Prefeitura repintasse as faixas divisrias das ruas voc teria que comprar um modelo novo de carro. -O motor morreria de vez em quando e voc teria que fechar todas as janelas, descer e religar o carro. Por algum motivo estranho voc aceitaria isto sem muita reclamao, e acharia at normal. Estranhamente, dirigir em certo bairro ou andar a certa velocidade tambm faria o motor morrer, e voc tambm teria que fechar todas as janelas, descer e religar o carro. Por algum motivo estranho voc tambm acharia isto normal. -Muitas vezes o carro no restartaria corretamente, e voc teria que remover o motor, fazer nada com ele, e colocar de volta. A geralmente funciona, mas ningum saber explicar porque. -Voc no poderia transportar outras pessoas no seu carro a menos que voc comprasse o modelo "Carro 95" ou "Carro NT". Mas a teria que comprar assentos adicionais. -A Sun Motor Systems faria um carro movido a energia solar, duas vezes mais confivel e cinco vezes mais rpido, mas ele s trafegaria em 5% das ruas. -A Apple Motor Inc. faria um carro um pouco mais rpido, um pouco mais fcil de dirigir e apenas um pouco mais caro, mas que maluco compraria um carro que s tem 5% do mercado? -As luzinhas de leo, alternador, o medidor de gasolina, etc seriam substitudos por um nico LED chamado "General Car Fault", que poderia acender mesmo quando o leo, alternador, gasolina e motor deveriam estar OK. Quando acender voc ter que desligar, descer do carro e relig-lo. -A Microsoft no fabricaria os motores mas faria um convnio com uma fbrica especializada. O motor teria 16 vlvulas por cilindro com injeo multiponto mas por razes de compatibilidade utilizaria o cmbio e carburador do Fusca. -Haveria um "Motor Pro" com turbinagem mas que, por algum motivo, seria mais lento que o motor normal em quase todas as estradas. O "Motor MMX" teria um tocadiscos embutido mas que s funcionaria em ponto morto. -Os usurios e a imprensa fariam um grande circo sobre as "novidades" dos carros Microsoft, mesmo que estas "novidades" j' venham sendo usadas por outros carros h anos e anos..... -Ns s poderamos comprar gasolina Microsoft e leo Microsoft. -Os assentos novos assumiriam que todos os passageiros tem a bunda do mesmo tamanho, resultando num "boom" da cirurgia plstica. -O sistema de "air bag", antes de disparar, perguntaria "Voc tem certeza?" -O volante seria substitudo por um mouse e voc teria que decorar um cdigo tipo "control-alt-click boto direito" para frear. -O motor precisaria de um drive interno de 100 Gb e levaria, em mdia, 10 minutos para o "boot". -Se uma porta do carro estivesse aberta ele iria parar e perguntar "Abort?, Retry?, Fail?" -Voc teria que fazer uma reviso completa a cada 512 km. -Antes de ir ao centro da cidade voc teria que contratar um consultor especializado para reconfigurar sua suspenso. -O velocmetro indicaria 133 mesmo que voc estivesse a 80. O velocmetro indicaria MHz em vez de km/h, e embora ningum saiba quantos MHz equivalem a um km/h, todo motorista ficaria orgulhoso do MHz mximo do seu velocmetro. -Cada vez que voc transportasse um novo passageiro, o carro teria que ser reconfigurado. Depois que o passageiro descesse, as configuraes continuariam alteradas. Depois de transportar 16 passageiros o carro ficaria confuso e voc teria que reinstalar o motor.

