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era un hombre cpon la cabeza tan pequea que no le cabia la neor duda esta un hombre viendo la television con

su espossa y esta le empieza a contyar lo que hizo durante el dia y su esposo le dice oye cuando escucho tu voz me recuerda a el mar y ella muy emocionada la pregunta y por quer mi voz te recuerda a el mar por que tu voz me marea Le dice el profesor a Juanito: A ver Juanito, qu te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: Me quedo medio sordo. Y, qu pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: Por qu? Y contesta Juanito: por que se me caen los lentes Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado. Paooofff! El motorizado se para diciendo: No puede ser! Mat al pajarito! Llega donde cay el pajarito y lo encuentra todava vivo, lo recoge, se lo lleva a s u casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pa jarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: No puede ser! Mat al polica y estoy preso ABOGaDOS Los Abogados jams deberan hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran prep arados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeo pueblo, el abogado acusador llam al estrado a su pr imera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerc y le pregunt: - Sra. Fortunati: sabe quin soy? Ella respondi: - S, lo conozco seor Sanny. Lo conozco desde que era un nio y francam ente le digo que usted result ser una gran decepcin para sus padres. Siempre mient e, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaa a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. S, lo conozco.... El Abogado se qued perplejo, sin saber exactamente qu hacer. Apuntando hacia la sa la, le pregunt a la sra. Fortunati: -Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondi: -Claro que S, Yo tambin conozco al seor Prez desde que era un nio. l es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tene r una relacin normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que enga a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, recuerd a? S, yo conozco al Sr. Prez. Su mam tampoco est orgullosa de l. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al e strado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la sill a elctrica a los dos.

En un juicio dice el fiscal:

Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apa riencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, Me van a juzgar por asesino o por feo? En qu se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrn y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro

Mtodo del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es u n perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata. Un campesino pasa frente a una lpida que dice: Aqu yace un abogado, un hombre honr ado, un hombre ntegro. El campesino se persigna y dice asustado: Vrgen Santsima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! ---El perro de un abogado entra a la carnicera del lado y se come un filete frente a l carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicera y se come un filete ante mis propios ojos, Teng o derecho a demandar que el dueo del perro me pague el filete? Por supuesto que s! Entonces, Pgueme los 5.000 pesos del filete que se comi su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carn icero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado . Una semana despus, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.0 00 pesos correspondientes a la consulta. ----Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: Y cmo se las arregl usted para abrir la caja fuerte en slo 15 minutos? Seor Juez, yo no doy clases gratis ------

Pregunta el juez al acusado: As que rob las barras de pan porque tena hambre? S seor juez. Y por qu adems se llev el dinero que haba en la caja? Porque no slo de pan vive el hombre. -------.7 En una ctedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a v eces se pierden, pero siempre se coBRAN

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Se muri un experto en programacin y automatizacin de sistemas. Llevaba una vida eje mplar, pero no crea en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno pro gramando y en poco tiempo arregl todos los desperfectos en el infierno, dejando t odo que funcionara en forma automtica, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instal acondicionadores en las oficinas, cafeteras automticas, sistem a multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros se rvicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraso, pero el Di ablo se opuso. Dios se molest y le dijo: Te voy a demandar! S, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. Y dnde encontrars un buen abogado, si en el paraso no hay ninguno? -----Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta : Qu quieres? Entrar! Le dice en tono muy rebelde. Y t, quin eres? Le dice San Pedro. Y t, quin eres que me preguntas? Le dice el abogado. No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios. Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado. Espera, espera, Jess ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. Quin es? No s! Entonces sale Jess... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a l le pide partida de nacimiento. Espera, espera, Mara anda a ver al de afuera. Sale Mara... Qu quieres? Entrar, le responde el abogado. Y quin eres? Y t, quin eres? Soy Mara, le dice, la esposa de Dios. Mustrame el acta de matrimonio, dice el abogado. Espera, espera, Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios. Qu quieres? Le pregunta Dios. Entrar! Y t, quin eres? Soy Dios, el dueo de todo esto. Tener contrato de COMPRA Y VENTA? ------------------Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una seora y le pregunt a: Qu hace? Aqu robndole unos rayitos al sol. Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, No? #1683

------Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fbrica donde haban trabajado duro el da entero, cuando de pronto un abogado, qu e vena a toda velocidad con su auto importado, los atropell. Uno de ellos atraves e l parabrisas y cay dentro del coche del abogado y el otro vol bien lejos, a unos d iez metros del lugar del accidente. Tres meses despus, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediata mente fueron a parar a la crcel: uno por invasin de domicilio y el otro por huir d el lugar del accidente.

------Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rpida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - S ... y dgame, cul es su tercera pregunta ? ---------------

Miguel descubri que heredara una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidi que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compaera As que una noche que se reuna el foro de abogados en un local se fij en una abogada , la ms bonita que jams haba visto. Su belleza natural era la admiracin de todos. El se le arrim y le dijo: Puedo parecer un abogado comn, pero en pocos meses mi padre va morir y heredar 20 millones de dlares . Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ... Tres das despus se transform en su feliz madrastra. --------------

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: Mat usted a la victima? No. Le recuerdo que est usted bajo juramento, Sabe cul es la pena por perjurio? S, pero es que es mucho menor que por asesinato.

-------------En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: Es usted un sinvergenza! El abogado defensor le responde gritando: Y usted es un ladrn! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. #80312

----------------Por qu a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las dems per sonas se le entierra a solo tres? Porque muy en el fondo son buenos.

---------------El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cul quiere oir primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... y cul es la mala noticia? -Se va a casar con su padre. -------------En qu se parecen los abogados y los pltanos? -Que no encuentras uno derecho. --------Un bandolero se haba especializado en cruzar el Ro Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreci una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidi rastrearlo y atravesar la frontera. Despus de una bsqueda larga, rastre al bandolero hasta una cantina. Lo encontr, se par silenciosamente detrs del bandolero, le apunt su revolver a la ca beza, y dijo: Usted est bajo arresto. Dgame donde escondi el botn o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba ingls, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilinge estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contest que el botn estaba enterrado bajo el rbol de roble detrs de la cantina. Qu dijo?, le pregunt el Ranger. El abogado contest: Dijo: Vete al infierno, Gringo. No eres lo suficiente hombre para dispararme. --Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cm plice. Si lo ayuda despus de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

adivin<anzas Cul es el pas que primero re y despus explota? JA-PON. Cul es el pas que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN. Cul es el pas que nunca tiene nada que hacer? PAKISTAN. --De qu muri el seor que invent la cama de piedra? De un ALMOHADAZO. ---Quin dijo lo siguiente? A m lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitao. Me choca la gente que no da la cara. Annimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un canbal. Levantar los cados y oprimir los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberacin femenina. Crcel de mujeres. Devulvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatlogo. Me las pagars.

Fondo monetario internacional. Hasta maana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temis es solo una nube pasajera. No. Mi madre es una arrastrada. Una vbora. Arriba los corazones. Los canbales del quinto piso. Eres la nica mujer de mi vida. No. ------------

Si t ests en un avin y ste se prende en fuego, Por dnde sales? Pues, Por las noticias!

-----Cmo se dice Banquero en Japons? Tekito-tu-chosa. Cmo se dice Satisfecho en Japons? Ta-keeruta. Cmo se dice Gineclogo en Japons? Yoshi-miro-tu-cochita. Cmo se dice Banquero en Japons?

Pa-ga-ya. Cmo se dice Sauna en Japons? Te-tzuda-lapan-tza. Cmo se dice Resorte en Chino? Toin. Cmo se dice Nufrago en Chino? Chin-chu-lan-cha. ----Adivina qu es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, t iene patas y no camina, qu es? Un pajarito muerto. ----La vida de Kunf: Cmo es la cama de Kunf? Kunfurtable. Cmo caga Kunf? Kun fuerza. Cul es la comida de Kunf? Los Kunfites. Cmo est Kunf? Kunfundido. ----Cmo se dice diarrea en africano? ABNDA LA KAKA. --Cul es la diferencia entre un rbol y un borracho? Que el rbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo. #1873 ---Cmo se dice Hospital en Japons? Otikuro otimato ----Cmo se dice diarrea en portugus? Catarata du traseiro. ----En qu se parece el pedo al celular? En que al momento que suena, nadie sabe de quin es. #5399 ----

Qu le dice una nalga a otra nalga? No te pases de la raya! ----Qu es lo peor que le puede pasar a un enano? Que un polica le diga ALTO. ------En qu se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron. ---------------Cul es el santo de los zapatos? San dalia. ---En qu se parece un pato cojo a un pato viudo? En que los dos se quedaron sin pata. --------Cmo mataras a tres elefantes sin violencia? 1. A uno le pones un calzn rosa, y se muere de vergenza. 2. Y los otros 2 se mueren de risa. ----Cmo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden? A la bin!, A la ban!, A la bin!, bon!, ba!. -----Cul es la monja ms fuerte?-Sor zenegger (Schwarzenegger)-Y la ms bruja?-Sor Tilegio-Y la que tiene una joyera?-Sor Tija-Y la que tiene una heladera?-Sor Bete-Y la que menos oye, pero la ms generosa?-Sor Da-Y la que tiene ms suerte?-Sor Teo-Y la que est en la crcel?-Sor Presa-

---En qu se parece un boxeador a un telescopio? - En que los dos hacen ver estrellas. ---Por qu mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron. ---Qu le dice el timbre al dedo? Si me tocas, grito. ----Qu le dice Tarzn a un ratn?: Tan pequeo y con bigote! Y que le dice el ratn a Tarzan: n grandote y con paal! } ----Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, qu soy? Un deforme. ----Cmo se dice encendedor en Japons? Sakayama -----

Cul es el mar El mar tillo. Cul es el mar El mar atn. Cul es el mar El mar ioneta. Cul es el mar El mar qus. Cul es el mar El mar mota. Cul es el mar El mar rano.

ms duro? ms agotador? que cualquiera puede dominar? ms rico? ms holgazn? ms sucio?

Cuntas veces se re un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan. Cuando se lo explican. Cuando lo entiende. -----

Qu le dijo el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde. -----------

Cmo se dice diarrea en Japons-Chino? Cagasagua.

actos Se abre el teln y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el teln, se vuelve a abrir, y slo sale la mujer obesa. Cmo se llama la pelcula? Lo que el viento se llev y lo que no pudo, lo dej.

----Primera escena: Una pia va a una discoteca sin pagar. Segunda escena: Una pia va a una fiesta, no paga. Tercera escena: La misma pia va a un circo, y no paga. Cmo se llama la obra? Pia colada.

Primer acto: Juan Daz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Daz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Daz cae del noveno piso. Cmo se llama la obra? Los Daz pasan volando.---------------

Primer acto: Sale el diablo jugando football. Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball. Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball. Cmo se llama la obra? Juegos diablicos. ------------Primer acto: Un dinosaurio consumiendo herona. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocana. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.