73

SINAIS DE QUE VOC VICIADO NA INTERNET

-Voc levanta s 3 da manh para ir ao banheiro e aproveita para checar seu e-mail antes de voltar para a cama. -Voc tem uma tatuagem que diz: "Este corpo melhor visualizado com Netscape Navigator 3.0 ou superior". -O nome dos seus filhos Eudora, Mozilla e Spam. -Voc fecha seu browser e sente uma desagradvel sensao de vazio. -Voc gasta metade da sua to sonhada viagem de frias com seu laptop no colo e as crianas no porta-malas. -Voc decide ficar mais um ou dois anos na faculdade apenas para aproveitar o acesso gratuito InterNet. -Voc ri daquelas pessoas que tem um modem de 28.800. -Voc usa emoticons nos bilhetes que escreve. -Seu HD quebrou. Voc no consegue logar por duas horas. Desesperado, pega o telefone e disca manualmente seu nmero de acesso ao provedor. Voc tenta se comunicar verbalmente com o modem... E consegue. -Voc chama "ir ao banheiro" de downloading. -Voc comea a se apresentar como "Fulano.com". -Todos os seus amigos tm @ nos seus nomes. -Seu cachorro tinha uma homepage. -Voc trocou seu cachorro por um tamagochi. -Seu tamagochi tem uma homepage. -Voc no se comunica mais com sua me... ela no tem um modem. -Voc verifica seu e-mail. Ele diz "no new messages" e voc tenta de novo. -Sua conta de telefone vem numa caixa. -Voc no sabe o sexo dos seus amigos mais prximos, porque eles tm nicknames neutros e voc nunca teve coragem de lhes perguntar. -Voc muda de casa e escolhe o lugar do micro antes do lugar da sua cama. -Voc diz ao motorista de txi que mora em: "http://av.tancredo.neves/edificio.belo/1014.html". -Voc comea a apertar suas orelhas para sorrir. -Voc realmente gosta do som do computador conectando a Internet.

74

AUTO DE DEFESA
O relato de hoje nos foi contado por um amigo, que escutou de um amigo, que tambm escutou de um amigo, que por sua vez escutou de outro amigo, e por a vai, capaz de nem Deus saber quem foi o primeiro amigo a contar. Mas uma coisa esses amigos tinham em comum: Todos dizem que o fato verdico. Como no um texto de nossa autoria, nada foi mudado, respeitou-se tudo desde a grafia at os erros de portugus. Esperamos que vocs se divirtam com essa leitura e que, quem sabe, tornem-se mais um amigo que tambm contou a um amigo. IMPRIO DO BRASIL AUTO DE DEVASSA N 18/1833 COMMARCA DE PORTO DA FOLHA PROVNCIA DE ALAGOAS SENTENA SMULA: "Comete pecado mortal o indivduo que confessa em pblico suas pathifarias, seus deboches e faz coas de suas vtimas, desejando a mulher do prximo, para elle fazer suas chumbreganceas". VISTOS, etc. O adjunto de Promotor Pblico desta Provncia de Alagoas, Senhor. Jos RoBerto, representando na forma das Ordenaes do Reino, contra o cabra MANOEL DUDA, porque no dia 11 do ms de Nossa Senhora de Sant' Anna, quando a mulher de Xico Bento, ia para a fonte, j perto dela, o cabra, que estava de tocaia na moita de mato, saiu dela de supeto e fez proposta a dita mulher, por quem roia a brocha, para coisa que no se pode trazer a lume. e como ela recusasse, o dito Cabra abrafolou-se nela, deitou-a no cho, deixando sua encomendas de fora, e ao Deus dar, e no conseguio matrimnio porque ela gritou e veio em socorro dela Nucreto Corra e Clemente Barboza, que por bem prenderam o dito cujo Cabra, em flagrante. Pediu a condenao como incurso nas penas de tentativa de matrimnio proibido e a pulso porque a dita mulher estava pejada, e com o sucedido deu a luz um menino que nasceu morto. As testemunhas, so de vista, porque chegaram no flagrante e bisparam a pervesidade do Cabra Manoel Duda e as demais so testemunhas de avaluemos. Dizem as leis do Imprio, que duas testemunhas que assistam qualquer naufrgio, do sucesso faz a prova, e o juiz no precisa de testemunhas de avaluemos, e assim: CONSEDERO, que o o Cabra, Manoel Duda, agredio a mulher do Xico Bento, por quem roia a brocha, para caxambrar com ela, coisas que s o marido dela competia conxambrar, por so casados no regime da Santa Madre Egreja Catlica e Apstolica Romana; CONSEDERO, que o Cabra Manoel Duda, deitou a paciente no cho e quando ia comear as conxambranas, viu todas as encomendas dela, coisas que s o marido tinha o direito de ver; CONSEDERO, que a paciente estava pejada e que em consequncia do sucedido deu luz de um menino macho que nasceu morto; CONSEDERO, que a morte do menino trouxe prejuzo na herana que podia receber quando o pae dele e me dele falecece; CONSEDERO, que o Cabra Manoel Duda um suplicante debouxado que nunca soube respeitar as famllias de suas visinhas tanto que quiz tambm conxanbanas com Quitria e