Cmo se llama la obra? Di no a las drogas. ---------Primer acto: Sale un telfono sangrando. Segundo acto: Sale el mismo telfono sangrando. Tercer acto: Sale el mismo telfono sangrando todava. Cmo se llama la obra? Se cort la llamada. -------------Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o. Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. Cmo se llama la obra? Las o-limpiadas. --------Primer acto: Sale un tomate. Segundo acto: Sale una cmara fotogrfica. Tercer acto: Sale el tomate posando para la cmara. Cmo se llama la obra? Tomate una foto. ------------Primer acto: Un seor se mete a un ro y sale negro. Segundo acto: Otro seor se mete al ro y sale negro. Tercer acto: Otro seor se mete al ro y sale negro. Cmo se llama la obra? El ro deja neiro. ---------------1er acto: Un queso en el medio de la via 2do acto: Una mantequilla en el medio de la via 3er acto: Un yogur en el medio de la via Cmo se llama la obra? La via lctea -------------Primer acto: Una mosca con bata. Segundo acto: Llega otra mosca con bata. Tercer acto: Otra mosca ms con bata. Cmo se llama la obra? Combata las moscas. -----------Primer acto: Sale el agua. Segundo acto: Sale un pato.

Tercer acto: Sale el mar. Cmo se llama la obra? Agua pa' tomar. --------Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos Cmo se llama la pelicula ? La mas cara de hierro. ----------Primer acto: Un elefante tocando la guitarra elctrica. Segundo acto: Un hipoptamo tocando la batera. Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock. Cmo se llama la obra? Rock pesado. -------Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias. Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo ms groserias. Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo ms groserias. Cmo se llama la obra? Vulgarcito. --------------Primer acto: Un ganso llamando a su esposa. Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa. Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa. Cmo se llama la obra? Venganza. -------Primer acto: Una cuerda acostada en un silln Segundo acto: Una cuerda acostada en un sof Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama Cmo se llama la obra? La cuerda floja. ----------Se abre el teln. Se cierra el teln. Se abre el teln. Se cierra el teln. Se abre el teln. Se cierra el teln. Cmo se llama la obra? Quin es el idiota que est jugando con el teln? -----Primer acto: Sale una cucaracha. Segundo acto: Sale una mascara. Tercer acto: Sale un ttere. Cmo se llama la obra? Cucara Macara Titere fue.

------Primer acto: Un burro meando en el desierto. Segundo acto: Un burro meando en el desierto. Tercer acto: Un burro meando en el desierto. Cmo se llama la obra? Me a burro en el desierto. ------------Primer acto: Una banana no acepta plata. Segundo acto: Una banana no acepta plata. Tercer acto: Una banana no acepta plata. Cmo se llama la obra? Plata NO! -----------Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero. Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero. Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina. Cmo se llama la obra? La carta DELATORA. -----Primer acto: Un camin de Viva Total atropella a una gorda. Segundo acto: Un camin de Viva Total atropella a una gorda. Tercer acto: Un camin de Viva Total atropella a una gorda. Cmo se llama la obra? Viva Total arrasa con la grasa. -----------------

Primer acto: Un pelo metido en un vaso. Segundo acto: Un pelo metido en un vaso. Tercer acto: Una pelo metido en un vaso. Cmo se llama la obra? Me estn tomando el pelo. ------------Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano. Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano. Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacias. Cmo se llama la obra? Sinbat el marino. --------------------

animales

Un ladrn a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y c uando est adentro en la oscuridad oye una voz que dice: Jess te est mirando! Entonces, el ladrn se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada conti na. Y de nuevo la voz le dice: Jess te est mirando! El ladrn asustado prende la luz y ve que la voz vena de un loro que estaba en una jaula, y el ladrn le dice: Ahhh que susto me diste! Cmo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extrao para un loro. Y el loro le contesta: Ms extrao es el nombre Jess para un Doberman. -----------------------Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina-Tu te llamaras caballo-Tu te llamaras burroY siguio poniendoles sus nombres y despus el burro pregunta: -Cmo me llamaba yo?Y dios contesta: -BurroDespus de 3 minutos ms, el burro pregunta: -Cmo me llamaba yo?-BurroY asi cinco veces ms le vuelve a preguntar: -Cmo me llamaba yo?l le responde: -Burro idiotaY el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

----------Haba una vez dos murcilagos que estaban hambrientos por sangre, tenan mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murcilago con la boca baada en sangre, y los otros murcilagos se quedan asombrados y le preguntan: Oye, dnde conseguiste tanta sangre? Y el murcilago le responde: Ven esa pared que esta all? Y los murcilagos responden: S! Bueno, yo no la vi. --------.-Por qu las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les cost un huevo tenerlos. -------Haba una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:

Oiga compadre, y cmo le fue en su viaje a la selva, No le pas nada? Pues, fjese que s compadre, cuando llegu, estaba all en la selva muy tranquilo cuand o me empez a seguir un len. Y qu hizo, compadre? Pregunta el otro compadre. Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empec a co rrer, pero despus que sale otro len y otro len. Qu hizo compadre? Dice el otro. Pues yo no ms corra y corra y mira, va que se iban cayendo los leones detrs de m, se volvan a parar y se volvan a caer, y yo segua corriendo. Le dice el otro compadre: Y, No se cag del susto compadre? Pues, En qu cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron -------------Un cazador se iba de casera y su amigo le dice: Si te encuentras con un len, persgnate, reza, y despus te tiras al suelo, y el len n o te har nada. El hombre va a la selva, y se encuentra con un len, se pone a rezar y se tira al suelo. El len se pone a rezar y el hombre dice: Un milagro, un milagro! El len le responde: Cul milagro? Yo sienpre rezo antes de comer!

-------------------Entra un hombre al jardn de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el per ro". Y de pronto ve a un perro chiquitn, chiquitn. Va donde su amigo y le dice: Pero, para qu pones ese cartel si el perro es tan pequeo que no puede ni abrir la b oca? S, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. -------------Estaban un ingeniero, un contador, un qumico, un informtico y un poltico alardeando sobre la inteligencia de sus perros... El ingeniero orden a su perro: Escalmetro, muestra tus habilidades!

El perro agarr unos ladrillos, unas tablas y se arm el solo una casucha. Todos adm itieron que era increble. El contador dijo que su perro poda hacer algo mejor. "Formulario, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvi con 12 galletas y las dividi en 4 pilas de 3 galle titas cada una. Todos dimitieron que era genial. El qumico dijo que su perro poda hacer algo an mejor."Cuntico, muestra tus habilidade s!

Cuntico camin hasta la heladera, tom un litro de leche, agarr un vaso mediano y lo l len sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante. El informtico saba que poda ganarles a todos: "Megabyte, hazlo! Megabyte atraves el cuarto, encendi la computadora, control si tena virus, mejor el s istema operativo, mand un e-mail e instal un juego excelente. Todos saban que esto era muy difcil de superar. Miraron al poltico y le dijeron: -Y su perro, qu puede hacer? El poltico llam a su perro y dijo: "Elecciones, muestra tus habilidades! Elecciones se par de un salto, se comi las galletas, se tom la leche, borr todos los archivos de la computadora, abus de los otros cuatro perros, despus aleg que como los otros haban hecho fraude se retiraba, pidi su jubilacin por anticipado y ms enci mas se rob la casucha y la vendi dos veces...

-------------Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro: No puedo aguantar la sed. Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco. Llegan al pozo, se acercan y comentan: Parece que no se ve agua aqu. Espera que tirar una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarr a y la tira dentro del pozo. Pues parece que est profundo. Espera que ya llegar, le dice el amigo. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo. Mira la cabra esa, Como corre! La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: Esta tena ms sed que t, Eh? Entonces, aparece el cabrero y les pregunta: Buenas tardes, Han visto una cabra por aqu? S seor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tena sed. Pero cmo se va a tirar al pozo la cabra, si la tena yo aqu, amarrada a una piedra, dice el cabrero. #1936 ------

Era una vez un seor que tena una gata y ya no la quera ms, entonces se fue al monte y la tir. Despus de unos das la gata regres, y el seor se la llev y la tir del otro la o del monte, y la gata volvi. Entonces, le pregunt a su compadre, cmo lo poda hacer para que no volviera y ste le dio algunas indicaciones. El seor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al ro y crzalo, voltea a la dere cha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata . Despus de una semana el seor lleg con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta: Cmo te fue? Y el seor le contesta: Hombre compadre, si no es por la gata, no regreso!

------------------Ricardo recibi un loro por su cumpleaos; ya era un loro adulto, con una muy mala a ctitud y vocabulario. Cada palabra que deca estaba adornada por alguna palabrota, as como siempre de muy mal genio. Ricardo trat desde el primer da de corregir la actitud del loro, dicindole palabras bondadosas y con mucha educacin, le pona msica suave y siempre lo trataba con much o cario. Lleg un da en que Ricardo perdi la paciencia y grit al loro, el cual se puso ms grose ro an, hasta que en un momento de desesperacin, Ricardo puso al loro en el congela dor. Por un par de minutos an pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causa ba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rpidame nte abri la puerta del congelador. El loro sali y con mucha calma dio un paso al h ombro de Ricardo y dijo: Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilar mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y esta ba a punto de preguntarle qu es lo que lo haba hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continu: Te puedo preguntar, Qu fue lo que hizo el pollo? ----------------

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco despus el perro entra nuevamente y esta vez el ca rnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice: Podra darme una pierna de cordero, por favor? Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dlares en el hocico, as que el carnicero a sombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en e l hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir a l perro, ste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botn de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ah se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el nmero y se v uelve a sentar hasta que llega el autobs adecuado, entonces toma la bolsa y se su be, ya arriba del autobs mira por la ventana distradamente hasta que llegan a un s ector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ah llega a una casa, deja l a bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente apare ce un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero l e dice: Pero hombre! Por qu trata as al animal? Es un genio, bien podra salir en la televisin! A lo que el hombre responde: Genio? Est usted loco? Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!} ------------Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de l os animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr: 3, 2, 1, arrancar! Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedndose uno a uno. Al final

slo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repen te se oye un temblor, punnnnnnttt! El elefante haba pisado a la hormiga, y todos l os habitantes de la selva le empiezan a gritar: Asesino, asesino! Y el elefante responde: No, slo le quera meter el pie para que se cayera!

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En cierta ocasin, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona hi strica. 911! 911! Rpido por favor, mndeme una ambulancia, la polica, a los soldados, es ms, ha ta los de emigracin, pero de una vez! Atnita, la operadora responde: Seor, espere, clmese, cul es su emergencia? Hay un gato en la ventana! Grita la voz. Ay seor, dice ms aliviada la operadora, todo este escndalo por un gato? S, pero aprese, Est usted hablando con el perico!

-----------Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice: Te van a matar! El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir: Te van a matar! Despus de algn rato que ella le sigui diciendo lo mismo, el cochinito enfadado le p regunta: Bueno, Y por qu dices que me van a matar? A lo que la gallina le contest: Es que o al patrn que deca: Maana le dan chicharrn a la gallina.

------Un da se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en ple no campeonato de ftbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro termin 0 a 0 por lo que el arbitro decidi irse a penales. El tiburn que era el capitn del equipo del mar, decidi poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los anim ales de la tierra. Entonces, el tiburn muy enojado le grit al pulpo: Oye, cmo es que tienes 8 tentculos y no puedes atajar los penales? El pulpo enojado le contest: Si, es cierto, pero el delantero que tira es el ciempis! ----Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carsimos qu e haban ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perr o todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago: A ver, te echo una pelea, un perro mo contra el tuyo.