75

Clarinha que so moas donzelas. No conseguio porque elas repugnaram e deram aviso polcia; CONSEDERO, que o Cabra Manoel Duda est em Pecado Mortal, porque nos mandamentos da Santa Madre Egreja, proibido desejar a mulher do prximo e ele desejou; CONSEDERO, que sua Majestade Imperial e o mundo inteiro precisa ficar livre do Cabra Manoel Duda, para scula secolorum amm, a referidos deboches praticados e as semvergonhezas por ele praticadas; CONSEDERO, que o Cabra Manoel Duda um sujeito sem vergonha e que no nega suas confessas deboxanas e ainda faz isgona das encomendas de suas vtimas, e, por tudo Isso e do mais que dos autos consta, deve ser botado no regime deste julgo. POSTO QUE: CONDENO, como de fato condenado tenho, o Cabra MANOEL DUDA, pelo malefcio que fez a mulher do Xico Bento, e por tentativa demais outros malefcios iguais, a SER CAPADO, capadura essa que ser A GARROTE, com embira encebada e a MACETE. A execuo pblica desta dita pena, ser feita na Praa da Cmara desta Vila de Porto de Folha, ao p. A capana coomea as seis da manh garroteando a perigosa arma do Cabra Manoel Duda, at o dito sacco arrouxear. Depois, ser macetado com macete lento, at murchar. Mulher no pode ver a capao. Os meninos machos da escola, vo com o servente, para no vexar a professora. Nomeio carrasco o carcereiro, o impiedoso senhor Paul Deao, que feito e consumada a capao, e, conferida se faz efeito depois de trinta dias, o mesmo carcereiro solte o dito Cabra Manoel Duda, que v na paz de Deus Nosso Senhor. O nosso Prior aconselha: "Homine deboxado eboxatus mulherorum incocabus est, ine facto nostre negare pete". CUMPRA-SE E APREGOE-SE EDITAIS NOS LUGARES PUBLICOS, LEIA O MEIRINHO E A PROFESSORA NA ESCOLA PARA EXEMPLO SERVIR. Porto da Folha, 15 de outubro de 1833 Mannolo Fernandes Sanchos Juiz Municipal - suplente em exerccio

76

ORDEM DOS FATORES

A Matemtica s vezes no funciona na gramtica (muito menos no amor), pois aqui a ordem dos fatores altera o resultado, sim! Vejam s: no te amo mais. estarei mentindo dizendo que ainda te quero como sempre quis tenho certeza que nada foi em vo sinto dentro de mim que voc significa nada no poderia dizer jamais que alimento um grande amor sinto cada vez mais que j te esqueci! e jamais usarei a frase eu te amo! sinto, mas tenho que dizer a verdade tarde demais

Triste, n? Agora... leia de baixo para cima!

77

SIGNIFICADO DE ALGUMAS PALAVRAS INGLESAS

BITE CAN CAN'T CREAM DARK DATE DAY EYE FAIL FEEL FRENCH HAIR HAND ICE MAY GO MICKEY MISTER MONDAY MORNING PAINT PEOPLE RIVER SOMEWHERE TO SEE TOO MUCH VASE YEAR YELLOW YOU Agredir: ele sempre BITE nela. Pergunta feita por quem tem amnsia: CAN sou eu? Oposto de frio: o carro esta CAN'T. Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM. Palavra usada em antigo provrbio: e melhor DARK receber. Mandar algum deitar: DATE a. Conceder: eu DAY um presente para ela. Interjeio de dor: EYE que dor de cabea! Oposto de bonito: ele FAIL. Barbante: me d um pedao desse FEEL para eu amarrar aqui. Dianteira: saia da FRENCH, por favor. Marcha de carro: ele engatou a HAIR. Entregar, dar por vencido: voc se HAND? Expresso de desejo: ICE ela me desse bola... Pessoal dcil: ele to MAY GO. Afirmativo de queimadura: MICKEY may. Sanduche: eu quero um MISTER can't. Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro. Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING. Objeto: me empresta o seu PAINT? Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca. Pior que FAIL: ele O RIVER. Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmo de Manuer... Onomatopia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE. Legume: quero uma salada de TOO MUCH. Momento de jogada: agora minha VASE. Deixar partir: ela teve que YEAR. A companhia dela: samos eu YELLOW. Expresso de curiosidade: YOU seu irmo, como vai?

78

A TEMPERATURA DO INFERNO
Essa das boas, para quem trilhou os caminhos estranhos das Cincias. Pergunta feita pelo Dr. Fernando, em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os avies voam?" em suas provas finais. Sua nica questo na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno exotrmico ou endotrmico? Justifique sua resposta." Vrios alunos justificaram suas opinies baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: Primeiramente, postulamos que se almas existem ento elas devem ter alguma massa. Se elas tm, ento um mol de almas tambm tem massa. Ento, a que taxa as almas esto se movendo para fora e a que taxa elas esto se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso no h almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religies que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religies pregam que se voc no pertencer a ela, voc vai para o inferno. Como h mais de uma religio desse tipo e as pessoas no possuem duas religies, podemos projetar que todas as pessoas e almas vo para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que esto, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudana de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a presso no inferno serem as mesmas, a relao entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem ento duas opes: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, ento a temperatura e a presso no inferno vo aumentar at ele explodir. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, ento a temperatura e a presso iro baixar at que o inferno se congele. Ento, qual das duas? Se ns aceitarmos o que a menina mais gata da escola me disse no primeiro ano: "vai gelar no inferno antes de eu me deitar com voc", e levando-se em conta que ainda NO obtive sucesso na tentativa de ter relaes sexuais com ela, ento a opo 2 no verdadeira. Por isso, o inferno exotrmico.

79

A SECRETRIA ELETRNICA DO INSTITUTO DE SADE MENTAL

Obrigado por ligar para o Instituto de Sade Mental, sua mais saudvel companhia em seus momentos de maior loucura. -Se voc obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. -Se voc dependente, pea a algum que pressione o 2 por voc. -Se tem mltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6. -Se voc paranico, sabemos quem voc, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. -Se voc sofre de alucinaes, pressione o 7 e sua chamada ser transferida para o Departamento de Elefantes Cor-de-Rosa -Se voc esquizofrnico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dir que numero pressionar. -Se voc depressivo, no importa que nmero disque. Ningum vai responder. -Se voc sofre de amnsia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereo, numero da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua me. -Se voc sofre de stress ps-traumtico, pressione lentamente a tecla # at que algum tenha piedade de voc. -Se sofre de indeciso, deixe sua mensagem logo que escute o bip ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... -Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. -Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. -Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. -Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. -Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores esto ocupados atendendo pessoas importantes.

80

A PEQUENA FRATERNIDADE CINZA

A Pequena Fraternidade Cinza iniciou-se com as Sbias Revelaes do Arcanjo Tew'Ku-Emel ao Mestre Vah Dah Alih, sufi maronita, no sculo VI da Era Crist. Em suas viagens pelo mundo oriental, ele conheceu o asceta ariano Venkah Yahibasaia, do culto shivasta, adorador de Ioni (representao destica do rgo sexual feminino), a quem transmitiu os seus conhecimentos. Estes conhecimentos foram divulgados no mundo eslavo pela discpula Vagina Stalaskada, encontrando grande receptividade pelo povo cigano, que o difundiu para o mundo ocidental, a partir dos pases balcnicos. Na regio gaulesa incorporou ensinamentos celtas do mestre Foudet Comti. Da Europa, os ensinamentos do mestre Vah Dah Alih chegaram frica, sendo absorvidos pelos ancestrais cultos locais e difundidos pelo Imperador Komiku Keto, da nao Asoka. Recentemente, pesquisadores norte-americanos de antropologia, em escavaes no Mxico, identificaram grandes paralelos entre o culto ao deus asteca Xupashota (tambm chamado de Botanacoxa, pelos maias) e a base filosfica da Pequena Fraternidade Cinza. No Brasil, a PFC coordenada pelo Gro-Mestre Takakara Nomuro, que tem como grande mrito ser um dos preceptores do 15 Sohsay Lama, do Timete. Agora, no Terceiro Milnio, voc tambm pode ser um dos privilegiados membros desta sociedade. Este convite esta sendo enviado a APENAS um bilho de eleitos em todo o planeta, e voc tem a sorte de ser um deles! A PFC uma entidade sem fins lucrativos, portanto aceita como contribuio pela sua afiliao a modesta quantia de R$ 1.500,00 (ou o equivalente em dlares). Como associado, voc receber, em lies mensais, sem sair de casa, os mais antigos ensinamentos esotricos, atravs do nosso curso distncia, dividido em mdulos. Neles voc encontrar, dentre outros assuntos: Os Segredos da Massagem Ayurpbica A Profundidade do Quarto Olho 21 Dedo: O Que Fazer Com Ele O Despertar Dinmico da Kundalini Hiperativao do Chakra Bsico Tudo Que Voc Queria Saber Sobre Tantra (e ningum lhe ensinou porque no foi com sua cara) Lingam sem Traumas (s para mulheres) Dana de Shiva, Dana da Chuva, Dana do Ventre, Dana da Bundinha, Dana da Garrafa e outras danas baianas Tarot a Cigana, Tarot a Xamnica e outras taradas.