Y el vago voltea y le dice: Orale, si quieres los dos contra mi perro. Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el r ico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dlares cada uno; entonces el vago le dice: Y t cunto crees que me cost la ciruga plstica de mi cocodrilo? -------------------

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algn p as de frica, y ste acept. A tiempo tom el avin y cuando sobrevolaba la selva ste se es rell en medio de la selva, slo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato , se le acerc un len con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acord de que haba ledo que la msica calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una cancin. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el msico se tranquiliz pensando que se haba salvado de morir, cuando de repente, de entre l os rboles sali un len furioso y se comi al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: Ves? Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto! -------Este es un seor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que e l de la aduana le dice: La cabra no pasa! Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice: Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensar que es un perro. El hombre lo hace y el de la aduana le dice: He dicho que la cabra no pasa! Y el hombre le responde: Sino es una cabra, que es un perro! Y el de la aduana le dice: Y los cuernos? Y el hombre contesta: Con la vida privada de mi perro no se meta!

------------Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia s e notaba que era un hombre atontado. Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler. Y le pregunta al otro hombre: Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros? Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el homb re le dice: Si Entonces dijeron: 3,2,1 ya! y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: De donde sacaste este perro? Y le contesta: Lo que pasa es que el otro da vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traa una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte. #248211 --------------

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cunta inteligencia y cmo la apli caban a sus respectivos perros. El primero expone: El perro que yo tengo es de lo ms peculiar, al terminar el trabajo encierra las o vejas y les da comida, adems me vigila la casa con paso marcial durante toda la n oche. El otro dice: El perro que yo tengo s que es de lo ms original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; adems, lava l a ropa y me blanquea la casa una vez al ao. El siguiente, con lgrimas en los ojos replica: El perro que yo tena... Qu pas? Se muri Electrocutado. Fue por un rayo? No, arreglndome el televisor. ---------------El rey de la selva, o sea el len, convoca a todos los animales a una junta urgent e. Todos los animales se renen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todo s reunidos ven llegar al len en su carro ltimo modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria: Los he convocado para darles la orden, de que, el ms feo de ustedes me lave mi ca rro, ah se los dejo. Los animales empiezan a discutir de quin lo har. El pavo real dice: Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va. La cebra dice: Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. As van diciendo un por uno, al final slo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se mira n fijamente a ver quin se decide hablar primero, vindose los dos a los ojos, el co codrilo le dice al sapo: Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y t lo secas. -----------------Una serpiente le pregunta a otra: Es cierto que somos venenosas? S, Por qu? Porque me acabo de morder la lengua. ----------

AUTOS Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en direccin con traria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, pum! se estrella con un gran puerco que estaba en med io de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. -----------Estaba un seor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345... Cuando llega otro y dice: Pobrecito, este seor est loco, mejor me pongo junto con l para que no piensen mal d e l. Y se pone a decir XP041, XP041... En eso el primero dice: Desgraciado, me hizo perder la matrcula del que me atropell! ------------

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice: Seor, Me podra dar un aventn por favor? El tipo del auto le dice: Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrs del ca rro. El heladero le dice: Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare. El tipo del auto dice: OK, muy bien. Van por la avenida y el del auto le dio rpido, el heladero le toc una corneta y l b aj la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace seas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia d ice a otro: Viste esos carros lo rpido que iban? El otro dice: Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta par a pasrselos. ------------Se encuentra un seor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aven tn y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repent e volte y vio que para la curva vena un carro, y que se para. El seor sin dudarlo ms se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta qu e nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante haba u na curva y el seor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y as le sucede repeti das veces hasta que el seor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hast a el pueblo ms cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedi. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al o tro: Mira Juan, all est el tipo que se subi al carro cuando lo venamos empujando. ----------

Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un nio lo atiende. Hola! Est tu padre? El nio responde: No, l no est. Le pis un camin. El hombre expres sus condolencias, y le pregunt si su madre se encontraba en casa. El nio responde: No, ella no est. Un camin la pis. El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta: Pero, no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo? El nio responde: No, ellos tampoco estn. A todos les pis un camin. El hombre se sorprendi muchsimo y le replic: Pero, dnde te encontrabas t, cuando a todos les pis el camin? Yo? Yo estaba manejando el camin!

-------------------Iba un seor en una moto a 80 Km p/h en una carretera desrtica. Cuando ve un aviso que deca: Disminuye a 50 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Ms adel ante encuentra otro aviso: Disminuye a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Ms adelante encu entra otro aviso: Disminuye a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Ms adelante encu entra otro aviso: Disminuye a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Ms adelante encuen tra un ltimo aviso que dice: Bienvenido a Disminuye!

------Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y lo pilla la polica y le dice: -brame el maleteroY ve un montn de cuchillos y el hombre le dice: -Es que soy tiradorY entonces el polica le dice: -pues venga demustraloEntonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la saca y la pone cont ra un rbol y empez a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por all un hombre en un coche y se dice a si mismo: -Uy, s que s esta poniendo difcil la prueba del alcohol------lega la hija como a las 2 de maana y le dice al padre que la est esperando despier to,"Pap tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" La hija le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla ------------Un da un paletero iba caminando por una va principal en la ciudad a eso de las 6:0 0 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metindose por donde vea un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados

) en frente y lo choca. El pobre repartidor de pizza empez a gritar: Ay, Mat al paletero! No puede ser!, seor paletero, dgame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, Dgame lo que tiene! En eso, el paletero abri los ojos y empez a murmurar: Coco, limn, maracuy... -------------------Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda gra nizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al da siguiente lleva el vehculo al taller para que le hagan un presupuesto de reparacin. El mecnico le hace un guio a su compaero y le dice a Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape , las abolladuras desaparecern. Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el es cape del coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregun ta qu est haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecnico. Pero no da resultado, aade, haciendo una pausa para tomar aliento. No seas tonta!, le dice su amiga, primero tienes que cerrar las ventanillas! --------------------Una vez un hombre estaba leyendo el peridico y vio un anuncio que deca, "Se vende un auto deportivo en US $500". El hombre se sorprendi y de una vez fue a la direccin indicada para ir a ver el ca rro. Cuando al fin encuentra la casa, encontr que era una mujer la que estaba ven diendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buen as condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que s lo est. Lo prueba y ve que el carro est estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer: Por qu est vendiendo un carro tan caro en solo $500? Ella muy complacida le contesta: Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me po da quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y lue go le mandara el dinero. -----------------Haba un seor que iba conduciendo, prende la radio y escucha: "Hoy, un manitico se ha ido contra el trnsito y nadie ha podido atraparlo" Y luego el hombre dice: Qu? Uno? Son miles! -------------------Este es un motorista que va por una carretera, toma una curva y tiene un acciden te con un carro cargado con cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre de l carro baja y le pregunta: Se ha hecho algo usted buen hombre? A lo que el motorista responde: No, pero usted debera llevar un trapo rojo o algo similar. Y el hombre del carro responde: Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo! #252 ---------------------

Era una vez que estaban dos atlantes y uno le dice al otro: Te vendo mi carro. El otro le contesta: Por qu lo vendes, no sirve o qu? El otro le contesta: S sirve, pero tiene muchas millas. El otro le dice: Mndalo a un taller para que se las quiten. Al da siguiente le pregunta: Le hiciste lo que te dije, todava vendes tu carro? El otro le contest: Cmo que si lo vendo? Si mi carro est nuevo, no tiene millas! #59945 ------------------

AVIONES

Estaban 3 locos en un avin con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: Qu hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos despus, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qu les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: Qu hiciste? Revis sus tareas y como las hicieron bien, les abr la puerta y se fueron al recreo . -----------------

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningn motor del avin est funcionando. Aqu torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvid quitar el altavoz y la gente escuch la pltica. El piloto lleg donde estaban los pasajeros y les dijo: Seoras y seores, tengo algo que decirles. No nos mienta, dijo un pasajero, Nos vamos a estrellar, el avin va en picada?

No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, mtanlo en su boca y murda nlo con fuerza. Y eso para qu?, grit un pasajero. Es que despus, es un problema identificar los cuerpos! ---------------

Una seora estaba en un avin y al ver que estaba tronando se asust y le pregunt al ca pitn: Si le cae un rayo al motor #4 qu pasa? El Capitn le respondi: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitn le respondi: Bueno con dos motores llegamos ms o menos a una buena distancia a toda mquina. Y ella le pregunta de nuevo: Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitn le responde: Bueno a toda mquina, con un motor podramos llegar al aeropuerto ms cercano. Dice la seora: Y si le cae un rayo a ese nico motor? Y dice el Capitn: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad ms cercana. Y si le cae otro rayo a ese motor? Enconces dice el Capitn. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos . Y dice la seora: Capitn de dnde saca usted tantos motores de repuestos? Del mismo lugar donde est sacando usted tantos rayos! ------------------

Buen da seores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 met ros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... NOOOOOO!!! Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno.... Segundos despus, el comandante vuelve a tomar el micrfono y riendo se disculpa: Disculpen, seores pasajeros, tir mi bandeja y mi taza de caf se me cay encima. No qu ieran saber cmo qued la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita: - Maldito... Tendras que ver cmo qued la parte de atrs de los mos!!!.. ----------------Por dnde sales si vas en un avin y este explota? Obvio por las noticias. ----------------------Un lorito que viajaba en un avin, en primera clase, llama a la azafata: - A ver, mugrienta... ven a atenderme. - Qu desea, Seor Loro? - responde sta.

- Treme un whisky, guacha. - Si Seor Loro, en un instante se lo traigo. El seor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafa ta a traerle el whisky, y le dice: - Seorita Y a m podra traerme un caf? - Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana. Media hora ms tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - A ver, hedionda, treme otro whiscacho. - S Seor Loro, de inmediato se lo traigo. - A mi trigame por favor el caf que le ped hace media hora, seorita - Insiste el hombre. - Usted espere, y no me apure seor - responde la azafata malhumorada. Media hora ms tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata: - Floja, treme otro whiscacho. - S Seor Loro, de inmediato - musita la azafata. - Y mi caf, seorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre. - Usted espere, seor No ve que estoy muy ocupada? Entonces el hombre, no soporta ms, y le dice al loro: - Oiga Cmo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable caf? - Muy simple seor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, p ara que vea quien es el que manda, y quien el que obedece. - Ah, voy a probar con su mtodo, a ver si funciona! Y dicho esto, comienza a gritar: - A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito caf que te ped hace como una hora, floja reventada! Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote a l seor y al lorito, y los tira del avin. Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre: - Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar ! --------------------

Haba una vez un curioso que se meti en un avioneta. Pues, no saba nada de aviacin pero empez a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empez a carretear y emprendi vuelo. De pronto se encontr el micrfono y por la radio comenz a pedir ayuda. Contest la torre de control y le pregunt cul era el problema. El se lo explica todo, entonces sigui esta conversacin: Pues, por Dios, Ustedes me pueden sugerir algo? Usted, Qu sabe de aviones? Absolutamente nada, compadre. Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita. Despdase usted, chistoso, que voy directo a la torre. borrachos Un seor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin be berla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago . El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El seor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor da de mi vida. Primero, llego tarde a l trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde haba dejado mi coche, veo que se

lo haban robado. Camino a mi casa y veo a m mujer con otro hombre, y me vengo para ac, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi vene no. #1259

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofrecindola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quita rle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros : Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminar rebajando el cos to de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino: En cunto nos vendes tu radio? En 30 dlares, responde de manera ingenua. Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelv e a preguntar: Y entonces, En cunto la vendes? Bueno, deme 10 dlares, responde el campesino. Me parece mejor, dice el citadino. Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, Y ahora, En cunto me la vendes? Deme 5 dlares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar co n la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: Y ahora campesino, En cunto me lo vendes? A lo que el campesino responde: Le voy a decir la verdad, yo quera vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Un hombre esta en un bar y le dice al camarero: -Le apuesto 200 dlares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ning una gota de orina en el piso. -Bueno le contesta el camarero. El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar. -El hombre rindose va al fondo del bar y habla con unos jvenes y trae los 200 dlare s y se los da al camarero. El camarero le dice: -Grandsimo estpido acabas de perder 200 dlares. Y el hombre le contesta: -Ves aquellos jvenes del fondo les apost 500 dlares que orinaba en todo el bar y qu e vos no te ibas a enojar y mas encima te reiras. #310663

Entra un seor en un bar y pide un caf, el mozo lo trae y el seor se lo toma, pide l a cuenta y el mozo le dice: Son 26 pesos. Cuntos? Un caf 26 pesos? Usted est loco?

Entonces, el seor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a t irar de una detrs del mostrador, y as las 26 monedas. El seor se va y el mozo se qu ed re caliente, este maldito, me tir todas las monedas. Vuelve el mismo seor a la semana, pide otro caf, se lo trae el mozo y el seor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice: Son 26 pesos. El seor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero: Mira, ah est el maldito que me tir las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder. El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al seor y le dice: Aqu tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas. El seor saca dos monedas, las tira y le dice: Mozo, otro caf!

En cierta ocasin entra un mexicano a una cantina y pregunta: Quin quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: A ver, no hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice : A ver machote, yo s quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

En una ocasin entr un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarr su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percat que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regres al saln y pateando la puerta y tirando las sillas amenaz: Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aqu lo mismo que hice en San Fr ancisco, y se dirigi a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvi a salir y de nuevo no encontr su caballo, de nuevo entr al saln pateo la puerta y volvi a gritar : Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aqu lo mismo que hice en San F rancisco, y se volvi a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigi a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tir la puerta del saln y exclam: Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aqu lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigi nuevamente a la barra con el cantinero par a otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvi a salir y por fin all se encont raba el caballo tal y como lo haba dejado. Ya satisfecho regres al saln para pagarl e al cantinero y luego se dirigi a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cua ndo de pronto sali corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les c uento, y le pregunt: Disculpe seor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mo, tenem os una dudota, este, Qu fue lo que hizo en San Francisco? A lo que el forastero contesta: Pues, me fui a pie.

Entra un seor a un bar y el camarero le pregunta: Qu quiere? Que qu quiero!, una casa ms grande, tener ms dinero, que mi mujer sea ms guapa. No, hombre, Que qu desea? Que qu deseo!, tener una mansin, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. No hombre! Que qu va a ser? Que qu va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un nio, no me importa. No hombre! Que qu va a tomar? Ah, hombre, eso se dice antes! Qu hay? Pues nada, por aqu, siempre detrs de la barra... canpesinos

Estaba un hombre dando de pastar a su rebao de ovejas, cuando de repente aparece por el inhspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chav o de no ms de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se ace rca al viejo y le dice: Seor, si yo le adivino cuntas ovejas tiene usted en su rebao, me regala una? El viejo responde con algo de asombro: S, como no. Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RA M, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una pg ina de la NASA, mediante un satlite identifica la zona exacta de dnde est el rebao, calcula el promedio histrico del tamao de una oveja tipo "Merino", mediante una ta bla dinmica de Excel y con la ejecucin de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tr es horas le responde al viejo: Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preadas. El viejo asinti y le dijo que efectivamente as era, y que se llevara una oveja. El joven tom una y la carg en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo de tuvo y le pregunt: Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudi, usted me devuelve mi ovej a? El joven le dijo sonriente: Seguro, hombre. Mientras abra la puerta de su 4x4 para marcharse. El viejo entonces contest: Usted estudi en el Tecnologico El joven sorprendido completamente coment: Exacto! Y mientras le devolva la oveja que haba tomado pregunt: Cmo se dio cuenta? Y el viejo le respondi: Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobr por decirme algo que yo ya s, cuarta, se nota que no conoce NADA de negoc ios, porque se estaba llevando un pinche perro.

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar. Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero. Esta s, responde Don Zoilo. Y la otra?, pregunta el primero.

La otra tambin, responde Don Zoilo. Y dgame, Estas vacas van para la feria? Esta s, responde Don Zoilo. Y la otra? La otra tambin, responde Don Zoilo. Y dgame, Estas vacas estn preadas? Esta s, responde Don Zoilo. Y la otra? La otra tambin, responde Don Zoilo. Pero, dgame una cosa, por qu cada vez que le pregunto por las vacas me responde qu e esta s y despus, me dice que la otra tambin. A lo que Don Zoilo le responde: Lo que pasa que esta vaca es ma. Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dgame, Y la otra? La otra tambin.