E ento, no deixe passar a chance de dar um salto em sua evoluo. Ligue Dj: 069-696969 (apenas R$ 199,99 por minuto).

81

O ESTRANHO CASO DO BEB APARECIDO

Naquela manh fria de outono, Dona Etelvina, faxineira contratada, estava limpando o escritrio quando, estupefata, descobriu um beb dormindo dentro de um cesto de lixo. O caso provocou tanto rebulio em toda a empresa que durante vrios dias tudo o que se ouvia pelos corredores eram especulaes sobre esse mistrio. Quem teria tido a ousadia de cometer tamanha desfaatez? Estaria algum funcionrio da empresa envolvido nessa trama? Seria a vingana de alguma secretria grvida de algum gerente? Convencido de que a produtividade da empresa estava em risco, o Presidente resolveu mandar apurar o caso e para isso contratou uma equipe de auditores de altssimo nvel que, aps duas semanas de observaes, anlises e entrevistas, concluram que o beb no era produto de nenhum funcionrio da empresa, pelas seguintes razes: 1. Naquela empresa, nunca nada tinha sido feito com prazer. 2. Jamais duas pessoas colaboraram to intimamente entre si. 3. At ento, ningum nunca tinha feito algo que tivesse p e cabea. 4. Naquela empresa coisa alguma ficou pronta em apenas nove meses.

82

MORTE POR CONFUSO

Senhor Delegado: No culpe ningum por minha morte. Deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Eu explico porque, sr. Delegado: Tive a desdita de casar-me com uma viva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino, sr. delegado, jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraa, era vivo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha de minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada ficou sendo minha me, e meu pai ao mesmo tempo, meu genro. Aps alguns anos minha enteada deu a luz a um menino, que tornou-se meu irmo, porm, neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo av do meu irmo. Com o decorrer do tempo, minha mulher tambm deu a luz a um menino que, como irmo da minha me, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua prpria filha, e eu, sr. delegado, fiquei sendo pai de minha me, irmo do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha av, j que era me da minha me. Sendo assim, sr. delegado, acabei sendo av de mim mesmo. Portanto, sr. delegado, a coisa se complicou tanto que resolvi desertar desse mundo.

83

quem inventou o trabalho?

84

COMUNICAO INTERNA (DE VERDADE)

De: GERNCIA Para: TODOS OS FUNCIONRIOS Assunto: COMUNICAO INTERNA POLITICAMENTE CORRETA Foi trazido ao conhecimento da Gerncia o fato de que alguns indivduos tm utilizado linguagem chula quando se comunicam com outros funcionrios. Devido s constantes reclamaes daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta no ser mais tolerada. Para isso, a Gerncia compilou a seguinte lista codificada. imperativo que todos os funcionrios a leiam e memorizem, para que a comunicao se torne mais cordial e adequada. Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No tenho certeza se ser possvel Nem fodendo Srio? Incrvel! Impressionante! PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU! Claro que isso no me preocupa T cagando e andando Eu no estava envolvido neste projeto Mas que porra eu tenho a ver com essa merda? Interessante heim? Caralho!!! Ser difcil concretizar esta tarefa Foda-se! No vai dar nem a pau Precisamos melhorar a comunicao interna Puta merda, viado nenhum me fala nada Talvez eu no possa trabalhar at mais tarde E na bundinha, no vai nada? Ele no est familiarizado com o problema O cara um bosta Desculpe-me V pra puta que o pariu Desculpe, Senhor V pra puta que o pariu, seu viado Eles no ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho Bando de filhos da puta Acho que no posso ajudar Foda-se! Se vira! Adoro desafios Puta trabalhinho de corno Finalmente reconheceram sua competncia

85

No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de: Usar: No lugar de : Usar: No lugar de:

Deu pra quem pra virar chefe? Por favor, refaa o trabalho Enfia esta porra no... Precisamos reforar nosso programa de treinamento Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso Os ndices de produtividade da empresa esto em queda Esta merda ta indo pro buraco Esse projeto no vai gerar o retorno previsto Agora fodeu de vez Desculpe, eu poderia ter avisado Eu sabia que ia dar merda Que pena! Teremos outra no conformidade Cacete! Vai sair cagada de novo necessrio treinamento antes de ligar a mquina Vou dar porrada em quem meter a mo nesta merda necessrio melhorarmos nossos ndices de produtividade Cambada de vagabundos Vamos negociar o projeto com mais determinao Vou enfiar isto goela abaixo nesses filhos da puta

86

RELACIONAMENTO CHEFE X EMPREGADO

CHEFE INTELIGENTE + EMPREGADO INTELIGENTE = LUCRO CHEFE INTELIGENTE + EMPREGADO BURRO = PRODUO CHEFE BURRO + EMPREGADO INTELIGENTE = PROMOO CHEFE BURRO + EMPREGADO BURRO = HORA EXTRA

87

DIFERENAS PRESDIO x TRABALHO

PRESDIO: voc passa a maior parte do tempo numa cela de 5 x 6m. TRABALHO: voc passa a maior parte do tempo numa baia de 3 x 4m. PRESDIO: voc tem 3 refeies por dia. TRABALHO: voc s tem o horrio de almoo e geralmente tem que pagar por ele. PRESDIO: voc liberado por bom comportamento. TRABALHO: voc ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESDIO: um guarda abre e fecha todas as portas pra voc. TRABALHO: voc mesmo abre as portas, se no for barrado pela Segurana por ter esquecido o crach. PRESDIO: voc assiste TV e joga. TRABALHO: voc demitido se assistir TV e jogar. PRESDIO: voc pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO: voc no tem nem tempo de falar com eles. PRESDIO: todas as despesas so pagas pelos contribuintes, sem esforo. TRABALHO: voc tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salrio para cobrir despesas dos presos. PRESDIO: algumas vezes aparecem carcereiros sdicos. TRABALHO: eles tem um cargo especifico: gerente. PRESDIO: voc tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail. TRABALHO: se te pegarem...

88

ADEQUAO DAS EMPRESAS

Tendo em vista a nova idade mnima para aposentadoria estabelecida em 60 anos, sugerimos que sejam tomadas algumas providncias para sobrevivncia de toda e qualquer empresa: -Transformao das escadas existentes em rampas com corrimo no escorregadio. -Colocao de suporte para apoio nos banheiros aps a ampliao para possveis cadeiras de rodas. -Substituio de todo o sistema de telefonia por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audio provocada pela idade avanada seja compensada com aumento de volume amplificado. -Aumento de tamanho de todas as fontes de impresso dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando leitura em futuro prximo. -Compra de lentes de aumento para distribuio aos funcionrios mais antigos. -Aumento de tamanho dos terminais de vdeo para 27 polegadas. -Implantao dos seguintes tipos de falta no descontada: I. II. III. IV. V. VI. Esquecimento do local de trabalho Esquecimento de como se faz o trabalho Falta de ar Incontinncia urinria Dor nas costas, Comparecimento a funeral de colegas que estavam prestes a se aposentar

-Implantao de porta-bengalas em todas as mesas de trabalho. -Despertador individual para casos de sono diurno. -Aumento das letras de todos os terminais de ponto-eletrnico e auto-atendimento. -Instalao de uma UTI Geritrica de ltima gerao. -Aumento do time-out para fechamento das portas dos elevadores tendo em vista a agilidade de locomoo dos funcionrios ainda existentes. -Aquisio de armrios para estoque de fraldes e remdios para uso dos funcionrios. -Proibio de qualquer atividade ou vestimenta dos funcionrios e estagirios mais novos que possam provocar ataque cardaco ou desregulagem do marca-passo de colega prximo da idade mnima em questo. -Criao de treinamentos voltados para terceira e quarta idade. -Reviso da avaliao de desempenho do funcionrio incluindo o item 'Lembrana de senha' sendo que o funcionrio prestes a se aposentar dentro da nova lei ainda se lembre de sua senha, ganhar a nota mxima neste item. -Alterao nas instrues de pedido de aposentadoria: Atestado de bito.

89

URGENTRIO CALENDRIO PARA TRABALHOS URGENTES

SAN 8 15 22 29 36 SEX 7 14 21 28 35 SEX 6 13 20 27 34 SEX 5 12 19 26 33 QUI 4 11 18 5 32 QUA 3 10 17 24 31 TER 2 9 16 23 30

Este calendrio foi desenvolvido para atender os trabalhos URGENTES. Todos os trabalhos so pedidos para "ontem", por esta razo todas as datas correm para trs e, desta forma, o chefe pode pedir o trabalho no dia 8 e receb-lo no dia 3 Normalmente nos solicitado trabalhos que fiquem prontos no mximo at sexta-feira, portanto foram colocadas trs sextas-feiras em cada semana. Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada ms para que no haja atrasos nos trabalhos de fechamento. O dia primeiro foi eliminado para que no se entregue os trabalhos de final do ms no primeiro dia do ms seguinte. Ningum gosta de segundas-feiras, portanto este dia tambm foi eliminado do Urgentrio. No existem sbados e domingos, para que as horas extras no onerem a folha de pagamento. Foi criado um dia especial na semana, a Santa-Feira, destinada aos trabalhos que exigem Milagres.

90

NDICE
POLITICAMENTE INCORRETO A lmpada queimou Epitfios Se amas algum... A torre As duas vacas o fim do mundo! Se nosso hino fosse patrocinado... Tipos de viados Como os intelectuais se expressam Palestras imperdveis A pesquisa mundial Japoneses famosos Ilhas desertas Bairrismos Os dez mandamentos O adultrio segundo os brasileiros Emelho carioca

PERGUNTAR NO OFENDE Responda se puder Questes Jurdico-infames Qual o nome do filme? O que globalizao? As mulheres respondem Os homens respondem Voc sabe que est na meia-idade quando... Voc sabe que passou da meia-idade quando...

ENTRE TAPAS E BEIJOS Porque as mulheres preferem o chocolate Mulheres-frutas Como enfurecer um homem

91

Mulheres e informtica Cantadas mal-sucedidas duro ser homem Por que os computadores so femininos? Manual do Macho Estgios na vida de um homem Estgios na vida de uma mulher O que as mulheres realmente querem dizer quando falam O que os homens realmente querem dizer quando falam Upgrade de Namorado Upgrade de Namorada Reflexes sobre o casamento Casamento: antes e depois Estgios de um relacionamento Diferenas entre amor, teso e casamento

SABEDORIA IMPOPULAR Filosofando Apaixonados por carro como todo brasileiro E se a Microsoft resolvesse fabricar carros? Sinais de que voc viciado na Internet Auto de defesa Ordem dos fatores Significado de algumas palavras inglesas A temperatura do inferno A secretria eletrnica do Instituto de Sade Mental A pequena fraternidade cinza O estranho caso do beb aparecido Morte por confuso

QUEM INVENTOU O TRABALHO? Comunicao interna (de verdade) Relacionamento Chefe x Empregado Diferenas Presdio x Trabalho Adequao das empresas Urgentrio

92

O ORGANIZADOR
GOULART GOMES (01/05/65), poeta baiano, criador e coordenador geral do Movimento Internacional POETRIX, fundador e presidente do Grupo Cultural PRTICO. Publicou os livros de poesias ANDA LUZ (87), TODO DESEJO (90), SOB A PELE (94), TRIX, POEMETOS TROPI-KAIS (99), LINGUAJ, O TERRITRIO INIMIGO (2000), a pea A GREVE GERAL (97), alm de A DIVINA COMDIA (cordel, 1989), FRACTAIS (livreto, 1995), MAIS FRACTAIS (disquete, 1997) e O DOM DE AMAR (cartes-poemas, 1999). Obteve 49 prmios literrios em concursos de poesia, prosa e festivais de msica, sendo os mais importantes a MENO ESPECIAL no Prmio Jorge de Lima, da Academia Carioca de Letras e Unio Brasileira de Escritores RJ, em 2000, pelo livro TRIX POEMETOS TROPI-KAIS e a MENO HONROSA no Prmio Joaquim Norberto, da Unio Brasileira de Escritores - RJ, em 2001, pelo livro LINGUAJ, O TERRITRIO INIMIGO. Integrou 27 antologias, no Brasil e em Cuba, Espanha, USA, Itlia e Coria do Sul. Atualmente prepara trs novos livros para futura publicao. Homepages: http://www.pagina.de/goulartgomes http://poetrix.vila.bol.com.br E-mail: goulartgomes@hotmail.com

93