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro: Dnde los metemos? En la casa. Y el olor? Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Un da un granjero cruza por su plantacin con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al ro ve dos chicas bandose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen: - No vamos a salir hasta que usted no se vaya. - No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Sol o vine a darles de comer a los cocodrilos

Una pareja de campesinos haba deseado toda su vida tener hijos e intentaban, inte ntaban y nada, hasta que un da le dieron la buena noticia que iban a tener un hij o varn. Al cual bautizaron como Tiros. Ellos muy felices lo criaron, cuando cumpli casi los 18 se fue a la ciudad. Los m eses pasaron y pasaron y los padres no saban nada de l. Hasta que un compadre se a cerca a su casa y le dice: Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le ensea el peridico y donde dice: "Tiros en la universidad". Entre todos se felicitan y matan a la vaca ms gorda y grande y festejan por su tr iunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice: Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca ms grand e y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enter, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice: Le tengo malas noticias compadrito y ven el ttulo del peridico y dice: "A tiros lo mata la polica". #2739 Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, l iba en su carreta qu e era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iba

n llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropell, y la carreta sali volando de la carretera. El seor de la 4x4 se baj del carro con una escopeta, busc y busc hasta que encontr al gato que deca miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeci del pobre animal y dijo: Yo no puedo ver a este animal sufrir as!, y le tir 2 balazos, busc ms adelante y enco ntr al perro, ste ya casi ni respiraba y tambin le tir dos balazos, y a todo esto, e l campesino haba visto todo lo que el hombre haba hecho con los animales, sigui bus cando y encontr al campesino con un ojo afuera, una mano que se le haba destrozado , un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre: Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada. Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rstico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un rbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversacin: Hola amigo, Cmo estar t? Muy bien jefe, aqu descansando. Dgame, por qu usted no trabajar ms por sus tierras. Y para qu? Para tener grandes cosechas y vender ms. Y para qu? As t poder ganar ms dinero y comprar ganado. Y para qu? Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar ms dinero. Y para qu? Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar. Y qu estoy haciendo?

Haba dos campesinos conversando y uno le dice al otro: Por qu no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrn? A lo que el otro responde entusiasmado: Esta bien!, pero disfracmonos de vaca tambin para que no nos reconozcan. Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de rep ente uno le dice al otro: Hey, dame la escopeta, rpido! Y el otro dice: Por qu, acaso viene una vaca? Entonces el otro campesino le dice asustado: No, un toro! Un campesino llega a una panadera: Guenas tardes, mi dijo la seora qui preguntara si ya sali el pan. S, acaba de salir, responde el panadero. Oiga, Y cmo a qui oras regresar? #2638

Dos amigos, Juan y Manuel, se van a cazar al campo, y al llegar al punto de encu entro Juan le dice a Manuel: Compadre, tienes cartuchos para prestarme?, es que se me han olvidado en casa. Es que slo tengo dos, y si te doy uno no voy a cazar nada, respondi Manuel. Venga ya, entonces yo, me quedo con los brazos cruzados o qu?, insisti Juan. Est bien, toma uno, vete por aquel lado y yo me ir por este, y dentro de media hor a nos vemos aqu, vale?, cedi Manuel.

Venga. Entonces se marchan y vuelven a la media hora: Hombre Juan, ya era hora, has cazado mucho?, pregunt. Dos perdices y una liebre, respondi. Y cmo lo has hecho?, pregunt Manuel. Nada, salieron volando dos perdices a la vez, una liebre salt, y de un escopetazo me lo llev todo por delante, y t que has cazado?, pregunt. Pues yo, nueve perdices, y diez trtolas, respondi Manuel. Y cmo lo has hecho?, pregunt Juan sorprendido. No lo s, pero tengo un dolor de brazo de tirar el perro para arriba.

Un campesino baja al pueblo con su caballo, y lo amarra frente a la estacin de po lica, y al amarrarlo el animal se surra en la banqueta del lugar y al verlo un ge ndarme le dice: Oiga seor, yo le dar parte de esto al jefe. El campesino le contesta: Si quiere dselo todo, que a mi, no me va a servir! Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro: En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros . Y el otro le contesta sorprendido: No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, l tambin le dice: En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros. Y el otro le pregunta: Y para qu son esas cazuelotas? Y le contesta: Bueno, Es para cocinar sus calabazotas! ---------------Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice: - Hijo, pasa a misa. El campesino le responde: - No puedo padre, quin me cuidar el caballo?. - Dios te lo cuidar, hijo. - Bueno -dijo el campesino-, y entr a la iglesia. Cuando el padre se dispona a comenzar la misa dice: - Dios est con nosotros! Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice: - Entonces, quin diantre me est cuidando el caballo! ----------------Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar. Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero. Esta s, responde Don Zoilo. Y la otra?, pregunta el primero. La otra tambin, responde Don Zoilo. Y dgame, Estas vacas van para la feria? Esta s, responde Don Zoilo. Y la otra? La otra tambin, responde Don Zoilo. Y dgame, Estas vacas estn preadas? Esta s, responde Don Zoilo. Y la otra? La otra tambin, responde Don Zoilo. Pero, dgame una cosa, por qu cada vez que le pregunto por las vacas me responde qu e esta s y despus, me dice que la otra tambin.

A lo que Don Zoilo le responde: Lo que pasa que esta vaca es ma. Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dgame, Y la otra? La otra tambin.

-------------Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran veloci dad, ms adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una p regunta al conductor: Cmo es que ese carro corre tanto? Eso es debido a que est pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovec hndose de la ignorancia del campesino. Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, ste se incorpor a debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El camp esino lo observa y dice: Y eso que todava le falta la pintura verde! #2404 -------------Un da un granjero cruza por su plantacin con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al ro ve dos chicas bandose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen: - No vamos a salir hasta que usted no se vaya. - No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Sol o vine a darles de comer a los cocodrilos

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